天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《舌头的战争》 一、我师承于 我忽然发现，我九岁就开始看《百年孤独》了，我被自己的虚荣心吓了一个大跳。我记得我看完《百年孤独》后异常苦闷和深沉，因为那上面有一个情节是小女孩把从屁股里拉出来的东西，搓成棍棍在墙上写字，多脏啊！从此我只要看到《百年孤独》在我床边，就愤怒厌恶地把它推到一边，好像看到了一个屎棍子。 我听人家说《生命中不能承受之轻》是个好东西，看完之后人就高级了一截，于是我挑了一个黄昏，心情沉重地开始看《生命中不能承受之轻》，准备深刻。刚开始时，我还能感觉到深刻文章特有的无聊、难看和不确切的比喻，看到后来，我气急败坏地发现里面有很多关于做爱姿势的描写，气死我了气死我了。 我只是想说，不要强迫自己思考“一个时代的精神和高度发达资本主义社会的裂缝”，我思考得龇牙咧嘴的结果，是增强了自己对《时尚》的喜爱……嗯，当然，20多岁了还觉得《读者》上面的故事令人感动也是不对的。 我买到了一套好得不得了的书，叫《俏胡子逛世界》（有《哈！小不列颠》《欧洲在发酵》《一脚踩进小美国》三本，作者是比尔·布赖森），所有人听到这题目时，都尴尬轻快地说：“哦！你还喜欢看童话呢！”不是的，请看看我随便找到的一段： “我上次回老家时，买了我所能找到最可笑的明信片：夕阳斜照喂食场啦，一群农夫勇敢地抓着移动中的扶梯啦之类的。他们一致的荒谬，我拿去结帐时，觉得很不好意思，好像我买的是色情杂志一样，可是结帐的那位女士不但对它们投以关注，更慎重以对——正如她们对色情杂志的态度。 “当她看我时，眼里几乎泛出了泪光：‘这些真的很棒，我到过很多州，但我可以告诉你，这些是我看过最瓢亮的了。’这个可怜的女人，已经处于终极催眠状态了，我看看那些卡片，却意外地懂了她的话，它们真的很‘瓢亮’了。有那么心神耗弱的一瞬间，我几乎也要安详起来了……” 真是太好笑了，好笑得令我感动，每个字都有令人颤抖的幽默，我深怕自己的抄写一不小心把它变得不好笑了。能写出这样直挠人心的幽默的句子，比写出所有人都不懂的文章了不起多了，比尔·布赖森是个语言学家，知识很渊博，但是文章里却一点都不露。世上的作家太多了，可是让人开心而不是苦闷的作家太少了。看完这套书，我对以前自己文章里粗糙和不负责任的漫骂很是惭愧，我尽量模仿和学习这高级的幽默。 当我在作文里违心地说自己喜欢“普希金”“马尔克斯”时，好像“已经处于终极催眠状态”，我流利地写“人性批判”“意识形态”时，感觉得到了品味的保证。但我知道事实不是这样的。并不是喜欢“马尔克斯”和“王小波”，就自动地成为他的徒子徒孙和门下走狗。 我追踪不出自己师承于谁了，我看的第一本纯文字的书是三毛的《撒哈拉的故事》，受益很深，但似乎对我没什么影响，路子不一样吧。我们家最完整的一套书是《张爱玲文集》，但现在张爱玲被说俗了，我都不敢提她的名字了，她才是真正的聪明人。 一些出名的不出名的出色的不出色的作家都不幸被我师承过，但大部分时候我只是模仿他们的一句话而已。我希望几百年之后，有人能在寒冷的冬天坐在电热毯上愉快自豪地说：“我师承于蒋方舟。”

与你相守到老

我七岁生日那天晚上，躺在床上，沉浸在没有人送我礼物的痛苦之中。这时候我的叔父叔母和堂姐都来了，送给我一套《安徒生全集》。我第一反映就是翻了翻价钱，发现是50元钱，对他们的好感倍增。我看了几个短篇的，都是鲜为人知的故事。我抱着甜美的心境看，看到最后，就不甜美了。其中一篇讲一个伪装成可爱小男孩的天使，来到一个单身老头的家里，老头请他喝葡萄酒，吃苹果派，小男孩吃了以后，用箭把老头射死了。后来这个怀心肠的天使，又伪装成少年，杀死了跟他恋爱的少女；伪装成孩子，杀死了母亲……还有无故事性的“十二月份”，十二月份是不同的人，坐在同一辆火车里，在新年里降临，一一下车，全篇一个接一个地讲他们的个性，特别是衣服。我觉得这篇是安徒生语言的登峰造极。 这些故事和我以前看的任何童话都不一样。安徒生并不是写不来有happyend的故事，如果他写书的初衷是给小孩子看，他肯定是希望小孩子能够通过他的书，来了解人的世界，圣的世界，魔的世界，精灵的世界，人性纯净和灰暗的角落，并不管他给一个躺在床上准备入睡的小孩带来多大的震惊。 很多人有所不知，《白雪公主》《睡美人》《灰姑娘》《小红帽》《青蛙王子》……都是格林这两个兄弟收集，删减，美化，包装的。看格林童话的小孩，比看安徒生童话的小孩要多，安徒生的故事并不如想象的那样脍炙人口，可能是因为安徒生更复杂，更辗转，更伟大。他的道理需要长大之后才能明白。很多人长大之后记不起来了，但是一旦想起来，比迎面扑来一盆凉水还要震撼。 没有人能够超过伟大的安先生！不能只看《安徒生故事》，一定要看安徒生全集！ 我又零碎地看了一些童书作家的，梅子涵的，秦文君的，郑渊洁的，外国无名作者写的“皇室家族丛书”，我不想得罪人，但真的觉得失望。读的时候很带劲，读完之后，后悔自己为什么化了半天时间来读这些书。不是擅长模仿婴儿、调皮男孩和初中女生的语气，不是说句“谢霆锋真酷”，就能引起儿童读者的共鸣的；也不要只站在小孩的角度，讨好小孩；也不要想着“我的书是写给小孩子看的”。好的儿童书，能与你相守到老——这是我定的标准。 我长大以后，又重新补习了一些儿童读物（是跟言情小说一块补习的）。幸好看的都是好书，就算从成人的角度看，也是好书。由此可知，好的儿童书作者是多么厉害的一些人，不止要有一颗童心，还要有一颗博大的悲悯心。 王尔德是我在“后童书时代”很是推崇的一位。我曾经学过他不少的语句，比如“头像不胜重负的芦苇一样，微微地歪向一边”，这些话都在我的作文里，被老师画上表示好的波浪线。他比安徒生还要悲伤。我喜欢《夜莺》《巨人的花园》。 黑柳彻子的《窗边的小豆豆》，是一部及其好读的童书。我曾经在打折书店里，向一个手拿教小朋友种瓜种豆的书的男子，严重推荐这本书，他明显被我吓到了。他看看标价说：“反正只要七毛钱，就买了吧。” 《秘密花园》被郑重地穿上了裤头（即书封），“裤头”上说每个美国小朋友都看过。还有诺贝尔文学奖得主的推荐，声称这是对他影响最大的书。我也觉得这是一本充满糖果色彩的书，结局绚烂，但是我不想看第二遍。 《夏洛的网》和日本女作家安房直子的一些短篇故事，是我在网上看的，前者是好莱坞“童话”的典型，关于梦想，勇敢，自由；后者是日本式的温馨加诡异。 最愉快的是比利时人写的《动物的365天》，是动物写得极短极有趣的日记，每月一号就到了烹饪时间，教做糕点。我在微波炉烤了一个土豆饼，操作程序没有任何错误，但是那只饼硬极了，在地上摔都摔不破。 童书的插图太重要了。我购书历史上最便宜的书是《牧童》。一毛钱。是长条的纸块折了几折，每一折都是及其漂亮的水墨画，我坚信这是我的美学启蒙。后来知道《牧笛》是早期动画片，在欧登塞童话电影节上获金质奖。儿童并不一定记得看过的故事，但是他们会记得其中的画面，那些有潜质的小孩，就会画那些留在脑子里的美好的画面。

看下蛋的母鸡

大家都知道，我是个大教育家。一批批以仰视的角度看着我，脑袋被身后的妈妈又戳又揉的小孩，被迫让我言传身教。以一个从赖皮赖脸的女孩，成功地改造成著名作家的案例，来向这些无辜的小孩进行现身说法，从而证明他们妈妈的无聊。这群小孩表情之哀怨，令我几度想检查一下，他们妈妈的手中有没有暗藏什么金针暗器。 一位不知道是叫“王科长”还是“汪科长”的科长，一手拎着一箱可乐，一手提着一个七八岁的小男孩，来到我们家。 他的目的有两个：一是参观一下我。一个人要能达到被参观的地步是很不容易的，要么是奇形怪状，要么是美若天仙，我个人认为自己比较接近后者，可想而知我现在自负到有毛病的地步。二是帮忙改造他的儿子，根据这位科长交待，他的儿子极不争气，期末考试竟然没有拿到第一名，作文竟然没有得满分，简单的算术竟然能算错…… 这位科长真是孤陋寡闻，不知道我清高绝俗，不愿理会世间俗事。我刚准备拂袖离去，却见科长旁边的可乐瓶子伸出小手，召唤我过去——看在可乐的面子上，我就教育一下吧！ 于是我端正地坐好，准备回答那位小弟弟的提问。只见他爸爸兼王科长用没剪过的指甲，狠命地戳他儿子的后背，说： “你不是一直想问姐姐她是怎样写作的吗？” 我答过这样朦胧，这样浩大，这样烂的问题吗？于是我微笑着说： “用手写呀！” 那科长脸色陡然一变，像中了来无影去无踪的“清风五毒散”，表情被定住，阴沉着脸，从鼻孔里大出了一口气，对他的儿子说： “姐姐的意思是说让你用手多写，只有勤劳才能成功，没有捷径。” 想不到这位仁兄把我的一句废话分析得这么深刻，让我自己也觉得我好像真的是这么想的，真的是这么深刻。 后来科长见我和普通人一样，吃喝拉撒样样都做，其能力比他儿子还略逊一筹，便失望地拎着孩儿，提起他送来的一箱可乐，往门外走去。我急得都快哭出来了，在他身后轻声道： “那个，那个……” 他一回身，我赶忙把指头对准他手中提着的可乐，他大“哦”一声，腾出左手，用温暖湿润的手掌和我握握，出门离去。 虽然我在这位科长心目中的地位多多少少有影响，但我在其他人民群众心目中的印象还是伟大的，还是神秘的。那日，一位名曰“李处长”的处长也来参观我了。 李处长这次来访，主要目的是考察，因为他将要带着他的女儿前来被我教育，今天他先进行一下非正式访问，如果我是他想像中的气质高雅，言谈得体，超凡脱俗，他就把女儿带来进行正式访问。 正所谓吃一堑长一智，有了“科长”的教训，我再也不敢轻举妄动，在“处长”面前表现的非常得体，绝不轻易上厕所或说话，俨然一个内秀的孩子。 话说吃完饭，李处长捂着肚子，急急忙忙地冲向厕所。他在厕所里待了半个小时左右我才听到冲水的声音，便秘的李处长真是可怜。从厕所出来的李处长一脸郁闷，我只道是因为我们家厕所的条件很不好，没有配置最新型的ABCD式抽水马桶。李科长只用他柔软肥腻的手掌握了我一下就出门了。我是继李处长之后上厕所的人，我忽然发现：厕所里没有纸！那么李处长是用什么方法解决他的擦屁股问题呢？ 为了调查“李处长擦屁股”这一千古疑案，我特意在厕所看了一下片装物品，比藏书网如毛巾、抹布、打开的牙膏盒，发现都保持原状，颜色上没有发生改变。我呆了半晌，以每秒钟一毫米的慢动作，低头看手，忽然狂叫一声，把水龙头拧到极限，狂冲自己沾满不洁物的双手，顾不得水流以一秒钟一公里的流速漏到楼下。 大家都知道，我不是一个只想到自己，不顾他人困难的人，我想到李处长不通过正当手段处理掉的粪便一定没有解决干净，出于对李处长的关心和怜悯，我在窗口挥舞着一大卷卫生纸，对刚出楼道的李处长喊道： “李处长，卫生纸！” 最终，我还是让李科长失了一望，导致他的女儿至今没有现身。 顺利地接受我的教育的小孩，是赵局长的6岁儿子。这位赵局长来头可不小，据说是看着我长大的，所以贵府的公子我一定得好好照顾。 这位赵局长还比较有人性，没有监视他儿子整个被教育的过程，而是把我和他儿子扔到我家门前的亭子里，进行家教式的单个辅导。 现在的小孩发育得愈来愈好，在我记忆里，6岁小孩走路还磕磕绊绊。我因此自作主张，自作多情地在他身后伸出双臂，做势要搂住小弟弟的腰，准备把他抱到亭子的台阶上，不料他一个箭步就已经冲了上去，步履轻捷，显然武功不弱。 他扭过头见我双手呈怀抱状，怔了一怔，红着脸又把脸扭了回去不看我。他该不会在心里把我误会成老女流氓吧？ 在亭子里，俺俩连“话不投机”的境界都达不到，我们俩一共说了三句话： 我：“你现在学到那篇课文了？” 他：“《乌鸦喝水》” 我：“我们走吧，免得你爸担心。” 这是唯一一个不忘师恩，至今还记得我的一个“学生”。 一次，我值勤时，赵局长的儿子忽然手拿一把钥匙走来，对我说： “蒋姐姐（这称呼怎么这么别扭），我拣到一把钥匙，麻烦您交到大队部好吗？” 说完就走了。我为他还记得我而感动了好一阵子。眼眶里的喜极之泪蒸发之后，我就把钥匙转交给另外的值勤同学，大队部老师是何等的罗嗦和凶巴巴，岂是我等獐头鼠目的人能够进见的。不料，这把1989年生产的陈年钥匙，却遭到大家的一致排斥，尽管我使劲劝说： “说不准这还是一把保险箱的钥匙呢！” 他们还是纷纷对它做摆手摇头状，最后我只得把它放在门房的窗台上。我的“学生”恐怕没有想到“作家”是这么无能。 作家又不是太监，不是靠检查身体就能验证的。没有人能够参观我一趟，就证实了“蒋方舟是‘作家’”这一事实。写作这疙瘩，不像拉琴跳舞，可以现场来一段，也不是手把手就能教得会的，这大概就是许多专程来参观我，或者送儿女来受教育的人失望的原因吧。 曾经有熟人带自己的女儿做实地参观，她们太拿自己不当外人了，以为和我熟到了可以不尊重我的规矩，不考虑我的感受的地步，她们犯了我的大忌：坐在我旁边上看我的写作过程，这种痛苦实在是旁人没法理解的，大家可以想象一下在别人面前排解粪便的感觉。 现在大家可以体会到我那时厌烦的情绪了吧！我不住地把显示器往旁边移，以避开她炯炯的目光，没想到她“一看到底”的精神十分坚定，一心要观摩到整个写作过程。她的屁股随着显示器的移动而移动，并躬腰驼背，只为看“作家”写东西的过程。她观摩到的结果一定会让她感到一定程度的失望，斟词酌句呀，谋篇布局呀，都是在身体内部进行的活动，不像杂技表演那么好看，也无法观察到“作家”的整个心理活动，是没有办法仅凭眼睛而“受益匪浅”的。 我也不知道有什么不对劲，就是觉得别扭，每写一行就凝视显示器一阵儿，再劈劈啪啪地删掉。当我陷入沉思的时候，我身旁那位“不懂规矩的熟人”，就用她那大而神往的眼睛凝视着我，眨都不眨。 忽然，她的指头落在显示器上，她说： “你这个字写错了吧，是‘嘎然而止’，不是‘哑然而止’！” 我想她应该对刚才的言行很是自豪，一方面表示了她坐在这里是有用处的；另一方面，以后我死了并成名时，她还可以得意地宣称自己当过我的“一字师”。

只有智慧生生不息

——给五万年后的人的信 五万年后的聪明人： 为什么非得五万年呢？短暂的奇迹年代特别好，太长了就成了多事之秋了。 你一定用你的聪明，解读了留有我信息的光盘。在你的想象中，我可能是个老人，下巴拖到肚子上，像妖怪。但是我不老，在某种角度、某种光线、某种审美观下，我还算是个气质女孩——一个穿着校服长裙，面带奇异微笑，深不可测的女生。 我从小就被目为是早熟的、古怪的少女。当我快速而马虎地结束认字过程之后，我就开始写作了，那大概是七岁吧。令我恐慌的是，如果我不会写作，我会怎样？除了写作，我只会攒钱和省钱，我攒了一书包的零钱，大概有十块钱耶！除了极其高超的察言观色和狡辩的能力，以及超级冷静清醒的脑袋之外，我是个很普通的人，脸上没有多长一只眼睛，也不会吞火球，连骑自行车都不会，每次一上车就大呼小叫，然后极其敏捷地跳下车。我常年穿着男人颜色的衣服，走起路来像个老太太，即使被打扮了，也没有成长为“姿容瑰逸绝色倾城”的蛛丝马迹。 但是，还好，我会写作，我最近在写一些专栏——专栏是什么呢？有一种厕纸，上面写着一些名人名言，上厕所的时候，可以顺便长点智慧。这东西有点像专栏——我研究了中国的历史，号称“悠久”其实短暂的几千年历史。我发现历史书其实蛮无聊的，主要是为那些有权势的人服务的，其中也夹杂了一些没有权势的聪明人，中国的古代有很多聪明人，他们大都去对对子了，对得好，就有可能变成有权势的人；对得不好，就被有权势的人杀了。比如有个骆宾王，是个神童，七岁就会对对子：“白毛浮绿水，红掌拨清波。”这是形容鹅的；长大他当官了，又对对子：“入门见妒，蛾眉不肯让人；掩袖工谗，狐媚偏能惑主。”这是形容一个有权势的女王的，女王不喜欢，他就被杀头了。 但是，在被历史遗忘的夹缝里，我还发现了很多智慧又有趣的人。比如战国时候的列子。列子很厉害，指着动物尸体对他的徒弟解释进化论，而他的徒弟听不懂其中一大半的话。庄子的朋?９９lｉb.友惠子更伟大，他说过“南方无穷而有穷”，意思是到达南极点后，再向前就不是南方了。他还说“物方生方死”。意思是物体形成的时刻，也就是它解体的时刻。他跟对手庄子辩论的时候，经常兴奋地滔滔不绝，庄子就说：“不啦不啦，对方辩友，说而不休，多而无已，烦死我了。”我总是轻快又惋惜地想：“真是难以相信，他们全都死了。”当你打开我的光盘时，也会有同样的感慨吧？当七万年后的人，打开你的光盘时，也会有同样的感慨吗？人都会死的，只有智慧是生生不息的。我心目中的幸福，除了有个人对我说：“你坐着不要动，我去弄点吃的”之外，就是做个博大的人，提出一个了不起的体系，让几万年后的人还在为此争论不休——人到底是进化还是退化呢？人到底会不会解体后重生呢？ 在我生活的世界，有一种说法：“一万个人里边，只有一个天才。剩下的人，要想引起别人注意，就只有靠吆喝，靠抢钱，靠谄媚，靠脱衣服，靠装病态，靠扔炸弹，靠扣大粪……”我一直坚信自己是个少年天才，从小就明白许多事情，比如那些智慧的哲学家，多半是在做些字眼的争吵。我不容许自己不坚信。因为我不想叫卖，不想装病，不想讨好，也不想长出“临终之眼”——许多人是在他们就要死的那一瞬间，才开了点悟，刚想到一点普通的人生感慨，比如“要与人为善呀！”就嗝屁了。 我决定像不懂得科学实验的古人
一样，激动又不负责任地悄悄告诉你——在很早之前有个聪明人叫达尔文，发明了“进化论”，说猴子的脑子越长越复杂，就成了人了。但是我也有我的理论，那就是“退化论”。我认为离远古越近的人越聪明，因为他们想事情总是从天地万物的本源想起，而不是像后来的很多人，想到几十年前流行齐膝的裙子，就想不动了。 我希望五万年后的你，用实验来证明我的观点。那时，我会让我的曾曾曾孙女，不要跟你抢“诺贝尔奖”。我会告诉我的曾曾曾孙女，我是一个多么慷慨的好人。 二、好想立刻上大学

我写的高考作文

命题：宋国有个富人，一天大雨把他家的墙淋坏了。他儿子说：“不修好，一定会有人来偷窃。”邻居家的一位老人也这样说。晚上富人家里果然丢失了很多东西。富人觉得他儿子很聪明，而怀疑是邻居家老人偷的。 以上是《韩非子》中的一个寓言。直到今天，我们仍然可以在现实生活中听到类似的故事，但是，也常见到许多不同的甚至相反的情况。我们在认识事物和处理问题的时候，感情上的亲疏远近和对事物认知的正误深浅有没有关系呢？是什么样的关系呢？请就“感情亲疏和对事物的认知”这个话题写一篇文章。 ［注意］①所写内容必须在话题范围之内。试题引用的寓言材料，考生在文章中可用也可不用。②立意自定。③文体自选。④题目自拟。⑤不少于800字。⑥不得抄袭。

孩子是自己的好

一般寓言里面的富人都是坏东西，他们在故事里出现时只做两件事：第一种事情就是讨厌穷人，仰起下巴，最后被穷人捉弄；第二件事是就是布置遗嘱。但是我现在很欣喜地看到一个正常的富人，一个普通人。 韩非给这个主人公冠上“富人..”身份，无非是想增加他的反面性，但是富人并不反面，任何人都不应该相信儿子偷自己家里的东西，而且偷之前还警告家里人：“要小心盗贼哦。”而且富人的儿子确实挺有远见的，起码不输给邻居老头。富人只是对儿子的聪明表示出属于父亲的自豪，就被韩非子唾弃，真倒霉。 我觉得能够被亲情所左右是一件很幸福的事情。 所以，我爸妈是最不幸的人，每次家里坏了东西，他们破案的能力总是令人发指，抓罪犯一抓一个准儿，这倒挺使我自豪的，但他们最后抓住的罪犯总是我。准确地说，用不着挨到最后，他们甚至连罪犯排除法也不用，总是一口咬定东西是被我搞坏的，令人遗憾的是，这的确是被我搞坏的。不管我修补犯罪现场多么仔细，不在场证明多么充足，指纹擦得多么干净，我爸妈还是二话不说地指着我说：“凶手就是你！”这令我很是伤心啊！他们起码也怀疑一下邻居的坏小孩嘛，他的犯罪嫌疑比我大多了。 每次破完案之后的日子总是异常痛苦，每到这时候，我总是怀念起我们被亲情所左右，所麻痹的那段日子。 那时，我总是向同学吹嘘我爸长得像“周星驰＋周润发＋王力宏＋刘德华”，搞得我爸很高兴，每天都去健身房锻炼，还去美容。我也觉得我妈长得很有气质，像 href='2210/im'>《红楼梦》里面的林黛玉，导致我的同学们对我爸妈产生了强烈的好奇心，十分想一睹芳容，我只好把我爸妈藏在家里，怕谎言败露。我爸妈看我也觉得我越长越漂亮了。我们一家人就像被催眠了一样，互相把对方当作魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最漂亮的人？” “当然是你啦！”我们自我感觉像漫画上的超美型家族。我们一家人总是会被对方电晕，美满得紧。亲情蒙蔽了我们的眼睛，蒙蔽得好，蒙蔽得好啊！ 古代的故事里常常有英雄为了一些八字还没一撇的事情，杀子、杀妻、杀爸、杀妈，我十分狭隘地不喜欢他们。我还是喜欢那些一生都住在家里，而且从来没想过走出家的人。他们被小小的任性所左右，看到家人满腔感动：孩子是自己的好，老婆也是自己的好耶。 命题：以《包容》为题，写一篇800字左右的作文

包容

包容听起来像“大爷，再宽容几天吧”的宽容，又像“写得不好，多多包涵”的包涵，但是都不是的。我觉得包容有两种，一种是帮小孩擦掉鞋子上的泥巴，并在他下一脚又踩在牛粪堆里温柔地叹息，这种是妥协。另一种是进攻性的，把别人家小孩的头拢到胸上。 我要说进攻性的。以前，中国只接受一些外国进贡的东西，比如凉快枕头，可以控制做梦的草，但并不接受外国的生活方式，直到赵武灵王——他让中国男人都穿上了裤子。从远古时代以来，男人们都穿两边露大腿的“裳”。后来，这种旗袍裙又改成A字裙，但是从古至今都没有想到穿内裤，所以他们为了防止走光，走路都走的是小碎步，坐的时候，也要仔细整理。年轻的赵武灵王看到他的大臣们这副样子宣布：“我要胡服。”胡服就像“射雕”中完颜洪烈一样拖着几根动物尾巴，而且是穿窄脚裤的。 众臣都惊骇且不同意，但是赵武灵王一点儿也不退缩，颁布了“胡服令”：要求所有在皇宫里走动，或者在官府当官的人，都必须穿着胡人的衣裳。当时的官员很愤怒地被迫穿上短短的上衣和宽裆窄脚的裤子。赵武灵王戴着有两条貂鼠尾巴垂在胸前的胡冠，文武百官则在冠上插根鸟毛。老百姓也流行在头上包一块头巾。 这次史称“胡服骑射”的改革使赵国强大起 6765." >来，士兵们穿上胡人的靴子之后，跑步不怕掉鞋子了；骑马的时候穿裤子，也不怕走光了，这使他们在对敌国的一战中大获全胜。 俄国的彼得大帝是个留学生，学习能力很强，我们历史老师说他枕头下面都放着三角板。他回国以后，看到满街都是留大胡子的俄国人。俄国人觉得大胡子好看，而欧洲?９９lｉｂ?其他文明国度觉得大胡子粗野。彼得大帝就下令，俄国男人都必须剃掉胡子，这样出国的时候，不仔细瞧，就觉得他只是欧洲人罢了。命令公布之后，凡是留胡子的，必须交“胡子款”，交了一百块钱就可以得到一个徽章，表示“胡子款已罚”。普希金赞扬这个跟乔丹一样高的强人说：“彼得一世时代俄罗斯进入了欧洲，宛如新船下水。” 这个故事告诉我们：把别处的优点拿过来就是好包容，把别人的缺点留下来就是坏包容。 命题：以下面人物和文学形象写一篇作文，不少于800字。 孔子、苏轼、曾国藩、鲁迅、霍金；曹操，宋江、薛宝钗、冬妮娅、桑提亚哥。

最著名的老人家

谁不愿意当孔子的学生呢？当他的学生有很多外出的机会，一游就游到了国外，在路上孔子还会组织大合唱。 孔子的学生大多数都和孔子关系很好。原因有两个，一是因为孔子的学生很多和他差不多大，其次是他不羞于在他的学生面前表现出胆小，爱哭的一面。每当他哭的时候，他的学生就在旁边站成一圈啧啧赞叹。春秋的鲁地西部有只麒麟出现，当地人不懂这是吉祥物，就合围击杀了它。孔子赶去察看，痛哭不止。弟子们恐老师悲伤过度，就用铜钱串织后披在牛身.９９ｌｉｂ.上，对孔子说：“麒麟还在，一点也没有受伤。”孔子一把鼻涕一把泪地说：“才怪，它不过是一只有钱的村牛罢了！” 孔子的学生们都超级爱戴孔子，他有个学生叫冉伯牛，昨天刚刚得到老师的表扬，转眼就得了严重的皮肤病，躺在布帘子里看自己腐烂的手，数有多少人来看望过他。孔子听到了这个消息之后，激动地说：“我要看他，我不怕我不怕。”孔子搬个小凳子坐在冉伯牛床边上，把手伸进布帘子里，冉伯牛十分激动，手从布帘子里?99ｌｉｂ.伸出来抓住孔子的手，孔子哭道：“你是个蛮好的人，怎么会生了这么难看的病呢（斯人有斯疾也）？” 孔子有个学生叫公冶长，他懂鸟兽的话，他到鲁国的时候，看到一群坏鸟飞过天空，互相叫道：“兄弟们！我们到清溪集合，去吃人肉（往清溪食人肉！）”他往前走了一程，遇见一个老太太，她怀疑自己的儿子被杀了，但是又找不到尸体，公冶长想到那群鸟的话，就领着老太太跑到清溪河边，她儿子的尸体果然在那儿，那群鸟才刚刚开饭，尸体还不是很烂。 老太太告到官府，说自己的儿子被杀了，是公冶长找到尸体的，官吏一听，觉得诡异，就把公冶长作为犯罪嫌疑人关进了监狱。他是孔子的学生里面最有特长的。孔子说：“虽然你有前科，但是不是你的错，我就把我的女儿嫁给你吧！” 始终在孔子身边保持着清醒和暴躁的学生是子路，他一生都跟随着孔子。他和孔子的年龄差不多，是孔子的首席马车夫，每次孔子出国的手续都是他安排的。有一次孔子要去见名声不太好的南子夫人，子路就在马车外唱《男女授受不亲歌》，逼得孔子在马车里发毒誓：“我要是瞎胡乱搞，我就天打雷劈呀天打雷劈（天厌之天厌之）！” 三、一秒钟的故事片

邮购高尚生活

我痴迷于看电视购物，每次看时，下巴总是自然向衣领方向滑落，口水就流了出来。我总是想：我需要什么？最后发现除了刮胡刀我什么都需要。虽然没有那些商品也可以正常地活下来，但只要你看到了电视邮购的广告，就会发现“生活中最需要”的东西，用过了就会“提升生命质量”的东西你们家还没有，并且这些东西是你小半辈子以来没听说过的，例如：不用洗照样干净的抹布；补瓷砖缺口的特殊泥巴；一个星期长高十几公分的矮子乐；除疤的精华液，美腿的去毛霜。它们经过电视的灯光照耀，主持人的隆重介绍，就成了电视明星，只需要寄一笔钱去，明星就飞入寻常百姓家了。 我妈在神志极不清醒的状态下，买回来一个运动脂肪的银色腰带。我和我妈带着崇敬的心情，小心翼翼地围上腰带，紧张地让银色腰带把我们的肥肉抖来抖去。我们诡异地相信，十分钟之后，我们会变成身材火辣，丰胸蜂腰的美少女。十分钟之后，我们把它收进储藏室，再没启用过。 我也邮购过一盒神奇的会变色的彩笔，我缠着我妈说：“买了彩笔，就能自己写贺年卡了，啊，还可以写隐形字，多么有意思啊！”好像没有给某个人寄一张自制的、内藏秘密字迹的贺年卡，我的生活就成了应该用特殊泥巴补的残缺瓷砖。 电视购物的广告总是特别残忍，经常让一对同样丑的双胞胎来作实验，给一个抹紧肤霜，一个不抹。于是，一个人“年轻了十岁”，一个人的脸还是福橘皮，丑妹妹用无比景仰的目光看着姐姐，让看者心酸。还藏书网有瘦身产品，从前很肥的当事人用力地把大腿上的肥肉挤得凹凸不平，很得意地让人看她有多肥，真不知道她有什么可得意的。 以后，我看电视购物时，总带着一种奇怪的祥和之气，再也没有想冲进银行抢劫，然后定购一个手柄内藏电晶体收音机的雨伞的冲动，而是安详地叵测广告的真实性：增高鞋的广告，“试用后”的那个人合成的；除疤液的广告是电脑修改过的；怎么擦都不脏的抹布，是每擦一次都换了块新的。我像所有乡下人一样，认定一切电视购物的东西都是假的，只是在主持人手里显得很精致罢了，我奇迹般地认为这一切都是海市蜃楼，所以像一个乞丐对贵妇一样，矜持地对邮购来的高尚生活说：“你不适合我。”

辩一论不如打一架

昨天班会课开辩论会，题目很无聊，叫做“电视剧用普通话演好还是用方言演好”。尽管有这样一个深奥的题目，我还是得承认，在没有防暴警察在场的情况下，做这种激烈的，极可能引发骚乱的活动是一件着实危险的事情。小孩儿之间完全不能讲道理，他们只会用耍赖皮的方式边打滚边反驳你：“错了！就是错了我说错了就是错了你还杀了我不成……” 辩论到一半儿，大家都有些晕晕乎乎，忘记辨题是什么了，观众都固执地向对方吐口水，说脏话，一方说完了，另一方总是咬着牙齿，脖子一伸一缩地骂他：“胡说！胡说！”然后一方爆发出一阵雷鸣般的掌声。这时，总有一个略显清醒地人正义凛然地说：“请对方辨友不要偏离话题。”我这个主持人赶紧在旁边附和，说：“是的是的，都少说几句，和为贵，和为贵。” 辩论会结束的时候，应该评胜负了，我只好说：“今天大家都表现得很好，很和平，两方都赢了，耶！”这并不是一个皆大欢喜的结局，辩论会开完之后，总有人面色潮红地来到我的座位上，一手叉腰，一手拍打着我的桌子，口水差点儿吐到我脸上，向我投诉对方的人身攻击，我就很慈祥地对他们说：“好的好的，我一定处理。” 我想起在电视上经常看到小孩儿辩论，他们说到一半总是语塞：“原因有两个，第一是因为……”然后突然窘迫噎住，面红耳赤地不知道说什么，他们不晓得转换话题，就在那个地方窒息而死。 那些穿着奇装异服，扮演“无敌金刚”“聪明猴”的小孩总是特别愤怒，前倾着身子着，气急败坏，主持人还总是添油加醋：“说得好，反方被说得无话可说了吧？”还带动观众倒数：五四三二一！哈哈，时间到！反方果真无话可说了。电视上从天降落“哑口无言”四个大字扣在反方的脸上，辩论的小孩儿一定又惊又恐，刹那间全场的人都面目狰狞，连观众台上的爸爸妈妈，也是一样的狞笑嘴脸，那一定是恶梦一样的经历吧。最后慈眉善目的专家评分，这时候的小孩儿既愤怒又憋屈外带不服。 让小孩儿们辩论其实是一件很残忍的事情，让他们双方的愤怒值都飙到最高，却只让他们坐在凳子上捏拳头，而不许开打。看到他们气呼呼的脸，我也气呼呼的，让他们打一架吧，让他们大喊一声提着拳头向对方冲过去，打一架的记忆要比辩一论的珍贵多了，而且，今天也是个打架的好天气。

人不能接受采访

我第一次接受记者采访的时候，那叫一个兴奋，头脑发热，印堂发红，两眼发光，一看就知道跟所犯的事儿跟酒后驾车类似。记者问我：“你的第二本书准备写多少万字？”刚刚能够从一数到一百的我说：“一亿亿万字。”在整个采访过程中，我一直在和一个椅子玩——尝试用不同的姿势和方法扑在上面。其实我平时像个大闺女一样文静，可是接受采访，就退化成了一只活泼的猴子，由此可见：人一见到记者刷刷地往本子上记录，一想到自己的尊容将要通过黑洞洞的镜头，钻进千家万户的电视机，被无数双忽闪的大眼睛瞧着，他的血就往脑子上冲，不知道自己是谁，北在哪儿，就满嘴跑舌头，出豪言，不知道自己在说什么。 尤其是在看别人接受采访的时候，我无比坚信一个事实：人是由猴子进化而来的，给个竿就顺着往上爬，后果就是让人看到了逊而又逊的尾巴。 名人吧，也免不了这个俗。这我可看多了。比如“我是演员里面最有文化的人。”“别人一老就歇菜了，我可以演到一百岁。”“我导演的片子不跟中国的比，要到世界上去叫劲。”“我的东西吧，现在的人看不懂，三百年后才有价值。”“我觉得吧，诺贝尔文学奖不给我，那是他们没眼光。” 小孩也不例外。那些和我同行的，所谓的“少年作家”非常之不争气，接受采访时摆出一副政治家的模样，说话阴阳怪调，用我们老师的话说叫做“极有感情”。只见他皱着眉头，像是从1937年起就没笑过，装出一副少年老成的样子，只有抨击学校制度的时候，才有了点儿激烈而愤怒的情绪：“教室像牢房一样”，“作业留得比喜马拉雅山还高”。被人叫一声“天才”就晕了，陷入半疯狂状态： “老师想让我们成为全才，老师自己应当先成为全才，比如他教完语文就教数学，我们就不会脑子换不过来了……”年轻人嘛，说话没有逻辑是可以原谅的，所以我只打算轻轻地，温柔地教育他一下：数字和汉字就是不一样。你的脑子不能换过来，老师的脑子就能换过来？ 少年作家又放话了：“有人打电话说我的这本小说可以得茅盾文学奖……” 我觉得这种话还是少说为好。一因为我这样喜欢嘲笑别人的人，又找到了一个可以嘲笑的话柄子；二是因为茅盾先生听了，一定要在天上打个喷嚏。

恍若隔世

我十四岁，电视就是我的生命。我对电视的感情可以用任何一首带着哭腔的苦情歌的歌词来形容，比如“没有你我无法继续”“别离开我求求你”之类的。 有一天我们家电视坏了，黑成一片，没有声音，我爸找了好几拨维修人员来修，把我们家桌子都修坏了，电视还没有修好，摊成了一堆零件。每天吃饭的时候，因为桌子被坏电视占领，我们只好端着碗，蹲在水泥地上吃，听见楼下新闻联播开始时激昂振奋的音乐，而我们家则是一片寂静的咀嚼声，很贫穷凄惨的样子，都可以上《黑镜头》了。 没有电视了以后，忽然多出了很多时间用来吵架，我们家的三个人天天斜着眼睛，互相猜疑是谁搞坏了电视，是谁赚得钱少，买不起新电视。是谁无能，修不了旧电视。我亲爱的父母一致认为是我搞的，因为我是我们家跟电视玩得最好的一个。冤屈之下，我激愤难当，想写一篇关于“电视和家庭和睦关系”的论文，结果“和睦”的“睦”我不会写，只好作罢。 最重要的是，有电视的日子里，我可以看电视而不用招呼忽然上门来吃饭的亲戚，假装看不见他一瘸一拐地走来走去，表示他得病以后比得病以前还要身体好，真是很残忍呀。 从前，我最喜欢的运动就是坐在学校奖励的电子秤上面，一边吃瓜子一边目光黯淡地看电视，最好瓜子壳可以啐到地上，还不用我扫。我张着嘴巴换台，电视上有各种变幻的光照在我脸上。没有电视的感觉很寂寞。不对，寂寞是有钱人的把戏，我没有钱寂寞，应该是感觉被抛弃了一样，世界什么都不告诉你，都不给你了，世界全部坏了都不知道，你还在黑屋子没心没肺地咀嚼。 后来我在家里翻出了一只收音机，学着早晨散步的退休老头，把收音机在耳朵上绑着，听听不懂的黄梅戏：“哥哥呀……”听烹饪学校的广告，听“沙沙”的声音，一边听一边笑得苍老无比，感觉提前进入了老年，十分之衰弱。 在我渐渐习惯听收音机的时候，我们家的电视修好了，我写作业时可以照旧斜着眼睛看电视，看减肥的大胖子，表情激动的怨妇，惊惶失措的主持人，久久地目瞪口呆。关上电视，“砰”的一声之后，世界就全部消失了，我不免有恍若隔世的感觉。

一秒钟的故事片

我特别喜欢看电视里面的小孩，我觉得这也是一种变态，自己老了就喜欢看小孩。 地方新闻上经常出现采访小孩的画面，我原先期盼着看到那些中学生惊惶失措，说不出话来挤眉弄眼，旁边还有他的同学大声喊他难听的绰号，结果这种失控画面从来没有出现过，画面上经常是一个正经做作的女孩，穿着很干净的校服，双手背在身后，眼睛看着离地面十公分的空中，不敢看主持人，说话谨慎：“我们要爱护环境，因为我们是环境的小主人……”“二十一世纪是竞争的世纪……” 我忽然想起来小学时我也接受过这样的采访，那是地方台要到学校里采访关于铁路提速的看法，正好抽到我们班。尽管这个话题很怪异，但我们还是很振奋，高兴地互相打听铁路提速是什么，并且一脸痴笑地连续看了好多天的地方新闻，真难看呀真难看。 后来采访人员来了，没有带来美女记者，也没有带来大胡子的导演，只有一个摄影师，我们都紧紧地攥住发言稿。在没人说话的情况下，我徐徐升起，沉着冷静地开始念我的发言稿，摄影师被我吓了一大跳，好半天才把摄影机瞄准我。我低着头喃喃地念着发言稿，老师站在摄影师的那头朝我笑逐颜开道：“抬头看。” 我略带羞涩地抬起头，好像被召见的妃子一样，然而只有一秒钟，我匆匆地瞥了一眼镜头，又赶紧低下头，我终于念完了冗长的发言稿，在坐下来之前，又鼓起勇气抬起头看了一眼镜头，惊恐之下不禁红了脸。 下课之后，同学纷纷掐着我的手，咬牙切齿地我祝贺我可以上电视，说不定还会摊上一个特写呢！第二天晚上我一直在等着地方新闻，每播一条新闻我都以为是自己，但每个都不是，到了最后，播音员说：“下面请收看一组简讯。”没错，是放了我的脸，也只有我自己能在不到一秒钟的时间里，认出电视上那个匆忙坐下的远景是我，是的，我只被放了不到一秒钟，像电视剧上不小心被拍下来的群众演员，剩下的时间里都在放另一个女孩，也在说铁路提速，她比我精神，比我精良，校服比我干净，也敢看镜头，而且竟然知道铁路提速是什么。 每个小孩儿都应该上一次电视，哪怕一秒钟。以后，不断地回放这段录像，直到把包括自己的那条新闻，变成属于自己的故事片。年老的时候看，简直像另一个新生的自己，那个自己是不老的、精良的、一百个好看的。这放录像的活动可以一直延续到八十岁，可以快乐一辈子的。

和记忆相依为命

我一直以为我见过鞠萍姐姐，是在秦皇岛。我游完泳之后走到一个房间里，房间里有三个银门，鞠萍姐姐问我她在哪个门里，我不知道，就哭了起来。然后，鞠萍姐姐出现，百花盛开，雪云散尽，阳光普照，冰川消融，海盗称臣，美人鱼歌唱。 我一直很坚信这段记忆，并把它作为我一生中最传奇和纯情的经历，天天给别人讲，加入了许多细节，鞠萍姐姐穿的衣服是在儿童专柜买的啦，银门上的装饰啦，讲完之后还说：“神奇吧？我还以为是做梦呢？”后来有一天，我沮丧地发现确实是做梦，这个惊人的发现令我十分痛苦，让我觉得记忆背叛了我。 所有大人都喜欢谈论他们小时候悲惨的历史，语气中还透着得意，他们在爽什么实在令我不得而知。每次我吃饭的时候，我妈就说她小时候没有饭吃，吃土；我买衣服的时候，我妈就说她常年只有一件衣服；我每次洗澡的时候，她就说她做完饭之后在大铁锅里洗澡。每到这时候，我总是假装没听到，免得被她那些越来越骇人听闻的事迹吓倒。 我妈说她冬天的时候没有鞋子穿，冷得把脚放在羊底下，用羊尿来暖，我没有理她，过了一会儿，我妈说：“才怪，我从来没有拿羊尿暖过脚。”我笑道：“就是的，这个故事我也听过，好像是草原英雄小姐妹上的。”我没好意思提醒她，其实她以前给我讲的好多故事，都是《欧阳海之歌》之类的凄惨的少年儿童故事的，根本就不是她自己的。 记忆是最不可靠的。对于自己来说，是宁可信其有；对于听的人来说，是宁可信其无。电视上最喜欢请那些有传奇经历的人口述历史。接受采访的那些人最不愿意怀疑他们的记忆，他们的一生因为仅有的那一点传奇经历而经常被采访，因为不断地讲他们那段传奇经历，讲得自己深信不疑，而且不断地加进去景物描写和心理描写：“我刚从监狱里出来的时候，仰头望天：‘真是好大的月亮，好大的天哪！’”然后又挤出两颗眼泪——老人的泪腺总是丰富的，总有两颗泪水在眼眶里蓄着，随时准备煽情——渲染得越多，他们就越坚信，他以为这个记忆是他独有的，是天知地知我知你不知的，所以在他们自己记忆里越来越放肆。 不过，他们还是被我原谅了，我还是认为这是一件好事，撒谎的记忆让每个人都很高兴：观众很高兴觉得自己融入了天开云散的催眠境界；主持人很高兴得到了一段劲爆的历史；讲述者本人最高兴，..可以继续甜蜜地和撒谎的记忆相依为命。

有多少眼泪可以相信

我很羡慕哭得出来的人，我发现他们本质上是很乐观的人，跟我装结巴学瘸子扮飞机的乐观不一样。而像我一样悲观的人，虽然常年郁闷，但是看上去却是晴天不落雨，一点儿也没有要哭的迹象，即使被打了也还是一副痴呆的表情。 我就只好看电视，看一看有没有让我哭的情节，证明我是否正常人，或者说是一个正常得多愁善感的妇女。结果我发现自己果真坚强残忍得像一个男人，经常对着电视喊：“快点儿死快点儿死，再不死我就换台了。”“开枪开枪，打死他！”“被甩了吧！谁叫你脑袋上插一朵粉红涤纶花。”后来我就被我自己震惊了，我完全无法被电视剧本的绝症、失恋、自杀所打动。 我只好使出最后一着，我换台到一个访谈节目，不过我马上就换台到一个访谈节目，我看到主持人很舒服地坐在椅子上，劝说嘉宾：“不要忍着，难受就要发泄出来。”于是众人就期待地看着嘉宾的眼眶，这时候摄影机就把镜头推倒嘉宾的眼睛上，过了好久，嘉宾没哭出来，所有人都略感遗憾，摄影机就照一下嘉宾的手，示意我们“他还是很难过的，你看，他都把自己的手纠结在一起了。”然后才无趣地再把摄影机退回来，当他们又说起另一个哀伤惨烈的经历时，主持人对嘉宾说：“要勇于面对自己不幸的生活。”摄影机再次凑到嘉宾的眼皮底下，他的眼泪终于被逼得飙出来了，这让我松了一口气，主持人得意地递上卫生纸，似乎说：“我们早就知道会这样，我们早就准备好了。”这样摄影机再照到观众席上擦眼泪的人，最后再留一个光明的尾巴，节目圆满成功。 我虽然在电视机面前笑得十分起劲，但是我想如果我也上这样的节目的话，我也会哭的，压力好大呀！所有的灯光气氛摄影群众都是奔着一个目的去的，不成功便成仁，于是大家就皆大欢喜地都哭了。这种无人幸存的状态是很容易令主持人骄傲起来的，还很容易立下伟大的理想：“我要让每个上节目的嘉宾都哭！” 看完节目之后，我企图使劲地悲怆起来，便开始怀念中午掉到地上的红烧肉，开始大声地哭泣，哭到最后，把自己感动得无趣和疲惫，就睡了一觉，醒来以后，就像电视上演的一样：“什么事也没有啦！”除了哭丑了一点。这时候，我才真正感觉到自己是个正常人，真是功德圆满。

每晚6点钟

电视上重放《恐龙特急克塞号》：“人间大炮一级准备，二级准备，三极准备——人间大炮，放！”霞光号、红色头盔、还有漂亮的阿尔塔夏公主，让我怀念起从前许多个晚上的六点钟。想起那些唱“咯伎咯伎咯伎咯伎，我们爱你，小一休——”“我们齐心协力开动脑筋打败了格格巫——”“我有许多小秘密，就不告诉你，就不告诉你”的快乐的日子；那些可以背出《巴巴爸爸》中所有家庭成员名字的充实的日子；那些《变形金刚》里擎天柱死了， href='/article/4696.htm'>《雪孩子》里雪孩子化了的晚上——真的令人心碎，真诚地感伤的晚上。 国产动画之所以没能吸引我们小孩看下去，那是因为它们自己放不下去了。比如《黑猫警长》，蟑螂开始还谈恋爱来着，登记结婚了，交配之后蟑螂老婆就吃了她的老公。动物世界里的重大事件就是交配，犯案多半是这个动机，破案也多半是这个线索。放到最后，都快成一部色情恐怖片了。加上人们的环保观念变了，不能随便枪毙动物，那个娃娃脸的黑猫警长和一群骑摩托车的白猫战士，就再也演不下去了。 我印象最深的是一个并不有名的动画片，叫做《小甜甜》，不是那个有名的“有一个女孩叫甜甜，从小生长在孤儿院……”而是一个家里开冰激凌店的小肥囡变身成知名歌星的故事，紫红的卷发，火辣的身材，神奇的魔棒，那是我第一次活生生地看到了……爱情。那时真是震撼。我每天放学，就狂奔回家看电视，最后一集小甜甜不能变身了，我痛苦之极。 还有那些反角。他们常有书上学不着的奇特造句，还有大人不会教的“错误”人生观。比如格格巫：“讨厌，我讨厌这样。”“你这只该，该，该死的猫。”“啊，这里的风景美丽得让人恶心！”“天马流星拳，送你上西天，厕所变花园。”我从《邋遢大王奇遇记》中，知道了我不是世界上最邋遢的人，异常欣喜。吃饭的时候，每吃一口就喜滋滋地说：“不干不净，吃了没病。” 与其说是“小孩可笑的……”还不如说是“大人丧失的……”。怀念过去无所事事的生活，总让今天倍感悲伤，眼看生活疯狂的消逝，却无能为力。把生命浪费在回忆上，其实是一件无奈的幸福。我很欣喜自己每到晚上6点钟，就具有了让记忆如同昨天一样清晰的本领。

接茬是个乐趣

我看电视的时候，总是一副严重又严肃的样子，蜷起身子，坚强地忍受电视里的人不断大吼大叫地重复同一句话，唯一的乐趣是抢在演员之前接他们的茬，还是绘声绘色声情并茂的那种，看者无不被我丰沛的感情所动容。 接茬是一件很容易动感情的事情。比如说，当妈妈对女儿说“女儿啊！你也不小了，也该找个婆家”的时候，我就立刻变得娇羞起来，裹在被单里说：“哎唷，娘！人家不要啦，人家要一辈子陪着您。”然后当我准备像电视剧里一样和妈妈卧倒在一起的时候，却总是扑了一个空。当主角冲进雨里的时候，我早就抢在前面，比刚刚得知自己爸爸是谁的主角还要愤怒：“老天哪！这究竟是为什么？” 坏人是一群简单又奇怪的群体，他们总是喜欢无端大笑：“我叫他们求生不得，求死无门，哈哈哈……”然后就乐不可支。但是坏人的台词又惊人地简单，当人们质问：“还有没有王法的时候？”我就代替坏蛋大笑道：“哈哈哈！老子就是王法！”当他们终于快成功的时候，他们虽然可以立即得逞，偏要大声大笑道：“我终于等到这一天了！”然后英雄就出现了——谁叫他声音这么大，把英雄引来了呢！ 最容易被我接茬的是女主角的女师父，她和女主角讲话的地方通常是在树林，而且她交代重要的事情从来不看女主角，而是大侧面朝着镜头，我面色凝重地向女主角传递师父的重要思想：“男人没有一个是好东西。” 女主角人生中的重大事件是自杀和生孩子。无论是跳楼和割腕，在男主角赶到的时候，我总会激动地喊道：“你别过来！再过来我就死给你看！”然后立即变换成男声改接男茬：“好好，我不过来，你冷静一些。”而在大声地生了孩子之后，所有电视剧里的各种媒婆在传递“生了个什么”的时候，总是说同一句话：“生了个大胖小子！” 但是“好马也有失蹄的时候”，比如 href='2183/im'>《射雕英雄传》杨康说：“螳螂捕食，黄雀在后——”就是个意外，他接着说：“所以我们要先下手！”——先下手不就被吃黄雀吃了吗？还有“臣妾”和“太监”经常说：“有句话不知当讲不当讲。”我按照常规接道：“爱卿但说无妨。”谁料皇上说：“那你就不要讲了！” 接茬真的是一件快乐的事情，不过也仅此而已，只能尝到一点点先知和聪明人的乐趣，更多的是郁闷：我变得疯疯癫癫，忽男忽女，忽好人忽坏蛋，忽皇上忽太监。

我本传统

杨非雪以失聪者的大嗓门叫道：“方舟，有你的信！”她像搓人民币一样，搓搓信封说：“这么硬，一定有照片。”信封刚刚拆开，她就在我的脑后尖叫起来：“是谢霆锋，谢霆锋给你写信了！”我说：“拜托，你看清楚了，这是谢霆锋的fans寄的。”彩色信纸上，一上一下一大一小印着谢霆锋的两张图片。头发披着，墨镜戴着，白衬衫从第四颗扣子开始扣起，露出小肌肉，挂项链一串。但是，我的脑子里出现的大标题却是：“我本传统”。 给我写信的“友”，是认为谢霆锋很酷，很帅，很叛逆，才把他当偶像的。但是，谢霆锋自己说：“我其实很传统，希望要一个孩子，连自己的女友穿短裙我心里都不舒服。” 后来才发现，艺人们经常被问：“你希望自己的爱情是什么样的？”而回答是类似的，没有人会说：“我喜欢刺激，喜欢狂浪的女生……”即使内心这样想，嘴里依然要说：“其实，我骨子里是很传统的。”骨子里的东西，又没法子拔开看看，只能全凭自己说。对于那些被人误以为很前卫的人来说，“我本传统”是一句很好的广告词，一句可以做大标题的广告词。感动啊感动！原来人家酷酷的模样是装出来的，人家骨子里是传统的呀。酷的时候可以当情人，当女朋友的脸备受岁月摧残的时候，还会把她娶回家。像我妈这样的家庭妇女，说句“我很传统”，就不是新闻了。 我也说过“我本传统”。那时我被一个幻想吓坏了，我以为全世界的人都把我看成一个坏女生，一个叼着牙签走路，狂追有钱的男生，吊儿郎当的女生。我赶紧摇头摆手说：“我坚决反对早恋，我没染过头发，我没穿过乳环，我没在厕所抽过烟。我冤枉啊，我老实啊，其实我很传统啊！”后来，我清醒了，认识到自己是一个普通人，而普通人“传统”的尺度要更高很多，我们思想品德书上的标题：“孝敬父母”、“团结友爱”、“热爱集体”、“见义勇为”……哪一样都要做到。而艺人只要说一句“我想要一个孩子”，只要“一个”，还停留在“想”，就可以赢得人们的点头：“嗯，不错嘛，骨子里是个‘传统’的人。” 说来说去，“我本传统”本来就是一句废话。“本”是指的什么年龄啊？可以说我一岁的时候很传统。谁没纯情过？

春树秋雨

我觉得自己最近总在做节目，我觉得自己很多次地在镜头前面努力地睁大眼睛。我原本以为会出现一打开电视，所有电视台全部在播放我脸部bbr>藏书网特写的盛况——结果没有，我从来没有在电视上看到过自己，好不容易有一个节目要播了，我全部的亲戚朋友都守在电视机前面等待着看，却只看到了别人，其凄惨之状完全是我原先想象的盛况的反面。能够使我开心的是，我因为做这几次节目，认识了许多以前没认识过的人，或者说是见识了许多以前只听过名字的人。 我见到了春树，我第一次见到她是参加某个评选活动，我完全不敢和她说话。她看着活动的宣传稿，她的简介上写着“少女作家”，笑着说：“为什么我的简介上写的是少女作家呀？哦，蒋方舟也是少女作家。”我在人际交往方面一切的薄弱都凸现出来。我试图说话，但是又不知道说什么，然后就只有深深地叹了一口气，感觉好像对我们俩共同拥有的称号深表遗憾。 我第二次见到她的时候，同一个饭桌上还有两个少年儿童问题专家，我什么也不敢说，生怕被儿童专家抓到了值得研究的把柄，所以也没有和春树说话。 我再一次见到春树是在不久之后，那回有一大群八十年代出生写东西的人聚集在一起。二十来个年轻人挤在一个屋里，六张床坐了几溜人。我们也没谈什么理想，没谈什么未来，就是谈现在，基本上是以嘲笑美女作家，还有那些比我们红的少年作家为核心话题。春树是我们当中最红的一个，但她是讲述奇闻丑事最多的人，经常是春树讲一个事情，我们一起大声谈笑，然后服务员姐姐就过来敲我们的门，让我们小点声，不要吵着隔壁人休息。 那次见面对我印象最深的是，春树在后来的时间里一直在看书。她看到我拿着的一本书，觉得还蛮好看的，就一直看它，那本书一部分是关于存在主义代表人物加缪的。后来，在春树的一次采访中，她提到了加缪，我有点儿觉得那是我的功劳。 我还见到了余秋雨。我要和余秋雨一起参加节目，做节目之前，在化妆室里，我怀着殷切的心情热切地企盼着余秋雨的到来。后来，化妆间里进来一个不是很高的中年人，身边跟了三个人——编辑助理和朋友，我假装矜持地看书，眼睛不停地瞄着他，看化妆师在他脸上扑粉化妆。 等到他化完妆很长时间之后，我还是保持矜持，直到有人把我介绍给他，然后化妆室里进行了长久的握手活动，每个人都和每个人握了手。接下来又陷入了沉寂。后来，终于他问我：“你老家在哪？”这是每个人必问我的问题，它经常出现在这样一串问题中：“你几岁？你上几年级？你老家在哪儿？”我老实地回答，并合上书，决定结束装矜持的生涯。 剩下的话题就是关于中国的各个省市了，余秋雨是话题的主角，我以为他会悲愤地对城市现状发感慨，但是他没有，他只是讲了一些笑话，是我在 href='2239/im'>《文化苦旅》中没有见过的。 过了一会儿，节目开始了，余秋雨第一个出场，我第一次发现他是个挺能说话的人，他说话的时候，他说的话又重新像 href='2239/im'>《文化苦旅》了，再加上观众席上有托儿，假装观众在每个问答结束之后都大力鼓掌，让他看起来更像 href='2239/im'>《文化苦旅》了。我第二个上场，我除了极力睁大眼睛，争取在镜头上不会很胖之外，就别无所求了。 接下来又上场了几个大学教授，都是能够一口气说一个小时的人，结果节目做了四五个小时，我在即将饿晕之际，唯一记得的就是余秋雨不断地点头微笑说话，并配合作出以一只手做菜刀切另一只手的动作。到了最后，跟着余秋雨的一个助理不断地说：“大家时间抓紧一点，余秋雨先生马上还要赶去大学生辩论会。”然后余秋雨也点头表示，他确实要参加大专辩论会。在回答问题之前，说：“我马上要参加大专辩论会，时间很紧，但是我还是要回答这个问题……”看起来令人十分之敬仰。 做完节目之后，我忽然发现自己的失误。在节目中，所有人都喊“余老师”“余老师”的时候，我好像是直呼其名“余秋雨”的。但我很快就原谅自己了，因为我的班主任也在现场，我喊她老师才是对的。 四、间歇性疯子

太太，你怀孕了

武林盛传：睡觉时只要不把手搭在胸口上，就不会做恶梦。我好久没有发过梦，感觉自己没有夜生活，心有不甘。一天终于斗胆把手搭在胸口上，希望在梦中看到淌着血的人头、流着绿色黏液的妖怪、嘻嘻冷笑的裹着红棉袄的婴儿。 我做了一个梦，梦开始在学校体检的大礼堂里，我躺在课桌上，被医生和面一样地揉肚子，她把我掀起来的时候说：“太太，恭喜你有喜了。”我沉着勇敢，同她握手：“同喜同喜。”忽然，我眼骨碌子一转，奸笑道：“嘿嘿，不能吧不能吧，我都摸不到他（她）的头。”“那是你胎位不正。”“他（她）没踢过我。”“那是他（她）尚未成型。”“我还是个处女。”“屁！”医生的口水吐了我一脸。 我捂着肚子回家，哽咽着进行心理活动：“我是个处女啊，我的身子不清白了，不能吧，我肚子又不大……”话音未落，我的肚子立刻呈雨后春笋之势茁壮成长，突然壮大。 我怀孕之后就不上学了，整天呆在家里分析同学中谁是孩子他爸：“不会是宇文宇吧，他以前在我肚子上戳了一下；范都都？他向我求婚不成，就诅咒我大肚子；难不成是龙超？我有一次不小心碰到了他吐在课桌上的口水。不行！我要吃中药把孩子打下来。” 我怀孕之后，我妈不理我了，再也不和我用一条毛巾，怕我把肚里的孩子传给她，人情冷暖，我死的心都有了。等我的肚子够大了，我妈就带我到医院生孩子，我用力地生，想表现一下我的气力之大，但是没人理我，半天才走过来一个医生，沉痛地说：“太太，告诉你一个坏消息，您的孩子没有喽。复查的结果出来了，您没有怀孕，你是吃得太多了，你吃的一向很多，只是这回吃得格外多。”高兴啊高兴，我展开了一段长达5个小时的独唱：“六月飞雪窦娥冤，清白之身被冤枉……” 我流了一会儿口水就醒了，我估计，怀孕的情节，大概是我白天看电视时刚好看到生孩子的情节，叫得着实凄惨，不过嚷了几十分钟还不见孩子的脑袋，实在令人捏一把汗；第二个原因就是我看过“十三岁少女妈妈”的新闻，弄得我天天掐着指头，算自己的生理周期正不正常。至于吃得多的情节，一定是因为亲戚向我提出质问：“我看你平时吃得不多，怎么这么胖呢？”使我弱小稚嫩的心情受了很大刺激。

间歇性疯子

我每个月都有一天是疯着的，不像传说中的“经前期综合症”，也不像我的伯伯，每个月都有几天到舞厅跳“摸黑舞”，更不像我妈神经病发作，买了一套三百多块钱的减肥腰带，我是真疯。 以前，我疯得严重的时候，整个白天都在床板上跳，嘴里还胡乱地叫着：“我是一只漂亮的小鸭子，小鸭子呀小鸭子，格达格达……”我妈根本就没反应，用冰冷的背面对着我，这场面完全有理由配上“秋风卷起落叶”的凄惨背景。 我一疯就是全天候的，晚上也疯，在大冬天的夜里，坚持从被子里爬出来，给我妈表演前滚翻，身体拱成了个大虾米，再也直不起来；或是在空中劈叉，劈得脑血栓而挣扎于昏迷边缘。 我现在疯得比较有层次，病情好转的时候，蹲在电扇后面，把脚抱在怀里，以为自己现在的体积可以塞进一个火柴盒，不停地问我妈：“你看得到我么？你看到我哪儿了？”边问边把自己的各个器官往中间拢拢。当我妈用拖鞋帮子刮破了我的脚脖子时，我会把负伤的脚脖子伸到我妈面前，说：“你赔我，你赔我。”她不赔我，我就笑成一朵灿烂的菊花，活脱一个大傻子。 病情恶化的时候，我大笑不止。老师说：“现在还不学，就是傻子！”我笑得停不下来，只好不停地踢桌子，我的老师看了我一眼，说：“有人都快笑断气了。”我只好狂咳几声，来冲淡笑声，最后咬肌生了病，不停地抽动，再也停不下来。我利用大笑的间隙，快速地问同学：“你……哈哈哈……说我会……不会……哎哟……得了神经病啊？” 课间，教室里只剩下看着黑板痴呆着的范都都和笑得停不下来的我，我忽然发现我俩惊人地相似：我们都有双重人格。他在人前压抑着自己的愚笨，努力装出一副精明能干的样子，自己买参考书，自己修车；我压抑着自己的未老先衰，在人前仔细地装出一副纯真活泼的样子，装着不知道什么是月经，以为牵手就会怀孕。我们每个月都需要用一天来发泄自己。 我家门口最多的东西就是狗粪和疯狂消耗着自己体力的小孩，他们快活地跳皮筋，高兴地捉人，愉快地乱蹦，我忽然明白导致我歇斯底里疯狂的又一原因：上帝忘记许我一个“金色的童年”，我从来没有像他们一样疯玩过，所以只好自己和自己疯玩，自己逗自己兴奋。

风湿性臆想症

我假装很正常，其实我有严重的“风湿性癫狂关节臆想症”——这是我发明的病，侵权必究。 每晚放学回家，我总幻想自己家进强盗的情景，即使下楼买趟酱油，也要依此科学臆想法推理一番，因为我知道两分钟是足够杀死一个人的。看到门锁完好无损，没有被撬开的迹象，我并没有放松警惕，因为技术高超的贼可以从窗户爬进去呢！所以回到家里，我还要四处打量，看看钱柜有没有被翻乱，地板上有没有脚印。可我又不敢查看可疑的强盗藏身处：例如阳台、衣柜、床下之类地方，怕怕。 平常时间我的臆想症不会发作，躺在床上，半睡不睡时，正是病发高峰期。我总是在激烈的幻想中暗下决心：一定要假装睡着，不要和强盗展开激烈的斗争。 这种臆想症还导致我换上了“强迫症”。事情是这样：我们这一栋单元楼，如今都安上了防盗门，防盗窗。致使我家的防盗门一度从“最漂亮的防盗门”下降至倒数第二。所以我经常担心强盗看到我家好欺负，就来盗我家。每天晚上临睡前，我都要把那扇防盗铁门使劲关上——尽管我知道，它根本不能防盗。要知道，平常撒泡夜尿，我宁愿憋破膀胱也不肯起来，而关铁门的程序，我总是在睡得迷迷糊糊的时候才猛然惊醒，我几乎不做任何心理斗争就爬起来，裸着腿，蓬头鬆眼地检查门锁。回到被窝的时候，我的鸡皮疙瘩都冻掉了。 令我气愤的是，我的父亲母亲对我革命事业并不予以理解和支持，他们不自觉！ 我妈每次回家时都不把铁门锁上，理由是等我爸回家。于是，我要等老爸老妈都到齐了，才沧桑地嘟哝着，起床锁门，为他们保命。 几个月前，我还是个无忧无虑的小女孩啊！全是因为那起谋杀案。 那是去年，我放学回家。一个不好的消息向我劈头盖脸地砸来——对门的男主人被杀了。这起谋杀案成了居民区连续一个月的第一话题，方圆十里，都能听见议论： “现在的小偷胆子真是大，入室盗窃把人都给杀了。” “唉！好好的在家里都能被人杀死。” 此外，还引发了大量的后续话题，像：小偷能剪防盗网，小偷能爬外墙上的管道，小偷能开锁。 酸一点说：这件事给我幼小的心灵留下了不可弥补的伤痕。

退休少女

我们家的电视坏了，从此，我们家能发声的东西除了人之外，就只剩下了收音机了。我必须得承认，每天沉迷于听一个小人从小洞里发出声音，是一件足以使人衰老的事情，因为在听收音机的日子里，我一直过着退休老人的生活：每天大敞着嘴，歪着脑袋躺在床上，嘴角边有亮晶晶的口水，还不断有新鲜口水滴下来，紧紧贴在耳边的收音机是唯一可以证明我没有死的标志，我已经完全陷入了一个百般无聊，睡意盎然，口水丰富的女生应有的半痴呆状态！ 我们家的收音机能受到5个频道，但其实和一个频道一样，永远是黄梅戏：“哥哥——”她不幸把我唱睡了，我一觉醒来时她还没唱完这一句。一个男人惊惶失措的声音：“学艺还是在皇帝学院好！有汽车维修班，美容美发班，有意者请乘坐5路车，到少年宫斜对面”。 说出来不怕您笑话，我曾经疯狂地爱上了一个电台节目，迷恋到想打电话参加游戏——猜一首歌的名字是叫《精神病》还是《神经病》。听那个男主持人活泼的声音是我的一天中最快乐的时光。我最喜欢栏目是听那些一口方言的女生诉说“情感故事”：“我很喜欢一个男生，但是他不知道，我该怎样向他表白？”“我和一个男生互相喜欢，但我们就要分别了，怎么办？”每当听到这些话，我就像个生活不能自理的白痴一样，发出一阵完全不由自己控制的傻笑。 最普遍的电台节目是点歌，那些小女生兴奋地说：“我是小羽，我要给我的朋友点歌，他们是小雨，小鱼，小余，小玉，我要点一首……”电话中途挂断之后，主持人总是歇斯底里的大叫：“喂？喂？”然后恐慌地向听众解释电话设备怎样的出了问题，信号怎样的不好，导播怎样的失误。介绍完了之后，声音忽然豁然开朗，大有重新做人之势。 那天我忽然收到一个稀奇的电台频道。先是遮遮掩掩、吞吞吐吐、小心翼翼的声音：“黄医生（只有这句话她说的最敞亮），我的……那个地方特别的……痒，是不是那个爱，爱……”专家不耐烦地打断，用洪亮的声音说：“你的阴道痒，并不能确定是艾滋病，你可以到我的诊所来检查！”患者：“是不是您亲自检查？我还是比较信任你黄…?…” 忽然，我妈吼我道：“不许私自偷听！”又吼我爸：“电视还没修好？”

想当小姐

小时候，我从一家发廊门前过，看到玻璃门上贴着： “招聘小姐两名，要求：身材苗条，面容姣好，五官端正，25岁以下，月薪面谈……” 我看后，甚是奇怪：只听说过招聘丫鬟书童小二，还没听说过招聘主子的。我在玻璃门上照照身材，觉得自己着实符合要求，便推了玻璃门进了发廊，大喝一声：“我是来应聘小姐的！”小姐应声出来，我才发现离自己的理想太远了，我理想中的小姐是：白的丝绸的衣服，印着几朵素梅，整个人都随着衣服轻飘飘地摆。头上随意挽了个发髻，还有几缕飘在鬓前，整天扇子不离手，见到心上人了，才把扇子歪一点，看个究竟。有人来求婚了，就躲在珠帘的后面，很阴险地观察动静。可我看到的“闺房”，阴惨惨地，紫色和绿色的光交织，地上都是瓜子壳，里面还有个布帘子，两个姊妹花懒洋洋地靠在椅子上，头发染得不知是红是黄，她的脸我都不敢正眼瞧，一是因为她的妆画得太浓，二是因为我看她一眼，就觉得自己是来曝光的。她穿的衣服虽然也是丝的，却是黑色的半透明装，脚上是几米厚的松糕鞋。她们更像丫鬟。 在我看来，小姐都是一个模子里倒出来的，而丫鬟才各式各样，才会胖，长痣，长青春豆。“小姐”的称呼被误用了，我买东西的时候，不知道怎么叫人，又不能喊售货员“丫鬟”，只能随着我们这个地方的风俗，喊她们“师傅”，或者“姐姐”。 我说向往的小姐，是在古代。因为小姐整天什么工作也不用做，绣绣花，吃吃饭，睡睡觉，应酬接待一下求婚者，就可以得到工钱，买胭脂花粉。活泼的小姐可以把案子上值钱的摆设，全都扫到地上，原因只有一个：“闷死了闷死了！”家长从来不因为她打破了东西而骂她败家子。就算小姐出走，只要回家，父母还是要给她置一大堆嫁妆，打发她上轿子。当西式的小姐也可以，半夜里在爬满葡萄藤的阳台上伸个懒腰，一个哈欠没打完。就看到一个美少年在阳台下颂情诗。 其实女孩们，都有过小姐情结。谁没有在家里无人的时候，在镜子前披着枕巾晃过？可是现在根本就不需要小姐了，也没有人因为她装小姐而让着她。

古典小资

放暑假了之后，一下子多出了许多时间，我整天把自己搁在床上，或仰或趴，觉得这和我浪费的许多暑假一样，非常没有意义。我想啊想啊想，觉得最有意义的还是古人的生活：移移山，擦擦泪，写写诗。 说到写诗，我年轻的时候就是个假文酸醋的女青年，每次看完 href='2210/im'>《红楼梦》之后都要写爱情诗，满篇都是些吓死人的比喻：“贾宝玉呀贾宝玉，你的辫子为什么那么粗，系着我的心，爱上层楼，爱上层楼……”要么就是一些惨烈的抒情：“要不要我要刀子把心窝子剜出来给你看？新鲜的血淋淋的心肝代表了我对你的爱情。”每首诗都用“啊！”开头，兴致勃勃地把我和我的贾宝玉肢解得乱七八糟。 我抓起一把草纸就开始写诗，刚下笔时，我强压住想连“啊！”三声的愿望，把自己想象成娇弱多病的忧愁女子，几分钟内写了六七首诗：题目分别叫做 href='/article/3717.htm'>《春雨》《夏荫》《秋思》冬夜》《咏美人蕉》《风中的情思》，作者叫方舟，字清照，号灭绝师太，朝代分别是宋朝、清朝、唐朝、隋朝。写完了之后，意犹未尽，又写了两首《囚咏》。 全部写完之后，我立刻从一个娇滴滴的二八佳人，变成了一个大傻子，疯狂地笑着让我妈评选这些诗：“谁老大谁老二谁老么？”评选结果是：“论风流精致含蓄优雅，当然是《秋思》。”我妈还用指甲尖捻起我的诗，文艺腔地把它们念一遍：“竹帘半掩/心思潺潺/秋叶为谁凋/秋风为谁吹/秋思长/长秋思/秋思绵绵何时了/往事知多少？”老二是《囚咏》：“寂寞无人知.９9ｌｉb?晓/心中之花/早已疲惫//石榴红苹果绿/灿烂后，它们的孤独澎湃……”我神经病发作，以为自己是林黛玉，小心地问：“我可以把它谱上曲吗？” 我把我的诗诵读一遍后，发现我和林黛玉差了不少，我心中没有情，不是我像尼姑，是因为喜欢我的人都是少年肥胖儿，所以我只能感叹一下世道险恶，农民勤劳，春雨晶莹，每一首诗都用“农民伯伯乐开花呀乐开花”来结尾。我三岁的时候还晓得发春，一看到蔡国庆就把脸埋在膝盖里傻笑，现在心中反而一点爱情的种子都没有。 我爸忽然回来，刚开门他就看到了满地的草纸，笑着说：“写字儿呢？写了蛮多的字儿嘛！让我看看！”然后我的“诗”，就被我疯狂地撕碎了。

谁敢动我的钱包

范都都自从知道我妈的名字里有个“兰”字之后，只要看到“信件栏”有一个“兰”字，就催我去取信：“方舟快点去取信，你妈是不是叫‘兰’？不过前面两个字我不认识。”我在范都都的监督下去取信，果真是我妈的信。 放学回家，我妈看到我手上拿着她的信，连我都不要了，直接扑向那封信。她下岗以后精神出了点问题，一看到有信就以为有人寄钱给她。打开一看，原来是我的一篇文章获了“某某校园文学优秀奖”。我从来没有给他们投过稿，也不知道是怎么拐弯抹角找到我的。我文盲，看到上面有“78元”的字样，还以为是发给我78块钱，反复看了几遍才知道是要我寄钱给他们。我怒不可遏，一时忘了世界上有个东西叫垃圾桶，把信揉把揉把一口吃了下去。 我年轻的时候，在同事的妈妈的极度鼓吹下，和她的女儿一起参加书画比赛，我画了一个太阳，当然，一大半是我表哥帮我画的。我的同事画了一个叉着胳膊叉着腿做早操的美少女，当然，一大半是她表姐画的。几天之后我和同事都接到了通知，说我们的画得了优秀奖（按照我阴暗的推测，每个参加的人都得了奖），要寄40块钱换证书。 接到通知的那几天，我妈愁苦得不行，每天拿着通知问别人：“你说我要不要寄钱过去呢？不寄钱怎么证明方舟得奖了呢？”后来经高人指点：“这份通知不就是证明吗？”她茅塞顿开，把获奖通知裱起来挂在床头，以供瞻仰。 话说我把信吃下去之后，立刻跑到厕所把它呕出来，因为我想到我的表姐收到这样的通知之后，因为寄了钱，就交到了一个笔友，还是个男的呀！ 那是一个征文——每人写一句话，就是那种一个句子说3次“青春”，2次“七彩”，1次“珍惜”的废话。得奖的话可以收进一本书里，我的表姐得了奖，要寄80块钱去买一本80页的书。我的表姐寄了钱，换来了一本叫做《青春寄语兼征婚启示》的书。那本书完全是一个小型的婚姻介绍所——详细地介绍了通讯地址，自我介绍后面通常写着：“如果你是一个有房有车，相貌英俊，身体健全，年龄在19岁至23岁之间的阳光男孩，就和我做朋友吧！” 结果我表姐不幸征友成功，交到了一个和她同年同月同日生的男笔友，用她的话说：“这叫做缘分哪！”

女大十八变

小时候，每当我穿着粉红的公主裙在亲戚面前闪亮登场，并用眼神催促他们快点惊艳时，亲戚们就会尴尬地说：“女大十八变，会变好看的。”这种话听多了，我天真地以为随着岁月的流逝，我变来变去，一定会变漂亮的，并不需要像巫婆一样，在黑暗的城堡里做各种试验，把所有视线内的花草捣鼓成汁，浇在脸上。于是我打算在十八岁的时候才开始照人生中的第二次镜子，给自己赢得震撼的变身效果。 有一天，我在网上玩“每日猜星”，网上有一些明星小时候的照片，从0岁到十八岁不等，旁边写着“这个是谁？赵薇or章子怡or宋惠乔？这是一个好心的恶毒游戏，可以让丑小孩误以为自己长大以后自觉地变成明星，大家都来猜，猜中了没有奖品！” 看了明星小时候的照片，我羞愤得差点倒在地上哼哼唧唧了。百分之九十的明星从小到大一直好看，百分之九的明星越长越丑，只有百分之一的明星符合“女大十八变，越变越好看”，但必须符合两个条件：一是她们神秘地有了气质，二是她们进了整型医院。 一直好看的明星小时候都是大眼睛，白皙可爱，一看就是那种幼儿园时就遭人嫉妒、上学以后一直有人追求的小孩。大部分女明星小时候仿佛都做过班里的文娱委员。小甜甜布兰妮，两三岁的时候就那么生猛，知道摆各种POSE。我的小时候也摆过POSE，拍过另类艺术照，不过看起来却像灵异照片，光秃的脑袋上罩了个花篮，全身赤裸，用拆卸下来的窗帘遮掩着，只露出一只阴森恐怖的眼睛。 那些越长越难看的童星的生长趋势是这样的：本来可爱，全是因为眼睛大大，后来没顾得上长眼睛，光顾着长脸盘子了，导致脸上空白太多。更惨的是，有些童星遵照人民的指示，没敢乱长，脸还是小时候的那张脸，只是多了两撇胡子，少了一点头发。很多童星后来竟变得痴肥，多半是因为他们小时候是属于粉嘟嘟的类型，就像奶粉包装袋上的婴儿，小时候看起来润泽可爱，长大以后却不幸长成了松松垮垮的胖子。还有的童星，发育跟不上别人，演的角色比自己小好几岁，比如十二岁演七岁，为了文明，艰难地把身体塞进开裆裤里，长大了以后，他也比别人矮一截。 我分析了半天小孩的相貌发展趋势，好像都不关我什么事。 五、我的野蛮同学

牙套哥与牙套妹

初中的班里，多了很多戴牙套的人，这说明了初中的班里富人很多，因为他们一笑就满嘴放金光。我的同桌就是一个“牙套哥”，他带了牙套，使我更讨厌他了：他上课时总是突然揉鼻子，想把它搓掉一样，接下来空气中就会弥漫着一股腐臭的味道，这并不妨碍他充满爱意地审视自己的手指甲，尽管它很脏。我不喜欢“牙套人”的第二个原因是因为他们看上去都像是坏人——至少是汉奸，或者贪官——因为电视里的坏人都镶着金牙（也许是铜的），所以“牙套人”嘴里的金光总使我心存戒备。 我对我同桌肆无忌惮的笑很感兴趣，要知道他起码应该因为自己的牙套而收敛一点，可他笑起来像疯了一样，狰狞地暴露出自己嘴巴的整个结构，牙上厚厚的污垢啦，颤抖着的小舌头啦，牙缝里的辣椒皮啦，还有牙套。 我的同桌有时候很忧郁：他把手伸到嘴里，把牙套箍一个个取下来——我以前一直以为牙套就是一根铁丝，把牙围绕起来，再系个蝴蝶结，没想到竟这样高科技——贪婪地看着他们，细细地擦掉上面的口水，再一个个安回去，他的这一套动作都是在我惊异地张成圆形的嘴巴的注视下完成的。后来他堕落了，总是在接受帮助后说：“老弟我一穷二白，没什么好谢你的，我就把我的随身之物馈赠于你，望你珍惜。”说着就伸手进嘴。我很深沉地认为，这样就失去了他卸牙套的本来意义——用牙套来思考。 戴牙套的人喜欢交戴牙套的朋友，因为这样他们就可以互相交换戴牙套的心得体会，也可以炫耀自己的牙套：“你的牙套上镶的有钻石吧？”“有啊有啊，起码有一斤的钻石呢！”彻底卸下牙套并不容易被人发现，你通常得向人们展示自己的牙超过一个小时，才会被发觉：“你卸牙套了！” 我以前一直很奇怪，为什么戴牙套的女生体检前要摘掉牙套，后来才知道她们怕牙套影响自己的体重。无聊的时候，我就凝视着我同桌的牙套编脑筋急转弯：“两个牙套男女最怕干什么——接吻；什么人最容易得接吻大赛的冠军——‘牙套哥’和‘牙套妹’，因为他们的牙套容易缠在一起，都市报上登过这样的新闻，后来求助于外科医生才分开！哈哈哈！”然后我就幸灾乐祸地大声地傻笑，疯子的那种，我的同桌若有所思地说：“你也该戴牙套了。”

环游世界1.5天

范都都忽然不好意思地绕着手指对我说：“方舟，拜托你一件事……” 我意识到他的感情基调不对，赶紧制止：“喊全名！”他说：“是是是，我求你帮我请一天半的假，我和林风紫要去环游地球！” 环游？还地球？我说：“你们打算环游哪个地球？”他马上露出害怕的样子，问：“一共有几个地球？”我把指头挨个掐算了十遍，肯定地说：“应该只有一个。”他松了一口气说：“那就好，我就环游这个地球。” 我早就知道范林二人有点微傻，但没想到几天不见，他们就已经傻到了这个地步。 范都都是一个早产儿，男，12岁，业余爱好：上课时大声打嗝，然后一个人享受这个嗝带来的快乐——独自傻傻地大笑。经常窜到女生前面，抖抖他过长的袖子，以示他的酷帅。林风紫，号称“猛人”，他最喜欢的儿歌是“格达格达格达达，我是小明你是鸭”。他最喜欢的动作是和人握手，并和无辜的“路人甲”“路人乙”多次练习过这个动作，他最喜欢的文字是“古埃及文字”，考试时，他总是在所有的试卷上书写它们。 我代替老师否决了范都都环游地球的议案，他的脑袋只耷拉了几分钟，又活了过来：“那你借我点儿班费总可以吧？”还没等我反对，他就准备好了似的，滔滔不绝地开始演讲：“只要10块钱就行了。考虑到有些国家对我们中国少年不理解不支持，不给我们发护照，我们准备用最简单的办法，化10块钱把护城河公园里的塑胶鳄鱼船租下来，在河堤上开一个小洞，先划到江里去，一天半以后，我们就漂流到太平洋了。到那时，我们用中英日法德，嗯再加个古埃及文字，打个横幅，就会有大财团赞助一亿，等我们回来的时候，还你20块钱行不行？” 他说得这么流畅，肯定练习了一个月。不过，我还是为难地说：“你不知道，无论是买扫把还是买撮箕，都要开个班会讨论一下这钱该不该出，怎么出，要把这几块钱化得透明，化得满意。” 范都都又害怕起来，扭捏和害羞地说：“哎呀，不好吧……我们本来只想悄悄地显示中国少年的雄心大志，现在不愿意张扬也不行了，唉，人怕出名猪怕壮啊……” 一想到这周的班会有主题了，我高兴地一拍大腿，冲着他的背影喊：“环游地球就这么定了啊！不许反悔！” 开班会那天，我在黑板上写上了主题——“地球小小小，志气高高高” 我用热烈的掌声，把坐在最后一排的范林二人请上讲台，令主办方尴尬的是，他们二人上台的时候，与沿路的每一个同学握手，连正在赶作业的手也不放过，为此，他们到达终点时，空空的手里多出了几杆笔。 范都都拿出一张发言稿：“同学们，同胞们，你们好！近日，我和林风紫同学看了报纸上的一则消息，受到启发，策划了一宗……”全班同学正在分散的注意力忽然集中了，一起瞪着眼睛说：“谋杀案？” 范都都白了他们一眼，接着道：“……一宗惊天动地的活动，我们准备环游地球！希望全班同学有钱的出钱，有力的出力，只要人人都献出一份爱，世界将变成美好的人间……” 经过热烈的讨论，同学们发现范都都的“鳄鱼船”方案，具有独创性和可行性。同时惊奇地发现，手中的作业，越做错误越多。 有个同学提议：“去问问地理老师，走哪条路线最好。”地理老师每次念超长的地理名称，比如“马达加斯加”之前，总要深吸一口气，做五秒钟的准备活动，才能像说自己的名字一样流利。他最有名的笑话是：“古埃及有四大奇观：沙漠风光、尼罗河风光、金字塔风光，大家记一下哦，一共有四大风光。”所以，提议遭到反对：“算了吧，还不如自己漂呢，漂到哪儿算哪儿。” 同学经过热烈讨论，终于达成一致：“钱，可以给。条件是：范都都等人在横幅上，必须写上班里全体同学的签名。还有，接受中央电视台采访时，加上一句：‘鸣谢初一2班同学的壮行’，如果发现了新大陆，要命名为‘初一2班洲’” 班主任忽然进了教室，问：“这周班会的主题是什么？”范都都挡在我前面，高兴地指着自己的鼻子和背后的黑板，抢功道：“我！我！这！这！” 同学们等着老师批准范都都的美梦。半晌，老师发出几声冷笑：“开什么玩笑！” 老师一语惊醒梦中人，同学在一秒钟之内明白了事理。杨非雪大声说：“就是的，异想天开嘛！还环游地球呢，你们干脆变成苍蝇，围着地球仪飞一圈。”有的说：“要不让他们围着世界地图走一圈吧！” 我转过身，擦掉黑板上的“地球小小小，志气高高高”，重新写上： “让我们的校园环境美起来——主题班会”

助人为乐

这回班会课的主题是“劫富济贫，助人为乐”。后半部分是大队部布置的；前半部分是我推出的。因为我们班没有一个人有罗宾汉的身手，武功最好的人也只能当不及格的小偷，所以重点放在后一个上面——助人为乐。 “下面请各位同学讨论我们班助人为乐的优秀事迹。” 十分钟鸦雀无声的寂静之后，龙超小声地说：“如果把作业借给别人抄，算不算助人为乐？”我咬着牙齿慢慢悠悠地说：“龙超你说什么？请你再说一遍！” 他大概太激动了，边笑边捂着肚子呻吟：“昨天……哈哈……哎哟……下雨了……笑死我了……” 他的话之难懂性，就像 href='5211/im'>《天书》里面掺了三分之一的《九阴真经》和六分之一的《葵花宝典》。我正色道：“好好说！”他这才恢复了正常的叙述状态，说：“昨天不是下雨了么？蓝娟的衣服被淋湿了，然后……哈哈哈，我要笑死了……” 龙超同学终于重蹈猪八戒二哥的道路——笑得晕厥了过去。此时全班同学的情绪已经不在我的控制之内了。他们为半桩没有头尾的“助人为乐”事件，笑得乱成一片，全是因为龙超咽气前没说出的半句话。看起来，这个助人为乐事件的知情者很多，我不明白这有什么可笑，看到龙超同学一时半会还不能苏醒过来，我心急火燎地揪出另一名知情者发言：“你知道龙超的遗言是什么？”知情者像忠实随从一样，立正地，不苟言笑地说：“报告长官！宇文宇就脱下自己的外套，给蓝娟穿。” 我用学校广播站宣读稿件的标准声音，说出我的固定台词：“希望大家都学习宇文宇同学助人为乐的精神！” 同学们忽然爆发出大笑，并爆发出雷鸣般的掌声。雷鸣般的掌声持续五分钟之后，实在不能再鼓掌了，两位当事人哭了！宇文宇把脑袋搁在桌子上，眼泪鼻涕连个接应也没有，直接滴在桌布上。蓝娟用比较正常的方式：把头埋在臂弯里哭。 同学被他们的表现吓坏了，互相交换个眼神：“怎么办？要不咱再鼓鼓掌？”我在掌声中说：“由于宇文宇同学助人为乐，所以抵消批评一次。”说完，转身把批评栏里“宇文宇”的名字擦掉。 忽然，有个声音，把晕厥的龙超惊醒，龙超跳了起来，四处寻找声音的来源，那声音道：“我要发言！龙超也助人为乐！谭米昨天哭的时候，他给她递卫生纸擦眼泪！”

小僵尸

学校里有很多不是很可爱的动物，每天下课，都有人在教室门口挥舞着手臂说：“快点快点！草坪里有一只蝙蝠∕老鼠∕蛾子！”我赶去凑热闹的时候，那些小动物正在被围观的人用树枝围戳，过了一会儿就瑟瑟地死去了。它们常常得不到全尸，因为所有的人都想得到它最骇人的部件，用以吓人。 我怀疑我的前座“小僵尸”若干年后，一定会成为一代武学宗师，起码他捉蚊虫的技术很是了得，状如疯魔，最高记录是在透明的钢笔笔帽里关进了15只蚊子，它们质问道：“青天大老爷！六月飞雪七月冰雹，冤枉啊！为什么要把我关进监狱？我犯了什么罪呀？”本来我们对这15只蚊子表示了极大的兴趣，还往里面塞橡皮渣给它们吃，但快放学的时候，小僵尸要把笔帽拿走，出现了问题：怎样人道主义地让它们死得舒心，死得放心？问题的解决办法是，我征得蚊子们的意见（在笔帽外对它们露出蒙娜丽沙的神秘微笑），把笔帽大力摇晃几下，把它们摇晕，再一个个用铅笔尖戳死。有的蚊子半路苏醒过来，带着很大的兴趣看着正被我杀死的同胞，不知道下一个是自己。 教室里最大的动物就是天牛，小僵尸把它用透明胶粘在桌腿上，撕下来的时候才发现把它的头粘掉了：“头！头没有了！”我把它的头抚弄了半天，发誓在我所有的辈子里，我一定不投胎当动物。小僵尸把钢笔头插进天牛的屁眼，把钢笔头抽出来，天牛的屁眼里就流出白色的脓水和红色的汁液，你中有我，我中有你。我不确定我的记忆是否正确，因为画面十分恶心，所以在我印象里有了几分魔幻色彩。 小僵尸给所有的人表演他的发明，我不断给要求重演的人和近视的人腾出视线，小僵尸十分钟如一秒地认真，越戳越深，但天牛的血越来越少，小僵尸一边问：“谁是o型血（天知道他是怎么测出天牛的血型的）？快给天牛换上。”一边把流出来的血再从断脖子那里倒回去，还不时像晃“改正液”一样摇晃天牛，倒出更多的脓水和汁液，我已经为小僵尸想好了结局：以后警察叔叔，以“伤害动物”的罪名逮捕他时，他的供词是：“大学生刘海洋用硫酸泼熊是为了看熊疼不疼，我戳天牛是为了看天牛有多少体液。”而我看到天牛惨遭屠杀还笑，是因为缓解紧张的心理。

我的野蛮女友

我的前面坐着王小雨，女，60斤。她的同桌，男，70斤，笑起来像个小僵尸。 王小雨对待小僵尸甚是凶猛，每天逮着他的胳膊，用钢笔狠狠地划，划圈圈或者划线线，像毕加索胡乱画的线条，画完了再用橡皮狠狠地擦掉，“小僵尸”边笑边疼得乱叫，王小雨向小僵尸借铅笔借橡皮，从来都是从小僵尸的文具盒里拿过去，等到小僵尸满地爬着找文具的时候，她才悠悠地扔过去。 王小雨生气的时候，就扔他的文具盒玩，小僵尸一边笑着说：“你赔我文具盒”，一边把摔肥的文具盒挤瘦，使它能重新合上。小僵尸沉下身子捡笔的时候，王小雨就按着他的头，不让他起来，小僵尸撒娇似地生气：“干什么呀你？……你有没有‘搞’完？”念“搞”的时候格外用力，脸跟着扭曲变形，表示强调。我立刻看着王小雨，看她会对小僵尸实施什么血腥暴力残酷噬血的暴行，只见她用圆珠笔在小僵尸的脖子后面用力地画了个叉，在他的衣服上胡乱画几个圈圈，小僵尸低声尖叫：“啊！我死啦！”。 考试的时候，王小雨想跟被人对考试题，又怕被老师发现，便让小僵尸充当传递答案的工具。有一次，小僵尸脑袋扭动的频率出了问题，导致王小雨错了一道判断题，这次王小雨相当仁慈，只不过在小僵尸的书包上画了个“一箭穿心”，上面写着“I love 谭米”，谭米我们班一个很脏的女生，小僵尸不知道自己书包上被画上了写意画，背着书包回家，这等于把“I love 谭米”公告于世界。 至今为止，男生和女生相爱的方式仍是“单挑”，女生的小拳头砸在男方的胳膊上，对于男方捏着拳头发出咯咯的响声，却不敢出手，甚感得意。得到女生的嗔怪被迎面而来的本子扇到的男生，从来都是笑着闪躲，两人都是点到为止，心照不宣，知情人也发出暧昧的“哟～～～”声。据我统计，凡是名花有主的女生，没有一个不是野蛮的。 我不知道他们愿打愿挨的情景是不是“打情骂俏”，用范都都起哄的话说就是：“打是亲骂是爱，急了拿脚踹。”范都都是个不解风情的人，证据是只要女生动他一根毫毛，他就发了毛，打起来像玩命似的，拳拳打到要害，脚脚踹到重点，旁人也不拉架，在两边喊：“加油加油！打死她！打死她！”

我想得心脏病

新学期，我们班转来一个“多病多愁之身”——梅子安，他得的是美丽程度仅次于白血病的心脏病。最丑最脏的病是痔疮。 老师交待：“梅子安同学有先天性心脏病，大家要让着他，不要和他打架，千万不能气他，放学要帮他背书包。”梅子安感冒拉稀内分泌失调的时候，他妈妈一天要来两次，每次都拍着旁边同学的头，居高临下地说：“你们要多让让梅子安，他身体不好，谁要是欺负他，阿姨可不依啦！”我们虽然对她耍嗲扮嗔的说话方式略有不满，但对梅子安也平添几分敬意，更不敢惹他了。要是有人顺嘴说“气得我心脏病都要发作了”的时候，其他的人就赶紧扑上前去捂住他的嘴巴，道：“这话千万别让梅子安听见了。” 虽然我们给予他最惠国的待遇，他却一次也没有病发过，我认为他起码应该给我们演习一次，以便我们更好地向他施展同情心和救护措施。 自从他转来之后，我的第一理想不再是当一个嫁不去的作家，而是当一个心脏病患者。 他可以不上体育课在教室里狂赶作业；仰卧起坐做了二十个，记录本上却是四十个，成绩只要一见起色，老师就立刻深情款款地说：“梅子安真是一个好同学哪！尽管有病在身，但人家刻苦学习，你们这些没有病的人是不是应该羞愧了？！” 那天班会课开辩论会，我必须承认，在没有防暴警察——老师在场的情况下，做这种激烈的，极可能引发骚乱的活动是一件着实危险的事情。和小孩不能讲道理，小孩会用耍赖皮的方式边打滚边反驳你：“错了！就是错了我说错了就是错了你还杀了我不成……”梅子安是男生的“大辩”，大家忘了他有病，只要他一开口，女生的同学就咬着牙齿，脖子一伸一缩地骂他：“胡说！胡说！”然后女生就爆发出一阵雷鸣般的掌声。 辩论会之后，梅子安脸色潮红地来到我这个主持人的座位上，一手叉腰，一手拍打着我的桌子，吼道：“你们女生完全是人身攻击！人身攻击你知道吧？那个俞艳不停地拿眼睛瞪我！你看你看……她现在还在瞪我！你说公不公平？你说你说呀！” 他侮蔑女生，我当然准备像恶狗一样咬他几口，但一群女同学在他身后，龇牙咧嘴地向我摆手，意思让我不要开口。梅子安终于在我的谄媚微笑和“一定将她们严惩”的承诺中满意了。

高朋矮友

放眼朝学校的操场上望去，满是个子相等，长相一致，体型一样，学习差不多，随时让人准备叫错名字的朋友。身为一个孤家寡人，看到这一群一群，一刻也放不开对方胳膊的腻在一起的朋友，我心里就好不奇怪。 为什么身高相等的人容易成朋友？ 其一：在声音的运输方面造成了极大的方便。身为一个高人，和矮人站在一块的时候，总想让自己缩回去一点，显得不那么高而蠢，不那么像傻大姐。我还设身处地地为矮人担忧：站在一群高人中间，感觉自己落进了陷阱，或是被敌人包围了，着实有压力。好多不愿意和我做朋友的小矮人都表示，我跟她们说话的时候总是带着母爱，看她们的眼光也透着温柔，透着慈爱。她们一不留神就爱管我叫“妈”。 其二：个子相等的人有共同语言。据我观察，小个子的女生总喜欢呈坨状，围在一起，皱着眉头，用锐利的目光不断地击落高空飞翔的蚊子，她们在一起只会咒骂某女生考试作弊，把那几桩作弊案件倒腾来倒腾去，并乐此不疲。我好像已经看到中年时期，她们聚在一起骂“狐狸精”的样子了。高个子的女生相对成熟，已经基本跨入少女的队伍，具有讨论歌星的和减肥的能力了。 其三：个子相等的人智力发展的水平差不多。我曾经挤进小个子的人围成的圈，听她们的谈话，在她们讲完笑话之后，我总是发现自己是唯一一个没有发出银铃笑声的人。她们搞笑的方式大多是学机器人说话，或者拉着一个人的手，装出小孩的声音说：“姐姐，我要吃棒棒糖……嗯～～～我就是要吃棒棒糖。”面对这群小矮人的大笑，我只不过礼节性地笑笑，就退了出来，太恐怖了！我还另外奉送一条小道消息：小个子的女生总喜欢在一个坑里上厕所，以显亲密，即使被朋友的尿打湿了裤腿。 其四：个子相等的人有较多的相处机会。座位是按个子排的，我们老师为了防止早恋，让男生和男生坐，女生和女生坐。据我发现，百分之九十的女同桌相处几天后，都会变成朋友。因为课堂上所有能进行的活动，都是同桌之间互相做的，比如英语课上的对话，语文课上的讨论，老师总是说：“同桌之间讨论一下。”音乐老师选跳舞的女生，总是选身高体型差不多的漂亮女生，漂亮女生天生有交际的功能，能在一秒钟之内熟络。

女版萧大侠

我们班宇文宇没有文具盒，却有一个比他还矮的保姆，每天放学时站在教室门口等他。你知道，世界上有种人是猜不出年纪的，穿上水兵服就成了少女；穿上肥婆衫就成了家庭妇女。我们班同学对小保姆的年龄产生了严重的疑问。有人说：“宇文宇！你妈来啦！”有人看她和宇文宇有几分神似，就道：“你妹来了。”有人比较荒谬：“宇文宇，你女朋友来接你了。” 宇文宇经常说起他的小保姆：“那叫一个厉害，世外奇人哪！一定是黄飞鸿不小心投错了胎，成了女的。但是，她，她，她侵犯我的人权，限制我的人身自由！” 我组织了一次大型的跟踪活动，以见识和学习小保姆的武功。 第一天，放学路上，宇文宇在小保姆买西红柿的当儿，迈开小碎步意图逃脱。小保姆立刻丢下手中的西红柿，脚下一错，使出‘凌波微步’，已闪到了他身后。再使一招“晓风拂柳”，朝宇文宇的背击了一掌。她的内功已经到了收发自如的地步，这一掌下去，只使宇文宇一个趔趄，竟毫发未伤。只见一招“兰花拂晓指”，宇文宇的耳朵已经被她拽住。当真是女中豪杰，要不是光天化日的，我早就向她跪了下去喊“师父”了。 第二天，放学路上，小保姆正在买萝卜，龙超向宇文宇提出邀请：“走，到我家打‘反恐精英’！”小保姆的内功是何等高深，听见了龙超的话，左手一圈，右掌呼地一声击了出去，好一招“亢龙有悔”啊！半空忽然响了一声雷，她这一掌真具天地风雷之威。砰地一声，这一掌恰好击中了龙超的胸部。龙超猥琐窝囊地逃回了自己的家，不住地感叹见到了自己的偶像萧峰萧大侠——虽然是女版的。 几天后，就在我们纷纷感叹小保姆的凶狠性以及宇文宇的可怜性的时候。宇文宇忽然反驳：“我的保姆是好人！昨天，我好不容易趁小保姆买土豆的时候逃脱了，在游戏机室里，有两个小流氓找我要钱，我说没钱，他们就打我。我捂着头奋力抵抗，这时，小保姆忽然出现了，只见她一招‘黑虎逃心’，再一招‘鹤蛇八打’，接着是一招‘风声水起’，只消这几招，敌人已经跪地求饶了。” 最近，有好一阵子没见到小保姆了，听说是宇文宇的妈出差回来了。学校组织看电影的时候，宇文宇忽然指着那个被主角一脚踢开的黑影大叫：“那是我的小保姆！” 我以前去过宇文宇家，那时他想尽办法诱我脱衣服，我想到他是抱着观察人体的求知之心，才不至于打他。可上了初中，宇文宇已经荣幸地成长为建班以来最年轻的混混。 他经常逃课。不过他没有“跑到天台上沉思，长发在空中飞舞”，因为我们学校没有天台，只有屋顶。而且他每次都打扫完卫生区才逃学。老师总是满脸凄苦地问：“宇文宇又跑了？”说完就跑到后门口放声大啸：“宇文宇！”我怀疑全市的人都听见了老师的“千里穿音”。一个年轻姑娘，这样大的嗓门，还真是尴尬哩！ 老师告诉我们：“最近宇文宇的父母出了点事，宇文宇的姥姥得癌症死了，他的舅舅恍恍惚惚没关煤气，也死了，他的爸爸妈妈飞车参加葬礼，出了车祸，受伤了。”“哇塞！好可怜好悲哀好凄惨哦！”“我见过宇文宇的妈妈，她除了让我洗手再吃饭以外，可以得满分。他姥姥做的肉是甜的。世事难料啊！” 我利用宇文宇唯一参加的课——“班会课”，对宇文宇进行了严重的慰问。我把宇文宇请到讲台的角落里，虽然看起来像是罚站，可这实在是看节目的最佳角度。“第一项，全体起立，唱国歌，少先队员敬队礼。第二项，为宇文宇的姥姥姥爷默哀3分钟。”眼见宇文宇的目光渐黯淡，我赶紧找来两个人演小品，逗宇文宇开心。可是演员谁都不愿意当“孩子他妈”，于是“锤子剪子布”，谁输了100次就当“孩儿妈”，半个小时后，他们开始演了：“孩儿他妈，我们去看电影吧，叫什么‘太太你可好’。”“是泰坦尼克号。”“我们看‘混蛋来瞧’吧！”“是魂断蓝桥！”我们赶紧发出爆笑声，我雇的托儿还夸张地捂着肚子叫妈妈，我却清楚地看到宇文宇在阴暗中不停地看表。 宇文宇的爸爸妈妈病好了，我在学校看到了参加家长会的宇伯母：她眉毛上插着一只细细的管子通到眼珠里。在同学的关怀下，宇文宇终于茁壮成长：他逃课后还会打电话给我问作业。偶尔上课时还会举手回答问题。他回答后，老师沉吟良久说：“宇文宇同学精神还是可嘉的，不过，还有没有同学有其他答案？”老师也爱拿宇文宇打趣：“……去分母的时候，要注意：带着符号走。就像宇文宇，他虽然表现不好，但我们不能抛弃他，要带着他走，记住：带着符号走。”

乞丐的养女

我和胡婷走在放学的路上，总感觉到背后有一股炽热的目光朝我们射来。女性的第六感告诉我：射这束目光的东西一定是个人，而不是其他什么生物。 回头一看，却令我眼前一黑：一个30多岁的乞丐！ 我发现这个乞丐不一般，穿一身在同业中数一数二干净的牛仔服，有型有款的刺猬头，开朗的笑容，明明是丐帮帮主嘛！我刚准备向这位乞丐叔叔学习“降龙十八掌”，忽然胡婷把我拽住，对着我的耳朵悄声说：“这个乞丐我认识！”我一惊：“你曾经跟他是同事？” 胡婷的回答被乞丐的呼喊声盖住：“婷婷！婷婷！” 回眸一看，那乞丐捧着一个泡沫饭盒，脸蛋笑成了一朵黑牡丹，向我们追了过来，我以为那饭盒是他讨饭的用具，正准备搜一搜口袋里幸存的瓜子，却看见饭盒里面装着黑黑的、骚骚的不知名的小吃。乞丐叔叔拦住我们，把托在手中的“食物”（称为食物，是抬举这坨东西），往胡婷的脸前不停地拱：“吃吧，吃吧，我刚从垃圾堆里找来的，没被狗啃过，是干净的！”有的路人把骑车的速度放慢，有的干脆停下来，跨在车子上，不走也不动，等着看这场“喂饭秀”，在盛情和压力之下，胡婷只好把手伸向这坨东西，用指甲在边缘掐了一小块。我失职啊，没有尽到朋友的责任，没能拦住胡婷的好奇心。胡婷只吃了一小口，就拉了三天的肚子，临死的时候还在为那坨东西到底是糯米坨还是臭豆腐伤脑筋——不过这是八十年以后的事情了。 胡婷不愿意和这个乞丐纠缠，匆匆拉着我快步走到路旁的小卖部买冰激凌，想为自己换换口味。忽然，丐帮帮主“牛仔服”出现在我们身后，只见他撒娇似的，把全部身心都压在了胡婷的左肩膀上，帮主又把嘴撅向胡婷手中的冰激凌，用能够挤出蜜的声音，娇声说道：“我也要吃！我都给你吃了，你也要给我吃！” 胡婷一边把脑袋使劲往乞丐的反面移，一边向我做口型：“有没有搞错？！” 我赶紧反应过来，对帮主做了一个愤怒的表情：“你不就是喂我们家胡婷吃了几口垃圾么？就想冰激凌吃，你也太拿自己不当外人了吧！” 忽然，乞丐哭了，一双泪眼逼视着胡婷：“好你个婷！我养活你了，你敢不跟我玩！”从地上捡起一块砖头，高举在手中，大喊一声：“呀——”就向胡婷冲过来。 乞丐哭了，他不是“嘤嘤”的哭，也不是“呜呜”的哭，而是岔开嗓子“哇哇”地哭，让人把“抚着肩头劝说”的欲望赶紧打消的哭，叫人好生怕怕。 乞丐把手指头凌空戳在胡婷脸上：“好你个婷！敢不跟我玩了？”捡起一块砖头，就向胡婷冲过来。 一秒钟之后，胡婷和乞丐玩起我年幼时就不屑玩的游戏：警察抓小偷。只见两人绕着一棵营养不良，愁眉苦脸的小树追来追去。在“追杀”过程中，乞丐非常具有体贴精神，一旦看见胡婷停下，抚着膝盖喘气，就提出抗议：“你快点跑，你不跑我怎么追啊！”一只手维持用砖头砍人的姿势，一只手推着胡婷给她助跑。 我发现了：这个乞丐有点半傻，准确地说，是间歇性的傻。下面有请我们的智力测试专家方舟同学，对丐帮帮主进行智力测试：“喂，你家住哪儿？”“你先说你家在哪儿？（不傻）”“你家电话是多少”“7654321（傻了）”“你叫什么名字？”“我凭什么告诉你？（不傻）”“你多大了？”“1234567（傻了）。” 乞丐经常在路上等候胡婷，有时捧着半个玉米，有时拿着1/4个油条，上面都有来历不明的牙印，胡婷渐渐绕道上学，有一次差点迟到，她说：“真是险啦，我早上一开门，看见乞丐坐在我家门口。拿着半块砖。好不容易等他走了，才跑到学校。” 原来乞丐经常在胡婷所在的家属院的水泥平台上睡觉，胡婷和一帮小孩以为他死了，就逗他。一逗，他就活了。胡婷看他傻得不太厉害，就常常把糖扔到他的脚下。乞丐说起自己身世：“我们家才富！有三桩楼房，有工厂。”原来乞丐的爸爸是大富翁，给乞丐娶了个后妈，后妈嫌他傻，不要他，他爸爸就在家属院租了一件房子给他住，乞丐白天就睡在家属区外面晒太阳，等着他爸爸接他回去。乞丐和胡婷熟了以后，看见她上学就跟她打招呼：“上学去啊？上学好啊！”胡婷说：“上学不好，还不如你到处流浪好！”乞丐呼啦一下坐起来，不傻了，教训她说：“要好好学习，将来为祖国做贡献，不要像我一样没有文化。只好讨饭。”说完又傻了，捡了半块砖追胡婷：“我给你吃饭就是让你好好学习的，你不去上学，我打你！” 许多天后，胡婷趴在桌子上郁闷：“我的乞丐养父不见了，房子也空了。”

找有故事的人

我陷入了写作困境，每天躺在床上锤枕头，念经道：“阿弥陀佛，写什么呢？阿弥陀佛，写什么呢？”，然后自言自语道：“我在找一个人，一个有故事的人，让别人讲故事难吗？难，非常难。那你有什么好办法？……”边念叨边陷入睡熟滴下口水的境界。 我们班同学俞艳扭扭捏捏，绕着衣角问我：“如果我有心事要对你说你会怎么样？”我们班有这样一类人，每次下了课，就挨家挨户地敲门推销自己的心事，把自己弄得跟卖火腿的小女孩似的，抱着人家的腿哀求道：“求你了，让我讲一个，不长，只耽搁你两分钟……”要讲的时候，却又万般扭捏：“嗯～～～人家不好意思嘛～～～你不要逼我嘛～～～”好像冬眠刚醒，自己刚才只是在说梦话而已。 书归正传，只见我认真地回答她的问题：“我会把它写到文章里，然后把名字换成‘俞小艳’。”她显得异常兴奋，用屁股顶开我的同桌凑上来咨询的脸问我：“是不是像晚报上的‘阳光女孩青春故事’一样？”不等我回答就开始捣蒜一样地点头，说：“好哇好哇！我用不用换衣服？那就开始采访吧！” 我问她：“你刚才想说的心事是什么？”她正正身子，把手端放在膝盖上，舔舔嘴唇说：“是这样的，张雪贝考试的时候，她连最后一道应用题都不会做，还是我给她递了小纸条她才得了90分的……”我们这两个正襟危坐的人立刻引起了广大人民群众的广泛围观，大家弓着腰背着手（为什么所有的无业游民都要装出退休老人的样子？）绕到我面前，俞艳立刻用教科书给他们猛烈地一击：“让开，人家采访我呢！”众人赶紧跳开三尺，害怕自己还没洗的脸上了镜头，却又慢慢回到当初围成一圈的状态，目光闪烁，大约是检查针孔摄像机安在哪儿，他们问我：“这是——怎么回事？”我用了我所有的口水给他们解释我的心路历程和听故事的渴望，他们果然恍然大悟：“哦！原来是这样，但是，这到底是怎么回事呢？” 我的找材料的办法果然有效，每天都有人和我分享他们的心事，唯一一点小小的缺陷是，他们完全把我当成了他们的垃圾桶，有什么大小屁事都要告诉我：“方舟！我告诉你一个好消息！你又有材料可以写了，我今天牙掉了，你看你看……” 拯救“爱情” 俞艳忿忿地说：“我的五哥和我五嫂子决裂了。”五哥是俞艳九十九个干哥哥中的其中一个。是个嘴巴比我的头还大的男生，被我班的马莉莉看上了，两人嬉笑打闹，对流言半推半就，马莉莉就被称为五嫂，后来，五哥又把形式弄得及其复杂，喜欢上了他的同桌张贝贝。张贝贝是全世界最没有魅力的第三者，马莉莉是全世界最不憔悴的元配，而五哥是全世界最不风流倜傥的负心郎——反正涉及的人物可能清清白白也可能乱七八糟。这本来没有俞艳什么事，不知为何她全神贯注地关注着这场“五哥脚踏两条船”的活动，天天说：“气死我了气死我了”，并企图发动她的好朋友都加入到“拯救爱情之破镜重圆行动队”中。 她先是用半公开信的方式：“哥：你到底是想让谁当我的嫂子？”五哥回信：“妹：你猜嘛！”“哥：我猜不出来嘛！”“妹：猜不出来使劲猜嘛！”两人一样小气，来往回信都用一张纸，正面写完写背面。就快套出答案的时候，五哥忽然被自己的幽默感感染，傻笑了两声，导致两人的书信被老师顺利截获。 第一回合失败！俞艳买了个本子，专门记录双关语。经常在五哥面前提起：“我最喜欢吃马铃薯（指五嫂马莉莉）了，你喜不喜欢啊？”要么就说：“我喜欢黄飞鸿里的十三姨，你喜欢第几姨啊？”我发誓这是我听过的最蹩脚的双关语了。 第二回合失败！眼见五哥铁了心地找外遇，而且放学和他的外遇一同回家，俞艳又急了：“我哥我嫂要决裂了，怎么办怎么办哪？”我说：“你知不知道游乐园里有个吓不死人的鬼城，里面都是些画得才难看的鬼，你就把五哥五嫂骗到鬼城里，然后你就闪，五嫂的胆子贼小贼小的，接下来……等他们出来之后，你就可以看到五嫂抱着五哥的胳膊了。”俞艳当即沉默，似乎在想象那种情形，忽然做不好意思状，用兰花指扫过我的衣服：“哟，你怎么满脑子黄色思想呢？” 拯救爱情小组终于获得大胜利：五嫂借五哥的杯子喝水了；五哥听到“十三姨”和“马铃薯”终于有反应，要打俞艳了；五嫂过生日，请五哥了。下课的时候，五嫂和五哥如俞艳所愿，开始恢复打情骂俏了。 凡是从俞艳身边走过的人，都要伸手探探她的鼻息。奇怪地说：“她怎么啦？激动得心跳停止啦？”

你知道网婚吗

我的同桌是一个笑起来很大声的女生，叫俞艳。有一天，她忽然问我：“你知道网婚吗？” 废话！我在网上闯荡了这么多年，什么世面没见过？只是现在不知道她问这有何企图，便做奇怪状说：“听不懂！” 她揉搓着我的腿，表示热情和对我的信任，继续说：“就是网婚嘛！” 我害怕丧失听情感故事的机会，赶忙“明白”过来：“哦，就是网上结婚哪！” 网婚，就是在网上假装夫妻，聊天就“老公”“老婆”地打招呼。正式一点的，在网婚的网站注册，再举行一个只见其名、不见其人的网上婚礼。还有一帮“公主妖精魔王狗蛋”，到聊天室向新人表示强烈的祝贺。 她和我的前座经常激动地摇晃着对方的手臂，指着窗外说： “你快看，他下来了。唉！又走了！” “他今天穿了一件蓝衣服耶！” “都做完课间操了，他怎么才来上学呀？” “你有没有发现？我们每次跳皮筋的时候，他都要特意在我们面前绕两个来回！” 她二人又像在婴儿房里找自己的小孩一样，手指头的方向跟着“他”移动，表情欣喜，笑靥如花。我也染上了摇臂病，焦急地晃着俞艳说：“他是谁呀，说嘛！” 她半垂着眼睛，笑道： “他就是我网婚的那个，网名叫‘阳光微笑’，我的网名叫‘长发飘飘’，还比较押韵吧！他还不知道我就是‘长发飘飘’呢！” “阳光微笑”原来就是他呀！有一次放学，我看到他走着螃蟹步（横着走），紧逼着一位女生，身体呈弯曲状，拱在那女生面前。少时，就被那女生用书包迎面抡去。 事情是这样的：我们和楼上“阳光微笑”所属的高一年级，是由一个盘旋式楼梯连接，“阳光微笑”又不安分守己，总是跑上跑下，给了俞艳上好的偷窥机会。以我看，他叫“长发飘飘”倒更为合适，衣服也总是飘垂到膝盖，像裙子。 俞艳观察了一个月，非但没有发现他身上的闪光点，反倒对他是男是女产生了怀疑： “他怎么没有喉结呢？书上说男生13岁到20岁喉结会突出。” 我以为网恋本该“有缘千里来相会”，却不知俞艳与天天见面的人网婚，她大概是想演绎这样一个戏剧性的故事：等到正式网恋见面时，她再向他公布： “我就是每天在楼下跳皮筋的女孩呢！” 以后的每一天，俞艳只要见到他从盘旋楼梯上下来，就使劲地摇晃着我的胳膊，说： “快看快看！他下来了下来了！” 到了第25次，我终于抑制不住心中的愤慨，大喝道：“他又不是大熊猫，有那么稀罕吗？他又不是日全食，有那么‘百年难得一见’吗？你看你，嚷嚷得我又写错了一个字！” 一向以为她的“阳光微笑”被所有人瞩目的俞艳呆了一呆，说道：“你心中没有感情，你不懂！” 说着，在草稿纸上写了一首短诗，叫做“阳光”： “阳光般的微笑 “撒在女孩飘飘的长发上 “啊！阳光和长发” 如果说不会写什么抒情短诗，就是没有感情的表现的话，那我情愿承认自己是个没有感情的人。

矮子的直播

家属区的小广场上，出现了振奋人心的场景：来了一个耍猴的人，耍猴的人敲响要破的锣，干瘦的猴子表演着，有些趣味，也有些精彩。一群人马上蜂拥而来，围成了铁桶阵，我遵照我妈“人多的地方躲远一点”的教导，结果是再也钻不进去了。我们班的范都都比我更矮，也被排斥在场外，绕着人群转。 “好好好……不错……棒……good……”一些看的人喝采。“好好好……不错……棒……good……”范都都凭着非凡的想象力，进行着场内的实况转播。也难怪他的设备简陋，没有卫星帮助，文化程度又不高，将英语“good”（好的），音译成了“古的”。 “噢噢噢……好极了……噢……”一些人起哄着。大概是猴子突然演砸了。范都都没有听出这明显是喝倒彩，也跟着起哄：“对对对……好极了……更精采……”。 又来了一个人，也是一个矮子，因为挤不过去来询问范都都：“里面怎么了？”范都都说：“耍猴呢，那猴子可机灵了，会开箱子，戴帽穿衣，翻跟头，还有……”他大概把儿时的记忆全都再现了出来吧，我真佩服他有那样好的记忆力。而且我发现他的舌头比一般的人长。他未免太高兴了，所以嘴里没有把门的，继续说下去：“你看不到啊？太可惜啊，对了，那猴子还会骑山羊晃鞭子呢。”来的晚的矮子问：“那猴子戴什么帽子，穿什么衣服？”这个免费直播的非凡的矮子范都都说：“这……噢，戴的帽子上有许多绒球，还有长的羽毛，戴的皇冠，穿的是龙袍，画着金龙，佩着玉石的腰带……”他大概是把自己突然变富的样子，想象到猴子身上了。 我想起一个笑话，就讲给范都都听：“猴王不会吃西瓜，又不愿说自己不懂，就说考考其他猴子，他问一只小猴，小猴子说‘吃瓤。’再问一只猴子，它说：‘吃皮。’猴王犹豫不决，问最老的猴子，老猴子说：‘吃皮。’猴子们都说：‘吃皮。’于是猴王罚小猴子吃瓤，其他猴子吃皮，猴王还说：‘我最讨厌那种不懂装懂，随身附和的人！’”范都都又忍不住了，发表高论说：“我也是，最讨厌那种不懂装懂，随声附和的人。” 看猴的都走了，只剩下瘦老头，瘦猴，破锣，一副挑子，挂着破箱子，也不知道皇冠龙袍和白山羊到哪里去了。

业余愤青

扫我们班的卫生区的时候，我发现了一张撕得粉碎的纸条，并眼尖地发现其中的三个碎片可以拼成一个“两心相映”，我吓得立刻把它扔掉：“这，这该不会是给我的情书吧！”经鉴定证实：它只是美术课上同学设计的床罩的图案。身为同学们的父母官，我欣喜地看到我们班同学还没有开始叛逆。别的班级已经相继发生：“一班的老大天天上课用小刀割自己的大拇指，装酷”之类的事情。我们班同学还是天真可爱地向老师敬队礼，活泼美丽地争着向老师讨卷子做。 如果一定要找到一点叛逆苗头的话，那就是和老师说反话吧，可那也只能算业余“愤青”的标准。“业余愤青”们只敢在老师愤怒地反问我们：“这还像不像话啦？”的时候，轻声地说：“像话”；在没有威信的老师问：“这是课堂还是菜市场？”的时候，小声地说“菜市场”；在老师表扬某个落后同学最近“有奋进表现”的时候，集体发出“切——”的一声；争先恐后地挤在窗口看和老师谈话的男人，猜测他是不是老师的老公；在竞选三好学生的时候，投成绩最差的范都都一票。 宇文宇在政治课上顶撞了老师。起因是宇文宇没带书，老师想找回丧失的威信，格外地严格：“你没带书就别来上政治课了，战士上战场不带枪，那不是等着被人打死……”这个庸俗的比方已经被老师讲了n次。“我本来就不想上政治课。”老师愣了一下，立刻应战，由此可以看到老师素质的提高，小学时候，老师受到顶撞的时候，只会一把鼻涕一把泪地边砸实验器材边说：“我不想活了呀不想活了。”政治老师说：“那你现在就出去。”“我不出去”“出去！”“不出去。”“出去！”“不出去！”两人不顾观众的疲倦，孜孜不倦地练习这“鸡生蛋”“蛋生鸡”的句型。争端刚发生的时候，同学兴奋得精神失常，捂着嘴只是笑，后来在桌子底下为宇文宇小小地鼓掌，最后见两人精力充沛，怕他们一直吵，没人宣布下课，便赶紧找来班主任结束战斗。事后我想做总结陈词，却发现这次叛逆行动根本没有高潮。 这个星期的周记，很多人都写了这事，怕老师讲评周记的时候，被不幸挑中做为坏作文来调笑，很多人都划掉了“宇文宇真帅”，换成：“我希望宇文宇好好想想，他这样到底对不对？”

舌头的战争

好学生说话透着文明，不管天叫“天”，叫“天宇”；透着深刻，动不动就把“生命”和“思想”搬出来吓唬人；透着不真实，好像前后都是摄像机，自己在演戏。在上学的路上，遇到好学生，我和她走在一起，她开口就问：“你在书里写的那些东西都是谁告诉你的？”说话时像朗读课文一样语调曲折，抑扬顿挫。我道：“哪些东西？”她语调轻松地回答：“就是男欢女爱那些的。”说完目光炯炯地看着我，急切地想知道我的肮脏思想是从哪儿来的，我愧疚地低下头，说：“都是我最浅薄的猜想。”短时间的沉默，我刚准备把话题转向普通女孩聊天的内容，“绯闻”啦，“头花”啦。没想对她对“男欢女爱”的问题很感兴趣，继续问：“你写这些你爸妈知不知道？”她说话的语气就像是在问我：“你在外面杀人你爸妈知不知道？”一样，我内疚得不得了，把头低垂到膝盖处摇了两下，她轻快地笑着说：“真是日防夜防，家贼难防啊！”她看我眼神就像我刚刚随地大小便一样，我不介意她把我比作“家贼”，仍然继续自我谴责：“是啊，是啊，难防难防。” 我猜想好学生一定是认为“作家”说话都像唱京剧一样戏剧化，像大宅院里的小媳妇一样话中有话，所以每一次和我这个“作家”说话时都像舌战一样，而我这个低智商的“作家”只有被欺负的份。 我比较喜欢跟范都都这样脸上挂着纯真无邪的微笑，每天都拿自己的口水做泡泡的早产儿童说话。我伤害了他，却一笑而过；我欺负了他，又一笑而过，我调戏了他，还一笑而过。班里有个荒谬的规定：只要有人在地上扔纸，目击者就可以让他代替自己的一切劳动。我发现范都都打了个喷嚏，就凶巴巴地对他嚷嚷：“好啊范都都，你乱扔喷嚏，我看见了。”范都都见有人搭理自己，赶紧小跑着过来，说：“我不是故意的。”“你不是故意的，就是有意的喽！”范都都痴呆了一会儿，一边扭动着身体一边跳着说：“我不是故意的，也不是有意的。”“我星期四打扫卫生区，你替我打扫，不说话表示默认，说话表示同意。”范都都沉思着走回座位，大概他有限的生命里都在想这句话到底是什么意思。 虽然我从骨子眼里瞧不起自己这种小人特有狡猾和“机智”，但我想所谓舌战也不过如此吧。

一块叫幽默的肥肉

不知哪位名人说得好：“没有幽默天才，千万不要说笑话。”在规范的好学生哪里，终于证实了这个理论。好学生一幽默，听的人像喉咙里卡了一块肥肉。 好学生孟心洁，严肃了小半辈子。上中学后，很想解开第一颗风纪扣，放开梳得很紧的辫子。她最经典的“幽默”文章是《我爱我家》，她说她全家都是“兔子”——同学们先震惊了一秒钟，继而哄堂大笑，一脸茫然和无辜的孟心洁显然不知道“兔子”的另一个意思——她写道： “我的妈妈是一只‘乖乖兔’，每天都系着围裙在厨房里‘蹦来蹦去’，我的爸爸是一只野兔，肚子圆溜溜。我是一只文文静静的家兔，书就是我的胡萝卜，我整天抱着它‘啃’……” 这个“笑话”，冷得我想找件棉大衣来穿。她念的时候，凡是念到“好笑”的地方，班里同学就勉强抽动嘴角，表示领略到了她的幽默感。她的幽默，就像用羽毛挠人家鼻孔，刚一到达高潮就立刻抽出羽毛，让人准备齐全好了的喷嚏，半路收了回去。 老师让我们举“夹叙夹议”的例子，孟心洁郑重地举起了手，说： “有一次，我去公园骑马，那匹小马真是调皮，把我的小屁股颠得很是疼痛……”她轻快地出“小屁股”。要是在学前班，我们会为这个粗俗的快乐狂笑十分钟，但如今，只有个别听众拉动了几下嘴唇，跟无动于衷没什么两样，孟心洁只好迅速地拐到她本来的道路上去：“回到家里，我抚摸着腿上的伤疤，心里泛起一阵涟漪……”我震惊了：一个阳光灿烂的大姑娘家，干嘛学八十年代的老散文家啊？“人生啊，又何尝不是这样呢……”我最佩服那些散文家的地方，就是他们无论看到什么自然现象，都能跟人生或者生命联系起来，还对此大发一阵感慨：“人生总会遇到各种磨难，但只要你坚强的面对它，面对困难不低头，就一定会见到灿烂的彩——虹——” 她说最后两个字的时候，特意把声音拉长，体贴地为大家的鼓掌做了充分的铺垫和准备工作。在电视剧中，到了这个环节，就会出现全场起立鼓掌的场面。但是，我们不敢鼓掌，怕搞错了。冷场了几秒钟之后，老师率先把双手举到自己的左腮边，鼓了三个清脆的掌，动作像机械娃娃一样，嘴里说：“好！好！好！” 同学的手，就和着老师的节奏，小幅度地震动着。

体检风波

听到体检的消息是做完操之后，那位老得快成精的体育老师边捶背，边咳嗽说：“同……学们，要，要体检了，小心啊，不要吃太多，咳，咳……” 然后，当然就沸腾起来啦！弱不禁风的龙超向我打听：“体检打不打针啊？”当我做出肯定的回答后，只见他脸色苍白，直冒冷汗，大有晕倒之势。果然，他不负众望地晕倒了，说：“快快快，给我拿个枕头垫着！”俺翻过一座山，绕了一条河，买了个枕头回来后，刚好赶上他垫上枕头舒服地晕倒了。 原来以为只有小学的时候才检查身体，上中学后，那些痴肥的儿童，就可以在自己的家里悄悄地过秤，免受医生大声报出绝密数字的尴尬：“邢浩，身高140公分，体重60公斤！”没料到，上中学的第一次体检，反而传来一个可怖的谣言：“谁的身体差，就要打针，做变性手术。”并且说明理由：人口太多了，要限制生育。 谣言是在十分钟才蠕动一次的长队伍中传开的。检查身体的教室门口挂着一个门帘子，每当我离门帘子近一点的时候，就有人招呼自己的亲友团插队在我前面，好不容易前进一步时，我差点想放礼花庆祝。一片混乱中，传来议论声：“国家真英名，我早就想变成男的了。！”“嘻嘻嘻，你变成男的肯定才难看！”另有一个专门传给我的小道消息：一直骂我是“蒋介石38代孙女”的龙超喜欢我，是他亲口说的。 快排到门口的时候，只见一个医生端坐在桌子后面，手里拿着档案袋，虽然我们都知道里面装的是什么，但是为了配合神秘的体检气氛，相互问着：“里面装的是什么呀？里面装的是什么呀？” 医生故意慢慢地解开档案袋上的绳子，不时冷笑几声，总算解开了。她往里面瞄一眼，突然大喝一声：“龙超！”龙超立刻以迅雷不及掩耳的速度从队伍里跑了出来，双手抱头，双腿蹲下，说：“医生，我知道我不该考试作弊，不该在卷子上冒充家长签名，不该偷杨非雪的钱，刚才不该骂你是老母猪，我昨天晚上吃了肥儿丸，我保证长高，我不打针啊……”医生愣了一会儿说：“这位同学不要怕，我是让你拿体检表的。”龙超一听，悄悄地骂开了：“害我白忏悔，个老母猪！” 所有将要掀开门帘子的人，都回头投来深情的诀别一瞥，然后一咬嘴唇，钻进去了。 “检查身体”兼做“变性手术”的谣言虽然可笑，但我只看见人进去，没看到人出来，忍不住猜测进去的人是不是变成了猪肉渣子。 门帘子里果然别有一番洞天：简直比猪肉渣子生产流水线还井然有序！原来这是一个阶梯教室，前面是一个诺大的舞台，被检查肝脾的同学躺在蒙了人造革的台上，任由医生在你的肚子上动手脚。如果拿个灯照着，简直就是展览。教室里剩余的空间都是观众席，人生最悲哀的事莫过于：一边被人解剖，一边被人参观。 在看别人检查肚子的时候，我一直有个疑问：凡是被医生低声叮嘱过女生，都一律张开了大嘴，医生到底说了什么让人吃惊的话？龙超凑到我旁边说：“是问她们要不要吃药，当变性人，问到你的时候，你的嘴不能张开哦！不然就变成男的了！”轮到我了，我暗中发下毒誓一定不能张嘴做吃东西状，但医生说的是：“现在检查你的龋齿。” 医生先把外衣剥开一点。到肚脐以上，然后就开始揉面团似的揉肚皮。台下的男生一片骚动：“快看，不要钱的脱衣舞呀！”于是，几十双眼睛盯着我的肚皮，我朝他们一笑，笑容酷似千年僵尸复活，他们受了惊，收回了视线。 我被检查肝肺的医生摸过肚子，刚把衣服掖进裤腰里，却赫然看见检查心脏的男医生把拿着听诊器的手伸进同学的衬衣里。为了证实他是贴着肉摸，还是隔着一件内衣摸，我紧紧的盯着医生的听诊器，看着它领着医生的手伸进衣服里，那被检查的男生娇羞地把脸别过去，背对着我。不过我还是看到他的脸红了。 轮到龙超的时候，他小心翼翼地表示：“能不能隔着一层衣……”话还没说完，医生粗暴地撩开他的衣服，把手伸了进去，龙超抹着眼泪说：“当我没说。” 所有的男生都对检查心脏的医生表现出极大的艳羡：“真幸福，摸来摸去的，全操场的女生都被他摸了个遍。”为了证明其舒服性，两个男生娱乐性质地互相摸了摸，并发表摸后感：“太小了，没意思。” 放学的时候，发现校门口接孩子的妈妈奶奶多了好几倍。龙超的奶奶看到他出来了，还快速地，假装不在意地往他裆里一抓，替他的身体做补充检查。龙超脸一红，说：“谁让你来的？”他的奶奶小心地解释：“我听说……”龙超吼道：“你听说什么就信什么啊？！”

超人＋蜘蛛侠

我坐在教室里靠窗户的位置，每次看到对面居民楼的窗户里露出半个脑袋都特别兴奋。今天，我一扭头，刚好看到了一个肌肉猛男骑..在四楼的窗台上。肌肉猛男穿着小白背心，比较强壮。我原先以为他是擦窗户的家庭妇男，并没在意，却只见肌肉猛男已经从窗台上下来，在墙上活动起来，要是忽略他踩着的两根铁棍，他和蜘蛛人就有一拼了：同样是呈爬山虎一样粘在墙上。 同学对猛男实施了严重的关注，啧啧赞叹：“他绝对要栽下去的。”可以引起猜测的是：他在墙上是先表演一个“托马斯全旋”再掉下去，还是直接从墙上直接栽下去呢？他栽下去之后，是会死，还是嗝屁一会儿再翘辫子？肌肉猛男非常不负责任，在铁棍上摆了个不是很帅气的pose就钻回去了。不知情者感叹：“我刚看了一会儿黑板，他就掉下去了？也不等等我，我长这么大还没见过脑浆呢！”知情者含着眼泪说：“胡说什么呀？蜘蛛侠回去穿鱼网衣服了，等一会儿再出来！”想象力丰富的说：“不会是恐怖分子吧？” 在数学课上看蜘蛛侠是一件很困难的事情，因为数学老师一翻青光眼，就连坐在角落的人都觉得数学老师看见自己了，小心肝一颤。所以我们只得在老师写板书的时候，一只眼睛看着猛男，一只眼盯着随时准备回头的数学老师，随时大声准备回老师的话：“听懂了！” 几分钟后，只听后面同学激动地低声尖叫：“超人又出来啦！”只见超人背对着我们，一只脚踩着铁棍，另一只腿在空中侧劈，同学喃喃道：“这姿势怎么这么熟啊？哦！是我们家公狗撒尿的姿势！”另有同学四处收取门票钱：“瞧一瞧来看一看！独家表演：凌空尿尿！”有些同学离窗户太远，只能焦急地打探消息：“尿完了没？” 老师对我们热闹的场面十分不满：“再这样吵，小心我在你们的‘班务日志’上写个‘纪律不好’！”她发现我们关注的目标之后，也眯着眼睛，煞有兴趣地观赏了一阵“凌空尿尿”，最终得出结论：“靠窗户的同学把窗帘关上！” 下课了，同学急忙打开窗帘，肌肉猛男已经不见了，四楼的墙壁上赫然挂着空调主机，原来肌肉猛男是安空调的工人，同学们朝着四楼的方向一齐大喊：“你好帅啊！空调超人！啊，蜘蛛侠，再出来一次吧！”

惊爆嗑药事件

课间休息，教室里的广播按时响起尖尖的女高音：“眼保健操开始，第一节，揉天阴穴……”忽然声音停止，变成一阵急促的咳嗽声，这是校医的声音，她自己咳得要死了，还给我们治病：“舒乐安定，也就是安眠药……可导致死亡，你们这些小孩不知轻重，一定不要吃。”我们茫然地抬头看着广播，认为她这神龙见首不见尾的话是传播科学文化知识，于是虔诚地记着笔记。老师解释道：“你们可能听说了，现在初一有些同学吃了安眠药，幸亏老师发现得早。”同学们怜悯的表情像是别人已经过世，表情到位得可以当追悼会的朗读员了，以我为代表的没心没肝的同学，对他们没零食吃就吃安眠药的行为笑得都快晕过去了。由于惊爆安眠药事件，同学纷纷打听自己的干哥干姐，干弟干妹有没有参与嗑药，有同学说：“幸亏我姐不知道外面有卖安眠药的，要不然她要像吃饭一样猛吃的。” 上体育课的时候，我远远地看到嗑药的同学，意识到事情的严重性：他被四个同学两个校医搀扶着，歪歪扭扭地走向医务室，每走一小段路，就要靠在篮球架上休息一会儿。据不愿意透露姓名的同学老李的叙述，他的正面应该是：“脸色苍白，眼皮下垂，嘴唇是白色的。”老李同学知道我是“作家”，小心地问我：“你能不能采访我一下？我知道安眠药的事儿。” 我得到的爆炸性消息如下：我们年级里吃安眠药的人绝不仅是被老师发现的这五六个人，应该有十一二个左右，吃安眠药的人都是在外面“混”的，他们的药是在药品超市买的，一个人买了一瓶之后，分给他的朋友吃。最猛的人昨天吃了15片，在医院洗胃之后又吃了9片，到现在还没死。他们自己都不知道为什么要吃安眠药。据亲口吃过的人说，嗑药的反应主要有三种：一种是四肢乏力，晕晕乎乎，什么事都忘在脑后了；一种是心情坏，到处找人单挑；第三种是活力四射，刚吃完药就参加体育训练，能绕着操场跑15圈。 放学的时候，我看到五六个嗑药的人围成一小撮，坐在树荫里商量着，不知道是商量继续嗑药，还是商量怎样向家长交待，远远地看，活像吸毒的小群体。学校的公告牌上写着今天的日期：“6月26日”，下面有两行说明——“国际禁毒日”、“距期终考试还有1天”。

目睹堕落

我和田瑶一直不算是亲密的朋友，一年级时，我是女生中的首领，凡是有几分姿色的女孩都成了我的朋友，包括田瑶。没有姿色的女孩就被我派去和男生打仗。二三年级的田瑶以讲义气和个子高而逐渐引人注目。她是从四年级开始变得奇怪和复杂的。 那时，田瑶越来越爱在星期天找我出来玩，说玩也不确切，因为我们唯一的娱乐项目是蹲在附近的一堆沙旁边，边挖沙，边聊天。 田瑶问我：“如果有两个男人共同追求你，一个是你爱的没有钱的，一个是有钱的，你选哪一个？我选我爱的那个没钱的。如果被我妈抓住了，我就和他私奔！” 我看她神情之坚毅，表情之严肃，把原先那句“你连续剧看多了吧”咽了下去。 四年级时，有两个男生喜欢田瑶，田瑶便在教室外的走廊上同时与两个男生打闹，她说： “和两个男生在一起真是辛苦，谁都不能冷落，唉！” 上了五年级，女生部落纷纷对她下评论： “田瑶变了！” “田瑶啊，太浪了……” 田瑶开始成为我们谈论的焦点了。她衣服上半部分的3颗扣子都不扣，衣服又短得露出了肚脐。而且头发也不扎马尾辫了，一年四季就让它披着。夏天，她穿刚刚能遮住屁股的热裤！穿大红色鱼网型的衣服！她从操场走来时，全体女生从不同的角度向她投去鄙视的目光。 一个女同学借口陪我上厕所（我一个人上厕所怕茅坑鬼），她宁愿忍着臭气，也忍不住小道消息： “我告诉你：田瑶的爸爸妈妈要离婚了。有一次，田瑶妈妈领了个叔叔到她家，那个叔叔给了田瑶十块钱，叫她出去，田瑶还挺高兴的呢。田瑶还说，她挺喜欢这个叔叔。” 我沉浸在便秘的痛苦之中，一时对这个关系复杂的事件没有听懂，事后品味，唏嘘了一阵。 田瑶渐渐和我玩不到一起了，喜欢和高年级的男生接触。我曾经看到有4个大男生骑在围墙垛上，田瑶只认识其中的一个，却不知怎么和他们全体对骂起来。虽然从嘴型上看像是在骂人，可是她却是笑眯眯的。情到深处，田瑶还笑着捡起几块碎石头砸向他们。 下课时，田瑶该调戏过的人都调戏过了，穷极无聊之下，随便抓了一个男生，笑道： “还钱！” 那男生着实委屈： “我没有欠你钱！” 殊不知，此话一出，就会有无数后续话题，和田瑶就有了剪不断，理还乱的关系。果然，剩下的时间里，田瑶和那个男生的嬉笑怒骂进展顺利，到上课铃打响时，双方已经陷入了笑得岔气的境界，并达到了“恋战”的地步。我们班唯一能和男生交流的手段就是对骂，唯一能够男生接触的手段就是“对打。” 田瑶的这种故意挑起事端，用来达到与对方亲密接触的举动，按照老师的专用名词来说，叫“撩”。 旧同学一起玩，说起田瑶上了初中的“丑闻”： 爱到网吧聊天，说什么“我不要做你的妹妹嘛”；争男朋友，被男生扇了一耳光……等等，等等。

摸奖

我可以大言不惭地说：我们班什么都流行过，流行过算命，画三八线，最近又开始流行摸奖。摸奖起源于变相算命：把动画片里的人名写在纸条上，然后闭着眼睛抽纸条，摸到哪个你就是哪个的命。我荣幸地当选过三回猪八戒、四回丑八怪、五回白雪公主的后妈。 宇文宇受到启发，成为课下摸奖的先祖。 他诡秘地把本子咬成无数张小纸条，在纸条上写着什么，不时含糊不清地说着“发财了”之类的话，看来他长达一年的死皮赖脸借文具之旅，就要结束了。一分钟后，他以文具盒做锣，敲得咚咚做响，这一声就奠定了宇文宇在摸奖界的威名，不知把多少勤奋好学者拉到了上当的路上。 宇文宇十分有商业头脑，想利用同学旺盛的好奇心，从中牟利。他吆喝道： “摸奖摸奖，收费2角，公平竞争，人人有责！” 但魔高一尺，道高一丈，一遇到要钱的事，同学就摇头摆尾地说： “算了，我不玩了！”忽然，人群传出一个响亮的声音： “我下注！” 是何方英雄？把头向下弯45度才看清楚：原来是龙超！他英勇地打开书包，拿出文具盒，取出笔芯盒，抽出两根笔芯，说： “我只有两根笔芯，全押上！” 自动铅笔的笔芯是最常用、最普及、最便于携带的，也是耗费得最快的文具。一有打赌活动，..嘴里说赌人头，暗地里交付的无非是一根笔芯。对于我们这些无产阶级学生来说，笔芯就是银子。 龙超叫道：“我中了个橡皮！在哪里兑换？” 这可是百年难得一见的中奖大“案”哪，按宇文宇的性格，他应当先用放大镜鉴别纸条真伪，再检查字迹是否出自书法家宇大师之手，最后耍赖皮，说兑奖取消了。没想到他爽快地扔出一块草莓味的橡皮。其他的人纷纷走开，去借笔芯（宇文宇专收0.5的笔芯，因为他只有0.5的笔）。虽然同学的积极性很高，但是并没有感动上苍，凡是惠顾过摸奖点的人，都没有什么好结局，打开宇文宇自制的奖券，上面写的不是“谢谢惠顾”，就是“空”。 虽说不止一人看到龙超和宇文宇在小树林里分笔芯，但这股摸奖风已经无法遏止了。后来因为笔芯涨价，摸奖泛滥，再有钱的主也承受不了这经济负担，摸奖就慢慢绝迹了。

丑女集中营

文艺委员是个资深的独唱演员，他在讲台上吼道：“强烈征集参加‘六一联欢会’的女跳舞员，任务是给独唱伴舞，条件是长发披肩，身材苗条，面容娇好，说一口流利的普通话。” 我觉得每一个条件都在形容自己，几欲指着自己的鼻头说：“我！我怎么样？”但见文艺委员环视教室一周后，略带遗憾地说：“看来只好到别的班借女生了。”龙超叹了口气，说：“不用借了，别的班的女生也一样丑。”我们班女生立刻冲上前去跟龙超拼命。 我一直在等文艺委员问我愿不愿意当女舞蹈员，当他真正问我的时候，我却咬着指甲说：“当还是不当，这是一个问题，你给我三天时间考虑。”文艺委员大怒道：“你以为我求婚呢！”龙超凑过来说：“就她？她的身材还算苗条？”文艺委员以人体解剖的眼神打量了一下我，终于放弃了我这个很有潜质的女舞蹈演员。 正式演员的名单出来后，令我比较高兴的是，她们虽然凑巧符合条件，但都受到过一定程度的损毁。比如牙齿（它到底是梳子还是吃剩了鱼骨头还有待考证），比如河南话（文艺委员经过一番苦思，终于认识到“跳舞是不用说话的”这一事实，取消了他一直顽固坚持的“一口流利的普通话”的条件）。 演出前，文艺委员被锦绣丛包围，显得格外兴奋，不停地给那些被选上的“秀女”提出意见：“要在眼皮子上抹荧光粉。”“要在嘴上抹橘红色的唇膏。”“要在头上扎那种闪亮亮的头花，就是那种像珊瑚一样的头花。”“要找影楼的人租5件演出服装，最好是那种镶着钻石的公主衫。” 演出时，我们才知道文艺委员演的是保留剧目《每当我走过老师的窗前》，跳舞员们依然是那几套动作：围成一个大圈转，两个人转，自己转，跪在地上转。文艺委员打一个红领结，活像个男招待。因为歌带断断续续，脖子伸到一半，刚唱一声“老——”，音乐就嘎然终止，他只好定格，几秒钟后，音乐再度响起时，已变了节奏，他急急忙忙地变化造型，唱“窗——”音乐又停了下来…… 根据民间的评比，我们班的节目和《少女情思》（一个女生舞动着超粗的大腿在一把椅子上翻来覆去地滚，每滚一次都露出底裤）并称为“最烂的节目”，我们落选的女生笑得尤为厉害：“幸亏没被选上，选上的更丑。”

魔鬼教官

这小半生里，我犯过最严重的错误就是间接体罚学生。我在大队部里，是“文化宣传部”委员，每个月要给一年级的“小不点”上队课，讲队史。 我们的队课真是有够枯燥：先是唱一遍队歌，然后念一段队史，最后提问：“少先队的标示是什么？……不知道？我提示一下，红什么？领什么？巾什么？”唯一一次置队课的教学任务于不顾，领着他们折飞机，结果被十年才巡逻一次的辅导员逮了个正着。 小不点们对我崇拜得要死。他们抱着我的腿，让我把他们拖出了3个街区还不肯放手——当然没那么严重，只是在学校见到我的时候，就会歪歪扭扭地敬个队礼，说：“小老师好！” 后来大队部给我派了个助手叫孟繁杰，他来了之后，情况就变了，他比我能说话，不让自己的嘴巴有任何的空闲，即使想不到说什么话的时候，嘴里也会“吧唧吧唧”地响，他不时大吼一声：“再说话我就踹死你！”孟繁杰很凶，怒视着每一个和他无怨无仇的人，让人怀疑自己和他某次不光彩的事情有什么瓜葛。 接下来就该讲那出人间悲剧了。队课上有人说小话，孟繁杰就把他拎上讲台，在黑板上画了一个点，让他把点舔干净。小不点们 7acb." >立刻爆发出一阵夸张的笑声，让人一听就知道的笑的人一定没有牙。被罚的人在众同学笑声中，走一步晃三晃地走上讲台，就像明明犯的是抢劫罪，却判他“得《黑猫警长》画片一张”一样高兴地把点舔干净了，然后赖不唧唧地回到座位，向周围的女生介绍其味道和“舔后感”，让人感觉粉笔甚是好吃。我禁不住诱惑，悄悄地用指头咔了一小块尝。此时，课堂气氛非常活跃，全班笑成一团，外人听起来肯定以为我们在玩“画鼻子”一类的游戏。在整个记忆中，我一直像木头桩子戳在那里，连心理活动都没有。 第二天我就被辅导员叫去了，她轻描淡写地问我：“昨天的班会开得怎样？”“还行吧，他们唱队歌终于不走调了，还有几个人能记得一句词呢！有些人说话，孟繁杰就把他们叫上讲台，让他们舔黑板……”我皱起眉毛，显得很愤怒的样子，辅导员的表情顿时轻松了，说：“你记得就好！还好你没有撒谎，不过你做得也不对……”原来这就是传说中的“坦白从宽”啊！ 以后，我被调到了“档案部”，再不跟活人打交道。

追星鸡毛信

我的同座俞艳、后座胡婷、前座许多欢，统统挤在我的座位上，两人口述，一人代笔，我心中暗暗一惊：写遗书呢！她们突然争了起来，嗓门之大，语气之凶，一定是遇到最难解决的遗产问题了。她们见我来了，赶紧招呼我过来。只见一张稿纸上写着： “李湘姐姐(注：湖南电视台主持人)： “您好！我、我的后座、我的表姐、表姨、表姑都喜欢你，你不认识我吧？你肯定认识我们班同学，他叫童星星，他给你和维嘉（另一位主持人）写了一封信，维嘉回信了，结果他爸爸以为他是早恋，就把信撕了。我们对你的评价是：very very good！我希望你： “1、给我们所有明星嘉宾的签名。 “2、给我们你的签名照片。 “3、给我们你的新专辑。 “4，给我你们节目的录影带。” 她们见我把即将冲出来的笑声憋在牙齿内，便恐慌地解释道：“我们还要重新抄一遍的。对了，你说是用‘姐姐’好，还是用‘阿姨’好？” 我说：“还是用‘李湘姐姐’吧，显得年轻一点。” 她们赶忙附和道：“就是。叫‘姐姐’亲切，拉进了我们和名人的距离！” 她们又说：“你知不知道李湘喜欢什么颜色呀？我们就用那个颜色的荧光笔写信！” 她们一共抄了三份稿子，有一个字写得歪了点，就悲壮地把整张纸扯下来。 追星三人组四处征集花哨、扁平的、可以塞进信里的东西，可最后，只有一个人从毽子上扯下了一根鸡毛给她们。 “追星组织”的意见产生了分歧。一个说：“把鸡毛剪成桃心型，周围画上一些星星，上面画一个城堡，再涂上些银色，贴在信的结尾。” 一个说：“怕检查炸弹时通不过，要粘在信封上。” 追星成员们执意要在信封上画画，问我画什么好，我随口说道：“画星星吧！” 不想，她们把整个信封全部画满星星，邮编的空隙都不放过。当我的目光从信封上转移之后，甚至怀疑自己得了色盲。最后，“追星组织”才发现一个无法掩饰的事实： 她们没有邮票！ “追星组织”找到一位集邮的同学，诱惑道： “你借给我们邮票，我们就可以在最后的落款上加上你的名字！” “追星组织”发生内讧啦！我的后座对我的同座吼道： “都是你啦！你贴鸡毛的时候被冯圆看到了，她要学我们！” 我也追星，为了把桌面换成柏原崇把电脑搞坏了。

报仇公司

何伟业拿着一张小纸片要我把他复制100份。上面写着：“报仇公司：本公司帮您报仇，您有什么解不开的疙瘩，打不过的仇家，都来找我，保您满意。请立刻拨打我们的联系电话：3503678。20块钱抱一仇，简单实惠，干净利落。”何伟业的脸忽然变得英气逼人，豪气万丈：“等我们赚够了钱，一定少不了你的，谁叫你是总打印师呢！” 忽然，门口有几个大高个找何伟业，似乎也是“报仇公司”的成员，他们都有“龙哥”“豪哥”“彪哥”一类的名字，长得都小有规模：该长的膘已经长齐了，听他们似乎在商量怎样对付“条子”的问题，令小女非常之害怕。 我把小纸条还给何伟业，说：“伟哥啊，我觉得这事有一定的危险性和犯罪性，在号子里渡过余生，我还是退出吧！” 何伟业道：“不要嘛，我们刚刚接到一笔生意，马上就可以分钱了，主顾就是‘人妖’！”从10米远的地方，忽然传出声音：“谁是人妖？”只见李冰款款走来。人妖李冰，性别，半男半女。属于人妖里变形不成功彻底的一类，因为他走路的姿势摸臀托腮，现在已经没有了自己的名字，干脆被叫成“人妖”了，连邻班的人都跑来问他：“你老家在泰国吧？” 李冰把玉手搭在何伟业的肩头，道：“我现在告诉你任务是什么，把那些骂我‘人妖’的人都给打荷尔蒙！男的打女性荷尔蒙，女的打男性荷尔蒙，把他们都打成人妖！”何伟业面露难色：“老板哪，光荷尔蒙的钱都不止二十，更别说工本费了，500块钱！我和你讲的是实价，你到市场上问一问，绝对不止500块钱，我看你老板是熟人，才跟你要500……”何伟业家里是卖菜的，他妈是有名的“菜场一支花”，口水多得要命，能连续跟人讨价还价1个小时，能在客户将要提出异议的时候，及时把他引上歧路，让客户被勒索之后还乐得屁颠屁颠。 我第二次见到何伟业的时候，他们的“报仇公司”已经推掉第12宗生意，正面临通常意义上的“倒闭”。他又组建了一个“讨债公司”，生意刚刚开张。他们走的是死缠烂打的路线，下课时候，连同几个不良少年包围住玩耍的欠债人，一块叫着：“还钱！还钱！”直到把欠债人的气得五脏俱裂，接近疯狂，每天做梦都是自己推着一个小车到银行运钱。

惊艳惊魂

每当那些又白又美的女生跟我说话，直视着我的时候，我总觉得脸上蒙了一厘米厚的灰尘，胡子正在飞速地生长。原因如下：我的父母总是忘记我到了爱干净和爱美的年龄，直到发现我的衣着已经成为全年级最老土，最怀旧的衣服，才给我买了一件粉红色带茸毛滚边的漂亮外套。 穿上好衣服，我顿时觉得神清气爽，连身上常年积累下来污垢都不翼而飞了。说来也羞，我未能免虚荣小女生之俗，至今都有一个情结：为我惊——艳—— 这件带茸毛的粉红外套，本来是过年穿的，是冬装，但我却攒到“六·一”儿童节才穿，因为那天我主持“联欢会”。幸而我的父母极其支持我的惊艳工作，“六一”儿童节那天，同意我打扮得花枝招展：头发披下来，戴着天蓝色的绒绒花球，穿着一条蓬蓬裙。在到学校的途中，我旁若无人地傻笑了好一阵。 开联欢会时，我进入了惊艳的紧急状态，总是以超优雅的，花儿即将开放的姿势走来走去，并且用拍桌子、跨越凳子等高难度动作来引起同学们的注意。但是，直到联欢会散场，班里只剩下几个女生，她们因为爱谈八卦而聚在走廊的角落里。看来，这就是我的观众了，在我不断的提醒之下——“你有没有发现，我今天有什么不一样？”她们撑大了眼眶，说：“你今天蛮干净的嘛！”被我再次提醒以后，我终于被一小群女生团团围住，她们无法形成一致的情绪，比如羡慕、欣赏、喜欢、嫉妒，于是，几张不同的脸孔上的几个不同的洞口发出不同的声音：“哇！哇噻！”“好漂亮啊！”“妖精！”“你热不热啊？” 我的衣服上印上了几个黑手印，头花上的蓝色羽毛也被拽得稀稀拉拉的。我认为这次“闪电惊艳行动”获得了并不圆满的成功，正准备转身离去，忽然，这个大幅度的转身动作，撞在了正在上楼的龙超身上，他像看到鬼一样大叫一声： “一百年传不上。句号！” 我要解释一下这句神龙见首不见尾的话。班里有个叫谭米的女生，她因为脏而被盛传身上有病毒，所以，凡是被她碰过的男生，都要念这个咒语，表示排毒。他疑惑道：“哎？我还以为是谭米呢。”我这才想起，谭米有件衣服跟我的很相似。 回家的路上，谭米不知打哪儿冒出来，非要跟我一起走。我们俩看起来很像两坨红云彩，一对姊妹花。

仙女变巫婆

我听说，定情信物男女双方要互相交换的，所以一回家，我就连滚带爬地翻我们家所有的柜子，找给杨业的回礼。终于找到了一个断了胳膊的变形金刚。我高兴地把变形金刚献给杨业——真的是献，一副奴才像——在他接过变形金刚的那一刹那，我斩钉截铁地想：“咱们的事儿，就算定下来了！” 下课之后，我发现杨业又把变形金刚放回了我的书包，我心有不甘，像一个利索果断的妇女，不容分说地掰开杨业的手，把它塞进去。杨业找了个堂皇的借口说：“我妈说，不许我要别人的东西！”……俺俩送来还去，终于不幸打了起来。经老师审判：杨业的班长被撤了，我被取消了放风（到阳台上晒太阳）的权利。 知道“情敌”这个词之后，我才知道对“和自己有同样暗恋对象”的人的态度应该是仇恨。在知道这个词之前，我和我的情敌们已经建立了深厚的友谊。准确地说，应该叫“情友”。 午休的时候，我和“情友”躺在一张床上，我问她：“你喜欢杨业吗？”她点点头。我惊喜道：“好巧哦！我也喜欢杨业。”我俩欣喜地互相握了握手，表示遇见了同胞。我问：“你为什么喜欢杨业？”她想了一会儿，迟疑地说：“反正见了他就特别高兴。”我又惊喜了一回：“我也是我也是。”我们又抓住了各自的爪子，激动地握握手。 以后的每天中午，我都抱着分配给我的枕头，挤到情友的被窝里，和她交换喜欢杨业的心得体会。我们的表情，就像两个主妇在讨论她们的养狗心得一样。当然，我们也互相嫉妒过，我说“杨业今天和我说话了！”的时候，她就挑挑眉毛，说：“是吗？” 幼儿园组织演出，我演众多花木兰中的一个，老师刚给我化完妆，我就欢欢喜喜地蹦达出化妆间，显给杨业看——我认为自己经过美化，一定像个仙女。 杨业和他的朋友，因为没有演出任务，每人拿条棍子撵得鸡飞狗跳，我的隆重出场引得一场爆笑：杨业和他的酒肉朋友们朝我大叫：“巫婆！老巫婆！” 我只是小小地生了点气。反正仙女和巫婆都是在天上飞来飞去的女人嘛。谁知，杨业的棍子转了方向，对他的朋友喊道：“我们来杀巫婆吧！消灭巫婆哦……” 这时候，我嚎啕大哭起来。把脸上的妆全都冲坏，简直就是标准的巫婆了。

当糗事暴露

因为我的鼻子长得不好看，所以我不愿意长鼻子；因为我的裤子很臭，所以我不希望别人长鼻子。 这位看专栏的爷儿问了：“你的裤子怎么会臭？”早上穿衣服的时候，我就闻到裤子上有一股圆润的臭味，就像腐烂的东西继续腐烂的味道。那位爷又问了：“你当时就一点反应也没有？”谁说我没有？我当即把臭裤子扔在掌管衣物的妈妈身上，从鼻子里哼出一股冷气：“看你干的好事！人家的裤子都越洗越香，我的裤子怎么越洗越臭？”我妈在我的一身正气下露出了谄媚的嘴脸，好像要把裤子吸到肚子里，用力吸了几口说：“下雨，没晒干，沤臭了，凑合着穿吧！” 因为我只有这么一条暂时没有短到膝盖处的裤子，所以我只好一边祈祷全世界的人都得感冒，一边穿上臭裤子去上学。 这位看专栏的大姐问了：“你的同学就没反应？”怎么会没反应呢？我在椅子上刚一坐定，周围就有人凑过来，一边像警犬一样耸动着鼻翼，一边像特务一样警觉地四下打量，问我：“你有没有闻到一股臭味？”我一边向后退（防止他嗅出这臭味的来源），一边捣蒜般地点头：“闻到了，好臭啊！”他又嗅了几嗅，说：“你这儿格外臭，要小心哪！”说完，又嗅到别人座位上去了。 到了第二节课，我的裤子已经臭到了石破天惊的地步。老师转身写板书的时候，全班同学都在座位上前后左右转着，皱着眉头小声讨论：“好臭啊！臭死了！”并相互询问：“是你身上的狐臭吧？”“狐臭”是他们唯一听说却没闻过的臭味。 那位大姐又问了：“臭裤子的事就没暴露？”这是不可能的，一下课，我们班就举行了一场声势浩大的“谁是臭味源头”的调查活动，最后认为真凶是我的同桌。 直到我的前座俯下身去捡落在地上的笔，他慢慢地浮了上来，脸虽然被臭味熏变形了，但掩不住兴奋：“我说方舟啊，这臭味是你身上的吧！” 我有四种选择：A新人类式：笑容满面，只歪一边嘴，无所谓地说：“哈哈，竟然被你发现了。”B黑社会式：抽出一把左轮手枪，我的前座“蹦！”地倒地。C可怜虫式：“扑”地一声跪了下去，哀求道：“大哥，求你不要告诉别人我臭！”D好学生式：自首，挨家挨户地敲门道歉：“对不起哦，臭到你了。”最后我选了D。

天目开开

当政治老师讲到“封建迷信害死人”这一课的时候，严厉地问我们：“你们产生过封建迷信思想过没有？跳过大神没有？”我总是一边天真无邪地摇头，一边逃避老师的眼神。 我并不想把自己弄成对着坟头喃喃说话的疯子，但是我非常想拥有超能力。 我不是凡人，早上，我打开冰箱，猪肉渣子扑面而来，我问我妈：“今天有什么大事啊？”我妈说：“中国和巴西比赛”。于是我隐隐知道比分会是0比4。中午，当我看到卡通片《幽游白书》里的幽助怎么打都死不了的样子，我就预感到世界要出事了，问我妈：“最近世界上有什么大事啊？”我妈说：“没有什么啊，9·11早就过了……哦，对了，印巴要开战了。”我说：“我早就猜到了！” 我不是个凡人，我能准确地预知老师会突然让我回答哪个问题。有时候，我会忽然一恍惚，觉得回到了我的前生，而我的前生跟眼前十分相似：炎热的教室，我干燥的嘴唇，前排圆滚滚的脑袋，老师火腿肠似的小腿。 我有超能力，我们班同学一点也不相信我有超能力，当我说出我的神奇感应时，她们唏嘘了一会儿，主要表现是沉默和叹气。于是我知道，我又制造了一个超冷的话题。过了一会儿，其中的一个同学会兴高采烈地问：“哎！你的头花在哪儿买的呀？”然后她们就陷入了一场冗长的关于头花的讨论。 后来我才知道，在众多“遇见过灵异事件”的同辈中，我的这一点点先知能力实在算不了什么。有位同学阴恻恻地对我说：“我们家有鬼，你信不信。”看到我捣蒜一般点头之后，她说：“我们家有五间房子，一共是142平方，左边是卧室，右边是我的房间，在右边一间是厕所，再往左拐个弯就是阳台，你看，比方说这是门，这边就是我的房间，那边就是厕所……”交代完复杂的地形之后，她终于切入了正题：“有一天出门之前，我把一匹布放在我的床上，回来之后，发现布就倚在门上，但是家里的窗子和门都关着，没有一点风。” 我说了声：“真的？”之后，就再也想不出其他表示惊讶的话了，于是沉默了几分钟，终于开口：“哟！你的头花好漂亮呀！在哪儿买的？” 我奶奶说：“有的人有‘天目’，看得见平常人看不见的东西。”我怀疑每个人都有天目，唯独我没有。

上海县来信

我的同桌俞艳收到了网友“电眼男孩”的来信，我有幸参观到了全文： “艳：我是‘电眼男孩’，我的花名叫王强，我会跳霹雳舞，得到第一名，我会跳劲舞，得过第一名，我会画画，得过第一名，我会跳民族舞，得过第一名。我参加过‘春节联欢晚会’，你一定在观众席上看到过我吧！我长得唯一的缺陷就是有点清癯，眼神很冷漠，认识我的人说我长得向织田裕二郎，就是演《东京爱情故事》的那个。祝你学业有成。” 俞艳挥舞着信封，假装出惊讶的声音说：“是上海市的，上海市的给我写信。”数学课上，俞艳借鉴“电眼男孩”的风格，开始写回信了： “强：我是‘漂亮女孩’，我的艺名叫俞艳，我会吹竖笛，参加过全校的演出。我会唱歌，是班上的音乐课代表。我会跳舞，演过《每当我走过老师的窗前》。认识我的人都说我长得像铃木保奈美。最后，祝你心想事成。” 俞艳的这封信，动用了全班的财力：一组借出香味信纸，二组借出荧光笔，三组借出邮票，四组借出信封。所以俞艳的回信是在全班的监督和关心下写完的，俞艳每写一个字，就有人问：“又写什么了？”有的同学看不到内容就只好研究电眼男孩的信封，忽然有所发现地说：“怎么上海市也有县啊？他跳劲舞会不会得了全大队的第一名啊？参加过村里的联欢晚会吧？” 俞艳的眉毛和热情同时降了下来，继而又提高嗓门喊了几声：“但是，但是，上海县的学习成绩也比我们好！他可以帮我！” 俞艳的第三封信是这样写的： “哥：你好，我知道你特别有艺术细胞，小妹我求你一件事，帮我画中国画：牡丹。最好画几份，我挑最好的。再帮我写一篇作文，名字叫做《快乐时刻》，如果能打印出来就最好了。帮帮忙嘛，你最好了（俞艳最厉害的功夫就是：“超级无敌隔空撒娇”）。祝你万事如意。” 织田裕二郎大概被这张“乾坤无敌厚脸皮”吓到了，一直没有回过信。俞艳每天都扬言要到“上海县的消费者协会”，以“蓄意放鸽子罪”告他。后来，收信员以一个资历丰富的疯子特有的兴奋状态挥舞着信，满学校绕着跑：“俞艳！你又有信了，是北京市的……”本来围在俞艳身边的同学立刻散开，撇着嘴说：“切～～～该不会是北京县的吧。” 六、师生对决

谁更重要

上初中第一天，发现教室大了，大喜！只是老师的开场白大同小异。 语文老师叽里咕噜地讲了一大堆，主要是罗列校门口挂着的奖牌，随着荣誉的变高，声音也随之升高，身子也跟着变高。列举完奖牌藏书网，又讲校长，学校的校长多，有管后勤的，有管财务的，光是姓刘的就有两位。 老师终于切入正题：“谁知道学语文有多重要啊？” 说着，在黑板上写上了所有科目的名字，再把所有科目的名称都和“语文”这两个字连上线，真是“条条大路通语文”啊！每个科目都跟语文攀上了亲家，按老师的说法，学好语文，就啥都学好了；学不好语文就啥都学不好。 代数老师比较凶凶，一见面就要我们喝下孟婆汤，让我们忘记小学的数学知识：“谁敢用小学的算术方法做题，就要扣分。你们看看，教材上写的是‘数学’还是‘代数’？” 原来“数学”换了个马甲啊，怪不得认不得了哪！ 英语是刚开的课，但不少同学小学时，自费上过培训班，对自己的英语比较自信，所以泪光闪耀地期待老师登场，英语老师一张口全是外国话，没一句听得懂，那些学过英语的同学，总算从老师喷出的哇里哇啦中，抓住了一个自己知道的词：“‘Hello’是你好啊，‘Hello’是你好啊！” 地理老师抱着个地球仪，像小孩子抱着个大玩具。前排的同学赶紧帮忙放到讲台上。老师眯着眼睛，趴在地球仪上，找了一圈，然后抬头一笑说：“这是中国……，你们没学地理的，坐火车都不知道到哪儿了，学了地理就不一样，学了地理……” 我们一起答道：“还是不知道到哪儿了。” 历史老师更有意思，从“戏说乾隆”到“还珠格格”，还穿插了许多“诸葛亮借东风”之类的典故，说得课堂里热热闹闹的。 凡是副课，老师几乎都是这样开头的：“你们不要以为副课啊，其实副课不副啊……” 越是副课，老师讲“重要性”的时间越多，第一个上场讲的老师比较吃香，后面的老师要想撼动前一个老师的说法以及我们的思想，必得“一浪更比一浪高”，后来的老师深感口说无凭，便要加点创意。美术老师拿出一本美术杂志，问我们画得好不好看，还没看清楚，老师指着画旁边的小字说：“这是不是郭什么呀？就是我呀！” 就连眼睛最好的同学也都看不清楚，为了证明其真实性。老师还表演了现场秀，画了一朵玫瑰花。 体育老师就比较可怜了，因为天气比较凉，所以不敢把肌肉“秀”给我们看，只好给我们示范了几个“青蛙跳”“鸭子步”，活跃活跃课堂气氛。

谣言出炉

当老师可谓大幸，不用担心滔滔不绝地讲话没有人听，而且随时随地都有谣言灌进耳朵，只是一不小心，谣言之火就烧到自己身上了。别看我们天真无邪，见了老师无不立正敬礼，但茶余课后，男生女生有做八婆长舌妇的天分。 学校新来了一位老师，因为染了红头发，所以倍受学生的议论，总觉得这样热辣前卫的老师，谣言不从她身上起从谁的身上起呢？一天，杨非雪高叫着：“我发现啦。”原来她发现那位红头发老师割了双眼皮！杨非雪的话不可全信，也不可不信，因为她总是能从表姐的姑妈的侄女等等复杂的关系中，打探到老师的隐私，她的谣言产量是班里最高的，可信度45%。 为了证实此谣言的真实性，我和蓝鹃在办公室门前晃悠，终于等出了红头发老师，我们赶紧跑到她前面，问她一个脑筋急拐弯的问题，好拖延些时间仔细看看她的眼睛。居蓝鹃考证，那眼皮的确是割过的，因为她表姐也是割过双眼皮的。 学校政教处的老师由于嗓门大，又是男老师，所以在学校十分引人注目，他周围方圆三米之内，都没有学生敢靠近。梁老师所经营的项目也极其特殊和古怪：他是管垃圾的！每次一看到哪里有人烟，隔着老远就向人家喊着： “过来过来，小乖乖，把这片纸给捡起来！” 所以，一看到远处有一个高高大大的影子，我们就赶紧奔走相告： “垃色王来啦，快跑啊！” 听最害怕政教老师的人造谣说：垃色王因为脾气坏，所以他老婆不要他了，结果他的脾气更坏了。 我们的社会老师年轻气盛，热情高，总想搞点出其不意的花招，想成为电视上那种漂亮亲切，组织很多活动，受学生爱戴的新锐GTO麻辣教师，她常穿着白网球超短裙，戴着圆圆的小墨镜。 我看着老师活蹦乱跳像个高中生，心里想：要不了几年，你的棱角就会被磨没了，就会死气沉沉地把课本一念，在黑板上抄几道思考题，变成一个混口饭吃没有个性的老师了。 一次下雨，别的老师都有男人来接，惟独社会老师孤独地撑着一把小花伞，于是有谣言道：社会老师没有男朋友，因为下雨天，没有男人来接她。话音未落，社会老师就跨进了一辆黑色的私家车。

师生对决

宇文宇在政治课上顶撞了老师。起因是宇文宇没带书，老师想找回丧失的威信，格外地严格：“你没带书就别来上政治课了，战士上战场不带枪，那不是等着被人打死……” 这个庸俗的比方已经被老师讲了n次。 “我本来就不想上政治课。”老师愣了一下，立刻应战，由此可以看到老师素质的提高，小学时候，老师受到顶撞的时候，只会一把鼻涕一把泪地边砸实验器材边说：“我不想活了呀不想活了。” 政治老师说：“那你现在就出去。”“我不出去”“出去！”“不出去。”“出去！”“不出去！”两人不顾观众的疲倦，孜孜不倦地练习这“鸡生蛋”“蛋生鸡”的句型。争端刚发生的时候，同学兴奋得精神失常，捂着嘴只是笑，后来在桌子底下为宇文宇小小地鼓掌，最后见两人精力充沛，怕他们一直吵，没人宣布下课，便赶紧找来班主任结束战斗。事后我想做总结陈词，却发现这次叛逆行动根本没有高潮。 学生跟老师作对，原因可能很难被老师理解：只不过为了挽回上次被老师大声数落之后，在同学哄笑中损失的尊严。 老师所在的位置——高人一等的讲台，风水实在特殊。我每次下课时站在讲台上，总是感觉到自己的整个气质都不一样了，陡然被拔高了一截，渴望拿着教鞭指点江山：“冯圆，闭上你的嘴！”“杨非雪，把头缩回去！”“何伟业，你给我滚出去！” 我们班的调皮男生有两种，一种是在老师背后竖中指，然后等待众人哄笑，最后认为自己很帅；另一种是在老师的背后竖中指，然后埋怨众人为什么还没开始哄笑，等众人反应过来了之后，认为自己很帅。和老师作对，也许是因为老师的权利比他们大，所有神圣的、严肃的、尊严的、比自己优越的东西都是可以用来嫉妒和调戏的——用来平衡自己的心理。 所有渴望和学生作朋友的老师，必须具备以下条件：一个星期之内，郊一次游，打雪仗一节课；冒着感冒的危险和男生打篮球，冒着心脏病发的危险和女生跳皮筋；永远不可能完成教学任务；一节课上至少要讲5个笑话；年轻、漂亮（英俊）、未婚。

花样年华

劳动老师以前是教英语的，现在落到“劳动”的地步，颇有几分英雄迟暮的悲哀。每次下课都向我们说：“咕噜拜（goodbye）！”显示她的英语功底。劳动老师其实是个很和善的人，我可能从前见过她，也可能她目睹过我的出生，或者是其他什么原因，老师特别看得起我，快下课时，她总是叫起写作业的我，让我把当过教具的花盆送回办公室。 我们的劳动课主要是讲种花，劳动老师种的花一定是臭的，因为她种花的过程是这样的：在学校臭臭的花房里要两颗种子，再可怜兮兮地从垃圾桶里，翻出那些别人不要的快餐面盒用来种花，她的花艰苦朴素，只吃些鸡鸭骨头、烟灰、鱼内脏、鱼鳞之类人不吃的东西。 老师给我们讲完“压条嫁接扦插”之后，就给我们讲些花的轶事：比如牡丹花不听武则天的命令，玉兰花瓣用油炸一炸也可以吃，还珠格格采玫瑰花瓣洗澡，实在讲完了，就讲些《故事会》《健康画报》上的故事：“92岁老人睡觉揉掉眼珠”“在母体里就得癌症的婴儿”之类惨烈的奇闻轶事，把课堂气氛弄得非常之热烈。 大概是有人把劳动老师讲的段子散布开，结果被人举报了，所以劳动老师改变了讲故事的环节。她在讲完“挖一个坑，铺一层土，浇一些人粪尿，制作腐质土”之后，总是微服私访，在座位间晃来晃去，有时忽然又想起话题：“你们不要以为劳动课是副课，可以不学，不对不对不对。你们知不知道，有一个老头子，70岁了，去考农业大学。考了几次，校长感动得不得了，啪！就录取了！还有，农村有个妇女，没什么文化，就是因为劳动技术好，她现在一个月5000块钱。”同学立刻张大嘴巴倒向后面的桌子上，表示惊异得心脏病发。忽然，我们眯起眼睛问：“老师，你说的是你自己吧？”老师粗犷地笑了，说：“要是我就好了哟！我真是不想教书了，一个月才几百块钱，都过不下去了……”老师说着说着，就陷入了喃喃自语的投入境界。 我们劳动考试的内容是：每人交一份“种花的体会”。几天后，有几个人把语文课上的作文《菊花赞》交了上去，没有写作文的就抄了一段《爱莲说》：“予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖……”劳动老师很高兴，给每个交作文的同学发了两颗石竹的种子。

真假话

《我的老师》这个题目，每个学期都要写三次以上。我们班同学向我传授此类作文得90分以上的秘诀：“写《我的语文老师》，把语文老师往死里夸，第一篇夸她教学方法好，在结尾小小的写上一行：‘您要是再温柔一点就好了，长久下去，也许你会长皱纹呢！’第二篇漂亮，苗条，你看我写的：‘我的语文老师长得很漂亮，细长的身材，大大的眼睛，秀气的脸蛋，谁看了都要伸大拇指，回头率高达200％……’第三篇夸她有文化，此人只因天上有，诺贝尔文学奖应该年年颁奖给她。”果然，这位同学每篇周记的分数只有老师晕晕糊糊，神志不清，爽到高峰还没下来时才给得出来。 “英语报告”里也有一项内容“我的老师”，我们绞尽脑汁，把仅知道的几个褒义词倒腾来倒腾去，用在英语老师身上。夸得不够狠的时候，不惜损别的老师来抬高英语老师，比如介绍数学老师时，总是说：“my math teacher is an old woman.”非常之没良心。 下雨在室内上体育课时，体育老师居然也布置一篇作文叫《我的体育老师》，并强调说：“要说真话哦，不要说假话哦。”说真话的意思，就是不要说真话。我们都是天才，一听就知道老大想要什么。 我的同桌龙超嘟囔了一声：“这老头都到了更年期了，还这么臭美，看我把他夸得爽歪歪。”说完开头已经写好了：“我的体育老师有浓浓的眉毛，大大的眼睛，坚挺的鼻子，坚毅的嘴巴，我第一眼看到他，就觉得他长得很像周润发……” 我斟酌了一下，觉得夸还是要夸，但身子要紧，再怎么也不能把自己弄吐，所以还是从他的身手开始夸起：“我的体育老师身手很矫健，那天我们练习‘原地翻滚’，老师给我们做示范，只见他一个鹞子翻身，呵！好气派，看得人一阵目眩。全班一阵叫好声（其实实际情况是：老师撅着臀原地上爬了一圈，直起身子后咧着嘴说：“哎哟！我把腰给闪了！”然后歪歪扭扭地冲向校医室）……”我的结尾是：“体育老师，您为什么不去当成龙的替身？”第二天老师来上课时，鼻子红得像丰收的西红柿，他一把鼻涕一把泪地说：“同学们，你们的作文我已经看了，我很感动，没想到你们对我的印象这么好，感情有这么深！”

老师发飙记

美术老师活像刚从棺材里爬出来：衣服有一股木屑的味道，脸上因为对棺材的材料过敏而起了一片青春美丽疙瘩豆，有一次她教我们人脸的八种类型，说：“女人‘国’字脸是很难看的，‘目’字好看，你们看我是什么脸？”我们整齐地说：“‘国’字脸——”老师受了很大的打击，耷拉着头小声反驳：“人家明明是‘目’字脸嘛。”美术老师除了丑一点，画的画难看一点，就再也没有什么缺点了，只是会在我们实在闹不过的时候，像卖菜的一样吆喝两声：“哎——哎——这又不是菜市场。” 今天的美术课，老师一进门就显出一股杀气。她第一次发飙是在看到我们班同学互相借颜料的时候，她当场喝道：“住手！”美术老师的声音薄而高，吆喝起来颇有气势：“我生平最讨厌占人家小便宜的人，一点颜料都舍不得买，要是谁家里有困难可以跟老师说，老师再跟同学商量，再把颜料借给她……”老师叨了半天，见没人抬头看她，倍感无聊，继续无目的地训了我们几分钟，就开始寻找下一个发飙的目标。 我们太过安静和认真，每个人都埋头画画，老师看不过去，又是一声怒喝：“这还像不像课堂哪？”龙超脱长声音说：“像——”老师顿时来了劲，精神为之一振，开始寻找凶手，警觉地看每一个人，问：“谁？谁在说？我听声音像个女同学。”同学存心欺负我们班最脏的女孩谭米，齐声道：“谭米说的——”龙超感激地四处作揖。老师勉强振作了精神，训谭米道：“你一个女孩子，怎么能这样呢？我平生最讨厌顶撞老师的人……” 这时，蓝娟的水洒了，她站起来抖桌布，老师快而准地逮住她：“哟哟哟！不得了了，还站起来，这是课堂！我生平最讨厌不把课堂当课堂的人！嘿，还翻白眼呢？还哭，哭什么，谁欺负你了？”我们班同学一起回答：“你呗——”幸亏老师没有再追究，因为她已经抓住了一个新的犯罪分子：宇文宇画完了画，正在玩他的尺子。老师一把抢过去，气得要掰，掰得青筋爆起脸部痉挛还是掰不断，只好先审问：“你知不知罪？” 美术老师今天看谁谁不顺眼，逮谁骂谁，我们班教室里擦眼泪的卫生纸堆满了垃圾桶，我们分析老师发飙的原因有三：第一是失恋；第二是经前综合症；第三是她到达了更年期。

老师更衣记

今天，我们的数学老师——就是那个“an old woman”——露出了小腿！这小腿可不一般哪，它外面裹了一层粉红色的丝袜，使老师的小腿看上藏书网去像一段怪异的火腿肠，老师一离开讲台写板书，小腿就暴露在我们的视野内。我们一笑，老师就喝斥我们：“笑什么笑？有什么好笑的？”老师本人从1794年以来就从来没笑过，所以蔑视所有会笑的人。不过老师这节课都没有再写过板书了。下一节数学课老师火速回到家里换了一套全黑的衣服，面色阴沉地来到学校，像几分钟前刚从出殡队伍里逃出来。 我们的历史老师比较复古，总是打扮成70年代电影里归国华侨老太太的样子：里面是红衬衫，外面是白西服外套和白西裤，走起路来严肃认真。我问我们班同学：“你最喜欢什么老师？”“历史老师，因为她穿衣服最有历史感，特别土，特别落伍。” 生物老师没有什么屁股和胸，所以衣服总在童装部买。那天，我穿着我表哥的黑底黄杠的棉袄去上学，生物老师走进教室时，我发现她穿的跟我穿的一样。两人目光一嫁接，在空中发出“劈劈啪啪”的烧焦声，我俩俏脸同时一红，我臊得立刻藏到桌子底下假装捡笔，一节课都没浮上来，我们班同学都以为我死在桌子下面了。 政治老师有一次了一件大红的性感透视装，我们眼睁睁地看到她美得都走到3班去了，然后被3班的人推出来，她稍微调整了一下尴尬的表情，意气风发地走到我们班。本来我们想给她以热烈的掌声的，但介于她的傻，连我们班的地址都没有记住，我们把级别下降为在喊“老师好”的时候声音大一点。 新学期时，我们等着音乐老师来，这时走廊上一个女人杀气腾腾地走来：头发染得像狮子一样，身上披着火红的渔网，里面是黑色的棉袄，透着俗气，透着傻气，透着杀气。我们集体发出一声惨叫：“啊？不会是她吧？”她果然走进我们班教室。 美术老师的衣服大概是她自己画的，一下雨颜色就染得乱七八糟，在教室里一巡?t>逻，颜料就滴得满地都是。 地理老师每次都打扮成克格勃，多热的天都穿着一件黑色的大风衣，走起路来衣摆飘好远。放暑假过后，我们班同学说在牛肉面摊看见地理老师了，穿着一件破了3个洞的大白背心，严肃地吃着牛肉面。

当权力在弱者手中

已经到了放学时间，教室里忽然来了一个人，一个步伐矫健身体健康的学校教导处领导，他发给我们每人一张长长的调查表，上面有各科老师的名字，还有一长串看起来一样的名词：“教学方法”“教学方式”“教学准备”“教学成效”，他让我们在需要改进的项目上打勾勾，并且说：“你们要好好地勾啊，如果某个老师需要改进的项目超过50％，将会考虑让其下岗。” 我们这帮“弱势群体”忽然被赋予了生杀大权，竟然可以操纵老师的命运，同学们兴奋起来，教室里出现了积极踊跃画勾勾的大好局面。环顾四周，同学画勾勾的频率好像得了帕尔金森综合症，以我当“神抄帮帮主”修来的偷看功力，发现被画勾的老师，基本上也是属于弱势群体，也就是副课，没有一个人敢在“语数外”老师的名字下画勾勾。 我语重心长地教导身旁正在猛烈画勾勾的同学：“放下屠刀回头是岸啊！朋友，老师都对我们不错，你这么没人性是要遭天遣的。小心生女儿嫁给那什么蟆。”恐吓一番之后，她仍像个噬血的怪物一般沉迷于画勾勾，我怔怔看着她，严肃地撒谎：“我妈就是被你们这些人搞得差点下岗了！”之所以称之为“撒谎”，是因为我妈已经被搞得下岗了。她看了我一会儿，又恢复了凶狠的表情：“我就是要他们下岗！我记得清清楚楚，音乐老师批评过我，地理老师向我提过问题，美术老师敲过我的桌子。我就不信还治不了他们了？！” 他们还欢天喜地相互询问：“你让哪个老师下岗了？”“音乐老师。”“啊？学校只有两个音乐老师，她下岗了，就得让黄毛狮头教我们了。”有的懊悔：“我填错了，不小心让地理老师下岗了……”懊悔完了又劝自己：“没关系！反正总有人下岗的，谁下岗都一样。” 在这样的局面下，更显出我的良善，我满腔热血地交了一张白卷，不过我帅气英勇的行动并不被教导主任欣赏，他喊道：“那个扎辫子的！说你呢！回来！你怎么没填调查表？”我在他的监督下，在只好在“美术老师”那一栏画了个小小的淡淡的勾。 教导主任十分满意，乐得路都不会好好走了，只会身轻如燕地蹦来蹦去，他觉得我们毫不吝啬地运用权力（又名滥用权力），都是他对着我们大喊“民主、民主”的功劳。

不喜欢上政治课

政治老师长着小方钢笔头一样坚硬的脸，每次上课都要提到她儿子和“她们家那口子”：“说到这个尊老爱幼，唉，我给你们举个例子，比如说我儿子吧……又比如说我们家那口子吧……” 政治老师最不招人爱的一点就是：不承认自己科学文化水平不够。她让我们说民族英雄的名字，提到霍去病，她说：“对对，霍去病……那个什么？霍字怎么写啊？”我们笑得花枝乱颤，不屑地用小指头在空中比划出“霍”字，老师猛地一拍手，说：“对嘛！我早就知道了！我想考考你们语文学得怎么样，刚才这个同学普通话不标准，我听成‘huo’去病了。” 政治课上的发言者都是在主课上回答不出问题的人，他们回答的问题无外乎是：“请你举出最近的科技发明。”他们的答案也无外乎是：“我知道最近发明了一种玻璃鞋，穿上就可以一下子登上月球。”“我知道最近发明了一种彩色的盒子，叫做电视机。”看到他们老大不小了，还在装疯卖傻地谄媚地搞笑，我心里不仅涌起一股莫名的悲哀。 政治老师是年级里被顶撞次数最多的老师。她曾经得意洋洋地向我们介绍一个同学因为没有向她敬队礼，是怎样被她“搞了一顿”的。还十分破相地给我们演出“小青年是怎样插队上公车的”，讲着讲着格外兴奋，骂起人来也格外有精神：“你的脸皮真厚，子弹初一打进去，十五才出来，还在里面转圈圈呢！” 我们不喜欢上政治，都把作业本藏在教科书底下写，老师不打扰我们，低声地念教科书：“尊老爱幼非常重要，嗯，非常重要……要爱护公物，嗯，爱护公物，公物是农民伯伯和工人叔叔辛勤创造出来，嗯，创造出来的……”边念边用极其诡异神秘的眼神斜着看我们，看得我的后座藏在我的领子后面不敢伸出脖子。每次老师下讲台微服私访的时候，都听见一片收作业的声音，声音大得老师都尴尬的笑了。 快考试了，老师着急起来，再不放纵我们，在我们闹不过的时候，忽然抬起头，大吼一声：“吵什么？混帐东西！”老师激动的脸上肌肉绷紧着，由静止的钢笔头变成了书写着的钢笔头，我们吃了一惊，赶紧把作业收进抽屉。不过老师没有乘胜追击，倒是絮絮叨叨语重心长地说了些：“我这是第一次骂你们呀……我是为你们好啊……” 家务“己作” 劳动技术课后，老师说：“周末的作业是——‘今天我当家’。家长签字证明！” 老师自以为这作业很是新锐，所以沉浸在自己的幻想中：“首先呢，你们叫爸爸妈妈起床，然后买菜做饭……” 同学发出嫌弃的“哟——”声，大概是幻想着自己系着围裙，手拿锅铲，骑在爸爸妈妈身上，叫着“快起床，太阳公公要晒屁股啦！”的情景。这情景在我们上车还不用买票的年龄，幻想起来也许很兴奋，因为许多童话里，都讲述着这样的故事：小孩和大人角色反串。小孩当家，体会到爸妈的辛劳，从而革新洗面，重新做人。 而今天，同学却做出呕吐的动作，并摆出愤青的姿态，大声吆喝：“忙，我们忙得很……” 遭到老师的镇压之后，改为小声牢骚：“一点不体谅我们的辛苦！” 课本上总是说，当家是为了培养我们的生存能力，我认为“生存”二字言重了。这些柴米油盐的勾当，到了适当的年龄自然就会了，只是经验的问题。我自打从娘胎里出来，就从来没有见过一个不会做饭的媳妇。 买菜我是会的，我非常喜欢那种“经过几十分钟的辩论，把原价为2角钱的菜，以1角5成交”的成就感。我第一次讨价还价就取得巨大成，过程如下： 我对着卖菜的阿姨道：“葱多少钱一斤？” 她笑道：“娃子，这不是葱，是蒜苗。” 还向卖葱女宣传：“这娃子连葱都不认识。” 我强作欢颜地打听葱的价钱，那人道：“七毛。” 我哀求说：“6毛吧？” 她比我更没有经验，一拍大腿说：“行！” 我统共炒了两次菜，也获得了巨大的成功。 星期一的早上，我猛然想起这作业，赶紧胡乱扯下一张纸，伸到我妈面前，她正在洗着菜，活生生的水正从水管里流出来。我指挥道：“写上：‘已做’。‘已’是‘已做’的已，‘做’是‘已做’的做。” 上学时，我妈还在我身后喊：“只写‘已做’不行的……” 劳动技术老师一把扬起我妈写的纸条，激动的说：“这是什么家长，只写了两个字，而且两个字全都写错了，‘已做’写成‘己作’，还连名字都不写，这个家长的文化素养一定有问题，这样的家长肯定教不出好儿女……不信？这是谁的家长？站起来！” 我懒洋洋地从墙角升了起来，老师一惊，拍了拍空气的头，示意我坐下。

智慧赌运气

一位专程来参观我的阿姨，问我：“你教教我的孩子，怎么做阅读理解题？” 这话的回答要看情况而定： 要是我考得好，我就会说“没有捷径，主要靠积累”；要是别人考得好，我就会说：“没有窍门，全是靠瞎猫碰上死老鼠。” 说句实话，我闯荡语文考试好几年，每次都要靠猜谜语和撞大运。 最近一次，是考《秋天的怀念》，看看题目，就知道此题难缠： “文中三个‘悄悄地’说明了母亲对儿子怎样的感情？” “两次说到‘好好儿活’各表示什么意义？” “通过对菊花的色彩和形态的描写，达到什么目的？” 我想了又想，猜了又猜，出题人的心思我不明白。题目太活络了。这么写可以，那么写也可以，怎样才能表达清楚作者的本意呢？我左右为难。我觉得不是在做阅读理解，而是在猜“标准答案”了。时间不停地溜走，我在不停地思考。不行，再这样下去就来不及了。我尽可能全面地写下了答案，尽可能地用专业的语言，比如： “通过了……表现了……抒发了……赞美了……” 答案像一个穿着青布长衫的老夫子，说出来的话带有“标准”的势头。 我有一丝的得意，但立刻又被一丝忧虑盖住了。刚对付了前面的三位“怪兽”，又迎来了一位“毁灭者”： “‘母亲……挡在窗前’的‘挡’是什么意思？，与‘站’有什么不同？” “‘挡’就是遮住了不让看呗，就是不让儿子看见窗外的落叶而触景伤情——答案过于简单，我有点担心，怕自己不能一枪命中。” 我反复地检查，反复地添加句子，像老太太说的车轱辘话一样，把仅有的几个词语翻来覆去地写，并把几个意思相近的词颠来倒去地说，光说“爱护”不保险，要把“关心”“慈爱”“保护”全堆进答案里。 下课铃打了，我悲壮地把卷子一推，不想再看它乱七八糟的脸。子曰：“逝者如斯夫。不舍昼夜。”“咻——”地一声，卷子就发下来了。 我没有一道全对的题，全是“残缺的美”——半对，不同的是，有的是小半对，“×”打得小；有的是大半对，“×”打得大。 我用智慧赌运气，我的赌注下得大，所以输得惨。但我不得不赌，不得不愿赌服输。

悲惨世界

家长说我们幸福无非是两句话，第一句是“身在福中不知福”；第二句是用他们的悲惨反衬我们的幸福。 其实一家都有一家的难处啊，大哥！ 大概是受了小说 href='2081/im'>《悲惨世界》的影响，我们班盛行的口号是：“好悲惨哪”，这给生活增添了不少凄凉感，也有文化，还有出处……因为这许多好处，使得“好悲惨啊”泛滥。 较大规模的合唱“好悲惨”，只发生在四个时段。一是布置作业，二是考试，三是考试卷发下来，四是体育课绕操场跑三圈。 经过几年的磨练，任何一个老师告诉我们今天的作业，我们总能不受外界干扰地发出一声机械的叹息。老师还要我们抄一些填充题，老师问： “你们想不想考大学！” “想！” “想不想考高中！” “想！” 老师把民情挑逗得高高的之后，忽然说： “想考大学就要做这些题！” 我们当然又搬出了那段台词：——“好悲惨哪！” 老师却激将说： “不想做的举手，举吧举吧！快举吧！怎么不举呢？” 有人悄悄地伸出了一根指头。更多的人在老师踱出教室后，才把胳膊伸了起来。 发考试卷时，如果想向别人宣传你的悲哀情绪，就要在卷子轻轻落在课桌上的一刹那，假装把泪珠弹掉，说一声： “好悲惨哪！” 老师说：“改正考试卷上的错误，家长签字。” 这是最激情的一次真情大爆发：“唉！好他奶奶的悲惨哪！” 体育课常在上午的最后一节课，总在我们饿得惨惨的时候进行，跑完二圈热身后，老师竟然诡笑着告诉我们： “今天我们的任务是：长跑考试！” 忽见隔壁家属区的阳台上，一位老奶奶热情地遗落下一个芋头，我们虽饿死不吃嗟来之食，但现在有幸活着，所以纷纷地狠狠地扑上去，和一只狼狗争抢着。 更可气的是，那些真正生活在蜜糖堆里的人，还爱上层楼，无病呻吟地强说愁。更显出我们赤黄脸者的悲惨。例如蓝娟每次茶余饭后，都蹦跳到我的座位前，撅着屁股刺激我： “好悲惨哪！每天都有男同学到楼下喊我！” “好悲惨哪，这次考试我竟然抄错题了，才九十九分。” “好悲惨啊，我选上学校的小黄莺合唱团了！” “好悲惨啊，我的纪律分又得了第一，得当值日班长咯！” 听者的心灵无不受到强烈的创伤。

大航海

我妈对我的地理水平大吃一惊，我很专业地告诉她：“巴西的女人漂亮，因为她们是非洲北部的，不是纯黑的。”我妈噗哧一笑，说：“巴西是南美洲的。” 我们的地理老师最擅长的就是咳嗽，从教室里一直咳到教室外面，咳得脸红脖子粗地进来，接着咳，快考试的时候，就一把鼻涕一把泪地说：“同学们哪同学们，你们的日子不多了……”，我每天听着地理老师喃喃自语说梦话一样地重复着“热带草原气候”“热带沙漠气候”，干脆放弃地理，每次上地理课，我都把作业藏在地理书下面写，还支愣了一双水灵灵的求知的大眼睛盯着老师，就这样，老师还嘱咐我一定要考第一。我考第一的唯一可能就是所有考试的人都被杀掉了。 我妈是那类很俗气地以为“在玩乐中游戏中可以学到科学文化知识”的家长，特地买来游戏“大航海”，那天，我妈很虔诚地看着我玩“大航海”，在一旁唠叨：“现在你的船在哪儿？地中海！这绝对是地中海！哦，是太平洋啊！”“你还没到西班牙呀？有个西班牙的航海家特别有名，叫麦，麦什么来着？” 我玩“大航海”的主要战略方针是这样的：先到酒馆，花5个金币喝酒，等待美女招待，唏嘘一下，走；到王宫，签合约（只有签了合约才能做生意），走；到交易所，卖货，进货，走；到旅馆，住上十天半个月，走；到同业工会，给一个有帅提督的舰队发友好信，和他商量要不要一起对抗某某商会，走；到城门，捡宝贝，走；到码头，出海，看到一个舰队就可怜巴巴地跟着它，跟丢了之后，前不着村，后不着店的，活活地把自己的水手一个个饿死了。 我已经有了30万个金币，势力已经到了600多，船上已经有了十几个稀奇古怪的伙伴，买了最先进的大炮，和最帅的提督结成盟友，却还是不知道雅典在什么位置，忘记了索法拉的特产是什么，一直以为阿根廷的首都是里斯本，换言之，我妈对我的地理快乐教学全面失败。 我现在的唯一一点地理知识还是从世界杯足球赛上学来的：塞内加尔曾经是法国的殖民地；俄罗斯很冷，所以不习惯日本的气候；哥斯达黎加是南美国家…… 据我所知，我们班同学的地理知识和我一样贫乏，连国家名都念不利索的他们只好含着泪光希望可以开卷考试。

疯狂英语

我们班的男生说要教我怎样整人于无 5f62." >形中，我以为他们是要教我怎样用一小块镜子看到女生的内裤颜色，那是专业流氓经过89天的刻苦钻研和试验，研制出来的绝招，我对它一直很感兴趣。 他们却说我落伍，还免费告诉我现在正流行的羞辱人的方法：翻到字典的第486页（上面画着一个正面的半裸男人和反面的全裸男人），冷不防地展现在女生面前，等着她捂住处女的眼睛。我听了就用英语骂他们：“no need face（不要脸）” 用这种自己编造的“流利”的英语对话，我还远远没有出师。比如“上流阶级”考试以后是这么说话的：“上回你的math（数学）考试多少分？”“hum，我考得nogood，才y（嗯，我考得不好，才九十分）” 他们问我：“‘we are brothers,who and who?’是什么意思？”我笨拙地翻译：“我们弟弟，谁和谁？”他们立刻爆发出一场轰轰烈烈的大笑，近乎疯狂，直到我不屑地警告：“再笑人家就翻脸了哦。”他们才强行憋红了脸止住笑，公布正确答案：“我们是兄弟，谁跟谁啊？”然后，我发现我是人群里唯一一个没有像疯子一样开心的人。那群流氓们终于可以用流利的英语整到我了，他们说我：“no three no four（不三不四）.”我想不出对等的英语来对骂，只好用中文嗔怪了一下：“讨厌啦！”他们便很是开心了一阵。 训练结束，他们说要考我，给了一张试卷： “1.give you some colour have a look（给你点颜色看看）的同义句？答案是：give you good see（给你好看）” “2.请翻译‘ki egg’的意思。答案是：王八蛋。” “3.翻译‘no need face’，答案是：不要脸” “4.用英语说‘他妈的’。答案是：his mother's” “5.请描述一场交通意外，答案很长：one car e one car go,teng peng,one car die.” “6.指出‘old two’指的是身体的哪个部分？答案：老二。” 我最终以100分的成绩完美出师，我以为自己可以凭借着这一口流利的英语，和外国人对话了。

集体荣誉的沦落

同学一向消息灵通，总能在老师发布消息前几秒钟抢先报道。这天，他们散布说：“明天要长跑7000米，男生女生要各挑五个人。” 我曾经因为缺乏拒绝别人的毅力，没能抗住老师的慷慨陈辞，被迫当上了“二球（铅球、垒球）运动员”。这回，我要下定决心，排除这个“机会”。 果然，老师说：“女生还差一个名额，谁想参加？” 没人应声。老师说了一大堆“高分低能”和“集体荣誉感”之类的话之后，仍是一片沉默。 完全在预料和情理之中——我和几位女性班干部被叫出去商讨“大事”。我已经想好了拒跑的理由，所以并不惊慌。其他几位受不住这“特别待遇”，紧张得直发抖。老师抱着臂，抄着手，目光在我们几个人身上扫来扫去，就像选美比赛宣布冠军时的灯光一样，最后停在谁身上就证明她是得主。 老师忽然冲着我嫣然一笑：“蒋方舟，你怎么样？我听说你小时候能从幼儿园跑到小清河呢！”（自个儿吹牛捅出篓子了吧？） 我慢条斯理地搬出早已准备好的理由：“我有偏头痛！” 老师抛下一句：“你们自己选个人吧！” 说完，拂袖离去。我暗叫一声：分明是“生存者”游戏嘛！让我们自相残杀，最后选出一个“获胜”者。 我们几个女生胖瘦高矮，参差不齐，没有一个像运动员的。于是决定采用看上去最民主，实际上最居心不良的筛选方法：投票。最健美的马丽丽首先排除了自己，夺去了主持人职位：“投票现在开始……” 话音未落，女生们已经唧喳着贬低自己了： “我不行，我太胖了，跑不动的。” “我还没走到一米，脚后跟就开始疼了。” “我有刺激性扁桃体过敏性支气管炎。” “我得了月经！” 人性啊丑陋啊，同学把自己当婴儿时的毛病全都抖落了出来： “我生了百日咳。” “我得了吐奶。” 我实在是看不下去了，提议：“要不然我们现在到操场上跑，后面放一条疯狗，比比谁跑得最快……” 老师在教室里抒情道：“今天老师等了半天，不就是一声勇敢的‘我来跑’么？结果，我很失望，很失望……你们太没有集体荣誉感了！” 我们这帮“没有集体荣誉感的干部”受到的处分是：这学期被剥夺政治权利一次，三好学生评比一票否决。 此事的续集是，一次劳动时，有一个又脏又苦的擦墙任务，所有四肢健全的人都不愿意参加，老师灵机一动，想起了我们这群没有集体荣誉感的班干部：“我现在给你们班干部一个机会——擦墙，这样你们还是能评上三好学生。” 我们这些班干部小声地发出抗议：“有没有搞——错！我情愿没有集体荣誉感。”

作弊小怪

快要期末考试时，地理老师的面容越发惨兮兮，经常在上课时忽然毫无征兆地停止板书，愁苦地望着我们。一天老师忽然高兴起来：“考试的时候可以带地图册（十几页的薄本子，画着各个大洲的地图）进考场。”说完，还费劲地向我们眨眨眼睛，我们也回眨，表示已经接到在地图册上作弊的指示。快下课的时候，老师忽然踱到我的座位边说：“方舟，你一定要考第一啊！”这更坚定了我作弊的决心。 老师见我们不停在地图册上抄考试重点，惊讶地说：“你们在干啥？被监考老师发现了可不怪我哟！”老师可以有随时反悔的机会，我们只好像大老牛一样哼哧着用橡皮擦着笔记。忽然有同学鬼祟地捅我的胳膊，我等着她向我询问：“要货么？上好的货。”然而她只是说：“我知道怎么在地图册作弊了。你看，用铅笔用力地把重点写上，然后用橡皮擦掉，但是印子还在，只要考试时用铅笔轻轻地涂，就可以看见笔记了。”科学的伟大，人类的奇迹啊！ 我捧着地图册，向该同学求教：“你看我都是用钢笔作的弊怎么办呢？”语气后悔得就像午夜电台，向黄医生问自己到底得没得淋病的神秘女子一样。她撇着嘴：“你这个，还比较难办呀！要不然用固体胶把这一页粘起来好了，这样老师翻书检查的时候，就不会被发现了。”我不禁高兴得哇哇叫。 同学见我还在背历史，说：“笨呀，你把历史的重点写在地图册上不就行了，反正地理和历史是一块考，合卷。”我应该坚定地望着远方，说：“不！我要靠真正的实力！”——好啦我承认这是假的啦，实际情况是我感激地当场跪下来舔她的脚趾。 现在我们最喜欢玩的游戏叫“扮老师”，其中一人装老师，眯着眼睛检查另一人的地图册，看看作弊的痕迹明不明显，交换。通常扮完老师的那个人检查过后都会发出哀号：“哇！你的书这么干净，我的就不行了，绝对穿帮。” 考试时，老师果然检查了地图册，抓住了几个把重点写在书皮上的人，把他们的地图册没收了，我倒是一切顺利。只是我记的那些重点奇迹般地一个都没用上，我记的是美国的特产，它问的是美国的工业区分布；我记的是巴西女郎美貌热情，它问的是巴西最需要保护什么；它问的是隋朝是谁建立的，我把隋唐大运河整个画在地图册上了。

书到读时方恨少

小学时，阅读课曾是我们最喜欢上的课。不过书太少，同座两人一本，是真正的随天命，看谁命好，能遇上《红衣小超人》。 和我共看一书的龙超，阅读速度奇慢，一遇到好玩的情节，他就要把左邻右舍的邻居全部招来参观，逐字逐句地念给他们听，遇到较为弱智的读者，龙超还要细细地讲解好笑之处，一定得让别人同他一样哈哈大笑，别人刚回到原位，不料，远处又传来了龙超爽朗的笑声。 老师见同学读书兴趣不大，便让我们选择是看书还是到外面活动。话音未落，教室里已经空无一人，书页拜风所赐，还在一页一页寂寞地翻动。到五年级快毕业时，就没有阅读课这一说了。 中学的第一场阅读课因为图书室没有开放而没上成，这反而让我们对阅读课充满了憧憬。阅览室之大，板凳之长，一人有5本书的选择率，都令我们着实惊喜。坐定才发现，有没有选择是一样的，反正所有的书都不好看。尤其让我们失望的是：读书还要写读书笔记。 我和蓝娟都想看《靓男靓女》，又怕有失体面，蓝娟先发制人，指着那本书问我：“这么恶心的书你看不看？” 我鄙视地摇摇头，她目露喜光，却假装叹了口气，说：“那好吧，我看了算了。” 说着，心安理得地看了起来，不时传来轻微的笑声。 我只好抽出本《大众电影》，我对上面的美人头很是感兴趣，但又怕被别人指责阅读品味太低，而且过期杂志上，登的都是刘晓庆等人的照片，和我们的历史背景不同啊！总算找到了一本《中学生科技》。看到那么多彩页，还以为很好看，不想都是“液晶电脑和纯平电脑的区别”，“什么是芯片”……太科技了吧，恕小民无知，看不懂。但我还是耐着性子翻了几翻，还动不动就大笑几声，表示我对深层次内容的接收。 下面是《法制教育》，随意一翻，看到： “一个刑警大声质问：‘你到底有没有包二奶？’” 少儿不宜呢！我赶紧把它放回了书筒。 龙超嘟哝道：“书好少啊！” 周遭的几个人随着他的看法，摆动幅度极小地点头，老师一下子窜到他身边，好像认定我们是讨饭吃的，还不知好歹地嫌主妇的厨艺不佳： “书少？你们家有没有这么多书哟！”

学琴失败记

教我学小提琴的老师是个长发男子，虽然是长发，虽然没有超过60岁，可看上去就是不潇洒。他喜欢讲一些超冷的笑话：“千万不要把琴拉得像杀猪一样。”然后手在空中狂舞一阵，状如疯魔。不过他从来没有对我说过这些冷笑话，因为我程度很差，差到起风的时候老师从来不让我关窗户，差到老师把我的手横扫到琴弦上，乱按一气，疼得我咝咝地吸冷气，。差到所有的人都会拉 href='4108/im'>《春天在哪里》的时候，我还在练习《一闪一闪小星星》。 后来我就堕落了，从此不再练琴，用写一篇800字的文章来交换练琴1小时。到了上琴课的日子，就下跪自残跳楼，或是头疼胸闷心绞痛，后来渐渐地就不去了——唯一值得自豪的是，我只是第4个退出的人，还是唯一一个拉得这么差还坚持学了3年的人——在之后的一个月中，我从不在父母面前提到“提”或“琴”这两个字眼，在街上见到背着小提琴的健康少年，也基本能做到目不斜视，只是偶尔回忆起小提琴，想起的都是它的好处，什么“十指纤纤”“优美雅致”之类的。 虽然学琴失败，但也不是毫无收获，我终于会认五线谱了。音乐课上，我们本来跟着老师唱：“叟啦叟叟斗咪啦啦发发西”，后来老师越唱越长，同学就记不住了：“叟啦哼哼……”只有我清脆明亮地和着老师唱，透着知识透着文化。 再一个收获是我可以参加学校的演出了，选人参加演出的程序非常隆重，我本来站在落选的一拨。后来因为快放学，人心大乱，大家都搅和在了一块，老师只好随便拨拉一下，此时我已经站在被挑上的队伍。正式演出那天，出了点小小的差错，我的妆像个男人，虽然从进化学的角度来说我比她们高级，但每个见到我的人都迷惑地说：“方舟你怎么像个男的呢？”当男人演出完了下台坐在群众中的时候，不断有人问我：“为什么别人都拉完了一弓（拉琴的琴弓），你才拉到半弓？”我总是微笑着回答：“我学得比他们好，我的半弓抵他们一弓。”“哦——是这样啊！” 班里也有个同学在学小提琴，我每次都拽着她的手语重心长地说：“你要好好地学呀，爸妈出这份钱不容易啊！”后来她再也没理过我，听别人转达的口信，她之所以躲着我，是因为我像她妈妈一样唠唠叨叨，她正在考虑认我做干妈。

世界上最丑的衣服

最近很多家长都举着一团抹布堵在教室门口，使老师每隔两分钟都要出教室接待他们。后来我听她们的儿说，她们投诉的内容都是关于校服的：校服洗洗就烂了啦；校服裤子的一条裤腿能把四肢全塞进去啦；裤子往上能一直拉到脑袋，衣服往下能一直垂到脚背啦。 夏天的校服终于发下来了，明知道会有令人心碎的结局，我却依然高兴得紧，说要给同学们表演一下“制服的诱惑”。一换上校服，就听到女生们正在讨论校服的难看性：“丑死了丑死了，我都不敢穿。”“就是的，像个欧巴桑。”没穿的对已穿的人老气的扮相展开强烈的唠叨：“哎哟，好像卖馍馍的，袖子这么宽，从袖口可以把身体看个遍。哎哟，这裙子怎么做的？不长不短，长一点也好，就是拖地裙，短一点也行，就是齐膝裙。”做校服的人天赋秉异，对怎样做出最不合身的衣服有着令人惊讶的功力。我立刻插进去做结论：“世界上最丑的衣服是什么？校服！好笑吧？” 唉，我也知道做校服的人的难处，他们深知初中是身高长得最快的年龄段，为了让我们每个人的躯体都能装进校服，为了确保我们到初中毕业还能穿这身衣服。他们建议我们报身高的时候要多加五公分。不过实际情况是这样的：我们订校服填表的时候，给自己多报了五公分；老师在正式登记的时候，又细心地帮我们加上5公分；到了做校服的工厂，他们又细心地加了五公分。举例说明：班上最高的男生是175公分，他有幸获得了190公分的校服！这件衣服的可怕性是具有装进两只大象的容量。 我从幼儿园到现在穿过八套校服，最恐怖的一个学期每两个月就要发一次校服，它们唯一的共同点就是：丑。其中一件是拿金黄色的窗帘布做的，我不知道它为什么叫“衣服”，那布上没有一处缝过的痕迹。有一条奇怪的短裤，满屁股都是荷叶边，使屁股显得膨胀巨大。还有一件孕妇装，下面很肥，脑袋却死都套不进去。 我看到动画片里高中生的校服都是清纯的有蝴蝶领结，裙子性感得刚遮住屁股，我一直以为自己像她们一样有着20寸的小蛮腰和42英寸的长腿，便强烈要求我妈把校服的腰勒进去几寸，还要把裙子挽成超短裙。改过的校服穿上之后，我很满意自己的激突身材，决定初中几年一定要维持我的美好身段。 七、新同居时代

卫生空间

我常在作文里矫情地说自己没有房间的悲惨身世，写一次哭一次，越哭越来劲，整篇文章就显得声泪俱下。我没有房间，所以我妈知道我干的一切活动，经常从卧室走三步来客厅看我在干什么，然后再走三步回去。我不仅没有房间，而且没有自己的抽屉，连床都不是自己的，一来客人就一屁股坐在我的床上，拦都拦不住。 随着我离幼女的距离越来越远，我越发希望能有一个自己的房间，而我们家符合少女房间条件（小，保安措施严密，有锁，干净）的地方就只剩下卫生间了。 我的双亲对我在厕所里待的时间越来越久，产生了强烈的质疑。我们家的卫生间不上锁的时候能把门打开，上锁的时候还是能打开，这一点为我妈进行监控活动提供了极大的方便。我妈一天中最大的无聊活动，就是在我上厕所的时候，忽然把门“呼”地打开，笑容满面地直愣愣地盯着距离地面十公分（也就是我的屁股一带）的地方，我有屎在身，所以不敢对她轻举妄动，只好手持书本，假装专心看书。 我在厕所里待的时间超过十秒钟，我妈就会高声叫道：“你在里面干什么，快出来，在厕所里待久了会脱肛的！”直到把我罗嗦出了厕所，才露出满意的笑容。 其实厕所里最吸引我的东西就是镜子。实不相瞒，我常常躲在厕所里，朝镜子做各种美美的表情，研究怎样笑好看，我被自己的美貌陶醉的时候，还会装可爱地跟镜子对话：“魔镜啊魔镜，你说谁是世界上最漂亮的人？——当然是您啦！您比白雪公主还好看！”但是我很快发现魔镜不够诚实，因为白雪公主没有胡子，我想起我班同学劝我：“回去用透明胶把胡子粘干净吧！”我采纳了她的意见，在厕所里粘嘴上的汗毛，粘得嘴唇上一片红，疼得想哭。 我爸听到厕所里半天没动静，怕我掉进了茅坑，关切地打开门来看，一看见我站在凳子上，对着镜子照全身、照局部，我爸吓得大叫一声：“干嘛呢？！”我一惊，从凳子上摔了下来，经医治有效，死皮赖脸地又活了下来。 我所有见不得人也不想见人的活动，都在方圆一米的卫生间里进行。其中也包括假期快完的前一天，才躲在里面赶作业。为了增加其惑性，我还把水放得“哗啦啦”地响。 只有在我呆在卫生间里的时候，这个空间是暂时属于我的。

脚踏彩云

电脑在我们学校的地位尊贵，尊贵到老师让我们穿上夸张的鞋套进电脑教室。 所谓鞋套，就是一块深蓝色的布口袋，把它套在鞋子上，再拉紧套子上的绳子。据说这是老师从马蹄子上得到的启示。设计鞋套的最主要目的当然是嫌我们的脚丫子脏，次要目的是不想让没有脚的残疾人丢脸，或者是让我们体会当神仙的感受，不然我再也想不出，为什么我们穿上鞋套之后，会产生两种错觉：要不就像没了脚，要不就像踩着两团大云彩。 我之所以不惜用最恶毒的语言攻击鞋套，是因为我把鞋套弄丢了。而且已经有过两次没穿鞋套的前科，分别用见不得人的招数混过去了：一次是找人借一只鞋套，把两只脚合并到一只鞋套里，蹦进电脑室；一次是在学校食堂捡一块抹布绑在脚上，冒充鞋套。 虽然全世界都明白丢了鞋套不至于偿命，但整整三年都要想歪点子蒙混过关的生活也实在可怕，于是我挑了两块油腻不太多的抹布，准备亲手做一对鞋套。 我妈好奇地参观我的工作，然后大叫一声：“你丢了鞋套为什么不早说？我从小跟我姥姥学过做鞋，哎呀，真是很久没有练过了……”她语气轻快地说：“让我来做，我要做一对全世界最美丽的鞋套，让全班同学都羡慕你！” 她翻箱倒柜地找布，让我大吃一惊的是：她找出了一件只破了一个小洞的红色甲克，还有我小时候穿过的粉红裤裤，全都剪破当做材料，另有一张像床那样大的牛皮纸，说是剪个鞋样子，听起来不做一个通宵不能结束，这令我非常之羞愧；我妈做鞋套的时候，眼神充满了爱意，又让我觉得此人这个时候非常之好看。 上学的路上，书包里装着我妈做的鞋套，心情非常沉重——我的豪华畸形鞋套该怎样亮相？——我妈根本就是做了一双鞋嘛，一双特大号的软鞋，要用红色的缎带系在脚上。太显眼太夸张了。 到了学校，忽然听到一个好消息：“换电脑室，以后再也不用带鞋套了。”可是我打开书包交作业时，鞋套被某个眼尖的同学发现了。他站在讲台上挥舞着它，然后，我的鞋套成了笑话，引来歇斯底里的大笑；然后，我的鞋套好像篮球一样，被丢来丢去；再然后，我的鞋套被人无数次地试穿。他们抿住嘴巴，强行抑制住笑声的蔓延，心怀叵测地赞道：“蛮好的，很特别。”

人吃狗醋

我对养宠物就是养爱心的说法不满。虽然有很多人让狗叫自己“妈妈”，叫自己的女儿“姐姐”，但是我看到的养狗人脾气都喜怒无常，对狗如此，对人更是如此。 每天都有人在路上遛狗，狗是宠物，可是养狗的主妇主夫们对狗异常凶狠，一个穿花裤子的女人，正在牵着狗和其他女人聊天：“你说他每天晚上11、12点回来，我是不是应该问问……”这时看到狗在叫，立刻回脸骂狗，睚眦俱裂：“叫！就知道叫！我养你就是让你叫？嗯？还叫！打死你！”当初的温顺和哀怨表情一下子被大风吹跑了。 我在马路沿子上好好地走路，嘴里哼着：“大雁向南飞，排呀排成队……”忽然有人在后面叫：“跑！还跑！王八蛋！再跑打断你的狗腿！”我以为是追债的人拿着西瓜刀追我来了，急忙拔步狂奔，跑到膝盖骨瘫软，刚想下跪求饶，却发现一只狗比我跑得还要快，这只狗看来和我一样体力不支，只好跪下来，对着我的身后（我的后面站着它的主人）磕了三个响头，叫：“汪汪！饶了我吧！冤枉啊！罐子不是我打破的！汪汪汪！” 我有一段时间经常以泪洗面，因为我爸天天骂我连狗都不如，狗见了主人还晓得摇尾巴，而我见了他连哼也不哼一声。我听了很不服气呀，气急败坏地扭成一只泥鳅，反驳道：“谁说我没尾巴？我的尾巴还没长出来而已，长出来了吓死你！” 我家曾经养了条母狗，我提议叫“雪儿”“贝丝”之类的俗气名字，我以为这已经是俗气名字里的掌门人了，没想到我妈给它取了个更俗气的名字：“姗姗”。我妈随身带着她，每个人看见都要拿起来逗一逗：“哟，姗姗，你还是个美女哟！这么大的眼睛。”聚众吃饭时，“姗姗”是唯一的共同的话题。 忽然，我妈温柔拍拍她的腿，说：“过来乖乖，坐这儿。”这几年我妈从没对我这么温存过，我扭捏着站起来，屁颠屁颠地跑过去，一屁股坐到我妈身上，还回头对她做了一个意思为“讨厌，吃完饭咱们单独亲热好不好”的羞涩的笑。没想到我亲爱的母亲竟活生生地把我推了下去，还吆喝着：“谁叫你上来的？我喊的是姗姗！”众人笑。我恨恨地想，他们一定会永远都会把这事当作千古大笑料。我认为让人吃一只狗的醋的行为触犯了《青少年保护法》里面的相关法律法规。

Look病人

我大伯病了，我到医院去看他，他的病房是在九楼，九楼是“严重烧伤”。我妈把我安置在手术室的门口，我低着头，目光停留在自己的脚周围3.5厘米的地方，不敢朝手术室看。生怕那里忽然出来一个满手是血的医生，说：“我他妈的好像把他的肠子捅出来了。”或者七八个护士簇拥着一个血肉模糊的烧伤者，急冲冲地把他推进手术室：“小心！脑浆流出来了，肠子！把肠子捡起来” 大伯的病房里放满了水果和牛奶。此外没有什么可供消磨时间的设备，连一本书一张报也没有，我只好看一个本子，是记录大便的：“7点30，大便一次，半稀，臭……总计，大便9次，小便十一次……” 大妈（大伯的老婆）一个劲儿地怂恿我看大伯花花绿绿的身体：“方舟，你看一下。”“你看了就可以写文章了。”我一直微笑着拒绝。我妈忽然喊我：“哎！方舟，快看九寨沟风光！”我一回头，大妈赶紧撩起大伯病床的帐子，我立即看到了大伯黑色的身体，白色的药膏和惊惶失措的脸。 可我那变态的大妈，每次都要我陪她倒尿壶，好找一个机会把我推进一个全身没好皮，烧得一根毛都不剩的病人的房间里。每次我路过其他病房时，总是目不斜视。我怕呀，怕一不小心瞥到全身都没有皮的烧伤病人。 听说大伯病了，老家赶来了几个亲戚，我爸把男亲戚领到近郊的新房子里，媳妇们则被领到医院看病人。我家的新房和大伯的身体，是我们家族的两大新鲜事，于是看房和看病，就具有类似的性质。大妈为她们一一引见了：大伯肿成个枕头的脑袋，揪烂扭曲的皮肤和新买的700块钱的睡衣。媳妇们“啧啧”地赞叹了几声，银铃般的笑声贯彻了整个医院。她们来到医院不到一秒钟，就说要回老家，意志坚决得让人不敢挽留。也就是说，她们一共花了100块钱车费来参观我大伯烧伤的身体，可是只参观了1秒钟就闹着要走。她们完全不像是来看新鲜的，甚至没有背着手在病房里转一圈，问一问我大伯的大便情况。 大伯的皮终于长好了，脸上的皮肤红嫩得像婴儿，但他手上皮肤还是奇妙地痉挛在一起，歪歪扭扭，坑坑洼洼，且颜色呈紫红色。每次吃饭时，我都坐在大伯对面，看他的手在我面前晃来晃去，而他则用充满爱恋的眼光，看自己长出来的新肉。

穷亲戚富亲戚

因为我既不是皇上，又不穿草鞋，所以我不能用“俗话说得好：‘皇帝也有几门草鞋亲’”来开头。 那日过年回老家，穷亲戚们来吃“串门饭”，我的旁边坐的正是一个“穷亲戚”，她带着不明金属物做成的耳环，我没有咬过，所以不知是金是银，暂且把它归类为“铁耳环”吧！我倚仗自己的普通话和白净的指甲缝，总是处于皱眉状态，皱着眉挟菜，并皱着眉接受别人的挟菜。正是由于我有了这种极不正确的思想，导致我对他们标准的本地方言和黑黑的指甲缝，甚至他们对我的赞美——“我们家族出了个小天才，祖坟上冒烟呀”“方舟长得好像李铁梅啊”（她至今记忆犹新的明星）——一起厌恶起来。 “铁耳环”察觉到了我莫名其妙的不满，所以更加恭敬，只要看到我把杯子里饮料喝了一口，就立刻斟得满满的，还把“祖坟上冒青烟”不厌其烦地说上八九遍。而我的反应却是：嘴角勉强地往两边一扯，维持半秒钟之后松懈，表示微笑。 “铁耳环”的礼数之周全，可以和日本小媳妇相抗衡：每当桌面上又多了一盘新菜的时候，她总是以嘹亮的嗓门朝着厨房的方向大声喊：“四妹儿（这里面复杂的亲戚关系我也搞不懂），莫做菜了，桌子都放不下了。哎哟！”最后一句“哎哟”是表示听到厨房里仍传来炒菜的声音，恨铁不成钢的悲愤情感。 吃饭前，“铁耳环”就与我妈展开了一场关于客套的战争。此事说来话长：饭桌上少了一副碗筷，这时候，纠纷就bbr>?来了，“铁耳环”和我妈争着去厨房拿碗筷。我回头看这场“龙虎争霸赛”时，她们的扭打已经接近尾声，马上就要“观众朋友们，再见”了，我看到的情景是：我妈的胳膊捆着“铁耳环”的肩膀，“铁耳环”则按住我妈的肩头，试图把她按倒在自己的座位上。就在此时，碗筷被一只不知名的大手放到它应该呆的地方，“铁耳环”和我妈同时把手放开，在一秒钟之内恢复了亲昵的姐妹关系，一句一个“大妹子”。唯一看出她们一秒钟之前刚刚打过架的证据就是：“铁耳环”一边甩着臂膀，一边嗔怪我妈：“你的力气咋这么大呢？！” 吃完饭，“铁耳环”和我妈又打了一架：“铁耳环”要给我妈抓一把瓜子，我妈坚贞不渝，坚持要自己的事情自己干，自己的瓜子自己抓，后来两人又厮打起来了。 我唯一穿得出去的衣服都要鸣谢富亲戚——全是她把她孩儿的衣服拿来救济我的。这回，我和我妈要到那个富亲戚家做客，也就是说，要穿上草鞋当穷亲戚。临走的前一天，我妈说要带我去商场，给富亲戚买礼物。出了门才知道我妈所谓的商场，指的就是家门外的地摊。最后提到富亲戚家里的东西..果然是：10斤香油，100个鸡蛋，10斤米酒，5斤花生米。 我不想回忆在拥挤的公共汽车上，我和我妈大声尖叫：“哎呀！别挤着米酒了！”的“温馨”场面，只想仰天长啸：“穷亲戚不好当啊！” 我刚一来到富亲戚家，她就大呼小叫：“哟！你的衣服怎么这么土气呀！快把我们家鹭鹭的衣服换上！对！换上了就好看了！这样才像一个城市里的孩子嘛！” 她一句一个感叹号的语气简直叫我觉得，我要是不能在一秒钟之内把身上土气衣服除下来，他们就会七窍流血。我赶紧慌乱地配合富亲戚脱下我身上的衣服，重复着抬胳膊，缩头如此之类的动作，心里悲喜交加，换上了新衣服我固然高兴，但是被周济的感觉又怎会好受呢？在被迫除衣服的过程中，我一直用微弱的声音嘟囔着：“回去再换，回去再换！” 因为我不愿意在她们家鹭鹭的面前换衣服，倒不是我怕羞，只不过我换上的是她的衣服呀！穿上鹭鹭曾经穿过的衣服，我实在不敢大方地站在她的视线之内，心里总有一种被同龄人施舍的不安和屈辱的感觉。 鹭鹭是富亲戚家的年龄和我相当的女孩，她在旁边一直微笑着观看着我的“换衣服记”，我成功地换完衣服之后，她也没有立刻走上前来和我拥抱，庆祝我重达5公斤的脑袋成功重见天日。用小资产阶级女性的话来描写她的表情，那叫做：“疲倦的微笑”，很容易嗅出她的敷衍情绪。不要瞧不起我们穷亲戚（什么时候我也以穷亲戚自居了？），我们也有尊严（这句话本来应该用高亢的语调读出来，可我现在觉得这句话真是苍白，称为废话也不足为过）！ 我妈不断抚摸着鹭鹭的头发，嘴巴里像说“阿弥陀佛”一样念叨着： “鹭鹭的头发真是粗，真是粗呀真是粗！” “鹭鹭的皮肤真是白，真是白呀真是白。” 然后再模仿“家庭伦理剧”里欧巴桑的声调，假装尖叫道： “哟！鹭鹭长得好像李铁梅哟！”

新同居时代

亲戚里有个叫菁菁的大姐到上海谋事，回家过年时，由于说话带上了上海口音，生活做派也与我们大不相同，所以以“忘本”为罪名，在广大亲戚中倍受唾弃，连我们小孩也受了嘱咐：“你们谁都不能理菁菁姐姐。” 二姨大姑四叔五婶，聚餐之后，就喝着茶磕着瓜子，指出菁菁种种忘本的恶行，且斜着眼睛，用狡猾的表情问我：“你长大了之后，会不会这样啊？” 后来因为话题渐渐敏感，我们小孩被赶进了小屋子里，我忽然放低声音，宣布了一个爆炸性的新闻：“你们知道菁菁姐的同居男友长什么样子吧？” 我幽幽地一个字一个字地往外蹦。 “同居啊！” 我的其余非同胞哥姐们一边喳喳呼呼地叫着。一边把所有手指头放进张大的嘴巴里，做出听恐怖故事的样子，好像同居犯都是吸血婆婆杀人犯。也难怪，在我们心中，同居是比恋爱和结婚更可羞可耻的行为。在我的印象中，同居者过着糜烂而富裕的生活，穿着内衣在屋里走来走去，整天不起床，躲在被罩下面咯叽痒痒。哥姐们赶紧恍然大悟说：“怪不得。” 菁菁姐从前很平常的举动，比如她喜欢吃花生（花生米是住在一个壳里的），都成了今日同居的预兆。 我颇有些老一辈天桥说书者的架式，叹息一声：“菁菁姐真是不象话呀！” 大嘴一张，就开始血口喷人了：“你们知道她腰围多少吧？2尺3！不过她说上趟厕所，就2尺了。哈哈哈！” 我们纷纷用手量自己的腰围，以证明2尺3之粗。 哥姐们也相继公布自己了解的第一手材料，都是关于菁菁的奇闻轶事，例如：“她说自己长得像陈慧琳，我看她给陈慧琳提鞋子都不配！” 我们赶紧爆发出一阵阴险的大笑；“吃芹菜的时候，她还要在盘子里挑来挑去，那么娇气！” 一讲就打开话匣子了。一旦现场秩序发生混乱的时候，我就站出来维持纪律：“不要吵，不要闹，有意见慢慢发表嘛！” 所以我们骂得热烈归热烈，繁荣归繁荣，秩序还是井然的。这个人讲的时候，那个人已经在肚子里积极地组织材料：“这个事情，已经讲过了；那个事情，太精彩了，要留着待会儿说。” 发言时，既要表现出无知，证明自己的清白和不谙世事；又要竭力加入谈话，因为要是不说话太久了，表情就会呆滞，被人误会在同居的话题上听得如痴如醉。在这闲聊八卦的途中，我们已经不知不觉地吃了五斤瓜子。 突然，菁菁姐撞门而入，笑里藏刀地问我们：“你们在干什么呀？” 我一惊，但又立刻镇静下来，扯着她的衣服问：“我们在说‘你这件衣服在哪儿买的呀？’” 哥姐们也围绕她的衣服，展开了强烈的讨论，夸她体形好，长得像陈慧琳，审美眼光高。她一走，我们赶紧把门闩上，她刚才的言行，起码能让我们再耗下两斤瓜子。

回老家过端午节

我回老家去过端午节，随行人员有很多，都是一个家族的：病病歪歪的大伯，大伯的老婆，我爸，我爸的老婆。大伯的老婆一上火车就说世界杯强队都回去了，说了十一次“我都迷茫了，不知道什么是世界杯了。”没话说的时候，她就响亮地叹着气，说：“哎，真是的真是的……”好不容易可以出远门了，我高兴得不得了，只有大声唱首歌来表达自己高兴的情绪：“……奸淫掳掠苦难当……骨肉离散父母丧，父母丧奔他乡……”我们的音乐课总是学些凄惨的歌，天天咒自己的父母，差点睡觉成功的大伯立刻眯着眼睛极其厌恶地看着我。 自从我爷爷奶奶死了以后，我回老家的次数明显减少，这次过端午节的地点是在四伯家，四伯的家里诞生了我们家族唯一一个男性继承人，所以重大民俗活动都在他家里举行。去年的端午节，我得到了一个红丝线编成的小网兜，里面装着一个9９lib?青色的鸭蛋。没想到，我奶奶死了以后，连这个民俗也没有了。只剩下吃而已。 每上一个菜，亲戚们就强烈地抗议：“太多了太多了，桌子都放不下了。”“弄几个家常菜的就行了，呵呵，还弄得这么隆重。”“四嫂子，别忙了，过来坐。”这时候，我的四伯就会像青蛙一样用舌头把菜卷到肚子里，说：“我们家冰箱太小了，大家务必要把菜吃完啊！”大家就夸四伯幽默。 四伯的老婆说：“方舟方舟，我有件衣服穿不下了，给你穿吧！”说着立刻翻出来一件大红花的连衣裙给我套上，这件衣服甚是眼熟，原来我们年老的数学老师也有一件，四妈见我神色有异，安慰说：“真好看，你就穿着回去吧，现在大学生都穿这个！” 我的四伯是卖药的，家里所有的抽屉都装着药，我妈对这一发现兴奋不已，她的胃不好，而且对自己只吃一块五角钱的药耿耿于怀，犹豫着偷不偷点药。我对偷东西甚是恐惧，坚决不同意，死死地抵住抽屉门。只见我妈尚爱兰同志眼波流转，我知道她在寻找第二个装着胃药的抽屉。心念一动，我和我妈同时冲向那个柜子。 最后，我们一行人带着一件“大学生都穿”的连衣裙，一盒偷来的胃药，一斤粽子，一个猪蹄离开老家，回家的路上，我们为大家族里继死去的奶奶之后，又涌现了一个精明能干的管家婆——四妈而欢欣鼓舞。

幼儿外交

我在病房里遇见一个2岁的女孩，她一见到我，立刻停下正在玩尿盆的动作，屏气凝神专注认真地看着我。过了一会儿，她就蹒跚着过来，打算和我玩。 小女孩的妈妈连忙发出指示：“快喊姐姐！”小女孩说：“姐姐。”她妈问：“姐姐漂亮不漂亮？”小女孩说：“漂亮！”好了啦！这一套我见得太多了，家长们最喜欢放出自己的小孩来当交际花，“叫姐姐”“叫阿姨”“叫奶奶”之后，幼儿外交就立即生效了。家长们也可以借着小孩的身份，冲着一个陌生的人露出亲切的笑容，并且在一秒钟之内，将陌生人认做“姐姐”。姐姐我小的时候也是这样，严重的时候，如果我妈使个眼神，我还会朝着别人脸上亲一口。 小女孩的妈妈有着大胸部和蓬头发，忙得顾不上小女孩，于是，我在一分钟之前还没见过这个小女孩，一分钟之后已经自动升职为她的全职保姆。 我奇异的长相很受1-2岁小朋友的欢迎，他们一瞅到我，就会立刻停下正在玩脚趾头的手，专心致志地看我的脸。开始我还能骗自己说，这是因为我长得太漂亮了，后来却发现，他们的目光远非端详所能形容，分明已经到达研究的地步。 我很羞愧地认为：在玩的过程她一直想谋杀我。她先是把尿盆整个扣在我的脑袋上，于是就有些暂时不知道是什么的液体顺着我的头发流下来，我还得强作欢颜地说：“好坏啊你！讨厌啦！”暗自忖度把尿盆扣在她脑袋上会判上几年刑。 过了一会儿，我见她嘴唇翕动，以为她有什么重要的话说，赶紧将脸凑过去，没想到她在我脸上“吧唧”亲了一口。她的口水哪一个多字了得？我吃了一惊，假装托腮，暗地里用手指使劲擦口水。她以为我是一般的凡夫俗子，是向她索吻的，就只好亲了我一口。 为了混时间，我给她介绍了一样很神奇的东西，叫做“抽屉”，这女孩趁我把手伸进抽屉拿茶叶时，猛然把抽屉往里一推，她还指着我快要断掉的指头，眨巴着大眼睛说：“这是什么呀？”“指头。”“这是什么呀？”“指头。”“这是什么呀？”“指头”…… 这场难以忍受的谋杀和反谋杀，在外人看来，场面竟然十分温馨。用外交上的话说，叫做“双方进行了亲切友好的交谈”，我妈说：“方舟你的样子特慈祥，猛一看我还以为你是宋庆龄呢！”

没有泳衣

我妈受不了我暑假的无聊，无聊到在家玩自残：玩脚趾，把脚趾弄破了；玩脖子，把脖子扭歪了。我妈要带我出去游泳。我们先用了一个星期的时间商量游泳衣的问题，我们的游泳衣都小了，采用不可思议的姿势把自己穿进去之后，就再也没办法把自己拔出来了（史称：无法自拔）。号称巧媳妇的我妈果然无愧于此称号，剪刀舞两下，就把游泳衣剪坏了，缝都缝都不回去了。 我和我妈赶往游泳池，我对游泳兴趣不高，主要是对那游泳池没什么好印象：浅水池里一抬脚就撞着几坨屎——我整整吐了一个月，可每次做梦时还是会梦到它们。 好吧，我承认我没有游泳衣，我只是穿着一件质地滑溜溜的连衣短裙，我以为穿上它会让我曲线必露，结果只是突出了我装了太多肠子的大肚子，我把从浅水池走向深水池的短暂路程全部用来整理我的裙子，拽出更多的布遮住我的屁股。 我不合格的泳衣，注定了我游泳过程中糗事连连，波折重重。在更衣室里，我新鲜地看着那些裸体，判断那些裸体的三围是多少，我还兴奋地发现了一个三围都是一样的女人。我刚准备换衣服，却看到墙上几个血红惨烈的大字：“请自重！！！！”实在令人怕怕。换衣服时，我可耻地没法做到两只脚都抬起来，导致我载在那个三围一样的胖女人身上，事后我装作自言自语来解释自己得了一种学名叫做“站不稳”的病。 我躲在躲去地穿梭于那些裸体中，开门准备出去。门是拴着的，此门非常之难开，我只好整个人吊在门闩上，全更衣室的人都看着我，“寄物处”的管理员吆喝道：“哎！哎！干什么呢？那是仓库的门。”我迅速地跳下来，低着头找门，在墙上推来退去，以为忽然会“哗啦”一声，显出通往外面的暗道，但是，没有，我只找到了一扇玻璃门，通向小卖部。 游泳的过程没什么好说的，对于我这个不会游泳的人来说，只当是洗了个有趣的澡：在浅水池里爬，腿一伸就能踹着一个1、2岁的小孩。在深水池里，像猴子一样攀在我妈身上，她一松手，就哇哇乱叫。 我今后的一个月都不会再游泳了，因为我在游泳池了尿了尿，我怕尿还没消；我只不过在浅水池了爬了一遭，却落得全身都碰伤了，我委屈地把受伤最严重的脚伸到我妈面前，并且整天一直着维持这个姿势。

要命的黄头绳

我7岁的表妹叫刘雪儿，她的妈妈很恐怖，虽然刘妈妈不是那种自1789年就再没笑过的人，也不会以随时要抓你去警察局的眼神看你，但“喜怒无常”这个词在她身上得到了最好的体现，我眨眼之前，刘妈妈还在用“乾坤八卦掌”扇刘雪儿的脸；我睁开眼睛之后，她又搂着她的儿，在她脸上亲来亲去，亲昵得让观者想吐。我班同学曾经在作文里写下“女人翻脸比翻书还快”，被老师重重地划下横线后，他以为老师赞赏这句话，又重抄了三遍，并加上惊叹号。 那天，我陪刘雪儿去做了被关了几十年的疯子，被放置到游乐园时应该做的事情。快回家的时候，发现弄丢了一只黄头绳。刘雪儿寄希望于她的妈妈心情靓，亲昵地说：“瞧你疯了一身汗”，并找个红头绳把她飞散的小辫扎好。但是那天刘妈妈恰好心情不好，凶恶地骂她是“败家子”，并张开大口要吃掉刘雪儿。刘雪儿立刻把头低到膝盖前，一边哭，一边以谄媚的微笑向她妈表示，她将随时舔她母亲的脚。刘雪儿当时真的以为她妈会杀了她。 虽然天快黑了，我还是陪刘雪儿去找头绳，刘雪儿趴在地上，用疯狗的姿势和速度找她弄丢的黄头绳，哭得花枝乱颤。求生的欲望使她接二连三地想出馊点子：“我们去抢别人的头绳吧！”“我们把丝袜边撕下来当头绳吧。”“我们去捡一个黄塑料袋假装一下吧！”于是就飞快地往垃圾堆跑去，在里面用狗刨式疯狂地挖。突然灵光一闪似地说：“我们去买一袋‘小超人饼干’吧！买一袋零食，可能会送给我一对黄头绳。” 我完全能理解刘雪儿为什么会疯掉：她完全不能预见，依她妈奇怪的分裂性格，是会把她吃掉，还是会“吧唧”“吧唧”地亲她几口之后才把她吃掉，这种完全预测不到的危险更让人害怕。 小孩弄丢东西的那一刹那，常常觉得天塌地陷，除了哭丧着脸领受家长喜怒难测的态度，然后根据这种态度来判断自己的生死，简直没有别的办法。我就是这样的人，当时迷迷糊糊地就想往阳台下跳，幸亏想到人民还需要我照顾，父母还需要用我出气，班费还需要我来处理的时候，我才清醒过来。排除了自杀年头，说服自己要顽强地活下来之后，涌现出的第一个念头就是拼命地撒谎，然后在有限的日子里用无限的方法来圆谎。

以大欺小

我的表妹叫刘雪儿，我很害怕跟她玩。她说：“方舟姐姐，你画我好吧？”我耐心地给她画了一张像，可是她看了一眼就哭了，把画撕得粉碎，说：“我没有这么丑，讨厌……”边哭边找她的妈妈告状去了。 今天，她又想出了一个新点子：“方舟姐姐，我们捉迷藏吧？”我们家唯一能躲的地方就是窗帘，她在即将被我捉到之前，忽然又改变了主意：“方舟姐姐，我们来做一个风扇吧？”原来她在窗帘下面，又发现了一个《劳动》课的工具袋。这是小学的课，现在已经不上了。 我觉得做手工可以让她消磨时间，安静一会儿。我问她“你会做吗？”她叹了口气：“不会。”我笑话她：“不会还做什么？”她很要强，自以为很能，而且一激就怒。“不会怎么了？用你管？我偏要做！”这就中了我的第一道计。 她开始准备材料，其实不用准备，她只是表示自己很忙碌而已，做了拆，拆了做，瞎弄一气。我知道她是做不好的。于是我帮她做了，其实她也是求之不得。 说真的，我还是挺会做风扇的，我要做个美丽的风扇。不一会，风扇的“翅膀”就搭好了，我说：“怎么样？就你那两把刷子，白墙也给刷黑了。”她气了：“哼，有什么了不起，……你的指头这么粗，你怎么还不减肥啊？” 我终于怒了，你可以侮辱我的人格，但你绝对不可以侮辱我的长相。虽说我爱安静，可手脚也爱动弹，再说我在武侠小说上也学了点武术，只是没有人和我对练，所以只好在她身上试验了。我动手了。她用风扇来挡，我想她是不傻的，她以为我不敢破坏风扇。不过我还是有办法的。我右拳直冲向她的右肩打去，速度很快，这是个虚虚实实的招，若她不挡，我就能把她打倒，若她用风扇挡，就中了我的计。她果然中了计，于是我迅速收回右拳，在她还没有来得及想的时候，左脚直挑过去，钩住她的膝盖，再用力一挑，她便站立不稳，倒在沙发上。这就叫“佛山无影脚”。 她刚想哭，又忽然想起了什么，掀起裤腿查看膝盖，大概是《名侦探柯南》看多了，知道要治罪，先得提供证据。可是她没有看到想看到的伤痕。她气了，用力把风扇一扔，骨架断了。而我是不会动气的，气大伤身，这我是知道的。再说，这个风扇对我来说，根本没有什么用处。 八、生活在别处

冲动的背包旅游

早上5点，我妈爬在我身上叫醒我：“我们去张家包吧？”“张家包里包的是什么？椰蓉么？”“张家包是保康的山”。保康又是什么？听起来怪耳熟的。原来它每天都准时出现在天气预报中：“枣阳，最高气温30°C，保康，最高气温27°C……”昨晚我妈念叨着：“保康啊保康，哪天我们去保康看看吧？”没想到“哪天”竟然就是今天！接下来的5分钟里，我和我妈背着一个大得能装进大象的背包，仓惶地冲向汽车站。 我妈乐观地认为，只要上了大马路，就有超过二十个售票员一脸期待地争夺我们，问：“到保康请上车！”后面的记忆中我已经机械地走向某个不知名的商场，因为我妈曾梦到过 5546." >商场前的广场上，一直停着去保康的车。果然，我们远远地看到一辆公共汽车，赶紧大呼小叫地赶上去，才发现是流动公厕。 在横跨这个城市寻找汽车站的途中，我和我妈终于吵了起来，是她先谴责我的（这一点我相当坚持）：“都是你啦！本来我们直接坐车到下一个汽车站就可以了，你偏要走路到商场”。“你这样我很受伤耶，是你说做梦梦到商场前面有车的”。“别跟我说话，猪！你笨得像猪！”“丑人！你是个丑人！” 我非常遗憾地发现，我妈找不到那个传说中的汽车站，她还像谈心聊天一样假装漫不经心地问我：“这地方你来过没有？我怎么好像不太熟啊！”口气非常轻松，好像没有预感到在后来的一个小时里，我们会坐在周围环境及其陌生的马路沿子上，等着拦截去保康的车，情景凄惨得让我准备了一个碗，为着接住好心人扔来的硬币。 没有看到一辆保康的车，所有的车都是开往“泥嘴”的，而且所有“泥嘴”的售票员的姿势都一样：为了招呼我们上车，整个身子都悬在车外面，还松开了四肢中的两肢，喊：“上车上车，有座位有座位。”我紧张得都快哭出来了：“大哥大哥，你回去吧，我们不去泥嘴。”因为所bbr>99ｌib?有的人都邀请我们去泥嘴，所以我妈觉得是上帝安排我们去泥嘴的，兴致勃勃地说：“要不这样，我们去泥嘴吧？”我只是报以足球评论员张路同志一样的冷笑。 我妈终于放弃了她的执着，决定回家，路上她9９ｌiｂ.自言自语：“没想到去保康比去马集还难！早知道就去马集了。”我忍不住发火：“马集又是他妈的哪儿？”

上山下乡

我生活在城里的最大好处，就是表示我不是生活在山里。我去了一个沉闷而安静的县城，我先开始要求到一个“有空调，有大镜子，免费送冰水”的地方吃饭，后来要求愈降愈低：“哪儿有餐巾布的餐馆哪？”“我从不到没有菜单的地方吃饭。”“带我去一个炒菜时不把油溅到我身上的地方吧，求你了。”每一个山区人民都建议我们去“小吃一条街”，他们总是先悠闲地把手指插到耳朵里转一转，再说：“吃饭？咋不去小吃一条街嘞？”说着，想象到菜香飘万里的美妙，就淌下口水。最后我在一个黑暗潮湿的巷子里——也就是传说中的“小吃一条街”——找到“乡巴佬快餐”或者“没有味小吃店”之类自暴自弃的空荡荡的餐馆，吃了一碗阳春面。 我坐公车去农村找乐子，路上呆板无趣，尽是些切割整齐绿绿黄黄的田地，看得我满心寂寞。田里站着无所事事，一只手叉着腰一只手伸进嘴里的少年，极有兴致地看着我们的车把沟里的水溅到他们的蓝色劣质衬衫上，直至车消失在他们的视线里，然后就一直看着公车远去的方向，直到出现了另一辆车，才缓慢地摆动头颅。 公车停在一个叫“朱家厂”的地方，所谓的“厂”是一个伸手不见五指的商店——我想世界上没有什么理由能够逼迫他们打开灯——和一个灰白的平房以及十几个正在死盯着我看的妇女。几分钟之后，她们派出一只老中青结合的队伍朝我走来，我确信她们是要问我的产地，因为我清楚地听见她们在说：“问问这个小女娃儿。”可她们只是绕到我身后，假装摘狗尾巴草，在我周围环绕一周后离去，每个人都给了我一个意味深长的微笑。 到了山里一天半以后，我城里人的优越感没有了，因为我已经融入了农村的生活，准确地说，我已经变成了一个和山一样沉默的山里人：每天傍晚，和全部的山里人一样，搬着小板凳，坐在屋檐下，看所有视线之内的东西，用耳语的声量交流一下对今天天气和收成的看法，看着黑得吓人的山村，等待萤火虫出现，叹息。等第一颗星星出现的时候，就上床困觉。每当听见方圆500米内有发动机的隆隆声音，就立刻放下背上的柴禾，猛地回头叉腰站定，另一只手放在嘴巴里，看着它“咻”地一声经过，猜测车上的人是谁，从哪里来，到哪里去。

别样的耳朵

乡下的夜非常黑不隆冬，无论睁着眼睛还是闭着眼睛，满眼都是不着边际的黑，让人只好把安全感附着在耳朵上，倾听山里细微的声音。 我一听见这种自然界幽美的声音，就变得十分无助，想到自己身处荒山野林，无论从哪个方向计算，我距离任何一个警察局都有几哩远，距离任何一个有菜单的饭店都有几十哩远，距离任何一个穿着100块钱以上衣服，说普通话的人都有几百哩远。 右边山涧里瀑布是山里最大的声音，不用看，仅仅听声音，就知道水流的形状，最响的地方，肯定是山涧最窄的地方，如果仔细分辨，可以听出水撞在石头上与撞在大木桩上的声音是不同的，想象到那个大木桩，可能是一条死掉的怪兽，在水里被冲刷，我就紧张起来，走到水声小的地方去，那里的声音动听和安全多了。 左边的山也有声音。我小时候按照幼儿园老师的要求，把所有的食物都画上了眼睛嘴巴围裙西裤，什么门板啦，太阳啦。这时，我忽然发现了山也有大嘴巴，离山很近的时候，可以听到整座山发出的呼吸声，一波一波，非常沉重。是那种窝在被子里的叹息声，畜生冰凉的鼻子发出的鼻音，狗尾巴草的脑袋一仰一倒的声音。使听者走路的节奏，也不自觉地配合了这喘息声，尽管我已经冒着内分泌失调的危险打乱自己呼吸，却无论如何也无法逃脱大山喘息声的控制，太邪乎了。 最大的动物声，不是来自青蛙，也不是来自虫，虫叫的声音虽然很响，但是已经融入我们的夏天，甚至叫人觉得那并不是声音，只是某种颜色，青绿色。声音最大的是飞蛾，因为没有火光让他们自焚，所以他们扑闪着翅膀，在人耳边呼呼地响，有时候突然扑棱扑棱地冲下来，好像它打算和我同归于尽。 耳朵特别好的人，可以听到全村人睡觉打鼾的声音，耳朵不好的人，可以听见楼下旅舍主人一家聊天的声音，他们半个小时只说几句话，发出几声咳嗽。其余时间，就是长久的沉默，不远不近的地方，有猪哼哼的声音，和我的笑声最相近，所以我不禁跟着它哼哼，感觉真满足呀真满足。 山里的生活把我的耳朵磨练得异常尖，我到山里的最大改变，就是多聆听少开口，非要说话的时候，也尽量压低声音。我带来的MP3播放器却从来没用过，因为它是工业的嘈杂产物。

另一种声音

标语是另一种声音。 我一长途车，感觉即将展开一段奇妙的心情历险，忽然在车蓬顶上看到“车匪路霸，可以当场击毙，群众打死有奖。”“对车匪路霸的容忍，就是对人民群众的残忍！”我立刻受了惊吓，瑟瑟发抖，不过我一直自我安慰道：“不怕不怕，我是全国散打少年版冠军（这是我若干年前做的一个恶梦）。”车上，我看任何人都像车匪路霸，嫌疑人包括：攀在车栏杆睡觉上的男人，每次都能在差点倒在我身上的时候，忽然倒向相反的方向；趁我不在的时候偷吃我的瓜子的老头，一直昏睡着的平头男人。为了保证安全，我强烈地抵制所有想要上车的人，一见有人想上车，就死死地抵住门，这么大的劲儿也只有全国散打冠军才有啊！ 开始我没怎么注意标语，因为墙上刷的都是些“肛泰痔疮……”“4B06制胶厂往前走400米处……”一出城，一进山，标语就赫然多起来，每家每户墙上都刷着雪白血红的大字。大概是因为他们把标语当成外墙涂料，防雨防潮抗跌打损伤。我是个爱认字的好孩子，平时看到在电线杆子上看到“寻找爱犬”“寻找伴游”也要凑近了看，在人烟稀少的山里，标语是放大的压倒的声音，为近视眼和旅途烦闷者提供了乐趣。 车开到中途停了下来，让尿急的乘客上厕所，路边的厕所简直不是人上的，很臭。但这还不是最恐惧的，出了厕所，我忽然发现外墙上写着：“男女都一样！！！”我吓了一跳，发誓以后宁愿尿裤子也不上公共厕所，仔细想想才意识到这标语意思是说“生男生女一个样，不要重男轻女”。还有这样的标语：“保护野生动物，就是保护我们自己”，我在此牌前伫立良久，心潮澎湃，感觉自己胸前挂了个牌子，写着：“方舟＝野生动物”。 最多的标语是关于“少生优生”的，我一直以为自己是属于“优生”的范围的，所以对这类型标语颇有好感：“少生孩子多种树，马上走上致富路。”、“少生孩子多养猪”、“一人结扎，全家光荣”、“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责”。“计划生育”这四个字像是藏经阁最深处的文字，忽然和“养猪”和“致富”联系在一起，好！相比之下，“朋友，请问您计划生育了吗？”就太软弱了，太客气了，太不好意思了，像是直接向生殖器官发问。要是我们班同学回答，他们准会乱吐着舌头说：“凭啥要告诉你嘞？”还是应该凶凶地说：“一个就生，两个就罚，三个就扎。”更有效应。 电线杆子上总是刷着：“光纤没铜，偷了没用。”“偷偷割电线，电死不赔钱。”好像看标语的只有一帮刚从号子放出来的犯罪分子。 最大的标语是：“工业学大庆，农业学大寨。”每幢房子上只刷一个巨大的字，有些房子拆了，只剩下：“工大庆，农大寨。”这副对联工整得让人心生喜悦，我自作主张为它谱上曲：“工业学大庆呀，啷力格啷啷呛，农业学大寨呀，啷力格啷呛呛，嘿！嘿！”唱完之后，感觉全身都是钢铁，充满了劳动的热情。

涮涮泥巴

我爸妈总是带我去那些比我们生活更差的地方，说是让我“体验农民伯伯的辛勤劳动”，每当在电视上看到一块田，或者一个蔬菜大棚，我妈就兴奋地问我：“方舟方舟，这儿你还记得吗？别说不记得哦！没良心的，以后再也不带你出来玩了。” 我最近去过的“可以体验农民辛勤劳动的地方”，就是围墙里面一块有泥巴的地方。门票十元。我爸我妈指着路边的草教育我说：“方舟方舟，这叫什么……哎，忘了。我们小时候都吃这个的……”总之所有的草都可以吃，吃完之后还一定觉得那是全世界最好吃的东西。说完了又给我讲一遍他们玩耍的方法：用一根草棍捅蚂蟥的屁股。而我此时却在小心翼翼地对付脚下的稀泥巴，我毫不掩饰自己对泥土钻进脚缝里感觉：恶心。虽然我明白没有泥巴就没有我们，但只要鞋上沾了一点泥巴，就一路尖叫着冲到有水管的地方。 有一个专门展示农具的展览馆，有磨、瓢、镢头、镰刀、水车。那些农具像是从秦始皇墓里挖出来的一样破旧，古老得就像恐龙用过的。我蹬了一下水车，就把链条骑断了，只好把水车摆成一个看上去是自杀的造型。在空无一人的农家博物馆里，我那青春不再的爸妈像是找到与自己失散几十年的农具一样，夫妻双双地挑起扁担学刘巧儿和赵振华，重温了一下他们当年朴实的爱情。 经过一小片开发过的农田，路边竖着一些农家谜语，每一则看起来都像是骂人的，什么“狗咬狗”啊，“叫我伯伯”啊，我妈对着“白狗上炕，越打越胖”想了半天，犹豫着说：“是尿壶？”还是我对农业比较在行，一下子就猜出来了：“是棉花！”卫生间前也写着一个谜语：“大弦小弦错杂弹，大珠小珠落玉盘”。我终于找到了可以冲脚的地方，赶紧跑了进去。 那里有几十个伪装成农家小院的宾馆房，墙壁上挂着镰刀和小木凳，辣椒和大蒜瓣，名字却叫做“一条”“二饼”“二五八万”，我爸不顾服务生的不满，强行推门查看环境，并笑着表示：“这个地方好，僻静，很方便聚众赌博和胡搞乱搞。” “情人林”里有个水塘，一个中年男人在钓鱼，我们路过的时候，他刚好钓了一条大草鱼，送给身旁的妇女，她笑道：“好好，是我情人送的。” 我赶紧冲到水塘边涮脚，凉鞋上面又粘上了不少泥巴。

慎重择业

现在要我操心的事情越来越多了，最近是我妈的就业问题，她自从失业以后，就对所有的职业产生了一种不可思议的景仰和憧憬，她经常说：“其实当送奶工蛮好的。”我说：“可是你昨天说过你要当饭店端盘子的。”这时我妈就会勃然大怒，像“兽人加鲁鲁”一样对我狂吼一声：“啊——不许惹下岗职工！” 我劝我妈要慎重择业：首先不能当工人。我们家请了一对年轻的夫妻装我家车库的门，那天很热，走在路上可以听到许多人脚上的皮烤得噼里啪啦的声音，而这对夫妻一直工作着——当然只是凿我们的家的墙，凿啊凿啊凿——一从下午两点一直凿到晚上十一点，男的凿墙，女的举灯。我和我妈互相告诫：“长大了以后不要当工人哦，嫁工人也不行。”本来这场景已经足够我写一篇使老师掬一把鼻涕的感人作文，可想到我们家又花了一笔贵得惊人的钱，我又陷入无限的哀伤。 不藏书网能当卖西瓜的。所有卖西瓜的女人都像在非洲参加生存者游戏一样，暴露出自己皮肤被日晒以后的所有缺点。而且一斤西瓜才卖两毛钱，我始终不肯相信农业频道里致富介绍：一个卖西瓜的，一年能赚一笔只有推着小推车到银行打劫才能得到的钱。千万不要嫁给卖西瓜的，当卖西瓜的女儿也不行，因为每当卖西瓜的不在的时候，西瓜老婆就要帮客人把瓜抗到楼上，而让西瓜女儿看摊，所谓“一人卖瓜，全家劳动”。 不能当送奶工，尤其不要当有我们家这样客户的送奶工。我们家有过两个送奶工，一个是因为送奶太急，把脖子摔断了——后来他自己又把脖子拼起来，还是把奶送到了。一个有着经理以上领导的长相，肥头大耳，可是他却下岗两年了。他专门到我们家来，说我们家打破的奶瓶太多，需要送奶工自己掏钱赔偿：“你们家打破了4个瓶子……一瓶奶一块五，一个瓶子就一块钱，我工作6天才能赚回一个奶瓶……”他走了之后，我和我妈计算他的一个月的工资，我妈算出来是5块钱，我算出来的是9块钱。 我不让我妈当家教，我们家门口的地摊上有一大堆家教等人挑。我不让我妈嫁所有我不许她从事的职业——她要是嫁给中巴车的承包司机，就要当售票员，我就要当中巴上的扒手。做一个人生存下来真难，我现在就意识到了这一点，未免太悲哀了。

生活在别处

我的生活平淡无趣，是在重复和忘记中度过的。我和所有的学生一样，上课的时候目瞪口呆地看着老师，看到价目表会条件反射地把它约分：“4块4，等于2块2，等于1块1”，胡乱地组合记忆里的单词：“吃午餐啦！再不吃饭就凉啦！”我喜欢说：“我小时候……”但是我回忆不起任何可供反复回忆的事情。我对自己过去的生活不满意。 我本来给自己安排了一份健康向上的暑假计划表——包括写短篇小说、学习织围巾、练习瑜伽、到石家庄做采访等等荒谬而忙碌的决定。时过境迁之后，我的暑假计划表实际为：每天在床上滚3个小时；每天研究自己胖在哪儿；每天看粤剧《十八里送英台》…… 暑假里最激动人心时刻是接到一个恶作.9９ｌiｂ.剧电话，他说：“喂，我是名侦探柯南，你是小兰姐姐吧？”；最快乐的时候是躲在厕所里看三八杂志《女追男好辛苦》；最害怕的事情是做梦做到自己怀孕；最喜欢观察的是街上一排擦鞋的妇女，诧异她们的活力是哪里来的；一听见“要花钱”这几个字，就会露出逃犯听到远处狗叫一样惊恐的表情；我的身体逐渐衰老，最近一把一把地掉头发。我思考后发现，按照这样的生活速度，我的下一步计划就是等死。但是我又无法预防自己不过这种生活，因为几乎所有的人都在等死。我对自己现在的生活不满意。 我对自己将来可能的生活不满意。我班同学拼命地怂恿我带她离开我们的城市，她说：“你一定要带我出去，我留在这里城市只会过我妈的生活：花钱上大学→走后门当个售货员→找个熟人结婚→顺利地生孩子→变胖→下岗→更胖”。她抱着我的腿让我把她拖了三个街区，求我带她去环球旅行，让我们度过人生中最有意义的时光。她对我所做的，正是我想对其他人做的。 我总算可以好好地过生活了，可以好好考虑我的新房间刷成什么颜色，可以好好地处理厕所漏水问题，看书架上我没有看过的书，写一个我没有亲身经历过的故事，像《人猿泰山》那样的，我以后大抵是不会写“范都都放了一个五香螺旋屁”之类的句子了，我将之视为恶俗的代表。 九、什么都踢没了

自己养个思春对象

我默写杜甫的诗歌《春望》，把题目写成了《望春》。按照弗洛伊德的理论，人没有笔误或口误，都是心之所想手之所至，我们班已经有了外号叫“王思春”“林怀春”的人，我可不想和她们凑成三朵春花。 电视上的黑老大绷着手上的青筋说：“我的忍耐是有限度的。”我说：“我的思春是有限度的。”别人养好的思春对象，我越看越反胃。 我年轻的时候，喜欢了一阵F4，四处搜集他们的照片，搜集不到就租影碟，用电脑上的“豪杰影霸”抓拍，再费劲巴力地用柔光修改了放在桌面上，起一个类似于“超级无敌翩翩清纯青春玉男之雨后清梅”之类的题目……但是后来看多了，就麻木了；再看多了，就骂起来了。他们是被别人养漂亮了送给我们当偶像的。先是他们爸爸妈妈养，然后是经纪公司和广告养，最后捧出一个完美值高达百分之一百的成品。 成品偶像的坏处是威望值越走越低，后来只好随着他“深夜买醉左拥右抱好舒服”减5个百分点；“拍广告酬劳8位数”减10个百分点而逐渐递减。 贝克汉姆也是一样。在我刚有一点兴趣看足球的时候，他就是百分百思春对象了，以前我见到他的照片总>是理直气壮地羞涩和自卑一番，现在刚好相反，一看见他含情脉脉地笑，我就丹田里冒酸气，怀疑起他的魅力了。特别是看到他“球场英姿”的照片：跌在别人的大腿上，痛苦地捂着胳膊腿，更是使我心冷了。有人说他的球衣是香的，可我关心的是，足球运动员最不讲仪表，总是在草地上随地吐痰，吐完了又在地上打滚，身上很容易沾上自己或者别人吐的唾液样本。 我郁闷地发现一条广告，广告让我买一瓶汽车润滑油——这样我就有机会参加抽奖，到英国会见贝克汉姆。我更加郁闷地发现，买了汽车润滑油我就要买汽车，买了汽车就要买车库，买了车库就要买房子，买了房子就要娶老公，娶了老公又要买汽车，买了汽车又要买润滑油……被别人养好的偶像，哪儿会那么容易就大方地送给我？ 我情愿喜欢一个不出名的、丑的球员，一个次品。然后慢慢地在我心里把他养漂亮。等到他真的成为百分百偶像时，我肯定会欣慰地说：“啊，我终于没有看错！”想到我写这篇文章的时候，这个人就诞生了，我就觉得神奇。

被简陋化的运动

我们班同学喜欢玩很悲惨的羽毛球，用两本大而坚硬的美术书当球拍，把废纸团装在橘子皮里裹一裹，上面插几根头发当羽毛，再用透明胶绑一绑，就是羽毛球了。然后两个人就很开心地扇来扇去，我觉得这画面都可以当希望工程的广告了：献出一点爱心吧，让这些孩子用上真正的体育器材。玩球的却是一副很爽的样子，全然不知道刚才差点让我动了怜悯之心。直到有商业头脑的同学，在外面散发传单，推销“橘子排球训练班”，老师才颁布了第88号班主任令禁了它。 我们的排球有够破，身上的塑料皮都被人抠完了，只剩下海绵瓤了，我们觉得它够破，玩起来没有爱惜器材的压力，发明了许多玩法：什么空中霹雳呀，晴空一脉呀，屁滚尿流呀，疯狂108打呀，老师看了以后气死了，说烂球被我们越搞越烂，以后谁要是让球落了地，就要用嘴叼着球在操场上跑一圈。我们从此就不敢玩它了，只敢把它当作毛绒玩具在手里抚摸。有的同学手小握不住球，不慎把球搞掉了，于是就高高兴兴地学海狮，咬着球到处跑着吓人。 上体育课练习足球的时候，大家都玩得严肃有趣，规规矩矩，因为老师不断地恐吓我们，我们玩的烂足球是属于“飞火流星”的残次品，上面还有“汤姆·里奥纳多·铛里锵锵锵”的签名呢！丢一罚十，打六折也要罚款5块钱呢！同学都不敢用鞋来踢球，脱了鞋用袜子踢也不行，因为听说袜子上的汗渍会腐蚀球上的乙啽酸，我们只好把自己变成了一个球，让足球来踢我们。 下课时，我们迫不及待地捡了个矿泉水瓶子踢着玩，后来体育老师也来跟我们一块打比赛，全然不顾我们这群八婆在旁边议论：他震颤得像一大截跑动的果冻。 后来该足球考试了，却拼命地下雨，老师只好在教室里举行足球考试，老师在桌子上一边画了一个洞当球门，到隔壁老是“三缺一”的办公室拿了一个骰子当足球，让每人都把袜子套在手上当脚，来踢球。兰袜子是皇家马德里队，红袜子是国际米兰队，进十个球达标，十二个球及格，20个球100分。 后来我们班范都都的一双小胖手得了第一，一共进了50个球，大家不仅啧啧赞叹：“真是马那多纳二世啊！”只是我们的球星，外形和风度也简陋了许多。

辣妹的丈夫是贝利

其实我们班没有一个球迷，他们一直以为罗纳尔多和里奥纳多是一个人，对世界杯的认识是：它和NBA不一样；足球是圆的。 下课的时候，我的同桌忽然激动地说：“今天晚上要举行世界杯啊！第一场比赛是中国对韩国打，你说中国队能赢么？”我撇着嘴说：“我看够呛。”霎时间，我们班同学全部在谈论今晚的比赛，本来还在跳皮筋的同学喊着：“让一下让一下”，然后急速地冲进正在讨论足球的人群，他们的讨论主要是以漫骂和谴责中国队为主，纷纷痛心疾首地说：“中国队那么菜，要是今天晚上能进一个球，我一回家就给我奶奶上香。”“还踢什么，都2：0了还踢什么。”我最佩服我同桌的就是，他已经说过30遍“中国队输定了。”可每次说的时候都没忘记叹息一声，还能一直保持着恨铁不成钢的表情，孜孜不倦。 忽然，龙超掏出一根笔铅拍在桌子上：“买足彩喽买足彩喽！我押一根笔铅！我赌中国队输，谁跟我买？方舟，你政治学得好，爱国，你就押中国队赢吧！押中国队放左边，买韩国队放右边，买平手放中间！买定离手，拒不退还！” 蓝娟真的以为自己会得奖，咬着指甲问：“你说我买什么好呢？”最后她把笔铅掰着三段，小心翼翼地左右中各放一段。 放学。老师。拖堂。世界。杯。我的同座不停地看空空荡荡的手腕，看一次呀他急一次，看一次呀他急一次，拍着桌子说：“老师搞什么飞机呀？今天晚上有世界杯呢！”“快点讲你会死？唉！现在只赶得上的看世界杯的闭幕式了！”球迷的激情感染了我，我本来因为偶像剧已经放完了而对电视不甚热情，后来在球迷强大阵容的巨大势力下，想到世界杯球场下只剩下几个清洁女工的凄凉场面，也拍起桌子。 我一进门，就问我爸：“中国队赢了没？”我爸顿时紧张起来：“什么？你在学校挨批评啦？”我激动得说不出话，只好用手指着正在放球赛的电视，我爸说：“噢，英格兰队和韩国队的热身赛。” 第二天上学的时候，散布谣言的人安然地抄着作业，昨天狂热的球迷们安然地当着球盲，英语老师讲着课忽然说：“英格兰队有一个球员叫贝克汉姆，你们知道么？”球迷们说：“知道，辣妹的丈夫。”也有的球迷认真地纠正：“贝利才是辣妹的丈夫。”

世界杯外围一大撮

我大妈到我们家看足球，一看到球到了某个奔跑的人脚下，就高潮迭起地叫道：“危险危险危险……哎哟！”还伴随着一声响亮的巴掌，让人对她的心脏病着实担心。当她的全神贯注进行到一定程度的时候，她就会问我：“刚才进球的是不是中国队？” 我大妈连世界上有多少国家都不知道，现在竟然关心起世界杯来了。看来不知道世界杯的除了美国人，就只有没出世的婴儿了。 我们学校的球迷很多，但是学校的大门一锁，就把我们无情地关在世界杯的外围。今天上学时，看见校门上贴了一个通知：“世界杯期间，学校放假半天。”七八个学生围着议论：“哇，好好啊……真的假的？”不过看到更多的学生仍然往学校里走，他们不敢轻举妄动，只好进校门探探虚实，这一进去，就再也不可能出来了。下午，学校德育处的老师挨班调查：“是哪个胆大的学生贴的通知？！” 世界杯开幕式那天，我心血来潮地要到广场上去感受一下世界杯的气氛，从我出生以来，从来不知道没有种族没有阶级的狂欢是什么样子，为此我带了一本杂志，上面登着每个球队“剑魔球星”的酷照，要是广场上没有人，我就把球星当座垫，凉快一会儿就回家。 还没到广场，就看到大屏幕，果然在放足球比赛。马路上前面走着的几个人，忽然跑起来，我怕抢不到好位置，也跟着发疯似地跑，后来才发现，他们在追一辆到站的公共汽车。 不过广场上是一片锣鼓喧天的热闹景象，走近了一看，原来是一群中老年朋友在庆祝“六一”儿童节：她们在扭秧歌，尽管是最简单的舞蹈，她们还是倾注了自己的全部的情感，充分地向世人展现了她们退休后的无聊。欢庆“六一”的扭秧歌队伍已经霸占了整个广场，“小妹妹我坐船头，哥哥你在岸上走”的伴奏，完全盖住了转播世界杯的声音。而大屏幕前，倒是站着几个人，是那群长年站在那块儿等顾客的三轮车夫，我所看到的唯一一个最像球迷的人，是一个5岁的小孩。他穿一身黑色的球衣，手拿国旗，嘴里还嚼着什么，尤其是脑袋上绑着一个红绸条，更像一个铁血男儿，红绸条上写着“中国队加油！”不过他后脑勺对着我时，我看到后面还有字——“老虎西饼屋赠”。 原来宇宙上有一大撮人是可以不关心世界杯的。

什么都踢没了

体育课老师让我们练女足，老师给我们示范了几个动作，我得出了两个结论：1老师的腿好短呀，又短又粗，像被人忽然压下去一样。2，踢足球好丑呀，像用长在一条腿上的脚，去踢另一只腿的侧面。 老师的手机忽然响了，老师谄笑着柔声接电话：“小丽呀～～～～”然后就拿着电话越走越远，一直走到了北京，不管我们了。 旁边男生在踢足球，他们一碰到球就紧张的要死，表情都变了，匆忙的把球踢到天上。他们的球就这样向我们打来，其他女生都尖叫着跑开了，只剩下我惊恐地看着足球惊恐地朝我飞来，后来没有发生什么英雄救美离奇死亡半身不遂，等可以登在小报头条的事情，实际情况是我被足球当场砸中，我担心鼻子被砸没了，赶紧问旁边的女生： “毁容了没？毁容了没？砸黑了没？” 她们心不在焉的说：“没有没有，还砸白了嘞。”我很高兴，觉得自己赚大了，连珍珠粉都省了。他们男生过来找球，说看到球打到我之后就不见了。为了不赔球。我轻快地跑开了。 我只抢到了一个最脏的球，上面还有个形迹可疑的枪眼，我们开始练女足了，是两个人对踢。和我对踢的人，只有两个动作，一个是满操场追赶我踢过去的球，把它放在正确的踢球位置后，一脚把它踢到离我最远的地方，然后撅着屁股满操场的追它。第二个动作是在我好不容易碰了一下球的时候，用手戳着我肩膀下的柔软地方，激动大声的说：“不对，你的踝关节不要动。” 我旁边的胡婷更恐怖，每次都照着对面的人的脑袋踢，都快把那个人轰死了，因为那个人老是把球踢到臭水沟去，胡婷捡完球，手就比黑手党还要黑了。 球不断的丢失，所有人都在吵架：“你的球是我们的……”“我们刚刚踢过去的……”“不是你们的……”因为我的伴撅屁股追球的孜孜不倦，我们的球没有丢，我们都愉快满足的用超难看的姿势互相传球，只看到我们的球与不知从哪儿滚过来的球撞在一块了。“咻——”的一声，两个球就都不见了，体育委员绝望的叫：“最后的两个球啊！” 一操场的人，没有足球，几只我们学校操场特有的小飞虫警惕的看着这场面，紧张的进行这交谈：“怎么了呀？刚才还满操场都是脏球的呀。”“不知道，不是我们搞的吧？”体育委员生气了：“搞的美吧？踢球踢球，踢个球啊（脏话）！球都没了，我不跟你们玩了……”“不跟我们玩就散伙离婚分家呗……”那几只小飞虫在没有破人，没有脏球，没有烂球门，只有阵阵骂声的操场上飞来飞去，很高兴的样子。 后记 寻求传说中的坚不可摧 我不停的在写东西，忙忙碌碌地与其纠缠，不留给自己厌恶和失去信心的时间。 ..我很庆幸自己能够坚持下来，而不是把写一篇日记当作起点，把发表一篇文章当作终点，那样是无法感受到写东西的乐趣的——如果写作有乐趣的话。 当我还年轻的时候，我犯了一个错误，我发现自己陷入了歪曲生活的乐趣，把所有人都９９ｌｉｂ?脸谱化，而且还是画成生旦净末丑里面的“丑”，为了追求生活的喜剧化，把每个人都弄丑了。后来，我意识到了，生活还是平稳而朴素的，幽默和搞笑只是为了开心，是善意无害的，而写作对于生活，是只能增不能减的，否则就太令人灰心了。 我一直认为真实和明白是最本质最坚不可摧的。当我回忆起那些至今被时时提起的女作家：萧红呀、张爱玲呀，她们高超就是让人在真实中迷失，而不是在晦涩中迷失。她们的真实让人迷失，进退失踞，太生猛了，太生猛了。我比他们差远了，只有用小小的悲哀或小小的玩笑，来回应人性中大大的苍凉。我文章的主人公经常是这种不被重视的小孩，不够严肃，不够聪明，不够灵敏，在我的文章里，涉及了很多悲凉的事实，饥饿的，苟且偷生的，不光明的，而其他人的反映却常常是“掩嘴一笑”“假装悲伤了一下”，若是主人公的父母死了，我的主人公甚至会“不禁噗哧一笑，道：‘这也不失为一件乐事。’”，这是我竭力创造出来的诡异气氛，悲哀得让人心神衰竭。 无论你的技术有多高，也不要放弃叙事，转而写莫名其妙的东西。而叙事，其实是最需要技术的。当读者非常有兴趣非常轻松地看下去的时候，就是技术的登峰造极。我一直在追求这个。 而我现在还在继续寻找和改变着，寻找一种更好的叙述方式，我会继续进步的。 是有“每天24小时都在写东西”这回事的。以为自己已经脱离伏案写作状态的时候，那些即将写出来的东西，还是藏在自己众多思想的背后。天涯在线书库《www.tianyabook.com》