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《都往我这儿看》
序 反抗无趣
谢有顺
我并不适合给方舟的书写序，或许，任何成年人都不适合。在这个十三岁的小姑娘面前，许多人都不由自主地感到惶恐，因为他终于知道了自己作为成年人的贫穷。尤其是以写作为生的人，最终会痛苦地发现，自己努力多年才能稍微领略的文字秘密，今天已被一个十三岁的女生轻易地掌握，甚至比自己做得九九藏书更好，还有什么比这更让人沮丧的呢？
每个人都经历过十三岁，但在那个连造句都捉襟见肘的年龄，多数的人是在享受文字对自己的敌意：每次作文，那些美妙的词句好像都在联合起来远离我们，使我们面对作文题目，有一种被语言抛弃的感觉。但读了方舟这些简洁、跳跃而妙趣横生的文字之后，我顿感语言是有生命的，它原来喜欢居住在像方舟这样自由的心灵中——可我们做学生时，何曾给过语言一点的自由？每次作文，几乎都是一个模式，“记一件有意义的事”，“我最难忘的人”，还没有开始写，便已经知道该如何开头，如何结尾，如何表达中心思想，如何升华和感叹，完全是“文以载道”、“诗言志”一路的传统，一切都是设计好的，尽管是天真的孩子，也早已在文字表达上习惯不用自己的头脑和感觉，而尽力迎合老师和考试的标准。
在学校里，方舟或许也是这样写作文的（为了分数和升学），但在私人的笔记本上，她却捍卫了属于她这个年龄才有的自由的思想、感知、想象和说话方式。这种早熟的文字觉悟在我们中间实在是太少了，以致方舟和她的《正在发育》出现的时候，几乎整个国家都为此感到讶异：这是她写的吗？——多年来僵化、机械的教育，使我们已经不再相信一个十三岁的孩子能写出自由、机智而生动的文字。
或者说，我们已经不再相信常识。阅读方舟时我常常问自己：她究竟写了什么，会让这么多人喜欢和恐慌？其实不过是些孩童眼中的常识而已。在那些短小的篇幅，精巧的构思，夸张的细节里，有一点调侃，有一点游戏，用说话一样的简朴方式，堆积出了一个成年人难以想象的世界：喜欢的人，会为她的幽默而哑然失笑；苛求的人，会担心她的心灵过早就被扭曲。也有些人，看到方舟这么小就出书和卷入大众传媒，便断定是她妈妈禁不起利益的诱惑使然，甚至为此预言神童从此必将走向平庸，证据是《伤仲永》；还有的，抓住方舟书中写的“早熟的苹果好卖”、“我找男朋友，是大大地有标准。要富贵如比哥（比尔·盖茨），潇洒如马哥（周润发），浪漫如李哥（李奥纳多），健壮如伟哥（这个我就不解释了）”这几句话，就推测方舟是一个阴暗、做秀、视生活为儿戏的怪孩子……
所有这些来自成人世界的大胆猜测，都暗含了方舟不该写作或不该这样写作的命令，因为十三岁的孩子在他们看来更适合撒娇、看小人书或吃冰淇淋，而不是写作。在这个不该盛开的年龄，方舟却怒放了，于是，那些复杂的眼神迅速地把她包围。直到几个月前，我见到了方舟，一个牵着妈妈的手腼腆地微笑的健康女孩，完全没有外界传闻的那种刁钻和古怪，当时我就想，为什么我们不能对这样的孩子多一点宽容?９9ｌiｂ?？为什么不能让她任性一点？为什么不能让她在文字的现实里面为所欲为一回？
写作永远是现实的代偿。往往在现实里谨慎而认真的人，才会在写作中像方舟这样大胆而张扬。如果方舟完全服从于当下的教育，甚至连私人文字的写作也循规蹈矩，不敢自由表达，那她即便聪明，也很快就会消失在平庸的人群里面。但时代记住了方舟，因为她的存在本身就是对现存教育方式和语言制度的反抗。尤其是她的幽默、调侃和游戏精神，的确有力地改写了我们对新一代孩子的印象：对于方舟和她的同龄人来说，生活和写作的首要问题并非看它是否有意义，而是看它是否有趣。
这是一个多么重要的改变。人从刻板到自由，生活从无趣到有趣，这无疑是历史的飞跃。我一直认为，只有生活的趣味真正得到尊重之后，人的自由和尊严才得以建立。南方都市报主编程益中先生说：“人生最大的敌人是无趣。”写作的敌人又何尝不是呢？方舟能长期成为南方都市报的专栏作家并大受欢迎，大概跟这张报纸反对无趣的努力有关。王小波也说：“假如一个社会的宗旨就是反对有趣，那它比寒冰地狱又有不如。”如今，方舟成了新一代中第一批从无趣的文字中突围出来的人，困扰他们的首要问题再也不是意义的焦虑了，而是如何把无趣的生活从自己的文字里面给解放出来。
我觉得方舟的写作喻示着一个重要的方向，一个反抗无趣、走向自由的方向。她还那么小，还有无穷的可能性供她选择；自然，她的成功也将是巨大的。
阅读方舟和她的文字，我总想起萧纲在《诫当阳公大心书》中的一句名言：“立身先须谨慎99lib?，文章且须放荡。”方舟或许不一定知道这话，但她在十三岁的时候便已经试图这样做了，确实不简单。
2002年4月22日，广州
家丑外扬
胡婷打电话来问作业，末了，哧哧地笑道：
“今天，我在学校门口，就是那个卖臭豆腐的旁边，卖口香糖的前面，售咸鸭蛋的后面看到你妈了！”
我个人以为我妈并非闭月羞花沉鱼落雁，所以只是要死不活地“哦”了一声，她在电话那头却笑得更猛了：
“我看到她摸她的那个部位了，肚脐以上，脖子以下的那个位置。”
我陪着她嘻嘻哈哈笑了一会，便把电话挂了。
第二天，我谨慎地告诉胡婷：
“家丑不可外扬哦！”
她却愈发放大了声音，狂笑不已说：
“我第一次看到一个老师这样不顾形象，不对，是第一次看到一个人这样……我一想到这件事就好笑！哈哈哈！”
听她的语气像是我妈裸奔似的。其实，不就是个摸奶嘛，只不过动作大了点，手指不小心在摸的过程中活动了一下，表情丰富了些，引人注目了一点。
回家，我找我妈核实情况，我多么希望是胡婷看错了人哪！这样我就不会有把柄在同学手上了，我妈回忆了半晌，兴奋地说：
“是啊是啊，我看到你们班同学了！”
我像老太太一样拿拐杖（扫帚）磕地，抖着脸上的肉说：
“孽障啊！作孽啊！”
我妈无所谓地说：
“看见就看见了呗！一点小事，她又能把我怎样？”
谁知过了一个晚上，我妈忽然变得神经兮兮地，将.99lib.一个问题问了二十遍以上：
“谁看见我了？”
我看她脸色苍白，嘴唇抖动，以为她要杀人灭口，赶紧坚毅地把手往身后一剪，头微微扬起，说：
“你先告诉我，你要对她干什么？”
我妈说：“我到你们班上去见见她，让她不要到处乱讲。”
我暗暗地吃了一惊：我妈平时不注意自己的形象，做了一个那样的动作，已经够给我丢脸得了。现在竟然要到学校里找胡婷吵架，我妈本来唾沫星子就多，胡婷也不是什么省油的灯，一旦吵骂起来，在她们二人周围，我班同学一定围成一个正规的圆圈，而且不断地有人加入，打听她们在吵什么。不管她们吵什么，同学们都会当做是自己的事，主动参与，为某一方帮腔。如果优势在我妈这边，围观的就会说：“胡婷坏死了的，平时就喜欢说三道四……”，如果优势在胡婷那边，围观的人就会说：“蒋方舟的妈妈真是的，自己摸了一下哪儿，还不许别人说……”
想到这儿，我拽着我妈的胳膊，做出将跪不跪的姿势说：
“求求你，不要到我们班上去好吧？”
我妈笑道：
“你不让我去也行，那你告诉我是谁，我给她买个笔记本，或者请她到我们家吃顿饭，叫她不要乱讲，我只是抠了一下痒痒而已嘛！”
我个人认为，这谎话编得实在不像。
我脑袋里冒出了几个圈圈，圈圈里画出了我妈请胡婷吃饭的样子：我妈谄笑着给胡婷倒了一杯草莓汁，并不断地往她碗里夹红色的大虾仁，等胡婷撑得歪倒在沙发上的时候，我妈给她端来一杯龙井茶，并吞吞吐吐地说出请她吃饭的缘由。
这事更干不得啊！胡婷的为人我最了解，有名的“嘴上没把门的”。我妈的糗事，要是没有人提，胡婷可能忘光了；要是买个笔记本，上面写着：“赠胡婷小友，请记住我们之间的诺言！”或者请她吃饭，让她有了平生第一次受贿的经验，那就更不得了！她一定对我妈印象深刻，终身难忘！
我能想象出她以后见到我妈妈时的情景，一定会悄悄地对身旁的女友说：
“这个人就是蒋方舟的妈妈，她曾经摸过那个地方！”
后一句成了我妈的招牌动作，是我妈唯一的特点。
比较好的情形是：胡婷忽然想起了和我妈签订了攻守同盟，忽然捂着自己的嘴说：
“这个阿姨才好玩！她曾经……不说不说，她请我吃饭，叫我不要说出去！”
要是胡婷全部说清白了也好，怕就怕她说一半藏一半，事情就更复杂了，透过胡婷的表情，加上我们班同学的丰富99lib.想象力，不出两天，就一定能把我妈的故事编造得神乎其神，匪夷所思。
忽然，我妈哭丧着脸，下垂着嘴角和眉梢，向我跪了下来，磕了三个响头说：
“大姐！求求你了！告诉我是谁吧！”
正当我苦于无法对付我妈越来越频繁的诱供之计的时候，形势有了转机。
第三天，在我踏进教室的刹那，胡婷忽然塞给我一只打扮得花枝招展的信封，上面写着：“回到座位再打开”。
我打开纸袋，看到里面的信：
“Miis方：这次竞选文娱委员，我知道自己一定会‘挂’的，所以希望你在班会上主持竞选的时候说：
“‘胡婷同学这次不参加了，她自己说的。’
“我知道很多girl会很happy，很多boy会nohappy。但是，无论如何，你都要说这句话。如果你帮了我的话，我一定不会把你妈妈……的事说出来的。Thank you,very much(非常感谢你)
“Your friend TingHu（你的朋友胡婷）”
暗恋我
我是美女！这不用说；我是万人迷！这一点相当有争议。
放学的时候，龙超的一张俊脸突然凑到我面前，含笑说道：
“我们班同学除了我以外，全都暗恋过你！”
面对这句“非礼之言”，我皱了皱眉头，说：
“乱说个甚！”
也许有人暗恋过我，不过方式太奇怪，太蹊跷，太叫人难以意会了！
第一招叫做：“一望二看三回头”。
招术如下：当有人在课堂上忽然惹出个笑柄。如：突然大声地、开放地打出一只五香螺旋饱嗝，或者忽然向身边人诉说自己想解裤带的欲望……趁着教室里笑得兵荒马乱的时.99lib.候，那人的头微微左倾，眼梢不住地往我这边扫，嘴角边的一抹笑意僵僵地，我在花枝乱颤的同时，感觉到右前方有一道目光朝我射来，同时也用眼梢扫他一眼，这“两扫”刚一相撞，就被他单方面毁约——收回视线。
细分析起来，那男生所谓深情的目光不太正宗，比较畸形，两个眼珠一起朝鼻尖挤去。难道是因为那男生的座位风水不好，只能瞅见讲台黑板和老师，甚是寂寞，于是趁着乱世，突破前沿阵地的封锁，看一看我左边的龙超——他的生死难友，以及我右边的蓝娟——我班的班花，不99lib?
等到我终于觉悟到“要办好班会课”的时候，同学已经领悟到“蒋方舟主持的班会课是永远不会出彩的了”这个道理了。
所以当隔壁班的人前来求经：“要是班会课气氛过于热烈，太闹了怎么办？你们班的纪律怎么那么好啊？”时，我总是鼻子一酸，紧握着她的双手，小声说：
“千万别跟我学，我们班纪律好是因为我们班有个别人在老师办公室罚站，其他的人都在睡觉，嘘——小点声，别把他们吵醒了。”
前来求经的人往我们班教室里瞄了一眼之后，高兴地对我说：
“看来我们班的班会还不是全年纪最差的嘛！”
少女四大悲哀
我老觉得上天欠我一个“金色的童年”，每天都悲哀得不行。
第一大悲哀：忽然在镜子里看到自己的样子。
想当年我还是很有自知之明的，知道自己的长相不把人吓坏已纯属不易，但现在，我没逃过古训：“爱美之心，人皆有之。”每当在电视里看藏书网到一个美女，我就阴恻恻问我妈：“她好看还是我好看？”这时，我妈就用无可置否的口气说：“你比她好看一千倍一万倍一万万倍！”说着，她让我摆一个“回眸一笑”的姿势，然后迅速被我的美色电晕。这样的闹剧上演了几十出之后，我当仁不让地认为自己是世界上最美丽的人。有一回，我挺严肃地对同学说：“我觉得我长得特别漂亮。”她当场笑成了个大虾米。当我被我妈捧晕的时候，实在无法勇敢地面对镜子，只是偶尔在深夜上厕所的时候，忍不住向镜子里迎面而来的那个胖子问好。
第二大悲哀：到了吃午饭的时间，我妈却没买菜。
我小的时候发了一场高烧，落下个毛病，一睁眼就问：“早饭吃什么？午饭吃什么？晚饭吃什么？明天呢……”现在改进了：一定要在清晨的肚子响起第一声之前，看到眼前有饭菜。这回吃午饭时，我兴致勃勃地参观了厨房，并问主厨我妈道：“中午吃什么？”我妈低眉顺眼地说：“忘买菜了……”只听晴天里响了个霹雳，我.99ｌiｂ?倒退三步，泪水已涌上眼眶：“你，你，你说什么？”还好我妈觉悟高，立即请命出门买菜。怎奈我在家里痛苦而颓废地滚来滚去，煎熬呀！
第三大悲哀：没人喜欢我的皮。
我不是很白——我一直怀疑我是我妈和三轮车夫嫁接而成，或者是我爸和非洲女佣的结晶。皮也不是很嫩——和河马皮有异曲同工之妙，抹了珍珠粉也不见起色。我妈还对我的一身皮进行强烈地打击：“你的皮没人会喜欢的，又老又黑，只有嫁给鳄鱼，你的婆婆才会夸你的皮嫩。”她的话把我柔嫩的小心灵割得鲜血淋淋，使我总在深夜，一边暗自饮泣，一边抚摸着我的皮，安慰它：“别哭，起码还有鳄鱼喜欢你的皮。”可怜我小小年纪，就要为自己的皮寻找生路。
第四大悲哀：没人相信我的悲哀。
根本不相信我每天为这些事情柔肠百转，顶多抚摸着我的脑袋说：“少年不知愁滋味呀！”就像他们不明白一个小孩为什么会因为忘记戴红领巾而号啕大哭。
上学了，就别来找我
当学生的，特别怕自己的“亲友团”到学校来慰问自己。这种怕，不敢与人谈起，怕人家说：“没良心”“狼心狗肺”“忘本”。但这种怕，是发自内心，出自肺腑，有来头，有缘由的。
范都都的妈妈最喜欢到学校来，且每次的服饰，都花样翻新，有成熟型，天真型，歌女型。一次，她戴着一顶水晶镶钻的公主冠，手捧两只烤红薯，一见她的儿，就把经过多重保温措施保护的红薯，爱护地塞进他嘴里，我们指着范妈妈肥胖的背影，议论着：
“你觉得她好看吧？”
因为评论的是同学的母亲，我们谨慎地推让着：
“你先觉得，你觉得完了我再觉得！”
结果我们一致觉得范妈妈的妆太浓。
妈妈们已到了“女人四十一朵花（这是好听的说法，不好的说法是“女人四十烂茶渣”）99lib?”的年龄，普遍发胖，在自己家里看，倒也亲切。到了学校，我们的身份从儿女到观众，好像在看自己的妈妈演戏一样，这才发现她演得蹩脚，《樱桃小丸子》中，大家到花轮同学的家中参观，看到花轮同学的妈妈在弹钢琴，班长丸尾同学回到家里，悲痛欲绝地抱着他妈妈哭道：
“花轮同学的妈妈才25岁，小丸子的妈妈也才40岁，妈妈呀，你为什么就60岁了呀？”
我非常理解丸尾同学对妈妈的复杂感情。同学们如果穿上校服，远看就像一个娘生出来的。妈妈一来，就完全彻底地泄漏了家庭背景，可是，不管自己的妈妈怎样不如别人的妈妈，比如打扮不入时，不会讲普通话，也是不能更换和退货的，还必须要爱妈妈，不然就不道德。
其实，最最叫人魂飞魄散的，是妈妈的妈妈，或者爸爸的妈妈驾到，她们从校藏书网门口开始，就一路呼喊着孙娃子的乳名：
“毛毛，你在哪里？”
每一层教学楼都找遍了，仍然不见毛毛的身影，随便撞开一个教室门就问：
“毛毛在这个班上吧？”
好像全世界的人，都应当认识她家的毛毛。老师问：
“你说的毛毛在几班？”
奶奶一下子愣了，她只知道他们家有个毛毛，其他就什么也不知道了，好在她马上找到了些线九九藏书 于名字的趣事却如滔滔江水，取之不尽，用之不竭。
我们班有几个全年级之最（不知道可不可以申请吉尼斯记录），他们的名字就非常有趣。
第一最，就是全年级最矮，最小的男生，他矮得让我难以用语言表达，不过他能从众多小矮人中脱颖而出，也是相当不容易了。他姓高，叫做“高游达”，本来这名字也挺好的，看不出来有什么问题，但是太容易让人联想起“高又大”了，实在叫人啼笑皆非。
第二最，就是全年级最男生的男生，这里的“最男生的男生”，指的是99lib?那种“硬派男生”，那种高仓健型的，对女生不屑一顾，而且长得又黑又壮，实在当之无愧。可惜的是，他的名字叫做——邓波儿。据说他刚生下来的时候，又白又嫩，不知招来多少小媳妇的抚摩。
第三最，就是全年级最瘦的男生，他真是“身如柳絮随风飘”，来了一阵风，他就像要倒似的，必须有一个支撑物才得以生还。他姓熊（这姓一听就是长得壮的人的专门姓），叫熊壮。当我知道这个名字属于他时，差点昏过去。
所以，名字的重要性是不可低估的。而且，把字组合起来，也别有一番风味。
记得有一阵，我们班特别流行画“三八线”，每张桌子上都有一道印藏书网。由于我们课桌上的“三八线”，都是老一辈留下来的，所以总有人觉得不满。就像我的同桌，整天拿尺子量来量去，就是为了证明我的位子比他多，鸡蛋里实在是找不出骨头了，就以老一辈刻得不直为理由，要重新划分版图。他竟然徒手刻起来，把他刻得波浪线，尽可能地往自己那边偏。
我的这个同桌叫陈石，凑起来就正好是“蒋介石”，因为左边是蒋方舟，右边是陈石，中间一条界限，合起来不正是蒋介石吗？
他谁都喜欢
班里新转来了一个大刀疤，名叫范都都。据说因为小学没有成功毕业，而退货到我们班。他不像书上描绘的坏孩子，不叫“强”或者“磊”，他不高大，也没有鼻涕，他有娘99lib?。不过，在老师的关怀下，他没有茁壮成长。
范都都在我们班倍受歧视。其一，他成绩差，数学最高61（抄别人的）。其二，他色，动不动就胳叽女生（我也遭此待遇）。其三，他是留级生。其四，他赖不唧唧。鉴于这些原因，我们动不动就吓唬他：
“再搞，以后就不带你玩了！”
据他描述，他被一名身高八丈的同学撞倒在地，从此就落下了这块永垂不朽的刀疤。他在老师中“人缘”很特别，每次因为没交作业站起来时，老师总是谅解地看着他，偶尔还拍着他圆鼓隆冬的脑袋说：
“是你呀，算了吧，坐下。”
凡是有“接龙”的口头练习，老师干脆空过他，好像没有这个学生。算最低分时，永远都不算他。有一次，他竟然回答出了一个问题，激动得我们当场鼓掌。不过九九藏书 部。”我不同意，在马蹄上栓了一个防盗锁。
放学了，我骑着我的高头大马，马头上栓着五音不全的铃铛，马身上披着七色阿拉伯大毯子，马腿上缠着缎带，我俯视着坐在三轮车里，摩托车上，自行车上和菜筐里的小孩，马轻盈地踩着飞燕和满地被遗弃的塑料袋，跑远了，身后只留下滚滚红尘。
被孤立的焦点人物
杨非雪荣幸地在7月过12岁生日，我们这届同学大都是90年生的，所以知道者无不感叹：
“好老啊！”
杨非雪请客，在最高级的餐厅。我们刷洗下身上十二年风风雨雨留下来的污垢，早上8点不到，就奔到杨非雪过生日的地方，我们以为她连早饭一块儿请。
在大酒店门前，我们咬着指甲，对着“爱女杨非雪生日快乐”的红纸牌笑了半天，感觉杨非雪像婴儿一样被她爸妈抱在怀里。而“爱×”的说法，我只在寻狗启事上才见到：“爱犬毛毛昨晚不甚走失……”
杨非雪穿着差几层就会透明的裙子，乱笑着把我们引进饭厅，挨着她的时候，我感觉到她的身子抖得厉害。
我们一到，招待就给我们派了活——吹气球。当我们把早饭都吹进气球里的时候，主持人来了，杨非雪赶紧扑倒在他身上，请他指导自己在生日会上发表的讲话。杨非雪参加过很多次大队长竞选，念惯了发言稿，从此落下了个病根子，什么场合都要发表讲话。说起这发言稿，可是我写的呀！看着主持人在我的发言稿上乱写乱画，我着实心疼啊！
杨非雪的生日十分隆重，医院的、卖菜的、学校的、无业的，社会各个阶层各个部门的人都来吃饭，其中有穿着花裤衩，大背心，牙还没刷就匆匆赶来的民工叔叔，也有收拾得像要去上议院发言的西服党，更有带着全家老小十七口人，一家人就能占一个饭桌的超级蹭饭队。
长得像个猩猩的主持人十分抢眼，虽然穿着夏威夷海滩衫，但难掩猩猩本色，他带着大熊猫墨镜，脑袋后面留着一根黄小辫，他可是本市身价最高，生意最好的当红偶像派主持人哩。因为在家排行第七，所以花名“洪七公”。他一到会场，就急忙找厕所，小辫一晃一甩的。
他先说七月里最平凡的这一天怎样地不平凡，雨后飞彩虹，凤凰落枝头，遭到我们的集体起哄之后，洪七公又把杨非雪叫上台，夸她漂亮。看着杨非雪羞涩地低头窃笑，我们对肚里仅剩的早饭再也不吝啬了，全都夸张地做呕吐表情，只是不敢发出声音。洪七公竟然把吐理解成了笑，把笑理解成了赞同，我们真的不知道怎样表示自己的不满了。
杨非雪使出了镇宴之宝——发言稿。她对自己的嗓子十分自信，声音尖得让人不得不放下筷子捂着耳朵，一下子又忽地沉了下去，这就是杨非雪理解的“有感情”，我们这桌全是她的同学，事前有个约定：杨非雪发完言，谁都不许鼓掌。所以杨非雪微笑地等待掌声时，只是邻座传来几声：
“哥俩好啊！五魁手啊！”
我对自己写的精彩发言稿抑制不住自豪，鼓了一下掌，就被同席的人指责为“叛徒”。
看到杨非雪眼睛红红的，我开始检讨：我们的不捧场是有原因的，杨非雪在学校里一向想当引人注意的、不同凡响的、受异性青睐的中心人物，同学对她早就看不惯了，我们就在这个杨非雪是名副其实的。
祝寿四怕
我在大街上看到饭店前有一张大红的纸牌：
“恭贺李志刚和王九九藏书冬梅（看到这，我以为是结婚）的爱女（看到这，我以为是过12岁生日）满月（原来如此）”
我本能地拐得９9ｌｉｂ?远远的，我被各色各等的寿星吓怕了。
第一怕：买礼物。
我天生是条守财奴的命，每次都固定拿10块钱买礼物。可这年头，10元以下，还能够送人的东西就只剩下像框了。于是，寿星每打开一个包装，都疲倦地兴奋着：
“呀！又是像框！”
我也不似同学那么有创意，买狗肉干，买有蜥蜴爬出来的盒子。我曾试过用家里现成的布娃娃来送人９9lｉｂ?，结果它一登场就受到了寿星的注意：
“哟！它好脏啊！”
如今，我更是意识到：选礼物不能像选驸马一样仔细。我也曾买过一只畸形玩具狗当礼物，玩具狗的下面有四个轮子，走起来“卡塔卡塔”响。我拖着它走向寿星家的过程中，却发现它能帮我赢得200％的回头率（平均一人回两次头），在将它送出去的3天之后，我仍在唠叨：
“早知如此就自己留着了。”
第二怕：比我更小气的寿星。
我和几位同学一起贺寿，寿星替我们点了几杯饮料，见我们没喝完就有要走的趋势，叫道：
“不能浪费我的钱哪，剩下多少就要交多少钱。你！说你呢，回什么头啊，只喝了三分之一，交5块，你！喝了三分之二，交3块……”
寿星已经向我逼来，我做不到“一拍大腿：我只有一条命了，你要拿便拿吧！”的豪放，只好把那杯至今仍令我后怕不已的“青苹果之恋”一饮而尽。
第三怕：寿星妈。
寿星妈们聚集了一切“能干”女人的要素：泼辣，极其锐利的笑声。她们打听我的出生年月，然后说：
“你比娟娟还小一点吧！”
拽着我的辫辫说：“哟！你的头发比我们家娟娟还粗呢！”
或是说：“你没有娟娟高吧？”
自己的孩子似乎成了一种标准，提到年月，说：“是在娟娟出生的第二年。”提到高度，是：“比娟娟还矮了一个头。”提到亲戚，是：“娟娟的舅舅的孩子。”
第四怕：搞气氛。
为了证明自己孩子的朋友之多，为了加些余兴节目，使现场的气氛喜庆活泼，生日宴会上总会请来一群搞气氛的小鬼，这就是我们。搞气氛大法之一：踩气球。
生日宴会上，主持人把我们请上舞台送礼物。不料，“送礼物”的后面还有阴谋，主持人和寿星爸妈绑架性质地拽着我们踩气球。不仅如此，寿星爸妈还有明显的偏袒思想，让寿星当裁判。而且，台下的观众并不赏脸，像是没看见我们，照样数他们的“六个六”，做他们的“哥俩好”。
不是我不明白
9９lｉｂ.每次我上女厕所的时候，总能看见一群一年级的男女小鬼。女小鬼们成群结队地躲在厕所里，朝外面探头探脑，而厕所外面总有一两个男小鬼拿着根树枝，坏笑着等着她们。看到这群脏兮兮的孩子们，我顿时感伤起来，回忆起自己上一年级时的事。
像我这种长得还不算惨不忍睹的女生，在一年级的时候还是人气很旺的，下了课唯一的游戏就是被男生追来追去，然后在一帮女朋友的拥护下，躲进女厕所。在上课铃打响之际，才从女厕所里冲出来。这种无聊的.９9lｉｂ?游戏，就是我至今为止干过的最开放的事。
女厕所旁边有个男厕所，远比女厕所干净。男厕所外也有两个一年级的男生女生，那女生长得珠圆玉润，颇有几分我年轻时候的风韵。于是，我特意留意他们的动作：那男生拽着女生的辫辫，准备把她往男厕所里拖，“幼儿版的我”自然不从，跌跌撞撞，踉踉跄跄地挣扎着。幸而上课铃及时打响，才避免酿成一个触目惊心的惨案。
上了二年级，也渐渐懂得了人事，老老实实地保守了一年。岁月如流，镜头晃一晃，就来到了三年级的走廊上，在我的印象中，三年级的男生们对一切都处于好奇的状态，所以三年级属于小学的青春叛逆期。
只听三年级的走廊上传来男生琅琅的骂声：
“我戳爆你的奶咪！”
“小心我把你先奸后杀。”
三、四年级的男生们，说话已经有了成年男子的气魄，一口一个“他妈的”，若是品德再败坏点，说“强奸”啊，“先奸后杀”啊，“先杀后奸”啊这些词语时候，就像是说“铅笔”“橡皮”一样流利自然。9９lｉｂ?
镜头转向走廊，一名色鬼一边说着：
“我要戳破你的奶咪！”一边用手中的铅笔，狠狠地往对面女生的胸部上戳去。９９liｂ?虽说“女生不能向男生的恶势力低头”，可遭到袭击的女生，表现也太激烈了吧！只见她飞起一脚，使出一招“动感连环踢”，就往男生下半身的一个地理位置踢去。这可是断子绝孙的狠招啊！
更令人感慨的是，上了五年级，班里竟然多了一群女流氓！下了课，我在教室外的走廊上散步并锻炼身体，忽然见到田瑶和一个男生正在笑骂调情，我赶紧低着头从他们身边走过。
“蒋方舟！等一下！”
我一惊，摆着手说：
“我什么都没看见！我什么都不知道！”
喊我的田瑶嫣然一笑，亲昵地拉着我。忽然，手势一变，转而向我的胸部抓去！我心中一惊，慌忙挣脱出双手，呈交叉状护住前胸。但到底还是被她在我的胸部上按了一按。
谅她和我的交情不错，我只打算狠狠地打她一巴掌，再啐她一口就罢了。不料，那个刚才和田瑶聊天的男生，也难逃厄运，被她的玉手在脂肪厚重的胸脯上按了一按，他竟一点不在意，呵呵地傻笑着。田瑶对我笑道：
“还是你的乳头弹性大！”
摸过我手余温还在，又去摸她的男朋友，等于我间接地被她的男朋友摸过，我带着被占了便宜的悲愤，落魄地走了。
不是我不明白，只是这世界变化太快。
嚼剩的渣子
我的网龄已经有两年了。但上网时间最长的是5分钟，最短的是37秒。多半时候，我只能脱机浏览。换言之，就是看我妈看过的网页，玩我妈玩过的游戏，嚼我妈吃剩的渣子。
原因是这样：我家的因特网虽然像冰箱里的苹果，随取随用。但我上网时，我爸都用降调说：“在上网？没事没事，继续上。”让我非常有犯罪感。我又有严重的自虐倾向，喜欢遏制自己的七情六欲。觉得自己脱机浏览，是为家里省钱，总是高兴地想：我好懂事呀！
能够脱机浏览的地方有个小手手标记，点击一下，就可以看到内容，这就是我妈看过的网页；要是有个圆圈加斜杠，就是我妈不感兴趣的内容。
通过吃剩下的渣子，我深刻地感受到了一个监视者的乐趣。我是一只“特洛依木马”，能够像蛆一样钻进我妈的身体内部，检查她的趣味和行动。末了，还可以在心里说：
“我算是看透你了，什么都瞒不过我！”并发出诡秘的微笑。
我妈过不了关，她的欣赏水平太差，很少去“国际聚焦”而常常去“情感广场”。她总是随大流，看一些点击量最高文章，例如《我的初恋是一夜情》《我要告别丈夫》这一类的低俗东东，叫我非常之不愉快。她还喜欢看稀奇古怪的贴图，比如胖达400斤的女人，公众人物出糗的“玉照”，看她们抠鼻孔，打哈欠，时装秀的时候因用力过猛而胸衣滑下，走光露点。
吃玩了脱机大餐，我还有饭后甜点——查看聊天记录，检查她有没有和人家私定终生，了解她有没有背地说我的坏话，更期待着，有识趣者能提到我。我还发现过她和我班同学的聊天记录：
“蒋方舟在学校表现好不好？”
结果我发现聊天其实很枯燥，几句客套话玩笑话，就说声：
“我下了，886（拜拜了）。”
不过，比起我妈这只老资格木马来，我真是小巫见大巫了。我竟不知道她也在监视着我。
她每次回家后，马上检查文档的快捷方式，看看我有没有调出什么内容私自观看。并回过头来教训我：
“《毛片是怎样拍摄的》你也敢?99ｌib?看？叫你写东西，你又玩了一遍‘地下阶梯’是不是？”
但“道高一尺.99lib.，魔高一丈”，我开过文档，吃过残渣以后，总是悄没声地把快捷方式删掉，使我妈对着莫名其妙变空的文档，斜眉龇牙地望望我，再望望电脑，琢磨着到底是谁出了故障。
脚臭也有尊严
人家都道我妈是个好妈，把我培养成了一个颜若春花的美少女，而其中的内幕却只有我知道，待我向各位客官一一揭密：
我最看不惯我妈的一点就是：当着众人的面揭穿我的卫生习惯。这是所有妈妈辈的长老们的通病，她们仗着自己给小孩穿衣洗澡，知道自己孩子的生活习性，便利用职务之便，在众人面前拆孩子的台，我就经常遭遇这样的惨景。
同学找我出去玩，虽然在我们家只停留了一分钟，但我妈下定决心，排除万难，见缝插针，不放过这宝贵的一分钟，立刻面带得色，马不停蹄地数落起我来：
“出去玩啊？怎么不换双鞋子？要不就换双袜子吧？你的脚臭不臭啊？有三天没洗脚了吧！”
这“母爱”未免也太不招人喜欢了吧！同学只得发出细小的笑声。
大家都是聪明人，知道客人到我家里要换拖鞋，而我的拖鞋上印着红白相间的小格子，在众多黑不溜秋，暗不拉唧的拖鞋里显得格外现眼，所以总是被客人一脚选中，每当客人的脚踏进小红白格子里的时候，我妈总是得意地笑着说：
“不要穿她的鞋，她的脚特别臭，所以鞋子也特别臭！穿了她的鞋子，你的脚会连续臭三个月！”
客人的脚赶紧抽了出来，其动作之快，使人想探进拖鞋里，看一看里面有没有蝎子蛰了他们的脚。客人饥不择食地胡乱找了只鞋踏进去。
一个花季少女有脚臭。无论是道德修养多高的君子都要在脑袋里幻想一下这脚的模样：它一定是骨节粗大，还是湿漉漉的，脚指头的正上方，有三条曲线，代表散发出来的臭气。此事要是传出去，叫我蒋某人以后怎样立足于社会呀！我不禁幻想我以后考大学时，校长对我说：
“我们不能录取你，因为你是汗脚，而且三天没洗脚。”
我的脏不仅体现在脚上，噢！不对，是我妈不仅说我的脚脏，她还经常借着其他的机会来损坏我的声誉。大家都知道，我长得非常漂亮，所以每每有人来我们家做客，都要忍不住惊叹道：
“唉呦喂！蒋方舟越长越漂亮啦！”
我妈听了这话之后，并不像其他妇女一样低头微笑，或是“哪里哪里”，而是一脸嫌弃地看着我，用奇怪的语气强调说：
“你别看她面儿上干净，其实脏死了，有几个星期没洗澡了，身上都发馊了，身上都是垢痂，她每次睡觉的时候都在身上搓，能搓好几斤。”
那几位客人赶紧一声惊呼，便跳得远远的，连吃饭都不敢和我坐在一块。切！垢痂又不传染！于是我知道我的垢痂身子，一定在他们心目中烙上了深深的印记：全身都被黑乎乎的泥覆盖，一只手在身上搓来搓去，凡是我搓过的地方，都99ｌiｂ?露出了一道白印。
众所周知，人脏久了是要洗澡的，你们一定以为洗了.99lib.澡我就干净了，既然干净了就能找回尊严了，其实不然不然，非也非也，就连我洗澡的时候，就要变成一个白白嫩嫩的干净宝宝的时候，我妈仍不放过我，把我本来就没剩多少的自尊又削去了几分。
由于我年纪不大，胳膊不长，所以每次洗澡都是由我妈担当“主洗”，我的任务只不过是转来转去，以便她搓洗方便。然而在洗澡的过程中，我忽然感觉到我妈不爱我了。
我妈在给我洗澡的过程中表现出了极大的不耐烦，不断地催促道：
“往那边转一下！快点呀！”
悟性再高的人也不知道我妈所指的“那边”指的是“东南西北”之中的哪一边，而我看到妈妈眉目中透出一股极强的煞气，心里好生害怕，赶紧胡乱转身到北边，我妈却丝毫不顾我们一场母女，不停地批评我的智力：
“这么笨，连转.99lib.身都不会。”
一边说，一边用几只手指从后面抵住我的背，然后迅速地加强手指上的力道，搡了我一把，使我面对西边，她用力过猛，导致我不幸一个趔99lib?趄，随着我那一弯腰，尊严就像真气一样全部泄光了，常言说得好：一个没有尊严的躯壳不是一个好躯壳。虽然我的真气，噢，是尊严，随着她的那一搡而丢失，但我仍想挽回一点自尊，不想让尊严流失得那么爽快，又往北边小小的、悄悄的移了那么一小步，并尝试回到原来的造型，不料却迎来我妈的当头一喝：
“你转哪儿去了？”
小孩的尊严实在是太容易遭到伤害了，因为他们所接触到的“社会”，一大半是学校和家庭，范围非常之小，他们只得把情感全部倒在同学和父母的身上。因此，同学和家长对他的态度只要有一丝一毫的改变，他们立刻就能察觉出来。所以俺们幼小的心灵，能不容易受到伤害吗？
我只希望自己立刻为人母，尝尝欺辱孩子尊严的滋味。
谭米病毒
刚开学时，推荐班长候选人。一位黑瘦的女孩举起手，说：
“我推荐我自己。”
她可能是《思想品德》“对自己有自信”这一课学得特别好。殊不知，这句话，要想不引来喝倒彩，就只能在竞选劳动委员这类吃力不讨好的职务时说，否则，只会被一片“嘘～～就她！”之声淹没，果然，“嘘”声四起，比我预想的要大许多。其中一声特别响亮和明确：
“她才脏！”
谭米喜欢举手发言，且都是在《思想品德》课，老师让我们说自己见过的“助人为乐”“诚实善良”等高尚的事例时，在长久的沉默中，总能听见谭米的话：
“我要说的是我自己……”
但是她做的好事太典型了，叫人实在难以想象她竟然会“亲切地俯下身，向流浪儿问‘你的爸爸妈妈呢？你到我们家住一阵吧！’”
由于同学们的反映“热烈”得不够正常，所以老师不轻易点谭米发言。当谭米动作实在太大，无法装作没看见时，才一再询问：
“你想好了没？真的想好了？是真的发生的？想好了再说！”
谭米喜欢大声唱歌，在《音乐》课上尤为突出，她的嗓子尖、利，符合一切不讨人喜欢的、张扬的人嗓门的特点。谭米也喜欢用她刀片似的嗓子放肆地大笑，正在浪笑的同学马上收敛起笑容，瞪着同样正在浪笑的谭米，嫌弃地道：
“有什么好笑的？神经病！”
同学对谭米的厌恶演变成了避而远之，又传说谭米身上有“谭米病毒”（我猜是她身上的细菌、跳蚤、虱子），谭米挨不得，谭米的东西碰不得。谭米从教室门口走到自己的座位上，待遇就和皇帝一样，一路上的人自觉地让开一条道。差一点就与谭米相碰的人，拍着胸脯说：
“哇塞！好险！”
与谭米擦肩而过的人，就像得了绝症一样，八字着眉吊丧着脸，指着谭米与自己“有染”的部位九九藏书念咒语：
“一百年传不上，句号。”
谭米发本子时总引起一阵骚乱，凡是谭米经手的本子，都成了狗不理的东西。本子的主人拿起两只铅笔当筷子，夹着本子扔到垃圾堆去了。
谭米真是我们班最看得开的人，故意横冲直撞，看着一路上9９liｂ?为了给她让道而摔倒的人拍手大笑。有一次她帮我捡笔，我说了声：
“谢谢。”
她脸上立刻呈现出难以置信的表情，看起来没有人对她说过“谢谢”。
谭米的爸爸因为面相和实际年龄都超老，所以被刻薄的同学人身攻击为：谭米的爸爸＝谭米的爷爷；谭米的妈妈因为体型较胖，所以也形成以下相等关系：谭米的妈妈＝煤气罐。谭米因为受到歧视，所以她的爸爸妈妈都未能幸免，这在中国９9ｌib?历史上叫做“株连九族”。
尊严牌盾牌
我的后座是一个非常多愁善感的女生，姓许，叫许多欢。她的业余爱好是趴在桌子上哭。她虽然学习很差，每当看到卷子上的分数低于60分，就像“黛玉焚稿”一样哭着，缓慢地把考试卷撕成几十段，所以她的卷子没有一张能够保留下来。但对学习跟她一样差的人，却又极度鄙视，用鼻孔对着他们，仍然对他们摆出落魄贵族的傲慢。
我是一个“率先通过国际标准检测，卫生过关”的倾听者，许多欢瞅准了这一点，常常把她最新受到的悲惨遭遇讲给我听。
当她伏在桌子哭了一个钟头之后，我用铅笔戳戳她，问她为什么要哭，她目光下垂地说了几声：
“没什么没什么，真的没什么！”
一边说“没什么”，一边立刻向我诉起苦来：
“胡婷俞艳她们，动不动就对我说：‘你死开！’她们可能认为没什么，我听了之后很难受的！我知道我学习不是太好，但是我也有尊严哪！”
我一听，这问题可严重了，涉及到深刻的“尊严问题”，我不敢说什么，恐怕说出来的话与许多欢的“尊严”犯了冲，只好说些“看开点”之类不咸不淡的废话。
班里有个脏女孩，盛传她身上有一百零八种病毒。不巧我碰了脏女孩一下，迫切地想找一个人把“病毒”过到他（或她）身上。这本是同学之间流行的恶意的玩笑，我顺势拍了许多欢一掌，笑道：
“一百年传不上！”
谁知她嘴唇翕动着：
“我是有自尊的！”
又趴在桌子上哭了起来。有围观者指着我的鼻子笑道：
“你肯定也是没给她尊严吧！”
从此，许多欢养成了每日一哭的习惯，每当受了什９9ｌib? 已经铁了心地要让我和龙超相亲，她们的激动程度已经达到了没有什么事物可以改变她们意志的地步，悟到这一点的时候，我觉得眼前这几张脸万分狰狞。
此时，我的意志竟也坚定下来：就算豁出这条小命，我也一定要逃出去。于是，我一边用力抽出手臂，一边倒挂着眉毛向大姐们撒谎：
“我们班下节课是英语考试，我九九藏书还没有复习嘞！”
月下小人们一怔，大概这是一个在她们意料之外的严重理由，有大姐见我说得如此之真实，动摇了信念，小声说：
“要不然，就把她放了吧！”
这时候还不跑，那还叫个人吗？于是我发动了全身的力量，拖着自己的身子和身上的几十只手，艰难地向远处跑去。唉！跑得了一米，跑不了两米呀！刹那间，我的身子又迫于玉手的的力量一点点被拽了回来，向五班的教室迈进。围观的群众指着我因为用力挣脱而歪曲的脸，悄声说：
“什么年代了，还抓壮丁。”
但见五班的教室里，龙超也被十几只金刚大力臂拽着，马上就有被拖出教室的危险，而他唯一的作战方法就是张开一张大口，疯狗一样朝拽着他的手上咬去。对付我的这帮子月下小人更是武林高手，无论我怎样抓住一棵树以控制自己的前进速度，还是向围观人员哭诉求助，她们都能使出更大的力量拉着我往前走，只见她们把自己想象成一头老黄牛，把我想象成犁耙，闷不吭声地拖着我往前走，似乎她们平生最大的愿望就是让我和龙超破镜重?９９liｂ.圆。按照这样的速度，只会发生两种情况：1是我被拖进五班教室，2是龙超被拖出教室。而这两种情况都是将酿成一桩严重惨剧：我也曾充当过“红娘”的角色，且还是主谋，所以了解“牛郎织女相会”的程序，通常两人相见之后该干的事情就是：被八婆、八伯推到一起，并强行挤压到一块。此后的十年之中，绯闻男女都将活在人言可畏之中。
为了防止惨剧的发生，我把中心向下转移，使脚注上千斤，使其移之不动。双手再死死地抓住门框，不过这不是长久之计，我支持了一分钟之后，不禁内力尽失，只觉腰酸背痛腿抽筋，不是盖的，经过月下小人们的不懈努力，地上已经被我烙上了几厘米深的一双脚印，门框子上也已经印上了一对九阴白骨爪。
而那几位月下小人也没有了刚见到我时的激动与兴奋，并不打算在我身上赔上毕生的内功，此时已兴趣大减，不再全心全意使用蛮力，而是极不耐烦地用力撕扯我的衣服，只想快快地把我打发到龙超怀里。
忽听众人举臂一齐欢呼：
“龙超出来了！耶！”
这时，我明显感觉到臂上的力量有所减小，赶紧抽出臂膀，转身就跑，倒也奇怪，不知是那群月下小人忽然心存善念，有意放我归去，还是自以为任务已经完成，让我放放风。总之这回我逃脱得极为轻松，全然没有先前天罗地网的势头。
我在前面跑着，感觉到她们诧异的目光正朝我射来，心里却忽然怜悯起她们来，白忙活了这么半天，受她们“恩惠”的非常男女对她们却心生憎恨。忽然，我意识到同情月下小人的思想很危险，赶紧换了一副嘴脸，恶生生地想：
她们都是坏人！
正当我扭扭曲曲地抵御着撕扯时，忽然窜出来一个女生，我料想她也一定是来参与“月下小人”活动的，为他们班上的“龙光棍”献上一份心意，我当即懒洋洋地指着自己衣服上仅存一小块地方，道：
“这是给你分配的地方，不许拽别人的地盘噢！”
她却怯生生地举起手中的笔记本，道：
“你帮我签个名儿好吧？”
我当下聚起内力，往那女孩的书上一顿狂草。没想到包围圈之外，还埋伏着一大群小女生，我刚一签完名，她们就以雷电之速，冲破了脂粉圈，全部拥到我的身边，形成了另一个包围圈：
“姐姐，给我们签个名吧！”
“姐姐，你给她签了，也要给我签！”
我一边点头微笑，一边在她们的作业本上一一签名。此时，上课铃响了，我正欲向本班教室狂奔，听到那帮年幼无知的女孩辨认着我的字迹说：
“她到底是谁呀？”
领头女孩说：
“不晓得，我看到很多人围着她，我还以为是名人到我们学校来了呢！”
花痴队
我被迫冠上了“鲜花（假花罢了）”的称呼，我班的总称：鲜花队。我们的使命是在运动会那天挥着假花喊：
“发展体育运动，增强人民体质！好好学习，天天向上！”
只见我抱着臂，哆哆嗦嗦，楚楚可怜，像一只白衣女鬼一样走在通往学校的道路上，只觉得冷风呼呼地从衣襟和飘逸的空档里漏进来。忽然看到对面走来一只挺胸，抬头，收藏书网腹，提臀的贵妇狗，平时我阅狗无数，所以并没太在意，可是当她和我擦腿而过的时候，我才发觉她竟然大逆不道地穿着毛线背心。换言之，她穿得比我还多，换换言之，此时的我，比狗还可怜！
学校规定的服装是白衬衫黑裤子，这.99lib.打扮虽然土，但是同学们尽量在土的基础上加上洋的气息，比如在黑裤子上扎条卡通皮带，在白衬衣外面露一颗骷髅头项坠，总之都是些不保暖的东西。有人向我传授地球人都知道的秘笈：“要想帅，衬衣穿在裤子外。”我急忙把衬衣扯出来，仿佛真的变得飘逸了。不料，背后传来一声吼：
“把衬衣扎到裤子里！”
我赶紧把裤腰扯远，给衬衣留下空挡，老师一走，我就赶忙松手。
男同学比较尴尬，带玫瑰花，遭到女同学的斜眼攻击：
“你要送给谁呀？”
宇文宇带的是二十年前传下来的文物：塑料花（估计是他妈当年当知青的时候挥过的）。一抖，就下了几斤的灰尘。有的家里没有假花，只好偷偷地从别人的花上拽下一朵最不起眼的。聪明的从学校花坛里摘一把野菊花，好虽好，只是树大招风，引来我们学校的土特产——蜜蜂。
挥舞的时候，个子矮的还能确保脸上挂着天真的笑容，胳膊也敢于伸直，个子高的男同学有的已经长九九藏书到一米七，已经变声了，既不敢喊，又不敢按规范边挥舞假花，边向观众席投去灿烂的笑容。
不仅服装，动作要一致，步伐也要一致。老师喊着口令：
“左，左，左右左！”
老师的踏步规律甚是奇怪，怎能踏三次左脚，才换右脚？我们只好使出跳房子的那点本事，整个队伍如波涛汹涌，此起彼伏。队伍里不时传出：
“后面的已经踩我二十九次了。”
另一人更是口出狂言：
“你已经把我踩成粉碎性骨折了！”
我们学校的操场处处有宝藏，稍不留神就会踩着牛粪马粪的，所以我们低着头，小心翼翼地绕过一切黑黑的，成盘旋状的牛粪嫌疑犯，不料我们这副缠绵的模样被围观的社会闲散人员调戏成：
“给谁送葬呢？”
听了这话，我们班内部的团结也开始动摇了，同学纷纷对自己的装束、道具和动作表示愤慨：
“整个把我们包装成‘小花痴’嘛！”
我们虽然已经起了内讧，可绝不能被外敌看出来，于是我们班同学装作有集体荣誉感的样子，对他们怒喝道：
“呸！呸！呸！.99lｉｂ?”
学校离家属区仅一围墙之隔，所以很多没事干的老太太，笑容满面地趴在阳台上看我们走路，我为被人白看而气愤，嘟囔道：
“看什么看，要给钱的！每位老太太起价一元！”
活动靶子
我不喜欢照相，因为受到过这样的品评：
“蒋方舟这张脸呀，不上相。显得老相。”
他们的话致使我在相机面前愈发呆滞，害怕进去的是一个面团脸，出来的是一个核桃脸。
我被押进了影楼，摄影师兼化妆师热情地迎上来，看到我，忽然加快脚步，抢上一步捧住我的脸，我以为他要亲我呢，赶紧闭上眼睛，谁知他把我的头扭到各个方向，好像检查哪边贴着防伪商标，说：
“你这张脸长得完全不对头！”
他把墙上贴着的模范照片指给我看，言下之意，这些就是我将模仿的动作。这些女孩儿不是上凳子，就是爬梯子，她们的动作可分为几类：牙疼（托腮）、肩疼（抚肩），腰疼（叉腰）、腿疼（撑腿）。她们的额上统一点了一颗朱砂痣。摄影师特别推荐给我一副题为“天真瞬间”的得意之作，那是个刚满月的婴儿，笑得口水像涓涓细流挂到了肚脐上。
说话间我已被按在化妆台前。鸡血红颜色的唇膏在我的嘴唇上擦来涂去，我欲哭无泪，镜子里的分明是一个红嘴唇的滇金丝猴嘛！摄影师见我无论如何也活泼不起来，也快哭了，他翻箱倒柜地找出一个向日葵形状的头花，在我头上摆来摆去，力图找到一个画龙点睛的最佳位置，并使他的头花完整地在照片上展现出来，并一再强调：
“这个头花是刚买的，第一次用哪！”
我和摄影师拐进了阴暗的摄影室，摄影师躲到相机后面，对我说：
“你随便做个动作吧！”
我几乎快哭出来了：
“我不会！”
他咬牙切齿地搬来了一个弯弯曲曲的凳子，径自昂首翘臀.９9ｌib?地趴了上去，我在一旁看呆了：他的屁股为什么能蹶那么高？
换我趴了，我听见他不停叫道：
“屁股再往胳膊肘那块蹶一点……眼睛朝上翻……好好好……不许动……你举手投降干啥？好，咔嚓！”
摄影师三番五次地启发我做鬼脸，他自己也做了不少，多是俏丽型的，吐舌、翻眼，却不知我只会做夺命姥姥式的千年僵尸型的真正的鬼脸，我斗胆做了一个鬼脸，暗想：
“吓死你！”
摄影师果藏书网然应声倒下。
摄影师不喜欢我，我能感觉得到。他嫌弃我不活泼，打乱了他的摄影计划，他本想让我尽情胡闹，他用相机一直瞄准，时机一到，就一阵乱枪点射。这样，就显示出了摄影师的高超：能打活动的靶子哩！藏书网
款是：一个穿着白棉衬衫的干净男生——一定要干净的，用他那深邃的眼睛，清澈的眸子动情地盯着我的背影，这时候，我一定不能扭屁股，这样就俗气了，我必须走得像一只怨死鬼一样哀怨和飘逸，双脚离地。忽然，那个干净的偷窥者窜到我面前，说：
“你好，我是一个得了绝症的文学男青年。这是我的身份藏书网证和病危通知书。”
我和他进行握手的仪式之后，他又说：“我死之前唯一的愿望就是为你写一首诗。”说完，极有感情地为我朗诵了一首名叫《女生的背影》的诗，这首诗的具体内容听不懂，里面尽是些“梦幻”“朦胧”“自由”“女神”这类的词语。他刚朗诵完这首诗，就以慢动作倒地身亡。他和他的白棉衬衫一起，化成了一只蝴蝶。我被自己凄美的幻想感动得不得了，每时每刻想到此，心头和眼圈都会同时一酸。
这被偷窥的幻想，为我的生产和生活带来了极大的不便——我不会走路了！当我幻想有人偷窥我的时候，我非常紧张，赶紧调整自己的步态，控制手摆动的幅度，杜绝左脚踢到右脚裤子等。结果是：我拐了脚。而且是杀伤力最大的拐：腿的半部维持原状，到了脚踝处，忽然向里拐了个弯。
走路的时候，忽然发现对面走来长得比我还难看女生，扬着下巴却垂着眼帘，竭力装出一副孤傲的样子。我终于看到自己幻想被偷窥时的模样.99ｌｉb.了。
铁嘴鸳鸯（1）
课上到一半，忽然有人把一粒头颅伸进我们教室：
“下午穿校服，有人来采访。”
这有限的短短的10个字零两个标点，已经引起了我们无限的遐想，尽管上下十天之内，我们班似乎没有发生什么惊天动地的大事，但同学们仍尽责任地发挥了幼儿般丰富的想象力：
“会不会是中央电视台的呀？”
其实电视我们也是上过的：在报道“全校师生集体擦马路栏杆”的新闻上，我们在校长讲到“这是我们应该做的”时候，忽然横挡在他面前，对着镜头大叫：
“妈妈，我上电视啦！”
下午，我惊喜地发现一向抱怨“校服裤子一条裤腿可以塞两只腿，还可以提到脖子上”，“校服袖子有我的两个胳膊摞起来那么长”而从来不肯穿校服的同学们，竟然统一地换上了校服，还有人一直保持着揪领子的动作，挨个问每个遇到的人：
“你说如果我把领子翻在外面，会不会引人注意一点？”
采访的时间到了，同学紧张地搓着双手说：
“怎么办呢，我的鞋子被人踩了一脚，还有一点印子。”
我安慰道：
“据我所知，来采访的好像不是制鞋厂的，应该不会拍摄你的脚。”
忽然见到教室门口的走廊上走来了几个陌生人，正跟老师说话，如果没有出现什么特殊的、意外的、突发的状况，采访队伍应该就是他们了吧！女生们掐着自己的手心说：
“好紧张，好紧张。”
男生们锤着桌子说：
“来了呀，来了呀！”
我看着一屋子人奇异的言行举止和颤抖着的手，慈爱地对满屋子神经兮兮的人说：
“唉！可怜的孩子们，只不过一个采访队伍就把他们吓成这样。”
看起来，采访队伍和老师，聊出了人生，聊出了理想，聊出了水平，总之甚是投机，3分钟之后仍舍不得斩断话头，急得同学们一边说：
“我都准备好了，怎么还不来，少聊一会儿你会死啊？！”
一边站在凳子上，双手呈搭凉棚状，焦急地朝教室门口望去。
采访队伍果然应声踏进教室的门槛，这一招正是“出其不意，攻其不备”，同学赶紧慌乱地以变魔术的速度连做以下几个动作：从凳子上下来，双脚着地，和找不到自己凳子的人抢凳子，用袖子擦凳子，坐凳子。
仔细一看，发现整个采访队伍一共只有3个人：一对胸戴香港小姐的那种佩带的男女，一个抗着摄像机的……校工！这个校工我们可熟了，我们教室里上到吊灯，下到暖气片，都是由他修的，没想到他竟混进了新闻工作者的队伍。
他们进我们９9lｉｂ?
教室已经10秒钟了，但我们还是不知道他们是何方妖怪，到这儿有何贵干，是来采访我们什么的。
这时，倚在门框上的老师对我们交待道：
“鼓掌，鼓掌。”
为了表示自己的热情，同学不仅按照老师的规定完成了“鼓掌”的动作，还在其中加上自己理解：边打呼哨，边大叫着：
“好！好！再来一个！”
可以看得出来，台上的这对男女，面对我们这群淳朴的祖国的花朵，感到非常之没辙，尴尬地和着我们鼓了一阵掌之后，终于抖明了他们的“出产地”，摆脱了“来路不明”的身份：
“小朋友们好！我们是银行的，向你们推荐我们银行刚刚启用的‘生肖卡’。”
一听是来推销的，同学们立刻松懈了撑大的眼眶，放弃了聚精会神的端庄微笑，放下了端正地放在课桌上的交叉的手臂，在一秒钟之内恢复了以往的懒散模样。
男推销员并没有受眼前局面的打击，半死不活地“嗯”了一声之后，不知从身体的哪个部位抽出一张纸，照着上面念了起来，主要内容就是办“生肖卡”的好处。
男推销的“二话不说”把同学搞得摸不着头脑，但同学们并不因此怀疑自己的悟性低，于是自然而然地把责任推到了男推销员身上：
“这人有病啊？！”
忽然，那个满脸疙瘩的女推销员也行动起来了，她温柔地微笑着发给我们宣传单。在这里，我不禁要点名批评蒋方舟同学，人家印宣传单费了多少纸钱哪！没有.99lｉｂ.功劳也有苦劳啊！可她竟然在宣传单落在自己桌子上的刹那，立刻当着推销员的面，把它揉成一个球体扔到地上。拜托！把它揉吧揉吧，还可以当卫生纸用（虽然会擦破屁股皮）呢！
终于，男推销员一字不漏地念完了那张纸上的内容，教室没有了男推销员的公鹅嗓子，顿时恢复了冷场的局面，我在心里冷笑着对这对男女推销员说：
“让你们也体验一下，我每次当班会课主持人的痛苦心境。”
男推销员到底受不了冷场的局面，问：
“听大哥哥念完了，有没有什么问题啊？”
哇塞！这人是真没脑子还是假没脑子啊？在念了一大堆莫名其妙的话之后，还要求回答这么一个抽象的问题，他把我们的文化也想得太高了吧！
结果当然还是一片沉默，男推销员以为是我们体谅他解决不了疑难杂症，连忙解释道：
“你们有什么问题我们都可以帮你解答，只要你问得出来，我们就答得出来。”
一听这话，同学兴奋起来，准备把自己刚发明的，强词夺理的，怎么回答都不对的“脑筋急转弯”发表出来，后来看在摄影机的面子上，考虑到播出以后影响到版权问题，只好作罢。
铁嘴鸳鸯（2）
老师实在看不下去了，清清嗓子出马了：
“办过‘生肖卡’的人举手。”
我的同桌兼体育委员颤颤巍巍地举起了手。男推销员高兴得都挤出眼bbr>泪花了，从讲台上冲刺到我同桌面前，途中几次置摔倒于不顾，毅然前行，令我不禁怀疑：
“我的同桌有那么诱人好吃吗？！”
我的同桌得意地说：
“我办了蛇卡！”
男推销员登时被我同桌的话凌空点住了穴道，呆了一呆，才道：
“对不起，我们银行还没有推出蛇卡。不过你可以购买我们银行刚刚推出的‘马卡’。它美观大方，十分漂亮……”
同桌原先涨红的脸又恢复了又白又嫩的状态，不时骄傲地上下摇晃着下巴，像是要听战士汇报军情的指导员。他尊贵的样子让我们深信不疑：没有推出蛇卡是银行的错误。
那男推销员自然显得谦卑了，为了配合坐着的同桌的高度，男推销员自觉地降低了自身的高度，躬着腰，把脸凑到我同桌面前，一副要把口水喷到他脸上的模样。我建议所有准备应聘管家或者仆人的人，都来参观一下这位男推销员，我的同桌以前超级自卑，而这位推销员竟然轻易地让他体会到当主子的感觉。
同时，那个女推销员也找到了自己的主子。只见她环视教室，锐利的目光在每一个人的脸上掠过，终于，她的目光锁定在我们班最可爱，被认做干儿子次数最多，长辈缘最好，看上去最好吃的童星星脸上，我察觉到童星星在发现女推销员“看上”他的时候，迅速地打了个哆嗦。
果然，童星星就是被女推销员选定的客户，女推销员看上去远比男推销员骠悍和冷艳，随时都是一张准备经历各种屈辱而死不开口的脸，也许她不真的适合当实习推销员，更适合当实习烈士。
女推销员开口了，全班同学在她说话之前都死死地盯着她的嘴唇一带，像是看三门峡水库开闸放水一样，准备目睹它是怎样开启的，女推销员对童星星说的第一句话是：
“小朋友，你得了多少压岁钱？”
好在她的声音比较娇嫩，虽然和她人妖（同学们对她的一致评价）般的外表极不相称，但起码我们不那么担心雪白可爱的童星星会被她吃掉。
童星星羞涩地回答道：
“10块钱。”
在这里需要对广大读者做一下专业知识的普及：依我观察到的情况来看，一个小孩得到的压岁钱就等于他一年的纯收入。所以到了过年的时候，我们都牟足了劲儿磕头，这方法屡试不爽。我想童星星一定是坚贞不渝，宁死不屈，不愿意低下他高贵的首级，才会落到“10块”钱的地步。
正当我们全班一起惊呼“这么少！”的当儿，女推销员也是一声惊呼：
“哇！这么多压岁钱，你应该办理我们银行刚刚推出的‘生肖卡’呀……”
话音未落，我们班同学已经普遍地吃了一惊：她是真聋还是假聋？怎么会有这么不懂市场行情，货币概率的人？过了一会儿，我终于率先明白了这其中的典故：原来那位女推销员早已把那句“哇！这么多压岁钱”准备好了，无论童星星说什么，她都会立刻脱口而出。
找到了各自的主子之后，男女推销员开始分头作战，这时教室里出现了混乱的局面：两个推销员一起说话！这是我们班建班以来发生的史无前例的事情。要知道，我们发言的时候都是懂礼貌，守秩序，一个一个地说，哪像他们这样不懂规矩？没有一点先来后到的精神！
同时，我们班同学也为自己的视野不够开阔，耳朵不够招风而深表愤怒。怪就怪同学太贪心，妄想同时听两个人说话。为了达到这一目的，同学的一颗颗脑袋不时在两个推销员之间摇晃穿梭，后来摆动的频率和速度越来越快，使得脸上的肉不慎一抖一抖的，让人很不自然地想起了摇头丸。
据不完全统计，男女推销员提及最多的词语就是：漂亮。第二是美观。第三是大方，第四才是便宜。他们把我们也瞧得太小了吧！虽然我们在今后挑选男女朋友的严肃问题上，以“?99lｉb?漂亮美观大方便宜”为前四个标准，虽然我们的文化程度不是很高。但我们也是讲究物品实用性和高科技的呀！我们并不是用五光十色的小玩意，在眼前晃一晃，就可以破涕为笑的小baby呀！
男女推销员在同一时间内中止了话题，直起了腰身。男推销员见形势不太乐观，又有恢复冷场局面的势头，急得都快哭出来了，带着哭腔哀求道：
“求求你们了，有什么问题就问嘛！我们一定帮你们解答。”
我们虽然不忍心看到一个如花似玉的男生跪倒在我们面前，可实在没什么问题环绕心头，只好悄悄地把头埋在臂弯里，免得推销员缠上自己。
在这沉默的十来分钟里，男女推销员在教室里踱来踱去，端详每一个同学的脸。忽然！他们同时在我面前停了下来，奸笑几声之后，他们即将会以围攻的作案方式，对我展开强烈的攻势。
正当我龇牙咧嘴地向左邻右舍的大爷大妈们求援的时候，我清楚地看到童星星抚胸做庆幸状，我清楚地听到他向我媚笑着说：
“终于找到接班人了，请你踏着我的足迹，完成我未完成的革命事业吧！”
我强压住面对他俩血盆大口的恐慌，艰难地坐直了，准备接受他们唾液的洗礼：
男：“小朋友！你可以到我们银行办理‘生肖卡’呀……”
女：“对呀！你知道我们的银行在哪儿吗？就在麦当劳对面！你知道麦当劳在哪儿吗？就在供应站旁边！你知道供应站在哪儿吗？就是现在的‘好邻居’超市！”
男：“办我们的生肖卡好哇……”
女：“对呀！我们的生肖卡特别漂亮，是绿色的呀！绿色的！”
（妈的！绿色了不起呀？好像我没见过绿色似的！）
男：“不仅如此，我们的生肖卡还特别美观……”
女：“对呀！上面印了个小马！特别漂亮！”
铁嘴鸳鸯（3）
虽然这对男女长达40分钟的演讲一点也没有勾起我购买“生肖卡”的欲望。看到他们一唱一和的样子，我产生了一个新鲜的想法：这对绝配的男女，何不当一对“铁嘴鸳鸯”，浪迹天涯？
推销员们见我的目 5149." >光渐渐迷茫，口水以下的嘴唇为起点，不断下落，逐渐陷入半昏迷的痴呆状态，立刻斩断了话题，毅然决然地走向教室门口，还不忘怨女般地瞪我一眼，把人家的心里搞得七上八下的。藏书网
“宇文宇他踢我！”
虽然范bbr>..都都喜欢过我，但是我公事公办，不轻易冤枉一个好人。我问：
“几脚？”
他好象没做好准备，数了半天手指头，说：
“一脚。”
哈！才一脚跑来报什么案哪？我尽量婉转地吼道：
“按规矩，踢三脚才能报案。否则熟归熟，我一样可以告你报假案！”
范都都显然对一审判决非常不满。在他眼中，就冲着他脸..着“犯罪嫌疑人”。
当线人的理由一般只有一个，那就是自己不会列入黑名单之中。值日生一般都认为线人就是警方的人了，即使随便说小话，也可以解释成为套线索。
上了“黑名单”的人，总喜欢仰着脑袋与值日生耍赖：
“我几时几分几秒说话了？你倒是拿出证据来呀！”
值日生就把解释的任务推到了专职线人身上，所以当专职线人还必须要有很强的记忆力，牢记住那个人是在北京时间10点31分29秒笑了几声；在老师做‘探究种子的成分’实验时，用铅笔戳了一下同桌，深度到达0.001厘米……
最后，线人的劳动成果——一情报，全部上报到“高级学生法院”——老师那里。
老师喝高了
刚开学时，地理老师就以一口标准的南腔北调，赢得了大家的亲切感，他说道：
“学了地理好啊！坐火车的时候，你就知道走到哪哈儿了。”
我们评哪节课无聊的标准是“数人头”，看依然鼎立着的人头有多少，趴在桌子上的人头有多少，地理课成了最无聊的课。
地理老师还总喜欢流利地冒几句洋泡泡：
“你们知道‘洒呵bbr>?99lｉb.腊’沙漠吧？”
“你们晓得阿尔‘劈’斯山吧？”
害得我大翻字典，以证明地理老师读错了。
不料，今天地理老师大开戒口，讲起荤的来了！
他介绍白种人时说道：
“白种人哪！嘴巴特别性感。”
性感？性感！这词虽然我们私底下 8bf4." >说过许多遍，可这时我们都装成不谙世事的少年，对于这个“恶心”的词，不知是该拒绝还是该赞同，只好羞涩地笑着说：藏书网
“唷~~~~~恶心心！”
后来，地理老师来了兴致，讲起人妖来！
他兴奋地舔舔嘴唇，说：
“那些人妖都是美女啊！”
老师就人妖的话题，讲了半节课。相似的问题，人家历史老师怎么就那么含蓄，讲“王莽时期外戚宦官夺权”时，他严肃地、不情愿地、语速极快地说：
“宦官就是没有了男性第一特征和第二特征的人。”
我们等着他继续往下解释，他却转移了话题。
唐僧的名言是：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”人妖是人妖他（她）妈生的，但是，老师关于人妖的“美女论”，是不准确的。我本身就是一个人妖问题的爱好者，也亲眼见过人妖，但依然没搞清她们（他们）是男是女。我记的最深的是，人妖表演结束时，一个改造藏书网得最不成功的人妖，拍拍我说：“小朋友，要不要照相？”虽然语气柔媚，但嗓音却完全是男人的。我吓跑了，她（他）造型优美地坐在椅子上生闷气。
地理老师说久了人妖，也被感染了，作出来的动作颇具女性化，例如夹着腿走路，两只手还不老实地在腰两旁晃悠。搞得课堂气氛非常之活跃。下课的时候，老师还颇具创造性的对我们妖娆地招手：
“咕噜拜。”>
第二节地理课，我们迎来的地理老师却颦着眉，在黑板上写着：
“煤，矿，石油的分布”
我们很平静地接受了这一事实，继续趴在桌子上睡觉。那天的地理荤课，只当是老师偶然喝多了发高烧。
听课记
妈妈去承德听课，要带我一块去，因为我放暑假了。
他们都说这儿是皇上避暑的地方。我心里想：皇上怎么这么没眼光，找了一个这样的地方避暑？因为这里给我的三个印象就是：热！热！热！
第一次早餐开始了，我吓了一大跳，人怎么这么多？排的队怎么这么长？简直比看望毛主席的人还多。他们买饭的方法也很独特：拿票换盘子，再拿着盘子换吃的。经过这么几道工序，饭就到手啦！可是每人只发一个盘子，我和妈妈不够吃，不过妈妈为人刁钻，这点小事简直是小..菜一碟。她一吃完，就把盘子洗一洗，再伸手要一份。这时，来了一桶稀饭，怪不得叫稀饭，原来这么稀呀！一位女老师在最下面舀呀舀，终于舀了两碗稠的。一位男老师说：
“还搞什么素质教育，我看这些老师们就该教育教育。”
说完，为了证明自己，就有气无力地在最上面舀了一勺，一粒米也没有。吃着吃着，就听见外面叽叽喳喳的吵架声，原来吃饭的人因为伙食不好，正跟卖饭的人吵架呢：
“拿一个盘子去打饭，和劳改犯差不多，简直不尊重我们的人格。”
我想：就是嘛，那个馒头９９lｉｂ.哇，简直是个煤球！
早晨，听课的会场开门了，那个挤..的，后来听说有一个内蒙古的女教师挤断了腿。晚上，有个讲座，妈妈一会儿说：
“你看那个胖胖的像不像毛毛姐？”
一会儿说：“你说那个白头发老头跟那个女的是啥关系？”
一会儿摇摇我的胳膊肘说：
“快点，八点了！”
“八点”的意思就是表示男士结束洗澡了，女士开始洗澡，我长这么大还是第一次进澡堂，妈妈说如果找不着位置，你就看着别人洗澡，自己一丝不挂地站在那儿，我一听，就跟着妈妈飞也似地冲进去。
最后一天，请了一个特级教师来讲课，他刚做了个自我介绍，就没声了，原来停电了。台下的一些人认为还有希望，就耐心地等了一个小时，但是看台上还没有一点动静，就有点坐不住了。那位特级教师急得拿扇子扇来扇去。还忙着收下面的人递上来的字条，后面人往前面递，正好递到我妈手里，上面写着：
“主办人心太黑，心太黑。”
特级教师接过来看了，就笑了一笑，没说话。
翘课记
我仔细观察了何伟业嘴唇上常年挂着的一股鼻涕，我怀疑我的感冒是被他传染的，后来发现不是的，因为我流的是清鼻涕，他流的是浊鼻涕。
我感冒得非常尴尬——又不轻又不重，再轻一点鼻子通气了，可以呼吸了；再重一点就可以发烧了，我发烧起来超好看，眼睛又大又亮。
感冒的日子里，我没有勇气把鼻涕擤得像钻墙一样响。只要我一低头鼻涕就会流出来，?我只好仰起头，把鼻涕咽回肚子里，这在中国历史上就叫“肥水不落外人田”。
今天我早上醒来的时候，发现自己的感冒到达了最高峰：眼泪流得使眼睛小了一倍，一呼吸鼻黏膜这个东西就疼得厉害。我妈在电脑上玩“皮卡丘打气球”，我告诉她：
“我好难受。”
我妈赶紧骑到我身上，兴致勃勃地看着我，忽然笑了出来：
“你好丑啊。”
若在平时，我早就一记“七伤拳”打过去了，可今天我是个病人，只是沉着冷静地说：
“你可以侮辱我的人格，但你绝对不能侮辱我相貌。”
我又说：“我好难受，只能用嘴呼吸了，跟鱼一样。”
我妈道：“鱼是用肺呼吸的。我得了510分，你看你看！”
我只好自己治病，我听说出汗能治感冒，尽管热得要死，但还是在棉被外面加了一层毛毯继续睡觉，左边鼻子不通就侧到右边睡，右边鼻子不通就侧到左边睡，我的鼻涕就左右两边倒来倒去。
我妈把“皮卡丘打气球”玩到700分的时候，终于独孤求败，正眼瞧了我一眼，兴奋道：
“我打电话给你爸，告诉他你生病了！”
通话过后，我气若游丝的问：“他说啥？”
“他高兴得很，说你感冒跟他症状一样，现在终于能证明你是他的亲生小孩了……”
我一头栽在枕头上，藏书网
如果是男生就到叔叔家玩），而阿姨家一定是得有猫的，留着推卸责任的时候用。趁着阿姨做饭时，“我”总是穷极无聊地在别人家乱翻，忽听“啪”地一声响，不用看，一定是花瓶碎了，善于夸张的同学，还要给这个花瓶估一个天价。阿姨闻声赶来，看到花瓶碎片，不吃惊是不行的，而她总是放着脸吓得红一阵白一阵的嫌疑人不抓，偏拿起扫把打9９ｌiｂ?小猫的屁股，这时候，“我”，就该开始心理斗争了。文章里一定要蹦出两个“我”，一个是好的，一个是坏的，好“我”当然劝“我”坦白从宽，坏“我”劝“我”撒个谎算了。
两个“我”进行了激烈的格斗后，必然有一个名人的故事涌上心头：不是华盛顿砍樱桃树，就是列宁打碎花瓶。好“我”理所当然地打赢了。等到小猫被打得半死了，“我”才向阿姨承认错误， 963f." >阿姨总是丢下扫把，抚摸着“我”的脑袋，夸“我”是个好孩子，有点文化的阿姨会说：９９ｌiｂ?
“虽然花瓶碎了，但是我在你身上发现了一样更珍贵的东西——诚实。”
我从小到大不知道打烂过多少东西，但我从来不敢学列宁和华盛顿，承认错误。我总是把东西又按原样拼回去，等到下一个使用者发现后，我总是看热闹一样，背着手围绕事故现场转几圈，嘴里责备发现者：
“你看你，搞坏了吧？”
或者假装自己第一个发现，大叫一声：
“哎！这是谁搞的？”
虽然我的伪装方法极其巧妙，但由于我家人员稀少，无论坏了什么东西都怀疑到我头上，我妈甚至利用这个盲点，几次成功地把罪行嫁接到我身上。即便他们诱供成功，也不像华盛顿的爸爸和列宁的阿姨，他们总是用手指戳着俺的脑袋，骂俺“败家子”，情到深处，几巴掌是免不了的。
由此，我推断出：宽容是有前提的，首先，家长一定得像华盛顿的爸爸一样有钱，才会不吝惜财物来教育俺们。萧红说：母亲是很爱自己的女儿的，但是在一个穷困的家庭里，女儿弄坏了菜棵，母亲就转而去保护菜棵了。
其次，宽容的对象永远是用来教育俺们的名人。
投“桃”报“李”
历史课上，新来的老师把目光停留在李春脸上，问：
“请这位同学回答‘赵州桥是谁修的？’”
李春不认识修赵州桥的人，羞涩地咬着下唇，楚楚可怜地戳在座位上。李春高大而难看，走起路来一手抚脸，一手摸臀，颇有成熟女人妖娆的风韵，所以我们班同学在外人面前都羞于承认>藏书网他是我们班的。李春的嘴巴常年处于半关闭状态，总是让老师误认为他在说小话，所以，无论是上课还是考试，都没有人敢跟他“打电话”，为了避嫌。
不过，李春最近走起了桃花运，又因为这个问题的好玩性，于是四面八方的女同学给他打来“贺电”：
“说你的名字！”
李春试探性地说：
“李春。”
居然答对了，坐下的时候，脸上泛起了桃花红。
说起李春的?９9ｌib?桃花运，扯起来就远了。我们班女生，集体喜欢上了偶像明星F4。可怜天下追星族，特别是无产阶级女性追星族，如果买了偶像的画册，就意味着连续半个月不吃早饭。何况买来的画册，上面都是男性偶像的“靓照”，就像只得了30分的考试卷，在家里根本找不到藏的地方。唯有李春，在体育课之后，一群同学像狗一样发出巨大的喘息声，伸出舌头散发热量的时候，他悠悠然地去福利社买水喝。他有钱。
李春也追星，他追星的方向极其不明确，他是看到女生追谁他就追谁。近期女生追的是电视剧上几个刚刚走红的美少男。李春就成了这方面资讯的权威人士。每当漏掉一集的时候，女生们就去向李春咨询：
“第十集到底讲的是什么呀？”
李春稍稍闭眼沉思一会儿，她们的眼泪就会迅速出来，带着哭腔说：
“我求求你了，别卖关子了！”
有一次，学校的广播里忽然放出了美少男们的歌，女生刚刚展开少女的笑容，有小合唱的趋势，忽然，广播里的声音断掉，换成了：
“老张开车去东北……翠花，上酸菜！”
她们就像刚才还在吃海鲜，忽然被塞进了烂泥，“呸呸呸”地往外吐。
李春大喊：“我家有歌碟！我会唱！”
女生们以迅雷不及掩耳之势，把他包围了。虚心地向五音不全，但唯一记得歌词李春请教，并忍着恶心听他唱完。末了，还要被他检查和训斥：
“学会了没有？猪脑子啊？”
通常在听完李春唱歌之后，女生们已经学会了一首调子完全不一样的新歌。
李春的表情渐渐变得甜蜜，脸上桃花红杏花白的。
话说李春有钱，他用买水买早点的余额，买了4本登有偶像照片的杂志，上面共有40余张剧照，虽然不多，但与极度饥饿，连照片都找不到的女生相比，已经是相当奢侈了。
李春清早一来，首先不是交作业，而是手举一本杂志，封面上有着美少男偶像大大的头像，他在教室里晃荡了一圈之后，十几个女生立刻不顾体面地尖叫起来，并引起了一顿结结实实的轰动。当我看到李春的时候，他已经被一群女生包围了，他在女生的粉拳之下，幸福地呻吟着：
“哎哟！哎唷喂！”
那群女生为了得到那本杂志，不得不用力地锤他，但在中场休息的时候，还是忍不住揉着自己的拳头，发牢骚道：
“你天天吃什么了？这么多肥膘！”
按照悲天悯人的思想来看：李春是一个幸福的可怜人。按照..常理来推论，再过几分钟，李春就要哭着说：
“她们喜欢的是我的钱，不是我的人！她们喜欢的是他们，不是我！”
但是，他的自我感觉好上天了。他紧紧地跟一群女生纠缠在一起。而且“喜欢”他的女生那样多，他已经有应接不暇的苦恼了。他甚至把那仅有的几本杂志编上了号码，耐心地对因为被冷落而即将扬长而去的女生解释：
“1号杂志我先借给林文，2号杂志我已经借给史靓了，你先看3号杂志吧！”
看到这场面，我徒然可怜他一下：这种感觉只有在看我前座梳头的时候才有。我的前座是个头发超级稀少的女生，扎起来只有一杆铅笔粗，她总是像炫耀似的，不时拆开头发梳成两股，或者干脆把头发披下来，看得我替她担心：就这么点头发，禁得起这样折磨吗？
后来，这几本杂志上的剧照渐渐“失踪”，归还回来的杂志渐渐失去凝聚力。有一次，李春上学来，竟像古代有钱的浪荡子一样，把那几本残缺不全的杂志往空中一抛，女生们由空中抢到地上，像疯狗一样撕扯。李春一边笑，一边在一旁欣赏。
在英语课上，李春被老师逮到给女生传小纸条，老师从他手中抽出一张红色的纸条，全体追星族立刻互相会意地一笑，知道李春妄想向女生发“飙”了。英语老师放声把纸条上的内容读出来：
“you'll be……（你将要倒霉）。”
老师用嘲笑的目光扫过李春，忽然说出了本学期从她嘴里冒出来的第一句汉语：
“你以为你是谁啊？！”
铁胆火车侠
我给大家讲个笑话：老王背了个大包袱上车，列车员对老王说：“行李2块，人1块。”老王听后，对着包袱喊道：“儿子，出来吧，行李比人还贵呢！”
不知各位有没有注意到，在公园，动物园，列车上，凡是有小孩的地方，就有关于身高和逃票的斗智斗勇的场面。这时，小孩名副其实地成了个大“包袱”，一个惹人注意的需要多化一份钱的累赘，一向希望小孩长高长大的大人父母，这时，倒想自己的子女变小变矮，甚至羡慕孕妇，能把孩像个袋鼠一样装进肚肚里。幽默一点的家长，还逗儿女说：
“我把你装到行李袋里好吧？”
还说的特别逼真，衣食住行都设想好了，把拉链露个口，放几听饮料，几块面包，就可以在包袱里过几天几夜了。
其实，小孩连包袱也不如，起码，包袱没有感情，不会被人推来搡去。
当孩子的身高长到那道警戒线刚出头的时候，大人们往往为将要多交的半个人的钱心有不甘，便在孩子耳边说上几句嘱托他们在警戒线前屈屈腿，缩缩脖，小孩本来还蹦蹦跳跳，满心欢愉，这一下子被告知要“犯法”，心里顿时害怕起来，埋怨起父母的小气，看着不断前进的队伍，又估量自己的作案方法可不可靠。因为人多，小孩被埋在人群的最低层，无论如何还是蜷缩成功了，孩子觉得为家里省了几十块钱，而立了大功。
逃过了第一劫，小孩正在列车上上窜下跳，翻行李架，翻硬座靠背，踩着自己爸爸的脑袋起跳，踩着那边陌生人的脑袋着陆，唱着电视剧上的片头曲，车厢里的新奇事，使小孩好像吃了兴奋剂一样。忽听列车那头传来列车员特有的叫喊声：
“查票了啊！查票了啊！”
小孩立刻惊恐地张望四周有没有藏身之处，家长怕孩子表现特殊，引起列车员注意，赶忙低声向他发出指示：
“卧倒。”
小孩赶紧面朝座位挡板躺下装睡，鼻子紧贴靠背，避免与列车的眼光正面交锋，身体躬成S状。 5217." >列车员来到这一挡，指着小孩的躯体说：
“谁的小孩？不要了哈？”
“熟睡”中的小孩感觉到，列车员的目光在自己身上绕来绕去，最终因为身体过于弯曲，无法准确的目测出长度而被放了过去。
而在车上，小孩往往没有自己的座位，他们的位置就是大人的腿上或者怀里。等到孩子要睡觉的时候，他们就把孩子?９９lib.在身后放平，自己则尽量往前做，只有一小半屁股能挨着座位。小孩在父母的呵斥下，不敢把脚往邻座多伸一寸，就一直蜷缩着腿，即使睡着了也是。最可怜的就是我这样不高不矮的孩子，高度比座位（三人装）的长度还多出去一点，膝盖稍微一缩就抵着了别人的屁股，只好把光着的脚伸向走廊，让脚忍受着冷冻之苦和过往乘客的激烈碰撞。更惨的是，我的脸刚好抵着前面那人的屁股，如果他放了个屁，第一个受益者就是我。
好不容易熬到了站，本以为可以脱离铁胆火车侠似的惊险之旅，小孩也因为替家里省了几十块钱，而觉得立了大功。拽着爸爸妈妈的手，随着人潮向出战口“盲流”（盲目流动），忽见检票员从人群中捡出一个个“盲流”掷向铁栅栏，留待一一核对身高……
公园门前，经常可以看到孩子呈类人猿状，从横栏里钻过去。行走500步之内，仍然习惯于屈着腿低着头躬着腰，像大猩猩一样走路。
>家长为这个座位节省下了百八十块钱，但如果有了这个座位，孩子会节省下这一路上所承受的惊恐，担心，卑屈……
冷月无情芒
发现晚上的菜又没买之后，我和我妈不畏强权，不怕白眼，前往一位不知名的亲戚或朋友家蹭饭..。亲戚的朋友长得很是福相，肥头大耳，颇有几分珠圆玉润，他一见我，首先给我引见他的女儿：
“这是我的女儿玲玲（天下小名一般俗啊），她和你一样大，连作文都写不好！唉！你教教她，教教她（天下家长一般黑啊）。”
吃饭的时候，由于我不看动画片和不喝饮料的行为，赢得了在场所有饭客的一片好评声，从而酝酿了亲戚朋友的小孩对我的仇恨之情。当当当当！教育的时间到了，我和亲戚朋友的小孩被她活泼的家长赶到了同一张沙发上，我们两人像初次相亲的未婚男女一样羞涩，分别占据着刚好容得下一个屁股的单人沙发的两头。
我表现得还算比较自然，拿着一个沾满口水的魔方，想保持一定美感，但仍忍不住龇牙咧嘴地用力摆弄魔方。因为我是有头有脸，有鼻子有眼睛作家，所以我有沉默的权利，可以被某些无聊的人猜测成“人家正在思考呢”。
那位“玲玲”就倒霉多了，不断地被她妈妈催促着，让她跟我靠近一点，不禁让我..怀疑玲玲是否练成了什么“北冥神功——吸星大法”，是来吸我的内力的。她的倒霉还没有结束，她还被她妈逼着抓了一把糖果给我，她的动作慢镜头重放是这样的：只见她嘟着嘴巴，秀眉紧颦，导致眉心窝了一大堆肉，破相了，破相了！她极不情愿，边跺脚边朝我走来！她刚把糖果放在我身边的桌子上，就立刻扭头投向对面她妈妈的怀抱。讨厌啦！我又没有练过吸星大法。
我至今仍记得那个玲玲给我拿糖果时的表情。好在被一个人仇视我还是可以抵挡住白眼的光芒的，若是几个人一起上——群殴我一个的话，恐怕就……
坐火车的时候，我妈遇到一个熟识的女人，那个熟女人领了三个与我年龄相仿的侄女。我妈和女人一阵勾肩搭背之后，忽然，熟女人的手掌心伸到我面前，柔腔软语，抑扬顿挫地对那三个侄女说：
“这就是著名作家蒋方舟，人家已经出版了两本书了呀！看看你们，唉！我都不知道怎么说了！好好跟人家学学，听到没！”
话音未落，我已经站起身，学着街上“胸口碎大石”的著名表演艺术家，矜持地微笑着向三位大姐作了个藏书网去。主席台上忽然多了一个齐李老板之膝的小女孩，我们见老板加快了一系列不自在动作的频率，小女孩也不好意思地低头咬手，我们推断出：马上就要上演“父女认亲”感人一幕了。
我们等待着最后一拥时，老师开始解说了，大意是：女孩拾金不昧，捡了个笔记本电脑，里面装着公司的商业绝密文件，小女孩把它交给老师。
这时，李老板打开了神秘花书包，把里面的文具掏心掏肺地拿出来，我们以为他是向贫困学生捐款的，老师提高嗓门喊了一句：
“李老板向这位小朋友表示衷心的 611f." >感谢！”
说完，意味深长地看着我们，言下之意就是让我们也要拾金不昧，失主是不会亏待我们的。
从此，我养成了百分百低头走路的习惯，但只..在情人节那天，捡到过一朵玫瑰，我正想交给老师，谁知，被我奶奶抢走，供到我爷爷的遗像前了。
“拾金不昧盒”是为了满足广大好少年的幻想而设下的。它的原型是粉笔盒，后来粉笔日益削减，终于完全灭绝。“拾金不昧盒”是讲台上最脏最乱的东西。身上集粉笔灰、墨水斑、铅笔末三位一体，有洁癖的老师总是不远千里，把它放到暖气片上。
“拾金不昧盒”里并没有金银珠宝、钻石珍珠，甚至连钢蹦也没有，原因有三个：
其一，同学们太精明，很少掉钱。
其二：同学们看到盒里的钱，为了便于保存，把不多的毛票存到了班费的存折里。
其三，同学们为了预防盒里的钱被人偷走，干脆不把捡到的钱放在盒里了。盒里装的都是些善于滚的东西，最多的是橡皮，这些橡皮磨圆了棱角，又富有弹性，胳膊肘一拐，书一翻，铅笔一碰，就不知道跳到哪个“拾金不昧好少年”的手上去了。
每当黑板上出现“寻笔启示”时，好少年们就在班里布下了巡逻网，每个角落都有人搜查。
“以巴”和“尾巴”的冲突
我的大伯知道所有省一级领导的名字，知道本市所有领导极其配偶、子女的情况，如果有的贪官有姘头，他也知道她的身世和来历。但你却不能说他八卦，因为他真正关心的还是全世界瞩目的大事。
那天，他给我们家打电话，忽然想起了什么事，从牙缝里倒抽一口冷气，说：“哎！你说拉登跑到哪儿去了？我昨天听到一个河南人说：‘拉登（拉９9ｌib?灯）睡觉，拉登睡觉。’你说他不会跑到河南去吧？”
听他的语气焦急，我以为是家里的哪个亲戚失踪了，吓了一跳，追问：“谁呀？”他道：“那个拉登啊！”
拉登啊，反正也不会躲到我家的衣柜里。但我大伯关心世界局势的优良品质还是要鼓励的，我柔声安慰他道：“你别担心，那是愚人节造的谣言。”
他放了心，听声音像是宽慰了许多：“哦！这我就放心了！”
后来我大伯生病了，很严重的病，跟拉登没有关系的病。我大伯强烈要求我们到病房去看他，说人在病中，特别想念亲人，但我还没进病房们，就听见他锤着他的石膏腿发出撕心裂肺的声音：“我两天没有关心，世界咋就成这样了呢？以巴怎么又打起来了呢？唉，都怪我的病啊，我恨不得.9９ｌｉｂ?病快点好啊！”
我对大伯“想念亲人”和“两天没有关心以巴”产生了强烈的质疑：“以.99liｂ?t>巴打成这样，怎么能怪他呢，他还没生下来的时候，以巴就已经打起来了呀。”
我大妈（作者注：我大伯的老婆）在一旁费力地削着苹果，哼哧着说：“什么尾巴冲突了？尾巴和什么冲突了？”（作者又注：尾巴，在我们这儿口头语藏书网里，发“以巴”的音）。经过别人的耐心解释，她才知道“以巴”，是以色列和巴勒斯坦，并且明白了世界上不止八个国家。她瞥了一眼电视，做虚惊状说：“以巴还蛮骇人的嘛！不过我告诉你！你少操心不该你管的事，你的女儿明年毕业要找工作，壶又漏了，你买个壶都不会。方舟快换台，看《不要跟陌生人讲话》，哎哟，我看一次哭一次看一次哭一次……”
我大伯瞪起眼睛说：“这些小事有你管就行了，我要关心国家大事！我是病人，我有权关心国家大事。”
看到他们又要爆发新一轮冲突，我深叹一口气，语重心长地充当调停人，拍着我大伯的手说：“不是不许你关心国家大事，但拜托你多关心自己国家的大事好9９ｌiｂ.吧？”
再见，“六一”
马上就要“六一”了，我是很高兴的，原因有二：其一，上初中以来，我就热切地盼望着每一个节日，包括建军节、建党节、圣诞节、鬼节；其二是出于侥幸，按正常的年龄计算方式，我已经老得超过了享受“六一儿童节”的权利，不过我们这帮老家伙赖皮赖脸地就着年轻人过六一?的资格，一块过节。
虽说老师一说：“你们儿童啊……”我们就集体身子骨往后躲，发出不屑的声音，但一到六一儿童节大家还是抢着过，还没到六一，就在黑板上写“倒计时”，把“还差几个小时就到了六一”，记得比自己的生理周期还准。
我心里一直有个解不开的疙瘩——每年“六一”的时候，都是我最忙最累的时候：每年都要排节目，每年都穿着袒胸露怀的小绿裙子，每年都要被踩掉鞋子，每年都要在后台弄丢自己的外套。排完节目，月黑风高，饥寒交迫。我们提着一大兜果冻出了幼儿园的门，两眼一摸黑，哭着喊着找家长，车流人流中，愈发显得一群哭声震天藏书网的小孩的凄凉无助。我走在回家的路上，差点老泪纵横：我忙了半天是为了谁啊？
每年六一的时候，又是我最刻苦最懂事的时候，我从来不缠着我妈买东西。因为我知道花来花去都是自己家的钱，我妈要给我买零食，我都想出各种办法来拒绝：
“我最不喜欢吃牛肉干，你.９９lｉｂ.知道的。”
“我不喜欢吃金橘干。”
“一个巧克力要7块钱，抢劫哪！杀人哪！”
有的时候，我都被自己感动得想哭。我妈却骂我：
“你这小孩怎么这么别扭呢！我从来没见过一个小孩像你这样的。”
我已经成功地被塑造成一个爷爷不疼奶奶不爱藏书网的倒霉鬼了！
因为这是最后一个儿童节，所以我要攒着过，一秒一秒地过，小心翼翼地过，绝不放过任何一个撒 5a07." >娇的机会。最后一个六一儿童节，我颇有几分悲壮，因为我以往把撒娇的机会都错过了，今年我..打算把以往损失掉的都攒起来，留在最后一个六一挥霍。
六一那天，尽管我一秒一秒地过时间，但日子唯一不同的是：老师上课之前都说：
“今天是儿童节。好！现在翻开书……”
教室里装上了窗帘，搞得教室蓝幽幽的，老师好像随时会变成《美少女战士》里的妖怪：
“啊！我要吸收年轻女孩的真气！啊！”
最后一个六一儿童节就这样过去了，难道我这一生都不能撒娇了吗？
不比慌心的假期
五一放假之后，我高兴得想叫，却怕被楼下的人骂成疯子，只好走个形式，向左哑声喊一句：“我放假啦！”冲右轻声吼一句：“好爽啊！”以示兴奋。
从前每到这个时候，我爸都要带我出去旅游。他曾经把全世界的山头都标在地图上，打算像攻陷敌人阵地一样，每去一个就插上一个小红旗。这样的人也许很多，所以准备出发前两个月，他们就进入了慌心假期的状态。
因为下雨，所以我们攻占山头的计划消了，我的黄金周是这样过的：早上饿醒了，骑在我妈身上，９9ｌｉｂ?t>用“乾坤无敌手不死也晕掌”努力地摇她，唱着“要饭歌”：“做饭了做饭了，你该做饭了，早上吃什么呀吃什么？”我妈不愿意睁眼，却硬摆出一副严肃凶狠的模样说：“我再睡半个小时，你看电视去！”
我等了半天就等着这句话，高兴地，披头散发地，衣冠不整地去看电视，刚好看到一个尝粪的画面：把手插进软和的颤抖的粪里，我亲眼看到他把粪送到嘴边，边骂“恶心”边津津有味地看，觉得愈发饿得慌。
天偶尔放晴的时候，我和我妈去书店，看到什么香艳的书名都要抽出来看一看，但惟一能够让我眼睛停留五秒钟以上的书只有《人体艺术》。我妈不停地把各种书塞给我，我只好奔波于各大书架间把书放回去。
然后，我们去有一股子爆炒牛蛙味的影碟店租碟子，看到影碟店的老板微笑着呈鸡蛋摊饼状摊在椅子上看电视，很想提醒他：“口水流下来了。”一个女人一进来就跟老板娘勾肩搭背的：“最近有什么大片？我们家小余最喜欢大片了！”最后她租了老板娘强烈bbr>向我推荐的《僵尸姥姥复活记》。
我的“五一黄金周”总的来说表现良好，没有花钱，符合我对黄金周“省钱轻闲”的设计理念。想到我以前的“黄金周”都是一口气爬到山顶，就立刻气喘吁吁强作笑颜地照张相留念，冲印胶卷，遍示亲友。冲印出来的照片最显眼的人通常是在我身后做鬼脸的路人甲。在电视里看到五一黄金周的盛况：人头攒动，男人都目光迷>9９ｌｉｂ?茫表情漠然地看着前方距离地面二十公分的地方，女人都龇牙咧嘴地拿着帽子当扇子扇来扇去，每个人在狭窄的栈道上头顶屁股埋头苦爬，毫无乐趣可言。用我小学作文上的话来说，我虽然没有旅游，但觉得自己过了一个充实而有意义的假期。
祭文内幕
我不知道怎样叙述“我奶奶被摩托车撞死了”这一悲惨事实，才会既显得我有良心，又不冒小资产阶级女性的酸气。所以只能这样开头：
因为我奶奶不小心死了，所以我要去参加她的葬礼。
刚走到我奶奶家门口，一位不知名的亲戚就哭着扑在我身上和我拥抱，嘴里像哑巴卖刀一样“哇啦哇啦”的叫着，我经她这一逗，也有了要哭的欲望。她抱着我哭了一分钟之后，我害怕起来，所有人连续不闭嘴，不喘气都会流口水，我便一只手拍抚着她的背，一只手勒着她的肩膀往外推，在我的随行人员和保镖——我妈妈的努力下，我终于挣脱了她的怀抱。
在通往我奶奶家的道路上，我感受到了我奶奶的人气之旺，平均一分钟就有一个花圈从我身边窜过，使我像自己死了一样受宠若惊。走近了一看，才发现花圈的白对联上，果然写着：“蒋奶奶名垂千古”，我像看见自己的亲人上电视一样亲切。
到了真正办丧事的场地，却是一片冷清，没有我熟悉的“残疾老头乐队”和“点歌台”。我只见到四五个亲戚，星星点点地分布在帆布棚子的各个角落。其中最引人注意的要算我的二姑奶奶了，她是全场哭得最响，鼻涕最多，巴掌落在大腿的次数上最多的人。她虽然嘴里说的是：“我的心如刀绞啊！”，但我猜她其实是想说：“我的大腿疼啊！”
无聊之际，我只好和我妈一块去安慰她，她一见到我们，有衰退迹象的哭声立刻嘹亮起来，并不断地解释“蒋奶奶是被我害死的”，原来我奶奶是因为到她家去吃喜酒，才被摩托车撞死的。
她的专业素质十分令人敬佩，尽管只有一句台词：“蒋奶奶是我害死的！”但她能反复地说，这一点我倒能是能用阴暗心理来理解，她愈是自责，听者就愈是要说不是她的错，这真是我见过最正点的潜台词：“人不是我搞死的！”
我不能理解的是，她的鼻腔里为什么会有那么多粘稠的液体，导致她在说的过程中，添加了自创的动作：甩鼻涕。地上虽然没有地毯，但却被她的鼻涕铺得软绵绵的。
忽然，我爸凑过来说：
“有一个大事！我要写祭文！”
话说到这里，我不得不向某些文化程度不高以及不了解风俗民情的群众，解释一下什么叫“祭文”。写祭文必须注意两点：
1祭的必须是死人。
2，祭文必须是死者的后代，最好还是男性后代写的。
由于我奶奶亲眼目睹了我爷爷葬礼上念祭文的冷场，使我奶奶对她的孩儿们的水平不抱任何信心，曾经心灰意冷，萌发过让别人的儿子写祭文的念头，由此可以看出：我奶奶对自己祭文高度重视。想象一下，自己躺在棺材里，旁边的人打牌的打牌，喝酒的喝酒，当念到“蒋奶奶永垂千古”时，朗诵者的语调忽然升高，台下精力不集 4e2d." >中的人，竟习惯性地鼓起了掌。
我爸凑过来说这句话的意思再明显不过：想让“著名网络作家”兼“作家的母亲”——我妈，以及“著名中国少年儿童先锋队队员”兼“文学孩儿”——我，共同配合，帮助他挑起这神圣而沉重的担子。
我早就想逃脱这香火缭绕，鬼哭狼嚎的地方了，赶紧整整衣衫，理理云鬓，妖妖娆娆地走向孝棚外唯一一张桌子。
刚坐定，我的灵感就来了，问我妈：
“你觉得这样写结尾怎么样：‘葬礼到此结束，谢谢大家的参与，我们下期再见！’”
不料被我妈像少女一样从眼角乜斜了我一下，并啐了一口。
祭文的主要内容是以夸死者生平为主，“夸”不能乱夸，不能瞎白话，要有事实根据，所以为了写好祭文，我们特意请到了死者生前的好友——二姑奶奶，来向我们提供资料。后来我才发现，请二姑奶奶来是我过去的小半生中干过最失败的一件事，我用了1个小时的时间使她止住了眼泪，又用了2个小时的时间使她制止了嚷嚷的行为，但是她的鼻涕就是那么多，能够经久不衰，不卑不亢，连绵不断地甩下去。
不恶心大家伙了，开始写祭文吧！由于我写的字较为清秀，所以由我出任“主笔”一角，任务就.９９lｉb?是记录下我爸我妈和二姑奶奶拼凑起来的话。
家里没死过人的人不知道，祭文最重要的一点就是要煽情，把人煽哭，我奶奶之所以要让别人的儿子写祭文，就是因为“别人的儿子”写的祭文感情丰沛，边哭边表演，一句话没说完就趴在棺材上锤打一阵，使看的人无不揪心：棺材的油漆未干咧！最终获得了全场痛哭的感人场景，而这回由我主笔的祭文，目标就是把人煽得晕头转向，四肢发麻，悲喜莫名。
因为我不幸服了“玄冥丧情胆”，所以丧失了煽情能力，唯一能做的有创造力的活儿，就是向不断涌来凑热闹的亲戚们一边一边地朗读祭文写好的部分——那些亲戚大概也受不了孝棚里单调的女高音独哭，就出来感受一下世界的美好，空气的清新，无意中瞅到了我们这个祭文小组，便都挤过来过一把“文学中青年”的瘾。
写祭文的时候，我发现帮助写祭文的亲戚们（包括有血缘关系的）并没有我想象的悲痛，提起我奶奶舍己为人，勇敢坚强的感人事迹时，总是一脸兴奋，外加吐沫横飞地向我妈请示：
“小妹儿，我想到了一个，你看能不能用上……”
若是通过了，就得意地朝我嚷嚷：
“女娃儿，你记上，记上！”
写了一会儿，我爸就小心翼翼地向“专家”我妈请示：
“该煽（煽情）了吧？你说该从哪个方面煽呢？”
我不禁要感叹：他们太具有专业精神和职业素质了，简直完全不带感情色彩，“泪光”连一点“盈盈”的迹象都没有。
几个小时之后，长达2141个字的祭文终于胜利竣工，虽然没有采用我的结尾，致使这篇祭文犹如龙少了眼睛，电脑少了键盘，衬衣少了扣子一样不完美，但我能肯定，这篇该煽就煽，从不乱煽的祭文一定能使超过三位的亲戚，嘱咐自己的儿女：
“以后我死了，祭文要让蒋奶奶的儿子写！”
我教育我爸道：
“最好是读着读着，声音忽然颤抖，哽咽起来，泪水还要把稿纸打湿，但要哭得有节制，威严方成最高境界。对了，普通话还一定要标准。到那时，满场泪水指日可待。”
我爸也深知自己责任之重大，因此向每一个他遇到的亲戚练习朗读祭文。不可思议的是，他每次读的时候，感?９9liｂ?情都一样激烈，每次都能不负众望地哭出来，令我非常惊讶。更令我惊讶的是，一些听过两遍的亲戚，在听第三遍的时候，鼻涕眼泪还是能从各自的孔里流出来。
只可惜我要主持班里的“科技之光”，有要事在身，所以不能亲临现场检查我爸的朗读水平，虽然我身在教室，但我心在老家啊！
我爸回来之后，我的第一句话就是：
“祭文的效果怎样？”
“可以，满好的，你二姑奶奶都哭晕厥了，掐人中才醒的。”
另类电话
我接过的电话有两种，一种是打对的；一种是打错的。
打错电话的人有两种，一种是正常型：
“喂？小丽呀！对不起，再见。”
一种是非正常型：
“喂？是缝纫机厂不？不是？是的吧？！是家里的电话？你是李经理不？不对，你一定是！是2742087不？是就对了嘛！改电话了？改成啥了？你怎么会不知道呢？你骗人的吧？！真的不是啊？！哦，那算了！”
大家都知道，我是个文明和有文化９９ｌiｂ?藏起来。
某些不明真相的男性朋友可能会把我前面所写的内容，和自身男人的好色结合起来理解，其实非也非也。男人的好色和女人的好色大不相同。
因为我没当过男性，所以不了解男性的好色，不?9９ｌｉｂ?
过得时刻准备着见到好色男子就闪。因为男人的好色结合了体力上的优越，有堕落成强奸犯的危险。女人好色一下无伤大雅，绝对不会给好色的对象带来身体或心灵上的伤害，顶多对着照片视觉享受一下。20岁以下女性朋友幻想到的最高程度也不过是：谈谈情，拉拉手，和“他”一块溜街有多么拉风。30岁以上的女子就简化成母爱了，只想掐掐“他”的小脸蛋儿，撩撩“他”的头发，整整“他”的衣衫。
而且男人好色的标准是很简单的，只要有丰胸丰臀，凹凸不平，白皮肤大眼睛，就可以让男人喷鼻血流口水了，可见他们好色的标准是多么物质化。女人的好色标准却要复杂得多，虚无的多。主要是看“他”的整体感觉，或慵懒的美，或阳光的美。不像一些男人把女人的身体拆开了看：小蛮腰，小长腿，小鼻头，好比卖猪肉的把身体分成猪后座、猪前蹄、猪肋条。我好有一比呀：男人好色看零件，女人好色不仅要把零件组合起来，还要看它的运转情况。
新学期报名的同一天，我在教室里睡觉的时候，刚陷入“哈姆雷特浅睡状态”（学术名词，表示一个觉将睡未熟的时候，我忘了是不是叫“哈姆雷特”，反正是哈什么东西），忽然被一句熟悉的台词吵醒，这是《流星花园》中男主角道明寺的经典台词，是班里的哪个男生现抓现抖，现学现卖呢？——过了个寒假，我们班有些不出名的男生，我都叫不上名字了——这是一句表明自己酷、帅、潇洒、桀骜不逊、霸道、不耐烦，在自己的意见得到否认，说得正起劲的时候被别人打断，不愿意让别人再继续某个话题，被别人说中了心事等等情况时都可以用到，你猜这句话是什么？它是：
“你很罗嗦哎，我有问你的意见吗？”
计划不是用来实现的
我妈受不了我浑浑噩噩地过生活：吃了睡睡了吃，在中间短暂的空隙看电视，像猪一样。又受不了亲戚的小孩天天传来喜讯：大姐去非洲旅游，二姐高考顺利，三姐年级考第三。我妈便强作兴奋地说：
“我们来定一个写作计划吧！”
我妈的业余爱好就是订计划，她的计划是这样的：
“每天写一篇短篇小说（10000字以上），3个月写一篇长篇小说（100000字左右）。”——这真是我听过最好笑的笑话了——她那时当真是天真，豪情万丈，在地上滚了一下午都没缓过来。我也忽然高兴起来：
“好哇好哇！”
我订计划的时候，也有种诡异的冲动，当真是热血沸腾，甚至真的相>?信我能完成下面这份恐怖的写作计划：
“1.每天确保写一篇专栏（都在1200字左右）；
“2.每天上午写暑假作业（10点至12点），如果暑假作业提前写完了，就用上午的时间来改长篇小说。
“3.下午写1200字（2点至6点），晚上改小说（8点至9点）
“4.每天一共写2500字。”
如果这样算，我一个暑假总共可以写12万多字，真是精采啊！这是继我班范都都同学放出五香味的屁之后最搞笑的事情了。
我发现，人在订计划时，像被终极催眠一样，变得不清醒而激动，体内流淌着一股新鲜 7684." >的血液，以为自己是假面超人。就像bbr>藏书网我们订“新学期新打算”时一样，在打算里，自己过的是干净用功的生活，于是，我们便真的以为自己的人生可以从此“翻开一页崭新的篇章。”
事实上，定计划的全部意义不只是为了让你了解自己有多少疯狂的冲动念头，还会在短时间内表现出海市蜃楼的假象。就连范都都在订了“新学期打算”之后，也赫然好学起来，在教室里大声问：“在哪儿买字典啊？”他还在书店买了一大摞参考书，但他一旦清醒过来，发现自己根本一道题都不会做的时候，我们无比悲痛地发现范都都同学走上了另一个极端——以放屁为乐趣，见人就把自己掏来掏去找那个脓包。
计划是用来改变的。我的那份“暑假写作计划”因为中午没吃到饺子，而被我疯狂地撕毁；我妈的写作计划更是凄惨，实际上她藏书网
一个暑假唯一的文章就是那篇写作计划；同学因为老师像死神之女一样瞪了自己一眼，就对“新学期新打算”里设计的干净生活失去了信心。
嫁个动物做丈夫
今天艳阳高照，晴空万里，是个嫁人的好日子，所以我迫不及待地想找一个德、智、体、美、劳全面发展的好丈夫，可我在大街上饱尝了一堆帅哥的“锈”色之后，终于以“国库里好丈夫严重短缺”为名，决定在动物界里找寻自己理想的另一半。
我在动物园里发现的第一个爱情猎物是大猩猩。他的智力较高.，在动物届中，属于较不弱智的一种，虽然与学历高达“小学毕业”的我仍有差距，但我坚信，经过我的调教，他的智力一定能赛过邻居的铁蛋；他品德优秀，经常义务地跳上蹦下，以供观者“哇塞”；最重要的是，他体格强壮，肌肉发达，好像是人猿泰山的兄弟。看起来我家的煤气罐可以全让这个女婿抗了。不过他的致命处是：难辨公母。当看到猩猩胸上的两颗触目惊心的乳头时，我放弃了！
第二个拜倒在我的牛仔裤下的动物是鳄鱼，我把他列入考虑范围，完全是因为他符合我的动物丈夫择偶原则“大！大！大！”，但这回我在动物园里看到的鳄鱼令我大失所望。丈夫嘛，当然还是有活力，野性一点的好，但我在动物园里看到的鳄鱼整个是一醉汉加老头，无论驯兽师怎么调戏他，他也一动不动，嘴巴都懒得张，像个大闺女似的特别文静。就算驯兽师硬是掰开了他的大嘴，把自己的脑袋放了进去，他却连嚼也懒得嚼，最后还被驯兽师强吻bbr>，强抱。
第三个爱情俘虏是海狮，它游水的动作流畅优美，我一边想象着自己骑在海狮身上，在众人艳羡的目光中远去，不时迎着海风撩一下头发的美妙景象，一边暗自下定决心：“嫁鸡随鸡，嫁狗随?9９ｌｉb?狗，嫁海狮随海狮”。但不久，我就发现了海狮的缺点——胖，且有小肚子！我的体重本来就相当危险，我怕和海狮生下来的孩子品种优良，有我和他加起来那么重。有小肚子这一点，更是我选择老公的大忌，想当年我们班劳动委员追求我的时候，我也是由于他有啤酒肚而拒绝他的。
第四个大帅哥是长颈鹿，在这个没有恐龙的时代里，只有长颈鹿是恐龙的替代品，当然他是温驯吃草版的恐龙。何况，挽着长颈鹿的胳膊（或者腿）步入结婚礼堂，总比挽着鳄鱼，挽着猩猩来得不丢人吧！我和长颈鹿结婚了之后，以后的考试都可以让长颈鹿来帮我偷看别人的卷子。不过！长颈鹿有高血压！虽然我是“倾国倾城之貌”，但“多病多愁之身”我是不会要的。
最后一个被我看上的另一半名叫“北极熊”。不是我吹牛，我确实看到过百年难得一见，在武林销声匿迹已久的北—极—熊。并且和它一见钟情。我爱他是有理由的：1，他白，不像其他的白毛动物显得脏呼呼的，而是一身雪白的毛，一看就是养在深宫的好家教的公子哥。2他大，而且体型均匀，没有发生“头占了整个身体三分之二”的恐怖事实，3他穿结婚礼服最好看，虽然我见到的北极熊没有穿衣服，但我敢肯定他一定比疙疙瘩瘩的鳄鱼好看。但是和北极熊结为连理之后，为了保持他的干净，得天天给他洗澡，我连自己都懒得洗，哪里管得了他？
通过对以上几只动物的热爱，我忽然发现自己选择的丈夫都是大型动物，虽然在动物园里，猴子、鹦鹉、娃娃鱼也曾怔怔地看着我，但我却毫无反应，心如止水，脸无波澜，依然对北极熊之类浮想联翩。正所谓“落花有意，流水无情”就是这个理儿啊！国际著名心理分析大师尚爱兰分析了“蒋方舟对大型动物偏爱”的原因：>人既然是高级动物，那当然具有一定的动物性，在动物界里自然是高大威猛的男性较受女性青睐，哪个女动物在两个男动物之间会选择那个瘦小体弱残缺不全的？当然，这里的“女动物”泛指那些普通的、心灵并不是特别伟大的、没有特殊嗜好和审美畸形的女动物。
忽然，我发现，难道说，不会吧，我怎么就没有想到呢？动物会不会看上我？我愣了一愣，才觉醒黑猩猩只把香蕉献给母猩猩，鳄鱼则不断向母鳄鱼靠拢，海狮只会和母海狮一起遨游于水中，长颈鹿确是和母长颈鹿紧贴着的，北极熊也频频和母熊用肢体语言聊天。
我抱着枕头幻想着和动物丈夫的婚礼：当我请好了证婚人——动物园管理员，将自己的高堂都安置在座椅上之后，婚礼开始了，我和新郎步入礼堂，但是我忽略了一个小小的问题：和谁结婚呢？和黑猩猩吧，为了配合他，我难道也要屈着膝进入礼堂？那可怎么对得起我的爹娘呦？或是跟鳄鱼一起匍匐进去？还是抱着没有腿脚的海狮拜见高堂？总不能骑在长颈鹿的脖子上，创造一个妻子骑在老公脖子上结婚的“美谈”吧？难不成要我和北极熊一起四脚朝地爬进去？
还有更实际的问题，比如生活习惯严重不同，如果鳄鱼说他嘴巴里没有味，要吃点人肉的话，我身上的肉又不多，别人又不肯把自己的分给他，他天天都会跟我吵架；再比如，家庭收入极其不平衡，他没有正式收入，整天靠在街上拿大顶、顶皮球，讨几个小钱，他的自卑心一定发作；其三就是我们下一代“金角大王”和“黄风怪”的教育问题，孩儿们长得怪异倒不是他们的错，但是，他们跑到学校吓人，就不对了。
写了这么多，总该有个交待：我要嫁给哪种动物呢？哈哈哈！我把答案揭晓先：通过以上的几段推理，我终于决定：还是和正常的人类非常速配。
零距离接触少年犯
我昨晚宿醉还没有醒，早上，脑袋里像有一架“图-154”和波音747飞机横冲直撞，头痛欲裂，但一想到：“抢劫抢夺大会我要参加！”我就立刻振作精神出了门。
若是按照正常的叙述顺序事情应该是这样的：我总是特别留心路灯杆上的通告——有时会被“老军医”之类的野广告污染了小小心灵——这天我发现了一个严肃的通告：“明天早上八点半，要在小广场举办‘抢劫抢夺公开处理大会’。请市民们准时参加。”
我要求我爸带我去看，他黑白两道的人都认识。事实证明我带我爸来是对的，他准确而迅速地在人群中找到了自己的熟人——一个光荣的人民警察。两人都朝对方挤去，那人非常客气，把我们请到了警戒线之内——在写这个情节的时候，我觉得非常荣耀也非常害怕，怕警察叔叔的行为触犯了法律法规——几首欢快的歌过去之后，公开审理大会开始了，只见一个警察伯伯一声怒喝：
“把犯人押bbr>上来！”
他喊到最后，语调忽然升高，我赶紧鼓掌，..此行为立刻遭到我爸同志粗暴的制止：
“要死啊你！”
警察伯伯一个个地介绍犯人：
“XX，男，14岁，某某市某某区人，曾在长征路口参与多起抢劫，判劳动改造一年零6个月。”
他义愤填膺，导致声音沙哑，后来即使他把语气恢复平静，却再也不能发出正常人，或者说正常男人的声音了。一盏茶的功夫，17个犯罪分子已经全部介绍完毕了，警察伯伯逮着最后一个机会表示愤慨，吼道：
“把犯罪分子押下去～～～”
他的嗓子完全劈开了，底下群众笑成一片，非常之不严肃。
每念到一个人，就有武警把该犯推出来，抓起他的头发把他的脸示众，那些人的表情非常符合一个正在抠鼻孔，脸忽然被人抓起对准摄像机应有的样子。我觉得这事儿吧，非常之丢脸，让我更坚定了当好人的决心。
站在警戒线之内的好处就是可以在犯人押下去的时候，和他们零距离接触。他们大部分都是些十五六岁单薄苍白斜眉邪眼的男生，他们一律剃成半光头，脚上穿着劣质黄凉鞋，被身后的武警抓着头发 548c." >和手，他们走过我身边的时候，一律望着我这个非法入境的小女生，因为我的眼皮还是单的，所以不好意思见人，赶紧把头扭到别处，暗自忖度等他们放出来的时候，我有没有能力把他们一个个过肩摔。我还听到他们被武警呵斥：.
“看啥子？有啥好看的？”
最后一个项目是失主送锦旗，失主是一对中年夫妇，这两人就站在我身旁，在记者拍的照片里，肯定能看到我的胳膊腿或者错愕的脸。失主做的锦旗卷在报纸里，结果打不开了，已经摆好笑容的警察叔叔急死了，提醒说：
“把绳子解开就行了。”
失主夫妇茅塞顿开，顺利地让锦旗上了电视镜头。
这种场合我的同学范都都不可能不来，因为他是无聊人士的代表，甚至比我还无所事事耶！我看到他闯进警戒线里，茫然恐慌地问：
“妈妈嘞？我妈妈嘞？”
还９9liｂ?跑到犯人面前，问他们：
“你们看到我妈妈没？”
幸亏被英明的武警叔叔抓住，被拖出去时，他一直喊着：
“冤枉啊！我不是少年犯！请警察叔叔明鉴！”
我们家很穷
樱桃小丸子说她家很穷，其实我们家更穷嘞！
我们家的财政状况非常复杂。穷得要挪用我的班费来买菜，荔枝却多得要烂掉。
当有人汇款过来的时候，我们家就赶紧买一切需要的东西，什么牙膏啦，毛巾啦。我们家最快乐的时候，就是我爸带回来一个装满了.旧衣服的大包裹的时候。我和我妈围着大包裹坐着，激动地猜包裹里有没有暂时还没有破洞的衣服。穷的时候，我妈的钱包里就只剩下3角钱了，连卖菜的都笑她，到了这时候，我妈就会在她所有衣服的口袋里翻，看有没有忘记拿出来的钱。
每次家里有人生病的时候，其他的家庭成员就会说：
“喝点水，喝点水就好了。”
在我们家，水是唯一的没有过期的药。
我们家很穷，但是只有我和我爸在努力减少我们家的贫穷指数，比如我从来都说最想吃便宜的空心菜，我爸会改造电表，每个月我们都能少交10块钱，耶！我妈只会买鳝鱼、猪蹄子和其他贵东西让我生气。
每次我妈上街回来，怀里抱着一大堆东西的时候，我总怀疑这是回光返照，问：
“我们家是不要集体自杀呀？自杀前好好地吃一顿？”
面对100块钱以上的东西，我都惊恐地不知所措，连包装都不敢扔，我们家虽然穷，可每个人都有穷人的爱好。我妈的爱好是洗衣服，我爸的爱好出去散步，回来之后，埋怨我和我妈把他塑造成了单身汉，我的爱好是在窗户上照自己的全身，觉得离“美少女战士”的身材还有点距离。
其实我们班同学也穷：英语课学“食物”的单词，老师布置我们带食物到学校，同学都是在菜市场捡两片菜叶子，只有一个人带了鸡腿，老师把鸡腿放在讲台上，自己写板书，同学们都伸长身子趴在课桌上猛嗅鸡腿的香味，还发出幸福的呻吟声。
在我们班，贫穷是一件值得宣扬的事情。每个人都争着坦白：
“我们家是捡破烂的。”
“我们家是收破烂的。”
“我们家是卖破烂的。”
当老师说：“谁家穷得连..衣服都买不起了，就可以不买参考书和黄冈正卷。”
我们就会哽咽着说：“老师，别说了，说了伤心。实不相瞒，我们家连馍馍都买不起了。”
对于小丸子“我们家虽然穷， 53ef." >可还是很幸福”的说法，我不敢苟同，穷人只有在忘记自己穷的短暂时光里，才会百分之百的幸福。
我妈这丫头
我妈下岗了，没有收入 4e86." >了，地位下降了。与有一..点收入的我形成了颠倒错位的变态关系。她变成了一个脆弱的、开不得玩笑的女人。
没事的时候，我和我妈就吟诗作对，我出首句：
“我不养你了。”
她道：“你不养我我打工。”
我大叫一声“哼”，道：“你打工我卖肾。”
她应对：“你卖肾我自杀。”
我说：“你自杀我也自杀。”
我最佩服我妈的，就是她能够把自己的落魄，当成作威作福的本钱。成天以“心情不好”为名，不劳动，我还得柔声安慰她：
“没关系，赚钱的事让我来就行了。”
她没钱买菜的时候，我也要极其大气地说：
“从我保管的班费里拿吧！你有钱时记得补上就行了。”
最让我红颜变绿的是：我妈玩自杀。一天之中，她总是拉开窗子，做跳楼状5至6次。
我笑道：“‘天才’是什么？就是天生的蠢材。‘贤惠’是什么意思？就是闲在家里什么都不会。”
她就可怜兮兮地低下头，哀怨地说：“你走吧，你回来的时候，就会..看到我死了。”
时间有限，我只不过轻轻触摸了一下她，以示安慰，就匆匆上学去了。回家的时候，敲了半天的门都没人应声，我想起我妈的话，心中一凛。然后就立刻?99ｌｉｂ.安排起来：我先到亲戚家，让他撬开门，然后先打120，再打110，通知保险公司，领保险金。最后在学校发动捐款。一切事物都安排好了之后，我才开始悲伤，想到我妈平时对我不薄，好菜好肉伺候着，把我养得白白胖胖，我吃鸡腿，她吃我早饭剩下的面条。我终于嚎啕大哭。
当我准备动身去亲戚家的时候，门忽然开了一条小缝，露出我妈秀丽的脸庞，她笑嘻嘻地说：
“你以为我死了是吧？”
我终于有机会耍脾气了：“讨厌讨厌！你骗人家。”
说到底，还是因为钱，我妈每次给我开门时，总是半跪着问我：
“有没有汇款？”
有一次，亲戚到我家借钱，看到我家的惨状——吊灯坏了，用拖把捅接触不良之处，快把灯捅下的时候，它还是没有亮。没有桌子，我坐在学校奖的体重秤上写作业，怀里抱着个书包当桌子——亲戚转身买了两斤苹?t>果送来，还关切地掀开我家的锅盖，看我家吃的是啥。
我妈对我说：“我最大的愿望，就是你坐在明亮的家里写作业。”我说：“你专心搞学习，钱的事情不用你操心。”
然后，我妈就哭了。
不要叫我“小作家”
我爸单位里那些粗鲁的男人，以及我妈单位那些同样粗鲁的女人叫我“小作家”，家乡的父老乡亲也爱赞我：
“小天才呀小天才，我家出了个小天才。”
开始我很受用，现在我却对这称呼心生厌恶，开始我只是以为自己小翅膀变硬了，硬成了个愤青，后来才发现，我只是讨厌“小作家”和“小天才”这样的称呼。
班里有个同学，她告诉全世界的人我是个“小作家”，经常在我陪她买饼子的途中，忽然把我推到饼子西施面前，叫道：
“阿姨！你知道吧？她就是本市著名小作家方舟，写过好几本书呢！”
把饼子西施震撼得一直在煎饼子时偷偷看我。于是全部卖饼子的，拉板车的，卖文具的，都知道我是个小作家。于是我每次做恶梦，都梦见那些人轮流刮我的鼻子：
“小作家！小作家！你是一个小作家！”
我顺带替“小画家”“小音乐家”“小记者”等等前面带“小”的光荣称号，也小小地厌恶一下。一个“小”字，就把后面的“作家”“画家”的等级降了一级，所有的称号都只是儿童世界里的，就像我们幼儿园时，在“小小世界”里玩过家家一样，那时我的职务是“小护士”，手拿一只没有针头的针管在小伙伴的胳膊上扎。如果得了感冒，就在胳膊上扎一针；如果得了肝炎，就在胳膊上扎十针；如果得了癌症，全身都扎（除了屁股）。但是，小护士，不是护士。
如果一个小孩给了乞丐一毛钱，他的奶奶张大妈说：“真不错，是个小小慈善家！”，这没有什么可高兴的。因为张大妈的特点就“夸”小孩没有出息，如果不带个“小”字，怕小孩得意忘形，也害怕舆论不认可，“小”是个哄骗，或者说欺骗，欺骗小孩，让他们糊涂地高兴着，善意的欺骗也是欺骗。
所以，会写字的都可以叫做“小作家”，会说话的都可以叫做小记者，连刚会说话的婴儿也算，因为他们最喜欢问：“为什么？为什么？”原来我以为“小音乐家”有所不同，因为他们必须具备某种专业技术，但现在我还是坚持原来的看法：会哼哼的都可以叫做“小音乐家”，有一次我看电视“天下奇闻”，一只小狗听到手机音乐一响，就“嗷嗷”地叫，它的胸前挂着一个牌子：藏书网“小音乐家”。
所以，不要callme小作家。如果一定要称呼我，请叫我“美少女作家”，比作家降了一级，降得又不太难看。
老练VS老实
拿到刘冬阳的书《雪球滚太阳》，我“哟”了一声，书比我的厚两倍，沉甸甸的。据说他小学四年级开始写，写了两年半。大人觉得我们都写过书，肯定有很多共同话题，经过大人一再督促：“聊一聊，随便聊一聊。”我们终于聊了一个回合：
“你现在数学在学什么？”
答：“有理数。”
跟刘冬阳“相会”，是因为电视台做了个节目，叫“谈话”。谈低龄出书问题。观众都就座了之后，我发现有两把黄得耀眼的椅子还空着，而且并排地放在聚光灯下，登时意识到我将和他并排而坐。我希望刘冬阳是个痴肥木讷的人，这样就没有人注意到我的呆滞。不想他干瘦而白皙。有人让我用一句话来评价他，我想起他的书.99ｌｉb.
，扉页上有张小时候缺门牙的照片，就说了句大实话：
“还是他小时候长得好看一些。刚才我听见有人议论说：怎么来了两个女孩啊？”
观众里一群中年妇女就嘻哈乱笑，他不苟言笑地说：
“她（指我）说的‘四哥’，最后一哥我是没有的。”
那帮妇女，事先听过过“富贵如比哥，潇洒如马哥，浪漫如李哥，健壮如伟哥。”所以听了更笑得发癫。可见刘冬阳非常狡猾，总是悄悄地把自己放在有利的地形。
介绍我时，我只淡淡一笑，他却站起来拱手作揖，我只得在一旁继续憨笑。我坐的位置风水不好，是靠近主持人的，所以有什么问题总是我先回答，更显出了我的“胸无城府，口没遮拦”。我从来不知道回答问题竟然可以滥用“你说呢？”“这个问题我先不回答。”“不说了，不说了。”这一类不规范的答句。即使对待主持人这种头上有光环的人，也不用像对牧师一样掏心掏肺，有问必答。
我回答提问一般只有几句话，而刘冬阳很能侃，主要是表扬自己的独立精神，让观众一次一次地“哇塞”。
“我升初中的时候，分到一个很一般的学校，我找到重点中学的校长，把我写的小说给他看，那时候小说还没有出版，只有半尺高的草稿。校长..第二天就给我爸打电话说：‘虽然我们没看他写的小说，但是我觉得这个小孩儿挺有意思，挺能干的，所以觉得录取他。’”
“我一个人找到报社的人，让他们在报纸上公开道歉。”
“我暑假时一个人不带一分钱从南京到湖南旅游13天。”
这更让观众多“哇塞”了几声。有句商品社会的名言说得好啊：?99liｂ.“有钱走遍天下，没钱寸步难行。”
不要以为像刘冬阳这么狡猾的人，会采取沿路乞讨的苦办法旅游，他说：“我找到汽车站的站长，说我没有带钱，是出来体验生活的。他把我领到他们家，原来是让我教育他的小孩，我看到他的小孩儿躲在门缝里，我就带他出去玩了一天……但是，站长说：你不买票不行，这样吧，把你的书卖给我一本吧，你的书25快，卖给我50快钱好了……”
我就没有想到这一招，原来“少年作家”的头衔是可以用来白坐车和吃“霸王餐”的。但是刘冬阳是这样解释的：
“你说自己出过书，有点名气，别人会信任你，不会怕你到别人家偷东西什么的。”
路上还遇到过打劫的：“有两个痞子把我逼到胡同角，搜我的旅行包。我把我爸写的证明给他们看，上面说我是个写小说的， 4e00." >一个人出来体验生活，身上没有带钱，这两个人大概也没有什么作案经验，两个人凑在一起看，我捡起我的旅行包就跑了……”
说到写作会不会影响学习，刘冬阳忽然问那个提问的人：
“你酒量大不大？”
那个人说：“怎么了，你要请我喝酒？”
他说：“不是，有的人一沾酒就醉，闯红灯；有的人酒量还可以，不会误事；有的..人酒量大，喝得再多也没事。我是属于那个酒量还可以的。”
那个人理所当然地把矛头转向我：
“蒋方舟你的酒量大不大？”
我不好意思说自己酒量大，只好顺着他说：
“我的酒量也是还可以的那一种。”
好像学他一样，很没面子。
快结束的时候，观众自由提问。有一句话我爱听：
“今天来的时候，我本来是有很多忠告的，不过看了刘冬阳和蒋方舟，我就觉得没有什么可说的了。”
窦蔻这孩子
早就听说有个打破低龄写作记录的6岁半作家——窦蔻，出版了一本《窦蔻流浪记》，还知道他的门牙像他妈妈，但我又得知他的门牙已经掉了，所以他的门牙到底长什么样子，无法证实。
窦蔻七岁，据说正在免费上一所私立学校的五年级，据说这所学校每年花十几万做广告，现在窦蔻来了，记者自然涌了进来，也不用做广告了。
窦蔻坐在一排蓝椅子中，夹在父母中间，被一大圈衣领拱着，像情报局的探员，黑(整个)、大（脑袋）、肉（脸蛋），耳朵特别大，两只凑在一起，就是一个整圆。头特别大，但是身子特别瘦，我无意中握了一下他的胳膊，感觉就像不经过任何处理9９ｌiｂ?，就直接接触到他的骨头。
我一见他便大呼“好好玩啊！”并做势要摸他的脸，他往后缩，但我还是触到了他脸上肥嘟嘟的肉。
大人以为小孩就是可以随便?骗的，所以总是讲一些超冷的笑话逗他。比如：
“你吃了喂鲤鱼的面包就会变成鲤鱼的。”
“你跳到栅栏里向孔雀跳舞，它们就会开屏。”
窦蔻听这些话的时候，总是一脸深刻沧桑，像是在仔细咀嚼这句话的真实可靠性，末了，眼睛眉毛忽然挤到一块儿，露出紫红色的牙龈，又变回了赖皮的小孩模样，说：
“不对！……”
吃饭的时候，他把弯曲的虾伸直，捏着头尾，让它在桌子上爬来爬去，并称之为“虾精”，凳子是“凳子精”，筷子是“筷子精”。然后，他又到电视前做张牙舞爪状，一会儿学狮子，一会儿学老虎。当然在我看来，狮子老虎吓唬人的动作都是一样的。
在杭州的某个山上玩的时候，导游指着地上的植物说：
“这是何首乌。”
我便背起初一课文 href='/article/3650.htm'>《从百草园到三味书屋》的一段话：
“听说何首乌是有像人形的，吃了便可以成仙……”
不想窦寇能接出下一句：
“我于是常常拔它起来……”
我接道：“也曾因此弄坏了泥墙……”
我赶紧地、及时地、声音不大不小地发出我的感叹：
“哇！好厉害好厉害啊……”
窦寇的妈妈解释说：
“初中的课文他在家里自学过。”
我个人觉得在家里提前自学初中课文不值得，总归不过是提前浪费时间罢了。
窦蔻爸爸46岁，妈妈32岁，叫窦寇是叫“寇儿”，我还以为只有古代的老祖宗叫孙娃子才会这样叫呢，现在纠正了我的误解。每到一处景点，导游都要说：
“把贵重东西随身带着藏书网，其他行李就放在车上。”
无论哪里下车游玩，他的爸爸妈妈把其他的东西都放在车上，独独把窦蔻的手稿紧紧地抱在怀里，就连吃饭，需要两只手剥螃蟹，窦蔻妈妈也坚持用一只手来完成，另一只手护着那装手稿的绿书包。我申请看手稿，经过窦蔻爸爸妈妈全体协商会议后，他爸爸表情勉强地拍拍书包说：
“算了吧。”
大概是因为我刚上完厕所，没洗手吧。
后记
我们班的同学问我：“你的新书写的是什么？”
我最讨厌这种朦胧的特殊疑问句了，但还是认真地回答：
“随感。”
他说：“随感啊，就是 href='2261/im'>《背影》那种呀！”
语气里充满了瞧不起，神情里充满了?９9lｉｂ.厌恶与不耐烦。我本想跟他深入地谈谈“写随感不是罪”的话题，谁知他立马跟别人跑出去玩了。
其实我们班同学对随感还是非常肃然起敬的，觉得那是只有白胡子老头用毛笔，以狂草的形式，在“XX雅舍”里才能干的活儿，像诗一样高深，非常人所能及的。但是同时又非常地排斥，因为班里的人，宁可假装喜欢 href='2113/im'>《高老头》，也不愿意假装喜欢“随感”，因为那些忘记分段的一大段一大段话实在是太难看了！
我们班同学接触到的“随感”都是死人写的，对不起，我的意思是说，是已经过世的老人家写的，所以同学的认识里所谓“随感”，都是老的，迂腐里。作者的心灵无论是看到“风儿吹动纤维，播送种子”，还是看到“白蝴蝶奄奄一息”，都要震撼一番，所以我断定，作者的心电图一定和“股市震荡图”一样七上八下，很容易患上心脏病。
我写的“随感”和“背影”是不一样的，这主要是由于我的水平不够，不过更主要的是，我们所走的路线是不一样的，他走的是“纯情路线”，我属于“浪子路线”，我们虽然同是“随感”的主干上生出来的枝条，但半路上分了岔，往不同的方向伸展，我的枝条是歪歪扭扭，弯弯曲曲，上面满是带刺的小小的酸枣，虽然好吃，但很难看。而在“XX雅舍”里写成的随感，枝条却是笔直柔嫩的，上面结满颜色诱人的，超级特大号的浆果。
从前我以为报纸上只有那些板着脸说话的人才能说话，以为报纸只是给人看的，也就是说，我只有看的份，想都没想过自己也会给人看（意义上的啦）。真是没想到哇，哈哈！我也来开专栏了。从此报纸上将多了一个狂妄自大，专说胡话的人；多了一个随时让你跌破眼镜的人。
下课的时候，我们这群十一二岁的女生，总爱像土猴一样，围着一棵大苹果树，还不时找一根木棍在地上写写画画，但讨论的是同一个问题：如果你的面前放了两种药，一种让你永远停留在这个年龄，一种则让你忽然长到二十几岁，问：你会选择哪一种药？
一位打扮入时的女生，带着坏笑，轻悠悠，慢吞吞地对我们说：
“我希望快点长大，就没有那么多考试，那么多作业，那么多唠叨，多自由，而且……还可以早点谈恋爱。”
另外几个女生，一脸正气地说：
“我跟你不一样，我希望永远在这个年龄，好纯真。也没有什么高考之类的，还不用找工作。再说，那些男生说：到了初中，新生要被老生扁的，拿碗口粗的铁棒。”
我同样希望永远留在这个年龄，但理由不似她那么充分。因为，我不希望自己蜕变太快，进化太早。但我更不希望环境变得太快。一年级的时候，大家虽然傻，但傻得可爱，男生女生追成一片；二年级的时候，那些男生，就开始蜕变了，会说脏话，会骂人了，也知羞耻了，男生女生进入了一个奇妙的境界——分帮派打仗；三年级的时候，其气势更不可挡了，叽里咕噜说一大堆脏话，没一句我懂的，而且大家都有了“男女有别”的意识；四年级的时候，反而好了一点，但新的行业崛起了——绯闻小报的记者；现在嘛，五个字“情书满天飞”。
唉！正所谓“一年级的小偷二年级的贼，三年级的帅哥没人陪，四年级的帅妹一排排，五年级的情书满天飞，六年级的鸳鸯成双对，七年级的某某某向我下跪。”所以嘛，等到初中时，还不知道自己和环境变成什么样呢！
有个不幸看到我的人，第一句话是：“你怎么没有照片上好看呢？”第二句话是：“你怎么这么大呢？”拜托！我倒是很想赖着继续小，好像歌星那样，本来是50岁，打个对折说是25岁。但是我打个对折，就是6岁了，看着实在太不像了。岁月不饶人啊，长大是很无奈的一件事。
每天早上，我妈就不住地唠叨：“快起来，混一混就5点了，今天就辛苦一下子！”我哪天没有辛苦两三下子？自从我写专栏，我醒来之时就是清洁工人扫地之时，如果我在清洁工人扫地时候起床，就能写1篇。否则只能写半篇。不过，我晚上8点就睡，比同学还多睡半个小时呢！他们要花三四个小时写作文，我只需要30分钟。即使这样，有时也会出现没有事情可写专栏供应不上的危机。这时，我妈就威胁着要到学校给我请假。我超级喜欢上学，就狂叫一声，奔到阳台上，以慢动作表示自己要翻栏杆了——我知道，三秒钟之内我一定会被救下来，或者掉进楼下瞎奶奶的鸡窝里>?９9ｌiｂ?。
专栏快结束的这天下雪了，我又可以有浪９９ｌｉｂ?漫的幻想了，比如“雪地烤鹿肉”，而不是想：“这个可以写一写。”天涯在线书库《www.tianyabook.com》