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《相由心生梦由命成》


 奶奶的十三岁小叔子

我一直很好奇我爷爷好像没什么兄弟姐妹的，奶奶家明明有那么的多，为什么爷爷没有呢？奶奶告诉我，是有一个小叔子的，但他在十三岁的时候就没了。“怎么没的？”“吓死的”奶奶沉默到。看着奶奶泛红的眼角，我知道我奶奶肯定很喜欢这个十三岁的小叔子。
“金娘嫂嫂~你在干嘛呀~”我的小叔公明知故问的说。“在包粽子呀~晚点要去集市卖。”我奶奶停下来顿了顿说道，心里好笑道：我还不知道你这小孩在想什么~每当我包粽子，这小孩总喜欢让我给他做个小的，小小个的跟碱粽一样大的。等小孩放牛回来吃个碱粽能高兴坏。也不是我奶奶不想给他多做，因为啊奶奶有个厉害的婆婆多少料多少粽叶一般控制的刚刚好，只能从各个粽子里扣出一点点的米和料给小孩偷偷做个小小的。果然小孩腆着脸拉着我奶奶的衣角卖萌到：“那~可不可以包一个小小的给我呀？我晚上放牛回来吃可不可以呀？好不好呀`”面对小孩的卖萌我奶奶习以为常但又耐不住点点头答应道：“好~那你下午早点回来，我煮好给你放灶台收灰的格子里。可千万不要被娘看见了，不然咱两个就得一起挨打了。”“好嘞，嫂嫂最好啦~那我去放牛啦~嫂嫂再见。”看着笑起来带着一边小酒窝的小叔公蹦着跳着去放牛，奶奶笑了笑继续手上的活。
奶奶讲述者回忆嘴角噙着笑眼睛望着某一处，放佛能看见小叔公笑着挥手说我要去放牛的样子。而后回神又是沉默。
奶奶原本是隔壁镇一地主的童养媳，十三岁来爷爷家十四岁与爷爷成亲的。我爷爷呢~也是地主家的小孩，但奇葩的是我爷爷的妈妈也就是祖姥姥她是死命的扣。。。按我奶奶的说给我的听的毫不夸张：庭院里发现有地上有一点点花生壳立马召开家庭会议询问是谁吃的，未经过同意的偷吃要么罚要么打自己选。一日三餐都是粥清澈快要见底的那种（还不能有类似捞的动作），饭得逢年过节才有的，明明是地主一村霸主的存在过的堪比低保户。（那后来劳改了还真成了低保户延至今天。。。）而我奶奶就不一样了，虽说是童养媳但小日子过得贼好。什么杨梅荔枝的当季水果蔬菜天天吃，家住海边的海鲜当饭吃不说还有在国外经商的亲戚经常寄白银回来什么燕窝，鱼翅，咖啡的。每每回想往事对比现在我奶奶就总为小叔公感到可怜，多少都会帮着他，有什么好吃的就留着给这小孩。但我奶奶没想到的是小叔公的命已经那么苦了，还早夭了。
隔壁村的一壮汉杀了人被官老爷斩首，脑袋就随意挂在我们后山上的相思树林里。小叔公放牛路过好奇把他撬下来，解开了黑布见那杀人犯的人头睁着大大的眼睛直盯着他看魂都没了晕倒在林边，还好有路过的村民背回家了。但从那以后小叔公便生病了，见人就怕，一个人也怕，嘴里一直喊着：不要找我，你走开！求你不要来找我了，不是我砍你的头的。问红姨（神婆），只道是：那人头杀气重死后化成厉鬼，本来也是要去索命的但砍头的时候是蒙着布的，但小孩解开了布被他盯上了就要一起带走他的命，自己本事也不精帮不上忙了。
过了不到一个月小叔公的尸体被发现在那片相思树里，断定非他杀。因为没有第二个人的踪迹，凶器是家里的菜刀并且是自己手持地割破自己喉管导致死亡，属于自杀。那只后奶奶总会觉得后面有人在跟踪她，想到会不会是小叔子，于是偷偷去问红姨，红姨告诉奶奶：在门口有个穿黑裤白衫的是不是，是的话你看看他平常爱吃啥在四更天的时候准备好他爱吃的一碟花生米和茶给他拜拜好让他早日投胎了吧。
奶奶说那晚风很静狗无声连后院日常打鸣的公鸡也没有报晓。第二天祖姥姥也没有追问奶奶偷厨房的东西，家里伙食也改善了些，偶尔也在不是节日里煮个饭，不过祖姥姥变得容易发呆了。从来不见祖姥姥掉过眼泪但我奶奶知道她应该是经常偷偷哭的，因为觉得就很伤心就跟自己一样。
“也奇怪，家里从不让问为啥只有你爷爷和小叔子两兄弟，像是说好了的。”也许这可能就是命吧，冥冥之中自有它的定数。虽然我没见过小叔公，但可以从奶奶的回忆里小叔公的语气里知道这是一个很得人疼的小孩，也恨过那官大人和那杀人犯，但也许这就是命吧。在已发生的不可改变的悲剧里人们总是归咎于一切都是命，虽然也清楚这无非就是安慰自己的话，但谁又说得准。


 我三伯母的墓

在我并不快乐的童年里唯一的美好与甜蜜来自于我的三伯母，纵使后来我了解到可能是她没有女儿吧！生了三个都是儿子，所以当时把我当宝一样真的是捧手里怕化了的那种。
儿时的记忆对我来说没有太多色彩，一般泛着昏黄或者黑白。伯母的脸我早已记不清，因为我当时才六岁，还没认清她的脸，她便永久的长眠了。依稀记得哥哥哭了，默默地折着纸钱默默地掉眼泪。而天真单纯的我看着哥哥好奇的问：二哥~不是说，男儿流血不流泪吗？那你是男生怎么会流泪呀？面对我这傻妹妹我哥选择无视，因为他知道我还小什么都不懂。而我，也的确笨，不知道最疼我的人永远的离开了我，只知道今天来了好多人好热闹还有漂亮的花环。现在回想起来，不知您当时有没有怪我怨我。明明是您最疼爱的孩子，再难受也会给我偷留颗梨生怕怕哥哥知道跟我抢的疼爱超过自己亲生的孩子，却在您逝世的时候依然笑得没心没肺。啊，忘了，就是因为很疼爱所以您甚至会因此走得更安详一些吧。因为这样我就不会有痛苦不会难过，能健康快乐的长大，因为您是最不愿意看见我哭的人吧。
在读五年级时的我路过了您的墓前，可能是再高的芦苇也没能挡得住您对我的疼爱，在幽静的山路小道上我远远的看见了您。不知为何的，就觉得这个墓好亲切好像静静地坐在墓前跟里面的长辈聊一聊说说话，从来没有过的第一次的对着墓产生亲切爱戴之情。当时我还不知道那就是您长眠的地方，那可能也是我有独立意识有长远记忆以来第一次又和您见面，虽然有点远我过不去芦苇丛，天也要黑了但我也和您说了自说自答的那么几句：你好，我是来山上玩的，第一次路过这里，也第一次看见您但不知为什么感觉您好亲切啊~我还想和您多聊一聊的，但是好像不早了我得回去了。我下次再来找你聊好不好呀~那先这样了哦，再见~拜拜~。但我下山回家后有很久没经过那里了，后来再经过时不知道是芦苇太长还是怎样一直没找到当时的墓，后面就慢慢忘了这件事了。（这里说一下，我有个怪癖吧~就是看见墓了都会双手合十做辑拜一下表示对先人的尊重，但我从来不会过多的说话的，做个辑便走真要有说啥的会偶尔看墓碑上的字念出来。个人习惯哈，我妹妹长大了也被我拉着带着一起）
知道那是我伯母墓的时候是在我读高中时了。那时是清明节，我第一次扫墓，真的记忆中第一次的扫墓全家的除了奶奶行走不便的，我不清楚我以前记忆有怎样呢还是清明的时候我干嘛去了。。。当时吧很兴奋很开心感觉像第一次全家一起上山干农活一样，但是当我来到我三伯母的墓前时，我真的不淡定了。因为虽然我后来没再见过了，但是我记忆里记得清清楚楚明明白白的就是我那天对着这个墓，这个我的三伯母的墓讲了好多话，唯一的一座我跟她讲了很多话的墓，唯一一座让我觉得无比情切的墓，它就是我三伯母。换谁谁也淡定不了吧，但也难怪我对它比较特殊了，毕竟是对我最疼爱的人了，就算已经逝世了，爱依然在依然不变。
记忆里夕阳的黄昏染红的天边的彩云，我跨进您的小屋，甜甜的喊您阿姆，卧病在床的您转头看是我，虚弱的对我笑了让我出去看看哥哥们放学回来了没有，我跑出去看了一眼回来告知您：没有。您便努力伸出手指着抽屉让我把里面的一颗梨吃了不要让哥哥看见了，我听话的抱着梨出去坐在大门边的小石墩上吃着想着爸爸妈妈什么时候回来，再想着为什么您一直躺床上，再再想着为什么刚刚要出去看哥哥有没有回来，最后再想一下为什么要赶快吃掉不要让哥哥知道。也许您不知道现在我对当时记忆有多清晰现在就有多难过，正如您疼爱我一样，现在的我也同样的爱您。我知道我们终将会再见面，我很抱歉不记得您的脸，但请您如我第一次见您的墓碑一样指引我，真的真的很想您。
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