天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《做父母是一场修行》 感谢每一位读者 因为家庭教育是个大课题，本想一口气写完直接出版，但是由于拖延症的毛病，搁置了好几个月没动笔，最近却在写一个无聊的脑洞小说。 为了督促自己把这件正事做完，不致于半途而废，所以才会发布到网上。 因为这书相当于是在写论文了，所以更新可能很慢，章节会有变动，感谢大家包容。 纪伯伦的诗 On Parenting—纪伯伦 你的孩子，其实不是你的孩子， 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们通过你来到这世界，却非因你而来， 他们在你身边，却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法， 因为他们自己有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂， 因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。 你可以拼尽全力，变得象他们一样， 却不要让他们变得和你一样， 因为生命不会后退，也不在过去停留。 你是弓，儿女是从你那里射出的箭。 弓箭手望着未来之路上的箭靶， 他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。 怀着快乐的心情，在弓箭手的手里弯曲吧， 因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。 推荐书目：家庭教育 推荐书目 小巫的六本书 《让孩子做主》 《给孩子自由》 《跟上孩子成长的脚步》 《和孩子划清界限》 《接纳孩子》 《小巫教你讲故事》 孙瑞雪 《爱和自由》 《捕捉儿童敏感期》 尹建莉 《好妈妈胜过好老师》 《最美的教育最简单》 李跃儿 《谁拿走了孩子的幸福》 《把幸福还给孩子》 《父母成熟了，孩子就成才》李玲瑶，孙爽 《再见，中国式家长》余泽彬 《五岁熊孩子教我的事》咪蒙 《我们都有心里伤痕》徐浩渊 《亲亲孩子，谈谈性》胡萍 著 ，熊顿 绘画 《窗边的小豆豆》 黑柳彻子 《蒙台梭利早教全书》蒙台梭利 《孩子：挑战》鲁道夫·德雷克斯，薇姬·索尔兹 著，甄颖 译 《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》阿黛尔·法伯，伊莱恩·玛兹丽施 推荐书目：育儿 育儿书籍推荐 《西尔斯亲密育儿百科》威廉·西尔斯 《郑玉巧育儿经-胎儿卷》郑玉巧 《郑玉巧育儿经-婴儿卷》郑玉巧 《郑玉巧育儿经-幼儿卷》郑玉巧 《让孩子做主》 小巫 《崔玉涛图解家庭育儿》崔玉涛 说易行难 五六年后回来看，很多道理都知道，但很难做到，毕竟父母也只是普通人，不不是圣人。 而且当年的快乐教育理念对家长的洗脑作用很大，培养出来很多熊孩子 所以我觉得，顺其自然吧。 01自序1 自序1 给了她生命，就要给她幸福和快乐 生命是很神奇的东西，自从得知自己成为准妈妈，腹中有个小生命在孕育后，我很紧张、激动、难以置信，这复杂的心情只能用泪水来宣泄。 随后是战战兢兢的各种检查和满怀好奇的等待。 客观的说，其实我在心理上是不成熟的，30岁的身体，十几岁的情商，任性妄为、得过且过，各种矛盾和情绪在表面平静之下暗潮汹涌。 因此，在宣告要成为一个母亲之后，对自己的无法肯定和简单生活即将被打破，及一个小生命将要对我无条件的依赖，让我不知所措，而多疑和焦虑也让我心烦意乱。这种纷乱的情绪让我无法在内心达到平和安详。 所以我开始逃避，玩大量的网页游戏，让自己无暇胡思乱想，逃避胎教，逃避一个准妈妈的责任。怀孕前期工作时很烦闷，最后提前请产假，待产的一个半月就是在疯玩游戏中度过的，直到怀孕9个多月，迫不得已了才去购买婴儿用品。 随着女儿的降生，家里人都来帮忙，与老公的独处时间几乎消失殆尽，自己身材和容貌的改变，年龄的增大，事业的毫无进展，再加上自己心理的不成熟，多疑焦虑，自卑和自负的情绪交替出现，夜间带孩子导致的睡眠不足，一系列状况造成了我整日身心俱疲。 幸亏有老人帮忙带孩子，我能够在白天工作、娱乐和学习。在漫无目的和对女儿安全的担忧中，我心血来潮决定考小学教师资格证。学习过程中，我认识到了自己的盲目，才8个月大的女儿，离上小学还有好几年，于是我改学家庭教育类的书籍。 我最早接触的是孙瑞雪教育机构的蒙氏教育理论，薄薄的两本书对我的冲击是巨大的，有一段时间甚至如宗'教'信'徒'传'教一般到处推荐这两本书，和其他父母讨论、争论“爱与自由”的蒙氏教育法。 读到第三本偏理论偏意识和心理分析所以比较枯燥的《完整的成长》时，我那多血质、耐不住性子的毛病又发作了，我再次买回十几本教育书籍，我希望不只听一家之言，市面上有很多很多的早教书籍，理论繁多，良莠不齐，在最初的迷惘后，我选择了契合我教育思想的书籍，并下载了一些早教电子书，希望能从浩繁的理论中，整理出自己的教育思路，总结出适合我的孩子、适合我自己的教育方法。 02自序2 自序2 自序1写过之后，我一直在钻研流行的育儿书籍，足足花了一年多时间，到现在才真正开始动笔写作。 随着阅读量的增加，我开始再次迷惘，这次不同于之前没有进行育儿理念学习时的两眼一抹黑，而是在众说纷纭中失去了方向，各种观点在我脑中如同一锅沸粥，搅得我心神不宁捉不住头绪，因此希望在写书的过程中，将家庭教育理论进行归纳，总结出一些契合自己实际情况的教育方法，将知识内化，把理论应用到实际当中去。 总体上说，我算是个“懒”妈妈，因为从小到大一直被家长管理，而我不喜欢被管，所以现在也就不喜欢管孩子。根据心理学上所说，人们喜欢接受那些肯定自己已有观点的理论，而当代一些流行的教育理念恰恰与我的偷懒心理相吻合，所以我相信只要用对了方法，就可以轻松愉快地完成教育工作。 教育专家李跃儿在她的《谁拿走了孩子的幸福》中写道：“第一类家长是既懂教育又有责任心的，第二类家长，是不懂教育但有责任心的，第三类家长是既不懂教育又没有责任心的。 第一类家长，他们的孩子最容易成为人才；第三类家长，他们的孩子也比较容易成为人才；第二类家长，他们的孩子却最不容易成才。” 读了这么多教育书籍后，我认为，在与孩子的日常相处中，要学会多观察多思考，控制住自己下意识的冲动行为，三思而后行，一定要透过孩子的行为理解他背后的动机和行为原因——有时孩子荒唐甚至是气人的行为，背后有一个非常纯洁美好的动机，而孩子的一些让父母看不惯的行为，究其原因，却是父母的言谈举止不当造成的。 孩子做了“错”事，废话坏话泄愤的话不要对孩子说，不该插手的事情不要伸手，管住自己的嘴和手。如果实在做不成第一类家长，那就做到第三类，讷于言而疏于行。 03前言 前言 我们为什么要养育孩子？也许是因为孩子可爱、有趣，身上有父母的影子，而让自身基因遗传下去的冲动都写在我们的基因中，这是生儿育女的生物学原理。 孩子的意义当然远不止于此，很多现代人衣食无忧，开始思考生命的意义，物质存在是会消亡的，人来这个世界到底是为了什么？ 马克思指出，人类发展的目标是为了实现全面发展，而这个全面不是素质教育走味了的多而全，应该是指一个人发挥自己所有的潜力，完成自我的成长。 要完成自我成长，养育子女是一项重要功课，在此过程中，能促使很多父母审视自我，改变自我，和孩子一起成长，让自己的心智慢慢成熟。 现代父母朴实的教育目的是希望孩子学习成绩优秀，考上重点大学，将来找到好工作，家庭美满等等。这无可厚非，不过这些世俗的标准存在片面性。 教育的目的是帮助孩子成长，让孩子具有学习兴趣和独立学习能力，成为心理健康，人格独立健全、能够承担责任，有创新精神和实践能力，努力自我提升积极发展自我潜能的人。 教育的最终目标是让父母和孩子都能获得幸福，孩子的幸福来源于父母无条件的爱和接纳，让其拥有归属感和价值感。 爱是人类永恒的主题，父母给孩子的爱关系到孩子安全感和三观的建立，对成年后的择偶也有重大影响。 但不是所有的父母都能给予孩子真爱。个别父母将孩子视为私有财产，用自己的意志控制孩子，甚至以培养神童、让孩子考入名校出国留学作为炫耀资本，这些行为都不是出于真爱。 真爱是无条件的爱，“真爱行为是一种抚育自身和他人感情与精神成长的行为，真爱行为助长个体的责任感。” 以此为标尺来衡量父母的各种行为，能够发现当今经常见到以爱为名义的伤害，隔代抚养、暴力体罚，以及一些习以为常的错误行为和错误教育方式都是非爱行为。溺爱是变质的爱，其本质是施爱方满足自己的心理需要，严格意义上说也是非爱行为。 非爱行为会伤害孩子，阻碍孩子的身心成长，甚至给孩子造成心理问题。 因此，学习如何做父母，其核心就是给予孩子真爱。因为传统落后的教育方式惯性非常强大，父母要学习先进的教育理论，了解孩子的成长规律，熟悉敏感期理论，理解儿童心理，在此基础上才能真正做到理解和尊重孩子，进行有效的交流和陪伴。在教育孩子的同时，父母还要更新观念、端正心态，提高自身修养，并通过改变环境来引导和鼓励孩子。 读到这里，大家一定暗暗咂舌，做父母这么难啊，没错，谁说做父母是个简单的工作呢？借用一部著作的核心词汇来安慰各位父母——DON'T PANIC（不要惊慌）。 每个人都不是生而知之，所以育儿也是摸着石头过河，边学边实践，我经常发现学到的知识跟不上孩子成长的速度，于是恨不能时间倒流重新来过，可惜时间不等人，错过了就错过了，好在孩子青春期之前，一切都来得及。 04第一章一切源于爱 第一章 一切源于爱 孩子的诞生源自爱，他们的一生都需要有爱相伴。 孩子的成长需要爱，他们通过被爱来学会如何爱别人。真爱不会惯坏孩子，父母要在了解孩子成长规律和儿童心理的前提下，给予孩子真爱，为其身心发展提供最重要的支持。 幼小的孩子没有鉴别能力，会认为无论父母以何种方式对待自己都是正确的。 如果父母能够给予孩子真爱，尽量满足孩子的成长需要，孩子就会认为爱和被爱、幸福快乐是生活的正常状态。获得爱充足的孩子会专心于自我发展，表现得自尊自信自立、思维开阔，解决问题能力和探索精神强。 而被父母忽略甚至打骂的孩子，不会认为父母的教养方式不对，而会认为自己是坏孩子，被爱的需求得不到满足、经常感到伤心愤怒甚至绝望是正常状态。 感觉不到父母的爱，孩子会用所有心思来寻求父母的关注，表现为不自信，特别乖巧或者调皮捣蛋。他们用所有精力和大量时间来寻求爱、价值感和归属感，还会找机会发泄心中的愤怒，从而牺牲了自我发展。缺爱的孩子在家里感受不到爱就会去外面寻找，更容易变成“坏孩子”，青春期更容易提早陷入“爱情”无法自拔。 05第一章第一节依恋关系 第一章 一切源于爱 第一节 依恋关系 依恋关系始于孩子婴儿期与父母之间的互动，是孩子与父母亲密的感情联系。能否与父母建立亲密的依恋关系，关乎孩子安全感和幸福感的建立。母亲作为第一抚养人，了解孩子的脾气性格，尽力满足其成长需要，给孩子高质量的爱，让孩子建立充分的安全感，孩子就会信任和依赖母亲。 与父母有良好感情依恋的孩子心态比较快乐，亲子间的亲密感情联系，就一个安全港，使孩子感到安全和舒适，从而有精力去探索外部世界。感情依赖在幼年时得到很好满足的人，成年后对自己的评价高，生活满意度和幸福指数也高。 依恋和亲密关系从孩子刚出生开始，通过视觉、触觉、嗅觉和吮吸建立。母亲快速地对婴儿的啼哭做出反应，回应孩子的需要，并通过肢体接触和语言来促进亲密关系，新生儿因而建立最初的安全感，在此基础上形成健康的自我意识。 婴儿有需要时，妈妈要即时作出回应，因为妈妈就是婴儿的全部，而哭是他唯一的交流方式。如果不能及时回应婴儿的需求，他们就会产生挫败感，感到不安和恐惧，对世界产生负面认识。 父母缺乏耐心态度不好，或者很少进行身体接触，婴儿难以感受到被爱，情感会发展为冷漠，缺乏热情。 如果父母照顾能力差，对孩子的需求有时给予反应，有时不予理睬，孩子就会感到不安，经常要确认自己被爱想和父母亲近，却又表现出愤怒和反抗的矛盾情绪。 而需求长期得不到父母回应的孩子就会封闭自我，经常处于愤怒和自我否定的状态。 因此，在孩子生命最初的三个月，一定要关注并即时回应孩子的需求，延迟满足的教育可以在孩子稍大一些后再开始。 孩子通过触摸来获得被爱的感觉，父母们需要给孩子足够的触摸，避免孩子皮肤饥渴，同时也要教孩子对不喜欢的触摸说不，从小树立自我保护意识。 还要值得注意的是，家庭关系、父母感情，母亲自身的幸福度也直接影响依恋关系。 经过孙瑞雪老师多年观察，孩子在三岁、六岁和九岁左右会出现一个尤其依恋母亲的时期，这是因为他们对即将到来的成长感到恐惧和不安，所以要在母亲这里寻找爱和力量。 链接——代母养育实验 哈洛(Harry F. Harlow 1905—1981)美国比较心理学家，他和他的同事们把一只刚出生的婴猴放进一个隔离的笼子中养育，并用两个假猴子替代真母猴。这两个代母猴分别是用铁丝和绒布做的，实验者在“铁丝母猴”胸前特别安置了一个可以提供奶水的橡皮奶头。按哈洛的说法就是“一个是柔软、温暖的母亲，一个是有着无限耐心、可以24小时提供奶水的母亲”。刚开始，婴猴多围着“铁丝母猴”，但没过几天，令人惊讶的事情就发生了：婴猴只在饥饿的时候才到“铁丝母猴”那里喝几口奶水，其他更多的时候都是与“绒布母猴”呆在一起；婴猴在遭到不熟悉的物体，如一只木制的大蜘蛛的威胁时，会跑到“绒布母猴”身边并紧紧抱住它，似乎“绒布母猴”会给婴猴更多的安全感。 哈洛从这个“代母养育实验”中观察到了一些问题：那些由“绒布母猴”抚养大的猴子不能和其他猴子一起玩耍，性格极其孤僻，甚至性成熟后不能进行交配。于是，哈洛对实验进行了改进，为婴猴制作了一个可以摇摆的“绒布母猴”，并保证它每天都会有一个半小时的时间和真正的猴子在一起玩耍。改进后的实验表明，这样哺育大的猴子基本上正常了。 哈洛等人的实验研究结果，用他的话说就是“证明了爱存在三个变量：触摸、运动、玩耍。如果你能提供这三个变量，那就能满足一个灵长类动物的全部需要。” 06第一章第二节安全感的建立 第一章 一切源于爱 第二节 安全感的建立 安全感是孩子对世界和人的基本信任，能够促使其产生自尊自信及对现在和未来的确定和可控感。 安全感的需要在需求层次论中位于生理需求之后，只有安全需求得到满足，才能谈其他需求和自我发展。而只有安全感得到满足的孩子才能慢慢走向独立。 安全感稳固的孩子感到自己被爱，有归属感，自信、富有同情心，不怕犯错和失败；对他人信任和宽容，乐于分享与合作，不以竞争获胜和物质占有来定义自身价值，不害怕不同意见，不会特别在意别人的负面评价，不刻意讨好别人。 没有安全感的孩子时刻担心父母不爱自己，担心被抛弃，怀疑自己的价值，所有时间都用来想方设法确认父母的爱，没有时间和精力来进行对外界的探索，经常感到孤独和被拒绝，不愿独立解决问题，依赖他人帮助，迷恋物质满足；不敢参与竞争或无法接受失败，好胜心强，将别人的负面意见认为是对自己人生价值的否定而质疑自己，以不能容忍他人意见作为保护自己的手段。缺乏安全感是导致心理疾病和问题行为的原因之一。 链接——让孩子不要轻信的教育 父亲让孩子从桌子上跳下来，孩子不敢，父亲说，我会接住你，孩子跳了，父亲却没接。父亲对他说，这个世界谁的话都不要相信。 这个不知道真假的故事，也许是因为犹太民族历史原因而出现的，却真有一些不知深浅且对社会充满不信任的问题父母去照搬。这是何等的愚昧和残忍。孩子的整个世界观人生观都是由父母影响而形成的。幼年时，父母就是孩子的一切，如果连父母都不可信，那还有什么人和事是可信的？ 卡尔威特的书中就有这样的例子，老卡尔以儿子为实验对象的教育法这些年来多受诟病，而这种破坏孩子安全感和对社会信任感的做法更是备受批判。父母不等于社会，不能因为社会上一些灰暗面而去毁坏孩子心中对父母的信任感，也不能居高临下地刻意给孩子制造所谓的“挫折教育”。 安全感的建立 1.父母的早年陪伴必不可少。祖辈带大的孩子即使没有明显的性格缺陷，在日后也很难与父母建立亲密关系。因此在孩子三岁以前，每天都要有固定的抚养人，有规律地用餐和睡觉，如果父母不能整天照顾孩子，就要在下班后的时间多加陪伴，让孩子建立巩固的安全感。 多子女家庭更要关注第一个孩子安全感的建立，不能因为有了小的而送走大的，不但让孩子有被抛弃的感觉，还会令其仇视弟弟妹妹，不利于健康性格的形成。 2.给予孩子真爱。什么样的爱才是真爱，会在下一章进行详细论述。 3.夫妻关系和谐，快乐祥和的家庭环境对孩子安全感的建立有极其重要的意义。父母争吵会令年幼的孩子感到非常不安、焦虑和恐惧，时常担心父母爆发战争，惶惶不可终日，对安全感的建立极为不利。 孩子缺乏安全感的原因——父母陪伴太少，频繁更换主要抚养人，过度保护和溺爱，成人教育方式不一致，当着孩子的面争吵，生活方面被包办、行为方面被严格要求，不了解科学育儿理念，不会给孩子真爱，这些都是导致孩子缺乏安全感的原因。 在小满一岁半左右，因为家中变故，突然断了母乳离开父母一个月，导致小满语言发育变缓，吃手，脾气变大，不易入睡，出现了一系列问题。回到我们身边后，继续给小满吃母乳，增加父母陪伴时间，这些问题才得以改善。 小满两岁后回老家，小满爸爸因为思维惯性原因，跟小满开玩笑，让她留下，爸爸妈妈离开。小满立刻哇哇大哭。 这是因为小满爸爸不了解逗孩子和戏弄孩子的区别，逗孩子是以孩子开心为目的，而戏弄孩子则是成人居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错、害怕或哭泣，以此来取乐的愚昧行为。 安全感建立时期的孩子最怕被抛弃，爸爸的戏言说了这一次后，我们要安慰小满很多次，反复说爱她、永远在一起，才能消除她所受到的感情伤害和负面影响。 分离焦虑 一岁左右的幼儿出现分离焦虑是其情感和认知发育的表现。因为他们对时间的概念很模糊，所以父母离开，孩子会认为爸爸妈妈消失不再回来，因此感到焦虑不安，不愿跟父母分离。即使安全感好的孩子也会有分离焦虑，但并不严重。 父母应该愉快地与孩子道别，告知什么时候回来，之后干脆地离去，信守承诺按时回家。这样孩子就会渐渐学会平静快乐的告别，因为父母的信守承诺而加固自身的安全感。 父母不可以无规律地偷偷溜走而不道别，这样的行为妨碍孩子的安全感建立，加重分离焦虑，孩子对父母失去了信任，会认为父母不知什么时候就会消失不见，促使孩子更加变本加厉“看住”父母。 父母也要克服分离焦虑。一些父母特别不能忍受孩子哭闹，因为这引发了父母幼年时的负面情感体验。孩子能够敏锐感知大人情绪，分别时父母如果流露痛苦神色，越是舍不得，越会强化孩子的焦虑情感体验，使每一次道别都如同生离死别一般。因此，父母自己要先克服分离焦虑，孩子才能慢慢接受父母的暂时离开。而且短暂的离别能够让孩子知道期待，增加孩子的情感发育。 小满听说爸爸要出门，嘴一撇就开始哭，爸爸要抱她她也不同意，沉浸在自己的悲伤里。爸爸难过得肝肠寸断，忍痛出了门，电梯没到一楼呢，小满已经非常高兴得跟姑姑玩起来了。 闹觉 闹觉也是分离焦虑的一种，因为幼儿无法理解睡眠的含义，极度困倦又不想与父母分开，所以会表现为哭闹。 认生 孩子认生是正常的，这正是孩子自我保护的表现，不可以为了克服“认生”而强制孩子让生人来抱，应该继续巩固孩子的安全感，让孩子慢慢适应人类社会。 07第一章第三节母爱和父爱 第一章 一切源于爱 第三节 母爱和父爱 母爱 儿童心理学家玛丽·安斯沃斯对“母亲”有如下定义： “好母亲能够从孩子的角度看待事物，他时刻接收孩子发出的信号，正确地诠释这些信号并且及时的、恰当的做出反应。虽然她好像总是满足孩子的一切要求，当她选择不必满足时，她则非常巧妙，既认可孩子的感受，又能够提供一个适合的替补办法。他根据孩子的信号和感受调整自己的反应。 好母亲不会拒绝、干涉或者忽视孩子。不合格的母亲则仅仅从自己的愿望、心情和需要出发，与孩子的所有交流都围绕着自己的利益。他要么歪曲孩子的信号，按照自己的愿望曲解孩子，或者干脆根本没有反应。” 养育孩子需要付出巨大的爱心、耐心和精力，真正的母爱是理解、尊重和陪伴孩子，鼓励孩子独立，不是包办溺爱或者灌输、控制孩子按照父母的安排去生活和成长。 重返职场的妈妈下班回到家后，孩子会非常黏人，这是孩子在表达自己对母爱的需求，是为了建立良好的依恋关系。母亲要充分的给予回馈，逃避会加重孩子的黏人行为。如果孩子对下班回家的母亲比较冷漠，则说明亲子关系出了问题。 父爱 咪蒙在她的《五岁熊孩子教我的事》中用一章来谴责中国的“隐形爸爸”，认为陪孩子疯玩的爸爸才最性感。 小巫在她的书中写道：孩子孕育、出生和成长的每一个环节，都需要成年男性作为丈夫和父亲的亲身参与，这个家庭的三角形或者说多边形（两个孩子以上）才是完整、平衡和稳固的。 父亲的男性角色为儿女树立了最初的榜样和偶像形象，对孩子的个性和性别观念形成至关重要，能够防止男孩女性化倾向，帮助女孩建立良好的婚恋观。 父亲对孩子成长的参与，要从围产期开始，得到呵护的准妈妈内心幸福满足，对待孩子的态度也会开心和充满爱意。孩子出生后，父亲要积极参与新生儿护理，与孩子建立感情纽带，之后成长的各个阶段，都需要父亲的交流、陪伴、辅导和指引。因为男性相对比较乐于冒险，与孩子从事一些大幅度的运动项目，有助于孩子身体协调性、开发智力、信心和个性。父亲因其特殊的男性生理和心理特征，能从更广泛和更高的社会角度去教育孩子，在塑造孩子性格、树立道德规范方面也起着举足轻重的作用。 每一个小宝宝都是带着对父母的无条件的爱和信任来到这个世界的，无论父母的教育方式是对是错，行为是正是误，小宝宝都毫无保留地全身心地爱着父母。 但是如果父母不能精心呵护并努力回应这份感情，孩子渐渐长大后仍得不到被爱的确认，就会怀疑自己的人生价值，陷入抑郁，甚至做出伤人伤己的事情。 08第一章第四节孩子择偶观 第一章 一切源于爱 第四节 爱的质量影响孩子日后择偶 孩子从父母那里学习“爱”，他们爱的方式和追求的爱都与此有关。人们选择什么样的配偶，多因童年经历而决定——与父母的关系如何，成长过程，父母给予的爱的质量，有哪些恐惧和渴望，这些都影响着成年后被什么样的人所吸引，特别可能会爱上那些具有自己父母心理特征的人。 父母给孩子无条件的真爱，孩子就会爱自己、接纳自己，从而学会去爱别人，容易收获美满的婚姻、会更好地抚育后代。孩子寻找配偶都是以父母为原型的，母亲希望未来的儿媳如何对待儿子，自己就要如何对待丈夫；父亲希望将来的女婿怎样对待女儿，自己就应该怎样对待妻子。 缺爱的孩子在青春期会过早陷入恋情，遇见第一个对自己好的人就无法自拔。成年后会选择那些跟父母相似的、不满足其需要的人来爱，并且表现为极强的嫉妒心和占有欲。这样往往会与恋人或配偶互相伤害，而受伤后又感到无法理解，因为他们对爱的感知是错位的，他们以为“爱”就是需求得不到满足的痛苦感觉。 如果女孩在童年时期得不到父亲的肯定和夸赞，她成年后的婚恋可能比较失败，因为她会在男友那里寻找肯定；男孩得不到母亲的肯定，会在成年后迷恋某个女孩，并极具占有欲，无法接受分手，他也是潜意识中在女孩身上寻找母亲的肯定。 一个真正成熟的人，会对爱人顺从和宽容。那些童年没有得到真爱的人，如果能找到一个真心爱自己的人，在自由和包容下，才能够慢慢成熟，学会爱自己和爱别人。但是能找到这样人的机会实在太难得了，而如同前文所述，人们又往往会找与自己父母相似的人，继续在爱与不爱中纠结。 更悲哀的是，当今社会上一些女孩意外怀孕后，男友逃之夭夭，她们却还坚信男孩子是爱她的，搞不懂什么是抛弃什么是爱，因为她们的父母就是这样“爱”她们的，而男孩不负责任的行为方式，多半也继承自他们的父母。 绝大多数父母都是希望孩子将来能够幸福生活的，而幸福的种子从孩子幼年时就要开始播种，并用真爱来浇灌。 09第二章辨析何为爱 第二章 辨析何为爱 爱父母是孩子的天性，孩子毫无保留地信任和爱着父母，父母用爱来回应，同时也要感谢孩子给了我们放手去爱的机会。 当今的问题不是父母爱得太多，而是担心对孩子过度溺爱反而爱给得不够、不科学。现在很多人都不知道真爱的含义，往往爱着孩子却做出一些非爱行为。 利用孩子来挽救婚姻、或者将孩子当作私人财产，利用孩子达到某种目的并施以控制，那都不是真正的爱。 爱不是通过给孩子买了多少玩具，多少衣服，多少零食来衡量。 爱不是随着情绪而变化的，高兴时狠狠亲两口，不高兴了踹一脚，这是把孩子当宠物，是根本都没有把孩子当人看得行为。（这样的父母也不要过于自责，原因是他们自己也没有得到过真正的爱，所以内心没有爱的能力。） 爱也不是因孩子的“表现”而给予的奖赏，在孩子乖巧可爱时就欣赏他爱他，孩子“调皮捣蛋”时就责骂他不爱他。 爱更不是溺爱和无原则的赞赏，爱是信任、尊重、理解、交流和陪伴。 最重要的一点，爱是无条件的。 一些教育书中津津乐道所谓“有原则的爱”，这种提法是错误的，爱应该是无条件的。 爱孩子，因为他本身而爱他，不增加任何附加条件；即使他不完美，仍然爱他，完全地接纳他，接纳一个真实的存在。 在孩子幼年时，父母都能够爱孩子，而当孩子具有独立思考的能力和独立意识后，父母也要给孩子无条件的爱，尊重孩子、理解孩子成长的需求。 父母无条件的爱和接纳是孩子赖以生存的精神支柱，是孩子自信心和安全感的来源，是孩子学习和成长的动力，孩子因此爱自己、接纳自己，是其一生幸福的基础。 “如果你如何如何，爸爸（妈妈）就不喜欢你了”这句司空见惯的话相当有杀伤力。威胁收走爱的父母是在对孩子进行心灵和感情的敲诈勒索，对孩子进行精神奴役，强迫孩子学会迎合他人。 在这种环境中长大的孩子害怕失去父母的爱，学会强化自己顺从、可爱、懂事的性格，泯灭个性，无法建立安全感和自信心，无法建立对人对世界的信任；成年后仍苦苦挣扎，企图得到父母的肯定，不敢反对或拒绝他人，认为只有表现好才有价值，才会被爱，终日生活在压抑之中。 10第二章第一节真爱的含义 第二章 辨析何为爱 第一节 真爱的含义 爱是教育的前提，不是从爱出发的教育很少能够真正成功，而出于爱的教育，多数是润物细无声的。很多父母怀着对子女无限的爱，却没有办法进行有效的教育，这是为什么呢？因为他们不知道真爱的含义，只有给予孩子真爱，才能给孩子科学的教育。 真爱的内涵 美国家庭心理治疗家保罗博士夫妇给真爱作出了定义： （1）真爱行为是一种抚育自身和他人情感与精神成长的行为； （2）真爱行为助长个体的责任感。 也就是说，真爱行为能够让自己和被爱之人的情感和精神得以成长，助长自己和被爱者的责任感。 以此为标尺来衡量，就能够分辨父母的各种行为是否为真爱。 真爱的外延 教育专家小巫在她的书中详细论述了真爱行为的十个特征：付出、关注、倾听、勇气、鼓励独立、接受分离、履行诺言、改变自己促进双方心灵成长、律己的面质、自律。 1.真爱是付出 父母要摒弃陈旧观念，学习科学育儿知识，付出大量的时间精力来照料陪伴孩子，心甘情愿不求回报地爱孩子。 2.真爱是关注 只有关注，才能了解和理解孩子，捕捉孩子的细微需求，及时满足和教育孩子。 3.真爱是倾听 倾听是一门用心去学才能掌握的艺术，真正的倾听要对孩子的话全神贯注，孩子因此感受自己的价值和父母的爱意。 4.真爱是勇气 也就是承担为人父母的勇气，完善自我、面对各种育儿挑战的勇气，以及接受孩子长大后会离开自己独立生活的勇气。 5.鼓励独立 依赖型的父母潜意识里恐惧孩子的心灵成长，会在实际行动中阻碍孩子独立；具有真爱能力的父母则鼓励孩子迈向成熟，把握命运，走向独立。 6.真爱是接受分离 从母子一体到孩子出生，这是亲子间的第一次分离，随着孩子长大，渐渐离开父母怀抱，自己走路奔跑，有了自己的思想、朋友，青春期后又面临着第二次分离，孩子要进一步走向独立。 因此真爱意味着父母应随着孩子的成长调整自己的行为界限，调整自己的关爱方式。在孩子一定岁数以后，尊重孩子的私人空间和隐私，孩子成家后退出孩子的第一亲密关系角色，让位给孩子的配偶和他自己的孩子。 7.真爱是履行诺言 就是对孩子履行爱的承诺：永远无条件爱孩子，认可、接纳和支持他。 8.真爱是改变自己、促进自我以及对方的心灵成长 真爱要求父母在行动之前，洞彻自己的原始心理需要，控制本能的情绪和冲动，了解自己和孩子的心理成长需求，选择合适的做法以促进亲子双方的心灵成长。 9.真爱是律己的面质 面对一个愤怒的人，我们很难体会到他的爱意。居高临下地呵斥和命令不是真爱，父母应该根据孩子的个性来选择交流方式以达到最佳沟通效果，否则就是浪费时间甚至是伤害孩子。 10.真爱是一种自律 懂得真爱的父母会严格把握自己的行为，控制自己的情绪，遇事都会以孩子的身心健康和心灵成长为努力方向。 美国著名心理学家派克医生说：真爱不是一种让我们神魂颠倒的感觉，真爱是一种忠诚坚定的、经过深思熟虑后的理性决定。 11第二章第二节真爱行为 第二章 辨析何为爱 第二节 真爱行为 如果父母自己心理比较成熟，那么他们能够自然地表达对孩子的爱，如果父母自己心理年龄还在童年，那么他们做的一切很可能是从自身原始需求出发，他们更爱自己。 那么，如何做才是给予孩子真爱？ 徐浩渊博士在其书中给予了明确的指导：首先，发现我们潜意识中的原始心理需求（往往出于本能而产生强烈的情绪和冲动），然后辨认出我们心理成长需求（个体能力的提高，特别是心理承受力和责任感的增强），最后，学会对自己和所爱之人施以真爱行为（把时间和精力放在改进和增强自身能力上，控制自己原始心理需求带来的行为冲动，给予所爱之人发展空间）。 理论比较难以理解，所以徐浩渊博士举例来说明——蓉蓉的妈妈看到女儿的脏衣服堆在那里，如果不洗，自己心烦，洗了自己就痛快了，而且给女儿节省出时间来学习，自己心理也踏实。 原始心理需求：让女儿多学习考名校，这是因为妈妈在飞速发展的现在感到焦虑，又没有勇气提高自己，女儿在竞争中取胜，自己也就有了成就感。 心理成长需要：蓉蓉需要提高生活自理能力，妈妈需要正视自己害怕落伍的焦虑感，提高自身竞争力。 真爱行为：脏衣服让蓉蓉自己去洗，不主动洗就要承担“自然后果”——没有干净衣服穿。蓉蓉学会洗衣服，增强自己的生存能力和责任感。 妈妈把时间和精力用在提高自身竞争力上，增强自信。 做的以上三步：了解自己和他人的原始心理需求、分辨自己和他人的心理成长需要、找到促使心理成长的办法，这样就学会了真爱。 12第二章第三节变质的爱—溺爱 第二章 辨析何为爱 第三节 变质的爱——溺爱 溺爱的定义：过分娇纵、庇护孩子，包办一切。溺爱从严格意义上来说也属于非爱的一种，由于表现形式具有迷惑性，因此将其称之为“变质的爱”。 我们在火车上遇到一对母子，儿子九岁了，躺在床上玩手机不洗脸，让妈妈给擦脸。过一阵后又要妈妈给剥瓜子，妈妈说不给剥，他就闹、叫喊，最后妈妈妥协了，给他剥瓜子，男孩还不时嫌妈妈剥得太慢了。如果这个男孩只是旅途撒娇，那还算正常；如果是他一贯的行为方式，就只能认为他的母亲溺爱过度了。 满满想吃香蕉，让我给她剥，我问她：是满满想吃香蕉还是妈妈想吃？她回答：满满想吃。我说：那满满自己剥。小满哭闹无果后就自己剥香蕉了。 溺爱的一个重要评判标准就是，看家长是否替孩子承担了原本属于孩子的责任。 溺爱的表现: 1.孩子在家庭中的地位最高，处处得到特殊照顾； 2.家长无节制地满足孩子的物质需要，甚至超出家庭经济能力； 3.允许孩子生活懒散，饮食起居、玩耍学习没有规律，随心所欲； 4.在吃饭睡觉这样的基本生理需求上父母都要去祈求孩子； 5.包办孩子的一切事物，不让孩子承担任何责任和义务； 6.对孩子言听计从、有求必应，迁就孩子、毫无原则； 7.教育观念不统一，当面袒护。 比较典型的溺爱行为是包办一切和过度保护 包办一切 父母包办一切的溺爱行为，是父母自身潜意识的心理需要，为了抒发心中澎湃的爱意，为了体现自己的价值感、甚至是控制欲，要让孩子依赖和需要自己。包办孩子的生活不是真爱，是一种不负责任的变质的爱，很多人被假象所迷惑，认为这是一种富有牺牲精神值得称赞的爱，其实这是对孩子的毒害。 包办溺爱造成了孩子无法独立、不会承担责任，孩子会丧失基本的生存能力，没有自信心和归属感，不知道自己能做什么，也不知道自己想要什么。孩子不需要负责任，不用付出努力就能获得一切，因此体会不到自我价值，不用为家庭付出，就不会有归属感和被需要的幸福，找不到存在的价值。 智慧来源于生活，父母包办一切，孩子不用为日常生活思考，禁锢了孩子的思维和想象能力。当一个人有能力，却不被允许用自己能力去解决问题时，就会产生无助感，长此以往会演变成自卑和自暴自弃。 包办一切的极端现象是大学生父母陪读 已经成年并考上了大学，父母还要陪读，这就不仅仅是溺爱，几乎演变成了摧残。表面上是父母要照顾孩子，觉得孩子离不开自己，实际上是父母依恋孩子，不愿面对孩子长大的事实，孩子最后被“照顾”成了四肢健全、动手能力为零的“废材”。 过度保护的表现： 一些家长不让孩子跑跳太多，怕腿疼；不让孩子笑得太厉害，怕笑痛了肚子；不让孩子摇头太厉害，怕头晕；十来岁的男孩子也要父母接送。这些都是很明显的保护过度。 幼儿摔倒后会看父母的反应，如果父母流露惊慌或心疼的表情，孩子立刻放声大哭。特别是有些老人，会将摔倒的责任推卸给地面，让孩子也跟着学会了推卸责任、嫁祸于人。 过分干涉和过度保护传递给孩子的信息是“你不行”，剥夺孩子把握生活的机会，伤害孩子自信心和自尊心，使孩子永远停留在无助和依赖的状态中。 孩子的自发行为因种种理由被父母制止，成长权利被剥夺，心智发展机会越来越少。从儿童权利角度来说，过度保护剥夺了儿童的发展权。 过度保护其实是父母对自己恐惧心理和传统保守育儿经验的一种照顾，唯恐孩子有所闪失，只希望孩子规规矩矩，不冒任何风险。 过度保护的后果有两种，一个是让孩子失去进取的勇气，畏首畏尾、缩手缩脚；另一个是让孩子逐渐丧失自我保护能力，不知道天高地厚，自己瞎闯，失败后怨天尤人。 以上这些都是常见的溺爱，也有一些极端的例子，施爱方出现了心理问题，变成了失去理智、直接摧残儿童身心健康的行为，妨碍孩子试图作出独立行动的任何努力。 溺爱的普遍后果: 溺爱剥夺了孩子建立独立人格获得尊严的机会，孩子不会爱别人，没有感恩之心；不懂礼节、目无尊长；自我中心化倾向严重，自私自利、性格暴躁、骄横乖张；缺乏自制力，游手好闲、逃避艰辛，生活自理能力欠缺；无法独立，耐挫能力差；健康状况不良（过于挑食，营养不良或任性暴饮暴食，过于肥胖）。 一些孩子被父母的溺爱剥夺了各种能力，离开父母的帮助就无法生存，这样情况下，如果再进行所谓的“挫折教育”，拒绝孩子的某种需求或取消对孩子的帮助，那孩子就会感到被抛弃，产生无尽的恐惧，甚至陷入绝望，发展不出任何能力，只会摧毁孩子。另一种是溺爱和专制并行，生活被包办，所有时间都用来学习，父母安排控制一切，这样环境中长大的孩子，高分低能只是最轻的后果，严重时会扭曲孩子人格，感受不到爱和自我价值，厌学甚至厌世。 13第二章第四节溺爱原因和避免 第二章 辨析何为爱 第三节 溺爱原因及如何避免溺爱 父母溺爱孩子的原因：　 1.父母年少时物质比较匮乏，因此就把心理需求折射在孩子身上，给孩子过度的物质满足。 2.父母总觉得自己做得不够好，或者之前伤害过孩子，出于愧疚和亏欠心理，经常满足孩子的不合理要求，而孩子会敏锐地觉察父母的弱点而加以利用。 祖辈?溺爱的原因（摘自网络） 有的祖父母受自身童年艰苦经历的影响，将自己的一切希望系于孙子辈身上，视他们为掌上明珠，产生了"绝不能让孩子遭一点罪、受一点委屈"的心理，尽量满足孩子提出的一切要求。 时代原因 父辈年少时物质生活条件非常匮乏，而且每个家庭一般都有多个兄弟姐妹，因此物质关爱和精神关爱都少。他们的很多渴望都没有得到满足，而这些没有被满足的渴望藏在我们内心中，就成了他们“内在的小孩”的重要内容。身为父母后，物质条件相对丰盛，于是?“内在的小孩”的未被满足过的愿望被充分唤起。 同时，因为现在主要是独生子女，于是六个人的“内在的小孩”被投射到一个孩子身上了，这就很容易导致溺爱。父辈们经常感叹：“我那个年代，什么都没得到过，我一定不能让我的孩子再重复我那种生活。”?这句话里的孩子，不仅是真实的孩子，也是深埋在我们心中的那个“内在的小孩”。于是一股脑地、近乎失去理智地去溺爱孩子，这其实是在通过孩子去实现过去未曾实现的愿望。 文化背景 父辈接受的教育提倡毫不利己专门利人。但是人天性首先是自爱的，被教导不能有私欲是违反人性的。在这种教导下，他们压抑了自爱，但被压抑的爱必须表达出来，而孩子无疑是最适合的表达对象。因此，他们在爱孩子的时候，容易比那些尊重自爱文化中的人失去分寸。 隔代抚养容易导致溺爱 （一）责任感的缺位 做父母的就算想宠爱孩子，也懂得应有所收敛，否则会惯坏他，而且得为孩子的教育负责。但是，如果做了爷爷奶奶或外公外婆，那么在宠爱孙辈时就少了这一层顾虑，从这个角度讲，祖父辈的溺爱孙子孙女是一种不负责任的行为。 （二）对死亡的恐惧 在隔代抚养中，做祖父辈的特别怕孙子辈的出什么安全问题，他们特别在意安全，这主要有两个原因：?第一、孩子毕竟不是自己的，一旦照顾中出现安全问题，他们会觉得对不住儿女。?第二、做老人的，开始越来越多地面对死亡问题，很多老人无法面对自己心中的死亡恐惧，于是将这种恐惧投射到孙辈身上，也特别担心他们出问题。?虽然做父母的也会有这种担心，但老人们的担心经常会显得缺乏理性，这主要是因为他们的死亡恐惧。实际上，如果做父母的经历过太多的生死离别，他们也很容易特别在意孩子的安全问题。 （三）争宠 在以前的家庭中，因为孩子多，一般是孩子要竞争长辈的爱。但现在，这种情况颠倒了过来，最新一代的孩子生活在“4＋2＋1”的家庭中，爷爷奶奶、外公外婆和爸爸妈妈6个人的爱都投入到一个孩子身上。并且，为了让孩子更在乎自己的爱，这6个人不免会出现竞争的格局，大家都争着向孩子表达爱，甚至唯恐被其他人压过。父母要负责任，所以会控制自己的争宠心理，但老人们就容易失去控制。 （四）“内在的小孩”的投射 人老了，自己也会变成小孩。这主要是，他们发现，自己说了算的地方越来越少，结果他们容易变得和孩子一样固执和任性，总需要儿女们的安抚和说服。但同时，他们一样会觉得自爱有罪，无法坦然地面对自己“内在的小孩”的需要，于是将它投射到真正的小孩———孙辈身上，从而进行无限度的溺爱，一切以孩子的快乐为标准，从不指责孩子的过错，这其实也是他们内心中渴望的原则。 （五）补偿心理 在教育儿女的时候，老人们曾经苛刻过，因此埋下了一些内疚心。于是当有了孙辈后，对其特别溺爱，其实内心深处是想借此补偿一下儿女，毕竟孙辈是儿女的生命的延续。 （六）传宗接代的冲动 让自己的基因得以延续是人类最重要的本能需要。一开始，儿女们负担着这个责任，所以老人们会溺爱儿女。但当儿女们生儿育女后，他们传宗接代的任务就完成了，现在该孙辈们承担这个责任了，所以老人们会对孙辈特别地疼爱有加。 摘自网络（http://www.yaolan.com/edu/201307030904941.shtml） 如何避免溺爱： 1.给孩子设立一定的规则和界限，有利于安全感的建立。因为没有界限没有约束会让孩子无所适从，不断尝试边界在哪里，惶恐不安。 2.不要让孩子成为家庭的核心，一切都以孩子为中心会让孩子变得唯我独尊、目空一切。要渐渐让孩子知道他只是家庭中一员，在享有家庭权利的同时也要承担一定的责任。 3.让孩子当自己生活的主角，鼓励孩子勇于尝试，孩子笨拙地学习本领时，管住手和嘴，不插手不唠叨。孩子力所能及的事让孩子自己做，有难度的事情教给孩子做，遇到困难鼓励和引导孩子，给孩子机会为家庭做贡献。 4.不需要刻意给孩子苦头吃，甚至搞所谓的“挫折教育”，在生活中让他承担自己行为造成的自然后果即可。 5.教孩子自我保护，让孩子自然成长，学会适当放手。孩子需要自由和空间，测试并提高自己应对危险情况的能力，父母在难度高的情况下给予保护和指导。培养孩子不依赖家长，自己解决问题的能力。 6.生活中充满了不适和痛苦，孩子要学会面对痛苦挫折、伤害和不适，父母要帮助孩子为真实生活做好准备。父母无法保护孩子一辈子，因此有责任和义务培养孩子面对生活起起伏伏的勇气和力量。承认并相信孩子有能力应付，不能一味保护，而应该筛选出孩子可以面对和应付的情况，让孩子自己去经历去成长，在孩子实在无法解决时再给予帮助，通过观察和引导，将生活以及其中的困难、挑战和问题解决后的满足感和成就感都还给孩子。 7.孩子成年后就要给他独立的机会，虽然不用像西方国家一样绝对，但是也要像对待成年人一样对待他，在心态上就要做出调整。 14第三章非爱行为 第三章 非爱行为 很多人看到孩子经常哭闹、爱发脾气、倔强、逆反，就以为是溺爱所致，其实恰恰相反，这些现象在大部分情况下是因为父母管得太多，限制太多，不顺应孩子身心发展规律，用非爱的方式进行教育所致。 很多父母因为生活压力和自身问题，对待孩子时爱心无限，耐心有限，爱得盲目、感性而自私，不顾孩子的想法和感受去进行自以为是的教育，甚至用伤害来“教育”孩子，这是最蛮横和自私的非爱行为，会让孩子变得缺乏安全感，整日焦虑不安，还可能造就出问题儿童。 这是因为父母们自己也没有体验过真正的爱，童年时被要求听话，好好表现；很少听到赞扬，因为怕“骄傲自满”；永远得不到信任，一直被监管，怕会“学坏”、“出事”，严格管束和严厉管教伴随着整个童年时光。所以现在的父母在惯性作用下，仍然采用这种非爱的落后教育手段对待自己的孩子。以爱之名，不断侵犯孩子的个人空间，要挟孩子努力学习出人头地，对孩子进行控制。 一些父母以爱作为控制孩子一切的理由，强迫孩子学某某特长，上某某补习班，，报考某某专业，进某某企业，甚至是强迫孩子跟谁分手跟谁在一起，隐藏在“爱”的名义下的其实是父母的控制欲、占有欲和功利心，美其名曰“一切都是为了你好”，这种“爱”还要求孩子不能背叛，不能说不。 父母的态度不稳定也属于非爱行为，忽冷忽热的态度让孩子先是惊恐和困惑，然后是观察和揣摩，将本该用来发展自身的时间都用在了察言观色上。 生活中经常有这样的情景，一群大人围着孩子，要求他（她）唱歌跳舞或者背诗。父母不考虑孩子的需求和喜好，不考虑孩子自己的意愿，让孩子在外人面前表演节目给自己挣面子，如果拒绝就会受到斥责和冷落，这是典型的非爱行为。 有的父母在孩子两岁之前“爱”孩子，当孩子有了自我意识后就对孩子失去兴趣甚至感到厌烦，这也属于非爱。 以爱为名的伤害还包括： 1.把孩子当附属品，不尊重孩子的独立意识，用羞辱和否定的言语来“激励”孩子，甚至是打骂的方式“教训”孩子，这是对孩子自尊心的严重伤害，是在“爱”名义下发泄自己的愤怒和不满。 2.让孩子来弥补自己人生缺憾，这对一个独立的生命来说非常不公平。即使孩子成为了父母希望的样子，父母越来越有成就感，虚荣心也得到了满足，但孩子却只是个傀儡，他自己会越来越不自信，甚至痛苦和抑郁。 3.许多父母用拙劣的“教育”法将孩子打造成了自己不想要的结果，却还埋怨社会环境，埋怨孩子不争气。 教育专家小巫在自己书中列举了典型的非爱行为： 1.有条件的爱 “听话，不听话就不喜欢你了。”爱是有条件的，条件就是必须服从父母。 2.不负责任的爱 也就是溺爱，包办一切，过度保护。 3.依赖性的爱 孩子是父母的精神寄托，甚至明确告诉孩子“我们就是为你而活”，给孩子造成巨大的压力。 4.永远无法满足的爱 总觉得孩子做得不够，要求奇高，无论孩子如何努力都无法满足。 5.牺牲者讨债的爱 “我们为你牺牲这么多，你还是不争气”，实际是让孩子为父母自己的选择负责，无比荒谬。 6.要求回报的爱 把养育孩子当作一种投资，期待着回报和收益。 爱不是想当然地给予父母自以为最好的东西，而应该根据孩子的需要来给予。绝大多数父母都是爱孩子的，但是由于种种原因却做出了非爱行为，这是应该极力避免的。 15第三章第一节不亲自抚养 第三章 非爱行为 第一节 不亲自抚养 亲自抚养并不是说要父母一方辞职回家带孩子，而是要求父母尽量亲自负责孩子的生活起居、衣食住行，并在下班和周末把时间留出来陪伴孩子。在养育孩子方面，父母要做主导，孩子的爷爷奶奶外公外婆在有能力的情况下可以提供一定的帮助，但不要大包大揽、越俎代庖。保姆只是帮手作用，可以让其分担家务，对孩子的事父母要尽量亲力亲为。 父母要工作，老人同住帮忙带孩子的情况下，把孩子丢给老人，面对育儿难题直接让老人去解决，这是做父母的不负责。隔代教育中，老人会有一些不科学的教育方式，不利于孩子成长也容易造成家庭矛盾。 我之前也是这样，下班后借口要休息，仍然把孩子推给老人，完全没有满足孩子跟妈妈亲热的需要，遇到问题也直接让小满的奶奶来处理，现在想来实在是失职。后来自己亲自带孩子后，发现孩子开心多了，以前她的表情总是严肃而默然的，只有特意去逗她，才笑，偶尔才撒欢，现在她经常自己开心地跑跑跳跳。 因为自己是主要抚养人，现在面对教育问题时，我也会更深入地思考和研究。之前孩子一哭我就焦虑，不知为什么，不知怎么办好，现在阅读了大量书籍，并且和孩子朝夕相处，了解她每一句话的出处和来由，因此能够根据实际情况选择应对方式。 如前面章节所述，在孩子幼年时一定要与孩子建立起良好的依恋关系，这关系到孩子一生的幸福。 养育孩子要付出大量的时间和精力，需要有耐心、爱心和严格的自律。如果没有做好准备肩负起父母的职责，就不要把孩子带到这个世界。生了孩子却不亲自养育，把孩子送回老家或者上全托幼儿园、寄宿学校，这是做父母的严重渎职。 隔代抚养 一些大城市的年轻人为了赚钱，把孩子送回老家，和孩子几乎没有沟通，等孩子大一些接回身边后，亲子双方都丧失了沟通能力，大人只会把说教当沟通，亲子关系只能越来越远。 孩子幼年时不关注他们的情感和教育需要，孩子大了出现问题再补救就非常麻烦了。在孩子婴幼儿时期多付出一些辛苦，是最划算的“投资”。 随着妇女解放运动的发展，很多女性以事业作为体现个人价值的途径，却忽视了女性天然价值的体现，培养和教育子女。殊不知，这项工作的伟大和重要意义，丝毫不亚于任何一个工作，因为孩子是人类文明的未来。 近年来城市化进程加快，大量农村剩余劳动力进入城市，因为种种原因，他们的孩子留在了老家，成为了父母双全的孤儿，为将来的亲子关系埋下了定时**，更为整个社会带来了隐患。 留守儿童已经成为当今的社会问题，2014年发布的《我国农村留守儿童状况研究报告》称，全国有农村留守儿童6102.55万，占农村儿童37.7%，占全国儿童21.88%。农村留守儿童缺乏良好的道德品质和生活习惯；人际关系趋紧；集体观念意识淡薄。即使成为大学生，跟普通大学生相比，个性内倾更明显，比较冷漠、缄默、孤独；情绪更易波动，易生烦恼，爱幻想，喜欢冲动任性。在接受调查访问的100名留守儿童中，有一半以上承认自己存在一点或几点人格方面的缺陷。少管所的孩子，80%以上是留守儿童。 我们曾在火车上遇到了祖孙二人，是姥姥带了外孙女四年，这次要把小女孩送回爸爸妈妈身边。 小女孩的姥姥采取的教育方式比较落后，吃饭时不停让孩子多吃，不顾孩子一直在说吃不下了，不尊重孩子的个人意志，还把小女孩和别的孩子对比，贬低女孩。 全部旅程都是否定孩子，给女孩贴上了淘气和讨厌的标签，反而强化了她的负面行为。 女孩的姥姥平均几分钟一个指令，女孩基本不听，姥姥就威胁“不要让我生气”，企图用情绪控制孩子，打骂也无济于事，姥姥就念叨着“别吵了，我求求你了”。 女孩问：“为什么把我送回去（妈妈那里）？” 姥姥回答：“因为你太不听话了太淘气了，都要累死我了。” 这应该是姥姥的气话，即便真是如此，姥姥也应该回答“爸爸妈妈想和你一起生活”，否则孩子会觉得被亲人们推来推去，谁都不愿意抚养她，自我价值感更低。 姥姥让她在车上看着充电的iPad，自己下车买包子，一转身她也跟去了，可见小女孩极没安全感，害怕被抛弃，姥姥自己的安全意识也不高。 一路上我观察到，女孩乱动别人东西，因为界限没建立好，自控力差；一直大声嚷着说话，因为姥姥根本不听她说话；没学会等待，不停吵闹求关注索爱，无安全感，表现自己。 一方面由于我爱心不足，对女孩的行为感到厌烦，另一方面又觉得她很可怜，从她妈妈和姥姥的电话通话可猜测，她的妈妈也不是很有耐心的人，留守儿童回到父母身边又要经历新一轮的伤害。 隔代教育对幼儿个性发展的负面影响： 过度溺爱导致孩子自私任性；包办一切和过度保护阻碍孩子独立能力的发展，导致孩子依赖性强，自理能力差，胆子小；传统育儿思想限制孩子的好奇心和冒险精神；老人精力有限，影响孩子社交能力的发展，孩子缺乏活力。 父爱母爱的长期缺失，对孩子伤害巨大，严重的会造成孩子心理缺陷。 寄宿制弊大于利 教育专家尹建莉老师和小巫都非常坚决地反对未成年人的寄宿制度。 小巫一针见血地指出：西方社会没有全托幼儿园，父母亲手养育孩子才是天经地义的。一个重视教育、注重培养下一代的社会，是不会荒唐地讴歌为了事业牺牲孩子这种本末倒置的行为的。 尹建莉老师更是认为上大学前孩子不应该住校。而“培养自理能力和集体意识”这种理由根本就无法靠的住脚。 欧美国家孩子独立性强于中国孩子，所以寄宿制培养独立性是父母为了逃避养育责任的拙劣借口。 寄宿制下，有的孩子会表现为敏感易怒，具有攻击性等性格缺陷。因为潜意识中他们被父母抛弃，所以积蓄了很多怒火，不能忍受和别人产生矛盾，缺乏父母的爱和接纳，他也无法爱自己、接纳自己，更无法接纳别人。这种情况下，集体意识实在无从谈起。 寄宿制给孩子造成的创伤，有时不会立刻表现出来，要在多年后才会露出端倪，比如对自己孩子的分离焦虑和过度依恋和保护。 当成人的利益和儿童的利益发生矛盾时，成人总是牺牲作为弱势一方的儿童的利益。 放弃亲自抚养，日后父母和孩子会有很深的隔阂，无法沟通交流，矛盾很多，因为幼年没有和父母共同生活，孩子回到父母身边后不会接受“熟悉的陌生人”的教育。很多父母在孩子年幼时不跟孩子亲近，为了赚钱给孩子更好的生活和教育条件，等孩子大了后，一方面为当年冷落孩子后悔，出于补偿心理硬要孩子接受很多东西，另一方面又希望孩子回报自己当年的付出，希望孩子能够理解自己，有了自我意识的孩子不可能完全如父母所愿，所以亲子关系摩擦不断。 孩子被父母送走，孩子会觉得自己被父母抛弃了，是自己做得不够好，父母才不要自己了，孩子的自我价值感低、产生自卑，失去安全感。这样的孩子可能会表现得活泼开朗，独立成熟，其实这是他们被伤害后表现出来的自我保护外壳，这对孩子的身心损伤极为严重。 回忆一下自己幼年时离开父母的感觉，就能体会孩子离开父母时多么悲伤，很多人内心粗糙，认为孩子哭几天就好了，其实孩子只是觉得哭也没用，内心的伤痕却久久不愈。小巫在其书中写道：西方对此早有研究，孩子过早离开父母“独立”生活，会对其心灵造成一生难以弥补的创伤，而这创伤的程度，根据包比尔的观察，等同于成年人失去亲人时所经历的哀痛。 教育专家尹建莉老师说过：想做一件事总有理由，不想做一件事尽是借口。 只要认识提高上来，父母们总能抽出时间和精力来亲自抚养孩子。父母们是爱孩子的，只是许多人无法意识到亲自抚养的重要意义，孩子是有思想有感情的人，需要父母用心去对待。父母这份终身职业，往小了说关系孩子的命运和几个家庭的幸福，往大了说关系到整个国家民族的兴衰。 16第三章第二节高标准严要求 第三章 非爱行为 第二节 高标准严要求 现在的父母们都知道溺爱对孩子的害处，所以就对孩子爱少一些、物质上苛刻一些、规矩多一些、高标准严要求，殊不知这是进入了另一个误区。 在幼儿期，高标准严要求会大大破坏孩子的安全感、打击孩子的自信心。在孩子学习生活技能时，父母要给孩子体验的时间，让孩子用一段时间来慢慢掌握，即使错了、有瑕疵——穿反了鞋、系串了扣子——也不能批评，更不能代替孩子做，这样会打击孩子自信心，只能慢慢引导孩子去一步步改进。 孩子幼年时不要立过多的规矩，只要有基本的几条就可以，规矩太多会给孩子造成极大的心理压力，也不符合儿童发展规律。 有一个晚上，我坐在床上看书，小满玩过太空沙，说着“我想妈妈了”穿着袜子就上床了，弄得床上都是沙子。我当时的语气就不好了，让她站在床边，看着我把沙子扫下去，小满表现得挺害怕的，我也没再说什么，只是再次强调上床前要脱袜子。第二天早上喊她起床时，小满还在梦中说着“我光脚呢”。一听她这样说，我赶快向她道歉，小满80%的情况下都记得上床脱袜子，这次只是太想念妈妈，所以忘记脱了。后来她一上床就对我说：“妈妈别说脱袜子”，随后自觉地脱袜子。 对于上床要脱袜子的规矩我也不是严格执行的，毕竟小孩子一高兴就不记得了，她忘记脱时我只是提醒一下。而且我还再次意识到，做父母的一定要学会控制自己的情绪，我平时对孩子挺宽容的，那天晚上情急之下语气生硬了，小满就受到了一些伤害，所以说，稚嫩的生命需要用心去呵护，粗暴、苛责、严厉都是对孩子的伤害。 我小学三年级的冬天，生病得了肺炎，住在姥姥家，发着高烧，嗓子肿得咽口水都费劲，因为身体不舒服我就在默默地哭。姥姥作为当年老一辈经历过抗日战争、解放战争和十年动乱的人，对我这么柔弱和娇气十分不满，就训斥我不坚强云云，我又委屈又生气，情绪激动之下导致高温惊厥了。在那次之后，如果情绪过于激动，我就会轻微惊厥。 现在想来当时可能因为散热不好导致的惊厥，但是那次经历却一直令我无法忘记。 《卡尔·威特的教育全书》一书中，老卡尔沾沾自得地讲述小卡尔打翻牛奶就不敢再喝的故事，认为是自己教育成功的典型表现。我对此深表怀疑。 即使是成年人，有时也会失手打破东西，年仅六岁的孩子打翻牛奶，这是再正常不过的事情，却因此要遭受惩罚，只能表现出老卡尔的苛责和不宽容。 美国“正面管教协会创始人”简·尼尔森博士有一句最受欢迎的话：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？” 被严厉批评指责甚至打骂后，孩子不但不会反省自身过错，反而会认为已经为错误付出了代价，反而丧失了愧疚感和吸取教训、改正错误的信念。 瑞士洛桑大学最新研究发现，过分严厉的专制式教育会扼杀孩子的创造力，导致他们学业失败。成绩优秀的学生，基本都是家庭中亲子关系良好，甚至参与家庭事务的决策；成绩不好的学生则几乎都是在管教严厉、教育方式粗暴的家庭中成长的。经常被否定会让孩子认为自己判断力不行，无法做出正确的事，长此以往就丧失了自信心和创造力。 17第三章第三节暴力 第三章 非爱行为 第三节 暴力 在对待孩子方面，成人很无耻地为暴力行为取了个别名：体罚。 体罚的字面意思是“身体上惩罚”，自欺欺人地说是“为了孩子好”，但这其实是暴力行为的遮羞布，是成年人依仗身体优势欺凌弱小的借口，观念上是没有把孩子当成有独立人格的人来对待，也就是没有把孩子当人看，而内心里则是以教育为名发泄自己童年被家庭暴力伤害而积淀的怒火，以及缓和或掩饰自己的挫败感。 体罚的本质：无耻、无知和无能 在我上小学时，一次在亲戚家吃饭，表弟的表弟因为玩闹时说了句脏话，就被他父亲当众罚跪，道歉认错，当时亲戚越劝，他父亲教训得越起劲，丝毫不顾及孩子的自尊心。这是多么愚昧、粗鲁而残暴的行为，为了可笑的面子而残害孩子。还听说他父亲经常用手腕粗的木柴“管教”他，他小学时的学习成绩堪称神童，后来在毁灭性的暴力“教育”下，再也没有什么可供炫耀的成绩了。 暴力体罚是一种陋习和恶习，教育学和心理学对于暴力体罚给孩子所造成的损害已经研究得很成熟了，但现在人们对其破坏性仍然不够警觉。 媒体为了吸引眼球，经常有某些“不打不成材”的“成功”案例。但这终归是个别现象，而且孩子的成功是多方面的因素综合作用，如果只要开打就能成功，那么社会上应该遍地是人才，这根本就是乱归因。而且在暴力中成长的孩子，或多或少都会遗留一些心理问题，即使真“打成了才”，在其日后的生活中，也很难体会真正的幸福，只有“成功”的光环没有幸福感的人生，成全的只是父母的虚荣心。 最可恨的是知网上竟然还有如何体罚的硕士毕业论文！更甚者还有人写书写文章教别人如何体罚，“要艺术地打”，“有原则地体罚”！可见很多人，甚至教育专业的学生、某些所谓的“专家”连基本的是非观念都很模糊！从中也可看出“棍棒教育”遗毒之深。 有一次我遇到对母子，孩子才牙牙学语，妈妈教他说话：“爸爸打还是妈妈打？”我在旁边听得毛骨悚然，这是什么教育，什么家庭氛围啊？ 现在很多人都是“被揍大的”，因童年经历，暴力被内化，变成了条件反射，他们在对待自己孩子时就会继续延续上一代的错误。?某一天在亲子论坛上面竟然看到有人问：“两岁宝宝能打吗”而原因竟然是“每次宝宝不肯刷牙不肯睡觉都被爸爸狠揍”而且还恶劣到“一般都会打到吐奶”当妈的却“每次只能在旁痛心”，所以希望“请大家支支招”。看到这个帖子我就出离愤怒了，这是人该干的事儿吗？? 开篇问两岁能不能打？发帖的孩子母亲的观念就有问题，她的意思是，小时候不能打，大了就可以打吗？错！孩子无论几岁都不能打！ 换位思考一下，如果是你那么幼小，无条件地信任、爱着和依赖父母，离开父母就无法生存，而自己这么爱的两个人，一个对自己使用暴力，另一个袖手旁观，你的心里是不是痛苦伤心绝望，对一切充满了怨恨？? 如果是成年人工作上没按上司要求办，上司为了教育他，仗着身强力壮揍一顿，这就是违法，那为什么幼小的孩子就可以想打就打？不接受任何法律制裁？ 所以这就是法制的矛盾，幼儿还不会去报警，即使有人帮忙报警了，最后也只是口头批评教育，没准父母因为丢了人回家会变本加厉修理孩子。如果因为家暴剥夺抚养权，孩子不一定得到更好的教育，而强迫亲子分离又是不人道的，我国也没能力（或者是不愿意）照顾这些遭受家暴的儿童。——当初写这一节的时候，我们国家还没有颁布《反家庭暴力法》（2016.3.1起实施），法制在不断完善，希望监管力度也能进一步加强。 孩子不顺从、执拗发脾气是有原因的，要知道发脾气背后的原因——也许是因为限制他自由了，阻碍他的成长。打解决不了问题，只会伤害孩子的心灵，经常性遭受家庭暴力，孩子将变得孤僻、愤怒，让将来的教育更加困难，等孩子青春期的时候，亲子关系会走到双方都不愿意看到的方向。 现在我们来讨论这对父母遇到的问题“不刷牙不睡觉” 相信很多人小时候都是不怎么喜欢刷牙的，而两岁多的孩子却指望他心甘情愿地刷牙，这是很不现实的。再加上被暴力侵害了几次，幼儿把刷牙睡觉和挨揍联系起来，就更加恐惧刷牙和睡觉。而孩子不睡觉，也许是因为白天睡多了还不困，也许是因为父母白天工作，晚上孩子不舍得睡觉，爱的需求没有得到满足！就因为想得到父母的爱而遭到暴打，甚至打到吐奶，投生到这样的家庭真是孩子的不幸！真实原因其实是，孩子不睡觉影响了大人休息所以挨打，成人是多么自私而残暴！ 为了让孩子刷牙睡觉而凶狠得打到吐奶，到底是爱孩子还是恨孩子？ 教育类书籍对体罚的相关研究： 关于纠正偏差行为方面来说，“体罚”孩子会让孩子用皮肉之苦来抵消错误，抵消了负疚心理，而负疚心理正是道德形成的条件，因此体罚除了父母发泄怒气，没有达到教育的作用。虽然孩子可能会避免再次犯错，但只是因为畏惧惩罚，没有内化为自己的道德观，在确认不会被发现不会被惩罚的情况下，孩子更可能会变本加厉、报复性进行错误行为。 暴力行为严重影响亲子关系，孩子畏惧父母，甚至逃避、憎恨父母，暴力摧毁了孩子的人格尊严、在孩子心中埋下恐惧、愤怒和仇恨，教孩子学会了冷酷和粗暴以及用暴力解决问题。 暴力体罚会给孩子造成极大的伤害，并进一步影响孩子的性格，个性温顺柔弱的孩子会慢慢变得胆怯、自卑、懦弱、抑郁；个性较强的孩子会变得孤僻、冷漠、叛逆，棍棒之下出逆子，甚至在日后走上犯罪道路。 媒体不时报道家长虐待孩子或者子女虐待老人的事件，手段之恶劣令人发指。同时，追究一些恶性刑事案件的犯罪分子的成长史，几乎全部可以看到他们童年时代极端严厉的家庭教育。可以说，几乎所有的极端残忍者，都有一个精神或肉体严重受虐的童年。 心理学家指出，杀人犯大多都是在暴力的、缺乏爱的环境里培育与成长起来的。人们可以从这样的环境里分离出上万条恶因，但是最重要的一条，就是爱的缺失。 美国监狱提供的一份详细分析报告中指出：85%的刑事犯，是因其对爱的基本需要和个人尊严的感情没有得到满足而导致的犯罪。 很多人都认为，打孩子是很正常的，小时候都被打过。那是因为他们根本不知道自己被打时留下的记忆对自己命运的深刻影响。而且上一辈父母经历坎坷，没有条件学习如何家教，导致只能延续“传统”，其中的棍棒教育是一种精神底层的认识，是中国传统文化中的糟粕部分，登不了大雅之堂。可以这样定义：打骂孩子是无能教育和无耻教育。 尹建莉老师在她的书中痛批“严厉教育”： 放不下严厉教育的人，真正的原因是潜意识里放不下恨意。这就是因为他小时候经历了棍棒教育，他们自以为是在“教育”孩子，其实只是在发泄自己从童年积淀的恨意。（那些被打出心理问题的人反而更推崇暴力） 孩子没有错，只有不成熟，如果你动不动就认为孩子“错了”，那是你自己错了，如果你遇到的孩子是屡教不改的，那是你所提出的要求不对，或一直用错误的方法对待孩子。 孩子是柔弱的，成长需要鼓励，不需要惩罚，一切粗暴的对待都会给孩子造成伤害。通过恐吓得到的顺从不过是暂时的，打了第一次，就很可能会有第二次，慢慢打出了惯性，孩子也就被打“皮”了，不会再害怕“体罚”，等孩子渐渐长大，有了主见，比父母更健壮，还能用什么招？ 18第三章第四节常识错误 第三章 非爱行为 第四节 常识性错误 有一本书的名字叫做《不是孩子的错》，书中的案例都是不尊重孩子的行为，看了这书让我感到很不可思议，作者把读者都当成未开化的野蛮人了吗？书中的很多注意事项也令我震惊，因为那根本就是一个文明人不可能犯的错误，就像“不能殴打孕妇”这样的道德底线一样，是现代教育的底线。但是仔细反思一下后发现，有时父母们真的会无意间做出一些这样的错误行为。 1.心烦时打骂孩子 小培的爷爷年轻时就很没有耐心，四姑小时候肚里有虫，肚子疼得哭，他嫌烦就打四姑。孙子坐在院子里玩，爷爷扫地时嫌孩子挡路，就用大扫帚赶孙子。 当年由于孩子多，大人并不珍视孩子，再加上经济压力大、大人们忙于生计，孩子很少感受父母的亲情。而拿孩子出气的恶劣行为，当今社会仍会时常出现。 2.父母不该对孩子说的话 不可以对孩子进行言语攻击 恶毒的语言：愚蠢的家伙，大傻瓜，没出息 轻蔑诋毁的语言：没用的东西，你简直是个废物，不行别逞能 过分责备的语言：你太让我失望了，你怎么什么都做不好？ 压制的语言：闭嘴，别乱动 强迫的语言：你必须…，我说不行就不行 威胁的语言：你要…我就…，这样就不喜欢你了 哀求的语言：求求你别…了好吗 抱怨的语言：你怎么又… 责备的语言：怎么弄这么脏 厌烦的语言：一边去，别总缠着我 蛮横的语言：我是你妈，我说了算 贿赂的语言：你若是…我就给你买… 讽刺的语言：就你还想当画家，做梦吧 嘲笑的语言：看你画的什么东西呀 乱开玩笑：学孩子不标准的发音，孩子不懂得哪些是善意的玩笑。 不尊重孩子，鄙视、挖苦、羞辱、讽刺的说话方式，都会刺伤孩子的情感，损害孩子的自我价值感，直到长大成人都摆脱不了。 侮辱孩子自尊、人格，伤害孩子感情、打击孩子积极性、贬低孩子能力、威胁恐吓这些话坚决不能对孩子说，不要哀求孩子，不可以轻易使用“激将法”，警示和批评的话也要委婉。 3.孩子在旁边时说话不注意 言语不可粗俗，不要忘了身边的小小“摄像头”“录音机”，即使情绪再激动也不能在孩子面前放任自己。 不要在孩子面前评论别人，对老师不满更不能当孩子面讨论。不要怨声载道，不要抱怨家人或相互抱怨。 4.当众揭短和人前教子 英国教育家洛克说过：父母不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，他们觉得自己是有名誉的人，因而会更小心的去维持别人对自己的好评；若是你当众宣布他们的过失，使其无地自容，他们便会失望，而制裁他们的工具也就没有了，他们越觉得自己的名誉已经受了打击，则他们设法维持别人好评的心思也就越加淡薄。 生于五六十年代的父母们因为历史原因，没有接受很好的教育，经常曲解“批评与自我批评”的含义，在教育孩子方面，采取“当众揭短”的方式，希望孩子能够“迫于舆论压力”，改正自身错误，其实这是十分有害的做法。 孩子有获得尊重的权利，当众揭短或者教训孩子是对孩子的羞辱，摧毁了孩子的自尊心，被打击了自尊心、并且已经不在乎别人眼光的孩子很可能反而会破罐子破摔。 中国人比较好面子，当孩子在大庭广众下耍脾气时，父母们会选择息事宁人或者严厉管教，前者使孩子学会了要挟父母，后者则是对孩子自尊的摧毁。不能因为怕丢面子、被人当做无能的父母，而去牺牲孩子的自尊。 父母要牢记，孩子的面子大于父母的面子，因为父母心智相对比较成熟，能抵抗一定的打击；而孩子可能因无法承受打击而遗留心理问题。 5.攀比 攀比是一种不愿落后于人，好强、过分关注别人看法的功利心态。攀比让人变得争强好胜，心态不平和，还会产生嫉妒心，形成自卑心理。 “心智家园”教育体系创始人包丰源在书中写道：我们不是为比较而生的，我们来到这个世界为的是不断修炼自己、不断提高自己，让自己的生命更有意义。所有负面思想都来自比较、来自不能接受自己，不能面对自己。 如果提起有个人是全体孩子的公敌——他从来不玩游戏，天天学习，回回成绩年级第一，琴棋书画样样精通，爱做家务，从来不让父母操心——他的名字肯定就叫做“别人家的孩子”。 父母们用这个无论是虚构还是现实中的“别人家的孩子”来激励自己的孩子，是希望孩子能够“知耻而后勇”“迎头赶上”，但结果大都是孩子自尊心受挫，破罐子破摔。孩子心中会赌气地想：既然认为我不好，那你去找“别人家孩子”当儿女吧！ 喜欢拿自己的孩子和别人孩子比的父母，一般都是对生活、工作或家庭有所不满的人，他们希望从孩子身上找到自我价值感。 攀比给孩子徒增压力，剥夺了孩子的自尊心和自信心，却起不到正面激励作用。用孩子的短处去跟别人比长处，只会越比越恼火，越指责孩子，孩子的短处越被固化下来，形成“顽疾”。 同时，这种做法会影响孩子正确价值观的形成，可能使孩子也学会了攀比，在吃穿住用上跟朋友和同学攀比。 每一个孩子都是不同的，每一个孩子都是上天赐予的珍贵礼物，父母要善于发掘孩子的长处，把孩子的今天和昨天相比，肯定孩子的每一点进步，孩子会变得更加自信，乐观和上进。 不攀比要体现在思想上，嘴上不说，心里想想也是不应该，再有这种想法怎么办？找个没人的地方抽自己几嘴巴！ 6.孩子的朋友分两类 有的父母将孩子的朋友分成两类：一类是学习好的，一类是学习差的，并且阻止孩子跟“差生”交朋友，原因是怕孩子学坏。 心理成熟的父母不会去问孩子朋友的学习成绩，他们会尊重孩子，友善对待他的朋友，相信孩子自己具有判断力，这样才有利于孩子的人际发展。 7.对孩子说谎 不可以欺骗孩子，孩子终归会知道真相，而父母的信誉受损，就很难再取得孩子的信任，也为以后的教育设置了障碍。 8.在孩子面前吵架 父母在孩子面前吵架，甚至口出恶言，是对孩子最大的伤害，严重破坏孩子的安全感，令孩子惶恐、焦虑，唯恐自己哪里做得不好，引起父母争吵，甚至离婚。 19第三章第五节普遍错误 第三章 非爱行为 第五节 普遍错误 很多行为，父母们都习以为常了，知道是错误的，却没有去认真改正，或者根本不知道这种情况是错误的。 1.重物质满足而轻精神需求 物质上获得满足是最低层次的需求，孩子是一个有思想有感情的人，需要跟父母进行感情交流。 2.重视学习成绩忽略其他能力培养 过度重视分数容易引发许多心理问题——不自信、挫败感、嫉妒心强、厌学等，还造成许多孩子高分低能、缺乏竞争力、道德缺失等问题。 3.孩子进步不予表扬，怕会骄傲 以前的父母没有科学的教育理论依据，大都吝于表扬孩子，造成许多孩子自信心不高，因为没有正反馈，而慢慢失去进步的动力。当今的父母已经意识到赞美和鼓励的作用，但是有时又流于表面，只是说“真棒”，这样空泛的赞扬也是要避免的。如何科学地赞美孩子，会在后面章节详细介绍。 4.专制独裁，绝对权威 父母们不能因为孩子是自己所生就充当孩子的上帝，拥有无上权力，按照自己的想法去“塑造”孩子。长期处于压抑状态的孩子在人格发展和能力发展方面会有严重障碍。专制的家庭中孩子变得懦弱、自卑、丧失主见、或者会变得冷漠、叛逆。 父母要放平心态，应该和孩子平等相处。要尊重孩子，营造民主的家庭环境，给孩子表述观点和看法的机会。家庭相关事物决策，从孩子小时候就开始征求孩子的意见，与孩子相关的更要尊重孩子的想法。 当小满不想穿衣服的时候，我们就让她自己挑选，这时她一般都会自愿地穿上自己选的衣服。 5.父母太勤快，急于帮助孩子 父母包办孩子一切，孩子会变得懒惰、自理能力差。在孩子努力尝试掌握生活技能时，父母要控制住自己的手，孩子为自己心有余而力不足感到烦恼哭闹时，父母要告诉孩子，做不好因为他还小，力气不够大，手不够灵活，慢慢练习就好，要鼓励孩子自己去做，做得不好也不能指责。 孩子是成长的主角，父母和其它人只是提供帮助。父母为了图省事代劳，就剥夺了孩子学习的机会。 6.急于“教”孩子 教育的目的是让孩子成长，而不是向孩子显示自己的聪明才智，父母要避免显示自己比孩子做得好。 父母常常通过无心的语气和行为，让孩子觉得自己无能、没用，父母要让孩子知道，每次“失败”只是经验和技巧还不够，与孩子的个人价值无关。要给孩子机会发现自己的长处、体现自身的价值。 7.随意打断孩子 幼儿通过感觉来认识世界，父母在招呼孩子前一定要先观察一下，孩子是不是在专注地感觉某事物，如果是这样的话，建议能够耐心等待。 父母总是因为各种原因打断孩子正在做的事情，即使是玩耍，也不能轻易打断，专心做一件事关系到孩子专注力的培养，对将来专心学习和以后做任何事情都有很重要的意义。 我们家开饭后，如果小满在玩，我们就告知她一下，等她自己结束手头的“工作”就会自己跑过来吃饭了。 8.不听孩子倾诉 当孩子有话要说时，父母一定要耐心而专注，即使是刚刚学会说话的孩子语无伦次的话语，父母也要认真倾听和回应，这是对孩子最基本的尊重和鼓励。 如果孩子说话时，父母随便敷衍，捧着手机“嗯嗯啊啊”心不在焉地回应，等父母以后想跟孩子交流时，就不要怪孩子敷衍自己了。 9.不信任孩子 担心孩子学坏，时时处处盯着孩子，耳提面命。孩子感觉自己不被信任，自尊心会受挫，青春期也更容易逆反。 10.替孩子“谦虚” 当别人夸奖自己孩子的时候，无论对方是虚情假意还是真心实意，父母们一方面心中沾沾自喜，另一方面却要“谦虚”几句，这不是一个好习惯，因为孩子不知道虚伪客套，会把父母的话当真。 有一次，别人随口夸小满个子高，我下意识就谦虚地说：“医生还说不达标呢。”真是无比强大的惯性啊！ 因此父母们一定要提高认识，时刻注意自己的言行，要照顾旁边孩子想法和情绪。 20第三章第六节破坏力教育 第三章 非爱行为 第六节 极具破坏力的“教育” 几乎所有问题孩子的问题，都是成人行为或教育不当所致。具有破坏力的教育不符合儿童发展规律、不考虑儿童身心发展，没有时间陪伴孩子，不去倾听、理解、尊重和信任孩子，主要以管教为主，处处干涉孩子，孩子体会到的是强制而不是教育，强势的干预会严重破坏孩子内在成长动力。 一、具有破坏性的教育法 1.恐吓和威胁 “如果你再……我就……”，这种方法很不科学，威胁很难让孩子发自内心认可某种行为，只能换来暂时的顺从，威胁一旦停止，孩子的反抗会加倍。有了自我意识的孩子更会通过重复不良行为来达到权力斗争的目的。 用吓唬孩子来迫使孩子顺从。 吓唬年幼的孩子，会让孩子处于恐惧和焦虑中，破坏安全感，影响孩子探索世界的兴趣，严重时甚至导致孩子出现心理问题。 用生气来威胁孩子 不能用自己的情绪来威胁孩子，即使是孩子犯了错，也不必为你的情绪负责，情绪是自己的事情，而生气本身解决不了任何问题。 太在乎别人的情绪和看法，会活的很累，甚至委曲求全，失去自我。孩子整日生活在担心父母生气的压抑环境中，也对身心发展不利。 2.灌输 这一词源于列宁的《怎么办》“工人本来也不可能有社会民主主义的意识。这种意识只能从外面灌输进去。” 这本是政治和历史原因的产物，却因为“灌输”操作起来快捷简便，因战争时期速成教育的需要，让其蔓延到了之后的整个教育领域。 改革开放以来，我国以低价劳动力和环境代价来发展经济，但在科技创新和核心技术方面却心有余而力不足，这时教育理论也在不断发展，有识之士开始回过头来审视灌输式的基础教育的弊端。 灌输的教育方式会严重破坏孩子自主思维能力，特别是早教中使用灌输的方式，无异于拔苗助长。 其实从孔子开始就已经强调了要启发学生思考“不愤不启 不悱不发”。 因此当孩子有疑问时，尽量引导孩子观察，当父母不知道答案时，跟孩子一起查资料，让孩子自己总结出答案。 国学知识方面，主要还是用环境熏陶孩子，不要刻意要求孩子去背古诗、背三字经。过于强制，对孩子学习兴趣的打击是毁灭性的。 有些父母会说，我家孩子爱背古诗，你确定他不是为了讨好大人？真正理解意境了吗？等他大了，还会记得多少？ 如果孩子是真心喜欢，真的有古诗词，古文这方面的爱好，父母当然要去鼓励和尽一切努力给他提供条件。 3.奖励和贿赂 孩子通过贡献和合作获得归属感和价值感，而奖励无法使孩子体会到归属感、价值感，并无法从生活中得到基本满足感。 不应该提前约定奖品（这就相当于贿赂），因为对于奖品的期待反而会让孩子耗费大量精力来控制住内心的欲望，并且削弱了自身进步的成就感。 贿赂方式无法达到激励孩子的长久效果，反而会让孩子失去提升自我的成就感，本末倒置，将注意力转移到对物质的不断索取上，而且心理预期会越来越高。 更加糟糕的是，有些孩子会通过不良行为来达到让父母贿赂他从而得到奖赏的目的；甚至是弄虚作假来达到目的。 在孩子表现出色时可以适当奖励，奖励的频率越低、价值越小效果越好，奖品的价值不重要，重要的是其肯定和鼓励的意义，《外公家书》中的外公，就用草稿纸、苹果等东西作为奖品。 奖励以精神为主，物质为辅，此外还可以让孩子自己规划全家的周末活动来作为奖励。 4.惩罚和批评 惩罚的确会起作用，但仅仅是暂时压制某种行为，却没有起到消除的效果，而且会有长期的负面效果，造成四种负面情绪：愤恨、报复、反叛和退缩，会引起孩子和父母进行权力斗争，发展出反抗和挑战，教给孩子的是暴力、不自尊自爱及其它负面技能；惩罚是父母为孩子的行为负责，无法培养孩子自身责任感。 惩罚不是目的，而是要帮助孩子认识到这么做为什么不对，以及帮助孩子找到解决问题的方法。只有孩子感到被父母接纳和理解，才更容易接受父母的教导。 小过错和无心之失不要惩罚孩子，品德方面的错误才能惩罚，还要注意方法。 责备的时机也要注意，我国古代就总结了“七不责”：当众不责、悔愧不责、夜不责、饭食不责、欢庆不责、悲忧不责、疾病不责。 批评 如果批评和指责不断，孩子慢慢学会了无望，不再努力，开始自暴自弃。常常被人批评的孩子容易形成低自尊。 攻击孩子人品和性格，伤害孩子自尊心、自信心和能力的批评方式都是不可取的。不要给孩子定性的评价“坏孩子”“胆小鬼”。 一个经常遭受数学老师批评的孩子在泛化作用下，会开始厌恶数学，甚至开始厌恶学习。 出了问题，要针对事情给予孩子指导，不要评价孩子本人。并且明确告诉年幼的孩子“我爱你，但是我不喜欢你刚才做的事情”。尝试三段式批评，第一段肯定孩子的优点，第二段指出需要改进的地方，第三段是对孩子的鼓励和帮助。 先听听孩子的理由，动机不对时给予教导，可以和孩子一起制定预防措施，约定好哪些事情可以做，哪些事情不可以。 不可一味指责孩子的错误 要给孩子树立宽容的榜样，找出解决问题的对策，一味指责只会让孩子厌烦，甚至激起逆反情绪。 不要逼孩子认错 这是父母自诩法官，审判孩子，逼迫孩子“认罪服法”。这时孩子的抗争重点会转移到捍卫自己的尊严或者是反感父母的态度，不会有心思去“反省错误”，同时会觉得自己很糟糕，并对自己的错误感到无能为力。 孩子不会心甘情愿接受成人的指责和批评，按照成人要求痛痛快快认错。无论孩子做错了什么，都是他成长过程中的经历，都是促使孩子成长的机会。成人不能居高临下地批判他，蛮横地要求孩子认错，而应该温和地指出正确的做法。很多时候孩子自己就知道错了，会内疚，这时更需要父母的接纳和宽容，他会获得力量努力改进自己。 5.权威 有些父母为了便于“管教”，就用强权来让孩子害怕自己，这是无能的表现，特别是没有规则，只有权威，这更是野蛮状态。 因为中国几千年“人治”的深刻影响，父母自身成长经历和传统的惯性，父母们盲目地认为孩子必须服从自己；把孩子发表不同意见看成是对权威的挑战。 专制的管理和约束并不是权威，通过惩罚孩子来树立父母的威信，让孩子更“听话”，这是本末倒置，威信不是靠惩罚来维持的，而是通过尊重孩子人格独立，言出必行来建立的。孩子信赖和爱父母，就会听从父母的建议和指导，父母天然具有威信。 孩子“顶嘴”父母应该感到高兴，因为这说明孩子长大了，父母要做的就是跟孩子冷静探讨问题，不能下意识地因为没面子而火冒三丈。 “天才”的表现就是富有求知和探索精神，不惧怕权威。 6.红脸白脸法 这个方法不科学，父母双方的教育思想和态度要一致，都要和颜悦色，而且红脸白脸法会破坏其中一个人和孩子的亲子感情。 7.贴标签 一次参加亲子班活动，小满不想参与，就让我抱着，老师过来问原因，我随口说她是害羞，随即立刻意识到这就是贴标签的行为。我看到小满淘气时会顺口说“坏蛋”“淘气包”“小淘气”，小满后来一边淘气一边说“我是捣蛋鬼”。 很多给孩子的负面标签其实是没有达到父母的要求，不要强调孩子的某个缺点，天天盯着孩子的缺点，反而会起到强化作用。 而如果给孩子正面的标签，相信孩子，孩子就会向那个方向发展，无数次的实验证明了著名的皮格马利翁效应。 父母要克制不良暗示和负面标签，多给予孩子正面评价。 8.规矩过多 把教育单纯地理解为“立规矩”，父母过于强势，会剥夺孩子的自我意识。会让孩子从小就在思想上被父母所奴役，破坏了孩子自我意识的建立，从而丧失了自我。经常挂在他们嘴上的是“妈妈说，要…”“妈妈说，不许…”，孩子会变得脆弱、没主见、被动、盲从、自卑、刻板、偏执。 逼迫孩子当“道德模范”不利于孩子的身心健康。 当一个孩子的身体和心灵是自由的，他才能按照内心的驱动去完成自我成长，通过一次次地尝试、挑战、成功，获得成就感和满足感，增强自信心，形成强大的内心力量。 事无巨细管制孩子 当代父母很多是被“管教”大的，所以也事无巨细管理孩子，什么事都要经过大人同意，否则不准做。还有一种情况是，父母在过度管制和娇纵两种方式间摇摆。当无法忍受自己的专横时就娇纵孩子，当孩子被宠得索要无度，又开始过度管制。 管制孩子，就是父母始终在为孩子的行为负责，这对孩子自主能力和责任心的养成极为不利，要让孩子自己参与制定规则。 对孩子的要求不合理 随意对孩子发号施令，毫无道理和缘由，比如在孩子跑跑跳跳时要求孩子过来坐在自己旁边，请孩子帮忙时颐指气使，这都是不合理的行为。正确的做法，是对孩子和当时的情况予以认可和尊重。 9.挫折教育 故意摔打、磨练、有意伤害孩子不仅不能培养坚强有出息的人，反而容易造成心理问题。最亲近的人才会伤害到孩子，陌生人的打击反而不会真正伤害孩子的心灵。 10.过早参与竞争 因为现在父母的生活压力大，并将这种害怕竞争失败的恐惧投射到孩子身上，而造成了早早让孩子参与竞争的局面。 孩子要在七八岁时才能开始理解团队合作，过早参与竞争，破坏孩子的友谊与合作，不符合儿童发展规律，3—12岁是自我评价关键期，容易因竞争失败而全盘否定自己，孩子以竞争来评价自我和他人时，不能客观看待自己和他人。 幼儿园中的游戏，要帮孩子淡化竞争观念，强调参与，和玩得开心就好。 二、其他无用的教育方法 1.唠叨 唠叨就是拼命劝孩子服从，这种方式是最没用最令孩子反感的。长年累月的唠叨会让孩子产生“抗体”，会“选择性失聪”，在家长唠叨时，很多孩子为了自我保护，会采取走神和神游的应对措施。唠叨体现了家长的落后和无奈，不知道如何做能够有效教育孩子，只能用自己的经验一遍一遍地提醒孩子，这是无能的表现。 而常年累月的唠叨会动摇孩子的自信心、责任感和判断力。 简短的提示语言和选择性的沉默比唠叨更有效。 2.说教 不停说教容易让孩子丧失自信心。而且容易强化缺点，使缺点变成顽疾，教育无痕，要善于发现优点，让优点放大来覆盖缺点。 3.单方面要求孩子“懂礼貌” 因为我国自称礼仪之邦，所以孩子被从小要求跟长辈打招呼。逢年过节，挨个长辈都要喊到，这是我最痛恨的活动，礼貌嘴甜都是表面功夫、内心痛苦而不情愿。 让孩子学会有礼貌，就要成人以身作则，正式给双方做介绍：这是小满，这是妈妈的朋友李阿姨。成人主动跟孩子打招呼，孩子才会慢慢学会问好，不应该居高临下等着孩子来问候。 21第三章第七节造成心理问题 第三章 非爱行为 第七节 造成孩子心理问题 非爱行为给孩子造成了很多伤害，严重的可能会造成心理问题。 强迫症 台湾著名心理医生许添盛对强迫症和恐慌症个案的研究，发现这些孩子内心有着对权威、严格或情绪不稳父母的深深恐惧感，还有一些孩子是由于压力过大，而出现了强迫症。 过于追求完美 父母要求过高，可能让孩子变得过于追求完美，让自己的价值感和归属感都建立在“完美”的基础上，从而导致各种心理问题。 焦虑 孩子焦虑的原因：因为担心被抛弃、因父母不耐烦或不信任、因父母关系紧张时常吵架、对死亡感到困惑和担忧。 恋物 很多孩子在某个时期会依恋某样物品，如果依恋关系正常，那这种恋物就是正常的，父母不可强行戒除，反而会产生更大问题，如果孩子比较大了还会恋物，则需要进行深入研究了。 过于顺从 为了培养孩子爱读书的习惯，灌输孩子科学知识，导致孩子过早失去童真，甚至变成书呆子，这是很残忍的。 过于顺从也不是一件好事，特别老实的孩子是因为被压抑坏了，被剥夺了好奇心和求知欲，甚至会患上无条件顺从父母，没有自我思想，只会按父母意愿行事，无条件自我压抑的“顺从病”(pathological compliance) 青少年忧郁症 这种忧郁症是指初中到大学阶段的学生，因为人际关系的适应不良，课业压力及感情挫败，产生一些忧郁症状：缺乏动力、思想黑暗、悲观、不想出门、想休学、情绪不稳及睡眠障碍等。他们的共同特点是，不知道人生意义，不知道自己活着是为什么，为何要读书，不知道未来做什么，甚至觉得死掉也不错。 许添盛医师探究这些患者的成长历程及家庭背景发现，第一种情况是孩子从小在被忽略的情况下长大，得不到爱和接纳；第二种情况是父母早期离异，孩子的疑惑、失落和负面情绪形成了忧郁性格；第三种情况是父母之一过早离世，造成孩子内心中被爱、陪伴、照顾需求未被满足的“空洞感”。 不要轻易下结论 在没有权威机构确诊前，也不要轻易给孩子诊断为多动症、自闭症等心理疾病。多动症的症状有可能是父母干涉和限制过多造成的。 焦虑、抑郁、精神压力大又容易引起身体上的疾病。长期的压抑和束缚甚至可能会通过自虐来宣泄。 当孩子出现了这样那样的问题，父母不能单方面希望如何让孩子改正毛病，而应该从自身找原因，之前是关爱不够，交流不够，还是给孩子的压力过大，并深入反思今后应该如何改进，重点要放在如何解决问题上，也不要过于纠结问题发生的原因。 因父母期望值过高，压力过大或者敏感期延迟，孩子咬手指，吃手，父母如果不从各个方面寻找原因，而是单方面严格要求孩子改正毛病，那么结果可能会适得其反，引发更大的心理问题。 孩子有自己的思想和情绪，父母要做的是帮助他们成长，过多的限制和规矩，只会起到破坏作用。 22第四章父母的必修课 第四章 父母的必修课 绝大多数父母都爱自己的孩子，但却不是所有人都知道如何去爱。不当的爱和教育只会带来伤害，因此不能以过时的经验想当然的去爱孩子，而是需要去学习，要用科学的教育思想来代替陈旧观念。 没有人希望自己的一腔爱意换来孩子的冷漠和怨恨，但事实上，仅仅我们80后这一代人，父母用爱换来怨和恨的案例就不在少数。为什么会这样？孩子们全都是没良心的白眼狼么？原因其实出在教育上，是教育出了问题。 我们这一代人的父母是不幸的一代，他们出生于五六十年代，时代的悲剧造成了他们接受的教育不多，没有“学习如何做父母”这样的观念，所以只能沿着祖辈的老路来教育孩子，而祖辈的教育观念就更是陈旧，有些甚至可以说是有害无益；再加上激增的人口造成的教学资源紧张，父母们就只能扬起皮鞭，将自己的孩子逼得死去活来。他们的爱在量上无比磅礴，但在质上，却成为孩子发展的障碍。 当今许多的80后90后父母决心不按自己父母的方法教育孩子，但由于从小接受的大都是传统落后的家庭教育和学校的应试教育。这种教育的惯性很强大，一不留神就会使教育行为滑向我们亲历过的熟悉模式，我们受到的教育已经刻进了成长的过程中，无时无刻不再影响着我们的行为。所以那些没有科学教育观的父母，对待孩子往往又会沿袭自己小时候不喜欢的那套——强制、命令甚至是暴力。 因此，学习如何爱孩子，就是新晋父母和预备役父母的重要使命。很多父母没有体会到什么是真爱，所以爱的能力不够，因此要通过学习先进的育儿知识，让自己继续成长，完善自我。绝大多数工作都需要员工培训上岗，而父母这项终生职业更是如此。不能想当然地去管教孩子，要运用先进的教育理念来分析，什么该管，什么不该管。我们要以科学的态度和方法来爱孩子，不能延续上一辈的错误，走上一代的老路。磨刀不误砍柴工，没有时间听讲座培训上岗，我们起码也要读一些经典教育类书籍，万事万物都有规律，尊重规律才能事半功倍。 教育孩子之前，父母们要了解一些基本的儿童成长规律和儿童心理方面的知识。 23第四章第一节成长规律 第四章 父母必修课 第一节 成长规律 一、成长阶段 孩子成长过程中最重要的两个阶段是0—6岁启蒙期和11—18岁青春期。 0—6岁性格成长阶段特征： 0~1岁要稳固孩子的安全感，在孩子需要时给予及时准确的照顾和呵护。 1~2岁自主意识萌芽，要给予孩子有规则的自由。 2~3岁是儿童自信心的发展阶段，要合理引导，切忌乱开玩笑，随意打击孩子。 3~4岁是自我意识发展的阶段，开始有责任感，父母要关注儿童的爱好并予以正确引导，但不可施加学某一特长就要学出成果的压力。 4~5岁是社交意识发展的阶段，尽量让孩子自己解决争端，在其中学会社交的规则，越是进攻性行为强的孩子，越具备社交能力，也越精明强干。 5~6岁，孩子自我进一步发展，要给孩子一定的选择权，让他有自信自尊，掌握自己的生活 0—6岁的孩子最重要的任务是自我建立，探索世界、破译生命密码创造自我。他们最重要的活动就是玩耍，以及和父母度过愉快的亲子时光。玩耍是孩子培养各种能力的有效手段。拥有快乐自由童年的孩子，未来有无限潜能，而过于沉重的“学习”负担，会耗尽孩子的能量，以后很难再激发学习兴趣；而且孩子吸收知识有其内在程序，不可以胡乱灌输。 二、成长规律 孩子的大脑有自身发育规律，父母要按照规律来引导孩子。 小巫在其书中写道： “人类大脑的发育分为三个阶段：首先发育主管本能的脑干、其次发育主管情绪、记忆以及协调各种外界刺激的边缘系统（5岁左右趋向成熟）、最后发育主管智慧、理智、道德的皮层（12岁左右趋向成熟）。儿童的额叶尚未发育成熟，既缺乏预见干扰的能力，又缺乏控制情绪的能力，所以最容易发脾气。 由于对人类大脑的发育顺序缺乏了解，很多家长对孩子的要求过于超前、前后颠倒、反其道而行之。比如，在发育脑干的时期，不给儿童活动的自由、约束他们肢体和肌肉能力的发展；在边缘系统尚未成熟的时候，督促孩子坐下来学习书本知识、背诗歌背外语学认字；皮层最后发育，家长却要求孩子从小懂礼貌、守信用、不哭闹，具备道德意识和控制情绪的能力，这给儿童心理、行为和个性发展带来了空前的灾难，也是为什么我们遇到这么多的困难和问题。” 心智成长规律 孩子的心智演化有一个自然过程，智力的发展是分阶段的按部就班循序渐进的，既不能跨越也不能省略，更不能人为提前。 观察是一切学习的开始，发现知识强于灌输知识，不能越过亲身体验直接灌输现成的答案和知识，实物教育胜于书本教育，不能忽略亲身体验的重要性。 需求层次论 马斯洛理论把需求分成生理需求（Physiological needs）、安全需求（Safety needs）、爱和归属感（Love and belonging）、尊重（Esteem）和自我实现（Self-actualization）五类，依次由较低层次到较高层次排列。 婴儿最开始需要满足温饱、安全和爱的需求，等孩子渐大就要求被尊重，然后是实现自我价值的需要。父母给予孩子爱和自由的环境，孩子满足了前面四层需要，就会自然产生求知和自我实现的需要。 《再见，中国式家长》中有个案例，一个河北母亲逼迫孩子回老家的国企工作，但孩子向往自由，不愿意被安排，母子矛盾重重。因此小余老师提出了需求层次代沟的概念，母子之间的矛盾来源于需求层次不同，母亲是第二级安全的需求——国企稳定安全，而孩子追求自我实现，是第五级需求。 所以，在孩子独立后，父母就不应再强行干涉孩子自己对人生的选择。 三、自我建立 蒙特梭利认为，儿童具有精神胚胎，生命成长受其指引，在爱的环境和自由中，儿童会完成自我的构建。 2—3岁的幼儿活动能力增强，语言能力发展，表现出强烈的独立愿望。要尊重孩子动手的愿望，孩子执拗时可以给孩子多项选择。 小巫在书中写道：“幼儿在学会走路之后，大脑中的运动神经飞速发展，边缘系统开始成熟，他们努力挣脱成人的怀抱，不知疲倦地练习、改进、开发自己刚刚获取的行走和攀爬的运动技巧。也是在这个阶段，儿童开始把自己和他人分离开，开始建立自我意识，也就是说开始走向独立。这个时期，他们需要大量的工作材料和工作内容，需要无拘无束的探索世界，试探自己的力量，认知自我与环境的关系，为将来的学习和生活积累素材；同时逐渐学会照料自己，脱离对成年人的依赖，从行动以及思维上迈向独立。身体的独立、心理的分离、自我意识的简历，是责任感的必要基础。儿童要学会为自己的行为负责，必须首先认清我是谁、我能做什么。在这个认知过程中，大约两岁左右，儿童进入执拗期，有了强大的自主精神，用不字与反抗来与父母建立心理疆界。” 父母要在孩子幼年和童年时帮助孩子自我构建，发现孩子个性中的特点，因材施教、因势利导，让孩子感觉到自己的价值，继而去追求属于自己的人生。 自我表达 孩子自我意识建立后，就努力表达自己，为了表明我的想法是我的，有时会和父母的想法反着来。 小满刚学说话，就会唱着说“不要”，这是自我意识的萌芽，后来就用尖笑、尖叫来表达心情。不知什么时候开始，小满已经会用“我”来称呼她自己了，以前都是用“小满”和“满满”来称呼自己的。 不能压抑孩子的自我表达，特别是幼儿的自言自语，无论多么荒诞可笑、离经叛道，父母都不能制止，可以偶尔给予引导。长此以往，形成良好的家庭交流氛围，孩子才愿意跟父母交流，父母也能把握孩子的思想动态。 “自私”与分享 小满喜欢跟比她大好几岁的孩子玩，遇到年龄相仿的小朋友就很紧张，不让人家碰她的玩具，熟悉后会偶尔跟小伙伴分享玩具。小满两岁多时带着泡泡出去吹，不允许别的小朋友碰泡泡，她认为泡泡都是她的。 孩子通过占有某样东西来区分自己和他人，当他占有的东西完全属于他时，孩子能够感觉到“我”的存在。确立了“我”之后，才能学会负责任和保护自己的利益，才能把自己的东西和他人的东西区分开。 自私的含义是只顾自己的利益，不顾别人。而幼儿只是维护自己的物权，并没有损人利己，所以不属于自私。换位思考一下，如果陌生人跑来要分享我的东西，我也会紧张和愤怒的。 不能强迫5岁前的孩子分享自己的东西，尊重他的物权，并让孩子学会尊重别人的拒绝。经常被强迫分享的孩子还会出现抢夺他人物品的行为，因为在孩子看来，他自己的东西可以被迫分享，那意味着他也可以强迫别人与他分享。 关于分享的建议： 1.确定物品所有权，孩子的物品自己有支配权，其他人的东西未经许可不能乱动。共有的东西要让孩子知道，这个是大家的，大家一起分享。 2.不能为了面子强迫孩子分享，分享前要征求孩子意见。 3.让孩子从“交换”开始，慢慢学会分享，使用公共游乐设备，学会“轮流”和“等待”的规则。 在了解了孩子成长规律后，我们就要根据孩子的成长规律，调整自己的行为。 1.给孩子时间 孩子身体发育和语言、认知行为方面的发展都需要时间，父母们必须给孩子成长的时间。 各种生活技能是孩子从不断练习中慢慢掌握的，因为幼儿的肌肉运动还不够协调，感觉器官适应协调能力没有完全发育，所以一些简单的动作都显得比较缓慢和笨拙，家长一定要给孩子足够的时间学习。有的孩子还会出现正反混淆的时期，反着写数字和字母，父母不要去提醒纠正，等孩子大脑发育好，自然会好。 因为成年人已经适应了活动迅速的节奏，所以当看到孩子缓慢、不慌不忙的动作时，成人就感觉焦虑，想去干预孩子，用自己的快节奏去代替孩子的慢节奏，这是父母们要极力避免的行为。 有时小满动作慢我也会着急，现在我的办法是，当小满慢悠悠做事的时候，我如果实在看不下去，就选择不去盯着她看，自己做点别的什么事，用余光关注她就行了。 孩子有时穿反鞋，有时扣错了扣子，父母如果因为嫌孩子动作慢或做不好而代劳，那就会导致孩子得不到足够的练习，同时打击孩子的自信，最后干脆依赖父母。 有一次我们三口要搭电梯，小培先一步去按按钮，而小满和我在后面，小满蹲下认真地扣鞋子上的按扣，我在旁边等着她，这时电梯到了，小培一喊我们，小满就放弃自己扣鞋扣了。 在孩子玩得开心时，没有什么急事就不要催促孩子，让孩子尽兴，美好的童年时光就是这些快乐片段组成的，这将是孩子今后幸福的回忆和生命的养分。 而且话说回来，现在生活节奏过快，搞得人们都压力很大，偶尔陪着孩子慢下来，消磨一会时光，也是挺幸福的一种感觉。 2.在“错误”中成长 打翻碗盘、弄脏衣服，这些都不能作为责怪孩子的理由，即使成人也会偶尔失误，怎么能要求孩子没有一丝差错呢？而且练习吃饭时打翻碗盘是因为协调能力没发育好、玩耍时弄脏衣服是因为孩子要探索世界。 孩子的成长需要“试误”，生活中的经验教训，胜过口头说教。父母要让孩子知道，犯错是正常的，孩子会在“错误”中学习如何解决问题，避免错误再次发生。人类学习的模式就是“尝试—错误”，人类文明就是从错误中发展而来的：犯错—修正—再犯错—再修正。孩子幼时不被允许犯错，没有犯错后如何正确对待错误的经验，长大后反而会犯低级错误或大错，出于“好意”剥夺孩子犯错权利的父母是短视而不负责的。 小满2岁的时候，一次吃饭，粥刚刚出锅非常烫，而小满不能等待要立刻喝到嘴里，我情急之下给她兑上了温水，用勺喂了她一口，可能觉得不好喝，于是她开始端着碗扭来扭去，没等我反应过来，一碗稍稍有些烫的粥就全泼在了她身上。小满吓得嚎啕大哭，我知道粥只是略烫，不会受伤，她受到的惊吓大于又湿又烫的负面体验。于是很淡定的把她抱下来，边给她脱衣服边安慰她，粥是不是烫啊，所以以后要小心啊。 她很快平静下来，嘴里说着烫、烫，乖乖换上了干衣服。只有烫到过，才了解了热粥泼一身的负面感受，从此只要告诉她烫，她就不会去碰碗了。 而我平静的态度也给了她情绪上的稳定作用，如果当时我大叫大骂大声斥责，想象一下，她刚刚被烫了一下，衣服湿漉漉地贴在身上，已经很害怕很难过了，同时再被妈妈狂风暴雨地训斥，她稚嫩而幼小的心灵会受到多么大的伤害。 恶劣的教育方法会造就没有自尊心的孩子。成人在面对孩子犯错时候也要冷静下来，换位思考，不惩罚的教育效果会大于惩罚。有利于培养孩子的自制力和内省。 给孩子尝试的机会，孩子犯错后，跟孩子分析错误原因，同时注意鼓励孩子，保护其自信心，还可以和孩子分享父母儿时犯错的故事。 孩子的探索行为，比如拆玩具、闹钟，这种行为不是错误，要予以鼓励和引导。 小满玩空调遥控，把空调按得唧唧惨叫，我没能控制住自己不去管她。应该用爱和宽容去对待孩子的“破坏”行为。 无意间的小失误不要苛责，让孩子自己承担错误行为的自然后果。涉及到道德方面的错误，因为前文所述，是由于孩子的大脑没有完全发育的原因，父母也不用如临大敌。首先要问明白行为的动机，正确的动机要给予肯定，并引导正确的做法；错误的动机，要告诉孩子，“妈妈爱你，但事情不能这样做”，讲清楚道理和错误后果，教孩子明辨是非，把孩子本身和错误行为区别对待。 如果孩子屡教不改，那原因一定出在父母身上，是父母的要求不当、教养方式、亲子关系出了问题，孩子在进行权力斗争或报复行为，或者已经有了心理问题。 3.男孩女孩是不同的 西方古老童谣里面有一个有趣的说法，女孩子是由糖，香料和一切美好的东西做的，小男孩是由青蛙、蜗牛和小狗尾巴做的。 小巫在《给孩子自由》中用一章来阐述男孩女孩的区别——《男孩女孩，不一样的养育》，这里摘录其中一些非常精彩的论述： 男女之间的差别是天生的，不同的基因使然。 女性激素是血清素，是爱的激素，这让女孩子天生喜欢和人打交道，关心、爱护、照看别人；男性大脑分泌的是睾丸酮，进攻的激素，让男孩子天生更具竞争、侵犯性和支配性，更关注物品，喜欢快速移动的物体。 男婴喜欢玩玩具，女婴更喜欢盯着人看。男孩需要通过扭打碰撞来促进大脑发育和激素分泌。女孩则是通过温柔的抚摸和甜蜜的话语来表达友好。 女性愿意花时间听人诉苦，男性则更愿意找到解决问题的方法。 这种男女差异源自于远古时期的分工，男性负责狩猎和建筑，所以抽象思维和空间感距离感大多比女性精确，需要在集体中体现自己的价值；而女性负责照料孩子和采集植物，所以有敏锐的感觉和心理感受，更善于处理感情问题，语言沟通能力强。 24第四章第二节敏感期 第四章 父母的必修课 第二节 敏感期 敏感期理论是由蒙特梭利提出的，是指在0～6岁的成长过程中，孩子受内在生命力的驱使，在某个时间段内，对某种特定的事情或事物非常感兴趣，甚至表现出一种狂热的状态，这种状态直到满足其内心需求或被人为阻止而停止。 敏感期包括语言敏感期、秩序敏感期、感官敏感期、对细微事物感兴趣的敏感期、动作敏感期、社会规范敏感期、书写敏感期、阅读敏感期、文化敏感期的，每个敏感期又可以分出许多阶段，比如感官敏感期里还有口的敏感期、手的敏感期，文化敏感期里有绘画敏感期、音乐敏感期、识字敏感期等。 因此，父母们不应该按某些误导性的说法，几岁培养什么“能力”，而要遵循孩子的每个敏感期来提供合适的环境。首先要了解敏感期的理论，然后细心观察孩子、准备材料丰富的学习环境，鼓励孩子自由探索和尝试，不干涉孩子，在孩子需要时给予协助。 一、视觉敏感期 刚出生的婴儿会寻找阴影和阴影的边界，一直看到疲倦为止。孙瑞雪老师认为，这和婴儿的出生过程有关，从一个黑暗的地方进入了一个光的世界，所以会对明暗非常感兴趣。 为了婴儿视觉的发育，新生儿的房间要有阳光，但不能过于强烈。 二、口的敏感期 婴儿最初是用口来感知和认识世界的。随着活动能力增强，婴儿把手放进嘴里，世界又打开了新的一扇门，之后小手学会了抓握，就把拿到手的东西全都往嘴里送。 父母要做的就是让孩子尽情吃手，用清水给孩子冲洗，不要用消毒湿巾。给孩子提供各种口感和质地的安全食物、玩具，让孩子充分使用他的舌头、牙齿，感知各种味觉和触觉。 三、手的敏感期 婴儿用手抓取东西，通过手来探索环境、认识世界，偶尔会“打人”，拽头发，喜欢玩水和沙，当黏稠和柔软的东西在他的抓捏之下变形时，这一活动又上升到了智能活动。 手的敏感期时，小满以食指和中指夹围棋棋子的手势来夹东西吃；她用力攥紧草莓，捏得汁水从指缝中流出，小满兴奋地尖叫。我曾经制止过小满抓图钉，后来才知道应该教她正确的三指抓，可惜当时我也不会抓图钉。 两岁两个月时，小满趁我接电话的时机去抓姑姑刚买的芝士蛋糕，由于面子和惯性，我收起了蛋糕。随后我就在自省，是她看着蛋糕细腻的表面单纯想试试手感还是手的敏感期没有过去？ 父母们要在宝宝的动手环节，克制自己，给他使用手的自由。手的锻炼对孩子大脑的发育也十分重要。剥夺了孩子手的自由，也就剥夺了他认知世界的机会，影响孩子智力的发育。 四、行走的敏感期 刚开始要走路的孩子让成人扶着他跳，随后是让人扶着他一冲一冲地向前扑着前进，学会走路后，就到了行走敏感期，孩子不知疲倦地走啊走，走上下坡，走台阶，走各种不一样的道路，这是在练习并完善自己的行走能力。 在走的敏感期，小满走够了平坦路面和草地后，就一直说累，让我抱着，但出现上下坡、台阶和木桥的时候，会从我怀里挣扎着下去走一走，走过后到了平坦的路面又会要求我抱着。有一次小满在一个土堆和窨井盖上流连忘返，来回走了十几次，我们就饿着肚子等着她。 父母要理解孩子走的需要，配合孩子的节奏，给孩子足够的时间，学会走路后，孩子开始独立探索世界并逐步走向独立。如果父母怕脏、怕危险，抱着孩子不让他按照自己成长需要去活动和探索，就剥夺了孩子成长的机会。 五、空间敏感期 幼儿的空间敏感期表现为喜欢探索空间，早期是爬、抓、移动物体，然后是爬高、旋转、扔东西，对带孔的东西感兴趣，喜欢藏在狭小空间里，以及垒高、推倒、再垒高。 孩子通过移动物品来探索空间，感知自己与物品和空间的关系。 小满两岁一个月时喜欢把电视柜上的东西扫到地上，然后自己爬上去说着“高高”，尝试钻大大小小的快递纸箱，我收拾行李箱时她就会扔出里面的东西然后钻进去。 在孩子的空间敏感期，父母不能限制孩子，不要过度保护，跟在一米左右处保护即可。 六、对细小事物感兴趣的敏感期 细小事物敏感期开发孩子的专注力、耐心和对事物细节的观察力，发展触觉和视觉、小手的肌肉和手眼协调能力，为以后的精细动作打下基础。 小满一岁多时对花坛上的小虫子非常感兴趣，认真地观察半天，努力捏起来后就往嘴里送。 七、模仿敏感期 模仿是孩子0～3岁期间重要的智力发展过程。先是模仿动作，然后是语言、气质、风格的模仿，2岁后开始模仿社会性行为。 小满观看完广场舞，回家就模仿其中的动作，模仿我们捉鱼捉蝌蚪在客厅地板上“捉”；跟姑姑使用自助饮料机买饮料，她观察完姑姑的操作后，坚持要求自己来一次；小满像摸像样地给她喜欢的玩具兔子喂奶、盖被子、扶着兔子坐马桶，给兔子擦屁股。快三岁时特别喜欢看别人做饭，之后就去摆弄自己的玩具厨具，做很多“菜”给我们“吃”。 孩子通过模仿别人来慢慢构建自我。如果成人阻碍孩子的模仿行为，就会妨碍其智能和认知及心理的发展。 父母应该放慢自己的动作，满足儿童模仿的需要，并且规范自己的语言和行为，做一个好的“榜样”。 孩子喜欢参与大人的工作，我们就在包饺子、擀面片、做饼干的时候给小满一块面，让她一起来。孩子可以从劳动中体会到快乐和生命的意义。 八、语言敏感期 孩子最早是一个字一个词的模仿，然后是一句话的模仿，其后是对语言的内化和创造了，先是词语罗列起来的“电报语”，慢慢加入其他辅助词汇，成为完整的句子。语言的发展是螺旋上升的过程，不同时期有不同的敏感点，孩子在使用语言时，先是词语和事物的配对，然后会发现有的词语（诅咒）有力量，之后会发现同一个词语用在不同地方是不一样的。 当小满听到生僻词汇的时候，就会一遍一遍地模仿。当她会说话后，我们鼓励她用语言表达自己的需求，而不是哼哼唧唧和哭闹。 孩子的语言来源于所处的语言环境，父母和周围人的语言，以及接触到的音像制品中的语言，因此在孩子学习语言期间，尽量不让孩子跟语言粗鲁、口齿不清和结巴的人接触。 在孩子常用词汇库基本建立好后，父母要有意识地使用修辞手法来丰富孩子的词汇量和想象力。要认真倾听，主动交流，不要和同龄孩子做比较，给孩子读儿歌，讲故事，在此过程中提高孩子的语言能力。纠正孩子发音时要照顾到孩子的自尊和自信，语言类玩具只是辅助，不能因此而忽略跟孩子的互动。营造宽松舒适的环境，让孩子自由表达，无论说的多么可笑和荒诞，都不能批评孩子。 孩子突然离开妈妈会导致语言发育缓慢，其他情况下孩子语言表达滞后，要考虑生理、心理和环境原因。 概念建立 孩子刚学说话时，父母要注意概念的建立，需要让孩子把词语和事物联系起来，词语要简洁，切忌长篇大论地讲解。 蒙特梭利总结了三段式概念教育法： 1.给出概念：这是蓝色，这是红色 2.辨别：给我蓝色，给我红色 3.记忆：拿起来问“这是什么颜色” 现在很多亲子班为了场面活泼，教概念时上蹿下跳，又是声音又是动作，幼儿光看热闹去了，没有达到掌握概念的目的。让孩子掌握概念要尽量隔绝干扰，比如用色板来教颜色而不是用红色的物品来教。 小满的姑奶奶教她“鱼”时，说着“小鱼游呀游”，后来好长一段时间小满都管鱼叫做“雅游”。 教孩子概念的时候尽量使用实物，少用或不用卡片，也不要用堆砌概念的方法来讲解名词。孩子掌握了概念后，可以在事物名称中加入更多的内容，来发展概念，之后通过类比对比，以期对概念理解得更加深刻和准确，这是完善概念。 诅咒敏感期 使用诅咒性的语言时，孩子其实是对成人的反应更感兴趣，为了让孩子不再说这样的语言，成人尽量不要有激烈反应。 如果孩子生气时说诅咒性语言，就跟他共情：“你很生气”是吧，等孩子平静下来，告诉孩子用“我很生气”来表达情绪，不要用粗鲁的语言。 逻辑思维，问“为什么” 开始询问为什么，是孩子逻辑思维发展的表现。 当孩子提问为什么，父母首先要启发孩子思考，简单的问题给予准确而简洁的解释；如果答不出来，就如实告诉孩子自己也不知道，并和孩子一起去寻找答案，在孩子对此感兴趣的基础上，可以进一步拓展知识。 鼓励孩子准确清晰流畅表达自己的想法，用自己的语言描绘世界；父母对孩子说话要感兴趣，认真对待孩子要求，创造好的语言环境，鼓励孩子的想象力。 在语言敏感期，给孩子讲故事，也鼓励孩子给父母讲故事，提升孩子的语言表达能力。还可以通过记录孩子讲的故事，来鼓励孩子。 《外公家书》中，有很多诗词是应时应景地给孩子读，对国学的熏陶非常有益，比如元宵节时读《正月十五日夜》，春天来了读《咏柳》，立夏时读《初夏即事》，端午节读《端午节》，捉昆虫的时节读《所见》，放风筝的季节读《村居》，雷雨时读《望湖楼醉书》。还可以把回文诗这样有趣的诗词读给孩子，但不能强迫孩子背诵。 九、色彩敏感期 孩子开始对色彩产生感觉和认知，在生活中寻找不同的颜色。之后进入涂色敏感期，涂色是为了以后书写做准备。 十、剪贴涂的敏感期 使用工具专注地工作。父母要给孩子准备足够充分的剪贴材料。 十一、绘画敏感期 第一阶段 涂鸦期：孩子乱涂乱画，父母只需要提供足够的纸和笔。 第二阶段 命名涂鸦期：孩子根据自己的画编故事，父母要学会倾听，并且适时提供新的素材给孩子。 后面还有蚂蚁人时期、稻草人时期，或叫蝌蚪人时期，这一时期，孩子会先画一个大脑袋，然后用简单的线条画一下身子和脚。他们用这样的符号、形象来表达他们的意图。 ?教育专家李跃儿?对这一规律有如下讲解： 命名涂鸦期没有固定的符号和形象，他只能把他涂的什么说出来。而到了蝌蚪人时期，孩子的画已经有了一定的设计和固定的符号。他内心的感觉、思想、他看到的场景，都会通过这样的符号、形象表达出来。他认为他内心的现实就是这样的，但他画出的内心现实和我们成人看到的现实是不一样的。它是作为一种绘画语言存在着。?如果要求这个时期的孩子画什么像什么，结果不但会使孩子讨厌画画，还破坏了他们的成长机制。对于这一时期的孩子，教育的意义是帮助他们成长而不是教给他们什么。 当孩子自己要求“画得像”的时候，再开始教给孩子绘画技巧。 绘画敏感期父母要给孩子提供专业的绘画工具，有毒有害的除外，不能为了省钱买小纸张而局限孩子想象力、破坏孩子的感觉。陪孩子欣赏画册，有条件的情况下带孩子去看画展。 十二、音乐敏感期 许多幼儿都喜欢音乐，我怀孕时喜静，很少听音乐，但是小满一岁半后就对节奏感强的音乐很感兴趣，听着理发店的音乐在小推车上蹦，两岁半后开始听着儿歌自编舞蹈，还邀请家里人跟她一起跳。 在孩子音乐敏感期时，父母要让家里时常响起经典音乐，早上用音乐唤醒孩子，有条件的情况下带孩子听音乐会、看芭蕾。孩子喜欢听音乐跳舞，就要给孩子听各种风格的音乐、不同乐器演奏的音乐。给孩子看优美的舞蹈视频，准备丝巾等“舞蹈服装”，并当好观众。 十三、秩序敏感期 孩子要求维持一个有秩序的环境——属于某人的东西其他人不可以动，某些东西要放在固定的位置，做事要有先后顺序。 这些秩序给孩子安全感，秩序敏感期也是螺旋上升的，在第一个阶段，如果打破秩序，孩子会哭闹；第二个阶段，为了维护秩序而说“不”；第三个阶段，为了维持秩序而执拗，一切要重新来。 在秩序敏感期，小满不许爸爸使用我的手机；把自己的鞋都摆得整整齐齐；不喜欢别人穿错衣服鞋，我和小培冬天的棉拖鞋一样，小满就不让她爸爸穿，奶奶和姑奶奶有双一样的鞋，就不让姑奶奶穿，奶奶的套袖姑奶奶也不能戴；有家人出门，即使正在上厕所她也要冲过去嘱咐：注安全，不要开到车；我出门一般都会带伞，秋天就不带了，一天出门，小满在鞋柜找了半天，找到一把雨伞，硬塞给我，我还给她她不乐意，我最后装进包里，她才满意；小满的矿泉水瓶盖掉了，她要求找到，用啤酒瓶盖代替是绝对不行的。 在孩子的秩序敏感期孩子可能表现为哭闹和执拗，父母要尊重孩子，尽量帮助孩子维护他的内在秩序感，如果实在没办法还原或重来，还要寻找变通的方法，同时要给予孩子共情，让孩子的情绪慢慢平静。 完美敏感期 完美会给人带来精神上的愉悦。孩子开始追求完美，表明他们的精神世界开始走向丰富和深入。这个阶段孩子先是对吃的东西要求完美、完整，然后是对所有的东西要求完美、完整，再到对自我的形象要求完美，最后上升到对环境、对内在气质、对艺术品质追求完美。追求事物的完美、和谐、规则，并为此而投入的工作，这是优秀人才必备的品质。 小满的完美敏感期时，吃米饭就只吃米饭，不和其他菜混着吃；草莓蛋糕先吃草莓，但是要把草莓上粘着的奶油洗掉才吃，吃完草莓后再吃蛋糕上的奶油。 小培的侄子小时候，因为他爸爸尝了一口他碗中豆腐脑，破坏了一碗豆腐脑的完美，侄子大发雷霆，由于不了解敏感期的知识，小培的大哥反而上纲上线狠狠教训了孩子一顿。 前一阵在超市门口，我看到一个奶奶在打一个两岁左右的孩子，原因是孩子想要一整袋饼干而不是几块，我给孩子奶奶解释了半天敏感期的理论，她犹在说着孩子不能惯，不能养成坏毛病，将来怎么办云云。我给她推荐孙瑞雪老师的敏感期专著，她也一副不以为然的样子。这又是一个典型的完美敏感期遇上无知且自大家长的案例，我想到孙瑞雪老师的感叹：孩子太苦难了。 在孩子的完美敏感期，父母要理解孩子细腻、追求完美的心，努力帮助孩子，而不是作为一种破坏力去摧毁孩子内心的秩序和对美的追求。 十四、自我意识敏感期 表现为说“不”，以及后来的明确表达“这是我的”。 身份确认敏感期会有崇拜的偶像，希望自己就是偶像这样的人。 十五、人际交往敏感期 孩子开始尝试与周围的人建立关系，通过分享和交换慢慢展开人际交往。 父母要尊重孩子的物权，孩子的东西他有权决定分享和交换。在孩子渐渐长大后，要教孩子学会体察他人情绪，调整自己行为，但不被他人情绪所左右。 十六、婚姻和情感敏感期 孩子会在这一敏感期讨论结婚及恋爱关系，要和父母以及某个小朋友“结婚”，父母应抱以理解，不能嘲讽，必要时给出合理的意见和建议。 婚姻敏感期为孩子长大后可能经历的感情问题做了预演，为其日后处理感情问题打下良好基础。 ???? 十七、数字、书写和符号的敏感期 数字敏感期，孩子喜欢学数字、加减法，探索数字间的关系，书写和符号敏感期喜欢阅读和认字、学习写字。在这些敏感期，让孩子学习数字、文字，会有事半功倍的效果。 父母可以给孩子提供足够的木棒、石子等实物工具学习数字，在家电和各种物品上贴上它们的名字，读绘本时对应文字来读。 孙瑞雪老师认为，满足了孩子的敏感期需要，孩子将表现出天才的创作智慧，无与伦比的热情、兴趣和意志力，迅速发展的认知能力和技能，得到满足之后人格状态的宁静、和谐和顺从，建构了巨大的潜力。 如果孩子错过了敏感期，请父母给予孩子爱和自由的环境，孩子的自我修复机制会让他去弥补一个个错过的敏感期。因为蒙特梭利的年代，孩子们很早就承担生活重担，所以很难弥补敏感期，但是当今的孩子童年比较漫长，只要父母有决心，就可以弥补。 教育专家李跃儿学习敏感期知识的时候，孩子已经13岁了，她毅然给孩子休学一年，弥补孩子的敏感期。 更多详细论述和案例，推荐大家阅读孙瑞雪的《捕捉儿童敏感期》。 25第四章第三节儿童心理 第四章 父母的必修课 第三节 儿童心理 孩子的成长是由精神胚胎来指引的，他们幼年时相信万物有灵。 精神胚胎理论 每个人出生时都拥有一样东西——成长的潜力。 只是各人对它的称谓不同，蒙特梭利称之为“精神胚胎”，弗洛伊德称之为“生命的能量”，华德福教育称之为“灵性”，还有的心理学中称之为“存在”、“本体”、“高我”等名称。 成长的过程，就是以生命力为动力，精神胚胎作指引，孩子按照生命内在规律成长，吸收环境中的养分，创造自我。 只有父母认可了精神胚胎理论，理解了孩子自我创造的原理，才会从观念到行为，践行新教育实践，不会去阻碍孩子或者自以为是地“塑造”孩子，而是给予孩子适时的帮助和合适的环境，让孩子自我成长。 万物有灵 孩子在幼年时无法理解因果关系，所以会认为其他事物都是有思想的，会有很多可爱的想法和言行，父母要呵护孩子的童心，不要用“科学”答案去破坏孩子的世界，孩子很快会长大，了解现实世界。 在孩子绘画敏感期时，鼓励孩子把这些美丽的故事记录下来，这将是非常有创意的作品。 父母可以根据孩子的这个特点来制定一些孩子更容易接受的规则。小满揪花和叶子时，我就告诉她花和叶子不愿意离开妈妈，她就不再揪了。 26第五章学习做父母 第五章 学习做父母 学习做父母的第一步就是亲自抚养孩子。因为教育孩子的前提是了解孩子，而了解开始于襁褓期的照料。亲自料理孩子的吃喝拉撒是建立良好亲子关系的基础，亲手照料孩子的人才有资格训导孩子，否则就是在孩子的教育方面弃权。 做父母的核心内容是给予孩子真爱，只有真爱行为才有助于孩子的成长。 父母的主要任务是帮助孩子成长，引导孩子的学习动力。 那么，在学习了诸多教育理论后，该如何把它们应用到实践中去？ 要学会表达爱，让孩子切实感到父母的爱，通过让孩子承担一定的家庭责任，使孩子体会到归属感和价值感。 还要信任和理解孩子，理解是在了解儿童成长规律和心理的基础上跟孩子朝夕相处而产生的。 然后是尊重孩子。每一个孩子都是一个独特的生命，要给他自由，有了自由才能发展成为他自己。尊重孩子的意见，尊重孩子的权利，亲子双方意见有分歧时要协商解决，不可以暴力压制孩子。 要通过交流和陪伴，用实际行动来体现父母的爱，履行父母的职责。 父母要懂得呵护孩子的心灵，关注孩子的精神世界。 为了更好地教育孩子，父母们要在观念、心态和修养上提升自我，为孩子创造良好的家庭环境，处理好夫妻、家庭等各方面关系，同时正视自身问题，努力做出改善。 做父母是一场双赢，因为在孩子身心健康成长的同时，父母的心智也会日趋成熟，并在养育孩子的过程中，体会到生命的升华，和孩子一起成长。 《孩子：挑战》中写道： 如果父母能够通过学习改善自己，真正了解孩子，就能够帮助孩子找到正确的人生方向，规划自己的人生蓝图，发展和谐社会需要的性格特征，得到社会归属感，让自己拥有幸福充实的人生。 可喜的是很多的新一代父母们已经意识到了家庭教育的重要意义，开始寻找科学的教育方法，而这种需求也推动着我国主流家教理论的碰撞和升华。当每一位中国的家长都开始用科学的方法对待孩子，那将是中华民族崛起的真正开端。 27第五章第一节学会表达爱 第五章 学习做父母 第一节 学会表达爱 一些父母觉得自己拼命工作赚钱，给孩子创造良好的生活和教育条件，这就是爱，不用说出来孩子自然理解。 大错特错。 爱一定要说出来，用各种方式表达出来，准确无误地告诉孩子：爸爸妈妈爱他们！光是物质满足是远远不够的，孩子需要精神上的爱和陪伴，需要父母明确地表达自己的爱。要陪伴孩子，关注孩子的兴趣、并尽力参与，一起玩耍，共度亲子时光。 成人之间的爱还可能会有所保留，怕被欺骗被辜负，而对孩子的爱则完全不用担心，可以全心全意地爱。我们要感谢孩子给了我们尽情爱的机会。 心理学家概括了五种表达爱的方式：肯定的言辞、身体的接触、精心设计的时刻、礼物的馈赠和服务的行动。 肯定的言辞 爱要说出来，每天都对孩子说“我爱你”，能让孩子感受到父母的爱，能让他们心理上更有安全感。很多父母心里有爱却不好意思说出来，唯一的建议就是克服羞涩心理，学着说、练习说，开始时悄悄说，之后慢慢大声说，说得多了就自然而然了。 除了直接说爱之外，还有对孩子的肯定、赞美和鼓励。 身体的接触 幼年的孩子喜欢父母的微笑、亲吻和拥抱，对孩子身体、手脚和头发的抚摸，都会让孩子觉得愉悦。父母需要经常从行动上、表情上、态度上，尤其是语言和动作上明确表达永远地无条件地爱孩子。 当孩子长大后，父母要和孩子沟通，了解孩子的喜好，如果孩子不再喜欢亲吻和拥抱，跟孩子协商一种表达爱的方式。心理学家金韵蓉在儿子九岁时跟他达成协议，用“妈妈摸摸手”的方式来表达爱意，这体现了妈妈尊重儿子的价值观，在不给他难堪和压力的情况下，满足儿子对亲情的需求。 礼物的馈赠 通过一些小细节，小礼物来表达爱意。《外公家书》中外公在超市领到的一把赠品广告小扇子都让外孙珍藏多年。 精心设计的时刻 这种表达爱的方式，大家一般都会联想到生日和节日，除此之外，家庭聚会、野餐和旅行都是凝聚亲情、表达爱意的机会。 服务的行动 这点无需赘述，中国的父母已经做得太多了。 现在是电子网络时代，除了上面几点外，父母也可通过为孩子制作电子相册、记录成长日记、创作生活漫画等来表达爱意。 小满一岁多开始，我就在印象笔记中记录她成长的故事，计划着以后制作成精美的册子，成年礼时送给她。 如果孩子接收不到爱的信息，他们就会想方设法确认父母的爱，甚至用上各种小方法小手段，让孩子用心计来获取爱是可悲的。 28第五章第二节归属和价值感 第五章 学习做父母 第二节 归属感和价值感 孩子是社会性动物，他们需要确立家庭中的归属感和价值感。 一次，小满把麦片洒到了地上，她拿着扫帚想扫起来，但是没有成功，找我来要我扫，我鼓励她再试试，她就放弃了。后来我意识到应该跟她一起扫的，当时扫地这项工作超出了她的能力范围，我应该让她参与到为家庭付出的劳动中来，让她感受到责任。之后，我时常让小满帮忙做一点家务，即使做得乱七八糟也不要紧，重要的是让她知道自己是被需要的。 如果孩子找不到机会回报家庭，他就没有归属感。得不到鼓励和认可，孩子怀疑自己的能力和价值，就可能会通过不当行为来获取关注。 《孩子：挑战》中举了一个非常典型的例子：三岁的贝丝快乐可爱，但是在弟弟出生后她开始用哼唧、啼哭来提出要求，还经常尿裤子。这些年龄倒退的行为是因为妈妈把大部分时间和精力花在新生儿身上，她提出帮忙都被妈妈拒绝了。贝丝认为自己失去了家里的位置，所以她想如果自己变成一个婴儿，就能够重新得到妈妈的关注。 为了让孩子感受到被认可，在家中的重要性和归属感、价值感，父母要让孩子知道他属于这个家，是因为他就是他，而不是因为他做了什么。要放手给孩子生活、探索、学习的自由，父母需要克制自己不恰当的参与帮助和指点纠正。 经常让孩子参与的家庭日常事务中来，做饭、家务，房间布局，购买家具家电时也让孩子参与进来，充分听取和参考孩子的意见。 29第五章第三节信任 第五章 学习做父母 第二节 信任 1960年，哈佛大学的罗森塔尔博士曾在加州一所学校做过一个著名的实验。 新学期，校长对两位教师说“根据过去三四年来的教学表现，你们是本校最好的教师。为了奖励你们，今年学校特地挑选了一些最聪明的学生给你们教。记住，这些学生的智商比同龄的孩子都要高。”校长再三叮咛：要像平常一样教他们，不要让孩子或家长知道他们是被特意挑选出来的。 这两位教师非常高兴，更加努力教学了。 我们来看一下结果：一年之后，这两个班级的学生成绩是全校中最优秀的，甚至比其他班学生的分数值高出好几倍。 知道结果后，校长不好意思地告诉这两位教师真相：他们所教的这些学生智商并不比别的学生高。这两位教师哪里会料到事情是这样的，只得庆幸是自己教得好了。 随后，校长又告诉他们另一个真相：他们两个也不是本校最好的教师，而是在教师中随机抽出来的。 正是学校对教师的期待，教师对学生的期待，才使教师和学生都产生了一种努力改变自我、完善自我的进步动力。这种企盼将美好的愿望变成现实的心理，在心理学上称为“期待效应”。它表明：每一个人都有可能成功，但是能不能成功，取决于周围的人能不能像对待成功人士那样爱他、期望他、教育他。 这就是罗森塔尔效应，也叫做皮格马利翁效应、或者是“期待效应”，这个实验在教育界引起巨大震动，实验证明，教育者的信任、期待和暗示对受教育者有极其重要的作用。 传统教育有一个错误观念，认为“孩子不管就学坏了”，这是对孩子没有最起码的信任，如果再加上亲子关系不佳，学业比较困难，孩子就更有可能自暴自弃。不信任孩子，会破坏孩子的安全感、伤害孩子的自尊，甚至造成孩子的心理问题，被父母怀疑的孩子成不了才。 不要让孩子觉得你对他失望、不信任他，更是绝对不能说孩子“你不行”。父母应该无条件地信任孩子，相信自己的孩子是最出色的，这样孩子就会真的变得出色。父母就算是自我暗示，也要每天都催眠自己一番：我的孩子是最棒的！ 要用爱和信任为孩子营造和谐的家庭环境，提升孩子的自我价值感，形成健康的身心。教育家陶行知曾经说过：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。” 小巫在书中写道：儿童对自我的认识来源于周围的人对他的评价和反应。父母对孩子的态度和言行是一面镜子，孩子在里边看到自己的形象，从而获得自我评价。父母告诉孩子，“你真可爱！”，孩子获得积极正面的自我形象。父母对孩子说你真自私/任性/娇气/淘气/胆小/懦弱/愚蠢/不合群/不用功…这也就是孩子看到的自己。被贴了负面标签后，孩子也就会真的变成这样。 小满要求自己倒牛奶，我给她机会自己来，洒过一次牛奶后，她的手稳多了，我相信她通过不断练习也会越来越熟练的。 父母发自内心的充分信任孩子，在一举一动、一言一行中自然的流露出爱和信任，适时给予赞赏和鼓励，孩子就能在这样积极健康的环境中树立自信、产生上进心，内心充满力量，即使受挫也能重新振作，还能挖掘出自身的潜力、创造奇迹。 30第五章第四节理解 第五章 学习做父母 第四节 理解 儿童在认知这个世界的过程中思维和认知跟成年人都不一样，他们跟成年人看待事物的角度不一样、情绪反应也不一样，只有理解并接纳这一点我们才能够更加贴近理解孩子的行为 消极封闭的家长不喜欢学习提高自身素养，没兴趣知道孩子的所思所想，他们只习惯于用自己的思想控制孩子。当孩子不能如其所愿时，就经由主观判断轻易给孩子“定罪”，完全不知“换位思考”为何物。 这类父母不爱孩子吗？不，他们会认为自己爱得投入了一切。但这种爱盲目、任性而自私，表现为非爱行为，从而与孩子的需求背道而驰。亲子双方都因这种没有理解的爱而痛苦，孩子在独立生活前只能被迫接受，而父母也将会因为孩子的不理解而万分苦恼。 很多成人的心灵已经麻木，记不得童年的自己有什么样的想法和愿望。想真正读懂孩子，就要拿起书，学习儿童成长规律和儿童心理学知识；学会管理自己的情绪，让自己的教育趋于理性，思维更具前瞻性。当亲子之间出现问题时，家长如果不明所以，就真诚地问问孩子的想法。 了解自己的孩子是科学教育的前提 只有父母积累了一定量科学的教育理论知识，对自己有了较为准确的认识，清楚自己孩子所具有的一般孩子的共性和他自己独有的个性后，才具备了正确教育孩子的条件。 父母对孩子的能力、性格、气质类型等基本情况有了明确的认识，才不会用偏离正常发展规律的过高或过低的标准来要求孩子。 对孩子的理解始于襁褓期的照料，通过亲密育儿方式，使父母得以理解婴儿发出的信号，这是孩子生命之初得到的理解，有利于孩子信任感和安全感的建立，并通过这种方式，促进亲子之间的相互理解。 在孩子逐渐长大后，父母要了解孩子的兴趣爱好，有共同的话题才能拉近亲子之间的距离。父母要知道孩子平时听什么歌，看什么节目，喜欢哪位艺人，最要好的朋友是谁，除了学习外还有什么喜欢的活动。 即使心中不喜，也不要出言否定孩子的喜好，心态开放的父母更可以参与到孩子间流行的游戏中，融入孩子的社交圈，让父母从高高在上的管理者变为一起打怪的“战友”，拉近关系的同时还可以在孩子需要时给予指导。 从孩子的角度看问题 亲子之间的矛盾，很多都是因为看待问题的角度不同而造成的，家长们用身高体力优势挟制孩子，会给孩子造成一系列的心理问题。 一些人看待孩子的方式，是把孩子当宠物、植物，或者是私有财产，而不是一个拥有尊严和个性的“人”。 很多成人对孩子缺乏耐心，衡量孩子行为的标准，是“有没有给父母添麻烦”——不愿意自己玩，总是粘着父母就是不乖，晚上不睡拽着父母陪就是不听话——完全不考虑孩子是不是在向吝于表达的父母索取爱；不睡觉是因为一整天没见到父母，想跟爸爸妈妈亲热一下舍不得入睡，或者是白天看护人为了省力而让孩子睡了太多的觉，导致晚上睡不着。 无知的父母只是自以为是地要求孩子如何去做，甚至认为单方面的立规矩是为了孩子好，完全不考虑孩子身心发展的需要。 成人和幼儿认识世界的方式不一样，要充分了解孩子思考问题的方式，甚至是潜意识中的需求。用成人的判断标准去衡量孩子的行为很不恰当，因此要求父母能够放低视线，从孩子的角度看待问题。 有一个父母们耳熟能详的案例，讲的是在迪士尼乐园，孩子哭闹，父母不知道这么有趣的地方孩子为什么不喜欢，当他们蹲下时才发现，在孩子眼中只能看见大人的腿。这个故事意在提醒成人站在孩子的角度看问题。 在孩子成长过程中，父母如果能够做到努力去理解孩子，学会倾听，愿意站在孩子的角度想问题，设身处地为孩子考虑，不去压制和否定孩子的感受，不动辄说教，那么孩子也会习得同样的思维和行为方式，随着理解能力的发展，也会开始主动去理解父母。 肯定孩子的感受 吃饭时我们觉得温度正好的饭菜，小满有时会说“烫”，而我们的第一反应就是回答“不烫啊”，这就是对待孩子过于随意了。孩子的感觉神经才投入使用没多久，比成人的要灵敏，成人觉得不烫的食物，孩子还难以下咽。自从认识到这个问题后，在小满说烫的时候，我就会回答:“哦，你觉得烫啊，那我们等一下再吃。”并时常提醒家人，不要不假思索地否定孩子的话。 孙瑞雪老师在她的书中多次提到，要帮孩子说出他的感受。年幼的孩子语言发展跟不上思维，遇事说不出来，急躁憋闷下只能以发脾气的形式来表现，这时要求父母有敏锐的感知力，认真观察，关注孩子，了解哭闹是生理上还是心理上的原因，帮孩子说出他说不出来的话，为他的感觉和情绪命名，这样可以起到疏导不良情绪的作用，孩子体会到了父母的理解和爱，日后面对类似的情况也就有了应对的能力。 在孩子语言表达能力发展得差不多时，鼓励孩子用语言来代替哭泣表达诉求。 接纳情绪 很多教育书籍中都提到了共情和接纳孩子的情绪。 中国传统习惯中，比较排斥激烈的情绪反应和表达，崇尚平和、不愠不火。因此在这种氛围中，所有人都要压制情绪，并且训练孩子从小就要合乎“礼仪”要求——孩子难过时要求他保持平静，孩子生气时要求他理智，孩子委屈时要求他道歉——长久地压抑情绪，造成了很多的身心问题。 孩子需要通过体验情绪来促进心智的发展，每一次强烈的情绪体验都有助于孩子认知事物、总结经验教训，有助于以后遇到同类事情时做出恰当的分析和反应。能够释放自己的情绪会让人有“自由做自己”的内心安全和平静感。 孩子出生后到一岁多只有初级情绪，比如快乐、悲伤、愤怒、恐惧等；到了两岁左右，孩子就出现了次级情绪，比如害羞、尴尬、内疚等；随着年龄的增长，还会出现嫉妒等更为复杂的情绪。 父母要学会接纳孩子的情绪，就要先从接纳自己的情绪开始，在不影响孩子的前提下，要把自己的情绪调节好，做自己情绪的主人。如果父母因为孩子哭闹而声色俱厉地发怒，只会让孩子哭闹得更凶，或者在惊恐中留下心理阴影。 孩子宣泄情绪时，父母要更给他接纳、共情和安慰。接纳孩子的情绪，给予共情，不要问孩子为什么，否则会增加孩子的负担，可以在遇到类似情况时给孩子说明“那个孩子摔了一跤，他一定吓了一跳。” 小满两岁左右，不开心不高兴时，会眯起眼睛，嘴角下拉，趴在地上，脸贴着地一声不吭。我们不去打扰她，她一会就会转移注意力，做别的事情了。 爸爸出差回家后，小满会又蹦又跳又笑，打开电子琴跳一会儿舞，先释放喜悦和兴奋的情绪，然后才让爸爸抱抱。我们就看着她开心，跟她一起笑。 理解孩子行为背后的含义 孩子都是有思想的，不同寻常的举动一定有其背后的原因，当孩子有奇怪的言论时，父母要沉着冷静，让孩子把话说完；孩子发脾气哭闹时，父母不能只是把“止哭”作为目的，而应该在关心和理解的基础上，了解哭闹的背后原因。孩子也许是想要探索世界而被阻挠了，父母在保证孩子安全的情况下不要干涉孩子；幼儿哭闹也许是累了、饿了、困了，或者是在索爱和求关注。任性和叛逆并不是天生的，是因为家长的不理解和误解将孩子逼得任性叛逆了。 在孩子行为不当时不能盲目惩罚，要了解孩子行为背后的动机，如果孩子是出于好心，一定要肯定和赞扬他的善意，并鼓励他继续做下去，然后再引导孩子如何把事情做好。动机是错的，就要明确指出错在哪里，帮孩子明辨是非。 孩子也可能通过不良行为来达到拥有归属感和价值感的目标，这四种不良行为是：寻求过度关注、权利斗争、报复和自暴自弃。这四种不良行为，我们会在后面的章节仔细讨论。 31第五章第五节尊重 第五章 学习做父母 第五节 尊重 尊重是需求层次中第四层的需要，孩子在得到尊重的基础上发展自尊心、建立自信心。生活中受到尊重，孩子才会尊重自己，并学会尊重他人。我们处于信息时代，现在的孩子更加早慧，很早就表现出自己的思维方式、个性及自尊心，孩子会更早地感受是否被尊重，去判断这个成人是否值得被尊重。 尊重孩子就是要尊重孩子的个性、兴趣、独立人格和自我意识，尊重孩子的话语权和选择权，尊重孩子的想法和情绪。 尊重孩子的选择权，就是说小到穿什么衣服，大到选什么兴趣课、选什么学校和专业，父母都要尊重孩子的意愿，不专制；因为孩子不够成熟，所以父母要做好引导工作，给孩子充分解释各个被选项，并和孩子充分讨论协商，而不是说一味顺从孩子，不溺爱。 尊重孩子的话语权，是指孩子说话时父母要注意倾听，给予回应；孩子也有权为自己辩解，父母要认真听取孩子的解释；无论孩子几岁，与他相关的决定都要让孩子参与决策。 尊重孩子，从婴儿期开始，按需喂养，尊重孩子的需求。 尊重孩子，从蹲下说话开始，居高临下地与孩子交流，会让孩子备受压抑，即使是关心，也让孩子不舒服，甚至逆反，要像对待朋友一样对待孩子。在孩子语言能力没发展好时，不能嘲笑孩子而学孩子说话。 人格平等 中国传统中，要孩子懂礼貌，主动向不认识的叔叔阿姨问好，临走时要再见，教育专家李跃儿做过调查，绝大多数孩子对这件事都痛苦万分。害怕陌生人是孩子自我保护的本能，父母却强迫孩子主动去跟对孩子来说的陌生人打招呼，而有些成人还表现得居高临下，嘻嘻哈哈，又是逗弄又是拧脸蛋。这对弱小的孩子来说是什么体验？晚上会不会做噩梦？动物尚且知道保护幼崽，做父母的一定不能为了面子而牺牲孩子。 正确的做法是，成人蹲下身来，跟孩子平等地打招呼，或者父母为双方平等地介绍。 还有一些无知的父母不选择教育孩子的时间和地点，当众说教甚至是责骂殴打孩子，不知是为了满足潜意识中令人臣服于自己的权威感，还是控制不住情绪当场发作。这种不占天时地利人和的行为，施予方是发泄爽了，而孩子的自尊心已经碎成了渣。 允许孩子说“不” 小巫在他的书中写道：明智的父母会理智冷静地接受孩子提出的不同意见，哪怕就是一个小小的“不”字。孩子将来怎样跟他人平等相处，怎样提出不同见解，怎样协商、谈判、讨价还价，怎样面质、辩解、坚持立场，怎样妥协、让步、两全其美，都首先在童年时期，在跟父母的相处当中得到培训和锻炼。 父母接纳孩子的个性，鼓励孩子发表意见，耐心的跟孩子讲道理、平等的协商，就培养了孩子良好的社交能力。 未经允许不要随便触摸孩子 孩子与人交往时，不接受亲吻拥抱和肢体接触，并不代表不“礼貌”。 孩子的身体不属于别人，包括爸爸妈妈叔叔阿姨和老师，他们的身体只属于自己，告诉孩子，永远不需要用身体去取悦他人。 强迫孩子接受亲昵的举动，给孩子的信息就是： 你的感受是不被尊重的，反对也没有人在乎，你只能忍受自己讨厌的身体接触。 更可怕的是，如果有一天，心怀不轨的人要伤害孩子的身体时，他们已经被“训练”得不会反抗和拒绝了。绝大部分儿童性侵案件都是熟人作案，亲戚、老师、邻居.......这些平时可以亲吻拥抱的人，也许瞬间就变成了恶魔，毁掉孩子的一生。 父母们一定在孩子年幼时就告诉他们：“你的身体只属于自己”。这已经超出尊重的范畴，上升到孩子自我保护的高度了。而从需求层次论来说，安全更是最基础的需要。 杜绝戏弄孩子 尹建莉老师对于“逗”和“捉弄”有明确的解释—— 逗孩子应该是以儿童的快乐为前提。经常是成人把自己降低到儿童的情趣中，以儿童能理解和接受的方式，制造出让儿童快乐的事件，其中包含着童心、快乐，甚至幽默和智慧。让自己和孩子同一角度，一起躲猫猫、做鬼脸、玩游戏，让孩子开心，这些都是使孩子开心的“逗”。 捉弄孩子，则是成人居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。他的目的是逗大人高兴，给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。成人拿着准备给孩子的东西却不痛快给他，而是提条件要求孩子说句甜言蜜语，或者吓唬孩子取乐，这就是捉弄孩子。 一次在外面吃饭，邻桌有个两岁左右的男孩，家里人不停地逗弄他“你不饿吧？回家吧。”“今晚跟姑姑（客人）睡好不好？”逗来逗去把孩子惹急了动手打奶奶，他奶奶就打他的手来“教育”他。一顿饭吃下来，整个一部反面案例合集。 有些成人会恶趣味地要抢走孩子的心爱之物，孩子信以为真，急忙保护自己的财产，这时对方又会说孩子“小气”，父母碍于面子可能不置可否或一起奚落孩子，这种情况是对孩子的一种伤害，真正爱孩子的父母要坚定地说：请不要这样逗孩子。也不能随便跟幼儿开玩笑、说反话，比如说孩子“丑”、“傻”，他们还不明白玩笑的含义，经常会当真并受到伤害。如果孩子真的不漂亮不聪明，就更不能这样说。 我小的时候坚决不同意爸妈再要孩子，一个重要原因就是周围成人灌输的观念，有了弟弟妹妹的话，爸爸妈妈就不爱我了。这种玩笑是最残忍最混账的。随着二胎政策的放开，不知道还要有多少孩子会遭受无知成人这样的“逗弄”！ 现在社会上还有一股很不好风气，把自家孩子被成人戏弄、屡次出错、伤心懊恼的视频传到网上大众消遣。因为孩子幼小就无视他们的肖像权和人格尊严，父母带头践踏孩子的自尊心和自信心。在孩子心中，这个世界是多么的残忍和冷酷。大多数孩子的心灵都是细腻敏感的，被父母为代表的成人世界多次伤害后，轻则没有了自尊自暴自弃，重则产生不同程度的心理问题。孩子是从父母身上学习与人相处的方式，不尊重孩子的父母将来也很难得到孩子的尊重，由此也可以明白，网上那些层出不穷的虐待视频也不是无端出现的了，种恶因得恶果。 尊重孩子的意愿 小满两岁左右时，因为酸奶放久了，我不让小满再喝就倒掉了，她赌气一中午都不吃我的奶，只跟着姑奶奶。以后我都注意做好解释说明工作。 别人给孩子的零食，是否收下要征询孩子的意见。 家宴时，父母长辈如果请孩子表演节目助兴，一定要尊重孩子的意愿，不能强迫，孩子不愿意时也不可批评孩子。 不要以自己的经验来否定孩子的感受，如果孩子说不冷，那就相信他自己的判断，让孩子自己选择要穿什么衣服，培养独立，避免形成依赖性。 尊重孩子的隐私 不把孩子的隐私当笑话讲给亲戚朋友。 尊重孩子的私人空间，保守孩子的秘密，也不强迫孩子说出不想公开的秘密。 在孩子青春期时，会有自己的小世界，不再对父母无话不谈，这时有的父母会通过偷看孩子日记、邮件、通话记录的方式来了解孩子的近况和思想。 这是极其危险的方式，因为这种行为是对孩子隐私的践踏，如果孩子恰恰处在叛逆期，会使亲子关系急剧恶化。 父母不可以对孩子监管和干涉过度，想要了解孩子就应该从孩子的角度出发，学会如何倾听，给孩子以信任和理解，取得信任后，在孩子自愿情况下，自然会和父母进行沟通交流。同时要进行安全教育，教孩子保护自己，学会辨别危险，在孩子需要时给予帮助和引导。 尊重孩子朋友 欢迎孩子的朋友来做客，不要流露对孩子朋友的不满，维护孩子的面子，这样孩子才能学会尊重父母的朋友。 教孩子尊重别人 1.不伤害别人 2.尊重别人说“不”的权利 3.能够接受别人与他分开 值得注意的是，尊重孩子、平等对待，不代表孩子可以做任何大人能做的事，孩子应得到的是同等的尊严和尊重。 32第五章第五节1让孩子做自己 第五章 学习做父母 第五节 尊重 一、让孩子做自己 孩子是父母生命的延续，但是，在基因重组的过程中，形成的是一个独一无二的生命。因此，父母只能借由孩子来认识人生，认识自己心灵的成长，而不能让孩子完成自己的梦想，照着自己画下的路线去前进。孩子有他自己的人生。?对生活的控制能力是每个人都追求的自由。 现在很多人活得很累，因为他们做一件事不是问问自己想怎么做，而是首先考虑别人怎么看、怎么想、怎么评价，用孙瑞雪老师的话来说就是在精神上被奴役了，而其根源就来自于童年。 孩子的成长不是灌输知识和思想的过程，而是孩子探索世界创造自我的过程。安排孩子的人生，就是对孩子、对生命最大的不尊重。家长的任务不是给孩子设计未来，而是要引导孩子去寻找未来。 中国古代统'治阶'级通过鼓吹“以孝治天下”来达到巩固统治的目的。“孝顺”中的“顺”是指“顺从父母（官僚、皇帝）的意志”。这种顺从的洗'脑'式教育，扼杀了一代又一代人的独立意志。 没有接触过先进教育理念的父母们沿袭着传统的教育方式，不假思索地剥夺了孩子的自主选择权。对父母惟命是从的就是“听话”的好孩子，有主见的孩子就是“不听话”，不让父母省心。这样的后果是造就了一批又一批没有个性没有追求，平庸而麻木的人。 1.都是为了你好 很多父母的观念中，孩子是自己生的，所以就理所当然地认为孩子是自己的作品，是自己的私有财产。事无巨细地规划孩子的一切，大到择校，小到衣服和发型；还有的父母把自己未实现的人生目标、愿望、梦想、甚至是择偶标准，都强加到孩子身上，对待孩子强制专横，百般干涉。稍有民主觉悟的父母，表面上不会强制孩子接受自己的意愿，但是他们披着“教育”或“讨论”的外衣去千方百计地说服孩子，这样也是对孩子的压抑和强制；更有甚者，孩子稍有反抗，父母就怒不可遏或悲痛欲绝，数落孩子不知好歹，这一切“都是为了你好”。 真是如此吗？ 父母们这些行为，深层原因是父母自身的心理问题造成的。那些缺乏安全感的父母通过控制孩子来让自己获得安全感；一些心理自卑的父母通过建立对孩子的权威来获取自信；那些虚荣的父母通过炫耀孩子，来提升自己的价值感；一些功利的父母，通过鞭策孩子一定要出人头地，来为自己日后富裕的物质生活铺平道路。 2.父母不可越俎代庖 虽然基因来自父母，但经过重组后，孩子是一个带有父母部分特征的全新生命，有其自己的人生道路、有自己的思想、人格、尊严。孩子是父母生命的延续，但不是父母思想的延续，如果所有父母都令孩子全盘接受了自己的思想，那人类文明将变成死水一潭。 父母强行主宰和左右孩子的人生，人为植入“兴趣爱好”，幼小的孩子无力抗争，顺从的同时却会给心灵留下很大的阴影。孩子长大后，也许会变成一个傀儡、寄生虫，丧失生活的希望；或者成为一个对所有一切都不满、愤世嫉俗的人。 现代社会迅猛发展，科技日新月异，孩子有他们自己的时代使命。而父母们因时代背景和自小接受的应试教育所限，有自身的局限性，如果父母不能准确预测孩子将来要面对的时代和需要掌握的生存手段，就不应该用父母的理想和观念来给孩子规划人生。 3.孩子不是白纸 孩子不是白纸，任由父母挥毫泼墨，孩子是一颗种子，长成杨树还是薰衣草，完全由种子自身决定。 当孩子成长到一定阶段时，他会有自己的人生目标，父母只要给孩子提供必要的条件，让孩子获得更多的见识、更大的成长空间，孩子就能够追寻自己的兴趣，找到自己人生的意义，实现自己的人生目标。 父母应该协助孩子规划人生方向，但只是参考方案的提供者，而不是最后的决策者，孩子自己才是做决定的人。无论是对未来有很高的期望，还是要孩子普普通通就好，都要问问孩子自己是什么意愿。 4.愿望要自己去实现 当今很多80.90后都有过这样的经历：小时候父母逼着练琴练画练各种才艺时，经常说的一句话就是：“爸爸妈妈小时候想学琴（画/某才艺）没有条件，你们现在条件这么好，为什么不好好学？”有多少人因为这话会痛改前非奋发图强成为这一行的大师？我相信有相当一部分的人都曾在心中腹诽：“现在有条件你为什么不自己去学？”这句在父母看来大逆不道的话，恰恰一语中的。 时光荏苒，在我自己当了妈妈后，也浑然不觉，差点犯了相同的错误。因为我自幼喜爱绘画，却被父母以“打扰学习”为由而不予支持，没有零花钱，所以也无法买教材、绘画工具，更没法去上兴趣班。（也许有人会反驳，那你可以拿着铅笔草纸自学啊，因为总体来说我是比较听话的，父母态度摆在那里，我也只能把时间都用在学习上了）。大学后自学了flash动画，却因为绘画的硬伤而没法继续提升作品的水平。因此，画一手好画始终是我未完成的梦想。 有了小满后，我就开始畅想，如何培养她的绘画兴趣，如何带她四处采风，如何支持她出绘本，整日想入非非。直到有一天被当头棒喝，我才幡然悔悟，火速网购了一批绘画工具和教材开始自学绘画。 彻底改变我思维惯性的，是咪蒙书中的一句话： “我不明白为什么很多家长要让孩子来完成自己的梦想，你不是还活着吗？” 多么深刻的领悟！ 父母自己的兴趣爱好，那就自己去学习，抱着票友的心态轻松的学，不苛求自己成为专家，这样整个精神状态都会焕然一新。如果小时候有成为某某家的梦想，只要能够投入努力，也不是不可能的。 我的小姨很有绘画天赋，她中学时的白描侍女图和花卉图被我和表妹争相收藏。但由于当时的家庭条件，小姨没能继续深造。她没有把梦想和爱好强加给喜爱街舞的表弟，而是在表弟上大学后，拜师学书法和国画，空巢生活过得也十分惬意。 33第五章第五节2玩的权利 第五章学习做父母 第五节 尊重 2.孩子玩的权利 德国教育家福禄贝尔在1823年著的《人性教育》一书中就强调幼儿教育乃是由幼儿游戏中来辅导的。他认为：游戏是一种喜悦、自由、平静、能够和外界平和，同时有第三者能和孩子起共鸣和同享的活动。游戏是善的来源。幼童很专心的玩，玩到疲倦，在游戏中体会牺牲、帮助别人、协力合作，也能增进自己的幸福，培养稳定耐心。 玩耍对孩子的成长具有极其重要的作用，因为孩子是通过玩耍认识世界，模仿和体验生活，对孩子来说玩耍也是学习。在想象力和创造力的培养方面，与其他方式相比，玩耍具有绝对优势。天天被灌输“知识”、不会玩的孩子，也不可能成为一个思维活跃的、乐于创新的人。 让孩子随便玩 玩具和游戏如何玩没有标准，孩子自有想法，不要教孩子怎么玩，孩子遇到困难时顶多给一些提示，鼓励幼儿独自玩耍，在独自玩耍中慢慢走向独立。 安全方面，要收好家中的贵重物品、易碎品、药品，成人不必亦步亦趋，在孩子附近看护即可。 帮助孩子建立玩伴圈，让孩子在一起玩耍中参与社交活动，有利于社交能力的培养。 小巫在书中举了一个儿子玩水差点淹了屋子，她和保姆只是将水打扫干净，没有责怪孩子，因为要给孩子玩的自由；另一本教育书籍《外公家书》中，孩子玩水却被教育要节约用水。完全不同的两种价值观。孩子幼年没有节约的概念，玩最重要，等孩子大了自然不会再有玩莲蓬头的兴趣了。 关于电子游戏 当今时代，不可能禁止孩子玩电脑游戏网络游戏，当代父母也是玩着电脑长大的一代，不会像上个世纪时的父母那么痛恨电脑网络游戏，而当今孩子玩得更多的是手机和平板电脑。对于幼儿，父母可以在iPad中装适合孩子的APP，比如涂鸦游戏、拼图游戏、数学游戏、汉字英文游戏、音乐游戏、百科知识游戏、中英文故事等。并且要规定每天使用时间不能超过半小时。现在很多情况是亲子双方的屏幕时间都过长，占用了亲子时光和外出游玩的时间，这样不利于父母和孩子的身心健康，希望父母们能够放下手机，和孩子一起玩。 不要扫兴 孩子参加比赛后，父母要把谈话重点放在孩子是否玩的开心上，而不是问“进了几个球？”“得了第几名”这种功利的问题上。 在孩子玩耍过后，有些父母太喜欢给孩子泼冷水，也许是看到孩子把时间用在玩上耽误了学习时间心中不爽？敷衍两句后就让孩子赶快去学习，完全不懂得分享孩子的快乐。除此之外，还有抓紧一切时机说教的父母。《爱的教育》中有个细节，是男主角全班同学玩雪，开心得不得了，回家后被父亲灌输“下雪天你是开心了，那些穷苦人生活就困苦了。”真是万分扫兴，孩子们开心地玩雪和做慈善有冲突吗？这样的父母亟需调整自己的心态和观念。 玩的权利 联合国儿童权利公约规定：儿童有权享有休息和闲暇，从事与儿童年龄相宜的游戏和娱乐活动，以及自由参加文化生活和艺术生活。 平时要把参加各种“班”的时间还给孩子，让他尽情地玩。在孩子假期时，如果不是因故落下了课并且孩子有强烈的补习愿望，父母就该让孩子度过轻松的假期，尽可能带孩子去旅游，开拓视野，培养各方面能力。 童年的快乐时光将是孩子一生的美好回忆和心灵能量，父母一定要珍视这段时间。而且，保持心情愉快是身心健康的重要条件，过大的压力和长期的压抑会严重侵害孩子的身体，降低抵抗力，造成身心问题。 34第五章第六节自由和规则 第五章 学习做父母 第六节 自由和规则 自由 蒙特梭利理论中，给孩子自由就是在爱的条件下，让孩子听从本心，在精神胚胎指引下发展自己。孩子的活动和大脑的发育息息相关，不允许孩子自主的行动，就是不让孩子思考。行动的自由促进思维的自由，最终达到行为的自由自主。 孩子想自主探索世界，成人若是因为怕麻烦的原因，依仗着自己身高和体力的优势加以阻拦，妨碍了孩子的成长，这样容易造成孩子屈服于权威，或者叛逆；常常担心孩子安全而阻止孩子，会使孩子胆小怕事、失去好奇心、不敢尝试新事物；总是担心孩子健康、怕孩子生病而阻止孩子，孩子会如同温室里的花朵经不起风吹雨打。 如果不是原则问题，不触及人身安全，不危害他人，就给孩子探索世界的自由，在一旁给出必要的提醒就可以。尽管视崖试验证明孩子从婴儿期就有自我保护意识，父母也一定要特别注意，给孩子自由，既要满足孩子成长需要，又要保护孩子不受伤害，小心引导。在必须说“不可以”的时候，父母不能居高临下，而应该蹲下来温柔地说“不可以，因为…” 我在小区见过一个母亲亦步亦趋地跟着一岁多的儿子，不停地说，“不能坐，这里太脏”，“慢一点”，“不要碰这个”…蒙特梭利说过，不必要的帮助就是对孩子的压制。要给孩子自由而不是桎梏，事无巨细地管束孩子其实是教育上的懒惰，而教会孩子自由安全地玩耍则需要一定的智慧和技巧。 自由的孩子平静而自信；不自由的孩子，因为成长的需求受成人的阻碍，所以总是发脾气。曾经在商场遇到一对母子，男孩想自己穿鞋，结果母亲代劳了，男孩气得躺地上哭，又换来了母亲的一顿责骂。 父母不能只要求孩子“听话”，完全不考虑自己的要求是否合理，是否有利于孩子成长，而是应该听孩子的话，允许孩子为了自身成长而提出的要求。需要注意的是，听孩子的话要与溺爱孩子的言听计从相区别。 在爱和自由中成长的孩子自信而乐观，多给孩子一些自由和空间，让孩子自由选择、自己动手、自己经历，这样不但能锻炼孩子动脑、自己解决问题的能力，还可以减少孩子对父母的依赖，让孩子更好更快的成长。 给孩子自由支配的时间，让孩子学会独立自主地统筹时间，安排自己的学习和娱乐。 有规则的自由 因为不明白自由的含义，人们往往将放纵当成了自由，传统的强权专制和当今矫枉过正的“无限自由”教育方式，都不利于孩子的身心健康，其实真正的自由中包含着规则和责任，给孩子自由的最终目的是让孩子学会自主，为自己负责。 因此，我们需要给予孩子有规则的自由，并用引导和鼓励的方式让孩子主动遵守规则。 传统的强权专制式教育被新一代父母所诟病，这种方式对孩子的危害显而易见： 1.压抑孩子的独立人格和个性、扼杀创新意识， 2.给孩子造成一系列的身心问题， 3.当高压下的孩子逆反时，会具有很大的破坏力。 由于认识到传统方式的弊端，新一代父母遵循“给孩子自由”的教育理念来抚养孩子，但是由于理论和时间不足，面对孩子出现的情况都不知该不该管，管的话如何操作，更有父母矫枉过正，没有给自由设限，这样同样不利于孩子的身心健康。 无限自由的孩子： 1.没有安全感，感到无所适从，想要寻找自我价值，却没有方向 2.因为没有界限，容易做出一些违规和违法的事情 因此，科学的教育态度是给予孩子有规则的自由，并引导和鼓励孩子主动遵守规则。 规则 蒙特梭利说，我们并不认为当一个人像哑巴似的一声不吭，或像瘫痪病人似的一动不动才是守纪律的。他们只不过是一个失去了个性的人，而不是一个守纪律的人，当一个人是自己行为的主人，在需要遵从某些生活准则的时候，他能够节制自己的行为，我们就说他是一个守纪律的人。这种纪律中蕴涵着与旧时代那种绝对的、不容讨论的、高压下的“不许动”截然不同的教育原则。 最基本的原则包括：不伤害自己、不妨碍他人、不破坏环境。道德和安全底线之上，几乎可以允许孩子去做一切他想做的事，越是年幼越不该定太多规矩，不要苛求，规则要量少、严谨而科学，符合孩子能力。 让孩子学会遵守规则要慢慢引导，和颜悦色，不能过于强硬。其实孩子是愿意遵守规则的，规则给了他们安全感。 因为小满不喜欢穿鞋，我们也没强迫她穿，但是去厨卫和阳台一定要穿鞋，每次她都会记得穿上鞋并告知我们“我穿鞋啦，可以进来”。? 孙瑞雪老师的儿童之家中建立了7条规则 1.粗野、粗俗的行为不可以有， 2.别人的东西不可以拿，自己的东西归孩子自己所有，孩子有权利支配自己的东西， 3.从哪里拿的东西就归位到哪里， 4.谁先拿到谁先使用，后来者必须等待， 5.不可以打扰别人， 6.做错事要道歉，并且有权利要求他人道歉。儿童拥有保护自己的权利，任何人都无权伤害和侵犯他人， 7.学会说“不”。 一些早教班中要求幼儿“坐好”“听课”，维持所谓“课堂纪律”的，基本都可以判断为不遵循儿童成长规律的骗钱机构。 家庭规则 1.饭前便后要洗手，外出归来要洗手 2.吃饭坐在饭桌前吃，不可以边看电视边吃饭。 其他更详尽的规则请大家参看小巫的《给孩子自由》《和孩子划清界限》 35第五章第七节交流 第五章 学习做父母 第七节 交流 交流是促进亲子关系，增进亲子之间相互理解的重要途径。 幼年的孩子可以无所顾忌地表达自己，这是非常可贵的自然沟通阶段，如果父母指责、威胁甚至批评他们，那么孩子就会感觉表达自己的想法是件很不安全的事情，就会渐渐关闭与父母沟通的大门。 在孩子长大一些，特别是青春期时，孩子内心的感情和心事得不到倾诉和排解，也许会引发或轻或重的心理问题。如果亲子间沟通渠道闭塞，无法对父母倾诉，孩子将心事憋在心里或误找其他不可靠的人来倾诉都是不安全的。 父母有责任成为孩子最信赖的倾诉对象，与孩子进行交流正是真爱的表现方式。 中国自古以来推崇含蓄、隐晦，只可意会不可言传，互相猜测心事这种低效沟通方式只适合闭关自守的农业社会，当今信息时代要求信息的传递高效准确，瞬息万变的经济环境需要有效沟通做基础。 中国人大部分觉得亲子间沟通很尴尬，不愿意直抒胸臆，而西方有很多书籍专门探讨如何促进有益的亲子沟通，因为中国父母的不善表达，不懂倾听和不会沟通，致使亲子间隔阂重重，完全没有体会过心连心的感情联结。而中国父母是世界上为了孩子付出最多的父母，这种反差不能不让人觉得遗憾。 很多父母已经意识到了沟通的重要性，并尝试与孩子沟通，但还是达不到有效沟通的效果。 亲子沟通出问题的原因，不是父母们缺乏爱和智慧，往往是因为缺乏先进的教育理论知识和对孩子的理解，用讽刺、挖苦、嘲笑、威胁、羞辱、收买、惩罚、等非爱、甚至是人身攻击的方式与孩子沟通，其结果可想而知。 许多中国父母的失败亲子沟通表现为，在孩子幼年时对他们哄骗、威胁、敷衍，等孩子大了就端着架子对其压制、说教、唠叨； 美国“正面管教协会”的创始人简·尼尔森博士有一句最受欢迎的话：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？” 建立有效沟通，首先要学会倾听 学会倾听是维护良好亲子关系的要素，是改善亲子关系最有效最简单的方法之一。 少说多听，很多教育难题都会迎刃而解，孩子有敏锐的观察力，有时候孩子会给予父母有效解决问题的良好建议。 父母要营造一个适合倾诉心声的氛围，让孩子完全信任，可以毫无顾虑地畅所欲言。专注而耐心的倾听可以让孩子觉得受到了尊重和关注，切不可心不在焉地敷衍，这种态度会封闭日后的亲自交流渠道，并使孩子的感情受到伤害。 有时孩子的话可能幼稚、意气用事，此时父母决不能否定孩子，因为孩子其实是为了发泄情绪，父母心理引起重视，但要不动声色，让孩子把话说完。换位思考一下，成人有时也会说气话，这是情绪释放，有助于心理健康。 倾听虽然说话不多，但是要求倾听者大脑飞速地运作，了解前因后果的同时，还要知道孩子的潜意识动机，在适当的时候给予共情，提问，引导思考，这都需要有大量的理论和实践。 如果暂时做不到以上这些，请基本做到三点：1.尊重孩子的话语权，对于同一事物有不同观点是很正常的，2.关注孩子的心灵和精神世界，3.多倾听少评价 最初的交流 从婴儿期开始，宝宝就通过哭来与父母交流，随着能力的增加，沟通方式又增加了表情变化、肢体动作，当宝宝发出需求信号后，父母要立刻回应，这就是最初的交流过程，同时有利于安全感的建立。等宝宝长大一些，父母就可以渐渐延长回应时间，开始延迟满足的训练。 交流的内容 小培下班回家，非常想念女儿，抱着女儿就问：“今天听话吗？”小满不予回答。我在日常生活中，从不对小满叮嘱“听话”，也不让别人对她说“听话”。这种传统的问法体现了要求孩子“不给大人添麻烦”的教育观念，而不是“让孩子发展自我”的科学教育理念。正确的问法是：“今天有什么开心的事？”或者是“交到哪些新朋友？” 面对大一些的孩子，除父母外，其他的亲戚朋友和孩子的交流话题也常常是“最近学习怎么样？考得如何？”，非常令孩子不爽，成绩一般的孩子自不必说，即使成绩好的孩子，也会认为自己作为一个人的价值，仅仅在于学习成绩如何。 试想，如果你去探望父母，父母上来就问：“有没有遵守公司规章制度？什么时候能够升职？是不是不够努力？”相信没过两次，你就不会常回家看看了。 学习成绩不是不能谈，而是不能重视到丧失理智的地步，交流的内容可以是任何孩子感兴趣的话题，从兴趣出发的交流，能够让孩子产生说话的欲望，聊天过程中就会表现出自己的真实情感、体现出自己的思想和观点，父母可以借此把握孩子近期的心理状态。除此之外，生活琐事、世界观人生观价值观的问题、生老病死哲学问题都可以跟孩子探讨，但不能用权威压制或强行灌输。父母的烦恼也可以跟孩子聊，鼓励孩子思考如何解决问题并学会理解他人。 沟通的时机 孩子心情好，兴致高时比较好沟通，比如刚刚发生了件值得高兴得事情，有了一次愉快的活动，或者对某个新闻有自己的想法时，孩子头脑活跃，有沟通的欲望。氛围营造好了，孩子才愿意倾诉，父母适时提出的想法或建议，孩子就比较容易接受。 可以建立亲密的聊天时段，放下手中一切，专门用于亲子交流，但是如果孩子不喜欢，就不要刻意制定固定的谈心时间，操作的不好就会给孩子造成心理压力。 沟通方法 沟通的基本原则，就是以平和的态度倾听及分享彼此的感受，必要时给予孩子共情和引导；其目的是和孩子一起找寻解决问题或改善现状的方法。 受到父母们热烈欢迎的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，详细阐述了交流的技巧，这里将精华摘录如下： 一 ?帮助孩子面对他们的感受 孩子需要他们的感受被接纳和尊重 1、安静专心地倾听 2、用简单的词语回应他们的感受 “噢……嗯……原来是这样……” 3、说出他们的感受 “这件事让你很灰心” 4、用幻想的方式实现他们的愿望 “真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！” 所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。 “我看得出你很生弟弟的气。用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头." 二 鼓励孩子与我们合作 1、描述你所看到的，或者描述问题 "床上有一块湿毛巾" 2、提示 "毛巾把我的毯子弄湿了" 3、用简单的词语表达 "毛巾！" 4、说出你的感受 "我不喜欢睡在湿床上" 5、写便条 贴在毛巾架上 "请把我放回原处晾干。 谢谢！ 毛巾" 三 代替惩罚的方法 1、请孩子帮忙 超市里孩子捣乱时，告诉他：“你来帮我拿三个柠檬?” 2、明确表达强烈不同的立场（但不攻击孩子的人格） “我的新锯子被扔在外面，都被雨淋的生锈了，我太生气了！” 2、表明你的期望 "我希望我的工具借走以后，能完好无损的归还" 3、告诉孩子怎样弥补自己的失误 "现在需要用钢丝球使劲把上面的锈擦掉" 4、提供选择 "你要么借我的工具及时归还，要么以后再也不能借。你来决定" 5、采取行动 "孩子：爸爸，你的工具箱锁上了！" "爸爸：没错。我希望我的工具放在那儿，还能在哪儿找到。" 6、解决问题 "我们想个办法，既能让你继续用，又能让我用的时候也能找到？" 解决问题的五个步骤 第一步：讨论孩子的感受和需求 第二步：说出你的感受和需求 第三步：一起讨论，找到大家都同意的解决方法 第四步：把所有的想法都写下来不带任何评论 第五步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动? 7、让孩子体验错误行为的自然后果（自然后果法） 四 鼓励孩子独立 1、让孩子自己做选择 “今天穿灰裤子还是红裤子” 2、尊重孩子的努力 “瓶子不容易打开。有时候，用勺子撬开一边可能会有用” 3、不问太多问题 “回来了！” 4、别急着告诉他们答案 “这是个有趣的问题。你是怎么想的？” 5、鼓励孩子善用外部资源 “我觉得可以去问问水族店老板” 6、别毁掉孩子的希望 “你想试试主角，这会是个不错的经历。” 五 赞赏孩子的方法 用描述代替评论 "真好""太好了""真是绝了" 1、描述你所看见的 "地板很干净，床很平整，书都整齐的码放在书架上。" 2、描述你的感受 "走进这间屋子，感觉很舒服。" 3：把孩子值得赞赏的行为总结为一个词 “你把笔都分类，将彩笔、钢笔放在了不同的盒子里。这就叫做有条理。” 六 让孩子从角色中释放 1、寻找机会让孩子看到一个全新的自己 “你从三岁就开始玩这个玩具，现在看起来和新的一样。” 2、创造机会让孩子另眼看待自己 “莎瑞 ，你能用改锥把抽屉的把手弄好吗？” 3、让孩子无意中听到你对他们的正面评价 “虽然打针的时候很痛，但她还是一直举着胳膊” 4、以身作则 “输了是不好受，但我还是要输得起。祝贺你。” 5、记住孩子那些特别的时刻 “我记得你……” 6、当孩子又按原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。 “我不喜欢你这样。输了虽然很难过，我还是希望你能大度些。” 以上技巧可以在孩子还不认字时贴在明显处经常熟悉，使其变成交流习惯。 还有一些其他沟通技巧 1.沟通时除了语言，还需要音调、面部表情和肢体语言的配合，有时候这些辅助工具表达的含义比语言本身还要重要。 2.引导孩子换位思考 3.斯宾塞纸牌游戏 斯宾塞把亲子沟通以游戏的形式表现出来，制作了一套卡片，卡片上是一些诸如“讲一件你最不快乐的事”“任选一个朋友说说能在他身上学到什么”这样的问题，家人轮流掷骰子，对号回答问题。 这个卡片可以亲子共同制作，并同时注意尊重他人的原则。 父母说话时的注意事项 节选自《爱在左，管教在右》 1.平时不要用命令的语气对孩子说话，诸如“给我把杯子拿过来”这样的祈使句很令人不舒服，请孩子帮忙时要用“请”“谢谢”，身教胜于言教。 2.倾听孩子时可以适当问“哦，你是这样想的啊”“那你一定很生气（伤心、高兴）吧”“然后呢”，这样可以让孩子继续说下去，切忌急于给出自己的意见和建议，因为倾诉到最后，可能孩子自己就会理清问题了。 3.启发式问题有利于和孩子的沟通。在孩子说出自己的观点和想法时，父母可以问“然后有可能发生什么？”“你会有什么感觉”“其他人会怎么想？”“大家碰到霸道的人会有什么感觉？会怎么想？” 4.当孩子提出不同观点时，父母可以说“可能你是对的，咱们再仔细想想，看看还有什么可能”“我不同意你的看法，但你有权利这样想，咱们看看这样是否可行。” 5.出现了问题后，过两天直接问孩子“我有件事情想不明白，如果两个人玩游戏，一个人作弊，接下来会发生什么”“我有个困难，我要做晚饭，你又要我陪你玩，同时做两件事哪件都做不好，你觉得应该怎么办”“你说的可能有道理，但是我不知道如果每个人都这么做会发生什么。” 6.不带抨击地陈述自己的感受和想法“我很生气，因为我的床上有一条湿毛巾” 7.聊天不是质问，应该问得具体。“作业做完了吗？”“做完了”。“在学校做什么了？”“跟平时一样”。完全无效的交流。可以这样问（根据孩子感兴趣的课程）“今天科学（音乐）（美术）课学了什么？”“你们班级最受欢迎的男生（女生）是谁？” 8.共情和同理心。“我怕明天考不好”“是呀，考试前每个人都会紧张，你主要担心哪方面呢？”“没评上班干部好郁闷”“是呀，不难过才怪。那你这么难过，妈妈该做些什么让你开心起来呢？” 9.如果和孩子的沟通之门已经关闭，可以用“请教法” 找个生活和工作中让自己困扰的问题，郑重其事地向孩子请教，并认真考虑其可行性，和孩子共同讨论。这样可以让孩子理解父母的辛苦，让孩子感觉到自己的价值和被父母所重视，使沟通之门重新开启。 36第五章第八节陪伴 第五章 学习做父母 第八节 陪伴 陪伴孩子是父母的职责 当今，很多父母和孩子住在一个房子里，平时见不到，一见面就要做出当家长的样子，把说教当作对孩子的关心、用成绩来要求孩子。在孩子眼中，父母失职还对自己苛求，当然会不满。 对孩子的教育要建立在了解、关爱孩子的基础之上。现在的父母生活压力大，工作很忙，还要找机会休闲，时间总是不够用，所有事情都排在孩子前面，没有时间跟孩子一起游戏、读书、交流，没时间倾听孩子的心声和感受，即使在一起也心不在焉、各忙各的。父母完全不了解孩子，何谈教育。 因为现代是物质空前富足的时代，一些父母容易用物质来代替陪伴，即使住在一起，也对孩子不闻不问，甚至态度粗暴、没有耐心，这种情况下，孩子难以感受家庭温暖，只有依赖物质，人格难免会有欠缺，甚至发生扭曲。 为什么要陪伴孩子 1.父母的陪伴，帮助孩子建立稳固的安全感，是发展健全人格的基础 幼小的孩子表达能力不完善，他们渴望父母的陪伴却不会表达。我们要有身为父母的觉悟，应该重视孩子的精神需求，陪伴孩子度过生命的头几年，使其建立安全感，巩固对人最基本的信任。 2.父母的陪伴，可以形成和睦的亲子关系 许多问题儿童的问题其实来源于教养不当和糟糕的亲子关系，良好的亲子关系是有效教育的基本条件。 3.一家人共同度过的时光，是全家共同地美好回忆，是幸福的诠释 孩子全身心依赖父母的时间只有3年，孩子和父母共同生活的时间只有19年，从出生直到上大学，除去工作学习8小时、其他活动2小时和睡觉8小时，父母和孩子相处的时间，工作日每天只有6小时左右、周末14小时左右，孩子和父母（双职工）实际相处的时间19x260x6+19x104x14=57304小时，相当于2388天，6.5年。而这还没有算上父母因出差、加班、应酬等原因占用的时间。 许多事情本身就是目的，生养孩子的目的之一不就是体验为人父母的幸福吗？而陪伴孩子，就是通向幸福的途径，如不珍惜，就会错失生命中许多美妙的时刻。 父母的忽视对孩子的影响： 1.长期处于被忽视状态的孩子，正面积极的行为得不到反馈，他们就会同过不良行为来引起父母的关注。 2.父母不陪伴孩子，加上中国父母不擅长说“爱”，孩子虽然不会说出来，但是潜意识里会认为自己没有价值、不够好不重要，内心空虚孤独；更为敏感的孩子会觉得如果要求父母的陪伴，就是自己不懂事不独立，让父母不能专心工作，会感到自责。 3.感情上的疏离，无法建立健康的依恋关系。 陪伴孩子与工作的目的并不冲突 有的父母会说，道理我都懂，可是我工作太忙了，要赚钱养家，要为将来积累资本等等等等。 那好吧，我们先假定工作忙是原因。那么工作是为了什么？ 工作的目的主要有三个，满足当前的物'质生活、未来的幸福'规'划和实现自我'价'值。 1.为了更好的生活条件和更好的教育条件赚钱，而牺牲亲子时光，这是舍本逐末。钱是赚不完的，物质享受没有极限，幸福的关键在于精神而不是物质。在留出教育基金后，合理规划家庭收支，大可推掉不必要的加班和应酬来陪伴孩子，教育、引导、鼓励孩子，支持孩子的兴趣，陪着孩子一同成长的同时也能够提升自己的生命质量、丰富自己的精神世界。 2.不要为了“未来”而错失当下的幸福。孩子真正需要的并不多，他们只想要和爸爸妈妈每天幸福地生活在一起，说说笑笑、一起分享快乐、分担烦恼。豪宅金钱、名誉地位，这都是父母们想要的，父母们自以为是地为了孩子的将来而奋斗，可是孩子童年不快乐，没有体验到幸福，甚至形成了心理问题，这样何谈未来？就算将来事业成功了，想到要补偿孩子，但到了那时候孩子已经不需要这些了，遗憾无法弥补，亲子之间的隔阂也不容易消除。 3.实现自我价值是一个很宽泛的内容，我认为陪伴孩子成长，在彼此生命中留下美好的共同回忆，这也是自我价值的一个重要部分。事业成功却在孩子的生活中缺席，这没有体现出作为父母的价值。 工作忙算不上理由 其实，工作忙根本算不上不陪伴孩子的理由。早教专家小巫说过：没有任何一份工作能把人24个小时都赔进去，只有重视与不重视。如果你把孩子当成最重要的会议，再忙都能抽出时间。 尹建莉老师一语中的：想做一件事总有理由，不想做一件事总有借口。 最根本的原因是'价'值'观。 “中国真是个奇怪的'民'族，我们重视家'族、重视血'缘、重视宗'亲，但很多时候，又在潜意识里崇尚为了出人头地而六亲不认，不带小孩、不理亲情，不仅不受批判，反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和牺牲的资本。”（咪蒙《五岁熊孩子教我的事》p004） 以工作忙为借口的人是在逃避身为父母的职责，把一个生命带到这个世界却无暇关注，这是极度的不负责任。 父亲的陪伴也至关重要 “在中国，我们衡量一个男人，他是不是一个好父亲，从来都不是标准之一。大禹那种三过家门而不入的坏爸爸，倒是享受着长久的讴歌。”（咪蒙《五岁熊孩子教我的事》p008） 当今很多父母都认识到了孩子出生前几年陪伴的重要性，所以很多母亲都辞职在家当了全职妈妈，而爸爸都在外面挣钱养家，这样的分工一定程度上有利于孩子身心健康发展，但是，需要着重指出的是，父亲虽然主管赚钱，但是陪伴孩子也是十分必要的。 父亲在孩子生活中的缺席，会影响女儿成年后择偶观，如果看护人都是女'性'的话，还有可能造成儿子女'性'化倾向。 因此，即使家里有一位全职妈妈，孩子仍然需要父亲的陪伴。 我们一家三口回黑龙江的路上，正值暑假，很多家长带着孩子去东北避暑、旅游，而绝大多数都是母子、母女组合，小培发现别的孩子父亲缺席，他的得意之情溢于言表，因为在陪伴这一点上，他是一个比较称职的爸爸。 父亲怎样陪伴孩子，咪蒙在她的书中有几条不错的建议：1.周末陪孩子进行户外运动，2.一年至少陪孩子旅行一次，3.陪孩子玩冒险类游戏4.绝不缺席孩子的生日、演出或典礼,5.用男人的方式，对待孩子的感情问题。 37第五章第八节有效陪伴 第五章 学习做父母 第八节 陪伴 有效陪伴 陪伴孩子是从最初的照料开始的，因此就要求父母亲自抚养孩子，在长时间的相处中，了解孩子的脾气秉性和喜恶。 当前还有一种普遍现象，父母陪伴孩子的时间不短，但不够投入，陪伴方式就是孩子玩IPAD，父母人手一部手机，这样的陪伴是无效的。 如何才能有效陪伴，提高陪伴质量，切实增进亲子感情？我认为可以从以下几点做起。 1.固定的亲子时光 许多双职工父母无法花大量的时间陪伴孩子，因此很是负疚，其实大可不必如此。只要在每天固定的时间陪伴孩子，放下手机电脑电视，全心全意地陪孩子玩游戏、讲故事、聊天、谈心，这就是最温馨的陪伴。绝对不可以敷衍，孩子会敏锐地觉察到，这样对孩子是很大的伤害。 固定的亲子时光有利于孩子安全感的建立，投入地游戏和交流亦可缓解父母一天的疲劳、释放压力。过程中要注意欣赏、呵护孩子，进入孩子的感情世界，同时注意自己的言行。 2.美好的晚餐时光 夜晚，一位父亲下班回家，很累并有点烦，发现他五岁的儿子靠在门旁等他。 “爸爸，我可以问你一个问题吗？” “当然可以，什么问题？”父亲回答 “爸爸，你一小时可以赚多少钱？” “这与你无关，你为什么问这个问题？”父亲有点生气。 “我只是想知道，请告诉我，你一小时赚多少钱？”孩子不放弃。 “假如你一定要知道的话，我一小时赚20块美金” “喔！”孩子低下头，接着又说： “爸爸，可以借我10块美金吗？” 父亲发怒了。 “如果你问这问题只是要借钱去买毫无意义的玩具的话，给我回到你的房间去，好好想想为什么你会那么自私。我每天长时间辛苦地工作，没时间和你玩小孩子的游戏。” 小孩安静地回到自己房间并关上门。 过了一会，父亲平静下来，有点后悔自己对孩子太凶了——或许孩子真的想买什么有用的东西。 父亲走到小孩的房间： “你睡了吗，孩子？”他问着。 “还没有，爸爸，我还醒着。”小孩回答着。 “我刚刚可能对你太凶了，”父亲说，“这是你要的10美金。”?边说边把钱递给孩子。 “太好了！爸爸，谢谢你！”小孩欢快地从枕头底下拿出一些零碎的钞票来，慢慢地数着。父亲疑惑地问：“你不是已经有钱了吗？为什么还要？” “因为这之前不够，但现在足够了”小孩回答，把手里的所有钞票连同父亲刚给的10美元一起递给他，“爸爸，我现在有20美金了，我可以向你买一个小时的时间吗？明天请你早一点回家，我想和你一起吃晚餐。” 这个故事许多人都读过，除了当时的感动内疚一下外，基本没有什么行为上的疗效。具体如何做？即使不能每日回家吃晚餐，也应该在每周抽出三四个晚上与家人一起用餐。席间切忌说教，互相聊聊趣事，关心一下孩子的幼儿园（校园）生活。 3.特殊情况的陪伴 1）出差回家后，把自己送给孩子，不要让小礼物抢走孩子的心。 打开家门的一瞬间，出差的父母都希望孩子能够兴奋地扑过来（年幼的孩子也许会先通过蹦蹦跳跳来抒发一下心中的喜悦，然后才扑进父母怀中），那是见到亲爱的爸爸妈妈的单纯的喜悦，令人动容。而每次的礼物则会夺走孩子的注意力。 我小的时候物质匮乏，所以对爸爸拉回来的旅行箱充满了期待，连途中剩的零食、火腿肠、面包都是好东西。因为这个原因，我曾经要求小培出差回来一定要给小满带礼物，有时是零食、有时是玩具。小培时间来不及时，甚至在飞机场、火车站和火车上买过礼物。但是后来我发现，小满在跟爸爸短暂的亲热后，就会被礼物吸引了注意力，而由于现在的孩子物质上并不缺乏，所以小满很快就会对那些零食玩具失去兴趣。但却因为那些小东西而辜负了宝贵的团聚一颗，实在是不值得。之后小培再问我要买什么给孩子时，我就会说：不用了，把你送给孩子就行了。 所以现在我们家出差回来礼品的原则是，如果遇到孩子真正需要，或者是特别想要送给孩子的东西再买。这是基于亲子感情的礼物，而不是因为不在家的内疚或责任感而买的泛泛的“伴手礼”。 2）生活中出现变化时，孩子更需要父母的贴心陪伴 孩子开始上幼儿园、上小学的阶段，面对新的环境，需要一段时间适应和接纳。这个时期，孩子需要爱他的人的陪伴，在确定了父母永远爱他支持他后，孩子才会继续拓展自己的人生，之后再遇到类似情况，内心适合和不安的持续时间会越来越短，会逐渐学会自我调适。 3）孩子生病时最渴望父母的陪伴 大家都有这种体会，在外面时，最想家的时候，往往是在生病时，而没有独立、全身心依赖父母的幼儿更是如此。 幼小的孩子生了病，身体不舒服，他不理解是怎么回事，所以会焦虑、烦躁、如果父母能心平气和地安抚孩子，孩子也会平静下来，这样的心态有利于孩子的身体抵抗疾病，若父母不在身边，身体的不适加上心理上的难过，焦虑，甚至因父母不在感到愤怒，实在不利于孩子的身体康复，因此，请假在家陪伴孩子的父母，不可心不在焉想着工作，公司少了一个人不会立刻破产的，也不要过于担忧孩子的病情，每一次生病，孩子体能的抵抗力都会增强一分，要注意保持孩子好的心情，提供高质量的陪伴。 4.一起做手工（和大孩子做复杂的手工，和小孩子做小手工） 早教专家小巫在她的书中用了一章的篇幅来介绍他们亲子一起做布偶的经过，一起缝制的玩具孩子们最喜欢，在促进亲子关系的同时，还能促进多元智能的开发，培养孩子的自信心、观察力、创造力和动手能力，更有利于右脑的开发。 需要注意的是，当今幼儿园的许多手工作品任务都变成了父母的作业，父母越能干越打击孩子的自信心，因此，在一起做手工的过程中，父母要笨一些，不要喧宾夺主、越俎代庖。 5.一起做家务 当父母急于做家务，而有个小东西紧紧抱住大腿，要求一起玩时，的确很让人抓狂。其实父母们应该理解孩子需要陪伴的心情，可以转变一下思路，和孩子一起做家务，不要因为孩子小而打击他的积极性，做家务还有个极重要的作用，就是建立孩子的归属感和价值感，孩子大了也不能为家务付酬劳。他在家中生活，有可口的事物和干净的衣服，因此有义务为家庭出一份力，而他的零花钱则是作为家庭一份子而共享家庭的收入。给孩子零花钱还有利于理财能力的培养，这个问题在以后的章节会详细论述。 小满对家里的扫把“情有独钟”，她吃的麦片洒了一地，她就会拎起扫把和簸箕冲过去，见我们拖地，她也会抢拖把来拖两下，孩子觉得做家务很有趣，没有觉得是负担。 根据幼儿期“万物有灵”的心理特征，我引导小满收玩具时，会跟她说，送玩具们回家。 6.一起烹饪 小巫在书中建议孩子三岁以后参与烹饪，《法国妈妈育儿经》中，讲述了以为三岁的法国小女孩独立制作纸杯蛋糕的经过。孩子们对所有事情都好奇，特别是爸爸妈妈做的事情，更是有浓厚的兴趣，做饭这项即时出成果的活动更是引起孩子们的好奇。三岁前带领孩子接触食材，三岁后开始学习烹饪，是种很好的亲子活动。 小满一岁多的时候，我们一起摘豆角，撕白菜，她把这当成好玩得游戏，隔了两天后，竟然自觉地把储存在阳台的白菜也撕了。两岁多我们一起做黄油小饼干，小满全程参与，无比开心，那一炉没有什么味道的饼干被一家人吃得干干净净。 7.玩 由于上一辈父母年轻时在社会氛围的影响下，都忙于工作，陪伴孩子的时间不多，所以现在的父母也不知道如何陪孩子玩。当前市面上有很多亲子游戏的书籍，但是却以某某能力培养为标题，平添了许多功利性。 父母们陪孩子玩的时候请记得，让孩子开心是最主要的目的，其他能力的培养只是附加作用。而且玩耍过程中要以孩子为主导，在保证安全的情况下，要少限制，不能喧宾夺主，有时还要摒弃成人观念和思维定势，让孩子自由发挥。 1）建立家庭图书馆 每周一次或多次，全家一起坐下来阅读、交流。也可以去公共图书馆，但是在公共图书馆不便之处，是不可以随意交流读书心得。 2）陪幼小的孩子做他们喜欢的事情，比如孩子喜欢的益智游戏，竞技类游戏。竞技类游戏要让孩子知道，输了也没有关系，重要的是享受乐趣，而现在孩子把胜负看得过重，也是父母不正确引导的结果，这样不利于身心健康和今后的团队合作。 3）等孩子大一些，就寻找双方都喜欢的活动，与孩子有共同的乐趣，可以使家里形成和谐快乐的气氛。 即使是被上一代父母深恶痛疾的网游，也是有其吸引人之处，当今的许多父母都是完整网游长大的，而现在的孩子更是一出生就进入了网络科技迅猛发展的时代。父母们玩着游戏却命令孩子只能去学习，遇到的反抗情绪可想而知。我觉得父母们可以寻找和孩子都喜欢的游戏，一起玩，甚至在孩子忙于学习时帮助他们玩，这样孩子就不会一心挂念着游戏了，因为已经有人帮他升级了（还不用花钱）。 4）参加孩子幼儿园和学习的活动，让孩子体会父母对他的重视。 陪孩子玩游戏，能够营造温馨的家庭氛围，形成良好的亲子关系，填平代沟。 鲁道夫·德雷克斯在儿童心理学奠基之作《孩子：挑战》一书中，建议父母和孩子一起享受快乐，并推荐了几种亲子共同地娱乐活动。 1）生活技能的训练，如系鞋带、扣扣子，这些都可以通过一起玩的形式让孩子掌握。 2）大多数的孩子都喜欢表演，父母可以和孩子一起表演故事、通话，也可以角色互换，让孩子扮演父母，父母扮演孩子，还能在换位体验的过程中，审视自己在孩子心中是什么样的形象。 3)现在节日已经变成了放几天假出去旅游和各式各样的情人节，而节日的意义已经很淡了。父母可以在节日前和孩子一起制作节日装饰品、中西方的节日都可以，比如端午节的香包、元宵节的孔明灯、圣诞节挂饰、复活节彩蛋。这些都是增进亲子感情的活动，在双方回忆中留下美好的印迹。 4)一边做家务一边唱歌，等孩子大一些还可以分声部唱。 5）根据孩子的兴趣、加上创意和想象，形成为所有家庭成员带来快乐的家庭项目。 《孩子：挑战》中举了两个例子，一个是“虚拟环游世界之旅”，暑假前，家中每个人筹划自己想去的地方，调研、搜集信息、制定旅行计划，每人一个国家。因为现在多媒体技术的发展，这个活动其实可以更直观，可以用电脑甚至是投影仪来展示。另一个例子是家庭博物馆，家里古老的东西都放在架子上陈列，一块彩色玻璃被称为“古老教堂窗户的遗骸”，一根森林里找到的羽毛被称为“古代印第安人帽子上的装饰”。 上小学的时候，我和表妹选取十万个为什么里面的题目，和三姨三姨夫一起进行了一次气氛欢快的知识问答游戏，当时的一些题目，我到现在还记得。 要注意的是，随着孩子年龄的增长，父母要把主导地位让给孩子，让孩子来策划家庭娱乐项目。 8.一起看电视电影 1）尽量不要一起看电视 不要培养孩子看电视的兴趣，更不应该与孩子一起看成人电视剧，如果孩子一定要看，尽量一起看一些科教、探索频道或孩子喜欢的体育节目，一定要以孩子的兴趣为主导。孩子爱看的动画片，家长也要一起看一看，鉴别是否适合孩子，优秀的动画片适合亲自共赏。 咪蒙在她的书中推荐了大量优秀的动画片：小小爱因斯坦，天线宝宝，花园宝宝，巧虎，托马斯和他的朋友们，巴布工程师，爱探险的朵拉，米奇妙妙屋，小熊维尼和跳跳虎，邮递员派特叔叔，爸爸爸爸，鼹鼠的故事，工程车汤姆，小羊肖恩，小小救生队。 2）一起看经典的动画电影 迪士尼、梦工厂有很多非常经典的动画电影，适合亲子共同观看。比如机器人瓦力，怪兽电力公司，驯龙高手，功夫熊猫，马达加斯加等。 三岁前的孩子不能去电影院，因为他们的专注力无法持久，坐不住椅子。 三岁以后要提前在家看一些动画电影，检测一下孩子是否能持续观赏，如果不能，最好推迟进电影院的时间。 要注意的是，一起看电影、电视的时候，父母绝对不要当解说员，会影响孩子的观看兴趣。 38第五章第八节陪伴—度假 第五章 学习做父母 第八节 陪伴 9.度假 旅游 咪蒙在她书中写道：眼界是认识的前提，爱旅游是天性，小婴儿都不例外。旅游中学到的知识和道理，印象最深刻。两三岁以前的旅游，如果孩子记不住，可以孩子拍下主题视频，让他以后回顾和重温。 旅游的功效显而易见：旅游能够拓展视野，开阔胸怀，可以激发孩子的好奇心，使创造力萌芽。 有些父母嫌带孩子旅游太麻烦，理由是孩子太小记不住。我觉得，虽然孩子看似记不住旅行经历，但是他们能够通过视觉来体验，因此，观赏自然景观最好带上孩子，而人文景观可以等孩子大一些再去欣赏。 对于旅游，有如下建议： 1.孩子的性格不同，只要孩子没有不适应，即使幼小的孩子也可以一起旅行。如果孩子是在不喜欢陌生环境和长时间的乘车，可以尝试本地的旅游景点，当天就能回家，遇到突发情况还可以随时中止，回家处理。等孩子渐渐适应了，再像远处拓展行程。 2.和孩子一起制定出游计划，认真听取孩子的意见，培养孩子的策划能力，孩子特别喜欢的地点，可以让孩子给父母来当导游。 3.到各地去参观博物馆、科技馆、游园会、动物园、游乐园、各种展会、参加公益活动。 4.如果要现场观看体育比赛，事先要做功课，看不出门路的比赛孩子很快就会厌烦。 5.旅行时让孩子管理自己的物品，例如旅行箱行李物品的取舍和物品的摆放。路上看管好自己的物品，如果丢失了，根据自然后果法，由孩子自己负责。 6.游玩的目的是让孩子开心，长见识，孩子喜欢的地方，父母请耐心等待，不要为了赶时间破坏孩子的专注和乐趣。因此跟团旅游不是好的方法。 7.为孩子制定主题旅行。 咪蒙的孩子喜欢火车，所以她带着孩子游遍各种有火车博物馆的城市，孩子在兴趣基础上，愉快地吸收了大量的相关知识。 咪蒙建议父母们，根据孩子兴趣，制定旅行计划，比如孩子喜欢历史，就带他去跟三国有关的城市旅游。 8.关于带孩子坐飞机，咪蒙在她的书中有如下建议：1）提前给孩子做好心理建设，看乘坐飞机的绘本（我觉得还可以在家玩模拟坐飞机的游戏），告诉孩子打飞机的规则；2）提前准备好零食、玩具3）大人心态放松，遇到晚点等情况，也要当成好玩得经历。4）让孩子学会忍耐5）宝宝哭闹，父母要给其他乘客道歉。 对于一岁以内的宝宝，有如下建议：1）飞机上带上宝宝平时用的小被子或小枕头，2）上飞机前不要喂奶3）短途尽量选择宝宝睡觉时段搭乘飞机。 因为我恐高，再加上马航的事故，我带孩子回家乡都是坐的火车，小满吃得好、玩得开心、在卧铺上比大人睡得都香。以后有时间一定会带她坐坐飞机。? 亲近自然 孩子需要从大自然中获得爱的心性、智慧和品质，和孩子一起亲近自然能够促进亲子感情、开阔心胸、陶冶情操，涤荡父母的心灵。 蒙台梭利在她的《蒙台梭利早期教育法》中写道：“儿童的肉体上面需要大自然的力量，那么他的精神生命也必然需要与天地万物交融。因此，引导儿童从事农业劳动，培育动植物，并从中思考自然、理解自然，这是满足他们的一个方法。”“通过自然教育，儿童个体发展和人类整体发展有效地协调起来。人类通过农业从自然状态进入人工状态，发现了土地的秘密后，人类才文明化，儿童也要走过这条路。” 她认为，让孩子亲近自然，观察动植物生长、认识动植物生长规律，亲自照料，培养孩子对自然的感情，培养耐心和信心，使儿童只有全面地发展。 小满一岁左右在小区花坛边第一次看见西瓜虫，兴奋地尖叫，甚至想把虫子放进嘴里品尝一下，她喜欢石头，给她买了一些雨花石，她爱不释手，在我家乡时，每天都想去江里蹚水，在水中看小鱼，一看就是个把小时，见到车里飞进的螳螂，认真地观察了好久。给她吃家乡尖头的西红柿，她不认识，指着说是辣椒。 我初中时一个冬天的晚上，独自回家，仰望璀璨星空，心灵有了很大的触动，由于所在城市的空气污染，小满两岁了都没能好好看看星空，所以这次回家乡的一个项目就是带小满看星星，可惜由于光污染，已经见不到曾经的星空了。我决定下次度假，一定要带小满去一个能看到满天星辰的地方。 建议： 1.孩子放假时，几个家庭一起，去郊游、去自然风景区呼吸新鲜空气（同时不要忘了环保教育）；还可以在立春时去踏青，重阳节时登山。 2.和孩子一起探索自然，在孩子有疑问时跟他一起寻找答案。 每天在自然中散步，如不方便，就在小区绿化带间散步，和孩子一起，蹲下身来，贴近自然。 3.养动植物，去花鸟鱼虫市场玩，夏天捉虫子，蚂蚱、蚂蚁、养虫子，观察蚂蚁。 4.用一个可写可画的结实本子做成自然笔记本，记录下第一片叶子的时间，采下第一片柳絮，记录每天的新内容，遇见松鼠、遇见蜗牛，收集各种叶子、花、种子。 5.带着孩子去感受天气 小满酷爱下雨天踩水，如果是只穿凉鞋，我们尽量选择干净些的水坑给她踩，其实她穿小雨靴，也会把靴子里面灌满水，踩不动了才跟我们回家。 我们所在的城市，一年也难得下场雪，14年年底的一天下了好大的雪，小满正逢走的敏感期，我们一家三口在小区里走了好多圈，小满喜欢在没有脚印的白雪上走，两行大脚印的中间是一行小而密集的“八”，特别可爱。那天我们一家人还打雪仗，观赏了邻居堆的兔斯基雪人，全家都很开心。 39第五章第八节陪伴—讲故事 第五章 学习做父母 第八节 陪伴 10.讲故事 小满很小的时候我给她翻看绘本，当时她只会躺着，对花花绿绿的图很感兴趣，再大一些，她喜欢出去玩，对那一堆纸制品不屑一顾，我就没有刻意给她读书。一岁半时，睡前喂奶哄她睡觉，我试着给她讲故事，也许是我的声音太感人了打扰到她安静吃奶睡觉的氛围了，可是她又不会表达，她就用她小小的拇指和食指捏住我的嘴唇，不让我讲。 快两岁的时候，因为她喜欢看鱼，我给她买了绘本《小鱼快跑》，这本书她连续看了一周多，不关心剧情，，看到小鱼的表情，无论是得意、开心还是惊恐，她都很高兴，到最后一页鲨鱼要吃小鱼时，她很认真地重复着：“七它七它”（吃他）。四个月后，我再次给她读这本书，到最后一页小鱼看到鲨鱼惊恐地喊妈妈时，小满眼圈红了，她终于能够体会书中的感情了。 小培的同事送给小满三本绘本，她非常喜欢，看了《小泥人》每天都学小泥人的动作，看《很饿很饿的毛毛虫》里面的食物小满口水都要流出来了，《挖洞的狗》小满读了一遍又一遍，都快背下来了，到最后一页总是想把恐龙骨头喂给恐龙自己吃，还练习用玩具挖掘机挖花盆中的土。最近在看巴巴爸爸系列，最喜欢听我快速地念巴巴爸爸家成员的名字。 早教专家小巫专门写了一本教父母如何讲故事的书《小巫教你讲故事》，已经把讲故事上升到了理论高度。 小巫建议家长们不要照着书念故事，而是关上灯给孩子讲故事，这个要求蛮高的。小满两岁多时，我尝试过睡前边喂奶边讲书中的睡前故事，小满总是重复听一个故事《小兔子乖乖》，氛围很好，讲得我都要睡着了，小满还很精神，后来我改为睡前读绘本，然后关灯喂奶睡觉。 《小巫教你讲故事》这本书中有很多现成的故事，可以启发父母编故事的思路，还有好几个格林童话权威版的故事，非常值得收藏。 这本书中将故事的功能分为三个层次： 主要功能：滋养心灵、亲子交流、开发智力。 显而易见的功效：提高专注力、词汇量、有利于情绪和道德的发展。 附加功能：学知识、懂道理、培养兴趣、识字。 （不能为了最末的功能，而选一些孩子不喜欢的书给孩子读。） 该书中还把故事分为睡前故事、治疗性故事、气质类型故事和教学故事几种。教父母们如何编故事，并指导父母们如何为不同年龄阶段的孩子选故事。 龙应台在她的《孩子你慢慢来》中，讲述了她给六岁的安安讲水浒传，然后安安就伙同小伙伴在老人院附近拦路抢劫的故事，这个就是给孩子读了不适合他们年龄阶段故事的反例。不是所有的书都适合给孩子启蒙，即使它是名著和经典。 我想起四五岁时，让爸爸给我读故事，是一本儿童画报里面的一个连载漫画，爸爸给我读的同时，还要求我看着对应画面，故事本来就没头没尾，再加上强制要求，并不停提问，讲到哪里了？导致我很快就对让爸爸给讲故事失去了兴趣。（也许这就是我爸爸的目的？） 我发现，当我给小满读完两页绘本上的字，有时她的视线还停留在第一页的画面上，我就不再急于翻页，而是等她看完，她自己来翻。 关于民间故事的符号意义 龙应台在《孩子你慢慢来》中批判了公主要嫁给王子，和一系列童话中的血腥暴力描写，小巫在她的书中给予了解释：这些民间传说其实是人类意识发展的原型，里面的所有人物、道具及“血腥暴力”惩罚都是象征符号，有深远意义，擅自修改，会削弱故事的教育功能（这种教育是直面孩子心灵的，成人理解不了其中的象征意义，孩子却能本能地吸收），只要孩子没看过血腥暴力的图片或画面，就不会觉得血腥，而是理解其象征意义。 王子和公主的结合代表精神与灵魂的结合，国王象征成熟的智慧和精神，王后代表成熟的情感和灵魂，人世身心灵的融合，体现在王子和公主的婚配上。 说童话内容血腥和暴力都是最近才提出的，并衍生了很多的小说和影视作品，我小学时读格林童话，对“血腥暴力”的内容没有什么感觉，反而是成年后再细看故事内容，仔细琢磨细节，才觉得血腥。 给孩子讲故事还要注意以下几点内容： 1.因为有些出版社觉得血腥暴力内容少儿不宜，所以擅自进行了改编，小巫建议家长们选择原版的书籍。 2.故事要有教育意义，但是不能说教味太浓，龟兔赛跑和小猫钓鱼就带着浓浓的说教味，挺令人讨厌的。 3.讲故事过程中也不可以提问，斯特娜夫人在她的书中竟然说她在给维妮弗里德讲故事时，总是不断地提出一些问题，并列举了自认为不停提问的“益处”。这种提问十分不恰当，不断提问会破坏意境、消磨孩子的兴趣，破坏专注力。 4.讲完故事后，故事的意义不可以说破，小巫书中写道：“向孩子解释童话的意义，或者拷问孩子故事的中心思想，用列娜老师的话说，无异于让孩子把吃下去的东西再呕吐出来。这会造成不恰当的唤醒，会让孩子心智紊乱。” 5.可以讲孩子小时候，父母小时候的故事 6.励志故事不宜多，在崇拜偶像的年纪，有一两个即可，过犹不及，用各种名人传记、励志故事激励，不如引导孩子脚踏实地地开始自己的目标。 7.睡前读书、讲故事，小巫的睡前故事还有催眠的作用。 《捕捉儿童敏感期》中写道“儿童在临睡前的读书需求，是一个世界范围内的普遍现象。可以给孩子读各种各样的书，童话书，写实的，科幻的，百科全书等等，但必须是大师们写的，意识接近真善美，心态健康美好，逻辑严谨，语言优美，内容适合儿童心灵发展的。” 8.在孩子学说话、语言敏感期，给孩子读一些朗朗上口合辙押韵的儿歌童谣，典籍和说教类孩子不喜欢 9.幼儿反复读一个故事，通过反复阅读来理解、记忆和学习，同时，孩子可以预知下一步的剧情，给孩子愉悦体验和安全感 10.亲子共读的形式：父母给孩子讲、父母和孩子一起看，孩子给父母讲、父母孩子一起通过戏剧的形式表演出来。 11.讲故事的技巧： 给孩子讲故事时要声情并茂，学各种动物的动作，和声音配合，比如运用动物的叫声和小雨“哗啦啦”等象声词。故事和表情要夸张的配合，表演故事中的害怕、高兴、伤心等各种感情。 咪蒙建议：1.孩子还是胎儿时就可以给孩子讲故事了 2.选择各种书，布书、洞洞书、塑料书、玩偶书、立体书、绘本。 3.不要把讲故事当任务，也要投入其中 4.不同故事不同风格 咪蒙还自创了一些讲故事法：悬念法，挑出故事的卖点吸引孩子；表演故事剧情；通过孩子提问引申讨论；实验故事场景；为孩子量身定做原创故事。 通过每天半小时左右亲子共读，培养孩子的阅读习惯，有趣的故事让孩子爱上读书，在充满兴趣和意义的阅读中，让孩子自然而然地识字。父母与孩子可以一起体验书中的世界，跟孩子进行精神交流、让父母和孩子心灵相通，它不仅能让孩子的精神和心灵得到成长，拉近亲子之间的距离，使亲子关系变得融洽，家庭氛围更加温暖。唤起父母的童心，补偿童年的阅读关键期。 40第五章第九节关注精神世界 第五章 学习做父母 第九节 关注孩子的精神世界 孩子区别于小动物，是因为有精神层面的需求。只注重物质忽略精神，会造成孩子心理上的偏差。精神上不满足，孩子就会对物质贪婪，要给予孩子精神食粮，提升孩子的精神世界，带领孩子追求文化、智慧、精神享受，如果孩子精神空虚，就会拿无聊的东西来填补。 孩子的感受被父母注意到，同时给予了解及照顾，孩子将来就能拥有健康的人格。有一些高学历的父母，在孩子的教育上更多关注其行为和学习成绩，比较不重视孩子的内心；而一些低学历父母，出于爱和对孩子内心感受的关注，却会给予孩子支持、尊重和自由发展的空间。我的婆婆虽然学历不高，但她性格很好，很谦虚，很尊重生命，给予了两个儿子真爱和自由成长的空间，所以培养出来的两个孩子人格和心理都比较完善。 让孩子感受到幸福 父母希望孩子幸福，这是最基本的目标，然后才是孩子的发展、特长发挥、潜力的开发。而这些又反过来增加孩子的幸福感，因之满足了孩子的自我实现需要。 孙瑞雪老师提倡的蒙氏教育法主张让孩子充分感受这个世界，由感觉而上升到智慧，认为一个人的感觉越细腻，生命状态越好。 当人的内心感觉幸福时他的生活就会充满欢乐。幸福是一种个人体验，是一种身心愉悦和满足的感觉，现代人太忙碌了，只有停下脚步，审视内心，才能找到自己想要的幸福。成人已经麻木，而当孩子们俯身去看每株小草，每只小虫时，也请父母们停下脚步，和孩子一起发现这个世界的美。 “幸福的秘诀就是活在当下，要在生命旅途中尽情欣赏沿途的风景，感受每一分快乐，而不是脚步匆匆奔至终点时，才发现幸福被甩在身后，永远地错过了。” 所以我们带着小满下雨天踩水，下雪天玩雪，充分体会生活的乐趣。 小巫书中提出了首要幸福感和次要幸福感的概念，首要幸福感来源于父母对自己的爱的确认，次要幸福感是指孩子在日常生活中获得的快乐。 给孩子充分的爱和关注，给予孩子理解、尊重、信任、交流和陪伴。父母在家要保持愉悦的心情，创造一家人的欢乐时光和积极的家庭氛围，给孩子自由玩耍的空间和时间，教给孩子新技能，在成就感中体验幸福，关注孩子的情绪，给予赞赏和鼓励。 让孩子追寻自己的兴趣爱好，伴随一生的兴趣爱好直接影响孩子的幸福度。在节日给孩子精心准备的礼物，惊喜的同时也让孩子体验到幸福快乐。 如何让孩子感受到幸福，首先父母要让自己觉得幸福，准备一个精美的小本子，把感觉开心幸福的事情都记录上去，尽量忘掉不开心的事，让每一天都过得快乐。当遇到不可回避的困顿时，把小本子拿出来翻一翻，带着对未来的憧憬和期望，克服暂时的低潮。那些美妙的快乐时光，是精神成长的源泉。如果实在心理问题严重无法自己调节，请抓紧去听听讲座或者看心理医生。不要用成人世界的烦恼去打扰孩子无忧无虑的快乐，不要把生活的压力过早灌输给孩子。 适当关注 小满的手腕划破了，赶快来告诉我“破了”，还撇嘴憋红了眼圈可怜巴巴的望着我。小满姑姑和哥哥一起过生日，小满不是大家的焦点，当切完生日蛋糕后，小满就开始各种求关注，一会让我抱，一会要爸爸抱，一会又让奶奶抱。 我们一家人一起看《欢乐喜剧人》，小满自己在旁边一直对我们说话，我意识到她在求关注，赶快把她抱在怀里，过了一会她就挣脱怀抱自己去玩了。 得到关注不够的孩子会想法设法寻求别人的关注，在人多的场合容易把握不住分寸，因此应该给孩子创造一些获得关注的机会，比如生日、节日时的聚会活动。 过了行走敏感期的孩子总想要成人抱着，这时很多成人会认为孩子不愿意走路是撒娇任性懒惰，而且孩子越来越大，父母也抱不动了。于是以“你长大了，不能抱了”为由而拒绝。其实这个时期的孩子大部分是通过“求抱抱”来满足感情上和心理上的需要。确立了父母对自己无条件的爱和建立了充分的安全感后，孩子就会开始走向独立。我们应尽量满足孩子的需求，实在抱不动就跟孩子商量，一般情况下孩子都会理解的。 小满要求抱抱时，我们都尽量满足，等我们跟他说“累了抱不动了”，让她自己走，她有时会下来，有时会很贴心的给我们捶捶背捏捏胳膊。在石子路、小木桥等比较有趣的路时，小满会要求下来亲自走一走。 小巫在《跟孩子划清界限》中举了这样的案例： 布莱泽顿医生曾经做了一个实验，要求母亲都故意不给孩子任何注意力，只是面无表情地对着孩子坐上3分钟。结果，20秒之内，婴儿们就开始绞尽脑汁让妈妈关注自己。他们容光焕发地微笑，或嗓子里发出咕咕嘎嘎的声响，而后哼哼两声。还会装出更大的微笑，发出更大的声音。婴儿也许会咳嗽、打喷嚏，有些婴儿甚至会干呕。他们简直不相信妈妈还是不理自己，于是再三再四地表演，企图让妈妈跟自己玩儿。如果妈妈还是板着脸没有反应，有的婴儿或许就放弃了，缩成一团，或者干脆闭上眼睛，仿佛睡着了就可以把妈妈挡在脑外——这一切都是母亲改变了仅仅3分钟的惯常行为所造成的!当妈妈最终恢复常态，跟孩子玩儿的时候，婴儿往往加倍回应，表现得尤为高兴。布莱泽顿医生还观察到，如果母亲一向对婴儿的反应比较积极，孩子就会把对妈妈的关注转移到对周围事物上。? 只有关注被满足了孩子才会把注意力转向探索世界和自我成长上去。如果一直得不到正面反馈，孩子会放弃努力自暴自弃，如果父母不能给予孩子正面行为予以回应，孩子就会通过不良行为来引起父母的注意。 一次家里来了客人，小满为了引起注意，把沙发垫子扔得到处都是；在自己会用勺子吃酸奶的情况下，仍然要求我“喂一下”。 索爱 有时孩子会要求抱抱，有时会通过莫名的哭闹、发脾气，甚至是一些退化行为比如尿裤子、要求喂饭等来索取爱，父母要反思是不是最近给的爱不够，导致孩子用各种方法来求证父母的爱，因此，父母要经常亲吻、拥抱孩子，让孩子安心，巩固孩子的安全感。 41第五章第十节呵护心灵 第五章 学习做父母 第十节 呵护心灵 孩子的心灵纯真而又敏感，感情世界十分丰富，需要父母细心地呵护和照顾。 即使是不会说话的婴儿也有敏感的内心，小满一岁多的时候我给他唱香香的《摇篮曲》，小满就会感动的眼圈发红，甚至嚎啕大哭；如果用充满感情的语气给小满讲故事，她也会哭。家人离开小满久一些，她就会以不打招呼、不理对方来表达不满。给小满读绘本，她看到花在风雨中折断了，眼圈就渐渐红了。 当父母用心去跟孩子进行心灵的沟通，在体会孩子细腻内心的同时，也会触动自己日渐麻木的心灵，提高自己对这个世界的感知力，生命质量也会提升。 父母要注意言行 当孩子的面给别人讲述孩子的趣事，也许会伤害孩子的自尊，父母实在想分享就默默的写下来吧，或者不要当孩子的面说。开玩笑的学孩子的儿语时，要注意孩子是否介意，所以尽量不要学孩子说话。 因为幼儿相信万物有灵，所以不可以伤害孩子心爱之物，或者用伤害孩子心爱之物来逼孩子就范，这也是对孩子心灵的很大伤害，与电影中用家人来威胁主角的恶劣行径如出一辙。 对孩子不耐烦时，孩子就更加纠缠索取爱，孩子是用心灵看世界的，他们能敏锐的感知父母的情绪。下班后即使很累，也要耐心对待孩子，把坏情绪留在家门外切记简单粗暴。 当孩子主动找父母倾诉时，父母一定要耐心倾听，不要给予说教，让孩子可以宣泄压力。 密切关注孩子 对孩子不闻不问、敷衍了事和感情伤害会对孩子的心灵造成极大伤害。 父母要密切关注孩子在园在校的情况，关心孩子的情绪，当孩子在外面受到了挫折或伤害，父母一定要照顾孩子的感受，及时安抚孩子、安慰孩子， 尽早解决问题。 孩子做噩梦后，要和他说话，使他安心。 搬家、转学这种换新环境的变化，要关注孩子的状态。 如果确认孩子的心灵受到教师的伤害，绝对不能让幼小的孩子去继续经历“磨难”，因为幼儿心理发育还不够承受这样的负面冲击。父母也不能搞所谓的“挫折教育”来故意伤害孩子，因为父母就是孩子的一切，其造成的伤害甚于陌生人无数倍。 若是父母只注重孩子的身体和学习，不关注孩子的心灵，孩子天生的美好的品质就会慢慢泯灭。随着孩子的成长，他们的心理问题会越来越多，人格、品质也会出现问题。 小巫在书中写道：只问成绩、不问心灵，造就出来的基本上都是残次品，没有生活能力，缺乏交往技巧，自我中心、冷漠麻木，承受不了任何失败和打击。这样的人，怎么能够适应现代化社会的生活，怎么能够获得真正的快乐呢？ 42第五章第十一节多子女家庭 第五章 学习做父母 第十一节 多子女家庭 随着二胎政策的放开，很多家庭都决定要两个孩子。这时就要注意迎接新生儿的同时，要照顾大孩子的感情。 让孩子接受弟弟妹妹 首先，无论孩子多大，都要征求孩子的意见，如果孩子不同意，可以跟孩子进行协商，因为孩子也是家庭的一员，有权参与家庭事务决策。 如何让孩子接受新生儿，很多教育书籍中都有论述，总结如下建议： 在怀孕期间就要把新生儿介绍给哥哥姐姐，让哥哥姐姐一起感受新生儿的胎动。我肚子渐大不能抱着小满走路后，小满求抱抱时，我会让她坐我腿上，或者侧躺搂着她，有时可以背一背她，我不会提及不能抱她是因为肚里有宝宝，而是换成妈妈腰疼这个原因（本来就有腰疼的问题）。 用胎儿发育的图片让大孩子认识到，宝宝是暂时住在妈妈肚子的房子里，并告诉他，他也曾经在这所房子里住过，有过同样的经历。客观描述未来的生活：宝宝会很有趣，有时候会很麻烦，他会哭，会尿床，妈妈必须喂他吃奶、照顾他。如果你觉得被遗忘了或者嫉妒了，甚至认为妈妈不爱你只爱小宝宝，这时就来告诉妈妈，妈妈会给你特别的爱，完全不用担心，要知道妈妈爸爸会永远爱你。 让孩子对妈妈分娩住院有心理准备，住院期间跟孩子保持电话联系，把孩子叫到医院里来看望小宝宝。 让大孩子参与到护理和陪伴新生儿的活动中来，这样就相当于让他亲眼目睹自己的成长经历，孩子也能够尽早适应分享爸爸妈妈的爱，也会对小弟弟小妹妹和善。 让大孩子知道自己依然重要，当亲友来访时，提醒他们给大孩子也准备一份礼物，让大孩子也能分享新生儿带来的益处，如果父母不好意思索要礼物，就自己替客人准备（如果这样，亲友会不会更尴尬？）。 如果妈妈的时间大部分被新生儿占据，爸爸要特别注意增加陪伴大孩子的时间。 希尔斯医生建议妈妈用背巾将新生儿别在身上腾出手来跟大孩子一起做好玩的事情。不要强调大孩子现在已经长大，理解孩子偶尔的倒退行为，并告知打孩子，小宝宝虽然可爱但是有很多事情还做不了。比如吃冰淇淋，去游乐园玩。 父母不要说出“因为家里有了宝宝，需要额外的开支，所以不能给你买xxx了”这种直接导致嫉妒的话。如果孩子嫉妒小宝宝，要给他表达的机会，用语言说出来要比藏在心里或背后欺负小宝宝要有益处，坚决制止大孩子伤害小宝宝的行为，并给予大孩子共情，让他去用别的方式发泄愤怒。 孩子的内心是十分敏感的，坚决杜绝其他成人对大孩子的“逗弄”，“有了小弟弟妹妹你的爸爸妈妈就不要（爱）你了”，这种话要坚决禁止如果未来得及防范，父母一定要跟大孩子真诚沟通，让孩子确认父母的爱不变，并且要增加陪伴大孩子的时间，用行动来证明自己的爱。 绝对不能因为新生儿的出生而让大孩子离开父母，由祖辈抚养，这样孩子更加确信自己被父母“抛弃”，嫉恨弟弟妹妹，还会产生的其他心理问题在前面隔代抚养相关章节中都已经论述过了。 父母如何协调孩子间关系 不可以对家里的孩子进行比较，避免形成竞争关系，受挫的一方会觉得没有希望自暴自弃，而领先一方则压力过大，认为只有一直领先，父母才会爱自己。 不参与孩子之间的冲突，（尽量避免他们使用危险物品）给他们自己解决冲突的机会。父母无法安排孩子之间的关系，但可以用行动影响他们。 将孩子视为一个整体，团体不欢迎告密者，有人做错了事一起接受惩罚，避免不必要的竞争。让孩子们明白，他们之间相互负有责任，应该并能够互相照顾。 如果大孩子认为父母偏爱弟弟妹妹，那么就让他体验一下权利和小孩子一样的感觉。因为大孩子有比弟弟妹妹更多的零花钱、时间和自由。 给每个孩子特别的爱 告诉孩子，爸爸妈妈对每一个孩子的爱都是独一无二的，爱的重点是质量而不是均一。父母的爱不是一块大蛋糕，可以平均切成几块分给每个孩子，（即使是绝对平均分配的蛋糕孩子都会觉得不公）爸爸妈妈会为每一个降临人世的孩子亲手做了一块新蛋糕。因为每个孩子各不相同，口味迥然有异：有的想要更甜的，有的想吃水果味的或者巧克力味。用不同的方式来爱他们，让每个孩子都感觉自己很特别，因为孩子们都想被特别对待，而不是平均对待。与一个孩子相处时，要让他得到完整的爱，心里不要想着其他孩子，不要给其他孩子买礼物，要让这段时间成为孩子的难忘时光。 发现孩子各自的喜好，针对他们独特的个性去培养他们，而不是让他们按照你认为正确的方式成长。 “家庭星座”理论 鲁道夫·特雷克斯指出，家庭成员间的关系类似星座，每个星星都有其位置，星星之间又各有联系。每个家庭都存在特定的形态，在成员互动及相互影响下，每个人发展出不同的特质。每个人在家庭星座中所处的位置，也就是所扮演的角色会对整个家庭的行为模式和孩子的性格特质产生或多或少的影响。 非常普遍的情况是，孩子会把自己和兄弟姐妹相比较，然后选择在完全不同的方面发展自己的能力，有两个孩子的家庭，这两个孩子的脾气秉性、行为模式大都是相悖的，因为在老二出生之前，老大已经将空间占满了，那么老二如果想从父母那里获得足够的注意力，必须别出心裁、标新立异，他们会将对比的领域割让给较成功的一方，自己选择相反的方向。或者孩子会选择竞争，努力做得比家里其他孩子更好，或者反叛和报复，或者因为相信自己赢不了而放弃。 排行老大的孩子往往压力过大，因为他会错误地认为必须成为第一或是最好的才能显得自己重要；排行最小的孩子常常错误地认为操纵别人为他们服务才能显示自己的重要；排行中间的孩子会错误认为必须在某些方面与兄弟姐妹不同才能显出他们的价值。独生子可能像老大也可能像最小的孩子，这取决于父母对他们是给予更多的责任还是溺爱。 如果家中的老大因为老二的飞速进步而感到灰心丧气，那么父母就要增加对他的激励让他重拾信心；排行中间的孩子产生了被冷落的感觉，父母就要用适合的方式让孩子找到自己正确的定位；最小的孩子操纵全家人为自己服务，父母要帮助他逐渐理解可以通过其他方式取得成就感和生存意义，而不是通过让别人替自己做事这种方式。 如果家里所有孩子都选择在同一方面表现出色，那是因为家里的氛围是合作而非竞争。当两个孩子年龄相差四岁及以上时他们之间的相互影响就会减少，因为孩子在足够的时间中已经确立了如何获得归属感和价值感的行为模式。 43第五章第十二节提升自我 第五章 学习做父母 第十二节 提升自我 科学教育观下，父母要有意识地提升自我，努力克服教育惯性。 因为父母给孩子提供生存所需要的物资，所以在孩子面前具有天然权威，有些人无法接受自己的教育理念和教育方法是错误的，因为这是对他们几十年来观念和自信的颠覆。 先进教育理论冲击着他们的人生观和价值观，怀疑、否定自我是痛苦的过程，人类习惯生活在思想的“舒适区”。改变自我，改变几十年习惯的思维和行为方式更是需要付出很大的努力。而且孩子各有不同，没有那种教育方式适合所有的孩子。这就需要父母们时刻保持清醒的头脑，准确的判断、和敏锐的感知力，还要有综合运用各种教育方法的执行能力。这对没有经受过科学教育方式培养，自身心理尚存在问题的父母绝对是一个极大的考验。 所以很多父母对教育一知半解后，不再继续深入，渐渐滑回惯常的轨迹。用自己的命令去操控孩子是最省心省力、最不用动脑的方式，他们对孩子的爱是自私的爱，本质上其实是爱他们自己。 加强自我学习的同时，还要边学边悟，这样才能举一反三。孔夫子早就说过了，“学而不思则罔 思而不学则殆”，很多家长虽然学了科学教育理论，但不会应用，咨询专家，解决了一个问题，再出问题，还是不知道如何应对新情况，他们其实是被应试教育毒害得已经不会独立思考了。 提升自我，就是要更新陈旧观念，树立良好心态，提高自身修养，正视自己的心理问题，通过改变自己来影响孩子，同时给予孩子良好的环境，最后达到与孩子共同成长。 44第五章第十二节1观念 第五章 学习做父母 第十二节 提升自我 一、观念 教育不分国界，只有科学不科学之分。 我们接受的教育，仍是落后的灌输、死记硬背、敬畏权威的应试教育，所以我们这一代人普遍缺乏好奇心和创造力，也很难在国际竞争中取胜。 被应试教育灌输了十几年，我们的行为受到了很大程度的影响，人的行为是由观念影响的，要让教育思想与世界接轨，我们首先要转变传统落后的教育观念。 1.较为普遍的错误观念 白纸论 虽然孩子的可塑性很强，但不能说他就是一张白纸，任由别人涂抹。 尹建莉老师有一个比方，糟糕的教育如同农夫用锄头琢玉，这其实是白纸论的高级版本，还是认为孩子需要别人的雕琢才能成才。 叶圣陶曾说过：“教育是农业，不是工业。” 因此，将孩子比喻为一颗种子更加贴切，最后长成什么不完全由父母的意志决定，种子本身决定了它可能的方向。种子最终会成长为它自己——参天大树或者芳香的花儿，同时种子成长需要阳光、空气、水、养料等条件，这几种要素直接影响其成长过程。 木桶原理 评价一个孩子要强调他的优点而不是缺点，只有知道自己优点在哪里，孩子才有足够的成长动力。 小余老师在他的书中批判了以前将木桶原理应用到教育中的行为：现实生活中，一个人的成就从来都不是由他最短的那块“木板”决定，而取决于“最长的那块”。教育的本质不是把每个学生培养成一个模样，而是挖掘每一个学生的天赋和兴趣，让他们最终找到真正适合自己的位置。这个世界上最愚蠢的行为，就是拿自己的短处和别人的长处比，那些偏科的学生，也许都是未被雕琢的天才，但由于老师和家长一直强迫他们把时间花在自己讨厌的科目上，最终荒废了一生。 功利主义 功利主义的父母根据自己读书时的价值判断来左右孩子，不能提高学习成绩、无助于找到好工作，不能赚钱的事情都是浪费时间。这样父母培养出来的孩子都是一样的功利，并会把“功利基因”一代代延续下去。而事实证明，只有那些跳出功利，为了自己的爱好和兴趣，执着地把一件事做到极致的人，才是真正引领和改变世界的成功者。 照搬“成功”经验 教育是一门科学，不能迷信经验，单凭主观感觉的经验式教育要淘汰；个人成功经验在教育中只能算是偶然事件，没有经过数据和实验检验的成功经验是误导，不具有普适性。 虎妈的教育方式并未被美国人当回事，反而是中国父母的名校情结，让众多家长推崇和模仿，希望达到和虎妈一样的效果，最重要一点是，虎妈教育的思想根源，还是中国传统式的“管制孩子”，这让不愿意思考和提高、固步自封的一部分家长甚为得意——我就说我的教育方式没问题吧，如果考不上名校那肯定是孩子不争气！ 小余老师在他的书中毫不隐晦地指出：事实上在美国，家长如果因为殴打或者虐待孩子而遭到任何投诉，都有可能被剥夺孩子的抚养权。所以虎妈教育在美国并没有真正适合它传播的文化和土壤，但是在中国，它却会像癌细胞找到了理想环境一样快速地分裂和扩散，直到为本来就阴云密布的中国教育抹上一层更加令人窒息的魔障，正是这层魔障，扼杀了一个又一个中国孩子的灵魂。 成功经验不是流水线，刘亦婷的妈妈使用的是卡尔威特的教育方法，这种方法要求操作者有极高的知识和智慧，是无法轻易克隆的，而且卡尔威特这种“教育”是剥夺自然属性地“塑造”孩子，相当于用自己的孩子做了一次实验。如果父母们达不到卡尔威特那么高的文化水平而强行塑造孩子，那只能是一场灾难，在急功近利的偏执父母为了塑造孩子而投入了所有的时间精力后，绝大多数都培养不出神童，只能培养出问题儿童。 不要以培养神童为教育目标，父母要清楚以自己的能力是否可以照顾好“奇珍异草”，有没有适宜其生长的环境，家里如果真出现了神童，更要谨慎对待，避免其成为另一个“方仲永”，或被“教育”出心理问题。 这一问题的解决之道，就是父母们少些精英意识，多些平常心，让孩子享受应有的快乐，得到充分的尊重，拥有选择的权利，成为一个身心都健康的人。 孩子在父母眼中永远是孩子 这种说法很温馨很感人，但是观念不正确，孩子终究要离开父母而独立，成为一个社会人，如果父母一直不放手，不利于孩子的成长。 听话的乖孩子 中国传统的统治阶级为了维持其自身统治，对臣民提倡“忠”，体现在教育中就是推崇“孝”，孝又作“肖”，效仿，子女追随服从父母。要求孩子听话，这样比较方便父母管理，不给父母惹麻烦，成人之后也不会给统治阶级找麻烦。 那些过于听话，没有自己思想的人，只能追随别人，不会思考，无法创新。中国这么多的“山寨货”和相对较少的独立知识产权，是“听话”的直接后果。和美国学生相比，我国学生无论是智商、勤奋程度还是学习成绩都不比美国学生差，我们学生和人家的差距主要体现在创新精神、学习兴趣、人格独立以及实践能力上。 教育目的是开发智力灌输知识 父母要克服自身几十年来的教育局限，传统教育以发展智力、掌握知识为首要任务，只关注学习成绩，片面追求成绩，造就了一大批高分低能的“优等生”。现代教育以发展人性和开发人的潜力为目的，更加关注孩子的情商、个性和潜能的发展。 孩子能否成才，成绩不是唯一的衡量标准。成绩或许可以影响前途，但不是决定性因素，考不上最好的学校不代表成不了最优秀的人。 穷养儿子富养女儿 在经济条件允许的情况下没必要苛刻儿子，也没必要超出经济能力满足女儿的一切需要，上进心和格调眼界不是单靠经济条件就能左右的，而是孩子成长过程中各种要素综合作用的结果。 自由'民'主和平等会导致“礼崩乐坏” 家庭中的自由和民'主并不意味着放纵和混乱，而是有规则的自由，规则会产生限制和责任。 平等也不是相等，不是相同一致，不是在知识经验和技巧方面的相等。平等是指虽然每个人都有能力和性格上的差异，却有权享受同样的尊敬和尊重。孩子缺乏经验，仍需要父母的引导。 2.树立科学教育观 孩子没有缺点 小巫在书中写道：孩子的有些行为是阶段性的，大部分幼儿的一些表现——扔东西、抢玩具、争执打闹、吵闹推搡、淘气贪玩、认生害羞、执拗倔强、哭闹耍赖、反抗父母，是这个年龄段的正常状态，只需父母宽厚的包容、耐心的引导，过一阵就自然消失了；有些行为是孩子内心感受的表现，我们做父母的能够理解并且包容。所有的行为都有其或显著或隐蔽的动机，都是为了达到某种目的的：引起关注，控制我们的情绪以感到自己的重要性，但是几乎没有任何一样行为是他成心“使坏”，是必须严阵以待的缺点。具体行为具体对待，有些时候是成人的不当导致了孩子的一些反应。排除了各方面的因素之后，还有多少是真正的毛病和缺点呢？几乎没有，所以说孩子没有缺点。很多成人看不顺眼的地方，恰恰是孩子成长过程中正常的表现，甚至就是孩子天生的性格特征。 当孩子有不良行为时，父母要把行为和孩子分开对待，所有孩子都是好孩子，他的不良行为是因为不快乐或者发现不良行为有好处。不是孩子本身不好，只是行为不好，孩子能够感受到这样客观的评价和我们对他的信心，父母看轻错误和困难，孩子也会增加克服困难的勇气。 先天因素更重要 一般来说，一个人的命运，70%由基因决定，30%靠后天培养。后天培养必须以挖掘孩子的天赋，帮助孩子找到自己的位置为目标。 望子成龙的愿望是美好的，给予了孩子良好的环境和条件，如果孩子真是平平凡凡，也不能苛求孩子，要知道，父母的基因是占主导作用的。 不要刻意教孩子 过早对孩子进行知识性的灌输可能伤害到孩子学习的热情和对未知世界的纯粹的好奇心，而提前获得知识积累的优势根本维持不了多久，结果却是得不偿失。 我同事的孩子很聪明伶俐，同事在孩子幼年时就给他留作业，要他背诵《三字经》《弟子规》，孩子能够全篇背诵，但是等到了小学三四年级，他就表现得对学习提不起任何兴致，他的学习兴趣被过早地消耗掉了。 事无巨细地控制孩子 不要当遥控器妈妈，不停地发号施令，指导孩子如何做。 成人总想主导孩子的一个原因可能是为了提升自己的重要性，让孩子觉得自己很了不起。 孩子有其内在的成长动力，蒙特梭利称之为“精神胚胎”，不需要成人来塑造和建构。 少立规矩，保障自由才是正确选择。 名校可能对孩子的发展不利 要从孩子发展的角度来看待择园择校问题，有些所谓的名校，超高的成绩其实是靠着摧残压迫孩子而得来的虚荣。而且名校中压力比普通学校要大得多，如果孩子资质平平，就更不应该挤破头把孩子送进名校去受折磨。每年由于压力过大而轻生的孩子实在是不胜枚举，难道这还不能让父母们警醒吗？ 我初中时隔壁班一班的班主任是优秀教师，他也是我们班的外语老师，他的方法就是高压统治，对学生的行为规范细致到毫厘，每触犯一条都有相应的扣分和惩罚的措施，罚站是最轻的，什么俯卧撑、仰卧起坐、用手打墙、互扇耳光，五花八门！在他的外语课上，如果一个问题所有学生都不会，那么就全班站着听课，直到回答出下一个问题才能坐下。在这种氛围下，所有的任课老师都被同化，一位新来的幽默可爱的历史老师也很快被传染，变成了一个令人厌恶的体罚学生的班主任。 初中的回忆对我来说是一片灰暗，那三年造成了我不少心理问题，即使成绩不错，也仍然不喜欢外语。虽然我母亲为我当初没能分入一班而遗憾好久，但我始终都在暗自庆幸，如果当初就分到了一班，也许我在三年内就会精神崩溃的。 其实，只有适合自己孩子的，才是最好的教育。 成功不能代替快乐 如果一个大家公认的成功人士，自己感觉不到快乐，甚至是抑郁，那成功对他来说除了虚荣的外表，没有任何意义。 人生在世除了要实现自我价值，还要达到心灵的平静和愉悦。 父母们不能为了孩子未来的成功而透支孩子的健康和快乐。 45第五章第十二节2心态 第五章 学习做父母 第十二节 提升自我 二、心态 父母们要放松从容，时常保持积极愉悦平静的情绪和心态，减少不必要的焦虑，不要事事都管，特别是孩子自己能做的事情。当人总是被一些消极思想左右时，就会觉得生活中充满挫折与困难，处处不顺，即使很小的问题都会被无限放大，限制了人的潜能，让人沮丧、甚至自我封闭；如果一个人内在总是积极向上、乐观愉快，即使遇到困境也能看到希望、克服困难，他的人生之路就会越走越宽，生活更会异彩纷呈。 咪蒙在书中记录了宝宝生病，她用游戏的方法诱导孩子雾化、吃药、打吊针的过程，让孩子愉快而顺利地接受治理，不惧怕医院。她的乐观精神和具有创意的方法非常值得我们学习。 不要凡事都怪大环境 孩子出现什么问题后，一些父母喜欢将问题归结的教育体制上，以往的应试教育的确有很大弊端，现在教育体制改革也是在探索中前进。孩子的教育是多方作用的结果，父母不能只盯着外在因素，却忽视自身和家庭对孩子教育的影响，而且科学优质的家庭教育，能够很大程度上弥补大环境对孩子的负面作用。 父母要学会自省 有些父母不设限地给孩子自由，这样造就出不少的“熊孩子”，这类父母的特点是凡事都怪别人，从来不从自己身上找原因。幼年时孩子摔跤了，大人就打地板，打椅子，再大些就责怪老师、责怪幼儿园，不是让孩子学会自我调整，而是让孩子学会了推卸责任，“宽以律己，严以待人”。 适度原则 适度地爱孩子，不让爱变成溺爱；重视教育但不要强加于孩子，给孩子自我成长的空间；不替孩子承担他自己的责任，让孩子成长为负责任的人。 保持平常心 父母要以平常心来看待孩子胜负得失，避免给孩子造成不必要的压力，过于渴望获得外界认可，太看重别人的评价，会忽视自己内在的需求和感受。父母要接受孩子会成为一个普通人这样的可能，能够拥有健康正常的孩子就应该心怀感恩。 期望要符合孩子实际 期望过高，会导致父母要求过高，对孩子的成绩总是觉得不满，心烦气躁，容易焦虑。不知是追求完美还是虚荣心作祟，或者是想在孩子身上体现自我价值，很多父母都对孩子要求过高，给孩子造成巨大的心理压力。 还有一些功利的父母致力于培养神童，不能从孩子自身实际出发，这样会毁掉孩子的未来。因为过高的压力会导致孩子好奇心、想象力和创造力受阻，应变能力缺失，缺乏学习兴趣和动力，人际交往能力落后，自尊心和自信心受挫。 期望过低，认为孩子普普通通就好，也不利于孩子潜力的开发。 最合适的期望值是维果斯基的“跳一跳摘桃子”的标准。 不要过于追求完美 除了处女座的父母，没有人承认自己是过于追求完美，但是在实际中又是另一种表现。 我总觉得自己算是很包容了，但是小满表现出来的一些小问题，我又忍不住焦虑，必须经常不停地自我教育。 正常的孩子会在每个阶段表现出一些小问题，这是成长的必然，父母们要学会宽容、接纳、引导，而不是苛责和矫正，甚至适得其反，将小问题固化成了习惯。 徐浩渊博士认为，父母不能公开、坦然地赏识自己的孩子，其实是因为他们不能坦然地欣赏自己，希望用孩子的成就给自己一些慰藉。 家长过分苛求孩子完美，是焦虑情绪的来源。对孩子抱有过高的期望，就会失望、生气、沮丧，甚至是愤怒。要用欣赏和鼓励的眼光看孩子，而不是挑剔苛责的眼光。 父母也不用当十全十美的父母，给孩子自己能够做到的，特别是足够的陪伴。当父母们感到自己做错了时，不要过于纠结过去，而应该将注意力转移到“怎么做才能让事情更好”，总对错误耿耿于怀会削弱自己的勇气，后悔和负疚心理也对亲子关系不利，我们需要的是进步，而不是完美。 不要丧失自我 在妈妈实在无力照料孩子时，学会让亲友帮忙，太苛求自己对身心健康不利，母亲健康快乐直接影响孩子的状态。 父母们，特别是母亲，要做自己的主人，适当放松，提高自己，不能做“孩奴”。以前歌颂“捧着一颗心来，不带半颗草去”的牺牲奉献式的爱，父母没有自我，为孩子而活，这是不正确的，健康的价值观应该是“送人玫瑰手有余香”，在给予孩子爱的同时，自己也得到成长和收获。 如果没有任何爱好和兴趣，妈妈可能会全面参与孩子的生活，这对孩子的成长和幸福没有好处。心态健康的妈妈会让自己过得充实而愉快，既要展现母性，又要活出自我和个性，发展自己的事业和爱好，同时鼓励孩子的独立和个性。 工作VS在家 不能说哪一种是正确的选择，因为每个人都情况各异。但是决定后，就要接受自己的选择，选择孩子就不能后悔放弃工作，甚至怨恨孩子耽误了自己的事业；选择了事业会对孩子有所愧疚，但不能因此怨恨工作，溺爱和用不恰当方式补偿孩子。西尔斯医生认为，全职妈妈还是职场妈妈并不重要，重要的是亲密关系。 职场妈妈 ?不要视孩子为负担，人不是为了工作才活着，工作只是赚钱工具而已。也不要因为上班而对孩子负疚，切忌用物质“赎罪”?，而应该用爱陪伴。不要把工作的烦心事带回家，婉拒无谓加班，保障亲子时间。? 珍惜并享受与孩子一起的时光，给孩子高质量的陪伴，让孩子跟妈妈在有限的时间里享受无限的快乐，1小时的快乐时光胜过4个小时的漠然相处。只顾自己玩的妈妈（包括玩着手机看孩子）不受孩子欢迎，和孩子在一起时，要有意识地让其释放长时间没有妈妈陪伴而导致的负面情绪。外出不便时可以和孩子家玩，让孩子挑选和妈妈都喜欢的活动，家务和购物也可以和孩子一起做。 上班前愉快地和孩子道别，回家后多多拥抱爱抚孩子，父母的爱抚可以让孩子消除紧张、疲劳和焦虑，职场妈妈回家后不要急于做饭，可以陪孩子玩一会，满足孩子一天没见妈妈而渴望亲热的心情，如果孩子打扰妈妈做饭，可以让孩子参与到家务中来。在一天即将结束时，和孩子享受愉快的洗澡和睡前活动。 特别要注意的是，职场妈妈不能把自己逼成“全能妈妈”，白天工作参与激烈竞争，晚上还要做家务辅导孩子，连轴转的的生活造成妈妈们身心疲惫，烦躁、焦虑，不利于自身健康，也使家庭气氛变得紧张，无法形成和谐的家庭环境。因此职场妈妈一定要定时给自己放假，来放松心情，释放负面情绪，旅游、购物、美容、健身都是很好的方式。 全职妈妈 全职妈妈需要有科学的教育观和教育方法，较广泛的知识面和较深的文化底蕴，懂得儿童心理和儿童成长规律，有健全的人格和端正的品行，要关注孩子的教育，不能像老人和保姆一样只关心孩子的吃喝拉撒。 全职妈妈还要有良好的心态，不能认为自己因为孩子而牺牲了事业，把全职妈妈做成了“怨妇”，并以此要挟孩子出人头地，补偿自己的“牺牲”。当孩子变成妈妈生活的全部，全职妈妈就丧失了自我，这样既不利于妈妈的心理健康，也不利于孩子的身心健康，不要因为孩子而放弃追求和爱好；不要忘了社交，留一点社会空间给自己。 要让老公知道全职妈妈也是一种伟大的职业，成功的全职妈妈会让孩子幸福一生，其意义胜过其他任何职业。不要忘记夫妻间的浪漫，和谐的夫妻关系也是孩子心智健康的重要条件。不能因为在家就不注重形象，不要以孩子为借口变得邋里邋遢，孩子也爱面子，希望妈妈能够给自己挣面子。因此，产后要坚持恢复身材，可以选择和孩子一起玩和运动。 做全职妈妈不要时间太长，孩子3岁上幼儿园以后就可以回到工作中去，随着孩子渐渐长大，妈妈要把重心从家庭调整回自我实现的轨道上去。同时能够给孩子树立积极进取，实现自我价值的榜样。 全职妈妈的经历可以成为完善自我的契机，利用闲暇时间充实和提高自己。坚持读书和学习，读书是一项精神功课，对人有潜移默化的感染，读书人的气质就是由连续不断的阅读潜移默化养就的，所以古人说“腹有诗书气自华”。 值得警惕的是，如果害怕被看不起、害怕脱离社会、害怕被丈夫抛弃，带着这样的心态做全职妈妈很难培养出身心健康的孩子，因此，没有做好思想准备和日后生活规划的妈妈们请谨慎选择。 46第五章第十二节3修养 第五章 学习做父母 第十二节 提升自我 三、修养 修养是指正确的待人处事态度。和孩子相处要有足够的耐心和宽容，管理好自己的情绪，用自己的思想行为给孩子树立好的榜样。 1.正确的态度 耐心 养育孩子，心态上要慢下来，不能急躁和焦虑。要跟着孩子的节奏，不能让孩子生活在催促声中，不能拔苗助长。耐心等待孩子按照自己的成长规律和时间表来发展，很多“问题”都会自然解决。 父母对孩子失去耐心时要学会控制自己，或者给孩子说明情况：我快要失去耐心了，我们都冷静一下。 如果孩子性格乖僻，特别爱哭闹，父母就更应该用耐心来安抚孩子情绪，放平心态，情绪平和，有利于孩子平和性格的形成。 宽容 成人尚且会犯错，更何况身心都未成熟的孩子。 宽容，就要保护孩子的自尊心，原谅孩子的无心之过，安慰孩子，分析问题，指出努力的方向，允许孩子行为的反复性。 宽容是积极的正能量，最能触动孩子的内心，即使是大错误，也要给孩子重新做人的机会。 父母宽容豁达，也会潜移默化地熏陶孩子形成宽广的胸怀。 克制唠叨 唠叨是无用的教育，父母要时刻提醒自己： 1.孩子的某些缺点是否真的不能容忍，人无完人。 2.固化的缺点说教已经无用，应该换其它的方式。 3.实在没办法了就什么也不做，等孩子自己去完善。 2.控制坏脾气——不要被杏仁核绑架 面对发脾气的家长，孩子更多的是紧张而恐惧地注意父母怒气冲天的状态，根本不清楚父母在喊什么。脾气越大，教育效果越差。父母坏脾气影响孩子性格，孩子会习惯性观察别人脸色，紧张胆小，消沉、缺乏主动性和创造性，逆反、多疑、脾气暴躁，爱抱怨、为人苛刻，甚至产生抑郁症状。 人脑中主管情绪的是杏仁核体，因此管理自己的情绪可以形象地形容为，不要被杏仁核绑架。正面管教讲师甄颖在书中提出一个比喻：合上大脑盖子（动物脑），总而言之就是不要让情绪左右自己的行为。 同时，也不要被身体的条件反射所控制。比如，孩子淘气咬我一下，我的条件反射动作就是回手一巴掌，而这动作是在我来不及反应的情况下做出的，打过之后才知道这样的行为是有悖于自己的教育理念的。 孩子的很多行为是有原因的，小满摔东西，也许是因为跟我的交流时我在做别的事（玩手机）没有回应，她用摔东西来引起我的注意；也许是空间敏感期，也许是在感受万有引力，所以在看到孩子淘气时自己的火气腾一下就升上来的人，最需要教育的其实是自己。 脾气大的父母，究其原因，基本都能追溯到童年，身边有爱发脾气的人或者内心常常感到委屈。父母经常发脾气会伤害孩子，也会伤害自己的身体，我们要有意识地进行自我调解。 人在宣泄坏情绪时很难自控，就像泄洪一样无法中途停止，彻底宣泄后人才能痛快，因此控制情绪的方法就是在情绪达到顶点前离开现场。当父母怒火升起时，迅速离开事发地，（正面管教理论中建议去精心布置的卫生间独处，在里面听听音乐，看看书），给自己时间和空间冷静一下，数数或者自我暗示“情绪在下降、下降”，调整呼吸，让自己的心率和血压慢慢恢复正常；回忆孩子乖巧可爱时的样子，以及提醒自己，孩子身心健康，就是值得感恩的事情，不能要求完美无缺，过于完美反而不够真实，令人害怕失去；还可以做点自己喜欢的事情转移一下注意力，等自己平静下来再来处理问题。 父母不是圣人，有时候会忍不住发脾气，父母可以在不攻击孩子的人品和性格情况下表达自己的感觉。直接表述“我很生气”，如果不起作用，再描述情况“当我看到满地的脏衣服时我很生气，真想把这些都扔出去。”注意语气，只能动口不能动手，并且要尽快结束，不纠缠，也不能经常把“生气”挂在嘴边威胁孩子。 不要把负面情绪传导给孩子 当母亲对生活有怨气或者怒气时，一定要用健康的方式进行疏导，找亲朋好友倾诉、心理医生倾诉。不应该通过与老公吵架来宣泄，父母吵架是孩子幼年最恐怖的经历；也不能把这些负能量倾泻到心智尚不成熟的孩子身上，增加孩子的痛苦，影响孩子身心健康，让孩子从小埋下怨恨的种子，甚至失去快乐和爱的能力。 妈妈的情绪会影响整个家庭的气氛，妈妈们要管理好自己的情绪，找到放松和发泄的机会。可以找闺蜜或微博倾诉，我个人比较喜欢独处和记日记这样的减压方式。 26年前旅行者1号探测器拍摄了一张惊世回眸的照片，64亿千米外回望我们所生活居住的蓝色星球，只是淡蓝色的小点，如果不指出来，根本无法跟其他“小点”区分开。一个人在所有人类和地球的视角来看是微不足道的，而与浩瀚的宇宙相比，地球又无比渺小。当我们遇到难以接受的事情时，从空间和时间尺度上来看，真的没有什么是值得介怀的，快乐幸福地活在当下才是正理。 3.身教 小满小时候不害怕虫子，由于我害怕蠕动的肉虫，小满也开始害怕虫子，后来变为害怕所有的虫子。我比较喜欢美食，所以经常说“买买买，吃吃吃”，于是小满也会经常念叨着“买买买，吃吃吃”，只要家里有人吃东西，她都要尝一尝，一枚小吃货迅速崛起。 孩子像父母的镜子，孩子的学习环境是父母有意无意打造的，父母的言行每时每刻都在影响着孩子，对孩子的性格以及生活和命运的影响是巨大而深远的。尤其是母亲，她的世界观人生观价值观和个人偏好会影响家人，也直接关系到孩子未来人格的发展。 教育不是说出来，而是做出来的。父母要做到表里如一、言行一致，绝不能说一套做一套，也不能当面一套背地一套。在孩子面前，父母要遵守社会规范和公德，为孩子树立良好的榜样。要求孩子做到什么事情，父母自己首先就要做到。?父母是孩子模仿的主要对象，因此在家也要谨言慎行，做好榜样作用。不可当面讨论孩子的事、他人闲话、金钱、性的话题。 2000多年前孔夫子就说过了：其身正，不令则行；其身不正，虽令不从。 动车上，一个母亲带着两个儿子，小儿子坐在茶桌上。乘务员提醒后，母亲装作没听见，后来大儿子提醒妈妈，这位母亲说：乘务员走了。这位母亲作了一个典型的“他律”榜样。父母需要严格自律，不遵守公德，不遵守交通规则，抄近路不走斑马线，这对孩子都是很坏的“榜样”。 孩子会继承父母的生活习惯和处事方式，也会继承父母的优点和缺点。 父母热情、开朗、大方，孩子也会热情活泼；父母勇于承担责任，率直、坦诚，他们的孩子也会成为正直的人；父母善于谅解，孩子同样宽容；父母具有极大的耐心，孩子也会养成耐心细心的好习惯；父母勇敢面对生活中的各种失败，孩子同样会变得坚强；父母谦和有礼，孩子也会温文尔雅。父母勤奋好学、热爱读书、乐于接受新知识，孩子就会效仿父母积极学习进取。 相对应的，父母邋里邋遢，孩子很难学会整洁；父母做事没有计划没有条理，给孩子的影响就是乱七八糟，没有条理；父母逃避责任，孩子也不容易学会负责；父母懒惰成性、不爱看书，不思进取，业余时间都花在看电视、打麻将等无聊的消遣上，却逼迫孩子好好学习，孩子不但没有学习的动力，还会对父母的督促感到反感。 守信 和孩子的“约定”不可随意失约，家长言而有信，孩子才能成为一个说到做到、绝不食言的人。 每个人都知道培养孩子诚信的重要性，但是落到自己身上，有时候就会言行不一致，这样会让孩子很矛盾很困惑。 这样的错误我也犯过，小满吃零食后就不爱吃饭，我会说再也不给买零食了，但是很快就把自己的话忘记了，又会拿出零食来讨好小满。 我们说好去花鸟鱼虫市场，由于小培很困，说不想去了，小满当时就摔玩具抗议，我们赶快履行诺言，其实根本就不应该让小满抗议后再去，说好去就应该说到做到。 勇于认错 如果做了错事，就要坦诚地向孩子承认错误并道歉，自己做不到的话，就不要逼迫孩子做错后道歉，强词夺理只会让孩子不服气。 道歉会提高父母的威信，使亲子关系更和谐，一般情况下，父母愿意道歉，孩子是很宽宏大量的，很快就会彻底原谅父母，而且会比以前更爱父母。 父母坦诚道歉，也让孩子学会了为自己的行为负责任。当孩子指出父母的错误时，父母分析后知道确实是自己错了，就应该坦诚认错，会让孩子体会到宽容别人的快乐，并且学会不迷信权威。 做学习型父母 要求孩子求知创新，父母就不能用所有的空闲时间来刷手机，而应该拿起书来充电。父母每天都抽时间读书，孩子也会爱上读书。尽量不要用手机读书，因为我们这代人的腰椎颈椎和眼睛都被电子产品毒害得不浅，不能再让孩子步我们的后尘。 47第五章第十二节4父母的改变和提升 第五章 学习做父母 第十二节 提升自我 4.父母的改变和提升 小余老师在书中写道：一个人在教育上的眼光，决定了他在教育上的成就，家长才是教育孩子真正的主角，家长的好坏，决定了教育的成败。父母的每一丝进步都有可能改变孩子的一生。 父母学习了儿童心理和教育方面的知识后，还要观察和分析，将其灵活的运用到教育实践当中，时时刻刻提醒自己，摒弃传统的教育观。在孩子探索周围世界的时候，要忍住伸手扶孩子的冲动；当孩子提出一些不涉及到原则的天马行空的想法时，要忍住阻止的语言，给孩子自由，并赞赏孩子的创意；当孩子穿着他亲自选择的奇怪服饰走在路上时，父母不要在意路人的眼光。 自律 父母要学会自律，一方面是身教的要求，另一方面是要求父母遵守原则，制定了规则后就严格遵守，比如允许孩子看半小时电视，就不能因自己心情不好而随意取消。 要改变孩子，父母先做出改变 孩子出了问题要从家长身上找原因，养育孩子就是发现和完善自我的过程，从父母自身做起，给孩子创造良好环境，开发孩子的潜能。 小余老师通过对1300名学生调查发现，父母最让孩子厌恶的五种行为分别为： 1.以爱的名义把自己的意志强加到孩子身上。 2.经常拿别人家的孩子来刺激自己。 3.永远将子女看成不懂事的孩子，什么都要管。 4.将子女作为攀比工具拿出去炫耀。 5.明明自己不懂还总拿大道理教育别人。 小余老师在杭州针对600多名四至六年级的小学生做过一项调查，写出父母最经常对自己说的话： 你要是把电脑的时间用在学习上，你早就考第一名了。 老师说你聪明是挺聪明的，就是不用功，所以成绩一直上不去。 我们这么做还不都是为了你。 我怎么就生了你这么一个没良心的（不争气的）。 作业做好了吗。 别人做得到为什么你做不到？ 你再不睡觉我就过去把电脑给砸了。 你看那个谁谁谁，每天一会到家就读书，所以成绩永远比你好。 这次考试要是再考不好，下个月我就不给你零花钱。 一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。 相对应的，美国网友在雅虎网上做过调查统计出美国家长最喜欢对孩子说的话： 哦，亲爱的，我帮不了你，这个事情你必须靠自己解决。 太棒了，你真是我的骄傲。 对于昨天的事我必须向你道歉。 我相信你能在这个事情上做出正确的决定。 这个周末你想去哪儿？ 你愿意跟我谈谈吗？ 亲爱的，我爱你。 教育孩子，父母要有自省能力，孩子的错误可能是父母行为的反射，也可能是教育不当导致了孩子犯错。盯着孩子的“问题”是无用的，父母要从自己身上找原因，审视自己、反省自己，通过自我调整，改善亲子关系，影响孩子的行为。 48第五章第十二节5正视自身问题 第五章 学习做父母 第十二节 提升自我 五、正视自身问题 一、了解自己的“缺点” 现在很多成人只从自己的角度思考问题，不会换位思考，心智年龄远远没有达到成年人的标准，因为他们从幼年期就在没有爱没有自由的环境中成长，所以成年后他们很任性，只想着能够做自己，随心所欲、自由自在。还有的成人冷漠、有的怯懦、有的自卑、有的懒惰自私、有的毫无责任感，所有这些都可以追溯到童年的经历。 当有这样或那样的问题的人成为了父母，他们对孩子的影响就更加明显。想要教育好孩子，首先要正视自身问题，做出自我改变。 有时孩子身上有什么父母特别不喜欢的“缺点”，其来源都在父母自己身上。父母害怕那些孩子身上所表现出来的，像自己或配偶，而自己又恰恰不喜欢的那些“缺点”。但是改变自己，或者改变配偶是很困难的，所以成人加倍努力地改变孩子。这种行为给孩子造成了很大困扰，正确的做法就是先改变自己，然后再影响孩子，如果是配偶身上的“缺点”，就同样要给予爱和接纳，引导他慢慢完善自己。 有时候，父母会感到对教育对孩子对生活充满无力感，这时要注意给自己放松和发泄的出口，唤醒自身的力量，自我肯定和暗示：一定会有办法的。必要时还可以咨询幼教方面的专家。 二、父母的心理阴影 一些成人的观念陈旧、偏狭，将对生活的恐惧和焦虑投射到孩子身上，对孩子不信任和缺乏信心。 小巫在她的《和孩子划清界线》一书中列举了父母的心理阴影： 我们不愿意承认，不愿意面对的自身缺憾； 家人尤其是配偶身上令我们感到不满厌烦具有无能为力的缺点； 生活中的挫折经历给我们留下的屈辱和遗憾； 面对未知和未来所产生的焦虑和担忧。 这些阴影会投射到对孩子的教育行为当中去—— 因为孩子的哭声唤起了自己童年不幸的记忆，父母会过度认同孩子的痛苦，无法忍受孩子的哭声； 自己情绪一直受到压抑，所以无法接受孩子的发泄，因为那样会打破心中粉饰太平的宁静； 因为童年没有得到父母无条件的爱和接纳，怀疑自己的价值，所以在孩子身上寻求认可和爱，会表现得过度依赖，甚至讨好孩子； 因为童年遭受过家庭暴力，严重缺乏安全感和爱，对待孩子就会呈现两个极端：好的时候无限溺爱，不好的时候穷凶极恶，这就直接造成了孩子也严重缺乏安全感、心灵受到扭曲。 父母的负面情绪会影响孩子的性格，造成焦虑、不安全感和忧虑，许添盛医师在书中举了一个案例，小女孩分离焦虑非常严重，经过他的诊疗才发现，是母亲把“怕被先生抛弃”的恐惧投射到了女儿身上，并时常用“不听话就不要你了”来威胁孩子，导致了孩子的心理问题。 父母自身的心理阴影也给孩子造成各种各样的身心问题。解决的方法，就是父母要正视自身的问题，治疗自己的心理伤痕，驱除心理阴影，必须进行自我剖析和诊疗。 三、自我疗伤 每个人这一生都有要学习的功课，通过完善自己来完善社会，或者通过与别人的交往，学到一些需要学会的功课。学会自我调节、自我疗伤，也是功课的一部分。 在与孩子相处的过程中，当出现了负面情绪，我们要首先分辨到底是哪种情绪，愤怒、沮丧还是挫败；然后分析，其他人遇到相同的情况，会是什么样的反应；如果其他人都没有这么激烈的情绪反应，那么就是自己出了问题，就需要追踪自己的心理模式与根源，基本上都会追踪到自己的童年经历，经过分析，推断自己性格和心结成因，通过自我疗伤，可以慢慢纠正这一错误的行为模式。 童年的经历时刻影响着人们的行为，当出现与以往记忆类似的境遇时，大脑会立即链接曾有过的感觉，人们会迅速产生与当时相同的情绪和反应，如果一直无法释怀负面情绪发生时的回忆，也就不能达到自我解脱。 解决的途径，就是分析自己的成长过程与经历，当我们真正看到自己成长过程中所受的伤害和缺失的爱，回到事件的原点对其进行完整有效的处理，释放被压抑的情绪，走出情绪的困扰，来帮助自己摆脱心灵桎梏，才能慢慢疗伤，逐渐升华认识，从而提高生命质量并提升教育水平，在改变自己的同时培养孩子的健全人格。 当发现自己有性格或心理缺陷，建议大家阅读心灵成长及相关的心理学书籍（徐浩渊博士的《我们都有心理伤痕》，派克博士的《少有人走的路》等），也可以参加一些优秀的心理学讲座，必要的时候还可以找专业心理医生疏导。 四、心理疾病 产后抑郁症 将一个新生命带到这个世界上，并且要对他的前半生负责任，这对一个女人来说是人生中的重大事件，而那些本身心智水平还停留在童年，或者心理不够健康的准妈妈就更加慌乱，因为没有做好当一个母亲的心理准备，在身体激素水平改变、环境的变化和各种压力下，如果自我调节不好，很可能发展成产后抑郁症。 产后抑郁症的心理成因有可能是爱情和婚姻不够稳固；没有信心担负起照顾一个新生命的责任；从小缺爱，不知道如何爱孩子；婴儿的诞生不被欢迎；妈妈本身对生活悲观失望。 新妈妈要减轻自己的忧虑，无论育儿过程中遇到什么问题，要坚信一切都会好起来，心态平和地欣然接受“妈妈”这个新角色，抚养孩子的过程中自己也会和孩子一起成长，人生也会变得丰富多彩。 孩子的爸爸要无条件理解支持和帮助妈妈，做妈妈的坚强后盾，这样新妈妈才能有勇气和力量面对各种挑战。 如果自我调节没能使产后抑郁症慢慢消失，最好寻求医生帮助，并将孩子暂时托付给可靠的抚养人。 只有正视自身问题，找到切实可行的解决方案，父母才能以健康的心理状态陪伴和教育孩子。 49第五章第十三节各种关系的协调 第五章 学习做父母 第十三节 各种关系的协调 1.亲子关系 传统的亲子关系，很容易出现依附与被依附、强制与被强制的关系，有些家长在孩子的教育中出现了一个误区，重视教育，忽视亲子关系，在亲子关系不好的情况下越是采用强硬的教育手段越会适得其反。父母对孩子的情绪和想法漠不关心，孩子会感到失望和不满，感到自己不值得关注，不可爱，没人爱。 亲子关系始于孩子出生之后建立起来的依恋关系，稳固的依恋关系有利于孩子安全感的建立，为以后的亲子关系打下良好的基础。 在好的亲子关系中，很多教育问题都能迎刃而解。教育孩子之前，一定要先赢得孩子的心。认真倾听孩子，体谅孩子情感，这样传达的信息是：孩子的观点和想法是有价值、受重视的，重视会带给孩子自尊，孩子也乐于接受父母的建议。 如何拉近与孩子的关系，对于比较小的孩子，咪蒙建议父母放下身段，向孩子卖萌，装无辜、耍可爱、扮白痴，可以赢得孩子更深层的亲近感，和孩子一起玩耍读绘本的时候装幼稚，模仿动画片片段；撒娇寻求孩子的安慰和帮助，让孩子有成就感；扮柔弱，真诚的坦露自己的弱点和困扰，获得孩子的共鸣和安慰。 做孩子的朋友 没有什么关系是比亲子关系更紧密的了，我们应该让孩子成为最亲密的朋友。 现代民'主型家庭中，父母不能高高在上、枯燥无味，应该花时间和孩子一起做他喜欢的事，（蒙咪就是很好的正面例子，跟孩子玩得很high），或者参加几个家庭一起组织的亲子活动。 我们要努力成为孩子最信任的朋友，进入孩子的世界，和孩子像朋友一样聊天，学会倾听，不可随便说教，（具体方法请参见前面的章节。） 父母要尽力寻找亲子双方都感兴趣的活动，一起乐在其中，同时挖掘自身的创造力，以此来激发孩子的创新精神。 孩子的正能量就来源于温暖的家庭，父母的微笑和家人的支持中。 温馨的一天： 早上用闹钟唤醒孩子，而不是妈妈的喊声； 愉快的没有说教的早餐时光； 孩子放学回家时给予热情的欢迎； 融洽快乐的晚餐时间； 和平的就寝时间。 亲子时光： 家庭共聚的时光是快乐的回忆，父母可以借此机会了解孩子近期的思想状况，有什么样的烦恼，受到了什么表扬，有什么样的理想，这些能够给予孩子力量； 适当让孩子为父母分忧，孩子可以在帮忙解决家庭问题中慢慢培养出生活的能力和勇气； 培养全家人一起用晚餐的传统，有助于增进亲子关系； 和孩子合作完成一件事，比如一起种植物，一起烤饼干，提出大家都感兴趣的事情去做会激发所有人的热情并增进关系； 和孩子一起玩游戏时要投入，不能心不在焉、三心二意； 即使孩子长大了，也要通过现代通讯手段，让家人之间没有距离感； 孩子有问题愿意向你倾诉，有欢乐愿意和你分享，就是最好的亲子关系。 2.夫妻关系——互助协作 传统的封建等级关系中，妻子和孩子都依附于丈夫，以丈夫为中心；现代的关系中，夫妻双方都有各自的中心，两人的交集是孩子和生活。 前苏联著名教育家苏霍姆林斯基认为：夫妻之间的爱是一种无声而有效的家庭教育。他特别对男人提出“记住，你想教育好孩子，首先要真心喜爱自己的妻子。” 教育专家小巫强调，在家庭单位中，夫妻关系是第一位的，亲子关系第二位。 因为孩子而忽视丈夫、影响了夫妻感情，甚至变成出轨的诱因，这时对孩子的负面影响就无法估量了。因此，妈妈们一定不能忽略老公，不要忘了生活中的小情调和小浪漫，定期过二人世界。孩子看到父母相爱的样子，也了解了爱，为他今后的感情生活树立好的榜样。 夫妻两人的教育理念要一致，不要内讧，也不能分别唱红脸白脸。夫妻之间开玩笑要注意不能让孩子误解；绝对不要当着孩子的面吵架或者争执，父母用激烈的语言表达不满，对孩子的刺激非常大，孩子会缺乏安全感，担心父母离婚而整天提心吊胆、忧心忡忡，还会影响孩子的婚恋观。如果没有忍耐住在孩子面前吵了架，父母事后要向孩子道歉，并向孩子解释，不是孩子的原因，只是爸爸妈妈对一件事情的看法不同，情绪过于激动了，让孩子监督父母改善。 借题发挥 暑假回东北，上车后已经晚上十点多了，到11点小满仍然兴奋地不睡觉，要穿鞋下床，小培在旁边呼呼大睡，我耐心耗尽，厉声质问小满穿鞋干什么，小培被吵醒，迷迷糊糊帮忙抱孩子。我很清楚自己其实是在借机发泄对小培不帮忙照看孩子的不满。 无独有偶，返程火车上，一位母亲让大儿子喊爸爸来帮忙看弟弟，爸爸不为所动躲在角落玩手机，过了10分钟都没反应。过了一会儿母亲借大儿子洒了牛奶而大发脾气，其实是发泄对丈夫的怨气，然后亲自喊来丈夫看小儿子。 女人有时候说话不能太含蓄，也不用考验丈夫的“自觉性”，需要丈夫帮忙时就直说，否则男人根本都想不到，也不知道自己哪里做错了，只会觉得妻子喜怒无常，女人很麻烦。让丈夫从最开始就参与到育儿中，并且给予赞赏和鼓励，不能因为最开始笨手笨脚而勒令其“下岗”，不然他们永远都将袖手旁观，也不会有突然开窍的一天。 多年前有一本很著名的书《男人来自火星，女人来自金星》，就是讲解男女大脑工作机制不同，所以思维方式也不同。女人陈述问题是为了取得理解和安慰，而男性更倾向于如何解决问题，在了解了这一前提下，夫妻双方才能有效沟通和合作。丈夫要主动帮助妻子分担照顾孩子的工作，全职妈妈也要理解丈夫赚钱的辛苦不要太多抱怨。怀着互相体谅和帮助的心情抚养孩子，有利于双方各自发挥能力。 3.家庭关系 父母要尽量与孩子的祖辈保持良好融洽的关系，从与上一辈的关系中获得正能量，维持爱的传承。家庭成员之间要信任、尊重、接纳、关怀和理解，不过度干涉家人的选择，多看对方的长处，设身处地换位思考。 有时候两代人之间的矛盾会通过孩子的教育问题表现出来，孩子能感受到矛盾的气氛，这样会让孩子极端不舒服，并通过哭闹或者各种问题行为表现出来。当孩子的祖辈教育观念与父母明显冲突，并且不愿意改变时，父母要婉拒他们继续帮忙带孩子的要求，不再劳累老人家。注意不要正面发生争执，也不要让孩子卷入成人之间家庭矛盾之中。 50第五章第十四节环境 第五章 学习做父母 第十四节 环境 环境对孩子的影响，通常是指周围情况和条件对孩子的影响以及孩子对其的看法和态度。其中，孩子对环境的看法起重要作用。 孙瑞雪老师认为，环境必须是自由的、爱的、有序的、真实的、自然的。蒙氏教育强调真实，为孩子准备的环境和学习材料以及他们所处的环境都是真实的。所以我把之前买的认物卡片都扔到了阳台，尽量用实物来给小满确认概念，倒是她有时会把卡片拎回来，自己指着卡片辨识物品。 蒙特梭利说：环境必须是有生命的，老师能够追求自我成长”。父母也要不断完善自我，要为孩子选择一个充满爱，教师不断学习进步、精神状态积极向上的幼儿园。 给孩子提供其心智发展所需的条件，孩子就会睿智、平静、守纪律。 家庭环境 孩子有自身的成长发展规律，父母提供良好的成长环境，使孩子发挥自己的潜能，每个孩子都能成才。成熟的父母应该尊重孩子、和孩子平等相处，能够妥善处理亲子关系、夫妻关系和家庭关系，营造良好家庭环境。 1.?环境要整洁有序、美观大方，这样能培养孩子的审美意识，习惯并懂得欣赏美。 2.环境氛围必须充满爱、温馨舒适，在爱的感染下让孩子学会爱。 3.家里一定要充满书香气息，父母要经常读书，从而影响孩子，让他变得喜爱读书，热爱知识、有文化修养。父母即使只是为了孩子，也要努力养成阅读习惯，坚持21天，就能形成惯性。如果孩子没有阅读兴趣，可以采取一些小办法，比如用半个故事去你又孩子自己读。当今社会要求所有成员终生学习，父母要努力营造学习型家庭。 4.环境要充满积极向上的力量，让孩子养成良好的习惯，过有规律的生活，使其具备自控能力。 家庭氛围 夫妻之间温和相处、彼此友善、齐心协力，那么父母与孩子和孩子相互之间也容易发展成这样的关系；如果夫妻之间相互敌对、相互控制，孩子之间就容易发展出同样的情况。 父母营造安宁、轻松、温暖的和谐家庭环境，孩子身心也会得到健康发展，关系和谐，进而环境和谐，孩子在和谐的环境中感到安全和快乐；父母争吵、甚至是打架、闹离婚，在这样的恶劣环境下，孩子不仅生活、健康、学习受到影响，更会对其情感、个性、品德带来恶劣影响。 不同家庭氛围的利弊 安逸型家庭环境能让孩子学会享受生活，但是可能让孩子学会索要无度。需要给孩子设立界限和规则，让孩子体验自然后果。 控制型家庭可能使孩子学会组织和领导，尊重规则和法律，但是可能引起孩子的怯懦内向或反叛和抗拒。改善方法是开家庭会议，引进民'主'理念。 力争优秀的家庭环境，为孩子树立了成功榜样，激励孩子出类拔萃，但是可能期望过高让孩子力不从心。改善方法是要无条件地爱孩子，享受努力的过程而不去苛求结果。 民主型家庭中，孩子谦虚、乐观、自信、待人诚恳亲切。 环境对孩子的影响（摘自网络）： 如果一个孩子生活在批评之中，他就学会了谴责。 如果一个孩子生活在敌意之中，他就学会了争斗。 如果一个孩子生活在恐惧之中，他就学会了忧虑。 如果一个孩子生活在怜悯之中，他就学会了自责。 如果一个孩子生活在讽刺之中，他就学会了害羞。 如果一个孩子生活在妒忌之中，他就学会了嫉妒。 如果一个孩子生活在耻辱之中，他就学会了负罪感。 如果一个孩子生活在鼓励之中，他就学会了自信。 如果一个孩子生活在忍耐之中，他就学会了耐心。 如果一个孩子生活在表扬之中，他就学会了感激。 如果一个孩子生活在接受之中，他就学会了爱。 如果一个孩子生活在认可之中，他就学会了自爱。 如果一个孩子生活在承认之中，他就学会了要有一个目标。 如果一个孩子生活在分享之中，他就学会了慷慨。 如果一个孩子生活在诚实和正直之中，他就学会了什么是真理和公正。 如果一个孩子生活在安全之中，他就学会了相信自己和周围的人。 如果一个孩子生活在友爱之中，他就学会了这世界是生活的好地方。 如果一个孩子生活在真诚之中，他就会头脑平静地生活。 51第五章第十五节共同成长 第五章 学习做父母 第十五节 共同成长 很多父母都觉得自己不够成熟，其实这是很正常的。 “成熟”指的是心智得到完全成长，潜力得到充分发挥，而这需要用一生来完成。 科学地养育孩子是促使父母们心智成熟的途径之一，使亲子双方共同成长，是一场双赢。 首先，孩子能够让父母的生命得以延续，让人类的基因和文明得以传承，孩子们畅快地生活也意味着父母的生命得以提升。 第二，能够让人体会到为人父母的喜悦、幸福和感动 孩子从一个只有基本需求的小动物，成长为能够独立生存的社会人，期间的确需要父母大量投入时间精力和金钱，但是同时也收获了只有为人父母才能感受到的幸福。孩子第一次翻身，第一次坐、爬、走，第一次叫爸爸妈妈，第一次和爸爸妈妈语言上互动，直到说出完整的句子，清楚表达自己的想法——孩子的点滴进步都能带给父母巨大的快乐。 第三，孩子促使父母完善自我 孩子是父母的镜子，从孩子的行为中，父母可以看出自身的行为和想法存在哪些问题。另一方面，真正爱孩子的父母会为了孩子而努力做得更好，去尝试之前从未涉及的领域（比如文科的妈妈为了孩子的科普爱好要捡起理化知识）；去做之前不喜欢的事情（为了孩子长见识，宅男宅女也得打点行装奔赴各地旅行）；在日常生活中要保证对孩子言而有信，在孩子学习说话期间，要用词汇丰富的标准普通话来回答孩子的提问；要克制自己玩手机和平板电脑的冲动，营造学习型家庭氛围来引导孩子成为一个爱读书爱学习的人。而父母积极完善自我的态度，又会给孩子树立努力自我完善的良好榜样。 当今提倡“并喻文化”，也就是指两代人互相学习，父母对孩子的引导无需多言，而孩子们对新事物的掌握和新潮流的了解上可以做父母的老师，并且在三观及社会和人生的理解上也会对父母有所触动和影响，特别是他们思想的活跃和创新精神超过父母。 第四，抚养孩子过程中，父母的心智日趋成熟 了解先进教育理念的父母，会通过感悟和反思来总结教育的功过得失，根据孩子的行为认识到自身的问题并开始改变自己。这种凡事从自身找原因并自我完善的过程就是心智成长的开始，只有很好的履行了父母责任后，成年人的心智发育才算完成。 当孩子的某些特点和行为令父母不满甚至无法忍受时，不要急于发泄，而应该扪心自问：归根结底是对谁不满？（比如一位母亲被孩子缠的得焦头烂额，而孩子父亲却在旁边玩手机时，这位母亲的怒火很大程度上是对丈夫的不满）当孩子的行为达不到心理预期时，父母要问问自己，对孩子的期待是否不符合孩子的实际能力和儿童成长规律。自己的焦虑和担忧是否有自己心理方面的深层次原因？这些问题的答案，最终都会归结到父母自己身上。 第五，培养父母健康的心态 用科学方法教育孩子能够让父母在教育过程中处乱不惊，少了无谓的担忧和恐惧、焦虑，父母不会去盲目地和别人攀比，少了灌输孩子“知识”的压力，不会因为担心自己教育不好孩子而不安，让父母的心态健康而平和。 第六，有利于父母自我提升 科学方法教育的孩子独立而上进，父母节省出监管孩子的时间为自己充电或投入到兴趣爱好中，在协助孩子开发潜能的同时，让自己的潜力也得到发展。 同时，随着年龄的增长，人们不愿再思考问题，大脑的特征是用进废退，科学教育法要求父母遇到问题时要充分地分析和思考，因此可以刺激父母的大脑，提高父母分析和解决问题的能力，使父母变得更聪明。 小巫在书中写道：养育孩子的过程，也是升华我们内心的过程。我们从孩子身上，观察到生命的进展，反思自己的成长经历，领悟到更多的人生真谛。孩子给我们的人生教育，比任何书本给我们的知识都更加丰富。很多父母就是在有了孩子突然发现自己原有知识不够了，固有的思想观念成绩，于是又重新拾起了书本，认真钻研育儿理论，并且在这个过程中，对自己的成长过程、个性品行，有了新的认识，审视自身的时候，发现自己的问题，从而得到一个修复、改进、成长的机会。 52第六章实用教育法简介 第六章 实用教育法简介 现在有很多教育方法，本章选取几个做一下简要介绍，对这些方法认同的朋友请购买原著学习。 一、《孩子：挑战》成为孩子的合作者 孩子在家庭中获得了归属感和价值感，才能有精力去发展自我。孩子的好行为来自于他们希望通过贡献和合作获得归属感的天性。 表达出对孩子勇气和自我认知信念的支持，这就是鼓励。对孩子表达不间断的信心和信任，这是一种能够帮助孩子克服童年任何问题的态度。孩子们需要发自内心的勇气，让我们帮助孩子们发展这种勇气，并保持终生。作为鼓励的一部分，赞美则要谨慎使用，要避免孩子将赞美当作奖赏，少了赞美就让孩子觉得被贬低，尽量用简单的话语鼓励，描述行为。 缺乏归属感、价值感，缺乏鼓励的孩子会出现不良行为。 孩子的错误目标： 1通过得到过度关注来寻求归属感 2通过权力之争来寻求归属感 3通过报复来寻求价值感 4完全放弃自己，自暴自弃 注意：任何情况下都不能告诉孩子，我们怀疑他们有这样的错误目标。 相对应的措施是 1离开现场 2退出战争 3规避孩子的伤害，并且不用责备和惩罚再次伤害孩子 4安排一些让孩子发现自己能力的事情 惩罚和奖赏适用于独裁社会体系。惩罚只能给父母带来期望的短期效果，帮孩子发展出更强烈的反抗和挑战。奖赏不能给孩子归属感，用奖赏赢得孩子与我们的合作，事实上剥夺了孩子从生活中得到的基本满足感。 自然后果法 让孩子体验自己行为的后果，我们就给孩子提供了一个真实和诚实的学习机会。我们不能替孩子承担责任，也没有权利替他们收拾残局，因为这些都是他们自己的事。 逻辑后果要慎用，因为使用不当就会变成惩罚 对于坚持规则，父母要保持坚定而温和的态度。孩子要学会尊重秩序和规则，尊重他人权利。 强调孩子的错误会带来灾难性的后果，不断对孩子进行指正，不但会让孩子觉得他经常出错，还会让孩子变得害怕出错，甚至因为怕犯错而不愿意做任何事。 帮助孩子养成有规律的习惯。 花时间训练孩子的生活技能，可以用游戏的方式进行。 不轻易取悦孩子，避免过度保护。 绝对不要替孩子做他自己能做的事。 不参与孩子之间的冲突。 二、《正面管教》 简·尼尔森博士最受欢迎的一句话是：我们究竟从哪里得到这么一个荒谬的观念，认定若想要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？她提倡不惩罚、不娇纵地有效管教孩子。 孩子的首要目的是追求归属感和价值感，行为不当的孩子是丧失信心的孩子。 赢得合作的四个步骤 1表达出对孩子感受的理解 2表达出对孩子的同情，但不能宽恕 3告诉孩子你的感受 4让孩子关注于解决问题 对于四种错误目的，寻求过度关注、权力斗争、报复和自暴自弃，正面管教理论中认为，孩子觉得寻求过度关注或权力斗争有助于他们获得归属感和价值感；报复会使他们在没有获得归属感和价值感的经历中受到的伤害得到补偿；放弃是他们的唯一选择，因为他们真的相信自己不够格。 针对这四种错误目的，书中给予了更详细的辨别方法和应对措施。 传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，正面管教关注的是教给孩子要做什么 积极的暂停：让孩子自己布置“暂停区”，出现冲突时，一方去暂停区冷静一下有利于之后解决问题。 书中还阐述了如何有效运用鼓励和家庭会议的方法。 正面管教理论衍生出了一套卡片，在比较了解这套理论后，可以用来作为索引和提醒。 正面管教理论的推广老师甄颖，在《行之有效的正面管教工具》一书中推荐了12种正面管教工具，分别是拥抱、共情、正面语言、积极暂停、选择轮、惯例表、启发式提问、向孩子承认错误四个R，“我”句式，赢得孩子的七步骤，鼓励、自然结果。 三、《和孩子划清界限——成功训育儿童自律的法宝》 教育专家小巫经过自己的研究，总结出训育的方法。 训育包括四方面：延迟满足、承担责任、忠于真相、求得平衡。 训育原则=自律原则=承受痛苦的能力。训育把父母和孩子放在平等地位，是双向制约的行为，对父母的要求不亚于对孩子的要求。 成功训育儿童延迟满足的前提有两条：儿童得到了足够的爱，父母能够控制自己的冲动，以身作则。 延迟满足：全家人生活规律；有社交活动开始，培养孩子轮流和等待的意识；孩子专注做某事时父母也给予的等待；一岁半只两岁期间开始解释时间给概念；和孩子一起制定时间表。 培养孩子责任感：分清是谁的需要，运用自然后果法，给孩子选择的权利和自由。 终于真相：乐意迎接对自己的挑战，对孩子说真话、不要挟不威胁，给孩子展示生活的本来面目，接受孩子的独特性，孩子出现问题时勇于检视自己，随着孩子的改变而更新态度，成为祖父母后不要自以为是。 求得平衡：帮助孩子把愤怒化作解决问题的动力，运用智慧找到解决问题的最佳方案。 四、《儿童技能教养法》 这种方法很有戏剧性，可以了解一下，具体有没有实用性，我也没尝试过。 儿童技能教养法（芬兰）的十五个步骤 1?把问题转变为技能 找到孩子需要学习什么技能，才能克服他的问题 2?商定要学习的技能 跟孩子讨论，并商定他要学习的第一个技能 3?探索拥有该技能的好处 帮助孩子明白拥有该技能的好处 4?给技能起个名字 让孩子给技能起个名字 5?选择一个魔法宝贝 让孩子选择一个动物，或其他什么生物，来支持他学习技能 6?招募支持者 让孩子邀请一些人做他的支持者 7?建立信心 让孩子相信他有能力学会这个技能 8?策划庆祝的方式 跟孩子一起提前策划学会技能后如何庆祝 9?为技能下个定义 让孩子告诉你，并做给你看，当他学会了技能时，应该有什么样的表现 10?广而告之 告诉大家孩子正在学习什么技能 11?练习技能 跟孩子商量好他该怎样练习这个技能 12?提醒技能 让孩子告诉你，他希望别人在他忘记技能时如何提醒他 13?庆祝成功 孩子一旦掌握了技能，就应该庆祝。这也是一个机会，让孩子感谢那些在他的技能学习中帮助过他的人 14?把技能教给别人 鼓励孩子把技能教给其他孩子 15?着手下一个技能 跟孩子商定好下一个要学习的技能 53第七章教育问题应对 第七章 教育问题应对 学习教育理论最终的目的是要应用到实践当中去。 本章列举的应对方法仅供参考，具体问题还要具体分析以及考虑到孩子的个性特征。 对孩子提出要求的三步骤： 1.深呼吸或找地方冷静下来 2与孩子面对面，说出你的要求 3站在旁边等结果 鼓励 不提孩子的失败，引导孩子敢于尝试和愿意学习的欲望，让孩子取得成功。 称赞 成人的赞赏多是敷衍和言不由衷，即使到了我上大学上研究生，和老师们一起吃饭的时候，他们也只是说：“XX很优秀”，翻来覆去只有这一句。我压根都不信他们心里是这样认为的。我到底优秀在哪里？是我学业成绩突出，还是我创新能力强，还是我flash和网站做得好？您倒是说出个所以然来啊？不知道老师们是懒得费口舌还是只是随口一说，不管别人信不信，反正我是不信。 “很优秀”就如同“宝贝你真棒”“真聪明”“太厉害了”一样空洞无物。 对孩子来说，你刚开始赞扬，你真棒，他也许会很开心，随着你说的次数增加，他们会越来越怀疑你的诚意。 敷衍孩子的赞赏是有害无益的，形成习惯后，孩子会听不得一点意见。? 那么，什么才是真正的赞赏？ 首先，你要发自真心。你真的觉得孩子做得不错。 其次，描述孩子做了什么，要具体、细节化、就事论事，不给孩子定性，不过度夸大，将简单的事情说成“丰功伟绩”。 再次，如果真的比以前进步了，可以说一下，提高孩子的信心。这需要父母动用足够的观察力，发现孩子细节上的进步。 最后，适当给以建议，如果自己拿不准，就不要建议。 当遇到有别人夸奖自己孩子时，不要虚伪地谦虚，如果孩子在旁边，让孩子表达感谢即可。 说谎 幼儿没有说谎这个概念，因为有的时候他也分不清现实和想象。父母千万不可以过于紧张，这样反而会造成孩子真正的心理问题。 家人以身作则，不对孩子说谎，不哄骗孩子。 大一些的孩子说谎，可能是因为家里的规则过于严厉而害怕惩罚，因此要创造轻松的家庭环境，让孩子确认说真话也没有坏处。 当孩子承认错误后，无论有多么严重，都不能再惩罚孩子，应该把注意力放到解决问题上。 不能逼迫孩子承认错误，让孩子口头检讨，会严重损害孩子的自尊心。 偷东西 当幼儿没有物权概念的时候，偷拿的东西他并不认为是别人的，父母要给孩子确立明确的物权概念。并且制定规则，他自己的东西有支配权，别人的东西未经许可不可以动。 要给孩子零花钱，这样孩子才不会因为手头拮据，而去羡慕别人的东西。 打扰成人时 孩子有话说，而父母正忙的时候，让孩子写下来或者画下来。 孩子玩得开心，父母需要带孩子离开时 让孩子自己选择继续玩十分钟还是五分钟，让孩子与朋友和玩具道别，然后按时离开。 幼儿打人 幼儿打人时没有这个意识，他们不理解对方会疼，也可能是语言发育没有跟上行为，动作比语言快。父母如果批评，孩子觉得父母的反应好玩，反而会强化这种行为，应该给孩子示范“轻轻地摸”，淡化处理，并引导孩子用别的方式与其他孩子相处。 关于零食 过于苛刻地限制孩子的零食，反而让孩子认为零食是人间美味，一有机会就拼命地吃，等到有零花钱后更会去买一些垃圾食品。因此父母需要掌握适度原则，并引导孩子吃健康零食。 第一反抗期原因 1.3岁左右身体活动能力增强，好奇心驱使探索世界，遇到阻碍而反抗 2.自我意识，表达自我，如果与规则相左，引起反抗 3.情绪控制力弱，需求不满足就会发怒。 给孩子自主的机会 选择题不能是“去刷牙好不好？”而应该是“玩十分钟后再刷牙还是现在去刷？”“妈妈陪你刷还是爸爸陪你刷？”因为刷牙是必须的，不刷牙是无效选项，第一个句式使刷牙可能被否决掉，另外两种选题让孩子有一定自主权，自己做的选择也愿意去执行。 分类 把孩子的物品分门别类地指出不同的区域来，比如美术区、音乐区、玩偶区和建筑区，孩子可以根据类别来选择进行哪种工作然后根据这一类活动选择所需要的材料。 探索 新玩具买回来父母不要演示，让孩子自己探索，父母演示的过程就是一种限定，限制了孩子的探索。 不说“不要……” 我们先来做一个很有趣的实验，下面请读者不要想老虎，不要想东北虎、不要想华南虎、不要想孟加拉虎……怎么样，是不是满脑子都是老虎了？ 所以，不停地说“不要”会不断强化孩子的错误行为，幼小的孩子只记得了你强调的“不许可”内容，无法理解不这样做应该怎样做，只能继续错误行为；而有了自我意识的孩子可能会通过重复不良行为来达到权力斗争的目的。 因此，不说“不要”，直接告诉孩子，应该如何去做。 避免说教 道理简单明了，不要长篇大论、不断重复。 孩子不讲道理 让孩子讲理，父母就要给孩子自由，建立简单规则，言出必行，控制好自己的脾气。 孩子发怒 要求得不到满足时，小宝宝发怒可以转移注意力，对大一些的孩子，要求合理痛快地给予，要求不合理的坚决不给。 孩子发怒的原因：恐惧、要求得不到满足、挫败和羞辱感、受到伤害、感到不公。 与老师沟通 和老师沟通要讲技巧，了解孩子在校情况，也向老师介绍一下孩子在家中的良好表现。 电视 因为电视的信息是单向输出的，没有跟孩子形成互动，无法很好的刺激孩子的大脑发育，所以尽量不让孩子沉迷电视。为此，父母也不要看，或者少看电视。 电玩 当代的父母，是在信息时代中成长起来的，因此不会对电子网络游戏有太大的抵触情绪。不用完全禁止孩子玩电子类游戏，应该让他们学会合理安排时间。为了孩子的身心健康，父母要关注孩子的游戏内容，以及合理规划孩子用电子产品时间。 我也玩过不少的单机游戏和网络游戏，游戏可以给人带来精神上的愉悦，不过玩的多了也就会发现，剧情、结构、框架都是套路，实在不值得沉迷其中。 孩子沉迷网络游戏，是亲子关系出现了问题，和父母的交流少，内心空虚，在现实中找不到支撑心灵的事物。如果仅仅是强制控制孩子不让他玩游戏，只能是治标不治本，甚至连标也治不了。父母要改善亲子关系，了解、陪伴孩子，多带孩子参加户外活动，参观和旅游。 宠物 在小满一岁多的时候，我们家里养过兔子，小满非常喜欢喂兔子。但是其中一只疯狂偷吃垃圾，最后病死了，另一只因为气味太大而送人了。据说最好养的乌龟，也因为冬天的中午太暖和没能很好的冬眠而撒手西归了。在儿童乐园捞了几条鱼，因为这种捞鱼游戏很折腾鱼，所以想看看是不是有内伤，先观察几天，也没敢乱投喂（有无数的鱼都死在了馒头手里），过了一周鱼还在游呀游，我赶快去朋友家要了一些鱼食来喂，竟然就喂了三个月。 养宠物可以培养孩子的爱心和责任感，在父母有精力照料以及保证孩子安全和健康的情况下可以适当养一些。 为了对宠物负责，不确定自己家是否适合养宠物时，可以先借亲戚朋友的宠物来实习一下。 保姆 小巫在《给孩子自由》中，探索出一套《阿姨行为准则》， 家中请保姆照看孩子的父母，可以借鉴参考。 54第八章学习 第八章 学习 孩子不需要“教” 孩子天生好学，他们具有吸收性心智，有自主自发学习的兴趣，在有准备的自由、宽松、符合孩子年龄特点的环境中，他们会自我学习。父母要注意观察孩子敏感期的到来，在敏感期时给予孩子充分的学习条件和环境。 孩子是在运动中成长和学习的，抑制孩子活动，就抑制了他们的思维和成长，慢慢就扼杀了孩子的好奇心和创造力。一些不了解儿童发展规律的父母，一方面要求孩子老实，约束孩子的活动，另一方面要求孩子“求知”“好学”，把大量印刷品摆在孩子面前，要求孩子“学习”。 学龄前孩子的任务是长好身体，快快乐乐地度过，父母要照顾好孩子的情绪，培养孩子良好的情商。而不是用最初的珍贵时光去背诗，学算术。六岁前不能进行口授教学，因为很多概念都没有理解。蒙特梭利认为应该进行感觉的训练。六岁前帮助孩子形成概念、联结概念、区别概念和发展思维，六岁后孩子开始吸收用语言讲述的知识。 一次在游乐园海洋球池，一个一两岁的男孩在玩，他妈妈就在一个劲的唠叨：“给我一个红色的”“这个不是红色的是绿色的”这有几个球啊？一个，两个，三个…”男孩很快就失去了兴趣离开了海洋球池。现在的家长过于急躁，连纯粹娱乐的地方都要学习，在家不知要被灌输多少东西呢，难怪孩子要失去学习兴趣和父母关系越来越紧张。 智力活动氛围 打造孩子爱学习的氛围，为孩子创造有利的兴趣环境，在玩中学。 没有任何压力和强迫下，我随手翻看字典都会觉得很有意思，并且有所收获， 而小学时候查字典却是一件苦差事，学校变成了牢笼。我真的很不喜欢学校，最爱的是周五下午，而整个周末都会悲观的计算着还有多少时间的假期，抓紧玩，玩的时候一想到周一要上学，开心的感觉就会大打折扣。 不要把家庭变成第二个课堂，要营造自由温馨轻松的家庭环境，注重培养孩子性格、生活能力、自制力、学习习惯和保护学习兴趣。 对待学习的态度 学而时习之不亦乐乎，孩子就是在不断重复中学习的，并且孜孜不倦、执着而专注，乐在其中。 父母不能急功近利，只重结果不重过程，导致孩子产生“不能名列前茅就干脆放弃”这样的想法，要引导孩子享受学习的过程，品尝学习的乐趣，父母也抱着这样的健康心态，孩子的学习才能更快乐。 孩子学习有困难时，家长与其监督孩子，不如和孩子一起学习，亲自体验一下，在必要时可以示弱，请教孩子，让孩子有成就感。 学习要张弛有度，授之以鱼，让孩子掌握学习方法。掌握知识的方法，比知识本身重要，掌握规律就能很快掌握知识，被迫接受、死记硬背的知识不会内化为孩子的东西，如果是不喜欢的内容，更会很快忘记。 孩子的学习成绩不理想时，父母要分析问题出在学习方法还是态度上，对症下药。努力保护孩子的信心，避免孩子气馁。 55第八章第一节早期的学习 第八章 学习 第一节 早期的学习 胎教 胎教并不是单纯只对着肚皮放音乐以及灌输一些其他的知识，胎教最重要的是孕妈妈的情绪，孕期该注意的要注意，但不能过度焦虑，如果实在过于悲观焦虑，就去做自己最喜欢的事情转移注意力，保持身心舒泰。准爸爸要体谅妻子的身体的不适和心理的变化，努力维持夫妻关系和睦。 婴儿期 婴儿期的学习是适度锻炼体能和各种感觉器官，多跟孩子说话，为孩子将来的语言发展做储备。 幼儿期 要减少成人的积极干预，成人讲了一堆话，不知道孩子会吸收什么，还不如不说觉。而用实物和现实让孩子在生活中学习，尽量用实物而不是卡片来让孩子认识这个世界，遵循从感性认识上升到理性认识的认知规律。 不要刻意教孩子，自己不懂的方面更不能乱教。 教育的首选是游戏，敏感期用游戏的方法来引导孩子。在玩耍中引导孩子的求知欲，让他学会去找知识，而不是把知识灌输给他，呵护孩子的好奇心，孩子问为什么时，先要鼓励他自己思考，“你认为是为什么呢？”，鼓励和称赞孩子有创意和想象力的答案，最后必要时再去和孩子一起寻找答案。我们这一代的创新精神就是被标准答案给扼杀的。 56第八章第二节起跑线陷阱 第八章 学习 第二节 起跑线陷阱 一、起跑线不存在 现在的家长很多都已经醒悟了，所谓的不要让孩子输在起跑线上，其实是商家的无耻诱导。人生不是比赛而是旅程，很多父母不想让孩子输在起跑线上，往往会让孩子在今后的人生旅途上后劲不足。孩子的人生很长，如果真关心起跑线，就从孕前到出生做好准备，孩子出生后要顺应孩子的身心成长规律，同时提供优质的家庭环境。 一个富二代和一个贫困山区的孩子不可能在一个起跑线上，所以起跑线根本就不存在，因为个体差别、环境、父母素质的不同，孩子们没有可比性，也将走上完全不同的人生道路。 如果家长孤注一掷、不计后果代价、富有赌徒精神地想要培养一个神童，的确可以从小训练孩子，但是投资和收益可能不成正比，极大的可能是血本无归，因为这是不把孩子当一个独立的人来尊重，完全是当作父母的私有财产，如同训练赛马、猎狗一样。 二、早教 早教不是提前教育，而是早期教育，遵循儿童的成长规律，在适合的阶段做适合的事。 不要被琳琅满目的早教课所蛊惑，提早教育就是拔苗助长，会扼杀孩子的学习兴趣。 不要随便给孩子做智力测试，这种没有足够数量样本跟踪调查结果的测试不具有可信性，而且会给孩子一些不良暗示，反而让孩子自我设限，限制了孩子潜能的发展。 现在流行的奥数，珠心算透支孩子的潜能；紧凑的特长课程安排阻碍孩子独立的发展；学习压力过大激发孩子逆反心；过早的失败伤害孩子的自信心；过量知识灌输扼杀孩子的想象力创造力发展?。 杜曼闪卡在美国有市场，是因为美国教育缺少记忆力训练，中国一直强调死记硬背，所以更应该开发孩子的创造力。 小巫在她的书中批判了诵经运动，指出背诵经典，不符合儿童大脑发展规律。如果孩子真的表现出对古诗文的兴趣，父母可以提供条件和环境，但不是逼着孩子去背诵。 三、不好的早教产品 周令瑜老师在《别以为你懂孩子的心》一书中，列举了市面上很多种不好的早教产品。比如一款设计不合理的中英文学习机、字图混合的挂图，误导孩子绘画习惯的沙画、在孩子敏感期到来前的“汉字描红”教材、以及一些灌输知识的书籍和音像制品等。 四、早教课要不要上 3岁以内的孩子的早教在家做就可以，父母掌握基本的儿童心理和成长规律及教育知识后，给孩子心灵的滋养和智慧的启迪，以游戏和玩耍作为教育内容。 三岁以后可以参加一些亲子班让孩子了解及适应幼儿园生活，减轻分离焦虑，学习幼儿园的规则和开展孩子之间的交往。 早教体验课 第一节课 首先，是音响声音太大，可能对孩子的耳朵不是很好； 其次，老师的素质问题，以及一些游戏的内容和目的有待商榷； 最后，家长应该以孩子为主，不要为了配合老师而委屈孩子——孩子做不到的动作不要手把手去做。孩子观察和模仿是一个过程，家长如果过于积极摆弄孩子做动作配合老师，那就没有任何意义了。孩子不想参加的项目可以让她围观或离开。 然后让我们一个游戏一个游戏来分析。 第一个游戏是围一圈打招呼。这个游戏转圈走路，有的孩子走得慢，为了配合老师的速度，家长就把孩子们拽得东倒西歪。 第二个游戏是走“石子路”，采花。游戏设计还不错，但是坏就坏在老师说比一比谁采的花多！于是很多家长和孩子就开始着急，抢钱一样，这么小就竞争，不利于以后的合作意识的培养，而且忘记了游戏的初衷是感官训练！ 三四是长袖舞和听音乐做动作。孩子喜欢这两个游戏，但是一首歌曲长度有限，里面有四五个动作按音乐顺序做两次，孩子还来不及观察模仿的过程，歌曲就结束了。（家长手把手做动作毫无意义）如果几节课都是相同的歌曲和动作，孩子们多玩几次应该就会了，或者一首歌多重复几次。 第五个游戏是火车钻山洞，孩子都太小还没有合作意识，终于在家长老师的努力摆弄下排成一排后，走了一圈游戏就结束了。 第六个是敲击乐器，木鱼和单响筒，除了家长手把手的老问题外，游戏挺好的。 第七个游戏本身就是有问题的。最开始老师就把牦牛说成了耗牛。然后要求孩子爬行运球，参加的孩子都已经过了爬的敏感期，他们喜欢走，跑跑跳跳，而且又是竞争看谁球多，爬着多慢，所以很多小朋友根本不听她的，直接跑着运球。 老师赶快强调要孩子爬行，还让家长示范爬行！就真的有一个家长教孩子爬！ 最后结束的时候还不忘了给这个游戏唱赞歌，说是提高肢体协调能力，以后跳舞好看云云。我都无语了，那杨丽萍就是爬成舞蹈家的了呗？? 因为是社区的活动（培养潜在客户），所以从她们的态度看，只能说是来完成任务，如果在他们早教班上课也是同样的态度，那我只能对他们早教班说NO 跟上过这个早教班的宝妈交流时，她说： 早教班以提高某某能力为口号设计游戏，教师照做，没有爱心，缺乏耐心，不关注孩子情感，不注重过程，只是完成工作。而能不能培养出该能力也很可疑。 她自己决定孩子参加哪些游戏，不参加哪些，因为有些游戏不是她宝宝年龄段能够做到的。她去参加早教的目的是为了让孩子跟小朋友一起玩，孩子快乐第一，不强迫孩子迎合老师。她的孩子满场跑，不听老师的指令。她也不在乎老师教什么（我觉得还是需要知道一下，不符合孩子成长规律和幼儿心理的乱教也是不行的） 因此，家长不可以盲目信任早教班老师，要有自己的判断，自己孩子开心快乐是第一宗旨。至于早教班老师高不高兴就不应在考虑范围内了。 第二节课 第一节课起码还有一些比较有趣的游戏，到了第二节课就纯粹是敷衍了。 先是让孩子们学青蛙跳荷叶，学蜻蜓飞来飞去闻花，游戏还好，但是老师的表情严厉、眉头紧皱。 接下来的主题课就是介绍一种植物，用投影放了一个大树的动画，孩子们念咒语：“大树大树咕噜咕噜变”，分别“变”出了荷花、荷叶、莲藕、莲蓬。然后教小孩子这些东西的名字，大声说和小声说。 这一环节，大树变成了莲花这些植物实在是荒谬，而且教孩子认识东西应当尽量用实物，即使不是视频，图片也比漫画强。 然后是拍响板学童谣，因为读出标题而破坏了整个韵律。 最后看动画讲故事 小孩子坐不住，跑到别处玩，被家长抓回去要求“听老师讲课”。讲完故事提问答对的送贴纸，奖励坐得好的孩子。 小孩子本来就坐不住，家长不了解这些知识，难道早教老师也理论知识缺乏？回答正确有礼物，一方面，讲故事不应该提问，另一方面，答对有奖也透着功利主义和应试教育的味道。 幼儿园试听课 我们小区一个单元楼里租房子开办的小小幼儿园叫做“儿童之家”，我大概去了解了一下，有一些比较流行的课程，奥尔夫音乐，蒙氏感官训练之类的，所以带孩子去参观。但是他们当时正在上的课程让我很不满。 要求孩子做好了听课，手放在腿上。一个男孩坐不住，老师就总在维持纪律，不让乱跑，不让干这个不让干那个，“老师没有让你摸吉他”，孩子上黑板画画，老师说“别划了手，我让你在黑板上画了吗”，后来威胁男孩如果不听话，一会就不给他纸。 后来，带领孩子们假装去超市，贴上水果蔬菜图片，认物，然后先在黑板上教如何画，再发纸笔，挨个给孩子们画，就差手把手教了。 57第九章兴趣和艺术 第九章 兴趣和艺术 第一节 兴趣爱好 在我上初中时，有一段时间特别喜欢捉昆虫，可惜当时没有条件，买不到书，也养不活虫子，过了一段时间，因为没什么可投入研究的，兴趣就淡了。 大家都知道一句话，兴趣是最好的老师，如果对一件事有兴趣，就会废寝忘食，在过程中获得愉悦，完成后会有极大的满足感和成就感。 这里的兴趣是很宽泛的概念，不是单指教授钢琴绘画的兴趣班，而是指一切无害的爱好，比如收藏书的爱好，小发明、服装设计、建筑设计，甚至是收集玩具汽车、打游戏这种被很多父母所不以为然的爱好。 天才就是痴迷一件事，并能够把它做到极致的人。在某一领域，即使不抱着一定成为首屈一指的功利心态，也能给兴趣爱好者以身心愉悦的幸福体验。而且一不小心，可能就名留青史了，范钦是中国历史上众多公务员中的一员，如果不是他酷爱藏书，建了天一阁，可能很少有人会知道他的名字。 咪蒙的孩子喜欢汽车和火车，咪蒙就以此为原点，引导孩子探索与车相关的知识，形成较为完整的知识链，因为这是孩子的兴趣所在，所以知识会很快被吸收内化。 尹建莉老师的女儿喜欢串珠子，尹建莉老师不但支持，还买来了首饰设计相关杂志，鼓励孩子将兴趣爱好进行深化和拓展。 小余老师在他的书中举了这样一个例子，美国马萨诸塞州的一所私立高中仅有240名学生，却开设了110多门不同的选修课程，包括电视制作、新闻采访、模具加工、汽车修理、摄影摄像、家庭经济学、机器人制作、图像编程……课程之实用，涵盖范围之广，超过了国内的很多大学，每个人只要找到了自己最喜欢最感兴趣的那门课程，那么他就有机会把这件事做成事业，做到极致，成为专家。 58第九章第二节艺术学习 第九章 兴趣和艺术 第二节 艺术学习 李跃儿老师认为，中国当前的教育，缺少人文关怀，而人文关怀需要从文学艺术中慢慢获得。 作为专业的绘画教师，李跃儿老师建议孩子学美术时，14岁以前主要是感受力的培养，14岁以后才是比较正规的美术知识、技能的学习。儿童的感受力，不止通过绘画，还可通过舞蹈、音乐、文学、大自然、生活教机等来培养。孩子如果对音乐敏感，可以通过音乐来表达；如果对绘画敏感，可以通过绘画来表达。关键在于这个最基础、最本质的东西——作为人的感受力。儿童早期的学习是心灵的积累、灵魂的滋养，而不是技能、技巧的学习。 孩子六岁前对艺术的感受力和创造力才是最主要的，技巧类的东西可以以后再学。 学习艺术前，给孩子艺术的熏陶，经常播放音乐，带孩子看名画，在孩子敏感期时发掘孩子的天赋。 在孩子学习艺术的同时，父母也要培养一定的艺术鉴赏力，这样才能给予孩子恰当的评价和鼓励，以及具体的指导。 父母要注意保护孩子学艺术的兴趣，品味艺术的魅力和乐趣，避免因为强迫孩子学习，而使孩子对艺术学习产生厌恶甚至痛恨。 尹建莉老师建议学习什么艺术，要尊重孩子自己的选择，如果孩子自己不清楚，帮助孩子选择（可以通过多元智能理论，考察孩子的特长所在，以此为依据）；学习艺术前期要给予孩子一定的熏陶，为孩子树立自信；在管理孩子学习艺术方面，要看效果不能看时间，允许孩子偷懒；不一定要考级；出于安全考虑不要把孩子单独留给老师。选择孩子的艺术教师时，考察老师的艺术示范水平、教学管理方式以及对待孩子的态度。 当孩子想放弃学习时，帮孩子坚持一下，如果能够突破瓶颈，或许会再次引发热爱。如果孩子真的不想继续了，跟孩子好好谈谈，让孩子想清楚，以后不要后悔。等到将来想继续，也可以再次捡起来。艺术对人的熏陶和感染的是潜移默化的，不能只盯着考级、竞赛这些功利的东西。 父母要支持孩子，不论几岁开始学习都不算晚，每个人的天赋不同，不能因为别人说三道四而放弃学习的打算。即使学不出什么成绩，对身心和情操的陶冶也是非常有益处的。 59第十章育儿相关 第十一章 育儿相关 坚持母乳 小巫作为国际母乳协会的宣传大使，大力推崇母乳喂养，她的好几本书都有相关论述。 不过小巫坚决反对配方奶，我觉得断奶后可以吃一些，因为自己做的饭菜很有可能营养不够全面。? 新生儿护理 推荐《西尔斯亲密育儿百科》 婴儿袜子可以反过来穿，因为担心里面的线头挂住孩子的小脚趾造成伤害。衣物不可过紧，小手套也尽量不要戴，怕孩子抓脸就勤剪指甲，网上报道过几个小手套过紧造成小婴儿手部缺血坏死的案例。 室内光线足够但不要太强，特别是灯光不可对着孩子眼睛直射，网上有报道浴霸直射使婴儿致盲的事件。? 每天洗澡、不多穿衣、不枕枕头、侧身睡、睡觉不要绝对安静。 去家里看小宝宝及办满月酒百日宴的时候，请亲戚宾客洗过手再摸孩子。 月嫂 月嫂还是要亲自挑选，同时看好她的相关资格证明及健康证明。 因为我生孩子时还没有做好当母亲的准备，在心态上还没有接受这个事实，所以月子里都是月嫂在带孩子，我只负责喂奶。几个月后很快就又回到了工作岗位，更是没有办法亲自带孩子，所以对孩子的感情一直不够亲密。我请的月嫂有几个细节让我很不满意，她用手指蘸口水擦孩子脸上的脏东西，刚满月就给把尿，我喂奶前逼迫我用湿巾擦干净**，不管孩子在旁边饿得直哭。 尹建莉老师在她的《最美的教育最简单》中也提到了月嫂的一些不必要的工作，如时机不恰当的抚触按摩，其实就是在折腾孩子，呼吁父母们要捍卫天性。 因此我决定要了二宝以后，不会再让月嫂全权负责孩子的一切，在我身体恢复后只让月嫂来做辅助性工作即可，亲手抚养孩子有利于良好亲子关系的建立和日后的教育。 吃 辅食添加原则：不要看月龄，要看孩子是否准备好了，乳牙萌出情况，看到大人用餐是不是表现得很馋。 纯母乳宝宝可以在六个月甚至更晚添加辅食。（不用担心，只要母亲不是严重营养不良，母乳的营养是足够的。） 辅食添加顺序：水果、无糖米粉、全天然酸奶、亲自烹饪的辅食（新鲜蔬菜、豆腐、鱼、虾，不加糖和盐），一岁以后才是鸡蛋。 过早添加辅食的危害： 1.婴儿免疫系统脆弱，过早添加容易引起过敏，长大后也可能对这种食物过敏。 2.给消化系统和肾脏增添负担，为将来埋下健康隐患 3.辅食之所以叫辅食，是因为主食还是母乳，母乳的营养和婴儿吸收效率完胜辅食。 衡量进食量和营养均衡：看一个孩子的进食量和营养摄取均衡，不能看一天甚至一顿，应该综合一个星期来看。父母的责任就是提供营养丰富味道好的饭菜给孩子。 不好好吃饭 很多情况下，孩子不好好吃饭是因为成人过度重视孩子的进食量，总是追着喂饭，孩子吃饭像完成任务一样，有了精神负担，因此不爱吃饭；还有一种情况是零食吃多了，到了饭时不感觉饥饿，所以不想吃饭。 给孩子做饭 现代许多中国人没有信仰，很多商家道德沦丧而不惧因果报应，特别是食品安全方面。月牙多有对中国食品安全的详细调查报告，结果触目惊心。 http://www.yueyaduo.com/ 真是应了马克思那句：“一旦有适当的利润，资本家就胆大起来。如果有10%的利润，它就保证到处被使用；有20%的利润，它就活跃起来；有50%的利润，它就铤而走险；为了100%的利润，它就敢践踏一切人间法律；有300%的利润，它就敢犯任何罪行，甚至甘冒绞首的危险。” 因此尽量不要出去吃饭，亲自给孩子做饭。 小巫在吃和育儿方面有一套理论，并出了一本书《小巫厨房蜜语》 关于零食 父母都痛恨垃圾食品，但是孩子在两顿饭之间可能需要补充一定的能量，小巫在书中列举了健康的零食，比如坚果、水果、酸奶等。 孙瑞雪老师认为，吃是儿童早期心智建立的一个重大领域，通过口对事物进行认识，并且能够发展智能、建立自尊和意志。 自主选择是孩子意识开始独立的标志，带孩子去超市，给孩子自己选择零食的权利，他会非常快乐和兴奋，一个正常发展不受压抑的孩子不会要超出他需要的东西。 同时在家中，把零食放在孩子能够自由拿到的地方，给他宽松、愉快的环境。很多孩子都会浪费，他不明白什么是浪费，但是为了孩子心态上满足，还是不能藏匿零食。很多情况下，儿童吃并不是为了满足嘴，而是为了满足一种心理。? 关于喂饭 我是不主张给孩子喂饭的，因为小满被喂惯了，所以我目前也没有好的办法去纠正她，（不过有好吃的饭菜时，她会自己吃的很开心）。而家里的饭菜则需要奶奶或者姑奶奶来喂，我尽量不给她喂，没办法扭转老一辈的观念，我也不想去迎合，所以因为喂不喂的问题，家里经常争论。而作为一个当事人，小满是能听懂的，她会不时地要求我亲自喂她，我也会象征性地喂两下，因为我觉得她是以这种方式在向我撒娇索取爱。 现在我已经不在喂不喂的问题上跟家人争论了，等我亲自带孩子的时候再来训练小满自己吃饭吧。 我认为，小巫的理论大家要参考着用，根据个各家庭的情况，如果我一直因为喂饭这个问题跟家里人较劲，怎知不会对孩子有更大的伤害呢？ 吃饭要规律 对于随便惯了的现代人，要养成规律的作息，真的很需要自制力，为了孩子，要不断完善自我。? 喝 我建议大家安装净水器，因为自来水的问题不能依靠官方解决。果汁和碳酸饮料尽量不要给孩子提供。 拉撒 小巫大力倡导杜绝露出孩子屁股的开裆裤，这样可以保持卫生及防止孩子玩弄生殖器，最重要的，维护孩子的自尊心。 带小满去淘气堡玩，卫生间的牌子非常醒目，但是绝大多数父母们却要给孩子在旁边垃圾桶那里把尿，那么大的孩子了，毫不顾忌他们的羞耻心。 不可以把便，要等到孩子2岁左右，自己准备好了，能有意识地感受并控制排泄器官的压力，排泄肌肉发育成熟、愿意用坐便器的时候再进行排便训练。 过早逼迫孩子规律排泄，会给孩子增加不必要的精神负担，造成逆反情绪，甚至遗留长期身心问题。 纸尿裤 尹建莉老师的《最美的教育最简单》中不建议晚上用纸尿裤，也许因为她离开育儿第一线太久了，现在质量好的纸尿裤反渗率还是可以的，而且晚上用尿布孩子没有办法睡熟，在小满刚出生的时候我是不愿用纸尿裤的，但是她尿湿了尿布就会醒，换完尿布就打扰了她继续入睡，她很是不高兴，用了纸尿裤后她才终于不会被自己的尿泡醒了。 我认为在孩子排便训练之前，纸尿裤适当使用，换位思考一下就能理解孩子，大夏天穿个棉裤衩是什么感受。因此可以在冬季和天气较冷的春秋用纸尿裤，同时穿开裆裤，以便透气。夏季在家穿小内裤，（但不可因为想少洗几条小内裤而限制孩子排便或把尿），纸尿裤在外出和晚间使用。 睡 西尔斯医生建议母婴共眠，以便及时回应新生儿的需要。 规律作息 睡觉的时间要规律，而孩子规律的前提是大人要做到。 有一段时间因为小满爸爸回家晚，小满见到爹爹亲热不够，经常到11点12点才睡，因为睡觉晚会使脑垂体生长激素分泌不足，影响发育，所以我们痛下决心，晚上大家一起9点准备上床，十点开始睡觉，小满经过一周多的适应，现在会在睡觉时间主动找我来说：睡觉觉啦。 后来我们给她形成规律，到时间刷牙洗脸，讲故事，睡觉，形成规律。 出行 有车的要买安全座椅，如果小时候不坐，大一些就不习惯坐，即使不习惯，也要让孩子慢慢适应。 婴儿车 尹建莉老师建议孩子大了就少用婴儿车，适当使用是帮手，过度使用会阻碍亲子交流，束缚孩子的手脚，让孩子变得懒惰。请父母们珍惜抱孩子的时光。 玩具选择 1—2个月 摇铃 3-4个月 软布球 5-6个月 布书、布玩 7-12个月 充气玩具、不倒翁、小车 1岁-1岁半 画笔画板、积木、立体插孔玩具 1岁半-2岁 沙盒、简单乐器 2-3岁 拼图、拼装玩具 3-4岁 球类、儿童自行车、轨道火车、沙滩玩具 学龄前 魔方等益智玩具 日常照料 看孩子不要看图表 孩子发育状况图表只是起参考作用，不必过于纠结。有的父母很担心孩子的发育情况，跟其他小朋友一比较，稍有落后就会忧心忡忡，其实完全没有必要，长牙、说话、走路，顺其自然，孩子有其内在规律，只要不是偏差太多，无需大惊小怪。 另一个是很多家教类书里面，多大应该学会何种本领的图表我也一概不看，看了对我的平和心态没有好处，提前会了某种本领，难免沾沾自喜，而没有学会某种技能，又会惴惴不安。 只要不束缚孩子的手脚，让他自己探索，他会根据自己的内心指引，很好的使用自己的身体，从而长本领变聪明。 婴儿游泳 婴儿游泳有益于健康 国外倡导的是亲子游泳，宝宝和父母在游泳池中一起嬉戏，是父母托着孩子游，不但锻炼身体还使亲子关系更亲密，游泳时间也会有所控制。 益处就不讲了，证实和未被证实的好处已经被我国泛滥的婴儿游泳宣传都讲完了。但是我国的婴儿游泳绝大多数都是在偷换概念，不是亲子游泳，而是把宝宝脖子上套个游泳圈扔进特制的水桶中蹬蹬踹踹地漂。 我们反对的是脖圈 http://xiyou.cntv.cn/v-1302ac8a-01fc-11e1-b091-a4badb4696b6.html 《健康之路》?20111028?关注脊柱健康——从孩子做起 这期节目开篇专门讲述了脖圈对宝宝未发育好的颈椎不利。 婴儿的颈椎很稚嫩，关节、韧带都没有发育好，孩子本身的重力、水对脖圈的浮力及孩子自身的运动会对婴儿的颈椎有牵引力量，这个力量可能伤害到孩子的颈椎。 其他一些加紧看护和规范用具操作的能够避免的危害就不再赘述了。 有的父母觉得孩子游泳时看起来很高兴，就认为没问题。我想说的是，很多孩子吃垃圾食品时还很高兴呢！ 婴儿洗澡 我个人认为，给婴儿洗澡还是在家里比较好。外面的婴儿洗澡服务良莠不齐，而且冬天在热洗澡房洗过后宝宝毛孔全开，回家过程中难免会吹冷风，容易伤风感冒。 在家里可以控制室温，洗澡过后让室温缓慢过渡。 身体不适 我买了一套崔玉涛的书，有了情况就赶快临时学习。 60结语 结语 现代教育理念PK传统教育应试教育 当今父母对于科学教育已经越来越重视，也了解保护孩子创造力给孩子自由快乐童年的重要性，但是很多家长仍然身不由己地继续逼迫孩子接受着传统教育应试教育，这就说明，问题出在家长这里，家长没有解放思想转变观念。因为中国人不喜欢太大的变动，忽然幼儿园让孩子随便玩，什么都不学，父母们接受不了。 只有一句劝，接受了“爱与自由”教育的孩子，完全有能力承受之后的考验，无论是高考的压力，还是生活的考验，因为他们内心强大，不被外物所左右，他们有自己的目标，对自己的人生充满信心。而且，中国的教改一直在进行，如果固步自封，继续填鸭式教育，扼杀其灵性和创造力，孩子将来反而更加无法参与社会竞争。 教育真的是一门意义深远的学问，因为它关系着人类文明的前途。 有的家长也许会说，别扯那么远，我只要孩子考上大学。 那么我们就功利一些来说，你怎么能断言自己的孩子为了考上大学，而不会再书山题海中埋没了成为中国未来首富的潜质呢？ 请家长们相信孩子，给他们一份信任，他们会给你一个幸福的未来。 这本书是读书笔记和心得体会的综合体，如果读者觉得我写得很不好，一点都不透彻，然后去看专家写的书，那我的目的就达到了。 但愿越来越多的家长关注教育，珍爱孩子。 天涯在线书库《www.tianyabook.com》