天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《慢慢长大的我和你》 现在的我 阳光透过窗户洒在我的床上，彼时我正在坐在床上听着歌，打着屏幕上的这些字，下完夜班休息了二天，第一天早上回到家，拖着疲惫但却精神亢奋的身体洗簌完毕，吃完了早饭。每当这个时刻我就不想睡觉了，一般都会拿起iPad看几集电视剧直到睡意沉沉，大脑发出实在很想睡觉的信息时我才会关闭手机，iPad。这可能就是大多数时候的我吧！休假大多时候我都宅在家里，看剧，下厨做一些好吃的，昨天我第一次自己做了披萨，哈哈，还不错，不过卖相不是很好，当然第一次做，允许不完美，给下一次留下进步的空间。最近越来越爱做美食，这样养着自己的胃，看看自己肚子上的肉肉，发现自己肯定没有今年夏天的时候瘦了，今年的冬天我又是小胖子了。女孩啊！永远在减肥的路上，可是面对那些美食时却永远想着吃完再减肥！不过，我的内心罪恶感却没有那么强烈。许是因为我在医院上班，见到了太多生老病死，暗自发誓自己活在世界的每一天都要跟随自己的内心，不要压抑自己的想法，想做的事只要不违法法律和道德，就去做；不要吝啬自己的爱，无论是对家人还是朋友；我们应该感受到阳光的温暖，为自己的生活种下希望，亦享受果实。休假时光总是过的特别快，看了最新的明星大侦探，觉得立人设真的是没必要，不需要我们有多完美，因为在追求更好的自己和给家人朋友带去温暖，通过工作自力更生的时候我们就值得被人珍爱。 坚持的第二天fighting 昨天的午班，今天的早班。下午三点下班时仿佛自己才复活过来，是滴，上班已经上的太熟悉了，知道自己每一天应该做的事情，对于所遇到的事情好像也充满了信心，没有那么多的激情澎湃了。可是就是这样的工作时光，我才刚刚开始呀？以后我还要坚持三十一年到退休。所以，罗大锅你可得找到工作的乐趣呀，最近二天对于几百万考研学子来说却充满了挑战和解脱。坚持了这么久，是时候给自己一份答卷了。我的闺蜜也在这个大军中，暗自为她加油中，不想给她说太多，二战的她一定要成功上岸呀！2020的考研也得开始准备了，我想了很久，既然明年我也没有什么别的安排，就在学历上提升一下自己吧，趁着业余时间和自己还没有家庭，一个单身狗自己吃饱喝足，衣食无忧，父母也不需要我照料，所以在自己还年轻的时候拼搏一下，一定要无悔的快乐一生。下班回到家，总是控制不住自己的购物欲，想买这买那，明明家里都囤着各种水果和零食饼干，冰箱也是满满的几样菜，自己一个人吃又能吃的了多少勒，女人的购物欲呀，如熊熊大火在我心中燃烧着，仿佛不花钱自己就不舒服了，但是大锅你自己的工资还不够让你清醒吗？一个连年终奖都不配拥有的人，没错，你应该收敛。再说有钱存着过春节回家好好孝敬一下你的老母亲父亲大人吧！好不容易把你供到大学毕业，你今年毕业第一年自力更生中，尽一下自己的心意，在自己有这个能力和机会的当刻，抓紧行动，毕竟你们一家人每年也就那点点可以亲密相处的时光，更多的是来自远方的问候，通过微信的关心，我越来越成熟，哪怕收获到了成功，我也还是想做那个在家里好好学习，一心只想等父母回来因为我优秀的成绩和懂事乖巧而觉得自己在外面奔波一年是值得的女孩，对不起了，以后的每一个春节我都不能在家打扫好卫生，煮好饭菜等你们回来了，得换你们等我了，但最终大家还是会欢聚一堂，这样才有意义呀，今天冬至了，我突然好期待春节的来临。 S少年的你观后感 以前就有关注过易阳千玺，但还没有到喜欢的地步，这次少年的你电影炒的很热，大家都十分喜欢，我没有去电影院看，一是时间不合适，不想一个人去看电影，二是确实个人对于花钱去电影院看觉得不是必要选择，毕竟作为囊中羞涩的人，如果能达到相同的目的，我当然选择不花这份钱！可我还是得表示自己认为在电影院观看时肯定视觉效果更好，能引发更多的思考，我至今去电影院观看的电影好像屈指可数：我的少女时代、复仇者联盟系列、一个母亲的复仇、印象中就记得这几部电影了，哈哈，穷鬼的世界难以想象，这不最近得到了少年的你电影资源，今天才有时间观看。关于演技，我不做评论，毕竟我不是专业人士，只知道自己沉浸其中。我是理科生当中的文科生，泪腺发达，稍有感人情节，加上那种催泪音乐就无法自我克制，连小我十岁的妹妹在看到我因为电视剧里男女主角分手戏码大哭时都取笑说我为什么要哭……所以不难想象这次看少年的你时我提前已准备好纸巾。关于校园欺凌，我是一个幸运的孩子，从幼稚园开始一直都和朋友们玩的很好，大家都一起学习，做游戏等等，陈念她们经历的事情似乎距离我们很远，但又或许只是我不知道罢了，在那些阴暗的角落里默默哭泣的少年不曾有人靠近，那么多人，每个人都有自己的生活，都关注自身的未来，陈念旁边的同学们，那些个旁观者亦铸成这个悲剧，如果他们其中一个人勇敢一点，或许事情也不会发展到这个地步，结局虽然陈念成为了英语老师，也尽力在帮助他人，但试想如果没有这样的事情发生她会成为更好的自己，发挥更大的影响。但一切都未可知，庆幸自己的童年、少年时代那样的美好，感谢那些住在我记忆里的老师们同学们，尽管岁月长河向前迈进，我们不能在彼此的生命里互相陪伴，但那些美好，至今香甜。关于小北，陈念是他生命里的一束光，他想给喜欢的那个人一个美好的结局，这是我的泪点，那个男孩愿意为她承担杀害一个人的罪名，这种保护让我触动，幸而全片没有这样结束，不然我们的道德观又会受到冲击，最终他们还是承担了自己应该负的责任，这才是真正意义上少年吧！也只有这样陈念才能在往后的岁月里无愧于心。关于魏莱，我想她是可恨的，亦是可怜的，欺负同学，以为只是玩的过火了一点，表面上看起来天真无邪，但当她欺负陈念时那种目光让我心中一紧，而所谓的道歉也不过是害怕自己再次复读，根本没有意识到自己的错误，她可怜在于她的父母对她的家庭教育，母亲在孩子犯错之后的狡辩包庇，父亲疏于陪伴，有什么理由让父亲不跟女儿讲话勒？父母对孩子有着重大的影响，显然，她的父母方面存在一定的问题。暮然发现自己已经不复少年，至少也是个青年。想起实习时有位带教老师特别迷易阳千玺，每场演唱会，生日会都会去，追星花了很多钱，当时觉得有这个必要吗？不过你别说千玺真的很优秀呀！老阿姨的少女心泛滥了，想成为和你一样优秀的人，希望你幸福快乐呀！我开始有一点点怕，现在一点都不怕了，愿你我在尘世中亦能如此，对于未知，心怀憧憬忐忑，但当来临时，沉着应对。 圣诞节平安夜快乐呀！ 昨天下了夜班还学习到了中午十二点多，当时感觉整个人都轻飘飘的，回到家吃完午饭洗簌完毕又是一点多了，头发又不想用吹风机完全吹干，就只能等会再睡觉。趁着这个空档看了几集电视剧庆余年，最近有很多自己想看的电视剧，但时间好像不够呀！从下午三点一直睡到了晚上六点多，一觉醒来天都黑了，自己也不觉得饿，但作为每天三顿一顿都不能少的我还是去厨房煮了一碗水饺吃，吃饭好像成了必须的，记得使徒行者中一集开篇写到：坏人活着是为了吃与喝，而好人却是为了活着才吃与喝。我觉得这句话看起来没有哲理，当代社会，如果你的能力允许你可以更好的吃与喝，当然你也可以为了活着才吃与喝，坏人的目标也不会这么简单，好人也不会这么单纯，而我看心情和自己的经济实力吧！但我还是很在乎健康的，所以每天我都有很好的吃饭，但这也是我一直都处于微胖的原因吧！最近庆余年很火，我一直有在追哦！作为一个渐渐成熟的大人，我其实有很久都不看中文电视剧了，从大学毕业以来都是有时间看看美剧就好了，越长大越觉得那些偶像剧没有那么大的吸引力了，而庆余年是因为它的剧情吧！我喜欢有内容的故事，而不是那些爱情剧了。现在是2019年12月25日了，昨天平安夜今天圣诞节，虽然是西方节日，但我还是过了好多年了，就比如昨晚醒来后还是郑重其事的给自己削了一个苹果，觉得吃了寓意平平安安，平时也经常吃苹果，像昨晚吃的苹果还是我前几天逛超市的时候买的，当不知怎么，昨晚的苹果香很浓，吃着也很甜，记得高中有一年平安夜我想我喜欢的人送过苹果，不过最后都没好意思把苹果送出手，可能还是不够勇敢，不敢让对方明白自己的心思吧！现在连个想送苹果的人都没有，真是愈混愈差劲，不过庆幸的是自己还是有很多没变的地方，喜欢穿裙子，吃火锅，冬天吃雪糕，没事的时候喜欢看小说，胡思乱想。今天圣诞节晚上计划点披萨吃，不管怎么，喜欢的东西有能力得到就行动起来，不给自己留遗憾。 得到后才知道适不适合 昨天在唯品会看中了一件羽绒服，6百多块钱，作为一个每月工资还只有二千块的人，着实犹豫了很久，但是最终还是欲望战胜了理智，看照片衣服真的是我喜欢的类型，本来自己不需要再买冬季的衣服了，衣柜里挂满了一排衣服，虽然不是名牌，但都是自己喜欢的，穿起来觉得舒服的，但我还是有一直想买衣服的冲动，衣柜里不是少一件衣服，而是只要我有能力我可以一直买。昨晚六点多下的单，今天早上十点多就显示在配送中，现在的物流越来越迅速了，作为一个懒人，我可不会专门换衣服出去一趟只为取个快递，哪怕这件衣服我还挺期待，趁着下中班回家刚刚十点多我把衣服取回家，二话没说试衣服，然而有点失望的是衣服居然偏大，我买的m码，穿在我身上居然有种自己好瘦的错觉，还显矮，这让我无法接受，果断退货中。经过这件事我还是很有收获的，试想一下我一开始就不买这件衣服，那么此后的很长一段时间我可能会觉得惋惜、懊悔，认为如果我得到了那件衣服会很开心，其实不然。买了它又退货虽然会损失一点邮费，但至少我知道那件衣服不适合自己，对它的幻想也就此终结，这无疑不是一种收获。得到过才知道不适合，给自己尝试的机会，不留遗憾。 工作教会我的 今天下早班，本来因为科室的理论学习已经很晚才下班了，但好像这样的生活对于我来说不够刺激，走在更衣室的楼梯间，接到老师的语音电话，问我关于工作上的事，记不记得自己当时是咋做的，我刚开始很肯定自己把事情做好了滴，但当老师再次确认时，我却犹豫了，上班期间我真的做了很多事，，而这件事就是我临近下班时做的，我陷入了自我回忆当中，走在回家的路上，连共享单车都没心情骑，想走路转移注意力，我承认自己还是不够自信，容易被这些事情影响，本来老师们觉得是件小事，让我放心。可我的思绪就像蝴蝶效应，总是担心和胡思乱想。诚然我的工作需要我百分百投入，不能也不许出错，而今天发生的事情只是由于双方沟通不到位，自己也没有把事情做好，应该再检查一遍，这样就没有这回事了，算不上差错，但也是事件吧！给我提了个醒，工作越久，自己可能会变得盲目自信，以为熟能生巧，把那些重要的事看轻了，相信自己不用十二分精神也可以把事情办好，这是祸患，因为有了这种感觉，我认为这是简单的一件事，可是还是发生了，以后可得更仔细小心了。我的工作不仅是谋生的手段，更关乎生命，奉献，利他主义。自己已经走了一段路，我自问保持着初心，但是对于工作缺乏经验，做的不足，但我的工作又不允许犯错，这对我提出了更高的要求，我知道没有哪个工作不辛苦，但论工作的包容度，我想我的工作还没有达到。有时候感觉荣誉，自己的工作能够帮助到他人，有时候疲惫，大家不理解，工作内容的繁杂沉重让我身心俱疲，我想能支持我走下去的就是信念吧！但这又好像不够，我期望自己把事情做好，可是我是一个普通人，会有情绪，会有杂念，会出错，但我怕对别人造成不好的影响，亦没有勇气承担那样的结果。毕业时，老师说只要你们做好了自己的本职工作，按标准，按流程你就永远不会站在那个地方，是滴，我相信，可是人与人之间的信任缺乏，我们好像站在彼此的对立面，但其实忘记了我们是队友，所以呀，你得成长，拥有慢慢强大的内心世界，不要溃不成军，更要认真，知道怎么样才能把事情做到好，不给他人和自己找麻烦。你已经是在社会上闯荡的人，你知道自己要为自己的事负责，在这个世界每个工作的人都会遇到这样那样的事或人，但是退却不是故事的结局，完美的反击，从自己的问题中吸取教训，优化流程，你会成长为一个更好的自己，2019年12月27日下午16:31，以此纪念第一次小bug 。 还是要温暖 这几天北京伤医事件引起大家的关注，朋友圈都沸腾了，我看到视频时很震惊，人心难测，他的所作所为让无数医务工作者寒心，学医数年，在临床一线奋斗，多年知识和技能的累积才培养成一位位优秀的医务人员，这样的暴行确实寒心，然而只有当你身在其中才知道那些无助和背后的艰辛，中国人口众多，又进入人口老龄化，医院总是人山人海。记得一句戏称说医务工作者是赚卖白菜的钱，操卖**的心。我开始不明白其中的深意，但现在渐渐懂了。我们总是说白衣天使，医者仁心，但好像道德绑架和神化了他们，我们要明白他们也是别人的丈夫，老婆，女儿，儿子，爸爸，妈妈。他们在社会上扮演着不同的角色，是一个普普通通需要吃喝拉撒，有生老病死的人，而医务人员是他们的职业，他们在这条道路上走的艰辛，每一位医务工作者都得面临夜班，凌晨二三点的疲惫与坚守，利用业余时间不断的学习，他们上班的忙碌和病人的不理解，会让他们精疲力尽。是，他们选择了这一行，可是在走下去的过程中会渐渐发现自己坚持不下去的时刻亦会越来越多，尤其当这种事情发生。记得去年高考填志愿时，我的表弟咨询我的意见，其实他的分数很高，选择权在他自己，我还是委婉建议他不要学医，不为别的，只是觉得学医投入太大，学习四五年的本科，三年硕士，有心还会继续学习，上临床还得规范化培训，一年又一年的在一线忙碌，不仅如此，工资待遇也就那样，家庭和父母很多时候都顾不上，还存在风险，是滴，我始终相信没有哪个工作不辛苦，可是身体的累，心里的苦再加上这些明目张胆的危险，还是让人却步。我知道还是有温暖，有肯定，这种事只是少数，可冰冻三尺非一日之寒，始终被医患关系困扰着。我还是想相信自己的选择是对滴，阳光照在大地上时，希望每个人都能感受到温暖，也还是要传递下去，医患双方多站在对方的意见角度思考一下，加强沟通，如果有这种特殊情况存在就请保护好自己，要知道生命是自己的。这个冬天冷起来了，还要出门去上班，做好自己的分内的事，要温暖自己和家人，怀着正直的心做好每一件事。 至至今单身的自己 下夜班睡了一觉，醒来已经下午三点半了，头还是沉甸甸的，其实感觉自己里面也没有装多少知识，昨晚又不是特别忙，但熬夜就是会让你觉得自己身心俱疲，毕业已经大半年了，有人说大学应该挂一次科，谈一次恋爱，我不认为应该挂科，那是对自己的不负责任，而大学的科目想挂科感觉也不容易，而对于谈恋爱，我一直都是向往渴求的，期待遇到那个欣赏自己，钟情自己的人，我越来越敢于直面自己内心的想法，直白表达自己的愿望，是滴，在二十几岁的年纪，我希望自己遇到他，也必须去寻找他了。我觉得自己是平凡的女孩，没有那么漂亮，苗条，优秀，但却还是独一无二的我，想被人珍爱，拥有一份属于自己的爱情。现在的人都走的太快了，慢慢忽视了身边的风景和人，我也在其中挣扎着，有时候觉得自己可能会孤独终老，因为自己总是等待缘分，朋友圈子太窄，不主动，对于喜欢的缺少那一份勇敢，总是怕受伤，亦怕伤害别人，浪费时间和精力，这样的怪圈让我单身至今，好像身边这样的女孩也不少，但我却渐渐发现这样下去不好，我时常感慨生命的无常，脆弱，我见过不少生命的逝去，对于那些年轻的生命，我充满惋惜和心痛，而同样也启示着，在自己有限的生命里去增加它的厚度，去更多的经历和尝试，邂逅，只有这样才能知道自己想要什么，想成为一个怎样的人？总是等待似乎只能被安排，被选择，被淘汰。骨子里的思想观念还是的慢慢改变，我文静，不善交际，这是我的缺点，我理想的生活就是，买自己喜欢的东西，不需要多贵，休假的时候做做饭，陪陪父母，出去看看风景，我喜欢自然，对于城市，感觉不管待在哪，都只是一个住处，看看喜欢的剧，小说，写一些自己的所思所想，这便很美好。单身的我，应该利用时间来提升自己，明年的二场考试一定要加油，爱情还没有的时候，总的让自己的工作有进展吧！没有经历过爱情的我其实多少有点自卑，会想自己是不是没啥吸引力，亦害怕遇到喜欢的人会因为自己的不成熟和对爱情的理想化而错过彼此，但还是认为没有恋爱史并不是缺陷，我没有遇到喜欢的人，也没有将就，坚持自己，哪怕动摇过，这便是我的选择。我相信这个世界有着和自己差不多的想法的人，我不是一个人，渴望爱情却也在坚守，遇到一个互相喜欢的人不容易，所以珍惜每一次邂逅，谁知道那个他在什么时候出现勒？不过，希望能早点遇到你，在这大好时光一起奋斗，一个人势单力薄，二个人互相鼓励，于尘世中收获幸福。2019年毕业快乐，单身快乐，最后分享最近看使徒行者2中魏德信有一句话：很多时候我们的路没得选，但是怎么走有的选，走好这条路就是我们的选择，与君共勉。 所得即所愿 2019年最后一天在上中班中度过，虽然忙碌但更感开心，在这一年自己收获满满，开始有了更多的想法，得到了自己想要的东西，成长为一个有目标有理想的自己，接下来的2020年我有四个计划，三个关于学习与工作，一个关于生活，自己会做的很好的，凡是过往，皆为序章，我会记得在过去的一年里自己完成了实习，毕业，通过了考试，找到了工作，开始变得强大独立，但无论自己多大，身处何地，与哪些人相处都要保持善意与原则，拥有一颗童心，记得自己想要和好朋友们一直穿裙子到八十岁的目标，2020年我会活得更加精彩，完成自己的梦想，走好每一步，希望时光亦能多爱我一点。 2020第一天 2020年的第一天，我在上早班中度过，很开心和老师们一起吃了一顿美味的午餐，喝了甜甜的奶茶，仿佛以后都会一直甜下去，忙碌的开端，学习的下班半小时，都为新的一年里自己的生活拉开了帷幕，我相信自己如果保持良好的势头，我的四大目标一定会成功的，收获想要的结果，晚上看了湖南卫视的跨年演唱会，喜欢上了一首歌，有可能的夜晚，其中让我成为你的有可能，哈哈，唱出了我的心声，我想我的未来还是有很多的可能，自己不能每天都沉迷于看电视，刷微博中，偶尔放松可以，但一直处于玩乐松懈的状态会离理想中自己越来越远，我从来不是聪明的那一位，亦不是优秀的那一位，但希望自己是无愧于自己的那一位，凡事都要尽自己的最大努力，就像这次考操作，我在上次考试不佳的基础上总结经验，不紧张，每一步都做到自己的极致，我永远都忘不了当我考完，老师对我说做的很好，我知道自己随着时间和经历的积累，变得强大起来了，那天回来时，我骑着车，吹着风都能感觉到自己内心的激情与喜悦，克服考试的小紧张，是我自己成长的里程碑，时间教会我的，是处变不惊，但仍然活得像个孩子，前段时间一度觉得自己年纪越来越大了，一副老者心态，但最近看着大家，三十多岁的老师依然上班活力四射，皮肤状态很好，会意识到自己为什么在二十几岁的年纪自怨自艾，明明正值青春，其实啥也没有经历和创造，没有看过世界和大千美景，就自认为自己把生命透支了，殊不知在有些人眼里我们正年轻，今后的我要好好珍惜，每一年都是崭新的开始，自己要风雨里像个大人，阳光里像个孩子，有梦想，有朋友，有家人。 开心 这二天休假迷上了一本小说，朋友说我浪费光阴，看小说多无聊，我却不以为然，时间都是自己的，想怎么做就看自己的心情了，看会小说，在自己的脑海里想象作者描绘的那一幕幕，不也是挺美好的一件事，噢，大家有没有追锦衣之下呀？六一大人的高冷甜让我很喜欢，今夏女主也是惹人喜欢，这部剧我追定了，本来想等更新多一点再看的，但是没忍住呀？最近还再看那年夏天的秘密，是一个关于校园暴力的故事，每集只有十几分钟，完全不够看，但却挺触动我内心，看起来那么好的四个朋友，原来都是各怀鬼胎，遇到事情时的相互埋冤，责怪，在那看着美好青春的脸上留下了丑恶，让我也在想朋友应该怎么去定义勒？自己身边有那样的朋友吗？又或者自己扮演着其中哪个角色，这让我对自己审视了一番，黄子弘凡小朋友的荧屏首作，表示支持，好像这个世界从来不缺优秀的人，因为你不优秀，也有人优秀着，平凡中却又不甘于平凡的我，就会在每次看到比自己优秀的人之后，立下誓言说一定要变得更好，可是行动方面却永远缓慢不已，这是我的缺点，今天下午要看会书，提升自己的思想，不要每天都在网上那些小哥哥小姐姐的光环下混吃等死，爸爸妈妈也快回家了，呃，我也好想回家，但每次回家后过几天又觉得在家里不受父母的待见，毕竟像我这样一天都不想离开床，就想躺着的人，会让父母操心的。 成长的悲哀 我是一个喜多愁善感的人，虽然不愿承认，但这就是事实，就此刻写下这些文字，也只为排遣自己的孤独和寂寞，我们总会长大，现在的我们拥有了很多东西，却也失去了很多，例如我，再也体会不到儿时在外婆家清晨早起干农活割猪草牛草，然后等到太阳照过外婆家对面的那座大山时，我们就回家做饭，那种大自然的气息下，我们的愿望很简单，虽然从事体力劳动，但日子很惬意。现在每次回家我还是会去看望外公外婆，可是就算我故意不坐车，步行上山去外婆家，想重拾以前的自己，可是我错了，走上山，不仅自己累得很，外公也会批评我，说不要苦了自己！其实只有我自己知道我的目的何在，但事与愿违，我终究还是把那个自己留在了过去。最近听到很多次，勿忘初心，我的初心在时间的淘洗中，好像蒙尘了！身边的每个人都在变，有些人注定就只能陪我们走一段，散场时也无声无息，我讨厌离别，更多的时候是不喜孤独。今天自己出了一个小问题，成长就是朋友不会像以前那样说着漂亮安慰你的话了，他们会指出你的错误，并告诉你得自己承担那个结果，没有口蜜腹剑，直接坦白的告诉你，任你自己心情起伏，最后做出改变，我知道没有人有义务陪你一起难过，能够不幸灾乐祸就算是个正人君子了，我还在期待什么勒？说到底不够成熟，还是没有懂得社会人的世界。怀恋昨天，期待明天，可我唯独没有做好把握今天，当下的我碌碌无为，悲天悯人，实在不是一个明智之举，今天把该买的书都买了，钱包的消瘦希望能够物有所值，从明天开始学习。毕竟身体和心灵总得有一个在路上，每次看见那些领导的优秀，能够抓住别人没有发现的点，把自己的工作专业化，都让我触动不已，你现在什么都没有，就请不要缺那一腔热血和拼劲。 进步 昨天我开始记英语单词了，很久没有学习，但开始还是会有熟悉感，并很快进入状态，这让我很兴奋，觉得学习是很有趣的，一天一天的在进步中，对于自己时间的合理安排也渐入佳境，最近没有看什么电视剧了，迷上了主持人大赛，感受他们说话的魅力和满满的正能量，撒贝宁在主持中也不在幽默风趣了，严肃认真，没有多余的废话，每一个参赛选手都很优秀，都用自己的独特语言诉说着他们的故事和别人的故事，虽然比赛都会有输赢，但他们能够站上那样的大舞台，不得不说就算成功，里面有个人说：“通往成功的路，总在施工中”我不禁想到自己所追求的成功是什么勒？在自己的岗位上又能走多远，多久？才毕业半年，好像自己对于成功已经没有过多的想象，变得安于现状了，不得不谈学习和阅读的魅力，休假时光我可能会大多沉迷于休闲娱乐当中，偶尔的觉醒会让我看一下书，这里的书有励志故事，经典小说呀！例如最近在看搁置了很久的从你的全世界路过，还没有看完，但我还是会继续下去，有机会会记录一下自己的读后感，毕竟每每读到感人之处，我还会留下眼泪，让我知道自己还是能够感知温度，有着年少时的单纯。现代诱惑和分散注意力的东西太多，我有时候会有很多事情想干，却无奈于时间太短，想在有限的生命里做更多自己想做的事，可始终如一我又很难做到，我在这时候只得承认自己的平庸，想的少做的少的人，快乐是简单的；想的多做的多的人，快乐是真实的；而想的多做的少的人，快乐是纠结的；想的少做的多的人，快乐是无疑的。我似乎是一个矛盾体，越是安逸的日子越会让我如坐针毡，担心自己就此沉沦，殊不知享受和珍惜，我现在的生活对于很多人来说可能都已经满足了，可我却在这样的日子里纠结挣扎着，不想如此，我渴望思想的启迪带动行动，让我活的绚烂。而如何平衡心态，既把握现在，又造就未来，也是我接下来的任务。进步就是知道自己的目标，并前进着。 今天好好 窗外阳光明媚，照在脸上，虽然不是很暖，但却照进了我的心里，感觉很温很舒服，是滴，在这样的冬日里，我坐在窗台边的椅子上，听着岁月静好的音乐，用着文字记录自己的真实感受，没有哪一刻能比现在能给我带来更多的快乐，渐渐感觉快乐宁静就是自己的态度呀！当自己放过自己，不去过多苛求，想那些不属于又或是还未来得及得到的东西时，我所能拥有和剩下的就是自己，拥抱自己和欣赏自己，这让我更坦诚的面对自己内心的那些起起伏伏，每天都有在学习英语，收获着自律的幸福，看主持人大赛看着那些优秀的人谈人生，态度，生命，国家，残酷的赛制唯有优秀和出众才能前进，三分钟的现场考核都是对他们的专业水平和知识水平以及国家时事政治要闻的关注的考验，我自认嘴笨，连个简单的自我介绍打好草稿都需要再加以练习才能展示得体，可他们站在舞台上，把自己的第一想法呈现在大众的面前，反映时间那么多，可还是能够 从容应对，这并是他们的专业性和优异，说话的艺术性和调动人心，让我能感同身受，向中国的传媒人致敬，因为有了他们为中国和大众发声，我们懂得了更多，文化的传承与输出很重要，他们很了不起。晚上夜班，但心情很坦然，草在结它的种子，风在摇它的叶子，无论何时何地，我们要保持看花的心情呀！沉迷于文字的魅力中，诚然只有自己的内心足够丰盈，才能无惧在这人世间的颠沛流离，因为无论在哪，哪都是心安之所，梦想之乡，什么时候，做梦都不算晚，我做了个梦，要开始去造梦了！爸爸妈妈已经安全到家，在家里等着我休假了，接下来安心上班，站好自己的岗，谁还不是一颗螺丝钉勒？ 假装不难受 今天身体不舒服，下了夜班回来躺在床上啥也不想干，身体的疲惫加上心理的暗示，让自己觉得好累好辛苦！可实际上自己又做了什么勒？份内之事都没有完成好，昨晚的夜班忙碌，自己也尽力做更多的事情，可是总感觉自己在工作之余老是说一些不经过大脑思考的话，虽然是与朋友的私下对话，但难免落人口实，传到他人耳朵里去，本来自己没有这个意思和对方的关系也还行，都会因此种下讨厌的种子，我不想这样，而很显然在自我约束这方面我还没有做好，事后的检讨于事无补，我暗下决心从此以后多做，少说，说之前多思考一下再说，不要因为自己的无心之言伤害别人更降低自己的品格。当然过去了的也不要放在心里，下次不要这样就好了，老师们都是自己学习的榜样，我要保持谦卑的心，不要得意忘形，况且自己本就没有骄傲的资本，把脚放在地上，才能感受到真实。 想尽自己最大的努力带给他们最好的 再过几天我就要休假了，爸爸会开车过来接我，我对此很开心也觉得麻烦爸爸了，毕竟快过年了，交通应该会挺拥挤的，不想让爸爸折腾。但是爸爸再三坚持，我也不好推。打算等他们过来带他们去吃好吃的，逛一逛这个我平时都没有好好欣赏的城市，今天看了一下周边，网上浏览了一些美景美食，感觉自己其实有好多地方都没有去好好的欣赏，好好的游玩，自己平时都宅在家里沉迷于网络，真是扎心了，这么多美景，都不知道带父母和妹妹去哪里玩？这几天得好好想一想，好不容易他们来一趟，我想在我的能力范围之内给他们留下最好的回忆。回家倒计时五天，挺期待回家和家人欢聚一堂的，可是相聚有时，离别总是啊 ！归期已定，别时已知，这样的我还是感恩有时间回去看看老人家，陪陪父母，年少时总觉得父母不在我身边，我一点也不爱他们，我够独立，能够自己照顾好自己，不知不觉，越长大他们却成为了我前进的动力，和温暖的港湾，不管我在外面经历了什么，会不会累，但在他们面前我想变得更好，不让他们为我担心。我羡慕过别人体面的生活，质问过自己的父母，年少的时候总觉得父母不完美，现在只觉得自己要尽力，没有完美的父母，只有那一直爱着你的支持你的父母，他们靠自己的双手用自己的方式为我遮风挡雨，我想我懂得了一点了。 那年夏天的秘密 这是一部关于校园暴力的电视剧，我出看被它吸引是由于里面有一个叫黄子弘凡的小朋友，因为声入人心关注起了他，在这部电视剧里他扮演的是一个叫梅小九的少年，他是旁观者，缺乏站出来指证朋友的勇气，包庇和忍受朋友尤杨的暴力，他的软弱正是现实中大多数的我们，伪善的陈青，以自我为中心的袁薇，他们都在自己的潜意识下做了些伤害别人的事，而幸运的是他们有东哥这个帮他们纠正错误和唤回他们的老师，这无疑是一阵春风，他们有机会去改正自己的错误，拥有重新出发的计划。敢于向老师求助的小九为他们都赢得这一次机会，而那个卑微的万维让我心疼，明明已经很优秀，却还要想陈青靠拢，模仿别人，想成为他以为对自己最好的那个人的朋友，想和他上同一所大学，继续做朋友，殊不知所谓的好，只不过是别人裹着毒药的糖果，受伤害的还是自己。友情被撕开外衣后的千疮百孔，不堪一击，是触动人心的，在成长的路上希望我们大家都能成为一个心中有光，为他人借光的人，没有人有权利去欺凌别人，我们一样平等，而留在别人心里的阴影会被无限扩大，最终包围自己，庆幸我在自己的故事里没有扮演一个恶人，在别人的故事里做着一个称职的路人。 我可以坦然 回家由于网不是很好，所以很久都没有继续写下去了，中途写了一点，后面会更新出来，八天的假期真的过的很快，和爸爸妈妈相处的日子太过于美好以至于我现在回想都觉得时间怎么会这么快，昨天回成都到家已经很晚了，2020年的我们似乎都沉浸在新型冠状病毒肺炎疫情的关注与预防之中，我很幸运，还能拥有难得的假期，而更多的人们却还坚守在自己的岗位上，我深知他们的伟大，可在面临返回上班的时候，我还是希望自己能够多有几天假期，无关其他，只想多陪陪父母。2020年是我的本命年，希望接下来的日子武汉加油，中国加油，我会做好自己的份内之事，相信我们会克服疫情，收获胜利。“罩顾好自己”覆巢之下安有完卵？我们一起攻坚克难。这个年过得很宅，但这正是我们成长和成熟的标志。荒废了一段时间，希望再次出发的自己，继续坚持，去给去世的亲人上坟的时候，我再度记起了我大爸，他一生勤劳节俭，为了家庭和子女吃苦受累，由于意外突然去世让我们这些亲人叹惋不已，没有好好的告别，最后一次见他的时候我甚至忙着赶车上学都没有好好打招呼问侯一声，时间已经过去四年了，他还是活在我的记忆里，今年我向我去世的那些亲人许的愿望之一是希望这次疫情早日结束，看过一句话，人的一生会死三次，第一次是他本人死亡，第二次是爱他的人死亡，第三次是记得他的人死亡，我想大爸还没有死，他依然被我们爱着，直到我们的死去。 活的容易 回来的二天都在看剧和睡觉中度过，自己还是没有心思打开书本学习，或许坐在书桌旁对于现在的我来说都是一个挑战，我好像每天都在重复着一样的生活状态，会觉得这样下去不是办法，但有缺乏动力，有人说如果你感觉自己的生活一层不变，那么今天的你和以前也没有什么进步，是啊！活的容易是最简单的也是大家的首选，看实习医生格蕾第九季了，在此之前我看完了老友记和生活大爆炸了，格雷剧的口语和医学专业英语的速度和和难度我有点跟不上，要全身贯注才能明白，顺便记单词，这可能也就是我安慰自己的一点了，瞧，我看剧的同时也在学习英语勒？我可没有光顾着玩咯，诚然学习英语已经成为我日常的习惯，中文电视剧有时候我反而提不起兴趣，不想看那些爱情剧或者伦理剧，越长大自己喜欢的东西也随之变化了，很喜欢格雷剧中的凯丽，她的坚强和个人魅力是我最敬佩的，最近看的几集中她和她的妻子出现了危机，希望她们能够再度携手，这个世界上没有什么值得拥有的东西是容易得到的，其中包括爱情，我想我会重新调整好自己的心态，分配好自己的时间，不沉溺于幻想，我可以做的更好，靠自己度过这一段寂寞且迷茫的时期。 在家第三天(想变瘦) 看剧已经不能吸引我了，刷微博不知怎么看了一些关于下一站幸福的视频，年下男与相差十岁的女生的故事，我其实内心觉得这样的事情发生的概率很小，但不得不承认作为贺繁星，她是优秀漂亮的，三十多岁的年纪她有着自己稳定的工作，对于自己的生活自律，活的有声有色，而且还有关心她的家人和朋友陪在身边，我的关注点却还是停在宋茜挺漂亮，身材挺好的，宋威龙好帅，第一次看到他是风囚凰这个电视剧，那时候就觉得容止好帅，玉树临风好像就是他本人，百度了一下他的资料居然比我小三岁，果然还是太年轻，作为阿姨的我沉迷于他那口大白牙的微笑中，他的眼睛也好漂亮，我能够看到星星似的，这么美好，看到他们这么搭，不禁想到自己，虽然经常告诉自己我是一个普通人，也不想拒绝人世界的各种美味，可第一次在内心深处感觉自己多希望自己能够变瘦变漂亮，这样我就能穿那些漂亮的衣服，有朋友说过连自己的体重都控制不了的人怎么控制自己的人生？我可能就是这样的人，既在乎自己的外在又不想为此付出代价，那些长大漂亮和赏心悦目的人啊！他们知道他们光是站在那里就能让我挪不开眼睛吗？尽管我现在已经对那些讲诉甜美爱情的电视剧不感兴趣，可我还是会被那些美好外在的人吸引，而对于内在，我无从得知。减肥的想法再次在心中深跟发芽，定个目标，希望今年瘦到95斤，每天坚持运动和控制饮食。到2021年的春节期间我会正式回答今天的目标，看自己成功了没？今年想做的事很多，慢慢的也要进入状态了，美好的事物谁都喜欢，我也想变成那样美好，哪怕是进步一点，我都会为此付出，中午只吃了一碗米饭，晚上打算吃水果，当自己饿了，希望自己能够想一想此刻，照一照镜子，看一看自己的大脸。 敬畏 我今天看了二部电影中国机长和囧妈，对于前者，它上映已经很久了，我一直没有看，不是因为没有时间，反而没有那么感兴趣，正能量向来是人们推崇的，我亦支持，但对于那些风格大都类似的电影我实在不是很喜欢，说一下看后的感受吧！机长最后说的那一句话：“敬畏生命，敬畏职责，敬畏规章”触动了我，是滴，我生活在一个体制内，有很多的规章制度是需要我们去遵循的，我们大都会觉得那些规矩太过繁琐，甚至不必要，但在关键时刻那些会帮助我们更好的应对危机，减轻损失，我刚工作不久，经常学习一些规章制度和应急预案，它们分门别类，需要我们花时间和精力去学习和掌握，但就是这些，是我们的保护伞。机长靠着他的能力和信念把所有人安全的带了回来，那是职责使然，更是他的坚持和能力体现。我们需要学习他们这种精神。对于后者，我关注预告一直以为是喜剧，但观看之后更多感到喜剧之后的亲情，是滴，父母都希望我们孩子能够活成他们希望的样子，操心着我们的衣食住行，方方面面，在他们心中我们永远长不大，永远需要他们的遮风挡雨。可作为我们孩子，希望更多的自由，忙于工作，连自己的生活其实都经营不好，我们更多关注于自己，忽略了父母的感受，忘记他们已垂垂老矣，不再年轻，电影中妈妈取下假发的时候，我看到妈妈的白发，那是岁月在头上的痕迹，对于儿子，在面临危险时她的勇敢和牺牲正是所有妈妈的义无反顾，我知道我的妈妈虽不善于表达她对我的爱，但却深爱于我。正是因为有他们带给我的温暖和幸福才让我在这世界慢慢成长和独立，囧妈并不囧，她是最美的妈妈。父母在，尚有来处，父母去，只剩归途。我会珍惜亦会感恩。 我只喜欢你 刚刚刷微博看了一段关于张雨剑的采访视频，被他的幽默风趣所折服，去翻看了他以前的微博，觉得厚积薄发形容他，当之无愧！没有一夜成名，而是从小角色开始，慢慢成长到现在荧幕前的他，我只喜欢你这个电视剧我没有看，当初看了这本小说，记得应该是高中的时候看的，觉得那样的爱情真是神仙爱情，乔一于言默的特别，毕竟谁也不知道当时坐在我旁边的是我老婆！哈哈哈哈哈??，几年后的今天想起那句台词我都会不禁嘴角上扬，象遇见了星辰大海般心神荡漾，它寄托着我对爱情的向往，纯洁，美好，哪怕值得现在我还没有遇到，但我仍然选择继续相信，期待。不想因为寂寞而随意，张雨剑扮演的言默符合我对小说的遐想，但又觉得高中好像是离自己很远的事了，就看了一下片段，当初其实还很关注预告片，没有完整的看下去，或许是因为还没有遇到和拥有吧！以至于我开始动摇，不想自己在受那些动人故事的荼毒，我要理性和客观，那些电视剧的甜甜恋爱终究是有差距的，我想如果我看了我不喜欢这个世界，我只喜欢你这本小说就足够了，毕竟言默和乔一的故事已经融入了我的记忆里，为我那还未到来的爱情提供着养分，奠定着基础，况且想象中的会更加美好，动人，而电视剧的一幕幕场景仿佛给那些故事，人物穿上外衣，着上色彩，反倒失去了我心中的那个我只喜欢你。我欣赏张雨剑采访中展现的幽默，乐观，他很久之前的微博里我看到了以前的他，那个不是那么天仙却很A的骆哥，我不追星，更不会成为谁谁的女友粉，阿姨粉，希望他能够实现自己的梦想吧！我默默关注支持着你，世界很纷繁，距离很长，一生很短，我们永远都不会认识彼此，而唯有以文字记录下此刻的所思所想。感谢骆哥带给我的正能量，因为你，今晚收获了很多欢乐。 安静读书的时光 今天早上八点左右起床，习惯性的翻了翻手机微信朋友圈，果然，嗯，没有人想念我。并爬起来，洗簌刷牙，吃早餐，然后开始了记单词，当一个行为坚持超过一个月，我觉得就会内化于习惯，我们会自觉遵守，我在记英语单词方面是我坚持做的最好的事情之一，算是养成了习惯吧！接下来我开始看昨天没有看完的电子书籍之我喜欢这个功利的世界，很喜欢咪蒙的表达，关于努力，我知道自己还没有达到，更何况拼尽全力过，关于爱情，我挺认同，不卑微，提升自己的价值，做一个被需要被尊重的人，不要放弃自我，关于自己，我虽然不胖，但是那种平淡无奇，当背景墙的时光一直伴随着我，而咪蒙她活的很绚烂多彩，每一句话都说到了我的心坎里，付出是为了更好的收获，没有人是无私的。关于朋友，我也曾丢失了那些阶段性的朋友，他们现在和我真的处于相忘于江湖的状态，我们安静的待着对方的好友列表里，不曾联系，问候，而我却还是会时常想起他们带给我的记忆，承载着我们的嬉笑打闹。阅读文字最好的收获就是会得到内心的平静，满足和思想的启迪、碰撞，自己其实也有很多想法却匮乏于文字的表达，而当看到这些文字时我能体会到的就是共鸣和认同。我不曾为我喜欢的事情玩命过，更没有学习或加班到凌晨一点过，关于减肥，我更是动动嘴皮子，从未付之行动，所以难怪我平凡，普通。我何尝不是多次幻想自己瘦下来会多好，那些漂亮的衣服就可以按照自己的想法随便穿都好看，不再每次买衣服不止考虑价格更要考虑自己的实际情况，而事实是当你瘦下来，你穿大多数的衣服都会好看！今晚因为看了很久的书很费眼睛，本来想睡觉了，但是又忍不住记录一下此刻的心情，关于文字，我充满热爱，希望自己亦能够有自己独特的见解，用自己的语言表达所思所感，抽时间坚持每周读一本书这将是我今后的日常之一，功利的世界看似功利，但其实我们流的每一滴汗，走的每一步都为我们的人生添砖加瓦，只有接纳和适应，让自己强大，才是王道。 活着 活着，我们每个人都在活着，但我们是怎样活着却各自经历着！福贵他的一生是悲惨的，从一个富家少爷变成地道的农民，千金散去不算什么，亲人的一个个离去才是让人叹惋的开始，我们经常鼓励自己和他人好好活着，好好的，可是到底怎样才是好好的，福贵他经历的一切，他忍受着，承担着现实生活给他加注的苦难，责任，每一次看起来好转，似乎即将迎来幸福的时刻，过不久就会给他当头一棒，如果我是福贵，我会活着吗？会有后来和别人绘声绘色讲诉自己故事的时候吗？不去抱怨命运的不公，目送和埋葬他的亲人离他而去，，我无法想象他的承担。活着，看着简单，可我们真的能自己把握住多少？我前段时间在朋友圈里戏称我2020年的目标就是活着，可是在这个春天又有多少人不能选择，可能我的心还是会痛，眼泪还是会落下就是我活着的证据吧！相对于喜剧，那些悲剧，让美好，单纯让人向往的事物逝去才会引起我们更多人的主意吧！我希望这只是一本书，在这人世间不要发生这事，而活着，有幸福，有陨落，有重生，有释怀，这才是淋漓尽致的人生。 落下帷幕 前二天沉迷于看小说，追剧，没有记录我的生活和心情。这样的空闲日子我从毕业后就没有幻想能再度拥有过，我想在这样的日子里过好每一天，不浪费每一分一秒，看想看的书，追想追的美剧，电影，做锻炼，按时睡觉起床，即使不需要上班，我也要按时吃饭，不熬夜，过的很健康。看了很多小说，触及到内心。实习医生格蕾中杨要和格蕾分开时说了一段让我现在都记忆深刻的话：不要逞英雄，你是我的朋友，你要好好活着，你是我的勇气。自此分开，那个第一季出现的五人组合成为过去，乔治因为意外突然死去，伊滋离开时我都很难过，我以为他们五个人注定一起成为那个能独当一面，优秀的医生，，然而有新的人出现，就有一个个的离去。最初看实习医生格蕾是因为我想提高自己的英语水平，大学时考过六级，现在我的目标已经达到了，但这部剧却成为我的日常，那里面的每一个人都在为自己的梦想奋斗，他们个个鲜活，一幕幕场景，一句句话时时撞击着我的心，可现在杨要走了，那个扭曲姐妹花不再完整了， your are my person！他们每个人都各自有不幸和内心的阴影，但他们却都在成长为自己想要的样子，我现在看到了第十一季，不知道接下来他们会发生什么事？但我知道我会继续看下去，有时间我会二刷！我喜欢杨的个性，她优秀，明白自己要什么。在遇到真爱的时候，她想过为他们改变自己，可是那都不再是她，她的梦想，她的全神贯注，都让我敬佩，乔治，莱克西，马克去世的时候，我哭的稀里哗啦，但这就是生活呀！有着我们难以意料的事情发生，会留下伤痛，叹息。 饥饿与进一步坚持 你有没有很饿很饿的那一时刻，身边明明有很多吃的，饼干，水果，面包，甚至只要你想，冰箱里有你中午还未吃完的美味的剩菜，都不需要费多大的劲，一切近在咫尺。但你还在坚持自己，克制自己的想要吃的欲望，只因为你想变得瘦一些，减掉身上多余的脂肪，如果有，那么恭喜我，我找到了一个我的伙伴，此时此刻我靠着自制力坐在电脑旁讲诉心情，我感到深深的饥饿，想吃，但又想到那些毒鸡汤，我才坚持第六天，就无法原谅自己，是滴！不吃，我的烦恼只有一个，可一旦吃了，我的烦恼是随之而来的无数个，还要加上以前的那些。更为重要的是我无法接受自己是这么的脆弱，还说坚持过2020这整整一年的时间，我的誓言难道这么廉价，我不允许。当很饿的时候我会转移自己的注意力，去听一会音乐，享受这歌词的美妙，希望自己能够坚持下去，生活每天都是馈赠，我要去成为更好的自己，也许偏执，也会矛盾，在以前的那个自己看来，辜负美食简直就是莫大的罪恶，爱情都没有的我，连美食这扇窗都自己关上吗？但我其实已经做出了选择，不是吗？记得大学里有一个同班同学，大一的时候她和我差不多一样的体型，中等身材，谈不上漂亮，她大二的时候开始减肥，据说每天晚上去操场跑步，每天都坚持不吃米饭，合理控制自己的饮食，早睡早起，当时的我们不以为意，大四毕业的时候，她变瘦了，穿着打扮也和以前有了较大的改变，在我们同性的眼里她变的更好看和自信了。我们的差距也愈来愈大，这不，人家毕业***本那边学习和工作了。当你觉得晚的时候，恰恰是最早的时候。我不知道自己为什么今年有这么强烈的感受？或许是今年是我的本命年，我在毕业后放纵自己了很长一段时间；又或是过年回家七大姑八大姨的冷言冷语，更或是内心的那个自己希望成长为更好的她吧！总是在想，在那些或庞大或瘦小的身体里呀，都住着一个个不一样的灵魂，我们会有自己的愿望，思想驱使着我们日复一日的工作，学习，生活，但我既然有选择的余地，为什么要让自己的灵魂住在那肥胖不健康的身体里？我已经比别人更晚做出明智的选择了，难道我还有放弃这场与自己的战争吗？ 老了？ 好像自从高二的时候和朋友一起庆祝了我的十八岁生日以后，我对接下来的五个生日都不怎么积极，每次都是好朋友或者父母提醒我那天是我的生日，打算怎么庆祝？我才不得不面对这个时刻，是滴，我在逃避，我希望自己永远年轻，岁月不会再我的脸上，头发上留下痕迹，或许这样我就永远有机会，永远来得及做那些我想做的事，没做的事！每度过十八岁以后的一个生日我就像背上了重重的壳，压得我很闷，有时候还会觉得这不舒服那不对劲，甚至在去年入职体检时我都无法坦然面对检查结果，生怕自己陷入困境。是滴，作为即将二十四岁的我不再那么年轻了，春节过年回家亲戚们不再将你纳入考虑范围之内，我就慌了一下，然后懂了。有那么一刻我感觉自己在被迫长大，我还没有体会完全童年的美好，就迷糊的进入青年，这确实不是我想要的，而有时在看到那些年华已逝却仍然热爱生活，积极乐观的爷爷奶奶时，我又不禁反问自己为何如此消极？但想法这东西，我无法控制，不管咋滴，我还是会一如既往的逃避过生日，因为这让我觉得自己还可以幼稚，因为毕竟有人牢牢记得你生日的感觉真的很好，而年龄数字增长就增长吧！毕竟我有预感觉得自己会越活越年轻，别忘了我的目标可是一起穿裙子到八十岁，而关于数字，我还是会计较，我真的放不下，但相对于这，如何保持年龄会智慧的年轻更重要！ heyjude 今天早晨七点多就醒了，拉开窗帘，预感今天会有一个好天气，鸟儿叽叽喳喳的声音让我有一瞬间回到家的感觉，是啊！春天来临了，一切都在复苏，对于一切的事情，我们都应该心怀感恩，希望，相信一切都会好起来，我们必将胜利。这么美好的一天，我怎能辜负自己？做早餐，泡一杯咖啡，坐在书桌旁，惬意的吃着，咖啡很苦，但入口温暖，我喜欢这样的感受。阳关不一会就透进我的房间，我这一上午坐在书桌旁度过了充实的上午，放着自己喜欢的音乐，看书，学习了专业知识，尽管好久没有学习了，甚至都很久没有这么安静的坐着，我好像休息了很久，但当我跨出这一步，一天，二天，我相信我会走的更好。最近喜欢上了一首音乐，名字是hey jude，最初听到这首歌是因为观看白敬亭主演的电影：谁的青春不迷茫，我一下子就被音乐的旋律和内容吸引，直到现在，每听到这首歌的旋律我都仿佛内心得到宁静和安抚，我喜欢的歌曲不多，但每一首都让我备受鼓舞，继续向前，音乐带给我的力量真的很大，尽管我唱的不好，但丝毫不影响我对歌词的体会，想随音乐一起起舞雀跃的心情，在音乐的世界里我能够洗去疲惫，希望我们都有自己喜欢的歌曲，高兴时听，难过时听，空闲时听，无论哪一刻都会得到自己想要的好心情。 闲谈（一） 今天看书了解到弗洛伊德的性心理学说，关于意识结构：能够被直接感知到的心理活动部分是意识，而没有意识到的深层的心理活动部分叫潜意识，前意识介于二者之间，我最开始以为我们的行为是受意识支配的，却不知那海平面以下的部分-潜意识是一切意识活动的基础。是啊！很多时候其实都受到潜意识的影响，我们的心理活动变得多变，复杂。弗洛伊德认为关于人格最主要的部分是本我，它追求快乐原则，目的在于争取最大的快乐和承担最小的痛苦，这是我们的本来面目，如果我们都任由本我支配，那世界会变成什么样子呀？但能够达到超我这种状态又必须需要良心和道德的约束，所以最终我们都成为了自我，变成了现实中的我们。我想这或许能够解释我们那些挣扎，矛盾，不安，我懂得了自己为什么会有这么多的情绪变化和喜怒哀乐，因为我是一个人，有时候随心，有时候故作正经，有时候勇者无畏，有时候会自私，躲在自己的安全区内，选择保护好自己。很多时候会珍视自己拥有的东西，包括自己，家人，朋友，工作等等，可有时候又会觉得这不够，想要更多，想要去邂逅更多的美景，拥有更多的朋友，东西，可能潜意识里的我不满足，不甘心。当然也想就做只追求快乐的我，但随着自身的成长和发展又懂得自己不能够只为自己活着，更多的应该考虑那些爱的背后的责任与恩情，于是乎我最终会成为现实的我，而那些想法，感知到的被淹没，未被感知的被扼杀阻止，不能说这是一个悲剧，只能说我们都有选择的权利，更何况我们都时时都有选择的权利。 暗淡情人节之发光的我 今天去值了个班，很久没有早起，没有出门，有着太多的不习惯和激动，以至于昨晚都没有睡的很香，有时候觉得自己一直这样宅下去会变成什么样子呢？出门都需要勇气！早上刚出门时天都还没有亮，我全副武装的包裹着自己，黑色的羽绒服似乎让自己和这个世界更加融入，上班的时光是忙碌的，很多的不熟悉，但自己还是的硬着头皮上，好像多了必须做下去的理由，亦没有任性的勇气，而更多的是需要自己去适应环境，任由外界怎么变，遇到什么人或事都能游刃有余，至少不能还没有试就放弃吧！下班回家和好朋友聊了几个小时，我们从高中就是好朋友，她见过所有的我，我们永远理解彼此，支持对方，所以我愿意把那个完整真实的自己暴露在她面前，不管怎样，我还有可以倾诉的朋友，这是时时温暖我心的地方。嗯，今天是情人节，我没有过过情人节，可能因为未曾得到过，所以在这一天我选择漠视，毕竟这是自己的保护方式，难道我还得上赶着去吃狗粮，被朋友圈那些甜蜜幸福刷屏吗？不，我有我最后的倔强，不听，不看，我就是高贵的单身狗！前二天一直沉浸在学习的海洋，当未来和他都未到来的时候，我还是收起自己的那些焦虑不安想这想那，着眼于提升自己吧！相信自己的成长一定会给我带来好运，有很多的事情都在提上日程，但唯独没有那个他出现在我的世界，我可以自己好好生活，但还是希望能在越来越好的道路上有一个人，我们是朋友，但超越朋友。anyway今天的自己还是发挥了价值，体内的英雄之魂已经燃烧，真开心这一天我可以出去走一走，上班的门口斜对面有一颗樱花树，它美的不像话，枝干长大就像被修剪过一样却又浑然天成，它那淡粉色的花朵在这个略显冷清的春日装点上了一个个梦，我望着窗外它的身影，对于共克时艰有了更加坚定的信念，是滴！严寒已经过去，只要我们坚持，就能共赏春景。 itsOK 上次看到德瑞克出意外去世的那一集，我震惊了，不敢相信。实习医生格蕾已经更新了好久好久，我一直三天打鱼 两天晒网的看着，但从来没有看过剧透，但这部剧却让我流了太多太多的眼泪，乔治，莱克丝，马克，现在又是德瑞克，他们有着太多的不幸，活得如此精彩，救死扶伤，发光发热，而上帝为什么要给他们这样的结局，哪怕只是在电视剧里我都足够悲伤，而我相信这样的故事正在发生着，编剧只是把它们一一展现了出来，虽有戏剧性，但却实在壮烈！格蕾和她的母亲有着很多的相似点，受她母亲的影响，她有着太多敏感，悲观，坚强，她是一个具有鲜明个性的女人，在与德瑞克的相爱相守过程中，她纠结过，坚持过，越过底线，但她依然爱着，并坚持着做自己，杨曾经对格蕾说过，德瑞克不是太阳，但你是！她相信他们在一起不会变的平庸，而他们最终也收获了圆满的家庭，有着佐拉和贝利，他们的相处有过争吵，但就像他们承诺过即使憎恨彼此也不要忘记深爱对方。可就在德瑞克准备再次回到家庭，因为他更在乎她们，却发生了这样的事情！我永远不会忘记格雷的爱情宣言：pick me,choose me， love me 。这是多么强烈的情感！德瑞克说过：no running ever ，你如同我生命中的一缕新鲜空气，是你，一直都是你！无论他之前亲吻过谁，当他第一次亲吻格雷时，他知道那是他的第一次亲吻，他知道她就是他想要的！当拔掉德瑞克呼吸器支持时，mer说了一句its OK，她知道德瑞克会放心不下她们吧！但mer是坚强的，its OK，我会照顾好自己，孩子们！她离家出走了很长一段时间，旋转木马永远不停歇，但mer迈出了第一步，她和她妈妈不一样，面对最爱的人离开，她做出了更好的选择。是滴！他再也回不到她身边了，她得学会一个人入睡了！ 闲谈（二） 上了二天班回家继续开启宅女模式，这几天学习生活日渐增多，没有那么多的时间追剧了，不过这样也挺好的，学习变成习惯，这样会多么美好？刚刚在书桌前看了一会书，有点坐不下去了，或许一个人学习时，自制力就变得很重要，而我会忍不住看看手机，刷刷微博，这里逗留一下，那里看看，一天的时间过的很快，虽然自己每天都在坚持学习，但始终没有完全跟上自己的计划，永远有落后！上班时间过的更快，但还能怎样，时间总是不等人，我还得加快速度。发现一旦将学习变成生活的一部分后，自己就会发现时间越来越不够用，宅在家里已经大半个月了，最近天气还变冷了，连太阳都不出来了，好想出去惬意的走一走，实习医生格蕾十一季我已经追完了，结局说道，任何身体伤害都会痊愈，mer已经在渐渐试着积极面对生活和工作，还给别人带去安慰，就像她说的，无论什么情况，我都见过比这更糟糕的，是啊！还有什么好害怕，伤心难过的勒？她已经成长为了一个优秀的外科医生，不在稚嫩，面对一切，她都可以承担责任！我很喜欢现在她这个样子，喜欢这部剧的原因大多，它带给我的感动，治愈，觉醒，让我在真实的生活中活的更真实！我会好好珍惜，虽然有时候还会矛盾，纠结，但这才是鲜活的我呀！没有起伏变化，怎么能清楚的意识到自己活着勒？ 生而为人 今天看一篇文章写道：在过去的二个世纪中，医学科学的发展将人类的平均寿命提高了一倍，但我们始终无法将生命的喜悦，幸福和满足也提高一倍。我们渐渐意识到，生理疾病无法自主控制，其实心理疾病也是无法自主控制和负责任的，所以生而为人，不必道歉，这个星球上的每一个我们，都很了不起。我被这样的话语所震撼了，那些很久的困惑似乎得到了答案，人是复杂的，简单的，坚强的，脆弱的，我们都可以成为任何的对立面中的自己，我们有着很多的可能，看起来选择权在我们自己，但关于生命也有很多未知和不确定性，但还有着必然性，比如我们最终会归于平静，消亡，那我们留下了的是什么勒？我很感激自己生而为人，但又惶恐自己辜负了这来之不易的生命与时光，从一个受精卵到成长为现在的自己，我们有着父母的爱护养育，社会的保障支持，重要的是身体健康，能够想笑就笑，想哭就哭，想吃什么就可以去吃，只要我们愿意，我们可以得到或去争取任何事或物，这是何其幸运呀！生而为人当然也有厚重感，会有压力，会有意外，会有失望，负性的东西并不是你忽视它就不存在，有了黑夜才能凸显白日的明媚灿烂，我并不觉得这是坏事。我还是会在某一刻感到孤独，无助，崩溃，可难过还是会有结束的时候，再度出发前进事，我会收拾好自己的心情，并不会因为自己有那些脆弱敏感就放弃追逐梦想和美好的机会，这无疑是对自己最大馈赠，生而为人，不必道歉，不必在意自己不够完美，漂亮，优秀，因为生而为人应该丰满鲜活，有着自己的独特，这样，别人才能在这芸芸众生中被你吸引！ 无聊 上了二天班又轮到休息时光了，本来打算好好的看书的，可是也就坚持了一个上午，坐不住呀！没办法，就追上了美剧和爱情公寓，打发时间，昨天晚上看完了一本书，里面讲我们要相信自己的坚持和选择，全是一些正能量的东西，我看了不能说备受鼓舞吧！对自己的目前状态也有了一些不一样的认知，就像记录自己心情这件事，一旦停下来，久而久之要想再打开话匣子好像更难了！这也就是万事开头难吧！但一直在路上和时不时的反省还是有用的，当发现自己走入了一条错误的路时，最好的就是走回来，再度出发，所以对于自己，我依然保持期待！学习似乎有时候会觉得很难，就像习惯一个人的生活很难，但我们好像都在生活中摸爬滚打，打怪升级，又有谁的生活是容易的勒？而庆幸的是我还有机会，还有时间，还有我自己，所以再平凡的一天也得拥有好心情，无聊的背后其实是安稳，感恩！我还能够有这样的时光，不是美好的馈赠吗？朋友还是那些，可以很久不见，可以时常想起，可以互相埋汰，但永远可以给对方充充电，鼓鼓劲，让我们都只知道在这个大大的世界里茫茫的人海中有属于我们自己的支持者，无论我平庸或是优秀，在他们眼里我都是那个真实的自己！这样的美好，这样的财富让我心中充满爱，更加坚定！ 父母于我 不知道你们有没有这种感受，小时候盼望你长大，好像长大了一切的那些疑问和约束限制都不再是问题，可当你十几岁的时候你的父母会对你说，你都这么大了，你要懂事呀！一天天长大好像又多了一些以前没有的那些被期待，被定义，你会被要求懂事！而懂事显然包括很多事情，那不是我们能够轻易做到的，我们希望快快长大，父母希望我们快快长大，殊不知在长大的过程中我们不能这样太过执着！到现在二十几岁的年纪时，你会觉得自己终于长大了，有更多的自主选择权，可渐渐的你也会发现，你还是没有那么想像中自在的空间，你会主动放弃一些东西，人或是事，亦会在成长中不知不觉的丢失一些东西，以至于有那么一刻你会觉得长大好像没有小时候想的那么好了！这时候父母会对你说你已经是个大人了，什么都应该懂了，让我们放心呀！我不知道别人的父母是怎样的？可似乎我对父母从我记事以来说的最多就是这些！希望我懂事，不要让他们操心。他们对我的爱有时候会让我喘不过气来，被期待难道不是一件好事吗？可是当一切都被认为理所当然的时候，我好像迷失了自己，我可以做我自己吗？潜意识里的想法被压抑着，当你读书的时候被要求好好读书，当你毕业工作生活的时候被要求一定要安稳！他们觉得那就是最好的，从来忽略我的想法和声音，我有时候想过任何人的话都不听，自己想做什么就去做什么，可忽然又发现自己能做什么勒？现在拥有的不也是我自己的选择吗？我常抱怨压力和父母对我的各种督促，但事实是没有这些，在另一个平行时空我又会变成怎样勒？那些爱有时会是负累，可他们也仅仅只是想让我们走的更好，过的更幸福呀！因为我是他们的牵挂，在意识到这一点，我对那些他们说过的重三遍四的话渐渐不再反感，那背后是是他们深深的爱，我不能因为他们没有给我想要的那种爱的表现形式就否决这一切，这对他们不公平，我依然会听到他们的唠叨和催促，但我知道自己可以做自己的选择，坚定自己的想法，因为如果你真的很想做某件事成为某种人时，你会遇到很多的困难，而父母的意见并不是阻力，他们只希望你好！而看到你的决心，谁说他们不会支持。我和父母之间有着不理解，有着很多不同，但一想到爱联系着这一切，我又有什么可抱怨的呢？感激他们在我耳朵边的警钟长鸣，这样被爱着牵挂着的感觉很好！ 梦到你 昨天在学习了一下午之后，晚上不想看电视，就开始剁馅包饺子，打发时间，看微博上的博主做的挺好的，到我这好像就不咋样了，首先馅料还是不错的，我切了芹菜，小葱，鲜肉，大蒜生姜，还打了二个鸡蛋，闻起来挺香的，但饺子皮我实在是无言以对，刚开始弄的太厚了，第一个丑到哭，接下来自我感觉还可以，但今天早上煮了才发现面太硬了，像吃面团似的，完全没有外面店里的那种皮薄肉多的感觉，不管咋样，仅以此纪念自己第一次包饺子，下次再来，力争皮薄，从晚上八点多弄到了接近十一点，时间过的真快，自己还挺享受的。渐渐发现自己不在乎的东西很多，别人看起来也会觉得我的无趣，没有那么多的爱好兴趣，话也不多，安静的生活状态似乎成为了我的代名词，有时候觉得自己这样下去是不是不好，但这却是本来但真实的我，洗簌完毕就上床睡觉了，睡的很香。嗯，对了，昨晚做了一个梦，梦到了我暗恋了好几年的那个男孩子，不知道为啥偶然遇见，但却没有认真的看他，都没有见到他的脸，只模糊记得自己听到了别人在喊他，清晨七点多醒来，还记得那个因为没有见到他所带来的满满遗憾和惋惜，算算来我们已经四年没有见过面，聊过天了，可能还是会想念吧！今天早上点开他的社交软件账号界面，却不知自己能够跟他说什么，我想每个人都有那些想念到一定程度却又不知如何去重拾往日情怀的朋友吧！我们还是昏昏沉沉的走着，少了谁好像影响也不大，我们不会很伤心很难过，损失惨重，只是会在某个不知名的夜晚或时候出现在你的脑海或梦境，我们会再次相遇，会发生一些故事，但醒来才是可怕的，因为你会惊讶自己怎么会梦到他或者她？随之而来的是感慨和数之不尽的回忆。 没有准备好 没有准备好，现在还不是一个好时候，可什么时候我们才能准备好了勒？最近一直有在学习，有些时候自己确实感觉到坚持不下去，会想放弃，会想松懈下来，可是静下来一想自己又拥有了什么勒？对于自己素质如果不去提高，最终我能走到哪里去了？我们大都没有准备好就被推进了考场，在这条路上只能继续前行，而随着年龄的增长，你或许也不能再推脱，这好像是一个选择又或是一种责任，所幸的是在这样变化的路上，我还是会感恩每一天的好天气，被剧里所表达的情感所动容，我依旧脆弱，依旧天真！有时候会想如果不长大会不会就不会有这些选择题需要做勒？但是你我又无法回答过去，对那个向往长大的自己猛的一击。一切的一切都自然而然的发生着，最近微博热搜有一个好好爱自己的话题，我很受警醒，是啊！我们大多渴望别人来爱自己，殊不知真正应该好好爱自己的人就是我们自己，期待别人的爱是多么远大的目标呀！那份爱或早或晚，或长久或短暂，或真诚或计算，或热烈或朴实，可最应该爱自己的我们呀！忘了好好的对待自己，感受自己的喜怒哀乐，和内心的自己和谐相处，明明自己陪着自己走了很多的路，邂逅过很多人，却还是把那份爱去博。我觉得自己没有好好爱自己，我太在乎别人的看法，有时候会委屈自己，对于爱别人也做的不好！我好像越来越没有表达爱的想法，以为别人不在乎，自己不能够，这样的我真的很糟糕呀！我为什么会有这些稀奇古怪的想法和情绪呀？为什么身边的人感觉没有那么情绪起伏，而我的内心好像每天都会经历或遐想些什么，全心全意学习时突的冒出自己过去做过的事或说过的话，会想自己是不是那样做的不好？没有准备好仿佛是我的标签，没有准备好考试，上班，别人在人生的道路上走了很多步，可我还没有踏出那属于自己的那一步，一切的选择都是被选择，我从未准备好，只能说该做的时候我就去做吧！哪怕做一点，是不是就会不一样勒？ 时间都知道 好像自己会忘记很多事，不记得那个时候的快乐，或那个事情自己真的做过吗？我真的那样活过吗？当我陷入这样的怀疑时，我就知道自己有变化了，无论是思想上还是行为上，我居然会不相信自己也曾和朋友一起去上山捡柴，野炊，也曾有朋友突然在我家楼下喊着我的名字约我一起出去玩，当然也会和朋友闹矛盾，互相冷战的拉锯时刻，现在那一幕幕都在我脑海里渐渐模糊起来，我快忘记当时的感受，甚至记不起那是自己做过的梦还是真实存在过的？才不过二十几岁的年纪，我好像已经有很多故事，而最遗憾的莫过于我没有在那当下予以纪念，可如果足够快乐，那些逝去的事物还是会在我们不经意间想起，然后带来更好的体验！我告别了很多东西，但输入法都记得，它知道我最常说的口头禅，我经常联系的人名，搜索历史记录，我需要做的就是好好生活，想学习的时候就看书，想表达自己的想法就表达，累了就听歌看剧，做一顿美食好好的奖励自己，面对诱惑，自己坚持不下去的时候就想想自己那样做真的值得吗？这样好像有效果，我最近过的都很充实，早睡早起，中午午睡一会儿，宅在家里已经一个多月了，所见的最多的就是窗外的蓝天，仿佛是我的专属，需要的东西很少，生活于我很简单，我像是一个生活的创造者，可以自己想怎样就怎样，这样的生活我想一直拥有！哈哈哈哈哈，又做白日梦了，还是得上班才行，不然真的就是连自己都养不活了！日常哭诉工资，不过最近一直很安分，网上没有咋买东西，因为决心要减肥，硬是狠着心没买吃的，有好几次在晚上边看电视边逛淘宝都下单了，早晨醒来果断退款，果然理智还是战胜了我，不然对不起我这一个月的运动和合理饮食，不想半途而废，想看看自己能否瘦下来，想自己能够穿下喜欢的那些漂亮衣服，当我退款的那一刻，我觉得自己很了不起，虽然纠结过最终还是做出了选择，嗯，以后只买必需品，那个理想的我，在路上，时间都知道，我也知道！ 睡前悟 喜欢现在自己的状态，但如果能够再认真一点就更好了，毕竟没有最好，只有更好，对于自己最低的那个点，最强的那个度还没有找到，马上就有休息了，自己好像很开心，这样的生活，但一切都会改变，我，这个小小的我，平凡的我，还是期待自己能够过好这一生，可以成为一个自己喜欢的人，可以做自己想做的事，过自己的人生，说起来好像很简单但又有几个人能做到勒？每一天都值得被记录，每一天都过的快乐，我可以接受自己短暂的松懈，但不允许自己长久的迷失。 我遗漏的阳光 今天上午去上班了，看着窗外的阳光，想到自己好久都没有出去走走了，每天都形色匆匆，没有为身边的风景驻足，很多时候都感觉到时间不够用，却又不知自己把时间花在哪儿了？时而鸡血满满，觉得今天自己要干很多事，做了很多计划，但实施过程却是惨不忍睹，我好像没有很好的珍惜时光，下班回来才一点多，我兴致勃勃的泡了一杯咖啡，想着提神醒脑，开始干一番大事！然而事实是三点的时候我还是忍不住去眯了半个小时，上班的时候感觉很轻松，回来看了一下，才发现和我搭班的老师们都是大神级别的，不由得心生佩服，而那些优秀的人其实看起来也不过和普通人一样，外表的平凡，却拥有无限的智慧和不凡的能力，这何尝不是一种魅力，我总是会被这样的人所吸引，亦渴望自己能够成为那样的人，而山高水长，道路尚远，我如今所做的，只能希望没有白费，都有感悟！才能走在路上！ 漂亮的外表是假象 最近对于外表有了不同的看法，诚然谁都会被美丽的外表所吸引，但如果内在世界的残缺，最终还是会被看穿，那些被吸引过来的人也会走远，它只能加分，却不是是最基础的东西，看着镜子里的自己，虽然不算漂亮出众，就平平凡凡的路人，我的一生也都会这样波澜不惊，不会因为外貌而赢得所谓更多的机会，内心的世界也不会有那么多人了解，但自己就是自己，有着很多独一无二的东西，例如友情，亲情，健康，快乐，幸福，似乎自己拥有的更多。今天上班很轻松，原以为自己不能胜任，但是比自己想象的更轻松，你想的太过于复杂，而事实上自己去做就会变的简单明了！所以不要想那么多，直接上，往前冲，谁知道你会遇到什么勒？完成的怎么样勒？学习还在继续，自己还在继续，学习记了还是会忘，但还是会坚持下去，明天自己继续进行时！ 我是天气预报吗？ 今天本来是个大太阳，我却一直浮躁不安，坐着看书真实的状态就是看不进去，思绪老是飞远去，但又不想耍手机，感觉就是无聊，可能还是因为不热爱吧！最近还是坚持学习吧！时间一天天的过去，所剩下的时间不多了，我不知道自己能不能按照计划看完，一到晚上就大脑死机，不想看书，这是不是只有我才会这样，觉得白天才是学习的时间，而白天却还有很多事要做，一会这个一会那个，时间也就过的很快，不管怎样，还是得坚持自己的安排，加紧步伐。今晚下雨了，也就解释了我为什么今天心情一直浮躁，心不在焉了！好像记忆中自己也不是第一次有这种感受了，我会感知天气的变化，而雨水的来临会让我有一种解脱感，当然又陷入危机意识，啊啊啊啊！我还有好多好多的知识没有装进脑袋，怎么办？反正现在我是不会去熬夜看书滴！只好明天加油咯！ 学会倾诉自己 一直以来都觉得自己是一个人格不够健全的人，没有自信，感受不到爱，也不敢勇敢的爱别人。我觉得是自己的缺憾！但有时候这样一直认为，好像就给所有的不快乐找到了借口，在最近一次和爸妈聊天中，我提起了小时候的一件事情，大概就是我想去剪学生头，我妈阻止了我，还说道你脸那么大，剪了一定很丑，那几句话在我幼小的心灵里埋下了石子，以至于每每想起，我都觉得沉重，或许是我太过脆弱，在乎妈妈的话，觉得连她也这样看自己，难道自己真就这么不堪吗？昨天晚上的时候，我对她说，你当时为什么就不能鼓励我一下勒？就算剪了我不满意，头发还是会长出来，我又不会损失什么？妈妈却说：“她觉得真的不适合，所以才会那样说，现在对于我妹妹把头发剪掉，她仍旧持一样的看法”说到这，我想我妈妈并不是不爱我，觉得我很丑，她只是不知道对于小孩子应该如何教育和鼓励罢了，我一直想说自己以后绝对不能这样对待我的小孩子，或许就是因为曾经我也是个小孩，渴望被支持和肯定，不想听那些大实话！给我一些糖不好吗？让我做会梦又不行了吗？无法改变妈妈爸爸的想法，也无法回到过去再把头发剪短，只能现在表达出自己当时的不解，而所幸的是我发现当我把这样的事情说出来，给当事人听了之后，我的内心得到了安宁，那些石子也被我丢掉了，或许把事情憋在心里，只会让自己在这人生路途中步步艰辛，得不到解脱，而你所不能释怀的，经过沟通，你会发现改变了的是自己，解脱了的也是自己。倾诉心事，会让自己心胸开阔，活的平静。我是一个不完美的人，会有那么多的敏感，会不想成为那些种种，会遗憾，会渴望，会羡慕，或许就是因为我活着，才会有这样多的思绪，而我的灵魂住在并不瘦弱的身体里，它也从未停止沸腾，我觉得每个人都是不完整的，有着缺失和遗憾，而我们那一生的时间就是去慢慢充实，渐渐寻找自己，幸运的是我在倾诉之中会得到安慰，有着继续前行的勇气。 不完美的她 在我十岁那年，我妈妈从外地打工回来给我带回家了一个小妹妹，从此我的童年不在是我一个人，我对她的好，怎么说勒？我觉得除了我自己，全世界我最爱的人就是她，我可以每次回家都给她买好吃的，尽管我那时候零花钱并不是很多，上学时最舍不得的就是她了，她也很依恋我，我给她买了很多漂亮可爱的衣服，尽管那时是我爸妈的钱，我却愿意想把最好的给她，我想我的妹妹应该快乐长大，我可以在我的经验里给她更好的帮助，让她走的更轻松，不像我一样一直以来的无能为力，默默负重前行，我想把我所有的东西都可以分享给她，可是一切好像都会变，我们长大了，我们变了，我开始不能时常陪着她，不知道她内心真实的想法，而她，怎么说勒？表现出来的就是不管你怎么说，她都沉默着，在某一刻你会觉得自己好想会读心术，这样无论是面对面，还是打电话，都不会像是我一个人的独角戏，只有我一个人在那说着一些自认为对她掏心掏肺的话，可是她能听得进去吗？而我又在期望什么勒？我自己也不过是一个势单力薄的人，我可能连自己的一生都过不好，我又能帮到她吗？仅靠那些说了几十遍的大道理，可以吗？她能吗？某一刻本来以为自己可以克制住那些愤懑，那些恨铁不成钢，可是以后的事谁又说的准勒？也许我不应该对她有那么多的期待，也就不会那么失望了，今天打电话她又一如既往的沉默，我好希望自己能够透过电话线去看她那时的嘴脸，甚至在打这些字的时候，在想我要不要回趟家，回去教训一下她！但那样又有多少帮助勒？我们都不完美，她身体健康，哪怕不喜欢学习，懒惰，说谎，可她还是我的妹妹呀！我终究还是无法放弃她，哪怕她不完美，可光是她的存在就足以带给我温暖。 过着一个人的生活 最近疯狂迷上了买水果，现在家里有芒果，菠萝，苹果，橘子，龙眼，感觉自己都吃不过来了，不知道自己怎能一下子买这么多了，可是水果可不能放太久，会不新鲜的，我距离上次和我妹妹联系已经有六天了，她都没有主动联系过我，不知道她在想什么，或许觉得自己没有做错什么吧！所以不在乎我是不是还在生她的气，可是在我挂掉电话之后，我就告诉了自己，不要生气，不要拿她的错误惩罚自己，要控制好自己的情绪，诚然我做到了，按照自己的节奏生活，学习，上班，该和朋友们出去玩的照样，生活好像也没有什么影响，我们是独立的个体，所有的一切都是自己的选择，我对于妹妹，只能建议，不能太过苛责！这样一想，我还有什么不能释怀的，她没有主动打过电话，我也就没有联系过她，我想我们都是倔强骄傲的人，可是关于亲人又能这样下去多久，总觉得有什么牵动着我，我爸老是说我心太柔软，而他觉得妹妹要心硬一点，我不知道这样到底是好还是不好，我总会因为那些触动心灵的事或人而热泪盈眶，哪怕已经是个二十几岁的人，可我还是向往那些美好，希望自己遇见，也希望自己也能成为那样的美好，可我是一个复杂的人，总会有那么多的考量。看过一句话，你过得好不好，别人不会知道，可是你的胖，别人一眼就知道。它不仅仅激励我减肥，可让我明白，我过得好不好，没有人知道，也没有那么多人关心，只有自己可以懂得，亦可以体会。今天看了一会书，内心也比之前沉静了不少，所有的一切都必须是自己慢慢前进，我没有后悔，也不会动摇，希望我的妹妹能够走好她的路吧！我好像只能这样内心期盼了，不能陪伴，不愿唠叨，所有的一切都自有安排吧！我相信我们都会得到答案！ 慵懒 早上很早的起床了，我给自己下了一碗面，里面加了很多蔬菜，还有一些肥肠，味道很不错，渐渐感觉自己胃口变小了，不再想吃那么多了，这似乎是一个进步，每次自己做了美食，都喜欢拍照留念，感觉这样很有仪式感，自己的每一天都有可以有纪念的东西，这样子真的很好呀！吃着健康的食物，感觉自己每一天都有进步！现在这样呆在客厅，这样呆着，发呆，也未尝不可！早上还没有咋看书，自己对于学习，也不会在迷茫，实习医生格蕾已经追到了第十六集，感觉自己好像一下子失去了一个很重要的东西，没有它填满我们的生活，真不知道自己应该拿什么去打发充实时间，但到目前为止还没有迷上哪部剧？还得去探索，昨晚和妈妈聊了一会儿妹妹的事情，感觉轻松了许多，一切都会好起来的，我们一家人都关心着彼此，没有什么比这更重要，，因为爱，会让我们一起度过往后余生。 冷 今天天气真冷，我默默的穿上了冬天的睡衣，现在已经从书桌旁转移到了床上，盖上被子玩起了手机，冷的天气让人无法学习，这又是不是一个不想学习的好借口勒？昨晚开始追良医这部美剧了，最开始注意到它，是因为一个朋友的推荐，我喜欢在看一部电视剧之前百度一下，看自己对它的内容是否感兴趣，这样似乎给我做出了快速的选择，不必浪费时间！墨菲是一个有着自闭症的住院医师，他有着天赋，亦有着残缺，他在生活和工作中都看起来活的不易，但他因为他所遭遇的一切而决心给其他人机会，帮助他人拥有他弟弟和小兔子应该拥有的东西，这是一种大爱，我也渐渐被他的心直口快，简单如孩子的表现而欢乐不已，每个人都有机会，墨菲他很努力的去争取机会，活在他自己的世界，拯救着别人的世界，这是多么美好的事情，自己的世界纯粹，之外的东西不会影响他，哪怕他自闭，很多事情都必须按照自己的要求，按时下车，错过了就会恐慌，可他还是会出现在医院里，站在那个他想为更多人赢得机会的战场，和实习医生格蕾的风格有着很大的不同。额，现在都四月了，为什么天气这么无常呀！我一度怀疑在过冬！ 累 在连续上了三天班之后，此时此刻只有一个字，累，不知道自己为什么会这么疲惫，每天早起，每天接触到的很多人，感觉自己似乎越来越没有耐心和好脾气，因为不被理解，我好像也无法去理解别人！不过今天食堂的饭菜还听可口的，当然这是和以往他的一贯手艺相比，在中午下班饿的不行时能够吃到这样一份饭菜还是觉得自己很幸福，哪怕自己说了太多的话，嗓子都冒烟了，可是那一刻胃的满足让心里感到温暖！路上回家的路上遇到一位奶奶抱着她的小孙孙指着天空一个劲的说道，看好大的一只鸟，我开始没有听清，后来还忍不住也回头看了一眼，哈哈哈，自己还是充满了好奇心，想拥有那样的童趣吧！或许年龄对于我来说只是数字，我还是向往那些琐碎的小事和天真的美好！工作中会遇到一些充满负能量的事情，我于那一刻也会失去一些向往，但我相信阳光还是一如既往的照在我的脸上，心上，就算隔着口罩，我还是能享受到照拂，经过小区门口的时候，看到那些一颗颗渐渐熟透的樱桃，就算不吃，我还是能回忆起那种口感，芳香或是偶尔酸涩！原本相约要见面请吃饭的人没有了下文，是我吓到了对方吗？其实我不在乎那顿饭，请客不请客什么的，我想知道我们会有可能吗？我该主动一点吗？今年的安排好像已经很艰巨了，可我还是想看看自己能走多远，到哪里！ 勇敢 昨天还在说，今天就联系我了，我其实又想去又不想去，不知道自己为什么这么矛盾，想去看看他到底长什么样子，又有些不自信不知道他会不会喜欢我的样子，我想我们在没有见面之前都对对方有过很多遐想，有着这样那样的期待，但我除了害怕失望更多的是担心自己让对方失望，而自己还对别人有所期待！这是我最不能接受的，但这样又有什么办法勒？我们就是这样，想拥有，却怕自己不能够拥有！但我还是去见他了，没有那么多的惊喜，我想但是对他我没有失望，我想如果他对我感兴趣的话，我愿意继续更多的了解他！当然前提是他愿意！我想我没有办法那么主动的去表达自己，我的性格不允许，我觉得自己还是比较喜欢蜷缩在自己的世界里。见了他没有想象中那么紧张，很亲切，我可以随意的表达自己，这点我很在乎，哪怕他没有那么帅气，其他的更重要不是吗？不管接下来的故事怎样，我通过这件事，收获了更多的勇气，这很重要，希望自己可以下次做的更好！ 早起 今天上班本来六点二十的闹钟，但是六点过几分就醒了，为什么勒，因为我要上厕所，哈哈哈，想不到吧。！这么实在的理由，今天又是上班的一天，每天都有自己的做的事不管咋样，庆幸自己在路上，窗外的鸟叫的真嘹亮，每天早晨醒来都有鸟儿在我窗旁，这样一想，感觉生命美好。 自私 你身边是否有这样的人，她找你帮忙时，不论你怎样，你都会尽力帮助，而分明你自己已经帮过她很多次，而你偶尔的一二次开口她总有借口拒绝，，说的理所当然，丝毫没有歉意，而下一次，她还会找你帮她，你如果没有帮到她，你还会感到抱歉，对她解释原因，可怕的就是你帮她无数次，与她分明帮过你的次数比起来，你付出的太多太多了，而她从来没有觉得感激，我想这样的人，我无法与她成为好朋友。而听到这，你或许也发现了我追求平等，互相帮助，如果一段友谊总是要我付出，要我去做事，那么这样的友谊我宁愿不要，我们都一样自私，不想为别人付出自己的任何努力，这也注定我们之间的友谊注定不能深厚，因为我们都不是愿意付出的人，我或许会帮你几次，但当我发现自己的帮助你丝毫没有放在心上，而当我需要你的帮助时，你还推三阻四，那么对不起了，我没有办法当那个伟大的人！向来自私，追求平等，喜欢计较，这就是我们吧！在长大之后看得懂那些事情的背后的人性，我们又有选择的权利，可以远离彼此的生活，我既痛恨这样的行为，但又不想去一味迁就，不想自己无故付出，这样的我也很自私，但我觉得这样的我有好好爱我自己。远离那些消耗我的人，我可以过的更好。 总 很脆弱，很敏感，很无力，这些会时不时向我袭来，是对于自身的不满意，对于生活的不甘心，我总是有太多的思绪，不知道其他人是怎么过来的，是否只有我才会多想？很多话很多事，好像越来越没有和其他朋友诉说的欲望，因为知道自己说了也无济于事，只会让那为数不多的相聚时光浪费在一些本就无关他人的事情，重要的是我要学会与自己和解吧！学会接受自己的平凡，矛盾，日复一日的坚持，却活得开心！这好像成为了我的追求，我觉得过好这一生其实很难，只让自己开心，或许简单，让自己和身边的人开心会变的艰难，而能够到最后都一贯如是的更是少见，彼时的我正处于可以让自己快乐的阶段，但我的快乐是什么勒？是自己有一份可以养活自己的工作，身体健康，有父母朋友的陪伴，工资虽不高但亦能买自己想要的东西，这些好像给了我很多的自由，又让我思考自己究竟想要什么。。。一直以来都是被推着走，根据大家的观点选择人生，我看似做了抉择，又有多少且行且看，行至今日，我既没有后悔，却从未笃定，或许知道自己想要什么，本就是一件难事，需要不断尝试，我开始相信命运了，但内心又希望自己能够决定！我啊！还是矛盾纠结，什么都没有说做的特别好，但在内心希望一直为自己加油鼓气吧！毕竟我是自己的一切呀！ 技术，艺术 今天被人怼了，我觉得自己没有做错什么，也表达的很清楚，态度很正常，可是她却说我小小年纪，说起话来像个领导一样，天哪，我要是真的领导，还会在我休息时间搭理你吗？我牺牲个人时间帮助你，却被这样无视，我想并不是所有的付出都会得到尊重吧！甚至更多的是觉得理所当然，我们没有累的权利，休息的权利，因为我们就该如此，意识到这一点我也就没有什么好说的勒？我只能寄希望于自己做出改变，把自己的态度和语言技术化，不给任何人说辞，这样就会减少很多这样的烦恼吧！改变不了世界和他人，就改变自己吧！我想这样会让自己开心，轻松些！ 过于自知，等于自限 我今天讲ppt读书报告，老师说我做的很好，讲的很清楚，但是我其实觉得自己没有那么好！在讲之前我甚至会很紧张，感觉其他人比我好！自信，这是我的短板，我好像永远都只会盯着自己的那些不足，看不到自己的长处，比起别人，我好像也有自己的骄傲点，但这一切好像由于我的不自信，变成了常态，我没有把握更多的机会，我喜欢美好的东西，也渴望自己变成美好的人，但却无法选择自己的灵魂待在一个并不完美的身体下，我想这就是自卑吧，觉得自己不够漂亮，不够优秀，没有那些相信自己的人的魅力，这样的我又能怎样勒？活着别人的光环下，小学的时候，身边同桌都是好成绩，我仿佛万花丛中一点绿，而与优秀的人打交道，其实有让我变的越来越好，但是我却只看到了那些阴影吧！老师的肯定让我觉得自己所谓的自知，其实限制了我，让我一直慢慢的再走，没有跨出自己的大步，这样的我好像需要更多的时间，一次一次的经历，让我前行着，不管自己的去路如何，但知脚下步步生辉，愿我内心更丰盛，更勇敢，更自信！ 朋友家 昨天休假来了朋友家，感觉很久没见，大家还是有很多话可以说，我们从小学就开始认识，有很多事情我知道，她知道，我们参与了彼此很多的人生重大的时刻，在我们迷茫的时候，都曾在彼此身边扮演着贴心小天使的感觉，虽然现在由于工作的原因我们很少在一起，但是我们还是会有很多生活的小细节会跟彼此分享，我想这样的生活，真的很好，为彼此充电，加油，并不是每一个人都能做得到的，庆幸我们从未离开彼此，昨晚这周第一次聊天到凌晨一点多了，可是因为生物钟的影响，我还是六点多就醒了，感觉自己还是很有精神哒！当然可能也就只是现在，哈哈哈，她还在睡觉，坐在客厅打着这些字的时候，听着最爱的歌，时间啊！感谢你从未让我们的生命失去颜色，朋友的陪伴，家人的鼓励，我一直都被眷顾着，这样的我又有了更多美好想回馈给生活，大家！诚然我们会遇到一些事情让我们心情变差，也会有很多人和我们理解的不一样，但做好我们自己不就好了吗，这样的自己生活，越来越有味道，今天的天气很不错，坐在客厅看着外面初露芳容的太阳先生，我的内心也充满了热量，去散发自己的能量吧！我可以滴！ 那些不应该 从朋友家回来，到小区门口，突然有种感觉，无论别人家怎么样好，可最终能够使自己舒适安稳的是自己的小窝，那里你会很自在，度过很多的时光，你习惯于自己的快乐，哪怕更多的时候是自己一个人，没有好朋友的陪伴，但是你完全放松，不想这样那样的事！她的自信，她的漂亮，她们的那些幸福，我想我是祝福的，可是又会给我的生活带来怎样的思考勒？我想自己的价值和意义在哪呢？人活一世，很多时候路都是自己走过来走出去，我们好像缺席了彼此的生活，在边缘外忙着自己的事，但幸运的是大家都有着自己的一片小天地，或许我们不懂彼此的工作，不知道对方的坚持，不清楚在那份工作背后都有不易，诉苦好像也不是应该做的事，因为这样解决不了事情，也会让朋友受累，我很开心自己还是那样的相信，也庆幸自己终究是一个平凡人，有着这些那些的情绪和杂念，或许这样我们好像就完整了许多！ 不知不觉 下班回到家，想当然的吃了一杯酸奶，然后喝了一杯牛奶，吃了二个饼，一小碗饭菜，当打下这些文字的时候，我都震惊了，难以想象今晚的自己居然吃了这么多，这一点都不是一个要减肥的人所应该要有的作风，我想我对于自己的效力又得出现危机了，绝对没有下次了，我不允许自己再这样了，坚持，下班回家六点多，其实一天也没有做很多事，自己应该调整好心态，做一个充满活力的女子，我应该可以的！减肥，路途遥远，我得走到最后呀！现在可就是关健时机了，千万得一站到底，别前功尽弃，我会慢慢地变化，变的更好，变的越来越爱自己，我知道自己会成为自己向往的那个人，我想我可以。 还好 连续上了四天班，今天五一节休假，有朋友要过来找我玩，不知道带他吃什么，去哪里耍，不知从什么时候开始，自己好像对于吃喝玩乐这些没有以前那么大的兴趣了，觉得自己一天吃的健康随意就好，一个人吃不了太多，上班吃食堂，在家几乎不做饭，以前还喜欢各种买吃的，现在都收敛着，也不喜欢囤零食这些了，生活于我好像变得很简单，每个月那点微薄的工资好像也够用，从毕业以来，也没有找父母拿过钱，独立生活的方式有很多，而我好像越活越简单，想要的越来越少，上班的每一天，其实不是特别累，做该做的事，中午还午睡一个小时，下班回家看书学习的时间也有，但回家之后也分时间，并不是每天都会看书，有时候也会想要懈怠下来，放松看一会视频，最近有在追破产姐妹第二季了，语速很快，但我还是喜欢这对姐妹花，另外憨其实我觉得他挺可爱滴！每天的生活状态都不错，但养成早起的习惯了，好像就再也改不过来了，本来今天早上可以睡懒觉的，但还是六点多就醒了，习惯性的刷了一会儿微博，看一下视频，你们有没有这样的感受，明知道这些都无意义浪费时间，但还是会去做呀？沉迷于网络，无法自拔，但转念一想，其他时间已经够正经了，一天下来总得给自己一个放松的出口，有着这样那样的娱乐休闲活动，在这踽踽独行的人生路上，时而安静，时而热烈，没有那么多的悲伤与快乐，更多的是平淡的生活，有时候希望自己不是普通人，但更多的是现实的自己就应该接受平凡的自己，因为最终的一切体验和经历都归于自己的感受，良好的感知力，丰满的灵魂，那就好！ 更新 今天和朋友一起去看了二套房子，因为自己租的房子快到期了，所以提前去看了一下，天气很热，夏天来的猝不及防，又好像到了穿短裙短袖的季节了，我早上穿了一件蓝白条纹长袖，感觉还可以，不算很热，但现在的我很注重防晒，再也不会像以前那样对阳光无所畏惧了，骑了十分多钟自行车，我来到了相约的地点，房子是套二，但可以住三个人，这对于我们来讲无疑是一件好事，因为这样我们的房租就会便宜很多，对于我那份微薄的工资也会减轻许多的压力，最后结果搞笑的是，我们想六月份签约，而房东姐姐的意思是看中了就马上签约，不会等我们，但我们确实不可能多花一个月房租，还冒着缺一个室友的风险来租房，这样的成本太高了。不过房子我真的很喜欢，墙壁是蓝色的，有二个卫生间，每个卫生间都可以洗澡，这样一来，感觉自己现在住的房子好差劲噢，不过转念一想，自己不也住过来了吗？其实房子这些都是也不是那么重要啦！更何况预算本就有限，自己的欲望得配的上自己的实力呀！我和朋友都觉得暂时不看房了，看中了也没有办法马上签约，而且海航感到惋惜，这样真不好，朋友安慰我说下一次看房没准还会有更好的，我知道，现实情况不允许我们的浪费，只能放弃，可内心希望中意的那一套房子可以可以先租不出去吗？哈哈哈，内心的小邪恶想法，好吧！咱们江湖再见，希望我能够租到自己喜欢的房子，能和朋友一起住，不要一个人住，因为我可以选择孤独，但不喜欢被迫孤独，这不是美好的体验，还是得有人陪着，有一个朋友在身边，有可以说话的人！愿一切顺利吧！会有更好的！ 不一样 或许这个世界本就没有公平可言，毕竟我们所想的东西有很多都不一样，就比如我可以帮助她，而她却有理由不帮助我，是我太计较得失了，因为在内心当中我们或许就没有真的靠近过彼此，有利可图，各取所需罢了，而说所谓的不在乎，其实只不过不想失望罢了，毕竟再一次次看清彼此的关系之后，我们都待在彼此的安全区，就这样相处着！昨天下班回家时发现常走的那条路没有自行车小青了，我就换了一条路走，连续扫了二三辆小青都无法解锁，不知是什么情况？不过这也让我感知到同样的事情会有不同的解决办法，看问题的态度也应该多变，而自己这样想这样做，并不代表别人就的这样做，或者按照自己的预想去发展，因为每个人都是不一样的个体，我们只需要对自己的人生负责任，而其他人我们只能说能帮则帮，不能帮也无可厚非，而最最最重要的是尽可能的成为一个有能力的人，这样不仅可以做好自己，亦有能力帮助别人，选择权在自己手上的时候就没有这些小事情了，让自己强大，不麻烦别人，更加可以收获更好的自己！ 第一次 昨晚上夜班，感觉这是我有史以来最轻松的一次夜班，在众人熟睡的深夜，城市灯火通明，有着许多人和我一样站在自己的岗位上，做着自己的本职工作，可是选择的重要性有多重要勒？就是如果在同样的情况下，你们的境遇和承担的压力完全不一样，我开始感激自己所做出的选择了，虽然不算是最好的，但却是自己适合和不后悔的，每个人看重的东西不一样，于我而言，有着一份工作，自己能够自食其力，而同时又能帮助到他人，这样就足够了，不需要有很高的收入，当然我也不想很累，把自己的大部分时间都投入到工作中，我想自己享受生活，能够有自己自由支配的空间和精力，不要一下班想到的就是回家睡觉，没有那份出去吹吹风散散步的心情，今天的天气，阴，外面的风柔柔的吹着，让我的思绪开始飘荡，不说了，我得去学习了，好久没有认真学习了，孩子，你可别放弃呀！ 我的二面 我本就不完美，有时候会情绪化，会控制不住自己内心深处的想法，据说潜意识是一切意识活动的基础，我想我在潜意识里面没有那么爱我的爸妈吧！总觉得他们对我有所亏欠，没有在我的童年像其他孩子的父母一样陪在我的身旁，给予我渴望的那些爱，而他们不仅给予不了陪伴，而且连爱我的话都没有说过，我不止一次在青春期时通过电话和他们闹过矛盾，说过很多伤人却是我真实想法的话！我前几天看到一篇文章，说我们最终都会成为父母那样的人，尤其是对待孩子时，当时我的内心被狠狠的揪了一下，不止因为我从懂事起就立志不要成为父母那样的人，不要让我的孩子经历我的一切，我要陪着他们，用我所接受的教育和爱，去呵护和启迪他们让他在每一个阶段的人生都不会感到孤独，可是为什么渐渐的事情又发展成这个样子勒？有次我问我的表弟，你觉得我像我爸妈吗？他说有点像！我多么希望得到的是否定的答案，因为我希望自己比他们强大，比他们更懂得孩子，因为我曾是那个无助的孩子！虽然现在自己长大了可以独立照顾自己和做很多很多的事，但我发现童年的记忆对于自己会有很多的影响，我不自信，不勇敢，因为哪怕我足够优秀，我都不能得到那些赞扬，那些想要的奖励，必须的忍受别人在爸妈走后的冷眼冷语，春节期间的其乐融融，不止是邻居，还有我的爷爷奶奶，叔叔婶婶，一切都是假象，我在年幼的时候就好像接触到了人的虚伪，有句话说，我们终其一生都只是为了弥补童年的那些缺憾，或许我经历的这些对于那些置身水深火热的生活的人来说真的不算什么，可是，我啊，我好像还没有走出来呀！在二十四岁的身体里住着一个想回到小时候去拥抱一下自己的我，告诉那个我，你可以的！我或许对于父母太过苛责，希望他们能够强大一点，而他们又何尝对我不是这样，从小时候就开始对我说你都这么大了，要懂事呀！要好好学习呀！我现在已经放弃了那些想要和他们沟通说出我那些想法了，因为你说了，他们也不会懂，他们觉得自己已经给你最好的了，而你有义务去自己学会坚强，学会长大，学会做一个社会认可的好孩子，可是为什么年岁的增加，那些缺憾还是会像影子一样追随着我，我不幸福吗？也不会，比起很多人，我相信我已经可以代表幸福了；可是你问我快乐吗？我可以肯定的告诉你，以前的那个我和很久之后的我不快乐，一想到过去的点点滴滴，妈妈诉不完的苦水，爸爸一次次的画饼充饥，我就会觉得自己对他们充满了质疑，不满，可是这是我的一生呀！难道我要让它影响我一辈子，不给自己拥抱阳光的权利吗，而这一切都得靠自己，对于父母，我有责任有义务，哪怕他们在我心目中不完美，但他们给了我生命呀！对于这份恩情我不能理智的去衡量，清空自己的内存吧！不管身边的人或事咋样，我的快乐呀！不允许迟到！ 晚归 昨晚上完中班回到家已经十一点多了，很久都没有这么晚还没有睡觉了，关键是我还得洗簌，一切准备就绪躺上床已经十二点了，我却还没有睡意，或许是因为洗了头而倍加精神，回想自己一天的时间管理惨不忍睹，不知道为什么自己老是被一些人或事分心，不能够专注，今天上班的时候，同事还在认真的学习备考，我却在旁边看不进去书，这让我又一次深深的鄙视自己，为什么自己和别人的差距这么大勒。今天早晨还是早起吃完早饭背完了单词，但无奈还是睡意沉沉，我又睡了一个小时，九点多才起床，本来约好和朋友中午一起去吃烧烤，哈哈，因为很久没有出去聚餐了，可是外面的天却是阴阴沉沉，就改变计划，打算下次再约！好朋友就是自己真实的想法永远可以直接告诉她，我们一直理解支持对方，许久没见但还是保持联络！anyway日子还是得慢慢过，最近pick一句话少一些功利主义的追求，多一些不为什么的坚持，或许我应该放下那些追求效率和结果的想法，按照自己的步调，根据自己的实际情况一步步来，不要安排的太满，给自己一些空间！每一天都有生机呀！不辜负每一秒，每一段时光，我可以走得慢一些，但请保持初心，别迷茫，犹豫！ 第一次被别人感激表扬 2020年5月13日是我第一次被他人感激表扬的日子，我想昨天可能会永远存在我的记忆里，那是我对于自己能力的肯定，收获来自他人的祝福，对于自己的未来也更有期待，期望未来自己的更加精彩！最近上夜班感觉整个人都废掉了，我想好好睡觉，可是每次回来都睡不着，望调整好自己的心态，稳扎稳打，尽自己的力量，加油！ 烦恼 近来一直忙着找房子搬家，好像压力很大，一个人渐渐变得更加独立，小学妹和朋友的相继告别让我成长了一些，我送离过很多人，也遇到了很多的人，但自己还是不能适应这样的情况，回到家中一个人，上班，学习，吃饭，越来越像一个成年人，我知道自己应该习惯这样的生活，可是内心还在期待什么，想租到自己满意的房子，想遇到一些可以陪伴在身边的朋友，我好像还是不喜欢孤独，这样直面自己内心的脆弱，好像也更明白朋友的珍贵，希望懂得，珍惜，圆满，顺利吧！ 阴 我常想我们是否在出生的那一刻就已经被安排好了一切，没有选择，看似自己在做一系列的选择，生活，其实也不过就是被时间推着走，做着那些并不是自己最想要的事情，我们安慰自己以后就会好了，长大就会好了，可是殊不知如果小时候的你都不曾真正感知快乐，在成年以后，你会有更多的束缚和理所当然，你又哪里会有那些想象中的快乐勒？人们总说先苦后甜，可有些时候苦着就习惯了，不知道怎么去快乐了，因为他的思维模式就那样了，我是一个悲观主义者，对于自己喜欢的东西会害怕自己得不到，靠近都需要勇气，电视剧里这样的人都会遇到生命中的阳光，他会带去清新空气，除去那些阴霾，可是我们难道就这样期待等着吗？那样的幸运是每个人都有的吗？我想就算遇见，你又拿什么去抓住勒？ 如何公平 昨天和小伙伴们已经把房子定了下来，可在面临分配的房子的时候，我们感觉到了很多不一样，房租2500，套三，其实二个女生一起住一间房，她们想一起省一点钱，我们开始商量分配房租我725；另外的825，925，但是其中一个女生提出我们算一下房间的面积，然后再分房租，我和另外一个女生就说，我750，她850，她们二个还是900，这样感觉大家都答应了，回来和各自朋友一说，我和850的那个女生都觉得自己亏了，我的房间面积最小，付的房租却差不多，我也因此动摇了，觉得不公平，但转念一想其实自己也还好啦，看过单间，差不多价格的房子和这也差不多，大家一起合租，也会比较自在，而且自己平时开支什么的节约点也不存在这些问题，人的需要似乎本来就很少，不需要去计较那么多，谁吃亏了那些，都不存在，早晨醒来觉得一切都尘埃落定，也就没有那么多的想法了，自己一个人慢慢的生活，去一步一步实现自己的计划。 新 搬了家一周，慢慢习惯了新家的一切，刚开始会觉得有很多的不适应，可是习惯呀！真的是一个可怕的东西，我渐渐发现自己的适应能力随着岁岁年年变的越来越好，不再害怕一个人，做事情渐渐的变的很有主见，没有人陪着也可以去做，这是不是也意味着成长呀！和合租的小姐姐们相处挺愉快的，最近上班压力有点大，可能是因为自己前期工作做的太少，所以越到后头有点手忙脚乱，但没有什么是自己解决不了的，就如同最近看到的书中写道：成功经验，失败则称之为教训，所以我只要做就好了，其他的不想不看，新房间虽然没有之前的大，但是也很温馨，能让我感受到小家，自己可以安安静静地学习，这又何尝不是一种得到。 吃想吃的 最近喜欢买各种吃的，昨晚居然吃了甜甜圈，可快乐是真的，发现自己还是不能拒绝各种美味佳肴，果然胖是有原因的，但有时候想自己工作已经很辛苦了，为什么连自己的胃都不能满足，偶尔放纵自己一下也无可厚非，似乎在减肥的道路上越来越远了，但意识到自己更在乎什么，吃好喝好，似乎才是幸福生活的起点，甜甜圈的味道充斥着我的味蕾，让我忘记了工作一天的各种烦恼，拥有自己的小爱好，随意吃一顿。 端午节快乐 今天是端午节，大家端午节快乐呀！对于我来说，端午节似乎和往常有了更多不一样的感觉，依稀记得高三那年的端午节我还是一个应届高中生，在端午节第一次失去了我的亲人，大爸，算一算日子，也是四年前了，大家好像都忘记了那些伤痛了，我们永远怀念他，端午节也不再是吃粽子而已，我想是一种想念，想告诉他我们大家都过的很好，也没有忘记你！今天本来打算把ppt做了滴，但是因为大姨妈来了，感觉整个人都没啥力气，就学习了一会英语做了一些习题，和爸爸妈妈和妹妹打了电话，我觉得每个家庭都有些问题吧！爸爸妈妈每次都会是说那几句现话，我只能自己去理解他们，我想作为女儿，作为年轻人我应该可以做的更好的，端午节，吃粽子是我的最爱了，我喜欢吃糯米做的东西，汤圆，糍粑，粽子，甜烧白下面的糯米都是年少时舌尖上的回忆，现在想起都会流口水，今天吃了一个粽子，点了水果披萨，吃了米饭，苹果，这样感觉自己吃的好多呀！不管了，新家的窗前再也不能看到那蓝蓝的天空了，望向窗外看到的是满眼的绿荫，和小小的蓝天一角，不过还是很喜欢这种感觉滴，感觉自己剪了头发，整个人都清爽了不少，七月份有很多考试，当然有压力，但我会好好的面对，调整心态。 差 今天感觉自己很差，做的一点都不好，是自己没有认真去练习吧！这也确实是一个问题，希望自己能够重视起来，改进自己的不足。 逗号 一切都好像按上了暂停键，我不知道自己为什么这么缺乏动力，不知道自己为什么会迷失方向，时而觉醒，时而努力，望自知，自制，自强。 谨言慎行 希望自己说话要仔细思考，有所保留，是朋友但也是对立面，希望自己以后可以更好的保护自己，不要将自己置于危险的境地！ 近况 最近剪了短发，换了工作地方，认识了新的朋友和老师，感觉自己好像比以往都轻松快乐，我可以做很多事情，在下班之后什么都不做，这样的生活看似平淡，却也自在，或许无趣，没有自己丰富多彩的业余生活，但自己还是乐在其中，拥有自己的小世界，学习依旧三天打鱼 两天晒网，没有动力，感觉自己的精力很有限，没有办法做那些自己计划好的事，我想我还是没有那么想要和有魄力吧！哈哈哈，我这样的人，真的很可笑，一边自责，反省自己，一边又不奋发上进，改变现状，做的比想的少，真的好可悲呀！我想，好像，或许，我给自己留了太多后路，太多分散注意力的事情，我想我是一个纠结的人，我无法接受这样的自己。读专业书的时候是分分钟想睡，看起小说却是精神得很，我的爱好很少，朋友不多，有时候觉得自己这样的人在世界的各个角落会有相似的存在吗？我不知道，但如果我自己都不爱自己，我该如何自处，我想我不会放弃改变自己，尽管艰难，但我相信我会走的更好，对于亲情，我会好好守护，照顾好妹妹，与父母好好 相处，对于爱情，主动认识更多的人，相信自己会得到那份自己的爱情，对于友情，我想自己和朋友们都会越来越紧靠彼此，她们是我青春岁月的美好，我想我可以好好的生活，而生活还是得卑微，学会控制情绪，这不是堕落，这是生活的一部分，没有人可以避免，记住 自己的微笑。 昨晚 上班遇到一件特别让人感概的事情，一位19岁的小朋友被确诊恶性肿瘤，当医生告诉他妈妈时，她当时泪流满面，直言自己承受不了这个巨大d打击，他才十九岁呀！作为一个大二的学生，他有着太多的美好和无限的未知可能，可是为什么会发生这样的事情在他身上，老师让我们安慰她，我不善言辞，可我知道她需要我们，哪怕只是陪伴，我一直说让她一定要坚强，可是试想一下，如果是我，可能也无法坦然面对，世事无常，有很多事情我们都不能自己把握，所以才会有那么多伤痛和后悔莫及吧！我内心深处的柔软被击中了，我希望上天能给他们更多的希望，医学能够给这些人更多的机会，不要让那样的一个个家庭，一位位父母觉得心痛不已，我安慰她，可却把我自己都说哭了，我告诉她我们还有选择，要有信心，可以后谁又知道，但我想只希望这份善意和信念能够得到好的结果吧！很久没有这样丧，或许很多时候我都是得过且过的继续自己的生活，可是每当这样的时候，看着发生在自己身边的事情，会更心怀感恩，我的爸爸妈妈妹妹身体健康，我爱的人一直和我相互陪伴，我会好好的生活，过好每一天，不辜负自己，也尽可能的帮助他人。我想别人的伤痛虽不是自己，但当那样的真切，悲伤时，我会从中看得更多的自己和决心。 目标 最近确定了一个更远大的目标，希望自己能够实现吧！眼前准备考试，一切都会顺利进行，明天妹妹离开了回家了，我一个人，收收心，好好学习起来，毕竟考试可不是儿戏！ 人生就是一场马拉松 我总是想奔跑，可是却缺乏动力，想成功却缺乏实力，这就是我的悲哀吧，有着一些不切实际的梦，不想甘于平凡，可有着难以言明的劣根性，偶尔付诸实践，时常安于常态，这是我的故事吗？或许是。但我却想说不，人生就是一场马拉松，任何时候都不嫌晚，我现在开始，也在自己的时差里走着，拥有着属于自己的步伐，我开始直追每一个自己想要的梦，想实现的目标，希望自己能行！ 明天 明天我要去很久之前喜欢的一个男孩子的学校上班二天，没有料到自己会有一天以这样的方式去到他的学校，想到之前我俩还有联系的时候，他还挺希望我去他学校看看的，可是我却因为嫌远一直推迟。事情就是这样出乎意料的，我或许已经记不起当初的那份感觉，可是当听到他的学校时，心跳似乎还是漏了一拍，关于他的事情上愣住，想偶遇，想看看他过的咋样，瞧，原来我还是犹豫的，不过不要比我过的好，因为我实在祝福不了，祝你平安，或许就是我所能做的最大限度，不过还是不要见了吧！能怎么样呢？ 地铁故事 平时因为住的地方离上班的地方比较近，我都是骑共享单车几分钟就到了，所以都没有咋赶过地铁上班，由于考试需要提前一天到预定好的酒店休息，我就和朋友相约一起赶地铁过去，正好碰上周五下班的**，感觉很多人都行色匆匆，经历了一天的工作都想快点回家吧！最让我印象深刻的是那一群群放学的孩子，他们的那独特标志，统一的校服，背上重重的书包，让我对那时的自己陷入回忆，我想在这还尚未成熟的年纪里看到那些小年轻们或多或少都会感叹一下时光流逝，而我也不能除外，想着那时候自己在做什么呢？有没有好好学习，和哪些朋友在一起呢？感觉生活里好像很久都没有那种周五下班激动的冲回家的热情了，和朋友去全家吃了份面，偶然间听到那些小朋友的对话，感觉真的欢乐多多呀！他们互相借零花钱，有些小朋友似乎零花钱不够啊咋的，还有个小男生对一个女同学撒娇着说你给她借五块可给我借五毛，，反正挺欢乐的对话，我还和我朋友谈论了一下，她说他们这个年纪家里给的零花钱都比较少，哈哈哈，我那时候咋没有印象我找谁借过钱或者借钱给谁呢？感觉听听人家的故事，生活变的更近有趣了勒！ 回母校 回学校考了二天试，学校还是那样漂亮安静，充满了生机和梦想，那些年轻稚嫩的生命，永远鲜活，我羡慕于他们还拥有一切皆有可能的开始，而我却好像陷入了已成定局的时间里，我被推着往前走，可能走的很顺当也稳进，但就还是缺少那份满足感，或许别人也会羡慕于我的生活，但自己还是得在一切尚有可能的时候去抓住这一切的可能，接下来准备下一个目标，或许看起来时间本就不多了，但我还是想试试，看看自己能有多少可能，万一成功了勒？我又该多开心，自己能够有这样的机会去成为更好的自己，这不是更好的选择吗？所以不要害怕，每一次尝试都是一次邂逅，遇见一个不一样的自己，我想自己变的更加强大了吧！才会发现更多美好，亦能迎接更多的挑战，我跟朋友说，我其实内心觉得有一点小失落，觉得母校对我很重要，我对它有着很深的感情，可是不论我有没有去这念大学，或者毕业有没有离开，它都在那，慢慢的变的更好！她说看不出来我原来是一个愤青，我，，，愤青，可能我自己也不知道吧！很多时候都想着希望自己变的强大重要一点，这样自己就可以发挥出更大的作用吧！如果这是愤青，那我认了，我本就是一个想法很多的人，学校时光真的很美好，可现在的生活也不错，按时上下班，回家了也可以想做饭就做，不想就点外卖啥的，一切都是那样随性，我还是会和生活习惯性拉扯，毕竟越是安逸，越是迷茫，接下来给自己放了一天假，吃了好吃的螺蛳粉，看了之前落下的几集实习医生格蕾，从头追到尾，感觉自己陪着格蕾成长起来，剧中的人物结局很多都让我叹惋，但没有办法，故事得有不完美，才能经典，才能深入人心，睡了懒觉，明天开始又是上班学习的新征程，九月，我在路上！ 我们都一样 昨晚和同住的小姐妹们聊了很久，亦解开了我心中的不少困惑，我是一个不太爱把自己的心事倾诉的人，觉得年龄越长就越清晰的意识到每个人都在自己的生活中有着这样那样的考量或纠结，我不应该把自己的事再去给别人平添烦恼，我自己就慢慢的搁置，成为了自己的那些疑惑，可昨晚当朋友给我主动诉说她内心的想法时，我才发现原来大家都一样，都有着各自的小怪兽，需要去克服，在她的带领下我也讲了很多事情，倾诉出来虽然没能解决问题，但发现那些困扰着我们的，终归是没有什么大不了的，以后总会越来越好，想到这，我也就没啥了，最近有个高中同学和他女朋友分手了，原因我不知道，突然联系我，问我有没有男朋友，要不要和他一起，还说到什么结婚这些等等，我想我在别人的眼里就这样吗？是因为合适不是我想要的那种喜欢？难道我不配拥有幸福的爱情吗？他真的看轻我了，但与此同时他也打击到我了，因为是朋友所以我没有办法把话说的太直白，拒绝他的同时还安慰他，我想我自己都佩服自己的善良，但他却一直给我强调我们年龄都大了，过了二十五岁就是剩女了等等！拜托，我今年才二十四岁，我并没有这样觉得，虽然并不认同他的观点，但不得不承认他让我内心受到了打击，这样的我真的很矛盾，既知道自己的坚持，又会被别人的看法所影响，他让我担心这样下去我真的可能遇不到那样喜欢的人，越来越理性，外在因素的影响，我想自己也不能随心所欲的去喜欢一个人了吧！可我还是期待那份美好，朋友们都有着自己生活或工作上的事情，但这样聊聊真的挺好，我想被打击也是好事，只能说我们的想法不一样，但我还是不会轻易改变自己，至少现在此刻的我不会。 行 今天真的是心情起伏，托朋友问中意的一个男生有没有女朋友，是通过他朋友问的，没有经过他本人，虽然他说不知道，但竟然偶然发现那个女生是我，我早上上班的时候，还向我确认我的名字，虽然知道他可能会好奇，当面问本人可还行！开始有点被人发现内心小九九的尴尬，但最后终于克服了内心的想法，是的，这有什么呀！不过是一个单身的人对一位异性萌生好感，而采取的行动，在慢慢变的勇敢自信，大家都是普通人，你没有必要自卑，没有理由不能找到那个对的人！ 离开之前 我是一个不喜欢离别的人，可是好像已经经历了很多离别，于很多人来说我们都只是人生中的匆匆一瞥，但好像我还是希望能够记住每一个人和景，虽然新的开始更孕育希望，但过往的一切是我的来处，谢谢那些陪伴我一起成长的人，最后二天加油吧！最近大学毕业一年多没有见的朋友来找工作在我家玩了几天，我有几天没有学习了，虽然很久没见，但感觉大家还是很有共鸣，我们都在努力，或许都面临众多的选择和压力，但长大后的我们还是前行之中，今天早上她要离开回家了，祝她一切顺利吧！接下来我也收心好好学习啦！ 2020年10月11号21点14分 此时此刻我再一次感觉到了紧张，很久没有这种感受，不知道自己为什么还是会如此胆小，不过就是主动加个人的微信而已，可是我居然还是会紧张，一切的开始不过都是一次机会，给自己一个机会，让自己变的勇敢起来，不要怕，很多事情都不能用勇敢优秀漂亮去衡量，你要相信总有一个人会看到你的不一样，你也可以去追求自己喜欢的人或物，那些世俗的眼光拋在一边，不要被这样束手束脚，，人活一世，你有着太多太多的事情去关心，投入，别人的看法不重要，只要你自己知道自己想要的是什么，并为之做过努力就好了！ 像我这样的人 像我这样的人，做起事情来蹑手蹑脚，不知道啥时候才能改掉这一些毛病，今天看了视频，做了英语，还是可以的，至少没有虚度光阴，当然还得加油啊！ 句号 这一周过的有点荒废，明天开始我就收心了。 怀疑 大多时候都安慰自己很幸福，可还是会在某一刻觉得自己好像好有好多欠缺，关于工作，自己好像有很多没有做得好的地方，关于学习也是松松散散，我好像就是一个平庸的人，没有什么大的志向，没有太大的能力，可内心那个小角落又不能容忍这样的自己，想要更进步，可现在的自己似乎好像在这样的误区里越陷越深，不愿意把这些事情给朋友倾诉，年纪越大，总觉得这些事情给别人讲也解决不了问题，这样的我感觉到压力似乎很多，学习没有搞好，工作也就那样，我在生活中还没有遇到爱情，我想我好像就是一条咸鱼，父母还对我有更多的期望，我不能让自己这样堕落下去，这样的生活状态真是让我讨厌，觉好像永远也睡不醒，总是觉得很累，在这样美好的年龄，我不想有所辜负，还是慢慢前行吧！沉迷于手机，好像并不难带来满足感，更多的是在时间不知不觉流逝后的黯然，如果内心深处有更好的一面，就去发掘出来吧！不要让自己都对自己失望！ 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