天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《这才是我呢》 20170809 刚刚朋友圈被四川九寨沟7.0地震刷屏了，发完圈才发现原来夜猫子这么多。祈祷四川的同胞们一切都好，天灾是我们无法避免的伤害，只希望每一个家庭都是完整的，祝福四川地震区每一个人都平安。如果有任何不幸降临到你们身上，请同胞们不要太悲伤，一定要坚强的面对，一切磨难都会过去，你们一定会迎来美好的明天。 近段时间《战狼2》一直在刷新自己新的票房纪录，很惭愧，我一直还没有进入影院去看这部电影。我是一个很懦弱的人，每天刷着电影的消息，总会看着看着自己就落泪，感概自己真幸运，生活在一个没有战争的国家。看到新闻里国旗，国歌部分就感动的稀里哗啦，从来不知道自己的眼泪这么多。 很多时候，我也向往过国外和一线城市的生活，总以为自己现在所处的地方简直糟糕透了，想要换一个地方重新开始。那种迫切想要离开的感觉，只有你经历过才会知道。但自己终究是个凡人，懦弱苟且的生活着，因为对未知的城市充满恐惧，从来不曾离开过北方。就这样一辈子就好，没有大的梦想，也没有什么大的作为，只要在一个地方就好，安全就好，自以为是的安全就好。 我很羡慕一种人，随心所欲的生活，想上班就上班，想旅行就旅行，想辞职就辞职，没有任何束缚，开心就好。 我想，一直很想变成这种人，但我做不到，因为家庭就是我挣脱不开的枷锁，家庭意味着责任，不能为所欲为，谁都不能也不可以这样过活，原来一个人的精彩离我那么远，那么遥不可及了。不期待、不奢望、也不失望。 我学生时代的梦想是希望自己以后成为一名作家，但却慢慢的变成了我的一个梦。我的脑子里没有了那华丽的词藻也没有了无数个灵感的迸发，有的只是干巴巴的流水账似的文字。我所看过的心灵鸡汤和振奋的字句不在能够激励我前进一步，对我来说那都不如超市的油盐酱醋来的实际。我的生活只是围绕我的家庭和工作在进行，我能想到以后的几十年都是这样的模样，这就是我人生的全部吗？不想！不想这样！然后，我要怎么来改变现状？我问过自己很多遍，每一次就像打了一针兴奋剂，元气满满的开始，然后就像突然撒气的气球，颓废到尘埃里。 我不认识这个我，我不应该是这个样子，可这就是现在的我。 想睡觉了，不知所云了，这个我太消极了。我希望6个小时以后，我会变成另一个我。 晚安，庄小生。 20180507 20180413 今天是真忙啊！ 上午市商务局有活动，下午财务培训还要做活动的微信推广，一天天累的像狗，还TM喂杂粮，唉！自己选的路，咬着牙合着血也得TM坚持下去。而立之年哪有那么多追求公平公正的想法，都让岁月磨平了棱角。 今下午工程部同事收到晋升调令了，风光无限和充实的钱包都是别人的，唉，继续加油吧，还能怎么办。 嘿嘿，去照了照镜子，看着自己穿着这么光鲜亮丽，真是可笑。 打开手机银行翻翻自己的工资单，自己都恶心！ 不想抱怨但又忍不住宣泄心中的不平，坐看云起，坐看云起，坐看云起。 20180507 最近搬到了新房子，结婚5年现在正式离开父母，开始自己的生活。有点点疲惫，因为以前都习惯了有做好的早饭和晚饭，自己只需要收拾好自己就可以，现在要自己过日子啦！有点点累！！！ 明天8号就是我在这家公司入职1年了，回忆17的今天是个星期天，天气很好，和前公司领导辞职离开，以为拥抱的是更好的明天，嗯，现在觉得还算美好吧，自己选择的路不能说后悔。总之，也许在金钱上真的没有什么收货呢，学到许多技能也是成长吧。 10月份要考试，但是却有一个多月没有好好看书了，浑浑噩噩的在职场上拼个你死我活，对于升职也没有什么大想法了，突然间看开了似的，哈哈，因为整个人都懈怠了，都懈怠了呢！斗志和激情突然间没有了呢，怎样都可以，怎样都可以吧。真是失败！！！ 想说的那么多，却有不知道从何说起！ 就这样吧，不想再做无谓的世道感慨! 20180527 20180508 入司一周年，没有能拿出来炫耀的成绩。但依然会感恩现在学到的技能和认识到的人，17年的今天是自己选择的一个全新的开始，对于选择的结果现在看不是很满意，但却从来没有后悔做的这个决定，不会去计较已经失去的金钱，终归现在还年轻，还不需要斤斤计较，学习到别东西是金钱没有办法衡量的，这是至此不会后悔的唯一理由！ 去年跳槽的心理状态，现在还能感受的到，感觉就发生在昨天，历历在目。改变的是周围遇见的人和事，很多人会觉得我矫情，谁没有跳槽过，呵呵，对于我来说，毕业以后在一家公司任职10年，是不可思议的事情，对呀，家族企业就是这样，浑浑噩噩的十年，是我人生中最美好却又最没有成绩的十年，这虚度的十年，现在看来就是一个笑话，一个温水煮青蛙的笑话。17年第一次离开家庭的羽翼，在别人熟悉的职场上较劲，还好有运气，嘿嘿，运气还是很好的，所以过渡了3月和4月，义无反顾的投入现在公司的怀抱，想的简单些才更有运气。 20180527 已经结束了五月，看到草稿箱里入司一周年未发出的文字，不想说自己离年初的定的目标还是差很远，18年已经接近一半了，我的目标还没有实现，好像一个都没有呢。学习的、工作的、家庭的都没有呢！哈................................................... 开始吗？没有收获到果实，不甘心呢！！一点都不甘心啊！ 懈怠吗？是啊，温水煮自己呢！ 看看业绩单上红彤彤一片，自己杀人的心都有！ 看看身上的赘肉一坨坨的 ，连面对现实的勇气都没有了呢！ 看看忙忙碌碌的别人，啥也不想说不想想了，都TM离我远点！！！！！！！！！！！！！！！ 这是消极呢！消极呢!消极呢！ 月初定的计划，好像都没有完成呢，干嘛去了？去玩去浪了吧！ 月初信心满满，月底心塞一片片呢！ 我是正能量的代言人啊，我是爱学习求上进的小仙女呢！ 我TM都变成老流氓了，言而无信，不求上进，浑浑噩噩度日呢！ 我的脑子里最近都是装满了什么乱七八糟的，不知道不知道不知道不知道！ 想哭想哭想哭想哭想哭！ 晚了吗？不晚吗？还有时间吗？还有时间吗？ 都忘记了，学的东西都忘记了呢！都忘记了呢！ 还要重新开始吗？还要重新开始吗？ 还可以吗？想吗？真的想吗？ 还可以想吗？ KAO！！！！！！！！！！ 滚蛋！！！！！！！！！！！！！ 20180705 呵呵，刚刚发了脾气，是我怎么控制都没有办法控制住的脾气。 呵呵，自己好搞笑，在无人的办公室里狠狠扔掉手里的文件，然后自己再慢慢收拾起来，这样的狼狈这样的发泄。身体里藏着一座活火山，不知觉中就会爆发，可笑的只是自己一个人而已。 18年的半年就这样碌碌无为的过去了，年初的目标也没有完成，干部年会没有我，因为我没有升职也没有加薪，想哭，很想哭，很想哭。感觉自己被全世界抛弃了一样的委屈，真的好委屈，好委屈，明明做了那么多，明明自己做了那么多，但结果还是现状，还是现状。 我一直的试着增加自己手里的砝码，但为什么这么无力，这么无力呢？ 默默捡起扔在地上的文件，擦干眼泪，我还能怎么做？我还需要怎么做？ 真的要耗尽我的力气，看笑话的人那么多，我还真的出丑让所有人都看到。 真是....................... 无论怎么做都是徒劳，都是徒劳，都是徒劳.............. 哈，不开心，不开心，不开心，不开心，不开心，不开心，不开心...... //////////////////////// 怎么留？怎么留？怎么留？？？？？？ 20180716 年会已经结束，我没有参加，因为这17-18年间，我没有升职也没有加薪，不知道凭着这份对岗位的执着还能坚持多久，我们部门同事已经提出了辞职，因为没有希望也就没有了期望，所以离开了，挺伤感的，毕竟相处了一年，还有10天就是她的入司一周年纪念日，哈，还没开始就结束了，在这个环境里的每一天对她都是煎熬了呢，义无反顾的离开，不带走一片纸呢。 于我呢？工作是为了实现自己价值呢，哈，还不入直白说，工作是为了养家糊口呢，哪有那么多的开心和不开心呢？都是为了生计呢，顺心与否都要坚持呢。 还有95天考试了呢，没有在看书呢，想学习但总是这事那事的去散漫了，去玩了，不好呢，太不好了呢。即使今年没有升职加薪，总是要为了明年在自己的成绩上加上砝码吧，这是支持自己学习的动力呢，结果去年的努力在今年没有给我一个好的结果，那我就擦干眼泪继续在学习努力一年，看这一年的努力结果，如果还是如此，那我再考虑，好好考虑呢。 今年一定要通过中级呢，这样才能开始下一个考试呢，即使自己的下一个目标很难，但总要坚持啊，这么大年纪了，总是需要各种证书才能证明自己的能力和实力呢。虽然有时候根本别人也不需要你的证书证明。 好了，不说了。这个地方快变成我吐槽的地方了呢，还是要每天充满正能量一些哟。 加油吧，为了房子、车子、票子一定要好好学习呢。 总之，加油吧。 20180723 学着审视自己，正视自己的位置，然后努力达到自己目标。 我不是一个很敏感的人，但也不是个后知后觉的人，要快速的调整自己，快速的正视自己的位置，不能进退都是无状，前段时间领导间权利的硝烟战火，他们不约而同的对我的捧杀，确实让我迷失了自我。战斗结束，现在依然不知道他们谁是赢家，但至此我能全身而退，依然感谢他们的不杀。 权利总是让人迷失，犹如罂粟对人的欲望控制。 做好自己的本职，然后推升自己的学识，就是本分。 看开了就不寄希望别人对你的看法，做自己就好，无须去看别人在高位上的表演。 明确自己的目的，自己方向和路程就好。 YJ离职了，还没有办完手续，成年人了已经对自己的任何选择都能够负责了。 做一份自己能做好也能做的工作，不是为了理想啊也不是自己喜欢不喜欢了，人到中年，也有了自己的无可奈何。 总之，不要去努力捉住不属于自己的，牢牢捉住自己能做好的就可以了。 看淡了就不想了。 想就是还在渴望罂粟，但现在我真的累了，不想了，就这样吧。 做好自己能做的，就可以了。就这样吧。 谁也不是傻子，又何必这样咄咄逼人呢。 20180817 8月？？？？？？？？？？？？哪一天？忘记保存的是哪一天了。 打开微信，都是八月你好，你好八月的励志感慨。 每月月初给自己制定的目标计划都是理想丰满的，可现实总是那么骨感，以至于自己有几个月都不再制定月度计划，既然月末没有完成执行，又为什么要去表决心呢？信心满满的开始，路途中的蹉跎又是什么道理呢？想给自己一记疼痛的耳光吗？ 最近全网飞的大事件，就是有一男子华山栈道飞跃自杀，有很多网友恶意的评论，也有很暖心的话语，印象深刻的就是“他是碰上很难的事情了吧，一定很难过吧。”能够打出这样的话语，是多善良的人啊。人生在世，谁不是那么艰难呢？中午和YJ出去吃饭，她说“上班好远啊，感觉自己因为路程问题都不想上班了，天气太热，做什么事情都会很不顺啊。”小小的人，小小的心真的只能装下小小的自己呢。 敲打键盘，告诉自己，将心定下来，安下心所有炎热都不会影响心情。 一直都将此处当做发泄的场地，不需要别人知道，不希望别人窥探，只希望心平气和的自己能够看到自己变成魔鬼的一刻，给予自己警示，需要宣泄心中的阴暗，吐出浊气。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 还是要有计划呢，十月份要考试了，要努力呢，这是18年最主要的事情呢。 _____________________________________________ 今天终于办完预售了，有点小累！ 然后升职加薪的都是别人，哈哈，感觉自己每次上来写都是升职加薪，怎么这么市侩呢我！ 哈哈！ 总之这记耳光很疼，所有也才长记性呢。 既然无论怎么做，做什么都是一样的结果，那就让别人就做吧。不在大包大揽了，就这样吧。 好好的赚钱，养家糊口。来来来，客户Call起来，小伙伴们一起燥起来吧。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 ------------------------------------------------- 职场上谁管你，回家好啦，谁也管不了你了。哈哈哈 20180829 真的是累到不想动弹，刚写完今天的工作完成情况，敲打键盘手指都累的想哭。 真是矫情呢。 和**部门打交道就是累，上午预审材料，下午报送材料，一次永远都不会把材料跟你说清楚，开车开到想吐。下午勘察现场，走两步就OK，出单子报材料盖公章，OK！终于OK，搞定。5个工作日出证件。终于办完这件事情，折腾的去掉半条命。 刚还在想身为女汉子的自己不该这么虚弱啊，都是减肥闹得，中午直接节食了，也没有瘦下来。 9月中旬公司组织宁波三天两夜之旅，4个人3个名额，不知道剩下来的是不是自己，都无所谓了。听到消息的时候还比较雀跃，我是4个人中，第二个知道消息的那肯定榜上有名啊，兜兜转转，也不知道了。然后，想起一句话，事情的所有结果，都是由前期自己的选择决定的。所以，无所谓了。从很期待变成随便吧。感觉自己怎么这么的跳跃，东一榔头西一榔头的。哈哈，就这样吧。 不想在这个平台说些自己工作上的事情，谁还没有MLGB想骂人的时候啊，职场啊，本就是这样呢。 因为把所得看的太重，其实完成自己的既定目标就好啊，工作啊养家糊口啊，自己对生活对自己的规划不能一直被跑偏的呀。还有12分钟下班了，好像自己的流水账真的是流水账呢。总归就这样躲在电脑背后宣泄吧，谁又知道看到的是人是狗呢。 哎呀，小宝贝们不喜欢上学呢，真是头疼又没有办法呢。 10月中旬的考试啊，书还没有看完呢。最近手里的工作好繁琐好忙啊，回家又像陀螺一样，这就是结婚带娃啊，这就是茶米油盐呢，生活啊，努力啊，工作啊都是人生啊。 8月底了，月初给自己制定的学习计划，我看看来，哈哈，翻开自己的本子竟然空白，我原来这么有自知之明呢，知道自己完不成，直接不制定了呢。下班啦，还有3分钟下半了。 明天有时间再来上吧，没时间就改天吧。 20180920 离自己上次上传又一个月了呢，不想再说自己碌碌无为的一个月，又一个月，感觉没有意义呢。 昨天又和FL说起来，能升一个级别吗？不加薪升级别就行。 然后我又在这个平台上码字了，因为不是自己期盼的结果，然后放弃了。 NN以前总说什么事情你都抢在前面做，我说对呀！ 因为我有野心，我想着做更多的事情就会有机会达到我想到达的高度，然后发现一切好像都没啥卵用，呵呵。 直到现在又一次被拒绝，才发现，我TM就是个笑话，除了团建喝酒我退了，我还什么时候退过？什么时候退过？什么时候退过！什么公平，一个蠢蛋在我上面等着摘我的果子，坐享其成结果就行，没有公平，也没有公正，都是一堆屎。 无论做什么对于结果都没有任何更改，我做什么？我还做什么？还要怎么做？ 然后吐槽，吐槽，对于结果没有任何的改变。 有人问为什么不离开？为什么不换一方天地？ 因为钱，因为还有钱没有结算清楚，还有不少钱没有结算呢。呵呵，看，我多财迷，这是我辛苦挣下的，我为什么要既委屈了自己，还委屈了自己的钱呢？最起码我的钱都结算了，我还能带着钱走呢。 然后那就继续呗，说些没用的有啥用呢？是吧。哈哈。 为在下一个公司能够换来公平公正的位置，那就继续努力呗，努力学习努力上进努力充满正能量啊。 哈哈哈哈、、、、、、、、、、、、 啊啊啊啊 啊啊啊、、、、、、、、、、、 还有一个月就考试了呢，这个结果是自己可以把握的呢，希望成绩能为我在下一个公司谋道好的位置呢。最起码钱要到位呢，嘿嘿，我好财迷呢，好财迷呢。 就这样吧，就这样吧。 20181012 刚忙碌完集团分公司十周年庆，感觉没有做什么，但是还是很累，心累，真累。 手里有一颗苹果，但一直希望也潜移默化的告诉自己，这是一颗梨子。 现实破灭才发现，原来自己才看清真是一颗苹果，一切都是假象。 依然还像一个初入社会毛头小子的冲动样子，殊不知一切就是笑话。 已经从政治核心被摒弃，不再有资本傲娇，一切都是白纸的模样。 不想在拿着苹果当梨子，他们也不会让我依然自以为是。 所以那就做好自己吧，做好自己能做的事情，做好自己能做到的事情。 工作本来就是委屈的，不是委屈别人就是委屈自己，本来就是这个样子呢。 依然也会失落，但已经不是很在意了，毕竟生活还要继续，还需要养家糊口呢。 对呀，不在意的事情根本也不会写下来发泄出来，但终究都会是成长的一部分。 马上就要考试了，还没有尽全力呢，要努力呢。 不说了，工作本来就是委屈的呢。加油。 20181031 10月最后一天了，考试也结束了，说不在乎结果，都是谎话，都是给自己找一条退路，一条不知是否能够后退的路，总之，都结束了，好的还是坏的，只能煎熬的等待结果，然后接受。 不知道自己的想法是冲动还是什么，但已经迈出了第一步，我希望能够收获结果。 花费的时间和金钱和心思，都是为了期待的结果所必须付出的，做最起码还有机会，不做肯定没有机会呢。 既然开始了就不能停下来了，那就开始准备所有的工作吧。也许有些疯狂呢，那就开始吧。 再见10月！ 你好11月！ 11月的工作和学习计划，需要制定一下呢。 想考房地产估价师，专业上有限制，然后纠结，怎么搞定？ 唉~~~~~ 11月份要出单页和敲定教室，开始前期宣传呢，一个人一样也OK。 那业绩呢？和单页一起出去发送吧。 核名还没有搞定呢，一定要快点呢，马上年关，都来不及了呢。 一步步慢慢来，先敲定底板吧，慢慢不着急，越着急越慌乱了。 总之，希望能够成功！加油！！！ 20190703 心血来潮上来一看，原来自己好久没有更新了。哈，原来日记可以这样，半年一写呢。 那就承上启下一下吧。 1、我的房地产经纪人通过了，四课全部通过，感谢CCTV和MTV，感谢自己的努力能够收获好的结果； 2、房地产评估师的考试报名还没有下来，所以不知道自己有没有报考资格，然后。。。到现在一本书都没有看完，有点懈怠了呢； 3、关于业绩，嗯，4月份开门红2套，我还是很满意的，下半年刚刚开始呢。今年的目标是5套，一定要很用心很努力呢； 4、现在的案场姓SUN,因为种种原因，对于现状我很满意，很满意。我可以放开手脚做自己以前想做不能去做的改变，不是说一朝天子一朝臣，但我有自己标准，红线以外不能触碰； 5、7月代理撤场，新人入职，满腔热血都在工作上，改变不是一朝一夕但新人可以重新开始，师傅领进门修行看个人。我的案场可以没有业绩，但是不能没有态度； 6、公司年会在宁波结束，训练拓展尝试了超级大滑梯、攀岩、20米高空跳以及团队协作的项目，很刺激也很锻炼，喜欢尝试希望改变。 以上，是这半年的大概情况，没有无病**也没有风花雪月，对于工作的热忱和努力，我希望结果能够证明我努力的过程，与已有关的过程。 今天一天因为很多的事情，使得这个不是总结的总结断断续续的，然后思路被打断，突然也不知道自己想说写什么。 马上一天的工作结束，没有无所作为也没有浑浑噩噩，现在的每一天都想充实的过，因为身份的转变，心里上会有些改变。好像还是要把今年立的FLAG都慢慢去完成呢，只有计划而没有执行的能力多不好。 20190808 哇哦，又到月中总结的时间了。 每天发生的好的不好的事情，已经在微博抒发，这里更多的是记录一个阶段的生活。 离发工资还有十几天，想休息了，想出去溜达溜达了，想去别人生活的地方看看，感受别人的感受，这是一种叫矫情的病，得治！ 还有4天就报名考试了，不知道该怎么做，没有任何的准备，浪费了一年，因为不确定所以在犹豫的时候，时间嗖的就流逝掉了，这不是我，这不应该是我该有的样子！ 然后终于下决定要换专业了，犹豫了大概五六年吧，蹉跎了五六年，忆往昔不堪入目，只能自己为自己买单，这就是教训啊，血淋淋的教训，想哭。 因为不可预见啊，还是太年轻，对于未来都是得过且过，希望已经开始也不算晚了，给未来的自己送上一份敲门砖吧，至少不会像现在这样后悔以前的决定，好的坏的全部接受。 人总是对于困难有一定的趋避的本能，我就是呢，不想晶晶那样，想要想取得就要开始用心的找方法去解决，因为没有后顾之忧吧，所以那么的勇往直前，那么的无所顾忌。 也许我应该去向他学习，哈哈，因为也许啊，因为我做不到啊。因为那是本能呢，所以就这样默默无闻的蹉跎。不知道！！！！！！！！！ 公司和五百强公司的合作已经开始，希望能够在此合作中赚取更多的佣金，要很用心呢。 8月马上就要结束了，销冠呀，要一直保持销冠啊，领导安排的事情要完成，自己的业绩要保持第一，站在塔尖才有权利随心所欲呢。 9月一场考试，10月一场考试，还想学一门小语种，现在在这打字就有一种紧迫感，按照年初的计划一步步走吧。不是富二代，做一个创一代依然有勇气面对任何人与事。 20200114 真的是好久没有上来了，不想有太多的坏情绪，也不想一直都以这样的状态去继续。好像高兴的事情有太多人的一起分享，但是懦弱的、愤怒的、沉闷的心态只能够自己以这种方式来发泄。 这里不是我的苦水地，明明想告诉你，我很开心的事情，但是总是在这种时候想起你，不开心，很不开心。 刚刚去翻了自己留下回忆，是已经被自己过度美化的回忆而已，因为一直没有说出口的话，也分不清那时的自己是个骗子还是现在的自己是一个骗子，只是觉得羞耻，很羞耻。 唯一的就是，她是我想活成的样子，但是现实的我，根本就无法触及。因为身上有太多的束缚，我放不开，然后也成不了她，我向往的样子。 最近的我，真的很风光，一天的单子，顶公司好多同事的年薪，她们很羡慕我，我假装很开心，嘻嘻哈哈。 有人酸酸说，因为我运气好，能力一般，每天工作也没有做什么，就挣这么多钱。我无法反驳，对于销售来说，运气也是一种能力！！！！！！！ 我的第二任销售经理就说我，运气好到爆，接待的每一个客户都是准客户，都能下认购单，但是能力一般！！！！！ 我相信自己有一定的销售能力，但是我从来不否认我有好运气，也许归功于命运，有些玄学，但是我从来都坚信自己运气很棒，很棒。 今天想写点什么，不是想要分享我的运气。只是最近有些迷茫，不知道该做什么，也不对，明明知道自己应该做什么，但是却总是浑浑噩噩的玩手机，玩手机，玩手机！！！！！ 想开始学习，但是总是没有办法让自己静下来，已经不在年轻，已经不是懵懂的小姑娘，但就是心不静，什么也不想想，什么也不想做，就想就这样，就这样。 然后就给自己制定各种目标，再拆解目标，自己好没劲，不想说了，不想说了。 天涯在线书库《www.tianyabook.com》