天涯在线书库《www.tianyabook.com》

《喵的糖果屋》


 当她朝我走来的时候，我的心脏都快跳出来了

生活啊，总是充满了各种惊喜。比如今天这莫名奇妙的天气，明明都已经入夏一个多月了，莫名的让人想要套上羽绒服啊。
不过，毕竟天气冷也是好事，能让人觉得更年轻，就比如邻居王大爷，一把年纪了，从早市回来一样冻得跟孙子似的。
从家里出来就觉得冷气直冒，坐在去公司的公车上都把我冷得直打颤，旁边一个漂亮妹子一直在偷偷的瞄我，搞的本喵是心花怒放，仿佛闻到了恋爱的味道。
直到我准备下车的时候，姑娘才表现出下定了决心的样子，深吸一口气后，径直走到站在后门准备下车的本喵面前，低着头用无限温柔的声音问我：“请问，你的口红色号是？”
恨恨的来到店里，我发现萝卜已经在电脑跟前坐着了，打完招呼后，见他一脸忧心忡忡的样子，我就问他：“萝卜，你咋了？”
萝卜无奈的说：“我家的房子不是租出去了吗，租房的那两个妹子是搞微商的，天天在朋友圈各种鸡汤，各种白富美，各种流水五千，月入上万。结果你猜怎么着？昨天尽然跟我说没钱付房租了，你说这可怎么办？回去怎么跟我老婆交代？”
我想了想说：“哎，萝卜，凡是不能往坏了想。可能，她们只是微信没有零钱了？”
要说到现在的微商，那是什么都敢做啊，连高铁也能拿下，真是佩服她们的精神。
说到这里不得不吐槽一下，现在的人真的太聪明了，连洗脑这种方式都能拿来赚钱，如果本喵有他们一半的头脑，现在就已经在环球旅行的路上了。
说起萝卜，那是本喵在这里上班认识的家伙，听说他老婆长得很漂亮，咱也没见过，只能说说从他嘴里了解到和他老婆相识的过程。
那是一个夏天的傍晚，萝卜看到一个妹子一边走路，一边玩手机，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵哔的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃的跟妹子说:“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”
现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当得挂着…
说到这里，你问本喵是干什么的？本喵和萝卜一样，也是个月光的打工族。故事嘛，慢慢讲吧~
喵的糖果屋，让你的生活更甜一点



 兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了

某日中午，饭后。菜头闲着无聊和本喵出去转街，我们正闲聊着天，旁边有辆拉满猪的货车，菜头就打起歪主意，扭头对本喵说：“快看！你家亲戚“本喵淡淡的看了他一眼道：“要不是跟你认识，我能跟它们做亲戚？“
说起菜头，那是在一次坐公车上班的路上无意间认识的家伙，天生话痨的他坐在我旁边一直夸他老婆怎么漂亮怎么贤惠，俺也没见过，只能听他吹吹牛。
他跟我说，刚和他老婆认识的时候那叫一个情人眼里出西施，整天腻味在一起。说起来那两口子也挺逗。某天菜头和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看了几眼。
这小动作可逃不过他老婆的眼睛，当场就黑着脸来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”没想到菜头华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”结果被一顿暴挠。
昨天晚上下班后，菜头从家里溜出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见菜头很诧异的看着他，他悠悠的来了句：”兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了“
菜头悻悻的点点头，从裤兜里掏出毛票对商店老板说”老板，就这点，看能买个什么烟“
中午的气温度高达三十多度，菜头说：“这天气太热了，热的都没地方待了，昨晚我那奇葩老婆对我说：“皇上，臣妾有一事求！”
我回道“但说无妨。”
没想到我那二货老婆直接说“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
确实，这天也是一天天热了起来，天气热了就自然想到了水上乐园，凉快、刺激！还能喝饱了水。记得上次和菜头两口子去水上乐园玩，大家早晨去的时候都兴高采烈的，路上都有说有笑，想着怎么玩才好，那么多刺激的娱乐项目，比如：水上冲关、冲浪啊什么的，一天肯定玩不够。但那天我们早早就回来了。话说，认识菜头之后，我深深体会到了克星这个词的意义。那天到了目的地之后，本喵和菜头直奔水上滑梯，准备感受一下冲浪的刺激。可就在船头刚和睡眠接触的一瞬间，装着手机的防水袋被一个巨浪袭来，瞬间没了踪影。
那天，菜头在门外睡到天亮...
喵的糖果屋，让你的生活更甜一点



 喵的糖果屋第三期：是你先逗我的

美好又高温的一天，没有一个顾客的店内，芋头顶着蓝色的假发扭头对本喵说：”你给我介绍个对象呗！“
本喵：想找啥样的？
芋头：”要求不高，就吴彦祖那样的就行！“
本喵：“不好找，你看彭于晏那样的行不？“
芋头激动的看着本喵说：”你没逗我吧？”
本喵笑了笑：”是你先逗我的。“
芋头呢，是店里唯一的女性，无论春夏秋冬，总是顶着五颜六色的假发，时不时就会缠着本喵给她介绍对象，刚才那也只是日常的一部分。
早上聊天的时候，芋头说昨天晚上做饭切菜的时候不小心把中指切掉块皮，随即就找了块白布条缠了起来，说完还对着本喵晃了晃缠着白布条的中指。菜头随即眼睛一亮接话道：”还挺宝贝你男朋友啊，生怕他受点伤呢“
所以从早上开始，菜头就接管了店里今天一整天的卫生。不过这倒是也能证明他和她为什么一直单身的原因吧。
要说这芋头也算长得漂亮，为什么没有男朋友对本喵来说也是一个谜。上次抽空本喵也打问了一下，她答道：“本姑娘就只要求两点，却没有一个男人能做到！”
“这多简单啊”本喵想都没想，随即又问她：”哪两点？“
芋头嘿嘿一笑道：“1、掏心掏肺，2、掏薪掏费！”
中国文字博大精深，至于芋头跟我说的这句话本喵一直没办法理解。不过确实，现在社会让一个人对另一个人掏心掏肺，那可真不如来‘喵的糖果屋’和本喵聊聊。
中午饮水机的水又送来了，芋头见来送水的是个帅气小伙，立马两眼冒星说：“小伙这么帅怎么就送水呢？明明可以靠脸吃饭的。”、
送水小哥头换着水头也每抬说：“姐你别开玩笑了，我以前就是靠脸吃饭的，那日子比送水还累啊。”
下班后，也没什么事干，本喵打算慢慢悠悠的走着回去。快到小区的时候，一只小野狗跟在本喵后面乱叫，本喵实在受不了了，就一个转身，假动作踢它一下。那狗果不其然夹着尾巴呜呜的逃走了。小样，一条小野狗还敢跟本喵嘚瑟。不料本喵刚转身走了十几米，嘈杂的狗叫声从身后传来，听到叫声后本喵回头一看，五六条小野狗叫嚣着朝本喵奔来。
吓得本喵一路狂奔。好嘛，现在的狗都知道打不过找帮手了。说到这里还是提个老生常谈的事，养宠物肯定是喜欢就养啊。可是，请务必对它尽责！
俗话说：“人生有缘处处是相逢”
记得上次本喵去相亲的时候。出于礼貌，本喵只是简单的介绍了自己，接下来的剧情按道理来说，女方一般就会问有钱有车有房吗?可没想到那场相亲能一直相谈甚欢。
最后本喵忍不住问她：“不是一般都会先问有车有房有银子吗？”妹子答说：“不怕告诉你，我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚，不然是不会随便去见面的。”
虽然那个女孩子挺不错，可后来还是没有和本喵发生故事。
说到吃饭，就让本喵又想起了昨天芋头和菜头在外吃饭的事情，同餐厅内正好有一对年轻夫妻，那女的长得可漂亮啦。以至于菜头不小心把汤洒到芋头凳子上了，还没来得及反应，芋头已经从洗手间回来，一屁股坐了上去，结果自然是菜头被好一顿胖揍加上一周早餐才摆平。之后又有一次吃饭，菜头又不小心把汤洒到芋头凳子上了，芋头也没注意，一屁股坐了下去。菜头怕她又弄脏裤子，眼疾手快，一脚把凳子踢到后面…
之后发生的事有点暴力，这里本喵就不再详细叙述了
随着夏天的到来让我们头疼的事也来了，夏天谁都知道一个是热、火热、热化了。
还有就是蚊子也多让人受不了，虽然热了有空调可以吹，可蚊子就让很多人头疼了。菜头昨天晚上睡觉前，只见他老婆往自己和儿子的身上喷了点驱蚊水。菜头就问：“干嘛不给我喷点”
只见他老婆收起瓶子理直气壮的说：“要是三个人身上都喷了，蚊子咬谁去？”
可怜的菜头第二天顶着满脸的红包跟本喵一起去喝了点小酒，虽然本喵没觉得喝了多少，可菜头走的时候却走起S型路线。
后来听说菜头迷迷糊糊走回家，刚准备敲门。她老婆拿着鸡毛掸子怒气冲冲的打开门道：“又喝酒？你还有脸回来！”
只见菜头却摇着脑袋迷迷糊糊说：“对不起，走错门了！”
东倒西歪地转身下楼后。菜头老婆透过窗户，见菜头一个人蹲在楼下，于心不忍，就下楼去叫他。一看到老婆来了，菜头委屈得带着哭腔道：“刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了！”
从那以后菜头说什么也不跟本喵喝酒了。可那也就只是说说，有酒的地方哪里能少的了菜头。
生活总是充满了很多美好的撞景。两口子之间永远是讲不完的话题。可，只要过得开心，那就是最好的生活。
喵的糖果屋，让你的生活更甜一点



 第四期：我都不嫌弃你丑，怎么会嫌弃你胖

菜头早晨上班发现单位新来一小姑娘，各方面都不错，萝卜就怂恿包子去追她，只听包子来了句：兔子不吃窝边草。
大家一听就嫌弃他还不赶紧抓紧机会。只听包子深吸一口烟道：“其实她是兔子、我是草……”
没想到这家伙还是有点自知之明的。
来了新人肯定是要开会的，新来的姑娘叫灯泡，微胖，个头不高，总感觉是个乖巧的丫头。
介绍完灯泡，BOSS什么也没说就托着腮邦子皱起了眉，显然是陷入了思考中。而人，这种生物好像都有从众心理……
在经过大概十几分钟的全场沉默后，大BOSS终于开口了：“你们也牙疼么？赶紧把方案给我弄出来！”
到了中午吃饭的时候，菜头问萝卜：“假如你有自己的店，自己做老板，还有一个貌美如花的老婆，再有一个当官的铁哥们，你觉得你会幸福吗？”
萝卜沉默半晌，幽幽的说到：“应该不能吧，我觉得你说的那个人是武大郎……”。
吃完午餐大家都准备回公司休息，从餐厅出来菜头就调侃灯泡：“你猜猜我有多重？”
灯泡扫了他一眼：“135斤！”
顿时菜头就惊呆了，追问道：“你咋知道的？”
然后灯泡压低了声音对菜头说：“我家以前是收猪的！”
来了新人大家也当然要表示一下，下班后，肯定是路边撸串喝啤酒了。菜头跟老板要了份烤鱼，老板问：“要什么口味的？有家常的，麻辣的...”
灯泡眨着大眼睛抬头看着老板：“加长？把几条鱼连在一起吗？”
看来这丫头还是挺适合在这里上班的
吃着喝着，不知不觉间已经十点了，芋头起身要走。众人劝留，菜头一脸坏笑说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
芋头狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
菜头又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
灯泡忽然抢答说：“香蕉吗？”
说起灯泡，打她来了之后公司里就热闹多了。今天萝卜拿来一份稿子交给灯泡，说是昨晚灵感忽然来了连造孩子都没顾上，立马手写了一份。
灯泡瞪着稿子好半天，忽然起身走到萝卜跟前把稿子朝他桌子上一甩：“王八写字王八认，爬的这么抽象，你练甲骨文呢？”
中午的时候，灯泡忽然不停地揉着眼睛，一边揉还一遍说：“这都说左眼跳财，右眼跳灾，我这两个眼皮一起跳是怎么回事啊？”
包子坐在角落里冷冷的来了句：“这说明你的人身意外险快起作用了”
中午吃完饭，大家坐在一起闲聊，包子问灯泡：“你长得这么可爱怎么没有男朋友啊？”
灯泡叹了口气说：“以前有个异地的男朋友，正好有个闺蜜也在那边，我就让我闺蜜帮忙盯着他，结果现在他俩的孩子已经能打酱油了。”
有男朋友的女孩子一定要注意啊！
之后菜头又调侃灯泡问：“你说你长得小巧玲珑的，如果在外面碰到坏人该怎么办？”
灯泡想了想说：“嗯...那我一定要收紧我的肚子，不能让他看见我肚子上的赘肉”
芋头中午的时候被相亲去了，下午回来的时候一脸愁容，我问她：“难道又不合适？”
芋头叹口气说：“是我高中时候的男神，我肯定没什么意见，可问题是他第一句就说：兄弟，你咋来了？
看来芋头这性格是从小就养成的啊。
下午的时候，菜头他老婆他家的儿子带了过来，说最近开始换牙，今天去医院拔牙了。扔给菜头后就自己逛街去了。
小孩挺可爱，大家都忍不住逗他，芋头问：“牙还疼不疼啊？”
小孩认真的想了想说：“哎呀，我不知道它疼不疼，拔掉之后就被医生留在医院里了”
没一会，大家都忙着工作的时候就听小家伙忽然捂着脑袋哭了起来，菜头急忙上去问：“怎么啦？”
小家伙指了指桌角又指了指自己的脑袋。菜头就问：“呀，怎么碰上去的啊？”
小家伙听后又用自己的脑袋朝桌子上撞了一下，继续开始大哭起来。大家也都是哭笑不得，这孩子是得了菜头的真传啊。
快下班的时候菜头走过来悄悄跟我说他家里还有两瓶好酒，邀请我去他家吃饭。
这种好事当然要去拉，到了他家之后，饭菜很快就上来了，他老婆可能想表现的温柔一点，毕竟我在场嘛。吃饭间，他老婆问他：“哎呀，如果我以后吃胖了你会不会不要我了呀？”
菜头吃着菜头也没抬就说：“你放心，我都不嫌弃你丑，怎么会嫌弃你胖呢？”
说完菜头老婆已经绷不住了，立马发起飙来，菜头见我也在场，面子上挂不住，硬着头皮开始跟他老婆吵。没想到事情会发展成这样，眼看事态越发不可收拾，都已经吵到了离婚的地步，我坐在那里尴尬的不行，就开始打圆场：“不行就离吧，离了再结，反正我还没喝过你的喜酒呢，这下能喝双份了”
俩人听我这么一说，他老婆噗一声笑了出来，架也不吵了，跟菜头相视一笑和好如初，然后，我就被赶了出来。
文章来源：公众号-喵的糖果屋
喵的糖果屋，让你的生活更甜一点！



 第五期：小妹妹，给我取点钱玩玩呗

早上一上班就看到萝卜脸上带着抓痕一脸郁闷的来了，我赶紧上去关心的问：“萝卜，你咋了？是不是又被你老婆揍了？”
萝卜一脸苦闷的说：“哎，都怪我自己作孽！”
“什么情况啊？”我立马来了兴致问他。
“昨天不是我老婆生日吗，我偷偷用她手机把我的备注改成95533，中午给她发了个短信：尊敬的用户，你尾号****的储蓄卡于2019年6月15日取款5000.00元，账户余额为3000000.00。结果你猜怎么着，那傻婆娘竟然报警了！”
我想了想问道：“那也不至于把你抓成这样啊”
“你不知道警察走了我刚想解释，我老婆掐着腰就说：“报警这个事我就不追究了，赶紧让银行给我发个一模一样的短信，不然你就死定了！”
我看了看萝卜脸上的抓痕摇头叹了口气道：“你们结了婚的世界我真的不懂！”
最近天气太热了，我不知道是天气太闷还是什么原因，总感觉有点心悸，便请了一天假去医院做了个心电图。一个老医生带着一副眼镜，先是用深不可测的目光看着我，然后叹了口气摘下眼镜问：“老实说，你是不是就想翘班？”
从医院出来后，我想着反正已经请了假了，正好手头已经没有现金，就准备去银行取点现金出来，到了银行一看，排队的人好多啊。自助机前面排得满满的，没办法，只能等了。
等了一会就看到一个光头猥琐男走了进来直奔一个正在取钱的年轻女孩跟前，一脸坏笑的说：“小妹妹，给我取点钱玩玩呗”
我一看，这还了得吗？光天化日之下，劫财劫色啊！该是我英雄救美的时候了！
还没等我动手，只见那妹子回头一脸嫌弃的说：“爸，取钱就取钱，你别让人误会给报警了”
天气热了，自然出来散步的情侣也就多了起来，时不时就能看到撒狗粮的家伙们。
也不是我偷听，是隔壁情侣聊天声音太大，不得不听到了些内容。大概就是女的要买什么东西，一直在巴拉巴拉的说个不停。男的不耐烦的回道：“不买，就算你今天磨破了嘴皮子也不会给你买的”
只见那女的立马挽着那男的胳膊大声说：“姐夫啊，你就收了我吧！”
面对路人奇怪的眼神，那男的立刻拉着女的消失在人群中。
哎，我已经是无心转街了，只好打道回府。
坐在公交车上，上来一对中年夫妇。大叔准备投币的时候，身后的大婶就立马催促道：“磨蹭什么，赶紧的！”
只见大叔回过头道：“你看这里写着呢，易燃易爆品禁止上车！要不...你下去吧？"
电光火石之间，大婶用实际行动告诉了全车人大叔口中的易燃易爆品是什么。最后当然是花着脸的大叔被大婶揪着耳朵下车等下一趟了。可能，下车再动手也许更方便一点？
这一天过得，莫名其妙被各种秀。感觉好像被拿了好几个五杀，令我无比气愤。到家后只好上游戏来找找‘盆它Q’的感觉，结果依然是被各种虐。
临睡前，翻了翻手机，意外的发现芋头的微信步数忽然稳居第一位，我好奇的看了看，平时这货最多也就两三千，怎么今天忽然变成一万多了？忍不住挂了个电话过去问：“芋头啊，你是不是买计步器了？怎么忽然这么多步数了？”
电话那头恨恨的答道：“劳资没买计步器，是今天回家被一只疯狗追了好几条街！”
虽然白天被莫名的各种秀，可现在看来，我总算也能睡个开心的觉了，嘿嘿。晚安~
喵的糖果屋，让你的生活更甜一点



 06.帮我请个假，我家大门没了。

又是美好的一天，天空下着雨，淅淅沥沥。菜头举着一把儿童伞走了进来，芋头嘲讽道：“没想到你童心这么重啊？”
“还不是我那宝贝儿子，自己的伞不打非要打我的伞，举着就跟个行走的蘑菇似的，还不给我”
正说着，快递小哥抱着一个不大点的包裹放了进来。大家围了过去，一看是签收人是菜头，就问：“有买什么好东西了啊？”
菜头一脸摸不着头脑的表情道：“最近没买什么东西啊”
“那就拆开来看看啊”
在大家的撺掇下，菜头犹豫着还是打开了包裹，只见里面有一副表过框的菜头的黑白照片，照片上还有两排字：天堂无忧伤，愿你常安康。
好家伙，这还了得，指定是菜头又得罪了什么人，不然谁会开这种玩笑。在大家的追问下，菜头郁闷的说：“前几天看前女友发了张穿着黑白条纹的T恤的自拍照，我就手贱给她评论：现在监狱待遇这么好，还能穿着囚服发朋友圈呐。
“干的漂亮”芋头插话道，瞪着菜头继续说：“叫你手贱！”


我严重怀疑，他的前女友和芋头是不是复姓慕容？
菜头抽着烟一声不吭，装做一副深沉的样子，我一看这不对啊，这家伙不是在戒烟吗？再说他哪里来的钱买烟的？
菜头看到我的疑惑，笑了笑说：”等你以后有了家就知道了，这个私房钱有时候还是要想点办法才能有“
“什么办法啊？”
“我家那傻娘们，管钱管的死死的又不爱用手机支付，每次出去转街的时候包里都装着现金，我就趁着他去洗手间的时候从包里拿个一百二百的，晚上回去对账的时候她就坐在床上想着这钱到底花哪了，怎么都想不到是我拿的，哈哈”


真是应了那句话，日防夜防，家贼难防。不过，这也还可以说是知己知彼百战...？
芋头这几天相亲认识了个还不错的小伙，最近总是聊得热火朝天的。我凑了过去嘿嘿笑着问：“聊什么呐？”
芋头回头郁闷的说：“不知道咋回事，从昨天聊完他就再没回过消息”
我好奇的问：“怎么就突然不回消息了？”
芋头把手机拿到我眼前道：“我觉得没什么啊，是他先开玩笑的”
只见聊天内容最后两条消息。对方回复：“我=男的，你男朋友=男的，我=你男朋友/呲牙
芋头回：“我=女的，你妈=女的，我=你妈”
看完芋头手机我就已经认定，芋头单身已经是注定了的！


芋头刚放下手机，就听电话铃声又响了起来，芋头接完电话急忙拿起包就走，边走边说：“帮我请个假，我家大门没了。”
什么世道，大白天的大门还能没有了？大家伙都挺担心的，心想不会在出什么事吧？
下午的时候芋头又拎着包回来了，大家伙急忙上去问她怎么回事。
芋头坐在座位上一脸委屈样：“早上我爸想把家里大门换了，刚拉走我妈就被叫去打麻将，没人看家，把我叫回去看家去了”


下着雨，下班了也没啥能消遣的事情，没带伞也只能打车回去了，出租车是烧天然气的，我就跟司机搭腔道：“师傅，你一升气能跑多远啊？”
没想到师傅没好气的说：“我一生气就拒载，一米都不跑！”
回到家后感觉肚子空空，这天气出去吃饭也有点困难呢。干脆就点个外卖好了。没想到打开美团外卖竟然需要注册，我也没想那么多，就按着提示点了半天，半个小时后一条短信发了过来：恭喜您，已经注册成为美团骑手！
什么鬼！
临睡前我照例翻了翻朋友圈，见到前女友发了条说说：祝自己生日快乐...
我想了想，祝福还是送上的好吧，就拨通了电话。等了半天电话那头终于接了起来，只听前女友战战兢兢的声音道：“对，对不起，我真的不是故意的，你别找我啊，啊……”
接着电话就已经被挂断了。


算了，什么问题终归会有答案，也许她被人绑架了呢？开心就好。



 07.说吧，切哪里？三斤就行

出场人物：菜头/芋头/包子
一直没有交代过，其实现在上班的地方算是个新开的小公司。大家也是刚开始认识，还是多少有些陌生。BOSS呢，经常也不在，所以之后的故事会渐渐的将大家介绍给你们。
早上忙完手头的工作，我忽然想起昨天发生的事情，到底是什么原因让前女友吓成那样？就算是我的声音再难听也不至于啊。忐忑的给前女友发了条消息，过了半个小时她终于回复了：对不起，都是我不好。我不该到处跟别人说你死了。昨天听个朋友说你真的死了，所以你打电话我才害怕的。
魂淡，到底是谁跟我有深仇大恨？
菜头正在一旁忙活着，忽然手机响了起来，是他老婆发来的视频消息。菜头接通视频后只见自己的女儿哭哭啼啼哽咽着说：“爸爸，救命啊，打，打我...”
“到底谁吃了熊心豹子胆敢打我女儿？”菜头立马炸了锅，就差飞奔回去为女儿出气。只见他老婆的大脸出现在手机屏幕上淡淡的说：“你姑娘不吃饭，我打了一顿，你有什么意见？”
菜头立马冷汗直流陪着笑道：“不，不敢。不吃饭就该打”
挂了电话。芋头忽然用手机放起了音乐：算什么男人。并用挑衅的眼神看着菜头，菜头恨恨的回了句：“起码我有家有孩子，你一个单身狗有什么好嘚瑟的！”
聊着天，菜头忽然问大家：“如果能穿越到古代，而且能带一样东西，你们都带什么啊？”
带相机，带枪...乱七八糟带了一堆东西，只听菜头忽然又说：“其实吧，带上几瓶威哥去见皇上多好，然后立马就能一人之下万人之上”说完菜头得意的呲着牙。
本以为这句话之后菜头就已经赢了，没想到芋头直接冷冷的回道：“对啊，皇上封你当个太监总管！”
下午的时候芋头的老爸给她打电话问：“上次相亲的怎么样了啊？”芋头没好气的回答：“没怎么样，吹了！”
“你再不找就找不到了！”
“我想找还不是遍地都是，你就别操心了”芋头不耐烦的回道。
“你别说你不想找，我看你就是找不到！”说了就挂了电话，留下一脸懵逼的芋头看了看大家伙。看来现在单身狗的压力也不小啊。
包子呢，是公司里的一个微胖的小屌丝，刚毕业租房住。跟大家混熟之后也变成了一个都比。当然也总是躺枪的那一个。上次他去商场买衣服的时候忽然过来一个漂亮妹子，妹子手拿一件衣服拦着他说：“能帮我试试这件衣服吗？”
包子心里暗喜：“是不是我的体型和你男朋友一样啊？”
妹子急忙摆手道：“不，不，这是我给我爸买的，看你和我爸年龄差不多，所以就拜托啦，谢谢...”
晚上回去的时候，包子刚进门，忽然响起一阵敲门声。包子不耐烦的问了句：“谁啊？”
只听一个妹子的声音回道：“收房租！”
包子赶紧起床开门，一看是房东女儿来收房租了。无奈包子是月光，也忘了那天该交房租，差了三百，就跟房东女儿开玩笑说：“哎呀，差三百，能不能肉偿啊？”
房东女儿笑了笑道：“可以啊，你等会。“说完房东女儿转身下楼。过了一会，房东女儿从楼下提着一把菜刀上来就问：“说吧，切哪里？三斤就行！”



 第八期：只见它还扎着前爪一副再唱还扇的样

阳光明媚的早上，我在去公司的路上买了个煎饼，想着到了公司在吃。刚走了没一会，旁边缓缓开过一辆出租车，手里的煎饼忽然被抢了去，只见一妹子把头伸出窗外并丢下五块钱喊道：“哥，我赶时间，这个让给我吧”
说完出租车一脚油门加速跑掉了。留下我一脸懵逼站在原地。没办法，只能去旁边的拉面馆吃个早餐，拉面馆里人还挺多，我看价目表上有个8块和10块的，就问老板：“你这拉面有啥区别？”
老板头也没抬就说：“没区别，有人愿意给10块，有人愿意给8块。”
到了公司大家都在忙着自己的事情，芋头跟客户打完电话之后恨恨的说了声：“气死我了！气的我蛋疼！”
灯泡小心翼翼的说：“芋头姐，你稍微矜持一点啊，你还蛋疼？”
“当然了，劳资有个漂亮的脸蛋！”
“那你也不能乱说啊，稍微注意点德行啊”灯泡担心的说。
“要不是上辈子屌爆了，这辈子怎么会做个女的？”
菜头昨天和老同学去喝酒去了，这会正趴在桌上捂着脑袋醒酒呢，我一看，嗬，昨天指定没少喝。于是就问：“菜头啊，昨天喝了多少啊？”
“我也记不清了”菜头一脸难受的样子“我只记得最后我们聊了很久，结果服务员来说跟我说桌子底下那个人是跟你一起的吧？都躺了半小时了”
噗，灯泡忍不住笑了出来：“那可真没少喝”
“哎，喝没喝酒倒没事，关键我跟他说还钱的事不知道他到底听进去没有，我都悔死了”
这就是典型的喝酒误事的案例！大家引以为戒！
中午大家相约去了快餐店准备吃点不一样的，店里放正放着周董的歌，这年代感立马油然而生，大家都默不作声的听着音乐等着餐，灯泡一脸憧憬的样子忽然来句：“啊，真让人怀念啊，这首歌是周董在七度空间里的歌吧？我最喜欢了”
菜头首先反应过来一脸坏笑看着灯泡问：“来大姨妈啦？”
灯泡狠狠瞪他一眼：“关你屁事”
菜头咆哮：“人家那是八度空间，你说的是wsj！”
好嘛，餐厅里的人都齐刷刷看过来，真是没脸继续在这吃了，急忙打包了午饭一行人灰溜溜的回去。
下午灯泡找芋头聊天，忽然说起星座的问题，灯泡问芋头：“你是什么做的啊？”
芋头楞了一下说：“我，我是水做的。”说完芋头还装作一脸羞涩的样子。留下一头黑线的灯泡石化在原地。
下午抽烟的时候发现正好没有了，于是我就去楼下的商店买烟。商店是一对中年夫妻，不知道什么原因吵了起来，我进去买烟的时候就听到大叔喊着要离家出走，大婶也不甘示弱的吼道：“滚，有多远滚多远，永远别回来了！”
我就拉着大叔劝道：“叔啊，忍忍就算了，两口子吵架不至于离家出走啊。”
大叔低着头凑到我跟前小声的说：“一看你就没结婚，等你结婚就知道了，不说了，三缺一正等我呢”说完，大叔风风火火的走掉了。留下我还在原地没回过神来：这套路太深了吧！
说起结婚的套路深不得不佩服萝卜了，他家里条件真不错，所以每次遇到什么事情都能用卡来解决。这不昨天他老婆去医院检查身体，顺便看看要孩子有什么问题。结果从医院出来后就给萝卜打电话哭诉说：“医生说我得了脂肪肝，需要大量运动！”
萝卜安慰说：“没事，那咱们就运动呗。”只听电话那头说：“那晚上你陪我运动”
只听萝卜淡定的回答：“你把卡拿上去逛街去，想买什么买什么，这样也运动了，也开心了！”
哎，有钱人的世界我真的不懂。这啥时候才能轮到我翻身啊。
我是养了一只猫的，要说这猫的来历，还是有点小尴尬。之前是邻居养的，我没事也喂点好吃的，后来邻居搬走的时候直接丢给了我，说是：都被你喂习惯了，每天吃饭时间就在你家门口守着。
好吧，我承认这是个意外。这家伙有点小聪明，上次不小心踩到它的尾巴，我就心疼的拿了罐猫粮当做补偿。自打那件事以后，这家伙有事没事就在我脚边蹭着走着，不小心碰到它就立马大呼小叫，一副痛不欲生的样子，然后就自觉的走到放罐头的柜子跟前蹲着，直勾勾盯着我看。
晚上躺着刷新闻，嘴里也不停的哼唧着那些叫不上名字的歌曲调子，可能是唱的有点跑调（也许跑调厉害吧），那家伙直接跳到床上凑到我眼前，本以为它是不是听懂了呢，没想到它抬手就是一耳光砸到我脸上，真正的稳准狠。我还在懵逼状态中，只见它还扎着前爪一副再唱还扇的样子。
喵的糖果屋，让你的生活更甜一点！如果笑了请记得关注和分享哦~


 【喵的糖果屋】第九期：下次再来，跟他拼了

最近动不动就是夜市路边摊，总免不了喝多难受。这不早上还迷糊着呢，去公司的路上顺便买了几个包子，忘记给钱就直接走了，刚走一会忽然想起来，立马又回去给钱。包子铺老板悠悠的说：“靠，白骂了你半天”
呃，我承认，是我的错！
到了公司，菜头也带着四个茶叶蛋刚坐下，芋头立马呲牙跑来拿走三个：“谢谢”
“你那就拿吧怎么还拿三个，就给我留一个啊？”菜头一脸懵逼的看的芋头。
“怎么是一个？你不是自带两个呢”
工作完了我就刷了刷朋友圈，实在无聊就打开了菜头曾今发过的照片看着，刚翻到一张他老婆抱着孩子的照片，菜头正好从旁边过去，一脸嫌弃的说：“这谁啊？长这么丑，还这么大嘴巴！”
我悠悠的回了句：“我在看你的朋友圈”
见菜头没有一点精神，连自己老婆都认不出，我好心的问他：“是不昨天又喝酒去了？连自己老婆都认不出来了？”
只见菜头打个哈欠说：“嗨，哪能天天喝酒去。还不是我家那臭小子，昨天晚上半夜的时候忽然醒了喊着说想尿尿，我老婆就把我推醒说让我带着去。”
“带孩子尿尿也不至于没睡好嘛。”我问。
“哪有，我也睡得迷迷糊糊的，就说等会，结果刚没几分钟那臭小子直接说了句：我尿完了。瞬间我俩就清醒了，我老婆抱着孩子去次卧，我这大半晚上就洗床单了。”
中午和芋头一块去吃饭，服务员是个身材火爆曲线有型的妹子。芋头点了个木瓜牛奶，服务员妹子面无表情的说：“没有了”
芋头盯着她伟岸的胸部看了一眼，服务员妹子也看了看芋头平坦的胸部淡淡的说：“不是我喝完的”
看得出芋头已经下定决心要增肥了，她点了一大份米饭。正吃着，店里面忽然飞过来一只蜜蜂，就在芋头的碗上面盘旋着，芋头急的手里的碗左摇右晃生怕它掉进去，我急忙劝说：“你不要乱动，它就飞走了。”芋头用半信半疑的眼神看了看我，果然不再晃动。只见那密封盘旋着落在芋头的碗里抱起一粒米饭又嗡嗡的飞走了。留下我和芋头呆坐着，难道密封不是采花的吗？什么时候也开始吃白食了？
芋头恨恨的说：“下次再来，跟他拼了！”
吃完饭准备走的时候，旁边一哥们一个人在吃饭，路过一妹子不小心踩到他的脚，妹子急忙给道歉：“对不起啊，我不是故意的。”
只听那哥们来了句：“不好意思，我不接受你的道歉，除非也让我踩你一下，但是我现在不想踩，你给我留个电话我下次想踩的时候在给你打电话。”
妹子刚开始不乐意，后来那哥们就让妹子坐下来慢慢聊。芋头看不下去催着我赶紧走，至于内哥们要到电话没有我不知道，但我真是拜服，心服口服！
刚出了餐厅门口芋头就感叹道：“现在社会太疯狂了，00后都恋爱了，90后都生娃离婚了，剩下我这个80后都没人要了。”
我听后心里很不是滋味，看了看芋头那汉子身材，想到芋头那汉子性格，你单身还真不能怨社会啊！
回公司的路上，一个移动MM在大街上拉业务，这会正拉着芋头说着充值多少可以送什么套餐之类，只听芋头冷冷的问了句：“你就说冲多少能送个男朋友吧！”
说起来萝卜不是一直在要孩子嘛，今天看他一副无精打采的样子就知道昨晚一定发生了什么不可描述的事情。菜头一副我懂得样子嘿嘿一笑问萝卜：“昨天累惨了是吧。”
据说，昨天晚上萝卜在家的时候和媳妇儿两人正准备睡觉，萝卜起身大喊一声：“我要去干点男人干的事了！”
他媳妇一脸娇羞的样子，心想今天终于像个男人样了。只见萝卜径直走到门口穿好鞋提着垃圾下楼倒垃圾去了，结果就一直收拾卫生到凌晨一点。
下班后大家都各自回去了，我也没啥事干，就想着去超市转一圈。转了半天也没买个啥，准备结账走的时候，发现旁边有对情侣推着满满一购物车的泡面，在超市里面的电子秤上一桶一桶的秤着，旁边还有两摞泡面。我正觉着奇怪，就问售货员他们俩在干嘛？售货员瞥了他俩一眼淡淡的说：“那泡面做活动，里面有一半加了火腿肠，他们在开挂！”
好吧，我不会告诉你们我回去的时候也买了好些泡面。
也不知道今天是怎么回事，超市的人不多，公交车的人也不多。刚到站还没开门的时候，忽然听一妹子喊着：“师傅，我捉妖去了。”
这是什么操作？当时我就不淡定了，难道传说中隐世的高人被我遇见了？今天终于有幸能看到？习惯性的转头一看，17路公交站牌正好映入眼帘。原来是我自己听错了，这妹子说的是：我要做17路。
还有三站到家的时候，上来一对看上去像是新婚的夫妻，好像是刚吃完饭准备回去。因为自打上车后那男得就巴拉巴拉不停的说女的做的不对，出门就要给对方面子什么的。那女的刚开始还反驳几句，后来干脆放弃了。
车上的人都觉得男得有点太强势，不过毕竟两口子只见，这种事很平常嘛。结果到了下一站停车后，司机看没人下车，刚准备关上车门就只见那女的忽然趁关门的间隙中窜了下去，男得立马懵逼，半分钟后回过神来爬到车窗上大吼：“劳资的钱包和手机都在你包里呢！”
只见路上的行人纷纷侧目，司机大叔无比欢乐的加了脚油门。
到家后好久没联系过的女神忽然给我打电话，她是我上高中就一直心心念念的女神啊。激动的我半天才反应过来接电话，只听电话那头熟悉的，温柔的声音说：“哎，最近有个男的追我，你说我该怎么办啊？”
“果断拒绝啊！”这种事怎么能成全。
“可是，拒绝了以后没人追我了怎么办？”
“那，我追你！”我信誓旦旦的说，只听电话那头笑了一下说：“那我还是考虑一下他吧！”
我觉得这世道不只是被人嫌弃，连我养的那只猫都开始了。睡觉前它趴在我的被子上不停的打呼噜，搞的我一点睡意都没有，干脆把头蒙起来睡，谁知道那家伙又钻到被子里打呼噜，算了，虽然有点吵，但猫的呼噜声还是能够有点催眠安神效果的。迷迷糊糊快睡着的时候它放了一个屁自己跑掉了。



 不看后悔的爆笑内涵：我知道啦，你这磨人的

哈喽，我是灯泡，这期糖果屋由我奉上。
芋头终于相亲成功了，第一次去男朋友家吃饭，男友妈妈包的饺子贼好吃。吃完一盘心里还想吃，可毕竟第一次来，就有点不好意思，芋头犹豫不决时，男友爸对男友妈说：“快给芋头再盛点饺子去。”
芋头脸一红不好意思赶紧说：“不用了，我吃饱了……”
男友爸嘿嘿笑着说:“我在早餐店看到你好几次了，每次都是两个茶叶蛋，五根油条，一大碗粥，孩儿他妈，还愣着干嘛，快去给芋头盛饺子。”
第二天上班我好奇的问芋头昨天去男朋友家饭吃的怎么样了，芋头哎了声：“我男朋友他爸爸见过我但是我都不知道，而是在早餐店吃早餐的时候，好尴尬啊！下次出去吃饭要注意形象啊!不然就丢人了，哎。”
周末芋头约着我吃饭，说起了她和男朋友昨天转街的奇葩事，芋头说她旁敲侧击的想让男朋友给她买双鞋呢，结果人家背我回去了你说我是高兴还是说他小气，哎！
我就问咋回事，芋头就说昨天和她男朋友逛街的时候，看上了一双鞋，于是就撒娇道：“亲爱的，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦...”男朋友看着她，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精...”然后，男朋友就背着她，一路走回了家..
这样的男朋友我是继续走下去呢还是...瞬间我是无言以对不知道怎么回答芋头，我也是郁闷啊！毕竟我也没遇到过
晚上同事聚会，芋头刚买了一辆新的折叠自行车，进去餐厅之前把车锁好。酒桌上我们几个一路推杯换盏，喝的忘乎所以。芋头也喝的舌头都大了。
聚会结束我们几个相互搀扶着出来了，芋头就去骑她的自行车，我们几个说一起去唱 K就在旁边等着，时间不长 就听的芋头痛苦尖叫了一声。
我们几个以为有人调戏芋头呢，当即就走了过去，一看自行车倒在地上，芋头手捂屁股痛的都抽筋了，我们想这是咋啦？一看倒在地上的自行车，也不知道那个天杀的把车座子折下去了。。。光秃秃一根铁棍在上面杵着，这下唱K是去不了，我就和本喵打车送芋头回去了。一路上这姑凉，一边吐，一边喊痛，司机看我们几个的眼神都不善了。芋头第二天醒酒了，我和本喵去看她，一进门一水杯差点摔本喵脸上。我问:“你没事了吧”？
只见芋头看着本喵狠狠的说:“禽兽，你们昨天几个人”？
本喵一脸无辜的说:“四个人，你忘了”？突然本喵反应过来赶忙说:“不是你想的那样，我们什么都没干。”
被赶出来我和本喵互相看了一眼，关键我也是女的啊。
周末公司安排芋头和包子出差，谈完事情回宾馆的路上，下着小雨，路上迎面走来一家三口，看样子是刚逛完超市回来的那小女孩看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的喊着：谁来买妈妈呀？五块钱一个！谁来买爸爸呀？六块钱一个！
芋头脑袋突然一下短路走上去和小女孩开玩笑说：十块钱两个卖不卖？
这小女孩看着芋头楞了半天，哇的一声哭了出来，他的爸爸妈妈满脸黑线看着包子，包子立马装作不认识芋头的样子溜掉了
回到宾馆包子跑芋头房间闲聊天，芋头男朋友发来视频邀请，估计是查岗吧，芋头就聊上了，包子只好闭嘴准备回去睡觉，突然电话响了，包子就接了起来，还没有说两句话，就听见芋头男朋友在视屏里嚷嚷着：“卧槽；大晚上的你屋里咋有个男人！”
芋头一听连忙解释：“我要说我们在谈工作你信吗？”
好在后来事情都解释清楚了，不然芋头非让包子给她赔个男朋友。



 他昨天喝酒回去我好生伺候，没想到他还打我

哈喽，我是本喵，这期糖果屋我们继续。
前段时间公司组织过一次体检，今天灯泡就拿着体检报告说：“大家的尸检报告出来了，自己过来领啊！”
话说，如果大家自己领了你就不害怕吗？
说到害怕，还记得上次灯泡缠着萝卜让他帮忙给做个文件，萝卜的老婆是个狠角色，听说当初打败了所有竞争对手才拿下萝卜。有一次萝卜被一个面包车碰到了，人到没多大事，就是从地上爬起来就跑了，面包车司机吓得不轻，自己报了警，警察找到萝卜的时候他正在买西瓜呢，问之原因答道：“我老婆等我买西瓜回去呢！”
不过这会在公司萝卜正享受着灯泡的软磨硬泡。不料萝卜的老婆正好逛街路过就进来了，灯泡看到他老婆之后立马风一样的跑掉了。
虽然灯泡胆子小，可她的求生欲可真的很强啊。
萝卜他老婆来公司只是路过，顺便跟大家诉苦，指着自己的脖子上的草莓印说：“你们都看看，萝卜他不是个好东西，他昨天喝酒回去我好生伺候，没想到他还打我，你们看看！”
大家都心知肚明，顺便跟着数落了一番萝卜，等他老婆走了后，大家围了过去问什么情况？
萝卜叹了口气说：“我们不是在要孩子嘛，昨天正好碰到老同学就喝了点，回去之后我老婆忽然变得通情达理，还激情了一番。谁知道今天一大早就把我妈叫来指着自己脖子上的草莓说我昨天喝多了打她，所以我一大早就被赶出来了，没想到这娘们又跑到公司来，看来以后是不能再喝了！”
萝卜也时不时藏点私房钱，上次他老婆打扫卫生翻到了，又不好意思直接给他没收了，就把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起，然后跑去跟萝卜说手链找不到了让萝卜帮忙找找。没多久，萝卜拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”
中午吃饭的时候，在路上遇到了灯泡的前同事，那人见到灯泡激动的握着灯泡的手说：“真是太感谢你了，我们公司的伙食现在真的太好了！”
见我们大家很是不解，灯泡想了半天才淡淡说：“我之前的离职原因写的：伙食太差！”
有伙食差的地方自然也会有伙食好的地方，菜头他儿子在幼儿园的时候伙食就好得不得了，总是会造成浪费。有一天菜头老婆给他儿子洗衣服就发现衣服兜里面有一块肉，然后质问儿子。那小子可怜兮兮的说：“我喜欢吃，可是多了又吃不下，老师说吃不完要挨骂的。”
说起菜头戒烟这个事还挺有意思。一个月前的早晨，菜头上班的时候手机忽然响了，微信有个漂亮妹子的头像人物加菜头，菜头也没管。
下班的时候他老婆打电话要菜头买条鱼回去，说家里来了客人，菜头拎着鱼到家发现家里有个看起来很熟悉的妹子但也没想起来是谁，他老婆说是隔壁刚搬来的邻居。
吃饭的时间，那妹子望着菜头笑，菜头也没理会，然后那妹子打开微信对老婆说:“姐，你看，微信上撩我的这个大叔，和你老公好像……”于是菜头瞬间蒙圈了，才想起来早晨加的妹子原来是今天刚搬来的邻居啊？吃完饭旁边邻居回去，菜头心虚的和他老婆说，其实真的没什么是她主动加的我，早晨起来听见手机响了打开就看见有人加就加了，菜头看着老婆一言不发向老婆承认错误说不应该加什么的，看他老婆一副不相信的眼神。
最终在为了证明清白和老婆的督促下，菜头狠下心直接说：“为了让你相信，我打算以后戒烟了，再也不抽烟了。”
之后菜头就顺利走上了戒烟道路，几天过去了。
菜头忽然和他老婆说：“老婆，要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天！咋样？”
他老婆反手就是一巴掌吼道：“我看你丫的不是想戒烟，是想戒我！”
反正在我看来，也许这是深深的套路啊。
下午下班早，我就去公园溜达了一会。走到一个路口发现路标写着鸟语林，我就进去转了转。真不愧是鸟语林，路边参天大树只闻鸟叫不见鸟影。忽然发现地上好多白色的东西，我才反应过来这是鸟粪，就急忙准备反身回去，正庆幸自己没遭罪的时候，迎面过来一对父子兴致勃勃的提着一个全家桶坐在旁边的椅子上，好吧，祝你们好运。
晚上又不想做饭就去我爸妈家蹭饭吃，正好堂哥和堂嫂带着他家儿子在，一大家子人正看着非诚勿扰，我爸在一旁忽然转身问我：“你要不给我生个孙子玩玩？别人都有的玩的？”
我当时就方了。
我尴尬的笑了说：“很快很快”为了转移话题我就逗小外甥：“你说这上面的阿姨漂亮还是你妈妈漂亮啊？”
小侄子想都没想就说：“当然是妈妈漂亮了！”
“为什么啊？”
“我要说你不漂亮不就是说我不好看吗？人家都说我长得像你来着。”
看着嫂子愤怒的眼神我就心想小外甥啊，你这么诚实是要遭殃的啊！
吃饭的时候，我妈端上来一盆豆芽，我爸一看就叹了口气：“怎么又是豆芽啊？”
我纳闷怎么会这么说，就问爸：“什么叫又是豆芽啊？你吃了多少天了？”
我爸郁闷的说：“都怪我啊，菜市场来了个小贩，是个神手，要多少就能抓多少，一两都不差，你妈不服气，每天就去五毛一块的，然后我就说能抓五毛肯定就能抓一块的了，也没啥意义，以为你妈就会放弃，没想到这已经连续三天吃豆芽了，每次都是六毛八毛的。”
回去的公交车上人不是很多，我就在门口站着，仔细思考了一下人生，认为我该找个女朋友了。车到站了，耳边只听轻轻一声：“等我很久了吧？”
一个妹子忽然把我抱住，我以为我的春天即将来到，于是在众人羡慕嫉妒恨的眼神下，缓缓的转过头一看是个美女啊！美女错愕的看着我，大方的松开手往后退着说：“不好意思啊，认错人了！”
就算是认错人我也再没好意思继续坐车了，只好下车慢慢朝回走。
今晚的蚊子真多。。。心好冷。。。
喵的糖果屋，让你的生活更甜一点！



 人家都学个小猫、小狗啥的.....

哈喽，我是灯泡，我又来啦，这期还是我来讲糖果屋
早上迟到了，公车上人已经不是很多，快到公司的时候上来一个漂亮的妹子，美女难免让人多注意一下，公车人，美女就坐我旁边吃着摊饼 ......看到美女鞋带开了，我脑子一抽本想提醒一下，就拍了美女一下，本想提醒她鞋带开了，结果把美女吓了一跳，刚吃两口的煎饼掉了，看着美女幽怨的眼神一紧张说到：“美女你煎饼掉了......”
妹子看我的眼神都要吃掉我是的，刚好到站我赶紧跑下车，真是虚惊一场啊！不然那美女肯定让我给她赔个摊饼不可。
到了公司提着的心总算放下了，包子问我前几天不是听你说：“你有个闺蜜最近谈了个男友，她老妈各种不同意，又是关电脑的，手机也没收了，软禁在家么……现在怎么样了？”
我不由得叹了口气：“哎，把这对小情侣也是折腾的够呛啊！我闺蜜男朋友联系不到她以为出什么事了，这不就在昨天晚上我闺蜜男友真急眼啦，半夜就来到我闺蜜家楼下学动物叫，希望能引起我闺蜜的注意，也好取得联系，结果，惹的楼上楼下骂声一片……气的我闺蜜她妈指着我闺蜜鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？人家都学个小猫、小狗啥的，他到好，大半夜学驴叫……”
下班高峰，我刚挤上公交车，就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位帅哥，我忙红着脸道歉说：“对不起，帅哥，我踩到你的脚了。” 帅哥却是一脸茫然看着我。
旁边一位阿姨开口了：“你踩的是我的脚。”
这下我的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我不是故意的。”
下一站果断下车，哪位帅哥尾随我身后，一把叫住我道：“美女！看你脾气挺好的，有男朋友吗？”
我愣了愣！心中窃喜，难道我的春天要来了？正准备开口说话，他接着道：“我是xx婚介所的工作人员，如果有需要可以留个联系方式！”
我留你个锤子！
回去之后，想着白天的事，心里就越来越不爽，就想着去酒吧喝点酒。出了门随便找家酒吧进去坐会，连个搭讪的家伙都没有啊！
喝完酒回家的路上，后边不远还有两个人也走这条路。突然我听到后面其中一个男的说：“哇！好大的屁股，你看这屁股好大！”
瞬间我的脑袋嗡的一下，不会是遇到坏人了吧？
然后就听到他的同伴符合说:“哇真的好肥的屁股啊，你敢摸吗？”
“不敢。”
“那捡条棍子捅。”
我心想完蛋了，不会遇到变态了吧？这时候一定要提高自己的气场先发制人，让他们觉得自己不是好欺负的。于是我就回过头声骂：“死变态说啥呢！敢动我试试！我黑带九段！”
一口气骂完之后，我看见那两男的一脸懵逼的看着我，手上还拿着棍子，准备去弄那墙上的壁虎......
我的错，我不该大晚上出来喝酒的，让我哭会......



 以后别玩灭火器了啊，要不然早给你打折了。

哈喽，本喵值班，精彩继续！
芋头今天打扮的很不一般，所以大家明白她今天肯定又要去相亲了。我们都调侃包子问他怎么不去相亲去。
包子不服气的说：“哼，我不用相亲，因为我肯定能遇见一个好姑娘，她不要车，不要房，也不要钱...”
芋头听不下去直接插话说：“对，也不要你。”
中午的时候，芋头去相亲了。等她回来我们就围上去问她：“咋样啊？成了吗？”
芋头得意的哼了一声：“成功了，三分之二！”
三分之二是什么啊？大家正迷惑不解的时候，芋头又补充道：“我同意了，媒人也同意了，但对方没同意。”说完芋头就郁闷的吃着薯片，包子嘴馋又不好意思直接要，就问芋头：“你吃的薯片脆不脆啊？”
芋头拿起一片薯片塞到嘴里说：“我吃给你听听。”
今天正好是包子的生日，大家正商量着晚上怎么玩的时候，包子的电话响了，电话那头说是快递公司的，有包子的一个快递。包子正纳闷自己没买什么的时候，居然转念一想：是不是谁偷偷给我送生日礼物了？
结果跟快递员确认了半天，快递员悠悠的来了句：“不好意思，打错了。”
包子白兴奋了半天，丧着脸爬到座位上，芋头从身边过去的时候不小心碰到了他。他回身对芋头说道：“是不是你吃我豆腐了？”
芋头故作镇定的说：“你哪只眼睛看到我吃你豆腐了？”
鬼使神差的包子来了句：“P眼。”
安静了两秒，顿时办公室乐开了花，一阵狂笑。
下午芋头的电脑就忽然黑屏了，她电脑经常出问题大家都知道，大家伙找了半天原因也不知道啥情况，就给修电脑的打电话，一个小时后小哥过来了，检查了半天最后来了句：“显示器的线掉了。”然后就把线接好，果然屏幕又亮了。小哥拿着检修单叹了口气说：“哎，这次就算免费了。”说完就走掉了，留下一头黑线的大家面面相视，默契的回到座位上继续工作。
下班后，大家就准备去KTV给包子庆祝一下，毕竟又大了一岁，还没有女朋友。一行人走在街上路过一药店门口，一般药店不都有体重秤吗，灯泡就嚷着要去称体重。
芋头也跟了过去，只见灯泡站了上去，体重秤立马飙到120斤。灯泡就生气的对芋头说：“你别使坏。”
芋头站在身后一脸无辜的看着她说：“我没有啊。”
灯泡回头一看，就说：“你离我远点！”
芋头无奈走开了一点，看着灯泡，只见灯泡又说：“把你的影子也挪远一点。”
大家正笑的时候，萝卜一脸正经的走过去说：“据我分析，其实灯泡说的也没错，人的灵魂是在影子上的，科学证明灵魂是有重量的，这个重量又是根据灵魂的浓度来区分，所以你应该回答说你魂淡就可以了。”
毕竟过生日嘛，大家都喝的开心，喝的开心必然会喝多，喝多必然会高兴。先是菜头首先拿着打开的啤酒像开香槟一样喷出啤酒花来，大家立刻都兴奋的跟着一起疯。萝卜可能是最近要孩子压力有点大，感觉这样还是不过瘾，拎起包间里的干粉灭火器直接就拔掉了保险。放肆的大笑着按下灭火器的把手，整个包间瞬间沸腾了。
最后结账的时候服务员和老板那奇怪的眼神让我们立刻酒醒了一半。
因为是常来的地方，包子就想让老板给打个折，老板说什么都不少，包子一气之下就刷了卡要了**，结果当面刮出来200块的奖金，老板一头黑线的给兑了奖：“悠悠的说以后别玩灭火器了啊，要不然早给你打折了。”
完



 唉呀妈呀，现实中真有那么蠢的人耶

哈喽，本期还是我，吃货灯泡！
想想现在还觉得脑袋疼。
昨天下班大家就喊着去撸串，所以多少也顺便喝了点，就听萝卜不停的说芋他老婆有多么爱她，对她多好，说着喝着，菜头就又喝多了。
临走的时候，芋头调侃菜头说：“你不是说你老婆多么多么爱你，你让你老婆来接你我们就不用送你回去了，还放心！”
菜头颤颤巍巍的拨通手机按下免提功能撒娇卖萌说到：“亲爱的，我喝多了，你等会来接我嘛！”
只听电话那头传来一句：“傻X玩意！喝多了你就别回来了！要我接你，没门！”
气氛忽然就尴尬了……
回去的路上，微信推送了我们公司的段子，我就左摇右晃的跟在芋头身后看着手机，没想到芋头那个小婊砸就领着我往树上撞。当时正看到搞笑之处，张着嘴门牙都啃树上了。
依稀听到旁边路过的帅哥说：“唉呀妈呀，现实中真有那么蠢的人耶。”
没想到这么蠢得事能发生在自己身上真的被自己蠢哭了。芋头，我恨你！
早上上班的公交车上，正好遇到了本喵和菜头，人挤人，我跟菜头、本喵几个人站一起，我们正聊天聊的开心，旁边一个小朋友拉了拉我的手说：“阿姨，你是不是怀孕了？你坐这里吧。”说完小朋友就让出座位，我的眼角看到了本喵、萝卜在那边偷着笑。
想想到公司还有好几站路，我就捂着肚子谢过小朋友，在萝卜和本喵嫉妒的眼神中坐下了。
胖，也是我的优势！
中午闲聊中，听萝卜说昨天的私房钱又被他老婆搜出来了，郁闷的只能请教菜头：“怎么才能不被老婆发现？”
菜头吐着烟淡淡的说：“把私房钱藏在老婆不常穿的外套口袋里。老婆基本上发现不了。万一发现了也不会怀疑到自己头上，还以为是自己忘记了的，一高兴没准还能赏给我点，这才不至于全军覆没。
萝卜当时立马表示回去要把小金库进行战略转移。
哼，你等着，我要告诉你老婆去！
下班回家路上，忽然接到老妈电话：回来吃包子！
刚到家我就发现桌上放着一盆冒着热气的馒头，我就问我妈：“不是包子吗？”
我妈从厨房一路小跑过来，看了看馒头惊讶的说：“我不是做的包子吗？怎么变成馒头了？白瞎我放的肉馅了！”
说完我妈轻轻的抚摸着我的脑袋，我以为温情一幕即将上演，瞬间感觉妈妈好像老了好多，正酝酿眼泪呢，我妈又说：“乖啊，赶紧找男朋友，我下次一定蒸包子。”
我刚准备解释，我妈忽然变脸厉声说：“再不找男朋友，别说包子，连馒头都没有！”
正在我被我妈一通喋喋不休的教育下，我爸去超市回来了，见到桌上的包子一脸奇怪的表情问：“这不是昨天的吗？我都说了快坏掉了，怎么还没扔掉？”
只见我妈斜眼瞪了我一下，我爸立马闭嘴说：“闺女啊，多吃点，你妈特意给你做的！”
别说了，我要去找我亲爸妈去了！让我先哭会。



 第十五期（爆笑）：你敢表白，我就没有！

哈喽，本喵来了！
上班的时候，灯泡坐在角落里忽然说：“昨天晚上我们小区有个老太太的公厕被人推了，摔倒，骨折，都八十多岁了，估计也挺不过去了。”
芋头愤愤不平的说：“那推得那人也真缺德！”
菜头忽然说：“这哪里是人推的啊，大晚上的肯定是鬼推得呗，人呀，要是上了年纪就能遇到这些东西。”
说完以后灯泡坐在角落里吸了口气没再说话。
我早上买了包子，刚吃完感觉手上沾了油就去洗，洗完后拿着杯子喝水还是有点滑，就随口说了句：“这是我手油还是杯子油啊。
芋头坐在一旁看着屏幕冷冷说：“是你心油，你个老油条。”
还没等我反驳就只听灯泡在角落里哇的一声忽然叫了出来，萝卜站在她身边一脸茫然的看着大家。原来灯泡还因为刚才菜头说的那些话紧绷着神经，萝卜又刚好走过她身边......
正忙着的时候，我手机忽然来了个短信，说是我从XX商场消费了8900元，此笔金额已从其他账上划算，详情咨询xxxxxxx。呵，这明显是个骗子短信啊，我就跟萝卜开玩笑说：“你看我都欠了8900了，你也给我支援一点呗。
萝卜也够豪爽，只见他掏出手机说：“我上次非常6+1中了三万八，你去帮我领了把你的钱还了吧。”
下午萝卜的老婆穿着一身长裙飘飘然的来探班，约着萝卜下班去看电影。灯泡看到她老婆就上去打招呼，一顿胡吹乱捧，惹得萝卜老婆很是开心，说到裙子的时候她老婆就大方的说：“你也喜欢这裙子吗？我家里还有一条，你喜欢就拿去穿吧。”
灯泡眼睛一亮，忽然红着脸犹犹豫豫的开口说：“你老公也长得挺帅的。”
快下班的时候，芋头坐在座位上唉声叹气，菜头就问她：“你咋了？”
芋头说：“我也不知道咋回事，昨天家里安排相亲又没成，估计回去又要被说了。”
菜头语重心长的说：“芋头啊，你这找老公不能太挑啊，别太看重长相，光是帅也没啥用，也别太看重富贵，穷了不怕，只要有上进心就行......”
菜头还没说完，芋头就悠悠的来了句：“你放心，我一定不会找像你这样的。”
菜头听后默默的出去点了支烟。
过了一会，芋头微信来了一条消息，然后她忽然一改常态跑去问萝卜的老婆：“姐，你说这个我该怎么回啊？”
萝卜老婆看着手机屏幕，是一条微信消息：你有没有男朋友啊？
想了一会就说：“你就回‘不告诉你’。”
“为什么啊？”芋头不解的问。
萝卜老婆顿了顿就说，这种回答就是说：“你敢表白，我就没有！”
到底是过来人啊！
下班后芋头就去约会了，我一个人也没啥事，最近天气又热，我就去屈臣氏转了一圈，想着买个唇膏。在货架上看了半天，正准备拿一款看着顺眼的，售货员在一旁悠悠的说：“先生您好，男士的在那边。”
我不买了行不行！
从屈臣氏出来后就坐上公交回家，车上人挺多，有个贼头贼脑的家伙就在我旁边晃悠，我心想这肯定是遇到小偷了，于是小心的把包捂着。没想到下车的时候发现包里反而多了一个钱包，打开一看，里面就一个身份证和几张银行卡。
好嘛，这我要去报警的话该是算好人好事呢还是......？
心情一下子变得不好了，看到前面有个消防栓想都没想就一下垮了过去。刚跨过去就听到身后有小孩的哭声，我回头一看，原来是个小孩穿着红色的带着帽子的外套，正蹲在地上便便呢。
她妈妈听到哭声立马从旁边商店冲出来，我呆呆的站在那，风往北吹。忽然醒悟过来，我见情势不妙撒腿就跑。
你说你穿红衣服就算了，还装什么消防栓啊！
完
喵的糖果屋，让你的生活更甜一点！



 第十六期：阿姨，我姑姑骗你的，她要是真有优质男自己早留下了！

嗨，大家好，我是灯泡，今天还是我值班~
萝卜和他媳妇儿平时特爱闹，就俩活宝，虽然爱闹，不过他俩感情特好，他对他媳妇儿好的没得说！
早上上班看见萝卜鼻青脸肿的，满身是伤。我就好奇的问：“萝卜是不又被老婆打了？”
“嗨，别提了，我就跟她闹着玩，没想到她还真喝了。”
我就继续追问他怎么了。萝卜叹了口气继续说：“媳妇儿闹脾气，进卫生间关了门就洗衣服也不理我，我呢又尿急，叫媳妇儿开门她死活不开，还说：活该憋死你。等了好久媳妇儿终于出来了，我就讨好的说媳妇儿你洗衣服辛苦了，我给你买了红茶，来消消气儿。谁知道我那傻媳妇儿扭开就喝。”
是被他媳妇儿打的最惨的一次！萝卜实在憋不住就找了个空瓶。
要说这天气预报可是一点也不准，说了今天没雨的，这不从早上开始又下了一天的雨，冷死我了都……
中午我实在感觉有点冷，就想着去买条裤子去。在商场转了一圈，看上一条裤子穿上后觉得不错想蹲下来试试。
我又担心裤子太紧，就问导购小妹，妹子很干脆的告诉我说他们家的裤子质量刚刚的，绝对没问题。
听完这话我就放心了，刚穿上就蹲了一下，只听“呲啦”一声，裤子裂了。我幽怨的默默的看着妹子，弱弱的对导购小妹说：“胖不是我的错，是裤子质量不行，于是赶紧脱下裤子灰溜溜的走了。”
真不是我的错啊！
下了班，一看天还在下雨，我们几个就只能暂时先在公司门口等着雨小一点，路边一高挑短裙美女走过来，菜头多看了一眼，和我们我说：“你们女人下这么大的雨都不忘臭美吗？这么冷还穿那么短的裙子不冷吗？”
那美女可能听到了，冲着菜头微微一笑，忽然菜头冲上去一把把美女拉开，原来前面有个骑三轮的也在看那个美女，看着忘了神，差点撞到美女，大家正准备夸赞菜头一番，只听‘咚’的一声，那三轮车直直撞到前面的垃圾桶了，那人翻起身来一溜烟骑车跑掉了。
好不容易雨小了点，我就准备回去。路面湿漉漉的，我刚转过一个路口，一小伙骑着一辆速度很快的单车向着我冲了过来，差点撞到我，我一生气就开口大声骂到：“你急着去投胎啊！”
“对不起啊美女，我不是去投胎，是拉屎。”那小伙急匆匆的骑车走了。
头一次见到撞了人还这么理直气壮的。
我姐带着我上一年级的小侄女来我这里了，说是要和姐夫单独过二人世界去，让我吃过饭就给她辅导作业，我哪里会辅导，就自己抱着手机玩，过了一会，小侄女叫我过去给她检查，其中有一句话是这样：解释一下‘蜡炬成灰泪始干’是什么意思？
我一看我那小侄女写的竟然是：蜡烛烧成灰了，眼泪也流干了，就剩眼屎了。
哈哈哈，让我先笑一会。
芋头最近不是失恋了嘛，今天晚上又跑来我家求安慰，我哄了整整两个小时终于给哄好了，并且答应给她介绍一个优质的新男友，刚刚松了口气。我小侄女对芋头说:“阿姨，我姑姑骗你的，她要是真有优质男自己早留下了！”
真是个不嫌事大的家伙，气的我正想揍她。侄女又接着说:“阿姨你应该这么想，你长得比我姑姑漂亮气质又好，找个男朋友分分钟点事，她才可怜，这个样子不知道啥时候能有人要，唉～”
芋头“噗呲”一声就乐出来了。
我这是招谁惹谁了？躺着也中枪啊！我一定是个假姑姑！



 第十七期：不早说，害我搞半天。

嗨，大家好，我是灯泡，今天还是我值班~
菜头和他老婆吵架是谁也不让谁，最后决定分居！说分居其实也就是分两个房间睡！
过了几天我问菜头：“和你老婆有没有和好？”
他回：“早就好啦！”
“哟～～这样看来你老婆向你投降啦？”
“哪有！主要是这大热天的！分两个房睡，就得开俩空调！太特么费电啦！”
好吧！小气猫！
最近工作特别忙，天又特别热，好不容易熬到周末，不用上班一觉睡到自然醒。早上菜头睡懒觉睡到九点，才被他老婆叫醒。
菜头老婆给菜头买了两份凉皮和一笼小笼包，凉皮清凉爽口，小笼包是菜头最爱的香菇肉。他老婆看着菜头都吃完，递给一张餐巾纸，温柔的对菜头说：“吃饱了吗？”
菜头满足的拍拍肚子说吃饱了。
“吃饱了再去睡个回笼觉吧，好好休息一下。对了，咱们中午吃什么？”
菜头说：“我刚吃太饱了，中午不吃了，我再去睡一会。”
“好吧，我也不吃了，你去睡吧。”
菜头刚睡了一会好像闻到了排骨的香味，来到客厅一看，他老婆正甩开腮帮子吃排骨呢，只见她左右开弓，吃的满嘴流油那叫一个美啊，装剩骨头的碗像极了地主家的那个地主婆……
现在的小偷都明目张胆的，看到人还不当回事，我回家路上看到一偷电瓶的，我就站在那看着他偷电瓶，小偷见我看着他，扭头看着我威胁说：“不管你的事最好不要多管闲事！”
我想着现在的小偷都这么猖狂了，发现作案都不带跑的还威胁，我就拿出钥匙说：“要不你试试这个？”
那小偷瞥了我一眼说：“不早说，害我搞半天！”然后悠悠的走掉了。
芋头最近才考的驾照，软磨硬泡才让她爹给她买了辆二手车。一大早就给我打电话说：“我带你出去兜风去。”
我有点不信也不敢坐，毕竟是新手女司机啊！不过还是去了。
刚好红灯，我们的车子排在了第一，还没变灯她就发车了，结果后面跟着几辆车子跟着一块闯了，当那几个司机反应过来超车的时候，看着我们那怨恨的眼神至今还历历在目。
半道上芋头速度稍微快了一些，对面过来一辆拖拉机，在眼看就要撞上的时候芋头忽然转弯朝石墩子上撞过去，好在停了下来。
我就问：“拖拉机不敢撞，就撞石墩子是吧？”
她回：“知我者灯泡也，你怎么知道的？”
我跟她说我家大门没了，我要回家！芋头幽怨的看了我一眼说：“其实我也想回家了。”
好不容易回到家，我心还是颤抖着的，给芋头打了电话她也总算是龟速回去了，好歹路上再没出啥事。
晚上吃饭的时候我想起来过几天就到老爸生日了，我就贱贱的问老爸：“爸，再过几天好像是什么日子，我有点想不起来了。”
只见我爸非常淡定的思考了一会，特别严肃的说：“嗯，好像是某个伟人的生日吧。”
爸，咱能别这么夸自己吗？
晚上爸妈在看电视，我就在看手机上的糖果屋，正笑的开心，我爸问我看什么，我说是我们公司的段子。我爸没明白，我就又解释了一遍说是一个公众号，连载的内涵段子，很多人看，可搞笑了，我爸悠悠的来了句：“是不是一个傻子哄一群傻子笑啊？”



 第十八期：老板，来两斤白糖！

嗨，大家好，我是灯泡，今天还是我值班~
上周末约了芋头、萝卜、菜头一起去郊外骑车，遇到一个陡坡。
菜头和萝卜说：“我们打赌看谁能骑车冲上坡，赌注10块钱”。
菜头话还没说完呢，就看萝卜撅着腚使劲冲坡，快冲成功的时候，萝卜裤裆‘刺啦’一声扯开一大个口子！
虽然这次萝卜失败了，“大家伙还是一人给了他10块钱。”
萝卜拒绝了，中午还请大家吃饭，只求我们把视频给删了！
早上在公交车上等红灯的时候，旁边停着一辆拉猪的车，突然心里一酸，多可怜啊，没有买卖就没有杀害，人类真是好残忍啊!
看它们现在还活蹦乱跳的，一会儿就死在刀下了。
可转念一想，猪肉炖粉条可真香啊！
刚进公司芋头跑来兴奋拉着和我说：有个帅哥约我喝咖啡。
我问是谁啊：“这么有情调啊！约你喝咖啡”。
芋头说：“是上大学时候我暗恋的一位男同学今天突然联系我，约我一起喝咖啡。”
后来听说芋头和男同学一起去咖啡厅，芋头对咖啡哪有研究啊！也就只听过咖啡叫啥名。结果就点了两杯“极品蓝代”。
听着名字挺高端的，结果咖啡上来之后芋头表情狰狞的当着男同学的面就吼了一声：“老板，来两斤白糖！”
没有一点思想准备的男同学喷了芋头一身咖啡。
菜头特抠门，平时又喜欢蹭饭吃，中午一起吃饭，他假意客套一下说要买单。我就故意说：“好吧，那你买单吧。”
没想到走到门口收银台时，特么他竟然拔腿就跑，然后撞门上了饭店的玻璃门，把门把手撞坏赔了一千块大洋。
真特么该！让你跑。
从餐厅出来芋头喊着要散步。
我和芋头那二货就去公园转了一圈，看见一胖叔叔在锻炼，芋头二货神秘的凑我耳边说：“就刚才，你发现了什么？”
“什么？”
芋头一脸贱贱的表情说：“你看他那么胖，所以就得出一个结论，运动减肥是没用的，咱俩放弃吧。”
你妹啊，懒得没救了。
下午的时候接到一个诈骗电话，大家都懂，带口音的普通话上来就问：“猜猜我是谁？”
我就随便编了一个：“老李啊？”
对面立马回答说是，好久不见之类的客套话。然后我就直接说：“嗯，好了，这下改轮到你来猜我是谁了？”
下班回去之后，我爸买了鸭系列让老妈处理了一下端上桌，吃饭中间不知道什么原因他俩又开始拌嘴，很快我爸就败下阵来。
这种情况我早就习惯了，只顾自己吃自己的。
忽然我爸拿起筷子开始在盘子里翻，好一会终于翻出来鸭头，就把鸭头夹起来恶狠狠看着已经熟透了的鸭头说：“你不是嘴硬么，现在还硬不硬！”
爸，咱不带这样的。
喵的糖果屋，让你的生活更甜一点！



 第十九期：看样子，一场家庭大战即将就要上演了啊。

大家好，今天本喵值班！嗨起来~
早高峰的公交车上，一位大爷拿着锻炼用的剑准备上车，司机就说他这是违禁物品（我们这治安很好哦），不让他上车，只见大爷愤愤的说：“我这是锻炼身体用的，一点都不锋利，不信你看！”说着拔出剑电光火石只见从自己的手上划了一下给司机看，然后一脸为难的说：“能带我去医院包扎一下嘛。”
这会的公交车人肯定多嘛，我因为在前面站着，已经被挤得动不了，又距离刷卡机器近，后面就传过来好多公交卡让我帮忙刷卡。
当时我脑袋一定是被门挤了，不对，应该是受了刚才那位大爷的影响，或者真传。
我竟然将卡一张一张的塞进钱箱里面，剩一张卡的时候被司机吼醒了，然后我就在一车人愤怒到快要杀人的眼神和咒骂声中赶紧下车溜了。
真对不起大家啊。我真的是脑残了。对不住对不住。
说起来，最近这天可真是热啊。灯泡感叹说：一定是太阳没事拿着放大镜看地球把地球点着了。还在朋友圈发了条动态：有人去厦门看海，有人去塞北看雪，还有人去云南避暑，而我就厉害了，我在宁夏抗日！
当然灯泡还顺便给经常被老婆欺负的菜头和萝卜出了个馊主意，说：如果老婆欺负你们，你们可以半夜偷偷的帮她把被子盖上，然后悄悄的在打开电褥子。
菜头和萝卜听了连连点头，看样子，一场家庭大战即将就要上演了啊。我们就一起拭目以待吧，哈哈。
今天正在忙着，芋头感叹了一声：“现在公交车上小偷可真多。”
我听着这是又被偷了啊，就问她：“那可不是，咋啦，你又被偷走什么东西了吗？”
芋头一脸得意的说：“早上坐车戴着耳机，发现手机被偷走了，可能那小偷也没注意耳机，我又顺着耳机线把手机偷回来了！”
看来有时候戴耳机也是好事啊。
下午上班时候灯泡在走到芋头跟前问点工作的事情，芋头可能忙得没怎么听进去，就让灯泡再说一遍，灯泡又问了一遍，芋头还是没听清楚，就不耐烦的停下工作提高嗓门说：“你再说一遍，大点声！”
灯泡被吓得一愣，弱弱的说了声：“芋头姐，你好凶哦。”
听到这话，菜头那个贱人又一脸坏笑接茬道：“瞎说什么呢，你芋头姐哪里凶啦？她没有凶！”
真是不作不死啊，那句话说完菜头一下午就没敢坐下。
和菜头跟萝卜去客户那里回来的路上，路过一个公厕菜头就去上厕所了，我跟萝卜等着，忽然来了个中年妇女跟萝卜一直聊天，我也不认识呐，就只好走到不远处去等着他俩。没一会菜头出来了，见到萝卜跟人聊天就走到我跟前问：“那人谁啊？”
我摇摇头说：“我也不知道。”
一直等到萝卜跟那人聊完天过来的时候，菜头就问他：“跟那老娘们有啥好聊的。”
萝卜楞了一下黑着脸说：“那是我丈母娘！”
多少次了，我说菜头你怎么就不能改改你那臭毛病呢！
回到公司见包子一个人抱着手机一脸忧郁我就问：“咋了？就跟抑郁了似的。”
包子困惑的说：“我今天在朋友圈发了张自拍，怎么连个点赞的人都没有呢，平时好歹也一百多好友呢。”
芋头在座位上嘲讽说：“因为你的样子只适合被屏蔽！”
其实大家可以脑补一下，挺形象的。
刚说完芋头忽然想起来什么，开始在桌子上翻来翻去一遍还嘀咕着手机去哪了。包子可逮着机会立马就说：“其实，在你找不到一个东西的时候，可以先闭上眼睛，先想一想最后一次见到这个东西是什么时候，如果还是想不起来就让大脑放空，舒服的躺下，很快就可以找不到东西的烦恼给忘掉啦。”
芋头冷冷的回说：“那你在结账的时候找不到钱包呢？就躺地上？会不会被打废了啊？”
我住的地方楼道里是声控的灯，这几天一楼的灯泡坏了还没修好，晚上刚到楼门口，旁边来了一妹子，只听她喊了一声：“喂，快出来，看到你了！”
然后楼道灯就亮了，妹子就蹭蹭蹭的上楼了。留下我在楼门口纠结着：到底是谁在那里？我还要不要上去？



 第20期：长得帅骗人也就算了，长这么丑还骗人！

大家好，今天本喵值班！嗨起来~
又到了吐槽天气的时候了，大热天的满街美女甚是养眼呐，建议大家多出去走走。
这不芋头和灯泡没事就出去转街去，好提醒那些穿裙子不小心把裙角别到内裤里的女性。今天也是一样，中午吃完饭就去转街了。
两个人刚溜达到一个十字路口的时候，忽然冲出来一个老太，直直就撞到了灯泡身上然后摔倒在地，一个劲的喊着胳膊疼，有看热闹的路人开始围观。
灯泡瞬间傻了，这是红果果的碰瓷啊。从来没遇到过这种情况，这下该怎么办？
芋头反应迅速，立刻捂着灯泡的肚子说：“孩子没事吧？要不要去医院？”
老太听到这话立马起身从人堆里钻了出去潇洒的逃走了。
芋头穿着长T恤和超短裤，和灯泡正在街上闲逛的时候就听到身后有两个男的议论着芋头有没有穿裤子。可能说话声音太大了，芋头转过身霸气的撩起T恤说了声：“老娘穿了超短裤！”
灯泡拉着芋头立刻回公司去了，这次可算是见识了芋头性格了。
回到公司就听见萝卜在那哼哼说这几天腰疼，腿疼，胳膊疼，浑身哪哪都疼。可能是哼多了，芋头扭头就说：“整天就没个好地方，我要有你这么个废男人，直接扔了算了，还留着干嘛！”
萝卜妖娆一笑说：“你懂个屁，我老婆要跟你一样的想法我早就解脱了！”
芋头的快递到了，可是快递小哥很任性的放在隔壁商店之后才给芋头打了个电话，刚好我也要去买烟，芋头就喊我帮她去拿一下快递，我想了想就一脸坏笑的说：“你能不能用你跟你男朋友说话的语气再跟我说一遍啊？”
芋头楞了一下，啪一下拍着桌子吼道：“还不赶紧滚去给老娘拿快递去！”
我真是自找的，也没啥词了，就愤愤的说了句“活该你单身，你个单身狗。”
灯泡忽然一副不解的样子问：“都说男的单身是单身狗，那女的总不能也叫单身狗吧？”
我想了想说：“男的叫单身狗，女的就是狗不理！”
哈哈，在芋头爆发前我就已经逃出来了。
买了烟拿了快递，我又顺便买了个冰棒来消暑，旁边有个小萝莉，一直在盯着我看，我就开玩笑说：“小朋友，你是不是也想吃啊？”
“嗯。”小姑娘用稚嫩的声音回答。
“那你叫我一声好听的，我就给你买一个。”
“嗯...”小姑娘想了半天忽然眼睛一亮喊了声：“老公！”
噗，我瞬间被打败了，这都谁教的啊？没办法，立马给买了个冰棒，美滋滋的回公司去了。
回去把快递给了芋头，我看见菜头正接着电话低声下气的道歉，等挂了电话我又走过去嘲讽说：“又让你媳妇儿骂了啊？”
菜头幽怨的看了看我没说话，我就继续问道：“这次是为啥啊？”
只见菜头委屈的说：“我家小子幼儿园让买十万个为什么，我昨天晚上去买了，结果买错了，买成十万个怎么办了。今天在幼儿园，人家都是天为什么是蓝的？鸟为什么会飞？到我儿子这就是厨房着火怎么办？家里漏电怎么办？孩子不听话...”
哎，菜头啊，你可长点心吧！别问我点心是谁，我也不知道。
晚上准备去表哥家蹭个饭吃，在敲门的时候，隔壁家门口有个快递小哥正在敲门，只见一个小萝莉顶着一个格格头探出脑袋，睁着大眼睛看着快递小哥。我们都觉得那小孩挺可爱，只听快递小哥逗那小孩问：“你是小燕子还是紫薇啊？”
小萝莉给了快递小哥一个白眼说：“贱人就是矫情！”快递小哥瞬间一头黑线，这时候听到屋里面大人在问是谁啊？小萝莉回头喊了声：“贱人！”
开门的是我小侄子，平时我来都多少买点东西，今天忘记了就没买。小侄子见我啥也没买，一脸不高兴的回屋了。
我跟在后面进了屋，坐在沙发上表哥和嫂子在忙着做饭，我就看着电视，小侄子可能想看电视，就跟我说：“我们来玩捉迷藏吧？”
“好啊”正好没事干，我就答应了，小侄子又说：“你藏我找你。”
藏就藏，我还能输给你小子？我藏在洗手间大概有二十分钟后，见没有一丝动静，就灰溜溜的跑了出来。只见他们一家三口已经吃上饭了，见到我之后，嫂子吃惊的说：“我以为你自个儿走掉了。”
临走的时候我对小侄子说：“这次啥也没买，下次来给你补上。”
小侄子撇着嘴悠悠的说：“长得帅骗人也就算了，长这么丑还骗人！”
谁长得丑你给我说清楚！



 第21期：这谁家的老公呀！是不是傻?

大家好，我是快要热到融化的灯泡~
夏天到了，热的难受，想起小时候和表弟俩卖了废品到冰棍厂批发冰棍的事。那时冰棍一毛钱一根，批发才五分，我俩批了四十根。
开始的时候我们躲在墙根底下的阴凉处吃，越吃越冷，又站在太阳下吃，最后实在冷得受不了了，剩几根没吃掉，化了。
于是走路的人看到了在滚烫的阳光下瑟瑟发抖的两个孩子。
到了露肉的季节了，满大街都是超短裤、超短裙的。唯独芋头还穿的是长裤，大家都很纳闷问芋头：“你不热吗？穿着裤子。”
芋头说：我还没刮毛呢（腿毛）。因为戴着耳机（声音超大，自行想象）
顿时车里的气氛变了，几十双眼睛默默的注视着我们，地缝，地缝在哪？！
一年最热就是夏天了，这不最热的一个月从今天入伏开始了，是夏天最热的一个多月。
约了芋头出去转，刚下楼楼就感觉热气扑鼻，真的是出门5分钟，流汗2小时，我与烤肉就差一撮孜然了。
正是下午三点多.正热，这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交啊！
最近天气热动物们都烦躁不开心，芋头前不久养了一只叫萌萌的宠物狗，天气热狗也需要美容剪毛，养过狗狗的都知道，它们也有情绪。
这不芋头带萌萌给它剃了毛，只留了脑袋和尾巴上的毛。
第二天下楼溜狗的时候萌萌害羞不愿出门，芋头就抱着进了电梯。
芋头家楼上的邻居问“哟！小家伙把毛减了呀？”
芋头说：“是啊！这还害羞，觉得不好意思呢。”
话音刚落，萌萌（狗名）长长的叹了一口气。
直接把楼上的邻居惊住了…
过了几个星期，萌萌 毛都长出来不少，芋头溜狗再遇楼上邻居，出电梯的一刹那我听见她对旁边的人说“就是这条狗，居然能听懂别人的议论…”现在的狗都能懂人言呢？太厉害了。
趁此菜头借机会体验了一下光膀子办公室的感觉，想着反正也不会有人看见。
可是第二天早上一上班，公司的大屏幕里全是菜头的‘光辉形象’！直接上了光荣榜了。
天气炎热，菜头和他媳妇往地下一坐，夫妻两个分一个冰镇西瓜，食至一半，他媳妇突然说:我遇到了有史以来最困难的选择。
菜头说:什么选择？
菜头媳妇:我不说了有史以来最困难的选择吗？原来菜头他婆姨是想抱着西瓜上厕所呢。
菜头看着关闭的厕所门，有史以来？
哎！么发说啊！
这个莽子婆娘，算了，这婆姨我不要了，你们谁要送谁。
最近这个天气热的呀！让我想起个笑话关于天气的。
有个姑娘说：“这么热的天，就算老公跟着别人跑了，也懒得去追了”。
另一个姑娘说：“这谁家的老公呀！是不是傻?这么热的天还往外面跑”?
第三个姑娘说：“那只能证明人家真的不爱你了，才会不顾这么热的天跟着别人跑了”。
第四个姑娘说：“没错，这种天气才是检测爱情的标志。能在这么高的温度下陪你出来约会的才是真爱”!
看完这个笑话我一头汗，我用手抹了一把刘海下的汗，坐在我身边那位大叔看了我一眼，掀起刘海做了相同的动作……等等哪里不对……
他不是掀起刘海，是掀起了整个头发！！！
我真的看见他把假发掀起来擦了擦汗再放回去……当时我都惊呆了。
完
喵的糖果屋，让你的生活更甜一点！笑了就请转发分享哦~



 第22期：在我欣慰的笑容里，侄女也不理我了。

大家好，我是快要热到融化的灯泡~
哎！菜头平时对他儿子的事情从来都是不管不问的，今天他媳妇有事就让接孩子下辅导班 。
中午菜头顶着40度的高温去补习班接儿子，到地方等了一个小时还没见儿子出来，进去楼上楼下找一遍也没见到人，天气热加上没接到儿子菜头急的是馒头大汗啊！
菜头问老师说没看见。
这把菜头急得像是热锅上的蚂蚁是的，刚要发火电话响了，接起就听见儿子在电话那头大叫，怎么还没来接我啊！
额！儿子啊，你再等会哈，这堵车，……离家五百米距离可以这样说不？
菜头不敢说去错补习班了啊！这个当爹的也是没谁了。
连着一个多星期的高温，今天终于盼了个阴天，难得凉快。
芋头带着侄子和侄女下楼溜达，兴高采烈的下楼，芋头只顾着和两个小家伙聊天，出门了忘记拿手机和钱包了。
一路上，侄女叽叽喳喳和芋头说个不停，边走边笑，聊得欢畅。
突然，侄女问侄子：哥，你咋不说话？
侄子没好气地对侄女说：姑姑下楼没带钱包，手机也扔家里了，不会给咱们买吃的，费那口水干啥？
侄女不屑地说：哥，你咋这样呢？我跟姑姑说话又不是为了好吃的！
然后，在我欣慰的笑容里，侄女也不理我了。
哎！现在的小娃娃也是伤不起啊！全是套路么。
一直挺流行这么一句话：下雨天和火锅最配，到了我这觉得下雨天和骑个单车最配。漫步在雨中别有一番韵味啊！哎！但是呢？总就的哪里不对劲呢?
今天下个下雨不是很大的那种，我心血来潮的想着骑着单车，一个小下坡，飕飕的就跑了。
结果忘记雨天路上有泥，甩我一脸的泥。感觉好像有人在一直打我，原来是后瓦盖太小，泥水都被卷起来了。
别问我怎么知道的，回头一看，打的脸真疼啊！
上班路上，我看到精彩的一幕，有种看热闹不嫌事大啊，看到俩妹子不知道未来啥在哪撕扯着，拉拉扯扯的身上都没剩几块布了，全是看热闹的，听说是正室和小三在哪打，哎！现在的女人啊!
菜头正好也路过，也看到了这边有啥热闹呢，这么多人，这不边骑着电瓶车，边扭头看的津津有味，结果‘哐当’一声，连车带人撞上了路边的电线杆。
然后，边上看热闹的人，都不看那俩妹子，改看菜头了，这下菜头成了焦点了，这把菜头尴尬的瞬间想找个地缝转进去。
菜头这次撞的可不轻啊！这不看着躺在床上，脸肿的和猪头似的，头包的木乃伊一样的菜头，我觉得我应该体谅一下伤者，笑的不要太过分。
最近的天气天天是雨，我跟芋头打电话抱怨：“这鬼天气天天下雨，车都被泡了，想出门都出不了，出门还要弄个船呢！”
芋头打趣的说 ：“你可以游泳出去啊，你这身材连游泳圈都省了，人家一圈你三圈，走哪飘哪…”
我愤愤的说：“我们俩个友尽了，不在是好朋友了，我好歹还能飘起来呢，你飘一个试试看。”
菜头还没下班老早就约着和媳妇去超市买菜，回来的路上，下起了大雨。
媳妇怕菜头淋着，举着她的绿色小包包放在菜头头顶，走了一路回头率挺高啊！
菜头还觉得纳闷呢。是看我们两口子感情好，还是我头顶上着大大的绿包呢！
回家，菜头一照镜子，尼玛，包包掉色，把头发都给染绿了。
唉，是包的质量太差了，还是有其它的意思呢，总觉得那不太对劲啊！



 第23期：你们男人什么时候才能不在乎女人的容貌和身材？

大家好，我是快要热到融化的灯泡~
上班忙完手里的事我和菜头、芋头、萝卜我们几个闲聊，我就问：“你们男人是不是都喜欢美女呢？”
菜头说：“会呼吸的男人都好色。”
我瞥了一眼菜头，转眼问萝卜：“你们男人什么时候才能不在乎女人的容貌和身材？”“”“”
芋头忽然插嘴说：“只有他们停止呼吸的时候，不然没有那个男人是不喜欢美女的。”“”“”
萝卜幽幽的来了句：“瞎的时候！”
夏天这个天气容易转脑子啊！要不就是连续高温，要不就是经常下雨。
早晨菜头老婆比菜头上班早就先走了，走之前让菜头把窗户关好。
可菜头还偏偏就忘记关窗户。
天下起了雨，雨水把地毯弄湿了。
老婆回来以后看到把菜头数落一顿，菜头满脸无辜只能诚恳接受批评，并表示以后一定注意。
昨天又下雨，菜头老婆出门得晚，结果她自己忘记关窗户了。
菜头准备说她两句，谁知刚一开口，他老婆就瞪着眼睛说：忘了就忘了，怎么滴！
我，没事，哎！只许州官放火，不许百姓点灯
哎！老婆永远都是对，错的也是对的，老婆这种生物真的很难懂的生物啊！
天气热还加晚上停电，天气太热了，菜头就带着老婆到邻街宾馆开了一间房。两个人过个二人世界顺便洗个澡，美美的睡下了。
半夜传来敲门声，说是警察查房，菜头一开门就见到身穿警服的大舅哥，然后大舅哥二话不说就对菜头是一顿拳打脚踢，以为菜头在外面领女人开房来了。
现在，菜头老婆在追杀她大哥，小姨子在医院陪着菜头。
现在的菜头虽然受伤，但是心里是美滋滋的么，有老婆和小姨子陪着不知道多乐呵呢！
萝卜最近迷上了钓鱼，周末下午艳阳高照的，关键还没风，还死热死热的。
萝卜开车出去买了个菜都热得汗流浃背！偏偏这时候还惦念着河边钓鱼的风景，就死缠烂打非要他媳妇跟他去看看。
来到黄河边上一个树丛茂盛的地方，萝卜把车停好，拉着他媳妇就冲那树丛走去。
萝卜他媳妇一边走一边抱怨：“谁会跟你一样傻，这大热天跑来钓鱼！”
萝卜就嬉皮笑脸地辩解：“人家钓鱼可不管热不热，有的人，老婆还会陪着钓呢！”
菜头他媳妇恨恨的说：“这种天来钓鱼就是脑残，他老婆还要陪着他钓更是傻逼……”
话音未落，忽然想起来自己，转身给了菜头一巴掌：“给劳资回家！”
回去后，萝卜被他媳妇拉着去逛街，路上她媳妇抱怨说：“总感觉有色狼偷看我。”
萝卜安慰媳妇：“别担心，那不是色狼啦。”
萝卜媳妇反问：“你咋知道？”
萝卜一脸坏笑着说：“色狼是指看到美女就调戏的那种，像这种不管女人美丑都调戏，跟瞎了一样的，只能算是色盲。”
说这话回家跪搓板呢，知道就行了把实话也说出来了，怕是挨揍呢吧！
夏天的晚上难免蚊子多，我躺在床上反反复复睡不着。
不是心事繁重。而是耳边如雷声似的蚊鸣，不绝于耳，然而一开灯，纷纷扰扰的蚊子消失得无影无踪。
我暗想：我也有挂蚊帐，莫不需要名侦探柯南，来解决这离奇的密室蚊子事件？一关灯，讨厌的蚊子又嗡嗡飞过。
我愤怒了，起来大喊：“该死的蚊子你在哪？”
却只听得悠悠一声“师傅，我是悟空啊。”
哈哈！以为自己没睡醒呢！在西游记里梦游呢，醒来一看，原来是真的在梦游啊。



 第24期：你要不要偷户口本啊？我柜子门没锁！

大家好，我是快要热到爆炸的本喵~
你要不要偷户口本啊？我柜子门没锁！
这句话是灯泡早上来说的，她妈妈昨天晚上睡前忽然打开她的房间门这么问，可怜的灯泡郁闷了一早上。忽然灯泡站起身大喊道：“我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃！”
角落里传来萝卜的声音说：“你那不是女皇，是**。”
我看灯泡被数落的蔫了，就安慰她说：“没有关系，总会有个人在不久的将来等着你的。”
菜头脑袋一转看着我说：“谁啊？阎王爷啊？”
灯泡二话不说拿起香水就朝菜头走过去，菜头还没来得及躲开灯泡就把香水喷了菜头一身说：“让你犯贱，回去看嫂子怎么收拾你！”
芋头今天难得穿了次裙子，大家都知道肯定又去相亲。芋头见也没人夸她就自己站起来自言自语道：“哎呀，我是不是又长高了，这裙子好像比之前穿短了一点。”
菜头补刀说：“得了吧，你这裙子是不洗过缩水了？”
芋头正要爆发的时候菜头的电话响了起来，菜头就告饶说我先接个电话。过了十几分钟，菜头得意的说：“你们看我人缘多好，这初中的好哥们快十年没联系了，这还特意问别人我的电话来找我。”
芋头撇撇嘴说：“切，丑人一般比较有特点，容易让人记住。”
快到饭点的时候我的电话响了，是个陌生号码，我就接了。
对方是某保险公司推销员，说什么零存整取，还送什么保单，我当场就拒绝他说没钱，于是就挂了电话。过了一会他又打了过来，我没理，继续打继续没理。连续四次之后我怒了，刚接起来准备发火，就听电话那头悠悠的来了句：“我就是告诉你，没买保险出门小心点汽车。”然后把电话挂了。
我去，我还是早点去买一份吧。
芋头相亲回来的时候一脸苦闷，瞬间变成了灯泡二号。我关心的问她：“相亲又不顺利啦？”
芋头苦着脸说：“刚开始聊得还挺好的，差不多半个小时后，那男的直接来了句你这个媒人挺好的，怎么那姑娘还没来啊？”
下班等公交车的时候，我当时不知道脑子在想什么，车进站一个急刹，我尽然华丽的摔倒了，可我还没上公交车啊，还在站台上啊。
更没想到公交车已是人满为患，售票员就透过车窗喊着：“只能上三个！”
我本来就因为摔倒所以没在上车处，大家正在努力的挤着的时候，忽然人群中一个声音喊道：“让一下，我就是三个，嗯，我就叫三个。”然后就上车了。
留下站台上的人在风中凌乱。
没办法，走回去又太远，肚子又饿了，这里正好离表格家不远，我就又想着去表格家蹭个饭吃。吸取了上次的教训，我这次买了点小蛋糕去了。
顺利的进了屋之后，嫂子正在做饭，腰上系着今天刚买的正版米老鼠的围裙，还跟表哥炫耀着，表哥在玩游戏瞥了一眼悠悠的说：“你以为穿成这样就能做饭更好吃了吗？”
画面有点暴力，我就不多描述。表哥被收拾之后开始乖乖跟小侄子玩，不知道怎么回事，表哥被小侄子惹生气了，追着那小子满屋跑。
忽然小侄子停下，双手合十举在头顶回头对表哥吼道：“啊，变身！”
说完就朝表哥冲了过去，然后就听到小侄子的哭声和嫂子的谩骂声。
我这一天就不能过的稍微消停一点嘛！
就在我起身准备走的时候，小侄子拉着我的手，指了指桌上放的小蛋糕说：“你走吧，这个你别拿走行不行？”
本来就是给你买的呀，你个小混蛋！看来今后也会是一个十足的吃货啊！
晚上回去的时候已经晚了，公交也已经不跑了。我只能伸手拦个出租车，出租车司机停下后我就打开后门，忽然一想不对啊，我一个人干嘛不坐前面去，于是就关上后门刚要伸手拉开车门，只见出租车一脚油门已经窜出去了。
大哥啊，我还没上车啊！
完
喵的糖果屋，让你的生活更甜一点！笑了就请转发分享哦~



 第25期：没办法，我这张脸每天对着你，风水不太好。

大家好，我是快要热到爆炸的本喵~下个月开始本号开始推送视频哦
菜头早上来的时候一副精神不佳的状态。大家都心照不宣的笑了笑，这家伙指定又被老婆给收拾了，我就调侃道：“这次又犯了啥错啊？”
菜头捂着脸说郁闷的说：“昨天晚上去逛街，我老婆看中个裙子，试的时候让我帮她拉上后面的拉链，结果我一下给拉坏了。没办法只能买下来，结果回去之后我老婆才发现这裙子她根本穿不下，真是白花了我好几百银子。”
菜头坐的离芋头不远，发现芋头今天脸上长了个很大的痘痘，就一直偷偷的看着芋头乐着，芋头白了菜头一眼说：“偷着乐什么呢？”
“你这边脸上长了个大痘痘，还是赶紧找个男朋友吧。”菜头指着自己的脸一脸坏笑的说。
芋头瞪了菜头一眼说：“没办法，我这张脸每天对着你，风水不太好。”
我说菜头啊，你怎么总是不长记性呢。
中午我看着芋头脸上的痘痘，实在按耐不住想挤掉的冲动，可我又不敢呐，只好就劝说芋头：“你看这个痘痘都熟了，掐了吧。”
灯泡在角落里正迷糊呢，听到我这么一说立马抬起头眯着眼问：“啥？啥熟了？”
吃货的世界我真的不懂。
说到灯泡的吃货劲头，大家可都是有目共睹的。
灯泡总是定期的去献血，有一天我就跟她说：“你真伟大，还去无偿献血。”
灯泡两眼放光的说：“广场那边的献血车啊，每次献血完了都会给一些牛奶和饼干，那的饼干可好吃呢，超市都买不到，我又是熟人，他们就每次都会多给我一些饼干。”
当时我就震惊了，你赢了！
灯泡上次也参加了一场社区举办的相亲大会，是他妈妈背着她给她报名的，不去也不行啊，就只好去了。这世道总是剩男要比剩女多啊，灯泡去了一看口水直流，全是帅哥啊。关键还有很多糕点零食之类的。之后灯泡回到家的时候还一脸喜色开心不已，他妈就问她去相亲大会怎么样啊？灯泡一拍脑门说：“糟了，我光顾吃和看了，忘记我去干嘛的了。”
中午吃饭的时候，芋头就问我们：“你们说，我跟别的女孩也不差啥，为啥你们都说我是女汉子？”
菜头就问她：“那我问你个问题，你洗澡给自己搓泥的时候是淋着水搓还是关了水搓？”
芋头想了想说：“我一般都是淋着水搓的啊，有时候为了节约水也关了，怎么啦？这跟女汉子有啥关系？”
菜头笑了笑说：“一般的女孩子都只会说：讨厌啦，人家身上才搓不出泥啦！”
瞬间芋头就蔫了。一会吃饭的时候，芋头又发挥出女汉子的本领，完全不得消停，一会翘着二郎腿，一会又岔开腿，最后干脆盘着腿，菜头在一旁数落说：“要不，你把饭端着，去树上坐一会？”
在芋头杀人的眼神下，我们匆匆吃完饭溜了。
下班等公车的时候，路上一辆炸天的摩托车忽然失控撞在了路边的绿化带里，好在伤得不重，灰头土脸的坐起来。旁边一大叔满脸幸灾乐祸的样子说：“这龟儿子，咋没撞死他！”刚说完就瞪着眼睛喊：“诶？儿子？你个兔崽子...”
公交在站台停车的时候，旁边有个卖西瓜的小贩，那西瓜又大又圆，看着就好吃。只见车内一大妈从窗户探出脑袋问：“你这西瓜多钱一斤啊？”
卖瓜的小贩冷冷的回了句：“多钱你又不下来买，瞎问啥呢。”
我发现车里面好些个憋着笑憋的脸都红了的家伙。
车上人渐渐多了，到站的时候已经只能从后门上车了，一大妈挤进来还没来得及买票，司机就大声喊着：“刚上来的，来刷卡！”
大妈有些不高兴的说：“我今天就不刷卡！”
司机就喊着：“不刷就下车，不下车就不走了！”
眼看就要出事，大妈又扯着嗓子喊道：“我今天就不刷卡，我投币！”
司机大叔呆住了，一车人憋不住哈哈大笑起来。
晚上睡前刷朋友圈的时候发现灯泡发了个动态：我要把我的两个虎牙拔掉去！
我就想，灯泡是有两颗虎牙的，有时候感觉很可爱。所以就评论说：“干嘛拔掉啊？多可爱呐。”
过了一会她回复了，一下戳中笑点，大家脑补一下，内容如下：每次生气骂人的时候，总感觉不太严肃！
真被你打败了(●—●)



 今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事咱俩可就没完了

大家好，我是快要热到爆炸的本喵~下个月开始本号开始推送视频哦
包子感冒去医院打针，遇到一个实习的护士，扎了包子五针没有成功，包子对护士说：“小姐姐你有男朋友吗？”
护士惊讶的说“啊？没有呀，怎么了”
包子说：“今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事咱俩可就没完了…”
晚上，包子约菜头撸串喝酒。
菜头向包子诉苦道：今天我陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题。时转时不转。我拆开仔细检查着。丈母娘在旁边过问我哪里出了问题?老丈人抢着回答：姑爷说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调。
真是人不作妖，祸从天来啊！包子也抱怨道：我今天去医院打针，被一个新来的护士扎了五针才打进去。
菜头说：“你说你今天干嘛去了？包子说：去医院打针啊？”
“打针还喝酒？”
“赶快送我去医院！”包子才反应过来。
医院里，包子又看到那个护士小姐姐了，然后笑着调戏道：你看我多么喜欢你，上午才走的，下午就又想办法来看你了。
护士妹子听了后说：你可能还想再来五针。
包子乖乖的闭上了嘴。
出病房门正好碰上病友进门。一番谦让。还是包子先出门了。包子连声道谢。病友说:不用，不用，按照交通规则来。轻车让重车。
包子脸上的笑意瞬间凝固了。
包子住院的这几天，护士小姐姐经常会过来查房，每次见面包子都会从网上找段子乘机撩一下护士，然后包子的病好了，临走时顺利带走了护士小姐姐，菜头来接包子，就感叹：怎么现在住院充vip还流行送护士了？
包子出院了，菜头终于有时间去看望岳父大人了，菜头和菜头妈妈还有菜头媳妇到岳父家，菜头就和媳妇吵起来了，在旁边的岳母也帮自己姑娘说话，菜头妈一看：菜头吃亏啊，于是自己出马，和亲家母针锋相对，展开舌战，然后俩亲家使出浑身解数你来我往越战越勇，三百回合不分胜负，最后菜头妈放下一句狠话：离婚！等法院传票吧！转身找找回家却发现不见了儿子！于是给菜头打电话：你在哪？谁知电话那头传来儿媳的声音：妈啊！中午想吃啥？我和菜头在市场买菜呢？
菜头被媳妇教训一顿后，约了灯泡一起去看看包子怎么样了，走到包子家楼下，准备买水果，灯泡对菜头说：我来选，你来买单，我出人工，你出人工费，嘿嘿。菜头无奈，买办法，谁让自己是男的呢，于是灯泡买了两大包自己喜欢的水果和吃的，到包子家美美的吃了一顿。
菜头媳妇知道包子喝酒吃药住院了，再来看他的路上把车干坏了 可能是下雨的缘故吧 包子和灯泡去了现场 也没太大事故 就是追了人家尾， 菜头问媳妇怎么回事，菜头媳妇说她开车发现下了雨 打开雨刷后 两眼总顺着雨刷摆动 分神了。



 医生叔叔还在等着化验呢！

大家好，本期来点儿不一样的
今天周末，我想吃火锅了，但是预算不够，想到一个好办法，给朋友们打电话说请客吃火锅，然后先是给菜头打电话说都准备好了，就差点羊肉卷了，让菜头带一下，芋头带。。。。。挨个打完电话后就开始烧水等待。等了好久没有人来，我打电话问，结果，朋友们在来的路上都遇到一起了，识破了我的意图，于是合计了一下就一块去灯泡家吃去了。
我一听，这不行啊！于是去菜店买菜也要去，买了三种蔬菜，每份八块钱，买菜大妈说：“三八二十七，就收你二十五吧，两块就算。”
我顿时石化了，啥都不说了，一边给钱一边心想着：我打心眼里谢谢您啊！
不一会，我来到了灯泡家。吃完火锅，芋头唱起了周杰伦的东风破：“谁在用琵琶弹奏一首东风破。”
然后灯泡脑抽的接了一句：“是他，是他，就是他，我们的英雄，小哪吒！”众人笑喷。
几人玩嗨了，天也下起了雨，几人一看，好机会，然后就去ktv唱歌喝酒过阴天去了，喝酒的时候，我对灯泡说，以后姑娘家家的，不要一个人和男的喝酒去。灯泡就问我为什么？我说：“万一男的喝不过你那多尴尬。”
说完我就去卫生间吐去了。
酒过三巡，众人要离开，不好打车，不过我已经习惯了，拿出手机打给经常乘坐的一个黑车司机，没想到今天倒霉遇到了交警，交警问司机认不认识几人，司机说认识，还有电话呢，然后交警就让司机打给我，我手机响了，司机如释重负，不过当交警看到上面电话备注上写的‘黑车司机’四个字的时候，司机师傅笑容就凝固了。
第二天菜头去公司上班，由于昨天玩的有点嗨，早上脑袋还迷迷糊糊的。经理今天给菜头配了个实习生当助理，菜头一看助理是男的，迷迷糊糊说了句：助理不都是女的吗？说完就看到经理要杀人的眼神。
到了下午，经理把菜头叫过去问新来的助理怎么样，菜头说：“新来的实习生聪明又勤快，就是整天抱怨相亲结婚生娃，这孩子的父母也太混蛋了，把孩子逼成这样了。”
然后经理幽幽的说了句：“我就是他妈。”
下午下班，公交车上，菜头看到一个十分可爱的小姑娘，就故意逗她，说要喝她手里的饮料，小姑娘死死的抱住瓶子，菜头继续逗她，小姑娘一下哭了，她妈妈问怎么了？
小姑娘哭着说：“医生叔叔还在等着化验呢！这个叔叔却非要喝掉我的尿。”
回到家刚坐下，一个陌生小朋友敲开家门对菜头说：“叔叔你儿子要撞个爹。”
菜头一听暗骂了几句儿子，并给了小朋友一些糖果哄走了。不一会，菜头儿子带着流血的指头回来了，哭着对菜头说：“爸，你给人家糖果干什么，我要的是创可贴。”
晚上菜头接到媳妇电话，说要去姥姥家陪大舅喝酒，菜头媳妇嘱咐道：“大舅酒量好，你不能喝就少喝。”
没过多久，菜头媳妇正和姥姥说话，忽然看见菜头站起来口齿不清的对大舅说：“来，哥，我再敬你一杯！”姥姥和舅妈尴尬的看着菜头媳妇，正应了那句话，丢人丢到姥姥家了。



 我是你妈，说你什么时候生的，就是什么时候

大家好，我是灯泡，我回来了~
最近三伏天可是一年里最热的时候，芋头热炸了，导致上班的时候报告写错了，被BOSS批评说：你是脑子进水了？
芋头使劲摇了摇脑袋一脸无辜的说：没有听到水声呀。
BOSS眼看要发火，压着声音说：哪凉快滚哪去！
芋头小声的在嘴里鼓囊着：“最凉快的不就是你办公室吗？”
BOSS听了这话诧异的看着芋头，芋头又接着说：老大，你这凉快，要不...你再待我一会？
这天气硬逼得芋头和BOSS杠起来啊！
最近几天连着高温，芋头特意买了一堆冰淇淋屯在家里冰箱。可没想到为所欲为的暴饮暴食了一天，大姨妈突然来访。
芋头她老妈就发出禁令不许芋头碰触一切冷饮。
芋头就提出抗议：“这么热的天，不让我吃冰淇淋就算了，冰水也不让喝，你让我这几天怎么熬？”
芋头她老妈说：“老娘生你的时候刚好七月中旬，坐月子一个月没吹风扇，没喝冷水，你说我是怎么熬过来的？”
芋头愣了一下，弱弱的问了一句：“妈，我不是12月份生的么？”
她妈白了芋头一眼，吼了起来：“我是你妈，说你什么时候生的，就是什么时候！”
这种天气，没有空调让多少夫妻吵架？多少情侣为了室内凉爽不陪女友转街？
菜头和他媳妇也是其中的一对啊！
他媳妇问菜头：你到底是怕冷还是怕热？
菜头说：我这么胖，当然是怕热。
他媳妇：我也这么觉得，但是有一点我想不通，为啥冬天叫你陪我逛街你说怕冷不去，夏天你就痛痛快快的跟我去呢？你咋不怕热了？
菜头说：那不是觉得美女们更怕热嘛！
刚说完就听见菜头捂着耳朵委屈的喊：不是，你咋又揪耳朵，不是，扣眼珠子也不行啊,疼
下午菜头和媳妇都不想做饭，因为这个天气在厨房简直就是蒸桑拿啊。
晚上睡觉的时候，俩人躺在床上玩手机，菜头媳妇忽然坐起身来，菜头急忙问：“怎么啦媳妇儿？”
只听她媳妇有气无力的说：“我换个不怎么饿的姿势。”
说完又把枕头垫在肚子底下趴着玩手机了。
因为那件事，菜头专门给媳妇换了个大功率的空调，因为上次被媳妇收拾的太狠，现在只能在家待着。
邻居家刚好也装空调，就过来问菜头媳妇有没有给安装费？
菜头媳妇说:没有给安装费啊。
邻居回去就和安装工人吵了起来。
晚上下班和菜头说起此事，菜头说:我找了熟人才没要，正常是要收的。
一大早芋头就发消息给我说要我陪她去剃光头。我吃惊的还想着会不会是芋头发现了她男朋友和别的女孩看电影的事？
上次看电影的时候正好给我碰到，还没想好怎么跟芋头说，没想到她自己发现了。
我急忙噼里啪啦打了一堆消息劝芋头想开一点，转念一想，还是问了句：“为什么？你男朋友跟你摊牌了？我那天正好看到他跟一个狐狸精看电影，还没想好怎么跟你说，你自己发现了也好...”
刚发出消息的同时，芋头的消息也发了过来：“卫生间地漏堵了，他妈每次都骂她说是她掉头发堵得，想着剃个光头也就赖不着自己了！”
我盯着手机屏幕半天，心想：这下完蛋了，芋头会不会疯掉啊？



 化妆脸上粉太多了，我怕我一笑粉就掉下来

大家好，还是我，我是灯泡~
昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具。
我给他说：“姑姑兜里没带钱。”
小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”
我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。
摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”
侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”
我……下个月，让我吃土啊！
老妈一直催婚，最近看我哪都不顺眼，吃过饭又开始猛轰我了，把我催急了就说：“我嫂子不也是三十多才跟我哥结的婚吗？大不了我跟她一样成剩女。”
说完我心虚的放下手机，赶紧把凉拖鞋往沙发下踢，危襟正坐，等着老妈的批斗。
没想到等来的是小侄子在一旁不高兴的说：“姑姑你能跟我妈比？我妈研究生毕业，有体面的工作，稳定的收入，那才叫剩女，你这样子最多算个女光棍。”
早上心血来潮骑电驴子上班，十字路口等红灯的时候。后面一个大姐一直按喇叭，让我往前走。
我回过头说：“没看见红灯啊？还怎么走？”
这时候坐在那位大姐电驴子后坐的一个小萝莉说：“阿姨不好意思我妈妈是色盲……”
那个大姐一下急了，和她闺女喊到：“谁和你说我是色盲！”
这时那位大姐她闺女也急了喊到：“不说您色盲，难道说您没素质，不守交通规则吗！”
上班就看到菜头满脸通红坐在那闷不吭声，大家都知道啥情况，我就幸灾乐祸的去问他：“又让老婆打了啊？”
菜头满脸委屈的说：“你们女人也太不讲理了！”
“嘿，我们女人怎么招惹你了？”
“昨天那娘们发现地上有头发，二话不说就给了我俩耳光，结果我一看，那是她昨天吃玉米的玉米须子！她还不讲理说：要是真的头发，就给我二十个嘴巴子！”
中午和芋头去吃饭，看着旁边一顾客点的鸡汤不错，也点了一份，结果喝了一口一点鸡汤味都没有，立马叫来服务员，质问他说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有！”
服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”
我一头雾水感到费解，问：“什么是婴儿鸡？”
服务员说：“就是鸡蛋呗！”
吃饭出来我就跟芋头：“为了未来对象从今天开始劳资要减肥了，以后不要叫我胡吃海喝了。”
芋头说：“那啥，只要你找个近视300°以上的就行。”
我问：“为啥？”
芋头小婊砸告诉我：“因为近视看你，你会变瘦的…瘦…的…”
好吧，不说了我去吃炸鸡了，反正找个近视的对象很好找的。
下班陪着芋头去相亲，看芋头平时素颜习惯了，今天我就给她画了个美美的妆。
过程不用多说，就是总感觉芋头笑起来很尴尬，等回去的路上我就问她：“没看上？”
芋头淡淡的说：“化妆脸上粉太多了，我怕我一笑粉就掉下来。”
想着回去还要被老妈催，就干脆睡芋头家了。
准备睡觉发现芋头床下有个微波炉，我就问她是做什么用的。
芋头居然说：“当闹钟用。”
我也没当回事，早上的时候我睡的迷迷糊糊突然微波炉就响了：“七点整，现在开始烤乳猪。”
我当时“噌”的一声就从床上跳下来了，吓死宝宝了。
完
喵的糖果屋，让你的生活更甜一点！笑了就请转发分享哦~



 31期：你咋把鸡腿全吃光了也不给我留一个

大家好，还是我，我是灯泡~
周末早上正睡的迷糊，睡的安稳……
半梦半醒的感觉有人在盯着我看，于是挣扎着睁开眼。老妈的脸完整的呈现在我眼前，受惊的我还没来得及反应。
老妈淡定又哀怨的抛下一句话走了“长这么丑,难怪找不到对象…”
我到底是不是亲生的啊？
本来还在享受着周末小假期的美好，想赖床一会。
我妈又端着饭开门进来，鼻子灵敏的我嗅着香味一骨碌坐了起来。
我妈得意的说：“闺女，香不香啊？这是我做给狗狗的饭，等你起床自己去另找吃的吧！”
眼看着我妈要把饭端走，我急了，冲着我妈的身影汪汪的叫了几声才终于得到一顿早餐。
最近减肥，但是老妈做的饭还是抵挡不了啊！吃饭都是掐着呼吸吃，生怕好吃一哈吃多了。
起来之后照镜子，发现脸终于小了一圈。顿时感到好开心，打算吃两碗饭嘉赏下自己。
盛好饭刚坐下，准备吃呢！老妈从卫生间出来瞥了我一眼说：“你少吃点，眼睛都肿成核桃一样了！”
被怼了一早上，我也不安分起来，想着上网淘点什么来安慰一下自己受伤的心灵。
看上一套化妆品挺不错的，可是有点小贵，想着让老妈给投资点，老妈一听又不高兴了。叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”
我忙问：“妈，又怎么了？”
老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”
我反驳说：“关我什么事呀！”
老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！”
早上也没啥事吗，就约了跟芋头在公园晨跑，累了坐在凉亭石桌边休息喝水。
还没五分钟一彪悍胖大叔过来就说：你们买的水没付钱，要我们付五十倍的水钱，不然就怎样怎样。
我一听是不是遇上地痞恶棍了！嘛呀！赶紧跑吧！
拉着芋头刚跑出凉亭，就听后面一声大吼:“哥几个过来坐吧，那两娘们儿走了！”
第二天公交车上，上来一位大娘站在我身旁，尊老爱幼的我赶忙站起来准备给她让座。
可大娘却按住我说：“你们小年轻的上班太累了，也不容易我站会就好。”
任凭我怎么要起来，她都死死的按住我，不让起。我憋的都快哭了，对这大娘说：“您放这么臭的屁，我想躲远点都不行吗？”
由于公交车上耽误了一会，就没吃早饭，直接冲公司了。
巧的是，菜头、萝卜也没吃，约我出去吃早饭。
我弱弱的说：“上班时间，随便走开会被领导骂的！”
芋头不屑地说：“怕什么！管那么多干嘛，人为财死，鸟为食亡。”
正好被路过的BOSS听见，在后面来一句：“鸟儿快去快回，勿忘归巢！”
没想到BOSS还有这么通情达理的一面。
吃饭的时候芋头鼓囊着说：“这几天总感觉运气不好，便戴了一条手链上班。”说着伸出手晃了晃那条手链。
我看了看说：“呦，十块钱买的吧！还挺好看。”
芋头撇着嘴说：“滚，我这是亲自去庙里请的呢！”
我说：“哎呀，还是花钱请的呢！多少钱请的？”
“十块！”
晚上和芋头逛街正巧碰见菜头和他媳妇儿在路边吃烧烤，我和芋头就去打招呼：“今天怎么外面吃了啊？”
菜头叹了口气：“我今天回去，老婆说结婚三年都是你做我吃，今天就让我露一手吧！结果，没一会厨房就着火了...哎呀，疼...我错了，老婆...”
菜头还没说完就被他媳妇儿掐着大腿告饶。
我和芋头也干脆加入一起吃了点，又喝了些酒，时间有点晚就去芋头家借宿了一宿。
晚上睡觉时芋头说梦话了：“哇！好多鸡腿，让我快来！”
我起身赶紧帮她掖好被角，突然芋头使出连环腿，几下把我蹬下床，嘴里鼓囊说着：“你咋把鸡腿全吃光了也不给我留一个。”
等我爬起来想上床时，她一翻身把被子全卷走了！



 32期：来自今天社会对单身狗的恶意！刚才我看了一下，他们已经开始了！

我是单身喵灯泡，谁家缺灯泡可以找我，我瓦数很低，只要吃就好。
七夕节，又名乞巧节，是我国最浪漫的传统节日。
在古代，人们对“七夕”的重视程度更胜于今天。无论皇宫还是民间，乞巧活动都非常隆重，不同地区也各有趣味。各地都有自己的习俗。这个说的太多了，我就不吹牛了。
在此，我祝天下有情人都是失散多年的亲兄妹。
大家有没有发现，平时说喜欢你的那些人，今天就全部消失了？哈哈哈，因为今天是情人节嘛。
虽然这会快晚上了，但我知道广大单身同胞们一样不敢看今天朋友圈。刚才我看了一下，他们已经开始了。
有一半是撒狗粮的，还有一半是单身狗的吐槽，中间还夹杂着几个坚强的微商。
至于我？一大早就被美团气到了。为什么？一大早就发短信过来，内容：七夕红包到账，约惠钟点房，体验爱的温馨与浪漫...
你们这样做好嘛？
至于吐槽七夕的话题嘛，太多了，今天就不做过多叙述，还是开始今天的段子吧。
一早，侄儿过来喊我起床，把我从睡梦中拍醒后他说：“姑姑今天是七夕，你不出去约会吗？”
我迷迷糊糊说：“不去，我一个单身狗，出去也是给自己添堵，还是在家睡觉吧。”
侄儿安慰我:“姑姑别伤心，不出去也没关系，好好睡吧，我要去找隔壁小妹妹玩了，我跟她约好的！”
小侄子走后留下我一脸的雾水，我是这被撒狗粮了吗？
上班看到菜头灰溜溜的样子，我调侃道：“怎么了，一脸霜打的茄子似的。”
我一说，菜头更是一脸的委屈的说着：“哎！别提了。昨天跟二货老婆承诺，在情人节到来之前，会给她一份惊喜！谁能知道我那个二货老婆就冲着这句话，她既然一直熬到凌晨十二点，摇醒睡梦中的我问我要惊喜。我正睡的迷迷糊糊的就幽幽回了一句：没有惊喜就是最大的惊喜，老婆，惊不惊喜，意不意外？然后就睡了一夜沙发，这会还犯困呢。”
我只想说，实力作死，你可以！
萝卜前几天和媳妇逛商场看上了个手链，萝卜这个铁公鸡想着等过两天过情人节的时候再送吧。
售货员说：“今天送也好，早送晚送都得送，我们这是限量款万一到时候别人买走了，这款可就没了。”
萝卜想想也对，提前买也一样的。
这不一大早萝卜媳妇就一脸期待的问萝卜：“七夕了准备什么礼物？”
萝卜纳闷：“感情那天的手链不算呀！”
媳妇说：“那是售货员说的，我又没说今天不要别的。”
萝卜瞅着他媳妇一副莫名其妙的表情说：“七夕是牛郎织女一年相聚一次的日子。你跟我天天在一起，为啥要过七夕呢？”
他媳妇冷冷的说：“都说七夕是情人节，那我去找情人了！”
今天工作不忙，下班回家的路上打算买点水果，看着路上成双成对的情侣，心里不屑的想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！哼！
正在这时候，卖水果阿姨就问我说：“小姑娘，还单身吧？”
我一愣：“这么明显吗？”
阿姨哈哈大笑道：“你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子，他今天也是一直在冷哼！”
我晚上打电话约芋头去看电影，虽然是单身狗，但也要去消磨时间凑个热闹。
芋头说：“就咱俩看电影多没意思，我叫俩帅哥吧！”
我连说好！
在家精心打扮一番，在电影院门口看见早等候多时的芋头，芋头一指旁边的帅哥互相介绍：“这是我新男朋友，亲爱的，这是我闺蜜！”
我虽然心里不爽，但还是简单问候了一声。
忽然看见他旁边还站着一个送外卖的，我故意调侃说：“看个电影你还叫外卖了啊？”
芋头说：“今天情人节，都成双成对的，我这不是怕你难堪，就找个外卖哥陪你看电影，人家外卖哥说了，只陪你看电影，看完就散！”



 33期：爸爸说谎，你上次不是说我老师的腿最白吗？

我是单身喵灯泡，感谢关注。
周末不用上班，好不容易可以窝沙发上追个剧，没对象不是我的错。
老妈看着我一脸嫌弃的说：没个对象也不出去转转，就当减减肥也好！
我说：今天立秋，黄历不宜出行！
我爸又来了句：咋的，在家养肉等着冬至宰啊！
呜呜！我是你们亲生的吗，看你们一脸嫌弃的样子。
天凉了，表姐给我们几个表姐妹几个一人织了一条围巾我们说：谢谢表姐啥时候变得这么贤惠了。
表姐说：“应该要感谢你表姐夫。”
我们惊讶的说:“表姐你有男朋友了吗？”
表姐说:“你们应该感谢他一直都没出现，所以我才有空学织围巾，这几个就是练练手，这是拿我们几个给你练手呢！”
我看到给她自己的那一条织得比较工整，而我们几个的织的是惨不忍睹啊!哎
天气变凉人也变懒了，菜头一家人在看电视，剧情里有一美女演员着超短裙装，白花花的大腿一览无余
菜头忍不住说了句:“哇，好白的大腿！”
这是菜头他老婆伸出她大黑腿问:“那我的呢？”
菜头赶紧说:“你的比她白多了！”
旁边的儿子弱弱来了句:“哼，爸爸说谎，你上次不是说我老师的腿最白吗？”
晚上菜头睡觉的时候感觉被子有点凉便对他老婆说:“我现在给你暖被窝，等到冬天的时候你给我暖被窝吧。”
没想到菜头这货说了句“没事，到冬天的时候让儿子过来睡，给咱俩暖被窝，反正小孩不知道冷”。
下班我买了葡萄回家，小侄子特别喜欢吃，嫂子叮嘱侄子不让多吃说：葡萄吃多了拉肚子，
结果趁嫂子做饭时，我哥就看见侄子在偷吃，对着老婆大喊:“领导，你儿子偷吃葡萄！”
侄子一听，赶紧放下葡萄跑过去对他爸撒娇:“爸爸，老爸你抱一抱我！”
我哥开心抱起侄子坐在自己腿上，只见侄子果断的对我哥脸上就是一个巴掌，说:“哼！让你多嘴！！”
哄了好一会才终于不哭了，看来还是平时揍的少啊！
女人换季就没衣服穿，天气变凉也没啥外套，去商场转了转，看上一件外套。
我问老板:这件衣服多少钱？
老板说:200。
“我靠！”然后我又看上一件皮衣又问：“老板这件多少钱。”
老板说：“这件四个我靠，我瞬间懵逼了。”
晚上芋头突然跑来我家信誓旦旦的跟我说要减肥，因为她老妈做的饭菜太好吃了，想节食减肥又总是忍不住吃多，所以必须搬出来。
我说：“嗯，你还真有决心啊！”
芋头搬到我这之后，真的一口饭都不吃了，三天后芋头站在体重秤上气的跺着脚说：“好气啊，节食对我一点用都没有，既然这样，我何必委屈了肚子。”说完就风风火火的收拾东西走了。
看着我买的够吃半个月的零食被吃货芋头三天给我消灭的一干二净。我只能默默的感叹：“祝你离180斤不远了，哼！”
天气冷起来了，和芋头感慨：我们这些单身狗要是到了冬天是要冻死的节奏啊！
芋头说：是啊！羡慕那些有对象的，有男朋友的抱着男朋友取暖！有女朋友的抱着女朋友取暖！而我就比较厉害了，哈哈！我不冷。



 34期：曾今海誓山盟，却不料转眼已成过往

哈喽，我是放假还要值班的灯泡~
放假了，我们宁夏特有的古尔邦节假期哦~表羡慕。
其实也不是很好的事情，因为放假礼多嘛。一个很久以前的哥们结婚，我去了之后才发现曾今关系很好的几个人都还没来，我就纳闷了，一直到婚礼开始都没见到人影。
直到婚礼的时候我才想起来，当初年少的时候，有一回我们一起吃饭，那哥们带着他前女友信誓旦旦的表示：如果以后结婚新娘不是她，那你们都别来！
没想到今天，那几个哥们竟然真的没有过来。
等到婚礼快结束了的时候，我发现新郎喝得烂醉坐在桌子上打电话吼道：“我结婚你们人可以不来，但是礼金是要到的！”
虽然不是很搞笑，但还是有些感触的。曾今海誓山盟，却不料转眼已成过往。我们都在成长的路上磕磕绊绊走了过来，却失去了最近的朋友。
有点感伤，这不符合我们的核心思想。来讲讲我悲催的假期吧。
刚放假那天，闲着没事就约了芋头来我家玩，她来之后看见我电脑前的声卡，一时兴起非要唱歌，无奈只好答应她。
哎呀！真要命啊！一阵鬼哭狼嚎后，那家伙，我都差点哭了。
真的是应了人家那句话：人家唱歌要钱，她唱歌要命啊！
正在芋头卖力唱歌的时候，我侄儿闻声探头进来问道：“姑姑，你咋哭的这么惨!”
芋头在网上买的衣服到了，当着我的面试穿后才发现衣服又短又小遮不住肚子，我在一旁损她说：“这么大人了一点常识都没有，多大的猪用多大的盆，你这么大的身子这衣服这么小能装的下你吗？”
芋头一脸不爽的和我说：不用你管，我要减肥，一定要把这件衣服穿上！
这次为了有压力有动力的减肥，我和芋头约定每周星期天称体重，如果那天不减反而重了，多的那个就要为那天逛街买衣服买单，哈哈。
结果过了两天正好星期天，芋头忽然打电话给我说：“她老妈给介绍个帅哥让她去相亲去。”
我也附和说：“我和朋友约了出去吃饭。”
呵呵！我们两个吃货晚上饭点的时候在自助烤肉吧不约而至！
哎！缘分这东西，怎么说，呵呵...
减肥要管住嘴，芋头最近为了减肥一点油水都没怎么占，想着回去还能改善一下解解馋，回到家就发现她老妈做了一桌丰盛的美食，芋头看着桌子上面都是她爱吃的菜，有红烧肉、剁椒鱼头、红烧排骨、老母鸡汤，还有水果都是芋头很喜欢吃的。
一定是老妈看自己减肥太辛苦，想到这里芋头的鼻子就开始泛酸。
这个时候芋头她老妈突然从厨房出来，一脸惊恐的看着芋头说：“你怎么回来了？”
晚上吃完饭我跟老爸闲聊，我问：“老爸，大家都说父亲看到女儿找到男朋友，就像家里大白菜被猪拱了的感觉，都舍不得，不知道我以后交了男朋友你是啥感觉呢？”
老爸撇了我一眼说到：“你是我们家的仙人掌，我放心。”
包子那个奇葩趁着放假忙着相亲中，昨天相亲刚认识一个妹子，约着跟妹子一块去散步。
妹子说：“好冷。”
包子就和妹子说：“我给你讲个笑话吧！这样就不冷了。”
妹子还没来得及回答，包子就自顾自的说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷，有一个普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说你学我，蹦蹦就不冷了。”
然后妹子微微一笑说：“还有个傻比青年说了个笑话！”
包子瞬间一脸懵逼，只能眼睁睁看着妹子越走越远。
萝卜老婆新买不久的牙膏，是那种淡绿色薄荷味的，已经用了一点了，今天二货萝卜突发奇想，用芥末膏对着牙膏的口挤了一点进去，然后恢复原状，到了晚上，想着逗一下他老婆，看用完之后啥反应，等下要去洗漱，萝卜偷偷看着他老婆的表情。
然后整个小长假萝卜就一直在沙发上睡着。
好吧，今天就到这里，咱们下期再见！
你有没有曾今刻骨铭心的爱情故事呢？可以留言给我吗？



 35期：自打那次从医院出来就再也没被蚊子骚扰过

哈喽，本喵值班，喜欢的留言转发哦~
下雨天挤公交的人就多了，这不车刚到站我就跟着人群挤着，忽然后门窜下来一哥们，愣了两秒后又跟着大家挤在一起，边挤边说：“我还没到站呢，就把我挤下来了！”
好不容易挤上车，车子刚发动没多久，就听车里面一哥们说：“别挤了啊，我tm都悬空了啊！”
这大早上的还真是热闹啊。
下了车快到公司的时候碰见菜头和萝卜，我们就一起聊着天朝公司走着，忽然听到身后芋头的声音，我们一起回头只见芋头冲了过来，结果芋头刚到我们面前想停下来，因为路面太湿，芋头脚下一滑，顺带我们仨也被连带着摔倒在地。
大家狼狈的站起身吐槽，菜头一边拍着身上一边吐槽说：“芋头啊，你这身手不去踢球真可惜了！”
萝卜又接茬说：“不对，这伸手明显就是当保龄球的料。”
刚才狼狈的心情瞬间没有了。
菜头从早上就捂着肚子趴在桌子上，一副病恹恹的样子，芋头担心的问他：“是不是肚子摔坏了？要去医院看看吗？”
菜头趴在桌上**着说：“不是，是口袋不舒服。”
芋头楞了一下：“口袋？你口袋还会有感觉啊？”
菜头就说：“口袋没钱啊，没钱就会不舒服，每次把手伸进口袋就更不舒服了，太没有安全感了。”
雨就下了一早上，天气很快又热了起来。天一热蚊子就开始多了，大家最近也被折磨的够呛，单单就萝卜好好的，从来没听他说过蚊子太多什么的，我就问他：“你是不是每天都喷好多花露水啊？”
萝卜骄傲的把头一甩说：“想当年，小的时候，家里人不在的时候怕我偷吃，就把好吃的都放在高处，有一天我就发现一瓶花露水放在柜子上面，我以为是好喝的，就站着凳子拿下来一口气喝了半瓶。自打那次从医院出来就再也没被蚊子骚扰过。”
我去，这也行？回头我也试试，要是不用去医院的话。
下午BOSS过来让我找俩人把他办公室桌子换到旁边屋子，我看大家都很忙，心想这种简单的事一个人就能搞定，所以拿了个螺丝刀就去了，两个小时后终于把桌子拆掉搬到了另一个办公室又装好，仅凭我一人之力！BOSS很满意，大赞我是劳模。
我就笑了笑，手里捏着不知从哪里冒出来的十几个螺丝握紧了拳头。希望不会出什么意外。
下班的时候萝卜发现自己没带钥匙和钱包，就给他老婆打电话让开车过来把他接上一起回去。等了半个小时后终于远远看到他老婆慢龟速慢慢开了过来。
萝卜赶紧招手走了过去，他老婆把车停下按下车窗，一脸傻笑看着萝卜：“我也没带钥匙。”
我真想替萝卜问一声：那你是来干嘛的？
下了班去表哥家蹭饭的时候，嫂子开始跟我吐槽说我表哥和小侄子每天就重复着两句话。
晚上，表哥：儿子，十点啦，快睡觉啦，不然明天上课要迟到的。
早上，侄子：爸爸，七点啦，快起床啦，再不起床我上课要迟到啦。
噗，我这一口老血啊。
吃饭期间，表哥拉着我要和我喝上几杯，说珍藏了几年的好酒呢。我一听还有这种好事，立马跟表哥开始畅谈未来。
吃完饭的时候表哥也喝得差不多了，嫂子在厨房里忙活着。表哥叫过在一旁玩的开心的小侄子说：“你爸我可不是好惹的，有没有谁欺负你，看老爸不削死他。”
小侄子手里拿着玩具淡定说：“有，我妈！”说罢就朝厨房喊：“妈，我爸说要削死你！”
你这熊孩子，怎么一天尽坑爹呢。
看到嫂子拿着擀面杖站在厨房门口恶狠狠的看着表哥，我只能说表哥你好自为之，我先撤啦。



 36期：要是有男的肯娶你，你就是裸着出去我都不管你

哈喽，本喵值班，喜欢的留言转发哦~
单位有个女的，平时不怎么来往，可她是我心中的女神，虽然没有勇气追她，可也一直打心里喜欢。
可是她已经一周都没来了，还以为她辞职了，好伤心。结果今天上班的时候她来了，还带着笑容过来问候我们大家，然后送来了她的喜糖。
虽然单身，可每天在这里上班也依然快乐。
芋头今天也没上班，我们以为她生病了，中午的时候灯泡给芋头打电话才知道，早上芋头她妈把她所有的衣服全拿去洗了，就因为昨天她在家跟她妈聊到一个同事裸婚的事情。
她妈回：“要是有男的肯娶你，你就是裸着出去我都不管你，要是被警察逮住了，也是你老公去领你。
所以今天早上就安排了一天的相亲，也不好请假，干脆就把她衣服全洗了。
我就一脸坏笑的说：“上班和衣服有什么关系？也没有啥规定上班必须要穿衣服啊！”
灯泡狠狠瞪了我一眼：“说的好听，你咋不裸着。”
回到芋头的话题，萝卜就调侃说：“可惜她妈明白的有点晚，早十年的话，芋头早就嫁出去了！”
菜头全程都在静静的听着，连笑都不笑一下。我就奇怪今天他怎么一反常态，尽然不贫嘴了。
过去问他：“怎么了？一脸不开心的样子。”
“哎，私房钱没了。”菜头叹口气说。
“怎么让你老婆发现的？”
菜头一脸郁闷的说：
今天不是她生日嘛，我最近也一直忙的没顾上买礼物，昨天晚上我老婆忽然对我说：我知道你工作忙，这样好吧，你给我钱，明天我帮你跑个腿买礼物去。
我心想这种事当然好啦，她想买什么就买什么，但还是故意装了一下说：这种事怎么能麻烦你呢？
我媳妇说：“不麻烦，就是上刀山下火海我也帮你把这事办好。
然后我就给了她500块让她自己买去，没想到她数完钱后淡淡的说：“这是上刀山的钱，下火海的钱呢？
就这样，菜头好不容易攒的私房钱又被榨干了。
下午正玩手机呢，BOSS忽然来视察了，我立马收起手机，可能有点慌张，连带着兜里的几个硬币也和手机一起掉在了地上。
BOSS正好路过，淡淡的说了句：“看来摔的不轻啊，这花费都摔出来了？”
我红着脸默默的捡起手机塞进裤兜里。
快下班的时候我就随口说了句好久没有去路边摊撸串了，大家一致同意，商量一下决定一起去。
吃喝之间，菜头吹牛说一句话就能把整桌人都喝趴下。就是说：
你醉了没有？没醉，那就在喝一杯！
你醉了没有？醉了，反正都醉了，那也不差这杯，喝了吧！
于是乎，我们大家用这两句话把菜头喝趴下了。
至于他回去之后会有啥后果，那我们下回再讲吧~



 37期：恭喜您获得我们免费美容的机会

哈喽，本喵值班，看完记得留言转发哦~
记得当初上学的时候，一个男生表演了几个小魔术，语言幽默手法飘逸，大家一片叫好。
临散场的时候，有个女生忽然说自己的金牙没了，一口咬定是那男生给变走了，不依不饶走哪跟哪。现在他们孩子已经三岁了。
上次碰到那个男同学我就好奇的问他怎么把金牙变没了的，他嘿嘿一乐：她根本没装什么金牙，我也就看她长得凑合。
讲到这里，忽然想起来当初，有个女生说要给我变个兔子出来，我当然不信了，只见她从我脑袋后面一抓，手掌摊开来，上面写着‘兔子’俩字。
当时我笑的很开心吧，不记得了，只是想起来这一幕，才后知后觉啊，现在她孩子也已经三岁了。
上学时候的话题当然不少，那么大家都有什么好玩的事情跟我们分享呢？
这不一转眼又到了快开学的时候，我领着小侄子逛超市，零食区他死活不走，要这要那。
我当然不能惯着他了，我的钱包也不允许啊。结账的时候，小侄子忽然捂着眼睛让我牵着他走。
“怎么啦？”我问他。
小侄子小声说：“前面那个和妈妈一起逛超市的是我同学，不能让她看到我！”
“同学嘛，见到打个招呼就好了啊！”我不解的问。
“你看看人家购物车里全是零食，我们这个车里啥也没有，我丢不起这个脸！”
现在小孩都跟谁学的？
从超市出来有个妹子热情的拉着我说：“恭喜您获得我们免费美容的机会！巴拉巴拉...”
大家都知道是套路是吧，所以我没好气的说：“免费的我从来不做！”
那妹子脸一红小声说：“实际上是要付钱的。”
我头也不回的说：“付费的更不做了!”
超市出来，我忽然想上厕所，想起附近有个公厕，就让小侄子在门口等，解决完准备出来的时候，隔壁隔间一个稚嫩的声音小心翼翼的问：“叔叔，给几张纸巾好不好？”
我听是个小孩子，就把身上的一包纸巾递了进去，随口问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”
小孩热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让隔壁的叔叔借走了，说想看看是什么牌子的...”
这是人干的事吗？简直丧心病狂啊！
快到小区的时候，有个小公园，我领着侄子路过的时候，小侄子忽然盯着一个穿着很潮的小姑娘直勾勾的看着，哈喇子都快流出来了。
我正准备拉他走，他忽然抬头跟我说：“叔，你负责把她妈妈引开，我想和她单独聊会可以吗？”
哎哟我去，就你会的多！
带小侄子回去后，嫂子正好出去了，表哥在厨房准备晚饭，我陪着小侄子玩。
过了一会，嫂子回来敲门，表哥在厨房停下手里的活竖起耳朵听着。
门外嫂子温柔的说：“亲爱的，快开门啊！”
表哥诧异的看着我，一脸蒙蔽的样子，我也看着表哥完全忘了去开门。
“小宝贝，快开门啊！”
...
过了几秒之后，嫂子忽然豪迈的喊：“赶紧给老娘开门！没带钥匙！”
表哥唰的一下赶紧去开了门，边开边说：“没事干学什么温柔，我还以为哪个神经病跑出来了。”
要不是嫂子的眼神有点吓人，我怕是当场就笑出来了，哈哈哈。看来温柔不适合嫂子啊。
第二天正好我休息，就由我去送小侄子上幼儿园报告，早上费了好大劲才把他喊起来，没想到小侄子哭着闹着不愿意去，路上一边喝奶一边哭着嚷着。
到了幼儿园门口，他忽然擦了擦泪痕，深吸一口气，进去对着老师甜甜的笑了一下说：“哇，老师我好想你哦！”
门外的我瞬间凌乱了，现在小孩演技可真堪比某些流量明星啊！



 糖果屋38期：他当着大家的面从电脑包里拿出一台电磁炉

哈喽，本喵值班，看完记得留言转发哦~
早上开例会，菜头精神焕发，西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着大家的面从电脑包里拿出一台电磁炉！
估计是昨天又和媳妇吵架了。
眼看BOSS的脸沉了下来，菜头尴尬的笑了笑说：“可能我媳妇装错了。”
说完菜头准备从包里拿出手机，结果竟然掏出来一个空调遥控器！
大家本来都憋着笑，这下都忍不住哈哈大笑起来，BOSS也无奈的笑了笑摆摆手让菜头下来。
哎，吵架这个事情，男人永远都赢不了啊！
早上散会后，我好奇啊，就悄悄问他这次啥原因啊？
菜头淡淡的说：“我媳妇儿让我监督她减肥，特意买了件小裙子回来，她要贪吃就让我拿出来这件裙子给她看。每次她嘴馋的时候我就拿出来裙子比划，她也就能管得住嘴了。
谁知道，我昨天忽然发现衣柜里多了一件和那个裙子一模一样的裙子，只不过大了好几个码，我还没说啥，她倒直接骂我说不让她吃好的。”
我拍拍他的肩膀：“哎，那你今天不得送点什么吃的陪个罪啊？”
菜头撇撇嘴：“我送她上班去！”
保重！
中午吃饭回来，出电梯的时候，有个妹子怀里抱着一摞箱子进来了，我本来一只脚都跨出去了，妹子忽然叫住我说：“帮我按一下楼层，谢谢啦！”
那一笑简直倾城啊，我立马转身给按了楼层，礼貌的笑了笑准备离开不带走一丝香气，不料一回头半个身子撞门上了。
看灯泡在角落里偷偷吃着零食，我就调侃她：“你就知道吃，啥时候才能找到男朋友？”
灯泡嘴里塞着吃的含含糊糊的答道：“快了，马上就会有的！”
“咦？这是有目标了？”
灯泡努力咽着口水说：“没，还没...”说着撸起袖子，亮出手腕上的红线绳说：“看，现在红线已经有了，就等月老给我一牵啦！”
看着灯泡继续吃着零食，我心里默默祈祷：希望月老能早点看到你这红线！
下班刚到公司楼下，照例准备去表哥家蹭饭，正走着，就听马路中间一声急刹车的声音，原来是一个老头横穿马路，我就抱着看热闹的心态围观过去。
车上下来俩小伙，胳膊上全是纹身那种，下来就缠着大爷问：“没事吧？”
我心想这可以啊，还挺斯文的。
只听其中一个小伙客客气气的说：“殡仪馆那边我有熟人，要不要给您定个位置啊？”
哎，这弯拐的，差点翻沟里了。
到了表哥家，他做了一桌菜，单单有道豆角特别有味道，我就赞叹道：“哥，这几天没见，你这厨艺进步不少啊！”
表哥吃着饭淡淡地看了我一眼：“这个是剩菜，里面的肉被你嫂子昨天挑着吃完了！”
刚从表哥家出来就又觉得有点饿，倒不是没吃饱，就是想吃点啥，看到路口有卖玉米的就买了一根。
在回去的公交车上没忍住玉米的香味，就掰了半个自顾自的吃着，反正这个点人也少，应该不会影响到别人。
正吃得香呢，忽然后排有个漂亮妹子拍拍我肩膀，我回头只见她眯着眼笑道：“你好，能，能不能把那半个给我啊？”
她看我有些惊讶，连忙解释说：“孩子不听话，他非要吃！”
她说着看了看自己的肚子，我看着她隆起的腹部，忽然明白：给，都给您，不客气！
走到楼下忽然有人喊我，我回头一看一个陌生女人，想了半天才想起来，小时候经常欺负我的邻居姐姐啊，没想到现在亭亭玉立。
想到这，我忽然想起来小时候，她不小心把我脸抓烂了，我伤心的哭着说脸上有伤，以后都找不到媳妇了。她那时候就答应我说：长大找不到女朋友她就嫁给我。
多年未见，我们聊了一会，我就故意调侃她说我脸上还能隐约看到伤痕呢，没想到她来了句：没关系，这不影响你的丑！
呃，我单身，我活该...
忽然想到一个问题啊，大家16岁的时候喜欢的那个TA，现在和你是什么关系呢？欢迎留言评论哦~



 糖果屋39期：上班时间干什么呢？每人罚款五十！

大家好，今天灯泡值班，看完记得留言转发哦~
听说包子昨天相亲去了，早晨上班我那颗好奇的心忍不住就问包子：“你昨个相亲去了怎么样了。”
包子说：“哎！别提了。”
“怎么啦。”
包子叹了口气悠悠的说：昨天打电话让我去她家，我就去了，她家包饺子，不知道从哪听说的我饭量大，给我用小汤盆盛的饺子，我也没客气直接吃起来。
吃完盆里的饺子见桌面上有汤水，我认为是不是盆漏啦，饺子汤流出来了，就端起看看盆底有没有洞。
结果叔叔直接问阿姨:还有饺子吗？你看那小子在看盆底有没有在来一盆饺子呢！尴尬！差点把我撑死！
上班时候包子一会看看手一会看看电脑，我就问他咋了？
包子说: “网上这个看手相的，看着怎么和我的挺像的呢，说最近可能会破财。”
我说：“网上的东西你也信啊，我也看看！”
包子还真抓着我的手看了又看，然后说:“ 确实咱俩手一样，有你陪着我一块破财我就放心了。”
我正准备发火呢，身后BOSS阴森森的来了句: “上班时间干什么呢？ 每人罚款五十！”
果然，包子和我真的破财了。
正因为罚款的事郁闷呢！看到旁边的芋头正在大口大口的吃着薯片看着手机，突然哈哈大笑：“哈哈哈，我爸妈又出去旅游啦，我一个人解放了没人唠叨了...”
话还没说完，菜头悠悠的来一句：“又可以带男人回家了。”
萝卜弱弱的说：“芋头没有男人啊！”
下雨天公交车上人比较多，好多人包括芋头都站在过道。
旁边一位大妈站在芋头身边，看着挺可怜，于是芋头对旁边的年轻小伙说:“赶紧给大妈让个座！”
谁料小伙子慌忙站了起来，对着芋头喊了声:“大妈，您坐。”
晚上回去，哥嫂有事把小侄子带过来在家，吃饭还要喂，我看不下去就随口说：“都这么大了，还要喂，去幼儿园，人家小朋友都吃完了，你还等着老师喂呀，羞不羞。”
小侄子就拿眼睛等我。
我妈开玩笑说：“给她找个小媳妇儿，让媳妇儿喂他。”
我又问小侄子说：“想找个好看一点的还是丑一点的？”
小家伙说：“找个丑的，把姑姑熏臭，”我的天哪，这熊孩子，什么逻辑？
菜头最近新学了一招，和媳妇吵完架，他就摔门而出，直接奔丈母娘家去了。
丈母娘那边一个劲的打电话骂菜头媳妇，然后就是他媳妇回娘家把菜头接回来。
今天晚上他媳妇照例又一次去接他回来，为了哄菜头高兴，心血来潮竟然做了红烧鱼。
菜头回家后一脸惊讶，急忙拿筷子去试吃。
他媳妇挺急迫地问：“好不好吃嘛？”
菜头点点头说：“不错，就是稍咸了点，还有鱼鳞没有刮干净。”
他媳妇惊讶的问：“啊？还要刮鱼鳞吗？”
菜头瞪着眼睛说：“你个傻媳妇，当然要刮鱼鳞了，清理内脏的时候一起！”
他媳妇无辜的瞪着眼睛：“还要清理内脏？”
估计以后菜头再也不敢让媳妇做饭了。
忽然想到一个问题啊，大家16岁的时候喜欢的那个TA，现在和你是什么关系呢？欢迎留言评论哦~



 糖果屋40期：搞笑，吵架超不过怎么办？不理她！

大家好，灯泡值班，看完记得留言转发哦~
早上我正睡得迷迷糊糊，这时候有个陌生人打电话， 我也没看手机直接接通后对方直接喊妈。
我马上来精神了，随口就应了句:“儿子，怎么了？”
那头拖着哭腔说：“我让警察扣了，给我打点钱吧，妈！”
我想了想说：“哦，那等你妈结婚了找你爸要吧！”
我被莫名其妙的认妈电话吵醒只好起来收拾去上班，这刚到小区门口去。
门卫大爷向我打招呼：“大姐，昨天有你的包裹，拿了没有？”
这一喊不要紧，直接把我给喊蒙圈了。
我说：大爷，你都六十多了，喊我一个二十几岁的小青年大姐。
不行，我要回去照照镜子去，我有那么老吗！
到公司我和菜头闲聊天说：“今天还挺冷的，正和菜头说我来的路上遇到两个奇葩女人在打架，这时的芋头来了又抱怨今个早上怎么这么冷啊！”
菜头调侃芋头说：“在这之后天气会越来越冷了，你是要外套还是要拥抱？”
芋头说：“当然要外套，新衣服谁不想要？”
芋头啊，你活该单身狗。
公司养了只暹罗，大家正聊得起劲儿呢，不知哪里来了只苍蝇，我就拿起桌上一本书‘砰’的一声砸在桌上，暹罗刚睡起来正好在旁边，听到声音背着耳朵窜起来就跑，冲着玻璃一头撞了上去。
哎呀呀，我错了，我该提前通知你一声的，原谅我还是笑了，哈哈哈...
忙完手头事情几个闲聊，聊到夫妻吵架我随口就问菜头你和媳妇打过架没，菜头说：“哎！夫妻之间谁没个吵吵闹闹呢，架都是没打过，吵架那是家常便饭啊!”
我问:“吵不过你媳妇是不是很生气呢？”
菜头说:“哎！经常有。”
我说:“那你怎么处理？”
萝卜来句:不理她！
下午回家见爸妈做了一桌子菜，特别丰盛。
我吃了一口鱼忍不住夸赞：“老妈的手艺越来越好了，想不到你做的鱼竟然这么美味，真棒。”
老妈惊讶的说：“这不是我做的，这是我在饭店买的。”
我说：“噢，是吗？看来这饭店大厨也不咋样啊！你看这回锅肉就不行了，一点味都没有，难吃死了。”
老爸向我翻了个白眼说：“这回锅肉是我炒的。”
我尴尬的说：“等着我在给你们露一手，想着让爸妈小侄子尝尝我的烹饪技术，但就是刀功不行。”
咯咯咯，一会我炒了一盘土豆丝，虽然土豆丝切的粗细不均匀。
吃饭的时候，小侄子看着盘子里的土豆丝说:“姑姑，你真厉害！都能切不一样的土豆丝，粗细味道都还能不一样......”
大家喜欢宠物吗？你养了吗？欢迎留言讨论哦~



 糖果屋41期：我不知道怎么回事就嗯了一声，然后把牙膏挤在了头上了...

大家好，我是本喵，喜欢请关注哦~
今天周六嘛，表哥和嫂子也出去玩了，昨晚侄子就在我这里睡。
可是我今天还要加班~/ku
可恨的是，我今天还特意起得挺早，结果差点迟到。
早上起来后，我就准备洗漱，小侄子迷迷糊糊来上卫生间，末了说了句：“这么早就洗头啊？”
我不知道怎么回事就嗯了一声，然后把牙膏挤在了头上了，他倒继续睡着去了。
一大早这叫什么事啊！崩溃...
闲来无事，想起来好久没跟家里打过电话了，就给我妈打了个电话，刚准备拨通电话的时候，我妈的电话打来了。
我就赶紧接起来随口说：“刚准备给你打电话你就打来了。”
只听电话那头我妈没好气的说：“哼，这句话你弟弟刚才已经说过了。你小子就是翅膀硬了，连家都想不起来...”
呃，我错了，不过我弟弟那边到底谁教他的？
一个人值班总有些无聊，忙完工作没事就翻翻桌上乱七八糟的广告，忽然看到一个医院的广告，就打电话过去，那边是个甜美的妹子：“您好，欢迎咨询XX医院...”
我就故作认真的问她：“那个，我问一下啊，蛋疼怎么治啊？”
只听电话那头沉默了半天，最后妹子悠悠的说了声：“您好，这边建议您做手术切了吧...哈哈哈...”
还没说完就听电话那头憋不住哈哈大笑起来，我也开心的回了句：“谢谢，我会考虑的！”
真是个可爱的妹子啊，咱们能私聊吗？
既然打电话这么好玩，我就又给联通客服打电话问：“你好，请问手机掉了怎么办啊？”
客服妹子甜甜的声音回答说：“请带上相关证件去营业厅补卡哦。”
我就逗她说：“手机掉了，我不可以捡起来吗？”
电话那头一样是沉默了一会，然后悠悠的说：“为了您的安全，我们不建议您这样做，因为弯腰捡手机会容易导致您脑子里的水撒出来。”
哎，本来想打电话调戏一下，结果反被调戏，看来我真的脑子进水了。
还没下班表哥就打电话说让我帮忙带下小侄子，他跟嫂子要去看电影。
下了班我就去了，他们俩倒好，我还没到就溜了。
看看厨房也没做饭，只好由我亲自动手，边做饭边跟小侄子聊天，他忽然问我：叔叔，如果早上起来你发现一只小鸟撞死在你的床头，这是为什么？
这能难到我？我就将我所学全部告诉他：“这是因为小鸟看不到我们的玻璃啊，每年都会有很多小鸟是撞在玻璃上死掉了...”
还没等我说完，小侄子就打断我说：“错啦，那是老天在玩愤怒的小鸟啊！”
我一听顿时傻了，小孩的逻辑可真不简单，于是我就问他：“为什么？”
“因为你是猪头啊！”
要不是你小子溜得快，我非得让你知道什么是猪头！
表哥和嫂子回来的时候，我和小侄子吃饭也挺晚了，正吃着表哥和嫂子回来了，只见小侄子一边哭一边吃饭，嫂子就笑着问他：“又调皮啦？”
只听小侄子边哭边吃边说着：“这饭做得太难吃啦，可是我又好饿啊...”
我只好满头黑线默默吃着饭，真的有那么难吃吗？
回到家在楼下口渴的不行，就近找了个商店买了瓶水，当即就打开喝了两口，忽然发现瓶盖上写的再来一瓶！
这把我高兴的，立马拿给老板看，老板看了看悠悠的说：“你这个是去年产的，兑奖日期早过了，不能换了！”
我就懵啦，忽然转念一想就问：“那你为啥把过期的水卖给我？”
这下轮到老板懵啦...
看完笑了的就留个脚印再走哦~



 糖果屋42期：昨天逛街看到我前男友的现女友长得好丑，瞬间心情就好多了

大家好，我是灯泡，今天又轮到我啦，喜欢就关注我吧~
早上照镜子发现我最近又吃胖了，脸看上去肉嘟嘟的，又要准备减肥了。
早上老妈出门回来，伸手递给我一个包装精美的礼物。
我说：“好漂亮的包装啊！”
结果打开一看，哇塞，一台体重秤/ku
老妈说: “闺女啊，你看你那么胖，每天早晚各称重一次，就有了减肥的动力了。”
每周五早上九点开会，等BOSS过来发现会议室才五个人。
BOSS大怒对部门主管说：“你领导的手下，从今天开始，开会迟到一分钟扣五十，以此类推。”
正说着开会迟到这个问题：“菜头、萝卜、芋头门口一听罚款轻声轻脚的进来了。”
领导都发话了主管只能是言听计从的说：“你们三个迟到了两分钟，每人罚款一百。”
菜头这个脑残说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”
领导大怒说：“还团购迟到，不想干你们可以滚回去了！”
开完会主管送走领导，我和芋头我们闲聊，突然聊到了前男友这个话题，菜头气呼呼的在背后来了一句说：“你们两个没人要。”
芋头撇了一眼菜头没搭理他，跟我说：“想到昨天逛街看到我前男友的现女友长得好丑，瞬间心情就好多了！”
我故意大声说：“你前男友宁愿要一个丑女也不要你呐？”
神经的芋头趁我不注意忽然冲过来，我还以为她要报仇，没想到她到我旁边阴阳怪气的说：“你感觉到没有，设计部有个帅哥好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”
我不解的问：“怎么个不一样法？”
芋头说：“那是一种渴望的眼神！”
我笑着问：“渴望的眼神是什么样的？”
芋头想了想：“伸手从桌子上拿起一块牛肉干，把公司养的那只暹罗猫喊到跟前，指着摇尾乞食的小猫笑道，快看，就是这种眼神！”
外面吃了饭之后，路过公厕就感到尿意来袭，到公厕门口看着贴一幅对联，我好奇的就看了一眼，现在的卫生间都这么时髦了还贴对联，这时从男厕出来一个十来岁的孩子路过说了一句:“没见过世面。”
气的我瞪着眼瞅着他说:“小屁孩大人的事你懂什么，今天星期五你怎么不去上学，被开除了？”
小屁孩说: “今天星期六好不，你傻呀。”
这么一说把我说蒙圈了，赶紧拿手机看，没错呀，今天是星期五呀！
难不成他是故意的？
周末公司组织去拓展训练，爬山路上碰到一家人。
突然有个小孩子问我：“阿姨，你知道山上的蝴蝶为什么都飞的那么低吗？”
我说：“不知道啊!你知道吗？”
小孩说：“飞的太高吃它们怕青蛙就够不着了啊。”
额，这个逻辑我佩服！
从山上下来的时候突然下起雨了，在公交站跟芋头一起等公交。
我跺跺脚说:“这天气穿了秋衣秋裤还是好冷啊!”
芋头斜了我一眼:“肯定没穿秋裤，冻死活该！”
我不服气的扭身对着她，把牛仔裤腰往下翻，不信你看，我去，还真忘记穿了！
咳咳咳，旁边的大哥你别笑了好吧，你看你那大肚腩都要笑出腹肌了。
晚上回到家看老妈手拿一个珠串边数边严肃的说:我信佛了，每天吃斋，吃肉是对佛祖的不敬，以后不要在我面前吃猪肉，知道吗？
这时候的老爸在书房吼到：“你信个屁，等这段猪瘟过去，猪肉降价了，我就不信你还吃斋！”
老妈，你赢了！
看完笑了的就留个脚印再走哦~



 糖果屋43期：突然他一个急刹车把车停在路旁，然后躺在路上打滚

大家好，我是灯泡，今天又轮到我啦，喜欢就关注我吧~
开学对于家长来说是个好日子，开学季，对于所有家长来说都值得庆祝。
孩子为什么有寒假暑假，因为在老师快疯之前放假了，给家长接手，老师疗伤去啦！
开学就是在家长快崩溃前，老师疗好伤啦，是时候要把孩子转移给老师了。
菜头最近一段时间上班总是迟到，不由得埋怨他媳妇早上不喊他起床。
菜头媳妇满脸委屈的说：“喊了你好多次，你就是不起来。”
菜头说：“那你再坚定点！”他媳妇咬紧牙关表示一定会。
隔天一早菜头媳妇让菜头下楼买早点，菜头睡的正香，忽然被他媳妇‘铛’的一声巨响惊醒！只见菜头媳妇左手拿个铜锣，右手拿个锤子，憋着笑幽幽的问：“还要再来一次吗？”
被迫起床之后，菜头匆匆下去给儿子买豆浆上学快迟到了，刚走到楼道口发现鞋带没系，弯腰系鞋带，这时楼上突然冲下来一条狗，正好撞到菜头屁股上，直接把菜头撞趴在地上，傻狗也“嗷~”的一声直愣愣的躺在地上一动不动。
菜头瞪着狗说：“这是要碰瓷啊！”
感觉也没受伤，菜头就起身拍拍屁股走掉了，刚走不远回头一看，发现傻狗抬起头看看没人了，站起来“嗖~”跑了！
早上快迟到了，我就急忙出门，刚进电梯就遇到对门邻居家的小姑娘在电梯里哭哭啼啼的。
我就问一旁的她妈妈怎么了，她妈妈在一旁无奈的说：开学那天有事就让她奶奶去幼儿园报名，回来她奶奶说：现在的老师真奇怪，要绿萝卜干啥呢，红萝卜不是更好看么。
昨天去学校才知道，整个班的小朋友拿的都是绿萝，就她女儿抱着个绿萝卜，这会还在哭昨天的事呢。
风风火火骑着电动车去上班，上班常走的这条路正好在修，我就自言自语的说：这路难走，容易摔跤。
突然旁边窜过去一个初中生模样的小男生，骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停在路旁，然后躺在路上打滚，我当时心里一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！
我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：“喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！”
只见那个小男生激动的说：“姐，别打了，别打了......我只想把衣服弄脏，好让老师以为我是因为摔跤才迟到的！”
小小年纪不学好，竟然套路这么深！
开学了，转眼间，曾今整天围在我身边要好吃的爱哭鼻子的小侄子也能上幼儿园了。
最近哥嫂工作忙公司安排出差了，送侄子的任务就交给我了。
早上去幼儿园的路上小侄子对我说：“姑姑你给我买八朵玫瑰花吧！”
我一头雾水的说：“你要八朵玫瑰花干什么呢，我心想，还是小不懂事，哪有送花送八朵啊！”
小侄子说：“我送给媳妇啊！”
抱着赌一下的心情下午的时候我买了八朵玫瑰带了过去，刚到幼儿园就看到小侄子被几个小女孩围着
小侄子看到我就跑过来把花接了过去，我就眼睁睁看着小侄子把八朵花一一送到那几个小女孩手里。
还有这种操作？
接上小侄子回家经过一所小学，听见旁边一小女孩问小男孩说：“今天考试的题你都会做吗？”
小男孩：“会。”
小女孩：“那你会打篮球吗？”
小男孩：“会，都会。”
小女孩：“那你有什么事是不会的？”
小男孩：“我不会不喜欢你的。”
结果小女孩亲了小男孩一下。
这是逆天了啊！在一个单身狗面前秀恩爱，让我情何以堪啊！再想想自己，活该单身啊!
晚上吃过饭，小侄子越玩越兴奋，十点半了，还不愿意睡。
我就跟他说，宝贝儿，小时候睡觉晚了长大会变丑的。
小侄子抬头盯着我看了足足三分钟，然后自己去刷牙，洗脚，上床睡觉去了。
我得意洋洋心想，还是本姑娘有办法。
第二天吃早饭时，小侄子突然问他奶奶：“奶奶，姑姑小时候你怎么不让她早点睡啊？你看现在，丑的连男朋友都找不到。”
你过来，看我不打死你！
看完笑了的就留个脚印再走哦~



 糖果屋44期：当初我打她的时候没有留下后遗症啊！怎么现在成这样啦

大家好，我是灯泡，今天又轮到我啦，喜欢就关注我吧~
昨天睡落枕了，头一直歪着，正好赶上老妈安排的相亲，约在了商场门口。
见到对方挺眼熟，自我介绍后才发现，原来是我小学同学，猛的想起了上学那会在学校他和我打架打的最凶，每次我都哭着去他家告状，他回家就挨揍，然后下次再报复回来。
没一会儿介绍人和他妈妈也来了，他紧张的说：“妈，这是我小时候打架总到我家告状让我挨揍的那个同学，你知道的，当初我打她的时候没有留下后遗症啊！怎么现在成这样啦。”
落枕一下也好不了，早上上班骑电瓶车在路上看见一只瑟瑟发抖的小奶狗，看着很可爱就忍不住给芋头发个视频嘚瑟，我捡到一只小狗,芋头说：一看这小奶狗是刚满月不久的，失主肯定很着急，你先在路边等着失主来找狗，我帮你请个假。
正和芋头聊的欢着呢，从视频里看到后面有一只大狗向我这边跑来。
没想到主人没等来，却等来了小奶狗的妈妈，看着大狗冲过来，我话还没说完，撒腿就跑啊，芋头在视频里喊我骑电动车跑我都听不见！
气喘吁吁的到公司正好赶上开会，我去会议室看到一张椅子有点坏了，就搬起来放角落。
萝卜是最后一个到的，看桌子边没椅子，就准备去拿那张坏的。
我还没来得及提醒，萝卜就一屁股下去直接把椅子坐散架了，来个完美的菊花爆满山。
整个会议室先是爆笑，都像是在看热闹似的，我也没忍住，当然，也许我是故意的呢？
中午回家拿资料，我输入指纹开门，没反应，十个手指都试过了，还是不可以，明明早晨出门还好好的，我还以为自己走错了门，看了看门牌号，没错啊。
我急忙给老妈打电话，问怎么回事，老妈亮着大嗓门说：“你开门干嘛？我们把你的指纹删了，别回来了，我和你爸这阵子打算补过蜜月，怕打击你！你也别给我俩做灯泡了啊！”
我......
不让回家所以最近火大，牙疼，嘴巴溃疡严重，每餐吃饭都跟上刑似的。
下午芋头喊着聚餐，面对满桌诱人的水煮鱼、口水鸡、张飞牛肉......也只能吞着口水，小心翼翼地扒拉着我的特供蛋羹和白米饭。
吃完饭我准备喷点药，拉开下嘴唇喷药时还不忘跟好奇宝宝们得瑟：看咱这溃疡长的跟姐的身材一样，葫芦型滴！
芋头哈哈大笑：“就你还葫芦型？整个儿一小平板……不！大面板好不好！”
聚餐结束在回家的路上遇到一对情侣在吵架！
突然男的憋住气脸涨得通红说“不好，我体内的洪荒之力快控制不住了，然后撒腿就跑！”
女的在后面喊着：“不说清楚还想跑？”
追上去就是一顿暴打，我正在想着现在的女人都这么强悍啊！
然后，我就看到那男的裤裆湿了…...
洗漱完躺床上无聊，想着时间还早就找芋头聊聊天，芋头也正好发视频过来说无聊，聊了一会我脑子一抽就问：“为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男朋友，却还是单身？”
芋头说：“因为不仅自己丑，还嫌别人长的丑。”
请问你是在自黑吗？还是在黑我？
看完笑了的就留个脚印再走哦~



 糖果屋45期：我看以我的智商还是别吃鱼了，吃再多也补不回来了...

大家好，本喵值班，欢迎关注！
早上一边打电话一边上公交车，公交卡怎么都刷不上，真是奇怪！
我拿着卡仔细一看，原来是把身份证当公交卡了，尴尬的不行。
司机大叔看着我悠悠的说：嘿，还以为你长这么帅，真的能用脸刷卡，没想到也不行，哎！
哈哈哈，本喵可不是那种厚颜无耻之人...
公交车堵在上班路上，旁边同样堵着一辆保时捷跑车，司机是个漂亮妹子，公交车上忽然有人开始议论，你看那女的开那么好的车，一定是被包养了！
美女开着窗户，估计是听到了，摘下墨镜扭头大吼：尼玛，老娘要是小三，用的着起这么早的吗？
人言可畏啊，虽然是个不太好笑的梗，但希望这个世界多些理解，少些嫉妒！
菜头一如既往的脸上带着两道抓痕来了，哎，可怜的家伙，又被媳妇收拾了，一早上就一直闷闷不乐的。
中午的时候，看着他对着手机傻笑，我以为她媳妇给他说好话了呢，急忙凑过去：看什么呐？
菜头咧嘴笑了笑说：“这才是最幸福的时光！”
我目光立马转移到他的手机屏幕上，只见视屏里他退下新娘的戒指，一步一步缓缓的把新娘送到岳父手里，面带微笑一步一步推出婚礼大厅...
我不由得打心里佩服菜头，竟然倒放婚礼视频。
芋头和灯泡没事在那讨论彩票的事，芋头信誓旦旦的说：我要中了500万，一定会很低调，不告诉任何人！
包子在角落里急忙搭话说：对，谁都别告诉，包养我！
芋头嫌弃的瞥了眼包子：“包养你？图什么？”
“图便宜啊！”包子说。
灯泡在旁边说：“不行，便宜没好货！”
哈哈哈，原谅我忍不住笑出声。
下午很忙，也没有开空调，大家都有气无力的忙着，BOSS过来见大家都蔫了，就让大家每人讲一个笑话，缓解一下气氛。
前面还行，只是轮到芋头的时候，芋头左思右想拖了半天，BOSS不耐烦的问：“这么难吗？”
芋头一脸坏笑说：“不是，我在想一个正经一点的笑话，你懂得。”
要不是BOSS在场，我非得让她讲个不正经的先！
下班忽然想吃糖醋鱼了，可大家都有事，我就想自己下厨吧，然后就去菜市场转了一圈，嗯，鱼应该不用挑。
走到一个鱼摊前，我就让老板帮我拿一条，结果一眼就看到老板抓起一条死鱼不停的在手里晃着，还一边跟我说：“看，这条鱼活蹦乱跳的，抓都抓不住，放心吧！”
老板是觉得我的智商不足吗？
忽然下一秒，鱼从老板手里滑出来了，掉在地上一动不动，世界瞬间安静了。
我悠悠的说：“老板，鱼被你摔死了，给我换一条吧。”
回去一切准备就绪，在百度了糖醋鱼的做法之后，我又百度了一下把酱油当醋放进去该怎么补救回来。过了一会，我又无奈去问度娘，把盐当成白糖该怎么补救回来。
算了，我看以我的智商还是别吃鱼了，吃再多也补不回来了...
看完笑了的就留个脚印再走哦~



 糖果屋46期：假如生活欺骗了我，我希望是论斤卖的

大家好，我是灯泡，欢迎关注！
早上去拉面馆吃拉面，进门看到一对情侣，忍不住坐旁边，他们点的拉面端上来，我看那个帅哥赶紧用手挡着碗对美女的说：“赶紧把风扇关了。”
美女一脸纳闷的说：“关了干啥呢！你不热？”
帅哥说：“还是关了好，我们点的可是牛肉拉面，风大了会把牛肉吹走滴！”
吃饱了才有力气减肥，说的可能就是我这种，最近在健身房努力减肥，同时也控制不住嘴，所谓的痛并快乐着，就指我这样的吧！
这不，一大早就发圈:“假如生活欺骗了我，我希望是论斤卖的。”
刚出健身房，手机突然响了是公司群发的通知，让每个员工都到公司消防培训去，大周末的休息都不安静，发发牢骚还是要去，到了培训地点，看到芋头他们都到了。
刚坐下一个女讲师拿着一堆消防器材来了，对着男多女少一帮老爷们，讲师看也不看就开始讲，讲了两小时妇女健康保健。
下课大家郁闷的问那个老师，不是消防培训吗，怎么你讲的好像有点不一样啊！
老师不好意思的说："消防老师临时有事，我是他媳妇临时来代下课，我是教妇女保健的。"
学习完回去，从网上买的衣架到了，拿回去我就开始组装，半天没弄好，好不容易装好结果还组装反了。
老爸在旁边弱弱的来了句：“你怎么那么笨，是不是没长脑子啊！”
老妈插嘴道：“小时候冬天有次睡前发烧。你爸把你衣服扒光，按在床上帮你暖被窝。我喂药被你爸拦着，等被窝暖热了再喂，可能那时候脑子烧坏了吧！”
爸妈你们这挤兑我有意思吗?我是不是你们亲生的啊。
哎！还是出去转转吧!不在家添堵了，省的老妈一天不数落我难受，刚出门表姐打电话，顺便去蹭顿饭，没事跟表姐夫闲聊，我问表姐夫:“姐夫，家里你跟表姐谁做主啊？”
表姐夫说:“小事你表姐做主。”
我又接着问:“那大事呢？”
表姐夫深吸一口烟缓缓吐出来说:“和为贵，大事化小嘛。”
都吃饭小侄子就是不肯吃饭表姐再三追问下，侄儿才支支吾吾说:“很饱，中午在幼儿园帮小朋友把饭吃了！她答应让我亲一口！”
表姐板起脸训小侄子:“以后再不准帮别人吃饭！”
小侄子无奈的说:“可是……这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了……”
当我面撒狗粮，这么小交女朋。
在表姐家吃完饭没回就住那了，早上表姐、姐夫上班要早走，让我帮忙送小侄子去幼儿园，刚到幼儿园门口看见初中同学，领着儿子过来了，儿子长的和她一样样的，圆脸小眯缝眼。
同学骂我说：“你个骗纸，前两天还让我们介绍对象，没想到，你儿子都这么大了。”
我突然扭捏起来说：“你瞎别嚷嚷，这是我亲小侄子，我还单身呢！”
同学一脸嫌弃的看着我说：“都成大龄剩女了，谁还要啊！”
昨天在表姐有点着凉了，嗓子有点疼在，早上还在输液，送完小侄子顺便去医院看看，今天周一医院的人有点多，挂号排队，前面一男的在登记准备挂号了。
医生问姓名男的说：“张逗逗，医生问了两次是哪个逗？”
男的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗B的逗！ ”顿时场面就控制不住了。
从医院出来给芋头打了电话说我晚一点过去，走在路上遇见一只棕色泰迪对着我叫，旁边一大妈说：“宝贝你认错人了，回来!”
我微笑看着泰迪追着我，那大妈跑过来抱起泰迪说：“只是穿了一样的衣服，型号完全不一样你不出来吗?“
你女朋友的麻麻是个瘦姐姐，不是这个胖大婶。
看完笑了的就留个脚印再走哦~



 糖果屋47期：别装了，看你腮帮子都鼓起来了

大家好，我是灯泡，欢迎关注！
早上上班出门突然感觉到冷，这几天连续下雨，气温连续降了好几度，感觉到了凉意，真的是一场秋雨一场寒。
手头事忙完，在淘宝上闲逛了一下，看上几套衣服，挑了几件秋装，无奈的我有选择恐惧症，随口喊旁边的芋头帮忙参谋一下好做决定，芋头看完后选了一件款式简洁的。
我说芋头：“你是不是也觉得这种简单大方的风格更适我？”
二货芋头都没抬说：“好脱。”
讨厌，流氓！
中午出去吃饭，快到餐厅门口的路上捡到一个钱包，我一看四周没人赶紧把它揣进兜里，长这么大也有捡到过钱，可还没捡到过钱包呢，自从有了微信捡钱的几率更是微乎其微啊。
把我兴奋不行，想着今天是不是能买彩票呢！饭吃完迫不及待赶紧找到一个没人的角落，兴奋的打开钱包，想看看里面究竟有多少钱。
结果打开的那一刻差点没把我乐哭，哪个臭不要脸的，竟然把用过的卫生纸，叠的那么整齐塞进了钱包，是不是故意扔的？捡的时候钱包的主人是不是在不远处看着，想着看哪个二货捡去？
哎！吃完饭灰溜溜的到点上班去了，到公司刚坐下芋头问我说：“如果我把你比喻成一种动物，你觉得会是什么？”
我想了想说：“我想那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！”
芋头一脸嫌弃的说：“北极熊吗？”
你才北极熊呢，你全家都北极熊，我说的是天鹅！
下班坐公交车，车上人比较多，一小哥哥拿了几个肉串站在我旁边举着，不争气的肚子也咕噜噜的叫着，我闻着那香味直流口水啊。
突然司机一个急刹，肉串直接到我嘴边了，我当机立断赶紧的咬了一口。
等小哥哥一转头，我赶紧闭着嘴巴，四处张望，装作如若其事的样子。
这时听到小哥哥说:“别装了，看你腮帮子都鼓起来了。”
全车的人瞬间都看向我，好尴尬啊！
回家看到表哥过来，随口问了句好，老妈喊我过去说：“你表哥给你介绍个对象，是你表哥的好友，约好等你回来一起去吃饭，你赶快去收拾收拾。
母命难为，收拾好准备走，表哥突然扔过来两个大肉包子给我，我就问不是说一会一起吃饭吗？你还给我买包子干嘛？
表哥一脸嫌弃的白了我一眼说：“好不容易有个瞎了眼看上你，一会他嫌你吃的多，退货怎么办？”
哎！这是被嫌弃吃的多啊！
相亲也没啥，就是过程总想着被表哥嫌弃的眼神和语气，就发朋友圈发泄一下，刚发完朋友圈没一会，表姐又吐槽了一下评论说:“你别发朋友圈了，别人发是秀恩爱，你是天天独孤求败。有什么事跟姐说，我和你姐夫一起秀恩爱打击你一下，保证你快乐单身一辈子。”这
都还是我姐和哥嘛，你们总是这样打击我好吗？
吃完饭回去看老妈竟然做鞋垫，老妈还信誓旦旦的说是给我男朋友做的鞋垫，问我他的脚是多大的。
我的妈呀，这八字还没一撇呢，哪来的男朋友啊？
忽然想起来前段时间被迫相亲，骗妈妈说交了个男朋友，没想到这都被惦记上了。
我又忙着说：“要不你几个尺码的都做一双吧。”
老妈拿起手里的鞋垫就打我说:“你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，看我今天不打死你。"
看完笑了的就留个脚印再走哦~



 糖果屋48期：人家说的爱笑是微笑，不像你是傻笑

今天难得早起，收拾完毕出去吃早餐去。
刚坐在路边摊，老远就听到有人喊城管来了，老板收起东西跑路。
没办法，赶紧起身去下一家，又是刚坐下，那拨城管又来了，又吃不了了。
没事，下个街口还有一个摊位，没想到刚过去，城管又来了！
于是这附近开始流传一个谣言，我是城管的内线，我一出现，小商小贩全跑了。
我这是找谁惹谁了？
到了公司刷朋友圈，发现我妈转发了一个如何正确教育孩子的文章，我就随便看了看然后问我妈：打孩子根本就起不了教育作用，那我小时候不是白挨打了？
我妈淡定的回说：那时候打你就不是为了教育，就是为了解气！
哎，妈你先忙，我去上班了。
开会的时候，灯泡被BOSS训了一顿，散了会坐在那里忽然叹了口气说：不是都说爱笑的女孩运气不会太差吗？我怎么这么倒霉啊！
我冷哼一声头也没抬就说：
！
早上运动一下也挺好，如果灯泡不是拿着扫帚追我的话会更好了。
好不容易得到明天的假期，晚上想去路边摊放肆一下，大家都准备回家，只有萝卜跑出来陪我。
今天破天荒的想点个花甲吃吃，结果上来之后看着盘子里合着口的花甲实在让人忍不住了，这明显不新鲜啊！
萝卜把老板叫来，弱弱的问了句：老板，你家的花甲好像不太开心啊！
如果不是萝卜这句话，这单肯定也免不了，感谢老板。
吃了一会，两个人多少感觉有些无聊，萝卜忽然提议说：咱俩男的多没意思啊，不如我叫俩女的来吧？
我激动的说好啊好啊！
没一会，他老婆带着他女儿来了，看着他们一家甜蜜的样子，我真特么醉了！
回家路上看到路边有卖甘蔗的，想着买点，刚走过去，一个少妇骑着电动车停在我旁边，她身后的孩子说：妈妈，我想吃甘蔗。
少妇冷冷的回答：你嘴角上火，不能吃这个！
小孩噘着嘴说：那你还停在这，你是想馋死我吗？
真是个小机灵鬼。
被刺激的也没吃多少，我打算回家去看看，顺便明天跟爸妈一起过个中秋节。
刚一进门，只见我爸脸色不好的瞪了我一眼，我问我妈呢？
我爸瞥了我一眼说：吵了几句，出去转去了。
我打算问什么原因呢，我爸递给我一杯水：渴了吧？
我顺势接过来喝了一大口，俺滴个娘勒，是白醋啊！整整一大口啊！
我爸看我咳的上气不接下气忽然大笑起来：劳资憋屈了半天了，这下清爽多了。
过什么中秋节，我就不该回来！
表哥两口子吵架了，表哥给我打电话，让我请嫂子吃饭，然后他假装路过，我在中间调解一下，这事也就能过去了。
我想了想，做了好事还能蹭顿饭，欣然同意。
可是，可是我没想到的是，他们俩吃饭间就那么手拉手走掉了！
可是，饭钱还没结啊！
看完笑了的就留个脚印再走哦~



 糖果屋49期：我天真的相信老爸的鬼话，屁颠屁颠的去了

大家好，我是灯泡，我又回来了！
早上上班看到新开了一家早点店，进去对老板说：”老板来一屉小笼包！”
老板声音挺大，一边忙活一边问我：”打包还是带走？”
我被老板声音吓了一跳，还没反应过来老板又大声喊：”打包，还是带走啊！”
我委屈地看着老板说：”就不能在这吃啊！”
吃完早点去坐公交，公交车上听到一对小情侣在商量着中午去吃什么。
男孩对女孩说：“中午我们去吃小肥羊吧，好久没去了。”
女孩说：“别啊，小肥羊好贵的，老公挣钱好辛苦的。”
男孩激动的说：“老婆你真好。"
女孩又说：”我们还是吃快餐算了，那样省钱还不用等时间，然后抓紧时间去逛街买衣服吧！“
中途上来位大爷，旁边一个帅哥立马给大爷让座，大爷坐下后帅哥就站在大爷旁边，大爷不停的看着那位帅哥。
过了一会，大爷突然对那位帅哥说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤吧！”
只见那位帅哥很震惊的表情，立马说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”
大爷气呼呼的说：“看你大爷啊！你踩我脚了！”
到公司看见一快递小哥手里抱着一束花，心想谁这么浪漫，一大早就送花。
不料快递小哥一直在喊菜头的名字，菜头接过花看了看卡片，突然一拍脑门说：“我靠，怎么把收件人和寄件人填反了，这是送给我老婆的花，今天是我们结婚纪念日，早晨上班顺便去花店订的！”
菜头啊，希望明天还能见到活着的你。
中午回到家看见老妈做了一桌子好吃的，哇，都是我爱吃的啊。
一顿狼吞虎咽之后，我躺在沙发上看电视，老妈在刷碗，老爸在一旁对我说：“闺女啊，你吃那么多要去消化消化，你去和你妈说你要刷碗，你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！”
我天真的相信老爸的鬼话，屁颠屁颠的去了。谁知道我妈说：“嗯，真乖，那你刷吧，看你天天回来什么都不干，以后谁要啊，多学着做点家务好早点嫁得出去啊！“
刷完碗从厨房出来，看见爸妈看电视谁也不搭理我，我就跑到老爸旁边撒娇的说：“今年我本命年你还没送我个啥礼物呢！“
刚说完老爸就起身走了，我本以为老爸是给我拿毛爷爷去了，却只见老爸往厨房走，在厨房绕了一圈过来说：“门口那有个塑料袋是红色的，你拿走吧。”
算了吧，我还是上班去吧！
中午吃的太多，坐上公交车后就不停地打嗝。
嗝，嗝，嗝...
一下没忍住连打了3个嗝，我旁边坐着个小萝莉，我转过脸尴尬的对她笑了笑。
不料小萝莉奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”
小朋友你会的还不少呢！
下午在办公室，菜头收到一个快递，只听他特兴奋说他在网上花了九十多块钱买了一件七匹狼，超划算的。
我们几个听到了都聚拢过去，看着菜头拆开包装，结果一看标签上写的是‘千匹狼’
菜头是一脸黑线呐，芋头在旁边憋着笑说：“确实划算，多给了你九百多匹狼呢，哈哈...”
晚上回去躺在沙发上贴黄瓜片休息，老爸在一旁看电视。
我就说：老爸，咱能不能不看这个打仗的，看点儿别的啊。
老爸瞥了我一眼说：你眼睛上不是贴着黄瓜还能看见啊？
我气鼓鼓的反驳说：我贴了一个眼睛，另一个眼睛没贴，能看到。
老爸就’哦‘了一声，然后起身往厨房走去，一会我看老爸手里又拿了片黄瓜出来，径直走过来把我另一只眼睛也给贴上了。
看完笑了的就留个脚印再走哦~



 糖果屋50期：你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！

大家好，我是灯泡，我又回来了！
早上上班坐公交听见后面有个帅哥在微信上玩摇一摇，想着看看能不能摇到那个帅哥，于是关掉手机铃声也进去摇，看头像是哪位帅哥，忽悠一下那个帅哥于是我发条消息过去说：“贫道每日一卦，算你现在正在几路公交车上，身穿红色羽绒服，背一个黑色背包，请尽快下车，否则将有大祸！”
然后看见那个帅哥就急匆匆地下了车，于是我也有座位了.
好不容易有个座位，刚坐下上来一个年轻妈妈带着一个背书包的小孩上了车，看有小孩我给她们让了座。
年轻妈妈对她家宝贝说：“阿姨给我们让座，你应该说什么吖？”
小男孩想了想，眨着眼睛对我说：“阿姨，你真懂事。”
一大早大家都在忙乎着迎接BOSS的到来，BOSS来到办公室，看到芋头和几个女同事还在化妆。
BOSS立马叫大家开会，在会上说：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常化妆，还不信，今天来一看原来是事实，你怎么不管管呢？”
经理一言不发的看着BOSS,等BOSS走后经理对芋头几个说：“别听他的，大家继续。”
顿时，办公室一片欢呼接着，经理又补充道：“长得都这么难看，还不让化妆，让不让人活了！”
看着BOSS走出了会议室，回到座位上想着玩会游戏，刚准备打开BOSS不知道什么时候又回来了，站在我背后我都没发现，BOSS突然来了句说：“你还挺时髦啊，还玩的吃鸡啊！你怎么不玩吃鸭啊，把我训斥了一顿。"
我只能挡着BOSS面把游戏删了，BOSS大怒说：“你当我傻啊，清空回收站！”
中午叫着芋头一起去美发店，想着换个发型从头开始，和发型师聊到，我的脸型适合什么发型的事。
听到旁边芋头和发型师说了句：“像她这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)。
发型师来了句：“你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！
做完头发出来，和芋头又逛了逛街看上一条裤子就买了，买的时候也没看标签上是什么材质的，回家坐车上随手拿出来看了一眼洗涤标签, 上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。
我顿时就傻眼了， 想着难道这裤子是一次性的。
刚到家门口就听见老爸老妈在哪大声吵吵，给人感觉像是吵架似的，其实就是两个人斗斗嘴。
只听到老妈说：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
老爸来了句说：“我就是打着灯笼找的你。”
老妈听了之后乐的不行。 然后老爸来了句说：“就是我没睁眼。”
吃完饭躺床上无聊好久没登QQ， 有经理发的一天消息，我还纳闷呢，突然会和我聊天呢，点开一看经理发的说：“让我帮他个忙呢。”
我顿时那个激动啊，表现的机会来了，经理说：“我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你！”
心想是不是遇到骗子了啊，纠结片刻还是先给经理打个电话证实一下，万一再是真的呢！
电话刚接通，来龙去脉说了，经理说：“你一个月就那么点工资，我能跟你借五千啊，别人信就算了，你能信吗？”
好像也是啊！怎么可能和我们这些虾米借钱呢。
看完笑了的就留个脚印再走哦~



 糖果屋51期：不是闺女都是小棉袄吗？难道这个是黑心棉？

大家好，今天本喵值班，今天有点内涵，看不懂留言哦！
早上芋头跑去灯泡那说她昨天看了个笑话，说是什么向日葵的头每天迎着太阳，一直到太阳下山的时候，第二天怎么转过来？难道是猛地一回头？说完芋头自己先捂着肚子笑起来，边笑边说：“那会不会把人都吓死啊？”
我不屑的瞥了她一眼道：“这都多少年前的段子了。”
灯泡瞪着大眼睛看着芋头说：“那，向日葵猛地转头会不会甩我一脸瓜子啊？
果然吃货的世界，第一位永远还是吃啊。
中午大家在小餐馆吃饭的时候，隔壁桌有个漂亮妹子，我们怂恿包子去搭讪，包子红着脸就去了，一共说了两句话，第一句：姑娘，你是一个人吗？
妹子矜持的点点头。
包子继续说：你一个人吃这么多啊？
然后就没有然后了，大家也都明白了，包子单身是注定的！
正吃着饭，进来了一哥们，点了两份炒饭，饭上来之后他就一个人默默的吃着那一份，估计是在等朋友吧。
忽然电话响了起来，只听那哥们接起电话说：“什么？你被车碰了？严不严重啊？......哦，那你来不了了啊？那你那份我就帮你吃了啊。”
小餐厅忽然变得很安静。
晚上照例去表哥家蹭饭，表哥还没回来，我看嫂子脖子上有条血印子，惊讶的问嫂子是不是表哥打你了？
嫂子没好气的说：“不是，是我打他！”
看着嫂子脖子上的血印子我始终想不明白，嫂子继续解释说：“你表哥不是个东西，送了我一条金链子还是假的，昨天下班回家路上被人抢了，那王八蛋拽了半天才拽走，差点没勒死我。”
我只能说表哥啊，NO ZUO NO DAI 啊！
过了没一会，嫂子正在厨房忙活着，表哥提着几个汉堡回来了，嫂子就问：“咋想起来买汉堡了？”
表哥拿出手机点开嫂子发的一段微信语音，里面传来小侄女奶声奶气的声音：“老公，回来的时候给咱闺女买两个汉堡，一定要买两个，少了咱闺女可吃不饱......”
我当时就震惊了，这小丫头都是跟谁学的啊。吃完饭嫂子去卧室换了一身衣服出来，看着表哥问：“怎么样，今天买的，好看不？”
表哥还没言语，小侄女先说话了：“妈妈，你这衣服还是挂在商场里面更好看。”
嫂子气的回屋把衣服换了，出来坐在沙发上自顾自的生闷气，表哥赶紧去哄，不知怎么就更生气了，含着眼泪问表哥：“你想怎么死？”
表哥一脸坏笑的说：“你还是用钱砸死我吧。”
这时，小侄女拿着她的两个大存钱罐，走过来跟嫂子说：“妈妈，你想换硬币可以找我。”
剩下表哥石化在一旁。不是闺女都是小棉袄吗？难道这个是黑心棉？
晚上回去的时候想起来马桶好像堵了，就去超市买了个通便器，结账出来的时候，脑抽想试试吸力，就把通便器在玻璃门上按了一下，结果就拔不下来了。超市门口啊，人来人往的，越是着急就越拔不出来，路过的人那鄙视的眼神估计半年内是忘不掉了。
好心塞。
好不容易取下来我就溜了，回到家刚把通便器放马桶里，萝卜就打电话说他老婆回娘家了，机会难得，赶紧喊我一起LOL。
我和萝卜在下路被对面压的水深火热，眼看中路莫甘娜来帮忙，没想到他走到一半又回去了，我问他干嘛回去啊，谁知道他来了句：走到河道中间脚崴了，回塔下休息一下看看严不严重。
当时我就知道我们已经输了。
打玩游戏我就睡觉了，半夜忽然肚子痛，就也没开灯闭着眼睛摸到卫生间，刚往下一坐......
一声惨叫划破静夜，几声狗叫声从远处传来......
看完笑了的就留个脚印再走哦~



 糖果屋52期：我那该死的，无处安放的，倒霉的日常！

大家好，哎，那该死的，倒霉的日常！
早晚温差大了，把自己嘚瑟感冒，一把鼻涕一把眼泪的，让芋头帮忙请假， 到医院去输液室，来了一个小护士，看着像是个实习的，药配好护士过来看着比较紧张，拿针头扎了我好几下都没找到血管。我咬着牙说:“大姐，你是不是姓李啊。”
小护士说：“你怎么知道？”
我说：“是瞎蒙的，还蒙对了啊，因为你一看就是传说中的李十针啊。”
从医院出来走在路上，看到芋头朋友圈发的：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，芋头啥时候这么有才了，看到菜头给评论说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”
萝卜又给评论了说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”
这是闹啥呢，今天都变的有才了，说的一个比一个经典啊！
中午去吃饭看到餐厅里人满为患，看到拐角坐着一位帅哥， 没有空位置了，我直接去和那位帅哥拼桌，刚坐下，帅哥看着我有点紧张。
帅哥为了不失态，强装镇定，本想文雅的把饭吃完，结果一激动，帅哥忘记把手机放嘴里了，空气瞬间凝固了。
吃完饭经过一家理发店，看时间还早进去洗个头，看到一六七岁小男孩坐我旁边，听到小男孩对发型师说：“叔叔给我剪个酷一点发型，好让全班人羡慕。“
发型师随口问小男孩：“你有女朋友吗，有几个女朋友？”
小男孩小声说：“两个，周围人一下笑开来，虽然小声但是满屋子的人都听到了。”
我问小男孩说：“怎么才两个呀？”
小孩叹了一口气说：“哎！我零花钱也不多啊。”
现在小孩太猖狂了，厉害！
从理发店出来顺便逛了逛，回家赶上下班高峰，公交车上人巨多，开车司机是光头看着霸气十足，听见下面有人喊：“包夹住了！”司机头也不回的说：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门的同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？”我弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
回到家看到老妈正在厨房辛勤的在做饭，想着老妈是不是知道我感冒了，犒劳一下我，高兴的跑厨房看看老妈给我做啥好吃的呢，想到平时家里都是粗茶淡饭，刚准备要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”
哎！是不是我亲妈？
从厨房听到卧室有人，开门看到小侄子在床上骑着一个枕头的两角，大喊着：驾！驾驾！
我逗小侄子说：帅哥，骑的是什么马呀？
小屁孩子白了我一眼说：“你傻啊，我骑的是枕头！”
这小兔崽子一点幽默感都没有，不知道是随了谁。
吃完饭迟了哥嫂就没回去，都在看电视嫂子突然学着电视剧演的在我哥面前我那不解风情的哥含情脉脉地说：“老公你知道我为什么会遇见你吗？”
我哥面无表情的说：“不知道。”我嫂子严肃地说：“因为我上辈子是仙女，这辈子下凡来报恩！”
我哥看了两眼我嫂子淡定地说：“你确定是报恩吗？我怎么老觉得你是来复仇的呢。”
看完笑了的就留个脚印再走哦~



 糖果屋53期：我那该死的、无处安放的、倒霉的日常！

我那该死的，无处安放的，倒霉日常53期咯~我是本喵
最近天气渐渐变冷，昼夜温差大，大家注意保暖哦，如果喜欢记得关注我哦~
包子最近在追一个女孩，表白数次无果，昨天那女孩忽然约包子去黄河公园玩，包子激动的一天就跟打了鸡血一样，俩人在公园走了一会，女孩对包子说：“我有话对你说。”
包子兴奋的心想：这回应该有戏了吧！？
没想到那女孩直接来了句：“呐，现在黄河也看了，这次该死心了吧！”
晚上大家就去庆祝包子又一次表白失败去了，期间芋头碰见了她前男友领着他女朋友，芋头看那女的长得很丑，心情瞬间好了，就多喝了几杯。没想到菜头忽然补刀说：“你说你前男友怎么宁愿要个那么丑的也不要你呐？”
哎，真是喝酒解千愁的日子啊。
第二天大早上醒过来的时候，我就感觉头昏脑涨的，仔细回想了一下，好像是昨晚喝多了点。
依稀记得好像是喝多了菜头和萝卜送我回来了，真的是十分感谢！可你妹的，把我送到离城里二十多公里的老家是几个意思？
我一看时间都已经快十点了，立马给菜头打电话质问他：“你把我送老家来是几个意思？”
菜头在电话里悠悠的说：“昨天你喝多了，哭着喊着要找妈妈，让你妈给你找对象！”
算了，你帮我请个假吧，我没脸回去了！
起来看老妈已经做好饭，我就吃了起来，老妈坐对面叹了口气语重心长的说：“不行你也学学你爸？”
“嗯？”我一脸不解的看着老妈。
“你爸当年去村里提亲去了，没找到对方家，就敲开我家门进来了，我看你爸也还行就答应了。你看你今天正好在家，一会就提点水果去挨个敲门去，说不定谁家姑娘瞎了眼看上你了。”
我只能默默吃着饭，心想：妈呀，你也太高看你儿子了！
在家待了一天也忙活了一天，晚上正好有人回城里就顺路回去了。快到小区门口见到有个妹子蹲在马路边烧纸，我走近了之后就听见那妹子一边烧着一边嘴里还冷冷的念叨着：“老板，对不起啊，对不起啊。”
大晚上要见鬼了啊？我贴着墙小心翼翼的靠近，心想会不会是什么大案子啊？
女孩转过头看着我阴森森的说：“有病啊，我今天传单没发完，没见我在烧嘛，看你吓的！”
到小区门口的时候看见有个水果摊还在摆着，我心想这么晚了还在摆摊，生活真不容易，就想去买点水果。旁边正好有个少妇拎着一个小萝莉也在挑水果，小萝莉有点调皮，少妇就说：“你再淘气回家就不给你吃肉！”
小萝莉愤愤不平的说：“不给我吃肉你就是后妈！”
我在旁边只能偷着乐，这小孩搁哪学的这些？
那少妇脸一红拿起一个苹果说：“来，乖宝贝，吃个苹果！”
小萝莉小嘴一撅说：“不吃，那是毒苹果，白雪公主就是这么中毒死掉的，你要杀了我！”
哈哈，好可爱的小萝莉，回去还好吗？
我挑好水果递给老板，只见老板手背上有个X形的伤口，我就问他是不是有什么故事啊？
老板点了根烟淡淡的说：“前几天有个女孩穿的太性感，我切菠萝的时候走神给自己来了一刀！”
我就问：“一刀还能切成这样啊？”
老板叹了口气：“另一刀是我老婆送的！”
好吧，我输了。提着水果到楼下看手机段子忘了神，忽然开过来一辆红色奔驰，车窗降下来我一看，哇，还是个漂亮妹子。
妹子冲我笑了笑说：“嗨，晚上好。”
我心神荡漾，难道我的春天要来了？她要让我上车我还上不上啊？好纠结啊。
正想着，那妹子又来了句：“大哥，能不能让一下，这是我的车位。”
心好累，我还是回去吃毒苹果吧！
看完笑了的就留个脚印再走哦~



 糖果屋54期：我身边的那些倒霉事！

我那该死的，无处安放的，倒霉日常54期咯~我是本喵
最近天气渐渐变冷，昼夜温差大，大家注意保暖哦，如果喜欢记得关注我哦~
菜头媳妇的生日那天，菜头竟然买了电褥子送给她，说是要给她带去入秋后的温暖，结果她媳妇特别高兴，让他开着电褥子睡了一周地板了。
早上菜头就迷迷糊糊的，看来这几天电褥子睡得也不踏实啊。
抽烟的时候我见前面有个美女走过去，就问菜头：你说我们男人一般看美女都先看哪里啊？
菜头抽着烟说：这个人和人不同，有的人先看脸，有的人先看胸，有的人先看腿，我现在的情况，第一眼得先看媳妇在没在身边。
中午在外面吃完饭后上卫生间洗手，拧开水龙头结果没水，刚好保洁大妈进去，看我要洗手就说：我们这里的水龙头声控的。
哦？高科技啊？我道谢之后连忙傻傻的拍拍巴掌，咦，还是没水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声：把水阀开开！
嗯，水来了，这声控还要人工控制的啊？
下午见萝卜脸上带着伤来了，大家就赶紧上去关心问他没事吧，怎么搞得？
萝卜一脸忧郁的说：哎，别提了，出车祸了。
灯泡一脸不解的问：可是，出车祸为什么只有脸上有伤啊？
萝卜撇撇嘴：我想换辆车，老婆不同意，吵了几句，被她挠的！
没一会，老妈打来电话让我给她充点欢乐豆，我说你别在游戏里花钱，打发时间玩玩就行了，没想到老妈直接火了，劈头盖脸一顿啊：你小时候要哪个玩具老娘不给你买了？现在让你给我买点欢乐豆怎么了？你就这么不乐意啊？看来老了都指望不了你了...
妈，我错了，我这就给你买！
听老妈声音有点不太好，我就有点担心，就给老爸打电话问了情况。
老爸哼了一声说：哦，没事，就是有点劳累过度。
什么？这还得了，我还在担心，只听我爸又说：白天打麻将，晚上斗地主，能不累么？
刚挂了电话就听到芋头和灯泡互相损。
芋头：一看你那腿就知道你是O型血！
灯泡气鼓鼓的回：一看你的胸就知道你是A型血！
噗，你俩别互相伤害啊。
晚上没事就早早睡了，半夜迷迷糊糊有个人给我打电话，接通之后对方说了一堆废话，把我说懵了，这什么情况？
说了半天我就火了：你谁啊？打错了！
电话那头更火了：怎么了？怎么了？我刚充错话费，给你充了100块，你陪我聊会天怎么了？
额，好吧，你有理！你厉害！
看完笑了的就留个脚印再走哦~



 糖果屋55期：发生在身边的那些狗血段子，喝凉水也塞牙！

芋头前几天相亲成了，不过今天她宣布跟她男朋友分手了，大家都很好奇，怎么刚交往几天就分了。芋头在大家的追问下道出实情：那王八蛋跟我去逛公园的时候，必须每一脚都踩到一块地砖格子里面，还说不这样浑身不舒服，在公园转了一天就全看他踩格子了！
强迫症注意了啊，以后约会的时候尽量克制啊，一定要低调，搞不好会变单身啊！
变回单身之后，芋头就开始玩游戏解闷，玩游戏开语音嘛，她就又变回了女汉子模式。中午休息的时候她又玩游戏输了，就大骂一声说：“这个游戏真TM难啊。”
菜头就说：“一般玩游戏玩的好的妹子有两种，一种是游戏打的好的，还有一种是打得不好的但是会撒娇的。你就属于他们中间的那种。”
芋头抬头问：“那就是打得一般了？”
菜头回：“不是，你属于那种打得不好还不会撒娇又骂人很溜的。”
萝卜的老婆也顺利怀了宝宝，萝卜就想着给她买辆车好上下班。我平时对车也多少懂一些，于是他就拉着我带着她老婆去看车了。
到了4S店，萝卜看上了一款越野，她老婆却看上了轿车，俩人争执不下，销售员就过来跟我们讲解这俩车的优缺点，我和萝卜耐心的听着。她老婆走到门口见轿车里放着钥匙，钻进车里就开出去了，虽然也没开多远，就这样萝卜无奈的跟着销售员去刷卡了。
回去的路上，我坐在后排，萝卜开着车她老婆就在副驾驶叽叽喳喳说这要注意，那要小心，意思让萝卜开慢点，萝卜一还嘴就被她老婆掐一下，最后萝卜受不了直接靠边停车让她老婆开车，心想着也要让她常常被唠叨的滋味，她老婆也不甘示弱的坐在驾驶位上，车子刚启动，萝卜还没来得及数落，她老婆就恶狠狠的说：“你要是敢说话，我就掐死你！”
虽然我没帮上什么忙，可萝卜也邀请我去他家吃饭，他老婆先上楼，我被安排和萝卜一起去买菜，萝卜发现有家卤店有鸭舌头卖，就买了一份提回去了。吃饭的时候她老婆指着鸭舌头问：“这是啥？”
萝卜叫他媳妇猜猜看，结果左看右看猜了半天没猜对，萝卜就提示说：“鸭子身上的，一直鸭子就一根哦。”
她老婆看了看我欲言又止，最后忍不住问：“是不是公鸭子才有的啊？”
我当时就震惊了。还是赶快吃完溜了吧。
回去的路上有个理发店，我心想头发也长了也该剪了，就进去了。理发店人还挺多，老板招呼我说先等会在洗头，让我坐一会。
我就坐在椅子上看着手机，没一会进来一个小伙对我说了声：洗头。
我就跟着他去了，结果到了洗头池旁边他直接躺下了。靠，我也是来理发的啊，大哥！
剪完头发出来感觉有点累，就打算坐公交回去。在公交车上坐着昏昏欲睡的时候上来一对看起来很年轻的父子，刚坐下就听那爸爸对继续说：“这么大的人了还打不过你妈妈，我十岁的时候就能打过你奶奶了。”
话音刚落，车里本来就不多的人，所有鄙视的目光都聚集到那对父子身上，那年轻爸爸愣了愣，尴尬的解释说：“我说的是羽毛球。”
到小区门口的商店买水的时候，商店里一个可爱的小萝莉正在缠着她妈妈说要吃巧克力，她妈妈不给买。那小萝莉就撒娇说：“妈妈，我可是你身上掉下来的肉啊，你忍心不给我买嘛。”
我心想这小姑娘可真可爱，没想到她妈妈竟然说：“没关系，就权当减肥了。”
请问你家女儿是充话费送的吗？哪家啊？我也要去领一个/呲牙



 糖果屋56期：救命啊，我在这里翻车了

大家好，好久不见，假期过得不开心吧？
最新一期糖果屋来啦，我是本喵，废话说多了也没意思，咱们开始今天的倒霉日常吧。
万，土，思瑞，佛，康忙北鼻，来次够，预备唱：夏天夏天悄悄过去开着拖拉机，掰玉米掰玉米，活活累死你，就在就在睡觉的梦里妈~妈~叫醒你，去地里，去地里，继续掰玉米......
哎呀，又一年十一过去了，不知道广大备胎们有没有被女神叫回家掰玉米呢？成家的男同胞们有没有回家帮老丈人收玉米呢？
如果有的话，不妨大家一起在评论区一起控诉他们吧，画圈圈......
提到掰玉米我就不由得想起来小时候，因为贪玩嘛，总是和小伙伴们疯的不见踪影，吃饭的时候爸妈到处找我，时间久了他们就烦了，后来忽然想出来一绝招，每到饭店的时候就对家里的小土狗说：去把那野小子找回来。
狗呢，是嗅觉灵敏的家伙，所以每次很轻松的就找到我，我每次一看到它就乖乖的跟它一起回去。
因为它的脖子上还挂着一块牌子：狗都吃饭了！
还记得有一次，那还是夏天的时候，跟着老爹去给地里打除草剂，我挑着水，老爹背着喷雾器。
一桶都快打完了，老爹忽然停了下来，就地蹲下点了支烟，悠悠的吐了口烟说：还得重新打一遍。
我一脸问号，老爹接着说：光给里面放水，忘记加药了。
悲催的农村生活啊，也是充满了快乐的童年呐。
国庆假期已经结束，早上刚出小区门口，一个小萝莉忽然冲过来抱着我的腿大声哭道：叔叔，你娶了我吧！
我正在凌乱中，就听身后一个女声狠狠的说：你今天就是结婚了，你也得给我上幼儿园去！
哎，这都啥情况啊？
第一天上班感觉大家都不是很开心呐，独有菜头晒得黑不溜秋，我好奇的问：出去玩还能晒成这样？
菜头深深叹口气说：我老婆喊我跟她回老家，我寻思玉米，花生，稻子也都差不多收完了，应该没啥套路了吧，结果，她们家三亩地的桔子熟了......
我扭头看了看萝卜，他倒是比菜头好多了，白白净净的，只见萝卜摊开手苦着脸说：我被骗去砸了一个星期核桃，到现在手都没洗干净！
噗，哈哈哈。原谅我忍不住了。
我呢？假期也没啥事，没有套路，只是参加了一个婚礼。
新郎在我们高中的时候交了个女朋友，并信誓旦旦的跟我们说：以后结婚不是她，你们都别来了。
果不其然，婚礼的时候就只有我一个人去了。结束的时候，我看到新郎坐在角落里喝得大醉，不停的打电话：你们人不来可以，但是份子钱必须要到位啊！
哎，青春，爱情这个东西嘛，搞不懂。谁都有难忘的回忆是吧，不说了，全是泪。
晚上回去后，没啥事干就打了几把王者农药，忽然碰到对面一个小鲁班用手机号当名字的家伙，后期我黑屏没事干的时候，于是，我就给小鲁班打了个电话：嘿，兄die，玩鲁班呐！/奸笑
打玩游戏准备睡觉的时候，用手机听了一会广播，刚打开一个频道，就听见主持人美女甜美的声音说：xing是个好东西，很多人都喜欢。
哇，当时我就兴奋起来了，不料主持人妹子又说：谈完了杏，我们来说说桃...
喂喂喂？救命啊，我这里翻车了...



 糖果屋57期：哎，成年人的世界，就是这么可怕

大家好，最新一期糖果屋来啦，我是本喵，这是我的倒霉日常507天！
不知不觉之中，2019年已经只剩下两个多月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，啥钱没挣到，一天还瞎混，本来计划今年存个5万块，现在还差4万9千八。哎......
说到吃货呢，我觉得只要是动物，都是吃货。为啥？放假最后一天刮大风，北方的天气嘛，这个时候也到了刮风的时候了，小区保安养了条狗，很凶的那种，每次有车经过都会叫唤。
忽然感觉那狗一天都没叫唤了，心想着该不会被风刮跑了吧？我打开窗户往下一看，只见这货嘴里叼着自己的饭盆迎着狂风丝毫不松口。
下午上班的时候，灯泡一脸郁闷的回来，坐在那里不吭声。我就去问她：你不是见客户去了吗？怎么这表情。
灯泡委屈的看着我说：哥，你说客户发现我送给他的不是购物卡，而是我那张余额不足五十块的公交卡，我们这单子还有戏吗？
哎？逗我玩？
今天到下班的时候，芋头忽然站起来说：哎呀，人家是灰姑娘，到了时间就不能再工作了，魔法消失了，要从白领变成普通女孩子了。
说完，芋头风一般的就走掉了。
哎，不知道愣在一边的BOSS明天会怎么处理这个灰姑娘。
下班老妈说表哥和嫂子过来了，让我去超市买点菜回去，转着的时候，忽然听广播响了：哪位顾客不小心把自行车锁在别人的电动车上了，麻烦请您速到门口开锁！
难不成是冤家？
结账的时候，有个大哥一个劲的嘀咕：这土豆咋这么贵呢？这土豆为什么这么贵呢？
我瞥了一眼他的袋子，大哥啊，你这买的是猕猴桃啊！
看来一定是个不管家的男人啊。
回到家就看到嫂子在打小侄子，那小家伙哭的那叫个惨呐，我问表哥啥原因啊？
表哥悠悠的说：幼儿园老师刚失恋，这家伙今天在班里欺负女孩子，老师就教训他‘你这样欺负女孩子的男人都没前途！
这小子直接说：像你这么不给男人面子的女人活该单身。
啧啧，我去学校的时候老师还在哭呢。
打完之后嫂子在沙发上坐着，表哥问小侄子：疼不疼啊？
小侄子嘴巴一撇委屈的说：当然疼啊。
表哥又问：那你恨爸爸吗？
小侄子心一横：不恨！
表哥叹了口气：果然是上辈子小情人啊，这么打你都不恨她。
小侄子不服气了，凶巴巴看着表哥说：我为什么要恨妈妈，要不是你刚才不停的说给我狠狠的打，妈妈会这么打我吗？
在超市的时候看桔子上来了，就买了点回来。我忽然发现啊，每年到桔子上市的时候，就是考验全家人演技的时候了。
饭后大家坐在沙发上看电视，我妈若无其事的掰开一个橘子，吃了一瓣递给我，我玩手机就接过来吃了一瓣，我去，这酸爽。
我表面波澜不惊的又递给了我爸，我爸吃后看了我一眼，面无表情的递给了表哥。
直到最后表哥被酸的五官扭曲。
哎，成年人的世界，就是这么可怕。
如果你有什么好玩的段子记得留言或者私信哦，说不定下期就看到你的段子咯~



 糖果屋58期：应该是个帅哥，问个微信吧

大家好，最新一期糖果屋来啦，我是本喵，这是我的倒霉日常507天！
大家好，欢迎再次来到糖果屋，有想念我吗？
这天气开始转冷，身体就有些受不了，稍微有些感冒，不严重但也不舒服。
早上迷迷糊糊的排队买早点，忽然听到身后妹子说：应该是个帅哥，问个微信吧。
我满心欢喜立马满血复活，心想着怎么应付的时候，一只手轻轻拍着我肩膀说：小哥哥，能加一下你的微信吗？
于是我拿出手机，转身面对她俩，刚准备打开二维码，忽然另一个女生打开照相机的闪光灯对着我就闪了一下，然后淡定的说道：好了，你已经忘了我俩问你要微信的事了。
哎我去，微信什么的就无所谓了，你《黑衣人》还是少看一点吧。
吃完早点去挤公交，一帅哥被旁边一美女踩了一脚，他回头愣是说我踩得。
我当然要反驳，指着那美女说：我看到了是她踩的！
帅哥皱眉看了看美女：怎么会，如果是这样的美女踩得我，我应该不会觉得疼的！
美女听了噗嗤一声笑了，留我凌乱中。
更过分的是，下车的时候，他们已经互相加了微信！
把我当枪使了啊？
说到上班，早上事情比较少，芋头和灯泡忽然凑到一块，原来灯泡在偷偷玩消消乐。
芋头指挥着说：那么走不对，消不到下面的冰块。
灯泡哼了一声：我愿意，不用你指挥，看我轻松过了这关。
芋头：你个沙雕。
灯泡玩着手机头也不抬：你才沙雕，你全家都沙雕。
对对对，我家灯泡最沙雕。
反弹反弹！
反弹无效！
我有百分百命中！
我有两个反甲！
......
没一会，部门经理黑着脸带着两张罚单过来了。
中午和芋头他们去吃饭，路上遇到芋头老同学，就问芋头现在做什么工作，芋头回答的嘎嘣脆：代驾！
我们都很奇怪，等吃饭的时候我就问芋头：你什么时候去兼职的啊？收入咋样啊？
芋头撇撇嘴：哥！我已经专业待嫁三十年了啊！
下班回到家还没人，听到手机铃声，顺着声音找过去，原来是老爸的手机在沙发上，看了看来电号码是个陌生号，我心想是骚扰电话，正好没事就接起来。
刚接通还没来得及说话，就听到电话那头传来我爸充满磁性的声音：你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？
我当时就凌乱了。
吃完饭，我妈听我声音有点不对劲就告诉我说：等会回去买点药吃，XX胶囊就行，管用的很。
我点点头，发现阳台上有个空花盆，正好我那边有盆绿萝已经爆盆了，可以拿回去换上。
我妈听后就叹了口气说：我劝你还是别用了，这个花盆有点邪门。
啊？这是有故事啊，有点小激动的等着故事，我妈继续说：我用这个花盆，就没养活过一盆花。
回去到小区楼下，正好看到还有个药店，这个时候却忽然怎么都想不起来叫什么胶囊来着，进去踌躇半天，卖药的妹子说：哥，你放心，我卖药好几年了，你能想起来俩字我就能给你找出来拿药。
我忽然感到眼前一亮，不假思索的说：我只记得最后俩字是......胶囊......
然后，我和妹子都沉默了。
如果你有什么好玩的段子记得留言或者私信哦，说不定下期就看到你的段子咯~



 糖果屋59期：等一个喜欢的人拿掉我手里的烟我就不抽了

秋天温度就渐渐变低了，但今天早上我醒的特别早，醒来的时候发现被子没了。
然后我妈进来看着一脸懵的样子哈哈大笑说：我怕你迟到，就掀了你的被子，看看你会不会冻醒，结果你睡姿从大字型慢慢的缩啊缩，最后变成了一只小虾米的样子都没醒，哈哈哈，你太懒了，猫都醒的比你早！
妈，我感冒刚好啊！
我们这里下雪啦，几个小时后又变成雨，好冷啊，你们那里呢？
上班没事就翻了翻朋友圈，发现芋头早上发了个动态：等一个喜欢的人拿掉我手里的酒我就戒了，等一个喜欢的人拿掉我手里的烟我就不抽了，等一个喜欢的人睡到我的怀里我就不熬夜了，等一个喜欢的人做饭我就不挑食了......
看着有点感触啊，准备评论一下，结果菜头的神评出现了：等一个喜欢的人掐着你脖子你就不活了！
看看芋头好像没发现，等着看好戏吧。
说到朋友圈呢，灯泡前段时间忽然开始养蚕，每天都在朋友圈晒照片，给蚕宝宝喂桑叶，收拾卫生，就像照顾小宝宝一样特体贴。
本来是怀着看热闹的心态，满心欢喜的想象着等蚕宝宝破茧而出的时候，她家全是蛾子的样子。
没想到啊，真没想到啊，就在昨天，她朋友圈晒出一道菜：油炸蚕蛹！
吃货的心态真不懂。
中午菜头的电脑有点问题，就喊我去电脑城看看，老板说重装个系统就行，等着装完系统，菜头又跟老板为了十块钱讲起价来，老板头一仰：降十块还不如砍我一刀。
菜头无奈准备掏钱，我也把手放进包里，菜头说：不用你掏钱。
我随口回答：我好像带刀了。
在老板鄙视的眼神下我和菜头拿着电脑灰溜溜的走了。
下午办公室位置有些调整，灯泡在那吭哧半天桌子都没动过，我看着她说：白长这么多肉了，一点力气都没有。
灯泡气鼓鼓的说：哼，我的肉是用来抗寒的，又不是拿来长力气的！
我竟无言以对。
忙活完了，大家也都闲了下来，最近出了什么古装剧，反正芋头和灯泡就开始讨论起来。
忽然灯泡问：你说，古代的时候为什么判官都是男的？、
芋头还没来得及解释，菜头在一旁接茬说：你傻啊，要是判官是女的话，犯人刚要解释清楚，
结果判官直接来一句：我不听我不听......
你说这是解释还不解释呢？
哈哈哈，看来你没少经历过啊？
下午去老妈那蹭饭，楼下有个爆米花的，有个老外骑着自行车停下来看着，左看看右看看，忽然爆米花‘碰’的一声爆了，那老外吓得连人带车倒在地上，我能说我没忍住笑吗，哈哈哈哈。
晚上吃饭的时候，见嫂子只盛了一小碗，嚷嚷着最近要减肥，噼里啪啦的一顿很快就吃完了，然后抹了抹嘴，扭头去沙发那边看电视了。
过了大概十分钟，大家都吃的差不多，嫂子又忽然过来拿起碗去盛饭，一边盛饭一边还埋怨说：怎么吃饭了也不叫我一声。
卧槽，我，嫂子，不，减肥？
哎，以后减肥这种事情，大家说说就好了，千万别把身体饿坏了呀~
如果你有什么好玩的段子记得留言或者私信哦，说不定下期就看到你的段子咯~



 糖果屋60期：我饭还没吃完就被老妈赶了出来

哈喽，大家好，天冷记得少穿点，多外出嘚瑟哦~
今天早上我看到一个帅哥，然后默默注视着他，他也在默默注视着我，我们就这样对视了三分钟，空气中仿佛有种安静的、窒息的美，直到我该上班出门了，才依依不舍的离开了镜子。
哈哈，/臭美
早高峰的公交车上，旁边站着一个妹子，因为本喵个头不矮，那妹子手里举着一个煎饼果子正好在我眼前晃悠。
我一时脑抽，竟然咬了一口。
妹子抬起头眼巴巴看着我，还没说话，我又继续智障一般的对着她说了一句：嗯，生菜放少了。
/捂脸
脸红着下了车，刚到公司就喊着要开会。
昨天公司举办了消防演练，我顺便把公司的猫也抱了出去，大家都还笑话我太认真，没想到今天开会的时候，BOSS跟财务说下个月给我涨三百块工资。/呲牙
其实吧，无论什么时候，生命都是宝贵的，无论是人还是动物。更何况我还是喵大仙呢。
昨天芋头蹭萝卜的车回去的，路上还跟萝卜她老婆去买了内衣，所以今天上班的时候，芋头忽然问萝卜：昨天我的内裤落你车上了，你帮我带过来了吗？
没等萝卜解释，办公室一下就沸腾了。
出于昨天的不方便，芋头今天也心血来潮开车过来的，快下班的时候芋头过来跟我说：喵哥，我回家和你同路，我送你吧。
大家都知道她是个新手，怯生生的回答：我，我要去我妈那。
“放心，你坐我车我哪里都顺路。”
哎，这话都说了，我还有什么理由。
下班，在经历了N次熄火后，芋头开着车终于成功上路了，一路上开的还算平稳，快到我妈那边的时候我就跟她说：前面我就到了。
芋头双手抓着方向盘，紧张的看着路面，随口答道：喵哥，你看我起步那么费劲，一会到下车的地方我速度放慢一点，你就直接跳下去，我就不停车了，然后麻烦你再帮我关一下车门啊。
大家说，我跳还是不跳？
回家的路上，听到两个妹子在聊天，其中一个说：咱俩今天走了一样的路，为啥微信上你是一万步，我是一万五千步呢？
另一个妹子冷冷的说：因为你腿短！
在老妈那里蹭饭的时候，老妈忽然叹了口气：哎，我真是羡慕你呀。
我停下手里的筷子，看着老妈，难道是感觉自己年龄大了？我就问：羡慕什么啊？年轻？
老妈冷冷的回：年轻个屁，我羡慕你有个这么好的爹妈，这么大没结婚都没把你赶出去！
于是乎，我饭还没吃完就被老妈赶了出来。
晚上到家后，老妈打电话过来，我心想老妈还是爱我的，随即接了起来，电话那头传来老妈温柔的声音：这几天天冷了，记得把秋裤穿上。
“嗯，我知道了，还是老妈关心我。”
“我和你爸好不容易把你养这么大，供你读书，好不容易毕业了，还没结婚呢，别再给冻死了！”
如果你有什么好玩的段子记得留言或者私信哦，说不定下期就看到你的段子咯~
完



 糖果屋61期：?上次就是看了你真挚的眼神，偷了咱妈一百块钱

哈喽，大家平时休息都怎么过呢？可以留在评论里吗？
好不容易休息一天，大家商量着去爬山。
芋头不是新买了二手车么，抢着要载大家一起去，在车上我忽然发现芋头的车是手动挡，就问她：你个女司机买个自动挡的就行了啊，怎么还用手动挡的？
芋头瞥了我一眼说：自动挡汽车只有悲欢，没有离合！
哈哈， 还整出成语来了。
到了地方，灯泡背了一个大包，估计里面全是吃的，路上走的也磨蹭，菜头就调侃她腿太短。
然后灯泡就生气了，鼓着腮帮子说：你再说我腿短，我就生气了！
菜头幽幽的回了句：哟，你裤子好长啊！
有了菜头这句话，灯泡的速度真的快多了，就是怎么都追不到菜头。
好不容易爬上山了，大家累的气喘吁吁，自己带的食物都吃的差不多了，只有灯泡的包还是鼓鼓的，之后每碰见一座庙，灯泡都从包里拿出各种吃的，没想到还是个善男信女呢。
不过她一边放吃的一边还不断碎碎念：菩萨菩萨帮帮忙，小女子实在是背不动了，你都吃了吧。
哈哈哈，原来在运动方面，灯泡还是会舍得让出吃的啊。
秋天的风景就是不错，大家都玩的很开心，拍了很多照片，下山的时候，芋头和菜头吵起来了，菜头说芋头：你就是个擀面杖！
没想到芋头竟然不反驳，还吟起诗来：盖世无双李元霸，双手举你走天下！
菜头一时没反应过来，还以为在夸他，结果走到半道，他忽然回过神来：这李元霸只举国锤子啊，你骂我是锤子啊？
芋头笑了笑：你一个顶俩锤子！
下山回来，大家喊着去吃饭，每次都是大家请客，这次我也该请回去了。
我在吧台拿东西的时候，忽然过来一男的，对着收银员说：一会我们抢着付钱的时候别收我的钱啊。
哇，天底下竟然有这么厚颜无耻的人啊。
拿完东西我继续回去吃饭，结账的时候，正好看到那个男的在抢着付账，几个男人就他喊得最凶：收我的，收我的！
然后收银员看了他一眼，默默的接过了他的钱，顿时他就傻了。
哈哈，我只想说，干得漂亮！
回家的时候路过一个超市，门口看到一外卖小哥，刚送完餐回来准备发动摩托车，我从旁边路过的时候，就听见‘碰’的一声，他连人带车摔倒在地。
碰瓷？
只见他默默的爬起来，拿出钥匙把车子前轮的锁打开，发动摩托一溜烟就不见了。
到小区门口的时候，有两个看上去刚上小学的小家伙，小女孩大概是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛撒娇说：你看我真挚的眼神！
小男孩立马闭上眼睛：我不看我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了咱妈一百块钱，差点没被打死，你还在边上给咱妈加油！
到家准备开门的时候，邻居小孩正在敲门门开了。
邻居小孩一脸委屈的说：妈，我刚才在外面摔了一跤。
邻居赶紧蹲下来心疼的说：哎呀，摔哪了？怎么这么不小心，摔着没有？
小孩手一挥：我没事，就是摔倒的时候压坏了小朋友的玩具，要赔钱，一百八！
邻居站起身指着孩子说：这谁家熊孩子，赶紧走开！
说完，门‘砰’的一声关上了。
准备开门的我站在门口也瞬间傻掉了，这难道就是传说中：充话费送的孩子？
如果你有什么好玩的段子记得留言或者私信哦，说不定下期就看到你的段子咯~



 糖果屋62期：?原来这就是传说中的双龙戏猪啊

天气变冷啦，但是糖果屋的大伙们心都是火热火热的，下个月糖果屋全新改版，敬请期待哟~
昨天做了一个很奇怪的梦，梦到有两条龙一直在我脑袋上面飞着，走到哪跟到哪，感觉挺离奇的，是不是我的好运就要来了？
早上到了公司我就跟菜头说了，菜头大腿一拍：哎呀~原来这就是传说中的双龙戏猪啊！
菜头，你别躲了，我看到你了！
萝卜一直想要二胎，已经戒烟戒酒两个月了，今天忽然抽上了，我就问他：是有啦？
只见他猛嘬一口烟叹口气说：别提了，备孕俩月，昨天去医院一查，已经怀了三个月了！
中午的时候，我回公司比较晚，菜头躲在办公室门后吓了我一大跳，我也不甘心呐，一直在想着怎么报复他。
刚上班一会BOSS过来说准备开个临时会。
大家都就放下手头的工作，准备去会议室开会了，我看菜头在后面出来，就躲到拐角处，算着他来的时候狠狠报复他一次。
感觉他要来了，我忽然跳出来，大叫一声，然后看着一脸呆滞，眉角抽搐的BOSS站在面前，时间仿佛忽然静止，直到BOSS大吼一声：开会！我才终于醒了过来。
坐在会议室看着菜头偷着乐，真是气不打一处来。
BOSS刚坐下，灯泡拎着一堆零食进来了，BOSS瞪着眼：开会提着吃的干什么？
灯泡一脸蒙圈：啊？不是说，开零食会吗？
你当过元旦呐！
散会之后，BOSS不知道出于什么原因，说了最近再也不过来了！
快下班的时候，萝卜他媳妇打来电话，萝卜正好手头忙，就开了免提放在桌子上。
只听电话那头萝卜媳妇娇滴滴的说：老公，我迷路了，快来接我！
萝卜一脸不悦：这么大个人了，还能迷路了，在哪里？
电话那头传来不怀好意的笑声：我在服装城，这里面花花绿绿的，和外面不一样，一进来我就迷路了。
萝卜气的：扯，说的跟真的一样。
电话那头忽然大喊：呀，这件衣服真好看，才五千六。
刚说完，萝卜忽然从座位上窜起来：你在哪个商场，我现在就去！
回家的时候，老妈说家里牛肉吃完了，让我顺路买上两斤，到了肉摊那，我跟老板说：来两斤牛肉。
老板拿起一块秤了一下：五斤，二百！
我想了想，多了可能吃不完，就说：太多了，我要两斤。
老板把肉一分为二，大概有四六分那种，拿起小份就跟我说：一百二。
我一看这还行？明摆着欺负人啊，我就跟老板说：那行，我要八十的那块！
这下轮到老板傻了。
和往常一样，表哥和嫂子也来蹭饭，吃过饭，嫂子拿着手机玩游戏，类似酷跑那种的，边玩边喊，身体还跟着晃，好像随时就要摔倒一样。
好不容易结束一局，嫂子松了口气，扭头对一旁的表哥说：这个好玩，我教你一起玩吧。
表哥转过脸，一本正经的看着嫂子说：我嗓子不行啊。
哈哈，看着嫂子的表情，晚上回去表哥又该受罪了。
如果你有什么好玩的段子记得留言或者私信哦，说不定下期就看到你的段子咯~



 糖果屋63期：你竟然用假磁铁骗我！

好久不见，糖果屋的盆友们。
天气是越来越冷了，也到了穿秋裤的时候了，年龄大了就不自觉的自己穿上秋裤，你们呢？
这天气冷了，天气也变得奇怪起来，昨天半夜竟然打雷，那时候我正睡得香呢，忽然被我妈的电话吵醒，我接起电话迷迷糊糊的就听我妈在电话那头喊：这会没什么事，就问问你怕不怕打雷。
嗯？？？？？
早上上班忽然接到一个电话，我看显示的是个未知号码，就接了起来：你好？
电话那头传来不标准的普通话：老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁？
嚯，这过年还早呢，诈骗电话就来啦？我想了想就说：老张？
电话那头哈哈一笑：对啊对啊，最近过得怎么样啊？
然后我想都没想就问：好了，现在轮到你猜我是谁了。
灯泡早上带了煮熟的鸡蛋到办公室吃，一遍吃鸡蛋，一遍喝着茶，我问她：你这啥吃法啊？吃鸡蛋还配茶。
灯泡嘚瑟的说：我这是在吃没有茶叶的茶叶蛋！
中午大家伙一块去吃饭，回来的路上碰到有个发健身房小卡片的小伙，我们路过的时候，小伙拉住灯泡努力劝说：美女姐姐，办张卡吧。
灯泡不厌其烦的说：不用了，我已经办过了。
小伙看了看灯泡，一副不可置信的样子：卡办了，从没去过吧？
灯泡差点气哭了，还好我们人多，用眼神把那小伙吓跑了。
下午，灯泡忽然跑过来说：喵哥，你钥匙链上是不有个磁铁挂件？
我点点头，问她：怎么了？
灯泡开心的从手里拿出一条金项链：那会在街上捡的，嘿嘿。
呀？还有这人品，我赶紧拿出钥匙链，用磁铁挂件吸了上去，果然，金项链一下就被吸住了。
灯泡楞了一下，我以为这小妞又要生闷气，没想到灯泡愤愤的对我说：你个骗子！
嗯？我骗你什么了？
你竟然用假磁铁骗我！
下了班去蹭饭的路上碰到老妈，跟老妈路过一水果摊，老妈看了看：哇，这桔子这么早就上来了，买点吧。
我就应付着：嗯，买点。
老妈继续看着说：这苹果看起来也不错。
我跟着点点头。
老妈：这芒果呢？
我：妈，我芒果过敏啊。
老妈：老板，这芒果来两斤。
吃饭的时候，平时话少的老爸说话了：这几天家里水表出故障了，打电话跟供水公司反应，说是来人等了好几天也不见来。
那怎么行？这供水公司太敷衍了吧。
想起网上各种段子，我就跟老爸说：你明天打电话就说家里水表倒转，保准他很快就来修的。
晚上回去后，刷朋友圈看到灯泡自己做了一个蛋糕，配图炫耀，并起名：好吃到飞起。
评论底下大家商量好了一般，清一色的：你可拉到吧，就你那体格还能飞得起来吗？
不知道灯泡现在的心情是怎样的。哈哈，我也来排队。
第二天下午，老爸打电话来说：早上打电话那么说了，下午就来人给修好啦。
哼哼，有些时候，处理问题还是需要一些套路啊。



 糖果屋64期：爸爸，说话兜圈子好累好累啊

哈喽伙伴们，好久不见，天冷添衣哦~
在去上班的公交车上，有一个小萝莉摸着她妈妈包上的小挂件问：妈妈，等你死了，可以把这个给我吗？
小萝莉妈妈黑着脸：我现在也可以给你！
果然，女儿是父亲的，不是母亲的，哈哈。
早上开晨会的时候，灯泡不知道走什么神，老大散会前问我们：我们的口号是！
灯泡忽然回过神，大声喊道：走到哪吃到哪！
噗，哈哈，办公室瞬间沸腾了。
早上大家在说现在的离婚率是越来越高，好多身边的同事也就因为感情基础不行，吵了几句就离了婚。
芋头忽然扭头问菜头：你们两口子经常吵架，也没听说要离婚哈？是不是感情基础好啊？
菜头激动的说：你当我傻啊，每个月工资全交给我老婆了，一个月就给我200块零花钱，离了我还娶得起吗？
昨天有人打电话问我要不要买房，我认真的告诉他，我没钱买不起。
没想到今天又接到那家伙的电话：你好，要不要贷款？
我直接拒绝了，可电话那头还幽怨的说：哥，你昨天说买房没钱，我今天才问你要不要贷款，你到底想怎么样啊？
我倒是还想知道，你到底想怎么样？
中午正愁吃什么呢，发现公司附近新开了个小店，就进去点了个盖饭，新开的店人也没几个，老板家的小萝莉趴在旁边桌子上默默写着作业，。
等我吃完准备结账，小萝莉忽然跑来说：叔叔，你长得真好看，声音也好听。
what？
听到这么夸我，简直乐的不要不要的。
小萝莉见我笑的开心，就跑到一旁拿了面镜子过来：真的，不信你自己看。
我乐颠颠朝镜子一瞅，赫然看到牙缝里一片大大的菜叶。我尴尬的看了看小萝莉，只见小萝莉又回头看着她爸：爸爸，说话兜圈子好累好累啊。
哎，不说了......
下午上班收到老妈发来的微信红包，我打开一看，哇，两百块。
紧接着老妈发了一句：上班辛苦了。
我心想，还是老妈对我好啊，可接下来又收到老妈发来信息：你上网交一下电费！
果然，事情没那么简单。
刚交完费，老妈又发来信息，说XX超市的水果今天搞活动，让我下班去买点水果回来。
下班到了超市，嚯，这人挤人的，我找到水果摊，围满了人啊，根本就挤不进去，但是我胳膊长啊，我就一只手拎着袋子，一只胳膊从人堆里伸进去抓，感觉抓到了个什么，拿出来一看，竟然是个小孩的鞋子。
只听人堆里有人喊了，谁把我家小孩鞋扒走啦？
我看看周围，把鞋子塞了回去，灰溜溜的溜了。
吃饭间，嫂子说小侄子感冒了需要吊针，可小侄子死活不去，嫂子怎么哄都没用，后来吼了一句，小侄子就乖乖不说话。
吃完饭我陪着哥嫂带小侄子去吊针，等小侄子终于扎上针之后，忽然含着泪对嫂子说：你出去吧，我针已经扎上了，现在不想看到你。
等回去的时候已经挺晚了，最近天气已经很冷了，大家要注意别感冒咯。
糖果屋还在等你哟。
如果你有什么好玩的段子记得留言或者私信哦，说不定下期就看到你的段子咯~



 糖果屋65期：我总觉得气氛有点不太对劲，也不知道哪里出了问题

今天早上芋头迟到了，大家都在奇怪她怎么还没来的时候，芋头给我发了个视频电话，她骑着电动车，旁边蹲着一条小奶狗，接通视频就跟我嘚瑟：猫哥，帮我跟领导说一下，我这捡了一只小奶狗，这么冷的天，我在等主人来找它。
这种事情，领导肯定会批准的，因为领导也是挺爱小动物。
我正在有点小感动，可怜的芋头话还没说完，就开始撒腿逃命，摇摇晃晃的镜头里，后面追着恶狠狠的狗妈妈。
芋头跑的是昏天黑地的，连我提醒她骑车都听不见啦。
灯泡最近迷上一本小说，这会正看得入神，我就问她看什么小说呢，她回：一个男的爱人去世了，把她爱人的手机一同下葬了，然后天天给那个手机发短信，结果有一天忽然收到了回信，如果你们是他，还会继续跟魂魄谈恋爱吗？
我还没说话，菜头就一脸不屑的说：谈个毛线，要赶紧报警才对，只定是有人盗墓了！
自从菜头说完，灯泡好像在没看过那小说。
下午芋头来了，看得出今天没少跑路。
一进办公室，就找了个空纸箱子让我帮忙打包，我问她：打包空纸箱干嘛？
她忙说：刚看到隔壁公司有个帅哥，我要追他！
我就纳闷了，就问她：可这箱子里啥也没有啊，你送过去干嘛？
芋头说：不，这箱子里的东西只有我能看到。
看着我一脸不解的样子，芋头继续解释道：我送的是‘一箱情愿’啊！
还一厢情愿，看你能脱单了才怪！
晚上吃饭的时候，嫂子跟表哥撒娇说：我同事老公给她买了个特别贵的包，我也想要。
爸妈都没说话，表哥就说：你说你现在开个十万块的破车，拿那么好的包，别人也会认为是假的，如果你开个五六十万的车，就是假包别人也会认为是真的，你想想是不是这么个理儿？
嫂子犹豫了一会，继续说：那你什么时候给我换个五六十万的车？
表哥：有五六十万还买车干什么啊？肯定是要换套更大的房子啊！
嫂子：嗯，那你什么时候给我换套房子啊？
表哥：每个月工资都在你那，我什么时候才能存够五六十万啊，你先给我五百我先存着，从现在开始攒。
嫂子急忙从包里拿出五百给了表哥。
吃饭间，我总觉得气氛有点不太对劲，也不知道哪里出了问题。
吃过饭，萝卜忽然叫我出去吃烧烤，说大家好久没聚了，然后我就乐颠乐颠的去了。
我们部门的人都来得差不多，大家都美滋滋的吃着喝着，灯泡手机忽然响了，只见灯泡接起电话，把手机拿的远远的：喂，你说什么？我这信号不好，先挂啦！
挂了手机，我们问她是谁电话啊？
灯泡吃着串毫不掩饰的说：健身教练。
望着满嘴流油连吃带塞的灯泡，我只想说一声：雾草。
酒足饭特别饱后，大家都喝得有点多，芋头跟我开玩笑说：猫哥，你说咱都这么了解，不行咱俩就在一块得了！
在大家的撺掇下，我大言不惭说：好啊，咱俩背对背各走二十步，回头能看到对方就在一起好了！
准备好了之后，我开始背对着芋头走，还趁着酒劲故意少走了几步，结果回头一看。
芋头那家伙拦了个出租车跑了！
反正也是他们撺掇的，这样也许更好。
如果你有什么好玩的段子记得留言或者私信哦，说不定下期就看到你的段子咯~



 66期：你们聊天就不能小点声别让我听见啊

因为昨天没有吃完饭，早上感觉特别饿，在早餐店吃第三笼包子的时候，旁边两个妹子说：你看这家伙那么能吃，拍西游的时候应该把他找上，当唐僧的第五个徒弟，就叫吃僧好啦。
说完，一阵银铃般的笑声。
喂，你们聊天就不能小点声别让我听见啊？
早上忙完，大家闲聊说到结婚这个话题，芋头就说：感觉好多结婚了的，都是男的追女的，追了好久才成那种，而且在一起时间特别长，不容易离婚。女的就不好说了。
菜头撇嘴说：你懂什么，因为男的都好面儿啊，好不容易追到手了，发现不好也假装挺好的啊。
说完，大家集体看向菜头，感情你这过来人懂得多啊。
没一会，灯泡的电脑出了问题，文件打不开了，我就耍酷，两脚一蹬，坐着椅子就滑过去帮她搞定了。
没一会又出问题了，我就跟她说：就按刚才那样弄就可以。
万万没想到啊。
灯泡双脚一蹬，坐着椅子滑出去摔倒了。
中午吃饭的时候，点了个麻婆豆腐。
过了一会，来了一人，说是挺着急，就说：老板，上一个人吃什么，我就来什么。
于是，他也点了个麻婆豆腐。
第三拨客人来了，见我们都吃麻婆豆腐，就也要了一份。
第四拨客人是两对情侣，一进来看到大家都吃麻婆豆腐，就惊喜的说：哇，原来这家的特色的麻婆豆腐啊，那我们也吃麻婆豆腐吧。
就这样，小餐馆里，就全是吃麻婆豆腐的人啦。
最近本地有一种酸奶，有个百分百中奖加一元换购的活动，我早上，下午，换的乐此不疲。
吃完饭，去商店打算换一瓶酸奶，发现忘记拿瓶盖了，就跟老板说：你看我这天天来，我先拿酸奶，回头再把瓶盖给你拿过来啊？
老板笑了笑说：没事，兄弟，随时那一块钱过来，不用瓶盖我都换给你。
于是我开心的拿着酸奶回公司了，上班的时候，我喝着酸奶，忽然觉得哪里有点不对劲呢？
下班回去的路上，看到水果摊就想着买点带回去，旁边一妹子在买水果，我看到她的手从衣兜里拿出来的时候带出来一百块钱，就静静的掉在地上，我连忙提醒她：你钱掉了。
妹子转过脸看了我一眼：大叔，你这招骗术已经过时了，我才不会上当。
什么？大叔？我真的这么惨了吗？
哼，果断弯腰，捡钱，走人！
没等我走出多少米，就听妹子在身后大喊：大叔，不，帅哥，小哥哥，等等我......
晚上吃饭的时候，老妈做了一桌子菜，还有一条鱼。
不知道怎么回事，感觉今天菜有点闲了，我就嘟囔了一句：这菜盐有点多了啊。
老妈吃着饭冷冷的说：咸了你就等会吃。
我很好奇：等会吃就不咸了啊？
老妈答道：对啊，时间会冲淡一切！
看桌上的鱼头没动，嫂子就把鱼头给了小侄子，说是补脑，会变聪明的。
小侄子又把鱼头夹给嫂子说：我不要，上次吃饭，爸爸塞给我一个鱼头，等我吃完才发现桌子上菜全被吃光了。
如果你有什么好玩的段子记得留言或者私信哦，说不定下期就看到你的段子咯~



 年少懵懂的时候，等以后想起来也已经成..

想到是个专门为单身设定的购物狂欢节，还是心里有些失落，购物狂欢跟我也扯不上啥关系，主要是一个人多少有些感慨。
所以昨天晚上特意叫了大家一起喝酒，庆祝我们身在围城外和围城里面的乱七八糟的生活。
所以今天糖果屋特设专题：年少懵懂的时候，等以后想起来也已经成为回忆！
以下是大家曾今的感情史，当做纪念也缅怀一下青春。
本喵开始：
“大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，我依然每天自习，有一天我把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮我走出第一步。
于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励我，我就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”
回到宿舍，我彻夜难眠，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向心爱的姑娘表白。
第二天晚上，我如期见到了她。
经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
我递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问我：“我要走了，你要不要和我一起走？”
接下来，我说了一句也许是我一生中说过的最后悔的话：“你先走吧。我还有几页书没看完。”
从此以后，我在学校里再也没见过那个女孩。”
包子：
“我以前暗恋一个女孩两年了，可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。
可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。
我心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。
她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？””
菜头：
“我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……
她意志坚定说：你再缠着我，我就去死。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……
她温柔婉约的说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽……
结婚后，也有女人愿意为我去死……
我老婆经常对我说：这日子没法过了，让我怎么活呀……”
芋头：
“活该你们单身，想要追女孩子也是要方法的：
1、每天至少对她说一遍＂ILoveYou＂。
2、在她的朋友或同事面前表现出你对他的热情。
3、让她看见你把她的照片放在你的皮钱夹里。
4、学润发大哥，帮她洗洗头发。
5、听她说话时，看着她的眼睛，偶尔用手温柔地抚摸一下她的头发。
6、不时买小礼物给她，哪怕是一个发卡。
7、牵手时，不要让她觉得你的手软弱无力。
8、晚上约会时，多穿一件衣服，可以随时给美丽＂冻＂人的她披上带有你体温的外套，自己又不至于感冒。
9、不时给她点小惊喜，比如在她家楼下打电话说你不能去看好了，然后就跑上楼摁门铃。
10、看到报上有她感兴趣的内容，大声读出来或剪下来给她。并做出欢天喜地的样子。
可惜，我空有一身泡妞的方法怎料我就是个女的，而且，还是剩下了。
萝卜：
“我之前为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。
我问花店老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”
花店老板：“这嘛个。。。这个代表‘你家很有钱’”
灯泡：
“男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。
女人期待结婚之后他会改变，但他不会。
男人期待结婚之后她不会改变，但她会。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。”
最后总结：
“一个男人爱你，一定是有原因的。
如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；
如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；
如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。
最终，大家在哄笑声中结账回家，路上，思绪万千！
本期专题就先到这里吧，以后我们会推出更多专题。如果你有好的故事和段子，欢迎留在评论区或者私信我们，说不定下期就看到你的故事咯~
感谢留言关注，我们下期再见！



 糖果屋67期：你干嘛要阻止我起飞？

喜欢吃零食的朋友们可以找我哦~
立冬了，糖果屋温馨提示！
提醒大家注意几个生活小常识：
1、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下蛋。
2、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，不然可能就被别人吃了。
3、远离充电插座，至少距离人体一米以上，不然总是想拿手机玩玩。
4、不要熬夜，对手机不好！
5、不要喝太多酒，省点钱买棉裤。
6、不要吃太多烧烤，容易胖，再说，羊也会不高兴的！
7、如果还有别的，大家辛苦一下，补充在评论里啊！
话说，前几天菜头介绍他表妹给我，所以我相亲了。
去了之后，感觉还不错，她问我是做什么工作的，我说：跟你哥一样。
然后她继续问：我哥是做什么工作的？
我答：跟我一样。
结果嘛，当然是没成啦，理由就是我们互相觉得对方有点傻。
上班路上路过一幼儿园，看到一家长带着个小萝莉，很明显还小，不够上幼儿园的。
直到那家长回头看到小萝莉才吃惊的问：闺女，怎么把你给带来了，你哥哥呢？
哈哈，这都搞错，太粗心啦。
菜头早上激动的语无伦次的跟我们说有个网友约他见面，女的！问我们要注意些什么？
大家七嘴八舌，纷纷给他出谋划策。
中午下班的时候，菜头一溜烟就跑啦。
过了五分钟，他发了个朋友圈：老婆，我错了！
吃过饭和芋头去竞争对手那里转了一圈，他们在派发十块钱的零食代金券。
我顺手接过一张，芋头也伸手去拿，店员说：你俩认识的，只能领一张！
芋头很不服气的样子，我怕她吵架，就赶紧跟她说：算了算了，都一样。
没想到她竟然看着我说：大叔，你谁啊？
因为中午走的晚，我就把芋头和菜头的电脑鼠标拔下来，交换了一下。
下午上班，这俩家伙一直在摆弄着电脑，不停地更换USB接口，菜头甚至都打了电话报修。
哈哈哈，如果不是我笑的太明显，也不会挨打了。
不知道怎么才能解气的我，正好看到芋头在抖脚，我就走过去一把按住她的肩膀：别抖了！
芋头回头一脸不屑的：你干嘛要阻止我起飞？
算了，仇我不报了，我输了！
晚上在家吃过饭闲聊的时候，表哥问侄子：如果你妈要生个二胎，你希望是个弟弟还是妹妹啊？
小侄子不假思索的说：当然是要弟弟啦，你想啊，如果生了个弟弟，那以后我们三个人一起做家务，伺候一个女人。
要是生了个妹妹，那还是咱俩做家务，还要伺候两个女人，那样日子就更没法过了。
看着嫂子的眼神，我赶紧开溜。
晚上吃饭牙缝里塞着东西了，回去拿牙签挑了一下，结果牙签断了，扎在牙龈上，我疼得一下子站起来，却被绊倒，牙签扎的更深了，好不容易拔下来后，想去卫生间漱口，结果一进卫生间地上有水，再一次摔倒在地。
哎，我那该死的，无处安放的，悲催的，倒霉日常！
喜欢吃零食的别忘了私信我哦~
如果你有好的故事和段子，欢迎留在评论区或者私信我们，说不定下期就看到你的故事咯~
感谢留言关注，我们下期再见！



 糖果屋68期：活久见，我家猫成精了

好久不见，大家好~我是本喵。
周一早上的公司众人来的都差不多了，这时芋头一脸郁闷的走进来说：“以前听说过很多碰瓷事件，没想到今天让我自己赶上了。
上班路上一大妈躺在我的车前，紧紧抱住我的车轮，嚷嚷着要我给1000块钱。
几经沟通，大妈就是不让我的车走。我就无奈下车，“吧嗒”一声锁好车，扬长而去……
反正这是共享单车，你抱着我车轮有什么用！”
包子说：“你快知足吧，我才无奈呢。
今早起得早我走着来公司的，在马路上被一个骑电动车的妹子撞了一下，幸好就只是脚被蹭破点皮肉，没什么大碍。”
那妹子就问:“我怎么样，要紧不?”
我说：“没事，你走吧。”
那妹子说：“我不能就这样走了!我会过意不去的，我良心会受到谴责的!我还是赔偿你一点钱比较妥当些!”
说着便从钱包里掏出一元钱递给我说：“拿去买几个创可贴吧……”
我说：“最近我也挺纳闷的，每天早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。
我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。
三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，
然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。
现在心情有点复杂，大家说说我家这喵是不是成精了？”
中午下班，菜头去买西瓜。
卖西瓜的大哥拍着胸脯对他说:“包熟，不熟不要钱。”
我让他划成两半，一看，瓤还是白的。
他马上切第二个，还是白的，再切，还是白的，一连切了5个都是白瓤的。
我不忍说:“算了，大哥，我不买了，再切你都可以收摊了.”
上班后众人看见灯泡唉声叹气的问她怎么了？
灯泡说：“我相亲又黄了。
中午我妈给我介绍的相亲对象约我去了肯德基吃饭，让想起我小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。
长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。
再后来，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶，所以我没忍住当着他的面吃了一份。。。。。”
晚饭后去萝卜家串门玩，一进门看见萝卜正在练一字马。
我就笑了，问他：“这么大人了还有这爱好啊？”
萝卜委屈的回:“我闺女自从报了舞蹈班，每天回家都得让我跟她学，我不学她就哭，我练不好，她就打我，嫌我笨!你还别说，自从练了这个后
我的腰间盘都治好了，记得上次咱公司才艺展示会吗？我拿了第一名，不说了我继续练……”
从萝卜家出来，回家的路上，看到一个小孩儿独自走在路上，心里担心他的安危，就一路悄悄跟随保护。
为了壮胆，芋头特意还捡了一根棍子，谁知道走到一个偏僻的路口。
小孩突然回头对芋头哭诉道：“大叔，别对我下手，我上有三十岁老母，下有未满月小狗，绕我一次吧！”
喜欢吃零食的别忘了私信我哦~
如果你有好的故事和段子，欢迎留在评论区或者私信我们，说不定下期就看到你的故事咯~
感谢留言关注，我们下期再见！



 糖果屋69期：感觉自己就像个废物

好久不见，大家好~我是本喵。
我真的很想知道，西游记的时候，孙悟空总是能把妖怪打回原形。
为什么不能打成方形呢？
昨晚睡前忽然感慨，发了条朋友圈：而立之年，一事无成，毫无建树，身上竟然拿不出来些许现金，太失败了，感觉自己就像个废物！
早上醒过来，看到有八条评论，心想着那些损友又开始各种损了，然后就打开看了一下，没想到竟然队形都排好了，大家统一评论：少在这里指桑骂槐！
不知道有多少人和我们一样呢？虽然现在还在努力，但是我坚信，以后一定会好起来的！
灯泡不知什么时候办了健身卡，早上兴冲冲的跟我们说：练了几天感觉真的有效果啊，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天都可以扣在第二个孔了！
看着灯泡开心的样子，我就笑了笑，没敢打击她的信心。
没想到菜头在角落里幽幽的传出一句：嗯，是你的手劲变大了。
趁着灯泡和菜头闹腾的时候，我就逛了会某宝，不知道怎么就弹出来个骨灰盒的广告，好奇就点进去看了看。
哎，现在那些刷单的真的太过分了，评论里竟然会有：光顾好多次了，老板人很好，东西也很好用。
亲，我想知道你家到底发生了啥？
更过分的还有，我看到底下有个寿衣的，评论里竟然有：发货快，合身，穿着很舒服。
这就有点惊悚了，请问你是魔鬼吗？
中午吃过饭，芋头说给我介绍一相亲对象，约在办公室见面。
等着的时候没事干，就自我感觉良好的，随便压了压腿。
没想到啊，刚压了一下，裤子瞬间撕裂了一个一尺来长的口子，眼看等会人就来了，我总不能回去吧。
情急之下，拿起桌上的订书机，想着先凑活一下。
可惜，可惜我，订歪了......
救命啊！
相亲当然没戏了，下午大家又在抱怨说上个月工资还没发，就只有菜头悠闲的看着电脑，我就问他：你难道不着急吗？
菜头来了句：反正我也拿不到我的工资，发多少我也不知道，我着急个什么劲啊？
晚上破天荒的就只有我回去蹭饭，吃完饭爸妈拿着相册打开翻着，过去的点点滴滴历历在目。
这是他们的爱情和青春。老爸看着就深情的对老妈说：这些都是我们历史的见证。
老妈红了脸：当着孩子面，不正经。
我心虚的想着，是不是又在变相催我？
老妈忽然指着我说：那他是历史的见证吗？
老爸嫌弃的看了我一眼说：不，他是历史的悲剧。
不行，我要开溜了。
临出门前，老爸跟老妈说着没零花钱了。
老妈就拿了两百块给老爸，老爸很不愿意，老妈就说：你快拿着吧。
老爸把头一扬，傲气的说：饿者不食嗟来之食！
老妈正无语的时候，老爸又来了句：你放桌子上我拿......
喜欢吃零食的别忘了私信我哦~
如果你有好的故事和段子，欢迎留在评论区或者私信我们，说不定下期就看到你的故事咯~
感谢留言关注，我们下期再见！



 糖果屋年终篇！2020大家都要快乐哟~

已近年关，大家今年许下的愿望都实现了吗？还有几个小时就到新的一年咯，没实现的抓点紧！
包子被分手了，那是他前段时间相亲好上的姑娘，所以现在他一有时间就去那女孩家附近候着，说要看看自己到底哪里不如那个男的。大家都劝他别太傻，但是他不听啊。
解铃还须系铃人，我就想着把那女孩叫出来，好好处理一下包子的事情，还吓唬她说，这要真出了什么事，大家都不好过！
约在了附近新开的小餐馆里，这个餐馆的很特别，点个鱼老板娘就会拿一条活鱼给你看看，如果是鸡，她也会拿一只给你看看，如此类推。
今天点了一条鱼，就听见老板娘很小声的对鱼说：带你看看是谁要吃你，冤有头，债有主，可不关我事啊！
老板娘，你这样好吗？
说回正事，那姑娘来了我还没说两句，包子忽然冒了出来，指着我大声骂道：原来是你！你俩对得起我嘛！
好吧，现在已经没法解释了。
下班途中，路上堵得水泄不通，郁闷至极，老爹打来电话。
“怎么还没回来？”
“堵着呢，就快回去了。”
“那我给你唱首歌吧。”
“？”
“咳咳，嗯，你好堵，你好堵，你好堵堵堵堵堵堵......”
最近老爹有点不太正常。
回到家，感觉老爹看我不太正常，难道是我的错觉？
直到准备出门的时候，老爹拦着我说：出道题考考你，你面前有五条巷子，其中四条都是死路，你要怎么才能活下去？
我迷惘的摇摇头。
老爹平静的说：很简单，不想死就赶快找对巷！
说到这，老妈在旁边开始唱了起来：走吧，走吧，人总要学者自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，已经三十了还没成个家...
我看了看老爸，老爸恨恨的看了看我，继续跟着唱道：听妈妈的话，别让她受伤...
我错了，我这就去找对象去！
自从那事过了之后，我就很积极的被相亲了。那个姑娘感觉对我还挺满意，所以我就带着她和媒人一起吃火锅。
吃着聊着，很是开心。
火锅的热气太大，我带着眼镜（装深沉），于是镜片就模糊了，我就站起来给姑娘捞菜，刚站起来，眼镜一下掉进锅里了。
几个人手忙脚乱的帮我用筷子把眼镜捞出来，可劣质的眼镜框变了形，大家都憋着笑给我夹菜。
我只能像个白痴一样吃完一口等着别人捞一口给我。
隔壁桌，你们能别笑那么大声吗？
好吧，2019即将结束了，希望我那无处安放的倒霉日常会变得好一点，也希望能赶紧找了对象。
最后，祝福大家新年快乐，事事如意，幸福平安！
2020要冲冲冲！
喜欢吃零食的别忘了私信我哦~三十余种零食，价格超惊喜！
如果你有好的故事和段子，欢迎留在评论区或者私信我们，说不定下期就看到你的故事咯~
感谢留言关注，我们下期再见！
完
喵的糖果屋，让你的生活更甜一点！别忘了转发分享哦~



 糖果屋77期：普及一下雪花的科学知识

好久不见，先来看看日历。
2020年1月6日，腊月十二 己亥年 【猪年】 丁丑月 戊申日，小寒。
不知不觉间已经20年了，这就代表着20后已经出生了，想起这件事，就不由得想到曾今：70后希望80后接盘股市，结果80后跑去炒房了，80后希望90后接盘房子，结果90后跑去炒币了，90后希望00后接盘比特币，结果00后跑去炒鞋去了，等再过几年不知道10后会炒些什么鬼，在之后20后呢？
哎，我还是先学着把这个韭菜炒鸡蛋做好吧。
今天下雪了，纷纷扰扰乱了思绪，朋友圈的戏精开始了各种花式表演：嘴馋的要吃火锅了，炫富的要穿貂了，臭美的要拍照了，矫情的要写诗了，单身的要找人散步了，浪漫的要堆雪人了，闲不住的要打雪仗了，秀恩爱的要一起白头了......
雪是好雪，就是人不正常了。像我这种正常的人只好给大家普及一下雪花的科学知识：雪花主要分三种，勇闯天涯，纯生还有一种麦香！
上班的时候，萝卜忽然跟菜头说：昨天我给我媳妇买了个金戒指，我现在很同情你。
菜头一副莫名其妙的样子看着萝卜：跟我有什么关系？
萝卜笑了笑：我媳妇今天去找你媳妇玩。
菜头听完这话一整天都魂不守舍的，不知道怎么了。
谁能告诉我到底怎么回事吗？
中午突然想吃点好的，就去公司楼下小餐厅吃饭，点了个鱼和一个素菜。
到了饭店人自然很多，就和一个女的拼了桌。本来无话，不知道怎么回事，吃着吃着我就脑子短路夹了她一根青菜，她抬头瞪了我一下，没等我道歉就把我吃的半条鱼都扒她碗里去了。
算你狠。
下午闲聊天的时候，芋头自夸说：你们怎么能说我不好看呢？我妈从小一直都说我可美了。
菜头叹了口气：哎，真可怜，从小就在欺骗和谎言中长大。
难得下雪，晚上大家就商量去吃火锅去，我和灯泡先去占位置。
要说到我们宁夏人多热情，我跟你们说啊。
到了火锅店门口，有个美女准备停车，倒了几次都没进车位，旁边一大哥看到了，就自告奋勇的上去帮忙，完事后还坐在车上面跟美女说该怎么倒车：方向盘打死，一脚油门就进去了...
美女正点头弯腰谢谢大哥的时候，那大哥又把车开出来了：你自己倒进去试试看！
人到的差不多了，唯独菜头还没来，我就给他打电话：菜头啊，怎么还没来，就等你了。
只听电话那头他小女儿稚嫩的声音说：爸爸，你个死鬼有往哪跑？小心我一脚踢死你！
我差点憋成内伤。
我发现一个很大的问题啊，其实有时候人想戒烟吧，最大的困难不是自己依赖那点尼古丁，而是身边的人软磨硬泡的让你抽。
其实大家的想法都很单纯：我戒不了，你也别想戒！
酒足饭饱，准备散货，我看到包子独立风中，摸着圆鼓鼓的肚皮，表情忧伤。
我：咋不走？
他：走不了，被人伤了胎气。
刚说完，他扶着树吐了。
我因为也喝了酒，所以就迷糊的说：造孽啊，羊水都吐出来了！
而他却咳了一声，指着旁边的电动车，只见车胎干瘪，一点气都没有了。
不知道大家有没有遇到过这种情况，到小区门口水果店，我就随便买了点橘子，一大妈走过来跟我讲：这橘子甜不甜啊？我上次怎么怎么滴。
说着顺手从我袋子里拿了两个橘子，然后又巴拉巴拉说了一堆话，就走了。
遇到这种情况就特别无奈了有没有？而且还是出于礼貌，还要笑着看着她拿走有没有？
喜欢吃零食的别忘了私信我哦~三十余种零食，价格超惊喜！
如果你有好的故事和段子，欢迎留在评论区或者私信我们，说不定下期就看到你的故事咯~
感谢留言关注，我们下期再见！



 糖果屋78期：多吃点这个可以淡化口臭

最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。
现在心情有点复杂。
去上班路上小跑两步，由于前几下过雪，还没跑多远就被路面上的冰滋溜一下滑倒了。
我想知道我到底干了什么？
幸好没人看到，我就立马翻起来想都没想又继续前进，忐忑了一路到底是继续跑呢还是心平气和的慢慢走过去呢，怎么都觉的不行。
我就边走边想着，突然我就跑起来了，我觉得可能是自己的身体按耐不住了吧。没跑两步又摔了一跤，我上个班我容易吗我....？？
最终还是一路奔波。
刚到公司楼下就听到芋头和土豆在说“公司来了新人”，我怀着好奇的心思跑进办公室，看到我的工位对面坐着个没见过的女孩子。这 应该就是新来的那位了吧，扫了一眼，是我喜欢的类型。
我左思右想觉得“喜欢就要大声说出来”。于是我鼓足勇气去跟她搭讪，她只对我微笑不语。
过了一会，大概不到一个小时的时间，她面带微笑的朝我走来。
就在这时，我以为有戏，然而她递给我一瓶口香糖转身就走了，我正在联想纷纷之际，听到她的回音说“多吃点这个可以淡化口臭”。
中午叫上土豆到附近经常吃的一家面馆，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后土豆就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？
老板过来看了一下，哦了一声~就喊到，来呀！给这位兄弟换双筷子。。
中午回公司的时候，被一个骑电动车的妹子撞了一下，还好，只是脚被蹭破点皮肉，没什么大碍。
那妹子问我怎么样?要紧不?我说没事，你走吧。
那妹子说我不能就这样走了!我会过意不去的，我良心会受到谴责的!我还是赔偿你一点钱比较妥当些!说着便从钱包里掏出一元钱递给我说：“拿去买几个创可贴吧……”
快下班的时候，经理又过来敲了敲我的桌子：“下班来我办公室，有好消息告诉你。”
这个时候我的内心是复杂的。下班后我带着忐忑的心情来到经理办公室：“经理，您的好消息不会是让我一个人加班吧!”
经理看着文件头也没回：“当然不是啦，这是义务帮忙没有工资的。”
晚上吃完饭躺下刷朋友圈，看到女神发的一组照片加一段文字。
内心有些小激动的在下面评论了一句“女神晚上好。”
心里期待着女神会回个什么晚上好呀，在干嘛呀 之类的。
一个小时后.... 两个小时后......
将近快三个小时过去了....依旧没有任何消息。于是我就给女神直接发了条消息：在干嘛？
然后我就收到了红色的感叹号！
喜欢吃零食的别忘了私信我哦~三十余种零食，价格超惊喜！
如果你有好的故事和段子，欢迎留在评论区或者私信我们，说不定下期就看到你的故事咯~
感谢留言关注，我们下期再见！

天涯在线书库《www.tianyabook.com》