天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《等待活着》 想 同志们，我太意外了，居然通过了审核，呵呵呵。我在这小小的愉悦了一下。为了填补这无聊的假期，就和你们聊一聊日常生活可好？当然好了，呵呵呵。 昨天晚上写了两千字，累死我了，直接的结果就是姐一觉睡到了11点啊，我可爱的早饭大人就这样离我远去了，呜呜呜，对不起了，肚皮军让您老受饿了，我会再接再厉的，呵呵。你们呢，也在睡懒觉，无聊到爆吧，哈哈。不过有缘千里来相会，既然你看到了这些东西，我就小小的做会好人，提醒亲们，要好好吃饭哟，可不要学我，啰啰嗦嗦，懒懒散散，我还是有自知之明的。 昨晚做了一个梦，不过忘了，做了什么梦呢，不知道啊，哎，反正挺有意思的，今天谁知道会做什么梦呢，你们做梦吗？ 今天天气不好了， 脱稿 同往常一样，又是快中午起的床，我都快佩服死我了，实在是无聊啊。这不，又下载了一个游戏，炫舞，哎，菜鸟就是菜鸟，玩到没电了，还是自己输，跟谁打也是自己输，我都心灰意冷了。新号啊，欺负人啊，加了一个家族，居然被踢出去了，气死我了。哎，不过没关系，我玩什么都是三分钟热度，过几天就不玩了。 我是不是该给自己找点事做，整天都这么浪费时间，作孽啊，哈哈哈。 今天天气还是不错，除了那冷劲，其他还行，幸亏我几乎没出去呀，窃笑。 发现了吧，如果你看这本书的话，你会发现其实它根本就不是书了，没有什么链接，想写什么就写什么，更像是日记，不过，我可是不喜欢写日记的，太懒，不伦不类的就这样写下去吧，也许到开学我就不写了，谁知道呢，不过，也算有意思，还能记住自己一天天到底在做些什么。 你们又在做什么呢，走的世界很小，看到的也就很小，那些有意思有趣的东西也就见得越少，感觉周围都是冷清清的，不是热闹舍弃了我们，反而是我们总是躲避热闹，也许没有你，也许没有它。 北方的天似乎格外的冷，在乡下的边缘，总能发现光秃秃的树干带着秋天的伤感兀自低沉着，看不见野兔，看不见野鸡，更大的空间只有会呼吸的静，消失了动。该是怎样的萧瑟，怎样的凄清，怎样的孤独。 从喜欢看小说开始，就发现故事看来看去就那么几种，无非是不同的人物，不同的场景，罢了。不过说实话，写的好的还真不少，故事讲的好，也许你们比我更透彻，因为我一直是局外人，你们或在其中 哎呀，不扰人清梦了，还是好好休息吧，新年也快到了，新气象。 填充 缘聚缘散，情深情浅。世间万物仿佛都有规则可循。命运的轨迹似乎前身注定。我们习惯看破，习惯究竟，走的越深反而看的越模糊不清。好奇，不甘，总想把命运掌握在自己手里，把规则由自己制定，反而陷入规则之中.或许规则从未想过束缚我们，反而我们总是习惯作茧自缚。 真不习惯写这种模棱两可的东西，让人有些烦躁，最讨厌那种抓不住却又好像有点清楚的感觉。总是一切好像掌握在别人手里，**纵的感觉。 还记得很小的时候我就在想，世界是不是某一种力量生成，宇宙好比方内，宇宙的外面是别样的天地，方外的世界存在这那么一个人操纵着方内，我们的人生早已被安排。现在想来，即便真的是这种情况又如何，时间在循环，没有什么有意识的东西是永远伴随规则 而行，凡事都有例外，都有意外。其实吧，说什么都是无稽之谈，既然活在当下，就没必要猜测太多，做好自己就够了，没有找不到的路，除非你不找。 对于懒虫我来说，我可谓尽职尽责，今天是12点多起的床，再次成功地节约了一份精神食粮，哈哈哈，不过午饭又补回来了，整整两碗多饭下了肚，经过这几天的细心培养，我终于在成功感冒的同时，脸又圆了一圈，真是不作死不行啊！ 不过今天还是有幸事的，我担惊害怕的专业课考试竟然过了，谢天谢地，操心的事又少了一件。看了几本小说，聊了一会天，继续几把炫舞，就又到了快睡觉的时候，真是感慨呀,感慨时间总是过得这么快，还没做什么有意义的事，便没了，这不是好状态呀，积极在哪里呢 今天的你又做了什么呢，你的时间，你的心情，你的生命，又是以何物填充呢，单调的灰白，缤纷的炫彩，哪一种又是你世界的颜色，你选择的过程，填充，填充，还在填充，是什么呢、、、、、 困了，睡了，没理由的，这样、、、 结束 活着，总是想排遣一些东西，无论是开心的还是不开心的，记忆或是幻想，结束是早晚都会到来的。 彻彻底底的结果，结束。 我 有人说生活就像一场戏有开始有结尾，却独独没有过程。人的一生唯一能够确定的事情只有死亡，无法选择出生，也不能逃脱过程，这个过程或许是你选择的，又或者是别人替你选择的，而我就在这千千过程中与你或者你们同等的存在。20年的时间过得真的好快，还没留下什么，便已失去很多。 快乐、痛苦、委屈都是一瞬间的感受，时间总会选择性地淘汰什么，忘记是我大脑习惯的选择。也许是逃避，也许是害怕，也许是懒惰，不过没什么，简单的快乐，简单的活着不是更好吗？ 嗯，怎么说呢？在成长的路上我记住更多的是感觉，而不是记忆。因为记忆真的会让人很累。对于从前的日子，我更喜欢叙述现在。我是很懒的家伙，或许有点神经质----老实说。我在大学里对学习唯一的要求就是不挂科，我很讨厌麻烦，因为害怕解决，还有点懒。除了老老实实的按时上课外，我的其余时间都是在宿舍看小说或追电视剧。在校上瘾的时候就看到凌晨1、2点，甚至3点，但如果在家时我i就几乎24小时开工。是不是很懒，不学无数呢？哈哈哈，不过生活确实就这样被充实了，因为我实在找不到有趣的事呀！ 还记得第一次看电视，觉得好新奇。空白的认知瞬间好像被填充。脑细胞呀一个一个的被激活了，结果就是按时晚上7点睡觉的我第一次凌晨1点睡觉了，从那以后，我的人生不在只是机械地上学，吃饭，睡觉了，它开始真正存在了，我的思想，我的考量，我的渴望，我的好奇，还有我无休止地为什么。这是我，也是你或者你们，在某一年或某一天真正的意识到自己的存在，自己的呼吸，自己的生活。就像着了魔一样从那天开始，我爱上了电视，爱上了那形形**的电视剧，不同的存活，不同的演绎，让我明白了什么是自己，什么是我的呼吸。我从那一天开始了我的人生轨迹。 路吗，说实话哪有什么对与错，只有后悔与不后悔，你的失落可能就是别人一直向往的生活。在大多数的时候我渴望简单的生活，在村里就这样简单的活着，有吃有喝，平平淡淡，可是人啊本来就是善变的，有一颗不安分的心，也是可以原谅的，对吧。像我，有时候也想过轰轰烈烈的生活，做自己不敢、陌生的事情，毕竟生命在我受阻碍的脑细胞里只有一次，也不想留下遗憾，刷一下存在感呀!这不，就说写小说玩，我可是在某段时间内很喜欢小说的。尤其是穿越小说，太棒了，你们写的太好了尤其是女主翻身，称霸天下，真有成就感，霸道总裁也不错，满足了我粉粉的梦。哎！我也想写小说啊，可是脑子都是浆糊，我还是做梦好了，真希望我能记住每天做的梦，这样古装剧、现代剧不都能写出来了。呵呵，开玩笑了，那自己不是要累死了。本来每天睡觉做梦就挺累的。 单调的生活会使人烦躁的，很可能会得抑郁症，对于我来说，所以，我该庆幸自己周围一直有开朗，不死板，不循规蹈矩的朋友，是他们让我顺利从淑女沦为女汉子，自己再沦为女疯子，哈哈哈哈，其实我挺喜欢现在的，随心所欲，但也不会做坏事，因为是对是错你心里本来就知道，这是本能啊，一个人生来就具有的感觉。我们可以在小事上跟风，在大事是就该有自己的主见，自己的原则，自己的底线。所有说父母呢们不要溺爱孩子们呀，虽然是你们的本能反应，甚至没有意识到自己的行为是在溺爱。而我们哩在选择自己成为什么样的人时，可以犯错，可以痛苦，可以无奈，甚至可以享受溺爱，但一定要明白自己的错，自己的痛，自己的清醒，自己的改变与选择，这样才有资格，有前提依赖与无赖。哎呀，说话哪有这么多规矩，我要是真说的正常了，我就不正常了。 不过说真的，我真是见人说人话，见鬼说鬼话，别看我现在似乎跟你们说话还正常点，平时就是傻乎乎的，疯呼呼，跟舍友说话不在一个频道上，因为没听懂什么意思啊，哈哈哈。还记的微信漂流瓶，太有意思了，还这个网友说话温柔礼貌的不行，和另一个网友说话就霸道的不行，和另一个就腻歪的不行，哈哈哈，我真是太坏了，太无聊就逗别人玩，不过大多数时候我就当天删了，我可不想给自己找麻烦，毕竟只是一时情绪，人的需求罢了，过了这个村就换了这个店里，你说对吧？不过有个问题就是微信漂流瓶怎么就不能放歌呢，扔首歌多有意思，代表自己的心情呗。 我现在的心情就挺无聊的，所以才这么无聊的写这个东西，哎，我可爱的小说大人，怎么我就种不出你这样的菜哩，我这一摊不伦不类的草，也不知道是什么东东，咱们可爱的审核大人八成也不会让过的。哈哈哈，所以就写着玩呀，你们也看不到我这无聊的小东西，不过既然都写这么多了，不凑够两千字多对不起自己呀，你说对吧！咱做人要有始有终，你说对吧，亲们，好了，再讲点什么吧，恩，讲什么哩，讲故事吧，虽然我不太会讲故事呀。 我要不真诚的讲个故事，以前我微信上有个网友，他说男的是不是天生贱呀，我就说不知道啊，谁知道呀，不过，现在想想，我当初真是敷衍别人，因为我自己都没好好想，现在想来，是不是贱，要分为两类，反正天生是不可能的。若只是单纯的生理作用，那没什么贱不贱，只是生命所求罢了。若是复杂的心理作用，那就不同了，是怎么个情况只有自己知道。 我真是烦自己，写这些无用的做什么，反正明天又是新生活。祝大家新年快乐啦，拜拜喽！ 我说 人真的要少玩手机和电脑，不然真的会变傻的，我感觉我现在就脑子傻傻的，空空的，不如几年前有深度了。 还是得多看看书，多和人交流，不然连说话都不会了。 我现在就是这种情况。 得我找到工作，租了房子，就买书，每天下班读一读，我最喜欢故事了，尤其是国外的小说，《茶花女》、《红与黑》等等类型的书，好看。 我还要学会做饭，学会做菜，把自己的生活打造得干干净净、井井有条、周围都是生命、生机的味道，做一个温暖清新的人。 我还要做很多、很多我想做的，一辈子那么长又那么短，我一定要幸福啊！ 新春伊始 大哥大姐么，今天是2019年10月23日，真实没想到啊，没想到，我居然还在干这份工作，意料之外又在意料之中，性格决定一切，老子的牢骚比银河系还长，呸，抱歉，我又说脏字了，不该说的，吼吼。字不脏，只是放在一起脏了，近墨者黑。 现在的家长们能不能长点心，隔着屋子都听见吵架了，能不能别BB，还打起来，倒是自己的孩子，就不能好好讲讲道理，非要挣得面红耳赤，没得心情了，这般的吵闹，怕是从前也不曾有吧。 伤心 我就像是个假的，不断掩饰自己，明明很伤心，却偷偷掩盖眼泪，一个人跑出去，哭够了才回来，只为了朋友间的和睦，还去安慰对方不必担心，自己没关系。 呵呵呵，我到底是什么样的人，无论别人做了多少多痛的事情，都选择原谅，我的脾气，在哪里。我为什么这么理智，为什么这么大方。为什么所有的委屈与痛苦一个人承受。没有人理解，因为从来没找到那个我可以毫无保留倾诉的人，我好伤心，好难过。我也有着我渴望的，可却伤害着。怯懦，不自信，是我无法拜托的命运。假装的面孔总有一天会被撕碎，痛苦的情绪总有一天会爆发，到那时，我该何去何从，夜，很深，孤独的，只有我一个人。 或许有一天，我的朋友会看到这些，不过，一切都不重要了。我需要倾泻，需要很多很多 我不懂，不是我坏，而是我从来都不在，我像个白痴，渴望着别人指引，心却始终留在原地。 秘密，积蓄，痛苦，回忆，没有云淡风清，只有伤心而已。 撕裂，我。可不可以。 哎！ 我就这样，依旧选择遗忘，记忆所青睐的，逃避的，通通忘记，每天都是开始，没心没肺的开心，大笑。我不知道，什么都不知道。我不在乎，什么都不在乎。吃饭，睡觉，上课，看剧，哭，笑，想不想，可，不可。没有，都没有，我开心，简单，小小的事情，小小的点滴。我是我，就是我，不留恋，不想念，过去的从不懂得珍惜，现在的从不靠近。。。轻松，或许，改变，潜移默化。不知不觉。。。。。哈哈哈。。。。兴趣，我在，可以，现在。。。。。重新开始，我的每一天。。。。 想写一首歌 一夜，有多长 一梦，有多伤 逝去的时光 早已成为过往 两条地平线 各自的方向 模糊我的身影 你的脸庞 看不清 不明 是你给我的无情 在每一个黑夜里 我都独自伤心 爱你的心 纯写，无意义，无事实，只是偷课而已，，呵呵 烦 想要做微商，还真不容易，好的产品总是找不到信赖它的人。哎？！！！微信上加人好笨，像个傻瓜，呵呵 嗯，加油 奋斗，加油，没有什么理由，坚定，我可以吧 人生啊 本来就没什么道理，怎样活着更多在意对方的原则，就是自己的原则。1,2,3……好久，电脑更新了那么久，怎么还没更新完啊，小心脏啊！微信也没做好啊，人生啊，是什么啊，吃个苹果，听首伤感的歌，可好，当然好啊，自己，内心，什么时候才能面对，直视。 忙 考试周又快到了，忙吧忙啊忙。 有一句话，虽然我们大多数时候无法改变事物的属性，但可以选择它的打开方式 累了，拜拜 意义 伤害，是话题。拿自己最糟糕的心情去伤害自己最重要的人，往往是越信任才会越真实自己，与在乎无关。理解，是双方，不要总认为别人的心情与你无关，你生活在别人的生活里，既然想要有存在感，就不要自动化为路人。不懂得珍惜的，别人也不会珍惜你。割舍，是眷恋，眷恋一种感觉，一种情不自禁，即使粉身碎骨，也抱有侥幸，在贪恋。 抱歉 考试太近，任务太多，小说没更新，又不想瞎写，抱歉了 好像 已经很久没写了，该怎么说呢，千千万万的理由都像是借口，不想弄清，凌乱着凌乱着。嗯，说今天吧，现在天阴了，大概是要下雨吧，好了，接到朋友电话，要走了，去夜市，嗯，拜拜 这样 嗯，喜欢把心事写在这里，是记忆，也是回忆，不过过去的我还是喜欢忘记。 今天不舒服，嗯，怎么说呢，熟悉的朋友，本来以为只是简单的一起玩，回来发现原来他想和我谈朋友。不喜欢，真的不喜欢。别扭的吃了饭，又一起划船，说真的，这是我第一次划船，真不舒服，不知怎的，喜欢划船的我在船上却一点都不高兴，时刻看手表，时刻都想停止，终于在30分钟后我受不了了，要求回岸，回学校，拒绝了他后来一切的提议。我当时只有一个念头，就是要和我喜欢的人一起坐和快乐。 原来我的心很小，受不了掺假，只为等待命定的那一个，我所爱的，喜欢。 不知者不醉 呵呵，，我这傻呵呵的又上当了，一个网络兼职的工作就骗了我不少钱，心情，心情，写作业啊，哎！ 也许感慨 一个人的一生究竟该如何过活。是眼泪，是欺骗，是后悔，，还是无止境的自欺欺人，郁郁寡欢。天气，该是很好的，纵然前路难行，我也不想后退。路，走着，泥水，一滴，一滴，混着过往的是是非非。你，在哪里，我，又该如何努力。迷茫，在我的人生中晃晃荡荡。歌还没有结束，而我早已疲惫。记录我的生活，遗忘，或重新…… 纠结 之前写了别的小说，都没有修改，现在看着，发现漏洞好多，想往下接都不知道该怎么接了，嗯，是手机打字快啊，还是电脑啊，哦，不好意思，跳台了，呵呵。现在我在修改原来的，还是等修好了，再往下接吧，嗯，拜拜，今天5月21哎！，嗯，拜拜。 最后 无论是怎样的故事最终都该是有结局的。虽然把书写成的生活杂碎的点点滴滴，不过，有的，还是有着。曾经总以为忘记是最好的故事，可是却总在忘记中迷失自己。感伤，该是自己的故事，却一遍遍不知所措。秘密，是你的，也是我的，藏在心底，绑在心里。久了，也就不会有感觉了。确实是累了，故事到这里就可以了，没有什么逻辑，一切都是胡言乱语。你该懂的，不必懂。不懂了，那就不去触碰。走着的，依然，如此而已，仅仅如此而已。 我想 我可以 看到萤火嬉戏的暮景 在每一个深夜里 回忆擦肩而过的痕迹 这里 那里 有孤寂，有落寞 也有谁的叹息 沉沉的嗓音 陷入天明的鱼肚琦 只好 说句 再见 这样就可以 缺憾地远离 一点 再加一滴 我的结局 丢掉 有时候，不小心，丢掉的，不仅仅是一时，一种态度，一种决定，很可能是一生，一辈子，不只是耳耳可以代替。 今天 有的时候，我想，世界是个圆，我们从原点出发，最终回到的也是原点。莫名的来到，莫名的离开，我们改变不了开始，阻止不了结束，只是走过过程。走过时间、走过空间，走过颜色，还有你的生活以及未知的猜测。有的人懂得收获，有的人不曾得到过，有的人却一直在失去。快乐、沮丧、委屈、痛苦、、、亦或者是自豪、幸福，我们都在不同的位置，不同的时间收获，、憧憬、或者擦肩而过。什么是戏？什么生活？我们从开始就知道结果。尘土，投入历史的沙河，卷着谁的记忆、谁的眷恋、谁的慌张无措。我想遇见，那一份路途上的心跳，一眼万年，是你，是我，或者是他，生生世世的承诺与思念。 心伤 总是有一首歌，能够挑逗起你最渴望最隐秘的心情。有多快乐就会有多悲痛。人生于我，不仅仅是视野的碰触，更多的是煎熬，内心无休无止的痛苦，无法抹去，无法擦去，无法怅然。每一分每一秒，是逃避，是害怕，是彻骨的泪。没有哪一种情感最是扰乱人心。人世纷纷，不过数十载，我如何自处，如何煎熬，如何自欺欺人。我很幸福，将情感隔离开来，单纯地感受此刻所有的凌乱，度过，走过，忽略过，如此，致安。 如何 情绪是今天的标配。好懒，不想收拾东西，明天就要回家了。说不出来的感觉，有点麻木，有点期待，也有点不情愿。世界上最眷恋的地方，也是最受伤的地方。舍不得的记忆，舍不得的存在与成长，却也是最不想回忆起的地方。错，是什么，对，又如何。我从你的世界走过，你不是同样出现过。复杂，又如何，简单，又如何，总是一辈子的人，不曾存在。一个人的情绪，有喜有悲，猜不透，看不明白。总在追求什么，想要的却总是难以愈合。时间，眼光，存在，是什么，不知道，又如何。不在意，就如何。 病了 是真的生病了。哎！平常不生病，一病毁所有啊。又是吃药，又是打针，真疼，还有该死的嗓子疼。你说说，这都快过年了，还是这样，多闹心。。哈哈哈，语无伦次，此物舆论。好无聊，整天歇着、睡觉、看电视剧、玩游戏，好没意思啊。我就发现了，就不能看小说，一看小说，就犯花痴，男主觉都好帅，好霸道，少女心冒粉红色泡泡。拜托，都21了，不小了，你个N次元的，，宅，记性还特别差，也不会照顾自己，等以后自己一个人，连饭都不会做，还不得饿死自己。哈哈哈，，懒货，看你团的被子，最后还是别人重叠的。哼哼。俺要帅哥，俺要美男，哈哈哈，还是做梦梦到吧。偷笑 梦 你们喜欢做梦吗？恩！反正我是挺喜欢的，不过没有以前那么喜欢了，因为每次做梦醒来都很累，脸色也会变得不好。不过，我却阻止不了自己做梦，仿佛成了习惯，每天睡着都会做一个又一个梦，不同于现实生活的梦，就像在另一个世界，有你熟悉的面孔，也有陌生人，从未见过，却凭空出现。相信，有很多人做梦都会遇到这样一种情况，就是做一种重复的梦，可能很近时间就会重复做，也可能是三年五载才重复做。可能有高考的试题，嘿嘿，这样的就偷着乐吧，可能有似曾相识的现实场景，也可能有未来才会发生的事。总之，很奇怪。近日来，做梦，又发现了一个事情。就是我发现梦里的一些人并不随着你本人意愿而行动。相反的，他们好像有自己的思想，在你的梦里也可以不执行你的命令、想法，反而背道而驰。其实，似乎是你的梦被别人操控，但你做了与梦程序不同的事情，导致他们出现短暂的迟疑和改变，这种微表情和感受以及气氛的改变，你可以确确实实地感受到。除此之外，我发现，在梦中，有时我们以梦中人物的角色出现，而有的时候确是旁观者的角色。好比昨天的梦，我在梦里跑，摔倒地上，明明追的人就在我眼前，理我不到10厘米远，都看不到我。我就很奇怪，我就问他，你怎么看不到我啊，结果，说完这句话，等了一下，他才看见我。真是好奇怪！ 也许世间万物不过南柯一梦，虚虚实实，真真假假，根本没有探寻的必要。出现的意外，不过是意外的回执。 哈哈哈，就当个笑话讲吧，不必深究，因为没有必要。 心情好滴 该怎么说呢？心情特别不好，不想在这里呆着，就好像自己欠着别人什么，时刻被提醒，被要求。可是又没人管，回去吧，肯定会冷的睡不着觉。去那边吧，又生活不方便。真是没有栖身之地啊。算了，以后过年不回来了，反正一切不方便，以后就假期打工吧，不回来了。恩，什么都没做过，确实要有胆量去一个人生活和为自己生活负责。不回来了，哼哼，再难，也走了。 人生 今天，我去地里了，很冷，很冷，真的很冷，风很冷，让我有种又要快感冒的感觉。可是，我的第一种感觉确是幸福感。满目的枯枝孤零零地呆着，在寒风中轻轻地摇动，让我的心很平静，仿佛看到人生，平平静静。很美，真的很美，地上还有着大人们剪下的树枝条，杂乱无章地躺着，我踩着这些纸条，吱吱嘎嘎的，在平静地世界里很有意思。原本的东西无论是如何存在着，当一切归于平静时，当一切只归于自己的视野时，真的很美。我都感觉我语无伦次了，头有些许的疼痛，可能是风吹到了，哈哈。今天看见了一个人，埋在心底很多年的一个人，他的出现就好像撕开了过去。那段时间的点点滴滴。并不是所有的回忆都是值得记忆的，总有一些无法言明，无法曝露的过去，羞耻与遗忘。可是我见到他的时刻，内心是平静的，只是不愿直视他，就像无法直视那段记忆。埋藏，埋藏掉过去吧，反正一生只有这么长，所有的记忆都无法生生世世地记忆。若有来世，我仍旧选择遗忘，遗忘前尘。该有多么的深刻，就有多么地不舍。害怕，迷茫，如何存活。看着毛毛虫慢慢地爬过，仿佛时间都静止，是如此的清晰，如此的干净。为爱不爱。 选择 我吧，有些敏感，总是会思考很多问题。我不知道，人活着究竟是为了什么？亲情、友情、爱情。。。。。。无论是什么都会伴随着死亡归于尘土。繁华三千不过南柯一梦。为什么要深陷于中，不可自拔呢？而且，在对待感情的角度上，很多人都会是得过且过。相亲，相信是很多人都熟悉的词，你或他，亦或是她都有可能经历过这些事情。我不否认，相亲也有找到真爱的几率。可是，我更加认为很多人相亲的结果，只是找个人过日子，脾气、秉性、财力亦或是美貌还可以就一起进入彼此生活。哎！突然之间，什么都不想说了，走了，嘿嘿。 不知道 你说，这世界有什么道理。人活着，又该为了什么？一千个人有一千个答案，一万个人同样也有可能一万个答案。我不知道当初许下答案的人是否如他所愿，但我相信每一个有答案的人都是有道理可言。可是，生活偏偏是无道理的，他让你追求细致的同时，尝受失去粗略的痛苦；让你靠近他时，却又备受孤独。走的路越远，反倒越寸步难行。因为你的每一步都在忘记自我，改变，成为新的存在，新的时点，或许该说是新的时刻。我不知道，想得越多，越是迷惘，不得其所。逃避在此刻越发清晰、越发焦灼。不写了，近期眼睛视力急剧下降，要保护眼睛。从前，觉得看不清了，反倒轻松，在意的也会减少，不想看到的也不用揪心，现在，发现与得到相比，反倒失去更多，喜欢的也看不到。 你觉着呢 人们总是喜欢探索。探索开端、探索结束，甚至是充满猜测与推断以及未知的过程。有欲望就会有要求，想要活的长久，就想知道长寿的秘诀，永生的可能。这时候，开端很重要。只有充分地了解自身，或许才可能发现关键，满足不再简单的欲望。来自哪里，没有人确切地知道，我们通过书籍、流言、与蛛丝马迹的其他生物判断着、猜测着。而这过程看似明朗，却又神秘莫测。久而久之，便成了探索。不甘还是着迷？不知道，不明白，不了解。脑子一片混乱。曾经的理所当然或许只是个笑话。也许可以的思路明畅也恐将思维束缚。没有结果也许是最好的结果。没有选择也是选择。混乱与清明本就没有谁对谁错。只是所有对象跟随主体的相对感受与抉择。探索什么，什么该探索，谁又说得清呢。。。。。。 若时光如初 不知为何，时光流逝，岁月流转，除却年龄的数字越来越大，一切似乎越来越幼稚。会为一件小事开心，看到初脱寒气的太阳会心里暖暖的，开心的转圈圈，张开手臂拥抱每一寸的空气，都是无尽的欣喜。我喜欢简单，喜欢干净纯粹的一切。无论是初春的泥土带着湿润、清新的味道，还是枯黄下的杂乱无章。都是那么的自然，那么的美丽，惹人怜爱。 不行了，还是睡觉吧。 快乐的日子 今天，我很快乐，是因为我吃生日蛋糕了。本来过几天才有的生日因为课程我提前了。恩恩，没有什么特别的仪式和活动，只是吃蛋糕，我很喜欢的蛋糕。蛋糕的味道让我感到幸福，是甜蜜和软糯的感觉。中午的天气不错！我和室友在去讲堂之前去操场里走了几圈。阳光很明媚，照在身上暖暖的。操场很大，十几个人在操场的不同方位同样享受着各自的存在。走着走着，还是挺热的，说真的，呵呵！看着脚前的路，我突然有了一丝感悟。路，不是有多长，你才能走多远，而是，你能走多远，路才会有多长。路，是自己走出来的，不是自然赋予的，也不是别人遗留的，而该是你自己的，代表着你自己的存在，自己的所有。我不知道我的路，是长还是短，但我知道，今天我很快乐。当下的快乐。你呢？又该如何？ 是真还是假 我已经无法辨别出真与假了，现实与梦境，究竟哪个才是虚无。每一天，每一刻的沉睡都是一个又一个的梦境，熟悉的人，陌生的人，熟悉的场景，陌生的场景。怎样的爱恨离愁，遗憾与不可得，在梦境中牵扯，来往。你是谁？为何闯入我的梦境，编织角色。曾以为以自己为第一人称的梦境，无论是深陷其中还是旁观路过。总是只能真实地感觉到自己情绪的改变还是波动，无论是被动的赋予，还是主动的前进，都是有温度的色调。为何？在我的梦里，可以看到你情绪的改变，那几秒钟的愣神，仿佛是不曾预料到我会不按照你们的描述而行动。仓促之间地逃走，是厌恶还是失望？呵呵！梦里的东西大多是没有温度的，可是凡事都存在例外。而他就是那个意外。那个让人害怕，毛骨悚然的例外，冰冷与寒彻的冷冽，渲染着一室的空气，让人无法呼吸、窒息。是震怒。在梦境中，我们总是能把压藏在心底的性格、欲望放大地在梦境中存在。无论好与坏，是与非。柔软与硬朗。舍不得与远离着，矛盾的期望，是贪心与依靠，好奇与纠结。好不明白，却又害怕明白。肆意地填充每一刻的未知与期待。该如何？等待的心情，存在。 自私 不知为何？突然想起了一些自私的话题。很讨厌！很讨厌，这样的一类人。借你的东西时一张脸，你借他的东西时又是一张脸。这让我想起了之前英语四六级时的经历。很伤心！一个一个地都说自己正在用电脑，不能借给你。我想说，拜托！只是报个四六级又用不了你很多时间。再说，你在那放着电视剧，自己干别的，就不能匀一点时间给我用吗？这让我感到很伤心。虽然，我也知道，不是我的东西，我没资格用你的，你让我用，我会很感激，不让我用，也是合情理。只是让人很伤心。因此，过了，几天，我自己买了一台电脑。这次经历让我明白靠别人不如靠自己。虽然我允许你们随便拿我的东西用，但是用完之后一定要放回原处，因为我记不住谁用，自己用的时候希望可以找得到。可是，你们在用我东西时就没有一点点愧疚之心吗？想想你们当初做的事情。有的时候，我不爱说你们，可并不代表我的脾气就很好，只是习惯懒惰而已。所以，不要挑战我的底线。 人啊！一旦学会比较，便会失去最初，成为另一个人，自己将得到的失去，等到头来，只不过是一场空。 我一直告诉自己，在我想成为另一个人的时候告诉自己，不要随便动摇，不要堕入谷底，那里很冷，很混乱，很痛苦。做当下的人，因为快乐才快乐的人，不要太多的掺杂，活的纯粹，活的空白，即便已经不堪。 写这个，并不代表自己会一直介意和排斥，只是想起，想记录下而已。把身体、脑海的记忆以另一种方式放弃，让未来可以继续。就这样，可以，继续而已。 不好意思 很多天过去了，计算机二级考试马上就要来了。原本以为很是简单的考试，自从我看了往届的题后，我才知道自己学的多么地简陋。可怜了宝宝的八十大洋啊。呜呜呜。。。。。。心塞塞。哎！不甘心，总是要复习一下，拼一下，死的才不冤，嘿嘿。这事就这么着了，不过，姐长口疮了，好难过。 自己就是做事三分钟热度，讨厌死了，写的小说只是有开头，没结尾，没过程，真懒。其实是没这个能力。 不想写了，还是多喝点水，好好睡觉。明天上课 任性 大抵是有些疲惫了，近日里总是觉得生活无趣，前路淼淼。沉醉在自己的一方天地里，固步自封，不知进取。不去看，不记得，他人的过往，他人的兴趣和那些光怪陆离的传说异闻。小清新般的理想生活断断是难能出现的。小时的路早已失了色，几丈外的桃枝或许已经挂了春色，同往常年般美丽，只是已变了味道，多了岁月陈旧的辛酸些许。火车不停地开着，载着一波一波人南来北往，驶向既定的远方，将沿途的风景一秒秒地错过。谁的衣服湿了颜色，在清明的祭坟处，伤了心，醉了梦。昨晚的人，可曾悔过，敷衍的承诺，最终被大水淹没。你是谁？又在扮演谁的角色，在哪个时空中，匆匆而过。温暖、冷库，只有一张才是你的标签，在那份怀抱中，甚至安心。从前，现在，走着，依旧走着，斑驳的印记，模糊的场景，等待定格。永远、瞬刻，只是你的理所当然。停止，在哪里，错综复杂。 感伤 是不是每个人都会这样，总会对过去的时光念念不忘。我不知道，但是我很感伤，此时此刻，很是怀念从前的日子，无忧无虑的生活。简单、快乐。周围不会长大，时间不会错过，该有的人依旧存在着，纵使生活不会宽裕，只要存在着，就会很满足。不知道这种感觉从什么时候缘起，很是伤心，不想长大，不想失去，不想对不起，不想残忍的忘记，不想再逃避。真实的自己。再也回不去，没有人在原地。 其实 其实，我也没有在网页上看小说的习惯，看开看去，总是没有多大的意义，说是打磨时光，可是还是没有什么意思。。总归是要回到现实的。嗯，怎么说呢？自己性格上有很大的缺陷，是个 有些自私的人，我已经不止一次地告诉自己不能这样自私，虽然做了我认为正确的事情，还是心里有些不情愿。嘿嘿，我还是更适合做坏人吧。现实生活太没意思了，难怪那么多人喜欢做梦，梦里的随心所欲才好，哈哈。不写了。学习。 双面性 活着，就想变得不同。想象，怎么逃离现实。双面的人生，何去何从。怎样对待，如何真实？迷惑还是贪心？不舍还是残忍？冷漠在此刻。 “我很孤单，我很寂寞”在我们的周围，总有这样一类人，渴望着周围的关注，又害怕被关注。人性是什么？隐藏在黑暗里的自欺欺人，还有疯长的压抑感。突破，开始，自我。说起来的简单，不过是流言。害怕，恐惧，胆怯。你的无助，你的挣扎，看似背离周围的存在，才是真实的呼吸和真性。没有错，只是时代的结果。压抑，困痛。想要逃离，想要沉溺。这世界有多么可怕，多么残忍，如何难为？金钱，欲望，真心。哪一份有你的贪心，如果可以，可不可以，懂得珍惜！从哪里来，又走向何处，我们只是过客，只是奴隶，被迫的工作，为他编排所有可能的结果。感受，感动，感伤，情感的宣泄，是得还是失？看客，参与者，谁的位置真正存在着。老了，醉了，累了，你想看什么。繁花、落雨、清明、冬果，留恋着，惦记着，还好，我经历过。这个世界，没有你的幸福乐乐。 矫情 看我一个大二的学生，还没怎么见过世面，白痴健忘症患者一个。我们的毛概老师居然连续留了两个论文，论文啊，老天，见都没见过的高级人类文明，宝宝说真的不会啊。呵呵呵。真实矫情了！嘿嘿，懒懒的人啊！好想挣钱啊！挣得多自然是好，但是能挣钱的话，宝宝就会很高兴啊！嘿嘿！ 眼泪 一个人的心有多大，明明是不足一拳的大小，偏要容纳一屋子的怨言。眼泪，怎么会这么轻易，这么轻易地落下来。是我错了吗？究竟是怎样的故事。难道说出自己的感受，最真实的话，也不可以吗？这残暴的 人心，为何要伤人心。自知之明，你真的没有吗？很讨厌，划清界限，没必要原谅不重要的人，，世界，依旧会轮转。 烦恼 我觉得我脾气越来越不好了。很容易生气，很容易嫉妒，也很容易有报复心理。从前吧！我其实脾气也不好，虽然对于别人性格上的缺陷以及一些不正当的事情我都能容忍。说白了，就是不在乎和懒得发泄。可是吧！情绪的积累是很可怕的。我可以容许你一次又一次的欺骗，但是你已经进了我的黑名单。哼哼！真是讨人厌。都是些自私、懒惰的家伙。我也是，活得太察言观色。真讨厌！以后不喜欢就直接说，再也不要刻意，不要在意，否则，我真是要崩溃了。。。。。。 找回 你会不会 有一天想找回 曾经的青春稚色 挥舞着天真纯粹 想念着 眷恋着 原地的旋转 星星点点滴滴 还是 雨水淅淅沥沥 在水洼里 在瓦沿上 还是在 你的手心 那清凉的薄意感 放空的声音 共同这呼吸 自然的青睐 保存一切小心思的秘密 来这里 寻我 等你 手臂还在伸展 笑容还在继续 你 在哪里 究竟 时光 我想说 我总是说我是个理性的人，却总是感性的活着。 或许，人就是矛盾，得到的越少，反倒越是单纯，越是看得清，越是做得出决定，我想谴责，谴责自己，只能以这样的方式逃避，逃避着快乐，逃避着责任，逃避着真实，逃避着痛苦。没有心，没有感情，不是不可以，而是害怕靠近，怕遍体鳞伤，怕无法从承受，本就破散不堪的心。却又渴望着，渴望着光明，渴望着温暖，渴望单纯又纯粹的自己，没有太多的考虑，没有太多的情非得已。只是最爱的关注。没有可以，没有下意识地扮演。可不可以？ 秘密，不想挖掘，走的越深，记忆便越清晰。 就这样，好吗？我的命中注定，我的依赖。 哈哈哈 12345，上山打老虎 老虎没打到，回家丢屁股 哈哈哈哈哈 我爱学习，学习爱我 走走停停 不怕你说 在这个风雨交加的晚上，电闪雷鸣，我，白小呆，以你看不见的速度快速地登上前地。疾风在撕裂，天空在震鸣，大地在颤抖，牛羊在喘息，河流在背驰，你不在这里。哈哈哈，小子，别回头，你后面，有风景。 无话可说 总是该终结的。本就完本的小说，硬生生地被我当做了日记。哎！也不知道说些什么。或许，这就是命运吧。人生之事，总有些不随心意。想得到的，终究不属于。走再远的路，都是一个人的独角戏。停止、离开并不代表着过去。只是我想重新续写结局。在其他的地方，其他的时间。没有时间的流去，只有走动。嗯，这样，甚好。 开始，继续 追寻着，最原始的冲动；挣扎着欲望的囚笼。想要握紧的，是最初的悸动；错过的，早已无法懵懂。 我该如何，封闭你，清醒的梦，昨晚的相拥，早早倾斜的天平秤。 小小的一只，踏着软嫩的绸光，步步向前。 推开作响的老门，灰尘蒙蒙，转过身的，是四周空空。 命运的转轴，何时冲动，捕获，逃跑的（精灵虫） 忙乱 总觉得自己魔怔了，很容易相信，却又自我否定。把生活看做场戏，想要置身事外，却不知不觉早已参与。蒙蔽、欺骗、掩藏、压抑，想去做，不敢前行。自私、自卑，掺杂着自大与懒惰。伤痕累累却是自作自受，自我折磨。执着当下，迷乱未来，不看、不听、不明。 你该什么时候清醒些，努力些，改变些。这无力、杂乱的一切，在俗世中穿梭，却不堕落，清醒着那份清醒呢？ 怎么说呢 马上就要去上课了，不知道怎么描述我现在的心情，空空荡荡的，逗你玩呢！呵呵，只是有些不想深究而已。C++的课不是那么好过的，也许是吧，不过，现在心里认为是好过的，呵呵。我是不是脑子瓦特掉了！还要去兼政，呜呜，为什么我还没学会财务课，马上要考试了。我的小心脏啊！且看着吧！不行了，收拾收拾，撤！ 不必有什么道理 嗯，是在学习中，可能会挂科，很担心，嗯，还是学习吧！ 笑话 这就是一个笑话，被玩耍的笑话。 气死我了 心情真的特别不好，不知道小伙伴们有没有这方面的烦恼： 我的下巴快没了，没错，你猜得没错，下巴后缩伴随着凸嘴，着实让人难受。 虽然，从小就发现下巴有点后缩，但是若是没有那次事故，就不会这么严重，好难过。脸部的骨折加上家长的自我，导致自己错过最好的矫正时期。永远不要和父母讲道理，因为他们永远只会从他们的角度考虑问题，从来都不会听取孩子的想法，这一点真是糟糕透了。 这该死的网络，真是让我火大，写了半天又没了，不写了！ 二十二点 现在是2018年12月27日21:58分，其实59分了（窃窃私语），哈哈哈，强迫症的我们啊，拿出金银首饰，等着看小赵同学的知否知否，应是绿肥红瘦，若是此刻身边有个哈密瓜吃，当真是真真的吃瓜群众了，开心，撒花，为啥，我还有那么多的作业没写，功课没复习，呜呜呜，18周说不准都不能回家了，伤心，（独自落泪，黯然神伤中，say goodbye）hahhhaahhah. 啪嗒 刚刚回来，只是一个中型的招聘会，人不少，我很紧张，害怕，还有畏惧。果真，还是不适合如此多人的场景，很害怕，一直以来都是自己一个人独自前行，什么时候才可以有安全感的，毫不顾忌，毫不担心地靠在另一个人的肩上，放下我所有的精神与疲惫，就静静地靠着，躺着，睡着呢？ 不要逼我，不要审判我，我的路就算错，也经受不起折磨。 我讨厌，讨厌自己变成自己讨厌的人。 时间，等不下去了，真的等不下去了。 时间在溜走 按道理来说，我现在是不应该出现在这个版块的，此刻的问我应该趴着桌子写实习报告和实习日志，或者说是修改我那一无所是的开题报告，哈哈。我承认，此刻的我确实有些神经质了，基于自身能力的缺陷，无法独立完成任何一项事情。焦躁、幼稚、胆怯还是彻底的无奈、无声无息，都将伴随我这一生的割裂、逃避、遗忘，自我麻痹。或者，也可以说忘记、遗失。我似乎记得的人和事越来越少了，不是吗？ 变得木讷 不知道从什么时候开始，整个人变得木讷得许多，越来越无法表达清楚当下的情感。与人对话的时候也是前言不搭后语，记性也大不如从前。究竟是什么原因呢？ 我知道自己已经养成了下意识逃避的习惯，也觉得身心沉重，总是想忘记，讨厌麻烦，想变得简单，这都没问题，可是我现在记忆忘记的习惯已经影响到我的生活，我的学习。学过的东西总是会忘记，认识的人见面时也不记得姓名。明明忘记是一种轻松的事情，我却感受到了实实在在的沉重，那些本该忘记的东西，虽然我已经不愿回想，不愿剖析，也记不大清，可是，我感觉这些记忆根本没有离开我，反而像一团看不清的雾压在我心上，沉沉的一团，我已经看不清。 我究竟从什么时候才能原谅自己，从什么时候才能把自己从自己的牢笼中解脱开来，未来的路就在眼前，我又该何去何从？ 是等待还是前进，如何等待又如何前进？还没有看清的心究竟何时才会做出选择，义无反顾地朝着一个方向前进，即便是头破血流 ，那也是恣意张扬的吧！ 压抑的愤怒 如果时光可以重来，我还是会选择这样活着，不是不撞南墙不回头的固执，不是躲避，是贪心，贪心这世间繁华的喜怒哀乐，恩怨情仇。纵使遍体鳞伤，迷茫无助，孤立无援，变得迟钝，我还是会选择这条活路。贪心，贪心。 我满腔的愤怒，压抑的心火，无法排遣，无法诉说。 结局是不美好的，燃烧了一切快乐，只剩下痛苦。 似乎重蹈覆辙，似乎无法呼吸，我看着，等着，怨着，拉扯着，究竟该写个什么样的结局。 这世上的种种，若不能懂得放弃，便无法得到心中所想，勇气，往往是最难得的。 新奇感 满新奇的，没想到，一打开小说网，就发现界面都变了一个样子，咯咯咯。。。。。。 哎呀呀！过两天就要考会计了，好伤心，我咋能这么懒呢，已经是第二次考了，要是再过不去，我和会计这辈子大概就是say goodbye的情况吧！呵呵呵，哈哈哈，心情好凉。 毕业论文也是一塌糊涂，糊涂得很，我的专业能力实在是太差了，根本就写不好论文，为啥要有毕业论文这一说呢，我还从没挂过科，没想到，大学毕业唯一一次挂科的内容极有可能是毕业论文，呸呸呸！不能这么咒自己，哭唧唧。。。。。。 好羡慕我舍友，看过很多书，也写了很多有价值的东西，嘿嘿，学识渊博，有自我想法，表达能力还强，好羡慕，很多时候，我都不知道自己要表达些什么，好羡慕可以将自己想表达的东西都能表达出来的人啊！ 马上要毕业了，还没找到工作，好伤心，不知道以后干什么，如果能找到一处青山绿水，淡淡烟火气的地方活着该多好，种种花，遛遛狗，学会做各种各样的吃的，有自己的一间书屋，里面放着各种各样的小说集外国名著或者本国的小说，该多好啊！ 还有自己太胆小了，实在没办法一个人生活，晚上会太害怕，将房间关得死死的，还开着灯睡觉，这样其实精神是很不好的，但自己实在是太胆小了，哈哈哈 本朕不能再写了，赶紧学习了，我都想抽死自己了，哈哈哈哈。 奋斗 这是该奋斗的第一天，为了矫正我曾经因为撞伤导致的脸部骨折努力挣钱，矫正鼻子侧翼的骨折，因为呼吸实在是太不顺畅了，矫正牙齿，牙齿无法咬合正，矫正下巴，因为下巴后缩了，因为一侧脸骨折导致一侧脸下颌骨后移了，而且之前破碎的颧骨做的太高了，哎！伤心心，还是得挣钱，挣钱才能改善。我要好好学习，明天就要考会计了，虽然没什么把握，但还是祈祷能过，总得有一件事没那么让人心灰意冷吧。伤心心！考完之后，还得改我那支离破碎，被贬的一文不值的毕业论文，要坚持，要努力，要自己给自己打气。 奋斗的第一天，学会计。 抑郁 我有多么讨厌别人，就有多么讨厌自己，连同内心的抑郁，还有无可奈何。 世界是有多么的复杂，人心是有多么的纠结，才能连同好意都变得一文不值，真假掺半。我从来都不在乎别人的隐私，因为那对我来说，没有什么意义，无论深浅，都随风而过，不留于心。可以为什么，人与人之前连最直接、最简单的真实都做不到，我从未要求你在我面前变得干干净净、透透明明，只是学习、生活上简单的事实就无法直言相待吗？模糊的语言误导别人，真的在你的心里没有任何的意义吗？ 人与人之间能不能多一点真诚、多一点责任心呢？ 我现在无法直视自己，仅仅是一个毕业论文，就让我深刻地感受到了差距，**裸的差距、落差感带来的漠视与不怀好意。在学习、生活的过程中的不甘心和表面情义。我虽从不把每个人深刻于心，但从未刻意浅带之。 明天是端午节，后天是父亲的忌日，我已经记不得他是什么时候走的了，只记得端午节的第二天是他的忌日。自从下葬之后，我从未到过他的坟前，从未，也不想去。懦弱、恐惧、害怕，让我把所有的记忆都可以忘记，连同一个人该有的悲伤统统抛掷。我怕我想得，太多，记得太清，会支撑不住，一个人简简单单的支撑不住，一个人真的会支撑不住的。 所以，无论是任何感情，亲情、友情等我都无法真正地刻画，太累了，我受不住任何一种情感的变质和压迫。 我都眼睛度数又上涨了，有些不舒服。拍毕业照的时候，摄影师一直说我眼睛没有神，该是多么讨厌我，一直叫我“大哥”，是嫌弃我没听清他的话，将眼镜摘下来，而不是把眼镜推上去吗？（明明是他说话不清楚，周围很多人都听错了，让我摘眼镜，真讨厌） 还是得快点找工作，得找那种宿舍住，很多人一起的，不然自己害怕黑，没办法睡着。 我究竟给自己多久的时间才能真正地正视自己，正视自己的人生，正视自己的心，潇洒地过完这短暂的一生呢？从前，我觉得不明白的活着，也是有意义、有价值的，因为人生的每一个阶段都会给人不同的感受，现在呢，I'm tired，我已经没兴趣重复着这些琐碎的人生历程了。 若是能够慵懒地躺在一片世外桃源中，看说、学琴、品茶、赏花、遛狗......该是多么的惬意啊！ 哈哈哈，好无聊，眼睛好累，我要休息，一会洗衣服，嗯，今天就先这样吧！ 好紧张 现在是人生的迷茫期，刚刚将经历了大学毕业这件大事，还没找到工作的我，对未来充满了迷茫。自己又不是很出色的人，还只是二本毕业，学的专业也不是很热门，又不会说话，性格内向，几乎每次面试都有不好的结局，相当的困难。不知道自己要做什么工作，又需要攒钱去整我这糟糕的牙齿。最近，才发现，我的脸也歪了，整个脸部中轴线都是歪的，鼻子一侧骨头正常，一侧骨头还是骨折状态，真得是太难看了，想要有一个端正的五官真得太难了。没钱，还是没钱，又不想随随便便找个苦力活干着，想要生活变得更好一点，又没能力，性格也不好，不强势也没有野心。这平淡如水的心，还真的很适合修仙啊！哈哈哈！ 该如何拯救你，我亲爱的小乖乖，嘻嘻嘻，让生活充满阳光和干劲，周围都整整齐齐的。嗯！多么清新！哈哈哈。二狗子！ 好累啊 这是我来天津的第二天，好累啊，还是没有找到工作，其实我很喜欢影视行业、新媒体这些方面的工作，但是自己实在是什么都不懂，根本就找不到啊！不知道咋办，别的工作虽然不喜欢，但是似乎个人能力有问题，HR都不太喜欢我，找不到工作，就不能有自己的小家，好心累，想要有自己的尺寸之地真得好难，还需要努力啊！ 总有什么 不得不说，时间总是比我想象中要走得快些，是时候展现真正的技术了，把所有都粉碎、打磨，重新定位，有目标、有方向地去发展。就我现在的能力来说，还不够，远远不够，比起，一时的安愉，我该让生活更加波澜起伏一点，寻找真正的意义，有意思的人生，才是我这辈子选择的原因和目的。比起成熟的公司，现阶段的我，更想在一个创业型的公司中发展和进步，总该是迈出的一步了。 一个人的人生，应该积极充满阳光。 相当困难 这大抵是我人生中最艰难的一个转折点吧，来到这里大概一个多月了，而我找工作的时间却远远多过这段时间。我不知道该如何描述我现在的心理活动，更多的是一种悲乱、烦恼。我还是没有找到适合我的工作，除却自身能力的不足，大多是个性使然，我还是无法成为另一个人。我的生命渐渐变得沉默、暗淡，找不大到一丝光亮，连同大脑也变得麻木、机械。 我该何去何从，如何选择呢？ 今后的路，又该如何走呢？ 这是一个问题。对，一个问题。肚子疼，休息吧。 练习 比起“学习”，我更想说“练习”。不知道到底是什么原因，我的语言表达能力越来越差，大脑无法快速、有效地形成信息并组织完毕，整个人像个呆瓜，不知所措。我不觉得我现在还是个孤僻的人，毕竟大学的四年我讲了很多话，也有很多的快乐，为何，到了现在，我却变得空空的，像一只没有尾巴的狗，总是转圈圈，想要咬到尾巴。时间，并没有让我变得沉寂，也没有让我变得活泼，相反的，我似乎像一个极端走去，没有意识的幽魂，空荡荡的。 我想练习自己说话的能力，语言的连贯性，而不是变成新的自己，只是重拾一个作为人的本能。心慌慌，不说了，接着找工作。 黑色的线 昨天，我经历了人生中最黑暗的事情，我被骗钱了。 保持平静——心情（我忍） 不过是一次简单的求职，竟然遇上了打着物流公司旗号的招聘团队，丫丫的，让老子交钱体检，我也能理解，很多公司都会有体检的要求，顶多是指定体检地方要的钱多一点，嗯，可以接受。 体检完毕，入职手续办理，你丫的让我交工装费（当时我以为工装费也很正常，因为我还没入职过），还要交建档费（没听过，不过，前面的钱已经交了，求职的人心态原理） 姐好不容易冷静下来打算好好工作，居然遇到骗姐钱的，你丫的。 生气——冷静，我要冷静。 我今天就是找你们，体检的钱就算了，其他的钱你要是不还我，我就呵呵死你。 让你知道，善良的人也可以变成魔鬼，黑化不仅仅是电视剧里的台词，生活也值得拥有。请耐心等待。。。。。。 改变 从今天起，我要成为一个理智、清醒的人。 （1）无论再生气，再气愤，都不要在人前表露自己的情绪 （2）比起说脏话，艺术性的咄咄逼人更有实践价值 （3）永远不要再做别人赤翼下的小鸭，要变得强大，拥有自我保护和反击实力 （4）心中有疑问就提，不要温吞，否则黄花菜都凉了 （5）成为有一个有主管判断力、执行力和能力的人，不要被他人的意见所左右，自我美丽。 （6）善良是这个世上最无用的东西，比起盲目的善良，冷漠或许更有价值。 （7）待续 时机 8月是个比较伤感的季节，整日里都在下着雨，有大有小，或是澎湃，或是淅沥，当真是可爱极了。 我是一向不喜人欺我的，似是受了打击，整个人也变得有些阴郁。或许，是时候成长了，不要再做一个小孩子了，该学会承受和主动出击了，佛系的生活对于自己就是一个拖累别人的工具，我记得，有那么一句话说的挺好：哪有那么多美丽，只不过是有人替你负重前行。 昨日里，我剪头发了，恩恩，剪了一个很短的头发，虽然最初的本意是剪到肩膀，不过，这样也行，问题在于自己没有说清楚。说实话，小哥哥的手艺不错，我很满意，哈哈哈。 还有一个问题：我太黑了，天津的太阳当真是毒，我现在比以前更黑了。哈哈哈。 我在等待，等待明天那个人退我钱，他要是退我，还好说，他要是不退我，就呵呵哒了。我就是一个全新的我，黑化2.0版本的宅宅。 不想说了，我现在只想做没有感情的机器，不需要细腻，不需要对话，沉默的金子，真俗气！ 生死有命富贵在天，一切因缘际会，爱恨贪离，都让时间去记录吧。入世辛苦，出世不易，开始是欲；结束是贪：中间是得失跌宕起伏。一切尽在不言中。 消耗 我不知道我的人生还有多少春秋，但我知道，这个春秋一定很难过、很难过。 我的懒惰、我的嫉妒、我的轻蔑、我的嚣张、我的明知不可为而为之、我的阴暗，都在求职的过程中快速滋长。这是一件让人很痛苦的事情，明明知道是不对的，却无法抑制内心，还是会产生不好的想法。这样的人真可怕，他无法坏得干脆，也无法好得干净，就像颗定时**，随时可能伤害周围的人。 或许，我的骨子里就不是一个干净的人，即便我的理智再强大，也无法阻止自己成为该成为的人，活得通透，活得恣意，是一件多么幸福的事情啊！ 如果可以，我希望我的最开始不必多么精彩，就简简单单、能够随心所欲做自己想做的事情。没有任何的压力与负担。干干净净地活着就好。不需要华丽，简单地生活着，在那片与自然接壤的地方。有虫鸣、有鸟啼，还有狗狗、小猫、书籍陪着我就好了。 放不下现在，又何谈憧憬，不过虚妄，自欺欺人而已。 挣扎 我现在在经历着一个非常艰难的时期，作为一名毕业已经好几个月的大学生，我还是没能找到一份合适的工作。迷茫、无知、困顿与生活的压力像一把利斧紧紧地压着我喘不来气。寄人篱下的小心翼翼何时才能够摆脱。 我想要一片天空，一处安居之所，和着阳光、星辰以及无边无尽的寂寞，像条狗尾巴草安安静静地随风摇摆，平平淡淡地度过此生。 我是生活的弱者，生活的逃避者，我不够强大，也没有一颗强大的心支撑着自己，像朵浮萍，依赖在阴暗潮湿的角落。我不知道我这辈子的终点到底在哪里，我不知道我以后的路又该如何，我抓不住生活的方向，甚至抓不住自己的心，自己的思想。 像是破碎的娃娃，努力支持着表面的完整，而灵魂已经七零八落，各奔东西。 如果时光给我一次重来的机会，我希望我的路在宁静、远离繁华的小山落，没有流言，没有攀比，远离繁华，纯朴的心寄托在这田野、山川、古木、清涧之中。可我不愿重来，这时间虽精彩纷呈，可我做不得自己，自己缚了自己的心，又何谈解脱。但愿来世，这生生世世都不入这凡尘，不尝这因果，潇洒在在天地阴阳间，无爱也无恨，无牵也无挂，纵得千世万世的孤独，也安然自得。 爱生忧，爱生怖。由爱而生，因爱而怖，无爱无忧，无爱无怖，神仙也好，精怪也罢，总比得凡人累世行。 挣扎这因果，挣扎这困顿，挣扎着无尽的欲念、贪婪不自得，缚重博。 生命诚可贵 这是一个比较让人惊悚的时刻，从我的感受来说，比起同情，更多的是恐惧与害怕。不知是男是女，不知因何缘何，从昨日凋零，26楼的高度都没能阻挡他（她）远去的决心。缘何来，缘何去，到最后不过是一抔黄土，掩埋地下，经过千年、万年，最后回归大地，没有一丝痕迹。 生命诚可贵，值得每一个人去尊敬，当死亡的阴影来临时，要捍卫住内心最后的一丝光明，这不仅仅是一缕光明，而是最后的信念、活下去的信念、压倒骆驼的最后一根稻草。 作为旁观者，我们无法干预别人的选择。因为我们从未站在别人的角度，感受过别人的生活，没有任何的立场和资格表达、谴责、甚至是同情，我们能做的似乎只是保留对生命的最后一丝敬意，正视自己的生命，尊重并且理解它，除此之外，我们似乎别无他法。 生命就是这么的脆弱，也是的震撼，它可以让你失去所有，也可以让你拥有一切，这一切的一切不仅仅是选择，更多的是人性的思考、发展的需要，从真实出发的得与失。 敬畏生命，敬畏自己，从新思考。 调动的生命 游离、像条鱼，游离在城市的边界区。呼吸、没有氧气，只有塞下的泡泡在咕噜噜地喊着：很饥。哦，苍天啊！不要再出现黑暗料理，我薄薄的胃已经裹满油膏，恶心，还难以抽离。 难过，吼难过！又有任务了，拿着几百块钱干吧，哈哈，我到底想干啥，快点撤吧，干煸豆角。 周而复始，心随纸至 傻了，傻了，又傻了。一日复一日，一年复一年，这个脑袋瓜子不仅没有清楚，记性也没有长好，反倒越来越傻了，脑袋空空的，想当个萝卜种在土里，喝露水。 哇咔咔，咔咔咔咔咔咔，今天刷抖音，刷到了西塘，哇哇哇哇，好喜欢汉服，哇哇，好多长得帅帅的小哥哥，突然理解了山阴公主和则天皇帝。实在是秀色可餐啊！（哈哈哈，开个玩笑）不过，这种活动真的好好啊，好喜欢汉服，好喜欢汉服那种氛围。嗯嗯，羡慕（吼吼）。 本大人现在已经不是大人了，是一具没有灵魂的躯壳，满腔纠葛，壮丽得很，我的灵魂在修养，可能一天、可能十天，可能一辈子，我马上就要成为二次元人格分裂的崽了，我要去赶稿子去了，神游太虚中》》》》》哈哈 好难过 未知时节几何，我路哪方；未明前路缥缈，我心动荡；未解这一世纠葛与怠倦，青丝缠白发，近在咫尺，又远隔天涯！ 梦中淅沥，流转千肠。 养狗的日子 进来似乎不大安稳，一场突如其来的疫情打断了所有人生活的节奏，天灾人祸，处处充斥着金钱的可贵，生命的无常。在早早放弃第一段比较正式的工作后，经过短暂的休整，我迈进了人生又一个新的过程。——养狗的时光是快乐的。 买了一只哈士奇，身价加运费大概1000左右，养了不到三天，掉进了粪坑，洗了一个澡，晚上受冻，接下来几天没精神、拉稀、呕吐，打了几针，病得更厉害了，去宠物医院看，原来是细小，又花了好几千，幸好挺过来了，不枉费我一番心意。接着是治它的感冒，药加保暖，拖拖拉拉十几天，终于无碍了。完美。 翻滚着的生命 生命的意义在于沟通。 七上八下 七月的风，八月的雨，有多少嫉妒与嫌弃掺杂在其中里，欠下的情，结果的债，还有多少心情可以爱。疲惫的人儿，小小地不可爱，总有牵挂在心怀。偏薄的心，向岁月靠拢，收起支脚，歪向哪里。 我的狗子，等待着错乱的神经，分不清，何去何从，何等场景，束缚着纠结的情绪与选择，等待确定。明确的确定。 偶滴噶，加油吧，少年，为了一点期许和盼望，也许来年开春就可以了。 新的一天 不是感悟，也不是猝然的心得，只是短暂的清醒，所以需要时时刻刻提点自己，提醒自己生活的真实和应该做出努力和坚持，不要沉溺在生活的安逸中，也不要压缩生活质量来配合生活可供的需求，我该做的是抓住时间的尾巴，强大自己，强大自己的内心，或许还有困难，但强大自己的实力，就可实现的，工欲成其事，必先利其器，只有自己强大了，别人才不会轻视与你，所以，从今天起，我要做一个有准备的人，给自己定一个目标：一个月的时间之内学会PS，每天记录自己的进程和所思所得，不论时间有多么的紧迫。 天涯在线书库《www.tianyabook.com》