天涯在线书库《www.tianyabook.com》

《属于我的荷马史诗》


 第一章该拿过去怎么办呢

大学毕业后，我又选择了考一年研，也就是研究生所谓的“二战”，心志时而雄起时而隐缩，最后没过国家线，似乎是为了满足自己上次过了国家线调剂的操心，因为记得潜意识里说宁可不过国家线。妹妹小我六岁但毕业后有了工作，在家乡的县城，是爸爸死活把她拽回来的，她念书在哈尔滨，年轻时都有能飞上天的理想谁愿意回到县城呢，然后便是我和妹妹生活在他工作的地方，大约过了6个月，我上学的后路今年上学季已是无望，这期间想过留学，想过最便宜的意大利的博洛尼亚大学，但各种权衡后觉得伟大祖国远强于他国，所以留下至今。
经济独立灵魂才能独立，所以决定先养活自己，只考虑了上海、北京，同所有奔着大城市的年轻人毫无分别，但也许心思更复杂几分，工作找的还算顺利，因为没打算从心出发去找与音乐有关的，而是用本科的专业在找，所以的确是自己选择别人，但却在三伏天里留在了面试的第四份工作上，不想再动。
从朝着编辑到面上的文案策划，面试老师还算和善，我喜欢和善，便在脑子卡顿的情况下做了眼下的工作，深知自己不喜欢销售类，但做的却是什么，营销策划。然后27岁平生第一份工作里，最开始把自心压得几斤昏厥，因为工作需要QQ常用着，便在偷闲中有个Q蹦到我眼前，高中时觉得自己很喜欢的男生。
同每个经历过这个阶段的人一样，我觉得自己过去简直是傻逼，没有之一，是成熟晚吗，还是缺脑子呢，谁知道，总是让人想起就想把头撞碎，恩做的正是无限次表达爱意，一个看似矜持致死的女生通过往别认书里夹信。最重要的是女生自卑，本就没绝美姿色，更在自己给自己的悲情中黯然失色，而关于种种让人想起来又想哭又想笑的的情节绝绝让它卡在脑子里，不要输送到嘴边。
说起搜下烂熟于心的Q，看到恩，心情变了，是什么呢，叫“岁月静好 现世安稳”，的确这高中时代动情的怪事早已觉得是前生前世，但没事儿在脑子里乱逛不小心就可能碰上，碰上它我的确变得如当年般羞涩，却也几分抓狂。但该拿过去怎么办呢，能得平静最好。
让人想起又没办法的事，多是过去，像我高中时家里养的狗，笨笨，虽然是一只土狗，但也觉得它聪明到成精，中华田园犬的过吧，它在我一个十一放假期间死了，往日它一直住在屋里，只是它刚生了孩子，性情暴躁，家人便想让它去外边住，结果早晨它看着我妹转着圈的似乎想说话，转着圈的追自己的尾巴，追着追着就发现它是中毒了，它难受，我和妹也心疼嘚哭死，让爸救救它，爸买来了药，扎上针它还是死了。今天在地铁里想起笨笨，想起狗的一生，真是可怜，它一生都在我老家那个屯里，没能日日包餐，生下第二窝孩子第二天就被歹人毒死，地铁里，身在外我允许自己感情肆流，所以也与自心交谈，死了也好，再不必享受世上未知的苦与乐。
该拿过去怎么办呢，接受已经发生的或是在心里铺个战场，把扰人的放在一边，愤怒的自己放在另一边，大战一番，最多仍是战场受损。所以很怕养狗。 我家住在黑龙江农村，最标准的农村人家，我们会以为住在内蒙古的人会骑马喝奶，而实际人家同样城市现代农村普华，同样东北的农村同样有北上广的心事。村西头有一条黑狗，因为过了多年，大家都知道它是公的，主人不怎么上心，狗也追求自在，我能在家门前常见它嗅食，后来我在外读高中，回家听说它死了，而它却有了个故事。他家主人是50多岁的一对夫妇，女主人患了癌症，头疼，家也没钱，很快便死了，男的不免颓废，狗更是无人照料，在村南的另一个村有条黄白色狗长漫步至此，它俩关系甚好，慢慢有了孩子，而这孩子也是大人们后知后觉。村里不乏野蛮之人，把大黑狗勒死吃了，狗如其名，它就因为颜色名为大黑，我回家听说此事，这狗活有10年了，算是百岁老人，无人与它说话，它也在苍老，想是无力奔逃。而这黄白母狗仍旧日日来找它，带着一条年青大黑来找它，虽然两村隔了三四里地，加上东北天寒，我想她一定很悲凉，我家在进村口处，视线宽敞，所以白天此景便都落进我母亲眼里。而长此以往后来大黑的邻居都在说，“我以为我家大黑回来了”（男主人的邻居是他亲哥哥，后来收养了大黑），也许长久寻它不到，它便终于不再来了，但我想它们会不会同样有人类家破人亡的悲哀。而子非鱼，安知鱼之乐，希望他们没有人类关于情感的那部分脑子。
同样要说的是关于我的童年，一起长大的有两个女孩儿，他们身材高大于我，性格也开朗于我，但长反刍的记忆是自己小时候被欺负，她俩都有长姐，而同岁的我反而是家里的长姐，我们同7岁时，吾妹1岁，一起初中毕业，轨迹渐有分别，一个A去读了俄语学校，B一个在一中，C一个在二中。（一中是当时县城里最好的高中，二中次之）但这都不是常袭我心的重点，大学时经历重读的我读了外省的本科，B读了本省的专科，联系见少直到没了联系，但一切如此自然，也便在有乐的大学里忽略了这种微妙的关系，直到毕业的今天，常在梦里与幼时小友再次欢谈，而醒后却觉得没法联系，仿佛分别多年的当初就一方不被喜欢的情侣，所以常梦到并不舒服，而我在想自己如此纠结的友情，他人也许从未想起过，且日常琐居之欢从未像我这般被自己折磨。或者自己顾虑太多，一辈子真正与自己相关的人本不多，只是某个自己把路人都错认成爱人，说是苦难也活该自承。



 第二章故友难辞

我了解我的梦，是我白天千思考百想，科学说白天想起又无意放下的事会留在大难皮层里，所以会梦见。我记得小时候很多小事，与某些小朋友某些瞬间连话都记得，奇怪吗，一直以来我以为别人定有同样感受，所以没多少在意。昨晚的梦是关于发小结婚，我没钱随礼，梦里想起另一个实际生活中欠自己钱的朋友，心想她都随礼了，为什么不还我钱，我却充了好心。实际是8月22号就是发小结婚，我来京工作，7月刚知道消息时很是激动，似乎多年不联系仍旧可以亲密，似乎多年我这种心思沉的人的心结得解，但8月来了，我却越来越没办法去了，而在我心朋友之间的没办法同样不是真的没办法而是爱不够，心想一定想办法回哈尔滨，回去见面多年纠结我心的这份自小认识又渐少联系的友谊又能回来。
但日子久了多的仍是认清自己，是心里真真的自己，本就不愿与妖魔鬼怪毫厘交道。但长大后我更愿意记住故友的好，像初中一年一起做生活收集册，因老师布置，虽不十分心甘，但仍旧贴的认真，记得此发小给我贴卡片，贴满整个记账打本。每页一张，我要谜语朝上，她要球星朝上，也记得在她身边她带来的内心平和舒畅。她是细心灵巧温爽的女人。
长大的路上总是想走得高远，所以心里惦记唱歌，从小到大不停不歇，也想在学途中学得实在，但心力不足的心态会在路上无数次道听途说，总是在狭窄的见识里脱不开和身边人比较，但总会在当头一棒时觉得自己无比幼稚，就说大学同学，虽说相比可能是向上的好兆头，但因此哭了姑娘，伤了儿郎岂非可笑，与大学同学暂且出身不同，天时地利人和且不同，与大范围的世间能人更是不同，与身边人比便给自己设定了身价，所以何不比与the king of the world，便再无自找烦恼之比较之忧，像我便是，大一时仍惦记着自己高中联系的音乐公司，且平日写的诗形的歌多被赞赏，又与音乐公司掌事的联系已久，所以过了忙死人的高中以为自己终于有时间直上云霄。所以大一的精神简直是鸡血附身，随时能量满满，年少轻狂至以为自己可以飞上天。所以如今也想念大一时的心境，20岁不狂没志气，30岁尤狂没出息，此去经年，彼心不复。
但虽彼心换装，我仍有这种时候“很爱当下的自己”，但不常在。
自认为自己是很好与人相处之人，但世间百态人各有样，不能把所有处不来的烦恼全踢进心里，心的外壳受不了，然后必须往外挑，挑的过程自觉艰辛，不知别人都怎么应对。15年8去长春考吉大，因14年考汉硕认识了同专业的人，但群里也说不上认识，一个姑娘在Q群听说我也“二战”吉大，又是本地人，所以想见我，我也带着刚来的关于吉大关于长春关于身边的陌生式思忧想与与她见面，吉大北门，她94年，年轻自信，话不多不少，彼此介绍，但我与她再考专业已经不同，逛了吉大她算比我熟悉，说带我去一个年轻人逛吃的地方，便一起做了公交，一前一后坐着，尴尬不多，点了她认为好的韩国菜，我最怕别人付钱，所以抢着，但她说要尽地主之谊，我只好想天长地久再还不迟，然而继续溜达，我便正得机会，因为她看上一红豆做的手链。哦，群里她是说了来意的，我太大意，她在几大招的宿舍9月才能开始入住，所以要在我这住半个月，我是超级喜欢独处之人，又超级不会拒绝，那么问题来了，关于考研的不便关于与陌生人住一起的不爽统统让我难以接受，恰巧房东帮我回绝，让她天色已晚借宿一宿，枕头给了她，被又不好意思动，我被蚊子咬在了手臂，都不是问题，之是他走后被咬处越发严重化脓留疤，心中讨厌接受世俗的自己，没能在不可倒退的每一天里温柔自己爱护自己优化自己，只是规世事礼仪，也没得到温暖的朋友，也因我本就不想敞心于人，且稍加交往好感不进反退。
大学上一门选修——大学生蒙古语文，记得有一段蒙文意说“人自己强可以不需要朋友”，当时认同得很，又记又抄的。但各人需求不同，有人就是需要朋友之乐，而我心思重，乏于处处事事照顾旁人心理。后来她把东西寄存在我住处，又微信于我让我去她学校取东西，毫不客气，此类事又多处几重，长此以往，我因考研且不想麻烦的拒绝常扰我心，又千遍问与男友，自己是否不够仁义，男友甚至怒于我的反复纠缠，我是如此，总是为不值得的人、事常困于心，知自己天性如此，便常哄自己调节。
以为经历过大风浪的人，早不该如此，但我很奇怪，似乎乐于苦己。多年如是，不息不眠。也长怀疑，难道是自己经历的还不算灾难，那是必须再有灾难才能成长吗，又立马阿弥陀佛不要再来灾难，我努力长记性努力长记性。关于上边发小结婚也是心病，关于医友我便直说这一友，她是健康乐观之人，定不会像我多思苦楚，也许是家庭环境这天时地利不同，也正因这天时地利不同，存在即合理，所以忧思苦乐淡然处之即可，好人坏人更是没有分别，谈不上怪罪，因坏人的天时地利与好人的不同。
故友实难辞，且为何要辞。



 第三章3斤2两脑酱

地铁难民  虚无产业
昨天周四，临近周五的日子本该欢乐多多，可是低级心态作怪，撵走了一月未见的男友，穷尽了所有理论上难听的话，问人家自尊在哪，完全看不到多年感情的宽容与真正面目，赶走他我自己收拾小屋，也是一个月来自己习惯了独居，任何脏乱差都祸害了我濒危的负面情绪，是，剩我自己了，与自己思想独处，整理内心，不过又是手机停不下来，也明知看书更能得到平静，但就是不停手机，贴吧消息“楼主有回复”，“参见东莞900亿市长”，我的问题是“在中国为官还是为商”，问题已是5月12号的，但于我心戚。似潜意识的见解得到认同，所以不由得咧嘴，但男友已经蒸了饭菜被我赶走。
愤怒上头时我也跟自己说，生气时说的话要三思，但完全觉得自己就是圣旨，没有暂停必要，也仍旧在他走后越发平静，虽我一直嘴不停蹄埋怨他，他一言不发，我心如堵巨石万石（dan）。
可悲的是，他关上门，关于被上一男友坑害的(关于考研的）种种立马袭上心头，狂甩脑袋告诉自己先不想。也因手机正在有道里看到游泳冠军叶诗文，体会着成功的背后艰辛，想来她的艰辛要苦于我千万倍，我过的不好也是活该，思想不快也是活该，所以既然生活理所应当便接受自己，想飞可以蓄发。
3点多脑袋里是电话铃，但一摸手机却丝毫电话没有，以为自己眼睛没醒，给男友发了信息，渐渐清醒开始看淘宝，4点多才又困，打算睡到闹钟响，但此一睡，身体便沉得几乎陷进泥里，拽出自己难上加难。
4点多再睡前又给他发了信息，昨晚和他吵时正下着大雨，但仍旧不留他，问自己是否狠心，也在他出门后，告诉自己他该走，该去为生活奋斗而不是在这里花前一月辛苦劳作的钱度假。但又回到自己大范围的人类认同论上，人类诞生以来，本没有这些世俗的细则，我认同是我内心不强，也是我悲苦又挖空了全部乐观，在脑袋里宣誓它是老大，我清楚看到，它闪着蓝光辐射了所有本来尚有一吸的红光。
梦里是和男友去一个偏僻的理发店，似乎在后边给我做头发，而起身发现右侧变成了齐肩短发，左侧依旧，我疯了，然后理发店的男女使着眼色告诉我他们偷偷减掉了一部分，我怎会罢休，记得自己超级心疼，也记得自己所有愤怒，感觉到自己梦至喊出一句两句，也因此更清楚带着千金心事睡下的后果。男友什么样，他告诉我不要做声，否则这点都发都拿不回来，理发店椅子周围有好多装头发的隐秘袋子，他找的感觉不是我的，我便定神，想来该在给我剪发人的右手侧，便轻松拿到我的头发了，也因它还湿着更确定“恩是我的”，场景中，找头发时理发店的所有人都在门外，我们装作若无其事出门，然后平静走的一段后开始飞奔，似乎做错事的是我们而不是偷着减掉我头发的人，连梦里都觉得男友没本事，要我忍气吞声，似乎被法律冤枉也要哑巴吃黄连的预感统统在慢慢实现。还不算完，回到住处来了个警察找男友，说理发店告我们偷了头发，我开始忍不住叫喊，我还要告他精神伤害罪呢，开始与警察喋喋不休，后来理发店那坏老头就出现在弄堂的拐角处，慢慢向我们靠近，最后似乎是我和他又说了自己的关于近年苦味的经历，他平静离开。也想到我才是受害人啊，然后闹钟响了，从6点30调到40调到50，忍着困起来。
而飞奔到地铁的一路也是来北京以来最奇怪的一天，体会到的哮喘为何滋味，也又认识了北京，如此下去怕是此地人类无法久留，也想要回山清水秀的海伦吗？过马路没时间便也没细想。至少在乘地铁的这段，大家可以称为难民，我觉得叫地铁难民再合适不过，本就热的汗水飞奔，人人如此还要挤成脸贴玻璃，可以想象如此情景与难民何异，然后一个70多岁的老奶奶也站着，辗转挪移间就是没人让座，面前是老太太的30多岁男子硬是插着耳机死活贴着凳子，我很是不解，难道因为地铁上的大部分是外地人，或者怎样呢，至少我不会喜欢这种行为的男银，我只觉得他病得不轻。人人不离手机，再挤看手机的大有人在，右前方男子看的是古装片，我瞥见一熟悉男明星，似乎是杨烁，心想他们是最无用的娱乐产业，再忙着拍戏，这部戏又能给人民什么，精神食粮，又不一定达到境界，物质食粮，怕是只加重着两极分化富足自身。所以也怕自己自身惯性忘了上一秒所思所想，所以强烈记住了地铁难民 虚无产业。 


 第四章一分都等不了了

周日睡到9点40，仍睁眼躺着，左思右想，我觉得一分钟都等不了了，发小结婚，生活各处富足，我没能回去，却奇怪的遗憾，脑袋里悲哀爆炸，我惯性的多想杀死了所有该有的平静，我看着自己的男友，我似乎再也等不了，一分都等不了，过不了分毫不如人的生活，怀疑该像发小一样理智，换成物质充足的男友，而非守着大学的故情久久僵持，而非相信自己的理想终将喂养得起自己年少便坚守的感情。
我总是能看见人性的消极处，记得小时候在被窝里偷着哭担心爸妈会死，长大后心态闪亮时总会嘲笑自己生性悲哀，但又会在每个醒来的早晨浮起对人生的所有担心，看过《遇见未知的自己》用里边的方法让自己不要早晨如此，但从来没好过。最近物欲冲天，心里实在忙乱得很，是钱钟书先生的话，想得太多，看书太少的过吗。我突然就一分都等不了了，虽然自己在同伴里念书最多，但与人交际能力早就懒惰成灾，而也和内心信仰有关，我相信强者可以随心所欲，不必违心招呼交友。
我突然就一分都等不了了，似乎害怕自己就此沉沦，一辈子都不如自小低级心态所比较的那几个人。而离开周日的被窝，清醒后觉得自己多虑了，虽然男友事业漂浮，我却终没有舍弃的能力，虽然恶语相加似已演化成望子成龙，但我却终在恶语后勇气反复，一会觉得必须离开他，愤怒后又会想，自己不会沦为这糟糕世间的奴隶，任由时代的悲哀也贴我分毫。会想到，自己有能力解决所有金钱问题，如今社会如此先进，我能在任意拐角蓬勃兴起，怎会如此轻易丢了爱人，况且当今社会又有几个干净男人。
到北京工作已一月有余，我没有体会到众人的北漂情绪，自己只是感觉心乱，常会觉得眼前的工作再做下去真会要命，每天在玩笑的规章里忙得头昏脑胀，8点半准时坐在电脑前，工作任务其实为零，也要这样敷衍一天，上午数着时间中午图得20几分的午睡，自己读书多年难道就是为了过上如此生活吗，27岁便开始掐指过活，那要忍耐多久，真是不可想象，这之余，我也会想同屋的同事是靠什么坚持的，是钱？可她们赚多少才能不无奈呢，同屋的总经理起早贪黑判日志定是利多才来的动力吧，或是想着儿子，想着再换工作也不会容易哪去，或者换了的从头开始不会比当下熟悉的环境更得利，总之我想了她们好多，脑袋里总是千万个问题，但不能统统毫无顾忌问人，因为看出旁人的谨慎与顾及，虽然我觉得他们的小心，他们故作深沉的隐藏都幼稚可笑，但世人本就如此，各有所思才成就世界纷繁。
每天我的心情像极了太阳的出生，常会从露尖的黑暗中慢慢苏醒，苏醒后理智的自己也会觉得早起糟糕的自己是自己内心狭隘了，看着身边欢乐的他人，我会想他们是否也有一种感觉，这种感觉可能随着季节环境等等改变，有时闻到一种熟悉的味儿就回到初次闻时的感觉，有时自己安定在某个屋里，就会和自己摆放好的物件以及屋里总体陈设以及周围的新人形成一种属于当下的感觉，这种感觉可能一直到你换了城市换了居所。就像男朋友，他怎么安心呆在我身边的呢，他的主导思想会是过好当下吗，或是和她在一起就以和她好好相处为主，事业其他都暂且搁置，我觉得总要有一种主导自己平静安坐的想法，否则人很容易坐立不安，就像我，最近似乎物欲膨胀，眼花缭乱，觉得世间哪的机会自己都能蹬一脚，怎会如今还没赚得大钱让父母舒坦。
想考北大研究生，又觉得出国留学高了一级，想考黑龙江省公务员，又觉得考北京的公务员高了一级，想考了研究生再考公务员觉得会直任高位，又会想是否直接考了公务员多攀爬几年会强于这种间接向上，可也会突然蹦出自己考了公务员弱于阿谀交往而老死小职务。
眼前的嫉妒式情绪绝对是低级的，因为你总不能处处希望别人过不好来荣耀自己，或者看别人活好来让自己家人反省，因高级的眼界应该是，希望人类都平静安好，自己有能力位居世俗的高处，以王者的姿态照顾所有亲朋，如果抛却世俗，从地球刚有人类开始，那彼此的比较更是低级且弱智，因为宇宙有了你们，只是让你们想法活着，而你们却生出杂念自讨苦吃。
但我要写的仍旧很世俗，因为此生我跳到哪都难以免俗了，设想自己跳出了中国，可在哪都不过是地球一角，且你想出走的中国是一些弱势国家心盼的圣地，同样你想去的发达国家同样可能是被他们自己国人嫌弃的地方，所以从历史来选择，我大中国历史文化样样居顶，何必应时代风景迁居他国。也记得去年在长春考研，认识吉大一留学生，名曰George亚美尼亚的，对人念念不忘，后来想起他一弹丸小国，我对他念念不忘岂不自贱，所以劝人劝己，英语交流且不能表达我丰富的思想，干脆删除。也认识一个家在伦敦读的剑桥的英国人，名曰Jame了解了不少英式思想，他来中国大学当老师，口说很喜欢中国，且今年9月会再来中国工作，还有一个美国阿拉斯加的Jeremy，在这种聊天中仿佛自己世界处处都有朋友，心里也是奇怪的飞翔感。



 第五章9月7号消失的黑桃

此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有前种风情,更与何人说?
由于朋友的话，我几天没写此书，我知道我虽说告诉自己不在意，似乎也不是很在意，但潜意识却真觉得自己写得像日记，多天关闭了自己的文思才涌。我不喜欢很多词儿，像“北漂”，所以尽管我也生活在这，却觉得自己不适合任何一个他人的形容词。近年来没办法集中精力，大一仰着脸自己为王的劲头好像死在了前世，每天早晨起床都成了敲打自己的大问题，因为总会首先想到，为何这么困要起来，自己缺钱吗，可明明可以用才能或是梦想丰足生活却过成别人的工具，像现在文都的工作，虽然写文案容易得很，但知道自己不属于这，只是出于刚毕业的学习之心，但恰好公司闲似本可无我，所以不计较钱的学习也学的甚少。重复于早起的悲哀，哀至怀疑自己的脑袋，鄙视自己的无能，随着白天渐长喜乐士气同样见长。
以上写于2016?年?8?月?31?日，??12:00:47 此刻更觉得当时是为赋新词强说愁，当时直逼眼前的实苦少，所以没安神细挖我心，故淘真情留于纸笔。
宋冬野（唱董小姐）的，我听了鲁豫采访才稍微了解，他说听别人唱自己的歌像和别人一起看自己演的三级片一样，觉得这种形容让人喜欢又哭笑不得，似乎写歌从没只为自己出名，黑桃（我家从它两个月开始养的哈士奇，因脑门毛样呈梅花误认成黑桃）与妹妹生活一直平静稳足，我却在终离开家的日子常自苦闷，想来真是强说忧愁，对自己早已设定的追求毫无行动。
9月7号下午四点妹丢了黑桃，我却在他们自以为是的免忧中8号才得知此事，我是什么人，是最容易沉溺真情苦己且病的人，我在希望与无望中熬煞了身魂，迎来了有史以来最可怕的痛经，最可怕的己夜，虽然刚知道消息在公司还算振作，随后赶上假期自己躺在自己方圆20平的小屋里沉入地狱，虽知哭死也徒劳，却仍要哭，毫不像近30的大人所为。
我从不祈愿，一知迷信，二知是无能之下策，但却在权衡工作与黑桃间去求爷爷，跪在床上和爷爷说了好多，深感自己是最爱黑桃的，无人能及，像极了10年从北京回来，过年在家里，躺在与父母床垂直的床上常半夜（约0点）心痛而醒的自己。只觉这是有生以来最不可承受的痛苦，虽平时多认识到痛苦乃无能，却一点儿不愿意叫醒自己，解救自己，因不敢想象此生再也见不到它，若是6月15号是最后一别我绝不会出来工作，也愿意自己少活10年20年换我黑桃回来。
而今写下，仍没放弃找我黑桃。
常自算来，此生要什么，亲情，归根也唯有亲情，其他一切不过是附生长，追功名（便是作为社会人没能免俗）会在病痛袭身之时万千倍看开，追物质，世间好物之多又怎追得过来，所以常觉若是做了the king of the world（有能力得到世间万物）便可以居于茅屋，简出生活，又在爱人时有能力掷以万贯。
怀疑自己挺可怕的，比如在某事（而且是自己最不想上心的狗屁工作）上犹豫，我就会想自己以前不这样啊，还是本性就这样呢，反正大一时不这样，歪理邪说一堆，总是能维护当时任意妄为的自己。我喜欢这种自己：犹豫，想犹豫就犹豫，自己喜欢就行。而今惦记着考公务员，黑桃丢后杂陈肚子的前思后想被搬上台面，继续做这种苟且偷生的工作真的要苟生下去吗，还不离开北京回家找我黑桃，是，心里惦记唱歌，但能把才与欲展示成泰勒斯威夫特的段位吗，或者只一心从仕，从仕则可以立马辞职归家，但当你连辞职都筹划怎么开钱能不能取出公积金等问题时，你便真在心里狠狠地抽了自己，抽了这个狗嗖的自己，总之贪欲太深，想让且以为妹会全力找到我黑桃，我可继续做我的春秋大梦，考研、考公务员、唱歌都不耽误，啧啧。
考虑唱歌又想起王健林的论述，他商业范围广之又广，奥斯卡也与他合作，歌手在他手里无非是点星之光，我要做他这种商业巨头，又会想做商业巨头非我爱好，算了，平生只碰所爱足矣。



 第六章山河横渡

常以消极面目示人，众诽中跟着怀疑自己最是可怕，而我正身处此围中，当别人给我讲工作时，我在心里想起旁人对他的评论，自己边听工作，边印证此评论，也在印证多年来时而不聪明的自己，认为自己不聪明对我来说是可怕的，似乎在重复从小到大的黑暗魔咒。
而自问大学时的专业第一是从何而来，是自己认真与抄袭能力俱强的过吗，而又恰巧看到“生活本来已经很不容易了，没必要再为得不到他人的理解和认同而烦恼”，虽人人尽知事理，但又止不住掉进围城，并且一个接一个。
工作着、入仕、音乐/写作、爱家人，是我目前想处的状态，而在初入工作的四个月山河混沌，欲彰弥盖，坐在电脑前，接触到的工作一直不具体，有事是文案，有时是检查，而关于深处的自己，分明是不爱的，不爱所在之位，所做之事，在被迫中仍想张扬才华（或根本不愿写肤浅之字），被买卖类现实狠一巴掌，原地转圈，回不过神，跟着产生了可怕的自我怀疑，跟着众人之恶语。同时也怀疑妹给的赞赏是掺杂亲情抑或发自客观。
黑桃不见，我在努力与现实间谙默于不再找它，但内心也更加复杂，是自己能力不足、爱不足还是恶劣本性使然。但也不敢再看它视频，妹9月27号出的车祸，我也在本就魂丢的世观里狂乱无章，只尽量维持人的模样，机械于工作，机械于上下地铁，闲时更是逃避于与己对视（下班后会偏不去找心爱的唱歌工作、会无限拖延、会在吃饭时死命打开个手机节目免于与心对视）。
而此刻我突然有了片刻清醒，烦于工作本就二傻，自己早早清楚，又偏偏坠落（出于理解自己便是环境在此多有不便，便也想自己有能力做好人都能做的工作，研也考了、事故也出了、区区头脑简化的工作怎会不行）。自己也总是言不达意的，言不尽意。
我常想自己活着的意义，便也想人活着的意义，不知听谁说“为了父母”，而据我所知很多父母也说“为了孩子”。记得自己明明不会在此（工作单位）久留，与同事本就不同，大可言之笑之，却也会在很好的三个朋友间因其余两人有言而硬添几分不欢，甚至也想弄清楚本就与己无关且无关大局的琐事，我觉得这样的自己自己也无法理解，明知成大事之人何等模样，偏又多有悖之。
写字对我来说是种疗养，似乎安放了久未存储的心事，虽很多未必能道明自己的心事，但这是我的心爱之法。



 第七章谁的脑子

脑子丢的时候连吵架都吵不清楚，然后无数次怀疑自己是打了全麻的过，所有与人的表述中也都带着自己的主观倾向，糊涂时自然也全是糊涂。于我而言最可怕的莫过于在别人不了解你诽谤你时你同样自我怀疑，我由于身处的工作位置而抱着辞职之心已久，自然事事用心左矣。 
好像一路上与人相遇，不求人能尽数理解我，但却怕误解，像今天被副经理谈话，主要因为一个宣传品抱枕的制作问题，我自然百种心思万种想法，但在周围的规制中勉强用得上心，所以自然人各有建，世间万事能稍微关己的，本就人人都想来上一嘴。
所以也自我规劝，莫想人人都理解你，本也不想驴猫虾狗都来理解我。
自己本就糊涂更多在糊涂中被万人牵引而哑口无言，只在自心与己言说“我能做自己”，以前从来不不想“天才被少数人理解或往往没人理解”，但此时为了安抚自己也要说给自己听。
被骂被怀疑后人多当时立定心志，誓要充豪杰明声望赶超王母，但又常在后续的安逸中忘乎所以，我便如此，上午的事本机没能让我立志，只是多了自我怀疑，然后想清楚自己哄好自己。更别说此刻困中加困。
人本没有好坏之分，突记起老姑给我打电话时我2015年4月从贵州回包头的路上，正经西安时，那年冬天我去给姑帮忙，由于春节她的鞋生意正忙，她由于我叫卖不出来，而大加批评，我便哭着自己欲回家，在肯德基给爸打电话说自己本就自我怀疑，她又来说我。
现在想来这么久了，我不仍是自己不清楚自己，难道脑子那时候就丢了。写文章不再想故弄玄虚，突觉得自己是不是连文也不会写，长久以来只是会写日记而已。然后我开始想陈述事实，也没有美丽的心像《one day》中艾玛一样给孩子讲有趣的故事。
我接受所有状态的自己，所以虽吊儿郎当也不去改之，所有存在即合理到我这里，我便想看每个不成熟的自己，虽然以为自己很久之前就成熟了，但面与对人事的很多状态又往往非自己心上之人。也所谓朱墙宫深，人心难嗅，黑白纵横 杀伐无由，便多控制自己莫要猜人心，无用且累己。就像昨天下班，排队打卡，一女同事只与我前边的姑娘打了招呼，我正开的声也在她不抬头看我时被自己吞没，多出自己难掩的左思右想，难道别人看不起自己？难道她们同是美工以前就比与我熟悉？难道自己最近又冷漠了她？
这样一来，自己在这类人与事上浪费了太多生命，虽也告诫过自己，除了父母亲人其他可自由处之，莫要太过用心，但就是常常在恶劣本性中跑出太多凡人之忧。
梦里不知身是客，醒时亦不知自己如何走到此时的混账地步。很多时候可怜之人必有可恨之处对的很，所以我境况不爽我早知缘由，所以在解释事件时我尽量抛开抱怨，果也凡事都不是他人一己之力造成的，自己飞了心跑了脑子，与人交涉也是在抵骂他们智商。



 第八章我也有这种情绪

后悔这种更感觉最是难受，而我掉进去，眼看着自己万劫不复，但峰会就路转，我又清楚着自己会好过来，上班从大井地铁站上车，心中想起昨天要说给朱的事，但到了乘车处，忘得干干净净，只记得有事要说，却脑子里惯性转身擦抹，想不起分毫，然后越想不起来越想去想，到了办公室来得太早，下楼又上楼遇见一人好的女老师，与之打招呼似乎她没听见，而更迎面更接近时我却听见了她大声的“早”，而她也只听见我的“诶”，如若如此，我便成了长者，自己对自己的反应很是不满，我明明可以回“早”，便我内心也会皆大欢喜，但也许都是自己多虑。
接着出去倒杯里的水，遇见大领导，一人好的男老师，同样慌不择路，只能硬着头皮打招呼“老师”,然后同样在心里责骂自己声音小，总之处处做过之后又立马嫌弃自己，这是为人的最大弊病，简直如同自残，也便等于着后悔这种情绪。低劣且小器。
可是想来，做领导的也可怜，你要回答下属的打招呼，作为下属你要打招呼与领导，同样生在世俗的圈围中，增年累月好不羞靡。
经济基础决定上层建筑，果也是对的，否则你以为修为够了，却又为何烦恼不断，自心清楚的大事小情皆来凑成赶不走的心赘，挂成一排，叮铃叮铃等着你看它个清楚，安放了它。
关于工作，你随时转备好了撤退，本来如果决心下定也不是坏事，只是犹豫从一粒沙长成了一块石头，而在这过程中你不断玩着的是自我坚定自我怀疑。因为一来不愿意以无能的失败角色退出（因若想离开什么，我这人呢需要的往往是相逼而非顺顺当当熙来攘往），二来与自己温柔以待又常常无用，说自己不爱不喜欢来退出当前的工作多么的堂而皇之，事实却是宁在泥泞的沟里，谁拽也不出来。又连续为这一秒想起下一秒忘了的小事耿耿于怀，暗自想着“一定要想起，这会儿想不起晚些时候也定会冒出来，路过脑子被我碰见”。
而深处可悲又在，自己写文时仍想好像没人这样写故事，自己这样写可能只配做日记，但同样存在即合理。不管躁动之心是出于身上的现实还是可能的内分泌，还有自己明明不喜欢八婆式的闲言碎语，又常常比谁都八婆，总是自以为看对了人，把一腔情绪说给心爱的同事，说给心爱的朋友，而在对方回答的路上（对方给我的感觉是人家谨慎不会跟着你胡言乱语，且可能只是套你话而已，9月的加班中便清楚记得自己与一肖同事的错笔，我说听A说B还明年结婚，她说是吗，装作一无所知的之状，后继续继续，然后她说我记得6月刚来时听B说“我儿子”，而此种陈述又明明只是我与她交谈中我一方的揣测，若是只是我狭隘了呢，所以所有人的关于某人的看法也许并不准确，同时便也没了对错之分，自己所述也只是当时一时的狭隘与情绪）我便已经向自己认错，因为觉得自己又虎了又傻了，明明不想做办公室or女人堆主动闲言碎语的女人，这又形成一种我命定式的后悔。
从7月到10月一直犹豫剪掉到屁股的长发，而个中关于自己多年的长发更是眷恋与斩断并肩，一直断断续续在心里出现到10月末，想做两种极端，极短极长，也好说，而我呢，偏偏变得很世俗化，两年来接受了并看好了很多自己以前绝不可能接受的东西，人生观喂了狗哈哈，毫无标准怎不可怕，就像说比起孤独此生不去选择被人相陪亦更孤独。相信吸引力的同时也好奇好像吸引力用事由也解释得通，所以被领导花样找法儿批评，被地铁人恶意拥挤，我都会用另一种思维（吸引力）怪到自己头上，所以最可悲的是那个我很少抱它的自己，磁场与神鬼说亦可以用事由解释得过去。所有上一秒想起下一秒忘记的都随他去吧。
对认识的不认识的都太多情绪，顾前顾后顾左右而言他，像我住在2307，认识的姑娘住在2309，隔着2308在门外谈话，她说“我坐地铁少花钱了”，我说“你肯定超过100了或者150了，超过100打八折超过150打5折”，她说“我画了3.2”，我说“啊，你以前在这上学也不坐地铁的事”（而我自己说这句话时明明也想着 不能让她在2308号屋内人前丢脸）。也像假如三女生吃饭，突然来一男性朋友，三女生各自的举止都发生着微妙的变化，或者坐火车时总觉得某视角有人在盯着自己，这个自己也会举止稍不自然，稍有异动，办公室里工位隔板变成透明的，对面换成了异性，彼此也都用举止演绎着内心，A是昂着头视若无睹，对面的B也可能同样如此，或者出现一方为了博取另一方好感而举止扭魅。也出现两个女同事MN并排收拾下班，而新来的男同事只盯着其中一个M，而此举恰被另一女同事N饱览，而N便从自身开始觅寻理由，是我今天头发油了？是我没她高？无论在N心中这新来的男同事价值几何，哪怕是瞧不起他的出息瞧不上他的本事能力，都可能出现上述这种情况。我觉得自己旁杂想法与情绪实在过多。


 第九章恨自己不会成长

脑袋里空空如也，除了给自己练就了心慌再无其他，舍不得放下左右打晃的工作，舍不得放下劳累多年的感情，舍不得放下找不到的黑桃，舍不得放下考研遭遇的两万，舍不得离开烟大雾大的北京，整体便是不肯放过别人不肯饶过自己，可长大后真也如此，心事太多心也装不下，忙于工作，惦记着奶奶 说要回家，忙起了工作又忘了自己所有愿望。
反正真正的自己丢了多年，可有些人许能在同样的工作中感受自己，他们不矫情，把努力工作当理想。而我觉得自己似乎怎么活都觉得自己丢了，这种感觉自我降生我便能清楚感受到。
已把公考当做自己的一份理想，但偏偏不去学习，不去攻克它，好像自己身体里反面的自己一直活跃，早早压死了白脸的自己，只给它留一丝气，让它喘着，意识着，但又活着植物人一般。所以11月27日的公考我考了，但只能说考了，考了上午的行测，140道题，做到60就到了交卷时间，然后纠结着下午是答呢还是回家呢，早晨也如此，“好好的周日，难得不上班可以痛快睡觉，明知考不上还去吗”又在心里想起爸爸会问自己考试了吗，来约束自己，这种自小带来的父母随身携带的规制牢牢拴着自己的道德底线。这期间我似乎从9月就已经知道会参加考试，但是会在接近考试的日子把学习无限拖延，最后天天在拖延与纠结中扇自己嘴巴，把自己的心磨出了老茧，自己也扎不透，自己也不认识。就如同我下班后诡异的狂欢，我会给自己做好吃的会放开算是喜欢得节目，然后吃吃笑笑做出幸福状，但又深深知道这状态多么的饮鸩止渴。
脑袋里太多事与外人，在自己心胸里该不该在乎的都滞留在心角里，倒不出去，然后越多滞留便越觉得“痛快做回自己多么的舒爽”，所以到了上班的公司，走进厕所照镜子，左摇右摆看这衣服到底是不是自己的风，然后上了24楼，又回到23楼，最后回到办公的22楼，每楼镜子必照之，看清这衣服又忘了这衣服感觉得自己，然后面对如麻之心边下楼边整理，想着“辞职，去唱歌，衣服附加物轻快处之，随便穿穿就好，好看与否如加缕衣与否当下心态为上”，就像大一时两个舍友，这俩姑娘都能在裤腰上别一串钥匙，也能穿我初一时穿过的牛仔服，而当时我也意识到，那是一种内心强大，或者的的对美与时尚与自己没有太多敏感情绪。而我从上小学似乎就能意识到，自己觉得穿得不美丽便由此生出自卑，自己是个敏感小孩，但同时也是不自信的小孩。
幼时似乎自己家里不是当地最富的都会添我卑也，所以出生以从我身体辐射开来的四面八方的情态实多也。好像发光的太阳，但散发的东西错综复杂，自己常常反**控。为屠卑，也要在世俗（关于世俗举例如找到好工作）与梦想里都飞起来，但常因飞得不好劳累着自己。


 第十章闪念

如果凡事都能两可，那自己也神人也，所以最近心里的两可打的乱七八糟，扰了心神，好像我降生以来就属于黑暗，所以常在夜里才觉得宁静。也更能感受到自己。
照镜子会觉得面相不符合自己的本心，但首先接受它的合理性。就像记得自己所住房子的冷，感受着挤地铁9号线的低级，边跑向地铁边嫌自己懒，想着自己耗着时间在工作中又无所学，且从最初的工作（虽不是最理想的 但想好好做）热情消磨到今天的惦记辞职，整体便把自己在心里捏无用的小泥人，然后继续着多年糟烂的生活模式——焦虑，虽清醒时知道自己可上天，实际自己所成的弱势状态简直对不起自己的才华与本心。
出于不迟到也出于给同事带饭的责任感，能走的地方均跑着奔着，一路狂奔时刻感受着这不是自己爱的状态，自己会去面试音乐职位，也谨记着生命为上，匆忙等都可以，但都不至于跑过车流正旺的十字路口。
（12学2日写的 不知自己脑袋去哪儿了 没有保存就关了公司的电脑 问客服也傻了吧唧偏说找不回来 失而复得 甚欢也 ）
2016年12月12日上午写：
身宇宙小自己
不得安宁的心很像得了焦虑症，但又有极大的矛盾感，觉得自己有能力揽得天下，却又在能力负荷的情况下，做起最不可思议的小众工作，不知自己走至此因缘何生。
不停想记录自己心事，周五也有过，周六日有过，但都会在拖延与懒惰中藏进更深的心层，每次说心，也不自觉猪的心脏浮现眼前，又记得吃鸡心时所见的层次，所以心事就很像外物在猪心大小的人心里一层层下沉，每次存在那想不起来的我都觉得可惜，好像自己不记下来便再也不会拥有这些想法，上一秒的想法。
独处入夜很想念爸妈奶奶，在枕头上转头自己好奇自己在干啥，为何要呆在北京在有限的生命里与亲人两地而处，因世间之事哪个又重得过家人，也因本可留在他们身边强己行孝。
说与父母的关系亦亲（人）亦友最为舒心，但想来妈妈是爸爸最好的朋友，而我不是，自己漫想到这，不觉悲上心头，如若以后我重金加身，自己允许自己重与父母久处，我和爸会重新成为密友吗，我不知，想不清时便也偶尔觉得人真是复杂，不想也罢。
我第一次工作，对身边人摆脱不了本性的留恋，明知这非成大事者所为，自己却偏偷偷暂时做着此人，如若是你，想换好工作，会因为刚与同事亲近而有所不舍吗，我就这样，娘气得不合我意。



 第十一章小世界

大学的一选修老师曾说过“当你认识到每个人都有自己的一个世界时，你就真正成熟了”，当时便想，好像以前真的有太多无知的自恃清高，印证于无知者无畏。
我常常活在一个小世界里，虽然心心念念大世界，心念天下，从小便知道自己定会大有作为，而长大后不知这大有作为到底长什么样.(周五12月16号写的）
16年12月19日周一大霾
今早很敏感易怒，又控制住自己，像妹说的很像精神分裂，虽然我更早知道这些东西，知道精神医生亦有自己的精神问题，所以我不会求医。知道自己写出来便能好许多，只是周末加剧着心理问题又死死懒着不写，疾病式拖延。
因人生有太多存在的状态，你不展示积极，我没理由想太多你的满天星又爆炸的世界，我直可以选择一个乐观开朗幽默的人的故事去读，你想存在，自然也可以，只是要接受这世界丰富的回于你的状态。
由于自己实在想得太多，转弯处又琢磨太多，且样样都想记下，所以跟自己说如果所想改变不了想改变的状态，就不要贪于分毫不差的记下，亦不要因此负面的自己内心，可说成随便想想但切实生活。也不要常常潜意识忘记上一秒所想，实意识又摁着自己死命想起，与自己为难，很怪异，又忍不住执着。
可以说出于懒，自己习惯于活在一个虚拟的世界里，总是qq与同事沟通而非电话，总是微信里承诺面试而时至后退，总是在脑袋里担心奶奶而实际调控自己“奶奶在姑姑家挺好自己要尽快功成看她”或是寒暑假直接溜回家骗自己奶奶好，与自己拖延路过再去看奶奶，我明知这种疾病终究会耽误我的生活，却像毒瘾一样从未断绝。
我不去续写另外一本书，上述的病就是原因的一部分。
同时我也想写好它，但我从来懒于构思，只是想到哪写哪，虽然觉得随性好，但也知道于它付出精神它才会气宇轩昂。
自己懒于交朋友，因和谁在一起我都会更加顾虑每个人的内心，所以懒于劳心劳神。但一旦相交多彼此知心（或可说至少知一部分心，知一部分她们的详情）自己喜欢三毛、史铁生、海子，高中时为了作文清楚记得些许语句，如今全然忘了。自己大学后常觉得耽误了实现梦想的年岁，所以也常常恍惚，振作于“说仍旧不老，仍旧……”，残废于反复衰弱的早晨。
对，给爸妈打电话知道家里状况也是一种解决办法，知道爸妈过得好，爸仍旧是家那边的能人，尤其不需供我上学后他俩更可以生活好些，我便会得些安慰然后继续“胡作非为”，可以赚的少仍旧度日，因他们还不需我供养，本来内心按照自己的设定已是“事业无成压力满满”，但又为了缓解压力，帮自己疏通了好多。但是每逢时间充裕的周六日我又偏偏不打电话，而他们不给我打已是多年常态。虽觉这种状态（爸妈不给孩子打电话）不是不好，只是对于我这种心里时飘的人是一种得到会更好的养分。但又不尽然，以前我也因接到家里电话觉得爸又要说些学习的事而不快（像担心老师提问潜意识又觉得要提问到我几分同感）。小时是学习，毕业后是一年可能一次的电话里，爸生日我打给他的电话里关于公务员考试，虽我知道，这就是爸多年的角色，父母之爱子必将为之计深远，但通过我的成长，我觉得与孩子闲话家常并非坏事，而对于爸来说，闲话便等于不是正事儿。就像一些西方家庭会每天彼此表达爱意，这比时刻告诉孩子什么是正事儿什么是你应该做的重要得多。
我怀疑过城市文明的好坏，就像我怀疑各种各样的事，比如没有要表达的中心去写文是好是坏，城市的下水在看不见的地方腐烂真的好过样样在明处的农村吗，商品化的食粮好过农耕的自给自足吗好过乡村化的谷物蔬菜吗。


 第十二章导火索

娜成为我心血上升将要冲爆全身的***，因她问候我昨天的考研，我得知她不仅结了婚而且有了三月将出生的孩子，娜比我小，一起度过高中最后一年，我心里复杂得很，却有很多黑暗的自己都说不清的愁绪。她学音乐，她妈妈为了她的学习，也很愿意接受我作为她家唯一的住宿生，她家该是不缺钱，只是重读的我方便娜的学习，于我而言只觉得她的妈妈像我的爸爸一样认真负责。而今考虑起孩子的终身大事也是条条不落，我为这样的妈妈感动，却也觉得她虽然对我也好也以“大闺女”相称，却分毫没“关心”我。而虽然我有这方面不舒服的倾向，却也知道人生本就如此，她与我非亲非故，没有照顾我的理由，更别说她是多年的单亲妈妈。
而我复杂的愁绪彷如头顶插了头般粗细的管子，洪流就接在管子上，拼命倾注下来，既沉重又接得有些吃力。所以我也想找出口，自然而然在找出口，我向来都是宁缺毋滥，所以男朋友也当挚友用，但这方面复杂的情绪，他似乎很难理解，他常常默不作声，我觉得心事憋炸了我别扭的皮囊。所以变成了最低级最弱智的自己，很困却不肯饶恕自己，非要用他人之事惩处自己，把生理上想要睡觉的自己稳稳拽起来，跟自己说“休想睡觉，来跟我说个明白，你到底为啥混成这个狗样子”。这样的自己也让我换身于前几日想起的小学同学刘岩之事，想起在Q空间不小心见他与我高中同学仍好着，心里当时也是狂涌着五味散。
若自己没有方向，谁给你指路，你都可能会头脑发热，会犹豫“这是不是也很好呢，我是不是该像她说的考个教师资格证呢”，而我知道，年岁渐大成长不足的自己心之所向一直不同，不能安稳读研或是甘心平凡工作，不能像世俗赞同的一般去当个老师当个公务人员，所以在没成就自己所向之事之前，你常常被紧紧包围你的世俗困住，会想“人家虽理想不渺远，但切合这个社会，人家已经家庭事业两相宜”而我，思想放狭窄些便会低级得去与人相比，比出一些自己想要听到的话，来应（不是印）证自己的处处不好。
每每与朱在一起便难免梦见爸的不同意，我在梦里历尽无数次被爸爸的否定，最近一个梦便是周末早晨，我跪下大哭与爸说“爸你杀了我吧”，而这种内心激烈的奋起已不是第一次，现实中奋起，梦里演出来。知父母为我好而苦恼，男友舍不下我也苦恼，我却做了中间最难做为“无情人”。但在我的世界观里，这一切复杂的自己都说不清的情绪完全取决于我个人的成事能力，如果我唱歌的愿望早早达成，钱财随便散与亲友，生活中这些不大不小的问题可能都迎刃而解，当你感受不到这些问题时，就好像它们不可能存在一样。
世人揣着不同的成熟界限对万事加以评价，我觉得男友不想前来理解而苦痛良多，而实际加我别扭的我也怀疑是我本身就觉得旁人不可能理解我（means我本身很别扭，难以做一个通顺的人，即使是男友的问题，换了人，我仍能在旁人身上挑出毛病，所以深夜拽起欲睡的自己，在泪河里默数这些年来男友不能帮自己的地方，便只会越想越委屈，甚至更会印证父母得老人言“他读书不多，日后你们沟通有问题”）而实际我也知道，这一切在于人的容人之量，人活着的种种气度。我是一个了解气度却常常在琐事上因气度不够而与自己为难的人。


 第十三章屋漏偏逢连夜雨

很奇怪，能感受到世间的大片美好，也能感受到让自己切实不舒服的一片，很想让自己操控身体，而非被身体操控，像多年的痛经，总是能成功让我害怕。与我思想摩拳擦掌，看谁能占据更高峰。
really sorry to my love,与朱一起总是掉进满目的悲哀，而自己也知道，无论从他那得到什么消息，我都不会往好的方向想，即使认识如此清楚，但每每与之一起，我总会惯性如此。
在没有阳面窗户的室内，一呆一上午，开着灯责怪自己费电，地下乱责怪自己窝囊，想起朱的家人责怪自己连累他，想起朱责怪自己委屈着他，想起父母责怪自己不够听话更不够出息，想起三两朋友也时而责怪自己没能考上研，怪自己懒惰无脑，而并非没有聪明的脑子，而多愁加身丝毫不会改变我身状况。
而我觉得所有无法与悲苦对抗的情绪都来源于不坚强的内心，但成年后的自己内心却一直把自己当成父母的小孩儿，所以身痛时仍想被妈妈爱，也仍希望自己不言不语，妈仍然能像我幼时一样遍知我心，通晓我意，知我为难的恋情，知我梦里潜多的自己，知我长得再大仍没有退却本性的慈软，所以我念念难忘黑桃，念念不忘自己的过错，潜意识里带着对父母不起的情绪，仿佛不管生活被我过成何等模样，我都甩不掉这些潜存多年的意识。
上午12半左右，与朱相别，他去与新租的房子签约，我沿着通往14号线的路边去上下午的班，北京的天气也难得的晴朗，忽略汽油味儿，也和我家乡之景不相上下，也是，无论小圈围的生活被你看得多么哭丧， 大世界的晴朗总会无形中帮你抹掉几分，说不清是自己见景后想开了还是事情本身在与美丽的大自然面前人微言轻，便在自己开凿的属于自己的上班路上脑袋里斗转星移。
自己早早知道世上本无对错，只可叫做多数人的想法少数人的看法，但天时地利加诸我身便成就了思想常常开花的我，而你开你的花，我觉得你不该殃及池鱼，朱与我可以说情深义重，自与我相识，我满身大阴影绝绝笼罩他身。
2016年12月30日五14:07
我昂起的头颅和孤独的内心
我有时不知道何种状态是朋友，虽然对贴近身边的很多人的的感恩，但更多时候更愿意孑然一身，一起吃饭明显思维呈两条大平行线，毫无交错，且飘洒着成片的弱智式狂妄自大，而每当我看见他人痴时，我也怀疑可能是自己的状态把人看错了，所以静气而论，与两友坐着吃饭，忽略我成吨生产的情绪，只不过是一顿填肚子的饭，别在有限的呼吸里谁人你都要计较三两。巫山烤鱼冒着鲜嫩的鱼气，我长出气想压低心里平白的“躁”，靠在长条椅背上，打开手机便签，第亿N次写下我平生并不多的三两规划“仕、唱歌、写书”。but all for love.
（我决心要把生活过好 不再自怨自艾）——周五午饭后想说给朱的一时心志



 第十四章是世人所谓的自闭吗

不是心肠不好，只是愿意远离所有人，而自我分析，原因在哪呢，是自己在怕什么，我不愿意细想，也不愿意承认。周六晚上还是周五晚上又梦见爸，还有既往的求饶、愤诉，这次还有良，估计是正月14我说与她“生日快乐”而无反应的过。
惶惶不可终日感甚矣，而自己早知道早已不再想任何人交心于我，自己仍可真实，但不求他人真实，因他人怎样都动辄不了我心肠，话虽如此，但凡事中自己仍未做到这种心肠坚硬的人。
仿佛脑袋中有两个圆圈，一大一小，自己所做之事永远是这个小的，而大的却是自己心灵是否可以安息的解药所在，总对自己说，有时间了周末了下班了就去整理这个大圆，但时刻到了，自己却又不敢与之对视，总是做着逃跑的动作，在不知所以得疲于奔命。
如能常沐家庭温暖，可能人分裂成两个自己的可能性也会减少，对我就是，爸妈与我意合，正好我可顺说，多展示，而觉心神安固，而像感情事件，父母多年反对（虽嘴上不说但心意彼此尽知），则我自然会做两个自己，一个潜意识里用梦与父母理论，一个做表象的乖乖女，今早上班的路上，下了地铁，独自穿行在冷风中，便想，父母与己这是为何，不成全我这便是我不再的青春，而后年老忆起也需承认“我青春爱情就是如此风貌”，倒也不会怎样，存在即合理吗，接受它也是一样。



 第十五章周一类情绪

根本不懂 也确实不懂
日子走在30岁边上，我有无尽的话想说，想说给家人听的应是最多，因懒于思忖世人用心。身在北京，人杂路多（忽的忘了此句话主要为了写出什么，还没想起来）
人死不过是瞬间问题，可能几分钟便完成了离世的动作，（最近看三国电视剧发现人死不会痛苦很久，比生病短得多，以前妹也说过死很快之类）但我很多时候觉得自己是活在污泥中，心中对左右朋友的惦念从不比嘴上功夫少，所以隐藏着一群左右尴尬的小人儿，他们围着我坐着（蜷着腿坐在地上），都说不好意思请谁谁吃饭，不好意与谁谁做领导下属状，不好意思与谁谁泯恩辞职告别，总之在乎太多寡断于心的怪事。
梦中又常把担心之事纷纷过一遍，尤其在此刻周一，把自己所有不爱的事都列举反问自己一遍，与世难存感甚强矣，“很多父母为什么必须要留下后代”，而我就很不想把自己的孩子带到世上，虽世间苦乐参半，终有一死何必做宇宙怪圈地球的见证者。
年少时有不清不楚的向往，人称懵懂也，长大后若理想仍未实现，而以长大的心思去分析，会发现那时的梦想多是想让父母荣耀，想让父母过上好日子，而随着自己渐渐长大，父母似乎自己过上了好日子，而你仍是没实现理想的小孩儿，何其可笑哉。
时势造英雄，最近看三国的老版电视剧，见关羽、张飞类，只一身硬气一身正气便做了不折不扣的当世英雄。深觉时也势也。
关于我的梦还有我的死循环生存模式
我早已认识到自己在重复苟活的模式，别了大学一起努力的舍友，有人在读研，我考过考过弃考过，而发小也在世俗中摸爬滚打实实在在生活着，向好着，而我似乎越来越符合妹所形容的“高不成低不就”，此等形容不过一字造成“懒”。今日即周一，来上班的地铁上贴着玻璃，更看清那个会恐惧的自己，恐自己以此模式到老。
周日早晨六点半在满是家人的梦里醒来，但没醒之时就已经反复拧毛巾式拧着自己的脑神经，梦里恰是姑家的大孩子、姑父、奶奶、吾妹，最后跑向的一个是吾妈，说奶奶年迈不早见定悔矣，父母已年迈不成就将晚矣，虽然看过灵修类书籍，知道不少伟大的历史知识，意识到自己苦痛的根源，仍采取的是在梦的边上哭，躺着不动低泣沾湿枕头。觉自己而立仍漂泊无依，全是自己过矣，又在有一个白天可操办的周日渐清醒 跳入另一个模式——看三国暂不想正事，契阔谈宴于非我的世界，联系灵修，是否是在远离自己。
我有过一个小学同学ly
待我好过的人不会全属于我，人本就不会相属，贪心不足葬送享世之心本就活该。
是不是好多人都在这个时代找不到故乡，我来北京，因这代人仿佛必须走出故乡，若留下似乎便是没出息的小孩儿，而我的观点又真是父辈人的观点吗，而是又如何不是又如何。（这种打字上瘾的动作很像弹钢琴上瘾的动作），人不过是在自己的窠臼里安家。
我来此，潜意识最想要的该是我的音乐理想，之所以称为理想因它总是还没实现，也因为我的原生身世没有主席的家世，（虽没有主席的家世并不意味着我就没有主席的高度）。而为了向父母交代的潜意识也致使我走上在一个公司图个暂时稳定、上学没无用、自己能养活自己的现状。（2017年2月27日9:53写完）
对了提到贪心，是因为我的小学同学一个曾对我好我又心存 似乎是爱慕的一个男生，他与我一个高中复读时的女同学成了男女朋友，现在仍好着，我觉得很奇怪，还想该是与我更亲才对，而想来如果他对我仍怀幼时稚情，我反而觉得累赘，我对这种对世人的贪婪泛情很是不解，不解自己是贪婪否。（2017年2月27日早10:00）



 第十六章爱好不多病体垂弱

在心上开一道口子，很久也懒得拉上，本欲填塞的心事也被故作糊涂的白天清扫一空，也不愿意留出一个干净的晚上把各事摆放整齐图得神安，整体已似病人，而文章更似自我治疗，昨天自己强起身做饭，自己杵在锅碗前便有此想——自己写的文章算是才华吗，还是只是一个病人的自我治疗。
梦里似乎再也离不开爸妈，这种无依的感觉实在不怎么好受，仿佛回到无知的小学时代，躲在被窝里哭悲着父母会不会遇害或是早我离世，长大后早已觉得当时可笑，未想风水轮流转，这感觉说回来便就回来了。
昨晚关于妈妈、二舅、还有个女人（不知是哪个女房东），连说话都梦得清晰，总觉得不停做梦是身体不够劳累，但为了此事跑步或是逛街劳累了身体梦有时还是会来，所以这是自己拿自己没辙的无依。
矛盾从来都不是好事，我就是，一面想着成就大业，一面想着早日归于父母，幼时在家从来不知这是自己此身不再的原生家庭，说回成就大业与归于父母，关于对泰勒的理解让我觉得我毫不比她差，是家庭环境不同吧，她有开朗的表达方式，而我有曲线救国的表达方式，但曲线曲线曲到年近而立，让人勇气也敷上了怀疑的面膜，眼神不好使根本自己也无法透视。
而有时也想生活是围城吗，在家时向往独生的自在，独生后惦念家人的生活质量，而也想是否真正幸福孝顺之家是老幼得以团圆，共享世间之爱，而更至于心的理解应该是“在自己大成大就的有生之年多与亲人一起多多爱护他们”，竭尽所有可能的时间在一起。
而也想到泰勒的成就，那种不枉此生的成就定会体会到超乎家人之爱的存活感。
泰勒说家人从来都教育她成功不容易，所以也意识到，想在成千上万有同样梦想的人中脱颖而出，自己必须有其他才能，所以她的创作算是脱颖的才能，我是否可以也这样做。（上学写的）
吃过饭，趴在桌上睡一觉，与上学时相似，而此刻午后，两点半，生活似也安详，却觉得自己仍不是自己，这种长久的写作方式像极了无病**，所以大家可能读着读着便闻到无病**的味儿。
以前总是觉得自己写的东西长得像自己，现在想来本也没错，生活随处都是自己的影子，看张德芬采访一印度瑜伽大师，他说周围的空气也是有生命有记忆的，自己很是认同，如果你觉得手机好卡啊，“诶，破手机，这么点内存……”，你边用边给它投诸沮丧，构成手机的生命分子也会不开心，没办法飞起来，反之则相反，你们有过这种感觉吗，反正我有过吼吼。
你看我的文章像凑数吗，迫不及待的写又止不住想在一定字数内结束，总有几分言不尽意的感觉。我站在地铁里，左一刀右一刀把自己切在长条的铁皮箱里，只上边开口，自己望天儿，自己可以静心了吗。



 第十七章2017年3月16日四午饭后写

去吃饭，几个人不亲不近的走路姿势，我便万千思绪挂心头，心想自己的后代会承遗自己之志与心智（就是能站在某种顶峰观察身边所有人情状）吗，总之是不可控的，想到诸葛亮的后代就没有他的功名，那是否他的后代就没有他的聪明呢，只是时势造英雄。诸葛的时代需要他他便成了英雄，而后代的后代可能安才华与无闻。
你体会过这种又困又无心睡觉的感觉吗，可能表达还是不够准确，关于音乐，突的认识了现在的音乐群，里边有三五七卖唱的道合之人，而我不喜欢成群的聊天方式，也念在它是关于看得见的音乐，所以迟迟没有退出没有屏蔽，而心则从本能上开始凌乱。关于朋友，这一直是我一笔说不清的账，人自然会在身体深处各揣心事，但我却想与每个常面之人上来便以心交之，但世人多隐蔽，你便陷入中国式社会交往，“什么该说、什么不该说、这么说会不会显得我很浅薄、这个我是不是应该自己查查、这个我到底问不问、他俩关系是不是更好、大家都不问你问什么，与大事无关还是别问了显得小家子气”，交人交心，若不能宁不交，我觉得生命本也不长，很不想多一秒违心扭捏。自小便不是会多交友的人，好像同时用心在两个人心率便不及，的的（didi二声）的无法三心二意，关于事业，什么样的事业呢，什么样算我的事业呢，喜欢当时明月的状态，职位是公务员，状态是写书《明朝那些事儿》，我也曾想只做写书人，自己所有天地之阔都可在书里躺下，在书里实现。就像高中时我便爱写东西，所以没想把喜欢的东西当成专业，便报的英语专业，二志愿才是中文，而时过经年，过去的便统统认真接受它，上学时所有闲暇都是你自己可以操控的，所以随时写文，上班后发现自己常在专门的时间写文，而往往已经到了不写下，心便不得安宁，言不达意不尽意都同样，所以反复成病成瘾式写着，仿佛不留下心智便此生不再，这是关于写文原因。还有什么呢，整理自己的此生想做的事同于交友之事，好像宁愿心付一友，心诚至挚，做个自闭的人，也不愿意友遍天下，看似随意呼风，所以想做的事常归为：入仕、sing、写文、亲人，而最终为的是能成为心头炙人的所有亲人。而最终这种心事难平的感觉是什么呢，我觉得是欲望，因有人要签约我书我便升起的无限想象与欲望，与当年有人要签我唱歌的感觉如出一辙。
怕又是自己怕成功的潜意识杀了这次机会。也在更深层次害怕自己终生都有这种怕成功的潜意识。再也睡不着的感觉同理，同样觉得全身长满毛刺儿，而每个刺都是不熄的复杂欲望。如果起点高，是否就没了这些欲望，如果起点是the  king of the  world,or the daughter of the king,而事实并非如此，所以便接受自己出生的身份接受自己成长的状态，爱自己存在的状态，时、势、命、摧枯拉朽。



 第十八章把本放在家里

把随身之本放在了住处，仿佛一直做着一番事，而心里想着另一番事，第一番是属于世俗与应付他人期望的，而另一番才是自己心上的，我看得见自己的这种模式，却好像已经伴随了自己多年。随身之本从高中已经正式开始，高中的自习课、放学后的独处、大学后的所有想下笔的课上，我离不开它，好像不带着，就像缺了半个灵魂，心无着落，但越长大越想换成这种状态：自己孑然一身，可以随时去任何地方，除了家人再无牵挂，包括自己所写的无数本日记也能放下更好。但在我心里，并没能放下我创作的种种。
昨天下班，心事撑得自己吃不下饭，便想打开电脑，写给自己，似乎也只剩下了这一种方式，因为不是无人理解，是不相信别人能理解尽意，也是如果让我用嘴倾诉的话，并不一定能诉尽心意。接触人事少，可能变动式的感想也不多，只凭观察路人、想起家人的种种感想，心事也还没多么沸腾，只是稍微接触人与事就似乎再也难以平静，就像最近由于知晓了公司某些人与事，如果不无休止得写下去，仿佛便难以安抚自己，让自己坐立顺气。如若我们不知晓他人，可能各自在心里仍有他人最初的模样与印象，如若知了知得更多，可能又变了，但哪一种是对的呢，耳听为虚眼见为实，自己衡量，最后记人之好，取人之长即可。（也算暂时的一种想法，耳听真为虚，眼见真为实吗，识人不一定易，但为了给自己一种定论，仍旧是记人之好审时度势。此处更喜欢借用韩寒的话概括：“对陌生人提防与否取决于你的出厂原始设定，我喜欢先把人设定成好人，再从中甄别坏人，有些人则反之。但所谓的甄别方式其实就是被坑一次。我相信以诚相待，也相信倒霉认栽。”于我而言，就像我认为所有人都是好人，都想做个好人，都有你看不见的好的地方，只是天时地利所需，让他要以当时的方式表达自己。）
听说屋里一男同事上班时间在卫生间刷牙，我便想起了自己初中便认识的好友，她同样有奇怪的整理癖好，几乎只留下心爱的一身衣服，其他旧物都要扔掉，屋里几乎每天必洗必擦，我觉得这种有整理等爱好或强迫症的都是为了规整自己的心，但读书如果不够多、对世界了解理解不独到，便会仿如掉进世界的小碎屑，既渺小又无依，而想来，谁人又不是呢。
我觉的很多上班的人都是一群可怜人，所以容得下所有同事四射的心理动向、言语动向、行动动向，如果他们同样为了钱在工作，做音乐的若是在**好便是享受人生而不属于上述可怜人。但反观此想法同样片面，因为子非鱼焉知鱼之乐。也同于中国式与欧美式家庭观念，中国人习惯攒钱、买房子、攒钱赞起来给孩子 给自己养老，而我眼界里的欧美人据说是及时消费的享受当下的，他们旅游不同于中国的疯狂拍照留念式，而是享受当下型，但同样没有好坏对错可言，因存在即合理，只要满足自己活时的脑子即没什么不好。想到中国与欧美的对比是由于，刚才去厕所想到了自己给妈钱，她不会舍得为自己花，而我自己心疼爸妈没能及时享受人生，今 年渐迈同样如此，而终极原因都是为了养活做儿女的我，而我高中及大学初年的消费方式简直炸眼，因我对商品贵贱没有清晰的界限，就是很能接受贵的商品，觉得这个价钱都可以，大学有宿舍的映衬，你知道6块钱的饭菜可能就贵了，而如今16一个盖饭也觉得好便宜，心里不会常拿6与16对比，而是将16比于了更高，所以这是我喜欢自己地方，也是我时常后知后觉对不起父母之处。像以前，爸妈从来没有稳定收入却还是每月几千的供给我的大学，自己定是省着吃俭着用，而如今轮我挣钱，却没能做父母状供给父母，定是在心里某层皮的一角，持着刚毕业责任不必太重的鬼想。
还有昨晚最后没有写下停不下来（飞奔）的思，电脑开着几个小时后又关上，我在初识的音乐群里以成语接龙方式和唱歌猜影片方式起头，唱起了歌，甚至颤抖，而颤抖来源于激动or紧张我自己也没清楚。
2017年3月17日11:58



 第十九章故弄玄虚

每天都想写下更多，不是心里没有，是在工作环境下有时不适写作之心。
接下来的一段是我的梦，可略过。
如果我又记下我的梦，凡观者皆可能叹：这不像给人看的故事。但是我就是要记下，手机放在身体右侧，挨着墙不掉进床空的位置，扣在那，我就早早睡了，感觉还不到23点，也许手机身边的过，有时一宿梦，梦见自己、老姨家哥、小学二队女同学杨某某，总之有我白天死也想不到的人，一起出现在几百米高的水泥楼架子上，四下只有几根柱子支撑，最上围是大约一到两米宽的水泥平台，忘了怎么上来的，只记得害怕得仿佛散尽了三魂四魄，我靠在墙边挪移着，心里想着这可如何是好，没有下去的路，想哭却是无用，便没哭，后记得好像饶过这面墙便出现仿似平地的宽敞广场，但仍是几百米高，靠着墙的位置有通往地下的十几根粗绳子，只记得最右边的一跟有我腰这般粗，都是蜘蛛人那种从楼顶通往地面的长绳子，好像你跑着冲着能全身抱住它，然后姑娘杨某某便冲了上去，但冲上去的却是更右边的连着的一面墙，然后失败趴在地上，后记得便是早已经成功着陆的老姨家哥 ，梦现在想来已经东一片西一片，完全不如睁眼便记下的。也有周六日着急上学，小学方向，上班心里，在家车口门口，我反复换鞋，妈妈陪在身边，哪双都不好，包括一双粉色松糕底凉鞋拖，穿上后都生气甩到了家门口大道上，最后穿了自己一双带泥的甲鞋，说爸去哪忙了，我穿完他正好回来，我说爸你送我吧，他似乎让我打车，又记得“啊快一点半了”，担心着晚了想哭的不行，又是一个哭着醒来的梦，醒来发现自己却没有真哭。
今日没有往日惯性的反省，很奇怪昨晚睡得异常早，大约22点多就沉睡去，虽仍旧在闹钟里不爱起，但此刻9点24分的精神确是极好的，原来精神也依仗好生理。
记得以前以写文骄傲，好像还是Q空间里的，献于人看，有人说过无病**，而我记得深刻，再看自己文，还真觉得长相颇为无病**。
今日精神甚好，有吃饱早饭的健康脸红，有久不来坐的内心平静，有清楚置放的同事归类，置放后的清醒，有爸妈健好的一场一景，有邮寄了合同安放了几日狂思的减欲，好像她们都不在我的心皮里上蹿下跳，都在各皮层喘着长气侧身睡着。每逢坐立不安，我几乎必是欲望丛生，杂草爱疯长，它们便像杂草，好像从海南分分钟就能蔓延到俄罗斯，从海南扯开屏布，拉到西藏，再两点同时起飞，分秒蔓延到中国最北端，盖住了整片中国版图，也像浑身长毛的动物，欲望来了，便忽的全都炸起，变成四散的钉板。
而掌管地球的宇宙小神觉得很无趣呢，他趴在地球上，观望今日的地球生活，“你们每天都这样，没什么趣味”。



 第二十章你怎么晓得我

以消极面目示人，总不是我想有的状态，成长经历不同，形成此刻此种状态的我，没关系，我喜欢自己。
阴雨天，迎来了久不来坐的宁静，腹内草莽的感觉总是一波强过一波，当时明月的文化底蕴让我觉得定是出生便如同吃饭一样没有停止读书，而我确是个胸中无点墨之人。
如果为了得到认同而写文，也不是我，也不会写到此刻，所以仍旧说给自己，问过几人“你说人早晚要死为什么要活着”有人答“不是为了死才活的”，我总是不明白这句话的意思，为什么很多人都有这样的回答。
今早走在公司楼下，觉得没有想写的，却也觉得开心，平白到没什么写的日子也是好日子，没有那么多唠叨要说给自己。
人总要成长，在哪都会成长，只是恰好这一年在了文都（16：09）
《跟我走吧》
跟我走吧 你会觉得疯狂
徜徉在水与火的世界，着生在陆地，拿起笔的人成了作者，拿起嘴的人成了巧匠
《固守此地 无哀不叹》17年3月27日 
周六同样在两个梦里醒来，一个是关于爸，一个是关于发小和爸妈，后下午出去放风，骑小黄车走在北京人少的路上，回到了对感觉的纠结中，心里不知世人是否都会因时地不同而感情不同，还是独我这样。
一种气味能回到幼时的感觉，一种环境能回到当年的感觉，而昨天走在路上，看两侧城市摆设凄冷状却不能置身任何一种感觉，因也忘了平日生活在北京的情绪，只是四下无依，然后回想身在办公室的感觉，却总想至边缘不能进入，定着眼珠，去想要好的两个同事，知道周一自然就有了仿似有依的感觉，就是好像自己还是很有用的，还能工作养活自己，不会像现在，周末不出门，便潜意识从四面八方开始自我会阿姨，以至在心底蜷坐着几度无依。
关于周五的梦，记着场景都像恐怖片，因周六日爸会惯例和我视频，而我偏神奇的每逢周五晚上必梦之。
17年3月28日09:32
生于 起于 接触于 囊扩于，日子很快，仿佛这样穿于地铁中上下班，忽就白了头发，于世一次，欢乐薄多，而人类为什么都要带一个后来来到世上，明知世间日子并没有好到开花。
每个人成长都有这样的困惑吗，我想应该是家世经历不同，心智的长相也不同，我年近而立，却仍把自己当做家里的孩子，父母仍要以多年爱我的方式爱我，但接下里我得到的多是心神不宁。
昨日下班见一相识数日乐队，虽心中知对方形状，却见面后更晓人之古怪，接受人之多样，便无事可觉奇也。心中久念偶念的女朋友们同样如此，各有本性，只多告诉自己不要拿自己本心等同视之，像我会想念高中处得很近的几个朋友，但高中后自然而然少了联系不再联系，发小同样如此，每想到此处，我便觉得是自己惰性问题，但又反想，好像也没谁主动常联系于我，让我被动的欲爱感变得温暖常在，个中细情每想至此只欲暂停，人之复杂不愿多究。


 第二十一章我狭窄的世界观

也想从小至今 自己便已博览了群书，今也知道不少好书，只是我久留在对事情的渴望上而不达成，似成恶癖。
而不知是从小习惯使然，还是本性如此，从不给自己设定规划，哪怕近在当晚的计划，似乎总要随着自己去偶遇无限的生命可能，但其弊处便是也有一半糟糕的可能。但没的办法，欢笑或是恬静，双臂交叉独漫在心脏内壁的竖环形轨路上，仍只能听心吩咐，粗鲁的或是智深的都顾及不得。简言之，便是高雅也好，粗鄙也罢，我就是不学无术，就是喜欢我在世界存在的方式。
我趴在地球上，抱得紧紧的，看都看不见是否有其他生命星球的存在，管他呢，此生就先顾着你了。
所谓名家名书，不过也是一群人同样/志同道合的观点，因当时之时势徒留虚名，而后世人总要找个依据为自己找本书看，此时，名家名书便派上了用场，都说好诶，可出名了，看看吧，然后给自己定制了几年看几本的宏伟读书规划，满足自己读名书之虚妄与几度自安。
而后来，没读懂，是不是我才疏学浅呢，多读几遍，要不别人咋都说好呢，肯定我没读懂的事，恩，应该是这么回事。
23:58我平躺在床上，灵魄飘在体外，平直在我上方与我对视，它拄着脸悠哉得瞄着我，好多年了，身体似乎一直不能稳陷在床里，丝毫顾不得睡意绵生的生理，恶癖成疾。（本段23点58本开始写 06已完成，后上传后，发现没上传成，垂睡的脑袋却成倍加速了忘性，而此段刚是从灵与脑脊中提炼，忘了 恨意意无浓）
2017年3月29日
好吧，忘了的就不要想起，而不要想起又很想想起的这种沉重感，仿佛要往前走，脚上腿上却拖着千金重的大铁球。
今早看黎贝卡，一关于时尚的公众号，看见明星们挺直的脖子，突的感觉真是各行有各行的辛苦，而立上我眼的感觉却是 随时可以弯曲的身体更重要、更自由。
今日稍早，却赶上了更挤的9号线，右偏头说与朱亲，“恩，我前边的这人，他应该窜过去，恩总是有一些鬼拧之人”。
恩，昨晚为了想起23:58的所写的东西，以及23:58之前的一个想法，早晨发现，手机掉在了右脸旁，为了翻上传不见的这一段。掉手机之前欲睡时，把手机立在了抽屉里，而清楚记得睡前，知道自己明早定会记得所要回想的东西的这事，而也的确如此。便先放在脑子某层里，挤上地铁，挪动脚步都不是很能用上心，便被动被挤着，盯着左上角的电视，想了起来那个丢失的想法。
昨晚，左侧身，用手机写此章，写某段时，脑子里飘起了下一个想法，却完成该段后，清空了这个想法，仿佛脑子瞬间变成一个滑动写字板，左手拉着写字板的擦手，但是死活没扯住，它便自动弹到了右边，把这个刚写上的想法擦得一干二净，想回头找到蛛丝马迹，却全无，只靠心理性回忆，生理上又几度眼欲合，此可以称为强迫症否。
宁可一晚上不睡，也是想想起我失去的那段。所以虽21点便来的困意，硬是熬到0点16，但收获贴在地板上，硬生生是拽不起来了。
昨晚的续想大约是这样，看了某人问朋友圈，有关于必读的数目，其中一本关于文案，而我写此章时，想到此处，便续想到自己坐10号线回住处时，与地铁门窗对视，没了网，便转到微信读书，看到里胡适的《人生有何意义》，便又想起，小时候老师总是讲很多写作手法，而今觉得，写出大篇章的人们，靠的定不是手法，而是出于本心，本心的认知，本心的知能。所以欲看文案类书的同事某，反转在我身上，如果是我的话，就像现在这样，可以始于目的，忠于本心，从心上撕下一枝半叶，有时好过模仿式学习。但我也说，也认同，读自己想读的书，是有好处的。
听某长辈同事笑道“某人，诶呦，真逗，'老子从来没有爱过你'，你爱过没爱过关我们什么事。”我却想到真是过了谈情说爱时段的我们，确实带笑腔的此类话被旁人说出口，总是想笑笑，就想笑笑，好像自己是过来人，自己没碰上这档子事自己有多明智。


 第二十二章志非所志不知所为

无谓于旁人知我志，或者知道只是爱好的几个方向，（因为中午吃饭回来路上，同事某提到了我不愿间断的几个爱好）如果不牵扯名利，写书的人为什么不自建个文件夹，分着word写起来呢。但是我管不了那么多，不想顾及一个身体的八百个方向，想怎样能怎样便好。
如果我所写文也生于我的工作环境，那自己算是薄待了自己，但也可反想。
关于对事物的优柔以及不舍，如果接手同事的工作，自己单独带一部分工作，久之，以我本性，可能会有像专心带过一个孩子的不舍，但反观自己内心，是舍得的。所爱之人与事，从本性里就长得很清晰，所以仍可以回到最初的设定，只专于所爱而安己。
谈于交接，这是昨天这个时间想到的，说于了三人群的 （17:22:47我突然想起了 一个职位 储备干部 好像闲着这么久 就是为了 交接），因为算这次，接手别人工作两次。
关于早晨地铁里的话，17年3月29日的07点半到08点约，挤在9号线里，我左前方有俩人下一站要下车，欲窜一下，我正前方挤在栏杆上的男同志正好窜到该位置，否则我便卡着，但他却是死守他的位置，死把着栏杆不肯挪移，而我右转头说于男友“鬼拧”，是的，我脑袋里蹦出了这个词，什么鬼拧之人都有，没什么，但他该动不动的时候，我立马体谅式/反转式想到可能我身在那个几分安稳的地方，也会不动。而也有另一个想法“被动挨打”，中国被日本侵略后，此句当过概括语，我被挤着，稍缓后，我便把上一秒心里默记的此想法悄声说于了男友，“被动挨打，而在挤死人的地铁里便是你若不做挤人状，便有人把你当肉丸子挤扁。
4月2日05:37
《无网不惑》
没网了困惑可能就少了，对我我这种偶尔的时代瘫痪者。
年岁渐长，清晨恐惧感亦浓矣。爸妈一直是心里的根基，好像游子在外，知父母好，便可多一份肆意妄为，
2017年4月4日周二13:08
终是个普通人，概念所要做的，实际一样都没能触及，从14号线走向9号线，不知是京地空气中人群记忆混杂还是我本非宁人，还是将近生理期心被划得更乱，总之自己就像丢了魂的猪，而那个魂又时时飘在我的头上，跟着我，看我乱撞，虽我时时提醒自己冷静，但站在地铁靠门一角的自己清楚自己乱蹦的躁浮之心。
清明假期最后一天，没人喜欢被社会定义的假期约束，而我就身在其中，懒于翻身，好像这个睡姿还算可以忍受，关于游泳，我用生理期将至阻于门外，关于旅游，我用假期京地如春运阻于门外，
之后便剩下自己安于一室便可为之事。然而总有糟糕的贪婪感，从小到大，这感觉每每上来，都让人浑身憋着伸不出去的手，好像满身手都在皮下挣扎，一个一个手指试探着一拳伸出，好抓住所有从小就没忘的所有欲念。
而崇尚无欲无求无为无不为，的为一直要做在做的静心人生态度，像不化妆，自己剪头发，不买衣物，
随心交朋友，随心处事，成随心而居适己而活状。但又能常在某处接受至反状态，因接受存在即合理。
所以肤浅便也不肤浅。
而如果没有偏执观点，又写不出我喜欢过的韩寒文，工作以来，多了学生时不曾的人来人往，虽常觉没宿舍类人知心自在，但能站在它外观之，已是他山之醉。



 第二十三章躁气冲天

昨晚翻微信，看见一个开了公众号做了作者的同学，而我却偏不愿随着时代开起公众号，每天也发一篇文章，我喜欢我看似没人光顾的此处。
17年3月30日早，离大井车站一百米样子，我一路上已经气得鼓鼓，仿佛自己拽着绳子挂在悬崖上，不得安睡，也许的确有人处于真正的悬崖上，他定会觉得走在这种平稳的马路边是巨大的幸福。
如果抛开生命中插在每个步与步之间的消极，就像停置自行车，每个停放架之间的空场，我便也弹跳性满脑子王者之势，一种可以站在制高点操纵苍生的心场，而这种走在路上间断性的窃喜，便与这个俗气的王者之势长得很像，相比只是一种操控得了自身周事的感觉。与甄嬛改姓后回宫仰起的脸有相似的情绪。
没有情绪也是最好的情绪，不知是否身体发生了变化，总之躁动得坐立难安。
昨下午，突然想起大学答到趣事，便有个环节死活想不明白，然后问于大学舍友，三下便得回复，但也在聊天中知道了她姥爷去世之事，心中不免谙悲，而想及自身，更觉风雨飘摇，从大井地铁往家走，知此事，脑子发直，却也不知如何安慰，因这必是自己将来一劫，也是我藏在心里久梦久怕之事。而的确，人固有一死，小时候和爷奶生活在一起，便记得自己看向东屋被橱，心想爷爷以后没了我家怎么办，而今同样怜念于奶。
2017年3月31日周五08:07
早晨有你看不见的世界
闻友至，已是中午时分，而关于我俩在一起的感觉，我超乎寻常的自在，便是人生难得的情绪，虽此友给人感觉向来如此（想来与她在一起的人都没有不自在），但于我算是极其难得（很少有朋友能让如此自在舒适），而此时坐在工位转向右手边，是工作以来认识的朋友，觉得其谨慎与自我限制程度与雪真是天壤之别，便是我的话：我本将心向明月 奈何明月照沟渠，我的确惯于处处与人坦诚，但工作后多有不爽，但自己早年就已理解，人本不同不必大惊，不必惊状。
我是很会从心周无形限制自己的人。
而与友住得离往日地点稍远，又加之谈至深夜，1点睡5点多醒，闹钟6点，却5点45醒后不想再睡，也绷得清醒，出了旅店恰好看见黄车，恰好毫无毛病，骑向大井地铁，看时间还早（出门6点20，至大井地铁才26），又继续骑向家中，一路清晨风光，有干净的阳光，有甚少的路人，有少危的马路，有三两行人的侧视，更有传统观念早起式的人生积极，所以心想，自己错过了多少乍/湛晴（means超级晴）的早晨，乍晴的光阴。好像蓄念今后定要早起，但骑到楼下进了住处，对自己此想法的实施性又抱起了怀疑，好像屋里一夜睡眠味的空气味，魔力太大，它散着热气，你去了厕所回来后闻得特别清楚的热气，睡意甚浓的温热气。



 第二十四章懒惰的胃

假期过后，如同幼时上学的情绪，不敢想得太多，但身体却很明显，胃不想吃东西，身体不想张嘴，好像懒惰肌封住了全身，没有丝毫容人振作的缝隙，没得空隙让你伸出一根手指。
这种情绪也长在我多年惯性的肌理内，我就习惯掉在伤怀里，浸透自己，从睁开不情愿的睡眼，到下地铁鄙视自己的活法，统统都与自己怒目相对，毫无怯生之意。假期最后的晚上洗澡洗头发，第二天着从里到外的干净衣服，但站在身外的自己仍不觉得自己干净整洁，这便是心地的病结。
而往前迈一步，就能找一步的茬，好像什么都不对，我不对，男友不对，我找的男友不对，妹不对，妹找的男友不对，爸不对，爸催我攒钱爸不对，爸催我考公务员爸不对，我从小心高志远你就从没了解过，而我的不愿说也硬生生拦在我生命里，多年，所以爸于我形成的介怀就迟迟耿在那里，我总想用我突然的崛起来引证，所以多年如是。而人生确无知足时。 
家妹如子，家兄如父，虽伦理常唤此，但如无纲常伦理要求，试着发于心，这兄妹感觉也是如此，所以我忧妹之心，如自身之肤，从未断绝，而又非满嘴道德观念可操之纵之，所以亦由之任之。
途于地铁，拥挤or宽松都是吾路，无论你有登天的本事or上天遁地之功，因当下存于此，便先安于此以慰己。但地铁众生相却的的给我一种‘地铁难民’感，每每夹于一隅都让我猜测他们的生活，大家也要在此花掉翠绿的年华吗，从毕业到30多岁，成为某个大城市某个公司的挺拔人物，或是维持着仅够维生的微薄生计，离家万里，成为家里每每傲说的神话人物。而刚毕业的可能在犹豫继续考研的学业、考公务员的事业或是百转千回依附在大城市的一条铁钩上，而在大城市赖生久的可能心里早已潜伏着‘我就属于这儿’的念想，他们可能也想换个职业，是考个会计证还呢，还是考个本科证好呢，还是学个IT好呢，还是嫁个金龟婿好呢，也许有人有过其中一念。
今早被挤在9号线，一个一米八左右的男生黑着手从我背后挤到我右前方，最后占据本属于我的座位前方一角，又到一站，再次涌上一波人，他也摇晃着扶紧了左侧的栏杆，我见那手像极了我幼时洗不净又不沾营养的手，发黑发干，我想很多男生都如此吗，还是工作日初始也忙乱了他奔波于北京的灵魂，像某时的我，尽管假期长，仍不会为第二天工作的开始做丝毫准备，临早才会甄选衣包本笔，洗头or挺着。
我想我是猜不透他人的，便也不愿用自己土生土长的人生观限制所有出现在我身边的他人。不论及是非，只理清自身纯活，而以中国历史家族观绑定我肺腑中的亲族观，怕是我觉得长得像爷爷的审计领导真是太奶奶的亲族，而当初，初觉得他像的时候，也想找奶奶追究一下太奶奶的历史，她是否有异乡的姊妹，是否有尚在的姐妹后代，他们散落在哪个省，他们是否也有认亲的归属感。而以中国历史家族观绑定我肺腑中的亲族观，怕是天下也要一家亲，而战争战乱早早就是自相残杀。
随想而写，如若不丢掉下笔之前心里的杂章，先写下脑子里村前的规矩（脑子里从左到右有一条水泥板路，路化成了我老家的村子，村前的规矩便是我家房子大桥以南的所有地界），再漫游在村里，随想下笔，然后想完了玩儿够了，再拉上村里的帷幔，遮天盖日，包成蒙古包形状，好好睡上一大觉，再次醒来，已是幼年，而是时时努力乐观照亮父母，照亮父母一生的荣耀之子。（2017年4月5日10:56）



 第二十五章孤独症患者

不适应，可能因为不得心应手，不得心应手可能因为不专业or不喜欢。
工作日第一天，我便旁生出这些情绪，明知谁人都有各自的弱小，而自己却仍旧无依感甚强，而身在工作环境的自己更是无处遁形，无处可躲，比伯有密闭空间恐惧症，而我却在密闭空间方得安稳，昨下午买裤子骑车归来已是8点多，脱掉外衣，看自己所住的一室，心想这是自己潜意识里渴望的样子吗，不是说你所得到的都是你潜意识里曾渴望过的吗，或者投诸注意力的。我不愿从心茎沿路返回，所以暂停了飞想。
2017年4月6日14:19
今早，腹内沉重，身体不爽（17.04.06 08：39）
不知道自己要什么 还什么都放不下  此乃人生至悲也（11:32）
关于自我的剖析，可扩展到他人，扩展到世界，所以仍热衷乐衷叙我情绪。昨晚梦见自己在爸爸面前自杀，像是在楼外围的白色走廊里，爸问我关于男朋友，我气急败坏跟进屋里，掀了爸与众人吃饭桌子，很像小时候吃酒席铺着白塑料薄膜的大圆桌子，然后拿起锯状水果刀（就是我在北京家中自己用的那把）开始自杀，先扎肚子，又割腕，但感觉锯不好使，怎么使劲儿也来回的拉，最后只记得自己左手大拇指丫掀开了很厚的皮，看得见油和血，爸坐在我左边拿红药水给我上，梦里似很怕疼，但咬牙张开后发现一点不疼，然后醒来，似乎自己仍举着梦里的左手，大拇指仍做着怕疼状。 
一直说关于工作认识的朋友，工作上的事可整体归类为工作二字，但实际呢，当一天24小时不需要灯光的时间都耗费在工作上，我便变成小人儿掉在了里面，而不能站在它的顶部股掌它，而刚才瞬间却也觉得自己可以分秒压缩它，压缩成颗粒状，便瞬间也觉得它轻了很多，好像放弃也容易得多。
2017年4月7日15:28
《吾不知吾》
从小便是，承人滴水爱（像刚才s老师站在我工位左边，与我温柔交谈，让我顿感被爱）便想涌泉报，关于工作也是，稍感他人予吾之爱，便不知所措，忘尽之前所有当时的不适。没关系，我喜欢这样的自己。
生理期至，再一次被身体占了上风，根本不能从头脑中拔出那个清醒的自己，也无法真正与自己对话，安慰自己，挪到厕所镜子前，见自己面如白土，心想不知是身体太疼影响了思想，还是思想不中用影响了身体，都有影响吧，干脆不想。脑子里疼与手头工作交织成网，蹲在厕所，把头埋在腿里，有眼前做的宣传品、有邀我面试的工作、有不费脑汁的那个投资、有怎么就不辞职的不解，你看我对自己仍也颇多不解。也想着“真不想做女的，若生孩子也不要生女孩，或者干脆不要留下后代，免得遗我消极之脉，苦悲良多”。而若能暂时死去也是好的，此刻能行此文，已是不觉中脱了疼，能够顺畅呼吸，说到呼吸，蹲在厕所的自己也伸腰做了几次深呼吸，同样想到心里还是生理呢。
而渐好的自己，每次都体会着“一念天堂一念地狱”，而疼时蹲着的自己也想着用自己惦记多年的功名（音乐、写作）换取可好，但当时也深知自己好了就会反悔，多可耻的人类啊，因也知道如果反过来换取呢，用至疼换取功名（世人都晓神仙好，惟有功名忘不了），自己愿意吗，设想一番，竟然想换一下试试，吾不知吾。16:28
上午11点05 日记中写到“来事儿，心不坚矣，吾不识我，哀从脚底忽的升到头顶，愿不疼，上天赏赐我。想法handle my body,凌驾自身之上，假设自己是众楼宇之一  自己飞在/飘在上空，肆意观之”



 第二十六章脑空的日子

我写不出字，因为有一半的潜意识在告诉我，我腹内全是草莽，写的东西也只可称为日记。
自己不知冥冥中朋友（zy）给了这么大的安全感，关于工作，朋友在时，我甚至比现在还闲，但剩下自己的今天，却旁生出无尽忧恐。
恐怖在何处呢，我不喜欢自己的存在方式，好像一直心心念念的真的给我了我又不想要，让我想起了多年前看过的一个“怕成功”，我看见那个掉进矛盾尖角上的自己，她两边都想爬，好像恨不得发挥人类无限的潜能，随处证明着自己有通天的本事。
介于物极必反，空即是色，色即是空，我空荡的脑子可能只是想懒会儿，也因蹦在脑里的世界过于多杂，反而不知拽着哪头捋着哪根往上爬，只放这些打结的成堆的神经自己杂缠。不予理会。
爱因斯坦说过“科学在上帝面前只是儿童游戏。”“空间、时间和物质，是人类认识的错觉”
2017年04月11日17:08
《可爱的你》
与审计共处一个办公室，有个40多岁的女人，我突然觉得形容人是个手艺，她与人交谈的可爱以及我感受到的关于他们之间可爱的气氛，似乎只能意会无法言传。但我还是想努力形容她一下，因为我要离开，想记得这群可爱的人，
还有关于音乐群里，一群男人，谈论女人，“只要脸皮厚 肯花钱 没有泡不上的姑娘”，让我觉得人果然会以自己的狭窄的世界观看待全世界，以偏概全，井底之蛙，
2017年04月12日08:24
好像时刻都在反思，但却没给客观事实变换丝毫妆容，没有自己的疾苦，看见了他人的疾苦感受不深，便也不愿设法写来，而此刻想写下什么的心里，连篇累牍。
17:16
关于气味和感觉  日期和怀念
我总会在一种气味中回到以前
4月7号这个月的生理期 16年的4月10号黑桃来的  
一年就这样来去，人类之渺小也更见一斑，但也记得以前有个感觉“突然觉得自己很渺小，但正因为感到自己对于世界、宇宙的渺小，才感受到安幸，我是渺小的，人类是渺小的，人类在地球里再怎么胡作非为，都不过是身在地球手中的孙猴儿”
2017年4月14日11:19
昨日下班，从同事处得知，22楼这收拾卫生的阿姨听说出了车祸，且挺严重，我很希望是我不认识的某人，而这位阿姨，我却恰好是认识的，每次楼道里遇见相视而笑或是简单招呼，我心中交集来一阵停一阵，下了地铁便急于与朱说此事说我心中情念，电话不通便转向与妹说此事，妹说人家比你挣得多不用操心，而我觉得，北京的车真多啊，若是在她老家，如果她老家在农村的话，定不会出这种事，现在挣了再多钱又有何用，她会在病床上疼着吗，会有家人陪着吧。
而属于她的岗位不会停，就像南京地铁碾死人，延误19分钟，然后依旧正轨。虽人命关天，但社会仍要照顾剩余群众，剩余群众的事情可能也关系着他人的生死，可能间接关系着，像蝴蝶效应一样，谓事关生死。
今早来办公室，出办公室去卫生间，很希望在转弯处与之遇见，而不像平日我躲人的本性，我又寻着走廊、卫生间、卫生间地面、卫生间垃圾筐，想看出是她收拾或者换了人的痕迹，感觉地面比平日脏了许多，许是真的。



 第二十七章又一梦

2017年4月13日08:44
昨晚梦见刘岩
我一个小学同学，小学同学的玩闹还历历在目，20年后的我们已各自人生，但是连接昨晚梦中的情绪，沉浸这种情绪里，我很想念刘岩，梦里他骑着摩托来一个房子里看我，我们握手告别，我在握手之际用大拇指轻扣了一下他手，好似要留下赵敏给张无忌的齿痕，我知道梦里的我回到了小学初中之际对他的爱恋，而此刻我这么说，不希望我的高中第二次重读的同学他的女朋友气赌，而我也反复想过，我从7岁到27岁，中间留恋过很多人，大部分已全然无感，而今都能站在此处想清楚，想明白，只是当时眼界只在一个班级，不知世界之大，小圈围里产生了男孩女孩青涩的羞怯，但关于小学同学刘岩，是因为他是唯一一个不在意念中的男同学吗，我们挤推着打闹，放晚学帮三人中总是落后的我修自行车，因他家就在我小学200米近处，因我怕其他两个我屯子的女同学不等我，也记得他似批评的语气说她俩不等我，也记得他在剩我一人的教室表白，也记得小学毕业后他去我家（好像两个男同学一起去我家方向玩），与我爸说我考的班级第二，学习多好什么的，而爸却板着脸意思不值得骄傲咋没好好学考第一。
而就在这种没有鼓励，我却也暗自聪明的学习路上，心里有一种总要失败的潜流。所以尽管小学毕业考得好，而一个下雨天去公社参加初中学校组织的小升初考试中，我给两个女同学抄了我擅长的应用题，结果进入初一的成绩我似乎不如其中的一个白姓女同学，虽然我与她同样考进了最好的一班，她恰好是我三人发小中的一人，我们生在一个屯子里，他爸爸后来也以“我女儿不愧是班长（小学）”在当时的父母面前骄傲过。
今天主要想说的是刘岩，我很想念他，他曾活动在我初一的日记里，现在回家也能找到那些本子。而后来，高中第二年重读，我在一中对面的早餐店，碰见了他与我当时的一位女同学赵滢，我还天真的说“诶刘岩，你怎么认识赵滢”，后来知道他俩在谈恋爱。我们大约9点下晚自习，我也曾见赵莹欢天喜地站在讲台前，以窗为镜，满脸是他要接我的喜悦，欲遮难掩的咧开的嘴与脸，谓喜笑颜开，我知道她要见的是刘岩，我当时暗想，她是多么的可爱，多么的阳光开朗，而我不是。
后来彼此相忘于江湖，我想起来了，大约是我高中时网恋着旁人，所以当时并不在意。
而我后来高中大学，在心里散步时，看得见路两旁的落叶，但从未弯腰捡起，或是捡起也随手扔掉，根本不怀念这位小学同学。
所以今天也可以止于此。记得自己高中报考好像问过赵滢要报去哪里，自己还说，刘岩在哈尔滨，你应该去那之类的话，她很是轻松似乎表示不一定，而今我也清楚自己当时是什么派别，我属于高中就把爱情当天的人，好像为了爱人去的地方才有意义，如今想来也真是眼界狭窄，不知世界之美妙，独独坐井观天，以自己之世界观普天下之世界观，以自己之世界观普天下之伦理观。
前段，不小心翻看到高中同学她的空间似乎，清楚见得刘岩与她在外吃饭的照片，便知这些年他们仍好着，而刚才也想查一下她到底上的黑龙江的哪个大学，但拿起手机又作罢，我不喜欢自己追究过去以及不会再有关的他们，或者哪天又有关了我也不想在乎，甚至不愿自己写此类鸡肠。
而刚才行文写此文时，我似乎变成了梦里那个对他多有留恋的人，梦里自己出了房子，在门后土路上看其背影为其送别，似乎房子面朝南，他出了院子，我面朝西在房子身后东西走向的土路上，他朝西边骑在摩托上，我左手边似乎有一个柴火垛。
痴也，梦也，无人记矣。
梦里似乎还有其他两个家人介绍的男子，前半夜的梦吧，觉中醒来还提醒自己记下说予朱，但醒来只剩下了最后一个关于刘岩的梦。梦因，昨晚睡前心内不欢，迟迟不甘睡，对自己八面怀疑，知一个男友会给你带来一个世界，也念起自己而立不及人处，好像自己欲成的成就点都闷着火力，迟迟闷着。在反复捏心中放下手机确定闹钟睡觉。10:28



 第二十八章我真不认识我

我真不认识我，好像生来就飘在浮躁里，与其盘根错节，枝生叶蔓。好像横竖交织的网格布，自己是额外一根同等材质的绳子，变身水草苍劲式，穿格疯长，就像原始森林里欲食人的食人花，伸着它的枝，使劲伸着它的枝。
已是17年4月20号，22号便是黑龙江公考的日子，我身在北京，考点在齐齐哈尔，自己关于坐上火车汽车启程久久不能决断，关于换个工作证明下自己的能力也是久久不能辞此职，下班的傍晚把买车票推到上班的白天，白天又推到下班的夜晚，此等自己，让我这个思路四下清晰的自己深感厌恶，厌恶他人可以断友可以远躲，而厌恶自己让自己像被附身了交叉的灵魂，无起身精力，无下马力气。
我是真不认识你，你颈上插着摇曳的头颅，挺身在电脑旁，说是来工作，但常常以写字为先，写的是苦闷或是不惑，自己仿佛早已丧失了明辨能力。
我是真不认识自己，(17年4月20日11:24续）从小到大好像心一直是满满的，好像是贪欲装的，也好像是想法装的，仿佛自己心里塞满柴草，足足塞了四分之三，水和着泥，泥和着草，自己只能活动在剩余的四分之一空间，稍不注意站起身，便顶了棚，但又顷刻应了物极必反，也瞬间瞬间获得四分之三，心得以清空，安排的条条是道，像归类为音乐、写文、公务员、家人。仿佛把细碎文件均均清理删除，留下有用的存在新建文件夹里，然后压缩，然后存在百度云盘或是硬盘。
很可怕呀，不认识自己的感觉越来越强，高中三年级，在仍在海伦二中的时候，有个细致文静的女数学老师，大家似都欺负她，我却满腔热血在第一排捧了她的场，回答大家都拒绝的问题，顺理成章我们关系较他人好些，放假我便想借老师带答案解析的数学书，记得自己按地址找到了老师家里，开门见到了她正在擦地的老公，地中间还有个小儿子，现在想来，自己那些年真是满身热血，好像有了数学解析自己假期数学便能直上云霄，结果和大部分放假拿大堆书回家的学生一样，翻看一页已是了不起了。
此类事，是我本性的问题，还是好多孩子共有问题呢，对学习好像有无限的贪婪之心，时时张着嘴，等着一口吃个胖子，大约初一年纪，见发小的姐姐给买了复读机，我便也想要，但是在心里给自己找的理由全是与学习有关，我清楚记得有一项是，自己觉得可以把单词读出来录下来，然后自己考自己，自己英语不就上天了吗，然而最后的结果都没逃过听歌录歌。
关于那时的电脑键盘也是如此，买的时候不知自己看见了谁买才要买的，估计是电视上看到了什么，只记得当时自己百般设想，买了它连接电视，便成了电脑，然后自己便可以与外国人（当时心里的外国人只是欧美人种）通联，便嘬着妈给买了，记得不给买吃饭的时候就一直生气，上了饭桌便拉着脸，现在想来妈真是太惯着我了，还记得老姨家小哥说买这还能学习吗，因为它的整体结构叫游戏机，上边还有两张游戏卡，我还记得妈与小哥去公社给我买来，在腰屋安装，虽当时根本看不到它的游戏功能，但后来我也会了超级玛丽，虽没有有失童年，但也记得每玩游戏都盯着窗外，揣着忐忑，爸来了吗……



 第二十九章离去否

“它等待我出生，然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿”
也许我同样是活到了最狂妄的年纪，否则怎么会有世俗里叫野心的东西长满心壳，否则怎么会因贪欲而心累，甚至觉得心上坠着千军万马，很是沉重，也很像坠着千斤巨石，拖着心事却不能为心事做丝毫，而身在内神在外，做起生活琐事形神俱离，就像路过卫生间镜子，沉沉游弋，飘进厕所。而后想离开人群，而想离开的心理又反过来让我怀疑自己交往之困，我也知道，我有心胸雄起时，雄起时便是与天皇老子交流也没问题，所以与人交往之症无关能力而是生性里自带偏好。
我很想像树一样，做个自然人，同属于自然，而幼时有理想没能力，今时有理想有能力，但今日之己不免浸满社会气味，有人类的攀比心、有处世的常人心、有常人心背后的向上心、有生者恐失亲的无奈心、有想要顺应自然的常态心。
的确，我选择的生活是这样的，离惦念的亲人呈远距离，而最初在外与现在身在外的心早已不同，来北京前，虽已知道世间何处不过都是人类命名的居所，而真切生活于此，却久久困在这种徘徊中，是回家向仕呢，还是留此发展写文与音乐呢，没残废没残疾选择多，矛盾也多，而想起最近出车祸的打扫卫生的老阿姨，想起在住处下楼时电梯里乘自动轮椅的老人，似近60的男子，心想他也许站起来就知足了，而我们这些体格健硕的，很难常处于自身已有的满足中，而会旁生出其他欲求与烦恼，人性贪婪，贪不可扼。时势所定，人亦是掌中物。
关于对亲人的惦念，高中时会觉得，自己考上大学的……会走上人生巅峰，还记得上大学前，在家小店门口，妈开门，爸与我说：人生飞快上大学抓紧学习，仍要努力学习等。我当时很不以为然，而大学过后，才知过来人的真意，体会大学，觉人生的确飞快，不努力甚至连理想都懒得提起了，关于自己的整个生活好像被滞住了，到处都是水质子。
关于离散，好像永远都没有准备，也永远准备不好，大学毕业舍不得与大家分离然后不得不分离；离开吉林考研的房子，屡屡回头，舍不得离去不得不离去，搬离北京第一次住的公寓，反复收拾，左右拍照自念，不想离去仍要离去。好像我的人生一直被推着走，而的确，永远不站成准备好的姿势，就要被推着走，虽明明能准备好，却永远处于被迫与焦躁中。像最近想要的辞职，其实从去年7月来此便有的想法，我早早知道，自己是难舍世物的人，要我辞职定会被动得很，好像电脑里的与我有关的文件都成了我离不开的理由，每听见任领导开阔的言谈便也觉得是难遇的好人，也会想就此别过吗，都给我的犹豫加码。
大学三年级有的笔记本电脑，电脑中有过的细节、论文等，都是我舍不得电脑死去的原因，（“原因”二字没用其他，心想敢于写直白文也是内心巨大勇傲的彰显）除了我的日记我的文、我的录音我的照片，快些孑然一身的好
13:32
充满活力的活or死



 第三十章黎明与恐惧

第三十章   黎明与恐惧
黎明5点40，我不再能睡着，因心里知道自己辞职了，要走只是这两天的问题。突然意识到这份工作竟然冥冥中有那么大的安全感，而我这种连睡都不安稳的感觉好像更多来源于人与情。
昨天中午知道一事，长久带我的女领导竟然跟大领导说过不想要我，虽知她说过别人，但涉及自身，我竟然可以用痛苦万分形容。
16年7月至今，我几乎一路都在犹豫辞职，心里有多重顾及，顾及带我的s顾及如何与大领导R倾诉，然而，我选择了最牛逼的辞职方式，尽量叙述得最少“R老师我想辞职了，很感激您给的工作机会，我做的工作不多，觉得交接给S老师就好，您觉得可以吗”，按照R对待之前两个女同事的惯例，我肯定潜意识以为他定会挽留我的，至少我们有离别的最后一谈，然而，第二天的中午也就是昨天，我得到了回复“可以”。
实际他向来没回过Q，此次却回了。
这个公司是个上市公司，在北京一座29层的老楼里，几乎每层都遍布两三个办公室，我与SR从10楼到22楼恰巧都在一屋，虽然没机会与领导聊天，但在心里至少是喜欢这位谦和的男领导的，他40岁模样，几乎对下属的请假有求必应，签字等等都很恰到好处，实际现在想来，他的确事务繁忙，有领导的无奈，你平时犹豫的多情处，他都习以为常。
我是感情用事之人，被黑了虽然不会闹开但也不会一声不吭。经女同事之口知道的关于S黑我的话时，我正与她吃着麻辣烫，我筷子夹着最爱的鸭血，但当即咽不下去，也心惊肉跳中再夹不起碗里的任何一块东西，没停止此事的文化。
中午也了无睡意，因为的确气得很饱，觉人心多端，虽知职场定少不了此类事，但没想到自己又用真诚喂了狼，而我也知道，自己深处痛苦的是自己，怀疑自己的感觉痛苦，心里反复骂自己不理智这感觉也痛苦，下午一点半上班，上楼后大约一点21，我便直接开了电脑，心事已长成火球，急欲诉与他人。
本来想毫无抱怨得离开，但看来不能了，看吧我就是撑不住心事的幼稚小孩儿，好像遇事后随时都能回到最糟糕的反抗模式，我觉得我处于一个灾难模式，
等一些事情发生，我随时都会变成这种模式，像贵州事件我会病急乱投医，此次被黑，实际我多想云淡风轻，处理得好像自己没在意过她们一样，不要反应激烈，然后本性最诚实。
我明知自己冷静后可能会后悔，但仍给R说了此事，“R老师啊，说实话我一直挺喜欢您的，我性格有问题，也没机会和您聊天，我要离职了，本来什么都不想抱怨，自己能干就干，不能干就想办法，今天才知道S老师跟您说过不想要我了，听着确实挺伤心，我不是不能干什么，实际上她都给了我什么，去年7月入职，好几个月感觉都让自学，后来肖×走了让我做价格实现，跑印制，整体都在打杂，后来童×来了，专题也是他俩做，我不知道S老师跟您说了什么，她带我一场，本来我挺感激的，但现在我就是挺伤心的。”恩，大家都在Q上沟通工作，我也Q上说事。
没让我失望，他一直没回，实际你让人家回什么，S是他用得很好的老员工，工作上的事，我这么多情便是错的，但我会拿前段走的肖×的待遇与自己控诉，R与她有微信有聊天，他们可以算是朋友，我与R是则属于去之后连话都屈指可数的，所以没有如同肖的挽留自然也是正常，但抱有小希望的自己其实是不开心的。
而整体我知自己没站在事外的高度看他们，普通公司，普通职位，与大社会得大人物比来，他们就是芝麻绿豆，我何必在意芝麻绿豆的回应，此时我没有妈妈的好心态。
06点35且暂停 



 第三十一章病人的思考

病人的思考
17年5月23日，我牙疼着，舌头也附带着溃疡，肚子也凉得想拉肚，身体却坐在入职体检的医院大厅。
夏天天亮得很早，我的屋里没有外窗，我有生物钟与闹钟搭配的起床时间，但心里很难一回畅快，每每夜晚建立的早起振作锻炼都在早醒时换妆换样。
好像大千世界，任何一个夹缝都不是我生命中那个合适的位置，所以呆在身体里的灵魂开始无限拧巴，仿佛壳与瓤之间在洽接，边角都不能丝毫错移，从此便开始了无限洽接活动，疲身劳心。
对自己心情的随时归类已不再能完全解决心情问题，写文 音乐 家人，然后以醒着为界，任何一项活动都并入其类，但此归类法仍没使得心得心安。
今早看一眼小学同学的微信群，突然发现有一故久的女同学郑某某，然后急于点开她朋友圈看一番她如今生活，但发现此事时恰好是时间紧迫的早晨，我一面收拾穿着与脸一面惦记打开她朋友圈，又知群里的我未必打得开，心里便多样化她人的生活，是否自己混的不怎么好，如果自己早已成为the king of the world 是否就对此类事再无焦心，边收拾出门行装边在空档考虑此类与一天正事无关的环节，其实内心深处不愿自己如此强迫症般深想。
关于辞职后，（今日所写基于右上角牙疼近一周、屋热一宿没盖被腿凉肚子拉肚味的不爽），辞职后，先休息一周，第一天不看任何求职软件，迷于电视心情微微稳，渐入第七天，气量渐不足，舒适欢乐也渐缺氧，物料再舒适也不再能满足自心。
第二周周一开始面试，整体下来不过四个，且前两个未带简历，第四个时却已到了不工作心巨焦状，然后得手于第四个，却得手后算来，去掉距离远约1个半小时的，竟然一共面试刚四个。（17年5月23日自己在北京银龄中医医院做入职体检，来的早于约定的8点半遂坐大厅等候写文）
17年5月24日
异常平整
此刻内心异常平整，算来自己果真很适合独处，有些人就是天生从独处中能得到安宁，我便是。
早晨带着“好牙医”的入职所需摇摆前往，从昨晚接到面试到拒绝面试，心里无不再用好牙医的好他处的坏来说服自己，从早晨醒到说服自己上地铁到上了10号线，现在10线两排站着的人中央，看向左边门口把柱站着的姑娘，看着她金色手链，我心想，“人矛盾起来真是要命，觉能站在事外便轻松超脱，但只一秒又从事外回到事物本身”，下了苏州街地铁，正好9点，而被要求的时间是10 点，找到路左边老人味小区的那凉亭，正好可以坐一会再犹豫犹豫，甚至上大井地铁路上打电话与男友，苏州街凉亭打电话与爸爸，我几乎不给爸打电话，打了便说明我有多纠结，犹豫纠结我本以为是心中某天秤座专属，实则事若关己摇摆难免。
总在不甘不满中是无法工作的，所以巨纠结后放弃了面试路上看中我的第一份工作，昨日体检便是为它的入职。我记得上周三17号是我拿简历的第一份面试，也就是“好牙医”，之前的中视华晟由于未带简历被点醒，好牙医中我很高兴旁听的面试男孩欣赏我的小说，所谓小说，实则我文，他说很能感受到我文中的感情，形容不非常流利，但表情真挚，很有学生时代的礼貌与人品，舒心成了我的大感受，周五的19号我去准备被CEO复试，由于我比约定的11店半稍早些，一个运营的姑娘先与我聊，她比那和男孩有了只多不少的真挚，说觉得我非常好，此也无形中加重我对情的归属感。最后CEO未能出现，初次面试的两人与此姑娘同时面我，算是复试。觉得重复的问题在以不同的方式问着，但心中毫无反感。谈了薪资当场便要给我入职，但HR不在，遂欢快约定下周一。
后来这周一22 号我去入职，但等来HR后，与其又有了一场类似的面试，不过以当时的心状是想通过的，所以彼此切意。
我有接到上万薪资的面试，所以见异思迁感甚强矣，虽理论上工作不过是你看中我我看中你，但关于今日此文，我多想表达的是，有生以来关于此类事我无尽的自责。好像关于“好牙医”，谋过面的人我都对其不起。
在苏州街的凉亭分别发放弃入职之事与HR和boss直聘，内心有奔向自己的解脱亦有围城状失落,回到住处开电脑开始写投资面文，破釜沉舟的心态写起来果然神清气爽，但大约13点零一点我接到好牙医HR电话，她首先解释了这几天未能回复邮件的原因，她以为我因她一直未回这几天的邮件才放弃入职，其实可能这些都在微弱的原因之内，但我不会真加上，交谈后竟然从放弃入职转到了想6月初入职，欢快结束，又后来约15点半boss直聘有了回复，我终于被内心谴责打败，最后回复放弃入职因自己不能做出尔反尔之人，吃锅望盆我做不来，放弃后亦不能换时间让其保底，内心把自己抽得直恶心，干脆解释清原因，说明放弃入职，但HR电话想让我回复的是换时间入职详情，适逢端午，又想赶6月初入职等便成了我换时间入职的原因，而撂下电话，我便回复HR，手机打字 删除 电脑打 删除反反复复，最后选的是自私形式 换时间入职，但恰好boss直聘的回复在后，我以放弃终了，期间浪费对方招人的时间，我诚抱歉。
我一人回到住处，满心工作的人与事，一直写着竟有了久违的安宁。



 第三十二章途中所闻

从昌平玫瑰园面试回大井 路上止不住漫想
17年6月7日周三
18：:44
面试人说 来北京等大城市的人 有一定不安分 在小县城可以很安定啊
但我觉得这只是其中一种解释
北京同海伦不过是地球上一个人类命名的不同地点
而我来此 如果非要解释  一可以给自己浮华于外的虚荣一个交代 二呢无非都是看世界 看世界而已
以一人观点概括所有来此的人   必然浅薄
可能有个乞丐就是恰巧掉在了北京 有个人恰巧爱人在此 有的人只有这的雾霾能养活他的肺  毫不尽然
而他说的很多人都过得很糊涂 我愿意联系这阶段的自己承认
听君一席话胜读十年书的感觉在整个交谈过程中起起伏伏  我不爱让自己多想成文
但关于本体的强迫症（像脑袋or灵魂里某个自己交代）如此 就是要逐个想得明白  说给自己
19:01
沙河345回丰台公交想起年轻人 一下午可能从我这有所收获吗 可能他会以现在长者角度不屑汲取 我便想起邱莹莹和樊姐  樊在旁边听着邱关于爱情的概述  快乐大于痛苦就在一起 痛苦大于快乐就分开  趋利避害。樊当时很大悟。分析起来她的角度也是从自身出发  以自己快乐多少为爱情的存活标准 而朱于我呢 按照她的想法 我想不来  我就把他放在命里 也可以是爸所说的命  把他放在脚趾头里 让他沿着血脉 一点点游上来  遍及全身  成就吾生
觉得自己写东西  很停不下来  可这样爸妈不在以后  或爸妈在的时候能让他们荣耀吗
我想起面试者说的莫言  的确他文中不必说 自是实感  有千万种实际经历而我呢  有勇气完全放弃中间的成就可能去一心写作吗而想来  不顾成就 只心写文  生前或死后成名都无所谓这样来投身的爱好  才是内心强大者
面试者问我爱好 谈及爱一个从事一个惦记一个有这样的人在  （想做什么有怀疑很多） 而我虽说爱好音乐 可你管我  任何人可以选择把爱好作为任何一种存在方式  偏不实现它  会有这样的人在而面试者所说 让我虽有认同又觉单一浅薄
19:36
大城市就是一群无家可归的人乱撞
而我觉得世界发展与时尚发展一样 都是个圈
可以把社会人群归类 几个大铁罐  规划这世界 让人类更精华更专业 个人更好找到自己 国家更容易管理
而这样做也可能是落后的一种表现
但落后与否只是个人观点  人类就要这么发展 你心中的落后是实际社会的真实选择
我觉得很有可能发生
而这类抽象的零散的观念 也许早已有人成书 你在这百思不得其解可能早有科学界专家分析过
就像从小到大一直有的一个想法
科学家很早发明的东西 像电灯火车 等等高科技原理
我们这些后出生的人不是应该全部了解吗
不仅因为一代更比一代强 也因为 我们出生在这么先进的时代 怎么可以不先进呢
像我小时候觉得自己定比二舅强千万倍 怎么需要靠人呢 所以不喜爸的种种现实行为
但长大后看来 如此看来 后出生的人不应该就比前人强 人类出生也是个圈 每个人都是他那个时代的独一无二
你比李白强吗（肤浅于世俗功名而言 先不说你对于路边某人的救助恰好挽救了地球 但又没被世界表扬 没被流芳）所以于漂于外的世俗功名言你没有比李白名气大
所以后出生不见得要知清今日之前的所有地球之事 不
会一定强于前人
圈
想起面试者说现在人浮躁 能不能安下心做一件事 变得越急越急就会越着急
我很喜欢最后一句 立马在交谈中露出恰好的笑脸  好像表达自己认同  好让他知道自己在认同这句话 好像自己今天就是如此（他所说的越来越急） 就是想立马把工作定下来 完全顾及不到真内心 也几分醍醐灌顶
19:51
"我一直认为，投井自尽算是个比较痛苦的死法，比投江差远了，就如同而今的房地产市场，想死都找不到个宽敞的地方，还是投江好，想往哪跳就往哪跳，不用”
看到明朝那些事这段
想到作者定是见识广之人 看书也好 接触社会也好 反正是努力了 努力趁活的时候在世学习了  
也想起肖含所说考研认识一见识广阔的女的  天文地理应闻俱闻
这样的人可能是通过读书在世上学习
这群人最后一直都能坚持内心的偏执 因为他们永远头头是道 就像大一的自己 有如神助
这群人会与地铁上眼前这群人相区分 或者也从这里拽出几人  然后成帮列队  他们是优质的一小帮  然后旁边是混沌的一大帮
这一大帮就是面试者口中的糊涂人
20:06
我今天在路上想过自己是否要像张爱玲一样不留下后代 因为自己实在有太多想记下来的想法 人生漫漫 好像太多太多记下来不记下来的都觉得累人类何必要繁衍生息而如果我不留后代 是不是就在子女这一项上败给世俗同伴了呢我说不清算不算败笔 人类好奇怪 很多想不清的事又都在继续
20:20
谈到产品与灵魂 我提到乔布斯喜欢的三宅一生  极简 面试者便提到他做的苹果  以自己自信的几种颜色上市而不是以满足各色人各色口味的多色上市
我觉得关于物类极简的追求如同一个人想要干净整洁的灵魂
在地铁9好像 六里桥站现在我面前的姑娘让我感觉到了穿着极简 仿佛做到了身体打扮极简 才能去为其他生活之事 仿佛手动起手机来都更有契合灵魂的动作  
如同一个从小干净整洁规矩的年轻人 长大后 依旧举止优雅 成章（法）
而这种从小心灵整洁的方法（先收拾了周身 心也跟着整洁）看来长大会很受用
不必像我这样摸索成长
关于面试者我也想到  和他交谈感受实多 很多是想写下来的  如果我多这样与人谈话 那不就写得停不下来了吗
是他说的专栏作家吗
交谈过程他一会一个新词 我都很想学很受用 觉得他比我大 还是有所含量深度的 否则不会时时冒出我喜欢的常识 知识（交谈中当他冒出新知识时我就立马有了此感受）
此刻也想到 如果男友这般深度 我是否已经身在社会最上层 而不是一直以来的只有灵魂在顶 身在下（底层社会） 但我喜欢此刻的状态  此刻的存在 男友就男友的程度 都和我一样本性高深  太累  
赵薇与老公都身价高高 自然脑子也转的频繁  没有（我此刻）这层人的潇脱
20:29
还有他上来就说看我文章看了三章
说你看过少年维特的烦恼吗
觉得你俩很像
但面试中又流露 多接触生活写的文不会顾影自怜  我当时立马对号入座 觉得自己文就真是眼界窄 缺乏看过世界后的开阔与开朗
当时 不免觉自己文真是垃圾
但回来路上想到这的时候我又想“我敢把文写出来时就已经知道自己是不开阔的 但是呢 我就愿意不开阔不老道的自己 不隐晦任何幼稚  没有阿耐的广阔世界的文没关系 之后就会越来越阿耐”
我写文时骄傲的世界观  也被丹飞认同过
6月8日11：:11（12:04重新写的11:11的如下内容 因为碰丢了 未上传 每逢此 很不爽）
已经到家，坐在床上吃饭，习惯性打开手机看电视，（7日21:06邱莹莹说“咖啡 喝一种感觉 一种理念”），我顿时想到这恰好是面试者整个下午所要表达的意图，我手机正放着电视，便找来身边的笔本，先记下她这句话，打算饭后续写。也想起某些大品牌迪奥等，很多人定是买到其衣物仿如把心地切分得更规整，是把相似的东西加入自己的灵魂，而非各种调料随便都能撒入自己菜中。
所以也很佩服部分人，作为女生她们可以腰里别串钥匙，大学可以穿某些人初一便觉得过时的某类牛仔外套，但她们的欢愉不会被你自以为是的穿着分走半分羹，当时我便觉得这种姑娘内心强大，我这种穿得不爽便不能上学的类人，可以说是世界观狭窄，也可以说是家庭式得缺乏自信，而上述内心强大的姑娘他们的欢乐无关今日穿着，或者说怎么穿她们都很自信。
言不达心意


 第三十三章撒欢儿

坐在新位置，神农说，凳子很像小学时候的凳子，但是越像学校时候 我越喜欢。
昨天以自己角度写了一篇文，实际我要走我思路，便是遵从本心的，执拗出发，谁知道它的收视率呢，还没上映你就敢评价它，我不喜欢。
但不是不能换个角度，怎么个方式都能出来，只是此刻坐在这，我没有劈开一条又新又招自己喜欢的思路，你掺和我思路，我不能从最人性的本心为所欲为，变成后天总结型的商业模式，我若接受，便是劈开自己与工作中想自理的灵魂
2017年06月18日周日温 雨 北京 20:46
恩，心情很是错综复杂，有玫瑰园长者表达的自怨自怜，有新工作中人性的无欺。
新工作面试者所表达确受吸引，意思不是人人都打算做世界上20%的优异者，但她接受各样的存在，而入职后，她们悄言表示这是手段，我听在耳里，作恶在心。而此刻事过三两天，我已不愿再谈。
关于活着的感叹，我说不完，楼下三只流浪狗我心疼，楼下瘦骨嶙峋的耄耋老太太我心疼，每次回楼看见她们我都会想她们是否有儿女，也止不住从悲哀的角度想起奶，怕自己见不到她。
昨天新闻里，一个缉毒警察死了，而他之前照顾的老太太嚎啕大哭，老太太的儿子长年在外吸毒，我不知是自己将近月事内分泌有差还是本性爆发，我看她便止不住泪，打开新闻的时候，我确定自己装着数不尽的心事，而没有一样是得到解决的，悬而未决亦是多年的状态，坐床上，提着悬而未决的心，打开手机里新奇之事，爽过眼前之后，仍然习惯垂死，多年如是，不复断绝。
但我不喜欢自己处处心疼而无力，心疼这三只狗为例，我没能解决它们终生温饱，大学毕业时那只常跟我的白狗我亦选择了无能为力，而延伸到玉林狗肉节，我能阻止的又是什么呢，如若我做了大官，管到了大部分狗的生杀大权，但是物种泛滥后生物链会有变吗。
而多年来，我所陈述的一直是同样的问题，而之所以永远停留在自怨自艾的角度，也是自己选择的，自己并没有为了改变状态做出任何努力，局外观之，自己站在局外观看自己的生活，自己只是多年来习惯了这种模式（参见《遇见未知的自己》）。
不再有大一时简单的信条，自己不再容易被自己满足，甚至无法被自己说服，所以苍心累牍。
有时走在地铁里，纵观自己生活，几条几项概括得很清楚，但是又身陷凡俗，便想法劝诫自己，“谁都不知自己哪天突然会死，如果下一秒我出了意外，我定会以死怀念此刻的生活，相比，眼前便是流油的幸福生活，要攥好眼下不夸张小巧的生活，悄声往前走。”这样跟自己说话，归拢自心。
工作中，写养生推荐文，找到孙俪微博，她状态很好，“早起，打了坐，做了运动，吃了早饭，看了新闻，现在出发开工，完美，早上好”，不同人看过想法不同，在我眼里，觉得她一定到了愈加的精神层面，到了心经的要义，她早晨的套路仿如我规划自己人生分类的状况，公务员、写文、音乐、家人，而睁开眼，时时所为都能按品入类，知道自己在干什么。
如果了解世界史了解中国史，感受身为中国人的荣誉，可能便没有崇洋媚外的流俗。美籍华人可能不是荣誉称呼，出国留学不再有研究国学更能学到东西，这是基于国家出现以后的社会形态，而国家出现之前呢，温饱难解时可能规矩是另一样的。
也像自己玫瑰园面试中与前辈所说一样，就像找工作，如果一心奔着钱，不考虑行业，不考虑爱好，那只会让自己累上加累，而且更加看不清自己，而有些人从头到尾一心奔着一个行业，不管过程中挣做挣少，都滚打在一条路上，也许心志也时起时落，沮丧又昂起，但还继续走着，可美其名曰“梦想，”就像赵丽颖，感觉成名后日常穿着仍乡土，但人家可能很小就有了你到现在都没有的坚持，因此也得到了坚持后的相应能力，外人言“有出息”。
奔着钱，找到了写文的工作，工作后，内容被工作的名义修改，自然不爽，但自我反省，永远都只怨自己，坐在办公室木板凳上我就想“如果我做的是更爱一级的音乐呢，可能融心更重要，而非低级的靠满足受众的营销”。我生来不爱营销，觉得那是社会产生后的副级行为，而若让我论它，我觉得高级营销与为人一样，靠的永远都是真诚给予，实在相予。也同于这个公众号所寻索的写文方式，读千家文，你只是在学习“天下文章一大抄”，而真正不胜寒的文章应该是真心。
或许只是我为人片面，生而为人，不涉及生死，大多不必以谎相交。
关于伴在亲人左右，近日来，觉得边工作边陪伴父母才是正务，因为自己境遇 也很想家人，但与朱谈到，“雪挺好，菇娘是生意，而我们这些在外的不就是打工吗，她能日日回家跟妈妈弟弟见面，挺好。”朱分析到“他妈不一定在家，她在家现阶段可能没钱，不好过……”，我又感觉到“确实，在家也不全是好的”，此理论见于围城论。加之想起去年我和妹在家的场景，那时我未工作，爸偶尔来我俩租房处，我立马条件反射到自己不工作的内疚，所以那时整体心情也不好过。而我回海伦月赚一万，陪着父母的，把与朱的光阴与厨艺都孝敬父母，自己可能会安稳多些。的确，每给朱做好饭好菜，我常想“这是给奶奶给爸妈的多好”，但又想我这个年岁还尴尬在两者中不能兼得，很是悲哀，恩，快点努力，趁奶还活着。
前几日（周四晚上梦周五早上说与她），梦见挚友雪母亲去世，我去她家安慰她与弟弟，他俩都没哭，我心想“爸爸早年去世，妈妈也不在了，他俩真可怜。”她似乎躺在小床胳膊搂着弟弟肩膀，我观察着他俩脸色，琢磨着自己的眼泪，我哭的不厉害，不敢厉害。雪说是刘洋妈妈昨晚半夜到她家来，她妈半夜起来给做饭，然后今早就没了。意在有怪，又已无奈。后一女与雪谈棺材，记得是黑色的，我直接从自己为数不多的钱里掏出二百，梦里的心想着“恩用吧不用还”。其实周五，雪在带工人干活，整肇东菇娘地，我只在四人（刘洋、宋闯……）群里说我做了噩梦，死活没说出具体 。
但将醒之时我就惦记着要查查这梦，白天也说与了妈，妈说好梦，她妈妈会旺xing。我安心些。但未睁眼醒来时，我知道自己做了这梦，深深想到了，怕自己家人突然离世，人生意外谁也无法估量，而自己异乡远隔，四五十岁父母突然离世，会要了我的命，我很害怕。
梦里所想，醒后渐振，多年如是。23:48
2017年06月19日周一晴08:42
记得昨晚最开始想写的是关于自闭，但后来忘了，关于自身的心郁，如果要人类来评价，人类会说我的情况是自闭，但是如果要否认，我想否认得痛快，我生来就是这种性格，我需要跟着自己内心行走，不管是应和世俗的还是逆向于世俗的。我不赞同世人的称呼，我接受这种性格堂而皇之的存在。堂而皇之，不准确，但就想用在此处，关于我的习性描述：“不愿意离开床，欲想好了人生再出发，否则怎么出发不都是将就人生吗，与动心的朋友真交，与人生必然的散场不纠缠，充盈此生能力爱己欲爱。”久久不联系的朋友，再次联系我会有很多不舒服，而这中间她们并没有主动联系我，但我潜意识却常是“自己不好自己性格有问题自己不主动与朋友联系”。发小是，高中旧友亦是， 我常想起她们，想念年少在一起的真情，但长大后都被各自的日子冲淡了冲散了。
小时候以为自己的朋友情会有所不同，现如今，觉得和妈妈年代的情谊没有分别，妈妈与发小也是成家后渐离彼生，可能古往今来，大抵如此。
09:47
我以前有很多偏见，以前叫执念，现在觉得叫偏见更贴切，像大一时候的自己，我满目皆是自己目标的漂亮，完全看不见身边普通人的普通生活，觉得自己马上将要实现音乐梦想，而虽然我和你们一样上这个破大学，但是我志不在此，这大学只是我换脚的地方，是脱离走不开的高中的契机，是可以见情与音乐人的契机。对周围人亦是半心的不屑，就像最近所说的20%，好像你们一辈子渴求的最好的也就是做80%里优异的，而我的心永远高人一等，所以大一常昂着头，只是没能继续昂着头。
此处也想到了白雪（文都同事）的微信签名“优等的心，不必华丽，但必须坚固”，最开始看见此句我加了很多主观认识，而实际上，你对她怎样的认识不重要，她一直能按自己想法行事，常扬着头，有我认识的某个自己的模样。


 第三十四章想与念

我很想妈，不知是否出于最近的害怕，像今早说与贝的“心里有无底洞，那种害怕的无底洞”。5点多醒后，便想快些收拾，然后给妈打个电话，但预想已经觉得满嗓子是泪，无法开口，这种一与爸妈说话便忍不住泪的感觉也让我怀疑自己。
然后收拾磨蹭上了地铁，就剩下微信语音的时间，就这样和妈说说话。5点多起床拖着沉身移进卫生间，走廊时便想着与妈和盘托出我所有的困惑，然后此刻站在10号线里，仍几分想托出，又转念自己得把心筑起来，最好不要把最糟糕的自己给妈看。
又想起近些天的自己，与这公司人每问及正事，好像底气里总藏着“你们想咋地”，处他这环境一声不语，把自己安插在这角里，听出了他们各自身份，老公司新部门，处处奔着火红的新阳，如不打算把自己融进去便是周身不爽，仿佛灵魂与身体深深打着触，死活合不起来。
带我的老师X是军转干部，是军人世家，我奔着入仕，为了先养活自己不让自己闲置而工作，她看来却恰恰相反，身在仕中，却奔着民间的健人事业，我猜她可能是为了孩子，仕中正途只够足稳自己，让孩子在货币方面有富二代的资物。她与我的状况，便让我又一次的的想到了围城，而把眼前的神农说当做我的事业，在我的心志范畴里它还不够格，或者它不是我发起的，无硫加工对百姓好，却也让我闻到吸进了无尽的商业烟雾。
想和妈说“我想家了，越身在城市越想念家门右侧那片树与水。”但如果自己真回去了，可能又会有在家的为难，左邻右舍的眼光，隐缩在家的无能，躺在家炕上的种种被爱与悲哀，我好像身在千里之外的此刻就已将完全看清。在这儿仿佛随时都能踏进名利场，音乐也好，写文做职员也好，进进出出异常容易，而回家仿佛所有腐臭的理想都无处伸展。但是in fact,我近年才知道，所有‘这样我就没法实现理想’的说法，都是自己想让自己懒下去的借口，没错，就叫借口。
以这样一种情景为例，我下班回到家，可以学学微信公众号的编辑法，可以做我设定的任何一种上进之事，公务员、写文、音乐、家人中的任何一种事，但是呢，我偏偏会着紧着忙打开最近连续看的‘家有儿女’，好像所有放在脑子里叠成摞的规划都成了任务，都要暂时逃避一下，都要先放在旁边，像初中时候写作业一样，先看完电视再写。
关于对家人对自己事业的宏图，从小到大不停换着模样，以前给爸妈打电话好像性格限制不允许自己说出来，但是自己知道自己宏伟的打算，与爸妈电话尽管不说也很有心劲儿，好像爸妈你们安心生活，放心我会大才有成，保护你们爱护你们，自己对自己很有信心，那时自己生活得像一根强劲有力的柳树芽，任你风水雨淋我都年轻火盛，长得蹦直。而刚才自己竟然想电话里与爸妈说清自己，说清自己多年所想，为了家人为了理想所想的一切，想过自己要把钱挣成非数字，要把白家屯重修伟建，要给爸的兄弟们亲戚们无尽财富无尽辎重之物，原来脑袋后边我是想听到爸妈心疼的话，好让自己不安清零重镇旗鼓，分析下来，我知道是自己最近弱势了。
不到六点，我起床坐在马桶上，我躲着又看着自己心里的害怕，是这份工作相比任务太多了吗，自己累了？是觉得自己受制于人了？是常年离家搞不懂活着的意义了？我看向左上角他人的洗漱材料，我知道作为人类，外边的人同样有他们的弱小，我可以作为独立的个体选择站在世人之上，统括人心，而非孤独无助恐惧害怕把自己包着，我想得明白，做得不明白，我起身，继续先陷在生活里。
我上学时，爸妈倾力付我，而我想我工作了，虽然能力在上升期，但不管挣多少，都要拿出爸妈待我的姿态，所以我想，我不应该陪在朱身边，应该和爸妈一起，上下班给他们做饭，尽所有给他们买吃穿，这样我的良正之心才能得到安放，还有奶奶、姥姥。而像现在，身在外，也应该有父母对我时的力度，省吃俭用把辎物给予父母，这也是安慰吾心之道，但我只停留在道出阶段。
也想起过一个朋友的父母，他爸爸怎么可以照顾她妈妈，俩人安稳生活在HL，而我爸妈却仍有奔波，是他们儿女多吗，是我爸妈比其岁数小吗，是爸妈倒钱闪失在侧吗，我本事不足我当做一因，我对自己有怨，虽怨气只会让自己作呕，但还是这么说。
我也想，奔在北京的人们，我这回算一个，奔的钱尚不知对错几分，比不上自己心里家乡的公务员，像我某位HHHT国税的女同学，又远离奶奶、父母，自己真是做戏了，戏耍了自己的人生，总之我东奔西跑顾左右而言他狂乱的思，让我冒此文，我向来结尾费劲，结任何尾都费劲，上学时想放假，又上学后放学时又不舍离开课桌，在收拾回家的书本上磨磨蹭蹭，上班时想休息，周末后又上班，上班尾又对任务磨磨唧唧。吾也，吾不知吾，吾尚且不知吾，欲他人知吾，梦也。
（写于上班的10号线，完成与神农说座位09:55）
09:57
突然觉得这个平声平气的男设计，可能说话不想男子气概，习惯没有男子气概，和从小生长的家乡山区也有关系，我之前看他对我内容的指点我囊气反驳，可能是我狭窄了，他有他的可怜，有他的天时地利人和，是我不知的，所以以后对谁都莫以眼前之状轻易下论。而偏见易成文，对人对事都如此，有偏见想法便多，便想写的多，但我想自己是开阔之人。



 第三十五章如果我拒绝成长

如果我拒绝成长，谁能知道这是怎么回事呢？
看了好友贝的公众号，知道她世界的美好与希冀，我好像停止成长很多年了，不想新事物进入自己生活，但贝不同，她既有执拗又有对新世界的吸收。所以打开电脑，想与自己聊聊时，突然对她人生观肯定的感觉如同潮浪，我躺在近海的沙滩上，那股浪马上要直涌到我全身，幸好在快遮住头的部位退了下去，写到这里，稍微喘上口气。
同样对一种感受的描述，贝会牵出很多名人名家，且很顺手，但我好像自以为是到多年自说自话，好像世界上终究会有人惊叹我的写法与想法，从未怀疑过，就骄傲得自说自话，但读贝文意识到一个问题，你对新知识主动或被动的接触与吸收，都会无形中开阔你的世界，但是我属于 自以为已经很开阔，你们无论怎么行事我都能从我世界拽出条框归类它，好不害怕你们发展成新新人类，而自己仍故步自封。
去卫生间回屋里，门口处正好想起，自己怎么会这样固守，多年都如此坚定爱着自己固有的思想领域，与多彩世界不屑一顾，贝的文属于 世人看了多会惊叹知识与思想的多端，我也很难得的看得进去，也清楚看到她的成长，虽成长并不一定不代表平日娇柔习性的改变，但保留下来的实土城墙会长得更坚硬，而其他的也有步入美好空间的入口。
关于“贝文……入口”的解释：以我对贝全部的了解为基础，加之读其文，抛却贝以前的日常表现，也有一部分冷静的狠毒（不会有我对学校狗的优柔），我把她情绪分成两部分，A一部分是一直潜在的独立修复式坚强，B一部分是对生活不解的无力娇柔哀嚎，她研究生学习加生活后，了解很多知识分子的世界与思想，在他人世界某角中碰见了自己，头脑宽阔后，对自己的B部分有了新的处置见解，而与此同时也加固了自己A部分，即城墙更坚固了。
谈我自己。
我怎样呢，关于公众号随微信与互联网＋的发展，在我心里它们都站在商业范畴，所以我以前不会应和时代去学习，例如申请个公众号，第一层哪怕单纯表达自己，二层可能为吸粉营商，因为它有第二层，我就不会因为其有第一层去做这件事，因为它不能纯碎让我放思。从世界依允/伊陨，我就知道商业与政治都是后衍生出来的，也必须有这才能让不断增多的人类以更有序的方式减少伤亡，看吧，我是说我不想屑于与这世界的商业为伍，我站在这地球的哪个维上，来看这地球，你们不知，我又有些道不明。大概是在宇宙里甩着喇叭袖子与裤腿，左勾拳有右劈腿随甩着趴在地球上歇一会，喘上来气后，扒紧地球使劲儿往里看，两脚两手四散展开，手屈在眼前，玩光着地球，又换姿势，双腿伸直一个脚跟勾着另一腿，右手拄着地球，左手以嗑瓜子的悠闲，像擦开窗户上雾气一样，擦一下看一眼地球，看里边的活动。
原来故意把思路清晰起来，写的文自己会多出开心。
（昨日事无大小之论，说到高某，男，儒弱，领导名分，实虽在开端，但坚性不强）与我说评估没通过，我刚开始只是以为是催你努力的说法，问清楚才知是不继续录用你的说法，顿时脸红心气，接下来所有争论都将是废话，所以幸好我说理解，而没太多解释与狡辩。而现在突然想接着上边的美好写一段此事，后来的87年文案姑娘有一天问我第三个朋友圈样本谁写的，想学习一下，真假勿评哈，但那的确是我写的，也许关于我走这股潜流下边有战争，我没发现的战争，没关系我要说的不是这，而是高说看过我文对我的评价，刚才突然又反上心来，关于对文专业性角度他们没有发言权，关于转化率我根本没去沾边，分明是说辞又看似找到了个端口，无论加上傅谁来给我说法，我只觉恶心加不配。而我此刻抽风的心可能顺着他表象的偏见缕杆往回爬的事，我本性如此，好像自己付出了真心（甭管多少），却被甩手转卖的感觉，关于国康，首先Boss上是他们人资找的我，钱的边界左也不在我当时找工作范畴，我看地儿破程度，只觉得赶快面赶快走，所以甚至下午三点的面试我一点到了就要面，不喜欢到甚至不想礼貌，却不下心被43岁傅女的说辞蒙蔽，过程中她几乎没让你插一句话，我当时忽略此方向的无礼，却从美貌与言令中挑出那么多这个女人的开阔（后知她丁克，顿知美貌大因），然后在矛盾心理中日复一日，下分钟寺地铁之后路途的乌烟瘴气便矛盾立起，但我的脑界中向来不拘地域，所以办公室 卫生间与食堂穿梭的自己甚至还欲抚平自己左摇右摆的毛刺儿，想想怪谁呢，还不是自己。



 第三十六章糊涂小人儿的人间路

17年7月15日07:25
14日晚朱拉肚发烧，我给其按摩 讲故事，便随机创造了这个故事，翌日清早重新编排
聪明的白小姐
白小姐是谁呢  她是男主人的白细胞  ，今天特别热，白姑娘带领所有虾兵蟹将出去打仗，打谁呢，据说是肠狗君，他让主人腹泻一天了，白小姐宣布：“都给我穿戴整齐 扛好刀枪 最好把口罩也逮上 据说那里味儿不太好闻”，手下面面相觑，但仍是斗志昂扬。
好吧，她们的家园在男主人右脑一角，虽然地方不大，到她们却打扫得如王国般明亮宽敞。
今天他们打算坐船出发，走水路，主人左手边臂的一根动脉，白小姐在前方开着快艇引路指挥，站得笔直，昂首挺胸，右手拄着大刀，左脚抬起踩着船沿儿。
piupiupiu,他们到了肠胃区，迅速从兜里掏出口罩，这里走着滑腻，下来一个小兵专门在厂区门口接着其余跳下来的兵们，大家变换着手机的工具，推土机、板锹、喷水管轮番上阵，要把肠狗君清理得一个不剩，但它们贴得太紧密，太瓷实，连白家军头顶的肠壁也牢牢排列
17年07月21日06:24
我最喜欢下雨天，上过厕所打开厨房门，闻到一股凉风，我的欢乐不胫而走，我没戴眼镜，不知道雨是否还下着，不过没关系，回屋关灯躺一会儿，手机里天气预报还下着，我反而开心，好像所有人类的休假与休息都会理所当然，我为这理所当然开心。
挖开心中细因，难道只信用下雨天更凉快不成，至少这凉快是当下能享受到的，就像穷人得到饱食的欢愉。而写此文时我仍百感交集，我觉得你会好奇你怎么天天特么百感交集，丹飞看好我，我有感激与高兴，而我们交流几乎没有，好像他不来肯定我，我文便又回到我心中的烂文。而中途他两次鼓励与催文我都惭愧层加，更觉自己不懂珍惜他之器重。
早醒后，我又在眼未睁时意识到自己的现状，工作仍未着落，要求与交流没能与甲方应和，而我最不想感受到的不良之状是什么呢？自己无敌自信的脑子一片漆黑，我摸不到里边电源，摁不到开关，只剩下另一半惯性衰哀的脑子出来与人打交道，它怎么打呢，就像高考考场前知道 考场必上又十分墨菲定律的恐惧，十分人格分裂，知自己脑子很好平时考的很好 自信与想象也异与常人的牛B，但冒上尖的确实十分恐惧与墨菲，好像你越想成功越得不到成功，所以尽管重读时还能考全一中第二，但最后大学却十分差强人意。所以第三次去联想为复试，我仿佛掉进自己多年的程式化消极应对里，多数脑细胞小兵大喊着逃离，但本能在皮下安抚着它们，但拿出来示人的仍旧没多自信，所以与人言感受到规章与严肃，而细想来只是你对陌生环境的处理方式，你的方式很严肃而非大客观逼你如此。
长大后认识到一种科学，自卑类情绪会杀死你的智慧，我想剑走偏锋的码边码沿儿的时不时涌上来的小卑这些年掐死了我不少功成名就，但没关系你又学会了所有安排都是最好的安排。
6点醒后拿来手机，仍是邮件移动工位链接页面，打开135想学学流浮在当下的新媒体方式，见老舍描写猫的一段话，我觉得和自己平日写文情状极像，猛意识到，天下文章与我最初写文意愿无异，都是撒开鹰描写，你描写的便是一方独到的存在，你若果实多丰，还可能成后人榜样。
我早起还有一种情绪，而你稍回想，可能就知道它具体是什么，我还要说一遍，有对己状的恐惧对家人的担忧，恐奶姥终将离去的泪眼内流，担心爸妈迟迟享受不到儿孙之福，担心自己此生可能真的无为，（虽知无为无不为，色即是空and空即是色），好像30岁考公务员重新从无名之辈做起勇气无力颓疲，好像近30岁仍没成泰勒斯威夫特音乐满誉之人再做也不荣，好像一直觉得自己在创歌方面有远超于泰勒的才华横溢，但从小家事的沉默没给我起飞的燃料，记得好像周一从石景山卓普营销原路返回路上，又现场哼出带词带调的歌，那种被自己嫌恶的怀才不遇感电走头脚。好像我闲下来不会去写文成为同等性格却成名的鲍京京。
而睁开眼，去厕所，问自己长大都一样辛苦吧？都不能死，我都30了 得自己面对生活了，不能找爸妈，而写一会儿情绪也渐得储放，多年如是，自知自知。对了意识到老舍文也不过真情肆写，觉得要写成火流的新媒体同理同理，不必觉得他人神异，自己鄙庸。


 第三十七章诸事归统

第一个（17年07月21日五10:53）
站在大郊亭站 前往北京西站 再14回大井，门口人三三两两，地铁里广告（不买收益高得离谱的理财产品，理智对待短信里的中奖信息），今日阴冷我本欢喜，结合地铁宽松 广告公益，觉得这真是一个文明的城市，这似乎也是来北京后第一次有这种感受。
对面一个异常白净的黄裙子披肩发女人，脸不好看但长发结合起来整体不丑，便让我想起高中宿舍王雪薇（还有后来下一届学习很次的活泼女生）
主要想起王雪薇薇，记得大学时好像还有联系方式，她短头发，她妈说不让留长发怕谈恋爱，哪个女生留长发都不丑，后来我好像多次证实过。
恩也想起那家的老太太，我在厨房学习到深夜，我吃萝卜她给我苹果，而我不是因为贫困是因为喜欢萝卜不喜欢苹果，但当时理解她心疼我的心，我们管她叫大奶，我多年身过海伦她家想看她而不能，我怕听见她去世的消息，更没勇气上楼。
大奶对我的心疼如同我刚才在金长安楼前对发传单人的心疼，我想帮他，便将要路过他时看了他手上一眼，他便给了我一张进而跟了上来问我对健身感兴趣吗，我说我来面试的，他说谢谢，而我顿时意识到他可能是责任人是这事的老板而不是单单要把传单发出去，所以我心里出于帮他解决传单的方向可能并没有对他症，所以我平日对世人（妹男友及她男友家里，我黑桃，要饭的老头老太等等）的心疼，可能我心中设想的可怜的他们只是我心中设想，可能并非实情。
第二个（17年07月21日09:41）
到了面试处金长安8层 发现视野很开阔
令人舒心 而视野再开阔
都是楼与楼之间 北京到处如此 
可能有美腻的自然风光我没见过
第三个（17年07月19日三17:05）
进家门要找东西吃 要看电视 所有麻痹自己逃避上进的行为
让自己看似忙起来的行为
都好像在逃避 逃避内在小我 没能好好和小我交流
就像宋闯出来找工作她真的想找工作吗 她要像当初我来北京一样逃开大学毕业后家庭给的世俗 而出来很久的我今日看她 觉得她和张雪在家的生活并不是怎么不道
因为城市中看似奔波的你就做的是正事正业正途吗 都不尽然  
也同于她们仨读研 我烂飘  虽没做上最心爱的事但没在做不喜欢的中等的事（她们的中等研究生学校）
所以若能找到自己  真的在自己爱的人生路上  请目不斜视   你不比任何生命差 因为比较（任何形式物种的比较）也是你心里接受的小荒谬  若不接受 都是天才  
都是天才则世间名利更是附加的荒诞（如同顾城的诗  你我爱的周折艰辛 却不过是在被上帝玩弄）［此处出现场景：大城市地铁口 马路上 人群来往 上帝扒开天空  嬉笑着瞅争夺名利奔走的人群一眼］
第四个（17年07月19日三16:22）
从醍醐影视面试回大井  
西局到大井地铁里
想起小小包麻麻面试母婴编辑
面试我的是个个头很小的小姑娘，大概1米5几，但很亲人，而她可能看了我小说不喜欢我观察人的习惯，而我书中对人的观察就都正确吗，可能所有描述与感受都是一己之谈，都很片面，然后觉得书名可以叫片面，而片面不好听的话可以叫周片片。
忽知自己果然脑洞大，而别人平时不会这样连串的东想西想吗，想到别人时我想到了小时候的孙野白良。
第五个（17年07月14日五18:14）
回大井路上 左侧一姑娘 她边走边低头摆弄着手机 我突然站在世界之顶 观看这时代的人群
他们是这时代的怪物  都在通过手机看眼前的世界  被手机给的世界相对导向（当时脑袋里是这景象的一副动画儿 静止的）
手机没了流量 看手机里呢阅图 发现有些建在桥边的城堡  长桥 我觉得它们存在的根本是那片山土不崩裂
而时间会慢慢让一切都消失 改头换面
岁月拿着橡皮擦 把地球擦得干干净净 会重新再反复描摹 画上它心爱的阿童木（人物景）
第六个（17年07月14日五19:18）
买了小鸡等吃的   上2508电梯门口 离正对的墙更近的位置 与朱站在一起 想起想吃大串（昨晚网上见了图片 想着今天要吃） 觉得要消灭这个念头   饱了就不馋了
便自己敲自己脑袋 说我要消灭这个念头
自己敲脑袋的行为 让我又一次意识到 自己很适合智美新媒所说的笑邪风 
而此刻又顺带想起自己从小在人堆里都是搞笑的 调气的 初四杨语文老师还因为我唱歌（一个真实的故事）说过我 不鸣则已一鸣惊人  而也记得宿舍王小玉说“我咋不不鸣则已一鸣惊人”
在这后一段里我也想起白良和王好的事 那王小玉也没参加婚礼 好奇怪 而孙野与白良亦在小时候背地里说过我 （张春雨转述的她俩的话）孙说我在白雪大姐那学英语chua jian mai kuai（而我从小本性里就忌讳高调 我向来符合爸妈 人群 中国社会的低调）而泰勒斯威夫特是该高调就高调的 因为世界上没人对你负责 不要总做符合世界的低调 让你自己残了 潜意识里找亲人负责
而白良与孙说的我没想起来 强迫症让我进屋没换掉热衣服 写到现在 想白良说我啥又接上了强迫症 
但我要脱掉衣服 让自己面对开阔的大好河山 少回忆狗屎童仇。
（第一到第六来自标笺17年7月14日到21日随选）



 第三十八章磨磨叨叨

基础固则泰山牢
可能每个人都有童年或家人作为潜在陪伴或支撑，就像长大后对于众事的第一反应，就是心理学常说的那个内在小孩、小我。我其实自观一下，也常拿家人作为支撑，某件事习惯性想得到爸妈的认可，尽管他们可能已经不懂这个时代的先进武器，但我仍想听到他们出于爱的霸气之言，好像30岁的自己仍会从这里得到高于源于自己的勇气。
所有描述结束但是中间吃饭未复制未上传丢失，你越恨的感觉就越会包着你
17年07月23日17:24
刚才约16:53写的
连着看完35集《我的前半生》，头很疼，然后想把昨天也就是第一段的写作目的补齐，我想写的是关于爸妈给的生活能量，我的好友雪常在梦里哭，我断定是因为潜意识里储存的父母之爱不足，贵大事件与大学答到挂科事件我惯性的哭死反应也是因为没能拿出储存在心里的父母之爱，也记得大学慧伯表示过我不谙世事的样子定是受到父母很多的保护，以致于我在舒适圈里呆了太多年，因为我有异于同龄人的天真，就像说好的爱情（此处是亲情一直视我如子）会把人宠成孩子，我虽年近30，却常常有弱智与同龄人的表现（像街上行骗的会看上我、营销类调查宣传会在街上拦上我、扫码帮关注等等），我常想我的面相定是长得好欺负。
17年07月25日三15:02（我没出屋不知道阴晴）
我不再看书，不写故事，害怕失败，又明知失败常有可能，亦知面试的路非我终点，自以为比世上任何一个人都想得清楚，但是不是钱不多了呢，还是要来事了，心急得很，猜测面试不给回复的理由，其实你不必猜测的，一一件事成否原因有很多种，二记得回复中已经让我静候，但一个上午或者说到妹给我打电话的刚才，我都一直沉浸在担忧中，而且用吸引力去摆脱担忧，反而给担忧中加了一种(每次用吸引力 用“我看到我担心什么的痛苦感受，我全心接受这种感受，并且放下对它的需求”都失败的调料，而年华璀璨，卡在半山腰的我迟迟不肯睁眼，我就越发得恨不争气的自己，而写文（某个作业）的拖延中我每秒不再想着思路，梦里出现7成睡眠的记忆（记着睡前反复琢磨的标题），以前我以为睡眠里仍是惦记的事是心态不优，最近知道你睡前大脑仍在活泛想一件事，睡眠中大脑仍会继续帮你想这件事，就是不知道这样会不会减弱你的睡眠，成为浅睡。
17:50
得邮件回复，甚欢，忙把写好的上文上传了，但忘了上文一个没写完的想法，其实15:02之前在写《爱探险的朵拉》第十二集《外婆家》，把动画片写成讲故事的音频，但却写的的的（di di）被动，可能是熬夜写“看报”熬煞了心神，好像无形中对熬夜事件寄语了希望，加上从小不爱一心二用，所以今天写文异常被动，但按照动画如实描述简单轻松很多，然创作成就感不足。
18:37
沉浸在欢里，没想起



 第三十九章翻开自己

夜深时，城市与物静了，心未必得静。
我对电影《超体》有认通感，好像自己多年就潜行在Lucy的路上，但不知果何年得到，或者到死也得不到。
我记得 好像今天站在卫生间镜子前，我觉得自己为人的路不会太长，终将像其他物质一样被时间吞没擦掉，我想我就这样等着被毫无痕迹地擦掉吗，或者做点什么，而像泰勒斯威夫特一样成音乐才华之名解决不了被擦掉的问题，成中国领导权利之名（似乎又对不起宇宙 物质 自由 来地球一次的自己）也同样会被时间擦掉，所以在有限的活里我想知清爱与憾。
15年我毕业，中文群里仍旧偶尔有聊天，某女生23点时发出某男生去大理 路过相聚的照片，三两人出面感慨毕业已两年，扪心自问，我也是有感慨的，可我没混成泰勒，好像在我自己这里 我没给自己发感慨友聚的许可证，虽然我也想念大学同学，而看着群里当我自己有这种情绪的时候，我又扪心自问，我想的是某个人吗，他们每个人吗，抑或真的只是那个时期年轻的自己。而人们想念年轻时的自己是因为现在混的不如当年吗，如果毕业后的今天我成了泰勒，超了泰勒的名气（自己写文唱歌才华砰砰砰被世界赞好），我还会有今日看群多情的感慨吗，说感慨确也无奈（我再想念他们 假如现在聚会 我也不能拥抱其中男女 不管我心里多想抱他们 发现好像大学时我跟班里男生就不熟络 今天我再觉得亲 也不能凭心去抱这份无名的想念  人与事往往都在不能任意随心的机遇中慢慢中国化 遗憾着 僵持着 中国式礼貌着  此处缺美国式大胆  想起《one day》中男女主角 美国也有矜持 扭捏），照片中毕业就靠家世to be法院系统中人，已是一副油光满面的官相，我想他定是中国式得意的一类，而他本心喜欢这样过一生吗，换成是我甘愿这样的一生吗？
我觉得若是我，内心坚强觉自己文与音的爱好能成就自己且高度养活自己的时候，我会不屑他的人生，而当夜深或早醒我意识到自己仍旧无成多方无门时，又希望自己有他的方向可依。而我这内心两方的强与弱依旧让我觉得自己是井底之蛙，我想 走更多的路见更多的人也许所有想法都会变，但自己归纳的公务员 写文 音乐 家人 钱 控心几点好像愿意自己做井底之蛙，你别拉我见世面，虽然我人常懒在床上，但心里见的归纳的世面多多了。然，这也是我经历所限的当下见解，我大一时不信改变，但现在很信，大一时坚到脑骨的爱情信念早已被长大的自己怀疑了千千遍。
但我仍旧爱这深夜。
我希望和家人还有朱能相伴生生世世，但又时常觉得人会像所有出现在这世界的物质一样，或化成灰或慢慢腐烂，都会重新参与到土壤的再循环，如果真和死猫烂狗故去毫无分别，那又设想什么往生再相聚，那如果猫狗粉笔也有来生和魂魄呢，那我就开心了，我可以失去所有朋友念人，让他们停在我万年前的日记里，但却想和家人像《鬼怪》一样无生无世都相聚，一群永不老去死去的家人，需要忽略这隐秘存在可能带来的痛苦隐患。也想起《初代吸血鬼》克劳斯 以利亚家族，他们的家族就是永生的，他们可以记起历史中的自己与朋友。


 第四十章想随便写下公号

明日三试，我开电脑学排版中，学着学着兴致又起，我就想趁零点前在公号发个文，结果一写就有点收不住，哈哈最后还是收住了。
文如下：
传说中的每个你                                                                                               
没有特别激昂的情绪想要下笔，也是自己lou（一声）着随时可能山洪的写文情绪，因为爆发起来自己也很累，总是不写完不肯与自己甘休的丑样，好像很多事都处于暂停状态，而到底是什么让自己暂停的，我都懒于与自己掰扯清楚，想起明朝那些事儿中的徐阶、严世藩、嘉靖，自己可以说是懒入膏肓，不想抬手给脑子抹点油，也不想起身给脑子塞块电池，爱好与学习甚至都不愿意认主归宗，世人名曰“懒癌”
其实我觉得这也是当今社会两重人格的深刻见证，叭叭懒癌的群众，可能在中国与家庭的规矩里长久坐井观天，然后还把井蛙之见豪成天见，好像自己已经是最伟大民族最优等的人类，而你看新闻里我们眼中落后的朝鲜人，说不定也和你一样有无比的民族优越感呢，实际很多人很多年都不一定能发现自己与世界的关系，我喜欢犹太人的无国家意识，意思世界任何地方都可能成为他们的家园，的确凡是利弊兼具，我也很爱我们的民族归属感，但又觉得身为人类很难说，你降生在地球上，国家、民族、种族、社会、人种，纷纷都像后来者闲来无事的衍生规定，我希望人人都能在规外又有发于天性的和谐，而可能就是这和谐很难做吧，所以世界呈今日之状。
而开头说的叭叭懒癌人们，可能群人都陷入人类设置的规矩中，本来应该人控制世界，久而久之外物被部分人操作的太快，跟不上的人便成了“奴隶”，很多奴隶开始纠结、矫情、自奋、适应，然后适应的程度又创作出了成功者、失败者。而谈及成败你是不是又反**控了呢。
小时候我的世界刚打开一个缝，电视机、学校老师、上学的同伴、父母、丝味情愫暗慕的男同学都是这条缝隙的参与者，我当时有固定的一抹阳，那抹阳有家乡、自卑、自信、怀疑等各种混合物味道，那时候我记得自己想成为明星歌手，觉得那是这世界名利双收（既造福家人又荣耀自己）的好手段，而今，每见明星上台领奖我就觉得几分滑稽，人类自己规定裁判，自己设置演员，再自己评定高低，最后又用媒体宣扬一部分红人，你觉得人类是不是自娱自乐呢？
好吧，还有一种东西导向着人类的自娱自乐，是什么呢，你也知道，是人类游戏的等价物，等价物今称货币，而有人想抱金钱，有人确实想抱金钱后边的成堆的物质。
演员如此，国与国的挑衅，世间百态似多如此。
停笔，左转头愣神，想起明日之事的未定，听说人类的担忧多关乎此，那又怎样，生命之妙也在此，所以很多人赖活着也不死，风风火火追生往复不孜不倦，我仿佛看见黑压压的一群人被天神派下凡，明知道世间水深火热冷暖兼备，却毫不犹豫得迈向地球，跳进薄幕，这群人有的扛着刀枪，有的扛着锄头、扫把、铁锹，但从他们脸上你能看出（好像一群吃了傻药的二愣子，笑），他们都以为自己奔向的是一片希望之地，大家仿佛是一个团伙，然后在地球上重新生根发芽，把地球开拓完也累得彼此相生（疏）了。



 第四十一章开笔没有回头箭

学了公众号下边缘的框架，然后想写个自己的，如下：
下边缘框架“哗众取宠”
新媒体会成为旧媒体，也许你认为的哗众取宠只是态度歪了
我本不是愿意接受新潮东西那波人，可能火事上映时我不屑一顾，过后自己闲逛碰上又拐出一堆自己的说辞，可能也拍腿自骂知觉偶迟。
可我三百六十行，哪行都不想落下，觉得只要人能懂得我就能懂，如果潜力发挥顺利，时间也没有成为问题的机会，若不小心自己有了《超体》的能力更是喜上加喜，所以不久前我也揣着好奇好学开了公号。
微信出现，公号出现，很多人抱着写写玩的心理不小心写出了名堂，然后也不小心开辟了新的时代，所以一个时代有时候你看着大，可能你就是第一个开辟者却不自知，而说回公号，被动推上这个时代的人与事有很多，有时候大潮来了，你准备得越不充分可能被拍出去越远，然后有的站在远岸处罢休“老子还不愿意回去呢，老子就坐等你们完蛋”，而另有一批人，他们没站在浪尖上拍别人，被拍后只知道一股脑往回游，“你别吵吵，等我游回去再说……”（掌握财富与主动权的少数人可能永远不是这时代的参与者，玩票参与一把人也美其名创造者）
简言之，你写公号我就觉得你在哗众取宠（时代推你，你没办法，你要经商，你要别人看见你），而若不然写在word里好了，写在静悄悄的小说里好了，而这形容词用在这，我是跟早上看的一个有道新闻学的，一个美国华裔女教授开除了一名中国研究生，她意思你不是在写当下网络编辑类哗众取宠的文章，做学问你要低调，要潜心，你不这么做还找借口，开除你好了。而看此处我突然心神一亮，原来我不爱的也是有人不爱的，咳三声 我满意了，只是意识到自己适合做学问，但没做也没关系，生活哪不是学问，历史与社会研制的学问也不一定是真学问。
哗众取宠结束，任意哗把，only yourself can handle your life.
然后跳出你的客观存在，你先天富敌国，你会挥金玩世界还是静悄悄观察这世界学习这世界呢，你趴在草钉儿平原里唯一的一个山丘上，夜色拌着月色拌出一股清土味儿，你蒙着已久的棉被探出个头和眼，然后是整个头，忽的敞开被四仰八叉与星空对视，你们同时安静下来，准备听一夜彼此的呼吸。



 第四十二章开心是一种能力

担惊受怕可能还是底料不足，或者明明相对充足，却没从出生地带来薪火。
我便是如此，我首先会看到事物恶性的一面，然后暂得阳光后暂时缓冲（像8号的四人会议聚餐 我觉得领导开阔我被宽容 得喜），又再次陷入固有模式，说起来L的面试，我不知会外派，更不知外派的目的地，知道后从心底升起来的是欣喜，而后我分析了这欣喜的原因，没怎么见过世面是一因，书读得不多想得太多是二因。我就设想，如我生在王宫贵族，定是没有被自己送上当日面试场的机会，他们起点更高，眼里的自信更磁实。
今日路上，昨晚梦里，不得不说，我卡在对微信群发文不回的节上，想让自己好受，我可以主动多些沟通，但没有，我便习惯性把问题归咎于自己无能的社交上，每路过领导打过招呼，我会本能性自检，觉得自己声音不够大，或者只微笑是不是不够，或者路过时对方刚有回应我却已经转头，这头是不是转得太快（对方手还尴尬在半空，笑脸还没收回），或者干脆走得飒爽快些别左顾右盼惹招呼，一系列惯性自检，而最苦己的是，自己久久处于急流冲刷的口上，我又把所有原因归咎于自己吸引力上，都是我吸引的，我怪自己吸引得不好，甚至有时候也怪朱吸引得不好。
而这吸引的能力，我觉得它的能力来自于幼时的家庭，
17年08月15日周二09：03
生活是否是好房子 半亩方塘和健康的家人
嗯不是很了解西方人对房子的观念，中国人大多很喜欢房子，而我记得高晓松则不同，他与妈妈遵从人在哪家在哪或者说世上无家，观念这东西是长在遗传与家族环境那条脉里的，我无从解释，但他造型着人的半生或一生。
不研究我附属物的客观存在，我现在想要房子，小时候的农房现在想来无差与别墅，对小时候类似房子就好，有落地窗，我盘坐在地上，看书写作，带家人旅游，懂溜溜的英语，如奔走在公司，则想以歌手的身份，自产型歌手，自己写歌唱歌。
抛却我假设的出生状况的客观存在，不设想我出生在王宫贵族对音乐不屑的角度，假如我是原始人，我也想通古博今，我会想创三两首歌给同伙听，我会以动物的本能深爱自己的家人，如能力宽泛定还想爱社会其他人，可能不会定格三两梦想，会想画就画了，无关手绘或者素描或者梵高，没人有能力谈论画作的等级，它就单纯是原始社会自发的一幅画而已。
2017年08月17日四09：02
常陷入为难的境地，并非他人之过，只是自己脑子太抽，再好的环境与境地到我这都变成了为难，我也好奇自己练成这样的原因，我不想再怪小时候家里损贬我说话，但我发现，一个小小点可能杀人，杀人于无形而不自知，在此点上，我与雪形成极大反差，听她日常自然高声说话，便知此人之开朗，我辗转的环境一直需要的开朗都被我定型成妖魔，而自设深恐，实际乃是浮云，自己偏不冲破，而在自设中辗转层火。
甚至把自己哽的“开除我多好”，好像不主动上前沟通的小障碍在我心里堆成了狗头金形巨石，牢不可移，沉至呕血。
我又想起鲍京京，她也不爱与人交往，但做到了得意。



 第四十三章说来真的很奇怪

我留恋每个人的好，我又时时把自己掐进留恋里，
左边田姐，大约比我妈妈大一些的年龄，有年长工作者的谨慎，还有对小辈我类的温柔，我昨晚看周冬雨的春风十里，到凌晨两点，今早有了身体不爽的厌恶式人生。
何放17年08月21日09:01打来电话，没想到她还用着福建的号，故情奔涌，我说需要先进屋，便挂了电话，然后微信与放联系。
我随后去了B1层吃饭，这是第一次在联想吃早餐，看见疙瘩汤，窃喜，无心其他，我站在5层去往B1的电梯口，想起自己矛盾的情谊心里（她与郁洁谁更亲呢，不同时段都很亲，只是与贝相爱机缘更多些，大学相聚了4年，而与放机缘只给了一年），我记得我与何放相爱过（友谊类），当时还有张洋还有王暝涵，但与放似乎心最近，然后学音乐的王暝涵夸奖过我会唱歌 ，我清楚记得，一个下课的间隙，我去了南桌子的她桌边，唱《天下有情人》，她夸奖我会那样唱歌，实际意思我情绪饱满有原唱的激情，是的，多年来我唱歌都是模仿，从认识何放的高四，我变了腔调，记得有一次与何放、张洋一起在张洋租住的一种旁边平房里，门口墙上有房东很多班级类照片，放说我“小白跑调都跑得好听”，这是怎样的评价呢，反正我当**语记了这么多年。
也记得张洋家在共和，有弟弟有姐姐，和她去她家进货的海伦店，我买过一个济公扇子，她知道我爱吃肉，家里带的很多成片的猪瘦肉，常拿到一中食堂给我吃，那时妈时常来陪读，做了好吃的我也常带给她，似乎是肉饼，而我这些年的朋友怎么都知道我爱吃肉呢？我表现得很明显吗哈哈。
有时我奇怪自己关于过去的细节，甚至小学事件都记得动作，因为记得清楚，所以我更怀念很多人，但人不能整日遨游在故念里贪婪入戏吮吸，我是希望自己多加上进，不要以为炫耀记忆，又把记事以来的故事都讲一遍。
轻说，我想起自己被四队的侯伟张冬霞问及，说和他们一伙以后会罩着我之类，那是小学中午，我从家上学到奶点位置。
更多的还有刘言的故事，有一天下西二旗地铁，我想起刘言，这些年总会因为相似的背影想起故人，接下来便想起他早已有了赵滢，我随即甩脑袋甩掉固化在小学的幼情，去专心自己的爱人，然后忘得也很快，原来人的脑袋真的不会同时装下很多政务，因为这些故人虽然惦记但都是偶尔造访。
大约周五，从西二旗回家的路上，我也想起李雪莹，我怎么微信里就没有了她，我不能把她删掉啊，也是因为常和李宇轩微信互动，突想起大学时和李雪莹一起上过两学期体育的，当时相对更亲些的，她头像是郑爽，可能性别是男被公删除了。



 第四十四章你又能自言自语多久

自由，想写了再写吗 ，但这样的散漫不会赢来真正的自由，我的各项爱好均均如此。
13:39我到现在都很奇怪，自己怎么有来联想的吸引力，潜意识上升的理想肯定是有的，而我记得我和刘姐来这的战战兢兢，记得走在这种高档办公环境的战兢，我便不知自己之前有过来这里的吸引力吗。
复试时记得领我看移动办公的环境，我便硬着头皮，冲着胆儿，尤其是逛到固定办公那条路上的时候，我抱着上臂，硬着头皮以一个平等面试者的身份。
但现在看来，该是当天，那移动办公的环境就对我有着莫大的吸引的，肯定那地毯与桌椅整体召唤过我，我当时信心不是很足，自然不知。
17年08月23日三 09:14
孤独和怪癖
从想起这个题目，到打开电脑，已经忘了想到它的初衷。
我很久没有手写，想到东西多写在了手机记事本和小说，我仍旧没有把这小说告诉任何朋友，我觉它太像日记了，只是我比较能写日记，几乎觉得丹某错认了我。
但世上任何事任何标准只对个体管用，我信我的标准就够了。高五那年我有仍憋在高中重读的最初苦闷，后学习一直前茅朋友也多有欢愉，所以那年的欢乐还算顺利，昨天偶然进了四人群（当时常玩在一起的前后桌女生），郭彦鑫似乎是一直在微信里的，李秋昨天加我的，然后是郭冬雪，然后是出现在群里没有互加的刘丹丹，我当时的同桌，也看见两张当时班级的照片，照片中有最初入高五的我，有宋冷冷，有当时大庆实验回来的洪达，人生几何，去日苦多。想起洪达，我记得最后一幕便是我回学校去取录取通知书，在隔着人群的路的两端见了彼此，我的本能反应是躲进最近的楼里，那楼当时曾翔宇住地儿，曾很喜欢我，对我很好，只是当时没留下任何这姑娘的联系方式吗，反正再想起她我曾微博找过她，无果，但江湖相忘，就这样当时稀稀拉拉的朋友散落一地。
久后他们习惯性停留在我病抽的回想里，再也不愿多冒一丁点尖，我也习惯着接受一路上下车的众某，之把注意力留给家人和达济天下。
昨天回去的地铁上手机没电，我的本能又在观察人总结生，我记得自己聊赖至极，但要稳定自己在座位上，所以我想到了：士农工商可归为士商、下班的下午自己精神是下班得过还是我属于夜 或者大部分人到了下班配合的傍晚都会精神备至。也反复背着没记完整的心经，以求得真宁静（背时想着真正开悟的人是从中悟到了什么，其实可能活到老感悟多些，但并不一定真开悟，而谁是否开悟，谁又真设身。），也摁着新识的支沟穴（治疗便秘，恨不能在有限的时间里身体 学习 事业 一飞冲天，甚不知从何下手，好像自己想起飞的方向永远太多），又摁着合谷穴奔去火，辨别着去火与通便哪个紧急。
也可惜着自己飞奔的思，难得的舒心的思，没有器物记下，手机电尽且有笔无纸，又或者地铁里拿出纸笔一本真经写字，贻笑大方（实际出现贻笑心里便是彼此都是低等无能之辈，并非大同的电子设备记录就不low）。
昨天也发现，大部分社会人在满足社会需求家人期望，而放弃触摸真正的自己，高春东（高四前桌，有交流，开始学习前几的男生，我高四失利最后与爸哭，似乎小区里碰上王安石 高春东还有一男，爸让他们和我聊聊，我随他们逛了边聊边逛了当时正大街的宝莱衣服店，后昔年想来，不努力，凭课上所学考试的自己真实至极恶心，哭得让我丢脸），对，高春东考到了海伦的信用社，他自己讽刺着自己的没出息，联系时我大约在考研。
记得前段看的关于一个极简的故事，故事中有个男的，说到连朋友圈也在做极简，删除犹豫不决也不联系的朋友，嗯我大一这么做过，而且做得爽快极爽，是的，何必尬聊。我想起这是因为我前几日退出了一音乐群，恰好朱之前给我删了群主的私人微信，嗯，断得干净，心中尬石甩掉几层。他名李培，我在通勤车到联想西区将下车时，见此消息，我想加回来聊什么，莫继续and断舍离得行径越多越好，只需一丝丝狠心，就能爽净眼下日常。
嗯，续高春东这段，关于大部分社会人都在满足社会需求，例如很多人以为自己选择公务员放弃唱歌，以为得到了社会普遍价值观的认可（可能的确满足了老一代爸妈的认可），而人人都这样做，都这样想，那满足的人都是谁呢，是退休父母的左右攀谈？是左邻右舍一辈子下来不得不固化的理想（可能左邻右舍也是放弃梦想的年轻人 后年老）？是同学聚会富得流油的官态？没错，你要满足他们，你就流俗在了中国官态的中国社会，如美国官员不是暗油的职位，处于没追求的地位，**好的工作像泰勒斯威夫特类才是真价值的活法，且关于美国自由的设想是绝对自由，那中国重官僚的一辈又一辈就是可笑的。
那美国是原始社会添加职位爱好的自由国区吗，以上设想需要前提“是”。
像昨晚23点后我暂停周冬雨的《春风十里》，听群里郭冬雪关于工作的愁述，郭彦鑫成为40岁退休成为包租婆的理想，我感慨人的性格与社俗，性格是我爱郭彦鑫的性格，她沉浸成为包租婆，我也不觉她理想流俗，也不怀疑那是否是她最深的理想，社俗是郭冬雪说自己前几天想“什么样的工作才会让我兴奋得早起”，我便忽然意识到，原来不止自己有过这种想法，我当时的解释是，很多钱或者音乐。如果我是某公司的签约歌手，我会乐于早起忙乎作词作曲。今早到西二旗刷卡出地铁处，我还又想到这段共同的无奈（我们都怀疑什么样的工作才会让自己激情满满，她说没有，而我是有的，所以昨晚我也突然庆幸，庆幸自己死活攥紧且攥了多年的理想，原来大部分人可能都浑浑噩噩活成了郭冬雪）。
郭彦鑫说在做人力，郭冬雪做行政，我忽然意识到，本科后考不上研、考不上公务员，最后选择工作的，都是做了最容易最懒得选择，我也是其中之一，没在妖刀行列（方向明确或多样，但超级努力）。


 第四十五章原来

原来人可以有这么多对逐的矛盾，我吧，记着自己对得到工作的期待，但同于往常，仍旧有城中人的斗争，绝悲的自己与渴望长眠的自己的斗争，长眠也就是我心中绝对的自由。
与外物无渴望，也好也不好。
没渴望等于没兴趣，没兴趣等于不乐趣，是的，别人撒欢与风景时，我惦记的永远是，自己有足钱让父母先享乐，而自己在人往中，仿佛得了迟钝型抑郁症，越该去说话的长辈我却越死扭，就像地心引力牢牢拽着自己，另一个自己拼死也拉不起她，仿佛该人际的自己被深锁在骨架里，掰不开自己的骨头，亦爬不出来与木讷直眼的自己重合。
6月的25号，7月的2号，8月的27号，我准时在递推的时间里来事，然后真的没有鼎盛的精神安抚自己，琢磨人情，周六下午到大井家，路上计划着周日写一天感受，多发的感受，然心疲责己，举手无力，周日搬到图景。
17年08月28日一晴 15:36
我早知道，限制都是自心的限制，就拿我和好友张雪说，同样处于我各种尴尬的工作环境，她只会游刃有余一万倍，不会让任何一种高低贵贱有存在的分秒之机，而我的症结别扭在哪呢？越是懂得乖巧的处世之道越是做不来，臣妾做不到啊。
而我多年来无数次小小的心地爆发也源于被自己憋坏的自己。
打开公号有关的素材页面，麦克风对我我触感完全不同于其他，我自问自己，是条件反射般的不同，还是愉己上真有不同，抛杂去污，就是喜欢自小就爱上的唱歌。
我是这个时代死灰一样的自己，因为我无力的惰性几乎灌进了身躯里，又散发在任何一个不起眼的日常里，仿佛皮脂腺透过棉服都会散发热气，还有头顶，一起冒出两个叫迟钝或惰性的大气流字，80%躺在床上的行为习惯更是被时代去零化整，约等了80有余的老太太。
关于这个限制很严重的自己，还可以这样那个解释，初一大家一起骑车回家，白良孙野在前，我的安全感爱走在后边，然后左后方跟上了刘岩，他盯着我看，我不知把眼神放在哪里，我记着我盯在了前方的车轱辘上，一直盯着，知道他眼神离开，仿佛他对我的限制还凝固在那个位置。
例二，面试入职L的路上，交谈可算欢愉，我也能站在事外约莫人性，清楚记得看见了女上司的善良与开阔，也抱着万死不辞之心用力工作，但入职后，我被自己莫名的领导观限制了，（仿佛那位置就是领导，我给自己设限，我不能随便路过那个位置，我不得不路过的话，眼睛要看向何方，需要和领导微笑示意打招呼吗，应该不需要，嗯还是不去接水不去上卫生间不要路过，所以渴过憋尿过身体难受过，后发现还有其他姑娘HL去另一个方向接水，知道原来不止自己有某惧，然后我也有了另一个方向的出路，但你去另一个方向领导不会觉得不好吗，田姐说没关系上厕所吗，我甚至从另一个方向回来时都会避开左前方的领导位置眼光，实际只存在于我窄心里，领导可能不在位置，而我根本没看。而这种限制非常不好，对自己工作很不好。我奇怪，面复试时，我不知道她是领导，当时夸夸其谈的我是没有限制的，人多奇怪。）仿佛与文都中男上司任老师的限制大同小异，这时候，我便想到了根因在自心，就像《遇见未知的自己》中，这样的例子“我面对贵大之事脆弱的无力的哭绝的消极反应，我以为事情过去了，我又长大了一层坚强坚固了十层，但是，再逢路上坎事，我的反应依旧不会积极到哪里去，末日感也如出一辙，就像我以为关于爱情的腾龙事件让我深苦成长，任何伤痛都好过感情的伤痛，然而大一末的朱事件依旧让我体会了宁死不想失去的苦，且当事时都有‘度过这次就肯定会坚强如铁了’的狭窄错觉。”《遇见未知的自己》里好像这样形容的，means你随时准备着一种状态，等到类似事件发生时，你依旧会给出潜意识里那种准备好的反应状态。很多人都如此。
虽然我意识到了，但是并没有改掉，却更加迷惑在吸引力与该书给的所有启示里。
遇见自己不喜欢的事，我会想到，不怪别人，是自己吸引来的，便立刻怪自己操控不好吸引力，怎么吸引来的呢，什么时候自己有过这些潜意识吗，就像来联想，这种正向的潜意识，亦是我不层意识到的。使劲儿回想，也没能在脑子的旮旯胡同找到蛛丝马迹。
周六下午从公司的旅游中归来，我在知春里等朱，间隙间记得很渴没有喝水没有吃手上刚买来的柿子，而是打了妈的电话，与妈说此行将溢的感受，我问妈我是被娇养大的吗，否则怎么会如此不会为难自己，明知该大声为人处世却偏偏不，明知亲近沟通上司很重要，却偏偏不，这中间不涉及职位的人品，就算有高低之差，仍旧可以阔聊怡情，我却被某个自己拽着，某己力量实在大得可以，拽的我几乎生了病，我记得自己内火到发冷，你看，我这种人别扭劲儿的限制大得可以吧。
还有另一个也不爱说话的女人，我想她一定是被父母娇养大的，客观条件我家定不如她，但那种父母处处让你顺心的情爱，重量不相上下，所以尊口难开性格使然，苦的是，身为小辈的我，觉得自己该乖巧处世，过程中却偏偏做一步怀疑自己一步，不接受自己该是多大的惩罚啊。我甚至在想，领导看见这样的我当时的心里，他们发现我木讷为人处世，可能正在后悔招了我，可能私下谈论怎么辞退我，让谁传达辞退我的旨意，或者真有类似的想法是不是也等于否定了自己当初的认知，通俗讲我瞎了眼。
然而以上都是我的类推，一种自以为是的读心方向。
我在找一些方向验证我这种人也能活得名利双闪，我记得我找到了鲍京京，她也不爱交往，爱憋在家里看书，通讯录里的人屈指可数，其实这是一种任性，我就这样任性过，但在任性阶段我没趁机给自己积蓄任性的养料（资本），所以毕业后我渐行渐远，又使劲够着缩在皮囊里那个自己，所以心累。而鲍京京的天时地利则不同，或者说她的确是有千斤重的真才实学的，她的家庭也一定程度后盾着她，所以她在自己的任性里成功了，便更加不必怀疑自己，也赢得了继续任性的物资。
我上述对自己多疑的文，导出自我的境地，大一时我没在网上写文，但是随身日记本从未断过，那时候我写的多是什么方向呢？我感觉没有近年的悲催（自知工作不是我的终极境地，与理想仍旧隔路），有很多成功（当时将成的音乐，高中就心心念念）的方向，有很多自怨自艾（对不起父母啦，怎样怎样，发誓努力啦，然后仍旧安逸混沌于生。）好像从高中至今，这条恶心的线儿（自怨自艾）都没断过。
田姐锻炼刚回来，17点28了，L这儿的人虽然体力工作量轻薄，但是选择在此工作就等于把自己花费在此，几乎所有白天都挂在此，但是L的事业是他人创办的，雇佣者自我实现永远是有限的。反正在我眼里是有限的，不排除有人乐此不疲。这种有限例如“近60的男女仍旧被上班的时间与规章限制着，工作清闲仍摆样端坐桌前，人活一世的意义他们够了啊，知足了吗，我对这样的老者有心疼，而比起那些衣食不果腹的老者们，他们又是神仙日子。所以由于世上人类太多，为了大部分能活好，世界进化到了今天的生存模式，不是所有人都能实现皇帝般的自我，而越是能知足当下的越是能得乐。”
其实办公室中某些人心中复杂的人情，之累，甚至不如建筑工人简单的体力劳动来的舒心，而如果你没有被人情卡住，且处之游刃有余，你应该更喜欢办公室生活。
然而我还有另一个鲜活的自己，不想上学不想上班，又想知天文晓地理的自己。



 第四十六章事件爸与妹

对于身在外的人，家庭就是最深的后背基础，基础不牢地动山摇。
你看见的每一张哭笑的脸都有深刻的家庭基础，而有时候爱情可以包容一切来杀灭世俗的偏见，我妹的爱情，与家庭矛盾的激化不无关系。
我爸的愤怒与他的原生家庭与他自己希冀又混沌的一生不无关系。你越是想遵家嘱完善社会人际关系就越会适得其反。
人的一生何其可怕。
你以为同样是90 92年生人，有些姑娘天生就善于圆滑处世，但可能到你这就要花费大把力气，这时候你不要以为他人老练，混沌职场，因为他们可能天生在此类事上就不费力气，不费力气就不需要太投入，而你的困惑在，你喜欢的不擅长的要去做的觉得费心力的便不觉中多投入了精力，越投入注意力反而容易适得其反，
爸与妹的道理也同样在此。
我中午接到妈的电话后，在理智里抽空吃了一天中的第一顿饭，爸的痛苦与我无异，不过同样是长在自己心上，谁能操控你啊，你自己选择去痛苦便是神仙也无力。
而爸似乎在困顿已久的夹缝中找到了一箭双雕的高招（那医保局局长不仅能解决妹的爱情也能解决爸的债务），刚要实施，却被妹给判了死刑，我理解他们彼此，我却更沉重无力。
而你喊破天的大问题，如果我能拿出50万、100万或是更多，我想都能在你掉进深谷的眼前拉开一道囍幕，所以，你看吧，说到底，说破天，根源都很简单，重要的是你别在地震（天真破）之前先自乱阵脚，彼此为难。
又说，我心疼妈，心疼昨天新闻里波兰19公斤的怪物狐狸，像我这样为外物深刻动心的，我想不在少数，但是与当今的客观存在而言，你没有解决问题的办法，你的心疼与爱也跟着轻薄无力。
当我离开父母，慢慢做了一个中国式生存的人（尊长者、没mo自我），可是谁看到了，谁怪你了，是你自己怪自己了，我有很多互攻的对角。（你觉得尊长者是从 没自我的这种想法，同样对于另一个星座的另一心域者可能根本没在他亿万计的念头里出现过。）
迟迟不肯实现的理想成了自己揪着自己不放的把手。
爸把渴望了一辈子的官僚主义与欲加的财富和盘托给了我和妹，如果我们的理想正好相符（重合），无疑对彼此都好，而人类这种生物不是都活在于你的概念里的，她若有另一片领域的理解，或者暂时思想与你大相径庭，你要杀了她吗，谁的存在就一定不合理呢。
印度童婚的落后曾让我瞠目，中国人活取熊胆、波兰人为皮毛惨霍狐狸，动物世界里，在一个上坡的坑洼处，有一头拖着残废后腿的中等狮子，大群队在岸上急的跳脚，但最后选择放弃 ，而残废者对与大家相聚跃跃欲试，她绕路也要爬上土坑泥岸，这种时候的动物世界我不敢看，所以这世界的苦难根本从来没有断过，你要想过得又悠哉，只能睁一只眼闭一只眼，或者真有铁心者，一世只顾自己周身好。
17:05
回笼觉两次，累梦两次
今早记得是被日本人形状的欧美人劫，一群人仿佛在朝东的一条窄路上跑，左边是中等墙与院子，右边不清楚，然后被坏人劫到院子里，我与一粉衣服姑娘定在土屋的右侧，其他人在土屋左侧，我拼命拽着这姑娘的胳膊与袖子，像上学时怕被提问时使劲儿默念，别走向我，别走向我，然后还有战乱的奔波，记得场景是西下屋的土黄色，而且是经年雨水的淡色。昨早的回笼梦忘了。
但同样是，醒后千斤重的脑袋，骑20分钟车子了，来到工位，你发现呼吸都没醒，还是睡觉时那种不打呼的长呼吸，也是我想要的瑜伽里那种日常胸呼吸（把注意力集中到自身）。今早7点近40才起床的我，就反观自己，这样还是不知足啊，原来晚起并不能提升某种幸福感，工位上更是觉得睡太久约等于熬大夜的自己，所以愿你随心但有规划，利用一年来初次见面的室外窗。
跟你说，我还想看故居，可能会像来京的第一间，速8里悠派的2307，久了不能去看或者想看敌不过抬脚之懒，也就随之作罢。
时间最牛逼，时间最无敌嘛。



 第四十七章孤独的排他者

这个名字好像以前写在手机便签里过，
之所以想起，是想总结一下某种扼住喉咙的尬癌。
我突然发现我自以为的与长辈打招呼有问题，可能是自己多想了，因为只有为自己正式把其列为了问题。还把5月份任老师的反应与此扯上关系，人心方向复杂，我的总结未免激偏。
我与F老师迎面走来，低头抬头间立刻在心里打好了该说的问候语，××老师好，但是速度上好像是老师先点头示意，交叉先别后我立马尬自己是否声音过小，这种每次与人打招呼后立马就自我反省的习惯几乎成了多年的条件反射。
我发现我幸而是鲜与人交往，因为就这样，我还感受多多，每看一人的朋友圈，我就能感觉这朋友的气息扑面而来，夹杂着我心里关于她的所有有限记忆，她怎样的原生家庭与自我克制练就的当下位置，刚刚翻到了大学文学理论老师张晓丽的盆圈，她北京的某大学博士毕业，我大学时她一直是系主任，孩子大概六七岁的样子，很活泼灵动的小姑娘，母亲对孩子的爱可能相同相似，但是一个学者的表达便会很多端于文学，张老师对孩子出行细腻于线的爱，让我心动，心动在中国式中产家庭的
17年09月01日五 09:13
嗯，不想剩下自己和右手边的男生，因为不想一会走的时候说拜，便急忙趁着左后方的H还在收拾了电脑，把满腔的文意打算挪到住处继续，但果然如我，回家懒死，也想到打开电脑也没网。
路上很静，嗯，像无人的的郊区，因为连通往白家屯的那条路人都比这多，我想起了自信与自卑的自己，初一时候好像有过很多自卑，虽然小学五年成绩远超他人，但得到的事患得患失，并没有真从中得来自信，我记得在一个下雨天，我和白良穿着靴子一起从公社回家，她打着伞，我在她左手边一直琢磨说点啥，好像没话题自己对不起身边人一样，最后找出来的依旧很尴尬，他们会惊奇，你怎么想到这去了，意思你扯得太远，而郁贝则不同，她是会欣赏人的朋友，假如我们走在一起，我冒出多不贴边的话题，她都会觉得我有才可爱，所以你的合理式存在不是会被所有人肯定的，这关系到磁场或者出生在自己身体里那根性格线。
嗯，昨天下班骑车路上想起且到家要写的是“初中时那个客观条件再好都生无可恋的自己，可能是还没认识自己，不像长大后接受自己的自己。”
9月1日五10:48
今早来的路上漫然很多想写下的想法（先搁置昨晚一直要写的那两点，这两点先放心的下铺，续想其他的，但下了自行车全擦了），但脑袋在很久前设置了瞬间擦除功能，而且擦得准让自己找不回来，这两年我就反复这样使劲儿找着，费劲。



 第四十八章我的小红

小红这个名字，在我的印象了从小就带着一打土气，但《春风十里》改变了它的形象，这种区别于当面明月的文拽式作家，我竟然也很喜欢，他叫冯唐，他毕业于协和医科大学，学的也是妇科，且与秋水一样有作家理想，所以春风的成文无疑有着深厚的现实依据。世间他文也多如此，可能有纯漫想的，而更多的是有现实依据的。张爱玲、钱钟书、韩寒都一样，首先要活在世上，感受活着。
冯唐选择亲身经历再写文，而不是作为看客的身份，嗯，我喜欢他这种方式。
秋水对赵英男和小红的徘徊，实话，我不解，是因为太贪婪，一直两个都想占有吗，若不然，爱的是谁自己不知道吗，和不爱的人在一起时心不会排斥吗，还是男人的生理观我还不了解。
关于自己到底想要什么，想要成为什么样的人，我想过，是不是自己太贪了，歌手、作家、官员想兼得，别墅要极简的、欧美小砖风、落地窗、木地板集心、光水泥洁心（你看，想要的一直就含糊不清），所以，宇宙也不知道你要的到底长什么样，吸收零零片片的概念，就会造出很多四不像。
烦乱的体肤来源于周遭吗，北京的空气记忆充满不安定吗，无家可定的不安定。可以7点半起床却并没有增加幸福感，我站在图景12楼住处镜子前刷牙，我想起了王暝涵，她毕业后一直在尼姑庵，把自己心中信道做到极致，我们没联系，但她的行为已经是这世上极罕见的不随流，在我眼里，她的不凡，至少是身不在凡俗，试问我做得到吗？我不过是在福里不知福，且心念着多交的理想。
反复不屈于世吐出的不安，甚至成了一种哀世模式，周一早晨把不想上班的无奈发展到极致，然后不得不上班，安慰自己先要抓住眼前的收入来源，这不想上班的极致感觉，让我时时穿越到初一，初一时我站在小店柜台里梳头，妈起早做饭，我记得那种日子无尽头无盼头的无奈，后来也意识到，那时候我还不知道中考，不知道能通过中考迈近理想，所以活得摇摇晃晃，也想不起那时是否有周末，我怎么度过的周末，丝毫想不起懒觉。
只记得在东屋缝纫机前我写着作业，心里却边写边担心写不完（墨菲作怪我怎知），爷爷在炕头一角坐着遥望窗外，说给我两天几本书写不完。
那种无尽的不安，我大学时曾重新认识过自己，想不到的是，近年它又来过。回想起来，我记得初三时我作文已经lou不住，英语也不错，那时候应该是有信心在的，记得自己当数学科代表，和一个高挑的短发女生一起（她的名字就在嘴边三个字想不起来），她有仰着脸可爱无尽的骄傲，我当时有羡慕，有偷偷潜身她人之下观察他人的境况，后来这些年我多习惯这样观察别人，我却不知，其实没怎么正式地认真地认识自己。
关于初中，我记得的多是不自信的自己，记得初四黄美薇在对铺夸我笑的好看，是有虎牙吗，白良问淡绿裤子上洗不掉的淡红色是我毛巾滴的吗，后来黄美薇生了怪病剃了秃头不再上学，上边的数学科代表也不念书回家结婚。
续模式，周一到周五的工作日都如此，且也能从工作中体会有正事的正规感（实际这群上班的人做的是自己心爱的事吗，我觉得不会是最初最高远浪漫的理想），然后想着闲下来的时间，下班、周末成就一下自己，但多年病如此，周末瘫在床上根本挪不开一脚习瑜伽步，更不会起身开电脑写文，尽管之前约过的桔子书想上节音乐课的老师反复打来电话再约，也是被最想藏在床上与一己之屋的自己果断搁置。
嗯，早就看穿你了，什么音乐理想写文理想，都没你周末养老式生活重要。甚至帮家里解决100万中介债的催命压也没一个与世隔绝的周末重要。
若是做成鲍京京也不是不可，作家出剧的愿望成了，剧中曲也同样成了，那时我还会厌世吗，会不想有后代吗。
周六自己在家里唱歌，唱春风十里的《如果我爱你》，站在窗前，想到，自己还想拿吉他出去以唱为生吗，像排除一切他事的宋冬野，就一心向理想，但是我的念头太贪婪，且想一半给世俗和家里交代，会用公务员或是现在的L的工作给自己存放一箱的责备式安全感。
以前高中在小城海伦，看快乐女声，人的成名方式，研究过张韶涵的成名方式，蔡依林、周杰伦、林依晨、潘玮柏、王心凌等等等等，我当时觉得自己只要有机会，像海豚湾恋人里一天边家住在大城的边也好，也是可以学习选秀两不误的，我当时是认准选秀这条路的，所以高一出去上网找了很多音乐公司，还记得是在老浴池方向上的网吧。从张韶涵到曾轶可其实已经过了几年了，只是觉得对选秀的方式更认可了。好像自己就缺个大城市的平台，练哈尔滨都是有平台的。记得与腾某的联系中说，哈尔滨有他们举办的中韩新秀，那时候对能举办选秀人的崇拜简直不是一星半点，似乎是大学才意识到，那不过是经商，商业环节的一环而已。
所以高中时我没能实现的理想完全被自己归结为，没有兼顾学习合适的平台，所以有次海伦来了“挑战麦克风”，我虽没怎么看得上来海伦的组织，但乘兴去了，我记得台下是陈傲多的父亲陈德胜，我曾上过课的哆来咪音乐学校的主人，还有一个大家学特长必去的老者，他们俩做评委，开的‘没那么简单’的伴奏，我在伴奏里把歌唱糊了，而我当时并没有分析清楚跟不上伴奏的原因，大学知节奏问题时才恍然大悟。
而后，我上了大学，有了平台，理想却被另一种借口安置了。
有此我还想起小学，小学我心出彩儿，好像自己坐西屋学习桌前，（细想，还能感受到当时读书的不安心，不能沉下心使劲儿真读书），桌上有那个黑白电视，我设想买了电脑键盘就可以连接这世界，与国外的人取得联系，与全世界取得联系，看，其实是我的一个幻想，我便央求妈给我买，不答应便吃饭生气，结果买了并卵用。初一初二的复读机亦类此。
高二我住在二中正对面的那栋白瓷砖楼里，上下铺公共八个，但没住满，我在靠窗的上铺，整理了自己的小世界，我用的是李军书记怎么抵债给妈还是李龙给妈的一个银亮色康佳手机，翻盖的，那时候有流量一说吗，我不记得，但会简单上网，好像是网页上的Q，我当时就想以后要是手机上Q就好了，意思手机和电脑合在一起就好了，没想到后来世界就真这样了，对此，我一直暗赞自己超前的不为人知的智慧，哈哈。
周末了有自己时间了，反而不会写文，就像高中忙得要死时，看一眼读者觉得很爽，而闲下来的大学没了抽空读与抽空写的乐趣，人之贱，都如此。（小红小白秋水纠葛的爱也离不开这贱，秋水文绉的矫情也正是女人嘴里他的可爱之处。）
也就是越有任务的时候越想写文或是学音乐或是够到家人，而周末，这些想法都没了，与妈微信都懒得开始，工作时却反复抽空做此事，所以周末时我的逃避，宅居的自己让我深厌自己，认为自己并不是真的爱家人，并不是真的爱那三两理想。宅居要是做奔理想之事也便没了这自责，重要的是，有wifi我就绝不会看文而是猛看视频（无关理想的电视型，玩乐时光，消遣）。我想起了前些年看过的逃避成功，就是明知这样做能成功但好像没准备好接受它，而不去成功，好像习惯了让它处于将成，就先噶悠着。
让它处于将成，然后我仍干我的，就像那句话“人总在接近幸福时而无比幸福，得到后只会患得患失”，难道我潜意识在奉行此句？


 第四十九章布置家什

布置家什总会零碎中花去些许银两。
然后想四海为家的断舍离生活式被添的附缀累累。
所以能得过且过的生活物件我都不想重置，像朱哥在给买的平衡车，虽然我对该物感过兴趣，但不想拥有。
应和世俗的总会让你不能完全舒畅。
8点37我站在L的上五层的电梯，又进来几个人，我很想抓头问自己，究竟怎么能知足安生，这些按规矩上班又看似充实的人真的充实吗，走向拐进移办试验区那扇门的时候，我觉得是灵魂跟不上身体了，还是从小慢拍的效应攒多了，考试总想磨蹭到最后交卷，与朋友告别总有临行不可分的散话，与大学告别仿佛再也没有高飞的去处，尽管大一来时瞧不起自己的学校但走时依旧有一辈子都用不完的不舍。以上时刻，他人都有清醒的认识，有清醒的来处与去处，从任何一种情境抽身都很快，我却总是卡在上边，最后终有必分时，所以一辈子下来，这种优柔算起来也有个几年。
大学的寒假暑假，总会换一批流浪狗，有那么三两只一直留下的，我最记得毕业临走时那只，中小刺毛白狗，我晚上在草坪四处打电话，它把你当亲人一样跟着，我知不能带它走，自己亦是漂泊之人，所以情绪的阀门始终拽得紧紧的，不敢稍有松弛，我知我不舍。这是不舍例某。
长春考研学习，考完临走我反复收拾着房子，却也反复拍了千万张照片，以示自己来过，这也是例某。
来北京第一间公寓，速八里的悠派公寓，2307，后丰体时代7栋的2508，都有一样的不舍，我心根里似乎是渴望走遍全天下，且四海为家四海无家的，但过往短暂行径又让我怀疑，是否从屁股往下那半个自己是渴望安家的。
我才不告诉你我有多奇怪。哼（四声）。
昨下班，与妈聊，主聊妹，妹感情与事业亦不是谁可轻操的。
孳孳汲汲


 第五十章偶病

?2017?年?9?月?6?日，??9:37:44
早晨醒来天已大白
世界之大 自己之小感更是明显
关于爸哭 我甚至不敢想摔的机箱 哪部分刮的 不敢想退去因关爱而来的愤怒后（我有过那种感觉，愤怒中打伤刮伤根本感觉不到伤口，平静后才注意疼）有多疼
但昨下班回去的路上我打手骑车 打电话  就这样既想知道又明知会心疼  一样样问着细节。
忍着带出泪的情绪，知情绪无用。
2017年9月7日四 晴朗16:23
看着京东行政，回头看向张莹座位，她的包挂在桌子底下，想起她和田姐说，挂在桌底下没人收，突然想起自己刚来时写的那个移动办公，领导单独与我微信说，能不能别说被动挨打，嗯我当时似乎觉得是可以写的，但是现在真的觉得写的被动挨打挺幼稚偏激的，也就是属于我对联想认识不全面的犄角式感受，所以成的文也很犄角。
记得前两天的感受，自己长大后总觉得之前写的东西不合现在心意，但记得的确很合当时心意，所以心想。这可怎么办好，那对于身边长者，那我写的所有东西会不会都很幼稚呢？
此想法对也不对，我希望是不对的，因为有些人即使年岁老成，但不一定在我的成文表达里看不出认同。
17年09月08日 五 晴 09:12
仍是脑袋飞速思考，没有停下来的架势，我也仍旧贪到想记下所有闪念，可我的闪念太多了，骑自行车的路上，该怎么记下，拿出手机记下的急迫感与安全为重相互较量多时。
仍有小时候的感觉，设定要买的东西，好像到手了就能安心了，然而下一个愿望的物件又会出现，虽不频繁，但网逛时代耽误不少时间，在我心里，相比化妆、买衣服我更想做一个真才实学盆满钵满的人，就像我仍愿意住在陋室然后旁边放着整箱的珠宝，我可以继续研究我爱的东西，而不是为了钱做任何倾向性的投入。
我的思想洪流让我上不来气，我想的办法是归类，我不知别人都是怎么做的，或者很多人内心强大，没有被自己洪流淹过。
公务员 写文 音乐 家人
已经捋在心里很是熟悉，所有不把家人挪到首位。
前天昨天路上有很多想写下的想法，但下了自行车统统都会忘记，且在车上也犹豫某想法该写下吗，能不写下吗。
刚才去接水，我突然觉得路上的想法都可以归类进入写文，所以心有轻松，关于妹爱情的有奈无奈是家人类，也要归在写文里整理，关于自己仍要学心念心爱多年的英语，可以归类在公务员，以后把有关学习的都想放在其下，而不想另开分。
插念：妈担心妹会怀孕，说不好与她直说，我说比较好，我却激昂，她都不要脸了你还不好意思，谈着谈着便谈到，这么不在乎世人，其实也是内心强大，不在乎到自己起落多高都能欢于生活。今早看到咪蒙文中关于‘不要脸’的好处也是深契我多年认同，还有来L后，对同龄两者职位差别的观察，他们是幼是伙伴，年岁相当，一个顶级领导，一下底级下属，我不评说这中间世俗标准的成功与幸福，因为任何一种人都有其独特的一生，然后你化身世俗眼光，当她们同样做了某件自己觉得丢人的小事时，底层这个同伴会‘诶呀，真丢人’等种种扭捏含羞新人状，但顶层这个同伴便大方荡然得多，几乎心里没有此事丢脸的反应，而是拽晃酒杯‘周末愉快’踩下众人状，我觉得但凡领导，心里建设可能都是‘你们都是小拉’，嗯，我设想的便是。还有我童年的旧友，她胆敢留在我最爱的老家，且一直留着，不管你们自以为飞多远飞多高，她都敢于过你们入仕之前与入仕之后的生活，我觉得她这是内心强大，不像爸想得‘那样是没出息’，因为假如觉得世代子孙都能富于县城的生活且不出县城，那不也是当地的富裕吗，也是一种好生活，只要满足他的概念，一切都OK。或者世界瞬息万变，你说得准谁会生出一个惊世骇俗的天才后代吗？ 荡涤（突然想到的词语，只想写下）
买了中长筒花袜子，买了黑皮革经用工作本，买了惦念已久的瑜伽垫‘起步瑜伽’，竟然还想买个不磨裤子的光滑整洁包，还想买想了几年的大西服（16年来北京前在网上买过168大约，样式虽对，在文都长披过，胳膊做工实在紧抻，后扔掉）。好像买齐了就关于杂事的心地归整了，实际从小不就这样吗，整齐到哪去了吗？也不同于小时候吧，因现在控制力不同，可以选择不拥有代替拥有，无为而无不为（世界好物太多，不能依依拥有，所以选择一样都不拥有，更应和心意，打着坐静观，宁坐静观），空空**。但欲买以上种种时候，尤其是西服类大件便会想到妈这些年买衣物的不舍，妈总是控制着，因为要供养上学的我们，我眼里总是，妈要去哪参加婚礼等，便会嘟囔着没有当季的衣服，每次狠下心买一件总是要衡量许久，且狠一次心，也就买一件，总是买了衣服不会买裤子，买了鞋不会买衣服，而我记得我上高中时候便挥着手里钱一起包了地下仅剩的四条某样式牛仔裤，好像哪个都放不下，那便是敢挥霍且无节制，毕业后觉知自己真是不当家不知柴米贵啊，使劲儿回想，是不是大学后段就已经意识到了柴米贵，想不起起来，在长春考研的常有情绪也忘了。
13:34赶到中午困了 所有动脉喷血的情绪 都想停下来  只睡一觉
13：39这种感觉常来过，如来L面试，办公室儒生气息很浓的男领导，初到该环境，我会觉得他就是这种环境的典型代表，但熟悉环境后，会发现他也是独特个例，没人与他重合。
初中同桌彭海波，仿佛那时候见她，也觉得她是这群人的范例，后相处发现都是各有独特，都是活生生的个例。
大学见慧博，也同理。
有些人活着他已经死了，我想到了我说过朱，突想到明日又周六，在死亡圈里转圈，我想到自己，有些人活着他已经死了。
14：39前段就在心里默默给士农工商分了类，感觉骑小黄车的路上都在思考分类正确否，分成了官商，如果农民也是靠卖粮生活而不是自给自足，官则属于**的调节功能，其余行程一个大的市场、商圈，随意发展，**来控制调节。
15：34
昨天下班在家，站在靠墙的床角，收拾被子，我突然有一秒觉得眼下生活皆可以舍弃，瞬间没了贪，觉得赶快奔向创歌才是正道，但就一瞬，忘了此念来与去的原因。



 第五十一章痴傻呆苶

怕别人讨厌 嫌弃自己，所以先主动放弃，就像这次在L的工作，也多疑到自己欲先离开，因为在自我敬角的过程中，认定了自己又不喜欢此身份。
可你活一路，怎么全是自己不爱的身份呢？
我便想起小时候，高中考试，在二中时，考不好先给爸打电话，怕被责备，先表示综合情绪的痛苦。
好吧，哪怕想得明白的脑瞬间不多，那也扬起头吧，你认识他们的吗？他们琐碎但没我在文都的自我怀疑与疼思，你接受自己了吗，所有怀疑都是还没接受自己，没接受千形百状的自己。
2017年9月13日18:07:27
痴傻呆苶
我觉得最近的脑子与样子很符合痴傻呆苶，丹飞问我写文进度，嗯，总是很不尽人意，我几乎从没刻意写过文，都是到了情绪满溢的时候，就敞开了下笔，看咪蒙文章，有个明日树的新媒体大赛成员，他编了一个‘我的女朋友帮我找了一个女朋友，讲的是恋爱双方说谎的一方会变成某种动物某种水果，他的女朋友和她的男朋友都变了，他们要赶上某地的第一场雨才能变回原形，这过程中他与她结伴追第一场雨，结出了感情，结局是他在病房外听见变回原形的女友与路上爱上的女人谈话，‘什么时候他可以出院？’。
我站在审视者的角度读他这文，这种故作娇嗔的文我不会爱上，但认同他的想象力编造力，我也能如此，也正因为如此，我知道只要脑子在，能编造的状况实在不胜数，所以我选择喜欢写客观事实，就像记叙明朝历史的当面明月，嗯，觉得很高级。
而又像回圈的时尚，92年上大学的小红穿着完全和今天没别，怎么说？恰好穿风重合了。
有些带钻的衣物首饰，我始终觉得膈应，而风水注定它要轮流转，我喜欢上大学最膈应的漆皮物什，因为觉得好收拾，脏了擦了就好，但缀物最好还是没有，所以撕掉了新鞋上的大蝴蝶结（当时买不到极简的），还有蓝色粉色的高跟鞋、陈**慧博等女性风的穿扮、郁洁长裤子短衣服的穿法，大约是大学时尤其不能接受，而赶上毕业的近年，我正好变身到了接受者行列，然后常反思此处何因，觉得是自己当时心域、眼界可能是窄，或者说这源于自身某种偏激又爱偏激的本性，就像初一，发小女孩她可以同时和很多男生做哥们类交流畅快类好友（在大猪圈那边的初一 一班，良在课间站在班级门口外与黄龙堆男孩欢侃），而我当时觉得与一人交往已够填满吾心，但巧的是，一个没有，好像也分年级分阶段暗愫着谁。而关于上边说的接受衣着饰扮种类，觉得刘洋、海丽等等正常女生都能从小到大接受大范类的女着，例如不会中途只喜欢磨砂接受不了光面亮面，不会只喜欢学生松垮短袖接受不了紧身衣，
2017年09月14日四11:14
心与肺着了火
早晨时间很是有余，然后自己吃了热了几块昨晚的排骨，心事的确一直有着，但此刻皮囊里仿佛火山后的烈热，附着里表，甩脱不掉，我觉得肉有关系。
早晨我来得仍旧是排里早的，然后右桌长者来了便给我了个改Word的活计，我自信满满，但那种强扭的格式原来是从他处转换来的，动一发而牵全身，我的着急火便烧得愈旺。
今早洗澡时，我想起两点关于自己憋在工作与门框的心火，好像这种自成的憋闷性格根深于我得出生，然后随时准备以才华无限的形式爆发，爆发成大哭、流文、酣唱、战争and so on.
想起时没刻意去记着，然后洗上澡已死活想不起来，只记得是两点，刚才给张姐整理word，嗯，想起自己坐在此处无法剔除的心火，具体想写的方向也忘之。周末躺在床上，突然想起自己身在某处时，有两点鲜艳特别的写点，然后死扣脑膜，眼皮飞跳，设想自己回到过去冒出两点的情状，情状（场景）的忘了，别说两点。而没做此类纠扭时都知道卡放弃来得最爽，但就像丢掉珍品一样，有个自己总会选择拼命找它一回。
宋闯说给老张“建议你看天才在左疯子在右 精神病的世界适合你 让你看看什么叫有文化有个性的精神病 挺特别的”，我也看过一点，当即觉得她的形容真是戏谑贴切，我很喜欢。
说到这本书，谁定义的精神病呢，我们生在地球上，凭什么一部分人就定义了另一部分人呢（此观点前边记得也写过），能反过来吗，还是根据人数多寡分定的（大部分自以为正常的人定义那少部分精神病），我觉得‘精神病’们很精彩，他们的说法就像我每个没发展到极限的小概念，可能是当时忙着工作、忙着听课、忙着去忙自以为正事的正事，所以暂停了当时所有belingbeling的奇念。
13：21
很欢快，省略掉午觉，具体原因自己不想分析，欢快好了。
中午与T和L常结伴吃饭，T忙从厕所出来说H在后边，意思快走，我顿时觉得大家是恐惧领导身份还是个别身份呢？自我来L我是的的感受到H的善良的，不言语更是因为内心真诚，做不出分毫假象，在水库大家聚着照相，她在相遥的另一边因为如此，我入职时一下午的满介包括对保洁保安人类平等的阐述，不因你是下属你是谁等身份不同而自尊不同，意自尊同重，我很喜欢她正好与我深心相衬的善良，也蹦出这丝想法 “果然自己要被同样善良的吸引力吸来”
而入职以来我对上级样子上的唯唯诺诺，纠我心已一月有余，而根因在己，我一直深谙，只要我愿意，领导她一直在那，会以长者的胸怀接受你所有的困难与疑惑，而我却偏被另一个自己拽着，卡在这，不上不下，郁结于脏，脏结于腹。
然后在T姐表达想躲之前，我们一起去厕所，我恰好慢着动作，神经上眼皮上揣着类似的心事，记得北研时LH姐说他们没给我定KPI，那你以后就要以为自己的领导H唯命了，我记得当时自己嘴上答应着，心里觉得有些吃力，因为心里一直记挂着自己从小带在身上‘与长辈客套’障碍，高中遇见洪达（高五一从大庆实验回来的男同学）会躲开，当然是他看不见我躲开的躲开，大学时也有，然后是文都时常上23楼（我办公室在22楼）欲避开心里设定的任老师等，然后便是LX，神农说时自己算异类，因为整体看低他们，很骄傲很狂拽（虽然把公司高级与否链接上公司人与自己的自信很傻逼），但就是在走廊时根本没怕遇见谁，但设想过遇见不识我的单总我要怎么操作，我是觉得自己反应不过来也没关系，他们肯定会以为我是新来的还不认识他们，但谁都知道，迅速识人爽朗招呼更为好，然后离开那是自己没有预期的，凡事你自己做过设想，它真发生时你便不惊讶，但那儿是自己单纯了，也高估了人与情。
关于一个人的才华，它是怎么被界定的呢？面试中一家家公司一直的评论？
2017年09月15日五14:17
早晨不想与阳台卧室抢卫生间，所以近8点出屋，不想下楼食堂上楼办公，便路边买上了包子，50几分到了门禁处，才发自己没带门禁卡，慌然冲出去回去取，但应该联系领导说自己回去取卡，虽9点半定赶得回来，冲出W7定在那，觉得该是有办法进去的，然后冲到前台，哀腔说着自己入职不久你帮我申请一下（然后联系T姐后转身等她，意识着遇事时那种亘古不变的哀调，自己还没变），但ADM系统反复说着我的用户名不存在，然后搜索照片里ZY电话，无人接听便找到自己之前机灵记下的T姐私人号，我被领上楼，但是对自己粗心的埋怨几乎杀了自己，这样一来我取出电脑经过领导就已经9点14有余，我没去茶水间取我的水杯，忙扑在座位上，‘路过时领导看见我摆晃着经过众领导进工位会觉得我不争气吗，入职一段后开始放肆了哈？……’等等，有一个小我为何如此看脸色分析人心呢，怕自己不过试用？还是怎样呢。又能怎么样呢。
咪蒙在整11点的时候发了篇文章，嗯上午11点，庆祝两周年，最后有关于最近苹果手机的留言点赞引导，我也有些被诱惑，觉得努力找人点点赞可以做到，但是立马反想，我平时不会留言，不屑于做任何人的粉丝（可以敞开了理解兴趣盎然留下言关系不大的），也不想以任何一种他人引导的方式去赢得什么物质奖励，也想昨日知晓的公租房事件，又说人的潜力是无限的，如果去申请便仿佛把自己置身于低能行列，去参与小活动在意小物件也是同理置自己于低能行列，但身体里还有一半对未来未知的祈忧，便能在限定时间内去报名来暴露人性里那一半忐忑。所以公租房填了，但不希望选定自己，而这种不希望竟然有墨菲预感，预感自己会中标，这你也来墨菲有必要吗，我哈哈哈哈哈。
昨日下班吃过饭，我骑平衡车溜达一圈，因为每天白天3/4都在室内，自己悠到进图景一十字路口的自行车道上时候，记得自己想到了‘我要这样甘于生活吗，’如果你选择接受现在的状态，你也可以摇晃一辈子，悠晃一辈子，但是我就知道我不会在这呆太久，至于接下来是走上了作家路还是歌手路，我都深切翘首以盼。（深切重复了，还想用）



 第五十二章丑恶

不好意思，我又先看到了人性的丑恶一面，但是客观事实是否丑恶，取决于你怎么定义它。
就像施瓦星格也说过这句话，想过什么样的生活就把自己当成谁，当时觉得似懂非懂，现在觉得得其精华，就像我来L以后，我习惯性走在人后，习惯性小声喃呢，然后身边人自然后会过你懦小的行为定义你，然后大家一起说话可以不照顾你，似乎是非领导群里最可以忽视的一个，可能和你是新人有关，但最有关的还是你希望被忽略的无形表现，所以，你想成为什么样的人是你自己决定的，而实际我来时只作为HB的下属，在这群老练的小将面前完全可以做长者状，但我却把自己活成最无能小孩状。说好听点，便是默不作声听大家表现，会说的不如会听的嘛。
下班的路上也想起古北水镇游的情节，HL时常听不见我说话，我没在意过，知道是自己声小，住下的当晚我同样不饱很累，但作为不知状况的新人我和大家都去唱歌
2017年09月19日二
昨晚回家的路上欲吐之情满涨，然后开了8月27号搬家以来的第一次电脑，再把路上的想法和情绪全都铺上，但是饭上桌后，便暂停，暂停后便没再继续，这种藏在惯性里对自己欲成之事的毁灭做法，在身体里从头顶冲到脚底，冲得心脏都要呕到嘴边。09:23
09:32接上边的唱歌两字，嗯古北后大约23点到的宾馆，与航天有关的一个宾馆，开车直通四楼大堂，大堂里有个停滞的老飞机，本以为会各归各处睡觉，但是约定了KTV，一起上楼的路上F领导是以我们要来，（可能是身份不同领导心情相对舒畅，余力尚足，但是我这种内压很强的人，早已经心精苟疲，而且没带外套很冷，但是碍于场景，我必须去。）与T姐进了宾馆一屋，我嘟囔着咱们得快点收拾，但实际上不知道自己理解的是否正确，领导们真的已经等在大堂等大家唱歌了吗，然后也不能太慢，我等着T姐，我们出发了，在通往大堂的走廊里，我觉得前方招手的是我领导，但近视眼不能够完全确定，我问慢悠在右身后的T姐，那人是谁召唤我们呢，其实是有几分确定的，然后我心里觉得我该立马冲过去，但是估计年长的T姐不能跟我一起跑起来，所以我伸着脖子张望着快步着。
然后唱完，我变成了小学弱小敏感多疑的自己，因为我觉得自己处理不好与领导共同唱歌的环境，若是还有同等身份的女生也好，我便可以被忽略自藏，但是一个没有，WQ没有出现（我微信与她满腔无助，但她很事外人，我告诉自己心清），HL跟着大领导连夜去看第二天吃饭的地方，然后整体下来我满身的尬神经上涨到极点，我更怪自己不去缓冲有力可为的环境，但当时是坐在靠边沙发上明知结局，却偏拧着不肯吱声，因为我还觉得这不是该我主导的场面，然后唱了被迫（被迫排在第二）的第一首歌后，便再也不能起身吱声，然后我尬僵在沙发上，一直没向后靠，就蜷僵坐着，等着他们示意我再点唱，嗯，等来了F领导的示意，我点头起身，冲向点唱机，老宾馆KTV，找黄小琥的重来找了一年，哈哈，嗯虽然会的多的多，但是权衡后最温和的就这俩了‘好久不见’‘重来’，效果也不好，然后HN再让我点歌时，（半圆式沙发，三领导在中间，HN  FL在那半圆角上，嗯，这样的距离伴着KTV噪音与我说的话，我心是始终没有张开的，回答HN也是嘘声嘘气，）我心已糟透，然后已经近凌晨一点，F领导终于说了咱们回吧。
这过程，我做不到把自己当维场周全的小拉，潜念里自己应该是被照顾的，虽从小到大一直如此，但是我也告诉自己，今时不同往日，不是在学校，不是在朋友身边，自己若要这工作，至少要练几分低声下气（而你完全可以不这么理解，做些小活计工作中的小活计是一种学习的，如仍不想做圆滑处事，至少了解了大企业的企业文化。）
然后HN FL与F领导走在后边，我在中间，我领导与CB在前，我们回宾馆，然后我又拿出了忐忑的自己（可以很自然想怎么走怎么走，或者慢点与后边的侃谈几句，但当时我仍牵着唱歌不欢的尴尬，我没能转换心情。）我跟紧几步于我的领导，但仍是随其身后，她与CB相谈不多但无尬，跟上前边之前我隐约听见后边抽烟的三人说XB不爱说话哈，我默然。跟上之后走进大厅，小玻璃窗展台里有这建筑的缩影，HB与CB看一眼打发几句，然后径直去坐电梯回屋，电梯里我们三人，我领导谈起上下楼大堂在四楼这事的奇怪，然后下到2楼后，HB走向自己门号，他俩相拜背向分别，我如空气，我几分佯装失向，然后免去尬在情境中的相拜词，CB说你在哪边住，正好我们在对角，然后迷蒙中敲门进屋。后来回忆此景，我如空气那场景段，我总是觉得尬到极点。
嗯，我也想到从小到大，一直出现的某种感觉，就是某事自己做过后，立马回想觉得很不光荣很不大方很苟里苟七，这种做过立马回头审视自己的做法已经是成长以来的习惯，和‘遇见未知的自己’里说的习惯一样，但是很久以前我就想，别人也这样吗，其实谁做的事都是很接地气的，都没高尚高居到云端，只是别人觉得正常，便没了回想这一环节，便也多不出自责或自我怀疑。我昨天下午5点突然接到第一太平刘姐的微信，让我去取中秋节的卡和工资条，我在大巴车里看向窗外，想到的便是这些年无处不在的尬事，认识到谁人都一样，都在做很地气的琐事，（就像小时候以为电视里尤其是新闻联播的人不吃饭吧，后来你看 L的人仍旧要吃喝拉撒的）与文都任老师商老师接触的回想，好像潜念里自己一直在做错什么事一样，实际谁的存在都合理，只要你一直扬头坚持。大巴车左后角座位上有个印度美国混血摸样的姑娘，长卷头发、很迷人，也带着和我一样的外包脖带儿，她在北京上的大学吗，上完直接在这工作的，还是国外公司来业务的，嗯然后望向的窗外。
文都有个大方姑娘刘伟，她后来怀孕回了河南老家，在我眼里她坯子美但是穿法土气，而日常她却与任何人都大方招呼，毫无招呼时不自然，怀疑自己该怎么招呼好这种（也就是在她这类人身上不存在我上边说的转头便自责，题外话：看抑郁症的表现有包括这点，总是后悔自己做过的事，但我的不算后悔，因为重来我还会那样），昨晚瞥见她朋友圈，才意识到她的孩子也生下有些时日。
?2017?年?9?月?18?日，??11:17:05
第52章  老得一发不可收拾
比起自然年龄，28岁永远可以说相对年轻，但是我在别人的称呼里觉得自己终于不再对了，去长春租房子考研，第一个房东还觉得我是否是十七八岁出来打工的，虽然被理解成打工姑娘，但还是在26岁时有暗喜。
昨天去上音乐集体课，150一节，老师是大学模样男生，一口一个您，又美女、又你，说得最多的还是您，我虽有不爽，但更多的是知道自己真的不再大一模样，时空真的很神奇，自然引力会唰的一下拖垮你，但你从容得过每一个年龄段也好，只是我长不大的内心就卡在孩童时期，好像自己仍是爸妈的小孩，但我已经30岁了，简单说30岁没有30岁的模样，原来仍有儿时的担忧与恐惧。
关于家庭，我以为我在原生家庭的位置会暂停就像爷奶爸妈一直在一样，而我奶奶呢？如果我们再也不能相聚相生，是不是熬着的只是她的去世？
我的确过得范围很无趣，好像抑郁症里说的对万事提不起兴趣，但我一直觉得自己可以操控自己心态，我不会是个真病人，但是今早6点多我查抑郁症，发现规避与不承认也是病症的表现之一。
漫撒。
懒言懒语
说过的话 转头便自责



 第五十三章你好恐惧

在很正经的黎明时刻醒来，5点半，很清醒，然后身体与思想习惯性温习恐惧，好像一张栓着铁坠的网扑在身上，很使劲也推不开。
卢美玉在绥化银行工作，等等，那些故里同学都有了各自起步的生活。
昨下班，电话与妈，知妹要结婚的念头又升级，且爸妈劝阻已降，爸电话里‘说啥都不好使了，也许也能过好’。
我刚又想到，她很快可能就有了孩子，我想到‘故里’这个名字，你再不想面对，人与事不由你，他们像疾风骤雨止不住地往前冲，你接受也得接受，不接受也得接受。
我好像重复了妈妈的故事，是家里姐妹们读书最多的，肯定也希望姐妹们更好，然而你物资没能在大方向上导向别人时，别人不会等你，你可能就得当大姨，而降生的也注定是这个民族物质范围薄弱的一波，听说她的男友跟我爸笃誓，能养活一家，能开车，我擦？科学技术是第一生产力，如果你终要在这个时代活下去，你应和时代的同时就不是只图温饱，因为智能化时代有太多赚钱的机器人，互联网更是可以让你运筹帷幄（运筹帷幄之中，决胜千里之外），而你仍要选择一种只够维生的开车，我感受不到那与最简单的人类梦想或是平淡有什么关系。而落后是肯定的。
但昨晚我属于夜晚的激昂不这样认为。
好吧，我17:30多下的班，路上电话与妈，家事没聊三两句，便平移到妹要结婚上，这婚事之前便让他们暂停，先处着，但听来当事人已经不能再等，我总觉得爸妈有没言论到的地方与妹，但我又懒得与她单独交流，我就是有逃避问题的本性倾向，重要的是爸语气很平和，满是被降伏的自嘲与无奈的反向支持与自我安慰（而今日黎明此事又上心头时，我觉得爸在黎明时可能也是担忧妹的未来的，会愤恨人生，会无奈叹息，我身为活人，想靠一己之力把全家人的人生升起，虽然昨晚想到升起时有些累，但没错，为了自己这也是我方向），所以妈与我都可以作为附属品接受他们的接受。
而我从小区接完电话上楼，我仿佛也顺息在爸的顺息里，‘原来很多人会突破你对大世界的认知’。人家就是要结婚，可能她觉得拥有这个男人比拥有全世界比拥有任何财富都幸福，那这就是最重要的，难道不是最重要的吗？因为活着是一种感受，她自己的感受最重要。而我们这些自以为在大城市靠近梦想的一族（咪蒙也算）都弱爆了，与爱相比自然凡事弱爆。
可能这男的的灵魂是她不想错过的，错过这个人让她觉得繁世皆苍白，这也便是闻名遐迩的爱情吧。
还有，如果我家世是党中央类，那妹也乐意爱谁爱谁了，而你不是，你就不能同样有后背物资充足的安全感吗，可能我间断有，但妹一直有，亦名曰‘内心强大’。
09:15
我被轻微的层级制度压得喘不过气来，陷在里边心被捏得紧紧的，只是刚才细微回想了一下自己曾遇见F领导的打招呼方式，紧随后边的H领导似乎比我先发声微笑‘你好’，因为什么又来回想这一幕？因为自己在接水回来的长走廊遥见文浩（其他部门在一屋的女同事），太远我从身形无法确定是谁（YY还是WH），且知道是谁自己该怎么打招呼，太远了，自己希望她先拐进座位，或者自己能慢点，平日里是其他人时这种想法更甚一些，现在是他部门的，轻了许多，但是自己回到座位上，慢回放还是很要命的。
接水回来，右手边的Z姐已经来了，我还该说早吗，我不爱说这个字，她心里在想‘我不能总主动和这个小辈儿打招呼吧’，天知道别人到底想没想，还有坐在大左边的文浩，会觉得我边走边判断她是谁边低头的表现很自卑很小孩吗，你看我多特么的有趣，每天进L后给自己设定层层关卡，让自己身心不得舒展，然后在生无可恋中等待又一个下班来临，仍旧仿佛被自己关在监狱里，下班放出一次。



 第五十四章无处投奔的抑郁症患者

人们给有些人起名为抑郁症，我把自己憋闷无极的心情归为抑郁症，嗯，今天就这么称呼它，但是不包括市面上抑郁症的自卑、后悔，我可能是理想没达成的悲愤，记得高中时关于音乐和未来已经跃跃欲试，好像大学时间充裕了，我的理想必定会达成，几乎在大一就能成，年轻时候果真是一腔热血呀，有成片的无知者无畏，未来在脑子里也是开成花海，后来随着爱情的夭折我的音乐也无疾而终，因为涉及音乐老板那人正是我当时心中所爱。
好像只要我活着，我就有写不完的情绪，稍与人接触便感触更多，所以幸好我接触人少得有限。而当渐渐把‘属于我的荷马史诗’当成书的时候，我觉得我写的和我见过的都不同，没有多人物成串的故事情节，好像昨天早晨站在衣柜前就又想到了这，为什么要和历史相同，或者和历史相似，或者应和时代，没关系呀，就像我和‘大望路’作者说的‘我觉得想写能写写出来就是才华哈哈’，的确，我现在也这样认为，她为朋友中文系女友不屑看她文章的事自我怀疑，我觉得没必要，生而为人，怎么能是一个专业可以限定的，我就是人限太少，才觉得自己可以做到人类能做的任何事情，但也因此站在任何位置都慌乱，为何慌乱？因为没有知足的点。或者说活到27岁就真的还没站到心爱的点上，关于音乐的爱或许被长久没实现的渴望与自己神话了，但我不估计它到底被几分神话了，只要愿意去做，做的时候还能现出来，就ok，就是我想要的自己的状态，就像我入职L第一月的工资，我去桔子树试听声乐改节奏，就被忽悠和自己拉不住的冲动撂倒，反正是觉得钱不是特别足，但是却到了就要报班开始学的时候，我从初四考音乐特长的16岁，时至今日我已28岁。
后来了解泰勒斯威夫特的时候，发现她大概是13岁接触的吉他，那时候她没有很爱唱歌，感觉是没我爱的，我当时（小学）便要看一个电视剧，把里边歌都学会，有人去她家修电脑，教了她几个和弦，她便一发不可收拾，我小学五年，刘岩唱青藏高原，我当时便在底下按捺不住，确实自己能唱上来，而且模仿力无敌，但是我当时似乎只在台下憋着指手画脚，而初一便在团活唱了第一首歌《实习生故事》里的‘像蝴蝶在蓝天下……’，那时候刚开学第一个周五的团活，陈健班长让大家放下笔，我仍没放，唱歌的时候他与郝永恒似乎斜了我一眼，我便唱着唱着哭了，米占欣数学老师兼班主任还问白良我有何伤心事吗，我不知道我当时为何死活没说，当时便觉得能有什么偶像剧的伤心事，觉得老师倾向的想法很不舒服，她好像觉得这首歌联系到我家人什么伤心事，嗯是这样。
但是泰勒为什么在音乐上打开那么多呢？我分析过，是当时美国的发达程度？是她西方家庭的开阔程度？是开阔家庭给她敢于说出的开阔性格？是她富裕的家庭让她接触的脚步更先进（她去田纳西的酒吧唱歌，她爸妈找了当时音乐界所有权威人物去听）？她当时便要和公司签约，要去某些人成名的酒吧唱歌，而我是高中才有的酒吧音乐公司的想法，晚了许多，我觉得和国家发展程度有关，也和我出生领域接触范围有关。
关于音乐说完了。
关于无处投奔，是早上骑车来的时候，我与妈在微信里说了自己的压力，只是表述方式不同，但传达给她的应该是忧，说好的报喜不报忧的，但是我就是想说，蒙蔽爸妈的苦难，我说‘自己不想结婚生子，又有了初中时妈做饭我在柜台里梳头不想上学的无助感’，这种感觉多年后又来，难道是感觉最近工作的不畅吗？我无法确定，所以拿出文都时日进行对比，我觉得是有关的，8点多了，洗过澡，我边穿胸罩边回忆到了文都时刻，那时候怎么那么无压力呢，挣得那么少（税前4300）怎么还日日悠哉呢，试用期、前三月、以及后来，大部分时间都是闲着呆着，不给我工作让我看网校官网自己学习，我也不觉得焦心，应该是没有现在焦心的，我想是任老师面试我时说主管和专员没有级别之差算一层原因，且商也没有做我领导状，就是你在那闲着储备着，能用你打个杂自然会叫你一下，后来肖含走后，我接触活计增多，但都是能力所及，清闲轻松，应该工作责任与压力的过。
妈说‘真让我上火’
然后路上我拐弯到进园区时，想到了王暝涵，我高四同学，夸奖过我唱歌（课间我在她桌旁悄声唱天下有情人，她说和原唱好像），她考的沈音，跟母亲信佛，而后大学毕业一直在海伦的尼姑庵，拐弯时我想着我能给她发微信吗，她信佛会愿意理解我吧，她本也善良 ，但又立马打消。我不能投奔。
11:55早晨看新闻 看到邓超爱女儿如何 想到他身价3000万，想到自己不能结婚 状况没达到等等


 第五十五章讲述

我讲述，你帮我分析，愿意的自然可以。
昨日到招我来L的人的微信，知今早要去北研见面，我的预感向来很灵，我车子起得飞快然后差点卡在路上白色低栏杆，然后见面不是在当屋填昨晚说的转正，而是说到会议室，我知道问题来了，就仿佛你惦记已久的疾病终于和你见面了。
此刻我想到了我大四的导师，她说过‘你和我说话都这么怯，你怎么混社会’，意思大概如此，劝我呆在小城市父母身边，但后来我找到了工作我记得我想过‘怎么样，他们说的是错的吧，我做我自己没问题。’
21:54我不相信任何一种畸形，因为我什么都能接受，可是今天此刻我想这样讲给你听，可能这样才能让你了解我的倾诉。
从大学二年级女英语老师误解我的答到骂人问题，到贵大事件，到近日L事件，我没能理解任何一个别人解释给我的场合，被误解骂人前蒋平是预先知道我会被误解的，因为觉得我态度最恶劣，但是时至今日我仍然断断续续想不明白，不记得之前较真的自己想明白过吗，关于被刘姐综合转述的L事件与态度我更是一脑袋浆糊，可以说关于大家觉得我不爱沟通的大框还是理解到的，但是我总想从她口中知道别人怎么形容的自己，但是你为何纠结于此呢，知道的又一定是真的吗，可是在现场我就是重复于此，根本get不到旁人不想说的意愿。她说不仅我领导如此评价我，她沟通的hlwqzy都如此认为我，她强调别人没有不喜欢你的意思，这是她综合后的评价，她们肯定了你的工作能力与认真，实际不管怎么解释我听得都头脑发酸，而且知道这块**掉在我平静透彻的天空了，回家后它会使劲炸开，自己会想耗费精气填平。
这样事后想来，可能贵大事件与L事件都不是大问题，而是因为事件降落在我这种人身上，而自己内在火山喷发过于严重。
跌撞回到L，自己满胃都是恶心，这种恶心就仿佛人与事事与情太重，已经让我立马得了癌症，在贵州时也出现过，在高一思恋时也出现过（那时候是恶心自己不择手段的行径，换身份给对方短信讲笑话，让对方爱上自己）。伤心伤身的确很累，以致于我现在很想睡下，好像事情发生脑子就飞旋，直到累得自己拿不成扯成记忆的能力，这种方式这些年解脱过很多回了，因为我这种人就是直到想不动了才能停。
很想溜之大吉，但被否定的自己在甩弄着人类本能，偏偏要证明自己，但
我在地狱里，谁也不要拽我上来
2017年10月10日周二雨12:29
十一过后，刚才午饭，从表情中你看到朋友难交，好吧，我不希望你回到初一年级左右的自己，那时候你看不到自己任何优点，只会挑自己的毛病，可能就一个点的失败，像团活课被班长斜眼，你就把它扩散到全身，幸好那时候不流行乳腺癌，而今再继续下去恐怕你就真乳腺癌了，为什么这么说，实例如下：
假期我把关于工作的卡顿情绪都编进梦里，我不想，但不愿意故意用哪个另一种活动来组织排遣情绪我就想不动脑子 ，随意活，但作为社会人，你把脑子束之高阁是要出事的，假期后，我大约忘了之前领导予我的问题，然后在推理与猜想里不愿意把概念付诸实践。8天假我大约梦见两次工作人事，后不得已继续上班（因为你没在假期闲时给自己找好另一番出路，可怜之可恨便在于此），然后预想走进公司的情状，遇见谁的打招呼方式，后刚才与HL午饭，自知你顾虑越多行动越不爽，但25号从第一太平回来时，已经戴上有色眼镜，可能从别人嘴中认识某人定是傻极了，但是你会止不住掏出那眼镜，我以为自己喜欢HLZYWQ，也以为交往还算OK，殊不知他人心里怎样的我，但是没关系，我记着肖含的‘大家是来工作的不是来交朋友的’，也知道自己很早就不对社会人抱友情的的希望，所以自己被铺平批扰的两天难受就难受，难过就难过，过了便啥也不想说，也不想回想，也不想记仇，不想在非亲人身上浪费毫秒。
16:23
满足他人是个很沉重的工作，如果要迎合更是能掏出不少反胃，而我怕你反胃后只是错估了人心，因为可能没人要你迎合，只是你的理解方式问题，或者你看见的某些在做迎合的人只是形势所迫，因为人家不想换形势，哪的形势都会大同小异。
我最近的状态，想好好工作，而无门，领导不语，你或许揣摩对圣意，或者直接炸金花，你不能镶牢在座位上无尽地想下去，然后日复一日揣摩郁己。


 第五十六章你好啊生活

周一早晨想早出来，为了今日的发文（周五改完的周一要发的公号文），但磨蹭长在骨节里，走了好一段才碰上小黄车，打开一个放进背包，推不动，而当时已经8点40多，我心里说“你好啊生活”（觉得说出来的语气是满脸反讽的，我就擦了，你好啊生活）
关于从第一太平回来，情绪早已经捂酸发酵开了锅，但前思后想左思右想站满了清翠暇路，也有情绪的缓冲，一会地狱，一会天堂，所以至今没有整理记下。
2017年10月20日五雾08:56
群里刘洋说不能玻璃心，嗯，这是我讨厌的词，因为从不觉得自己与它靠边，她这样形容，我今早想到昨晚咨询ZHWB意见中的自己，的确猜想中不爽的自己就是在玻璃心，好的朋友，如果我暴露弱势，被指正，而不是被安慰，我决定不再怨自己说出口，means感谢你们任何形式的发言。而我长大以来反复给自己上的一课就是不与他人倒苦衷，家人朋友都不要，但郁小贝是个例外，我们互称soulmate。
我想在一个周末写满十万字，但觉得可能没有任性而发的长得更像我，所以尽管今日工作在L，我仍在重复圈咒。
即上班时恒定在惩己中，在夹缝中思考自己，好像稍一得空就要把自己猛劲书尽，但真正下班回家或者放假在家（上学时同理）便把遭遇中自己的限制撇得干净，丝毫不想回念或触碰不爽的部分，所以也是拖延大表现。
然后自己就像条鲶鱼，多年黏腻在池壁上，想去深水，又觉得被喂食的地点难得，所以做了多年不上不下的孬种。
2017年10月23日一晴09:24
hello dark
周一的早晨可想而知，但是此次的黑暗压得我几乎丧命，昨晚睡得很累，梦里记得自己胳膊肘长了长长的黑毛，像自己现在到耳边上的头发长度，昨晚梦里有巫老师，姥与妈书巫老师，我见巫启贤在站台上张望，姥在他背后，我心中姥说的巫老师是这个字乌，但一介绍就是巫启贤，姥的意思小巫曾经住在自己附近。然后我让我唱着试试，我说不是不敢是正好赶上口腔溃疡得厉害，然后晚上似乎我躺在他胳膊上，我哼唱某歌（可能是现实中真的躺在朱胳膊上），又似乎他躺在我左胳膊上，一转头就要亲他的意思，那种亲与朱相同仿佛他又是朱，但我没提自己节奏问题。
关于音乐的梦，可能是昨晚上厕所回来路上，想起桔子树交给音乐的钱，想起自己十一过后已两周没去学习，一到钱财紧迫又怪自己冲动花了3000，嗯都化成了梦吧。
昨晚很累，但是练了团队应对半年总结会的舞蹈，很困，妹与我说结婚过礼事件，董娜与我说换绑支付宝体现淘宝付款事件，郁贝与我说她恋爱遭苦事件，我在睡前想理清重点，躺着念叨着公务员、写文、音乐、家人，朋友事件可归于家人，就睡着了，就乱梦了，就累着。
然后早上小黄车前往L上班，路上自己仿佛地狱里一根千万层的黑煤柱，可能对工作的无力与担忧成了***般的***，我黑染成了纯黑色，然后努力撕掉一层，哇塞，里边还是黑的，想起大望路里作者养了猫，写了猫文，自己坐在马桶上，质疑起自己工作，要一辈子写下去吗？找话题有点累了……
嗯，我没勇气养猫，我不知自己什么时候没得勇气，不知自己何时变得越来越脆弱，不敢想象家人的离世，不敢养任何动物，因为它们会死，这都是我不想面对的，在后厂村路上右转弯，与红牌L平行，我清楚记得自己想到了以上，我是何时越来越不敢爱的，不敢爱狗与猫，同理与家人。
还有周五拿回家电脑、工作笔记、玻璃水杯（想买一个大的这个放家），但是周一一样没动，和多年上学时模式相同，带回家带回住处一堆书本丝毫未动，分析自己这种黑暗的懒惰的一事无成模式让我转嫁到对朱的分析上，他也在一成不变吗？
嗯，他学了UI、学了CAD，他给我做饭，积极起居，他算正常人，我要感激，埋怨时我知是我对自己事业的信心不足与未来的无助导致的在他人身上找问题（但我很一念天堂一念地狱，所以矛盾冲击在脑骨里，头晕目眩，仿佛一宿未睡，脸色亦不知名），不想继续分析，SO  here。
2017年10月24日二晴09:11
或得或失人生常事，可以离开L，比起没打开自己所遇到的一面憋处，离开也可。
2017年10月25日三灰09:53
好友郁贝在公号写下‘抑压而暗涌’，我喜欢这两个词，暂且不提我的一系列联想，我这种人的限制，当你把一切都推翻，你所谓的坚持就都是傻子，而坐在这的此刻，我看到，压力or压抑，反正我把环境变成想挣脱，没有其他。
好像身处任何场景都不满足，因为你心里仍有高低，所以何时都会呈现游离状，你的野心说不清，你又在其位不甘心谋其事，内力乱撞在皮囊里，这种时刻非第一次，我不喜欢。



 第五十七章社会人

我没有活成社会人，或者为了维生暂且接受。
从昨天下午到今早，有很多想写的，脑子里的故事字挨着字字挤着字跑出来，我还能有更花哨的形容词，的确，我就是有很多灵魂式诡异的形容词，是我珍宝？I don't know.
刘姐从北研来西区，她说有事情，我猜与我有关，与我多一个月试用的结束有关，最近也一直揣着某种潜意识，觉得自己会转正，但又很无关紧要，因为自己陷入的怪圈已累，且得到了王暝涵出家式的笃定，呆在此和离开此我都have no feeling，（我之前很不喜欢穿插英语，但是最近就是想用，没关系，用也。昨天想起大学教会宿舍的‘怪哉’，不知她们是否还在新生活中沿用。宿舍久处的喜爱与厌烦，那厌烦多么的耗时，因为此生我们相聚不过四年，但当时眼界总觉无尽头，人性如此，可能重活或者老成之人才能超脱事外）
2017年10月29日日晴11：05
周五早晨与L团队前往白洋淀，参加半年总结会，我发现来了L的我似乎变成了初一最无助的自己，即使身在好班，依然感受不到骄傲和快乐，仿佛这种时候的自己是全新的陌生的自己，它藏在身体里多年，在L时全面爆发。此刻周日，能在自己的地盘上，心境却已大不同昨日，关于内心的旗鼓轰升与偃旗息鼓与血流洪荡多靠回忆来铺在纸上。
嗯，不要觉得外围糟糕，稍微宁心想来，内心的欢舞与萧声大部分来自自己的事业，嗯，我的事业在泥流里屏着呼吸，只在做应对状时悄悄露出一双眼睛，看见结果后又悄悄沉下，似乎不想在人类的地盘上留下丝毫毛羽。
17：38
1.10月26日09：01周四
我觉得我还没有生活但已经渐渐没了脑子
2.10月26日09：13周四
心情跟不上脑子的时候 我又吃得食胃分离 好吧 这至少是写东西宣传 而不是为了销售 我可以采访别人 了解别人的故事 很感激领导愿意让我跟着公号成长
3.10月26日14：43周四
我总是喷出一腔真心 对方真否接受 我已不知
4.10月26日15：15周四
在我心里 单纯 傻 清澈 一个意思 没有区别 无法骄傲
5.10月26日17：06周四
（联想食堂吃饭 右手边对坐两女）附近谈着本溪 她东北的 我真想插一句 你家东北哪的 想象她被惊夸张的脸 。 这么苗条的地儿（在我快吃完时 又三人坐在了左边）
6.10月26日17：21周四
临行前最后一个下午练舞 阳光房群聊中 我自己游离 因为回想 掺杂着他们对我的种种评价 我一时没回过神来
7.10月27日20：04周五
不好意思觥筹交错间 我感受到恶意
8.10月27日21：50周五
KTV声音大 便听不见自己苦难的心声 想一辈子
9.10月27日22：42周五
即使 接触 看到 他们高层  但我仍模糊  你（刘姐）把我送入高层 我的灵魂仍留在自己古老的躯壳里 不吱声
10.10月27日22：47周五
他们KTV嚎唱着 遮盖了我装不进壳里的声音 就像差点对上边角的壳与内物
11.10月28日10：52周六
张莹说孩子（视频中听见她声音顶向手机）我想起黑桃（此刻与写下的时候一样想它 它在视频中与我亦是永别 在别人家的它会想我吗）摊主看SM只是普通女人（在白洋淀聚向柳树的时候 我张莹 田姐 SM路过近门的摊位 浏览一遍 摊主瞄向SM 我心中知道他眼中她只是普通妇人  而不会像我们一样带着诸多感**彩）
12.2017?年?9?月?30?日，??12:00:58（来自两月试用后被说有问题给一月机会的陈述）
「我知道作为一个工作人，你们本可以不接受我这种不健全的人，
我虽然对人的心与嘴角玲珑的人无差，但是我知道工作中需要什么样的人。所以我感激你们给我这种歪拧的树苗机会。
就像大约小学时，我爸妈从他亲戚家回来，我爸会说，你看人家那孩子给夹菜会说话怎样怎样，再配合上他冷嘲热讽的表情，我的嘴卡症发展到了极点，张开嘴这种最低级的人类机功，被我的自尊心牢牢拦在了门外。
但大约高中，可能随着学习成绩好，我的自信也让我学会了事外看人，我知道爸对我的影响，也知道我可以不被上述类自尊压倒，但是我已经灌带了一种模式，偶尔会开心得突破，像高三毕业家里请客，来的外人我都站在顶角欢心应对，且毫不费力，也欢心开大家玩笑，因为觉得自己是女皇。
好了分裂症中的这个自己我不想谈了。
最开心的自己是想要：
家人好、我的写文、音乐得成。
2017年10月18日三 雨11:27
困得已经失去自理能力
在物业会的办公室失去清醒的能力，嘴都懒得张开
不清楚自己的定位 也不想冰棍脑袋来清楚他们交错的关系
走也没关系 昨晚梦里 今早擦小黄车时  以及骑车的路上 都意识到再也不能像文都那样脑子里没事  身体闲置  然后等着**作」
2017年10月30日一晴09:11
这段日子我觉得很压抑，嗯就这样直白地说，我觉得多年后我回想起来，这是我一段丑恶的时光，我怀疑自己得了抑郁症，我分析自己分析HB与爸爸形成的关系模式，就像爸越让我说话我在他面前越不想和他人说话，而如今在HB身边的情景极其相似，这种根深式连带式消极模式我不敢说与家人。
自己行动很迟缓，知道自己不想面对L的工作，也在清晨回想起文都与国康的上班生活，同样是消极抵触，那自己想要的日子仍不去过，偏把自己拽在坑里，则余生生不如死。关于行动迟缓，知道上班时间已经不早，但穿衣速度收拾速度并没有立竿提升，然后8点30多出来，小黄车无几，走着寻着，瞥见了菜店的女老板（店外门口附近），我就想人生啊，她的生活和妈当年开小店一样 ，但同样做起来超越我上班的生活，刚才上五楼电梯时我又想到菜店她，我知道我看中了自由，出3楼电梯一个青翠姑娘，她脸色很美，那美丽中让我觉得她是快乐的，她为什么快乐呢？电梯关门继续上五楼，右手边摁电梯的关门的男子，似乎感受到了我沉重压黑的阴影，我带着大片阴影，它应该隐藏在磁场里，我觉得不会黑所有人。
12:27
习惯着反转着分析自己，从B1食堂上来，我想停在一楼去给家里打个电话，想着爸妈在一起，我也对爸少了些担心，嗯，我在想我为什么又想给家里打电话了呢，是自己事业不顺的事吗，还是自己不成的时候想家相对严重。然后突然意识到，自己大学时候可能一周才会往家里打一个电话，或者是我老了，反正真的想家。
食堂三人我HLTJ，吃完的我，我会想，我们在这里闲聊等着彼此，何不去背几个单词，人生有多少闲光浪费给陌生人啊，这也是为什么被雇佣者长久成为被雇佣者。
「想补写半年总结会之旅的某些心情：
周六跟着导游前往白洋淀，在船上，我想自己为什么不讨厌呢，我应该是喜欢水与船的，我靠近船舷，耳侧导游讲述如同频率正相当的电视，毫无干扰，我便轻松盯着后退的水花，想象着自己此刻变身成了美人鱼，拖着长长的金光鱼尾，躺在飘在自如在白洋淀水面，从南划到北，再从北划到南，我想船上38群众的目光定会被吸引，想象着自己水陆两生的能力，不由暗笑，自己坐在三人座位的边上，仿佛一会飘在船顶一会漂在水面，呈火箭般速度。又能用鱼尾直立在水面，又能把水面当地面肘拄着身侧伴着下午茶状（或清代躺炕上抽大烟状），随穿速漂着伴着与船人聊着。我实际座位在望见驾驶员后背的船左第三排，SM HBDF HLTJ ME
也记得，在白洋淀水上，有船家网上三五条大鱼，自己形态又一直做享受的美人鱼倚靠水面状，我当时哼起一首歌‘忍不住化身一条寂寞的鱼……’我的想象是不是飞起来，时时刻刻飞起来」
这些天最多的感想应该和我的工资变动有关，像刚才食堂我仍又想，TJ一定认为我还是8k，实际我为什么留下来，从最初奔着钱找工作，到最后却为其他留下来，这其他大概有HB的看中，看中我某些好，而愿意接受我的不足，以宽大者的角度为我度量了高度与长度，或者也有我对L的看中与不解。如果我出生就起点高，像XJP女儿的高度，我可能不屑于研究一个大企业的荣与损，我也不会在才华与诗气与篇章与隐忍中综合搅拌自己，然后和盘托出某个身份，我一定会是不耗年华，披荆斩棘（学习）、披荆斩棘享受的某女。
在座位写东西，仰头躺在靠椅上，碰巧与棚顶两目相对，啊？这的棚顶与家里下屋很像，就是没有修葺的架子屋毛坯屋，但是这的被粉刷了，这的是高级的总部工区，这也串连着很多小人儿的骄傲。
去食堂，走在HL身后找座位，她从身后经过我说哈喽，我想起她为什么这么开朗开阔呢，和做了妈妈有关吧，生了孩子的女人经历过磨难的女人又有什么羞怯，而就算你没生孩子，你的羞怯或者类似羞怯又从何谈起呢？你知道我不喜欢扭捏的男女，但不想在L的自己却几分做成了别人眼中的羞怯之人，我像一座封死的圆滚的星球 ，由于历史原因，我要接触L这个打磨万年的老星球，它坑洼都已根深，我的宿舍都是我的类型所以多年生无扰，今为了切入L球，相切时就开始呲边，后来呲出了火星，然后我就继续相互打磨着，薄了薄了只是还没穿透，融为它体。
所以不安、自尊、骄傲、钱财、价值、目标、人情、社会、隐忍、值得、迷茫、暂时、失我、该吗，这些词充斥着我来L后DE头脑，它们打架、揪着彼此不放、乱窜、霍霍着我17年8月以来的日子，使我变成了几乎20年前的我，你非你时你就由着你撕拽自己，在无光的窄洞里忍受，唯有忍受，然后活过来，又能站在事外看自己。
嗯，我曾无数次幻想，在无数种场合，我从自己身体跳出，确切的说是灵魂跳了出来，站在飞在自己面前，然后摸摸自己的头抱抱自己，跟自己说‘dear myself,everything wll be ok……’每每常现实前进着，我收起自我，收起幻想，想着他时续之。
郁贝写文，向来逻辑清晰，我是喜欢的，可是我不是，我属于自己劝‘大望路’话，想到了写出来，this is me.
这些天，梦里一直都是怀孕的妹妹，我浅睡中担心她嫁的人、惨淡的后半辈子……，自己找的人亦情理话语不够顺达，自己几近丧失的理想，老化的无力的自己，何时见面的奶奶，（在北京的千万重意义实际都不记及陪终老的奶奶，但是是自私吗,是对世界的无知吗，偏不那么做，）工作的意义……
前段知晓，严歌苓原来做过战地记者，见过真正的生死，怪不得写得东西真有趣，我知道世上作家都是如此，或者读了别人故事、看了别人故事，或是自己的故事，我一直想写所有家人的故事，爸妈长大的故事，太奶奶是否还有亲人，奶奶长大的故事，老姑小时候、创业的故事……



 第五十八章指甲油的说辞

很多人抹指甲油，有天我去询问leader意见，她也淡粉水亮指甲，哦，原来女人都有少女心，还有周五晚少的两个小辫子，嗯，都是少女心，但是我呢，为了排除繁心，似乎高中就再没对指甲油感过兴趣
妹妹追着我涂指甲油的日子也一去不复返（黑色的指甲油）
2017年11月09日四09:51
已经第二遍想写指甲油
但今天先不想写这个，前几日妈把妹要结婚的消息告诉亲人，府霖哥邀我视频，我很把他当亲人，愿意吐真心，他说‘你爸永远活在不满意中’，我当时很是赞同，后觉得自己傻逼。
今说我自己，我不就是永远活在不满意中吗。
我心神不宁，娇弱得像个气球，
15:43
我知道我常在小事件的纽扣里爆炸，而且我肯定以为我注意到的小情绪是对的，否则不会拽上心头。
从最近的开始往回说，刚才HL接了一保温壶的热水，回来倒给TJ，又倒给ZY，我就预感到不会有她右手边的我，我知道我是小辈没关系，也猜想自己做了不爽阔的微人，也安慰自己‘不要把情绪放在L来，我来这的目的很简单，钱，盯着几个点就好，她亦不能决定我的去留，如果不小心还是牵扯到了团体的人情，我要自己随时都是能抽身的，他们没理由爱我，我也不想谁来知我心’人微言轻向来无误，我告诉自己不能把情绪集中在他人身上，要回归自我，这间空，我右手边的ZJ回来了，我被自己抻在左侧的小情绪突然就降温了，因为深意识里ZJ待我好，就这样她坐下，我也渐渐复位。有一点宗旨还是明确的，不能把时间浪费在负面人事上，此生爱家人时间已觉不足。
16：26
abcd(拼音读法）的生活
?2017?年?11?月?13?日，??11:24:39
在无限的自我怀疑中
我几乎得了胃癌（疼的很像，早上吃了昨晚剩下的咸奶油）
梦里全是关于HB诸事 但是昨天上午到12点的是关于爷爷
关于抑郁症的怀疑也陷入了自己有生以来的史上最高峰。
好像很久不用笔写字，关于自己的归属感也难以感知。
心里的憋闷几乎可以论斤称两，也似乎一块沉甸的秤砣，不知出口何方。
朱在的时候我觉得是自己没有得到足够的爱，且从爸爸那里翻出无尽的例子来证明朱不够爱我，但是归根结底我觉得是自身问题。
我在搅拌了L对我的认知的世界观里审视自己，我常觉得这样的身体是遭罪的，以今天为例，我的脸色几乎发黑，好像这种阴郁真的能浮现在脸上，
2017年11月13日16:05
在没有爱的环境里，在被当成怪咖的环境里，我变成了怪咖。
被排斥已经是小学时吵架发生的事，自心焦虑，焦虑，不知白良孙野如何，今已年暮，再陷怪圈，滋味混杂。
我觉得根因是自己不知道自己要什么，然后误入联想有了温饱的食囊，有贪婪不肯放手，即使知道他们所指的打成一片不是我喜欢的，但其实我知道日子久了我能有顺其自然的关系，然而时不我待，他们有不满意有着急，所以在刘姐的指出中，我变成了爸爸指正中的小孩，HB无疑成了我眼中小时候爸爸的形象，那时候爸去亲戚家串门，回来会跟我说人家的孩子有多好，多会来事，夹菜等等，讽刺的表情侮辱我的潜能，再来客人爸在身边我就仿佛被上上枷锁，更是无法在他面前开口，后来长大我看到这种限制，也在积极的学习成绩中宽容了自己的这种状态，后来便是大学。
很顺利很无心很幸福。
工作了，人心多彩，我一味感受好是不是不好。
我一直看着好呢，也想从迷魂汤般的好中挣脱出来，不想为人所用，想做赵云想做诸葛亮，当然是诸葛亮。
2017年11月14日二风很大09:23
很多年了，我习惯处于一种悲哀模式，就是总能在好事中感受到危机，所以我来L后的憋处与他人无关，我如果随时都能从这个圈中撤出，我希望我没有欠下恩情，我希望我最后记下你们的恩情。
我是活生生的围城，但怎样，是就是了，初中、高中、大学，以为离开这个圈子我就胜利了，我就会获得新生，然而，非也。
我对社会人关于稳定工作的认知可能不同，或者不透，因为我不觉得什么是需要我攀附的，（插曲：刚才祎姐来了，因为群座中就我自己，她与我说早，她脱下外套，回头看我，时候小白咋穿这么可爱，穿个吊带就来了，我觉得真诚，我的开心仿佛从刚埋的深厚的土堆里冒出的鲜气，一丝一丝，让我觉得自己是不是不该写自己负面的衰文，在这样的开口里，握可以把它撕大，然后在里乐一乐、夸张得笑一笑，i don’t know）
我的憋闷与不解我依旧在与朱说，他会帮我分析，向来以向着我的角度安抚我，自己也不顺时他会责怪我，怪我还问怪我要自己分析怪我折磨自己，我不能和妈说，可以和郁贝说（每每说给朋友我知道能理解但同样不能化解，也担心在没有自己时被某种看低，但贝同样向我哭诉过，正因为我们在彼此心中的无戒备，才能在彼此面前放出更多的自我），但我也记得说给父母一会亲者痛仇者快，二会让某种角度的父母看低我，所以与妈说也不是上选，与朱说，如果考虑看低与自我形象的深伟，依旧不能选择，那我呢？
很多事情自己就能消化吸收，消化吧，吸收吧，谁还不是第一次来到世上第一次为人呢，哼~
其实主见无疑就是见识，我停笔穿上大衣靠在椅子上，想起了被夸主见的曾轶可，自己是什么样的人呢，要在被他人评论时才一次次幡然醒悟吗，或者人生来真的是在他人一点一滴的评论中逐渐认识自己的，我不知道。
在word里写到此处时，我想安个标题，打开最后一章发现只有600多字，所以就放在了此章，以下‘’为标题
‘天蝎座问题 还是我的问题 还是我作为宇宙分子（爆炸喷出的磁石、被厉岩 全是尖 摩刷出的扁圆鹅卵石）
who know and  who will know’
后记：此文叫指甲油的说辞，是因为我去见HB谈推文，她两次都有淡粉色亮晶晶的指甲，第一次是透明的边，第二次是小钻边，但主身都是水亮淡粉色，又想起爱做美甲的刘洋、宿舍等，我觉得她们都是正常女子，幸福女子，她们都爱美，爱生活，对世俗生活有大面积可期之物。
我似乎只是活着，很难从凡生中感受小物件的知足与乐。
11:27
胃卡得不舒服，我去卫生间，想了会关于ZY转达HB的话，关于西区可写的点，关于现在所写保洁的问题，我想到了咪蒙，ZY说这个保洁的文章有些虎头蛇尾，我想可能是的，我写东西向来太随意，咪蒙是有结尾的，在结尾也很下功夫，那我可不可以分开头中间结尾，然后在每一块分别下功夫呢，这样想着，咪蒙这样写，我那样写，我觉得写文章也像是作人，文章里全是作人的方式，我之所以没有结尾便是我的作人，畏畏缩缩是有的，没有完全敞开。也想到了写点的计划，我的败笔好像也出在没有计划，何事都想随心随意，但反而适得其反了。ZY昨天说的今天约时间咋俩谈微信的事，我本以为会去开会模样处所，但只是搬座来了我座位（我也意识到事情不大，也不想从中挑出他人怎么我，也不想区分H怎么说给Z）交谈中我反复想问她为什么不直接和我说，权衡中并没有问出口，然后到卫生间，我想领导就是有领导存在的方式，没有我挑理的份，要么顺留，要么走。
也想到H工作就轻松吗，没有轻松的事，回想总结会，她有主持要做，有两个舞要跳，有自己部门的总结要做，或者做的年头多了，但承担起来总是要精力。车上的不舒服可能就与压力有关，随后晚饭后的舒畅可能就与总结会的成功有关。
12:03关于咪蒙文章与吾文作人方式这块是我后补的，我想到咪蒙想写的就是作人这块，结果刚才写的时候，想了后半句，写了上半句又忘了后半句，强迫症里都没想起来，也上传结束，觉得似乎没想起来不是很重要，都是碎言碎语，也打算关电脑吃饭，发现ZY从办公室的外围走廊走向紫电梯，我之前还想我也是放开的自己，我有啥不同的，大学时谁能有我放开，但她走在外围，她不愁与人遇见与人招呼，她是敞开的，我猛的回想起了上文写咪蒙的重点。


 第五十九章今天

2017年11月14日16:52
对面在线教育谁的铃声是白龙马，听得甚是开心，他们自己人说90后的回忆，片刻后，这边的HN哼唱起来，我和HL左转头朝他笑，他边往外走边说，给我勾起来了，我想起YY姐早晨夸我吊带好看，又见SM来找ZY定会议室，走后喊了一句，ZY说说的啥，HL笑说没听清，都有一种一天迟暮的下午沉静的困倦感，我想到了她工作像我文都工作，她很充实吧，我呢，我在文都时是不知足的，要不然也不会到今天这样，好个围城。绷擦擦围城。8千座围城
今日09:16
心有戚戚
最近睡得早醒得早，再睡上一觉还是不到7点，拖拉的梦有很多，立马写在手机便签便都记得清楚，否则过后再回忆梦，总是不全。
「09:25
我发现我不知足，你在固安的时候，那会还想要是能在这上班就好了，现在你比上班还强，我应该开森哈 可是我总能在好生活里找到危机（我说与朱）」
看公号人民日报，一篇关于姐姐写给结婚弟弟的长信，我也如题目所说泪目，我没哭，但是感动，因为阿妹也要结婚，关于这位姐姐的感受，我知之甚深。妹于我有何尝不像个姐姐，我常让她来撑事，我缩在后面宛若不屑于俗事，哦，我不擅长不喜欢，你先撑场面吧，这些都不重要，重要的是我奔向的读书、事业，而我那时不知毕业后的事业多离不开妹类的为人处世，我最近便败在其中。
我记得我2010年爱上腾某的时候，我当时设想他会出入各种高级场合，发布会、晚会等等，我当时觉得我都能作为女主人应对自如觥筹交错，但是呢，可能没有了爱情的附会，没有孩子作为强大的理由，我就任由自己做孩子状。
早晨来得比较早，左后方YYJ与WH谈论孩子，我又突然意识到，有孩子可能真的会‘为母则刚’，我无数次设想股当妈妈后会去与这个世界强硬，会逼出很多潜能，但我不会跳进去。
昨晚公司总群里有人发了关于狮子的小视频，视频中说该狮子是个孤儿，小时候被一女子养大，养大后放回山林，两年后女子太想念狮子，便去保护区寻找，结果说狮子在2000米外闻到了养母的气味，便狂奔而来，到眼前时放满脚步，不相信眼前的一幕是真的，它疯狂的拥抱她，我看的真的五味杂陈。我真希望动物没有感情，你看，实际上它们比人类有真情，再联想它们为了生存的猎食，我的心里仿佛装满了感情，稍微一动它就能从心囊心盒里溢出。
那么黑桃肯定会想家，它在和现主人玩的时候会突然想念前主人吗，只要有人待它好，我接受命运带来的分离。我又想起近年看到的动物世界，一头小母狮子后腿残废，在坑与岸之间爬不上岸，狮群都在岸上看着她，着急但没有办法，它们不会伸手拽，僵持很久，他们只能含泪舍弃，然后小母狮子发疯般着急绕了远路，绕过高岸，从侧边爬了上去。我当时根本看不下去，因为你的多情于世界而言毫无用处，再心疼能怎样，就像每次对玉林狗肉节事件的痛心一样，我会想混入仕层，出台法律。
有个周末，与朱溜达，想爬后厂村身后的山，经过山附近的城边村，有很多流浪狗在啃食垃圾，垃圾里两条淡黄狗很干净，它们在吃垃圾里的卫生巾，我心疼，我无奈，我当时开始以为它们是无人管的流浪狗，后来朱说他们可能是附近村里的，我倒真希望它们属于村里，它们平时也有人照顾，而不是居于垃圾吃于垃圾。但是旁边的被与土坑似乎又在宣称，这些狗是在这睡的，怎么办，此类事，我常选择眼不见心不疼。
大学的流浪狗，小区旁边的流浪狗总是一波波被我发现，好像很应了那句，你在寻找什么你就会发现什么。近年也常与朋友聊起，我越长大越脆弱了，担心家里老人逝去不敢结婚生子更不敢养任何活物，担心他们会比我先死，比我后死谁又照顾它们，这点好友张雪也开始深有体会，她对旺仔（小狗）就是如此，所以续而谈到，不敢生孩子。
11:17
那种感觉自己什么都行，留在哪都对自己是一种埋没的感觉，真是不舒服，就感觉欲望膨胀极了，也很像高中时有过的怀才不遇的感觉，浑身痒痒，好像自己的思维已经优秀到该统领地球了，真是服了我自己。
13:27
心扑腾在不安焦虑里，几近无路可走，工作越忙时反而越写得停不下来



 第六十章吸一口气

吸一口气，觉得很舒畅，诶呦，好久没如此舒畅了，可能上次是上个周五哈哈。
前天晚上也就是消防演习的晚上我凌晨5点才睡，3点多时还想着4点能写完也好，还能睡4个小时，最后磨蹭到5点，晚上要写东西，我就知道我会磨蹭到很晚，我觉得我是太任性了，分不清主次想不清的就使劲想，例如当晚的消防微信是重点，中间我想起同事碎情，好奇的部分我就使劲想，为什么H不直接找我反馈而是找Z，联想自己被说清澈等等，觉得自己真的傻了，但想着的同时也知道自己该跳出来，把注意力集中在自己身上，然并没有，恨不得每个都想上一俩小时，但如果没有工作在身，我觉得我可能在看‘生活大爆炸’，可能中间会偶尔想起公司细情，但不会那么揪着。
昨晚的状态很不好，自己能意识到不好，所以也告诉自己不要在这时候办事，觉得可能出错、后悔等，因为昨天下午脑袋开始嗡嗡作响，左耳朵失聪，试着张嘴但也没好，我觉得很多人熬夜，我应该没事，但是潜意识可能在说自己熬夜了自己身体不舒服，我不知道这时候是真不舒服，还是自我暗示不舒服，如果我熬夜了，但是我关于晚上熬夜这段记忆丢失了，变成以为自己晚上肯定睡觉了，那我还会内脏、脑袋不舒服吗，I don't know.（我知道不能继续想了，该睡一觉，昨晚回图景的路上，我骑平衡车，自己虽站在车上，但好像清醒的魂早放飞了，大约每隔几秒就要提醒自己一下，注意安全，出一丝意外都是大大地因小失大。却也几分失态，临走时与T姐说您咋还不走时，我左耳朵根本一点声音听不到，我不知道自己用了多大的声与她说话，出了W2门几重解放的我与郁贝微信语音，嘟嘟说了10来条，表述自己，也是对亲人她的倾诉，之后又在路上语音给了ZY说今晚先不能发她修改内容，明早可好，反复想着该不该说自己熬夜脑袋已炸的事件，拐向垂直红牌L的路时猛的想到，不过是份工作，本也已经考虑过辞职，多大个事，联想天蝎座自己只屑撒大谎，便突突说给了张莹，但语气轻甜，片刻后不敢再听，现在想来自己是高兴甚呢，俺不知。）
其实关于抓不住重点，我指的是我的大的生活状态，小拉们怎么看我怎么待我我觉得不是重点，如果我想与L有关，那重要的不过是8月8号之前滤过的那几人与业务状态，而我若再推翻自己想呆L的念头，那一切皮筋都是死灰了，以此类推地球人不是都无关紧要了。好吧，不要总是推翻。
昨晚的状态，为了让自己静下来，也心里念了好多重心经，但是不好使，也念着‘公务员、写文、音乐、家人’，也不好使，觉得回家如果剩我自己，空屋子与我，我可能得到释放，没与朱好时，我就知道我偶尔需要剩下自己，但是放不下的朱你让他去哪，换成与任何人结婚，我都知道我会需要自己一个人的空间，所以空间上我没得到释放，然后我觉得我可能需要交心，所以机关枪般想和朱说话，说自己的所有症结，说公司里我奇了怪的人际，说他对他哥是否心疼，是否有我对阿妹的心疼，他的心疼，男人的心疼，弟弟对哥哥的心疼和我这个当姐姐的有什么不同，说夜深时我对朱的爱是什么样的，爱到怕他百年后从世界上消失，这样我又不禁想到已老的家人，其实是不敢想的，奶奶、姥姥、爸妈，但是此刻的我就很健康，可以想，好像这部分感官麻痹掉了，黎明时我若醒了，害怕才是高峰，甚至会哭。
其实冷静分析，黎明时候那种想哭，和此阶段的工作肯定是有关的，虽然心有千万念，但是不得不说我的白天在工作，而不是享受人生，我觉得这一段过得特别像初一二的自己，早晨妈起来生火做饭，我在柜台里梳头，觉得上学的日子遥遥无期（当时不知道中考算个盼头，算个目的，感觉可能是到了初四末期才知道有中考，想想真是傻得可以，世面窄到可以），也心疼妈起早的状态，但心疼多年我不还是没为妈出上力。最近的状态像初一二那会儿，因为我看到了与当年类似的不自信的我，会在已有的衣服里拼凑上班，但把袜子穿在腿外是我大学装扮，怕在L显得幼稚，况且从去年冬天开始穿健身裤在厚打底裤外时已经开始着大人装,就是不必须穿遮盖屁股的长衣服宽松衣服，喜欢上郁贝在大学那类正规打扮，就是短衣服长裤子，以前我会觉得小衣服、长裤子土气，我常穿裙子打底裤、总想盖着屁股遮挡身材，好像缩在裙子里的自己是舒展的，怎么动都可以，不紧绷。早在高中时刻，我就已经自信得流油了，怎么会回到稚年呢，我昨晚在路上，突然意识到，状态是可以理解的，刚上学时有操控不了生活的无助，来L的无助属于刚工作的无助，如果挺了很多年肯定会好转。
记得初一二时，我与白良一直同班，她有很多都聊得来，聊得欢快，我却属属于没有正事与男生说不上半话的人，但是没被排挤，只是眼看着她人交友健益的状态，自己在疑惑中变得好奇自想，但好像当时是没有出口的，不像现在至少能分析自己，好像当时自己羞于与妈说这类朋友啊、老师对谁的看法啊等事，所以才出现初一二一段自己回家总哭，爸妈找白化滨老师给我补课（每晚放学），还有在郭长余老师的作文课上，我写不出作文发哭，记得郭老师在我桌子边看见了我哭。后来初三我被分到普班，可能基础好，我学习变成了第一二，心情便携着学习好的潜意思自然而然地飞了起来。现在在公司的状态就像当年笼罩在白良乐观开朗之下的自己。
但是后来读了大学，他们关于了专科，我的世界更加天高海阔，当你越来越多认识世界时，越能掌控生活时，就自然而然飞了起来，觉得自己没有界限。没有界限是好也是坏。
2017年11月20日一晴10:51
关于感恩，我能看到HB的善良，从三试说‘这样你还得租房子……’，实际D已经谈好了GZ，但是她似乎还不知道，后来前两个月我的不礼貌，她依旧看到我的好为我的局限找原因，我有说不出的感激，所以对我来说，整个工作不仅仅是工资与能力匹配与否的问题，它关乎着我的良心。她的善良表现在很多细节，他们有条件的留下我全是包容与可怜吗，我反复想过千遍时仍然希望是有一部分因为能力。我想看清他人到底怎么看我，问自己反复回想分析问亲人，最终我觉得也不一定是对的，所以罢休，我只需要看到她对我的善良，他们对我的善良，其余便是，如果想做这工作就做得像样，否则不做谢恩走人。
周五滞留的成吨的心思想要周六日大写特写的心思，依旧滞留，从小我就习惯拖泥带水，我看出来了，哈哈。
我记得周六日的一个设想，设想：我觉得自己可以活得开阔，也可以活得关闭，想关闭的自己就像从‘站在大世界能一应对一切’慢慢后退，往后稍，稍进一间屋，稍进一扇门，最后稍进只供容下一人削发打坐的小柜子（小柜大小空间）；想开阔的自己，能像孙俪一样应对全世界各种扑面（官场、朋友场、亲戚场各种觥筹交错、人情练达），仿佛从小柜子一直弹跳进大世界（怎样的大世界，能与地球上人类世界里最顶级的政员说上话，也能在娱乐界呼风唤雨）,而这种从小空间到大空间的弹跳和《超体》中Lucy大脑开发的特效一模一样。嗯，这是我周末某个瞬间的一个构想，很高兴我能记起来。
今日大事：妹结婚女方办置的日子，11月20号，但是我不在，虽然不是正式婚礼，但是我不想错过的妹的人生。但是身在人世难以免俗的轻重缓急是自己选的，我不想写遗憾二字，自己为自己的无能恶心，一直想有仙人的能力，却肉体拖凡胎。
在上学的路上，我认识很多好朋友，如今我常想起他们，但是每每想起我都觉得是自己的错，是我别扭没主动与大家联系，但是冷静回想，好像别人也没联系你，是的，但是他们确实是我爱过的朋友，小学时的刘岩、孙野、白良，初中的彭海波、胡旭红，高中的季保璐、初洋洋、吴静、高一一个宿舍、高二搬出学校的宿舍、刘星，高四的何放、张洋、王暝涵，高五的宋美净、曾翔宇。
我竟然看到了自己的局限：周末仍在看《生活大爆炸》，到第九季了，想看完，看到Leonard从小被妈妈限制，需要妈妈同意或赞赏才能得到快乐，长大后他找的Penny正在复制他的老路，Penny变成了他妈妈的位置，他需要Penny的认可才快乐。我突然想到前段我分析给朱的我的限制，小时候爸爸总是消极教育我，谁谁怎么好，讽刺我，成长中我一直在扭转，我要学习好，我要事业有成，我似乎都在向爸爸证明我不是他偷偷说给妈的‘觉得我啥也干不成’，不得不说从妈嘴里听到这句话以后，很多年我常在不顺意时拿来应证，也是名言‘很多人都活在别人的期望里’。我说现在的领导HB成了我爸的身份，爸越让我说话，我越不想说话，尤其是他在身边时，现在我似乎不愿意过那边去，路过他，尤其不愿意在他面前与右侧那群领导说话，他成了我爸的身份，而且是我设定的。
说实话，这只是我一时兴起的分析，过去有一段了，我希望我们都卸下限制，人生本苦短。
2017年11月27日一北京晴09：21    
似乎是最该重新开一章节的时候，我没有，我从妹处婚礼回来，我一直控制自己把情绪的门关着，否则决堤只是随时，还有关于工作的心结一直结在心里，自己似乎已经没能力褪去，也不想强迫自己褪去，我反复想起姚贝娜说因心郁得病之事，我不想因工作的憋闷害自己生病，所以我很想走，面对他们时我眼前蹦出很多她们之前看我的隐形评价，我心里无力招架，实在强迫不了自己之时，就变成承认自己病了，刚才就是，我觉得自己病了（因为买俄糖的时候就犯愁领导方位的发放，然后受压得潜意识一直琢磨此事，一直到上班的今早，刚刚，觉得自己在路上设想的发放形式做不到丝毫，很是难受，然后把平衡车放进工位，尴尬之心告诉自己自己情绪真的病了）
11:22可能人的情脉也是波动的，每次见爸妈那种自己想孝顺又无能的感觉爬得很高，离别后依旧退不下来，妹结婚，我的状态是随时想哭的，也随时能哭，只是扣着手控制着，就像怕被老师提问时扣着手暗祈着‘别提问我别提问我下次一定好好背……or只是别提问我’
2017?年?11?月?27?日，??13:49:13
我才不告诉你 我有多害怕
算写给郁贝 也算写进属于我的荷马史诗
下午1点51关于辞职的想法冲撞在心囊里，似乎已经到了生病的关口，我知道似乎已经到时候了，我不知怎么把俄糖发给HD一系列人物，犯愁到一定程度，身体里两个自己已经打得不可开交。（既然发糖的理由找不充分，也理清楚，午后续写时决定那就跟心走别为难自己了呗）我明知道HB人心很好，我为什么不敢靠近呢，我不知道也想不清。
我：‘感觉想有时间和你大篇幅开始’
贝：‘理想化的我  也现实些 
但他们仍然觉得我理想化  比如刘 就觉得我理想化  自己感觉活的不顺心不舒坦  ’
我：‘让你讲讲你’
贝：‘我想给你写邮件 我的大篇幅需要邮件  一时说不明白’
我：‘告诉你  我也是’
贝：‘写一写 捋思路
我的所有细枝末节思绪 都想告诉你 
因为感觉这世界 只有你懂   刘也不懂 只会和我吼’
我：‘我也是  我妹与朱还有我家人 都觉得我有病  刨根问底
我却觉得咋俩聊起来很正常’
贝：‘其实我心里的确不同于常人 真的不积极阳光 一点小问题 我就会好难受  因为失去  的后遗症 吧   但是大多数人都不会像我俩这么做 难受啥的 别人会想开好多 ’
我：‘你这话特别对 但我这个状态今年很严重  而且操控不了
大一那会简直是天人’
贝：‘我也是！！！
妈呀 爱死你了   只有你和我节奏这么搭’
我：‘我也爱死你了  你的理解让我感觉自己还活着’（灵没有全回归，仍一半在妹那在爸妈那，对自己回北京生活意义很是怀疑，想和贝改日再大篇幅开始现在心没缓全，所以这句回答不是我俩往日话风，此括号里属于我此刻写文的补充）
以上是上午我和贝的聊天，我从妹的婚礼回来，思绪八千重叠，去之前的情绪，见到家人的情绪，想24号夜与妹妈大聊的情绪，见到妈看妈还穿去年老姑给的皮靴、爸仍穿以前花T恤皮衣、旧手表（50元妹在网上给买的手表，像爸相中的胡盼的手表）没为婚礼买新衣的心情，娘家客走后独我一人宾馆的心情，想起妹离开原生家庭我们四人再不复幼时的心情，想起自己事业大成可能不会有诸类无助的心情，今早想一个月给妈一千先，点开360又放弃，在同江也想起借给好友张那些也不曾给过爸妈一个边，他俩已经无收入，我日常却仍旧大手脚，在同江预婚酒店爸妈问我鞋我说出500时的心情 ，诸类等等，且受压于自己营造的糟糕领导气氛，即返京就要上班见面的心情，都是想说给自己，也能说给贝的。


 第六十一章亲人情绪

离开妹的婚礼，我的精神是恍惚的，恍惚着看着床上的两个手机，一把钥匙，最后把俩手机都放进包里，把钥匙也放进了包里，实际上，钥匙一会锁门要用，手机一个要揣在身上，我就又都从包里翻出来。满脑子亲人情绪，质大舅说市场经济，什么大学生的，有钱就是大爷，表达自己女儿有钱的想法，我也接连点头，确实应了我近年的怀疑，北京成批的大学生都是打工族，而相比少量的创业者做起了真正的领导者，至少是自己生命的领导者。
质大舅说早年安排过谁谁，他当时是局长，我想自己若回归海伦父母身边，那似乎很容易走上被安排的行政编与教师行业，也会成为国家的打工者，还能照顾渐迈的父母，在娘客临走的晚饭上，我似乎觉得家里能成就我的资源要优越北京许多，我为何还要苦兮兮的在北京做被领导者，在周日晚上我还是按行程回到北京，但是心中千念千千念。
（9点半开始二期结构分享会，HL见SJ来挪去后角，然后一直觉得坐错位置，挨着屏幕的头排，那边似乎应该是领导位置，明知自己该给诶米让座，还是死活不动，后她把电脑放上我旁边，我才找到足够理由换去小拉的后角。）
比起立刻回老家陪伴父母，在北京似乎蓄势待发的事业都微渺至极，为了安抚自己，为了通顺自己，所以上班路上，回北京飞机，好像想清自己这件事是停不下来的，上班的平衡车上很是走神（怀疑自己抑郁症中的认知丧失），心中念起心经还是无用，念起‘公务员、写文、音乐、家人’也是无用，13:41续：便知道需要到座位写下以释。
如果家里能黄金满地，（公务员、老师好成，带学生补课也能赚钱）能迅速给爹妈奶姥好生活，那呆在无望或望小的北京意义何在，所以我想知道继续呆在北京的意义，像ZY需要回新疆与父母团聚，虽然飞机速度快，但不会每周都见面吧，如果在新疆本地资本生活可满足，还能与父母常聚，那她选择北京选择L的意义何在呢，这种疑问适合北京或其他类似境遇的很多人。
我为了挨近音乐与写文吗，如果把明星与官员式成功全部推翻，那音乐与写文若成功也是无稽。可能是我去同江参加妹的婚礼，爱上了这座城表面的世外桃源与恬静，且挨着俄罗斯，有边防，算是我喜欢的边角，我喜欢地图上奇怪的边角或者隆重的大城市。眼下我似乎满意她的归宿，也仍旧心疼一些她对细枝末节的隐忍（她说喜欢这双大头鞋很多年，但是1000多呢没舍得买过，她说装修是钱财范围内最好的干净就行呗，也没穿羽绒服，穿个白绒绒松衣服，虽然这些都可以是次要的生活细节，可以以爱情为重，我却希望她的爱情中人能主动照顾到这些细节，我也属于不在意房与衣物质之人，但是希望在自己能富得流油的框架下续生，然后可以在物质选择上任意妄为，无三等人的限制，在从同去佳木斯的火车上我突然想到三等人，）


 第六十二章一片阳光

想起妹今日回家（回门），想起他们与父母的团聚，我似乎看到一片阳光，阳光里有他们所有人相聚的笑脸，好像虽然冬天冷，但是天更蓝，阳光更干净，从南窗户照进五楼，洒在他们的欢聚上，似乎韩这剂开心果，恰好调试得了我家。
想起多年好友张雪，她住在海伦最南界的楼，那边更是天蓝与艳阳，可能我只看到了别人生活的好，她倒腾红菇娘，她可以有生意就做，没生意就休息，尽管没有月收入的稳定，但精神是自由的。让妹去给妈取红菇娘，想起任何一种家里的场景，我都想参与。
昨天从妹那得到二姨癌症的众筹，念着下班给爸打电话，下班后与爸微信，爸说正在用手机看电视，所以用132给我打了过来，了解二姨病事、让带妈体检、让他少抽烟等等，我又与妈电话，电话大约打到8点，如同多年我与妈聊天得模式，聊到妹的婚礼奶与老姑所做之事，聊到二姨病情与保险，聊到姥在五姨家内衣的清洗以及妈怎么给姥清洗，聊到妈说不喜欢韩抽烟韩的拘谨，东家长西家短，虽然谈不上有用无用，但是就是很享受与妈的聊，我早就意识到是自己不想开始‘本来想晚上写完’的工作，是周一到周五这种不愿开始工作的状态才催使我拼命找妈聊天，若是闲起来的周末，我肯定会疾病式去享受电视，不会想找任何人聊天。
似乎没什么骑的了，只能是这平衡车上班，然后进了W2门，有人叫我‘雨松’，是前几天认识的庆安县的楼下同事，她是L合作单位的工作人员，找我帮忙修饰邮件，我欲微信回她，说先思考一会，结果微信中得知彼此都是绥化人，海伦与庆安很近，我同她一样欣喜若狂，那种难得近距离的老乡感觉、去处防备感瞬间升温，今早我走向电梯，未见其人先闻其声，我也答的大声，因为喜欢因为亲切，她说‘我帮你拿啊’（我的平衡车），我说不用，我说你几点来的啊，她说‘我在××住你别说’她说‘我去取快递’，她自带一百分贝的爽朗，让你亲切感爆棚。
我现在头脑昏沉，反正睡的超级累，7点57的闹钟响起时我正在梦里和董明珠吃饭，她还给我展示了防盗门电子锁的原理，像一个剖面的弯曲车道，她演示着车怎么走（means锁开时内部怎么活动的），我立马问她这个剖面是切入门的哪个方向，于是在四人餐住上，我左边是我的人，她右边是陪她的人，我俩面对面用刀叉吃着，我似乎撂下刀叉，想着怎么让她成就我的才华，因为觉得机会难得，自己又才华横溢，然后就醒了。
我分析我梦见她的原因，似乎是前几日看‘鲁豫大咖一日行’，有她采访董明珠的，但还没看，然后它破为碎事跌进我预整理的心事里。
上周末就是该狠狠整理心事的时候，但是我浪费时间的能力不是一般，结果惦记进我的周末里，周末时又想享受周末又觉得该把工作完成，结果是两个都没有做好，更可悲的是我还在熬不下去躺在床上时埋怨自己的浪费，埋怨自己的这种过法，昨晚依旧，已经磨蹭到0点21，身疲，心力不足，电脑沉甸甸带回家，自己问自己‘不知道它是联不上家里网的吗？我就服了’，虽然可以联手机的热点，但是偏想睡觉，在我心里我的一系列颓样都是我的弱态。
好友雪关于买卖的债务有20万，常向我借三头二百或是1000，前段让我朝借款软件给她借，我借出1100，自己留下100，但是她还不上我，不日后又复借，我亦被租房的押一付三一直压着，我的沉重常由这样的点压得爆炸，我前段很想哭，大约有过两次，但我知道换个想法自己活得本不差，只是我太能看到生活的黑暗面。
打字不是很快，记得自己曾想学过五笔，现在也处于想的状态，改节奏的音乐课、瑜伽、游泳、英语、古文，想来都开始了，开始的星星点点。的确身体里似乎没住过年轻人，常日疲乏，多年如是，这是我为自己的不坚持找的身体的原因吗，最好别找，我记得自己有精神饱满的时候（高二金延堂的班级，我从40多名冲到第9，自己确实不眠不休且活力四射过）。虽当年状态记得清楚，但再没来过。
有天做梦自己老家老房子一炕的书本都被毁灭了，醒来确实担心雨雪对西屋的侵害，也使劲回忆自己以前的日记本到底放哪了，高中的应该不止西区书堆最上边那一小箱子，还是后来自己大学把箱子里的又带去了大学，又拿回了老家，箱子、胶布封闭好了放在现在彩钢房小卖店处的房子里，我在翻看Q空间时看见一个高中日记本照片，瞬间想到的这些，天亮后微信与妈，地名志下边那箱子书别放潮了，写到箱子、胶布时我就想到那本地名志，大四毕业写语言学论文买的，陈硒老师、**飞老师是我的答辩老师，我当时想赶回家考望奎的一个公务员，但是到了火车站又折回（心中不想错过毕业晚宴），陈硒老师意思我虽写的清晰但它的用处是什么呢，我当时都臣服对答顺畅，我回忆起自己第一个答辩并没有紧张，其实自己是喜欢舞台的，好像只要自己喝出勇气，站在讲台上的自己才是能让我高兴的自己。
写到陈硒，我想到贵大事件认识的陈曦姐，还有娜姐（那会儿她就是花溪公园的公务员、屋里有成箱的面膜于微商），他们在我2276489681的微信里，他们都是恩人，我却再没登过那个号见他们，我不想说自己忘恩，但是现在回去还捡的回来吗，总想在自己功成显达时报恩，却推至无期，折磨着自己的犹念（总是惦前念后，惦记发生过的所有小事，念及无限欲望）。
每早都想辞职，这是超级标准的围城症状，我能设想出一万种我处于某种境况而觉得在L工作好的情况，像处于好友现在欠20万的状况，可能觉得不欠债，有个固定收入工作就满足了，这种情况人的满足线是降低的，但是如果一旦满足，我觉得她本性里的野心还会涨上去。像昨晚我俩聊到：
我：我是不得志、懒、没思路
雪：怎么就不得志，只是你读书耽误些时间
我：和你一样，想有大钱
雪：别人不都是一步步熬吗，我现在不想要钱了，啥也不想了，我想家里暖气在暖一些
我：暖气不热乎吗
雪：我妈别再咳嗽了，吃饱穿暖就行
我：你已经上坡下坡正常了，而我他妈还想爬那 但心里扭曲（now补充：意思我属于还想爬的，也似乎看透人间名利，主席与明星与作家都会像猿猴一样以死告终，但还想以拥有钱的方式让爸妈无物质限制让家人可以上天入地，活一次不受人类设定的货币的限制）
我把写好的17k的文粘在了word上，17k里2405个字密密麻麻有两页word，我想起毕业论文两万字那要有十倍的这两页纸，我写东西向来不愿意给自己列框架，但是毕业论文我也框架了啊，我这种恣意妄为是自己逻辑感差吗，我不愿意承认，也不想承认，我只是懒，我只是想随心写，我记得大学逻辑学课自己是不错的（慧博分更高吗，我不记得），小时候把字句被字句自己是NB的，有个SY发小是不行的。
但是我突然意识到，有些成功的人常常愿意承认自己的弱点，像鲁豫说我什么什么是不行的，我意识到可能是成功的人更愿意承认自己的不足，怎么了，承认了我还是成功的，心是强大的，而我这种半吊子，（觉得自己无尽才华，可为人间至王）反而越不愿意承认自己的弱点，不愿意清楚认识自己，对自己下手，我的潜意识是觉得自己无所不能的，只要是人能做到的，我这个人就可以。而鲁豫类说出自己弱点的人，似乎在说出弱点时都是骄傲的，怎么样，你看我不擅长这个，可我是个NB的主持人哈哈。
好像忘了写，我今早被闹钟吵醒，是因为我正在睡朱走后的回笼觉，早晨不早醒，阳气升不起，反而更累了，早知道这事，以后尽量别睡了ok？


 第六十三章相似

?2017?年?12?月?7?日，??11:19:06
我才不告诉你 我的千百次人生绝境（我本想写我才不告诉你 我陷入人生绝境 但是想写好多天了 那就写千百次吧）
我有千百种身体的不舒服，梦里被闹钟吵醒，精神上来事，不能与奶奶相聚，不能与家人相聚，在北京的L工作，因为自信下降被人鱼肉，升高一度又一度的怀疑，今早骑平衡车上班的路上，我又在惯性思维力，想到奶奶，想自己有钱，把老姑、奶奶、爸妈、姥姥、妹都接到北京，接到多个别墅里，这样我就能每天见到他们，这样我就能免去‘明知家人更重要却还在远方工作’的冲突内心
最近看‘咪蒙教你月薪五万’，其实是自己一直不想面对的内心，王不烦年薪两百万的经历，如果我想，如果我活起来，操控自己的人生，我也很容易，只要准备好工作规划，准备好为公司盈利的套路，准备好说辞，就能做那个加薪的人。
但是我不想，我就是不想总结经验、规律，不想完善工作方法，我就是她文中那个‘你不是有十年工作经验，你只是把一年经验用了十年’。
如果是心向往之多年的音乐事业呢，爱起来可能会总结也会任性。
我早就知道不要诉写自己的不爽（在吸引力与‘遇见未知的自己’里都一样），要看到自己人生的阳光面，看到自己已经拥有的，但是冲在我体内的能量是这样的：
我不该在联想被人所用，尽管我有写文的能力，但这不是我生而为人的目的。
我不该住在图景租来的小房子里，我的才能是可以住进中南海的。
我不该与父母分别然后过打工的生活（小市民眼里诶呦，在北京啊，有出息的生活）。
我可以与父母相聚，享受至国级（中国强，中国至高就是世界至高，就是人类认知范围内的最高，因为宇宙外到底是什么，我仍不知）
对面在线教育的孩子们聊得欢心，我有些羡慕他们仍然能有欢心，我刚才正处于看过‘咪蒙加薪推文下边的留言’的内冲状态。我突然意识到人活着的内部冲突可能一分钟也可能一辈子，要看禅化的程度。
我也意识到，他们是能把意识集中到当下的，王琪就是，总听见gen儿gen儿笑着，每次听见我常想，是她家在北京安固，家庭生活不用自己操心，满足联想工作，享受当下的状态吧。
我以前在大学狂笑过，每次狂笑，常被舍友白眼，意思我笑得太狂野，稍微接着回味，我想说我是怀念的，可能之所以怀念，是那段过得太好太骄傲，现在很次的过吗，如果像泰勒斯威夫特，一直上升的人生状态，她不会有我式的怀念。
我边写边意识到集中在当下是能得到安宁的，这中间自己试验了一两秒，如果我接受L降薪后给我的工作，接受他们程式化的尊卑暗流（领某可以不回你的消息，你需要伺机上前），当然说人家暗流，前提是自己弱势，当然你是可以猛将，主导改变打乱再主导他们的思路的，你可以有这个能力，如果必须我觉得我可以去影响改变主导，但是我并不屑于与他们的小区域为伍，所以参与联想，我要做的不过是写会儿东西，然后在所有能回归自己的时间回归自己。（像写下自己的故事）
这样写下去似乎深处的自己并没有得到整理，因为往大了说我怀疑自己的理想，往小了说我不想呆在这
13:40续：往小了说我怀疑眼下
中午睡了一觉刚醒，还是肚子来事疼，但是没来，只想大睡一次，大脑停止。
2017年12月08日五晴11:01
中文系群里，看见高毅问大家谁有1200元的**，李宇轩冒泡，说内蒙的可以吗，想到没去内蒙时对内蒙的认识，读完大学后的认识，想起聪明伶俐李宇轩的内蒙，内蒙给我的感觉是清新的圣土。
想让它永远处于与世隔绝的状态，想让人们心中继续认为它落后、骑马、风沙，让人们发现不了它的好，而不去打扰它。让它继续做圣土，我心爱的母校心爱的内蒙。
2017年12月12日二09:34
我一直忘不掉过去，无成的人往往容易这样，每天早晨坐到这个位置便会想起无尽身边人加之我身的言语，我不想往玻璃心总结自己，但是我希望自己随时能停下来，就像今早在家时所想，把注意力集中在家人和自己身上。
昨天生活大爆炸里说得好，莱纳德说给penny不管这份工作怎么样，只要你觉得不开心，就该换掉。中心就是如此，所以你看，无论东西方，人类宗旨相同。
能看出来吗，写破天花，永远表达的都是对生活的不满，工作肯定站在其中，没有其他。
我不喜欢这种抱怨的人，而且自己也知道抱怨是个坏圈子，不会有好结果，也记得自己曾看着邮政类柜台的人想‘做这工作你就乐呵的，拉着脸是什么意思，不满意就不干啊，真不懂这帮人’，这回，自己毕业后工作认识到了吧，他们可能和你一样，做上一份维生工作，整日想不清意义，就是耗在工作上，停不下来，而且也不会选择先把眼下过漂亮。（09:57）
10:06
以前与自己的对白都是世上好物太多，先壮大自己的能力，然后便可以买尽全世界，而今工作后，并没有达成NB的自己，所以常常去顾及眼下之欢，像今天双12，我也想享眼下之欢愉，因眼下的最触手可及，我过成了小家子气女人，枉我大智大勇之常心。
怎么坐在这里，不情愿就成堆了呢，你心里喊的声音越大，你就越是没辙那人，我心里刚才正喊着‘要盼着下一个两天的周末吗，为什么要过五天盼两天，如果人类集体把它翻过来呢，工作两天然后休息五天呢，我觉得人类还是能正常运转，而我拼命喊给自己的是，为什么自己过进了人类社会的星期观，如果我是刘强东，我是王健林等身份，或者只是普通店农，怎样，就没有星期的限制了，只是我毕业后，选择了上班。’
早晨在家拿的朱昨晚路上买的糕点，我不想去食堂吃早饭，嗯，现在胃疼，写上一段时我想起了癌症体质，以前自己就想过，这种抑郁类人想不开类人肯定容易得癌的，似乎都不需要回顾他的饮食习惯，心质就足够让他患癌，我说的又何尝不是我自己，哈哈就是我自己。
而此次想起不仅是因为自己之前猜想过，而是前段在篇文里看到‘癌症体质’四个字，大约是在某养生文章里看到的。
2017年12月18日周一晴09:44
上周一个字没有写，似乎也知道周末不会写，所以电脑也没带，但是今天又周一，你知道我的心里变化吗？
周末做了很多梦，周六晚上周日早晨有连着的两个，醒来后先与朱说前半夜的，说完想不起清晨这个，只记得后半夜的哟妈、有妈给朱号打电话，反复打中，我便接了。
前半夜的梦是，昨天讲给妹的：“进宾馆了  有两个大红布遮屁股的人  把一堆女的撵进一个宾馆里窑洞的地方，红帘子，我就扯着你跑，往左走正好就出楼道（似乎二层楼的破楼道的门口）咋俩就跑，跳上一个青砖的炮楼，跑楼上有伸出的砖盖，咋俩就猫里（我把妹推里），呆会咋俩就出来接着跑，上了公交，又从公交挡风玻璃门跳出来，你卡就跳下去了，我跳的时候车就开了，也跳下去了，后来就17号了，机票16号的，没赶上
下一个梦就是妈给朱号打电话，接了不吱声，后来我就吱声了”
这是昨天13:37微信描述给妹的。
我很好奇为什么我到了2017年才意识到人生很多问题，像以前别人做买卖我不觉得怎样，但今年在L上班，我觉得BL的花店生意都比上班自由，我觉得是不是她那样更成功，还有，读书的意义究竟在哪，如果我很在意读书牵扯的生活，就像那个故事，读书的孩子最后给没读书的孩子打工，对，这故事只是个类，但是如果读书后你不再想动脑，只想按照众生观找份工作，那就恰恰是我身处且怀疑的状态。
上周与周末已经过去，周六晚上我疯狂吵他，因为淘宝退款因为小黄车退款未到之类，加上自己下颚起了鸡皮类的癣（查一下，皮肤可能和精神压力有关），我摘下眼镜哭着抱怨着，看不清躺在被里靠在床头的朱，他没话，我也在极度愤怒中暗自发誓，脑里也闪过这样的瞬间，辞了L工作，回家嫁给妈提到过的富某，那瞬间我感受到了挣脱L 的舒爽，感受到了朱冷漠我死心，但哭完竟然又变回了平静温zhou（三声）的自己，似乎能设想出嫁给富某的生活，一定也会有他番琐杂的家事。
而我生来似乎就想随时能从世上抽身。
2017?年?11?月?28?日，??9:39:02
老派文人 喜欢享受压抑
昨天微信说与爸 命只是人们接受眼下生活的一种说法
2017?年?12?月?20?日，??9:02:09
我那没日没夜的恐惧与沮丧
刚才很想下笔，但是昨天借给了别人，也巧在这种时候超级想写下，如果不陷进恐惧，


 第六十四章有这样一个随笔

上一章的‘相似’源于我觉得本书所有章节都相似，怕真有读者，读者疲倦，自知全是心述。
而本章，只是想把来L后的所有随笔放里。
第1篇
（创建时间2017?年?10?月?9?日，??10:22:41 修改时间2017?年?11?月?10?日，??17:14:31）
W7门口发盛伞袋的大爷
他的岁数其实算不上大爷，但我想这样在心里叫他，觉得亲近。
我猜想西区每扇W门口都会有这样的安排，也许这次雨偏大，上次下雨只记得门口地毯上多加的白布。
朝W7，我正边走边甩着雨伞，嗯，因为知道联想卫生的严格（脑子里首先是大厅的清整干爽与不知名的早晨味儿），的确不想给保洁卫生压力，然后看见有人在发盛伞袋，不禁内喜。
套上湿雨伞，继续往前走，同步在脑里的还有此处的规格，也许百度也是如此，如果不是独栋的公司楼，一般不会这样的标配，文都时，很多人在一楼挤电梯，抢着8点半的上班点，虽有环境的不爽，但也有小家子气的热闹。
说回大爷，这一定不是专门的岗位，因为不会天天下雨，不会日日有这样的需求，那是保洁内部的规定吗，每次雨天某区域负责某事的某某会定时上阵。
每次心里没其他急事，即情绪允许时，便热衷肆意想开某点，关于万事的好奇也常常顾不得痴傻，流溢于心夺嘴而出，但也常觉游荡千千念不如行动的一丝一角。
然后到了一楼电梯门口，摁了电梯，静听周围十一后的变化，右手边一个保洁阿姨看着已经很在状态，然后相比，他们7点就要来上班，但他们不一定不开心，人的调节潜力真的很无限，所以何人都有自己的悲喜，相比无义。
但我好奇个人的成长，他们出生在哪，有怎样的家境，接受过怎样的教育，有怎样的理想，随着世界观的改变理想是否也跟着改变，过着怎样的生活，是否是自己想要的生活，然后喜欢孩子吗，有后代吗，后代的意义又是什么。
像那位保洁叔叔，以及众多的保洁叔叔阿姨，以及千千万万个他位工作者，他们工作是迫于温饱还是也有热爱呢，还是想让脑子休息或权衡利弊后暂时维持这个状态，我不知，所以满足自己便是最好（也应了杨绛的：你的问题主要是读书不多而想得太多）。我猜想大部分社会人应该算是情愿的，或者把不情愿安抚得很平静，所以工作中很少见谁一手工作一手游离。
第2篇
（创建时间2017?年?10?月?10?日，??11:13:33  修改时间?2017?年?10?月?10?日，??16:04:07）
座位
来时便知道此处是移动办公，虽面试时有所接触，但没想到自己的工作区正是此处。
一段时间后，发现大家仍喜欢坐在固定的座位，感觉这点不分东西方，很多人都有‘安居乐业’的思想，就像说西方人不会像中国人一样着急买房，但实际他们并非不愿意买房，只是不像中国的买房，常牵扯婚姻和家庭。看着好像他们充足安全感呈现的状态比我们更舒适，但具体分析起来，我觉得是国情给了他们心态与状态。
而虽然国情不同，但积极向上的心是相同的，所以虽然在人性开放上中西有别，但同样会生出优秀的公司，优秀的个人。
每天18点后，办公室已经走了大部分人，然后关于它是移动办公的属性也看得更清楚，因为桌面的异常清洁，此时极简风也顺时浮出水面。
而大家似乎也习惯了清洁桌面，就像大学的教室，早就没有占座一说，大家都很在乎自己的私人物品，不想把它留在安全感不足的处所，所以优点一环境整洁，算是完好体现。
然后关于容纳更多的人，就像上边说的，虽然人们仍习惯坐在固定的位置，但是如果空出座位，这个座位便是可用的，而不像以前属于万年的主人，所以优点二扩容性，也得体现。
但坚持固定位置便减少了人员的交叉交流，所以思想文化的多元性没能被目前的移动办公带动。
如果整栋楼整体移动办公后，那同事们还会继续活动在固定的办公区吗，就像现在虽然不止一个部门移动办公，但是大家仍会在自己部门范围内的区域移动。
在一个部门内没能混坐便减少了一部门人的交叉交流，一个办公楼内各部门人员如果不交叉混坐，便减少了大范围的可创性思想。
而移动办公前呢？办公空间很像一座安静的小学，小学生们只能在吃午饭和去洗手间的时候离开座位，而移动办公的宗旨更像一所大学，成年人自己决定干什么，待在哪。
第3篇
（创建时间：?2017?年?10?月?11?日，??10:32:27  修改时间：?2017?年?10?月?11?日，??16:36:34）
开口
作为新人，很可能以为整个办公室都是一个部门的人，但是在知道自己部门人员名单后，或三两日后，便能感觉是两个毫不相干的部门，但都是联想的，想来应该不会毫无关系，但觉得暂时与自己工作无关，便忍住好奇，想观望看看，然后因事与左右姑娘交流，稍微开口便立即得知真相，他们是教育在线的。
而如果在此次交流中，你又三思了（觉得该问吗，先别问了），可能关于环境的真相就又被拖延了，之后在心里继续形成疑问，继续偶上心头浪费时间。然后便想起自己高三毕业考大学，家里宴请亲朋，我那时候好像前所未有得开朗，招呼得来每一位客人，后来想来简直开朗到从牙缝里都能找到话题，也使劲儿回忆过是否有口不择言的地方，然后句式线路并不清楚，作罢。
关于教育在线这个部门，对面的一排常下班比较晚，大约七八人，常要一起下楼吃饭，相约情形很像小公司的初创团队，也几分大学的男生宿舍。
心爱的姑娘
关于入职后的群体，记得大概过了半月，右手边回来一个声音响亮的姑娘，我当时正倒腾着公号内容，她（A）电话里谈业务的样子让我想到了高中一个女同桌，她（B）当时属于从高三留级到高二，然后对于求学的态度让你明显能感觉一种势不可挡，仿佛她可以不眠不休仍旧火力十足。
说回A，就这样再联想到A身上，我当时知道她是个妈妈，觉得她的气势一定与身份有关，她要保护孩子，要撑起家庭，她必须势如破竹，同样是工作，没有和缓温懦的余地。那状态就仿佛你必须把这场节目主持好，然后从上场，后脑勺就一直撑着根棍儿。
后来发现她日常工作电话里也很是干脆，语速很快但很清晰，流进话筒的每个字都仿佛透着亮发着光，再结成句子后从话筒喷出成片的温暖谦和，让周围人如沐清爽春风，嗯，我喜欢她时刻满血复活的样子，要么工作，要么不工作。
第4篇
（创建时间2017?年?10?月?12?日，??14:44:15  修改时间?2017?年?10?月?12?日，??17:34:27）
健康的联想人
关于7000的活动，报名做摊主的人数并不多，然后也凑了很多‘自家人’做后备军，但未到11点半（活动开始时间），感兴趣的人就开始三两上阵，“你们这是什么活动啊？你们这个是卖的吗？……”
女孩儿的配饰、小说、文具等等，本以为大家只会踩着好奇逛一圈，但结果异常火辣，好像大家都很情愿，立马跳出工作，欢谈着柴米油盐状，好吧，中意你、砍价、揽过来、扫码付款，窃语中满是捡了大便宜的暗爽。关于一行车记录仪，一位大概80后的男生，砍价后150元到手，最开始卖家报价20元，‘你这是真的吗？’买家先生立马喷出十万八千斤的难以置信，后卖家玩笑后说到150元，他验货后仍旧满意入囊，‘×××前几天刚买了个花600，我这刚150……’，他就这样与左右同事吞云吐雾着，像极了课后坐在课桌上脚蹬着椅子左右狂侃的小学男生。招人喜欢的单纯的心。
套圈，上场物件有小绿植和七喜，没套中的选手都可以免费领取一枚胸章，一段时间我在招呼这些胸章，它们整体看起来并不很高级（但是很喜庆，红、白、蓝），但是只要摊主在位，询问者就会络绎不绝，仿佛穿不断的糖葫芦，彼此热闹红彤。然后你指着套圈方向回答“去那边套圈，套不中可以免费领这个纪念品”，很多姑娘都欢脱着忙去套圈，样子极其可爱。
嗯，在我眼中他们都有健康的灵魂，或者是一时的，反正是享受生活的，暖洋洋的生活状态。
第5篇
（创建时间?2017?年?10?月?13?日，??16:57:11  修改时间?2017?年?10?月?13?日，??20:24:57）
生日会
入职不久便赶上一次生日会，当时想当然以为是按日期轮流给每位同事过生日，后知道是按照星座，也就是同一个星座的按月统一过生日，嗯，印象里只有年轻人可能信星座，而这个团队采取这种方式，让人觉得很鲜艳，猜想不是因为信星座 ，可能只是沟通协作后达成的一种认可方式。
但稍微信点，也可能成为一种乐趣，站在科学一面的星象学虽然很科学，但只是稍感兴趣而不迷恋便能成为闲时谈资，我便想起了大学的‘卧谈会’，熄灯后各玩各的手机，然后突然某某就可能读到一有趣的段子，忍不住要分享，星座便常常成为那忍不住的话题，让睡心不足的群众更清醒的当属对号入座，“啊，这就是我，啊我的天，原来××占有欲最强，诶呀没看出来呀”；“哎呀不准，看你的大书吧”；“啊，原来你家×××这样，你得当心啦哈哈哈”。
长大的路上再次接触某事，总是会牵扯到该事的第一印象，所以关于星座的部分一点不坏。
生日会，相聚吃饭，因为人数多寡分成两桌，然后寿星的环节会涉及游戏问答，问答里似乎大家都有了欢快的选择本能，然后欢散，归于餐桌。工作的相聚虽然附带仪式感，但人们都会本能地跳进阳光里，掌控它，享受它。
饭菜，没有饭只有饼诶，荤素汤主食的搭配在场合里慢慢形成一道学问，享受时觉得随意也能成体统，严肃时便要三三两两装进表格里然后端上来，但是最终呢，可能是异曲同工，就像孕妇，有的人会选择科学育儿不敢一丝差池马虎，但有的可能五大三粗一直随意吃喝，然后不谨慎的与谨慎的都会生出健康的宝宝。殊途同归。
第6篇
（创建时间：2017?年?10?月?16?日，??9:35:37  修改时间：2017?年?10?月?16?日，??17:15:37）
秋天你好
如果只在园区内看秋天，象征性颜色不多，但是草坪仍绿着，而老家已经十分秋天，凡草色皆已为黄，再加上剔除的庄稼，风也很是干凉，在家乡好友的视频里，彼处秋天眉清目秀。
秋天来了，它拖着短红的尾巴，在灭夏的路上，它挪一步歇三歇。关于秋色，仿佛人站在地球顶尖施了一把粉，整个北半球就呈现红彤一片。然后红叶黄叶再纷纷落地安息后，集体入冬。
食堂窗外能寻得几处草木，吃饭时也瞥了一眼，仍是健绿一片，似不知秋味为何。
你好秋天，你好啊秋天
十一过后，人们的穿着明显加厚，但就短短八天，丝尾夏装便再也没了容身之处。衣色系中多了很多黑灰，办公室也少了很多手踝脚踝，好像气氛也不比夏天开放，就像夏天孩子们能聚在一起玩水，湿了头发也能片刻干爽，玩耍后总得酣畅，而秋天，上帝关上暖水的同时似乎也顺带关上了人们火热的思。
凉意悄袭，人们好像也变得稳重，加一件外套，座位上的伙伴看似都自得其暖。
这轻薄的早凉午暖好像也在给人们打一剂预防针，好吧，你们可以备冬了，收起夏日的张狂吧，可以静静心了。
秋复秋，默不作声的办公楼里，一群五色的青年，造就着飞船也造就着冷暖。
第7篇
（创建时间：2017?年?10?月?17?日，??9:05:43 修改时间：2017?年?10?月?17?日，??16:59:42）
可爱的团队
关于半年总结会的活动，研究中愈见火热。
最开始对活动内容的要求可能成为小部门的难题，但必须应对，然后应对开来，便乐在其中。
上学时也有类似经历，要开团活了，大家都要表演节目，然后顺序未到你时，你可能来不及享受，只心里温习着自己的台词，之后着手享受他人表演。有人笑得前仰后翻，你也被传染得一塌糊涂，然后结束时大家欣喜着意犹未尽。
右手边的长辈属于另一个团队，他们刚开始也把着装、表演当难题，“演什么好呢？”但在三两人的攒聚中，也越发火热，定节目买服装，在迫近的时日里期许渐盛。
团队将会上演各自的节目，预想中有大家分批次的欢声笑语，然后在微醺的场景中升温着大团队的归属感，似乎这也是团聚的意义。
关于集体的荣誉感，似乎不分集体大小，都会在彼此相熟中相互袒护，就像你可以贬损自己的母校，但却不容许他人动她分毫，刚上大学时自己还能作为一个局外人分析这学校，“这是我第二志愿的大学，来这的学生可见一斑，事已至此，好好努力变身吧……”然后在小群体宿舍大群体班级的相融中，得到箩筐满满的归属感，没有其他。“我们是汉语言文学的……他们社工的都学啥啊，我天还不如咱们汉语言呢……”
然后当与母校的共存成为过去时，你便更爱它。因为这个名词代表更多的是过去的自己。
此处的团队同样如此，虽个体都有各自的生活，但在无限的合作交融中，大团队逐渐落成坐标原点，然后成员在鲜明的方位里，旋绕成行。
活动方式得知后，大人们认真想节目的样子最可爱。
第8篇
（创建时间：2017?年?10?月?18?日，??11:43:24  修改时间：2017?年?10?月?18?日，??16:12:18）
规矩 方圆
无规矩不成方圆，也因为方圆才有了层级规模。
在物业双周例会里，知道了很多细化的标准，像卫生检查中的“化学需氧量COD”，
作为局外人可能猜想过此处的卫生检查标准，但不曾想到它细化的程度。
保洁对犄角卫生的严谨同样如此，我便想到其他写字楼，像国贸、望京这种被多个公司分租的写字楼也会有卫生的整齐划一吗，反正**的检查标准是一致的，记得10年的国贸很干净，通往卫生间的走廊铺着厚厚的红花地毯，而花园桥的世纪经贸不知是经年糙损还是最开始的标准就不严苛，反正同岁的老楼里它更显沧桑，楼道卫生间仿佛整体宣告着‘我要停用了’。
物业会也像所有会议一样，发现问题、解决问题，在模块演示环节，相对触目的仍属保洁部分，虽然内容的重点可能并不在此。
关于保洁，在我眼里，似乎只要与园区有关，几乎没有不需擦拭的，而让人动容的也是擦拭环节，他们为了擦干净某个桌角椅背，蹲着跪着成为家常便饭，像为了维持卫生间地面的干爽，他们需要间隔十分钟便来清理一次，办公区走廊的清理也几乎是同等频率。
而普通写字楼，保洁阿姨可能只需要在员工上班前下班后出现即可。
此处的规矩与方圆形成了更多的高级感，高级感似乎诉说着身份，也似乎宣唱着社会立足的经历。
第9篇
（创建时间：2017?年?10?月?19?日，??16:36:13  修改时间：2017?年?10?月?19?日，??18:02:09）
欢笑的新媒体
看了很多联想相关的公号，关于语气与新媒体不知谁先出现，就像一个时代的风尚，穿衣热点与说话热点不觉中都绕向一个风向标。
大概15年后端，新媒体语言开始倾倒于嬉笑弄骂，然后想到，有些作家原始话风就是如此，有些人日常话风就是如此，那新媒体需要的是文学基础雄厚的作家还是普通爽乐之人就好呢？
我觉得都可以，作家类有很多种创文方式，刻意创造出的嬉皮可能也不讨厌，而天性笑字当先的人自然流露就好，味道里可能更显自然。
因为记得团队某个群里，一个非新媒体工作者更活泼的聊天日常，可能因为相对熟悉，让观者自带感**彩，所以觉得亲切中更显舒适。
然后回想，在一群亲密好友中，你果然会现出最凹的原形，狂言欢语信手拈来，就好像从原生家庭带着满筐爱的孩子，无论日后何种场合，都会表现出被爱时那个最骄傲的自己。
当下新媒体的风潮也让我想到八十年代流行的高腰牛仔裤，我在2002年初中初次接触牛仔裤，似乎从那时起，就认识到高腰牛仔是历史，然后一直到近两年，它突然就从历史里站了出来，就像复活的僵尸，抹干净脸上尘土后，从镜子里跳出，精爽得站在人前，活色生香不减。
印证着时尚是个圈，但语言似乎没有兜转，文言文就是历史了，当下漂上三两句，也不再复活。
第10篇
（创建时间：2017?年?10?月?20?日，??17:05:37  修改时间：2017?年?10?月?20?日，??17:59:25）
西区的中午
西区是开放园区，听说早晚会有附近居民来遛狗，在物业例会上狗的便便与烟头都是问题中的细节，但是我却不由感受到了他们遛狗画面的温馨。
虽然北京晴天少见，但是家庭的温暖似乎永远浇不死熄不灭，在灰蒙的早晨，习惯早起的大爷大娘少男少女们，拎着自家小狗，带它们规律起居，总让人想到积极向上，因为安眠在床上的早晨总称不上称职的早晨。
暖意正盛的中午，成方成正的园区，加上围着它散步的伙伴，稍一定格就仿佛一幅散着彩墨味儿的油画。
今日画中他们这样：
有人懒在向阳的车里，摇下车窗，在倾斜120度的靠椅上微闭双眼，似乎在享受这少有的孤独与宁静。
有的员工仍旧十七八岁模样，学生妆容，与左右姑娘闺蜜状密言蜜语，但照实分析，他们应该都是毕业年龄，是刚毕业不久吗，所以还格外年少，是年少不知愁滋味吗，是身家属于北京吗，或者是工作顺意，反正是猜不出实情的，可能她只是妆容鲜美，让你错愕。
也有这样的员工，他们独自蹲在某条少人的过道上，全神翻着手机，机械往嘴里递着烟，一阵烟雾过后，站起身，走起来继续翻着手机。
也有这样的员工，他们很享受偶尔的回暖，群聚着围着园区使劲儿走上几圈，他们年岁较长，你以为他们是老员工，嗯，猜不准，可能也是入职不久。
大家都使劲儿活着，顺应天时享受天时。
第11篇
（创建时间：2017?年?10?月?23?日，??16:58:10  修改时间：2017?年?10?月?23?日，??17:57:18）
天黑得早了
西区有很多窗户，即使白天开灯还是能清楚感受到阴天晴天，过了9月23太阳开始向南回归线移动，每年天渐短，关于它的这点地理知识就会冒上来。
右手边有很大的落地窗，但是每日坐在高脚椅围着落地窗的人并不多，可能人们觉得太享受的生活与工作不相配，或者降低重心的座位才更有安全感，或者只是懒得动。
从天长到天短似乎也宣告着又一年的往复，我便想到了在此工作的人们，稍不留神便在此逗留了多年，他们真心喜欢自己的工作吗，他们如何来到此地，又想度过怎么样的一生，还是稍不留神就是一生。
下午四五点，转眼即黑的时刻，这时候从楼外观楼，亮起的楼层也格外明显，然后到八九点路过此地，我觉得剩下的应该都是加班的，然后比较了一下旁边的百度楼，他们亮起的面积更大一些，嗯，按工作性质他们加班的应该更多一些。
天黑得早了，我想起高中时黑天更早的黑龙江，大学相对偏西，没有瞬息黑白的感觉。
高中时，无论冬夏，上学时刻不变，冬天下午放学，天已黑成深墨，但是教学楼亮得彻底，就像一个发光的方盒子映着成群从楼里爬出的蚂蚁，蚂蚁们有说有笑，三两成行，边打着哆嗦边眼里放光，吃些什么啊，倒腾粮食、填饱肚子，然后再回来一部分高三的蚂蚁，继续趴在教学楼里刻字研墨。
我猜想下班的西区也有这番景象，只是在广景图里，从方盒子里流出了更多的交通工具，更多的好友亲朋。
第12篇
（创建时间：2017?年?10?月?24?日，??13:23:00  修改时间：2017?年?10?月?24?日，??17:44:35）
西区见闻
出去拍吸烟区的照片，每个吸烟区都不会空着，三两人、四五人很漫然得抽烟、聊天，历数记忆里相关的传统，好像很多男士会在这类场合谈事情，“抽烟吗？”“不会不会”“来一根吧”，起聊。
单独下楼抽烟的，很多会左手翻着手机，右手断续往嘴里递着，看上去相对着急，好像天冷了，快抽、抽完好上楼，这种想法。也似乎眼神无处可放，必须条件反射般打开手机，机械滑屏，也可能此时手机真有可爱的内容。
大概中午时分，或者晚上下班时间，也偶有外卖进园，我记得两次红的、一次蓝的，想来还真没见过美团的黄色，我知道他们该是分片制度，负责某片区的某某对园区该是比新人都熟，食堂菜种那么多还要外卖？天天在人群里打滚，也识到了很多‘吃啥啊、没啥吃的’之类怨声，然后意识到要外卖也是自然。
但对于新人，与这的食堂初次见面，定会觉得类种丰富，和初次接触大学最近的食堂极其同感，好像永远能挑出心爱的几道，窃喜于选菜困难症的左右。自问可能也会像大学那样，对逐个食堂失去兴趣，由他，饿了总是美的。
今早也在食堂吃饭，拿了饭坐定后，抬头扫视四周，有什么想写的呢？自己也不知，好奇他们的工作类型，因为不了解大局的工种，第N次猛地意识到平日活得很屏蔽，屏蔽了社会上与自己看似无关的一切，好像根源都能用懒解释得通。
在食堂、在下班路上，同事里看似也有夫妻，他们并肩研究着“晚上吃些啥？”有人带着自家小孩，小孩撒欢在食堂空地上，在感受公司力大宽厚的同时，也感受到了同事的好状态，他们的状态很“安家立业”，呈现最社会化的国人状态，有妻子、有孩子、有工作，然后母慈子孝。
第13篇
（创建时间：2017?年?10?月?25?日，??18:40:48 修改时间：2017?年?10?月?25?日，??19:24:54）
关于共享单车的阻拦
在之前某个物业例会上，记得有关于共享单车进园屡禁不止的问题，我早晨常骑小黄车然后进W7门，想起并没注意有其他人停在非指定位置，但是安保的会议报告中，的确有这种现象，然后每每上班，常会注意是否真有人骑车入园。
报告中说有共享单车不得入园的指示牌，然后每每上下班时刻也常想找到那相关的指示牌，但搜索不足，屡次未果。保安经理抱怨着屡禁不止、人员负担的苦楚，我想，在新人眼里，可能园区的界定并不明显，可能也同样没见过相关指示。
所以共享单车这种定名的附加任务，细化到工作细节都可能成为某个个人一天的任务。
但是继续与园区交往，只单单下班路过W7门的方向，便能看见很多新措施，弯曲在人行道上的铁栅栏，人行仍旧绰绰有余，阻止单车又恰如其位。
先见过铁栅栏，自己还想以前就有吗？想不起来，作罢，然后再听物业会方知是特意建来阻止共享单车的，才几分恍然大悟，然后再次下班，见又再增多的铁栅栏，不由摸上几下，想感受它的模样材质是否考究，是否要配得上园区的配置，应该不会随意选材随便安装。
嗯，圆滚的铁栅栏起了作用，最有色系代表的OFO已经走向他位。
第14篇
（创建时间：2017?年?10?月?26?日，??14:57:22 修改时间：2017?年?10?月?26?日，??17:27:30）
食堂见闻
中午吃饭选的羊肉泡馍，总觉得他家会有羊肉的相关粉，我就问“您好，我能不要饼多给我点粉吗？”老板，五十多岁男子，答到“不要这个馍啊……”，盛完了，还是给了我个饼，边递给我汤碗，边给我往小红碗里装了个饼，他说“这个好吃”，不容回绝。
特别像小时候爷爷奶奶回应你问饭的感觉。“饿死我了……再吃最后一个” “多吃点，什么一个俩的”，当时其实无感，多是长大后回忆里觉得扑鼻，那幸福仿佛能闻到，就像坐在老房子东屋齐腰红柜上，奶奶把大铁锅炖干滴油的鸡肉端上炕桌，你双手托着下巴的感觉。
其实最想写的是坐下吃饭身边两个陌生姑娘，其中一个说着对象老家是本溪的，说着你们东北……，再听另一个姑娘关于8二声的东北口音，有了本能的亲切感和粗糙感，很想插一句“你老家东北哪的？”然后脑子里蹦出了她惊尬的脸，内笑着她的回答……
在听到关于8二声的口音时，就更加确定她是东北的，然后扫两眼长相，更加确定。
他们谈着老家房价，几年前800一平米买的，算来100平刚八万，她们这样聊着，我就想到了他们也是外地人，嗯，相似的理由来到北京吗？不尽然。
究竟什么样的生活算好呢，对呀，好坏都是皮外评价，自己满意便是最好。
“诶呦，这是你找的座啊，这么苗条”，在听见这么好玩的形容词时我立马从已有的不知名的念头中惊醒，又一份群聚吃饭的伙伴，“没想到这么晚还有这么多人……”
他们继续聊着，我吃光了餐碟，起身。
第16篇
（创建时间：2017?年?10?月?30?日，??17:12:36  修改时间：2017?年?10?月?30?日，??18:05:57）
美人鱼漂在水上
半年总结会，白洋淀，关于坐船有莫名的喜悦，好像也有晕船的可能，但是仍旧喜悦大于担忧，水面上有人划着古代形状的木船，站在船尾摇着两只桨，这种镜头向来出现在古装剧里，而此人是身着牛仔裤的，那种反差让人诧目，又古怪中带着悠然，嗯？这种船现在还存在，是没进步吗，不对，武器早已先进，只是它还小有意义地偶尔交通。
大部队乘船，几乎感受不到船晃在水上的不安，如能关上冷风，则风景可能又是一种滋味，但是此景中呢？有渔民，网上四五条大鱼，鱼翻着白肚与人在船沿上撕扯着，鱼想“看是我余生力量大还是你吃我的劲头足……”，我们的船继续稳移在水面，水也有死水的平静，但在导游嘴里它不是死水，关于水与鱼，导游在播报式演讲，就像某种入耳难入心的讲课，以标配的频率在身旁定坐，然后你可以肆意漫想。
我想起突然水面躺着条美人鱼，她拖着金光粼粼的尾巴，以与船速相当的迈率与我们并驾齐驱，她右肘拄着水面，边喝着下午茶边吃着甜点边观赏我们，然后船上的人眼也齐刷刷被她吸引，顾不得导游的官方正旅。她又可以用尾鳍站立，直立在水面上，东西漂飞着，在一众人眼前来去自如，然后又躺下，仿佛她背后随时有度假的沙滩椅，悠哉于水面，嗯她是美人鱼呀。
第17篇
（创建时间：2017?年?10?月?31?日，??17:07:59  修改时间：2017?年?10?月?31?日，??18:09:12）
旅行的意义
每个人都或多或少有过自己的旅行，而与团队的旅行可能有着不同的意义。
工作团队的旅行，似乎便是为了更好地回归工作。
生在工作里的周五可能是生活中最普通的周五，连回想都找不出特别的纽扣，而稍微出行，便成了特别与意义，就像一张白纸与一张泼墨油彩。
但实际回归工作呢，就像一半身子还在暑假的小孩，常要在转场时分，偷偷消化上一时半刻，消化掉悬缀在边角的余情他绪。
工作场地没变，外地的同事有的早在归途，有的未上归途，然后逗留在此地的同事有了几分客人模样，她们在交流中知晓着此地的腹脏，在脑系的学习区打包整理，待将来派上用场。
关于此次旅行的意义，如果有享受难群众，他们可能并不能感受到旅行为旅行，可能只称得上易地工作，而最得意的要属享受易群众，他们无论何种场景都能汲取自燃所需，悄悄地自燃自high，然后到家可能也有数不尽的欢乐要与家人絮叨，这便是旅行中两种极差之人。
关于回归工作，总要回归工作的，大人们说不工作你干啥，不工作你吃啥，嗯，在最流行的大众观里，人要好好学习，好好工作。然后忘了享受的人群便真的丢了工作的意义。
第18篇
（创建时间：2017?年?11?月?1?日，??17:45:31  修改时间：2017?年?11?月?1?日，??18:54:55）
落叶与西区
北京的秋天实在来得太晚，11月竟然只加秋裤就可，所以中暖的秋天，常让人有春天的错觉，尤其是太阳脱下外套的时候，它若再稍微笑笑，则春秋无界。
但前提是忽略四下的落叶，每天早晨，停下小黄车，草坪边都有人捡落叶，稍微好奇，扫上两眼，便能看见他们背后写着‘绿植养护’，哦，原来他们是专业的绿植管理人员，近9点，他们已经收拾到草坪边角，想来他们应该很早就已经开始。
草坪里树不多，三三两两，分秒可数，草坪呢？揭去周身黄叶，再配上笔直某树，整装干净而清冷，在极简环境里，西区、东区、街道与自然成方成棱，这时候心里会突然坐进两位客人，规格与严肃。不像大学无课的下午，与舍友集体出动，跳欢在冷秋的人行道，落叶几乎铺成地毯，脑侧伴着风，更年少更舒展。
这的落叶很大，很奇怪，竟然没有研究过树种，但觉得它不是杨树，家里最常见杨树，叶子没那么大，也不红。
西区呢，马上就要有东区了，感观上它们是对称的，在红叶黄叶中它们估计也闻到了秋味，它们也在收紧腰身，擦亮肌理，准备与另一季对视，对视吧，对视，千百年后，他们会变成养料吗，或者变成水下的淤泥，就像白洋淀导游所讲的村庄与淤泥，或者只是被覆盖在黄土之下，像瓷器一样，不消不融。
第19篇
（创建时间：2017?年?11?月?2?日，??15:13:05 修改时间：2017?年?11?月?2?日，??17:48:36）
W7门有个进口超市
每天上下班，我都会路过它，每每也会本能地向里张望，似乎看见店主便目的达成，或许我时间规律，它总是已经开门，看店人始终是一个姑娘，店铺入驻到联想，不知生意几何，但我设想了她早晨坐在收银位置的心情，她的生活在重复吗，是当下最好的安排还是最无奈的选择，谁知，谁人知。
每天路过她的人很多，在某个角度看，过路人的生活可能并没有她自由，但是自由这种心里大事，任何关于它的描述都是约束，可能身陷囹圄的人正体会着最高级的放飞，可能身在狂欢夜的人正暗数着最无力的限制，因为灵魂和身体总是不能百分百吻合，就像镶嵌在卡槽里的卡，总有些因氧化问题带来的变形。   
入驻的商店该是要求等级的，或者自身等级不够，可能有机会入驻，但销量也不一定可观。
就像万达，逛进一楼衣物店铺，能感觉到品级并不参差，从最低价的起步，似乎就定位了消费水准，嗯商业吗，总是要对口。
此进口商店也算挨着蓝色海洋，实际刚来时初听蓝色海洋，一头雾水，了解后发现贴切以及，
没活动时其上人口总是稀落，所以店员姑娘如果丢下手机可能也并不能怎么感受到人气儿。  
但是手机时代，独居亦是狂舞。
今早呢，最外围的柜台摆的是纸尿裤，我就想了，这是给新妈妈准备的？会有员工特意在这买吗，该是碰巧急需时候，或者这的托管中心会有需要。嗯，他们自由考量。      
第20篇
（创建时间：2017?年?11?月?3?日，??17:30:10  修改时间：2017?年?11?月?3?日，??18:22:35）                                                                                                                                                                                                                                                                                         
他们住在后厂村
他们是谁呢，联想的保洁，他们7点上班，有的6点半已经到位，所以他们都住得很近，有的在后厂村，有的在冷泉村，也许因为对乡与村不陌生，所以本能的亲近。
首先与茶水间一个保洁阿姨聊起，她说老家是重庆××的，三四遍我还是没有听懂，然后作罢，去向B1。
我与保洁部门的一个文员聊着，她说“他们多来自四川、山东、安徽”，这特定的省份是为什么呢，她说与招聘人员的倾向有关，似乎特定喜欢这几个地方的人，而河南便是不喜欢的，我好奇，东北的似乎向来很少，以前工作的写字楼，与22楼的保洁阿姨很熟，语音中得知她是江西人，嗯徽商晋商，似乎古代东北就不是商业的繁盛之地。
边聊着到了他们的吃饭时间，小姑娘说“他们觉得食堂饭菜很贵，所以都是自己带饭”，的确，回想起来，大学食堂一个肉菜大约6块，而此处的要16，他们都是自己带饭，放在休息室的冰箱里，她还特意强调“冰箱、微波炉啊都是上边淘汰不用的”，听上去有些心酸，但是社会向来如此，如果不觉是苦难便也算不得苦难。
他们有半小时的吃饭与休息时间，我内心里有一部分想到了‘可悲’，但是真的可悲与否，都是外界眼光，本质上活的是自己感受，所以我希望他们是老家村里那群看上去心肺粗壮之人，看到上限且知足。
到他们吃饭的休息室时，他们正排队热饭，微波炉排成一排，但是人仍在排队，情境中都是憨厚的长辈，所以亲切感掉了一地。
第21篇
（创建时间：?2017?年?11?月?6?日，??17:08:59  修改时间：2017?年?11?月?6?日，??18:21:17）
同事们的工作
大学毕业太晚，本以为迟早都要工作，晚一两年没关系，做好学业上的积累很重要，但是相同年龄，我却在生活上显得相当弱智，但可能和读书太久没关系。
事物的原形，可能谁都想知道，但是别人的好奇可能有限，或者很有分寸，而我却习惯把最无知的好奇拿出来公之于众，以至于在家人嘴里我都变成最唠叨之人。
然后家人好友常嘱咐要克制，所以在初入生人堆时常克制成不同形状。
关于生字的好奇能用字典追查到底，关于他人工作的好奇，常不知以何种方式遣出，只能是时间吗，不对，如果换了朋友某某，她可能一天就能和全联想相熟，她似乎从出生就没有过人际的限制，虽说限制是自己的，但也因为一直不解除，才让人性分类。
同事们都是怎样的工作呢？如果对整个行业是薄知的，关于大部队的具体工种便设想无力，电脑行业，最吃老本的想法也能设想到与IT有关与研发有关，但是企业扩大，产业扩大，先有的是思想与视野，就像好奇一部古书的成书一样，我好奇他们的视野，王健林可算一例。
对面的同事是在线教育，外人可能从不会想到联想有这种部类，如果不深究原因，我方生活仍旧无恙，但是定会有批量群众，对四遭研究得彻底，活得清朗。
第22篇
（创建时间：?2017?年?11?月?7?日，??14:00:04  修改时间：2017?年?11?月?7?日，??18:16:43）
工作的声音
工作的声音，如果是拍戏现场，可能是喧闹的。
今早听见右前方姑娘电话里谈工作，电话里她很温柔，就像给孩子讲睡前故事一样，长久以来这就是她工作的声音，在甜美腔调里我想起了客服，好像这一派声音才配得上竞逐的社会猎场。
我回想她与我说话的声音，也很甜美，所以她工作的声音并不违背本性。但如果她与家人说话，我觉得声音可能更加铿锵，更有情绪。
左侧最远处的姑娘，很少说话，与地产相关的部门，但她稍微一通电话，我也能识别其声音，她有最典型的工作形象，高跟鞋、高挑身姿、职业装、职业妆，初次见面，似乎能吸进百分之八十的威仪，但再接触再了解便能带着根源去看她，她的形象便也变了，对，熟人眼里总能尝到熟人接地气的一面。她的声音不温柔，可能因为带着事件的情绪所以几分争辩。
还有一个同事，她的工作常泡在电话里，因为要沟通的事实在太多，我常听不出她是在和周围人说话还是在听电话，因为也没有电话接通的声音，突然就开口了，也没有‘喂你好……’，向来都是直接上事件，耳机又埋得太深，但是人喷薄出的气场是掩不住的，她有母亲的年龄，又有娇小姐的可爱，又联想她说“当年我工作的时候……，我爸给我找的……，小时候奶奶家的四合院……”，我想她该是家境优渥，公主身份长大一般，我喜欢她非年龄形状的可爱。
第23篇
（创建时间：2017?年?11?月?8?日，??17:49:19 修改时间：2017?年?11?月?8?日，??18:37:50）
这样一位阿姨
去采访一位保洁蜀黍，我出了W2门，正好他在吸烟区吸烟，他边吸烟，我们边聊着，恰巧他是东北人，所以我们语气很合拍，我也几分亲人状觉得可以聊得痛快。
我知道他们工作忙，所以我说“您帮工作，我跟着您咱们边走边聊”，就这样到了三楼，我们继续聊着，中间他接到搬东西的需求，所以出去了一段时间，这期间我便认识了身边的一位保洁阿姨。
一听便知是南方人，她说是安徽的，果然人想说话的欲望写在脸上，她凑过来眯眼笑着，听清保洁蜀黍的介绍后，便更愿意与我起聊。
她来北京20 年了，前两遍我一直听成了二年，我没想到会有这么久，嗯，她说98年就来北京了，当时做过小生意，后做了很多年小时工，后来才到联想做保洁，我说那是因为这儿工资更高些吗，她说是离住的地方更近。
他儿子恰好与我同岁，儿子小时候一直在家里念书，我说那是考到了这里的大学吗，然而并不是，高中毕业便来北京叔叔的公司工作，后被合作的公司看中，所以为了发展便去了该公司，后来在家读的大学，是网校，哦，我心里便想到了国家承认的学历‘网路教育’，想来生活的总方向是上进的，在她描述的框架中，我觉得她很幸福。
她与丈夫儿子住在一起，说在这里工作可以很好照顾他们吃饭，我以为这就是一家人了，哈哈竟然还有两个女儿，也在北京工作，做的财务相关，再看她手上有个金色滚运珠，还有一对金耳环，她很愿意倾诉，虽然我不太能听懂她略带方言的普通话，身躯微胖，又笑得慈眉善目，她是老家最典型的和蔼阿姨。
我的喜欢更是不会表达，且所有描述又都粗壮，只是感觉形成磁场，飘在最舒服的心坎上。
第24篇
（创建时间：2017?年?11?月?9?日，??16:15:06 修改时间：2017?年?11?月?9?日，??17:36:08）
有人在生活 有人在写作
长大的路上，身边很多人都在生活，我看得见。
联想里的身边人呢？他们也活得生机勃勃。他们的状态如能持续到退休，便能持续到终老。
如果不出意外，每天真的会长得很相似，起床、上班、忙工作、下班。
他们谈论双11，他们涂指甲油，他们热论孩子写作业问题，他们也谈周末生活，我就知道他们都爱着生活，或者至少享受着生活。
反正要与岁月共生，及时行乐难道不是个好态度吗？
就是都很人间烟火的样子，说话办事干脆爽落，对我来说这样的他们就是在生活，而习惯写作的人，写的时候，更像是概念式生活。
摸着事情的前因后果，反复述给自己，陈述里可能先是无法释放的情绪，然后是自己感知到的世界，自以为感知的世界很正确，所以自己悲了喜了，实际自己的感知被当下眼界限制着。
不像古代，现在的人结婚后也没有特定区别的发式，周围几个姑娘更是年轻得一塌糊涂，她们都有学生模样，如果不聊，我也真的以为自己大于他们，更不曾想到已为人母，在聊起孩子时他们总是鲜活的，如果要加一种描述，我觉得那情状是粉色泡泡。
我也设想，在他们完整一生里，他们一定也预想过孩子的孕育、出生、未来的规划等等，应该不会在恐婚里生下孩子又焦虑孩子，他们随时准备接受孩子的各种状态，然后与之共生。
第25篇
（创建时间：2017?年?11?月?10?日，??15:04:47  修改时间：2017?年?11?月?10?日，??17:40:03）
其实一直都很静
周五下午的办公室越来越静，人少了很多。
上学时分上课下课，一天总会穿插小段的嬉笑，但工作中似乎没有特定被允许狂舞的时刻，有机小群体可能偶尔冒出三两笑声，那笑声清楚刻着‘笑死我了，地点限制我不能放开狂笑，我只笑到了嗓子眼，实际我可以笑到胃底儿’。
实际办公环境一直都很静，这屋的移动办公，隔壁的原始办公，都安静地挥舞自己电脑，似乎百分之八十的工作都能用电脑解决，再加上简要交流，当代办公跃然纸上。
每到中午，办公室同样安静，隔壁的原始办公有很多人午睡，而这屋就相对少很多，原始办公区并没有坐满的时候，常常只有三分之一人口，但无人的时候看着更满当，多肉、玩偶、衣物仍旧趴满桌椅。座椅很舒服，所以常见很多人尽情后仰，后仰着午睡，人们亦知道他人在午睡，所以都相对轻手轻脚，你从过道轻脚经过，临窗洒下麦色阳光（如果论斤两，似乎有个几十万斤），加上窗外暂休的冷风，再加上人群缓慢的深呼吸，这时候他们是一幅画，他们暖洋洋。
继续走回到工位，1点之前通常很少有人在座，很多人在饭后散步，似乎园区的环境太好，不溜上几圈都愧对正午与理石，在远景图里散步的人群同样安静，就这样，岁月不动声色，擦着园区的内外，有的人长大了 ，有的人老了。
第26篇
（创建时间：2017?年?11?月?13?日，??16:04:56 修改时间：2017?年?11?月?13?日，??17:52:39）
我眼中的西区
以前不觉得世面多重要，先好好读书，看世界是迟早的事。
但是面试进西区，我就知道概念给的自信还是过于轻飘。
因为在初次与庞然大物见面时，人总是被表面着印，确实没去过类似的总部，越是知之甚少，它形象反而越高大，但冷静想来，它高大在哪呢，最终有意义的还不是它的用途。
面试中只知道是文字相关的编辑，不曾想与联想有关，但是知道后总是惊喜不是坏事。
关于西区，该是二试时才算初识，下车便是西餐厅门口，然后是W7门。接下来可以说‘你的世面限制了你的想象’，到蓝色海洋大厅时被环境拽出的**味儿越来越浓，引导者的速度很快，我也跟得跌撞颠簸，容不得漫想，接下来便是门禁环节，望京同有门禁，身份证做卡便可通过，但当时去的万达院线只是分租一层的几室，所以也没什么惊奇，而此处门禁于公司专有，于总部概念便又是一波涂抹。
之后见面的是五楼的门禁，五楼的移动办公，当时只觉得摆设很像推文里图片，但没脑隙去确认真伪。楼层里竟然还有门禁，天啦噜，在我这种条件反射为严肃的内心戏里，真的就只滤剩了**。
后来西区的中午是暖洋洋的，有散步的人群，有节奏很慢的人群，有人类的宽容，有不同年龄段的人情味，西区开始不只是铁方方的总部。
第27篇
（创建时间：2017?年?11?月?14?日，??16:39:31 修改时间：2017?年?11?月?14?日，??18:15:42）
开放在他人的城
如果我是一朵花，那又为谁而绽放。
早晨，来到工位，与人问早，然后来了位开朗姑娘，她随时有我在家的状态，她夸了句‘哎，××你怎么穿那么可爱，把吊带直接穿出来了’，在死灰的平地，她突然就扔了朵花，让你一时不知把它插在哪个罐里，反正先当宝贝揣好。
这种感觉仿佛在融入重围的过道给开了一道口，只要先把心敞开就能顺利跳进乐土，乐土里都是熟悉的嬉笑弄骂，但是还是燃料不足，便先转头继续工作。
关于被这位姑娘燃起的欢心，我觉得这种情状的我便像开在他人城池的仙人掌，阳光雨露仰仗他人。
如同很多事想征求父母的同意，好像哪怕是事后同意都觉得舒畅许多，这种感觉就像《生活大爆炸里》shedon习惯敲门敲三下，而突然为了骗人敲了一下，别人开门后，他又找旁边的桌子敲上两下，补全齐备感。
活在父母应允的模式里，也是一种开放在他人的城。
就像哪个作者说过，在我们还不够强大的时候，都渴望迎合这个世界与他人的期待，获得他人的认同与赞许，并视之为自己的人生价值，当我们慢慢长大后，才发现，迎合他人的期待不过是假装合群，而我们努力去合群的样子并不漂亮，means当你不活在别人的期待里时，你才是自己。我想，我们上学、找工作、结婚生子……，按照社会界定的幸福标准卡对自己的人生，如果某个环节是怀疑的又觉得是光荣的，可能就是活在了他人的期望里。
第28篇
（创建时间：2017?年?11?月?15?日，??12:54:40 修改时间：2017?年?11?月?15?日，??16:05:33）
他们聊着
午饭后，对面的小伙伴常常有三两人午睡，趴在桌子上，或者仰在椅子上，而今天可能是我回来的过早，他们在群聊。
群体里只有一位女士，她的声音我也已经习惯，很女性很平伏，“我喜欢吃你们东北烧烤那个炒方便面，酸甜口的”，“啊，那是近两年才发展起来的”，主题应该是黑暗料理。
但说来奇怪，好像都是大学食堂菜，西瓜馅饺子、橘子炒肉、月饼炒辣椒、西瓜炒香蕉、草莓炒鱼丸……
他们聊得起兴，你们南方的……你们东北的……，“我跟你说，绝对不能吃兰州拉面……”“有次我在村里买鸡翅，掉地上了，那小姑娘直接捡起来给我装袋儿里，说没事，我说不行，你还是给我换一个吧，结果她从袋里给我换了一个，把掉地上那个装了进去……”，又一男生起声：“她为啥说没事呢，可能你掉地上那个只掉地一次，后给你换这个不知道掉地几次了都……”
他们聊得火热，这种时候真是不想多想，只要跟着笑就是了，而好像我不是对方群体的，不能跟着笑一样，但确实好笑。也暗想着，真的有那么脏吗，拉面能怎么脏呢，不过是和面材料添点什么，烤冷面能怎么脏呢，原料不过也是谷物，管他呢，太讲究还有什么乐趣……
我再看我左侧右侧，好像都没听见一样，表情冷静，连低声隐忍式笑脸都没有，难道不好笑吗 ，可能都没听进去，而我就这样悄悄地喜欢了他们一把。
第29篇
（创建时间：2017?年?11?月?16?日，??16:26:44 修改时间：2017?年?11?月?16?日，??18:18:07）
消防演习众生相
上学的时候有地震演习，没经历过消防演习。但终归是演习，总是带不出人类的真正潜能。
所以我觉得消防演习重要的是经历和学习，可能今天无心经历着，他日就从脑系中刨出派上用场。
在如约而至的大部队中，感觉三分之二人口都是八零九零生人，我好奇，以前的员工都去哪了呢，辞职了，退休了，地铁同样如此，似乎属于北京的属于企业的，总少不了毕业生一代。
围在W1附近的集结点，就是这样一群人，他们窸窸窣窣中，如果你忽略眼前环境，便仿佛置身学校，稍微细听，便又觉得和当代的新媒体无异，可能比很多新媒体还奔放些，因为不是所有新媒体都像咪蒙一样敢聊敢唠，刀刀叨入受众想说不敢说想做不敢做的隐根。
关于消防官兵我有不解，他们是配合企业演习吗，有相关的法规吗，有怎样关系呢。而不同平台消防员整装又有不同，可能是企业所在区相关的消防部门不同。
演习时西区的风很大，迎头走向W2门，就像山风没有山挡着一样，有些入怀有些刮脸，所以计划中的灭火器没有上台，我看见93小姑娘与工作人员噼啪复谢，我突然意识到，原来相识很多年后也可能不亲，在官方的礼貌里，可能那是他们最好的相处方式。
有一个高空逃生环节，我看是消防员做‘蜘蛛人’动作，他像游戏一样玩得应手，然后人群里响起了不少掌声，我便随着掌声想看大家欢呼的原因，哦，应该是我认识一个蜘蛛人，所以才对他的动作无感。
第30篇
（创建时间：2017?年?11?月?17?日，??16:43:00  修改时间：2017?年?11?月?17?日，??18:05:33）
自由谁不爱
打卡是很多企业的考勤手段，如果被动做员工可能打卡是必要的，但是往积极了想，打卡就能慢慢变成好习惯，然后在习惯里稍微分析，觉得人果然有奴性。
联想不打开卡诶，刚开始以为门禁卡可能和考勤有关，后来才意识到面试时说的不打卡包括群体我，然后看周围姑娘的状态，也知道这的自由是真的实现的，似乎说着如果在家能完成就不必来公司，来公司一小时能完成就可以不呆俩小时，放人到最本初的状态，给你能给的最大自由，你能做好给自己安排的工作就好。
后来，从隔壁的办公室很多人下班，他们常在下午四点多就三两下班，有个高个子女人，30多岁模样，很扁很瘦，常背着双肩包，从这经过。印象里她很留学归来模样，短马尾、高领毛衣、坐在电脑前几乎垂直桌面，有说不出的国际气质。
早上上班时，常见她来接咖啡，带着耳机，似乎是英语电话，又似乎是自己在学英语，整个上进模样让我似乎看到了她的留学生活，又觉得自己可能片面了，不禁想到《春风十里不如你》里的柳青，她有**的一面，打扮起来又千般柔媚。她也可以有这一面。
他们团队也因为她，给了我不同的感观，在下班时间上，自由的，我想到了他们。
在中国人的思维里，打卡类的程式化也能活成一种自由，然而联想似乎早已开发自由。
百度类也是如此，可能在中国是不易的。
我有一位朋友，她嫁给了美国人josh，他的岳母在收拾衣服时把他的牛仔裤腿给缝上了，那会儿还没流行破边的牛仔裤，josh便狂发微信联系我的朋友，说你妈把我裤子怎么怎么了，后来岳母解释到，过段回老家让人看见好像我们怎么对人家不好似的，而josh解释为自己喜欢随意……看吧，在美国人的自由里，有很多根源上的随意，让人喜羡。


 第六十五章续随笔

第31篇
（创建时间：?2017?年?11?月?20?日，??10:24:23  修改时间:2017?年?11?月?20?日，??17:44:18）
周一
根据西方传说，Monday的意思是moon day（属于月亮的日子），因为西方人把这一天献给月之女神。古时候西方人相信， 月的盈亏会影响农作物的生长，也会影响医疗。
月亮相关，似乎能让人想起阴郁，但实际呢，周一可以是周二可以是周日，全看个人心境。
不了解这儿的周末，该是有人加班的，虽离得很近，但是工作似乎按照惯性站成了工作模样，好像周日来公司多不和谐一样。
我身边有很多年轻人，我不知道他们有怎样的周末，对周一有怎样的情绪，在周日时对反复到来的周一是否焦虑，是否很享受还算平稳的工作日与休息日的搭配，我知道肯定有人是享受的，有人是怀疑的，在怀疑中不做大的突破，摸着昨天的路再走一遍。
路过一个大的办公区，每日路过，对人群的身形也渐渐熟悉，他们每天在固定的位置，重复办公，我甚至记得上个周一见到他们的心情，哇塞，已经又一周，若要追根究底，可以说get busy living,or get busy dying.
那个小的办公区，周一也显得沉默，一个光头男子，三两高个女子，站着办公的依旧站着，坐得最满时也就六个人，但是因为整体办公环境开放，经过者不会觉得打扰他人办公，他人似乎也不觉得被打扰，天渐黑下来的时候，我正好经过他们，我突然觉得他们很沉闷，我又想起家门口超市的女主人，小时候可能会觉得一种是不要成为的，一种是成为的方向，但如今看来，生活的自由根本无法相比。
以前语言学课讲过一个关于七的案例，意思人七天可以形成一个习惯，七秒可以作为记忆的一个回路，所以同比推来，一周七天也一定有科学的一面，好吧，你看着沉默，不日也会涨起来的。
你好，数字七，你好，周一。
第32篇
（创建时间：2017?年?11?月?21?日，??16:25:16 修改时间：2017?年?11?月?21?日，??17:58:34）
论坛里
打开员工论坛，看上一遍，觉得很像大学的贴吧，但没有学校贴吧有闲有趣。
学生时总是相对空闲的，一条帖子分秒便能沉底。
想着在论坛里了解下员工，该是能了解的，果然，此处柴米味儿更重些。
“投票！联想代言人评选”靳东、鹿晗、吴京、赵丽颖、杨幂、女排、孙杨、陈道明、高圆圆。
最后的代言人实为鹿晗，想来以上评选可能真的是在征集民意，来联想后在大堂柜台旁才瞥见代人鹿晗，当时只觉得联想敢花钱，因为鹿晗、吴亦凡、李易峰正值鲜肉当红，几乎飘在代言界的顶峰，觉得这该是品牌部的任务，选择怎样的代言人，用怎样的标准来框架选项，最后优中选优。
“一句话形容食堂的新菜”
我先来，我以为是菜品编号的数，却是价格，还能再贵点么？
每个问题大概三五条评论，并没有大学闲人的热闹，能在评论里拉成私人对话，但逛上一番，还是能切生生感受到员工生活。
联想学互联网好几年了，对客户的态度能参考一下京东吗？
讲的是楼主买了两桶机油，下单时承诺第二天到货，结果又过了两天物流还是没有变化，订单又不能取消，结果楼主在微博上@京东，发了个牢骚，没想到第二天竟然收到回复，态度很是良好，并在上午收到京东客服小妹的道歉电话和解决方案，因楼主知道与十九大有关，所以也不是真的很生气，又一天后，货到了，随后又接到京东客服小妹的电话，一阵嘘寒问暖。
楼主表示“ 经过这个事，我觉得我以后更愿意在京东购物了。”
虽评论里有人表示京东只是服务态度好，并未实际解决问题，但我看到什么呢，我觉得人性很相似，虽然到货日期超出心里预期，但是交手人的态度让人舒爽，可能这也是生存在市场经济下的企业策略，谁能不受用呢。
第33篇
（创建时间：2017?年?11?月?22?日，??17:44:44 修改时间：?2017?年?11?月?22?日，??18:43:08）
公司生活的滋味
公司生活，不同的人有不同的滋味。
身边就有身在群体的小伙伴，群体中的小群体，于他们而言，上班可能有工作外的另一番乐趣，他们有小型的私密空间可供彼此啃咬，他们常笑得很欢脱，有说不尽的私密友事。
他们谈什么，常是孩子、未来、爱好、八卦，他们该是有归属感的，如果工作的乐趣不足，那趣味友人便能拉拢他们的归属感，人需要生活在爱里，他人不给，自己可营造，我猜想他们是心意相投后共同营造的。
所以，在我眼里，他们的滋味很斑斓，他们可能会厌烦工作，但亲密友人是一寸支撑。
如果工作内容是你的理想，如果工作利润是你的目的，如果中午吃饭是群众的乐趣。
食堂里，最能见群体状态，大家三两成伙，好像在表示自己并不是另类，也好像在表示我们是美好的饭友。
好像历史早把女人定性，要在群体里聊私密聊八卦，这样才显得亲密，这样才显得交心，这样才显得我喜欢你。
如果大家都低头吃饭默不作声，三人还好，两人便会掩不住尴尬，这时候的公司生活有怎样的滋味呢？可能你对饭菜的兴趣被畅快的群聊加味了，也可能你只顾着想对话，饭菜机械于嘴，耽误了低调群体——胃。也可能你从他人嘴里又听到他人，主观认识一会儿高蹈一会儿内凛。
第34篇
（创建时间：2017?年?11?月?23?日，??18:45:30 修改时间：2017?年?11?月?23?日，??19:56:18）
园区的冬天
园区的冬天，将是很多员工的冬天。
园区的冬天也是北京的冬天，如果把大部分时间花在工作上，生活在园区里，那关于北京冬天的认识便离不开园区的音容笑貌。
冬天能让人想起什么呢？冷、冰、雪、火锅、暖气……
但是谈到冷呢，社会设施完备，园区设施完备，时代建起了敦厚的棉毡，很少有空能穿行在冷里。园区的暖还要高端几分，不会过热，而且伴着新风，在办公环境如此得意的情况下，人们要做些什么才最对得起它呢。
17年的冬天，生活在北京的冬天，不管你是否愿意，故事的主角就是园区。
从梧桐树变黄，从草坪变萎，从空调变暖，从园门闭紧，从园外起风，从人们加衣，园区的冬天就像西游记里的毒气一样，悄悄爬了进来，一浪高过一浪。
夏天时，可能会想，他冬天什么样呢，他冬天又是什么样呢，想不出具体，然后留在脑隙里，然后冬天就来了，因为它来得温柔，以至于你全然忘了自己还想注意些什么。
中原的冬天终归温柔，可能这也是古人迁都定都的原因，东北的冬天就要苦寒很多，算来今日北京之装只够得上其初秋表里。
介于我们以陌生人的身份出生，介于路过生命的相逢，介于无言以表的丝恩片善，愿心爱的小团体和园区的冬天一样，乍冷还洋。
第36篇
（创建时间：?2017?年?11?月?27?日，??17:08:45 修改时间：?2017?年?11?月?27?日，??18:05:13）
圣诞装饰
对呀，记得很多企业都有圣诞装饰，有的隆重，有的简约。
得知圣诞装饰要花上近20万，有很多常人的感慨。
这够普通父母很长时间的开销，或者够很多穷人解决很大面积的苦寒。
但是社会就是如此，良性企业要一直良性运转，不会省去良性环节的的一砖一瓦，然后让自己看似淳朴，去做远距离的公益，尤其公益还不一定回归到真公益。
前一个公司的的圣诞装饰似乎只是各楼层的玻璃门上贴上了圣诞老人，然后打卡的办公室有一颗圣诞树，圣诞滋味似有若无。
圣诞滋味最重的可能还是学生时代，有闲的原因吧，高中时开始兴起平安夜平安果，如今已经忘了收到过谁的，但是提起圣诞节，还是想到平安果，提起平安果，还百分之八十是混着高中桌堂的味道。
在pdf里看到了很多去年的圣诞装饰，看装饰的面积装饰的手段，联想装饰的周折，想来价钱是靠近价值的，我便想起它最大的意义。
员工会体会到很多节日的归属感吧，让大部分员工能尽可能多的跳进圣诞的欢愉，可能一个早晨头顶还下雨的员工，走进工区，看见铺天盖地的圣诞装饰，突然就觉得自己的烦恼渺小了，想窄了，可能某个带着小孩的员工，小孩正央求着妈妈‘陪我去哪过圣诞吧’，走进园区，在大写的节日面前，瞬间爱上了和妈妈来工作。
第37篇
（创建时间：2017?年?11?月?28?日，??17:26:01 修改时间：?2017?年?11?月?28?日，??18:41:28）
二期
会议中放了很多二期的构念，让我想到了反复背了多年的政治，物质决定意识，在心学与创新上，实际发现并没有遵循唯物论。
在蓝图里，二期的样子棱角分明，大家也在构念里选了新家，不同于布置私人家什，二期建造有规有矩，有很多必须重视的层级细节，有很多必须避免的气味失误。
在平面图里二期的南楼同样六层，每层有不同的格局，在格局里有不同的布置，在布置里又有不同的饰材，小到地毯的面料，大到楼宇的外观，都是要同一批人操心的地方。
同样觉得私人家装已经很费心力，别说千倍大小的办公楼。在耗时的前提下，可能细块负责的人很多呢。
可是它是一座建筑，它会承载无尽光辉的使命，可能也会变成某种鲜艳的地标。
所以想到它的意义，可能便是建造人最大的慰藉。
玻璃窗里有未来，玻璃窗里有权贵。
二期同样有一期的明亮，似乎细节处更有求全责备的补充，所以二期的成型似乎是个美好期待，有建造者的期待，有入住者的期待。
但是入住后，招聘新员工，新员工可能并不知道这是一座新楼，可能也并不知道它的心血，然后留下历史的方式都有什么呢，文字、照片、录像，或者口口相传。
第38篇
（创建时间：?2017?年?11?月?29?日，??17:32:42 修改时间：?2017?年?11?月?29?日，??18:23:55）
宽松里慢慢长出了幸福
的确呀，联想不打卡，刚来时，与环境站得硬生生，似乎平行又不相融，自己也奇怪，从小便不会享受生活，若不然，这样的环境不是幸福吗，这样的人群不是幸福吗，我好奇，我分析不清自己。
周围姑娘都有自己的时辰，最初与她们形成的状态，她们有些像小时候爸口中别人家孩子，
永远乐享生活，阳光满面，我却习惯背着全家人的心事与生活相处，好像不背着自己便大逆不道，但不实际努力背着也无用啊。
然后高中奔向大学是光灿的几年，可能是因为自己终于有了模糊的标地，也可能是因为自己少实践多幻念，未来长得很是浮夸。
我又想起‘20岁不狂没志气，30岁尤狂没出息’，这是谁的说法，算是总结吗，算是经验吗，如果全部推翻，没有条条框框的人便也少幸福感。
续接高中的大一更是踌躇满志，虽没看上自己的学校，但暗中似乎在实现理想，那种要飞上天的感觉塑造了我的大一，人的状态便也饱满，好像能为周围人的任何羞怯找到理直气壮的怪理由，传给大家实斤实两的勇气。
但是来工作的自己，似乎除了带着鲜活的过去，便又回到了无助的小学，能为吾王的感觉难收难归，便接受眼下的自己，后又渐见生机，他们除了熟悉的工作方法，也有很多饭味浓厚的人间烟火，也有很多娇羞的善良人性。
第39篇
（创建时间：?2017?年?11?月?30?日，??16:33:22  修改时间：2017?年?11?月?30?日，??18:03:28）
关于清人
2017北京清理‘低端人口’政策，好像早就开始了，后又由于大兴起火事件而推向**。
用低端来形容人本就是低端者的做法，但是在社会化认知里，人们对哪部分人是低端者心知肚明。
所以**行动的理由并没有多么的正大光明，而是用拆房的手段间接催赶。
同事里如果有住在被拆的公寓的，那怎样，肯定会影响工作，真的回到老家，可能也释放了很多人的强迫症，有些人似乎一直找不到回家的理由，似乎北京牵扯着就近一致的理想，他们舍不得走，虽念着家里的好，念着家里的亲人，念着家里的资源，但好像少年之志要靠地域才能起飞，所以他们先占据了地域，然后琢磨着理想，或搁置理想。
像一场迟早会到来又畏畏缩缩的洪水，**对北京人口数量有期望，但是在自由平等的当今社会，强迫性的手段真的是很抽自己的脸。
我们想到了谁，住在附近村落的保洁叔叔、阿姨，来北京做小买卖的小商小贩，来北京打工的租住在公寓的成千上万的蚁族，园区里会有人受影响吗，也许远距离的影响是好的，有一个更首都功能更轻快的北京，但是眼前，无疑是被动一族的洪水。
要求公平的往往是被动者，是大格局让人被动吗，是自己的思想与行动让自己被动吗，好的，回到老家，变了环境格局，一定有人变得幸福。
第40篇
（创建时间：?2017?年?12?月?4?日，??16:53:36 修改时间：?2017?年?12?月?1?日，??18:52:02）
食堂见闻
食堂有三个档口，早餐很聪明，只按月开一个档口，似乎常见的中式早餐，它都涵盖，很齐全，很标准，很食堂。
早餐吃饭的员工常是独身一人，不奇怪，都是各自从家里来上班，没有三三两两的缘由。
晚餐我没有去过，没有见过。
午餐算是食堂最热闹的时候，人们成群结队，其实想来，不过是一顿午饭，人们结队是要吃出热闹吗，热闹与排除孤独感应该算是一种理由，再有，饭桌上顺带谈事情很是中国做派。此时公私结合得很融洽。
江山代有才人出。
食堂里，有很多鲜艳的姑娘，想到食堂与攒簇的他们，我想到了江山代有才人出。
他们坐在我旁边，有的谈论孩子，有的谈论热点，但是谈孩子的并不能看出妈妈模样，果然时代不同，似乎我的长辈们他们的年代不是这样的，而现在是妆容问题吗，鲜艳的妈妈们几乎都称得上辣妈，孩子不过是添了生活的热闹，添了日常的话题，可能也有苦恼的皱纹，但可能几十年才钻出一条。
还有谈什么的，北京的清人，快递为什么都慢了呢，他们说是因为快递小哥被迫搬家，又说这不是真正原因，她说这南瓜超好吃，边说边给对方夹去，整体聊得很欢快，但记不起具体情节，我试图感受他们的亲密程度，他们认识多久，感受着感受着，随着自己起身忘了结果。
第41篇
（创建时间：?2017?年?12?月?4?日，??16:54:32 修改时间：?2017?年?12?月?4?日，??18:02:40）
搬家的service team
他们从北研搬到西区，他们可能曾经为北研的工作地安家，如今搬家会离得更远吗，但是北研与西区本也距离不远，所以我想这可能算不上距离障碍。
西区更新，更干净，现代感更强，这些会成为搬家员工的吸引力吗，我觉得一定有部分人是享受的，享受新环境的新遇，也有部分人是麻木的，麻木于工作的实质。
物业同事已经帮忙布置了迎接现场，locker整齐，衣架整齐，办公桌整齐，所有设施似乎都在严阵以待，等待它一生中与主人的初次见面。
北楼的玻璃窗正好射进太阳，玻璃窗、小多肉、安摆物件的人群，似乎阳光与绿植与这暖洋洋的早晨混在了一起，他们散发出时代的祥和，如果抛却人物背后的故事，在这幅画里，他们是橘红色、淡黄色，他们清新秀美、温暖安宁，丝毫没有墨色过重的油腻。
昨晚的风吹亮了西区的天，在湛蓝与阳光里，是一群搬家的女孩子。
放眼望去，是一票又一票的女孩子，我好奇这个部门的职能，自家的服务部门，面向联想受众的外部服务部门，我没有在周围人口中得到答案。而他们那么年轻，他们是时代的新血吧。
有自己的物业部门感觉很好，若不然小公司的搬家，程序可能很私人化，不会有统一的集装箱，不会有被收拾好的迎接场地，不会有随时待命的保洁支持。
我突然意识到，这是否是大企业的成功，在尊重社会客观规律的前提下，放出很多人性化，就像说孝子与不孝子，有人说女孩比男孩孝顺，有人说不一定，得看他自己过得怎么样，我想起一个很孝顺的舅舅，便与妈讨论着，自己优渥后可能很少有人不孝顺，苦难连连的穷人可能自己温饱尚不能善后，更别说泽养他人。
第42篇
（创建时间：?2017?年?12?月?5?日，??11:58:55 修改时间：?2017?年?12?月?5?日，??17:54:48）
讲故事的人
食堂里，左上角有三个吃饭人，两女一男，都30多岁模样。
他们聊开了锅，或者因为地域特点，有些人说话自带高音，印象里湖南妹子就有这样的音量，日常聊天声比你喊起来声都大。
这位男士就是高音的，但是语气里的积极似乎有一万毫安的电量，让周围人集体忍俊不禁。
他们讨论开教育孩子，说起自家女孩子总被欺负，被同学踩到了新鞋，这位妈妈说，‘我让她踩回去啊’，我立马在心里质疑她的教育方式，她接着说“同学故意踩她”，哦，原来事出有因，哪种教育方式就一定不对呢。
男士说“我真替你闺女担心，长大得被人骗，哈哈你让她自己打自己，要是自己打自己就没谁了……”，我突然想到宫斗剧，宫斗剧里这是不可或缺的陷害方式啊，像传说中武则天掐死自己的女儿陷害给王皇后，还有甄嬛喝下堕胎药陷害皇后推搡，嗯，他一定是在玩笑。
他说我教自己的女儿以后的人生观就是利益至上，亲人、朋友只要有共同的利益就会……，两位女士对其噼里啪啦一阵批斗，然后过来个打招呼的同事“吃饭都这么热闹”，男士答到“真是忙啊，开会的时候看手机，吃饭的时候聊工作……”
整顿饭下来，他是演说家，他讲故事的气质，乐观到动动嘴角吞云吐月。
第43篇
（创建时间：?2017?年?12?月?6?日，??18:00:09  修改时间：?2017?年?12?月?6?日，??18:59:50）
这样的联想员工
刚来时，会发现人们佩戴不同绳带的胸牌，但是看不出区分的根据，觉得根据可能是部门、可能是级别，可能是……
穿过走廊，往紫色楼梯方向走，是一个大的传统办公部门，他们占据整个办公区，但看似不是一个部门，人们四散而坐，但似乎只坐满了五分之一人口，在稀落的分布中，他们给人的印象并不紧忙，尤其加上部分人雷打不动的午睡。
大约下午一点半，是他们这个区的午睡时间，往西走，左侧的小办公区里常有四五人并排午睡，且采用统一的姿势，趴在桌子上，很是可爱，如果正赶上你也犯困的中午，路过他们便觉得这就是人生的意义，这就是人生的幸福，当时觉得若这一刻能成永恒，活泛多年的理想统统可以不要。
这个区的员工静悄悄。
食堂里可能是时间相对私人，所以人们有另一种风情。
昨晚有打闹的孩子，三四个小孩，三个女孩一个男孩，都大约四五岁模样，你追我赶，童趣十足，他们的爸妈是并排吃饭的同事，一眼吃饭聊天一眼瞄着自家小孩，想来孩子果然是地球初始化的天使，他们有着被社会规则允许的单纯。
晚上的食堂，花样也更适合居家，熟食、甜点、水果、米粮，这样设施完备，让我想到了‘王国’。如果联想有自己的学校，自己的就业所，自己的……，好像一个联想王国。
第44篇
（创建时间：?2017?年?12?月?7?日，??15:43:29 修改时间：?2017?年?12?月?7?日，??17:26:51）
关于失物招领
在B1的安保处看见了很多失物招领，也许很多大厦都有这样的捡拾物品集结地。
近期的捡拾物品里，有眼镜、笔记本、鼠标、充电器等，整体看来多是办公相关物品。
印象深刻的要属安保部对每件物品的处理，每件物品都被塑装保存，每个物品都配有特定的说明纸条，说明着其被捡拾的具体时间、地点。
像饰品类，多用纸袋包装，同样配备时间地点。
这种精致的做法，第一眼看上去，让人很是赞叹，赞叹他们在细节处又有精细。
对了，每个物件的塑装袋子，很像电视里案发现场的收装袋，就是警察采取物证的装束，警戒线、白手套、透明袋子。
这样保存在安保办公室四个月后，如果仍旧没有失主上门，这些物件就会被转移到小仓库，然后一批掩过一批，虽然被转移进仓库，但它们仍被聚别分类，如果真有失主来寻，还是能按照日期按照模样为其追底。
如果员工都能知道，捡到东西可以交到保安处，失主也都知道可以去保安处或ADM登记找寻，似乎物件遗失捡拾系统已近完备。
失而复得者最是欢心。
第45篇
（创建时间：?2017?年?12?月?8?日，??16:40:05 修改时间：?2017?年?12?月?8?日，??17:52:59）
周五情绪
如果觉得亢奋，我觉得可能还是平时不够撒欢。
但是如果还有周五可以亢奋也不失为一件乐事。
周一到周五形成的情绪曲线，可能是很多上班族的通病，他们曾经有理想有规划，然后经历了手机与大学时代相结合的洗礼，剩下了唯一触手可及的追求——吃饱穿暖躺卧坐刷微博……
但是人类自己定义星期的意义，生活在既定规则里的下一代却反被捆绑。
周五的办公室，人们可能都是有期待的，所以室内情绪变得温缓，早晨，人来得也更晚更少，，傍晚，下班的人也走的更早更多。
而真正身临周末，可能并没有期待时更享受。我便想起那句“人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失”。
而如果能把周五等同一周中的任何一天，那么不管身为员工还是身为自由人，对自己的事业可能都是享受的，而非十年复一日，百年复一年。
员工论坛里有个帖子‘我有个大胆的想法’，点进去看怎么大胆，竟然是在家办公的种种好处，介于很多岗位已实现移动办公，那么员工可以在家办公，不仅能增加员工幸福感，减少留守家庭，还能带动三四线城市经济，缓解大城市交通压力，节约大笔企业开支。
他的想法似乎比周五还周五。
如果群体研发也能解决，如果能实现全人类的家庭办公，那此想法闻起来真是甜滋滋。
第46篇
（创建时间：?2017?年?12?月?11?日，??17:12:02 修改时间：?2017?年?12?月?11?日，??18:23:15）
无限重复的周一
重复可能是个好词，也可能是个坏词。
我想起电视里一个关于换心的案例，靠移植的心脏活着，他超出了很多人的预期，但是超出预期后，死就变得更加可怕，因为他随时可能挂掉，所以他的旁白是白天怕天黑，天黑怕天亮，所以在他重复的日子里，重复是可怕的，重不重复都是可怕的。
而在禅修人安宁的岁月里，重复可能是一种享受。
身边永远不乏这类安宁的清修人。
他们似乎从读书时就习惯事事有规划时时有安排，远至人生理想实现的年限，近至明天早餐预备的花样，都行进在自己的股掌之间。
他们同样周一来上班，他们同样坐在座位上，他们同样忙自己的事情，他们心境却是不同的，
他们清楚自己要什么，所以他们的日常也很干脆，没有后悔某事的浪费式思考，没有瞻前顾后的行进忐忑，没有边做边怀疑的人性困惑，他们活得明白，或者说自己的条条框框一直都在。
这样的人似乎不论年纪，高中时有这种模样的人，工作中仍有，他们只需要坐下来，就能形成以他为原点的磁场，远处看上去让人宁静，稍有言谈也让人心绪和缓。
日常举止也是开合得体，收放自如，嗯，是有这样的一波人的。
第47篇
（创建时间：?2017?年?12?月?12?日，??17:23:04 修改时间：?2017?年?12?月?12?日，??19:03:35）
圣诞初起
在11月在工作中，已经听到关于圣诞的布置。
然后现在已经布置完毕，公共的大环境布置完毕，剩下的可能是部门自己的欢愉。
路过相邻办公室，他们工区就有零散的圣诞饰物，拆了包装，躺在桌子上，似乎离正式布置已经不远。
如果在世界上不同的地方经历圣诞，对圣诞肯定有不同的忆念，然后在等待下一个圣诞时肯定有不同颜色的期待，就像在美国人与中国人的观念里，圣诞的分量似乎永远不能持衡，因为传统长在一丝一线里。
而如果经历单薄，那关于圣诞的印象可能也不浓厚，我上学的地方确实也有圣诞的热闹，花样多出在包装上，花束、果篮、苹果，最常见的三种礼物，而闹得最欢的要属平安夜，就像‘接近目标的幸福’，真正到了圣诞日，反而欢乐渐趋落幕。
这些印象还是高中的圣诞节，大学时好像特意要忽略掉某些节日，可能闲日太过平常，所以如果不去翻照片翻日记，可能它就是空白。
而似乎此地的圣诞不会悄无声息，它早早地穿戴整齐，钻进帽子里，等待着为孩子们带来惊喜，他们可能肤色发黄，可能肤色发亮，但他们就是17年总部西区的圣诞，无可挑剔。
第48篇
（创建时间：?2017?年?12?月?13?日，??16:56:20 修改时间：?2017?年?12?月?13?日，??17:45:15）
不可思议的工程工作
印象里工程是属于男生的工作，女生不怎么感冒。
但是稍微对工程工作了解后，会发现这是一个庞大的销声体系，人们虽然享受着它的便利，但是如果是非专业人士，很难想象它的细密，也很难感受它的存在。
因为潜意识里，我来工作，我来住房，我就是该进入一栋正常功能的大楼，如果功能有失，那日常评说就是‘楼不行，这楼不怎么干净’。就像以前呆过的世纪经贸，它是被分租的写字楼，可能是经久失修，可能新建时它也有良好的物业系统，总之它已经变成了建筑界的老叟，走廊、卫生间、电梯，都是他复衰复竭的内脏。
从西区的工程工作开始起步，日常中大面积的维修保养竟然都是工程的工作。
专业人士介绍到，工程工作可以说占到了物业总工作的百分之七十。
但是无论是工程还是保洁还是安保，似乎宗旨都是相同的，都是在保障设备设施运行良好，以使得园中人生活无碍，甚至是享受式相处。
我不知道这类接触大型设备的工作是否有辐射或者其他危害，但是的确有很多地方是需要工程师傅长久围在跟前的，在拍照的配合中，我看到了小心憨厚，那种中年以后的小心与憨厚，细想会让人心疼。
第49篇
（创建时间：?2017?年?12?月?14?日，??17:34:22 修改时间：?2017?年?12?月?14?日，??17:52:18）
生而为人
能随时融入任何一种环境，能在任何一种环境中抓到自己的身份，能在合适的角色中怡然自得，对我来说，这类人是鲜活的。
在工程照片的搜集中，我遇到了这样的姑娘。
人常会喜欢那个替你做自己的人，我似乎如此，上学时天高海阔，谁人不是天之骄子，便也没有相对的矫情，而若碰到一针一线的不如意，人们就往往有了审视自己的理由。
这位姑娘20几岁模样，打扮不精致但是讨喜，稍一开口便是扑面的主张与和善，她会说“××你朝谁谁要就行了，你这自己找得啥时候，你这一下午都浪费在找这上了吧。”
而她若不是出于关心，是可以对此事件不加理会的。
而后今天的相遇中，主要搜集她帮了不少忙。
按专业类别搜集，只要某专业有缺失，她就能立马打给专业负责人，片刻便能得到清晰反馈。
怎样？这是一个工作人的基本素质，电话中有恰到好处的恩威并重，但恩威并重的背后是让人毫不扭捏的人情练达。
一个懂工程的女生，一个真实的理科女。
与工科牵绑，脑阔里他们是精密的神奇女侠，狭义里他们没有文科生轻飘的矫揉多情，广义里他们是文武双全的现代武器。
第50篇
（创建时间：?2017?年?12?月?15?日，??15:04:14 修改时间：?2017?年?12?月?15?日，??18:06:02）
论坛里 
如果每天很少和身边人闲话家常，只一味工作，内心若再不强大，便会觉得活在人生的拐角。
而也有主导工作者，一味工作也很自得。
论坛里，有很多人间烟火。
按兴趣点开两则。
一则名为“关于北研等通勤车的痛苦”
作者以诗歌的行文方式，配以排队图片，幽默诙谐地展现了冬日等通勤车的苦楚，这种恣意的生活风，又让我想到了新媒体，在智能手机之前，大家网上发布的内容不是这种风格吗，似乎也有，只是近些年，智能手机让传播加速了。
作者诗歌的原文是
夏天还好，冬天嘛~
早上过来看到同事们都冻得不行
能不能增加班车？或者换个位置排队？
高峰期至少要等5趟车才能上车，要在风口位置吹半个小时冷风。
排队的人围起来能绕圆楼一圈哦
另一则名为“该不该在会议室吃泡面”
原文“今天预定的两点的会议室，1:52到达，发现一男子在会议室吃泡面，客气的告诉这位先生我们两点有会，您这个味道有点大，结果该男子头也不抬的说现在几点，不是没到两点吗，就继续吃了......吃完连汤一起扔在了会议室的垃圾桶中扬长而去.....”
有趣的是评论里的辩论
评论一为“如果2点钟是第一次见丈母娘，他还会在屋里吃泡面，然后等会儿让丈母娘闻泡面味吗？”
辩论自此开始“既然整个帖子都没有客户和丈母娘的存在！那么扯到客户和丈母娘就是偷换概念！……”
我感兴趣的其实是该男子的态度和偷换概念四个字，我觉得他的反应不是正常人的正常状态，可能是遇见了糟心的事而失态，或者不过是不常见的一类人。这类人就是这么霸道，如果自私的背后没有自责，其实也可以是值得学习的强大内心。
一个常事的评论，大家扯到了偷换概念，我真是忘了这是逻辑学里的专业术语，但是就是让人觉得愣生生的可爱。
第51篇
（创建时间：2017?年?12?月?18?日，??16:38:08 修改时间：?2017?年?12?月?18?日，??17:27:30）
平整的周一
周一，你会带有怎样的情绪，与往日相同还是与往日径庭。
关于与人亲近，仍想活成大学宿舍类的亲近，然后每日相处中有日渐升温的情谊，知更深层的彼此过往，假如社会环境仍旧允许，那我很想知道，周围姑娘有怎样的上班情绪，是在线的，还是脱线的，是如愿的，还是仍有期待的。
很多人都说，有了孩子，世界里孩子就是大部分的主导，在周围的常谈中，我的确感受到孩子的出现率，关于孩子写作业、关于带孩子拍照、关于孩子不爱上学……
孩子需要照顾时，妈妈们往往没了大块闲暇，但很多故事中，妈妈们是痛并快乐着的。
可能是社会发展节奏问题，2009年左右的高中，学生们就有因课业紧迫而出现心理压力的状况。我的高中老师曾安抚大家‘你们不要动不动就死活的，你们还没当父母，你看我这儿子一天可有意思了’，整体听下来，似乎生儿育女有让人起死回生的特效。
在世界文明的发展中，一夫一妻、拥有儿女、行孝长辈……早已成为被人类普遍接受的社会观，然后相继出生的后辈们有了成长的槽臼，如果他们对现有磨盘左右怀疑，那往往成了不能很好适应社会的一批人。
在17年将末的周一里，身边仍有很多会生活且乐于生活的女子，他们行为果敢，行进有方。
第52篇
（创建时间：?2017?年?12?月?19?日，??16:44:58  修改时间：?2017?年?12?月?19?日，??17:38:27）
当我们在乎节日的时候，我们在乎的是什么
平安夜然后圣诞节然后元旦然后春节。
每当年末的时候，这几个节日总是马不停蹄。
蔡康永说过一句话，我不喜欢节日，因为我不喜欢别人规定我哪天该特别高兴，哪天该特别难过。
这可能是很多隐形小孩儿的世界观。
但是一定有很多人，依然是在乎节日的吧。
而这句话似乎更积极地解释了节日“所谓节日，就是多找一个温暖彼此的理由，以爱之名送出礼物与祝福。”
关于圣诞，园区似乎很早就准备好了礼物，在所有最显眼的入口处，都站着联想的圣诞，他们是传统概念里最典型的饰物，圣诞老人、圣诞树、雪橇、驯鹿，此时，似乎不脱离圣诞的传统便是最端庄与最高雅，但是如果让同事们发挥想象，各自布置一种圣诞，肯定会有一千个哈姆雷特。
工区临近走廊的外窗可能是各工区自己的布置，它们贴在玻璃窗上，小巧、细腻、温柔，私人圣诞气息更浓些，它们长得也更像家庭圣诞。
这样大大小小的布置，就像喜庆的盘丝洞，你东转西转仍逃不出它的手掌心，好吧，逃跑干什么，圣诞来了，它在过路人心里撒开了雪花，每个雪花都呲牙笑着，然后牵着手把你围在中间，让你笑起来。
无论节日里你期待的人事物花开与否。
第53篇
（创建时间：?2017?年?12?月?20?日，??16:43:29  修改时间：?2017?年?12?月?20?日，??17:47:38）
傍晚
西区的傍晚，除了手机上的时间，唯一的凭证似乎就是右边的玻璃窗。
天黑得早了，天黑得晚了，在它脸上，都清晰可见。
傍晚，与初入室内的清晨相似，人们慢慢没了阳面的热闹，似乎在整理一天的心情，似乎在安排一日的事序，又似乎在赶出当天的工作，整体看上去都有几分呆木。
12月22日，太阳直射南回归线，北半球黑夜最长。
因为喜欢地理，每年的这两天便能想起22日，嗯，然后白天会越来越长。
在盼着白天变长的日子里，它已经往复了很多圈，就像电视里的快镜头，仿佛黑白交替间送走了很多时代，朝代更迭，更迭更迭，便送来了我们这一代，我知道它也必定会送走我们这一代，无论你有怎样的奇思妙想，可能都不能在实现人类的永生前永生下来。
对面是一群活泼的男孩，每个傍晚也是他们的抽烟时分，或去抽烟了，或去吃饭了，三两成群，填腻着眼前的傍晚景象。
我们是不相干的两个部门，可能除了他们作为正常员工与物业的关系，我们再没别的关系，很平行的存在，只要彼此观望就好。见面也可以愣生生划过，不必相视，不必相礼。
最近的中午他们常群聚打游戏，游戏中他们是更年轻的孩子，傍晚时他们是代码的伙计。
第54篇
（创建时间：2017?年?12?月?21?日，??13:31:18 修改时间 ：?2017?年?12?月?21?日，??18:09:03）
他们讲的故事
食堂里，三个人一起吃饭，一个毕业生模样的女孩……（草稿中）
第55篇
（创建时间：?2017?年?12?月?22?日，??18:24:14 修改时间：?2017?年?12?月?22?日，??19:05:38）
想起江歌案想起普通人的生活
没有对比，可能有时候很难看到自己生活幸福的一面。
16年11月3日，江歌被杀，从市面上我知道，她是单亲家庭，学习成绩优异，家人有妈妈和姥姥，她的好朋友名刘鑫，刘鑫男友名陈世峰，陈与刘的纠葛，却害死了无辜的江歌。
去年案件发生时，好像当时这类事件很多，便没有在意，今年才在热度上全程了解，然后江歌妈妈的境地常会出现在我脑里。
死者长已矣，生者常戚戚。
但是无疑，像咪蒙说的，在这个事件里，江歌的人生完了，江歌妈妈的人生完了，江歌外婆的人生也完了。凶手被判了20年，而江歌妈妈被判了‘无期’。
这种时候，看一眼对面的同事，看一眼左右的姑娘，会猛然意识到大家是如此幸福，所以很多父母常说，只希望他平安长大。再说，平安喜乐，当长大后，喜乐被抛进社会，那要求与欲望就可能偶尔变成双刃剑。
但是每次拿江歌事件与自己对比时，虽然会让人觉得自己相对幸福，会让人燃起珍惜当下的脑腺，但还是有一种无能的无耻感。
因为背景里，江歌家庭条件不好，但是却为人优秀。


 第六十六章紧箍咒

当拎着平衡车上楼，打开五层长走廊的门，我觉得我有再多不想上班的情绪都会归顺入位，就如同我戴上了一个紧箍咒，好像打开那扇门，紧箍咒就上头了，我会陷入自设的限制中，身不由己。
昨天梦里有辞职回家，有从老家归来，又找Sun姐想入职个L 的IB部门，梦里现在的同事排着长队，我欢脱（腿左右撇得老高）着跑过他们身边，有老房子，有猫。
其实我有紧箍咒。
自丹某认同了我对我文的评价，我似乎可以写得更任性，更放松，
2018年01月05日五天黑着07:29
我觉得生活是汇聚，所以与同事的感觉，即使你内心强大，也会偶尔被削弱。
像今早，爸的100万、我的6900、早晨朱说他哥和我爸妈一样，什么趋利益，让朱悦学会计（听说朱某哥公司会计挣钱），还有他二哥的不懂事，他爸妈薄弱的家庭，其实早在潜意识里构筑着我的不安。是的，我不安。希望是临近经期的错乱。
昨晚10点多已经很困，4点多醒了，梦见爷爷奶奶、老姑，大哥大嫂和他家二孩儿，奶先去了老姑家，爷不知道，奶回来时爷已经去了，后来奶又去，我问老姑我爷呢，然后端老姑做好的菜，三四个，老姑和奶奶在锅前，记得有浇肉汁的西蓝花，然后往上端着，后大哥大嫂也来了，我说这是白文静吧，大嫂说是芮宁，……梦里约如此。
骑平衡车，到园区西北角门时，拎车进园，我一路想着‘是没有房子就不幸福吗’，张德芬曾说过，那是你没把幸福放在第一位，我想是的，高晓松与母亲也不以房子为家，我租住的房子，只是每月花掉了工资的1500，怎样，都是住着，衡量点在心态。
2018年01月15日周一阴16:12
1.（创建时间：2017?年?12?月?28?日，??16:25:34）
找团体是内心无助的一种表现，即使我没有团体，我可以想象我刚来联想的状况，我只认识L姐，后我只认识HB与DF，后才接触到面。
最开始的状态能应付，以后有何不可。
从北研回来的车上，也意识到，这真不是喜欢的工作，虽然在迈出脚步，在突破自己，但是并不能让我热情高涨，可能是钱，可能是专业。
2.2018年01月15日周一
你好啊生活，我要毁了你
我不知道我是否正在毁了它，但是如果我开始，见爸妈介绍的对象或是对丹飞与逄老师动心加深，我则可以毁了它，它肯定没有之前纯净，但是一切都不一定。
见丹飞，他曾对我有情义，但是我因为他有妻女而拒绝。
可怕的是我的人生思想发生了巨大的变化，就算我爱上他，他已婚，但是他爱上我，那你们便今后的合法的夫妇，也像邓文迪，怎样，人生不能夺吗。
只是我对他们的喜欢可能还停留在欣赏，或者自己多年前心有所属，再不打开，对吉大那个湖南人博士同样，吉大给我邮寄过资料的研究生学长我让他群里做资料买卖生意的也同样，他们有意，但我心从未打开，我错过了人生真正的机会吗，我不知道。I mean 可能遇见的他们有头脑恰好也有爱情。
我人生观似乎改变得很明显，近两年到最近，开始出了结果，结果中竟然包括与有妇之夫（or有夫之妇）相爱也算正常，我对自己瞠目结舌。


 第六十七章如果心事写不完

我不知道你们是否有过这种感觉，写不完的心事，好像怕自己突然死了，心事后事无人承继。
昨晚的110事件，平衡车回家的路上，就想起那两万与6900，是吧，自己这点和爸很像，总是觉得事在人为，事情会在自己的所为内出现转机，重要的是自己到底想不想要转机，还是停下来，让结局息事宁人。最不喜欢半途而废，但是去西北旺派出所两次中途而返，第一次觉得路远没骑平衡车且手机没电，第二次手机又没电天黑冷甚。
关于本书，最开始写的时候没有杂念，从不想出书立说，后认识丹飞，自知自己写的是啥，整理到word，果没被再次认可，遂淀心，续而任性写，没有中间的凑字成分。
W2门上楼，8点近40，路遇DH，心中百味杂陈，牵带出我心中他们心中的我，加上朱心中我的世事白痴形象，我
低头混沉（心中沉重搅混着）过长走廊，至工位。
最近突然想到，给了丹飞的word本书，会被改名用了，而不知吗，在微信添加朋友里搜一下？也想反正传播的是我的思想，利益我不是超级在乎，呵。
刚才看见YY与ZY谈论与领导对年会的事，想起他俩是小群体的头目，是工资相对高者，我突然想到自己BOSS直聘上无尽的招揽，自己为什么停而不动，难道不想更多工资吗，便在心里迅速衡量利弊，衡量自己在此的原因，知自己有通天之力，为何囚此牢圄，通天感绝强也。
在微信添加朋友里试搜丹飞，知道定会出现百度百科内容，但看见关于广西卫视宣传他的纪录片，在2016年情人节与第三任妻子结婚，配图他亲她额头，在这春情荡漾的画面里（是这次见面的眼镜，是几分熟悉的一个人，几厘动心的自己），我知道女人是幸福的，在她全部的希冀里他原来不并非她看到的那样，因为吾知其花一面，与当初第一次查该人物心情不同，当初他们是几分在上的，如今落入泥里。
?2018?年?1?月?19?日，??12:03:46
【你好 价值观
不得不说，动心的感觉是美好的。
我怕是因为自己很少接触外人 才沦此思想
上周六的丹飞 音乐课的逄老师就是例证
可能我描述的很少接触人，你们理解不对，从有意识来，男生朋友屈指可数
10年因欲攀音乐 动心腾某
18年因丹某对音乐与书与商圈的了解 而低势动心 
我与妈说‘我属于接触人少 接触一个就能看上一个 所以接触比这人再牛逼的 还能看上’
所以像一路来间断发作的自我一样，觉得自己能上天的感觉不是很爽。
因为现实中你正卡在一件小事上。
像很多人考虑钱衡量爱情 最后嫁给北京人，而如果奔着钱，那什么样的才是尽头，因为山外山人外人，不得不说最近价值观变了 就在18年开始，好像前半生从没有过这样的想法，以前狠批的价值观，婚外恋、第三者等等，现在觉得任何人可以和任何人相爱。
所以在自己活着的日子，内心还会怎样改变，我不知。
2018年01月19日晴15:05
秀芳的小孩来了，7岁
每当有小孩来这，我就会想，小孩们一定在想，哦这是妈妈工作的地方，他们都是妈妈的同事，我以后一定有另一番伟大的天地……
我还记得，有次坐爸的车回百发，走的北道，车里很挤，金志全与爸爸玩笑，说以后我在车里的一幕都会成为爸的回忆……没想到我能记到今天。
每次身处大人堆，（爸与一堆官员金志全、于明子等吃饭，我赶上放假要坐爸车回家，去了他们吃饭的饭店，金志全夸我朴素，但我不那么认为，我穿的蓝黑运动棉服 还记得千色花100元买的 抱着复读的佛心 没去买森马等、大裆灰牛仔 牛仔屁股兜是皮的，我心中当时便知学业乃事业，穿着佛心就好，以后发达了再打开物质爱好，我不反抗他们的话，默默品味着，设想他们的立场）我都觉得我未来是要上天的，至于怎么上天，没想好，肯定会因为音乐或者写作才华（当时是模糊的，现在知道是这两样才华）上天的。但是转眼已经到了看子敬父的岁数，我呢？
我已经是孩子眼里的父母辈了，是他们要超越的一代】
1.2018年1月19日早上09:56（写在微信文件传输里）
我觉得谁都配不上我的才华   我试图通过嫁人一步登天吗 假如习要娶我 我会愿意吗（配合自己最近的心境我这样设想）
后边杨祎与秀芳谈论孩子考试
我觉得我的人生不会那样  会牛逼的很 虽不知道怎么牛逼
2.2018年1月19日15:36
别走，有种笑出声来（放在宇宙派我看地球公号底下）
脑壳写干了（当时周五，余H领导沟通了工作，有随笔要写，当时觉得脑壳写干了，多余的一点漫想脑子都不爱动了）



 第六十八章与肩同宽

上班的路上大约是永丰路，算是村里路，没有成线的马路规则，没有人行道，我靠右平衡车行驶，算是自己的日子，算是独处，想起前几日的文章某段谁不喜欢独处，路上心事自由的，我想着周六上课要唱的歌，想到‘这一场恋爱’‘喵小姐’‘你曾说当夕阳迫近山野’……想到逄老师，想到妹生孩子后可以做公号，不做护士，洗脸时也想到爸常说自己没文化，实际用‘读万卷书不如阅人无数’来叨巧，爸不该妄自菲薄。
与肩同宽是我拎着平衡车，走在近工位的走廊时突然想到的题目，想写下，写在本上还是本书里，本书更久留吧，就决定写在了本书里。这类写在哪的细丝纠结，我曾以为很多人不会有，‘生活大爆炸’的sheldon都有，美国人可以把人性的纠结展现得如此无微不至，我深感世有同类，中国片似乎没有。
到工位，打水，想起前几日看的刘强东的一句话‘我的小女儿快两岁了，我希望她永远不要意识到他父亲的财富是多少，她只需要知道她自己是谁，她想去哪，想过什么样的日子’嗯，我喜欢最后一句，她只需要知道自己是谁，她想去哪，想过什么样的日子。可能很多人以为商业大佬是凶狠的财富计较者，实际他财富越充裕，他思想越自由，他的精神世界和我未入社会前一样纯洁。一样高蹈。
2018年2月5日周一晴09:21
周六下午上的逄老师的音乐课，6点45结束，自己公交回来的路上想起刘欣悦（他与乐队相关的男朋友，大一我带她去的琴行）、想起阿秋陈燕（似乎是我住煤院时，她与陈燕一起让我给冻粽子，我与朱租的徐亚楠家房房子有冰箱），还想起王暝涵最近朋友圈回我的‘寺院’，我说回家还是寺庙过年啊？她只回‘寺院’，我不敢与她微信长聊，也觉得自己问的寺庙荒唐，遂不继续，回家想写一章‘散落在世界各地的朋友们’，后昨天早晨小区去打羽毛球，脱掉羽绒服，晚上高烧嗓子疼，才知生病果难受。
2018年2月22日四晴京11：05（戊戌狗年正月初七）
昨天的D30到的北京，在车上练习吸引力时，想到了自己在舞台唱歌的样子，想起自己要写的歌‘青柠檬的前世今生’，其实想写的是青柠檬的什么忘了，只是昨晚到北京想起的就是这。
我的状态：不知道来北京的意义，尤其昨晚出站时看向亮化的北京站，又与海伦、同江、百发哪里不同呢，敛货人（帮朱20元把箱子从车站里拉向地铁）与朱走在前边，我想着“自明朝朱棣时北京成为都城，人们便对它趋之若鹜了吧，虽然人们编造理由，让它的功能异与家乡的，但是它同样不过是人类搬造的砖瓦而已，很多人因此离开了家，然后像蚂蚁般屈造着有生之年，隆起了春运、隆起了往返，你说这样，人类是有病的吗，像以前一句书里的话，人们为什么要去哪哪啊，那也不过是当地人住烂的地方而已哈，夹在春运‘站着不会倒，左右喘气都能闻着’里时，更是觉得天公在嘲笑大家，嘲笑地球人，瞎折腾”
昨晚东直门出来打车，正月初的北京城正常安静，司机是地道京腔，我让朱坐在副驾驶，聊过几句后我想让他俩聊我睡觉，便看了会儿窗外，觉得返京的春运，仿佛人们离开时，只剩下悉数北京人，公寓楼里灯光三两，人们都拽着箱子从北京城四散进他城，昨天初七左右，人们返京，仿佛出租车们疾在路上，把一车车的人甩进两旁的楼里，楼里瞬间灯火次第，我随着车穿在空荡的北京城，以上情景的立体感甚强，画面能画出来，但是我只描写了一番。
2018年2月23日五晴9:47
1.妈说去喝酒，陈晓雪结婚，修摩托的张小伟家生孩子，爸去喝酒，我说关系真多，妈说‘谁道了！呲牙笑脸’我一面看到爸妈日子的红火，一面想到自己可能想做相反的一种，隐居家中，不与人来往，但是也潜疑自己的爱好恐怕不好，但是如果深富闺中呢，无论你选择怎样的生活方式，都没错。此类相互对立的想法常常同时四仰八叉在脑里的地面上。
2.刘洋见我发型，常说是大城市剪出来的，意思短而不俗，也说黑绒吊带裙套毛衣是北京穿法哈哈，半可爱中有着本性里对大城市的向往，就像说以前自己呆在上海的开心，昨天搜东西碰巧在知乎看见一种说法，说只认为大城市无比出息光荣的人可能是从小生活与大城市生活反差特大的人，我觉得可能正确，就像以前偏激的我，我就认为北京可能是最城市的城市，要离开家乡的话，那就去北京吧，没错，这是一种选择，在选择中我曾鄙视朱的自卑‘去北京怎么生活啊，离家又远，照顾不到父母，在哪有钱不一样……’近年我自己却反复甩击着自己的想法，刘洋只心爱着大城市是中狭窄（但是并不是错，她的出身就决定着她对大城市的渴望，对家乡的留恋与厌弃），我之前只心觉得北京有发展也是一种狭窄，咪蒙文章中说大城市有梦想也是一种狭窄，我认为留在老家的孙野不出息是一种狭窄，就像近年我自己的观点一样，只要自己满意，在哪生活怎么生活都可以（内心不在意旁人俗光），或者说在哪有钱都一样，无论百发五队还是北京中南海（内心存留旁人俗光，可能是自臆旁人俗，其实旁人可能从未在意）
3.昨晚，初七晚，我初六晚上到的北京，家人情绪仍充盈着四分之三身躯，就像自己是个bottle，家人情绪像如血液，波动在脚趾到锁骨的位置，潮涨着忽高忽低。算是昨晚才真正有时间和家人聊一下自己到站后的情绪，与妈电话、与没视频、建了我们三人的群视频，虽然很早下班，未整妆容躺在床上，丝毫干不进去一毫与家人无关的事，只想与家人大肆吐露，好像方能安心，但是看似爸妈并无波澜，我离家的波澜又是从哪来的呢？想家？初五晚的聚会情绪冒漾着急向爸一一打探清楚？人的母语能力和6岁有关吗？如果自己学术精明的话（研究生、博士、博士后）会不再像现在这样疑问人生吗？
说白了，我不能很好地从一种环境脱身，总是拖泥带水，不能很好地整理好情绪开始下一项正经事，总是要花大把力气群与自己沟通，自己当下选择的原因，仿佛不沟通，自己的存在随时可能颠塌，我不知道为什么身边的其他人往往不这样，可能他们就是和我不同的物种，一定存在着和我一模一样的物种，他们在另一个领域思索着，或者像sheldon所说，在宇宙的另一个星球里正有另一个自己存在着，（这样的花花想法也让我更喜欢‘生活大爆炸’，没想到有人与自己有着同样的怪想法）。
或者另一种根本是，自己混得不好，价值观开始混乱，手机vivo新闻推送里，有刘亦菲怎么的努力，关晓彤忙着参加活动，我想她们这等人脉高超的人，会想着更上一层楼吗，入仕？她们可能不会有我真多的疑问，因为自身根基名利已经相对至高，可能又真事自己喜欢的事业，喜欢与收利强挂钩，可能便不会像我此刻一样，心生万千旁杂。
（‘感觉那么多路 自己就站在旁边看’今早与朱微信聊困惑时说的）
16:13现在的自己，看135编辑器的段文，查到韩松落，查到作家富豪榜，查到当年明月与南派三叔，想起了丹飞，不知自己要走向哪行，然后我看到此刻的自己是散落的 ，站在上空的八方行业的人，可以随便伸手将我捡起，就像白纸上圈圈里的小人儿，你可以轻易拈（手指一沾就起来）起。
2018年2月26日一晴09:19
微信里与朱说着话，他在骑车子去太阳宫办业务，我说‘加小心，别回了’我的行为似乎在说着不能没有他，我瞬间意识到，与人相爱真是奇怪的行为，与我而言，就是与世间又多了一份牵绊。



 第六十九章一杯敬自由一杯敬死亡

身体不爽，呼吸卡结，你自己要说，这是你人生的低谷，可你稍微回想，好像除了某段高考，你29年都活在这套里。
昨晚睡得晚了，1点多了，也想着尽快改一改那糊口的工作ppt,所以揣着没醒透的心脏，与逄老师说了不去上课，但是直到此刻，加上等厕所的劳顿，仍是分毫未动，精神面貌无言加之。
在毛不易的‘消愁’里，‘人生苦短何必念念不忘’我硬是要映衬到自己身上，我想人生苦短，何必蛆虫般现在的日子，在续想里，我离开了联想，离开了为写文而写文，解放的程序已全程设想。
昨天是桔子树倒数第二节课，在短暂的迷心中，我站起来唱‘兰花草’时，我知道我可以写下动人的情绪，取决于我愿不愿意让自己沉沦，沉沦进自己雅致的设想，设想中，自己有王冠 ，自己全无自卑，自己被崇爱，我在想，唱的都是我不再爱的老歌，若是赶上上手的，我唱歌的魅情实力就被拿了出来，观众会爱上我，而事实是没有，只有高唱出几句兰花草时，才稍微露出腔调实力，他会知道我只露出点滴实力吗，我不是擅长兰花草类歌，我只是在兰花草的副歌第一次几分放开嗓子。
我眼睛看向哪好，黑布隆冬的窗外吧，右后角的植株，老师的头发？定神间，我在想他夸‘兰花草唱得不错，你挺适合这类歌，我挺喜欢听你唱兰花草’我咧嘴微笑‘这是什么类歌……’其实心里知道只是自己一直没有放开，没有展放实力而已，但我不会把话说出来，我或者在担心牛皮的自己怎么相处，或者在担心自己牛皮，可能近年的天外天感老成于脉吧。
刘欣悦的朋友圈，刚偶碰到，很亲很喜欢没有立刻动笔，想点赞，好像在宣告我还记得你朋友，我还是你曾经喜欢的朋友，但是罢笔，好像不横空出世怎样都无用一样，嗯，我知道自己，也像人们描述的毛不易的矛盾，一面觉得不甘平凡成名可以，一面也说渴望普通人的生活。
2018年3月7日三 阴 14:01
开会后 心情百杂  但是可能佛系，因为不生气别人说我，就像张莹说让我上心微信，我自知心中惦记难受，但是想来我并没有表达过，所以理解。
自己不习惯有计划，一直都愿意任性生长，但是我知道计划会让人更精神，就像开会后，午饭后自己在六楼想的‘有计划是个好事，就像说你要有理想一个意思’。
2018年3月8日四晴10:13
死在早晨的抑郁者患者
其实明知道每个人都是第一次做人，有些人从长辈处汲取谙熟于世的能量，但是也是为了适应地球社会，我仍希望自己可以傻逼天真，哪怕这天真不适应地球社会，可能适应另一个宇宙另一个星系的另一个球体，或者适应的是宠物狗的世界，但是细细想来，我心爱的狗群的世界，他们天真吗，他们要用血肉来争夺活命，所以人类社会并不残忍，人们的情谊之战是默化了的活命战争，好像更间接了。
昨天白天状态算是良好，可能是站在了拖延症的末端在完成工作的过，想着自己还要考公务员，又查了做老师好做公务员好，查到了童庆炳，想报阿贝报的公务员的网课，想上练习讲课的可以当老师的班，想法像多年火热的自己一样，沸腾着，像多年火热的自己一样，觉得无所不能着，开会后的自己正在座位想着，然后HL让我帮取快递，所以我去W2，下楼梯到一层的时候，电梯里迈出一楼时正想着“我可以考上公务员，可以飞升大官，只要我想”就这样脑袋转着这些事，眼光径直瞟向了W2的收发室，而不是与电梯门口的人群直视。
但是昨晚状态再好，我知道早晨可能会变，但是又相信自己阳面的力量，睡下，7点半飘去马桶的自己，并不好，想起了要做的微信年计划？想起了自己的无根状？不知，反正哀悼着，哀吊着。
2018年03月13日周二阴07:23
与自己相处
丹飞叫我，我怎样，我不会应约，我知道自己无所图，的确仍想要钱，但是不会涉足演戏，牵涉唱歌，节奏尚有问题，关于做作者，自己还没作品，所以关于他一方的贪婪被自己暂停。
然后肚子里还有很多方贪婪，有不甘心早起的低恐，惯性低恐，但是凭自己一身才华与出路想法怎会深活在忧恐里，关于L工作也是如此，怎会与梦里都沉吸，明知道怎么做能畅快淋漓，却偏倚着疏离与L相处，好的，事情既然如此，那仍像自己刚才平衡车来的路上想清自己要啥吧，想到如果可以继续学业的话，自己愿意学顺接的语言学还是音乐呢，好像高中楚天鹏他妈教我音乐课的时候，开始我如愿学上音乐（好像二中右上角某层一个靠走廊小屋里放着电子琴），后觉得音符很难放弃，自己提到楚，刚才停笔想了一会，我给他妈妈课钱了吗，我是高一十五班认识的他吗，吴静和我一样是从理科班来到的金延堂老师的文科三年八班吗，还有季保璐，想不明白，我希望自己罢想，且关于楚的记忆仿佛鬼附身一般，谁知道那个时代的自己怎么了。
如今再让我学音乐呢？我真知道自己所爱吗？我在来时的路上这样想着，且每到繁忙的工作日我的自我反识动作就越强烈，想起两天类的周末，我绝没有起早拿出本笔来反省自己，来问自己究竟想怎么走，且六点多醒来的周末也没有工作日的深恐，常续开周五晚视频，玩弄手机。
反观自己，如果不是这样结合的工作日（在联想扭爽的日子，有别扭也有喜爱的人们）与周末，我则不会恐在工作日的早晨，不会病爽在周末（病态看自知无意的电视节目，早晨尿过一个后，瘫在床上盯手机）。
在找自己回归自己的路上，我试着集中念想在家人，我想起樱桃小丸子的郑爽的‘幸福就是一家人整整齐齐’，的确，就像昨晚看的巴菲特的子女过着农户的普通生活，说的是他们与爸爸不过是各自做着自己喜爱的事而已，但是评论里解释让我又一层大悟，‘马斯洛金字塔下面的安全与尊严需求巴菲特子女先天就无需担心，所以他们只需要注意最上面的塔尖需求。而那些投资投机的普通青年们，他们只是想要满足塔底需求而已’，正像我上边分析的，郑爽类天生财富丰富的人，他们了解大城市的运营，或者说他们可以轻易在北京获得财富，从而选择沈阳老家与家人整齐为幸福，可以说眼下的客观条件不同影响着人们的想法走向，无彻悟之说，就像我之前一直叙述的，‘发小孙野可能认为你只心奔着大城市也是一种眼界狭窄’，看我的矛盾观好像把地球揉碎了，但是挣联想钱的日子，你一天没有离开，你就得迅速整顿出一个还过得去的肉体来与人交锋，现在就是，所以停写。（08:06）
2018年3月14日周三阴冷07:28
与空气沟通（对阻）
拎着平衡车进办公室，似乎是去年8月来时的空气味儿，熟悉，但是自己知道并没藏着开心的味道，“这个味儿，好吧，自己再写不出来就辞职吧，不要在臆想的采访谁中给自己设层层关卡”不得不说，昨晚我整体逃避，背回家了死沉的电脑，却不打开开始写移动办公，死命看‘非诚勿扰’本来只是配给吃饭的节目，但是连看三期直到零点，超级恶劣的惯性逃避。
昨晚下班时，SM在与ZJ谈数据，我在交完随笔遛完四层园区（找一张PPT可用的自动贩卖机照片）后，回到工位已经是18点06，他们只是在我右侧谈事情，我却几分沉溺于SM的大方，觉得有母性的亲近，总之我很想亲近而不知如何。
似乎预感到，假若辞职，我会遗憾没和ZJ SM 等有缘深交，如果回到父母身边，我定会留恋他们，回家的平衡车路上，我还电话说给了妹，我想亲近而不知如何，但是奇怪的事情发生了，打开节目躺在床上，似乎自己没那么腻歪了，也不再留恋工作中惋惜的交情，沉浸在家人与节目中，更享受。
昨天与今天都很早到了办公室，原本的保洁阿姨在带一位新阿姨，走廊里一阵欢笑的保洁阿姨，是我出身的原因吗，我觉得跟他们一室更舒服，也更觉得自己以前多情了，多情于某瞬间觉得他们可悲，实际他们十足欢乐。
就像麦田里群聚割麦子的场景，有人弯着腰，有人站起来，拿着镰刀，一撮撮金黄的麦子。（07:55）
2018年3月15日四风07:43
6点28已经不再想睡，蹲马桶，心里搅拌着梦沉重异常，我觉得自己好像是被上帝上了劲儿的钻头，每日沿着规章走得不亦乐乎，停不下来，像‘睡不思’我是没做到，自己知道自己揣着工作，揣着家事，还有每日下班后吃饭时打开的非诚勿扰，虽然吃饭时朱正和我聊着他工作，我也觉得他难得与我聊起，我也想着碎片工作，想着就这样吃饭挺好别开电视（昨天白天也正计划着回家看书，路过南门口综合超市买韭菜时也复想着，跟前这个农民工形状的人肯定没有回家看书的好习惯，人们都愿意打开先进的手机……），但还是一刻不停打开了16年黄磊版的非诚勿扰，疯狂逃避，刚才WT的陈总路过，‘小白天天来挺早啊’我笑腔‘离得近’他哼笑而过，我正肚子疼便跑去卫生间，想着他为什么哼笑，我为什么说离得近而不说有活，我就这样马桶上分析自己，我觉得是‘离得近’三字更好回答，不用过多解释。陈设。多年的自己亦是在上帝（佛祖、主、老天爷、宇宙等等，你心中信仰的代名词）怀中。（同第一句上劲儿意，被规制了密码，总沿着暗路走）（08:22）
2018年03月16日五晴07:37
写在当下的包括，似乎要来事，觉得工作很多，身体不爽，很想离开联想，说不出的阴郁感，虽然也感受过其中的快乐，我想躺在床上，停下来，不再整日思考自己到底要什么，一面夸誓着自己的天赋才能玲珑心，一面以传统方式维持着生计，就像上个周六去爬跟前的百望山，那时候我的潜意识一定是揣着自己周一继续在联想工作，如果想摆脱，那就痛快摆脱啊，为什么要无限矛盾。
像鲍晶晶一样，像新闻里残疾用嘴作画的女孩一样，呆在家里，写成or画成，霍金去世，他学的宇宙学，我才知道竟然有这专业，昨晚临睡前我一直想查宇宙学，昨天白天就想查，知道自己喜欢。（07:50）
2018年3月19日一晴09:31
舍不得脱枷锁（L工作），谁人能救你
2018年03月20日二晴07:55
周末看‘余罪’第二季第六集，想着别看进去，否则两天假肯定全是它，应验。但是我又认识了张一山，认识了‘余罪’作者常书欣，一个有故事有经历的男作者，我又看了张一山一些采访，觉得机缘到了，我才得以了解了如此品性的张一山，他说做演员恰巧是喜欢的事，恰好可以养活父母，因为你早晚要娶妻生子要有自己的家庭，不能一直指着父母吧。这话没多么高级，可能很多演员都这样想，也想起他说‘你要做明星可以不做演员，你要做演员就要抱着做不成明星的打算，吧啦吧啦……’整体说话时病气十足，寡淡着嗓子，明显感觉不是故意低调，而是有自己的参透，就像我因为参透而无趣的一部分，也像30岁不狂。
惯以早晨哀衰，我躺在床上，知道有压力或者有希望能让自己不犹豫的起来，但是没卡在希望的牙上，朱也知道，只是硬喊你不爱看你sui样，同样表达着自己的无助，我自己也想，很多年轻人为啥喜欢赖床，一定是他起床后将要做的事不是他所爱的理想，可能也不能为其目标加码，所以多睡一会成了眼下的幸福，成了眼下触手可及又轻而易举之享，邻屋的小孩儿，我觉得就是。
然后平衡车路过W2来到W1,接口处有一位正收拾外围的保洁大爷，他蹲在地上正捡什么，配上我无尽的哀衰，‘中国的社会，他们这样的人活到老也是挣一口吃一口，国家也不会知道他们没有社会保险，黑龙江的很多雇佣同样如此，一念间，我觉得很多世人悲于活……’
在拐出永丰路时，因为自己正哼唱着，所以我恰想到‘还有成为歌手的理想吗，压过一个矩形铁条的下水盖，又正想起，如果国家不安定，中国人还谈什么娱乐界，09年就有快女，想来国家已经安定很久了，所以做歌手在我心里似乎早变成了小孩的理想，好像周恩来的为中华崛起而读书才是人道，但是想起泰勒斯威夫特的话，我又会觉得，没关系啊，你做不来了那救国救家强国强家的活，你就选择修身齐家治国平天下吧，你就选择达则兼济天下穷则独善其身吧，怎样？可以。’
我为什么被余罪后的采访中的张一山圈粉，三观相同的过吧，‘能做自己喜欢的事，还能以此买房买车养活父母……对了，韩寒也这样’然后我呢？
我更复杂吗，我也能把自己捋得简单。
2018年03月22日四晴09:07
随手写下2017年，的确2017还没有过好就已经2018，
你们都很好，只是我确实有想离开的理由，不痛快，的确，我可以像HB说的‘在任何环境让自己开心是一种能力’但是来联想这么久以来，我被自己限制了，有时会牵一发而动全身，想ZY稍微恶向的语气，都会深度蔓延串联进我身，让我想离开联想，一会想离开，一会又想管别人呢，想想自己刚来时的目的，退一万步讲，我时刻的警铃是什么，我不会活到1000岁，关注亲人且不够。
刚才手机上看见冷兔个笑话，一只狗学着身旁公鸡的模样，后脚站地张望，旁边有一个小缸倒扣做的狗窝，小缸倒扣着，切开一块作为窝门，整体鸡飞狗跳着，我爱着场面，想起前几天看的孙俪自己种鸡毛菜，当时想到，生活在农村穷的时候是自己种菜的生活，后来人们渴望城市，像‘父母爱情’里江德福说的‘我妹咋也要找个吃商品粮的……’觉得城市买着吃更高级，发展到现在，更高级的变成了生活在郊区别墅自己种菜，而我看到说孙俪自己种菜的时候，我想到的是这是回归了，人类的回归，中国人信奉的是有大钱后再享受生活，去旅游去孝顺去久别相见去荣归故里，而你说人们是不是活错了，活反了，印象中好像欧美人是相反的，他们这类人不管身家几何，都会边生活边享受，即使生活在农村，好像也不会削尖脑袋把精力全投向换农为城的生活，简单说，安于农村生活的人前提可能是温饱都在，然后这类人他们安于任何一种生活，好像在世界的哪都能轻而易举过好一生。
而我要说的是，看见那鸡狗画面时，我想念农村生活，可能是根源里的相对适应，可能是当下的不够爽，奇怪了吧，从小爸催我学习，多年所奔的似乎不过是豪城生活，但是到头来，我更爱的是根源，其实前两年就意识到了，我觉得孙野生活也很好也是个好方向，自己满意为最。（10:24）
2018?年?3?月?23?日10:36
妈不知道我的音乐理想与才华 不知道我在L的不畅快 不知道我的宽阔 
所以她微信回我的‘别折腾了L公司那么好进呢’我理解。
6点醒后我又睡到7点30多，回笼觉梦多，梦里白良、朱、妹，就像朱家南炕的老房子，
厨房是空的，朱挨着白良，白良挨着我妹，这样躺着，我去找我妹，白良送我，拿着朱的手机给查了路线，送我到沙漠上一个偏僻小房子，白良折回，进屋一对夫妇谈论孩子，我就上前说我妹十一岁，我这么高，跟一个人学习，可能在附近的哪个方向，他们说周围哪个方向都有可能，这时房子似乎变成了移动的公交，管公交的老头也跟我说附近哪个方向都有可能，这是天是黑的，我心想那就先跟着车回去吧，就回去找朱，记着白良刚送我出来时，朱还在门口院子站着让谁照相，石墙似乎是景点带字的古石墙，我先进到门斗里，然后进屋的南炕上是他们。
我醒了，妹在炕上，但我又在找妹，总之是，昨晚我想起白良丈夫，想到半路，想和妹再视频而没有，所以留在大脑皮层的未想完的都入梦了。



 第七十章不愿重新开始一章

这个时候，妈在石家庄，看直肠癌的二姨，所有姨都在（18年3月23号出发28号返程），爸在三江一个粮库家属房等妈，妹在海伦，已经9月怀胎，打算尽快折腾了鱼店回同江，我呢，在北京，联想上班。
关于我，我不是很会享受当下，所以没怎么感受在此工作的优越，反而时时反视自己。
一楼门禁时，我想到，自己想当老师吗，这是最近冒出的想法，就像早晨穿袜子时候想到的‘玫玫在当小学老师，我若当老师的话，会比现在有成就感吧，L的日子这样没效率，纯耗费……’记得甄嬛传的作者是在边当老师边写作，海晏是边做房地产员工边写作，当年明月是边当公务员边写作，所以我同样可以边在L工作边写作，你可以喜欢自己的工作，也可以作为维生的粮食，关系不大，中心还是知道自己要啥。
W2门外春暖花开，我两天没骑平衡车了，想骑小黄车省着拎上楼兼顾锻炼身体，就这样从园区西北角走向W2,背着电脑体重笨拙，门口几棵树，开起了大朵白花粉花，我想起朋友圈大家喜爱春花的样子，我和自己说着‘我对春暖花开无感’我可以无感吗，我想世上可能有人和我有一样的想法，或者一切不爽的感受都根源于我的身份，假如我在与家人度假，此景定会另当别论。
如果沿着熟悉的路，中文，那中文最好的是北大吧，北大的研吧，读研的同学是读研的同学，读博的朋友是读博的朋友，即使不如北大，读书的人也是把大部分时间花在了读书，所以路上的北京人显得淡薄，像逄老师的歌词，像同事们凡人的工作，像众多个以音乐为理想的年轻人，此时谈音乐理想，它不过是个人的小理想，最多会是成名，然后有钱，然后说你成功了，然后再续年稀疏出几个作品，像消沉在选秀里的众人（曾轶可、李霞云、江映蓉、黄英……好声音里的众某、会消淡的赵雷、毛不易……），所以在写作的我是迷失的我，喜欢科学文化，想像sheldon一样是物理学家，研究宇宙，也想研究地理学、然后人类历史学、然后语言学，可能我知之甚少，所以能想到的科类限于此，我觉得如果我是无所不知的宇宙先生，我会有不同的心境。
我之前想过，我可以活在世界限制之外，就是没有学位连接知识的限制，以当下世界为前提，如果钱是学位套现的目的，那我可以像来联想的班车上与L姐说的‘不再考研，想学什么多看书呗’，因为也有盖茨、乔布斯类没靠学位（学位不等于真知）成功的大佬，我同样可以本科毕业后知世界then成功，你看我没有单一的世界观了，但是杂于以上想法，且不是第一次杂，我想清楚过‘没有什么是不成立的，关键仍是知道自己来世一遭要的是什么。’你要什么呀？universe and me,公务员、写文、音乐、家人，or what?
当推翻以上中心点，我想过我可以不止和家人交好，我和好朋友同样有过欢喜，像上文中提到的W2门，与家人享受花开，上文想到家人时我也想到了张雪等等等好友，推翻理论让我不立，好像地球飞转着，滚在我脚下，我在某点停不下来。
2018年3月29日四晴08:57
悲伤是一种自卑，是一种抵抗，好像头发剪丑了就必须要丧着脸吗，无人多在意是其一，也可以就短赏短是其二，有何可丧，是对自己无法掌控联想局面的外露吧，嗯，就是如此。
自行车来的路上想起persistent(一友），若放纵深聊，定生情愫，其实谁人都是，我那天看到李敖观点便是赞同，‘爱情是短暂的，人会不停爱上他人’我也想起钱钟书与杨绛，他们相识在清华一角，相爱后多年里就代表爱不上旁人吗，其实无人知，DF、PLS若深交都会闯入某种情愫阵地，重要的是我已选择收住。
舍友WYT曾经说过，要好没好的感觉最好，当时我站在宿舍地下仰望她床铺的角度，稍微回味，觉得很是正确，只是自己从没为了这种感觉起步过，也没归纳总结过。
HL来，我们只有一句‘早’，我向来说话爱深盯人脸色，在交情和善少许里，我不开心，是的，我不想描述我的情绪，我选择了不开心，我拿来ZJ旁边柜子上的黑皮笔记本，正感受着这种情绪，我想这样下去不好吧，没关系我会离开联想的，我写作，我想起鲍晶晶，她不喜与人交往，选择只上一个月的班，看书写书宅家，我不能吗，或者说，其实人生只是选择问题，没有能与不能，像李小龙选择功夫，鲍晶晶选择看书，施瓦星格选择演戏，某励志视频的球星选择打球……
前几天的晚上，梦见DF坐在大学空教室，叫我谈话，我在学生位置，他在桌子对面面向我坐着，戴着黑色墨镜，与我聊问题，对，大约就是周二晚上，因为周二写的随笔仍旧没以往的回复，他似乎考了我一个问题，问我听懂了吗，我意思只能听懂片词，他说这样不行啊你得整句都懂，似乎是往左睡压心脏挨手机才梦，早上醒来，也想他说话的方式是爸，也不想写下，奇怪了今天还是写下。
约中午13:17
考研，想起文都商静说，研究生不也是来这工作吗，我想起研究生的时候，脑子里就是这些人的声音，府霖哥说‘你咋不接着考研的，我考上公务员还会接着考研。’爸妈说的我也自认为是很有主见的人，但是你看，我想起研究生的时候脑子里有这么多人说话， 我便立马想到本科论文老师王政卿老师说过我的话，说我还喜欢听别人的意见，（言缝间）意思我爱听别人意见没主见，我当时就没理解，后来也没理解，只是记得她是这样评价。
午饭后，13点多一点，我坐在工位上，有点困，今天不午睡了，靠在椅背上我想起以上种种，又黑又乱，嗯，别写下了，最后还是立定精神，写下上下（means上文下文）。
是的，我还想学知识，如果研究生与学位仍等于知识的话，所以想到再考研，我还是想到了北大语言学，我问我自己，为什么是语言学，抛却本科学的汉语言之最容易原则，我是想研究语言的，研究人类讲出语言的原因，研究小孩接触多国语言能讲多国语言的原因，除了宇宙学、地相学，我是想研究语言学的哈哈，（地质学，与数学，物理，化学，生物并列的自然科学五大基础学科之一）。（2018年3月29日四晴14:17）
15:19
查5月18号新财年启动会，景点等，查着南浔，看见一个携程里像阿宝（朱朋友）的头像，点开一看写着居住地上海，我想到，人啊，好多人生活在上海，生活在上海的小星星吧，有名的无名的都是上海这类城市的一颗星，如海底针。


 第七十一章天真的白菜

21:14
已经9点了，终于能够写此文的时候已经晚上9点了，大约5点半我就已经下班，三下五除二收拾了电脑，塞进黑包，骑上小黄车，路上我没再给妈打电话，因为我沉浸在心事里，我知道我可以选择从心事中跳出来，但是我偏不，我骑得很慢，心事也分成节点记在心的外层，打算到家开了电脑就写，这时候心事也大约从脚底堆到了嗓子眼。
因为公司里，周围姑娘不主动和我说话，我理解，我的状态是封闭的，人都各有各的心事，不是非常必要，别人也空去理会他人，对，我满身吸附的都是这种情绪，然后应和吸引力，这种情绪像吸铁石一样扑向我越来越多，我想到了大学时期的很多例证，来感受自己的‘自身有病’，就这样一路到家，我真觉得问题出在我自己了，而我骄傲的时候不是这样的，我仰着头，爱着自己所有的别扭与倔强。
想插一段，关于男友，我不知道世界上有没有灵魂伴侣，这东西只是一种主观认可，我与朱，我的心事很少以沉伤的腔调说与他知，他不接受，我也一直了然于胸，只是腔调很痛时也恰好是我抒发时，我在公司今天没选择好情绪，可能和昨晚被剪的太短的发型有关，可能和我突然自闭有关，就是这样，我6点到家时，行动能力历史般缺失，我扫了一块墙角的地，铺上瑜伽垫，打开够屁股的大小，打开电脑，不巧的是联想的电脑再次不能用家里的网，我不信邪般鼓动到8点半，这期间，大约7点40的时候朱开门到家，我一直黑着灯，我喜欢自然光，即使天黑了，我也享受，但是键盘没灯，我想还是开灯吧，我就起身开灯，鼓动电脑，后来到了上文7点40朱回来的时候，他进屋首先骂我，因为小桌子上仍是昨天的啃过的大骨头，‘你自己看着不难受’他边开门边刺眼咧嘴到，我一个字不想说，心恨着，咬牙哭着，第一万次觉得必分无疑，觉得他离我的心十万八千里，且是个小器的男人，假如刘强东，他会关注媳妇的心里变化吧，或者这些成功男子也避免不了回家看到柴米油盐酱醋茶，也会把外边心情带进家门，所以假设他是谁都不能成为充分条件，我就这样滤着每一个想法，对顶着，矛盾着，真切体会到以己之矛攻己之盾的酸爽，也像我的推翻理论，他就不是刘强东，他就是最好的他，他就存在着，给予我现状。关于与他分手，又是一段可讲的故事，好像认识七八年就不该分，实际人类没什么不可以之说，像此段开头书的，他接受哀调的我，平日里相处甚欢的时候交心也恰到好处，像今天这样我有工作的不开心，陈述时他并不爱回，不，工作他可能还会回，要是我归咎于没有可以让我辞掉工作依赖的男人，他就愤怒上头，说我抽风，我承认这种习惯在他面前把责任归咎于他（边说着出身等理论边觉得这样程度的他耗损了我的青春，掺和进我的精气神，让我脸色偶卑）的自己是病态的，是不坚强的（同幸福来敲门里离开的母亲），我常哭着冷静着哀诉，这时他通常不发一言，以别扭的脸色玩手机或蒙着被躲开我，我与贝曾经说过，换个男人会不一样吧，换了的男人也会以同样的方式回归吧，回归到无趣，但是你不试怎么知道呢，常态是，我们都懒于换。
就这样，妈晚上8点多到的三江，友雪一天来回北京，明早7点多到哈尔滨，还有娜找我，我空格里与他们聊着天，然后写到现在，就像我刚到家的情绪，我觉得跑步很快就能化解我的情绪，跑起来不接气，脑袋里没缝想东西，加之分泌多巴胺，人的确有变开心的理由，但是我仍没有选择出去跑步，因为我不讨厌我的情绪，我只是想把它们写下来，留下它们，或跟自己掰扯明白，自己到底想怎样。是的写到现在，我灌铅般的黑暗情绪已经所剩无几，没能完全写下已经四散开去，就像夏天时，一块云遮住太阳，这片路全是阴凉，但是不一会儿，太阳就跑出来，而且少（四声）得很匀速，马上又都曝（pu四声）在阳光下，就像我蒙着一块布思考，还没想清楚，这块布已经被渐渐拽起，露出整个蜷着的我，不再能零身（孤零的零）思考（不喜欢周围有人的写作环境），也像潮水渐渐退去的沙滩，潮水是来回冲着，又终将退出，电脑打不开网页时我想过先写在word上，但是又想着要查的京区酒店（明儿开会用，新财年启动会景点）需要网，所以使劲倒弄着，觉得自己能修好，最后余味已剩四分之一，写的如此。
今想写的是自己营造的与同事间的黑暗，我不主动融入已经不是一年两天 ，自知无需在意，但是今日微小的自己是在意的，可能是昨晚被剪了丑头，近视眼可以看时已经刘海到了发际线，我曾喜欢过这类极短发，所以虽模样生愣，却并未生气，好像在相信自己什么样都好看，但是今早却‘毁了’上心头，觉得像黄晓明那个卡着发际线的发型，门禁时低头，座位是低头，手也压压前额，想着能压显长一点点，也在去工区的路上想着DFHB看见，但是卫生间生人看我并不惊奇，我知仍是那句话，真的没人在意，我还设想了假如HB头发剪丑了，大家不过是迎面时感觉一次，然后瞬间就忘了，或者我可以选自信认为自己美，但是在相信吸引力的同时我仍是选择了最羞涩的人类表达方式，一会遮遮掩掩，一会又因相信自己而仰头高高。
对，想写的是，自己好像一直没担心过启动会种种，但是想来上次白洋淀的半年总结会，我并没有站在很受待见的位置，（插叙，我不想把自己当做受害者的角度写东西），我都干什么了？跟着端奖品，抓空拍摄，没抢位置吃饭，穿着拖捞汉服在上台和颁奖的路上踱步，很希望有地儿藏起来而不能，饭后门口的拍照情节，我仍充当尴尬的旁观者，我想回酒店房间换衣服，正走进卫生间被ZY叫回，颁奖空隙ZY YY吃口饭，ZY说SM那有位置你过去呗，HL也叫我，就实在没辙坐在了SM桌，这是我回想起来，其实人们很好，只是我为了找些自己不被待见的证据，翻回了自己白洋淀那会，所以仍旧没什么，都揣着自己家庭呢，且都是鱼肉小卒，细小莫在意。
最后这句也正好让我停笔，我本来要写的也源自她们。（写于29号 结束于30号）
2018年4月2日一阴10:36
早晨起来时，常只想要温饱，与家人相聚，回家当老师，当公务员类，白天渐渐来临，我又会变成念着理想的我，周末，我的70%灵魂是自己的，我躺在床上，搁置所有奋进与理想的样子，心中甚至想着，蜗家就好，‘空调、wifi、西瓜’，稍微出去买菜，小区外围长条椅上排着三两老人，我想，我想像他们一样，可是现在就让我老了我愿意吗？好像愿意，昨下午朱拉着我往公园走，我右侧隔着马路路过此景，想着。
2018年4月3日二阴13:56
从来不想做一个采访者，若是对不感兴趣的事采访，更是烦恼丛生，像Persistent所说，怕陷入基调，你看我写的文就知道，我好像早就身处哀调，但是没关系，不管我以怎样的哀角看世界，我都要豪下去活活看。
是吧，不知道自己喜欢什么，所以你就逐一接触着试试看，就像刚才的采访，找赵工了解‘能源管理体系认证’，有种高中学不会某科的感觉，感觉自己的认知体系无法被触动，他讲着，我的认知体系却只有三两节点能够吸收，自己拿出最和善的眼睛盯着对方，但是脑子里不小心就有另一个自己在发声，我们在会议室对坐，已经聊得很久了，他拿起眼镜，他又换了坐姿，左摇右摆，其实看出他想走，或已经不耐烦，浮在外的自己却抓着问题扣根，扣根的问题其实属于采访主题里私人好奇问题，但是就放任流于外的自己，我困惑，我后知后觉。
他突然站起来，边往外走边摸兜‘给我打电话了吧’，‘那您快去开会吧，谢谢ZG’（说出谢谢ZG的时候我也是边说出口边怀疑着对方离去理由的真假，是忍不了了还是真有事，我使劲看向他一步夺到门口的脸色，然后退回座位捋顺），之前我是记得他两点半有会的，其实这之前我已觉得他脸色渐难，但是我还沉浸在知之欲望里，毫无眼色。
我随他站起来，关掉手机录音，说着谢谢××，然后又退回座位，深度自责，这种自责好像怪自己刨根，好像怪自己消极示人，好像怪自己边采访边想着对方会厌烦，好像怪自己采访前就想着别人会讨厌自己磨叽，就是怪自己选择邪恶的吸引力，用不好法则。
退回座位深想，安慰自己，想想自己的目的，且ZG都是生活不易之人……遂回到座位，写下，又看向ZG位，听见DF与他对话，俩人要出发，所有证据又都帮自己证实着他是真有事，不是烦我等，心缓，心得缓，且暂停。（14:37）
2018年4月4日三阴15:09
中午白羊座生日会，没睡午觉，困的厉害，现在已清醒很多，靠在椅背上，看了Persistent朋友圈里一个关于家庭背景与学业有成的关系的图片，大概描述的是690分的北京高考状元熊轩昂讲述自己考的好是自己家庭条件、地理位置等多种好因素的结果，我靠在椅背上想起两点，一是妹没读大学是家庭原因，她当过护士，而如果不管他先天条件再好，她的理想是护士呢，那就另当别论，她就可以自我满意，二想起HB曾会上说过‘我们好像都不可能住上别墅了’，我离开椅背，后脑勺突然立起一根坚定的主义，我要活开，打开洋葱式一层层限制，跳出自己身处的一个个圈围，不负此生。（其实心中想着不能再这么活了，前几天看到知知乎上一个关于公务员的贴子，说他的领导很好，领导欢迎他说我们今后在一起的日子比你和你老婆都多……，刚才ZY路过我往眼前走廊拐的时候，我突然想到的，其实早就意识到过，只是有人明录出来，让我更肯定了，如果一成不变，原来一生的大部分时间都会花在工作中，所以这工作不能枉此生。）
16:15
看了莫言一段话，就是之所以叫莫言的原因，外边下雪了，领导走了，大家都欢散了，他们走后我去长走廊接水，路上我特别坚定的预感到我要成为作家了，不能成为歌手了，然后迎面到茶水间位置时，对脸是一女一男，我仰着头，念头正走在心里，觉得自己真是没有不能描述的，就像对面的他们，就像北研谈话时自己与刘姐说的，自己啥都可以写。
然后喝口水，去往卫生（可能内心的雀跃也是放假前夕的变形），然后往工位回的走廊上，我说我要回家看书，使劲看书写书，但一面又知道电视节目难拒绝，我觉得真是时势造英雄，莫言时代没有电视节目，于我，没有节目，书一定是大乐趣，所以说不准我就是被电视节目耽误的莫言，所以我立马想到了时势造英雄，时也命也。
查字，查到莫邪，细看时看不下去，突然觉得自己爱好知道古代历史，其实想来不过是古人的人生，有时间活好当下算了。
2018年4月8日周日晴07:59
梦里爸与联想的人被抓进类似监狱的地方，有个做饭的师傅，我还问做饭的师傅，一般什么时候能放出去，他说就怕过年闹事，这不要过年了吗，咋也得年后，之前我与爸见面，还偷偷给了他一把钥匙，我还想着用印泥给我留下个底，对了，做饭的师傅收拾的地方很像老家的后厨房，我在腰屋对应厨房位置，我去吃早饭，爸吃完了起身，我就和做饭师傅打探的，想知道爸什么时候能放出来，嗯，就模糊记得梦大概如此。
清明假期结束，我对上班却一直潜藏着深深的恐惧，我骑小黄车来的路上也这样想着，真是奇怪，小时候的感觉竟然能重来，那种觉得上学日子遥遥无期且无乐趣的不知为何起床的感觉，好像明天的课与同学关系都让人担忧，比于现在，是不能牵导的工作（重要的是，在联想形成的气氛里，我不想牵导）。
15:17
我的行为方式保留了我不想保有的天真，保留了我这个年纪不该有的天真（刚才去问一个微信内容，我走向HB，她看了我一眼，10米的距离，我手指摸了一下脸，似乎还有别的小动作，但就是那种不经世事的羞涩举动，我不喜欢的不大方），就像每次与HB正面接触，实际我都很喜欢她，她开放的价值观与大器还有善良我都看得见，就像我入职时候她与我的长谈，但是每次有推文需要她审核与意见时，我都阻着自己见她，每次都要在心里说服自己一番，‘她又不吃人，微信这就是我的工作，很容易的，不要被旁枝归了手脚’其实我自己知道，整体就是一盘我自己与自己博弈的棋，我给自己设了限制（也很感激两个月试用期后HB与我谈话，理解我家庭成就的性格与限制，最起码她没有因为我的不礼貌直截了当地甩开我，而是以善良之心分析出我的想法）。
黎贝卡方夷敏，她暨南大学毕业，看着她干一行稳一行行一行的样子，我鄙视自己，在图景3栋3单元1202住处走向卫生间站在白色卫生间的时候，我这样鄙视了一下自己，其实为什么自己不行，她为什么很行，她不做梦，或者也做梦，只是她沉稳的时间都在拼命，成为首席记者，或许还是和那个最基本的原则——知道自己要啥 有关，且赚钱的每个阶段都过得精致，都攒下一部分钱，买小房子换大房子，行进沉稳，因为我觉得我们出身差别不大，同样大学毕业，自己赚钱，所我鄙视了乱爬的自己。
2018年4月12日四09:07
自我怀疑的感觉最是不爽
我常写自己消极面，的确，因为脑子转太多事，有太多怀疑点无法排解，所以常逢文必忧，但是如果选择心胸开阔的大丈夫状，则所有皆可一笑了之，不必与自己较真。
不得不说我的忐忑根源在自己的处事模式，起因在L的工作，这种揉碎又揪起橡皮泥状自己的的整合并不是很相溶，所以拎不清的自己难以不念着L诸事，所以思恐入梦，10号晚上11号早晨，我感觉自己做了一宿的梦，梦里是和HB的愉快相处，似乎很亲近，好像我们已经去了kick-off的景点，似乎在酒店饭桌欢谈闺蜜状，然后起来忘了具体，也想正好不用写下，但是今天边带写下。
我几乎回到了初一初二被环境掌控习惯无助的状态，昨天下班电话还和朱说Z姐属于被工作抡（ [lūn]：手臂用力旋动）着，而HB淡定地掌控工作，今早骑小黄车永丰路上班的路上，我稍一定神就会发现自己深陷联想（多）端事，现在想来，觉得就是因为自己没站在岗位的顶端享自由，流水线上的角色为鱼肉很正常，所以可以丝毫不多想，只做两样，留、走。
自意义被否定后 感觉像从憋住孙悟空那个金帽子 里往出爬一样（刚才聊与Persistent的）



 第七十二章18年4月12日晚与贝聊记

至和元年七月某日，临川王某记。（想起这题目）
昨天下班17:55开始打给贝，108分4秒共聊。
往后退，我仿佛能缩成一个黑点，往前走，我仿佛能迈进天堂万丈光，前往联想的路上，四下无人的工位，我照例想了很多，就像升进电梯的自己，看着电梯里的两女一男，我第一万次强烈地质疑自己，我想，他们都是有本事的人吧，我这样时而缩手缩脚的人有什么本事呢，难道就是会写点文章吗，路上还想，研究生毕业的郁贝们，与社会匹配的专业技能也是文学吗，我知道文学是他们的专业知识，也知道学习专业知识的几年也铺张着他们的社会人情。
从家庭根源说起，爸向来支持我学习，且意愿倍我，我一承领爸的意愿，二知学习的好处，三我有生在世上的好奇，所以我想说的是，我还想读研读博，或者真有年岁限制自己，那就自己看真想读的书，昨晚与贝聊，在很多描述上她的逻辑语句更清晰，我觉得是读书的好，虽一定程度也是她这人脑子清的过，我复感读书的好，假如原因是我没读研，我还是觉得读研可能会让我表达更不绕，就像我俩聊到慧博，我说慧博这样不敏感小情小节的人当不了作家（其实正想说下一句，就是她定有写文的能力，但不会像我、八月长安、郁贝这样，敏察于旁人情绪，写微小情绪的文章，然后贝接过我的话，描述了我的意思，说出，对，不代表她写不出优秀的散文，只是做不了那种洞察生活的小说家……）
18年4月16日一晴09:48
WQ欢心笑着，我能在左后方的笑声中体味他们幸福的根源，我问自己，我的根源黑暗吗，我知道我的父母之爱并不缺斤短两，但是我总自动把苦色流在脸上，也在工作日写下此种调性的惯文，吾奈吾。
路过永丰路时，左侧水泥深沟里阴凉处坐着一位亮橘色环卫，似乎是已经工作一个早晨，在稍微躲避阴凉，我立马心生羡慕，树下沟沿的场景好像呼应着我根源里的童年，所以我才喜欢吗？继续骑车子，想着，昨晚看的来北京那些为功名的人eg‘绿妖’,当人们死后，不都是一样吗，就算你活着时挣取功名，也是你有限的朋友圈会偶尔在意，对你自身，其实空色约等。
就算做环卫类小人物，也会有间或的满足感。
2018年4月18日三阴07;54
沉郁中，想睡觉，无出其外，普通人的烦恼，北京，哈尔滨，上班，朱欲生意，贝说的北京南京人文特色的地方，贝薛家湾的烦恼，我年轻人的懒惰与无成与怀疑，奶奶的余日，梦里是昨晚与妈电话提过一嘴的妹的生产，似乎自己还为妹挨了一刀，肚子上是肉色胶带粘着的伤口，我与妹撩开衣服对挺出肚子，都有肉色胶带粘着的刀口，她的还有些没粘实，爸知识面里偏执的世界，SM白洋淀半年总结会饭桌问我对节目红领巾圈铁环感触，后来意识到，是落后家乡的我的童年与北京的他们的童年重合，就像新闻里所说韩雪童年接触的飞机，我们到如今也没过上那种生活，怎么说？经济基础决定上层建筑。
沉浸在所有露芽的想法里，处处与人有躲避状，我不想说自己陷入病态，如果条件允许，我想接受自己，做邓超状敞开的自己，其实，在回忆里，我有过很多敞开的时刻。
即使今早开篇的自己，我也可以选择拧莫自己，做一念天堂的选择，就像今早站在洗手间镜子前的自己，我知道自己无疑掉进自己的历史模式里，就像初中站在柜台里梳头，妈妈忙着做饭，我暗暗觉得日子无尽头的烦恼，但是站在镜子前的自己，我安慰了自己一下，一万种操控生活的方法，怎么会被掌控，嗯，反正是站起来操控生活吧，那一念间觉得自己能做到。（朱在叮铃咣当擦地，有皮鞋走在地上的声音，在站在镜子前的我的眼里样样刺耳，我觉得我得控制不能抱怨，可能隔壁睡觉的小孩平时也没有多顾忌别人，我可以不要求朱自觉，但是坐在朱对面吃起粥和咸菜的自己还是说了他，‘你不要再跟我哪疼，白给你做梨水绿豆水，你还抽烟，还吃镇痛片，不坚持把病挺过去，说锻炼也不锻炼，天天一身虚汗……’他不回口，我觉得在我俩的局面里我似乎压着他的气势，我心疼，难过。）实际，我可以选择享受与联想相关的日子，但上述是我的心情。
09:06
来得早要从W1门进入，记得自己想起逄老师，想着开电脑写下，但是刚才写时忘了，想起自己发的只有他可见的朋友圈，想起书的某章里自己提到自己的爱意，但是当时就安抚过自己，遇见更优秀有趣的我还会动心，所以可以住心，我边往W1门走照着左侧的窗户，看着自己的牛仔裤，我用同样的话好奇自己劝慰自己，可能是今早自己一时又活得狭窄了，所以顺道想到了逄老师，实际这段的自己早就意识到自己已经过去了，就像看‘蓝色大海的传说’喜欢李敏镐又过去的感觉一样。
09:21
我想做一个既在父母身边又成功的人，我想到了韩雪。
10:40
我29岁的时候时常想回家
2018年4月24日二晴09:23
误误入藕花深处
周五痛经晕死，切得姑娘们相救，我感恩在怀，怀中深重，早也知各人均好，只是没缘由彼此深入，我只能去做万死不辞，以求心中少愧。
之所以写‘误入藕花深处’是因为，来联想不是我本意，当时只是看着‘一万’在找工作，最后反而牺牲了钱，没打算结交新人，但顺路来，难免承恩，欠恩，所以归根仍要时时弄清自己要啥。
在中国死磕，则可选择‘官本位’，是的，在怀疑最近工作意义时，我想当老师，觉得老师至少是在与文化打交道，是真在授予，还想要学起同声传译，还想做起‘笑斯’公号（但是有广告后我竟然懒得接写，奇怪），但是笑斯、同传、与董娜的生意意都可归为商。
好吧，我也是有线条的，对，限制，中国强，中国约等于世界，则劈开中国为两类官商。也就是写今文的刚刚，我想我报个公务员班吧，可先参加国考。


 第七十三章说

HB过这边借现金，她总是笑盈盈的样子，有年纪相应的坦态，我喜欢L里他们的状态，但我说我不是这里的鱼儿。
似乎从昨天开始，我的思绪万千，如果朱可作为倾听者，或一定程度给予指导，我求之不得，像芈月的秦王，像说你人生接触怎样的人，比你自己闭门造字来的爽快。
而我是个习惯于自处的人，惯推翻自己的认知，然后少于智人沟通（就算沟通，我是一个没有绝对观点的人，我会质疑这世间的一切，因为同为宇宙之子，谁人散布的获得的就是真知呢），思绪诡荡。
那就说说近两日动我大统的绪点。
10:20娜与我聊天，说到她在杭州找到工作，我一点不惊奇，她是沈音的研究生，她打算攒一年钱，在杭州开‘一点点奶茶’，说想在杭州买个80平米的房子光上班不行得做生意，嗯，我知道做生意一直是她的志愿，我反思自己，没有她一心做生意那样明确的志愿，只是想到有钱有自由，说‘我也想投资和你一起干’，这我之前就说过，但常常是不与娜聊后，会仍把‘仕文乐家’作自己志愿。
不仅上到从商的经济自由人身自由，竟然进而有些质疑自己之愿，觉得入仕不会混的话，仍是瘪三一个，不如从商畅快，想到近近今天看的‘那边花开’想到周莹的状态，想到娜从来不像我多年仍惦记着唱歌之事，她很明确要做生意要赚钱赚大钱，而唱歌的目的若是有钱的话，那不是万径归一吗，你又何必死死惦记唱歌名利的途径，我说，第一，我唱歌心思不单纯，一开始便联系着名利，自然名利他径易达时思忖，第二，如果在我心中唱歌是纯艺术理想，那我惦记着，如果达成便是理想与金钱同时达成，不同于实物奶茶买卖，第三，想到实物生意易达金钱，我会想到，何不先靠实物有钱，那再音乐同样容易，或者有钱后享受起生活，志都会变。
下班后，回到图景的住处，坐在几目凌乱的床上，我思飞万千，觉得当下社会经济宽广日新月异，挣钱机遇空隙那么多，我怎么就困在L上班式工作里，不行，我向来思路遍野，我要迅速有钱，我总设想过，自己有个次卧大小的屋子，然后塞了满屋的钱，门都难开，只可开一个缝缝，日渐拽出，借用小宋的话‘你舞舞喳喳一身能耐，就是不出息’。
今早上班，走时约8点40多，骑的小蓝车，走的西侧公园侧路，拐出小区门时我想起韩大伟，初二暑假我在他家补英语，后来在我考完研的那年过年在公社赵国祥家门口和爸妈碰见了他（赵国祥是他亲舅），聊了几句我的考研事，问我考的什么专业考了多少分，说我英语考得不错，说有几个考他专业的学生，英语分不够等，他当时带的是文艺学，我当时考的专业是汉硕，现在想起，却真回想不出自己怎么选的专业，为何。继续说上班路上想韩大伟事件，记得调剂去贵大，遇见同样复试的刘艺，她是韩的学生，她说他叫韩伟（与韩相关的刘艺是刚才想起的），就边骑边想着，想着他已是博士导师，记得初二补课时，郑凤玲拿起他柜上一本书，记得是那种无图的全字书，他当时说的好像是‘你能看懂吗or你看不懂’，想来人家真是有心，很多事像当老师，你勇敢迈出一步，就也能做到，他家穷啊，所以他生来努力，人家大学就知道暑假补课赚钱、看书，而我这些年做了些啥，沉浸在手机节目的虚忙里，那说现在的状态，我与L联想任何人不过都是职员，似乎在我（我是天时地利中国类型的我）感受里，博导这等文化人永远高于商人，而反想，其实又没有可比性，CEO与博导各有烦恼，在功成名就路上他们同样繁忙，在功成名就的终点他们都是有钱人的生活，而比于仕呢，古代学而优则仕（今早刚偶看到，说‘优’是有余力，而非优秀），古代的仕尚能过两招，因为他们是寒窗后的有文化的仕，而今，仕可能也是会作人的一派，但是心里地位，却觉得低于博导。
而比较本就是弱智之行，有很多仕是博士后毕业呀，只是他们没选择做博导，而是做了仕，而排除成型社会眼光论，博导也好，仕也好，乞丐也好，只要你自己觉得爽，怎样都好。
只是站在我的个人立场上，我崇尚权力，我知道权力能掌握更多社会资源，知识能让我清明宇宙。
突然想到附近治近视眼的明普视训，如果我相信它管用，想着我何不用今树远树的方法自己训练，还省钱，但是他那有方法啊，有计划，忽又意识到，世间这类生意，你为何用它，就是因为它钻研了你不曾钻研的一套好方法，你为什么去找中医扎穴位，尽管你喜欢穴位知识，也知些穴位，但是他致力于做这个，他投入过更多世间，他有成型的方法。11：47
14:00
上午写韩大伟，实际是我想写下我的一种想法——爸是社交能人，我小时候就常见他送礼事宜，我直白表达着自己不喜欢他这样，后来我长大了，我几分知社会，我想到了，考研时，我想过考韩的学生，但是他是文艺学，所以没去借人之力，但是如果想考哈师大，很容易，学校分不高，且还有认识的老师，还有三大爷妻弟类亲戚，记得他妻弟的妻弟是哈师大的人事处处长什么的，如果听爸的，大学就考哈师大，该是途顺，而回想自己经历，我是靠了自己的。
这样想依靠人的心思，我慢慢动着，每动心必躁，这些人包括北京的二大爷家哥、海伦的二舅、三江的舅老爷、韩大伟老师、以及之前动过点点心思的自己大学老师，甚至去文都时来联想时想过要是能和大Boss认识，会否可以解决贵大腾龙的两万事件，动念后自己摇头觉不可。吉大时爸带我找过张海峰的老叔亦是源，是爸一直以来的观念影响了我？是自我感受到的社会习气影响了我？我知道，根源是我自己的不坚定，不坚定相信社会纯净，自己可实地登天，不坚定相信社会浑浊，自己可浑水恣荡。
关于依靠，近年来反复偶想起，每次都能把自己劝平，那么多人，你选择靠哪个，哪个愿意让依靠就投身哪个吗？如果想靠这招，那你要新认识权贵呢？换路？岂不累死，而我要做的是，站在高峰，高于所有人的高峰，to be the king of China≈to be the king of the world， 是啊，早晨骑车来的路上还想到这句，便顺延想了泰坦中的杰克也曾说过‘I'm the king of the world’，他那时的开心与释放撑得起这句话。I此刻心定于仕（记得去年大庆有个辞职的公务员领导，他好像就是学历很高的什么长，习也是博士啊，所以我可从仕且有知识，这派人里是有人有知识的，而即使别人没有，你自己不是也可以有吗，关于他是什么长辞职这事也是来于网络新闻，现在想来真假饱和度不是很定）文乐家，定于辞。14:49
——universe and me
2018年8月13日一阴18:54
11:17（写于10:30—12:00team会）
外边下着雨，吾心大好（那是我最喜欢的下雨天，更大些更好），team会的感觉也很好
突然意识到，当我正面思想铺张时，我的理想仍是国务院之仕，而非与董娜交谈时为了有钱去做‘一点点奶茶’类生意，也非考不限地点的公务员。
我此时如此好状态，之前每天惦记的‘搬家通知模板’（会上HB交给了ZY）想来之前确定过的模板是已经够了，我最近又更新的这么多（纯属于自觉分内且自忧），之前哭与HB辞职真是弱智啊，哭可能和模糊的工作压力是有关的，而最近工作详情，明显就只剩下独独的微信，很简单，框架简单、以后的每周一篇也很简单，means做下去很简单。
但吾有志于仕，且我是第一太平戴维斯派到L的，勇敢走是上升。
2018年8月14日二晴10:00
我身体有久睡的困苶，有与它相配的心慌，无知无畏，稍知有畏，我的心慌来于‘现在仍未辞职’与不自律，不再近8点起床。婚、友（结婚、请友）归于何类？仕文乐家，他们都可归于家，除慌。
2018年8月16日四晴14:19
唯写不破
我也不知道为何自己思想这么丰盛，几乎以每秒成吨的速度在产出，似乎从缓缓确定结婚之事身体的能量就发生了变化，身体里的能量球反复涣散。
而实话，世间万物休戚相关，如果我有大一盛况的性格，所有问题可当即解决，毫无堆压（也不会有疑问堆压），那可能心里也不会妊娠（因为心里对状况太澄明，反而变得多思、顾忌、沉闷）。
2018年8月22日三微阴9:21
骑车来的路上，转弯至与L平行时，想起心经，想起吉林同住考吉大的肖宁（因我从她那习得心经），想起应该博士毕业的她，虽然吉大不是中国最好的学校，但是单独考虑一身时，想来也是辽宁师范研究生毕业，吉大博士毕业，也是很好，想到这儿时，我觉得长春、同江、北京、杭州世界各地真是各有各的好，但是我分身乏术，即使可以分身（脑里立马设想着分身，很多自己在很多地方），我又不喜欢心同时在四处，想择一万全之法，聚拢家人。   
2018年9月5日三甚晴09:32
东区上班，3号早晨恰巧来事，昨下午开始嗓子疼，最近逐夜看延禧攻略，身疲也。
然工作中，无由中断，遂思绪翻涌（我明知自己古汉语不标准，也没在大学和长春考研时学得标准，却喜用）  
然此间正忙，遂摆放自己。
仕商（文乐L工作）家，自己公号工作不过是被HB安排的掌中一环，遂不必集心。
右侧胸右侧疼，体检中的增生我知因何（自己在L一年来的无极，与他人无关，关键是你想这样活，有憋闷也是自己愿感受憋闷，世面与人事也可说是开阔和有见识的）
嗯，心躁无极，源于犹豫，我发现自己又犹豫了，果不其然，来到东区，忙进搬家，我会几分贪恋园区景色、壮观园区（如我之前是宫中人、国务院人，此念该是不会出）而徘击之前‘忙完搬家就辞职’之念，遂乱矣。                                                       


 第七十四章我要响亮地生活

今早醒来，大约7点，不再浸于无力，因躺着的人类终究无力，不管是追求的仕，还是撒手的联想。
7点几分醒来，无底般找手机、抓起手机，想起昨晚与朱大打出手，且昨晚哭愤中均是对自己的心疼，心疼大一时违抗父命的自己，而至于余生并无交锋人，每说起交锋人，又会想或许世上都无一个，也许有，却不如朱与我契合的品行观。
在我心底的观念里，我从不会向任何人诉苦，像与张雪、郁洁、府霖哥所说的辞职后的无底，就像我不会主动去找北京二大爷家哥一样，我从不会诉类事，几乎很小的时候，我就知道连爹妈都是会另眼你的，因为自你出生，你就是独立的个体，道理永远会是亲痛仇快，而这个亲，会在不同事上，从血亲逐一向自己。
昨晚的自己、早晨的自己是脱离朱的，于觉得不被心疼的责己中清醒，清醒的自己很是自己，所以我想的办法就是立马起床，立马写清楚，写给自己。
立于世，像立于联想的我，如果凡事皆习以为常，那便是心中无波澜，无波澜则无文。
事实上，我仍在慢慢习以为常的路上诈惊诈澜，昨晚近下班时，我问HN关于把ppt做成炫动视频，‘诶呀我天，你还做啥……我要是你，我就中午来吃个饭……’我敏笑中说‘你天天11点多来那是你每年刚来吗……’HN憨笑曰‘你啥时看我11点多来……’HL曰‘都是自己人，没别人……’在小团队的日常絮聊中，我知道他们都是反感HB的，有饭桌上的暗中眼眉，有私下里的无尽嘲讽，但是不得不说，我觉得他们的劲儿可爱，虽都30上头，仍欢窃类少年，我曾经想，他们要这样不透彻（背地里抱怨，台面上应和）一直下去吗，我不是这样的人，我不做这样的人，HB不过也是一个管事的小姑娘，她也有自己的方寸与责任（要顾孩子，要顾母亲，要奉领导……），就像我能看见团队所有人的为难一样，YY不过是有责任的两个孩子的妈妈，她亦是小姑娘，可她要承担，她要上班，她每日必妆容，在年岁与日常的交锋里，她是一个30多岁责任全面的姑娘，我常在瞥见她日常时，隆起心疼（似乎没有形容清楚，似乎是心疼她们在工作里也不是自己，在假真心对HB，在真真心私下窃论），于团队其他人，我有的是一样的心疼（昨晚这种心疼的情绪尤甚，想写没写）。
诈惊于他们的生活果然是混，但又不完全是混，虽然11点多来上班，但是仍够时间做好工作，就暂且说他是混（四声），昨晚三人论中，HL说‘人家那是负责任’，我又常想起DF在屋里说过的‘人家就打工，才不早给你来呢，能不干就不干’，我当时想，可能他眼中我们皆如此，我不会向其解释吾志，老人论让他自以为是吧，吾知已矣，HL说时，我想说我不是负责任，我的人生观向来都是凡事既然做，就朝向最好，最后只戏笑了事，说着我寻思好好结个尾……
昨晚与府霖哥说了辞职之事，也是想从他那得到公务员的好得到辞职的支持吧，我在稍微详述联想的福利时（也说了团队近期去三亚的事），他说‘这单位也挺好，我也说不明白公务员具体哪好’，我顿时一念，我辞职一定程度其实也信服着小哥推崇的公务员，而他突然这样说，我想自己是不是辞职辞错了呢，当初是我没跟小哥说明白联想的好，他不知道联想的好，还是我不知道公务员的好呢。
但是我知道，我最近一直在做的是劝服自己，因最近的状态一直是，临渊两脚，一脚留恋联想，一脚追求功名。而昨晚与朱大打出手之后的躺在床上委哭的自己是这样的——我要响亮地生活，对是响亮，这包括离开HB。在每次与朱生气or动手之际，我都会质疑，是自己带着单位情绪，如果我事业是成功的，恐怕，我不会如此对朱，或许我会宽容他的不作答，也就是我在推翻当时的天时，但宇宙撒下的地球上的事物就是如此，天时地利人和。
还有，前天晚上，下班时与WQ聊，知明天中午小团队要吃饭，吃的是为我饯行的饭，晚上便很担心，不好意思吃人家的饭，想着迎我来时，SM问过我北京有没有亲戚，意味着外地的我能ganch（2018年11月8日四晴11：27续：能不能干长，最后我还是没干长，为此我有抱歉，我不是因为要回老家才离开，但来去走离相信社会人的他们早已看淡，为了显示自己不矫情，我也不再写）


 第七十五章二两真心

老张说“你别打算用你的一腔真心换回二两真心，二两都没有……”
啊，我的无处安放的真心啊哈哈哈哈。
视频里老张这样说着，我想起这样一句“你会看到你想看到的世界”，所以在SM眼里，在DF眼里，我的真心可能是单纯的真心，也可能是程式。
亲爱的WQ，她忙起来好像如此过，不怎么忙回微信，她不是小器之人，记得交过的心，终结矣。
HN，看见了昨天下午HB送别我欢迎XN的邮件吧，他从会议室回来，见我拿包说着祝你未来一切顺利类话，几乎刚到利自，正好被SM叫走。
亲爱的YY，上周四，约我在我眼前会议室长聊，道了很多真心，送我了两条小鱼的小玉坠，她为人利落飒彻，我向来喜欢，但我为人滋热，想大口道真心，却说不出许多，这点我也不懂自己，我有文明人的所有举止，内心却是个粗鲁的汉子，仿佛直白与粗鲁才能道清我真绪。（插入语：12:28时联想物业心说发了我昨天写的消防演习，这是我的最后一篇文章，我情绪很多，遂刚才缓冲了一会，现在12：57，CB知道是我写的，想知道，人们也会知道真相，无所谓吧，工作都舍弃了，还差这一篇文章，SM觉得谁写的没关系，“写得真好啊，这篇谁写得，我要提拔这个人……”想着SM的领导发现哈哈，意淫后，我还是问自己，是的，我不想写这种肤浅的没营养的文章，我不想30岁还写公号，可是如果钱很多呢，可能钱很多的话，我可能会少低视。
XN看上去面容可怜，微信不都回，如昨天下午，我交代他”属于你的我的消防演习……给春滨看过，我可能来不及需要你发布……“他说……辛苦了，我结尾说”应该的，如有什么没交接清楚的随时叫我“（大概这样一句话，他没再回应，之前搬家合作时他也有过，说过稍等后消失……，这便是我与他几次交道后的印象。
邮件里有很多故情，我此刻懒得描述，想说这样一句，关于爱人朱，我不嫌他接不住我平日的苦恼与多话，他就是这样的存在，作为我的亲人，填抵我名词里的爱情，且况且，我白雨松，心思诡秘，我自己都描述不清，所以与任何人说出来自然都是‘妄图以己昏昏使人昭昭’，且我爱写下，遂需要时间写下。
又看了一遍自己11月2号半夜两点多醒发的长文朋友圈，想起与DF问随笔时一次，他说我自己很欣赏你的写作风格……我就不多说了，你写作你都懂……，刚才想起这样的夸奖，心中过喜，一缕烟一样飘过。
又想起我与张洋早晨的微信聊天，我说WMH出家了，她忘了她，“在我印象中小白最应该出家的你呀”“你的那种顿悟，啧——，别人都理解不了。” “小白 现在还是不是生气自己的脑袋 要用小拳头捶一下”
我忘了高四的我，这是张洋嘴里的我，我一直是个怪咖，她宠爱过我，在一中去食堂吃饭，她从共合家里拿的猪肉，塑料袋底儿装的满满的，使劲给我吃，妈陪读我，我给她拿过肉饼、饺子似乎（我多年来总是，记得的都剩下别人对我的好，忘了自己还过几分，仿佛断交的年岁里，一直是我不对，我不联系她们）“你就有的时候做什么事儿就容易心软，然后别人一生气你就感觉是你自己错了。”对，张洋还说了这样一句话，想来，我高四时，性格如此鲜明，是的，那是我最生机勃勃最明亮的时候。
拨开薄暮（这里有赠我幽语的HL，我心疼她，她是世俗中会来事儿的那种人，这样的人就是让人心疼，他们需要攀附，就像这社会的缩影一样，她们放置自己的灵魂在旁边。）休息一下，再写。
仕商家，商中的L工作已结，文与乐可低乐（le），像当年明月结尾章所说，我看着那个出名的我，我等着他淡下去（原话：我一直有这样一个想法，现在所谓的当年明月不是我，我感觉我经常看着他，看着这个所谓的畅销书作家，看着他我在想，这个人什么时候会消失？我之所以到现在没有下去，为什么？因为我一直对这个很清醒，我知道我自个儿，历史告诉我，无论脑袋多清醒，被人捧久了，人就会变傻，就会认为你所得到的那些东西是你应该得到的，对自己我真的很了解，大家都夸你，于是乎，你就真的说，哎呀，我就是行。什么玩意儿？比你有水平的人不知道有多少。我看过很多人，这样变傻的人。我就看着他一步步地走上来，我也准备看着他一步步地走下去。）（嗡、一念、好了歌、我是我的神、心经）universe and me 14:41
2018年11月16日五晴17：05
剩余
关于联想的剩余情绪，我知道我有意回避许多，所以自别离，逐日绞梦，梦里是ZY、YY……
连带临走时HL给的几分消意劝告、SM给的邮件官方祝福、HB给的日后到哪别闷头（该是来自于我8月1日我说辞职时所说的未融入大家……实际我觉得那算不得根本原因，但自己就是夺口而出）这些情绪，我当时纷纷不愿记下，上周三，7号，正式离开时正是情绪正盛时，且加上来事，肚子疼，无状的憋闷与疼痛，致我只缩躺着、忍着、睡去。
今日本是我整休时光的平凡一天，看起抖音，对了抖音里关于抑郁症的解释有一点，说是记不住美好的时光，不说对号入座，我确实很适用，记得痛经时想想起些开心节目、事件，似乎无一，这是听一心理账号抖音解释时，我所想起的。而说起抑郁，想起了前段，11月8号与张洋聊天，所说到的何放的抑郁症，她说‘就是太悲观了’，是的，根据紫格尼克效应，中途暂停的事总是让人印象深刻，就像我自觉障碍的部分友谊关，孙野便是，关于婚礼无声之事，想起便让人不舒服，但我不通知大家在先，以我所了解的她的理解该是，哪有那么多矫情，你就是没拿我当朋友……，她是很外放的一类人，不像张雪了解我是‘日本人’，而再去归根，则是因为在成长的路上，我与孙野只是童年相遇，长大后再无机会交心，这也是所有人类成长的共性，以我家庭性格为基础，我类人，童年境遇交往并不开心，遂孙野所了解的我是那样的我，一个不够意思的我，而与张雪，识于初二，多年来断续往来，藕丝多交，在成长面积的情谊面积上，占据大块，自然对我了解，而不怪罪。
再说起今日提笔原因，是16：01时Body Balance群移除了我，我知是文博，算是照面之交，也在星座生日桌上谈论过共同的非北京的家乡、王者荣耀LOL，在下班茶水处相遇时谈论过他要做腱鞘手术的女儿，在十一前的9月29日晚我帮他录过移办的语音提醒……算是土壤平行，共行有话，我愿意相处的人，但我也知，我是个愿意闭关的人，所以尽管走时对很多人不舍，但我都没给足自己理由去道别，遂都未道别，说闭关，我知非不得已我不会再联系其中任一，所以说来，文博移除我，我不该生起情绪，我实际很希望自己麻木，但此刻天时的我，不麻木，然后加上临走时WQ不回微信的冷漠（我亦知她向来如此，连运营群里HB的@都不都回，而实际情况多是大家手里都忙着活，对回微信这类具项不是很在意，多直接实施了），我都存进了在意的犄角，想着他该先私聊我，让我主动退出多好，但这样其实也很好，省去了官方客套，很好，去做大丈夫，去做忙的没时间在意该类事的人，去做有成就欣然笑之该事件的人。
其实在16：01后的自我劝就里，说做大丈夫，宽容，想起了今儿抖音看过的戴建业教授所讲的临死时苏东坡的宽容，他告诉他弟弟‘我这辈子非常幸运……我死了你们都不要为我感到难过，我度过了幸福的一生，我这辈子没遇到过一个坏人’实际他晚年遇到的都是要他命的坏人，可见他之宽容。
如能直接对上述事件无感，能不写下，那自然是好，是我需要修炼的又一等级。



 第七十六章推翻，浪费原始积累

原地推翻，浪费生命的积累。
关于要面试的辅导老师工作，如果按照工作积累原则，我应该做的工作还是写作，但工资诱人，我便轻易改变了方向，在仕商家里，我本打算做着商，瞄着仕，但细节到商，又让人不自觉的想优化，如果要做商，那为什么不挑喜欢的，在家做自媒体方法劲头均不足（那为了口粮就要去打工，奴性）没能立马见效，然后捞一把口粮，口粮便是一份参与进人群的工作。（此时我又想起鲍晶晶，我没有她的家世，且没能在辞职的闲诞里成就钱业，所以即使偏好不参与人群，但参与也没什么。）
我很贪婪，我一直在东张西望，之前我也意识到过事业也如爱情，你多年守着一个人见到硕果，你换了很多工作各个纷琐，世上任何事的成就都是此理，你给它时间，它便有变化。
但这句话同样能推翻，乔布斯的合伙人罗纳德·威恩，早期没能坚持苹果，退了股份，多年辗转很多职业，最后年近古稀，仍在摆地摊，你觉得这个例子实际很适合上边的理论，但前提是钱多的人生更快乐。
所有均可与摇摆都是由于不坚定，像从昨天找工作开始冒出的一个想法，我之前觉得30岁了，在企业怎么做都不是创始人级领导，不如做公务员可以积累行政级别（前提我看中中国的行政级别），而如果最坏的结果做了很多年科员，工资不高，那做辅导老师（企业工作）工资很高是不是也可以，即使过了30岁，相对有钱的安全感不行吗，不如体制内牢心吗，以上这样想，便是仕商家的推翻。
坚定是幸福的，无论现在的感受或是回忆过去的感受，记得高中坚定音乐的成名，大一坚定鄙视自己的大学，坚定音乐，学音乐，坚定很多歪理，坚定积极向上（在公交车里与郁贝白糊，她坐在靠窗单排椅，我站她旁边，说咱们学校就是北大云云，尽激狂喜得不行，身旁不远的阿姨似乎全听见了，现在想来她可能掉了一地下巴。插曲：回忆着突然想起自己调剂到贵大时PYL嗔怪慧伯，means人家咋调那么好，他来看她，我让出共租房间，出去在小区草坪打电话，当时的我是前行的盲目的，加上在贵大班级群里说2万事件，不知多久之后的后来，我想教给自己‘防人之心不可无’，其实有一个理论很神奇，人们往往更想超越身边人，就像你想超越122舍友，而124有人考上国税，你却并无大感，这是一个低级可耻的人心理论，接下来我会查一查，世人都容易陷入此理论吗。）
我又想起WYT,想起她很多赤诚的好（大一时向柏树老师夸我的的经历，参加过海伦的挑战麦克风，差点参加腾龙让我去的北京的中韩新秀，在她嘴里变成了参加，写了很多文字，有类歌词等，她这样向柏老师夸着，我在上铺被动挑了一个还算中可的粉日记本给站在宿舍的老师看，后来我在上铺痛经，WYT还给我买过红枣豆浆，似乎是她回宿舍看我在上铺疼着，现出去买又上上铺安慰我，向辩论队学长夸我唱歌能力，还有很多，今天不再想列举，过了大一如火的赤诚，WXJ毕业回唐山，她重回宿舍时，虽然男女关系混乱，但仍留下一股韧劲，有很多坚定的韧劲，如下午有考试，她中午会坐在上铺全力备考，哪怕是打小抄，也是不放过任何上升的手段，她中午向来不困，也让必须午睡的我敬其几素——不睡备考，她要想考啥，集中精力学一段就见效的聪明状。），但我为啥把她删了呢，可能如今的我都做不到，贵大2万似乎是瞒着WYT的，但实际我念里并不想瞒她，只是当时迫于宿舍的排她气氛吧，记得她在我床边问具体，我只含糊带过，也想着MM会细说给她吧。
魏莱甚至握着我的手说，今后就这么穿，头型不要变等等，我那会儿去123宿舍，是圈头，暑假老姨给买的水洗背带牛仔短裤，下边是棕红小熊棉线到膝盖的袜子，上身是可穿在背带里的黑色紧身短袖，我正乐癫去123说啥，魏莱迎上来，满眼喜欢，刚开学时刘欣悦在我宿舍门口说我像那届快女段林希，我俩又都是东北人，在她不掩饰的喜爱里，我俩交好，她常来我宿舍聊天，与裴晓钰也有一段情，她喜欢我有梦想的样子，我俩谈梦想，一起去包百，在新华书店门前地下商场楼梯口弹吉他唱歌，她买了爆米花坐我右侧窗台旁边，记得有上电梯前往出口的人，有男声为我喝彩，边鼓掌边喊好……
是的，我都记得，如果怕想不起某些细节，我会再来一一记下。我没有初三的毕业照，但当时凿凿以为我会记得每个人的名字，但有个特搞笑的男生，我能想起场景，却死活想不起名字，可能在人体的自然规律里，我的记忆真的没那么好了，或者人大了，心里事多，记不过来也正常。
今天的开篇计划里，本不包括回忆，我其实希望自己不拖拉（在回忆里），能利爽的往前走，但病性就是如此，想起啥都想记下。坚定仕商家，但一开始找工作，便出现很多其他设想，不入仕，如果能高薪资，即使30仍打工，也没啥，有钱有自由，（这期间我想到很多例证，如88年仍打工的唐文龙，在部队做工程制图，中年来北京的齐白石）北京的思想里其实是过了30成为职场牛人，我拒绝说话的采访，不选择走出去，可能在写文岗便是限制，所以我是害怕30成为不了牛人的，所以才换思路，想要成为中国重官的仕。



 第七十七章波动

昨晚溜达后海太累还是插线板放在的被窝旁，反正脑子累抽了，梦里和前一晚一样，不爽的梦，醒来尽管脑袋沉，也高兴于回想不起来，前一晚似乎有彭一伦因为公事送的手链什么的，慧伯朝我要去，我边解释公事加不想要的说辞边解手链，搞笑啊，吾梦。（早晨不起来担心即将开始的工作，也是梦累一因，是的，我潜意识里知道要开始工作了，6点醒后不愿意清醒，手散伸向朱起身后的粉枕头，眉头里想起一些事情，又把头埋进胳膊被窝，续睡不踏实反沉梦。）【括号中 早晨……一因 写于5月15日12:45周三手机记事本，当时结束此章后想起，早晨……沉梦 写下于此刻5月20日0:25，昨晚刷手机，刷到一片写大S的推文，虽知文必主观啊，但还是愿意深信在文中所说的大S狠霸成中，‘分手我也会难过得在床上打滚，但我不能选择舒服的选择，只能选择对的选择，还是会用理智来面对我的人生跟感情。’刷到这时，我忽然也满身力量，盾心绷足从床上弹起，觉得惦记补写在此处的15日那句想法可以不写了，要飒利地成事，不要纠缠在懒、返想、愧中魔写】
在昨天的事件冲击中，我波动，波动了仕商家。
果然‘一宿’很管用，常态来了。
接下来是波动的事件一二三
事件一，波动仕商家的也是它，朝阳区P2联合创业办公社（锦湖中心店）生命科学的科普文，还算顺利，而你拿得起来便真算顺利，说这顺利中有啥呢，在具体公司内容的介绍后，附带我感兴趣的音乐，说是湖南天娱出来的人是股东，而面试我的男子是解放军艺术学院音乐专业毕业的，他也来自湖南台，在我高中的梦想里，湖南、音乐一直都是深切的目的，为此高考的一表志愿还填的湖南大学，记得似乎张野、宋冷冷、李秋、郭金鑫们知道我的音乐梦想，高中时说过我适合去湖南选秀之都……
面试结束后，我去了三元桥等朱，在铁栅栏的水泥台边上坐着，想打开17k写下整理心情，手机电不足，遂短写在了记事本里，
“我在哪都不孤独
我是一个需要吃饭的谨慎天才作家所以工作
面试地所有机缘我都不再进砌 天娱 音乐专业？ 恩 动摇我搁置的音乐梦想
动摇我安排好的人生仨观仕商家
其实人生就是在变 像两个水球不断走进你固有的水球 砰砰进入你
——5月14日14:50周二”
天才二字？只适合激动时忽略天高地厚时冒出，是的，被爱被肯定人人都会散发出天才的劲头。我并未打算以打工者的身份博鳌他们的事业成自己的事业，但在对面者的蓝图里，我确实续想了几秒，在这几秒里，我在这事业里赚到了大钱，甚至近乎可放弃仕的大钱，也就是商成，公务员啊、研究生啊、音乐啊、写作啊，都能放弃也不是不可，像习某，在他先天的高度里，可能音乐、写作、学位等等世人称之为梦想的东西从来没有机会成为他们的梦想。而我这人，似乎很计较人的高度，如果出生就是the king of the world，甚至the king of the 宇宙之母，那你根本没机会嬉怒于30年以来的鸡毛蒜皮。
事件二，大约周一，知道蝌蚪（阳台隔断家）要搬家，在新一轮续租前，蝌蚪会搬走，因为男友的工作位置，昨天知道小孩儿（客厅隔断的年这屋年纪最小的男孩）要搬走，因为工作找到了复兴门，平时免不了私相抱怨，但分别又一次让我难过，我说给朱，我知道他一定会说我有病，还是诚恳地说给了他，想起我搬走与否都会面临新的合租对象，不免感慨人世无常，是啊，早晚都要散，包括小区那条会来事儿的流浪狗，我爱它，爱过这屋里所有人可爱的瞬间，爱图景家园偏于城边的宁静，到今年8月，我来这便两年了，如果大家工作无变，继续合租，我可能仍会沉浸在似乎已经成为当地居民的安感中，我并非不知这事件对我的触感无用，我更认识了自己吧，我不喜欢变化，希望像鲍晶晶的安定，在北京有别墅，别墅里有亲人，自己是在家读书写作的作家，有钱闲带父母撒欢漫世。
今天还有这样一个闪念，小事如这次面试，有成功的预感，然后人们容易坚持，因为事件是个短期事件，人们可以很快看到结果，而像中期事件考研、公务员，长期事件如乔布斯的事业，当事人可能并不会短时间看到结果，所以坚持难，让人难有我马上要成功的望眼欲穿，而如果你对待一个长期事件，总是有战争开始时的一鼓作气，那即使初次不闪亮，结局也必会闪亮，像泰勒斯威夫特追求音乐的势如破竹，像多年前我看过的施瓦星格的文字例子，他说你想要过什么样的生活，那你现在就过，当时觉得他真是吸引力的例子，并不知怎么行动，但前几天，我身临其境过，独处已半年有余，在关于工作的所有思考中，最后症结一点，我就当作家吧，立马查了莫言，我不是没有契机，丹飞签过我，因为他看中过我的文，后来见面让我修改，只是我懒惰，未动，所以证明，人不懒，很多事能成，其实很多人的痛苦都来源于懒（如昨天张雪跟我诉说的心事，懒得活，前几天，白天卧在被窝里，我必须工作的起立中也有过同样想法，懒得行动，理想梦想成了不过是钱，死了算了，每设想此刻死去时，我都会问自己，我会惦念的都有什么，有我所有未归及到身边的创作，有我的亲人。）
事件三，等公到14:55，与他去了灵境胡同的中国银行，因近，虽腿已累，走着去了后海南锣，少不了我感兴趣的歌唱，挨家酒吧走，挨家品评，实话，30岁的我，鄙视台上他们的社会地位，而那唱歌的位置是我多年想成就音乐的方**位置（可以先在酒吧唱歌待成名，或者只要唱歌哪里都好），如今我都虚岁30了，我仍在台外絮絮叨叨，并没有用初心卡卡上台，而是絮说酒吧不会经营——其实很多人想上台唱歌而不是听歌，很多人有这种情怀，这不过是维持自己从小的被动，以前被同学朋友推上台，如今希望有自然而然上台而不尬的契机，设想里，如果有一家酒吧出这样的活动，很***着上台，我一定也上台起唱。这样想着便开始微微生自己的气，再不来了，没20岁勇猛上台的初心，那就回家挣钱吧，再别来。
我其实希望我的仨观牢不可摧，所以我希望自己记住，我的仕商家，其中仕是习某或the king of 多元宇宙的仕，蓝图里夹杂吾秘音乐的商再NB，不过一个字商，不要觉得自己成仕也难成大仕而不如商，记着自己瞄准的是高仕，此仨观才可长立，成为此仨观。



 第七十八章四散

脑子里无章序，但我必须下笔，因心甚四散，实际这是19号晚上的标题，但一直没出现独处的空间供我写下，下班后朱一直都在，而今，四散心尤甚，恰好想标题时想起它，便决定用它，实际我喜欢从联想学来的章法，写文有条理，做事有条理，那样正是行进在自己的规划里，而非被生活拥着走，但今天，我只能顺流写下。
昨天下午，记不清从哪个时刻，心向开始四崩，【5月23日08:06 周四  一个半小时（今早上班的车程） 我啥也看不进去（对 这感觉是坐立难安 昨晚就开始有） 仿佛要整理好白天事才能安睡的状态 但无从整理 我想不到有一天还会有今天状态 仕商家变得无力 灵魂与自己并不相和
曹泽 少干研毕业  朱与他老哥 （9:15新男孩**人，父亲亲人在北京，TY沈阳人，高中前便读于悉尼）
爱好是天时地利的产物 而现在此刻角度 说画画呢  能做进去 不讨厌 但不像昨天停在录音棚门口的铆劲  虽事商 但延续幼爱本能 驻足】这是勉强在地铁里整理自己的自己，此刻我忽然想，我是不是好好睡一觉能好，我确实有些衰弱，耗在思考上的时间有些过长，如昨晚，想早睡，待整思拔着而不能，但喜欢早起，虽身体不醒，理想规划里，是可以6点起，享受人群未动前的独静，打坐、瑜伽、写作都可以。
突然想到个办法，先不把这P2的工作包打开，所有这里与我有感触的人事都先放起来，然后仕商家还是可用。昨晚最后睡前安抚自己是用站在XMZ的角度。在全部推翻里，如何待朱？当成儿子，属于自己，此生不再拥有第二个。
我其实不怕，相处不轻松可以，一段后能力看不上可不合作（写文本就是个用心的活，况人们想要东西也不同），都是为了成事，我都理解，遂此处顺其自然。
妹突破我想象，说突破也成立，不突破也成立，加之朱与他老哥事，我都希望我们有已成王的角度，那样朱就能和我一样，有XJP角度的宽容，MZ、YZ之流，以及猜测的他们的交际圈，完全类比划入王健林，王健林如XJP吗，那好，仕仍成立。
2019年05月27日一08:42
琐记
本来有一些计划在周六日整理的内容，但拖延。
前天晚上，梦见郑凤玲，梦见她在海伦县医院工作，做外科大夫，走起来身后跟着一小堆工作人员，像电视里巡检的大夫，梦里也说，记得你学的日语，怎么做的大夫呢，她说美国一个什么学校在中国开的分校，学校在天津，不用学历，申请就能上，似乎病床上还有个老太太，意思手术很成功，很信任她的医术，醒来后想了许多关于郑凤玲，小升初，她和白良同样抄过我的应用题，似乎是最后一两道，似乎是阴天下雨天。
上周写在工作笔记本的：MZ比于梁洛施如何？
有情怀，想挣钱早朝TY要4亿资源……？就是商。情怀真否？
哪怕他们喜欢扎堆昨晚那种聚，而我终极美和还是家，因家人你不用怀疑真心，但朋友（指向昨晚那种聚）发展好也有真心，怎么说呢？我肯定一个又反怀疑一个。
但余生不愿再交友？累赘，得到真心得到伯乐般意合者？我都不屑，我要自己成功，并选择围家人身边，与家人去旅游去世界，习仕还是大成，既成社会（科学也∈商，仕仍统它）。


 第七十九章觥筹

我同样在自己习惯的模式里。
平静后，其实可以不用写，但来整理自己。
未计划将5月20号开始这商点儿扩散，但还是扩散了，没能含糊对待这一点，而是又活得认真，走了进去。如昨晚地铁里想的，FF他们真的人很好，没有北京成型的高管冷漠风，觉得是我人好的吸引力吸引来的，但又想，其实片面，可能人类都很好，只要你有机会深处，同屋的gale便是。工作这儿仿佛大家真是平等的创业伙伴，我这种不想依附的人肯定觉得不是，我设想，如果是张雪呢，她可以，她属于首先认识到老板伟大，然后甘心臣服相混，实际历史也有很多实例，有很多人跟随谁谁混好的，而我，走近任何一个伟人都不觉得他伟大，坐在他旁边便分析着我们不同的原因是什么，出生？or后期对事物的坚持？泰勒斯威夫特出身并没有丈数荣光，乔布斯也是，他们只是认定了所爱并坚持过来。
5月28日即上周二晚上觥筹事件（我就想犯病）即使别人宽容，我却给自己一个耿怀
5月30日晚上31日凌晨与娜聊，她说这月挣了3万，有冲击不一定会走向习仕的仕
5月31日晚上，我在群里回话，直接真心少思虑，收听者捕获偏向情绪。
2019年06月10日一晴04点约47
不知是否人长大后都变得脆弱，我想，和钱有些关系，也的确，可怜之人必有可恨之处，我关闭自己，便是可恨，醒在这样一个早晨，4点多，我仍揣着害怕，习惯去害怕，害怕家人变老，害怕自己无成无变，我后退设想，如果我没有男朋友，凡事也没有依附，我会铁血。
害怕里包括不敢养狗，而设想如果条件好，可能更敢爱。
我同样希望长生，而那是习仕的待遇，包括美国对寿命120的预测，包括干细胞让细胞重新分裂，我希望家人得到荫及，这种种需要我扩张着活。17k终有老去的一天，而我需要备份吗，把写心全数压宝在此，不想丟，而未来可能有一天由不得你。
2019年06月11日二晴07:50
在这样一个早晨，10点困了，5点醒了，起来，很舒服，脑袋少了累赘，身体也清醒，仿佛自己拥有全世界。
the king of the world其实并不是一个正确的生活姿态，生命真的平等，拿宇宙来说，拿地球来说，我们都是一个活的细胞而已，而小区那只流浪狗，它无敌聪明，它还是得不到人类社会的财富，我所目标的仕商家，也不过是人类社会的分布，又拿立于人类社会说，你的仕商家又是对的。
5点清醒，并且能起床，并且心情不错，我重新想到了我那扎于人类社会的歌手打算，从五年级，到今天，从没断过，就近这儿的录音棚，就近北京的音乐土壤，我知道，（地铁上想到）我不想40岁、50岁回想时，觉得自己再也不能起步做音乐了，我知道我不专业，但是热爱真的足够，可是我怎么不开始？是不去学习，不知道具体路径，没像高中时，人在海伦，依旧疯狂联系北京的音乐公司，闲诞下来，反而衰弱，人都如此吗？就像高考忙时，很爱自习抽空看读者，大学反而不。
2019年06月13日四雨08:17
圆
LA被辞并不是坏事，拿一生来说，彼此都可不必把彼此放在心上，因为都会是最好的安排。我不在GSCIC群里，而GX帮我展开的群员里，似乎大家都在，联想时不同，HB会在此群工作需要你的时候方拉你入群，非常不感性，尽管作为最后一个进入者有不爽，后来发现她的行事作风就是如此，遂释然，所以昨天发现时，感觉差然，无谓，一他们本就是比于HB的稚者，二可能理由同HB一样，那个群里项目目前还没涉及到我，所以不打扰我，实话，我想要亲切同伴GX的解释，但实话，放过这事，去做自己路上的事才是我对此事预期中的开阔。
对于此工作，绝对是工作以来最开阔的时候，一不爱面试，因近朱，面此时被意中，遂顺便，二即使两月后有分别，也是常理，引于肖含大家是来工作的不是为了交朋友，YFX花钱是为了赚钱，不是承担谁的弱小，换我也如此，这是既成社会里非皇者的无奈，三，即使我有本能里对科学的追求，但在我的人生规划里，此地之科只能归在商里，若想浸身科学，最好的方法是研博入科，或疯魔投身。
早起，5月20号入职，初，为与朱同路，P2这儿是散租，比联想自由，刚才边走向粉楼梯，边想到，真是自由真的很重要，心灵的自由，享受过独静的早晨，上瘾，舒爽，因答应了这周出五篇，白天吵，遂更早起，恰好赶上22点困了，5点便轻松起来了，上瘾，最后都在如此，尽管23点了，23点23了，0点了，还是愿意5点多醒起。未想到，脑袋更清澈了，那种锃亮的清澈，仿佛浑身的毛孔都能呼吸，清爽，激动，算今早，早晨在对面的面店吃了两次酸辣粉，而今早异激动——径直走向直筒屋的后厨与饭厅门口，大声和老板说话“现在能做酸辣粉了吗”，50多岁的男老板，说可以、稍等，两次看起来都很亲切，很快端上来，我以站起来取一次性筷子的欲意致敬老者的躬亲端来，并说了中声的谢谢，边吃边微信语音妈，‘太晚睡觉累挺吧（妈最近开始在杨月大鹅店附近服务他家的大排档）’在包韭菜馅饺子，爸接着语音笑腔“你妈不累挺，得劲儿，完了黑天我俩还，回来就当锻炼了，挺好，你不用惦心大儿子，你就是自己好好地就行啊”。刚才走向办公室709门口时，我正分析着自己早起精神倍佳的的原因，想到‘难道分泌了多巴胺？’。吃酸辣粉中，想起老板会好奇这孩子起早就吃酸辣粉吗，想着就我一个顾客，可以近交攀谈的话（潜意识里有依附的欲望，成为这儿的服务员？借助老者在北京的势力？……），我能有这样一个位置店也挺好（就这样在心里试想了一遍，这店是我的，这样比哈尔滨的定居生活BL强吧，平时他有时间出国吗），哪怕你是自闭，你都能在此位置赚得好营生，吃完时我还拿走了我的三个鼻涕纸，那种本能里想给人留下好印象的感觉不可遏制，对了，今天异常激动可能还和天气有关，阴、凉风、起雨，我深爱的黑暗面，酸辣粉位置，对面P2、seven-eleven都有亮光，本能里觉得路上人少，看手机时间想着还未到8点能吃完早饭真好。
昨晚浪费很多时间想自己为啥没在GSCIC群里，知不该，整理自己的速度也是你成功的速度，老话里听过，但就是放任自己，前晚思索TY嗔怪我答应的五篇影响他，我虽事发时心里就已抱歉，但不说人不知，万思中说与朱，释然，自己晚上洗澡、第二早醒来还奇怪‘自己怎么想都憋释，说与朱就好了，真是个好事。’
昨晚欲撂手机睡时，雪说话，我想装睡，又不想苟且耽误自己的开阔，因为我现在不回明早也要对待，所以回‘刚收拾完’她果‘借我二百行吗’，我可能仍有最近回思她从不计划还我钱的余怒，所以立马回‘你有钱就挥霍从来都没想过还我 不借’她掩面笑哭表情，又一句‘我丧良心’，我可能生气的只是自己（从来不拒绝），因为下一句我就说‘哪天给我’想支付宝给她，问行吗，她好像不着急了，也没回，后来截图给我发现在跟很多人借钱，她不再表现着急，可能不缺我拒绝后的回给，左犹中，我决定充电睡觉，公交路上说与朱得赞（我并不欢，其实希望自己习富，得救雪多年的好，尤其能想起最近一次——结婚时她对我多方照顾‘掌舵’），胡同骑车向P2的路上也又想起，余生不长，这样做，很好，昨晚好像也想起过这个意思的话。
2019年06月14日五晴09:15
大约7点32，上地站，挤上去，朱跟我身后，有人踩我后脚脖，朱身贴玻璃门手扣在门上沿车厢上，站定后，左视手机看综艺的一个薄扣头小姑娘，问人家‘干嘛呢’（此时我已经挤到小姑娘偏右一点的身后），我懵逼，我寻思人家故意踩你了，dui你了？我抓他胳膊，阻拦他继续，门口胖乎乎小黄人阿姨，也做劝阻状，异常和蔼的表情里，示意着‘行了行了别和她一样的，我也微笑回应。’期间黑衣服小胖姑娘仍坚守着门口左栏杆位置不曾抬头，我手也没撒开朱胳膊，示意他消气。五道口小姑娘便下车，我才问朱出原委，想来搞笑，我并不知她哐哐dui我三下哈哈，也不知左后脚脖被谁踩搡，只以为是挤的过程中正常推阻。



 第八十章在六月一个平常的周末里

我早晨吃了火锅（昨晚剩的多），12点零几午觉醒，身体发虚，对来事的担心、羊肉的热量、对出现在周五下班路上课业的拖延，都是我分析身体不爽的原因。
目前的团队是我目前为止最舒心的，FZ的纯真、GX的多语真诚、年轻孩子们的真诚，我都觉得异常宝贵，我想这是天赐的吸引力，或者遇见其他人，也会有此感觉or更甚？
周四周五，大家在为7月昆明的‘全球生物学家大会’募人，直接与夏令营类招生机构募人，对抗拒社交的我，没想到过程舒心，在成果里，在四人（我、FZ、TY、GX）互聊里，我的话匣子被小小打开，就像日常与朱，所有话都可以说，可说的面积越大，徘徊在心里想写的越少，畅快。
在FZ知晓的希望里，北京买房子可行，我动心，但盘算着，未多言，也知心里因未知有依附，而就在写此文之前，我想到这儿时，我的想法是，要做绝对的无依附之人，没有FZ，我也能设法买成房，我想到了‘无欲则刚’，哪怕我吃了羊肉，我的烦心也绝对牵扯着欲望，对看淡北京也要可安此的欲望，对仕成与亦俗歌手的肉走在人类社会的欲望。我突然发现，做歌手的想法，虽然早归为商，但始始惦记的原因可能就是一直没付诸实践，如果我实践了，不管结果朝向，我可能都已安心把它放在商里。宇宙先生你好，我生活在多元宇宙的其中一个宇宙的其中一个星球地球里，并且出生在成型的人类社会里，我的世界观荣辱在人类的规矩里，所以我选中的仕、商里的歌……。
周五晚上，路上有GX、FZ，我爱听，也欢聊着，意犹未尽，三元桥我下车，那种未尽的感觉弥漫着，我们交着心发表想法的劲头都正足着，反正我是这样，好像被牵扯起的情绪还没交代完，被急刹，不知怎么继续下一段人事，不能完全把灵魂拽出与另一事相行，尤其，我本来就慢旧（磨叽），日常里，就常常需要整理回味好过去某事，才能抽心前行，如想起5月29号晚19：01（我正在办公室写一个计划的每日一生命科学文）GX微信跟我说，‘你不要怕和FZ碰阿，碰出来火花了，就直接改阿……’昨天突然想起，觉得可能是他与FZ在路上聊我了，明知无用，我偏找微信聊天记录验证，找了，验证不清，大概安抚了自己。还如，昨天周六，从朝阳大悦城修手机屏回来，到唐家岭下车，过马路的路口上，我由想着小区流浪狗和她的孩子们想起高中时高宁拿走笨笨的五六个崽子抚养，我忽地好奇，是我联系他的吗，通过SY？如果是，那时我还开朗，如果不是，那是谁呢？我想问妈。
合作隔断里的小孩儿周小左搬走了，虽然五月末换工作时有预言，但今早收拾今早搬还是几分突然，是啊，这样的关系（尤其北京）注定过客，我唯一期望自己的就是，迅速放下、飒利前行。Gale亦是普通人，人性的自私与不自私我也都看得见（今懒得描述），写此文前，我在卫生间洗手，想着这个周末他俩（Gale）没出去，就这样周末周末着过，有时出去，有时不出去，一年又飞快，而今天不过是众多平凡周末里的一个（端午节那种三天的不算在平凡周末里）。
想起，有一天YZ说FZ在亦庄有个900多万别墅，我想着1000万，有天地铁路上正好我自己，我和妈微信，微信前这想法就有，我说1000万，就是1000个一万，一万不多，感觉1000个也不多，就是觉得1000万真不多，就像自己很有方法一样（好像有一种轻松挣得1000万自己却不知道的方法，暗涌着。）
在上文，如周五晚上类难以抽离上一段人事对话的感觉，一点不希望发生，很飒爽着活，不牵牵绊绊，在这点，妹做得非常好，我在这种情绪出现时的对策是——如果我是XMZ或习仕，我则没有机会与现的境况（如对TY国外生活的好奇、对FZ说贷得款买北京房的欲知依附）相遇，出生时已在人类庸庸碌碌所够金字塔顶端，那样的生活框架会简单，可能像古代公主类一样，嗯，我的理想就是普通人的生活。
昨晚，自己公交路上，205大约到北京银行附近，楼上有红色方块大字，看向左脸窗风口，理想里强化着这几天的想法，想考生命科学博士（or不进入学位，直接钻研，如果够爱，所需设备条件都会有的「前几天想过」……如果日后功成，传说里我则是非专业领域出去的生命科学达人，以前学的汉语言文学……在一个团队接触到生命科学……，公交里这样想着），公交前地铁里倒车的路上也想起，想着语言学博士算是人类有生命后的一种习得研究，而生命科学更原始，可以研究生命的形成，比起研究人类如何习得语言等，我更喜欢这个。
2019年06月24日一晴09:04
4点多醒一次，尿尿，在清醒起来的意识里，我想起奶奶、爸妈，如同电影‘山河故人’一样的牵挂，想起生孩子这件事，一可能钱资不足所以没产生后代的心，二即使钱资充足，在这样粘腻的夏天里，我好像也懒于抚养一个后代，而钱足，可能只加了一个常温空调，我的所有感观都非今状。如同姚晨电影‘找到你’里最后的话，‘生孩子是天底下最自私的事情，用别人的生命来完整自己，都说母爱是伟大的，但其实，一个母亲对孩子的爱，也只是在对自己的选择承担后果而已，最该感激的是孩子，是他们带父母成长，让我们体验到一种毫无戒备的，甚至可以献出生命的爱，那是一种自由’。早在看见这个电影之前，我就总结出过类似的话，世界人口如此多，不需要添丁是其一，想让后代代你看世界？有什么好看，一个人的出生，他就必然会感受这世间的不全善。



 第八十一章爱跟宇宙

世间伦里其实从未改变，就像我有时情至想写文，如心疼小区的流浪狗‘人称大黑’，不过是一个无能者无用的悲哀，从小到大，因心疼狗又无力的冲击反复在过，想做到国务院级别，可以为狗立法的级别，年轻时可能很猛烈，而后每想起劲头升上去又降下来，我只听说和在刘洋关于Josh的视频里见过，美国人爱护动物，不伤害那轻而易举可抓的火鸡，在爸的观点里，全世界人类的规矩都一样，我承认相似也承认微差，只是周末两天因为大黑想到，人类如果太霸道，只允许自己存在，那也无疑是加速灭绝，宇宙是平衡的涨体，任何一团磁力的改变（被欺压者怨气太重），都会是新的爆炸。
周六早晨大约六点开心起床（那样精神的劲头什么业都能成就，现在想起还能清晰感受到），开心公园，回小区刚看过小黑，它藏在假山空里，给肠也不出，朱说出啥事了一堆警察，转眼发现他们是打狗的，武装打狗，我返走南门去迎大黑，边走边止不住悲哭，怕它回来被抓，但又担心它见不到小黑最后一面，在朱的号召下，我走东门，大黑不跟就听天由命，哪怕被抓也能和孩子生活在一起，东门进来后，广场恰好消防演习，我微幸于场乱，想着大黑可能逃脱，路过消防演习人群（我不顾哭相拍一个带小孩阿姨的肩膀，问这干啥呢，是，我又开启了应对无助事件的失心疯悲切），去往假山，都不在，跟前本地秃顶瘦老头说都没抓走，我安心，继续报考，大约一点多再出来，发现一个心智不够正常的老太太正在守着凉亭抓小黑，说村长让的，还趁它出来去抓用大石块打了一下，它疼得直叫，大黑也冲过来，急的两眼大长眼屎，那种不敢靠近打自己孩子的老太太，又想救孩子的着急，我与朱心痛至极，在老太太下手时我和朱就变了脸色，然后我让朱从假山口向跳下，挪出小黑，然后是西公园，送人，仍担心，周日早晨去马连洼方向买20斤狗粮，思索，送去，那人不在，邻居说他有老虎恨不得养老虎，异常安心，但没见大黑，怀疑周日早晨的嚎叫是它被警察起早抓了，理解是理解，朱对这小区的人有很多咒骂。
2019年7月10日阴19:01
很奇怪，不知是年岁与业不合吾志的冲击，还是很多微元素发力，我对这个新的组织有精神，包括5点起床的精神，中午不睡且脑袋放亮的精神，仿佛回到高二金延堂老师班，从40名考到第9名，起早贪黑学而不觉累，也不涉及长远目标，就是有精神。5月20号入职，之前我便想过，可能就是人生兴奋的巧合，而不是因为对FZ YZ关系（差别于联想）无负担、对生命科学身为宇宙生物的爱。
是的我依旧固守在（忘了）表达里，有种沉进环境里欲诉真心而不恰（如周五晚GX走，我知FZ也不得劲，从共撑一伞就想真心聊下，到地铁等车门口我开口“你也不得劲吧”但她忙老公微信“约为我老公这又生气呢”，到地铁一路我准备等她忙完随时开口，从极度欲开口到快到站的客观放弃，及最近他们争论中，我清晰的旁观者视角，未及时表达的都憋挺，过后滋味不同不会再表达）的感觉，而此刻，热情、为人臣真意纷纷不想表达。
回到我的仕商家。



 第八十二章亲爱的自己

我习惯性的怪自己，会怪自己，怪自己很容易。
事不多，一直很会自我燃烧，想起离开联想也是，很晚睡不着，很早醒来。
我羡慕会为自己着想的人，如YM，会撒谎，并且会把你拍得服服帖帖，也有小男孩真诚的好，但利己大于其它。
2019年08月09日五晴09:00续
一腔难受，说白了和以往没有不同，所以别回想扩散着写，我想说给自己的是仍用面试来时的眼光看这个组织，而再安慰自己的话就是，你每时每刻的犹豫都来自‘你太贪了，不去坚定一样自己真正想要的’，你没有打好这手牌，怪你自己。
2019年08月23日五晴22:53
各自眼里的小儿科。
在ZL的复述里，在你眼里我首先是不交流闷效率低，我自己概括为小儿科，而在我眼里，你同样是小儿科。如TY所说，你们的初次相识，手机周饭，而回想你招我的情景，你又算是懂得干事的人，欣赏品貌？欣赏沉下心写文？都好，在我的知域里，我们初次相识算是介于工作的投契，而后的确，我一直和FZ交流工作，无视于你，你有不交流印象我理解，8效率低该是那个睡在办公室的周五晚上，我接了突活，生气于你并不考虑我可能在下班路上的状态，我刚要走未得走，气劲十足，压下去，干出活，用惯态去先做琐绪，如做一个漂亮的联系人二维码，整张文变慢。
在TY表述里，你是富二代，话里半真假，有越南赌场、澳门……加你今早对话中所述提澳门赌场，你送TY手机，他回请你周饭，这套印象里，你是高级混蛋，不，你是交富级朋友兼做事。
所以实话，我们都是不知打一节课
2019年12月14日六13:48
辞职的8月23号，离别心绪重，大黑心绪重，规划时时变所影响的眼下心中大事观也重，但正因为不工作，在无实压的散漫中我不会写文，所以均没有长篇写下，今偶反上来的关于大黑的酸水也不再是那个味，本上有些，这里未写。
昨天中午一梦，今早一梦。
昨，中午玫玫微信群里说慧伯生了，我便去盆友圈细看，然后群里说像慧伯，大家三言两语，我打算睡醒再聊，两点多睡到四点多，梦里是慧伯、福军哥、三大爷家小哥……，只一幕还清晰，一个圆滚的手一往下扒拉就下来的铁槽子（如同一个横着放得不锈钢圆柱体，打开一面，我开关的就是这一面，打开时，迎面坐着的就是大哥和小哥），里边是戴着墨镜的大哥和小哥，关上门他们的过山车在里边开始运转，上一趟坐车回来的似乎是一个男同学，他呈骑摩托姿势，腰部与手平齐的位置是一个带着格桌布的桌板，横着的圆柱体过山车呈现坐北朝南状，一扇边窗在平行于圆柱盒的东墙位置，带着这个桌板神摩，他从这窗户侧飞进来，朝西南像超人般低蹲刹车，梦里就对这玩法车感兴趣，还说着自己“你犹豫中人家已经玩几局了”，梦中的我果然还是同样心理状态的我，责备自己犹豫。这个游戏之前，似乎是我和慧伯走在一条街上，海伦级别低矮上铺感觉，自西向东，上铺在左，不记得说着什么。
今早，梦里是初见一个短发环卫女工，后她还是大学老师，就是爱好干这个，然后是一条东西走向超宽敞的路，两边是商铺，朝西走靠近左侧楼房的是一条微微上坡的水泥路，带着扶杆，特别像北京很多银行门口配备的残疾人通道，她沿着那条通道打扫，后来打扫的就是我，用站式笤帚和搓子，在左侧空楼上，是五个或者更多猫头，白**头，白毛仍在，壳空了，剩下一个脖子与头只左侧微微血肉粘连的猫见我扫它们，向我边踉跄边叫着，我稍微放回去，不再扫，毛坯破旧二层敞开空房的感觉，猫咪头堆在西北角，猫也从西北角靠东朝我走来，我有恐惧、心疼，其他概况忘了。


 第八十三章2020年1月1日

如卡尔·施皮特勒所说，“他和家庭型多愁善感的人不能推心置腹，而且并非那种以日历为心情天气表的人。（他们一整年都板着个脸，但是除夕夜一来临，就会四海之内皆兄弟）”，在这家人团聚的时光里，维德只想避免繁文缛节，获得一份宁静。”
大约8:21醒来，梦很杂（有藏匿，有前老板YZ，有他说过的那个92年的女友，我们似乎很熟，她的工作等等都如他所说，他没骗我，有YZ的妈妈，有郁贝，似乎和YZ一桌吃饭，贝还给我夹了个地瓜滋味啤酒瓶脖子形状的菜，屋里不明亮，圆桌上我朝北，右手边是贝，再右手边是东屋门，爸开门，与我西北角的YZ对视，说你们还没吃完呢？几分钟尬绪后然后关门。还有老式汽车，我与一男女上了斗里，车朝东，再有似乎是躲避与追杀，各种藏），洗漱后，我站在窗前，我问自己为什么想写点啥，其实我向来是维德这种不以日历为心情表的人，多年来一直能做到，而今今要下笔，是因为年长无成的恐慌吗，正如不希望每晚过去一样不希望新年来临，在现有社会给的标记（日历）里，它算是一种生命长度符号，这符号至少让你知道你活了多少个黑白（地球公转自转了多久），而假如我之前往前踏一步，按DF要求改了文章成了作家，我的喜悦该是不同的，虽然懂得色即是空，但不得不说，我逃不过世俗（我有想荣耀的家人），我仍有物质基础的悲喜。
我的脑子里有很多人，我想起HB的自律，她与她儿子都习惯有新年计划、年终总结，在爱自由的以前的我眼中，可能只有两个字——不屑，但今天我还是欣赏她的，如康德所说自由即自律，至少近年来很适用于我，我能在约束后有清楚的爽心。
我不希望我脑子里有很多人，虽然在气话里与张雪情谊不复，但我记得她的知己之好，她很了解我，她说我的脑子就像一个小区里有很多个单元门，每个单元门里又有好多人家，所以每当别人跟我说起一件事的时候，我的很多门会同时打开，给出多种应答，所以这形式看给外人像反应慢（这是得知张莹说我反应慢，我说给雪听，她对我情况的解释，我很开心，世有知己），而不像别人只开一扇门。吾成时，他们会走，好的不足以成为我的例子，扰的不值得（便不会让他来）花占吾心（有限余生）。                                        


 第八十四章防抄袭

一份无疾而终的兼职：
书名：《伊玛果》
作者：[瑞士]卡尔·施皮特勒
译者：谷香裕
出版社：北京理工大学出版社
出版年：2015-07
伊玛果
你好啊。恭喜您开始和我们共读第   本书，“诺贝尔文学奖作品”系列：《伊玛果》。
关乎天文以察时变，关乎人文以化成天下。这里是今今乐道读书会“万卷书计划”之文学大系。
今天，我们继续与所有创业者和企业家朋友共同“读文学，品人生。”
今天要和大家一起品读的是卡尔·施皮特勒的一部长篇小说《伊玛果》。作为第一位也是唯一一位获得诺贝尔文学奖的瑞士人，卡尔·施皮特勒，实至名归。他出生于瑞士一个著名人文小镇的高级官吏家庭，成长于19世纪末20世纪初，使他亲身体验了世纪末的悲凉，于是试图通过更新古希腊罗马文化来克服当代的“颓废艺术”和苍白无力的人道主义说教，但他又脱离现实，沉湎于唯心主义形而上学的冥想。
施皮特勒秉性耿直刚烈，耽于幻想与哲学思辨，他的诗作因夹杂哲学内容和不媚时俗而不被广大读者接受，他的小说则采用与实际生活密切相关的题材，整体而言，施皮特勒的作品算不上通俗 ，很多人理解不了，不过，对于能理解他作品的人来说，他的作品却是佳作，一开始，文坛上响当当的人物诸如尼采、哥特弗雷·凯乐和雅爷·布克哈特等均对其赞赏有加，1919年他获得诺贝尔文学奖，更说明了其作品的过人之处，但是说实话，相对于他的小说，他的诗歌算不上难懂。
如以幻想与理智的撕扯贯穿全篇的《伊玛果》：男主人公维德以“审判者”的身份归来，来“审判”自己昔日的恋人——已为**的伊玛果，经历了痛苦挣扎等一系列过程，维德最终选择了离开，远走异国他乡，这是一部充满自然主义色彩的作品。
一、审判者维德归来
故事在一名服务生的叮嘱中开始了：“车子没有停稳，请别跳下去”“可有帮忙搬送行李的服务生吗？这里是我的故乡吗？我思念极深的故乡？乡村警察在走廊上散漫地走动着，我觉得他肯定在犯困”维德这样想。
男主人公维德回到了自己的故乡，他丝毫没有拖沓的意思，一到旅馆，就迅速找来了一本详细记有全市市民的名单来查阅，他要找的人是自己昔日的恋人，她现在叫魏斯主任太太。
从这称呼我们就知道，她结婚了，至于她为什么嫁给了别人，其实挺引人入胜的，但故事并没有像我们期待的一样狗血，甚至让人怀疑，他们曾经是否真的相爱过，他们曾经真的成为过恋人吗？
维德计划第二天早晨就去“拜访”主任夫人，但想起这个称呼，他就很气愤，
在“拜访”之前，维德不由自主在心里预演了一遍，“我断定那个讨人喜爱的女士——你可爱的小拇指一定猜不到审判你的人已经到来。”在他心里，他是她的审判者、她的债主，他设想着见到她的场景，“我若是出现，她会有怎样的反应呢？有两种可能：一是步履蹒跚地从室内走出来，起初脸色变得通红，然后经过调整后反抗般地瞪着我。如果是这样，我就会用回忆般的眼神瞪着她，直到她抬不起头。趁她低头时，我就瞄准她那位装腔作势的丈夫。”就这样，维德在见面之前畅想着，质问着，在临近“魏斯”字样门牌时心跳加速着，然而他准备的所有诘问都没有派上用场，主任与夫人不在家。
然后他去拜访了一位女性好友——石女士，一位优雅的32岁寡妇，也是唯一一位了解他始末的朋友，在石女士的口中，四年前，维德与索伊达有过一面之缘，然而在维德心中，就这仅仅的一面之缘，就足以抵过自己庸庸碌碌的30年。
石女士真心奉劝维德，说索伊达已经有了幸福的家庭，丈夫孩子、亲朋好友、还有一位天才哥哥，在维德心里，石女士所说的这些都像是对自己的一种制止，他很反感，也在言语上反抗着，然而这反抗里恰恰透露着他的恐惧，他恐惧审判的失败与无果。
无意中，他在饭堂里盯着的一幅政治家头像恰巧是索伊达的父亲，他在咖啡厅遇见的一位相谈甚欢的英俊男士竟然是魏斯主任，全与索伊达相关，维德的心探索着、沸腾着、控制着、试探着、了解着。魏斯主任的优秀，让维德充满挫败感，莫名的挫败感。
在他准备躺在床上好好休息一番时，他看到了石女士的来信，信中还夹带了一张索伊达的照片，石女士仍旧是真诚的劝告，维德疯狂地反驳着，甚至还把这反驳写成了一封长信，维德的幻想也在此处展现得淋漓尽致，梦想之会、信念女神统统呈现在维德的精神蓝图里，在梦想之会，信念女神为他的索伊达赐名“伊玛果”，并宣布他们结为夫妻，永不分离。
而现在，伊玛果病了，所以她才成为了别人的夫人，他要救她出来。
二、维德与索伊达不期而遇
他的老同学们都在小镇上混得有模有样，维德突然自卑地审视自己“34岁了，没工作，没立足之地，没有声望，甚至居无定所，在别人看来，他一无是处也一无所有。”他的才华因侍奉信念女神而枯萎。
维德始终没有见到索伊达，然而就在他打算在一场旅行后再见索伊达时，他却在一次朋友组织的理想社上见到了那个魂牵梦萦之人。就这样与她相见了吗？在索伊达的漠视里，维德内心翻江倒海。
在理想社上，还发生了一件事，维德称索伊达的天才哥哥克特为怪人，由于克特出场粗犷无礼（天才总是有些与众不同的），维德甚至还自作聪明地询问“这怪人是谁？”而自此他算把索伊达得罪了。
回到旅馆里，维德止不住整理自己翻飞的思绪，他发现他不予致敬的那副头像恰好是索伊达的父亲，他不予崇拜的那个“天才”克特恰好是索伊达的哥哥，他已经得罪了索伊达，审判似乎没法开始了，这样的想法让维德绝望。
他的理智开始和他对话。理智说：“这种氛围下，你是不可以留下来的！——那么，又怎样呢？——整理行李，走吧！”他反抗道“但是倘若你认为，我像奥德斯修一样怒气冲冲地回来复仇，却再灰溜溜地逃走，那么我的自尊将置于何地，你肯定是在愚弄自己。”理智道“你有办法让自尊好过一点吗？……”
就这样维德与自己的理智、自己的灵魂、自己的心对话着，直到他沉沉睡去，并且做了一个关于索伊达的梦，醒来后维德再次变得愉快、健康、清醒，且充满活力，自信满满，他像上战场的战士一般承诺着，“不要害怕，索伊达，我会将你从青蛙中救出来，”青蛙？哦，因为他梦见索伊达公主坐在一群青蛙和蜥蜴中间，被魔咒困住。
醒来的维德，很是振奋，他穿上衣服，爬上山，任灵魂在山林中跳跃，他完全不同于昨日夜里的绝望，他要拯救索伊达，“她理应渴望更高层次、更崇高、更美丽的东西，而这一切是她墨守成规、日复一日的生活无法提供给她的，她被庸俗围困，只要我继续努力，无论多久，我终会用我的魅力拯救她，决不会失败。”
深夜回到家，依旧是理智中正反方的争吵，以及幻想对维德的支持，在幻想呈现给维德的画面里，维德看见索伊达和他在台上很亲密地手牵手站着，看着对方。
三、对抗与屈服
维德对索伊达的感情极为复杂，由于之前那场误会，索伊达对他的好感已经荡然无存，甚至可以说，一直也没有什么好感。他做了强烈的思想斗争，想拼命挽回她在他心中的形象，于是采取了怀柔政策:先减少她对他的恨，再艰难地战胜她对他的厌恶，治疗她对他的反感，再极其有耐心地、小心地、一步步地获取她宝贵的爱。
之后，他又认为，这样的路是充满荆棘的、很难走的，甚至是一条死路。大概是因为索伊达对他的恨意太深，导致他没有足够的自信去完成这件极其艰难的事情。
于是，他干脆给自己找了个台阶下。我为什么要替她操心?干脆让她暴怒的风雨再凶猛些吧！他现在准备把她从自己的记忆中剔除，他把这件事比作拔了一颗非常疼痛的龋齿，对于如何处置这个新生、娇嫩的自由，他想到的是找一个新欢，而且要找她所讨厌的人。
他知道她讨厌无知，于是她想到了去找一个没有文化的人，去酒馆里找“女侍”。于是，他找到了一位叫潘安拉的“女侍”，在聊天时，他对潘安拉大加赞赏，从头到脚，无一遗漏。然而，最终以失败告终。因为他赞美那位女士有明眸皓齿，但她却没有一颗牙齿。当然，他也得到了那位“女侍”的咒骂。
他得到了结论:爱情在这块荒凉的土地上无法生存，于是，他转向了友谊。
他知道她不能忍受别人赞赏安德拉斯。维德找到了这个人，安德拉斯感到很是震惊，因为他获得了一位新的朋友。为了纪念这份友谊，他们决定去嘉积草坪完成友谊的剪彩仪式。
当他们来到草坪上时，草坪上布满一群做体操表演的运动俱乐部成员，还有一支管弦乐队，演绎着悲怆的音乐。维德感到这似乎并不适合剪彩。正为此事一筹莫展。安德拉斯却自顾自滔滔不绝地演讲着歌德与席勒的区别，而且好像不管别人怎么哀求，他都不会结束的样子。维德简直受不了这样的场景，他终于知道为什么索伊达不会赞美安德拉斯。
友谊之路也宣告失败。
后来，他漫无目的的在街上游走，周围的人都问他关于魏斯主任太太的近况，他尽力想和她撇清关系。他想逃离这个地方，逃到一个没有人认识索伊达的地方。是的，这个地方叫莱德弗，为确保这个小镇的人是否认识索伊达，他还故意向铁路局局长打探她的消息。
他到达这个小地方住下以后，确实没有了索伊达的身影。晚上睡觉时，他突然感觉到索伊达来了，而且她的形象是那么的清晰。他想逃，却逃不掉。不知他从哪里得知消息，索伊达病了。他的心绪开始躁动不安。于是，他又马上回到了原来的住处，索伊达的确是病了，不过只是牙疼，他竟然也想体验她的这种痛苦。
他去医院找医生拔牙，医生说他的牙都是完好的，他还是执意要拔牙，最终发现口腔里有两颗烂牙，就拔掉了那两颗烂牙。他也不知道自己为什么这么做。
最终又回到那个没有人认识索伊达的莱德弗，但是索依达的身影终日在他的房中作祟，他感觉他要崩溃了，为什么逃到了这里，还是避免不了她。
后来他找到了摄政官，他们一起谈论爱情，妄想解开谜团。摄政官邀请他到他们家做客，他答应了。他回去的那天晚上，做梦梦到索伊达就是他的妻子，他们还有可爱的孩子，在梦境里，他们的生活是那么的无忧无虑。然而，当梦醒以后，一切又到回归现实，他还是一个人，而索伊达也不是他的妻子，更没有所谓的可爱的孩子。梦境完全跟现实相违背。
他多想一直在梦中停留，永远不要醒来。
他宁愿活在这种假象中，也不愿回归现实。曾经有一位马车夫误认为索伊达和他是夫妻关系。他知道那是假的，但他给了那位马车夫一枚金币作为奖励，因为只有那位马车夫是真正有一双慧眼。
聚会那天，他如期而至，宴会期间并没有掀起任何的波澜，直到宴会快结束，他准备离开了。走出去一段路，他发觉自己忘记了拿伞，准备返回去拿伞。索伊达对他说:“小心一点，房门口有三层台阶”。极其简短的几个字，又重新滋润了他那块已经干涸的心田，他又重新感受到他在她心中还占有一席之地……
索伊达的提醒让维德十分感动，那种感觉就像天上突然开了一扇窗户，从窗户中透出一丝光明照射在他心上，顿时，有千万个微笑的天使在他的心上跳跃。此时在维德心中，索伊达与伊玛果是一体的，他回到自己家门口，转身向索伊达的公寓伸手呼唤：“我的梦中佳人，伊玛果。”维德走进房间，迅速把这个好消息告诉给了灵魂里的所有居民，“孩子们，宝贵的消息！你们可以毫无保留地、无限度地爱她了。她是高贵善良的，所以肆无忌惮地展现你们的爱吧。”爱你想爱的人，爱你非爱不可的人，这是维德拯救幸福的方法。
四、与索伊达交好
圣诞节、除夕夜，冬天的节日接踵而至，在维德的拜访名单里，有两家对他来说很困难，石女士家和魏斯主任家，结果却都出乎意料的顺利，在魏斯主人家客厅里，他见到索伊达，她膝头上抱着孩子，她和维德说：“愿你新年快乐，万事如意。”她祝他快乐，维德反而陷入了忧愁，他跑到后巷，跑到郊区，跑向森林，跌倒在雪地上，痛哭着。
某天早上十点左右，维德突然鼓励自己去找宽容之心的源头——索伊达，他跪在她面前，任眼泪决堤，维德表达着自己的爱意，索伊达以一种怜悯的姿态回应着，她说“你一定要再来看我，我要治疗你”，维德很快恢复了健康，他感觉到幸福和快乐，在长达六个月的“交往”后，谣言开始飘出，为了不让她有丝毫蒙羞，维德主动结束了这样的往来。
后来，在查理太太家，维德与索伊达不期而遇，在友好的一段聊天后，索伊达要回家为丈夫准备午餐，维德的心再次变得疼痛，因为他真正意识到索伊达不属于他，像所有女人一样，动物的天性会让女人爱上自己孩子的父亲，现实中的索伊达不属于他，但幻想中的索伊达却一秒也不肯离去，维德被深深折磨着，他与自己的理智商量，与自己的幻想对抗，纷纷无果，最后他找到了信念女神。
五、维德远走
维德终于与自己和解，在和解里，索伊达变成了伊玛果，维德也找到了与灵魂沟通的正确方式，他派灵魂去给索伊达传信，又从灵魂处得到索伊达的回复，在多次沟通后，在维德真诚地向索伊达的父亲、哥哥道歉后，在他呵斥两个开士兵玩笑的娘娘腔后，维德的悔改终于被接受，他意识到，从一开始索伊达就是伊玛果，自此，仿佛一个精神分裂的人终于接受了自己的灵魂，在这种接受里，维德感受到无尽的幸福与爱，如接受摄政官的邀请，在理想社纪念日上作开场小诗，拜访索伊达的亲朋好友，主动替补“熊”演员的吼叫，在得到无数肯定、赞赏与好意后，维德终于与自己和解。
而后，他不再害怕面对现实，现实中索伊达属于她的丈夫，石女士指责他向索伊达的表白，揭露给他，他的爱对于索伊达来说不过是锦上添花，并且她的丈夫魏斯主任，知道他俩之间的一切秘密，因为索伊达会一字不落地如实转告，并且石女士也知道他们之间的点点滴滴，维德痛苦地意识到自己被玩弄了，但是他又很快清醒，在悲伤地请求“原谅我吧，我不是故意这样的，我实在是太痛苦了”之后，迅速决定远走他乡。
次日清晨，第一列火车，维德远走。
结语
《伊玛果》就这样在维德的远走中迎来了尾声，我们不知道，在今后的人生里，维德是忘记了索伊达，还是“带着”她开始了新生。在作者的笔触里，全书由这样九部分构成，分别是“审判者归来”“大失所望”“沉迷在家乡的温馨地狱中”“搏斗索伊达”“维德屈服”“痉挛与梦境”“疼痛的心”“悔过从善的人”“戛然而止”。
看似庞杂的九个部分，实际只有两个主角，维德、索伊达或者叫伊玛果或者叫苏玉达，当她是他的女神时，维德叫她伊玛果，当她不是时，维德叫她索伊达，当维德痛恨她时，她是苏玉达。
看似庞杂的九个部分，实际也不过是一场单恋，维德，一个疯狂单恋者，在幻想与理智中撕扯，爱得颠狂，很多内容和情境都是他臆造和想像的，把许多好的坏好的都投射到他的梦中情人伊玛果，在内心的纠葛与指引下，由爱生恨，又由恨上升为大爱，最终选择离开，不再自作多情，不再做感情的困兽，不再打扰自己美化的伊玛果，走向属于自己的世界。
这本书讲述了一个神思细腻近乎疯狂的人的单恋，虽然有些灵异的感觉，却真实的反映了一个单恋者的无奈、无助与痛苦，你的世间惊涛骇浪，你的单恋对象毫不感动，或怜悯同情，她的一言一语都让你或喜或悲，你如笼中困兽，她却游刃有余，相爱是幸福，单恋却是深渊，学会适时放手，从梦中醒来，才会真正走向自由！喜欢这本书，像是精神分裂者的疯狂，实际是单恋者反复挣扎倍受折磨的救赎！
恭喜你和“今今乐道”读书会一起读完了你生命中的第  本书，明天我们继续“读文学，品人生”。
【编辑：白雨松】



 第八十五章很多话想说

因为我很感性吗？每天都有很多心情波动想写下，只是长久控制自己，要专注在行动仕上，与自己谈，所有畅想都是虚妄。但有时就到了我非记下不可的时候，留做百年后身后纪吧，杨绛临终身边无亲近晚辈，可能我们到了100岁，此刻念念不忘的创作们，也能释然吧，可能那年岁附近我已整理好自己，准备入土为安。
早晨与妈聊天，说到爸对王子涵是姨夫姥爷能有啥感情，我进卫生间，坐在马桶刷，我便想起老家的邻居，姨姥，姨姥爷，印象里有很多亲切，这亲切可说于妈，想着将来他们去世，我与爸妈定会百感交集，人生啊，邻居优雅又悄然摆放进我们的人生，构成我们的人生。印象里姨姥家很优雅，日子过得紧致有序，勤劳人家，没有恶闻。
卫生间里想着写下这感觉，便想起自己仍是感性之人，每天都有很多想整理的故事与感情，长久没写作有时觉得肚内空空，仿佛自己也并没有写作能力，这是今年复习公考时兴起的一点质疑，成为作家，像某个作家的父亲说的那样，不停写就是了，我能做到，就像严歌苓每天下午写作，我是不想选择奋斗在这条路上，时代浮躁，在钱权明星随意出书的时代，脱颖而出亦不让人觉得惊喜，所以良久未动笔，动笔多是记录，在我的概念里，它早已经从属一字“商”。
昨晚与朱聊中，宿舍多现实派，郁蒋随慧，而今日之状，现实派反而看似最出效果，当老师，当成了老师，我理想派，擅唱歌、画画、写作，多从属艺术，艺术家不易成也，（想起大一她仨参加的大学生英语竞赛，贝说慧不借她涂卡笔，我不感兴趣吗，我没有报名），这聊中尽是我数不尽的兴奋，一、因在粉笔标签里花了一串小人儿，想画翻起来动起来那种，就上手画了四幅，“服？不服？砍你。砍你。砍洗你。”就发表在粉笔发现里，瞬间有很多喜欢的回复，我甚开心，我只是适时让自己停下来，所以没画第五……幅，继续创作会泉思飞涌，耽误备考。二、贴吧里，抖音里，关于朱表情的发布也多有欣赏回复，这种他创作得到认可的感觉，于我也感同身受，但我能发表的平台实在太多，贴吧豆瓣天涯火山西瓜抖音粉笔微博小红书淘宝评论等等等等，能发布地方实在太多，我心若一动，怕要还想肆传，心被牵扯太多枝杈，不过一字“商”，扰我备考，所以迟迟未帮朱传。三、所有曾经自己得到过的赞赏，自己学习中异于常人的天赋，从初一到工作不断唱歌得到的认可，学习、唱歌、写作、头脑中的天马行空（被刘姐戏夸为问题多多少女一例），在现实与网络中得到赞赏，无外乎其四。然，成即耀眼，不过一字“商”。即使仕成，即使我能从宇宙地球中小小人类把戏中获得认可，也不过是一个小小圈层的游戏而已。但生为人类，要有所选定，我选定仕。
还有一种感觉，我知道，假如今天我已入仕，或者是忙在唱歌事业，或者是像以前在联想的感觉，我都不会有时间想东想西，或得意笃定未来中或干忙没空有他心中，都是一种好状态，至少我会有钱孝敬父母。



 第八十六章以天计至简而活

头脑从未停止思索，有用的，没用的，总是停不下来，心中有纲领，仕商家，虽时刻在，但框架作用不明显，哪怕我时刻能把所做之事归类，仍旧飞绪良多。日常所思考，非要落笔的，因为希望能保存，所以很多落在了日记本上，仿佛云时代的存储设备不足以让我安心，但本不够方便，所以仍有很多落在手机便签、这里（多年前的Q空间），不想出于商业目的简书、豆瓣等到处洒文。很久不动笔的真正原因是，我觉得自己太能侃，觉得侃一千侃一万不如自己真有所成就，这成就首先一定排除了写文所能成就的成就。
从心而活，不知大家都容易吗，我觉得乔布斯类，越敢于得罪人月敢于从心的人们，定能早有所成，高四好友何放，昨天联系我，我一如既往的满腔热情，但满腔后，她未有回复，且已不是第一次，很不礼貌，虽不礼貌，但我却能理解，可能她上一句已经想结束，再聊下去何时结束，她有生计忙，也有过纯不礼貌类的，你还在北京吗，我说在，你妹还在吗，无答，因为一零年我们彼此深爱（好友之爱），所以不礼貌并无大碍，记得所有纯真的温情，但对于那刻的我，是这样的，我不爱见朋友，可能我事业有成or哪怕在上班则不会这样？我不知，只知每次被邀请时我都不爱动身，旧友就留在那一刻好了，重拾，会卷起千层浪的，对于真正的世俗人可能水星都不会起，但作家体（时时处处毛孔里都是感受）仍在的我，定会心中浪千层的，在框架里，见朋友可归为家（感情、碎），但我也希望，我是乔布斯式的我，狠绝，不委婉，剖深，狠绝反而是对彼此负责，无益于大局叙情如沫。
以天计，是我刚刚做题中的无限畅想之一想，惯于以在远方的感受对家人充满抱歉，实际妹与爸妈奶可能并不需要，至少妹每次稍一知我想法，便很是深恶，如同一个实干家厌恶一个酸臭的文人，不得不说，我挣扎在我的惯性失败向好（如同多年前看的‘怕成功’）里多年，也就是说我能看见我的吸引力模式，不愿意尝试真正跳出来大大方方成功，成功后我则不再需要续多年心愿叙文，但如果人终究要选择一个模式成活的话，我接受任意一刻的我，一直有目标，过程惯拖延，从未觉生活无趣，对世界有善意，做宇宙的新生儿，对宇宙敢报最大善意，常能站在所有人母亲的角度心疼所有人（想知道别人有过吗），白话文：多年文风都是怀才还没遇，但一定会遇，为还没遇向家人感到抱歉，在还没遇中，我的心情里容不下朋友找我玩，觉得你有这空不如给家人，也因此理论出，我们连36000天都没有了，容不得再耗费旁身分毫，耗费在友邀忖拒上同样不值，再白话文：时间有限，我做不到乔布斯的目的直白，为人清晰狠绝，我还留恋朋友，但不够真心的你最好不要见我，我也好奇，不想敞开心扉的何必见我，试想ZYZL换成张雪，我则愿意见，因本性里爱洒真心，我俩可真心相照。把每天当做生命里最后一天，你就会知道你想不想这样活，把每天当做生命里最后一天，我则容易清晰些，似乎也是这句话的理由，我才很久未写文，我觉得发情抒情无意（也因为我想太多写太多 捂脸），不如一分实际行动，哪怕能做一道题，即先少写文，做好当下仕ing，归于仕商家。（今天看的一眼电视剧大丈夫，欧阳剑教授，让我想到大一英语老师耿伟教授，牵连高中最次理想成为大学教授，统统可归‘文’归‘商’，学知识知宇宙人类奥秘另说。）
做题中，胡想到，30岁考公务员的自己，虽某些角度比，算是失败着，但从未瞧得起任何人的自己（大一感——真的谁都没瞧起）清楚自己的路，家世如此，没有幼时知世，所以来北京，自己丈量世界，很好，千万条转弯（继续做编辑，逐渐高薪，稳居北京，类赵玲夫妇生活，类三十而已里陈屿夫妇生活，实质打工；考研/留学读博成为被引进人才，入**，or像前几日新闻里的年薪156万入职华为的女博士姚婷，属文；拼公务员，成习仕，弯道超车。一二属商，三属仕。），很好。如同7.25天津市考前赶上的爸与我聊天，我说像我这么大，一般人都有很多钱了（哈的想起一，张雪嘴里的郑凤玲），可以孝顺父母了，毕业那会就考公务员好了，但是今天考也没关系，想做什么永远也不晚，除了你自己谁会在意你27or30，工作起来，大不了你多精干（锻炼保持活力，对生活充满热情）几年，比起人生大生死，这更不算个事，所以那就接受既定事实，勇往直前就是了，爸的语音回复中自然是‘大儿子你能这么想就对了’（我与父亲很像，都是看不得别人丧气的人，自己更是时时觉得人生有无限种可能）跟爸表述的其实含蓄点，我真正的自己是更自信的，就这样又一遍更自信的手拿笔盯着左前方书堆角想着的我，突然感受到个事，我觉得自己特别有中国人气质，申论里社会主义里形容的那种接受自己，认清自己，坚韧不拔的耐磨耐旱中国人气质。（此处不谈刘洋形容的一周一美甲似乎以享乐为主的美国婆婆，国情不同，身在中国，很爱悠久传统的祖国，坚韧起来，可以选择时，可以感受世界，可以感受世界时，我仍觉得坚韧不拔好，即接受既定起点，我相信在任何环境中坚韧都是好事。）
今天写文两字形容最贴切。
疏放。
ps:我像钟晓芹（有稳定工作，因爱好在网上日常写文）吗，像也不像，在我能把心思集中放在文之前，它在我这属‘文’，属‘商’。　　


 第八十七章写是本能

在临考前宝贵的时间里非写不可，我说这是本能，而也是懒，对投身面试准备的一种逃避。
23日起，对粉笔的控诉，当时的确几分觉得自己是受害者，但到家静下来的自己，多剩惭愧，对李乐老师的惭愧，对粉笔的惭愧，直白些，9月30号出成绩后，我们是选择了粉笔，但这不过是一场买卖，且你签了合同，你也知道班级有36个人，你需要在合约里对你的选择负责，在府霖哥的不平下，我开始觉得不平衡，进而出现了反抗，但此刻不想说太多，只说于所有真心人，SORRY，我知道李老师，不过是带班36天的老师，打工者，又指望他付出多少真心呢，的确也付了真心，但36个人实难面面俱到，两位助教，我也是同样理解，只要站在每个人的位置上，真的都可以理解，而最后20天课的成果，是要你带上考场的，所以你们颤抖，你们觉得协议不值。
我有很多心事，我对每个人的经历好奇，而在班级时不乏对李老师的好奇，这好奇里曾想加他微信，而最后局面里，显然不再有脸，我们年纪相仿，若我续北京工作，我们身份也相似，他在东北师大读本科，在内师大读研，而我考吉大研，也曾差点调剂至内师大，而他世故的多，会聪明到知道回家乡的内师大读研，可以同时兼顾考上的公务员，而我却觉得内师大与科大无甚区别，而不屑，于研究生身份而言，我着实可惜。长春呼市地点的相似，年龄的相似，让我时常想发言，但都在他与别人的畅聊中默默听而不言，我从小便是如此，无法在大班级里博得老师关注，但寂静，不代表花不开。我想着，我们终究要分散，即使认识，熟识，你们也不会成为知心人，且况且，老师有爱人，于考试的帮助可能有几分，但与亲切交往上，真的费劲，难以亲切再谈题。有印象的初中开始便如此，与人熟络不易，谈欢者更不会多。
24号退房时分的高铁，高铁回北京，我的心里已经奔涌，虽安抚自己，先搞定面试，其余之后再写，但我必须写的这个劲儿是本能吧，或者说我想贯注面试，我就需要整理心情，有人出发易有人出发难，在收拾身后行李的过程中，我常自责，记得有句话说，你整理心情的速度是你成功的速度，而我眼看着身边人的do not care，甚至她们都年少于我，所以我自责，但我又任性，因为我觉得我想做的我要做，于所谓的成功相比，我写下的这个动作，它必须存在。
想发布这两篇小说在盆友圈，这是20天在粉笔时有过的想法，在那里，我因为从事不擅长的面试套路答题而自卑，实际我并没有对不起任何人，但在对答中，我确实觉得自己太弱可能让对手吸收不到或耽误人家按计时答题，所以我面容多惭愧，而往实际想，他人其实关注吗？有小小空挡来鄙视你吗，其实很大可能都是没有，但身在那儿的我仿佛变成了初中时代某个隐缩的我，由于初次同桌遇老手，所以隐缩感惭愧感久久未退，我变成了小时候某个情境里非常痛苦的自己，若不然不会想到通过别的方式展示自己（点击想在盆友圈发作品两小说，证明自己天赋不在此，或者真是还没放松下来，当哪天我脑子轴松开了，我一定可以像回超级采访者一样，侃谈不止），但我不是看不到他们的真心，三位老师，记得李老师曾说，‘我们在群里聊，你倒计时多少天了，你多少天了，我……刚开始。。。’其余两位助教常在班级游荡解答，他们都会解答你的问题，但没有人能像我高一尤志宏化学老师那样，告诉一个初学者怎么学，教你用什么本，怎么记笔记，告诉你只要做到这几点，就能稳保提分，再没遇见一个如此的老师，我听出也看出这三位老师的打工者职业属性（都盼望着下班回家，而无法像老板张小龙一样在乎粉笔的成就而在乎你们的真提高，但张小龙读研带仨学生时有过真为他们的赤子之心），但却在面试无助的身份里，觉得这款产品，未动脑从本质上帮你提高，只是仿佛空有本领，但你是高手，你绝未让学生成为高手，只是和蔼着指教你过一遍、多积累、多练，而没人知道本质问题——很多人只有骨架，无处拾肉，或者老师知道，只是这艰难的过程粉笔无法把成块素材送到你手上。
初练面试的卡在第二层意义（仿佛继续挤牙膏般说都有辱众听）到勉强顺畅说的过程，我实难过，但就像今天微信里表达给妈的，那艰难的敞开自己的过程，让我多次意识到，那升起的能答题敢答题的劲儿，是我辞职隐居中所避开的，且以为没有它是真生活的东西——“面对”，能面对面试，亦能面对再回北京工作（且与练面试中次次的感受相比，做何种写作都会是小菜一碟，也为自己未珍惜之前工作而愧疚，为自己辞职赋闲北京愧疚于朱），这能敞开的感觉也类似出去跑步，类似要开始跑步的精神头倍儿足的自己，就像那要整规自己，要健身势必要精神生活的劲头一模一样，而这是我要精神起来，中午不困，达成感足足，整理很多人告诉的方法，整理大知识点成块，然后答题不会，可从里边用，必成。中午这劲头来时，也让我想到金延堂班级，那次从40多名考到第九的记忆，住老二中最近的正南楼，与吴静上下铺，在厨房学到12点，清楚记得看过历史书、厨房有点凉、大奶心疼我、给我苹果以为我吃萝卜可怜不知我不爱吃苹果而已，早晨天不亮的5点就起床，黑灯里照挂在吴静床头的一个镜子，直厚刘海，蓝可擦面料的棉服，振奋前往学校，中午也精神十足，也记得那次考试没有怕，似乎还有些跃跃欲试，记得坐在南数第二列，近西倒数第二三个座位，脸朝东，未慌乱，答很稳，也尤记得在答历史卷。人生如梦，这真正会奋斗的一次再没来过我的人生。多年来，也不是没升起过，每升都又会不特别支，如时睡午觉而未履。
我从不希望仕商家框架裂，10月3号晚上的自我介绍里，我只说黑龙江人，60多分，分特少，未言北京，因为我不需要它给我撑门面，而后来在面试对练的群体里，弱势的我开始四处萨摩支手，觉得在北京工作的自己是与李乐老师平等的（但真要证明自己则实则虎矣），我也是高素质区技能型人才，可以一月顶你一年像李一样侃侃讲课，像张小龙一样富富有余深卧北京，为何要去一个非在集体户口页复印件盖派出所章的蛮丸之地的小县呢，这是刚开班时的一次对仕的冲击（知李状况6万/月观自己，后对练弱势观自己），后来在答题的弱势里想证明自己想起过北京，又在不擅答觉得不适合这行的怀疑里想起过北京。
还有一件事很有趣，面试课是自选的吧，学着前两天就深感痛苦，当时觉得这样下去自己不会提高所以才极度焦，但哭失禁被憎说后，更不至与他辩解，于是被憎说（下午五点半下课李说女人请收起你的眼泪，你觉得你学到12点就真学了吗，还是就顾着焦虑了，这是因为上午我六人组里迅速答到12题，我虽懂但不会说，我算紧跟，而女付老师逛到我组我身边时让我答一遍，我遂委屈泪失禁，而恰中午放学，我走楼道，一楼开门，红眼还恰碰见拿着外卖等电梯的李乐。而下午放学被李当着全班明枪暗指后，回宿舍边气哭{我很受用，确实觉得没有去适应这班节奏，觉得本买来让它因材施教适应我的，你说，我仍无门而气哭}边释然了，释然于他不了解我，释然于他不真关心我，释然于一分敢于考不上的心，想着来吧，不研究换课了，不研究换去哪里的七人班了，后来到23号才知道这班不适合很多人，我是发现早的 ，但并没有及时止损，两天时知道，如此20天也恐难提高，7天时问过退课价钱，约一天扣1000多，8天时知道又加了1000,7天时问客服退课时还着重加了句老师没问题，早在被说后就再也没亲近过李老师，也在问退课后怀疑他是否知道了而态色向冷，很多事，实是我多想，无大义的），课程开始的几个晚上，焦虑至极，那痛苦堪比贵大宾馆，我自知只感受痛苦而不自救实是被蒙了双眼，两三个小时醒一次，这样早晨而无法起早（5点多醒，6点多醒用手机看老师指的理论课一二，若自己会起来，而不好打扰舍友，遂被里听了网课理论课一二），加出自责（多年惯于把不起早学习融进自责），现在写来，突然发现极像抑郁症，接着说，到了中午仍要睡的，只是也是20分左右便眯完了，有口水，而睡不踏实到闹钟响起，奇怪吧，压力至于吗，后来日渐好起，而无论好起还是没好起的感受，当时每比于之前所有北京的自己，北京时都是天堂，甚至极悔未珍惜北京的所有日子，所以也说幸福是相对的。24号回北京的高铁上，心余累尤在，反复睡着，但看向那节车厢前方时心里的翻滚很想写下，也在心里写着（之后会把便签里这段时间感受所记也搬到此书里，对了还有两位暖心人，艾菲酒店附近理发店男子、24号临走时出租车大叔，他们都意外地温暖过我心，会再来描下来），感受很多，只记得“人真是奇怪，记得20天焦虑时，当时就想着这是自己选择的场景，自己随时可以中断，何必焦虑，不过是我买的产品，它本是服务于我的，怎么反被折磨了呢{这也是恶心的，因为府霖哥就不会想到是自己的过，而戏这么多，他一定是直接解决问题的}，而身在其中的自己是不习惯对抗压力吗，才会在临场时加剧脑子空白，就是越觉得答不出来会真的答不出来，而且死机至题干都看不懂，其实在场的20天早就意识到了，想着哪天脑子会松绑下来，仿佛始终没有，只是中间模考那次，自己是疏通自己的，我跟自己说，面试话题就是个事，你了解这世上的事，就没有不会说的，也像我被李乐说过后释然时说给朱的。也像我整理给自己的，我觉得我放松下来，我即使记不住新东西，我可以整合利用下脑子里固有的，只要放松下来，就能提取出来。所以中间模考那次虽然超时，还是能说顺的还是开心的。”关于20天有过的极焦虑就是如上，可能是后期知道面试时间还早？所以后期想想之前突然无助至极的自己都可笑，不至于的，24号离开班级在火车上的自己，更觉得可笑，人贵自救，轻易失心，无用的，只会让清醒的自己嘲笑自己。道理八年前已懂，仿佛行事的自己从未见过这道理。0:41



 第八十八章自戕

成王败寇，失败了就来写一篇，这感觉必不会爽，我向来不爱总结经验，也未会用力前进，笔面综合分已出，我在明知的等待中等来了意料之中的结果，也是一直在恐惧的结果，此刻心情，粉笔之事已然不爱整理，但投诸在那的无尽心绪早计划着整理一二。
你如今承担的不比20岁 ，而看待结果的心情因与从前不同，也苦乐掺半，的确，没上不一定是坏事，上了不一定是好事，而如果我笔试分多些进的面，也不至于要靠面试翻盘而不能，班级里很多同学考上，我的结果也未能在粉笔事件中争气。
在我与朱的空间里，我是自由的，贪婪太多，2018年11月7号后未上班，除了19年三月左右的塞斯沃德，而实实对不起朱，落笔“对不起”也着实恶心，落笔此篇前，也知不如迅速投身国考，如果入仕仍是你的一个理想。非等着命运推你去哪，无论何时都看你努力几分，我是真不会？还是有2/3的自己拉着自己呢？我不知。
心中有恐，但这恐说白了，是可怜之人必有的可恨之处，想哭而无法放自己哭出来，没脸，一努力不够有啥哭的，二所报考之地乌兰察布一县虽是我选目标但过程中却也三番不爱，除了它符合仕字。我有一万个劝开自己的理由，我擅写文，投身荒野世俗小地着实埋没，我已有天津户口（算中原一相对文明舒暖地），所选北寒小地也着实埋没，方言、落败、资格复审的落后要求（集体户口复印件盖章）……但之于眼下而言，我都是没有达成那个目标，所以难过。而不得不说，我没资格也没时间难过（如同浣碧问甄嬛有没有后悔，如果当时多等几个月），我们都没心情也没精力后悔。哪怕有一分，都不如用这一分来坚强和用功进而掌握自己的人生，像能够不自怨自艾的四阿哥弘历。
题目中自戕二字，也是随着打开电脑落笔而变到这的，惫懒而精神趋滞，想不起飒利人不在意的上一秒，傍晚睡着了，醒来22点多，“呼市20天局长书记见面会（40）”群20:52有消息、舍友QF处也有消息，我知道定是面试出分了，果然，浏览器先查起来，在祈求与深度预感里，我看到了‘否’，不算出乎意料，但仍旧在十米人生目标（假如人生有无数个阶段无数个目标）里喜怒哀乐，于don't care公务员的人来说，十分无感，于非如此重仕or仕重的他国来说，同样无义，而我痛在面对结果的无尽愧疚中，无法名状，似觉得可怜可悲可恶又可笑，甚至恶心，这不爽紧挨着13号，第二三个醒来的早晨，头南脚北左侧卧，那种此生不想再努力感很想被雷等外力分秒结束生命（因无限接近上岸而不想再从头开始？），朱早起收拾中问在上火？我否认，因的确我虽上火也在懒闪中想去世却也知没必要且我的能力里藏在无尽希望，不是这次班级同学们能比的。
很多事，都是想忙完再下笔，比如十月里的粉笔事件，但或因忙完的结局不美或因惫懒，早都荒芜了心笔。之前留在手机便签里的还有两件，一件是考前碎事，一件是大黑块事。
13号面试结束后，总觉得有很多事要整理，自问时其中大块仿佛就是写，但迟迟未动笔，可能家人对我太好，我虽不成功负累却心中万向行却萎靡不要脸。写途中还有一想，如笔面均学到位很强（想起10月24号从呼和浩特归来后所跟的这位面试老师胡红伟150元/时，他笔面都很强连着考三次便上了），那任一公考皆不是问题，我想起面试候考时面向我们而坐的指挥员，明显优秀学生干部感觉，他们明显是已上岸的得势政家人员，大三角领蓝毛坎肩白衬衫中长头发上梳白额头，挺直脊背在看一本厚厚的“XJP谈治国理政”、一我年纪的大肚灰白毛衣政行典型男、另一引导员在讲台看了一会“富爸爸”（这是我家一本妈看过的老书，走进候考室时我就瞥见，它在长讲台南侧，当时有感又无感）。最近这段一直记得前段看过的村上春树的作息，多年来每天4点起床，写作5小时……当时看见的感觉是，成功者真的都是有过实打实付出的人，有真本事的人，肯潜心修炼的人（世上一切事皆如此），当时觉得自己转向仕，也是写作没有坚持去让它成，其实已经很近了，只是我不愿。
天涯在线书库《www.tianyabook.com》