天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《给未来男朋友的书信》 第一封 闲来无事，随手一写 亲爱的先生好呀，我是你未来的女朋友。有些事找你吐槽一下。 我最近状态不太好，要是熬过了这一劫，说明咱俩有缘，要是熬不过，我就去做你女儿，做你的小情人，哈哈。怕了吧~老汉~ 我最近的状态吧，迷迷糊糊的。啥事都不想干，做啥事都提不起劲，大概是懒癌晚期吧。记忆力也不行了，我在想到时候教资考试我该咋整呀。最近不开心一路哭回寝室，在学校瞎逛一直哭。我是不是有点太爱哭了呀。诶，我也不想呀，以后你还是直接叫我哭包好了，没事，我不介意。我也不想呀<(｀^′)> 。但是只允许在家这样喊我，不然我肉肉的小拳头可不是吃素的~ 哦，对了，有一天我在学校瞎逛着哭的时候遇上了一个小学弟，小学弟很好，安慰了我很久。不过你放心，没后续，就是想拿出来醋醋你而已哈哈哈哈哈。嘻嘻，吃醋了吗？ 以后我们养只猫吧，中华田园猫就好啦。遇见狗替我赶一下，我怕我害怕的跳起来会丢你的脸。妈妈说，出门在外要给自家男人面子。我们以后一起去一次广州石室圣心大教堂吧，带你去见见我的执念和上帝爷爷。别动不动就不理人，我怕我也会不理你，那咱们就凉凉了。咱们约法三章，你不许不理我，我也不会不理你。拉钩上吊一百年，不许变，变了就是猪八戒~ 好啦，暂时写到这，未来见吧。 第二封 亲爱的老头，晚上好呀。 我现在赖在床上给你写下第二封信。最近风好大，外面好冷。幸好我是吹不走的，嘻嘻，不然就是天上掉下个女朋友来了~ 最近也依旧不是很好，情绪也经常在失控的边缘。最近感觉很痛苦，压力很大。但是还是让我找到了活下去的理由，我要对我的家人负责。我可是一个很有责任心的瓜娃子~ 我不是妈妈的骄傲，但是是她的希望。为了她，我也不能自甘堕落自私的一了百了。她以前也的确有不好的地方，可我那段难熬的时光都是她陪着的。我不能让她绝望，我要乖乖的活下去。 等我年龄再大些，我就去办理器官捐赠。我要做个好人，留下最大的善意。但我不捐眼角膜，你要不要来猜猜是为啥。因为我眼睛里住着你，你是我的，不许被别人看见~ 等我的小世界清扫干净，我再欢迎干净的你。不愿意沾染干净的你，希望你是皎洁的月光，干净且纯洁。请谅解一下我的自卑，并不愿意被人看见狼狈和受伤，尤其是你。 城南的花都开了，该熬过的也都熬过来了，所以别不高兴了，我们都要开开心心的，知道吗？要等我哦~不许看别的小姐姐<(｀^′)> 晚安 第三封 可爱的老头，我又来烦你了。我刚下完课，路上风很大。今天给你讲个故事。 从前，有位探险家骑着马行驶在草原上。突然，马的两只后蹄陷入了沼泽里。马拼命的依靠前蹄撑着地面，借力试图把后蹄拽出来，而它的后背驮着它的主人和生存必须品。它的主人暴躁的甩着鞭子，鞭打它前进。伤痕一道道的出现，鞭子肆虐的飞扬在它的身体各处。主人无情的鞭打怒骂，背上沉重的物品，沼泽蕴藏的巨大的吸引力。你猜，马能撑多久？ 最近我越来越情绪化，也越来越不能控制自己的情绪。教资考试也越来越近，只剩下几天时间。我不知道如果考砸，我要怎么面对那份挫折感，也不知道要怎么面对自己。我很痛苦，我不知道自己还要熬着痛苦过多久。越多期望，失望就会越大。我不知道活着的意义在哪里，存在的价值又在哪里。我真的好怕听到别人说，你很幸福，你很开心。我幸不幸福我不知道，但我没有我想象的那么开心。我真的很讨厌自己。 有人跟我说，每个人的存在都是自己的选择。你的出生是父母的选择，从出生那一刻起，就是自己的选择开始。每一个选择都没有后退的余地。如果可以，希望被选择的不是自己。 城南花已开，花开花落自有时。 晚安 第四封 亲爱的，我又来烦你了。 对不起，我刚刚哭过，名副其实的哭包又上线了。我是不是很没骨气呀，我现在允许你笑一分钟~ 对不起，我努力在控制，但是我很难过。我控制不住，我很痛苦。我还是没能阻止眼泪，它就已经哗啦啦的往下滑，跟下雨似的。 很遗憾，我忘不了那些事情。为什么我想要记住的永远记不住，我不想记住的能一直记住。它们折磨着我，时时刻刻在提醒我自己被丢弃在黑暗里，在我最害怕的黑暗里。我真的很痛苦，可我不知道我该怎么办。没有人教过我，很痛苦的时候应该要怎么去做。我努力去忘记，可是总是能想起来。那个房间好大，好黑，就像要随时吞噬掉我一样。 我不知道自己为什么要难过要哭，仔细想想好像没什么好难过的呀。嗯，大概吧。可是我安慰不了我自己，我做不到。那种绝望痛苦的感觉，就像要窒息一样。在最难过的时候，我想，都不该遇见我的，我甚至就不应该存在。 我的开心快乐好像丢了呢，那些哈哈大笑从未达眼底，好像笑也并没有什么意义。为什么要笑呢，明明没有很开心呀。可我要笑呀，我的生活里需要哈哈大笑。我需要伪装好自己，不让自己被发现。 亲爱的，我希望你是幸福的。我哭完也依旧会努力熬，纵使很痛苦。希望可以不做小哭包，不然以后鼻涕眼泪全蹭你身上，最好蹭你西装上，嘻嘻 愿君安好 晚安 第五封 世界上最好的男朋友，早上好呀。 我现在窝在我温暖的床上给你写信。今天没有太阳，前两天倒是阳光恣意明媚，很温暖。这样的天气适合赖床，以及打游戏放松心情，你来吗？ 我考完教资了，我决定把结果交给天意。我一如既往惧怕失败，惧怕辜负他人的期望。那种被人寄予厚望，却让人失望的愧疚感很不好受。但是我已经尽力，剩下的交给天意就好。凡事强求不得，失败了那就重新再来过嘛，爱迪生都失败了那么多次，人家也一样发明了灯泡呀，对不对?? 其实我还是很会开解自己的，对不对。所以，以后你难过了，我来安慰你，我的小肩膀给你靠~ 我真的不适合离开自己的适应圈，我不喜欢去到人生地不熟的感觉，也不喜欢跨越山海，那样让我很没有安全感。如果，有值得的风景，值得的人，那我可以翻越山海去遇见。因为，我知道，值得。比如你，就非常值得~ 最近我的情绪稳定了不少。我自嘲着，大概是忙着背书，都忘记了不开心吧。说明我还是有救的，我要努力让自己忙起来。我要开始写我的故事手稿。要去拍尽沿路风景，希望你也是沿路风景。我想把好看的照片印成明信片。或者留着，或者寄给有趣的灵魂。还有很多想要做的事情。我会让自己慢慢变好，在未来等你。 未来，应该会很美好，很温暖吧。请你等我久一点，我想让你遇见一个好的我。我还有太多要去改变。我要学会去依赖别人，麻烦别人，信任别人；要把自己的情绪控制稳定，让你看见一个阳光向上的我；努力让自己从自己的世界里走出来。 愿君安好 晚安 第六封 老头，别来无恙，愿君安好。 我现在在回学校的路上，今天晚上风很大，很冷。心情不是很好，想和你说些秘密。但是，希望你听过就忘记。 我刚刚听音乐的时候，听到了九月十八号的录音文件。藏在手机里，最深的秘密。为时一个小时二十七分钟的录音文件，藏着我这十八年来，埋在心底的阴暗和委屈。小时候的抛弃，长大时的偏爱，还有得不到的人。母亲的语言暴力和父亲掐着我的喉要我的命。其实还有很多，又何止那么短短一个小时多。那些忘不了的记忆，总是喜欢折磨人。其实我恨家里的每一个人，唯一愧疚的是被我养坏的弟弟。但我也爱他们。这种矛盾的感情促使我逃离那个叫家的地方，害怕面对他们。我害怕被记忆折磨，我只能选择逃避。身为家里的长女，我要学会懂事学会服从。我很想看他们失去我时的表情。我是不是丧心病狂了。 我又预约了心理咨询，在十二月份。那个时候笔试成绩也已经出来。这一次的情况怕是要比上一次严重。我也想过去医院，都已经瞒了那么多事情，再瞒一件也没关系，只是不想被发现。其实，我已经找不到活下去的动力和意义。但我知道，我要活着，我还要活下去。犹豫了那么久，最终决定，还是要面对结果。 以后，我的孩子，我一定要给她一个最好的妈妈，你也肯定会是一位最温柔的爸爸，我们都要加油，给我们的孩子一个最好的家。 晚安 第七封 我亲爱的先生，晚上好呀。 我现在寝室给你写下第十封信。今天也是头疼欲裂很烦躁的一天。 今天，清理手机相册时，发现照片有上千多张。我看着看着，突然就觉得，这事有意义吗？它又给我带来了什么？短暂的欢愉吗？最初的想法，是想把看见的美好留下来。后来呢，好像忘记了它的意义。现在，好像是为了证明自己的价值，也好像是为了被认可。被认可的那一刻，是欢愉的。或许这个世间很多东西可能没有意义，但它会给你带来快乐。我在想，我是否要继续下去，我是否需要这份被认可的欢愉。我不知道该不该继续。 如果可以，下辈子，我想要做个坏人。被愧疚感和错误感纠缠住的人，大概一辈子也活在各种各样的不想伤害吧。我想象不了自己未来的生活会是怎么样的。我生性多疑，敏感，毫无安全感，自卑口是心非，各种各样的虚伪自私。甚至各种无理取闹，各种矫情做作。我不想辜负他人的期望，也不想被人辜负。我真的很怕看到他人失望的眼神。我害怕伤害他人，可我也很想做个坏人。被人喜欢会有愧疚感，因为还不起同等的感情。被人讨厌会很自嘲，看吧，你的确很招人讨厌。 老头，给我个抱抱吧。 如果可以，我希望你别遇见我，我害怕。 晚安 第八封 我软萌可人的老头，晚上好。 我又来烦人了，嘻嘻，你最近好吗？ 我今天挺好的，只是太阳公公估计是工作太久累了，都没有出来，风挺大的，但吹不走我。 昨天晚上失眠了，挣扎了很久，最终坏心情因为一个拥抱告下段落。其实对我来说，没事也没事，有事也没事。我不想过多解释说明的时候，给我一个拥抱，比什么都靠谱，只是，请你准备好纸巾。不然我的鼻涕眼泪全部蹭你绅士，嘿嘿，气死你~ 昨天晚上也很干净利落的解决了自己一直逃避的事情。强迫自己去解决，睁开眼，终于放过了自己。我学不会忘记，但我可以选择逃避。逃避那些不好的事情，惹不起我躲得起。 今天整体状态挺好的，很多事情也想明白了。并不是想不开，而是不肯放过自己。晚上和一位朋友聊了很久，被骂了好几句傻。其实我是挺傻的，揣着明白装糊涂。何必呢。我现在也依旧选择堕落，选择不抵抗那些莫名其妙来的悲伤绝望。很多人说 别多想，其实我真的没有多想。但别他们这样说久了，我开始责怪自己想太多。我觉得问题不大，悄无声息是绝望 悄无声息的自愈，习惯就好了。所有的一切从放过自己做起。 听说最近降温了，不管你身在何处，记得添衣保暖。可别感冒了，感冒很难受的。你也别太累了，向前走的路上，记得停下脚步，看看沿路风景。新年快到了，大概太阳公公也想休年假，故意偷懒，都不暖和了，要扣它工资~ 晚安 第九封 亲爱的老头，晚上好呀。 我又来了呢，嘻嘻。 今天阳光很好，透过树叶撒下来的细碎，风一吹，就像小精灵，在地上调皮的跳来跳去。山坡的银杏叶也被染成金黄色，不知道，你需不需要拾几片做书签呢，需要的话我就替你拾几片，等以后送给你。 最近，温度还挺好的，很温暖。入冬很久，却一点都没有冬天的样子。和夏天似的，都快把我烤焦了。我很想有个人陪我跨年，陪我一起抛弃旧的不幸，陪我一起迈向新的未来。那个人，会是你吗？ 其实最近发生了挺多事的，只是没来得及去写信告诉你。那就挑一件重要的和你讲吧。我最近身体不太舒服。很纠结，是不是要去检查，是不是要告诉父母，是不是要一如往初的隐瞒。我习惯隐瞒，习惯自己一个人。我不想再体验冰冷的手术刀划破肌肤的那种感觉，也不想再拥有包子一样的手，一个人住院。很疼很疼。好像是从那个时候起，开始学会放肆大哭。所以，我不想重蹈覆辙，这事挺重要的，我会尽快想办法解决好。 亲爱的老头，无论你现在在这个世界的哪个地方，无论你是谁，我都会好好的等你。我不打算去见那个我超级想见的人，我打算等那个超级超级想见我的人。或许，我的喜欢不够好，还带着刺。但如果地狱尽头是你，那我愿意一步一步一根一根把刺拔干净，请你等等我。我一定会努力的站在你的身边。 晚安，我的老头 第十封 阳光恣意的老头，晚上好呀。我现在寝室给你写下第十封信。今天也是头疼欲裂很烦躁的一天。 今天，清理手机相册时，发现照片有上千多张。我看着看着，突然就觉得，这事有意义吗？它又给我带来了什么？短暂的欢愉吗？最初的想法，是想把看见的美好留下来。后来呢，好像忘记了它的意义。现在，好像是为了证明自己的价值，也好像是为了被认可。被认可的那一刻，是欢愉的。或许这个世间很多东西可能没有意义，但它会给你带来快乐。我在想，我是否要继续下去，我是否需要这份被认可的欢愉。我不知道该不该继续。 如果可以，下辈子，我想要做个坏人。被愧疚感和错误感纠缠住的人，大概一辈子也活在各种各样的不想伤害吧。我想象不了自己未来的生活会是怎么样的。我生性多疑，敏感，毫无安全感，自卑口是心非，各种各样的虚伪自私。甚至各种无理取闹，各种矫情做作。我不想辜负他人的期望，也不想被人辜负。我真的很怕看到他人失望的眼神。我害怕伤害他人，可我也很想做个坏人。被人喜欢会有愧疚感，因为还不起同等的感情。被人讨厌会很自嘲，看吧，你的确很招人讨厌。 老头，给我个抱抱吧。 如果可以，我希望你别遇见我，我害怕。 晚安 第十一封 亲爱的老头，好久没有给你写信啦，你还好吗？这是给你的第十一封信，见字如人。 今天下午的晚霞很好看哦，不骗你。没什么兴趣看日出，我倒是很喜欢日落时的晚霞。我想陪你一起躺在老人椅上在我们小家的阳台看日落黄昏。你若是仙女洒向人间的夕锦，我便从织锦时开始爱你。 我最近很好，就是懒了。都忘记给你写信，所以我进行了深刻反思。决定每天一封，懒的时候两天一封。你不可以嫌我烦，你要是敢嫌我烦，我就戳爆你的小脑瓜。我说到做到，我可是很暴力的，哼哼。 没有给你写信的这段时间，我颓废了。颓废的有点严重。脾气也暴躁了，也发生了很多事情。但是，没关系，我会一点一点调整过来。你等着吧，我一定会努力的让自己快乐起来。啾咪。 以后给你写的信，可能会很短，也枯燥无聊。但是！！！你必须看，没办法，我就是这样的霸道不讲道理，不讲道理你也得要，哼(ノ=Д=)ノ┻━┻ 跟你说哦，我今天拿到了我的荣誉证书。一等奖哦，怎么样，我厉不厉害。我手工可是杠杠的，接下来我要开始飘了，要接着我呀。我要是飘着摔了，你就完蛋啦！我想要成为你的骄傲，我需要被你认可，被你认可我会非常的开心，会比你说爱我开心一百倍。 四季春秋，苍山泱水，都不及你冲我展眉一笑。 世间美好会与你我环环相扣，乖乖在未来等我 晚安，小老头 第十二封 亲爱的老头晚上好呀。 今天阳光很好，很温暖。有点困，所以提前给你写今天的信，嘻嘻，是不是很诧异呀~ 今天下完舞蹈课，脚都软的。走不动，累趴了。课上差点把脚给崴了。我还记得老家墙上那一大片奖状，以前的老师说我很有舞蹈天赋，我怎么一点没感觉有什么天赋勒？那老师肯定是哄小孩的。哼！就知道哄小孩！你得学会哄我，因为我是你的小盆友，独属于你的小盆友。 今天下午去了一趟医院，检查了一下自己的身体。心里的那块石头就落地了。没啥事，也就一点小毛病。就是以后不能碰垃圾食品了。要和辣条等小零食说再见了。要和我的小零食告别了，伤心。但是，我决定瞒着父母，不让他们知道。我是大人了，我可以为自己承担责任。但是，你不许把我当大人，我只想做个坏小孩。当然，要是我能把你当小孩宠就完美了。因为你是独属于我的小盆友。 今天晚上室友聚餐，吃了火锅。吃的很过瘾，很开心。还碰上一个很幽默风趣的小哥哥。别误会，就只是说给你听而已，我没啥兴趣。你要是乐意吃醋，我也很乐意逗你。哈哈哈哈，看你生气的样子一定很可爱。我不仅喜欢小哥哥，我还喜欢小姐姐！醋的味道怎么样呀，嘻嘻。别气哦，我就是故意的，就是想要逗你玩。因为我最喜欢的肯定是你啦，谁也比不上。你也不许找别人醋我，我这个人不讲道理的~ 肚子疼，火锅吃的还是辣的多，我今天晚上可能要疼死。哭唧唧 就像是候鸟南飞，万河归来，我想你一定会为我而来。 晚安，小老头 第十三封 对不起呀，老头。 我现在又让坏情绪趁虚而入了。我是不是很没有用呀。 我现在在环城公交上。外面万家灯火，没有一盏灯是为我亮着。灯红酒绿，热闹非凡，但是哪里才是我的归处呢？ 我不知道我该去哪，也不知道我该找谁。这座城市没有一个地方可以让我喘息停留。 我找不到一点自己存在过的痕迹，大概若我走了，也就开始被遗忘吧。 所以，我要去寻找自己存在过的痕迹，或许那些小朋友还记得，他们还记得我，这位温柔的小姐姐。 或许那些景色还记得我，我曾经为它们驻足停留。 或许江边的栈道记得我，我曾经在那里悠哉悠哉的散步过。 或许菜市场的老板记得我，我曾经关顾过他的生意。 或许母校教室的黑板记得我，我的名字曾经到达过。 或许，老师记得我，记得我曾经和同桌一起说悄悄话，曾经左顾右盼的开小差。 老头，我好累呀。我今年失去了太多，搞砸了太多关系。至亲至爱，都在离我而去，我却无力阻拦。或许人生就是这样吧，走走停停，路上的旅客都慢慢的离你而去，开始他们的旅程。而我的旅程也会有新的人陪伴。时光从未停歇过，而我来过。 第十四封 亲爱的老头，今天晚上非常的开心！ 给你通报一个好消息，我教资笔试过啦！！！ 我是不是很厉害~ 嘻嘻，我一个月的埋头苦干总算没有白费。 我提心吊胆了很久，非常的害怕没有过。我不知道如果没有过，我该怎么办，我会多绝望。 万幸，我过了。我没有让大家失望，也没有让你失望，没有让自己失望。 接下来我要准备面试了，又是一番苦战。我会加油的(? ??_??)? 请问，现在的我，可不可以让你夸上几句呢？能不能成为你的小骄傲呢？ 19.12.08 第十五封 亲爱的老头，又是一天过去了。日子淡的就像保温杯里的茶香，丝丝缕缕，不惹人厌烦，跳跃在鼻尖，却又在恍惚间飘远。 今天是星期一，可我老以为是星期二。朋友提醒才想起今天是星期一。大概是，荒度时日，忘了年华吧。细细深究，老感觉自己好像把星期一在沉睡中翻篇了。事实上，今天是不是星期一，谁知道呢。就像薛定谔的猫一样，不打开箱子，就不知道猫是不是还活着。打开了箱子才知道，原来今天是星期一，不是星期二。 今天的月亮很是勤奋，可能是怕上班迟到被扣工资吧。随手拍了几张，貌似还不错。朦朦胧胧的月亮在钟塔上看着众生子民，她会不会觉得人类疯狂可笑呢？或许答案只有月亮知道。 未来一个月的日子，大概又要疯狂到熬白头发。我这个人太骄傲了。不允许自己失败，不允许自己让别人失望，因为愧疚的感觉很不好受。侥幸跑到了前面，那颗骄傲的心，不允许我在树下和兔子一起打瞌睡，只能和乌龟一起往前爬。 今晚回来的路上，想起故里长安的梗。一时兴起就给你写了一句诗。“一日看尽长安花，回眸缘系故里人”一句不成调的打油诗，逗你开心一下，嘻嘻，你开心了吗？要经常笑哦，我最喜欢笑起来的男孩子啦，阳光开朗。 从理论上来说，我存在在三维空间，而你存在未来的思维空间，信里的你，不会遇见我。但我遇见你时，会超甜。相信我哦，啾咪~ 晚安，无恙 19.12.09 第十六封 亲爱的老头晚上好呀。 嘿嘿，我又来烦你了。 跟你讲一下拥抱的好处吧。 研究表明，经常和人拥抱可以减少抑郁带来的情绪低落及厌世感，缓解焦虑恐惧，克服精神紧张，增加人在社交活动时的自信，调节睡眠紊乱和食欲减退。 所以我编了这么多，还不快点过来抱紧我！要抱紧哦，不然会被别人抢掉的~ 距离2020的到来没剩多少时间啦，十个手指头都可以数的过来。 特别想在跨年的时候跟你一起倒数零点。想扑进你的怀里。轻声告诉你 ，我真的超级超级喜欢你，想从今年一直喜欢你到明年，想从明年一直喜欢你到余生。 如果，跨年你没有来的话，那我这个小短腿只能自己蹦年了。没办法，谁让你没有来呢，我腿短，不能被你抱着过年了。 如果你能陪我一起过春节，一起守岁，给我这个小孩子压岁钱，那就太完美了！嘻嘻，我才不会说是贪你的压岁钱呢~ 我也不知道为啥，我家是不会守岁的。但我就特别想要和在乎的人一起守岁。莫名其妙的执念，我也不晓得咋来的。大概是想告诉你，今年我也会喜欢你吧！我会从去年喜欢你到今年，也会从今年喜欢你一辈子。嘻嘻，我是不是很甜呐~ 晚安咯，小老头 19.12.11 第十七封 给未来男朋友的第十九封信 亲爱的老头晚上好呀。今天依旧是温暖的一天，没有茶香，倒是有四季桂的幽香。今天的明月很是漂亮，不知道月宫的嫦娥有没有像我想你一样想她的后羿哥哥呢？ 下午上环创的课上，老师夸了我的设计稿。还没有来得及高兴呢，她就顺便问了我们班上手工好的有哪些同学？我赶紧低下头，假装在玩手机没听见，装作鹌鹑样。她没有点我的名，我暗搓搓的高兴，但是我貌似高兴太早了。我还是没能跑掉。我要在星期天之前交给她一份编织视频，她上课要用。要造福我的学弟学妹们。悲催，我的黑爪子怎么拍视频??，有没有什么办法可以两天内迅速变白我的爪子。放在水里泡怎么样？或者用漂**，或者，把我的黑爪子涂抹好遮暇，好像都不靠谱。emmmmmm，我该怎么办好呢？我去回绝老师会不会挨打呢？ 明天就要舞蹈考试了。但今天晚上一直心不在焉的。也不知道在想什么，完全不在状态。还差点崴到脚了，幸好我反应过来了，不然我就得哭唧唧了。 回来的路上自己一个人走的飞快，因为，好像，那些不好的情绪有想卷土重来了。我好像已经有一两个月没有长时间的情绪失控了。说明我的问题还是有好转的啦，嘻嘻，只要保持好开心就没事啦~ 有些喉咙痛，可能是旧疾复发了。我发誓，我觉得没有偷吃零食~我这破身体，真的是无语了。但因为身体原因，不能去锻炼。诶，我也想锻炼，但是身体不允许呀。所以我又胖了，我胖了你还要吗？ 晚安，无恙 19.12.12 第十八封 亲爱的老头，晚上好呀。 今天的太阳很暖和呢，连风也带着阳光的味道席卷着树下的落叶。风一动，金***在阳光下飞舞着，跳跃着。风赋予它们生命，也赋予它们自由。落叶说：世界那么大，我想去看看。 今天，我回家了。原是不想回家的，几经纠结，最后决定回来。现在的我不知道怎么回事，特别不想回家，也不想待在家里。大概因为我是个小没良心的吧。嘻嘻，放心，对你我也绝对是个没良心的小混蛋。 回来的路上，遇到了些有趣的事情。从舅舅家到车站，因为正在修路，被迫无奈步行过去。一直和一位警察小哥哥顺路，因为腿短，一直跟在小哥哥的身后。这位小哥哥发现了我的存在。几次回头看我，看得我心里发毛。我严重怀疑下一秒他会不会把我抓起来，当成准备袭警的****。但是他有见过我那么可爱的跟踪狂吗？是吧，我那么可爱，怎么可能是跟踪狂呢？就算我是跟踪狂，我那么可爱，又不猥琐，怎么能当我袭警呢？对吧，看着我的小拳头说，是不是这样的！ 回来的车上，遇见了一位带着一大箱材料的扶贫干部。他打了很久的电话，向下属布置工作，向上级汇报工作。结束完通话，他打开了手机相册，看着自己孩子的照片。大概是，充电吧。因为他不仅是一位为人民服务的干部，也是一位爸爸。就如同我们的爸爸一样，为我们工作，为生活工作，但是在闲暇之余还是会惦念着我们。他们爱自己的孩子，所以，父爱如山呀。等你以后当了爸爸就会明白啦~ 今天，又被邻居老太太家的狗吓到了。那只狗又要扑上来咬我了。幸好老爸及时出现替我赶狗接我回家。不然我又不知道该怎么办了 我开始反思自己，是不是太封闭自我了。把自己关在自己的小世界里，用最坏的印象给角色带上黑脸。或许，当我推开门，会发现他们是不一样的？ 晚安 19.12.13 第十九封 亲爱的老头晚上好，很遗憾到现在才有空给你写信。拖了一天请见谅，我最近太忙了。 现在是凌晨两点多，我没有失眠。我只是在疯狂的做手工作业。明天早上就要交了，而我还有很多没有完成。像不像上班族为了生活加班到凌晨，却不敢有怨言的样子。 最近挺忙的，临近期末考试，什么都要准备，什么都要赶紧的练习。心里有根弦，一直在绷着。 这两天心情也不怎么好。可以用暴躁来形容吧。我也不知道该怎么说吧，记忆力也明显下降了。你说，会不会是老年痴呆症呀，可是我也不老呀，我那么年轻。难不成，会像韩剧一样失忆？可是我的韩剧男主还没有来呀？ 我这两天好累，不是身体上的累，是莫名其妙对生活失去了兴趣，觉得情绪很累。莫名其妙的就不想折腾生活了。 所幸，在家的那两天，没有被黑暗打倒，吓疯，没有太大的情绪失控，我胜利了呀。 “你跟随星星的轨迹穿越夜空，经过的，是漫长又孤单的寂静，在空无一物的宇宙中感觉孤独吗?其实，我正在抬头仰望你，被你的光芒温暖了眼睛。” 这段话送给你，我的小星星。 最近发生了很多事情，我要会慢慢的长大，慢慢的学会自己一个人，学会心灵独立，不在去依赖他人。我不要重蹈别人离开我的覆辙，让我痛不欲生的经历。这世界上，没有任何人能够永远在你身边，如果你不学会独自上路，你只会在面临失去的时候，惊慌失措，痛不欲生。 好困了，我想抱着你睡觉 晚安，无恙 19.12.17 第二十封 亲爱的老头，晚好。今天我可没有忘记给你写信，给你记在心里了。嘿嘿说明我很在意你呀~ 阳光恣意，蓝天白云，金蝶起舞，风景正好，随手一张就是永远的美好。 今天的温度有点高，有一瞬间恍惚好像嗅到了夏天的味道。突然怀念起夏天，想念那时候的热烈，那时候的美好。大概是热出了幻觉，一直感觉好像活在夏天。我感觉我快变成烤肉了~不过，冬天已经到了，夏天还会远吗？ 晚时整理了一下自己的书籍。旧时喜欢的书籍，现在已经束之高阁。不是不爱了，而是随着长大，越来越没有时间翻阅纸质书籍了。曾经买过一套很喜欢的书籍，一套四册，分别送给了生命中最重要的三个人。大概他们都不知道那本书的意义吧。毕竟我也没有说明。虽然我爱这本书，但是这本书在你面前不值一提，因为，我爱你就愿意把全部最好的最爱的给你。将来，我要在我的小家书房里，放满一墙柜的书，朝着太阳开个窗，在窗户上挂上风铃这样就知道风曾经来过。当阳光撒进来的时候一定很美好。满满一书房都是阳光的味道，和着油墨书香。泡上一杯下午茶，安静的享受文字的韵味。 最近遇到了很多汉服小姐姐，我很喜欢她们。未来里，带着所爱行至所向之处就是我的执念，执念所向之人依旧。所以，看样子以后只能我自己一个人去啦。如果这位先生要去的话，不知道介不介意多一个驴友和讲解员呢？我很专业的！ 晚安向他人说便是打烊，向你说就是“WAN”。 你知道什么意思吗？ 晚安，无恙 19.12.17 第二十一封 亲爱的老头晚好。 昨日晴空，今日阴云就席卷了这座城市。风一动，这座城市就寒了一重。大概是太阳公公上班太久，需要休假吧。也不知道会不会下雨，要是下雨了，那就是法术穿透到骨子里的冷。有句话很搞笑的说“北方的冬天就是物理攻击，屋里温暖如春。南方的冬天就是法术穿透，屋里冷如冰窖。”确实如此，冻的瑟瑟发抖，有空请你来体验一下你就知道了。 今天上课，老师提到了去年上海学生跳桥的事情。那一瞬间我在自嘲，我想到了自己。我觉得他走了，才是真正的解脱。这个男孩子到底扛了多少，才会那么绝望，才会当着母亲的面跳桥呀。看着报道，我感觉在看自己。只是我没有他的勇气去纵身一跃，但早已经在心里演练过无数遍。很自嘲，因为我扛过来了，可也被过去折磨着。各种嘲讽，我听到的“怎么不去死”也不少。每次听到的时候，都绝望想要离开。我羡慕他，是的，我羡慕他。他是真的解脱了，如果他还活着，如果父母继续这样的态度，就这件事情的冷嘲热讽只多不少。就算他的父母悔过，过去给他的伤害也会一直伴随着他。他会自我否定，自卑，缺乏归属感，信任感，亲密感，甚至因为不敢提过去攻击父母转而攻击自己。对内攻击自我就是抑郁症的一个典型症状。至于父母的感受，我可以理解，但我不想同情。古人说，身体发肤受之父母，他也只是乖乖听你的话了。我也算是个冷血的人吧，或者，真的很冷血吧。 以后我成为父母，一定不会让我的孩子承受我承受过的，一定会给他一个温暖的原生家庭。纵使我给不了他好的物质基础，但也要给他一个温暖的停靠点。 也请你多肯定我，我需要至亲至爱的肯定，被治愈 晚安 19.12.18 第二十二封信 亲爱的老头晚好。 今天这座城市下雨了，寒风刺骨，细雨潇潇，穿透进骨子里的冷。一夕之间，这座城市彻底入了冬。图书馆门前飞舞的金蝶也被雨珠压制在地面，不得自由。只能被扫地阿姨带去滋养新生命，来年以另外一种方式继续存在。 今天的脾气很是暴躁，他人稍稍措辞不注意就会踩到我的**线。我也不知道自己这是怎么了。脾气是真的越来越不好了。自我感觉这样不好，伤身，小命要紧。 床头的《人间失格》也还没有看完，不知道什么时候可以读完。这本书很阴沉，追寻空无的毁灭美学。太宰治是一代宗师，我老是很容易把自己带进去，感觉在看自己的故事。仿佛在叶藏身上看到了小丑一般的自己。所以，我久久没有看完。我喜欢三天打鱼两天晒网的臭毛病真的很不好，国家一级退堂鼓手。但是又改不了，我觉得我没救了，哈哈哈，要不，你来拯救一下我？ 今天参加了一个摄影大赛，我不要第一名，我就看中了那款索尼相机。其实我超级懒的，很多时候明明有条件去争取，结果因为自己懒，就不了了之了。我曾经有很多机会去获得成功，但是因为懒和机会擦肩而过。我这懒祸害了身边蛮多人的。重在参与嘛，拉票我是真的干不过他们，我就看看不说话。也不知道明年预计的相机能不能在周年庆买回来。如果买回来了，我一定要给你拍一套写真集来表达一下对你的喜爱，嘻嘻~ 这世间的风景于我而言是美好，你于我而言是光芒。没有光，怎么照亮心底的美好呢？ 晚安 19.12.19 第二十三封 亲爱的老头晚好。 “始于月老，共语白头”是给你的这个昵称的由来。没有很浪漫，也没有听见就能溢满爱意。平平淡淡的就像生活一样。但这个才是我想要的，想要白头偕老，想要做你亲爱的老太婆。或许那一天，我就能在我们的家里听见你喊我说：“老太婆，快来吃饭了。” 今天身边有一对异地恋的小情侣修成了正果。除了羡慕还有敬畏。敬畏他们山海皆可平的勇气。纵使隔着山海也能翻山越岭去相遇。其实，异地恋并不可怕，可怕的是一个人在计划未来，一个人在计划离开。距离不可怕，可怕的是人心。所以，选择一个正确的人，纵使异地恋也毫不畏惧，终会白头偕老。 老头，我最近好累呀。我想睡一觉，沉溺在梦里不出来。这样，我就能遇见了你。 有人问我，人间值得吗？我说我不知道，人间是否值得。但我知道，我现在每过的一天都是值得的，因为我还能看见这世间的美好，不是吗？ 我真的不要再被绝望入侵，我再也不要自己一个人苦苦和情绪抗争。我不想自己一个人在黑夜里害怕崩溃。我真的好怕草木皆兵的夜晚。神经高度紧绷，不能入睡。我好想逃，逃离这些东西。逃到一个安静的地方，逃到一个充满安全感的地方，逃去温暖的白昼。以后，记得要抱着我睡觉，我会害怕，知道了吗？ 其实你该恭喜我的，在今晚和情绪的抗争里我又赢了一回，夺回了自己的自主权。我及时控制好了自己的情绪，赢了，嘻嘻，快夸一下我。你别难过，也别心疼，这是我遇见你必须要走的路。 如果不曾见过光明，或许我能继续在黑夜里忍受着害怕和孤独 晚安 19.12.20 天涯在线书库《www.tianyabook.com》