天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《一个一与一》 一 倒也不知道，也想不明白这些天里究竟发生了什么，日子浑浑噩噩过着，一年前说好了，不对，是想好了开始写东西，写点留给自己当作日常反思，有人看就更好了，太愿意同人分享这点滴生活。细碎的小事。 无奈人懒，心思多，年关将至，一个字都没开启，真的是太过分了。 写文不能涉黄，就意味着不能写起那么，哪些，那种，对吧，那种事情，涉政什么的我也不会写，总不能自己的某些亲戚朋友如何贪污腐败，做人不能太落井下石，不能助人一臂之力，也不必为了本就没有的恩怨情仇在网络上言语，损人不利己，虽然国家提倡反腐倡廉，但是，国家国家，家也重要，为了国丢了家也不行，家才是切切实实的，每日感受的环境，原谅我，没有什么大的情怀，终究面对现实也是一个简单的人类，为国而死此等壮烈之事真的做不太来，但这一切不影响我是那么的热爱我的祖国，它带来的语言环境和文化氛围，我也不会危害社会稳定，也没什么能力，可以影响到社会的治安，违反法律法规等行为更别谈了，在学校还要担心是不是会挂科，说到底，网站所担心写手的问题，我都没有，也不会出现，终究还是能力不足，做点自己的事情都搞不完，一个拖拉的废人，哪来的影响社会的能力。但却似乎真的还挺想因为我的存在，而让别人多多少少有点改变，或者多了那么一点思索. 近日里，冠状病毒肆虐猖狂，人民的行为一边在理智的购买口罩，在保护好自己的同时，也避免自己作为传染源，传染病症给他人，一边又在发些国难财，君子爱财 取之有道，国难财的同时也是在救人，市场经济的背景下供求关系影响了价格，赚点小钱救点小人，要是没这些人的过分宣传和囤货二次销售，社会里也不会这么紧张，这么一样，也不是坏事，人们一紧张，自然注意了起来，挺好，我这种思想简单的人类，真的觉得没什么毛病，也不会觉得这些二次销售赚差价的人有什么错误，赚钱的方法千千万，这些人不过是选择了它们当下时间阶段里想得到的最适合赚钱的办法。也不知道这个事情，发展到后期会怎么样，悄悄祷告一下天地，不要发展下去了，大家都健康平安，和谐发展，健康。健康这词真的是年纪越大越觉得重要，身体是革命的本钱，先辈们的话没错，健康站着很大的部分，出门喝酒蹦迪，早些年，一个月连续二十多天，每天都是日落出门日出回家，趁着太阳出来前还能来顿加餐，大排档也好海底捞也罢，二天继续昼伏夜出，到了如今，但是一顿前半夜的酒局，次日身体都吃不消，呕吐，呕吐胆汁，整个人虚掉了，睡个大半天才能缓过来，发下再也不出门喝酒的毒誓，白酒比啤酒好喝，洋酒不如白酒舒服，入口柔一线喉，软绵滑入喉咙，清香酱香也喝得出，酒是越见越多，叫的起来名字，洋名中文名随口来，纵使逛三园游戏逛个酒园子也不在话下，尽管来，酒量见涨，身子骨的第二天不受大脑支配，骨骼之间没有了链接，相互间不愿意承认对方的存在，一个不搭理一个，无奈只能瘫在被窝，呼吸成了与世界沟通的方式，呼吸吐气。只想健康着，酒肉朋友，酒肉真快乐。 二 这几日来，病毒肆意妄为的传播，宛如哪地狱深处肆意伸出手臂不停蔓延的根枝，它们在不停的分发枝干企图抓住更多的人类，人类则同往日那样，平平静的四处散步，不慌不忙，笑成怪物追不上他，有的人类则是另外一番景象，他们全副武装，在枝干丛林跳来跳去，扛起大刀妄图披荆斩棘，救下那杯枝干缠住的人类，还有第三类人，他们身着一些简单的防护设备，小心翼翼的行走，对黑暗势力充满畏惧，他也不敢想象也不敢去防护设备，唯独回到自己的安全地，才稍微松懈，歇息片刻便又开始画符咒，天地灵验黑暗驱散，喷洒灵药，嘴巴上上下翻动的唇片在读着些咒语。 超过想象的快，第一日新闻，也只是几十个案例，第二第三后，四百八百，这样开始翻倍成长着，数字翻动，小时候学数学里有2的n次方，班主任是个数学老师，他在班里的奖罚制度也是严谨依照他的数字王国，第一次两块，第二次四块，第三次八块，十六块，三十二块，六十四块，一百二十八，二百五十六...小朋友犯错的概率根本扛不住这样的计算方式，今天跟同桌说说话，明天地上有张纸片，后天作业没写完，大后天不带作业，好像每天都可以有这些小毛病，严谨的罚了几次后就真的整个人也开始对做人做事都细致些，不敢去那么懒散做事，规规矩矩的。 规矩是留给最普通的小孩，北方城市不免有些官宦家庭和煤家庭，家里当官的和家里开矿的，他们倒是敢接二连三的犯错，可问题出在了，犯错次数到达一定数后，平日办理负责管账的小孩不敢收了，地上有张纸片就收人家成百上千块，怎么也不合情理，虽说规矩在哪，但是规矩是死的，人是活的，索性就不收了，行呗，一个不收一窝子人都知道，大家又恢复了先前的孩子气，玩闹与犯错。 病毒还是变换着它的数字，奶奶早晨出门提醒她戴着口罩，她也不，说生死天注定，强求不来。一句话出来真的要气死人，豁达也要因事而定，总不能在性命面前也这样想。也说不通她讲不明道理，总不能胡搅蛮缠，你不带口罩我就不穿秋裤。还是在找些别的法子去尝试一下。 刚看浏览量发现没人看 毫不吸引人的名字 书名 还有封面 什么都没有 空空的一个屁 去翻看网站里别的人的故事 都是有理有据有情节有背景有架构 我这种屁话连篇的东西 希望可以坚持记下去 有没有人不是事 关键是自己别忘了写 万一有什么神仙精灵小可爱路过翻看了呢 也算是闯入它奇妙人生中了 我好像真的很喜欢去占据 比如说是纹身师的原因也是想去占据 在别人肉体上流下印记 喜欢画画 给画图赐予血肉之躯 让它们行走去看天下 也是件不错的快乐事情 嘿嘿 人家小坏坏 你的小乖乖 一是谁 一要当作故事人物来讲接下里的发生的东西 我是一，一是我 打记事起来就有一肚子东西在涌现，读书和写作像是相辅相成的东西，读的多了，自然就变的也情绪起来时，能找到些感同身受和字词来修饰， 三-猫 还以为没人看 这次一打开 7个人看过了 很是惊奇 是我喜欢的数字 7也是个吉利数 挺好的 近期疫情严重的要命 我也会害怕 紧张兮兮的 想回去A城看看我的小猫咪 每逢寒暑假都得找个人托付好它 帮忙看管 大学期间一个人身在他乡 有个小动物陪着 我很笃定的认为他的生命里只有我 每天都满脑子都是我 可现在一想 他的生命里可以有任何人 人类愿意争先恐后围着他 前赴后继的照看者总会出现 是我太过自私 把他圈养在身边 固定投食 还企图固定时间睡觉并强迫他陪睡 嘻嘻 猫陪了我两年多三年 从一个小小只的巴掌大变成现在十几斤的猪猫 窝着睡觉显露出层层叠叠的两层双下巴 两个小眼睛闭眼也会被胖上的肉挤着 刚开始总喜欢抱着他出去玩 我去跟朋友们在糖水店聊天吹水 也带着他 抱在怀里 我们聊天 他也懒得听 也不害怕外面世界的嘈杂 就在怀里睡 微微的呼吸声 养了两年猫长大了也没个猫名字 网上的言论说猫咪不会记得自己名字 不同狗狗那般 有呼必应 便没给他取名字 呼唤它就随着当时的心情随便叫 叫他小宝贝 臭猪猪 香香咪。。。 总的来说 大都是些三个字的叠词或亲密称呼 他听得懂我的声音 我怎么喊他 他都会认真的望着我 别的时候我在房间讲话 他就不会有任何反应 自己散步晒太阳发呆 除了我叫他 叫什么都知道 也许是因为屋子里只有我和他 我叫他的语气和声音声音长短也是固定有规律的 他才望着我 他一定太爱我了 一直在等着我喊他 我亲爱的猪猪猫 后来我恋爱了 男朋友问你的猫咪叫什么 我说 没名字 你随意叫就行 他就一直叫他咪咪 一个大老爷们猫 叫咪咪 越听越娘炮 久了我也习惯了叫他咪咪 咪咪性格慢热 不会和谁都玩 很有脾气 不惹事也不怕事 别的小猫咪挑逗他 他忍不住觉得太烦就一顿打 不会主动对我以外的其他人类示好 冷漠看一眼就走过去 睡觉的时候 在我胳膊上踩奶 在枕头边一起睡 因为他总跟我抢枕头 原本一个人睡着两人床 特地给他也准备了个枕头 他咕噜咕噜咕噜呼呼呼呼的打鼾 一个小猫咪的鼾声和我那醉酒并伴有鼻炎的父亲一般大小 听着他呼吸声一起入睡 清晨被鼾声吵醒 不紧不慢的收拾干净化点淡妆 找本书拿根笔去上课 他自己在床上继续打鼾 中午下课回来 一进门 他伸着懒腰走向我脚边蹭蹭 抱起来 亲亲他揉揉他 讲几句甜蜜话 告诉他我真的很想他 也很爱他 捕猎结束就立刻跑回来找他啦 他很满意我的捕猎成果 忘我的吃着猫粮喝着水 他是国王 负责在皇宫批阅奏章 我是臣子 负责出门猎杀野味 偶尔我们的身份会互调 我是国王 他是我的小宠妃 在怀里撒娇撒痴甜腻打滚儿 我爱他 只是因为他柔软的皮毛 可以抱在怀里 比起那些没有生气的棉花玩偶 他有生命 多了些互动性 玩具需要充电 他需要投食与爱 贪恋他的一层皮肉 我也真是个肤浅的人类 四-深蓝 今天去了海的那边 见到了很多人 他们都散发着蓝色光芒 各种各样的蓝色深蓝色、 天蓝色、 蔚蓝色、 爱丽丝蓝、 矢车菊蓝、 丹宁布色、道奇蓝、靛青色、国际奇连蓝、薰衣草色、午夜蓝、 海军蓝、 长春花色、波斯蓝、粉末蓝、普鲁士蓝、皇室蓝、青玉色、钢青色、群青色、浅蓝色 湖蓝 拓展。。。 用尽了可以描述出的所有蓝色 都不足以去清晰表述见到的那些人 有些人类是这样描述他们这些人的 有条有理 他们将来到地球这件事情视为自己的责任。 他们觉得自己值得来到地球，并对没有此种想法的人感到奇怪。 自我价值对他们来说并非最重要的事，他们乐於与人分享，具有强烈的同理心。 他们无法理解绝对的威权与服从。 他们单纯地不做大家认为理所当然的事情，例如乖乖排队。 他们对仪式及无法发挥创意的活动感到挫折。 他们喜欢从事可发挥创意的活动。 无论在学校或家里，对於作事的方式，他们总能提出更好的方法，但大家可能会觉得他们是“系统/制度破坏者”。 除非和同类在一起，否则他们的行为将被归类为“反社会”，如果没遇到同类，他们看起来会是属於内向型小孩，而学校对他们来说是令他们非常痛苦的地方。 对於令人感到内疚的纪律法则，他们全然没有概念。 他们不会羞涩於让他人知道自己的需求。 他们不倾向信奉任一特定宗教。 他们对大人教导的事情能触类旁通。 他们有注意力无法集中的现象。 他们在幼年时即能理解并解释抽象事物。 他们的智力优於一般人。 他们喜欢作白日梦。 他们拥有一双清澈、早熟、智慧的眼睛。 他们对人事物拥有超乎一般人的感应能力。智力奇高，直觉特强，超级敏感，能预知未来。 在海的那边我望着他们，企图作出沟通，他们也望着我，理解了我的心思。 我们走向了对方，一起望着小岛笑了。 岛上怪石嶙峋，看似没什么生物，反正我没看见，偶尔几只鸟类飞累了在岛上歇息，白色的吧。没认真瞧，海上的鸟都是白的。叫声也比陆地上的鸟儿声音长，陆地上鸟的声音短促，有节点，打着节拍咚咚咚很快，海上的鸟儿声音很长，要穿透海面，进入海底，叫给那鱼儿听，叫给另一座岛上的伙伴听，哄骗无知呆笨的鱼跃动，根本不是心上人在叫，一旦跳上了水面，就中了那白色鸟儿的奸计，成了盘中餐，终结一生，谋划着下一世的投胎成什么物种。 人活着一命二运三风水，四积阴功五读书。这鱼啊就占了前三条，命运水，不要造恶，造了恶也在海底老天爷也望不到，做条鱼少了点社会道德，多了些无知，不知者无畏也无错，简单点活着。20年初的疫情这么严重也有人不带口罩，爷爷每日还要坚持出门散步，不畏病毒，我好心提醒他带口罩再出门，不然就不给你去遛弯了。 他很认真温柔的告诉我，遇到坏事情，你不要去害怕他，更不要畏惧，你越是害怕，他就越容易来，你不要害怕病毒，病毒就追不上你，自己平日里和我一样多食用生姜大蒜提高免疫力，自己强壮了就可以抵抗病毒。 一番言论结束，好有道理？竟被他说服。回过神来，还是督促爷爷带好口罩才放心他出门，既然拦不住，那就好歹做好个人防护工作。 爷爷身上的颜色就不是蓝色了，是紫色，朦朦胧胧有些色散的紫，边缘逐渐和天地融合。紫色是那种不冷不暖的颜色，比如说红色就看起来暖暖的，蓝色就是冷冷的，而紫色，有自己的温热和硬冷，至于你看他是什么颜色。完全随着当时的状态而定。 五-散步 陌生又亲近词 我们的交集不多 他也没怎么送过我上下学 就算有 一个手也够数 有次出门学书法 问他 可以来接我吗 毕竟书法班距离家还有些路程 步行十几二十分钟 小孩的时间里 这个时间很长 或者因为别的小朋友有父母接送 这让我觉得这段距离更长了 加倍 问罢 他给我了二十块钱 说 自己打车或者公交回来 剩下的钱归你 很明显不来接呗 这笔钱在当时的消费观念和市场物件下 五毛钱一根雪糕 五块钱的出租车费用 算不上巨款 也是一笔意外的财富 就自己走了 也无妨 再后来是因为我年纪大了些他们也忙着赚钱 他第一次当爸爸 从个大男孩变为父亲对我关爱不周 我自己也活在小朋友堆里 顾不得去思考他的存在与我之间的关系 意识到我们之间的缺失的时候是 初中那段时间 大家都是走读书 每天上下学 回家吃饭 来来往往 我爸妈在这点做的挺好 买了学校最近的一个小区 在家里厨房都能看到教学楼办公区的房子 直线距离就几十米 当然走起来要绕一圈 十分钟的路 跟小朋友们一起吃饭喝酒唱歌快乐时光是周末 都学着大人模样 加着北方人的血统 玻璃杯喝白酒饭点了一人一杯 吃完饭回学校看电视 电视是教学屏幕 半个黑板大小的触屏 巨型iPad 当初家长会班主任发动家长一起凑钱给班里换的 现在想想是给他自己换的电子产品 十有八九是他想玩大屏幕 因为越是上学我越是觉着学习这东西得踏踏实实一字一句一个一个的来 不能走捷径 千篇一律网上下载的教学案例ppt 味同嚼蜡 做学问也要有个人的理解才能更好的传道授业解惑也 都去搬走别人的体验感受是很难做到教学内容有温度的 在老师的大玩具一起看个恐怖片 等着中午上课 喝了大杯白酒大家还能精神上完课 换做现在 已然飘飘 大家在一起吃饭的过程中 是使用的句式我爸爸我妈妈如何如何 久了 我根本没有什么故事可以像他们那样随口自然而然的讲出来 因为我跟父亲太少相处 没有发生过什么事可以拿出来讲 周六周日难得一见 他还要出去跟朋友应酬 我也要趁着周六周日玩 在家时间写写作业 我们没别的交集 客客气气的 很有礼貌 也没发生冲突 我总不能说 我见着我爸了 这是什么逻辑话 他们讲的时候 我就只好听着 适当做出反应 哇 哦 这样 然后呢 用这些最简单的词汇承接着话题的上下转折 初中的的伙伴换了一批到高中 我去了开发区的一所重点高中 寄宿学校 周末回家那种 初中也是 爸妈周末回来这个城市 高中我读书之后 变成了 我们都是周末才回到家 简单的交集 他喝酒的周末 我也玩的周末 各自玩各自的 他喝多对我说 大学考到北京 爸爸给你买套房 到最后我也没考到北京 他也没兑现承诺 不知是醉话 还是什么 我也没问 毕竟自己高考失利 理不长 也不好意思问 我的房呢 他大概根本不记得自己曾经对我做过这样的承诺了 无所谓 现在房价那么贵 他生意失败还没缓过劲来 也拿不出这么多钱给我来套京城房子 这事也就这样过去了 到了大学阶段 我去了南方城市 从北到南跨越了中国的长度 和父亲的联系是半年几条微信 别的小孩说他爸爸妈妈每天打电话每隔几天联系查他位置什么的 我压根不知道那种紧张状态是什么感觉 后来谈恋爱被男朋友关心着才大致理解那种感受 半年几条微信的内容是他逢着重大节日给我转点钱 叮嘱一句认真学习照顾好自己的话 不忘提醒一句多读书 还有一次染了个艳丽的发色 他发了头发两个字给我 我回复他 染回来 五个字的聊天是最近半年的记录 简单的回答就这样结束了 再次聊天就成了寒假回家过年时候的见面 你回来了 嗯 回来了 简答的问答再次结束 20年的疫情让家人多了很多相处的时间 都无法出门 我不能出去玩 父母也不能出去玩 大家都在家里纵使都在各自的房间 也多了很多相处的机会 也好 零散的言语不多也算是有了 吃饭前相互叫对方来吃东西 都很喜欢去厨房捣鼓一些新的菜品 我做饭的时候 爸爸会过来问一句在干嘛 然后给几句建设性的意见 好比我在炸虾片 他会告诉我放小火进去快速捞出来就可以了 我在煮方便面 他会讲 既然在家里做方便面 就可以去冰箱多找些配菜搭配进去提升口感 是哦 就是这样简单的话 我会表现的豁然开朗 哇 这样耶 对他的建议表示出肯定 这样他就会下次也很开心来讲给我听 我得让他觉得我需要他 不过事实也确实如此 如果他没有提醒 我定然会开大火炸虾片 后果是整个家里充斥满油烟味 如果他没有提醒 会煮一包普普通通的方便面 确实 加了配菜和家里的调味料 平平无奇的方便面也变得活现起来 提升了生活的幸福感小小改动 我想我很需要他 他是那种很会生活的中年男性 疫情困在家里 也会每天看看书 有定期购买杂志的习惯 对社会现象也不盲从 拥有独立的思辨能力 不随波逐流 看事物永远站在对立面的角度去双面思考 他会告诉我学习的重要性 可以去打开新世界的大门 不会去奢望我大富大贵 他只希望可以做到养家糊口的情况下有能力做自己想做的事情 有能力去想去的地方去看这个世界 他的要求听起来似乎很简单 但却是很多人永远做不到的状态 平淡无奇的生活究竟要多大的财富积累和思想高度才能实现 他所说的 大概是他想要的生活状态的吧 当然 我也希望那样 去想去的地方 做任何想做的事情 疫情让所有人在家里待到爆炸 大家都在遵循出门带口罩甚至不出门的要求下 他还是会每天出门 理由是 街上没有人他也不去人多的地方聚众病毒的传染途径的范围 简单的开车出门去看看风景是安全的 好像也是 这样是安全的 他没有去人云亦云 他邀请我说一起出去走走吧 去街上转转 太多天没出门应该出去一下了 我自然很忐忑的 每天窝在被窝看新闻觉得家门外面的世界全部都是病毒 但凡呼吸都会被毒害 可当我真的和他一起行走在步行街上的时候 心里忐忑消失无影无踪 冰冷的空气 仿古建筑的砖瓦上还有些许白雪未化 前些日子和小姐妹来这条街上的时候 **的工作人员还在做装饰 在两边挂灯笼和彩色灯 搭建了蒙古包 跟爸爸路过的时候 步行街上昏黄的灯光 先前布置好的灯饰也没有按照既定时间亮起来 搭建好的蒙古包也空空的在哪里站立 整条街的商店全都关着门 亮着灯的那个店吸引了目光 是一家寿衣店 里面整齐的挂满大红大紫的衣物 人固有一死 或重于泰山或轻于鸿毛 大家都将化成小微粒 看淡了就行 既然存活着 就去做点自己的事呗 一路上跟爸爸聊些政治和时事 空荡荡马路 可以不看红绿灯 就那样径直的走过去 一起说了社会契约论讲卢梭 谈**平说马英九 讲些玄学 和他知晓的人生道理 就过马路一事上 大学期间我租房住在校外 每天去上课都需要过一条红绿灯马路 那马路分为左右两段 那天路上空无一车 我就径直走了过去 然后 在马路中间的有好几个在等待红绿灯的男孩 男孩一个告诉一个说 我才不走呢 不要向某些人那样没素质 说罢 几个人望着我嬉笑 听完我也没生气 无所谓 路就在我脚下该走还是得走 红绿灯的存在是为了约束大家都社会行为 更好的交通规则也是保障了双方的安全 但是规矩是定给人的 人是活的 对方活在制度的囚笼里 还在笑着这世界太过张狂 心里在感慨社会制度的伟大 人们真的有在乖巧遵守 并且不包含一丁点思考能力的遵循 也好 唉 六-甜腻 大国情怀要在国难当头之下才可以激发出来 时世造就英雄 先前的小孩们喜欢明星八卦 每日里微博都是某某明星 这场灾难使得每个人都在挂念着什么 虽然还是有些不法分子胡作非为 但总的来说大家都在同仇敌忾 发表些政治立场社会评论 而非某某好帅某某好美这样无脑的话 我后来也是 之前还总喜欢讲些深奥难懂的文字 发在社交网络 看起来很厉害的样子 似懂非懂 到现在根本不喜欢这样做 完全是心里当下最直接的表达 少了很多在心里回荡周旋的的复杂句子 儿童般的言辞 遇到的人会影响一个人 遇到根之后 我真的变得自信很多 我觉得自己是真正美丽的 美丽到脚趾甲缝里的垃圾‘ 好的爱情果真不是多少钱 而是有多爱你 可以被宠到无法无天 跟根一起 我也不会向他提起什么过分要求 都极其简单的幸福 想吃水果想喝水这般 我想出去旅游 他也会说出可以我们出发吧 可是爱情终究抵不过现实 我还需要出国读书 继续去体验新的世界 他已经工作 家里在考虑着给他买车买房 他面对的一次婚姻的约束 而我 面对的是一次次的考试和ddl 也不知道什么时候会分手 但是当下的时间里 我想认真的去谈一场恋爱 纯碎的恋爱 遇到一下个男孩 除非我真的想跟他有以后 不然就不要去在一起消耗别人的感情了 谈一场很久的恋爱 一起甜腻 七 一昨天跟我聊天 ，去思考她自己，并且做出了很多反思，我听着，帮着她去想了些。我记得很清楚，她这个人并不努力，也不上进，每次得过且过多亏命好支撑她到现在。说罢，她也这样觉得，一说自己拖延症很严重，不到ddl的时候坚决不会去开始，天呐，在我看来，这是件很可怕的事情，最后一天才开始，这时间够吗，如果之前的时间没有开始，那么，那些时间里都是做了什么，总觉得不是真的在忙，而且缓慢的焦躁，焦躁中还带着点幻想，幻想她结束工作后的那种欢欣鼓舞的感觉，觉得自己完成了什么大事件一样。 她说是哦，是这样的，每次都是这样的心里，但是。 事成之后，内心空落落的，还要陷入深思，觉得自己没有认真努力，没有好好的去经历这个过程，这种感觉。 八-片段1 紧张：连带关系的危害大到无法想像，武大的恶魔开始一个巴掌接连一个开始挥动强大的臂膀，情绪失控难以抑制透明液体纵横，城中街角迅速被不明生物入侵霸占野蛮抢夺，开始受不了这个躯体几度逃离也无所事事，害怕它爆裂即便不会爆裂达到极限也会变成水蒸气蒸发的无影踪。老实说，不想变成那样，但也没片刻时间下情况有所转机，臂膀肌肉因使用的频繁练就得更加强壮，下次挥手，不知是肌肉更加大大的历练还是青筋暴起二头肌撕伤顷刻间血肉模糊迷瞪了你双眼。 偏好：用了难得来形容。至于是谁，署上一个未知，想要冠以称呼予他亲昵称呼。Le gusta la gente .Aun reconociendo que en poco tiempo.No creo en el amor a primera vista.Zhao 征兆：一切都毫无征兆的出现有条不紊的进行着，妈妈的一条短信和一张纸片害我欣喜的十秒之余待她离开后小黑开始震动短信电话接二连三的不断，是否会就此被震动震散了原本的透明泡泡。昨天下午放学后和伙伴们在公交车上静的出奇不想说话只想闻着夹杂着汽车尾气排放所谓风的味道，雾霾就是汽车尾气排放和工业生产，是否会就此在公交车上一命呼吁没有鲜花没有丧歌，拥斥着形形**的陌生人和几个正在嘻嘻哈哈说笑的伙伴，常去的饭店不变的位置还有身边不变的伙伴，唯一变的大概就是少了我的声音。低头看着视屏听着他们欢笑，宝宝和往常一样悉心的烤好肉夹给我，想要伸手帮忙却被他一句：上周一起吃饭被你弄脏的衣服还没洗呢。我只好乖张的笑着怪不好意思。然后小碟子里有多了一份食，嘴上再嫌弃笨手笨脚手上却帮我打理着一切的你们。吃过饭早早说了再见说是回家写好上个月的策划总结车子走到中途喊了停车，粉红色的毛爷爷也被调换成了各族人民和山水图，一把零钱揣在兜里没有整理没有点清。下车看了眼刚刚那出租车向北呼啸而过，用手整理了下凌乱的头发便横穿马路寻着巷子走进去，白天巷子里那股油炸气味还凝固在空中，朋友的店铺来往的人很多趁着没人的间隙和他聊聊天也许是嘴里那块旋迈的存在谈话内容更本停不下来，大宇子教我踩鼓点和那我不知道该怎么写的好看的押韵，说了很多，看着他自己写的词他找了段合适的follow开始变身Rapper，笑着说自己渣其实你是不知道自己有多棒，九点四十二该回家了，小城市就是这样到了夜晚店铺也都开始关门街上的人气味儿也变少了，继续闻着汽车尾气香甜味道回到那个已有三四天不曾回去过的家，和爸爸看着新闻天南海北的聊何时和他话变的如此之多。 慌张：早晨醒来手机里十一个不知名的未接来电还有一些我没数清数目的短信。呜呼，我活得好好还没出什么大事着急个什么。春暖花开阳光明媚万物复苏的大清早居然被一些触碰不到的字眼扭曲了情绪。说好早上陪上夜机的禽兽去楼下吃早餐可至此还赖在床上，我坚信我算是起床早的那部分因为睁开眼睛滑开屏幕翻看各个社交软件跟据时间发觉大家还在继续梦境。PINK。接下来去卫生间嘘嘘，为新的一天开启新篇章。 改变：初始，旋转，扭曲，停止，心止。一年结束便又开始，时间丝毫没有停止一分一秒去作为等待，等待无知有懦弱。何时开始起不敢迈步害怕失望彷徨，可心人儿也消散了踪迹，杳无音讯毒蛇似火焰蔓延黑曼巴的情绪，不再有任何交集但冥冥之中交集还在覆载只是一切都要挂上曾经的印记。@和群发的消息占据了太多页面，一刷新就找不到之前的消息，安静的回复着新年快乐，对啊，新年快乐。初一你好，日子罢了，为了迎合那就写下这糟乱作为新开始的祝福，努力一直没有停止，至于新年大概也只是过程中的一段插曲，start。完美万能各种美好。既然变幻不了那我就去改变，你好未来，我在向你靠近。九点半了，是时候吃药了。 妖孽：反反复复翻身难以入睡，接到不是很熟悉但又绝不陌生的人一通电话，很多相似点很多交际促使整个谈话过程很愉悦的进行，宣泄出不满挤出那不为人知深藏的秘密，略微的鼻酸和味甜的眼泪偶尔泛现，若隐若现的了解。早晨惊醒，发现电话依旧通着，秒数还是一个数字一个数字发生变幻，最前面的数字安静的告诉我电话已经通了有七小时之余，睡眼惺忪的拿起手机按在耳朵上喂了几声没有答复，说了句早安变按了挂断结束了这通可以记在Mango记忆的一件事。侄子。 soulmate：一个灵魂伴侣，就是一个我们感到自身与之深深联系在一起的人，好像彼此的沟通和交流不是出于凡人的刻意努力，而是凭借灵魂的导引。这种关系对于灵魂来说是如此重要，可以说没有什么在生活中比它更为珍贵的了。百度词条这样接近通俗易懂的解释着，但是不经历过你始终无法懂得，所谓灵魂伴侣，起源于希腊神话。在柏拉图《会饮篇》中，阿伽松举行了一场别具一格的“会饮”：既不饮酒也不要吹笛女，“用讨论问题来作为今晚的消遣”，“从左到右，每个人都尽力赞美爱神”。阿里斯托芬讲了上古时代的一个神话故事：最初的人是球形的人，两个个体背靠背粘合在一起，有两张脸，八只手和脚，两副生殖器。宙斯和众神担心人类过于强大，不敬神灵，于是把球形的人劈成两半，所以 “我们每个人都只是半个人”，“我们每个人都一直在寻求与自己相结合的另一半”。“爱是成就这种功德的神……使我们恢复原初状态，生活在快乐与幸福之中”。精神伙伴、心灵伴侣、灵魂伴侣、知己。就是相爱，相知，相伴的人 n.灵魂, 心灵, 精神, 精力。只是喜欢在你面前坦诚的样子，没有遮遮掩掩，丝毫不挂般的露骨，说出那些被压抑着的无法像他人诉说的情感或是心情，不是什么感同身受只能说是志趣相同各取所需要罢了。给予慰问与安抚。说是各取所需有些生硬，或许有些不妥当但又着实找不到其他词汇来替代。时间告诉我一个月多月以来你都一直在，难安夜晚悉心声音，浅浅呼吸，说了晚安之后的晚安吻，无线电波也可以如此柔情。 你们：奇怪生物仍旧长眠未醒，我也只好是不是看看变换着数字的屏幕等一个时间点染化叫他起床吃饭，窝在被窝在草稿纸上写写画画涂涂改改反复进行着演算，一通电话来袭打破了原来空荡寂静卧室的空气中的气体分子，声音透过空气的振动穿进了耳膜刺激到了大脑皮层并下意识的作出了相关反应，滑动接听电话并习惯性的说了—喂___。不同的是，心情异常开心，熟悉的名字和轻快的语速节奏，几个星期前，和他通话的时候被边上一姑娘听到，姑娘直夸他声音好听。许久未见，每次我们都在商讨下次见面第一件事情是什么，答案都是无一例外的一个深拥，每次拥抱过后还有一句：我想你了。哈哈，烂俗的剧情被我们演绎的情真意切many a time …欠好多拥抱。今天阳光正好，正午我们在把两个月前上演过的剧情重复一遍好了。午安。 眠：遇到了一个奇怪生物，出奇的害怕寒冷，为了逃避冬日微凉拒绝清晨冒着寒风去上学校 索性请了长假，待到来年春暖花开之时踏进校门。亲爱的奇怪生物在冬日带来颇多暖意驱散妖魔鬼怪。性子也温和之至，亲爱的奇怪生物还在担心我们是否会不会永远不会吵架。黑白颠倒浑沌的作息，恰好我忙的时候亲爱的奇怪生物在睡觉，闲暇的深夜亲爱的奇怪生物睡醒了，陪我到睡着清晨喊我起床然后自己去休息。早安 。：也许我们正在做着自己并不一定热爱的事情，偶尔踮脚张望那些最初的梦想，如同氢气球一般越飘越远，直至完全看不见。久而久之，我们被生活中的琐事所淹没，曾经的信誓旦旦，或者对于未来的美好想象渐渐变得模糊乃至全部遗忘。直到忽然有一天，你看到别人正牵着你的那只梦想气球，在阳光下熠熠闪动，格外刺眼，此时羡慕和嫉妒不足以形容心情，而心中的失落感，不言而喻放大好几千倍，这时候有个声音反复在耳边回响：亲爱的，不要让别人实现了你的梦想。 第一百三十二天：罗密欧和朱丽叶埃及艳后和安东尼 ，蓝瑟和吉娜薇.特里斯坦和伊索尔德，帕里斯和海伦，奥菲斯和尤丽黛，拿破仑和约瑟芬，奥德修斯和佩内洛普，保罗和法兰西斯卡，斯嘉丽和白瑞德，项羽与虞姬，顺治帝与董鄂妃 ，西施与范蠡，曹操与蔡文姬 ，刘墉和赵飞燕，司马相如与卓文君，貂禅与吕布，松赞干布与文成公主。光绪与珍妃，吴三桂和陈园园 ，唐玄宗与杨玉环，陆游和唐婉 ，孝庄后与多尔衮，小乔和周瑜 ，梁山伯与祝英台，我用了与还有和记下这些我看过的故事，大多都以凄美告终，甚是连凄美都谈不上终究是场悲剧。冬天到了，身边的情侣们扎堆的分手然后另寻新欢。我袖子长可以自己暖手，所以就算是冬天我也丝毫不畏惧。 chapter：我有记日记的习惯，但保存的并不是很好，看自己日记比看杂志要有趣得多，翻开箱子整理旧物的时候，五年来从未打开过放在箱子里的日记本，一页页翻看着，却发现对过去没有一丝留念，该死的我到底做过些什么？愤愤的骂道，五年前的我如我现在一样，没有任何不可思议。08年，7月21日到9月11日期间的纸张都被撕掉了，数了数只有七页。那些纸又到哪去了啊。不可思议。五年前开始写小说起初只是班里传阅，躁动的破孩们看的很开心，因为我只是把那些每天发生的事情换了种形式纪录下来，每个人特定了一些性格特征殊不知那些故事里的人都是他们，对，那不是小说是故事，故事罢了。依稀记得四年前，邻桌那个我所暗恋的小男生建议我去发表，然后就把厚厚一本手稿寄了出去，没过多久便有了回音，出版社的意思是愿意出版，但希望我可以提供电子稿，并且愿意支付七千元稿费。年少无知的我觉得七千就是个坑，是不是想要骗我什么的就在没有给过出版社回复，再后来人家打来电话，那时候普通话不是很好，就在电话里有板有眼表明了立场说我要上初中不要出版东西，现在想象当初这想法真他妈傻逼。邻桌男生的位置后来被调开了，直到两年前我才又见了他一面，辛浩男改名成为辛雨轩，每次错幼儿园起我们就认识他在幼儿园毕业照最后一排右数第三个位置。嘶嘶问我说你现在最想做什么，我着实不知道，就含含糊糊回答了，现在想想，我最想做的是什么 还是没有丝毫想法。退了车票还有机票出售了跟了很久的小红小蓝小绿还有等等删光了很多东西后收起来很多书封在箱子放在地下室后删了工作时用的软件后答应了父母和爱人会好好学习之后，我发现我什么都没了，什么都没了，最初的爱好统统抛掉没有过后悔，大多时候会不安恐惧睡梦中惊吓然后次日起来背单词背课文背知识点各种背，嘴巴干干。上课出神没心听习惯拿笔顺手画画，天知道我现在画的有多丑惨不忍睹无法直视的那种画面，发给矽昃他问我那百度的渣图求连接，更没好意思将画稿给爷爷因为我想多活一会，要是他知道我画的那么丑，审美细致的爷爷必会和小时候学画画的时候批评教育修改辅导而批评占了大半多数，接着便是一个叮可，脑袋以清脆的声音表示着不满。我才不会在空间这么明显的地方说出我物理以18分考了单科倒二，其他成绩还行，至于物理，真心没什么想要解释的了，倒二就倒二，下次正回来不就得了。明天早上起床后去书店去邮局去银行去医院去广告公司去面包店去车行去琴房之前我想我得先去趟卫生间尿完以后换好衣服然后出发。讨厌因为喜欢一个人从而觉得煎熬的感觉就像现在这种无法找到合适词语表达感情直抒胸臆的短语或词字也行，Gj，快十二点了，我该看看漫画等一句晚安 安心休息。没了那些现在我什么都不是，但开始为了新的想法从零努力感觉挺不错，坚持下去，不放过丝毫。什么学霸学渣与我无关，没想过当学霸稍稍听听也不至于变学渣。我有我的梦想，每一天我都在靠近，一直都很充实。班级同学还问我你觉得那些有意义么，还不如去写作业。面对此类问题一律笑而不语。 lifetime：I just want to become more and more perject.and you love me more.conscientiously do their homework every day.continuous imporovement.And you forever. I’m only jealous because I love you and I wish you could understand this and could be okay with me loving you as much as I do while still embracing my flaws. I promise I’m working on it.I need you to give me attention. It’s just so juvenile and petty to ask for.Love me little, love me long. yesterday Mini told me：it’s not because that you cannot find, but just because there is no perfect man. i do not believe it.I am sure you are my perfect man.The key for happiness is not to find a perfect person, but find someone and build a perfect relationship with him. I’ll think of you every step of the way. 早安：不眠夜，陌生而又熟悉的女人在电话那头说：对不起，你拨打的用户已关机。重复两遍后电话被无情的自动挂断。反反复复的打着重复着却是同样的话，手指用麻木表示不愿意继续触碰做着无力的抵抗，或许打着打着我就累了然后就睡着了。 安分：他跳读去寻索自己死亡日期和情形，但没等看到最后一行便已明白自己不会在走出这间房间，因为可以预料这座镜子之城——或蜃景之城——将在奥雷里亚诺.巴比伦全部译出羊皮卷之时被飕风抹去，从世人记忆中移除，羊皮卷上所载一切自永远至永远不会再重复，因为注定经受百年孤独的家族不会有第二次机会在大地上出现。诲人不倦的梅尔加亚德斯详细了解了朱砂与魔鬼相关的效用，但乌拉苏却未加理睬，带着孩子们去祈祷。那种刺鼻的味道与对梅尔加亚德斯的记忆一起，永远铭记在她心里。吉卜赛按照犹太人玛利亚对三臂蒸馏器的现代描述制作的蒸馏熟虑设备。整个过程所产生的味道我也不想起回想，一摊发出恶臭的浓浆，看起来更像是劣质的糖浆而非美妙的黄金。最后用猪油代替萝卜油回锅熬炼，乌尔苏拉宝贵的遗产最后变成一坨碳化的油渣，死死粘在锅底。 爱情：故意发照片，因为我们知道你可以看得到。几天前答应你不在惹你吃醋，然而事实就是我又一次以惹你生气自己开心的心态让你很是不嗨。大半夜的，喝着啤酒开着柯南，一起聊着你。照片里的是避孕套，快播，床，开房的票据，其实现实是手机，柯南，电视，啤酒。各自抱着手机自己玩自己的一边聊天喝酒偶尔抬头看着电视屏幕里的动漫人物来回晃动和说话，跳着台的看动漫。你说我不会和别人在一起的想起你，其实我一直都在思念你，一直不曾停止，知道说了你也不信还会被你说做我骗你或是我怎么的，自己告诉自己就好。克制住所有想你的情绪让自己安分下来，手机里输好的短信一个字一个字的删除然后装作什么都没有做继续坐在桌前写作业，不知道什么开始真的有一个人开始变成我的动力，开始让我变得努力——从认识你开始。 当我开始用心做好每一件事情，尽力做到没有瑕疵，变优秀变得更加可人，这样子或许你就永远不会离开永远在我身边。他们都说学生时代爱情是一场泡沫虽然美丽但不持久，当我看着我们都在为未来思考为未来拼搏的时候，霎时间透明的泡沫也是虚无缥缈的变幻着，变幻为一颗水晶球作为休止符。每天抽时间临摹无极黑韦斯特的线稿，写作也陆陆续续没有停止，只是换了方式，不在定期按时交稿，随意的拿着纸片记下我们零散的回忆，白纸黑字清晰可见的爱情，不停伸出手指触碰字迹边缘，觉得它们有你的温度。早晨起来第一个想到的不是该吃什么早餐而是你，临睡前最后一个想到的不是换什么颜色内裤而是你，当你充斥在我生活的每个细微之处时，连自己都开始惊讶，原来我爱你的程度开始变得异样深。 乱：心烦意乱不知道拿什么来迫使自己平静下来，电视里的小人还在不断晃动说着我听得懂但没听进去的言语，尿急但又没心思从沙发角落站起来去卫生间解决，憋着也不会死。三天没吃饭了，下午回家 家里没人自己不会做，吃各种水果迟到肚子饱到容不下其他物种，我才不会告诉你，我他妈现在超级不爽想要吐脏，讨厌被放鸽子，期待了一周结果都是我多想，呼呼，我想我还是自己出去吃点正餐吧，骑着车子顺便看夜晚城市，窝在那破学校一个星期 城市是否还留有我的温存。 备忘录：备忘录里全是暖流和一个温暖的人，故事有两半，只有故事里的人懂。我还在纪录着点滴，与此同时的你是否还在陆续更新。晚安，想念。 恐慌：疼痛自从早上醒来时愈发强烈，肿胀的部分一直不见消退。和昨天比起来昨天真舒服，还和师师一起骑车回家。即将而来的开学 诚然我并不想去那所学校但也不至于在开学前两天把自己搞成这样。寸步难安，每每移动伴随浅浅低吟。 多啦A梦：蓝色 速度：当把快乐定义在一群朋友一堆酒还有一辆车子的时候，觉得挺好，简简单单快乐的样子。骑着车子出一身水累到用力呼吸，然后去和他们流窜到小城的各个酒吧或大或小，有钱去大的没钱去小的，只要大家在一起哪里都一样，不管是否有醉意我都记得十点以前要按时回家。伏特加，芝华士，白兰地，啤酒，红酒还有其它，几个小时之内我们可以喝掉很多，把酒吧弄的乱七八糟，老板无奈的看着我们，我们还在没心没肺的笑着 喊着不好意思 招呼老板过来一起喝，老板自然是尴尬笑着挥手说了不了，然后继续喝，喝到最后，每次总归一两个醉的不省人事的，其他人负责将喝醉那个送回家，然后然后我们下次出来时一起集体取笑上次喝醉的那个。不管去哪，还是习惯坐在大为边上，习惯这可怕，坐在别人边上会使我各种不自在。玩累了到点了我们都各回各家，不会胡闹，就算再怎么玩都有分寸，回家前都一个一个整理好衣装吃了口香糖去除嘴巴里的酒精味道。看着你们走远，挥手说明见！然后骑着死飞在灯火阑珊的街道转悠一圈，看着城市角落里人们灯红酒绿的夜生活和大街上准备收摊的商贩，来回穿梭在车流里不停的在想我会不会出车祸，顺便猛的一蹬，风呼啦啦的迎面打来，没有刺痛全是温柔轻抚。 脾气： 庸散：每天拒绝吃饭的缘由是因为吃饭时牙齿需要咀嚼带动面部肌肉让我觉得很累，当高健每天问我吃饭没，我说没，他问为什么，我回答不想吃，当我把真正拒绝吃饭的原因告诉他时，他的回答是真亲...突然想起几个月前兮雪不动笔做功课，喊她出去陪我上课，她给我了另一个惊骇世俗的回答，她说：若是继续写作业右手无名指第一节骨头边上的肉都要变畸形了，人家将来戴不上鸽子蛋怎么办。她不写作业是因为害怕手指畸形而戴不上戒指，然而更加骇人听闻的是她妈完全同意她看法，同意了她可以不动笔。好吧，她的价值观再次冲她我的底线。 穆赫兰道：又有人和我说ta失恋了，我不以为意，不置可否，但还是做到一起和ta谈谈，ta说ta的，我却想起了自己。其实我明白的很，失恋不是庸人遇到的一件小事，而是潜伏在生活里概率恒定的大事。虽然马斯洛吧需求分为五个层次，也就是没人个都有不同的需要追求层次，但实际上每个人都在追求自我实现。杜拉斯说，爱情是一种不死的欲望，是平凡生活中的英雄梦想。当然，它不仅仅是无望生活中的救命稻草，也是压垮神经的最后一根救命稻草。很多时候恋爱是对自己无望人生就救赎，恋爱的人**自己有了爱情人生就有了意义。盗梦空间里夫妇两人在火车开来前说的那段话You're waiting for a train, a train that will take you far away. You know where you hope this train will take you, but you can't be sure. But it doesn't matter - because we'll be together. 应该就是这样的感觉吧。醒来时，你不但悲伤着，而且还记忆很多其中的情节 ，惊异于一切诡异之处，比如身边人身份的掉换和阴阳怪调的语气和表情。你突然意识到，是谁要杀了你的TA。在你的梦境里，那个无处不在的邪恶力量就是你！是你要TA去死，不但梦里如此，在现实中你痛苦的时候，你也在想，为什么TA不去死，为什么TA这样伤害我，这样丧尽天良而不去死。但是梦里醒来的你，参杂着很多复杂的情感，比如无以复加的悲伤，对自己所作所为的懊悔，悔恨自己对TA动情，悔恨初次见面的场景，悔恨自己对TA的一丝丝的笑意，还有对于自己黑暗想法的惭愧。这一切冲淡了自己一直隐藏在心里的伺机对他进行的报复，然后就释然了。因为你曾真真切切看到TA的死亡，你并没有感受到快感，而是自己的灵魂也同时死亡的悲凉。既然如此，何必要那种让不切实际而并不快乐的想法干扰你，当你想明白这一切，就起了床，还破天荒的叠了被子。打扮好了以后，对自己的容颜惴惴不安，但是即使如此你还是去了人多的地方，期待下一次遇见爱情。 夜：夜深了还是睡不着，X哲fan给我吐槽着他在国外饭菜难吃，我则说着我在家几天没吃饭好饿；周浩刚刚说了晚安给我；米海燕还没睡说她还没睡没有想睡的意思；sym玩歪歪去看视频我们说了晚安可我还是没睡；大为在三个小时前告诉我去睡觉；傻逼一个半小时前睡着了；； 睡shui：因为过分懒的出门以至于连吉他班都没心思去，中午一觉起来看到手机上的数字和睡前相比发生着巨大变化，解决数字变化的最好方式就是以一条简讯的方式发给老师说自己胃疼之类balabakabala说一些有的没的便可以成功待在家里继续你的午睡或是说我的午睡 。 L'amant：故事的最后是一九八四年二至五月，诺弗勒堡-巴黎。他对他来说，他依然爱她，他根本能爱她，他说他爱她将一直爱到他死。薄薄一本书因为是纯英文，加上自己英文成绩很烂，（貌似各科都很烂...）所以总在不停的翻阅字典以至进行的很缓慢，但有认真仔细看每句话，想要看到结局便总是不停揣测主人公的内心世界，便翻到最后一页，最后那句话我认识，我全都认识，看完并没有对结局如何而感叹只是觉得心里有种怪异感觉，说不出来缘由。 自己：喝完冰箱里最后一罐啤酒，胃里噗噗的翻滚着麦香味的泡泡，引起我一连串饥肠辘辘的打嗝。冰箱里的柚子皮空剩着干巴巴的纤维，完全失水了。我没有因为什么而不堪，比如那次就近的一个月前的考试，没有因为不堪而成为瘾君子。我的生活过的很普通__几点起床我不知道，但准时六点半出门，去KFC完成作业，广场和大爷大妈一起跑步，中午待在画室画一中午画，下午或是晚上和朋友一起玩偶尔释放情绪去酒吧，每次抱着看艳舞的心态结果人家妹子就是不跳，只好听着驻唱歌手唱着歌，这也足以让我们开心，只是没有了想象中艳舞的激情，原谅猥琐与龌龊心态罢了。晚上睡不着就躺在床上听着肖斯塔科维奇的《列宁格勒交响曲欢》看着《失乐园》顺便和朋友们聊天。澈然说我这样同时在进行这三件事很诡异。然后我给他讲了马斯的死，他给我讲了肖斯塔科维奇的死。再然后互到晚安，至于晚安过后睡没睡觉我就不知道了，反正我是没睡，翻开萨冈的书一边看着一边聊天，因为我喜欢那个风光无限的少女。 某天：几乎所有人多喜欢那种头发黑黑长长长到半腰，皮肤白白，眼睛大大，瘦瘦高高的女生。突然发现，自己一条都没有，怪不得没人喜欢，哈哈。午安自己，去睡觉。以后就在这里开始写日记吧。 开心：不知以什么样开始这段日子，扳指一算三年前就开始期待的毕业假期已经过去二十多天，时光也不知从那个缝隙悄悄溜走，跑的那样欢快，害得我几度颠倒，然后开始痛哭，再次奔跑继续欢笑，然后再次痛哭，再次奔跑。周而复始没有停息。因为擦伤所致的血痂也因为奔跑而被迎面吹来的狂风吹去，是风太大还是血痂过于不牢固原因我不得而知。 假期：老早开始计划的假期并没有如制而行，相反则是缓慢进行着。两年还是三年前认识的那个男生高考完闲着要拍微电影还是什么东西的，其实我也不太懂，但还是爽快答应帮他采景和构思之类的，因为可以在后面属上我的名字。第一次尝试，其实自己很早以前想拍的玩玩，但还就只是想想而已，没有专业器材和充足资金。现在反正也是放假，和朋友一起拍个小视频不一定火了就爽了，貌似我在多想，但还是希望可以安静拍完，最起码可以给都要废掉的暑假一点色彩。 十-体验 从第一个开始就像是在体验不一样的人 没有打心眼里去喜欢过 是到目前为止 也不知道什么是打心眼的喜欢 每逢听到身边的女孩说她想要嫁给某个男孩的时候 在我看来都是不可思议的事 体验不一样的新小孩不好吗 抓死牢靠在一个人身上那是多么的喜欢了 如果喜欢有等级 那当愿意嫁给一个人的定然是满级 可能离婚的时候是减掉一级 因为对婚姻充满了期许 但凡少了点就是土崩瓦解 话这么说 要是有人站出来反驳我 我也无所谓 可能换种心情换个事或者换个人 我也不这么想了 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 心情想法都是随波逐流的 没有变过的就是 对于男孩 我没有真的去爱上过 不知是在居安思危 还是吃着碗里望着锅里 还是因为遇到的男孩不够好 出轨或者惦记着出轨都是会发生的事 还要装作一把深情的好手 坏的虽然不透彻 在一段感情里 会很认真的去对待 花所有时间和精力变着花样的去爱对方 但是只是因为我觉得爱一个是应该这样做的 就应该对他好 女孩子做到知书达理善解人意体贴而非蛮横无理 给对方吃什么草莓屁屁樱桃核菠萝芯都是些无耻行为 平等的关系里要一起分享双方拥有最美好的地方 只是想对他好 那些吃草莓屁屁樱桃核菠萝芯的男孩们大概这种想法比我更强烈吧 不敢也不会做出违背意愿的事 他只想对她好 打游戏成性不顾学业的纨绔子弟 分手 情窦初开第一眼就喜欢的高大男孩 分手 喜欢球鞋的黑胖子 分手 英文可以差一分考到满分的爱读书的人 分手 闺蜜前男友拇指小但身高一米九大男性 分手　 面容较好大脑一片空白的白嫩嫩精致男孩 分手 酒吧遇到的 分手 蹦迪碰着的 分手 喝酒时候的 分手 澳门读博士 分手 本硕连读学金融爱书法的仔 分手 东北的大壮汉 分手 拥有很多跑车的**律师 分手 性格温和的男 分手 好朋友的好朋友 分手 如有疏漏 那也没办法 在很绞尽脑汁的回忆每个人了 无法被想起来的人定然是没特点的 或者一丁点也不喜欢的 我现在可以梳理到上述这些人 可在他们那里 我也是被遗忘的也不指准 人都这样来来往往 去去留留 我挺期待下一个男孩的 但是又是不想谈恋爱了 不想去投入精力 然后全身抽出 弄的经历焦躁情绪不定 不如空白着 自在些 十一-偏爱 男孩说： 你一遍听不懂我就说第二遍 两遍听不见就说第二遍 十遍听不见我就说十一遍 一百遍听不见就说一百零一遍 一千遍听不见就说一千零一遍 今天听不见就明天说 明天听不见就天天说 可以以后天天给你说 随时随地跟你说 任何话都是这样 我愿意为你多说一遍 十二-双鱼 本来才不相信星座 不知道哪里看的说双鱼只会谈恋爱 满脑子都是 然后一语惊醒梦中人 好像真的一直在做的事情就是恋爱 换着人 得不到满足的尝试新鲜 这个事对我来说太快乐了 纵使尝试的过程会出来种种问题 不是全程高甜 但是就算出了问题 也能当作一个局外人一样 跳出来冷静看待 嘿嘿 这就是爱情的小插曲 美妙 然后再走进去 感受一下苦楚 进出 去看到一件事和一份感情 本身就是博爱的 拥有无限的爱 想对每一个人好 偶尔微博刷到些漂亮女孩 她们拥有长久稳定的爱情 漂亮的面容帅气的男孩长长的时间都是两个人在一起 她们大概是幸运和纯真的 归于平静的美好 可惜我命里就不带有平静 终将无法体验那种感觉 希望都好吧 所有人都可以遇到极其美好的陪伴 十三-是他 我简直太喜欢现在的小孩了 他有十足的烟火气息 不像别的男孩那样脑袋里太多的浮光掠影 我想要一步步靠近他 待在他边上做个被宠坏的小废物 男孩会一起喝一桶饮料 走在路上牵着我的手 我想喝的饮料他会记得 喝酒的时候也会带着一个甜甜的小蛋糕 不知道这种喜欢会持续多久 每天夜里打长长的电话 谁都舍不得挂 他在电话那头浅浅的呼吸 迷迷糊糊要睡着的时候叫声宝贝 实在坚持不住才去挂电话互道晚安 这样的状态持续了半个多月 我简直太喜欢他了 喜欢他单薄的肉体 薄薄的腰上还有成块的腹肌 脸上瘦到分辨出骨头 划过指甲触碰到的刚好是他的形状 松软却永远香香的头发揉揉 对他有满满当当的爱快要溢出来 害怕现在喜欢的太多了 他就要变的恃宠而骄 没有那么喜欢我了 不是说喜欢也要保留距离吗 让他若即若离欲情故纵 但是我真的遮掩不住 我有一百零一分爱给他 抱着手机看到他消息下一秒赶紧回过去 他电话声音响起等不及手机反应完全就接起来 他说到小区门口来找我玩 我连妆都没画好就穿好鞋子飞奔到他的副驾 摸摸手的脸确认一下是我的宝贝 闻闻味道是他无疑 奖励奖励亲亲一个 十四-酒精 这一个月 每日都在喝酒 进行着酒精的摄入活动 陆陆续续中间稍微断了一两天 其他的时候 喝酒 第一天喝酒的时候 两罐啤酒就开始飘 深情恍惚 有些迷离 现在 两个分酒器的白酒 还能神智清楚 感到快乐 前半个月在跟朋友们喝 后半个月 在跟上一篇提到的男孩喝 他也喜欢喝酒 他喝酒的时候 长长的手指捏着玻璃杯 玻璃透着光 他的指尖也闪着酒杯里滑出来的小水珠 仰起脖子喉结上下滚动 咕噜噜一杯倒了进去 嘴角露出笑 上扬成弯弯的角度 想要凑上去啃一下喉结 触摸一下那会上下翻滚的小骨头 亲吻会变得弯弯的嘴角 真的忍不住去挨着他 近些再近些 可以感受到他身体的每寸骨头 他太瘦了 骨骼清冽 从没觉得骨头对我有那么强的诱惑力 撕扯掉用来遮体的布匹 用身体去感知 定然会是一种美好新奇的体验看 十五-细致 原来被细致对待的体验是这么美妙 他白日里工作也会跟我聊天 或者语音视频那么开着 我做自己的事总是分出心思看看屏幕里的他 甚是踏实 没有任何猜疑 与此同时的彼此都在为了更好的活着而与世界交流 称呼那么多 偏爱喊他名字 他名字变成了这个世界上最温柔的字 听到他声音都是丝滑的 带有呼吸轻微的颤动 仿佛就在身边一样 太想真切的腻在男孩身边 握着他纤细手指 我的瞳孔里映出的图像只有男孩 圆形的框是男孩的外轮廓 他出现在弧形画面上 倒影在我心里 十六-幸运 他是那个我一直都很喜欢 但又不敢去奢望的男孩 听起名字或者朋友提起也都是看看罢了 先前打开他朋友圈看着和别的女孩合照 真好呀 究竟是个怎么样的幸福女孩 我不敢去想象的美好物种不属于我 少看几眼也省的挂念 他叫我出去玩了几次我因为有约便没有见到他 第三次着实不好意思不见了 加之前一晚的宿醉未醒 但还是见了 总爽约也不好 跟朋友们一起玩 喝多了没意识到在他右肩膀靠了一下子 头挨着他肩膀蹭了蹭 惊慌失措赶紧坐直 脑子里都乱掉了 直直的坐好假装什么也没发生 他那会也刚好喝了很多酒一定也不知道 跟喜欢的男孩玩就已经很开心了 那里还敢再去想什么 次日他开始从早到晚的汇报他的行踪分享他每时每刻的生活 下雨天也跑来叫我下楼玩 中午睡起来说要一起吃好吃的喝饮料 到了下午有是喝不完的酒 每天都有理由见面 这个好像有点不太寻常的端倪 电话打到深夜微信也聊到不停 他总会问要不要跟他谈恋爱 我回避着这个话题 不记得说到什么 他说那让他多追我几次我答应就好了 我那里舍得他费尽心思得不到我呀 心里巴不得下一秒就可以叫他宝贝 搂着他手臂摇来摇去 环抱着他的腰仰头望着他 还没等他多来几次 第一次他的一大碗草莓就直接 “我愿意！” 我太愿意了 再也忍不住了 可以放开大胆的亲亲抱抱表达自己的爱意 念念不忘必有回响 他是我连念都不敢念的人 却朝我走来 是有多幸运 多幸运可以遇到他 拥抱占有 我太喜欢那种看起来就很干净明亮的男孩了 他又恰恰是 他整个人完整是我喜欢的100%男孩 遇到100% 我只想给他1%的爱 想要把他的爱都榨干 不留给人任何人一丁点 我太小气了 连他呼出的气息都想要装进罐子抱入怀里藏起来 十七-愚蠢 男孩的前女友们纷纷来试探 一次次突破我的底线 像是看笑话一样的看她们 为什么会有那样的女孩啊 分手之后看到男孩的新女友还要去窥探一下 甚至介入 想要去有所联系 是她们太过自信了吧 觉得男孩还是她的 内心笃定男孩会回头去相拥她 打来长长的电话几个小时 发着大段的信息 给我也罢给男孩还有男孩的朋友们挨着找 做一些没有用的努力 尽力去证明她有多爱他 但是在我这看她们 像是一个个蛮不讲理的泼妇在菜市场讨价还价 价值决定价格的本质下去撬动价格的愚蠢想法 长长的电话说着男孩之前多么爱她对她有多么多么好做了些什么事 我听着更加笃定的喜欢男孩了 哇 这么棒的宝贝 拥有宝藏了 每个人都会对喜欢的好 恰巧我也是个喜欢对别人好的人 没有脾气虽然毫无耐心 可我真的太希望我遇到的每个人都能因为我而是快乐的 简单的诉求 那个女孩说了很多 我劝她别这样了 喜欢什么样的 要不加个微信我推给她几个男孩给她玩 她问我男孩生日准备送什么 我不知道啊 毫无想法 不知道送什么给男孩 她说她先前准备了双鞋但是分手没送出去 都是同样的男孩 问我要不要 低价卖给我送给他 这太荒谬了 次日跟男孩吃饭接到那女孩简讯和电话 说朋友家的猫生病了 和男孩要一笔费用 朋友家的猫关她什么事 关我的男孩什么事 这样的女孩脑子里大抵都是些狗欧欧 十八-近期 最近这些天也好玩 每天作息还算规律 醒来上课中午跟男孩见面 去开房或者吃东西 是简单又快乐的事 我们两家住的很近 十分钟车程的样子 男孩也很愿意见面 说罢想他就会得到回应 说等下来找我玩 他眼睛不大 笑起来眯着缝 弯弯的 散步路过那些他去过的住过的地方 他都会开始一一细数 这个地方先前有什么他做过什么 在哪个位置玩 在哪里做了些什么 发生过什么事情 我只需要听着 听着那些在他生命记忆里留下的美好回忆 街道上放佛还有我的少年 画面一一展现 我想要拥抱他 纤细的躯体 可以滑动的肌肤 手掌很大 我倒是不喜欢手指相扣 更多点喜欢给他一两根手指牵着 至于为什么 大抵是我太害怕 我过分喜欢他 那天我得不到了他走丢了 该有多难受 可以触碰到就好了 不敢去多近一步 再给自己留后路 我怕 分开又很难受 想都不敢想 只想现在跟男孩能多玩一会 玩也不敢太用力 噗 我可真是个胆小的人类 换个事 滑雪滑板什么的之类的活动 我是个勇敢的人 不怕 勇敢无畏 宁愿没命也不敢完整爱一个人 不敢到不敢给他一只手 五根手指那么多 不知道是他眼睛小 还是看我认真的原因 每次他看着我 我都觉得他满眼都是我 满满的 一弯会笑的眼睛 这在写日记的同时 还跟男孩打着语音 长长的通话没有挂断 已经九个多小时了 他在电话那头睡觉 还尚未醒来 偶尔哼唧两声 都是软软糯糯的声音 像一颗在吐泡泡的棉花糖那样 想咬一口他 含在嘴里 任由着他融化 他太美好了 美好到连头发丝都是美好的 每根头发都松松软软的 完全成钢好的形容 一起趴着在他头顶 指甲盖也是 圆圆大大的 摸摸边缘都是可爱的 昨天他躺在床上 长长的四肢肆意舒展着 哇 就是刚刚好的骨架上长着层肉 因为运动的原因 骨架上的肉不是整体平滑的 是可以分辨出肌肉的 有凸起的部分 脚踝是细细的 小腿是有肉肉的 肚子平整的 肩膀上的二头肌也在 我好想要抱着他啊 虽然他大过我 但就是认为他需要被我保护 他就是我迷人的小宝贝 十九-距离 男孩说他看不懂我 二十-笃定 想要配合他想要把自己都给他 男孩有天在结束一天见面后坐在车上认真的和我聊天 讲着父母安排想要他去当兵然后步入仕途 听听便罢了 大抵是我心里还在抗拒当兵这件事 或者总觉得这种东西距离很遥远 每天里满心满眼里都是男孩 想要跟他甜甜腻腻温柔相待 过了几日 他每天都是说些这样的事 开始去医院做检查 他本身是近视的 视力不够好 不太符合部队要求 若是要真的参军入伍 得去做个眼科手术视力矫正 他从第一天说准备当兵我也没什么过多想法 担心分手之类也没想过 可能是他在跟我讲的时候就说过 部队里都是男性 大可不必担心有女性出现这样的话 反倒是担心我 一个人在外 有什么桃色是非 一想也是 这段关系里 最不确定的因素是我 不太清楚本科毕业后去读研还是工作 因为疫情的原因 原本出国的计划也耽搁起来 文书材料cv都没递 明确的是他会在部队经历两年历练 我读书或是准备着步入社会 可不确定的只是我的状态 在感情里 对男孩上 都很笃定的坚信不移 各自做好自己的事情始终保持着喜欢 我太想要喜欢他久一点了 那怕谈一场见不到面的恋爱我都愿意花时间等他出现 慢慢安静的喜欢他 厚积薄发的爱情大抵是个很不错的经历 诚然我更喜欢每天都在一起甜腻爱情 可因为是他 甚至想要多一份经历来填补这场爱情的画面 多了一场不曾设想也难得的里程 我是个很怕麻烦很抗拒事物的人 可这一次我太想为了他去坚定一次 想要变得优秀些 变成那种他让他觉得很值得的优质女孩 不仅仅有喜欢再多几分欣赏 也希望他好 好到我想到他就满是欢喜 他现在已然是这样 他对我一分便念他十分 不是我去刻意放大 是真的太过享受他的一点一滴的喜欢 昨天一同外出野炊 临末了刮起来很大的风 在他边上被风吹的失了魂加上玩了一下午也疲乏 整个人没有状态呆滞发蒙 他轻轻揉了我头发 笑着说像是找了个女儿一样 想被他抱抱想在他身边撒娇撒痴是在他身边每时每刻都想要的事 二十二-争吵 会有吵不完架 男孩吵架的时候仿佛变了个人 和平常的时候不同 暴躁猖狂的闹腾 不像平常那样 所有的柔情都跑掉了 一丁点都找不见了 每次吵架的理由也很一致 一一细数我先前犯的错误 做的坏事 可在我这 它们根本算不上什么坏事 都是稀松平常的事情 我才没有做错事 这世界上本该就有好的坏的事 我总需要为了世界的多姿多彩增添几分 哼 是个坏人 会吵架的坏人 不好的情绪并不好 吵架这个行为也很坏 今天很开心 中午一起去打篮球 我穿了新买的高跟鞋 在边边站了很久 看他的四肢 晚上还一起吃了前些日子惦记的食物 吵架这个事情就算过去了 没什么事 今天还是很爱很爱男孩的一天 我想要明天也爱他 二十三- 耳朵不知道怎么破了 身上也破了很多 喝多了总会身上多些淤青和伤痕 男孩问 你疼吗 我说不疼 没事 其实就在说话的时候 还在隐隐作痛 那种细微又尖锐的小刺痛一点点渗发 自己喝多弄得一身伤 我也不好意思说痛 男孩说我挺皮实的 也不知道是好是坏 其实根本不 可以分辨出各种不一样的疼痛 纹身的针扎入身体都可以分辨出不同型号 那么细小的差别也可以 害怕疼痛对痛感的分辨清楚 渴望被宠爱可又害怕被靠近 宁愿他觉得我是块没温度的木头人 起因是因为灌自己酒 灌到断片 原来真的会有人接受你的全部和不堪 可以裸露的在他面前毫无保留 还会帮你拾起来散落的碎片残渣 重新拼凑完整给你一个拥抱 在他车上吵完开始哭 又是新的感觉 没有过的 吵归吵很害怕他下一句说分手 害怕的事还是发生了 他说了让我走 就这样吧 语调平静缓缓的说积攒了多少情绪也被压的听不出来 从遇到开始就没想过分开 我不敢想象真的没了男孩会怎么样 本能的去请他收回刚说的话 昨天又吵了 男孩又说了一次分手 不止一次 但是我一直认为他在跟我说的都是气话 不是真的那么想 刚才一起逛了商场 他很认真的在帮我选小裙子 他说喜欢什么样什么样 我理解不来他描绘的样子 但他真的有在帮我挨着店挑 太喜欢跟他逛街了 他会讲来讲去很多话 回家路上又吵架 他说让我好好想想真的打算跟他谈恋爱吗 说罢 说他忙 就走了 抱了抱亲了亲 最近没怎么好好写日记 几天堆在一起在记录里放着 放了好几天 都是坏东西 我不想分手 我太想好好的跟他谈一场恋爱了 但总是搞砸 我做不好 二十四-清除 删东西 好像一直都习惯性删东西 丢东西 定期的断舍离 见不得自己的东西就删掉 不是说害怕别人看到怎么样 自己也都不想看 抗拒去记住什么 主动去忘记 不要说购买记录微信记录了 就是爱奇艺哔哩哔哩的观看记录都删 短信邮箱定期清除 软件也会删了重新下载 听故事软件的记录都删 手机会选择无痕模式 朋友圈也懒得看关掉入口 偶尔点开看看 看完又关上 手机壁纸如果不是因为恋爱也是系统自带 好希望没有记录不用记忆不去记住任何东西 过好时下的每一分钟 爱身边的那个人每一分和下一分钟就好了 不想要脑容量 只要这一分钟是好的 那下一个一分钟也是好的 良性循环 永无尽头 不想被分心 逛街男孩挑些白色的短袖 我都不敢 哈哈哈哈哈哈鬼知道我在抗拒什么 也不是皮肤黑不喜欢白色 是好像白色本身就让我觉得很** 连写字都笔都只会选择黑的 白色的塑料管我都不敢尝试 更不要让我穿白色的衣服了 若是有一天非要穿个白色衣服 估计就是婚纱了 逃不掉躲不掉 买本书 黑色封面白色封面 也会选哪个黑色封面 黑色让我觉得很舒服 简单明媚 反之白色是那么空荡刺眼 充满挑战和畏惧 喜欢现在男孩 除了他的烟火气还因为他足够明媚 我也想变得跟他一样 变成他喜欢的模样 我太想了 想到打这句话的同时眼泪掉在键盘上 我讨厌现在的自己 极度自卑和反感 我有太多不好让男孩不值得去喜欢的地方 跟他说话都是小心翼翼 他有次说我不够真诚 我连自信都没有那里来的真诚 这两个东西是要同时存在的 真的很羡慕那些活的很自信的人类 它们都好迷人呀 我照顾不好我的猫咪 也守不住我喜欢男孩 猫咪在朋友家 男孩也跟我说了很多次分手 噗 哭累了 不写了 我要出门见男孩吃饭了 想摸摸他的手抱抱他 不要再跟我说分手了 心慌 发麻 跟**发麻一样 让我极度欢愉也极度自卑的男孩 是同一个人 同时进行不同模式 二十五-黑黑 天生皮肤黑 从来也没白过 但也因为这个有什么心理负担 我妈一直说黑色也好看 健康的小麦色 大家还去海边美黑呢 家人的看法像一道保护伞一直护着我 每次遇到朋友说我黑或者怎么样 都笑而不语 觉得他们是些狭隘之人哈哈哈哈哈哈 包容力太差了 所以 我一直很喜欢晒太阳 太阳暖暖的又舒服 至于肤色 大可不必在乎 每个人都有自己的不同 好看的定义也有千千百百种 脑海里的色彩丰富程度要比皮层的色彩好玩的多 医美技术的发达让可以变成任何模样 只要喜欢就可以去做 这让我更不会去在乎自己的躯壳了 该胖就胖该瘦就瘦 总要经历过胖啊瘦啊的经历暴饮暴食和运动节食 每个阶段都要有的 好比说难过就应该有难过的情绪 开心就开心 我以为自己可以永远不在乎别人的言论和看法 直到跟男孩打球爬山的时候 他随意说了一白遮千丑 提出要带我买防晒霜的时候 我发觉他喜欢白皮肤女孩 就开始找做医疗美容的咨询打美白针 打了针每天不能喝酒 就等他去做眼睛手术的时候我再去打针 其实他也就是那么一说 他跟别的男孩聊天说到天气热晒黑说了一白遮千丑一胖毁所有 他觉得我出门不涂抹防晒会被晒伤万一过些天有时间带我出去玩 其实都是些好心的想法 可我怎么都觉得他是喜欢白色的 他还买了条白色裙子给我 我皮肤那么黑 根本穿不了白色 太突兀了 既然你喜欢 那我就去做好了 在男孩那里 我还是会去小心的自卑去迎合 深渊一样 讲话也是能避开就避开任何我觉得会引起他不满的东西 只想要开心 想要换取多一点爱 他要是喜欢大眼睛我就会去割 喜欢瘦的我就减肥 喜欢大胸就去填 总之只要他喜欢 我会悄悄的去迎合 二十六- 我好害怕啊 人都在颤抖 呼吸急促 本来在深度睡眠 然后开始嘶喊大叫咆哮把自己叫醒 醒来也是黑的漆黑一团 伸手摸我的小兔子 我摸不到它 兔子不知道被翻身到哪里了 连小兔子的都照顾不好 睡个觉都能搞丢它 做了最害怕梦 比起分手更恐怖的梦境 上次男孩说的时候我还在假装不在意 心里害怕的要死 嘴上也一个字没说 他说就罢了 我不知道是否有人会像我这样这么恐惧一个物种 整个空间都在把我抽离 无尽的深渊在不停的伸出手臂抓走些什么 请需要自己控制 害怕过后好希望有个东西支撑一下 可以来些温暖 想小猫咪 想抱抱它 兔子都守不好 还在惦记着不在身边的小猫咪 身边的男孩也总患得患失 他听个歌我都在都在不安 为什么要听那样的歌 他在惦记着什么东西 那些歌词又让他想到了什么东西 太难受了 晚安 不想这样 二十七- 一点都不安 其实没什么稳定的关系 所有人都会走失 寻求这样的平衡简直是不可取的事 男孩抱我很紧的时候当然会说些温暖的话 他伤心的时候还愿意跟你分享吗 噗 倒不是说传递负面情绪 是一个人是否愿意向你展露情绪 可能是我做的还是不够好 没有让他去愿意向我表露心声 这一点简直太糟糕了 我本身就没有温度 可以保持心情的喜悦 男孩开心的时候会絮絮叨叨 不开心就自己闷着 我这种人也没什么不开心的事 唯一的不开心就是男孩不开心 我没办法让他开心起来 容易被牵扯哈哈哈 昨天看远山淡影 睡前睡醒都在念念着石原子 平稳到不温不火 铺陈着极具韧性的戏剧张力 琐碎的回忆碎片 故事里太多层隐喻 看来又是可以多过几遍的读物 战争文学里真的在讲战争 并不是 归咎到底还是在讲人 我也每天在想我的男孩 可是我真的没办法抓紧他 二十八-狐狸 没睡着就在床头拿了小王子来读，还是彩色页面，稀疏的字在纸上跳跃，一颗一颗的在纸上。 狐狸说：“对我来说，你只是一个小男孩，就像其他成千上万个小男孩一样没有什么两样。我不需要你。你也不需要我。对你来说，我也只是一只和其他成千上万的狐狸没有什么不同。但是，如果你驯养了我，我们就会彼此需要。对我来说你就是我的世界里独一无二的了；我对你来说，也是你的世界里的唯一了。” 如果你说你在下午四点来，从三点钟开始，我就开始感觉很快乐，时间越临近，我就越来越感到快乐，到了四点钟的时候，我就会坐立不安，我发现了幸福的价值，但是如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候准备好迎接你的心情了 一旦你驯服了什么，就要对她负责，永远的负责。 狐狸说：“我的生活很单调。我追逐鸡，人追逐我。所有的鸡都一个模样。所有的人也是。所以，我感到有点无聊。但是，如果你驯养了我，我的生活将充满阳光。我将辨别出一种与众不同的脚步声。别的脚步声会让我钻入地下。而你的脚步声却会像音乐一样，把我从洞穴里召唤出来。另外你瞧，看到那边的麦田了么？我不吃面包，小麦对我来说毫无用处。麦田也不会让我联想到任何事。这是很可悲的！但是你长着金黄色头发。当你驯养我以后，这将是非常美妙的一件事！麦子的颜色也是金黄色的，它会让我想起你。而且我也将喜欢聆听风儿吹过麦田的声音??” 如果你要驯养一个人看，就要冒着掉眼泪的风险。 驯养和呵护是不同的，狐狸被驯服，可是他喜欢的是他的玫瑰，愿意为它驱赶毛毛虫和蝴蝶，带上漂亮的玻璃罩。 如果让自己被驯化，也难免会流泪。 请你驯化我吧。。 所有不安定是有源头的，我没找到，我现在只想做个端端正正的大人，好好的走路不再跳跃，讲话也严谨些禁止那些带有生理的字词，他好像喜欢这样，我会收敛好，变成一块小木头待在边上，拔掉那些细小刺抚平不平整的坑坑洼洼。这可太让我觉得荒凉了，一阵风风吹过，就是一阵大风，全部过境，没有缓冲地带，席卷。是狐狸执意让小王子驯服它，从头开始就知道会一场空，其实驯养不一定意味着就会喜欢就会爱，驯养的本质是一种习惯，一种填补。但狐狸爱上了他。因为即便在分别的时候如此难过，狐狸也不忘叮嘱小王子要对玫瑰负责。让自己爱的人对他爱的人负责，狐狸愿意陪他成长，小王子在玫瑰那里受的伤，狐狸来安抚，小王子对玫瑰的责任，狐狸来教，狐狸阿狐狸，你怎么偏偏爱上了如此单纯的小王子。但在小王子走后，至少狐狸不会那么寂寞，因为狐狸从此爱上风吹麦浪的声音，心中有了想念的人。无牵无挂心中空空如也才最是寂寞。你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我要去接你。整个星球都只有一朵玫瑰花，它占据了小王子的心里一块地，也占了脑袋，我也不知道男孩脑里的玫瑰是什么是谁，但很明确并不是我。一段感情是彼此相爱却不能从一开始走到最后，而另一段是历经沧桑以后，别人爱上你请你驯服。这个别人是来教会你爱情，教你看清爱情的人。而此时你就会发现，心里深爱的还是当初那样懵懂不知爱的时刻相遇的那个。男孩也有他所相遇的人，他说他们有通电话只是因为犯贱，笑着说的话，就像一把把刺刀一样刺着天空，原来就患得患失的感觉让我觉得甚至都没有得到过，都大学毕业了，还在打电话问高中的事？男孩是这样说，他们说了说高中的事情，可时隔这么久，就算是高中，他们也只是高一的同学，为什么别的人类记性都这么好，我连上几分钟发生的事都记不清晰，它可以记得七八年前的片段，还可以打来电话，哪个女孩还在好友列表里，连女孩闺蜜也在，女孩在悄悄看着男孩也在看着他身边的人。男孩可能到了最后也不是我的，可爱情本身就是短暂的，片刻的美好也值得去奋不顾身。狐狸可能也想做只猫，可以在坏里撒娇，有的猫可以因为喜欢小王子活生生变成狐狸。每次哭男孩都是在反问，你在哭什么，你有什么好哭的，你在跟我邀功啊，诸如此类的话，是啊，我又有什么好哭的，男孩自己也讲，他总教别人女朋友要多哄哄，可是最可怕的是，道理他都懂只是不愿意用在我身上罢了，有次男孩喝了酒说，他从来不会哄我，后面不知道还要说什么，就打断了他找了新的东西讲，我真的太不愿意听到这个了，我知道啊知道你不会哄我，可你千万别讲出来，那里不好我改那里做错我也认，我不需要你哄，但是你别说出来，我可以假装不知道，不知道你会哄人，都是愿不愿意的事而已。既然男孩不愿意，那我就自己披好小盔甲，拿好纸巾，哭了可以自己擦，撞上的也不疼。安全感本来就是自己给的，在男孩身上得不到的东西没理由去索取。诚然，我也很想遇到一个人，可以把我宠着疼着捧在手里，可在男孩这，不想奢望这些，陪着他就很知足知足了。低到尘埃里的喜欢得不到珍惜，喜欢就是一厢情愿的满心欢喜。收敛是需要学会的新的事。 二十九-水珠 终究什么都做不好 会把一切都搞乱 喜欢的东西容易搞丢 想要的东西永远都售罄 喜欢的人也永是 昨天男孩叫我给他填写表格 原来在看小说 剧随手放下书便开始一点点搞 我是那种对电脑一窍不通的人 对电子竞技没有天赋对电脑操作仅停留在输入删除这样的水准 快捷键也不会用 纹身的原因需要处理图像也都是师傅或工作室的小伙伴来帮忙 男孩要填写的内容都是简单的处理 还好可以帮到他 简直太开心了 一遍做一遍问他打着语音电话 虽然不难的东西对我这种很怕麻烦的人来说很焦躁 桌面堆满的文件和小截图 平日里桌面都是干净的不用的软件都会定期删 连垃圾箱都会倾倒 面对桌面出现的东西还要去整理好他们 是男孩的 那就很认真的开始做 都是些复制粘贴填信息之类的事 可就连这 我也搞出来一堆问题 男孩到了晚上又重新自己重做 做完还是发现有漏洞 他问我 你真的是复制粘贴的吗 你把日期也都能写错 穿越 他觉得只有故意才会出现这样的问题 你是故意的吗 下面的线呢 为什么加句号 字体也改了... 凸凸凸凸全都冒出来的问题 他问了好多遍你是故意的吗 又搞砸了 一张张做还检查了看有没有什么问题 做出了一堆毛病给男孩带来后续的繁琐很内疚 他做了眼睛手术不方便看屏幕 我还帮不到他 制造麻烦 不知道怎么样就只会哭 哭是内疚吧 做不好事或是因为被指责和训斥 男孩的反复质问让我觉得很慌 做几页表会这样 不敢想象真的有什么事会是什么样的后果 我真的很讨人厌啊 自己做错事还想要被男孩宠爱 想要他跟我说没关系 会温柔说我自己做就好了 你以后的表我来帮你吧 虽然男孩也确确实实是这样 他还是自己把表都做了遍 说了以后他来给我做 他做这些很厉害 不过是表达方式的问题 不过是指出来我的错误 他也没凶 态度很好 我却在哭哭啼啼不停不止的 不知满足的人类 凭什么要求别人好脾气有耐心又温柔对你 啊啊啊为什么不知足 夜里没怎么睡 就很难过 觉得自己认真做还要被指责 但分明就是没做好所以被指责 做错事就要承担后果 被说也是应该的 可就是因为他是喜欢男孩 被他多说一个字 我的觉得下一秒要被丢掉了 他会嫌弃不好 觉得我无用 想要去找个手脚灵活的聪明女孩可以帮他上通下达梳理清楚每件事的贤妻良母 而不是我这样只会添乱什么都做不好还要惹他生气的人类 他说他受不了我了 是不是就是意思不想要我了 受不了不就是要丢掉吗 他说我别折磨他了 他说我下车吧 他说就这样吧 他说我们别了吧 他说分手吧 他说算了吧 他说你还想要怎么样 他说过 好多这样的话 都跟过电影一样样往出来冒 他可能是真的不喜欢了吧 这样的状态我也会很累 我小心翼翼的喜欢他 认真做好备忘录 提醒自己不要惹到他 还是做不到让他开心 越是这样 越惹到他 他开车坐在边上也都在告诉自己不要靠近不要靠近不要亲吻不要碰 我不敢去用我的方式表达喜欢 因为这会让他暴躁 他暴躁我又不知道如何是好就只会哭 我哭了他又很烦躁 觉得我为什么要哭 哭完没人哄我又很恐慌 一个不健康的循环往复 问题的源头都是我不好 我做不到让男孩满意 太糟糕了 为什么我是那么的糜烂 跟团烂土一样 他说我不温不火 跟我吵架也跟温水煮青蛙一样 我连吵架都不会怎么开头不知道去跟他表达 他每次开始我整个人都是空的 脑子里没东西 静静的听他说然后用嗯 好的 知道了 下次不了 以后不会了 这样的词回应 我不知道他想要听什么 只想顺着他来 没有想要说的东西 全是自卑内疚哪里还有别的想法 他是不是没有多喜欢我 只是刚好遇到我 我不想这样了 带给别人麻烦 就这样吧 三十一-倒数 距离分开的时间越来越近了，每天都过得像倒数日一样，他倒是没闲心思去操心这些，心里每天还焦躁着体检的事，顾不上什么儿女情长，在或者说，分开对他来讲也不是什么难以承受的伤心事。 我受不了，从小就这样，太擅长说再见和期待下次见面了，每周五父母回家，周一或周末下午去工作，由于工作在别的城市，一家人分开来住，周末是见面的时间，大人的周末还要应酬出去玩，也见不着，久而久之就很生疏，以礼相待到跟陌生人那样，但也成了习惯，知道在下一个时间节点会出现会离开，这样的小离别从小到大一直没断过。好像就没有什么能一直守在身边，连养的猫咪都要因为大学的寒暑假而进行间断性的分离。父母和猫是可控的，我知道，只要我在，他们就算短暂的分开也永远属于我。 但是男孩就不一样了，我根本无法预料跟他长时间的分开时日里会发生什么，我们的关系名词是否也会因此发生变换，被冠上别的词之类，无法预知的事情就跟悬崖边摇摇欲坠的沙石，掉落还是就那么存在着，很容易收到外界风吹草动的影响。 不愿意想象，又忍不住忧伤。 从冬天起，那会还在穿着厚重的棉衣，到现在薄薄短袖的夏天，晚上在电影院看到屏幕上的时间下还写着节气，黑色的荧幕上红色的字由一颗一颗像素点小颗粒拼凑成，清晰可见，距离立秋还有九天。本以为我们在一起只有冬天，春天，夏天，少了秋天凑不齐四季，屏幕上的倒数日让我心里繁杂，我太不希望有秋天了，越靠近秋天他就离我越远，远到不知道有多远，如果把那串屏幕上的线路砸烂就不会立秋，定然会第一时间去做这件暴力的事，尽全部的力气，既然是无法阻止的事情，只能坦然去接纳，换个容易去接受的点。我们在一起了四个季节，就算时间上不是完整的地球算法，可四季算法也算是凑齐了。 倒数的这些天里，给他很多爱，用我本来就不太好的脑汁去爱他，给他尽可能制造很多回忆和很多甜蜜，如果未来的不确定里出了问题，往后陪在他身边的人不是我，也要让他无法安宁，凡事看着什么景听着什么音，下意识里的我就奔涌而出。 搞不来什么是爱，现在对他就是爱吧，最起码我觉得是，很想占有他，更想被他坚定的选择彻底的拥有。 倒数着离别，愿格子都有好的生活 三十-北方 上个月跟男孩出去玩了一圈，在我熟悉的地方，和他熟悉的地方。出游的这些天，都是一个人在介绍一个人在听着，嘻嘻哈哈好不乐乎，不厌其烦的讲给对方这里是哪里，有什么，发生过什么事情，这点男孩比我做的好，他很会讲故事，绘声绘色故事里还有小细节，我就根本记不住这些，到哪里了给他讲什么也都只是个大概。说是旅游是检验是否合适的一个测量尺码。他会帮我洗袜子整理衣物，他惊叹于原来我会收拾家，白天玩完回家，脏衣服丢进洗衣机，让他洗澡先，趁着洗澡的空档把房间收拾干净，等他洗完澡就可以直接钻进被窝，他在被窝看剧，我洗澡罢晾了衣服钻进被窝，被单也刚好是舒适的温度，有他的体温和沐浴露甜味儿。他的潜在认知里，我是个什么都不会还擅长把一切都搞得乱糟糟的人类。 三十一-分手 别跟我分手 我们还有很多地方没有去过 连拥抱的姿势也没有用尽 我想在海边抱你 在空中抱你 在小树林里 在草原 在异国的建筑前 在每个地方前 以千万种不同情形下爱你的心态去拥抱你 用我的手臂环绕着你的腰 脑袋刚好贴在你胸膛 抬起下巴就是痴迷望着你的角度 我太想体验很多事情 品尝新奇食物 更想与我做这些事情的人都是你 想与你分享生活的同时 更希望能一起生活的是你 很恐慌你不在的时候 接下来的时间会变成什么样的空洞 白日里天清气朗 夜里在城市没那么多光亮的地方可以看着星星 我抬头望向你便看见了 “宝贝你快抬头，今天星星好明亮 “是啊 “快点许愿，有什么愿望吗 “希望两年后能娶你 “拉钩 你讲话的时候伴随着初秋的晚风 是丝滑入心尖的感觉 小孩子们都会玩拉勾上吊一百年不许变的游戏 殊不知都活不过一百岁就换了种状态断了呼吸 只跟你拉勾盖章 在你身边吸气呼气到生命完结 三十二-数数 第一次真正意义上的距离很远 远到看不见下一次见面是什么时候 往前数到时间里我们每次分开我都知道下次他出现的时间是何时 可这次 真的数不见了 数字变得跟高数那样晦涩难懂 生硬到啃不动算不清 他说他问起他走后我们打算怎么办 他会自信的答到“我又不是不回来了” 是啊他会回来 而且时间过的那么快 我们在一起腻腻歪歪都过了四季 再重复过两次四季 下个夏天 下下个夏天 然后他就会出现在夏天后的那个季节了 一辈子都那么快 人类存在这个星球上的时日是被生命的长度所限制 而我 渴望在这有限的生命里 跟你一同度过 看山川湖海四季变迁 别人问我未来打算的时候 回答也是毕业了嫁人 "不出意外他会娶我 出了意外我就继续自己生活 过累了回老家陪家人生活" 望诸事顺意 本来总觉得未来可期这词都烂俗 被用到各个地方当鸡汤 可我一时半会本就不丰富的词汇也想不到别的词汇了 夏天后的季节 不论秋冬 都开始成为了期盼的时日 下次见他的时候 定然是日月星河作为贺礼 虫鱼鸟鸣纵是奏章 树叶婆娑都是舞曲 天知道 每次见着你的我是有多么欢喜 三十三- 早晨睡懒觉 男孩发来消息的时候没及时收着 电话来了也因为静音没接到 看到他头像边上出现久违的红色信息数字时 一时间脑袋都是懵的 在打过去的时候电话怎么样都不通 空落落的 眼泪顺着朝两颊滑落 根本停不下来 下意识的开始哭 哭到无法停止 第一次觉得睡懒觉是这样大的件错事 我太想他了 这些天里 每天都在跟对话框自言自语的发消息 每次点开都是大片大片我的消息 他的那一侧是持久的没有头像显示 他还是我的置顶 只是少了很多消息 下午的时候我刚下楼等外卖电话 来的电话是颗小桃子 是男孩 他说他趁着班长开会 偷偷拿手机在卫生间上厕所给我打了通电话 说他们快要定兵种了 大概明天吧 声音还是软软的 来了两分钟电话 听的我满眼又都是泪 在外面走着 也不好意思掉下来 旁边还跟个小姑娘同行 更不好意思哭了 只能忍着哽咽听他讲话 简单回复个嗯 啊 昂 这样啊 简单的字眼 我太想跟他分享我的生活了 这些天里都去做了什么 一一讲给他听 匆匆忙他就挂了电话 说了再见 我很难继续跟同行的女孩交谈 调整了状态分心才得以保持情绪稳定 总归来讲 有男孩消息很开心 今天是见不到他的第五天 往后还要数着七百多个日夜 才开始 三十四- 人会消失 我找不到他 这几天还算好 偶尔填表可以碰到手机给我发了几句消息 让我帮他买个东西之类很简单的话 也没说他想我 更没说他爱我 可就已经很美好了 想了想他今天找了我就满是力气 讲话的末尾还是语气词 跟哄小朋友那样同我说话 我真的好想他 我们一起度过的长长假期 我好像很容易把自己陷入困境 假期里就在忧伤难过 直到真的见不到的时候还是在难过 我也是个很大的人了 不应该被情感羁绊 要活点自己的生活 可是不管白天里怎么过 到写日记去记录的时候整个人都是静下来的 我太想他了 昨天里做梦 里面他说在分兵种 他说被分去国外的海上 具体是哪里还没讲清楚 手机响了梦被打断 醒来之后就一直想着他要去海上的事 站着军舰上 扛着枪戴着帽子迎着海风与太阳 是他笔直的身材 那副我渴望的肉体 三十五-擅长 每个人都有自己擅长的地方 所谓术业有专攻 我希望我可以把自己的部分做好 学业做好 这个事我从小都做的很糟糕 没在这上面花过真正意义上的心思 不努力 别谈什么尽心尽力了 草草了事出门虚度光阴 跟群差不多也爱虚度光阴的小孩们 大家一起玩闹就好不快活 现在想想其实大家不过都是在逃离当下 抛开生活圈子去生活 不愿意拘泥在某种圈层里面 最近一起玩的朋友在准备私仪考 我都第二次准备雅思了还是浑浑噩噩 上一次是被个垃圾人害了 还差点把报名钱被骗去 结果天天在玩包括去考试的时候竟然是为了试水旅游 前后花了两万块旅游浪费了大半个学期的时间 原本这些时间足够去准备一场听说读写的英文考试 但是不料遇到歹徒 浪费了的时间就已经过去了 接下来的时间我不想这么野蛮度过了 今天打印打印考试的翻译内容 翻译四篇文章 写一篇作文就当明天考试的练手 明天考英语 后天复习金融学 大后天考金融学 之后考高数 这个我真不会 全靠抄了 再往后数的时间就到九月中旬了 全程准备雅思 每天安排安排时间 别人都在搞学习的时间学习 我在别人都打算步入社会的时候开始突然觉醒 生活就是这么妙不可言 每个人都有他的选项 我的这部分选项的前后出了点变故 还要执着的相信 要讲结果 事情不都是都看到谁才是笑到最后的吗 呜呜呜 我想到最后嫁给我的男孩 做个彻头彻尾只会在家看小说画画写字花钱的废物 终极追求 在都到临之前的磨难要自己去经历 也没什么魔难哈哈哈哈哈哈哈哈 其实就是花时间搞正事 不要每天那么无业游民生活 多跟自己沟通相处 日出而作日落而息的生活节奏也很好 要去尽量尊从潮汐规律生活 现在才十点 我想睡个早觉 fuc可 前一句还在深刻反思自己 下一秒就想倒头来一个长长的觉 十点半睡觉吃饭 吃饱了又想睡 到了下午寝室有人讲话又很吵 任何时间都考虑起来没那么适合时宜 换个安排 睡半个小时 起来打印资料买个泡面突然好想吃垃圾 但吃下去一口我又一定不想吃了 啊啊啊啊 那就划掉吃泡面这一项 打印资料然后回到房间开始学习 四篇文章两个小时不分心可以搞定 一篇作文前后一个小时 听力可以留在下午晚上躺在被窝完成 最后看一句美剧 ok 安排合理 仔细学习的时间有四个小时 也不知道我的男孩现在在干嘛 他哪里的天气还好吗 我在南方半裸状态裹着厚被子吹冷气 他是在风吹日晒还是在接受训斥 不管怎么说希望他好 所有的幸苦都在他承受范围内 他也会在某个空闲的时间里十分十分的挂念我 他喜欢看抖音之前聊天里总是说到 他讲着视频里有意思搞笑的东西跟我分享 或者是下载好在见面的时候拿给我看 我根本听不懂跟不上节奏 就下载个软件也刷 现在他也不在了 我根本不需要去努力找到共同的话题了 不用担心他说个什么有趣东西无法跟我分享 就删掉了 没有必要的存在 我看到新奇好玩的也想分享给他 但是他又不在 无法分享的感觉比拉不下屎都难受 我很想男孩 今天也要自己好好活着 大口的呼吸氧气 喝进去对人有益的很多水 最起码当我平躺的睡觉的时候 他估计在站立 军人男孩的白天里应该都是直直的站在那 我们还算是相交的 嘻嘻 真好 我好爱他 还有七百多天 希望冬天的时候 他结束了三个月的训练 我可以去看望他 买一块他想要的表 在部队里拥抱被晒黑黑的粗糙男孩 好想摸摸他 隔着两千多公里 连看到的天空都不是同一片了 现在也没人来跟我细数最近的趣事 三十六- 上个月刚分开 这个月是数字增加了个数 我开学后没有见到你的第三十天 还挺快的 等到了国庆节 部队会发手机我们就可以有联系了 我真的太想你了 翘课飞回家这些天 街上的每处都存着你的记忆 长长的恋爱期间 你每天都来我家接我带着出去玩 你开车我在边上偶尔吵架偶尔你唱歌哼唧 总归都是好的 我喜欢你在身边 你送我的香水也每天在用很喜欢它的味道 那只失踪的黑色小猫也找到了 这一切简直太好了 我有尝试做饭 现在又创造了新的菜式 你快回来我好做饭给你吃 一起吃坏肚子拉肚子嘻嘻 三十七- 人都有各自的压力 可我总是在逃避和规避着这些东西 不愿意去真的面对处理 信奉着船到桥头自然直的想法 简直简单的要死 原以为不去多想就可以不用应对 事实上就是 当你不去处理问题 解决事实的时候 一切都将成为问题摆在面前 做了很多次准备 每次都想着就是现在 然而 反反复复周而复始这一切都在照旧行驶着 还是希望一切都有所变化 朝着一个积极的方向 三十八-反复 你打开电话总是神采奕奕的状态 讲些在里面的事 上次电话的内容是谍战剧情 你讲话含糊害怕被部队里的监视软件读取 我脑子本身就跟不上节奏 只读懂了大致的意思 大概就是你帮助上级通过卧底行为达成了什么目的 帮到领导 取得胜利与信任 这个剧情的发展是好的 希望你可以正面且持续的继续出演反派角色 哈哈哈其实我挺担心你留在里面玩得不愿意回来 反复确认你都说会结束后会回来 踏实了不少 想要拥抱 - 果真我做不好什么事 你托我寄零食 还写错了地址 十三写成了十二 电话里你反复同我一遍又一遍确认 问我是多少 居然又信誓旦旦告诉你十二 你无奈又没办法的让我记在手机上然后一遍遍再次问我记好了吗 嗯嗯记好了 多少 十二 你有足够多的耐心跟我重复 重复到最后我还在认为错的是对的 对的是错的时候还在继续 你说我怎么什么事都做不好 是啊 就是做不好 跟你讲话的时候总是没有头脑 失了智 还好每次到了最后 在你的帮助下事情可以解决 我们在一起的时候 有什么事你都不会丢给我做 一是愿意你亲自来处理 二来大概是你不放心我做 或者二是一吧 这也是喜欢你的原因 我可以做很少的事 感受无限的爱 - 次日 寄给你书 百年孤独 你点名要读这个 本来我选好了三本书一一被你否决 哼 你可知道 你否决的时候我在电话这头偷偷哭了好久 觉着你不爱我 不喜欢我的选择 不同意我的喜好 不愿意读我选书 写了两页信夹在书中 又加了包芒果干也一同给你 书上正正反反中间夹层喷了很多下香水 周末新买的香 tf樱桃味 也不知道等你收到快递打开来是否是甜甜的 你会想起我对吧 就跟我此时此刻无限想念你那样 现在都快十二点 部队里的你睡得正酣 梦里可否有我 我在你梦里又在做些什么 三十九-相融 又是想你 发了癫的想你 下午去工作室纹身的时候一时兴起想做个关于你的图案 这个想法有了很久 之前也在手上纹过跟你有关的图 这次又纹了 你是余也是鱼是小猫咪的鱼是我的余 猫咪吃掉鱼 余成了一的身体一部分 左边有y右边有11 我愿意同你身体交融 永不分离 刚开始想做个船锚 你是海军嘛 可是船锚冰冰凉没有温度又是伤人的利器 我的那只小猫咪 你还总说他丑 哼 他可帅了 就刚刚好 让喜欢的东西都在一起 肩膀的位置 心脏左边 四十-富足 今天父亲生日 发了祝福的话给他 他平平静静的一生跟我交集又不多 但还是对他很喜欢 他给我的便是最好的 很喜欢很怀念跟他在一起的每一段时光 毕竟不多 每次的记忆都可以板着手指头数得出来 一年到头寒暑假偶尔的见面有交集 小时候还多些 一起做游戏他教我玩些玩具或者讲故事 坐在他肚皮上玩闹 大点后有了弟弟便少了很多而且那段时间他整个人的状态也在飘飘忽忽的赚钱 是他人生最顺利的时候 钱来的轻松容易 在过了段时间 经济出现问题 赶上整体大环境的泡沫 他也随着泡沫懈气 我们的的交集就更少了 不过后来他冷静下来 开始审视自己的前半生 哈哈哈哈哈哈哈虽然很想批评这个男性 他花了太多琐碎的时间去玩 没有好好努力赚很多钱给我花 但是他真的给我的引导都是好的方向 他会告诉我要去读书和思考 去写些东西来记录 好比我在这里写日记也是 都是因为他会告诉我 你得去用笔记录 最好可以去发表 有一个完整的思维空间 诚然我做不到 我没有一个完整的圈层的空间思维 来构建一个故事且去展示 只能这样碎片化的记录心情和生活里的点滴 还大多与爱情相关 女孩好像都这样 一旦恋爱情绪满满都是要爆掉的爱 可以去表达的感觉很好 平静着心情跟自己对话 他度过了生命的一半 开始逐渐衰老 有了初老症状 对新鲜事物失去了解的冲动欲望 也搞不来很多东西 为数不多的见面他也会同我询问些事 这个怎么做那个怎么 都是些网络上的问题 我可以替他解决些小问题的时候很满足 小时候都是我需要他 现在掉过头来 可转念一想 是变老 又有些伤感 我宁愿永远都是我需要他 他可以永远年轻且充满聪慧 我可以喋喋不休的问他为什么 他会给我解答跟我做游戏讲不完的大道理 他说人活着很容易也很难 我懂这句话但无法做到真的理解 他大概遇到了什么瓶颈觉得人生很难吧 啊呀 还是简单些 他爱喝酒的简直完完全全遗传给了我 我也太爱了 酒精是美好的存在！夸赞！ 希望他身体健康比希望他赚很多钱多的多 他过了生命的1/2 我过了1/4 希望我的存在给他带来更好的生命意义 给他带来欢笑和满足 让他骄傲 哈哈哈这点就好玩 其实我长这么大截至目前为止 是个废人没什么成功的事 虽然他在我面前永远表示不满 可出门在外每次跟别人谈论起女儿的时候 还是骄傲满满 我那怕有一点好 在他眼里我都是优秀的宝贝 如果我真的变得很好的话 他大概一定很开心 比我自己更开心 我想他此刻 上次结束假期他开车送我去机场 路上跟我讲读书的重要性 谈论人生之类的意义 临下车他打开后备箱帮我取行李箱的时候 说以后多联系 是哦 是该多联系 我们平常几个月发一条微信打一通电话 就算假期每周见面 每次见面也都是吃饭回来了好吧这种几个字的对话 少到可以忽略不计 偶尔独处坐在一起需要聊天的时候话才多些 他讲最近的生命总结 人要注意些什么问题 并对我进行提醒 虽然都是些大道理 可都是他的经历总结 真实的人生经验 纵使说了多联系 我也有答应：好呢 多联系 可他不会多联系我 我也不会多联系他 我在渴望与他多些沟通 他也是一样 但都不会做 只能说 很期待下次见面和沟通了 生日快乐 愿他整个人都是富足的 健康充盈 我会永远爱他 到我生的尽头那么久 这可我我对其他男孩爱的承诺要多得多呢 爸爸也曾是男孩 只是因为有我 才变成了爸爸 四十一-你好 你好呀，我叫咩咩。是姐姐最近给我新取的名字，之前我有过很多名字，姐姐想叫我什么就叫什么，总之我都会答应她，听得出来她声音，随意了，代号罢了，我还是我。猫生迄今为止，吃过很多小动物，鸡鸭鱼肉，记得起的名字只有山鸡，土鸡，清远走地鸡，美国大火鸡，北京填鸭，莆田黑鸭，鹦鹉谷鸭，黄辣丁，秋刀鱼，鲶鱼，鳗鱼，三文鱼，金枪鱼，螃蟹，澳洲袋鼠袋鼠，中国鳄鱼和泰国鳄鱼，四川的麻辣兔头也挺好吃，比起榴莲还是兔子好吃些，蓝莓和芒果我也只吃蓝莓，小鹌鹑干和小鱼干相比，更爱吃小鹌鹑，还有别的想不起名字的小动物以后慢慢的时间里也要多尝尝，大家都是好朋友。姐姐居无定所总在搬家，跟她一起住过靠海小洋房，高尔夫球场高层，温泉别墅，她搬家换地方都会带着我，现在因为疫情住在大学的学生宿舍，房子里的女孩都很喜欢我，帮我铲屎喂肉，抱在怀里跟我聊天，依靠着女大学生柔软的RuFang，她们换衣服也可以随便看，都是些年轻的肉体洋溢着清纯的气息。有过两个女朋友，体验过猫咪快乐之后姐姐就带我去做了绝育手术，现在蛋蛋是空荡的肉袋，还有几个猫朋友，它们有一个跳楼了，一个难产死掉，一个重病离世，有个女朋友离家出走的时候还怀着我的仔，如果她没离家出走的话现在我该当爸爸了吧，不知道她后来在外面的环境里过得怎么样，是否找到了新的人类家庭。生命就是如此多舛，世事难料，活着的人和猫一定都要好好活着，毕竟，活着比什么都重要。姐姐最近很爱蓝色，给我买了蓝色新衣服，她还画了很多蓝色的图，连烟盒都要选蓝色。咩咩要开始睡觉了，哦，对了，叫咩咩是因为姐姐爱吃羊肉，可是我还没吃过羊肉，不知道羊尝起来是什么味道。 四十二-想念 男孩不在的时候 想找回跟他恋爱的感觉 就去翻看手机里的聊天记录 回忆一下我们做过的事说过的话 仿佛就发生在上一秒 旧的记录有翻完的一天 现在已经翻了一大半了 他的确从始至终没有发生后变化 一如既往的充满耐心 没有对我有过半丝不好 除了我惹他吵架的时候他会不理我 我发什么消息他也只是回复在忙 事后冷静下来先道歉接着教我该怎么做 就连生气也是引导式的 并不会跟我暴躁相反做的不好的似乎是我 什么都不会去做 只会在他边上哭 哭完又抱着他 还要他用笨拙的技法哄我 他去当兵 是那种值得托付的人且充满责任心与担当 他会在部队里有自己的位置且做好他的事 事实好像真的如期发展着 他在小环境里当着班长 发来照片红色的肩膀牌牌 就夸他 红色牌牌好酷哦 很厉害 对部队体系不清楚 但听起来也算是有权利和事做 快要三个月了 ?新兵连时间到了 需要重新分配 他打电话来讲担心因为表现太好被分配到 制度上所谓的好的地方 我倒是回应他 好啊 你觉得好便去 我等你就好 他说才不要去 所谓的好 就以为更苦更累更没有人权和自由做更多的苦力 只想早点结束 快点好好表现出来 滑水 问他 ?拿你想要快快结束出来干嘛呀 他答 ?想要跟你谈恋爱啊 嘻嘻 我也想跟他谈恋爱 结束义务兵吧 ?快点快点好想谈恋爱 其实在他打算去当兵的时候就已经做好了他会去很久的准备 短则两年长则六七八九或者留在部队里 我没有去认真的考虑过时间的因素 只是满脑子都是他本人 希望此后在我身边的人是他 我的情绪和分享也都是他 只要是他 什么便都是美好的 原来复杂的人类情感因为有他的存在都变得简单明了起来 是你就好了 其他的事都不算事 这些天我还是一样 不愿意去画画书也读不进去 翻四五十页就翻不动了 几分钟的纪录片短集也看不完整 到了夜里开始哭 哭着哭着睡着 凌晨猫叫起床陪猫玩会继续回到床上入睡 凌晨的时候都是寂静的 街道也是空的 路灯都显得很寂寥 发着光却没人走过 连风都没有 树上的残枝败叶都不会掉落下来陪伴那稀疏的灯光 灯好像并不这样觉得 他自己亮着 感受着夜灯宁静 小小稀疏响动和顷刻之间变动都了然于心 四十四-调皮 男孩又来电话了，最近我们聊天次数直线上升，上升的概念就是每天都有联系。他要讲课给部队里的小朋友，借着写发言稿的时机有手机聊天，男孩：“你寄了什么东西给我啊，看到你的留言。千万不要寄很大的物件，不要不听我的话，知道了吗，你到底寄了什么东西。”“除了充电宝，还有洗面奶，我还有很多没用完，是什么洗面奶。”你会一句话有很多个疑问，来自外面世界的东西让你充满新奇，不对，不能这么说，应该是来自我的爱，让你充满期待。 说着不知什么惹我发小脾气，闹着性子说： “才不要给你呢，你根本不爱我，我不给你了，不了。” 你说：“那你别寄了，我自己买个充电宝。” “哼，你说什么。” 你“哼，你不是不给我吗” “天，你可真是个小心眼子。” 我只是闹着性子说，你也就陪我闹着性子玩。 你在写稿件脑子运转不过来，听起来声音也有气无力偶尔还要咳嗽几下。今天你还排队去注射了疫苗。 “这里是这样的，如果有人生病，一个人生病，所有人要吃药。” “一人生病，全营吃药。一个人做了错事，大家都要集体受罚。” ————‘那，，，你喜欢我，是不是大家也都要喜欢我呀，就有好多男孩都要一起爱我，肌肉猛男的爱’ “？？？你是不是在找事。” “是不是嘛” “好了。” 然后被你转移话题，我们继续有一句没一句的说点别的东西。 我过分想念你，每天里都有无数个想要与你分享的瞬间和心情。 去淘宝找大师合八字，也真是够无聊的了。我们八字不合，但是很合适，容易出现的问题我们都没有，他说我需要去崇拜你才行，你骨子又是孩子气，需要哄着。而你需要在我这里有存在感和重要性，要专一才行。我已经够崇拜你了，简直你就是遇到最好的人类了，无比崇拜敬仰与爱戴的宝贝，而你也对我足够的专一，连半分半豪不专一的时候都没有过。 偶尔我跟你无理取闹胡乱想象些别的东西，说万一分手陪在你身边的人不是我，我等了你两年，你反而跟别的女孩在一起之类的屁话，或者什么你会不会喜欢上别人的屁话。你都很平静跟我说，从来没有过这种心思想这些东西，每天要做的事做完陪陪你就够了。 那你给我承诺啊，说甜甜话。“承诺啊，我真的很累没那么多心思”“噗”是很无趣的人 你根本体会不到我的点，我是希望你对我讲些不切实际的情话，说什么我会永远爱你，只爱你。 这种骗女孩且不怎么真实的话，你都不会跟我这样讲，或许，你根本就不爱我，连骗我都不想骗。 哼，不爱了，我写不下去了。 四十五-嗜睡 天哦 最近的睡眠时间仿佛要把这二十多年里缺的觉都补回来 无敌嗜睡 有时间就去睡 稍微有点空隙加上有点空就选择睡觉 睡觉果真是逃避现实的最好方法 眼睛一闭 所有焦虑情感都不见了 不想学习就去睡觉规避 可时间都被这么睡没了 倒数日上的日子在缩短 每次稍微反应过来的时候 又开始报复性读书 不学习的时间里就去读书 读书的时候又惦记着怎么不去学习 哦天 废物日还去考虑这么多 不过写日记是真的可以让我安静下来 去认真理一下情绪 然后把接下来该做的事情都做了 比如写一份邮件给老师 准备证明 然后开始继续读书 晚上抽空找朋友见面一下子 要是没去安静这写日记 估计屁也不干 天涯在线书库《www.tianyabook.com》