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《这作者真帅》


 傻子与狗

狗:汪汪汪汪！
傻子:汪汪汪汪汪！
狗:汪汪汪汪汪汪！
傻子:汪汪汪汪汪汪汪！
狗:汪汪汪汪汪汪汪汪！
傻子:汪汪汪汪汪汪汪汪汪！
狗:“这人是傻子吧！”
傻子:“……”


 喝了多少

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”
领导:“……”


 独生子

“弟弟，yellow，进你心里面，没有理由，全部都是你，In the end，这几首歌好听吗？”我对着玩农药的弟弟说。
“垃圾，诸葛出ad装我C，脑子瓦特了？”弟弟瞥了我一眼，说道:“什么垃圾歌，鸡你太美才叫音乐！”
然后我就变成了独生子。。。。无奈?_?｀
——————————
右手:昨天好像是你打的。
左手:是你！
右手:都怪混蛋浊梦，我现在好疼！
左手:力的作用是相互的，哼（物理学霸脸）


 传统手艺？戒了吧！！

世人因色而残其身，如手持根而续动之，年日反复而肾虚也，何以治之不次，断其命根，入锅炸至焦黄，挂于腰间以示众人，长此以往，将无人胆敢造次……


 喜羊羊与灰太狼

。。。
“灰太狼，我们认识多久了？”喜羊羊倒在灰太狼怀里，虚弱的说。
“呜～”灰太狼抹掉眼角的泪水，“五千多集了！”
喜羊羊笑了一下，眼神慢慢灰暗，生命气息消散。
“啊啊啊！”灰太狼的泪水如决堤洪水，不断涌出来，打湿了喜羊羊头顶的羊毛。
“不要伤心了！”我拍了拍他的肩膀，“你不是一直想要吃喜羊羊吗？”
灰太狼双眸猩红，怒吼:“喜羊羊是我最好的朋友！”
……
夜晚，
“怎么样？”我点了一根烟，吐了一口烟圈，扭头问道。
灰太狼眼中泪水不住的流下，声音颤抖的说道:
“真香！”


 小灰灰

小灰灰从出生就吃素。
灰太狼红太狼绞尽脑汁训练小灰灰捕猎。
终于有天灰太狼红太狼欣慰地看到儿子狂追兔子。
小灰灰抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来


 霸道总裁1

书中描写霸道总裁，
“他的眼神包涵了三分淡漠，两分霸道，四分阴沉和一分温柔”
吼吼吼，长见识了，我想请问你的眼珠子是一个扇形统计图吗？（**疑惑）
……
……
“他锐利的眸子像鹰眼一般，在漆黑的夜中闪着寒光。”
what？
眼珠子会发光？那场景，啧啧啧……



 霸道总裁2

1. 在H前，男主对女主说：“你知不知道你在玩火……”【你知不知道我自带灭火器】
2. 整个天下都是属于我的，包括你。 【一般都是男主占有欲强的。】【爱马仕箱包，装得下，世界就是你的】
3.不要妄想接近我，你只是个暖床工具罢了。 【烂都不行的情节，你去搜搜，这句话到底在多少本小说中出现过了……】【其实我是个热水袋】
4.女主总爱说：你放我走，我求求你了，放我走。男主：休想，你生是我的人，死也只能死在这里！！ 【要走还是要死啊，快点决定行不行？】【坟钱棺材钱你负责出？】【你来给我上香吗？】
左手:这是我在开大是灵光一现，写下的豪迈直言。
右手:你抢我台词干嘛。。。



 。。。。

原来我这么爱她……
【女主心灰意冷离开男主，男主说的这话。…… 】
【原来我这么爱“上”她】
【表示浊梦是纯洁的娃纸】


 日常来两个（其实为了过审）

通报批评:
经学生举报,现已查明。17级经济管理学院同学XXX:在1月23号期末考试公共课期间，借故去洗手间离开自己的考场。
然后大摇大摆走进了隔壁考场,把手背在后面慢慢踱步。光明正大地不紧不慢地看了几个学生的考卷。
因为隔壁考场监考老师不认识这位,,但看架势以为是学校组织巡考的,还频频点头微笑致意。(看完答案离开隔壁考场前,还入戏太深地向监考老师强调,要注意考场纪律。）
该行为严重挑衅校纪校规和老师的智商，理应开除学籍，但念在初犯,仅罚记大过一次，下不为例!
刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说你好,恭喜你中了二等奖30万!
我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。
然后他挂了!过了一会儿他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟…
第三次:“哈哈,不好意思打扰你两次, 我确实是骗子,说中奖30万是骗人的,不过主管允许有3万的额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧”。“有这好事？”“是的,不过你要先打两万做个样子。”
结果，今天，哥被骗两万。 
（哎！人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退半步！哈哈哈哈。）
右手:此乃我在做深夜运动时，灵光乍现，写下的豪迈直言，哈哈哈！
左手:不是为了凑五百字过审核吗？
“……”



 关于网课我想说的话

相信广大学生同志们，此刻也许网课又要开始了，但容我唠叨几句。
首先我对老师们每天对着电脑说话和上长时间的网课表示辛苦，老师，你们辛苦了！
但是作为学生的我表示:
我特么根本听不懂，what   are   you   say？
当然都是我自己上课不认真听课，下来没有做作业，第二天讲作业时又一脸懵逼，可是让我拿着手机学习？！
岂有此理！
每天，我都是在老师的谆谆教诲之下……玩手机；都是在老师柔和磁性的声音之下……入睡；都是在老师发的一篇又一篇卷子中……迷失了双眼。（语文老师，你看我这个排比用的好吗？没丢你脸吧。）
这样快乐（无聊）而又充实（烦躁）的度过每一天。
早上一起来，看见网课我都忍不住赞叹一句:“我艹！”又有新的知识学了，好开森^_^！！！！
还有，
广大同志们，
也许当你回到学校时，你的老师已经成为了网红！
“老铁，双击评论加关注！赞破五千，我们发下一章！”
关于网课我想说的话:
网课真特么不是个东西！
班主任，我想回学校上课！呜呜呜～T^T
右手:这真的是我在奥利给时灵光乍现，写下的豪迈之言。
左手:这我赞同 ，可奥利给太……
右手:激情四射（莫名脸红??*）
左手:“……”
（居然被屏蔽了，先说清楚，我是正经人，没搞yellow）


 表白囧事

我们班的一个同学，是校足球队的，标准的阳光男孩。
身高一米八几，身材也好，性格开朗幽默，班上有些女生都喜欢他，可是他喜欢另一个女生，他们关系不错，只不过还没到情侣。
于是在一个周末，有一个狗头军师（右手:不会告诉你们就是我！左手:你已经说了啊！右手:滚！）给他出了一个主意:
于是他把她约到足球场上，踢进一球就说一句情话，她的眼神愈发柔和，他心中大喜，对着藏，呸！站在一旁的我点点头。
我对他竖了标准精神小伙大拇指，然后那颗球踢在了她秀气的脸上……



 沙雕同学

不知道你们有没有沙雕的同学。
我在食堂吃饭，一不小心咬到了舌头，疼的连声大叫。
同学问我怎么啦，我痛得说不出话，就指了指嘴，然后吐了点血，谁知室友大叫道:“大家别吃了！饭里有毒！”
结果当天我和他被带到德育处教育了一番，罪名:污蔑食堂阿姨……
————————————
我因为长时间饮食不规律，得了胃病去医院看病，医生开了好大一包药。
我仔细一算，一次要吃18片药，医生白了我一眼说:“有病治病没病冲饥，反正对你的胃好。。。。”
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 谁是猪

我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。
终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”


 遗书

明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书。
上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的！


 哈哈哈

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
右手:读者们，感受到了开心与快乐了吗？
左手:你不是在水字数吗？
右手:嘻嘻（莫名羞涩）


 道理

一个火锅店内，
儿子见菜没上来，于是先开了一瓶可乐，爸爸拦住了他。
说道:“儿子！你等下，我来给你说过故事。”
儿子乖乖放下可乐。
“从前有一个老师，他拿了一个杯子，装了一杯沙子，然后倒了一些水进去，杯子没有溢出来，然后拿一个杯子，装满了水，然后倒了一些沙子进去，水却满出来了。”
爸爸嘴角微微上扬，温柔地笑道:“你明白了什么道理？”
儿子眼睛一亮，说道:“您是想要告诉我，我的知识就像沙子，还可以增加！”
“哎！”爸爸叹息一声，恨铁不成钢的，咬牙切齿的说:“这个故事告诉我们吃火锅要先吃菜！”
儿子:“……”
左手:你这次怎么不说话？
右手:……
左手:你怎么不理我！
右手:……
左手:喂！
右手:我特么现在在帮这混蛋主人吃火锅，别一直bb！


 奈河桥

有个吃货胖子来到奈何桥前,问要干吗,孟婆说要过桥,说完给了胖子一碗汤。
胖子一看碗里都是汤,就问: 你这里过桥怎么没有米线啊? …
……


 生日

今天外婆过生日，
我吃了一块蛋糕，敷了一块蛋糕
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