天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《抑郁者的世界》 迷茫 从很久以前就意识到自己的“不正常”，不知道为什么在旁边出现越来越多的关于“抑郁症”的这些字眼，所以想了很久就去了医院；2019年7月16日在广州的一家医院进行诊断；诊断结果:重度抑郁症患者。 医生告诉我自己已经有了五年的抑郁，现在是重度了，你要不要治疗?我哭着笑着对他说不用，他对我说:“你看，你还在庆辛，你回去跟家人商量一下吧。”我拿着检测报告走出医院，回去的路上，我发现自己感觉害怕，在自己的认知里抑郁症患者相当于精神病患者，我害怕被家人知道被朋友知道，自己在想如果他们发现了，会不会觉得让他们自己有个精神病的女儿、妹妹、会感觉很丢脸…… 从医院回来后，工作也感到很压抑，不敢去回去，跟姐姐们住在一起也很害怕，怕自己撑不住，怕自己伪装的不好，怕她们知道一切；头发一天比一天掉的多，大姐还问:"你怎么了?怎么掉这么多头发?"我在那一刻很想告诉她，但还是忍住了，不想因为我的事看不见她们的笑容，我喜欢姐姐们笑起来的样子，这样让我感觉到很暖，这就是亲情的魅力，在她们看不见我的时候我的笑容渐渐消失…… 在哭了一个晚上后，自己想清楚了，无论如何都要撑下去，所以向老板辞职，老板不允许，还说要等人接手，但是我怕我自己撑不下去了，工作的时候都在想自己以后死亡的时候；去医院咨询了治疗费用，医生说药物治疗和物理治疗，费用在自己看来支撑不住再加上本身都不是想治疗，在想自己死了就好，离开这些去往地狱。（不会想到去天堂，因为觉得自己是戴罪之身） 跟朋友说笑的时候，朋友说到以后找老公的标准，我说:“结过婚的二十几岁的离异男人带有个孩子的。”，我朋友笑着说:“优秀，这样的话孩子都不用生了。”我虽是这样说但心底想着自己是因为医生说过抑郁症会遗传到孩子的身上，所以才不要想生孩子。 后来想了想与其吃药和接受物理治疗还不如自己自愈罢了（自己不确定百分百会好，因为压根不想活下去，就这样活着），辞工不了就请了两周的假，跑去东莞找了朋友散心，朋友还问我怎么突然来找我?是不是发生了什么事?我笑着对她说:"唉，趁现在我还活着来见你们最后一面，哈哈！"朋友以为我开玩笑，笑着不语，发了第一站东莞的朋友圈，另一个在长安的朋友担心我也问了我发生了什么事，我说没事啊，哈哈。 第二站深圳，我联系了死党，我死党也非常诧异问我怎么来找她了（因为我平常不喜欢外出），在她的"拷问"下，我撑不住了，在她怀抱里哭的很大声，死党不停的安慰我…… 与死党分开后，我又回到了家里，想起以前的点点滴滴，感叹时间过的很快，大家都变了，表哥和朋友们他们成家了，对自己好的老人去世了，烦恼越来越多了，好怀念那时候无忧无虑的自己…… 漂泊 2019年8月24号，我告知姐姐说要去深圳跟朋友一起工作，不用那么孤独；大姐似乎不高兴说着去那边干嘛，这边不是有我们吗。我笑着向她撒娇，其实我就是怕我在她们面前暴露，我很怕很怕…… 大多数抑郁症患者恐惧社交，我也不例外。过来深圳后，失业一个月，最后找到了一份"称心如意"的工作；刚开始的时候感觉还可以，后来在那里和朋友相处下来，发现和L之间的出现了不愉快的事情，比如她生日没到，便催着我要生日礼物，我嘴上说不给，但还是满心欢喜的选了礼物给L–花（蓝色的因为她喜欢蓝色），礼物到的时候给她，她当着我的面嫌弃还说这是几块钱的吧，说不要了叫我退回去；我当场就生气了；生气，非常生气，在苦笑着想人际关系真麻烦，还是一个人好…… 过了两个月又发现失眠越来越严重了，想了越来越多有关死亡的事情,我又开始失眠了，不仅仅是本身的精神问题，还有环境问题（住的是大宿舍，自己早睡但别人还在那看电视）之前自己每晚十点钟之前睡着早上六点多就醒了；后来凌晨都睡不着了，早上生物钟六点就起来导致现在眼袋明显到好像被人打了一拳似的；我在探望一个人的时候，我跟他说有人被解雇后患有抑郁症跳楼自杀了，他说的第一句："这种人傻了吧"。他肯定无法想象在他面前的我是个重度抑郁症患者，当时我就愣住了，我回到公司宿舍在被窝里捂着嘴哭了很久…… 负面情绪不断涌来，我快在他们面前支撑不住了；我想是时候换个环境了。 于是，2019年11月30日我写了辞职书。辞职理由之一是有事去广州，主管找我谈话，问我想从事什么工作，我说客服啊，她说客服工资低还有其它什么的，我笑听她说；对于自己而言，自己更向往殡仪馆化妆尸的工作生活，我很喜欢那种不用怎么跟别人交际的工作，好好工作，不用说那么多话。 2019年12月28日，我离开了公司，两个朋友送我，我拖着行李箱走着，心想:真是讽刺，之前跟姐姐说来深圳现在又回去广州……，之前我跟姐姐们说要回去广州，姐姐们就说几时过来，她们以为我过去又会跟她们住在一起，她们似乎搞兴，但是我说自己租房住，大姐大有点生气的说:"我这边没地方住!"我笑着说:"我磨牙。"大姐大说:"我有说嫌弃你?"我捂着嘴哭了，我也很想，但我不能，我怕自己暴露!我真的怕! 过来广州这边后很自责，死党在深圳想约我和我谈心，我说过来广州了，她失落，我哭了，我当时在想她需要我的时候我却不在她身边…… 我觉得自己存在这个世界上是个怪胎，发现自己做的事情很与众不同，回想小时候的自己做的那些事情，意识到可能那时候在亲戚面前就已经是个怪胎了。自己一个人去家里对面的草坪坐着望着远处，还依稀听见表哥问他们我坐在那里干嘛……现在想起发现自己真的是……从小到大都……很神经。 呵呵，真是一个神经病…… 愁善感 那些抑郁症者是否和我一样渐渐的发现自己多愁善感? 自从诊断是重度抑郁症之后，我发现自己变的很仁慈，我不仅仅开始为自己的生命而担忧，也开始为那些动物的生活而心疼…… 我们家养狗和猫很多年了，也换了很多狗狗和猫，因为有亲戚就是卖狗肉的，我们家yy买狗狗回来养着，过几天又会把它卖出去给那个卖狗肉的亲戚，这就意味着它的生命已终结。以前不会觉得有什么，但是现在却为他们流眼泪，心想它们什么都不懂，它们也没做错什么却要遭受这样的命运，你看见它们被其他人牵走的时候，还对着你摇尾巴…… 在刷浏览器视频的时候看见一位素食者的演讲，她给我们看了一段视频，视频里：有一排排的笼子，三个鸡一个笼子，空间只限三个鸡放在一起，空间不会多，但太小，下面是滑梯什么的，反正鸡一下蛋，那个蛋就会滑下来……她也给了我们看了另外一些农场里面，屠宰场里面的视频；她告诉我们有些动物一生下来它们的命运就会这样安排，从出生到死亡它们的生命很快就会消失，它们有权利来到这个世界但是未能掌握自己的命运，还没了解到这个世界是什么样子，就已经走向死亡了…… 我哭的很厉害，我在想它们很可怜真的很可怜，联想到那些动物任由人类宰杀的情景我就忍不住，流眼泪……它们没有错，为什么会这样?有些人却比恶魔还恶魔那他们又为何能活着！ 还有看见的一个故事，主人在他的狗狗的盘子里倒满狗粮，狗狗开心的摇着尾巴吃着，他主人在它旁边看着它吃完后，他就去自杀了；不过幸好被朋友及时发现送往医院治疗，治疗期间狗狗在朋友那里；主人出院后，把狗狗接了回来，在它盘子里又倒了满满的狗粮，狗狗却把它推开，呜呜的叫了起来，因为它怕它吃了主人不在了…… 我也曾想过在外养只宠物，听说养宠物可以防止抑郁，呵呵；但我一想到自己有可能撑不下去，就了结了自己，对它不负责。所以就自已也想了想还是不养了…… 我把人和动物相比，人类有自私、贪婪等， 动物们单纯、可爱，你对它们好，它们就会对你一辈子好，一辈子跟着你；它在你世界里或许是个过客，但是你在它眼里是它的所有…… 所以有宠物的你，好好的对待它们，它们是真心爱你的。?? 人际关系 对于抑郁症患者来说，人际关系很复杂，很害怕社交,但又不得不要面对…… 微信、QQ上有超过一百多个好友，但真心的又有几个?除去工作上的，有求于你的，事实上一整天都没有人想跟你聊天；朋友圈上晒的图文字一天都没有人赞，晒个“十级”滤镜的自拍就有十几个人赞你；平常在学校很要好的朋友一毕业都没有怎么联系，一联系不上嘘寒问暖是发个二维码、推荐人、助力……哼，都是跟利益挂钩的。 一个朋友（知道我有yyz）问我过几年打算怎么办，我笑着说不知道耶，有可能明年我就跳楼呢?她笑着说去啊，现在就去，从四楼跳下来。我说我也想啊但我要报答我家人啊，随后我感到很心寒不想理她，她自己可能没有意识到她所说的话对于一个重度抑郁症患者说是一个怎样的打击,那天下班回去晚上又哭了起来。 为什么有些人不好好的善待抑郁症患者，还嘲笑，语言暴力，一步步的要摧毁我们心理承受能力。 抑郁症带来的伤害很多，有可能记忆力下降、认知能力下降等，例如我去年看见朋友穿着白色的T恤坐电梯，但她说那天穿的是黑色T恤，上周我朋友穿着背心明明是黑色的但我看见是军绿色的，我询问了一位医生，他说我的认知能力持续下降，劝我尽快治疗，那晚依然哭了起来…… 不敢和家人朋友说患病，怕被他们嘲笑，我要尽量的小心翼翼的在她们面前微笑??，掩盖我的悲伤，把面具带好，让他们依然看见一个快乐，傻傻的小妹。 请你们和我说一声加油! 情绪、欲望 抑郁症患者情绪化比较严重，欲望方面也会下降。 我发现我情绪化越来越严重了，今天工作的时候，因为记得业务助理教过我们说如果出货有什么特殊情况要向业务员交待；我交待了但好像业务员回答我语气不太好，我也不去解释然后自己觉得委屈，打单的时候眼泪涌出来，跑到厕所哭了一会儿又哭又吐（至于为什么吐应该是胃的问题，因为这两天都只是吃晚餐，一天一餐），然后擦了擦眼泪深呼吸出来重新打单，那时候没有人知道我哭了，我朋友在我的位置打单也没发现，那瞬间很失落…… 下完班之后，三人一起去吃晚餐，我说我的，但朋友好像都没有听进去都是看电视，为了不尴尬，我用手指戳了戳旁边的小妹跟她倾诉今天的烦恼…… 我有时不知道交的朋友有哪些是真心的，哪些不真心的…… 有时下班真的不知道干什么?去年开始出来工作，在广州做着做着又跑去深圳，年底又跑回广州，自嘲的和朋友说一年换了四份工作；然后后来她们有时嘲笑你一年换四份工作耶，有朋友说不知道你在广州，还以为你又不干了。心情感觉不好，因为她们不知道我的病情，同样的我也不敢告诉她们…… 欲望也没有什么强烈的欲望，兴趣爱好这些倒有两个，有特别喜欢的事情就是看已经更新完了的《秦时明月》系列的动漫（15年粉丝的，就是以前电视机只有四个台的时候，好像是中央电视台下午放出来的动漫，那时候都守点看，正是因为喜欢上了，所以我历史成绩一向不错。），现在好像也没怎么看了……，第二个好像就是喜欢看恐怖片，看尸体。 感觉自己现在跟不上时代了，什么快手、抖音的，包括身边的朋友都注册，发发小视频什么的，我不太懂这些，也不看，因为没兴趣。 对钱的欲望也没那么大，花呗不开也不办信用卡，因为个人觉得有束缚，会有压力，会很烦…… 整个人现在感觉，虚度光阴，没什么人生乐趣，觉得人生没意思…… 佛系少女和朋友 抑郁症患者，会被定义为“佛系”吗？ 佛系：一种看淡一切的活法和生活方式。 因为现在的我看起来好像就过这样的生活……现在感觉自己很佛系……什么事情好像看起来都很淡，无论别人怎么骂你说你，现在的我也总是淡定的脸孔虽然偶尔发发牢骚，但比以前动不动就发脾气的好多了，现在的我面对那些的时候也总回答：好，好的。 现在在尝试改变下自己的生活方式，寻找生活乐趣，改变现状，自己找到活下去新的的理由。挽回以前的友情，尝试每天晚上跟小伙伴说晚安，现在是第16天了，最开始三十多个人会和你说晚安到现在的二十多个人，你会发现不一样的感觉，有人跟你说晚安时，你会感觉有愉悦感，当然你也会发现一些“假朋友”。有一些对于我来说很重要的朋友（终极版——死党级别），我可以为她们付出我的生命。但是他们不知道吧，我也不想让他们知道，死党级别的，我自己看清了的，觉得值得我为她们付出。死党级别的即使没有常常联系，但感情不会淡，发信息秒回的那种。但是，我却不敢告诉其她五位自己的病情，因为怕影响她们的生活。 绝大多数人都有两面性，和这个朋友聊那个朋友的是非，大家都有过。虽然一开始有介意，但换个角度来讲其实大家都一样，总要找个话题聊。现在的我好像不太喜欢聊天，变的越来越不像以前，比如在一起上班的朋友每天早上都会和我说点什么什么的事，但我不知道怎么回，只会回哦⊙?⊙！（语气改变，不要死板），我也不太想交流。因为注意力集中不了…… 你觉得我是那种佛系的人吗?以这个问题问了一下朋友，只有死党的回答很欣慰说我并不是完全是，说我执着于某些事比如做饭，撸猫，见到猫猫狗狗走不了道，执着买果冻像个二哈一样拉不住的去买果冻……，另外的死党今天发了个截图给我，那是一位在殡仪馆工作的抖音号（因为我喜欢在殡仪馆工作），也有的朋友会发腹肌的照片过来给我（因为我也喜欢看腹肌）好高兴，好像关联到我的她们就会发给我，还有人关心我，记得我的爱好，这个感觉真好…… 正是因为她们这样嘻嘻哈哈的样子，我才不敢跟她们坦白我的病情，想看见她们笑容。 爱情观 抑郁症患者怎么对待爱情的呢?关于“爱情”在我成长的道路上是这样的…… 想起小学三年级的同位是男的，跟我说：“长大后你做我老婆吧。”我哈哈大笑。 从初三那时到现在喜欢一个人6年了，我喜欢叫他洪姑凉，刚刚开始的时候喜欢粘着他，毕竟年少轻狂加上无知，高一跟我分手，还是叫别人跟我说的……真的是疯了一样活成了他的样子…… 成天学习想脑子塞满学习的东西，把他挤出去……但是没用，现在都6年了，还是想着他。去年检查出抑郁症，我又鼓起勇气来找回他（印象里好像大多数时候只有我找他……），和他聊天，他和我聊天，分享音乐但再也回不到从前，但是我很“贪恋”他，不知道是不是自己“偏执”，感觉很想得到他，真的很想很想。 我找回他时，跟他说：“你知道为什么我想找回你吗?因为我想活着。”他不停的道歉说不知道会造成这么大的伤害，问我现在是学坏了还是学好了呢?我和聊着聊着就是今年的4月份，第二次下定决心断了和他一切联系，但现在真的很后悔，之后我才发现我已经把他刻进我心里了，很深很深…… 因为从小父母关系不好，现在已经离异了，所以导致我恐婚，讨厌结婚觉得结婚就会一定离婚，在小的时候我对爱情就没有向往；但就是那一年他走进我心里，他时时刻刻关心我的那段时光很美好；那时候还和他谈论以后结婚的事情，呵呵，现在想起很可笑。也许我在他心里是个过客，但我可能永远都走不出去了…… 是他让我想和一个人一生一世一双人…… 是他让我幻想着相夫教子的生活…… 也是他打破了我的所有幻想…… 爱上一个人，是否像我这样子时时刻刻的都替他着想，哪怕已经分开了…… 洪姑凉喜欢蛋炒饭，所以我到现在回家的时候有时晚上吃宵夜都会叫哥哥炒蛋炒饭，我有时会站旁边“偷师”，在想万一以后我们又在一起了呢?万一比以前更好了呢…… 自从洪姑凉六年前出车祸后，“脑子不太好”一到下雨天就会头疼，所以去年的时候也笑他“脑子有病”；跟朋友谈过，说以后遇见他了就把他打一顿，然后又说我才不舍得嘞，他“脑子有病”，我怕他疼。朋友笑我傻，说洪姑凉把我当备胎，我苦笑。 洪姑凉喜欢喝苦咖啡，但是他身体不好不适宜喝咖啡。 洪姑凉很有文采，知识全面，尽管他初中毕业，但他爱学习会懂好多东西（所以和他分开后，我一直努力的想成为他） 洪姑凉年少时很浪，到处跑，也有时隐居…… 洪姑凉很乐于助人很为人着想，所以有很多女孩子喜欢他…… 去年找回他时，人生第一次向别人求婚，那个人是他，我想把他据为己有，是真的爱他，然后他也没拒绝，他同意了。我不知道是因为我所谓的“计谋”得逞（诱骗他说我俩凑一起得了，两年时间，两年后再分开，让我们看起来像正常人一样），还是真的是偏执症，就是那种失去的东西，你偏偏还想去得到他。我跟他说领结婚证时间是4月1号或者7月14号（鬼节，钟情于关于鬼的事情）。 但现在早已和他断了，他总是那样祝福我，我苦笑着…… 洪姑凉以前很抑郁，那时候不懂，找回他时他向我坦白他患有病也属于抑郁症的一种，我那时讽刺的说看，两个抑郁症的人。感觉他总喜欢一个人，孤独者，他有兄弟们，但是现在在世的恐怕没有了，他以前真的很抑郁，去年找回他，他居然会和我开玩笑了，我很惊讶，好像现在的我们俩个人的性格交换了一样。希望他越来越好。 洪姑凉啊，我希望你一直好好的 我很想你，还有我恨你，但我更爱你…… 亲情 很讽刺的事情，小时候盼望着长大，因为不用写作业；现在长大了很想回到小时候因为无忧无虑的生活…… 从什么时候意识到自己长大了?在网上投简历的时候别人称你为F女士；长大了意味着你需要钱，有个朋友说钱最重要，我当时说是吗?我觉得对于我来说心情最重要。她肯定不明白对于一个重度抑郁症患者心态真的很重要…… 不知道有多少次，在他们面前笑，回到租屋又掩面哭泣，不知道还能撑多久？在他们面前演的好累啊！ 已经不知道有多久没和爸爸一起了，如今电话也没联系，不知道怎样和异地的弟弟沟通，没有打过电话给他们，因为我不知道怎样和他们相处……，以前唯一的纽带就是读书的时候打电话给爸爸问他拿生活费，毕业之后就基本没聊过天，长大以后觉得爸爸真的很了不起，他一个人承担了很多……，他总说：“咦，现在的你们哪像我们以前，矛识得凄凉。”我也觉得比不上那年代的人们。因为现在的世界时刻变化……。 爸爸与生母（生母做的某些事让我已经不能原谅她的程度，以至于到现在想和她断绝关系）离异后，阿姨就进来了，随后就有了同父异母的弟弟；她们的到来，某些人有时候诋毁，有时候我也怕被他们排挤，就随大流他们诋毁的时候，我有时也会“诋毁”一两句。爸爸很大压力，他也要维护我们，也要维护他们，弄好我们之间的关系，弄好一家人的相处。 从小到大印象里只有两次是爸爸和生母一起回家过年的，之后就是阿姨带着弟弟和爸爸过年（因为工作，爸爸）我和爷爷奶奶、哥哥一家、堂姐过年，一开始在过年的时候晚上自己在被窝哭着，（特别记得有一年只有我和爷爷奶奶三个人一起过年那晚哭的很厉害）只有不过后来习惯了，突然发现如果他们回来过年的话，还很不习惯。不过，最可怜的就是爷爷奶奶他们俩都很盼望着爸爸回家过年（爸爸是他们最小的儿子），爸爸很辛苦他14岁就出去工作到现在为了养活儿女和父母，他真的很辛苦，以至于我现在都不敢跟他坦白病情，因为爸爸真的为我做了很多，为我们承担了很多。 相反对于生母来说，真的没什么好印象。世上并不是只有妈妈好。奶奶总说毕竟是她生你的，那时我就反驳从石头里蹦出来的! 很想很想得到家人的关爱，但我很怕她们问一句你怎么了，然后我就泣不成声的样子…… 情绪真的越来越难控制不住了…… 美好的想象 想逃离…… 想逃离这个地方 离开家人，离开你们所有人，去一个地方重新开始…… 辞了工作，成为了一名作家，一名博客，染个动漫系的银发（想起了年少时的向往），像小桥流水人家那般生活着，一条狗，一只猫，再养些鸡啊羊啊过日子，日常更新，日常去山里走走散步，带着狗子和猫咪听着音乐??，寻找灵感，善待一切生物…… 每天早上起来吃完早餐，带着宠物们一起去后山上散散步，呼吸新鲜空气，寻找灵感；中午吃完午饭开始写作，更新博客，晚上和宠物们看星星?，还是边听着音乐??，居住的地方环境安静美好…… 现实中…… 患有重度抑郁症的我，记忆力下降的严重，工作上无法集中注意力（由于工作关系，要和别人打交道，抑郁症患者本身就讨厌社交，现在的我再考虑要不要换份工作），有点厌食，负能量爆棚，无处发泄的情绪，最终还是自己一个人坐在地上流着眼泪，想找人诉苦却发现自取其辱罢了，他们总说我想太多了…… 或许只有抑郁症患者才明白这种感觉，生不如死，负罪感，想早点了结自己，但又舍不得家人…… 从去年确诊到现在，看浏览器的时候都弹出来很多关于抑郁症的报道，看的自己很心慌，张国荣、乔任梁、崔雪莉……，抑郁症患者你平常真的看不出来；我好像上周还是上个月问朋友:“还记得我去年跟你说重要的事情吗？你是不是忘记了重要的事情?”她追着我问“是什么事？”，问了几遍然后她说:“你是说你有抑郁症的事情吗？我平常看你好好的啊，也没什么啊。”然后她说要不我陪你去医院看下?那时心里失落的很，然后在想也是自己是有精神病的人，别人怎么会在乎…… 现在唯一在想的是能不能活到明年还是个问题…… 人性 世上最可怕的东西就是人性，人性这东西，从开始的人之初，性本善，再到后来的性恶论，这中间必然会有个转变的过程；而我变成了一半善一半恶。 人真的很复杂，心思单纯的真的看不出来半点端倪。 从小到大的经历，都会让人发生改变，现在长大后，回想以前，某些人的冷眼嘲讽，校园暴力等。哇，人生经历啊，谁对我好，谁对我不好我都记着呢。其中伤害我的人说我很记仇，都过了那么久了，就忘了吧；我说你有什么资格这么说，你既然都做出了这样的事情，造成的后果很严重，严重的影响了我往后的生活，身心健康，凭什么你说句话就可以构销；说的好像没发生过一样。 哈哈，接下来就是我的记仇小本本出现啦 社会上存在老师这个职业，也有人充当了老师，为人师表，学生模范；也有些老师披着羊皮的狼，变态心理；终究归根到底还是人里面的恶出来作乱。 小学朦朦胧胧的年纪，什么都不懂，我不知道你们那里的老师会不会这样，小学学前班的时候一位女老师，因为有些孩子上课迟到了，也不是什么大不了的事哈，但是，那个女老师偏偏就不那么放你进来，拿麻包袋套住你，拿扫把棍打你，全班同学都在看，老师杀鸡敬候。 一年级，放学看见学生罚站做作业，老师不让上厕所还骂他们。二年级，数学老师哇，数学题算错了，女生扯头发，男孩扭耳朵。那事情至今未忘。 六年级也挨过数学老师（这名老师是教学精英者）的打，打手板，拿那种木板凳脚打，她还说专打你们左手，因为右手还要写字，把我们叫上讲台，当着全班同学的面打手板，回去之后三天，整整三天还是一周（时间忘了）手都肿的黑了，还记得那晚自习就是因为撕掉了名单’然后，全班操场跑50圈，然后大厅站着，到晚上自修睡觉的时候还在站，最后校长求情才放我们回去睡觉（其实是英语老师上课听电话撕的，我们也没敢说）。第一次受到排挤就是六年级第二学期分班，在新的班级里，一开始和那个女生玩的很好，最后可能是给老师提了点意见让班上同学不要这么吵（因为当时晚自习，他们真的吵，严重影响学习，所以忍不住了）。后来就受到了那个女生同其她一些女生的排挤，因为是跟那个女生同床的，然后她不让我睡，然后我就躲在厕所里面哭，幸好当时丽娟“收留了我”。 包括现在出来工作了，工作稍微一慢，就会遭到旁人的冷嘲热讽。例如今天仓库盘点，我数数，某个人非要插话，还说都不知道你怎么学的数学，真是浪费你爸妈的钱去读书。还说了别的羞辱我的话，幸亏我不记得具体说了什么（自诊断抑郁症以来记忆力下降的厉害），我只知道，这个人惹怒了我，让我心情不好，从而我会把他拉进我的黑名单（心里面有白名单和黑名单），悲催的是，以后还得和他打交道，我不知道自己还能忍多久，不弄死的思想满脑子都是（一看到讨厌的人，脑子想到的就是怎么弄死他的法子） 如今性格变得越来越内向了，很少和人交流，以前的教训，让我变的谨慎起来，看着脸色行事，伪装自己，虚假的微笑面对才能融入成人的世界。 我相信有因必有果，恶做出来的事，有一天终究会报应在我身上。 偏执 我不知道自己是否还在找虐，年少时那段所谓的初恋，从14年到现在20年，仍然刻骨铭心，他明明不爱我了，为什么我还有如此执念，执念一年比一年深…… 嘴上说着去忘记，那都是假的，当初整颗心抛出去，哪能轻易放弃。 原生家庭带来的伤害，我还以为自己不会那样子，当真的到了那一刻起，我才醒悟，原来真的如此…… 自从和他分了之后，朋友介绍的，读书期间有的想撮合的，都是笑着，回答不了不了，太麻烦了，一个人不知道有多好，这些都是伪装说的谎话；在爱情上，心里装着一个人，对于我来说，挪不开位置，允许别人占领…… 起初是这样忘记他的，和他有关的东西，我都会不去关注，例如洪姑凉会弹吉他，钢琴，而我就会“讨厌”这些东西，他之前截图过他的抖音号发布的聊天记录给我看时，但我那时没注意看，然后就，好像没了；当我把关于他的一切东西全部删掉时，我那时很慌，感觉已经失去了他，连唯一的和他联络的东西都没有了，我很害怕，很后悔，或许我真的爱他，爱的太深了。我想不出什么办法来替我忘记他。 2019年10月13号，和朋友去红树林游玩，捡到一颗心形石头，回到宿舍意外发现罐装八宝粥底下的日期520，好像是当晚我就向他求婚了，我说要不咱俩一起吧，两年好不好，从他当时的回答我就看出来他愿意，但是答案我不满意，后来几天继续缠着他说，然后他肯定的告诉我，然而喜悦持续不了多久我就后悔了，后悔对他说的那些话，再后来我返悔了，他说没关系，我很伤心，他可能一直都没爱我，他可能结婚了呢，他可能有爱别的女人呢……毕竟，洪姑凉很优秀嘞。 2020年7月18号，我从网上搜索帽峰山，从图片里面看见它那里有个湖泊，湖水很清澈，看着很漂亮。 2020年7月19号，我收拾好爬山的东西背着包，前往帽峰山；交通不太方便只有一台公交车，到达了底下，下了车，带着耳机听着音乐，边爬边抬头看那阳光透过树林的美景，很美:阳光、微风、树林，绿色、聆听着树林里面生灵的声音…… 登到山顶拍个认证照，稍作休息，然后，起身往那走，眼泪不争气的流了下来；到了湖旁边发现很多人，我看着桥上面有人–是孩子，我等他们走了，我才走到桥中间，双手撑在上面–自杀!看着湖中清澈的水，转头看了看桥那边的孩子，我心想我在这死，会对他们造成心理伤害，我把帽子压的低，不会看见我眼睛，我在那里站着晒着，眼泪不停的掉下来，咬着嘴唇不出声；我看见一群鹅游过来，我心想，拿了手机拍鹅的照片放上我们兄弟姐妹群聊，我哥回复:把它们带回来做烧鹅。我笑了一下，放好手机，下山了…… 终究还是有牵挂…… 十戒诗 第一最好不相见，如此便可不相恋。 第二最好不相知，如此便可不相思。 第三最好不相伴，如此便可不相欠。 第四最好不相惜，如此便可不相忆。 第五最好不相爱，如此便可不相弃。 第六最好不相对，如此便可不相会。 第七最好不相误，如此便可不相负。 第八最好不相许，如此便可不相续。 第九最好不相依，如此便可不相偎。 第十最好不相遇，如此便可不相聚。 但曾相见不相知，相见何如不见时。 安得与君相诀绝，免教生死作相思。 天涯在线书库《www.tianyabook.com》