天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《偷偷溜走的时光》 楔子 我想写一个故事。 这个故事不怎么长，可能也不会怎么有韵味，也可能俗不可耐，这都不是重点。 重点是这个故事是关于我的，我觉得我有必要找个方式记下来。如果以后忘记了，老了，记忆模糊了，再想回忆某些东西，我不至于无迹可寻。 所以，纠结了这么久，我还是选择在今天记录下来。 陌生人，你好。 如果有幸被你看到了这个故事，嗯，我先对你说声谢谢吧。 谢谢你百忙之中能抽出你宝贵的时间，你可以当成是茶余饭后的消化粮。或者睡前故事，总之看看就好。 我一直都觉得，从出生到入土，会遇到的人都是有数的。 遇到了就是遇到了，好好珍惜便好。 错过了也就真的是错过了，强求不得。 感情么，本来就是这么捉摸不透。 假如可以重新来过，我一定不会让她离开我。 我记得关于我们的一切，尽管已经过去了六年。 有些事情还是历历在目记忆犹新。 我知道她早就忘的一干二净或者说，，，已经遗忘在了时间的洪流里，这都不重要。 只要我还记得，这就够了。 有关于记忆的东西，从来都不需要两方共同完成。 记忆不像感情那般复杂，只不过比感情要重的多得多得多。 曾经我以为我们可以走的远一点，我在尽全力不让一毕业就分手这句话应验得太快。 可终究还是死在了这句话上。 她离开得很决绝，决绝得让人怀疑人生。 我连一句挽留的话都说不出口，因为我根本就连张嘴的机会都没有。 一切真的是太快了。 迅速得可怕。 我们是别人眼里的天生一对，也是别人眼里最不可能分手的那一对。 每次别人这么说起的时候，我们总是相视一笑，笑而不语。 也许是默许，又或是默认，总之什么话都不会说。 然而，，，我们还是分手了。 很长一段时间我都在思考，究竟是什么原因让我们最终还是走散了？ 我？你？我们？或者是其他什么不好的原因？ 胡思乱想想了很多，最终都被我否定了。 我们都曾说过我们彼此变了。 变得不认识对方了，变得不像从前了。 那时候觉得是现实的原因，才导致我们最终变成了对方最不愿意看到的样子。 其实不然。 把一切的原因都归功于现实，这是最愚蠢的决定。 人为什么会变？ 是因为本来就应该是这个样子的人，也许年纪轻轻的时候并不会太明显，可随着时间的推移，总会显露出来的。 人都是会长大的。 骨子里天生就有的东西，怎么可能会轻易改变？ 无非就是慢慢取代，潜移默化的显露。 我们三观不合，也许曾经因为某个瞬间内心的悸动或者是青春期荷尔蒙的上头，才导致我们在一起。 尽管过程是美好的或者说，，，，奇特的？ 但同时也是最脆弱的。 这样的感情本来就难以维持。 总会随着时间的流逝，被慢慢磨平。 命中注定的结局，然后费劲千辛万苦去做一些无用功，感动的只有自己罢了。 人活着，总是要向前看么，老是留在原地踏步，又怎么能看到远处的风景。 感谢你曾经出现在我的生命里，为我青春年代谱写过独一无二的乐章。 曾经有过你，我很满意。 未来也可期，我很欢喜。 第一章我是个外地人 我们生活在这个世界，总会有许许多多的巧合。 都说缘分来之不易，倒不如说是来的很巧。 2013年8月28日 我怀揣着煎熬了整整一个暑假的一片赤诚之心，来到了昌平中学。 至于为什么是煎熬，只能归功于中考的落榜以及整整一个暑假父母的唠叨。每一个父母都有望子成，龙望女成凤得心态。 我是老大，自然就肩负起变成我爹妈眼里的龙这个重任了。 我比我小妹大了整整十三岁。 然而我还是没能考上。 中考的三个志愿前两个落榜，最后一个是镇上的初高中混合制的中学，我初中就在那。 我不知道怎么面对我的初中老班儿， 所以我的内心极度抗拒再回到原来那个地方。 初三那年，老班儿说"我不希望在咱们教室得右边再看到你们当中的某一个人" 然后我的分儿真的应了他的这句话。 还真是巧。 我生活在北方的一个偏僻小城，有山没水。 不说与世隔绝，但也绝对先进不到哪去。 那个年代感觉周末叫上几个狐朋狗友去镇子上小的不能再小的台球厅打把台球都是一种消遣。 那时候流行的网游还是穿越火线， 三亿鼠标的枪战梦想才整火的一塌糊涂。 火到我同学翘课一天都要去过两把手瘾。 为了这个游戏，我还曾经被政教主任抓到过，通报批评。 我永远也忘不了我老班儿当初打的我有多狠。 也忘不了他那时候眼神里透出的失望。 因为那时候我的成绩也不算太差，不说前五，前十总是有的。 最关键的是，我老班儿很重视我。 那天我跟我的好朋友小武，猩猩(他叫李泽星，我们都叫他猩猩，因为他很壮，像个大猩猩)下了晚自习翻墙出去上网。 本来我根本没打算去的，最终还是没能抗住诱惑。 那时候我们有个战队，战队队长就是我们班那个天天翘课出去打游戏的那哥们儿，那天白天我们讨论着说要不要加战队，但是得改名儿。 东拉西扯了半天，最后一拍即合说要出去改个名儿。 封闭式中学，校内生没有假条是出不去的。 我们三个就只有小武是校外生。 我到现在都挺感动他当初有校牌不用跟我俩一起翻墙。 一顿操作猛如虎。 去了网吧一人拍给老板一块钱。 "老板，开一小时。" "小小年纪的，就这么嚣张。一小时是吧，找机器吧。" 我们嘿嘿的笑着，奔向了电脑。 电脑还是那种大方块呢，这个所谓的网吧，其实也就是放了七台那种大方正。 我们仨也不知道是哪来的热情和胆量， 翻墙前我还在想，万一被逮着了怎么办？ 这一出来就什么都忘了。 一干二净，干干净净。 "小武，战队名儿改啥来着？" "等等我想想，额，，，，叫什么Htd魂狙？？" "啥？？？你确定？这名儿也太二了吧。" "呀，管他呢，瞎改了得了。改完赶紧回去。"猩猩说。 "行吧行吧，不管了。" 我们折腾了半天，才改好了一个昵称。 连游戏都没来得及打一把，就到时间了。 果然一和游戏扯上边时间就过得贼啦快。 我们三个在风风火火的出了网吧，原路翻墙再回去学校。 然而，一切就是这么巧。 巧的可怕，巧的心酸，巧的让我们三个甚是惆怅。 就是我们翻墙的这个晚上，政教处主任在宿舍楼下墙根儿蹲着。 没逮到高年级的学生，反而逮到了我们三个菜鸟。 你说巧不巧？ 这是我头一次翻墙出学校啊喂？？？ 我运气怎么会这么好？？？ 叫家长，写检查，全校通报。 那天我妈在我面前哭成了泪人。 从那天起，我再也得不到班主任的重视。 每次都能看到班主任眼里透出的浓浓的失望。 我想，我可能完了。 毫无预料的，我的成绩一落千丈。 无论我怎么努力，始终回不去我原来的名次。 永远差那么几名。 刚好中考的时间已经临近了。 我没有选择。 只能硬着头皮尽最大的努力考吧。 然后， 我果然落榜了。 那年暑假我都不知道我是怎么过来的。 我爸我妈每天都在争吵 我该去哪？ 能去哪？ 我闭门儿不出， 谁也不见， 一度沉浸在对自己深深的自责与不安。 现在想想，那时候的自己简直脆弱的像一张纸。 老天在给你惩罚的时候，一定不会做得太绝。 如果真的连一线生机都没有，那可能你真的是伤天害理了。 雪中送炭的人，是我同村儿的一哥哥。 他比我大两届。 他说他那个高中招生呢。 我的分数了免三个月学费。 只不过是个私立高中。 我妈根本不带考虑的，直接就拍了板。 偷偷的先把名字给我报上，然后再告诉我。 美名其曰，给我个惊喜。 我"。。。。。。。。" 于是乎我就稀里糊涂的奔向了外地。 我家离镇上的车站还有四十分钟的路程，我需要走路去坐车。 我们镇离我学校有大约一个小时的车程， 唯一庆幸得可能就是我们学校旁边就是车站？ 比较方便？ 反正我当时下了车一度怀疑我妈是不是因为学校坐车方便还能免学费才把我卖到这来的。。 开学那天，办完了一切手续，各种费都交了一边。 我把我妈送到了车站。 "儿子，在学校好好的。注意着点。这可不像在咱家，来一趟可不容易。"(因为当时车还不多，学校到我家每天只有来回两趟。) "奥，我知道了。没事儿。长这么大又不是头一次住校。" "嗯，这不是跟你说呢。要有点眼色，跟同学搞好关系，不要一天到晚的净交些不三不四的朋友。" 。。。。。 。。。。。。。。 我实在是受不了我妈的唠叨，疯狂点头。 又唠叨了半天，可能是怕误了车。 终于坐上了回家的大巴。 那一瞬间，我在想，，，， 啊，世界清净了。 可是等我妈真的走了，我才发现，其实有些时候还是不能真的脱离了她。 一个人在外地，人生地不熟。 走在校园里，听着人家彼此有说有笑的， 我总是会羡慕。 总是会觉得跟他们之间有深深地鸿沟。 我在这头看着他们，他们在那头看着我身后。 语言的魅力在于交流，交流的媒介是需要。 然而别人跟你说话你却听不太懂可是又不想因此失去一个交朋友的机会，内心还有多么的复杂和尴尬？ 开学那天下午， 我送走我妈回到宿舍， 我得舍友们也都已经在宿舍躺着了。 我进去我上铺问我， "你是哪的？" 我"去外头逛了逛。" "我问，你是哪的？" 我心想，嗯？难道他问的不是我去哪了么？？？？ 我做了一个极度不应该出现的动作 脖子一伸，眼睛充满着好奇的问，，，， "额，，你说啥？我听不太懂。。。。" 然后我上铺翻了个白眼，不再理我。 后来我才知道，原来他那天问的是我是哪里的人。 每个地方都有每个地方独特的语言，这是一方水土一方人的独有的特点。 每一个外乡人去到别的城市，所带过去的独特的语言和特点，总会被别的城市的人模仿。 这大概就是交流得媒介，需要的魅力所在吧。 很荣幸的我， 对于他们， 我这个外乡人如果能给他们带去某些不一样的东西， 那我这一趟来的并不是没有意义。 我是个外乡人。 来自一个偏远小镇，不辞劳苦，一心求学的， 外乡人。 第二章我的新同学啊 学生时代的友情总是纯粹的，不会夹杂太多其他。 相对于女生而言，男生之间成为朋友更是简单的多。 一根儿烟或者，，，一瓶酒。 当然我是不抽烟的，而且我对酒精过敏。 自然而然的这两种方式都不适合我。 我不抽烟并不妨碍我和抽烟的人成为朋友。 眼镜儿就是个例外。 我跟他成为朋友其实挺莫名其妙的。 刚开学我们是要进行为期七天的军训的，军训期间教室的座位都是自己随便选。 全班四十多个人，几乎男生都不会选择坐在第一排。 只有我是个例外。 我个子小，又不太怎么善于交流。 所以我给自己选了个边路靠窗第一排。 然后就是一如既往地沉默。 许久，我的背后传来了一声呼喊。 "嘿，前边那个小低个。" 我蒙了。 当时我心想：哥们儿，你这么揭人家的短真的好么？ 出于礼貌吧可能，我还是回过头去。 但是也没怎么说话。 可能他也察觉到了我有点不怎么感冒吧， 干咳了一声，然后又继续说道 "我叫郭俊杰，认识一下吧。你叫什么？" "我姓高，单名玮。" "高玮，嗯不错的名字。我们这就算认识了吧，以后多多指教。" "嗯。" "你家是哪的？"他又问 "陵川。" "陵川得？很是稀罕啊，第一次和陵川人打交道。" "嗯哼，壮哉我大陵川。" "快拉倒吧，夸你一句你看你还上天了。" "本来就是。你呢？你是哪的" "我本地的，马村儿听说过没？" 我弱弱的说了个"没" 然后他一脸得鄙视 "马村你都没听说过？我们马村儿的黄梨汁驰名中外，更有马村儿国际酒店与世界接轨，这么有名你都没听说过？" 我"并没有。。。。我刚来这啊大哥。真的假的，马村儿国际酒店？这么厉害的呢？" "哈哈，那必须的啊。虽说倒闭了吧。好歹也算是存在过啊。" 然后他收到了来自我的深深地鄙视。 。。。。。 。。。。。。 你看吧，就这么简单，我有了来到外地的第一个朋友。 眼镜儿给我的印象就是污。皮。 带这个黑框眼镜看着斯斯文文，其实肚子里全是坏水儿。 瘦瘦黑黑的，眼睛却很大。说他很污吧，那是真的很污啊。 一言不合就彪段子，车开的比谁都快。 可是正经起来，有时候又感觉他懂得也特别多。 大概毁誉参半也不过如此了吧。 那时候他坐在我的后桌，我经常扭头跟他说话。 那时候我还处在对环境的适应期，认识的人也就只有他一个。 圈子除了他就没别人了。 所以，每天也就跟他一起相跟着。 慢慢的就发现，其实我跟他还是有些共同爱好的。 比如说，我比较倾向于历史。刚好我了解的他也了解，我不了解的他也了解。 三皇五帝什么什么的，某个历史名人干了点啥啥啥，我们总是能找到共同话题。 还有武侠小说。 那时候谈的最多的最耳熟能详的无非就是金庸群侠传。 射雕英雄传，神雕侠侣，天龙八部。 最令我惊叹的是他居然全看过。 我当时就在想这货肯定是个实打实的老书虫。 后来果然没有出乎我预料。 他看小说能疯狂到上课看下课看睡觉前看不睡继续看。 着实令我佩服的五体投地。 某天，我们还是像平常一样，吃了饭去教室。 在自己的位置上百无聊赖得等着。 突然从教室的最后一排传来了一声喊叫。 "前面的小低个。" 我疯了。 怎么一个个的老是喜欢喊我小低个？ 我不就是个子矮了点？招谁惹谁了我。 再说了，我这叫发育慢，发育慢好么。。。。 声音的主人是一个姑娘。 个子不高，大概一米五八左右吧。梳着精干的马尾辫。 叫我没有理会，大大咧咧的就走到了我桌前。 问这问那，各种问。 回应她的只有千篇一律的的回答。 "嗯；嗯啊；是；没错；" 然后就没有然后了。 那姑娘性格大大咧咧，一般人招架不住。 所以我老早就跟自己说，惹不起惹不起。 少招惹为妙。 这只是一个小插曲。 因为后来我再也没有跟那个女生有过来往。 甚至，说过的话加起来都不超过二十句。 全班四十八个人，我不可能清晰的记住每一个人的名字。 我不是神仙。 但是还是总有那么几个特别的。 我的班长，吴倩，小钢牙，小胖，竹竿，虎虎，李林，孟楠等等等等。 班长是我的老乡，我们是一个镇子的，只不过初中他在镇上的另一所中学。我们放假收假坐车总是一起回，因为，顺路。 他这人吧挺闷得其实。和我们班其他人关系并不怎么样，经常一个人独来独往。 不是有句话么？你独处的能力决定了你以后走的远不远。我觉得班长很是会独处。 只不过对我貌似是个例外？ 平时总能感觉到他对我和对我们班的其他人不太一样。 不生分。 他是穿越火线的忠实玩家。 沉迷游戏不可自拔。 他有个弟弟，家里条件也并不是太好。 嗯，，，，有时候感觉他很懂给家里省钱。 可偏偏他就是可以做到在你以为的时候给你吧所有认为的可能性全部推翻。 一个知道省钱的人宁愿一天只吃一顿饭然后持续一周。 省下来的钱只是为了买一把玫瑰精灵(曾经穿越火线的神器，现在就是个垃圾。)。 美名其曰我这是在投资。 这类人某种意义上来说也是很强大的。 自我控制能力简直不要太可怕。 嗯，我当时知道他整了这么一出的时候 我的内心是震惊的。 班长，你特娘的真是个人才。 再来说说小钢牙吧。 这是个姑娘。 至于为什么会起这么一个绰号， 都得归功于一部电影。 初恋这件小事。 里面的女主不就是个四眼钢牙妹的造型么。 路嘉敏简直就是电影女主的现实写照。 咋咋呼呼的性格，有时候又很佛系，一张嘴可以说的太阳熄灭，长江断流。 操着一口流利的本地方言，让人叹为观止。 为什么我会记得她，可能是因为我跟她打过一架？ 当然吃亏的是我。 再怎么说她是女生，冲一个女生挥拳头， 丢人。 况且也不是什么大不了的事儿。 具体起因是啥我记不清了。 总之那天以后我们在也没有过交集。 有关于她的记忆，大概就定格在这一架上了吧。 小胖呢，就又是另一种性格的人了。 作为一个常年混迹于最后两排的资深学渣，小胖做到了其他学渣们没有做到的事情。 和我们班的大佬扛把子处成了兄弟。 刚刚好我又跟小胖处成了朋友，然后，，， 在我的背后成功的有了一片不一样的朋友们？ 不知道是不是有这方面的原因吧，总之认识小胖不是一个错误。 竹竿就是我的上铺。 都说在宿舍里最先认识的一定是上下铺。 我跟他貌似是个例外。因为第一天我没听懂他的主动问候让人家折了面子。 但是后来我们还是成了朋友。 他，我，虎虎。 我们三个有段时间经常一起吃饭。虎虎的爸爸是食堂的大师傅，我们经常利用他爸爸的职务之便，然后暗香操作。 因为，可以省去去食堂挤破头打饭的过程。 虎虎叫张虎。人挺好的，闷骚型的典范。 竹竿叫洁琼，瘦高瘦高的大高个。也姓张。 奥，对，是个男生。 李林是我们宿舍的大佬型人物。 壮得像头牛。 他站在我跟前，我可以在他背后乘凉。 李林呢，人很幽默。有一个和身材比例不太符合的性格。 资深手机控。 每一部智能手机的更新换代他总能第一时间知道。 壕。 那个年代，智能机才刚刚上市不久。 酷派大神那个时候都需要999才能买到。 而且还是缺货抢购。 哪像现在。 那个时候感觉有个手机就是家里有矿，土豪我们做朋友吧。 他为我们班的学渣团队们采购过一批酷派大神。 对，就是一批。 孟楠是个特别的人。 我从来都没有歧视残疾人。相反我倒是愿意有一个残疾人朋友。况且孟楠也不算是残疾人。 最多也就是小儿麻痹的后天产物吧。 孟楠的脾气很怪。 有时候在宿舍反而是我们的大哥。 因为他一发脾气我们都会很自觉的不去打扰。 感觉，，，不太合适。 他总是能够做出一些反人类的举动。 比如说穿裤子裤腰带老是能系反；比如写字的时候经常用很大的劲儿，生怕扎不透纸似得。 不过我记得最清楚的就是，，，， 孟楠用洗衣粉刷牙。。？？？？ 仅仅只是因为牙膏没有了。。。。？ 用洗衣粉洗头。。。。？？？ 仅仅只是忘记在小卖铺买了。。？？？ 这是个狠人。 都是大佬 惹不起惹不起。 简单纯粹的感情线，往往可以轻而易举的穿过记忆做成的针，然后留在脑海里。 学生时代的美好，大概就在于总是可以遇见一些极具特点而又有趣的人吧。 只不过可惜的是，他们总有一天会消失在时间的洪流里。 能证明他们出现过的证据，也只可以在记忆里找寻。 然而想要都记起， 又谈何容易？ 第三章课代表是个什么东西？？？？ 近水楼台先得月，这话并不是空穴来风的。 2013年9月1日 今天是我们的开学日。 在经历了七天的军训，送走了我们的教官之后，我们总算是有了两天的假期。 军训苦，军训累，有个好教官是真宝贵。 我们教官对我们真的挺好的。 军训期间别的班都是按时按点， 我们班永远是悠悠闲闲。 训练的最迟，休息时间最长，结束训练最早。 别的班的娃在哭诉自家的教官们有多么多么恐怖的时候，只有我们是在说今天吃什么，吃完干嘛去。 我们教官姓连，我们都叫他连教。 一个笑起来有梨窝，人好心善的男人。 一米八的大高个，身材壮硕。 浑身透着一股浩然正气。 大概当过兵的人都有这种感觉？ 平时休息的时候经常给我们讲他们部队的趣事。 当然我们教官哪都 好，唯一不好的就是，他不会拉歌。 军训不拉歌，那还叫军训？ 可偏偏我们就是有一个老实人教官，拉歌总是我们输。 隔壁班的教官， 一个活泼的要炸毛的大佬， 带着隔壁班， 天天完爆我们。 我们也反抗过，无奈的是，，道高一尺魔高一丈啊。 有一天我们班有一个男生，没有穿作训服。 然后被总教官给揪了出来。 我们教官在旗杆下，扛着太阳硬是被总教官劈了一小时。 那男生被罚蹲。在旗杆下，顶着太阳，在众目睽睽之下，蹲了一下午。 身体上的惩罚，其实还说得过去，忍一忍还是可以的。 煎熬的是心理上的惩罚。 我都不知道那个男生最后是怎么回去宿舍的。 我也被罚蹲过，半个小时以后脚就已经没有知觉了。 那种生不如死的感觉我很好奇他是怎么忍住的。 而我们教官，，， 全程陪着站军姿。 那天下午是另一个教官带的我们。 他说我们教官被总教官罚了，关于学生不穿作训服他得负责任。 走的那天，我们没人都给教官写了一封信。 我写了整整三页。 尽管我不知道教官以后会不会看。 他给我们唱了首红尘情歌。 他说这是他一直都答应我们的。 要给我们唱首歌。 我们班女生哭成了泪人。 男生们也是鼻子酸酸的。 连教走的时候很快，可能他也不舒服吧。 尽管我们并不是他带过的唯一一个班。 但是我还是看到了他眼里范起的泪光。 萍水相逢露水缘，不可磨灭的是曾经出现过的事实。 收假以后我们换了班主任。 不再是原来那个二十多岁的年轻姑娘。 新官上任三把火。 "从今天开始，我就是你们的班主任。介绍一下，我叫霍雪。简单说一下学校的规定。 第一，不准抽烟。被发现记过一次，超过三次，开除！ 第二，不准早恋。一经发现叫家长是跑不了掉了。 第三，严禁不正当方式外出学校。想出校门儿的办法从来只有一个，假条！ 第四，严禁打架斗殴。轻则记过，重则开除！ 听清楚了没有？" 我们所有人禁若寒暄。 有一个御姐型的班主任是一种怎样的体验？ "听清楚了。" "好，说完学校的规定，再来说说我的规定。 我最看不起的就是窝里横得那种人。学生就要有学生的样子，不是说让你们一致对外，但是也绝对不能让自己班的同学吃了亏。每个人都是独特的，权利都是具备的。 记住，有事儿找老师。严禁打架。 你们最好是安安分分的，我时不时地会来关照关照你们。 如果让我发现，有谁，一天到晚的炸毛当刺儿头， 别怪我手段太狠。" 我们心如死灰。 完了，以后要遭罪了。 "看书吧。以后你们的语文老师就是我。" 全班寂静无声。 掉根儿笔都会觉得刺耳。 简单的认识之后，并没有太多奇怪的事情发生。 每个人都好像是被班主任的铁手腕镇住了一样。 安分守己，没有刺儿头。 班主任个子小小的，烫着波浪卷，金边眼睛架在鼻梁上， 再配合严肃不容置疑的表情，气场十足。 我们就在班主任的铁手腕之下，度过了第一个月。 终于在9月23日的这天迎来了第一次月考。 一共是十四个考场，因为是按照中考分数再排的考好，我挺靠后的考场。这一个月我都是不显山不露水得状态，在班里的存在感很低。 从这次月考以后开始，我就开始逆袭了。 我们这一届十四个班，差不多七百多号人。 我阴差阳错的考了个123名。 我们班第一。 也就是从这一刻开始，我得高中生活貌似要不一样了。 从小到大这是我第一次当全班第一，那种感觉，，，嗯，还不错。 每周一的下午第一节课是班会，说白了就是班主任的课。 月考完收假后的周一，班主任做了好多重要的决定。 比如说选班委，比如说换座位。 当班主任抱着教科书，走进来的时候我就已经猜到了。 这节课大概应该会说成绩。 果然不出我的所料。 只不过我没有猜到的是要选班委。 简单得分析了分析成绩以后，班主任大概对我的印象加深了许多应该。只不过她并没有表现得太过明显。 "第一次月考已经结束了。嗯，同学们都还不错。我们一直拖欠的班干部成员也可以进行选择了。有没有谁相当班长的？" "毕鹏飞。"眼睛大大咧咧的地说道。 "毕鹏飞？嗯，，，，，有没有同学有其他意见？" 沉默，还是沉默。 然后班长就稀里糊涂的当上了班长。 那一瞬间我是看到了班长的抗拒意味的，只不过我没有问。 这可能也就是为什么班长和眼睛后来都打不成一片的原因？ 因为班长真的太闷了，他性格确实不合适做班长。 高中时候每一个班长都有一个共同点就是和班里人的关系都不会太差。不管是学习的还是不学习的。 但是我的班长，就真的是个例外。 "既然没有意见，那就这么定了吧。班长由毕鹏飞担任。接下来是学***。" ，，，，， 。。。。。。。 几个大家都耳熟能详的职位敲定以后，我以为不会再有了。可是班主任还是给我重新定义了我对班委的理解。 如果说班长，学***算是班主任的左右丞相， 那大概各科老师的文臣就是课代表了吧。 "好。主要的班委选完了。那再说说课代表的人员吧。 语文课代表就，高玮吧。大家有没有意见？" 我在下面是一脸懵逼。 我么？是我？为什么会是我？ 我记得当时我都都快埋到课本里了。 脑子一片空白， 就这么莫名其妙的当上了，， 课代表？ 这到底是个啥玩意儿？ 我应该干嘛？？？ "数学，就孔乐乐了。英语，，，，政治，，，地理，，，化学，，， 物理课代表李林，，，历史课代表郭俊杰，，，生物，，，，" 在班主任的铁幕演说之下，所有人都无条件服从。 人总是很奇怪。 只有在犯了某些错误以后，造成了某些不好的后果以后，才会懂得某些应该懂的东西。 我真正明白我应该做什么事情的时候好像有点晚了。 某一天的下午，不知道班主任是什么原因没有来上课。 下午的第一二节都是班主任的课。 可是一向按时按点的班主任，却不见了踪影。 我们在教室等了好久，都没有看见人影。 教室里已经躁动不安了。 班长也没有要去找老师的想法。 可能学***也不太想去吧。 就都在鼓捣我。 "语文儿课代表，快去找老师来上课啊" "我啊？我去哪找？" "办公室啊。" "不要去，不要去，反正下节课还是老班的课，下节课如果不来再去。" "就是就是。着什么急呢。" "诶诶诶，那谁，给我玩一会儿。" 。。。。 他们你一言我一语的， 不让叫的呼声最高。 可能是我当时也不怎么善于表达吧， 我妥协了。 没去。 第二节课的时候，等了十分钟左右，班主任还是没来。 我觉得我有必要做些什么了。 我去了。 班主任就在办公室。 "报告" "进。" "老师，今天有您的课。" "嗯？不是明天？" "就今天。下午头两节。" 班主任看了看课表之后，异常的气愤。 朝我说了一句 "你怎么不叫我去上课呢？！" 我"。。。。。" 抱着书怒气冲冲的，就向教室而去。 这是班主任头一次对我发这么大的火。 因为平时她都对我特别平和。 我当时就在想 完了，把班主任给惹着了。 最傻得是我居然还在想， 不就是一节课没上么，怎么会有这么大的火气？ 然后我给老班写了封道歉信。 那时候我特别怕遇见办公室的其他老师， 我都不知道我我哪来的精力， 摸清了老师办公室的人数情况。 于是我在一个完美的机会， 借口送作业的理由， 偷偷把信塞到了老班的桌子里。 然后像贼一样得跑了出来。 之后好像班主任也没有提过这件事， 可能已经被她遗忘。 也可能是其他什么原因？ 班主任对我又恢复了原样。 那封信我不知道她究竟有没有看， 但是我终于知道了当时为什么她会那么急。 查课的人是皇帝。 私立学校的老师， 工资都是不稳定的。 如果被查课的人抓到旷课， 通报到教导处， 那大概一个月得工资又不知道拿到手的会有多少。 这都是后来发生的事情。 关于我的小插曲。 那天选完班委以后， 老班又掏出了一张表格。 是我们的座位表。 "班委人员已经落实，那就重新安排一下座位吧。 我已经排好了。下次月考结束按成绩自己选座位。" 于我而言， 确实是一个重大的决定。 因为她给我安排了同桌。 一个改变了我整个高中生涯的人。 我们的数学课代表。 跟我一样得一个外乡人。 一个深深留在我脑海里的同桌。 一个我最割舍不掉的人。 我爱的人。 我的，， 初恋。 你看，缘分其实很简单。有时候是某个瞬间，有时候是别人的某个不经意举动。 班主任完美的当了一回月老，为我牵了一根大红色的姻缘线。 第三章你好，同桌。 同桌是学生时代很特别的一种关系，相对于其他人而言，和自己同桌往往更加亲密2吧。 那天下午的班会结束之后，我们按照班主任的要求，搬桌子换座位。 难过了好久，我忙完我的事情之后，就跟眼镜儿去吃饭了。毕竟以后都不能跟他做前后桌了。 想想就有点不怎么习惯。 有关于我的新同桌， 我没怎么了解。 因为我本来就不怎么和班里的姑娘们交流。 所以我也就没有怎么关注。 晚饭回来之后，我的旁边就多了一个人。 我看到她就感觉时间好像定格了一般， 她惊艳了我的世界。 短发，粉框眼镜，瓜子脸，淡蓝色连帽针织短袖，里衬黑白条纹水手服，淡蓝色牛仔裤，淡蓝色帆布鞋。 安静的坐在座位上和她的左边同桌有说有笑。 她好像特别喜欢蓝色。 我心想。 虽然说不是第一次跟女生做同桌， 可我还是控制不住我的心跳。 感觉她跟我以往所认识的人都不一样。 可就是说不出来哪里不一样。 我怀着一颗忐忑不安的心坐回了我的位置。 沉默，无言的沉默。 翻书，勉强得翻书。 做题，心不在焉的做题。 我真没出息。 许久，可能是感觉到了她身边有了个我。 终于是扭过了头向我这个存在感极低的人打了声招呼。 "你好啊，小弟弟。" 噗。。。。 我心头吐了一口老血。 这是什么鬼操作？？？？ 小，，。弟弟？？？ 你仿佛在逗我啊？ "咳咳，你好，，，同桌！" 我满头黑线得回头看了她一眼。 "哈哈，你这是什么表情？" "没表情。" "怎么，不愿意我这么叫你？" "当然不愿意。哪有一上来就叫别人，，。弟弟的？你这不是找打呢？" "哈哈哈 ，那你打我啊。略略略，我就不信你敢。" "我靠，，你。。。好男不跟女斗！" "咦～我叫孔乐乐。你叫高什么来着？" "。。。。。。高玮。。。我的存在感真的就这么低？" "嗯，，，以前是，现在么，，应该不会了。看不出来你还是个香饽饽呢啊。" "多谢夸奖。我的才华你一无所知。" "咦～说你胖你还喘上了。" "你才胖呢。" "哦不对，你矮。哈哈哈哈哈哈" 我心里有一万只羊驼在奔腾而过。 她把我怼得体无完肤，怼得我怀疑人生。 所以我选择瞪她一眼，做题，学习。 强行给自己灌输学习使我快乐这样大言不惭胡说八道的话。 "喂，书有啥好看的。这么爱看书？" "我是学生诶，我不看书那干嘛？" "看我。" "。。。。。。。。。" "为什么你这么矮呢？你真的颠覆了我对高中生的认知。" "。。。。。。。。" "干嘛不说话？不行，你不能不理我。" "为什么不能？别人每天揭你的短你还有心思说话呢？傻子行为？" "唔，，，好像是哦。。可这是事实啊。" "我求你了。不要说了。求你了。跟我的个子杠上了是不是？嗯？" "哈哈哈，杠倒不至于。就是想气你。" "你是不是闲的啊。。。。"我一脸的无奈。 "要不你当我弟弟吧。我一直都想有个你这么可爱的弟弟，哈哈哈" "弟弟？想都不要想！天天上课白日梦做多了吧你！" 我无语的瞅了她一眼。 "不做就不做么，凶什么凶。" "看你的书吧，小心老师提问你。" "要你管！哼" "切～莫名其妙。" 叮。。。。。。 该上晚自习了。 她笑起来特别好看。甜甜的，眼睛弯的像月牙，鼻子小小的，虽然没有梨涡，但是她有一颗小虎牙。只要一笑，那颗小虎牙就会出现，很可爱。人畜无害的那种笑容杀伤力满分。 "喂，弟弟，我趴着睡一会儿奥，老师下来叫我。" "哦。等会儿，谁允许你叫我弟弟了？" "我不管，我就这么叫。" "什么叫你不管，我还不乐意呢。" "不听不听，王八念经。" "靠，懒得理你。" "我睡了奥，记得叫我。" "哦。" 然后她就睡了。 就那么就睡了？？？ 一点都不担心我会不会不叫她。 这姑娘也是心大得紧。 没过一会儿老班来巡查。 我当时正在做题，没注意。 不经意的抬头，突然看到了老班。 把我吓个半死。 小心翼翼的跟做贼一样把她推醒。 "喂，醒醒醒醒。" "干嘛。。？别动我，我再睡会儿。" "老，班，来，了。"用只有我俩能听到的声音一字一句的说到。 然后她做出了我永远也做不出来的举动。 处变不惊的睁开眼，慢慢悠悠的拿起笔，再一点儿，一点儿的把头竖起来，一点都不担心老班会抓到她上课睡觉的事实。 我目瞪口呆。 "你。。。。驾驶驾驶(这是我们的方言，形容一个人做的举动很不正常，反人类的高能操作，都会用这个词儿。)。" "嗯？驾驶啥？" "没咋没咋。夸你呢。" "噢。好好的夸我干嘛，莫名其妙的。" "哈哈哈，你真是个人才。哈哈哈哈" "你笑啥？我说的不对么？" "对对对，你说的很对。哈哈哈。" "笑死你，智障弟弟。" "别叫我弟弟。。。！" "我就叫，就叫。你管不着。" "你看你下次偷偷睡觉我叫不叫你了还。" "不叫就不叫，大不了我不睡了。" "那行，就这么定了，别反悔昂。" "切，才不会呢。" "长得矮还不让说，做我弟弟有什么不好？我又不会害你？" "没什么不好，就是不想而已行不行？这要是让别的同学知道了，我的脸往哪儿搁？" "这有什么的，我又不和别人说。爽快点，做不做？" "我真是怕了你了。你赢了，你赢了。小弟甘拜下风。" "哈哈哈哈，这就当你是同意了奥。" "你开心就好。宛如智障。" "哈哈哈，你才智障。哈哈哈" "你要是和别人说，我一定捶你。" "哈哈哈，不说不说，哈哈。我好开心，哈哈哈。" "。。。。。。。。" 青春岁月里，最简单的一个协议就这么达成了。 她不说，我不否认。 她是我的数学课代表， 我的二货同桌。 第二天早上。 吴倩莫名其妙的和我说了句， "弟弟，有人可是在宿舍唠叨了你一晚上哦。" "我呸！你怎么也这么叫我？！" "额。怎么我一这么叫你你就这么大火气？" "不好意思，一向如此火爆。" "切，那乐乐呢？她怎么就可以这么叫？" "靠。果然是她。" "哈哈，怎么？听你这意思还有其他什么事情？" "没有！绝对没有！" "哈哈，人家昨天晚上可是在宿舍唠叨了你一晚上哦。 "我要是信了就见了鬼了。" "真的啊，听的我们都有点烦了。绝对是真的，我骗你干嘛，对我又没什么好处。对不对？" "好了，你不要说了。我要去找她算账了。" "哈哈哈哈，去吧去吧。下手轻点。" "别拦我。" 回到座位，等着她。 等了好久，终于是在快上课的时候才进来得教室。 我满头黑线。 严重怀疑她是不是也觉得做了不应该做的事情所以才故意这么拖时间。 她进教室的时候把头望向黑板，不敢看我。 偶尔喽我一眼，然后迅速闪开。 慢悠悠的走了过来。 "嘿嘿，早啊，弟弟。" 我没说话，看着她。 "干嘛不说话？嘿嘿" 我没说话，看着她？ "喂，别这么看我行嘛，看得我发毛呢。" "现在也知道发毛了？" "嘿嘿，可不吧。" "解释解释吧。昨天说啥了你？" "额，，。我这不是一时高兴呢么" "高兴就是这结果？" "嘿嘿，我错了，我错了" "我们的协议，崩了！" "啊，，我错了我错了还不行么。。" 她一脸得委屈表情， 不知道为什么， 我没来由的感觉不舒服。 心一下子就软了。 "算了算了。下不为例。" "好，我发誓！" 她一本正经的向这天花板伸了四根手指。 "是三根。你个二货。" "嘿嘿。好弟弟，我可以抱你么？" 噗。我当时正在喝水，一下就喷了出来。 "哇靠，你是想咋我的天？" "想抱你。" "NO！想都不要想！" "不行，就是想抱你！" "我不！坚决不同意！" "抱一下又不会死，我又不会吃了你。" "不！上课了。老师来了老师来了。" "切，小气鬼。" 从此以后，我们的日常又多了一条。 "弟弟，抱一下。" "不。" 下课后 "弟弟，抱一下。" "NO!" 在校园偶然碰到， "弟弟，弟弟！"疯狂招手打招呼。 我不认识她。 又是某一天得一个早上，离上课还得一会儿。 她出奇的来教室来得早。眼睛红红的，不知道是没睡好还是咋了。 "弟弟，让我抱一下。" "NO！你想都不要想。" 耳畔无声。 我心想，诶，这不对啊，平时不是应该还有后续的么？ 我扭头看她，眼睛红红的，鼻头也是红红的，楚楚可怜的表情， 狠狠地在我心上锤了一下。 "你，，这是怎么了。额，，，，" "弟弟是个白眼狼。" 我无语。 "我怎么就又成了白眼狼了。。。。" "弟弟不让我抱，弟弟就是白眼狼。" "。。。。我错了，行吧。你抱吧。来吧。我真是怕了你了。" "弟弟是个白眼狼，哼。" "喂，我都同意了你抱了，还想咋。" "哼。我还没抱呢。" "那你倒是抱啊。"我很是无奈。 "那我抱了噢" 我没有说话。 看着她慢慢身影慢慢向我靠拢，我反而很希望她慢一点。 一瞬间。 她抱住了我，我也抱住了她。 "嗯，弟弟不是白眼狼。弟弟是好人。" 原来给我强加一个名头是这么容易，给我甩掉这个名头更容易。 她很瘦。 消瘦得瘦。肩膀很窄小，我那时候个子小，都感觉能把她揉进我得怀里。 她真的很瘦。 这就是我最直观的感受。 只是我一直都没说出来。 后来我的这个感觉得到了证实。 她从小就身子骨弱，也营养不良。所以才这么消瘦。 "弟弟让你叫了，抱也抱了，以后不要说我白眼狼了就行了。" "嘿嘿，好。就这么定了。" 我看着她梨花带雨，好像窗外美丽的风景，煞是动人。 "上课。" "好。" 这是我们第一次亲密接触。 以前偶尔会有所谓的肢体接触，其实也不过就是手指手背简单触碰而已。 这次，，，，是个例外。 所以我到现在还记得很清楚。 可能就是从这天开始，她走进了我的心里吧。 只是当时我并没有注意而已。 那时候跟你做同桌就是我最向往的事情。 为了能留住，所以我拼命地学习，保证我的全班第一。 因为选座位的时候， 我是第一个。 你看吧，那时候需要动力其实很简单。 这大概就是为什么我们都愿意回到学生时代的原因吧。 有所为，知可为，了为谁而为之。 第五章故事的真正开始 前几天买了本书，今天拿到了手。 可能是因为书名挺好的，触动到了我吧。 我喜欢你，像风走了八千里。 你就像是风，吹开了捂在我心头的落叶，有迹可循。 2013年10月7日 短暂而又漫长，痛苦而又期待，的国庆小长假终于收官了。 短暂和痛苦是因为， 家里秋收时间不够，而且我也在秋收之列。 漫长和期待是因为， 我们分开已经整整七天了，我在期待七天后我们得重逢。 走进学校大门的时候，我还在想， 二货同桌，你到学校了么？ 国庆干了点啥？ 我已经到了奥， 我比你快。 那时候我们都还没有手机，唯一能见面的机会就真的只是在学校。 倾诉的方式也很简单，忍着。 然后回到学校， 和她倾诉。 所以， 每个收假的周末我都是满怀欣喜的奔向学校的。 我们镇离我们学校的车实在是太难等了。 为了能早点去学校， 我们一大帮人总会包车。 路费AA。 所以每次我妈送我去镇上坐车的时候总是会说我。 遇到她之前，我根本没想过原来喜欢一个人是这么简单。 喜欢上一个人，真的很简单。 爱上一个人，真的很难。 把淡淡的喜欢变成浓浓的爱， 难上加难。 难能可贵。 晚自习上，我早早的就收拾了东西去了教室。 满怀信心的想着 这个二货肯定来的没我早， 嗯，又有吐槽她的理由了。 哈哈哈 然而 我想得永远不是我想得。 "唔，弟弟，来了啊，我比你早，嘿嘿"她扭头看着我说到。 我满脸的震惊和不可思议。 "你怎么来的这么早？这不科学。" "怎么就不科学了，学校又不是你家的，我就不能早点儿来了？" "还好学校不是我家的，诶，学校要是我家的，我第一个抗议把你招进来。" "我就这么让你讨厌呢？"她满眼冒着煞气 "啊哈哈哈哈，有本事，，，你打我啊。" "哼，老娘懒得跟你一般见识。" "呦呦呦，还老娘，你是有多大？人老珠黄？" "呸。贱人。" "说不过我就承认吧你。" "贱人" "略"我做了个鬼脸还击她对我的辱骂。 突然 她冲着我张开了双臂。 "你干嘛？胳膊抽筋了？？？？" "你才胳膊抽筋了呢。一周没见了，怕你想我，我决定送你一个想念的抱抱。" "谁想你了，真是，我才不会想你呢。你是不知道我这个假期过得有多充实。" "再给你一次组织语言的机会。" "劳动使我快乐，我爱劳动。" "你妹的，给我过来！我想你了，我想你了行吧，过来，我要抱你。" "NO！" 然后我就开始了我的教室一千米无限循环跑。 她追，我跑。 她在后面气愤的不死不休气喘吁吁，我在前面乐的哈哈大笑轻轻松松。 这场特殊的见面欢迎仪式， 以她成功达成目的而告终。 出教室门儿的时候， 还不忘记嘚瑟一下， "好弟弟，姐姐要去逛街了，拜拜。" "呸。" "哼，懒得理你。" 她这一去啊，就是一个下午。 我在教室坐着全程胡思乱想。 四点了都，怎么还不回来？ 。。。 五点了，居然还不回来？这货干嘛去了这是？？ 。。。 都六点了，改不回来了？难不成掉茅坑了？ 。。。 终于在六点半快上自习的前五分钟， 她回来了。 她是跑着进教室的。 坐在座位上就开始大喘气儿。 我实在是看不下去了，给她递了水。 "你去哪了？累成这就？" "逛街啊，去古城路。" "逛街用得着这么喘啊，你tm是一路跑着搜刮了古城路？" "也不是跑着搜刮，是找不到路了，给累的。" 我满头黑线。 "古城路很长么？还能迷了路？" "嗯，，，，不长，巷子多。"她想了想，人畜无害得笑着说道。 "还笑得出来居然，自己路痴就说自己路痴，还怪人家巷子多。" "呸，就是巷子多。" "回来这么迟，我一度以为你是不是上厕所掉茅坑了。" "你恶不恶心，真是，怎么我回来的迟你担心了？" 她突然话峰一转，像是发现了什么似得。 "切，想多了你。我才不会担心你呢。我爱学习，学习使我快乐。" 我的眼睛躲躲闪闪不好看她。 "哈哈，担心我你就直说，不要在这遮遮掩掩的。" "咳咳，打住，打住好吧。上课了。" "哼，鬼才信你。" 她答非所问。 一个晚上我都是心不在焉的状态。 我这是怎么了？ 一定是因为作业太少。 嗯，一定是。 可我刚刚好像就是担心她啊。 这是个什么鬼？？？？ 她是不是看出来什么了？ 不会不会，我存在感这么低，不会不会。 嗯，一定不会！ 两个人最大的差距就是一个经常胡思乱想一个全程没心没肺。 我在瞎想的时候，她在睡觉。 我在上课的时候，她在睡觉。 我在思考问题的时候，她换个姿势睡觉。 简直像头猪。 吃不饱睡不够的那种。 所以我扭头看到她还是跟往常一样在睡觉， 丝毫不考虑自己今天路痴迷路的问题的时候， 我无语了。 我还是学习吧，坐我隔壁得是个二傻子。 。。。。 "喂，醒醒，都tm下课了还睡。你是猪？" "唔，下课了？这么快？" 她揉了揉睡颜，一脸得不情愿，好像我打扰了她的美梦。 我一下子就呆立当场。 她的举动很自然，丝毫不做作，可能是因为她形象的原因吧，她做出来这个稀疏平常的举动显得很可爱。 "嗯，下课了。做美梦了这是？" "嗯，，我想想噢，做了。梦到你了。" 噗。。。 "干嘛，这是什么意思？你不信呐？" "不是不是，我就是很诧异。梦我干啥，我就在你边上坐着呢？" "在边上就不能梦梦你了？看我对你多好，做梦都是想你嘞。" "是是是，数你好呢。我在你梦里要是能好了就见了鬼了。" "嗯，，，是，恭喜你答对了。哈哈哈哈" "我靠，你居然承认了。" "哈哈，那当然。我先回宿舍了噢，晚安，弟弟。" "晚安，二货。" "略，你才是二货呢" 说完挥了挥手。 生命里总会遇到一些人可以潜移默化的影响你，这类人通常最后都会留下一些不可磨灭的印记。 她对我的影响，却从来都不是一些能够概括的。 北方的十月份，已经开始入秋了。 校园的观赏桃已经落叶遍地。 秋风凉爽知人意。 这个秋天，好像会有些特别的事情发生。 一个下午上晚自习前夕，我在校园里这么想。 "高玮喜欢孔乐乐。" 我一进教室门儿，眼镜儿就在班里发生的喊道。 我蒙了。 教室也瞬间安静了三秒。 原本在最后一排玩手机的同学们，头全部抬起来了。 小胖在教室后面空地上拍篮球，也瞬间停止。 小钢牙在照镜子，听到后也是抬起头嘴张得老大。 三 二 一 教室炸了。 有吹口哨的，有大喊大叫的，有不可思议却什么都不做的。 我是跑着走到座位的。 因为在下一秒，我就被围了个水泄不通。 高中时代每个同学朗朗上口最想起哄凑热闹的就是， 某某某和某某某在一起了，某某某喜欢某某某，这一类的。 我不是第一个，也不是最后一个。 "小高，真的假的？看不出来啊" "就是就是，喜欢就说出来么，干嘛要藏着掖着？" "哈哈哈，既然都说了喜欢了还不抱一下？" "嘿，瞎说什么，人家俩两情相悦早就抱过了，不知道就别瞎说。，，，，，，，，，，， 亲一个。"眼镜儿好像丝毫没有注意到我眼里的煞气，看着别人假装一本正经的说道。 "都抱过了，还不亲一个？" "亲一个!" "亲一个！" "亲一个！" 所有人就好像提前说好一般。 "停！都闭嘴！我什么时候说过我喜欢她了！你们真的是！不要瞎说！" "嘴硬，嘴硬，还嘴硬呢？" "你不说那我们问孔乐乐，孔乐乐，你说，你是不是喜欢小高？" 她没说话。 我看着她脸红红的。 "你看你们都把人家吓着了。真是够了。散了散了，没有的事儿。" "呦，还说你不喜欢。都开始心疼人家了呢。" "what？？！？！这是什么鬼逻辑？？" "哎呀不要不承认了，在一起就完事儿了，婆婆妈妈的，是不是男的" "就是，亲一个，亲一个。" "亲一个！" "亲一个！" "你们到底要怎么才能散了？！" "亲一个！亲一个立马散。"眼睛还在一旁拼命搅和。 "靠！豁出去了，亲就亲，我还能怕了不成？！" 也不知道当时哪来的勇气 我当着全班人的面， 双手捧起了她的头，吻了下去。 出乎我意料的是她居然没有反抗。 她得嘴唇凉凉的，像糯米糕。 我控制住了想咬一口的冲动。 "亲了！能散了吧！" 在海啸一般的欢呼下，他们如同海浪，终于是退了潮。 我松了口气。 坐下的一瞬间，我的大脑突然一片空白。 我刚刚干了什么？ 我靠，我tm是禽兽么？ 她居然没给我一巴掌？ 怎么办？ 我偷偷的看她，她的脸更红了。红到了耳朵根。 头低的能看穿桌子。 原来她也是喜欢我的。 晚自习我偷偷给她传纸条： 『咳咳 那个，， 对不起。 嗯，，，没事儿。 都怪眼镜儿，吃饱了撑的，闲的没事儿干 你是什么意思？』 她抬头看着我 我感受到了她的目光。 也看向了她。 她眼里已经泛起了泪光，我不知道为什么。 那一瞬间，突然感觉我的心像是被什么东西狠狠地锤了一下 许久的对视之后， 我终于说出了口 "我喜欢你。" 我没想到她笑了。 眼含着泪，却在笑着 "我会对你好的。一直都会。我也不知道什么时候喜欢上你的，总之我可以确定我喜欢你。你的笑容已经在我心理生了根，我想看你笑的样子，因为你有一颗小虎牙，很可爱。我想对你好，我不想让你哭。我喜欢你。" 她没有回答我。 只是在笑，眼里流着泪，疯狂的点头。 那一刻，我仿佛如释重负。 我害怕她会拒绝。 我害怕她拒绝了我会有多尴尬 我不敢想象以后怎么面对她。 可我就是喜欢她啊。 直到她点头，我才如释重负。 原来，一切的不可能最后都会变成可能。 只是看自己能不能抓住这一丝机会。 我好像抓住了。 原来，从2013年9月26日开始，我就已经喜欢上她了。 原来，从一开始我就已经牢牢记住了她。 原来，我的初恋一直都是她。 那时候的我，以为时间很长，足够我们温馨，甜蜜。 只是我没有想到，我以为的时间很长，最后都好像是白驹过隙。 遇见她，花光了我所有运气。 失去她，我失去了一切。 第六章我身边多了一个不一样的人 我想有个如你一般的人。 在确定了我们的关系之后，我们彼此都花了不断的时间去适应。 有时候互相抬起头的不经意间，她总会脸红，我总会下意识的避开实现。 就好像明明你很渴望某个东西，而且你也看的很清楚，它就在你眼前，可就是过不去。 看得到，却触碰不得。像是有一堵无形的墙卡在我们之间。 她不知道怎么跨过去，我却只能想到硬闯。 往往会撞得头破血流，惨淡收场。 那时候的我，真的什么都不懂。 我对感情的事情一窍不通，像一张白纸。 总是她在努力的在我心里奋笔疾书，她真的教会了我很多。 我们差了三岁，纯纯的姐弟恋。 刚刚好的姐弟恋。 女孩子本来就比男生早熟，所以我们彼此对待感情的方式，也有很大差距。 我对她有依赖心理。 而且，，，， 很严重。 真正让我们卸下防备大概就是第一次吵架吧。 有时候想翻过一堵墙，视若无睹不行，杵着脖子硬闯也不行，还是需要借点外力的。 也就是所谓的不可抗力？ 确立关系一周以后得一个下午。 她跟吴倩需要请假外出一趟。 私立高中请假外出一次很难得的。 老师总会问这问那，问东问西。 "弟弟，下午要跟吴倩出去一趟。" "干嘛去？" "她需要买点药，嗯，，，我找个陪她的借口。" "噢，行吧，去就去吧，出去一趟也不容易。" "嗯呐，在学校待着有点闷，跟她出去逛逛。嘿嘿" "嗯嗯。可以。注意安全就行。你个路痴，跟紧点吴倩。别把你丢咯。" "哎呀，不会的不会的。上次那是意外。" 我瞅了她一眼。 "嘿嘿，好好好，我记住了，记住了，听你的。"她才悻悻的说道。 "对了，你有没有什么想吃的，我给你带点进来？" "也没啥，你爱吃的我都爱吃。" "好。那我就到时候看看吧。" "嗯嗯，等你回来，注意完全噢。" "记住啦，记住啦。" 我送她出了校门儿，一直看着她走下学校门口的坡坐上车我才回去的宿舍。 她出门儿我总是很不放心。 身边的座位是空的，我总是会不由自主的担心她。 坐立不安，静不下心。 一个人无聊的看着黑板， 心里一直回荡着一个声音 "笨蛋，你快点回来吧。" 可能是听到了我内心的呼唤，真的没过多久就回来了学校。 我高兴坏了。 她拎着好多的东西。 不过这都不重要，回来了我就安心了。 她给班里好多人都买了东西，基本都是别人让捎的。大部分是女生，只是我没有想到除了给我的一份儿吃的以外，还有别的男生。 我得是莲子粥，那个男生是一小包的雪花糖葫芦。 可能是吃醋了，也可能是嫉妒了吧。 我心里很不是滋味儿。 原本很开心的状态一瞬间就像是被泼了冷水一般。 我没有说话。 只是默默的看着她在分东西。 等着她最后把属于我的那份儿给我。 等她闲下来，终于轮到了我。 她好像也看出了我有点不高兴。 我在她面前 从来藏不住想法。 我在想什么她总能一眼就看穿。 我也总是能恰到好处的了解她的小心思。 于是乎， 我们之间有了超越别人的无与伦比的默契。 "弟弟，你怎么了？" "没怎么。" "我不信。你肯定怎么了。" "说了没怎么。就是没怎么。" 我那时候脾气特别不好，非常易怒。 她没有说话。 眼睛红着，憋着泪，不知道是不是被我吓到了，还是别的什么，特别委屈的样子。 我当时也在气头上，看着她这样我确实也不好受。 "为什么你也给别的男生带了吃的？" "他让我给捎的啊，我想着都是同学就当是帮个小忙吧。" "呵。真的？你以为我不知道你们每天都有在玩？" "你什么意思？？" "没什么意思。你给他买的什么，以后我碰都不碰。" 说完我把她给我带的莲子粥扔进了桌兜。 她看着我，眼泪顺着眼角，越流越多。 她这姑娘浑身上下哪里都好，我觉得唯一的不好之处就是总是爱憋着。 不管有什么就是不愿意说出来。 然后我起身叫着眼镜儿去厕所。 跟他聊了好多。 他也在开导我。 我也慢慢的忘掉了这回事儿。 等我进去教室，我发现气氛不对。 她趴在桌子上，不停的在哭。吴倩在一旁安慰。 地上掉着一份莲子粥。 她给我的莲子粥。 我不知道发生了什么。 不过这都不重要。 看着她那个样子，我突然很心痛。 没来由的脑袋一阵发晕。 五味杂陈都无法形容那种感觉。 我想起了告白那天对她说过的话 我说过不想看到她流泪 可现在她流泪是因为我 想想就想给自己一巴掌。 我在一边杵着 吴倩一直在给我使眼色 解决问题的方式最无效的两种方式就是吵架和冷战 有时候一个拥抱能解决的， 我们总会不由自主的选择吵架和冷战 我抱着她 "对不起" 她还是在哭 "我们不要闹了 都是因为我 你这样我更难受 我错了 笨蛋 我们和好吧" "哪里是你的错？都是我的错 我哪里敢怪你来？" 她红着眼 **味十足 "不不不 都是我的错 我不该冲你的 不该把你给我的莲子粥打碎的 求你原谅我" "你也知道啊！是你说的我爱吃的你都爱吃，我就给你买的我最爱吃的啊。你知道我有多委屈么，我回来的时候还一直在想，回来要看着你喝，你把我的所有想象全给撕碎了。" 她说的很大声。 我心如刀绞。 "对不起。以后一定不会再这样了。" 我低着头，紧紧的抱着她。 她把头埋在我得怀里，哭的更大声。 许久 我捧起了她的脸 她的眼红红的 一眨一眨的看着我 真正喜欢一个人，从眼神里是看得出来的。 或许自己不知道，当局者迷， 但是在别人眼里， 如果她的眼里都是你， 眼神从来不会远离你的身上 她一定是爱你的。 "哼。不给你看。哼，让你气我。" "不行，我就要看，你这么可爱，我哪里忍得住来？ " "哼，就不给。" "我不，我是不会松手的。就像你当初追着我要抱我的时候一样" "才没有呢。哼"她的眼神望向黑板，小嘴撅着，死不承认。 "好了，别闹了行嘛，我发誓再也不会这样做了。以后但是你给我的东西我一定珍藏起来，当国宝一样爱护。" "说到做到。哼。再有下次，，，，。我咬你！" "哇，你居然想咬我？？？那你怕是得和小钢牙一样了。" "噗，，，哈哈，为什么要这么说" "因为？ 因为我皮实啊。哈哈" "笨蛋，你笑起来的样子真好看。" "哪里好看了，说的我都不好意思了。"她害羞的说道 "就是很好看啊，因为你有颗小虎牙。以后我找不到你了，你一定要笑噢" "为什么？" "这样我就可以靠这个小虎牙找到你了啊。" 。。。。。。 。。。。。。 从这一刻开始，我们才算是真的卸掉了防备， 她的眼里只有我。 我的眼里也只有她。 我忘记了很大一部分人。 我忘记了很多事情。 我忘不掉的是跟她在一起得时光。 我忘不了她的笑容，那颗小虎牙。 我忘不了她最初的样子。 我对她的形象永远的停留在刚认识的时候。 我记忆里的她，是最完美的。 不可替代。 高中时代发生过太多太多的事情， 可是跟她在一起的时候 永远都是甜甜的 偶尔会有小脾气，小吵小闹 也是别有一番风味的。 接受她的小脾气，承受她的不客气。 爱情最美好的样子应该是如同清风拂面，温柔细腻， 又或者是细水长流，永远会有动。 爱的源头不枯竭，河水又怎么会干？ 尽管初恋时候的她还带着青涩， 但是还是不可否认她在我心中的完美。 在我心里 那时候的她是最好的她。 温柔知性，善解人意。 偶尔会向我撒娇， 有一个会向自己撒娇的人多好。 她撒娇的时候我是最承受不住的。 糖衣炮弹的威力 从来都不容小觑。 有缘人，如果你也遇到了一个会向你撒娇得人， 一定要牢牢的把她留在身边。 因为她在向你撒娇的时候，也是她最信任你的时候。 因为她知道， 你会宠着她。 感情从来都不是一个人的事 苦中作乐的过程， 往往才是最珍贵的。 难能可贵的是， 有人愿意陪着你，苦中作乐。 这个世界太快了， 我不知道以后会怎么样， 但是我知道， 现在你对我很重要。 所以我要在这快节奏的环境下， 尽自己最大的努力留下最珍贵的记忆 这大概就是苦中作乐，忆苦思甜吧。 时光匆匆不可控， 在匆匆时光里的美好的片段 确实可以留住的。 世界上没有绝对的成立， 有的只是自己有没有相对的努力。 有你，才算是我完整的曾经。 有你，才算是我美好的回忆。 你在我的心上踩下了一串串的足迹， 我把它们珍藏起来， 只为了在想你的时候， 可以顺着它们去找到你。 然后对你说， 亲爱的， 我好想你。 多希望你从未走远。 多希望你一直都在。 我爱你，从来都不是说说而已。 有关于你的东西，从那次以后我都在养成了珍藏起来的习惯。 我把它们放在了我箱子的最里面，这全都是你出现在我生命里的证据。 我爱你，从来都不是说说而已。 笨蛋，愿你安好。 写于2019年6月19日凌晨 团子 第七章我的小伙伴们 我们的爱情，曾经令所有人都羡慕。 风水轮流转，今天我在羡慕着他们。 我有两个发小。 从小玩到大的兄弟。 虽然不是亲的， 但是毕亲的更亲。 我们之间互相差一届。 我是老大。 从小到大的所有乐趣几乎都离不开他们。 我们三个总是形影不离。 我是他们口中的玮哥。(声明：我没有开车。) 我们三个同姓。 一个叫琳，一个叫铮。 至于对他们的爱称， 稍微有点不太好说出口。 下文就用他们的名字代替吧。 我上高中的时候，他们正是初中。 嗯，， 怎么说呢， 这俩人啊比我早熟。 小小年纪不学好， 就知道勾搭小姑娘了。 要不说年轻呢。 年轻就是好。 我初中的时候哪敢有这想法。 要让我娘逮着了 我的腿非被打折不行。 当然 不可避免的就是他们的小打小闹 最后肯定是一刀两断收场。 那时候我还没有手机 有关于我跟笨蛋的事情 我只能口头描述 剩下的他们全靠脑补。 青春期荷尔蒙巴多氨分泌过剩的结果就是 他们对男女之间的感情事极端好奇。 总是问这问那 只不过我不会对他们有所隐瞒而已。 他们于我 很重要。 有多重要 大概就是 长城城墙那么厚重吧 有过之而无不及。 未来的路有他们 我很幸运。 有时候我一直在想 上辈子我们三个一定是亲兄弟 这辈子来再续前世了。 我们简直好的不像话 虽然有过吵闹 无非就是意见的分歧而已。 不过最后总是可以达成共识。 这大概就是最好的兄弟吧。 每年的寒暑假 是我们见面的时间。 记不得是从什么时候有的隐形的协议 三家互相睡。 谁家爸妈不在睡谁家 总是这样。 当然大多数时间是在我家度过的。 我妈不太管这些。 挤在我家八十年代的席梦思上 东聊西扯 直到睡着 那时候的日子真的是安逸又简单。 我们总会长大 这样的时候会越来越少 每个人都心知肚明 只不过 不管时间如何变迁 不变的还是我们 二十年了 我们长大了 席梦思也老了 期待着未来某一天 累了 烦了 迷茫了 发愁了 我们还能在一次的挤在那张席梦思上 聊人生百味 忆往昔欢乐。 你拿杯，我甄酒 薄酒三两杯， 对邀明月 人生当如此。 北方汉子向来重情。 不论男女。 我有兄弟， 也有闺蜜？ 小学时侯 我们村儿里的小学很小。 我这一届， 校长招生的时候 就招了我这么一个男生。 小时候不懂 尝尝感觉内心崩溃。 后来 才懂得什么叫年少无知。 能遇到她们 我也是挺运气的。 高中我们四个在同一所学校。 只不过不是同班。 珍珠是最先和笨蛋认识的。 因为我认识的。 我记得为了我们能走到一起 她也是劳苦功高的 如果没有她当初那句 "做我们家小郜的对象吧" 我觉得我只能是个弟弟。 后来她们成为朋友 关系还很好。 这是一个比较完美的结果。 有关于她们 以后还会有叙述。 德澜就不一样了。 这货简直不要太颠。 古灵精怪是她的代名词 从小就是大大咧咧的 什么都不放在心上。 我记得我小时候就经常跟她打架 不死不休那种 行走的女二货是一种怎样的体验？ 我们的友情很坚实 节假日小聚的时候 总是有说有笑 那时候我经常说的话是 "我赌你以后嫁不出去" 她总是说 "嫁不出去我单着" 我倒是希望她就这么颠颠的过着 没有烦恼 只是我没想到她最后还是眼睛犯了瞎 看错了人 陈年往事翻起来才最恶心人。 尝了禁果 擦枪走火 最后害苦了自己。 如果再见到那个渣男 我一定上去给他俩大耳光子 当初口口声声跟我说 会对她好 想想我就来气。 幸运的是 这次她终于找到了她的真命天子。 2018年9月 我旷了三天课 去参加了她的婚礼。 我还记得她只说了一句话 "我的婚礼你要是不来你就死定了！" 看着她脸上洋溢的幸福 触动万分。 终于 曾经那个古灵精怪的女二货 还是嫁了 果然女生穿婚纱的样子是最美的。 她嫁给了爱情。 而我和我的笨蛋， 败给了时间。 如玉是我们这几个人里的大姐头。 嗯，一直都是。 就像她的名子一样， 温润如玉， 坚实可靠。 我们四个人里面 一直以来最稳重的人就是她。 她的话我们有时候也都不会抗议的。 我记得我们俩在餐厅的一次寻常打招呼 还让小胖一下子就喜欢上了我这个大姐头 由此引发了一段关于小胖的心酸血泪史 具体，， 算了。 高考完 她落榜了。 选择了去打工。 我问过她打算去哪念大学 她说不打算念了。去打工。 她想学摄影， 我记得她跟我说过 只是后来没有学成。 因为学费太贵。 我们都是农民子弟 仅仅一台相机就够受了 更别说一年上万的学费了。 她是17年结的婚 我一样是旷着课去的 还被我妈逮了个正着。 一个她 一个德兰 俩人好像是约定好的一样 珍珠啊， 你啥时候结婚啊。 我已经看着见证了她们俩了 我要再见证你的婚礼 我们四个人 我要当那个婚礼最迟的一个人。 呸，又在说傻话了。 我连对象都没有，又结哪门子婚？ 老谭和大富 我打算留在之后再写 我的朋友不多 算来算去 叫的上名字的 靠得住的 也就那么几个 我的朋友圈 从来都没有多繁琐 可能是性格使然吧 我对朋友的定义是有点模糊的。 不过 见得多了 懂得多了 心境的变化 才是最大的变化。 就这么吧 这章就到此为止了。 没几个人看 写的也有点累了。 后天继续。 晚安。 2019年6月19日 团子 第八章我们 和爱的人在一起，总是很美好的。 总会有许多甜甜的瞬间让你看在眼里，记在心上。 重新回到2013年。 我的高一生活，简单而又单调。 不过幸好， 那时候我有她。 我的笨蛋， 总是在背后默默支持这我。 这大概就是为什么我会对她有依赖心理的根源吧。 那时候的我， 总觉得身边只要有她在， 我就可以放手一搏。 她从来不会说我怎么怎么的， 干啥干啥怎么怎么的不好，不要做 我想做某些事情的时候 我每次给我的回答都不一样。 谁说女生都是感性的？ 她就不一样。 理性的她吸引力非常之大。 感性的她可爱的让我毫无抵抗力。 她从来都跟别人不一样。 我记得那时候每天上课我们无聊了都会选择传纸条。 传纸条这种方式 有在老师眼皮子底下顶风作案的刺激感， 也是互相了解内心增进感情的好方式。 简单大方。 要是真的找麻烦的地方， 那大概就是在作业纸上画上扣扣的聊天框吧。 每天日常的传纸条 我都会夹在桌兜不用的杂书里。 小到一指宽 大到一整页 我都会珍藏起来。 没别的想法， 有关于她，我，我们之间的东西 我都舍不得扔掉。 偶尔有一次吵架 我们冷战的时候 我收拾桌子翻到了一张我们传过的纸条 页眉页脚画上了QQ得样板，左边是她的头像，右边是我的。(就是俩圆圈，她的涂满黑色，我的空白)，每一句话都被加上了聊天框。 "弟弟，" "嗯，我在呢" "不干嘛，想你了。嘿嘿" 我看了她一眼， 她用手撑着脖子，眼神停留在我身上， 微笑着， 露出那颗无处安放的小虎牙， 可爱的紧。 我在她这样的笑容下根本撑不过三秒。 我前前后后试过很多种方式增加抵抗力 没有一种是管用的 "我也想你。我问你昂，你是不是都没听过课？" "嗯呐，一直在看你。" "我又不会跑，哈哈" "知道你不会跑，可就是想看看你" "看吧看吧。我严重怀疑你是不是有什么话要跟我说？" "想说的我那不已经说了？请看第三条" 我忍不住笑了笑 "傻瓜。" "嘿嘿，傻点儿好，反正有你当我的大脑，我才不怕嘞。" "那当然，我这么聪明。" "又快周末了。下周末回来我们去逛街吧。我想吃小雨点的麻辣烫了。" "行啊。想吃咱们就回来去吃。我带着钱带着你，你么，就带个胃就好了。" "那就说好了噢。不过你可能得等我，我得等紫娟一起来。" "我不介意啊，哪次不是我等你？哈哈" "哼，哪有每次都是你等我，明明有过一次我比你早" "哪次？来，你说" "嗯，，，，，，忘了。不管，反正就是有。" "没有" "有" "没有" "有" "没有" "就是有，就是有。哼。" "行行行，有，好吧，你说啥就是啥。" "嘿嘿。你知道你什么时候最帅么？" "什么时候？" "给我讲题的时候。感觉你懂得东西好多哦，学习还那么好。" "咳咳，嘘，低调低调。我这人吧本是优秀，哈哈哈" "呸，自恋狂" "那也是你的" "我不要" "真不要？" "不要" "再问你一遍，真不要？" "要。嘿嘿" "笨蛋，有你真好。" "我也是。" 我看这我们这张纸条， 回忆一下子就冲进了脑海里。 就像是时光放映机一样 情景再现。 原本的不愉快瞬间就烟消云散。 慢慢的 我我们之间就有了一个不成文的约定 冷战的时候 吵架的时候 总是我先不要脸的求复合。 她也好像是在等我主动 不过 有一点就是 我主动她就一定不会再和我闹 就好像冷战吵架本来就是无关紧要的的事情一样 她从来不会胡搅蛮缠 从来不会死磕 所以和她在一起 我不会累。 "笨蛋，我们和好吧。冷战的够久了。我要难受死了。明明喜欢的人就在身旁却不说话，那你还不如杀了我。" 她看着我 一本正经的 没有三秒就绷不住笑脸 "好。不过，，，我要抱抱" "我给，别的没有，这玩意儿要多少我给多少。" 。。。 。。。 小吵怡情，大吵伤身。 冷战伤心。 所以我们后来借鉴了关谷神奇和唐悠悠 "xxxxxxxxxxx!" "xxxxxxxxxxxxxxxx!" "停！我们存档吧" "好 存档 下次再吵" 。。。 。。。。 她有时候很笨，和爱情公寓里陈美嘉差不了多少 只不过她比陈美嘉背的乘法口诀多 她路痴，去过的地方从来记不住路。 不会看地图，每次逛街我都要牢牢的抓住我的手。 噢，对她还是个十足的吃货。大闸蟹，小龙虾。汉堡，古城路的莲子粥，小雨点得麻辣烫。鸡排，爆米花，冰激凌，，，好看的都爱吃，好吃的也都爱吃。 我们都喜欢蓝色。 都喜欢蓝莓。在学校的时候总是喜欢买楼下小卖部的蓝莓味儿棒棒糖。 都喜欢薰衣草。因为这个我家的洗衣粉全换成了薰衣草香型。 她说她喜欢我穿圆领的衣服。所以我以后买衣服统一都是圆领。 我留着她喜欢的发型，穿着她喜欢的衣服款式。 保持着她喜欢的她乐意的习惯。 我的学习生活基本全是关于她的。 因为我喜欢她， 所以我努力变成她所希望的样子。 爱她所爱，思她所思。 上课我都是清醒的。 两个人总有一个得醒着。 我喜欢看着她睡觉的样子。 她喜欢我思考问题的时候。 有时候会缠着我给她讲题，从来都不听。 有时候又安安静静的在一边看着我。 困了就睡，醒了就继续缠着我。 我也会在她睡着的时候 悄悄地捏她的脸。 有时候我瞌睡着了， 醒来以后我的手背一定会多某些东西。 有时候是一句话。 有时候是图案。 她好像乐此不疲。 上课提心吊胆偷偷牵手 下课光明正大有说有笑。 她的手很小。 我能完整的包住。 不多不少刚刚好。 上课无聊了我们会传纸条 最严重的一次是被物理老师逮住 然后我被罚站。 但是这依旧不能阻挡我们传纸条的日常。 她有体寒 每次来例假都痛不欲生，肚子整整疼三天 她经常会搂着我的手 让我给她暖肚子。 我就像个火炉一样 一年四季永远都是烫的 冬天的时候走在古城路的街上 我牵着她得手她就很乖很听话的跟着我 但是夏天就像是解放了一样 特别能蹦哒 总是能发现一些稀奇古怪的玩意儿。 她永远是她。 别人永远也代替不了她。 我们在这暖暖的时光下 感情迅速升温 度过了三个月的热恋期。 一直到三个月的某一天。 三个月后， 我们开始频繁的吵架。 小吵大吵都有。 小到微不足道 大也大不了多少。 但是这次不一样。 那时候班里的人总是会买一些课外书 青年文摘 花火 意林 怖客 这是一种比较受欢迎的杂志 只要有一定会被哄抢 我也在这班风的影响下 不可避免的痴迷。 上课看 下课看 睡前看 睡起来继续看 我荒废了学习 忽略了她。 终于 忍无可忍之后 在某一天爆发了。 "天天看小说！有什么好看的！多久了？！每天都是看小说，你眼里还有没有我？！" "额，不至于不至于昂。我就看了一会儿。别生气别生气。马上就看完了。" 她一把从我手里夺过小说 我根本都没来得及准备 哭着撕了个粉碎。(小说被我们班的人拆开了 我拿的就是几页) 我愣在了当场。 撕完就趴在了桌子上哭。 哭的很大 好像把这几天压抑的东西一下子全发泄了一样 一时间我手足无措。 我想给她一个拥抱。 她挣脱开 然后狠狠地给了我一巴掌。 吴倩愣住了。 小钢牙也愣住了。 我脑子一片空白。 一巴掌把我思绪扇到了九霄云外。 我看到了她 看到了我 看到了这几天我们有多么得糟糕 看到了我这几天有多么糟糕 看到了以前我们有多么的好 看到她追着我抱我的时候 我们有说有笑的时候 。。 她哭着抱住了我 什么也没说 就只是哭。 她当时扇完那一巴掌也应该是心疼我的吧可能。 许久之后她的情绪稳定下来 我轻轻得托起她的头 ，，，，吻了下去。 。。。。。。 。。。。。。。 。。。。。。。。。 这一巴掌之后 我在也没有看过小说。 我们也慢慢的变回了以前。 每天的互相关注与小互动 依旧有说有笑。 但是还是有不一样的。 应该说这一巴掌才真真正正的打开了我的心门 我的心里全是她。 如果说喜欢你的时候根本没有考虑的很多 那现在应该是爱了吧。 我开始在意她的想法 我还是会依赖她 但是我也在慢慢的适应 让她也能依赖我。 总之，那种感觉说不清道不明。 我们的感情变了 但是是在朝好的方向变化。 笨蛋， 时隔多年我每每想起这一巴掌 我都好像脸上还是会火辣辣的疼一般 好像你还是坐在我身边 我还是伸手就能抱到你 可我到底还是失去了你。 等一个人，等得流年三四轮。 我真的等了流年三轮。 第九章时间和选择 相对论说理论上如果速度超越了光速就可以进行时空穿梭，回到过去也就不再是个问题了。 可问题是，有什么能够超越光速？ 时间，一个看不见摸不着，偏偏能明显感觉得到的东西，就足以摧毁一切了。 没有什么东西能敌得过时间，爱情更是脆弱不堪。 2014年6月 短暂的高一时光在最后得期末考之后，就要结束了。 班里的每个同学都克制不住的有些伤感。 不管怎么说， 毕竟都在一起学习生活了一年。 买卖不成仁义在。 可能没有收货到多么真挚的友谊， 可是重新分班就意味着一切都要重新来过。 相处了一年的同学， 坐了一年的课桌， 管了我们一年的班主任， 每天在我们调皮捣蛋下依旧矜矜业业给我们上好每一节课的老师们， 都要saygood bye了。 整个我们这一届， 14个班， 按照选择的方向， 重新打乱重组， 没有人确定自己就能够和自己的好朋友好同学重新分到一个班。 所以这一整个月， 每个人都格外的努力 仅仅只是为了不要和自己的好朋友们隔得太远。 当然 最后两排除外。 每天闲暇课间 他们基本都是在讨论报什么科 然后说好某些约定 三三两两 大有华山论剑的姿态 至于我和我的笨蛋 我们从来不需要讨论 一拍即合的选择文科 只要我选文 她一定不会选理 唯一需要担心的是 同班的问题。 我的成绩是一定会进重点班的。 这是高一时候我老班早就跟我板上钉钉的事儿 我只是很担心她。 全校14个班 重点班就两个111和112 然后两个宏志班109和110 宏志班就不用考虑了 我肯定会分在111和112其中一个 我不能确定的是她会分到哪一个 只不过我已经做好了最坏的打算 所以 那段时间为了能尽量的结局稍微好一点 我给她疯狂补习。 上课把她监督的死死的。 睡觉是不可能睡得 偷偷开小差也是不可能的 上课走神更不可能 知道确保期末考完整通过 嗯 这是我的计划 我也确实是实施了 只不过计划从来赶不上变化。。。。 刚开始的几天还好 一切都按照计划有条不紊的进行着。 她很听话得上课认真听不开小差不睡觉 我也很欣慰 只是我没料到的是 这样日子还没坚持够一周。 她就开始每天变着法儿的搞事情了。 上着课犯困的时候 只是象征性的撑一小会儿 然后就开始点豆豆 我瞅她一眼 一秒变正经 半秒继续点豆豆 最后撑不住了 就像往桌子上趴 "亲，我实在是不行了，想睡。。。。。。" "不行。忍住。" "就睡一小会儿行不行？" "不行，我还不了解你？说好的一小会儿一睡就是一节课。" "哎呀，不会的不会的，真的就一小会儿。" "不行，这才过了几天啊喂，笨蛋，自制力就这么点儿嘛？" "求求你，就一小会儿，真的就一小会儿。" 她带着哭腔，眉毛耷拉着，一副委屈巴巴的表情，楚楚动人的眼神看着我，竖着右手的食指， 撒着娇的跟我说着。 "我。。。。行，睡吧睡吧，说好了，就一会儿昂，超过时间接受惩罚。" 这招已经是她的绝招了。 因为她知道只要她一对我这样我肯定会同意她得任何请求。 从来没有意外。 "得嘞，睡咯。"我看着她满足的往桌子上趴 无奈的笑了笑 "笨蛋。" 。。。 。。。。。 看着她睡觉的样子 我真的不忍心叫她。 "这样做是不是对她太严厉了，要不，，，减一减？以后上课可以睡觉？反正下课我给她补就行了。嗯，就这么定了。" 我看着黑板自言自语 没多大一会儿，我耳边传来了一声呢喃。 "唔。。。亲，几点了？" "嗯，，，你睡得不长，也就是，，，睡到了下课吧。" "噢，下课了啊。等等，下课了？！我又睡了这么长时间？！" "不然呢？" "睡好的一会儿""额，，，不好意思哈，亲，嗯，，，，我控制不住我自己" "亏你还知道睡得迟。" "嘿嘿，嘿嘿，，，哎呀，，，这不是习惯了偷偷睡觉了么。。" "说好的一会儿就好，我就说我猜的没错吧。果然没有出乎我的意料。" 她举起四根儿手指头 "我发四，下次不会了，，，，最多，，最多，，，半小时。" "那你还不如直接睡一节课算了呢，何必整这么麻烦。。。。。" "额，，这不是说起来好听嘛，嘿嘿" "呸。笨蛋。不用了。以后想睡就睡，我考虑了考虑，强行让你改掉睡觉的毛病是不可能了。与其让你这么憋着难受，那还不如还跟以前一样呢。我可不愿意看到你物极必反。至于上课的问题，下课了我给你补。反正我不睡。" "耶！哈哈哈，你做的这个决定真是太明智了。我要感动死了，亲爱的。" 高兴的她直往我身上凑。 把她抱在怀里， 彼此的心跳都听的清清楚楚。 看着她傻笑着开心的样子， 我也是暖烘烘的。 哎，谁让我心疼你呢。笨蛋，我也不忍心强迫你啊。有你这个笨蛋，，，，，还挺好的。 我强行给自己洗脑。 后来我才明白，一次妥协，换来的是次次妥协，直到彻底放弃。 "亲，我困了。" "又困了？？？？我去 上节课不是才睡了？你是猪吗？" "这也不能怪我啊，老师讲的太无聊了。一定是这样的" "我。。。靠。。。睡睡睡，我看你下节课还能给我编个什么理由。睡去睡去。有我呢。" "嘿嘿。好。" 。。。。。 下节课 "亲，我想睡。" "来吧，请开始你的表演。" "上节课睡得累了。这节课我得补回来。" "我，，，，，靠？？？？？这tnd也能叫理由？？？？？" "怎么不能。不管，我要睡会儿。" "我的天。你赢了。睡吧。。。。一会儿叫你。" 。。。。 这就是每天上课的日常。 困了就睡，当然不像以前那么一睡睡一节课了。 都是小睡，但是，，，，越来越频繁啊。 哎，这叫什么事儿啊。 下课更无厘头。 一到我给她补课的时候， 就开始想方设法逃 要么直挺挺得看着我 要么扯东扯西谈些做题意外的东西 强行转移我的注意力 什么，今天天气真好，我们去校园走走吧。 隔壁班的谁谁谁个谁谁谁在一起了又。 吴倩干嘛干嘛了。 我们宿舍咋咋咋 甚至，，，， "强人锁男" 直接抱住我说什么都不松开。。。 我能怎么办。 我也很无奈啊。 终于，在她处心积虑的积累下 我最终还是败下阵来。 得 考试我放放水算了。 永远不要尝试跟女生讲道理， 否则一定会死的很惨。 最后我是挑了一门儿我偏科钱的最严重的几门儿 想着这样应该不会差太多了吧。 只是我没想到这样还是被选进了重点班。 我严重怀疑是我太厉害还是我们班的人实在是无心学习？ 我们，，，还是被分开了。 我在111 她在118 。。我在一楼，她在三楼。。 人世间最痛苦的事情莫过于，明明我们隔得并不是太远， 可偏偏就感觉隔了个万水千山。 新的学习生活开始，我需要重新认识同学，积累人际关系。 而且在重点班之后， 我成绩也不是太突出， 而且每一个同学都很厉害， 我为了保持我的成绩不后退， 只能更加努力。 一周后。 我记得那天是周三。 课间操结束，距离上课还有一会儿。 我正在教室和新认识的同学们有说有笑。 然后我们新的班主任走进来宣布说 "大家静一静。我们班从今天开始就多两位新同志了。大家欢迎。" 我还在纳闷儿是谁呢。 结果珍珠进来了。 一瞬间我是心里不平衡的。 我丢，这不科学。 这还是我的那个好"闺蜜？" 她不是应该在普通班的嘛？？？ 这什么情况？ 这个诧异还没有消退， 转眼又给我来了个惊吓。 我的笨蛋。 她来了。 我不知道她是怎么做到的。 因为从普通班往重点班转， 比登天还难。 那一瞬间有种热泪盈眶的感觉。 "大家欢迎一下新同学。珍珠我是认识的，这位同学也是第一次接触。你们多跟她交流交流。我还有事儿，先走了，你们自己互相了解吧。。" 因为没有空余的位置，所以他们俩只能坐从他身边到最后一排。 教室挺大，坐在最后一排什么都看不到的。 不知道是什么原因 本来我明明很期盼着我们还能在同一个班， 还能像以前那样我伸手就能抱到她。 还能有说有笑， 我明明很想她， 我明明很希望能够每天都再见到她， 可当我的笨蛋真的来到了我面前 我反而有点不知所措。 我该干什么？ 为什么我现在脑子一片空白？ 从她身边经过的时候， 我明明应该站在她面前 可是为什么我会控制不住的离开？ 明明我看到了她眼里的一丝失望 我明明想抱抱她 可我为什么会走开？ 这到底是为什么？ 我在教室外面挣扎了好久。 走进了教室。 她哭着拦着我 "你为什么装作不认识我？" 我百口莫辩。 "我，，我没有。真的没有。我也不知道为什么，我会那样做，我明明不是那么想的，可我就是不知道为什么就做了。。。我，，，，。" 她没有说话。 红着眼睛，憋着泪，可眼泪还是止不住的流了下来。 "我来这里，是为了你。" 嗡的一声。 我炸了。 一瞬间心如刀绞。 那一刻我再也忍不住 终于可以再抱住她了。 拥她入怀，我仿佛安心了许多。 她抱的我紧紧的， 只是在无声的抽泣。 "笨蛋，你是怎么转的班？" "我叫的我爸来的。我也不知道具体怎么样。反正就是废了好大的劲儿才有这个机会的。" 她总是这样，心大的笨蛋。 从来不会考虑后果是不是会太大，她只是觉得我在这里，那她也应该在。 这是不容置疑的。 所以她做了。 不管输赢，她都赌了。 赌上了勇气， 赌上了运气， 只是为了能确保这场赌局可以赢， 她可以和我见面。 她赌对了。 她在这个陌生的环境里， 唯一熟悉的人只有我。 唯一可以依靠的人也只有我。 可能刚刚我只是在迷茫？ 可能我只是在自卑？ 可是这都都不重要了。 我释怀了。 有这样一个爱我的人， 我还有什么资格要求她？ 我们本来就应该好好的， 这是一直以来彼此心照不宣的承诺。 我得世界没有她不行， 她的世界也只有我。 我又凭什么要做出装作和她不认识这等荒唐的举措？ "笨蛋，我好想你。" "我也是。" 她一直在呢喃。 班里人也都熟视无睹。 我拉着她的小手，走回座位。 所有人都看到了。 我们看着彼此脸上的笑容， 这大概就是爱情最甜的时候吧。 我答应她下次月考结束 她的身边一定还是我。 我相信我可以做得到。 这就是她所带给我的自信。 有她在， 不管有什么困难， 我都有信心能够扛过去。 这就是她带给我的无形的动力。 也是我除了我们的爱情以外 内心最珍重的一部分。 我心所属，从来都是她。 从来都是这个小吃货，偶尔犯傻，天生路痴的笨蛋。 我们的爱情，也是从她转来我的班这一刻开始， 有了一个新的里程碑。 开始了崭新的起点。 时间还很长， 我们慢慢过。 只要还有你， 一切，都不是问题。 我觉得世界上最美得情话不只是我爱你，还有我愿意陪着你。 因为我想你，所以我要去找你。 哪怕前路迷茫， 哪怕孤身一人。 只要能跨出第一步， 第二步，第三步， 还会远么？ 我们都希望把属于彼此两个人的爱情虹桥修筑的没有一丝瑕疵宛如一个整体， 好共同到达彼岸。 桥也好，爱情也罢。 少了彼此任何一个人， 都不行。 桥会塌，爱情会散。 彼岸也会越来越远， 直到消失在视线末端。 只是我们的桥，才刚刚只修了一半。 第十章新生活，不同于以往的一些人 重新开始一段生活，通常挺不容易的。 因为需要花费更多的时间和精力，重新适应。 对于天生自来熟的人来讲，这根本不成问题。 可偏偏我不是。 分班以后的第一天，我认识了老谭。 重新分班意味着就要重新换宿舍了，因为与原来的同学们班主任不一样， 所以就重新分配了。如果还按照以前那种鱼龙混杂得分配，那每个班主任头估计要炸掉。 青春期正式荷尔蒙迅猛增长的时候，指不定的那天因为一句话就上了头，再严重点儿就是打群架。 这是每个高中学校都会有的通病。 没有人愿意掉了面子， 也总会有那么几个混日子的学生。 自然而然的，重新分配大概就意味着跟以前不再划等号了吧。 我是这么理解的。 因为，，，后来也确实证明了我的理解并没有错。 我分配到了一楼。 一楼的最角落。 我们宿舍对面是我高一的的物理老师住的地方。 当然，这是我后来才知道的。 老谭睡我的上铺。 又是上铺。 其实刚搬完宿舍那天，我收拾整理完东西以后宿舍里是没有人的。 就我一个。 我百无聊赖的在床上躺着，好像还睡了一觉。 快上晚自习前走进来了俩人。 "老谭，快给我吃点。马上要上自习了。" "昂，等等等等，我拿上筷子。" "早知道这么累人我就不跟你去了真是。" "行了你，赶紧的吧。吃完赶紧走。" 先说话的人叫宋伟涛。瘦瘦的，皮肤白的女生看了都羡慕。高鼻梁，最奇特的是他的眼睛。 纯棕色，有一种混血的感觉。我们班有好多人是他的小迷妹。 老谭本名叫夏欣。 是不是乍一听像是个女生的名字，可偏偏就是个男生。 古铜色的皮肤，刀削般的脸庞有种历经沧桑的感觉。 个子也不怎么高，但是人家壮啊。 嗯，，，起码比我壮。 这是我们的第一次碰面。 后来我才发现他完全就是自来熟。 纯纯的那种。 嘴皮子能说会道。 匆匆忙忙奔向新教室以后，已经没有几个空座位了。 巧的是老谭身边儿刚好有一个。 我心想 反正我知道你叫老谭，坐你身边应该可以吧。 然后我就走了过去。 拉开板凳落座。 他倒是也没有抗拒我。 过了没多大会儿，大概就是一分钟吧。 "哥们儿，我问你昂，咱这老班你了解不？" 我摇了摇头 "不。一点都不，我是从普通班分进来的" "嗯？你也是？这么巧，我也是。原来哪个班的？" "110，报警班，哈哈。你呢，你原来哪个班的？" "我118的。118，我要发。哈哈哈" "哈哈，同道中人，同道中人。" "昂，都是缘分啊。你在哪个宿舍？" "106。我知道你也在，我今儿看到你了还在宿舍。" "我靠，天注定我们要认识啊。哈哈哈" "嗯。我叫高玮。" "我姓谭。叫夏欣。是不是很像个女生名儿，哈哈。" "是，不是一般的像。" "没办法，哥哥就是如此天生丽质，就是这么与众不同。" "是是是。哈哈，" "我听说这个班好多同学都是这个班主任原来的学生。" "你怎么知道？"我一脸好奇得问 "废话，刚来这我就已经打听清楚了。从普通班进来的没几个。" "不是说分班是按成绩得？" "是啊。就是按高一期末成绩的啊，我特么期末的时候抄了抄我们班第一有个姑娘的。" "我靠？还有这操作？" "昂，我就是想着抄抄成绩好看点，结果谁知道tm一下子抄的上头了，生生给抄进这个班来了。" "哈哈哈。牛掰。你真优秀。哈哈哈" "哎。我特么也很无奈啊。你呢？别告诉我你跟我一样也是抄进来的昂" "那肯定不是啊。哥哥是考进来的。以第一的身份。" "到底？我怎么那么不信呢？实在是看不出来啊？" "我骗你干嘛。真是考进来的。我还放水了呢。" "牛掰。你也是人才。正好，咱俩人才凑一块了。哈哈哈" "是，哈哈，教教我你那牛掰的抄技。有这本事不发扬光大可惜了。" "低调低调，一般一般，也就世界第三吧。哈哈" "谦虚。谦虚了不是。哈哈" "没办法，哥就是这么厉害。" "" 正当我打算再起话茬的时候，老班来了。 "同学们好。从今天开始我就是你们的班主任了。咱们这个班有一部分是以前楼上的同学，欢迎你们到楼下来体验重点班的学习生活。说是重点班，其实比楼上差不了多少。无非就是普遍性的成绩好而已，和人家宏志班比，差得还太远呢。当然自我约束还是要有的。介绍一下，我叫郭丹艳。我带你们的语文。" 。。。。。。。 "我靠，怎么又是语文老班儿。。" "什么叫又？怎么你上一个老班也是语文儿？" "昂。可不吧，我特么还是语文课代表呢。感觉语文老师都不好惹。" "哈哈哈，你这是经历了什么？？？" "倒也没啥吧，哎。不说了，都是泪啊。" "我觉着她应该还挺好的吧。应该会，，，好说话点儿？？" "咦。。我都不敢想。算算算。咱也不知道。再看吧。" ",,,,,,,," "........" 班主任在讲台上说着，我们在下面偷偷撇着。 不知道为什么，我跟老谭刚见面就有好多话。 这是和眼镜儿，小胖都不曾有过的。 可能是因为他是自来熟？ 或者说我们本来就是一类人？ 这种感觉很奇妙。 像是彼此是多年不见的老友一般 熟悉的反常。 正是这股熟悉感，促使我们每天都是形影不离得。 其实我从一开始就不怎么喜欢我高一的那个集体。 感觉凝聚力太差了。 每个人都生分得很。 111就不一样。 我在这是中上游，所以我可以清晰的体会到我所希望的那种集体感。 简单点说就是我放的开。 我不再像以前那般闷葫芦，不爱交流。 我开始变得活泼， 上课时我永远是那个积极分子。 但是我不是刺儿头。 我只是很活泼而已。 我跟每个老师的关系都不太差。 三言两语说不清， 以后慢慢写进文字里。 总之， 我感觉一直在我内心里被压抑着的另一个我， 出来了。 又是一系列的阴差阳错， 我跟老谭都一致同意我们都不适合跟宋伟涛做朋友。 太憋屈。 于是我们一起换了宿舍。 101。 里面住着一群沙雕。 俗话说物以类聚，人以群分。 古人诚不欺我。 十个人一个宿舍，有一个小阳台。我们的柜子都在阳台。 左右两边各五个。就是那种摞起来的铁皮箱。 然后就再也没别的东西了。 其实换宿舍最主要的一部分原因就是我们两个又认识了其他人。 觉得有必要住在一起， 因为跟他们处着就两个字儿， 快乐。 三天后，我的笨蛋来到了我的面前，我的高中生活再也没有缺了谁的感觉。 有她，有他们， 我很是满足。 我对于高中时代的记忆，绝大多数还是她，和他们。 我们一起笑闹的日子，每个人的脸上洋溢的都是天真， 没有尔虞我诈，没有城府做作。 每个人都是一片赤诚，掏心窝子的对待彼此。 能遇到一个志同道合的朋友，也许是幸运。 但是能遇到一群，那上辈子一定是拯救了世界。 张波，我们十个沙雕里面的学霸。甩我们八十条街都不嫌多。 我一直觉得这货最牛逼的一点就是学习贼啦好打游戏也溜得一逼。 不抽烟却喝酒，他是个学霸。翻墙出去玩游戏，他依然是个学霸。 天天跟我们一起沙雕，仍然是学霸。 我想不到除了奇才两个字还能用什么来形容他。 浩浩，文质彬彬的，和张波长得简直就是孪生兄弟。这小伙子私下里活泼的不像话，平时在教室却又很少说话。特别爱学习。成绩中上游。当然，，，比我高。 我严重怀疑我是不是被老谭带偏了。 刘超，我口中的超爷。至于为什么叫爷，，，完全就是不带思考的那种。他真是我们的爷，脾气爆得宛如**桶。脾气炸归脾气炸，但是人家讲义气啊。天生的自然卷，笑起来俩梨涡，乍一看是那种老实人型的，其实也是一肚子坏水儿。有时候又像是纯纯的铁憨憨，总之就是他身上从来不缺笑点。常年盘踞着我们班的倒数第一，倒二是珍珠。我很是好奇他当初到底是怎么分进重点班的。这货也是个人才，纯的。 陈昊就不一样了。他应该全是我们宿舍最正常的的一个了。因为我们实在是太沙雕了。他每天的作息时间特别有规律，自我约束力特别强。很少跟我们打闹，我们也不会去烦他，顺其自然那种。糙一点的比喻，大概就是一锅老鼠屎里的唯一一颗晶莹剔透的大米。最重要的是没有被这一锅老鼠屎给同化。 老李头。他叫恩泽。学艺术的，我跟他是一个画室的。特别努力，特别爱学习。永远都是一个造型，平头加校服。浑身散发着一股艺术气息，隔着老远就能感受到的那种。 李峰。贱兮兮。个子不高，体育生。和张波是同乡，我们宿舍的沙雕之王。沙雕指数十颗星，没有夸张，没有夸大其词，最直观的感受。 范宇航，鬼知道我们为什么会叫他钢镚儿。可能是性格原因？铁憨憨？但是也够沙雕的。满脑子都是游戏，游戏使我快乐就是他的座右铭。但是，人家是宏志班的。而且成绩也不赖。你说气不气？我到现在都还在想，我特么高中经历了什么？怎么感觉我遇到的都是神仙？ 还有最后一个人。 啥也不说了。 留在最后的，永远都是顶尖的。 大富！一个奇葩的不像人的男人。一个一想起他来就想笑的人。如果说沙雕之王是李峰，大富可以封神。你永远想不到他的下一句会怎么爆金句。行走的表情包，奔跑的神回复。永远在路上的沙雕之神。有关于大富的故事，觉得我根本写不完。 张波和超爷是上下铺；我和老谭；浩浩和陈昊；老李头和李峰；钢镚儿和大富。 沙雕宿舍沙雕货， 沙雕宿舍下你和我。 沙雕宿舍里做游戏， 沙雕多又多 他们占据了我青葱岁月里很大的一部分。 除了我的笨蛋，每天陪伴我的就是他们了。 那种纯真的友情，不分你我的时候， 都在毕业以后消失了。 一切都停留在我的记忆里， 选择写下这部小说， 他们给我留下的记忆也是我的动力之一。 因为在大学之后，我在也没有体会到过当初的那种感觉。 每天充斥着尔虞我诈，每个人好像都城府深似海， 越长大越孤单的原因 可能就是心境的不同了吧。 总会遇到一些人，他们陪你走过旧时光；也总会遇到一些人，他们迎接你在一无所知的未来。 未来的你总会怀念，怀念那时候的纯真。 然而我们得向前走。 时间是向前进的，它不允许任何一个人停留在过去，或者驻足在原地。 这不符合它的规则。 于是我们也在这无可抵挡的推力下，颤颤巍巍的往前走。 迎接未来的时候，怀念怀念过去。 过去的那些人，都还停留在十六七岁的年纪。 青涩的脸庞和抑制不住的开心，相得益彰。 那是属于我们的时代， 那是我们最珍贵的青春。 来自作者的吐槽 容许我请个假 哎 头都快炸了 记忆碎片太多了 我需要整理整理 放心 第十一章正在写 应该明天就能更了 虽然没几个人看 哎 也是很无奈啊我 。。。？ 第十一章有关于称呼的一些小事儿 从小到大你都被别人叫过什么？ 可能是我们所有国人都会有的小习惯吧，我们总爱给别人起外号。 或者说是爱称。 因为在我们的潜意识里，我与你关系好不好，在于我会怎么称呼你。 这也就决定了我们从小到大一定会有诸多名字意外的称谓。 爹妈为了叫起来方便，于是便有了乳名。 朋友为了叫起来亲切，也就有了外号。 喜欢的人为了更好的表达爱意，也便是有了爱称。 我一直觉得习惯了叫一个人的更亲切的称呼或者被一个人叫，突然某一天变成了直呼名字， 会极其的不舒服。 我就特别不喜欢别人直呼我的名字，没有原因。如果非要找，那大概是因为自卑吧。 一直都觉得自己的名字不怎么好听。 从我记事起，无论是身边的大人们还是小孩，我一直都是他们口中的玮玮。 这个乳名也伴随了我好久。 后来成长的越来越快，慢慢的这个乳名也不再为人们所津津乐道。 除了我爸妈。 在每个父母眼里我们永远都是长不大的孩子。 他们对我们的爱从来都是无可替代的。 后来认识了许多人 可能是因为我身高原因 他们都比较习惯叫我小高 我也不介意 老谭不一样，大富也不一样，超爷也不一样， 我的笨蛋，也是最特别的一个。 记不清是什么时候开始 只是突然老谭就不再叫我的名字了 每天的日常依旧是有说有笑 那时候他喜欢我们班一姑娘 可是那个姑娘有对象 但是 两个人还是，，，，暧昧？ 老谭最后还是没落个好 那时候不懂个中滋味儿 只是觉得 奥 老谭你对她可真好 她对你可真是一点都不好 萝卜青菜各有所爱 这些事儿真的不能说太多 再后来 我们就认识了大富。 "小玮，我跟你说咱们班儿要转来俩新同学了。" 超爷这个铁憨憨神秘兮兮的说 "到底？你怎么知道的？" "就是，你先知啊？这也能预测？" "可不，也不看我是谁" "荷～忒" "啊呸" "我靠，你俩这是什么表情？" "你不说实话就是这表情。" "切，行吧，我告诉你们吧。我村儿有俩孩儿要转过来了。说是他们诚信中学要倒闭了。" "哈哈哈哈，牛逼。" "哈哈哈，驾驶，怎么还能倒闭咯，那校长是吃米田共的？" 我跟老谭笑的前仰后合 "这我哪知道来？就是倒闭了可。" "哈哈哈，行吧，叫啥，先提前预知一下。" "就是，让我们提前准备准备欢迎欢迎" "朱振江。我跟你们说，这就是个猴儿。等他来了你们就知道了。" "哈哈哈，行行行。" "偶几把尅。坐等新同学。哈哈哈" 果然在下午，大富就来了。 根本没有多余的什么自我介绍，流程也没有什么变化，就是进来样最后一排一扎，完事儿了。 晚上回去宿舍，洗漱的时候没牙膏了。 老谭也没有，超爷刚好也没有了。 我们仨，杵在水房大眼儿瞪小眼儿。 "高哥，给蹭点牙膏啊。" "没了。中午这只牙膏耗尽了它的最后一丝生命。" "超爷，你呢，别告诉我你也没有昂。" "诶，巧了，我也么得了。" "靠。。那还刷个锤儿。先去个厕所再说。" 没过一会儿，我出来的时候他们居然在刷牙？ "我靠，俩禽兽，哪来的牙膏？" "我想上天祈祷了半天，然后从天而降了一支牙膏。" 老谭一本正经的胡说八道 "说人活。。。" "找朱振江。还是特么的高级牙膏，抹茶儿的。" "啥？？？牙膏还有抹茶味儿的？ 你是在逗我？" "你去试试不就行了。" "等我，你们慢点儿刷。" "等等等，我跟你去。我找他再要个苹果吃。" 然后，我和超爷俩人风风火火的奔向了大富的跟前。 。。。 "朱振江，给小伟几点牙膏，他么得了。" "卧槽。。你个禽兽。你叫了几波人来蹭我牙膏了。" "真是，就一个牙膏，不要在乎这些细节。" "我呸。人渣。" 他们斗嘴的时候，我在细细的打量着他。黑黑的，戴着眼镜儿，差不多和超爷一般高。 笑着得时候缺了半颗牙，很是喜感。脸上挂着笑。看着挺老实的。 挤了牙膏我和超爷就回去了宿舍。 "超爷，我问你昂，为啥他会缺了半颗牙，我很是好奇啊。" "奥，这个啊，小时候我跟他上幼儿园，翻院墙他一头栽下去了，然后，人没事儿，牙崩掉了半个。" "我丢，你特么又在胡说八道。" "哈哈，真的，我骗你干嘛。" "我呸，幼儿园就翻院墙，你逗傻子玩呢？？？" "昂，就是逗你玩呢啊。" "我真要一拳薅死你算了呢。" "哈哈哈，你来啊。" "我特么去刷牙呢，尝尝这抹茶味儿的牙膏是个啥鬼样子。" "善意的提醒你一下，简直不要太爽。" "鬼才信你。" 之后我是做梦都没想到这玩意儿居然如此上头。 以至于我跟老谭再也没有买过牙膏。 因为牙膏我们也就认识了大富。 只是我们都没想到， 这二货居然跟他的外表严重不符。 再后来的某一天， 突然就飞出来了大富大贵梗。 我都是一脸懵逼。 "高哥，以后叫朱振江大富昂。" "大富？嗯，不错，有意思。" "哈哈，也不看看是谁起的。" "为啥要叫大富？" "因为？因为我是大贵啊。" "七成儿，又特么给自己脸上贴金。" "你放毒。怎么就是贴金了。朱大富，谭大贵，简直绝配。" "好了你不要说了。我鄙视你" "哥屋恩。" 某一天的晚上，我严重失眠。 可能是盗墓笔记看的多了。 闭上眼满脑子都是里面的情节，自己胡思乱想。 于是我在宿舍抓耳挠腮，简直不要太难受。 "老谭，我睡不着。咱俩挤一挤吧？" "滚。我对男生没兴趣。" "我靠，老谭你变了。咱俩崩了。" "小伟，来，我跟你睡。" "好好好，还是超爷好。" "诶等等，我还没说完呢，前提是你得是女的。" "我呸，你在想屁吃，超爷。" "呦呵，你看你还不乐意了？" "呸。大富，你睡了没有？" "睡了。。" 我们仨再也憋不住了。笑的宛如三个智障。 "你是七成儿？" "不好意思，我已经睡了。你现在听到的只是我的梦话。" "我靠，不管，就你了。等着朕的宠幸吧。" "我睡了。你走开" "我不。五块钱一晚上行不行？" "你是特么花魁？" "哈哈哈，就是，高哥你这么廉价的么？" "放屁。五块呢啊，还廉价？" "哈哈哈，小伟你也就只值五块钱。" "呸。不想理你，大富，爽快点儿，五块钱，睡不睡？" "你倒贴我么？" "你在想屁吃。" "那你就想都不要想。" "什么？你同意了是么？那好，我下去了昂。朕来了" "我靠！你妹的。。。" "哈哈，我亲爱的大富，朕来了。" "禽兽，人渣，败类。" "还有啥都说出来。" "你特么还没给钱。。。。。。。。" 整个宿舍的人又是一阵哄笑。 自此，我终于多了个花魁梗。 朱大富，谭大贵，高花魁，刘欠锤。 ***终于算是彻底成立了。 有时候男人的快乐就这么简单 大概就是从一个称呼就可以。 而我的笨蛋呢，依旧是那个最特别的人。 在一起之后我发现了她一个很明显的小问题， 就是别人对我做过的事情或者我和别人做过的事情， 她都不会再做。 对我强烈的占有欲表现得特别露骨。 从来都不曾掩饰。 这也就造成了我跟她在一起永远都有新鲜感。 因为，她是永远是最特别的。 正如我的一切都与她有关一样， 在她的世界里我也永远是第一位的。 我们都是外乡人，所以她也是我们班唯一一个说普通话的人。 因为这个习惯，她也遭受过一些语言暴力。 曾经有一段时间她很不高兴， 因为别人在说她很作， 全校那么多人，就你在说普通话之类得， 之后就开始沉默寡言。 一度给我们之间造成了很大的麻烦。 只有我知道她只是认为跟别人交流用普通话是一种礼貌。 因为她听不太懂这边的方言，如果她用她们的方言肯定也不能做到准确的交流。 什么时候连礼貌待人都需要莫名其妙的被喷了。 我爱的人从来都是最特别的那一个 我鼓励她， 就像她在我消极的时候鼓励我陪伴我一样， 之后她对我的称呼就变了。 被她称呼哈尼， 我很高兴。 从心底里范起的那种。 就像是本来一片平静的海面突然驶进了一艘大船， 碧波荡漾，卷起一卷卷浪花。 我一直都听不腻 有事儿没事总想让她叫叫我。 而我们也有百分之百的默契， 一个眼神， 一个动作， 她就会懂。 至于为什么喜欢， 大概是因为那一声哈尼承载的东西不可估量吧。 很甜。 像糖一样。 这个世界有且只有一个人会这么叫我 我只遇到了她这么一个 我也只愿意听她这么叫我 我的笨蛋 我最爱的笨蛋 我最特别的笨蛋 后来再也没有人见过我哈尼。 我曾经不止一次得梦到过她， 在梦里她还是一遍又一遍的这么叫我， 像以前一样。 每次从梦里醒来 我都会痛苦很久。 头疼， 像是炸了一般。 失眠会有多痛苦？ 失恋一次就懂了。 睡眠和失眠有什么不一样？ 丢了"u"。 第十二章回归正题 记忆中的自己，曾经一度自卑得不像话，因为身高，因为心理，总是会拒绝去一些人多的地方。 很少和陌生人说话，可以说是几乎不。 那年我高一，我喜欢周杰伦。 连同我的发小们， 我们有些相同的爱好，相同的爱豆。 偶尔组团去唱k，七里香，青花瓷，夜曲一定是必点的。 好像大概那时候的杰伦正是大火的时候吧。 每一个90后的心里都住着一个周杰伦。 说不上哪里喜欢，可就是觉得帅。 独特的曲风配上台湾腔， 耳朵常常处于怀孕状态。 因为我喜欢，所以我常常随身携带一个小型的MP3 至于为什么是MP3 因为我没有手机。 我全身上下能掏出来的生活费 只能支持我总有一个随身听。 那时候的钱真的是钱，五十块大概就是我差不多一周的生活费。 因为自己经济能力有限，我很少跟我的笨蛋去逛街。当然也有自卑吧可能。 高一么，什么都不懂。 所以，每天茶余饭后在宿舍的日常就是插着耳机听周杰伦，或者抱着一本儿不知道从哪里流落到我手里的杂志 对感情浑浑噩噩，但是仍然会有一股子不知道从哪里来的拼劲儿。 思想越简单，生活就越开心。 尽管那时候物质梦里不怎么滴，但我一定不会太沮丧。 因为我有我的笨蛋。 重新长大了一岁，懂得东西也多了起来，遇到的人也都是越来越有意思的朋友们， 高一时候的那种糟糕的自己好像在离我越来越远了。 因为我和我的笨蛋，越来越好了。 我开始变得阳光，开始逐渐习惯去了解一些不同的人，不同的陌生人。 我开始喜欢和别人交流，我们彼此也越来越熟悉。 她喜欢bigbang，喜欢权志龙。 可能是因为当时的韩剧火的一塌糊涂 也可能是学生时代的少女心本来就不容易按捺 我们班有好多姑娘们都被GD你的一塌糊涂。 我对于GD说不上喜欢 也不怎么抗拒 但是有关于他的音乐 我倒是挺喜欢的 没有别的原因 就是单纯的喜欢，最重要的是我的笨蛋喜欢。 "哈尼，你知道谎言么？" "不知道啊。是歌吗？" "嗯，对。我最喜欢的一首。" "等我回去搜一搜。" "嘿嘿，好。" 她得简单一提，我就能毫无理由的爱上。 一遍又一遍的听，一遍又一遍的自己练，知道学会。 然后唱给她听。 她喜欢听我唱歌，我也只是唱给她听。 当然除了朋友聚会的时候在 我喜欢的，她喜欢得， 最后我们总是可以达成共鸣。 真正让我也喜欢上GD 大概是因为一部MV把。 歌名叫一天一天 很有感染力一首歌 剧情也很有意思，二者想加很触动内心。 我学会了。 一遍又一遍的给她唱， 后来她问我为什么这么喜欢 我说因为我害怕有一天MV里的故事会发生在我们身上 我当然不希望会变成现实 所以我才努力的让她记住我的声音 记住我们发生的一点一滴 这些都不能忘 我想让她知道你是我最爱最爱的笨蛋，傻傻的可爱的笨蛋，我最割舍不掉的笨蛋 哈尼只有一个，就是我，只是我 笨蛋也只有一个，就是你，只是你。 爱人面前真的不需要掩饰的，不是么？ 有时候就应该直接 我想的很简单，就是想让你直接的感受到我的想法 不想憋着只是因为我觉得没有必要而已 我爱你，所以我也爱你所爱的一切。 你爱我，所以你也从来不会拒绝。 这就够了。 那时候我们经常性的互动也开始慢慢变多。 不在仅仅局限于以前上课偷偷传纸条或者趴着睡觉或者一心只有学习 每周的周末我们都会去逛街 风吹日晒，冬雪雨淋， 从来不断。 她爱吃古城路路口的鸡排，和冰激凌 那时候我最希望看到的就是她吃着冰激凌脸上洋溢着的开心。 我拉着她的手，她吃着冰激凌，笑的天真，笑的烂漫。 牵着她的手就好像牵着世界。 "笨蛋，你对我真的很重要啊。" "哈尼，你对我也很重要啊。" "你是我的世界啊" "我知道啊，你是我的整颗心，三百克呢。重要吧。" 然后相视一笑 古城路不长，跟她一起逛却从来不会觉得无聊短暂 因为我们总能在有限的距离内做出许多种不同选择。 她就在我伸手就能碰到的地方她就在我的身旁， 我手里握着得是她冰凉的小手 我目光所及 是我见过的最美丽的风景 我们走的过路 尽管有些许的不堪和不安 可是有她的点缀，这些都是次要。 毕竟我看得到的不是路，我看到的是她。 有说有笑，一起吃，一起闹。 累了就在树荫下，互相依靠，互诉衷肠， 这是一件多么美好的事情。 "哈尼，" "笨蛋。" "我爱你" "傻瓜，米兔。" 她会偶尔猝不及防的叫我一下，我装作惊叹的回应她满足她的那颗爱闹腾的小心思 "哈尼，我们去挑手链吧。" "好。" "哈尼，我们再去吃麻辣烫吧。我又想吃了" "好。小馋猫" "哼。光说我馋，明明每次你吃的最多好嘛。" "还不是被你给练的，每次都吃几口就不吃了然后全塞给我" "略。吃不下嘛。小雨点儿得麻辣烫太多了。" "笨蛋。那下次咱们点一份。" "不要。怕你吃不饱。反正我吃不了有你呢，嘿嘿。" "走吧。" "去哪？" "笨蛋，去吃好吃的啊。" "唔，好，走咯。" 她有体寒，不能吃冬瓜片，跟我一样讨厌吃胡萝卜，很少吃肉几乎大部分都会给我。 一份麻辣烫东西就那么点儿，挑挑捡捡过后， 经常都会只剩下很少一点。 有时候我也会逼着她多吃点，可她就是不愿意。说什么都不行。 我拗不过她。 后来小雨点关门儿了，记忆里最后一次大概是高二那年暑假放假吧。 我们换过的手链一对又一对，都是她挑的。 每换一条我都会放起来，在我的柜子里有一个纸盒子。 里面珍藏着我们的记忆。 再后来高二那年我领到了奖学金，对于我来说简直就是一笔巨款。 因为感觉联系越来越不方便了 如果我跟我妈说我领了奖学金以我娘亲的一贯性格 一定会说"我给你保管着。" 每周周末的与她失联着实是煎熬 为了缓解对她的思念 我拿这笔钱偷偷买了手机。 纸永远包不住火。 我还记得我妈当初是怎么疯狂骂我。 如果被骂一顿可以有个手机，嗯，，，貌似不亏。 办卡那天选号码，我本想选个跟她之差一位的 我貌似是在想屁吃。 思来想去选了个最接近的，只差了后四位。 虽然很不满意，但是我没有其他选择。 那时候移动刚刚推出亲情号机制， 填上对方的手机号码，就可以享受每个月五百分钟免费分钟数和三百条短信 那个时候流量贵的要死，有这种活动简直就是天降福音。 我都不带考虑的直接果断填上了她的号码。 她的手记号码扣扣号码我背的滚瓜烂熟。 手机到手当然免不了跟她分享 况且我本来买手机的原因就是因为她 我太想她了。 我受够了每天都被那种入骨的思念给折磨 "喂？" "笨蛋，是我。" "嗯？哈尼？你用的谁的手机？" "我的啊。刚买的。" "真的？哇，猝不及防啊。什么时候买的？" "当然是真的。就周末啊，奖学金到手了就买了。早就有这个打算的，等得就是奖学金到账的那天。" "耶。为什么我这么开心呢，哈哈。" "所以我第一时间告诉你了啊，咱们一起开心。哈哈" "以后我们可以不用想以前那样过周末了。" "嗯，我好想你啊，笨蛋。" "我也是。你都不知道我有多不敢相信，差点给挂咯。" "哈哈，你挂了我就再打过去。" "嘿嘿。" "号码记好了昂，反正我记得你的。" "必须得！" "昂，那我就先回家，我们回去慢慢说吧。我在街上呢还。" "嗯，好，注意安全。" "好嘞。你挂吧。" "不，你挂。" "你挂" "你挂" "听话，你先挂。我已经发过誓了绝对不挂你的电话。" "为什么呀" "哪有为什么，就是不愿意啊。记住，以后我绝对不会主动挂你的电话，说道得做到。" "那，，，我挂了噢，你回去跟我说一声。" "好。 "拜拜～哈尼" "昂。" 这是第一天打电话的时候，伴随着一些小诧异和激动 我有亲情号，能肆无忌惮的煲电话粥 于是每个周末的日常就在谁先挂电话上来回互推 谁都不想先挂 听不到对方的声音会有种恐慌的感觉。 经常就是被我妈听到然后骂我又在打电话让我省省话费 然后她才会悻悻然乖乖听话的断线。 不要问我为什么不选择扣扣电话 那时候流量比话费贵的多得多。 有了手机之后我们之间联系的桥梁更宽阔了。 当然了我在学校基本是不玩的。 每天都见得到她，感觉没有必要。 也就是晚上下了晚自习回到宿舍简单的聊几句说晚安 因为有话都在白天说了，晚上自然也就比较简介。 只不过每晚得晚安总是不那么轻易得说出口 每次都不听话必须要闹一闹 "你先睡" "你先睡" "不。你先。" "听话，不听话明天去了教室打你。" "哼，我才不信呢" "怕了你了。哎，我舍不得。快睡觉。我也睡行不？" "那就说好了，谁不睡谁是猪" "行。睡，一定睡。" "晚安，哈尼。" "晚安，亲爱的。" 大概就是这类的日常。 当然有时候会腻歪的让我哄她，或者说睡前煲个电话粥， 求抱抱啊，木马～之类的。说完才肯睡觉。 这些老谭都是知道的，我什么都会和他说，我的手机也基本都是他在玩。 反正我在学校也不玩，而且学校也在查， 所以保管手机这个重任就靠老谭了。 那时候为了上课能偷偷玩，我们各种奇葩办法都能想出来。 桌上的书越堆越厚，这叫自欺欺人法。只要我书落得够高，老师就看不到我。 左手握根儿笔在桌子上好像在写字儿，右手在桌兜里握着手机，低着头，这叫暗示法。只不过暗示对象是老师。而且这个方法需要一个绝对信任的同桌。 巧的是老谭的同桌，，，是大富。。。。。。天作之合。 最牛皮的一种方法是找一本儿厚书。最厚得那种，只留开头和结尾，中间按照手机的大小掏空。光明正大的放在桌子上。老师查岗，一翻页就能盖住，神不知鬼不觉。 当然，这些招数在老师眼里大概都是玩儿剩下的。 可我们不一样啊，上有政策，下有对策。 总能想到千奇百怪的点子。 我一直都觉得手机只是个工具。 我们彼此联系的工具。 不论怎样都不如口口相传来的真实。 况且我也不太希望我们的感情太过于依赖手机。 我爱的是人，不是手机。 第十三章她一直都是我的动力啊 我这颗对画画向往的心是初中就埋下的种子。 因为有幸去过高年级的画室参观， 看着他们寥寥几笔一副完美的画面跃然纸上， 我就一发不可收拾的喜欢上了画画。 憧憬与期待伴随了我好久好久。 终于在高二那年，我得机会来了。 我们学校的升学率一直都不怎么高。 完全靠高考考大学能考上的真的没几个 基本上全靠艺术班的学生在撑场子。 恰好我赶住了美术班招生。 "笨蛋，我觉得我得和你商量件事儿。" "嗯，什么事儿？" "我想学画画。" "怎么突然有这想法了？" "不是突然啊，一直都想学的。" "噢，这样啊。想学就学啊，我不会干涉你的决定的。" "就是每周的一三五三个晚自习我都不在教室，得去画室。" "啊，，，三天呢？。。" "昂，时间跨度是不是有点长？。要不算了吧？" "。。别，这是你的梦想啊。没事儿的，不就三个晚自习吗，又不是每天都见不到。" "那我不在你咋办，孤单又孤单的。" "没事儿啊，这不有珍珠呢，还有元红玉她们呢。" "嗯，，，那就这么定了？明天晚上会有试听课。我先去看看再决定吧。" "好。哈尼，我其实挺高兴的。" "高兴什么啊？" "因为你会和我商量再做决定啊。"她笑着对我说 很自然的笑容，小虎牙折射着教室的灯光， 我愣了好一会儿， 这样的情景真的每次都能给我很大的触动， 感觉我的心都要被她融化了。 试听课其实就是听美术老师乌拉乌拉讲半天求也不懂的话。 然后看一些美术的理论 去的人挺多 但大多数都是逃课的。 鬼知道当时挤得满满一教室人有几个是真的想学的。 我除外。 我是真的想学。 所以，我就自己拍了板子。 也没和家里说。 做事情总要有个开头。 如果连去了解的勇气都没有， 又怎么可以真正的认识。 况且， 这一直以来都是我的梦想。 画室在五楼。 不远却又很远。 离她很远。 那节试听课老师说了一大堆 剩下的时间让我们自己练手 练排线 很枯燥很乏味。 这是第一次晚自习没有她的陪伴 第一次看不到她偷偷睡懒觉 第一次看不到她的侧脸 失落的我感觉平常过得很快的两个晚自习时间 突然变得很慢，慢到窒息。 那时候好像我满脑子都想的是 笨蛋，我好想你。 本来在素描纸上存在的应该是一堆又一堆得线条 不知怎的就成了她的名字。 一遍又一遍 我控制不住得写 写满了整张纸也没有停下铅笔 在画板上继续写 借张纸接着写 心里想着 怎么下课铃还没响？ 短暂的别离，让我越发觉得她对我来说有多重要。 可能是因为习惯，不可否认的是绝大部分是因为喜欢。 毕竟在此之前每天我侧过头都能看到她傻乎乎的笑脸。 我的笨蛋，我最珍爱的人。 好像只有她在我身边的时候 我才能做到百分百的注意力集中。 终于熟悉的声音闯入了耳帘。 我是第一个冲出画室的。 熙熙攘攘的人群里 左挤右挤，见缝就钻。 好像还不知道踩了谁一脚。 不过当时我满脑子都是要去见我的笨蛋 以至于连道歉都忘记招呼一声。 五楼到一楼 我只花了十五秒。 我都不知道我是怎么做到的。 冲进教室就开始寻觅她的身影 如猎豹一般奔向她身前 紧紧抱住她。 "喂，哈尼，你咋了这是？" 她好像有些不明所以。 我没有说话，就是抱着她。 "喂，哈尼，咋了么你，稍微松松好嘛，我都快窒息了。喂，，，，" "好。" "我感受到你的心跳了诶。" "快么？" "嗯，快。比我的快，嘿嘿。" "因为我一直都在想你啊，所以跳的很快。" "呸，油嘴滑舌。不过我喜欢。" "咋，你不信呐？我对天发誓绝对不骗你。" "信。我最信任的人就是你啊。" "怎么办？抱住你就不想再松开了。" "那就抱着呗。怎么去了个画室就成了这般模样了？" "想知道？" "想。" "有奖励吗？" "还得要奖励？" "当然啊，毕竟这可是我最直观的感受诶。" "嗯，，，没有。然后你还是得告诉我为什么。" "那我不。不给奖励就不说。" "不行。" "我也不行。" "哼，让让我会死啊你。" "那你想不想知道？" "不想。哼。不想知道了。" "真的？" "哼。"她噘着嘴，一脸的小傲娇。 "真不想知道？" "不想，不想，就不想。" "哎，本想着告诉你呢还，就跑你不想，那就算啦。" "诶，，，别呀，，我想。" "哈哈，你个笨蛋。奖励怎么说？" "你想要啥奖励？" 松开她，指了指她的脸颊。 她的脸红到了耳根。 "坏家伙。" "男人不坏女人不爱啊，哈哈哈。" 说完红着脸闭上了眼睛。 眼睫毛一颤一颤的，掩饰不住地慌乱，害羞。 当然，公共场合也不能太放肆， 尽管同学们都是知道我们的关系的。 轻轻的吻了一下她的脸颊 扑鼻而至的是她独有的味道，很熟悉，很清新。 我在心里说着， 笨蛋，有你真好。 "坏家伙，你可以告诉我了吧。都让你占便宜了呢。" "咳咳，既然如此，那我就告诉你吧。" 她眨巴眨巴着眼睛，满脸的希冀 "嗯，，，，，，，我忘了。哈哈哈哈" "嗯？？？！！！你想死嘛？！？！？！" 毫不犹豫的掐住了我腰间一块肉 要多痛有多痛。 "嗷！嗷！嗷！！我错了，我错了。我说。。。" "说？！"嘴上说着，可是她手却没有想收回的意思 估计是想着 你要是给我说不出个所以然，我让你好好尝尝腰间按摩有多爽！ "呐呐呐，笨蛋，我也就是去画室待了两个晚自习吧。可是吧，这俩晚自习的时间我简直就像是在熬。满脑子都想的是你啊喂，老师让我练排线，我能全写成你的名字。也不知道是哪个王八蛋说的试听课很清闲过得很快的。纯属在放氨气。，，，" "排线是啥？？" "。。。。。。。这不是重点。。。。笨蛋。。。" "噢。那你继续" "得。思绪全被你搞砸了。总之就是想你，想你，想你。就这么简单。全程都在想你。想你是不是上课又在偷偷睡懒觉，想你肯定没有好好听课，想你有没有在想我。" "嗯，，，，有的，有的。我怎么可能会不想你。我亲近的人只有你啊。" "有你真好。" "我也是。" 。。。。。。。。 "走吧。该回去了。一会儿宿管该关门儿了。 "好。我送你。" "送啥送，咱俩人的宿舍隔得又不远。" "不一样的。笨蛋。" "略。" "晚安噢，哈尼。" "晚安。" 这是第一天 思念一个人的滋味儿最直接最清澈 而且，一定不会是最后一天。 每周的周四周五周六晚自习 是属于我的画画时间。 我从一开始的心浮气躁 慢慢变得心如止水 我还是会想着她 只是不再像第一天那般明显 因为她是我最爱的笨蛋啊 我不想她我想谁？ 我在画室认识了新的朋友们 新的同窗情谊 发生的好多有趣的事情 我都会跟她分享。 比如我们今天画了一组静物，我们老师操着一口流利的陕普说了点啥我又没听懂， 和伟哥又整了点啥沙雕事儿，， 她一直都是笑着听我说，开开心心的。 我知道有关于画画这方面的她一定是不怎么了解的 可她还是喜欢听我讲。 很多年后我才知道 原来故事小事讲的是什么不重要，重要的从来都是那个讲故事说小事的人。 对她而言是我，对我而言是她。 因为画画，我慢慢学会了怎么控制我的心境。 在此之前，我都是心浮气躁的。 大大咧咧，做什么事儿都不细心。 学了画画之后，大不如以前。 所以我把这一切，都归功于她。 因为身边人都劝我的时候，只有她是支持我的。 心烦意乱的时候， 以前我都是闷闷不乐。 现在呢， 只要我拿起画笔，脑海里浮现出她的笑脸，还是拿了小虎牙， 我出奇的安静。 尽管画好一幅画很难， 可是只要我想起她，就一切都觉得很简单了。 这是一种无形的信念。 在她之前，从未有过。 所以啊，她真的是最特别的那一个啊。 所以啊，她一直都是我的动力啊。 所以，我很爱她啊。 所以，我很想她啊。 所以，我好像再见到她啊。 所以，我很担心她啊。 我怕她不会照顾自己啊，冬天不知道加衣，怕被说胖。 生病不喝药，就愿意死扛。 受委屈了也不愿意说，就闷着。 和别人闹别扭了，永远都是她先认错，受欺负的都是她，可她还是傻乎乎的今天受委屈了明天就又忘了。 对每个人都善良，经常大道理一套一套的说给别人，可道理到了自己身上就是什么都不记得。 明明自己才是最脆弱的那个啊。 我真的很怕这些事儿发生啊。 笨蛋，你体寒的时候有没有人给你暖手暖退？ 营养不良了有没有人给你做营养早餐？ 手指指甲盖的小月牙儿有没有多出来一个？ 头发有没有留长？ 有人愿意给你梳头吗？ 你， 还好么？ 第十四章分手啊分手 突然喜欢上张佳嘉的小说，是在高三毕业那年的暑假。 因为电影而结缘。 从你的全世界路过。 2016年8月 那个暑假电影院直接炸了锅了。 我们也终于还是分手了。 分手的那天，我在家百无聊赖，刷动态，玩游戏。 我们昨天刚吵过架，正处于水火不容的冷战状态。 以前我们冷战的时间后并不会太久，因为是在学校，我能看得到她，我可以抱的到她，我们可以把误会和心结面对面的解决掉。 我的直觉告诉我，这次可能真的要出事了。 果然，真的出事了。 手机界面显示的还是qq空间某个人又刚刚更新了一条动态，评论区大富的神评还在挂着，我的大拇指停在回复按钮头顶，纹丝不动。 不是我不动，是我真的那一瞬间脑子经历了很长时间的空白，我无法控制。 “我们分手吧.” 熟悉的昵称，熟悉的聊天框，熟悉的头像。 像**一般在我心头发出了一声巨响，骤然提醒着我， ‘你最爱的她要跟你分手了，晓得不？‘ 我沉默了很久，准确的说应该是呆立当场了很久。 举着手机，伸着指头，不知道应该放在何处。 我的心路历程大概就是 假的，真一定是假的，我一定还在做梦，嗯，一定是；这不可能啊，为什么要分手？；不对啊，我tm心怎么会这么痛?;我该怎么办？这究竟是怎么了，。。。 从不可思议到不敢相信，从不敢相信到痛彻心扉，最后再被无边的恐惧蔓延，覆盖。 慌不择路的点进聊天框，我还是很难相信。 “为什么?” “哪有什么为什么?我累了，不想再谈了。 不要跟我扯。你觉得我信么？ 是你要问为什么的，你爱信不信。” 她的语气很冷，像寒冬腊月里的冰水，一盆一盆的扣在我的头上。 我被她顶的死死地，什么话都说不出来。 “到底发生了什么事?我们说好的阿，有什么事一定要说出来，就这么草率的决定，我不同意。” “什么都没有发生，我就是累了。” “是我做错了什么吗?你说出来，我改。 没有。 。。。。怎么可能会没有。三年了，别忘了我们有足够的默契。 没有，我就是累了。 。。。。。铁了心了？ 嗯 。。最后一遍，，，，真，，的？ 嗯,真的。 行！你狠!分就分。 嗯 你！！！！ 再见。“ 苦难终于结束了。开端就来势汹汹，结束的时候更是毫不含糊。 没有一丝一毫的余地。 再见说完之后，她下了线。 我联系不到她，于是我挣扎着给她打电话。 期盼着电话那头我还能听到我最熟悉的声音， “您好，您拨打的电话正在通话中，请您稍后再拨。Sorry,,,,,,,,” “您好，您拨打的电话正,,,,,,, 您好，您拨打的，，，，，， 您好，您，，，，“ 我打了一遍又一遍，她挂了一遍又一遍。 走到这一步，我的心基本已经凉透了。 她，真的要离开我了。 我不知道为什么她就是不肯说，虽然她的语气很冷，但是我是能听出来她有在和我置气。最了解我的人是她，我最了解的人也是她。 可我就是不明白为什么不肯说。 我不知道她说出再见的时候是不是哭得一塌糊涂， 不接电话是不是不想让我听到她在哭， 是不是因为毕业，我们要分开所以她点接受不了， 她会不会也心痛? 三年，说断就断了。眼睛都不带眨一下的。。 还是说她真的不爱了。。。。 不 不会的 一定不会是这样 我一遍一遍的告诉自己，情况还不算很糟糕。 可是情况真的很糟糕啊。 她太了解我了，如果她真的想把自己藏起来不想再让我找到，我一定找不到。 我找不到她，联系不到。 心情跌落到了谷底，如坠深渊。 整宿的失眠过后，第二天顶着两熊猫眼习惯性的打开置顶的聊天框，拼音九键已经打好了早安， 接着我好像记起了什么， 噢，昨天我们分手了。。。。。。 噢，我们已经没关系了。。。 噢，原来她真的离开以后我会是这样的状态。 接着，我们也没有再说过话。 应该说我说服不了我自己以什么样的身份去找她。 可是我真的很难受，每天都浑浑噩噩的，每天都会回忆跟她在一起的一切， 听以前我们最喜欢的歌，一刀一刀的扎在自己心上，一天比一天痛。 我们相隔两地，距离并不近。除了每天在QQ上想他我什么都做不了。 去找她？限制我的因素真的太多了。那时候我真的什么也做不了。 她不一样啊。 那年暑假她报了驾照考试，两个月拿到了证。每天更新的动态都是自己的日常，点滴，脸上永远都洋溢着笑容。好像，，，好像，，，我们之间，，真的就是无关痛痒的一件，，，小事。 我看在眼里，羡慕之余，也很欣慰， 噢，原来没有我你更开心。 我更加的没有底气没有去主动找她的勇气了。 就好像，我们之间真的隔了座山。 直到有一天，她新了一条耐人寻味的动态。大致意思就是，，她貌似要有新恋情了。 虽然并没有明说，可是在我这个被分手冲击的一塌糊涂的人眼里，这样的信息量要多扎眼有多扎眼。 我很生气。 于是我就做了个脑残决定，我也重新开始。 咱就比着谁怕谁。 这样的方式简直要多二又多二。幼稚得要死。 没有成功还好，最关键的是硬生生让我这个想法变成了现实。 这样做对另一个女生是很不公平的。 可是我当时就是没想到这方面。 就一心想着怎样能跟我的笨蛋对着来 我就怎样做。。。 我像极了从地主家出来的二傻子 漫无目的得做着某件事，却本不知道做这件事的意义在哪里。 我赌上了我们的三年 赌对了皆大欢喜 赌错了万劫不复 想不到的是，我的赌博心理真的有了结果。 第十五章问题的答案 你有幻想过有一天会穿越么？ 天马行空，化腐朽为神奇 在你架空的世界里你就是传奇，上九天揽月，下五洋捉鳖。 主角光环拉满，吊打一切敢挑衅你的人 上天入地，无所不能 人见人爱，花见花开。 洗洗睡吧，在梦里没准儿周公能帮你实现 2014年9月 金秋九月，校园里的柳树已经开始片片掉落，仅剩的几棵观赏桃还在强撑着，向我们展示着那一抹可怜巴巴的绿色。 这个时间正好是最尴尬的时候。 高一升高二，我们经历了大文大理的分班，重新揉杂在另一个陌生的集体。 仅少数的自来熟很快就能适应下去，结交新同学，朋友。 再有更多数的会选择自己最熟悉的朋友们，哪怕他们并不在一个班 剩下的，就只有沉默寡言，活在自己世界里的那一类人，从某种意义上说，他们才是最无敌的存在。这种与世无争的态度，享受孤独的勇气，谁敢说能百分百做得到? 我做不到，，，，，应该说那时候的我做不到。 一个月的时间，足够我认识很多的人了。 自己把自己锁在小黑屋里，不难受么？ 我的性格太活了，所以这样的想法是根本不可能出现在我脑子里的。 所以呢， 在别人眼里我的身边并不缺朋友。 当舆论在你耳边一直在进行着某种暗示的时候， 久而久之你也会控制不住的去选择相信。 所以，我也以为我身边并不缺朋友。 之后我就认识了老谭，大富，超爷，以及，，他们。 一个月的磨合期，我们之间的关系已经上升成为无事不谈，无话不说的程度了。彼此之间的脾气，喜好，几乎已经摸透了。尤其是我，老谭和大富。 用肚子里的蛔虫来形容一点都不过分，就是，，，恶心了点。 不清楚是什么时候，班里突然流行起了穿越小说。 那种感觉就是突然有一天，所有人都莫名其妙的在做着同一件事。 成绩优异的同学呢一如往常，埋头学习。 成绩中等的呢也是每天都聚精会神的做着什么事。 最最让我诧异的是，超爷，这个常年老末居然也不玩不闹，一改之前的啷当模样。 当所有人都在做着同样的看似很正常的一件事，那就是最不正常的时候。 这种情况是很可怕的。 正所谓不鸣则已，一鸣必惊人。 果然，古人诚不欺我。 那天吃完晚饭后回到教室，终于还是忍不住的选择了去了解一下。 “老谭，你们最近是咋了。一个个的和着了魔死似的。 闭嘴。别打扰老子看小说。 我靠，你tm？？？？ 闭嘴，没看到老子正忙着呢吗。 谭，你变了。你不爱我了。 滚。哥的性取向还是正常的。 我心态崩了。你到底再看啥，啥玩意儿就这么着迷，给我瞅瞅。 行吧，行吧，给你看，给你看。这你都不知道，最近最流行的。 我知道，瞅你们这样我也猜得到。 昂 ，看吧。看了你绝笔会爱上 。 行，我瞅瞅。“ 在此之前呢，我们男生最喜欢看的就是土豆大大的《斗破苍穹》，这种架空世界的设定最受我们欢迎。 我以为是同样类型的架空历史类小说。 我是万万没想到啊，它不是架空，，，它是穿越。 至于内容大致就是 男主本来是生存在现代，生活过的琐碎，吃啥啥不剩，干啥啥不行，活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币，终于在某某年的某某天，决定结束自己苦不堪言的生命。然而恰巧不巧的是男主虽然身死，可是灵魂却并没有选择放过他，于是，，他穿越了。重生在另一个世界，同名同姓，同样的生活糟糕，不如意，同样的死的凄凉。在接受了记忆之后，男主选择重新活一次。于是乎主角光环成功附体，一路逆袭，升级打怪，猛地一比的同时桃花运还高，美女如云不说，怎么着不得有俩。在成功的到达顶峰的时候选择救世，打爆大boss，抱得美人归，留下身后名。 是不是觉得这剧情简直不要太扯？ 我现在是觉得这剧情狗血的有点过分了，但是那时候不觉的啊。 傻呼呼的别人看啥我看啥，明明不喜欢还得尝试着让自己去喜欢，生怕不合群。 有关于流行物这种东西，其实本来也没有什么具体解释，大概就是突然的某一天人们关注的点发生了变化，然后开始扩散，最终被所有人熟知，逐渐同化， 恰巧我们国人对于文化传播的速度从来都是毫不含糊的， 所以，流行的定义大概就是如此了吧？ 从此以后，班里每一天的日常就变成了这种画风： “郜哥，你手机呢？ 在呢啊，卓兜里。你要干嘛？ 嘿嘿，我瞅瞅小说更新了么的。 靠。。。没有，我早上刚看过了。 那是早上，没准儿现在更新了呢。 自己拿吧，就在卓兜里。 昂。 你说你这股劲儿要是使对了地方，也不至于回回考试考那么点啊。 别，你可千万别。我是真的学不进去。那数学我靠就不说了，以前多少还能听懂点，现在tnd简直就是天书。 说的谁不是一样。。其他呢，咱们的课又不只这一门儿。 我大三门都学不进去还其他？不会不会。咱是真不会。 牛逼，你tmd是个人才。 快别吵吵了。看小说去了。别打扰我。 送你个白眼。“ 不大会儿。 “郜哥，我胡汉三又回来了。 我擦嘞，这么快就看完了。闪电侠啊你。。。 别扯。就更新了一章，写的还求也不是。 咋了呢，水了？ 可不咋的，扯来扯去净是主角在跟反派比比。你说你唠嗑就唠嗑，好歹打一架啊线先，什么都没干呢还，上去就开始互喷，你特么是来打架的还是聊天的。。。真的是醉了。。。 哈哈哈哈哈，笑死我了你。着急忙慌的拿走手机就看了个这，哈哈哈哈，心痛不？ 你快省省吧，强烈建议你也去瞅瞅有多傻缺。 真的假的？等着，待哥哥我去喽一喽是何方神圣让老谭你如此痛苦。 快去快去，赶紧去。 哈哈哈，欧克“ 不看不知道是一看吓一跳。 我从未见过有如此厚颜无耻这人，水小说简直水到了无人能敌的境界。 “啥啊，这tmd写了个锤儿？着实是辣到我了。 哈哈哈哈，让你不信谭爸爸 口区口区，是真的辣。大富，你怎么看？ 不看。 我，，，，你这么回答问题良心不会痛么。 对别人会，对你，你在做梦。 你。。。禽兽。 你渣渣 你不要脸 你就没脸 你无耻 不管怎样说你都还是个渣渣。 大富，我不想理你了。 好的，咱们回到刚才那个问题 哪个？ 小说啊 嗯，那你怎么看？觉得咋样 看我操作，，“ .接着我就看着他是怎么一步一步评论，然后在评论区怼天怼地怼空气，当了一手键盘侠之后，如何避开书粉的锋芒，最后拉黑。 一套操作行云流水，惊呆了我和老谭。 “好了。看见了没，这就是我的看法. 我擦,你才是最牛逼的那一个。 老谭：大富，你他吗真是个人才。 低调低调，不要声张。 是是是。你特么开启喷子模式像极了修路时候的混凝土搅拌机，疯狂吐水泥，拦都拦不住。 我做的有错么？本来就是啊，我去写都比他写的强，最起码我不会水。 咦得，你牛皮你去写 切，我懒得写。 是你不行吧。 男人，，，，不能说不行。写就算了，念吧。听着 在很久很久以前，有个生活在社会最底层的渣渣，国家的败类，人民的祸害，他的名字叫高炜。 停！你大爷的你干嘛用我的名字?！ 哈哈哈，名字只是个代号，不要在乎这些细节。 哈哈哈，就是就是，高哥，这都不重要，代号而已，又不是真的是你。 。。。。。大爷的，我就看你特么的能崩出啥香屁来。 突然有一天，他居然发现他穿越了。然后，，，， 等下，你不觉得男主穿越的有点太草率了么？ 我打断他的话 不要在乎这些细节。 。。。。。得，你继续。 然后，他发现他重生了，而且是个富二代。 老谭： 停，大富，你他吗是编小说呢还是做梦呢？ 我：就是，那有这么好的运气来。。 万一有呢？ 。。。。。 。。。。。您老继续 然后他发现他这个富二代当的名不副实，说是富二代，其实也就是个吃干饭的，空有其名，徒有其表。于是他决心破罐子破摔，守着老爹为他打下来的这片江山，直到老去。终于，成功的败完了家业。 Stop!你这都哪跟哪啊，我在你心里就这么废柴么？ 艾玛，你才发现啊? 你想死吗？？？？ 你打我啊，哈哈哈哈 哥屋恩。 搞机，你这智商啊，实在是堪忧啊。 好了你不要说了。 哈哈哈哈哈“ 这就是我们三个的日常。 打打闹闹带着笑。 而我和我的笨蛋呢，有关于这个话题，也是讨论过的。 只不过，不像和他们这般。 比如： “哈尼，我们去散散步吧。有点撑，，，嘿嘿。 好啊，走。 耳机带了没? 带了，这怎么会忘。 好。“ 我们有个同样的小习惯，走路的时候喜欢插着耳机，感受着拂面而来的风，耳机里飘荡着自己最喜欢的音乐，空灵又惬意。 只不过后来我们有关于听音乐的喜好同化之后，就换成了共用一个耳机了。 九月的晚上，习习凉风。 我们肩并着肩，我包着她的小手，阵阵暖意从手心一路传播到心底，触动那片最柔软的地方，迈着不大不小频率相同的步伐，偶然偏头正好她也偏头看我，相视一笑，我能看到她眼里洋溢的快乐。 每每这个时候都是我最愿意经历的时候，这份充满着幸福的小美好，单纯又甜蜜，简单却并不缺乏诗意。 “笨蛋，你说我们上辈子是不是就认识阿? 肯定是。上辈子你一定欠我很多钱。 啥？ 哈哈，傻样，因为我要向你讨债啊，所以这辈子要把你上辈子欠我的补回来。 得，说白了就是给你打一辈子工呗。 咋滴，你不乐意啊？ 没有，绝对没有。我发誓。 哼。 笨蛋，好不容易才又重新可以形影不离，你真的做的太多了。都怪我不理解你，害你大哭了一场。 没关系阿，这不是你最终还是明白了嘛，这就证明我的努力没有白费。 你对我太重要了，真的，我不敢想如果没有你我应该怎么去让自己能生活下去。 那你一定要看好我哦，嘿嘿。 一定。我，对天发誓，我永远不会对你说分手。. 说到做到，做不到我，，，我咬你。 就不能换个稍微严肃点的方式嘛，笨蛋。 想不到别的了嘛。。不管，就这么说定了。 对了，有没有想过如果有一天穿越了会是啥样子啊？ 嗯，，，没有， 那你现在想想 还是跟你在一起。 这么果断的呢？ 恩啊，这还用想吗？我就是要跟你在一起，赖定你了。这辈子，下辈子，n辈子，哪怕是穿越了我也只要你。 为什么啊？ 因为，，，，因为你笨啊。啊哈哈哈哈。 嗯? 你？！站住，不许跑！ 居然说我笨。。。。 哈哈哈，抓得住我就任你发落。 。。。。那你不许跑，，， --------------. --------------- “好了好了，不闹了不闹了。快回去吧。 哼。过来。 干嘛？轻点行不？ 不行。谁让你说我笨的。 那你不也没抓到我嘛。。 还说呢你，过不过来？ 好好好，我过去，过去，你轻点噢，疼。 。。。。 没有痛感，有的只是她瘦弱的身躯。拥抱却很有力。 情不自禁的我也紧了紧臂弯。 她真的太让我心疼了，瘦弱的身体抱在怀里忍不住的疼惜。 “笨蛋，为什么一定是你呢，，，， 因为你是我最爱的笨蛋啊。“ 第十六章选择之后的现在 多年以前，我们也曾约定过，如果有一天我们变成了彼此最讨厌的那一类人， 谁也不能够记恨对方。 不管能不能在一起走到最后，这都是我们的选择。 一语成谶是一种怎样的体验？ 与她分手的第三个9月26日 我离开了学校，从大西北来到了南方。 在收到学院的实习通知以后，我其实已经做了很多功课了。提前做好了挨热的心理准备。 而当我真正到了南方地界，只能默默地在心里和自己说 还是太年轻。 我低估了南方的天气。 北方的夏天干燥炎热，阳光晒得皮肤生疼。女生出门儿打遮阳伞涂点防晒，男生多数会选择宅在家，吹风扇，啃西瓜，再组个五黑车队，男生的快乐简直不要太简单。 南方真的就太不一样了。作为一个北方人，最直观的感受就是，我就像一只被融化的冰糕。黏黏腻腻。用汗流浃背来形容再贴切不过了。闷热的天气下， 整个周围环境宛如温室大棚，我们都是过季蔬菜。 外面热，房间更热。 空调就是我的第二条命。一天不开空调，我浑身难受。 没空调，毋宁死！ 初来乍到，什么都不懂。 语言不通，人情世故，消费水平，这些都是问题。 我们一整个专业，三十多号同学，大包小包的去往深圳，能拿的全拿了，不能拿的也拿了，就差拖家带口了。 每个人的心思都不一样，有人热情，有人冷漠。但是不得不去。 我想去得很大一部分原因是想去感受一下大都市的快节奏，学院派的生活**逸了，长此以往人就废了。 至于另外一小部分原因，我想找个答案。也是我的心结。 49个小时之后，我终于来到了目的地。 全程硬座的绿皮火车，坐到整个人心态爆炸。 “哇靠，这也太热了。“ 这是我们出站的第一句话。 深圳太大了，大到没有我的容身之处。。 不过离她稍微近一点。 大学毕业之后她去了上海，然后我们就再也没有联系。 我们不一样，她大学只有两年的学院时光，然后实习一年。实习结束顺利毕业。大一后半年我们重新开始过，半年未见然后见面就决定要重新开始，还是异地恋。虽然她表现的很开心，但其实我们都知道，已经变味儿了。 她变了，我也变了。 半年可以做到的变化，真的难以想象。我们的三观，价值尺度和意识形态都不一样，重新接受彼此的变化，然后同化，太难了。 关键还是异地恋，更难了。 我们苦苦支撑了四个月，终于还是。 “我们是在消磨彼此仅剩的那点感情基础，消磨殆尽的时候，我们朋友都做不成。我真的看不到希望了。这次我们就真的分开吧，行么？ 这是记忆里她于我说的最后一句话。 之后我们就真的没有了联系 接着就是半年后她的朋友圈更新的动态。 噢，原来她已经有新的男朋友了。 那时候我刚刚大三。 她也已经去了上海。 我们真的就是天南地北，隔山隔水。 再无交集的可能。 那段时间，我一直走不出去。 因为是重新开始，我对我们的感情及其用心。我把我能做的，不能做的，做得到的，都做了。做不到的我也在尽力而为。 可惜还是没能把她留住。 我痛苦又无奈，承受着她再一次离开我，她的决绝，无奈的是自己什么也做不了。痛恨自己的无力。 现在我孤身一人，孑然一身，除了家人，朋友，我没有特别在意的 人，或者说没有像以前对她一样对待其他人。 我没有喜欢的人，或者说我压根儿已经忘记怎么去喜欢一个人。 她的一走了之，带走了我的全部。 对所有人都是一样的感觉，没有惊艳，没有惊讶。 有的就只是平淡如水，这种感觉真的很恐怖。 我活成了我最讨厌的样子。 乐观，阳光，积极，向上，这一切都烟消云散。 爱情这杯酒，我只是小小的抿了一口，感觉却是酸甜苦辣咸五味杂陈，醉的不省人事，忘记了一切，失去了记忆。 可是，我不可能一直这样下去。 一个男人如果被爱情摧毁意志，这个男人该有多无能啊。 这不是我想要的结果。 这个状态的人要在这个灯红酒绿的世界里生存，会死的很惨。 选择写写文字，其实也就是为了让自己有一个宣泄口，我真的不想再像以前那般痛苦了，丧到爆炸的人生太苦。 我需要有我自己的生活，每天活在阴影里，活在过去，是一件多么悲哀的事情。 以前我没有梦想，但是我有我的笨蛋，所以我的动力来自于她的鼓励以及一声声的哈尼。 现在我什么都没有，我需要定个目标来督促我努力，重新树立梦想，给自己前进的路有一个方向。 比如，一辆小Rc。 我爱你是真的，但是我们不能在一起也是真的。 这才是最扎心的。 所爱隔山海，山海不可平啊。 满心欢喜，结果却是无边的痛苦。 满怀期待，等来的却是无尽的绝望。 如果有一天我遇见了一个特别像你的女生，我一定躲得远远儿的。 相爱的时候有多甜，离开的时候就有多苦。 “xxx，从此以后，你做回你自己吧。没意义的。 。。。。。。。。。。。好。。。。。“ 鬼知道她对我说这句话那天我经历了什么。。 我记得我当时好像瞬间想明白了什么，就是那种豁然开朗的感觉 后来我仔细一想 噢，其实真的只是我在一厢情愿而已啊， 可能在人家那里，早就已经忘记了呢。 只是我自己在作践，怀着不切实际的幻想，想着我们还有希望，做着感动着自己的事情。 你以为的付出了很多，在一个不爱你的人眼里，其实就只是跳梁小丑。 小丑就是小丑，永远不可能成为艺术家。 ‘你做回你自己吧‘宛如暮鼓晨钟，在我心里敲出了阵阵回音，无比浑厚。 也就是在那天之后，我再也没有主动找过她，QQ，微信，一次也没有。 虽然还是经常想念，但是我换了一种方式去宣泄，去排解。 不再像之前那般，什么都说出来。 对于曾经的恋人来说，分手之后 各自安好，互不打扰， 是最好的状态。 至于有没有活成彼此最不想到的样子，也就不是那么重要了。 毕竟，就算我过成了她最希望看到的那类人，对我来说也并不能改变什么。 我们已经没有任何关系。 可能她过的怎么样我会比较上心，但是， 我过的好与坏，她一定不会关心。 这就是**裸的现实。 我从没有想过有一天她会变得那么冷漠 冷漠的可怕，冷漠的让我感到恐惧。 巨大的心理落差，一度让我怀疑， 她还是她么？ 她给我的答案是， 她还是她，但是她也不再是她。 我爱的是她， 但是我不知道爱不爱这样的她。 然后当我找到这个问题的答案的时候，一切都来不及了。 人都是会变得，必然的结果，无能为力。 社会是个大染缸，把千奇百怪，千姿百态的人们染成了千篇一律的摸样 然后以这些姿态重新面对世界，等到繁华散去，年华老去， 重新回到这个染缸跟前，望着阳光映照出来的倒影， 那就是我们原原本模样 也是我们再也找寻不到的模样。 那些我们希望得到的改变， 在使用了一段时间之后， 变得平平无奇。 在得不到反馈的时候，开始后悔，怀念。.. 人，果然是一种矛盾的生物。 嗯哼？ 实在是不好意思。。。。 过了个国庆过的漂了。。。。 电脑在办公室，锁了七天。。。 然后又坏了，，今天才修好。。。 我真的不是故意要鸽的。。。 第十七章哈尼，生日快乐 你记忆里过的最有意义的生日是什么时候？ 在那里？怎么过的？ 现在还记得么？ 当时都有谁参加？ 。。。。。。。。。 每当回忆起和自己相关的事情时，我们总是会不经意的去在脑海里翻页。 逐层递减之后，最终定格在某个时刻，某个瞬间。 2014.12.20 在经历了半个多学期的磨合之后，我们彼此都熟络了很多。 今天是20号，未来五天都算是比较重要的日子。 21，是我最最最爱的笨蛋的破壳日，这当然是头顶头的大事。 22，冬至。食堂会有香喷喷的水饺。 23，平安夜前夕。 24，平安夜。 25，圣诞节。 早在一周前，我就已经开始准备这五天要怎么过。 因为这五天刚好在学校，我能见到我最想见的人，这是最最最难得的。 好不容易遇到了这个机会，怎么能让溜走。 所以周末我拉着老谭，还有大富，逛遍了古城路。 有一次我们周末逛完街回去学校，正好看到有个女学生怀里抱着一只大熊。 应该也是她的小对象送的吧。 我的笨蛋看得眼睛都直了，虽然被我牵着，但是一步一回头，委屈巴巴的表情。 虽然嘴上没说，心里恐怕是炸开了锅，满脑子都是“我也好想要” 之前她老是喜欢抱着我的衣服睡觉，每天晚自习结束我还得脱下外套让她拿去，然后第二天一大早再拿回来穿上。 要不就满足以下你的少女心吧。 说做就做，毫不含糊。 于是乎老谭和大富就被我拖着，奔向了古城路。 从头逛到尾，找遍了古城路的小店。 她喜欢史迪仔。 可偏偏古城路的大小店铺卖的都是熊。。。。 我性格执拗，认定了的东西，就一定是这个，不到万不得已，我不会变得。 宁愿走弯路，也要达到我的目的。 不愿意将就。 老谭一直在说，就买个熊拉倒吧，找不到。 不行，再试试。 。。。。。 求你了，咱就去把那个买了得了，这都一圈了，还不心静？ 不行，我还是想再试试。 。。。。真tm服了你了。。。 ，，， ，，，， 功夫不负有心人，在老谭心态崩溃的边缘， 大富终于带来了一个好消息 “搞基，我找到你要得了。 我丢，真的？还是你牛掰。在那里？ 俩选择，网购，和跑到丹河路 你选吧 。。。。要网购我还拽着你们跑这么大老远干吗。。。。。 我们怎么知道，，没准儿你是个智障呗 就是，我同意大富说的 。。。我靠。。你们俩！！！！ 闭嘴，别扯了。赶紧想好选哪个。 来都来了，买回去得了。 好的，你去吧，我们回了，老谭，走。 哈哈哈哈，走走走，哈哈哈 我满头黑线，脑海里飞过一片乌鸦。 “俩禽兽。。。。不是说的不去么？ 我们是那种人？ 就是，我们是那种抛弃队友的人么？ 作为一名专业的英雄联盟辅助，关键时候为队友两肋插刀！ 。。。。。我呸。。。你tm那是两肋插刀吗？你俩是插了我两刀。。。。禽兽，人渣，不要脸。。 哈哈哈，不就是坑了你一回么，不至于不至于，哈哈哈 就是，你看我和老谭不最后还是去了？不要在乎这些细节。 。。。不听不听，王八念经。 老谭，你看看搞基的样子像不像怨妇？ 嗯，，，像！ 哈哈哈 哈哈哈 恭喜咱们达成了共识。Give me five! 我，。。。。。你们想死吗。。。。 。。。。。。 。。。。。 。。。 蓝色的史迪仔，中等大小，用来做抱枕刚好合适。 本来计划的给她一个大大的惊喜，瞒过了所有人，大富和老谭是一定不会给我捅出去的，所以我有足够的信心。能给她这个惊喜。 我是万万没想到啊，我买回来那天进校门儿的时候，我的笨蛋就像知道我会在那个时候进，直挺挺的站在不远处，我视线的尽头不偏不倚，刚好是她。 这谁顶得住啊 一吨操作猛如虎，我的计划全乱了套了。 我们三个相对而望 我：这叫什么事儿啊。。。。 老谭：哈哈哈哈，高哥你开心不，惊喜不？ 大富：干的漂亮！反手就是一个赞！ 硬着头皮走过去，装作什么都没有发生。 表面稳如狗，其实内心慌得一匹 “哈尼，回来啦。累么？ 还行还行，不累。专程出来等我啊？ 恩啊，嘿嘿，，开心不？ 开心.。。。我可真是太开心了。 哈哈哈哈哈哈哈，是是是，他开心的要上天了都 哈哈哈，对，搞基心里乐开了花 。。。。你们俩不说话我们还能做朋友。。 他俩在一旁把我整的咬牙切齿 哈哈，高哥，我们就先回去了，你俩慢慢聊。大富，走。 等会儿，把东西提回去。。。 叫爸爸 我:。。。。。。。。。大富。。。。你想死吗？！？！ 行行行，拿回去拿回去，搞基你变了。有异性没人性。。。 慢走不送。 阿呸。” 他俩晃晃悠悠的回去了宿舍. “俩禽兽，终于走了。 哈尼，你们在说什么啊?我怎么听不太懂。 没啥，听不懂就对了。 可是我总觉得有哪里不对。 没有。绝对没有。我发誓没有！ 真的？ 真的。绝对是真的！ 不许骗我。骗我你是猪。 行 我是猪 我是猪那你是猪婆 哈哈哈 呸 你才是 不跟你说了 我去教室 哈哈 我错了我错了。 一起去 一边说着一边冲我做了个鬼脸 你们刚刚提得什么东西啊？看着像个娃娃 答对了。，，，，，嗯，，，，，，给你买的 噢。。。嗯？给我的？ 恩啊，当然是给你的。不给你那我给谁?大富？老谭？他们才不要这玩意儿 嘻嘻，哈尼真好。买的什么娃娃？ 你猜下 史迪仔么？ 我靠。。猜这么准？！。拜托我不要面子的吗。 哈哈 那当然，也不看我是谁。 开心么？ 开心。真的很开心。知道吗，在宿舍里有一个娃娃抱枕不算什么，重要的是，，，你送的。那我肯定开心啊 明天你的生日就到了。提前预祝我亲爱的笨蛋生日快乐。 好。那我就期待明天的“抱枕”了噢。 嗯 走吧 去教室。 好” 认识她之后她的第一个生日我没有参与，第二个以及以后的生日我都想参与，而且是最特别的那一个。 这就是那时候的我给自己下的通知单。 必须要记得。 晚上下了晚自习，回到宿舍，和他俩合计了合计怎么搞 我说算了 她已经知道是个啥了，哪里还有惊喜不惊喜 然后又是一顿奚落和吐槽。 一直打闹到熄灯，才算是安静下来。 偷偷玩了玩手机 互道了晚安 然后，，，， 明天见。 “早。 早啊。下午下课了吃完饭我拿过来，晚自习下了你拿回去。把它当成我，哈哈哈。 你看你说得，没发现有满满的歧义吗。。。 没有噢。。明明是你瞎想了。 呸。坏人 哼 注意重点，男人不坏，女人不爱。 给你个眼神。。自己体会 哪呢？哪呢？看不到哇？ 真想锤你。一点都没个正形。 。。。。。。 。。。。。 。。。。 “笨蛋，你最喜欢的史迪仔我给你准备到了。礼物呢不算又多贵重，我也是花了有些心思的，还望你不要嫌弃。今天是你的生日，也是我为你过的第一个，我希望以后每一个你的生日我都能在你的身边，我们相识，相知，从不可能走到可能，经历过白眼，也曾自卑，是在你的鼓励下一步步变得自信，很庆幸我能够认识你。也很庆幸我们能够在一起。生日快乐，笨蛋。 你亲爱的哈尼 这封迟到的生日贺卡，可能永远也到不了她的手中了。 12月22日 这真的是我记忆最深刻的一个冬至。 我从小到大从来没有过过生日。 我对生日是没有概念的。 因为连我的爸妈都说不清楚我的生日是什么时候。 至于生日礼物更是没有过。 小时候我想要个玩具都得考虑一下是否会迎来我妈的暴打。 在别人眼里我永远是最懂事的那个 不会向父母要钱，不会向父母提出很过分的要求。 不会缠着父母要玩具，从来没有去旅行过。 连我爸妈都不知道其实我最向往的就是去旅行。 从小的愿望就是有一天我要走遍我想去的地方，春风，夏雨，秋叶，冬雪。 所以我从小就特别喜欢这方面的知识。人文地理，历史典故。 偶尔也会羡慕别人，但从来不会很羡慕。 。。。。 。。。。 “哈尼，生日快乐。” 对于我来说梦一般的生日祝福，有一天真的实现了。 既惊讶，又心酸。 “怎么了？开心点啊，今天是你生日诶。 我没事，，笨蛋，你怎么知道今天是我的生日？ 我查的啊。我比你大三岁，我记得你说过你的农历，然后我就去翻日历了。然后就发现我们的生日居然挨得这么近。所以就提前准备了啊。” 一番话弄得我很不是滋味。 我的笨蛋有时候虽然笨一点，可是心思真的是足够细腻。 她跟我一样，性格执拗。 我骨子里的东西是桀骜不驯，她有属于她的气质，属于她的固执。 恰恰是这种特质吸引着我。 温柔她有，必要时的小傲娇她也有。 像一汪清泉，细品之下甘甜回味。 后来，我再也没有遇见过这样的女生。 也没有那一个能和她相提并论。 因为她已经是最好最完美的了。 而我，遇见她已经花光了所有的运气。 我，，，，，，真的什么都没有了 12.24 平安夜 互送平安果。我收到了有一些，有的写着祝福，有的就是走个过场。 我的笨蛋呢，祝福，装饰，自己的创意，一样不缺。 12.25 圣诞节 没有人打扰我们。 戴上耳机操场散步 ，聊天。 家长里短，心路历程，很温暖， 我的世界只剩下了她。 ‘笨蛋，如果你有一天能看到这篇有点虾扯蛋的不入流小说，还请不要嫌弃。我在最不懂的年纪遇见了最好的你，这是多么悲哀的一件事。我把对你的思念，和失去你的悔恨全部寄托在这里。整整三年了，你离开我不多不少刚好三年。我用一年去回忆，再用一年去掩埋，剩下的一年去习惯。你的身影在我心里依然清晰可见。我，，，真的真的好累。。每敲一个字，就像是在我心口上划一刀。‘哈尼，生日快乐’永远不会再从别人口中说出来。’ 2019.10 10 第十八章离家和，，，想她 其实有时候我也经常会问我自己 我到底值不值得上这个大学。 不是头一次离家，只是头一次离家这么远。 地域的变更，语言的不互通。 沟通交流都是一项大问题。 天南海北，****，揉杂在同一个环境里，互为彼此。 就像萧敬腾唱得那般， 我考了那么多的试没想到是为了离开家， 故乡再没有春和秋只剩下匆匆来去冬夏。 我从来不害怕离开家，我只是不喜欢一个人。 2016.8.26 今天我开学了。 两周前我收到了我的录取通知书。 苦等了一个暑假的邮政快递和里面的红皮小册子， 真正到了我手里反而是另外一种感觉。 有些不太愿意。 苦苦挣扎了一周，复读，去她的学校，辗转反侧，日夜不眠的想了很久， 最终还是老老实实的选择了去这个陌生的地方。 不是我意志不坚定，只是我妈的一句话让我觉得不去不行。 “孩儿啊，去吧。再熬个四年就熬出头了。” 我爸辛苦了一辈子，我妈陪了他一辈子。 我们家和世界脱轨了小半辈子，被亲戚朋友小看了小半辈子。 我爸背驼了，我妈也过的像个男人一样。 度过了被人疯狂上门催债的时候，忍过了需要借钱才能吃上饭的时候， 终于熬出了我这个大学生。 他们把半辈子全赌在了我身上。 我不能再任性了。 重新复读的花费是成倍的。 一年顶两年。 只需要四年就能熬出头，重新来过就得六年。 这对他们不公平。 从来不会羡慕别人家的小孩，我妈从小也没有这么说过我。 反而我是别人口中的别人家小孩。 她对我的教育是放养，不是攀比。 我做错了事 一顿教训之后会给我讲道理，但是从来不会去说别人家的小孩怎么怎么样。 “道理我会给你讲，不需要去用别人的理论来教育我的孩子，丢人。” 我妈的话翻译过来应该就是这个意思。 所以从小我在别人家都是小心翼翼，生怕做错。 那时候怕被我妈打，长大了更得很小心。 她可能不会再打我，但是给我“擦屁股“一定是我妈。 我不想再给他们丢脸了。 穷人的孩子早当家。 这是我妈教我的第一个道理 我一直不懂是什么意思。 一度天真的以为就是帮他们做做家务， 直到现在我真的感受到生活的压迫， 我才真正明白他们这些年经历了什么。 我很难受。 再难受也没有放弃这个选项，我才经历了点啥啊，皮毛而已。 总会过去的。 我踏上了离家的火车。 准备好行李，再一路听着爸妈的唠叨，脑子里乱糟糟的，充斥着对未知环境的恐惧。 等大巴，去郑州转乘十二个小时的火车。 不幸中的万幸是我抢到了所剩无几的卧铺火车票。 我爸把我送到郑州，陪我等火车等到了十二点多，临上火车前，我还在说 爸，晚上找个宾馆住一晚，好好睡一晚再回家。 口头上答应我说是好，结果一整晚他都是在郑州火车站广场躺着。 就是不愿意去开间房。 心疼钱。 父母总是这样，对孩子毫不吝啬，对自己永远是将就。 而想象中的朱自清背影的情节也没有发生。 我爸不会去买橘子。 他做的只有死死盯着大屏幕。生怕我错过了车。 我不是朱自清，写不出多么美妙动听的文字。 我爸也仅仅是个没有上够学的粗人。 但是一个父亲对儿子的爱是相同的。 像泰山一般稳重，像长城一般厚实。 我不是第一次坐火车。 所以我适应的过程很快，可以说是几乎没有什么不适应的感觉。 把行李搬上行李架，然后我就坐在床对面的小座椅， 插着耳机，看着窗外。 已经是凌晨了，乘客们有的鼾声如雷。 或许是舟车劳顿，没有人愿意醒来，幽暗的过道，尽头是车厢连接处透过零零散散的灯光。 然后就是一个人看着窗外的我。 其实我什么也看不到，窗外也是漆黑一片，窗户上映照着的是我得脸。 我也不知道我在看什么。 只是因为我的大脑给我发出的指令是我要坐着。 思维一片空白。 插着耳机，听着以前最喜欢的歌。 这一坐就是一夜。 酷狗音乐我的单不知道被我循环了多少遍。 日出东方，陆陆续续醒来的乘客让原本安静的车厢重现变得嘈杂。 泡面的味道也开始充斥在不大的车厢里。 人们脸上附带的表情还是意犹未尽和烦躁不安，有人在为丢东西烦恼，有人在因为些小事破口大骂甚至大打出手，更多的还是在全程看戏以及时不时的怯怯私语。 人间百态，在这个不大的车厢里一览无遗。 夏末秋初，正是一个让人崩溃的时节。早晚温差稍微有点大。 尤其是到了大西北的地界，昼夜温差特别明显。 学院里一直都流传着几句话： 出门在外，难免会想家。 有多想家，大概就是度日如年。 因为，我在这里，早上过春天，中午过夏天，下午过秋天，晚上过冬天，所以我度日如年。 不过这都是建立在后来习惯了学院生活之后的感慨了。 我的学院不大。 规规矩矩的一个二本院校。没有封闭式管理，相对于我们学生来说，我们的自由时间足够多。 犹记得当年在美术集训班，撑不住的时候我们老师总是会画一张大饼给我们。 大学有多开放，有多自由，有多么轻松，诸如此类。 巧的是我们居然还能真的呗这张大饼给诱惑得一塌糊涂。 真的上了大学，啃到了这张大饼，却突然发现并没有想象的那么香。 开学第一天，人生地不熟。 迫使我不得不学会去和陌生人交流。 找宿舍楼，找二级学院，熟悉校园，找到自己的教室。 总之就是不停地找找找。 宿舍里只有两个室友。 我是第四个报道的。 他们很热情的帮我铺床，帮我收拾行装。 老宋，发哥。 我最先知道的两个名字。 简单的闲聊，互道姓名，就各自为营。 之后我就认识了小张。 我们是老乡。他家在市区，我家离他家只有两个小时的车程。 身处外地，然后知道自己其实不是孤零零的， 老乡见老乡，两眼泪汪汪。 古人诚不起我。 说来也挺巧，我俩正好是上下铺。 都说一个宿舍里，最先认识的，到最后交情最深的一般都是上下铺。 不吹不黑，这话真的很有道理。 还有巩哥。 我的对头。我们不是一个城市，是同一个省。 晚上人齐了之后，围坐在三张长桌前，七个人刚刚好。 四个甘肃本地人，外加我们三个山西人。 不怎么复杂的社交网，少得可怜的热情， 这好像就是我们宿舍的特点了。 三张桌子，一副扑克牌，七个人的小世界。 互相认识的过程就开始了。 没有多么华丽的登场，因为每个人的兴趣爱好都不一样。 志不同道不合。 或许是因为失去了目标，也可能是因为大环境的影响 很自然的就学会了熬夜。 轻车熟路，熟练的让人心疼。 明明之前我很规律的睡眠时间 在踏入大学校园的那一刻全部都烟消云散了。 为了考大学有多努力，上了大学就有多颓废。 恨不得把自己失去的那些轻松状态一下子全都补回来。 大学是个失乐园。 稍不注意，剩下的就只有堕落了。 凌晨时候躺在床上，控制不住的会去想一个人，想一些事。 笨蛋，你还好么？ 你一定也已经开学了吧。 整整两个月啊，我到底做错了什么？ 你在哪里还能适应吗？ 舍友们相处的还融洽不？ 还记得我们的约定么？ 我们说好的要不分开，真的就要这么决裂了？ 我好想你。 这边太陌生了，我不习惯。 习惯了有你的状态，没了你我什么都不愿意去想。 我们现在真的是所爱隔山海 只是山海能不能被夷平？ 。。。。。。 。。。。。 。。。。 脑海里的回忆止不住的迸发 一遍一遍的冲击着我那可怜巴巴的神经 手里一根接一根的烟抽着 眼睛盯着天花板映照的夜色，漆黑一片 一动不动的盯着 强迫自己去睡觉，去睡着， 万般无奈都交给了黑夜。 这大概就是最悲惨的日常吧。 。。。。 再然后就是三个月后的生日前夕。 我终于还是忍不住了。 我觉得就这么算了真的很不甘心 试试看可能没有什么结果，但是不试一定没有结果。 恰好当时董小琪（我们高中的同班同学，关系还不错）和她在同一所学校 我问她要到了 她们学校的电台微信 让他们帮我个忙，点一首歌，读一段生日祝福。 也没有多么的坎坷，出乎我意料的顺利。 上下打点好一切， 托董小琪带给笨蛋一句话，一定要在生日那天注意学校的广播。 计划了整整一周，思来想去还是选择了这个方式，这应该可以算是一个惊喜吧。 歌曲是高中时候我给她唱的最多的一首， Bigbang的一天一天 我有十足的把握，听到这首歌她就能知道是我。 她最爱听《谎言》，我们都爱听《一天一天》。 至于祝福语，是我熬了三个晚上，从写的上千个字里，精挑细选组成的。 删掉了很多揉杂的部分。 最终定稿。 至于内容，简单明了。 除了生日快乐之外， 更多的是我对她深深的愧疚，以及我对失去她的悔恨。 她对我来说太重要了。 那天之后我们打了很久的电话。 从刚开始的沉默逐渐变得不再那么冰冷， 我知道，其实我们两个在形同陌路和死灰复燃， 都不约而同的选择了后者。 尽管我们也不太确定会不会重蹈覆辙，真正包含的爱有多少， 大概我们彼此都有觉得不甘心吧。 因为，爱情本身就很矛盾啊。 我想停下了。 暂缓吧 和她的故事有些不太愿意写了。 知道了某些事情之后，突然觉得一切都挺没意义的吧。 不是有句话么 哀莫大于心死 所以。。。 先停下了。她，，很好 我呢，现在也还不错， 嗯，，，，所以有点觉得没有必要。 下次再重新开启吧。 至于这个下次是多久，还未可知。 第十九章变化的开端 有没有构想过你的未来的生活？ 就像是玫瑰里面唱的 在海边买一所房子，养只松狮，或者开间杂货铺，或者开个奶茶店，纯粹看自己的心情。 这样的生活应该还算比较让人心驰神往的吧。 2015.2.28 一个月的假期，完美地宣告了结束。 我又重新踏上了返校的公交车。 我又能见到我最爱的笨蛋了。 一月没见，如隔三秋。 这怕不是一种折磨。 寒假我和我的两个小兄弟们虽然是过得也还挺不错，可还是总感觉少了点什么。 临了才想明白，我缺她。 习惯了每天在学校，身边有她。 热恋期间，最忌讳的就是猜疑，可是长久的不见面，反而会适得其反。 虽然只有一个月。 一个月，足够改变很多。 见面之后，虽然没有我想象中的那么甜，也没有多么多么的像偶像片。 无外乎就是一个拥抱，相视一笑。 我留了头发。 小小的刘海覆盖在我的前额。此前我一直都是短发，只因为有一次她说想看看我有刘海的样子。那我就留咯。 她烫了头发。梨花烫。她的头发也不是太长，刚刚好能够得着这种烫发样式的最低线。精致，优雅。 我问她：“笨蛋，为什么你不扎马尾了？ 现在还不满足绑马尾的条件，过段时间再绑。 然后我没有再问。我知道她烫头发是因为我。 因为过去的某一天她问过我喜欢什么发型的女生，毫无求生欲的我脱口而出就是大波浪。而且关键当时我并没有意识到问题的严重性。 所以结果就是她冷了我一天咯。 学校有规定，如果去烫个大波浪回来，十有八九会被政教主任脸打歪。 满足条件并且符合她的气质那就是梨花烫了。 最关键的是，学校睁一只眼闭一只眼。 梨花烫，黑色羽绒服，银白色的雪地靴，修身牛仔裤，163的个子，文文弱弱，温文尔雅的气质，满足了我对初恋的一切幻想。 换了发型，也换了眼镜，不变的依然是她的笑脸，那颗标志性的小虎牙。 也就是从这个时候开始，我产生了浓浓的危机感。 我们去了古城路，她最爱吃小雨点的麻辣烫。路口的车流从来没有减少过。目光所及之处，清一色的红色小三轮。违规乱停把古城路堵了个水泄不通。每经过一辆总会听到“去哪？”“坐车不？”诸如此类。 我们总会在路口正旺鸡排跟前买一份，然后再慢慢悠悠往前走。逛街么，就是要慢。她说。 偶尔这个大吃货也会自己独吞掉所有，然后留下渣渣塞到我手里。 那我呢，想吃就只能自己再买咯。 我从来不介意这些的，只要她高兴就好。就像逛街这种事，跟她从来没有感觉到累。 我拉着她的手，她呢，就负责东看西看。反正她从来不记路，有我就够了。 遇到想买的，或是觉得有意思的，她会拽我的。 七色花，还有个一饰界，这是我们每次都会去的饰品店。手链啊，项链啊，发卡啦，娃娃啊，各种各样的小玩意儿。 那时候宣誓主权的方法就是手链和项链。至于戒指，完全是因为学校规定。 鉴别名草或者名花是不是已经有主，看手腕和脖子基本就能确定个大概。 那天我们也买了第一条情侣项链。 黑色编织绳，吊坠是一把小小的实心锁，钥匙扣在锁扣里，锁背面有半个图案。 一式两个，两个相拼图案可以完整的复原。 她提出的，我说可以，正好宣誓主权，你只能是我的，谁要敢抢，我跟他拼命。 那时年少，说出去的话没有一点营养。 这一戴我就再也没有摘下来过。 一直到绳子断掉。 我把那把小锁留在了我柜子的最里面。 过半，在古城路中段会有一个卖莲子粥的大爷。 对，没错，就是之前给我买的那个然后被我打碎了。 每次经过她都会死死地拉住我，然后眼巴巴的瞅着，一脸的你不给我买我就赖着的表情。不贵，也就三块钱。 只是我喜欢看她傲娇的小表情，所以每次路过这里我都装作没看到。 因为我知道，她会拉住我的。 她也知道我是故意的，也知道不管怎么吵架，怎么闹别扭，她这个方式对我永远适用。 青春时光里最完美的默契就是我想看到你的百般模样，恰好你也知道。 一勺碎花生，一勺枸杞子，两勺莲子，半勺砂糖，半勺小黑芝麻，再加上一大勺的勾芡，加以搅拌，然后在滚烫的热水冲击下，新鲜的风味小吃完美出炉。这便是莲子粥。根据喜好也可以再加些葡萄干。轻吸一口，芝麻的香提味，配以枸杞子和葡萄干的微酸，在砂糖的中和下，渐趋于完美，酸甜可口。 好吃，不贵。 我终于明白我当初到底是错过了什么。 小雨点的麻辣烫，其实和别家没有什么区别。至于为什么人气会很旺，大概是因为他的经营模式？又或者是一对一的餐桌摆放？ 要知道，古城路最不缺的就是小高中生啊。 在之后就是返程。 从古城路的尽头再一起并肩走回路口。 有时候手里会提着东西，有时候什么都没有。要么全在肚子里，要么没什么想买的。 东西什么的不重要。对我最重要的是这个笨蛋，这个路痴。 这是我印象里很普通的一天。 因为我们的日常还是在学校，像这样的时间不可能每天都有的。 记下这一天，是因为从这天开始，我们的关系稍微有了点变化。 形象，心理，都会发生一些改变，我们需要近距离接触的足够时间去重新适应一下。 恰恰就是着一点点的改变，致使我们出现了危机。 频繁的吵架，冷战。甚至是闹分手。 鬼知道因为什么。 适时，这首玫瑰偏偏又给了当时的我很多的幻想。 房子，大海，松狮，杂货店。 这些个不切实际的幻想才是最尴尬的。 第二十章印象 你印象里的春节是什么样子的？ 我们古老的先辈们赋予了这个节日特殊的意义，在经过我们后辈的传承和积累之后，春节，已经成为我们每一个中国人不愿意错过的大节。忙忙碌碌的度过了一年，有家的人盼望着老婆孩子热炕头，没有家的人也同样在祈祷，新的一年里自己会有个家。 家，大概就是春节最完美的诠释了吧。 除夕夜的年夜饭，央视的春晚，家人们的相互问候与温暖，时时刻刻都在提醒着你，新的一年，就要到了。 2015...今天是除夕 这是我和她过得第二个除夕夜。 上一个除夕夜我为了能和她联系到，偷偷拿着我爸的手机，钻在被窝了，一字一句的发着短信。 后来我才反应过来我特么亏了多少钱。 仅仅是那一晚除夕夜，我们大概发了有200多条短信，我爸的手机成功的被我用到欠费。 今年就不一样咯。 我有手机了。聊天界面也只有她一个人，我可以肆无忌惮的跟她聊天，不用再偷偷钻在被窝。 想想都激动，是吧。 我爱的人啊，她的志向是星辰大海。 那个时候哪里想过我们会走到如今这步田地，只是一心想着我们互相喜欢彼此，我不能没有她。第二年了，我们的热恋期早就不知道什么时候就过去了。 彼此之间熟络的简直是同一个人，就连某一刻在干嘛都了如指掌。 那天晚上我们聊天聊到很晚，在窗外一声声的爆竹声中，我们迎来了2015年。 2013.爱你一生 2014，爱你一世 我们一起度过了一生一世，2015年，爱你不误。 除了吵吵闹闹的日常，还是会有一些变化的。 比如，她的头发长长了。之前烫的梨花烫，终于可以披肩了。 比如，小妮子感觉成熟了些，穿衣打扮都不一样了。 又比如，她终于如愿以偿的脱去了眼镜这个累赘，不过她的小虎牙依然没变。 这时她独有的，没有能替代得了。 假如有一天，我们在人海茫茫里走散，这颗虎牙，是我找到她的依据。 我的笨蛋，笑起来真的很可爱。 5 4 3 2 1 过年了！ 春晚已经播完了，还是李谷一老师的难忘今宵结尾，新年的钟声也敲响了。 “哈尼，新年快乐哦，以后每个春节我都会陪着你” “笨蛋，新年快乐哈，以后每个春节都有我陪着你” 如此的默契，同一时间，几乎一样的内容，连我们彼此也格外诧异。 “哈尼，我今天化妆了哦 呦，不行，我要当第一个 嘿嘿，发了你可不许笑。 不笑不笑，发吧 她画淡妆的样子真的很不一样。 平日里见惯了她原本的样子，本就生得一副好的面孔，稍微点缀，就好像清晨的朝霞 ，清淡，心旷神怡惹人醉。两抹淡淡的腮红，面如桃花。 就真像小说里描写的那般，红粉佳人，惹人怜惜。 我确实很高兴，我庆幸我有一个像是小说里走出来的女主角。 同时我也有一丝丝的担忧，我怕我不是那个小说里的男主角， 我，，怕我配不上她。 对，我其实一直都很自卑。 平时每当别人说她怎么怎么样，有多么多么好的时候，我打心眼里开心，如同捡到了珍宝一般。她呢，也特别懂事，在外人面前给足我面子，从来不反驳我的话。 她真的对我太好了，我感受到的是她对我满满的爱意，没有一丝杂质。 有这样完美的一个人，我哪里还在乎其他？ 你一定要给她一个未来，一定不能让她失望。 那时候我自己对自己说。 我见到了她最美的样子，也受到了除夕夜最重要的问好，心满意足。 互道晚安，各自进入梦乡。 我梦到了我的笨蛋。 她还是她，只不过穿上了婚纱，手里端着捧花。 我也还是我，西装革履，站在她身旁。 司仪在进行着婚礼的主持，我们相对而立，从她的眼里我能看到我自己，如水般清丽眼眸，干净澄澈，满是爱意和欣喜。 堂下亲朋，脸上洋溢着的也都是祝福和鼓励。 婚后的我们，虽然也还是会有吵闹，但还是如以前那般，我死皮赖脸纠缠，她傲娇小脸，重归于好。我们在都向往的城市里买了房子，有了我们的小窝。 一切都是那么幸福。美好。 真可惜，只是个梦。 之后我问过她，我说笨蛋，你有想去的地方吗？ 她说暂时还没有，我说我也没有。 我们约定以后要上同一所大学。 但其实我知道，我们有可能真的无法完成这个约定。 我没有答应。 不管你在哪里，我都一定会去找你。 这是我的回答，她一样很开心。 但其实我知道，她内心还是很失落的，在我面前表现出来的，只是因为她知道我不愿意看到她不高兴或者说，还是在考虑我。 明白了吧，这段感情里，打从一开始无私的人都是她，我却表现得有点自私。 别的没有，最起码这样的稍微大的事情，涉及到感情问题的事情，我没有那么无私。 那时候的我沉醉在她的温柔乡里，看不到一切，看不清一切，看不懂一切。 回到刚才的问题，为什么我不能答应她？ 谁不想和最爱的人一起肩并肩，守在一起，我也想啊，可是我不能啊。 从我走上这条路开始，我们就注定，以后还是会分开。 当初我为了学画画，我妈一个人扛下了所有质疑的声音，甚至不惜和我爸大吵了一架。 而我妹妹彼时才5岁，家庭是我最大的后顾之忧。 我妈把一切都赌在了我的身上 就是希望我有朝一日能让那些人闭嘴， 我能拿着我爸妈的希望去浪费了么？ 我真的赌不起。 我也很无奈啊，谁还没有苦衷。 问题是有些时候真的不能不考虑后果，做事情全靠脑子里的一腔热血， 我，真的无能为力。 春节假期过得要比暑假容易得多，串亲戚，过元宵节，走花灯，和自己的狐朋狗友们鬼混，一眨眼也就过去了。 年后，换一身造型，再来过。 这个年，也就那样了。 之后几年，一年比一年差，因为自己也在长大，都许多事情的热情都很难再提起兴趣。 当然，最大的差异还是，之后的几年，我不再有她。 一个人过除夕。 想祝福的人除了父母，就是兄弟，再没有别人。 甚至连守岁都懒得等，发一条新年快乐的动态都觉得是在浪费时间。 一个人，无聊到冒烟。 游戏打到吐，都还是没有感觉，只是遇到特别坑的队友的时候会忍不住问候族谱。 但，，，，还是没什么感觉。 我还会遇到很多人，可我再也遇不到我最希望遇到的那个人。 第二十一章无题 二十岁，一无所有，孑然一身。 12.22我的二十岁算是彻底离我远去了。 我们是在我十五岁的时候遇见的，相识之后即是相恋。 彼时她18岁，刚刚成年。 时间匆匆而过，五年时间，转瞬即逝。 天知道这五年我是怎样过来的。 这五年有三年是在她的陪伴下度过的，剩下的两年，充斥脑海的是无限的回忆。分手第一年的痛苦，到第二年的麻木，这马上第三年又要开始了。麻木不仁的生活渐渐向无知无感转变。 二十岁过了，二十一岁即将开始。 我还是没有喜欢的人。 二十一岁将会是我新的开始，我知道我不能再浑浑噩噩了。十年很快的，我没有那么多时间去浪费了。上一个十年快结尾，我认识了她，这一个十年，我也明白，我得彻彻底底与她断绝往来了。我需要忘记这一切，忘记这段痛苦的爱情，忘记这段粗对我造成不可磨灭的影响的感情。 我真的耗不起了。 抱着这样的心态，我决定暂时先放下关于我们的一切。 最近真的太累了，我真的没工夫去想这些。 学校里还有好多事情等着我做呢。 每天与那群可爱的学生们小打小闹，倒也还不错。 我是他们口中的小高老师，他们是我眼里的小小少年们。 尽管和他们的缘分也就这么几个月。 几个月之后他们肯定就会忘记我，但这并不妨碍我们当下的交流。 成长的路上，总会有过客。 我只是他们前进道路上的过客，相对的他们也是我人生路上的风景线。 至此我终于明白，原来人生不仅仅只有爱情。 曾经我以为我见过的最美的风景就是她的笑脸，可当我去做了我从来没有做过的事情之后，我发现好看的风景还有很多，更值得去发现。 我所希望的，只不过是我身旁那个陪我看这些风景的人是你罢了。 我爱你是真的，你不爱我更是真的， 自欺欺人也是会上瘾的，对吧？ 2019年末 我离回家还有一个多月。 我生病了。 查不出病因。 总是会时不时的左胸针刺般的痛。 刚刚出现这个情况是在国庆之后。有天上课被一个调皮学生气到了。 然后当晚开始有这样的同感。 我去看了医生，医生说我可能是神经衰弱。 我懵了。。 虽然不是头一次听说，但是实在没想过这玩意儿我会犯。 拍了心电图，正常。 医生让我尽量克制情绪，注意休息。 之后确实养好了，并且没再犯。 一直到十一月底，我离回家前的节骨眼。 十一月二十六号，给学生上完课之后，忽然我的左胸又开始针扎般的痛，我一想估计又是神经衰弱，就没想太多。 可是这次却一直持续了很久，而且疼的越来越频繁了。 我越来越害怕了，去医院做了心电图。 窦性心律不齐。 把那个护士都给整懵了。我这么年纪轻轻的，怎么会老是胸痛呢。 做了三次，两次不齐，一次正常。 给我接诊的医生是个小年轻，他不敢给我确诊。说是给我个电话，让我去找一个医生。 我真的真的开始慌了。 带我去的是李叔。他在一旁给我建议说，小高啊，这是你要自己决定清楚咯。要去检查就找个周末好好做个体检，要不就在观察观察要不影响日常，就等你回了老家再说。 人家都这么说了，我还能说什么？ 当时我是想再去做检查的，但是正好是上班时间，没那么多时间可以给我。 所以我还是回了学校，问教导主任请了半天假，好好休息了半天。 之后几天没有太过明显的感觉，但还是会有。 可是我越来越害怕，每天吃不下饭，吃什么吐什么。整个人快崩溃了，虚弱不堪。晚上失眠，白天头痛。 几天后的凌晨四点，又开始了。 没办法我问校长打了个电话，校长连夜在我区市区的医院， 还是老样子，测心电图。 可是奇了怪了，心电图是正常的。医生也，没个准确的说法，就说是让多注意休息。没办法，只能回学校。 我听医生的，真的很注意休息，可是还是失眠。 学校下面诊所的大夫都快被我搞疯了。 可我就是还是不舒服。 在两天之后的周末晚上，因为周一要检查教案，这几周我老是往医院跑，一直没有时间写，于是我就寻思着去办公室加加班。 可坐在电脑跟前没多久，我开始左胸痛，针刺感很明显，呼吸也有一点点困难。 我蒙了。正巧学校里都没人在，校长也有事，没办法，只能给老板打电话。 我们老板人特好，二话没说撂下手头的事情就开车带我去医院。 一路上也在给我做心理疏导，我缓解了一点。 去了做心电图，心律不齐，医生说让抽血化验。 坐在走廊里等待结果的那一个小时，真的是煎熬。 满脑子都在胡思乱想，万一我真的有心脏病了可怎么办，我奶奶就一直被心脏病困扰，我知道这玩意儿的可怕，我家家境也没有多好，我是全家未来的希望，我这才刚刚步入社会，万一真垮了，可怎么办。我妹还小，爸妈为了培养我，腰弯了，背驼了，我一定不能有事儿。 结果出来之后，各项指标都正常。 我再一次被整懵了。 医生最后下的结论是肋间神经痛，这玩意儿不是病。 纯粹是心理因素。 我真个人都快被搞崩溃了。 一朝被蛇咬，十年怕井绳。 后遗症就是我听到神经这两个字，就浑身难受。 两周之后，我终于回到了山西老家。 我这人吧，打小就运气不咋地，越是想的完美的事情，做起来永远不那么顺利。 就比如说这次回家。 春运，车站挤满了人，一票难求的我们全靠在学校时候的校车司机才勉强到了车站。 师傅人很好，不我们送进了站里，还给了拿了特产，虽然我不知道是啥，硬邦邦的，像砖头一样。总归是要走的，从此之后可能谁也不认识谁，所以我们也没有多做停留，到过别，道了谢，赶车去深圳。 二十分钟的时间，一转眼就到了。真的好快，我想一个好奇宝宝一样，审视着这个熟悉又陌生的车站。 终于还是又来了这里。 八点半的高铁票，直达郑州。我信誓旦旦，回家就在眼前了，无法控制的激动。 等车的时候，发生了个小插曲。我旁边的一趟高铁已经发车了，突然从人群里冲出了一个男人，诺大的行囊，整个人背都直不起来，嘴里大喊着等一下等一下，一直冲到检票口前，才被工作人员给拦下。 “对不起先生，车已经发了。”压死骆驼的最后一根稻草，他就是那只骆驼。那个男人一下子瘫倒在地，大哭特哭，他妻子怀里还抱着年幼的儿子，一家人在检票口前，手足无措。 我在一旁看的一阵心酸。心说，还好我没有误了车。 突然我瞟见了滚动屏上的字，貌似特娘的是我要坐的车啊。 一瞬间我懵了。 赶紧去问工作人员，车已经走了。半分钟前的事情。 我特么整个人都傻了。 这是特么人干的事儿么 ，我在13检票口等了半个小时，结果是要在14检票口检票乘车，在反复确认过之后，板上钉钉了。 我的票废了。春运也改签不了。 看热闹的我，最终成了那个热闹里的人。 走出站，在中央广场我陷入了沉思，掏出一根烟让自己静下心来。 这个时候一定不能慌，越慌越没辙。我告诉自己，再想办法。 中转车，没有。 直达，没有。 大巴，有。半小时发车，坐三天两夜才可以到。然而我不知道大巴车站在那里。 我心凉了。 没有办法的办法就只能是选择飞机了。 机票是一定有的，无非是要花不少钱。 给爸妈打了电话，说了行程的变故，我坐上了去机场的地铁。 整整一个小时，我在地铁上出奇的安静。要看着窗外一闪而逝的风景，哭笑不得。 等到手续办完，真真正正坐在候机室，我才勉强放下了心。 回顾这一天的奇葩事情，误车，不知道去大巴站怎么做地铁，在机场过安检包里翻出了八个打火机，呵，还真是令人作呕的一天啊。 飞机很舒服，我很憋屈。 兜兜转转一路，当天的凌晨总算是到了家。 看着熟悉的街道，听着熟悉的家乡话，踩着思念许久的雪花， 回家真好。 第二十二章归 时间线继续往前推。 2015年春节过后，回归校园，又见到了朝思暮想的笨蛋。只不过，我们都有点变化了。 高二了，懂得也稍微多了些，不再是像之前那般了。 除去每天的上课时间，其余的部分我们都黏在了一起。 我抛弃了老谭，每天我们一起吃饭。当然我只是单纯的觉得我应该多陪陪她，学生时代能利用的也就这么点时间了。我长高了，比她高了。 很扯的想法是吧，可这就够了啊，我估摸着也就已经是我的极限了。 总之就是不在那么自卑了。她的笑脸也越来越多了。 傻傻的，很可爱。 每天上课永远在睡觉，下课拉着我的手继续睡觉。我的笨蛋有时候真的像只小猪。 桌面上永远摆着两螺书，以为这样就可以躲避老师的视线。 总之我们的日常像极了电视剧。 很甜。 15.6 六月份的时候，我要参加美术集训。我的整个假期，都放在了最后的冲刺阶段，备战美术联考。 鬼知道那个暑假我是怎么度过的。 每天除了画画就是画画，不停地画，作业多到数不清，就不停的画。 极其痛苦，经常新的心态崩塌，经常性的烦躁。 9月开学，泡在画室。 文化课也不去上，一心备战联考。 我们每天见面就只有早中晚的吃饭时间。 终于有一次我正在画画，她忍不住的跑上了五楼来找我。怯生生的敲开画室的门，可能是被我老师的脸色给吓到了，我出去以后抱着我就开始哭。我们在五楼大厅说了说话，安抚了安抚她的情绪，看着她的样子我真的心疼的不得了。我答应她以后下去呆的时间尽量久一些。我也不想每次都看到她哭，她一哭我真的受不了，能活活心疼死我。之后她开始偷偷把手机拿在教室，偷偷的给我发消息。 我的笨蛋，我的爱。 学会了打发时间，上课也不再只是睡觉了。看看杂志，在书上写写我的名字，等等。 那段彼此见不到的时间她一定很痛苦。 终于熬到了十二月联考结束。 我通过了。 她高兴地像个孩子，我也很开心。因为我终于不用再这样天人两隔一般了。 然而快乐的时间总是无比的短暂。 中旬的时候我们老师说要我们参加校考，要出发去太原。 容我们安顿的时间很短暂，匆匆忙忙就出发了。 我和笨蛋也没有好好道别。 过去以后开始了每天日常 报名 考试 报名 考试 零下二十八度的早上背上画袋去考试，一考就是一整天 回去客房整个人都瘫了。 累到麻木了已经。 从月中一直考到小年过，我才返回了学校。 我的记忆很清楚，历历在目。 那天是16年的1月8日 前一晚我和笨蛋说我说我要回去了 8号下午两点的票 她开心的不得了 等我收拾完行李，我们互道晚安，期待着明天。 8号当天，我和我画室的同学们去火车站，结果车晚点了。我们提着大大小小的行李，背着沉重的画架，在寒风里瑟瑟发抖。 下午三点的时候，总算是坐上了车。 随后就是一路沉睡。 我真的太累了。 这一觉就是六个小时。 我是我们几个里唯一一个外地的学生，所以我下车只能回学校。 晚上八点的时候，我们在扣扣聊天，我说我快到站了，一下火车我就回学校 她这个不听话 “笨蛋，我快到了噢。 真的吗？！我好想你啊，哈尼..... 米兔。不怕，一会儿我们就能见面了。 嗯嗯嗯嗯嗯，，， 要不我出去接你吧? 啥？？？你咋出来呢？ 跟着校外生啊， 不行 大晚上的还特冷，也不安全 你就乖乖在教室等我吧 没事的 不行 你不许出来 我。。。。那好吧 你注意安全 昂 听话 一会我就回去了” 她没有再回我的消息 算算时间应该是下课了我也没有多想 又过了一个小时，车终于是停下了。 我们收拾行李下了车。 在站台我们几个分道扬镳，他们回家，我回学校。 出站口是一个简单的小铁门，走几步就是站前广场，我拖着行李，亦步亦趋。 走到楼梯口的时候，我刚打算放下行李歇歇脚，突然感觉有些不对劲。 下意识的抬起头，看着那张熟悉的面孔，我他妈差点哭出来。 我的笨蛋，在楼梯下站着，看着我傻笑。我在楼梯上，看着她，又生气又激动。 还歇个锤子的脚 三不变两步的冲下楼梯，老子管他娘的行李不行李呢，不要了。 死死地抱住她。 “你个傻瓜，不是让你别来吗，那么不听话呢 没有声音 我也没管就抱着她，还是熟悉的拥抱感，还是那副瘦弱的身体，只不过没有一点温度。 我捧着她的脸，我的手还剩的一点温度，看着那张被寒风吹得通红的脸，我一阵钻心的痛。她看着我，眼泪止不住的往下流，我怎么擦都擦不完。 天知道她在这站了多久。手已经僵了，和两块冰疙瘩一样。 ”你就不怕把你冻坏了嘛？不听话， 我太想你了。你下车见到的第一个人必须是我。 傻瓜。你站了多久了，看给冻得，暖都暖不过来。 八点多一点来的啊 我：嗯？？？？！！！ 没事啦，嘻嘻，一点都不冷。 还说，还说，不听话。回去再收拾你。 回学校咯。“ 我拉着他的手，背上行李，在路边走着，像极了远方游子回家见发妻的样子。 路过一家饺子馆的时候，正好也饿了，就想着进去暖和一下先，顺便补上小年夜应该吃的饺子。饺子馆的老板娘人很好，给我们弄了好多量，也没有问我们多要钱。偶尔和我们说些话，涉及到我们的关系的时候，笨蛋总是脸红，也不知道是不是因为太暖和了。 这顿饺子很香，我永远都记得那个味道。 那天也很冷，我也永远都忘不了那个晚上。 我的笨蛋，傻瓜，在寒风里等我，义无反顾。 林深时见鹿，梦想时见你。 只是未曾想过有一天会林浅鹿稀，有梦没有你。 天涯在线书库《www.tianyabook.com》