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《路边败犬》


 第一章：路边野狗

事先说明我并不是什么抑郁症也不是无病**，只是想把我埋藏在内心深处的记忆或思想分享给大家。
反正网络上也不会有人认识我，正好借着这个机会倾诉一下。
我性格是矛盾的，也是扭曲的，这可能要甩锅给我的家庭，我父母在我刚上大学的时候终于离婚了，终于离婚了！
我不是什么带孝子，但是在听到他们离婚的时候我是发自内心的笑了。
因为这六年我在我的家里就没有笑过。
父亲酗酒，母亲嘴碎，时常还有家暴事件发生这是六年内的日常。
准确的说在我初一到高考结束我每天都生活在这种家庭环境里，我的心态也发生了亿点变化。
哈哈哈，他们其实在我初二的时候就已经签了离婚协议，还以为我不知道hhh真是可笑。
有人会说既然已经离婚了为什么还要在一起生活？
这当然要归功于我所“敬爱”的老妈，在她的思想中她所做的任何事都是为了我这个不争气的儿子。
“父母离婚会影响孩子学业，父母离婚会影响孩子成长”。这就是她的思想。某种意义上说她是对的，但是她的所作所为却加重了我的扭曲。
不合适的两个人硬凑在一块会发生什么反应？我觉得用核裂变来形容一点也不为过。
举一个最简单的例子，在某一天两个人因为桌面上一碗剩饭而大打出手。当时我初三。
当时我正在为马上到来的中考而烦心，毕竟都这种时候了就连那些不学无术的校园欺凌者都开始着急。
客厅传来的打斗声越来越大，到最后直接闯进了我的房间。（细节怕不过审不描述）
“又开始了”。我叹了一口气说到。然后继续看书。
你们是不是觉得我很无情？是不是觉得家暴的父亲是个人渣？
hhh我也认为酒鬼的父亲是个人渣，我到现在也没有原谅他。但是你觉得我的母亲就是好人了吗？
不！某种意义上！我母亲的所作所为！比父亲恶劣十倍！在我眼里他们都是毁了我人生的罪魁祸首！
而母亲就是主谋！
在我懂事时起我就一直喜欢赖在母亲身边，因为特殊原因这些事情放在后面讲。
小学4年级，我们全家都住在我姥姥家，从那时起家暴就一直存在，这些都是我所经历的，细节我不能透露，因为审核大人不让过。
也感谢他们给我培养出来一个好体格。
哈哈哈，这都是小学的事情了，他们都觉得我忘记了，哈哈哈哈，怎么可能会忘记！
我父亲打我的时候，母亲是不会过来拦着的。因为棍棒下出孝子。
我母亲打我的时候，一般父亲不在家。因为她不敢在父亲面前打我。
爷爷奶奶？他们在很远的大山里，就算后来搬到了我家旁边，他们也是“洁身自好”。只有在我父亲耍酒疯去闹他们二老的时候才会给我打电话，然后嘟囔一堆“每次都要给你擦屁股之类的”。对于这些我早已习惯。
估计世界上每个儿子刚开始都和母亲亲。毕竟是母亲。
所以在我初三之前一直都是坚定的站在母亲这边。
这就产生了很神奇的反应。流程就变成这样：母亲毒嘴-父亲生气-父亲喝酒-酒后继续毒嘴-父亲家暴-我去阻拦-家暴结束-我劝母亲离婚早日脱离苦海-母亲说都是为了我-苦口婆心继续劝离-母亲被说动-父亲祈求原谅-亲属劝和-我劝母亲不原谅直接上诉-父亲说我不孝-我继续和父亲硬刚-母亲被父亲说动-联合父亲说我不孝-我？？？
有时我真羡慕父亲的计谋，每次耍完酒疯都能以“我不记得了，哪有的事”。来为自己辩解，还他么挺管用。
而那些劝和的亲属有母亲这边的，有父亲这边的，都只有一个目的，不能让他们离婚。
母亲这边的亲戚认为母亲离婚一个人很难生活。
父亲这边亲戚认为父亲离婚孩子抚养问题难以解决。
总之两边亲戚都热心的考虑到了我父母的感受，真好～但是好像没有人会在意一个孩子的感受吧。
刚刚我讲诉的流程几乎每半年就要发生一次，每次我都尽心尽力的劝解母亲早日离婚，帮她计划离婚后的事情，包括让她出国，或者去哪里工作。
每母亲都热泪盈眶说着：“好，这次我下定决心”。
然后？？？
哪里还有什么然后？刚刚的流程我不是说的很清楚了嘛？
日复一日，年复一年，我就是这么过来的，中间夹杂着几次父母混合双打那些都是小事。
重要的是，我对母亲的热爱，对母亲的可怜，对母亲亲情在一次次的流程中好像已经磨没了。
再加上成长也让我认清了为什么父亲会如此讨厌母亲。
这就是“量变引起质变”？
失望的多了就不会再抱希望，伤受的多了也就不会疼了。
终于我习惯了这种生活。



 第二章：冷血怪物

酒精给了酒鬼逃避现实的理由。“我不记得了，当时喝多了，我真的一点印象都没有”。这些就是父亲的理由，当然在法律上这些理由事纯扯淡，但是在家庭矛盾中只要不上诉，这些理由就是有效的。
亲属才不管事情的经过如何，他们的热心肠只停留在“不能离婚，离婚是对孩子的罪过”。
所以再次看到类似的情况发生，我都不会去管，因为我的内心早已冰冷，早已习惯。
要说有什么值得高兴的事情吗？好像没有。如此的家庭让给我自闭，在学校里沉默寡言，没有朋友，或者说不敢交朋友。
让朋友了解我的父母是一件很丢脸的事情，所以初中的我是刻意远离人群，如此的家庭让我蒙羞。
但是如果一个人越是在学校沉默，那么就越有可能引来欺凌，没错我中奖了，不知为什么初中时代我的同学们都喜欢拉帮结派。
好像自己一个人他们就存活不下去，人际关系看似简单实则复杂，因为你永远不知道两个八竿子打不着的人会因为什么，而变成铁板一块，你也永远不会了解因为什么原因导致同学反目成仇甚至拉拢他班来群殴。
这我都是不知道的，理解不了，真的不懂。包括现在。
在初中如果你认识的人足够多，那么你会被人敬仰，相反你会人人可欺。
抽烟喝酒染发网吧，这些都是他们所谓的潮流，哪怕他们吸烟完全过肺，喝酒完全不知哪个更贵，染发染的天花乱坠，网吧五连把把都跪。skr～hhh
综上所述，初中的我是孤独的，敏感的。好像现在也一样。我开始特别在意别人的看法。我特别害怕别人同情我，因为我讨厌被别人同情，因为这样会让我觉得我很没用。
要说我敏感不如说我感性过了头，或者说幼稚怎么想随你们。
自己的玩具损坏了专门挖了个坑埋葬它，看一看稍微虐一点的小说眼泪就停不下来，看到小猫小狗可怜的样子我可能一天都无精打采。
这或许就是我扭曲的性格。
我连人类都不敢交朋友，连母亲被打都已经开始习惯，却对一些虚无的东西全情投入。
或许我真是个人渣精神病。
之前一章说过随着我长大也逐渐看清了母亲真实的一面，也明白了父亲为什么会如此讨厌母亲。
以我现在的眼光来看，她不是个好妻子，更不是个好母亲。
有的人可能这时想骂我，随意～我早已习惯～。
第一：如果你经历了我所经历的你就会发现，母亲的做事方式完全是按照她对“母亲”这个角色的理解而行动。她认为离婚会对子女成长有害，那么她就一定会按照这个剧本走，因为她要完成“好母亲”该做的事情。这个时候所有人都要配合她完成“好母亲”该做的事情，那就是自己忍气吞声也不离婚，不管这个决定会对我有什么影响，反正她都要完成。
一句：“为了你好”。似乎能够成为任何事情的理由。哪怕她做错了也会说一句：“那还不是为了你”。直接自己站在道德制高点来甩锅给我。
“要不是为了你，我早就和你爸离婚了”。这句话是我母亲常说的，她永远都在提醒我她受到的苦难全是因为我。
可是事实真的如此吗？真的如此吗？
“那还不是为了你好”。似乎能掩饰她所有的错误，她把婚姻的失败都总结于我身上。
我看你活着挺累的，直接帮你解脱了吧，别怪我，这是为了你好。
所有人似乎都喜欢站在道德制高点来“无私奉献”。好像只有这样才能证明她们是无私的，是伟大的，而其所作所为无论对错又有什么关系呢？都已经道德制高点了，无论对错似乎都可以得到原谅。
哈哈哈哈，这或许就是人类的悲哀。
人类无法感受同一痛苦，所以不能完全理解这我是知道的。
但是明知道痛苦不能感同身受的人们劝你大度。那么就很操蛋了。
这些人就是我的亲戚们，现在他们还是在劝我让父母复合。
我：“？？？”。
“他们是自己离的婚啊，怎么怪上我了？”
“没有怪你，而是希望你能去劝他们两个和好如初。”
“你还小，不知道一个孩子没有父母是有多惨，我看你这样很是心疼你，听话还是让你父母和好吧，你爸你妈肯定听你的。”
“你要是有个后妈，她肯定不像你亲妈疼你，你还容易受欺负，你都张这么大了也该懂事了。”
哈哈哈，你们都这么老了也该去死了。
以上就是我每次从大学回家的日常。
所以说这次我又是道德制高点教育了，不过已经经历那么多的我早已习惯，不理他们就是了，他们说我不懂事，说我不孝顺，说我冷血都随他们去吧。
没错我就是不懂事，我想过平静的生活
没错我就是不孝顺，我无时无刻都在提醒自己不要做父母那样的垃圾。
没错我就是冷血，我对母亲的所做所为早已失望，对父亲的所做所谓更是恨之入骨！
感谢养育之恩？感谢能出生？
我好像是被迫来到这个世界上的，我出生的那一刻我好像并没有笑，笑的只是长辈们以及父母们。
因为我的出生让他们完成了自己的使命“传宗接代”，以至于经不经过我同意？哈？孩子的意见那叫意见吗？
如果是这样的话，我宁愿自己从没活过。
所以哪来的养育之恩？哪来的生命之恩呢？这未免也太可笑了吧。
“传宗接代”，他们的使命而已，千万别以为是因为爱。


 第三章：爱为何物？

人类并不能感同身受所以我不对他人进行评论，在此我只拿我自己举例子。
我今年21岁了，我所认为的“爱”其实都是一样的，无论是亲情、友情、还是爱情，都可以用“爱”来形容。
不绕圈子直接说明。
“知晓了对方一切缺点后，还能给予拥抱全然接受，这就是爱”。
我的父母是爱我的吗？不，我不这么认为，他们在玩养成游戏而已，就像大多数父母一样。
我按照他们预想的路线走他们就高兴，我稍微偏离了他们的计划，他们就不开心，如果我发现了他们的错误并指出，那我就会被挨打。
我虽然不知道你们的情况，但是我觉得“鸦俱一色”。
我的父母可能比你们的父母更加固执，也更加令人讨厌，一旦触及到他们的痛点，那么他们也会让我“痛点”。
所以说？有爱吗？好像并没有。
他们自认为是爱我的，我却认为他们是在给自己寻找逃避的理由罢了。
或者“父母对孩子做任何事情都是爱的表现”。这种想法在他们脑海中根深蒂固。
我唯一感谢他们的就是这反面教材确立的太好了。
“无论何时都不打女人，无论这个女人有多讨厌。”
“无论何时都不能逃避自己的所做所为，哪怕自己神志不清。”
“绝对不站在道德制高点来评判他人的做法。因为人与人做不到感同身受。”
“自顾自的给予，和强盗没有任何区别。”
以上四点一直都是我所遵守的原则。
哪怕我再狼狈，也会挺起胸膛对自己说我做到了。
不管我有多迷茫，这四条原则一直都是我的指路明灯。
按道理来说，如此的经历应该会让我变成一个怪物，或者社会渣子。
或许连大学都考不上。
但是，有的时候命运就是这样，它先把你打到濒死，然后给你点甜头让你能维持最后一口气苟延残喘。
我觉得命运一定是个抖S。
我的第一次甜头是我的一个高中同学。
我打算用很长很长的篇幅来讲诉她的故事。
反正我是作者，我想写什么就写什么。如果你不幸的成为了我的读者，那么我在此向你发出诚挚的慰问。
其实我还写了一本书叫《鸦俱一色》，不过我的构思有点过于黑暗所以我打算不更了。原稿也删除了。
好了回归主题，你们觉得这世界上存在温柔的人吗？不是万恶的“呀撒洗”而是真正温柔的普通人。能够温暖他人的普通人。能够改变他人的普通人。
我遇到了一个人她姓（巴）。
那是高二的事了。。。
时间来到高中，初入高中我所在的班级是12班，是个主文的班级，在那个班级我认识了我的好朋友高显航，这也是我现在的大学室友。
我真正意义上的第一个朋友。
和一般高中一样，军训，合练，分班，学习。
同学们开始慢慢熟络起来，除了我。
高冷？
是不会。
在初中我已经习惯了一人生活，突然有一天有人和你打招呼，想要和你交朋友。仔细想想这是一件很可怕的事情。
就像把开水浇在刚从冰箱里拿出来的玻璃管子一样。
刚开社交的我显得异常笨拙，显得奇怪。
但是高中圈子的确立只需要很短的时间。如果你没在着很短的时间里交到朋友。
那么你就悲催了。
成功没交到朋友的我莫名的舒心。
无所谓啊，没有朋友反倒轻松。我这样自我安慰自己。
谁又不想成为焦点呢？谁又不想有个归属感呢？尤其是在那个年纪。
我本来已经习惯了这种生活。
直到高显航的出现。
他也是现在我大学舍友，以后再说。
我真正的看到了他脆弱的一面，也知道了他得家庭状况。
“或许我们两个能感同身受”。我这样想着。
因为一时的冲动我俩被叫到办公室，以为是敌人的确立，没想到成为了我的挚友。
但是，这并不代表我会像普通朋友那样去和他交流。因为不会。
但是知道这个班级里能有一个和我经历相似的人，我也算不孤独了，虽然和他交流不多。
我当时是个二战迷，尤其是对近代史特别感兴趣，所以经常会看一些纪录片，比如《天启》我已经刷了好几遍了。
巧的是高一我们不分文理，所以在第一次考试中我的历史科碾压了别人。
这在当时的历史老师（班主任）眼里是很神奇的。
她和我说：“这次历史考题有的超纲题你都答的出来”？
“。。。”
所以理所应当的老师开始劝我学文。
甚至叫上了隔壁班班主任一起。。。。
不过最后我还是选择了理科，不为什么。因为我傻*。
那个年纪无论做出什么**事情都不奇怪。或许这就是叛逆吧。
因为选了理科所以我也成为了分班大军中的一员。
这次我被分到的是4班。
高显航好像去了9班或者10班。
我挺为他高兴的。
至于和我一起被分到4班的同学我已经都忘的差不多了。
或者说高中我记住的人不超过五个。
（审核大人最帅～）



 第四章：帐之妖

在四班里，有我一个发小，他姓于，因为我现在联系不到他所以只能用姓来代替。
他就是邻居家的孩子，父母眼里的参照物。
我和他最后一次见面是在我的大学升学宴上。
没想到直到现在也一面没见。
在我印象里他又高又帅，谈笑风生，是一个很容易就和别人打成一片的人。不过如此优秀的人因为家庭情况也是一蹶不振，不知现在他过的怎么样。他的父亲怎么样。
刚来到四班我的同座是个漂亮女同学，漂亮，不错，但是又能怎么样呢？
自从受伤以后我的体重直线增长，我早就不希望有爱情降临。
又不是动漫男主，女孩眼又不瞎。
就这样平平无奇的度过一周后，我和一个女生搭上了话，她就是（巴）。
我是向她请教的问题，因为自己笨，很多题需要请教她。她也是来者不拒。不管她忙与不忙。
她好像就是这样的一个人，对任何人都温柔，我和她两年同学，没有见过她生气。
真的有这样的人吗？
哈哈，当然不。
如果是一年前的我，我肯定还是会认为她是完美的，彻彻底底的温柔女生。
但是现在情况变了，我一直认为她是影响我最大的人，没想到她现在依然在影响着我。
虽然我们已经3年没说过话了。
温柔的人就一定受欢迎吗？并不会，我和她相处的两年里我发现并没有太多人去靠近她，在4班里他圈子比我还固定。因为学习好吗？
呸(*｀へ′*)，大家都是五十步笑百步，看不起谁呢？
如果有人去找她聊天，她不厌其烦，如果没人的话，她也是安静的一匹。
“小胖～你看动漫吗？”
“你是要给我推荐吗？”
“你可以去看看夏目友人帐，那是我最喜欢的动漫。”
这是周六上自习时我和她的对话。
夏目友人帐，这是她喜欢的动漫，不过当时的我并没有太在意，这部动漫也是我近两年看完了。
也算是理解了她一点。
要说当时学校的情况，那真的是不容乐观。
当时的校长马上就要退休，学校处于三不管地步。
正常周六的自习，大家都是签个到然后各奔东西。就算有年级主任来巡查也是睁一只眼闭一只眼。
这就出现了个很有意思的情况。
一个班级仅仅剩下4个人，领导还是装作看不见，毕竟连校长都不管，谁又愿意插手这种烂摊子呢？
所以在这种情况下，她成了我高中在一起生活时间最长的人。
她的一切都那么井井有条，没有乱改校服，也没有奇装异服。但是就是比别人看着舒服。
她不是那种特漂亮的女生，但绝对是最像女生的女生。
不发嗲，不粗口，不矫情，不沙雕。。。
平淡到极致的女生。
我觉得我对她的了解还是过于片面。
毕竟每个人都有不为人知的一面。
但是能用笑容来治愈人心的，她是我认识的第一个。
我已经忘记了我是什么时候加的她qq和微信。
但是我从来没在这上面给她发过消息。
因为我觉得天天都能见面就没必要用微信发消息吧。
或者只是因为我不敢而已。
新到四班的我和以前一样，还是完全融入不进去。所以我对这个班级毫无留恋。
应该说对任何班级。
此时我父母还继续着他们的表演，虽然我早已见怪不怪，但是我的情绪还是很容易受他们牵连，我觉得这很正常。
在没受伤之前我的情绪可以通过跑步来发泄。
到了高中可没这好事了。
首先是没那个时间，其次是身体条件不允许。
至于找人倾诉？
那是不可能的，虽然近年来我也开始找人倾诉但是还是有个度。
找不到发泄窗口带来的后果就是情绪的积压。
积压到阀值就会崩坏。
高中我经历过无数次崩坏，心情低落，想死，或者使用暴力。
但是每次都能化险为夷，因为她在那。
我是不允许我在她面前出丑的，环境能影响一个人我是相信的。
温柔的语气能回血我也是相信的。
因为这两点在她身上体现的淋漓尽致。
文静却不自闭，开朗却不聒噪。能做到这点的人少之又少，反正我是这么认为的。
我和她平时说的话有点太多，这里不一一列举，我觉得完全没必要。
要说我什么时候开始真正被打动，应该是那次补习。
好像是她主动提出来的也好像是我提出来的。年代久远细节忘记。
没忘的是这个女孩在冬天的早上五点起床来给我补习英语。
在此说一句：“我是傻*，不懂怜香惜玉”。现在好像也不懂。
每天早上就我和她在自习，有时请教她几道题，或者她主动教我一些。
东北的冬天，早上，五点。
对于一个女孩子来说这意味着什么可能不用我多说。
但是这样的生活还是持续了一个月，因为放寒假了。
要说这一个月里我和她早上都说了什么？
没什么，几乎不怎么说话。
说啥？怎么说？聊什么话题？
难道我要问她昨晚和男朋友聊了什么吗？
奥，没错，她在认识我之前就已经有男朋友了，还是一个班的姓李。
不过这都与我无关。你们玩你们的过家家，这和我有什么关系。
不过这个问题在一天早上终于被提及。
“你和他是怎么开始的？”
“刚开学那会，他过来问我，我也就同意了。”
没错就是这么简单，果然那个年纪做出什么决定都不新奇。
她又问：“你是怎么看待处对象这件事的”？
我想了一会后说：“和过家家没什么差别”。
我尽可能的把过程简化，真实的讨论过程远比这复杂，如果都写出来废话太多。而且其中还包含一些我的超中二发言，所以这里不过多阐述。
时至今日，当时的对话我还都记得，因为第二天她就和他男朋友分手了。
也是因为，第二天她男朋友过来放狠话，当然，都高中了也就是放狠话而已。
我也在很长时间内曾怀疑自己是不是有点损人不利己了。
但仔细想想我还是有点太过自恋，没道理因为一席话就分手，她可能早就想分手，只是缺少一个契机而已。
所以说人啊。千万别把自己太当回事，把自己当回事的样子很难看。


 第五章

如果说每个人的人生都会有那么几个人来改变自己的世界观，那么我可能已经遇到了两个人，只不过凑巧都是女孩子。
高中的那位实在是有太多的故事我想记载，但是话到嘴边却说不出口。
说实话这本小说我是用来记日记的，我想把每一天的所想都写在里面，不管我的思想变得成熟还是幼稚我都想记录下来。完全自娱自乐而已。
说回高中，自从我把人家劝分手（不确定）之后我们快就放寒假了，这次寒假与以往不同，因为学校下来通知我们开学还要再分一次班。
再分一次班。
虽然说这对我来说并无影响，因为我在哪里都一样，都是自闭。。。各种意义上的。。
我反倒有些小期待。
要是说我的低情商在那次分班体现的淋漓尽致，我现在都想不通我怎么打出那种操作的。
本来大家是志愿分班都不好意思第一个举手，而我却傻呵呵的不但举了手还一脸的兴奋。当然他们素质挺高的不然我可能会被打死。
出头鸟已经有了。。。
然后就是她。
说实话我也幻想过她也喜欢我这种可能，但是都被我找各种理由给否掉了。因为什么？因为觉得自己配不上她。
在那个年纪的男孩子越是喜欢一个人就越不自觉的把她推离自己。
我当然是希望她也喜欢我，当然。只是希望，我常常想让上帝来告诉我一个确切的答案，但是上帝并没有搭理我。。。
阳光越亮它所产生的阴影就越暗。
我在别人眼里越是高冷，其实我就越自卑。
她或许看出了我这一点，所以我在她面前毫无底气。
虽然她和我一起去了别的班级，但是这并不代表我们的关系更进一步。因为我是死的，她是活的。我可能不会去交朋友，可是她又不是精神病对吧。
分到新班级不代表我们的关系更进反而是更加疏远。
不过这样也挺好的。反正我也从来没太在意。
我的性格是矛盾的。我就是一个矛盾结合体。
接下来的日子我的目光不时的向她飘去，但是真正在路上快要遇见的时候我往往会绕路。
我也不知道自己的想法是什么。
有时我在想，如果我能出生在一个正常的家庭是不是我也有勇气去追求她？
但是如此。。我还能见到她吗？或许在另一条世界线里或许会发生这事，但是目前为止我没有跳跃世界线的打算。
我们的距离越来越远，直到毕业后失去联系。
在高二的时候她问过我想去哪个大学，我回答说我想去大连，因为我喜欢大连。她说她想去南方，离复旦大学进一些。
有趣的是，我现在在山东上大学，而她就在大连庄河。我也想过为什么，但是始终不敢把这件事和我产生联系，我承认我是在逃避。
我说过人千万不要把自己太当回事，或许她就是突然改变计划了，或许她就是被父母的建议打动了，还有很多或许，如果把自己的感情一厢情愿的强加因果，那么最后尴尬的还是自己。
每次我闲的蛋疼的时候我就在思考，我是否是一个妄想症？她是否是我幻想出来的？是不是根本不存在这么人？一切都只是我的幻想？
如果是的话我反而欣慰，因为我知道她又可以和我一起聊那些别人都嗤之以鼻的话题了。
我和她的故事到这里就完结了，因为我不想回忆细节，只讲了个大概。别问我为什么。
但是她对我的影响还远没有结束，直到现在我的一切所做所为都深受其影响。
大一是个听起来美好但是很苦逼的阶段，因为你要面对导员的唠叨，学长学姐的**，社团的烦躁以及舍友的喧闹。
这个阶段会让你做出一系列你自己事后都觉得无法理解的蠢事。
这是一个会让你羞耻度爆棚的年纪。（现充除外，现充去死）
因为她完美的形象我发觉我的眼光变高了，身边的女生和她一比瞬间变成了泼妇，这就是无对比，无伤害我承认是我的过错，但是已经无法挽回。我成功的在班级里树立了最差劲的口碑，但是我不在乎，现在依然不在乎。我在乎的是我的自我准则。
用一个女生来衡量另一个女生，这是非常不礼貌的行为，这与小时候你父母拿别的孩子和你自己做对比一样的伤人。但是不得不承认当时的我就是这么做的，而且心安理得，在此我道歉。
每个人都不是为了活的像别人而活，我总是把其她女生来和她对比，这难道和当年我父亲的做法一模一样吗？难道我也要变成我最讨厌的人？不！唯有这个我绝不同意。
《夏目友人帐》
这个n年前她推荐给我的番剧在我大二的时候终于不再吃灰。这也让我确信了她的温柔不是装出来的，但同时也让我开始不自觉的讨厌温柔的女孩。
友人帐对我的影响是巨大的，不得不说这改变了我的态度，虽然没有让我变成万恶的亚赛洗～但是我终于开始审视自己。
我被净化了。
应该可以这么说。
不是说我开始热爱生活变得积极向上，而是让我心中有了一片净土。温柔的净土，曾经那被我视为矛盾的净土，那里有很多东西比如我的损坏玩具，比如我曾经看哭的小说，比如我曾经遇到的流浪猫狗，以及一切美好的东西。虽然净土不大，但聊胜于无。
我说了我并没有变得积极向上，我对世界还是悲观的，无论是熵增那让人绝望的定律，还是人类最终的宿命以及生物的本质都让我绝望。
以上三点以后再补充。
我从来不惧怕死亡，也不在乎什么时候会死，因为生物的死亡每天都在发生，人类难道很高级吗？死了个人还需要地球母亲给你哭一场？别傻了。
所以我并不积极，我只是希望我能做我喜欢的事情。



 （日记）2020年4月8日7点10分上午

这是我起床最痛快的一次，因为我实在是想把这件事情记录下来。因为现在的记忆已经开始变得模糊不清了。我打算一边回忆一边记录。
第一重：
下课了，我正坐在我的座位上无所事事，这时我的好朋友突然坐过来，说明一点我并不认识他，也看不清他的脸但是我就是觉得他是我的朋友。
他紧张兮兮的跟我说：“我遇到了一个怪物，这个东西像蜘蛛一样，它的头就像一个小小的黑铁球，而这一个黑铁球所连着好多像腿一样的东西，就像一只大型的蜘蛛”！
我笑道：“那么你说的这个蜘蛛它在哪呢”？
“一栋老房子里，今晚我带你去看。”
我不知道我当时为什么不去拒绝他，或者说我无法拒绝，因为下一个场景就已经到老房子面前了。
这个一个很古老的房子 没有什么特殊的标志来让我知道这房子是哪个朝代的，唯一的感觉就是破败，荒无人烟。
房子周围并不是恐怖阴森的森林，没有树木，只有杂草而已。房子不大只有一扇门两扇窗。
我走了进去，四周环顾，我和我朋友一直在聊天说着什么但是我已经记不清了，只感觉周围的声音越来越小，房间也变得越来越暗，原本接着月光能看到的房间开始变得黑暗。
我赶忙打开手电筒，却发现手电筒的光却照不了亮任何一块区域，但是它明明是亮的啊！
我在黑暗中四处呼喊我朋友的名字，我想逃出去可是实在太黑而且我发现我无论怎么跑都是跑不出去，连墙壁都没撞到。
突然！一只蜘蛛跳在了我身上，奇怪的是明明周围一点光亮都没有，我却能清清楚楚的看到一只身体漆黑的蜘蛛。
但是我并没有感觉有任何的恐惧，因为这个蜘蛛无论怎么看都是脆弱不堪，细细的小腿仿佛我一折就断，它的“头部”更像是一颗葡萄吹弹可破。
这个还没有个牛奶箱大的东西怎么看都没有任何威胁。
它开始缠住我的身体，它的腿部开始张开，而腿部末节好像有吸盘一样的东西吸住了几个位置。
我的左肩膀最边缘的位置，我左大腿根部外侧，我最又侧肋骨第二根的位置，还有我右大腿最外侧中间部位。
它吸住了这些部位后并没有像抱脸虫那样全身紧紧吸附我。
而就是这四个点与我有接触。
慢慢的我感觉吸附力越来越强。
我感觉到疼痛。
我迷迷糊糊的睁开眼，我发觉我正一种极其奇怪的姿势躺在床上，迷迷糊糊的看了看周围，发现是我的家，我上诉的四个部位开始剧痛但是我就是动不了。没一会我就失去意识了。而现在我已经起床开始记录这件事的时候，那四个部位还是能隐约感觉到那种被吸附，扭曲的，疼痛感。
第三重：
我好像正在高速公路上飙车，我的车上坐着两个人，依旧看不清脸不知是男是女，我在跟他们交谈，交谈的是什么我也听不到，迎面开过来一辆校车，黄色的那种。
然后下一个镜头我和那辆校车一起出现在了一栋大厦下面的地上停车场里。
我回头看了看校车，发现上面并没有人的痕迹，我就笑了。
突然大厦开始起火，并且伴随着瓦砾开始掉落。
我开始跑。
我跑在一条两边都是高楼的路上，瓦砾掉落在我身边。
这时候有一个声音告诉我还有一个人在车上。但是我发现四周并没有人，更没有人说话，可是我对此并不感到奇怪。
我跑回校车。发现校车后座上有一个小姑娘坐在那。我问她：“你为什么不跑啊”？
她回答说：“因为我并没有鞋啊”。说着亮出她的双脚。
下一个场景我背着她在路上狂奔，小姑娘并不重但是我还是能感觉到重量。
不知狂奔了多久我带着她来到一个小区里。小区里的人好像并没有受到火灾的影响，他们依然散步的散步，交谈的交谈，还有几个人坐在路边像个npc一样一动不动，而且这样的人还不少。但是我却清楚的认识到这是现实。
周围的人一样看不清脸，或者说我并没有看向他们的脸。
我带着小姑娘来到一个蹲在路边的另一个少女。
我把我背上的女孩放在一旁，对没错！是清清楚楚的放在一旁，像一个雕塑那样。
我开始向少女询问问题，询问的问题我刚醒的时候清清楚楚的记得每一句话，可是现在已经忘掉了大部分。
我仔细观察了一下小学生，奇怪的是我只要一仔细观察她，她的周围就会出现雾气，让我看不清周围的环境。
少女年纪很小，黑色直发，没有穿鞋，衣服颜色我已经忘记了，她的脸是我唯一能看清的。我刚醒的时候还是能清清楚楚的记住她的脸。但是现在怎么想都想不起来。
我和少女正在交谈的时候，视角突然转到我刚刚放下来的那个女孩。我能看到她看到的。就是视角突然转到她，但是我清清楚楚的知道我不是她！她的动作我也控制不了。
她开始蹦蹦跳跳，踩着地上的水坑，就像在玩水一样。她踩着人行路上的水坑，突然她调下台阶来到机动车到上 她好像发现下水道上的水更多。
她跳向下水道上面的横栏上，没错就像你平时在路边见到的带有条纹缝隙的下水道横栏上。
还是她的视角，但是在跳上去后我发现横栏并没有挡住她。她直直的下去，下面出现白色的泡沫，像没有底一样。
最后的视角停留在下水道横栏。
视角回到我。
我开始跑过去挖开下水道，但是发现被好像冰一样的东西堵住洞口，我拼命的挖，但是并没有用。
这时少女发话了：“下水道里面是我爸爸，爸爸把他带走了”。
我开始和小学生交谈，祈求让她想想办法。
我一直在和她说着什么，我也清楚的看到她也在说着什么，但是我现在什么也想不起来，或者我当时根本什么都听不到。
但是那种和她交流的强烈的感觉我觉得非常真实。
。。。
我又醒了，我模模糊糊的睁开眼发现我依旧躺在床上，这时候我的身体已经能动了，我拿起手机发现是凌晨5点。
我并不惊讶这发生的一切，我还是迷迷糊糊的，但是我认定我还有事情没做完，只要我继续睡下去就能回去。
我翻了个身继续睡。一切都是那么自然，我现在想想都觉得惊奇的经历我当时却觉得这个很正常。
。。。
第四重：
视角又回到了那个小区，但是此时的我已经来到了一个房间，刚刚和我交谈的小学生在我正前方双臂抱膝的坐在一个大的办公椅上，房间的右侧有一排椅子上面坐满了人，虽然她并没有介绍但是我却明确的知道这些是她的亲属，还有一个身上湿漉漉的中年男子我一眼就知道他是小学生的父亲。
那个刚刚掉入“白色洞穴”的女孩已经出来了，但是依旧像个人偶直直的盯着地面。
在我“不在”的时候一定发生了什么！我强烈的感觉到！在我醒来和入睡的时间内肯定发生了什么！奇怪的是我并没有发觉当时是梦，而是觉得。。另一个世界。
虽然我知道在我意识不在的时候，这个世界的我和他们达成了一种协议，但是我还是强壮镇定。并且一眼不发。
那个少女低着头看自己的膝盖。她的父亲正在喋喋不休的说着什么，她的亲属也在讨论着什么，但是我什么都听不到。不同以往的是，这次所有人我都看不清，就像他们都在雾里一样，包括少女。
讨论结束尘埃落定。我答应小学生一件事。
我答应为少女一件事，少女答应祈求父亲放了小姑娘。这就是结果。
之后的事情变得模糊，好像就是一些契约什么的。我已经竭尽全力去想起一些细节，可惜我的记忆好像就到此为止。
因为我真正意义上的醒了。
时间刚过7点。
这次不同以往，因为之前醒来我都能清楚的记住每一个细节，每一个场景，每个人说的每一句话。
可是这次我醒来发现记忆开始迅速消退。
刚醒来明明很深刻的记忆也开始不可控的消失，说过的话，遇到的人，承诺的事情，这些在我刚醒的时候窝是记得非常清楚的。
但是或许就那么一两秒，这些记忆就开始不可控的消失。
在发现这一事实后我决定把能记起来都记录在这里。
大家发现我写的只有第一第三还有第四重。
因为第二重我已经忘记了，但是我明确的知道肯定有第二重！因为我明确记得有人把我从蜘蛛那里解救出来。
我知道我写出来如果有些人看到了这些，可能会不屑一顾。因为他们只相信现在的“伪科学”。
多么渺小而又无知啊。
我相信绝对不止我个人有这样的经历，如果你也有这种经历而且看到了这篇文章。
我希望你能记录下来。虽然我们可能永远回不去了，但是无论如何请记住。你的一言一行，你的承诺，你的思想或许已经对那个世界的人产生了影响。
我的脑海中现在还存留着一些我没有写出来的记忆碎片，比如一些话语，一些图片，一些人的脸。但是这些我无法用语言表达出来了。
或许明天关于这些记忆我都会忘的一干二净，或许明天就连我写过这篇文章的事情我都会忘的一干二净。
但是我发表这篇文章的事实绝对会时时刻刻的提醒我。
有一个世界，有一个人害了我，有一个人救了我，我救了一个人，我承诺了一个人。
对不起。
我可能永远回不去了。
关于复仇，我可能没机会了。
关于报恩，谢谢你，身体上的余痛还存在，但是我连你的样子都没记住。
关于救你，不用谢，我连为什么要出现在校车旁边都不记得了。
关于承诺，真心对不起。或许以后的我会把这篇文章当成我的黑历史来看，但是起码，现在我的记忆还存在。
我已经忘了我做出了什么承诺，但是我确实记得我承诺了一件事。
我可能永远做不到了。对不起。
真的对不起。
2020年4月8日上午8点53分。



 2020年4月12日9点06上午

我个人认为幽默和嘴欠有这本质的区别。有很多人觉得一个男生会开各种玩笑去逗着女生频频发笑就是幽默。
我觉得这种只能说是嘴欠，或者撩妹而已。
幽默，是一种境界更高的东西。
我经常能够遇到所谓“幽默”的男生。当然这种能用语言来逗取女生发笑的男生很受欢迎。他们往往会故意寻找话题，故意寻找笑点。如果没有笑点那么他们就会去创造笑点。
故意做一些很蠢的事啊，把一些东西变得夸张啊。或者故意和女生唱反调，看似在故意气她们，实则是在给自己找话题。还有很多很多。
他们可以非常快速的获取一个女孩子的芳心。
因为和这种男生你会获得快乐（暂时）。
为什么说是暂时呢？因为他们为了达到目的才会去想尽办法的去“幽默”。去想尽办法的逗你笑。
目的达到了，还有必要这种做法吗？
在我看来没必要。
很多女生吐槽说自己的男朋友在追到自己后变成了另外一个人。
不，他们并没有变。他们本质上就不是个幽默的人，在我眼里算是嘴欠的人。
在我看来这种女生都只注重短期利益，长期利益？不好意思她们没想过。
有人陪她，有人逗她笑，有人陪她玩，有人“宠她”，而且这个人长的也蛮帅。
短期利益达到了。
为什么不答应他的追求呢？为什么不呢？
如果我是女生我也可能会脑子一热得就答应，毕竟我的需求有人可以供给。哇～“真爱”无疑了呢～
但是，这种为了搞笑而搞笑的行为，真的称得上幽默吗？
不。
这种绝对不是幽默。
如果我想和某个人交朋友，或者想和某个人关系更进一步，我都会问他们一个问题。
“你喜欢吃辣吗”？
当然，回答爱吃与不爱吃并不影响我和他们的交往，不过如果一个人深思了这个问题并且回答是我想要的答案，我可能会对他更加的注重。
辣，对人来说是痛觉。不是味觉。
这个知识估计一个初中生学习了生物皮毛都会了解。
这就是为什么你洗辣椒手会觉得痛，而你洗苹果手并不会觉得甜。
为什么是痛觉，而那么多人对辣椒迷恋呢？
为了抑制这种痛，内啡肽会让你觉得快乐。
仅此而已，不是喜欢辣椒，也不是抖m喜欢痛觉。
只是为了在经历特别重大的痛苦后得到的哪一点点内啡肽罢了。
经历了重大痛苦，突然给了你一点甜头，就像你倒霉了一年突然有一天你喝汽水获得了再来一瓶的感觉是一样的。
会让我高兴的飞起。
当然，这种快乐你只能和你一样“喜欢吃辣”的人分享。
因为别人会觉得你是个精神病会为了“再来一瓶”而庆祝。
人与人之间不存在什么感同身受。
幽默大师都是有着苦难的人生，卓别林也好，马克吐温也好，苏轼也好。
我懒的举例子，也没必要为你去举例子，因为我根本懒的去跟你证明什么。如果有兴趣可以自行百度。
人生中幸福只是一瞬间的事，痛苦才是永恒。
这些幽默大师在经历了我想象不到的痛苦后依然苦中作乐，依然能够以文章，诗赋，甚至影片的方式去向人们传递生活是美好的这一思想。
他们自己可能很清楚现实的痛苦。
或者仅仅是他们不想让别人一样痛苦。
或者仅仅是自我安慰。
或者仅仅是不想把这份痛苦传递下去。
无论哪种。他都会得到我最高规格的尊敬。
因为目前的我是达不到这种境界的。
我不是一个幽默的人，因为我做不到。我做不到明知身处地狱，却想着如何与天使垂钓。但是我依然尊敬他们。
现在你跟我讲那些故意讨女孩欢心而开出的一些让我作呕的玩笑的那种男生是幽默的？
对，就是连个逗号都没有！
那种男生，叫嘴欠，让我恶心。如果有人把这种人评为幽默，那我只能说我在也见不到比他们更加愚蠢，更加市井的人了。
你可以说这个男生很搞笑，或者很沙雕。
唯独不能说他们很幽默！因为他们不配。
。。。
我见过搞笑的女生，也见过沙雕的女生，也见过笑点很低的女生，当然我只是看到了我看到的。
但是，我已经存在21年了，我还没有遇到一个真正意义上的幽默的女生。
高中那个你可以说她是温柔的，但是离幽默还差的很远。
因为她不喜欢吃辣hhh。（偏见了偏见了）
我不是什么圣人，更不是什么好人，我更喜欢评价自己为人类社会的垃圾。因为事实如此。
我也不是什么不食人间烟火的修道者。
对于馋身子这种行为我也有过。如果一个女生长的正合适你的类型，那么为什么不馋身子呢？
为什么不呢？
我也冲动过，那次冲动让我付出了巨大的代价。也让我认清了自己，更加加快了我改变的进程。
我现在的所有想法，所有行为与那件事之前是截然不同的。本质上的不同。
你想一想，如果一个你喜欢的女孩，宁愿去随便找一个男朋友，或者五分钟就换一个男朋友，或者她自己都说好多交往都是一时冲动的答应了。唯独拒绝了你。
你会作何感想？
自我怀疑，没有人不会去自我怀疑。
或者我说的再明白一点，她选择一坨屎都不会去选你，她自己都清楚有的人是坨屎。
而你在她眼里连一坨屎都不如。
没错，我就是那个脸屎都不如的人。
当然，我非常清楚，拒绝与否都是她人的自由，我平生最恨道德绑架。
那件事情后，我只是看清了她眼中的我，也看清了一些所谓的友情，仅此而已。收获蛮多？可以这样认为？
但是无论哪种解释，无论如何自我安慰，那中挫败感，那种无助感是永远挥之不去的。
当然，我消极的态度和她半毛钱关系都没有，这种态度是我在高中的时候跟那个女同学辩论得来的，我喜欢叫她八戒hhh。这件事以后再说。
回到现在。
我还清楚的记得，那次我和舍友们从食堂回来，正好看到了我喜欢的女生和她新男朋友一起依偎的画面。
我其实本想走开当做没看见，但是舍友的一波操作，让我体会到了最无助的感觉。
我不想在这里多废话，因为我也不想回忆起来。
结论就是，当晚用两包烟并且在阳台坐了一晚平复了心情。
当然，对于我的那些舍友的所作所为，我当时很震惊，但是后来也就慢慢释怀了。
只不过我和他们永远都不会回到以前。当然不是绝交，那种幼稚的事情我五年前就不做了。
只是我认清了我自己的位置，可有可无的位置。那么我还有必要生气吗？那一晚他们所有人。曾经的兄弟，变成了现在的同学。
以德报怨，何以报德？
以德报怨，何以报德？
以德报怨，何以报德？
我说过，我不是圣人，这件事情我永远永远永远永远斗不会忘记。永远都不会忘记。
我目前所最后悔的事情是什么呢？就是我一厢情愿的为了那个觉得我连辣鸡都比不上的人，拒绝了鼓起勇气向我表白的女孩。
这是我最后悔的事情，当然，并不是我移情别恋，而是我认为我这种做法与她有什么区别呢？
我忽视了珍惜自己的人，去追求那个我连垃圾都不如的女人。
我真是个大傻逼。
请别误会，我并不是后悔没有接受那个女孩的表白，只是后悔当时因为另一个女孩去拒绝她。可能你会觉得我说的话意义不明。懂的人自然懂，不懂的只能说明你是个蠢货，我懒的跟蠢货bb。
只珍惜珍惜我的，这种想法现在牢牢占据了我的内心。
永远只在意那些在意我的，当然，那些让我感觉到我并没有她想象的那么重要的人我会扭头就离开，不论任何人。
错过就错过，失去就失去。
你可能会说我过于敏感，或者过于矫情。
没错！我现在就是这样的人。
你可能会说我要孤独一辈子，或者认为我这种人就不配有人在意。
没错～你说的对，能有这种想法说明你有点脑子。
但是，随意～我能在乎算我输。我现在就是这样一个让人厌恶的人。而且我打算一直保持到我生理死亡。
不去评价任何人的生活。
不去对任何一个女生评头论足。
不去把女生作比较。
骑士精神，hhh（好中二）
不再去主动热情。
不再去追求任何人。
不再去刻意的追求任何事。
永远不会受伤。
把所有的期待值拉到最低，那么庆祝“再来一瓶”的时候，能发自内心的笑吧。
为什么今天我会写这个话题呢？
因为昨天以幽默这个话题骂了我弟弟一顿。
我写完这些字差不多快到11点了，毕竟每一句话我都考虑了好久。
愿你们永远不喜欢吃辣椒??。
2020年4月12日 10点39分上午



 2020年5月2日

没想到有一天我关闭了b站得弹幕功能，也开始有选择的屏蔽一些视频信息。
b站的“锤人”风气越来越严重了。
最开始我用b站完全是因为它的资源多，广告少，播放流畅。直到现在我也这样认为。
弹幕功能与严格的注册资格让这里变成了看番的净土，没有那么多乱七八糟的节奏，也没有那么多水军，因为测试题的严格可以规避这样的问题。
弹幕的存在让我感觉我并不是一个人在看番，那时的b站仿佛一个大家庭，大家发着弹幕玩梗，在评论区里讨论。一幅其乐融融的景象。仿佛真的进入了一个家庭。
那时b站是一个很小众的网站，正因为它的小众，我才更加爱惜她。我已经使用b站五年了，在这五年里它给我带来了无限的欢乐，导致现在无论看什么都习惯性的要打开弹幕。
没有弹幕的视频屎没有灵魂的，我是这样认为的。
“锤人”风气并不是b站的特有文化，或者说这个风气，是现在的社会风气。
我曾经也用微博，后来我吐了。
我曾经也用爱奇艺和优酷看视频，一切都很好，直到我打开了它的弹幕，然后我又吐了。
我真的不清楚为什么会有这么多的睿智天天带节奏，是有人给他们开工资吗？奥，有人开啊，那没事了。
资本与资本的博弈另一个体现方式就是莫名其妙的水军互喷。这种事我都已经见怪不怪了。毕竟资本家的博弈我并不想成为他们的自来水。
这种博弈在所谓的明星与主播之间体现的更为明显。
各大平台主播的直播间里面的弹幕简直不堪入目，各种反串黑，反串白，引战，引流充斥着整个直播间。
这种低级的技俩稍微有点脑子的人都知道，解决最好的办法就是屏蔽，不被别人利用成博弈的工具，让水军白忙活不就完了？
但是。
但是。
事实证明，大部分人都没脑子，能被一条弹幕左右自己对一件事物的认知，这种人已经不被我称之为人类了。
这就是个工具，被幕后资本肆无忌惮利用的工具而已。
这种工具被各方博弈着不断“刷新”认知开始自来水。工具们为了炫耀自己新获得的“知识”开始到处宣扬。呵呵，认识个流量明星他还挺自豪，我笑了。
博弈者们很清楚如何控制这种工具。
因为工具们没有脑子，他们只信他们收到的最后一条信息而已。
抓住了这一要点，博弈者们就开始疯狂的播撒对自己有利得信息，噗嗤再离谱得信息只要有人信，那么它就是真的，更何况这么多工具，你说对吧，不利用都对不起它们的价值。
肆意评价一个人的行为，胡乱批判一个人的道德准则，把自己立于道德制高点去胡言乱语。
工具们越来越多，资本家的钱包越来越鼓。
在工具们撕逼的同时，资本家像看傻子一样的谈笑风生控制着舆论走向。
额嗯。它们也就配是个工具了。
这种风气一旦行成就会无孔不入的进入社会每个角落，b站也不例外。网易云也不例外。
依稀记得有人在网上网易云会私自删除自己的本地音乐，这导致很多人都痛骂网易云，大量的用户流失，给网易云造成了不可恢复的损失。
但是，这件事情我觉得人家网易云并没有做错，删除的是你没有版权的本地音乐，人家版权方要求下架，你却钻空子。一口一个版权万岁，实行到自己头上就觉得被侵犯了？一开口就知道老双标了。恶心。
我的本地音乐也被删了个一干二净，我理解，音乐是人家辛辛苦苦做出来的，现在版权到期了凭什么让你白嫖？
我平时就很讨厌有些傻狗盗视频去别的平台发获取流量，我对版权是真的和你看重，所以这件事我表示理解。
我相信有很多人都会表示理解。
但是，有人却拿这件事大做文章。
他只说网易云修改用户的本地音乐记录，却并没有说这是因为版权问题。
好嘛，说话说一半，菊花拌大蒜。
这导致很多不明真相的傻狗工具开始大肆“宣传”，为了展示自己的“消息灵通”不去查明真相，不去理性看待，像资本家的傻狗一样被人耍的团团转。
人们只是相信自己愿意相信的。
事后网易云好像也开始打官司，也开始辟谣，也开始澄清事实。
但是，已经流失的用户，已经形成的舆论，已经造成了不可逆转的损害。
当然，在我看来用的人越少越好，把傻狗智障清出去网络环境好多了。安心听我的每日推荐它不香嘛？
物质生活丰富了人们就开始停止了思考。一切皆以收到最后一条信息为准。
对待信息很多人已经没有自己的看法了，一味地去迎合大众，一味地去当个工具人。这是人类的悲哀。
“锤人”风气不会停止，它会越来越壮大，毕竟智商摆在那，中国14亿人口不出几个智障你以为活在天堂？

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