天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《孤独生活》 爱你就像爱生命 提起王小波和李银河，很多人第一反应都是想到他们为人称道的爱情。 那句“你好哇，李银河”想必大多数人也都听过。 其实我也一样，但我当年一直没明白的是，这短短的六个字，为何会与爱情牵扯到一起。 最近一直在输出，没有输入的人永远写不出好文章来。所以趁着今天心情有些烦躁，就一口气读完了王小波的《爱你就像爱生命》这本书，虽说写的是王小波著，但其实是其妻子李银河后期整理而成。 我喜欢读短小而精炼的书籍，没有长篇大作的繁杂冗长，需要花上长达数月的时间读完它。可能性子比较急，当我打开作者的内心世界，就像迫不及待去揭开面纱，了解背后的真相，哪怕是作者一生的经历。其实这本书前两周就开始看，但一直拖拖拉拉，没看多少。今天索性全给读完。 这本书就像是海莲汉芙的著作《查令十字街84号》，全书以过去几十年时光中的来往书信集结而成。不同的是，海莲汉芙的著作一直处于双方信件的交替出现中，而此书前篇甚至将近一半都是王小波写给李银河的信，只在后篇中出现少量的李银河回信。甚至最后的一大部分都是王小波写给朋友的信件。 个人觉得整体的脉络还是稍微有些紊乱，但好在涉及面较广，时间跨度较远，从李银河与王小波相识的1973年横跨23年至1996年收尾。从彼此间的爱情，到几十年来的经历再到后期与友人间谈论的工作，记录演变着一整个时代的变迁。 在读这本书前，我从未读过王小波和李银河的任何文章，甚至在脑海里也没有相关书籍出现，连最基本的样貌我也丝毫没有记忆。当读完这本书，算是第一次走进王小波李银河的世界。 尽管并没有太多的感受可以言表，但有着如同《查令十字街84号》书中一样最真实最平凡也最火热的情感共鸣。 那一封封往来的书信都在表达着彼此间最真挚热烈的爱情或是友谊。这些情谊堪比金坚，即使岁月沧桑流转，这些书信的文字将永远像涓涓细流缓缓向人娓娓道来。向人叙述着那个时代所发生的最值得纪念的事情。或许普通，但在王小波和李银河心里，这就是一整个世界，一辈子的记忆。 文字无论过去还是现在，都是用于记录。即使王小波是中国著名作家，擅用各种写作技巧，但在给李银河的信件中，和很多人年少写的情书都是大致相同。轻易可以看出那种青涩，勇敢，真挚，火热，为了爱情奋不顾身，无所畏惧。有着愿意随时将生命、青春永远奉献给对方的冲动，对于爱情没有复杂的思考，只有爱、喜欢和想要。 王小波和李银河是通过朋友介绍相识，资料记载，说是王小波对于李银河那是绝对的一见钟情，认识后的第二天就开始主动追求李银河。老实说，我羡慕这样的爱情，不仅是王小波的敢于追求，更是彼此都很喜欢对方，双方都毫无保留的把爱奉献给对方，没有索取，没有欺骗，只有相信和真诚。 我喜爱写信，总觉得用网络记载下来的文字缺乏感情，缺少文字本该流露出来的灵性，但确实没能付诸实践。可能是因为连个写信的收件人都没有，也可能是自己的字写得太难看，或是内心充满浮躁，耐不住性子也静不下心来用笔在纸张上留下一行行的印记。 上一次写信还是两年前，也是写给一位喜欢的女孩。但和王小波不同的是，我没能收到李银河的来信。但这些都不重要，重要的是这段记忆留给我的价值。 现代人的爱情本身和过去并没有什么两样，只是人们喜欢把它弄得复杂。来得快，去的也快。刚认识就想在一起，吵几次架就觉得彼此不合适。甚至有的人也只是想逢场作戏，玩玩而已。 前几天有位朋友聊天时说，可能到现在她还没明白什么是喜欢或者该如何去喜欢上一个人。 其实，这倒是算一个比较正常的问题，很多人在爱情这个人生难题面前都会充满疑虑。但在我心里，就像王小波和李银河的爱情，只要彼此愿意把最简单的真心实意交给对方即可。很多人错就错在一直在等着对方先出牌，先交底。生怕自己会没有退路甚至会占据下风。虽然彼此一见钟情是最好，但即使没有一见钟情不代表不能通过后期的相处来慢慢了解对方。很多人的爱情始于真心，却经不住现实的考量。 朋友还说了一句我非常认同的话，爱情是件神圣的事情，是你们将携手走完一生的伴侣，应该很认真的对待，并且要通过长期的了解和接触才能下定决心是否选择对方。 爱情本身就是一场平等的选择，从来都不是谈判交易或者妥协。爱情中最怕的是觉得自己啥都懂啥都明白，一谈起恋爱，啥都忘了。这也是为什么在爱情中经常有人说，“前人栽树后人乘凉”的原因。 王小波对李银河说，“有的人，是无价之宝”。 李银河回给王小波，“谁把我放在心里这种位置，我才能把自己的一切给他。不能给一个不咸不淡，不冷不热，不死不活的人，因为他不配，他根本不配。我要爱，爱得热烈，爱得甜蜜，爱得永远都不够。我要把我的全部身心，热情，灵魂，连带一切情绪，一切细微的变化、活动、感触，它的一切甜蜜、悲伤、绝望、挣扎、叹息，它的全部温柔、善良、渺小、优点、缺点都给他，还有我的愿望、幻想，一切，一切”。 最后，也愿你余生遇见王小波；愿你余生遇见李银河。 鬼神 你们相信世界上有鬼么。 这是一篇比较刺激的文章，但我会尽量写得平缓一些，降低恐怖感。 先抛观点，关于这个世界上是否有鬼，我肯定是不信的。我是无神论者，是马克思笔下的唯物主义和唯物论追随者。同样，也是一名中**员，是一名无产阶级的接班人，我怎么可能会相信这个世界上有鬼呢。 然而，我曾经真的被鬼上过身。当然这话是我爸妈和我说的，还有其他的见证人。在我很小的时候，尚且不能记事，一天风和日丽的午后，爸妈带着我在田间做农活。因为农村的坟墓都是集中在一起，而我家有块农田就在这片坟墓旁边。 于是，爸妈把我放在田旁边，让我一个人自由安静愉快的玩耍。平静的下午一切正常，只是到了晚上回家后，我就发生了一系列说不清道不明的鬼操作。一直在不停的嚎啕大哭，哭完就笑，笑完就哭，哭完就笑，一直重复持续，没有尽头。 后来爸妈还有其他人想到我可能是被鬼上身了，于是就请来了一个奶奶，算是邻居街坊，那个奶奶快九十岁了，至今身体还十分硬朗。请她来把我身上的鬼给请走，烧了纸，洒了米，说了话，然后我就奇迹般的好了。 真的很神奇，很玄乎，我还因此在长大后询问过爸妈这是不是假的。但这确实是真的。 还有一次是在高中，我经历了一次传说中的鬼压床。 高中在校外租房，大家都生活在一个院子里，有个同班同学也和我住在院子里，平时关系也很好。但有天中午在家午休，却莫名其妙的被鬼压床。 那种感觉，画面，至今记得非常清楚。我在梦中思维很清晰，被我这个同学用力的掐着脖子，很难受，都快没呼吸的那种，然而眼睛拼命想要睁开却始终睁不开眼睛。 有清晰的意识，但就是无法睁开眼睛。期间，我还一直和那个同学说话，我说，老子是你兄弟，是XXX啊，你特么干嘛要掐死我.....就这样持续了大概不到一分钟，虽然看似很短，但在梦中每一秒都是极其煎熬恐怖的。 后来，我猛然间惊醒，一下子就突然醒过来了，额头和后背上全是汗。之后我还上网查各种资料，说是“鬼压床”，而且还有人说睡觉时不能把双手放在胸口，否则很容易鬼压床。 虽然正常人谁没事睡觉把双手放胸口，但我真的后来连尝试都不敢尝试。太特么恐怖了，真是一朝被蛇咬，十年怕井绳。 其实我觉得可能还是人类太渺小，甚至太无知了。很多东西在现有的科学理论背景下依然是不可解释的，看似虽然我们可以进入太空，了解上亿年前的历史，但只是自我感觉很牛逼，放眼整个宇宙，说不定有很多个星球也住着人类。和我们有着一样的文明与科技。 目前，我的人生里就发生这两件比较真实的事情。但道听途说的却有不少，那些小时候经常听大人们说，人死后的头七，那天晚上会回来，找自己留下的东西。因为人在死去时的那一瞬间，最后眼里看见的东西就是需要头七晚上回来拿走的。 类似这些故事，传说那真的是太多了。甚至当年有人还说死去的人在头七回来那天晚上，要在灵堂前摆满食物，给回来的人吃。第二天还有人发现食物真的少了。 大学时，舍友也曾说过。说他有天晚上喝多了，看见了白飘。吓得他起身就跑，可惜那天晚上我不在，据说他们三还躲在校园里的旗杆后面等了一会....... 总之呢，小时候的我每次听到这些，晚上睡觉都把头蒙进被窝里，然后漏个很小的缝隙供我呼吸，防止被憋死。有时候要是实在太怕，就把头全蒙进去，实在憋不住才伸出来换口气。 小时候，我也搞不清楚这个世界上到底有没有鬼神，总有人说，信则有，不信则无。但这句话不是废话么，也没说清楚到底有没有啊。 但好在越长大，对世界的认知也越来越清楚。即使不能解释到底有没有，但好在可以说服自己相信这个世界是没有的，有的只是科学解释不了的问题。 前几天，晚上刷知乎，莫名其妙看到有人在说什么阴阳梦。看了几篇，就不敢看了，太特么吓人了。尽管不信，但还是害怕啊哈哈哈哈哈。 一切牛鬼神蛇，莫怪莫怪，小的有所冒犯，溜了溜了。保我2020大吉大利，点开来看的各位，升官发财。 榴莲 23岁的我，真的很讨厌榴莲。 如果你问我最讨厌的水果是什么，那百分之一千万非榴莲莫属。 曾经我与榴莲最亲密的接触是源于2015年刚读大学，辅导员在办公室给了我一颗榴莲味的糖果，还一直忽悠我说特别好吃，极其好吃。于是在那个下午，我就做了我人生中最勇敢的一次决定，把那颗糖果放进了嘴里。 我以为勇敢的尝试会带来不一样的体验，甚至有一天会由讨厌变成喜欢。然而并没有，至今我还能想起那整个下午一直到晚上我打完嗝都满是浓浓的榴莲味，不，是臭味。 从那以后，我再也没有进行过任何一次尝试，每次一闻到味道就彻底怕了，怂了。 我对榴莲的讨厌是那种永不可能改变的存在。 以前刚去广西读书的时候，宿舍楼在食堂旁边，吃饭回宿舍都很方便。但刚入校后的很长一段时间内，每次路过食堂都能闻到一股很臭的味道，我以为是下水道发出的气味。 这个味道一直持续了好久，成为我当时很迷惑的问题。直到有一天，直到有一天，直到有一天，当我在食堂点了一份米粉，阿姨给我加了酸笋，吃到嘴里的那一刻，我恍然大悟，仿佛从年少的轻狂一下子就明白了人生的真谛，从此成为一个成熟的男人。 当然这么说，可能有点牵强。总之，如梦初醒，我终于解开了我心中关于那股臭味到底是从何而来的困惑。内心豁然开朗。 于是2015年的一整年，我都没有怎么吃过米粉或者螺蛳粉，即使吃的话也会让阿姨不加酸笋。我当年对酸笋也如同对榴莲的讨厌一样。 但后来的我还是变了，我开始慢慢尝试着去吃酸笋。有时候，我甚至还觉得挺好吃的。经常和舍友一起在通宵喝酒的清晨，来碗米粉暖暖胃，还是非常舒服的。 在读大学前，我的记忆中真的没吃过米粉，但似乎记得曾在高中时好像吃过一次河粉，maybe，记得不是很清楚。在安徽没有这些，一般就是米面为主食。 继开始尝试吃米粉后，又喜欢上螺蛳粉，以及老友粉，还有各种炒粉，肠粉，煮粉等等。俗话说，桂林的米粉，柳州的螺蛳粉，南宁的老友粉。但总的来说，我还是更加喜欢桂林米粉，其次是螺蛳粉，不太喜欢老友粉。 好像是2017年的国庆节，我和舍友待在宿舍百无聊赖。于是晚上躺在床上聊天，被他忽悠要去柳州吃螺蛳粉，他说别人一直和他说柳州的螺蛳粉多么多么正宗，一定要亲自尝尝。结果第二天我俩就买了去柳州的车票，然后在柳州吃了碗螺蛳粉又回来了。 最搞笑的是，我俩去的地点可能不太对，一般最正宗的都在小巷子或者美食中心。我们去了柳州市中心比较繁华的商业街，结果在那附近一直没有发现有卖螺蛳粉的店，甚至我们还扩大了搜索范围也没有找到。终于到了晚上近十点钟这样，才在美团上跟着百度地图导航在一条小巷子里找到了一家店。 很小的店面，环境也不是很好，灯光又比较暗，我俩感觉就像是两个落难逃荒至此的人。每人吃了碗螺蛳粉就回酒店睡觉了，然后第二天赶紧跑回桂林。 现在想想，也挺有意思的。满大街可能都是螺蛳粉店的柳州，我们竟然真的一家都没有发现。最后深夜在小巷子里找到。虽然味道并没有什么区别。但好在这段记忆还算比较有趣。 即使最初很讨厌酸笋，到后来习以为常。但对于榴莲来说，真的是敌不过。吃榴莲是不可能吃榴莲的，这辈子都不可能吃榴莲。尽管我知道喜欢它的人很喜欢，但讨厌它的也始终改变不了，我就是讨厌它的那个人。 让我去死，也不能吃榴莲。 去年从广西回来，至今都没吃过米粉。但点过两次外卖，一次点了螺蛳粉，一次点了炒河粉，但真的不如广西的好吃。还点过两次烧卤饭，那烧鸭，那叉烧，真的无法形容，巨难吃且贵。 此时的我无比怀恋学校附近的阿秀米粉、又来米粉，还有烧烤摊上的炒粉，学校后门的肠粉，叉烧饭，烧鸭饭，辣椒酱，酸梅酱...........啊啊啊啊啊啊，我不行了，我感到又饿又难受。 现在的状态就是，每天靠着外卖生活。算是吃遍了外卖上的商家。每次打开外卖的那一刻，我想把手机摔了，然后饿死算了。 我的后半生对于榴莲这个问题，应该不会反水吧。如果有一天，不说爱上，我真的可以心甘情愿哪怕被人逼着把榴莲吃到了肚子里，那个时候的我肯定变了。 梧桐 种下梧桐树，引来金凤凰。今夜，我们聊梧桐。 晚上出门去买东西，微风习习，吹在身上很舒服。 街道两边的梧桐树在昏黄的路灯点缀下，显得格外美丽。风从树梢掠过，路上的影子悄悄摆动。 这么好的风景，搬来快两个月，一直尚未注意。想来确实可惜，行色匆匆，我们总是忽略太多事，而把精力都用于生活或者那些无关紧要的事情上。 在广西生活近五年，未曾见过梧桐。上一次见梧桐还是2017年和南京的舍友一起寒假回家顺便在南京短暂停留。 清晨，我们走在南京的街头，冬季的寒风伴随晨曦的阳光迎面吹来，出门买菜的爷爷牵着老伴的手，在梧桐树下缓慢行走。 那一刻，我整个人都是轻松自在的，我眼里的世界是安静美好的。 1872年，一位法国传教士在南京石鼓路种下南京第一课梧桐树，因此“法国梧桐”的浪漫美名也随着南京行道树栽种的历史而流传至今。 有人说，南京遍地梧桐是因为当年孙中山先生逝世后，他的灵柩将从北京南下运至南京，为了迎接中山先生的到来，南京开始种植大量的法国梧桐，成为当时南京城的一大象征。 也有人说，是民国时期宋美龄小姐在无意中表现出对法国梧桐的喜爱，后来蒋介石为讨美龄开心，于是从法国引进两万棵梧桐树，种植在南京街头，以此送给心爱的人。 这是坊间流传最广的两种说法，无论何为真正的史实，已不再重要。重要的是当年载下的梧桐树，穿越历史，如今依旧伫立在南京城街头，守护陪伴着南京城。 还有一则趣事，2011年，南京在修建地铁3号线时，因线路规划想要移栽主城区近两千棵梧桐树，此事当时闹得沸沸扬扬，引起南京市民的强烈不满，很多市民自发走上街头为梧桐树系上绿丝带。最终，**协商妥协，仅移栽六百棵梧桐。由此也可见梧桐树对于南京市民的情感价值。 《诗经·大雅》里提及，“凤凰鸣矣，于彼高岗。梧桐生矣，于彼朝阳”。凤凰栖于梧桐，对梧桐树情有独钟，南京人也对梧桐一见钟情且一往而深。 梧桐树，始终在民间代表着爱情的坚贞，代表着对爱情美好的向往。即使在古时也备受诗人喜爱推崇，正如李煜《相见欢》里那句，“无言独上西楼，月如钩。寂寞梧桐深夜锁清秋”，借用梧桐将国事与哀伤愁绪写于笔下。还有白居易那句“春风桃李花开日，秋叶梧桐叶落时”以表昔日盛况与今时凄凉。 我记忆中没什么特别的树木，向来只喜爱香樟和梧桐两种。喜欢香樟是因为它当年总是出现在郭敬明的小说里，出现在各种杂志文章里。满是青春校园的痕迹，是那些最终未能在一起的书中人物，是郭敬明笔下营造的美丽世界，是利用午休时间趴在教室桌子上晒着太阳读小说的时光记忆。 喜欢梧桐是因为，春夏秋冬，梧桐粗壮的枝干始终屹立在那里，给人饱经沧桑，经受历史岁月洗礼的敦厚扎实感。我更喜爱南京的街头梧桐，因为她历经了南京曾经那段屈辱的历史，她是历史的见证人，是我泱泱华夏14亿中华儿女的守护者。 很久很久以前我始终在思考一个问题，“我们该不该原谅日本”，直到前两年在网上看到一位长者说过的一句话，突然就彻底顿悟，不再困于这个问题。长者说，“在是否原谅日本这个问题上，我们后辈没有理由也没有资格”，能做的只有勿忘国耻，勿忘国殇。 当年在读三毛的书时，很喜欢这段话，“如果有来生，我愿意做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势，一半在尘土里安详，一半在风里飞扬；一半洒落荫凉，一半沐浴阳光，非常沉默、非常骄傲。从不依靠，从不寻找”。 我想，如果有来生，让我做棵梧桐树吧。 前几天，听说李志即将复出，兴奋到忘乎所以。如果今年有机会，再到南京街头走走，看看久别的梧桐，听场李志的演唱会。 晚安 喜新厌旧 海莲小姐，你好啊。 春天好像正在渐渐收尾，夜里暴雨倾盆而下，早晨起床后，阳光又骄傲的遍地洒满。最近天气在持续升温，置身室外仿佛被团团火炉裹挟着。 因为喝多了酒，醒来后还是觉得很不舒服，醉酒后蔓延持续的后遗症让整个人昏昏沉沉。下午两点，我走在烈阳下，却一直以为是凌晨。我将黑夜与白天颠倒，还叫嚣着苍天是非不分。 好在就快要降温啦，晚上出门风已经肆无忌惮的吹刮起来，为春雨的到来提前编织交响乐的前奏。 海莲小姐，我常思考自己是个怎样的人。 晚上看见放在洗漱台上几乎压缩捏饼的洗面奶，我终于在心底承认我是个喜新厌旧的人。小时候，一直觉得这个词语是贬义词，所以总是不想承认自己竟然也会是这样的人。总想变成全身上下满是优点的孩子，不敢直面于自己的缺点。 生活里，我总会在收到新鞋后，把旧鞋子丢在一边，余后的日子几乎再也不想穿上它；总会在买了新衣服后，不再想穿旧衣服；总会在买了新书后，再也不想翻读旧书本；总会在买了新手机后，不再想继续使用完好无损的旧手机..... 我存在着数不完的喜新厌旧的例子。 好像生活中一切可以满足我使用欲望的物品终究有一天会在还未消耗完全部价值时被我丢弃。我好像确实缺乏耐心，不能把还可以挤出来的洗面奶和牙膏全部用完后再去使用新的；不能把旧鞋子穿坏后再去丢掉它；不能把旧书都读完再去读新书籍...... 尽管长大后的我依旧还会继续做着以上类似的事情，但我还是有些成长与变化的。我知道人应该学会节俭和珍惜，所以我会尽力将这些物品的价值消耗殆尽之时再去考虑换新的。在还没有几乎全部使用完后，就一直不会去选择购物，这样使得自己迫不得已等待着它们无法再继续使用时，再去换新的。 在喜新厌旧之外，我还是一个很容易断舍离的人。我从来都不喜欢繁重的行李，所以无论去哪，去到再远的城市，都会是一个书包外加一个很小的行李箱。那些带不走的东西，或者觉得没有必要再带走的物品，基本上都会统统全部丢掉。 我总想着丢掉一切，就可以重新开始一段旅程。 但在断舍离之外，我也喜欢收藏一些很有纪念意义的小物件，可能是因为便于携带。从小到大，我有许许多多的这样的小物件，每拿起一件，就能想起当时发生的时间，地点以及具体的事情，想起当时遇到的人还有那些经历。如同我听过的歌曲一样。 海莲小姐，我也是一个感性大于理性的人，但长大后的自己会尽量用理性去克制感性。 我常常会因为电影中的动人情节在电影院偷偷流下眼泪，但从来没有很明显，因为我会选择坐在最后一排。如果身旁有人，就一直忍着，实在憋不住的话就顺其自然。但我不会用手去擦，否则会觉得有些丢人。 我也常常因为一首歌，一件事，甚至一张人物写实图而感动。 只是如今，我不再会觉得承认喜新厌旧有什么大不了，即便它是一个贬义词。 我明白其实自己从来都没有达到过心中理想的完美化，也永远不可能达到，这对于任何人来说都是如此。活着的人都是不完美的。 反而，因为我选择丢弃旧的物品，断舍离不再需要的物品，留下少许值得纪念的物品，我的生活也因此变得更加简单，像修剪完窗台外枝繁叶茂的树木，眼部的视线和内心的视角都会顿时变得开朗。 我可以满怀希望与憧憬在新的城市，开始新的生活。 海莲小姐，我也是一个喜欢漂泊的人。喜欢去不同的城市，去遇见不同的人，经历不同的事，不想总在一个地方待着，不然的话，我肯定会把生活过得如同一潭死水，没有任何生活的气息。 但我不知道余生还会漂泊多久，也许某天到了成家立业的年纪，就会选择在那座城市安营扎寨，落叶生根。也或许我会一直这么漂泊下去。 海莲小姐，你我山水远洋，隔山断水，不知今生是否还有机会再见面。你的国家正在经受疫情的考验，中美两国近年来也总是摩擦不断，诸多不合。我们自然是管不了政治上的事，只希望人类能够早日脱离疫情，告别这只可恶的病毒。 祝愿你生活顺利。 这个世界会好么 王思聪频繁换女友，却没有人骂他是渣男，依旧一口一个爸爸的叫着。喂新女友吃东西这种垃圾新闻也能上热搜，下面的评论更是出乎意料，温柔体贴陪逛街好男人各种褒义词。 倘若要是普通人呢，甚至娱乐圈相对有名的人，应该会被骂到自闭吧。 还有多少人记得去年北大的女生包丽被同门“高材生”牟林翰控制、PUA，吞药自杀脑死亡一直处于昏迷状态，最终还是告别了人世？而始终她的父母未能等到对方的一句道歉，哪怕是一丝歉意。 还有多少人记得《房思琪的失恋乐园》里的台湾作家林奕含被老师的强奸、猥亵，最后自杀？而她的老师陈星依然在学校教书。 还有多少人记得央美的小羊等同学对其导师姚舜熙的实名举报，索贿、陪酒、袭胸、性骚扰？而她的老师依然做着教授。 还有多少人记得正在发生的企业高管，法律“专家”鲍毓明对年仅14岁的李星星控制、打骂、强奸、猥亵？而他和他的家人却始终闪烁其词，逃避惩罚。 .............. 这样的例子真的太多太多了，这个社会是病态的，可悲的。很多人也是麻木的。 网络日益爆炸的时代，没有人会关注过去的事情，而这些受害者也终将被遗忘，这些犯罪者只会在夜里笑到欣然睡去。 人们只会关注发生在眼前的事，像只狗一样到处敏锐的发出嗅觉，到处搜索第一时间发生的新鲜事，灾难就祈福，八卦就开骂，美食就开拍，美女就开炮。真他妈的恶心。 在包丽昏迷以后，我关注了她的微博，每次点开看见最后一条微博就觉得有些难过，“不要再哭了”。她昏迷的时候很多人都去给她留言，祈祷她赶快醒来。二十年华，在最美丽的青春，却就这样含冤离开世界。 没人可以拿牟林翰怎么样，他会有比无数人好过千百倍的精彩人生。或许还会继续控制伤害其她女生。我不相信他会因为这件事就大彻大悟，甚至我会觉得他会变本加厉，狗永远改不了吃屎。 当年在读《房思琪的失恋乐园》这本书的时候，心里充满了无数的愤怒与想不通，为什么不可以告诉父母，揭发老师，这个世界怎么会存在这种老师？ 直到后来，我看到越来越多这样的案例，渐渐明白当时情况下女生的那种害怕、恐惧与孤独。检举是需要多么大的勇气才能做出的举动，甚至揭发后依然真的如罪犯口中说得那样，“没什么用，我并不害怕”。 苦难者在继续承受痛苦，施害者在继续畅享快乐。我为这个世界感到难过，悲伤。 舆论在一定程度上帮助到了受害人，尤其是爆发的那一刻。但再高的浪潮终将落回海面，被紧跟的浪潮淹没，开始平静、沉寂。 猥亵、强奸、未成年残忍谋杀......这些字眼在近年来层出不穷，人们内心的冲动与愤懑也在被一点点磨平。我始终劝导自己，要看见这个世界美好的一面，不能限于对丑恶的不公而感到失望。 但人都会忘记，法律也有其自身的约束性，我们无法给那些受害人本该得到的公平，常让我觉得夕阳落幕，世界便会开始陷入一片黑暗与邪恶。 李志说，这个世界会好么？ 我觉得，会的，一定会的。这个世界终究有一天会变得越来越好，在未成年犯罪得到应有的惩罚时；在所有的猥亵、强奸得到严重的处罚时；在法律变得更加人性，更加贴近生活时，在阳光被乌云掩盖后，会有人内心的光散发出来时，这个世界会越来越好。 即使你我看不见那一天，等不到那一刻，又有什么关系呢。 我知道，也并不是所有的人都会遗忘那些案例，依旧会有很多人像夜空里闪烁的星星一样，在为她们发着光。当我们在夜里抬起头望着满天闪烁的星星时，也很美。因为，还有很多人记得你们。 你们在天上看着我们，为我们指路；我们在地上守护着你们，保护着其他人。我们一起期待着，这个世界，越来越好。 在夏夜起舞 海莲小姐，你好啊。 春风里好像也携带着一股浓郁的夏天气息。飞机从头顶划过，我插着耳机漫步在第五大道上。把双手揣在裤兜里，洒脱自如的走进清新的世界。 最近生活有些疲惫，下午把屋内彻底的收拾打扫了一遍，换上新的床单，把冬季的衣服洗干净然后收进衣柜。人生也是这样，有些事，有些人，终将只适合收藏起来，止于唇齿，掩于岁月，敬而远之。 海莲小姐，我想无论哪坐半球的夏天应该都相同吧。冒泡的可乐，冰镇的西瓜，温柔的晚霞和夜里闪烁的星空，这样的日子足以让我们将生活爱的更加彻底疯狂些。 想要在夏天的夜晚去海边走走，享受着风从海面吹来的自由，把双脚埋进沙滩里，摇摇晃晃迎头撞进温热的海水里。 顺着月亮升起的方向，追逐潮水褪去的痕迹，我们在沙滩的夜幕下旋转起舞。我想仲夏的凉风一定会吹走所有炙热的焦虑，只留下橙色的黄昏还有薄荷味清甜的黎明。 海莲小姐，我喜欢无籽的西瓜，满是奶油的冰激凌，还有放在冰箱里睡了一整晚的果汁。对了，买西瓜时千万不可以拍拍打打哦，不然会惊吓到住在里面的夏天。 而且这么长的夏天，我们一定要找个会挑西瓜并且可爱的人在一起，和她一起吹着晚风，静悄悄的喝着汽水听着落日飞车和橘子海，然后沉睡一整个夏夜。 好像所有的美好都发生在夏天，不知是阳光温暖了夏天，还是我们沾了夏天的光。总之，夏天真的是太浪漫了，我想请它吃顿饭，海莲小姐，如果你有空，可以一起来。 昨晚屋里偷偷闯进了蚊子，可能是觉得我太孤单了，所以我打开空调然后把头躲进被子里睡了一夜。看来夏天是真的快要来啦，我应该快点去买支布丁吃，这样以后一整个夏天蚊子都不会再叮咬我了。海莲小姐，这个秘密只有我一个人知道，你可以尝试一下，然后去追寻每一只可恶的蚊子，让它们从此无处躲藏。 我爱极了这些关于夏天的画面，像是夏日里雏菊的花粉，冰凉的西瓜和你的吻。我希望在这个夏天可以快些见到你。 【晚安】 虚拟夏日 海莲小姐，你好啊。 我应该向你坦白，向你道歉，向你表明心意。 前阵子写了篇关于夏天很文艺，很理想化的文章。短小精炼的段落词句让人读起来很舒服，很浪漫，蕴藏无数关于夏天的小美好。 但我知道，那只是我凭空想象构造出来的夏天本该有的模样，是我心里不存在的乌托邦。也或许，它是存在的，是美好的，只是它从来不属于我。 我记忆里的夏天，从来都是真实的，是火热的，也是现实的。 我不会挑熟透的西瓜，只会假装大人模样敲敲打打；不会将它放入冰箱冰镇，更不会用勺子挖出中间最甜的部分，我甚至在夏天都很少吃西瓜。因为我讨厌剔除其中的西瓜籽，讨厌把西瓜汁吃得满脸满手都是，黏黏的感觉很让我排斥。 我不会在乎可乐是否冒着泡，汽水是否甜到开始冲击我的味觉神经，我只在乎在我饥渴的时候，身边是否有瓶水可以让我囫囵吞枣般的解渴，管它是可乐汽水还是啤酒。 我也没有去刻意的在屋顶等待过落日的晚霞和夜空闪烁的星星，或许它是温柔的，明亮的，是让人感动的。只是我甚至记不清上一次看晚霞落日，星空闪烁是什么时间。 海莲小姐，我生活的城市没有海，我不可能在夜晚去海边散步，与亲爱的人在海边等日落看日出。我甚至长这么大只在去年的夏天去过一次海边。 我没有摇摇晃晃撞进温热的海水里，也没有把双脚埋进沙滩里，更没有在海边的夜晚趁着音乐浪潮旋转起舞，我甚至连鞋子都没有脱。 因为，我对那次旅游的体验感差到了极点。我曾无数次在脑海里构建当某天我第一眼看见大海时的美好想象，然而现实中，我没有望见一望无际蓝色的大海，没有感受到海风吹走我内心所有炙热的焦虑，更没看见橙色的黄昏。 只看见数不清的人熙熙攘攘，拥挤走动，只看见和湖泊差不多颜色的海水，那不是我心里大海的颜色，只看见落日在远方仓促的落入阴云和随即而来的黑暗。 海莲小姐，我没有那么喜爱夏天，也没那么喜欢春秋冬，当然也没那么讨厌。我所面对的，从来不是文人般饮酒作诗，探春见夏，拥秋抱冬。从来都只是琐碎的生活，理想，现实，被岁月催着一步步向前走，甚至有时候恍然间，岁月已过。 我记忆里的夏天，才是真实的。 它有着火热到快要中暑的烈日当头，有着胸闷难受的厌倦，有着不愿踏出门去却不得不走在烈日下的无奈。我可以有着不想出门，整日躲在空调下的念想，但我只会在被层层热浪裹挟的夹缝中去短暂想象。 我从来不想请浪漫的夏天吃顿饭，只想让它赶快溜走，只想让它今年的脾气可以稍微缓和一些，不要太过于开心，尽量多些难过的时候。 街上的行人，撑着遮阳伞，穿着防晒衣，三三俩俩，生活和别的时候并没有什么两样。我们来不及停下，也不愿停下，汗水侵蚀衬衣，从额头冒出，顺脸颊流下。 夏天会让我皮肤被晒黑，让我身上的体恤湿了又干，还保留细细的白色颗粒，夏天的夜晚也不会变得凉爽，依旧会延续热浪直至清晨，直到太阳从东方亮起，这片土地又会再次升温。 我不知道夏日里的雏菊花粉为何物，那些关于夏天美好的画面在我记忆里也很少出现，虽然我有着期待见到的人，但这无关季节，无关春夏秋冬，因为期待一直会在。只有在她也想见我时，我们的见面才会变得有意义。 海莲小姐，很抱歉，我不是一个满眼充满浪漫的人。但我知道，这才是属于我夏天。 凌晨随笔 地铁25-3节车厢内，林轩然倚靠在角落，看着拥挤的人群，默不作声。LED显示屏在不停止的循环播放着广告和公益片，车停车起，人来人往，他觉得生活是有趣也是无趣的。 没人会不喜欢优秀的人，如果你真的不喜欢，那绝不是因为他的优秀，而是其他的原因。人也总喜欢为自己找借口。当然，这也很正常，没有人能够在年少做到大彻大悟，看破红尘是非。 人都是有私心的，自私自利，事不关己高高挂起，从一定角度来说也并非完全是错误的，没人不珍爱自己的生命、财产，以及可以取得的利益。这也很正常，没有人是天生完美的，只不过是在后半生层层历练后的感悟。 我讨厌官场的阿谀奉承，小题大做，形式主义，但我依旧记得当年在入党阶段，某位老师曾在会议上说过的一句话，“你知道，很多人为了入党的动机并不是完全的正确，并没有完全达到入党的要求，你们可能是为了以后考公务员，为了名声听起来好听，为了简历上给自己加点分，在这个阶段你们有的人有这些想法，我都能够理解。但随着你年龄的增长，阅历的增多，你要渐渐明白你加入中国共产党的真正目的，你要用心的去思考她的使命。” 虽然当时并不是很喜欢这位老师，但在那一刻，我无比认同这句话。在她说句话时，我能感受到她内心的真诚。 人不过是在生活与成长中慢慢找到自己喜欢的事，也不过是在与生活的斗争中明白哪些是自己想要去追求的。如果你还不知道，真的不用那么着急。 我讨厌“迷茫”这个词，因为好像每个阶段都有人在说它。高中时，老师说你们不能迷茫，要知道以后自己想要考哪所大学，今后如何发展；大学时，老师说你们不能迷茫，要知道毕业以后自己要做什么工作，未来如何发展；工作时，领导说你们不能迷茫，要知道自己以后如何在这个行业发展，如何走得更高更远；不开心时、压力大时、难过时，朋友说你们不能迷茫，要有自己清晰的目标，规划好以后的工作、生活哪怕是学习。 这个社会，好像所有的人都在劝你不要迷茫，你应该有最完美的一生，最清晰的一生，你应该为生活竭尽全力，为父母有更好的晚年生活，不能辜负他们的期望，你要照顾好你以后的家庭，为你以后的孩子负责。 你会发现，十几岁的孩子就被别人劝导不要迷茫；你也会发现，三四十岁的男人依旧被别人劝诫不要迷茫。 结果呢。然后呢。所以呢。 人在劝别人时总是一套又一套，像是哲学家，甚至自己都没发现他怎么会这么有才华，善于言辞。 这难道就是我们的人生么？ 努力读书，有份好工作，拼命赚钱，然后结婚，生孩子，赡养父母，教育孩子，为孩子赚钱，然后工作，退休，治病，死亡。 有人说，不是啊，我有自己的喜爱，去做我喜欢的事，追求我想要的人生。有人说，是啊，我试过了，后来我还是被生活打败了，开始屈服于生活。 有钱男子汉，没钱汉子难。钱不是万能的，没有钱是万万不能的。有钱能使鬼推磨。 你没钱，你迷茫，你没有自己喜欢做的事，你没有清晰的规划，你被生活打败了，你不开心，你难过，你不想结婚，你不想生孩子，你没有完美的人生，你不想在工作的行业越来越远，你是别人眼里的垃圾，你是父母眼中的寄生虫，你是朋友眼中的败类，你是老师眼里的反面教材........这些都不重要，因为你是你眼中最亮的星星。 无关岁月，无关年龄，无关阅历，无关一切又一切的一切。 你要记得，这个世界只有一个你。你不应该在乎任何人的眼光，谈辞，说法。 因为你相信你自己，有一天，你会觉得钱不是最重要的，时光、健康、情感、幸福才是；迷茫是无所谓的，对生命、人生、自我的感悟与认知才是....... 有一天，你会因为自己的决定而感到自在，开心，自由，幸福。 如果决定是错误的，那就错吧，谁也不可能从来一次，你都快死了，何必纠缠过去的对错。但我想，即使错，你也是不会后悔的。 十年 海莲小姐，你好啊。 最近天气习惯性的开始在凌晨下雨，晚上风会从窗口吹进卧室。我将双脚裸露在被子外，风吹在脚上很清凉舒适。 房子租住的位置靠近市中心，晚上如果不拉上窗帘，城市的灯光总会在没有得到我允许的情况下就正大光明的溜进来。我是个睡眠很浅的人，车声、人声、灯光，这些都会影响我的睡眠质量。 可我又是个倔强的人，偏偏爱这初夏的晚风，凌晨的雷雨声，迟迟不愿拉紧窗帘。 海莲小姐，最近偶然间听到陈奕迅的《十年》，这是每次在EASON的演唱会上都必然引发全场大合唱的歌曲。2003年发表的歌曲，至今已将近两个十年过去了。 我们遇见了太多人，也从很多人的身边离开。 很多人遇见了我们，也从我们的身边走散。 初次听陈奕迅，是那首《浮夸》。不知为何，起初我是很讨厌这首歌的，总觉得听起来很不舒服。但后来也慢慢喜欢上，这一喜欢，便是十年光景。 十年前，我还是名即将初中毕业的学生，那时只想一夜间长大，然后出去看看这个世界。海莲小姐，我是个没见过什么世面的人。在读大学前，我连火车都没有坐过，整日困于小小的乡村、县城。直到现在，我依旧觉得自己是个没见过什么世面的人。 十年前，我总觉得大学离我很遥远，就连读高中还是拼了全力才考上的。我常觉得自己不是读书的料。小时候特别讨厌过年，特别讨厌去舅舅家，每次去都会觉得丢人。因为几个舅舅家的孩子成绩总是特别好，数一数二，家里的墙上贴满了奖状。 后来我常想，要是小时候淘宝也很发达就好了，我肯定努力攒钱在网上给自己订几张奖状。虽然是假的，但是心里却是开心的。 但老实说，我并不羡慕舅舅家的孩子，我觉得他们没有童年，整天困于书本。相反，我的童年从早上出门上学的那一刻就开始了，一直能持续到天黑才会回家。没干过什么大的坏事，但总是不闲着。 读大学后，我填报了离家很远的城市。至今我都记得刚读大学时，2015年9月10号傍晚6:30，一个人踏上去桂林长达22个小时的火车。那是我第一次坐火车，当时坐在下铺看着窗外人来人往，想到即将抵达陌生的城市，内心异常兴奋。 只是当列车徐徐启动的那一刻，我慢慢看见了车窗外夕阳西下的场景，漫天的火红色晚霞在快速离我而去，耳机里正好播放着陈楚生的《那个远方》，可能是触景生情，加上音乐的渲染，眼睛一下子就湿润了，要不是忍着，老子差点就哭出来了。 我开始有点舍不得离开养育我18年的热土，开始想爸妈，开始想这些年发生的许多事，认识的许多人，开始有点害怕远方那座陌生的城市。 后来，我再也没有听过陈楚生的《那个远方》，因为每当旋律响起，我就会想起那个傍晚。 海莲小姐，以前我觉得说出这些很丢人，很没面子，总是装作早已看遍山河美景，懂得人间疾苦的模样，但现在我不再会这么想。每个人都会有自己生命成长变化的轨迹，不应该为虚无缥缈的外在而故意假装或者隐藏。 人，应该活得真实一点。这样才能感受到活着的意义与自我的价值。 喜欢上陈奕迅后，这些年一直在循环他的歌曲。这几年，陈奕迅出的新歌在慢慢减少，印象比较深的还是2018年的《我们》。我特别喜欢这首歌，恰好那时候刚分手，一个人去看了《后来的我们》这部电影。 从开头至结尾的歌词，我想挑出一两句来发条朋友圈都选不出，因为字字珠玑，句句扎心。 年少的爱情总是让人难以忘怀，有人说，想要忘记一个人，只有靠新欢或是时间。后来我都尝试了，结果我还是没能如愿以偿。我这个人真的不太会谈恋爱，刚开始还好，时间越长越不知所措。敏感、自卑、内向、情绪波动，没有大老爷们的粗犷和开放，这些都影响着我在感情中状态。所以，只好开始慢慢远离爱情。 “在我怀疑世界时，你给过我答案”“我最大的遗憾，是你的遗憾与我有关”。 既忘不了又不能和好如初的感情最折磨人。我也不知道自己还需要多久才能重新出发。在这件事上，也只有自己能够救自己。没关系，人总会有天会突然彻底顿悟的。 时间对于爱情来说到底是残忍还是温柔，我想每一个听懂这首《十年》的人背后都藏着一曲唱罢后的叹息。 而人的一生当中又有多少个十年呢。 期待 海莲小姐，你好啊。 最近忙于工作，被繁琐的文字游戏捉弄，有些疲惫。或许是因为自己太长时间没走出门去，看看春末纷飞飘落的柳絮。整日端坐在电脑前，神经末梢好像也会偶尔陷入短路。 可是，我又该去哪呢。 昨晚在凌晨4点才模糊睡去，天还未亮，却已然听到清晨的鸟儿开始在枝头啼鸣，清脆响亮的声音像极了楼下院子里奔走打闹，开怀大笑的孩子们。 我想应该去公园走走，跟在老爷爷的身后，猜猜他的生平起落。或者歇脚于公园里的长角椅上，靠在椅背上静静的放空思绪。偶尔深呼吸几次，将肺部的烟尘呼出交给绿树。 海莲小姐，现代城市的景观总是大同小异，虽然更加便于我们生活，但好像无论走到哪里都是相似的。总不能给人长久的新鲜感，惊喜感，让我们对生活的期待愈发的开始减少。 偶尔的惊喜感可能还是从努力营造出的仪式感里获取而来。 海莲小姐，惊喜是个多么浪漫的词语啊。我想我肯定喜欢惊喜要远远甚过仪式感。 它像是闭上眼的悄悄等待，等待睁开眼就会见到日夜想念的人；像是从夜晚的美梦中惊醒，发现原来一切都是真实发生的；像是被阿姆斯特朗悄悄带入太空，等睁开眼便会望见漫天无际的星辰大海。 可是海莲小姐，这个世界上所有正在发生的事都是相对的。 失眠的夜里我一直在思考，是不是期望值有多高，失望感就会有多大。 这像是一场赌博，我们押下多少期望的筹码，就会因此而承担多大的风险。如果心想事成，自然会感到无比的欣喜；倘若事与愿违，想必也会感受到跌入谷底的落空与失重。 那我们该不该对生活充满期待呢？ 期待着完成一件努力已久的事情后的满足与成就感；期待着见到想念的人后的兴奋与欣喜感；期待着远方的旅行遇到未知的风景和故事后的奇妙与神秘感。 总之，生活里肯定有着太多太多值得我们期待的事。相反，我们也在体验着那些未能及时如愿发生后的失落与失望。 海莲小姐，我常想，假使我们无欲无求，只追寻平淡的生活，对万事万物不再期待，我们会不会因此便不再失望。或许，生活在此般境遇下偶尔也会主动窜出点惊喜，给人生的布卷描上几笔色彩。 只是人生来就是世俗的，入世易，出世难，恐怕我们不能轻易脱离对生活的期待。 想必这样也好，因为我常常会对生活有所期待。 期待像是我内在的精神寄托，是我心里永不熄灭的明灯，她会让我告别慵懒的生活，脱离失意后的无助，寻找到与自己、与他人、与世界之间融洽舒适的相处关系。 海莲小姐，以前自己想过上让别人羡慕的生活，成为别人眼里优秀的人，但慢慢的，我开始忽觉这些并非是最重要的存在。我真正梦寐以求的是追寻找到内心的自己，那个人，才是这个世界上独一无二的我。 可惜我尚且不能捉住他，但我知道，他就在那里，一直没离开。 海莲小姐，我喜欢在深夜出门散步，看着道路两旁梧桐枝叶摇曳的身影，走在昏黄的灯光下，微凉安静的夜晚会让我更加清醒。 也让我没有那么想你。 睡在我上铺的兄弟 二十多年的读书生涯，我只住过五年宿舍。 高一那年睡在我上铺的兄弟已经具体记不清是谁了；大一那年我住的是上床下桌，所以最后只剩下后来的三年，永远记得那个睡在我上铺的兄弟D。 突然觉得D是我对他迄今为止最优雅、文艺，还带有一丝丝神秘感的称呼。可是，我好像还是喜欢叫他丁狗。 在偌大的豪华八人间总统套房，只有D和我是同专业同班级。我们也是迈入大二才认识，当然与其他人也是。 当年，大学一年级结束后因为专业分流，我们从新校区搬往老校区，组建新班级，新舍友，好像一切都是新鲜的。那些刚上大学就认识的人，四下分散，虽然仍在同所学校，但却很少见到或者基本断了联系。 有时候，我会哥德巴赫式猜想那些以前的同学是不是退学了，不然怎么会从来没有在校园里遇到过。 当年我还想着赶快冲到破旧不堪的宿舍尽量选一个好位置。结果，我猜中了开头，却没有猜中结尾。我是最后抵达的那个人，但好在是下铺，我讨厌爬上爬下的麻烦。 我依稀记得明明丁狗的床铺那时候也是空着的，明明我比他先到宿舍的好像，但我们俩各执一词，后来还认真掰扯过。 与D度过大学三年时光，想起来还是比较有意思的。 D是江苏人，离安徽很近。当年和他一起回南京溜达，爬中山陵，逛夫子庙，还在海底世界门口拍了张照；和他一起跑到柳州就为吃碗螺蛳粉；和他一起深夜喝酒聊人生谈爱情，在凌晨的街头砸酒瓶；和他一起认真的聊工作谈未来，规划以后的各自生活。 我永远忘不了丁狗满口干完整杯白酒后的面部表情，狰狞、喜剧，21世纪的卓别林。我永远忘不了丁狗和家人打电话时的方言，不仅一个字听不懂，还是我觉得世界上最难听的方言。我永远忘不了丁狗有肠胃炎，每次喝完酒都拉肚子。也永远忘不了丁狗和我坐在教室的最后一排，吐槽老师、同学、打游戏，就是不好好听课的那些日子。 D同学的整个大学生涯，都沉醉在游戏世界里。十足的网瘾青年，还口口声声和我说打游戏完全是因为自己不知道想要干什么。有时候，我实在看不下去就会拉着他去喝酒，想要给他开导下人生，总觉得他不应该那样下去。 但后来想想还是算了，自己的人生都没有活明白，又如何给别人开导。而且，我也始终觉得，在这件事上，外在影响的力量是渺小的，只有内在的质变与思考才是解决问题的之道。 我时常觉得缘分是件很奇妙的东西。当年，如果不是别人主动和我换宿舍，我就不可能认识D以及其他人。我常和他们说，我们几个真的不是一家人，不进一家门。 十足的臭味相投，又各有千秋。 我和D常说，多亏把咱俩分到这个宿舍，不然无论去我们班级的哪一个宿舍，都是无比残忍的。我们班的男生，真的是“三好学生”，女生也是。不抽烟，不喝酒，不聚会，晚上不出去玩，这我都忍了，关键成绩也不好啊。又不考证，也不入学生组织，整天在宿舍看剧和打游戏...... 每每想到此情此景，我和D皆临表涕零，不知所言。仰天长叹，大声感谢苍天有眼，幸亏你我兄弟二人此生有缘在别的宿舍遇见。 但其实我们并不讨厌同班同学，只是免不了吐槽而已。每个人都有自己的生活方式和习惯，可能，我和D去了别的宿舍，也会被慢慢影响和同化。当不能改变的时候，可能也会慢慢接受。 D对爱情没有期待和向往，大学过半都没谈过恋爱，但他和我说过有人喜欢过他，只是我们的D就是这么骄傲自信，爷不答应。 可是，风水轮流转，苍天又饶过谁。D后来在英雄联盟里喜欢上一重庆的妹子，于是慢慢开始了传说中的网恋。好在，D是比较幸运的，彼此间都没有套路，充满真诚。最终顺理成章，两人奔现成功，至今仍在一起。 妹子还没毕业，为了爱情，D奋不顾身的在毕业后登上了去重庆的列车。列车徐徐向前出发，没人注意列车会驶向何方，只有D知道，那是美好爱情的方向。 我们口口声声毕业后喝他个昏天暗地，酩酊大醉的愿望始终没能实现，我们各自订好离开学校的车票日期，然后在醒来后，说声再见，就重新开始一段人生。 毕业后至今没和D聚过，但依旧时不时会和我吐槽重庆的工资太低，物价又高，而且重庆人的素质还低，总之，生活并没有理想中的如意。我劝他，既然待不下去，怎么不回南京，万一最后和妹子分手了，岂不是一无所有。 失去了奋斗的年华，学历也不再值钱，两手空空，灰溜溜的逃回南京。 D说，可能这就是该死的爱情吧。 我喜欢他身上这份勇敢，孤注一掷的勇气。等妹子毕业了，他俩约好一起回南京。 我也期待着这天，等你俩回来，我亲自去给你们接风洗尘。要是你一个人回来了，我也去接你，然后我们找家小酒馆，把未能喝醉的愿望，未能说完的话都统统实现、说完。 睡在我上铺三年的兄弟D，吵过疯过也差点打过。但好在，仍然是好兄弟。三年的时光，有趣的事永远写不完。 那个夜晚，我们摔碎酒瓶，寒风吹进身体，你在我耳边轻声呢喃，“他妈的桂林的冬天怎么这么冷，像是没穿秋裤”。 再后来，我们站在道路分叉口，摆摆手，同青春说了声再见。 批判与自由 海莲小姐，你好啊。 东半球的气温今天开始减降，走在街道上，好像又再次感受到了春天的气息。风吹乱我的头发、衣角，吹进心里，让我觉得这个世界是温暖值得的。 昨晚夜里的风不知呼啸了多久才停，我在朦胧中进入梦乡，还在梦中遇见一位故人，可当我悄然醒来，环顾房间四周，原来房间内只有我一人。 最近又开始失眠，可能是因为心里盛满了人事，总会把心悬在空中，无法平静的落下。 海莲小姐，关于写作，你应该也会遇到和我一样的感受吧。总会在夜里躺在床上，脑海里出现许许多多杂乱无章，跳跃不停的画面、素材，如果可以立马起身写在纸上的话，我想会一直洋洋洒洒写个不停。只是躺下后就不愿再起身，于是第二天统统把它们忘的一干又二净。 我常坐在桌前，也会出现很多个可以写下的话题，却又不能从一而终，完整的写满整篇，始终犹豫不决的在思索该写些什么比较好。 其实，我渐渐明白，写什么并不重要，因为毕竟除了自己孤芳自赏，也不会有人去看，即使有，那也不过是走马观花。 最重要的不过是让自己得到一时间的满足与释放，将火热的心跳跃于静止的时刻，游走于鲜亮的荧幕上，静静的感受每分每秒敲打着键盘的愉悦。 海莲小姐，昨天是中国五四青年节，是属于每一个青年的节日。我热爱青年，热爱这个时期，热爱我们拥有着充沛的精力、活力。昨天的中国也被一则《后浪》短视频刷屏，犹如地震波，顷刻间传遍至每位中国人的眼前。 人们对这则短视频褒贬不一，但我相信大多数人还是站在正立面。因为不少人的反对与批判，我又重新在今天连续看了好几遍，想知道那些持有批判精神的人究竟为何而发出此声。 只是遗憾的是，我并没能在观看数次后改变我支持赞成的立场。抛开商业、政治、用户、流量，单纯从它对于我的冲击和影响，我实在无法承认它是不值一提甚至过于理想化乌托邦的视频。 它像是心灵鸡汤，像是美食类纪录片，虽然无法改变我的生活与人生，但至少可以让我获得短暂的舒适与向往。有人说，它只表现出少部分青年人的人生，而大多数的人则一直处于很现实的水生火热生活中。 诚然，我并不反对这个观点。但作为主流媒体，它所传播的价值观，绝不可能是枯燥、挣扎，没有理想和未来的。从其整段视频来说，我认为这也并没有什么错误。前辈对于后辈的满怀羡慕、敬意、感激，这些难道不是很正常么，作为青年人，我们不也时常羡慕少年的后辈吗？ 我们生于一个和平、安稳的年代，没有战争与硝烟，科技繁荣，文化兴盛，我们可以享受我们的时光，去读自己喜爱的书，看喜爱的电影，去喜欢的城市旅行，这些难道不是最正常不过的语言和现实的呈现吗？ 我们有选择的权利，自由恋爱，没有婚姻包办；我们把传统经典的文化，知识，改编成现代流行更加贴近大众生活的存在；我们也依旧有着骨气，血气，没有忘记中国曾经遭受的苦难与国耻，如有豺狼入侵，我们也会抡起棍棒去消灭它。正如今年发生的疫情，有着太多太多的青年冲上前线，哪怕献出生命也无畏无惧。 这就是我们的时代，是我辈青年熠熠闪光的时代。 我反对那些声称视频里呈现的并不是大多数的真实生活，但......这不就是你我，千千万万青年所向往追求的生活么，没有努力和奋斗又怎会活成自己想要的模样。你只会看见别人在享受生活，只会看见面对现实时的无力与挣扎，却从不会看见那些成功的人背后的一步步苦熬苦掖，看不见那些没有活成繁花锦簇的人究竟又在背后付诸多少。 生活理应是自由、幸福，充满朝气的。每个人也都会遭遇瓶颈、颓废，诸事不顺的阶段，但熬过去，我们也会因此变得更加强大和坦然。弱小的人才喜欢嘲讽和否定，只有内心强大的人才会充满勇敢和斗志。 你热爱生活，生活才会回报于你；你拥抱世界，世界才会开放于你。 海莲小姐，我们的的确确生在一个好时代，仅凭没有战火纷飞的流离失所，我们又该去抱怨什么呢？ 何为批判与自由？我想绝不是充满戾气与不屑。 天涯在线书库《www.tianyabook.com》