天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《倾听者的梦》 倾听者的梦1妈宝男 我是独生子，但却从记忆里没有被宠爱过。很小的时候，妈妈上班，爸爸做生意。他们很少有时间管我，都是爷爷奶奶帮忙照看。由于疏于管教，我经常打架，学习成绩不好。从小养成了自私、任性的固执脾气，特别是有暴力倾向。所以书没有读完，就被送去当兵。退役后，被安排到工厂上班。每天都是体力劳动，我三天打鱼两天晒网，因为受不了那份辛劳。爸爸妈妈拿我没有办法，只好说先成家再立业。 相亲了无数次，看对眼的不多，三三俩俩谈了几次，结果都是不欢而散。我渴望爱情，就像小说里写的那种，一见钟情，两情相悦。但现实似乎太残忍，总不能如愿。我归结于自己长的不够帅，个子不算太高，家境也不算太好。于是，爸妈付了首付，在城里买了套房子，然后再相亲就轻松多了。对方一听有房子，都很上心。我也不知道是第几个，遇到了她。那个眼睛大大的，个子高高瘦瘦的女孩。她叫洁婷，家里有个姐姐，父母都是生意人。相亲那天，双方父母都很满意，我们俩也很开心。反正当时，我是真的心动，至于她究竟如何看我，就不得而知了。 时间过得很快，认识半年多的时候，我的父母提出了订婚，然后他们家也同意了。我准备了三金，还有见面礼。在一起吃过饭，就正式以未婚夫妻相处了。只要有时间就一起看电影，陪她逛街买东西。每次都是大包小包的，我给拎着，虽然花钱也很累，但甘之如饴。每天有用不完得劲，晚上笑着睡。现在想来，那是我这半生中最快乐的时光吧。她，就是我的初恋。本以为我们会顺理成章的走在一起，可到了真正谈婚论嫁的时候，有了分歧。她家要求新房子上必须写上她的名字，婚后工资她管。我的父母不同意，我倒是无所谓，因为是真心喜欢她，想和她过一辈子。为了她，我已经好好工作了，生病都没请过假。房子是父母买的，胳膊拧不过大腿，所以也算天不遂人愿了，房子都装修好了，临近结婚的时候黄了。为此，我埋怨父母好久。又不好好上班了，三天打鱼两天晒网的应付着。后来又相了几个，都不合眼，就是觉得她最好。父母隔三差五的安排相亲，我都已经麻木了。 直到有一天，我遇到了一个互看不顺眼的。不能称她为女孩，女汉子都勉强。长相一般，不过身材不错，但性格像个男孩子。说话不温柔，好像脾气还挺臭。俩人见面不到三分钟，就各回各家，各找各妈了。或许是缘分，巧合之下，我妈跟她遇到一起，两个人挺聊的来。因为妈妈的缘故，我们见了第二次面。我出于赌气，因为恰逢此时，洁婷找了个比我帅也比我有钱的男人结婚了。而巧的是女汉子的家里也催婚。于是，我跟父母一合计，就哄她去领了结婚证。不过，在此之前，我做了件很不厚道的事。我有处女情结，所以以试婚为借口，跟她同居。刚开始她不同意，后来有一天她因为工作调动的事情，情绪低落，就在那晚我强迫睡了她。不出所料，我是她第一个男人。后面不用说了，在领过结婚证后我去见了她的父母。刚开始她的父亲不同意，似乎是不怎么满意我。但是生米已成熟饭，最后还是把婚结了。 婚后的确是过了一段幸福的时光，但好景不长，我看她越来越不顺眼，控制不住的家暴。她脾气很坏，每次都是我低头道歉。想过离婚，但也只是想想。后来，儿子出生了，我开始好好上班了。但是家务一点不做，孩子平时由我的父母照顾，她下班后就由她自己看。她的工作很轻松，上一天休息一天，还双休，就是工资不怎么高。但是，也不管我要零花，逢年过节，都是用她的工资去娘家走亲戚。现在想想，那时候我真的有点过分，扣了点。 但我知道，不舍得给她花钱，是因为我不喜欢她。平淡的日子总是煎熬，我慢慢的似乎得了抑郁症。我开始埋怨父母，是他们让我娶了她，更觉得自己像个妈宝男了。因为，大部分时候，我都听妈妈的。我不确定，结婚是对是错。日子一天天过去，她越来越冷漠，除了照顾孩子，给我洗衣服，平常也不怎么管我。看到身边的同事都有个小情人，我也春心萌动了。认识了她，个子矮矮的，不过手感不错，肉嘟嘟的。跟老婆比起来挨一大截，但是也重一大坨吧，反正我就是喜欢，来感觉。我晚上在家，白天不上班，开宾馆约会，小日子过得美不胜收。越看家里的竹竿越烦，整天找她麻烦 。但孩子需要她照顾，我妈突然间又病倒了。这样就又拖了一段时间。我妈出院后，我就坦白了，把小情人领会家，让他们看了看。孩子上中班的时候，我想带着小情人私奔，因为跟她提离婚，我觉得她会杀了我们。也不知道怎么那么巧，我跟爸妈商量的时候，她刚好下班听见了，闹腾了一个月，婚就离开了。她离开了这个城市。当天晚上，我就如愿以偿的把情人带回家。不久后，我再婚。过上了我梦寐以求的日子。 可是好景不长，这个胖的比竹竿更狠，竹竿至少有家教，胖婆娘欺老骂少，把我管的死死地。我后悔了，想到前妻，没有对比就没有伤害。后来，我又离了，实在忍无可忍了。怪不得人都说，媳妇看着人家的好。我妈又让我跟前期复婚，说为了孩子。可我不想。宁肯跟胖婆娘将就将就也不再找她。将就不是买卖，胖婆娘先天身体有缺陷，靠吃药打针维持生命，更无法生育。从爸妈手里要钱开店，都赔了。我没钱了，养不起了，只好听妈妈的话，彻底分开了。什么生死相依，不离不弃，都成了笑谈。或许这都是命。 我至始至终，都是一个妈宝男。分不清对与错，我爱过，痛过，拥有过，失去了。说不上后悔不后悔，只是觉得亏欠孩子，前妻是个好妈妈，照顾孩子无微不至。看到别人的孩子在妈妈跟前撒娇，心里有时也会痛，都是因为我，让孩子失去妈妈的陪伴。但一切都发生了，过去了，我也无所谓了。至少，我对得起自己了。如果一切可以重来，或许我还是会有一样的选择。 我没了工作，没了完整的家，还要靠父母挣钱养活，有对父母的愧疚，但更多的是无可奈何。或许，这就是不作不嗨么？！ 倾听者的梦2爸宝男 我出生在一个工人家庭，而且是独生子。按理说从小应该受到良好的家庭教育，但是却没有。从小我跟奶奶一起长大，爸爸妈妈忙着工作，忙着应酬。特别是妈妈，工作换的比衣服还勤快。或许，是迫于生活压力，爸爸的工资很低，还要给父母上交赡养费。记得小时候，我特别喜欢小汽车玩具，每每到了玩具店都拔不动腿，却每次都空手而归。妈妈说没钱，哪怕我再怎么闹，都不给买。有一次，我哭的撕心裂肺，还是被妈妈拽着回家了。印象特别深刻，至今忆起心还在痛着。从小就觉得，我是不是抱来的，家里有好东西妈妈总是先给别人家的孩子，爸爸给买的零食总是会一多半是别人的。现在觉得，她就是太自私了，太要面子了，宁肯委屈自己唯一的儿子，也放不下自己在外人面前的面子。这一点我倒不恨她，因为我也随她。也由此看出，我是爸妈亲生的。 话题扯远了，说说我的现在吧。我从小就怕爸爸，他很严肃，什么都听他的。就连长大结婚也是，不过也不完全是。至少结婚对象我还是喜欢的。婚后我们很难生育，历尽千辛万苦，几经曲折最后生下一女儿，本以为苦尽甘来，没想到的是，她出轨了。一直对她千依百顺的我，觉得头顶上绿油油的帽子很可恶，但为了女儿，我可以忍受。没想到我的忍让让她变本加厉，欺老骂少，唯她独大。最后还是以离婚收场。说不难过，那是假的，毕竟绿油油的帽子不说，还被抛弃了，颜面扫地。低落了几天，又重新打起精神来。 毕竟，父母年龄大了，女儿还需要照顾。于是，我又按照爸爸的安排，去相亲。三三俩俩相了几个，都聊的不错，觉得只要肯花钱在她们身上，都能继续下去。正在左右纠结的时候，爸爸又为我安排了一场相亲。她是个外地女人，高高瘦瘦的，不喜欢说话，长的还算顺眼，但我却觉得，就是她了。见她第一面，我就决定跟她结婚了。但是，婚后恐怕会两地分居。都说女追男隔层纱，男追女隔座山，其实也不尽然。我们三个月内闪婚了。婚后不久，就生下了儿子。老婆什么都好，就是疑心大，查电话查花费。月月工资上交没什么，反正挣得也不多，就是觉得自己辛辛苦苦上班所得的钱，都不是自己的了。刚开始不觉得有什么，觉得被人管着挺幸福的。可渐渐的，觉得真没意思，一点自由没有。辛苦费都得偷偷扣点当零花钱。老婆的脑子很奇葩，总说男人有钱就变坏。留点私房钱，太不容易了。压抑呀，哪都挺好，就是觉得好无聊。特别是要求上交工资的时候，心里郁闷可想而知。越来越想自己留着花，不管老婆花。虽然当初是我要求她做全职家庭主妇的，因为父母年龄大了，两个孩子照顾不过来。但是时间久了，我觉得好像厌倦了了。哪怕她省吃俭用，很会算计着过日子。原本觉得不错，可看着换个垃圾袋都倒腾着用，也太会过了，说难听点就是抠门呀。剩汤剩饭宁肯撑着吃光，说也不能浪费。唯一庆幸的是，她倒是没吃胖，身材从生完孩子后，还跟以前一样面条。做饭还不好吃，也越来越不讲究。成日披头散发，素面朝天，真真的不忍直视呀！ 不知道什么时候日子过成了这般模样。想想初见时时的情景，总觉得心里空荡荡的。不能比较呀。有时跟老婆说她变了，想知道为什么。她的回答让我无语：嫁给你，当然是因为你把我养成的，不都说嫁鸡随鸡嫁狗随狗么？！ 终于知道女人的难缠了。我不喜欢她穿运动休闲服，但她最讨厌穿打底裤。我喜欢她穿高跟鞋，可她总喜欢穿运动鞋，说养脚不委屈自己。我不喜欢存钱，可那是她的最爱，即便是一分分的似乎也不嫌少。三观都不一样啊！ 有时候我会问自己，是不是不喜欢她了？是不是不爱了？她生气也没耐心哄了，甚至连话都懒得跟她讲了。不上班，还喜欢穿牌子的衣服，说不将就。怎么跟我爸一样？提到我爸，老婆总说我是爸宝男，什么都听他的。听着就来气，孝顺有错么？孝顺，不就是先孝，再顺着么？！无论对错，在孩子眼中父母总是对的。 虽说吵吵闹闹，感觉才像夫妻过日子，但是日久天长，也会厌烦的。因为我上QQ，撩妹大闹一场。因为给同事转账几百块钱，大闹一场。因为玩手机玩游戏等等……闹过、吵过，但老婆倒是不记仇，过去就好。用她的话说，她善于遗忘，昨天吃什么饭都不记得了。我不确定她是真的不记得还是假的，但在我心底还是有伤痕的。我不知道，这种伤痕叠加多久，让我难以负荷。真心的觉得有点累，但又无法诉说出口。 确定自己爱她，但也确定爱她没有胜过爱自己。 男人上网打个游戏，撩妹聊会天，那不都正常么？工作学习压力大，不得找个消遣方式么？不然活的有多累？可老婆不能理解。她幼稚的像个小孩，说什么婚姻需要忠诚，才能幸福。动动嘴，又不行动出轨，也就是耍嘴皮子的事儿。说白了，能闲聊的可能都是出于宣泄压抑的闲人。希望老婆可以按照我的意愿生活，不再唠叨啰嗦，最好不要跟我伸手要钱花。我想换辆新车，最好支持下我。 其实，我每天都很努力。希望不辜负生活。虽然我不怎么有自己的主见，但我真的很努力，很努力。 倾听者的梦3静 1980年春，我出生在一个没有星星和月亮的夜晚，因为哭声特别响亮，让大家误会以为是个男孩子。或许是希望我能安静点，取名就叫静。人如其名，这个词放在我身上一点都不适用。我不但爱哭、任性、脾气坏，而且经常跟小朋友打架，比男孩还淘气。虽然辜负了爸妈让我文静的期望，但是他们依然无条件的宠着我。 那段肆无忌惮的童年时光，或许是我这辈子最快乐的记忆。无忧无虑的日子总是会很快消失，就在读小学的时候，我突然间就像换了一个人，变得不爱理人，整天不说话，就只爱学习。认识的人都夸：这孩子终于长大了。其实，是因为发生在身边的一件事，觉得自己无能为力，只有每天啃书本才不会难过。事实是：叔叔的老婆扔下不足月的孩子跟别的男人跑掉了，然后叔叔疯掉了。于是，我又多了个妹妹。一直很矛盾应该怎么对她？一边讨厌她，因为她的妈妈害惨我的叔叔。一边又觉得她很可怜，从小就没有了妈妈。每当看到她就会想起疯掉的叔叔，感觉人真的好脆弱。那时候就想：我长大一定要做个好女人，做个好妻子，做个好妈妈。 或许没人会相信，我自闭症般的安静状态一直持续到在家乡毕业。除了自己的家人，谁都不理。身边的人都议论我乖的离谱，但我依然独来独往，我行我素。直到去济宁读书，善良的秀和活泼的薇走进了我的生活。我们三人在同一个寝室，有一次我感冒发烧了，浑身无力，也不想搭理人。细心的秀发现了，偷偷去买了药，活泼的薇打来水灌我吃药。很奇怪，不习惯别人靠近的我，竟然觉得很温馨。从那以后，我们三个竟然成了无话不谈的好朋友，一起吃饭，上课，逛街。我也变得开朗许多，至少可以跟同学沟通交流了。学校待的时间说长不长，说短不短，转眼间就到了毕业的时间。我们三个都不在同一个城市，毕业找工作就意味着各奔东西。或许，我们的友谊跟学校里的恋爱一样，没有了以后，就这么散了。我们三个抱头痛哭，最后一次聚餐，秀和薇都喝了酒，薇酒后吐得稀里哗啦。我滴酒未沾。我的梦想依然没有改变，做个好女人。安安静静地把书读完，工作结婚生子，安安稳稳过一生。秀和薇说我不思进取，人生不可以这么消极，要努力。我明白，但是每个人都有自己的活法。就这样，她们回到各自的城市，我留在了济宁。说好要经常写信电话联系的我们，在各奔东西的现实生活面前，渐渐断开了所有的联系。 时间抚平了一切，生活总要继续。对我而言，失去朋友比失恋还要难过，她们就像昙花一现，那段真挚的友谊，一起度过的校园生活，留在了记忆里。我又恢复了一个人的生活，进了一家医药厂，做了一名制药工人。一切都恢复到了正常状态，按照我给自己设定的人生规划，按部就班的进行着。我工作很认真，但是非常内向，不善于跟人沟通。没过多久又换了药店营业员的工作，再后来就去超市做导购，最后在一家企业单位安顿下来。亲戚给介绍了一个木讷的男孩子。家里贷款买房，但是人非常老实可靠，有稳定的工作。有人半开玩笑说：你们两个非常有夫妻相，脾气性格也是点五了，差不多就结吧。记得第一次见面是在广场上，一个高高瘦瘦的身影，我们的样子的确是有点像，而且都是瘦高的类型。彼此并没有一见钟情，但是也不反感。并且都到了适婚年龄，而且两人又同岁，所有的一切都符合彼此的条件。所以，走到一起就成了顺理成章的事情。说起来算是闪婚，谈恋爱不到一百天，就结婚了。我觉得自己的人生真的很幸运。嫁给自己的初恋，做个傻傻的纯净新娘，我的婚姻就像洁白的婚纱，一尘不染。幸福突然间来的那么快，快得让我来不及眨眼睛。就像一场梦境，有点不真实，但我真的做到了，这么多年的坚持的梦想成功开启了第一步。 结婚并没有想的那么难，原来相遇就是这么简单，缘分就这么来了，势不可挡。我包揽了所有的家务，要工作要照顾他，虽然苦累，但是真的是心甘情愿的付出。日子过得平淡幸福，我的人生轨迹就应该这么持续着。婚后，强制他戒烟酒，要了孩子。宝宝的出生，让我转移了所有的生活重心，我想这是每个妈妈都会做的。温馨的三口之家，别人都很羡慕，我也觉得很满足。而且自从有了孩子，他工作比以前认真多了，有责任感了。那时很累，但是很幸福。生活不就是如此么？我很知足。后来因为不可以做家庭主妇要工作，所以孩子的爷爷奶奶搬过来一起住，顺便照顾孩子。虽然比一个人带孩子轻松很多，但是婆媳相处起来难免有些摩擦。记得当时很多人劝说，千万不要跟公婆一起住，后果很严重！我觉得既然是一家人就没有那么多是非，也就没往心里去。孩子在大家庭里生活的很好，活泼开朗。大人之间难免有些磕磕碰碰，总的来讲还说的过去就是一家人。 我除了工作时间，余下全部用来照顾陪伴孩子。其他一切，对我来讲没有任何意义。周围所有的一切都是静止的，可以忽略不计。那时，我真的名副其实的静下来了。忙碌充实紧张的生活节奏，真的好幸福。这样的人生是我所追求的，生活的压力，工作的辛苦，都可以忽略不计。那种爱，发自内心的深处，亲情的力量无限。 我以为达到了自己的人生目标，实现了人生规划的大部分，生活就这么继续下去，毋庸置疑的不会改变。总觉得，我们两个80后的婚姻已经定型，七年之痒只是专家发表的说说，温馨的三口之家跟碉堡般坚不可摧。这辈子，一定会这么走下去。也许幸运总有用光的时候，也许命运有时总爱作弄人，越是在乎越会失去？做梦也不会想到：改变往往就在一个点，只是这个360度点的大逆转，几乎颠覆了我的整个人生。 倾听者的梦3守 平静的日子总是过得飞快，一场变故扰乱了祥和的生活。他的妈妈突然生病了，然后搬走分开住了。经过复查确认为癌症，不过幸运的是初期。然后就是入院化疗，他不上班在医院守着，我就来回跑。那段时间天好像跟蹋下来一样，阴云密布的空气里，压抑得几乎让人窒息。我就像个机器般旋转着，支撑着整个家。后来，我出现了贫血，体力开始透支。但是，没有办法，为了守护这个家，再苦再累也是应该的。度日如年的感觉就是如此吧。守得云开总会见晴日，生活没有那么多的一帆风顺。 半年后，老人化疗结束，出院了。当时的自己真的从心里松了一口气，庆幸她能够活下来，所有人的付出努力都是值得的。激动的泪水蔓延开来，苦尽甘来了。平静的日子终于回来。但是，事情远远超出了难以预料个这个词的底线，我更是做梦也没想到，我们婚姻的小三竟然入住他的妈妈家。对我来说，简直犹如晴天霹雳。 谁都没有告诉我什么，只是生活不再平静。他不上班，白天出去说是照顾妈妈，晚上回来就跟我吵架。刚开始，我以为还是他心情不好，没怎么在意。因为，我们的生活并没有多大的改变，只是他的爸爸妈妈突然搬出去住了，说是为了调养，我对他们从来都是百依百顺。可是后来，总觉得不大对劲，都说女人的第六感很准，或许是对的。于是，我开始关注他，但也没有发现什么蛛丝马迹。直到有一天，我去那边接孩子放学回家，在门口听到了事情的所有真相。他的爸妈在跟他商量怎么跟我离婚，让小三转正。声音很大毫不避讳左邻右舍 ，所以我敲门他们都没有听到。我就站在门外听他们讨论. 孩他爹：她最近盯得有点紧，早晚有一天会被她发现。我得和宝贝私奔。孩他爷爷:你傻啊！往哪走？你们私奔了，她一准会去报警，到时你跟丫头更跑不掉。怎么就不长点脑子。孩他奶奶:离婚不是一时半会办成的，你们结婚六七年，还有个五岁的孩子，我们要从长计议。孩他爹:不行，我等不了，一会也不想再等。孩他奶奶:怎么说你都听不进去？告诉你别理她，家里什么都别管，就耗着她，不出半年就差不多了。结婚立马离婚的，就有个例子。你婶子的侄女，那还要了三个多月才离开呢。你急什么？心急吃不了热豆腐。孩他爷爷：好了，快点吃饭了，孩子也得饿了，先吃饭再说。。。。。 我几乎彻底崩溃，心乱了，竟然不能开口说话，脱下脚上的高跟鞋，光脚丫跑了。我不能接受，不敢面对。这就是结婚七年的家，我的丈夫，我的公公婆婆，他们对着五岁的孩子商讨怎么赶我走，如何收拾我。。。。。。多么残忍，我是你们的仇人么？这么多年，我逆来顺受的在这个家里付出，得到的就是这般对待？我不明白，到底是哪里做错了？不知道是怎么跑回家的，我是真的失控了。把电脑砸了，砸的稀巴烂。没想到后果，只是不能再委屈自己，却又无能为力。 晚上，他带着孩子回到家，看到了分身的电脑，一句话不讲，对我一阵拳打脚踢。孩子吓哭了，我没了知觉，惊动了邻居，110把我送到了附属医院。也因此，我再次遇到了小三。她是伺候婆婆的护士，深得老太太的喜爱。老公一边假意看护我，一边跟她电话联系。到了夜里，因为他陪床，我偷看了他的手机。原来，他说的去洗手间，是去见小三了。聊天的内容让人恶心，一口一个宝贝，还把我的儿子说成他们的。端午节去老太太那边送过粽子。两人打得热火朝天。那一刻，我突然间明白了，没有婆婆的引领和首肯，小三死也不会插足成功。依靠我一个人的力量，已经没有挽救的机会。每次与他沟通的结果就是：我对不起你。他起诉离婚，请了律师。原本，我打算弄死小三。后来，我还是放弃了。缘分尽了，强求无用。好聚好散，最终我们协议离婚。或许，这是我们彼此唯一的活路。 诺大的城市，没有我的立足之地。我无房无车，就剩下一份还算稳定的工作。照顾好自己都很勉强。 没能守护好我的家庭，尽力了，却无能为力。我太懦弱，这是不得承认不的事实。做了决定就该为所选择的付出代价。远离了他的背叛，却必须要承受母子分离的痛。那种无以言表的撕心裂肺，那种痛就像身上的肉被活生生撕开，不滴血却生生的疼。想见而不得见的思念，缠绕在心头盘旋。矛盾、纠结、自责，这种煎熬或许会伴随一生 没有经历之前，觉得生活多么简单。经历过后，才懂得，没有什么是一层不变的。耗尽所有力气，就得到这么一结论。如今什么都不敢去在乎，因为害怕会失去。 现在，唯一能够守着的，只有自己了。其实，也有点担心，会不会哪天把自己也给弄丢了呢？前段时间不是说飞机去哪里了？我真的希望可以代替她们其中的一个，因为我的消失，是种解脱。一个女人，最大的失败就是不能守护自己的孩子，老公和家。而我轻而举的做到了。我想成功的，也努力了，可还是没能。梦想是真的碎了，再也难以复原。再也不敢爱了，因为怕受伤害。失去了信心和勇气，我要怎么活下去？就像刘若英的那首歌：一辈子的孤单。人生大翻盘，这场考验太艰巨，我真的不确定能不能守护好自己。要么沉默中爆发，要么沉默中死亡。都说时间可以治愈一切，那么就把一切交给它吧。 守着孤独、思念、伤疤，每个辗转难眠的夜晚，茫然、无助、无奈、委屈…… 倾听者的梦3时 分手了，时间并不会停止。伤心、难过都是自己的，无关的人都无动于衷，甚至有人幸灾乐祸。我连躲起来等伤口愈合的机会都没有，一日夫妻百日恩，有多深的仇恨要这么对待我？有时觉得像一场梦，希望醒后，一切都能够回到原点。多么幼稚的想法，也只有我这么没大脑的人才会做。浑浑噩噩的状态持续了很久，但是并没有影响工作。已经一无所有了，如果连经济来源也失去了，那就去死吧。曾经一度想过自杀，但是始终没能忍心把自己杀了。用别人的错，惩罚自己，多么愚蠢。所以，我活了下来。 电视剧野鸭子里的女主角说：分手了，再去思念，那不是爱，是犯贱。我觉得说得经典啊，听了之后突然明白：再没了回头路。他伤我有多深，我就应该对自己有多爱。离开他，应该活得更精彩。现在虽然还有痛彻心扉的伤，但是随着时间的流逝，应该会好起来的。虽然不能够确定时间，一年、两年或许更久，但总有一天可以风轻云淡的遗忘，可以平静的生活。脚踏实地的工作，平平淡淡的生活。只要努力了，时间总会给你更好的答案。 想明白了，所以决定不再逃避，认认真真的一切从零开始。到了另外一个城市，这里没有谁认识我，可以不用在意别人怎么说。因为我不讲，谁也不会知道离婚了，没有歧视和闲言碎语的环境，真的不错。只是偶尔还是会伤感，看到街上的小孩，心会撕裂般的疼痛。这辈子最大的遗憾，不能够陪在孩子身边，我不是一个好妈妈。每次听到孩子的哭声，都会心惊，夜不能寐的日子数不胜数。即使想开太多，还是不能摆脱感情的天性。无法避免，只能承受，哪怕痛到窒息，又能如何呢？还是要活下去，日子一天天照过，工作照做。每天强迫自己要吃饭，要睡眠，要面对生活。唯一可以改变的只有自己，只有努力过好现在的生活，将来才有可能去做自己想做的事情。好好工作，忙碌会成就一个喜悦的未来。好好给自己充电，知识会充实丰满的人生。时间在点点滴滴的流逝，只要付出辛勤的汗水，就会有开心的收获。 不困于情，不惑于心，不念过往，不畏将来。微博语录里的几句话，当做我的左右铭了。既然单身自由了，那就为自己活一次吧。管不了想管的，暂时放手。只要有心，会有一天得到想要的一切。相信：命里有时终须有，命里无时莫强求。能做的，我尽力了，剩下的交给命运吧。 一个人开始奋斗，无论结果如何，只要努力了，不管它。 身边好多人都劝我，老实在单位里做稳定的工作，慢慢遇到合适的比较好再婚。可是，我做不到。再也不想按部就班的生活，随着自己的心去远方流浪吧。给自己一个选择的机会，实现自己的人生价值。背井离乡又算得了什么呢？我可以一个人好好过。 记得那天的晚饭，吃的特别多。周围一起吃饭的食客们的注目礼，让我左右为难。继续吃下去，会很尴尬。不吃的话，晚上会饿。天黑不敢出门的，于是我顺着周围的目光，笑着挨个看回去。人们可能以为我几天没饭吃了，其实只是路走太多，午饭又没吃，所以。。。。。。最后的最后，我本着绝对不能浪费的饮食原则，一个人吃光了大约三个人分的。第一次跟着带我的老师出差，是在去年夏天。令我记忆犹新的是转向的晕眩。好多年没有离开过济宁，坐了一夜火车到达上海时，刚好赶上地铁高峰期，那是我第一次坐地铁，真的是人山人海，挤的就只有插脚的地方。我当时有点吓傻了， 只记得紧跟老师，生怕 一不小心，走丢了。陌生的男女老少挤在一起太尴尬，直到下地铁到了宾馆，我还觉得跟梦游一般。说起来有点好笑 ，可是接下来要做的工作让我笑不出来了。老师很忙，没有时间带我实习。所以必须自己独自去网吧查询资料，然后找到线路、联系方式等。不知道是不是每一个营销人员都必须经历这种实习方式，我是真的切身体会了。自打结婚后，我就不再上网，每就天就在家和单位之间，简单的两点一线。十多年了，网吧对我来说好比黑社会的聚集地，非常恐惧。犹豫再三，还是去了。告诉自己，既然出来了，就必须要适应环境。离婚都不怕，这又有什么好怕的呢？事情进行的还算顺利，完成了搜索。然后乘车去见面。问题又来了，我分不清东西南北，老师后来告诉我是因为出门太少的缘故，习惯就好了。我拿着单位的说明资料，在太阳底下边走边问。上海人真的很热情，有位阿姨竟带我走了一段。因为转进小巷子里，绕来绕去就是没有出口，幸亏有阿姨的帮忙。最后感觉跟跑马拉松似的，终于到达第一目的地。之后的见面，非常愉快。虽然没有拿到订单，但我也知足了。 只要能够迈出第一步，剩下的慢慢来。 晚饭的时候，吃的特别多。一个人报销了三人份。老师很吃惊呀，说我可能暴食症了。我饿呀，边吃边想，走那么多路啊，还没吃午饭，这些不多啊。心里还自我安慰，反正我不是太胖。说到吃，我就不明白了，为什么南方人的食量这么小呢？在外面吃饭时，我都小心翼翼的，就怕吃太多吓到别人。其实，是真的暴食症了，只是嘴上不承认，但心底是默认的。 我知道，老师是不想带我。不都说教会徒弟，饿死师傅么？师傅所说的：师傅领进门，修行在个人。也是忽悠我的，因为他根本就什么都没说。我知道未来很长一段时间，与我而言可能是种煎熬的考验。可是，我别无选择。哪怕，是我自己硬撑下去。时间，总是不紧不慢。 倾听者的梦3光 当一个人一无所有时，就会觉得走投无路了。曾经，我就有过那种刻骨铭心的体验。所有的时光静止，全世界静音，没了思考能力，就像木偶傀儡。被背叛的痛苦，撕心裂肺。随着时间的流逝，一切伤口都会愈合。不需要刻意遗忘，会渐渐习惯，变得麻木，然后归于平静。多么复杂的事情，都有过去的一天，都会变得简单。等你明白的时候，人生不确定，还可不可以翻盘？懂得太晚，有时也是种遗憾和伤感。过去的永远回不来了，现在的永远回不去了，所有的矛盾、纠结都结束了。生活要从零开始，无论是工作还是感情。有轻松也有压力，总之是一个人了，处处无家处处家。去流浪，去漂泊。忘记以前的对与错，伤心、难过、快乐，随风飘远。既然已经到了最坏，那么剩下的还有什么可怕的呢？好好生活，努力工作，如果没有达到目标，不妨自己创业试试。 无论做什么，只要认真就没有做不到的事情。跌宕起伏的人生，才是精彩的。有时，压力就是动力，放手去做，重要的是实践。行动就是力量，宁肯出去碰壁，也不要在家里面壁。行万里路，读万卷书，过程比结果重要很多。不记得是谁说过：努力才可能成功，不努力连可能都没有。所以，先付出才会有收获的可能。虽然大多时候非常自我，但是会努力学习团合作。 大家都说人是群居动物，可为什么还会有独居？现代社会，独行侠是要被淘汰的。深知这一点，却很难做到。走进别人的生活，太累；别人走进自己的生活会恐慌。什么时候变得不再相信任何人？觉得只有自己最可靠？又或许，连自己也不确定。只知道：慢慢学会了独处，适应了环境。苦难磨练了心灵，拥有了坚定的信念。只要活着，就要不断的付出努力；只要肯付出，就会有收获，或多或少。一个人以为的苦，或许在别人看来，无关痛痒。因为没有比较过。每个人都有喜怒哀乐，冷暖自知。大多数人，都只喜欢比较幸福，忽略痛苦。其实，人生真的没有什么是不能放下的。伤过、痛过、闯过，就会明了：神马都是浮云。有句话叫守得云开见日出，只要有耐心，最终会到达人生的颠峰。抛开抱怨、自卑，放下面子、架子，生活会如鱼得水。无论是哪个社会层次，只有达到了，才深有体会。不是没有机会，抓住了才会有，躲开了就跟从来没有一样。啰嗦再多，也只有自己清楚想要的是什么。不去问、不去说，只是默默去做，用行动和实践见证脚踏实地的努力。不需要理解、不需要关注，只是想拥有一个自己的出口。哪怕有讥讽、嘲笑，又能证明什么？要想成才，犯错是必经的历程。幼稚过才会成熟，错误的教训才有经验积累成功。只要还有一颗热忱的心，就可以拥有世界。 光有两层含义：一是物资，月月光的月光族，没有积蓄。二是精神，阳光代表希望。希望不息，生命不止。依目前的处境来看，两者都占了。说不上是好还是坏，也没得选择，不是么。或许，也只有这样子，才能好好活下去。不奢望有多么精彩的人生，只要淡淡的平静就可以了。从来就不曾有过梦，因为习惯了顺其自然、按部就班。而一夕之间的转折，让所有的生活轨迹峰回路转，人生的季遇就是这么的善变。应验了人们所说的：这个世界最永恒的就是变化，防不胜防。突然想起那首好听的歌：《结局后才明白》我说过自己绝不会哭，但眼泪还是掩藏不住，而沉默背后藏着孤独，未来持续孤独，多铭心刻骨，那段走过的路。 阴雨濛濛的日子，听听音乐吧。毕夏的〈安静下来〉：安静下来，让我能听得到雪花在开，开在胸怀朵朵像云彩。安静下来，让我能听得到风的那端，希望正走来。自由自在，让我闭上眼抚摸心中的天，让我睁开眼看着脚下这夜。安静下来，让我能把那些心事全放下来，问问现在。安静下来，静下来，静下来。。。。。当一个人处于空杯心态时，就会幡然醒悟：爱自己，但不要可怜自己。有工作可做，时刻处于忙碌状态，充实就是前进的动力，希望的开始。 想要去看海，想要去爬山，想要去草原，想要去远方流浪。。。。。。抛开所有的顾忌、疑虑、迷茫，出发吧，在梦里啊。有时会觉得好累，想放下一切痛痛快快去疯一场，但是理智不允许，所以做不到。人活着总是很矛盾，纠结于过往，想要做到养心说里的一段话：遇事不可过忧，既事不可留驻，未事不可先迎。太难了。如果有一天，能够真得做到安静下来，甩掉所有思想的包袱，走出去，就是真正活出了人生的精彩。做自己随心所欲的事情，过得轻松些。 生活不是电视剧，但是又比它真实、精彩、坎坷许多。不是设计出的情节，却也那么曲折。人生其实就是一出戏，生命里来来往往的人，最终能留在身边的屈指可数。最可靠的人，依然还是自己，永远不会背叛。唯一可以掌控的除了自我，再没有什么能保证的。好的、坏的，除了经历和承受，真的别无选择。明天的样子，谁也无法预知。明天的自己，谁也不确定会是什么样子。一生一世说长不长，说短也不短。或许可以找到相爱的人，携手白头，从一而终。或许，感情会出现许多分岔路口，最终和相爱的人走在一起。又或许，孤独一辈子，始终与爱情擦肩而过……季遇不同，人生就千回百转。太多的不确定，只能边走边看边思考…… 理想很丰满，现实很骨感，最终还是回到了这座伤心的城市。没有老师，何谈出师？！铩羽而归，所有的一切从头再来…… 倾听者的梦4现实 生活在现实中，经历的一切，犹如一部戏，一场梦。醒来以为是梦，入梦以为是生活。发生了很多事情，遇到了许多人，慢慢懂得，原来没有什么是永恒，唯一不变的就是变化。单纯的感情，无言的伤害，是多少时间也不能愈合的。人的一生，要经历多少坎坷曲折，才可以平淡的活着…… 什么是拥有，什么是失去？当一切不再在乎，活着是为了什么？日复一日的工作、吃饭、休息，没有目标，没有喜怒哀乐，就像一台周而复始的机器。可为什么还有思维？想起过往就会心痛，想念就会撕心裂肺。就像个囚徒，沿着一个圆不停地奔走，直到精疲力竭……记不清楚，这种方式的自我折磨何时开始的，也不知道会何时结束。 每当有回忆，就会痛不欲生。用青春换来的一切，因为年老色衰，一无所有了。赌注失败了，不知道是因为自己不会经营，还是因为这就是命运。不想轻易放弃，不想轻易认输，可是一溜烟的时间，已经有了结局。是人太善变，还是爱的不够多？这些已经不再重要，即使被全世界都抛弃，至少还有自己在努力。 或许是太极端了，但是生性如此，真得是很难改变。 无论如何，终究是活下来了。身临其境才会懂得，实属不易。下决定非常容易，可是这之后的所有的煎熬就是要付出的代价。相信有因果么？那是傻瓜的自我安慰，而愚蠢的人就是因为自欺欺人，才有了活下去的勇气。很多时候，失去了才明白，那是自己的所有。没有退路，没有后悔药，没有更好的选择，就只剩下自己，在绝望里徘徊…… 虎落平川被犬欺，落嫁的凤凰不如鸡。当这个世界，如果只有自己在乎自己，是不是很无力？早已经习惯孤独，可是还是会受伤害。觉得自己是个负担，远离了亲人朋友，一个人面对所有。就这么小的世界，还是会有那么多的无可奈何，说不出是难过还是麻木了，好像是认命了，尽量让自己学着有耐心，学会适应环境。可有些事情是躲不掉的，总是有太多的约束，时不时走进你的世界，让你无路可走。 人情冷暖，需要多少时间，才能够彻底明白呢？伤害是会让人成长，却也会让人伤到对整个世界绝望。要多久才不会作茧自缚？要多久才会化茧成蝶？这是两种结局，也是两种人生。人都说：路是自己选的，跪着也要把它走完。生死，其实也就是一瞬间的决定。人为财死，为食亡。如果，一个人是为了感情，结束自己的生命是不是很无聊？可笑？可怜？愚蠢？或许一个人的在乎，在周围人的眼中是那么的愚不可及，而自己却要经历多久的挣扎才可以走出去。这就是人的不同吧，有人天生的敏捷，有人天生的愚钝。傻瓜付出多少努力，也难以抵达智者的思维。不公平的事情太多了，如果总是抱怨，或许过得会生不如死。 付出不一定会有收获，但是不付出就一定不会有收获。不记得是谁说的。所以，无论是在梦里还是现实里，都不要轻言放弃和努力。因为，越努力越幸运 倾听者的梦5平凡如我 我出生在农村一个普通的家庭，是家里面的老大。从小就是个固执的性子，脾气不好，但很诚实。没有进过幼儿园，直接上了小学，但成绩一直名列前茅。虽然小学成绩不错，但上初中离开家，适应力不怎么样，成绩下滑的厉害。住过校，也住过亲戚家。但是都不怎么样，不过孬好读完了初中。然后，赶上了打工潮，我也想出门见见世面。不想再继续读书了，也因为成绩不怎么样，较真的性子也不怎么合群。但是，妈妈不同意，狠狠收拾了我一顿，那次是我从小到大挨揍最厉害的一次。没办法，只好继续读书。 毕业后，留在了读书的城市。因为专业不对口，找工作屡屡碰壁。做过药店营业员，超市推销员，进过工厂、服装厂。有一次还被好朋友骗到河北邯郸，差点误入传销组织。当时，幸好意志坚定。朋友还算不错，给我买了返程的车票。我回家之后，彼此再无联系。 总感觉自己学无所成，没有一技之长傍身，也没有对口的专业。一份理想的工作，太难找了。后悔读书时没有好好学，但凡用点心，也不至于为难成那般模样。可世上哪有后悔药可买？！ 历经几番曲折，工作最终稳定下来，虽然专业不对口，但工资能勉强让自己养活自己，解决住宿和温饱问题。能留在大城市里，很知足，也很快乐。那是我最有成就感的几年，能够自己养活自己了，不再伸手跟爸妈要钱花。年轻、阳光，对未来的生活充满希望和向往。总之，从头到脚都是满满的正能量，每天都很认真的工作，生活。世界很大，人很渺小，但我很努力。虽然未来有太多的不可预知，或许出于无知者无畏，又或许是出于初生牛犊不怕虎的心理，无论何时何地，眼睛里都是光。 刚入社会的棱角慢慢磨平了些，随之消失的还有对生活的信任和向往。现在回想起来，真的是岁月匆匆，时光如梭。 如今皱纹爬上眉梢，再也追不回阳光温暖的青春年少。那颗热血沸腾的心，早已波澜不惊，静如止水。 该知道的、该明白的道理，生活都已经教会了。只不过理解，有的清浅，有的深刻。磕磕绊绊的前行，吃一堑长一智的教训，教会了我体验生活要用心和专注。因为，稍不注意，跑偏了轨道，就会有教训等着你。 不求有多少成绩，只是用心做自己，每天安静的努力着。平平淡淡的生活，平平凡凡的我…… 倾听者的梦6凤凰男 我出生在农村，上面有个姐姐。从小家境一般，虽然是男孩子，但是也没娇生惯养。我跟姐姐从小长的就很漂亮，当然大了我就是帅哥枚了。青春年少时，妹子没少谈，但只有一次认真的初恋。 都说初恋没有成功的，我也是。我的初恋长的很漂亮，高高瘦瘦的，浓眉大眼，长发飘飘。热恋的时候，她就随父母去了大城市。最终，我们没能走在一起。 不久我就找了份临时的工作，家里给我定了亲。是个很漂亮的女孩，家境也不错。刚开始根本没有话说，后来到了结婚的年龄还是如此。似乎，她就从没有走进过我的心里。每每想到初恋，就更无言以对。但是，最后还是结婚了。因为，也找不到别的合适的。 婚后不久，我们的女儿出生了。白白胖胖的，眼睛大大的，特别随我。但是，父母不怎么高兴。因为打心底还是想抱个大胖孙子，所以对她也不怎么好。因为女儿的出生，她就没在出去工作，在家照顾女儿。日子平平淡淡的过着，觉得很乏味。偶然的一次同学聚会，她来了。初恋的感觉再次拥有，内心的狂热不可言喻。虽然我结婚了，但还是控制不住自己内心的喜悦。她还没有结婚，不知道是为了我，还是没有找到合适的。不管怎样，我们又恢复了联系。但好景不长，被发现了。我要求离婚，觉得无论能不能跟初恋结婚，都想彻底恢复单身。她很倔强，坚决不同意。跟我打了一架，半夜拉着行李箱就回娘家了。我当时一点都不怕，这正是我所希望的。因为，我是真的想娶初恋，虽然几率很小，可还是想再试试。 令我没想到的是，第二天我被狠狠的收拾了一顿。因为我有错，只能哑巴吃黄连，有苦说不出了，赔礼道歉，保证以后好好过日子。也彻底断了跟初恋的联系。毕竟自己心里也清楚，错过的再也回不去了。再说人家大城市里的父母，也看不上我。就算彻底死了心。 过了两年，儿子出生了。父母如愿以偿，对她也好了很多。但她坚持一个人带俩孩子，我也懒得问。那样正好，老人也乐得轻松。我的人生也算圆满了，儿女双全，妻子也很贤惠。对于我的过往，既往不咎。但人生哪有十全十美的呢？不久，父亲查出胃癌晚期，花光了家里的积蓄，也没能救回一条命。突然间觉得，像天塌了一样。但是，日子还得过下去。我决定好好工作，攒点钱先交上首付，去城里买套房子，孩子们的学习环境会好些9。 几年后，我在城里有了个自己的小窝。孩子们陆续上学了。妻子，除了照顾孩子们和做家务，也兼职赚点零花钱。日子过得很紧张，也很累。 有时候感觉过得太苦了，没有希望。孩子们的学习都不怎么样，我也没问过。哪有时间啊，除了工作就是工作，这么多年连个星期天都不敢过。每天回到家，就想安静的待会儿。孩子们的吵闹，让人很心烦。免不得，要大吼一通，才能有点安静。 许多事，我不想说，只在心底藏着。我也不想说话，因为太累了，每天我除了工作还是要工作。我所想的，我所做的，只有自己最清楚了。 自始自终，我都觉得自己是个凤凰男，而且还是很帅的凤凰男。我凭借自己的努力，在这座城市里落脚、站稳。 老婆和网红的比较 男怕入错行，女怕嫁错郎。男婚女嫁，是每个成年男女必走的程序。每个人没有走进围城之前，都对婚姻充满向往和渴望。每个走进围城的人，都对婚姻感到疲惫和无奈。新婚的甜蜜、新鲜随着岁月的流逝，时光的蹉跎，变得麻木和厌倦。恋人间的形影不离，成了婚后的负担。毕竟，现实生活不只是谈情说爱，更多的是柴米油盐和家长里短。 我的老婆高高瘦瘦的，不说话的时候很温柔。暴脾气上来，就一母老虎。模样不算天生丽质、娇俏可人，但还算差强人意。但是不能有比较，跟网红锥子脸差很多，虽然化化妆也算得上美人一枚。 不喜欢穿牛仔裤、高跟鞋，不爱化妆，还有洁癖。很天真，没有女人该有的妩媚。 婚姻久了，男的觉得女的不再小鸟依人，女的觉得男的不再温柔体贴。朝夕相处之后的磨合，让感情变得不再那么情深意浓。爱，没有变。但相处模式渐渐的不一样了。话语少了，拥抱少了，渐渐地也习惯了彼此的陪伴。 俗语说的好，人心不足蛇吞象。每个人心里都有一杆秤，比较是常有的事。就好比今天餐桌上，妈说谁谁家娶了个媳妇，娘家可有钱了，有两千多万资产。但没说陪嫁多少呢？！我好奇心很大，就问她姊妹几个呀？！心里猜测应该至少两三个，要么有个哥哥，要么有个弟弟。没想到猜的八九不离十。她家三个孩子。两千多万的家产，没她什么事吧？！毕竟，那是她父母的，况且她还有兄弟姐妹，也不都是她的吧？！有钱就是好呀！大家都绝口称赞，即使不是她的钱，娘家人有钱也是炫点。 每个人的出身，都不是由自己决定的。父母不能选择。天生富贵命，没有可比性！ 俗语也说：货比货该扔，人比人该死。可还是没有谁把货扔掉，好的坏的只要有人卖，就有人买。好死不如赖活着，大多数人还是想的开的。 原本以为只有年轻人虚荣，爱攀比。真的没想到，活了大半辈子的人更爱比较。 比较的人心里是什么感觉？不得而知。但被比较的人，心里也说不出是什么滋味。有愤怒么？或许有那么一点点，是出于羡慕？出于嫉妒？无论是什么，折磨的都是自己的心，改变不了什么。 都说命里有时终须有，命里无时莫强求。不知道是出于知足常乐，还是自我安慰。 但却明白：人到中年，基本一切定性。到了知天命尽人事的年龄，过多的比较只会让自己一无所成而且闷闷不乐。 比较，或许应该量力而行。没有可比性的比较，只会怨天尤人徒增烦恼。 无意义的比较，只会庸人自扰。 有意义的比较，量力而行，保持积极乐观的心态，勇往直前的努力、奋斗、进取…… 无论贫穷还是富有，只要每天都是开心的、快乐的，那么人生就是圆满的、成功的。 拥有平凡，习惯了平淡。每一天的每一天，只要心平气和，即使生活枯燥乏味，也能找到新鲜点…… 老婆虽然很爱揍人，但还是疼我的。虽然有些不完美，但还是可以接受的。所以，偶尔我会在网上过过眼瘾。男人食色性也，不犯大错，也不至于跪搓板的。 生活就是这样吧，有时简单，有时啰哩啰嗦…… 倾听者的梦3：静守时光 “守住一份平淡，宁静坦然，不浮不躁，，优雅而安静的走过生命的每一天。我以为自己可以做到，我以为自己很伟大，为了他，可以勇敢的说放弃。事实却让人身不由己的哭泣，爱是没有办法隐藏。知道没有人会看，知道没有人会理解，我只是想写给自己。２０１４年已经走远，匆匆而过的时光，让我开始质疑所做的一切是否正确。 隐瞒所有的事实，一个人背负着真的很辛苦。我想说出来，只是轻轻地给自己的经历写一个故事，仅此而已。 所有人都笑我二，只有我自己心里明白，这是你活下去唯一的出口。记得２０１２年冬天的那次谈话么？我在阳台上洗衣服，你拿着把刀说我们一起去死吧。记得我的回答吧，建议你去寻找一种新的生活方式，哪怕去找个小三，我是深思熟虑过的。那段时间，我特别喜欢听那英的梦一场。你听放爱一条生路，不知道是谁唱的，但是很伤感。我就是个十足的傻瓜，想着离开你再痛也能坚持，只要你能好好活下去。或许，我的祈祷太虔诚，你出轨了。 你找小三的所有经过，我都一清二楚。那种生不如死的煎熬，你永远无法体会。谁希望头顶一片草原？！你有了活下去的借口，生活柳暗花明，我却不知道该怎么形容自己的心情。但是只要你能活着，就应该是这个家最大的快乐。我兑现了婚前的承诺，不管你怎么作，我会包容你的。或许，你早已经不记得；又或许，你非常不屑。只是想说，我爱你，和你没关系。所有的一切，是顺其自然的付出，没有回报，不要内疚，没有报复，只是简单的希望，你能好好活着。 你像个善良的孩子，却又自私的让人绝望。当你为了小三，起诉离婚时，我的世界突然间就崩溃了。上帝跟我开了个大玩笑，你活着是要我去死么？你的小婶婶对我说：人生如戏，你是个好孩子，面对吧。那时，我突然间就懂了，你活在现实中却死在了我心里。如果这就就是所谓的命运，我认了。只要大家，都好好的，又有什么比活着重要？给你想要的自由，且行且珍惜吧。死去活来的折磨，也没有任何的意义，不是么？ 只在乎曾经拥有，不在乎天长地久。爱不就是短暂的永恒么？放手是我的勇气，是你的机会。曾经痛苦的、幸福的、该你的、该我的到此一笔勾销。再也不想去计较什么，就让一切顺其自然。缘分，不可强求，不可挽留，最后的最后，结局的结局，什么都难以预料。 当我站在人来人往的大街上，突然间觉得自己好像是个过客。开始怀疑自己是不是做错了，因为成全了他，我却迷失了自己。再也找不到我的心，它不知道丢在了哪里。没有了表情的面部，就像是个行尸走肉的木偶。多少次问自己，这么做真得值得么？有一种勇气叫做放弃，却从来没有想过之后路的要怎么走下去。成全别人，委屈自己，我其实就是一个十足的傻瓜。也别无选择。在这座孤单的城市里，谁是我坚强的后盾？只有我的工作，唯一的一点助力。在我三十年的人生岁月里，始终坚持着做自己。以为会幸福，到头来呢？只是为了成全别人。他说：我只喜欢喜欢我的人。看着他能够活下去，有种欣慰也有种纠结，他抛弃了我，跟要置于我死地的小三生活着。我不知道自己到底爱没爱过，反正现在只有恨。闷在心里几乎要窒息了。 我最对不起的就是自己的孩子了，虽然是我别无选择的要独自生活。不能尽到做妈妈的责任，心里的愧，无以言表。我受到了惩罚，不想是不可能的，想又能如何？就是自我折磨，这种煎熬与纠结，是生不如死的自责，是无能为力的绝望，是痛彻心扉的自蚀。每个不能入眠的夜，每个不能相见的周末，徘徊着，见不能，不见会特别的想，但是却只能原地徘徊。这一切，好像是一场梦，我不知道它何时结束，也忘记了从何时开始的。难道说，这就是所谓的命运么？如果有来世，我不再做女人。” 公布了她的日记，话说这么做非常不好。可还是手欠的，忍不住点了。 人生如戏，又如梦，开始和结局，都不再重要，重要的是活过。不管是为了什么，只要自己觉得是值得的，或许就没有什么可后悔的。 人生的完美，真得就那么难么？答案，要自己去找…… 后来的后来…… 倾听者的梦7矛盾男 都说三十而立，转眼间我也到了这个年龄。事业没有大起大落，每个月拿着固定几千块钱的工资，大部分时间还不按时发。户头没有积蓄，名下没有房产。 离过一次婚，因为没本事，绿帽子不知道戴了几顶，别人说是一片草原。绿着绿着也就习惯了，可没想到，我的容忍不但没换来关系缓解，反而被离婚。捉奸在车，也没能少了损失。以女儿为要挟，离婚还要走了几万钱。或许，我太懦弱的性格，决定了这场婚姻的走向。 不再想从从前，决定从新开始生活。离婚后持续相亲，大约是交往到第三个或者四五个的时候，具体多少记不得了，认识了现在的老婆。 虽然是相亲，但第一次见面就很有感觉。所以，放弃了之前的相亲对象，毫不犹豫的选择了她。 她长的不算特别漂亮，但高高的个子，苗条的身材，大长腿很加分。她也不那么爱钱，对什么都不怎么在乎的样子。关键是，女儿很喜欢她，没有一丁点排斥。小孩子的直觉是最准的，她很善良。所以，我们结婚水到渠成。 唯一的不完美就是，我们不在同一个城市工作。刚开始，她坚持要工作，没有一点做家庭主妇的意向。结婚后，我们生了二胎。由于我的父母年龄大了，虽然都退休在家，但身体健康不是很好。所以，我要求她辞职做全职妈妈。刚开始，她很犹豫不决。反复协商以后，她终于答应了，回到了我所在的城市。辞职在家带孩子，感觉很幸福。 时间过得真快，转眼间熊孩子都到了上幼儿园的年龄。由于疫情的原因，去不去上幼儿园，成了我们家的话题。父母支持孩子早上幼儿园，说是现在去读幼儿园，可以少交三个月学费。我刚开始同意，后来犹豫了。老婆说我们的决定，她都支持。 她说我父母让孩子要去幼儿园，是为了让她去找工作上班。她也特别希望回到原来的工作单位。我很生气，太自私了。你想去上班就直接，，，，，，说呗，为什么拿我父母当幌子？！把我们扔家里，你一个人去大城市生活，那倒是逍遥自在。跟我父母说上班，父母没反对，说去上班就给看孩子。我就问父母，你们都那么希望她去工作？！父母说不去也轻松，不用他们看。都听她的意思。她坚决要去工作，说父母的意思就是撵她上班，她说就是不工作也不在本地去干看电梯、打扫卫生的活。觉得丢人现眼。 我无比的愤怒。那么轻松的工作，不是想干就能去的了的，还得找熟人门路，不知足。非得回原来的单位，我看是恋着那座城。她的态度坚决，没有一丝商量的余地。就是回原来的城市，回原来的工作单位。我已经出离愤怒的边缘，不想吃饭，甚至都不想活了。 父母年龄大了，我不忍心让他们再为我辛苦劳 累。带孩子有多累呀，再把老人身体累坏了，多少钱都买不来。她说父母对她提起熊孩子上幼儿园的时间，催促她。我不相信，立马拿电话想打过去。她不让打，一看就是撒谎呢，心虚。每次都这样子，不嫌烦么？！ 我当面问父母，我的意思秋天再去入园，让她再照顾一段时间，就是不想让她去另一个城市上班。我妈说老师打电话问去不去，她只说考虑考虑。根本不是她说的那样子。原本以为她很善良，现在觉得她太事儿了。让我夹在她和父母之间难做人。她还觉得委屈，嫌弃我不相信她。说不让我打电话质问，是因为不想跟婆婆关系闹僵，让我妈误以为她跟我告状。 这话说给谁听？！谁信呢？！我就相信我妈，我就觉得我父母不会为难她。只要我不同意她去工作，我父母当初还说给她交保险呢。 她还是想去工作，而且根本不想在本地找，说没有合适的。她原来的单位有保险，双休还有正常节假日，还什么带薪休假都有。我听到就生气。反正，就是死活不同意她出去工作。就让她在家照顾孩子，老人能轻松些，我也可以安心学习深造。 每月我都按时给她零花钱，但她舍不得花，都攒起来。你说气不气人，一年全存起来，能有多少？？说我奇葩，我看她才奇葩。有钱不舍得花，扣扣索索钻钱眼里去了。 没结婚以前，她不这样。那时候，每次去超市、商场都大手大脚花钱，从来没算计过。婚后却说，吃不穷，花不穷算计不到就受穷。我简直服了。 不想让她上班，她却斤斤计较钱。我有工资，但不高也不按时发。她以此为借口，钱不够花，她出去工作多一份收入，大家都轻松些。还说不想让人觉得整天无所事事，在家啃老。 总觉得，她就是不相信，我能养活的起她。所以，我就千方百计阻止她去工作。我要好好学习，让她瞧瞧到底能不能养着她。 持续了好久的冷战和争吵，最终还是我赢了。她决定了不去工作了。可我又很矛盾，她不想花父母的钱，说觉得她不上班的话，父母也不会给她交保险。我暂时又没有那么大能力给她交保险，供她吃喝花。 很纠结…… 或许，我一直都是这么矛盾的人…… 天涯在线书库《www.tianyabook.com》