天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《灰色云层》 救赎 有时候我会对自己身处的地方感到迷茫，有时是在与朋友出去玩，然后在别人愉快的玩耍时我却突然闭口不言，像是自己得了病一样，即使自己知道这样是没有用的发呆，我也不能够控制自己，脑海中总会思考一些事情，有时会思考着在泊油路上被碾压的小鸟尸体，又或者会想着一些稍微美好些的事物，比如天使的翅膀拔光了毛会不会血淋淋的呢？我看着他们回想自己到底在做些什么？ 我思考着这些有趣的事，而现实中我却还是一如既往，我有朋友，不至于孤独，我有时会觉得那些抑郁症患者像一群跳梁小丑，只是在引起别人的注意，他们仿佛觉得这样会让自己有存在的意义，不至于存在感太低而控制不住自己做些伤害自己的事。 有时候感觉世界变得非常有趣，有了生活的意义，有时候又感觉生活非常无趣，我可以肯定我并不是假装抑郁的小丑，更不是那种孤独的人，只是生病了而已。 我从不觉得我是个聪明人，我甚至有时会莫名其妙很生气，有时却冷静的像个聪明人一般，能够看透某些人的本质，他们好像真的就是那么无趣，我不知这样是否是我的思想不一样还是我跟他人不一样，但是我一直觉得我应该是个普通人，而事实也确实本该如此。 我对自己喜欢的女孩也是表达的像个不正常的人，以前我敢在课堂上捉弄女孩子，后来却又变的沉默寡言，因为我在应该放开任何事物去与朋友玩耍的时候我却在思考着成年人应该思考的事，现在想来是无比的后悔。 “你会对以前的某个女孩后悔吗？ 而我们唯一能做的就是生活下去罢了，对着这个既充满希望也夹杂着失望的世界宣告，又或者跟它打一场赌，看看谁能够赢。 “那一场赌你是打赢了还是打输了？” 我不知道为什么我看到精神小伙之类的堕落人物，我会感觉他们很可怜，即便他们有那么一点权力能够找人伤害别人，我也会仿佛像是在看低层蠕虫生物般看他们。 在这里我想表示一下，我不是说自己很高等，更不是说自己是圣母之类的人物，我只是希望哪怕我能改变他们的世界观和人生观，说不定他们就会因此被我拯救，劝说他们放弃自己这种堕落的行为，向他们灌输一点正能量的或者心灵鸡汤之类的话，又或者让他们知道这个世界并不只是一个狭窄的井口，帮助他们爬出井底，看到更广阔的天空。 我只希望哪怕是一个，一个也好，拯救了他们的心灵，或者让他们看到更广阔的世界，也会让我感觉到安心，比如你看着一个曾经的精神小伙，被自己改变了，你会感觉到有点自豪，我在思想上拯救了我朋友。 “他得到了救赎，但我没有。” “她” 她，这个字眼会让人浮想联翩，这里采用一下《你的名字》里的句子。 我以后可能会忘记你的样子，却还记得喜欢你，在茫茫人海中寻找童真的你。 重要的人，不能忘记的人，绝不能忘的人，就算我不记得你的名字了，我也会一直，一直寻找你。 我呢，很快也要离开这个地方了，我和她的故事还没开始就已结束，她是这一届的级花，我，不过是一个在六年级天真时期被老师同学针对的一个人，五年级我经常调戏女同学，从不会觉得男生和女生会有什么不适，从来不会讨厌跟人交流，六年级之后变得沉默寡言了，也不怎么愿意跟女生交流。 初一一直跟同学在走廊上玩，至少前半个月是这样，直到我在走廊上看到她，她很美，很多人都喜欢她，我因为六年级的事懦弱了，那一段时间跟失了魂似的。 在qq上找到了她，只敢在手机上聊天，现实里她跟我打招呼我都不敢回应，可能我在她眼里也很奇怪叭，曾经的我怎么说也算得上外向开放，现在就好像卷缩在黑暗角落里的怪物，但是我能肯定我喜欢她，至少两年多里是这样。 后来呢，她告诉我她喜欢打篮球和弹吉他的阳光男生，我每次放学就都会去打打篮球，也买了一把吉他，现在呢，吉他断了一条弦，就好像我对她的喜欢也断了一点，篮球我本身就很讨厌，不是因为身高不高，而是感觉很别扭，因为我真的不喜欢打篮球，但是我打累了路过她家的奶茶店，也总是会偷偷往里望。 现在想来我即幼稚又傻，那个时候想来我也顾忌太多了，我就应该像个又憨又傻的学生一样去追求她，即便很有可能会失败，但是也不会带着这个遗憾度过终生，而不是在别人想着吃糖玩游戏找对象的时候我却在思考着，自己有没有资格呢？自己长得一般般配的上吗？为什么在初一我会想着这些成年人追求配偶才会想到的问题？ 后来呢，初一上学期读完了，我跟我好兄弟去广场玩滑板，天空下起了小春雨，我朋友说要不去奶茶店里吃点东西，那个时候好像刚好中秋节，我就想到了她家的奶茶店，这一次我没有畏惧，也没有害怕，也没有胆怯，我选择直面她，进入之后我就埋头吃东西，而她在柜台里忙来忙去的，我透着旁边的玻璃，看着她那认真的神情，又美又可爱，那个时候我想着我只是贪图这个女孩的美貌而已，这不是真正的喜欢，这只是心理学中常说的人性都冲动而已，我跟她不会有一点结果，我也不会去追求，但是我错了。 在我一边吃一边发呆的时候，我兄弟说，“诶，你看！柜台那边的女孩子在看你诶！”我正好奇是谁的时候，我一回头，一个很美的女孩，托着腮帮子戴着没有度数的眼镜笑着看我，那一刻我的心抖了一下，事后我觉得这只是正常男生看到美女的正常生理反应而已，不是什么幼稚可笑的爱情，但是我又错了。 后来的两年多里每当我发呆并且想到那个笑容，我的心还是会微微颤抖一下，然后突然停下手中的动作想起那个绝美的女孩，至少在我心中是绝美的，即便忘记长什么样，也依然如此。 那个时候我懦弱，我胆怯，我没有去追求，我也知道我以后百分百会后悔一辈子。现在我要离开这个地方了，我才终于知道，喜欢和爱的区别，我以为这是人的冲动，但是却不知道这已经快要超越喜欢的限度了。 初一终于结束了，无论是那颗消失的篮球，还是角落里那把落满尘埃的吉他，无不代表着我的懦弱和胆怯。现在想来我完全不知道我那个暑假做了什么，但是我却非常清楚的记得我报名的时候，老师叫我在上面签字，我在上面寻找她的名字，她的名字居然在上面，那个时候心又颤抖了一下，又是熟悉的感觉，那个时候天空下着小雨，本该来说应该是清清凉凉的，我却感觉有点热。 签完之后我就回头找我朋友，那个时候教学楼里很多人，大多都撑着雨伞，很多雨水。人数真的特别多，但是我在人群中还有复杂交错的雨伞里居然看到了她，她向我的方向走来，她也是来报名的，我的脚步慌乱了，她走过来了！我又是熟悉的低着头擦着身子赶紧躲过去，她没发现我。 转眼间就开学了，姗姗来迟坐到自己的座位上四处张望，发现离我远的组都没看到她的身影，我顿时有点疑惑，结果一抬头！她跟我同一组！老师让我们写纸条传上去，看看谁有当组长或者班干部的意思，我开玩笑的写上了“老师，如果我们组没人想当组长的话，那让我来吧，我觉得挺好玩的”因为我成绩特别差，所以老师应该不会选我，老师开始公布了，她被选上了数学课代表，成绩又好人又好看，但是最主要的是她的性格，以及人品都很好。 我看着别的组长都是成绩好的，我想着我那张纸条老师肯定会觉得很有趣搞笑吧，正在想着的时候，老师突然喊我名字，并且在黑板上写下我的名字，说我就是这一组的组长了，说要锻炼差生，她很吃惊的回头，又是熟悉的笑，她的眼睛仿佛会说话的看着我说“又是你”就这样我稀里糊涂的成了她的组长，但是我很害怕收作业的时候跟她眼神交流，我还是有点懦弱。 我收作业的时候，她前面的女生和她总是一起捉弄我，而我一直都是闭口不言，我收她的作业的时候，她总是要等我快拿到的时候突然把手抽走，我过去抢，她还老是笑着躲到她同桌怀里去（同桌是个女班长）而我总会感觉特别尴尬，而且慌张，不知道怎么形容，这本该是很美好的，我却感觉很慌乱。 几乎整个学期每次收作业她都这样，而我却乱听别人的话，以为她是心机太重就只是调戏我而已，然后其实她是感觉有趣才这样做，而且她喜欢的是高年级的，后来我才知道这是嫉妒她的人说的，而我却轻易相信了，真是愚蠢。 转眼间到了校运会，我又莫名其妙的被选上了，而她是女子队队长，体力甚至只差男生一点点，她是多么的完美，每当她800米跑完之后气喘吁吁，我总会有一种感觉想要上行扶着她说没事吧，然后我和她的故事就能就此展开，但是我又被懦弱和胆怯击退了。 她先是孤零零的站在那里喘气，随后她的伙伴就过去给她打气，后来的半年里，我偷看她时，她也再也不会回头把我给盯回去，而且也老老实实的肯让我交作业，后来才知道她是跟这一级的学长谈恋爱了。 但其实在这之前还有个小插曲，是初一的时候的，我喝了半小罐啤酒，就满脸通红，而且其实我特别清醒，我就在QQ跟她说喜欢她，她没拒绝也没同意，只是说几句哈哈什么的，还有不要喝酒，然后我就睡觉了，醒来之后头痛欲裂还一直吐，而同龄人却能喝五六罐啤酒，而我不抽烟也不喝酒，喝了一点就满脸通红，我都怀疑是酒精过敏。 然后初二寒假的时候有一次我通宵到四点多就开着小电驴去她家奶茶店，在她家的监控下抽了一根烟，那个时候路上完全没人，我开车到大桥边，那里还有一些老人迎着寒风，在桥边散步讲故事，然后晨曦出来了，我抽了五根烟，那个时候心想我感觉那个时候像个傻子似的，然后回家躲进被子里，因为体温太低的原因感觉被子特别暖和。 初三过的浑浑噩噩的，路过她家奶茶店的时候也故意不去看，直到有一次，我看到她们家一直长时间关门，我想着可能是不营业一段时间吧，然后有一次我突然发现她们家的奶茶店门前好像在装修，那一刻我心冷了一会儿，在她们家的店唯一的那个唯美的笑容好像也随之她家的奶茶店给推没了，遗憾，这是深深的遗憾，可能是伴随一辈子的遗憾。 我跟她的故事只有我自己知道，我一直以为我这种情感应该只是孩子般幼稚的冲动，但是我看到一个言论，喜欢一个人超过四个月，那可能就是爱了，我估摸着好像也有两年了，我笑了，我对这个言论保持着完全不信的态度，但我还是错了，也许那真的是喜欢，我也不是真的因为她长得好看才喜欢，仅仅是因为她的性格和人品，我害怕，我害怕我错过的是一个难忘的初恋。 后来，我对生活的一切感到越来越迷茫，好像已经忘记她了，但是他们不知道，我在发呆的时候有一半是在想她，另一半就是如果那个时候我没有懦弱，不是勇敢的上去搭话，现在又是什么地步呢？又或者我看到那把落满尘埃的吉他，也会想起她。 “不要把喜欢当做冲动，不要把爱当做喜欢，喜欢一个人就勇敢去追，虽然我自己都没办到”----林先生 蔚蓝色 别人的天空可能就如别人所看到的一样，蔚蓝色天空，也可能是粉红色，甚至是蔷薇色，但是这都会被那灰色的云层所遮挡，但是如果你能透过灰色云层看到那充满希望、色彩、明亮的天空那么恭喜你，你的故事将会多姿多彩，至少不会是黑暗的。 我有时候会做一些别人不能理解的事，比如用滑板从斜坡上滑下来，摔倒了，既丢脸，也疼，成功了也没有什么好处，不是为了装帅气，也不是想要女生看到我成功之后的关注感，只是，这样做会让我感到不遗憾，遗憾的滋味不好受，我的遗憾是她，所以我总是喜欢挑战那些不可能的斜坡，或者最近做的一件百害而无一利的事，就是在疫情但前翻墙进学校，并且还是在里面有个保安巡查的情况下。 我们学校后面要建游泳池，还未完工，那里可以进去，在那里可以看到学校的一面围墙，可以翻进去，我跟一个朋友进去之后就有点后悔了，因为到处都是摄像头，而且还发现教学楼有保安在巡查，还险些被发现，然后在我们要翻墙出去的时候，那个保安居然在翻墙出去的必经之路上挡住了，他就那样一直在那守着，心脏不停的跳，是要被发现然后开学的时候全校通报呢，还是在一直躲的地方那里躲到保安过来呢？我兄弟但时很害怕，不知道要怎么做，都要我来指挥，我的责任和压力很大。 然后我找准机会，翻墙出去了，出去之后那种自由的感觉真的不一样了，黄色的夕阳仿佛是金色的，有时候就是要这样才能体会到生活的乐趣。 “当你感到生活变的无趣的时候不如让自己放松一下，体会一下之前没有做过的事物，那会让你感到快乐和新鲜，对自己好点” 就在刚刚，我写完上面这段话的时候就出去玩滑板了，速降滑板，我摔了，很痛，但是我不怕，肋骨没断，医生说还好旁边没有石头，不然内脏就会很难受，我倒觉得挺有趣的，这是少有一种经历，我的人生总是充满了挑战，我对此也感到很开心，只有这样才能找到活着的意义，成功了就享受清风和风景，失败了就得进医院躺着。 我摔下的那一瞬间，眼前突然黑了一下，在漫无边际的黑暗中我眼睛看到的眼皮那块黑色，好像布满了那种玫瑰花的荆棘，满眼都是黑色的荆棘，随后睁开眼睛就消失了，然后就暂时性缺血，视觉看到的东西全部慢慢开始变得黑，听到的声音开始慢慢消失耳鸣声越来越大。 我的手涂满鲜血的时候，我想到了她，随后坐在小电驴上昏昏欲睡。而且嘴唇蹭白，体温特别低，朋友说害怕我死了，看着别人为我忙前忙后，这种感觉就是抑郁症的人最想要的关注感吧，真是幼稚。 我喜欢从坡上冲下来的那一瞬间的微风，这好像是我第一次摔了，因为那个转弯口太大了，速度太快了，到现在还痛，每呼吸一口气胸口就微微作痛，真是奇怪的人吧？ 其实在我摔倒的时候，我喘气都费劲，视线模糊耳鸣，我想的却是与那个时候完全不一样的状态，我可以痛苦到喘气，耳鸣，视线模糊，也可以迎着夏天的风，在草地上看风景，甚至有的状态可以在洗浴王完喷上一年前就的旧香水，回忆想着前一年夏天的愉悦和快乐，也可以难受到因为要离开这个世界，至高和至低的事物离我们的生活其实很近。 懦弱的承诺 我沉默了那么久，本来打算继续追，铺垫也已经做好了，前两天凌晨，第一个夜晚我熬夜熬到四点多，在背包里塞了一堆涂鸦用的喷漆，在学校的必经之路上用涂鸦写下了她的名字英文缩写，还在上面画了一道彩虹，说来也够曲折的，我从深夜喷到天空蒙蒙亮，后来发现彩虹画的太高了，踮脚也喷不到，然后就翻到学校里面的未完成的游泳池里面拿了三块砖用来垫脚，不过因为我画的有点大，所以弄好之后还得把那三块砖移到另外一个地方，再站上去继续喷，期间有很多早起的老人还有打篮球的人路过我身边一直看我，我喷完之后就转移到下一个地方继续喷，我想要在最后两个月里在这个地方留下一点东西，即使不追了或者追不到，在最后的时光里让她知道自己真实的心意也行。 独自一人，那深夜倒是很快就过去了，我回到我独自画的小彩虹的时候，那里还没有精神小伙，那个时候是早晨，我在那里欣赏的时候，一群老奶奶突然说，这一面白色的墙上有这么一道喷漆，还真是有点好看，但是第二天发生的事让我很恶心了，因为一些人的本质还是不会改变的 我其中的一个小型喷漆喷在了一面精神小伙很多的地方，看到我自己喷的另外一道小彩虹上面有用白色喷漆写的cnm和sb，我真的觉得这些精神小伙很堕落，然后迎着寒风继续转移到下一个我经常去的地方，画上一个七彩的小流星。 第二天感觉特别无聊，发现在深夜的时候出去吹吹风很自由，我喜欢这种感觉，于是第二天深夜我订好闹钟我又背上背包，带着喷漆又继续开始了涂鸦，我到了她家奶茶店的一店，发现周围满是奶茶店和烧烤的好像没地方可喷，然后发现进出的那个口旁边的角落有一块墙，上面还有一块布，在上面喷也不会影响别人。 然后我就在上面喷了两个小怪物的喷漆，那两个小怪物是我的一个小挂件，我的挂件是双面的，一面是两个眼睛的，一面是一个眼睛的，看起来还挺好看，就是第二个小怪物的时候绿色喷漆用完了就拖到中午的时候用黄色代替了一下，然后我又在我经常去的地方喷上了一个英文单词也就是lost，遗失的意思。 那两个小怪物喷完之后回去的路上发现我喜欢的那个女孩被一个女生带着，一切都是充满了希望，我的想法就是在这一个月用qq聊出一点点感情，因为她这种女生比较喜欢浪漫，所以我打算到时候穿着纯白t恤。送花，送那些浅色的唯美的小花束，然后再过几天告诉她学校旁边那个大喷漆那三个英文字母其实是她的名字英文缩写，虽然这样表达会有点奇奇怪怪，但是我不喜欢跟别人一样，一直搭话或者调戏，显得她很不特别的样子。 但是，在第二天的夜晚我就跟朋友出去游荡，我给朋友们介绍了我的涂鸦时候经过那两个小怪物涂鸦，我还一直看看她在不在附近，然后朋友说要去找一个人拿一包烟，拿完之后，我发现有一个女生的背影特别像她，真的特别特别像，靠在一个男生的背上，那个时候我心寒了，就一直开上去看脸，但是一直看不到正脸，看侧脸也很像，而且也戴着个眼镜，但是头发没她长，腿也没她粗，然后整个夜晚我都没心情玩。 看到朋友刚好有烟，他问我说要吗？他说我和他都半年没抽了，之前抽也是很久抽三四条，因为我不怎么会抽烟，那两个朋友还在打闹嬉戏，但是他们很快就发现了我的不对劲，我一直在沉默，并且也没说话，而且不断的抽着烟，一根烟我几口就抽完了，不知道是烟的作用，还是我的心理作用，我感觉有一个很大的压迫感，就好像有一块很大的石头压在我的胸口，我用qq问她，她今晚有出来吗，她一直没回，而且上面显示的也是2g在线，好像她就在外面玩，没时间回我。 我和朋友玩完了之后，我很快就回家了，我想要闷头大睡，不管不互，只想逃避这一切，第二天醒来不知道为何身体反而很疲倦，然后用手机看了一下信息，她在半夜的时候跟我说她没出去呀，我总的来说还是有一点放心了，但是昨晚的2g在线，令我感觉她好像在说谎。因为我之前听错了别人的谣言，我还真以为她会有一点点心机，但是我不应该有这种想法，从来就不应该有，然后我就旁敲侧击的问她有对象吗？ 她跟我说没有，那一刻我感觉轻松了很多，但是又感觉她好像是在勾引，因为他之前有个学长男友，但是不知道那个学长现在还在我所在的地方不，跟别的女生出来玩，我多多少少还能搭几句话，唯独她不行。 “当你遇见了极美的事物，转头看看那些精神小妹，便可知道云泥之别，其实也有好几个女生跟她一样漂亮，那我为什么唯独喜欢她呢？理由很简单，我爱上了她的灵魂，仿佛很纯粹，有时要判断你是不是喜欢一个女生的外貌还是灵魂的时候，你只需要用时间来考验就行了，她既甜美性格也好，而且怎么说呢，也有点天真浪漫，我就是喜欢她的人品和性格” 但是有那么一瞬间，就那么一瞬间，我在想这个女孩好像其实跟别人也没什么区别，哪有什么不近人间烟火的女孩？就算在一起了那又怎样？整天说说情话？出来约约会，喝喝奶茶？不到几个月的时间就又分手，这不是跟我讨厌的那种幼稚的恋情一样吗？那一刻我对我有了这一种心思感到很震惊，我怕我会因为这样一条思绪又懦弱了，随后我下定了决心。 “这一次，不看别人眼光，不考虑自己配不配得上，不考虑那种世俗的金钱，不会再用我所学的一点心理学来揣摩这个女孩是不是好女孩，不管不顾，放开手脚，我的顾忌太多了，我也沉默太久了，这一次，我想用一个少年的身份来追求她，不会像以前考虑太多，死皮赖脸就行了” 我为什么会有那么一瞬间不喜欢这个女孩儿呢？之前沉默的那段时光里，我一直在看心理学的书，所以我会一点点心理学技能，但是我有了这项技能之后，我就一直猜测别人，一眼就看出一些人的人生前途啥的，但是，有时候其实我猜测出来的根本不准，我反而觉得我有点自大，我甚至用她的歌单和她的说话方式来揣摩她的心理，然后我意识到我又陷入了这种精神状态，搭话也不敢还去揣摩别人，我对自己的这种心理思想感到恶心，所以我决定放下这项自大的没用的幼稚的技能，纯纯粹粹的给她几个小惊喜来追求她，涂鸦和花束，都是小惊喜，然后我想要在离开前的一个星期把这本书给她看，让她看到我真实的心理思想。 这一次我相信我自己能行，她喜欢的小惊喜我也准备好了，现在就差自己的那一点点勇气和时间的磨砺，我的心理准备一直没准备好，害怕，还有恐惧，围绕在我身边，我的心中想起五年级的时候，那个喜欢拿着假蛇和假蟑螂在课堂上捉弄女同学的男孩，被老师抓了还敢顶嘴，我就发现，其实是我自己太过于注重别人的想法了，但是这个心理真的太难克服了，我只能够压制他。 为什么我会对一个女孩感到不安呢？甚至于害怕跟她交流呢？我自己也不得而知，我敢于用滑板从一个非常陡峭的山腰上滑下来，敢在高楼上跑酷，敢在周围没人的暴雨天气一直淋雨享受这种淋雨的感觉，敢在之前没喜欢任何人的时候在大街上大声喊，但是却不敢向一个柔弱的女孩说明自己的思想，在这时我脑海中浮现了一句话。。 “看过大海的浩瀚，历经过种种磨难的人，反而会因为路上的一朵美丽的花而感到小心翼翼。” 愿看过这本书的读者，勇敢去爱自己喜欢之人，不要像我一样，慢慢去爱吧，慢慢去约会吧，反正时间多的是，也希望那个女孩看了我写的书之后，脸上不会出现，冷嘲的样子，或者觉得我自以为是，不会觉得我写这本书幼稚之类的，因为我竟然在这种时期考虑那些成年人择偶的问题，既可笑又可恨，喜欢一个人就要不顾一切的去追，不要想追到之后会怎么样，只要想怎么追就行了。 如果我所说的那个女孩在看我这本书的话，我如果把这本书告诉了你，并且我失败了，我承诺，我去广州之后回来，一定会去你家奶茶店找你 犹豫 我的胸口好似中了一枪，我真的真的已经拖太久了，明明就只是打个招呼而已，我却迟迟不敢开口，话到嘴边说还是不出来，她就在我的眼前，我只要走几步，然后大胆开口打声招呼就行了，我居然连这都做不到，我敢在一层楼高的废弃水塔上奔跑，不敢对一个柔弱的女生打招呼？ 六一快到了，这一次，这一次，这一次，我一定要打招呼，克服自己，找到以前那种自由自在的感觉，重拾以前的自己，我希望这一次不论能不能让她动心，只要成功打声招呼就行了，我相信这并不难，只是我一直在束缚自己而已，祝我成功吧，这本书我也没有勇气告诉她，以后，时间到了就告诉她，但是希望她不会讨厌我吧。 之前本来是打算写情感类的书，结果现在却变成了倾诉的工具，真是愚蠢呐，一直在写自己的经历，我也不知道要写一些什么了。 那个女孩现在距离我加她已经一个月了，她也早就腻了，因为我没向她打招呼了，她已经非常非常冷淡了，我害怕已经太晚了，之前看过一篇文章，双子座是热爱暗恋的，可能我也有类似的怪癖吧。 她跟我说她喜欢糖，我打算六一送她一点大白兔奶糖，但是我又超怕她不要，我超级害怕这种场景，本来之前兴致勃勃的还想要送花呢，结果现在才发现那才是真的不切实际，好蠢好蠢的说 结果呢早上的时候她就在我眼前，我却不敢送出去，我兴致勃勃走到她们班门口看到她就在她们班门口，然后我又害怕的转过头去逃跑了，下午早读的时候又害怕送的时候她旁边人太多，又害怕她不收很尴尬，结果拖到办学的时候，老师还刚好考试拖课拖了20分钟，跑到她们教室想送的时候，人已经不在了，又是只能懦弱的放在她课桌里，等于是退缩了没亲手拿给她 我敢从半山腰上滑下来，并险些摔到肋骨，我敢在工厂外墙上涂满涂鸦，我敢在小区最高的楼层上跑酷，我敢在一层楼高的废弃水塔上散步，却不敢对我喜欢的女孩子说一句话。 现在我好像打定主意了，在最后的时间里，认真读书，读个大专，等到有能力赚钱了，等到自己真正有资格了，再找个对象，你没有钱谁跟你玩啊？当凭自己的冲动，青春期的悸动，那有个什么用啊？ 还记得跟她聊天，她总说我很幼稚，但他不知道我在伙伴面前，是比较有责任感的，我会管很多事，有时也会什么都不管，就像文章说的，双子座像有双重人格，她说我很幼稚，她却不知道我看了心理学书籍，甚至能够揣摩别人心里在想什么，一眼就能看出别人大概是个什么人，我只是对她一个人幼稚而已，而我一眼也看得出，她这种可爱的女生是喜欢成熟的男生的，但我就是控制不了，我就很喜欢在她面前装幼稚，在现实里看到她却又不敢打招呼 我现在有了个新计划，在离开之际在那条绿化带上的那片长墙，留下很多涂鸦，做一个纪念，等到我以后回来的时候，看到这些涂鸦会想到自己以前的事情，画上一个圆满的句号，她真不知道我有多喜欢她 犹豫，会成为遗憾，还不如冲动一回，但是我真的顾虑太多太多了，我只能说，我喜欢她 天涯在线书库《www.tianyabook.com》