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《外星人疯狂的奇卡祖1》


 好奇的外星人

（注：本原创文章涉及的故事情节、人物姓名纯属虚构，转载请联系本人）
外星人疯狂的奇卡祖
——好奇的外星人
新中国一架**运载飞机腾空而起，远处多个摄影师对其拍摄，飞机直飞预定投弹空域，地面上**试验总指挥室所有工作人员通过监控表情凝重的注视着，距离在投弹空域安全范围内，离爆炸中心最近的观察员们躲在安全的场地通过望远镜观察着，远处空中另外几架飞机等待爆炸后各种数据的收集。运载飞机到达指定区域，在**爆炸总指挥室的指令下:投弹！**进入预定弹道，**在缓慢下降，它将在距地面二千多米的高度爆炸。
（指挥中心工作人员开始倒计时:狗（9）八拐六五四三……）
与此同时几名外星人驾驶飞船光速围绕、盯着**投掷飞机看，其中一个外星人通过仪器注视着飞机扔下**，外星人摘下护目镜，嘴里哼唱着:地球我来探一探哪，看见人类好简单哪，飞机屁股好难看！外星人驾驶飞船光速靠近**看了一眼，大喊：喂！掉东西了！别跑啊！你不要我就捡走喽啊！
突然间外星人飞船警报，运载飞机投掷的**内部有能量异常，外星人一惊，手一挥，快跑！
飞船光速逃离的同时外星人捂住眼睛，内心独白:厉害了这个国！（模仿女司机危险时候捂眼睛不敢看）。
（……两妖、起爆！）**爆炸！随着火球越来越大，太阳变得很渺小，1967年6月17日上午八时二十分，中国第一枚空投**爆炸成功，从***到**，美国用了七年零三 个月，英国用了四年零三个月，法国用了八年零六个月，苏联用了四年零三个月，而中国用了两年零八个月。
飞船内，**爆炸产生光太刺眼，照的摘下护目镜外星人留下后遗症，同时爆炸也使飞船受损，（外星人在飞船上开怼：扔垃圾就扔垃圾！搞得我心脏砰砰的跳！吓老子一跳！我以为你们只在太空扔垃圾！地球上也扔垃圾！还是带响的！
外星人见识到中国掌握了**这种核武器技术，两个外星人对话:需要了解和考察地球人类对于核技术所掌握的程度，以便于判断对于地球以外星球的威胁程度和地球人类自身毁灭可能性。动物市场里热闹非凡，有一老板李二带着他的“商品”在等待买主的到来，不远处，耿塞和沈木腎（外号妖虚子）大大咧咧的闲逛着，俩人鸡贼的眼光在市场内飞闪，快要走到老板李二的摊子前，耿塞的眼睛一亮，张口发直……耿塞拍了拍正在看训练狗的沈木腎。沈木腎两眼看到宝物似的说:那狗长的多壮实啊！耿塞不耐烦说道:妖虚子你就别看狗了，改天给你买俩狗肾补补，你看那儿，好神奇啊！耿塞看到的是老板李二摊子上有一个猴子，此猴脖戴铁圈，前肢手上戴手铐，双脚蹬脚镣，嘴里叼着一个似铁管又像吸旱烟用的烟袋锅，这猴造型连同此猴嘴里的物件吸引着耿塞。耿塞看着笼子里的猴子，摸了摸自己的光头，耿塞一身唐装成功引起这个猴子的注意，耿塞双目有神的注视着这个猴子，突然猴子跪下以徒弟应有的礼节拜倒在耿塞面前，妖虚子沈木腎来了灵魂一语:赶紧收了这泼猴，他送你上西天，你再也不用担心你的脑梗塞啦！
耿塞:滚一边玩泥巴去！你怎么不要啊？他要是能得到他圣祖的真传，让他治治你的腰虚，让你的枪想多硬就多硬，想多长有多长！
妖虚子:反正你也不取经，凑合凑合吧，在不下手，等刘峰那傻逼来了，连这个猴子你也得不到！
耿塞:刘峰那傻缺外号——刘峰子，见了便宜没得着，溜达到晚上准成疯子了。
妖虚子:行啦！别在这逼逼刘峰子了，你看这个猴子都不耐烦了，你到底收不收他啊？给个痛快话，没见过这么有灵性的猴子，陪你取经估计玄乎！送你上西天没问题！
耿塞:要不然咱俩一块收了他，陪我念经，送你上西天，治疗你的肾虚，两不耽误！老板李二:你俩叨咕个啥？买不买啊？不买别在这捣乱，这猴子又不缺二师弟、三师弟！耿塞:“老板你这咋说话呢！眼瞎啊你！我是唐僧没看出来啊”耿塞说着摆了摆自己的唐装，摸了摸自己光头，一手附在老板李二的车上，就像揽客的大婶一般卖弄着骚姿势。老板李二嘴里嚼着口香糖说:呵呵……你这装扮还真不是二师弟，来来来……陪朕下盘象棋，你要是能赢寡人，这泼猴是你的了，给点辛苦费就行，你觉得如何？老板边说边把一个可容纳他头部的塑料桶扣在头上，然后又把塑料桶从头上摘下来，把口香糖从嘴里扣了出来，黏在塑料桶底，顺手从后腰带附近抽出他的方形双面真丝宫扇，啪！一掌把方形宫扇黏在塑料桶底部，把脖子上挂的一百零八颗那么大的木珠子摘下来，又从嘴里扣了些许口香糖黏在方形宫扇上，老板这是要干嘛？好嘛，这老板自己做了一顶皇帝戴的冕冠，顺手戴在头上。耿塞听到老板李二的话，诧异的看着老板的所作所为，立马来了精神便问:大唐陛下，此话当真？老板李二:你还挺识相！朕一言既出驷马难追！御弟哥哥不会没钱也没胆量吧？耿塞举着双手一本正经的说道:在陛下面前发誓，兜里要是有一毛钱就拔掉贫僧的头发给陛下做假发用！跟在旁边的妖虚子心想这也行？妖虚子在心里呐喊跟他赌！跟他赌！真乃是留发不留头，留头也光棍！一人吃饱，整个家族都不饿的撒！
随即耿塞和老板李二坐下来一起下象棋，妖虚子在旁边观看，当头炮，象走田，马走日，支士，一顿操作猛如虎，大战一番后一看战绩，耿塞一方还剩一个将，老板一方除了一个老帅之外，一个马一个兵已经跑到耿塞一方将棋九宫格附近，耿塞的老将棋子已经被老板李二的兵棋子逼到九宫格东北角上了，老板李二拿起兵棋子啪一声落下:将军！耿塞知输不认输地说道:这不和棋嘛！老板李二:谁和你和棋！轮到你了！耿塞:这怎么走啊？我原地蹦跶一下行不？我原地蹦跶一下。
耿塞说着拿起将棋子蹦跶了一下。老板李二傻眼了:……你这还蹦跶一下呢？耿塞:要不然咱俩商量一下，让你的马驮我的将棋子到你的地盘上建立流亡**行不？我把我这边的土地都让给你呀！老板李二:你这样吧，你给我一万块钱，我把这猴子让给你，让这猴子背你上西天，这总行了吧？
老板李二用手捋了捋冕冠前垂下的木珠子说道：我这好容易登基一回，不分胜负怎么下台阶啊？妖虚子:大唐陛下，别吵吵啦，我有一个建议不知道您能不能答应？老板李二:准奏！妖虚子:咱们来一个艺本典如何？老板没听懂疑惑的问:日本典？狗日的！遣唐使啊！朕有的是，你们要多少？卖一个收你们五十怎样？妖虚子把头摇的跟拨浪鼓似的:大唐陛下，您把这猴子典让予这唐僧，这猴子不日满师，前一年所赚超万统归您，不足一万由这个没钱的和尚补足。
妖虚子边说边拍着耿塞的肩。老板李二:这猴子要是不挣钱呢？朕拿什么打点江山啊？
耿塞双手抱拳急忙回答道:一年之后，这猴子没挣钱上贡，臣等自当还猴奉钱万以固陛下江山如何？老板李二:合着你俩搁这赊账白拿猴子呗？没钱日后好相见啊？耿塞:陛下有所不知，我等和太上老君很熟，专门驯猴子。老板李二:训猴？太上老君不是怕猴子嘛？耿塞满脸尴尬……老板李二:你这行头充其量也就个盗版唐僧！耿塞:陛下近年猴库充盈，只要将此猴暂且借与我，必使陛下钱库增万，如何？老板李二:此猴如若交于你，你怎么保证呢？耿塞:请陛下明天驾临寒舍参观，必能恩准这稳固江山的大买卖！老板李二站起来以君临天下的气势诏曰:准奏！明天如果让我感觉你没什么本事，你保护好你的菊花！耿塞:明天恭迎陛下驾到！
耿塞双手抱拳道别，妖虚子在一旁起哄:祝陛下万寿无疆，千秋万代。笼子里这猴子嘴里的物件发出类似“师傅师傅”的声音。耿塞和妖虚子沈木腎告别老板往家回，天色渐晚，开始淅淅沥沥的下小雨了。
耿塞和妖虚子来到商店。
耿塞:老板！来把伞！商店老板:光头发型买伞？耿塞:咋啦？不行啊？耿塞豪横的反问商店老板。商店老板:25一把。耿塞略显生气的砍价道:15，我这交全款！
商店老板:什么意思？你顶个光头——无法（发）也就罢了，还要打伞——无天，你这是要无法无天？耿塞一听还有这讲究啊，妖虚子说道:老板和气生财嘛，他是给我买的伞。商店老板说:看老天爷下雨的恩泽，让你5块，20一把，不赚钱。
—————————未完待续



 好奇的外星人续

（注：本原创文章涉及的故事情节、人物姓名纯属虚构，转载请联系本人）
耿塞说:20就20！从兜里掏出一张百元大钞递给老板，老板检查了钞票，给耿塞找零钱。耿塞接过钱，随手拿起一把伞到店门了。（耿塞在店门口望着窗外的小雨掏烟点火抽烟）妖虚子:老板送一瓶矿泉水呗？商店老板一脸不屑的瞅着妖虚子说:你什么没买，完我还得搭一瓶矿泉水呗？妖虚子:不是，这不都买伞了嘛！商店老板:你朋友送你伞是什么寓意啊？妖虚子被问惊的目瞪口呆，脑思维飞速运转坦然地说道:我俩又不离婚什么的，怕啥？老板别瞎猜测。
妖虚子说完拿起矿泉水瓶，拧盖要喝矿泉水。商店老板问:你俩不离婚？那你俩结婚证哪儿领的？妖虚子听到商店老板这话瞬间把喝进嘴里的矿泉水喷了出来，直喷商店老板的脸上。商店老板:喷子！你干什么呀？我就好奇你俩结婚证哪儿领的，就这样喷我？妖虚子赶紧拿柜台上的蓬松大纸给商店老板擦脸，妖虚子给老板擦着脸，商店老板接过妖虚子拿来的蓬松大纸，擦了一下，把大纸折叠起来刚要擦，看见纸上写着尿不，反过来后，一个湿字映入眼帘，商店老板瞬间你懂的！妖虚子一看，这咋整，太着急了没看仔细就把尿不湿当纸巾给商店老板糊脸上了。妖虚子十分抱歉地说:老板给您添麻烦了，不是有意的。耿塞回头看到商店里的场景，赶忙把烟掐了进商店里。商店老板:你们俩一个光头打伞——无法无天；一个嘴里喷水，手拿尿不湿——滴水不漏啊。耿塞:妖虚子你这干啥呢？尿不湿擦屁股——不务正业啊你！商店老板生气又愤怒的看着他俩。妖虚子:不是故意的，我着急想给抹一下水，结果光屁股推磨——转圈丢人啊。耿塞:人家喝凉水塞牙缝——倒霉；你倒好，喝凉水塞脑子——这是灌透了吧？商店老板又一脸委屈的看着他俩:行了！别在这分析脑子是怎样进水的了，赶紧滚！耿塞:老板要不这样，改天有空耍猴还叫你，我俩会耍猴……不是，我俩那个有空叫你看耍猴的……商店老板怒道:滚！听见没有？再不滚，信不信我拿刀削你俩！耿塞刚要说什么，被妖虚子拉着赶紧夺路而逃。商店老板有火没处撒的嘟囔道:没见过这种耍猴的人，这不得把猴气死？老板边说着边盯着商店中大幅镜子里生气的自己……（问题是他也不是猴啊）——迎猴第二天早上，天空刚灰蒙蒙亮，老板李二就带着耿塞瞧上的猴子来到了一个地方——墙上刷着黑色涂料，盾牌徽章挂在大门旁，一个木牌子上写着:黑社会从业指挥中心。带着身穿类似人类橙色囚服的猴子，老板李二把猴子的家伙什往柜台上一放问:猴子怎么办事啊？身穿黑色衣服戴着黑色大盖帽的工作人员指着柜台上的家伙什:你这是什么意思？老板李二:哦，这是猴子吃饭的家什。工作人员:来吧哥几个伺候着！工作人员:叫什么啊？老板李二想还没名字呢，要不然名就叫卡祖？
李二:名叫卡祖！老板李二大声回应着。工作人员:姓什么啊？老板李二:姓什么吗？工作人员一拍柜台生气问道:问你呢！老板李二:奇……工作人员:奇卡祖……？老板李二:对头对头！工作人员:来吧，签字，完事往里走右转第一个房间！老板李二签完字带着猴子去房间了。进门看见穿黑色上衣的工作人员正在玩自拍，看见老板李二进来满脸不高兴:不敲门就进！出去！李二:哎……。
李二退出去，站在门口领着猴子，半天没动静。工作人员:站门口不进来干嘛呢！老板李二满脸委屈:这不怕您忙没敢敲门……工作人员:别废话，东西呢？老板李二把表交上去，工作人员一指:去！领那边站着。李二把猴子领房间墙边站着。工作人员:站好，开始！这个被赋予名字叫奇卡祖的猴子随着工作人员一声开始，就在闪光灯下做着各种搞怪表情，墙上贴的是给罪犯拍照时标识身高的背景。工作人员:严肃点，不许笑！嘴里叼着的是什么？这猴子还抽大烟？老板李二赶忙解释:不是，不是，他嘴里是卡祖笛，他名就叫卡祖，姓奇……工作人员:哦，是这么回事，奇卡祖？奇天大圣是他什么人？老板李二:他圣祖！工作人员:猴子不都是孙悟空的子孙吗？怎么不姓孙？老板李二特别认真的解释:这孙贼儿没赶上姓孙，当年孙悟空大闹天宫的时候，这孙贼儿的长辈没少挨揍，他这一支脉是奇天大圣的后代……工作人员:孙悟空和奇天大圣是两支家族猴脉？老板李二:蒽蒽……其实您说姓什么不吃饭啊？工作人员惊讶的反问道:你这是糊弄猴呢吧？赶紧站好！对了！把牌子挂上。
——未完待续

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