天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《不离则开》 忆1 天可能会哭，但它还是没有留下眼泪，早晨六点的小城还是那么迷人，行人少，车在我的身边开过，转眼间，又是学校的大门，进入这里代表着又是一天的乏味生活…… 我是木木，从小就跟着父母的我不知不觉就一个人从初一到了高中，记得那是还是一个什么都不懂的傻孩子，但现在成了满嘴谎话的“坏”青年。 2002的冬天是那么的冷，雪是那么的白，白让人感到了一丝丝的恐惧，我就这么在一个寒冬，来到了这里，记得妈妈说那是家里穷，什么都买不起，唯一攒了几年钱买的小猪每养几年也死了，但我出生的时候，家里好像有了一丝的希望。 爸爸那是常年在外打工，可能一年都不会回来一次，但回来总会带点好的，总能给我和姐姐买一些玩具，糖果，衣服。 2005爸妈带着我到了陌生的城市，从一个小村子到了大城市，这让我对外面充满了好奇，那是的我天天就在家中，爸妈忙上忙下，没有多少时间陪我，哈哈，这我都不知道怎么过完那些无聊的日子，记得那个城市叫留城，留城留城，不知道什么时候我们搬了家，似乎又回到了那个小村子。小的时候爸爸爱喝酒，本来酒量就不好还爱喝，一喝完回到家就喜欢和妈妈吵架，一吵就爱打妈妈，没办法，我小什么也不知道，就只能坐在地上哭，就看着妈妈和爸爸吵架，想想那时，妈妈的日子真的很苦。 五岁，唯一记得的开始读学前班的年纪，余乡余村中心小学，这里是我梦的开始。刚进入班级，对比其他人不觉得自己没有什么不一样的，但总会有不一样的眼光，老师们每天也就教教数学，从1到100那时对于我来说可是真的难，小时候傻，什么事都敢做，就看见一个漂亮的小女孩穿着旗袍，唉傻乎乎的去看人家的私处，哈哈哈，真逗，真坏。我和同学们相处的是那么的好，好归好，也有小打小闹。 我和昱闹着玩，哎呀，这玩的一过，就不小心把他的鼻子给碰出了血，同学告了老师，老师第一次打了我，很痛，哭了好久，可能是内疚或者不甘心，就给了自己鼻子重重的一拳，喔豁，自己的鼻子也流血了，老师也无奈的摇了摇头，给我治了血，课下的我和昱在垃圾桶旁，看着对方的鼻子笑了。笑的那么灿烂，天真…… 在家的我就不一样了，会去和小伙伴捉螃蟹，可能能做的也就这一件事，其他时候都是在家里躺着，外面坐着，看看天，看看云，看看厂子里的人们。不知道什么时候爸爸带来了我盼望已久的电视机，它是那么的小，却不知不觉陪了我七年。第一次打开它看了第一部我爱的动画片《喜羊羊与灰太狼》那时候是天天看天天看，百看不厌，总是喜欢看着灰太狼被打入天空，说出那一句“我还会回来的！”。是的，会回来的。 2010我们搬了家，搬到了学校的旁边，我也进入了小学…… 忆2 进入小学的我对学习也产生了像对梦想一般的渴望，那时候的学习生活充满了乐趣，不像现在一样的枯燥无味，小小的脑袋里就想着什么时候能回到学校上课，毕竟那里是我梦的开始。 第一次考试，记得是数学，老师教着我们做，（哎呀，毕竟是第一次嘛！）教着做嘛，当然是100分啦，第一次考试就100分，在回家的路上一路喊着“100分哦！100啊！100嘻嘻……”到了家里，爸爸也早已下了班，一天的工作累得他躺在了床上，对于我的成绩似乎并没有休息那么重要，，也就敷衍了一下，倒头就睡着了。 一年级的日子里让我充满里对读书的渴望，却不知这只是我恶梦的开始。但在这面对这一场恶梦，那时候的我不知道学习的苦，懵懵懂懂地选择了面对。面对以后的不爽，面对以后的快乐，面对以后的忧郁，要面对的还是很多很多。只是那是还是懵懂，不知道什么是苦。 二年级的生活从一场大雨开始，江南的小村子里总会下起让我感到恐惧的倾盆大雨，传入耳朵里的只有雷声，“哗啦，啪”，这是天空的裂痕，是夜晚的一盏暂时的明灯，也是人们恐惧的开始。和父母一起入眠的我听到了隐隐吵架声，不情愿的睁开眼睛，谁知道不情愿的背后是情愿，爸妈又吵架了，妈妈拿着铲子要打向爸爸，那时候爸爸正打着妈妈，我只能拉着爸爸的手，一边拉，一边哭。可能是爸爸一时的好意，放下了手，但是妈妈却想打向爸爸，我也只能继续哭，哭的声音大了自然会得到一点的怜悯。母亲听到了我哭的声音之后也就放下了手里的铲子，谁在我的旁边，当然也是爸爸的旁边。我拉着妈妈的手，妈妈问我:“拉着她的干什么？”那声音是那么的卑微，那么的小声，似乎在害怕爸爸听到。随即摸了摸我的头，我不知道妈妈在恐惧一些东西，在妈妈的怀里也就睡着了，夹着嘈杂的雷声。我不希望这些事的发生，因为我怕爸爸，怕爸爸打妈妈。但谁又会知道生活给他们的压力呢？ 时间是那样的快，我们也转眼间到了五年级，那时的我们是真的什么都不懂似的，冒着大雨去河里游泳，谁知道那天的雨比我们想象的要大得多，每个人都直接跳了下去，我当然也为了那一点点的面子从坎子上跳了进去。但这一跳，给我带来了心灵上的创伤。跳入水中的我差那么一点点就被卷入了无尽的漩涡中。为了活下去我只好乱抓，终于我在死玩的边缘抓住了一丝的希望——河边突出的石头。我紧紧地握住这一丝希望，它也没有让我失望，把我从死神的手里拉了回来。自从那次过后，我对大河充满了恐惧，是的什么又不是一条大河呢。 六年级的我第一次知道了什么叫做离开。老师在最后一次训斥我们时显得那么的不自然，眼里充满了与往日不同的舍不得。可能这就是师生吧。都不知道怎么表达一些无法用语言表达的感情。与朋友的离开这是意料之中的，毕竟谁都希望去一个好的初中，谁都不希望拿自己的未来开玩笑。但在我意料之外的事却默默地给我下了套，套的我死死的，像大河一样，但这一次我似乎找不到了，抓也抓不住…… 那年七月的阳光是那么的刺眼，火辣辣的，照的让人难受，我们也在欢笑声中离开了小学的校园，走出大门的那一刻似乎每个人都对中学充满了希望，以及对它无限的幻想。原以为能顺利进入本地中学的我却被父母送回了老家的县城里。让我来到了一个不一样的世界，一个改变了我性格的校园。 那些年我快乐过，也悲伤过；我幻想过，也现实过;我坚持过，也放弃过。 第一颗‘树’ 爸妈把我送进了一个封闭式的学校，为了生活，他们两个人都要出门，所以没办法留一个人陪我在这里读书。我们一大早的就到了学校的门口，这里不是很大，就连操场都不是完整的，但谁又会知道，在这个连操场都不齐的地方里，我过的是那么开心。报完了名，就因为他们不能在这里带着我读书，所以和爸妈吵了起来，这一次，我说出了不读书去打工的话，爸爸听得一脸愤怒，想给我一下，但又收了回来，那时的停顿，似乎停了一辈子。事情就这么过去，我开学了，在这里落了根，开始接受大雨的洗礼，慢慢成长。 进入的第一个学期，我面对这陌生的人，陌生的寝室，陌生的地方。我得到了很多的帮助，也学到了很多的事情，以前不知道的事情他们都慢慢地告诉我，但他们的这么一说却时刻改变着我的故事。这变化是那么的莫名其妙，那么的值得回忆。不敢跟老师吵架的我第一次和老师吵了起来，可能是叛逆，但觉得这有点过了，或者只是想快乐一点？不，这我自卑的表现而已。 我望着楼下的那个女孩，她的短发，被风吹得凌乱，乱的是那么自然，看着是那么可爱。她是我第一个喜欢的女孩，因为互相的喜欢，自然而然的在了一起，唉，只能说那时真的很年轻，不知道什么叫爱，以为爱就是互相的喜欢，是那时刚开始下的一场大雨下的陪伴，却忘记了，大雨会伴着打雷，我和她都不敢面对这雷声，在打雷的时候我们始终选择逃避，不敢面对。我在慢慢的变化着，变得我自己都不认识了自己，这是为什么？为什么？虽然变着，但她却没有选择离开，只是拉着我的手，陪我看看天边的落日，被大火烧红了的云，被烧红了的天。那一日，我与她的故事从那时开始。我们认为这是没有结局的，会一直在被生活和人生指导着演下去…… 我给爸妈打了第一个电话，平日不敢大声说话的我，竟然和爸爸吼了起来，这一吼，迎来的必然是妈妈的安慰，但妈妈为什么要来，还搞得自己最后也受了伤。我哭了，没有哭出声，一个人，在一个安静的角落里，低着头，手里的笔在纸上乱画，画的是一个又一个的圈，禁锢着我的当时的思想。对于他们把我送入这里我爱，我也恨。爱七分，恨三分。对于我的无理取闹，他们也为我忍气吞声，但我却满不在乎。我不在乎，不在乎他们的一切，不在乎自己的一切。 那时的我脾气大，爱打架，见谁不爽就喜欢上去和他扯，就因为这些，我也没吃多少的亏，这里的伤，那里的伤，刻在我的身上。我那时觉得很光荣，很牛X，但在别人眼里我更像一个脑子里装着无数的水。一直低头，它一直地倒，怎么倒都是满当当的。可能唯一能发泄一些事的方法可能就是打架吧。打吧，让我打吧，打着打着就不打了；打吧，让我打吧；打着打着，就放弃了，打吧，唉！ 第一次和父母吵架，第一次和老师作对，第一次遇到她。在这里我第一次成为了我眼里的王者，别人眼里的弱者。真的是年少轻狂，不知生活苦，拿着一些不属于我的东西，还觉得无比了不起，那是我吗？那是我，是一个不一样的我，是没有想法的我，是麻木的我。在这期间，遇到她是我目前最大的荣幸，我与她的故事还在继续，我们两个续演着，演的是那么的真实，那么的贴切，那么……生活中，我们都是演员，演着不一样的故事，希望迎来不一样的结局。脑子是一片荒漠，她是我脑子里第一颗发了芽的树，她是我的第一颗树。 第二颗“树” 我毕业了，我初中毕业了，想着放弃读高中的我早已和家里表明了我的态度。但父母一直在同意与不同意之间徘徊，他们同意是对我想法的尊敬，不同意是对我未来的负责，说负责，还不如不要，自己都选择了放弃，自己对自己的未来都不负责，为什么又会接受别人的负责。他们是对的，我不知道什么是社会，学校里的和社会上的不一样，对于社会我们都还只是蚂蚁，没有像其他动物一样的生存之道，每天都只在校园与家之间产生无限的徘徊。我想进入社会，从一只蚂蚁变成真正的强者。但是她的出现，把我打回了蚂蚁。 我与她的相识是初二，每个人都还是懵懂的思想，不知道怎么相识，也不知怎么回复。暑假的时候也是我们两个感情最好的时候，为了一时的友谊，我听她的话，来到了高中，打算读高中这事，我爸妈表示万分的支持，但他们却不知道当时他们可能还没有一个外人重要。暑假的她是那么的关心我的生活，因为父母的忙碌我经常吃不了饭，每天都是靠零食过日子，但她的出现我的那个暑假过的那么充实。她每天催促我吃三餐，让我远离垃圾食品。我的胃不好她知道，喝酒的时候也只能让我喝得少一点，真的少了很多。而现在的她就像酒，喝多了，就吐出来了。 开学了，她比我开学地早，那时我还每天盼望着她晚上给我的一通电话，虽然只有短短的几分钟，却能让我知道她那时在我心中的地位，是那么的重要，说的话是那么的暖心。天冷了；会提醒我加衣服；下雨了，会提醒我带好雨伞；会提醒我每天要吃好三餐，少了一餐都不行。那时候我们的感情是那么的微妙，那么的令人好奇。她回到家中的第一件事情就是给我报个平安，及时是简单的一句“我到了”都能说明当时的一切。那时候的我与她是白云和天空，不离不弃；是土与草，缺一不可；是落日与晚霞，少了那么一个，都缺少了一丝完美。 期末，我的错误改变了她的想法，我不应该自己用火烧了这颗树，哪怕还有一丝根，她也会让我变成林，但她没有，我烧的太过于彻底，把土都烧成了黑色，变成了一敲就碎的土块。可能她是一颗与我不相同的树，就连成长的地方都是不一样的，所以我才会自己用火烧了她。唉，都不一样说明早晚会一高一低，一贵一贱，为何又还要强行地将我与她相连。她走了，去的无影无踪，让我不知道该用什么方式将她挽留。 她是我的第二颗树，开始的我以为她能和我成为第一片林，但我没能想到我与她的不同，她是可怜的，就那么几个朋友，屈指可数，我却亲自选择离开。我原以为她会回来，但回来时已经成了万般高大的树，我这颗矮矮的又怎么能和她攀比。 她的离开时坏的，原本以为能让我在她的呵护下成长，每日的肥料，每日的浇水，都成为那时的必要，但现在的我却只能淋淋雨水，落叶和动物的粪便是我最好的肥料。她的离开是好的，让我知道了自然的生存道理，不经历风雨又怎么才能抗的住大雨的击打，又怎么成为鸟儿的家。 她离开了，但也为我开了一条困难但适合我的路，她对于我来说即为不离则开。 我的 我们来所说的我的初中的春树，那都是枯萎的，自从三年的时间过去我与春木的分开，我似乎不知道什么叫做珍惜，春木是我的一场幻觉，只是我为了炫耀的条件；她是一次白日梦，只是我白日下的幻想；她只是凡人下的白云，风一吹就散了，但总能出现在学生为了凑字数的作文里。我不知道什么是珍惜，是我的错，我的错只有我自己知道，只有在白日的时候做一下梦，在梦里和白云说说，说说我不想告诉别人的一切；说说那些都已经出现百次而为了面子敷衍众人的谎言。 第一个木——景，我以为她是我这辈子的托付，但我错了，我不应该靠别人，应该靠自己，我是一个男人为什么要靠别人，这只能说明我的自卑。如果那时候我再坚定一点，也不至于会对我的以后那么的恐惧。她的出现时好的，但这一颗木，早已被烈日晒得干了皮，没有春雨的滋润，她也只是一颗普通到不能再普通的木。我爱护这颗木，但我不知道她那么脆弱，没有了雨，我交的水，也只是水，并不是她成长的营养。她的枯萎，是我这辈子的遗憾，是我这辈子憎恨的起源。她是景，让我进入了景的迷宫，出不来。 第二颗木——勿，是的勿，都已经表明了勿，却还要挣扎，为何又要继续盼望下一场春雨，如果早点的拿出来，也不至于枯萎。勿，我不应该把前一颗树的想法强加在这一颗树上。我不应该让她不感受春雨，不应该一直护在怀里，放久了，自然枯萎。勿，我不应该强制的浇水，浇多了，她会变，我也因为她而变。勿，勿要怀念，勿要回头，死了的始终死了，不可能救活，想我一样，死在了第一颗树，又不知道怎么向阎王交代我为何而来。我不是齐天大圣孙悟空，我本来随意的更改生死簿。我不是阎王，我会怕死了没办法继续感受来生。勿，勿，勿。 第三颗——落日，她的存在就像她的名字，她只是一时的美丽，我没有一个完美的相机保存着一时的美，一时的勃勃生机。我没有好的技术，拍不出完美的相片，我的烂技术只会丑化了着落日，让她变得不像她。可能落日会有，但又怎么才能像那次一样，让我活在了现实里。她是落日，一时的落日，每个人都无法抗拒的落日，给天空留下万般留恋的落日。她的下山可能只是给我一个完美的结局，一个对于观赏者来说没有结局的落日。我准备了相机和摄影技术时，她早已被天空劝进了深山，成为下一个值得拥有的人。落日，落了这一次，下一次又会像那次一样吗？ 第三颗——斑马，斑马，斑马，她出现在了我的的大草原，但我却放弃了摸摸她尾巴的机会。我只不过是一个流浪在无人街道的小丑，强言的欢笑只是为了攒够去大草原的机票。当我到达时，她早已混进了马群，无了踪影，找不到了尾巴。她是斑马，我只是一个小丑，不会出现在别人的民谣里，不会让别人摸到我的鼻子罢了。我的斑马，你什么时候会回到我的大草原让我摸摸你的尾巴，让你安然入睡。斑马，在马群里，你早已知道了生存的道理，不应该让我给你下一次的春雨。 我的，其实早已不见，她们都是我的春雨，虽然来得不是那么匆忙，但却给我这颗木，留下万般的营养。我只是一颗木，早已被油油的绿叶冲昏了头脑，早已被这里的风，迷失了我的方向，早已被这里的河水丢失了春雨。我希望下一颗树，能让我成为林，不那么孤单，不再一个人感受春雨。我的，早已不见，我只是木，一个到现在都没有成林的木。 天涯在线书库《www.tianyabook.com》