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《三十而暮》


 我们认为的那个理

最近再某平台上看到了一个比较火的视频，一个拍摄的路人记录了交警开车不系安全带边打电话，被拍摄路人斥责的视频。很多人发表了看法，基本都是对路人正能量的行为进行赞扬，对交警这位执法者明知故犯的愤怒。
交警的行为肯定是不对的，但要说这是正能量的视频，我觉得更是一种价值观念的扭曲。拍摄的人把注重点完全集中在了情绪上面，一种执法者对犯错人的一种强烈的憎恨，而不是执法者对忽视错误人的一种善意的提醒。
执法者也是和我们一样的普通人，他们和我们的区别，只是他们比我们多了些责任和义务。他们会对没有意识到错误的人讲解规则，对明知故犯的人行使自己的权力去治止错误的行为。他们没有什么优越感，更不能把自己的权力作为自己嚣张跋扈的理由。在我生活的这个社会环境下，我真的不知道是执法的环境就是这样还是人因为这样去想所有才去从事执法类的工作。到底是环境改变了我们的想法，还是我们的想法造成了这样的环境。
我有一个学生时代的朋友，以前关系很好，喜欢开些玩笑，对方有什么问题总是以开玩笑的方式带过。作为朋友，我们本能的认为人不可能是完美的，都会有自己的各种问题。两个陌生的人之所以能成为朋友，只是他们好的地方能够互相吸引，没有原则上的冲突。对于他们不好的地方，只会当作个人的小习惯，毕竟不完美的个人才会有完美的关系。这些道理在我们开始交朋友的时候不懂，只是处于人性的最本能的社交习惯。但这样的本能行为只能在我们不懂事的年龄，当我们开始形成自己的思维方式和建立自己的生活环境时，我们所接触到的不再是朋友，只能是那些和我们有着共同习惯的同类人。我们都是这个环境的主宰者，我们所认为的这个理就是秩序，我们所作所想的都是对的，容不得其他人的一点建议和争吵。
这样的人我们是成熟的，是更能给对方立体感的，也是我们刚踏入社会都想成为的人。但这样的我们就真的是成熟的吗，我们所认为的那个理就是对的吗，我们的这种想法就应该同样要求其他的人吗，我们难道就不是自自私的吗？



 离开时让我们懂得很多

十二年前，父亲去世。因为伤病缠身的缘故，走的前天晚上非常的痛苦。那时候我还在家附近的高中读书，那烦人的噪音让我一晚上都没怎么睡好。他走之前脾气很暴躁，有时候会某明奇妙的对我发脾气，甚至还会破口大骂。
也许时因为参加的葬礼多了，哪怕时父亲的离开我都没什么感觉。母亲对父亲的厉害非常的伤心，那个拖累她很多年的男人走了，对她来说应该是件好事，毕竟减轻了她身上的担子。家里的亲戚都很理解母亲的不容易，每当我出去串门的时候，他们都会告诉我要懂事这一类的话。对于成年的我来说，这种关心让我觉得我再同龄人中间是个异类，让喜欢串门的我也少了很多的兴致。
我可能在感情方面是个后知后觉的人，在父亲去世几年之后，母亲和姐姐已经习惯了父亲的离开。每当她们谈论到父亲的时候，我老是觉得不自在，这个时候我会强烈的感知到家里少了一个人。也就是在那个时候，我晚上经常会做一些奇奇怪怪的梦，在梦中我很清楚的感觉到了他的存在。我会把梦境中的状态带到现实中去，在梦醒的时候甚至还会在家里寻找他的影子。很长的一段时间里，我时常会感觉到他的存在，虽然我很理智的知道他已经离开了，但我还是时常陷入到想他的这种状态，那种真实的感觉让我分不清什么是现实，什么是回忆。
后来我认识了一个朋友，他的父亲患有很严重的肾病，没周都要到医院去做透析。长时间的透析让他的身体越来越差，一点小感冒都有可能夺走他的生命。很多时候我都和他的家人呆在医院里，有几次陪夜的时候都收到了医院的病危通知书。我当时很害怕，感觉比他的家人都害怕他的离开。我有时候会主动的给他父亲喂吃的，也会学着他的母亲给他做肢体上的按摩。那段时间，我几乎和他的家人一样陪伴着这个即将离去的老人。
直到他的父亲离开之后，我才明白我对这个老人的关心不仅仅只是因为他是我朋友的父亲，跟多的是因为他父亲所承受的那种痛苦让我想起了自己的父亲。那个离开之前因为病痛**了一夜的父亲。我在这个老人的身上看到了父亲的影子，我所做的那些行为只是为了弥补我对父亲的一种愧疚，虽然这种愧疚我明白了太晚。
有一次我晚上回家的时候，看到母亲在沙发上坐着，没看电视，一个人不知道在想着什么。突然之间我意识到做在哪里的不再是母亲，而是一个失去了配偶，儿女给不了她温暖的伤心人。
我们这代人看似很重感情，其实跟多的只是在形式上面。伤感的歌曲，夜晚的颓废，声嘶力竭的哀嚎这些方式让我们的存在显得轰轰烈烈，让周围的人很能去理解我们的痛苦。只是故事很精彩，感情还待商榷。那些懂也只是暂时的，所以才会有什么都可以过去的这种道理。

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