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《回忆我的二十年》


 2020年4月26日

零零年农历一月十二日，我出生在一个普通的农民家庭中，爷爷当时还是村里的村支书，奶奶则是一名普通的农村妇女，父母这一辈的文化水平都不算太高，家里还有几亩耕地，再加上父母在城里的工作收入，勉强能养家糊口。
我是家里的长孙，从小就特别淘气，上房揭瓦对于小时候的我来说是家常便饭，每次奶奶领着我去打麻将的时侯，我都会趁机溜出去和其他孩子玩，害得奶奶每次打完府将以后都满村子的找我。
后来到了该上学的年龄以后，我被父母接到城里上幼儿园，离开了奶奶和村子，只有每年寒暑假的时候才有机会回来看望爷爷奶奶。大概快上小学那会儿，爷爷在城里买了房，我们一家人都搬到了城里，住在了一起，除了每年清明上坟，很少再回村里。
我的性格非常孤僻，在学校里几乎没有什么朋友，主动来招惹我的同学基本上都被我揍趴下了，有时候吃了闷亏，也会再找机会抢回场子。那个时候不像现在，打架之后不兴打小报告，否则的话会受到所有人的歧视，除非事情闹大被校领导知道，挨揍以后大部分人都会想办法下次找回场子。
在学习方面，小学的知识不比初中和高中，只要你智力正常，稍微努力点成绩都不会太差，我的成绩因此长期处于中上游的水平，有时候还能考个前十。初中以后，我的心思就渐渐不在学习上了，原因有很多，但最根本的还是因为我无法适应初中的学习方法，所以后来我的成绩一直都是倒数，这也是无可奈何的事情——我的个性注定了我不善于和其他人交流，有困惑只会选择自己解决。一直到上了大学，同样是如此，我总是喜欢把事情藏在心里，活在自己的世界里，忽略其他人的存在，哪怕是我有丰富的情感想要表达，却总是词穷，话到嘴边又选择咽下。


 2020年4月27日

如今的我已经20岁了，不再像小时候那么的冲动，在残酷的现实面前逐渐变得成熟。但是这种成熟，有时候我宁可不要，因为这种成熟的代价是失去从前那个单纯的自己。成年人的世界远比我想象的要复杂的多，我开始逐渐了解成年人的游戏规则，这种规则是那么的残酷，让你总是想要去逃避。
我很怀念从前的我自己，因为那时的我没有现在活的这么累，每天都要为自己的未来担忧，正如二八法则说的那样，这个世界上80%的财富掌握在20%的人手中，而我，很不幸不是掌握财富的人，反而要和别人争抢那20%的人的施舍。
我说这么多，不是为了要抱怨现实的残酷，而是想要告诉你们一件事情——永远不要等着别人去施舍你，要善于把握机会，成为那20%的人，做自己喜欢的事，而不是被现实束缚手脚，失去自由。小时候的生活在我眼中永远是那么的美好，但那种生活只能成为回忆，人不能一直活在回忆，那样会迷失自己的，所以我们只能向前看，把那些美好的记忆封存起来。 
等到有一天你真正功成名就的时候，再回想起那些美好，你会发现他们其实从来没有离你而去，而是在你的潜意识中一直陪着你，陪你度过每一个孤独的夜，在每一个寒风刺骨的冬天给予你温暖，成为你前进的动力。生活总是喜欢和我们开玩笑，它总是会用现实来打败我们心中的童话，但只要我们心中有梦并为之奋斗，它也会给予我们丰厚的回报。
世界上没有绝对的公平，所谓的公平都是相对的，你就要加倍的努力才能获得丰厚的回报，如果你选择一直逃避，那么你将一无所有，这些就是生活带给我的教训。


 2020年4月28日

记得小时候，每天能够有五毛钱的零食吃，我就会非常开心！不知从何时起，这种简单的快乐从我的生活中消失了，而当我意识到这一点的时候，突然发现自己已经回不到以前了。这个社会远比我们小时候从电视上和课本上看到的要复杂得多，现实就像一种不可抗拒的病毒，随着时间的流逝逐步的同化你的思想，让你变得像绝大多数人一样麻木。
所谓的天才，从本质上来讲就是一个不甘于平庸的人，通过成功的做出常人做不到的事情，从而取得大多数人的认可，产生的某种优越感的代名词。每一个天才都是独一无二的，他们有着超越常人的思维方式和行动力，他们的成功是不可复制的，所以我们这平凡的人只能仰望他们。
这个世界上绝大多数人都是平凡的，我们同样也有一颗不甘平庸的心，我们做不了天才，但是我们可以做人杰，在共性中寻找自己优于常人的闪光点，并且把它不断地放大，这同样不失为一种摆脱麻木的方法。我们做不了太阳和月亮，但是我们可以做星星，绽放出属于自己的光芒，在自己所擅长的领域里发光发热，让更多的人不再麻木，活出属于自己的精彩，这就叫做人定胜天。
我不懂那些深奥你哲理，但是我所懂得的道理都是朴实无华的，它们是所有平凡的人上千年来智慧的结晶。这些人中有的是农民，有的是工人，还有的是商人，他们所告诉我们的道理，都是他们在长期的社会实践中总结出来的。在长达上千年的时间，以口口相传的形式流传下来，足以说明这些道理的实用性，远比那些用字母符号代表的公式要浅显易懂的多。


 2020年4月29日

生活中有许多的无奈，每当你想去完成某件事情的时候，你会发现许多客观因素让你不得不放弃这件事情，哪怕你很不情愿，但结果却不会因你的意愿而改变。我曾经为自己定下无数个目标，但大都半途而废，很少有能够实现的。不可否认，这其中有一部分原因是我自控力比较差有关，但同样也与一些不可抗拒的客观因素有关。
我这个人没有什么惊天动地的才华，与大多数人一样，是芸芸众生之中普通的一员，我最怕的事情就是做选择，因为这意味着你有可能要放弃你所热爱的事情，去为了所谓的前途而奋斗，被生活磨平棱角，为了家庭和生计苦苦支撑。这种生活对于现在我来说是可悲的，我不想等到老了的时候后悔自己年轻的时候没有去勇敢的追求自己的梦想，纵使是失败，至少我曾经奋斗过。
我曾经过高的评估了自己的能力，所以现实狠狠地给了我一个耳光，让我认清自己，并没有自己所想象中的那么强大，我引以为傲的东西，其实在别人眼里根本不值一提，我所要做的事情，只不过是自己的幻想罢了。13岁时的我过早的承受了现实带给我的伤害，让我从此一蹶不振，很长一段时间之中，我试过用各种方法麻痹自己，甚至严重的时候起了轻生的念头，但是现在，七年之后的我，终于有勇气走出阴霾，尝试着去拥抱阳光，享受生活带给我的一切美好。后来，我在电影中看到，我所承受的伤害叫做校园暴力，与电影中那些轻生的孩子相比，我是幸运的，因为我独自一人熬过了漫长的冬天，默默的忍受着孤独，等待属于我的春天的到来。
13岁时的我选择了逃避，不过20岁时的我选择了面对，这对我来说是一种进步，但是我真正想要的，是能够轻松自在的活着，而不是背负着沉重的枷锁，负重前行，那样的生活对于我而言毫无意义。


 2020年4月30日

习惯是一种极其可怕的力量，它可以成就一个人，同时也可以毁灭一个人。养成良好的生活习惯可以让你拥有健康的身体，不良的生活习惯则会在一定程度上促使疾病的发生；养成良好的学习习惯可以终身受益，不良的学习习惯则会让你悔恨一生。
我就是一个典型的反面教材，我是一个非常懒散的人，“肥宅”这个词用来形容我可以说再合适不过了。在生活习惯上，如果没有人干预的情况下，我可以一整天待在卧室里睡觉，不吃不喝；在学习习惯上，从小到大我基本上是在他人的逼迫下进行学习的，三天打鱼两天晒网形容的可能就是我这种人。
我之所以这么贬低自已，不仅仅是为了向你们陈述一个事实，更是想要你们以我为戒，不要走了我的老路。现在想想，我很后悔当初没有好好去学习，否则我远远比现在要走得更远，能走的路子也更宽，不过现在说这些已经无济于事，因为这一切已经成为了事实，已经无可挽回了。犯错就要认，挨打要立正。
现在摆在我面前的就只剩下一条路可以走，那就是取得成功，但是在成功的路上，不可避免的会出现一次又一次的失败，很多人都跌倒在成功的路上，而我又不确定自己能否成功，所以在我还有路可走的时候我一直在犹豫要不要再拼一次，直到我已经无路可走的那一刻，我才发现我已经错过了许多次成功的机会，但我并不后悔，因为我现在非常明确自己想要什么。
我曾经迷茫过，失落过，但我并不曾后悔过，因为我所走的路是我自己选择的，落子无悔，我一直坚信这个道理，所以我会一直走下去，无论如何，我都会一直走下去。


 2020年9月15日

人世间不如意之事十有八九，我承认自己活的一直都不开心，但一直都不想让别人知道自己不开心，所以我学会了成人的虚伪还有强颜欢笑。
我曾经无数次的质疑过自己的选择，但是最终还是决定遵循自己的内心，那些大道理早在我十二岁的时候我就开始明白，但是就算我明白了它们又能怎么样呢？我只是个小人物，一个平凡到极致的普通人。
我羡慕那些比我优秀的人，因为我想变得像他们一样优秀，但我好像天生就是一个独行者，与周围的生活格格不入，但走到人堆里又是那么的毫不起眼。我无数次的渴望过爱情，但它对我来说就像是一个奢侈品，那么的昂贵，令人望而生畏，我竭尽全力的想得到他，但每一次的试探得到的都是深深的伤害，虽然她们并不知道自己伤害到了我。
我一直试着变得与周围的人一样，不再忍受孤独的折磨，但每一次的努力都是以失败告终，甚至于身心俱疲，如果我能够感受到灵魂的存在，那么我想他此刻一定是伤痕累累，支离破碎。
我一直都在试图寻找着原因，到底是什么让我变成现在的样子呢？我害怕有一天自己失去理性，变得像小时候那样冲动，做出伤害到别人的事情，所以宁肯自己受伤，也要保持住自己最后的善良。
我常常想一个人安静的坐在一个没有人打扰的地方仰望星空，因为我觉得虽然它们不会说话，但却都有着属于自己的故事，它们散发着的微弱的光芒，就像是在像我发射信号，让我去了解它们的故事。因此我有时在想，虽然我在现实生活中没有什么朋友，但是在我的内心世界里，那些繁星就是我的朋友，我可以向它们倾诉我的一切不甘，分享我的喜怒哀乐。
我不知道在这个世界上有多少个像我这样的人，如果有一天，我们有缘遇见，希望我能和他们成为朋友，不再孤独。我不知道那一天什么时候来临，但我想缘分到了，一切都会水到渠成，我们可以一起去探索存在的意义，一起去做对方喜欢的事情。这就是我所向往的，简单而又纯粹的快乐。
我一直都在心里默默的流泪，不是因为我不想让泪水从眼眶里流出，而是因为我的泪水仿佛已经留干了，不再会留给那些让我受到伤害的人，只会留给那些值得我流泪的人。


 2020年9月21日

今晚又是一个难眠的夜，躺在床上辗转反侧，闲来无事还是写点什么吧！思来想去决定聊一聊爱情。
我对于爱情的理解始于小时候的电视剧，那时候还比较懵懂，也没有留下什么深刻的印象。只是隐隐的对男女之间的关系产生了些许的好奇。
后来，在慢慢长大以后我才逐渐对爱情有了更加深刻的理解，什么梁山伯与祝英台，什么罗密欧与朱丽叶，什么牛郎织女，都让我对爱情萌生了一种美好的憧憬。
另外，那个时候我们学校有些思想比较前卫的同学已经有在谈恋爱，只不过都是在背地里，不敢公开，原因自然是怕被发现之后无法收场。不过这种事情毕竟是少数，而且大部分都是以讹传讹。
升入初中之后，这种现象才开始真正走进我的视线，不过最终不是胳膊拧不过大腿，被扼杀在萌芽之中，就是因为新鲜感消失彼此分手，之后老死不相往来。总之没有什么好的结局，就算是有极少数一直谈下去的，最终也因为现实的种种原因而分手。
高中就更别提了，什么劈腿，移情别恋我都以一个旁观者的身份一一经历过，最后有一些一直在一起的，也在大学里因为各种原因分手，具体原因我在此不便细说，但我所了解的圈子里，无一例外没有能够一直走下去的。
这些事情我都看在眼里记在心里，促使我对爱情愈发的谨慎，我承认自己骨子里渴望爱情，但同时我又十分惧怕它，因为我怕那种不幸降临在我的身上。从另一个角度来说爱情对我来说就像是一种奢侈品，出于自卑，我也不敢对它抱有任何不切实际的幻想，我怕！自己变成如今的我所讨厌的样子。
我一直都觉得自己不配被喜欢，你们认为我是自卑也好，偏执也罢，但这种想法在我的大脑里根深蒂固。原因有以下几点：
1.我是一个理想主义者，总觉得自己还不够优秀，低人一等
2.出于理性的角度和趋利避害的本能，我不太喜欢超出自己掌控的事情
3.我并不认为以我现在的条件，有异性能够看得上我，无论是性格还是物质条件我都没有任何优势可言
4.我有一定的精神洁癖，懂的人肯定知道，这意味着，我想要的是一份十分纯粹的爱情
综上所述，我的爱情观就是你喜欢我，我也喜欢你，不夹杂任何客观因素，那么，我们就可以在一起。
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