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《每日一篇搞笑文》


 第01章

1.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然。
2.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
3.我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
4.自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默。
5.有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
6.前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
很甜蜜的吃完饭，就在商业街散步
突然，帅哥哥停下问我，你衣服下粘的是什么呀？
我茫茫然低头一看，OMG！胸贴居然滑掉了！并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下，扔进了垃圾桶：“不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧”
于是我们俩继续散步
而我的手，抱在胸前就再没有放下来...
7.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
8.研究生毕业的时候，班上一个女生让两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
9.孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的。。。
10.大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
11.老王得了重病快要死了，
临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”
老王的妻子问为什么，
老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”
12.女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
13.小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避 孕 套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不做吗？” 小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”
14.小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
15.一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
16.
妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！
妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。
妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”
老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”
妻子不解：“难道在电话里打的你？”
老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
17.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
18.某夜，丈夫想与妻子亲热！
妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”



 第02章

二战已经结束
在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……”?
神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”?
某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”?
神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”?
某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我让他每天交我150法郎租金……”?
神父：“你就为这事忏悔？那……”?
某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”
100美元
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”?
“100美元，”侍者答到。?
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我?
的名字。对了，那100美元是谁给你的？”?
“也是您，先生。”侍者说。
看坟地
有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。?
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。?
懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：“这工作一点不轻松！”?
“为什么？” “别人都躺着，只我一个站着！
.这块石头很面熟
有人发明了一台测试IQ的电脑，甲、乙、丙三人前去测试。?
甲把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，甲十分高兴。?
乙把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，丙在旁边看了哈哈大笑。?
于是丙也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。?
乙和丙为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。?
乙把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。?
丙把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头很面熟”。
讲战斗故事
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。?
他忽然向一个男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用?
铁路，游击队应该采取什么行动？”?
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
巳失记忆力
女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说巳满二十岁。?
医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，巳失记忆力。”
期末考试
期末考完后,试卷发了下来.?
学生A:我好惨啊,这次考试错了几十道题,老师大了那么多个叉,试卷脏死了.?
学生B:我的倒干净的很,老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩.?
学生A:.................
对不起先生
一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：?
有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。?
众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”?
有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，?
这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！“结果他被录用了。
给狗买张票
一位贵妇人拉着一条狗上了公共汽车，狗的脚很脏。?
“售票员，如果我给狗买张票，它可以像乘客那样坐在椅子上吗？”?
“太太，当然可以啦，但它也要像乘客那样不要把脚放在椅子上。”


 第03章

-1-
一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”
盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”
他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”
盲人一想，对呀！
这个故事告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
-2-
高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。
九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……
而我，却在想：该不该聘用他。
不用考虑故事的真实性，但你必须明白：你，或许可以不读大学，但是，绝对不可以不拼搏。
-3-
三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”
第一个人没好气地说：“没看见吗，砌墙。”
第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”
第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”
10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。
你手头的平凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。
-4-
有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。
第一天，这个男孩钉下了37根钉子。
慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。
他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。
父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”
人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。
-5-
甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：“顺便送一盒火柴吧。”店员没给。
乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买了一盒火柴。
这是最简单的心理边际效应。
第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。
第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。
同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。
变换一种方式往往能起到意想不到的效果。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的。
-6-
有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。
但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。
回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀，而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多。”
这孩子知道自己的能力有限，也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。当然，赚小便宜，也不算太聪明。
-7-
美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀？”
小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员。”
林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”
小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”
当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。
没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，于是林克莱特问他说：为什么你要这么做？”
小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！”
这就是“听的艺术”。一是听话不要听一半。二是不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头。要学会聆听，用心听，虚心听。
-8-
男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。
男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”
老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
你怎么对我，我就怎么对你。有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”
-9-
有位木匠砍了一树，把它做了三个木桶。
一个装粪，就叫粪桶，众人躲着；
一个装水，就叫水桶，众人用着；
一个装酒，就叫酒桶，众人品着。
桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。人生亦如此!
有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活！
-10-
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。
有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受。因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情，要有宽容的心。


 第04章

1、转的…很搞…期望能看懂……………………………老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎样就买了一个包子？！”老公答曰：“正因看到了卖西瓜的。”
2、学校的食堂都有卖拉面的，一般都是兰州拉面，师傅和服务员都戴白色小帽子。男兄弟姐妹近视，他有次去买牛肉拉面，想带回宿舍吃吧。就说打包带走，老板很郁闷的说，咱们的面不好打包的。他说，你桌子上不是有打包碗吗？***老板很郁闷的把小帽帽戴到头上……
3、就在刚刚，去上早自习，到学校迟到了。走进教室前一向在心里说：我的父亲阿，迟到了。走到教室前，本因说报告。但不知怎样的竟然大叫了一声父亲。顿时全班石化。我恨不得找个地洞专进去。。老师是个女的。。。
4、奶奶岁了，和她去晒被子。我下去时发现小区大门没有开…然后奶奶回来时告诉我…她翻院墙出去的－_－b
5、。雪正在化很脏。。街上人很多。。我要去约会。分分分分分分分分。正在埋头苦走一个男生忽然拍了一下我。刚回头他疯狂的挠我痒…我很怕痒的说…疯笑的慢慢栽在雪堆里…惯例。我为约会买的新衣服全是泥…惯例呢个男生说他认错人了。惯例。最高c。我男兄弟姐妹在人群中默默走掉了…
6、刚才走亲戚的时候看见亲戚家有两个小正太，貌似是双胞胎。弟弟叫了一声哥哥，哥哥很给力的答应了一声，就把弟弟摁在沙发上亲。弟弟哭了都不放手。咱们一群人看到这一幕都在风中凌乱了……
7、张国荣在《异度空间》里跳楼自杀，第二年他就真的跳楼自杀了；米雪在《宫心计》里跟布公公举行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；田亮和郭晶晶一齐做广告说“晶晶亮透心凉”，第二年真的分手了；姚晨在《非诚勿扰》里办离婚典礼，第二年她就真的离婚了……
8、这天头一天上班，听见财务室一大龄剩女：此刻过年的时候亲戚问有没有对象比小时候问考多少分还厌恶！！
9、走到西单和长安街交叉口，一非北京口音的大叔拦住我我“小伙子跟你打听个地方啊。”我想嘛北京的街巷是挺不好找的必然得帮一把，那大叔说“知不知道哪里是路？”我一愣“这儿就是路，旁边也是路…哦对了这是长安街”。大叔很诡异的看着我“我问哪里是路？哪里是路？做什么车？怎样去？”我看着他强压下骂人的冲动，忽然看见旁边的地铁口，我最后明白了，大叔问的是南礼士路…
10、大年三十晚上用手机下游戏玩，本来手机每月自带m流量，先下了个划西瓜用了m，想着就应游戏都不太费流量，就继续下了个愤怒小鸟，结果第二天就停机了，我在网上冲了元话费都还是继续停机，我还在淘宝旺旺上骂充话费的卖家动作慢，结果打查询才发现，就一个愤怒小鸟我直接欠费元，真是一口鲜血吐在我手机屏幕上！
11、手机党，大家凑合看。今晚我自我的事儿…刚开学，晚上提水壶去洗脸，一掂量壶是满的，心想又是放假前忘记倒掉了，我这记性…于是拔开塞子往水池倒水，居然发现水冒热气，一阵喜从中来啊，我这水壶也太保温了吧！于是脑残的用手伸到正倾泻的水里想试试一星期了能是神马温度…于是悲催的发现…竟然是开水…竟然…是…开水……之后证明是宿舍人发善心默默地帮我打的开水…话说，做好事还是要吭气儿的啊……
12、一天在北京出地铁，前面一大妈的卡总刷不上，我条件反射说您那卡要塞进去。于是她塞进去了，然后我惊醒她那其实就是一卡通。果然没反应。然后她女儿在外面喊：是谁叫你塞进去的？大妈弱弱的看着我说：是这个人。。。。。。
13、刚才吃饭，我从锅里鱼身上翻出一团黑色的东西，问父亲能吃不？父亲说能吃，鱼身上的都能吃…心想着可能是好东西，纠结了一会儿吃了一小口，自言自语道：感觉味道有点怪怪的…父亲幽幽的头也不抬的说：那就别吃了，可能是鱼shi最后一个字说的很轻很轻……
14、最近流行一种奸笑的手机铃声，搞笑中带点恐怖，你懂的…………爪机分割工程大…………一亲戚去世了，我和弟弟参加追悼会，父亲晚点到…不知怎的，可能父亲记错时刻了，追悼会开始了他还没到。在大伙正在默哀的时候，弟弟的手机响了，那笑声，你懂的……gc刚到…话说，这电话是父亲打来的，提醒弟弟记得关手机……
15、高中的物理老师，喜欢管女生叫娃娃，男生叫货。每次男生捣乱他都会说：“看看你们这群货。”班里有三个男生，很活跃，物理学的很好，跟老师关联特好。上课总配合着捣乱。某次，老师评价他们说：看看你们这三个货，配合的，就跟三剑客似的。刚说完，底下悠悠传来一声：“三剑货……”
16、刚看到一个关于名字和数学相关的，想到小学的事了。………分割线………我小学的同学叫袁锥，没学圆锥圆柱的时候根本没觉得什么，之后学了之后就果断去问他是不是有兄弟姐妹神马的叫袁柱的，果然他有个哥哥叫袁柱……囧……
17、说个楼主自我的。刚刚有一个网友问我一周补课多少钱，楼主如实回答==然后内个人说出道题让他答，答对了他给我做家教免费的。然后我问：安全电压是多少？答曰：v。==我无语了…
18、本人大学生…放假期间…每一天基本都是睡到点多的…有一天早上突然醒来后就睡不着了…于是下床开始看书…不知过了多久…老爸起床出房间看到了我：“哎呦…竟然这么早起来看书…难得啊…“说完…便走向大厅准备看电视…大概过了秒钟后…我半掩的房门被一脚揣开…之间怒气冲冲的老爸指着我：“说…你小子是不是又挂科了…？”老爸啊…您果真是我亲爹…
19、我初三时，正因要中考，因此学校要咱们初三的都住校。一天晚上由于内部需要，只能起床到厕所去蹲点。正因还没醒，因此有点迷糊。突然我看见我的影子上有1条尾巴，然后我就好奇了，再然后我就把我的手去碰了一下那个尾巴，再然后呜呜，我记得我当时用了一瓶的洗手液，我的同学发现洗手液用完了迷惑了很久。
20、真不知道当初为什么哭着喊着要买小乌龟，结果是俩小龟从每年十月开始不吃饭不走动，迷迷糊糊半梦半醒的冬眠到第二年三月份，养了两年看它们睡了一年……一到了冬天就当植物养（看包着乌龟的布布一干了就浇点儿水浇点儿水）


 第05章

１、假眼
有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不留意，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”
到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子pi yan儿了，怎样今儿pi yan儿看我
2、麦片
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
3、便秘的原因
一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！
建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出愉悦的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了
4。无所谓
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”
兔子答“无所谓”。
于是熊就用兔子擦屁股
5、吃点热的
过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬但是去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”
6、我是有原则的
寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我此刻能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
俩人飘过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
“我也饿得慌，只但是这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只但是他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样貌。
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎样也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
乞丐乙头也不抬地说
７、算你运气好
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，个性了，正值晚餐时刻刚才楼下还高朋＞满座说，怎样一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎样都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：「********…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
算你运气好。。。。。
8、看医生
莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你必须要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，但是没有关联的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎样是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
9、你不爱我
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女生大哭，男生问其原因，女生悲哀的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。


 第06章

1、? ? 刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：?QQ软件怎么升级啊?我 不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做?!于是，半分钟后，
网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了 ……
2、? ? 小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边
上谆谆教导： “哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个 来医生阿姨这里??”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走 到医生面前。老师高兴的说：? ? 还是XXX最勇敢??…?话还么说完，只见我一把抓
起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。?（这都是在我长大后，爸爸告诉我 的）3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨 的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来 两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲： “快春节了， 小偷特多，坐车得多注意小偷。 ”另一个讲： “可不是，我跟你讲一般小偷别管 多冷都不带手套，就是为了干活方便 ……我听后一看，全车就我一个没带手套。
4、? ? 我们在五院实习，一次?7个兄弟外出晚餐，和?3?个小混混发生口角，既 而演化为斗殴，?3?个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进?5院来，我们 得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们?3?个看到站在面前的医生竟然就 是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊 ……真是此生难忘啊?!
5、? ? 在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环 形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就 说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比 一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧?!我说自己 买啊!那就试一试吧?!于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我?（这个我倒是没 看见，因为我再努力的往手上套那个手镯?）。几十秒之后店员终于看明白了， 说，小姐，这个是耳环。?6、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何 证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道： “请注 意!?”突然，外面一声甜美的女声接道： “倒车!?”众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒 车，自动播放着 “请注意，倒车?!?”全班爆笑。
7、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便 扶着一个竖杆?（金属的那种?）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子 也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样 过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖 把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
8、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点 就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠 风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只 小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客?!
9、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在 和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上 下到处摸过也没有?（怎么可能有，汗?~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大 叫：糟了?!我手机不见了?!?晕死。
10、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是 给另外一个和他很熟的同学发短信，? ? 请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候
回复，?5?分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，? ? “有啊”两个
大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥， “那么，请告诉我好吗?？”又继续 等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字： “好啊”!



 第07章

篇二：屌丝的生活
A?男当年和?B?女交往?,怕她家人不同意?.
B?女骗家人说交往一高富帅?,略花心?,对结婚没兴趣不见家长?.
而A男常去找B女,B女演戏欺负他，父母问何人,B女答：备胎，老实人?半年 后,B女又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西.
父母安慰:其实那备胎人蛮好的…
最后A男娶到了?B女……
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法。
女：你听过?xx?叫吗?
男：没听过。女：我给你学，布?（放屁声?）谷（口中发出的声音?）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗??
男：放屁声太大，没听清。
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判?!
这时候一旁沉默许久的一同学总结说： “这发型性价比很高?!
才花一百五，剪了个二百五的头。
结婚不久，老婆认真地问我： “你说咱们家谁是一家之主??”我马上不假思索 地回答：“这还用问?当然是老婆大人您啦?!?”老婆笑笑，又问： “那你算什么呢??” 我想了想说： “我的地位比您这个一家之主差一点儿。 ”老婆突然大叫起起： “差 一点儿是什么意思??难道你想当一家之王??”
一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问道： “哥们怎么了??女朋友出啥事 了?”男子抱怨道： “哎，我都吃了?10?多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了? ???”
乘务员： “先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗? ???”
乘客： “我开的飞行模式。 ”
乘务员： “对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是 符合标准的?!?”
乘客大怒， “你说啥?你说俺手机山寨的??老子是苹果的?!三卡三待呢?!不识货 别跟老子吵?!?”
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴 巴地看着，想吃又不好意思说，就说： “让我尝尝脆不脆。 ”我想这小屁孩还挺 含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说： “你听听。 ”
一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说： “亲，我怀孕了 ”
哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧??
正发愣，那人又说： “明天去医院检查。 ”心想你丫到底是谁，难道还要我 陪你去检查，想讹我不成??正琢磨着，那人又说： “只能后天给你发货了 ”。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说： “你把这条狗卖给我看 门，昨天晚上小偷进我家偷了我?300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声?!?”
老板翻翻白眼： “这条狗以前的主人是千万富翁，这?300?块钱它根本不放在 眼里。”



 第08章

篇三：我喜欢上学，我只是不喜欢上课
我喜欢上学，我只是不喜欢上课。
从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不
是正好停在杆顶……
经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找 比这个更丑的图片说，看，这是你?!
在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边 的饮料打开，当时我疯了，居然中了，再来一瓶。
这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科?and?理科。
每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡
觉
老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。咱不交了成吗。
这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
此次起床共用了?5?分钟，你已击败了全国?88%学生，寝室还有一位同学起 床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以?120?迈的速度冲上床。
老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情?;没早恋的就不 要表白了，以免被拒绝影响心情。
放个寒假才?20几天!这年月连失个恋都得?33?天呢。语文考完了，我哭了。 数学考完了，我发现我哭早了。
电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着 冷静，临危不乱，心静如水?!
寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会， 会，咳咳，会有暑假替我爱你 ……
医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了??医生问：你今年多大 了?我：15?岁。医生说：你作业没做完吧??
寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都 跟我打听学校内幕 ……
考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好 转，拿回卷子时?,心脏病就发作了。
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。 逃课太多，昨天想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见， 长这么大了。
以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候，我一提问你们全举手。 会的举右手，不会举左手。
急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。 学生时代的恋爱到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情 我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需
解释，不懂的我何必解释。
小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。
我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人， 还想教育成年人??
突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把?60分定为及格的??!??上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。 人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了??
在十几年前的一个?9月?1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁 颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受 这些。
我有一个梦想。一张试卷只有?5?个填空题，学校 ? ? 科目? ? 班级? ? 姓
名? ? 学号? ? 。每空?20?分。
不能用成绩来判断孩子的好坏。 姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提
问吧。
小时候，我认为?8?点是最晚的时间，到了初中，我发觉?9：30该睡觉了， 现在,每天晚上看下时间，切，才?12?点。
和同学们约好了。三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。 每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与 …… 小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说 “我告老师去 ”
有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。 每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多。
从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊?QQ,回回年级第一。我恨这个
别人家孩子?!
不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有
挨打了。听话吧?!
学校啊?你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。



 第09章

1
古时候打劫是这样的：“此山是我开， 此树是我栽。要想从此过， 留下买路财！” 这语言多么粗鲁野蛮！ 经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心： “前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！ 祝您出行平安……”
多么的文明有礼貌啊！ 事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！
2
一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。
一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”
老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”
于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！
出门在外，谨记三句话：
1、好奇害死猫！
2、不作死就不会死！
3、不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！
所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数！呵呵
3
一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂
少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风！
所以说能把简单的事情说的精彩也是一种能力，公司会说故事，股价便上来了;人会说故事，职位便上来了！当然，在内行人眼里，这一切都是个屁！
4
老妈今天打电话问我：孩子啊，今年八月十五是不是一个人过了？
我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！
5
如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。
所以说话的时候，顺序特别重要。
小和尚问师傅：师傅，我可以念经的时候抽烟吗？师傅怒答曰：不可。
小和尚又问：那我在抽烟的时候念经呢？师傅听了很高兴。
我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。
6
记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！
记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？
大爷：我是列车员！
记者：那大爷您今年高寿？
大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！


 第10章

1
我喜欢一个女孩很久了。一天上课，她在玩手机，老师正好过来了，只见她顺手就把手机夹在了大腿中间，老师也没发现。几周后，她又在上课玩手机，老师走过来了，她故技重施，然后手机就摔在了地上，然后她手机被没收了，我也不喜欢她了。
2
试卷发下来后，班主任给我爸打了个电话，分数不到90分……有20多分，估计也是汇报情况的。下午放学回家，到了家门口正犹豫要不要进去时只听到里面传出我老爸正开着直播发出的声音:“送啤酒我用鸡毛掸子抽，送小汽车我用扫把，送游艇我我两样换着混合双打……感谢‘空虚寂寞冷’送出的游艇，爱你么么！
3
当代男人真是死犟，你问他抹没抹发蜡？一口咬定没抹，咋？你抹了发蜡丢人了？我骑个摩托车拉着你，我在前面都吹成陈奕迅了，你那发型跟特么打了水泥是的一点都没动……
4
第一次带男朋友回家，男朋友很紧张，一直怕说错话。吃完饭后，一家人坐一起唠嗑。男朋友脑抽的问了爸爸一句：叔叔您贵姓？老爸哈哈一笑说跟你女朋友一个姓哈。后来，老妈悄悄把我拉到一边问我“那啥脑子没问题吧？”
5
女同事第一次去男友家吃饭，让我上夜班时顺路接她。到了楼下打电话给她，看她扶墙出来了，问：你咋撑成这样了？她红脸：嗯，他爸妈吃完饭就跑了……
6
弟子问：“师父您有时打人骂人，有时对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机？”师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂；对待中等人最多隐喻，要讲分寸；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，他只配用世俗的礼节！”弟子听后恍然，一巴掌扇师父脸上。师父微微一笑，打断了弟子的腿……
7
有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让你妈给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一哈！”
8
小学体育课了解吊环，老师把我们领到吊环前：“小朋友知道这是啥吗？”当然有看过体育比赛的小朋友知道，说：“吊环！”我兄弟就是滥竽充数那种人，还要喊得最大声“吊环儿！”老师说那你来给大家演示一下如何使用。老师把我兄弟抱起来，他双手抓住一个环思考了一下，然后把脑袋往环里钻......
9
朋友最近迷上了行为心理学，今天和他坐公交车，看一胖兄弟旁边坐着一个小美女，而那个胖兄弟侧着身子坐的，朋友说:“你看这哥们儿一看就是自我保护意识强烈！”我说:“瞎说！人家这是绅士风度，怕那姑娘误会！”我俩正争论着，这哥们拍了我一下说:“你俩都说错了，我是太胖，坐不进去！”
10
今天市区到镇上七十公里，路上堵了十几公里。我开着摩托车好不惬意，但是到一半一帮大哥拦住我了。说是看着你不堵我心里堵的慌。我……


 第11章

1、我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”
我已经阳痿了，有一天，在一个桑拿浴的包厢里，有一个女人向我走来。她主动介绍自己，她对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很坚挺，人人都说你能干，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比坚挺的时候更能干，那时，你是坚挺的男人，与你那时的坚挺相比，我更爱你现在的备受摧残的阳痿。”
2、于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你他妈的也在吗？”
3、三年以来，在人民解放战争和人民**中牺牲的人民英雄们永垂不朽！三十年以来，在人民解放战争和人民**中牺牲的人民英雄们永垂不朽！由此上溯到一千八百四十年，从那时起，为了反对内外敌人，争取民族独立和人民自由幸福，在历次斗争中牺牲的人民英雄们永垂不朽！三年以来，在泡妞战争和泡妞拼杀中失败的泡妞英雄们永垂不朽！三十年以来，在泡妞战争和泡妞拼杀中失败的泡妞英雄们永垂不朽！由此上溯到一千八百四十年，从那时起，为了打败国内外竞争对手，争取泡妞成功和泡妞幸福，在历次斗争中牺牲的泡妞英雄们永垂不朽！
4、词以境界为最上。有境界则自成高格，自有名句。五代北宋之词所以独绝者在此。［模仿］考试以作弊为最上。有作弊则自会过关，自会有高分。我之所以大考小考从未不及格者独绝在此。
5、［樊迟问仁。子曰：爱人。问知。子曰：知人。学生问**。师曰：混帐。问交欢。师曰：蠢猪。
6今风尘碌碌,
一事无成,忽念及当日所有之女子,一一细考较去,觉其行止见识,皆出于我之上。何我堂堂须眉,诚不若彼裙钗哉?实愧则有余、悔又无益之大无可如何之日也!当此,则自欲将已往所赖天恩祖德,锦衣纨F之时,饫甘餍肥之日,背父兄jiaoyu之恩,负师友规谈之德,
以至今日一技无成、半生潦倒之罪,编述一集,以告天下人:我之罪固不免,
然闺阁中本自历历有人,万不可因我之不肖,自护己短,一并使其泯灭也。


 第12章

1、精彩小短文--快马加鞭
一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
失败者问：“为什么？”
骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”
2、精彩小短文--你们是来应聘的
一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
3、精彩小短文--我喜欢半裸的女人
阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
男同事答：“我和你正好相反。”
阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
4、精彩小短文--开什么玩笑
一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
男子见后，问道：“这酒多少钱？”
小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”
5、精彩小短文---我叫大声点
新婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
6、精彩小短文--煮一煮隔壁的阿姨
儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”
儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
7、精彩小短文--你把客人都吓跑
一对男女正在西餐厅中用餐。
女：“你到底打算跟我结婚吗？”
男的沉默不语。
女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”
过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
8、精彩小短文--你一定是tong xin lian
老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”
丈夫想了想，惊讶的说：“啊？你一定是tong xin lian！”


 第13章

篇一：搞笑的蒋紫薇 
我的朋友蒋紫薇是一个十分搞笑的人，她是我最要好的朋友。
记得那一天，我正在和蒋紫薇玩，她突然说：“你等一下。”她说完就跑了，我等了大约5分钟，她就来了，当我问她干什么去时，她哈哈大笑，原来并没有去干什么，她是去上厕所，听完以后，我装作生气的样子说：“讨厌，你去上厕所直接说就可以了，为什么还要拐弯么角的？”她听了后，突然严肃了起来，我还以为我说错了什么话，她说了声：“没什么，只是想和你逗笑。”她说完后就又笑了起来。
你说，这样的朋友搞笑不搞笑。
篇二：老爸老妈的搞笑事
今天晚上，我准备睡觉，上床脱衣服的时候，老妈嫌我动作太慢，很生气的说：“我数三声，要是再不躺下的话，我可要打人了。”我听了也不高兴了。老爸在外面看见我和老妈都不开心，走进来站在老妈旁边双手叉腰看着我，他的动作还真让我哭笑不得。这时老妈开始数数了，她喊：“一——”停了一会儿，又喊：“二——”又停了一会儿，当老妈正要喊三的时候，老爸抢着喊：“四——”老妈一听翻了脸，一脚把老爸“踢”出了小卧室，老爸狼狈的摸着腿灰溜溜的到客厅去了。
哈哈哈哈……我在小卧室里乐翻了天，真好玩呀！
篇三：搞笑的家乐
冯家乐长得很胖，冯家乐最大的特点是很爱笑。
另我最奇怪的是，冯家乐在学校里上课的时候不插嘴，在写字那里，老师讲一句，他插一句。
有一次，老师在上面说：“陈家乐……”老师话都没讲完，冯家乐就赶紧 插一句：“我叫冯家乐，不叫陈家乐。”老师只好说：“外面有一个人叫陈家乐。”写字的时候，冯家乐一张写完，他就大喊一声：“老师我写完了，帮我改一下。” 老师改完后刚走过去，冯家乐 又 喊一声“老师写什么字呀？”老师说：“以后写好了不要喊，坐在位子上老师会走过来改的，这些人里说话声就你最大，不要再喊了。”冯家乐被老师的一番话说得一头雾水。
篇四：小故事，真搞笑 孙洋洋
今天我读了许多故事。我觉得最搞笑的一篇故事是倒霉的一天。
里面的主人公黑熊先生倒霉，早上刷牙时，把水龙头给拧坏了。连面包机也欺负他黑能吃面包的时候，面包机坏了。黑熊先生外出的时候把门也给搞坏了。搞笑的还在后面呢！
黑熊先生骑车上路时，轮子爆胎了。黑熊先生换轮子的时候裤子裂了。等他重新开车上路时，车子又坏了。等他下车步行时，帽子被吹走了。黑熊先生找到帽子时又掉进了下水道。等他爬来时，又撞到了路灯。等他上床睡觉时，床又塌了。
这故事真搞笑。
篇五：我有一本搞笑的书 惠语恬  
我的书里边讲了一个问题叫你妈妈生了一个孩子不是你哥不是你妹不是你姐也不是你弟是谁？他们谁也不知道。
有一天，笨狼妈妈和狐狸小姐坐在沙发上直毛衣，笨狼妈妈就把这个说给狐狸小姐听，狐狸小姐答到：是我。
它们吃饭的时候就吵起来了，笨狼妈妈说：是狐狸小姐，笨狼爸爸说：是聪明兔，笨狼说：是胖小猪，笨狼又说：好吧，是狐狸小姐，不是胖小猪，我让给你，笨狼妈妈说：你看，二子都知道让给我，笨狼爸爸说：好吧，我也让给你，它们又和好了。
你猜这本书叫什么名字，还是我来告诉你吧，这本书叫：《移民月球》。


 第14章

我有一双隐形的翅膀
看到这个作文标题，我笑了，监考教师有点紧张，他没见过一个男生笑得花枝乱颤的样子。
我感到有点搞笑，居然差点猜到了标题。我原本押了一道《给北大校长的一封信》，由于那位刚刚退下的北大校长，曾对他的先生们唱起《隐形的翅膀》，一夜之间成为青春期男女生的偶像。一位儒雅的校长，带着对先生们的了解和爱，一同唱起自强不息的歌曲，这是一幅多么温馨的画面。而能到他的大学里读书，又将是一件幸福无边的事情。他老人家，在先生的心里插上了一双翅膀。
我明白出题教师的一片好意，他们是想说，只需你努力，一切的丑小鸭、灰姑娘和自大者，都会有一双隐形的翅膀，去完成你小心灵里满载着的梦想。只是这样励志的标题，给我们北京的考生有些惋惜了。
我历来都晓得，我不断有双隐形的翅膀。从上小学起，我就晓得我会上北京大学，谁让我就住在它的隔壁，教师们都十分爱我，我去了好多博物馆，还看了很多儿童剧。我那时分就晓得有不少小先生还在乡村，我给他们捐过钱，还把我用过的文具送给他们。由于有一双隐形的翅膀，我毫不不测地上了一个好中学，而没有"翅膀"先生们，听说有不少当了放羊娃，也有的当了打工仔，他们还是未成年人。在初中里，我的目的是上四中，那里的初三毕业班，会有一半人考上重点高中，那能够超越了一个省的录取数量，我对此疑神疑鬼。
我和高中同窗一块去奥体中心踢球，一块去颐和园春游，一块去国度大剧院看戏，我们晓得我们肩负的使命，但我们并不为此感到不堪重负，由于从小开端，我们就是天生的赢家胜者。我们也为外地人的遭遇担忧，为农民工、为小摊贩、为***、为邓玉娇的命运叹息，但那样的同情，与我们同情巴勒斯坦人民、同情非洲灾民，并无实质的不同。
看到一位三轮车夫被城管阻拦，要夺下他赖以为生的三轮车，我一霎时也会有一些惭愧。他的车子被夺走之后，他的儿子或许女儿也许就没法再上学，那也许是一个优秀的高中生，就这样被剥夺了上学的权益。这是由于我有一双隐形的翅膀而他没有?所以我永远能比他人飞得更高?
说到如今，您应该明白我在说什么。外地的中学常常呈现高考作弊案，这里简直没有;外地的孩子常常因异地高考被查获，这里历来没有;外地的孩子常常创下复读的纪录，这里很少复读;外地的孩子......
这是由于，作为北京的孩子，我有一双隐形的翅膀而他们没有。我有一双隐形的翅膀，我不用用力展翅就能在天空翱翔，这难道预示着，我一出生就是比同类更高贵的鸟儿?但为什么我一点都不感到自豪，相反却时时感到自大?有一本书说过，一切植物一概对等，但有些植物比其他植物愈加对等。这"有些植物"，就是有一双隐形的翅膀的人?
这篇文章让我久久不能入眠，
终究是谁把孩子们的命运分了等级?
是谁让教育的如此不公道。
又是谁，剪断了这个孩子的翅膀?



 第15章

1、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”
准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。
2、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。
3、朋友开车总出小事故，我问他,“你为什么总撞啊？”
他说：“我开车的时候喜欢唱歌。”
“很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。
他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。”
4、和几个同学去买鞋子超级爆笑短笑话大全超级爆笑短笑话大全。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦!”
5、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱!”
“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”
“你是怎么做到的?”
“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”
6、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
7、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！"
8、女人：二十岁—足球，二十人抢!三十岁—篮球，十人抢!四十岁—乒乓球，两人推来推去!五十岁—高尔夫球，能打多远打多远
9、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！
10、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子
11、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了!”
转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。
回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。
12、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。
结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。
现在，妹子望着我发呆……
13、眼看着要过年了，微博却变得冷清了起来，段子手都回了农村，仅有的流量得省着春晚用，网红也不敢直播了，怕她妈在背后喊翠芬赶快来搞卫生。
14、过年回家要坐飞机的，请注意以下事项：
15.空姐可以摸两次屁股，第三次就要被请下飞机了。?
16.飞机上的东西非常贵，千万别吃。最好戴墨镜，上机就开始睡觉，不然会强制发给你。
17.飞机起飞时你记得要助跑，不然起飞不了。
18.座位下面有救生衣，是免费的，可以带走。
19、刚才人问我：快过年了，你们笑话集有人值班吗？你是在逗我么？？？
尊敬的朋友们：地球不爆炸，我们不放假。宇宙不重启，我们不休息。风里雨里雪里雾霾里，我们一直等待着您。。。
没有四季，只有两季，您来就是旺季，您不来就是淡季。。。
20、要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。
我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，
直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！
现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！
明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。。。
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