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《大笑人间》


 第一章

甲和乙是多年的好哥们，见面了。
甲到：好久不见，我请你吃饭。
乙到：嗨，我太胖了，最近在减肥。
甲：没关系，少吃点。就吃一碗。
乙：那好吧，就吃一碗吧。
两人进了餐厅。
甲用一个超级大的三十二寸的大碗，装了整整一大碗，都堆成山了。端到乙的面前到：“那，就吃一碗，不要多吃。”
乙呆呆的看着晚顿了五秒，狠狠的大吼到：“你毛病啊，那么多饭，我怎么减肥？”
甲到：“这也是一碗啊，你又没说大碗还是小碗，更何况你结婚了，需要补充体力。”
乙狠狠的揍了甲一顿：给我端一碗小碗的来。
镜头一转，甲的右眼成了熊猫眼，端了一个只有一寸碗口大小的一碗饭给乙。
甲到：“你要的小碗，可以吃饭了。”
乙疑惑：“怎么那么少？”
甲：“你不是说小碗吗？”
乙愤怒的揍了甲一顿：“小碗也没这么小的呀，你给我打一个正常的饭碗来。”
镜头一转甲的右手缠着绷带，残了一只胳膊，端了一碗正常大小的饭给乙：“你的饭来了。”
乙拿起筷子疑惑：“菜呢？怎么没菜？”
甲到：“你只是说吃饭，又没说要吃菜。”
乙又歇斯底里的揍了甲一顿：“吃饭哪有不吃菜的？我要吃菜。”
镜头一转，甲的两只眼都成了熊猫眼，甲端了一盘没炒的生的白菜上来给乙：“来，你要的菜来了。”
乙歇斯底里的指着盘子：“什么鸟，这怎么是生的？没炒熟啊。”
甲：“你说你要吃菜，你又没说要炒熟。”
乙愤怒的揍了甲一顿：“你是不是傻逼？生的怎么吃？快去给我炒熟。”
镜头一转，甲的另一只胳膊也绑了绷带，吊在脖子上，甲又端了炒好的白菜给乙：“这是你要的白菜。这下可以吃了吧。”
乙用筷子夹了一根塞进嘴里，一吃完立马吐了：“你丫的怎么那么咸啊？你放了多少盐啊？”
甲到：“哦，我只加了一勺盐呀。”
乙疑惑：“多大的勺子？”
甲拿了一个巨大的勺子：“就这一勺盐啊。”
乙愤怒的又揍了甲一顿：“奶奶的，这顿饭我不吃了，我走。”
镜头一转，甲的脖子上又套了脖套：“兄弟，刚才是我不对，这样吧，你给我一百块钱，我教你一套减肥秘籍。百分百有用，包你一个月之内瘦下来。”
乙半信半疑：“你的减肥秘籍有用吗？”
甲肯定到：“肯定有用，知道的人都屡试不爽。”
乙掏出了一百块给甲，甲接过钱对这馆子店的老板到：“老板，结账。”
乙催促到：“快说，什么减肥秘籍？”
甲慢悠悠的到：“送你六个字，记清楚了，管住嘴迈开腿。包你一个月瘦成一道闪电。”
乙再次歇斯底里的暴揍甲：“你妈的，说是请我吃饭，最后拿我的钱结账，才教我这么一个下三滥的，减肥秘籍，管住嘴迈开腿，谁不知道？”



 第二章

男的是帅气的老总，女的是漂亮秘书。
一天，在办公室，秘书站着，老总坐着。秘书终于对老总发火啦——
女：马总，我已经连续加班了十天十夜！我累得够呛了！我今天来大姨妈了，心情很暴躁！你让我休息几天吧！你看，我两只眼都是黑眼圈！还有，你看，我肚子都肿了！
男（***的看着她，温和的说）：牛秘书，稍安勿躁，小心火烛！我能理解你此刻的心情！可是，现在是特殊时期！我们公司需要冲业绩，不加班是不可能的！（从抽屉里分别取出东西）来，这是送你的一盒面膜！它的效果非常好，美容养颜去黑眼圈！还有，这是送给你的一包红糖，专治大姨妈！
女（生气拍桌子道)：我不要！我自己有，你留着自己用吧！希望你给我放假两天！
男：你……不行！你得再坚持十天，到月底我给你放假两天！
女：那我现在想辞职！立刻马上！
男（站起来，眼神有点凶）：你确定？
女（斩钉截铁）：我！确！定！
男慢悠悠的站起来走过来摸着女的手安慰到：牛秘书，我知道你心里有气，平时是我怠慢了你，但是我也买了手镯项链给你的呀，我对你是真心实意的，你说对不？不要离开我嘛，我还是很喜欢你的呀。
女的愤怒甩开男的手：对不起，我不需要。你有老婆了，别以为我不知道，这项链手镯，我还给你。
女的说完将手镯项链脱了下来：“对不起，再见。大色狼！”
男（生气吼道）：那你赶紧去办离职手续！赶快滚！我不想再见到你！（说完一手拿面膜，一手拿红糖，全部狠狠地砸到地上，然后坐在椅子上翘二郎腿。）
女（带着诡异的微笑离开）出门后，坐进了一把豪车，豪车里坐着一个大老板，女的搂着那个老板的胳膊到：张老板，我终于摆脱了那个恶魔一样的马总！现在我是您的秘书了，有什么要求您尽管提，我保证您满意。
“以后你就是我的人了。”张老板摸摸女的头，指挥司机到：“开车。”



 第三章

在一个黄昏的午后。
甲(男)毫无形象，穿着特土，脚上穿着一双破烂布鞋，长相(特丑还特土)他正坐在奶茶店一脸忐忑的等着自己的相亲对象，不时还去看看手机以示自己紧张的心情。顺便还抱着手里的奶茶吸几口。
乙(女)前凸后翘，风情万种但是满脸麻子，牙齿超黄，还长的特丑，在奶茶店门口确认店名，确认后张望了几下，走到了约定好的桌前，正准备坐下，就看到了自己前男友一脸黑的表情。
她懵逼了一瞬，开口:你怎么在这?
就在这个时候甲(男)一口奶茶喷她身上去了。
甲(男)拿起纸巾擦了擦嘴角，就看到自己的前女友正一脸愤愤不平的瞪着自己，他有些不好意思的干笑了两声，抽了三四张纸巾往乙(女)那里丢了过去，嘴里连说了好几句不好意思。
乙(女)的脸已经黑了，但还是接过桌上的纸巾擦了擦脸，不时露出恶心的表情。
甲(男)有些尴尬，恍然间他才想起，他不来相亲的吗？
于是他低头看了看手上的纸条。
略带疑惑的问乙(女):“你是马冬梅小姐？”
他的表情已经开始在怀疑人生了，在风中凌乱。
乙(女)听罢，露出同款疑惑的表情，你是:“狗蛋先生?”
甲(男)点头，但还是开口确认了一下:“你就是俺，大妹家隔壁老王的三婶家隔壁村的五婶家的隔壁村的隔壁村的王翠花家的马冬梅?”
乙(女)迟疑的点头点头，也开口准备确认一下:“那想必你就是我隔壁村的专帮人去脚臭的狗蛋?”
狗蛋点头，但是一脸愤怒的看向马冬梅:“你以前不是说你叫白日梦吗？”
女不在意的瞥了狗蛋一眼:“你以前还说你叫喜之郎呢？”
男有些尴尬的扣了一下自己的脚。
女想了想自己此来的目的开口:“我听说你挺会帮人去脚臭?”
狗蛋听后非常得意:“那可是俺家的独传配方”
女听闻乐了，立马把自己的鞋拖了，把脚伸到桌子上，说“你帮我看看我这脚怎么治”
狗蛋有些不知所措，但为了敬业直接把这马冬梅的脚抱着闻就在这个时候，狗蛋直接转身吐了起来。
一声:“咔！”打断了他们。
导演愤怒的从后面走了出来:“狗蛋你怎么演的?啊?你说说你怎么演的?”
导演情绪激动，不时还拿剧本拍打自己的手。
这个时候导演立马进入状态，一脸感叹的表情“这个时候你应该说马冬梅小姐你的脚很香啊，然后马冬梅她一脸娇羞的表情然后你们不计前嫌重新在一起，多完美的一场爱情啊？！”
紧接着导演表情一转，一脸恨铁不成钢的表情:“你看看你，你看看人家马冬梅演的多好。”
马冬梅不好意思的笑了两声露出一嘴大黄牙“谢谢导演夸奖”
导演表情有些一样难尽，但没说什么。
狗蛋吐的脱虚了一脸憋屈的样子:“不是我不演啊，实在是，实在是她的脚”
说到这狗蛋又转身接着吐
一行人都没有注意的奶茶店的老板神有多嫌弃，老板看不下去了直接上前赶人:“你们别再给我拍了，都滚！你们看看就因为这脚丑吓跑了老娘多少客人？”
众人一回头果然奶茶店就只剩下他们几个人了，其余的人一个不剩
最后他们是被奶茶店老板亲自撵出去的
镜头一转:奶茶店老板站在店里，一脸生无可恋的样子往店里喷着香水，鼻孔还拿两张纸堵着，边喷边抱怨:“这味要多久才能散啊”



 第四章

在一个黄昏的午后。
一对情侣手牵手路过一家奶茶店。
女站在奶茶店门口没有走眼底露出向往之色，男没有理她，松开她的手继续往前走，那速度令人结舌
女气罢，只能剁了剁脚，狠狠的瞪着她的男朋友，然后快步跟了上去
奶茶店老板露出鄙夷的神色
“啧！”
女看到了，她的面子有些过意不去
女过来一会追到了她的男朋友
女:你跑那么快干嘛？
男一脸无辜:有吗?
女给了男一个白眼没理他，心里默默的想道:真小气！
等两人再次路过一家烧烤店的时候，女被里面的香气吸引了
她决定这次明显一点，让她的男朋友不想买也得给她买！
于是她抱着她男朋友不放手，说了一句:“哇！好香啊！”
这时她男朋友很淡定的说了句:“你喜欢我以后每天。”
听到这女的表情惊喜了一瞬，来不及听完，立马拉着她男朋友的手来到了店里，由于女速度太快男的脚步踉跄了一下。
男等站稳后再次开口，语气依然温柔宠溺，这次话风一转说道“当然是真的了，每天带你到店门口走一圈。”
镜头二，女每天生无可恋的被她男朋友拉到店门口走一圈，回家后吐了
她决定此生不再碰烧烤。



 第五章

上高中时，我暗恋着我们学校的校花，一直没有勇气去表白，这成了我的遗憾，这一遗憾就遗憾了四年，直到三天前高中同学聚会，临走前路过一个地摊儿，看见一个高仿兰博基尼的车钥匙，就买了下来，带它去了聚会。
让我没想到的是校花也在，在聚会上我终于鼓起勇气，拿出了兰博基尼的钥匙表白道：“唯兮，做我女朋友吧！”
她高兴的答应道：“好啊，那咱们去逛街吧！”
她挽着我的胳膊，我带着她逛街店。
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她看上了一件衣服，羞答答地对我说：“老公！人家想要那件衣服嘛。”
我笑着说：“喜欢就试试。”
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她开心的去试了那件衣服，然后来到我的身边，在我旁边美美地转了一个圈：“老公好看吗？”
我说：“好看”
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她说：“那给我买…”
我看了一眼价格，趁着他话还没有说完，连忙说：“老婆我觉得那件衣服也不错，你也去试试吧。”
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校花两眼发光，开心的又去试了试衣服，她再次穿上衣服问我：“老公，好看吗？”
我说：“好看，但我觉得那件橙色的更好看，特别符合你的气质，你再去试试吧。”
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她再次换上我挑的那件橙色的衣服说：“老公…”
我再次看了一眼价格，突然想起这个月的工资。于是握着她的肩含情脉脉的对她说：“老婆！你穿这些衣服真好看，我给我前女友都买了，她特别喜欢，我给你也全部买了吧？”
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说完我装出一副要付钱的模样，看见她脸色突然变了变，心里想着：我真聪明，这样就不需要付钱了。
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哪知道她却说：“你对我真好，我刚才还在考虑你是不是没有钱。现在我就放心了，其实我还看上了旁边那件紫色的，还有那件天蓝色的，珊瑚红的……”
她说了一大堆，她说一件我就会看一件的价格，说到最后我有点肉疼。两年的工资没有了啊！
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但是为了面子，我还是强忍着欢笑对她说：“好，都买。”
最后在结账的时候，我突然拍了一下大腿说：“啊，老婆！对不起啊，我把钱包忘带了。”
她笑着说：“没事儿，你不是有手机吗？你用支付宝转账吧。”
我嘴角抽了抽，但还是强忍着微笑去支付，然后在支付的时候说：“对不起，亲爱的，我手机没电了。”
却没想到她笑眯眯的说：“没事，我带充电宝了。”
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我脸上一阵尴尬，但还是掏出手机充上电支付了余额。
离开了这家店，我没有想到的是她居然还要去另一家店转，我无奈的说：“老婆，算了吧，今天我累了”
她有些鄙夷的看着我，说：“你该不会是没钱了吧？”
我有些心虚，说：“当然不是”
她有些得意的说：“我早就看出来了，穷鬼，还装富二代。”
我顿时怒了，说：“你还好意思说我，你不也那么穷吗？如果你真的有钱的话，你会花老子的钱。”
她却一脸疑问的问我：“我有说过我有钱吗？难道不是你主动追的我吗？”
我说：“你当年在高中的时候，不是用的是香奈儿化妆品，用的是酷奇的服装吗？”
她说：“那都是冒牌的，这你也信？”
我说：“你原来都是骗老子的，靠，今天买衣服的钱都给还给我，分手！”
她说：“东西已经是我得了，要是想拿回去就凭本事吧。”说完她潇洒的给了我一个背影。
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我不会忘记那天的黄昏，夕阳西下，她的脸红红的，真漂亮，是我扇的。
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后来啊，我很骄傲的告诉我的兄弟：“我把当年我喜欢的那个校花狠狠地扇了一巴掌。”
我兄弟说：“所以这就是你现在穷到吃泡面的原因。”
我抹了把脸，擦了擦嘴，看着眼前的泡面，眼泪情不自禁的流出。


 第六章

(梦中)
我躺在床上，辗转反侧，始终无法入眠，忽然风声四起，耳旁传来一些动静，我知道那些吸人血的怪物又来了。
那些怪物轻功了得，常年匿于黑夜之中，他们嗜血成性，以虐待生物为爱好，他们只喜欢吸血，每次夜袭必定是一场腥风血雨的杀戮。
其实我并不害怕他们，我只是不屑于杀他们，我只是很讨厌他们，其实消灭它们对于我来说并不废吹灰之力，我对我的掌法一直很有自信，更何况我的身下还放着一枚终极秘密武器。
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我摸了摸身下摸到那根细长的东西时，心也踏实了很多，长叹一声，虽然我已经杀死了他们无数的亲朋好友，但毕竟我也有一颗善良之心，如果他们不来侵犯我，我肯定不会去得罪他们的，也不会去杀他们，但他们死不悔改，我也很无奈呀！
我闭上眼，等待着，等待着，耳旁传来细碎的声音，从清晰到模糊，他们已经行动了！我明白的。
许是徘徊太久，他们已经失去了耐心，声音炸响着在我面前时我瞬间睁眼，他丑陋的形态立马浮现在我的眼前，好家伙，他们身着一身夜行服与夜色几乎融合他们煽动的翅膀，托起他们细长的身躯将我重重包围，我出其不备，一个鲤鱼打挺起身。
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他们受了惊吓后退了几步，随后继续我包围，我仔细聆听着判断他们杂乱无章的步伐，“左边！”我喝斥一声，随即使出我的降龙18掌却不料落空，我立马高度集中注意力，不敢掉以轻心，缓慢退至墙角，再次传来响亮的声音时我下意识的出掌，这次我并没有出声，“啪！”我的降龙18掌拍到了墙上，一掌落空！那怪物再次消失。只有远处传来细碎的声响。“嘶”我倒吸一口凉气，那怪物竟躲在我身后，他的刺刀毫不留情刺进了我的脖子，我再次挥掌，用了十分真气。
忍无可忍无需再忍，我使用我的毕生所学，连环18掌，掌掌皆中要害，我杀红了眼，鲜血染红了我的手掌，他们也在这场杀戮中付出了生命的代价。
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“哼，脏了我的手。”我不屑的说，用床边的矿泉水清洗了一下手掌以及几处伤口。
“剑上有毒。”一阵阵痛痒在我的伤口传来，我皱了皱眉，忍着伤痛继续躺下养精蓄锐。
我以为今晚到此结束了，却没想到把边再次传来细碎的声音，“唉，看样子他们倾巢出动了。”我无奈的拿出了我的秘密武器，一阵电流响动，几道光线射出直逼角落，空气中闪过几点暗光，随即弥漫着烧焦的味道，前一秒还在空中猖狂的怪物下一秒便成了遍地的尸体。
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我念了一句“阿弥陀佛，”说：“下次还是买个蚊帐吧，”收起电蚊拍摆摆手，便再次躺了下来。“晚安，逝去的英魂们，我不会想念你们的。”我心满意足的打算沉沉睡去，突然身体传来一阵疼痛。
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(从梦中醒来)
我睁开眼第一个看到的不是我所希望的美女关怀，或者含情脉脉的眼神，而是多年好友，隔壁老熊愤怒的眼神和他身上数不清的巴掌印，但最醒目的是他头上那一点看起来像是新鲜出锅的爆炸头，我看着他心里有种不祥的预感，忐忑不安地问他：“老熊！怎么回事？你的这伤是怎么弄的呀？”他一副要吃了我的表情咬牙切齿的说：“你他妈还好意思问我！”我想起了昨晚的那个梦，刚想问他发型的话卡在喉咙里，我不好意思地说：“嘿嘿，都这么多年交情了，你也知道我睡觉那些毛病，你也别怨我啊，咱哥俩谁跟谁呀？”
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老熊说：“我他妈今天下午要去相亲，你让我顶着这个发型咋去？”
我说：“要不你剪光头吧！”
老熊说：“去你丫的，你咋不剪呢？”
我说：“我有那么好看的一个女朋友又不用去相亲，剪什么发型呀！”
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这时候门开了，我女朋友唯兮站在门口问：“老熊？怎么回事？你怎么成这样了？”
老熊说：“哦，昨天晚上他拿电蚊拍电我头发的，然后他梦游打了我几十巴掌。”
唯兮愤怒的到：“牛蛙！我们完了！分手吧！我不想睡觉的时候也挨打。从今天开始，你就是一只单身狗了！”说完愤怒的转身离去。
“别啊！”我顿时欲哭无泪，瞬间被冰冻了。


 第七章

我的妹妹是个标准的美女，追她的人多的数都数不过来，但是她一个都看不上，眼瞅着她马上就28了，都还没个对象，我这个当哥的很是心急啊，于是我决定去刺激一下。
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(客厅)
老妹手捧半个大西瓜正在用勺子挖着吃，她毫无形象的将脚搭在茶几上，看着电视，我进来时她刚好将一勺橘子大的西瓜塞进口里。
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“这家里怎么突然有这么大只猪啊？”我坐到她旁边吃了一颗葡萄，“噗。”她嘴里还未咽下的西瓜全喷到了我的身上，然后她抽出一张纸，捂着嘴咳嗽。我被她突如其来的动作吓得不轻，心跳都停了半拍，然后很悲催的那颗葡萄卡在我的喉咙里，客厅不断回响着“咳，咳，咳”的声音。
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终于止住了咳嗽，我对她说：“你干啥？这件衣服我昨天新买的，全被你毁了！”她双手叉腰，对着我大喊：“活该！谁叫你说我是猪，猪，猪，猪，你才是猪！”我忍不住问：“那我问你，猪的爸爸是猪，猪的妈妈是猪，猪的妹妹是什么？”
她自然的答到：“也是猪啊！”
我耸耸肩：“那不就得了？”
----------------黑屏2秒
说完，我的脸上多了一个巴掌印。
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我捂着脸蹲在地上，委屈的说：“谁家女孩子那么大了，还是个单身汪。”
他听到后很鄙视的看着我，说：“什么叫单身汪，说的那么难听，那叫单身贵族”然后她重新坐到沙发上吃着西瓜，
我看到后站起来跳到她身边：“吃吃吃你就知道吃西瓜，我看你就长得像个西瓜。”她吃的动作停了下来，看着我，似乎想到了什么，站起来走向我。
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我下意识护住胸，然后又转护着脸说：“你想干什么？我警告你，你不许再打我”虽然这样说着，但我还是做好了挨打的准备，我闭上眼，等待我妹妹的拳头落在我的脸上，过了几秒，我睁开眼。偷瞄了下，发现她并没有要打我的准备，于是我放下的双手说：“你到底要干啥？”
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却不料他到我的前面说：“问你，牛蛙，你说，是你未来的老婆漂亮，还是我漂亮？”
我当然的答到：“当然是我老婆-------的丈夫的妹妹-----你漂亮咯。”因为我看见她举起了拳头。
她把西瓜塞到我的手里，嘚瑟到：“这还差不多。”说完她剥开了一根香蕉继续吃，边吃边说：“不让我吃瓜，我吃香蕉总可以了吧。”我抱着西瓜坐到她旁边，吃了一大口瓜，问她：“老妹啊，你说你也老大不小了，都快成为老姑娘了，你怎么还不谈个男朋友呢？诶呦喂，真的急死我了。”
她有些好奇的问：“我交不到男朋友是我的事，你急什么？”
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我放下西瓜狠狠地拍了下大腿，却没想到没有控制好力度，疼的我龇牙咧嘴，但碍于老妹在我身旁，又不好意思表现出来，就揉揉腿语重心长对她说：“老妹呀，你就不想有个男朋友宠你吗？”她说：“呵呵”
我说：“你想啊，你们去看电影，你看着屏幕，他含情脉脉的看着你。一直给你喂东西吃，都不需要你自己动手就可以吃到好多好吃的。”
她说：“这个画面想想就鸡皮疙瘩掉一地啊。”
我说：“那你再想想，大夏天你热的跟个狗一样，一直扇着风，他看见你，不用你使唤他，他就会立马去给你买冰淇淋，难道不好吗？”
妹妹说：“我都热成狗啦，他才想起给我买冰淇淋，这样的男朋友，我要他有何用？”
我说：“那行吧，你到底想怎样才能交男朋友？我这个当哥的这些年又当爹又当娘的，我容易嘛我，”说着我便留下了惆怅的泪水。
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妹妹指着我门口的汽车说：“哥，其实我想要你的汽车……”
我说：“好了，我明白了，你就是想要我那辆汽车是吧，给你，你拿好，一定要带回一个男朋友回家！”给她车钥匙之后，我心痛了一下，但一想到她马上就有男朋友了，我立马如如释重负，嘴角也不自主的扬了起来。
这时却听见她说：“哥，其实我一直想说，我早就有男朋友了，”
我惊讶的问：“他在哪里？叫什么名字？”
妹妹指着隔壁的屋子到：“隔壁老武的哥哥呀。”
我惊讶：“你是说隔壁的老武的哥哥？”我顿了三秒到：“----你是在夸你自己很像潘金莲吗？”
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空气瞬间凝固了十秒，然后，妹妹狂追了我十里地。


 第八章

某天，牛蛙和唯兮因为一件小事产生了矛盾。
镜头转向唯兮，表情愤怒，“牛蛙，我要告发到你母亲那里去！你居然用我的发卡，挖！鼻！屎！我告诉你，我生气了我什么事都能做出来！”
镜头转向牛蛙，眼神挑衅地看向唯兮，“唯兮，那你数学题能做出来吗？”
镜头再次转向唯兮，她竟无言以对，“……”镜头拍下了她冷漠的脸。
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镜天又转向牛蛙，微微挑起眉头。“我记得你数学题只要难一点，要么空着，要么抄抄别人的。”
镜头重新转向唯兮，她冷漠道：“难道你没抄过？”
镜头对准牛蛙的脸,牛蛙一脸浩然正气的表示：“没有！”
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镜失又对准唯兮，带着质疑的笑容表示：“你确定？”
镜头再一次对准牛蛙，昂起头，“那当然了，我可是一个乖孩子。”
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镜头重新对准唯兮，吐槽到：“你上一次忘记了？”
唯兮表情一转，默默吐槽道：“政治的创新作业本，你上次忘记写填空题，抄的难道不是我的？”
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镜头迅速贴近牛蛙的脸没有放过，没有放过牛蛙脸上那一丝丝的微妙的表情。
接着牛蛙振振有词地表示：“哼！那你不是抄班长的吗？”
镜头转回，拍下了唯兮的表情，唯兮边翻白眼边说：“虽然我是抄班长的，但是我将答案散发给全班了呀！”
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镜头又转向牛蛙，沉思片刻后道：“那就是说，你是功过相抵咯？”
镜头又转向唯兮道：“那还用说？”
镜头再一次转向牛蛙，牛蛙表示：“你这是危害全班，我抄作业，至少不会害别人不学习。”
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镜头又转向唯兮，唯兮打击说：“别扯了，我这是在危急时刻解救劳苦大众。”
镜头快速转向牛蛙，微微一笑：“你一人不学习就算了，还害得全班不学习，真是一颗老鼠屎，害了一锅汤。”
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镜头再一次转向唯兮，唯兮气不过，顺手从牛蛙那里抢过来了一块橡皮。
镜头又转向牛蛙，牛蛙看着唯兮，笑而不语，然后慢悠悠地从口袋里拿出了一个小瓶子。
镜头转向唯兮，唯兮有些茫然地看着牛蛙，默默地攥紧自己手中的橡皮道：“你到底想干啥？”
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镜头转向牛蛙，牛蛙阴森森地笑着，从桌子拿起自己的水杯，并打开那个小瓶子的盖子让唯兮看了一眼：“这里是干燥剂，遇水会爆炸的，我要和你同归于尽！”
镜头快速转向唯兮，唯兮知道干燥剂一旦碰到水就会爆炸这个知识，便慌忙道：“等等！有话好好说。”
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镜头转向牛蛙，牛蛙开始慢慢地倒水，只不过倒在了唯兮的桌子上，还很明显是故意的……
镜头转又向唯兮，唯兮慌忙地用手擦水：“该死的！你往哪儿倒呐你？”
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镜头转向牛蛙，“你再不把橡皮擦还给我，我就真倒进去了……”
镜头转向唯兮，“得，给你给你。真是怕了你。”
牛蛙得意地把橡皮拿了回来，唯兮还是气鼓鼓地瞪着牛蛙。
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“啊，我忘了告诉你，这是一个过期了的干燥剂。不会爆炸。”牛蛙嘚瑟的到：“最后我要告诉你一件事，早上我已经把你散发答案给全班的事情，告诉班主任了。”
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镜头飞速转向唯兮，唯兮瞬间石化了。“……”
【可怜弱小又无助ing.】
【有一个老实人她没有说话.】


 第九章

都说人逢喜事精神爽，而我今天双喜临门，心情自然是特别好，第一件事呢，就是我那个万年不开花的“铁树”老妹，终于开窍，喜得男朋友一枚，她也向我答应了，今晚带回家让我见见。
第二件事情呢，就是我那个渣渣前任来找我复合，她终于发现了我的美好啊，我很开心的答应了。我心情不错的哼着一曲小调子，去超市买了一大堆食材，打算晚上在妹妹男朋友面前露一手。
比如什么红烧鱼啊，可乐鸡翅啊，清蒸排骨呀，糖醋里脊呀犄角旮旯的东西，面子问题不能给老妹丢脸！
当我把这些食材带到家里时，家里一个人也没有，于是我放到厨房里打算快点处理好食材，等到一切快完成时，我已经可以闻见香味啦。
这个时候门“咚咚咚”的响起来了，我以为是老妹儿就没管，继续处理我的，没想到门还在“咚咚咚咚咚咚咚”的响。
我还有点恼火，就朝着门口大喊：“你难道没有手吗？不会自己进来吗？”
敲门声果然停了，我听到门锁的机关转动了，便不予理会。我以为妹妹进来了！直到脚步声朝着厨房走来，我的心情也顿时愉悦了起来。心里想着：妹妹这个没良心的，终于想起我啦！
直到脚步声在我身后靠近，我也没有理她，我能感受到她就一直站在我身后，于是我头也不回的说：“还愣在那里干什么，还不赶紧端菜？我告诉你啊，你别想偷吃，让你男朋友看见你这样子，看你以后怎么嫁的出去！”
旁边盘子放到桌子上的声音响起来，直到四菜一汤全被端空。
我正要表扬老妹的贴心，却听见旁边一个男人的声音响起：“哥哥，我不是你妹妹”
我心里大惊，回过头问：“你是谁？”
最后一个字卡在我嘴边，我看清他的脸是我一句话也说不出来了。
怎么是个男的？脸怎么长的那么像我前女友？难道她变性了？
这是怎么回事？我心里冒出了很多个问号，于是我问他：“你是不是叫着王村花？”
他说：“是啊，怎么了？”
我心里顿时有点恶心，一想到我这么多年的感情居然全花在一个男人身上，我居然有股说不出的委屈，看着他，我立马伸手打他，他的脸上马上就露出了一个黑眼圈。
“你干什么呀？”他捂着被揍的地方问我。
我说：“我在打你呀，你看不出来吗？”
他说：“为什么打我啊？我做错什么了吗？”
我说：“我打的就是你这个道貌岸然的人渣。”
于是我挥手再次打他。
他和我扭打在一起，我们打的是难分伯仲，气吞山河，五角张牙，面红耳赤，手忙脚乱，七上八下。甚至连衣服都脱下来了。这个时候突然门口传来一声：“你们在做什么！”
我们两个都停下了手里的动作，不约而同的看向门口，老妹站在门口，一脸怒意的看向我们。
她说：“你们两个，一个是我最爱的男人，一个是我最亲的哥哥，你们两个怎么可以这样…这样…这样…背叛我！”
我们同时说：“我们没有背叛你！事情不是这样的！”
我们又同时看向彼此，发现我们浑身赤 裸着，除了一条遮羞裤以外，几乎体无完肤，浑身上下布满了青红色的淤青，
但是这场面怎么看怎么那么暧昧呢？青红色的淤青也有点像草莓啊！
我迅速起身，指着他对妹妹说：“老妹呀，咱们兄妹都多少年感情了，你要相信我，你要相信我，他就是个人渣呀！他之前男扮女装骗我的感情，现在又来骗你，他就是个垃圾！你不要被他骗啦！”
老妹显然不信，说：“她这颜值就你这脸，用得着她男扮女装的骗你？你还是认清现实吧，你说你吧，要颜没颜，要钱没钱。人还怂，脾气还臭，还想着我男朋友是你的女友，你想的多了吧？哥，你是不是脑子有病了呀，来，赶紧走，咱们去医院看看，脑子很重要的，不能耽搁下”
说完就真的一副要拉着我去看病的样子。
我挣扎开她的手，说：“你要相信我呀，你不信，我现在就给他的号码打电话，他刚才都亲口承认了！”
她说：“那你打吧。”
我掏出我的手机打给了王村花，电话显示被接通了，我心里有点诧异，看下我妹妹的男朋友，不安的说：“村花儿，你在哪儿呢？”
她说：“我在你家门口呀，我马上就进来了等等我哦。”
听完我吓的手机都掉了，这个时候门开了，我的女友站在我的面前，妹妹的男朋友站在我的左边，我的目光不停的在他们两人之间切换，最终我问他们：“这是怎么回事啊？”
最先开口的是我女朋友，她好奇的问我妹妹的男朋友：“老弟儿，你怎么在这儿呀？你不是给我说你要去见女朋友的家长吗？怎么见着见着见到我男朋友这儿来了？”
我妹妹的男朋友说：“姐姐，我不知道呀，我更加不知道为什么哥哥要打我呀？”
我心中顿然明了他们俩是姐弟，难怪长得这么像！
我问他们：“你们两个都叫王村花？”
我女朋友说：“不是呀，我叫王村花，他叫王村华。”
我一拍自己的脑袋，真的是自己误会了！我立马笑眯眯的看向我妹妹的男朋友说：“那个小舅子啊，真的对不住啦，刚才是我不知道啊。”
我妹妹的男朋友却冷冷的开口：“叫我原谅，除非先过了我姐这关！”
我说：“什么你姐这关？”
我女朋友说：“就是…老娘要跟你分手，你他妈敢打我老弟，活的不耐烦了！
我顿时泪如雨下，扑通一声跪倒在地：“村花！”
叫的那是一个凄惨悲凉啊！不料她却说：“除非带我雪花勇闯天涯呀！”
然后她继续说：“还有忘记告诉你了，你的那个老妹不经吓，已经气的离家出走啦。”
听到后我吓得立马抓起手机，拿起钱包，往门外跑，等到我跑出二里地时接到我女朋友电话，却听见她说：“哦，忘记告诉你了，在你离开家的时候，你妹妹又回来了，你快点回来吧。哦，对了，忘记告诉你啦！饭已经被我们吃光了，等你回来自己做吧。”
我默默的关掉手机。眼泪不争气的流下，我太难啦！


 第十章

第十章
我叫苏唯兮，今年十六岁，接下来我将面临着我人生中一个重要的转折点，它关乎着我的生死存亡，我不得不重视起来。
然而，造化弄人，尽管我拼尽全力，撕心裂肺的对天长嚎，也改变不了我语文只考了九分的事实，但我还是安慰着自己，幸好数学考了十分啊。
不然今日此去家中必然是一场腥风血雨，不得不说，我很佩服自己，仅靠十六岁的智商和身体我竟然从魔鬼般的爸爸那里活着度过了十六年，自从上幼儿园开始，别的小朋友手里的试卷都是100的，99的，而我连人家的个零头都考不上，每次面对爸爸我都吓得瑟瑟发抖，尽管如此，也改变不了我每年都会被他狠狠地揍一顿的事实。爸爸三天前对我放下狠话，如果我突破不了考个位数的魔咒，那就准备接受他正义的制裁。
而我为了他的这句话，这几天可谓是头悬梁，锥刺骨，何奈分数不给力呀，不过好在数学十分，我怀着各种情绪交杂在一起的心情走向家里，正当我要打开家门时，突然灵稽一动，于是我很魔性的笑了两声后，掏出一支笔，在我的语文试卷上写下一个零。“哈哈，我真聪明啊，改成九十分，爸爸就不会骂我了。”
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看着试卷上的“90分”我满意的点了点头，走进家门对着厨房大喊：“爸爸，我回来啦！”
我爸说：“回来了呀，快洗手吃饭。”
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我把试卷藏在身后，看着桌子上美味的菜肴都是我爱吃的呀，比如说红烧鱼啊，可乐鸡翅呀，糖醋里脊呀，红烧狮子头啊，我默默地咽了下口水，洗完手立马乖乖的坐到了餐桌前。
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爸爸过来说：“先别吃饭，考多少分？”
我一脸骄傲的对爸爸说：“语文90，数学十分！”
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爸爸听完后眼睛亮了，说：“哎呀，真不愧是我的好女儿呀，来来来，快吃，你快吃，试卷拿来我看看。”
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我夹起一块糖醋里脊，顺便将手中的试卷递向爸爸，还没有喂到嘴里，就听见爸爸一拍筷子，说：“你给我站起来！”
听到爸爸说的话，我吓得手里的筷子都掉了，抖抖嗦嗦的站起来说：“爸爸怎么啦？”
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他把试卷扔到我身上，说：“你看你干的好事儿，真当我这么好骗的吗？”
我心里一惊，但还是装作不明白，说：“到底怎么啦，我不知道啊。”
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他拿起试卷对我说：“你说你要改试卷吧，你改就改吧，你还拿一支蓝笔，一支红笔改试卷，你脑子是秀逗了吗？”
不等他说下一句话，我立马跪了下来，撕心裂肺的哭着鼻涕一把眼泪一把，说：“爸，对不起，我下次不会了，我下次一定改”
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看到我的认错态度十分真诚，我爸满意的点了点头，说：“那你打算怎么改？”
我说：“我下次改试卷，再也不拿一支红笔一支蓝笔改了，我一定同时用红笔改！”
我爸听到后抄起手边的扫帚打我，我急忙起身边躲边逃，说：“爸，我错了，我错了，我不拿红笔改了，我用蓝笔改！”
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我爸用扫帚追着我从家里打到家外，从家外打到街上打了三条街！
“臭丫头，我让你好看！还不知道自己哪错了！”
我表示真的很委屈啊，我真的不知道哪里错了啊！


 第十一章

第十一章
我叫刘二狗，今年十岁，作为一名生生被老师摧残的小学生。我表示深感悲哀，五年级的我很是羡慕一年级的那群熊孩子啊！
羡慕他们的自由，这羡慕着，羡慕着就变了味，每次欺负他们，我总能感受到一种快感。好吧，我承认我邪恶了。
这天我又被语文老师罚了十篇诗词的默写，灭族师太已上线，我无力抵抗，只能去寻找熊孩子发泄我的怒火。
(公园)
我看到一个穿着小裙子的小女孩儿蹲在地上玩泥巴，我看了一下自己背着的作业，邪恶一笑，于是立马冲过去把作业扔到泥坑里。泥巴溅了小女孩儿一身，她哎呀一声，看着我就哭了起来。
我举起拳头对她说：“哭什么哭，再哭揍你。”
她果然就不哭了，眼泪也憋了回去。
我看到她的态度，满意的点了点头，说：“只要你乖乖的，我就不欺负你，知道了吗？”
她很乖巧的点了点头。
我说：“这些是作业是谁的？”
她说：“你的。”
我立马在她脑子上拍了一巴掌，说：“你再说一遍，这是不是我的？”
她又哭了起来说：“不是你的。”
得到了满意的答案，我说：“那你说这是谁的？”
她哭着说：“刘二狗的。”
我又拍了她一巴掌，就这样过了十几次之后，我再次问?她：“你有本事再说一遍？”
她很委屈的说：“不说了。”
我又拍了她一巴掌。
她这次真的哭了出来，说：“我都说了，我不说了，你又打我干啥？”
我鄙视的看着她说：“我是让你说这作业是谁的，不是让你不说话。”
她哦了一声。
我再次问她：“作业是谁的？”
她说：“隔壁班刘二狗的。”
我立马扬起了巴掌，她看到后立马说：“不是隔壁班刘二狗的。”
听到这里，我扬起的巴掌，又放了下去，却听见她说：“是a单元区刘二狗的行了吧？”
看见我又扬起了巴掌，她对我说：“你再打我，我就告诉我妈妈。”
我有些好奇的问她：“你要告诉你妈妈什么？”
她说：“我要告诉我妈妈，你欺负我，打我，还莫名其妙问我作业是谁的。”
我很不屑的挥挥手说：“那你去向你妈妈告状吧。”
说完后，她就真的屁颠屁颠的跑了。
第二天，灭绝师太突然将沉睡的我叫醒。当然，我是被她的是河东狮吼震醒的。
我立马起身“老师怎么啦？”
她推了推她的眼镜问：“刘二狗，你作业呢？”
我说：“老师啊，昨天我的作业被一个小女娃娃给抢走了。她还把我的作业扔到了泥坑里，我的作业没了。”
她不动声色的掏出了她的上古神器，?一扫帚抽向我，说：“刘二狗，你胆子肥了啊，连我的女儿你都敢欺负。还敢对我撒谎，看我今天不打死你！”
之后大家可以想象得到，我被她打的鼻青脸肿，在家修养了一个周后。我望着成堆的作业，留下了悔恨的泪水。


 第十二章

我叫刘二狗，作为一名高中狗，有着一个别人都羡慕不来的美女同桌是一件非常骄傲的事情，我旁边坐着的这位美女是我们全校公认的校花。可能我真的是踩了狗屎走了运吧。谁也没想到会成我的同桌。
作为一名称职的屌丝，我自然也会像其他的男生一样偷偷喜欢校花，当然，我怎么可能会像其他的男生那样给她送化妆品，送零食呀，约会呀什么什么的，这些我当然是不会做的。对于这些事情，我只能说，肤浅！！
于是吃好吃的时候给她分一半变成了我追她的秘籍。她似乎一点也不嫌弃，每次都也乐滋滋的吃着。
直到某一天，我看见她手里抱着一大包卫龙吃着，我说:“同桌，我给你分了这么长时间的零食了，你是不是也应该给我分点啦？”
她刚吃完一根辣条，看着我说:“为什么要给你？是你自己愿意给，我又没向你要。”
我说:“你这也太不厚道了吧，好歹我也养了你半个学期了。”
她说:“我乐不乐意给是我自己的事情，你管我啊。”
我不可思议的看着她，狠下心来说:“既然你如此绝情，那好，从今往后，咱们恩断义绝，从此两不相欠，老死不相往来！”
她鄙视的看了我一眼，什么也没有说，继续吃着她的辣条。
在美女面前，我怎么可能真的不理他呢？但是我要保卫我的尊严，我要为我的男人尊严而战！
思来想去，最后想到了一个好办法。我很得意的第二天去践行了这个想法。
当我抱着一大堆零食出现在她的面前时，她看都没有看我。但我一点也不生气。因为我知道好戏在后面！
(语文课)
我从课桌里掏出一包卫龙在她面前晃悠:“同桌，你吃吗？不过就算你吃我也不给你。”
我得意的在他面前撕开包装，一股辣条的味道瞬间飘散在空气中。
她很无语的看着我，我全当是她嫉妒吧，我心情瞬间大好，抽出一根辣条，在她面前继续吃，边吃边做出夸张的表情:“啊，人家美味呀，天呐，怎么会这么好吃？”
只是在我吃了一整包辣条之后，看着她脸色一点也没有变，我心里有点挫败感。但我更认为她只是伪装起来了，不想让我发现而已。
于是我继续拆开一包薯条在她面前吧唧吧唧的吃，嚼薯片的声音迅速在四周扩散开来。
她终于看了我一眼，我以为是她也想吃，正想出言讽刺，没想到她居然说:“狗子，你完蛋了。”
我有点懵逼，心里也产生了一种危机感。不等我猜到是什么，灭绝师太响彻云菲，撕心裂肺吼叫的声音在整个教室回荡着:“刘二狗，你给我站起来！”
我心里暗叫不好，迅速将我的薯片藏在课桌里。
我忐忑不安的问:“老师怎么啦？”
灭绝师太指着门口:“出去吃你的零食。”
我说:“老师，你看错了吧，我没有吃零食。”
她说:“从上课的第一秒开始，你就撕开了三包薯条，随后又撕开了一包辣条，在你解决完辣条和薯条后又开启了一包薯片，你居然告诉我你没有吃零食？”
我听见我的心里咯噔一声，果不其然，她说:“既然你有这么多钱买零食，那就给全班一人买一包好了。还有这周的作业，你一个人写十遍。明天我检查。”
我原本想着买零食这件事情我在班上给大家说一下，不用真的买，没想到她居然又说:“还有忘记告诉你了，我在上课你拆开第一包薯条的时候，我就已经录你吃东西的视频了。已经发给你爸妈了，你准备准备，你爸妈现在应该给你准备了很多东西。”
爸妈，我错了。听我解释啊！！


 第十三章

我叫牛蛙，今天是我们学校月考的日子。我百般无聊地坐在教室第一排靠墙的位置，静静的等待考试。
考试不能带手机，我实在是觉得无聊，就想趴下睡一会儿。但一会儿突然，我感到有人用指头戳了戳我的后背，我缓慢的转过身，本想置之不理，但一看到是一个美女在戳我，我的眼睛瞬间一亮。
之前的无聊瞬间消失殆尽，人也立马精神起来了。我笑着问她：“怎么了，美女有什么事儿？”
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美女有点不好意思的低了低头，秀气的说：“其实也没多大的点事。”
我觉得我瞬间真相了，感情她是想要我微信啊！但是碍于她是妹子的身份，不好意思开口，所以就害羞了。
想我牛蛙一生平淡无奇，没想到在这场考试中，我居然能得到美女的青睐。瞬间有一种成就感袭来，觉得这一生值了啊！
为了拿下这个妹子，于是我放轻声音，温和且微笑的说：“没事儿，不用紧张，你想说什么就说吧。”
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美女头低的更低了，说话的声音现在像蚊子：“其实真的没什么。”
她应该是有难以启齿的原因吧，我这样想，于是我觉得我应该主动一点，但一想在妹子面前一定要矜持一点，所以我打消了主动要微信的打算。
我再次对她微微一笑：“那好吧，既然没事那我就转过去了。”
她有些犹豫，但还是说了一句：“嗯。”
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我转过去，继续趴着睡觉。
可是不等一会儿，我又感觉有人在戳我。
我瞬间猜到是刚才那个美女，终于鼓起勇气要我微信了，我有些迫不及待的转过去，我看见她低着头，脸红红的，肯定是害羞了！
我更加肯定我的猜想，按捺住心里的狂喜，我仍然绅士的微笑：“又怎么了，美女？”
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她支支吾吾的，嘴巴张开又闭住，闭住又张开，半天也没有说出一个字。
好半天，她又说了一句：“没什么。”
我对她微微一笑，但是笑容有一点点僵硬，礼貌的回了她一句，“那好的，没有事就不要戳我了。”
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她说嗯
我转过去继续趴着。不等一会儿，我又感觉有人在戳我。我这次是真的有些不耐烦，甚至有点生气。于是我转过去，好声没好气地问：“你又要做什么？”
她说：“我…”
她的话还没有说完就被我打断。我说：“你又想耍我是吧，耍人好玩吗？你当我是智障吗？老子被你三番两次的耍，你觉得好玩是吧？”
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她漂亮的眼睛瞪大了看着我，满脸的不可置信。
她有些委屈的看着我说：“其实我就是想问一下，你的数学成绩好不好。”
我有些惊讶又有点羞愧，我觉得对不起她，于是声音放轻了说：“挺好的呀，我每次都是全年级第一。”
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她一下子就开心了起来，随后就笑着对我说：“那可不可以等你考试的时候，不要挡你的试卷？让我看看。”
我的表情一下子凝固了，但还是对她笑着说：“当然可以。”
她开心的说：“那谢谢你啦。”
我也对她说：“不客气。”
随后考试的铃声响起了，其他同学也陆陆续续的坐到了座位上，我在她期待的眼神的注视下，直径走到了讲桌上，大声说：“同学们，现在开始考试。”


 第十四章

步行街???外???日
身穿白色T恤的女子身影错身而过（近景，镜头缓慢左移）
（特写）两人之间留有一公分的空隙。
独白：当那个身影离我自只有零点零一公分时，我多么想伸手将她抓住。
（镜头后拉至中景，机位处于两人侧身）身穿白色T恤的女子背影渐渐远去。
（特写）男人嘴角微动，似乎要开口叫住她。
独白：我是多么需要勇气，这一刻的我迷茫且无能，我知道，要是让她就这样离开，我绝对会后悔。?
男人眼神慢慢坚定起来，看着那个背影。
独白：不，我这辈子后悔的事太多了，真的不希望再有遗憾。
男人望着她背影，反复的念叨着，似乎在积蓄勇气。终于鼓足勇气喊出来了。
男人（大喊）：抓贼啊！


 第十五章

我叫刘二狗，一名刚步入社会的励志青年，别人刚毕业连滚带爬得两三年之后才能找到工作，而我刚毕业就找到了一份称职的工作。
因为这件事，我老妈夸我了好长时间，我虽然心里开心，但是也明白不能骄傲，所以在工作上更加努力。
这也让我的上司对我十分满意，对我很是信任，而我也不负众望，在他们微妙的眼神中我就能明白什么意思，并且帮他们处理好很多事情。这不，今天上司又让我整理节日礼品发放名单了。
我是那个勤快啊，当天晚上熬夜到凌晨三点半就做完了，第二天顶着个大大的黑眼圈去找老板，把名单放到他的办公桌上，他一如既往的表扬了我。
上司说：“二狗啊，全公司就属你最勤奋了啊。”
我谦虚地说：“哪有，公司里那么多前辈在，我怎么会是最勤奋的呢？我只是觉得老板对我太好了，我怎么着也得回报一下老板对我的关爱，所以我只能在工作上更努力了。”
上司听了以后满意地点了点头，说：“好样的，公司就缺你这样的人才，加油干。”
接着他又说：“诶，二狗，你这眼睛咋回事？跟着潮流走化烟熏妆呢？”
我说：“没有，我从来不化妆。”
他说：“那你这是扮演大熊猫呢？我看你除了体型像大熊猫，真没地方像了，你画个黑眼圈也不像。”
我赔笑着说：“我的确不像大熊猫，而且我的这黑眼圈也不是画出来的。”
上司对我的黑眼圈似乎格外有兴趣，他又问：“哦？那怎么来的？”
我自豪地说：“昨晚加班排礼品发放名单到三点半，今天早上黑眼圈就出来了。”
上司听到后对我说：“我说你小子办事效率怎么这么高，原来用到这方面了，行，既然是你加班写的名单，那我现在就看，本来想让你明天放假去休息，看你这么有干劲，那就算了吧。”
我在原地呆了几秒，这个消息对我来说宛如晴天霹雳，心里顿时有种欲哭无泪的感觉，但还是对上司强颜欢笑：“好的，那没事我先走了。”
上司说：“去吧。”
我迈着承重的步伐走向门口，肾虚的感觉，每一秒都是煎熬！
在我即将离开办公室时上司突然又叫住了我：“二狗，你先别走，先过来。”
名单出问题了？我心里有种不好的预感，但还是快步走到上司面前问：“怎么了？”
他说：“我刚看了你准备的这份名单，做的挺好的，但是我的位置排在后面。上次就是因为排在后面，礼物都没领到。虽然作为领导，我应该先人后己，但是今年的这个礼物是个娃娃，我女儿挺喜欢的。所以呢！你懂得，对不对？劳动不分贵贱，大家都是法治社会的普通人，怎么能对我搞特殊呢？你再调一调顺序吧。”
我心里那叫一个苦逼啊，又得通宵了，许是上司看穿了我的心事，就语重心长对我说：“年轻人嘛，就是要乘着年轻多拼拼，加油，我看好你。”
我说：“好吧，我知道了，那我就按照姓氏的首字母排序总可以了吧？张总！”
张上司收起笑容，说：“可以，做完这次名单你就去清洁部工作吧，帮吴阿姨打扫公司的厕所吧，年轻人要从基层开始做起，加油，我看好你哦。”
于是我石化般的瞬间冰冻了，我扪心自问：苍天啊大地啊！我又做错了什么？


 第十六章

我叫刘二狗，我家里有一个60多岁的老母亲。小的时候她很爱我，所以我现在很孝敬她。
这天朋友给我介绍了一只鹦鹉，它可以说八国的语言。看着它，我就想起了家中的老母亲。一个人孤苦伶仃的，所以我把这个买了下来送给母亲，想给她解解闷。
鹦鹉送过去的第二天，我打电话问她：“妈，你觉得那只鹦鹉怎么样？”
我妈说：“儿呀，你送我这只鹦鹉太棒了！”
我说：“没事儿，妈你喜欢就好。它还会说八国的语言，你听了没有？”
我妈说：“啥玩意儿？”
我说：“八国语言。”
我妈说：“我没听见它说八国语言呀。”
我说：“哦，那就可能是商家吹的吧。那你听到它说了几国的语言呀？”
我妈说：“我哪知道，一直在那叽里呱啦的。我听了半天，愣是没听懂一个字。”
我说：“那它说了多少种你听不懂的话呀？”
我妈想了想，掰了掰手指头说：“八种。”
我说：“妈呀，你不是刚才还说它没说八国语言吗？”
我妈说：“对呀，他没有说八国语言这四个字呀。”
我有些无语。对我妈说：“妈，八国语言的意思是，八个国家不同的语言，不是咱们现在说的八国语言这四个字。”
我妈似懂非懂的说：“哦！知道啦！你啥时候让妈见见你那女朋友啊？”
我说：“嗨，多大点事儿，原本就打算明天带她来见你，您在家等着就行了，记得做一桌子好饭。把鹦鹉照顾着，她明天想见见。”
我妈答应了。我把电话一扔，立马扑到床上，猴急地解我女朋友的衣服。
我女朋友是一个喜欢鸟的人，和她认识也就在昨天，我买了那只鸟以后，我猜她是喜欢那只鸟，自己又买不起，只好来找我了。但我也不在乎，反正能找到女朋友就行。
于是第二天我就带她来到了我家里，刚进门我就大喊：“妈，我带你儿媳妇回家啦！”
我妈热情地从厨房跑出来，拉着我女朋友的手说：“哎呀，小姑娘长得贼俊了，来来来，快坐下！狗子要是欺负了你就给阿姨说，阿姨肯定给你撑腰。”
我女朋友害羞的说：“嗯。”
饭桌上我妈也不消停，给我女朋友不停地夹着菜，最后乘了一碗里面飘着一点点肉的汤。
我女朋友似乎很爱喝那汤，一碗又一碗，最后把那一盆都喝完了。看的我妈都笑成了一朵花。问她：“觉得汤咋样？”
我女朋友说：“非常美味，谢谢阿姨。”
我妈说，哎呀，跟我还客气啥你喜欢就好，我跟你说，狗子小的时候最不爱喝汤了。他一喝汤就尿床，十五岁的时候都还在尿床呢。”
把我女朋友哄得一愣一愣的，我顿时不满：“妈，你咋说话呢？有你这么坑儿子的吗？行了，你把我前几天给你买的那只鹦鹉拿出来吧，她想看看。”
我女朋友一脸期待的看着我妈，我妈愣住了，说：“你刚刚不是已经见过了吗？”
我说：“哪有？我都没见过半个鸟。”
我妈说：“她都吃完了，怎么可能没见过？”
我心里咯噔一声：“妈，刚才那盆汤该不会是？”
我妈一脸骄傲的说：“对，那就是你给我买的那只鹦鹉。你看人家小姑娘多喜欢呀。一盆都喝完了呢！”
我看了一眼我的女朋友，发现她的脸一阵青一阵白的，我刚想说什么就被她打住了，她说：“其实我来就是想告诉你，那只鹦鹉其实不是普通的鹦鹉，它是国家二级保护动物，出现了一些意外才卖到了你这儿。我来就是想要回它，既然现在没有鸟了。那就赔偿吧。”说完，她从包中掏出了一份文件。“签字吧。”
我一阵尴尬，扫了一眼文件之后说：“嘿，妹子忘记告诉你啦！那次鹦鹉本来就是我自己从国外买来的，之后我朋友把它又卖到了你那里。它是什么鹦鹉我最清楚不过了，倒是你呀，我想想。诈骗费，精神损失费，以及我的鹦鹉赔偿费，我也不多要，也不欺负你是个小姑娘，不走法律程序了，你给我个七八十万就行了。”
她一听，脸色都变了，对我说：“哎呀，我跟你开玩笑呢，你看你还当真啦。我怎么可能真的那么干呢？”
我也搂回她的腰说：“这样就最好了。”
我在心里不由得感叹了一句啊，人生如戏，全靠演技呀！不然就算我再打十年工，也掏不出那五十万呀。随后默默地关闭了手机上的网页界面，幸好老子机智！


 第十七章

我叫刘二狗，我有一个从高中开始关系很好的异性朋友，但是大学毕业后，我们就再也没有见过面。我有些想她，而这两天她居然主动邀请我到她家玩，我当时那叫一个心花怒放啊！
那可是我们班的班花呀！一想到她那前凸后翘的火辣身材，我咽了一下口水，收拾收拾就开上我的宾利去她家了。
到了她家门口，我按了下门铃。里面立即传出一声娇滴滴的声音，“谁呀？”
门口似乎有香气飘来，我一脸猥琐的将鼻子贴到门上，深深地吸了一口气。然后一脸满足的呼了出来。好吧，我承认是很猥琐。然后我朝里面喊：“葱花是我，刘二狗。”
然后门就开了，我进去后毫不吝啬的夸赞着她：“葱花，这都几年没见了，你还是那么漂亮啊。”说话的同时，我的手不安分的捏了捏她的腰。
她一脸娇羞的说：“死鬼，比我还急。”说完，她拍掉了我放在她腰上的那只手。
我心里那叫一个心花怒放啊！听听这话，她是在向我暗示呀，此时不出手，更待何时？要是真不动手啊，他妈还是个男人吗？
在她的暗示之下，我将她抱到床上。一脸猥琐的笑着：“翠花我会尽量温柔点的。”之后的事情水到渠成，我和她在床上温存了一会儿。我含情脉脉的看着她说：“葱花，你真美。”
她一脸娇羞的抱住了我，突然门口传来了一道声音：“葱花，是我，快开门儿！”
我听到声音后问她：“这又是谁呀？”
却不曾想，她的脸一下子变白了，说：“快别说了，是我老公快躲起来！”
我诧异的说：“什么？你老公，你不是单身吗？”
她慌张的说：“你哪只耳朵听见我说我单身，快躲进去！”说完她将我塞进一个衣柜里。
而我一脸楞逼的被塞进衣柜里，手里还拿着一条裤衩，慌乱中我在衣柜里穿上裤衩才发现这里面还有个大活人！“我操，你他妈又是谁？”我低骂一声，动静不敢太大。
旁边那位大兄弟却堵着我的嘴，让我闭嘴，我心里那个气哟，却又不好发怒。只好听从他的意见，跟他一起看着柜外发生的一切。
(场景一转，在剧组)
旁边的导演大喊一声：“停！”
原来刚才发生的一切都只是一场戏，导演对那些演员说：“很好，各位演员的表演很到位。大伙都辛苦了啊，今天演的不错，再接再厉。”
接着他又说：“不过有一点要说明啊，大伙听了也别生气呀，这又不是我想，对吧？这世界上总有那么几个意外嘛。就是这个月的工资得拖一个月才能给了。”
有演员不满的问：“为什么？”
导演说：“因为剧组经费紧张。”
演员们互相看了一眼，齐声说道：“我们不演啦！老子要罢工！”
导演说：“不演就不演，不要在这里瞎逼逼，老子最烦你们这些逼逼赖赖的人。”
突然导演被人摁住，那些演员一拥而上，按住导演，向他嘴里塞着药说：“行了，行了，戏瘾过了该吃药了。来来来，张开嘴，一瓶提升醒脑，两瓶永不疲劳，三品长生不老欧耶！(此处四川方言)”
那药品的上面画着一个骷髅头，上面写着“精神病药，专治各种不服”。


 第十八章

唐僧和他的徒弟们走在路上，途经女儿国的时候说：“悟空为师累了，可否去前方探探路，看看有人家愿意收留？”
孙悟空说：“师父且在此等候，徒儿去去便回。”
等到孙悟空走后，唐僧对猪八戒说：“八戒为师，有些口渴，你去周围看看有没有溪水，帮为师取些水来。”
猪八戒说：“师傅，俺老猪好累，反正大师兄很快就回来了，等大师兄回来让他去吧。”
唐僧说，八戒，你要记着，作为一只猪，你能够坚守你的本分，这是件好事情，但是你要在坚守本分的时候自身做出改变。”
猪八戒说：“俺老猪受教了。”
唐僧露出一种“吾儿初长成”表情对猪八戒说：“那你知道该怎么办了吧？”
猪八戒说：“坐等大师兄回来。”
唐僧说：“你不是已经参悟了吗？怎还是如此之懒惰？”
猪八戒说：“师傅，你让我坚守自己的本分的情况下，自身做出改变。我的本性是懒惰，我原本想在路口上去迎接大师兄，然后再告诉他。现在我改变了呀，我打算在这儿坐着等他就行了，不去迎接他了。”
唐僧说：“你这懒猪，未能理解为师的一片良苦用心，竟然还在这里大言不惭？”
猪八戒说：“哎呦，师傅，你让沙师弟去吧。沙师弟最喜欢帮师傅你打水了。”
这时候沙和尚说：“二师兄，你别老耍无赖，以前的水都是我帮你打的。咱们是要跟着师傅去西天取经，你如此懒惰，如何当大任？”
猪八戒说：“沙师弟呀，师傅不是老说天将降大任于是人也嘛，你就多锻炼，锻炼要多当大任啊。”
唐僧说：“够了，你这死猪！老子让你去取碗水，你他妈都不取，还好意思指挥沙沙？气的我头发都秃了。”
唐僧还想长篇大论一番事，突然孙悟空从天而降到唐僧面前，孙悟空回来了，并且手里拿着好几根黄瓜。
唐僧说：“悟空，你可算回来了。为师想死你了。你这黄瓜从何而来？”
孙悟空说：“俺老孙方才前去探路，约莫十里地之后，方圆百里皆是黄瓜，其中有数名女子在其中工作。俺未见到男人，不好张口，寻思着师傅应当口渴了，便摘了几根黄瓜就回来了。”
唐僧流下两行眼泪说：“空空，你待为师真好。”
孙悟空说：“师傅不用，这是俺老孙应当做的，师傅可曾知道这前方是何处？”
唐僧说：“方圆百里皆是黄瓜，我知道了，前方应当是女儿国了。快，徒儿们快动身，我们赶往女儿国！”
(回到现实)
“爸爸，爸爸，为什么唐僧一听到有黄瓜就判定是女儿国呢？”15岁的小明拉着他爸爸的手问。
爸爸推了推眼镜，高深莫测的对儿子说：“儿子，有些事情你不知道为好。”
儿子又说：“那爸爸，爸爸，唐僧真的存在吗？”
爸爸温和一笑，对儿子说：“别傻了，时间不早了，快睡吧，哪有什么唐僧。”
两人都睡下了，这个时候，爸爸突然张开了双眼，看着天边的明月，缓缓的说：“贫僧自东土大唐而来，要到西天去，不知公主，此处可是女儿国……”


 第十九章

小红今年八岁，上二年级。这天她背上小书包，蹦哒蹦哒的上学去了。
走在路上，她遇到一个叔叔，那个人拦住她，问她：“小姑娘，你是哪里人呀？”
小姑娘说：“我是定西人。”
叔叔问：“你是哪里人？”
小姑娘又说了一遍：“我是定西人。”
但是叔叔又问：“哪里人？”
小姑娘说：“定西人。”
叔叔说：“那里？”
小姑娘说：“我说我是定西人，你皮耳朵驴毛塞住了还是怎么滴，听不懂啊。”(此句用定西方言来说)
叔叔说：“你个小姑娘咋说话这么冲呢？说啥呢你？”
小姑娘说：“叔叔，你长得真帅！”
叔叔满意的说：“那小姑娘，你家在这里吗？”
小姑娘说：“不在这里呀。”
叔叔这时拿出一颗糖。对小姑娘说：“小姑娘，我看你。长得这么可爱，给你个糖吃吧。”
小姑娘想了想，似乎很犹豫，然后对叔叔说：“可是妈妈不让我拿陌生人的糖。”
叔叔说：“哎呀，小姑娘。叔叔能是陌生人吗？我看你可爱才给你的。”
小姑娘犹犹豫豫的说：“可是叔叔，我不喜欢你的这个。”
叔叔说：“那你小姑娘你喜欢什么样的？叔叔那里什么都有。来叔叔带你去叔叔家吧，请你吃好吃的，你想吃什么都有。”
小姑娘问：“有马卡龙吗？”
叔叔说：“当然有。”
小姑娘又问：“有白色恋人吗？”
叔叔说：“有啊！”
小姑娘说：“啊，叔叔，原来你是开甜品店的呀。”
叔叔说：“对呀，对呀，所以快跟我走吧。”
小姑娘说：“那你证明给我看吧。”
叔叔说：“怎么证明？”
小姑娘拉着叔叔走进一家甜品店，对着服务员说：“姐姐，请给我一杯至尊圣代，一份可爱多马卡龙，一份优雅白色恋人，一份九寸黑森林，再来一份金箔巧克力。”
服务员听了后眼睛亮了亮，对小姑娘说：“好的，小姑娘稍微等待，请问微信还是现金呢？”
小姑娘说：“叔叔付钱。叔叔说要证明给我看的。不能够耍赖。”
叔叔犹豫了一下，然后说：“现金吧，多少钱？”
服务员微笑着说：“你好，一共是5800块钱。请问是微信还是现金？”
她将手中的甜品递给小姑娘之后对叔叔说。小姑娘很快吃完了所有的甜品。叔叔还没有付钱。
这时候店员说：“请问您是想吃霸王餐吗？”
叔叔极其不情愿的掏出口袋里的钱说：“我口袋只有500块。”
小姑娘说：“没关系的，叔叔，你可以手机支付呀。你手机不是在手上吗？”
叔叔无奈的掏出手机，小姑娘一把抢过来，赶紧扫二维码：“输入支付密码吧。”
叔叔极其不高兴的输入密码，小姑娘开心到：“叔叔，你真好。”
这时候叔叔说：“那跟我回家吧。”
小姑娘到：“叔叔！来，我带你见一个人吧。”
“见谁啊？”叔叔纳闷。
这个时候，门口突然来了一群警察看见叔叔后将他按倒在地。
“你被捕了！”
叔叔纳闷：“怎么回事？干嘛抓我？”
小姑娘说：“带你见我爸爸呀。”
叔叔奇怪：“谁是你爸爸？”
一个警察摸摸小姑娘的头：“这是我女儿。”
叔叔看着小姑娘说：“你不是说你家没在这儿吗？”
小姑娘说：“对呀，我家没有在这，但是我阿姨在这儿呀。这家甜品店就是她开的，你个土包子，连甜品都没见过，还跟我说啥都有。活该被抓住。呵忒。”
说完，小姑娘还很轻蔑的看了他一眼。


 第二十章

唐僧师徒四人走在空旷的野外，突然狂风大作，吹的唐僧睁不开眼睛。
但是没等多久，这风便消失了，伴随着风消失的同时，前方出现了一名妙龄女子，女子身着粗布麻衣，看似村姑装扮，她手里提着一个菜篮子。对着唐僧等人微微一笑：“小女子出门采食野菜，不知几位从何而来？”
唐僧回礼道：“贫僧自东土大唐而来，要到西天去。不知姑娘如何称呼？”
“原来是大师啊，真是失礼啦。小女子姓蔡，自幼生长在婆家，所以跟着婆家姓。”妙龄女子矜持的说。
“那姑娘的夫君在何处？”唐僧问她。
那女子回答道：“夫君前几年便去了，只留我一人。”
唐僧高兴的说：“那可真是太好啦！”
妙龄女子说：“啊？”
唐僧说：“哦，不，不，不，我不是那个意思，我只是有点替你感到悲伤，一个人的生活真不好过吧。”
女子说道：“其实还好啦，如果有你陪我一起过，那就更好了。”女子上前拉住唐僧的手，含羞的说。
唐僧继续询问：“姑娘，贫僧有一个尴尬的问题想问你。”
女子笑到：“长老但说无妨。”
唐僧继续问到：“姑娘三围是多少？能否告知贫僧？”
女子羞涩到：“89,63,91。”
唐僧的嘴角忍不住上扬，想要夸夸女子，但是突然，孙悟空冲出来说：“三围如此标准，肯定是妖怪，受死吧。”说完立马掏出自己的金箍棒打死了那女子。
地上顿时躺了一具尸体。唐僧痛心疾首的说：“你这泼猴！为何平白如无故打死这女子？”
孙悟空说：“师傅，你不要被她骗了，她是妖怪。”
唐僧说：“难道为师眼瞎吗？你这泼猴，无缘无故打死人家，现如今居然说人家是妖怪，呸，真是不要脸。”
孙悟空委屈的说：“师傅，她真是妖怪，不信你看。”
唐僧一看，那女子居然胸大如斗，腰细如蜂，臀大如猪。
孙悟空说：“你看，师傅，三围现形了吧？如此变态的三围，肯定是妖怪。”
唐僧尴尬的挠挠自己的后脑勺说：“空空，对不起，我误会你了。
孙悟空不在意的说：“嗨，没事，下回注意擦亮你的狗眼就行了。”
唐僧满口答应，不一会儿，风又刮了起来，孙悟空说：“有妖气！大家注意！”
唐僧拉住孙悟空的衣服说：“空空，你一定要保护好为师，你自己被抓走不要紧，但为师不可以被抓走。”
孙悟空说：“师傅放心！我一定不会让你被妖怪抓走的！”
风停了，路口出现了一个老婆婆，拄着个拐杖，颤颤巍巍的问唐僧，一行人说：“各位师傅，你们有没有看见我家儿媳呀？”
孙悟空说：“师傅，此人必定是妖！”
唐僧说：“空空你可确认了？”
孙悟空说：“还没有。”
唐僧说：“不要紧，待为师一试便知。”
孙悟空说：“怎么试？”
唐僧举了举手，示意他稍安勿躁，最后从容的走到老婆的面前说：“老施主所说的儿媳可是一名身穿粉色的长裙，手持菜篮子的妙龄少女？”
老婆婆听了激动的说：“对，那就是我的儿媳，各位施主可是见到了？”
唐僧继续询问：“老施主可知您儿媳的三围是多少？”
老婆婆答到：“89,63,91。”
唐僧继续询问：“那您自己的三围是多少？您可知道？”
老婆婆答到：“98,66，93。”
唐僧心到：“哎！算了！虽然是个老娘们，但好歹也是个女的，总比没有女的强。”
这时候旁边的孙悟空到：“三围如此变态，肯定是个妖怪。”
说完，孙悟空抽出金箍棒一棒打下去。
唐僧大惊：“你个泼猴，你把她打死，你让为师如何度过这寂寞难耐的夜晚？你是想让为师空虚致死吗？”
孙悟空说：“师傅，你错了，你看！”
于是唐僧看向老婆婆的尸体，只见尸体的胸腰臀一般粗壮，如同水桶一般。
悟空道：“师傅，你看见了没？哪有三围一样的人？这是妖怪的尸体。”
唐僧一听，说：“空空，无论你怎么说，你已经杀死两人。害得我无处宣泄心中的兽 欲。我一定要赶你走。”
悟空道：“师傅，不要着急。你留我一会，我一定给你找一个好洞。”
唐僧到：“此话当真？”
悟空道：“师傅，徒儿岂能骗您？我一定让您舒舒服服的。”
唐僧到：“你已连杀两人，咱们还是赶紧跑路吧。”
唐僧立马吩咐沙和尚：“沙沙！快！把为师的小白牵过来，咱们快跑！”
一行人又急急忙忙的赶起了路，但是又没过多一会儿，出现了一个老爷爷，老爷爷头扎两个小辫，睫毛修长，嘴擦红色口红，身穿红色吊带连衣裙，脚穿粉色镂空高跟鞋。
拄着拐杖对唐僧一行人说：“各位师傅，可曾看见我家那老太婆和我家儿媳了？”
唐僧心到：既然没有女的，找一个长的像女的也行吧。
唐僧上去回应道：“您可知您家儿媳和您家老太婆的三围是多少？”
老爷爷到：“我家儿媳是89,63,91。我家老太婆是98,66，93。”
唐僧舔舔舌头继续到：“那您自己的三围又是多少？”
老爷爷到：“我的三围是63,88,66”
悟空抽出棒子大吼道：“三围如此变态，居然是个菱形，肯定是妖怪，我打死你。”
唐僧大叫：“别打！好不容易找到一朵菊花，岂能说打就打。你想让为师，憋死吗？”
悟空大吼：“师傅，今天若不将这妖怪打死，明天你一定精尽人亡。妖怪！受死吧！”
说完，孙悟空一棒打去，很快地上又躺了一具尸体。
“空空啊空空！怎么办？你连杀三人！杀了三个人啊？三次机会，都被你破坏了，本来为师早就飘飘欲仙了。你让为师这一身精力如何释放呀？也罢也罢，既然你杀了三人，那为师只好休了你，回你的花果山吧。”唐僧骑着白龙马对孙悟空说。
孙悟空说：“师傅！你若休了徒儿，谁又来为你找一个舒服的老伴啊？”
唐僧说：“本来三个好伴侣，全部让你给破坏了，有你没你，也没有什么分别。你还是走吧，为师自己找老伴。而且宜春院的老伴也很多的。不劳你费心。”
第二天，孙悟空躺在花果山水帘洞内，舒服的翘着二郎腿说：“啊！唐僧这个老和尚真好骗，俺老孙终于不用帮他找老伴了！”


 第二十一章

唐僧师徒四人走在空旷的野外。孙悟空走在前面带路，唐僧骑在白龙马上面。
孙悟空说：“师傅，问你个事儿，”
唐僧说：“你问吧，空空，为师必定将所知道的都告诉你。”
孙悟空说：“师傅，为什么你都一大把年纪了，都还是个单身狗啊？”
唐僧表情凝重了许多，缓缓他道：“这件事情要从很久很久以前说起。”
孙悟空说：“师傅，没事啊，你看你长得这么丑，我都没嫌弃你呀，更何况老呢？”
唐僧表情立马严肃了起来，说：“放肆！你这泼猴，满口胡言八道，为师明明风流倜傥，玉树临风，貌若潘安，你这泼猴竟然说为师丑？看来为师不给你点教训是不可能的啦。”于是唐僧立马念起了紧箍咒。
“你今年结婚了吗？你买房了吗？你买车了吗？你的房产证拿到了吗？你的工作有着落了吗？你的收入高吗？你的女朋友呢？和你同龄的人都娶上媳妇儿了，就你还没有。他们都是经理了，你还是个小白月光，你还记得你师傅给你说过的话吗？你还记得女娲跟你说过什么吗？你还记得菩萨怎么跟你说的？这些你都忘了吗？你这泼猴，净会在这里瞎逼逼。”
孙悟空马上疼的满地打滚，求饶着说：“师傅别念了，我知道错了。”
唐僧鄙夷的看了一眼说：“现在知道错啦，晚啦！你这善变的猴，没骨气，呵忒。看在你我师徒一场的情分上，这次就饶了你，若有下次，你就凉凉啦！”
孙悟空恢复了头疼之后，问他：“师傅，你刚才要说的故事是啥，现在讲吧，我听着。”
唐僧立马一改之前的严肃，换上了一副忧伤的表情说：“这是一个比悲伤更悲伤的故事。”
“话说两年前我途经女儿国的时候，女儿国国王对我一见倾心，二见钟情，三见不能相忘…”
孙悟空听了连忙说：“停停停！师傅直接说重点！”
唐僧说：“闭嘴，你这泼猴！这就是重点！活该你单身500年。”
说完，唐僧继续道：“我也对她一见如故，我们二人就此坠入了爱河当中。只是有一天，她突然问了我一个问题，她说：“玉帝哥哥，你爱我吗？”我说：“当然爱呀。”她说：“那你娶我吧。”
我说：“宝贝，你又调皮了，这还没到时间呢。”我拉起她的手，想要给她爱的抚摸。但没想到她甩开了我，她说：“你个骗子，渣男，为什么不娶我？”
我说：“我这不是没什么彩礼嘛，等我赚钱，有彩礼了，再来娶你呗。”
没想女王到：“我家里有的是钱，你倒插门吧。”
我说：“我也想倒插门呀，可惜的是--------”
女王追问：“可惜什么？”
我说：“可惜我还是个处男呀，没有什么经验，怕晚上满足不了你。”
女王大怒，给了我一个巴掌道：“你呀个混蛋，居然是个处男，我鄙视你，我要和你分手。”
就这样，我莫名其妙的就和她分手啦，我原本以为我和她只是和平的分手而已，没想到她居然追杀我到天涯海角，往后我只要一谈个对象。她总会告诉我对象，我是一个处男，而我对象也就听信了她的谗言就和我分手。所以我到现在都还没有对象啊。”说完，唐僧不停地用袖子擦上眼泪。“人家也想要个对象啊！”
孙悟空听完，在一旁尴尬的擦着不存在的虚汗，不由得感叹。“师傅真是个傻逼呀！你可以说自己不是处男呀，女王又无法分辨你是否处男。真是猪头师傅。”


 第二十二章

唐僧一行人走在空旷的地上，孙悟空在前面引着路，唐僧骑在白龙马上面。
唐僧摇摇晃晃的，突然从白龙马上摔了下来。吓的孙悟空急忙跳到他的身边，问他：“师傅，你怎么啦？”
唐僧两眼泪汪汪，委屈巴巴的说：“空空，为师饿！”
孙悟空说：“师傅，你怎会如此之饿？平日里，俺老孙亏待你啦？”
唐僧摇摇头。
孙悟空说：“是我平日里克扣你的一日三餐啦？”
唐僧再次摇了摇头。
孙悟空说：“那你是怎么了？”
唐三留下两行泪水。深情地说：“空空，你平时里待为师的好，为师都看在眼里。但是，你知道八戒的称号是什么吗？”
孙悟空挠挠头说：“不就是净坛使者吗？”
唐僧此刻放声大哭：“对呀，就是净坛使者，每次坛子里的食物都被他一个人给吃光了，他连我的那份都吃了。我一口也没吃上啊！”
孙悟空一听急忙掏出他的金箍棒指着猪八戒说：“你这呆子！师傅说的可是真的？”
猪八戒挠了挠后脑勺说：“俺老猪就吃了那么点，现在肚子还饿着呢，师傅正在减肥，必须要少吃。你怎可如此之冤枉我？”
孙悟空对唐僧说：“师傅，你何时需要减肥了？”
未等唐僧开口，猪八戒抢先说道：“师傅上次和女儿国国王一度春风之后，女儿国国王嫌他太胖便甩了他，师傅伤心欲绝，所以下定决心要减肥。”
孙悟空说：“师傅！这呆子说的可是事实？”
唐僧说：“是这样，没有错。”
孙悟空猛地将他一下子扔在地上：“呸，活该你饿死。”
唐僧说：“空空，你怎可如此之绝情？我这样子还不是因为你！”
孙悟空一脸惊奇的说：“因为我？你开什么尼玛国际玩笑。”
唐僧严肃的对孙悟空说：“对，就是因为你，如果不是你无法帮我找到女子，让我度过寂寞空虚之夜，我怎么可能如此疲劳，让我自己来找，现如今好不容易找到一个，居然因为我的身材而嫌弃我。”
孙悟空一脸看傻逼的模样看着唐僧，说：“那管我什么事，是你自己没有一点逼本事的说。”
唐僧听了孙悟空的话后，痛心疾首的说：“你这泼猴！枉我平日待你不薄，没想到你竟然如此待我，既然如此，那别怪我心狠手辣，说着便又念起紧箍咒来。
孙悟空看唐僧即将要念紧箍咒，连忙跪下说：“师傅我错了！不要念啊！我马上帮你教训八戒。”
话音刚落，他便抄起他的金箍棒打向猪八戒，边打边说：“呆子！快把师傅的食物吐出来。”就这样把猪八戒打出了二里地。
唐僧看着他们渐行渐远的身影，突然坐直了身体，从怀中掏出了一块白面馍馍，一口一口仔细的品尝，他眯上眼睛，享受着着美食的味道，不噤呼出声：“啊，真香！没有那死猪抢食，我果然能吃饱哇！幸好老子留了一手，不然饿死了。”


 第二十三章

唐僧师徒四人走在繁华的街道上，突然从天而降一棵球，砸向孙悟空。
孙悟空大喊：“有暗器！”随后立马掏出金箍棒将球打回原地。
唐僧定眼一看：“啊！空空，快把球给为师！”
如果没有多疑，立马把球打向唐僧，当唐僧接到球时，他才发现，这原来是一个绣花球。
唐僧看到后两眼发光：“啊，你们看！这球做工如此精美。定是官显贵之人为自己的女儿招亲呀！徒儿们，为师赚到了！为师再也不用一个人度过寂寞的夜晚了。”说完就擦起了他不存在的泪水。
这个时候，孙悟空突然说：“师傅，你怎么知道这球的主人是美女还是丑女啊，万一她是一个又矮又黑又丑又胖的老女人怎么办？”
唐僧沉思了一会儿说：“还是空空想的周到，如此，那等会待为师观察一番，若真是如空空所言，那就见机行事。徒儿们，为师的终身大事和往后余生的性福生活，全靠你们了，加油！奥利给！”
徒弟几人一阵汗颜，但还是强颜欢笑，不约而同的说：“哦！”
不一会儿，众人见到了绣球的主人，原来她是天竺国公主！唐僧两眼发光。未等他的徒弟们说话，他便抢先回答说：“我！我！我！是我！我抢到的绣球！”
这时沙和尚突然拉了拉唐僧的袈裟说：“师傅，难道你忘记你在大明湖畔的女儿国国王了吗？”
唐僧正色说到：“为师像是做渣男的人吗？”
沙和尚疑惑的说：“那你为何还要接绣球？”
唐僧说：“沙沙，你要明白，男人嘛，三妻四妾很正常。如果国国是真的爱我，那她一定会体谅我的，哎呀，算了，不跟你这木头说了，我的美人马上出来了。”说完，他便张望着。
按照规矩，最终他们师徒四人被接到了皇宫当中，当天晚上，他们被热情款待着。
“八戒，为师告诫过你多少次？出家人，要斯文，斯文！你懂吗斯文！你看看你自己像什么样？不知道的还以为你上辈子饿死鬼投胎呢。”唐僧不停的奚落着用手刨着吃米饭的猪八戒。
猪八戒不满的说：“师傅，你还好意思说我？你自己不看看你的米饭，都高成什么样子了。”
唐僧尴尬的咽下了他口中的米饭。这个时候，我们就可以看到唐僧面前的那一小碗米饭从肚子处开始米饭摞到了他的下巴处。
唐僧不急不躁的说：“至少为师吃相斯文优雅，哪像你，一副死猪样。”
师徒四人相互挤怼着，突然一个声音插入：“行了行了，你们吃的也差不多了，该付钱啦。”
师徒四人吓的摔了自己的碗，唐僧说：“付什么钱，我是你们的驸马爷！”
那人说：“谁告诉你们，公主在招亲？”
唐僧不解，问道：“扔绣球不是在招亲还能是干什么？”
那人道：“公主只是在户外玩耍自己的玩具，并且不慎掉落，砸到了你这秃驴的手中而已，本想拿回就行，没想到你居然摔坏了，所以只好将你们请回皇宫了。这次来就是要商量一下绣球价钱的这个问题，没想到你们这么多人又吃了这么多饭，所以就算到一起了，加加减减，最后给你们打个七折，再抹个零头，一共十万八，请问现金还是微信支付？友情提示，没有微信支付，也可以银行转账哦！”
唐僧嘴角一阵抽搐，他说：“我能打个电话吗？”
那人说：“可以。”
于是唐僧掏出了他的小灵通手机后，拨出了一个号码。小声说：“亲爱的女王妹妹，借我十万八好不好？等我下次到女儿国一定还你。”
电话那头却传来：“对不起，您拨打的用户正忙，请稍后再拨…”
……“靠！”唐僧忍不住爆粗口，最后他们师徒四人相互看了一眼之后，仓皇而逃。
取经之路何其艰难啊！


 第二十四章

自从孙悟空大闹天宫之后，如来就将他压在了五行山下500年，这日是孙悟空被压在山下的第500年整，他百般无耐的趴在地上，看着天边的云彩，突然，一朵祥云飘来悬挂在空中，云上站着一位仙子，居高临下的望着他。
那人手握净瓶，一身白衣，身边还站着两位童子，原来是天上的观音菩萨！
孙悟空说：“美女姐姐，你来干哈？”
观音不介意他的无理，微笑着说：“悟空，别来无恙。”
孙悟空说：“我跟你很熟吗？”
观音愣了愣，随后接着说：“一回生，二回熟，现在不熟以后就熟了。”
孙悟空说：“哎呦，你可别折煞我了，还跟我谈什么以后啊，俺老孙在这五指山下压了500年了。连身子骨都没活动开，你还跟我谈什么以后？”
观音突然大声的说：“悟空，不要慌！不要慌，我是带着玉帝的旨意放你出山的，你看我都带了他的圣旨来了！”
说完还怕孙悟空不信，急忙取起了手中的白纸。
孙悟空撇了一眼说：“姐姐，您站那么远，俺老孙有的是火眼金睛，不是千里眼啊！！”
观音听完，将手中的白纸扔向他。孙悟空伸手接过白纸，定眼一看，出口就是一句：“我操！画符呢？”
观音说：“你这泼猴，休得无礼！这可是玉帝圣旨啊，领导的口谕！”
孙悟空不屑的说：“去你妈的个领导！俺老孙当年大闹天宫的时候，他还不是吓得屁滚尿流的。”
观音说：“过去是过去，曾经是曾经，不要把过去说成曾经，阿弥陀佛。”
孙悟空嫌弃的说：“观音，你拿错剧本了吧，阿弥陀佛不是你说的，是如来说的！这都21世纪了，你还跟我玩绕口令呢？”
观音尴尬的抽了抽嘴角说：“这些都是小问题，没事儿没事儿不要管这些细节啦。你赶紧看圣旨，接任务才是重要的啦。”
孙悟空又撇了一眼那坨白纸：“俺老孙大字不识是真的看不懂，你给俺念吧。”
观音微笑的说：“当然可以。”
随后收回了那张白纸。展开来刚要念时，只见她嘴角抽了抽，眼神有点慌乱以及尴尬。
孙悟空察觉到了她的异样说：“你该不会也认不得吧？”
观音咳嗽了两声，说：“休要胡言。领导的圣旨那是狂草之书啊，大家应该学习。这份口谕只是单纯的潦草了一些而已。看我给你念。”
说完，她着那张白纸，看了一会儿，又合上了。
她微笑着说：“领导让你跟着唐僧去西天取经。”
孙悟空嫌弃的说：“让我跟着一个老秃驴去取经？有什么好处？”
观音说：“事成之后给你发奖金，然后升官。”
孙悟空两眼一亮：“成交。”但随后他又说：“我怎么认得那个是唐僧呢？”
观音说：“这都是小问题，过两天他会来到这儿的，我把这张圣旨贴到这儿，谁要是能揭起，谁就是唐僧，Are???you???明白？”
孙悟空连忙说：“I?'m?明白。”
观音一脸满意地将圣旨贴到五指山上便离开了。
过了几天，一个骑着白马，身着袈裟的年轻光头男人，来到了五指山下。
突然他肚子一阵绞痛，随后，看了看四下无人，便翻下马，走到一座山后面，就地解决了一下内急。
事成之后，他一脸舒坦，发现自己居然没有没有带纸，一阵尴尬后发现身旁的石头山上居然贴了一张纸！他随手抓起一看，一脸嫌弃的说：“哎呀，这是谁家小孩子的涂鸦呀，画的真他妈丑，诶，算了，不管了，先擦屁股要紧。”
于是，取经之路就此展开…


 第二十五章

话说，这唐僧收了孙悟空做徒弟后，衣食住行方便多了，出门也不怕被打劫，小日子过得很是快活。
有一天，唐僧骑着白马，师徒二人走在荒郊野外，路过一个山谷的时候，突然传来一声大喝声：“惊雷！”
孙悟空一听，对前方大喊：“这通天修为天塌地陷紫金锤？”
话音刚落，一个身穿虎皮的粗野大汉跳出来，激动地拉着孙悟空的手说：“道友啊，你不知道我寻你寻的好苦啊！”
孙悟空说：“老铁，就算你我二人都听过MC?半阳的《惊雷》，但缘分似乎没这么深吧？”
大汉很不在意的说：“哎呀，你不知道，我们那十里八乡一条街，就我一个人听《惊雷》。我一个人孤单寂寞冷啊，就想找一个知己说说话，今天可算让我找到你了，行了，行了，废话不多说，咱哥两今晚不醉不归，麻辣小龙虾，冰啤酒搞起来！”
孙悟空一听，乐了。和那汉子勾肩搭背去了附近的大排档，却忘记了唐僧，唐僧在马上看着他们远去的背影，咬着帕子留下了两行泪水：“空空，你竟然如此待我，一个人去吃小龙虾，都不叫我，过分！气死本宝宝了。”
第二天，孙悟空哼着歌儿来到路口和大汉分别后，走到唐僧面前，发现他正在闭目打坐，于是说：“师傅，俺老孙回来啦！”唐僧睁开眼，发现他两手空空，按下心里的怒火问他：“昨夜吃的可欢？”
孙悟空回答说：“甚欢，甚欢。”唐僧又问他：“小龙虾味道可鲜美？”
孙悟空回答说：“美味极了。”唐僧又问：“冰镇啤酒，可曾可口？”
孙悟空说：“可口可口。饭后一根烟，赛过活神仙。华子最为得劲，我和他还抽了半盒华子呢。”唐僧呵斥道：“跪下！”
孙悟空挠挠头说：“俺老孙做错了啥子？凭什么要我跟你这秃驴下跪？”
唐僧咬牙切齿的看着孙悟空说：“你这泼猴，出家人本该苦行修行，却违背道义在外面花天酒地，大吃大喝。你还不知错！”
孙悟空不在意的说：“哦，就这？就这？就这么个小事情你还要骂我？俺老孙堂堂堂堂齐天大圣，500年前一个人大闹天宫的时候，你都还没出生呢，居然在这里教训我？”
孙悟空对上唐僧瞪他的眼神，渐渐的，孙悟空的气势盖过了唐僧。唐僧一下子怂了，刷的一下子脸红了。委屈巴巴的跑到白马身上哭着：“空空你欺负我！呜呜，人家要找佛祖。你欺负本宝宝。”
孙悟空看傻逼一样的眼神看着唐僧说：“老秃驴你都多大年纪啦？还整这一套？”
唐僧委屈巴巴的说：“人家还只是个孩子。”
孙悟空突然看着唐僧说：“哭没用，来叫爸爸。”
唐僧立马大喊：“爸爸！”
谁知孙悟空下一秒突然奸诈的笑着说：“叫爸爸也没用，哈哈。”
到最后，孙悟空还是把唐僧揍的鼻青脸肿，唐僧都在角落里哭的撕心裂肺。


 第二十六章

话说这孙悟空因为唐僧把他骂了一顿之后把唐僧给揍了一顿以后，孙悟空就后悔啦，因为观音跑过来叨叨了半天。给他说了一大堆要尊师重道的话，最后差点没把四书五经给他背一遍。听的孙悟空差点心态都炸了。
于是孙悟空说了一句，“妈卖批”之后就跑过去哄唐僧了。
“喂！秃驴，你别生气了，你要是再生气，观音又该骂我了。”孙悟空叼着根草，跟大爷似的靠在树上。
唐僧蹲在地上，用小木棍画着圈圈：“这么凶，还欺负人家。”
孙悟空不耐烦的站在他面前说：“你就说你到底为啥生气吧，俺老孙一定满足你行不行啊？”
唐僧说：“出去吃好吃的就算了，回来也不知道给我带点。你眼里都没有我这个师傅。”
孙悟空不在意的说：“嘿，我当是什么，那原来是这么回事啊！师傅，你想吃啥就告诉我呗，咱又不是买不起，你自己在那生闷气，又不告诉我，谁知道你心里想的啥，你不开心，观音还要骂我，你又不告诉我，咱俩都要挨骂，咱俩都不开心，多悲哀。对吧？”
唐僧一听，激动地说：“空空，此话当真？”
孙悟空说：“当成当成！”
唐僧一把抱住他说：“空空你对我真好，快带我去吃好吃的，你不知道你快把我馋死了！我要吃麻辣小龙虾，我要喝冰镇啤酒，我要吃羊肉串，我要吃烤全羊，我要吃火锅…”
唐僧巴拉巴拉说了半天之后，孙悟空不耐烦的掏掏耳朵，一把抱起他飞到了餐厅。
(餐厅)
唐僧一拍桌子，豪情万丈的说：“把你们这儿最贵的菜都上一遍，把你们这儿最贵的酒全都搬出来。”
说完，他对孙悟空说：“空空，你莫不是传说中的隐形土豪？身家上亿的那种？”孙悟空说：“俺老孙从来不知钱财为何物。”
说完点上了一根软中华，抽了一口后翘着二郎腿。这幅大佬的模样闪瞎了唐僧的狗眼，他崇拜的说：“空空，以后就靠你养我了，你可不能对我始乱终弃哦，爱你么么哒！”
说完菜就上齐了，唐僧大块剁头的扫荡完所有菜之后打了个饱嗝说：“买单！”
服务员笑眯眯的说：“一共5389000，请问现金还是微信？建议你大金额用农行转账哦！”
唐僧说：“旁边那只猴付钱。”
孙悟空说：“什么鬼？俺老孙啥时候说要帮你付钱了？”
唐僧的笑容一下子僵住了。他忐忑不安地说：“你不是说你请客吗？”
孙悟空说：“对啊，我请客。”
唐僧听完后，心里稍稍的安稳了一些。随后他说：“既然是你请客，那就肯定你买单呀，快付钱吧，付完咱们走。”
孙悟空剃了剃牙缝儿说：“我说我请客，又没说我掏钱。”
目睹了全过程的服务员了解了大概。之后拿出他的对讲机给上面说了两句之后的第二天，孙悟空和唐僧围着小围裙，在厨房里面洗着堆积成山的碗筷，唐僧一把鼻涕一把泪的哭着说：“天，你要玩我啊？为什么要如此对我？我不是最帅的吗？最帅的不应该是天骄之子吗？阿西吧！”
一边的食堂大妈抄出笤帚打向他：“你这死秃驴赶紧干活，别想偷懒！我告诉你，你不洗完盘子别想回去！”
之后的一个星期内，唐僧和孙悟空两人在忙忙碌碌的洗盘子中度过。
取经之路何其艰难啊！


 第二十七章

话说，这孙悟空自从坑了唐僧被洗碗之后，就背着他的小包裹被唐僧赶出了师门。
虽然说，因为这件事情，唐僧对孙悟空怀恨在心。
但是，没有了孙悟空，唐僧这一路走来是坏事连连啊。前有狼后有虎，前脚刚遇山大王，后脚就遇到了碰瓷的。身上的钱被坑的一毛都不剩，连叉裤都没了。
这天，他坐在一棵树下嚎啕大哭。突然天边一朵祥云飘来，观音站在上面问他：“唐僧，何事如此烦恼？尽惹的你嚎啕大哭？”
唐僧说：“我徒弟不要我了，那泼猴走掉好几天了，我不久前身上被洗劫的一干二净，现在好饿呀！我想吃饭。”
观音说：“哦？你想吃什么？”
唐僧说：“别的我也就不想了，随便给我来个佛跳墙啊，燕窝啊，驴打滚啊，红烧肉啊，清蒸排骨啊，糖醋里脊啊啥的就行了。”
观音慈祥的说：“还有嘛？”
唐僧说：“没了没了，有这些就够了，小生怎敢再提要求？”
观音将净瓶里的水泼向唐僧：“你丫的还知道不好意思啊，梦醒了吗，梦醒了就赶紧干活，还想吃肉？呵忒，要不是你这秃驴在荒郊野外磨蹭了好几天，耽误了取经的进程。佛祖老人家还用得着想让我亲自赶来催你吗？你个老不害臊的，还想吃好吃的，做梦呢吧你。”
似乎骂过瘾了，这会儿观音觉得口干舌燥。
她舔了舔嘴唇，问他：“孙悟空为何出走？”
唐僧又哭了起来：“那泼猴哄骗我的一半积蓄逍遥快活后，我让他跪下，他不听，还打我，还骂我。观音大士，你可要为我做主啊！”
观音挑眉：“哦？竟有此事？那这样吧，我给你一顶小黄帽，你哄骗他戴上，我将他哄骗来，等带上小黄帽后，若是不听，就念紧箍咒疼死他。”
唐僧听完后很高兴，回答后问她：“不知大士咒语是？”
观音说：“天机不可泄露。”
唐僧沮丧的说：“大士有啥不可说的呀，你就说说呗，你不说我咋知道呢？”
观音无奈的说：“天机不可泄露啊！”
唐僧说：“观音大士，你咋能这样呢？你是来给我送小黄帽来的，又不给我咒语，那就太不够意思了吧。这不，给了等于白给吗？”
观音忍无可忍，终于怒了说：“老娘说了，天机不可泄露！六个字！你是聋了吗？还是智障！！”唐僧这才恍然大悟，连忙跪谢观音：“多谢大士指点迷津，您老人家一路走好啊！慢走不送。”
观音虽然觉得这话怪怪的，但，也没想到什么，于是拂袖离去了。
只留下唐僧一个人站在树下，一脸奸诈的笑着，不知道在计划着什么。
许久，他看着小黄帽，详细的记录着计划内容。
一直忙活到后半夜，他摸了摸自己不存在的胡子，擦了擦不存在的汗水后。他将自己整理了一天的作战计划a，作战计划b?，做战计划c?放到自己面前，兴奋的向天大喊着：“哈哈哈。孙悟空，你这死猴子，等你落在我手里就是你悲惨人生的开始，我就不信这么一整套详细的作战计划还拿不下个你。明天啊，快点到来吧！”说完，唐僧沉沉地睡了过去，跟个死猪一样。
总感觉孙悟空摊上事儿了呢。


 第二十八章

话说，这唐僧美滋滋的等待孙悟空的到来第二天，观音就成功的骗来了孙悟空。
唐僧苦口婆心劝他戴上观音送的那顶小黄帽。可是哪成想啊，这孙悟空却嫌弃的很。说：“这帽子如此难看，俺老孙带着脸都被你丢光了。都没脸回花果山了，我戴它干嘛，也就你这么眼光差，带啥啥不好，偏偏要带个小黄帽。土死了，丑死啦，一看你就是个老土鳖。”说完就一摔帽子，扔到了送唐僧的头上，然后就驾着筋斗云回到了花果山。
唐僧抹下，戴在头上的小黄帽，瞬间泪奔。
哭声再次引来了观音，观音问他又怎么啦？唐僧把详情都告诉了她。
观音沉思了片刻，喃喃的说：“难道我的审美出现了问题？”然后突然一拍手里的净瓶，净瓶瞬间碎裂，瓶渣子都蹦到了唐僧光溜溜的脑门儿上。唐僧“哎呦”一声说：“观音大师啊，您的瓶碎啦！”观音说：“不要在乎这些细节，重点是我想到啦！”
说完便施法让帽子变成了绿色，唐僧盯着这个绿帽子看了一会儿。他说：“这绿帽子真的有猴愿意戴吗？”
观音自信满满的说：“想要生活过得去，总得头上来点绿，相信我，没毛病，去吧皮卡丘。”说完又去坑了孙悟空，虽然孙悟空不愿意来，但是观音的面子还是要给的，于是第二天翻了个跟斗。就到了唐僧面前，他凶巴巴地问唐僧：“干嘛？又想给我戴小黄帽啊，还是小红帽？你当我要遇到大灰狼啊，做梦吧你！”
唐僧讨好的递上绿帽子说：“空空，为师知道你不喜欢小黄帽，就让京东连夜给你换货了，现在你看看这帽子，你可喜欢？”
孙悟空盯着帽子看了好一会儿，然后感动的说：“师傅，我喜欢。”
唐僧诡异的一笑，说：“你喜欢就收下吧。以后好好跟着为师。”
孙悟空点了点头，然后满心欢喜的戴上了绿帽子。
看着孙悟空戴上帽子后，唐僧邪恶一笑，大喊：“哈哈，泼猴！中计了吧。看我不嫩死你！”说完就念起了紧箍咒。
孙悟空一脸懵逼的说：“干啥？你是在跟我念大悲咒吗？”
唐僧禁闭着的双眼睁开了一只：“我操，你怎么没事儿？”
孙悟空疑惑的问：“我能有啥事儿，是你智障了吗？”
唐僧一脸惊讶的说：“不应该呀，你都把小绿帽带上了。我念咒语，你肯定会头疼的呀。”
孙悟空一听，立马扯掉头上的小绿帽，结果露出一顶金灿灿的金箍圈。
唐僧见孙悟空没反应，慌了，但是他又立马镇定了下来，说：“a?计划失败，马上实行b计划！”
孙悟空：“what?？？？”
唐僧：“泼猴，你且听好了。今年有房了吗？有车了吗？今年结婚了吗？隔壁老王都有女朋友了，你有着落了吗？人家隔壁的娃儿都三岁满地跑了。你咋还是个光棍……”
孙悟空：“啊，俺老孙的头！师傅，我求你别念了！”
唐僧得意的说：“哈哈哈，我让你之前欺负我，看我不弄死你！”说完就继续念起了紧箍咒。
孙悟空：“我艹，草率了！”
随后留下了悔恨的泪水。唉，可怜的孙悟空！


 第二十九章

话说这孙悟空，自打被唐僧连哄带骗带上紧箍圈后，就日子过得一天是不如一天啊！
这不，唐僧又打发孙悟空给他摘水果去了，荒郊野岭的哪有水果啊？孙悟空找了好久，终于找到了一棵桃树，摘了一筐桃子后送去给唐僧，却被他打翻，就是因为嫌弃上面有灰尘。然后就要念紧箍咒。
瞅瞅，这是人干的事儿嘛！孙悟空怒了，立马表示自己不干啦。唐僧却一脸淡定：“空空，你又调皮了，”说着就念起了紧箍咒。
很快，孙悟空就疼的满地打滚投降了，孙悟空一脸幽怨的又去帮他摘桃子了。而唐僧翘着二郎腿坐等孙悟空回来。
这孙悟空在那边摘桃子的时候，摘着摘着他就忍不住想：“这老秃驴天天虐我！我迟早有一天要弄死他。咦，我要是跑了，他不就管不住我了吗？这个想法越来越大，他就打算开始跑了，但是跑去哪呢？然后他就想起了自己女朋友——紫霞。
就屁颠屁颠找她逍遥快活去了，而这边的唐僧等啊等，就是等不到孙回来。这都已经等了一天半了，唐僧已经快成了一座望夫石。他摸了摸饿的发慌的肚子。孙悟空还是没有回来，怒意上头，刚要念紧箍咒时候，突然一道声音阻止了他：“且慢！”
唐僧抬头一看是观音菩萨。就急忙叩拜，他说：“大师，你怎么又来了？”观音说：“怎么？我还不能来吗？”
唐僧客套的说：“哪里哪里，你老人家想来就来，想走就走，全当我也是菜市场得了，不必管我这种闲杂人。”观音忍着心下的不满，说：“悟空在紫霞那里小住几日，你自己上路吧。”
唐僧一听，他和紫霞住在一块儿了，立马脑补出一副活春宫来。咽了口口水之后，在心里的小本本上又记了一笔：玩女人不带我。罪大恶极。
等记完小本本之后，他又对观音说：“唉，罢了，那泼猴性情顽劣，我管不住他了，我全当没有这个徒弟。”
观音的笑容终于破裂了：“你个死秃驴！真当我们不知道你是怎么对空空的嘛！他都委屈的找女朋友诉苦去了，你还在这里给我装好人！算了，我就是给你通知一声。我们养的空空，虽然长得不咋滴，但是有我们娘家人撑腰。而你这个两袖清风的老秃驴。打一辈子光棍就算了，还欺负我们家空空。活的不耐烦了，是吧？”
唐僧立马，扑通一声跪倒在地，不停地磕着头，鼻涕一把泪一把说：“观音大士，请你明察秋毫啊！真的是那泼猴欺负我，我真的没有欺负他啊！”
观音一甩袖子腾云而去：“这件事不可能给你留情的，让你欺负我们家空空！”说完就消失了。
只留下唐僧一个人在原地泪崩。而离去的观音，心里暗暗得意：哼哼，让你说我老，你才老呢，你全家都老！


 第三十章

话说这观音因为唐僧骂他是老女人后，给他穿了小鞋。被如来佛祖知道了，就把观音骂了一顿，让她去给唐僧说明白。
于是观音气鼓鼓的，就又来找唐僧了。
来到唐僧面前，她努力摆出一副高端大气上档次的模样。果不其然，唐僧一看到观音就立马下跪朝拜，让观音很是满意。
唐僧一看见观音就激动的不行了，他说：“观音大师，你给我再给一次机会吧。我不能没有孙悟空啊。”
观音说：“本座也不是那么不讲理的人，不过你这一天天欺负孙悟空，也不是事儿。这样，紧箍咒已经被我改了，你一天只能念三次，最长时间还不能超过一分钟，你自己看着办吧。给你根鸡毛，你还想上天啊？”
唐僧再次泪奔：“大士不要啊，小僧制服那妖猴全靠它了。你若是这样一改，我以后哪能再管得了他呢，我只有被他欺负的份儿了。”
观音说：“孙悟空虽然性情顽劣，但本性不坏。你经常给他念念《三字经》，《弟子规》这些实在不行了，唐诗300首，儿歌都行啊，说你笨，你还不承认。行了，就这样吧，我还有个视频要接，拜拜，”说完就飘走了，只留下唐僧一脸懵逼。
这唐啥400首，那是个啥呀？于是他掏出他的小灵通。听说在遥远的天边有个神奇的东西叫做度娘。所以他打算问一问度娘在哪里。但他不知道怎么找度娘，于是他就拨通了一个电话号码：“喂！老王！好久不见啊，你知道《三字经》内容是啥不？啥？你也不知道？那弟子规是啥知道不？啥？也不知道？那行吧，那唐歌400首还是啥来着？那个知道不，啥？你没听过，那儿歌总知道吧？知道啊，那太好了，你给我说，我听着。我赶紧记下来。”于是立马掏出他的小本本，认认真真地写着儿歌。
电话里头的老王说一句，他写一句。
“……拿起书包就滚蛋，行了，完了吧？行，那谢谢老王啊，啊哈？啥要钱？嗨，咱俩谁跟谁呀，咋还找我要钱呢？咱还啥时候借过你两百块钱啊，咱像是那缺两百块钱的人吗？老王你又皮了啊！”说完就以迅雷不及掩耳之势挂断了电话，然后恶狠狠的对电话说：“跟我要钱再等100年吧！”
第二天，观音好说歹说把孙悟空再次劝了回来，孙悟空骂骂咧咧的从云上翻下来。还没说话就被唐僧打断了，唐僧深情的唱着：“孩子呀，孩子，我们都是孩子，你为何不写作业，不写作业是好汉，老师问起怎么办？……背起书包就滚蛋。”唐僧手里拿着小本本，唱一句看一眼孙悟空。孙悟空用看傻逼的一样的眼神看着唐僧：“去你的不写作业，去你妈的孩子，就你个250的智商还想骗俺老孙，把俺老孙当猴耍呀，带上你的绿帽子就以为你能上天了呀，我告诉你不可能。”说完就又跳上了筋斗云，刚要离开，似乎忘记了什么，他回过头对白马说：“这秃驴一毛钱都没有了，你跟着他迟早要玩完，趁早跑吧。”说完就离开了，但是白马跟着唐僧好几年了，哪那么容易走呢，再加上唐僧对他撒娇卖萌，于是就死心塌地的跟着唐僧。
可是又过了两天啊，这唐僧被饿的眼冒金星了，看向白马站在他身边，温柔的拱着他，突然，他眼里幽光一闪……
不一会，空气中传来了阵阵肉香，唐僧含泪吃完了整条白马：“啊，小白，人家对不起你。若有来世，我一定好好的补偿你。诶，这肉真香…”


 第三十一章

话说这孙悟空自从离开唐僧后，在水帘洞里悠哉悠哉的吃着自热火锅。
一块毛肚刚下了肚子，他便发出了感叹：“想俺老孙当年大闹天宫，吃的是满汉全席，现在居然可怜吧唧的吃自热火锅，唉。”
又摸摸肚子，没吃饱。就点开美团叫外卖。发现账上就三毛钱，想了想就算了吧，但是他有好想吃呀，于是他就给牛魔王打了一个电话：“喂，牛老哥！忙啥呢？能借我点钱不？啥？我欠你3000块钱？哦，我过两天就还你了，不要急。喂，我咋听不见了？喂？喂？”孙悟空把手机举的远远的喊道，随后挂断了电话：：“操，好险！幸好俺老孙机灵，唉，这没钱咋搞呀，蠢牛的那3000块钱还没还上，找他借钱是不可能的了，怎么办呢？”
正想着，突然门口噼里啪啦一阵鞭炮声，孙悟空一个鲤鱼打挺出门一看，来人五大三粗，眼如绿豆头，头顶一顶爆炸头，身穿一袭广袖流仙裙，脚踏一双15cm的恨天高，脸上画着当下最流行的烟熏妆。出门自带十几个小弟为他放鞭炮，孙悟空一看，随后捂着双眼大叫：“我操，老子的眼睛！”随后掏出金箍棒大喝一声：“呆！妖精！竟敢在此辣俺老孙的双眼？活的不耐烦了吧，拿命来。”
话音刚落，那“妖精”大惊失色：“空空不要啊！是我啊！你牛哥！”孙悟空的金箍棒在妖精头上1cm的地方停住了。
然而金箍棒打过的风，把妖精头上的爆炸头掀了起来，露出一顶反着光的秃头。
“啊！啊！啊！俺老牛的头发呀！”牛魔王心痛地拎起爆炸头。
孙悟空问他：“牛哥，你咋画的跟个鬼一样就出来啦？”
牛魔王不乐意的说：“怎么说话呢？我这叫非主流！我告诉你啊，我刚加入葬爱家族，我马上就要成为葬爱小王子啦！”孙悟空：“卧槽，牛哥到底是我哥啊！牛哥，你是有多想不开？跑去当个杀马特？”
牛魔王留下了两行泪水，对孙悟空说：“生活不易，且行且珍惜呀，我就跟他们出去抽根烟，骑骑摩托，一个小时就一块钱啊。我就可以背着我家那黄脸太婆偷藏私房钱了！”
孙悟空一阵无语，这傻牛……一天就是20块钱把他乐的…他小声逼逼的说：“牛哥，可是你画成这样，嫂子她真没被你吓出心脏病吗？”
牛魔王突然神神秘秘地拉着孙悟空说：“老弟，我告诉你啊！刚开始我也没打算加入这个的，但是有一天我不是带我那老相好到我家去过夜了嘛，结果没想到。那黄脸婆突然回来了，我没办法了，就把我那老相好藏在柜子里了，但是她床上的衣服，我掩饰不了呀，这个时候黄脸婆刚好进来了，就问我这衣服哪来的，我就只好穿在自己的身上，说这是我的。但是她不信，于是我就加入了这个葬爱家族，我老婆就彻底对我放心了。”
孙悟空一边微笑着答应：“哦，原来是这样啊！”一边默默地按下手中的录音笔：“牛哥啊，兄弟我对不起你，但是为了3000块钱，我只能这样子了。不要怪我心狠手辣，生活不易，且行且珍惜呀，阿弥陀佛！


 第三十二章

话说这牛魔王奇装异服上门找孙悟空，孙悟空还不知道他是来干嘛的。
见他赖在这儿不走，也不乐意，就问他：“牛哥，怎么今儿有空来我这儿啦？”
牛魔王说：“嘿，猴老弟，你刚才不是在跟我说3000块钱的事情吗？说着说着，我听见你说你听不见了。我怕你听不见，我就跑过来问你了。”
孙悟空听完后，转过头狠狠地扇了自己一个巴掌，然后转过头笑嘻嘻的对牛魔王说：“牛哥，这么点小事，还用得着麻烦您，亲自跑一趟吗？你给我说一声，我不就屁颠屁颠跑过来给你了嘛！”牛魔王一听，乐了，拉住孙悟空的手，激动地说：“空空，俺老牛当初夜观天象，发现紫薇星东移，便料定，你是成大事的人啊，没想到这一天这么快就来了，快快快，把钱给我吧！最近红塔山抽不起了，只能抽老旱烟了，猴老弟，你这钱给的真是及时啊！”
孙悟空转过头，又狠狠地扇了自己一个巴掌。又回过头笑嘻嘻对牛魔王说：“牛哥，这钱这件事情呢，咱不能着急，得慢慢来。”
牛魔王一把抓住孙悟空的手，含情脉脉的说：“空空，别打自己了，我心疼。”说话的时候拉着孙悟空的手，轻轻地抚摸着。
孙悟空鸡皮疙瘩掉了一地，他猛的抽出自己的手：“牛哥，咱有话好好说，别对我动手啊。”
牛魔王一听脸上浮起两团可疑的红云：“空空，我没想到你是这样的猴，不过人家好喜欢哦，你不让人家动手，那就不动手吧。”说完还要依偎在孙悟空怀里蹭两下。孙悟空推开他，直接转过头，吐的昏天黑地，他哭着求牛魔王：“牛哥，我求你别作了，我真受不了啦。”
但是牛魔王显然不买账：“空空，你怎么啦？人家做错什么了嘛，不要讨厌人家嘛，嘤嘤嘤～”
孙悟空：“卧槽，传说中的嘤嘤怪出现了，前方高能，俺老松先撤一步。”
牛魔王：“会嘤嘤嘤的男孩子最可爱了。”说完后眨巴了一下眼睛，卖着萌，然后一把搂住孙悟空的妖腰，不安分的乱摸：“空空，我好像摸到你的腹肌了。空空你的身材好棒棒哦！人家好喜欢！”
孙悟空不耐烦的说：“你给我死，开放开俺老孙，你个死基佬！”
牛魔王不满意的说：“空空，你怎么可以这个样子呢？你借了人家3000块钱都不还。那这个样子吧，你把三千块钱还给我，我立马就走。”
孙悟空一听钱的问题，立马就怂了。他赔笑着说：“牛哥，你就说你想干嘛吧，除了钱的事情，咱啥都好说。”
牛魔王一脸害羞的依偎在孙悟空的怀里，娇滴滴的说：“其实人家也不想做什么啦，人家就是想让你抱抱人家。”
孙悟空将信将疑的说：“真的只是抱抱？”
牛魔王说：“当然啦，人家只想让你抱抱我。”
孙悟空说：“行吧，抱就抱吧，就当抱了一头猪吧。”
牛魔王说：“人家不是猪啦，人家是牛牛。很可爱很可爱的牛牛哦！”
孙悟空不耐烦的说：“行行行，你是牛，你是牛，赶紧抱，抱完赶紧走。”
然后牛魔王就一脸奸诈的笑着。抱住了孙悟空，身体也不安分的动着。
然后对孙悟空说：“告诉你一个秘密，紫霞来了哦！”
孙悟空：“我操无情！！”


 第三十三章

话说，这牛魔王偷偷的说了这句话之后，孙悟空满脸的惊讶。
同时，门口就传来清脆的声音：“臭猴子！我来你家住几天，把你的臭袜子都给我收拾啦，快点！”原来紫霞真的来了。
“霞霞，快救我！”孙悟空看到来人立马朝她大喊。
而紫霞看到这番情景，立马拔出了她的紫青宝剑：“你们这对奸夫淫 妇！看我不杀了你们！”
孙悟空一脸惊慌的说：“霞霞不要啊！你误会我们啦！俺老孙何曾干过对不起你的事啊？”
牛魔王也说：“弟妹不要打空空，俺老牛皮糙肉厚，你打我吧，不要伤害空空，本宝宝舍不得他受伤。”
紫霞听后，放下了她手中的剑：“你们两个在这里给我演郎情妾意了，是不是啊？我现在是不是应该含着泪给你们送上祝福啊？”
牛魔王小声逼逼的说：“也可以啊。”
紫霞拉起她的行李，生气的往外走：“行！老娘就成全你们，老娘回娘家！哼，臭猴子你就在等着去大话西游里再追我吧。”
然后就拉上她的小皮箱，背上她的洋包包就走了。
“霞霞！”孙悟空发出撕心裂肺的吼叫声。
牛魔王对他说：“空空，你的霞霞不要你了，我要你，来亲一个，木马。”
孙悟空一巴掌扇向他：“滚，老子今天就跟你绝交，去你妈的死基佬，你赔老子的白富美！”
牛魔王听后，松开了抱着孙悟空的手，说：“行啊，把钱给我，我立马就走。”
孙悟空一听，立马喜笑颜开，一脸掐媚的说：“哎呀，牛哥，人家跟你开玩笑的啦，你怎么可以当真呢？咱俩谁跟谁呀？来来来，一起刷刷抖音，放松放松啦，爱你哟！”说完还比了一个心，拉着牛魔王一起愉快的刷着抖音。
牛魔王一把把孙悟空搂在自己的怀里，压着他，手也不停的乱摸着，孙悟空忍着强颜欢笑，心里却不停的犯恶心，但是却很猖狂地想：“哈哈，这蠢牛跟我斗，想得美！等我把他拖到天黑，神不知鬼不觉送到他婆娘那里去，他就再也出不来了。我就不信他能耗得过我。我好歹也是一个资深夜猫子。还想跟我要钱。在一边穿开裆裤去吧。哈哈，我可真是个小机灵鬼。”
虽然做过这样想着的吧，但是天不知不觉却黑了起来。
“牛哥，牛哥快跳下一集我还要看。”
“好的，好的，马上马上！”
时间不知不觉又过了一天…
当孙悟空想起来要跟牛魔王耗时间的时候，他忍着瞌睡，想：这喜羊羊还真好看，嗯。
一旁的老猴一脸无语，我莫不是遇见了两个瓜皮…
整个水帘洞里都响着：别看我真是一只羊～
第二天响着：青草香～果香甜～
第三天响着：妖精！放了我爷爷！
到了第四天，他们两人都沉沉地睡了过去。
一旁的老猴一脸痛心的掏着耳朵：我这造了什么孽啊！


 第三十四章

话说，这孙悟空美滋滋的想着，等着牛魔王睡着了，就送她他回铁扇公主那里去，结果没想到，他自己头天喝酒也睡过了头。
等到第二天，牛魔王将孙悟空亲醒时，孙悟空朝天大叫一声：“啊！”
牛魔王小声嘟囔的说：“空空，你干嘛？都吓着人家了。”
孙悟空扶额，心里有一万匹草泥马奔过。随即心想：看来今天是送不走这蠢牛了，这钱呢，是不可能给的，我得想个办法把这老牛给忽悠走。
然后孙悟空眼珠子一转，两眼一发光，热情的拉着牛魔王的手说：“牛哥啊，你这远道而来，俺老孙这儿刚好有盒好东西来招待你，来来来，给你做了。咱哥俩喝两盅。”
说完，他就蹲在地上刨坑。过了一会儿，牛魔王见他还在不停的刨，坑已经可以钻进一个孙悟空了。
牛魔王就不解的问他：“猴老弟呀，你这刨啥呢？”
孙悟空不说话，直到他刨出一坨黑色的东西的时候，他惊喜地掏出来说：“看！牛哥，我找到啦！”
牛魔王一看，嫌弃的一脸无语的说：“这啥？狗屎啊？而且还是风干了的那种，卧槽，猴老弟，你原来还爱吃屎啊，我家的狗这年头都不吃了。牛逼呀！”
孙悟空也一看，尴尬了：“我去，掏错了，重来！这肯定是我哪个调皮的猴子猴孙埋的，跟我没关系啊！”
说完又开始扒拉买过狗屎的地方，终于它又刨出了一盒东西。孙悟空拿在手里一看，越看越不对劲。
牛魔王也凑过来说：“猴老弟，你的这啥玩意儿咋还黑不溜秋的，这上面咋线还这么多？红的黄的绿的，咦，这上面还有个倒计时哎，十秒钟。哇猴老弟，你的这好洋气哦，还会倒计时。”
孙悟空也凑近了看：“这是什么东西？”
牛魔王猜测到：“我也不知道，会不会是护裆神器？”
孙悟空奇怪：“护裆神器？怎么用的？”
牛魔王嘚瑟到：“塞进内裤里不就得了？”
孙悟空猛的扒开牛魔王的内裤，将乍 弹塞了进去：“那我就不客气了，借你的裤裆一用。”
只听见一声闷响，老牛猛地捂住自己的裆部，孙悟空询问：“怎么样？感觉如何？”
牛魔王哑然到：“还可以，就是有点难受。”
孙悟空问：“难受？哪里难受？”
牛魔王哭到：“心里难受。”
孙悟空继续问：“心里怎么难受？”
牛魔王：“我怕铁扇公主心里难受。”
孙悟空到：“她难受关你什么事？”
牛魔王到：“我也心里难受。”
孙悟空：“没事的，世上总有一些坎是需要你们夫妻共同跨过的。”
牛魔王到：“只怕我们跨不过这坎。”
孙悟空：“没事，反正你们孩子都有了。红孩儿不是活的好好的嘛。”
牛魔王到：“可是夫妻的正常生活还是需要的呀。”
孙悟空思索了一会到：“没关系，我用泥巴给你捏一个，让你们夫妻好好开心开心。”
牛魔王哑然到：“那谢谢兄弟你了。”
孙悟空：“没事，为了牛兄的幸福，兄弟我豁出去了。一定捏出一个新的牛王神器，让你们夫妻享受甜蜜生活。”
牛魔王到：“弟弟，要不你再帮我刨一个护裆神器吧。”
孙悟空答应道：“好嘞，一定帮你。”
牛魔王心到：下次我用护裆神器炸死你个龟


 第三十六章

话说，这孙悟空因为笑话牛魔王穿丁字裤，被牛魔王顶上了天之后，约莫过了一个小时，他拖着伤痕累累的身体回到了水帘洞。
此时的牛魔王一动不动地盯着自热火锅，看到孙悟空回来了，一脸热情的说：“猴老弟，你终于回来了，快快快，你得这啥玩意火锅不好吃啊，快把它扔了！”
孙悟空说：“鸟对讲干了肿么？”
牛魔王说：“猴老弟呀，你说啥？我没听清，你能再说一遍不？诶，你嘴咋了？”
听到牛魔王问他的嘴，孙悟空瞬间嚎啕大哭起来。
原来啊，这孙悟空被牛魔王顶了出去后，挂到了悬崖边上的一棵枯藤老树上。
北风那个吹又吹哦，孙悟空被挂在树上，他就感觉自己的人生像极了，此刻的悲凉。当然，这番情景也是很有画面感的，荒凉的断崖边，一棵垂老的枯树上边坐着一只狼狈的猴，好不凄凉！
然而，如此凄凉的画面却被猴打破了，孙悟空疯狂的砸了一顿树枝，宣泄着他自己不满的情绪，发泄着自己的怒火，结果没想到树上挂着个马蜂窝，然后就悲剧了。
孙悟空一看马蜂追来了，就使劲从树梢里要把自己拔出来，却没那么实力，但皇天不负有心人，树梢它断了，孙悟空惨叫一声就掉了下去。
但是孙悟空又庆幸自己躲过了马蜂的追杀，但是啊！孙悟空自己都没有想到这群马蜂窝会这么有毅力。硬是追着他跑了3万米，把他的脸盯成了个猪头才罢休。此时的孙悟空那真的是不忍直视，香肠嘴肿了半边脸，眼皮肿的跟拳头那么大，上面还插着几根刺儿。一只鞋都跑没了。
孙悟空艰难的又说了一遍：“你对他干了什么？”
牛魔王说：“没啥呀，你不是说这是火锅吗？我就咬了两口，一点都不好吃。这哪像火锅啊，火锅明明那么好吃。这玩意干巴巴一股塑料味儿。”
孙悟空一听瞬间朝天大吼：“阿西巴！”
他一脸心痛的捧起火锅的碎渣，深情地流着眼泪说：“锅锅，是我没能保护好你，终究是我负了你，若有来生，我一定会提前吃了你。不叫你受那老贼牛的折磨！”
牛魔王靠近孙悟空，拍了拍他的肩膀说：“猴老弟，下辈子我也一定会好好吃你的锅锅的。”
孙悟空听完，当下抽出他的金箍棒，一棒子打向牛魔王，牛魔王的脑门上瞬间鼓起一个大包。
他哭着说：“死猴子，你竟敢打人家！嘤嘤嘤，人家要回家找妈妈！你明天要是还不了钱，我老婆就会打上门来！你自己看着办吧！”
孙悟空说：“你说吧，说出你有私房钱的真相，你老婆就会打死你！”
牛魔王说：“大不了咱们鱼死网破！”
“去你妈的！”悟空不等他说完，照他的屁股就是一脚，牛魔王立即飞出了水帘洞，变成了一个亮点，飞上天。
“哇，飞得真远。”孙悟空眺望着远方，不由发出了感叹。


 第三十七章

话说，这孙悟空被牛魔王顶上了天之后他发现自己的自热火锅被牛魔王毁了，于是他怒了。
他把牛魔王也踢上了天，两人的关系就彻底掰了。牛魔王就放了话，非要孙悟空还钱，孙悟空身上确实没有一分钱。这可怎么办呀？
这不，孙悟空在水帘洞里急的挠头。突然，他意外摸到了紧箍圈。
“这玩意金子？我操！老子发财了！”他开心极了，就使劲拔呀拔，就是拔不下来。就这么算了？那是不可能的。
孙悟空眼珠子一转，一拍大腿。就骑上筋斗云走了。
(当铺)
“各位！一二三！嘿呦喂！听我口令！使劲拔呀嘿呦喂！”
，当铺老板在一旁激动的唾沫星子横飞，指挥着当铺伙计拔孙悟空头上的紧箍咒。
原来是孙悟空跑到当铺，打算让当铺里的人把它取下来，然后当了。
然后就是现在这个样子，我们可以看到，孙悟空站在左边，老板站在右边。一排长长的队伍，里面的伙计们抓着紧箍咒不撒手，一个个脸红的跟猴屁股似的。
尽管如此，也依旧没有拔下来，当铺老板眼瞅着大伙累的不行了，就喊停，自己坐在贵妃椅上拿着个小茶壶喝水。八字胡一翘一翘的。
孙悟空凑够挠挠头：“老板这玩意能取下来吗？取不下来就算了，”老板一听孙悟空要走，急了，立即起来对他说：“且慢，待我蓄力十分钟，保证给你取下来。我老王办事，妥妥的！”孙悟空将信将疑的答应了。
老板说完就一头钻进了试衣间，他站在一堆衣服面前挑挑捡捡。最终选择了那套头上带着裤衩的超人服装，换完衣服，他满意的站在镜子面前，点了点头，掏出手机在QQ群里发了个消息。
当铺伙计们，快来开会！
门外累的跟个狗一样的伙计们，看到这条消息纷纷跑到了大厅里，刚进入到大厅，就看见自家老板跟个250一样，单脚站在板凳上，腿上的肥肉，倔强的直挺着。偏偏老板似乎还很陶醉，他眯着眼睛，幻想自己是个超人在拯救世界。
“老板，你把我们大伙叫过来是有什么事儿？”一个伙计说。
老板大手一挥，豪情万丈的说：“伙计们。把你们叫过来，就是为了那只猴头上的金子的事情。那得小金圈儿，你们可是见识到了，纯金的呀。搁我们那，十里八乡一条街都见不到的纯金啊。”
一个伙计小声嘀咕的说：“穷山沟沟里能有金子才怪。”
虽然说话的声音很小，但是耳尖的老板还是听见了：“后面说话的那位小胖同学，你可以出去了。等会我把你的工资结了，你就可以回老家去了。”
“老板，我错了，你再给我一次机会吧！我，刘小胖上有老下有小，一家子在等着我养活啊！”那位被点了名的小胖同学撕心裂肺的对老板说。
老板视而不见：“行了，哭也哭够了，拉下去吧。”
等那位小胖同学被拉出去后，老板立马变了一副表情。激动的对剩下的伙计们说：“伙计们，发财的时刻到了，都拿出精神气来，等咱们把那小金圈拿到手，哥请你们吃香的喝辣的！”
然后那群伙计就傻呵呵的跟着老板走了。


 第三十八章

话说，这孙悟空带着自己的小金圈跑到当铺去当，当铺老板也没有把它拔下来。于是当铺老板便放下话来说，十分钟后一定能取下来。
于是，孙悟空就等啊等。终于，十分钟后，只见当铺老板身穿一身紧身衣，头上勒着一根红飘带，上面写着加油两个字。他手里拿着个大喇叭，对伙计们喊道：“同志们，今天我们将为捍卫咱们当铺的尊严而战！成败在此一举！都把你们的家底给我抄出来！拼啦！”
“拼啦！”将近20个光膀子大汉齐声说道。房顶都要被掀掉了。
孙悟空见状，默默咽了口口水，扭着一张脸掏掏耳朵，看着这群凶神恶煞的大汉有点虚，他躲在老板后面低声说：“老板，这真的有必要么？太夸张了吧？”
老板不在意挥挥手：“尕猴，你不懂，我们是为了我们当铺的尊严而战！以后要是传出去我们当铺连个小金圈都没取下来，别人怎么看我们？”
孙悟空说：“那好吧，但我有点怕，这真能成吗？”
老板豪迈的一把推开他：“尕猴啊，你放心。咱难不成还能把你的头拧掉吗？安啦。”
当铺老板不等孙悟空回答，就一把，把他推到了第一个大汉面前，大喊：“同志们！各就位！预备备！开始！”伴随着一老板一声令下，大汉们分成两队。
一队站在孙悟空的脚边抓着他的聊，一队站在头跟前，抓着他的金箍圈。
随着“嘎巴”一声，孙悟空发出一声惨叫：“俺老孙的脑袋要断啦！”
老板激动的喊：“同志们，加油，坚持就是胜利，奥利给！”
壮士们瞬间气势高涨，伴随着大汉们排山倒海的一声“呵！”孙悟空的脑袋“砰！”的一声就搬了家。
“啊！俺老孙的脑袋！”
“啊啊啊！我杀人了！”
“我刚才还抓尕猴的尾巴来着！”
“我还吃了尕猴的豆腐！”
孙悟空的脑袋搬了家，一群大汉看到这番情景后，叽叽喳喳的讨论了开来，场面一度混乱。
最先镇定的是当铺老板，他吓得腿软了一会儿，随后扶着墙站起来，用袖子擦了擦头上冒出来的冷汗。从袖子里抽出一根十字架的项链握在手心里。嘴里不停地念叨：阿弥陀佛，阿弥陀佛，阿弥陀佛。
一个伙计不忍心的说：“老板，十字架是基督教的。阿弥陀佛是佛教的。你弄混啦！”
当铺老板撇了他一眼说：“哦？那我应该拿什么？”
伙计说：“拿佛珠呀。”
当铺老板说：“呵呵，那我还谢谢你啊。”
伙计一脸骄傲的说：“不用谢，不用谢，这是小学的知识，能用的上已经很开心了。”
当铺老板的太阳穴跳了跳。随后他笑着给伙计说：“很好，干的不错。继续努力，伙计，你被开除了，再见！走人吧。Bey?Bey?！不送。”
“老板为什么要开除我啊，人家做错了什么吗？”伙计被拖下去时还不甘心的大叫。
当铺老板捏着手里的十字架说：“嘿！还想忽悠我？老子道教的传人，怎么可能被你忽悠！哼！”
接下来会发生什么呢？


 第三十九章

话说，这孙悟空的脑袋被当铺老板揪掉了之后，当铺老板吓得一下子跪倒了在地上。哭着说：“这可咋办啊，这么大个脑袋呀，咋就嘎嘣一下，就掉了呢？”
当铺老板一脸悲痛的抱起孙悟空的脑袋，亲切的贴在脸上：“这可咋办啊，这小金圈儿都还没取下来呢，我的金子啊！难道这辈子我就跟你没缘了吗？我不甘心啊！”
就在这时，突然他怀里的那颗猴头睁开了眼睛，正对着当铺老板。说起了话：“老板，紧箍咒取下来了吗？”老板听到后也睁开了自己正在流着眼泪的眼睛，刚一睁开，就对上了一双泛着光的眼睛。立马吓得丢掉了他手里的那颗猴头：“妈呀，脑袋说话了，诈尸啦，救命啊！”
猴头滚到地上尖叫一声：“啊！俺老孙的脑袋！请尊重俺老孙的脑袋，OK？”
当铺老板惊魂未定，但还是很快接受了现象。他摸了一把汗说：“行，行行，尕猴，你的这脑袋还能说话呢？这么洋气的吗？你的脑袋是什么做的？该不会是传说中的钛合金吧？”
孙悟空一脸骄傲的说：“嘿，哪能啊，俺老孙是天生的石猴，从石头缝里蹦出来的！和人造的那垃圾没关系。”
当铺老板一听，立马安心了下来。于是心思便不在猴头身上了，小眼睛轱辘一转，问：“那你的这脑袋还能安上去不？”
猴头说：“当然可以！你把俺老孙的头，放到脖子上就自己长好了。”
老板听了，瞬间松了一口气。于是他笑眯眯地捡起地上的猴头。放到了孙悟空断了的脖子上面，只听“嘎巴嘎巴嘎巴”。一阵爆响，孙悟空的脑袋又重新长好了。
孙悟空睁开双眼，活动了一下筋骨，发现自己身体不太对。等到发现到底哪里不对劲后，他大惊失色：“啊！老板，你把俺老孙的头给接反了呀！”
听到这话的老板刚好嘴里含了一口茶水。正要咽，就被噗的一声全喷了出来。
老板猛的咳嗽了两声后，也是一脸不可思议：“啥玩意？我接错了？不可能呀。我按着你的体型接的呀。我看你的脖子哪里大，我就接到哪儿了。”
孙悟空听了也便明白了是怎么一回事。他无奈地说：“我这两天得肿大脖子了。”
当铺老板说：“难怪呀，我说人的脖子咋能长那么大。”
孙悟空说：“行了，行了，现在赶紧给我把我的脑袋给我放合适了。”
当铺老板说：“行，”说完就去找他的工具刀了。
过了两分钟后，孙悟空看着眼前的那一排手术刀。以及108样工具咽了口口水，他弱弱的问：“老板，你是要做什么？”
老板此时正拿着一柄锋利的手术刀在酒精灯上消着毒。他说：“帮你换个头啊！”
孙悟空说：“那你拿这么多东西干哈？”
当铺老板邪恶一笑说：“其实，我一直有一个当医生的梦想。正好你需要我，我就帮你完成你现在需要的，顺便也帮我完成我的梦想，我相信你是愿意的！”
孙悟空大叫：“不，不不，我不愿意呀。”
老板拿着手术刀走近：”尕猴，你就从了我吧。我保你以后每天吃香的喝辣的。“
原本还在挣扎的孙悟空两眼一发光：“当真？”
当铺老板说：“当然是假的。”
孙悟空：阿西吧！
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