天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《大二年华》 我从没想过会以这样的方式上大学 在如今墨尔本疫情下的每一天，其实还蛮煎熬的。 从2020年开始，我从来没改掉过睡懒觉的习惯，天天都是九点半睡眼惺忪地起床，下楼简单吃一些牛奶麦片巧克力派就草草了事。10点，我再上楼刷刷牙开始坐在二楼角落的书桌上学习看视频。 这一年里，我不知道自己看了多少集Stone记，文昭谈古论今，袁腾飞，李永乐，视角晶晶，股市分析的自媒体......以及，帮他们挣了多少的流量费。我看的自媒体，大多是各行各业的翘楚，讲的东西对我的成长十分有益，但对我特别不好的一点，就是我没法怀揣着脑子里的这些想法，去学校和朋友和同学们分享，这也是最悲哀的。 今天晚饭时，我边吃着HSP边和父母一起讨论着我目前的大学生活。如今的我，Lectures只看不听并抄笔记，Tutorial基本不去而只是写写作业当做学习，以目前我的态度来看，我也不太会认真对待我的Assignment，反正这学期不算WAM（Weighted Average Mark，平均分的意思）。 前些天我在外面走路时，听到了周文强老师分享的一篇内容，他说，大学里面最重要的不是学习，而是拓展人脉网络，结交那些有实力的，可以帮助自己大学毕业后的职业发展的朋友。这句话深得我意，我可以说是完全赞同这句话。 可反观现在的我，每天懒懒散散地度日，庸庸碌碌地活得像个60岁的人一样，我远还没有达成财务自由的目标，只是极不情愿地天天被Modules推着学习，我渐渐地，丧失了主观能动性。 听到视角晶晶里面说，睡眠，其实是一种灵魂出去游玩的形式，睡觉是一种自己内在的灵魂跳出体外去连接高我和群体意识再去做信息交换的一种方式，而且我们的灵魂在睡觉的时候出行的时间远比我们想象的要长，可能我们的一次9小时睡眠，可以在高维度的空间旅行100多小时甚至更长，因此，如果说一个人可以控制自己的睡眠，主导着自己睡眠后灵魂的旅程，就可以像特斯拉一样，成为一个像神的人。 由此，我也somehow说服了我自己，多睡睡觉，多连接连接高我，多去和群体意识交织交织，多去做做信息交换，使得自己变得更有智慧，更富哲学。 这不？通过我的这些努力，我开始反思自己的前19年犯过的那些错误，并向互联网公开承认，我也进而开始斩断物欲，舍弃废物，脱离执念（断舍离）。我放弃了之前对于奢侈品的追求：因为我体验过其实??600的纪梵希大背心买来后也不是天天穿，Moschino的小熊上衣买来后他们还会出新一代的小熊让我手上的这件贬值。我舍弃了一些废物，包括我卧室里从来不看的书和书柜，高中时期再也不会回看的写过的作业，还有一些我想我再也不会穿的衣服。我脱离了执念，不再对我人生之前的“仇人”再怀仇恨，因为我开始相信因果效应，我知道了我曾食下的恶果一定是我更早之前种下的因所导致的，所以当我听到“你最不想原谅的那人偏偏就是你最值得原谅的”这句话时，我立刻产生了共鸣，从此，我再也不对我不喜欢的人抱有极大怨恨，只是默默地，删除那些伤害过我的人，不再让他们涌上我心头或是进入我的生活。 这些我的哲学思考的高度，是我之前18年从未企及的，我不知道这是不是我睡眠时连接高我时给我带来的智慧，但是不管怎么样，我真的很享受睡眠这个过程。在我遇到暂时还解决不了的问题时，”就不干了，睡大觉！“往往是一种非常好的解压方式，甚至有时候比弹钢琴还管用。同样，我也希望通过睡大觉，快点度过目前还剩三周多的Stage 4 Lockdown，就像狗熊在深山老林里冬眠一样。 啰嗦了这么多，简单介绍一下本人2020年8月-11月的Semester 2。疫情当道，我失去了学习的兴趣，也几乎没有了奋进向上打破我70WAM大关的念头（我目前的WAM是68，可以说，这是一个不折不扣学渣的分数），当然，没有了之前Tutorial可以近乎于白拿的10%，提高自己的WAM我感觉还是有一定难度，我也不懂为什么大多数人在疫情下考的分数竟然高出了自己曾经的分数，难道是因为他们疫情之下太无聊了，所以一天到晚只能学习学习学习，最终实现大超越了？那如果是这样的话，这个人的生活也未免太无趣了吧...... 我放弃了原本学4门课的计划，withdraw 了 Free Play Improvisation，准备拖到学校开门了以后再学，所以这学期我只学三门课：Intermediate Macroeconomics（Intermacro，中阶宏观经济），Organisational Behaviours（OB，组织行为学）和 Quantitative Mathematics 2 （QM2，统计数学 2）。 具体学啥，百度一下，你就知道，在这里我就不过多赘述了，当然我也没把握我可以赘述好，毕竟墨大学渣，一天到晚不知道自己在学什么，只是快乐无脑地存在于人间，观察着世界大局，顺势而为。 引用阿甘正传里面的一句台词：“我妈妈经常说，人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗会是什么味道。” 世事无常，风云莫测，我不敢说在2020之后人类会迎来经济好转，也不确定我们这代人（00后）是否会迎来像65后70后他们那样的黄金时代，所以只好奉劝世人，尤其是年轻人：继续保持乐观，无论前方是龙卷风还是暴风雨，都不要放弃自己，有志者，事竟成！ 既然天地不仁，把我困在方圆5公里内，那我也要天天出门锻炼，去呼吸自由味道的空气，天天弹好钢琴，写出行云流水的作文，学习知识，好好吃饭，去主动创造我自己的财富和幸福。这就是我对命运的不屈。 真的，我从没想过，会以这样的方式上大学...... 惨 要说2020年这一年谁的财富得到提升了，我身边还真有很多这样的人：那些得到澳洲PR和公民的同学从5-9月每两周领??850的Youth Allowance + Coronavirus Supplement的；那些年初开始炒黄金的，买特斯拉还有那些因疫情受益的公司的股票的，今年应该都赚得盆满钵满；而我从未来人口中得到了消息，也下了重金来赌特朗普当选美国第46任总统，11月4日早晨，我也因此会有一笔钱入账。不可否认，这个世界上就是有人会在世界经济大跳水的关促成一笔财富爆发，实现财务自由，因为在危机面前，有危险，也有机遇。 不过，在已经席卷全球近一年的灾难里，我相信大多数人的生活质量还是下降了。原因如下： 1. 餐馆里面卖的食物没有以前新鲜美味了。在六月份短短开放的几周时间里我家出去吃过好几家餐馆：彩云南，上海菜，麻辣串串香......但是不知道为什么，就是没有以前在外面堂食吃的香，我猜可能是少了人间烟火，也可能是餐馆里的食材已经被搁置了一段时间，也有可能，是我们恐惧不再让我们放松心情，放松心态，绽放我们的毛孔...... 我奶奶，我妈妈从前总是劝我，要学会自己做饭，自己照顾自己，将来自己出去住了，也能让自己吃饱饭！我没想到，在2020年，在我即将20岁之际，我意识到：爱做饭是一件多么可贵的事情，尤其是在今后长期居家的生活里。我的好朋友Sylvia，她高中毕业后拿了剑桥大学的奖学金去了三一学院研读经济学，在疫情下她回到长春老家后，她爱上了做饭，时不时还和我互相炫耀在吃的美食：锅包肉，意大利面，炒菜，烩面...... 她和我说过一句话：“现在自己喜欢吃什么就自己做，就挺开心的”，其实吧，you know what? 我也应该开始自己喜欢吃什么就自己做：意大利面，煎鱼，蔬菜沙拉，烤肉，火锅，牛奶麦片......到了这2020年这种关头，如果爱上居家做饭，那我们平凡的生活中就多了几分不平凡。 2. 像我的一些同学，他们没有太多兴趣爱好，所以就终日沉沦在游戏，短视频和电影电视剧里面体验快感。讲真，我也很喜欢看电影和短视频，但是有一次我爸和我谈子女教育时他说道：“如果就让一个人待在那里看三个小时的Ipad，当他一回到现实，就会有很强烈的挫败感，进而感到自卑......” 没想到我爸自己玩游戏快乐了那么长时间之后能有这样的感悟，不得不说我爸看问题还是很客观，总结问题很到位的。走不出去家门，不能和外面的人和事物做交互，我的社交体验，就仿佛永远停留在了2019年，就像监狱惩罚犯人一样：切除他们与外界的联系，剥夺了他们自由生活的自由（不过好在我还有在五公里内见朋友的，吃好吃的的权利）。如果说这样的生活持续下去，我的小说可能就要更新地越来越慢，最后停更了，亦或者我穷则思变，转而去写科幻，虚拟，言情类小说了...... 3. 受疫情影响很严重的，就是全球5-10%新增的失业人口了，没了工作没了工资，吃不饱肚子，成天没事干可就变成现实问题了。好在像五眼联盟这些国家的福利好，给老百姓大发钱，尽量了保证了每个人可以天天买得起超市里面的蔬菜和肉，也交得起房租水电，但是，这一切的背后，都是以财政赤字，债台高筑为代价的，而这种代价，牺牲的不仅是working population的养老金，还是我们00后未来的经济发展潜力。 4. 当然，最惨的，莫过于在新冠病毒下，洪水中，地震里，人祸里丧失了生命和颠沛流离的数千万人。如果说2020和2019大相径庭，他们可能还是老婆孩子热炕头，温馨地过着安然的生活，可如今，无数**离子散，又有太多人因为得了新冠病毒而身体器官的能力急剧下降......我们每天观看新闻，听到的都是冷冰冰的数字，可数字的背后，又是多少阴阳分两道，人鬼各殊途带来的悲哀与忧伤。 写到这里，我也不太想再往下写了。 愿天下终太平，人们和自然可以和谐共处。 当然，希望读者们更加小心地母经里面庚子年的：“更看三冬里，山头起墓田”和刘伯温推碑文里面的：“牛头鼠尾撒下灾，朝病暮死甚悲哀。” 恳请大家注意安全，2020庚子年，最重要的，莫过于：活着。 本地生v.s国际生 我们这个章节来对比一下澳洲学校的本地生和国际生。 从学费来看学费，不管你在读澳大利亚的哪所大学，国际生要花的学费是本地生的3-4倍。本地生一年的学费总体大概在??10000～??15000，而国际生一年的学费总体大概在??40000～??60000。 算一下住宿和吃喝玩乐的消费，本地生里面每个人情况不一样，有的在读大学期间继续和父母一起住，有的自己出去租房子住，也有少数人父母帮孩子买了一套公寓（省了房租），但在这里，我们姑且把本地生算作和家里人住。 住宿费：本地生的住宿费，如果是和家里人住在Suburb，那么可以基本忽略，不用交房租，只算水电煤气费的话，一个月大概在??50～80左右。在另一边，大多数国际生选择在市区，或者离City近的地方租房子，一个月房租在??1500-??2500左右，因房而异，另外，可能有的房子还要单算水电保险和物业费......而在2020年出现Coronavirus Pandemic的情况下，身为外国人的国际生，也没有什么减免政策可以享受。目前来讲，有很多中国留学生跑毒回国，已经离开了澳洲，但是合同就是合同，他们在澳洲的房租还要继续交着。很不公平，但这就是规则。 对于住宿，国际生倒是有一点好处，就是他们有随意开Party的自由，脱离了父母的束缚，他们每天都可以邀请朋友来家里一起做饭，吃饭，打牌，聊天，喝酒，玩??，赏景，弹琴，写作业，拍照......而本地生，呵呵，老老实实天天回家，我们也就偶尔浪一浪～ 伙食费：本地生一个月伙食费，包括在家和在外面吃的费用，大概不超过??1200一个月，这笔费用可以保证你吃的很好，一周一顿小龙坎火锅，天天有点外卖的自由，再加上家里自己做的饭，完全可以饱一切口福。而国际生一个月的伙食费可能要高一些，但是大概也就在??1400左右，因人而异，国际生没有家里人做饭大多数人都会去点外卖或者出去吃（尤其是一间公寓里就住一两个人的那种），所以??1400可以保证他们一日三餐点外卖不挨饿，而且也可以付得起一周吃几顿好的火锅烧烤日韩料，但是，如果你很爱自己下厨做饭，这笔费用就可以大幅度减小。 往返国内的机票费：本地生相对于国际生来讲，回国的盼望并没有那么大，毕竟大多数家里人陪伴在身边。而对于久久见不到父母的国际生而言，每一次的回国，对他们而言都有着重大的意义，因为独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。同样是回国，本地生和国际生同样是回国探亲访友，但是本地生的每一次回国，都好似多一分旅游，多一分游玩；而国际生每次回国都会和父母粘在一起，好好珍惜他们在一起的时光。在2019年以及之前，一趟往返中国和澳洲的机票，大概在1万元人民币，当然，也要看你住在中国的哪里，偏北方的省份可能要贵一些，而南方的省份会便宜些。在2020年爆发了Coronavirus Pandemic后，网上竟爆出欧美澳等国家回中国单程一张10w?的机票，还要中转好几个地区，落地后还要自费在酒店里隔离14天，可据我观察，现在一张从澳洲回国的机票其实远没有10w块那么贵，但是4，5万RMB，还是要的。 我本人作为一名本地生，很庆幸自己在家住，帮家里省了不少钱（相对于国际生来讲，我大约学费一年省了??33000，房租一年省了大概??16000，伙食费一年大概省了??3000），整体算下来，大学三年，我可能会比国际生少花156000AUD。 不管怎样，我为我家里省下一大笔消费，我也因此失去了在上大学期间出去住的体验。至今，我仍然不知道和同龄人同居是一种什么感觉，我不知道我出去住后会不会挖掘出来自己极大的做饭天赋，不知道我出去一人住后学习会不会更有动力更自觉，我不知道出去住后自己是不是更容易找到女朋友，是不是可以有天天出去玩的自由......但是我相信，我得到的，是很多国际生梦寐以求的。 今天是2020年8月25日七夕节，朋友圈又刮来一阵又一阵秀恩爱的风，各种爱的文案，看得着实有点羡慕......作罢，就坐在书桌上好好码字吧，我相信，将来找个最好的，胜过一切牵强。看我身边的那些林林总总的人，他们一个个走过路过，少有人陪我到永远，但是我脑里的信念，手指间做出的文章和弹奏出的琴音，将伴随我一生......专注在自己该做的事情上，该来的她，迟早会来，这，就是我对自己的安慰。 2020年8月25日晚 William，感恩有你 感恩是好事，一个懂得感恩的人，必定是一个善良的人。经怀感恩之心，心地坦荡，胸怀宽阔，助人为乐，更容易感到幸福。 在2020年这个特殊的年份，如果你没有一个好的心态，不能调整适应周围发生的一切，那么对你来说，2020年可能会很难过。如果你心存善念，在日常生活里做好事，我相信，在这多灾多难的一年里，上帝绝对不会找你麻烦。积德行善，感恩，回馈社会，劝人成长，这都是我自己提高我灵魂的方式。 好在，我在2019年一个阴差阳错的情况下，微信上加到了一个人，叫William，我那时好像知道他在Coco和Bond当Promoter，工作内容就是喊来好朋友去蹦迪订卡喝酒。我们一直没有聊过天，甚至我在我手机上都把我们最开始的聊天记录删了。我看了看朋友来源，上面写的：“对方通过群聊添加”，不过不知道为什么，他却一直跟别人说是我一开始先加的他的。 在12月初我刚和他聊起天时，他竟然还说我们是一个KTV局上一个叫老钟的人介绍认识的，然后我看了看老钟的名片，当时我微信里根本没有这个人。 他很快和我聊起把妹，他还给我看了他自己写的一些兵书，当时我在埃森哲上班略有清闲，就和他一搭二搭地聊起来了。2019年12月的我，刚刚经历分手两个月，我的社团也慢慢走向枯竭，再加上我只是短期身在北京，所以我完全没有再找下一任的想法，在苦逼无聊的工作之余，我热衷和微信上的人聊有意思的闲天，也喜欢到处在北京城里逛，好男儿志在四方，能不宅就绝不宅是我的信念。我要在有限的生命里，看到尽可能广阔的世界，这可能就是我们人生数字为5的人最好的归宿，也正是我所追求的。 接着说回William，他是个名副其实的富二代，什么时候问他包里现在有多少钱用于消费，他都会告诉你一个五位数，据他所言，他母亲一个月给他发3500，再加上平时100，200的bonus，还要加上他做会计一个月赚的钱，绝对是怎么都够花。 他没有一个典型富二代挥金如土的形象，反之，他的生活里没有太多花样，他不玩游戏，基本不抽烟，大多数业余时间他都在喝酒把妹看综艺刷手机，再有，就是带着我一起跑步锻炼...... 他最爱的美食不是山珍海味，M9和牛，高级川菜等，而是city一麻一辣的麻辣烫，里面他最喜欢的，不是贝壳和鱼片，而是肥羊片和火腿肉。可以说，他的见识...... 自从墨尔本在2020年3月底开始封城后，我没见过小灰灰，也没有约出过Cathy一起吃火锅，我没有再见到过TomWu，也没有见到思凡，也和曾经的好朋友Bn互删了。对于前女友K，我删除拉黑了和她所有的社交账号，当然，我也没和Leah和Jenny多聊过天（Jenny毕了业后回国了），朗希珀希他们就像是与世隔绝了一样我不知道在干嘛，而Cher和我的交流也仅仅停留在微信上。双鱼座的?? Mary这个人很怪，我们从5月份之后也没再说过话，我19年各个科目里面的队友，Helen，Jamie，James，Rachel，还有一堆我忘了名字的靠谱兄弟姐妹，我们也再也没联系过。我们各站在地球的不同地区，仰望着浩瀚的星空，头顶上是无数颗闪烁的小星星，有一天，你被告知：她们正在飞速远离我们，终究有一天，我们会再也看不到如此美丽的她们，而我们此刻，却必须要接受这样的结论。2020年4月到今天，我就有种相似的感觉：如今好似所有人都在远离所有人，United States of America不再unite，各种共和国不再共和，而是恶狠狠的撕裂退群，删除拉黑，割袍断义，划地绝交......而与此同时，新的世界秩序，也在建立...... 在曾经的那些朋友渐渐远离我的同时，有一个新人，他径直地走入了我的生活，带给了我新的，不一样的快乐，让我在quarantine的日子里走得更远，吃得更香，他频频请我吃饭，带我天天去树林里跑步，让我保持良好身材，作为回报，我也向他输出了很多知识，劝他从良。这个人，就是William。 如今的疫情下，我的娱乐活动有将近一半和William有关，除了弹钢琴教钢琴看视频以外，就是和William到处出去晃了，绝大部分时间出远门，都是他开车载我，对此，我要表达感谢！ 从4月份开始，他带我参加了起码6，7次party，尽管大多都是非法行为，但是每一次的体验都让我平淡的生活多了好几分色彩...... 他带我去我家附近的Koonung Creek跑步（在过去5个月里）也快有一百回了，他身高比我高10cm，跑得自然也比我快，跟着他后面跑的我每次都很累，当然，也达到了锻炼的目的。当我感到自闭，想找人说话倾诉自己的苦衷时，他会稳稳地走在我旁边，听我说话，尽管我知道这个人语文不好（说话还口吃），很有可能是右耳朵听左耳朵出。当我饿了，他会坐在我的副驾驶，陪我去我最爱的box hill买烧腊买寿司??吃...... 朋友里能达到这样境界的，其他人也没谁了，感谢William～ 高贵单身族 如今，单身社会的趋势越来越明显，甚至克里南伯格先生还专门出了本书，就叫《单身社会》，来分析当下的单身局势。 是我们当下的人不愿意找另一半吗？我觉得不是，而是因为机会成本太高了，如果一个人选定和一个人在一起，那Ta就放弃了更广阔的一片森林。当一个年轻人面对婚姻，爱情，物质条件等等的时候，就需要这位年轻人有着很强的决策力做出最正确的选择。 在看到别人拥有甜甜的爱情，或者极好的物质条件的时候，其实我们不应该羡慕嫉妒，因为他们都曾付出相应的代价才获得了他们所拥有的一切。同样，人各有命，各有志向和目标。有些女人可能认为男人才是一生中最重要的事业，而有的女人认为容貌或者金钱才是她们真真切切应该追求的事业，男人在这一点上，其实也大相径庭。男女之间的差异其实并不大，都有着类似的需求，对此，我们大可不必羞于承认，男人在想的，女人也会想，女人想要的，男人也知道。不过最重要的是，你自己得知道自己要的是什么。 我身边的很多同学，他们家境富裕，却大多没有上成一所好大学，他们有些人物质条件丰富，而爱情和他们却宛若两条平行线，永远没有交点。相反，也有些人，他们家境平凡，却学习成绩优异，过着安稳的生活，每一天甜甜美美，很开心。世俗往往认为，有钱好办事，天下没有什么钱解决不了的问题，而我在现实生活中，看到的，却不完全是这样，有些人有钱，就什么都好，可有些人有钱，却因此而沉溺，腐朽。 人们对于爱情的向往从未减弱，可为什么现在那么多人单身呢？对于那些口中喊着：“物极必反，人美必单”，“智者不入爱河”的傻逼们，我想问，难道你们是因为曾经被渣过就放弃治疗了？？？ 一个比较合理的解释，就是她们选择范围太广了，脱单就像穿衣服一样，太容易了，所以单身才显得高贵，更有价值，说白了，也就是这个时代给你们惯坏了。 一个人单身时，发朋友圈不必有太多顾忌，因为不必考虑那个离你最近的人的感受；你可以和更多的人交流，出去玩；同样，你大可放心地去随心所欲活出自己，只要是在不伤害别人的前提下。不过，一旦你有了你的另一半，道德就开始限制了你的自由，责任成为了你首先要考虑的因素。若是一个人脱了单还和单身时别无二致，继续着我行我素自由自在，这就等于破坏规则，我可以拿亲身经历告诉你，这么做的话痛苦早晚要找上门来。宇宙最大的规律，就是因果，你种下恶因，你就得食恶果，你做一件善事，好处也会随之而来，“果”，它可能来得早来得晚，但是相信我，它肯定会来。 既然脱单意味着放弃部分自由，隐藏部分自己，以获取信任，甜蜜，婚姻，儿女......（听起来好像是一桩交易）。那对于爱好自由的人来说可能就觉得不值了。至于婚姻，儿女，当今社会也有越来越多的人认为这些对他们而言不重要，那么如果是这样，这个世界上单身的人只会愈来愈多...... 下面我们正式来说高贵单身族，在我的词典里，我给其下的定义为：总能为自己的单身状况找到冠冕堂皇的理由的人。诚然，我自己也隶属于高贵单身族，对此，我没有什么羞于承认的。注意：这个词是一个中性词，单这一个词语不具有任何褒义或贬义。 有的高贵单身族，属于眼高手低型，她们的微信池塘的大小给她们造成了一种错觉，就是“我手机里有这么多异性，总有那么一部分（意指2，30个）喜欢我的，所以我不愁脱单”，正所谓：“高端玩家自由局，不谈恋爱只养鱼”。我如果有朝一日加到了她们，透过朋友圈看明白她们的本质后，我就会直接开启“不看她的朋友圈”的设置，然后从来不和她们说话。 还有的女性高贵单身族，她们有的不知为何产生了厌男情绪，比如说我之前的好朋友Bonnie刘薄凝。我不知道她们具体经历过什么，但是她们在较小的年纪就建立了很强的防御机制，她们喜欢骂男人为“臭男人”，“渣男“，”大猪蹄子“。不过有意思的是，她们的朋友圈里真的有很多男生，其中不乏她们私下里是有另一半的（只不过对外宣称永远是单身）。正所谓：“顶级玩家顺风局，边谈恋爱边钓鱼”。 再有的高贵单身族，他们是真正的“高贵单身”族，但真的只占少数。他们的高贵，来自于自身的高素质和高修养，他们里面有很多人弹钢琴是达到演奏级的，是自己创业经营社团和公司的，甚至有些人是名校全奖学金获得者......通常这样的人智商极高，对自己的要求苛刻，对自己有着很高的期望，所以他们不允许自己武断地随便找一个另一半将就，因为这样的话他们的对象只能拉低他们热衷的事业。对于这样的人，你需要通过时间的考验才能追到Ta，当然，如果有朝一日你追到了，我恭喜你，你成功地获得了宝藏，你们也一定是一对灵魂伴侣。 高贵单身族，我们这群人远比你们想象的要复杂。 致过往的一封道别信 今天是2020年9月10日教师节，早上我刚刚给钢琴老师送了花，中午吃的麦当劳的牛肉汉堡，下午，想借这个机会对自己的过去写一封道别信，感谢那些曾经让我成长的岁月，和老师...... 再见了！我前20年的人生，这充满喜怒哀乐的岁月时光。 在20201029这一天，我的年龄将不再是1打头，而是踏上了奔3的不归路，所有的幼稚不成熟，所有的伤痛悲哀，所有的不善良，不努力，都会被我无情地甩在逝去的时间长河中。在这里，我向你们道别，再见了。 在2019年里，我曾无数次和别人炫耀我18岁的年龄，自称为“大一小鲜肉”，甚至当浪哥站在讲台上听后都对我羡慕不已。18岁时，我第一次真正意义上地创业，鼓动了在墨尔本大学里我认识的最漂亮的女生和我一起（当然，也有好兄弟），开了一家以健康为主题的华人社团Self Caring Society，虽说如今的群里，已是一片死寂。18岁时，我如愿脱单，找到了一位在当时来看大我两岁比我成熟不少的女朋友，朋友们纷纷向我投来羡慕的眼光，私下里频繁向我竖起大拇哥，虽说，如今我们早已分道扬镳，而那时，我还没到19。18岁时，我学会了贝多芬的月光奏鸣曲，练了两三首肖邦练习曲，在学校里，我还是一位颇受尊敬的钢琴大神......我要对18岁的那段时光说再见了，同样，我还想说：“感谢那段时光，成就了如今更好的我自己。” 在2018年里，我第一次被女生接受，开始和女生们一起吃饭聊天，夜不归宿，喝酒玩游戏，拍照发圈......也是十分值得被纪念的一年。2018年里，我开始知道，伤害我的，往往是成就我的，那些打不倒我的，往往使我变得更强。在高考的这一年里，我没有把学习当作首要任务，而纵使我的注意力分散，投资到了任何好玩的事情上：足球，YouTube，篮球，出去玩，吃火锅，吃烤肉......我早已不记得我在学校学过什么知识，但是和同学们在一起的时光，我至今记忆清晰，我早也不再回看我过去的书本，但是我知道，最后我的高考成绩92.35让我顺利进入了墨大的BoDesign。感谢2018的自己，和所有那些让我自己成长过的人，没有你们，就没有今天的我。 在2016～2017里，我开始重新弹钢琴，生活也变得更有意义，期间，我也两回show了我人生中最大的两场off，一是2016年8月10日我登台演唱薛之谦最新歌曲《演员》，引起了全校轰动，一时间我变成了全校的名人；二是2017年的3月，我在Assembly上弹奏了莫扎特的Sonata K333. 第一次炫耀了我重新弹琴半年的成果，一时间，我再次名声大振......在这段时间里，我被同学们尊为“博文一哥”，就好似我在校园里当了所有人的老大，尽管我不高不帅，学习一般，内心深处是一股孤独......但是，那时候我唯一有的，就是常人所不具备的，叫，胆量，今天把这两个大字重新送给我自己，希望自己敢想敢做，敢干敢成功。再见了，2016～2017，我知道我再也回不去高中生活了，而马上我要开始为生计做打算，把赚钱和事业作为生活的主菜，但是我会永久铭记这段时光，这段属于我自己的，黄金时代。 在2016年以前，值得怀念的，是龙湾别墅的足球场，游泳池，旁边的古宅，是世青国际学校，是史家小学，是我和院儿里的孩子们（多多龙，大宝，聪聪，萧镇宝，周华恩，林朗希）一起奔跑在路上的身影，是我人生中伺候我过的林林总总来来去去的保姆阿姨：小杜，小孟，小文，Davy，小崔，小......还有，就是我心心念念的赛尔号，赛尔号2，大富翁，三国杀，Clash of Clans，4399，7k7k......至于说补习班，比如奥数，英语，钢琴，跆拳道，画画等，我并不是很怀念，如果让我再回到过去，我想，我也不会再去过多在那些枯燥的课程里花费时间，而是更多去玩，去探索，去发现我们曾经未曾发现过的世界，正是这些，才让我感受到人生的意义，正是玩与探索才让我们感受到无上的快乐！ 再见了，这段时光......你给我的记忆，我会好好保存，我学到的，也必将成为我人生后边的宝贵财富！ 一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，让我们一起，珍惜时间，珍惜生命！ Ps. 人生中最大的错误，就是你以为你还有时间，时间是免费的，但也是无价的，你无法占有，但你可以使用它，你无法保留它，但可以花费它，而一旦失去，就无法挽回。 对疫情后生活的憧憬与愿望 墨尔本截止到目前，已经是全球封城时间最长的城市了。 目前来讲，我的心态调整的还可以。目前每天最爱做的事情就是弹钢琴（练钟），出门买饭，跑步，去教钢琴课，看书看视频，学习，睡觉......可以说，我已经适应了新的生活，适应了4级封城下不能见到朋友们的每一天。 曾经的那些，烟消云散，这逝去了的180天，是值得永远记念的半年，重新出发，愿，归来时，仍是少年。 在这漫长的隔离时光里，我深切地意识到了人类在大自然中显得是多么渺小，当我们破坏大自然到了一定程度大自然对我们进行随意一手反击时（可能是以洪水，山火，地震，传染性病毒的形式）我们人类毫无招架之力，也只能自吞苦果。 当人们被自己的物欲所驱使，肆意在森林中砍倒一颗又一颗的大树时，人们没有考虑到蝙蝠以及其他野生动物该怎么活，为了生存，身携众多剧毒的蝙蝠只好迁移到养猪场附近，吃喝拉撒都与人们有着触手可及的距离。在某一天，一颗蝙蝠屎被蝙蝠拉到了猪圈里，又不小心让某一头猪吃掉，就这样，新冠病毒感染了没有像蝙蝠有一样强免疫力的那头猪，数星期后，它被拿到市场去贩卖，人们割下了它的肉，它的皮和五脏六腑，卖给来光顾的客户，就这样，新冠病毒开始在人类身上传播，就这样，一发不可收拾，多米诺骨牌一个一个的倒下：武汉封城，全国封城，全球封城，经济停摆，冷战开启...... 所以，在有朝一日病毒消失了，地球再次迎来2019年前一样的全面开放的时候，我希望自己可以为保护生态环境做些什么。 例如： - 随手把垃圾扔进垃圾桶（不管是谁丢的） - 能走路跑步或是骑车就不开汽车（既省了油费也锻炼了身体） - 把保护环境的理念传递给他人 - 在购物或是买饭时自备袋子，尽量少浪费本可以被节省的塑料 ...... 我对于疫情后生活的憧憬，大概就是回到2019以前吧：约同学出来一起天天去学校图书馆学习，教课，周末出去吃饭，跟朋友聚聚，周边转转，旅旅游......做一切自己喜欢的事情，给岁月以文明，不负时光，不负青春。 其实通过这段时间生活慢了下来，我有过很多思考，也慢慢摸索出了自己真正喜欢的是什么：钢琴，网球，和朋友在一起，去外面吃火锅，去山里海边乡村去旅游，教课赚钱，看电影......其实，我们大多数人在追求的生活，都如出一辙：有时间，和自己喜欢的人，做自己喜欢的事儿。在澳洲来讲，过这样的生活不一定要花很多的钱也不一定和你有多少钱相关，而重点在于，你是否知道自己喜欢什么，以及你是否有时间去做。 我的生活中有些父辈的朋友，他们是高高在上的企业家，物质条件丰富，但是过的生活却略显单调无聊；我有很多大学同学，他们学习成绩优异，而生活中却是些没什么兴趣爱好的人；我还有一些很爱玩的朋友，他们过着潇洒自如的生活，但浮躁的生活中又缺少平淡和宁静。相比于我的一些朋友，我认为我还是蛮幸运的：我知道自己喜欢的要的是什么，也有的是时间去做。相比于大多数人，我的物质条件还是蛮不错的，不体现于穿，不体现于出行工具，也不体现于具体数字，但体现于饮食：在我想吃什么喝什么的时候我可以轻易获得它们，而不受“必须在家里吃饭”的拘束。 我对疫情后生活的愿望：去更加有规划有效率地生活吧！ 首先就是和现在一样，每天固定弹一小时的钢琴??，这个没什么可说的，弹好钟，是我内心深处的渴望，它使我快乐，让我很有成就感，也使我感到自信和优越，那么就让我把这种感觉保持一生吧！ 然后，恢复每周末打网球，打网球是我12岁开始的项目，“嗙嗙”的击球声令我感到过瘾，当球越过了对手使我得分的那一刻也使我很得意很开心。时隔2018～2020这三年，我会重新在2021年出发，再一度让网球为我的生活添彩。 再次，就是打高尔夫，打篮球，游泳，跑步......这些让我的生活更滋润，更健康的运动。 然后，如果必须要看手机和电脑屏幕，那就一定去做那些有意义的事情：学习，做作业，看笔记，制作抖音视频，发朋友圈发微博，写小说，看有意义的小说和电影，有节制的看YouTube，炒股票赚钱等等。 这就是我对疫情后生活的憧憬与愿望，很简单，但做起来却不一定那么简单，需要毅力，需要决心，需要亲人朋友们的鼓励，需要家人和经济上的支持，但我有一种感觉，就是这样的生活它一定会到来！ 浅谈学习 这章我们来聊一聊学习这件事。 首先，我并不是一个学霸，从小到大我的学习成绩都属于中不溜，偶尔中等偏上。在小学1～3年级里，我的平均分大概在93～95；在小学4～6年级里，我的平均分大概在83～87；到了7～9年级，我的平均分就降低到了75～85，这个时候我也出现了偏科的现象：我总认为是自己强项的英文和中文，却总也得不到较高的分数（往往得到70～85的分数），而对于像数学这种有单一标准答案的科目，我总能在班上拿到前五前十。我在其他课，比如说在Fashion Design（编织布包的一个课），Food technology（做饭的课），PE（体育），物理，经济等上往往表现平平，得到的分数也都差强人意，在班上属于中等偏下。好在VCE（维多利亚州的高考）允许学生选自己擅长的科目来考试算分，所以我后来选的中数高数（都是可以加很多分数的科目，可能2因为澳洲很看重数学好的人才），让自己平步青云，在2018的最后一下子迈进了澳洲第一的墨尔本大学。 其实，就算在高中时期，我自己学习也不是很努力，我得到的分数分布在50～95，在某些时候，我甚至也会落后于班上的其他同学。尽管父母在没什么可以和我聊的情况下总是督促我好好学习，但是我还是抓紧了一切可以玩的时间来玩：打篮球，打网球，玩游戏，出去吃好吃的，弹钢琴...... 就好像，我在不借用外部力量的情况下，是很难自己逼着自己去学习的，我不知道在座的各位读者你们是否和我相似。 我曾经总骗自己，说“接下来一定好好学习了”，并且全身心地假装信了，可每每一落实到行动上，我才知道好好学习并非易事，需要有很大的决心和自律，还要以长时间来实践。考出好的成绩也需要一定天赋，比如你的智商，随机应变的能力，处理那些不会的题的能力（逆商），时间管理的能力……因此，我认为，考出怎么样的学习成绩，有一定程度是取决于天，而不在于人。相信大家在学数学的时候一定遇到过两种极端的人，一种，他怎么学别人怎么教他他都水的不行，每次数理化考试肯定门门挂蛋，而还有一种人，他不怎么学也不怎么需要老师为他指点迷津就强的不行，每次考试都得95+，跟试卷中有没有拉分题（意指大难题，拉开同学之间分数差距的难题）毫无关系。 考场我进进出出了14年，我曾考出学霸的分数，也考出过学渣的分数，可以说是个老江湖了。对于分数，现在来看，我认为大家大可不必把它看得那么重要，那么神圣，它也许反映了一个人在面对应试题的时候能回答地多么好，但它却不能真实地反应一个人真正的能力。 在维多利亚州，考出ATAR（Australian Tertiary Admission Rank，澳洲高考排名分数）高分的人有绝大部分是华人，原因是因为我们数学水平高超，再加上父母都对我们有着较高的期望，所以华人的孩子则不得不更加认真的学习。 但是据我观察，就算一些人学习好，他们出来后也没怎么怎么厉害，而那些没把学习看太重的人，其实是非常快乐的，真的…… 这就是我上了大学一年半后的感悟。 一些人高考很努力考了很高的分数，进了一所好大学却不得不更加努力地学习难的专业（例如精算，法律，医学），苦读3年后却还要继续在他们各自的领域深造若干年，等学成后出来，他们会获得一份高薪的工作，但是与此同时，他们也要缴纳更多的税金，再加上他们的工作高难度，激烈竞争…… 表面上看他们拥有着光鲜亮丽的工作，但是我感觉他们并不自由，当然，这也并不是我们大多数人所追求的。 说了这么多，还是希望读者朋友们不要那么羡慕学习好的人，因为真的这只是每个人不同的道路罢了，而不同之道路，并不存在高低之分。幻想一个乌托邦世界，人人都学习特别好，人人都学金融精算医学制药学，那请问谁去做保安厨师，当军人，成为企业家，社会又怎样能更好地运转？那些不能得到高等教育的农村孩子又怎么能和城市里长大的孩子竞争？那些有才华却学习不好的孩子又怎样能够出人头地？所以，还是不用太关注学习好的人他们是怎么做的，因为适合别人和别的国家的发展道路，不见得适合自己。 在这里，我推荐你在网上去读一读“为什么A等生要给C等生打工”这样的文章和书籍，在这些文章和书籍里，你会很大概率得到你想要的智慧，和解决自己问题的方法。 但是呢，说了这么多，你不要觉得不学习是OK的。在这里，我还是建议你努力地学习，考出好成绩，在激烈的竞争中脱颖而出，成为人上人。也许在经济不好的大环境下，研究生毕业后去一线城市送外卖了，大学生毕业后也就月薪三千，但是如果你没上大学，你就可能没有什么选择的余地，只好去养猪，搬砖，当保安，干苦力（还要处处看人眼色），而如果你再不学习，在我们中国步入发达国家的行列后，你和你的子孙的命运就有很可能和你一样（阶层固化），翻起身来会变得十分不易。 本章节最重要的内容：不要去羡慕那些学习好的学霸，多去学习，获取智慧，做好自己是最重要的。 拜～ 手机 我出生在21世纪这个年代，手机就像氧气，食物和水一样在我的日常生活中是一件必不可少的物品。如今我们的拍照，计算，发表文字图片视频，制作视频，社交，娱乐，学习新知识，甚至工作等等都可以被使用手机而轻松解决。诚然，我过去几年生活，就非常得益于使用手机。 在我12岁那年，我父母那时刚给我买了一台触屏手机，我清楚地记得它并不像苹果三星华为一样高大上，价格也没有很昂贵，但用起来却没有一点毛病，这就是那台Coolpad，一台我现在早已找不到了的手机。 从那时起，我就学会了发朋友圈记录生活，如今，我隐隐约约仍记得我第一次发的朋友圈，是在北京龙湾别墅刚打完网球回家（5522）后的我躺在床上的一张自拍。多年过去，它至今应该仍然躺在我原先的微信号朋友圈的最底层。 之后，我出了国，我的手机也换了三星小米华为（我到现在还没用过苹果），微信成了我维系与国内同学和朋友的友谊的工具，我的微信里也开始林林总总躺着一些我从来不会去联系一次的“朋友”和“同学”，在14，15年，我开始明白，人之间的相处就是这样，有的以利相交，利尽则散，有的以心相交，心散则也散。还是那句话：“世间万物都是因缘而合，缘聚则生，缘散则灭，半点由不得人”。 如今，我考上了大学，我微信里面存着的，是从5，6岁开始玩到大的发小，有13班如今已经遍布全球的同学，有世青的，BalwynHigh的，还有墨大的......看着熙熙攘攘，朋友圈也理应很热闹，但是说实话，至今仍然和我在聊天的朋友，寥寥无几。在微信里，有时你不主动就很难换回别人的主动。 我交友起来比较刻意，有些人我看了她的朋友圈发现她自私自利的本质之后（比如：朋友圈全部只有她自己，看起来很不正能量（整天心里yy，吐槽），不提供价值，总索取价值......），我就会开启不看他/她的设置，也就是这样，我发现，慢慢地，我忘记了这些人的存在，偶尔想起，就点进朋友圈去看看他们，当然，心里也不会起任何的波澜。 当然，凡事都有两面性，手机的使用给我带来极大便利的同时，也给我们带来了一定程度的伤害，而这种伤害，来源于依赖。 今早我起床后，本想换好衣服下楼吃饭然后开始学习，但是奈何手机就在那里，不看白不看，我看到了手机后，心中闪出一个很大的念头：现在不爽何时爽？于是我就像个瘾君子一样打开了抖音，一条又一条的刷着短视频，汲取尽可能多的信息，不管对我有没有用。就这样，早上9点多，我打开了抖音，推荐的刷腻了后我就开始看同城，那时，我一眼就看到了一个疑似是BalwynHigh学妹，我点进了她的号，看到了她精致的妆容，那凹出来的妖娆身材，配着动感的音乐......我欲将自己从反复无常的视频里拔出，可失败了一次又一次，这时我开始感到痛苦，因为视频里的一切是可视而不可得的，对于他们，我可谓是真羡慕：十几岁就拍出如此漂亮的视频，又有数万粉丝和点赞加评论，再看我，纵使我多么努力弹钢琴也......在一种酸楚中，我一个一个地点掉了不感兴趣，再退出抖音时，已经是将近半小时后，就这样，我的生命被浪费了半小时，可随之而来的，是我醒后看了太长时间屏幕所带来的又一阵困意，随着懒惰，我又戴上眼罩，继续睡觉......再起床，我褪去了衣裳，去洗了个澡，正在此时，我有了写下这段经历的动机，我想把这段刷抖音不愉快的经历写下来警示未来的我自己：别老没事的时候就看手机了！多去行动：看书弹琴锻炼和父母聊天冥想学习它不香吗？ 这样后悔的经历，我曾经不少次都有过：在2018高考之年我总在那里看朋友圈导致我失去了学习的宝贵时间，起床就看手机导致精神不振，睡觉前看手机导致睡眠不足，上课看手机导致错过知识点和认识新同学，吃饭看手机为了显得不尴尬而显得没有礼貌...... 所以，在文章结尾，我想对自己说：“别老看手机了，多去行动：看书弹琴锻炼和父母聊天冥想学习它不香吗？你是个有青春活力又正能量的男孩，怎么能把时间浪费在看视频上呢？去继续追逐你的钢琴大神写作大神梦，继续好好学习，继续思考未来做什么以及怎么样能够实现自己的抱负吧！” 希望你：策马奔腾！ 我与这个时代的对赌 本来不想写下这篇文章，因为赌博真的不是一件好事，再说我下的注如今生死未卜，11月4号还没到，美国总统大选的结果还没出来，所以我本来想是11月以后再写下这篇。 不过归根结底，我还是因为害怕，还是因为恐惧，我怕大家看到我赌博然后批评我，我怕万一输了很打脸很丢人......但是今天我决定还是写下这篇文章，因为克服恐惧的最好的方法，就是去做我恐惧的事，只有这样，我才会成长！ 最近我的日子真的不太顺心。我曾经几个月前在某处记录过：“疫情到现在都从没影响过我的生活，2～3月份我从中国溜出来享受了两个月的自由，期间我还去过学校上课，交到新朋友；4，5月份William周周会带我去party也让我体验到了之前未曾体验过的快乐；6月份我在家努力复习POFARAIntroMacro以及Brand Management，同时餐馆还短暂地开了几个星期......” 可到了7月中，餐馆再次关门，我却迎来了一个月的假期，本来我想在Winter School读一个Painting techniques，结果我学了两天就觉得太难了随后放弃了，在这个假期里令我开心的是：我还有Ryan这么一个好学生，再加上W总来找我跑步，还有父母，钢琴，手机电脑的陪伴......从这里开始，我活地越来越像一个住在病房的病人，需要每天去外面走走，需要人陪，需要人安慰，需要有点事情做让自己的生活稍微有点意义。 时间步入到了8，9月份，从这段时间里，我才真切感受到Stage 4 Lockdown是什么滋味。5km半径的活动范围，餐馆理发店的不开门，甚至**还关了小孩的游乐区......在开学前一天的朋友圈里我这么写道：“明天开学，最该快乐的日子给来这么一出??”。从八月起，我渐渐开始研究起投资股票，也慢慢认识了一些Youtube上讲投资的自媒体：老李玩钱，美投讲美股......自那时起，我也想着既然川普有基本百分百的把握会连任，为什么不赌一把，于是我上到Google搜索US election betting，就这样，我开始第一次接触到了赌博。 我首次来到新世界，就想着先赢一把钱然后把钱取出来获利，随后我就在Live Bet上打电话过去下了Utah Jazz vs. New Orleans Pelicans的注，我在1.15的时候下了96.9刀的New Orleans，因为在最后一场快要结束的时候新奥尔良领先着7，8分我想着很快就能赚大概近20刀，结果没想到，对面就是在最后一轮翻盘，疯狂反击进球，最后领先了新奥尔良，战胜了新奥尔良，就这样，第一天赌博我就输了96.9刀，这是我教2.5次钢琴课的学费，输了钱后的那一整天我的心情都不是很好。 从那天起，我发誓以后再也不赌球了，可是在后来20201001国庆中秋双节那天，出于无聊我又在NBA的决赛热火打快船（看Richard的朋友圈发的）的时候下了注，这次我在5.25的赔率下了当时落后10分左右的热火，下的不多26刀，想着以小博大，赢了的话赚136刀。结果，我下了注后快船猛下我们好几球，我们热火的反击却很无力，投球也根本没有命中率，很快，在第三场时，快船就领先了我们20多分，那时我再一看网站，热火的赔率上到了10，快船的赔率降到了1.05，网站那时允许我cash out回来7刀，紧接着它变成了5刀，再接着它变成了1刀多，那时我爸妈在叫我吃午饭，我也不想认输20刀而失去哪怕只有10%翻盘的可能，结果吃完饭时我再看比分，快船还是领先热火20多分，而此时网站上也没有cash out的选项了，一个小时后，在Resulted一栏里，上面写的 Miami Heat @ 5.25 Match Betting ? Stake $26.45 Miami Heat @ Los Angeles Lakers No return 经历过这第二回的惨败，它反映出来了我其实并不适合赌篮球。因为我不懂，因为我只是图个乐，所以这些因素很大程度上决定了我必须要输。所以，以后对于我自己不懂的比赛，我还是不要赌了。 赌球并不是本文的重点，也不是我下的赌注的重心。 我真正下赌注的重心，是在US Presidential Election 2020上，我屡屡下注的对象，是风靡全球的第一网红，现任美国总统：Donald Trump！在过去的近3个月里，我累积在Donald Trump上下注了15700刀，而且基本每次都在2以上。最狠的一次，是我在8月27号一次性下的8000刀，光这一笔赌注，就可以帮我净赚8800刀（赔率2.1）。 事情还要从20200731说起，在那之前，我早就听说了KFK关于特朗普的预言：“川普会连任，但是会面临很大来自亲人的压力”，看过了死动记的“川普百分百会连任美国总统”，我看到了民主党提名人是一个没什么能力的Joe Biden，他今年即将78岁，从政47年也未曾有过什么政绩，再加上他儿子的黑料，没有福气的面相，我还看到了义乌指数（造川普宣传旗的远远大于拜登），又看了看在美国各个政党中川普的崇高威望，抖音里说的“美国大选已经失去了悬念（川普将连任）”...... 基于对以上的思考，我笃定了自己的信念：“川普一定会赢！”，而且他将会迎来全面大胜。7月31日当天，我就在2.7赔率的Donald Trump一栏里下了500刀（当时我的银行卡里一共只有10000刀多一点），就在那天晚上，我和我爸说了这件事，他很同意我的观点，也颇为重视，吃完饭就去了书房，上了Sportsbet网站，在我的帮助下完成了注册，随后他一次性就在川普那里下了5000刀。真可谓：“土豪一出手，我就抖一抖。”在旁边看着的我，莫名其妙地替他而感到高兴。 在之后的日子里，絮叨的我爸就一天到晚把特朗普挂在嘴边，时不常一惊一乍，一喜一悲，然后就是天天关注美国大选的新闻，然后频频拿出来和我们讨论......最后，8000 in，8000 in，5000 in......他下了不少钱...... 川普的赔率从我一开始关注的2.7一路滑落，我眼睁睁地看着它从2.7跌到2.6，再到2.5，2.3，2.1，2，1.95，甚至在最低点时达到1.85，而它把对手拜登都推上了1.95，甚至差点让拜登上了2。正在1.85的时候，我爸的下注是最多的，因为他觉得既然赌博公司和赌客们都已经把特朗普的赔率压的比拜登低了，那说明民调也是特朗普领先，也就是所有都是特朗普领先，所以，我爸觉得连任这件事情八成稳。 也就是在赔率下跌的那段时间，我开始犹豫，因为曾经我在微博写下过这么一句话：“今年两大投资，1. 在2.5+的赔率下注川普。2.抄底买黄金（然后坐等它涨爆的那天）”而且我不想承认2.5赔率的时光可能再也回不来了。虽说后来我可能已经删了那段话，因为我发现了“低买高卖”是个常常是个伪命题，不管是投资还是赌博，我们本质上都是在与人博弈，有一方低买高卖或者一夜暴富，就一定会有人高买低卖或者一夜回到解放前，而人都不傻，在赌局或者股市里都会小心谨慎地操作，以免自己真的亏光，正因如此，Principles of Finance这门课里面才会教我们diversification of investment portfolios，让我们把鸡蛋分散到不同的篮子里。当我发现川普的赔率开始势如破竹地走低时，我在20200827的中午果断出手，此前我把一天的赌博金额的上限给取消了，一天使劲往里面存了8000刀（“使劲”是因为那个网站比较卡，可能因为金额过大所以很慢很卡），然后一口气全部压在了Donald Trump的头上！这就是我人生第一大手笔的赌注，一次在2.1的赔率下注8000刀，赢的话赢16800刀回来，净赚8800刀，价值4万多人民币！ 就这样，我下注了我所有的钱，当然，就算我输了，我还是有价值5000多刀的股票，到那时，假若父母不养我了，我还是可以变卖一部分股票买饭吃。而我爸在另一边，他下注了7～8w刀，就算他输了，他的银行卡里应该还有很多钱，股票价值也不毫无影响。不过，万一我们输了，这7～8w + 我下注的1.6w多刀也是不小的一笔数目，得让我们悲伤一阵。 时间到了9月29日晚，美国举行了第一场总统候选人辩论，特朗普在擂台上对战拜登，两个人在台上一通互相诋毁人身攻击以试图击垮对方，主持人Chris看特朗普在那里滔滔不绝，言之不尽地攻击拜登，也纷纷打断特朗普（73次）还向特朗普发出一系列刁难发问以拉偏架（不知道是不是受贿了），最后，听说这个主持人也受到了相应处分，被“美国总统大选委员会”永久开除出总统辩论主持人候选名单，哈哈哈哈哈哈，真的大快人心！ 我全程看了直播，怎么看都是特朗普占了上风，川普把拜登抛头露面地从上到下全数落了一遍，而拜登的回应仅仅是不停的拒绝，讥笑苦笑低头沉默......就在彼时我预测到川普的赔率可能要下跌（因为他辩论的表现很好），随之我就在2.1下了1000刀，没想到半小时后，赔率就从2.1涨到了2.3！当时的我掐指一算：“坏了，我少赚了200刀！”并为此后悔不已。在20200931的凌晨，特朗普的赔率竟然又涨到了惊人的2.4，等于他在12小时内赔率上涨了30%！看到了如此高的赔率，我兴奋不已地压上了我银行卡里仅剩的700刀！截止此时，我已经累计在特朗普身上压了1.57w刀！ 想一个多月前，假如我成功地在27USD一股的价格买了5000AUD的巴里克黄金公司的股票，我如今也不可能下注1.57wAUD这么多的钱，没能投成巴里克黄金这件事是福是祸，我们暂时下不了定论，等到20201104之后见分晓吧！ 2天后，在20201002这天，美国传来了一个坏消息：“特朗普还有其团队的多名成员感染了新冠病毒”，有人为此欢天喜地，觉得这是川普给中国人民送来的国庆礼物，而有人却为此悲伤（Trump fans），在此我不想讨论人性这个话题，因为它太复杂。也就在1002这天的同一时刻，赌注被突然Suspended（暂停/延迟）了。我那时以为可能是因为像我们这样的人豪赌的人太多了，赌博公司怕我们这样的人输了会产生心理问题甚至自杀什么的，所以它们提前了一个月，停掉了所有美国政治的赌局。 没想到，过了几天，特朗普以更高的赔率卷土重来，这回，他又上升了20个百分点，赔率为2.6，我看了看我可怜的银行账户，30多刀，忍住了没赌。又过了两天，再一看赔率，特朗普以2.75的赔率出现在了我面前！这可就是自从我观察这个赌局以来出现过的最高赔率（上次是在8月1日出现了一天），这次我不会再错过这个机会，我压进去了我银行卡里仅剩的30刀，在2.75的赔率下，我可以赢回82.5刀！ 在另一边，我不知道我爸此时此刻正在作何感想，他曾经一厢情愿地在1.85的低赔率时狠狠砸下重金，并坚信赔率不可能再次大涨，而如今，他曾经下的一些赌注已经少为他赚了80%+，保守估计，按照现在2.75的赔率计算，他投进去的7w多刀已经少为他挣了5w刀了，约24w人民币！...... 而我，也后知后觉到了，有的时候，人，还是要坚守一下自己的原则，说在2.5+压川普，我就应该坚守己念。总结：我也是误听了我爸和嘴哥的建议：“特朗普的赔率不会再涨了！”而我确实又在现实中看着我身边的人一个一个在下注，把川普的赔率压地越来越低...... 离出大选结果还有不到一个月的时间，让我们一起为特朗普总统加油！！！ Docklands轰趴 昨天呢，开始有一点点不顺。W在6：30接上我开车半小时去到了15km外的JJ家剪头发，我先剪了个头发，然后是W化妆，然后再我化妆，JJ在约一小时内费了些许化妆品，赚了110刀。结束时，ws的W在转账的时候在收款人那栏填了“ s mallbaby love”，却错误地把钱转给了这个世界上的另一个人的账号上，害得他昨晚上花了220剪头发。 昨晚我没吃晚饭，只是从家里拿了几块cheese和一块美心月饼在路上吃了些，到了JJ家，我蹭了一块巧克力和一大杯水。走的时候W为他的110刀急了，打了半天银行的电话却无人接起，就这样，我们在寒冷的车上等了20分钟，我闭着眼，腿并拢着，半戴着口罩，以求保暖。之后，W也等不下去了，他开始放上头的电音音乐，向距我们40分钟车程的Docklands开去。在土嗨的律动中，W时而右手持方向盘，左手比个手势一上一下地摇摆着，而我，在憋尿的酸楚中煎熬了40分钟...... 好不容易我们到了楼底下停好了车，却发现那栋楼楼下停了一辆警车（真是不顺）。颇有危机意识的我此时打起了退堂鼓“W，要不回家吧......”我焦急地说道。可钟爱于轰趴的W又怎么能答应，“不是～我们......躲...一躲......等他们走了......再上去，吧。”W泛起了口吃，而此时我也意识到他的口吃更严重了：他说不出来话时，就会不受控制地抖动头，还会忘记自己想要说什么。也正因为如此，后面轰趴的时候S还特意换掉了W的主持人。 最后，在我观察了地形后，我们走到楼左边的那栋楼的靠海侧，绕到了那栋楼的后面，那警车位置的盲区，我垫步上去一看，那警车已经开走去巡逻其它地区了。趁着这个空当，我们回到车上拿了下买的橙汁和薯片，安全顺利地上了楼～ 我们一进入291，映入眼帘的是一个很高很大的公寓，还能一览Docklands的海景，真的酷毙了，空气中弥漫着一股电子烟香，果味的，花香味的......我和W脱了鞋进了屋，屋内并没有人给我们打招呼，我看到S一个人坐在单人大沙发上，旁边坐着一位大整过鼻子眼睛和脸的妹子，时而暧昧，时而卿卿我我，那个女生她很高，我估摸着175cm是有的，但是她的面容我也不敢恭维，因为假的确实有点像鬼，但好看还是好看的。我和W在客厅的沙发上坐了坐，才发现他家蓝色的沙发坐着是真舒服，绒绒的很暖和，软硬度也适中...... 我观察了下周围，9点50左右上去的时候明显男生比女生多太多，那时的女生只有三个，其中两个整容过度（鼻子都挺得高高的，显得无比闪亮），还有一个外貌稍微有几丝典雅，颜值姣好面部也很自然（穿了件黑色长袖毛衣，显得身材很有型，是个北京人）。本来考虑认识一下她们交交新朋友，但是无一例外她们全部抽烟，年龄也显得起码大我3～5岁。她们就算妆容精致，闻起来甜甜的，衣着打扮也很不错，但是，通过观察细节也不难看出她们本身的样子其实并不好看。其中有一个大龅牙，她笑起来时龅牙外露地十分明显，而据我的亲身经历来看，整好她的牙齿也不小于2w块以及两三年的时间，可想而知，整容女不会为了牙齿而花费这么长时间，她们永远想的是快速提升颜值而接触到“上流社会”。其中还有一个五官不大搭配的女生，她就算换了鼻骨，上了浓妆，染了一头金发，可还是得不到我的青睐，因为我欣赏的美女，是本身就让人赏心悦目的那种。所以，从始至终我都没有和以上三位“美女”说话，因为我们实在是太不相同了。 至于在场的男生，他们的颜值都很低，而且看似年龄全部在26以上，他们里面没有所谓的“小哥哥”，“小狼狗”或是“小奶狗”，只有孩子眼中”叔叔“，他们大多戴着一副大大的眼镜，穿着Logo外露的名牌服装（Tb衬衫，LV，博柏利......）。甚至有的男的大肚翩翩，在没有女生和她们说话的时候无聊地打起了王者荣耀（我旁边的R都为他们感到尴尬的不行），男生也大多抽烟，尽管后来轰趴来了不少小姐姐，但是我还是看到了有很多男的这一整晚都没和女生说话（比如说W旁边的那位大哥）......他们有的还很粗暴，比如说替换掉W的那个新主持人，他个子没我高，脸上的肉把五官挤的都有些变小，穿了件黑色的衣服以显得不那么肥，在他主持的时候，因为我没有把分组牌还给他就被他罚了一小杯VSOP（尽管后来我吐掉了，但是当众被这样本无缘无故地罚一杯还是很掉面子的），他义正言辞地告诉我说：”我们都是这样子的！“懵B的我，接过酒，谁都没说话，在宁静的空气中，我只好先把酒入口为好。入口的一瞬间，有一股香醇的味道（但更多的是酒精味），紧接着，我舌头开始感觉到辣，牙齿和牙龈也渐渐被酒泡的有点酸，可是我知道，如果咽下，我将万劫不复，没法再正常和朋友交流，所以我假装要吐，跑去了洗手间把酒吐掉，漱了口，自己待了会儿，为自己的机智而感到骄傲。 不一会儿，有个小姐姐敲门，我把洗手间让给她后回去了，随之继续坐在那里观战。因为我们一开始抽到了7，而且后面也很少有1，2，3这样的数字给我们去博，所以我们坚信既然在场有这么多选手怎么也不会轮到我们这个拿7的输。结果......怕什么就来什么，有一组10点半，有一组9，有一组8，还有一组8点半，我们拿7的，就这样输了......输家具体怎么喝我忘了，但我仿佛记得就是6个骰子的点数再加4（口数），主持人看我依然迷醉就帮我摇了摇，结果摇出来挺大的我就要求了重新来，谢天谢地，我摇了摇后出来稍微小了一点，但我们毕竟是最终输家，主持人把剩下的1/4瓶VSOP全倒给我了我们，我一杯，小姐姐一杯，小姐姐请了外援很快就喝完了，而我磨磨唧唧兑了可乐又分成两杯给R了一杯，然后自己那杯我真正也就喝了两口就溜了。 在之后，我串去了另外一桌去休息了一下，R陪着我坐在那边聊了聊人生以及逃跑计划，那时候她已经困了而我昨晚第一次喝纯VSOP也略微上头。 休息了会儿后我回到主战场那边坐在房主S旁边，想着找个理由加一个他的微信，而他坐在沙发上刷着抖音（看起来也挺无聊），前面坐在那个高个子小姐姐和他偶尔搭搭话。时不我待，没等我的脸彻底不红了，小姐姐就和S说：“我要回家了”，可明显S还没玩尽兴（他大多数时间都是一个人坐在那玩手机，我也基本没见他喝过酒），略带感情地挽留了一波：“这么早，为什么呀？”后来小姐姐执意要走，S就陪她一起走了，我看着他们两走的背影，略感惋惜，那时的我也不知道S这一去还回不回自己家了。 ...... 不同圈子，不同见识，我想我懂了！ 原来，有钱人也不一定就怎么样，有钱人有时候组个局也累，有钱人身边的女生也没那么纯天然，有钱人也不见得就很容易找到伴侣结婚...... 后来，R的睡意开始蔓延至全身，而我看S大概率也不会回来，剩下的男女比例也比较失调（阴衰阳盛），我就搭上R定的的Uber ride一起回家了。在车上时我们谁也没有多说话，她累到闭上了眼睛睡觉，而我也累到不想说话。车上的印度司机边给我们放着各种令人愉快的动感音乐，边打着电话嘟囔着某印度的地方语言，那台日本车不贵但是却很整洁，坐着很舒服。夜晚的墨尔本路上没有车，我们路过了Melbourne Central，State Library of Victoria，上了M3，看到了很多我这过去几个月不曾看到过的建筑物。很快，我们在Doncaster下了M3，我把司机师傅叫停，我也就在那里下车，打开车门时，我随口礼貌地说了句“Thank you, have a good night！” 随后还被印度师傅夸奖说我很“友好”。我走了10分钟回家，路上几乎没有一辆车，也没见到任何一个行人，看来我们Boroondara区的人还是很遵纪守法的。回家后，我喝了点牛奶，刷牙时我又闻到一股令人作呕的酒精味儿，我好好地漱了漱口，在床上玩了玩手机后就睡了。 What a day！ 浅谈2020年第二学期的学习上 期末考试过去已经三天了，而我此时此刻过得也很为悠闲。又到了这大学生一年中最长的假期，而我现在，却不知道每天要去干什么。 去年的这个时候，我回到了曾经熟悉但今昔陌生的北京，往年回国，我总会捎一些澳洲保护健康的产品，见XZBZHELX这波革命友谊还有一些老同学，不管熟悉还是陌生，见一面出来吃吃喝喝走走总是开心的。不过上次19年回国，就感觉和那些曾经的朋友交情变淡了，每个人开始有了各自的新生活，再在一起时，往往可聊的没那么多，当我了解到这一点后，再加上自身年龄一天一天在长大，我觉得有必要去走出自己的圈子，去看一看外面世界是一番什么样的景象。 浅谈了去年今天我的想法，接下来我们不要跑题了，说一说2020年第二学期的学习如何。今年我学习的科目是Intermediate Macroeconomics，Organisational Behaviour以及Quantitative Mathematics 2。诚然，一开始，我觉的大二的课没什么难的，比如IM（我也是后来才知道大家管中阶宏观和微观经济学都叫IM），最开始上来又讲了一通GDP，Inflation，Unemployment，IS-LM model这些（大多数我都学了4年的知识和概念）；比如QM2，上来又开始讲Hypothesis Test和probability还有简单的计算器应用那些（也是我们学过的）；再说OB，每节lecture区区只有一小时的时间，内容简短且好记（而且因为是开卷考试所以知识点我们不需要会背）...... 我们再看一看每周的学习时间：我一周看lecture的时间只有5小时（有时候不看录屏只看PPT，而且有时候还会开高倍速看），Tutorial我前三周偶尔还会看看，但是后来我发现IM和OB的tutorial根本不算分，QM2算分的Tutorial我又不会用R Studio来做那些题，我就干脆放弃了所有的Tutorial，IM的tutorial我只打印答案，OB的我上了两节课后再也不看（因为上课很多都在讨论个人经历的废话然后就是读一些case我感觉自己学不到任何东西），QM2的R做起来很痛苦于是我最终也铁下心来坚决不做了...... 可以说，我认为的开局还蛮简单的，至少从第四周开始，我就进入了一周只看5小时lec（但记笔记要多花>1.5倍的时间），然后三四周打印一次IM的tutorial看一看，偶尔看看QM2的tutorial但不做，而且只做OB 10周的小quiz（只占总分2.5%，但是我好像还是忘记做了3次这每次白拿的0.25%）。照这样算，除去我7次assignments，我可能每周学习的时间不足15个小时。 就算我这学期只学了3节课，闲暇时间比较多，但是我感觉我过得并不快乐。很多时候我都走在来往小孩家的路上思考人生，想我活着的目的是什么，假若这样隔离的生活一直持续下去，那我该怎么办之类的。到最终，我没有想出一个所以然，我只想尽可能多做好事，赚点钱早点养活自己，不依赖于父母，多和W锻炼身体出去走走玩玩，每每当我想到这些，我会感觉有了方向感，也会顿然开朗些，只不过当我再次回到现实回到我平时无所事事的时光中，我才发现，自己的大学时光已经过去一半了，却没有取得一点成绩。而每每在这些时刻，我最想的就是弹钢琴，睡觉，走路，跑步，看电脑...让这段时光快点过去，我想赶紧见到未来那个胸怀梦想，充满激情斗志的那成功的自己。 今年8月3日开学，开局就是一片哀嚎，维州迎来了4级封城，宣布进入紧急状态。由于一整年我几乎都是在9:30，10:00以后起床，我过的日子一直都是浑浑噩噩庸庸碌碌恍恍惚惚，脑子也没怎么在线，并且享乐其中。我很遵守维州法律，一直活动范围没有出5km，没事的时候我就出门去Koonung Creek和W走一走跑一跑，去Bh买点吃的逛逛街（尽管大多数店都不开，而且很多店最近开放了也宣布倒闭了）。我清楚地知道，在过去封城的7，8个月里我最爱吃的美食叫HSP，离我家不远就有卖的，它是一种墨尔本人发明的澳洲美食，很简单，在碗的最下方放两层薯条，上面淋一层tasty cheese，再上面放的是烤羊肉和烤鸡肉，最上层浇一层你喜欢吃的酱（最经典的就是garlic配barbecue sauce，当然，也有蕃茄酱，sweet chilli甜辣酱等供君选择），那吃起来的感觉真的盖了帽儿了！也许，是因为封城下我一天中每天的饮食都不规律，早上因为起的晚只能吃一点所以中午或是晚上这顿就特别想暴饮暴食一顿，所以这个时候高热量高蛋白的垃圾食品最合适不过了。 既然现在我已经放假了，其实我内心是特别不想再回顾学习的，我知道我搁在楼上客房里面的笔记本和教科书会随着时间的推移而落下灰尘，时光飞快，我不知道多年以后我会不会再翻开书本看一看我学过什么。而此时此刻，我也不愿站起身去拿我的笔记本翻看我过去三个月学过什么。为了总结学习，我还是引用Canvas吧。 首先是IM，一周两节lectures，一节lec1小时，cover的内容包括： Introduction and course overview Aggregate economic activity Inflation and interest rates Employment and unemployment Short-run fluctuations overview Keynesian model of the economy, part one two and three Fiscal policy (in ordinary times) Fiscal policy (in extraordinary times) Monetary policy (in ordinary times) Monetary policy (in extraordinary times) Aggregate demand and supply, part one-two Savings and capital formation Long-run growth overview Solow-Swan model, part one and two International trade, part one and two Exchange rates, part one and two Balance of payments, part one and two 这样看过去，好像几乎所有topic都被Introductory Macroeconomics讲过，但是中阶比初级高就高在topic一样，而深度却更深。这个学期老师在讲课的时候，大部分时间我都顺着听下来了，但是听后我一回想，好像我听懂地只有60%左右。大学的课就是这样，一整个学期你可能都没明白一门课在讲什么，但是重要的是你能否在期末的最后关头搞懂概念然后在期末考试中翻盘。前面讲过，我这学期基本没碰tutorial，因为分配给我的tutor是一个口音极其独特的中老年印度人，坦诚来讲，他给我们上课犹如一只布谷鸟在冲我们叫，我出于寻乐，还是以一种艺术欣赏的方式听完了第一节tut，全程，在和一位同学全程微信调侃，哈哈哈什么的。最后我在Ins上把他上课的视频截了十秒，配问道：“欲练其功，必先自宫？” 对于IM的tut，在第一节课后我就再也没去过，后面他们发的答案我每个月打印一次，打印后也就是拿荧光水笔瞎涂涂，一阅而过。我本人还蛮喜欢这种学习方式，很简单，省时间，不牵扯任何人与人之间的感情，不存在谁对谁负责或谁亏欠谁，只要我自己对整学期的学习有足够的把握就行了，反正我要求又不高，就像我朋友圈里曾经写的那样：“要求不高，pass就好”，当我写下这段话后我又开始臆想：只要我平时分拿够了一半剩下的assignment或是tut就不写了岂不是很潇洒很舒服？一想到这里，我又不自禁地露出了笑容。 不过，在第六周的时候，老师发给我们的Assignment 1还是难倒我了，两个unemployment的问题，又要计算又要做表我第一天确实自己试着做了一下，挣扎了很久后依然没有成果我就找了同学要了份领航的A1解析这才做完，对于大学生来说，assignment是一种很强烈的痛苦，但是Submit之后我们的身心却有一种无上释然的感觉。每当遇到Assignment时我都不会做，这让我感觉到自己很无能，作为一个学渣，我每次必须依靠旁门左道和小聪明来完成作业。一开始我为此有点自卑，不过后来我想，我这不都上了墨大，进了世界前十的墨大商科，不会做这些题也正常：欲戴皇冠，必承其重。也正是因为这两年的经验，我脸皮开始变得越来越厚，加别人问别人题的时候丝毫不会脸红，也开始觉得失败并不可怕等等的一些人生哲理，我想，这也必将成为我人生中的一大宝贵财富，若干年后，它将显化于我肉身。 最终，我就这样和两个不认识的同学分工，写完了A1和A2，尽管成绩都是18.5/25，但是对于要求不高的我来说，这已经相当不错了。同时，我也听说，因为大学现在缺钱（经济环境不好，学生家境受负面影响，很多人开始渐渐交不起学费），而且大学又不好通过提高final exam的难度让学生挂科多交一学期学费（因为这样真的很不道德），所以只能通过提高Assignment的难度略微降低一波学生的平均分，略微提升一点挂科率。 时间在外部世界飞速掠过，一眨眼的功夫我们就来到了SWOTVAC和Exam period，由于今年的十月惊奇十一月大选舞弊，还有我的新交的女朋友J，还有风里雨里都找你的William，我这段时间可以说有点难踏实下来做学术，甚至在SWOTVAC最后一天我还去了沙滩海边和她幽会，QM2的考试前天我还在Andy家放肆地吃烧烤：羊肉串，鸡翅，鸡胗，大虾...... 到了最后的关头，我看了看我笔记本上记的那些各种各样的希腊符号，看了看past exams以及suggested solutions，觉得就这么学还是有点虚的，索性三百多刀买了领航的期末班，里面她12小时帮我们串了串12周的内容。我在SWOTVAC和exam period里面每天也就看两小时的视频（没错，我效率就是这么低，而且如果你要问我这两小时学得怎么样，我也只能告诉你就那样）。买了课，我心里总会踏实点（心理作用），再加上我自己刷了刷past exam，我的自信度从30%到了60～70%。在学生生涯中，每个人应当懂得一点：就是一开始的考试，特别是第一门的首战一定不能考砸，不管它的难度如何，为什么呢？其实一场小战役本来没什么，但是它会极力打击你考后面考试的信心，让你面对后面的考试的时候心态崩掉（就像我2018年第一次考EAL SAC一样），造成火烧连营，一挫再挫。 为了首战成功，我把11月的前10天全部放在了复习IM上，完完全全地把OB和QM2抛在了脑后。到了考试当天，我们有A部分有12道选择题必做，B部分的3道题选两道题做，然后C部分的3道题选两道题做。 Section A选择题，我有的靠自己，而有的是靠千里之外的S。对于一个80分的卷子而言，每道选择题价值1.67分还是蛮高的，所以尤其对我这种求pass的选手来说，更应该分分必争。很惭愧，12道4选1的选择题里大多数我都感觉模模糊糊，只好一个个硬着头皮问S，我也希望她回我的答案大多是正确的吧～ Section B选答题，到了我自信的时刻，我没有直接去Section C读后面的难题，而是看到Section B里面的题就狂写，生怕老师因为我少写了某一词而扣我哪怕一分，所以在B里面，就算是一个1分题，我也要写3～4行甚至两段话，就算哪怕有一道一分的题不那么十拿九稳我都拿去问了S，她回了我两大段后我还要略作删减再复制粘贴回去。当我奋笔疾书在1个半小时多点时间内写完了A和B时，我发现我还有剩余1小时多写C，便掐指开始算，我现在光靠A和B是不是已经可以过了？ 可人算怎比得过老师的审判，再算分也没有用，因为我也不知道前面答题的正确率。想到这里，此时的我赶紧继续往下写，结果不出所料，C部分都是拉分题，无论是考计算还是文字论述都比前面的难一个等级。我选了C的1，2问，看到了C有点难，我赶紧copy了10分的C2给S，结果，迟迟没有回音，直到考试结束了我才知道，S去吃饭了一直没看手机。 最后C的20分，我保守算只能拿个5，6分左右，后面因为有时间我可以上Google查询，翻笔记本，但是数字它就在那里，该用的公式和逻辑不会，我就是不会。就在这时，好在我脑袋灵光，在曾经一次小平老师的课堂中我听进去了一句话：“假若你一道题真的不会做了，请你写下一句话：Dear the examiners，I know I (犯了什么错误), but please accept my made-up assumption values of k=xx, m=xx, and provide me with consequential marks wherever available, thank you!” 我照做，把k和m都编了一个相对（至少我认为）合理的价值，把它们一一套进公式，就这样，好歹我把每个题都解出来了，不知道后面那道判断increase或者decrease对不对，不过我想如果被我猜对了那题还是要给我起码2/3的分的。（没错，作为一枚学渣，在特定关头就是这么卑微，不过只要过了成功了，我就是一条好汉！） C的最后一题，大多我都不会，可是靠我东拉西凑，从Google先找到关键词的定义copypaste再加修改，之后读一读题，硬把两个概念做连接，再扯一扯我脑中想到的二战后的德国superinflation的例子，说那时候的超快膨胀对社会的糟糕影响，以及为什么我们要研究那两个关键词的课题：用来防止superinflation的发生。一通忽悠，写了一大段，对于这题我并没有太高期望，给1分也行！ ...... 那天的晚饭是嘴哥来我家一起吃的，摆了一桌子菜，具体吃的什么我已经不记得了，可我只记得我坐在那儿没有什么胃口，那时的我眼睛几乎眯成了一条线，奋战了三个半小时的我只想睡觉，然后放松一天再继续复习QM2。餐桌的前面电视里放着永远正能量的新闻，这是我爸这过去30多年来最喜欢干的事之一，在吃着一桌饭菜的同时看新闻联播里面报道中国的好人好事和国际新闻。 就这样，我的第一门IM就这么结束了。结束后，我没有一点念想，因为，我在这门课上没有交到新朋友，至少，就算我走在街上时看到我的队友也根本不知道他/她是谁，而我们的微信友谊也仅仅停留在互相看了朋友圈却不点赞。 我想对父亲说的话 最近也是因为运气不好风水不调，和父母产生了些不可避免的小矛盾，不过都可以理解，这即是人生，这即是主机安排我们走的必经之路。对此，我不愿意抱怨，反之，我最想做的事情就是感恩这趟旅程，因为它过一次就少一次。 事情发生在昨天，20201017，我在楼上学习的时候听到我爸快一点的时候在歇斯底里地给我妈灌输道理（他最爱做的事），讲：“这个时代的孩子有这个时代的出路，不要过分干预她们平常玩游戏......” 我妈一听他又要开始滔滔不绝，连忙摆摆手走出卧室去干别的，而我也不知道我爸他这么说是不是想为他最近的腐败（天天玩5个多小时游戏，听两个多小时YouTube）作出合理解释（此乃人不和）。 不管怎么样，早在1点钟，我就判定因为我爸一直待在卧室里也没吃早饭（此乃地不和），再加上已经过了1点，还有，就是我妈根本不听他所急切想灌输给我妈的“道理”，他肯定处于一种极度焦虑易怒加上后悔自己浪费了很多时间的状态。另外，1017的天气是阴冷的，本该有春天逐渐入夏温度的墨尔本最高气温只有16摄氏度（此乃天不和）。 果不其然，后来，战争因我和我爸而起，再后因我妈而升级，又因我后来必须要出门而结束，整场持续了1小时。 我妈做的烫饭（一种北京人处理剩饭时做出的美食），我爸命令我把锅从中厨拿出来，我照做了，我爸又命我拿勺（就NMD只会动嘴！），我又照做了，只不过这次，我把第三把勺递给媛媛的方式是扔过去的。这件小事在媛媛眼里可能没什么，对我来说也极大程度地提高了我分配餐具的效率和速度，我妈当时没看见，而在我爸眼里，这属于破坏了他脑中的“家庭法”的行为。 当然，后面我也觉得这样做很不对，但是我又想了想，为如此一件小事他如此浪费时间地像个疯子一样和我吵架讲道理（甚至还拿出我没有还JobKeeper的钱，我不叫人，还有莫须有的各种我不尊重人说事，我觉得脑袋都嗡嗡的，整个人都想爆炸），这不仅一点都达不到教育我的目的，反而在我眼中，他显得像个无助的病人，没有风度的流氓，贪小财的xx鬼，站在道德制高点上的小人，口不择言的精神障碍，口若悬河的唠叨，极其招人憎恨之徒，可怜的蝼蚁，反正，就是不受人尊敬就对了（没吃饭的时候遇事只会大喊大叫，给人留下这样的印象不是很正常吗？）。 他要求我道歉，我就说了对不起，他要求我承认错误，我就一五一十，交代，说，我这样做是不对的，我下次一定改。我爸生气起来时，就像个生病的病人，呼吸急促，而且那个状态就像急需某种药物或者是一个奶嘴儿似的，很可怜。大家有机会不妨去了解一下巨婴这个词汇，因为，我爸基本符合巨婴身上的所有特征。而对于这样的人，基本上的理性，以及心平气和的对话沟通是不存在的。 而后面，就是最精彩的部分了，我妈妈不自觉地替我辩护了一句，叫我爸不要滔滔不绝骂人了，一句坐下来吃饭吧，结果就让我爸大发雷霆！！！他直接把两根筷子狠狠地砸到桌上把那盘沙拉溅地哪哪都是，媛媛的头上，餐桌上，转盘上，地板上，我头上，甚至，还有我嘴里，媛媛嘴里，那味道，没那么新鲜，但是呢，还不错......他使用了作为父亲可以使用的最大权利：“耍浑至极”，按下了投掷原 子弹的按钮，轰隆一声，一大片以牛油果和西红柿还有鸡肉组成的沙拉被炸飞到天空中，随之，他们落到了四处，牛油果不见了鸡肉，西红柿不见了Mayonnaise，亲人失散，痛心疾首，在那一瞬间，我和我爸之前的所有友谊，所有的亲子关系，所有产生的甜美回忆，在那一刻，荡然无存，灰飞烟灭，我们都知道，在彼时，餐桌已然没有了友军，每个人都是一个埋着火 药的炸 弹，而每个人都有可能是另外一人的敌人，我知道，从我被迫卷入这场战争的那时，我必须小心翼翼地说话办事，因为一不小心就会引火上身，引狼入室，为了保全自己的安全，我会在不得已的时刻不得不表现地胆小如鼠，甚至要大哭以示弱，摆平这一切本可以被避免的战争，只怪我自己，TMD我自己也是个定力极差，情商略低之人，没有及时制止战争的发生。在爆炸之后，有那么几个片刻，空气突然安静，这也是最恐怖的至暗时刻，因为我们谁都不知道接下来战争的发起国会做什么。在空气宁静了几秒钟后，他开始提高他缺水的嗓门，扯着他沙哑着喉咙“口吐芬芳”，说因为“这个房子是他买的，东西也是他买的，所以......”，对此，我也实在不好说什么，因为他说的都是客观事实。 随后，我们“交谈”内容就太过于复杂和漫长，而且极度刷新你们的三观和下限......整个过程呢，我也十分不想去回忆，因为那感觉，令人哀痛欲绝。我只能说通过整趟旅程总结出来很多经验供我提高成长，但是对不起，我们“交谈”内容恕我无法全部呈现。 简单来讲，我爸用了很多非常极端又听起来非常现实的例子来骂我，然后，就是逼迫我，恳求我：改正错误，再然后，就是拷问我如果我改不了怎么办。这种感觉是最难受的（被贴上不好的标签），还要被指着骂，认错，说再犯错怎么办，以满足我爸某种龌龊的征服欲。我纵横天下20年，自认为是个左耳进右耳出的高手，但是，在长时间的心理压迫下，我也没克制住，非常有效地反驳了一二哈哈哈哈哈哈哈哈哈（搞得他都不知道怎么回我，而且更加病态大发，疯疯癫癫）。现在，我才知道，我的隐忍并没有自己认为的那么厉害，也许我到了50岁才能领会司马懿隐忍的智慧吧。为什么这么说？因为在那时，我不自觉地升起了很多恐怖又疯狂的念头，比如说，端起桌上的烫饭和酒瓶砸向他脑袋上，再“跨山”夺刀，保护好自己，把我妈踢开后把我爸按在地上摩擦三四再划他五六个口子放放血，治疗一下他的神经病，只不过呢，我还是有底线之人，也比较孝顺，我这么做一个白日梦/思想实验只是为了让已经很难受的自己开心一些，假若我真的有这个行动力，那就是一个完全不同的故事了！！！ 随后，在吵完过后，道理也讲得差不多之时，我几次要求出门，但却被我妈压了回来（可能她觉得我惹完我爸不高兴后拍拍屁股就走人是我对我爸的一种不尊重）。当时的W在外面已经开始跑步了，和我在微信上有一搭没一搭地聊着（他还引用浪哥的语录说：男生不应该给女生讲道理，也是笑死我了，让我一下子想到了CE6CE7时代的川原致明哈哈哈哈哈），我爸也不管我看手机回微信。 后来，我等他们稍微心情平缓的时候，再提出出门赴约，他们才允许，我快速地吃完了烫饭，揣上口罩，冷冷地留了句：我走了（心里默念不要太想我哦），然后我开了门，冲了出去，一路不停地奔向Leigh Park。那一瞬间，我拥抱到了凉爽湿润的空气，那外面弥漫的，是满满自由的味道。我和W跑了大公园，又和他在Greekery点了他们新出的brown rice with meat and salad吃了吃，那一个小时，我和W聊了聊刚刚发生了什么，却丝毫没想我的家人此时此刻是一种什么心情，我也不管他们怎么看我在朋友圈发的：”m -> 80“，配墨尔本Greekery的地址（因为也许他们根本不看朋友圈）。 这基本上就是故事的全程，和我们前20年无数次发生过的故事：我犯错，他大吼，我认错，我保证改错，我自己一人承担心理负担，真的，是那么相似，是那么相似，是那么相似，是那么相似。 下面，我就说说我想对我父亲说的心里话吧，我希望他永远不会看到，而如果你是我爸，那我建议你就此停止阅读。 我想对你说： 在，过往20年，基本上你每次和我聊天，无外乎两种情况： 1. 你滔滔不绝口若悬河地坐在那里一厢情愿地对我讲你所谓特别有用的“大道理”，叫我认同你的观点，再放我离去。 2. 对我大吼大叫，然后滔滔不绝口若悬河地坐在那里一厢情愿地对我讲你所谓特别有用的“大道理”，叫我认错，改错，保证再不犯错，说出再犯错怎么办，最后你再表达一番对我的失望后才放我离去。 我从来不想如此诚实，但这就是事实。 我回想我人生过去的19年，每当我和ZHE的爸爸在一起时，他带我打网球，带我去英国暴走参观名胜古迹，带我去海南住别墅打高尔夫......每当我和LLX爸爸在一起时，他带我们打网球双打，带我们在Glen Waverley各种潇洒各种浪，尽管他情商不高，爱来我家蹭饭被你耻笑为rude一家人......每当我看到XZB爸爸带着XZB，马LS爸爸带着马LS，小Andy爸爸带着小Andy和我们在足球场上挥洒汗水，为了进球而拼搏，我想问一下我自己的父亲：“你那时在干什么？”我经常看到的你，是多么想让我们别管你，好让你自己打爽游戏，而我，只好照做。出去踢球打球的时候没有父亲的陪伴，我没有任何怨言，尽管我看着其他小朋友们时，略微羡慕嫉妒。 我分析了一下我们两个人的生活日常，我喜欢平时弹钢琴出去跑步打网球游泳出去西餐和朋友侃大山，而你喜欢在室内的书房里自己安静地坐着玩游戏下棋看视频，家里来了客人或是你去别人家去作客你也丝毫不照顾，只是甩给别人一句：“自己舒服就好”。你喜欢政治，左右分明，爱看新闻联播，且看的时候捧哏起来时的态度是那么那么那么那么的偏激，而我，可以说对政治丝毫不care，谁当总统也阻挡不了我成为钢琴大神，妨碍不了我打球出去吃饭出去玩。可以说，我们没有共同爱好，而且价值观在很多方面也是有相当规模冲突的。不过呢，这也无伤大雅，每个人喜欢的东西不一样，这是很正常的。对于我们价值观和共同爱好这两点之间的不同，我通盘接受，只是，我对于这件事的成因百思不得其解，也许是时代和教育背景的不同吧，我也不知道。 最后，你总说自己没几年可活了，像我们这种“推心置腹”的“谈心”的机会也不多了，你更举例说自己和爷爷这样“聊天”的机会已经没了......对此，我想说：如果你每次和我聊天，都是上述两种情况，我宁愿这样的“聊天”从此绝迹，真的，我不开玩笑。因为每一次你所谓的聊天或者谈心，就是你说99%的训诫和“大道理”，然后我坐在那里风轻云淡不置可否地嗯啊哦，最后，你还那么渴望我去了解：“你的出发点是为了我好！”假若我们每次的“聊天”，“沟通”还是“交流”都避免不了讲道理，还有暴力的大吼大叫，我真的会很不开心，导致这一辈子都对你没有一点好印象，真的。 我想，假若我们的关系就这样下去，二十余年后，你奄奄一息地躺在床上，在你不久后就要咽气去世之时，你会不会对从前错误的教育方式感到后悔并亲口告诉我，你是否会为对我造成的伤害做一丢丢的弥补，你是否会想让我来在最后一刻握住你的手然后抱抱你（因为从我有记忆开始我们基本没拥抱过）...... 真到了2060年，我不知道自己会不会再回忆起我这位爸爸，只会讲道理或者大吼大叫后讲道理的爸爸，到那时，我也真不知道自己对于我这位爸爸的看法是什么样的。我想，假当你去世后我真的再记起你，那回忆却很有可能是你在跟我啰嗦，教育我，要么就是和我暴力沟通，到那时，我不知道自己会不会刻意地去删除或者封存这段记忆，直到我彻底忘记你，到那时，我不知道自己是否依旧热泪盈眶，又或者，只是，淡淡的，一笑置之。 不管怎样，我倒是很有可能会把我这位父亲对我的教育当作前车之鉴，帮助我成为后事之师。? 天涯在线书库《www.tianyabook.com》