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《51世纪》


 东北大老李原创短篇—说老

东北大老李原创短篇—说老
前些日子回老家，我与老爸捏着小酒壶喝了几盅，酒至半酣，老爸一边仔细端详着我，一边喃喃地说道：“儿子，你脑袋上也有那么多白头发啦”！说完这话，他老人家又用手摸了摸自己的头，然后笑了：“唉，你说这一年年的，过的是真快呀，我还说你呢，不知不觉的，我也是七十多岁的老头子啦，回想起我在你这个年纪，就跟昨天似的！”听完了老爸的一番感慨，我也不禁伤感起来，是啊，自己也真的是越来越老啦！
我初感青春不在、岁月无情的时候是三年前，我在单位是个自来熟的人，见到自认为年貌相仿的同事，总是以X姐、X哥称呼，   直到有一天有个大姐一本正经地跟我说：“李大兄弟，你老是姐姐、姐姐的叫我，咱俩到底谁大呀？我可是八零后啊！”“您说啥?您是八零后？”我一脸迷惑地问。“对呀，不信你看看，    这是我的身份证。”当她将身份证在我面前晃动的时候，我第一次感到，老要张狂少要稳，再叫别人哥哥、姐姐可得慎重啦！
我第二次感到光阴似箭、年矢每催的时候是在公交车站，一个我在单位至多称呼为大妹子的人向我问路：“叔叔，请问二路汽车站是在这儿吗？”那一刻，我又一次感到，别人的尊称，不是自己小模样长得帅，而是自己老得快呀！
我第三次感到流年似水、人生蹉跎的时候是在河边挖野菜，    一个四五岁的小孩子扬着小手向我热情地请教：“老爷爷，您看我挖的这棵野菜是婆婆丁吗？”那一刻，我再一次感到，已经升级为爷爷又酷爱运动的我，真应该加入社区组织的老年秧歌队啦！
……
后记：
我今年四十六，有时在浴室镜前也会仔细地端详自己，不看不知道，一看也不咋老啊，说实话，除了腰弯点儿，背驼点儿，眼睛花点儿，头发白点儿，也不怎么显老啊，可是你们这些没大没小的人啊，爷爷、大爷、叔叔的，咋就叫的那么顺口儿呢？



 东北大老李原创:东北方言的发音特点

东北大老李原创:浅谈东北方言的发音特点
东北方言接近普通话，但与普通话发音的区别也是很明显的，由于东北方言覆盖东三省和内蒙东部地区，各地总会有一些差异，如果全写出来，怕是得出一本书了，化繁为简，这里仅以本人熟悉的东北方言谈几点感受，当然了，文中总会有一些明睁眼漏的错误，限于本人＂才高八斗，学富五车＂的水平，也是＂秃子脑袋上的虱子－难免的事＂。
闲话少说，套用评书的话，咱们书接正文，捞干的唠！
ai、an、ao、ang、e、en、ou以本音标注时，在前面增加声母n，如：爱、袄、按、昂、鹅、摁、殴等字；
i、e、ou、ang、ong前有声母r时，将声母r替换为y，如：日、热、肉、让等字；
声母zh、ch、sh常常与z、c、s互换，如：只、吃、师、滋、次和丝等字；
uan、uang、un、uo音常被an、ang、en、ao替换，如暖、乱、晃、炖、弱等字；
ve音常被ao替换，如曰、乐、月、跃等字；
v音有时被iu替换，如取、宿等字；
声母n与ong组合时，ong会被eng替换，如农、弄等字；
ren读作yin，如人、忍、任等字；
reng读作leng，如扔、仍等字；
yong读作rong，如拥、永、用等字；
街、秸读作该；
嫰读作len（四声）；
俊读作zun（四声）；
含（有放在嘴里不咽下意思时）读作痕；
干啥读作尬蛤；
暖乎读作脑乎；
哼哼叫或者哼哼唧唧中的哼读作neng（一声）；
学读作崤；
叔读作收；
棉花读作niao（二声）花；
来客、请客中的客读作且；
那读作内或耐；
邋遢读作勒te儿或lang（一声）趟儿；
媳妇读作媳份儿；
碍读作害；
割读作ga（一声）；
这读作zhei（四声）或zei（四声）；
摔（shuai一声）读作zhuai（一声）或zuai（一声）；
得在有得劲儿、就得、还得含义时读作dei（三声）；
雀读作巧儿；
逮读作dei（三声）；
亲家读作庆家；
论读作赁；
我们读作吻们儿或母们儿；
你们读作nen（三声）们儿；
怎么读作nen（三声）么；
那么读作nen（四声）么；
在（有处于什么方位意思时）读作lai（三声）；
扯、拉、拽有时读作lai（三声）；
……
俗话说光练不说傻把式，既然啰啰嗦嗦说了这么多，现在我们就按照上面的规律来上几句东北话，让我们一起感受东北方言的魅力吧！
先来一首诗：鹅、鹅、鹅，曲颈向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。
接着来一段东北绕口令：日头热，晒人肉。
最后再来一段农民感言：要说过去我们农民啊，那可是真困难啊，真正的弱势群体呀，小时上不起学，长大了也说不上个媳妇，更别说是谈情说爱了，家里穷的，苞米秸上落个家雀都得含着眼泪瓣儿走，吃不上穿不上，想做件棉袄都买不起棉花，你们看现在多好啊，家里来客，或是亲家来了，连熬菜都摆不上桌了，想吃肉就吃肉，冰箱里的东西有时吃不了都扔了，小年轻的就更不用说了，没事都不在街里呆着，干啥去了？都出去打工、做买卖了，打架斗殴的一个都没有啦！



 东北大老李原创：做一个让羊舒服的薅毛人

营销启示录——做一个让羊舒服的薅毛人
有一个小品，讲的是薅羊毛不能可着一个羊薅，推此及彼，这事要是套到营销上，基本上是一说一个准，还真是，大部分营销者对大客户都有可一个薅的习惯，道理也是明摆着的，在薅毛者众甚至羊少人多的情况下，不是所有的羊都是毛多质优的，顶着压力山大的羊毛上交任务，在手里的羊不是像XX（某光头名星）就是像XXX（某光头明星）的时候，好不容易逮着一只毛多脾气好的，不多薅两下简直就是违反人性！换句俗话说：这样的羊，不薅都有罪呀！于是，那问题也就随之而来了：
做为一个人性善良的营销者，怎样才能做一个让羊舒服的薅毛人呢？
我写东西不太愿意讲大道理，一来本人不是专家教授，二来本人也是学艺不精，那些拗口的专业术语更是写不来，今年据说栗（例）子丰收，下面我就以某些医院（注意，医院前有某些二字，如无特殊强调，本文所说医院皆同此意，没有与大多数医院结梁子的意思，毕竟有些医院还是好的）为例来具体的说一下吧。
不夸张的讲，某些医院（羊毛收割机）就是一头高速运转的营销怪兽。每一只患者（羊）出现时，通过望、闻、问、切之后，他们都会心知肚明，因为不论如何，如果心狠刀快，这只羊出去时，那身上肯定是锃明瓦亮的了，关键是做为营销高手，真要是只做到这一点，恐怕也悔了江湖高手的一世名声，再说句俗话，那叫：吃相难看，好说不好听，况且人家也不是打一枪换一个地方，按《亮剑》里面的经典台词：“老子还在这地方混呢，我丢不起那个人！”
不跑偏了，咱接着上面说，这时候，医院最高明的就是能让这只锃明瓦亮的羊出去后会深怀感激，甚至还会带一群羊回来让他们接着薅！别的不说，单单就凭这一点，所有的营销从业者，就应该以高山仰止的态度来虚心学习一下。
根据我目前的科研成果（正准备申请专利），要想达到这种崇高的营销境界通常会需要两个前提：
一、医院（羊毛收割机）本身形象高大上，这类医院通常是业内属一属二的，如果不是，也会通过一套成熟的包装技巧让人感觉到它是业内属一属二的。
二、医院（羊毛收割机）长于包装和宣传。
在以上两个前提基础上，加上手到病除（刀快毛光）、无人能敌的硬技术，再经过众口铄金，就会让患者（羊）们深信不疑，言听计从。
众所周知，由于达成目的的结合点（一个有病，一个能治）高度契合，医院为了追求利润最大化，患者为了遵医嘱早点脱离病魔，两下就会心投意合地走在一起，当然了，妙手仁心的医院也会根据患者（羊）的身量，穿着知情自愿的白大挂儿，让患者自主选择如何被薅，也就是这个时候，医院营销的最高境界也就出现了……
看看吧，一边是医院假门假事的劝导患者别花太多不必要的钱，为此，他们通常都会把这些话挂在嘴边儿：
有些事呀，我得先跟您说一下，这进口药和国产药呢，效果差不多，只不过起效快慢有些差别，当然了，进口的可能会贵一些；
有些事呀，我得先提醒您一下，这种小手术呢，专家和实习生做效果差不多，只不过留下嘴歪眼斜后遗症的机率会小点儿，当然了，专家可能会贵一些；
……
所有这些，医院的目的就是要表明一个道理，我呀，可不全是为了挣钱，全是为你们着想啊，看你们一家为了给你看个病眼看都顷家当产、家破人亡了，我们是真不忍心再下死手薅啦！
这边说的情真意切，而另一边呢，患者更是不敢拿着自己的小命儿开玩笑，尤其更怕医院放弃治疗，于是就会一口咬定地说出类似于下面这样的话：
您说的确实是为了我好，让我省点钱，我全知道，我先谢谢啦，但是我想说的就一点，只要条件允许，什么进口药哇，八十多年从医经验的老专家呀，你就可劲儿给我上吧，如果能治好（救命），消毒酒精你用XO、路易十三的都行，不用担心，我呀，我有的是钱！
所有这些，患者（羊）的目的也只有一个，那就是为了治病，我是心甘情愿地让你薅的！更有甚者，羊们为了让对方下狠心薅，有时甚至还会主动下跪，并且眼泪汪汪地说：“我的大夫姥爷、护士姐姐呀，只要能救命，我身上的毛儿你就是全薅光了我也没意见啊！”
说到这，也许你还觉得没有啥，可不是嘛，现在很多医院都这样啊，可是到了下一步，你就不能不拍手叫绝了！
众所周知，但凡薅毛，对于被薅者（羊）来说，多少都是有些风险的，小则全身红肿，中则细菌感染，重则败血身亡！按理说你医院应该给羊们一个兜底条款吧，可医院高就高在这，但凡涉及风险的，都会让患者（羊）签一份知情同意书，从而把风险责任推个一干二净，不信你看那上面的黑纸白字，如果翻译成直白的顺口溜就是这样的：
双方约定，为救羊命，一不小心，薅成光腚，再不小心，毛光没命，死生在天，命由天定，立此文书，互不犯病！
按理来说，这真是有点太过分了，但人家营销高手就能做到这点，让羊们心甘情愿被薅还不算，被薅前还得给人家立的免责条款，再背上一把书，不信你看那行金光闪闪的背书大字：
以上知情，确为救命，百一薅秃，千一薅罄，万一不幸，我也认命，签字画押，录此为证。
写完这些还不算完，有时，为了表明诚意，羊们还要郑重其事的在上面签上大名：X羊羊，然后为了早点治病（快点被薅），恨不得把四个蹄儿都踩上朱红的印泥再在那份知情同意书上按四个清清楚楚的红印！
如此这般，几番折腾下来，当患者（羊）筋疲力尽地做完这些的时候，医院（羊毛收割机）也就有了护身符，于是薅毛高手也就可以纵横驰骋，挥洒自如了，至于说那后面的结果，你就用不着咸吃萝卜淡操心了，保证无论好坏，都会让羊们感激涕零，不信你看：
治好了，羊当然会欢呼雀跃，三斤餜子二斤面的千恩万谢；
治残了，羊也会自我安慰，心里甚至还会这么想：哎呀，这回幸亏是用的羊毛收割机薅毛啊，总算捡回半条命，要不然，碰上个胡铰乱薅的二把刀，这小命儿没准儿早就没啦；
治死了，这虽然是件悲伤的事，但羊会因为死于高手薅毛，直到闭眼那一刻，都会因为虽败犹荣而含笑九泉。
写到这，我真的有点写不下去了，正所谓哆嗦的心，颤抖的手，我那激湍浩荡的敬仰之情宛如滔滔江水，早已决堤而出了，还用说吗？这才是真正的顶级营销高手啊！真正的挣钱不担一点儿风险，赚钱数到手指头儿发软啊。
顶级营销启示录：
一、成为业界高手。
只有成为业界高手，才能让那些羊们有一种“早被薅，晚被薅，早晚都被薅；张三薅，李四薅，不如被金光灿烂的XXX来薅”的迫切感，当羊们被薅舒服了奔走相告、排着大队等着你亲自下手薅的时候，你就成功了；如果再上一个档次，那就是自己薅不过来时还要应羊们的恳切要求雇人薅（对于企业就是开分店），不但国内的羊们激激歪歪喊着不许黄牛夹塞儿的排大队，那国外的羊们也会哭天喊地的叫着老美暂停局部战争别耽误排大队（到这时候，跨国公司也不得不开了）。
所有上面这些，需要的就是内功，想要成为营销高手，功夫不成，就先别临渊羡鱼，还是赶紧退而结网吧。
至于说内功，这里就不必细说了，得道有先后，术业有专攻，要想做到高手级别，业内技能水平怎么的，怎么说也得……什么？全国前十？错，是全世界前十，而且这还得是专业级、骨灰级的大咖和你一起排！
毋庸置疑，成为业内高手的人，总是凤毛麟角，但我们因此就有了明确的方向和目标，从这点来说，某些医院对营销界的启示就是重镑的，正所谓“十年寒窗无人问，一朝得中天下知”，各位渴望成功的营销伙伴们，大家为了羊们到你那排队等薅毛的日子早一天到来，抓紧时间多多修行，早点功成名就吧！
二、要善于包装自己。
这点我想套用个培训界的经典惯例说一下。对于某些培训师而言，要想有众多的受众（受训者—羊），就一定要让受训者对自己有蚍蜉撼树的感慨，而做到这点，就要在第一时间把他们砸（忽悠）矒，因为只有这样，自己才好给受训者（羊）洗脑灌输，这个他们好像有一个冠冕堂皇的术语，叫做制造空杯心态，细想也有道理，可不是嘛，羊的脑袋空了，智商也就自然而然地清零了，清零了，神经传导也就关闭了，他们薅毛的时候，羊的痛苦当然也就少了，这样，他们薅的过程也就多快好省了。
平心而论，这些年我是参加了不少培训，实事求是的说，良莠不齐也是有的，但培训师砸人的套路基本都差不多，无非是在谈理想、人生、爱情中，向受训者抛洒自己曾经光芒万丈的经历，这里不妨列上两个常用技巧（伎俩），同时我也必须先声明一下，真是要有点不敬啦，有些教过我的老师可千万别多心啊，您是知道的，我说的肯定不是您！
一是苦大仇深型的，这些老师大都是深度逆转，359.99……度弯道超车，最后成为年薪XXXXX万（他们会按受训人平均薪水的十倍以上说，胆大些的说五十倍以上也是有的，也许到目前我接受的培训还是有点少吧，至今没有听过超我年薪一百倍的老师，难道是我挣的有点多吗？）的人，至于说幼年丧父，年少家贫，如何悬梁刺股，挂角囊萤，凿壁映雪，又如何偶遇高人，如何进入世界500强，如何才俊得志，如何遭人忌羡，又如何几经沉浮，涅磐重生，诸如此类，只要不是太离谱，他都会信手拈来，至于说是真是假，我的意见是姑妄听着吧，有时因为听他课多了，他呢，也说的多了，假的也就变成真的了，甚至后来他再说这些的时候，还会带动大家一起掉眼泪，也就是这个节骨眼儿，即使别人不信，我也信了，你说说，就连有这种人生悲惨经历的人，都能逆袭成功，我根红苗正，站着不比他矮，吃的不比他少，模样不比他差，是不是得跟他学学，再说了，学咱能白学吗？咱大眼睛双眼皮，一看就是个敞亮人，这要是不给他交点学费，让他薅点毛，是不是也有点太不讲究了？
二是含着金汤匙出生型的，这些老师大多都是祖上金银成镗，票子成张，良田千顷，骡马成群，下南洋，治实业，成功移民海外，基于祖上的荫德，现在是别墅洋房，香车美女，按他的话来说，讲课不是为生存，而是为了“传道、授业、解惑”科学报国的崇高信仰，不管怎么说吧，人家不差钱（尽管每次培训结束后他们都拼命地建群拉人头，可能我是以小人之心度君子之腹吧，他们这么做也许不是为了拉客户，而是为了真心交朋友，毕竟多个朋友多条路嘛。）！你说说，就是这样的高手，咱是不是也得给他交点学费，让他薅点毛？别的不说，咱学学人家祖上是怎么教育孩子的也行啊，虽说现在下南洋的时机已过，就是将来把孩子培养好了，走个仕途，万一当个乡长啥的，咱不也算是个高干家属？
有点说多了，总之要让羊们对你薅毛的行为趋之若鹜，你就必须要有个高大上的形象，各种证啊，各种光环啊，不管真的假的，你都要有，最好是别人有的你有，别人没有的你也有，再进一步，可能你有这个东西呀，就三两个人有，那你也有（有时实在没有甚至自造一个，不信你看看那些高大上的野鸡机构吧），最好在报纸、电视、广播、快手、火山、微信、微博、软文、融媒等再留个影出个声，几番折腾之后，再把一大堆奖牌、奖章、证书往桌上一摆，拍下来做他几十页PPT，我敢说，不用加特写、特效给羊们放上几遍，那羊们就已经崇拜得不行不行的了。
同样，回到上边医院的例子，包装这事说起来有点飘忽不定，但酒香也怕巷子深，同样是开膛、掏肠子、堵个眼儿再洗一下的活，患者（羊）为啥非得排队上你那个医院呢？
三、要有专业的营销技巧。
世上道理大同小异，智商的进化也是与时俱进，对于那些被薅得次数多且已幡然醒悟并对薅毛拥有超强免疫力的羊来说，也许前边说的两点就不管用了，这时候最关键的一招杀手锏——拥有专业的营销技巧就非常有用了。
先卖个关子，讲一个小故事：
说有一天，一位大师与三位弟子坐坛论道，开篇他便问了三个弟子这样一个问题：如何让猫儿吃辣椒油？
听了大师的问题，三个弟子马上陷入了沉默，过了好一会儿，第一个弟子才开口说道：“这事确实有点难，我看只有把猫嘴撬开硬灌了。”大师听了，摇摇头，说：“这不好，强猫所难。”
紧接着，第二位弟子说：“我把辣椒油抹在切好的生鱼片上，再把生鱼片反卷起来喂给猫是不是可以呢？”大师听了还是摇摇头，说：“这也不好，骗猫吃一片还可以，如果再让它吃就难了！”
再后来，第三个弟子说：“我先把猫饿三天，再把辣椒油稀释一下，再拌点肉给它吃，总还是行了吧？”大师听了依然是摇了摇头，说：“这也不好，猫确实是吃了，但却不是心甘情愿吃的。
听了大师的话，三个弟子都有些诧议了，让猫心甘情愿的吃辣椒油，这也太疯狂了吧？
看到三个弟子面面相觑的样子，大师开口说道：“如果我把辣椒油涂在猫屁股上，猫会怎样呢？”
好了，不卖关子了，所谓营销技巧，就是要抓住人性的弱点，然后再充分地加以利用，如果运用得当，营销就会如虎添翼，这也正如上面故事中的猫一样，当屁股火烧火燎、痛不欲生地时候，即使明知是辣椒油，猫也会心甘情愿的去舔了。这话说得有些露骨，但仔细想来，难道不是吗？
古人说，人为财死，鸟为食亡，这只是说对了一部分，如果说全了，人性的四大弱点就是：
怕死、贪财、好色、爱虚荣。
以上这四大弱点，在营销中，你只要抓住一个，并用它套牢营销对象，就会所向披靡，战无不胜。
现在我们再回过头来看看医院的项级营销术，人家就是抓住了人性弱点中最致命的一个——怕死！
常言说，蝼蚁贪生，草虫惜命，更何况是万物之灵的人呢？命对任何人都是公平的，不管你是达官显贵，还是凡夫走卒，亦或是流落街头的花子、盲流儿，不多不少，每人只有一条，好了，现在你这条小命儿就在我手里，你说是不是只要我愿意，我想怎么薅就怎么薅？关键是这时候你还不能讨价还价，都有进气儿没出气人了，还有啥豁不出来的呢？再说了，又有几个要钱不要命的主儿呢？所以我把某些医院列为顶级营销大咔！换句话来说，人家是玩命儿的主儿，一般人是比不了的，退一步讲，即使你想玩，人家也不一定愿意跟你玩，我一个大玉镯子，能跟你一个大砖头子来个对头碰吗？
俗话说，三百六十行，行行出状元，控人性命，巧取豪夺的买卖不是人人都能上手的活儿，于是另外三个人性弱点也被业内高手玩出了层出不穷的花样儿。
先说贪财，这里说个反面的例子，某些骗人无数的传销公司其实抓住的就是这个人性弱点——贪财。
俗人说：有钱能使鬼推磨，人都不怕钱咬手，在金银珠宝及成捆的票子面前，哪怕那后面藏着多少钓钩和陷阱，能不眼开的，恐怕也没有几个人吧。
再说好色，这个好理解，看看某些大公司公关部就知道了，你以为那些帅哥、美女是为了给公司老板养眼用的吗？关键时刻，那就是营销利器，这个例子更多，远有厦门赖老板的红楼，近有某国有大行行长的三十二偏妃，从美国总统XXX，到被灌以“生活作风靡烂，与多名异性保持不正当的男女关系”某些贪官，无不因为好色二字，色字头上一把刀，刀在头上，仅次于夺命，古人说，英雄难过美人关，做为凡夫俗子，能迈过这道坎的，恐怕也没有几个人呀。
最后再说说爱慕虚荣，马斯洛曾经说过人生有五个层次，最顶上的两个层次就是被人尊重和自我实现，这一点正好能套上人性的最后一个弱点——爱慕虚荣。
营销大师说，不怕客户没需要，就怕客户没爱好！投其所好，看人下菜碟，再好的蛋（客户）在苍蝇（营销者）拿着放大镜甚至电子显微镜看时，也能找到致命的缝隙，常言说，人过留名，雁过留声，人不留名，不知张王李赵，雁不留声，“突儿”的一声，别人还以为飞过去的是一只家巧（雀）儿呢！不管你是否同意，爱慕虚荣，争强好面，都是许多人绕不过去的，更何况这世上还有那句“人活一张脸，树活一张皮，人不要脸，天下无敌，树没有皮，必死无疑”俗语呢？
要说这一点例子也不少，远的不说，就说个近的吧，最近听说某个女贪官曾花巨款为自己整形了一个天价屁股，厉害不？这是上了报纸的，至于没上报纸的，人家整的东西可能你长一百个脑瓜子都想不到！再说了，你看看人家吧，当我们普通老百姓还为眉毛、鼻子不周正而犯愁没钱整的时候，人家都大把大把花钱整到屁股上了！顺带说一句，你以为那钱是她出的吗？说点实话，那还不是我们某些顶级营销大师的杰作！
只有了解了人性的四大弱点，才能有的放矢的提升营销技巧，所有这些，浓缩成一段话，那就是：
对于人性的四大弱点，要最大限度的利用它，掌控它，然后再用它掌控营销对象（羊），只有这样，你就能成为一个营销高手！也许到那时候，面对满山遍野的羊，你就会发出一声长叹：我的老天，咋整啊，这么多羊，我得哪辈子才能薅完啊？也就是在那一刻，营销的最高境界也就出现了：只要你愿意，你每时每刻都会被成群的羊包围着，而且他们还会拼命地向你喊着类似于下面这样的话：
召仓薅了，唐塔也薅了，现在也请你薅吧，薅吧，快薅吧！你薅了，我们就舒服啦！
好了，营销的事，今天我东一耙子西一扫帚地说了不少，其实想说的似乎还有很多，真要是全写出来，恐怕都能出一本书了，限于时间，同时也怕口无遮拦伤了不该伤的人，咱还是到此为（适可而）止说声再见吧。



 东北大老李原创：服务那点事

服务那点事
对于从事服务行业的人来说，客户即是衣食父母，服务好每一位客户，服务者的衣食也就有了着落。
做好服务，说难不难，说简单也不简单，服务做的好的人，看似行云流水，服务做的不好的，看似也费了九牛二虎之力！
不用怀疑，对于服务行业来说，开门迎客，又有哪个不愿意客户高兴呢，因为只有客户高兴了，常来常往，服务者才能过上吃穿不愁的日子。
以东北大老李的经验，要想做好服务，以下几点是非常必要的：
第一、要学会换位思考。
毋庸置疑，服务业中的某些从业人员或多或少都会有个职业习惯，那就是爱以专业自居，常常会想当然。说心里话，不同行业中的一些简单术语和制度，对于从业者来说，可能就是小儿科的东西，但隔行如隔山，对于某些（有时也是大多数）客户来说，那可能是高深莫测的东西，服务者眼中的1+1，在客户那里也许就是哥德巴赫猜想，更有甚者，即使是社会常识性的东西，对某些客户来说，也是很难的，最常见的就是，有的大客户甚至连字都不会写！很难想象吧，前呼后拥的大款有时连自己的名字都会写得上气不接下气，没办法，有时这就是不争的事实。
结合服务对象的特点，换位思考是非常必要的，这就要求服务者说客户能听懂的话，让客户做他能做的事。
说客户能懂的话，要适当地把那些专业的语言和制度转换成客户能听懂的语言，正如化学家对没念过书的老太太讲话时，要将NACL说成咸盐一样，只有这样，客户才会如沐春风，否则，服务者说多少高大上的东西，在客户那里都会是泥牛入海、对牛弹琴，至于态度好的，她（他）会瞪着水灵灵的大（中、小）眼睛一脸无辜（茫然）瞅着服务者，然后不知所措，这也是有时服务者累够戗，甚至有些激激歪歪，客户仍毫无反应的基本原因，更有甚者，遇上脾气火暴的客户，服务业内的某些顶级高手往往会在短短几分钟之内，就能用专业语言把客户整激眼了，可不是吗，就这么简单的事，讲一大堆GDP、ROE有用吗，套用东北人一句话：跟我装文化人，纯心让我不痛快是不？
让客户做会做的事，擅长的事，同样，那些专业人士看起来相当简单的事，对于有些客户来说，有时就是无法完成的任务，如简单的数字大写，签自己的名字等。
理想很美丽，现实却是相当骨感，在日常中，总会有些服务者明知客户不会，不能，却偏要客户去做，美其名曰按照规章制度办事，于是就有了客户连续重复多次不成功最后气极败坏毁签的事情。
其实，遇上这种事，服务者只需变换一下思路，在不违反原则的情况下，除必须客户本人亲自填写的签名等内容外，提供一份模板让客户照猫画虎或由其随从、家属（或其他人员）替其填写即可，当然了，这要符合原则，也要跟客户把相关内容讲清楚，如有必要，也可以留下影音资料，当然了，这样做可能会有些麻烦，但对于客户（尤其是大客户），都是值得的，没办法，饭是人家给的，那些不好服务的人也许就是火锅中筋头巴脑儿，处理好了，同样是营养丰富的美味佳肴，也只有这样，不挑食儿的服务者才能吃好吃饱。
第二、要有同理心。
同理心说高端点就是共情，也就是在服务中与客户同喜同悲，同急同缓。这点，生意好的饭店服务员做的是最好的。
通常，去吃饭的人，总是希望自己点的饭菜能快点上，但无论多大的馆子，后厨的人员总是有限的，当催菜者众时，好的服务员会在客户提出要求后，立马小跑着奔向后厨，过一会儿再小跑着过来，并一脸诚恳地说：“给您催了，马上就好了，请稍候！”相反，如果服务员总是十喊九不应，或是不紧不慢地说着让客户再等等之类的话，客户通常都不会太满意。同样，对于前者，即使饭菜上得慢些，因为看到了跑来跑去满头是汗（没有汗可以往头上喷点水）的服务员，客户的心情也会缓解不少。再比如医院看急诊的患者家属，面对患者火上房马上就要死的病人，如果此时参与救治的医护人员再一步三摇，一副冷冰冰的专业状态，不发生冲突都怪了。
当然了，各行有各行的规矩，有些事是有操作流程的，正如同医生不检查就不能开刀捯出肠子看一样，再急也是没有用的，但一定要有姿态，客户心急，服务者要感同身受，表现得比客户还急，只有这样才能让客户感动，以饭店服务员为客户催菜举例，有时他在客户视野范围之内是以小跑的姿态奔向后厨的，没准在客户视野之外，他根本就没有去后厨，因为他知道，这时催也没用，或许他会借机开个小差儿，喝口水，上趟厕所，即便如此，当他再次以小跑姿态出现在客户视野时，客户还会感动，那心里一定是这样想的：你看看，就为我催个菜，看把这孩子给累的，顺脑瓜子淌汗呐！就凭这服务，咱就再多等一会儿吧。反之，遇上那嘴急脾气暴的客户，就会甩下一句：“咋滴，就你这一家饭店啊，带搭不理的，咱换一家行不？”然后小包一夹，头也不回的就走了。这一走不要紧，对于饭店来说，或许就少了一个爱点鲍鱼、龙虾的大客户。
第三、要用好善意的假动作和美丽的谎言。
有些事情，对于服务者来说，是永远也做不到的，正如同医者有时做不到次次都能起死回生一样，有时客户的感动常源于我们明知结果后的善意假动作及言不由衷的美丽谎言，还是拿医生举个例子，当医者明知无法起死回生时，还会应家属的要求急急的给病（死）人上呼吸机，上除颤仪，其实他们内心早就知道，这些都是徒劳的，但这些善意的假动作却是必要的，因为这些假动作，对于非专业的病（死）人家属来说，是一种希望，是一种安慰，医生要做的，就是最大限度地保留希望，因为任何时候，人的生命都只有一次，生死面前，没有小事，也正因如此，直接浇灭人对生的渴望都是令人难以接受的，甚至是缺德带冒烟儿的，所以，对于医者而言，即使明知结果不可逆，相应的假动作也是要做的，也只有这样，才能最大限度地让服务的客户满意。
再拿医生举个例子，对于绝症病人，医者大多会使用美丽的谎言，说些类似于“小毛病，该吃吃，该喝喝，啥事别往心里搁”之类的安慰话，至于一转身就会背着病人对家属说些“挺不过三天，赶紧买口棺材预备着”的实话也是正常的。人不知死，车不知翻，如果医者不考虑这些，再加上病人心理准备不足，小体格儿再虚点儿，实话实说的结果只能适得其反，常常是医者话音未落，对方便“嘎儿”一下过去了。医者仁心，也正是这个时候，那些美丽的谎言才会让绝症病人多了一些充满希望的美好时光。
当然了，服务中类似这种极端的例子不是很多，但因制度所限亦或是客户的要求不合理，产生的问题也是不少，而大多数服务者恰恰缺的就是这些。
善意的假动作和美丽的谎言这事做起来其实也是挺简单的，有时候，只需我们当着客户的面，打上几个心急火燎的电话（通常这种电话都是让客户隔着防弹玻璃看到的，至于里面的电话，是否拨通恐怕只有天知道了），或是领导对下属心有灵犀的训斥，当然了，如果实际需要，下属再配合一下，交上几百元罚款或掉下几个伤心悔恨的眼泪瓣儿就更好了。
如果再比喻的生动形象些，也可以这么想，就如同孩子在外面惹事，把邻居家小朋友给打了，当爹的与惹事的孩子当着邻家告状的家长和小孩儿的面一起演双簧一样，伴着当爹挥动如雨（高抬轻落）的笤帚疙瘩，再加上孩子声震屋瓦“再也不敢啦”的哭喊（干打雷不下雨），十有八九，邻家家长都会两股战战，连拉带劝地说：“别打了，小孩子的事，生那么大气干啥，拉倒吧，吓唬吓唬就得了，可别把孩子打坏啦！
当然了，对于复杂难处理的问题，也可以留下客户电话，说这两天抓紧研究解决办法再通知客户，或是楼上楼下跑上几小圈儿，再或是到后台与同事串通，几个人轮番跑上几小圈儿，如此这般，那客户不被感动的目瞪口呆都怪了，几番折腾下来，也许客户早就过了火头儿，那些所谓的问题就会迎刃而解了。
第四、要学会倾听，学会记录。
任何人都是渴望成为关注对象的，在服务中学会倾听是非常重要的，人有两只耳朵一张嘴，就是要多听少说，无论是正常服务，还是处理投诉，只要你带上两只耳朵，然后再拿起笔和本，服务基本就成功了一半，对于产品、服务、建议、投诉，服务者只要少说多听，对客户错的不急于反驳（甚至不反驳，不急于解释，反正有的是时间，等客户说累了，不生气了，甚至过几天再说也来得及），对客户对的要立即肯定赞美，再辅以认真记录，客户的好感度就会大幅提升。
其实服务中有时对错是模糊的，在专业与非专业、按章办事与特事特办之间，客户有时要的就是有人能认真倾听他的见解或是意见，往往客户哇啦哇啦说完之后，他也就心满意足了，至于说成交及撤诉也就是水到渠成的事了。
第五、要学会赞美和善意逢迎。
对于进门的客户，服务者要有善于发现美的眼睛，每天及时恰当地送出几顶高大上的帽子给客户，到了关键时刻，常会促进成交，有时甚至可以弥补产品及服务的不足，因为戴了高帽的客户总是心情愉快的，正所谓“戴高乐”嘛。同理，戴着服务者送上的“通情达理、心地善良，模样可人，有一定特长，衣服新潮，260克拉的钻戒真大，孩子真招人稀罕儿，新买的大皮鞋锃光瓦亮”等巨大光环，再不好服务的客户也会如沐春风，欣然接受了，至于说那些投诉的客户也会借坡下驴，适可（戛然）而止。
好孩子是表扬出来的，好客户也是培养出来的，没有天生的好人，也没有天生的恶人，客户也是一样，在服务多元化的今天，任何服务者提供的产品和服务都不可能做到十全十美，出了问题怎么办呢？那就是学会表扬赞美客户，善意逢迎客户，要学会说类似“您说的对，太对了，可不是嘛，哎呀，我们做的确实太不到位了，我们一定改进”这样的话，然后再跟上类似“多亏遇上您这样通情达理的人，您可真是一个懂行的人，谢谢您的理解”之类的话，这样，客户自我好人的情绪就会油然而生，甚至有时会产生一种轻微的自责和内疚，可不是嘛，杀人不过头点地，人家都这样了，咱还吹毛求疵（不依不饶）的干啥呀，这时候，服务者推销产品，求得客户对产品不足的理解也就不在话下了。
第六、简单的事麻烦做，麻烦的事简单做
对于重点客户，简单的事麻烦做，麻烦的事简单做，是非常必要的。
举两个例子，一是银行，大客户来了，别人排队两小时才办完的事，他走贵宾通道，三分钟就完事了；二是足疗，一只脚丫子，三十分钟的活儿，重要的客户来了，人家能给按上小半天！类似的事要想举例子还有很多，其实服务者的目的只有一个，那就是提高大客户受宠若惊的感觉，要知道，客户感觉为他提供的服务环节越周到，越异于常人，他就越有成就感，越有面子，树活一张皮，人活一张脸，做了这些，那些好脸、好面的客户就会投桃报李，于是衣食父母给服务者送的吃喝也就汁多味美了。
通常，好的服务者是喜欢被麻烦的，尤其是大客户，越添麻烦越好，这样，时间一长，那些客户就有了一种说不出的亏欠感，在他看来，真要是有个十天半月不照顾人家生意，那都有点不好意思了。
第七，不要衣帽取人。
古人说：人是衣裳马是鞍，今人说：一看长相二看穿，但对服务业来说，这些只能做为参考，不衣帽取人（尤其是初访的客户），常常会有大收获。
当人生达到一定高度，总会有人做出一些常人难以理解的举动，甚至会有些大客户突发奇想：我要是一分钱不带，在一个陌生的环境要两天饭能活不？也正因如此，便有了大官微服私访、大款装穷下岗的坊间故事。
东北有一句顺口溜，叫“穷穿貂，富穿棉，真正的大款穿休闲”，说的就是不能衣帽取人这个道理。生活中，也许不翻底牌，你永远都不会知道，眼前破衣滥衫、打扮寒酸的人是哪路神仙，狠人说：宁可错杀三千，也不可漏网一个，所以对那些行为举止古怪的客户一定要引起足够的重视。也许一句温暖的问候，一杯热水，一个善意的微笑都会打动他，因为在这些人看来，成功时的前呼后拥是正常的，反而他在扮尽寒酸想看透人间冷暖时，服务者的点点善意常会让他终生难忘！正所谓患难见真情，试想，当他受尽冷落（有时甚至被以“衣冠不整，谢绝入内”的理由驱逐）、心灰意冷时，聪明的服务者给了他世上最温情的一面，他该是何种的感动啊？实事求是的讲，服务者在这时候获取高端客户的成本也是最低的。
古人说，穷时送一口胜过富时献一斗！对于体验下层艰辛的高端客户来说，有时服务者一杯白开水都会成为朱元璋要饭时两个花子给他做的那碗珍珠翡翠白玉汤！
不可否认，在某些聪明的服务者眼里，不论客户穷贱富贵，都是衣食父母，穷不常穷，富不常富，三穷三富过到老，穷富不过三代，这些大家都听过很多，俗话说：驴粪尚有发烧日，人生岂无转运时，总的来说，所有的客户都会随着时空变化而不停地变化着，服务者只要心存善念，莫做缝衣针—眼睛长在屁股上，只纫（认）衣服不纫（认）人，就一定会有意想不到的收获。
第八、要心怀感恩，不把客户当傻瓜。
人类进化到现在，除非个例，脑容量和沟回都差不太多，服务者一定要牢记一点，那就是客户不是傻瓜，尤其是一些大客户，人家之所以能成为大客户，一定有过人之处，客户表面的傻不是真的傻，只不过是看破不说破而已。
不容否认，无论是出于自身亦或其他原因，服务者有时也会违心（在客户眼里就如同小孩子在大人面前耍小心眼儿）的做一些推荐工作，也正因如此，当服务者获益较大时，就要懂得感恩回馈客户，否则吃相太难看，时间长了，客户就会再也看不下去了，任你如何挽留，都会离你而去。
感恩回馈如果是物质的最好，不要以为大客户不缺那点儿，不差那点儿，瓜子不饱是人心，千里送鹅毛，礼轻情义重，好的服务者一定会让客户知道自己是一个懂得感恩的人，因为不管怎样，没人愿意与无情无义的白眼狼儿在一起相处。
常言说大恩不言谢，做为给服务者提供锦衣玉食的高端客户，服务者可能是无法对等回报的，对于位高权重，家财万贯的高端客户来说，情义是无价的，对于这些客户，感恩回馈不一定非得是三斤餜子二斤糖，客户山高水低时，打一通真诚的电话问候（如发节日微信，一定要真诚，复制粘贴的鸡汤问候语不如不发）一下，在他春风得意时，在他拉风的微信组图下面点一个大大的赞或跟上一个奉迎而不肉麻的跟贴都会收到意想不到的效果。
第九，要统筹兼顾，区分生熟，区分繁简。
人常说“亲戚有远近，朋友有厚薄”，现实中服务者不可能就靠一个客户，如果真是那样，也是相当危险的，换句话来说，就是关系再好，也不能可一个人薅，当客户多时，偶尔照顾不周，就要问一看二招呼三，尽量做到不厚此薄彼，当然了，如果实在忙不过来，就要统筹兼顾，区分生熟。
客户少时，服务者可以从容应对，客户多时要在求得老客户体谅的同时尽量先服务新客户，毕竟对于老客户，服务瑕疵尚有补救机会，而新（或八成新，不太熟的）客户，则可能连补救的机会都没有。
再拿饭店举个例子，比如说现在只有一盘尖椒干豆腐的料，店里有一生一熟两个客户点这个菜，老板会卖给谁呢？也许卖给老客户也无可厚非，毕竟厚待回头客是人之常情，但聪明的老板通常会卖给新客户，至于说老客户，只要稍加解释再加一碟免费小菜就可以了，这样即满足了新客户，也没有慢怠老客户，可谓皆大欢喜。
业务多时生熟要区分，同样，繁简也要区分，对那些快进快出型的客户，如果可以，就先办，让他们先行离开，这样也有利于抽出更多的时间服务更需要的客户，当然了，这同样需要做好提前沟通工作，也可以在服务区上分出快区和慢区（VIP室），必要时设立专门窗口和专门对接人员，再拿饭店举个例子，要碗面条吃完就走的，就让他在大厅，七个碟子八个碗想甩开腮帮子造的，就请他到包房，这样即有效率，客户感觉也好，如果一味的排号，眉毛胡子一把抓，不分主次，恐怕不但大客户不满意，就连后来就想吃碗面条的那位客户时间长了也会大喊一声：“你们这是个啥饭店啊，吃碗面条子都这么慢，是不是现给我种小麦去啦？”
一口气写了这么多，常言说，知易行难，很惭愧，做为一名服务业人员，说句心里话，我也没做得有多么好，今天把这些写出来，算做是举起小鞭子，鞭策一下自己吧，当然了，如果读了这篇文章有些小收获，您就偷着乐去吧。
最后说一句做为本文的结尾：正所谓服务妙招人人有，不说是高手，今天算是说了些皮毛，如有世外的服务高人，还望多多指教。



 东北大老李原创：营销那点事

营销那点事
一、计划达成理论.
1、要事第一，效率第一，执行力第一，长短计划相结合，永远以达成最重要目标为目的，人生宝贵，青春时光不能随便祸祸（浪费），正可谓：不为浮云遮望眼，风物长宜放眼量！要学猎豹找口粮，紧盯不放大羚羊，勿学小猫钓金鱼，三心二意跑断肠。
2、按年、季、月、周、日列出时间推进表。成功了就奖励自己，放松一下，喝点小酒儿，唱支小歌，百忙之中抽点香烟，嗑点瓜子儿，与家人扯点闲皮儿，出去逛逛，总之凡是不犯法能给自己带来娱悦的事都行。当然了，如果没成功，也要接受不完美的自己，大不了从来再来，没啥可怕，只要认真总结原因，适当地闭门思过也就行了，不提倡喝闷酒儿，撒邪疯儿，这样做，时间长了，身体对奖励的渴求就会成为你按时达成计划的动力。
3、要针对不同的客户，制定切实可行的计划和实施方案，对非专业人士，尽量采用屏录视频演示、图文对照说明或大白话解释，切忌术语太多（专业人士除外），如果客户有反馈，再以适当的红包奖励，所有这些，都是为了能给客户带来通俗易懂的便利，如果客户第一感觉好，基本上也就成功了一半。
二、捡钱理论
1、每一个客户都是脑袋顶着钱的，只要你肯捡总能捡到。不好对付的客户就是沾了脏东西的钱，捡起来擦吧擦吧照样用，不管怎么样，都要永远对客户好，正如我们永远不能跟钱过意不去一样。捡钱从弯腰伸手开始，营销客户从张嘴迈腿开始，记住，张口三分利，有枣没枣，打三杆子再说，反正咱年轻力壮，有的是力气。
2、客户如钱，有时小钱也能办大事，不要看不起小客户，他们有时会成为你见到大客户的敲门砖（口碑转介）或绊脚石（门卫拒进），跟所有客户交朋友，小客户也会变成大客户，小钱也会招来大财富。客户无大小穷富，将客户视为帅哥美女勇敢去追，总会有回报。
3、新老客户如同新旧钱，一样给您带来财富，吃水不忘挖井人，要善待暂时落魄的大客户，富时一斗不如饥时一口，人是念旧感恩的动物，新老客户关系如果处理得当，老客户也许会为你带来喜出望外的收获。
三、谈恋爱理论
1、优点要先说，更要放大了说，如山倒一样的说，缺点要后说，要在不得已的时候轻描淡写，抽丝一般的说，产品的缺点如同医生对于病人，有时实话太多，反而会吓死病人，对于营销人员，可能失去潜在的客户，对于谈恋爱的小伙，可能失去心仪的姑娘，如果第一次见面就实实惠惠地跟人家小姑娘说：我是凤凰男，没房、没车、没存折，天天想着找富婆，恐怕天下的有情人也成不了几对眷属，因此小小不然的延迟告知（有时也算是甜蜜的谎言）对于客户来说也是好事。试想，人无完人，何况产品呢，再美的美女，放大镜下，雪白的小脸蛋上总会有几个坑坑洼洼，白玉微瑕，谁也免不了。
2、注意形象，守时定时，说到做到，定好的，说好的，不管是否有理由，如果已经承诺，在客户那就要如期做到，最好学点心理学，物以类聚，人以群分，如果不违法，客户喜欢啥咱就来啥。
3、学会巧妙拒绝，象哄恋人那样对待客户，让客户知道拒绝不是禁止，而是暂时的不行。
四、合适理论.
1、对的时间，对的人，对的切入话题。对的时间要选客户方便的时间，对的人，要找说了算的人，以夫妻店为例，很多时候，都是男主外女方内，男主吹牛说大话，女主财政大权全拿下，给男的留面子，给说了算的女的留里子，事才能办成。对的切入话题：
第一话题：
男：创业艰难百战多；
女：孩子健身化妆盒。
第二话题：
男：投资、手表、裤带车；
女：养颜、减肥、家长嗑。
2、不能功利性太强，因人而议，豪爽型、婉约型、书生型、敏感型……没有正型型，要有不同的方式，喜欢嘁哩喀喳的就不能磨磨唧唧，喜欢慢条斯理的就不能激头掰脸，这东西大家自己品，掌握好度就行，营销是一个精细活，一次两次不成都是正常的，正如同百年修得同船度，千年修得共枕眠，能给你带来大钱的客户，修一年半载的也正常，搞对象都得从拉小手儿、亲脑门儿、掐脸蛋儿开始的，何况客户呢，好饭不怕晚，好碗也不怕饭，只要值，你就别放弃，营销总是成功于万念俱灰之时。没事咱学学科莫罗巨蜥，努力过后，耐心等待，给客户（猎物）时间才会有收获（倒地晕倒）。
五、客户说的对理论.
老祖宗说，顺情说好话，捋杆儿往上爬，无论什么样的人，都喜欢听赞美同情的的话，在客户面前，要想办法，勾出客户的艰辛创业史，只要他把话匣子打开，这时候你就让他撒欢儿的说吧，只要在他歇气儿时候，你接上几句“对呀”、“太对啦”、“您说的真对呀”、“哎呀，真是太不容易了”、“真辛苦呀”、“可不是嘛”，然后再手脚不停地记下你产品的切入点，同时眨几下毛得噜儿的大眼睛，如果这时你再配以两眼眯成一条缝的微笑，客户不感动的山崩地烈都算我白说啦。
俗话说，小毛驴拉车没长劲儿，驴如此，人也一样，总有说不动的时候，当客户说累了，拿起小茶壶嗞儿嗞儿喝水的时候，我们的营销也就开始始了，这时，只要结合刚才记下的切入点，再联系我们的产品对症下药就行了，切入点是啥 ：过去你花得多挣的少，累身累体又伤脑，现在你用咱这个产品，就能让你少花钱、多办事，省心省劲儿不受气儿，他想不爱听都难呐，紧接着你再捋着杆儿说上几句首尾呼应的话，基本也就差不多了，碰上豪爽的老板，赶上饭点儿，把你拉出去喝两盅儿也是常有的事，这时你主动扬着小脖儿喝上两杯，如果手头宽松再买个单，老板的城下之盟基本也就签下了。
六、万能的会来事儿理论.
所有客户都喜欢会来事的人，有眼利见儿的人：
进门倒一杯水，搬一把椅子；
出门送别一个点头，一个微笑；
见面时一个眼神儿，一个问候；
日常手机一个短信，一个点赞，一个真诚的评论 。
节假日及特殊日期（婚、丧、嫁、娶、生、老、病、难、升、转、提、调）一个提醒，一句暖心的话；
……
都会发挥意想不到的作用。
做一个有心人；
做一个会来事的人；
做一个借客户资源营销客户资源、两头帮忙两头讨喜的人！
只有这样，
我们就会成为：
一个纯洁的人、高尚的人、脱离了低级趣味的人。
最终也会成为：
一个懂营销的人。
七、羊倌理论.
所有客户都是小绵羊；
绵羊必须在可控范围之内；
时机成熟时不能一味迁就客户；
尽量给绵羊最舒适的环境；
当绵羊远离视线时要用温柔的小鞭子让它回到圈里；
对于营销，这也意味着：
不要打价格战；
客户很多时候要的是提高效率和周到的服务 ；
不要牺牲过多的自身利益换取低质量客户。
要让绵羊知道：
为了有一个打狼（防风险，获取稳定收益）的羊倌，咱总得让人家薅几把羊毛。
八、算账理论
1、帮客户算账：有一句话，吃不穷，穿不穷，算计不到就受穷，营销客户，可以帮老板算一下，用咱这产品能省多少钱，这些钱能给家里（或公司）带来多少好处，好处越具体越好，能折成实物最有杀伤力，毕竟，人是爱钱的动物。
2、帮自己算账：仔细臻别优质客户，投入总量控制，不能虎头蛇尾，开始时鲍鱼龙虾，中间一个小香瓜，从简入奢易，从奢入简难。让客户如倒吃甘蔗，越来越甜最好。
3、算不清的糊涂账：营销客户时，留有余地与榨干吃净哪个更好？这是一个开放的问题，古往今来，仁人志士总是不停探索，至今仍是一个糊涂账，古人说，留得五湖明月在，何愁无处下金钩。我更顷向于留有余地，月满则亏，为了客户能长久合作，有时装装傻，舍弃即得利益也是必要的，毕竟客户能做到现在，也不是一般（班）同学，更不是二班三班的，通常人家都比我们高一届。
九、终极营销的皮匠理论.
对于营销中的疑难杂症，啥招都没有了咋办？
难缠挑剔即为买家，平地抠饼，收起脸色，心怀欢喜，生意多会从拒绝开始！
如果百转千回仍是不行，咱们还有一个终极营销的皮匠理论，它的中心思想就是：
三个臭皮匠一个诸葛亮！
有难处了，找几个知心朋友商量一下呗，当面、电话、微信、短信都可以，旁观者清，有时阻碍我们前进的高山大河在外人眼里就是一层稍捅即破的窗户纸！
古人说，明人不用细讲，响鼓不用沉锤！
此时此刻，如您在营销上仍有疑惑，修坏过多种皮货的皮匠电话愿意为您随时响起：
联系人：东北大老李
电话：XXXXXXXXXXX
后记：
以上营销技巧，
本人已申报专利，如有雷同，纯属巧合。
以上营销技巧，
一直被模仿，一直被超越。
正所谓：
营销技巧人人有， 形成理论，能说得头头是道儿是：
搞笑高手！
此时此刻，请您伸出眉清目秀的小巴掌，
为了这篇耗费我多天精力的营销短文，
鼓掌！



 东北大老李原创：本命年

本命年
按照老祖宗的规制，农历生肖有十二个， 分别是鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪，虽然这些动物形象各俱一格，但做为中国人，不管是否喜欢，总会有一个生肖属于你，至于说是高大上的威龙猛虎，还是满地乱跑的猪狗牛羊也就由不得你了，虎虎生风的大哥可能属羊，娇小依人的小妹儿也可能属虎，没办法，只要摊上了，就得认。
农家历法规定，十二生肖轮流做庄，大凡赶上做庄的生肖与自己的生肖相同，就算是自己的本命年，中国现在有十三亿人，依此看来，每年都会有一亿多人在以不同的方式过着自己的本命年。
过本命年的人，通常都会有点莫名其妙的紧张与惊喜，依迷信的说法，过本命年的人会在当年经历些意外的事，为了让这些意外变成惊喜，过本命年的人总会在农历初一这天举行一些仪式，这种仪式通常是很庄重的，而且来不得半点马虎，还是那句话，本命年能否逢凶化吉、遇难成祥，心诚是必不可少的。
我的老家在辽西，早年生活虽然不是很富裕，但过本命年的仪式也是不可少的，每逢过年，凡家里有过本命年的人，都会无一例外的在正月初一这天穿上一身红，按照由里到外、由上到下的顺序，家庭条件差些的，会有红背心儿、红裤衩儿、红袜子、红腰带，条件稍好些的会另加红衬衣、红衬裤，如果再好一些的，女人会有红头巾、红大袄，男人会有红围脖儿、红毛衣，总之，一出门就得让人知道今年是自己的本命年。
家乡的老年人过本命年，通常会在正月初六这天摆上几桌寿宴，随着一挂脆响的大地红，亲朋好友，相好的街坊四邻便会拎着各式寿礼前来祝寿，杯盘罗列，觥筹交错间，红衣、红褂儿、红腰带的老寿星会端坐正席，在亲朋好友的欢声笑语中感受着属于自己的幸福和满足。
小时候，我对本命年的印象总离不开吃，爷爷奶奶过本命年我会爬到箱柜之上偷几块祝寿的槽子糕，爸爸妈妈过本命年，我会蹭吃他们的长寿面，哥哥过本命年，我会分享他的滚运鸡蛋。
渐渐长大以后，我对本命年的记忆也便深了起来，尤其是二十四岁那年，我刚成家，那一年我和妻从外地赶回老家过年，初一清晨，母亲便早早起来从老式衣柜里拿出了里外三新的红衣、红裤、红袜子，除此之外，她老人家还特意拿出一条大红绸子改制的腰带并亲手系在我的腰上……
光阴荏苒，回首昔年，三十六岁那年母亲为我系红腰带的情形仿佛就在昨天。
如今，年关已至，我将迎来又一个本命年，昨日，妻子已将那一身红准备好了，听儿子说，回老家的车票也已订好，写此停笔，心中突然伤感起来，不为别的，当年亲手为我系上大红腰带的母亲已经离开我们整整十年了。
……



 东北大老李原创：油灯及风匣

油灯及风匣
我的老家在辽西农村，小时候，有两样东西给我的印象很深，一是油灯，二是风匣。
油灯，在不通电的农村，是那时农家必备的照明工具，记忆中，油灯是由油灯头和油灯座组成的。
做油灯头需要一个大小适中、带铁盖儿的玻璃瓶
（如果没有铁盖儿，也可以用剪圆的马口铁或罐头盒盖儿代替），先在铁盖儿中间开一个筷子粗细的小洞儿，将一根用马口铁卷成的筷子粗细的空心圆铁筒竖插在小洞儿中，再将用灯（煤）油浸透的捆扎在一起的几十根长棉线从圆铁筒中穿出做灯芯，最后在玻璃瓶中注入多半瓶灯油，一个油灯头就做好了。
油灯座的底盘通常是一块圆形的木板，在中间竖钉一根拇指粗细的木杆，为了能让油灯头坐稳，竖杆一般都不会太高，也就二三十厘米，此外还会用上一个蔫萝卜，大头一端插在木杆上，小头一端中间根据油灯头大小挖一个合适的圆窝，然后再将油灯头稳稳地坐在窝中就可以了。
夏天天热，天黑的也晚，油灯很少用，冬天，天黑的早，夜又长，于是油灯便有了大显身手的地方。
漫漫冬夜，外面北风烟儿雪，屋内炉火正温，在炕头儿墙上挂钟的“嘀哒”声中，孩子们会在油灯下嬉闹、玩耍、写作业，妇女们会在油灯下缝连补绽，纳鞋底，绣花布，男人们会在油灯下编筐儿、编蒌儿、编炕席，或是一口一口地抽蛤蟆癞（旱烟）……
油灯之所以能点亮，全赖以灯油，用灯油的油灯烟少明亮。
灯油很贵，农家人节俭，常常自力更生，于是也会用豆油或**籽（蓖麻籽）油代替灯油，  其缺点就是烟大昏暗，以我的记忆，用豆油还可以，用**籽油时，油烟很大，点上一会儿，总要有人被呛得咳上几声。
小时候，每逢腊月，总有瞎眼艺人到村里人家说书卖艺，因为时间常在夜晚，所以，听书的人除了角八分的零碎赏钱之外，要是带上些灯油常能多听几宿，当然了，瞎眼艺人是用不上灯油的，听书时点上油灯是为了让观众看清他说书时的丰富表情。
光阴如水，一逝如流，回首曾经的漫漫长夜，油灯虽然不甚明亮，亦是黑夜中的一缕光明，它见证了父母的辛劳，见证了学子的寒窗，也见证了新婚燕尔的幸福与甜蜜。
……
风匣，有的地方也叫风箱，现在看来应该算是人力吹风机了。
小时候，风匣是灶房用具的标配。
风匣的主体是一只长、宽、高大致为一米、零点三米、零点五米的长方体木箱，箱体前后各有一个巴掌大小、安有折页、可以分别向里外翻动的椭圆形进气门。
风匣的前面是两根上下平行的拉杆儿，拉杆儿进出的地方安有滑道，两根拉杆儿外端用横木连接并形成拉动手柄，两根拉杆儿位于箱体里面的一端连着一个比风箱截面小一圈儿的长方形木板，木板的四周用线缠着密实的鸡毛。
风匣的一侧底部安有一个茶杯口粗细的锥形出气口，这样，在拉动风匣手柄时，伴着前后进气门“呱嗒嗒、呱嗒嗒”的响声，那出气口便会呼呼地吹出风来。
风匣通常会安在灶台边，灶台靠近风匣的一侧，也会在中间底部掏一个直通锅底的小口儿，这时将风匣的出气口对准这个小口儿，拉动风匣时，带有充足氧气的空气就会源源不断地吹向锅底，那锅底的柴火也会火借风势，烧得更旺。
风匣的用处很大，尤其是碰上阴天下雨，柴草湿而难燃，这时拉动风匣，常常能收到奇效。
每年腊月，劳碌了一年的人们，常常要杀鸡、宰猪、蒸粘豆包、煮饺子，为了能早点吃上美味，心急的人们需要猛火快烧，这时，风匣的功用也就更为明显，于是，家家户户便会响起“呱嗒嗒、呱嗒嗒”的拉风匣声。
拉风匣是一个磨人心性的活计，刚拉几下尚觉声音抑扬顿错，颇有打板先生的风范，但是时间一长，便会觉得两膀发酸，浑身乏力，兴致全无。
小时候，拉风匣、添柴烧火通常都是小孩子们的事，如果说那时候小孩子过年有啥烦恼的话，拉风匣绝对能排在第一位。
拉风匣，小孩子怕，旧社会作为小孩子的童养媳更怕，那时候，很多老太太都有做童养媳的苦难经历，于是总能见到她们在和别人唠嗑（聊天）时撩起额头的几绺白发，    然后一脸凄凉地对人说：“看，这个大疤瘌，是我小时候天不亮就起来给他们家拉风匣，因为实在太困在灶台上磕的。”
关于风匣，还有一个歇后语，叫做“耗子钻风匣——里外受气！”如此看来，还真是不错。
时光荏苒，社会进步，如今拉风匣已不在是孩子们的烦恼，但不知为什么，前两天参观东北民俗馆，看到久违的风匣，我总是想过去痛痛快快地拉上几下，真的，现在想来，那“呱嗒嗒、呱嗒嗒”的声音还真是挺好听的。
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 东北大老李原创：腊肉

腊肉
我的老家在辽西农村，小时候，每逢过年杀猪，家家户户都会选取一方肥瘦相间的猪肉做腊肉。
选做腊肉的部位通常是腰条儿或五花儿，重量一般不会超过十斤，将选好的猪肉加大粒盐面反复揉搓几遍，用刀在中间开一个小口儿，然后穿上麻绳吊在灶台顶棚的梁上就行了，有时，为了防止棚顶落灰，讲究点的人家还会在肉的上面蒙上一方油纸。
腊肉会在房梁上挂上小半年，这段时间，在灶台烟汽的熏陶之下，它的味道也就发生了奇妙的变化。
第一次取食腊肉通常在清明前后，那时候，过年杀猪存下的鲜肉已所剩无几，于是腊肉就成了人们偶尔改善伙食的主角儿。
清明前后，在孩子们的欢呼声中，大人会踩着凳子把腊肉取下来，用刀切下一小块，然后将切下来的腊肉用清水洗净，快刀加工成尽可能薄的薄片，    投入用葱花儿、豆油爆出香味的大锅中，待到腊肉稍一打卷儿，随手扬入一大瓢凉水，旺火烧开，最后，再投入一把刚刚放出两片大叶的春菠菜，一锅香味扑鼻的腊肉菠菜汤就做成了！
端一碗腊肉菠菜汤在手，可见翠绿的菜叶掩映之下，几片薄如蝉翼的腊肉点缀其中，肥如琥珀通透可见，瘦似紫玉油润闪光，这样的一碗菠菜汤，再伴着诱人的腊肉香气，不用吃，看上一眼就会让人止不住地流下口水来。
腊肉的口感脆嫩咸香，具有极强的调味功能，节俭的人家除了来客人，是不经常吃的，即使吃也会将其充当调味料放入炖菜锅中，需要强调的是，这块充当调味料的腊肉没有人会舍得吃，直到用过多次并彻底失去腊肉风味之后，才会被盛入老人或孩子的碗中吃掉，之所以到现在对这件事我还记忆犹新，是因为我在姥姥家经常能成为那个最后吃掉腊肉的人，虽然姥姥总是笑着对我说“外甥（孙）是狗，吃完就走”，但那块炖菜的腊肉总会雷打不动地留给我这个“狗外甥（孙)”吃。
腊肉除了春季调汤之外，夏秋季节，豆角大量下架，切上几片与其一同炖煮也是难得的美味。
腊肉还可以用来摊煎饼，用带皮的肥腊肉充当锅底油，在温热的鏊子上蹭几圈儿，摊出来的煎饼酥脆可口，腊味香浓。
小时候，腊肉还有一种土豪吃法，即将腊肉切成米粒儿大小的碎丁儿，拌入磨好（切碎）的春天头刀韭菜及农家特有笨鸡蛋碎（鸡蛋煎好后剁碎），然后包大馅儿饺子，那感觉，可谓鲜香四溢，简直就是无上的美味。
腊肉香而量少，为防止挥霍无度，人们在每次少量取用之后，都会将其再次挂上高高的房梁，有时碰上节俭人家，那块越来越小的腊肉甚至可以挂到第二年新肉上梁。
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 东北大老李原创：儿时除夕

儿时除夕
我的老家在辽西农村，记忆中，除夕总是充满着快乐与温馨。
除夕是一个特别的日子，经过腊月二十多天的紧张忙碌，被称做大年三十的除夕也就到了。
按老年的规矩，除夕这一天，禁忌很多，刀剪之类的利器如非必要，都要收起来，做为家财的象征，这一天的水和垃圾是不往外倒的，说话口无遮拦的小孩子，也会被大人提前拎着耳朵嘱咐几遍，不能说类似于“伤、病、死、鬼”之类的不吉利的话。此外，还不能背靠窗台。至于两口子或家人之间闹个别扭，这一天也不能由着性子发脾气，可不是嘛，大过年的，一家人有啥话不能好好说呢，真要是破马张飞地吵上一架，怕是这一年都不会顺当啊。
除夕这一天，村里的家家户户都会起得很早，全家老小要在这一天穿上新衣服，若是有本命年的，除了穿上红背心儿、红裤衩儿、红衬衣、红衬裤、红袜子之外，腰间还会系上一条标志性的红裤带。值得一提的是，这一天，全家人还会充满仪式感地洗上一回脚，然后再换上一双脚底绣有“踩小人”字样的新袜子，当然了，这样做也是有讲究的，就是以此来祈求在新的一年“小人退避三舍，君子鼎力相助”。
吃完早饭，女人们便开始为午后的除夕大餐做准备，东灶锅里烀上大块肉，西灶锅里蒸上开花馒头，伴着弥漫满屋的肉香和蒸腾的热气，那些自备或从集市上精挑细选的食材会被一双双巧手切丝、切段，砍块儿、切片儿，一番忙碌之后，灶台便会被十碟八碗的半成品菜环绕起来。
女人们忙着备菜，男人们也闲不着，热烘烘的火炕上放张大桌子，将大红的对联翻铺，用毛刷子刷上浆糊，随后便哟嗬着满地撒欢儿的孩子们拎出去贴在门框上。
下午二点半左右，女人开始在灶台忙碌起来，伴着热油爆响，一盘盘香味扑鼻的除夕大餐便在孩子们的欢呼声中端上了大饭桌！
约定俗成，下午三点是除夕大餐正式开始的时间，开饭前，一家人要举行庄重的祭祖仪式，先将各式菜品及饽饽点心等供品奉于祖宗牌位之前，然后按长幼尊卑，依次焚香叩拜。
祭祖仪式结束后，人们会在院中过道儿撒些芝麻杆儿（象征着走在上面的人来年生活如芝麻开花一样节节高），然后，便会在门口放上几个威力实足、响声震天的二踢脚（双响炮），孩子们也会跟着点燃一串“噼啪”作响的小鞭儿，在这之后，除夕大餐才算正式开始！
除夕大餐前放炮似乎也是一种仪式，它仿佛是在向周围人宣告——我们家准备开饭过年啦！
除夕大餐是人们一年中最丰盛的一顿饭，记忆中的菜品有:
冰糖银耳、糖拌西红柿、凉拌豆皮儿、凉拌杏仁黄豆、凉拌萝卜丝儿、凉拌黄瓜丝儿、凉拌心片、蒜茸猪肝、香油辣菜（芥菜）丝儿、香油拌酱黄瓜条儿、香油猪耳丝儿、咸鸭（鹅、鸡）蛋、皮冻儿、闷子儿、血肠、白切肉、绿豆芽炒韭菜、  蘑菇炒鸡肉、蒜苗炒肚丝儿、圆葱炒鸡蛋、白菜炒木耳、肉炒黄花菜、芹菜土豆丝儿、尖椒干豆腐、炸花生米、炸黄花鱼、炸千子（面做的炸品）、炸丸子、酱排骨、酱驴肉、酸菜氽白肉、小白菜氽丸子、猪肉炖粉条、小鸡炖蘑菇、红烧肉炖干豆角、鲫（鲤）鱼炖豆腐、牛肉炖萝卜、羊肉冬瓜汤、菠菜粉丝汤等。
当然了，这些菜品要根据家中人口数量和各自喜好选定，并不是要全上齐的。
菜品丰盛，自然也少不了酒水，女人们会喝度数低的果酒，男人们则钟爱纯粮酿制的浓烈小烧儿，至于孩子们，酸甜可口的果子露则是他们的最爱。
夜幕低垂，吃过饭的人们会在家中所有房间亮起灯，按照老年的说法，这叫长明灯，长明灯也叫长命灯，整个晚上是不能熄的。
长明灯一亮，整个村庄也就亮了起来，伴着家家户户门前的红灯，人们的心情也随着欢快起来，这时候，即使平时一脸威严的长者，也会露出难得的笑容，伴着糖球儿、花生、毛嗑儿（葵花籽）、冻秋子梨等零食儿，老爷爷品茶，老奶奶顺气儿（用扑克牌占卜一年十二月的运势），男人打牌，女人唠家常，男孩儿放小鞭儿，女孩儿欻嘎(ga三声)啦哈（ha四声），伴着阵阵欢声笑语，时间老人也仿佛停下了匆匆的脚步，与人们尽情地分享着这难得的快乐时光。
家里欢欢笑笑，外面也是热热闹闹。
天一擦黑儿，满胡同都会跑着拎灯笼的孩子，灯笼的做法不复杂，几乎每家大人都会做，先用高粱秸扎一个长方体的框（有时也会用带有小孔的废旧铁暖壶外壳代替），两个小头中空，中间一侧用素白纸糊面，然后再套在有两根立柱兼拎手且底板倒钉着一根长钉子的底座上，用时在底板倒钉的钉子上插上一根点燃的红蜡烛就可以了，当然了，在那个生活条件有限的年代，要是谁家孩子能拿个手电筒，那绝对是可以当作土豪被周围小伙伴们膜拜一番的。
男孩子拎灯笼大多喜欢借蜡烛火燃放鞭炮，女孩子拎灯笼则是为了映衬自己新做的花衣服，所以女孩子提的灯笼总会漂亮一些，家人通常会在素面的白纸灯罩上贴上几个大红的剪纸，或是在底板挂上一条红绒穗子，至于说哪家大人手巧，做个走马灯给女孩子拎着，那也是能让女孩子高兴好几天的事情。
拎着灯笼的孩子喜欢三五成群的东家跑西家串，除了分吃各家年夜零食之外，女孩子身上的新衣服也是迫不及待地等着各家大人的检阅，于是，她们进屋时那充满期盼的小表情总是很可爱，仿佛是在说，三姑六舅母啊，快来看看吧，我妈又给我做新衣服啦！
晚上十点半，拎着灯笼乱串的孩子开始陆续往家跑，大人们在清点自家孩子够数后，也就该包年夜饺子啦。
包年夜饺子时，人们会选一个饺子，在里面包上一枚洗净的大钱儿（有时也用一分钱硬币），谁要是能吃到这个饺子，谁就是新一年最有福气的人。
晚上十一点半，随着年夜饺子下锅，爆豆般的鞭炮声便响了起来了，伴着五颜六色、绚烂多姿的礼花在夜空中绽放，除夕夜的**也就来了，这时，人们站在窗前，看着院中尽情燃放烟花的家人，心情真是畅快极了。
当鞭炮声音渐渐稀落的时候，人们围坐桌前，一盘盘煮好的年夜饺子也被端上了桌，这时年长者正襟威坐，晚辈便会在地中间给长者拜年，女孩子站立行礼（作揖），男孩子伏地磕头，同时还要说上一些祝爷爷、奶奶、爸爸、妈妈“福如东海，寿比南山”的吉祥话，当然了，做为回报，长者发个红包也就是水到渠成的事啦。
年夜饭除了饺子，也会上几个菜，其样数品类与下午饭差不多，但有一样是必不可的，那就是猪爪儿。
猪爪儿要选用前爪儿，年夜啃猪爪儿，按老话说，叫“挠哧儿、挠哧儿”，翻译成大白话就是年年都有奔头儿的意思。
年夜饭吃完，零点过了，万象更新的大年初一也就扑面而来啦。
……
后记：
那时候村里还没有人能买得起电视，所以，中央电视台的《春节联欢晚会》是啥样也没有人知道，家庭条件稍好些的会有一台“红灯牌”的收音机，除夕夜打开收音机，伴着《春节序曲》、《喜洋洋》、《步步高》、《紫竹调》、《春江花月夜》、《彩云追月》等欢快乐曲，人们就会沉浸在浓郁的节日氛围之中，也正因如此，多年以后，每当我听到这些熟悉的曲子，往昔与家人欢聚一堂过大年的温馨画面便会浮现在我的眼前。



 东北大老李原创：老宅李树

老宅李树
小时候，几乎家家都有几棵果树，记忆中最深的是爷爷家的李树。
物以稀为贵，满村的果树，唯有李树只有爷爷家这一棵，加之姓李，爷爷奶奶总是对这棵果树爱护有加，春天，施肥浇水，夏天，除虫养护，秋天，修枝理干，冬天，绑草御寒，总是格外精心。
李树虽为草木，似也通晓人情，见主人四季辛劳，常常投桃报李，春发夏长，秋黄冬藏，那果子更是结得又大、又甜、又香。
记忆中，夏日正午，爷爷奶奶常在树下小憩，树荫如盖，几个孙辈在下面纵情玩耍。夏日炎炎，微风轻拂，那一刻，时光仿佛走得很慢，爷爷有时会叼起长长的烟袋，嘴边飘出缕缕轻缈的烟圈儿，奶奶有时会给我们讲狐仙故事，那娓娓道来的情节总是能让我们侧耳细听。
爷爷去世的那一年，李树已渐渐显出衰弱之势，尽管如此，雷打不动，每逢夏日，不再浓密的树荫之下，奶奶仍就会坐在那里给晚辈讲那不知讲了多少遍的狐仙故事，只是旁边已无爷爷嘴里飘出的缈缈烟圈儿。
人世更迭，树有尽年。
十年前，奶奶去世，老李树也开始渐渐干枯，直至春无绿色，夏无浓荫，只留下那枯黑的枝干。
旧情难舍，前些年，继承了老宅的堂哥于老李树旁又植新李一株，去年回乡，正值收季，堂哥送了一筐李子给我，果子黄红可爱，拾一枚入口，香甜如初！
老树新生，如若爷爷奶奶天堂有知，定会笑着说一声：
真好！
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 东北大老李原创：儿时的农活

儿时的农活
我的老家在辽西农村，小时候，有几样农活至今想来仍是记忆犹新。
初春刨茬子、打榨子。
茬子，也就是高粱、苞米收割后留在地上不到半尺高的秸秆儿和埋在地下的根系统称，这些茬子在春播前是要全部清除的，由于那时机械化水平很低，于是也就有了刨茬子这个苦累活计。
那时候老家的大地作物基本上以高粱、苞米为主，所以刨茬子的工作量总是很大，每年的初春时节，为了不误农时，往往大地尚未完全解冻，辛劳的人们就开始行动了，虽说各家人口及土地多少不一，但即使是地少的人家，也要在地里刨上十几天。
刨茬子的稿头有十来斤重，每次都要对准一棵茬子高高抡起，然后重重落下，待其深深嵌入地面再撬动几下镐把，一棵茬子才会被完整地刨出来，这是一个体力与技巧高度融合的活计，如果不得要领，不但几镐头刨不下来一棵茬子，而且还会将手掌磨出几个大大的血泡来。
茬子刨下来以后，要将茬子上的土块敲打下来，除土后的茬子叫榨子，所以这个过程也叫打榨子。
打榨子，需要弯腰进行，双手各拎一两棵茬子，然后再相互撞击数次，直到沾在根系上的土全部落到地里才算完成，春季风大，打榨子常常伴着尘土飞扬，一天劳作下来，回家洗脸时，不换上几盆水是洗不干净的。
通常情况下，刨茬子是男人的活计，打榨子是女人和孩子的活计，虽然活计累些，但一家老小齐上阵，在尘土飞扬的劳动间歇，说说笑笑，也就不会觉得很辛苦了。
一分辛苦一分收获，经过刨茬子、打榨子的辛苦劳动，土地就会变得异常松软平整，这也为下一步春播做好了准备，当然了，做为附加报酬，榨子运回家，然后整齐的码成垛，在那个燃料馈乏的年代，这也是各家各户能用上小半年的烧柴。
那时农村男女搞对象时兴暗访，而拥有又高又齐的榨子垛，常常是人们评价一户人家光景过得如何的标志之一。
春末夏初薅地（间苗）。
春播过后，经过几场润物细无声的及时雨，高粱、苞米的幼苗就会在地垄沟里茁壮起来，于是就有了薅地这个苦活计。
薅地分为两步：
一是间苗，也就是每隔一段距离（记得高梁好像是筷子那么长）留下一两棵身强体壮的苗，做为多余，这中间的其他苗都要除掉；
二是松土除草，间好苗后，在松土的同时还要将地里的杂草一并除掉。
这是一个极考验耐力的活计，全程都要在蹲姿中进行，期间，一手执小锄头，一手扶地，碰上体力不支的，甚至是半跪半爬，真是辛苦。那时农村有一句老话，  叫做“顺垄沟儿捡豆包儿”，怕是说的就是这种造型。
春末夏初，没遮没挡的大田地里，太阳有时也是很毒的，这时，上有日烤，下有草熏，体质过敏的人常常会脸肿身痒，加之抬头所及，绿色无垠，眼望之处，常常不及垄头，那种感觉，常常令人绝望顿生，甚至会让不常做农活的人躺在地上嚎啕大哭。
由于女人耐力强于男人，薅地这个活计通常是女人做的多，但忙的时候，全家老小都要上阵。
小时候表哥薅地异于同类，而且薅得又快又好，那一年，待嫁闺中的漂亮表嫂家请帮工，表哥受托与表嫂同时薅一片高粱地，每每先到地头，表哥总会接上表嫂一程，也正因如此，表嫂对表哥的好感大增，最终冲破重重藩篱，嫁给了家业贫寒的表哥。
夏末秋初喷洒农药。
夏末秋初，正是各类庄稼拔节抽穗、孕育果实的时节，这时各类虫害也是最多，于是就有了喷洒农药这个苦活。
喷洒农药，是用喷雾器装上用水调匀的药水，然后再以人工方式逐垄喷洒。
记忆中最难熬的是给高粱、苞米喷洒农药，夏末秋初，高梁、苞米基本与人齐高，喷药人背负五十斤的喷雾器，沿着高低不平的垄沟穿行齐人高的庄稼，前面喷过农药的庄稼叶子时常会将脸和胳膊划出一条条的血道子，而随后剧毒的农药（记忆中的农药有1059、1605、乐果乳油等）又会乘机渗入，加上天气炎热，农药蒸腾，通风极差，每一次喷洒下来，不论是多强壮的人，都会全身湿透，背部酸麻，手脸热痛，几近虚脱。
此外，如果碰上山地，喷洒农药的人还要到山下挑上几回用于调药的清水，如此来回上坡下梁，往返常有数里之多，真是辛苦异常。
由于防护措施较差，记忆中，几乎每年都会有人因喷洒农药而导致中毒的事件发生。
喷洒农药这种苦活通常都是男人干，每每这时，男人都会感叹活人不易，男人真是难呐！
秋末割黄豆。
割黄豆也是一种苦活计，黄豆是一种矮秧作物，成熟后豆荚带有刺状毛尖，收割时非常扎手，再者黄豆秧有木本性质，粗硬结实，即使用再锋利的镰刀，在收割时也会很吃力，此外，黄豆收割时间要求紧迫，早一天水分大不宜储藏，晚一天又会导致豆荚太干而炸裂，为此，收割黄豆的时机总是稍纵即逝。
为了防止豆荚炸裂，收割黄豆通常是在有露水的清晨进行。
收割黄豆需要全程弯腰，清晨，半干的豆秧因有露水滋润而变得坚韧难割，锋芒无处不在的豆荚刺又常会刺伤手指，对于那些不常做农活的人，即使是带上手套也会弄得双手鲜血淋漓，再加上收割时需躬身尽力，实属不易！
黄豆是一种很好的作物，榨油，做酱，生豆芽，做豆腐都会让人心生欢喜，常言说，吃得苦中苦，方得甜上甜，如此看来，在品尝黄豆带来美味的同时，回想起曾经付出的辛劳，人们也就不觉得苦啦！
……
做为当年的农家子弟，现在回想起这些农活来，还是那么令人难忘，这种艰苦的劳作更是激励我们这一代人努力学习并借以早日摆脱苦难的动力。
光阴荏苒，如今，随着科技进步以及农业机械化的大力推广，文中提到的那些苦累活计都 已退出了历史舞台。
现在，每当我回到老家，看到片片生机无限的土地，总是感慨万千，是啊，现在的农民啊，可真是太幸福啦！



 东北大老李原创：老宅琐忆

老宅琐忆
年前回老家，路过当年的老宅旧址，虽已是物是人非，杂草丛生，但昔年旧景，宛若昨日，那一幕幕往事仿佛又浮现在我的眼前……
一、老宅旧景
小时候的老宅位于村东，北依坡地，南有一条小路与生产队部咫尺相望， 东边是自家的自留地，西边隔不足两尺高的土墙与二叔家鸡犬相闻。
老宅是一个长方形的院子，南北长约四十米，东西宽约三十米，是用一米五高的土墙围成的，院墙的南边靠道栽着十几棵白杨树。
老宅北侧，是四间土房，座北朝南，靠东两间相通，是家人居住的正房，中间厨房，最西一间是仓房。
土房与北院墙中间有一条窄空地，由西向东栽着两棵矮秋梨树和一棵枝干弯曲的枣树，房前辟有一块小空地，两棵沙果树下摆着一个猪、鸡、鹅、狗采食的大青石槽子，空地南边中间有一条用红砖铺的两米宽过道，过道东边是一米高土墙与周围院墙围成的小园子；过道西边依次搭着鸡窝、狗窝、鹅鸭棚、猪圈和厕所；在过道靠近院墙的地方，有两扇刷着朱红油漆的铁大门，大门边上，有两棵树影婆娑的老树，一为老柳，一为老榆。
老柳旁边有一块硕大的站脚青石，老榆旁边不远堆着一垛柴。
房前的小园子中间有一口井，井的北边是一个不大的花池子，井的南边是一个半米深，一米见方的贮水池，在池子下方留着一个通往水洋沟（水渠）的小出水口，四通八达的水洋沟连着园子里一方方平整的菜池子（菜畦）。
小园子东南角没有菜池子，那里有两棵桃树，一棵高，是早熟的血核儿桃，一棵矮，是晚熟的白核儿桃。
在全家人日常居住的两间正房里，北墙上挂着一大一小两面镜子，小镜子，长一尺半，宽一尺，左上方“绘有奔向2000年”的简笔画；大镜子，长一米，宽两尺，左上方绘有“东风万里春来早”的工笔画，此外，大镜子还配有一副镶有黑檀木框的玻璃对联，上联：“江山添锦绣”，下联：“英雄数今朝”，横批：“还看今朝”。两面镜子中间是一个挂钟，镜子下边靠墙摆着一对漆着红漆的樟木箱子和一个漆着桔红漆的椴木柜子，箱子上面摆着两个右下角绘有西湖美景的圆形小镜子和两个绘有大红牡丹的扁纸筒胭脂盒，柜子上面摆着“红灯”牌的收音机，收音机前放着拂尘的鸡毛掸子。
正房中间，是红砖铺的地面，靠东边是与厨房相通的进屋门，门上漆着葱绿的油漆，北侧摆着碗架子（厨柜）和洗脸盆架，门上方墙上挂着镶有木框并带有“一帆风顺”字样的风景门斗。
正房西边山墙附近，南边靠炕沿儿摆着一桌两椅，北边靠墙摆着一个方凳和一台“前进”牌缝纫机。
正房的南边盘着土炕，靠近炕沿儿的地方围着一个冬天暖炕的小土炉子，炕上铺着用秫秸编的炕席，炕沿儿上放着招待客人用的烟笸箩和扫炕用的笤帚，炕头墙上贴着花花绿绿的年画，正中梁柁贴着几张挂钱儿（一种用五彩纸透刻的剪纸，十六开大小，长方形，经常刻有诸如“招财进宝”、“恭喜发财”、“双喜临门”、“四季平安”之类的图文），梁柁中间靠近炕沿儿的地方是一根顶梁柱，顶梁柱与柜子中间的地面上立着一排四片装的暖气片，炕梢儿靠墙摆着一个炕琴柜，上边放着被褥和枕头，下边有几个抽屉，里面放着针头儿线脑儿，炕琴柜两边门上镶着绘有山水画的玻璃，冬末春初，炕琴柜上方的两根檩子上还会挂着十几块风干发酵并长着白毛儿的黄豆酱块儿。
正房南墙，东西各有两个大窗户，镶着通透明亮的大玻璃。
从正房到厨房，可以看到南侧靠东西墙各盘着一个大锅灶，两个大灶中间是一个小过道，过道正对着南进门。
厨房东侧大灶常用，边上有一个助燃的风匣（姑且称为人力吹风机），靠近东侧大灶的墙上钉着一个长条木板，板上装着几个铁钩儿，上面挂着擀面杖、勺子、笊篱、锅铲儿、锅叉儿、锅（蒸）帘儿和锅刷儿，揭锅盛菜之时，墙边还会立起一个又大又圆的铁锅盖，甚是壮观。
厨房西侧大灶不常用，连着仓房，逢年过节东灶忙不过来或正房修炕时才能用上几次。
厨房的北侧依墙摆着水缸、酱缸、酸菜缸，水缸盖上放着舀水的半拉儿葫芦瓢，酱缸盖上放着矮墩墩的荤油坛子，酸菜缸盖上放着面板和盛有各种调料的坛坛罐罐。
厨房的檩子上用麻绳儿拴着的几个榆木挂钩儿，上面时常挂着一条腊肉或是几个装有干豆角或其他干菜的柳条筐儿。
与厨房紧挨的仓房，隔着一层中间钉着秫秸两面糊泥的薄皮墙，在南边也盘着一铺炕，没有炕席，上面堆着各种农具和家用杂物，北面空地则用茓子围着几个粮食囤子，里面装着高粱、苞米、谷子之类的粮食，几个囤子中间，立着一台自行车。
厨房和仓房都有窗子，只不过是小些且玻璃也不那么明亮罢了。
一年四季，老宅房檐下的椽子上总会挂着些东西，春天挂咸菜条儿和地瓜干儿，夏天挂长豆角丝儿和茄子条儿，秋天挂编成辫儿的苞米穗子和大蒜，冬天挂着成串的红辣椒和山蘑菇。
老宅房檐下有时也会筑着燕子窝，每年门前老柳吐出绿芽儿，那窝儿的主人也便从南方飞回来了。
二、老宅旧事
老宅离生产队只隔一条道，每逢年节总会有戏班子到队部唱二人转，那时，只要一听到锣鼓家什响，我和弟弟便会飞也似的拿着小板凳去为爱看戏的奶奶和母亲占一个靠近戏台的座。
经两家孩子的常年翻跃，在与二叔家相邻的土墙中间，形成了一个光滑缺口，每逢吃饭，母亲和二婶就会站在缺口边，“二狗儿（三牛儿）回家吃饭了”地喊上几声。
院墙南边靠道的十几棵白杨树上常有老鸹儿（黑喜鹊）筑巢，赶上冬天下大雪，它们会飞到院子中间与鸡、鸭、鹅分食母亲洒在地上的谷子，有时，我和弟弟想去哄飞它们，母亲总是拦着，她常笑着说：“让它们吃点吧，大雪天，没地儿打食儿啊”。
老鸹儿与鸡、鸭、鹅分食，天长日久，胆子越来越大，偶尔碰上大黑猪在飘洒的谷粒中撒欢儿乱跑，它们也会落到猪身上啄食谷粒儿，每每这时，      我和弟弟就会兴奋地大喊：“妈，您快看看吧，老鸹儿落到猪身上啦！”
北院墙的两棵秋梨树不高，结的秋子梨总是又大又多，割高粱时，它们便成熟了，秋收大忙时节，家人顺手摘上几个做为劳作间食，酸甜脆爽，生津止渴，常会让人疲劳顿消。
高粱割完，父亲会将秋子梨摘下装入柳条筐，经过一段时间的室内储藏之后，到了三九天，它们便会被母亲堆在园中抽干水的水池里，待到皮子发黑，那美味的冻秋子梨也就该在过年时闪亮登场啦！
秋梨树还出产一种特色小吃——洋剌子罐儿，每年初冬，越冬的毛虫幼体会裹着硬壳镶在光秃秃的秋梨树枝干上，于是，为了除害护树，我会和弟弟将它们从树枝上剥离下来。
洋剌子罐儿很多，有时两棵树甚至能剥下一盘子洋剌子罐儿！
洋剌子罐儿据说是一种中药，专治小孩子淌哈喇子，至于是否有效我有没考究过，不过这东西放在热锅里炒一下，然后去壳吃肉，那味道可真是香极了。
与两棵秋梨树挨着的枣树，结的枣子总是不多，枣大核小，半红半绿时味道最好，由于树干不安现状，经常探出墙外，所以不等收获季节，那上面的枣子就已被墙里墙外的小孩子们采食一空啦！
房前小空地有两棵沙果树，一棵沙果树结的果子大而甜，象小苹果，一棵结的果子小而酸，象小山楂，记得我和弟弟偏爱吃小的，常常一边吃，一边酸得直皱眉头地说：“真酸！”每每这时，母亲都会摆着手对我俩说：“少吃点，别茬儿了心（胃里返酸水）！”
七几年，也就是海城、唐山闹地震那些年，家里依两棵沙果树搭了一间简易的地震棚，风雨交加时节，树动棚摇，再加上科学不普及，村里人在那段时间总是惶恐不安的，仿佛随时都可能发生天塌地陷的大灾祸似的，那几年，一向省吃俭用的母亲竟也一反常态，就连平时吃不上几回的鸡蛋，都让我和弟弟吃够啦。
房前空地南边有一条用红砖铺的过道儿，每逢大年三十，父亲都会在过道儿撒上一些干芝麻杆儿，每次撒时，父亲都会跟我和弟弟说：“大年三十晚上踩着芝麻杆儿走，来年的日子就会像芝麻开花一样，节节高升，越过越红火！”
过道西边鸡窝里每年总会有几只毛色或性格异于同类的鸡，母亲也会给它们起些小名儿，如凤头儿、大芦花、箍箍嘴儿等，至于说凤头儿常下双黄蛋、大芦花眼神差但下蛋大、箍箍嘴儿性子慢常爱趴窝儿等母亲更是了熟于心，每每她拿着一小瓢儿谷子站在院中“咕（GU二声）、咕、咕”叫的时候，那些可爱的小鸡们便会自动地将她围在中间。
那时候，家里的狗窝里常会有一只“四眼儿”狗，不拴绳儿，散养着，没事时它会趴在狗窝边上，乍暖还寒的季节，赶上中午太阳足，它也会趴在柴草堆里发懒晒太阳，家人从外回来，不管是啥时间，“四眼儿”都会飞跑到大门口，然后摇着小尾巴围着家人来回撒欢儿乱跑，遇有生人进院，它便会“汪、汪、汪”地叫个不停，直到主人迎出门，它才会识趣地躲到一边。
老狗识人，记忆中，家中的四眼儿们总是记忆超群，只需交待一次，它们便会记住，虽然寿不极人，但历代的四眼儿对我和妻儿总是很友善，每每从城里回老家过年，它们都会象见到久别的老朋友一样，围着我们三口人欢快地转着圈儿。
鹅鸭棚里的鹅鸭总是能和睦相处，只不过是脾性各不相同，麻鸭子喜欢跩着小步儿在青石槽子边闲逛，有时母亲往那里倒上几瓢清水，它们便会扑打着翅膀欢叫上小半天；大白鹅爱动，经常徘徊在过道的阳光里，它们有时伸长脖子够矮墙上长过界的豆角秧儿，有时与鸡儿争食儿，有时也会抢“四眼儿”狗的工作，在来生人时“嘎、嘎”地叫上几声，有时还会驱赶外来的鸡、鸭、鹅、狗，体格强壮的领头儿公鹅甚至会伸长脖子追得那帮偷食的家伙跑出大门才肯罢休。
棚里的白鹅下蛋总是很大，用一个就能蒸上一大碗蛋羹，麻鸭子常下绿皮儿蛋，赶上它们心情好，劳动热情高涨，有时一天能在窝里捡上两三个，不由得让人心生欢喜。
与鸡蛋相比，鹅蛋、鸭蛋更适合腌着吃，记忆中奶奶腌的鹅蛋、鸭蛋总是咸淡适中，煮熟上桌，破壳下筷，总能看到那里面汪着金黄的油儿，常让家人胃口大开。
猪圈是母亲经常光顾的地方，那里总会养着两三头或大或小的黑猪，通常情况下，其中一定有头经常吃小灶儿的猪，那就是年猪，那时，家家的粮食都不多，猪儿们也是菜多粮少，长点肉真是相当费劲儿，为了让猪能多吃点，将那些菜菜汤汤的猪食做得可口些（不知用这个词是否恰当），母亲还真是下了不少工夫，天凉时给它们吃温热的猪食，天热时还会给猪多加些新鲜野菜，也正因如此，家里的年猪总是能长到两百斤以上（那年月，很少有年猪能长到两百斤）。
猪儿吃的伙食虽差，但体格儿却是出奇地好，小一米高的围墙，它们几乎不用后退加速，便能一个高儿地蹿过去。
猪儿常在院中晒太阳，有时也会在院墙边懒懒地蹭痒痒，少不更事，我和弟弟有时闲极无聊，也会骑着黑猪绕着院子跑上小半圈儿，每每这时，九十多岁的太奶都会咧着没牙的嘴笑个不停。
过道近院墙的两扇铁大门，是父亲自己用碎角铁焊的，我记得他焊了好几天，无师自通的他，居然还在门上焊了个双喜字，而且还在上边增加了一根过年挂大红灯笼的横梁，为此，周围的邻居还啧啧称赞了他好几天。
大门边上的两棵老树是以前未盖房时就有的，树临生产队部，夏天，树荫如盖，是队里人纳凉聊天的地方，老宅建时，父母留树于门边。
老柳春天发青早，手巧的母亲常常折一两枝做成柳哨儿，让我和弟弟“呜呜哇哇”地吹；老榆也会适时发出嫩甜的榆钱儿，那时，身手敏捷的父亲总会择时爬上树，双腿攀住枝干，一手拎筐，一手撸那树上的榆钱儿，有时，看我和弟弟在树下，也会扔下一两枝儿，让我们尝鲜儿。
父亲撸下的榆钱儿到了母亲手里，就会变成美味，面片煮熟，撒入洗净的榆钱儿，再点上荤油和香油花，是那时母亲为一家人常做的一道美食。
老柳树在夏天常会引来几只蝉，夏日正午，骄阳如火，蝉声阵阵，总是让人有昏昏欲睡的感觉，那时爷爷喜欢坐在老柳树荫下，摇着宽边儿草帽，闭目养神，我和弟弟则喜欢手持长竹竿，摒住气息，试图用上面套着的塑料袋罩住那只叫个不停的鸣蝉。
老柳边上的站脚青石原先是队里修路时的剩料儿，儿时母亲常站在那喊我和弟弟回家吃饭，参加工作以后，每每回家，得知信息的母亲总会早早地站在那里向我们三口人回来的方向不停地张望。
老榆旁边不远堆着一垛柴，不论是烂木头，还是秸秆、松针，七出八翘的柴草，总会被爷爷规置得整整齐齐。
房前园子中间有一口井，据村里老年人讲，它与村前小河应属同一条水脉，井水清冽，泡茶清香，煮饭绵软，尤其是做水豆腐，出盘入碗，只需点上几筷子大酱，哪怕是空嘴吃，也是香香的。
井是我出生那年打的，为了打这口井，父亲拉了一百五十块钱饥荒，为了早日还清饥荒，父亲在外做副业吃了好几年苦，但每每谈及这口井，    父亲总会一脸笑意地说：“水质这么好，拉点儿饥荒也值啦！”
井北边不大的花池子，是弟弟上小学时响应学校号召让母亲帮着修的，弟弟将学校给的花籽儿种在池子里，于是，一年中，花池子里就会有一段时间是五彩缤纷的，记得弟弟对花很是上心，修枝、上肥、浇水，  那些步登高、玻璃翠、大淑叶、马兰花、指甲花总是开得一个比一个强！那时，母亲常说喜欢花的人婚后爱生姑娘，不想多年后，一语成真，弟弟第一次当爹便喜得千金，想来与此多多少少也有一些关系吧。
井南边的贮水池，除了蓄水浇园之外，三伏天，父亲还会在早上蓄满一池水，然后在上面盖上一层黑塑料布，傍晚时分，晒了一天的池水温热正好，借着皎洁的月色，淡淡的星光，我和弟弟常在那里洗澡，即使不用肥皂，清水也能洗出泥儿来，洗后放水浇园，真真是做到了洁身肥田两不误。
贮水池抽干了水，冬天也能派上用场，一进腊月，母亲便将它刷洗干净并做为临时的冰柜，贮水池外罩棉布帘，里面加些冰块，然后再将冻好的豆包和冻豆腐放入其中，若是赶上杀年猪，有时也会放一个猪头在里面。临时冰柜保鲜效果真的不错，以猪头为例，放到二月二，还能新鲜如常，真是神奇。
一方方平整的菜池子是一家人维生素C的主要来源，春韭、夏瓜、秋豆，择时下种，松土、施肥，浇水、架高儿，掐尖儿、打蔓儿，小园子总会占据父母大部分农闲时光，不论是料峭的春天，还是炎炎的夏日，他们总会不吝劳作。做为回报，小园中总是充满生机，于是，一家人的餐桌上就有了红红绿绿的各样蔬菜，熟煮，生拌，绵软脆香，各得其味，在那个肉蛋不多的年代，实是难得。
小园子东南角的两棵桃树，在春天来时，总是花开满树，桃红似锦，我和弟弟常在树下玩耍，母亲有时也会折一两枝桃花插在花瓶中，于是，春夜，一家人香甜的睡梦中就多了几分淡淡的桃花香！
中秋前，血核儿桃成熟，持桃在手，桃儿大，几盈双手，轻轻一掰，**四溢，入口脆甜，回味无穷；中秋后，白核儿桃成熟，桃小多毛儿，以手轻搓，毛儿掉皮绽，啜汁食肉，酸中带甜，宛若果汁儿一般。
母亲爱吃桃，桃熟时节，常见她在闲时立于树下，吃得很是痛快。
秋菜收获时，父亲会在两棵桃树中间挖一方菜窖，将一时吃不了的白菜、萝卜、土豆和大葱纳入其中，这也是一家人冬天餐桌是否丰富的重要保障，等过了二月二，天气渐暖，菜窖里的菜就吃得差不多了，于是菜窖又被父亲回填平整，那上面还会种上几垄小毛葱儿。
园子的墙角旮旯是我和弟弟的专用地，在那里，我们会种些菇茑、癞瓜儿、甜秸秆儿以及早熟的苞米，每每这些作物成熟时，我和弟弟每天都会看上几次，那时，摘一粒黄玛瑙似的酸甜菇茑入口，将熟透的癞瓜掰开舔食蜜露儿，撅一根甜秸秆儿嚼汁解渴，将早熟的苞米带绿皮扔到灶火中烤食，是我和弟弟的最爱。
正房北墙上的小镜子，是父亲刮胡子的专用镜子，那时父亲的连鬓胡子很重、很壮，每每出差回来，  他总是喜欢用毛楂楂的下巴亲我和弟弟的小嫩脸。
北墙上的大镜子，是母亲的梳妆镜，那时母亲还梳着两条油黑乌亮的大辫子，记得农闲时母亲常会坐在镜前仔细打理妆容，有时还会左手拿起小圆镜，右手拿着胭脂拍儿在脸上抹些淡淡的胭脂。
小时候我和弟弟上育红班，有一次跟老师学扭秧歌，我和弟弟曾站在大镜子前用家里写对联剩下的红纸打过红嘴唇儿，用灶坑里烧黑的木棍儿描过眉，也曾偷偷抹过母亲不舍得用的香胭脂。
两面镜子中间，是一个带有下摆的挂钟，它的指针总是不紧不慢地走着，              逢上整点或半点也会“当、当、当”地响上几声，想来它也有累的时候，十天半月就会停摆偷懒一次，每每这时，父亲总会笑着对母亲说：“孩子他妈，挂钟该上劲儿（发条）啦！”于是，母亲便打开柜子，从里面拿出上劲儿工具，    然后“嘎吱吱”地拧上几圈，再摆动钟摆，那指针也就重新不紧不慢地走起来了。
两面镜子下边，靠墙摆的一对漆着红漆的樟木箱子是母亲的嫁妆，小时候，我和弟弟还在箱角边红纸下面翻出过十几枚紫红色的大铜钱儿，母亲说那是她出阁时姥姥放的。
漆着桔红漆的椴木柜子，是爷爷、奶奶为父亲结婚从三十里外的镇上买回来的，听父亲说，那时老叔还小，在父亲结婚的头一天，与几个半大小子在柜盖上翻跟头，结果把柜子一角碰掉了一块漆，为此，爷爷还拎着笤帚追得老叔跑了好几条胡同。
椴木柜里总会有一个地方，里面藏着糖果、饼干之类的好东西，每当我和弟弟表现好时，母亲就会象变戏法似的从柜里拿出那些好吃的东西，为此我和弟弟也曾多次钻到柜中侦察多次，但总是无果而终，直到多年以后，母亲才将柜中设有夹层的秘密告诉我和弟弟。
柜子上面的“红灯”牌收音机，是我上小学一年级时父亲用三个月的副业收入买的，那时还没有通电，于是收音机便成了一家人的最爱，忙时拿到地头儿，闲时放在炕头儿，母亲爱听二人转《大西厢》，父亲爱听评书《岳飞传》，我和弟弟爱听《小叮当》。
一到正月，正房中间的红砖地面，每天都会被母亲打扫几次，那是为新婚的表哥、表嫂们磕头拜年准备的。那年月女孩子婚前不磕头，见着长辈行个礼也就行了，但婚后给婆家的长辈拜年，就要行磕头礼了，为了能在拜新年时拿到长辈的红包，对于新媳妇来说，磕头拜年总是必学的一门功课，于是，我也见证了各位表嫂第一次拜年的婀娜身姿，现在回想起来还顶数大表嫂磕头比较实在，头与红砖地面接触时竟能“呯”然有声。
柜上的鸡毛掸子和炕上的笤帚除了清洁功能之外，有时也是家法威严的道具，小时候，有一次，我和弟弟偷了村东头老张家的两个鸡蛋换冰棍儿，年轻气盛的父母大人竟然高扬家法分头追着我们跑了半里多地，现在想来，不是我们跑得快，而是传说中的”竹笋炖肉“（用鸡毛掸子打屁股）实在是让人难以消受啊。
正房东边北侧的碗架子（厨柜），里面除了放些碗筷之外，有时也会放一些虾皮和油汁喽，于是我和弟弟便会偷吃那些好东西，记得有一次，我和弟弟发现一种白色的袋装小颗粒，取一粒放在嘴里总是香香的，后来，我和弟弟竟吃上了瘾，直到有一天家里来了客人，母亲想用时，才发现那东西已经让我们两个给偷吃光了，我和弟弟终于在劫难逃，也就是那一顿不轻不重的笤帚疙瘩之后，我和弟弟才记住那东西有一个学名叫——味精。
碗架子里有时还会有白糖，我和弟弟特别爱吃母亲烙的白糖饼，天长日久，常不可耐。
俗话说，久馋成厨师，终于在几番观察之后，我和弟弟联合掌握了母亲烙糖饼的绝技，记得那一次，父母外出几天，终于迎来了我和弟弟联合掌厨的大好时机，于是我俩一拍即合，立马和面烙起了糖饼，要说那次的饼烙得可真是太好了，不夸张地说，饼的外皮与质地几乎可以与母亲烙的不相上下啦，但我和弟弟在吃后却一点也高兴不起来，不为别的，百密一疏，那一次，我俩竟让尽情吃糖饼的强烈意念冲昏了头，居然把盐罐儿与糖罐儿整混了，现在想来，十张饼，大半罐子盐，那糖饼可真是太咸啦！
正房西山墙南边靠炕沿儿摆着一桌两椅，那是我和弟弟上学后父亲为我俩做的，同焊铁门一样，父亲从学过几天木匠的二叔家借来锛、凿、斧、锯，然后又找来木料，叮叮当当地做了将近一个月，那一桌两椅才算完工，为了明确财产归属，经过与弟弟友好协商，我在椅子底板背面用毛笔写上了我和他的名字，去年回老家，在弟弟家发现了其中一把老椅，虽破，依然可用，翻面细瞧，当年“李二狗”的字迹依然清晰可辨。
正房西山墙北边的那台“前进”牌缝纫机，与北墙上的挂钟、柜上的收音机还有仓房中的自行车都是当年老宅号称“三转一响”的大件儿，其他大件儿都是家人共享，独有这缝纫机是母亲专用的。母亲手巧，每年过年，总会有一些邻居拿来各式布料让母亲帮着做衣服，于是，夜深人静时，                      总能听到母亲脚踏缝纫机“嗒、嗒、嗒”的声音，现在想来，白天农活不少做，晚上还要替人家做衣服，人缘极好的母亲那时也真是辛苦啊。
正房南边的小土炉子，在冬天总是点着的，那时天黑的早，每每放学回家，母亲总会从土炉子里扒出几个烤得外焦里糯的地瓜（土豆）出来，一边心满意足地看着我和弟弟用两只小冻手来回倒着热地瓜（土豆）嘶嘶哈哈地吃着，一边慈爱地对我们说：“慢点吃，别烫着！”有时母亲也会在小炉子的铁圈盖儿上烘些苞米花给我和弟弟当零吃，小炉子烘的苞米花趁热入嘴，糊香四溢，总是让人欲罢不能，我和弟弟常常未等苞米成花便已急不可耐地拾入口中。
炕上铺的炕席每年都会换新的，新席子初铺时常会有些毛刺儿，有时我手上扎了毛刺儿，就会跑到奶奶家，每每这时，奶奶就会一手拿针，一手紧紧捏住我的小手，一脸慈祥地帮我挑刺儿，当刺儿挑出来了的时候，她还会一边吹着我扎过刺儿的手指一边笑着对我说：“大孙子，还疼吗？”
炕沿儿上烟笸箩总会有搓碎的旱烟，农闲时邻居常来家里串门，记得老翟太太喜欢叼大烟袋，她一来，我就会在母亲的吩咐下为她老人家装烟袋锅儿；老张头儿喜欢抽自己卷的纸烟，有时赶上烟笸箩里没纸，父亲就会扯过我的书包，然后拿出算草本，并从中扯下一篇空白纸递给他老人家卷纸烟。
往炕头墙上贴年画，往梁柁粘挂钱儿的时候，也就该过年了，腊月二十九，父亲总会从外面拿回从集市上买的年画和挂钱儿，胖小子抱大鲤鱼，李玉和，杨子荣，明星美人儿，山水花草，总是那样簇新可爱，年画一上墙，再配上大红的对联以及大灶炖肉的香气，家里的年味也就浓了。
农闲时，爷爷奶奶常会带着太奶来家里住上一段时间，如逢冬日，屋内热暖， 奶奶会在地上踮着小脚儿拿着鸡毛掸子掸柜盖儿，爷爷会在炕沿儿一边叼着烟袋一边用手拍着身边“呼噜、呼噜”酣睡的大黄猫，太奶则会坐在炕头儿摆着她的小纸牌儿。
梁柁中间靠近炕沿的顶梁柱，上面总会有一些用铅笔画的横道，那是每年过年时，我和弟弟站在炕沿儿上母亲用手比量着我俩的小脑袋画上去的，每每这时，她都会充满自豪地对父亲说：“孩子他爸呀，这俩秃小子又长高啦！”
正房地面立着的暖气片，是父亲亲手装的，冬天，暖气管经过地炉子加热，总能把屋子烤得暖暖的，冬天夜长，有时我和弟弟不愿意钻被窝儿，就会在铺好的厚被子上翻上几个跟头儿。
暖气片还有一个用处，  就是烘棉袄、棉裤，冬天天冷，起床前若将棉袄、棉裤放在暖气片上烘烘再穿，那感觉真是舒服极了。
炕梢儿靠墙的炕琴柜，是我上初中时请东村有名的赵木匠做的，因为技艺超群，那时赵木匠档期总是排得很满，我家也是父亲求了人才排上的，后来我曾问过父亲为啥没自己做，他笑了笑说:“我想学学赵木匠咋画花玻璃。”
冬末春初，正房檩子上挂的十几块风干发酵并长着白毛儿的黄豆酱块儿是母亲的杰作，由于条件有限，记忆中的黄豆酱除了少量的黄豆外，大部分用的是豆饼（粕），母亲将豆饼用锤子砸碎，然后上磨过筛，掺入豆面，并加水烀熟，然后再摔打成一个个酱块，酱块晾干后挂在檩子上发酵，等待着春末夏初下酱。
农村有句话叫“百家百酱味”，不会做酱的人家，常会做出闷缸的臭酱，实在是令人扫兴。母亲是一个做酱的好手，做出来的酱总是咸香适口，参加工作以后，每每回家，母亲总是不忘让我带上几罐头瓶儿回城来吃。
母亲在酱缸里腌的酱黄瓜堪称一绝，腌好的酱瓜切片装盘，点上几滴香油，便会咸脆生香，每逢过年，家里来客，母亲常会端上一小盘，做为下酒小菜，它常常会为母亲赢得五星级的好评。
正房南墙的两个大窗户，虽然镶着通透明亮的大玻璃，但每每冬天到来的时候，父亲都会在外面钉上一层不太透亮的塑料布，虽然不太美观，但却能让屋里暖暖的，冬日黄昏，我和弟弟从外面滚一身雪回来，瑟瑟发抖之时，一进屋，那股家的温暖便会扑面袭来。
厨房东侧大灶边上的风匣曾是让我和弟弟烦恼不已的物件，每每阴天下雨，柴草不好烧时，我和弟弟就会在母亲的吩咐下拉风匣，这种东西虽然拉起来有些韵律，但时间一长，就会觉得腰酸腿麻，实在不是小孩子愿意玩的好物件。
母亲在大灶上做的饭菜总是很香，不论是平时的高粱、小米饭，白菜、豆腐，土豆、茄子，还是过年时的开花馒头，烀煮的大肉，总是能让一家人吃得心满意足。
说起厨房酱缸盖上放的荤油坛子，想起一件往事，那一年大年三十，年过三十尚未成家的大表哥来我家给舅舅、舅母磕头，紧接着， 便在父亲的吩咐下蒙头唬眼儿（糊里糊涂）地将荤油坛子屋里屋外地搬了好几个来回，结果那一年，大表哥订亲成功，后来，知道事情真相的大表哥逢人便说：“多亏我大舅过年时让我抱了荤油坛子啊，要不然我这大婚还不知啥时候才能动呢！”
厨房檩子上常挂着一条腊肉，过完年，肉食渐少，每次家里来人，母亲总会取下那条腊肉，然后用刀切下几片再挂上去。母亲用腊肉炒菜时，香味总是那么浓，至今想来，犹似有腊肉香味萦绕左右，让人难以忘怀。
仓房囤子中间立着的自行车是父亲出行的工具，那是一台“永久”牌自行车，父亲对它总是关爱有加，为了防止生锈，不论大梁、前叉还是后座，几乎所有裸露在外的部件，都会被父亲用花花绿绿的塑料条包裹起来，记得每年大年初二，父亲都要带着母亲、我和弟弟去四十里之外的姥姥家，每次往返，蹬车骑行的父亲都会累得满头大汗，有时碰上刮风下雪，上坡下梁，一家人还会下车走上很长一段时间，真是很辛苦。
仓房有一层中间钉着秫秸两面糊泥的薄皮墙，那一年我考高中，家人为了我不受打扰，紧挨薄皮墙为我搭了一个铺位，当时已通电灯，灯贴薄墙而亮，我苦读一年，终于以全乡第一名的身份考上了县高中，那段时间，母亲时常在我夜深苦读时端一碗飘着油花和荷包蛋的热汤面给我……
多年以后，有一次回老家，母亲曾对我说：“儿子，当年你也真是用功啊，知道吗，在薄墙维修时，靠墙点灯的地方，那两层泥皮中间裹着的秫秸已经被你点的灯烤糊啦！”
老宅房檐下挂的东西，都是一家人劳作的附产品，春天的咸菜条儿和地瓜干儿是父亲晾的，夏天的长豆角丝儿和茄子条儿是母亲切的，秋天成辫儿的苞米穗子和大蒜是爷爷、奶奶编的，冬天成串的红辣椒和山蘑菇是我和弟弟穿的。
房檐下的燕子窝有时不只一处，虽然年年都有燕子飞来飞去，但爷爷总能认出哪两只是去年曾经飞来的燕子，哪两只是新来的燕子，如果春天有哪两只燕子没回来，爷爷就会怅然若失地说：“那两只小燕儿怕是到别处搭窝儿去了吧？”
三、老宅后记
二十四年前，即我上班后的第二年，成家立业的弟弟与父母一同搬离老宅迁至新宅，搬前，弟弟将老宅连同当年大部分旧物一并卖与二叔家的三堂弟。
十年前，三堂弟原址翻建新宅，老宅随之推平，旧有树木墙院，皆因院落新改，不复原来风貌。
五年前，三堂弟举家搬迁，原宅落荒，无人接手。
三年前，三堂弟出手原宅，接手人所幸推平复耕，后又因地多人懒，几近荒弃。
一年前，再回老宅，已不能分辨当年景致，只留下成片的蒿草，在风中轻轻地摇曳！
……
不知为什么，写到这里，我突然有些写不下去了，眼里更是不由自主地湿润了起来。
唉，那梦中常现的老宅呀！
……



 东北大老李原创：尜儿、打片叽、骑官马

尜儿
小时候有一种常玩的玩具叫尜儿。
尜儿有两种，一种是在冰上玩的，叫冰尜儿。
看书上说，冰尜儿有的地方也叫冰陀镙，它是用一段直径和高均为五六厘米的硬圆木短棒儿做成的，在硬原木一端下方五毫米处间隔一至二毫米刻两至三道深约两毫米并与顶面平行的细环槽，将另一端修整成截面为抛物线的锥状，最后再在锥状顶端嵌入一颗直径约五毫米的小钢珠，这样，一个冰尜儿就做成了。
有了冰尜儿，就得有冰鞭，这冰鞭类似于过去农村赶马车用的鞭子，只不过是小一号，鞭杆儿通常是直径如小指粗细的榆木，鞭子则是一条细麻绳儿，玩的时候，人站在冰面上，先将冰尜儿有钢珠的一端立于冰面并双手使其在冰面转动起来，然后再手持冰鞭不停地抽打冰尜儿，这时冰尜儿就会在冰面上高速地旋转起来。
抽冰尜儿可以几个人一起玩，也可以一个人玩，几个人一起玩时，一人一鞭，你抽一下，我抽一下，零下二三十度的三九天，不一会儿就会浑身热暖起来，即锻炼了身体，又娱乐了身心，在冬季，冰天雪地，万木萧疏，三五个小伙伴，能在一起痛痛快快地抽上一会儿冰尜儿，实在是一件让人高兴的事。
得道有先后，术业有专攻，抽冰尜儿也有抽的特别好的，记得小时候，我的一个表哥就是一个抽冰尜儿高手，他抽冰尜儿有一个绝技，就是能将高速旋转的冰尜儿抽到半空并旋停数秒，真是让人拍案叫绝！也正因如此，他得到了地主成份出身、长相漂亮的表嫂青目，并以贫农成份出身最终抱得美人归。
前一段时间回老家，看见了一脸醉意的表哥，那时，当着满堂的儿孙，他正一边扯着半截舌头一边捏着小酒壶儿和桌下端菜一脸褶子的表嫂扯着闲皮儿：“你呀，就，就，就是我抽冰尜儿抽来滴！”
……
还有一种尜儿，在我看来应该是真正意义的尜儿，因为它的形状正是尜字的会意——两头小中间大。
不同于冰尜儿，这种尜儿的做法相对简单，只需将一段直径三四厘米、长约十厘米左右的硬木棒在靠近两端三分之一处削尖即可，其形状类似于两个截面为等边三角形的圆锥中间夹一个横截面为正方形的圆柱体。
有了尜儿，还得有一个尜儿板，尜儿板通常是一个长约四十厘米、宽约六七厘米、厚约一点五厘米的长条木板，为了方便，有时也会将尜儿板的一端加工成手柄状。
打尜儿前，需要找一个平坦开阔并有背风墙的地方，选好了地方，就要靠墙根儿用土围一个直径三四十厘米的半圆窝儿，再用尜板儿以窝儿为中心画一个直径两米左右的半圆线做为打尜儿区，打尜儿前所有参与人员要按技术水平组成一一对应、实力相当的两个对抗小组，打尜儿时，每组成员要将尜儿平放在打尜儿区的地面上，单手持尜儿板，并用力敲击尜儿的一个尖端，这时尜儿就会腾空跃起，在尜儿未落地之前，    打尜儿的人挥动尜儿板用力抽打，尜儿便会随着“啪”的一声脆响飞向远方，这时，另一组与之对应的人会跑到尜儿落下的地方，然后将尜儿投向墙根儿的土窝儿，如果投中，就换打尜方的下一个成员继续，如果没投中，就要从尜儿的落点以尜板长度为单位用尜板儿沿直线量至窝儿并记数，是多少就记为多少丈，如此循环，直至本小组人员全部打完，统计出小组人员获得的总丈数，再换另一组人员循环打尜儿，最后以总丈数多的一方为获胜方。
当然了，凡事总会有个例外，按照打尜儿的规则，如果某位选手打不出发尜儿区，成绩就只能记零并换下一位选手继续。如果在一个循环过后双方战平，就要两组各选一至两名选手进行加时对抗，直至分出胜负为止。
因为用尜板儿丈量需要弯腰进行，整个过程相当费力，后来就被聪明人演变为根据目测估要丈数，如果对方不同意就由其亲自丈量，多了，按实际测量的丈数计数，少了，就按打尜方要的丈数记给对方。
俗语说，成王败寇，做为打尜儿的战败方也是要接受惩罚的，这个过程叫哈（HA二声）苏，哈苏时，战胜方仍对战败方采用一对一的惩罚形式，只不过这次尜儿被打出后对方如不能投中窝儿，就要一条腿弯曲，并用大腿和小腿中间的腘窝儿夹住尜儿，然后用另一条腿单腿跳回打尜儿区，再将尜儿放入窝儿中才算哈苏完毕。
需要说明的是哈苏过程中尜儿不能脱落，如果发生掉尜儿，就要在掉落点由胜方再打尜儿，而掉尜儿一方也要从新的落尜儿点重新接受惩罚。
打尜儿做为一项集体运动，趣味性很强，尤其是在哈苏时，总是充满着欢声笑语。
俗话说，行行有高手，做为打尜儿高手，我的一位小学同学甚至可以在尜儿飞起悬空的瞬间连击多次，被连击多次的尜儿自然也会飞得更高更远，这个绝活儿有一个术语叫双拐儿！打双拐儿，在计数时要加倍计算（能加倍计算的类似绝活儿还有反手背后打、正手掏裆打等），也正因如此，当年我的这位同学经常会成为大家竞相跟随的对象，加上他人高马大，又常披一件开花儿棉袄，在呼风唤雨中，颇有几分大哥风范。
打片叽
打片(PIA四声）叽是我小时常玩的一种游戏。
片叽是一种画有人物的圆形纸板。
小时候农村供销社里总会有成张的片叽纸板售卖，一张也就一两角钱，每张有一二十个圆圈儿，圈儿内画有各式人物，通常是三国、水浒、西游、红楼、岳（杨、呼、薛）家将之类的人物，将纸板买回家，依圈儿下剪，也就有了一二十个片叽。
片叽的玩法很简单，在平地上用脚尖碾一个大小适中的圆窝儿，然后玩的一方将一张片叽放入窝儿中，另一方用一张片叽对准窝儿中的片叽进行拍打，    同时运用拍、钻、扇、砸等技巧将窝儿中的片叽掀翻或钻入片叽下方即可赢得窝中的片叽，输的一方这时会在窝儿中重新放好一张片叽，然后由赢方继续拍打，当一方没能用自己的片叽将窝儿中的片叽掀翻或钻入对方片叽下方时，再由另一方拿起窝儿中的片叽拍打对方的片叽，如果一方拍打片叽时片叽落在了对方片叽上方，就要将这张片叽输给对方，如此循环往复，双方手中的片叽也会因为输赢而不停地变换着主人！正因如此，那时很少有人手中能有整套的人物片叽，常常是你有两个孙悟空，三个周瑜，四个贾宝玉，我有两个猪八戒，三个宋江，四个西门庆，总之，原来成套的片叽跟别人玩过几次就成了澡堂里的拖鞋，很难再配成套。
供销社里卖的片叽虽好，但大人给的零花钱毕竟有限，于是爱玩片叽的人又发明了片叽的替代品——元宝。
元宝通常用一整张三十二开的旧书页折叠而成，形状类似于等边梯形，由于彩页挺阔，在拍打时很容易掀翻对方的片叽或元宝，所以那时书本上为数不多的彩页或旧挂历总会被我们折成元宝玩。
玩片叽也有玩的精的，我的一位堂哥非常精于此技，仗着个儿小，弹跳力强外加一件开花儿棉袄扇风借力，在玩片叽时经常是所向披靡！
在我小时的记忆里，每逢过年，别人家总会买些报纸糊墙，而堂哥家却从来不用买报纸，原因也很简单，只要把堂哥平时赢的元宝展开并用来糊墙就绰绰有余啦。
……
骑官马
骑官马是我小时玩的一种好玩游戏，有的地方也称“骑官马，杀官仗”。
骑官马这种游戏，需要找一块平整开阔的场地，玩时通常分为两个对抗大组，在两个大组之间，又会以一一对应的形式将本组成员分为若干个小组，每个小组由两人组成，玩时一个人骑坐在另一个人的肩膀上，骑坐的人称为将军，被骑坐的人称为官马。
游戏开始时，两个对抗小组人员相向而站，下面充当官马的人一手抱紧同组将军的一条大腿，另一手与对组官马的一只手紧紧拉住，这时，上面的两个将军也会将双手紧紧搭住对方肩膀，待双方官马立稳脚跟，战前准备就宣告完成了。
随着裁判一声口哨，两位将军就会战在一处，下面的官马也会手拉手飞快地转起圈儿来，随着战事起伏，双方小组成员以及两旁观战的啦啦队更会报以震天的呐喊声，此时，如果双方将军实力相当，官马体力又十分彪悍，  那场地中就会展现久违的飞沙走石、尘土飞扬的古战场意境！
骑官马游戏的胜败标准非常简单，只要一方将军将另一方将军按在下方，再掀开他的衣服露出光脊梁，同时用手掌啪啪打出两声响来即宣告赢得本场胜利。
一组战罢，双方大组成员会聚在一起稍事休整，并讨论下一步战术方案，然后再派出另一组出战，如此循环，直到全部小组成员出战完毕，最后裁判会根据双方大组取得的胜负场次多少来决定最终的胜者，当然了，如果双方实力相当，举行加时或者加场赛的情况也是有的。
骑官马是一个场面热烈的游戏，这个游戏特别考验小组成员的配合协调能力，要想取得胜利，官马和将军必须相得益彰才行，如果官马太弱，往往上方将军未分胜负，官马就已马失前蹄，颓然倒地，这时上方将军即使有“百万军中取上将首级如探囊取物”的实力也只能落荒而逃！反之，如果将军太弱，往往官马战力正强，上方将军却已被对方按于身下，这时，官马就是再有“日行千里，夜走八百”的天大本事，也难免一败涂地的下场。
小时候，骑官马小组搭挡通常以亲戚居多，正所谓“打仗亲兄弟，上阵父子兵！”
另外需要说明的是，骑官马游戏只适合于男孩子玩，至于原因，你懂的！
……
后记：因骑官马游戏场面火爆粗野，再加上现今每家的孩子少且金贵，这种游戏已在家乡消失多年，为防此种游戏绝根儿失传，今录于以此，聊作记念。



 东北大老李原创：故乡旧景

故乡旧景
一晃儿，离开故乡的小山村已经三十年了，前些日子，写了几篇怀旧小文，仍觉意犹未尽，就再写几处已经消失的景致吧。
第一个景致是场院。
小时候，最爱到生产队的场院里去玩。
场院是生产队的打谷场，在村子的东北角，是一个东西长约三百米，南北宽约二百米的大空场，场院的地面用石碾子压得平平整整，四周是高约两米的干打垒土墙，西北角有两间低矮的土坯房，那是看场院老马头儿住的地方，土坯房前有一个四米见方、半人高的土台，土台左边是一个洋井（压水井），右边立着一根四五米高的松木杆儿，上面挂着两只大喇叭。
场院是全村人的活动中心，大人们在洋井前集合出工下地，在土台前听生产队长发号施令，在大喇叭下看露天电影，在场院中间晾晒谷物，在土坯房前扭秧歌、唱二人转。
对于我们这些小孩儿来说，场院简直就是天堂，因为在这里，可玩的真是太多啦。
春天，白天，我们会在土坯房墙边晒太阳挤香油，在洋井边玩弹玻璃球儿，推铁圈儿，打片叽，在围墙边打尜儿，骑官马，跳格子，……，晚上，在草垛边，  我们会在“缴枪不杀”的喊叫声玩抓特务、攻山头儿……
夏天，白天，我们会沿着围墙边草丛，在“妈愣儿（蜻蜓），妈愣儿，你过河，东敲鼓，西敲锣”的喊叫声中捉蜻蜓，有时抓到一只扁担钩儿（一种蚂蚱），也会用一只手的拇指和食指捏住它的两条大长腿，    然后一边叨咕“扁担、扁担钩儿，你挑水，我馇粥”，一边看它象人挑水一般的上下颤悠儿，有时，我们也会抓蚂蚱，逮刀愣儿（螳螂），看屎壳螂滚牛粪球儿，……， 晚上，我们会带上一把酸杏儿或几根旱黄瓜，边吃边看演过不知多少遍的《**战》、《地道战》、《南征北战》……
秋天，白天，我们会在横七竖八的高粱垛、谷子垛、苞米垛里捉迷藏，脱去鞋袜在软软的苞米皮子里翻跟头，打把式，或是坐在萝卜堆里啃又甜又脆的心里美，……，晚上，我们会在社员打夜战的灯光里，躲在墙边生一小堆火，烧又面又沙的土豆，烤又甜又香的秋苞米、……
冬天，白天，我们会用雪堆起高高的雪人，在雪人圆圆的大脑袋上镶两个圆圆的石头当眼睛，插一根红红的胡萝卜当鼻子，也会在场地中间浇上几桶水，然后在那冰面上打冰尜儿，……，晚上，我们会在墙边放小鞭儿，麻雷子，也会到看场院老马头儿的土坯房里，听他张着没牙的嘴唱千回百转的《月牙五更》或是讲那些与老虎妈子（狼）有关的吓人故事……
春、夏、秋、冬，四季轮回，儿时的场院，伴着风、花、雪、月，伴着晨风，午柳，夕阳，繁星，伴着声声鸡鸣犬吠，伴着袅袅晨雾炊烟，伴着父母三丫儿、四小儿的呼唤，让人终生不忘。
……
第二个景致是碾道。
碾道有的地方也叫磨房，我们那儿叫碾道。记忆中，村里有两处，一处位于村中间，  在当年的生产队队部旁边，是旧时村里贫下中农的专用碾道，另一处在村西头儿，是旧时村里地主人家的专用碾道。
小时候，位于大队部的加工厂（机械磨米、磨面厂
）离村较远，去一趟难免要借用村里的驴骡，而且还要扣除工分，所以，日常零星的磨米、磨面，村里人都去碾道。
人们用的最多的是村中间的碾道，一间小房，一盘直径三米的青石碾盘，上面横躺着直径半米多的青石碾子，将需要碾磨的谷物薄薄地摊在碾盘上，用力推动碾杆儿，那碾子便会伴着谷物“噼噼啪啪”的碎裂声，在碾盘上“骨碌碌”地转起圈儿来。
推碾子是一个力气活儿，如果要碾的谷物较多，人们通常会借用队里的毛驴儿。
毛驴儿力气虽不如牛马，但比马有耐力，比牛快，所以毛驴儿是碾道里的常客。
将毛驴儿带上蒙眼儿和笼头儿，随着“丁铃，丁铃”的脖儿铃脆响，碾子便会一圈圈地转动起来。
谷物经过几番碾压，中间总会停下片刻，一来让驴儿歇歇脚，二来人们也可以扫下上面已经磨得差不多的谷物，面要过箩，米要过筛，然后再将新的或未磨好的谷物摊在碾盘上。
秋冬两季是碾道最忙的时节，有时村中间和村西头儿的两个碾道都会排队，这时候小孩子就充当起了排队的角色，通常在上一家要磨完的时候，小孩子便会飞跑回家通知大人赶紧接场。
老人们常说，碾道里碾磨的米面味道好，一是没有加工厂里的铁锈和机油味，二是碾道磨出的米，颗粒完整，做出的饭有滋味，磨出的面，质地细腻，贴出的饼子更绵软。
在我的记忆中，碾道里有两种味道至今难忘，一是秋苞米刚下来时，用碾道加工成糁子（新收的苞米经手工脱粒儿，再经过碾磨，不用过箩而形成的似米非米，似面非面的东西），再用贴大饼子的方法进行加工，那味道真是好极了，有一种烀新鲜玉米的清香；二是逢年过节，光景好的人家，总会炒上几斤芝麻，拿到碾道，然后伴着适量的大粒盐一并碾上几圈儿，  这也就是人们常说的芝麻盐儿（芝麻盐儿不论拌面条，还是拌米饭，或者代替盐面做菜做汤，都是极好的美味），每每这时，总会有一帮孩子闻香而来，如果碰上主人慷慨，  孩子们再帮忙推上几下（其实也就四五圈而已，根本无需帮忙），通常每人都会得上一小把儿，儿时因家离碾道近，再加上鼻子灵敏，每年那个时节，我和弟弟总是能得上几回。
碾道一年劳苦有功，村里人自然不会忘记，每逢农历新年，那碾盘的立柱上便会贴着一个大红的竖联，  上书四个大字——“白虎大吉”（做为对应，豆腐房的石磨上会贴“青龙大吉）。
第三个景致是菜园。
村里的菜园在一个叫下洼子的地方，靠近村边的小河，地势低，土地平整，湿润肥沃，是一个东西长约二百米，南北宽约一百米的黑土地，过去那里是地主家专用的菜地，后来被生产队围上一米高的土坯墙，就成了全村的专用菜园。
管护菜园的是村东头儿的四个年长老人，按村里的习惯，他们被称为老张头儿，老刘头儿，老五头儿，老九头儿。
菜园的四个老头儿个个都是种菜的好手，除了冬季，菜园里总是散着生机盎然的气息，  春天里有韭菜、蒜苗、小毛葱儿、五月鲜（一种不爬蔓儿的早豆角）、嫩菠菜、小生菜、水萝卜，夏天里有黄瓜、豆角、西红柿、紫茄子、绿芹菜、柿子椒、西葫芦（角瓜），  秋天里有土豆、八月忙（一种晚豆角）、心里美（一种萝卜）、地八脆（一种萝卜）、拌倒驴（一种萝卜）、胡萝杯（胡萝卜）、辣菜（芥菜）、雪里蕻、嘎嗒白（卷心菜）、核桃纹（一种绿帮儿的大白菜）、晚黄瓜、窝瓜（南瓜），所有这些，总是让村里人感到一种说不出的幸福，是啊，相对于那些没有菜园的村子来说，这该是多美的一件事情啊，也正是因为有了这个菜园，在那个物质匮乏的年代，村里人的饭桌才被点缀得花红叶绿、活色生香。
菜园分菜通常都在傍晚，夕阳西下，伴着老九头儿几声洪亮的“分菜唻，分菜唻”哟嗬，村里的男女老少便会挎着小筐儿奔向菜园，他们有说有笑，仿佛是要参加一场盛会。
分菜时，量大的菜会按人口分，量小的菜会按工分分，因为父亲常年在外，只有母亲一人挣工分，按工分分时，我家分的菜总是不多，所以母亲会让我和弟弟去，每每这时，爱耍小聪明的我都会等到最后，因为我知道，负责约秤、心地善良的老五头儿总会在约完之后再给我们加上一些的，虽然每次加的不多，几根芹菜，几个辣椒，或是一根蔫黄瓜什么的，总之不管是什么，我和弟弟的心里都是喜滋滋的。
第四个景致是西小山儿。
西小山儿，座落在村西南，是一个小山梁儿，不高，坡也不陡，树木以松树为主，有的地方也会有成片的杨树或柳树，至于七扭八歪的榆树也能看到。
西小山儿的山顶树木稍少些，有一块方圆一里左右略为平坦的草甸子。
西小山儿，是我们最愿意去的地方。
春天，草甸子泛起星星点点的绿色， 在枯黄的旧年衰草中，我们会在那儿采挖曲荬菜、婆婆丁、小根蒜、猪毛菜、西莲谷（一种苋菜）、灰菜，撸榆树钱儿，有时也挖一种叫“远至”的药材，挖累了，还会挖几根红根儿（一种野草根），扒去外皮，放到嘴里细细地嚼上一会儿，那嘴里便会有一种甜丝儿丝儿的感觉，  如果运气好，我们甚至会捡到几枚带有美丽花纹的鸟蛋。
夏天，树林、草甸会格外热闹，草儿疯长，各色的野花迎风绽放，        蚂蚱、蝈蝈、扁担钩儿（一种蚂蚱）、刀愣儿（螳螂）、妈愣儿（蜻蜓）到处飞蹦，树上不知名的小鸟总是叽叽喳喳地叫个不停，那时节我们会头戴柳树条儿编的圈帽儿在草甸子上追逐嬉戏。
秋天，几场大雨过后，树林下和草丛间便会如雨后春笋般冒出胖胖的蘑菇来，大白蘑，小白蘑，杨树蘑，粘团子（松树下的一种黄蘑菇），红蘑，马饭包（马勃），地瓜皮（一种类似于木耳的菌类），仿佛斗气儿似的，出了一茬又茬，也会把我们挎的小筐儿一次又一次的装满，至于那些酸酸甜甜的野果诸如豆梨儿、山里红、野菇茑、烟丽豆儿（有的地方也叫天儿天儿），总会把贪吃的我们染得嘴红舌紫。
冬天，一场大雪过后，秋天满山遍野被人不屑一顾的野山枣裹着一层冰晶，如红色的琥珀挂在树稍儿，摘下一颗放到嘴里，凉丝儿丝儿的，甜丝儿丝儿的，那感觉，真好！
有时，在树林下和草丛间的雪地上，常会留下深深浅浅的野兔、山鸡、田鼠的脚印儿，我们也会依迹下上几个铁丝套子，虽说十有八九会落空，但偶尔的得手也会让人欣喜若狂地喊上一阵子。
西小山儿的特产还有荆条，用它编的小筐儿、土篮子、大抬筐结实耐用，也是村里副业收入的主要来源。
西小山儿也有让人害怕的地方，山上常有一种毒蛇，周身艳丽，名为野鸡脖子，我儿时见过两次，一次是我只身面对，未及细看，抱头鼠窜！还有一次，是与胆大的表哥共同面对，在我高一声低一声的喊叫中，表哥用一根柳树条子打跑了它。
第五个景致是老庙沟。
老庙沟在村东头儿，是村边小河下切冲积形成的一个河滩地，那里有一个人工拦筑的小水塘，小水塘不大，长四五十米，宽二三十米，深的地方齐胸，浅的地方也能没过膝盖，那是我们儿时戏水的天堂。
听老人们说，在原先筑塘的地方曾经有一个庙，是一个不大的土庙，没有和尚，当然也没有老道，它也似乎是个万能庙，凡是村里祈福，求雨，住户人家婚丧嫁娶选求日子，都会由大仙儿（姑且称之为神职专业人员吧）到那里举行盛大**的仪式。
我记事的时候，老庙沟已经看不到一丝庙的痕迹了，只有一棵中空的百年老柳树立在塘边，据说是当年修庙时栽下的。
老庙沟是村里唯一水草丰美的地方。
春天，塘边老柳刚刚吐绿，蛤蟆便会在水里吐泡儿，有时也会看到几尾小虾儿，或是几条肚皮儿发白的小鱼儿，在水里无拘无束的游着，由于这时我们正在西小山儿玩得正疯，再加上天寒水凉，似乎无人顾及她冷艳迷人的美。
夏天，老庙沟迎来了一年中最好的时节，过午，塘水经过炎炎夏日的烘烤，温度正好，这时我们会三五成群赤条条地蹦进塘中，狗刨儿，大肚儿漂洋（现在看来应该叫仰泳更合适一些），总是我们经典的动作，在水里泡够了，我们会爬到塘边的烂泥滩里玩“搋大酱”，然后把泥巴涂满全身，在烈日下晒干后再蹦回塘里。
夏天的水塘小鱼儿很多，尤其是一拃长的泥鳅，仿佛总也抓不完似的，有时我们会抓几条用罐头瓶儿养着，有时我们会抓几条喂鸭子或者大白鹅，更有嘴馋的，会抓上很多，一条一条地在房顶晒成鱼干，然后在铁锅里用盐面煲着吃，小时我在东头儿老张家吃过，酥脆鲜香，很是可口。
秋天，老庙沟迎来了一年中又一个休养生息的时节，原因基本类似于春天，天凉了，水也浅啦，再呆在水里面也不好玩啦。
冬天，老庙沟湿气大，空心老柳树的枝头上总是挂着白霜，有时树上也会落几只老鸹儿（乌鸦），在那上面“呱呱”地叫几声，此时，不论是夏天“揣大酱”的烂泥地，还是那水盈盈的池塘，都会结上厚厚的一层冰，象一面镜子，在冬日的阳光里闪着耀眼的白光。
冬天的老庙沟仿佛又找回了夏天的热闹，有时甚至还未等到塘冰完全冻住，我们这些小孩子就迫不及待地将仓房中挂了小一年的冰车拖出来，在冰面上“哧喽哧喽”地滑，没有冰车的，也会穿鞋底光滑的胶皮靰鞡，在上面打着长长的跐溜滑儿，或者一人一鞭儿，在冰面上甩着开花棉袄，上下翻飞地抽着冰尜儿。
老庙沟是让孩子高兴的地方，有时也会发生几件伤心的事。
记得有一年夏天，我的一位小学同学钻到水塘里挖泥鳅溺了水，等救上来时，虽然保住了性命，却落下不可挽回的“大舌头儿（说话吐字不清）”后遗症；还有一年冬天，村西头老刘家的大花猪掉进了冰窟窿，等人们七手八脚的将它捞上来，它已经没了热乎气，害得小脚儿的老刘太太为此哭了好几天。
……



 东北大老李原创：幸福是什么

幸福是什么
春天，周末踏青，迎着和煦的暖阳，沐着柔软的风，在野外芳草如织的小山坡下，与撒欢疯跑的五岁儿子放红色的大鲤鱼风筝，彼时，孩子他妈正穿着美丽的花裙子伴着绕飞的蝴蝶笑而不言。
夏天，偶有闲暇，伴着蒙蒙细雨，骑一辆旧单车，不着雨具，任那雨丝凌乱，在小河边的漫道上轻骑慢行，动看水面小鱼儿吐泡，静看河边柳树成荫，闲看伞下红男绿女，彼时，耳机中正播着悠扬的小曲儿。
秋天，恰逢长假，秋高气爽时节，与妻儿回乡，在稻麦飘香的田园里，与家人共享收获，劳作一天，夕阳西下，在袅袅炊烟过后，与家人喝陈酒儿，品新粮，酒至微醺，慢回首，彼时，一轮明月已上东墙。
冬天，小休年假，窗外寒风渐起，午后暖阳漫窗，斜倚阳台沙发，闭目养神，任太阳在身上暖暖的照着，隔着微闭的眼皮儿，都是带着彩虹的阳光，不知不觉间，闲书已于手中悄然滑落，彼时，那慵懒的惬意时光正静悄悄地流淌。



 东北大老李原创：下酒菜

下酒菜
酒逢知己饮，诗向会人吟，凡事需要点缀与烘托，把酒临风之际，没有点儿下酒菜总是让人多少有些失望，毕竟喝酒是唇舌的欢娱，同居一室，怎能让几颗大牙冷眼旁观？
古人说＂醉翁之意不在酒＂,今人说＂喝酒不在吃＂，所以这下酒菜也是丰俭由人的事，正所谓＂看人下菜碟＂，对于爱喝两口儿的人来说，有总比没有的强。
以我多年的喝酒经验,下酒菜的品类是有区别的，以独酌小聚为例，对于常喝酒的人来说也是有些讲究的，首先装菜应以小碟儿，以免夺了喝酒的主题，其次菜样不亦过多，最好不要超过四样，以免微醺之时出现选择障碍，再有要禁吃，不能是几筷子就夹光的那种，菜形以小粒儿、细丝儿、薄片儿、碎块儿为好，或者吃时需要手牙并用、盐多肉少味足、久嚼不烂的菜品为佳，如果在吃时能发出点类似于＂嘎崩儿、嘎崩儿、咯吱儿、咯吱儿＂的声音就更带劲儿了！这种下酒菜不但耐时间，后厨加工添菜也不费事，如气氛情绪相合，人又对脾气，想喝多久那都是没准的事，如果是在饭店，碰上粘酒的哥们儿，两瓶老白干儿外带几碟盐爆花生米、凉拌土豆丝、拍黄瓜、泡椒凤爪之类的下酒菜，三五个人就能捂捂喳喳地从下午一点喝到后半夜三点，真要是碰上性急的老板，最后告饶免单也是常有的事。
至于场面酒，那下酒菜也就自然上了一个档次，虽说＂喝酒不在吃＂，但很明显这时吃喝已经上升到了并驾齐驱的高度，正所谓＂大碗喝酒大块吃肉＂，酒以杯碗，下酒菜自是以盆锅上桌方显豪迈，于是搬来的酒以坛、箱为数也是常有的事！
场面酒的下酒菜在量不在质，肉多、油大、顶饱、扛饿，多为手把肉、烤全羊、红烧肘子、铁锅炖大鹅之类，这时只要你的肚子能装就敞开装，当然了，请客的人也是深谙此理，毕竟拎个瘪肚子就大碗喝酒那是扫兴的事，再说了，钱都花了，人也到了，为啥不让人家尽兴呢？于是主人不必猴急猴急的敬酒，客人也大可放开肚皮去吃，直到所有人都颠开大牙甩开腮帮子吃个沟满壕平之后，酒局才算正式渐入佳境，这种酒如果是在饭店，再心急的老板也不会为了早点休息而催场，因为大酒大肉的局再怎么拖也不会太久，以这种吃喝法，就是杜康、刘伶来了也坚持不了半宿，更何况我们这些凡人呢？
至于说下酒菜丰俭由人也是有道理的，丰无上限，烤骆驼、蒸帝蟹、燕鲍、海参外加八斤半的澳洲龙虾不必夸口，至于俭也不必称之为寒酸，舔铁钉蘸酱油，烤石子儿拌咸盐面，这在酒人儿面前，也不过是盘下酒菜而已！正所谓：
啥菜不菜的，来，少整些没用的，都倒满，咱先走一个！



 东北大老李原创：从鸡蛋营养说起

从鸡蛋营养说起
常听人说，鸡蛋还是农村家养的笨鸡下的有营养，我看未必就是，从工作态度来说，笨鸡几天不下蛋也是无所谓的事，因为日常主人的一小把米有时也是可有可无，毕竟广阔天地，飞虫、草籽也可以充饥一时，从这个角度来说，笨鸡的工作态度有时可以说是吊儿郎当的，以这样的工作态度下的蛋，很多时候也许是应景的事，如果哪天母鸡会说话，对于为什么下蛋这个问题它也许会说：＂别的鸡都下，我凭啥不下？难道我不是鸡吗？＂然后会小脖儿一歪，小圆眼珠儿往上一翻，一副不屑一顾的样子。即然下蛋不是紧迫的事，也自然不必上心，高兴时下个双黄的，不爽时下个软皮的，主人也不会有啥态度变化，再说了，一天几粒米，我下蛋不掺鸡屎就算不错了，你想让我下个金蛋吗？
说完了家养的笨鸡，咱再说说养鸡场里的鸡，这里的主人提供的可谓是无微不至的照顾，饥有米，渴有水，伤风感冒还能打针吃药，关键是周围的同事全是同性，没了爱情的寄托，于是平时交流也就变成了如何吃好饭、下好蛋，因为不下蛋，明天可能没饭，后天就可 能变成外卖小哥送的饭！从这个角度来说，这里的鸡，工作态度都是极其认真的，有时睡觉都会因梦见下不出蛋而被吓醒！如果这里的母鸡会说话，对于为什么下蛋这个问题它也许会说：＂只要不变成盒饭，我可以一天下俩双黄蛋！＂然后小脑袋一低，一脸绝望无助的样子！既然下蛋是关乎生死的大事，这里的鸡必须全力以赴，而且还会时刻关注主人态度的变化，危急时刻，恨不能将一条鸡腿裹进鸡蛋下出来！
态度决定一切，从工作态度来说，笨鸡蛋的营养肯定比普通鸡蛋低，人们之所以喜欢笨鸡蛋，大多是因为鸡下蛋时的态度是否出于自发自愿，或是心情是否快乐，如果不是，那营养也就大打折扣了，由此看来，鸡如此，职场中的人何尝不是如此呢？



 东北大老李原创：乐观豪爽的东北人

乐观豪爽的东北人
如果给东北人一个性格标签，我想乐观豪爽是一定的。
老话说一方水土一方人，早年的东北土地肥沃，地广人稀，再加上一年一熟、半年辛苦半年闲的劳作方式，所有这些都决定了东北人乐观豪爽的性格，可不是嘛，粮多地广，棒打狍子瓢舀鱼，只要付出劳作就能获取丰厚回报的东北人，从一出生骨子里就少了一些算计，年景好则可大碗喝酒大块吃肉，年景不好也可凭往年积累衣食无忧，咱计较个啥呢？
过去，东北人半年忙的是春秋季，那时节虽然有些劳苦，但看着满眼的桃红柳绿，闻着满地的麦果菜香，偶尔飘过的那几片不快乐的小云彩也就散了。至于说烈日炎炎的夏日和北风烟雪的冬天，更是为东北人提供了大把的消夏和猫冬的闲暇时光，夏日，蝉叫蛙鸣，伴着午后慵懒的阳光，柳荫下、小河边，女人们说着家常里短，孩子们猫蹦狗蹿，田间地头的男人，谈论着地里的庄稼，抽着自家的旱烟，已然过上了逍遥自在的日子。
东北冬天长，十月末到来年清明，东北人会尽情亨受恬淡幸福的猫冬时光，这时的东北人常会将豪爽乐观的性格发挥的淋漓尽致！北风呼啸，白雪茫茫，任天地混沌一体，也夺不走对坐的东北男人手掐小酒壶围着小桌儿就着小菜儿把酒当歌的快乐时光；滴水成冰，呼气成雪，任人间悲欢离合，也隔不断东北女人三五成群盘坐热炕头儿就着花生瓜子儿唠闲嗑儿的热情。
东北这些年出了不少喜剧人才，我想这与东北乐观豪爽的民风底韵是分不开的，毕竟，喜乐起于闲暇，苦中作乐至多算是一种境界，对于平凡的东北人来说，生于斯，长于斯，能豁达乐观的过着自己平凡的小日子也真是挺好！



 东北大老李原创：字系列

由字而想到的成语
欣：缺斤短两；
淡：杯水车薪；
众：三人成虎；
信：人言可畏；
斌：文武双全；
研：石破天惊；
讽：风言风语；
识：只言片语；
育：彩云追月；
腥：月朗星稀；
怵：心术不正；
烛：飞蛾扑火；
知：矢口不言；
恰：正中下怀；
嫂：老夫少妻；
婆：婀娜多姿；
拍：白手起家；
儡：地广人稀；
芯：心里长草；
蕊：人心惶惶；
诡：危言悚听；
摆：金盆洗手；
控：空手而归；
诘：借你吉言；
拙：出手不凡；
做：故人依旧；
捉：亲如手足；
会：人云亦云；
悟：悠悠吾心；
叨：刀头舔血；
扳：反手一击；
媚：东施效颦；
偏：门缝看人；
伏：狗仗人势；
膏：明月高悬；
腔：皓月当空；
淦：金生丽水；
钍：黄土成金；
必：心如刀绞；
腼：花容月貌；
钰：金玉满堂；
萃：草木皆兵；
昌：天无二日；
囚：划地为牢；
明：日月同辉；
朋：如影相随；
由字想到俗语
跌：一失足成千古恨；
渐：抽刀断水水更流；
拇：慈母手中线；
泵：清泉石上流；
治：近水楼台先得月；
耿：火燎眉毛顾眼前；
伥：但愿人长久；
腮：千里共婵娟；
胜：海上生明月；
腋：春江花月夜；
肿：月到中秋分外明；
腻：二月里来好风光；
估：古人不见今时月；
腊：今月曾经照古人；
育：八月十五云遮月；
晌：朵朵花开向太阳；
债：责人之心责已；
倔：丈夫能屈能伸；
伪：人人为我；
俐：我为人人；
愿：不忘初心，牢记使命；
仞：刀刃向内，刮骨疗毒；
汕：桂林山水甲天下；
舢：轻舟已过万重山；
侈：人多力量大；
讼：公说公有理；
出：山重水复疑无路；
辱：一寸光阴一寸金；
吠：狗嘴吐不出来象牙；
谤：走好路让别人去说；
哆：是非只因多开口；
蒿：祸乱缘起强出头；
启：张口三分利；
锭：一诺值千金；
忿：一心不二用；
胯：爱月不梳头；
俪：沉鱼之貌；
何：羞花之容；
衬：衣不遮体；
记：自言自语；
夫：冲天气概；
褪：宽衣解带；
时：光阴似箭；
肘：日月如梭；
仙：只在此山中；
傀：人鬼情未了；
忘：哀莫大于心死；
纣：穷莫过于身无寸丝；
闩：一入侯门深似海；
瑰：死亦为鬼雄。
汝：红颜祸水；
佶：吉人自有天相；
由字想到的错位人生
膀胱：应该是朦胧的样子；
仆：应该是一个算命先生，洋人也叫占星家；
腺：应该是一个好美的地方，就是叫月牙泉也不为过；
倘：应该是一个高尚的人，纯洁的人，脱离了低级趣味的人！
便们：应该是两个看门打更的老大爷；
诗：和尚念经？
词：应该是一个主持人；
休保：应该是两个反射弧比较长的人；
哥：应该是一个没主意的老好人；
倌使：应该是两个公务员吧？
伐：应该是一个耍枪弄棒的侠客吧？
妞：恐龙？
珑：龙王？
全：皇上？元首？
位：应该是仆人；
侍仙：应该是庙里的和尚和观里的老道；
肉：老婆？
墨、坞：应该是外号叫黑土的两个人；
仗：岳父？
阔：应该是一条生路；
付射：应该是两个个矮的人；
伥仗：两个个高的人？
犀：水牛死了能变成犀牛？
居：应该是科学上说的木乃伊；
昌多朋：日复一日，夜复一夜，月复一月，光阴似箭；
孤：毛嗑儿？
姿：应该是二姑娘；
馆：公款吃喝？
饲：应该是厨师长或总厨；
门闩闰：这应该是普通门到防盗门的演变过程；
沙泼：旱涝？
佃僵儡：这应该是农民到地主的演变过程；
妩：光棍？
闪阐：单门独户？
蹉：应该是某国家足球队。
仲价：两个媒婆或两个替人卖房子的人？
值：一个直来直去的人？
倔伸：应该是两个能伸能屈的人；
像俳僧佛：四个似人非人的人？
饮衬：缺吃少穿？
饱：应该是包吃不包住；
馈饼：应该是大餐与自助餐的区别；
杖村：一高一矮两棵树？
江汞：两个水暖工？
功：一个力工？
伥胀脉重肿腮：综合看，应该是：但愿人长久 千里共婵娟；
人们侠偏闪：这应该是一个抢上地铁的人经历的过程；
灼：火勺，牛肉的吗？
炒炊火炎焱燚炬：这应该是厨帅掌控火候的七个境界；
旯旭旮：这是后羿时代太阳升落过程的真实写照。
息忌：两个能将心比心的人？
惜愿：应该是两个不忘初心的人；
巫：应该是隔着车窗挥手道别的人；
耸：耳边俩小人，所谓人言可畏；
刮：舌如刀，恶语伤人恨难消；
乱：舌头一拐弯就会生出乱子；
口口：呆头呆脑？口口相传？



 东北大老李原创：咸盐豆儿

咸盐豆儿
秋末冬初，寒风萧瑟，周末闲瑕，想起了小时候的一种小吃－咸盐豆儿。
做咸盐豆儿的过程一点也不复杂，先将一把干黄豆放入铁锅，然后慢火炒熟，取一大碗，在碗底洒上一层葱花，调入适量的味精、香油和盐面，加入适量清水调匀，再将铁锅里炒熟的黄豆趁热盛入大碗，最后用筷子将碗中噼啪作响的熟黄豆与调料拌匀即可。
咸盐豆儿一上桌，即可成为百搭的小菜，可以让一家人就着米饭吃得风声水起，其乐融融，如果兴致可以，就上一壶小烧儿也是不错的选择。
咸盐豆儿口感酥脆咸香，所用材料也是物美价廉，小时不能常吃的原因是吃饭颇费时间，正所谓细嚼慢咽方得真味，所以，农闲时才会做上一碗让人尝尝鲜，要赶上农忙时节或是人多事杂的大户人家，是万万不能端上桌的，于是也就有了那句俗话＂家称万贯，不可盐豆儿就饭＂。



 东北大老李原创：发呆时光

发呆时光
春日，妻回娘家儿春游，小桌独酌，一壶酒，一碟豆，窗外细雨扶风，屋内酒香渐浓，时站时坐，时侧时卧，时饮时停，滋啦儿酒，嘎吧豆儿，细品慢嚼，正所谓：心耳皆无些许事，自有壶中日月长！
夏日，骑单车，信马游缰，不觉间，骄阳渐火，遇绿草林荫，置车树下，于两树间系吊床，仰躺其上，左手持书，右手拿扇，听风过耳，蝉鸣鸟唱，不觉间，睡意渐起，扇轻摇，书落地，一阵小风吹来，微鼾已响！
秋日，公园散步，行古松下，忽有松子壳从树上窸簌落下，抬眼看时，两只松鼠树上端坐，小小前爪儿正抱着大大松果儿啃的正欢，适逢树冠如盖，丝丝秋阳若隐若现，蓝天如洗，白云如玉，时光仿佛凝固了一般。
冬日，儿时故地重游，一砖一瓦，一树一草，似是而非，任眼前人来车往，喧杂涌动，独坐街旁小亭，寒风瑟瑟，雀鸦于老树周匝，套头棉袄，棉裤棉鞋，吞手入袖，旧日时光如影，已一祯祯移上心来。
……



 东北大老李原创：小虫儿

小虫儿
冬日午后，窗外寒风呼啸，屋内温暖如春，懒懒地斜倚在长沙发上，半睡半醒，一任温柔的阳光在身上尽情流淌，就这样，不知过了多久，三只小虫儿终于扑闪着翅膀在阳台花草上方欢快的飞舞起来了。
三只小虫儿已登堂入室一段时间了，都是小拇指甲大小的甲虫，烟褐色的背甲，白白的肚皮儿，小爪儿，短触须儿，带着几分可爱，鉴于它们的无害性，我和家人也便与之和平相处起来，及至某个夜晚，它们在灯下飞舞，被闲极无聊的我一一捉住，用炭素笔轻轻在它们的白肚皮上做了记号，于是放飞后便有了它们的名字：一道儿、二道儿和三道儿。
我不养宠物，在万物萧瑟的冬天，家中除了人很少有活物出没，于是也难免多了几分寂寞，有时中午开窗，偶尔也会飞入一只苍蝇，每每这时我都会慈心大发，让它在温暖的房间歇息片刻，然后再用苍蝇拍轻轻将其赶走，不忍伤其性命，俗话说，万物有灵，能在如此恶劣的环境里挑战自身极限而顽强生存的小生命确实值得敬畏。
一道儿身强体胖，明显比体形瘦小的三道儿大出一圈儿，二道儿则是不胖不瘦，介于一道儿和三道儿之间，我不是生物学家，不知道它们的性别，姑且当它们是一家人吧，一道儿是爸爸，二道儿是妈妈，三道儿是孩子，由此一想，也真是有些温馨的感觉。
虫儿一家很享受它们怡然自得的生活，早上它们喜欢躲在吊兰叶子里睡懒觉，天气晴好的午后，胖大的一道儿会在阳光下绕着虎皮兰飞上几圈儿，二道儿有时也会出现在镜子上，用纤细的小爪儿划啦着须子，三道儿则很少飞，常常若有所思地趴在茉莉叶上发呆，有时我会用手指轻轻碰一下懒洋洋的三道儿，它便会讨好地爬到我的手指上……
虫儿一家喜欢夜生活，不论一道儿、二道儿还是三道儿，总喜欢在淡淡的灯光下飞个痛快，有时三道儿飞的兴起，还会啪的一声撞上灯罩，然后便直直地落在床上松软的被子上，每每这时，往往还没等我和家人反应过来，它便又象没事儿似的一轱辘身儿爬到别的地方去了。



 东北大老李原创：家

家
家，是一个让人感到温暖的地方。
家，无需太过精致，她的样子似乎应该是这样的，要有的成员最好一个不缺，要是有一大家子人就更好，房子不必太新、太大、太豪华，甚至可以是山间的几间小房，坡上的一孔土窑，亦或是毡房、渔屋、竹楼，凡此种种，只要能遮风避雨也就足够了。
家，不必太整洁，进屋能看见门口或大或小的一堆鞋，客厅里有孩子玩后尚未整理的玩具，茶桌上有放得声音很大的收音机，门后挂着落些尘土的油伞或是其他什么物件，每每风儿吹来，亦或是孩子们跑进跑出，总会发出些声响。至于厨间，案上也许会有切了半截的葱，扒了一半的蒜，洗碗池有时也会有沾着饭粒儿和菜汤的盘子碗儿，此时，如果地上有带着泥土味的时令蔬果，院外有鸡鹅猪鸡，圈里有牛马驴骡，房顶上能看见丝丝络络的蛛网或是燕子衔泥做的新窝就更好了。
家里各人的房间不必拘泥，孩子们可以整天不叠被子，衣服鞋袜于地于床，可以纠缠不休，猫狗也会盘踞一隅酣睡小憩，至于孩子常用的物品，也不必有固定的位置，孩子愿意，伸手能及也就够了。大人的房间也许会更乱一些，至于说无处下脚又有何妨，在这里，夫妻间可以素颜相向，也可蓬头不理，抱一枕，持一卷亦或一机，或说或笑，或打或闹，不必求日子静好，只要风雨过后，彼此相安也就足够了。至于老人，则更不必有太多的拘泥，满是牙签的床头木桌，墙上的草帽，地下的拐棍儿，甚至有些味道的旱烟袋老酒壶，还有角落里那些留之无用，弃之可惜的陈年物件，凡此这些都是家的一部分。
家人同居屋檐下，老人不必有太多看不惯年轻人睡懒觉、乱花钱的唠叨，年轻人不必有太多老年人爱占小便宜、守旧冥顽不化的报怨，如此这般，倘若孩子乖巧，少一些猫蹿狗蹦，这家也就温暖了许多。
家，不必天天举案齐眉相敬如宾，也不必天天妻贤子孝父严母慈，因为能天天做到的不是古时的圣贤就是天上的神仙，家，是你我凡夫俗子不能讲理的地方，于是，偶尔的浑不讲理，偶尔的破马张飞，也就如同大海中泛起的波澜，它让我们在彼此的关爱与理解中更好地体味人生的苦辣酸甜。
家，幸福了，国也就安宁了，正所谓：家是最小国，国是千万家，寒来暑往，岁岁年年，家中男女老幼，如钟指针，不断循环，这里的每个人，为人子，为人女，为人夫，为**，为人父，为人母，……，一代代，永续绵延。
……



 东北大老李原创：保姆

保姆
我的一位大客户，是一个非常有钱的老太太，每次她来的时候，总是带着一个保姆，那个保姆看起来与她年龄相仿，每次见到她都是一脸茫然的样子，不仅做事情笨手笨脚，甚至有时候还不怎么会来事儿，尤其让我不解的是，她竟然还不识字。
几次交往过后，当我问老太太为什么会雇这样一个保姆时，她竟然哈哈大笑了起来：
＂告诉你吧，这个保姆还真是我千挑万选才雇到的呢！＂
真是不听不知道，一听真奇妙啊！ 据这位有钱的老太太讲，她刚开始雇的保姆都是乖巧玲珑的人，可是时间一长，这些保姆总是或明或暗的打着老太太的旗号，四处捞取好处，有的对银行员工说能帮忙拉存款收取礼品，有的到老太太经常光顾的奢侈品店偷偷索取回扣，有的在她办理重要业务时不知回避，有的在她不在单位时对她的手下人颐指气始，有的则口无遮拦逢人便讲老太太如何财大气粗一掷千金……，如此这般，不胜枚举。
也正因为此，老太太不知换了多少保姆，现在想来，也真是难为那些后来的应聘者了，有时，一见面，老太太就会和应聘者东一榔头西一棒子的唠，等唠的差不多了，她会让应聘者复述一遍自己刚才说了啥，人家要是说的差不多，她就不用了，为啥？这个人太有心计；有时，她会让应聘者在一张纸上写一下自己的名字，但凡写对写错，她都不用，为啥，会写字的不用；有时，她也会心血来潮，带着应聘者出去逛一圈，但凡主动帮她开车门拎包的，她也不用，为啥？太会来事儿了，不用！……，如此这般，不胜枚举。
俗话说，踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫，正当老太太为找保姆这件事心灰意冷的时候，那位表情高冷、目不识丁的农村老太太神奇地出现了，恐怕连她自己都没想到，自己竟然能在众多应聘者中过五关斩六将，于众多靓女少妇的艳羡眼神中横刀夺爱，一举夺得了这个令人羡慕的岗位！
自那以后，目不识丁的农村太太便成了我那位大客户的贴身保姆。说句心里话，有时那个保姆也会穿着和老太太差不多的格子衣服，这时如果没有知情人介绍，光看她俩的样子，还真分不清这俩老太太到底谁是谁的保姆。
有时候，我常想，人是精点儿好呢还是憨点儿好呢？如果唯心的讲，那就是：有福不用忙，没福跑断肠，亦或是傻人傻命，傻人傻福，反过来，如果再从另一角度看，对于我们每一个平凡的人来说，做为人生雇主的应聘者，真是无所谓憨与精，人生在世，只要努力活着，这世界总会有一扇门为你四敞大开，而那门外面，便是多少人终生追求的美妙意境：面朝大海，春暖花开！
以此献给一切觉得自己生活不如意的人！



 东北大老李原创：饺子

饺子
好吃不如饺子，舒服不如倒着，心满意足的吃一顿饺子，在我心中永远都是一件美好的事。
小时候，家里困难，只有逢年过节或是家中来了客人才能吃上饺子。饺子的好处是菜饭兼顾，端上几盘饺子，哪怕没有菜，也不会显得寒酸，于是民间也就有了＂饺子就酒越喝越有＂的俗话。
饺子好吃与否，各个环节都不能马虎，虽说众口难调，但＂皮儿薄馅儿大、汁儿多味美＂是大多数喜欢饺子的人公认的标准。
达到标准固然好，但有时限于条件，退而求其次，因陋就简吃顿饺子，也是让人欢喜的事。过去工资有限，即使白面金贵，肉蛋稀缺，但对于爱吃饺子的人来说，也不是太难的事，没有那么多的白面，可以掺些荞麦面或是玉米面，亦或是用高粱烫面，没有肉蛋，可以做菜蒌馅儿，油料少，可拌以大酱，总之，想要吃顿饺子，总还是有解决的办法。
现在生活水平提高了，吃饺子的标准也随之水涨船高，高筋精面，可以将皮儿薄做到极致，物料丰富，可以将馅儿大做到没有最大只有更大，至于汁儿多味儿美那才是真正的技术活儿，不会做的自然是焚琴煮鹤，会做的则是锦上添花。
人各有好，以馅儿区分，三鲜、菜蒌儿、一刀肉、酸菜是我的最爱。
东北四季分明，在我看来，春天吃饺子最宜三鲜，开春的头刀紫根儿矮棵韭菜（野荠菜也不错），农村新开张小母鸡下的笨鸡蛋，一小把虾皮儿（或是鲜虾肉），稍加拾掇，便可大功告成，春寒料峭，草色遥看近却无的时节，春日黄昏，一家人围着几盘绿盈盈、热腾腾的饺子，有说有笑，真的好有画面感。
夏天热，鱼腥肉懈，菜蒌儿返朴归真，原汁原味，正当其时。雨后去菜园，摘取肥大壮硕的西葫芦（嫰葫芦、菜窝瓜也可）擦丝儿盐渍去水，和以芝麻盐儿，用高筋面擀皮儿再搋上大馅儿，包好入沸水铁锅翻两个滚儿即可出锅，菜篓儿装盘上桌，个个体态丰腴，皮儿薄见馅儿，可谓吹弹可破，此时如佐以酱醋蒜汁儿，总能让人食欲大开，欲罢不能。
秋天，果甜谷丰，肉味正香，这时吃一顿一刀肉馅儿的饺子，用以犒赏一下辛劳的自己也是不错的选择，一刀肉绝非纯肉馅儿，肉当然要多，但点缀一把细梗的嫰芹菜，或是半个洋葱头也是必不可少的，在我看来，馅儿料以牛羊猪肉（驴肉则可遇不可求）为好，手工剁碎，最宜肥瘦相间，和馅时各种料头儿要足，尤以汁儿水充盈方为上品。一刀肉馅儿饺子以蒸为好，蒸帘底衬秋白菜叶防止粘帘，沸水上帘，盖盖儿猛火，出锅趁热，透过油润的薄皮儿可见粉红翠绿的肉丸儿，这时持筷在手，夹边儿拎起，蘸蒜酱汁儿，吸气入口，伴着烫嘴的鲜美肉汁儿在口腔中恣意流淌，闭目细嚼，那感觉岂是文字可以形容？此时若有兴致，可取帘上蒸过的菜叶，拌以醋蒜香油汁，装盘就酒儿，那就是传说中给个神仙都不换的日子！说到这我还想补充几句，以我的经验，一刀肉馅儿饺子不宜包的太大，吃时也最好一口一个，如果非要斯文的咬开吃，汤汁儿嗞别人一脸也是常有的事，若是新姑爷儿或新媳妇儿，被嗞的又恰巧是老丈母娘或老公公，那可就太尬尴啦。
冬天，万物萧条，在东北吃饺子，酸菜馅儿便成了主角儿。取秋天菜园中不大不小的白菜，砍倒晒棵，洗净烫锅，入缸码盐，注水压石，再假以时日，酸爽脆嫰的酸菜即成。酸菜整棵捞出洗净控干即可剁碎成馅儿（万不可剁的太碎），馅儿成后加入剁碎的年猪油渣（如果没有油渣，加入切碎的冻豆腐、粉丝儿，再拌入肥膘肉或荤油也可），稍加调味，便可包入以白面、荞麦面按二比一比例制成的面皮，这样，皮薄儿馅儿大的酸菜饺子也就大功告成了。酸菜饺子滚水下锅，翻两个开儿，即可盛盘上桌。酸菜饺子脆嫰清香，老少皆宜，吃时常佐以酱油蒜汁儿，如果条件允许，在其中滴入少许香油则更好。酸菜饺子是我记忆中的年味儿，因为只要酸菜饺子一上桌，让人吃香喝辣、心怀欢喜的年也就到了。



 东北大老李原创：年

年
年，在中国人眼里，是最盛大的节日。
小时候盼过年，理由多的是，可以吃桔子瓣儿糖，穿花大绒的新衣服，放窜天猴儿，走亲戚，收压岁钱……
在我的记忆中，儿时的年总是温馨的，亦是充满快乐的日子，每每想到年，那些昔日旧景仿佛又浮现在我的眼前。
小孩儿、小孩儿，你别馋，过了腊八就是年，儿时的年，总是让各种香味占满着，家家户户的厨房里，盈着诱人的香味，不论男女老少，吃完饭，嘴都是油汪汪的，那些平常日子不常吃的好东西，皆因年的到来，让人们得到了空前的满足，一年中也只有这个时候，饭桌上才不必有太多的谦让与礼节，只要你想吃，尽可放开了吃，正如人们说的那样，过年了嘛！
年是所有人的节日，在这个时节，老人们心满意足，享受着合家团圆儿孙绕膝的幸福，男人们捏着装满小烧儿的锡铁壶，品咂着春夏秋冬酸甜苦辣的辛苦，女人们三五成群有说有笑，谈论着东西南北家常里短，孩子们猫蹿狗蹦，穿街过巷你追我撵……
年是欢快的，无论男女老少，脸上都漾着发自内心的笑，柜上的收音机开着，民乐《步步高》、《喜洋洋》、《紫竹调》、《春节序曲》、《彩云追月》……二人转《大西厢》、《小拜年》、《月牙五更》、《梁赛京擀面》、《猪八戒拱地》……总是一遍遍的放。
年有时也会有淡淡的感伤，光阴似箭催人老，合家团圆的除夕夜，触景伤情，总不免引起对故去亲人的思念。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。年是催人的，她仿佛是一个摇动光阴的老人，我们跟着她，转过了许多曾经美好的幸福时光。



 东北大老李原创：昔年琐忆

昔年琐忆
光阴真是太快，转眼又要过年了，假日闲暇，客厅小憩，不禁想起了儿时的幸福时光……
小孩儿盼过年，因为过年可以解馋。记忆中的过年，好吃的总是那么多。
第一个便是杀猪菜，一进腊月，伴着此起彼伏的猪叫，一年中最解馋的日子也便伴着浓浓的肉香扑面而来了，那时亲情浓郁，民风纯朴，村里不论谁家杀猪都会叫上几桌人一起分享难得的美味，于是左邻右舍可以派上户主做为代表，生产队里的队长、会计以及德高望众的长者也会成为座上宾，至于实在亲戚，则可以免于开伙，全家赴宴。小时候，我们家亲戚多，姑姥舅姨，叔婶大娘，最远不过二里，近的甚至只隔一道矮矮的土墙，于是一进腊月，伴着孩子们走街串巷的邀请，我便会隔三差五地和家人一同去赴杀猪宴，现在回想起来，杀猪菜中的大炖肉、荞面血肠、酸菜白肉，还有小鸡炖蘑菇那些解馋的硬菜，就着热气腾腾的白脸高粱米干饭，真是香极了。
第二个便是亲戚往来串门带的四合礼，所谓四合礼也就是四样礼品，通常是一瓶酒、一瓶水果罐头、一包糕点、一包糖果，如果是新姑爷拜新年或是天各一方多年不见的至亲，有时也会是双份，被称为双四合礼，这在那个年代就算是大礼了。四合礼中除了酒，其余三样对于孩子们来说，都是无上的美味。记忆中的水果罐头以桃、苹果、白梨、山楂居多，糕点以槽子糕、炉果、杂拌儿、光头儿为主，至于糖果那可就多了，桔子瓣儿、高粱饴、大虾酥、糖块儿、糖球儿，有软有硬，说到颜色，也是五彩缤纷的。过年时，孩子们总是盼着家里来客人，尤其是手拎四合礼的，更是拍手欢迎，于是，便有了这样的场景，几番寒喧和沏茶倒水之后，客人在炕上盘腿吃饭，孩子们在地下眼巴巴地望着摆在箱子上的四合礼。在孩子们眼里，四合礼中酒自然不是重点，什么老白干、二锅头，他们通通都会视而不见，对于隔瓶可望不可及的罐头也只能咽几下口水，至于隔着纸包能透味闻香的糕点和糖果则可以大做文章，趁大人不备轻启包装拿出一块半块，再原样封好，几乎是每个孩子都干过的。那年月的东西真是好吃，油汪汪的槽子糕、满是熟芝麻粒儿的炉果、香甜可口的桔子瓣儿糖，即使是现在想来，也常常让人口舌生津，回味绕梁。四合礼在那个年代总是行走的人情，头一天送到张家，第二天便又会被张家重新组合送到了李家，如此循环，直到有一天年节已过，再打开看时，不耐储藏的槽子糕常常会长出些绿毛来。四合礼中的珍品是罐头，对于孩子们来说，常不可得，偶尔大人发善心，开启一瓶尝鲜，绝对是无比幸福的事。



 东北大老李原创：惧内男人逃生八法

惧内男人逃生八法
当女人红颜大怒，高举家法，惧内男人瑟瑟发抖，筛糠不止时，对于男人而言，皮肉之苦似乎在所难免，俗话说，急中生智，棍棒之下，总会想出点逃生的办法来。
1、脸盆法，当女人手中高举家法气势汹汹奔来之际，抄起一只金属脸盆（马勺也可）做为盾牌上下抵挡，效果会相当不错，也许在一番“叮叮当当”之后，女人就会转怒为笑，放男人一条生路。注意：此法中不必逢挡必盆，如果无盆，一切易于搬动的板状、盾牌状物品皆可做为替代品，除非万不得已，请勿选用玻璃、笔记本电脑等易碎或价值昂贵的物品充当抵挡品。
2、床下法，如果男人身体瘦小灵敏，女人壮硕迟笨，在关键时刻，男人可快速钻到床下，任她如何威胁，坚决不出来，女人也就没辙了，这样，到了夜深人静，随着女人呼噜声的渐清渐晰，男人躲过一劫的成功机率会达到99%。注意：为防止床下空间狭小，引发不必要的安全隐患，选择双人床时要选择进身大，床腿高低适度的双人床，必要时应进行实地测试。
3、蒙头法，如果女人采取徒手作业，鉴于其袭击的范围多集中于头面部，这时男人采取被子蒙头的方法是最安全实用的了（当然头顶枕头也可以做为权宜之计），一番狂风暴雨之后，掀开被角偷眼看时，女人已经累得气喘吁吁了，这时候，女人就是再想打，怕也是心有余而力不足了！注意，为防止窒息，购买被子时宜选用透气性能良好，厚度适中的被子。
4、惨叫法，如果女人已经在第一时间动武，男人就要以迅雷不及掩耳盗铃之势凄凉嗥叫，直到女人大喊：“天呐，我还没打呢，你叫唤啥呀？”男人再说“哟，这不显得您打得疼吗？”这时，十有八九，女人都会心软，不忍心再下手了。注意，夜深人静时，为防止噪声扰民，请勿采用本法，另外，为了增强嗥叫声的感染力和穿透力，平时应当在没人的时候多加演练。
5、投降法，取出白手绢，在第一时间做鬼子投降状不停地摇动，口中高呼：“媳妇儿，别打了，我投降！”此时的女人一定会被男人临危不乱的高傲气质所深深打动，十有八九会以优待俘虏的政策，放弃武力。注意，兜中应常备白手绢以备不时之需。紧急时刻，白袜子，白床单、白口罩、白卫生纸皆可考虑。
6、智斗法，居家过日子，女人总会有一些心爱之物，关键时刻，拿这些东西做为抵挡之物，女人就会有投鼠忌器的感觉，当她高高举起的鸡毛掸子就要落到心爱的宠物花花身上的时候，女人自然会戛然而止，这时男人要是有兴趣，还可以说上几句：“来呀，你打呀！”随后，当女人放下武器，呼呼喘粗气的时候，再结合一下投降法，十有八九会化险为夷！注意，应牢记女人心爱之物的存放地点，以便关键时刻抓取。
7、白沫法，准备泡沫丰富的牙膏一支，关键时刻偷偷向口中挤入半管，然后在女人动武的第一时间迅速倒地，口吐白沫，同时做四肢抽搐状，直到女人花容失色，抱着男人脑袋大口做人工呼吸时，再做苏醒状，缓缓睁开双眼，说一声：“媳妇儿，我还活着吗？”十有八九，女人都会泪眼婆娑地说：“亲爱的，原谅我，以后，我再也不打你了……”。注意，为保持白沫的逼真性，一定要选择那些泡沫丰富味道较淡的牙膏，并应随身携带，与此同时，为防止穿帮，应注意吞食牙膏动作的隐蔽性。
8、报警法，如果以上方法均不见效，为防止事态扩大，应迅速拨打110。注意：警察同志很忙，除非十万火急，请慎用本法。
上述八法，本人已申请专利，自发贴之日起一年内，欢迎广大网友无偿使用。
本人郑重声明：请谨慎使用上述八法，凡采用上述方法不见效者，出现一切后果，与本人无关。



 东北大老李原创：如何逃避买单

如何逃避买单
俗人说，人生在世，吃穿二事；凡人说，吃人请、被请人吃实在是难免之事！吃惯的嘴儿，跑惯的腿儿，做为不能超凡脱俗的平民百姓，杯盘狼藉之后，如何逃避买单对于囊中羞涩的广大食客来说，也就成了当务之急！
闲话少说，虽然耻于逃单，但相对于“白吃者众”的就餐环境，一番痛彻心扉的被吃之后，经验也就出来了。
一、酒醉法
如果不想买单，饭局又实在推脱不开，这招是最实用的了，几杯小烧下肚，往沙发上一躺，或往边座上一趴，装上几个人事不省的呼噜，十有八九会逃单成功！
注意事项：其一，与熟悉你酒量的人同吃，此招慎用，除非真想喝多，否则会弄巧成拙；其二，有人先用此招，请选他法（下同）；其三，适可而止，防止众人逃离之后被店家扣为“埋单人质”。
二、手机法
这需要老婆或家人配合了，心满意足之时，老婆会在按排之下，恰到好处地通过手机来一段：“孩子他爹呀，快回来吧，家里发水啦，再不回来，我们娘俩就没脖儿啦！”这工夫，你俩小爪儿一摊，一脸无奈！就算是大家心知肚明，知道你老婆撒谎的可能性达到99.999%，谁又好意思拦你呢，水火不留情，万一这回是真的呢？得饶人处且饶人吧，一想到这，大家也就自然而然的放你一条生路了。
注意事项：其一，老婆在场慎用；其二，手机音量一定要调至最大；其二，此招不可多用（下同）。
三、厕所法
可于买单之时，飞快的跑向厕所，跑时以手掩嘴，紧夹双腿，给人以十万火急的印象，到厕所之后，伴着小桥流水的背景音乐，解带宽衣，慢条丝理，然后，在水池边洗上几次小手，最后悠然探出小脖儿，直到看见有人买单之后，就可以急步而出了，如果有兴趣，拍几下买单倒霉蛋的肩膀，说几句“哥们，你咋买单啦”之类的话，那就再好不过了。
注意事项：其一，大家都有上厕所意向时要选择合适好时机，不能太早，也不能太晚；其二，跑向厕所的动作应经常演练，以达到美仑美奂为最高境界。
四、装聋作哑法
买单之时，一定要坚定信心，任众人如何招法，我有一定之规，就是不往买单那地方靠，即使遇上有脾气急的人喊：“哥几个，今儿个谁买单？”时，也要装出一副“头不抬眼不睁”样子，仿佛这事与你一点关系都没有一样，嘴里再不停地说一些“几位，今儿这顿可吃得不赖呀”之类的无关痛痒的话，想想看，这样，谁还能让你买单？神仙都拿你没办法呀！
注意事项：此招实为逃单之下下策，万不得已，为了人格和公众形象，请慎用。
五、钱包异物法：
酒终人散，做欲买单状挤上前台，但不争第一的位置，以第三买单位置为最佳，而且要与前两位一起掏出钱包，嘴里更不能忘了喊上几声“今儿个我买单！”，然后，再不紧不慢地从钱包里变戏法似的掏出钥匙串、口香糖、丝袜子、大头贴之类的玩艺儿，直到前面那两位有一位熬不住服务员的催促，拿出银子买单，你才真正地掏出钱来，说上一声“这事整的，我说我买单嘛”之后，再把那些东西（当然也包括钱）一样不少的装回钱包。
注意事项：其一，钱包应足够大，掏钱速度越慢越好，收钱速度越快越好；其二，钱包应有足够的钱；其三，百密一疏，此招有失手的可能，如不想冒险，此招慎用。
六、划卡法
酒足饭饱，高扬着买单的小脖，在众人的欢呼之下，大喊一声：“今儿个，哥们买单！”然后第一个冲向柜台，拿出一张银行卡：“小姐，划卡！”，这时会有两种可能，一种是店小不能划卡，你就可以借坡下驴，退出买单行列；另一种是可以划卡，那你就在POS机上玩命的输错误密码，直到第一百次交易失败，你再痛心疾首的拍大腿：“天呐，我这密码咋就想不起来了呀！”这时候，不用你说话，十有八九，大家都会你十五他二十的凑钱买单了，当然了，为了表明诚意，你也可以将钱包里早已备好的五元钱上交。
注意事项：其一，因广大白吃族智商指数大幅攀升，为防穿帮，此招不可常用；其二，招法虽然简单，但技巧性强，未参加过表演专业培训者，切勿使用。
除此之外，尚有慢食、误吞异物等法，皆因效果不明显或具有一定的风险性，加之篇幅所限，本人不再一一列述。
写一句话做结尾吧：逃单招法人人有，不露是高手。



 东北大老李原创：又到中秋月圆时

又到中秋月圆时
月圆月缺，不经意间，已是扔三十奔四十的人了，古人说：人生七十古来稀，如此算来，竟在匆匆的日子里活了半辈子！
想起小时过中秋，仿佛就在昨天，那时我家在农村，能在中秋节这天吃上一顿肉馅的饺子，分上一块香甜的月饼便是儿时对中秋节最大的期盼了，在那个不讲究包装的年代，月饼大多是散卖的，一元钱四块，光景好的人家会奢侈些，一人一块按数买，光景差点，不论人口多少，也只买四块而已，大人是没有的，小孩子也只能一人一半，或是三分之一，吃宝儿似的在有小孩儿的时候拿出来啃上几口，然后便一付得意的样子，大声的吧嗒着嘴！
吃月饼也是有讲究的，总是要等月亮升起，大人们烧香拜月过后，才能分吃那些美味，那时我家的光景好些，四口人可以买四块月饼，但基本上是我和弟弟每人两块，爸爸妈妈是舍不得吃上一口的，记得那时弟弟总是吃得太快，两块月饼总是最先吃完，然后就眼巴巴地瞅着我，我也总是在大人的劝说下再分给他三分之一块，半块，……直到我手里也没有了，他才知趣地跑开！我知道他会跑到哪里，他一定会到爷爷奶奶家！那时爷爷奶奶总会将儿女们孝敬给他们的好吃的留一些给孙辈，六个孙子一个孙女，爷爷奶奶都疼着呐，于是，每逢年节，也是孙辈聚得最齐的日子，不为别的，嘴馋的我们，还不是惦记着那些好吃的！同样，在中秋节这天，在爷爷奶奶那里，我们总会得到几枚花生，或是几块奶糖，尤其值得一提的是会有一小块月饼，看着奶奶颤微微地分着吃食，炕角边抽烟的爷爷总是带着开心地笑……
参加工作后的第三年中秋，我特地从外地赶回老家，和家人一起过中秋，那是我第一次时隔两年与家人共度中秋，看着爷爷奶奶心满意足地吃着我买来的月饼，看着爸爸妈妈开心的笑脸，看着厨下忙碌的弟妹，那感觉真是幸福！那一年中秋夜，皓月当空，全家人围坐在院中的苹果树下，欢声笑语，让我至今难忘！也就是那一天，从不允许我喝酒的父亲破例开了一瓶好酒，我们爷俩都喝了不少……
光阴似箭，一晃，又是十多年过去了，昨日午间小睡，当我在梦中还觉得自己是个孩子的时候，醒来却发现自己的孩子已然如我儿时一样在家中玩得正欢！
中秋将至，往日欢愉宛若眼前，回眸间，爷爷奶奶已经故去多年，当年身强体健的老爸老妈也已是儿孙绕膝的老人了！
古人不见今时月，今月曾经照古人，时光啊，你缘何这样的匆匆，曾经的少年，曾经的欢愉，竟这么快就化作了美好的回忆！
人活一世，草长一秋，又有谁能逃过这月圆月缺的追赶呢，世上的人啊，放慢你匆匆的步履，珍惜这眼前的美好时光吧，因为，只有脚步慢些，你才会发现，笑对双亲的日子，夫妻相爱的日子，儿孙绕膝的日子，开心工作的日子是那么的美好！
……



 东北大老李原创：悲凉而无奈的教育

悲凉而无奈的教育（强烈推荐）
总想写点关于教育现状的文章，可是由于题材太大，一直无从下手，索性就从身边的事写写吧。
应该说我离教育是很近的，参加革命工作以来，我一直接受着教育，并感受着教育，从小学，初中，高中，再到中专，到自考，到电大，到职称考试，再到上岗考试，活了半辈子了，总是没有离开学学学，考考考，真要是整出个名堂也行，小眼睛盼红了，小爪子挠麻了，总算等到了提干涨薪，人家又说提拔干部必须得全日制本科院校才行，我的天呐，即然是这样，我还费劲八拉的整那个自考和电大干啥呀，难道说，连洋鬼子都承认的电大自考就意味着概不参考吗？
教育让我深感苦恼的不光是这些，非常不理想的是，当初由于我把关不紧，急于求成，使我的爱人也深陷其中，拔不出脚来，我爱人是一名高中的人类灵魂工程师，过去没当班主任的时候还能休个星期天，出去拉拉手，逛逛公园，回味一下老夫老妻往日的温馨，自打这姐们当上班主任以后，这几乎成了梦想，寒暑假放不了几天不说，就是放了，咱也得从革命的人道主义出发，让人家住几天娘家吧，至于说一开学，那就啥也别想了，周一到周五早上六点半，晚上八点半，星期六早上八点，晚上五点，还算领导仁慈，星期天是早上八点到中午十二点，这样算来，一周就有半天的休息时间，这半天还得干点女人的活吧，缝缝补补，洗洗涮涮，我的天呐，这哪是人的日子呀，大骡子大马也不过如此吧！每天我看到她疲倦的不再婀娜的身姿，我只想大声地说：教育呀，我的大老爷，求求你，放了我那可怜巴巴的不再年轻的老婆吧，我们真的不想挣你那点补课费呀！
教育还让我痛苦不堪的是我的儿子，他以七岁弱小之躯踏入了滚滚的上学洪流，一年级的小豆包，周一到周五每天要六点起床，五点放学，要知道成人是八点才上班呀，一天上课不说，就是放学回家，那成堆的作业，也让人不寒而栗，吃完饭以后做作业，到晚上十点还做不完，周六周日还有学不完的这个班，那个班，想不让学，孩子就跟不上，为了不让孩子的自尊心受挫，就咬着牙学吧，说心里话，为了能让孩子早点睡觉，我不只一次在儿子的极力劝阻中模仿儿子的笔迹，抄写那每个字都必须得写上一页的“上、中、下、人、口、手…………”，尤其让我心疼不已的是早晨，天还没亮的时候，我就不得不从热腾腾地被窝里把儿子掏出来，又在他哇哇的哭声中给他穿上衣服，当我看着他一边打哈欠一边喝牛奶的时候，我就痛苦的想，教育呀，你连这么小的孩子也不放过吗？
孩子累，家长累，教师累，行风排名年年倒退，这是谁的罪呀？
啥也不说了，不提了，我的教育大老爷呀，一提您老人家呀，我这眼泪是哗哗地呀！



 东北大老李原创：三国同学录

三国同学录
1、汉献帝：富家末落子弟，祖上刘邦曾风光一时，学习成绩及领导能力一般，凭借祖上功名，赖得班长虚职，经常受人左右，早期受班霸董卓欺负，后期受新贵曹操利用，郁闷至极。
2、曹操：脸白，富于心计，善于拉拢人，早年曾与班霸董卓暗里过招，被其发现，靠抖机灵儿，侥幸全身而退，东山再起后，经常以帮汉献帝同学为名与孙权、刘备等同学发生群殴事件。
3、刘备：爱哭，耳朵较大，早年家境尚可，后来家境渐衰，以卖凉席为生，与汉献帝有点亲戚，经常称其为大侄子，富于权谋，经常与关羽、张飞等人出双入对，近来与诸葛亮同学来往甚密。
4、孙权：脸色淡紫，早期表现一般，在哥哥孙策的提携下进步较大，虽然其妹妹曾与刘备同桌，但经常与刘发生纠纷，甚至闹到不可开交的地步。
5、关羽：脸红，重义气，刘备的铁哥们儿，玩刀的出身，学习尚可，打仗时下手较狠，被其暴扁过的同学有颜良、文丑、蔡阳等人。
6、张飞：眼大，脸黑，脾气暴，少年老成，下巴上有扎里扎沙的胡子一把，刘备的铁哥们儿，骑黑马，用扎枪，在刘备与曹操等人群殴时，挺身而出，一嗓子吼断当阳桥一座。
7、诸葛亮：聪明好学，出道前与世无争，后经刘备拉拢，加入刘备集团，入伙以后全力搓合刘备与孙权的关系，使得孙刘结成联盟，并在与曹操的群殴中取得上风，美中不足的是爱玩火，入学以来，已在不同场合放火三次。
8、周瑜：孙权的铁哥们儿，帅哥，领导能力强，与班花小乔同座，早年春风得意，后期经常与聪明好学的诸葛亮死掐，时常气急犯病。
9、黄盖：周瑜的铁哥们儿，喜欢玩棍子，早年淘气，经常被家长打屁股，天长日久炼就铁屁股一副，在孙刘联合与曹操群殴期间，以屁股做为苦肉计的实施载体，立下奇功一件。
10、蒋干：曹操的铁哥们儿，与周瑜是一个幼儿园的同学，能力一般，乐于表现，在曹操与孙刘群殴时，受邀于周瑜举行的幼儿园同学会，期间不忘表现，偷得周瑜秘信一封交与曹操，造成蔡瑁、张允两同学无端遭到曹操暴扁，曹操觉察后，显些被扁。
11、典韦：曹操的铁哥们儿，力大无穷，班中三大力士之一，在曹操与张绣争女同学时，挺身而出，被张绣同学纠集的社会闲杂人等暴扁。
12、貂婵：班中唯一的校花，史上四大超女之一，惊艳超群，出阁后曾受班霸董卓欺凌，后遇吕布同学挺身相救，并以身相许，怎奈天妒红颜，不久，吕布即遭曹操痛扁，此后离家出走，至今音讯皆无。
……



 东北大老李原创：早点、家乡的四季小吃

早点
因为上班改为八点半，我总可懒懒的于早上七点爬出被窝来，不慌不忙的把孩子送到园里去，然后神情悠然的去享受一下早点的快乐。
沈阳的早点不如南方那么繁杂，就拿馄饨来说，如果当作早点，就相当不错了，我喜欢到离单位不远的一家店，早上八点前，人不太多，一二层的店面，一桌四椅的台位，一顺排开，间或七八个人，来往取着馄饨，进到小店里，我会很潇洒的来到吧台，孔乙已般地从兜里排出三枚一元钢板，售货员便会给我一张绿色的小票，到餐台一递，不肖十分钟，一碗热腾腾的馄饨就端来了，清清的汤，冒着热气，上面星星的飘着绿绿的香菜沫、黑黑的紫菜丝、黄黄的海米，清汤下面是一个个白白胖胖的馄饨，所有这些，都盛在一个大大白瓷碗里，饿了一晚上的肠胃，立时就会让嘴巴不停的分泌出一些东西来，轻轻的持白瓷匙舀一个上来，轻轻的一咬，香香的汁液就会流到汤匙里，再一并放入口中，有汤、有肉，有面，香滑嫩软沁人心脾，秋末初冬的早上，寒气逼人，来一碗馄饨当早点，一碗下肚，周身热暖，真应了那句话，好吃不贵，贼拉实惠！
如果时间紧，也可去公共车站附近的一家快餐店，这也是一家小店，一层店面，整洁有序，黄桌，红凳，白碗、绿筷，让人非常有食欲，一份早点也只需二元钱，通常是一碗粥、三个小花卷，一个煎蛋外加一碟小咸菜，如果不吃煎蛋便可将小花卷换成馅包子，馅料有荤有素，挑选由人，粥是管够喝的，但我从未喝过两碗，心中总是有些不忍，小本买卖不易呀！两元四样，有干有稀，有菜有蛋，热热乎乎，吃起来也真的不错，尤其让人喜欢的是老板的人文理念，让人有宾至如归的感觉，再加上小店时总是索绕着轻美宜人的音乐，实在让人有流连忘返的感觉。
如果不吃这个，也可来点大众品味的豆浆油条，我家附近有一家铺面，有大排档的风格，早上八点前人很多，要站排，但有时我宁愿排上一会，因为那的豆浆和油条确实很地道，四根油条加一碗热腾腾的浆子或豆腐脑才两块钱，清香宜人，如果食量大还可加个油饼茶蛋之类的特色小吃，很是不错，此店三教九流聚集列座，吃时又可听市井趣事，虽来去匆匆，但唇齿留香，腹中热暖，也是不错的选择。
家乡的四季小吃
我的老家在阜新县农村，是蒙古族聚集区，记忆里家乡的小吃有春季的蒙古馅饼、夏季的三合面饸饹、秋季的饭包和冬季的牛犊汤，每每想来，思乡之情，油然而生。
春季的蒙古馅饼，妇女们用头刀嫩韭菜，加上剁成碎沫的煎鸡蛋，再加上些红红的海米，油盐花椒粉之类的自不必说，调拌成馅料，再用温水和好白面，揪成一个个软软的面团，齐齐的排在案子上，轻轻的擀成皮，包上馅，再轻轻一擀，一张又圆又薄的生饼坯便“啪”的一声掷入温热的黑铁锅中，锅下是松针混着半干的高梁秸，保证灶火不紧不慢的烧着，一面半熟时，翻一次，当两面半熟时，滴入豆油，油热饼熟，再翻两次，使油均匀的挂在馅饼上，然后轻铲出锅放入备好的大瓷盘中，饼上仍滋滋的冒着热热的油珠，随做随端上餐桌（女主人先做后吃，着实辛苦），饼薄如纸，透过饼皮可以轻晰地看到绿、黄、红相间的饼馅，趁热夹入碗里，蘸点酱油、香油及干香菜沫的三合调料，清香怡人，让人过齿不忘。蒙古馅饼做法不复杂，我来沈阳多年，一直未能掌握其要领，很难做出薄、软、热、香的特色来，实为憾事。
夏季的三合面饸饹，榆钱满树的时节，便可吃三合面饸饹，所谓三合面就是白面、红高梁面及用干榆皮内芯碾压后经细筛而成的榆皮面，将三种面用冷水和成硬面团，烧一大铁锅水，取出特制的饸饹床，这床子是用一根粗细适中的榆木中间掏空一个圆洞，下面用布满直径三毫米左右的小圆眼儿的马口铁钉住，上面再加一个和圆洞吻合的杠杆状榆木柱组成，将特制的饸饹床子置于滚沸的热锅上，将三合面的硬面团放入饸饹床的圆洞中，用力一压，细细的面条状饸饹就会落入滚沸的开水中飘浮起来，落下两个开，再用柳条苕篱捞出装入大瓦盆中，再加适量冷水，就可以上桌了，捞上一大碗，吃时加入用榆钱、腊肉及农家大酱炒制的卤子，风味独特，我总结的特点是香、滑、嫩、软，春末夏初，青黄不接的时节，吃这种吃食儿，用实话来说，真是贼香贼香的。
秋季的饭包，这也是一种不错的小吃，经济实惠，也不复杂，就地取材，先焖一锅白脸的高梁米干饭，摘一些大白菜叶，再摘一把带叶的秋葱和秋香菜洗净备用，把高梁米干饭捞好，打一碗农村大酱，放一张大桌子，上面垫一张锅帘，然后把菜叶平铺在锅帘上，在上面抹一层大酱， 均匀地撒些撕碎的葱丝和香菜，取一勺干饭放在菜叶上包好，拿在手里就可以吃了，咬一口，清香适口，菜包这吃食儿，人人吃得起，材料不繁杂，也不耗时间，不用洗碗涮筷，真是不错的吃食儿。可惜的是农村的白菜叶不常有，又不能长时保鲜，所以吃时就倍感亲切。
冬季的牛犊汤，每年总会有欠苗的零星地块，种别的又误了农时，于是就种了荞麦，这种作物不高产，用它做的牛犊汤又好吃得很，所以至今不忘。新收的荞麦脱粒后去面场搅成面粉，出来的主料是荞麦面，附料就是做枕头芯的荞麦皮了，把荞麦面用冷水和成硬面团，放在案板上擀成三毫米厚的薄皮，撒生面折叠，然后码刀切成边长二厘米的菱形小面片，再用大铁锅烧开一大锅水，将面片倒入锅中煮熟，另用一个大瓦盆，放入擀成粉沫的芝麻和精盐，加入半盆烧好的开水调匀，最后将煮熟的荞麦面片淘入大瓦盆中，用勺子把面片和汤搅拌均匀即可，此汤只需荞面、芝麻、盐即可，无需其他调配料，要说明的是最好用农家的大井水，大铁锅，大瓦盆，只有这样，才能不走风味，这样的牛犊汤热呼啦啦的一端上桌，一家老小各自抄勺盛上一大粗瓷碗，不需其他东西佐餐，伴着心满意足的呼噜声，满屋香气萦绕，冬季，窗外雪花纷飞，一家老小，有说有笑，吃得热汗淋漓，真是不错，牛犊汤所耗之物比较金贵，吃牛犊汤对于不太富裕的农家实在是不可多求的好事情。



 东北大老李原创：你以为你是谁？

你以为你是谁？
几篇豆腐块文章发表了，心里真是乐得不行，更让我飘飘然的是报社搞了个写作新人联谊会，我居然以抽签的形式参加了地区作家协会举办的新人笔会！更让我终生难忘的是，那天晚上，在地区电视台播出的文化动态节目里，居然还给了我一个正面特写！
第二天，当我以一个作家身份上班的时候，几个哥们儿见到了神采飞扬的我：“哥们，上电视啦，这下你可出名了，当作家了，请客！”
“行，中午你们点地方，我请！”显然，几个哥们炉火纯青的语言，把我拍的是相当到位了。
中午，单位门前的小店里，我和几个哥们喝高了，一番学贯中西，文惊南北的飘扬过后，脸红脖子粗的我，扯着半截不太利落的舌头，大谈着自己的创作感受……
“服务员，作家买单！”
时间不早了，唐总已经打过好几个电话催我们回去了，望着口若悬河而又无法自拔的我，几个哥们不得不打断了我的创作感言。
服务员小姐走了过来：
“一共是169元，哪位买单？”
“我买！”
说完这话，我的手就惊慌失措地在兜里游移地摸索着，那一刻，我的心里不停的祈祷着：钱包里的钱啊，求你啦，可得够呀！
哥几个真是太心疼我了，钱包也真是太给我面子了，它那里刚好不多不少有170元！
“全拿去，甭找了，咱作家还差这一块钱！”
我甩下钱，任凭服务员小姐扬着一元钱在后面喊着：“先生，找您钱！”我还是义无反顾地扬着作家高贵的小脖儿，头也不回地走了。
……
下班了，当我徘徊在公交车站的时候，我开始为中午那个不理智的行为后悔了，显然，公交车自动投币，一元一位，没钱是上不了车的。
十分钟过去了，无论我如何搜索，包里依然是找不出一元钱！
离家十一站地，走回去？
这个想法一闪，我就马上痛苦地在心里阻止着自己。
要不回饭店要那本属于我的一元钱？
要不和同事去借？
……
做为作家的我实在是拿不出那个勇气，再说了，我也丢不起那个份儿！
算了，还是和小公汽售票员商量一下吧。
“师傅，和您商量个事，认识我不，就是昨天上电视的那个青年作家，我今天忘带零钱了，能不能不买票？”
“噢，您是作家，上电视了？”
“对，就是昨天文化动态的那个！”
为了让他相信，我不停地做着电视特写时的怪异表情。
“对不起，我不认识！上车请买票！”
“不，我不是不想买票，我是没带零钱！”
“啊，那你拿大票吧，我给你找！”
“我……”
“算了吧，你以为你是谁呀，想白坐我车？”
当我灰头土脸地被小公汽售票员撵下来的时候，我的心情坏到了极点！真是一元钱憋倒大作家啊！
……
华灯初上，我终于徒步丈量完了单位到家的全部路程！
你说我老婆心狠不，当我心怀委屈地向她说起事情原由的时候，对于我这样一个天下难寻的作家丈夫，她居然毫不客气地对我说：
“你以为你是谁呀，你啥作家呀，请啥客呀，装啥呀你？”
……
你以为你是谁？天呐，你说我是谁，这年头，象我这样出众的作家能有几个？
那天晚上，脑海里不停地盘旋着这个不是问题的问题，我第一次失眠了。
……



 东北大老李原创：误会

误会
一日，同事中有名的漂亮姐儿小丽捂着眼睛跑了进来，由于正值午休，办公室里就我一个人，于是她便径直向我跑了过来，一边跑还一边叫着：“哎呀我的妈呀，疼死我了，老李大哥，帮我看一下，八成是眼睛里进沙子了！”
正当小丽仰坐在椅子上，我以脸对脸的姿势准备为她看眼睛的时候，老婆因为钥匙反锁在家里找我要钥匙来了，一脚门里，一脚门外的她，竟把这一切看了个满眼！
到底是有文化的人呐，她啥也没说，只是狠狠地瞪了我一眼，头也没回地走了。
晚上七点，在我唾沫星子乱飞，口干舌燥之后，精诚所致，金石为开，老婆终于转怒为喜了！
“丁铃铃……”，我的手机短信铃响了，为了进一步向老婆表红心，我把手机递了过去：
“老婆，不信你看我的手机，里面的短信和通话记录，全是你和家里的！”
老婆笑了：“算了，信你了，不看了！”
“你还是看看吧，省得以后再疑神疑鬼的！”我的倔脾气上来了，不断的坚持着！
“好吧，给你个面子吧，我看看！”老婆终于在我的坚持下接过了手机……
不看不知道，一看想不到，老婆终于又转喜为怒了，不为别的，是刚才的那条短信惹了祸，天知道是哪个妹妹发错了号，居然把这样的短信发给了我：
“亲爱的，我是丽丽，晚上九点有时间吗？我在XX咖啡馆等你哟！”
天呐，会有这么巧的事，发错短信也就罢了，问题是你叫啥不好偏得叫丽丽呢？
晚上九点，为了证明我的清白，我第一次浪漫地拉着老婆来到了XX咖啡馆，灯光斑驳，人影稀疏，音乐呜咽，咖啡馆的意境是那么的迷人！
九点已过，老婆与我相对而坐，几口蓝山下去，老婆脸上已无愠色，这还用说吗，她呀，这回是真的相信我和丽丽没有那个事了。
“老李大哥，你今天怎么这么清闲，也来啦？”
天呐，我的丽丽呀，你咋就这么不可怜你老李大哥呢，偏偏在这个时候来这个咖啡馆干啥呀？
我终于解释不清了，老婆跑出了咖啡馆，隔着一条马路，我看见她拦了一辆出租车，头也不回地消失在了茫茫的夜色中……



 东北大老李原创：不放心（仿郭德纲相声）

不放心（仿郭德纲相声）
甲：说一段吧。
乙：说一段。
甲：介绍一下，这位是XXX。
乙：是我。
甲：说了几十年相声了。
乙：有几十年了。
甲：这些年呀，要说您呀，在相声界也算是皓月当空，如驴贯耳！
乙：啊，驴呀？
甲：不是驴，那是？
乙：那叫如雷贯耳！
甲：不好意思，说顺嘴儿了，是如雷贯耳！
乙：不敢当。
甲：在单位，您相声说得好，在家您是模范丈夫。
乙：您夸我。
甲：一到星期天，没事就挎着小篮到菜市场买菜去。
乙：我是有这习惯。
甲：不过您买菜跟别人不一样。
乙：怎么不一样？
甲：您专挑那有虫子眼儿的买。
乙：为啥？
甲：为啥？有虫子眼的，证明这菜呀，没打过农药，没有污染，是绿色食品，常吃呀，有利于身体健康。
乙：哦，是这么回事。
甲：买柿子，专挑那绿的买。
乙：为啥？
甲：肯定没抹催熟剂呀。
乙：是啊。
甲：看见卖松花蛋的，五块钱四个，你也在那蹲着挑！
乙：挑大的。
甲：不，挑小的。
乙：为啥。
甲：大的有假，全是土豆做的！
乙：没听说过。
甲：其实这些事啊，只要平时注意就行了，太过了也不好。
乙：可不是嘛。
甲：你不行，天生就是一个爱较真儿谁也信不着的人儿。
乙：是吗？
甲：做啥事都怕人家骗你。
乙：是啊。
甲：前两天单位发工资，发给他三张崭新的百元票子。
乙：对。
甲：要搁上别人，拿钱就走了，你不行，偏要会计给你换三张旧的。
乙：为啥呀。
甲：旧的有人用过，肯定假不了。
乙：心眼儿全长这了。
甲：换完旧的，还不放心。
乙：咋办？
甲：这钱不是打银行那出来的吗？我到银行换一下去，银行出来的钱肯定假不了！到工行换出来，不放心，拿到农行换，还不放心，拿到中行换，还不放心，再拿到招行换，……
乙：啊。
甲：三天下来，总算把全城的银行都跑遍了，你这才放心地把二十块钱揣到兜里。
乙：不是三百嘛？
甲：那二百八坐公交车跑银行了。
乙：是啊！
甲：发钱怕钱是假的，花钱也合计！
乙：合计啥呀？
甲：我挣这点钱可是三十多家银行验过的真钱呐，这要是买了假货可就完了。
乙：那倒是。
甲：前两天，买了一扇防盗门。
乙：是啊。
甲：防盗门？这咱得试试，到底防不防盗。
乙：那咋试呀。
甲：花一百块钱买了一双烧锅炉用的大头鞋，钉好了前后掌，穿上以后，你是运足了气——
乙：要干啥呀。
甲：“咣，咣！”对着新安好防盗门你这通踹呀，一气踹了七十多脚！
乙：啊？
甲：再一看，不能再踹了，脚都翻背了！
乙：这不是自找嘛。
甲：一看防盗门，毫发无损！
乙：要不怎么说是防盗门呢！
甲：“小样儿，质量还不错啊，我就不信，你真能防盗！”边说边拿起一根大撬棍来！
乙：啊？
甲：拿着撬棍你这顿撬啊，后来110都来了！
乙：啊？110呀。
甲：不认识你的人把你当小偷了。
乙：好嘛。
甲：你还别说，这防盗门呐，质量还真好，门框都让你撬变形了，愣是没开！
乙：多新鲜呐。
甲：看着变形的门框，你这下算是放心了，这回咱可买着真防盗门啦！
乙：没这么试的。
甲：赶紧找人。
乙：干嘛？
甲：修门！
乙：穷折腾！
甲：修好了防盗门，心情这个爽啊，出去遛弯儿，看人家怀里抱着一只小狗儿，觉得好玩，买一只去！
乙：买吧。
甲：拿着钱到宠物市场去了，一看，卖狗的还真不少。
乙：是啊。
甲：挑三拣四，最后总算挑好了一只，刚要掏钱，心想不行，万一这狗是假的咋办呢？
乙：狗还有假的？
甲：那可不好说，万一人家整一个玩具狗骗咱呢？不行，我得试试！
乙：咋试？
甲：咋试呀，你有办法，偷偷腾出手来在狗尾巴上狠狠地掐了一下！
乙：啊？
甲：可能是下手重了点，就听小狗“嗷”的一声，回头就是一口，把手咬得这个疼啊！
乙：这不自找嘛。
甲：行了，就这只了，肯定是真狗，假的掐它不会咬人！
乙：好嘛。
甲：买狗是这样，买别的也是！去年春节，孩子让你买二十个麻雷子。
乙：是呀。
甲：你就去买了，一到商店，拿出钱来：“老板，来二十个麻雷子。”
乙：买吧。
甲：买回来走到半道，想起来了，哟，我这是啥脑袋呀，这麻雷子是不是真的呀？
乙：那咋办？
甲：糊涂，假的不响，放一下！
乙：啊？
甲：第一个响了，真的，第二个，挺响，真的，第三个……
乙：一个一个试呀？
甲：不一会儿，空手回家了。
乙：全放啦！
甲：孩子一见你：“爸爸，麻雷子买回来了吗？”
乙：这回咋说吧？
甲：“孩子，麻雷子咱就别要了，不过爸爸告诉你一句话，今儿个咱爷们儿没让人骗，那麻雷子全是真的，可响啦！”
乙：就这个呀！
甲：前一阵子有人说现在女同志整容的挺多，这话让你听着了。
乙：是啊。
甲：你一琢磨，这事可挺大呀，万一哪天孩子他妈背着我把容整了，我又不认识了，她在趁机把我甩了，可咋办？
乙：没听说过。
甲：一想这事，你是一宿一宿地睡不着哇，这个闹心呐！
乙：这不瞎合计嘛。
甲：要不说你脑子聪明呢，想了三天，想出一办法！
乙：啥办法？
甲：趁媳妇睡着的时候，拿圆珠笔偷偷在她胳膊写了五个米粒大的小字。
乙：写得啥呀？
甲：“XXX之妻”。
乙：真有办法。
甲：第二天，坏了。
乙：怎么啦？
甲：你媳妇在外面洗澡把字给洗掉了。
乙：啊？
甲：晚上睡觉，你一看她胳膊，心里犯合计了！
乙：合计啥呀？
甲：你看看，你看看，要说这人可真没处说去呀，没想到哇，没想到。
乙：没想到啥呀？
甲：没想到我这媳妇跟我过了几十年，我看得这么紧，末了末了，还是给我调包了！
乙：别挨骂了你！



 东北大老李原创：买卖人（仿郭德纲相声）

买卖人（仿郭德纲相声）
甲：来啦！
乙：来了。
甲；要说我和X老师合作可有些年了。
乙：可不是嘛。
甲：不过X老师，今天我有一句话不知当讲不当讲？
乙：用不着转弯磨角，您说吧。
甲；那我可就说了，X老师，您有事瞒着我？
乙：咱俩搭档这些年了，我能瞒你吗？
甲：您别说了，您发财了是不是？
乙：这事您听谁说的？
甲：听谁说的？前两天我上网，发现你呀，都上了狐狸富豪榜啦。
乙：狐狸富豪榜啊？
甲：不是狐狸，那是？
乙：那是胡润富豪榜。
甲：胡润，对了是……是胡……润——狐……狸！
乙：还是狐狸呀！
甲：开个玩笑，不过要说早些年，一提咱X老师，那可是远近闻名的买卖人！
乙：闻名谈不上，反正是做过。
甲：要说您做买卖那可是白手起家，为了做这个本钱呐，你们是全家集资呀！
乙：那倒是。
甲：三姑六舅，七大姑八大姨，烂眼边子你二舅妈，全让你给动员起来了，你一分，他二分，这个三分，那个五分，……
乙：够穷的了。
甲：最后总算张罗到了三毛钱！拿着这三毛钱呐，第二天，您就上路了。
乙：做买卖去了。
甲：闲话少说，您是先从养宠物耗子开始。
乙；三毛钱也只能养耗子了，
甲，养着养着，养大了，开始养黄鼠狼了，再养着养着，又养大了，开始养狐狸了……
乙：好家伙，越养越大。
甲：最后您就发财了。
乙：可不。
甲：要不说人心不足蛇吞象呢，时间一长，您不满足了，心里合计，咱得做一把大的呀。
乙：做大的。
甲：对，咱开个食杂店，说干就干，到城里进货去！
乙；就这个呀。
甲：到了城里批发市场，您拿起一瓶酒来：“老板，这果子露多少钱？”
乙：果子露？
甲：老板答话了：啊，你要的那瓶是洋酒！
乙：眼光还挺高的。
甲：一听老板这话，您是双挑大指呀，要说这城里人真讲究，别说人了，人家那羊都喝酒！
乙：那是外国酒。
甲：是啊，就这瓶，多少钱？老板一听，嚯，这是来大买卖啦：十年的300一瓶，二十年的800一瓶！
乙：够贵的了。
甲：嘛玩艺，年头越长越值钱？你一听这个，当时是一咬牙一跺脚。
乙：买几瓶。
甲：不买！
乙：那你打听它干什么？
甲：不过话又说回来了，既然来了，咱也不能空手回去。
乙：买点别的吧。
甲：你顺手拿起一包二十年产方便面：老板，这个咋卖？
乙：啊，二十年的方便面呐？
甲：五毛一包！啊，二十年产的才五毛？顺手又拿起一袋三十年产的小咸菜，这个呢？
乙：听着都新鲜。
甲；老板可能也是让你给问烦了：除了酒，其他东西多少年的全一个价！
乙：是啊。
甲：你一听这个乐呀，我的亲娘老子啊，发财的机会这是来了！赶紧趁老板不注意，把货架子上二十年的方便面，三十年的小咸菜，四十年的棉花糖呀，你这顿买哟！
乙：我说那都过保质期了呀！
甲：啥保质期，人家那洋酒咋年头越长越值钱呢？
乙：那能一样吗？
甲：管他呢，反正，里面年头长的除了洋酒，全包了！你说怪不，老板吃了那么大的亏还给那傻乎乎的乐呢！
乙：能不乐嘛，多少年的货底子全给包了。
甲：小子，现在你乐，一会儿我头脚儿走，你后脚儿哭去吧！
乙：只不定谁哭呢。
甲：不管咋说，您这小店算是开起来了，这一开就是半年，半年以后——
乙：咋样？
甲：黄了。
乙：没法不黄！
甲：黄了咋办，您一想，这买卖来钱快呀，还得干呐，四处这么一转，一看现在建筑行业，这个火哟，这我要是开个沙厂卖沙子，那得挣多少钱？
乙：可不嘛。
甲：卖沙子得有沙子呀，村里没沙子，哪沙子多呢？
乙：哪沙子多呀？
甲：问村长去，要说还是村长见多识广，一听这事，一拍大腿就告诉你了——非洲撒哈拉沙子多。
乙：对，那沙子多。
甲：一听这个，你马上就托人在撒哈拉圈了一块地，花钱修机场，用波音737往回倒腾沙子！
乙；啊，用737拉沙子呀？
甲：先别说那个了，你说说，这沙子要是到了，我再这么一倒手，那得挣多少？
乙：肯定挣钱！
甲：就这么一折腾，沙子还真到了，货到咱就得卖，俗话说得好哇，马无夜草不肥，人无外财不富，卖沙子，咱得长个心眼儿！
乙：长啥心眼儿呀？
甲：每次有人买沙子你都嘱咐手下人，用发给他们的汤匙，在买沙子的人付完款以后，偷偷挖一勺下来！
乙：就这个呀！
甲：这个就不少啦，学过愚公移山吗，今天一匙，明天一勺，积少成多，时间长了，那得多挣多少钱？
乙：能挣不少！
甲：时间一长，买卖不错，不过就是飞机运费太高了。
乙：那还不高？
甲：不干了，咱转产！
乙：还干啥？
甲：民以食为天，百事吃为先！对，咱开个馒头厂！
乙：开馒头厂？
甲：要说屋漏偏逢连夜雨，行船又遇打头风，人要是倒霉呀，喝口凉水都塞牙呀，没开几天，出事了！
乙：出啥事了？
甲：安全事故，一下就重伤了俩！
乙：那么严重？
甲：要说这事也不能全赖你，你说你摞馒头为啥不戴安全帽呀！
乙：啊，这是挖煤呀还是蒸馒头呀。
甲：结果，那天从两米多高的货架子上掉下来俩馒头，一个人砸折了胳膊，一个人砸折了腿！
乙：这是铅球还是馒头哇！
甲：这么一折腾，馒头厂是开不下去了，不行，做买卖来钱快呀，还得干，馒头厂是不能开了，咱转产！
乙：还转啊？
甲：这回你算是发了狠了，我就不信，就我这祖传下来的买卖人，我就挣不着钱？
乙：我信！
甲：这回呀，咱开金店！
乙：开吧。
甲：说干就干！选了一个良辰吉日，是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，净水泼街，黄土垫道，群贤毕至，少长咸集呀，你这金店算是开张了！
乙：是啊。
甲：没开几天，发现问题了。
乙：啥问题？
甲：银镯子卖的快，金镯子卖得慢！
乙：买金镯子花钱多呀。
甲：你想了，不行啊，这货卖不出去，影响资金周转呐，再说了，这也耽误我赚钱呀！
乙：咋办？
甲：要说你脑子活泛呢，马上吩咐人，赶紧把金镯子给我刷上银色，混在银镯子里，遇上那不识货的，就当银镯子卖给他！
乙：就这个呀！
甲：要说这招可真灵啊，没到十分钟呢，进的一百多副金镯子全卖出去了！
乙：那还卖不出去？
甲：看着货走得这么快，你这个乐呀！
乙：还乐呢。
甲：你媳妇一看这个，也高兴！把你这个夸呀！
乙：夸啥呀？
甲：你个挨千刀的，这么败家，我不活啦！
乙：骂上啦！



 东北大老李原创：亲爱的，我不该……

亲爱的，我不该……
夜深了，小区六楼的一家仍然亮着温馨的灯。
屋里，
男人正斜躺在沙发上；
女人正在男人对面的小凳上织着毛衣；
孩子正香香地睡着……
男人拿起茶几上削好的苹果啃了几下，慢慢地开了口：
“亲爱的，一想起这些年呀，你跟我过得是真不易呀！吃苦受累的，没少遭罪啊！”
女人不说话，继续织着她的毛衣。
“亲爱的，我不该，我不该在咱俩处对象的时候向你瞒岁数啊！”
“算了，别说了，这个事我早就知道了。”女人笑着说。
“亲爱的，我不该，我不该在咱俩结婚后私攒小金库呀！”
“前两天你不是上交了吗？”女人说。
“交是交了，可我，我，我没全交呀，媳妇呀，你看，你看，这是啥呀？”男人边说边从兜里掏出一张银行卡兴奋地在女人眼前晃着。
“算啦，要说这男人可真是想不开呀，老跟亲媳妇玩啥心眼儿呀，今儿个我全交啦！”男人说。
“亲爱的，你真好！”女人一边接过银行卡一边说。
“密码是多少？” 女人没忘跟上一句。
“亲爱的，结婚这些年了，你还不知道我这点小心眼儿吗？所有的密码，全是咱俩的结婚纪念日，990908！”
“亲爱的，我不该，我不该呀，前天我不该跟你撒谎啊，明明是几个人在一起打麻将，可我愣骗你说是晚上加班啊！”
“亲爱的，我不该，我不该呀，我不该把上次出差买的那条20块钱的丝巾说成是200的呀！”
女人不说话，一边听着，一边轻轻地点着头。
“亲爱的，我不该，我不该呀，这些年，你一直就想旅个游，可我总是以经济条件不允许伤你的心呀！”
“亲爱的，我不该，我不该呀，这些年，就是个大男子主义，真是让你受了不少委屈啊！”
……
“亲爱的，我现在向你表红心！以后这个家你就说了算，想买啥你就买啥，小貂算个啥？钱嘛，花没了咱再挣，咱买！旅游算个啥？钱嘛，花没了再挣，啥德国、日本、比利时，法国、美国、意大利，咱全家，对了，再带上你爹你妈，我爹我妈，咱包个A380，咱玩去不就得了！大房子算啥？钱是啥？钱是王八蛋，没了咱再赚呀，别墅，洋房，一样咱来他一套，甭管多少钱咱还就是不按揭，就让银行那帮拓展业务的人跟咱屁股后面求咱，‘先生太太，发发善心，把那买房子剩下的成捆成沓的钱存俺们银行吧！’，他们跟咱可怜巴巴地说这话的时候，咱眼皮儿都不撩一下……”
“亲爱的，我不该，我不该呀……”
男人说不下去了，一手捂着脸，一手提着拖鞋跑到卫生间哇哇起来了！
不知过了多长时间，男人抬起了头，他擦了擦朦胧的泪眼，对着跟过来的女人呜咽着说：“亲爱的，我不该，我不该呀……”
“算了，别说了，啥你不该呀，要说就是我不该了！”
“亲爱的，这么说，你也有对不住我的地方？”男人回了一句。
“是的，我不该，我千不该万不该在你喝多的时候给你开门，听好了，下次你给我少喝点！你看卫生间都让你吐成啥样啦？”
……



 东北大老李原创：大哥，买片儿不？

大哥，买片儿不？
星期五，老婆带着孩子回娘家去了，外表冷漠，内心狂热的老张过起了“一个人吃饱全家不饿”地潇洒生活。
晚上，就着干豆腐卷大葱喝了二两小烧，老张红着小脸迈着方步出去消化食儿，没走多远，就看见前边一个地摊前挤满了人，看到此情此景，平时爱看热闹的老张也不由自主地凑了过去。
“大哥，买片儿不？”
就在这时，人群中一个小伙神秘兮兮地拉住了老张。
“啥片儿呀？”老张问。
“好片儿！”小伙紧张地向四周张望了一下，小声地说。
好片儿？老张活了半辈子，总是听人说好片儿，还真是没有机会看过，现在老婆孩子都不在家，这机会可真是千载难逢啊，一想到这，再加上二两小烧的作用，老张的心不禁七上八下起来了。
“大哥，纯生活片儿，全是真人表演，老刺激了，买一张吧，不贵，才50块钱！”
小伙看着老张迟疑的眼神，立刻像打了兴奋剂似的劝着老张！
“能便宜点不？”老张终于动心了。
“大哥，您都知道这可是犯法的事呀，风险多大呀，50块钱不贵啦，您打听打听，前边那个要100呢！”
“那也太贵了，我……”老张欲擒故纵地与小伙讲着价。
“这样吧，大哥，我再搭您一张《贵妃出浴图》，这图也相当好了，要是单卖这张图还得10块呢，这下您满意了吧？”
“这还差不多，能保真不？”
“大哥，我天天都在这，假的你明天来找我！”
“那好，看你小伙挺实在的，也不像个骗人的人，就信你一回！”
“好啦，大哥，我给你包好了，你拿回去看吧！”小伙一手接钱，一手把一个黑塑料袋交给了老张！
……
夜深人静的时候，哆嗦的心，颤抖的手，老张终于拿出了那包被报纸和黑塑料袋包了好几层的东西。
当那张好片儿在VCD里吱吱转动的时候，老张的心真是跳得不行，哎呀，真是的，我这么正经的人居然还看这个！一想到这，老实巴交的老张脸竟然红了起来！
片儿真是太好了，正如小伙说的一样，纯真人表演，绝对的生活片儿，只不过那个片儿名老张看着有点眼熟，叫啥，叫《XX的快乐生活》！
老张不停地叹着气，心里暗骂着自己，抬眼看时，却发现那张《贵妃出浴图》正用报纸包着，对了，看看图也不错呀，一看，老张乐了，还行，就这张图那小子没骗我，确实是贵妃出浴图，只见图片上照的是一个监狱的大门口，一个人面目欢喜地举着一张白纸，那纸上正写着“本人杨贵飞，今天出狱，留此为念！”几个朱红的大字！
……



 东北大老李原创：可怜的新人

可怜的新人
一眨眼，春暖花开的季节来了，看着桌上成叠的红色请帖，我知道，青年男女扎堆结婚的日子又要来了。
想到婚礼，总会想到婚礼上那些让新人不寒而栗的整蛊场面，至今想来，仍是那么的触目惊心！
我的一个哥们，瘦小枯干的塑料体格，愣是找了一个膀大腰圆的老婆，这下妥了，婚礼当天，整蛊高手招法频出，整得这哥们那叫一个欲哭无泪，记得有一个节目叫“抱妻取纸（子）”，几个高手在天花板上贴一张餐巾纸，非让这八十多斤的哥们抱着二百多斤的老婆蹦高儿取纸，说是取纸才能取子，可以想象，那场面是何等的惨烈，那效果是何等的爆棚，只惨了这个哥们，自此落下了腰酸腿麻脚抽筋儿的病根儿，至今取子仍未成功！
还有一哥们，天生拙嘴笨腮，一副语话迟的贵人相，这下也妥了，婚礼那天，整蛊高手再度出击，于是好戏又上演了，哥们你不是说话慢半拍吗？那好，你来一段绕口令吧，几遍“灰化肥挥发会发灰”、“班干部管班干部”之后，这哥们就基本已经处于嘴斜眼歪口吐白沫的状态了，看着众人捧腹不已的场面，再看看自己在未来老婆面前颜面尽失的惨淡处境，那哥们的心里岂是一个欲哭无泪能形容？
不说了，要说的还有很多，诸如现场亲嘴儿之类的尴尬事，诸如当众穿着衣服做一些闺房动作等拿不到台面上的难堪事，真是举不胜举！
整蛊之人亦被人整，也许在众人享受整蛊快感的同时，那边新人银牙咬得正紧，心里说，小样儿，你就不结婚吗？行，你结婚了，你敢说你就没有二婚的机会？
不多说啦，大家都是明白人，在这里替那些要结婚的新人说一句，如果不想花钱，您就别来啦，若是来了，咱整点赏心悦目的行不？
……



 东北大老李原创：让我浪漫一次行不？

让我浪漫一次行不？（爆笑）
结婚十周年的答谢酒会上，老婆在对我进行一番高屋建瓴的表扬之后，突然话锋一转，神情庄重地向我提出了一条让我终生难忘的建议：“你要是在以后的生活里懂得点浪漫就更好啦！”
天呐，我一直以为自己离“好男人”不远了，现在才知道，与领导的要求相比，我还差着远呐！
浪漫，这是一个听起来熟悉而又陌生的词儿，我翻阅《新华字典》，没有找到它的真谛，直到翻阅《辞海》，才真正领会了它的美丽含意！
真没想到哇，浪漫居然有两层含义，一为放荡不羁，二为富有诗意充满幻想！我想老婆心目中的浪漫肯定是第二个吧，仔细一想，这有何难，用革命群众通俗的话来说，不就是让我有事没事多整点景儿吗？
盼着，望着，老婆过生日的日子终于来了，盼望已久的浪漫机会终于来啦！
那天下班，不经常撒谎的我在领导面前编了瞎话，早早地下了班，早早地把孩子接了出来，早早地在她下班之前来到了她的单位，我要让她知道我真的很浪漫！
回家的路上，前边坐着孩子，后边坐着她，伴着自行车嘎吱吱抗议，我们穿行在繁华的大街上，一路上花红柳绿，小鸟叽喳，如果不看前边坐的孩子，我和她已然找到了初恋时的浪漫感觉！
“下来，马路上骑车带人，罚款5元！”
真扫兴啊，没想到，我的第一次浪漫就这样随着警察同志的一个举手礼，戛然而止！
夜色阑姗，自家餐厅的玻璃桌上，大号的生日蛋糕摆上了，那上面还写着我精心设计的词：老婆，老婆，我爱你，就像老鼠爱大米！
蜡烛点燃的一刻，我轻轻地把灯关了，随着儿子《生日快乐》的童音，她完成了许愿吹蜡的迷人动作！
“开灯！”随着我的一声命令，儿子“啪”地一声按下了开关，华灯初上，我分明看到了老婆脸上写满了“老李呀，你真的好好浪漫哟！”
你说巧不，就在这个时候，蛋糕顶上的一只吊灯竟然经不起电流和我俩浪漫的强烈刺激，“啪”地一声，碎了！散落的玻璃片落在了美丽的蛋糕上，儿子“哇”地一声哭了：“妈，我想吃蛋糕！”
……
夜深了，打扫完战场，我哄着儿子吃了点东西，让他睡了。
月光如水，看着兴致全无的老婆，我安慰她说：“亲爱的，别扫兴，我还给你买生日礼物了呢，蛋糕吃不了，看看我给你买的礼物吧！”
看着老婆渐渐平静的表情，我再一次为自己的高智商深深地折服了，我咋就这么聪明呢，居然设计了这么多的浪漫情节！
礼品盒，很精致，打开后，里面是一朵含苞欲放的工艺玫瑰花，我轻轻地打开包装，将花拿在了手里，当我做出了一个单腿求婚动作时，她终于接过了玫瑰花，脸上也终于写满了幸福的微笑！
真是一分钱一分货呀，这花做的真是太好了，它居然在老婆的小手里一点一点地绽开了，随着它的绽开，它的怒放，我的心也像那花儿一样，幸福得开了！
你说绝不，正当我俩陶醉得不行的时候，花心里突然蹦出了一只癞蛤蟆！
那东西做的太TMD像真的了（没办法，我只能用这个词儿了），文文弱弱的老婆哪见过这个，一下子花容失色，把花扔在了地上！
你说气人不，花落地的一刻，耳边传来了瘌蛤蟆沙哑的卡通声音：“咕呱，怕啥呀，这可是俺送给你的玫瑰花！”
浪漫呀，咋就这么难呐！
当我四陪笑脸安慰好老婆的时候，我决定用一个深情的吻结束我一天的浪漫之旅！也就在这个时候，门突然开了，不知啥时候睡醒的儿子光着屁股跑了进来：
“妈妈，开灯，我要撒尿！”
……



 东北大老李原创：体育天才的成长历程

体育天才的成长历程
上幼儿园时，我的体育天才潜质得到了幼儿园阿姨的空前挖掘，并有幸以主力投手的身份参加了园里组织的首届幼儿蓝球赛，记得最后一场比赛，几番争夺之后，我们与对方打成了平局，就在对方灌蓝高手准备一投定乾坤的关键时刻，我在慌乱的防守中扯下了他唯一的一条短裤，紧接着我方队员趁机抢过蓝球投蓝命中！随后的场面更是让我终生难忘，在小朋友们此起彼伏地“有人露屁股喽！”的呐喊声中，我们喜出望外地锁定了胜局！
上小学时，学校组织足球赛，做为主力球员，我穿着开花的破球鞋参加了决赛，比赛进行的是相当惨烈了，临终场一分钟，双方比分依然是0：0！关键时刻，我来了一个单刀赴会，临门一脚，开花球鞋应声飞出！你说咋那么巧，开花球鞋不偏不倚正好击中对方守门员面门！就在他满地找牙之际，我光着一只脚将球轻轻地推进了网窝！比赛结束了，计分牌显示着1：0！，我们赢了！
上初中时，学校召开运动会，做为铅球比赛的二号种子，我和一号种子展开了激烈地争夺，最后一轮，随着我的一个标准推球动作，铅球在空中划出了一条优美的弧线，紧接着，耳边响起了一号种子“嗷嗷”地惨叫声，天知道，铅球竞意外地从我的手上滑脱并砸在了他的脚面上，随着他一瘸一拐地退出比赛，我站在了第一名的领奖台上！
上高中时，学校举行4X400米接力赛，做为班级的快马，我以第一棒的身份参加了决赛，发令枪一响，我的速度这个快呀，跑了个前后没人！你说巧不巧，就在我靠近接力区的时候，接力棒竟鬼使神差地掉在了跑道上，正当我在台下几千名观众 “噢，噢！”的哄笑声中满地找棒的时候，几名随后赶到队员纷纷踩到了那根倒霉的接力棒，倒了个人仰马翻！
那次，虽然我是最后一个交的棒，但因各方队员大都因此笑岔了气，纷纷退出了比赛，我们队竟意外地以最后一名的成绩取得了第一名！
上大学时，学院组织跳水比赛，做为系里铁定的跳水高手我抽到了第一号，那天的比赛环境可真好哇，人这个多呀，水那个清呀，心那个跳呀，当我爬上高高的跳台准备起跳的时候，台下传来了一片“不能跳！”的惊呼声，当时，一心想着为集体争光的我哪管得了这些呀，随着空中转体720度后接八个空翻，我的动作做得那个到位呀，就别提了！说是迟，那是快，就在马上接近水面的时候，我看清了一个让我至今难忘的警示牌“水深一米，严禁跳台！”
后来在医院听同学们说，那天我的表现确实不错，只是入水时的水花没有压住，……再后来又听说学院惊于我自杀式的表现，在授予我一枚跳水金牌之后，立即停止了全部比赛。
……



 东北大老李原创：跟老婆说谎的后果

跟老婆说谎的后果
第一次，老婆用了半个小时，以咬牙跺脚的方式穿上了婚前她最喜爱的那条牛仔裤，然后一脸得意的问我漂亮不漂亮的时候，我说了慌，结果，老婆以一种迅雷不及掩耳盗铃的方式，疯狂地吻了惊惶失措的我。
第二次，老婆不知从哪学会了做皮萨饼的手艺，于是在一番挥金如土的购料之后，在我的激励之下，又来了一番挥汗如雨的锅碗瓢盆交响曲，当她端着那盘怪味实足的皮萨饼让我品尝时，我说了谎，结果，打那以后，每隔一段时间，我都要以万分幸福的表情万分痛苦地享受她为我一个人准备的皮萨饼大餐！
第三次，老婆以敲山震虎的方式问我是不是又攒小金库了，我说了谎，结果儿子的一句“昨天我还看见爸爸从仓房纸壳箱里拿钱了呢”出卖了我，打那以后，我每月的零花钱由八十骤降到了三十。
第四次，我和老婆应邀参加晚宴，酒至半酣，在即兴的卡拉OK中，面对台下如潮的掌声，当老婆问我她唱的咋样的时候，我说了谎，结果，那天晚上，当着众位哥们姐们的面，老婆史无前例地举行了一场个人跑调歌曲演唱会。
第五次，老婆参加减肥训练班，十天以后，老婆问我效果咋样，我说了谎，结果劳民伤财的训练班结束以后，当老婆发现我用曲别针把体重剂指针别住骗她的时候，我被她用扫帚追打了很长时间。
第六次，几个哥们应邀来我家喝酒，席间谈到是否怕老婆的问题，当着老婆的面，我牛气冲天的说了谎，结果曲终人散后，慑于老婆的威严，我以自裁的形式，在卫生间深刻反省长达两小时之久。



 东北大老李原创：赴宴必读

赴宴必读
酒逢知已饮，人生在世，请人吃，吃人请总是难免的事，不过，在这里，我想问您一句：面对着对方的盛情邀宴，您准备好了吗？
一是要弄清楚请的人是谁。
熟人请，这时，出现自掏腰包埋单的情况不大，但有一点应该记住，那就是千万不要对饭菜的质量期望太高，赴宴时一定要保持一颗“四菜一汤，吃饱就得”的朴素心理。
大款请，出现自掏腰包埋单的可能性基本为零，而且，如果时间允许，空上三天肚子，饿得眼睛发蓝儿也是值的，道理很简单，他那么有钱，不吃他个热泪盈眶咱对得起谁呀？
男人请，同样，这种情况下，出现自掏腰包埋单的可能性也是不大的，因此，赴宴时带个来回打车的钱也就足够了（不要多带，万一酒劲儿上来，脑袋再一热，就会干出抢着埋单的傻事，醒酒后你就会悔之晚亦！逢酒必醉的人，切记！），至于说对饭菜质量的期望，建议您找一枚硬币扔一下，根据事先约定的正反面，凭天由命算了。
女人请，这种情况下，做为男人，可得小心了，按照酒桌上的惯例，女人即使张罗埋单，得逞的可能性也是极小的，酒至半酣，要是哪个爷们儿牛皮哄哄地说一声：“这桌上哪能让妹妹您请呢？我请！”这时，做为男人，你能不接一声“还是我请吧”，一旦这种情况发生，女人面子一矮，来个借坡下驴，对面喊：“我请”的大哥再顺势一让，这单你可就埋定啦！
二是要弄清楚赴宴的目的，是吃人请？还是请人吃？
吃人请，应该是相当轻松的，拎着啤酒肚，带着上下两副大牙，一根松紧裤带就可以了，到时候你该吃就吃，该喝就喝，让到是客，只要饭菜吃饱，酒量八分就可以胜利而归了。
请人吃，这个问题就来了，出门前着装形象是要检查一番的，不要忘了，在这个吃穿不愁的年代，您请人吃想说明啥呀？不就是想说明咱混得还不错嘛，因此出发前一定要玩命捣饬一下，男要衣冠楚楚，女要婀娜多姿，此外，尚有一点亦应铭记在心，那就是在出发前千万不要忘了查点一下钱包，同样，做为埋单的备份，银行卡更是万万不可少的！另外，值得一提的是，钱财虽为身外之物，但也不是大风刮来的，为了节约些开支，还是在家吃饱了再去吧。
三是要弄清楚开宴的时间和地点。
这两点的重要性我就不多说了，有一个整错了，都是相当要命的，往重了说，会错失一次与当年如花似玉女同学亲切交流的机会，就算是你不计较这些，那咕呱乱叫的肠子和肚子也会让你心生不安，不过话又说回来，如果点子没有那么背，后果也是很严重的，别的不说，迟到总是难免的吧，此时菜品破相，饭食渐冷，若再有两个好事之徒喊一声：“后到先自罚三杯！”你可就惨啦。
四是要弄清楚出席宴会的人员。
物以类聚，人以群分，一起喝点小酒本来是件愉快的事，要是在赴宴前没有弄清楚都是哪些人参加，一旦在酒桌上与情敌不期而遇，或是碰上职场上的对头，你说别扭不？这还不算，要是再有几个平时见了就打怵的头头脑脑儿，岂不是更惨，到那时，满座的人都比咱官儿大，有钱儿，就是咱再不势力，也得敬杯酒吧，这样一来，喝高就会在所难免，万一说话没个把门儿，来个酒后狂言，多年来树立起来的高大形象就会毁之一旦！
……



 东北大老李原创：节约秘笈

节约秘笈（爆笑）
东北有句老话，吃不穷，穿不穷，算计不到就受穷，东北大老李说，其实最好的不受穷方法呀，就是节约，下面就是东北大老李为各位网友准备的独家节约秘笈：
第一招，每次吃面食的时候，全家都要咬下几块，然后晒干备用，这样，十几次下来，攒下的小干面疙瘩做的面汤足可以够上全家吃一顿的了。
第二招，每次吃米饭时，都要将家里所有人的碗里舀出一汤匙，然后再放在阳台上晒干，一个月下来，攒的干饭粒煮的稀饭可以当早餐喝上一周。
第三招，别人请吃饭的时候，从接到通知开始绝食，当然如果对方通知提前一周，实在坚持不住的话，就中间适当吃点，到了吃饭的时候，你就别客气了，吃饱自己的饭，让别人说去吧，注意一定要吃得够饱为准，这样，吃完以后你就可以再坚持几天不吃饭，这样你家就省下了不少饭菜钱。
第四招，如果单位午餐免费，建议您一天只吃午餐，早晚就免了吧，虽然这样会苦一些，但节省钱的感觉可是很甜的哟。
第五招，遇到单位会餐或别人请客时，一定要戴一条洗干净的领带，吃饭时故意装作不小心，酒上些油性大的菜汤，这样，你回家后，在汤锅里泡一下领带，再加上几根菜叶，不用再加任何调料，就是一锅不错的素菜汤。
第六招，一定要向请客的人说你家养了只爱吃荤腥的宠物，这样，你就可以大模大样的以拿回给宠物吃的理由，把全部好菜打包回家（如果你磨蹭点，最后一个走，所有的菜和饭都是可以打包的），这样，一家人就可以几顿不开火啦。
第七招，如果遇到别人让你请客，一定不能后退，但吃饭时你一定要大量喝酒，一来可以让人觉得你请人吃饭是诚心诚意的，二来，喝醉以后你往桌子上一趴，或躺在外面过道的破沙发上，装上几个人事不省的呼噜，通常情况下，你可以顺利逃过买单一劫，注意此招不可常用，但对买单，能逃一次是一次，不省白不省。
第八招，永远带着大塑的水瓶子，只要有免费接矿泉水的地方，就猛接一瓶，记住，只埋头接水，不抬头看人，这样，你带回去的矿泉水就够一家人用上几天的了。
第九招，上公共厕所时凡有免费卫生纸的一定要全部带走，另外如有除臭卫生球也不防捎带拿走，这样，家里卫生间里的这两样必备品就可以不用买了。
第十招，能不在家上厕所就不在家上厕所，因为不论大小，用的纸和水可都是自己掏腰包的。
第十一招，打固定电话要尽量到单位去打，打移到电话时，只要有别人（当然是熟人）在场，而且他（她就算了吧）也有手机，就推说自己手机没电了，借别人手机打电话，这样就可以省下不少电话费，当然，如果别人要打电话，你就马上说自己手机没电了，注意，这时一定要把手机关掉。
第十二招，晚上刷牙时，一定要和对面楼的人一起刷牙，这样，你就可以借用对面楼的灯光，不用点自己家的灯了。
第十三招，尽量留长发和胡须，一来可以有点风度，二来可以省去不少理发费用。
第十四招，在穿鞋前用松紧带在脚上缠一个纸板做的鞋垫，这样，在没人的时候你就可以脱下鞋子走路了，五年下来，最少能省两双鞋。
第十五招，只要有免费派送的促销活动，就要争取第一个排队，因为这样可以换来不少意外惊喜。
第十六招，凡是穿破的衣裤都不要扔掉，能补就补，实在不能补了，还可以把你的一条破裤腿和你老婆的一条破裤腿缝成一条乞丐服，在地摊上，如果碰上识货的主儿，完全可以卖上一个好价钱。
第十七招，坚持春捂秋冻，棉袄可以穿到三伏，背心可以穿到三九，这样，就能赶上过季产品甩卖了，又可以省下不少钱。
第十八招，逢人就说你家小孩需要用废品做手工，这样你就可以将别人手里的易拉罐呀，旧报纸呀，细铁丝儿呀大大方方的要过来，积少成多，几年下来，卖的钱可不少哇。
第十九招，凡单位的东西，只要能拿得动，而且家里也能用得上，或者用不上也能卖点钱的，如果拿了不至于犯法，就不时往家捣腾点，或用或卖也是一个节省的好办法。
第二十招，鞋的底部装上一个磁铁，每天回家清理一次，几年下来，收集的废铁可以卖不少钱。
第二十一招，睡觉时在鼻子前面带一个小型风力发电机，也可以在座椅下按装一个，这样就可以利用自已制造的风力发电，坚持几年，所发的电量可以够你听一个月的收音机（同理也可以在水龙头下，小便池上按装水轮发电机）。
……



 东北大老李原创：拉保险者说

拉保险者说
金融领域干保险，狼多而肉少，见熟人，尽躲，以伤人，无御之者。然成而就之以为资，可以得高薪、美女、房、车、位，去贫苦，脱屌丝。其始，（保险）公司以官禄聚之，岁竞其二。聘有能拉保险者，当即兑现，能拉之人争奔走焉。
有蒋氏者，专其职半世矣。问之，则曰：“吾父烦于是，吾兄恼于是，今吾嗣为之十五年，几疯者数矣。”言之，貌若甚戚者。
余悲之，且曰：“若烦之乎？余将告于莅事者，更若职，干银行，则何如？”
蒋氏大戚，汪然出涕曰：“君将哀而生之乎？则吾斯职之不幸，未若干银行不幸之甚也。向吾不拉保险，（干银行）则久已疯矣。自吾家两代拉保险，积于今三十年矣，而银行人之生日蹙。殚其工资之出，竭其奖金之入；号呼而转徙，逢迎而乞悯；触风雨，犯寒暑，呼嘘毒霾，往往而躁狂者相籍也。曩与吾父居者，今不痴者十无一焉；与吾兄居者，今不呆者十无二三焉；与吾居十五年者，今不疯者十无四五焉：非疯而癫尔。而吾以拉保险独存。年关时点到来之即，（上则）叫嚣乎东西，（下则）隳突乎南北，饥疲而困者，虽猪狗不如焉。吾恂恂而起，视保单，而吾客户尚存，则弛然而卧。谨待之，时而问焉。退而甘居须臾之乐，以尽吾齿。盖一岁之犯疯者二焉，其余则熙熙而乐，岂若干银行之旦旦发疯哉！今虽疯乎此，比干银行而疯则已后矣，又安敢毒耶？”
余闻而愈悲。百姓曰：“拉保险者猛于虎也。”吾尝疑乎是。今以蒋氏观之，犹信。呜呼！孰知干银行者之难，有甚是拉保险者乎！故为之说，以俟夫观银风者得焉。



 东北大老李原创：遭遇美女

遭遇美女
一日，在一修车点给自行车打气时与一美女不期而遇，那美女长得真是太漂亮了，摄人心魄，夺人二目，看得起劲，那气也打得急，终于，耳边传来了“嘭”的一声，刚换不久的新车胎炸了……
一日，在马路上与一美女不期而遇，那美女长得漂亮，至今都不能找出合适的词来形容，反正就一个字“好看！”看得起劲，那车也骑得猛，终于，耳边传来了“哎哟”一声，自行车与路边正常行走的一位老大爷“追尾”了……
一日，在步行街与一美女不期而遇，那人长得美，可谓“前无古人，后无来者”，看得起劲，跟得也紧，终于，耳边传来了“哗啦”一声，商店的玻璃门香销玉殒……
一日，在会场与一美女不期而遇，那美女长得，可谓“沉鱼落雁，闭月羞花”，看得起劲，想得出神，终于，耳边传来了主持人不耐烦地吼声：“XX，喊你半天了，为啥不应一声？”
一日，在公交车上与一美女期而遇，那人长得，纵是西施在世，貂婵重生也是难比，看得起劲，口水渐起，终于，耳边传来了边座谢顶男士的抗议声：“哥们，擦一下行不，口水都流我脑袋上啦！”
一日，在小区与一美女不期而遇，那人长得跟天仙似的，反正，你想她有多美就有多美，看得起劲，脚下也快，终于，耳边传来了“嗷”的一声，路边伸着舌头的一只小狗尾巴被踩了个结结实实……



 东北大老李原创：热闹的马路不长草

热闹的马路不长草
热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛，随着年龄的增长，智慧的增加，我的脑袋也日渐光明了起来。
一日驾车晚归，开得正美的时候，就听“咣”的一声，我的车与对面的一辆摩托车撞上啦！
真是不幸中的万幸啊，经过一番查看，除了双方的交通工具有点破损之外，人居然一点事也没有！
正当我暗自庆幸的时候，摩托车驾驶员惊魂未定地埋怨我说：“大哥，会车的时候不关大灯也就算了，你干嘛用三个大灯晃我呀！”
……
一日，与单位同事去森林公园游玩，黄昏时分，林中渐暗，同行眼神儿差的人纷纷打起了手电。
当一束电光扫过我头顶的时候，奇妙的事情发生了，山脚下居然有三个管理员模样的人同时向我们这边跑了过来！
正当我们纳闷儿的时候，远处传来了他们高低错落的喊声：“山上的游客注意啦，这里是林区，打手电可以，不许点火把！”
……
一日，与单位新来的领导到下属单位视察，车子到达视察单位的时候，人家已在门前列队相迎了。
香花美女，鼓乐齐鸣，欢迎的场面真是让人热泪盈眶！
终于，车门轻启，习惯于坐副驾驶位置，头发茂盛的领导下了车。
当我从后排座下车的时候，我看见了让我始料不及的一幕，同来的领导正凄凉地站在原地发呆，视察单位的领导却张着两只有力的大手向我热情地走了过来！
没办法，后来听人家说，是我的头型误导了他们！
……
一日，见路上有一群漂亮的小姑娘在派发传单，好奇心极强的我在她们面前来回晃了七八次，可不知为什么，她们居然像没看见似的，对我理都不理！
看人下菜碟是不是？不给我传单是不是？那一刻，我的倔脾气上来了！
终于，我的目的达到了！
传单的质量真是不错，不但样式美观，而且款式也是那么的新颖，抬眼看时，那上面正赫然印着 “ＸＸ发廊，开业酬宾”几个朱红的大字！
……



 东北大老李原创：歪评西游记

歪评西游记
我感到整个一部西游记就是如何在单位生存的真实写照，唐僧当然是一个成功的领导者，要不然也取不得真经。沙僧是一个成功的打工者，也是一个中庸大腕，总是在猪猴之争中渔翁得利。孙悟空当然应算是一个能人了，他在三个徒弟中可以说是出类拔萃，但虽然在取经路上降妖捉怪，立了头功，可是做为领导的唐僧却并不买他的账，屡遭紧箍咒之苦，是一个悲剧角色。猪八戒当然是一个蠢才了，取经路上出尽了洋相，可是领导却十分喜欢他，到了西天也啥都没耽搁，落个净坛使者的肥缺，天下佛家供品均供他一人享受，不比孙悟空得一个虚无的斗战圣佛要强得多？
孙悟空的可怜之处在于他的恃才放阔，他眼中揉不得沙子，该装糊涂的时候不装，而且对擅长溜须拍马的猪八戒又极看不惯，恃才放阔难免就会犯耍小聪明，以下犯上的毛病，加上猪八戒的小人吹风，得烟抽都怪了。
反观猪八戒，虽说饱受孙猴耍弄，但万般皆下品，唯有忍字高，明里我是吃了亏，但你孙悟空可别让我抓着把柄，一旦让我抓住，我到领导那美言几句，而且领导也正要收拾你，紧箍咒一念，那时我虽明里向领导求情，可是暗里我是多高兴你孙猴可不晓得了。
沙僧的高明之处在于他看清了时局，论能不及悟空，论心计不及八戒，与其临渊羡鱼，不如退而结网，落个坐山观虎斗，趴桥望水流，岂不挺好，事实证明，此法不错。
现在再看一下唐僧这个领导者，套用古话，是文不及萧何，武不及韩信，但皇帝只有我来做的刘邦式人物，表面上庸碌无为，其实骨子里透着一股奸诈之气，他巧妙利用猪猴之争，打压孙猴之傲气，以巩固自己的官位，鞭策八戒前行并对自己忠心耿耿，而且总是在矛盾尖锐时出面调停，防止城门失火，央及池鱼的恶果，这么做，也使沙僧之类不敢轻举妄动，不能不说是一个官场高手。



 东北大老李原创：说喝酒

说喝酒
喝酒对于东北男人来说，怕是一生免不了的事，不论是为名为利，为情为爱，有个想不通的时候，就会找仨亲俩厚的喝点，说是喝点，其实只要这事，一喝准高，我喜欢看人喝多，当然不是为了看酒鬼，我更觉得人喝多时可爱之处多一些。
一般酒局得有张罗的人，这张罗的人不一定是主角儿，总之，张罗的这几个人也是平时标着膀子在一块的人，拿起手机一拨号，很少罗嗦，“哎，我说今儿晚上有事没？（那头可能说有事，于是就有下面的话了）有屁事呀，喝酒去，晚上六点，西塔烧烤店”，咔嚓，电话就撂了，期间，可能接电话的主儿只有听的份，晚上六点，一准，几个人一个不落，全齐，这叫啥呀，按酒话来讲，哥们嘛，不犯话，就是喝点酒嘛，又不找你借钱借地，装啥呀？
东北男人喝酒不论身份，不管你是官儿，还是拉板儿车的，总之能到一起喝，就是投缘，夏天，晚上，天热得像蒸笼，在大排档里，总能看到几个人光着膀子，间或有几个脸红脖子粗的主儿，一手拿一瓶啤酒，一手拿只鸡架或鸡爪子什么的，白白话话的连喝带笑，桌上的人或猜拳行令，或东倒西歪，或是扯着半截舌头说着“哥们，我讲究不，再来这些我也能能……能喝。”
做为东北男人，喝多过不只一次，但有几次记得很清晰，一次是端午节，单位发了十斤鸡蛋，一手拎着，一手扶着自行车把，刚要下班回家，几个哥们打电话要喝酒，到了才知道，一个哥们让一个小娘们儿给蹬了，酒入愁肠，几个人喝得翻江倒海，喝多的人拉硬儿，非得得瑟儿地拎鸡蛋骑车回家，一连闯了好几个红灯，到家往床上一扎，睡死过去了，第二天，老婆问我，你裤子刮了个口子是咋回事，这才想起昨天晚上骑车撞电线杆子上了，腿青了，你说怪不，鸡蛋愣是一个没打！！还有一次，也是几个狐朋狗友找我喝酒，挺晚才回家，一路自行车狂奔，到小区院里，突然听到有一个熟悉的女声喊我，“哎，没看着我呀”，我一回头说，“咋，我骑车刮着你了？”“没有呀”，“没有，你喊我干啥？”第二天，酒醒之后，我才知道，头天在小区院里喊我的人是我老婆！！
说到喝多，我还有一癖好，就是回家喜欢咬我儿子屁股，我儿子一看到我喝多回家，就捂着屁股跑，这也难为他了，知道我长相的人都对我这俩大牙记忆犹新，何况五岁的孩子，怕着呢！！
我的老家在阜新县农村，蒙古族聚集区，我父亲蒙古族朋友多，逢农历大年时节就会三五成群的到我家喝酒，他们喝酒也给我留下了深刻印象，菜也很简单，现在记得的有猪头肉、豆腐皮、咸菜丝儿、粉丝儿、猪肉炖粉条、酸菜白肉、小鸡炖蘑菇、绿豆芽儿、花生米还有炒鸡蛋啥的，都是现成的，但有一点，酒要好，分清好坏酒的标准是闻起来要香，度数要够，先闻香味，然后再往小碗里倒上一小盅酒，拿火柴一点，如果“噗”的一声蹿出一道蓝火苗就是好酒，于是把整瓶的酒倒入壶中，壶下就是那个冒着蓝火苗的小碗，火弱了，酒也烫好了，按酒量多少分次倒下杯中，酒至半酣，能歌擅舞的蒙古族朋友就会唱起悠扬的酒歌，这时窗外冒烟的北风刮得正紧，屋内暖意融融，喝酒的人半醉半醒，乐不思归……



 东北大老李原创：关于牙的一篇小作

关于牙的一篇小作
我这人牙长得不好，尤其是前边两颗大牙，小时候，家里没钱，没校正，现在有钱了，对这俩大牙与我风雨同舟这些年，又有感情了，没舍得校正，这也是我一直没在网上贴照片的主要原因，当然也是我响应国家晚婚晚育的真正原因。
我曾自嘲的说，我这人工作不突出，但牙突出。结婚前的照片我都是竭力掩饰的，但总是不尽如人意，大牙总露尖尖角，更无蜻蜓立上头。
后来不得以照婚纱摄影，影楼的美工也没忘在照片底版袋上加注了一句：“请尽量修复先生牙齿”，后来有了所谓的事业和爱情，就破罐子破摔了，照相时和人家一起喊茄子，两颗大牙突兀其间，合影一出来，我前边的人总是惊恐万状，再加上表情放肆的我，总是让人浮想联翩。



 东北大老李原创：趣解系列

趣解诗词
1、清洁工：大风起兮尘飞扬！
2、电梯工：路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索！
3、心理医生：问君能有几多愁？
4、求职者：天生我才必有用！
5、网友：同是天涯沦落人 , 相逢何必曾相识 .
6、气象局：东边日出西边雨，道是无晴却有晴！
7、电信局：海内存知已，天涯若比邻！
8、周易研究所：祸兮福之所倚 , 福兮祸之所伏！
9、药局：良药苦口利于病！
10、花店：年年岁岁花相似（或：万紫千红总是春！）
11、婚介所：但愿人长久，千里共婵娟！
12、典当行：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒！
13、眼科：欲穷千里目。
14、标本室：一片冰心在玉壶！
15、麻将社：当局者迷 , 旁观者清。
16、磨刀铺：宝剑锋从磨砺出。
17、水果店：一骑红尘妃子笑 , 无人知是荔枝来。
18、减肥中心：衣带渐宽终不悔（或：轻轻的，我走了。）
……
趣解成语
1、小人得志；从字面上理解，其同义词应该是“自古英雄出少年！”
2、垂涎三尺：从字面上理解，其同义词应该是“口若悬河”！
3、欺软怕硬：有胃病的人基本上都这样。
4、弄假成真：这是造假者追求的最高境界。
5、举手可得：这是一道算术题，题目是3+2=？
6、大功告成：如果对应一个职业，律师是最恰当的了。
7、开门见山：这是交通不便的一种具体描述。
8、捉襟见肘：这是时装模特最钟爱的一种时装款式。
9、指手画脚：这应该是一个笨画家，因为他连照猫画虎这样基本的道理都不懂。
10、唯利是图：这是某图片社的经营宗旨。
11、一泄千里：肚子拉到这种程度，怕是用泻停锋也不管用了？
12、一不作二不休：什么时候采用这种休假制度就好了。
13、一鸣惊人：会打鸣的母鸡，母鸡里的战斗机！
14、小题大做：孩子作业多，家长就得帮着做！
15、物以稀为贵：这是某粥铺的广告语。
16、聚精会神：这场面，一定是王母娘娘在开蟠桃会！
趣解俗语
1、君子动口不动手：这时候的君子们肯定是在做同一个动做，那就是亲嘴儿！
2、坐吃山空，立吃地陷：讲这句话的哲人啊，难道说你非得让俺们趴着吃才行？
3、常在河边站哪有不湿鞋：脚上套俩塑料袋不就行了吗？
4、车到山前必有路：即使有路，你的车能开上去吗？
5、人怕出名猪怕壮：猪怕不怕壮我没问过猪，关键是时下的一些人，想出名都想疯了，哪还有怕的道理呢？
6、一口吃不成胖子：这话确实不假，但某些美容机构却敢一口咬定地说：一刀就可以变成瘦子。
7、只要工夫深，铁杵磨成针：有那工夫不如挣钱买根针！
8、天下乌鸦一般黑：天下的棉花就一样白吗？
9、撑死胆大的，饿死胆小的：胆大胆小都得死，你放俺们一条生路行不？
10、能抓住耗子的猫就是好猫：如果没有耗子呢？
11、百尺竿头，更进一步：这话值得分析，对于一只爬竿的猴子来说，至少应该考虑三个问题，一是猴子的体重是否超过竿的承受极限，二是猴子爬的那根竿，长度是否超过百尺！三是爬竿的猴子是否有继续往上爬的兴趣。
12、路遥知马力：那得看你给马喂多少草了，要是饿着肚子，也许走上个三里五里，你就能知道马力。
13、东方不亮西方亮：要是哪边都不亮呢？
14、明知山有虎，偏向虎山行：做这种事情的有三种人，一种是打虎英雄武松，一种是动物园狮虎山的饲养员，还有一种就是酒鬼。
15、打狗还得看主人：很多时候，打狗的目的就是要给主人看的。
16、打个巴掌给个甜枣：事实上，挨了巴掌以后，得到甜枣的人并不多。
17、打肿脸充胖子：肥还是不减的好啊，要不然想充胖子的时候还得打，岂不是白遭了二遍罪！
18、一把钥匙开一把锁：知道****吗？
19、远亲不如近邻，近邻不如对门：在这个沟通与信任缺失的年代，请问，你知道对门住的邻居姓字名谁吗？
……
趣解歌词
1、你看，你看，月亮的脸……，妹子，你要说俺脸大就直说好了，干嘛用那么大的月亮来比俺的脸呀！
2、爱你一万年，爱你一万年……，哥哥，知道“千年王八万年龟”这句俗话不？你拿你妹妹我当乌龟是不？
3、千年等一回，千年等一回……，妹子，千年等一回？能活一千年的是啥你知道不？骂人咋都不带个脏字呢？
4、你问我爱你有多深，月亮代表我的心……，哥们，你先别唱了，告诉我，爱得深浅跟月亮有关系吗？
5、我的热情，好像一盆火，燃烧了整个沙漠……，姐们，大夏天的，你想烤死我呀？
6、你究竟有几个好妹妹……，败家娘们儿，你看得那么紧都不知道，我哪知道啊？
7、让我醉也好，让我睡也好，随风飘飘天地任逍遥……，哥哥，都喝成这样了，你还是找个地方醒醒酒吧！
8、猪你的鼻子有两个孔……，妹子，难道说还有仨鼻子眼儿的猪吗？
9、我拿什么奉献给你，我不停地问，不停的找，不停的想……，哥们儿，算啦，别跟俺耍嘴皮子了，不想给俺买东西就直说好啦！
10、傻妹妹，傻妹妹，傻妹妹，我的傻妹妹，你是谁？你是谁？……，你个缺德玩艺儿，几天不见就跟我装帅哥是不？扯着嗓子说我缺心眼儿是不？



 东北大老李原创：瓜果蔬菜也说话

瓜果蔬菜也说话
１、爬山虎：没有过不去的山，道路是曲折的。
２、向日葵：我们的队伍向太阳，前途是光明的。
３、卷心菜：为人须有层次。
４、莲藕：处事要留心眼儿。
５、竹笋：处江湖之远尤要节义在心。
６、青豆：居庙堂之高更须正气在体。
７、辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火热心肠。
８、茄子：不管是绿得发青，还是红得发紫，都要保持一颗平常心，说到大天，咱还是个茄子！
９、洋葱：只要敞开心扉，以诚相待，就是铁石心肠的人也会热泪盈眶！
１０、蒜：团结就是力量，只有大家在一起，就会有衣穿，有饭吃。
１１、土豆：尊重无处不在，如果您懂得这些，请叫我马铃薯，别喊我山药蛋！
１２、地瓜：当官不为民作主，不如回家卖田鼠！
１３、西瓜：凡事有个度，有时表现得过于成熟也不是件好事！
１４、萝卜：女人最可贵的是心里美。
１５、柿子：男人最难得的是软实力。
１６、菠菜：劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时，秋菠（波）堪收直须收，莫待白眼（儿）后悔迟！
……



 东北大老李原创：蚂蚁想出名

蚂蚁想出名
一只蚂蚁看到有些动物成名以后，有房，有车，身边还有漂亮的女朋友，羡慕极了，于是不甘寂寞的它，踏上了漫漫的求名之路……
这天，蚂蚁看见一只癞蛤蟆，一想到这家伙整天叼个铜钱与财神爷在一起混，有吃有喝的，真是名声在外呀，于是蚂蚁对癞蛤蟆说：“癞蛤蟆大哥，您能告诉我咋样才能出名吗？”癞蛤蟆听了笑笑说：“蚂蚁兄弟，出不出名先不说，你能像我一样蹦到人脚面上恶心人不？”蚂蚁听了，想了想，摇摇头走了。
走着走着，蚂蚁看见一只金钱豹，一想到这哥们整天披个皮大衣大鱼大肉的，也算是有名了，于是它对金钱豹说：“金钱豹大哥，您能告诉我咋样才能出名吗？”金钱豹听了笑笑说：“蚂蚁兄弟，出不出名先不说，你能象我一样把铜钱纹到身上在街面横晃不？”蚂蚁听了，想了想，摇摇头走了。
走着走着，蚂蚁看见一只宠物狗，一想到这哥们整天和人混得挺好，有吃有喝的，真是不错，于是它问宠物狗：“狗大哥，您能告诉我咋样才能出名吗？”宠物狗听了笑笑说：“蚂蚁兄弟，出不出名先不说，你能象我一样经常摇尾巴吗？”蚂蚁听了，想了想，摇摇头走了。
走着走着，蚂蚁看见一只蜘蛛，一想到这姐们靠一张网就能有吃有喝，也算是有名了，于是它问蜘蛛：“蜘蛛姐姐，您能告诉我咋样才能出名吗？”蜘蛛听了笑笑说：“蚂蚁兄弟，出不出名先不说，你能象我一样在网上脱光了衣服勾引苍蝇不？”蚂蚁听了，想了想，摇摇头走了。
走着走着，蚂蚁看见一只公鸡，一想到这哥们经常“一鸣惊人”，也算是有名了，于是它对公鸡说：“公鸡大哥，您能告诉我咋样才能出名吗？”公鸡听了笑笑说：“蚂蚁兄弟，出不出名先不说，你先告诉我，你在乎别人叫你鸡吗？”蚂蚁听了，想了想，摇摇头走了。
就这样，蚂蚁走啊走，问啊问，一直也没有找到适合自己的出名方式，正当蚂蚁心灰意冷的时候，它看见了一只鹦鹉，心想，鹦鹉可是林子中出了名的会说人话的主儿，于是它抱着最后一线希望问鹦鹉：“鹦鹉大哥，您能告诉我咋样才能出名吗？”鹦鹉听了笑笑说：“蚂蚁兄弟，出不出名先不说，你先告诉我，会说人话不？”蚂蚁听了，想了想，摇了摇头。
正当蚂蚁准备离开的时候，鹦鹉突然叫住了它 “蚂蚁兄弟，你要是干我们这行肯定能出名！”蚂蚁听了大喜过望，连忙问：“哥哥，快告诉我，咋样才能出名啊？”鹦鹉笑着说：“这还不简单，只要你不说人话就出名了！”
……



 东北大老李原创：职场中的十种人

职场中的十种人
1、狼型：子系中山狼，得志便猖狂，得意时目空一切，失意时肆意乱咬，须知职场猎人多如牛毛，一不小心，被人家瞄个正准，后悔都来不及了。
2、变色龙型：当面一套，背后一套，人前一套，人后一套，反正人家最擅长的就是“变脸”，扯张挂李，一通搅和，时间一长，就会四面楚歌，落得个孤家寡人！
3、蜗牛型：凡事都不紧不慢，火烧屁股也不急，缺乏效率，这里领导都学刘翔百米冲刺了，他那里照样是“日出三竿而起，日偏一竿而息”，逼急了更会不紧不慢地说：“人生不过百，你急啥呀？”在这个讲究效率与竞争的时代，想想看，不被淘汰都怪了。
4、刺猬型：锋芒毕露，容不得人，你干你的，我干我的，口头禅就是：“别跟我扯，不怕受伤你就试试？”凡是与之合作的人都会伤痕累累，欲哭无泪，如此这般，长期以往，自会落得个众叛亲离！
5、狐狸型：富于心计，自以为智商高人一等，其他人皆呆鸟一只，狐假虎威，仗势欺人，尤其是在老虎面前，看到众人俯首贴耳就更加自鸣得意，他也许不知道，只要老虎退去，自己就会被众人打个半死！
6、驴型：与牛马皆属靠本事吃饭的人，但天生“一条道跑到黑”的执拗倔犟性格，经常导致“费力不讨好”的下场，到头来，只能在众人的扼腕叹息中让某些领导背上“卸磨杀驴”的恶名了。
7、羊型：只知一味的顺从和听命，毫无主见，软弱可欺，自身受到侵害时不知道寻求自救，总是希望有人能亡羊补牢，长期以往，就算有人大发善心，补了牢，他也被人害得奄奄一息了。
8、孔雀型：华而不实，天生会整景，可惜的是喜欢的人和不喜欢的人数量总是差不多，碰上喜欢的，日子还过得下去，要是碰上不喜欢的，那可就惨了，听说有的地方，孔雀肉摆上餐桌是常有的事！
9、螃蟹型：特例独行，一副“老子走道就这么横，爱咋咋地”的不屑神情，须知，横行不远处也许正有那“咕嘟嘟”冒泡的大铁锅，不用学范厨师走几步，也许只要一小步，小爪儿就没啦！
10、蜘蛛型：集结关系，拉帮结伙，投机钻营，企图从中渔利，尚不知哪天阻了哪位高人的康庄大道，盛怒之下，那网络便也随着人家的大手一挥而灰飞烟灭了，网之不存，生计难为，只落得——竹篮打水一场空！
……



 东北大老李原创：关于增加本月零花钱的请示

关于增加本月零花钱的请示（搞笑）
尊敬的老婆同志：
为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为100元，具体理由如下：
一、我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没生的头几年买的，现在孩子已经13，每次出行时，我一个人骑已经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知，近一段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴窝了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值，并且卖破烂人家都不收，为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班，不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱要多得多，所以自作主张一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除，为此，如有可能，我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。
二、17日中午单位停电，科里一行10人出去吃饭，我假装喝多逃避买单的计划意外失手，其实也不是我愣装大眼儿，本来有人买单，因为实在找不开零钱，我一时糊涂，乘着酒劲儿，将手里仅有的20元钱给了他，要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱，没办法，下班前，我只得向老张借了20元钱，这两天他已向我催要多次，你知道，他们家那位和你一样，对老公管得特别细致，尤其是在经济方面，有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请客，这20元钱已无要回可能，看在老张老婆和你一个单位的面子上，也看在我常年白吃白喝不买单的面子上，这20元钱你还是批了吧。
三、上个月你过生日，结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花，本来是想讨你欢心，也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作，不料你却以乱花钱为由，和我促膝长谈到深夜，直到我说花是从单位花瓶里偷拿的，你才罢休，说实话，那花真是买的，而且花了20块钱，2块钱一枝，本来想买9朵，表示我和你天长地久，可是人家花店老板说还是实心实意好，我就下狠心买了10枝，谁料想竟是那样的结果，可怜的是这20元钱也是从老张那借的，那次我和他说这个月还，现在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元钱，他都有点不耐烦了，这件事就算我一时糊涂，买花也是为了表达我的一片忠心，所以这20元钱你也批了吧。
四、前面三条所涉及的钱款是80元，再加上20元的每月固定零花钱，总计100元。
以上申请，如无不当，请批准为盼。



 东北大老李原创：如何写情书

如何写情书
通讯方式高度发达的今天，情书似乎还保持着迷人的魅力，热恋中的青年男女，如能在小别之后，写上一封意境深远百读不厌的情书，就会对如火如荼的爱情产生锦上添花的效果！那么，如何才能写好情书呢？
一是要有感而写，情书不在多，在于精，一定要在感情浓烈，爱情的小风把自己吹得嗷嗷美的时候，找个闲人免进的地方一挥而就，只有这样写出来的情书，才能达到文如锦绣，动人心魄的最佳效果。
二是要手写，手写能让对方感到真诚，写得歪歪扭扭，对方会因你写信时心正激烈地澎湃着，手正激动地颤抖着，而感动得热泪盈眶；写得端庄得体，对方会感到字如其人，会在心中不自觉的增添几分浓浓的爱意。
三是要真诚，词藻不一定华丽，语言不一定精美，但要真诚，如泣如诉，小河流水一样，随弯就弯，有急有缓，若是在关键语句如“写到此处，思念你的泪水简直无法控制，只能任由它滴滴嗒嗒地落到这洁白的纸笺上……”出现的地方涂抹些类似于泪水的口水效果会更好。
四是要图文并茂，图不一定好看，一定要手工绘制，小到一支穿透双心的丘比特箭，大到两小无猜的光屁股小孩儿，旁边再缀上几句诸如“我爱你，zzz……”之类的妙语，会让情书增色不少。
五是要用呢称，玲儿，娟儿，亮儿这些简称总不如“大花猫儿”“长豆角儿”“小糖球儿”等一些特用的呢称叫得亲切些，如能运用得体，效果奇好。
六是不要抄袭，诸如“轻轻的我来了，轻轻的我走了、在天愿做比翼鸟，在地愿做连理枝、月下朦胧，华灯初上等词句终归是好，但总是有些空洞的泛泛之感，总不如实实惠惠地用自己的语言说上一句“三驴子，我稀罕儿你”好一些。
七是要对信件进行香味处理，这样，当他（她）激动地打开信件的时候，芬芳四逸的气息就会扑面而来，那种花香绕人的绝妙感觉会让美丽的爱情熠熠生辉，光芒万丈。
……



 东北大老李原创：亲爱的，你生气了吗？

亲爱的，你生气了吗？（搞笑）
亲爱的长脖鹿，
你生气了吗？
为什么你梗着脖子儿不说话？
长脖鹿说，
我没生气，我正在吃树叶！
亲爱的小青蛙，
你生气了吗？
为什么你瞪着小眼睛儿不说话？
青蛙说，
我没生气，我在捉害虫！
亲爱的老母鸡，
你生气了吗？
为什么你红着小脸儿不说话？
老母鸡说，
我没生气，我要下蛋！
亲爱的小猪，
你生气了吗？
为什么你撅着小嘴儿不说话？
小猪说，
我没生气，我要吃食儿！
亲爱的小马，
你生气了吗？
为什么你拉长着小脸儿不说话？
小马说，
我没生气，我要吃草！
亲爱的老黄牛，
你生气了吗？
为什么你喘着粗气儿不说话？
老黄牛说，
我没生气，我要为农民多出力！
亲爱的小蜜蜂，
你生气了吗？
为什么你浑身发抖不说话？
小蜜蜂说，
我没生气，我要飞着采花蜜！
亲爱的小猴儿，
你生气了吗？
为什么你上蹿下跳不说话？
小猴儿说，
我没生气，我要演节目练体力！
亲爱的孩子他妈，
你生气了吗？
为什么你——
梗着脖子儿，
瞪着小眼儿，
红着小脸儿，
撅着小嘴儿，
拉长小脸儿，
喘着粗气儿，
浑身发抖，
上蹿下跳，
就是不说话？



 东北大老李原创：懒人的年终总结

懒人的年终总结 （搞笑）
1、一年未刷牙，被某牙膏厂拉去做洁齿试验四次，获得报酬80余元。
2、一年未洗脸，因酷似乞丐，在饭店门口徘徊时，获免费午餐四十余次，节约午餐费200余元。
3、一年未洗脚，因气味浓烈，家中四害不生，节约灭鼠药、灭害灵等消杀药剂费用100余元。
4、一年未洗澡，省下澡票若干，节约费用300余元。
5、一年未理发，被古装戏群众演员剧组选中，在剧中扮演街头疯子三次，获片酬500余元。
6、一年未刮胡子，上街被误认为某著名艺术家，获签名报酬300余元。
7、一年未剪指甲，指甲被某指甲收藏家收购，获现金3000元。
8、一年未洗衣服，衣服尘土增厚，耐磨力增强，少买衣服三套，节约费用300余元。
因上述原因，间接导致：
1、被商店以“衣冠不整，谢绝入内”为由拒之门外多次，减少日常开支600余元。
2、单位同事一致同意为本人腾出专用办公室一间，因减少不必要的打扰，专心科研，增加收入1000余元。
3、多次欲参加同事婚礼均遭婉拒，节约婚礼费用3000余元。
4、小偷等非法人士敬而远之，钱包受关注程度降至为O，一年来减少财产意外损失50余元。
5、家人食欲下降，一年节约伙食费支出600余元。
6、与家人及同事交流减少，避免不必要的争执与冲突80余次。
7、因老婆及孩子常期在娘家驻守，节约日常开支6000余元。
8、被吉尼斯组织关注七次，其中六次参赛均以第一名通过，获相关证书六本，获现金5000余元。
……



 东北大老李原创：说明书系列

搞笑的说明书条款
1、手机：请勿在无电源电池的情况下使用本品与他人通话。
2、房子：本品在八级以上地震发生时有倒塌危险，请根据情况随时做好防护工作。
3、坐便：使用本品时请将人数限定在一人以内。
4、泳装：本品严重破损时，请勿在公共场所穿着。
5、口罩：天冷时，请勿将单个产品充当棉被使用。
6、电线杆：请勿将本品充当牙签使用。
7、酒：为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
8、灌汤包：为保持本品风味，请勿将本品拍扁后充当馅饼食用。
9、汽车：在燃油已经全部耗尽的情况下请勿高速行驶。
10、自行车：遇到无法骑行的路面请下车推行。
11、西服：为防止变形起皱，在浴室洗澡时请及时脱下本品。
12、面包：在吃饱的情况下请勿大量食用本品。
13、眼镜：为防止发生不必要的损坏，请在睡觉时摘下本品。
14、西瓜：为食用方便，请在切开后食用本品。
15、白鞋油：为了避免不必要的麻烦，请勿将本品充当牙膏使用。
16、汽油：为了您的健康，请勿将本品充当矿泉水饮用。
17、杀虫剂：请勿将本品对准害虫以外的其他人进行大量喷洒。
18、感冒药：请在感冒时按说明或医嘱服用本品。
19、烟：点燃本品时请勿使用成片森林。
……
钞票使用说明书（搞笑）
1、不得以污损、破旧为由将本品随意丢弃在垃圾堆中。
2、不得将本品做成砖头等形状实施以伤人为目的的投掷行为。
3、不得将本品用于手纸、餐巾纸、图画纸、记账单、签名卡等用途。
4、不得在本品上发布征婚、办证、求职等信息。
5、不得以促销为目的将本品在繁华的大街上进行无节制的抛洒。
6、不得将本品做为各种食品的添加剂以提高食品的口感及附加值。
7、不得将本品做为壁纸、装饰画等用于房屋装修或车辆装饰。
8、为确保身体健康，请勿使用吐液做为清点本品时的辅助剂。
9、为确保人类感情的高尚性和纯洁性，请勿使用本品购买爱情、亲情。
10、为确保人身安全，一般持有人请勿在公共场合大量展示或炫耀本品。
11、为确保本品正常使用，建议大量囤积本品的人士对本品进行定期翻动，并随季节变化做好相应的防潮，防虫、防霉、防火、防盗等防护工作。
12、为确保室内整洁，当本品超过一定数量时，建议将本品寄放于银行等专业部门。
13、在不使用任何包装物的情况下，请勿在众目睽睽之下，以肩扛、手提，驴拉、马驮等方式搬运本品。
14、非专业部门不得将本品做为燃料或工业原料进行随意处理，如点烟，生火做饭、废纸再造等，非专业部门不得从事本品的机制生产活动。
15、不得以获取本品为目的在银行、金店等场所或对其他合法持有人实施暴力占有行为。
16、在不熟悉的情况下，请勿将本品借给他人使用。
……
自行车使用说明书（搞笑）
1、本产品未加装安全飞行时所需的起落设施，请有飞车技巧的消费者在使用本品时将骑行速度控制在音速以内。
2、本产品未加装载重汽车负重时所需的承重设施，请力量超人的消费者在使用本品时将载荷控制在1吨以内。
3、本产品不具备咖咖厅包房功能，为避免不必要的围观和交通阻塞，请情侣消费者在使用本品时尽量避免过分亲热行为发生，如同乘亲吻，同乘蒙眼、拉手并行，嬉闹并行等。
4、本产品未安装ABS及AIRBAG等安全防护设施，请消费者在骑行时勿与机动车争道行驶，本公司郑重提醒您：使用本品与奔驰、宝马等机动车进行飙车后果自负。
5、本产品不具备出租车功能，请在酒醉时保持清醒，不得要求出租车司机将出租车夹在本品后架上行驶。
6、本产品不具备卫生间的遮蔽功能，请消费者在内急时勿以本品为隔断物在公共场所方便。
7、本产品为社会进步产品，请消费者尽量不要在光膀子、穿超短裙、穿蹋拉板儿、烂醉如泥等情况下使用本品出行。
8、本产品不具备绿化环境功能，为保护环境，同时也为避免不必要的罚款损失，请勿在绿地上使用本品。
9、本产品为一般出行代步工具，不具备娱乐及杂技功能，非专业人士，非专业场所，请勿采用撒把、蹲骑、侧骑、躺骑、趴骑、倒骑、闭眼骑等骑行方式。
10、本产品不能视同为救护车、消防车、防爆车、110警务车等特殊车辆，请消费者在使用时坚持红灯即停的交通规则。
11、本产品为易失品，为避免本产品频繁丢失，不建议您定期对本品进行擦拭和维修，大量实践证明，表面破旧，功能尚好的产品使用期限最长。
……
孩子使用说明书（爆笑）
1、本产品一经发出，概不退货。
2、本产品类型分为男女两种，发货类型由产品中心摇号决定，接货时，女客户可能承受一定痛苦，男客户也要为此支付一定接收费用。
为此，本中心郑重提醒您在接收本产品时做好相应的心理准备。
3、本产品的通常投入使用期为0-30岁，投入产出期为30岁以后。
4、本产品投入使用期每年的一般维护费用如下：
0-6岁：为当地人均生活标准的两倍左右。
6-12岁：为当地人均生活标准的三倍左右。
12-18岁：为当地人均生活标准的四倍左右。
18-22岁：为当地人均生活标准的五倍左右。
22-30岁：为当地人均生活标准的六倍左右。
5、本产品在使用期的功能如下：
保证您取之社会的劳动收入顺利回流社会。
0-6岁期间会以发热的形式在半夜把您从睡梦中叫醒，会不时的叫您爸爸或妈妈以满足您成人以后的成就感，会让您在洗尿布的过程中学会各种家务。
6-12岁期间，会拿一些画有0的试卷让您签字，也会拿一些画有100的试卷让您满足他（她）各种不合理的要求。
12-18岁期间，男性产品会因为把同类打得鼻青脸肿让您不得不放下尊严去给人家赔理道歉，女性产品也可能因为上课照镜子让您不得不去面对老师的谆谆教诲。
18-22岁期间，男女产品均可因为急于购买本中心下一代产品而让您焦虑不堪。
22-30岁期间，为了保证本中心下一代产品的及时发货，您将为本产品支付大量先期准备费用，如婚礼、购房、购车等。
6、本产品在产出期的功能如下：
在您50-60岁期间：在您的不断要求下，为您提供就业机会，通常提供的职业为照顾本中心发送给他们的下一代产品。
在您60-70岁期间：本产品会定期到您家享受免费大餐，并顺手捎走你口袋里的大小零钱。
在您70-80岁期间：会应您的要求有限度地陪您到医院维修一下您不堪重负的身体。
在您80岁以后，您将会享受到本中心下一代产品的关心与照顾。



 东北大老李原创：如果男人生孩子

如果男人生孩子（爆笑）
如果男人生孩子，那会咋样？
1、妇产医院将更名为“男（难）产医院”，妇婴保健所将更名为“父婴保健所”。
2、希特勒也许会因为生孩子的事晚发动世界大战两年。
3、世界卫生组织将成立“男联盟”，4月9日将成为男人节。
4、男人减肥的目的会增加一条，防止别人误会自己怀孕。
5、公交车上，女人会为有“将军肚”的男人让座。
6、男人会有更多的理由向领导请假。
7、幼儿园里阿舅将会大幅增加。
8、秘书资格考试将会增加“如何为领导照顾小孩”专业课。
9、医院男护士使用的针头将会变粗，打针将变得难以忍受。
10、男人的口头禅将会由以前的：“你吃了没”，“你离了没”变为：“你生了没？”
11、男人生孩子时的恐怖声音，将会使接生医生成为高风险行业。
12、女人会用“你怎么象个男人呐”骂人。
13、男人感情会更加脆弱，以男人为服务对象的心理医生将供不应求。
14、男婴出生率将持续走低，男人退休年龄将提前至40岁，男人平均寿命将达到100岁。
15、到公安局投诉女人性骚扰的男人会成倍增加。
16、烟酒行业遭受空前打击，牛奶业空前繁荣。
17、董事长办公室装修时，婴儿床设计将必不可少。
18、治疗男人性病的广告将大大减少。
19、唱给男人的歌词内容也许会是这样：爸爸哟，你用那甘甜的乳汁把我喂养大……
20、暴力犯罪大为减少，争风吃醋的违法行为屡见不鲜！
21、乳罩将成为继剃须刀之后的男人必备品。
22、男人将逐步失去在家庭和社会的统治地位，户主权利丧失殆尽，男性首脑凤毛麟角。
……



 东北大老李原创：男人如何攒私房钱

男人如何攒私房钱（搞笑）
1、养成经常替老婆洗衣服的习惯，当然了，劳动不是第一位的，醉翁之意不在酒，如能在洗衣服前将老婆所有可能放钱的地方仔细搜查几遍，通常都会有所收获，小则一元两元，多则三十五十，不过要是收获超过一百，为了防止竭泽而渔的现象发生，建议以交还老婆为妙。
2、养成经常打扫房间的习惯，通常在清扫床下及其他隐蔽的地方时，做为劳动的回报，会有几枚硬币伴着清脆地“当啷啷”响声出现在你面前，如果运气好，出现一元以上面额钞票的机会也是常有的事。
3、养成经常收拾仓库的习惯，那里经常会有一些家人散扔的纸箱、酒瓶、报纸、铁丝、胶鞋、塑料袋，如果碰上合适的收废人士，再加上一定的讨价还价计巧，通常的收获还是比较可观的。注意：对小食品袋、瓶盖、易拉罐拉环卖前应仔细检查，万一碰上中奖标志，收获会更大！
4、养成腿脚勤快的习惯，如果老婆让买东西，时间又允许，货比三家是必要的，比如买三斤黄瓜，就可以在走过十家菜市场的二十家卖黄瓜摊后，对市场的黄瓜价格有个充分了解，用最低的价位买入，用最高的价位向老婆报价，中间的差价不就到手了吗？不要小瞧这个，积少成多，一个月下来，几十几百都是它！
5、养成分账理财的习惯，工资卡上交，那是咱控制不了的，但哪个单位都会有不入工资卡而直接发到手的钱，这部份钱可就凭自己良心和多年的夫妻感情了，不可不交，也不可全交，一点不交，一旦东窗事发，后果不堪设想，要是全交，心里怎么说也有点屈得慌，再说了，也对不起单位给的好政策！
6、养成长跑健身的习惯，这样，每天就可以不坐公交车或打车上班了，每天老婆给的交通费就可以直接纳入自己的财政收入。
7、养成在家多吃的习惯，这样，在单位就可以少买二两米饭，积少成多，一年下来就是50多斤，一百来块呀，够出去小搓儿一顿了。其他以此类推，聚沙成塔，集腋成裘。
8、养成爱学习的习惯，特别是数学和经济学知识，比如数学里最简单的四舍五入，就值得一试，举个例子，一斤酱油八毛四，你一两一两的买，一年买一百斤酱油，不就有四块钱的收入？你说啥？四块太少，这四块，那四块，就不少啦，多少是多呀？
9、养成与孩子经常交流感情的习惯，孩子通常是不太缺钱的，身上经常叮叮当当的有些散碎银两，大钱咱就别和孩子耍心眼儿了，不过小钱，你完全可以以替孩子暂时保管为名，占为已有，不过这事毕竟不太光彩，如果不是特别的渴，还是不用为好。
10、养成经常到老爸老妈家串门的习惯，嘘寒问暖时，如果看到老爷子老太太高兴，你苦点穷，老人家爱子心切，百八十的总还是有的。道理同上，现在都不兴啃老了，老爸老妈挣钱不易呀，如果事不得已，还是别用这招了。



 东北大老李原创：最好别惹的几种人

最好别惹的几种人（搞笑）
1、面无表情的人（碰上经常说的冷面杀手，你后一万个悔都来不及）
2、面带微笑的人（碰上经常说的笑面虎，你借一万条腿都跑不掉）
3、努气冲冲的人（没准人家正要回家拿老婆撒气呢，你非得冒充一下，后果可想而知）
4、留有光头的人（没有三把真沙，这种头型是留不住的，财大气粗有之，社会名流有之，杀人不见血有之，当然属于自然灾害的亦有之，宁信其有，不可信其无，避而远之总不是啥坏事）
5、说话声音低的人（话不在声高声低，当你想偿试一下于无声处听惊雷的时候，你身边没准已经围了几个向你微笑并不断活动手腕的人了）
6、老实八交的人（俗话说，兔子激了还咬人呢，你要是真把他们惹急了，恐怕是不太好收场的）
7、弱不禁风的人（江湖险恶，人不可貌相，万一这哥们要是棉纱掌的练家子，你要是不小心再挨上一小下，怕是疼个七八天都是轻的了）
8、经常插兜的人（这些哥们应该是防范和攻击能力较强的人了，没准插兜的手正拿着足你让你杆颤儿的东西）
9、弱势人群（古训就有不可凌逼弱寡，要是惹了他们，激起众怒，再碰上几个艺高人胆大，路见不平拔刀相助的主儿，后果不言而喻）
10、端着膀子走路的人（这些哥们基本上都是经过专业训练肌肉相当发达的强壮人士，要是不小心再碰上个拳击或者散打高手，下场就更惨了）
11、大冬天光膀子指挥交通的人（这些哥们基本上是不负民事责任的，惹他们基本上是后果自负）
12、戴大盖帽的人（这就不用解释了吧，除非你没事找事，想品尝一下拘留所饭菜的风味）



 东北大老李原创：吃大餐的原则

吃大餐的原则（搞笑）
1、坚持“有备无患”的原则，著名的军事家孙子曾经教导我们，不能吃无准备之饭，为此，在吃大餐前准备工作一定要做好，杯碟碗勺筷等，要按平时的使用习惯排列好，为了不至于弄脏衣服，减轻老婆不必要的家务负担，最好将餐巾象小孩围嘴儿那样佩戴，当然啦，如果大家都不那样戴，也就不必独出心裁了。一切准备妥当之后，在餐桌司仪行开餐大礼之后，你就可以驾轻就熟地在勺风筷雨中风卷残云地享受你的大餐了。
2、坚持“质量第一”的原则，既然是大餐，当然不能满足于填饱肚子，如果是那样的话，就失去了吃大餐的美好意义，所以，质量是第一位的，俗话说得好“宁吃飞禽四两，不吃走兽半斤”，为此，吃时要排好先后顺序，掌握上菜规律，先围碟，次主菜，最后才是值得甩开腮帮子狂啃大嚼的大餐，要是掌握不好火候的话，刚上几个小毛菜，你老人家就吃个沟满壕平，咯儿咯儿嘎嘎，别说最后上大餐时能不能吃得下去了，就是能吃得下去，恐怕也要倒胃口了。
3、坚持“终身学习”的原则，什么事都不能想当然，在吃大餐这个问题上，不懂装懂对于久经大餐的老吃客都是要不得的，何况咱们这些缺乏食场经验的人呢，道理很简单，大餐嘛，总会有没吃过的东西，对于没吃过的东西最好的办法就是“傻子过年——看邻居”了，因为只有这样，才能避免“带壳吃螃蟹”或“用面包醮辣根儿吃”的尴尬。
4、坚持“以吃为主，以喝为辅”的原则，吃大餐，总免不了要喝点小酒，本来我们小老百姓吃一顿就是为了补一下，要是对酒再没个节制，酒后失态不说，让人心疼的是酒后再哇哇几下，鱼翅、燕窝、鲍鱼那东西还能在肚子里搁得住？多少天辛辛苦苦争来的这顿大餐岂不是白吃了？
5、坚持“先中央、后四方、实在不行再喝汤”的原则，边边沿沿的菜大部分是毛菜，所以在吃大餐时筷子游行路线要事先策划一下，要不然您的筷子在空中游移不定，上下翻飞，让人眼花缭乱不说，就是与别人发生个磕磕碰碰的，掉渣撒汤的是不是也要犯上不必要的废话，因此，不可在这个问题上有稍许闪失，再者说有的东西因为很尊贵是按人头来上的，在酒至半酣，人的良知受到极度限制的时候，难免有个别同志心存多吃多占的侥幸心理，少吃一口土豆丝咱可以再上一盘，要是少吃一条海参，再想吃的机会可就相当渺茫了。
6、坚持“戒急用忍”的原则，对于多大的诱惑都要时刻保持恬静的心态，主要表现在不频繁转桌上，只要别人能忍，咱就坚持不动，这样做还有一个好处，那就是可以防止 “领导夹菜我转桌”这种不会来事的现象发生在自己身上，这时你所做的就是争取把自己筷子力所能及的势力范围照顾好，决不能闲着，下手一定要“稳、快、准、狠”，争取达到“筷筷见肉，口口留香”，一旦桌子转动，即使再无机会，也不会有些许遗憾。
7、坚持“文明用餐”原则，不论场面如何混乱，决不可失谦谦君子和婷婷淑女的美好形象，大餐诚可贵，友情价更高，人生吃路漫漫，对于吃一条海参和有机会高升两种机遇来说，讲究用餐礼仪是非常必要的，首先是不与领导争餐，当盘里就剩下一只大闸蟹的时候，领导和你一起伸向猎物，这时咱就撤了吧，一来咱上下级为了一口吃的打起来不好，二来人家事后给你小鞋穿咱也犯不上。其次是不与女同志和小朋友争，女士优先，咱得有个绅士风度，小朋友优先，谁家还没个孩子呢，总不至于为了吃的和小孩子吹胡子瞪眼吧。
……



 东北大老李原创：爱情小说的时代感

爱情小说的时代感（搞笑）
1、上世纪初至二十年代，爱情常常会发生在末落的贵族子弟之间。一般不会有两人接吻的描写，浪漫的语句通常是：红烛共剪，心儿近了……。
2、上世纪二十年代至三十年代，爱情通常会发生在买办资本家的千金小姐与军阀家族的少爷之间。有关两人接吻的描写通常会出现在文章结尾的地方，相关描写通常为：他望着她，深情地说：我爱你！她不顾一切的跑向了他，……。
3、上世纪三十年代至四十年代，爱情通常会发生在汉奸的女儿与游击队队员之间。有关接吻的描写通常在汉奸的女儿为保护游击队员被汉奸爸爸误伤致死前，相关的描写通常为：夕阳如血，他紧紧地抱着她，……。
4、上世纪四十年代至五十年代，爱情通常会发生在解放军小战士与支前女模范之间。通常不会有接吻的描写，取代接吻的描写是：两个人胸戴红花，站在表奖台上，幸福地向台下欢庆胜利的人群招着手……。
5、上世纪五十年代至六十年代，爱情通常会发生在贫下中农成分出身的小伙与地主成分出身的姑娘之间。接吻的描写通常会出现在小说的第200页左右，通常的描写为：风儿轻轻的吹着谷穗儿，柳叶轻轻的摇着弯月儿，他和她……。
6、上世纪六十年代至七十年代，爱情通常会发生在下乡知识青年与村姑之间。接吻的描写可能在小说的前100页就会出现，通常的描写为：回城前的夜晚，狗儿知趣的不叫了，只有好奇的蛤蟆在不停地聒噪着，他和她走在田间的土畔上，慢慢地，他和她停下了脚步，借着月光，他……。
7、上世纪七十年代至八十年代，爱情通常会发生在待业小伙和漂亮的女售货员之间。有关接吻的描写不会晚于小说第50页，通常的描写为：他小声的说：哎，咱都处这么长时间了，“滋儿”一个行不，她脸上飞起了红霞，不好意思的瞅着他，他……。
8、上世纪八十年代至九十年代，爱情通常发生在外国青年与中国青年之间。有关接吻的描写会出现在小说第10页之前，通常的描写为：在巴黎的香舍里榭大街上，他再一次把她拥在怀里，那一刻，她感到天都要融化掉了，两个人忘情地……。
9、上世纪九十年代至上世纪末，爱情通常发生在成功人士与仰慕者之间。有关接吻的描写将不会出现，因为已经有了新的更能表达感情并可替代接吻的方式，通常的描写为：两个人再一次……（此处省略240字）。



 东北大老李原创：卡拉OK众生相

卡拉OK众生相
1、新闻联播型：只要音乐响起，这些歌手便会手持麦克，情绪饱满地，按着大屏幕打出的歌词，以新闻联播的方式，字正腔圆地念起来，虽然每次都能收获如雷般地掌声，但歌手们似乎并不满足，不停地以自荐的形式返着小场！往往那头音乐未起，这头已经一嗓子喊了出来：“既然大家这么喜欢，我，我再给大家来一首！”
2、动物世界型：说句心里话，这些歌手唱得还算可以，只不过是唱歌的声音、动作和表情实在有些另类，虎步，鹰飞，蛙鸣，鸭叫，兔跳，猩猩挠全能给你用上，看这些歌手唱歌，简直就是在欣赏一个动物世界的浓缩精华版。
3、同一首歌型：伟人说，人做一件好事容易，难的是一辈子做好事，这些歌手就真的做到了这一点，只不过做好事变成了只唱一首歌，所以，经常在一起K歌的人，只要听到熟悉的旋律响起，不用睁眼瞧都会知道，这是XX歌手要登台现演啦。
4、世界各地型：奥运会要开了，外语热了，于是，部分歌手在大展歌喉的同时，总会情不自禁地展现着自己精湛的语言天赋，诸如英文的《雪绒花》，日文的《北国之春》，俄文的《莫斯科郊外的晚上》，韩文的《大长今》等，至于说唱点藏语、蒙语、闽南语、粤语版的地方歌曲更是不在话下，当然啦，要说是唱得对不对，听众是不太在乎的，只要你在唱歌时打几个嘟噜就行了，说句心里话，一个娱乐的事，谁跟你较那个真儿呀？
5、地方戏之窗：一方水土一方人，K歌的人毕竟不是专业人士，一不小心，歌儿就唱出本土气息来了，于是，类似东北二人转版、河北梆子版的流行歌曲也就会被一些有志之士演绎出来了，于是就有了“一轮明月呀，哎，照啊，照西厢啊，哎咳呀……”
6、挑战主持人型：大凡K歌，总会有个主题，孩子满月，光棍初婚，离了再娶，官升三级，意外横财，金榜题名，总之都是好事，于是主持型的歌手就来了，唱得好赖不说，三分钱的茶壶，嘴好啊，首先，我要把这首歌献给XXX（埋单的人），其次，我要把这首歌献给XXX（官大的人），再次，我要把这首歌献给XXX（年长的人），再再次，我要把这首歌献给XXX（年轻未婚，貌美如花的人），再再……再次，我要……，天呐，你说听他唱首歌，你累不？
7、为您服务型：做为歌会，总会有一些热心的观众，或出于自己唱歌时的掌声热烈，或出于自己演唱时对方抛来的伶俐眼神儿，或出于不良的爱情目的，总之，在歌手们跌宕起伏的曼妙歌声中，在立体音箱如泣如诉的旋律中，这些可爱的观众就会击节而出，或俸香花一束，或翩翩伴舞其间，那感觉，总会让歌者过目不忘， “看来效果不错，哥（姐）儿们我呀，还得再来一首啊！”的返场想法就会油然而生！
……



 东北大老李原创：花钱不多做大餐

花钱不多做大餐
1、香炸大虾：
取小虾米半两，挑选头须俱全，体形壮硕的虾米十头备用。
汤匙内放豆油三滴，划火柴一根，将油烧至滚沸，然后每两头虾米一组，放入滚沸的热油中，烹至外皮红亮酥脆为止。为了菜形美观，装盘时可缀香菜叶一片。
本菜特点：
红绿相间，酥脆适口。
操作要点：
挑虾时要尽量选大的。
为防止烧伤火柴杆长度要适中。
装菜用盘不宜过大。
特别提示：
油量不可太大，万一没控制好，可按油焖方式烹制，风味会更独特。
2、香酥肉串：
在体态丰腴的肥羊身上拔取带有根肉的羊毛数根，然后轻轻拔除羊毛，留取根肉备用，取味精一粒，花椒一粒，孜然一粒，辣椒籽一粒，调入温水三滴制成调料水备用，取仙人掌嫩刺十根，每根仙人掌刺穿羊肉二至三块，放入调料水中泡三至秒钟后捞出备用。
汤匙内放香油半滴，划火柴半根，将油烧至八成热，下入羊肉串炸至外焦里嫩即可。
本菜特点：
风味独特，鲜香四溢。
操作要点：
如人多，拔取羊毛时，应尽量避免在同一只羊上取材。
为了便于穿签，去除羊毛时，应尽量保持羊肉毛孔的完整通透，必要时可借助放大镜。
特别提示：
如带签吃，风味更佳。
3、果味汤圆：
取外形完整，籽粒饱满的新鲜糯米十粒碾碎备用，取开水八滴将碾好的糯米粉烫熟并均分成十份，然后将每份揉成小面团，取汁多味美的鲜樱桃一只，用最小号缝衣针在小面团上扎十至八个孔，然后用针挑取鲜樱桃肉将小孔填满备用。
取开水半汤匙，将余下的樱桃至于匙中，周边围码汤圆，划火柴半根，将水重新烧沸即可装碗。
本菜特点：
宜菜宜饭，糯香绵软，入口即化，果味浓郁，回味悠长。
操作要点：
为防烫嘴，出锅时应点入凉水一滴。
面团揉好后，尽快取用，以防变硬回生。
特别提示：
人多时可酌情加量。
……



 东北大老李原创：必保求爱成功的十种方式

必保求爱成功的十种方式（搞笑）
1、在她家住的楼对面，站在楼顶上，亲手扯起一条巨型字幅，上书“XXX，我爱你！”，如果楼够高的话，后面还可以加上“就像老鼠爱大米！”字样，直到她报警，消防救险车“呜哇”“呜哇”的开到你站的楼下为止！
2、零下三十多度的冬天，赤膊站在她家楼下，用红油彩在前胸写“XXX”，在后背写“我爱你！”直到她发疯似地拿棉大衣把你包着拉上楼为止！
3、在她家附近的所有路灯杆上，楼道里，墙面上，总之，只要有空地的地方，就用红油漆喷上“XXX，我爱你！XXX（你的名字）于X年X月X日”，直到城管抓到你并罚款为止。
4、假期，雇用1000名小学生手持五彩花环，在她家楼前的空地上组成“XXX，我爱你”的图型。并齐声高呼“XXX，我爱你”，直到她跑下楼，激动的泪水夺眶而出为止。
5、领她到一个漆黑的大房间里，掌控机关，使对面墙上彩灯组成的字“XXX， 我爱你！”依次亮起，然后华灯渐明，红红的玫瑰花瓣从空中徐徐飘落……直到她感动得潸然泪下为止。
6、每次送她的礼物至少要用1000个包装盒套装，每次都在最后一个盒子里放一张小纸条，上书“XXX，我爱你！”直到有一天她不耐烦的亲你为止。
7、让理发师在自己脑袋上剪出“XXX，我爱你！”字样，然后戴上小帽找她，趁她不备，突然摘下帽子……直到她笑得前仰后合为止。
8、在山上找一个蚂蚁多的地方，在石头上用蜂蜜写下“XXX，我爱你！”，然后约她出来，故意走到那块石头跟前，和她一起看由蚂蚁创造的奇迹！直到她惊喜的目瞪口呆为止。
9、买一条鱼，在鱼肚子里藏一张纸条，上写“XXX，我爱你，XXX（你的名字）于X年2月14日”，再交给市场上卖鱼的人，最后约她出来买鱼，将上面这条鱼假装买回去，当着她的面，让她吃惊的发现，鱼肚子里竟有你几年前偷偷写给她的小纸条……直到她信以为真为止。
10、用鸡血给她写情书，上面只写血淋淋的 “XXX，我爱你” 几个字，然后用一根手指头上缠有纱布的手交给她，直到十个指头全缠上纱布，她心疼得泪如雨下为止。
屡次求婚不成的哥们呀，上面十招，如果你全用了，要是还不成功，打死我都不信！



 东北大老李原创：如何做一个好老公（婆）

如何做一个好老公（搞笑）
1、必要的记忆力：对于俩人首次约会、订婚、结婚、老婆生日、情人节、三八节、与老婆相关的其它节日（如护士节、教师节等）应牢记在心，必要时应送香花几朵或去饭店小搓一顿，当她手捧香花（其实那花是花店打折的），吃着你点的尖椒土豆丝（那是饭店最便宜的菜）的时候，她的心花早就为你怒放了。
2、必要的欣赏力：对于已婚男人来说，欣赏并不时的赞美老婆（哪怕是言不由衷）都是相当值得的，一来可以信手拈来，二来不需要任何费用，只需二两唾液而已，喝一杯白开水马上就能补上！为此，当已经发福的老婆试穿婚前的一条牛仔裤时，即使是旁观者清，也不要阻止她，直到她把牛仔裤蹂躏开线为止，这时，无论怎样憋不住，也不要笑出声来，要一本正经地，满脸深情地对她说：“亲爱的，你真的瘦了，穿不了并不代表你胖了，是不是牛仔裤洗了次数多，缩水啦？”当她一脸鲜花似地瞅你的时候，她的感觉应该是相当地好了！
3、必要的忍耐力，爱唠叨是女人的天性，据统计，99%的已婚男人都证实，试图改变女人唠叨习惯的男人都是图劳的。相信大家都是凡人，没有几个能有勇气成为那1%，那咱就有点忍耐力吧，虽说忍字头上一把刀，但面对老婆温柔的小刀子，你别无选择！与其说满不在乎的听，还不如拿出一只耳朵支愣着听（另一只也得支楞着，当然是为了让她的话能顺利地从这只耳朵流出去）。当你习惯于老婆类似于“我的地盘，你就得听我的……”的唠叨摇滚以后，她就会在累了以后，用纤指一顶你的额头，娇嗔的说：“你说，怪我说你吗？”这时，你立马来个一躬到地，口称：“谢谢老婆大人明示”！然后就可以后退半步躺在沙发里继续看你的电视了，当然了，这时候的她也会在心满意足之后，屁颠儿屁颠儿地收拾被你弄得乱七八糟的房间去了。
4、必要的吸引力，俗话说的好，男人不坏女人不爱，女人总是试图改变男人，一旦成功了，男人就成了她改乱了针脚的破毛衣，被她无情地丢在了一边，如果不想成为她随时扔掉的破毛衣，一味地迎合，一味地顺从，对于男人来说，都不是太好的事情，为此，你应该适当地保留些自身的缺点，让老婆始终感觉到你身上充满了值得她改造和雕饰的地方，她也会在改造你层出不穷的缺点中尽情地享受着成功带给她的快乐！当然了，你也会在老婆充满成就的改造中，不断地展示“爱喝酒，爱抽烟、爱发脾气、不爱洗脚、不爱做饭、不爱逛街”等令你欢欣不已的生存方式！记住一句话，你身上的小缺小点，小毛小病，正是吸引她狂热爱你的地方！保持永恒的缺点，就能保持永恒的吸引力！
如何做一个好老婆（搞笑）
1、保持清醒的头脑。要知道，改造老公，使他接近你的理想标准，永远都是一个艰苦卓绝的过程，永远不要企望改造老公是一蹴而就的事情，再好的老公，对于已经将其划拉到手的女人来说，未尽的改造之路都是相当漫长的。为此，对改造难度大的老公要保持对其终生改造的清醒头脑，对难度小的老公，也要时刻保持防微杜渐的清醒头脑，警钟长鸣，永不懈怠。
2、运用灵活的牧夫技巧。结婚前的男人都希望自己是一只小羊，恨不能天天让你拿着皮鞭儿轻轻的打，轻轻的抽，一旦结婚，你会发现，不要说轻轻的抽了，就是你在他脑袋上轻轻摇几下，他都会立马扯下身上的小羊皮，露出大灰狼的本性，为此，刚柔相济永远是不过时的牧夫法宝，对于弱势男人（如滥醉如泥、昏昏欲睡时）要施之以刚，该睡地板睡地板（当然了，必要的被子褥子还是要提供的），该不让睡觉就不让睡觉，直到他全面总结近一年来所犯的错误，并深刻检查三次以上为止。对于处于强势的男人（如正春风得意，火气正旺时）要施之以柔，该表扬就表扬，该做饭就做饭，直到他不好意思的自我检讨三次以上为止。
3、保持必要的警惕性，天天防火，夜夜防盗，这是过去的说法了，对于女人来说，天天防啥，自己是清楚的，如果你不想马上转让改造成果，那就应该保持必要的警惕性，几千年封建思想的残余还是或多或少的给男人留下了点三妻六妾幻想，穷找富养，永远不要对男人从一而终的谎言遮蔽善良而美丽的双眼，也许一句话就能让他悬崖勒马，这句话就是：“你最近忙啥呢？别以为我不知道？”说完以后，要察言观色，如果摸对方手时，心跳正常，面无变色，应属正常，要是语出即惊，闪烁其词，目光迷离，就应该提高警戒标准。
4、保持足够的吸引指数，爱美对于女人与好色对于男人是同样的，属于天性的范畴，为此，保持必要的吸引指数是相当重要的，合理的捣饬，精心的打扮，使自己保持温馨的感觉，这是保持老公婚姻忠诚度的最大法宝，永远不要以为到手的老公是上了锁的保险柜，可以刀枪入库，马放南山！没事的时候，去趟美容店永远是最正确的选择！
5、掌握必要的经济知识，经济决定上层建筑，盗贼起于贫穷，淫奢起于富贵，男人有钱变坏，似乎是不变的真理，如何运用必要的手段合理地帮助男人理财，充当男人的金库保管员，这需要足够的经济知识和胆识，有时间要多多学习，多多渗透，循序渐进，循循善诱，直到有一天让男人相信，钱在你手里真的会生钱！当他将财权拱手相让的时候，他或许在内心里已将终身托负于你！
6、不断提高自己的文化和审美素养，腹有诗书气自华，永远不要相信女人无才便是德的傻话，气质有的时候会有慑人心魄的力量，如果不漂亮，那就多读点书吧，诗书才女，气宇轩华，不漂亮又算得了什么呢？要让他感到，和你在一起，特有身份！
……



 东北大老李原创：如何控制打嗝

如何控制打嗝（搞笑）
为了解决有嗝之士没完没了的烦恼，本人纵览古今奇方，潜心苦研，闭门八日，发明以下六种方法，有嗝之士，不妨一试：
1、用左手绕经后脑勺，然后再从右嘴角处轻轻牵拉舌头，舌头大的以眼睛能看见舌头的二分之一，舌头小的以眼睛能看见舌头的三分之一为准，每三次为一个疗程，通常有一年以上打嗝史的患者六个疗程过后，会不治自愈。
2、取白开水五十升，每逢打嗝间歇即一口饮下一升，男患者以喝光十升女患者以喝光八升为一个疗程，通常有两年以上打嗝史的患者五个疗程过后，会不治自愈。
3、取胡椒面三两，每次取适量倒入鼻孔，鼻子灵敏的患者以连打十个喷嚏，鼻子不灵敏的患者以连打六个喷嚏为准，每三次为一个疗程，通常有三年以上打嗝史的患者四个疗程过后，会不治自愈。
4、取上等辣根二十七管，每次生食三管，以不怕辣的患者涕泪横流，怕辣的患者满地打滚为准，每三次为一个疗程，通常有四年以上打嗝史的患者三个疗程过后，会不治自愈。
5、在打嗝者不知情的情况下，由其单位人事劳资部门出具罚单一张，声称打嗝者因工作敬业被罚款壹万元，以打嗝者信以为真，并上树爬墙气急败坏为一个疗程，通常有五年以上打嗝史的患者两个疗程过后，会不治自愈。
6、在打嗝者不知情的情况下，由其家人出示彩票一张，声称已中500万元大奖，以打嗝者信以为真，并满街狂奔半疯半傻为一个疗程，通常有六年以上打嗝史的患者一个疗程过后，会不治自愈。
以上六方，本人已申请专利，欢迎有嗝之士根据自身情况免费选用。
本人郑重声明：
凡以此方非法谋取暴利者，本人保留依法起诉权利；
凡不根据自身情况，免费使用本方者，后果自负。



 东北大老李原创：看古人如何做广告

看古人如何做广告（一）
1、貂婵：小桥流水，花榭香亭，吕布：缠绵眼神：“娘子为何如此美丽？”貂婵：美目传情，欲言又止，随手取出一个小红药瓶后渐启朱唇：“吃了XX美丽丸，人人都能变貂婵！”镜头特写，红瓶霞光万道，朦胧中顷国美女热情拥抱！
2、孙二娘：鞭炮声声，红碎满地，“孙二娘饭店”幌子高挑，孙二娘素妆出场，面容可掬，手持包子一屉，轻启盖帘，硕大白嫩的包子赫然出列，画外音：人肉包子是假，孙二娘包子皮薄馅儿香是真。
3、猪八戒：田园风光，绿柳扶岸，蛤蟆乱叫，羊羔子乱跳，猪八戒携高小姐夫唱妇随辛勤耕作于田埂之上，骄阳似火，八戒钉耙落下之处，一块狗头金与钉耙不期而遇，金星四溅，八戒呈欢喜状：“夫人，金子，俺们发财啦！”“夫君，你咋命儿这么好呢？”言罢，高小姐做幸福偎依状，镜头渐移，钉耙由远及近，渐清渐晰，画外音：八戒钉耙，搂啥有啥！
4、武松：景阳岗，阴风怒震，大虫横出，武松，拳棍上下，血溅镜头，慢镜：老虎从空中缓缓飘落，口流鲜血，声音悲凉，画外音：“小子，让俺死个明白，你用的是……是啥家伙？”武松不屑，扬头，星光渐暗，武松渐举一金光闪闪的棍状物，特写定格，画外音：打虎先要家什妙，XX牌电棍真可靠。
5、王婆：宋朝街市，人头攒动，瓜摊前，尤显摩肩接踵，白发老妇，发髻高挽，绿衣红鞋，滑稽抱瓜，镜头渐近，始知王婆，镜头慢摇，肥大西瓜一半，红瓤黑籽白沙，画外音：人老瓜不老，西瓜还是王婆的好！
6、诸葛亮：周瑜帐中，诸葛亮羽扇轻摇，四壁军用地图勾勒犬牙交错，二人目光相对，周瑜：“不知先生有何破曹妙计？”诸葛亮朗声大笑：“人算不如天算！”周瑜迷惑，诸葛亮缓缓从袍袖中取出一物，神情泰然，志得意满：“天算不如XX紫皮独头蒜！”镜头特写：紫皮蒜定格！
7、孙悟空：花果山别墅，电视热播超女大赛中，忽屏幕雪花遍布，大圣抓耳挠腮，上蹿下跳，镜头轻转，一小猴扛天线入内，三下五下，屏幕清晰可人，超女个个惊艳绝伦！悟空仰天长叹：“纵有七十二变，还是离不开XX天线！”
……
看古人如何做广告（二）
1、林黛玉：大观园运动会现场，彩旗飘飘，歌声嘹亮，两边啦啦队嗷嗷乱叫，塑胶跑道，林黛玉健步如飞，力压刘姥姥、贾母等长跑高手，勇夺女子万米项目冠军！帅哥记者薛蟠第一时间抢到黛玉面前：“林妹妹，请谈谈夺冠感受！”黛玉气不长出，面不改色，嫣然一笑，掏出一只小瓶：“吃了XX药，强身健体有奇效！”画面定格，XX药品，霞光万道……
2、张飞：洗脸池前，张三爷一副钢髯扎里扎沙，开口大嗓：“男人有胡子，是光荣的事，不过定期修理还是必要的，过去技术落后，不得已总是借二哥的青龙偃月刀咯嚓几下，麻烦不说，时间长了二哥也烦，现在好了，用XX牌剃须刀，不但方便，还相当地舒服！”画面切至XX剃须刀，寒光四射，刀锋之处，所向披靡！张飞画外音：“用XX剃须刀，有胡子男士好福气呀，哇，哇，哇呀呀……”
3、黄盖：苦肉计现场，周瑜端坐，蒋干列席，两旁士兵腆胸瘪肚，杀气腾腾，黄盖骂声不止，板子上下，老先生臀部血肉横飞，稍顷，骂声若有若无，黄盖已气若游丝，退帐之后，周瑜谢罪，却见黄盖一个鲤鱼打挺，毫发无伤，周瑜大惑不解，黄盖从腰间解下一物大笑：“都督不必担心，事先我围了XX牌防弹衣！刚才飞溅的只不过是半袋鸡血而已！”画面定格XX防弹衣，画外音：周瑜：用了XX防弹衣，黄盖：不怕板打和雷击！
4、武大郎：景阳岗打虎庆功会，净水泼街，黄土垫道，两旁锣鼓喧天，壮士十字披红，身高马大，笑容灿烂，县城超女，婀娜多姿，手持香花，眼光放电，更有痴迷者高喊：“多谢武松哥哥二次打虎，为民除害！”壮士连连摇手，高声喝喊：“各位老少爷们，你们认错人啦，俺不是武二，俺是武大！”众人骚动，面目表情怪异不止！武大郎掏出XX牌增高药一脸得意之情：“吃了XX增高药，俺也能把老虎打得嗷嗷叫！”
5、李白：长安市上，酒家，李白醒酒，仙风不减，手持大抓笔，纯情白纸，烈烈诗篇，龙飞凤舞：“日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川，飞流直下……”，写至此处突然停笔，先写“一尺”，自觉不妥，摇头，改为“二尺”，仍觉不妥……地下废宣纸狼藉，李白已写至“飞流直下二千八百四十七尺”仍找不着感觉，不禁仰天长叹：“天呐，我的灵感咋没了呀？”杨贵妃手持小药瓶形象惊艳乍现，画外音：“李爱卿何不喝口‘XX补脑液’？”李白接过，一饮而尽，灵感突至，大笔洋洒，“飞流直下三千尺，疑是银河落九天！”李白投笔，XX补脑液定格……
6、唐僧：西天路上，师徒四人，结伴而行，路遥寂寞，唐僧立马，若有所思：“过去总是有人说我磨磨叽叽，那还不是因为我的记忆力不好，不得不多多叨唠，现在好了，我用了XX好记星，我的记性好多啦，再也不用磨磨叽叽了，徒弟也跟我好多啦！”画外音：用了XX好记星，西天取经一身轻！



 东北大老李原创：是不是对我有点意思

是不是对我有点意思（爆笑）
1、上幼儿园时，隔壁比我大两岁的小哥三驴子，吃咸鸭蛋总是让我吃黄儿，是不是对我有点意思？
2、上小学时，同桌的二狗子，每次考试都让我抄他的，是不是对我有点意思？
3、上初中时，每次班级劳动，班长总是把最轻的活儿按排给我，是不是对我有点意思？
4、上高中时，每次打饭，团支部书记都让我在他前面夹塞儿，是不是对我有点意思？
5、上大学时，系里搞军训，当教官喊向右看齐时，所有的男生都把头歪向我这边，是不是对我有点意思？
6、单位食堂小孙，每次盛菜时总是在我碗里多加几块红烧肉，是不是对我有点意思？
7、我上街，因为裙子后背拉链没拉上，一群男孩子在我后边指指点点，是不是对我有点意思？
8、我和单位小李一伙打扑克，另一个和张姐一伙的男孩子总是出错牌，故意让我赢，是不是对我有点意思？
9、我打出租去商店，下车后，开车的小伙儿追我六七十米，就是为了提醒我没给他车钱，是不是对我有点意思？
10、我给年轻的小乞丐一元钱，这小子对我说了十多遍谢谢，眼神还有点不对，是不是对我有点意思？
11、我和刘姐去擦鞋，擦鞋的小伙儿把我的鞋擦的比刘姐的亮，是不是对我有点意思？
12、单位新来的小马，看见我就甜甜的叫姐姐，是不是对我有点意思？
13、部门经理在喝多时，总是当着客户的面说我这个人挺好，前天，他离婚了，是不是对我有点意思？
14、我去看演唱会，刘德华一边唱歌，一边向我这边飞眼儿，是不是对我有点意思？
15、你看这篇文章，光笑不回贴，是不是对我有点意思？
……



 东北大老李原创：好老婆（公）的标准

好老婆的18条标准
1、对老公的教育方式永远都是下不为例，绝无没完没了的深究细察，至于说体罚更是闻所未闻。
2、除非必要，给老公打电话的时间从不超过20秒，开场白永远是这样的：“老公，是我，现在说话方便吗？”
3、只要有外人在场就会不露声色的表扬老公的德能勤绩。
4、对老公索要的零花钱从不拒绝，而且每次都不忘问上一句：“给你十块钱够不？”
5、对老公为自己买的礼物，即使不喜欢，也会睁大眼睛充满感激地说：“亲爱的，你真好，我真的好好喜欢噢！”
6、逛时装店时看到贵重物品，永远都会安慰囊中羞涩的老公：“这件我不太喜欢，咱换一家吧！”
7、老公喝多了，会非常仁慈地向打地铺的他扔下一条毛毯。
8、在适当的场合会出其不意地给老公来一个惊慌失措的吻。
9、从不把孩子的缺点归咎于老公的宝贵遗传。
10、和老公谈论孩子的时候经常会说：“你看这小家伙的鼻子（别的地方也行）有俩窟窿眼儿，多像你呀！”
11、老公伤心失意的时候，会像搂孩子一样给他温暖与安慰。
12、对老公炒的手指头粗的土豆丝双挑大指，赞不绝口。
13、老公得意忘形的时候不忘锦上添花，柳眉含笑，杏眼含情。
14、从不抱怨老公回家晚或不回家，并时常以这样的短信提醒老公注意身体：亲爱的，你太累啦，该歇歇啦，……。
15、当劳顿了一天的老公半躺半卧在沙发上伸手时，会及时地送上一只水果或一杯不凉不热的菊花茶。
16、从不查阅老公的手机、电脑、日记等可能存在隐私的记录工具。
17、从不和老公争电视摇控器。
18、定期给老公的父母或有困难的姐妹兄弟寄钱。
……
好老公的21条标准
1、陪老婆逛街腿抽筋儿也不喊累，为老婆买小貂儿拉饥荒也不喊贵。
2、挣钱全交家，给钱不会花。
3、晚出早归，不用老婆电话追。
4、横眉冷对美女秋波，俯首甘陪老婆唠嗑。
5、老婆喜欢的就是自己喜欢的，老婆不喜欢的就是自己不喜欢的（父母除外）。
6、早请示晚汇报，老婆随叫随到。
7、事事让着半边天，吃喝嫖赌不沾边。
8、洗衣、做饭、买米、买面、赶集、上店，脏活累活，啥都会干，以苦为乐，任劳任怨。
9、养情人怕累，找小蜜如同犯罪。
10、有人夸老婆阳光灿烂，有人骂老婆能争惯战（父母除外）。
11、对岳父岳母赛过亲爹亲妈，对小舅子小姨子有钱敢花。
12、老婆进步经常夸，找个理由就送花。
13、陪同老婆参加重大外事活动，甘做保姆和保镖，逢人就说客气话，一见老婆就弯腰。
14、老婆说话就是高，她说咋着就咋着。
15、老婆心情不好，立马按肩揉脚。
16、老婆心情一好，乐得撒欢儿乱跑。
17、有房有车，进饭店不忘给老婆点歌。
18、要吃有吃，要喝有喝，陪老婆打麻将只知点炮不知**。
19、知足常乐，从不唧咯（吵架的意思）。
20、擅长挣钱，广开财源。
21、犯点小错马上检讨，给点表扬手舞足蹈。
……



 东北大老李原创：数字版的老婆（公）

陪老婆逛街——数字版
1、在决定是否陪老婆逛街前心里激烈斗争七次，其中“NO”三次，“YES”四次。
2、出发前，老婆以手扯脚踹的形式，咬牙跺脚地穿上那条三年前买的体形裤，之后老婆问我漂不漂亮时，我说了实话，结果挨老婆白眼儿两次，据理力争后，老婆追加惩罚，被拧耳朵一次！
3、下楼时动作太慢，被老婆催促三次，因急功近利，几乎滚楼梯四次。
4、大街上见到以前单位的女同事打个招呼，老婆认为我的笑容含糖量过高，结果被刨根问底并反复确认人家已婚且孩子已八岁三次。
5、打车时，不知是司机老眼昏花，还是老婆穿得过于乍眼，人家说了句：“大哥，您真有福啊，姑娘都这么大啦？”老婆听后，高兴得鼻涕泡儿美出两次，借故扯过我的衣袖，连擦鼻涕带啃我的小手儿四次。
6、下车后，老婆的皮衣剐住车门，在没有合适工具的情况下不得不用牙咬四次，事后，老婆看见皮衣上参差不齐深浅不一的牙印，连声骂我下嘴太狠三次。
7、逛了五十八家商店之后，脚丫子累抽筋儿两次，借故撒谎想逃脱八次，被识破八次。
8、路遇商家促销，泳装美女，分外妖娆，因过于专注，撞电线杆儿一次，被老婆污为“狗改不了吃……”两次。
9、为老婆所购衣物划卡埋单因记错密码热汗直淌两次，看到消费金额后热泪盈眶五次。
10、回家时老婆穿上新买的一件紧身衣问我漂不漂亮时，我说了假话，老婆红颜大悦，向我“唰、唰，唰”飘飞眼儿三次。
……
老公做家务——数字版
1、洗衣服三次，其中，将自己的臭袜子与老婆的口罩同洗一次，错将小狗花花当成毛衣扔进甩干桶甩干一次，误将老婆皮夹克扔进洗衣桶水洗一次，被老婆训话二次，追打一次。
2、做蛋炒饭三次，其中，忘记放油做成糊炒饭一次，忘记放蛋做成油拌饭一次，失手将仅有的一碗饭倒入洗脸盆被老婆痛殴一次。
3、擦玻璃两次，其中，下手过重打碎玻璃一次，重心不稳从二楼阳台摔下受伤一次。
4、做炒土豆丝三次，其中，做成炸薯条一次，做成清炖土豆条一次，做成土豆泥一次。
5、收拾房间一次，其间，打碎插花瓶一只，踩坏茶几一只，弄翻书柜被压进出不能一次。
6、出去买菜一次，买回鲜鱼三条（其中臭鱼一条），鲜菠菜二斤（其中烂菠菜一斤），松花蛋三个（其中裹泥土豆冒充松花蛋两个），鲜奶四盒（其中已过保质期三盒）。
7、受托购物一次，买回鞋号不等的鸳鸯女靴一双，买回一条腿长一条短的童裤一条，买回只要咳嗽一声就跳字的闹钟一只。
8、做针线活两次，其中，为自己缝裤子忘记将针取下扎伤屁股一次，缝被罩将自己缝进被罩里无法脱身一次。
9、到幼儿园接送孩子两次，其中酒醉误将别人家的孩子当成自已家的孩子接回一次，接孩子时与别人聊天太投入，回家后发现孩子仍在幼儿园一次。
10、因做家务不得法，与老婆吵嘴三次，气得老婆搬回娘家住四次，为讨老婆欢心痛哭流涕表示痛改前非七次，取得老婆谅解后屡教不改七次。
……



 东北大老李原创：戏说男女

戏说男女（搞笑）
1、口红是最多情的男人，因为曾吻过无数女人。
2、剃须刀是最多情的女人，因为曾亲过无数男人。
3、鼻涕是失恋次数最多的男人，因为经常被甩！
4、茶叶是失恋次数最多的女人，因为经常被泡！
5、羞是屡受伤害的男人，哪个女人敢说没害过“羞”？
6、梨是屡受伤害的女人，哪个男人见她没说过“梨”？
7、梳妆镜是最有女人缘的男人，因为女人一见他就挤眉弄眼！
8、酒瓶子是最有男人缘的女人，因为男人一见她就喜笑颜开！
9、毛衣是屡遭家庭暴力的男人，因为很多女人都曾打过毛衣！
10、麻将是屡遭家庭暴力的女人，因为很多男人都曾打过麻将！
11、花是最漂亮的女人，因为形容女人漂亮总是说她长得跟“花”一样！
12、猪是最愚蠢的男人，因为形容男人愚蠢总是说他蠢得跟“猪”一样！
13、盐是男人最理想的妻子，因为很多男人都想找个贤（咸）妻。
14、可靠是女人最理想的丈夫，因为很多女人都以可靠作为选择丈夫的标准。
……



 东北大老李原创：你是啥样的男（女）人

你是啥样的男人（搞笑）
1、抽烟的男人，是扬眉吐气的男人。
2、喝酒的男人，是久经（酒精）考验的男人。
3、赌钱的男人，是争强好胜的男人。
4、好色的男人，是多情的男人。
5、脚臭的男人，是有男人味的男人。
6、打架的男人，是富有拼搏精神的男人。
7、没钱的男人，是连金钱都不能腐蚀的男人。
8、没权的男人，是与世无争的男人。
9、离婚的男人，是事业至上的男人。
10、个矮的男人，是浓缩精华的男人。
11、梳辫的男人，是富有艺术细胞的男人。
12、秃顶的男人，是聪明绝顶的男人。
13、肥胖的男人，是性情稳重的男人。
14、瘦弱的男人，是举重若轻的男人。
15、智障的男人，是大智若愚的男人。
16、跛足的男人，是路遇不平拔刀相助的男人。
17、鸡胸的男人，是胸怀锦绣的男人。
18、驼背的男人，是忍辱负重的男人。
19、坏脾气的男人，是大气磅礴的男人。
20、粗心的男人，是不拘小节的男人。
21、惧内的男人，是怜香惜玉的男人。
22、没房的男人，是富有国际主义精神四海为家的男人。
23、没车的男人，是富有冒险主义精神徒步走天下的男人。
24、贫穷的男人，是能白手起家的男人。
25、乞讨的男人，是最有礼貌的男人。
26、一只眼的男人，是独具慧眼目光独到的男人。
27、口吃的男从，是贵人语话迟的男人。
28、看贴的男人，是文化品味极高的男人。
29、回贴的男人，是人见人爱的男人。
……
上边的你都不沾边，恭喜你，你是一个成功的男人！！！
你是啥样的女人（搞笑）
1、出身低的女人是小家碧玉。
2、出身高的女人是大家闺秀。
3、不漂亮的女人气质不凡。
4、漂亮的女人是天使下凡。
5、有青春痘的女人正值豆蔻年华。
6、有雀斑的女人能力非同一般（斑）。
7、嘴小的女人娇嗔可爱。
8、嘴大的女人性感迷人。
9、小眼睛女人慧眼独具。
10、大眼睛女人明眸善睐。
11、个儿矮的女人小鸟伊人。
12、个儿高的女人亭亭玉立。
13、瘦女人身轻如燕。
14、胖女人韵味无穷。
15、离婚女人敢爱敢恨。
16、单身女人无牵无挂。
17、爱吃醋的女人感情专一。
18、爱喝酒的女人作风泼辣。
19、爱笑的女人笑靥如花。
20、爱哭的女人柔情似水。
21、爱吃的女人痴心不改。
22、爱玩的女人童心未泯。
……



 东北大老李原创：夫妻恩爱十二条

夫妻恩爱十二条
1、婚前，每次见到未来的公公婆婆，当着老公的面，做为准老婆，总是不忘以含糖量极高的声音叫上几声：“爸！”喊上几声“妈！”
2、婚后，当老婆端上漆黑的煎蛋和打死狗的馒头时，做为老公，总会面带微笑地说：“没关系，黑色食品有利健康，再说了，馒头硬点也顶饿呀！”接着就在老婆搓着俩小爪儿 “给我留俩儿，我还没吃呢！”的乞求中，闭上痛苦的小眼睛非常享受地猛吃一通。
3、夏天，看到老婆费尽九牛二虎之力织好的“一条腿长一条腿短”的毛裤，尽管屋外烈日炎炎，也要冒着捂出痱子的风险，穿着毛裤到单位遛上几圈儿，而且逢人便说：“看，我老婆给我织的新毛裤，厚实不？”
4、冬天，收到老公出差回来买的一双塑料凉鞋，尽管窗外寒风瑟瑟，也要冒着冻伤的危险，套上厚厚的皮袜子在街面逛上几遭儿，而且看见熟人就说：“看，我老公给我买的新凉鞋，凉快不？”
5、早上，当身材壮硕的老婆满头大汗地试图穿上一条牛仔裤时，做为老公，总会面带微笑的说：“亲爱的，你这么苗条，肯定行，来，我帮你抻抻吧！”即使突然听到“咯吱……吱”的声音，也会一脸严肃地说“亲爱的，裤子又缩水了吧？”
6、晚上，当老公偶尔正点回家的时候，做为老婆，总会变戏法似地从厨房端上几盘小菜，然后，举案齐眉，金杯相邀，喜上眉梢地说：“老公，为了这个家，您真是太辛苦啦，来，小妹儿今儿个陪你喝点！”直至听到老公喝得一塌糊涂，拎着半截舌头喊：“老婆子，这辈子，我……和……你处，值啦！为止。
7、孩子考一百分时，做为老公，总会边夸孩子边对老婆说：“孩子他妈，要说二狗子学习好这个劲儿啊，可真随你呀！”
8、评论孩子长相时，做为老婆，总会指着孩子的小眼睛对老公说：“亲爱的，看看吧，咱家二狗子还是双眼皮儿呢，这小帅哥的劲儿咋就那么像你呢！”
9、生气时，面对桃花带雨的老婆，做为老公，总会说：“亲爱的，这次我错了，下次我一定改，我发誓，我要是再不改，我就当着你的面，象鱼一样投河自尽！”
10、吵架时，面对雷霆万钧的老公，做为老婆，总会说：“孩子他爹呀，我改还不行吗？如果下次还不改，你就让我象电视上说的那个老寿星一样，活到120岁老死！”
11、年轻时，当老公全额上交每月劳动所得时，做为老婆，每次都不忘了将零头大方地退回，如果零头在五块以下，总会深情的跟上一句：“孩子他爹呀，这个月应酬多，再给你五块够不？”
12、年老时，当青春不在的老婆对着镜子拼命地揪着白头发时候，做为老公，每次都会真诚地说：“亲爱的，在我看来，你头发白点更迷人！”
……



 东北大老李原创：客人来访如何快速打扫房间

客人来访前如何快速打扫房间
礼尚往来，居家过日子，时常有个客人串门也是难免的事，事先有准备的还可以，问题是经常有些客人不请自到，尤其让人烦恼不已的是人家拎着三斤馃子二斤面在外面“咣咣”敲门，而自家的房间却是乱七八糟的时候，这时你要是让人家进屋吧，有失咱平日里树立起来的亮丽形象，要是不让进吧，人家大老远来的，失礼不说，就是那白送上门来的东西岂不是一块损失了？ 俗话说得好，急中生智，只要肯动脑，总会想出一些天衣无缝的办法来！
一、打滚法：对于零乱的床铺，可扯过一张大床单铺在零乱的床铺上，然后顺势在上面打几个滚儿，即可收到床面快速平整的效果。
二、脚踢法，对于散落在地面上的零散小件可用脚将其踢入床铺底下，然后再将床单拉低遮盖，即可收到立竿见影的效果！
三、纸箱法，取家电纸箱一只，将不易掩盖的皮鞋、衣服、袜子、玩具、碗筷等快速丢入其中，然后将其靠墙，并扯帘覆盖，在客人询问时，可以未开封的新家电为名加以解释。
四、丢卒保车法，将无法快速收拾洁净的房间迅速反锁，当客人有参观居室的想法时，可指着无法打开的房间对他说：“真不凑巧呀，这间的锁坏了，正找人修呢！”
五、钥匙法：如果时间紧任务重，客人敲门也急，为了争取时间，可以用十万火急的声音对门外的客人说：“哥们啊，你来得正好呀，我老婆走时把门从外面锁上了，正好你来了，我把钥匙从阳台扔出去，你帮忙从外面开一下吧！”这时，随着客人“噔噔噔”的下楼声，你还等着啥呀，赶紧收拾吧！
六、拉帘法：如“窗不明几不净”，可快速拉上窗帘，然后打开温柔的灯光，同时打开音响，放点酒吧音乐，如此这般，即使是大白天，客人也会被你不屈不挠地追求高品味的生活精神所深深折服，哪里还会想窗户是否擦没擦的事情啊！
七、拖布法，如果房间实在无法在短期内收拾好，那就在门口准备一大桶水，然后将拖布掷入其中，同时快速地将所穿的衣服弄成零乱不堪的样子，然后以一手抹布，一手抻衣襟儿的形象给客人开门，这时就是你家里再乱，客人也会理解的，为啥？这不明摆着的事吗，人家正响应街道号召，翻天覆地的搞爱国卫生运动呢！
……



 东北大老李原创：孙悟空与猪八戒系列

孙悟空为什么不能做老公
1、打扮得稍微时髦一点，这家伙就会大呼一声“哪里来的妖怪？吃老孙一棒！”你说郁闷不？
2、岁数太大，唐朝时这家伙就讲“老孙五百年前大闹天宫！”如此算来，这家伙活到现在差不多两千来岁了，年轻人观念前卫，差个七八十岁的可以忍受，但要是差两千岁，你也能忍受？
3、没事就变来变去，一旦有个急事找他，又赶上这家伙跟你变来变去，那时候，你到底是向猫说还是向耗子说呢？一想到这，不急死都怪了！
4、没有经济基础，除了一身虎皮，一根棒子，几乎没有什么值钱的财产，跟他在一起，人家可以不吃不喝的混上千八百年，你行吗？
5、群众基础不好，大了不说，就是一个四个人的小公司，他都整不好啊，上有唐总嘟嘟囔囔，旁八戒打小报告，这样一来，它心情不好，不拿你撒泼使性都怪了。
6、树敌太多，一旦你成了他的压寨夫人，那你遭遇危险的可能性就会大大增加，说不定哪一天就会被哪个妖怪绑了票儿，你说这日子过得吓人不？
7、长相太不像人，模样好赖还在其次，毕竟人不可以貌相，但总得靠点谱吧？行，就算是你有心理准备，半夜一觉醒来，发现自己正搂着一只猴子，你还能睡得着？
8、性子太急，好事抓耳挠腮，坏事举棒就打，请问，就您那小体格，能吃他几棒？顺便提醒您一下，你不会不知道那根棒子有多沉吧！
9、不懂得怜香惜玉，这个就不用多说了，只要是有点温柔心，他也不会在取经路上打死那么多如花似玉的女妖怪呀！
10、出行不便，跟这哥们谈恋爱你想跟他花前月下迈着莲花小步轧马路简直就是妄想，人家一个跟头就54000公里，你能跟上他？就算是他能带着你，在接近光速的情况下飞行，你还能腾出嘴来和他说悄悄话？
……
猪八戒为什么可以做老公
1、相貌英俊：俗话说：这哥们长得跟猪八戒他二姨似的，那意思就是说猪八戒他二姨是个花容月貌的女人，想想看，人家二姨都那么漂亮，模样能差得了吗？男人有三种类型，一种是初瞧是帅哥，细瞧是衰神二代，再有一种是初瞧一般，细瞧不如初瞧，最后一种就是八戒这种了，初瞧吓人，细瞧招人稀罕儿，君不见八戒大眼睛，双眼皮，大耳垂肩，宰相肚子外加上翻毛大衣，一双分叉的小皮鞋是多么的有绅士风度啊？
2、能力出众，能力高低那得看跟谁比了，如果跟人家专业人士孙悟空比，八戒是差了点，但你可不要忘了，八戒下海前也是当过天蓬大元帅的呀，你以为天蓬元帅是说着玩的吗？没有两下子，玉皇大帝能同意吗？
3、生活富有，瘦死的骆驼比马大，毕竟是富家子弟出身，家中祖上留下的基业还是有一些的，不说良田千顷吧，也是洞窟无数啊，如今房地产正热，地皮更是值钱，以八戒的财产实力，怎么也算是个中产阶层吧？
4、温柔多情，看过《西游记》的人都知道，除了抢男霸女的妖怪之外，最多情的莫过八戒了，因为不管遇上什么样的女妖，八戒都是一口一个“我的好姐姐耶”的叫着，尤其是当孙悟空出现时，这哥们大都会扮演英雄救美的角色，想想看，八戒对待女妖怪尚且如此，对待自己的娘子那还用说吗？
5、胸襟宽广，从不斤斤计较，既使受点窝囊气，也能保持乐观笃定的生活态度，尤其值得一提的是在涉及到个人利益方面的职称问题上，八戒对同行三人的高级职称几乎没有提出任何疑义，难能可贵的是八戒对“净坛使者”这一中级职称依然是知足不已！试想，在功名利禄面前，天下有几个爷们儿能做到这点呢？
6、吃苦耐劳，先说吃苦，取经路上，八戒对饥饿的体会怕是最深的了，吃糠咽菜不说，就是为了保持正常的生命体征，偷吃一块烂西瓜也会被人悉落一番，其中的苦处是可想而知的。再说耐劳，据可靠资料记载，八戒曾在取经路上帮助过一个非亲非故的小寡妇种过地，尤其值得一提的是，在没有任何劳动工具的情况下，八戒愣是用嘴拱出了七八十条垄！你能说八戒不耐劳？
7、诚实稳重，翻阅整部《西游记》，八戒怕是最诚实的了，尤其是在女妖怪面前，更是做到了有一说一，有二说二，至于说稳重，那就更不用细说了，你看看八戒的体形就知道了，就那体形，想不稳重都没机会呀！
8、敢爱敢恨，要知道，八戒是在封建社会的鼎盛时期谈情说爱的，他所面临的封建枷锁有多么沉重是我们现代人所无法想象的，就是在那种情况下，八戒依然保持着敢爱敢恨这一英雄品质，什么嫦娥、高小姐、蜘蛛精，均被他纳入过求爱视线，国足原主帅老米头儿曾有一句话：“态度决定一切！”甭管成功与否，就八戒这敢爱敢恨的劲儿，现代的爷们儿哪个能比得上！
9、爱情专一，虽然说八戒跟高小姐有过一段痛苦的婚姻经历，人家对他也不怎么感冒，但八戒对爱情的忠贞不渝是不容亵渎的，每逢山高路窄，心情不爽时，八戒总是能在第一时间想起他的玉兰，别的不说，就是经常挂在嘴边的一句“咱们还是散伙吧，我回我的高老庄”就足已诠释他对高小姐的一片深情，爱情专一程度可见一斑！
10、富有明星气质，这个就不用说了，以现在娱乐圈的整体表现，不论是知名度，还是影响力，八戒都是“大天王”级的人物，虽说是退隐江湖多年，但他的影响力还是震耳欲聋的，不信咱打个赌，甭管什么事，只要八戒一露脸，那媒体娱记不挤个人仰马翻都怪了！
……



 东北大老李原创：男人心目中的好女人

男人心目中的好女人
个头儿无需高低，只要撒娇时她能用小拳头捶到男人胸口就行了。
模样无需丑俊，只要和她一起上街时不引起众人围观就行了。
脾气无需好坏，只要男人发火动怒，不再对男人手挠脚蹬就行了。
体重无需轻重，只要结婚时能抱着她爬上花车就行了。
体态无需婀娜，只要跳舞时能分清她的腰身就行了。
挣钱无需多少，只要在高档商场消费时不把人逼哭就行了。
能力无需大小，只要她有个班上，在单位混得不好不坏就行了。
学识无需高低，只要在聊天时知道公鸡不是战斗机就行了。
出身无需高低，只要在婚礼上，大大方方地说：“俺是他的妻”就行了。
感情无需深浅，只要在困苦时，能在灯下为男人缝补破衣就行了。
……
笑话两则



 东北大老李原创：人生不如意十之八九

人生不如意十之八九
1、上幼儿园时，与三岁的丽丽一起在幼儿园门口用四个加号的含糖量高声呐喊：“张阿姨好”，结果张阿姨在发出银铃般地笑声之后，第一个抱起来是年轻貌美的丽丽。
2、上小学时，老师让大家互相监督课堂纪律，一次，张胖举报我上课揪马丫同学的小辫儿，结果遭到了老师史无前例的表扬，几天后，当我大义凛然地举报张胖上课在马丫同学作业本上画小王八时，却因打扰老师的公开课遭到了老师的白眼儿！
3、上初中时，参加学校组织的作文大赛，我和张三同学共同抄袭一本《初中生优秀作文选》，结果他的那篇《养蛐蛐》获得了一等奖，而我的那篇《抓蛤蟆》却仅仅获得了优秀奖。
4、上高中时，班上的李五和我都喜欢女生赵小小，结果，赵小小接到李五写给她的小纸条后，就把李五请到她家吃饭，三天后，当我把小纸条递给赵小小的时候，赵小小也请我到她家，尤其让我难忘的是，在我要进门时，她放出的那条大狼狗，居然把我追出好远！
5、上大学的时候，我和同室的老五抄袭了老八的劳动成果，卷子发下来后经核对我俩的答案也完全一致，但让人难以理解的是老五的卷子是60分，而我的卷子却是48分！
6、实习时，与同时分来的小赵一起帮王总搬家，有幸认识了王总的千金王小花，没想到，小花跟我处三年，末了却与小赵成了家！
7、工作后，同样是送礼给管人事的张总，结果小马被提拔重用，而我等来的却是平级调动！
8、成家后，向单位的哥们学习，情人节时给老婆送束花，没想到，老婆竟然对我一顿骂，说日子过得紧巴巴，你有俩糟钱儿就乱花！
……



 东北大老李原创：过年琐忆——磕头

过年琐忆——磕头
男人膝下有黄金，这句话是我儿时过年体会最深的了，每到大年初一，三姑六舅家走上一圈，“咣当”一个响头下去，兜里便会多个红包，钱虽不多，块八角而已，但在那个年代，满足一个孩子过年时的梦想已是绰绰有余了，因为磕头得的压岁钱大人是从不没收的，可以尽情的买小鞭儿，买桔子瓣糖，买红灯笼，……
说到磕头，总是让我想到新媳妇，腊月正是农村小伙扎堆结婚的时节，于是过年便会有一大批新媳妇拜新年了，在我们老家，女孩子结婚前是不磕头的，拜年也只是行个礼而已，女孩子结婚后，成了别人家的媳妇，过年磕头也就成了必学的一课了，因为新媳妇磕不好头，长辈是有理由不给钱的，所以为了婆家的面子，也为了得到长辈的赏钱，临近过年，新媳妇就会虚心地向有着丰富磕头经验的丈夫学起磕头来了。
大年初一，每当有新媳妇来拜年的时候，调皮的小叔子们，就会出一些难题给她们，有的会在地上撒些瓜子皮，泼点水，更有甚者会在磕头的地方放一块砖，说是要听个响儿！
光阴荏苒，一晃三十年过去了，现在，磕头的人已不多了，即使偶尔碰上，也只是给爷爷奶奶父亲母亲磕头而已，值得一提的是重赏之下必有勇夫，前些年过年回家，看到三岁的小侄儿穿着开裆裤给我磕头，觉得特亲切，于是顺嘴说了一句：“再给叔磕一个，磕一个叔就给你一张大票儿！”结果出人意料，这小子居然撅着小屁股，在众目睽睽之下，在我的大惊失色中，如鸡啄碎米一般，把我钱包里的那几张大票全都磕到了他自己的小兜中！
……



 东北大老李原创：写给三一五

写给三一五（强烈推荐）
人活着总离不开衣食住行，但又有哪一样能让人真正放心呢？
穿衣服的时候，总是会想，是不是垃圾棉做的呢？
吃饭的时候，总是会想，是不是染色的米呢？吃馒头的时候，面里是否加了滑石粉呢？吃水果的时候，是不是农药超标呢？吃肉的时候，是不是病死肉呢？喝酒的时候，是不是用工业酒精勾兑的呢？
买房子的时候，总是会想，房子是不是豆腐渣工程呢？装修的时候，用的材料是不是环保的呢？
坐车的时候，总是会想，车子的刹车片质量是不是合格的呢？车子的轱辘是不是牢靠呢？
……
真的不敢想下去了，想多了，人怕是真的没法活了，人常说，近水楼台先得月，但现在，又有哪个想先得月呢？卖衣服的可能根本不穿自己卖的衣服，卖车的可能根本不开自己卖的车，……但有一点是肯定的，卖衣服的吃米，住房，坐车；卖车的穿衣、吃米，住房……
年年打假，年年有假，实事求是的说，我们都是假冒伪劣的受害者，但不幸的是我们又因为这样或那样的原因，成了假冒伪劣的旁观者或间接参预者，知道亲戚同事造假酒，咱不喝酒不就行了吗？自己的房子租给卖病猪肉的，咱不吃肉不就行了吗？如此种种，事不关已，高高挂起，城头杀人，万人围观，殊不知，那滴血的刀子离我们并不遥远！
我常想，人呐，为了花花绿绿的票子，咋就变得这么可怕了呢？
人最可爱的时候是幼年，那时候不知道钱为何物，总会想方设法把大人给的大钞叠个纸飞机玩，人变恶的时候，是知道钱为何物的时候，钱真的太迷人了，有时候它是名声、权势、财富、美色、安逸的代名词，为了能得到钱财，天下熙熙，天下攘攘，不择手段有之，坑崩拐骗有之，杀人越货有之……如此想来，如果真有因果报应，做恶的人真要下油锅的话，恐怕人们再无衔玉而生的幻想了，只怕是这世上衔油条而生的人越来越多了……
说了这么多，其实最想说的就是一句话：三一五，让我们从自己做起！



 东北大老李原创：老张的烦恼

老张的烦恼
不知为什么，平时嘻嘻哈哈的办公室老张，最近一段时间突然深沉起来了，看着老张的反常表现，几位跟他不错的哥们总想探个究竟，可是每次提起这事，老张总是欲言又止。
话说这一天，哥几个喝酒，恰好老张在场，酒入愁肠，几句话儿一遛，老张终于开口了：
“这事一提就挺烦的，你们要是想知道，我就告诉你们吧。”
“是啊，要是烦事，你说出来大家也能帮帮你啊。”
“你们帮不了我！”老张一脸凝重地说。
“有啥大不了的事呀，说说看。”
“小孩儿没娘，说来话长啊，一个月前，我们家对门的邻居张二嫂，生了一个胖小子。”
“那是好事呀，你烦啥呀？再说了，人家生孩子跟你有啥关系呀。”
“要说这事跟我确实没啥关系，你们听我接着说呀，原先张二嫂和张二哥结婚十五六年了，一直没有小孩。”
“是吗？”哥几个支楞着耳朵听着，不时插着话。
“自打去年搬过来以后，张二嫂就怀上了，这不前些日子人家生孩子，我老婆听说了，就过去看了看，这一看，出事了！”
“出啥事了？”
“我老婆说人家孩子脸上有个痦子！”
“人家孩子脸上有个痦子咋的啦？”
“咋的啦？事大了，你说这孩子的痦子长哪不好，偏偏长在嘴边！长到嘴边也行，为啥偏偏和我嘴边这个痦子的位置差不多呢？”
老张说到这，哥几个才发现，老张嘴边确实有个痦子，而且还长得还挺标致，不夸张地说，如果老张是个女人，再长得年轻貌美些，说是一颗美人痣也不过分！
“那又有啥呀？”哥几个不解的问。
“有啥，你想想，人家两口子在别的地方住十五六年都没孩子，一搬到这，和我们住对门才一年张二嫂就有了，而且生的孩子又和我一样有个痦子，你们想想吧！”
“噢！”大家终于听出点眉目来了。
“听你这么一说，这孩子跟你有关系了？”
“说啥呢？你们咋也这么说呀？在单位谁不知道我老张的为人呐，再说了，你们想想看，那张二哥看张二嫂比我看媳妇还紧呢，白天两口子一起出去做买卖，晚上一起回来，就是我有那个心，也没那个机会呀！”
“对呀，要说别人咱不信，老张在男女关系上，绝对是这个！”说到这，哥几个纷纷竖起了大拇指。
“你们是信了，可我老婆不行啊，从对门一回来就开始没完没了地问我，我说没那个事，她非得说有，结果我俩吵起来了，这一吵，对门张二哥就过来劝架了，这下好了，屁大的事一下就整大了！”
“那张二嫂呢？”
“张二嫂？别提了，按理说这事张二嫂说一句话也许就没事了，偏偏这她又是个茶壶煮饺子，有话说不出的主儿，遇上点事儿除了哭啥能耐都没有！你们说她这么一哭，我可咋办呀？”
“可也是。”
“我一想，两家对门住着，一天鸡飞狗跳的哪行啊，咱找街道解决吧。”
“也是个办法。”
“结果一到街道，人家还没等我们几个说话呢，管计生的主任一看孩子，就开始批评上我了：老张啊，你都啥岁数啦，现在计划生育抓得这么紧，你咋还超生呢？”
“啊，这么说呀？”
“我说，这孩子不是我的，是他们俩口子的。”
“对呀！根本不是你的嘛！”
“你猜人家说啥：得了吧，老张，超就超了，干嘛还把邻居拉来和你一起扯谎啊，再说了，这孩子长得这么像你，你说不是你的谁信啊？”
“啊？”
“一听这话，我心这个堵哇，一咬牙一跺脚，干脆，为了给自己讨个清白，咱给孩子做个亲子鉴定得了，看这孩子到底是谁的？”
“这就对了，做一下不就清楚了。”
“后来一打听，做鉴定的费用还挺贵，我好不容易才托人给便宜了点，总算有了结果！”
“啥结果？”
“跟我一点亲子关系也没有！”
“这下好了！”
“好啥呀，人家还是不信！”
“为啥呀？”
“还不是当初为了便宜在做鉴定时托了人，结果出来后，张二哥和我老婆就一口咬定说我肯定是托人造假啦！”
“天呐？”
“现在好了，这孩子咋整都是我的了！你们说我……”说到这，伤心的老张再也控制不住，咧开没牙的大嘴鼻涕一把泪一把地哭了起来。
……
后记：
其实人活着总会有说不清道不明的时候，遇上了咋办，忍着呗！摊上这种事，也许过一段时间就好了，现在回头看老张，也是挺可怜的人呐，其实这事也是可以避免的，人家搬来的时候就应该想到这个问题，要是提前搬出去租房住不就没事了吗？唉，不说了，没办法的事呀，有些事情总是充满着遗憾！



 东北大老李原创：动物系列节选

羡慕动物的时候
1、五岁，去动物园，看到有人竟然用香蕉喂猴子，那一刻，爱吃香蕉的我就流着口水想：要是想吃香蕉的时候能变成猴子该有多好啊？
2、七岁，因揪女同学小辫儿，被她哥哥撵得只有进气没有出气，逃回家放出大狗阿黄，看见那小子又被阿黄撵得只有进气没有出气，我就幸灾乐祸的想：有人追时要是能变成大狗阿黄该有多好啊？
3、十岁，因上课犯困，被老师罚站，无意间看见校门口墙根下一头小猪正在阳光下睡得正香，我就百无聊赖的想：要是犯困时能变成小猪该有多好啊？
4、十五岁，因逃学被老爸体罚，看着他老人家上下翻飞的巴掌，眼前不禁浮现出危难时老虎都无从下手的刺猬形象，也就是那一刻，我痛苦地想到：要是挨打时能变成刺猬该有多好啊？
5、十八岁，考试想做弊，无论如何探头抻脖也无法看清前座试题答案时，我就懊恼地想：要是考试时能变成长脖鹿该有多好啊？
6、二十岁，竞聘校学生会干部落选，一日，在画报上看见熊猫的超人气形象，我就非常羡慕想：要是竞选时能变成熊猫该有多好啊？
7、二十五岁，第八次追求美女落败，在公园里黯然神伤之际，忽见一只小花猫正依偎着一位如花美女尽情撒欢，我就唉声叹气地想：要是谈恋爱时能变成一只小花猫该有多好啊？
8、三十岁，工作几番沉浮，还是没有着落，一日，在树下看见忙忙碌碌的蚂蚁，不禁怅然若失地想：要是能变成一只到哪都能找到工作的蚂蚁该有多好啊？
9、四十岁，按揭还款，经济吃紧，一日忽见报纸有金库耗子嗑钱无数的报道，不禁想到：要是缺钱的时候能变成一只金库的耗子该有多好啊？
……
动物眼中的朋友
1、耗子：朋友就是与猫不期而遇时，大喊一声：“妹子，你先撤，我掩护！”然后再学两声狗叫把猫吓跑的那只耗子。
2、螃蟹：朋友就是有人对俺的走路姿势说三道四时，大声对俺说：“走自己的路，让别人说去吧”的那只螃蟹！
3、乌龟：朋友就是一直对俺尊重有加，人前人后都直呼俺为 “乌龟”而从不给俺起外号的那只乌龟！
4、狗：朋友就是落水之后，第一个跳到水里并在众人的喊打声中，冒着生命危险把俺驮上岸的那只狗。
5、公鸡：朋友就是在俺一不小心下蛋之后，任别人如何说，都坚持俺是一只公鸡的那只鸡。
6、牛：朋友就是一起犁地时，晃着膀子毫不惜力，累得“呼哧呼哧”直喘粗气的那头牛。
7、熊：朋友就是一起玩耍时指着俺的脑门说：“瞧你那熊样儿”之后发出银铃般笑声的那只熊。
8、孔雀：朋友就是全身羽毛掉光之后，依然留在俺身边亲亲热热的那只孔雀！
9、青蛙：朋友就是夏天和俺坐在同一片荷叶上共唱“咕呱，咕呱，咕咕呱”的那只青蛙。
10、兔子：朋友就是伤心时递给俺一根白菜帮，并安慰俺说：“别伤心啦，咱们吃饭吧”的那只兔子。
11、猴子：朋友就是俺戴上帽子以后说俺“像人”而不是“装人”的那只猴子。
……
动物喝多了
1、耗子：醉眼朦胧地扒拉着睡得正香的猫，“小样儿，快醒醒吧，你耗子爷爷来啦！”
2、猴子：语无论次地指着自己的屁股说：“拿哥们当猴耍是不？你说谁喝酒脸红啊？这是屁股知道不？”
3、乌龟：先是目不转睛地盯着一粒绿豆，然后诗意大发地说：“绿豆生南国，春来发几枝，劝君多采撷，此物最相思！”
4、蜈蚣：对着家里上窜下跳的小蜈蚣大声呵叱：“小子，看爸爸喝点酒手脚不听使换了是不？等我把鞋穿好了，看我怎么收拾你！
5、兔子：甲：“大哥，别喝了，眼睛都喝红啦！”乙：“兄弟，你还说我呢，眼睛红点算啥呀，你看你，嘴都喝成三瓣的啦！”
6、蜗牛：酒气冲天地拨打电话：“喂，122吗？快来看看吧，我把乌龟撞成翻盖的啦！”
7、蚂蚁：拎着一把小刀拦住警车：“警察同志，我投案，一不小心耍个酒疯，把大象给杀了！”
8、蚊子：“小小河马，你牛啥呀，跟我甩嗒小尾巴是不？看着河边趴着的那群大象没，全让哥们我叮得起不来啦！”
9、苍蝇：嘴里叼个空酒瓶，膀上挂个苍蝇拍，边飞边喊：“人，你给我听着，你要是不怕拍，就给我滚出来！”
10、马：听说拍我就是夸我，前两天喝了点酒，为了表达一下我对主人的感激，就用后蹄拍了一下他，不成想，这家伙不但不领情，竟把我打了个半死儿！
……
动物的奥运口号
１、长颈鹿：一边吃着树叶一边说：“更高！”
２、猎豹：一边追着兔子一边说：“更快！”
３、大象：一边踩着蚂蚁一边说：“更强！”
４、变色龙：一边变着色一边说：“绿色！”
５、屎壳郎：一边推着球一边说：“环保！”
６、黄雀：一边看着争斗不休的鹬和蚌，一边不动声色地说：“重在参予！”
７、狗熊：一边掰着苞米一边说：“运动最光荣！”
８、摇头虫：一边摇着头一边说：“左三圈儿，右三圈儿，脖子扭扭，屁股扭扭，大家一起来做运动！”
９、蜗牛：一边举着“爬行最慢”的金杯一边说：“只要努力，一切皆有可能！”
１０、猴子：一边拽着倒数第九十九只猴子的尾巴，一边轻松地说：“相信自己，水中捞月，我能！”
１１、青蛙：一边指着水中的蝌蚪一边说：“想拿冠军，得从娃娃抓起！”
……
动物王国新闻集锦（一）
1、狐狸假冒王国领导人老虎，到处招摇撞骗，在动物世界造成了极其恶劣的社会影响，今天已被有关部门移交司法机关处理。
2、神驴策划有限公司掌门人黑黑因黔驴技穷昨天人间蒸发，其所辖的关联上市公司股票今天逆市爆跌。
3、王国银行行长牛昨天同王国证监会主席熊就当前股市问题进行了闭门会谈，在会谈后双方举行的记者见面会上，牛对熊的工作表达了罕见地不满情绪，并传达了王国即将出资救市的重要信息，今天股市一开盘，除神驴板块外，所有股票均罕见地封于涨停。
4、王国医学取得新突破，昨天，功勋医生猩猩亲自主刀，成功地实施了将狗和貂的尾巴切换术，改变了狗尾不可续貂的医学神话。
5、在前天举行的公鸡模特选美大奖赛中，来自北方的丹顶鹤一举夺得王国“最美公鸡模特”桂冠，又一次上演了鹤立鸡群的神话。
6、在昨天举办的王国眼镜博览会上，由鼠目寸光的老鼠设计的80倍望远眼镜和坐井观天的青蛙设计的高分辨天文眼镜吸引了不少参观者的目光。
7、昨天，猴子向王国公安机关提供了重要破案线索，王国频发的小鸡莫名被杀惨案有望在近日真相大白。
8、昨天，王国信息产业部有关领导向鸿雁、鸽子、蜘蛛三位科学家颁发了杰出贡献奖，并对三位在邮政、通信、网络领域取得的卓越成就表示了祝贺。
9、在前天举行的王国运动会上，频频爆出冷门，其中值得一提的有：一是名不见经传的跳蚤一举夺得跳高冠军，二是屎壳郎一举夺得铅球冠军！
10、王国纪念恐龙诞辰6500万年大会昨日在北山坡隆重召开，会上，频危动物苍蝇发表了告全体动物书，号召全体动物团结起来，防止恐龙悲剧再次上演！
11、王国化学武器专家黄鼠狼先生新近研制出的化学武器在前不久的军购会上，获得了前所未有的订单额，为王国军工产业的发展做出了不朽的贡献。
12、非洲动物合众国的财政部长金钱豹先生日前同王国财政部长金钱龟举行了会谈，双方就WC规则问题进行了友好坦诚的搓商。
13、美洲动物共和国老鼠省省长米老鼠同王国猫州州长大脸猫就猫鼠友好合作问题日前达成广泛共识，双方一致认为，王国的猫没有必要大老远地跑到美洲动物共和国吃老鼠，美洲动物共和国的老鼠也没有必要害怕王国的猫，在新世纪里，双方应本着求同存异的原则发展两省州关系，友好相处，共同发展。
14、王国著名的服装设计师企鹅昨日获得动物时装设计大奖赛金蚂蚁奖。
15、王国著名的慈善家鳄鱼先生今晨逝世，终年40岁。
动物说话（搞笑）
1、孔雀：大哥，开屏的时候别到后边拍照行不？
2、蚂蚁：哥们，你又把我放在热锅里干啥？
3、苍蝇：姐们，我又不是帅哥，干嘛老拿个苍蝇拍追我？
4、螃蟹：各位老大，行行好，把马路整宽点行不？
5、乌龟：再把我和男人扯在一起我就和你急，信不？
6、鸡：求你们了，别把我和有些女人联系起来好不好？
7、猴子：非得在我面前杀鸡？不知道我晕血呀？
8、驼鸟：站着说话不腰疼，你知道下那么大的蛋有多难吗？
9、骡子：你们可以随便生，我就不能？
10、大熊猫：有人看了我的黑眼圈愣说我睡得不好！
11、狼：我就是和狈好，咋地？
12、蟾蜍：我和青蛙没啥区别，衣帽取人害死人了！
13、虎：别老拿猫当模特画俺，你画的那玩艺儿有损我的形象，知道不？
14、鸟：你老拿着没箭的弓吓哄俺们干啥呀？
动物说话（二）（搞笑）
1、蚊子：大哥，嗡嗡给你唱半宿歌儿了，出点血行不？
2、猴子：看在咱们都是一个祖先的面子上，别耍我了行不？
3、猪：妹子，能借咱两根葱吗，我想体验一下当大象的感觉！
4、大象：脑子要是不笨，我出道题考考你，听好啦，这道题就是：把一个人放进冰箱得分几步？
5、狗：狗戴帽子装人？那你戴个狗皮帽子是咋回事？
6、兔子：呸，你们连尾巴都没有，还好意思说我的长不了？
7、乌鸦：我的嘴就那么不好吗？别忘了，我还用它吻过麻雀呢。
8、牛：得个精神病你们就往死里整啊，给留条活路行不？
9、猩猩：跟我装高级动物是不，小样儿，等褪了这身毛，看我咋收拾你！
10、熊：冬天困一觉，胜过吃补药儿。
11、小蜜蜂：别总把我和大款扯在一起，俗不俗哇？
12、虱子：瞧不起谁呀，记住了，我可比狮子猛多了，狮子是惹急了才吃人，我可是天天吃人！
13、猫：小朋友，我知道你年纪小不懂事，但我可是讲卫生的哟，别舔我的碗了行不？
14、老鼠：过街的时候给哥们留点面子行不，同样是生活在一个地球上的动物，素质咋就那么差呢？
动物说话（三）（爆笑）
1、袋鼠：妹子，可别轻易做剖腹产呀，你看我，孩子都这么大了，口子还没长上呢！
2、企鹅：姐们，看哥们这身晚礼服，酷不？
3、骆驼：妹子，我看那个小伙儿挺好的，虽说有点驼背，但不算啥大毛病，关键时刻还能顶渴顶饿呢。
4、斑马：哥们，别把我惹火了，黑道白道我全好使，你信不？
5、驴：咋地，还有比我累的人？
6、鸭子：当个小官儿连道都不会走了？撇俩小腿儿学我干啥？
7、猫：我懒？那你说说，狗把耗子都抓没了，你让俺们干啥？
8、狗：你再说一遍，我改不了啥？小心我咬你！
9、狮子：哥们，在野地里看见俺们不容易吧，哆嗦啥呀，没病，你跑两步？
10、马：肥哥胖姐们，要想减肥，就少吃点夜霄吧！
11、狐狸：好心好意给鸡拜个年，话到你们嘴里咋就变味了呢？
12、蚂蚱：你说啥，俺是蚂蚱儿？咋恁没文化呢，俺是蝗虫！
13、蝴蝶：两口子要是没啥大不了的事就凑合过吧，俩人能在一起飞的日子不多呀！
14、蛇：你说我模样吓人？上辈子当美女的时候我还缠过不少男人呢！
15、螳螂：这是哪个哥们造的谣哇，俺们啥时候办完事就杀老公啦？
16、鱼：发扬点革命人道主义精神吧，别活着吃行不？
17、羊：各位老大，别把俺的照片挂在狗肉铺当商标行不？
18、海马：没法干事业了，孩子这么小，败家老娘们就扔给俺不管啦！
19、蜗牛：妹儿呀，别看俺性子慢，赚钱的本事可大着哩，到俺们家看看吧，一人一套三居室！
20、蜘蛛：信不信由你，俺可是资格最老的网管！
21、蚕：问知音，在何方，纵有相思（丝）满腹，又与谁说？
22、猫头鹰：大哥，看完这贴，你让俺们痛痛快快笑两声行不？



 东北大老李原创：狗（猪）年说狗（猪）

狗年说狗（搞笑）
1、狗在跳高上有一技之长，因为狗急能跳墙。
2、狗有见义勇为的美德，因为狗拿耗子并不是多管闲事。
3、狗对医学有贡献，因为有狗皮膏药、狗宝为证。
4、狗有军事头脑，狗头军师的牌子多少年一直没倒。
5、狗擅于交际，连狡猾的狐狸都成了它的朋友，所谓狐朋狗友。
6、狗是继猫之后画家画虎的模特，有画虎不成反类犬为证。
7、狗是继鸡之后，倡导夫妻和睦相处的动物，有嫁鸡随鸡，嫁狗随狗之说。
8、狗是继鸡之后，屡遭性骚扰的动物，有偷鸡摸狗之说。
9、狗是不撒谎的动物，因为它一直向喜欢象牙的人们表示，它的嘴里吐不出来象牙。
10、狗是第一个提出打假的动物，因为它反对挂羊头卖自己的肉。
11、狗是最自信的动物，就连万物之灵的人，在它眼里也要矮上三分。因为狗眼看人低。
12、狗是最早实践“大丈夫当借力而行”的动物，因为有狗仗人势之说。
13、狗最倒霉的时候是落水的时候。
14、狗最伤心的时候是丧家的时候。
15、狗最开心的时候是看着骨头的时候。
16、狗最失望的时候是咬破猪尿泡的时候。
17、狗最温柔的时候是摇着小尾巴的时候。
18、狗最热的时候是伸舌头的时候。
19、狗最喜欢的花是狗尾巴花。
20、狗最喜欢的草是狗尾草。
21、狗最理想的职业是宠物。
22、狗最讨厌的一句话是：狗改不了XX。
23、狗最喜欢的两个字是：旺旺。
……
猪年说猪
光阴似箭，日月如梭，转眼间，农历猪年就要到了，值此辞旧迎新之际，愿各位朋友在即将到来的猪年里：
1、爱护环境，栽一猪（株）树，留与后人乘凉；养一猪（株）花，共与家人观赏；爱一猪（株）小草，绿化万千山冈！
2、感念上苍，从少吃一顿肉开始，感恩动物给予我们的猪（诸）多方便，从敬畏猪（蛛）丝马迹开始，感悟自然界中与我们同生共长的万物生灵。
3、在生活中，与家人相容相包，堂前敬老，胜戴佛猪（珠）；夫妻和美，猪（珠）圆玉润；膝下护小，尤如掌上夜明猪（珠）！不可富时忘本，猪（珠）光宝器！更不可为富不仁，猪（朱）门酒肉臭！
4、在工作中，与同事讲究猪（珠）联璧合，不可拈轻怕重，有眼无猪（珠）！更不可制造猪（诸）多不便，背后插刀，口猪（诛）笔伐！
5、为人处事乐观向上，喜时常学猪悟能，切莫杞人忧天；忧时可学蜘猪（蛛）上网，天南地北，海阔天空！
“金犬旺财迎春到，玉猪拱门送福来”，千言万语汇成一句话：只要大家在新的一年里猪（诸）事少说多做，不要守猪（株）待兔，不要买猪（珠）还椟，只要万事付猪（诸）实施，就可猪（诸）事大吉！
……



 东北大老李原创：传国玉玺

传国玉玺
我在一家银行网点上班，是个大堂经理，下面这个故事发生在不久以前，如果您此刻正闲着没事，不妨听我娓娓道来……
话说这一天，我正在前台值班，时值炎炎夏日，骄阳似火，营业厅墙上的时钟指针正慵懒地靠近十二点半，大堂等候区更是一个客户也没有，我和几个同事已饱餐午饭，此刻，在麻辣烫、披萨饼、酱骨头、红烧牛肉面的香气余辉中，大家正悄然将生物钟调成小憩模式，她们歪依在各自的座位上，半睁半闭着迷离的睡眼，尽情挥霍着稍纵即逝的美好时光。
不知过了多长时间，大堂前厅突然传来了清脆地“嗒——嗒——嗒的声音，这声音象午夜的风铃，是那么的熟悉而又陌生，多年的职业素养告诉我，那是高档拐棍儿粗野地触击豪华大理石地面的声音，伴着这声音，一位须发皆白、慈眉善目、年已耄耋的老大爷，正步履蹒跚地向我这边走来，也就在那一刻，出于防范服务暗访的条件反射，我飞快地将自已的精神状态由静音跨过振动并直接调成了彩铃模式：
“大爷您好，欢迎光临，请问您办理什么业务？”
话音未落，俯伏在台面并已经进入静音睡眠状态的同事小丽便全身一抖，险些从座位上飘落到地面：
“哎呀妈呀，老李大哥，你这一嗓子，吓我一跳！”
“请问你们这里谁是负责的呀？”
说时迟，那时快，鹤发童颜的老大爷已在眨眼之间蹭到了小丽所在柜台前，那一刻，小丽正试图擦断嘴角与台面藕断丝连的哈喇子。
“啊，原来大爷您要找咱领导啊，请稍等，我看看领导在办公室没有。”
我一边说一边向领导办公室走去。
要说咱们领导那服务意识可真是没的说，还没等我敲门喊报告，他已然站在办公室门口向老大爷微笑招手了。
五分钟后，领导心急火燎地从办公室走了出来，隔着毛玻璃门，拄拐棍儿的老大爷正若隐若现地在真皮沙发上坐着。
“这事咱得管呐!”
领导一脸严肃，并心情沉重地地说起了缘由。
原来，老大爷一进领导办公室，便一脸神秘地关严了门:
“您是领导吧，我今天找您想贷点款。”
“大爷，您这么大年纪了，要贷款做啥呀？”
领导一本正经地问。
“做啥?这事我要是说了你可得保密呀。”
老大爷说到这的时候，那声音突然压得很低很低。
“前两天，有个搞收藏的人给我打电话，问我买好东西不，对了，这个我忘跟您说了，我这个人爱好收藏，跟这帮人熟悉得很，他们只要有好东西就会给我打电话。”
老大爷说到这，慢慢从沙发上站起身来，他轻轻走到门边，将门打开一道缝儿，向外张望了一下，确认门外没人，才又缓缓退坐在沙发上，然后又将原本很低的声音又降了好几个格儿:
“同志,这事除了你之外,我可没跟任何人说过呀,您一定得给我保密呀!”
“您说吧,我拿模样向您担保,绝对不跟外人说!”
领导满脸急切地对老大爷说。
“那我可说啦。”
“说吧。”
“要说这事啊，还是几天前的事，前几天，有个人打电话问我要好东西不，说这东西全世界目前就三件，一件在北京故宫，一件在大英博物馆，据说是当年八国联军整出去的，再有一件就是他手上这件，我一听，就想了，这东西我要是整到手，那将来得升值多少啊，再说了，我都这么大岁数了，得给后辈留点值钱物件儿，您说对不？”
老大爷说到这，轻轻地叹了一口气，领导也更加全神贯注地听起来了。
“按理说，我退休这么多年，好东西也没少收藏， 什么《清明上河图》啊，《兰亭序》啊，《富春山居图》啊，那可都是价格不菲的好东西啊，但和这个比，那简直就是天壤之别，都是皮毛啊！这次他要卖给我的可是传国玉玺呀。”
“您说啥，传国玉玺？”
领导惊叫了起来。
“对呀，传国玉玺，东西好，那价格也贵着呢，人家要八万，我好说歹说，人家算是给了我一个成本价，让到了六万！”
“六万？他也真敢要！”
领导插了一句。
“六万，不贵，当年我买《清明上河图》还花了八万五呢，再说了，这可是传国玉玺，全世界就仨呀，算了，说了你们这些年轻人也不懂，咱还是说贷款的事吧，我现在手里有一万，我琢磨着想让你们银行贷给我五万，您不用担心我老头子还不上，前两天还有个人打电话问我有没有传国玉玺呢，说我要是有他马上就过来买，出价二十万呢！二十万啊，您想想，别说我现在还有退休金，可以每月还您，就是还不上您，我倒手一卖，就算不多卖，卖个十五万，还你这五万也是绰绰有余呀”。
说到这，老大爷一缩脖，咽了一口唾沫，然后便用一脸期待的目光望着领导那张可爱的小脸儿。
俗话说，明人不用细讲，响鼓不用沉锤，冰雪聪明的领导此刻终于明白了，这老大爷呀，感情是让诈骗分子给盯上啦！
说句实在话，要说咱们这些银行工作者，那觉悟可不是一般地高，在领导的亲切指点下，我和小丽一番珠联璧合的游说，老大爷终于打电话把女儿叫来了，是啊，那个理由即使现在听来也是那么的合情合理，简直都让人无法拒绝：
“可敬可亲的老大爷呀，按照银行的现行规定，您老都快九十啦，年纪真是太大了，不能贷款给您啦，您看看能不能用您家孩子的名义贷款啊，反正肥水不流外人田，您就让您家孩子来一趟，我们给他贷点款吧！”
听到这，通情达理的老大爷顿时眉开眼笑起来，是啊，自己收藏这么多传世珍宝，还不是为了孩子，再说了，贷款又是自己还，父子爷们儿算个啥事呀，于是立刻拨通了女儿的电话。
老大爷的女儿来了，只见她面容秀丽，长得真可谓是婷婷玉立、婀娜多姿，一举一动，一颦一笑，都透出她是一个知书达理、品行贤淑的良家妇女。
闲话少说，书接正文，紧接着，领导便以贷前调查为由把她单独让进了洽谈室，然后便把老大爷上当受骗的经过原汁原味地告诉了她。
终于，温馨感人的情节出现了，不夸张地说，那场面已经达到了上电视新闻的水平，那一刻，不明真相以为贷款成功、发财在即的老大爷摆着双挑大指和拐棍儿高举的点赞造型，他的女儿更是感动得热泪盈眶。
当老大爷在女儿的陪伴下起身回家的时候，我分明看见，领导的脸上正洋溢着做好事不留名的幸福笑容。
……
各位，要是一篇中学作文，怕是写到这，也该发几句感慨结束了，这是一个皆大欢喜的结局，阅卷老师虽说不至于给个满分，也会给个类似“立意新颖，语言生动，情节感人，再接再厉”的评语，但是生活不是作文，不会在人们的美好愿望中戛然而止，于是，那后面的情节也就如天要下雨一般不期而至啦！
古人说，善欲人知不是真善，恶恐人知是为真恶，做为一群有着崇高修养的银行业者，几天后，我们便顺理成章地淡忘了那件事，以至于拐棍儿“嗒——嗒——嗒”声再次在大堂响起的时候，我们才惊讶地发现，那个鹤发童颜的老大爷正向我们怒目走来！
“把你领导叫来，我要和他说话！”
说时迟那时快，还没等大家反应过来，老大爷已将拐棍儿高高举起，与他正对的同事小丽已然吓得花容失色啦！
当领导再次出现在办公室门口的时候，老大爷已将包中的一把小片刀儿“当啷啷”一声扔在了柜台上。
“今天，我不走了，就在这住了，你们一群骗子，现在我姑娘把我身份证收去了，我也贷不了款啦，花二十万买传国玉玺的人也来啦，你们说咋办吧？”
“大爷，你消消气，您听我说……”
看到柜台后面吓得瑟瑟发抖的两个女同事，我赶紧跑过去英雄救美。
“我不听你说，让你们领导出来，我和他说话！”
俗话说，官大一级压死人，现在看来还真是不假，此刻气得五雷神暴跳但头脑清醒的老大爷，正以我官阶太低不足以与他对话为由把我闪在了一边，只见他左手拐棍儿高举，右手片刀儿横拎，气宇轩昂，威风凛凛，莲步生风，正一步步地迈向领导办公室！
常言说，好汉不吃眼前亏，办公室门边的领导正欲退守办公室，但为时已然是太晚，也就是在老大爷拐棍带风扫过的一刹那，领导带着颤音喊出了让大家如梦方醒的一句话：
“我的妈呀，大家快点报警啊！”
“警察叔叔啊，快来吧，我们银行这有人拿片刀儿砍人啦！”
我语无伦次地打着报警电话。
……
终于，三个警察叔叔一路小跑地到了。
场面真是太惨烈了，那一刻，领导正擎着老大爷高举片刀儿的小手，地面上撒落着老大爷气急败坏时扔的宣传单！我和几位女同事正呆若木鸡地看着眼前这一切。
有句歌唱得好：
金色盾牌，热血铸就，危难时刻显身手！
看到了警察叔叔，领导顿时来了精神头儿，擎着老大爷拿片刀儿的手一松劲儿，紧接着，老大爷也顺势倒在了地上！
俗话说无巧不成书，也不知咋就那么巧，那小片刀儿落地的一刹那，居然弹了起来，更巧的是触地反弹的小片刀儿居然那么准，它竟不偏不倚地在老大爷的小嫩手上划出一道殷红的口子来！
常言说猪怕上绳，人怕见血，虽然老大爷一辈子吃血豆腐无数，但要真的看到自己的小手淌出血来，那哭声也是在苍老中多了几分凄凉！
说时迟，那时快，正当众人目瞪口呆之际，还是警察叔叔见多识广，一看这架式，咱啥也别说了，既然见血了，那案件性质马上升级也是在所难免的事啦，先别急着跟我说谁对谁错，你们也别营业了，现场的几个人全到所里做笔录吧。
派出所，满目肃杀之气，经过领导率众人如窦娥一般哀婉凄凉地诉说，警察叔叔终于在前台录像的帮助下搞清了事实原委。
……
当领导和我们几个人从派出所走出来的时候，警察叔叔说了下面这样的话：
“不用多说啦，我们都调查清楚啦，你们做的确实是件好事，也是好心，也无过错，但是人家老大爷毕竟是在你们那伤的，你们就领着他老人家到医院看看吧！”
……
当我和领导搀扶着已包扎好伤口的老大爷走出医院门口的时候，老大爷美丽的女儿正拎着一袋药跟在后面，那一刻，她正喋喋不休地说着：
“医院的大夫说，还得来换几次药，估计还得用个一两千，您看您在银行收入也不低，我们也不想讹谁，你们再留下一千块钱，咱这事就算结了吧！”
话音未落，不知是午饭没吃血糖太低的缘故，还是没走稳台阶，身材矮胖的领导一个趔趄跌倒在了地上，与此同时，他那手中为老大爷做的X光、CT、核磁共振、验尿、验血等十几张检验单也伴着一声沉痛的“哎哟”声飞了起来！
……
夜深了，当我和领导坐车回家的时候，在路上，他已然如祥林嫂一般，目光呆傻，一脸茫然，那嘴里更是不停地说着一句话：
“老李大哥，您说以后再遇上这样的事，咱还管吗？”
……



 东北大老李原创：母亲做的美食

母亲做的美食
一转眼，母亲离开我们已经快十年了，每每想起母亲，除了往昔那些温馨的画面，便是母亲做的美食了。
我的老家在辽西，小时候，日常主食基本上以高梁米和玉米面等粗粮为主，其他的诸如小米、荞麦等稍好一些的杂粮也因其产量低而很少上餐桌，至于大米、白面，那更是稀罕之物，要到过年过节才能吃上几次。
虽然说那时家家生活如此，但母亲总是能变着花样将那些粗粮做得香甜可口，也正因如此，时至今日，每每想起母亲当年做的那些美食，我就仿佛闻到了那久违的香味，让我久久不能释怀。
玉米面大饼子是小时候秋冬季常吃的主食，记忆中，母亲总是在头一天晚上将玉米面和好，和好面的小瓦盆总会放在热炕头上，并盖上秫秸做的盖子。
第二天清晨，小瓦盆里的面早已涨发起来了，母亲先点燃柴灶，在农家特有的大铁锅里放入少许豆油，加入几片腊肉和些许葱花炝锅爆香，随后再加入清水及白菜、土豆之类的家常菜，待到灶下火力渐起，锅边微响， 也就到了母亲展现贴大饼子技艺的时候，这时，母亲会熟练地将少量小苏打和水倒入盆中并与已经涨发的面和匀，然后从中挖出一小团面，紧接着，这团面便会在母亲两手不停地旋转拍打之下变成一个碗口大小的面饼，随着母亲右手向锅边轻轻一扬，那面饼便如同被施了魔法一般，“啪”的一声贴到了铁锅的内壁上。
待到锅边贴满一圈饼子，母亲便会迅速地盖上铝制的大锅盖，那灶下的火更是不能有半点的停歇，接下来，正如现今某些电视节目说的那样，美味可口的大饼子只需交给时间就行啦。
当带着金色锅巴的玉米面饼子连同热腾腾的大炖菜被母亲端上饭桌的时候，全家人都已经做好了饭前准备，在寒意渐浓的秋冬时节，窗外寒霜渐起，屋内热雾轻绕，一家人有说有笑、团团围坐在温热的火炕上，用松软、香甜的大饼子就着热乎乎、香喷喷大炖菜，吃得真可谓是酣畅淋漓！
除了贴大饼子，用玉米面、高梁面摊煎饼也是母亲的拿手美食，因为做这个很费时间，火候也要把握得恰到好处才行，所以不是农闲的时候，母亲是不会轻易做的。
母亲做煎饼通常会用玉米面和高梁面，她先用清水将玉米面和高梁面按一定比例调成浓稠合适的稀面糊，然后将大锅烧热，再用一块带有肥肉的腊肉皮在温热的锅上刮上一遍，随后再向锅中倒入一勺稀面糊，紧接着，母亲便会飞快地用锅铲将面糊由锅中心向四边摊薄刮匀，等到锅底的煎饼微微翘起，煎饼也就熟了，当母亲用锅铲将煎饼从锅中铲出放在盖帘上的时候，我和弟弟的口水总会情不自禁地咽上好几回。
母亲做煎饼费时费力，但我和弟弟吃起来确是相当麻利，这也不能怪我俩，因为煎饼的吃法实在是方便的很，只需将煎饼平摊在盖帘上，再抹上些农家大酱，撒些葱花和香菜，然后一卷就可以贪婪地送入口中了，记忆中母亲做的煎饼是那么的好吃，以至于她还没来得及做好下一张，我和弟弟就已将做好的一张吃完啦。
母亲做的荞面条也很好吃，因为母亲有独创的荞面条拌料。
每年秋天，母亲都会在屋檐下穿晒一些红辣椒和秋香菜，到了冬天，将几个晒干的红辣椒放在灶火上烤出香味，用刀切成碎末，再与剁碎的葱花和一小把干香菜搓成的碎末一并放入碗中，然后加入酱油，最后再加入些许香油和味精，一碗鲜香四溢的荞面条拌料就大功告成啦。
冬日黄昏，家人围坐热炕，端一碗过水的荞面条，再浇上一勺母亲特制的拌料，调匀入口，那感觉真是香极了。
母亲做吃的很会就地取材，记得有一年春天，村里流传这样的谣言，说是当年有生肖属狗孩子的人家，亲妈得在阴历二月初八做六十六个小饺子给孩子吃，要不这样做孩子就会有灾，于是到了那一天，母亲便早早起来和面给属狗的我包消灾饺子吃。
很快，母亲就将面和好了，等到去酸菜缸里捞做馅的酸菜，这才发现缸里竟然一棵酸菜也没有了，要知道那年月不象现在，早春时节，在农村根本买不到新鲜蔬菜，能做馅的也只有酸菜！
转了好几圈，母亲不知从哪找到了几个土豆，于是擅于开动脑筋的母亲便有了做馅的材料，她先是将土豆去皮、切丝、剁碎，紧接着用开水焯了一下，然后又拌了点腊肉丁、葱花和花椒面，就这样，饺子馅就和成啦，有了饺子馅，对于母亲来说，包饺子自然也不是什么难事，  那一天，我和同村属狗的孩子一样，如期吃上了母亲为我做的六十六个消灾饺子，当然了，弟弟也跟着借了光，那一顿，他居然吃的比我还多，记着他一边吃，一边鼓着腮帮子含糊不清地说：
“妈，您给我哥做的土豆馅饺子，可真香啊！”
记忆中母亲做的美食还有很多，如酸菜炖冻豆腐、土豆拌茄子、荞面饸饹、粘豆包、酸菜饺子、鸡蛋酱……，这些美食听起来似乎都是一般人家的家常菜，但是无论我在哪里吃到这些，却总感觉赶不上母亲做的香。
……
后记：
以前回农村老家，总是让母亲做我小时候常吃的家常饭，每每总是满口留香欲罢不能。时光荏苒，如今再回老家，旧时母亲用过锅灶厨具犹在，只是再也吃到那种味道了，每每这时，便更加怀念她老人家在时的美好时光了。



 东北大老李原创：给东北农村生活过的七零后

写给曾在东北农村生活过的七零后（一）
小时候，有一种低级威胁叫：“你等着，  我找我哥去！”
小时候，有一种高级威胁叫：“你等着，  我告你家去！”
小时候，有一种暴力的哄孩子叫：“别哭啦，再哭，老虎妈子来啦！”
小时候，有一种温柔的哄孩子叫：“摸摸毛儿， 吓不着!”
小时候，有一种打孩子叫：“不许哭，憋回去”
小时候，有一种骂孩子叫：“你给我一边山着去！”
小时候，有一种送亲角色叫：押车
小时候，有一种婚礼主持人叫：支客儿
小时候，有一种婚礼参与方式叫：捞（LAO四声）忙儿
小时候，有一种婚礼讨红包方式叫：挂门帘儿
小时候，有一种婚礼送红包方式叫：写礼
小时候，有一种驱寒方式叫:挤香油儿
小时候，有一种解暑方式叫：喝井拔凉水
小时候，有一种女孩子室内娱乐叫：欻嘎啦哈儿
小时候，有一种男孩子室外运动叫：打尜儿
小时候，有一种小孩子游戏叫：扇(SHAN一声）PIA（四声）叽
小时候，有一种大孩子游戏叫：抓特务
小时候，有一种大爆竹叫：二踢脚
小时候，有一种小爆竹叫：麻雷子
小时候，有一种防寒神器叫：火盆儿
小时候，有一种取暖设备叫：水瘪儿
小时候，有一种防寒衣领叫：套脖儿
小时候，有一种保暖手套叫：手闷子儿
小时候，有一种夜壶叫：尿憋子儿
小时候，有一种家常布料叫：趟(TANG四声）绒儿
小时候，有一种高级布料叫：的确良儿
小时候，有一种家常鞋叫：纳底儿鞋
小时候，有一种高级鞋叫：棉靰鞡
小时候，有一种主食叫：苞米面糊涂
小时候，有一种副食叫：咸盐豆儿
小时候，有一种短柴禾叫：榨子儿
小时候，有一种长柴禾叫：苞米该儿
小时候，有一种烂柴禾叫：搁孬儿
小时候，有一种好柴禾叫：木头拌子
小时候，有一种劳动叫：刨茬子儿
小时候，有一种休闲叫：扯大拦儿
小时候，有一种间苗叫：薅地
小时候，有一种锄草叫：放垄儿
小时候，有一种马灯叫：帮点灯
小时候，有一种燃具叫：火绳儿
小时候，有一种计时工具叫：挂钟
小时候，有一种吹风设备叫：风匣
小时候，有一种灶台工具叫：掏耙
小时候，有一种炕上家俱叫：炕琴
小时候，有一种求雨仪式叫：运动会
小时候，有一种保卫方式叫：看青
小时候，有一种职业叫：车老板子
小时候，有一种技能叫：跳大神儿
小时候，有一种上级组织叫：公社
小时候，有一种下级组织叫：小队儿
小时候，有一种男孩儿留的小辫叫：**儿
小时候，有一种女孩儿搽的化妆品叫：烟粉儿
小时候，有一种蝴蝶叫：扑楞蛾（NE二声）子
小时候，有一种瓢虫叫：花大姐儿
小时候，有一种蚂蚱叫：扁担钩儿
小时候，有一种螳螂叫：刀楞儿
小时候，有一种蜻蜓叫：妈愣儿
小时候，有一种山鼠叫：大眼贼儿
小时候，有一种田鼠叫：豆杵子
小时候，有一种山鸟叫：胡不喇儿
小时候，有一种野鸡叫：呱呱鸡子儿
小时候，有一种野兽叫；老虎妈子儿
小时候，有一种家畜叫：山羊猴子儿
小时候，有一种猪叫：小尬儿尬儿
小时候，有一种狗叫：四眼儿
小时候，有一种寄生虫叫：虱子
小时候，有一种吸血虫叫：狗蹦子
小时候，有一种流行病叫：炸儿腮儿
小时候，有一种眼病叫：烂眼边子儿
小时候，有一种冰上运动叫：打嗞溜滑儿
小时候，有一种陆上运动叫：撞拐子儿
小时候，有一种糕点叫：杂伴儿
小时候，有一种饼干叫：光头儿
小时候，有一种馃子叫：槽子糕儿
小时候，有一种家常宴叫：四顶八
小时候，有一种高级宴叫：八八席
小时候，有一种低级饭店叫：小吃部
小时候，有一种高级饭店叫：八个幌儿
小时候，有一种邋遢叫：大鼻涕拉虾儿
小时候，有一种干净叫：溜儿光水滑儿
小时候，有一种蔫吧叫：烂了哭瞎儿
小时候，有一种伤心叫：红眼八叉儿
小时候，有一种开心叫：乐颠馅儿
小时候，有一种先进叫：欠儿登儿
小时候，有一种落后叫：打狼
小时候，有一种小偷叫：小捋
小时候，有一种坏人叫：拍花儿
小时候，有一种权利叫：分地
小时候，有一种义务叫：交公粮
小时候，有一种头型叫：小怪模儿
小时候，有一种脸型叫：鞋拔子儿
小时候，有一种流行叫：时兴儿
小时候，有一种落后叫：二老赶
小时候，有一种骑车叫：掏裆
小时候，有一种坐车叫：二等
小时候，有一种相亲叫：换小盅儿
小时候，有一种订亲叫：换大盅儿
小时候，有一种结婚叫：办事儿
小时候，有一种离婚叫：打罢刀儿
小时候，有一种生孩子叫：躺下
小时候，有一种病故叫：老了
小时候，有一种睡具叫：炕席
小时候，有一种家俱叫：高低高
小时候，有一种厨具叫：瓦盆儿
小时候，有一种水具叫：地迫（PAI三声）缸
小时候，有一种女孩儿叫：丫蛋儿
小时候，有一种男孩儿叫：兔崽子
小时候，有一种烟叫：大生产
小时候，有一种酒叫：闷倒驴
小时候，有一种食品添加剂叫：面起子
小时候，有一种粘合剂叫：浆(JIANG四声）子
小时候，有一种零食叫：毛克儿
小时候，有一种冰点叫：冻秋子梨
小时候，有一种好吃的糖叫：桔子瓣儿
小时候，有一种好喝的水叫：果子露
小时候，有一种驱虫药叫：塔糖
小时候，有一种清凉药叫：仁丹
小时候，有一种活动叫：赶大集
小时候，有一种宣传叫：计划生育
小时候，有一种小孩儿单衣叫:屁股帘儿
小时候，有一种老头儿棉裤叫：免裆裤
小时候，有一种高级住房叫：海青房
小时候，有一种简易住房叫：窝铺儿
小时候，有一间屋子叫：后头厦子儿
小时候，有一间仓房叫：下无儿
小时候，有一种过年仪式叫：糊墙
小时候，有一种过节仪式叫：扫房
小时候，有一种农药叫：六六粉
小时候，有一种化肥叫：二氨儿
小时候，有一种量具叫：大枰儿
小时候，有一种农具叫：蹲丘儿
小时候，有一种工资叫：工分
小时候，有一种岗位叫: 社员
小时候，有一种野味叫：乌咪儿
小时候，有一种野果叫：烟丽豆儿
小时候，有一种萝卜叫：绊倒驴
小时候，有一种豆角叫：八月忙
小时候，有一种蛇叫:长虫儿
小时候，有一种狼叫：张三儿
小时候，有一种问候叫：吃了吗？
小时候，有一种客气叫：一起吃点儿。
小时候，有一种挽留叫：再呆一会儿吧。
小时候，有一种道别叫：明儿还来啊。
小时候，有一种平辈称呼叫：连桥儿
小时候，有一种长辈称呼叫：老丈眼子儿
小时候，有一种高梁叫：歪脖儿张
小时候，有一种黍子叫：笤秫縻子儿
小时候，有一种轻体罚工具叫：笤秫伽嗒儿
小时候，有一种重体罚工具叫：鸡毛掸子儿
小时候，有一种肉食叫：油吱喽儿
小时候，有一种面食叫：牛犊子汤儿
小时候，有一种冬天常吃的东西叫：粘豆包
小时候，有一种夏天常吃的东西叫：小米水饭
小时候，有一种美食叫：一刀肉馅儿饺子
小时候，有一种粗食叫：秫米籽儿就咸菜条
小时候，有一道美味叫：猪肉炖粉条儿
小时候，有一道名菜叫：小鸡儿扣蘑菇
小时候，有一种勇猛叫：虎
小时候，有一种性格叫：驴
小时候，有一种状态叫：发尕儿
小时候，有一种表情叫：欢实儿
小时候，有一种休闲叫：猫冬儿
小时候，有一种繁忙叫：老秋儿
小时候，有一种交通工具叫：手扶
小时候，有一种拖拉机叫：链轨
小时候，有一种外乡人叫：老坦儿
小时候，有一种秫秸叫：酱赶儿
小时候，有一种布条叫：布了屈儿
小时候，有一种会来事儿叫：道了去
小时候，有一种皮鞋叫：皮勾子
小时候，有一种跳大神叫：下仙儿
小时候，有一种猩猩叫：马猴子儿
小时候，有一种说话叫：瞎乓唱儿
小时候，有一种唱歌叫：嗥
……
写给曾在东北农村生活过的七零后（二）
1、小时候，有一种争宠叫：气怀；
2、小时候，有一种蚜虫叫：腻虫；
3、小时候，有一种蝴蝶叫：蝴铁烙；
4、小时候，有一种蚯蚓叫：地曲曲；
5、小时候，有一种化妆品叫：嘎啦油；
6、小时候，有一种蚊子叫：小咬儿；
7、小时候，有一种麻雀叫：大老家；
8、小时候，有一种虫子叫：晌乎歪；
9、小时候，有一种蝉叫：弹弹nia（一声）；
10、小时候，有一种虫子叫：玻璃牛儿；
11、小时候，有一种蝌蚪叫：泥了够子；
12、小时候，有一种米虫叫：蚰子；
13、小时候，有一种爬虫叫：钱串子；
14、小时候，有一种蜘蛛叫：逐逐；
15、小时候，有一种蚂蚱叫：仨仨虫；
16、小时后，有一种鸟叫：前叨木；
17、小时候，有一种熊叫：熊瞎子；
18、小时候，有一种野果叫：老瓢儿；
19、小时候，有一种胆怯叫：鼠蜜儿；
20、小时候，有一种没心计叫：傻狍子；
21、小时候，有一种疏忽叫：嗽乎；
21、小时候，有一种坏叫：故动；
22、小时候，有一种激动叫：激头掰脸；
23、小时候，有一种智商叫：二虎八叽；
24、小时候，有一种半大猪叫：科啷儿；
25、小时候，有一种半大羊叫：扒（pa三声）子；
26、小时候，有一种说叫：车车；
27、小时候，有一种跑叫：尥；
28、小时候，有一种好吃懒做叫：秧子；
29、小时候，有一种舒服叫：迂做；
30、小时候，有一种多叫：杠尖儿；
31、小时候，有一种意外叫：虎儿八的；
32、小时候，有一种快叫：沙愣（leng一声）儿；
33、小时候，有一种急叫：毛愣（leng一声）儿；
34、小时候，有一种高兴叫：屁颠儿屁颠儿；
35、小时候，有一种胖叫：den（轻声）len（轻声）den len的；
36、小时候，有一种吃法叫：狼乎儿；
37、小时候，有一种粗心叫：二乎儿；
38、小时候，有一种调侃叫：瞧瞧你那死出儿；
39、小时候，有一种玩笑叫：看看你那损色（Shai三声）儿；
40、小时候，有一种喜欢孩子叫：猴哧儿；
41、小时候，有一种骚扰叫：撩饬儿；
42、小时候，有一种软糯叫：面乎儿；
43、小时候，有一种咀嚼叫：（mia一声）叽儿；
44、小时候，有一种是吃相叫：呼囊（NANG一声）儿；
45、小时候，有一种打赌叫：戛（ga一声）东儿；
46、小时候，有一种礼物叫：贺儿；
47、小时候，有一种食物叫：嚼故儿；
48、小时候，有一种没正形叫：猴头八相儿；
49、小时候，有一种弱智叫：二愣八蛋；
50、小时候，有一种感觉叫：腻了姑摔（zhuai一声）；
51、小时候，有一种讨厌叫：各应儿；
52、小时候，有一种恶心叫：恼应儿；
53、小时候，有一种态度叫：席力马哈儿；
54、小时候，有一种行为叫：捂捂喳喳；
55、小时候，有一种表扬叫：尿兴儿；
56、小时候，有一种鄙视叫：徳兴儿；
57、小时候，有一种表现叫：的（de四声）瑟儿；
58、小时候，有一种争辩叫：掰车儿；
59、小时候，有一种夸张叫：贼；
60、小时候，有一种强调叫：老；
61：小时候，有一种说瞎话叫：lai（三声）悬；
62、小时候，有一种粗话叫：lai（三声）大彪儿；
63、小时候，有一种厉害叫：邪乎。
64、小时候，有一种撤退叫：扯乎。
65、小时候，有一种冒失叫：毛愣三光；
66、小时候，有一种撒谎叫：慌屁张三；
67、小时候，有一种费力叫：坑吃瘪肚；
68、小时候，有一种姿势叫：离了歪斜；
69、小时候，有一种性格叫：娘们儿实像儿；
70、小时候，有一种全部叫：整个浪儿；
71、小时候，有一种窝囊叫：迂囊八chuai（三声）；
72、小时候，有一种困难叫：为难招窄；
73、小时候，有一种木棍叫：拔棍子；
74、小时候，有一种男人叫：二混子；
75、小时候，有一种不修边幅叫：挠头估摔（zhuai一声）；
76、小时候，有一种玉米杆叫：苞米该；
77、小时候，有一种中午叫：晌乎；
78、小时候，有一种半夜叫：hong（四声）上；
79、小时候，有一种连环屁叫：屁似狼烟；
80、小时候，有一种聪明叫：比猴儿还尖；
81、小时候，有一种猪搞对象叫：打圈（JUAN四声）子；
82、小时候，有一种猫找对象叫：叫秧子；
83、小时候，有一种孵蛋的母鸡叫：老豹子；
84、小时候，有一种母猪生产叫：下告子；
85、小时候，有一种闲聊叫：扯犊子；
86、小时候，有一种逃跑叫：滚球子；
87、小时候，有一种旱烟叫：蛤蟆癞；
88、小时候，有一种肥肉叫：囊（nang一声）囊膪；
89、小时候，有一种旁敲侧击叫：念秧儿；
90、小时候，有一种无事生非叫：起皮；
91、小时候，有一种不孝叫：杵绝横（heng四声）丧（sang四声）；
92、小时候，有一种脏叫：泥头拐杖；
93、小时候，有一种抓狂叫：无了嚎疯儿；
94、小时候，有一种黑叫：黑了古冬儿；
95、小时候，有一种气人叫：干气猴儿；
96、小时候，有一种游戏叫：竞老头儿；
97、小时候，有一种脖子叫：黑车轴儿；
98、小时候，有一种礼花叫：窜天猴儿；
99、小时候，有一种厕所叫：猫楼儿；
100、小时候，有一种部位叫：胯骨轴儿；
101、小时候，有一种不利索叫：te（一声）了拉膀儿；
102、小时候，有一种心不在焉叫：没心塔厂；
103、小时候，有一种脏叫：埋了八胎；
104、小时候，有一种感觉叫：油脂姑nai（一声）；
105、小时候，有一种灰霾叫：暴土扬长；
106、小时候，有一种苏醒叫：环阳；
107、小时候，有一种发火叫：破马张飞；
108、小时候，有一种怕冷叫：堆堆sui（轻声）sui（轻声）；
109、小时候，有一种媳妇叫：老蒯儿；
110、小时候，有一种上衣叫：布闪儿；
111、小时候，有一种称呼叫：老收儿；
112、小时候，有一种口袋叫：挎兜儿；
113、小时候，有一种锅巴叫：ga（二声）吱儿；
114、小时候，有一种污渍叫：ga（二声）巴儿；
115、小时候，有一种剩饭叫：狗食颤子；
116、小时候，有一种水平叫：二八颤子；
117、小时候，有一种内向叫：秀蜜儿；
118、小时候，有一种胆怯叫：鼠蜜儿；
119、小时候，有一种惹事叫：捅娄子；
120、小时候，有一种糖果叫：糖球子；
121、小时候，有一种柴禾叫：高粱挠子；
122、小时候，有一种玉米芯叫：苞米rang（二声）子；
123、小时候，有一种扣叫：men（四声）扣儿；
124、小时候，有一种口感叫：肉头儿；
125、小时候，有一种夜晚叫：夜儿个；
126、小时候，有一种今天叫：今儿个；



 东北大老李原创：老公（婆）的述职报告

老公的述职报告
亲爱的老婆：
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，一眨眼，2007年迈着小步“噌，噌”地来了，为便于老婆对本人2006年的各项工作有一个全面的了解，现做述职如下：
一、坚持“两心丈夫”原则，强化思想改造，在各种各样的诱惑中保持一名好老公应有的本色。
为了全面贯彻“出差放心，上班省心”的“两心原则”，一年来，我以实际行动全面践行了“横眉冷对秋波，俯首甘为老婆”这句至理名言。
据不完全统计，一年来，本人婉拒美眉秋波七十余次（含疑似秋波五十余次），主动上交内容暧昧纸条三十余张（含赵秘书眨着眼睛送给我的会议通知十张，女同事眨着眼睛催我还饭票的提示函五张）。
二、以“两全丈夫”为标准，全面贯彻“态度决定一切”的为夫方针。
一年来，在“工资全交，家务全包”的方针指引下，真正做到了“兜里空空天地宽”，在工资全额上交，兜比脸还干净的日子里，得到老婆直接表场四十余次，间接表扬八十余次。
此外，我还积极采取“见缝插针”的工作方法，不惜一切代价承担了各项家务，一年来，在缝缝补补，洗洗涮涮，买米买面，赶集上店，接送孩子，早晚做饭的家务劳动中，实实在在地体会到了劳动的乐趣！长期的劳动熏陶，使我达到了“一天不劳动就浑身难受”的绝佳境界。
三，统筹兼顾，在做好小家各项工作的同时，全力做好与老婆娘家各成员之间的关系融洽工作。
一年来，为巩固老婆在娘家中的崇高地位，树立老婆“人在婆家，心在娘家”的高大形象，我强化了与老婆娘家各成员间的联系，据不完全统计，一年来，共为老婆娘家扛煤气罐十余次，为小舅子找工作二十余次，协助小姨子开的商店推销洗发水三十余次，此外，每逢节假日，我还多次牺牲个人休息时间到老婆娘家登门拜访四十余次，拜访期间陪笑脸五十余次，陪打麻将六十余次，主动点炮七十余次……
四、充分发挥一家之主的主观能动性，积极参与家庭重大事件表决，为老婆最终决策提供参考依据。
一年来，我曾多次为家庭建设建言献策，如在老婆购买小貂款式，核定本人每月零花钱额度，重要节假日活动安排，幼儿园家长会由谁参加等涉及到家计民生的重大问题上，我均能从自身感受出发，并能量力而行，在老婆允许的范围内做到知无不言，言无不尽，同时，为保证家庭决策的权威性，对老婆拍板订下的事情我坚决举双手欢迎，对老婆反对的事情我也能做到旗帜鲜明，坚决反对！
五、认真工作，全力提升“家庭主力搂钱耙”的主人翁意识，充分挖掘自身潜在优势，利用一切可以利用的机会，赚取合理收入，为家庭的经济建设添砖加瓦。
一年来，我在单位的工作中兢兢业业，即使有个头疼脑热也从不耽误一天工作，全年工资奖金均因本人全勤未受到一丝一毫影响，实现了单位工资奖金应得尽得，应收尽收！
此外，只要有赚取外快的可能，我都能做到全力争取，据统计，一年来，共发表各类搞笑文章四十余篇，得稿费1000余元，替人打卡80余次，收取好处费50余元（应收80余元，有人赖账，我也没办法），为单位同事修理电脑3台，得工本费100元（应收150元，原因同上），为单位同事接送孩子300余次，得答谢费300余元，本着实事求是的原则，上述收入本人均已全额上交，未出现私自截留擅自挪用现象。
六、在小家庭的日常生活中，在老婆孩子的关心下，我还充分发挥了“为人夫，为人父”的双重角色作用，在教育孩子的过程中全力维护老婆在孩子面前的高大形象，虽然平时我辅导孩子学习的时候比较多，但为了树立老婆在孩子心目中的高大形象，我曾多次教导孩子说：“孩子，其实妈妈比爸爸聪明，要知道，她连2+2=4这么难的题都知道！”工夫不负有心人，精诚所至，金石为开，在我的谆谆教导下，如今，孩子已能自豪地对幼儿园的小朋友说：“你们妈妈都不如我妈妈聪明，我妈连2+2=4都知道！”
综上，一年来，在老公的工作岗位上，我虽然取得些成绩，但我也深深地知道，与自身的努力方向和老婆的实际要求相比，我还有许多的缺点和不足，主要有以下三点：
一是在缺少监督的情况下，自觉性不够高，如5月19日利用老婆一时粗心，私藏了卖破烂的30元钱，虽然事隔5天后能主动上交，并受到了一定的处罚（谢谢老婆的仁慈，难道跪搓板也能称得上是惩罚？），但心里还是不能原谅自己，做为一名受老婆教诲十余年的资深丈夫，犯下如此低级的错误实属不该。
二是思想改造有待加强，在日常的工作和生活中，对美眉的秋波不能做到及时拒绝，并在每日交待反省过程中有侥幸心理，如4月18日曾收到秋波3次，由于对秋波的含义拿捏不准，只交待了2次，虽然事后证明自己判断正确，但这一想法也是万万不该有的。
三是在对待老婆交办的各项工作，逢上自己感冒发烧身体有点不舒服时，有消极抵触心理，虽然每次都能保质保量的完成，但距离“态度决定一切”的要求还存在着较大的差距。
老牛明知夕阳晚，不用扬鞭自奋蹄，知耻而后勇，展望新的一年，我将继续在老婆制定的各项大政方针的正确指引下，克尽职守，戒骄戒躁，争取更大的成绩！
述职人：老公
于X年X月X日
老婆的述职报告
亲爱的老公：
沉舟侧畔千帆过，柳暗花明又一春！紫燕乱飞，蛤蟆欢叫，一眨眼，新的一年又来到！为便于老公全面了解本人2006年履行老婆岗位职责的有关情况，现做述职如下：
一、以“丈夫满意”为中心，充分发挥一名贤内助应有的积极作用，为丈夫的全面进步保驾护航！
身体是革命的本钱，一年来，我认真关心丈夫的身体健康，并做到了体贴入微，如我在啃骨头时经常发现丈夫以“没啃净”为名进行“复啃”，为了保证丈夫的正常营养水平，我每次啃骨头（含鸡爪、西瓜等）时都充分考虑丈夫“复啃”的职业习惯，每次都尽量多留一些肉在上面，通过上述措施，丈夫的体质有了明显提高，过去扛二百斤大米上六楼就喘的他，现在扛三个煤气罐一口气爬二十楼都气不长出面不改色！
形象是男人的第二张名片，一年来，为了全面提升丈夫的高大形象，我曾多次身体力行，为丈夫的形象设计出谋划策，以头发设计为例，我曾先后建议丈夫染过红发，绿发，花发，白发等，在头型上我也曾先后建议丈夫留过分头、背头、寸头等，虽然最后的实践证明，丈夫留光头比较合适，但做为妻子，为了改造丈夫的形象不遗余力的决心可见一斑！
男人要有自己的尊严，一年来，为了树立丈夫一家之主说一不二的光辉形象，在人多势众的场合我都给丈夫充分地保留了面子，如在丈夫晚归时将催促电话的频率由过去的每小时六次改为四次，在丈夫酒醉找不到家时的街面殴打改为回家罚跪，在来客人时及时更换丈夫腰间的做饭围裙，在丈夫洗衣劳累时增加表扬次数等。
二、以“老人满意”为中心，发扬中华民族尊老敬老的传统美德，做到身先士卒，身体力行！
一年来，为了解除丈夫的后顾之忧，让丈夫全身心地投入到水深火热的工作中去，我在孝敬老人方面也有了长足进步，结合“三下乡”的工作要求，对住在乡下的公公婆婆我多次送科技下乡（如手电筒、日光灯等）、送温暖下乡（如太空被、雪地棉等）、送医药下乡（如感冒片、降压灵等），此外，在改善公公婆婆的居住环境方面我也做了大量工作，如利用节假日时间在其房前屋后清除原有的高粱包米等农作物，种植山楂树两棵，葡萄树三棵，南果梨四棵，虽然公公婆婆事后说我不会过日子，但总有一天他们会认识到我的良苦用心，不管怎么说，去年秋天单位同事吃到我拿回来的山楂、葡萄、南果梨时，都双挑大指夸我是个好儿媳！
三、以“孩子满意”为中心，发挥“慈母手中线，游子身上衣”的亲情优势，全面树立自己在孩子面前的高大形象。
一年来，我坚持大有大样，小有小样，从不跟孩子争吃争穿，在孩子教育上更是维护丈夫的权威地位，对于孩子的大事小情一律交由丈夫管理，小到接送孩子，大到给孩子开家长会，我均突出了丈夫在家庭中一家之主的中心地位，让孩子从小树立“有好事找妈妈，有麻烦事找爸爸”的崇高思想，虽然事后自己心里也有一些不平衡的地方，但看到孩子茁壮成长的小样儿，我的心就别提有多高兴了！是啊，只要孩子有人管，我少付出点又算得了什么呢？
四、以“全家满意”为中心，严格要求自己，吃苦在前，享受在后，为创建和谐家庭做贡献！
有人说妻子的脸是老公的第三张名片，为了保持老公第三张名片的光鲜，我曾多次在脸上进行破坏性尝试，仅以眼部美容为例，一年来，我共拉双眼皮五次（其中左眼两次，右眼三次），虽然事后有人忌妒地说我的眼睛有点像肚脐眼，但为了丈夫在众人面前抬起头来，这又算得了什么呢？
做为家庭的财务总监，响当当的CFO，我不辱使命，本着应花尽花的原则，改变了过去逛街时“边逛边买”的坏习惯，基本养成了 “逢逛必买”的好习惯。此外，本着应省尽省的原则，对于丈夫的零花钱控制也取得了长足进步，丈夫现在已改掉了花钱大手大脚，列支十元以上不请示的恶习，并在开源节流上率先垂范，继提出戒烟、戒酒、戒赌、戒茶之后，又提出适当戒饭这一振奋人心的好举措！
洁身自好，勇于向腐朽没落的坏思想做坚决的斗争，一年来，我曾多次婉拒个别同志吃请两次，个别同志飞眼三次，由于我立场坚定，表现突出，多次受到公司众位大姐的口头表扬！
人无完人，金无足赤，应该说我还有一些缺点和不足，如做饭爱糊，不擅家务，贪吃爱玩，执迷不悟等，但我相信，只要我有决心，有全家人的支持与帮助，展望新的一年，我就一定能取得更大的进步！
述职人：老婆
于X年X月X日



 东北大老李原创：做秘书难呐

做秘书难呐（搞笑）
听说新来的王局长今天到任，早晨，做为办公室秘书的我，不到八点就西装笔挺地站在门口等候了，按领导的指示，我的任务是通风报信儿，也就是看到王局长车开过来的时候，通报楼上的人下来迎接。
时值冬季，滴水成冰的季节，西装笔挺的我虽然外部形象不错，可时间一长，真是冻得不行，但一想到亲爱的王局长马上就来了，而且我还被指派为他的临时秘书，我这心里马上就热乎乎的了，要知道他可是来俺们单位当一把手呀，你想想，我要是给他当秘书，就凭我这会来事儿的劲，我的前途……
不知过了多长时间，我的手脚都快冻麻了，正当我连蹦带跳地运动取暖的时候，王局长的车终于来了！
在我兴奋地给楼上领导打电话的时候，从车上下来了两个老头儿，一个瘦小枯干，一个高大魁梧，一看楼上的领导还没下来，特会来事儿的我，马上跨步上前，右手握住高个老头儿的手，左手一摆，同时一弯腰“王局长，您楼上请！”结果你猜他说啥：“俺不是王局长，俺是王局长的司机，后边的才是王局长哩！”……
当我张着嘴望着瘦小枯干的王局长不知道说啥好的时候，楼上欢迎的队伍下来了，我赶紧借坡下驴退到了一边，心里那个懊恼劲儿就别提了。
你说巧不，老天爷还真给我表现的机会，就在大家往门口走的时候，我发现前边台阶上冻了一大片冰，要是新来的王局长在上面滑倒了，再摔上一跤，……一想到这，我赶紧不顾一切地分开人群，在众人惊讶的目光里，以百米冲刺的速度向王局长跑了过去，当我一把扶住王局长的时候，王局长恰好踩在了那片冰上，“王局长，小心地滑！”也就是在这个时候，我却鬼使神差的滑倒了，更让人沮丧的是，我滑倒的一刻，扶他的手变成了拉他的手，可怜的王局长，终于在我的搀扶之下，倒在了地上……
回到办公室，当我一个人唉声叹气的时候，主任叫我，他对我说新来的王局长两个小时以后要开会，听取有关部门的情况汇报，做为会前发言，他肯定是要讲两句的，……不用主任再说了，就凭我这脑瓜儿，还用领导细说吗，不就是让我给王局长写一篇讲话稿嘛，小菜一碟！
接过任务以后，我的热血立马沸腾起来，心想，这可是我表现的最好机会呀，尽管开局不利，给王局长的印象不太好，但我相信，领导还是看重工作能力的，我一定要把这篇发言稿写好，于是我引经据典，博古通今，华文流彩，一挥而就，当我通读全文的时候，我深深地为我的文采感动了，毫不客气的讲，我真正地感到这篇发言稿真是字字玑珠，词词锦绣，句句精采，段段绝伦，投笔于案的那一刻，我不禁仰天长叹，当年那才子王勃作《滕王阁序》时也不过如此罢了……
“张秘书，稿写好了吗，马上开会了！”
“好了！”
我一边答应着，一边持稿飞奔入场，当发言稿传到王局长手里的时候，我分明看到王局长的表情是那么的兴奋，以至于他张口结舌地说不出话来，……过了一会儿，我终于意识到了问题的严重性，因为时间紧迫，我那份发言稿没有打印，并且，我的字又是那么的龙飞凤舞，别说他了，就是我写过一天以后再认，都认不全呀！想到这，我的脑袋一下就大了，……
王局长毕竟是领导，人家扫了一眼，就按自己想的胸有成竹地讲起话来了，讲到激昂之处，台下不时响起了热烈的掌声，你说气人不，坐在我旁边的王主任还以为是我写的稿呢，高兴地直向我竖大拇指！
“张秘书，给我们照张合影！”
会议刚结束，王局长就拉着另外两位局长向挎着相机的我吩咐着，天呐，这可是我最后一次表现自己的机会了，能不能挽回自己在王局长面前的正面形象，就靠这一拍了！
当我采取或蹲或趴的姿势按动快门的时候，我的心真是紧张得不行。
第二天，是我到王局长办公室上班的第一天，早上来了一个女客户，说是王局长的老姨，要见王局长。
我一打量眼前这个女同志，挺年轻的，也就三十来岁，心里不禁感慨道：这人呐，可真没处瞧去，王局长那么大岁数了，居然有这么小一个老姨！
当我毕恭毕敬地把王局长老姨领到王局长办公室的时候，他们俩不知道因为啥，竞破马张飞地吵了起来……
当王局长老姨“啪”的一声摔门而去的时候，一脸铁青的王局长向我喊道：“张秘书，怎么搞的，怎么什么人都让进来？”
“局长，她说她是你老姨！”
“你什么脑袋呀，我这么大岁数了，有那么大岁数的老姨？”
……
下午，昨天我的作品——新班子合影洗出来了，一共三张：
第一张，刘局长和赵局长表情挺好，但王局长闭着眼睛；
第二张，王局长和赵局长表情挺好，但刘局长张着大嘴露着吓人的两颗大板牙；
第三张，王局长和刘局长表情挺好，你说绝不，赵局长竟然没有脑袋！
你说巧不巧，也就是这个时候，王局长突然心血来潮，非要看昨天的合影!
……
转眼王局长上任一个月了，我也一直磕磕绊绊地给他当着秘书。
这天上午，来了一个大老板，要和我们局下属的一个公司谈一笔重要的生意，要知道，这可是我们局唯一一个能为全局创收谋福利的单位，所以，做为局长，为了表示对这个事情的重视，王局长亲自接见了这个大老板，寒喧落坐之后，双方在和谐友好的气氛中展开了谈话，做为双方会谈的记录人，我一边端茶倒水，一边手忙脚乱地记着，……
就在双方兴致正浓的时候，一种洪钟大吕似的声音传到了我的耳朵里，紧接着一股浓烈的硫化氢的气味迅速地在我们周围弥散开来，多年的生活阅历和经验告诉我，这是个屁！抬头看时，两位“首脑”级人物均显得十分局促，会谈的友好气氛骤然变得尴尬起来，要命的是王局长脸又红的厉害，不用说了，屁的制造者除了他还会是谁呢？
三秒钟后，我马上意识到我的责任来了，明摆着的事，这种局面只能由我来打破了，于是，在飞速地做出一万次决择之后，我终于鼓足勇气对他俩说：“两位领导，真不好意思，今天我的肚子有点不舒服……”
你猜怎么着，我的话音未落，王局长就指着对面坐的大老板，大笑起来， “哈哈，你看这事整地，要是张秘书不说，我还以为是你放的呢！”
……
因为王局长的重视，再加上我的上佳表现，这笔生意终于做成了，做为对领导关心的回报，下属公司特地买了三只甲鱼，按专业人士的话来说，虽然三只甲鱼的个头差不多，但营养成份是不一样的，因此来送礼的同志特意交待我，千万千万可别弄错了！
即然人家有话，也防止忙中出错，我灵机一动，想出了一个高招儿，给每个甲鱼盖上贴了个纸条，上面用楷书工工整整地写上了王局长、赵局长、刘局长！当我看着三个局长在大竹篓里爬上爬下的时候，我再一次为我聪明才智感动得热泪盈眶！
晚上，我的手机响了，一听，是王局长的老伴：
“阿姨，您好，我是王局长秘书小张，您找我有事……”
“小张，我想问问，是哪个挨千刀的这么埋汰俺们家老王，王八背上写着王局长是啥意思？我们家老王哥八个你知道不？他老小你知道不？”
……
跟随王局长考察公司农科基地，步行于乡间土路，正谈笑间，一辆不开眼的三驴子疾驰而过，你说巧不巧，道路中间正好有一个臭水坑，三驴子驶过恰好把那一坑黄泥水一点没糟蹋地溅在了王局长雪白的西服上……
等大家缓过神来的时候，三驴子早已跑的没了踪影，为了临时救场，我帮王局长把白西服脱了下来，并换上了我的白西服，天知道，我的身材居然和王局长出落得一样标致，换上以后，居然一点也看不出来！
回到基地会议室，王局长照例是要发表讲话的，可能是吃多了基地自产的无籽西瓜吧，王局长不停地从白西服里掏出手绢擦着嘴，也许是他太投入了吧，他根本就没意识到他穿的是我的白西服，要命的是他掏出来擦嘴的也不是什么手绢，而是早上我在商场为自己买的白袜子！
……
公司的基地领导多少年都见不着大官儿来视察了，王局长这一来，高兴得眼泪围着眼圈儿直转！本来不想在基地吃饭了，禁不住基地同志贼啦啦的热情，王局长只能半推半就地留下了。
不愧是基地的领导呀，整出来的东西就是不一样，没有山珍海味，有的就是当地的土特产，笨鸡笨鸭，小米干饭，伴着药材泡的滋阴壮阳的小烧，我们的王局长，在革命同志的恭维之下，终于喝高了，喝酒的人都知道，酒要是多了尿就多，王局长终于忍耐不住，要上厕所了，作为秘书的我，这点眼利见我还是有的，还用说吗，这咱得陪着去呀。
王局长在前面走，我在后面跟着，因为替王局长喝了几杯，我也有点神志不清了，但当我看到王局长推开女厕所门的时候，我的酒一下就醒了，天哪，出大事了！
一个女同志怪叫着跑了出来，我赶紧上前道歉，没等我的话说完，女同志就在我脸上印了一个清楚的五指印，“啪”的一声，我的脸真是疼的不行，肉体痛苦也就罢了，关键是人家伤自尊心的一句话，让我刻骨难忘：“臭流氓！！真不要脸！！！！”
……
我们下属的公司可能是整的太好了，一天下午，省电视台来电话，说是要采访我们王局长，王局长一听，这是露脸的事呀，再说了，我们局由于是清水衙门，平时就很少有媒体关注，我们做梦都想让媒体给俺金光灿烂一下，真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫呀，办公室立马在我的按排下在会议室摆上了果盘。
不一会儿，电视台的记者来了，扛着大机器，对着王局长和我这个录呀，只不过他们说的话王局长和我有点接受不了：“王局长，你们直属公司卖假农药这个事，你们知道不？”
……
敬爱的王局长真是天底下最好的人呐，尽管我为他惹了不少麻烦，可他还是一无反顾地用着我。
俗话说得好，受人点水之恩当以涌泉相报，我对王局长的感激之心也在与日俱增着，真是应了那句话了，天道酬勤，在我心中蠢蠢欲动的报恩机会终于让我盼来啦。
上周五，我和王局长参加了下属公司的一个业务洽谈宴会，想不到的是参加宴会的对方同志，个顶个的是酒仙儿，个顶个的不给王局长面子，那敬酒的词给你说的是热泪盈眶，你根本找不出一点理由不喝！这下可苦了平时酒量一般的王局长啦，推杯换盏之间，啤、白、红三色车**战过后，我发现我们的王局长有点招架不住了。
这也难怪了，就这么喝，王局长竞然一直喝着白酒，这玩艺儿劲儿大不说，也伤身体呀？看到这个情形，我的眼泪差点掉了下来，老天有眼呐，我向王局长表红心的时刻终于来啦！
“王局长，咱俩换一下吧，我喝白的，您喝这个！”
当我晃晃悠悠地把我的红酒杯与王局长的白酒杯交换的时候，我分明看到了王局长的脸上写满了感激！
“来，各位，今天兄弟代表王局长敬一杯，啥也别说了，我和王局长先干为敬！”
“滋儿”的一声，一大玻璃杯白酒让我灌下去了！
王局长一看我这阵势，也“滋儿”的一声把一大玻璃杯红酒灌下去了！
……
后来的事我记不太清楚了，只记得我扶着离了歪斜的王局长，不停地在他家楼下划着圈儿，当然了，我是不会忘记抓紧一切时间向他老人家表白我的一片红心的：
“王……王局长，关键时刻可是我……我替你喝的白酒啊，一大玻璃杯呀，你说我，疼……疼你不？”
你猜人家王局长说啥：
“你……你小子可真疼我呀，我……我好不容易才用矿泉水对付一会儿，你倒好，又给我换成了红……红酒！”
……
说起来你可能不信，我们王局长呀，那么有层次的一个人，居然不会打高尔夫！上一次开会要不是我人前人后的帮他遮掩，他早就露馅儿了，帮助领导提高生活品味，让领导在高品味的运动中得到锻炼再一次义不容辞地列上了我的日程！
对于打高尔夫，王局长刚开始还怕影响不好，可架不住我这么上下的忽悠呀，我引经据典，旁征佐引，说这高尔夫可是大文豪高尔基发明的一项伟大运动呀，对这个心血管、胃肠、风湿、脱发、健忘等老年病，那是相当有疗效了，再说了，您王局长这个级别打高尔夫，也是为了更好的锻炼身体，更好地为局里做贡献呀！
终于，周六，一个阳光明媚万里无云的日子，我和王局长出现在了碧草如荫的高尔夫球场上，对于王局长这样一个初学者，做为一个高尔夫运动的资深爱好者，我有足够的资本去教他，没办法，打高尔夫的水平是不以官大官小划分的。
“王局长，您看，我帮您演示一下。”
我一边说，一边很优雅地让高尔夫球杆在空中划了一道美妙的弧线，“啪”的一声，至于说球，我连瞅都没瞅，行家听响儿，就凭这声音的脆生劲儿，肯定一杆搞定，我这技术！
也就是这个时候，你说巧不，身后传来了王局长的**声：“哎哟我的妈呀，……你小子这是打球呢还……还是打人呢？”
……
年关近了，会议也渐渐地多起来了，这两天，我和敬爱的王局长可真是忙得脚打后脑勺啊，看着被会议折磨得日渐憔悴的王局长，我这个心呐，真是比针扎还难受啊！
这是我们基地的一个安全生产工作会议，由于会议多，当我和王局长匆匆赶来时，已经到了与会同志期待王局长最高指示的时候了，要不说领导毕竟是领导啊，在一双双渴望领导指示的殷切目光里，王局长非常镇定地从兜里掏出了我事先为他准备好的讲话稿：
“同志们，计划生育是一项基本国策，我们这次会议就是要让计划生育工作再上一个新台阶……”
天呐，真是出奇冒泡了，我咋把会议的讲话稿给王局长装错了呀？
要说王局长这次讲话可真是相当地成功啊，从不展开讲的他，今天还真是头一回破例，从一对夫妻一个孩，到只生一个好，再到少生孩子多种树，他老人家都讲得头头是道儿！
随着我的汗珠子直冒，随着台下的掌声雷动，王局长的讲话终于结束了，伴着台下摄影“张大炮”唰唰的闪光灯，王局长边往外走边对基地的张主任说：
“我还得赶个会，你们接着开吧，另外，你们这个会务也太疏忽了吧，明明是计划生育的会，咋还挂着安全生产的条幅呢？”
……
回来的路上，王局长笑着对我说：“兄弟，今天这讲话效果可真不错呀！”
……
当我和王局长赶到另一个会场的时候，会议已经开始了，这是一个全系统的工作会议，相对于台上的大领导来说，根本轮不上小门小户的王局长讲话了，也许是上个会议讲话太投入了吧，王局长真的累坏了，伴着台上大领导念经似的讲话，我们敬爱的王局长流着陶醉的哈喇子，咧着大嘴睡着了。
或许是王局长的睡相太张扬了吧，会场监督走过来好几次，每次他眼神里都充满了对王局长睡觉的不满！
不能再由着王局长这样肆无忌惮地破坏自己的高大形象了，我必须得想个办法让王局长提提神！我的内心不停地提醒着自己。
当我从会务组端来一杯热茶轻轻推动王局长的时候，王局长显得很不耐烦，一摆手，就把我推到了一边！其实他做为局长，推我一下也没啥，关键是他推这一下不要紧，我那一杯热茶倒是一点也没糟践，全倒到他老人家的小嫩手上了，伴着王局长“嗷”的一声惨叫，所有参加会议的人都把好奇的脑袋转了过来，这下好了，不用喝茶，王局长精神多了！
时间过得可真慢呐，千忍百耐，总算熬到了会议休息时间。
休息室里，正当我和王局长叼着小烟儿喷云吐雾的时候，主席台上的一个大领导径直向我俩走了过来，看着领导伸出大手的架式，王局长赶紧迎了上去，你说怪不怪，这个大领导竟绕过了王局长，紧紧地握住了我的小手：
“哎呀，你是小马吧，是我们家丽丽的同学吧，干得不错呀，听说现在都当一把手了？”
啊？我的大领导呀，你是不是认差人了呀，我也不姓马呀，再说了，我哪认识你们家的丽丽呀？
我心里正纳闷儿的时候，大领导又一回身对着旁边伸着俩小手空等半天的王局长说：
“老王啊，小马年轻，你得多扶持他呀！”
天呐，这下算是说不清楚了，也就是那一刻，我似乎觉察到了王局长酸酸的目光，他就那么呆呆地盯着我，盯得我心里直发慌！
会议终于又开始了，伴着我 “真不识大领导家丽丽”地磨叨，王局长终于不耐烦地相信了，接着，他一歪小脖又进入了半梦半醒的境界。
会议终于要结束了，台上正热火朝天的发着奖，主持人正用浓重的方言喊着：“王局长来了没有，赶紧派人把你们局的奖状领走！”
听到这话，我赶紧推推旁边渐入梦乡的王局长：“王局长，醒醒，台上让你去领奖呢！”
王局长一听领奖，马上来了精神，连挂在嘴边的口水都没来得及擦就冲到台上去了！
大红的奖状，厚厚的红包，真是太迷人了，回来的一刻，王局长简直有点欣喜若狂了，他不住地对我说：
“真没想到哇，咱们局在系统里干得这么差，还能得个一等奖！”
……
会议结束了，当我和王局长即将步出会场的时候，一个眉清目秀的小伙儿拦住了王局长：
“您是王局长吧，我是XX局汪局长的秘书，今天开会来晚了，听会务组的人说我们局的奖品您给代领了？”
……
天很晚了，我和王局长空着两小爪儿回到了局里，一路上，王局长这个埋怨呀，我心里这个堵呀，你说这事能怨我吗？台上那家伙的口音那么重，谁能听出来他喊的是汪还是王啊？
不管咋说，今天的会议是关键的，按照上边“会议精神不准过夜传达”的要求，我和王局长直接回到了单位会议室。
不知为什么，每到年终岁尾，只要一开会，单位的人都来得特别齐，因为总有人传话说要在会上发年终红包！
不开会不知道，一开会吓一跳，单位的人可真多呀，黑压压地竟挤了满满一会议室！
要说单位人员的素质那也真叫个参差不齐，还真就有那不开眼的，没有眼利见儿的主儿，早把椅子凳子给占满了，咱总不能让劳累了一天的王局长站在台上给大家传达会议精神吧？想到这，我赶紧跑到旁边的办公室，为王局长搬来了一把椅子！
会场终于静下来了，王局长精神抖擞地走上了台，一番“咯咔”的清嗓之后，他终于准备坐下传达会议精神了，也就是那一刻，我突然发现，他屁股底下的那把椅子居然缺了一条腿！
一切都晚了，当我风一样跑到台上的时候，随着“咣当”一声闷响，台上的王局长终于在众目睽睽之下，一屁股坐到了地板上！
……



 东北大老李原创：给孩子起个小名就这么难吗

给孩子起个小名儿就这么难吗（爆笑）
有孩子就得有个小名儿，孩子三岁那年，我终于翻烂了第四本《新华字典》，结束了他没有小名儿的历史，那小名儿起的，我们两口子是相当满意了，叫啥，叫“欢欢”！小孩子嘛，就得欢实儿点！
星期一，孩子的姥姥从老家坐火车过来看孙子来了，公园里，小家伙跑得飞快，腿脚不太便利的老太太在他后面跟着小跑儿，为了能让孙子看见她，她嘴里不停地喊着他的小名儿“欢欢儿……”，没想到，奇怪的事情发生了，这小子竞然在四分钟尿湿了三条裤子！
正当我们为孩子尿水频多而烦恼不已的时候，我从老太太浓重的家乡口音里找到了答案，原来是她老人家浓重的乡音出了问题！道理再简单不过了，你想想，她那么“哗哗儿，哗哗儿”地叫着，别说孩子了，就是大人，你受得了吗？
不行，孩子的小名儿得改，欢欢是不行了，叫啥呢，欢欢，欢欢，我的脑子飞速的旋转着，欢欢，欢欢……欢欢乐乐，对，干脆叫乐乐得了！老婆一听，也咧着大嘴笑了，还用说吗，她对这个小名儿没啥意见！
星期三，老婆串休，带着孩子去公园玩去了。
晚上，老婆再一次向我提意，还得给孩子改个小名儿！
“天呐，你是不是闲着没事呀，老给孩子改名干啥？”我不解地问老婆。
“不改能行吗？我一喊‘乐乐’，就从林子和草丛里窜出几条狗呀猫的，你说气人不，人家也叫‘乐乐’！”
真没办法呀，为了把孩子同那帮“旺财”区分开来，我不得不考虑给孩子再取一个小名儿了。
正当我搜肠刮肚的时候，岳母的建议让我眼前一亮，干脆叫“二狗子”吧！
这名虽说土了点，但在城里肯定不会重名了，再说了，人无外号不发，马无夜草不肥，我小时叫“二驴子”，现在不是很出息吗？
二狗子这个小名儿刚开始我老婆是不同意的，怎奈这是她老妈给起的，母命难违，她也只好同意了。
星期四，轮到我休，我带着孩子来到了公园。
孩子在前边跑啊跑，我在后面追呀追，真是开心的不得了！
“二狗子，到爸爸这来！”
当我向孩子伸手的时候，一个小混混儿打扮的家伙走了过来，他正拿着水果刀剔着牙，样子真的好吓人！
“你喊谁呢？二狗子二狗子的？”
“我，我，我喊我儿子呢……”
“哟，还有占我便宜的人，真有你的，哥几个，上！”
当几个小混混儿围上我的时候，我傻了！
……



 东北大老李原创：劝架

劝架
楼上邻居张二哥又和他老婆打起来了，看着顶棚乱晃的灯罩，听着大片似的武打音响，伴着他老婆声嘶力竭的“你打死我吧，我不活啦！”的配音，再看看老婆和孩子被吓得战战兢兢的表情，我知道，这架我是非劝不可了！
楼上的门大开着，几条被子扔在了地板上，墙上撒满了菠菜汤，饭桌四腿朝天的仰躺着，破碎的碗和碟子散了满屋！
张二哥站在被子上，脑袋上沾着几根菠菜汤叶，几道鲜红的印子正在他的脸上绽放开来，他手里的一根拖布棍正高高的举着，眼睛瞪得的像头公牛！张二哥的前边，靠墙角正蜷缩着张二嫂，她高高地举着一个枕头，鼻子里的血和嘴巴里的血已经糊涂了半个脸，她惊恐的眼睛透着愤怒和惶恐！
“住手，别打了，再打就出人命啦！”我的一声喝喊，使正处于僵持状态的两口子马上就像电影定格一样停了下来。
为了防止事态进一步恶化，我在第一时间里把他们两口子的对打工具抢了下来。
短暂的风平浪静，使躲在厕所里他家的一个十多岁的女孩子跑了出来，一边哭着，一边非常懂事地收拾着战后残局。
看着张二嫂柔弱的身材，那可怜的表情，我终于找到了劝架的突破口。
“二哥呀，你看咱二嫂多好呀，不信你打听打听，谁不知道咱二嫂是这片有名的贤惠人！”
张二哥不说话，张二嫂的眼里也充满了感激，天呐，别人都说我拙嘴笨腮的不会说话，你瞧哥们这架劝的，效果是不是挺好？
“二哥呀，你看咱二嫂长得多好看呐，不信你出去打听打听，谁见着不说她是一朵鲜花呀？谁见着你不说她是一朵鲜花插……”
我突然感觉到二哥的眼神不对，马上就把要说的半句话给咽了下去。话锋一转，我换词儿了。
“二嫂呀，你也别和二哥一般见识了，他就一个粗人，你打听打听这片的老人儿，谁不说他傻了吧唧的没啥心眼儿呀，人嘛，虽然说没啥文化，挣得也不多，脾气又差了点，但他在外面也没不走正道是不？”
两口子都不说话，聚精会神的表情让我坚定了劝下去的决心！
“二哥呀，你也别和二嫂吵来吵去的了，虽然说二嫂在这片是有了名的美人儿，可也没听说她在外面扯仨挂俩对不？有啥大不了的事呀！”
“二嫂呀，二哥咋整也就这个熊样了，你还跟他一般见识干啥呀？”
“二哥呀，二嫂这样的媳妇你打着灯笼都难找哇，这要是搁上早些年，没准我都能和她好呢！”
正当我滔滔不决的时候，我终于感到气氛有点不对了。
他们两口子脸上带着吓人的微笑向我走来！
天呐，这两口子真是疯啦，咋把那么好的枕头和袜子向我身上砸呢？
……



 东北大老李原创：鲁班锁

鲁班锁
“叔叔，你会玩鲁班锁吗？”当同事小丽家五岁的小屁孩儿一手拿着木头球，一手拿着糖葫芦不停地向我追问的时候，我的脸上写满了自豪！
“这个呀，这个，这个还是很简单滴，不过你得……”，说话的时候，我的眼睛正情不自禁地盯着小屁孩儿手中的那串糖葫芦！
要说现在的孩子呀，那可真是绝顶的聪明，看着我那飘来飘去的眼神儿，小屁孩儿手中的大糖葫芦早已身不由已地被我抓了过来！
当我的两个大牙无情地折磨着糖葫芦的时候，小屁孩儿的小嘴儿正跟着无奈地吧嗒着，……
“叔叔，现在行了吧？”看着被我舔了三遍的糖葫芦杆儿，小屁孩儿可怜巴巴地说。
“宝儿啊，你就瞧好吧，叔叔这就教你！”
……
看来破坏和建设真是不一样啊，真没想到，这东西竟然是拆着容易装着难！
吃人家嘴短，看着小屁孩儿期待的眼神，几番折腾下来，汗，已经无情地流下来了。
“宝儿啊，叔叔歇一会儿，你先到一边玩一会儿去，马上就能装好！”
谢天谢地，小屁孩儿终于出去玩去了。
天知道，这个叫鲁班锁的小东西，居然把我们一个屋的人都难倒了，拆拆装装，半天下来，这帮家伙，在每人吃了我一根雪糕之后，竟然没有一个人能鼓捣明白！
……
“叔叔，装好了吗？”
当小屁孩儿跑回来的时候，我正瞅着那几个木头块儿，发着痛心疾首的呆！
“我，我还没……”
“你骗人，你根本就不会装，你还我糖……”
“大宝啊，叔叔求你了，我保证，肯定给你装上！”
……
要说这市场经济物质可真丰富呀，在单位对面的小铺里，没费多大劲，我就买到了和小屁孩儿一样的鲁班锁，尤其让我欣慰不已的是，价钱更是不贵，正好一串糖葫芦的钱！
“宝儿啊，你快看看吧，叔叔给你装上啦！”当我拿着花钱买来的新鲁班锁向小屁孩儿摇晃的时候，一种如释重负的感觉油然而生！
“谢谢叔叔！”小屁孩儿一把接过那把鲁班锁，眼里分明写满了崇拜！
正当我得意不已的时候，随着“哗啦，哗啦”两声，小屁孩儿已把那把新鲁班锁拆得乱七八糟了！
“叔叔，求求你，当着我的面，再装一次行吗？”
……
下班的时候，伴着丽丽怪我骗吃他儿子糖葫芦的绝妙眼神儿，伴着小屁孩儿汪汪的泪眼儿，我无奈地回到了家！
“你个败家玩艺儿，咋又忘了给孩子买牛奶啦，早上给你的零花钱哪去了？”
望着满嘴喷着糖葫芦芳香的我，习惯于早晚碰库的老婆终于史无前例地向我发火了。
……



 东北大老李原创：大哥，饶命啊！

大哥，饶命啊！
中午，送走最后一拨酒足饭饱之徒，路边的小饭店终于迎来了一段难得的休闲时光，今天生意特别好，小老板心里一高兴，就给大师傅和几个服务员放了半个小时假，让他们出去放风去了，此刻的他，正一个人半倚在沙发上，微闭着小眼睛，心满意足地剔着小牙儿！
“咣、咣、咣”，外面传来了敲门声！
肯定是那个爱开玩笑的服务员小张，这丫头，可真是的，一点正经的也没有，想想看，哪有进饭店敲门的人啊？
“进来，小样儿，就你那智商还想跟我玩？”小老板头不抬眼不睁地说。
“吱嘎”一声，门开了，一个身材壮硕，满脸黑胡茬的男人闪了进来！
小老板一看是个陌生人，顿时惊呆了！
说是迟那是快，未等他缓过神来，“嗖”的一声，那个男人从包里扯出一把寒光闪闪的大菜刀来！
“啊，……”小老板当时就吓得真魂出了窍，天呐，这是碰上打劫的啦！
“大哥，……”拎菜刀的男人开口了。
“兄弟，你啥别说了，这屋里的东西你想拿啥就拿啥，你可千万别动刀啊，我求你啦！”小老板磕头如捣蒜地说着，身子更如蝎了虎子吃烟袋油子似的，抖成了一团。
“大哥，我，我，……”拎着菜刀的男人似乎也被眼前的一切给惊呆了，他走南闯北地做这行，还头一回遇到这种情况。
“大哥？你叫我大哥我可不敢当呀，只要你不伤我，我叫你祖宗都行啊，你行行好吧，我保证不报警，不乱喊乱叫，钱在柜台的保险箱里，这是钥匙，那里面的钱你全拿去吧！”
“大哥，我，我不是，我不……不……不是……”拎菜刀的人结结巴巴地说着。
“哎呀，大哥呀，我知道了，你肯定是小张以前的那个对象吧，我听她说了，你俩感情不好，离婚了，你不同意，到处找她，我对天发誓，除了前天偷偷掐了她手一下，我真的没把她咋地呀，大哥呀，我上有老下有小，可全指望我养活呢，饶命啊！”
“大哥，我……我……我不，不……不是那，那个意思！”拎菜刀的男人急得脑袋上的汗都下来了。
“大哥呀，你啥也不用说了，我知道错了，干我们这行的难免有个招待不周的地方，你是走南闯北见过世面的人，要是哪天在我这小店受了委屈，你就踢我两脚解解气吧，可千万别动刀啊，大哥呀，你放了我吧！”小老板看着拎菜刀的人不依不饶的样子，更加害怕了。
“大哥，你……”拎菜刀的男人也激动得说不出话来了。
就在这个时候，“咣当”一声，小店的门开了，又一个男人闯了进来。
天呐，这是碰上团伙啦，看来我这小命儿算是交待啦。小老板一想到这，顿时感到了一阵阵的头昏眼花！
“卖刀的，你卖给我的是啥破刀啊，咋切两下肉就卷刃了呢？”
“你说啥，他是卖刀的？”小老板听得真切，一骨碌，从地上爬了起来！
……



 东北大老李原创：看不懂的眼神儿

看不懂的眼神儿
大凡谈过俩天恋爱，拉过MM温柔小手儿的人，都或多或少的有这样的感觉，那就是你永远也无法看懂她们那些飘来飘去的眼神儿，……
那是一段失魂落魄的日子，天街小雨润如酥的时节，我刚被一个MM温柔地蹬了，心情真是糟得无法形容！
星期天的早晨，我起得很早，不知不觉就来到了那个公交车站。
车来了又走，走了又来，周而复始，那一刻，随风而去的爱情正狠命地折腾着我那无助的灵魂！
我不知道自己是否要坐车，也不知道要去哪里，只知道，我的第一次爱情始于那里。
不知过了多长时间，我蓦然地发现，一个红衣MM也如同我一样落寞地站在那里，任车来车往，车往车来，她依然婷婷玉立地伫立在那，任春天的小雨无情地飘落在她那美丽的秀发上，……
她长得是那样的迷人，我甚至找不出更好的语言形容她的美丽与端庄！
当我顺着她的眼神儿望去的时候，我的心一下就被强烈地震憾了，她的眼神儿是那么的迷离，飘忽中含着脉脉，脉脉中竞然含着深情！
我不相信什么一见钟情，但多年的爱情经验坚强地提醒着我，她肯定是爱上我了！要不她怎么会用那种眼神儿？要不她怎么会站在那里一动不动，任由那车儿来来往往，不断地用那样的眼神儿向我诉说着不轻易向人表白的爱情？天呐，真是苍天有眼呀，这可真应了那句话了，有心栽花花不放，无心插柳柳成行呀，我终于可以在这里重新扯起我的爱情风帆啦！
心狂乱地跳着，失恋的阴霾似乎早已不见了踪影，借着纷乱的小雨，我整理着凌乱的头发，揪扯着杂乱的裤线，提着掉底的皮鞋……所有这些，目的只有一个，我要用行动向她表明，漂亮的MM呀，你真的没有看走眼呀，你眼前的哥哥正在爱情的道路上向你玩命的奔来！
当我抬眼再次看她的时候，她逾发的迷人了，奇怪的是她这次似乎在有意躲着我的眼神儿，我马上就明白了，毕竟人家是女孩子呀，再说了，这爱情也真是来得太突然啦，别说她了，就连我这样一个久经爱情眼神儿考验的人也难免有些手足无措了！
不能再犹豫了，我得马上递过一个眼神儿给她，让她知道，咱也是个有情有义的人儿！
当我揉着发酸的小眼睛的时候，我知道，我的眼神儿送的应该是相当到位了！
据我的感觉，那眼神儿，似语无声，似爱含情，似风驰电掣，又似波澜不惊！含电量足以整乱漂亮MM的敏感神经！
总之，据我回忆，这种眼神儿在这之前也仅被我用过两次：
第一次是在高中读书时，无意中用了，怎奈剑走偏锋，被个别漂亮女生诬为不正经，色眯眯；
第二次用在了那个蹬我而去的MM上，怎奈她的视力不是太好，那次她居然表情怪异地问我是不是眼睛里进了沙子；
一想起这些我的心总是堵堵的，总是有明珠投暗的感觉，可怜我那炉火纯青不轻易示人的两次秋波呀！
不想那么多了，看来这次眼神儿是相当到位了，她已然向我快步走来了，天呐，她竟然向我张着双手，难道说她要热情地拥抱我吗？
渴望而不可及的爱情呀，我求您了，别来得这么猛烈行不？那一刻，我下意识地躲闪着……
“你咋才来呀，我在这等你多长时间了你知道不？”
天知道，那个美丽的红衣MM竞一下子扑到了对面跑过来的一个傻小子的怀里！



 东北大老李原创：打喷嚏

打喷嚏
人生在世，伤风感冒，打个喷嚏总是难免的事，至于说到那些令人促不及防的喷嚏，总是那么的令人难忘！
第一次，是我和丽丽处得如胶似漆的时候，那一天，阳光明媚，春花吐艳，绿草如织，小鸟嗷嗷乱叫，我和她正在公园新修的吊桥上欢快地玩耍着。
正当丽丽采取手脚并用外加尖叫不止的方式过吊桥的时候，我的鼻子不禁一酸：啊……啊……啊……嚏！于是，伴着“扑嗵”一声水响，桥下传来了丽丽银铃般的欢呼声：“救命啊……”
第二次，是丽丽过生日的那一天，那是一个温馨的夜晚，灯光朦胧，月色朦胧，伴着轻柔的乐曲，酒吧的意境更是让人如痴如醉：“许个愿吧！”面对着缀满小蜡烛的三层大蛋糕，我温柔的对她说。
当丽丽闭着小眼睛准备吹蜡烛的时候，也许是心有灵犀的缘故吧，我也情不自禁的闭上了眼睛，……
终于，我再也坚持不住了，面对着那块缀满小蜡烛的大蛋糕还有丽丽那鼓起的小嘴儿，啊……啊……啊……嚏！
第三次，我和丽丽去看电影，电影真的太感人了，那一刻，男女主人公正为美丽的爱情缠绵着，绯侧着，不知为什么，丽丽也将软软的身体向我靠了过来，低头看时，她那如花的笑脸，正在若明若暗的灯光下快乐地绽放着，看着她那迷离的小眼神儿，我的心都醉了，我轻轻的低下头，抱着她的小脑袋……啊……啊……啊……嚏！
第四次，我和丽丽的爱情已经疯狂地成熟了，那一天，我拎着厚重的大礼去她家拜见未来的老丈人，一切都是那么的顺利，当拎着大礼西装革履的我站在他老人家面前的时候，我分明看到了他老人家的脸上正快乐地写着：“帅呆了，酷毙了，我老丫头跟你简直就是无法比喻了！”，就在丽丽向我介绍他老人家的时候，我激动地张着大嘴，几乎没等他反映过来，我就对着他老人家的那张银盆大脸，啊……啊……啊……嚏！
第五次，我和丽丽逛商场，不知为什么，这家伙非得要给我买一条裤子！
裤子真是太合身了，除了腰细点，裆窄点，腿短点，质量差点，价格便宜点，简直就没啥缺点了！
站在试衣镜前，当着丽丽的面，我以挺胸收腹提臀的方式，把那条裤子的美丽线条，用我那魔鬼的身材展现了一个淋漓尽致！
正当丽丽美得挂着两个鼻涕泡儿向售货员讲价的时候，我再一次幸福地闭上了小眼睛，啊……啊……啊……嚏！几乎与此同时，耳边传来了“嘎吱，嘎吱……吱”的声音，低头看时，那条裤子已经以四分五裂的方式香销玉殒了！



 东北大老李原创：戏说克隆

戏说克隆
现在生物技术整得挺邪乎，克隆这个克隆那个，说不定哪一天就会克隆一切。如果那样的话，世界将会怎样？
七点钟你来到路边要打车去市**，司机会问你，请问你要上克隆市**还是母本市**？如果是克隆市**，去克隆第几？
八点钟你上了班，经理问你上周三让设计的地球大厦图纸完工没有，你可得费事了，你首先得弄清楚他是克隆经理还是母本经理？是克隆上周三还是母本上周三？图纸是克隆地球大厦的还是母本地球大厦的？
九点钟的时候，看看报纸没准一条消息会把你吓得半死，一个毁灭性的小行星要在三小时内撞击地球，细看原来是要撞前几天比尔。盖茨花大钱克隆的新地球。
中午的时候，你抽烟不小心把办公大楼烧毁了，经过考虑再三，为了免于牢狱之灾，你不得不花大钱找克隆公司为你克隆一座办公大楼。
下午二点钟的时候，几个警察闯进你的办公室，说你在刚才演唱会上对一个演猪八戒的女演员进行了性骚扰，你花了大量时间才解释清楚不是你干的，而是你的“克隆十一”干的（因克隆他的时候你还没有女朋友，所以他对有姿色的女孩子一直有着浓厚的兴趣），为了这，你不得不在一家全国性的报纸发表声明，说些“克隆十一”的一切行为与本人无关，请那些俊女倩妹注意等等（别忘了，“克隆八”也不怎么样，老是冒领你的工资，下回再克隆时可得选自己状态好的时候，否则，这些家伙只不定会给你惹出什么事来）。
下午五点钟，你下班了，没准你会在马路上看到克隆秦始皇当上电影《秦始皇》艺术顾问的海报，或者登有克隆潘金莲要求重审克隆武松消息的小报。
晚上九点钟，在你克隆的“纽约十八”别墅里，打开电视，你会看到美国海军陆战队正在同克隆的古罗马角斗士进行体能训练。
晚上十点，你会问床上的那个女人，请问你是我克隆的第几位老婆？床上的那个女人也会问你，那请先告诉我，你是我克隆的第几个丈夫？



 东北大老李原创：我们全家都是暴脾气的人

我们全家都是暴脾气的人
要说我们这一家，那可都是远近闻名的暴脾气人，细算起来，这些年来，被我们全家打过的可真是数不胜数啊！
远的不说，就拿我那儿子来说吧，小小年纪，还不到五岁，就开始拎着瓶子打酱油了，要说脾气暴点打个酱油也没啥，关键是经常有邻居跟我说，这小子除了小模样儿打人外，见了好看的小女孩儿居然还会打飞眼儿！
儿子英雄爹好汉，年轻时就打过光棍儿我，当然也不是好惹的茬子，早上起来，不管睡好没睡好，总会打上几个哈欠，出门上班要是赶上个阴天下雨，我总是先打伞来到道边，然后就在众目睽睽之下，开始打出租！
也许是司机师傅见我横眉立眼不敢停车的缘故吧，他们经常不敢在我身边停车，气得我不得不连打好几辆（当然眼神不好打警车的时候也有），就是这样，每次打车，司机师傅也会因为我膀大腰粗，不敢跟我计较，于是，他们总会把气撒在计价器上，只要我在车上，他们就一直打着计价器！
到了单位，不管是早是晚，我总是二话不说，气急败坏地打卡，打完卡，觉得不解气，还会当着领导的面和其他同志一起打招呼，然后，我才会跑到办公室开始一天的暴力生活！
要说我工作这一天呐，可真是打遍天下无敌手啊，远的不说，就拿昨天来说吧，打字，打表，打电话，整整一个上午都没有停下手的时候.，工作时间打打杀杀地就不必说了，就是中午休息时间，几个哥们儿姐们儿还是惹得我兴起，不由得又大打出手了一番，先是跟几个姐们儿狂打了扑克，接着又跟几个哥们儿痛打了麻将！不过话说回来，打啥都有打够的时候，正当我想换换口味，准备打个盹儿捎带打几个呼噜的时候，领导一推门走了进来，说了一句话更是让我火冒三丈，他居然让我打报告！
要说领导的报告可真是不好打啊，我居然打了一下午，苍天有眼，法外开恩，正当我气势汹汹地打蔫儿的时候，领导的一句“写得啥破玩艺儿啊，你快给我打住吧！”我才脱离了苦海！
晚上到家，一进门，就看见的我那如花似玉，暴力实足的老婆正坐在我家的沙发上没完没了地打着毛衣！
气不打一处来的我，打电锅，打鸡蛋，打完鸡蛋打豆浆，正当我打得不可开交的时候，我老婆放下了手上正打着的毛衣，顺手拿起我的一只皮鞋，嘴里磨磨叨叨地数落着我，开始打起了鞋油！
当我老婆暴打了两管鞋油的时候，我的那双皮鞋已经光亮可鉴了，而此时的我，正得意洋洋地打着饱嗝，我那暴力十足的儿子正肆无忌惮地在床头打着滚儿！
……



 东北大老李原创：美人关

美人关
六岁，当村西头有名的小美女兰兰拿着一挂长长的小鞭儿，眨着两只小眼睛，挂着两筒长长的清鼻涕，跟屁虫似的喊我柱子哥哥的时候，我的第一座美人关，无情地横亘在了我的面前！
终于，兰兰手中的小鞭儿被我大义凛然地点着了，正当兰兰拎着噼啪乱响的小鞭吓得嗷嗷乱叫，我兴奋地连蹦带跳的时候，她爸一个高儿地蹿了出来，手里拎着一只破皮鞋，连追带骂地把我撵出了好远，……
十岁，当班花丽丽眼泪汪汪地被一个调皮的男生揪着小辫儿的时候，我的第二座美人关，无情地横亘在了我的面前！
终于，我大义凛然地充当了英雄救美的角色，虽然，那一次我低估了那个小子的体力，但是，在被他一番鼻青脸肿的胖揍之后，丽丽终于脱险啦……
十六岁，当校花阿芳在女生宿舍的阳台上向我挥动红纱巾的时候，我的第三座美人关，无情地横亘在了我的面前！
终于，在向她飞吻的时候，我大义凛然地撞到了树上！虽然打那以后，她和我的感情一直不文不火，甚至到毕业她还叫不出我的名字，但是，在那个感情馈乏的年月，她却带给了我一份沉甸甸的礼物，两枚因撞树而不得不镶上的大金牙！
二十二岁，当单位的大美女阿梅在单位旁边的一个小酒馆儿里喝得烂醉如泥，老板张着俩小爪儿手足无措的时候，我的第四座美人关，无情地横亘在了我的面前！
终于，在一番前思后想的激烈斗争之后，我大义凛然地打破了男女有别的封建枷锁，毅然绝然地背着她回到了单位，虽然，她醒后连打带挠地对我说：“你啥意思呀，成心让我在单位出丑是不？”但是，从那以后，我竟意外地收获到了渴望已久的爱情！
……



 东北大老李原创：侃“笑”

侃“笑”
自古笑的研究已经很多了，但对于现代人来说，笑的学问可就大了。
如果在办公室里，今天有人朝你笑了，那得先分清是什么人在向你笑？是年轻的人，还是年长的人，是同性，还是异性？
如果是年轻的同性，你自可装作你是领导，表现出趾高气扬的样子，树立你大哥大姐的绝对威信。
如果是年长的人，不管是同性还是异性，你都要表现出谦逊有佳的样子，树立你后备干部礼贤下士的形象。
如果是你的同龄人，那可就复杂了，要是同性的话，你得先分清是朝你笑呢？还是朝领导笑呢？如果是朝领导笑了，你也不要落后，马上也朝领导笑，万一今天头儿以笑来选择提拨对象呢，不笑岂不大意失荆州？如果是朝你笑，那就还一个笑给他（她）好了。要是异性的话，可就要三思了，首先排除拿笑脸当爱情的可能，然后，如果你俩都是单身，而且对方盯你超过一分钟，你也正愁缺一个介绍人的话，你完全可以送五十个飞眼过去，然后还用我说吗，这事就百分之八十了。如果你不是单身，这时你要是女人可就太苦恼了，马上想辙去吧。相反，你要是男人可就太幸福了，还犹豫什么？马上买花给她吧。
如果是所有的人都朝你笑，你可得注意啦，你要是男士，你要检查一下裤子拉链，你要是女士，要检查一下化妆品是不是抹匀了，嘿嘿，十有八九是这些地方出了问题。
还有一种可是你梦寐以求的笑呀，那就是今天领导朝你笑了，这还有什么值得怀疑的吗？你呀，你就等着当官吧。
如果是在家里，你的爱人朝你笑了，你要是男人的话，你要想想是不是今天发工资？你要是女人的话，你要想想今天是不是打扮的特漂亮？如果是你的孩子朝你笑了，你可要小心了，这小家伙是不是又有一科不合格的成绩单要让你签字？要是家里人都朝你笑了，你要想想是不是又该你做饭了。



 东北大老李原创：成语与广告1-3

成语与广告（一）
牙科诊所：坏牙换好牙，XX牙科，“以牙还牙”
假发： XX假发，帮您告别“无发无天”的日子。
烧鸡店：XX烧鸡，“鸡不可失。”
成衣毛料商店：XX商店，神奇的“布毛之地”。
方便面：XX方便面，给您“独挡一面”的感觉。
桌椅公司：XX公司，“弄巧成桌”。
粥店：XX粥店，与您“同粥共济”。
毛线厂：XX毛线，“名列前毛”。
酒：喝酒就喝XX酒，XX酒“喝喝有名”。
礼仪公司：XX公司，“唯礼是图”。
取名公司：XX取名，“一名惊人”。
丰胸产品：用XX，关键时刻，女人才能“挺身而出”。
策划公司：XX策划，与您“推新致富”。
臭豆腐：XX牌臭豆腐，让我第一次拥有“闻所未闻”的感觉。
火锅店：XX火锅，“闻锅则喜”。
甜面酱：千军易得，“一酱难求”，XX牌甜面酱，真正的好酱。
电话：XX电话，“不打不相识”。
布艺店：加盟XX，共发“布艺之财”。
眼科诊所：给您一双慧眼，看得远一点，清一点，XX眼科，“以眼还眼”。
成语与广告（二）
1、XX浴池，为所浴为！
2、XX饭店，无饿不坐！
3、XX包子，包打天下！
4、XX面条，面面俱到！
5、XX服装，衣统天下！
6、XX钮扣，逗扣年华！
7、XX婚介，缘缘不断！
8、XX美食，食全食美！
9、XX凉席，席卷天下！
10、XX麻将，吾和四海！
11、XX减肥，瘦比南山！
12、XX理财，朝三暮四！
13、XX米店，执米不悟！
14、XX保险，无危不至！
15、XX航空，一步登天！
16、XX鲜鱼，鱼出惊人！
17、XX酬宾，恩将酬报！
18、XX量具，知尺后勇！
19、XX臭豆腐，臭名远扬！
20、XX跳舞机，闻机起舞！
成语与广告（三）
1、XX石材，石来运转！
2、XX陶瓷，众口一瓷！
3、XX打印纸，纸可意会，不可言传！
4、XX足疗，知足常乐！
5、XX馒头，蒸蒸日上！
6、XX淋浴器，浴罢不能！
7、XX除草剂，斩草除根！
8、XX保健被，有被无患！
9、XX矿泉水，饮以为荣！
10、XX老板椅，椅小见大！
11、XX低钠盐，盐归于好！
12、XX羊绒，心心向绒！
13、XX驱蚊香，默默无蚊！
14、XX香水，香映成趣！
15、XX海鲜，鲜声夺人！
16、XX干洗机，洗出望外！
17、XX轮胎，无以轮比！
18、XX胃药，让您告别“胃老先衰”的日子。
19、XX调味厂，为您的生活添油加醋！
20、XX汽车防盗锁，锁向无敌！
21、XX纸巾，巾榜题名！
22、XX男科，男言之隐，不再难言！
23、XX油墨，墨名其妙！
24、XX礼品，礼所当然！
25、XX家庭戒烟卡，让妻子告别郎烟四起！
26、XX花店，花花世界！
27、XX水果，果色天香！
28、XX钙片，钙世无双！
29、XX涂料，好色之涂！
30、要想连升三级，就得廉升三级！
31、XX萝卜，出类拔脆！



 东北大老李原创：戏说成语1-3

戏说成语（一）
1、邯郸学步：史料有足够的证据证明，最早的模特学校在邯郸！
2、成人之美：从字面上看，应该是少儿不宜才对！
3、画蛇添足：这个哥们应该是我国第一个画龙的艺术家。
4、三顾茅庐：刘备同志是不是吃了不干净的东西？干嘛要去三趟茅房？
5、一身是胆：这孩子肯定是个苦出身，一身苦胆，想起来就苦哇。
6、掩耳盗铃：哈哈，这家伙也太傻了吧，为啥不把别人的耳朵捂上呢？
7、不闻不问：这应该是某些同志在公开场合放屁之后的真实表现吧？
8、坐立不安：这哥们肯定得啥病了吧？用点贴肚脐的药兴许管事！
9、九牛一毛：牛皮癣这病可真厉害呀，听说要是得了这病，九头牛身上都找不到一根毛！
10、千金买骨：哥们，啥骨头那么值钱呐？是不是虎骨哇？
11、一窍不通：冬天来了，也是鼻炎的高发季节，这病经常让人一窍不通。
12、开卷有益：古人都说考试开卷好，现在咋还实行闭卷考试呢？
13、东窗事发：以后要研究个啥怕泄密的事，就在有西窗的屋子里研究吧。
14、人面兽心：现在科学发展了，听说通过手术都能用猪心换人心了。
15、言多必失：老师，不是我不愿意回答你的提问，你昨天不是告诉过我们言不必失吗？
戏说成语 (二)
1、守株待兔：这就叫严防死守。
2、竭泽而渔：这就叫赶尽杀绝。
3、缘木求鱼：这就叫逆向思维。
4、螳臂当车：螳螂是第一个上路执勤的交通警察。
5、飞蛾扑火：飞蛾是第一个为追求光明而献身的勇士。
6、蚍蜉撼树：蚍蜉是第一个敢想敢干的斗士。
7、骑虎难下：骑虎的哥们是第一个证明马与虎存在实际区别的人。
8、对牛弹琴：弹琴的哥们是第一个倡导科学养牛的人，科学研究证明：牛听了音乐，是可以多产牛奶的。
9、多愁善感：禽流感盛行再次证明：禽类才是最多愁善感的动物。
10、闻鸡起舞：鸡对人类舞蹈事业所做出的贡献有目共睹。
11、鸿雁传书：鸿雁为人类的爱情事业建立了不可磨灭的功勋。
12、狐假虎威：这个寓言告诉我们：大丈夫应该学会借力而行。
13、一箭双雕：有敌人的时候，永远不要站成一排，这符合“一篮子鸡蛋理论”。
14、爱屋及乌：这是史料对追星族（粉丝儿）的最早记载。
15、狗尾续貂：最早的假冒伪劣产品应该是一只长着狗尾巴的貂。
16、鹿死谁手：最早的谋杀案凶手只是杀了一头鹿而已。
17、不正之风：这是我国天气预报早于外国的最有力证明。
18、鼠目寸光：难道耗子是个近视眼儿？
19、不堪入目：从字面上理解，这应该是沙子吧。
20、浮想联翩：这是某些人看人体画展时的真实写照。
21、独到之处：只能一个人去的地方，这是哪呀？
22、坐失良机：本来能坐上大波音，现在因为晚点只能改坐小麦道了。
戏说成语（三）搞笑
1、评先进：力争上游
2、会餐：奋不顾身
3、义务劳动；一尘不染
4、说缺点：惜墨如金
5、说优点：浓墨重彩
6、办私事：专心致志
7、上班看小说；手不释卷
8、业务考试：开卷有益
9、会打麻将：一技之长
10、说瞎话；异口同声
11、分房子：身先士卒
12、为情人：鞠躬尽瘁
13、收黑钱：死而后已



 东北大老李原创：小职员的办公室生存法则

小职员的办公室生存法则
1、母鸡原则：闷头工作当然是件好事，但在领导经常失察的情况下，不妨学习一下母鸡，在领导的眼皮底下大声喊上几嗓： “咯咯嗒，咯咯嗒，领导啊，快看看吧，我下蛋啦！”没准，领导听后会回头对秘书说：“没想到这家伙居然能下这么大的蛋，传我的话，给他个官当当！”
2、猫头鹰原则：古话讲，水清无鱼，人察无朋，如果不是什么大是大非的事情，不妨学一下猫头鹰——睁一只眼儿闭一只眼儿，若是啥事都较针儿，啥事都原则，你就会成为另类！
3、猴子原则：工作和生活似乎不搭边界，但人们在工作中的合作关系很大程度上取决于工作之外，为此，在工作之外不妨学学猴子，在没事的时候互相抓个痒，捉个虱子，天长日久，感情积淀，人家自然会在得到香蕉的时候想到你了。
4、蚂蚁原则：在这个讲究分工与合作的社会，如果缺乏配合与沟通，一个人独立完成一件事情是很难的，为此，我们不妨学学蚂蚁，大敌当前，不可斤斤计较，在捉到一只虫子以后，该抻腿抻腿，该咬头咬头，要知道，做为一个利益共同体，只有大家有饭吃，你才会有饭吃。
5、老虎原则：人不能没有原则，其中最关键的一点是独立思考的原则，为此，我们不妨学学老虎，“一山不容二虎”的这种霸气咱不学，如果运用在思考上是相当必要的，在大事大非的决断上要学***的独立原则，一旦确定，更要矢志不渝。
6、长颈鹿原则：如果不能站得更高，那就要想方设法利用自身的优势看的更远，这一点不妨学学长颈鹿，纵然没有尖牙利齿，也能在最大限度内做到未雨绸缪，凭借高高的视野优势，回避风险。
7、大雁原则：适当分多润寡，学会向周围的同事示弱，先进不一定要年年当，官不一定要年年升，这一点大雁做得最好，要知道编队飞行时，头雁总是轮流更替的，头雁自有光鲜的一面，要知道也是风险最大的一个位置，要不怎么会有“枪打出头鸟”这一古训？如果条件允许，让一些机会和荣誉给他人，未尝不是一件好事！
8、笨鸟原则：做为办公室机器的一个部件，要保持足够的灵敏度，如果事事皆拖后腿，天长日久，你将会成为被淘汰出群体的第一人，为此，不妨学学笨鸟，在弱项上，提前飞上一会，也许会收到意想不到的效果！
……



 东北大老李原创：好人难做

好人难做
一日见路边有一钱包，打开后发现没钱，倒是有一大堆证件和一张名片，几经周折，总算找到了失主，没想到，人家接到钱包之后，竟勃然大怒地说：“哥们，你也太黑了吧，捡个钱包要点感谢费也行，但也不能把里边的钱全留下呀？”
一日，见领导在办公室里仰躺在椅子上，紧闭双眼，张着大嘴，呼吸急促，情况十分危急，我赶紧掏出了电话，正当我手忙脚乱地跟120通话的时候，领导那边传来了“啊，啊……啊嚏！”一声，紧接着，他老人家非常热情地白了我一眼：“打个喷嚏，麻烦人家120干啥？”
一日，姐姐让我看半天小外甥，中午的时候，孩子非要吃他妈妈带来的一小袋榛子，看着小家伙可怜巴巴的眼神，我打开了那袋榛子，没想到，这时姐姐回来了：“哎呀，你这个当舅舅的可真行啊，我就给孩子买那么一小袋榛子，你也偷着吃？”
一日，见路边躺着一个老人，马上拨打了120，经医务人员紧急救治，老人总算醒来了，正当大家欢欣鼓舞之际，老眼昏花的他竟一口咬定骑自行车把他撞倒的人是我！就在我遍寻证人说个公道话的时候，却发现，那些围观的人早已逃得无影无踪！
一日，去医院探望朋友，见一外地口音的老太太打听张医生在几楼办公，正巧自己与张医生是朋友，于是主动上前为她引路，走至一半，身后突然飞跑过来一个年轻人，一把拉住了老太太：“妈，你要去哪呀？碰上医托可咋办呐！”
一日乘公交，见一大腹便便的女人站在眼前，于是主动让座，女人说：“不用啦，谢谢你！”我说：“不用谢，给孕妇让座，应该的。”不想人家竟杏眼圆睁地对我说：“你啥眼神啊，谁是孕妇啊？”
……



 东北大老李原创：请客

请客
这是他刻骨铭心的一次，
来之不易的一次，Ｎ次乞求，Ｎ次白眼，老婆终于露出了久违的微笑，
那一刻，老婆手里正慢条丝里地摆弄着一张让他目眩不已的百元大钞！
他一动不动地望着老婆如酥的小手，眼里正透着无尽的凄凉！
“老婆，我总不能老白吃人家的吧，您就发发慈悲，给点钱让我请一次客吧！”
……
时钟正滴答地走着，夕阳西下，月轮初上，万家灯火，
他的膝盖已与地板如胶似漆地亲热了好长时间。
终于，老婆丢下了那张百元大钞，
也就是那一刻，她说出了让他不寒而栗的四个字：“省着点花！”
当那张透着老婆体温的红色钞票懒洋洋地飘落在他手里的时候，
他一个高儿从地上跃了起来，衣冠不整地在午夜的客厅里疯狂地宣泻着对那张红色纸片的热爱。
毕竟，做为一个男人，
一个经常和同事蹭饭的男人，今天遇上了一件痛心疾首的事，
一个穷凶极饿之徒，居然在酒桌上打赌，
“要是ＸＸＸ（他的名字）能请客，哪怕是吃上一个熘豆腐，我都愿意在大家面前倒走三圈！”
……
人有脸，树有皮。
人的名，树的影。
所有这些，都伴着那家伙的狂妄眼神儿，挑动着他曾经麻木了许久的神经！
他对钱的渴望，对大大方方请一回客的渴望，在那一刻已经充满了他醉眼朦胧的眼睛！
“好的，哥们儿，一言为定，我明天请客，你就准备练倒立吧！”
人怕激，马怕骑，
君子一言，快马一鞭，
请客的事，已是板上钉钉，箭在弦上！
虽然，他知道，在老婆那得到钱，
该是多么多么……多么不容易的事！
……
当几个人聚在那家小饭馆儿的时候，握着稍纵即逝的百元大钞，他的心正疯狂地跳动着，
看着无情的菜谱，平时招人疼爱的小菜，价格居然是那么的令人胆战心惊！
酒过三巡，菜依然是那么几味，
尖椒干豆腐，
尖椒土豆丝，
尖椒炒粉，
尖椒炒鸡蛋，
……
他抬起头，
几个家伙正头不抬眼不睁地喝着啤酒，几个菜盘里正稀稀疏疏地飘散着几粒美丽的葱花儿！
看来，不加菜是不行了。
“尖椒炒，不是，是尖椒炖……“
“哥们儿，换个菜吧，今儿店里的尖椒已经用没了呀！“
没想到，不等他说完，平时满脸热情的小老板竟一脸歉意地打断了他！
他无奈地扯着菜单，手不停地颤抖着，
“熘豆腐！”
终于，他喊出了那掷地有声的三个字！
你们穷疯了吗？一盘熘豆腐居然要八块钱？他心里愤世嫉俗地想。
……
买单的时刻终于来了，他那高扬着百元大钞的小手，正在空中炫耀着请客坐庄的自豪！
“您总共消费了99元！这是找您的１块钱!”
“才９９啊，那１块钱不用找了!”
说这话的时候，他分明看到哥儿几个脸上正写着八个大字“纯爷们儿，真讲究啊！”
……
繁星满天，独自走在午夜的大街上，虽然没有了乘公交的一块钱，但一想到刚才那家伙“倒立”的倩影，就是再走上十站又算得了什么呢？
……



 东北大老李原创：报警

报警
星期天，黄昏，醉眼朦胧的我，正在街边溜着小弯儿。这时，一个面色黝黑的家伙非常乍眼地闯进了我的视野。
那一刻，他正面容冷漠地站在那里，脚地下更是放着的一只黑色的蛇皮袋！
夕阳如血，秋风瑟瑟，联想起最近单位的反恐教育，我的酒立时醒了一半！
当我充满恐惧地看着那个家伙的时候，他正倒提着那只黑色的蛇皮袋，紧接着，“轰”地一声闷响，一只阴森怕人的黑色铁罐掉在了地上！
天呐，他这是要做什么呀……，看着周围撒欢儿乱跑的孩子，看着鬓发皆白相依而行的老人，看着情意绵绵的红男绿女，我的心一下提到了嗓子眼儿！
说是迟，那是快，不等我多想，那个家伙已经开始向那只黑色的铁罐里装黄色的颗粒啦！
我的老天爷呀，我敢保证，那些黄色的东西肯定是烈性十足的炸……，我真的不敢再想下去了！那一刻，做人的良知正焦急地提醒着我，对这样人命关天的大事，不能不管！
迅雷不及掩耳，我终于掏出了手机，大义凛然地拨通了那个号码：
“警察同志吗？我有……有……有重要情况，有……有人，要搞破……破坏！”
远处已渐远渐近地传来了警笛声，声音凄厉，不容置疑，正是十万火急！
形势已然千均一发，正当我打电话的时候，那个丧心病狂的家伙正在点燃一堆碳火！
红红的火苗，伴着噼噼啪啪作响的木碳炸裂声，瞬间吞没了那只黑色的铁罐！
警车正在由远及近，但这一切似乎都已无济于事！
是的，相对于那个家伙的疯狂举动来说，一切都已经是太晚了！
“响啦！”随着那个家伙的一声高喊，我双手抱头，痛苦地闭上了眼睛！
“嘭”，耳边传来了一声沉闷的巨响！
……
当白色的烟雾不断升腾的时候，警车风驰电掣，戛然而至！
“是哪位报的警？”膀大腰圆的警察，全副武装地冲了下来。
说来也真是神奇，正当我准备为警察同志指认破坏分子的时候，耳边竟传来了儿时熟悉的声音：
“新崩的爆米花哟，快来买噢”！
也就是那一刻，我的酒，终于醒了！
……



 东北大老李原创：学古人就这么难吗？

学古人就这么难吗？（爆笑）
1、小时候听了大人讲的司马光砸缸的故事，我就一直关注着自家门口的酸菜缸，手里也总不忘抓着一块石头，可是俺们农村的那些小朋友都有着非常丰富的生存经验，所以我砸缸救人的机会也就一直没有出现。一日，到城里三叔家串门，发现他家厅里居然也放着一个大水缸，尤其让我兴奋不已的是里面不知什么时候居然掉进了一条大鱼，更让人触目惊心的是那条大鱼已经被淹得直吐泡泡了，那一刻它正隔着玻璃水缸在那无助地挣扎着，它那痛苦眼神一下就打动了我幼小而善良的心灵！虽然这水缸里不是小朋友，但毕竟也是一条生命呀，事不宜迟，已经来不及喊大人了，四岁的我也不知道从哪儿来的力气，竟抡起了旁边一个小铁凳，“咣”的一声，那条垂死挣扎的鱼终于得救啦！……
2、小时候听大人讲岳母刺字的故事非常感动，心想，古人尚且如此，何况我一红花少年呢，于是就和村里的三胖决定互相刺字以示向岳飞小朋友学习的决心！当三胖在我背上下针的时候，我痛苦地嗥叫起来，这时，三胖非常英雄地对我的表现嗤之以鼻，并顺势趴在了我的面前，同时露出了他那雪白的屁股：“你先给我刺吧，大人说这神经少，不疼！”天哪，这家伙居然想把字刺到屁股上！当三胖在我的鼓励下流着两挂长长的眼泪一声不吭的时候，我在他屁股上终于完成了一个大大的“早”字！……做为回报，那天爸爸当着三胖妈的面，对我的行为大加赞赏，尤其值得一提的是他为我专心准备的“棒子炒肉”让我至今难忘……
3、小时候听大人讲外国小孩儿一泼尿浇灭敌人**引线救了很多人性命的故事感动不已，一日随同学们外出野营，突见一堆柴火正冒着滚滚浓烟，当时就想，这是野火呀，要是烧着了得有多少人失去宝贵的生命呀？那时一场大雨刚过，望着天上的彩虹，地上的美丽树林，青青小草，还用周围欢蹦乱跳的同学，我怎么能视而不见？火情紧急，到山下取水已然来不急了，危急之下，我掏出了从不轻易示人的小鸡儿，望着缓缓熄灭的火堆，我得意的笑了，这时，美丽的女大队辅导员向我疯跑过来，我的脸当时就红了，毕竟我都七岁啦呀，没办法，在英雄与尊严的决择之下，我无奈地选择了前者，当美丽的她上气不接下气的跑到我跟前的时候，我听到了令我终生难忘的表扬：“你是哪个班的，这么淘气呀，好不容易为篝火晚会准备的一堆柴才点着，你咋就一泼尿给给浇灭了呢？”
4、小时候听老师讲华盛顿儿时误砍樱桃树的故事，非常羡慕华盛顿的勇敢行为，正巧，那些年我在爸爸眼里一直是个一屁俩谎的臭小子，为了树立我在老爸心中诚实可爱的高大形象，我一直苦苦地寻找着机会，直到那天，机会终于被我盼来啦！我爸爸他老人家也不知道从哪整来了一棵山楂树，种到了院子里，正值百花盛开的时节，春天的小风一吹，那山楂树长得，叫一个茁壮！当一个黄昏的傍晚，我用磨快的菜刀砍倒那棵树的时候，我终于看到了他老人家奔跑过来的高大身影，只不过这次他没有象华盛顿的爸爸那样问我是谁砍的，也没允许我勇敢地向他承认我的错误行为，当我们俩四目相对的时候，他那长满老茧的大手已经重重地落在了我那鲜嫩的屁股上……
5、小时候，听了古时有个小朋友用注水的方法捞取掉在树洞里皮球的故事，心里不以为然，心想，我是没碰上，我要是碰上，也能做出这样聪明的事来！那一年冬天，机会终于来了，我和几个小哥们在门口玩冰球，一不小心，冰球掉进了冰窟窿里，正当大家搓着俩小爪儿没招儿的时候，冰雪聪明的我想起了这个故事，附近没水，我长途奔袭，跑到了家里，当我取水的时候，我突然想到，现在可是滴水成冰的季节呀，水要是倒进去，岂不是冻上了，对了，得用热水！当我指挥众人抬着一桶热水倒进冰窟窿里的时候，球不知为什么，一直没有上来，非但如此，站在冰沿上的二驴子也因冰面松动掉进了水里，……那天晚上，当从不对我下狠手的妈妈打我的时候，我知道的原因不只一个，二驴子冻感冒是其一，更重要的是那一大桶热水用去我们家过年时都舍不得用的几个煤球……
6、小时候学了孟母断机杼的故事，看到整天吊了郎当的弟弟不好好学习真是痛心疾首，那时候爸爸妈妈上班没时间管他，教他努力学习的重任就落到了我的身上，人小言轻，我说他时他总是吊着两筒长鼻涕向我傻笑，还非常嚣张地对我说：“还说我呢，你不也是总逃学吗？”那一刻，我的心真的象刀扎一样难受，心想，我就这样了，弟弟要是再这样，我们家的前途和未来可咋办呐？也就是这个时候，我的眼光落在了妈妈给爸爸织了一半的毛裤上，眼前不停地浮现着孟母断机杼的壮烈场面，我咬了咬牙，举起了剪子！“不好啦，哥哥要用剪子扎我！”弟弟嗥叫着跑出了屋，当我用胳膊将弟弟夹进屋的时候，他的脸都吓白了，我手起剪落，那条毛裤被我从中间剪成了两半，当我讲起如果弟弟不好好学习就如同这马上就要织好的毛裤一样而前功尽弃的时候，弟弟听得如痴如醉！晚上，当妈妈在弟弟的怯笑中第二次向我高高扬起鸡毛掸子的时候，我就非常难过地想，学个古人就这么难吗？
……



 东北大老李原创：太不象话啦

太不象话啦
年终的庆功宴上，局里的一二三把手儿和局属各部门的一把手儿又坐在了一起，今年大家干得不错，所以酒桌上的气氛也是相当地祥和！
酒至半酣，平时爱开玩笑的二把手张副局长突然一脸严肃的开了腔：“同志们呐，虽说咱这一年干得不错，不过美中不足的是个别同志在生活作风上太不象话啦！”
听到张局长这番话，大家立时紧张了起来，因为生活作风的事可不是随便说着玩的，更何况张局长是主管纪检监察的头儿！
“个别同志生活作风出现了严重的问题，严重到啥程度？”张局长用眼睛狠狠地扫了一下周围的人，然后接着说道：“严重到啥程度，我都不好意思说出口，居然TMD搂着属下的女员工睡觉！”
张局长话一出口，就象晴空里响了一个炸雷，别说那些小官儿了，就是局里一把手儿和三把手儿也面面相觑了起来，要说这业余爱好个别人是多少有了点，但闹到搂着手下女员工睡觉这个地步还是头回听说！
正当大家面红耳赤心里乱七八糟地合计着是不是自己的时候，“XXX，你还装啥呀，我说的就是你！”张局长终于指名道姓啦！
“啊，是，是我，不，不会吧？”在XXX支支吾吾的时候，其他人不由得长出了一口气，抬眼看时，却见XXX筛糠似地抖动着身体。
真是太出人意料了，XXX可是全局怕老婆出名的人，一提他老婆那厉害劲儿，几乎没有不知道的，真是“蔫巴人儿，固动儿心，关键时刻才较针儿”呀，大家心里想着，脸上更是露着惊讶不解的表情！
“XXX，你还说啥呀，XX是你老婆不？”
“是呀！”
“她是你的下属员工不？”
“是呀！”
“你敢说你没搂着她睡觉？”
听到这，大家不禁哄堂大笑起来，可不是嘛，XX正是XXX下属企业的工会主席，两个人又是两口子，张局长说的一点也没错呀！
……



 东北大老李原创：英雄救美

英雄救美
黄昏时分，小县城的东南角，一条破败的巷子里，正围拢着一群人。
“求求您了，您就发发善心吧，饶了俺们爷俩吧！”
须发皆白的老人，破衣烂衫的装扮，正苦苦哀求着一个肥头大耳的男人，那一刻，肥头大耳的家伙正高高地举着鞭子，凶神恶煞般地对着墙角边哆嗦成一团的一个女孩子！
柱子看到这一幕的时候，女孩子正用可怜巴巴的眼神看着他。
人常说，男大当婚，女大当嫁，可不知为什么，三十大几了，有膀子力气，又啥啥不差的柱子，还是没有找到中意的女人。
其实这也不能强求柱子，山是高的，水是深的，柱子没找到意中人也是有原因滴，套句时髦的话来说，柱子总是找不到男女间那种心跳的感觉！
想要得的得不到，不想得的她还来了，正当柱子为了爱情烦恼不已的时候，墙角边女孩子无助而迷离的眼神让他的心狂乱地跳了起来！
对于柱子来说，这可真是个千载难逢的好事情呀，自古美人配英雄，英雄救美人的机会终于让他柱子赶上啦！
是啊，这都啥年月了，青天白日，朗朗乾坤，咋还有人干抢男霸女的勾当呢！再说了，现在的人都咋的啦？看着一个满脸横肉的家伙欺负一老一小，这么多的人，咋就没有一个人敢站出来管管呢？
就在柱子想着这些的时候，那个肥头大耳的家伙，已经开始用手中的鞭子抽打那个可怜的女孩子了……
“啊，啊，啊……”女孩子一边在地上打着滚儿，一边痛苦的惨叫着！
“住手！”
说是迟，那是快，话到人到，人到脚到，随着柱子的一声大喊，那个打人的家伙被身强体壮的柱子一个扁踹，放躺在了地上！
“哎哟，哎哟……”看着地上满地找牙的家伙，柱子心里那个爽劲就别提啦！
也许是眼前的一切发生得太突然了吧，周围的人竟都如木鸡一般呆呆地愣在了那里！
此刻的柱子，正满怀期待地看着周围的人，是的，英雄救美之后，他渴望众人的喝采与掌声！
终于，那个女孩子从地上爬了起来，向他深情地走了过来……
柱子幸福地闭着眼睛，心更是跳得不行，甜蜜的爱情呀，求你了，别来得这么猛烈行不？他狂乱地想着。
幸福的时刻终于以迅雷不及掩耳盗铃之势来了，闭着小眼睛的柱子终于听到了女孩子银铃般的甜美声音：
“你谁呀，没看见我们这正拍戏呐，你瞧，黄世仁都让你打成啥样啦！”
……
股民的几种类型



 东北大老李原创：意料之外四则

意料之外四则
1、
早晨，他和她相亲相爱地坐在花园的长椅上，初春的太阳，温柔地照着女人年轻漂亮的脸庞，男人半斜着身子，楞角分明的脸上漾着幸福的微笑……
晚上，他和她又来到了那个花园，让人伤感不已的是，他们竟然是那么的衰老不堪，女人佝偻着不在挺拔的腰身，蹒跚地向前挪动着，男人拄着一根拐棍，哆哆嗦嗦地喘着粗气！
难道这就是早上的那对年轻恋人吗？时光啊，你为何这么的无情啊？短短的一天都没到，曾经的少女，曾经的壮男，竟老成了这样？
正当众人感叹不已的时候，男人一把扯下胡子，不耐烦地说：
“导演，这段戏都拍一天了，到底啥时能过啊？”
2、
春花烂漫的时节，微风轻拂着白云如纱似雾的衣衫，她紧紧地依偎着蓝天，那情形，仿佛就是一张美丽的风景画！
蓝天伴着白云，白云伴着蓝天，他们一起走过田野，走过山冈，走过城市，走过村庄！起初，是初生的朝阳，映着美丽的白云，后来，黄昏的晚霞又染红了多情的蓝天！
就这样，他们一直相依相伴地走着，……
终于，在那一刻，蓝天停下了脚步，他拉了拉白云的衣角：
“姐们，咱俩都走一天啦，你到底想好没想好啊？咱俩到底啥时候才能结婚啊？”
3、
初冬的早晨，公园里，一阵急促的气流打着旋儿袭击了年老体衰的他，那一刻，他几乎都要晕倒了，无助地蹲伏在地上。
气流如风，即使痛苦地闭着眼睛，眼泪还是不由自主地顺着他那布满皱纹的眼眶淌了下来。
这风一样的气流越来越厉害了，伴着“咔嚓咔嚓”的响声，竟然还夹杂着纷纷飘落的水滴！为了防止那些东西落进嘴里，他连忙站起身来，用手捂住了牙齿已然七零八落的嘴！
看到这些，同样处于气流之中的众人都无奈地摇了摇头，纷纷跑开了。
不知过了多久，从他身后跑过来一个小伙子，手里扬着一片面巾纸，一把扶住了几欲摔倒的他，充满关切地说：
“爷爷，您是不是又感冒啦，喷嚏打得这么严重？”
4、
天已经很冷了，微弱的火苗伴着如烟似缕的乌云，笼罩着县城西北的一小片天空。
角落里，他无助地守着一堆火，在萧瑟的寒风里吃力地摇动着。
突然，耳边传来一声巨响，仿佛一个雷从空中滚过！紧接着，一片乌云弥漫开来，近处的人们纷纷地逃避着，远处不知何故的人们，纷纷好奇地仰起了头，是啊，对这些仰头看天的人来说，在这里，冬天打雷，真是很少发生的事情呀！
对于这一切，他仿佛没看见似的，依然在那个角落里忙碌着，他吃力的晃动着身体，任那白白的雪花纷纷飘落到脚下的一个塑料布上！
这时，一个小姑娘跑了过来，在那落满雪花的塑料布前停下了脚步：
“叔叔，买一袋苞米花！”
……



 东北大老李原创：严肃点

严肃点（搞笑）
“ 同志们，今天，我们召开全体员工大会，主要是向大家通报一下这次公司股改上市的有关问题，下面，……”说话间，台上的唐总好象觉得有点不太对劲，因为台下总是有人小声的嘀咕着啥。
“下面的同志请注意了，这可是关系到公司生死存亡的大事呀，所以，请大家一定要认真听，不要老是嘀嘀咕咕的，……”唐总不得不暂断正题提醒了一下。
“我们公司的股改……”，
没想到，唐总的话今天居然不好使了，台下不但有人嘀咕，居然还有人对他指指点点，真是成何体统，唐总有点生气了，考虑到刚强调不一会儿，唐总就没有理会，不过，他还是拿眼睛狠狠地瞪了一下台下对他指指点点的人，然后接着说：
“这次股改，得到了上级的重视，……”，
真不象话，台下的人也太放肆了，居然还有人笑出声来，这可是从来没有过的，还有没有个组织纪律呀，唐总终于忍不住了：
“台下的同志，你们能不能严肃点，这是开会呢，不是自由市场，……”
没想到，这下笑的人更多了，尤其让他不能容忍的是，他的秘书小张，一个公司内定的后备干部，一个平时在他眼里素质极高的年轻人，居然也在台下一边朝他比划，一边嘴里说着什么，他终于找到了发火的对象：
“张秘书，你怎么回事，笑什么呀，非得让我点名是不？你们再笑，咱就散会！”唐总显然怒不可遏了。
台下笑得更厉害了，当唐总气呼呼地在台上来回踱步的时候，秘书小张跑了过来，并随手递上来一张纸条。
唐总生气地瞪了他一眼，没好气地展开了纸条。
纸条很短，上面写着一行清秀的小字：
唐总，请检查一下您的裤子拉链！
……



 东北大老李原创：大哥，咋办呐？

大哥，咋办呐？（搞笑）
愚人节这天，爱恶作剧的老张突发奇想，随意想了几个手机号码，也不管认不认识对方，就用手机给对方发了这样一则短信：“大哥，咋办呐，我有了！”半个小时以后：
叮铃铃，电话响了， “喂，你是XX宾馆的小兰吧，是我，我一猜就是你，要不是上次喝多了忘了留你的电话，我早就给你打电话啦，这事你先别慌，摊上了也是没办法的事情呀，你提要求吧，大哥我答应你，不过千万可不能让我老婆知道，要是她知道了，我就完啦，……喂，小兰，你说话呀，喂……”
叮铃铃，电话响了， “喂，你谁呀，你是神经病吧，你是不是想讹钱找不着人啦，想讹我呀，也不看看老娘我是谁？……”
叮铃铃，电话响了， “喂，老王吧，你个死东西，这么长时间没见你又换号啦？这条短信我刚给别人发过，今天是愚人节，你想骗我呀，就你那点智商？你还是骗点智商低的人吧，哈……，喂，老王，你说话呀，喂……”
……
叮铃铃，有人回短信：我正在开会，一会和你电话联系……
叮铃铃，有人回短信：谢谢你，让我认清了一个道貌岸然的人，我老公回来以后我会让他给你回电话的！
叮铃铃，有人回短信：大哥，我也有了，咋办呐？……
……



 东北大老李原创：某导游眼中的一根棍儿

某导游眼中的一根棍儿
某月某日：各位游客朋友，展现在你们面前的这根木头棍儿，可不是一根普通的木头棍儿，这是一根饱经沧桑的木头棍儿，让我们回到沧桑的１０００年前，杨家将里著名的烧火丫头——杨排风用的就是这根烧火棍，尤其值得一提的是，经史学家考证，当年杨排风打焦赞用的就是这根棍子，……，抚今追夕，如今，这根沧桑的木头棍上已被沧桑的虫子蛀满了沧桑的窟窿眼儿，但它透射出的那种男女平等，巾帼不让须眉的人性光辉却一直感动着来此参观的每一个人！有兴趣的女同志可以摸摸它，并可以体味一下当巾帼英雄的自豪！
某月某日：各位游客朋友，展现在你们面前的这根木头棍儿，可不是一根普通的木头棍儿，当年乾隆皇帝三下江南拄的就是这根棍儿，由于风吹日晒虫蛀等原因，原件已因保管不善朽掉了，现在大家看到的是一件复制品，但做得相当精细，是按１：１的比例复制的，据说当年为了复制棍上虫蛀的二十八个窟窿眼儿，就动用了三个八级木匠（相当于中级知识分子），用了八年时间才完工，有兴趣的朋友可以近距离观察一下，沾沾乾隆爷儿的仙气儿。
某月某日：各位游客朋友，展现在你们面前的这根木头棍儿，可不是一根普通的木头棍儿，大家都知道“光棍儿”这个词吧，今天的摆在大家面前的这根棍儿就和这个词的来源有关，早在八千多年前，生活在这里的远古先民已经有了灿烂的文化，但是，由于种种原因，当时的部族首领一直为如何区分成年男子的婚姻状况而大伤脑筋，后来，部族里出现了一个聪明的首领，他让族人中的能工巧匠做了许多又光又亮的木棍儿，并规定只有未婚的成年男子在外出打猎时才能手持这种木棍，自那以后，天长日久，约定俗成，人们就把没结婚的小伙子称为“光棍儿”了，现在摆在大家面前的这棍光棍儿就是三十年前出土的真品，据说相当灵验，凡是没结婚的小伙只要摸摸它，就会有一种奇妙的感觉，并且在一年之内就能找到理想的意中人……
某月某日：各位游客朋友，展现在你们面前的这根木头棍儿，可不是一根普通的木头棍儿，……这时一个小男孩儿跑了过来，一边拔插在地上的那根木头棍，一边说：“爸爸，你用完了吗？我妈正等着用它烧火熬粥呢！”
……
瓜果蔬菜也说话



 东北大老李原创：牛肉干

牛肉干
“起来晚了，没吃早饭，饿死我啦！”
早上，当小王用可怜巴巴的眼神看着几位姐姐的时候，姐姐们都无奈的摊着小手儿，眼里更是充满了同情。
小王是出了名的热心肠，没办法，他是办公室里唯一的帅哥，只要遇上急难险重的活儿，几位姐姐总是第一个想到他，小王呢，在冲锋陷阵的同时，也自然而然地和几位姐姐混得像一家人似的，姐姐们饿了，他出去买盒饭，他要是饿了，就情不自禁地到处寻几位姐姐摆在桌子上的吃食儿！
“小王，你李姐桌上有一包牛肉干！”张姐说这话的时候，小王心中充满了感激！
“几位姐姐看着啊，今天李姐不在，我偷吃她一袋牛肉干！”小王一边扯着包装，一边大声地嚷嚷着。
“真香啊，不愧是外国的牛肉干啊！”小王一边叭唧着大嘴，一边赞不绝口地说。
是的，李姐的牛肉干确实不错，不但包装精美，而且都是清一水的洋文，连一个中国字都没有！
随着“咯咯吱吱”的一通狂嚼，不一会儿，小王就把那袋牛肉干吃了个一干二净。
“咔，咔，咔”，走廊里传来了熟悉的声音，李姐回来了。
李姐进门的那一刻，小王正心满意足剔着七出八进的小牙儿！
“李姐，我……”
不知为什么，还没等小王说完，看着小王手中的空塑料袋，李姐哈哈地笑了起来：
“小王呀，你就是再饿，也不能吃姐姐我买的狗粮啊！”
……



 东北大老李原创：就这么巧

就这么巧
一日，坐公交车，看前边有一个哥们特像高中时的老同学，一巴掌下去：“哥们，忙啥呢？”谁知这哥们一回头，竟然脸色惊谎地对我说：“警察大哥，我知道您是便衣，不过我这可是第一次呀！”说着，就把三个钱包交到了我的手里，正当我目瞪口呆之际，周围的革命群众一阵欢呼：“警察同志太厉害了，这么快就把小偷给抓住了！”
没办法，就这么巧！
一日，与几个哥们郊游，在一野外工棚聚众小赌，期间，点子特正，收入颇丰，为保战果，故伎重演，欲借上厕所之机逃之夭夭，不幸被几个哥们识破，那一刻，我在前边跑，几个 “穷凶极恶”之徒在后面追，正当我走投无路准备再逃回工棚之际，一声闷响，工棚哗啦啦的塌了！看着那一堆残砖破瓦，几个哥们不禁一阵后怕，天呐，要不是我半路出逃引出他们，恐怕哥几个早就成了馅饼！几个哥们立马决定，席地而坐，再玩几圈，坚决把钱全部输给我以示感激！
没办法，就这么巧！
一日，在单位值白班，因头一天搓了一宿小麻，不禁盹从中来，夜有所思，梦有所想，刚一闭眼，就梦见“杠上开花”外加庄家点炮儿，不禁一拍大腿喊道：“和了！”正当我流着口水狠掐大腿确认是否做梦之际，隔壁一起值班的小赵跑了过来：“哥们，你真是立了一个大功啊，要不是你喊了一声‘糊了’，我那条电褥子就着了，这要是着了，后果不堪设想呀，刚进的一仓库新货呀……”
没办法，就这么巧！
一日，因谎称单位加班并聚众赌博被老婆抓了现形，回到家后，为表痛改前非洗心革面之决心，开灯发誓：“今天我对灯发誓，我要是再说瞎话，再赌钱，我就……”，还没等我说完，灯“啪”的一声灭了，那一刻，目瞪口呆的我，再也没有勇气说下去了。后来听说，那天电业局检修电路，是临时停电！
没办法，就这么巧！
……



 东北大老李原创：戏说婚恋俗语

戏说婚恋俗语
１、男人应该对自己狠一些，不过男人说这话的时候，也请你记住，要是碰上个灾荒年月，在和老婆同啃一穗苞米的时候，请温柔一些。
２、男人是搂钱的耙，女人是装钱的匣，再好的耙子也有生锈的时候，女人啊，请不要忘了在男人耙子生锈的时候，从匣子里取出些银子为他买副新耙子吧！
３、男人四十一枝花，女人四十豆腐渣，三十年河东，三十年河西，一朵鲜花插在牛粪上的慨叹仿佛就在昨天，光阴荏苒，日月如梭，不成想，当年的牛粪竟狂成了这样！
４、小两口打架是扯淡，放上桌子就吃饭，两口子过日子，有个磕磕碰碰总是难免的事，吵归吵，闹归闹，你叫什么号儿啊，大勺一掂，小桌一放，谁先喊一声 “二狗子他妈（爹），别生气啦，咱吃饭吧！”不丢人！
５、好汉无好妻，赖汉娶花枝，婚姻就像一双鞋，舒服不舒服怕是只有穿的人知道了，正在迷惘的年轻人啊，请不要用世俗的眼光来衡量你和他（她）之间是否般配，做自己的主，穿自己的鞋，插自己心爱的“牛粪”，让别人说去吧！
６、恍若昨日骑竹马，堪堪已是白头翁，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，看看公园里相依相扶的银丝白发，年轻的夫妻呀，为了那点鸡毛蒜皮的小事儿，你们还吵个啥呀？
７、三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的人有的是，天下没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，落花有意，流水无情，一旦遭遇无法挽留的爱情，请不要钻牛角尖，让我们带着迷人的微笑，向他（她）摇摇小手儿，道一声 “亲爱的，一路走好，祝您早日找到那只三条腿的蛤蟆”吧！
……



 东北大老李原创：别具一格的自我介绍1-3

别具一格的自我介绍（一）
1、虎口拔牙，与狼共舞就是我的职业，有人说我胆大，其实我胆挺小，没办法，我是动物园的兽医……
2、不是和大家吹，我那职业老有地位了，多大的官见到我，都得点头哈腰的，我让他低头他不敢抬头，我让他抬头他不敢低头，你不信呀，我可是国家特级理发员……
3、手拿屠刀，双手沾满鲜血，我的每一天都是在刀光斧影中度过的，想想那些惨死在我手下的生命，我真的无话可说，就我这样，人家公安局居然不抓，法院也不判，还说我这事太小，他们不想管，你说气人不，我是肉联厂的屠宰工……
4、都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？不过我的工作确实是天天数钱，忙的时候成箱成捆的数，闲的时候也是成撂成把的数，隔三差五还数点美元英镑欧元等外国钱，不瞒您说呀，有时候数钱都数到手抽筋儿呀，你说我吹，我吹啥呀，我是银行的出纳员。
5、别人持刀伤人就算犯法，我持刀伤人，肠子肚子冒出来了都没事，我吹啥呀，我是一名手术室大夫。
6、我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，说出来你也许不信，我是幼儿园的数学老师，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数，1，2……。
7、有人说，你成天喝酒，还有人给你发钱，哪有这好事呀，你不信，这好事还真让我摊上了，其实也没啥，我是酒厂的品酒师。
8、我不会跳大神儿，更不会降妖捉鬼儿，不过我的工作确实与灵魂有关，算了，我也不卖关子了，我的职业是人类灵魂的工程师——教师。
别具一格的自我介绍（二）
1、牛啥呀，当个小官儿就不知道咋地啦，告诉你，今儿个碰到我了，我让你上你就上，让你下你就下，信不？瞪啥眼珠子呀，说个笑话也生气呀，你不知道我是开电梯的呀？
2、你别看我挣得不多，模样也一般，就我这小样儿还挺撩人呢，很多人刚一见我面，就被我的形象和气质迷倒了！你说我吹呀，这事我吹啥呀，不信你打听打听，做为麻醉师，在我们医院手术室，我亲自迷倒了多少人！
3、你看我模样好看是不，告诉你吧，我还狂呢，在搞对象这方面我绝对是高手，我是处了黄，黄了处，今儿你，明儿个他，一年换好几个呢，就这样还有人大把大把给我钱呢！你说啥，我是……，怎么思想那么复杂呢，告诉你啊，我可是个正经人！算了，不跟你瞎扯了，我得拍戏去了，“导演，这集我又和谁黄了？”
4、我在单位老有号了，家里缺啥我就从单位拿啥，小到笔墨纸砚，大到手提电脑，最牛的是前两天，我竟当着全体员工的面，在光天化日之下，把单位老总办公室里的一套真皮沙发雇人扛家去了，就是这样，单位里的人愣象没看见似的，管都不管！你说啥？我们单位管得松？告诉你吧，我们单位管理严格那可是出了名的，平时你要是没有啥正当理由，想往家里带一张纸都难呐！算了，我也不和你卖关子啦，想想吧，这种事情，除了身为这家私营企业唯一出资人兼老总的我，还有谁敢这么嚣张呢？
5、你问我是干啥的呀，别急，听听就知道了，我常常以某个人犯错误为由把另一个毫不知情的人调过来教训一番，说起我教训过的人呐，那可真不少啊，大到厂长经理，小到科长处员，要是赶巧了，训个大牌明星也是常有的事，你说我吹牛啊，我吹啥呀，跟你说吧，只要我认为必要，一个电话，不论他们身在何处，哪怕只有万分之一的可能，他们都会匆匆赶来受训！你说啥？我在公检法工作？没那么严肃！猜不着了吧？算了，我也该上课去了，做为班主任，学生犯了错误，把家长找到学校来，说几句还不行啊！
……
别具一格的自我介绍（三）
1、 说来您可能不信，做为男人，我可是个拈花惹草的主儿，虽说是这样，在单位，我还经常被评为先进工作者呢，这还不说，就是在家里，我老婆明知道我在外面拈花惹草，她都不生气，不但不生气，每次我回来，她还对我好吃好喝好招待呢，尤其值得一提的是，每当我累的时候，她还温柔地给我捶胳膊揉腿呢，你说怪不怪？你说我吹呀，我吹啥呀，做为一名园林工作者，不靠拈花惹草，我吃啥呀？
2、 你说奇怪不，不知为什么，总有人在背后说我是个游手好闲的人，刚听着这话的时候，我还找他们理论过，后来一想自己的所作所为，我还真是个游手好闲的人！不过话又说回来，就我这样，我媳妇还经常夸我呢，不但她夸我，就连我那刚上小学的儿子也在作文里表扬过我呢，你不信啊，其实也没啥，我开了个油盐店，整天摆弄油和盐，不是油手好咸又是啥呢？
3、 说来你不信，我的职业就是放火，只要我高兴，想烧啥就烧啥，什么宫殿呀，大楼啊，经常让我一把火给点着了，至于说整个火烧连营也是常有的事，你说奇怪不，对于我这种到处放火的行为，不但没人管，还有人给我发工资呢，为啥？不为啥，说来简单，我是一名电影厂的高级烟火师！
……



 东北大老李原创：有些事真的不能勉强

有些事真的不能勉强（搞笑）
1、幼儿园时，有一次，我强烈要求上厕所，因为是公开课，平时和蔼可亲的老师不断的用眼神向我暗示，再坚持一下，当裤子尿湿的时候，我第一次感到，有些事情真的不能勉强。
2、小学时，同村的二丫要吃树上的桃子，晕高的我第一次爬上了高高的桃树，当我从树上“妈呀”一声掉下来的时候，我第二次感到，有些事情真的不能勉强。
3、初中时，我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议，让我和班上模样好看的三妞一桌，结果，三妞没花钱就和我的同桌四丫达成换座协议，仍旧和三老猫一桌，那时，我第三次感到，有些事情真的不能勉强。
4、高中时，老师让言语笨拙的我参加谁也不愿报名的演讲比赛，当舞台效果“大放异彩”的时候，望着笑得前仰后合的全校师生，我第四次感到，有些事情真的不能勉强。
5、中专时，我费劲心机给高中的梦中情人写了一封充满诗情画意，而又爱意绵绵的万言情书，在度日如年的三个月苦等后，我终于收到了她只有一个字的回信：“呸”！那时，我第五次感到，有些事情真的不能勉强。
6、上班后，我喜欢上了单位新来工作的一个小丫头，每次总是设法接近她，并利用我爸在电影院当经理的关系，不断地送她电影票以示好意，不知为什么，前几次她都没去，直到第十次，我终于在电影院门口等到了她，只不过她很温柔地指了指旁边的小伙儿对我说： “介绍一下，这是我男朋友”……，那时，我第六次感到，有些事情真的不能勉强。
7、单位搞竞聘，领导苦口婆心劝我参予，当我雄心勃勃竞聘以后，才赫然发现，原来上边真正想用的并不是我，红花要有绿叶配，这才叫真正的美丽，那时，我第七次感到，有些事情真的不能勉强。
8、结婚成家，发扬中华民族“妻管严”的传统美德，全面贯彻工资交家的政策，当每月收入不薄的我，为更换一辆破自行车而不停地向老婆大人申请费用的时候，我第八次感到，有些事情真的不能勉强。
9、辅导孩子做作业，运用了方程、积分等高科技手段，拥有全日制国家重点中专文凭的我，居然算不出小学五年级的一道数学题，望着孩子一脸不屑的神情，企图力保高大形象的我，第九次感到，有些事情真的不能勉强。
10、昨天，为了节约，吃了前天冰箱里剩下的半根凉油条，当晚，一夜十起的我，深刻地体会到了刘备同志“三顾茅庐”的痛苦经历，我第十次感到，有些事情真的不能勉强。
……



 东北大老李原创：男人所表现出来的勇敢行为

男人在不同时期所表现出来的勇敢行为（爆笑）
幼儿园时期：
1、情急之下，当着一群小女孩儿的面，掏出小鸡儿肆无忌惮地撒尿。
2、午睡时，在睡梦中以小女孩儿的脚丫儿当奶嘴，狂啃不已。
3、按有些人的指示，大言不惭的说，二丫儿是我媳妇儿！
小学时期：
1、用丝线捆一只张牙舞爪儿的毛毛虫吓唬自己不喜欢的女孩子。
2、当自己喜欢的女孩子被毛毛虫吓得花容失色，就大义凛然地对毛毛虫一脚下去—施以脚刑！
3、爬到高高的树上摘花采果，送给喜欢的女孩子，即使从上面掉下来，也不会当着女孩子的面哭出声来！
初中时期：
1、踢足球时，只要有女孩子在场，就玩头球攻门，要是不小心顶偏撞上门柱，就轻伤不下火线——脑袋上缠着乍眼的白纱布满场疯跑！
2、在运动会上一旦取得成绩，就会在女孩子们的呐喊声中，脱光脊梁，绕场跑上三周！
3、自己暗恋的女孩子，其男友一旦负心，就会当着那个女孩子的面去和那个男孩子讨个说法，直至把对方打个鼻青脸肿，或是让对方把自己打个鼻青脸肿！
高中时期：
1、只要感到对不住女孩子，就拿个香火头在手腕上烫疤儿，直到女孩子心疼得叫停为止。
2、当着女孩子面，假装拿大头针刺破手指，然后沾着猪血给她写情书！
3、夏天，故意在女孩子面前敞怀儿走路，并让她们看看自己胸前纹的老虎是多么的牛X（其实那是纹身纸制造的效果）！
大学时期：
1、在监考老师后背贴上考题答案，让老师充当流动信息传递员！
2、合伙搞恶作剧，给大龄未婚的女老师写求爱信，但不落款！
3、深夜，即使自己胆小如鼠，也会在没有路灯的公园里，大义凛然地陪心爱的女孩子聊天到天亮。



 东北大老李原创：会说话的男人

会说话的男人
1、拥抱,当双臂再也无法合拢时,一定要微笑地对她说：“亲爱的,你又吃了什么灵丹妙药,咋又瘦啦?”
２、亲嘴儿:当她吃过大蒜时,一定要充满惊讶地对她说：“亲爱的,难道说你是香妃变的吗,这种吐气如兰的感觉真是让我终生难忘啊!”
３、吃饭:当她做了一锅窜烟的夹生饭时,一定要满心欢喜地对她说：“亲爱的,你真是太有才了,这饭做的,还真有一股地道的新疆烤串味儿!”
４、购物:当她挥金如土地掏空你的钱包时,一定要大义凛然地对她说：“亲爱的，不用管我,你就可劲造吧,我,我,我不心疼!”
５、家务：当几年不刷碗的她哗啦啦地将一摞价值不斐的青花大碗摔个粉碎的时候，一定要头不抬眼不睁地说：“亲爱的，难道你是学架子鼓的出身吗？这响声听来咋就那么有水平呢？”
６、逛街：当打扮得花枝招展的她顾影自怜的时候，一定要满怀醋意地对她说：“亲爱的，你看，旁边那几个小子瞅你的眼神儿咋就有点不对劲儿呢？”
７、睡觉：炎炎夏夜，当呼噜震天的她翻身猛醒的时候，一定要随手拿起枕边的大蒲扇轻轻摇上几下，然后满眼温柔地对她说：“亲爱的，你睡着了吗？”
８、喝酒：对影三人，当烂醉如泥的她扯着你的耳朵灌酒时，一定要诚惶诚恐对她说：“亲爱的，面似桃花的你，今天咋就这么迷人呢？”
……



 东北大老李原创：凡事有个度

凡事有个度（搞笑）
1、看见人家腰带没系好提醒就够了，非要帮人家系上就过了。
2、看见女同事过河扶一把就够了，非要背人家过河就过了。
3、发现领导有错误背后提就够了，非要当面提就过了。
4、赶上免费品尝的商品尝两口就够了，非要吃个饱就过了。
5、有钱人多做善事就够了，非要拿金砖砌座小楼就过了。
6、人老心不老就够了，非要八十装成十八就过了。
7、有能力谦虚谨慎就够了，非要得得瑟瑟就过了。
8、遇见美女多瞅两眼就够了，要是因此撞了电线杆子就过了。
9、见人有难马上拨打110就够了，要是袖手旁观或落井下石就过了。
10、孩子与小朋友打架劝开就够了，要是发现孩子吃亏，动手打小朋友就过了。
11、默默无闻，奋斗不息就够了，要是为了出名不穿衣服满街跑就过了。
12、制造假酒在真酒里加点能喝的自来水就够了，要是再加工业酒精就过了。
13、有理说清楚就够了，要是出口不逊再动手打人就过了。
14、两个人感情好在家做一些事就够了，要是把在家做的事都拿到大街上做就过了。
15、讲笑话逗大家一乐就够了，要是大家不乐就跟人家激眼就过了。
16、喜欢看搞笑贴子就够了，要是看了搞笑的贴子不乐就过了。
……



 东北大老李原创：如何把自己包装成名人

如何把自己包装成名人
名人，是每个人都想当的，但能成为名人的毕竟是少数，作为凡夫俗子，不妨通过包装使自己成为名人。
1、名字包装：
天知道你那个珍呀、玲呀、刚呀、强呀的全国能有多少人，一来不利于成名，二来成名后大家也不容易记住，所以这是最应该包装的，要彻底丢弃“大丈夫行不更名坐不改姓”的老传统，都啥年代了，过去的老先生还行有个笔名、字、号什么的，咱们为啥就不行呢？所以你要根据自己的喜好，来一个笔名，要有“名不惊人死不休”的气势，最忌叫什么东北大老李之类的傻名了，一来不洋气，二来忒俗，本人推荐的名字如下；张冠李戴、招仓营子、角根净村、清蒸白雪、欧阳费进、猪九戒、得瑟刘……
2、服装包装：
名人的服装是要有特色的，最大的特点按俺们东北话来讲要打人，敢穿，你可以穿六只袖子的上衣，四条腿的裤子，袖子和裤腿的长短最好有层次一些，衣服和裤子在上身后最好在没扫过的地上（当然如果是垃圾堆效果会更好）打上几个滚儿，然后再偷偷地扔进疯人院，让里面的同志尽情用剪刀、鼻涕、……蹂躏一番，最后抢出来穿在身上，至于你的隐私露多露少就甭管了，如果再配上一个瓜皮样或草圈样的小帽或是其他什么怪异的西洋帽就更好了。
3、头发（此法适用于胡子）包装：
一根没有，锃光瓦亮，夺人二目。
一团乱草，数年如一日，不洗，不染，不理，最好是花白些，如果胡乱的扭成马尾状，再用稻草扎一下更好。
一半锃亮，一半乱草。
用小剪子在脑袋上剪出怪异的图案，这些图案要有深有浅，再配上不同色调的锔油。
以上4条也可任意组合，反正脑袋是你自己的，咋样像名人你就咋收拾吧。
4、五官及身体包装：
凡能打孔的地方一律打孔，不限于为了戴耳环而打的耳孔，孔要大小疏密有致。
凡能佩戴饰物的地方一律不能空着，最好整两只壁虎、三只小蜥易、八只小蚂蚁等活物做为挂件和饰物。
凡能纹上图案的地方都不要留白，颜色要热烈奔放，主题鲜明。
最好反其道而行之，如男人穿耳孔，女人纹胡子。
5、手脚包装；
指甲最好留几个指头不剪，当然全都不剪就更好。有条件的话可以做一些彩绘，要是请哪个抽象派画家在长达三四米的指甲上画上几幅作品就更好了。
鞋子和手套最好不要全穿或全戴，即使全穿全戴也不要两只一样。
6、声音包装：
最好全球、全国各地多走一走，每到一处都学他一句半句的，讲话时不断地冒他两句，以任何地方的人都以为你是外地人为最佳。
7、举止包装：
眼神要顾盼神离。
举止要琢磨不定。
走路要一步三摇
说话要语无伦次
8、经历包装：
最好是能爆出（当然有编的成份）自己与某些当红名人的一些秘密来，当然，如果不怕官司缠身的话，有些事是有轰动效应的。
通过上述包装，我看离名人就差不多了，找签名的人也得站排了，万一哪个大导演看上，就红大发了。



 东北大老李原创：炒出个名来给大家看

炒出个名来给大家看（搞笑）
本人郑重声明，本文所涉内容如有雷同，纯属巧合，请勿对号入座！
1、据报道，影视歌三栖巨星XXX小姐于近日在家中为其领养的两只宠物苍蝇举行了隆重的结婚典礼，据内幕人士透露，著名影星XXX、XX、XXX等做为特约证婚人出席了这次婚礼。
2、据报道，著名歌星XX近日通过相关媒体面向全国歌迷为其脸上的一颗美人痣征集乳名，凡入围乳名征集名单的歌迷，将获XX亲笔签名照片一张。
3、据报道，著名影星XXX近日已与世界排名第X名的富豪在美国家里呆不下的一个乡间公寓举行了秘密婚礼。
4、据报道，著名作家XX近日亲赴猪八戒故乡高老庄，并就其新作《我和猪八戒不得不说的故事》给猪八戒后人带来的伤害表示真诚道歉！
5、据报道，著名企业家XXX近日就其旗下XXXX公司研制的新产品XX牌痒痒挠在珠穆朗玛峰顶举行了记者招待会。
6、据报道，著名实业家XX近日公开表示，他将在南极洲公开征集4000名失学儿童做为捐助对象，有关工作已进入实质操作阶段。
7、据报道，著名主持人XX所养的宠物小狗花花咬伤著名影星XXX所养的宠物小猫欢欢一事已经XX法院受理并将于近日开庭。
8、据报道，著名导演XX公开表示，他从未跟XXX有过所谓的“亲密接触”。
9、据报道，著名制作人XXX近日向有关媒体透露，他将于近期出巨资投拍大型娱乐片《耗子总动员》。
10、据报道，著名画家XXX近日将公开拍卖其三岁时创作的力作《跳蚤练芭蕾图》。
11、据报道，著名评论家XX最近在公开场合宣布，秦始皇确实是一个男人。
12、据报道，XX文化节上，八千只训练有素的青蛙将向众人展示大型动物团体操《青蛙王子》。
13、据报道，XX交易会上，将有一万名画家当街展示他们创作的人体彩绘作品。
14、据报道，XX开幕式上，将放飞三万只野鸭子。
……



 东北大老李原创：什么时候向领导汇报工作

什么时候向领导汇报工作
1、领导心情不好的时候不汇报：
这时你要是汇报坏事，那你得慎重点，整不好领导会认为你火上浇油，没眼高低！
你要是汇报好事，更要三思而行，为啥，因为好事的效果极有可能因为领导的坏心情而达不到预期，这还是次要，关键是咱企图以此提高自己在领导心目中高大形象的计划岂不会付之东流？
你要是汇报不好不坏的事，那就更不好了，你想想，这种事通常会被领导放在无关紧要的位置，想想看，那头领导正焦头烂额，火烧屁股，如坐针毡呢，你非整点无关紧要的事跟领导唠唠叨叨，磨磨叽叽，后果可想而知！
2、领导心情好的时候不汇报：
这时你要是汇报坏事吧，领导会认为你扫了他的兴，正如领导在那大红苹果吃得正香，您老人家非得没眼高低地说苹果上有俩虫子眼儿！这事谁能受得了？何况人家是领导？
你要是汇报好事吧，领导会因为心情正美着呢，失去了表扬你的兴趣，正如同领导吃得沟满壕平之际，你非得让领导再来一块坛子肉，那效果可想而知！再想想，咱累耷啦了俩小爪儿跑去向领导请功，要是领导头不抬眼不睁地说一句“哦，我知道了”，你说咱郁闷不？
你要是汇报不好不坏的事，那就算了吧，想想看，现在领导难当，领导多少年心情都难好一回呀，就美这么一会儿，你老人家还非得为那些无关紧要的小事“东一耙子西一扫帚”跟领导扯个没完没了？领导有多烦你知道不？要知道，在有些领导眼里，你让他不痛快一时，他就会让你不痛快一辈子呀！
3、领导心情不好不坏时不汇报：
上面两条咱都说了，心情好心情不好咱都不能汇报，剩下这条就有点难了，你敢保证领导在你汇报的时候心情就那么正好，不好也不坏？
所以为了万无一失，咱还是保守点吧，在领导心情不好不坏的时候咱也不汇报，这样最安全！
综上，您可能说了，那咱啥时候汇报呀，答案只有一个，就是领导追屁股问的时候！
这时候你要是汇报好事就会锦上添花，在领导那收到事半功倍的效果，听着领导没头没脑的表扬，你就高兴去吧。
你要是汇报坏事，在领导那也会收到同情，领导看到你那欲言又止，可怜巴巴，楚楚动人的小样儿，心中会顿生怜悯，也许在你一番痛心疾首的“屡败屡战”的慷慨陈词之后，会放你一马！是啊，人嘛，谁还不能犯个错误呢？
你要是汇报不好不坏的事，那也无妨，反正是领导问的，你举一反三，旁若无人的一番汇报之后，领导会在聚精会神的聆听之后，突然一拍大腿自言自语道：“这小子咋这么有才呢，这么无关紧要的事都办得这样井井有条！秘书，传我的话，给这小子加薪！”
……



 东北大老李原创：不同版本的摔跤

不同版本的摔跤（搞笑）
1、《天下无贼》版：不许笑，我们这是在摔跤哪！
2、白云版：咋样，这跟头摔得是不是相当有水平了？
3、范厨师版：天哪，这腿咋还不好使了呢？
4、大忽悠版：没病，摔两下！
5、但丁版：摔自已的跤，让别人说去吧。
6、鲁迅版：世上本没有跤，摔的人多了，也便有了跤！
7、武侠版：人在江湖飘，哪能不摔跤。
8、酒鬼版：小样儿，想摔我呀，你还嫩点，这回我不起来了，看你还咋摔？
9、语录版：跤，就象海绵里的水一样，只要肯摔，总还是有的。
10、老子版：塞翁失马，焉知非福，摔个跤，没准能捡个大钱包呢。
11、玉皇大帝版：土地老儿，你是不是不想干啦，连我你也敢摔？
12、猪八戒版：该死的猴子，老捉弄我干啥呀？
13、小狗版：俺就摔个跟儿头呗，咋说得那么恶心呢？
14、耗子版：真是谢天谢地呀，幸亏后边没跟着猫呀！
15、乌龟版：这下麻烦可大啦，不知啥时候能翻身啦。
16、怕老婆版：看来真不能和老婆说瞎话呀，报应啊，报应。
17、算命先生版：难怪今天皇历上写的是诸事不宜，真准呐。
18、明星版：快叫记者来照一下，这下有炒作题材啦。
19、俗话版：摔跤不可怕，可怕的是一辈子摔跤！
20、广告版：跤，今天你摔了没有？
21、正大综艺版：不摔不知道，一摔真奇妙！
22、假牙版：这回可真是满地找牙啦。
23、东方时空版：摔老百姓自己的跤！
24、歌词版：男人摔吧，摔吧，摔不是罪。
25、大款版：看来身边这俩保镖该换啦。
26、近视版：快帮我找一下眼镜。



 东北大老李原创：看古人放屁后的反应

看古人放屁后的反应
１、关羽：一捋五绺长髯，面对帐下掩面窃笑的军卒：“笑什么，放屁脸红，是做人最起码的准则！”
２、曹操：一边用手煽风，一边严肃地对身边的谋士说：“宁要我熏天下人，不要天下人熏我！”
３、诸葛亮：与周瑜谈笑风生：“此战曹公，只欠东风，此屁风力强劲，方向朝东，正好借与都督破曹一用！”
４、刘邦：此时正是穷困潦倒的创业初期，用手一摸，不禁仰天长叹：“大屁起兮尘飞扬，安得好布兮，不开裆！”
５、庄周：屁响人醒，抚掌长叹“午睡闻声，绕梁三日，不知屁放庄周，还是庄周放屁。”
６、武松：景阳岗上，突遇猛虎，忽觉酒多腹胀，屁从中来，抬头看时，却见老虎一声惨叫，已然倒地不起，竖耳听时，却闻老虎凄然而语：“武壮士打俺真不仗义，不用拳脚棍棒，居然偷偷使用暗器！”
７、孙悟空：西行之路，饥餐渴饮，突觉屁意渐浓，强忍不能，只得连环放之，八戒听后大笑不止，悟空言道：“呆子莫笑，老孙正练腾云驾雾之术！”
８、李清照：常记吃豆日暮，屁多更是无数，……误入藕花深处，胀肚，胀肚，崩起一滩鸥鹭！
９、贺知章：少小离家老大回，屁音未改鬓毛衰，儿童相见不相识，笑问屁从何处来？
１０、李煜：屁不断，放还乱，让人愁，别有一番滋味在心头！
１１、苏轼：人有屁似狼烟，月有阴晴圆缺，此事古难全！
１２、刘希夷：年年岁岁花相似，岁岁年年屁不同。
……



 东北大老李原创：以前写的人生感悟

人生感悟系列
人生感悟（一）
毛毛虫说，谁说我很丑，别忘了，过几天，我就是美丽的蝴蝶啦！
东北大老李说，美丽有时不应停留在外表与心灵上，其实，时间才是检验美的唯一标准，美丽或许正是从丑陋开始的。
珍惜和你同舟共济的糟糠之妻吧，或许她正是你眼前蠕动的一只毛毛虫，这也许是多人离婚后，发现曾经是毛毛虫的前妻，在离开自己不久后变成别人的一只美丽蝴蝶而后悔不已的主要原因吧。
人生感悟（二）
癞蛤蟆说：谁说我想吃天鹅肉是痴心妄想，昨天，我们哥几个在水边捡到一只死天鹅，肉是吃着了，不过，说实话，还不如平时吃的蚂蚱好吃呢！
东北大老李说：凡事都不能太绝对了，只要机会来了，还有什么不可能的事呢？即便你身处逆境，也不要太失望了，连癞蛤蟆都有吃到天鹅肉的机会，咱高级动物人还有什么理想不能实现呢？没有机会就等吧，话说回来，有了机会也要以平常心去对待，因为所谓的天鹅肉不一定就比蚂蚱好吃多少。
人生感悟（三）
东北大老李认为：世界上只有三种思想和灵魂完全解放的人， 一是傻子，光着屁股满街跑，把唯物主义贯彻的最彻底，所幸连衣服也不穿了；二是精神病人 ，蓬头垢面 ，一付恃才放旷，老子天下第一的感觉， 特有品味 ；三是逝者，任你寒来暑往， 秋去春来，独享一丘之乐，不与人争 ，不与人抢。
我说得不对吗？ 人活一世，到头来还不是赤条条的来，赤条条的去。 没有哪位能衔着宝玉生， 也没有哪位带着钱财和官位走。 功名利禄到头来都会化作一缕袅袅轻烟 ，所以做为凡人，还是想开点吧，咱想吃就吃点 ，想喝就喝点 ，想乐咱就乐呵点吧！
这两天沈阳挺冷的，东北大老李挣了点小钱，于是就吃点小火锅，喝点小烧，脸红扑的，心里热乎的，脑袋晕乎的，真的挺好！！
人最大的优点可能就是善于调剂自己吧，心情好不好取决于你自己怎样看待自己现在的境遇了，百万富翁不一定天天快乐，乞丐不一定天天不快乐，大家在这个名利场上混累了就学学我吧，没事咱整两盅，然后搂个大枕头（当然条件好的话搂别的也行，不要犯法呀），闷上一小觉，哪还有不开心的事呀。知足常乐，开心一生，刘欢同志有一首歌，你太累了，也该歇歇了，钱这东西挣多少是多呀。
人生感悟（四）
有些事情是要理性对待的，头热了吗？总有凉的时候，人生有的事情是可以重来的，但，千万记住，有的事情永远也不能重来。
爱情是美好的，也是现实的，没有结果的爱情有时是令人回忆的，只不过回忆的过程中，苦涩的部份要多的多……
人生中很多机会只有一次，这世界确实很残酷，但也很公平，因为机会之门的钥匙就在你手中，只要轮到你开门，你就可以随时开启它，只不过我想对你说的是：你的钥匙拿好了吗？它在哪？
或许，感情的困惑就像一杯清醇的美酒，伴你的时间越长，喝起来就越香甜……
年轻人，你如花的年龄让人羡慕，放弃一切无名的烦恼，忘掉一切不快活的事情吧，投入到这五彩缤纷的生活中来吧！
生活中总有许多无奈，许多等待，也许，当你走过这一段，蓦然回首，你会发现，这何尝不是一种美丽，她让你懂得了什么是真正的生活！等待爱情，等待有人爱的日子是美的，因为不是没有爱，只是我们的爱没有那么快的来，她正乘着风，驾着云，欢快地向我们走来……
别忘了，冬天来了，不要急急的把自己的花放在阳台上，即使再和煦的冬风也会伤害你心中最美好的风景。
也许现在不属于你的她（他），是朦胧的，美丽的，但揭开面纱的他，也许就是……
年轻人，走出不属于你的怪圈吧，轻轻的挥一挥手，对（她）他说，有些事，真的不能再来。
或许你的风景更美，只不过是因为冬天你的风景窗上有一层薄薄的霜，暂时看不清罢了。也许春花烂漫的时节，你的风景窗开启的霎那间，你会为上天对你的关爱而热泪盈眶……
生活总是给有耐心人准备了丰盛的礼物，何必太急了呢？ 美丽的栀子花没开的时候，耐心的等它吧，轻轻的盼，静静的等，它会开的。
人生感悟（五）
经常发现身边有的年轻朋友为自己的爱情不被父母承认而苦恼，甚至因此和父母陷于长期的冷战之中，细想起来，都是自己至爱的人，何必相互折磨呢？ 时间是最好的调解人， 有句俗话说得好，叫心急吃不得热馒头， 也许，你要找的爱人在你父母眼里是一个热馒头吧，虽然你饿着想吃，但你父母却怕你烫着，不让你马上吃，那你就吹吹，等一会儿再吃吧 。你饿着，难受，可在你父母看来，你烫着，他们更难受！可怜天下父母心，年轻人，理解他们吧，或许等馒头凉的时候，你也许会发现他们说的是对的，因为，你已经知道，馒头并不像你想象得那样好吃而又可口。
人生感悟（六）
在这个世上生存，大家压力都挺大的，东北大老李说：压力大了没有什么的，只要努力，会成功的，不是说不经历风雨，怎么能见彩虹，没有人能随随便便成功嘛。
同志们呀，人生苦短，凡事想开点，功名利禄一切随缘吧，官呢，能当就当，当不上拉倒，钱呢，挣多多花，挣少少花吧。
人这辈子除了名和利的骚扰之外，就是情了，天下为情所困的人不少，愿所有的同志们共勉，还是原配的好呀，情人是果汁，渴时喝一口挺甜的，但做饭必须要用自来水，自来水就是咱的老婆（公）呀，自来水可能来得容易，其实对有些人来说也是相当不容易的，愿各位珍惜，细水长流，有老婆，有老头的咱好好处，没有的呢，也别着急，万一有哪个不开眼的瞅上咱了，咱不也成家人家！！
总之，大家活个乐呵，啥压力呀，那算啥呀，在咱乐天人眼里，那就是让咱进步的小梯子，套句话来说，有压力要乐呵，没有压力创造压力也要乐呵！！愿所有的人都能踩着压力的小梯子前进，一直向前！
想问一句，你有小梯子吗？我的小梯子踩着挺舒服，它让我娶妻生子，工作开心！！小梯子万岁！！
人生感悟（七）
前一段时间，看了一些有关神童的报道，其中不乏有几岁上大学的，几岁当画家的，几岁考托福的，做为凡夫俗子，我不敢有那么多的羡慕，有的只是点点的伤感， 孩子，毕竟是孩子，人一生中，最快乐的时光莫过于童年了，因为在那段时光里，你可以劲情的撒娇，嬉戏，玩耍，甚至犯一些不大不小的错误，无忧无虑，可是这些所谓的神童呢，他们在人生最快乐的时光里拥有的是什么？清灯苦坐，学海无边，所有这些换来的却是大人无尽的虚荣与所谓的炫耀！
可怜天下父母心，天下的父母呀，允许孩子遗传点你们的缺点吧，在孩子像你小时一样淘气的时候，不要太多的责怪他，孩子成绩不好的时候，不要太多的指责他，只要他们尽力了，就要努力的欣赏他们，因为孩子是上天赐予你的最好礼物！世上没有无瑕的美玉，爱孩子，就意味着大度地包容孩子的缺点，所以，当孩子犯了所谓的错误，你要高高举起“鞭子”的时候，东北大老李要大声地对你说：放下你的“鞭子”！
没事的时候，多和你的孩子说说话吧，轻轻的告诉他，孩子，不管你有多少缺点和不足，爸爸妈妈最爱的人依然是你，孩子，我爱你，就像老鼠爱大米……
人生感悟（八）
这两天沈阳很冷，零下二十多度，很多同志都改坐车了，而我却执著地在北风呼啸的天气里骑个破自行车，带着上学的孩子艰难地骑行在路上，平心而论，以我现在的地位和财力，买个小车是不成问题的，因为单位很多同志都已有了私家车，孩子看到别的父母用轿车送同学上学也非常羡慕，我于是对孩子说：“孩子，不要羡慕人家，你知道吗，那些孩子的父母之所以能开车送他们，是因为他们的爷爷奶奶早就在沈阳品偿了艰辛的生活，或许当初他们的爷爷奶奶送他们的爸爸妈妈上学的时候，连自行车都没有呢，爸爸今天骑车送你上学，就是为了将来你能开车送你的孩子上学呀”……
孩子也许没有听懂我的话，但那一刻，我真的想了很多，人有的时候是自私的，挣钱改善自己的生活也是天经地义的事，但我想，人有的时候更应该想到的是责任，每当我想用多余的钱买车的时候，就想起了仍在乡下田间劳作不肯进城拖累我的父母，做为一个农民子弟，如果当年没有父母在农村的辛苦劳作，我又怎能在沈阳享受这么舒适的生活呢？
每当我回到农村，看到被风吹雨沥已经再也无法辩认的当年同学的时候，我曾不只一次的感慨，要不是当年父母口挪肚攒的供我上学，我不也是他们中间的一员吗？男人是要挣钱的，但对于上有老，下有小的男人来说，有的时候，苦点，也未偿不是一种幸福！
人生感悟（九）
细究起来，其实人生下来就是不平等的，生于穷国，生于富国，生于城市，生于农村，生于富贵，生于贫寒，……可以说一个生命来到这个世上是没有任何选择的，从这个角度来说，在出身上追求所谓的平等，基本上是一种幼稚的幻想……
人生是平衡的，人活一辈子正如画了一个圈，机遇好的画的圈大些，接触的快乐与烦恼就多些，机遇差的画的圈小些，接触的快乐与烦恼就少些， 正因为如此，也就有了下面的俗话：
其一，出多大名，丢多大脸；
其二，看着贼吃肉，没看着贼挨打；
其三，要想人前显贵，就得背后受罪；
上面这些道理不难理解，但真正能想明白的人却不多，每每送葬，看着曾经熟悉的活灵生动的人，化做渺渺轻烟，一抔骨灰的时候，总会听到有人感叹人生苦短，正所谓“人难百岁，常怀千古忧”，可悲的是，人总是在短暂的感叹与伤感之后，很快就忘了这些，又一次投入到追名逐利的洪流中去了，从这点上看，人又同视看同类生死而漠然行事的动物有什么区别呢？
人不快乐的原因大凡就是名利情三个字了。
为名所扰，为求高官东奔西跑，为保官位贪黑起早，细想起来，这又何必？
为利所困，人为财死，鸟为食亡，到头来又不知为谁做嫁衣裳？穷不扎根，富不传帮带，钱财留与何人？子孙如我留钱做什么？子孙不如我，留钱又做什么？却缘何为这花花绿绿的票子啃啮了青春年少与良知？
为情所伤，色字头上一把刀，奈何却有那么多引颈赴死的痴情人？
纷纷杂杂，不一而足，细究起来，这世上又有几个真正快乐的人呢？人争一口气，佛争一柱香，连天堂仙界的佛也被人异想得争起香火来了，哪还有什么与世无争的人呢？
人之所以抛却不下的，也许正是人生存的理由，东北大老李想说的就是，如果能自然地在人生路上抛下一些看似重要的东西，你会发现，人活着真是一件很美好的事情。
人生感悟（十）
一、感恩
单位成立三周年的时候（1999年）曾经用庆典钱资助了20名大学生，算来这些受助4年的学子们都已经事业有成了吧，可是7年过去了，却不曾收到过他们1封信，1个电话！我不相信，这20个大学生在7年里没有1个人写过1封信，打过1个电话！
古人说善为图报不为真善也，可做为一个受善之人，我们应该做些什么呢？我们总是抱怨公交车上没有人给老人和弱者让座，可是有没有人想过，那些让座的人在连一句谢谢或略含谢意的微笑都得不到的时候，会是如何感想呢？
人是应该常怀感恩之心的，不论是对父母，对子女，对夫妻，对同事，对陌生人，当你受人善待，得人惠泽的时候，轻轻地对他（她）说一声谢谢吧，如果有这样或那样的原因不便说，那就轻轻的微笑一下吧，也许，这世界会因此美丽许多……
二、生命的厚度
人生在世，白驹过隙，抑或百年，抑或戛然而止，没有任何人知道自己生命的长度，也许我们能做的只有增加生命的厚度了……
心灵宁静的时候，轻轻地梳理一下纷乱的思绪吧，逝去的日子里，你微笑了吗？你阳台上花长得好吗？有多长时间没有亲吻爱人了？有多长时间没有拥抱孩子了？有多长时间没给父母打电话了？有多长时间没跟朋友谈心了？有多长时间没去公园遛小狗儿了？……所有这些，都是生命中平凡而美丽的一刻，如果生命中没有太多的轰轰烈烈，那就在平凡中做好平凡的一切吧，正是无数美丽而平凡的瞬间，在无形中增加了我们生命的厚度……
人生感悟（十一）
给失恋的人：
谈恋爱的人就象得到恩准到上帝花园里采花的小天使一样，各种美丽的花儿竞相开放着，让小天使目不暇接，留连忘返，……
如果你失恋了，那又有什么呢？不就像小天使在在采花的过程中，让小蜜蜂蜇了一小下吗，疼是很疼的，但花园里的花儿不也是很香很美吗？
走出花园的人，总是回想起花园里那些美丽的花儿，它们是那么的迷人，那么的另人陶醉，甚至多年以后，他（她）们还幸福的珍藏着被蜜蜂蛰过的感觉，……
失恋的人啊，珍惜你在花园里倘徉的美好时光吧，因为那的花儿真的很香，很美，蜜蜂蛰了你一下，不是花儿的错误，只不过是你采得那朵花儿上，恰好有一只蛰人的小蜜蜂罢了，也许你喜欢的花儿，正在悄悄的为你开，只要悄悄的等，静静的待，一定会采一束你喜欢的花儿回来！
记住，蛰人的小蜜蜂是不会在你心爱的花儿上停留太久的……
人生感悟（十二）
麻雀是很普通的一种鸟了，从与人类相伴的亲密程度来说，麻雀似乎更应先于出身虎狼的猫狗而被人类驯化，但奇怪的是很少能看到有人将麻雀做为观赏鸟来养，究其原因不外乎有两种，一种是不好看，另一种是叫声不悦耳，但我却认为，真正的原因是麻雀的性格，其一：不好看可以培养，以人类的智慧，通过杂交，变异、驯化等，把麻雀整得像花一样应该不是啥难事，其二：叫声不悦耳也是可以**的，五音不全的都能成为歌星，何况有一定乐理基础的麻雀？
说起麻雀的性格，就想起小时候养麻雀的经历来了，记忆中所有养过的麻雀，没有活过一天的，而且死法是那么的相同——装进笼子后，它们就会不停地狠命地撞击着笼子，直至头破血流而死！这一点直到现在我也想不明白，为什么适应力那么强的麻雀，竞适应不了笼中优遇的生活？也就是自那以后，我就再也没有尝试过养麻雀！
长大以后，见识多了，知道生性暴烈的鹰隼，都是可以被猎人驯化的，再想起那些平凡得不能再平凡的麻雀来，便愈加敬重起它们来了。
平凡的生命，总是有让人敬畏的地方，只不过它们不经常被我们发现罢了！
如果正平凡着，就学着做一只平凡的麻雀吧，因为有时候，麻雀对于人们大加赞美的鹰隼来说，活得更精彩！



 东北大老李原创：命运的小瓶

命运的小瓶
近日看到一篇文章，主要揭露了清朝时曾掌管当年大清“公务员”考试的穆彰阿是如何选拔人才的内幕，据说，当年参加大清“公务员”考试的人很多，如何快速在成千上万的选拔对象中选出真正的人才，一直是让广大主考官头疼的事情，但自穆彰阿主管大清“公务员”考试以后，这个问题便迎刃而解了，后来才知道，原来人家想出了一个高招，就是事先在兜里揣俩小瓶，一个黑瓶，一个白瓶，每考察一人，就闭眼睛从兜里掏出一个，如果是白的，那就录用，如果是黑的，那就淘汰！
如此看来，当年大清那些胸怀锦绣的应考者，不知有多少人因为一个小小的黑瓶改变了命运，那些酒嚢饭袋之辈，又不知有多少人因为一个小小的白瓶而走上了仕途！
人们总是说命运是掌握在自己手中的，但当人们遭遇黑瓶白瓶的命运选择时，又有几个人敢说命运就掌握在自己手中呢？
或许我们不应想得太多，但很多事情不得不让我们想得太多，我们总是期待命运能给我们平等竞争的机会，但当你不幸遭遇命运的小黑瓶时你会怎么想呢？
由此我们不妨想得多一些，当我们相信大公司，大品牌的时候，当我们相信严密制度的时候，当我们相信QS标志，相信绿色食品的时候，当我们相信大媒体公信力的时候，当我们相信某些部门选拔干部会公平的时候……当我们因此而放心于他们提供的衣食住行功名利禄的时候，忽然有一天，你发现，他们在跟你开黑瓶白瓶玩笑的时候，你又会怎么想呢？
由此看来，命运开玩笑的时候真的很多！人在遭遇黑瓶的时候，怎样保持一个平常的心态是最值得思考的了，想起一句话，想得开是天堂，想不开是地狱！从字面上理解，天堂与地狱似乎只有一字之差，但就是这想得开与想不开，却不知让多少人伤感而愁白了少年头……
唉，不说也罢，但愿这世上摸到白瓶黑瓶的人，都能敬仰命运赐与的机会与挫折，白瓶不必太得意，黑瓶不必太伤感，记住一句话，只要活着，下一个白瓶也许就是你的！
……



 东北大老李原创：哭吧，男人

哭吧，男人
前几日，一个要好的哥们约我喝酒，去了，酒菜上齐，才知道就我们俩个人，几杯热酒下肚，闲聊几句，不经意间，这哥们已潸然泪下，……
俗话说，男儿有泪不轻掸，只缘未到伤心处，这哥们和我特好，无话不谈的那种，我有事找他，他有事找我，好事举杯邀月，坏事则泪眼凝噎，这一次，是我见他第一次落泪，他在我心中一直是个乐观向上性格开朗的人，一天嘻嘻哈哈的，仿佛没有什么愁事似的，直到那天，我才知道他心中亦有许多苦水，……
人活着，总难免有个山高路窄池深河浅的时候，看轻了一笑了之，看重了也就痛苦万分，但人活一世，能看轻这纷纷烦恼的又能有几人呢？
女人长寿，据说与女人爱哭有关，男人寿短，我想也与男人有泪不轻掸有关吧，小时候，男孩子摔个跟头咧大嘴的时候，父母就会说：“自己爬起来，你是男子汉，要坚强，别象个女孩子似的动不动就哭！”慢慢长大，类似“男儿有泪不轻掸”、“男人膝下有黄金”、“大丈夫宁折不弯”、“男人就应该对自己狠一点”的教育更是让男人失去了流泪的勇气，唉，男人亦是人，亦有七情六欲，为何男人想哭一下就这么难！
人常说，中年的男人一头驴，有人打来有人骑，其实何止是中年男人，善良的人啊，可怜一下男人吧，在这个充斥着竞争与压力的社会，男人正自不量力地撑着他自己心目中的一片天，这天空下或许有年迈的双亲，或许有绕膝的妻儿，或许还有那可望而不可及的事业……所以当男人四处碰壁，潸然泪下的时候，请不要打扰他，让他哭个够吧……
那一天，我和他喝了很多……



 东北大老李原创：忆母亲

忆母亲
2007年2月8日晚8时30分，母亲走了，永远的离我而去了。
进入1月份以来，母亲的身体日渐衰弱，我1月6日回家的时候，看到行动不便羸弱不堪的母亲，眼泪不禁簌簌而落。
年关将近，虽然单位很忙，但考虑到母亲的身体状况已不容乐观，我特意向单位请了几天假，准备提前回家过年，好多陪母亲一段时间，没想到，就在我请好假的当天，她老人家便溘然离去了。
那天晚上，当我从沈阳赶回阜新老家的时候，已是夜里11点钟了，看到母亲僵冷地躺在那里，喊了一声：“妈，儿子回来看您啦！您醒醒啊！”就再也控制不住自己，跪伏在她的床头，痛哭失声！
母亲3岁就没了父母，是叔叔婶婶将她带大的，听舅爷说，小时候，母亲就非常懂事，家里做些好吃的，总是等到叔叔婶婶家的孩子吃完了她才吃上一点儿。由于叔叔婶婶家孩子多，家庭很困难，母亲只是时断时续地上了4年小学，忙时帮着叔叔婶婶看孩子，闲时才能到学校上课，就是这样，母亲的学习成绩也是班级里数一数二的。
母亲是一把劳动的好手，农村的活计，她样样都干得非常好，在那个讲究挣工分的年代，母亲挣的工分总是女社员中最多的。
母亲20岁那年投奔到舅舅家，并认识了父亲，那时由于爷爷奶奶家也是一贫如洗，父亲作为长子，与母亲结婚后不久便挑起了全家的重担。
记得父亲曾和我说过，当初分家另过时，他和母亲几乎是身无分文。后来，在父亲和母亲的辛勤劳作下，一贫如洗的家境才逐渐有了起色。因为父亲在供销社开车，早出晚归是常有的事情，所以自我记事起，母亲几乎是一个人担起了家务，包括挑水、劈柴、磨米等繁重活计。在我的记忆里，那些年，母亲总是全家里起得最早睡得最晚的人。早上，她做好饭菜让一家人吃好，该上班的上班，该上学的上学。晚上父亲不论多晚回来，她也要等着父亲一起吃饭，有时全家都已歇息了，她还在昏黄的油灯下做着针线活。
我和母亲感情很深，小时候我是个体弱多病的孩子，直到10岁才逐渐有所好转，为了我的病，母亲不知哭了多少场，跑了多少山路，讨过多少偏方，老家认识我的亲戚每次见到我都说，要是没有母亲，我不知已经死了多少回了。正因如此，每每提及母亲，我总是有无法言表的感激！
由于那时我身体不好，干不了太多的农活，母亲就极力教导我好好读书。在母亲的教导下，我从小学到初中到高中，一直坚持到了学有所成！若干年后，回首当年曾与我一起求学的同龄人，能像我一样学成而归的竟只有我一个人！
上班以后，每次回家，看到身体硬朗、忙里忙外的母亲，我总是觉得母亲还年轻，孝敬她老人家的时间还多着呢。就这样，在忙忙碌碌间，疏忽了对母亲的孝敬，直到前年母亲发病，我才发现，母亲留给我报答她的时间已经是非常有限了！
母亲病后，虽然我尽了最大的努力，但她总是不愿拖累我，甚至到生命的最后几天，父亲每次打电话给我时，她都极力阻拦，目的只有一个，那就是让我少一些伤心，少一些担忧！
母亲走得很平静，稍感慰藉的是，母亲走时的最后一句话是通过电话说给我的，她用微弱的声音对我说：“儿子，你不用担心，妈没事儿！”
……
妈，今天是清明节，看着窗外如丝的小雨，往日的音容笑貌仿佛就在儿的眼前，此刻，您在天堂还好吗？
妈，我想你！



 东北大老李原创：最难放下的是亲情

最难放下的是亲情
母亲病了，一辈子省吃俭用的她，直到疼的受不了才和家人说，我把母亲接到身边，找了一家大医院，没想到竟被误诊为阑尾炎，手术出院后，疼痛非但未减轻反而加重了，一个月后再查，再手术，情况已不容乐观，化验结果出来的一刻，背对着母亲的我，眼泪不禁扑簌簌地落了下来……
母亲是农民，没有医疗保险，弟弟家里也不宽裕，土里刨食儿，年吃年用而已，做为家里的顶梁柱，境况又相对好一些，母亲的治疗费用大部分是由我承担的，但母亲知道，这些年，工薪阶层的我结婚、买房、生子，手里也没有多少余钱。
母亲术后醒来的一刻似乎已觉察了什么，就问我：“老大呀，我是不是得了不好的病了，要是那样的话，就别花冤枉钱了，你们也不富裕……”那一刻，我的眼泪再一次止不住了，母亲呀母亲，到了这个程度你还在为我们着想，可是母亲呀，您知道吗，我这些年心里想的就是如何在您年老时报答您的养育之恩呀，只不过，每次回家看到身体硬郎的您，我就一直认为您还年轻，可没有想到，现在您竟这么快在我不经意间迈进了老年。
术后的一段时间，因为要接续治疗，母亲住在了我家，白天母亲在家，总是闲不着，屋里弄得总是那么的干净，每每下班回来，就发现她老人家已拖着虚弱的身体为我们做好了可口的饭菜，我说她时，她总是笑着说：“没关系，就当锻炼身体了。”
春节回家，母亲的身体恢复得已经相当好了，看着我们一家三口回家过年，高兴得不行，知道我和妻子爱吃酸菜馅饺子，就天天包着让我们吃，直到我们说：“妈，别包了，我们都吐酸水啦！”
五一过后，母亲复查，情况不容乐观，后来，疼痛渐渐加重，采取一些措施后均不见效，辗转多家大医院，终于确认是旧病复发！
现在她老人家走路已经力不从心了，在没有太好的治疗方法后，很多医院提出了姑息的治疗方案，费用很高，但我还是咬牙挺了下来，很多知道境况的人曾不止一次的劝我，让我放弃治疗，可是看着白发苍苍的母亲，我又怎么能下这个决心呢？如果那样的话，我的良心将一辈子不得安生！
昨天，在给母亲洗脚的时候，母亲用瘦弱的手摸我的头充满怜爱地说：“老大，你的白头发又多了！”那一刻，我的眼泪再一次模糊了我的眼睛，人常说，七十有个妈，八十有个家，我未七十，但我已深深的感到，七十的时候，要是能听到老妈喊自己的乳名儿那该是多幸福的事情！



 东北大老李原创：执子之手

执子之手
一眨眼，结婚十年了，傍晚，看着灶台上忙碌的妻子，看着身前身后撒欢儿的儿子，不禁感慨万千。
十多年前，我顶着一脑袋高粱花，带着一身泥土，穿着一双白球鞋，背着一个黄书包只身来到了这个陌生的大城市，求学工作，一番折腾，终于安下身来。
刚工作时，年轻气傲的我还没有把婚姻当成啥大事，当身边同来的光棍儿渐行渐远的时候，我才深深地感到，这事得抓紧了！
搞对象似乎是年轻人生来俱有的本能，但对我来说，却是那么的曲折与艰难，几番碰壁之后，我终于认清了自己的优缺点，优点只有一个：工作相对较好，缺点不只一个却是条条切中要害：家在农村，无房，无权，无钱，尤其要命的是在这个讲究包装和一见钟情的时代，我的模样又长得是那样的一般！
当同来的光棍儿剩下我一个人的时候，我对爱情的渴望达到了峰值，所有看过的，我几乎都没有拒绝过，可是那些妹子均无奈地在第一时间对我摇着小脑袋抱歉地说：“对不起，我还得考虑考虑！”以后便是石沉大海，杳无音讯！
终于，听人劝戒，在采取广种薄收的求爱模式之后，我在这个城市的远郊找到了爱情。
春寒料峭的时节，全民学雷锋的日子，我和她相识在火车站边的售票楼下，见到她的一刻，我眼前一亮，多少年不曾光临的那种感觉终于姗姗而来了！
她不是那种美丽得让人触目惊心的人，但绝对是耐人寻味！
由于整理总结了上百次的相亲教训，在我一番花言巧语过后，她没有让我失望，当同她相约第二次见面的时候，我真正领会到了心花怒放的感觉！
有句话叫想要得的得不到，不想得的她还来了，当我俩的爱情日见磁实，并第一次双双出现在公众视线的时候，很多人甚至说出了“一朵鲜花插在……”
相爱的日子是美好的，有时也是酸涩的，不为别的，她在远郊工作，她来我去都是非常不便，在我们认识两周年的前夕，我们狠下决心，几乎花光了所有积蓄，终于以三求四请的方式，托人把她从远郊长途“贩运”到了城里！
那时，因为家都在外地，我俩可谓房无一间，地无一垄，她也只好住我们单位的单身宿舍里，也曾想过结婚，但苦于没房子，更无太多积蓄，欲婚不成！
那是怎样艰难的一段日子呀，我甚至为了能分到房子而选择跳槽，但日子仍旧清贫着，房子依然如天上的月亮那样可望而不可及，终于，由于人员激增，单身宿舍也要清理外来人员了，为了她能有个住处，我们选择了租房结婚。
一番张罗，婚宴过后，还完借欠，兜里也只剩下了区区几百元钱，至于说蜜月旅游，我俩想都不敢想！
新的生活开始了，那是一间只有12平米的北向单间，卧室是3米见方，厨房、厕所、走廊各有一米，夏天不透风闷热难耐，冬天不见阳光又冷得不行！对于这一切，她都默默承受着，没有一点怨言。因为工作需要，她上班很早，但每每我夜班归来，她总能带着浓浓的困意等着我，并端上热乎乎的饭菜看着我吃完才心满意足的休息。
记得有一次我和她到同事家去串门，看着同事家住的两居室的房子她曾感叹到，啥时候咱俩能有这样的房子我就知足啦！那一刻我想到了当初恋爱时许下的诺言：别的女人拥有的，我也会尽量让你拥有，可是眼下我却连最基本的住的问题都不能解决，这是何等悲凉的事情！
慢慢，慢慢，在爱情的激励与支持下，靠着自己的勤奋与努力，中专毕业的我，事业上终于出现了转机，几年下来，我们拥有了属于自己的大房子！
慢慢，慢慢，在爱情的滋润下，我们有了自己的儿子。
慢慢，慢慢，在相亲相爱的日子里，在鸡毛蒜皮的日子里，在有苦有甜的日子里，我们迎来了结婚十年。
前一段时间，与她谈论结婚十年的感触时，她无意中看到了我手机里保留的一条短信，那是她去年过生日我发给她短信后她回复的：“亲爱的，谢谢你，我和你，还有咱们的儿子在一起觉得很幸福！”当她问我为啥一直保存的时候，我笑了，没有回答。
写这篇短文的时候，想起了苏芮《牵手》的旋律，夜深人静，独坐键盘前，不禁在她与儿子淡淡的鼾声中轻轻地哼唱起来……



 东北大老李原创：乡愁无寄

乡愁无寄
自母亲逝去，父亲搬进城里，尤其是弟弟翻建了老屋，伐了那棵老屋前的苹果树，我已有几年不回故乡了，不为别的，是故乡让我感到亲切而温暖的地方已然少得可怜！
自我离家，尤其是近十年来，故乡面貌的变化逾来逾让我感到生疏而陌生起来了。
那门前温柔起伏的山岗，原是有松涛起伏的青翠装饰的，如今却已成了增收垦荒之地，春夏时节，那里不协调地长着七高八矮的庄稼，最难堪的是秋冬时节，风声呜咽，枯黄萧瑟之景实在让人无法快活；还有那门前的小河，已不在是鱼游虾跃的清流，每次我见到她，她都是伴着浊水发出凄凉的喘息声，至于河边绿草丛中的青蛙，更是多年不闻其声了……
每次回乡，故地重游，总是与同行的儿子感叹着，这呀，原是有一棵大柳树的，我呀，曾经在这里吹着柳笛放过马呢，那呀，原是有一个小庙的，我小时候呀，你的太爷爷还领着我去庙前的小摊买过糖葫芦呢，那时的我呀，和你现在一样大……
我不是那种拒绝一成不变的人，只是希望故乡的人啊，你多给我们这些游子留点美好的记忆吧，睹物思人，年华每逝，故人渐稀，尤有甚者，物亦不在，你让我们这些游子到哪里去寻故乡的影子呢？我那不堪的乡情啊！
每逢佳节备思亲，长假时节，独坐家中，牙床轻梦，白日朦胧，恍惚间，又回到了故乡老屋前，坐在门前荫荫的苹果树下，远有黛色青山，落日余晖，牧笛村歌，袅袅炊烟，近有家人围坐，瓜香果甜，那日思夜想的母亲，音容笑貌仿佛又浮现在了眼前……



 东北大老李原创：戏语丝

戏语丝
1、如何应付婚姻中的七年之痒？——挠挠！
2、对于银行的业务员来说，存款如同腹泻，只要肯拉，总还会有的！
3、看美眉养眼，看恐龙养神！
4、鸡在窝里下蛋，在碗里下饭！
5、想提拔的人必入领导法眼，但前提是领导自愿，否则就是往领导眼里揉沙子或是给领导带眼罩了。
6、我这个人从不强迫人，除非他拒绝服从！
7、从数学的角度来看，当包子馅儿和褶儿趋近于零时，它就会渐变成另一种食品，馒头！
8、好饭不怕晚，同样，好碗也不怕饭！
9、坐在马桶上看《舌尖上的中国》，不亦快哉！
10、世上本无钱，花的人多了，也便有了钱！
11、我这个人是相当低调的，所以开车也只是开QQ,只不过我的保镖们不太给力，他们总是三五成群地开着劳斯来斯簇拥在我的前后左右！
12、小资是需要情调的，所以吃虾皮动用刀叉也是值得的。
13、所谓成功人士，就是肉体在共产主义社会享福，灵魂在奴隶社会承受痛苦的人。
14、真正的文学语言应该是这样的：昏黄的路灯下，停着一匹膘肥体壮的汽车，那纱帘掩映的车上正惨绝人寰地坐着一位如花似玉的老太太！
15、挤公交，可以看做是眼睛不停为屁股找工作的一个艰苦过程。
16、生活有时需要忍受，当你把忍受看成享受时，恭喜你，你已成为生活的强者！
17、求助时你得伸手人家才能拉你一把，不过话又说回来，人家拉你时，你要是手伸得像钱串子似的，神仙也会蒙圈儿，这家伙，你让我拉你哪只手呢？



 东北大老李原创：爱情啊，爱情

爱情啊，爱情
如果爱情是株，我的兔儿在哪？
如果爱情是树，我的猴儿在哪？
如果爱情是大海，我的针在哪？
如果爱情是蓝天，我的白云在哪？
如果爱情是嫦娥，我的月亮在哪？
如果爱情是翠花，我的酸菜在哪？
如果爱情是瞎猫，我的死耗子在哪？
如果爱情是黄雀，我的螳螂在哪？
如果爱情是甲鱼，我的绿豆在哪？
如果爱情是脚丫子，我的鞋在哪？
如果爱情是池塘，我的青蛙在哪？
如果爱情是侏罗纪，我的恐龙在哪？
如果爱情是说大话的人，我的牛在哪？
……



 东北大老李原创：必须跨过这道坎

２００７年高考作文（二）必须跨过这道坎
（上海地区高考作文题为: 必须跨过这道坎）
必须跨过这道坎
必须跨过这道坎！尽管我不知道生活中还有多少坎在等着我，但有一个道理我知道，做为一名男子汉，我必须得跨过这道坎！
从小到大，我跨过许多道坎，大坎，小坎，不大不小中不溜儿的坎，但像今天这样的坎，我还是头一次遇到！
朦胧中的我是那么的无助！坎其实就明明白白地横在我的面前，它长不过二米，宽不过一米五，高不过半米，可身强力壮的我却怎么也过不去！
这是怎么啦，我狂躁的想着，我想喊，可又喊不出来，我想爬上去，可不知为什么，我的四肢竟是软软的，一点力气也没有！
黑暗中，我无助地摸索着，试图找到一些能让我借力过坎的东西，可是，我的周围，除了一些别人丢弃的破鞋和臭袜子，就再也找不到任何东西！
我该怎么办？我的脑子在飞快的旋转着！
已是初夏的时节，虽说坎外已是溽暑难耐，但深处坎下的我，还是深深地感到丝丝的寒意正从我的身下不断地袭来！
不行，我必须得闯过这道坎！
我不停地将别人散落到坎下的鞋和袜子摞起来，因为，只有这样，我才能踩着它爬上去！
命运一次又一次地跟我开着可怕的玩笑，那一次又一次被我撂起来的鞋梯，又一次又一次地在我眼前残酷地坍塌了！
我彻底绝望了，我无助地咧着大嘴，号啕大哭起来！
不知过了多长时间，我在黑暗的坎下突然看到了一片光亮，天啊，终于有人来救我啦！
光是那么的刺眼，它让我睁不开眼睛！我拼命地向着坎上的人摇着手，兴奋地喊着：
“救命啊！……”
终于，一只有力的大手向我伸了过来：
“你这孩子呀，睡觉咋这么不老实啊，咋又掉到床底下去了？”
……



 东北大老李原创：用汉语标注读音的搞笑英语

用汉语标注读音的搞笑英语
tomorrow  铁毛驴（就是有，明天你敢骑吗？）
picture     皮裤衩（画的再好也不能当真的穿！）
hello       还搂   （打招呼也得瞅准了，不能乱搂！）
please    别累死   （请多保重，身体可是革命的本钱！）
mouse    猫死      （这可是值得耗子庆贺的好事！）
American  啊，没人啃 （这个美国人是不是早上没刷牙呀？）
Little    肋条      （还是小猪的排骨香啊！）
Yesterday   噎死他爹   （昨天在饭店里遇见的那个女人心真狠呀！）
Book   不渴     （孩子，要是不渴，你看点书行不？）
English 英国律师  （是不是上班戴羊毛卷的那些英国人？）
China   差哪        （神六都上去了，咱中国人差哪呀？）
I love you  阿拉伯肉  （亲爱的，肉还是烤着吃好！）
Hole   猴儿          （猴儿一般不打洞吧？）
Two  吐              （二子他妈，是不是又有情况了？）
July  猪来            （七月份没有牛啥事吧？）
Five 废物              （“你们这五个废物！”当官儿也不能这样骂人！）
Teacher  踢车           （老师，小心点儿，踢掉漆你得赔！）
Foolish 富律师     （一般情况下，没有几个穷律师！）
Thief 贼夫           （女人成了贼，男人是不是应该深刻反思一下！）
Table 提包        （这是谁把提包放在桌上啦？）
wipe---lawyer    外婆----姥爷
along—about 我浪——我抱她
lifetime---all ones life  来福他妈——我是来福
wine---can 吻——啃
I ---hen         爱----恨
blank----headache  不乱刻---还得刻
fifth---above 废物死——二百五
ear---admire----go to bed 哎呀——我的妈耶——狗吐白的
continue---cottage 啃蹄牛——烤蹄吃
employ—empty  俺们不老——俺们不急
mail----egg   妹儿-----爱哥
at---winter   爱她----吻她
may---any 梅——爱你
has---have to 孩子——害我吐
need----world    你的-----我的
shoulder---pound  瘦的——胖的
knock---double    脑壳----大包
labour---play   累吧—不累
such—lunch  傻吃——滥吃
agree---earth  饿鬼——饿死
more---house   猫——耗子
new---- young    牛-----羊
he-----bye        黑-----白
in----young       阴----阳
how---lie     好-----赖
fun---town---row  饭——汤——肉
people---table  皮包——提包
fail---choose---below----delay---just 废了—处死—毙喽—**—炸死
toe----far---whose头——发——胡子
dig---sugar 迪哥——帅哥
up---supper阿婆——撒波
pea—pig  屁——屁哥
dad---**all  戴的——丝帽儿
duck—around---clear大客——我撞的——可怜呐
thank—desk 三克——带四克
cough---cost 考夫——考死他
worker---her 我渴——喝
wife---leaf 外夫——里夫
fly---life 福来——来福



 东北大老李原创：职业男人示爱的方式

职业不同，男人示爱的方式也不同（爆笑）
茶店小伙计：你是碗我是茶，想要泡啥就泡啥。
电梯工：你是钮我是梯，想高就高，想低就低。
厨师：你是菜刀我是板，想要咋砍就咋砍。
文具店员：你是纸，我是笔，随时随地想亲你。
药店店员：你是感冒灵，我是退烧药，吃在一起准有效。
西游记迷：你是孙悟空，我是猪八戒，咱一心一意干事业！
三国迷：你是貂婵，我是吕布，一生一世和你处。



 东北大老李原创：职业特点

职业特点
拉拉扯扯的是电线工
磨磨蹭蹭的是磨刀工
煽风点火的是锅炉工
拈花惹草的是园艺工
上上下下的是电梯工
前前后后的是擦鞋工
干活不能露脸的是电焊工
干活不宜穿衣的是搓澡工
腰里别着钳子的是电工
兜里装着锤子的是瓦工
爬上爬下的是架子工
绑来缠去的是钢筋工
干活不挣钱的是义工
不干活挣钱的是监工
扯仨挂俩的是渔工
添油加醋的是厨工
身上五颜六色的是油工
手上五颜六色的是画工
经常通风报信的是邮递员
说话没完没了的是话务员
干活敲敲打打的是打字员
手脚不闲的是汽车驾驶员
捏手捏脚的是足疗员
动手动脚的是守门员
斤斤计较的是举重运动员
睁一只眼闭一只眼的是射击运动员
一会儿哭一会儿笑的是演员
一会儿打一会儿闹的是宠物饲养员
照本宣科的是播音员
照单请客的是公关员
天天数钱的是收银员
天天花钱的是采购员
飞来飞去的是航天员
跑来跑去的是运动员
……



 东北大老李原创：动物体检

动物体检
狐狸医院开业了，为了招揽生意，医院打出了“开业大酬宾，特聘专家免费体检一个月”的招牌，消息一经发出，不胫而走，一时间医院门口排起了长龙。
长颈鹿第一个走进了体检室，一顿检查过后，狐狸医生皱着眉头对它说：
“你的体检结果出来了，别的指标都挺好，就是有一项不太好。”
“医生，我平时没啥感觉呀。”
“这就是体检的重要性了，你要是有感觉，早住院了，还用体检干啥？”
看着医生不容质疑的目光，长颈鹿不禁担心起来：
“医生，我到底得的是啥病啊？”
狐狸一推眼镜，神情严肃地说：
“你现在得了严重的颈椎增生，你看你的脖子都增生成啥样了？”
“哈，哈，我当是啥病呢，你别忽悠我了，我从小就这样，别说我了，就是我们家祖上都这样，这算是病？”
“你要这么说，你们家就有严重的遗传性颈椎增生，不信你看一下书，咱得相信科学是不是？”
说着，狐狸医生拿出一本厚厚的医学书……
“看见了吧，这病严重着哪，不及早治疗，初期是手脚发麻半身瘫痪，晚期就是植物鹿！”
说完这话，狐狸医生四腿一伸，眼白一翻，做了一个晚期植物鹿的吓人动作！
“医生经你这么一说，我现在明白了，这真是病，那咋治呢？”……
半个小时以后，长颈鹿拎着两包药，脖子上打着石膏走出了体检室，临出门的一刻，狐狸医生一摆手：
“放心，我收你的只是个成本钱，咱俩谁跟谁呀，回家好好养着，按时吃药，半个月来撤石膏！”
“谢谢啊！”
长颈鹿激动得不知道说什么好了，它一步一回头地走了。
……
一天下来，狐狸医生终于可以歇着了，晚上，它躺在床上，数着一天所赚的票子，得意的笑了，……
一阵晚风吹来，动物们的体检表散落了一地，只见其中几页上面写着：
蚂蚁：多动症、
蚊子：贫血。
猴子：痔疮。
兔子：红眼病。
骆驼：强弯性脊柱炎。
猪：早老性痴呆症。
蟾蜍：带状疱疹。
……



 东北大老李原创：猴子对话

猴子对话（搞笑）
（一）
甲对乙说，兄弟，你年轻轻地咋还猫个腰走道呢？
乙对甲说，大哥呀，别提了，俺们家那个败家小六，不知啥时候成了追猩族啦，这不前两天非要去非洲见大猩猩去，不给钱就要死要活的，咱这小门小户的，哪有钱呐，没办法，为了凑钱，我就把腰子给卖了。
（二）
丙对丁说：妹子，啥前做的脱毛手术啊？
丁对丙说：姐们，别拿我开涮了，俺们家孩子他爹住院啦，交了好几十万还不够呢，家里实在是没有值钱的东西啦，一着急呀，我就把仅有的一件皮大衣给卖了！
（三）
戊对己说：大哥，你这两天咋傻了八叽地呢？
己对戊说：兄弟，你是不知道呀，俺家小五儿考上猴子艺术大学了，为了凑够学费，东挪西借也没够数呀，我实在是没辙了，一狠心就把猴脑卖给饭店啦。
（四）
庚对辛说：大哥，年轻轻的，咋还秃顶了呢？
辛对庚说：兄弟，别提了，俺家小仨儿结婚了，这几年攒的的钱全花了都没够，实在不行了，就借了不少钱，现在债主天天逼债，你看把我愁地，脑袋毛全掉光了！
（五）
壬对癸说：哥们，戴上墨镜跟装深沉是不？
癸对壬说：大哥呀，你别拿我寻开心了，你是不知道哇，我前两天不小心喝了点假酒，就把眼睛喝的看不着道啦。
（六）
A对B说：哥们，刚毕业，咋还架上拐了呢？
B对A说：兄弟，别提了，找工作都找半年了，哪都要有实践经验的，前两天可下有一家马戏团要我，人家还是坚持有实践经验的优先，为了能上班，我就编了瞎话，没想到第二天玩高空跳水，结果就出事了！
（七）
C对D说：姐们，长得漂亮也不能总换工作呀？
D对C说：姐姐，要是老板不给你正经工作，没事的时候就坐在你旁边，眼睛直勾儿地给你看手相，你还能在那干吗？



 东北大老李原创：爆笑对话

爆笑对话
某中医对李时珍：爷们儿，你在哪整的那么多偏方啊？能告诉我点不？多给你钱还不行呀？
某出版社对罗贯中：你那本《三国演义》不太好卖了，能写点貂婵的个人传记不，当然了，最好写详细点，尤其是那段……
某编辑对曹雪芹：你能把《红楼梦》改编为《贾宝玉和一群女人的荒淫轶事》吗，我保证给你发连载，价钱好说！
某小贩对秦始皇：显你能呀，当你的皇上还不行呀，没事统一啥度量衡呀？你知道这钱多难赚吗？
某收藏家对王羲之：给我写俩字中不，要多少钱都行！
某浴池老板对杨贵妃：到我这洗吧，给你免费办年卡，行不？
某狐狸养殖厂对商纣：根据您的眼光，哪只狐狸是妲妃变的？
某渔具厂对姜太公：你能把你那个鱼钩专利卖给俺们吗？
某开发商对张衡：依您看，我这房子质量，八级地震能晃悠倒不？
某探险家对徐霞客：你出来一个人闲逛，家里人没拦你？
某眼镜厂对祖冲之：你算那么多数，一定挺累眼睛吧，当我们的眼镜代言人吧，不白当，送你一副水晶眼镜行不？
某古董商对慈禧：您只要在这张鉴定书上写上：“本人在宫里见过这张擦屁股纸”就行，至于八国联军的事就交给我吧。
豆腐渣工程包工头对孟姜女：大姐呀，千万别哭哇，你们家那口子不在我这工作呀。
阿Q对蒙娜丽莎：小娘们儿，和我笑呐，是不是对我有点意思？
孔子对维纳斯：我的妈呀，太不象话啦，快把衣服给我穿上！
某总统对时迁：兄弟，能帮忙把小莱的裙子给我偷来不？
**对蒋干：这次给美国送信的事就有劳先生了。
萨达姆对墨子：先生能代我去一趟北约不？跟他们好好说一下，咱别打了行不？
心理医生对周瑜：将军，别小看这心理问题呀，要是不抓紧治可有生命危险呀。
寻宝者对杜十娘：我的姐姐呀，你到底在哪扔的百宝箱啊？
猪八戒对阿姆斯特朗：我的美国哥哥耶，别和我说英语啦，这次去你看着我那嫦娥妹妹没？
郑板桥对杨修：哥哥，为了自己的小命，“难得糊涂”这四个字一定要记住呀。
建筑商对胡夫：国王同志，下次建金字塔招标时别忘了告诉我们一声，拜托了。
妇联主任对刘备：同志，虐待儿童犯法你知道不，那么小的孩子就往地上摔，摔坏了咋办？
航母制造商对隋炀帝：你要有钱，整一艘航母吧，保准比现在气派得多！
某种驴厂对《隋唐》剧组：能不能把秦琼卖马那场戏中的马换成俺们厂的大叫驴？
阿凡提对堂吉诃德：只要有本事，骑驴照样出名！
武则天对慈禧：同样是女同志，你咋把国家整成那样呢？
包公对窦娥：上我们宋朝来打官司吧，元朝的法官黑着呐。
鲁班对世贸中心设计师：我和你说多少次了，楼整那么高不安全，咋样，倒了吧？
森林警察对诸葛亮：就是名人也不能知法犯法，根据上级指示，现在我们以故意纵火罪逮捕你。
小贩对伽利略：老爷子，买望远镜不，能用得着，我这可是俄罗斯原产的正宗货！
手机运营商对牛郎：买个手机吧，织女都买了，以后你俩想啥时唠就啥时唠！
梅花鹿厂长对赵高：来到我们厂，你那破手别瞎指行不？我这是鹿，没马！
法官对西门庆：长得好不是你的错，但是出来勾引人家潘金莲就是你的不对了。
眼镜店对杨二郎：大哥，实在对不起呀，我们这真没有三只眼的眼镜啊！
妇联对潘金莲：俩人要感情不好就离呗，干嘛杀人呀？
牛魔王对记者：啥叫郎才女貌呀，我和我们家扇子就是最好的例证！
公安局对孙二娘：开饭店卖包子本来是工商局管的事，但你卖人肉馅的，我们就不得不管了。
军火商对荆轲：大哥，要手枪不，这玩艺比剑好使！
杂技团对哪吒：孩子，别踩着火圈子到处跑了，到我们团里来吧。
通讯商对孙悟空：大圣，买套GPS吧，老问土地佬多麻烦哪。
园林处对鲁智深：你小子也太嚣张了吧，我们一年到头栽树还栽不过来呢，你却吃饱了撑得把挺好的一棵大柳树给拔了！
江湖郎中对徐庶：先生放心，不管你有啥难言之隐，吃了我的方子，保准药到病除！
鞋垫厂对武大郎：大哥买增高鞋垫不？好用，无效退款！
西施对张飞：您这形象不用说一定是导演，能让小妹儿我接部片子不？
赵云对唐僧：哥哥，我那白马你都借这么长时间了，该还了吧。
某旅游区对秦始皇：皇上，来这撒泡尿中不？牌子我都立好了，就差你这一下了。
小偷对阿基米德：老头儿，撬地球的事你说了我也不懂，你还是帮个忙，帮我把这个保险柜撬开再说吧。
猴子对达尔文：老先生啊，我们啥时候才能变成人呐？
婚介中心对男青年：这回放心吧，小伙子，你算捡着了，听说曹雪芹这丫头还是个作家呢。
小学生对哥德巴赫：你咋恁笨呢，1+1还用得着猜想？
大卫科菲波尔对王安石：先生是远近闻名的变法高手，魔术界前辈，兄弟这次远道而来，是专门来学习的。
某人对牛顿：别那么神气，有啥呀，要是当初那个苹果砸我脑袋上，指不定咋回事呢。
夫差对爱因斯坦：先生，按相对论原理，相对于江山和美人，我选哪一样更符合科学原理呢？
某婚姻问题专家对安禄山：哥们，能谈谈为皇上戴绿帽子的感受吗？
黄道婆对美国纺织谈判专家：你们这帮美国人，非得我老婆子出面才行呀？
整形中心对卓别林：先生这罗圈腿可挺严重呀，这是病，得治！
某奶牛公司对苏武：先生到我们厂放牛行不？除了三险，我们给你开双倍工资！
某作家对王勃：兄弟，能给我这部《放屁三部曲》写个序不？
火车站前小贩对刘姥姥：我的姥姥耶，买套大观园地图不？
某银行对蔺相如：先生要是不放心和氏璧，还是租个保管箱吧，保证万无一失。
某营销培训中心对王婆：老太太，到我这来当营销顾问吧，保准比你卖黄瓜挣得多！
某农家饭店对张果老：您老爷子要是不出门，能把驴拴在俺们店门口不？
软件开发商对司马懿：我们开发了一套《诸葛亮计谋快速破解》，来一套不，1000美元不贵吧？
张飞对李逵：学我就学象点，你啥时候看见我举个斧子瞎比划啦？
计算机高手对孙悟空：我攻破了唐僧网站的防火墙，并下载了他的紧箍咒***，你要是感兴趣，就汇1000法朗给我，款到交货，我的卡号是XXXXXXXXX。
某毛线厂对燕青：能给我们的牛绒线做个广告不？只要你对着镜头说“XXX，牛牛牛”这六个字，就给你100万，你看行不？
某炼焦厂对太上老君：老同志，思想开放点吧，别烧柴禾炼丹了，用我们厂的焦碳试试吧，保准又快又好！
消防队对铁扇公主：姐们，这两天火警太多了，能把扇子租俺们用两天不？
某贪官对阎王爷：平时我也没少给你送礼呀，咋还把我抓来了，这下我还能回去吗？
开发商对玉皇大帝：如果你能组织众神仙来“灵霄殿小区”团购，我送你一套别墅怎么样？
土行孙对地铁：你这家伙老趴走，不累呀？
某武馆对林冲：别和高俅那个犊子混啦，来这吧，我们这正缺一个跆拳道老师呢！
大款对贝多芬：老贝呀，只要你能来俺们家教孩子学钢琴，学费你给个价，咱保证不差事儿！
汉献帝对傅仪：孩子，以我的经验来看哪，要是当个说了不算的皇上，还不如不当呀。
美容院对关羽：您这脸上的红血丝也太多了，为了将军的形象，还是治治吧。
某官对陈世美：你傻呀，原配咱能离吗？买一套房子让她住下，然后一年半载看一趟不就啥事没有了吗？
某国**对大禹：老先生能帮我们治理一下飓风不？
东施对人造美女：要是晚生几千年就好喽！
警察对刘伶：同志，下来吧，喝这样还开车？
养驴专业户对伯乐：先生给看看，我这里有千里驴不？
皮匠对诸葛亮：先生放心回隆中休干部假去吧，有我们哥仨在这，您就瞧好吧。
二流诗人对李白：先生能不能告诉我，喝小烧和啤酒哪个更能激发灵感？
裁缝对赵匡胤：皇上老爷呀，别打了，黄马褂我就做过您那一件呀。
小孩子对司马光：把人家的大缸给砸坏了，不怕你爸爸打屁股哇？
灯泡厂对车胤：要是都学你满山抓萤火虫儿照亮，我们这灯泡卖给谁呀？求你了，我给你接个电灯行不？
曹植对媒体：别老宣传我七步成诗的事了，你们知道吗，我那七步可是走了整整一天呐！
小报记者对韩信：从别人裤裆下面钻过去的时候，你看到了什么？
小孩子对王昭君：阿姨，那的羊肉串好吃吗？
赵括对某国军事专家：你们搞的兵棋推演和我的纸上谈兵有啥区别呀，别费那脑细胞了，一点用也没有！
江西老大爷对项羽：孩子，有啥想不开的呀，实在不想回江东，就到我们江西来吧。老区人民欢迎你！
孙母对孙敬：孩子，学习压力大也不能悬梁呀，要是有个三长两短的，我咋办呐？
烟厂老板对苏秦：先生读书犯困何不抽根烟提神呢，拿那么粗的锥子扎大腿，多疼呀！
警察对匡衡：你小子以凿壁偷光为由，偷窥他人隐私，已经触犯法律，我们现在决定拘留你！
廉颇对赵王：要是我能忍一下，不去那么多趟茅房就好啦。
道具师对勾践：我这有道具苦胆你用不，和真的一样，这东西可甜啦！
就业处对毛遂：先生到我们这来当个就业顾问吧，现在象您这样的人太少啦。
电子设备经销商对董卓：哥们，买一套电子监控器吧，这样就能随时看着吕布了。
私人侦探对吕布：将军何不让我帮你打探一下董卓那老家伙的动静？
人力资源部经理对曹操；如果丞相用我，蒋干这样的人就不会在您这混事了。
和珅对家人：要是早和嘉庆这小子搞好关系就好啦，大意失荆州哇。
学生家长对孟母：老太太，要还想搬家，搬我们小区去吧！
毛皮加工厂对孙康：坐在雪地里看书冷吧，要个狗皮褥子不？
秦始皇对彭祖：先生活了八百多？能告诉我一个方子不，让你当两天皇上也行！



 东北大老李原创：失恋算个啥？

失恋算个啥？
失恋算个啥？无非是感情让人家轻轻一踹，又不是真拿脚踹，有啥大惊小怪？
失恋算个啥？老话讲“好饭不怕晚”，找个对象不同买碟子买碗，咱得允许人家挑挑拣拣！
失恋算个啥？天涯何处无芳草，活到老，恋到老，黄了处，处了黄，黄了再处，处了再黄，咱黄到老，处到老！我就不信，所有人对咱都概不参考！
失恋算个啥？人在情场飘，哪能不挨温柔刀，忍点疼，拔出刀，上点金创药，撒开俩小腿儿，咱照样在情场上可劲飘！
失恋算个啥？举杯浇愁愁更愁，抽刀断水水更流，睡不着，咱数牛，心情不好，咱旅游，实在不行，咱去公园看看猴儿！
失恋算个啥？英雄难翻美人岭，巾帼怕过帅哥关，翻过这座岭，过了这道关，柳暗花明，悄回首，美人帅哥正排大队，等俺恰似滚油煎！
失恋算个啥？轻轻的，你走吧，千万别后悔，因为只要你一挥手，就会发现，已经有那等不及的意中人，正偷偷摸摸地拉俺的手！
失恋算个啥？俗话说“失败是成功的妈”，由此看来，失恋也是恋爱成功的妈！
失恋算个啥？不经历风雨怎么能见彩虹，没有人能随随便便恋爱成功！
失恋算个啥？从哪跌倒了从哪爬，你前脚走，俺这后边又来了仨！
失恋算个啥？天上下雨地下流，暂时光棍儿有啥愁？
失恋算个啥？世上难找三条腿的蛙，两条腿的大活人遍天涯！
……



 东北大老李原创：这就是生活

这就是生活
生活是一只螳螂！
有的人说，生活呀，你真是太美好了，为什么眼前总是趴着吃不完的蝉！
有的人说：生活呀，你真是太悲凉了，为什么身后总是站着一只轰不走的雀儿！
生活是一湾清水！
有的人说，生活呀，你为什么这么富有诗意，想游泳时你是一汪柔情的春水，想滑冰时你又变成了一片厚实的坚冰！
有的人说，生活呀，你为什么这么没有情调，想游泳时你结着寒冰，想滑冰时你却化成了死水！
生活是一只痒痒挠！
有的人说，生活呀，你为什么那么善解人意，每当痒痒时你总是在我的身边。
有的人说，生活呀，你为什么这么不通人情，刚在床上睡着，你却把我生生的硌醒！
生活是一只丑小鸭！
有的人说，生活呀，你为什么总是给人以希望，因为下一只变成天鹅的也许就是你！
有的人说，生活呀，你为什么总是让人失望，因为变成天鹅的有鸡、有耗子，可就是没有你！
生活是一枝玫瑰花！
有的人说，生活呀，你是这么的美好，你如花的笑脸为我带来了美妙的爱情！
有的人说，生活呀，你是这么的无情，你带刺的茎杆总是让我无法前行！
生活是一壶酒！
有的人说，生活呀，你是这么的让人陶醉，是你让我感到生活原来是这么的富有滋味！
有的人说，生活呀，你是这么的让人疲惫，是你让我感到生活原来是这么的让人反胃！
生活是一张旧船票！
有的人说，生活呀，虽然泛黄的你失去了使用的价值，但你永远值得我观赏、品味和珍藏！
有的人说，生活呀，纵使崭新的你没有失去使用价值，但你让我到哪里去寻找那条承认你的破木船。
生活是一只青蛙！
有的人说，生活，你好美呀！看没看见你身边那朵开得正艳的白莲花！
有的人说，生活，你不烦吗？看没看见你身边那只形影不离的癞蛤蟆！
……



 东北大老李原创：劝酒

劝酒（搞笑）
1、一貌似天仙的小姑娘端着小酒儿，迈着款款细步走了过来：“大哥，小妹儿敬您一杯，您喝了吧！”
“哎呀，妹子，我真的不能再喝喝……喝了，你瞧我这这……这舌头都短啦！”
“哟，大哥，您这是不给小妹儿我面子了呀，你让我毁容是不？”说着，小姑娘把留有又尖又长指甲的纤纤玉手放在粉面上做欲挠状……
“哎，别别……别介呀，妹子，我喝，喝……喝还不行吗？”
随着“咕咚”一声，傻老爷们在小姑娘的啧啧称赞中，干了！
这叫啥呀，这叫“英雄难过美人关”！
2、一酷有老大威望的大哥，迈着离了歪斜的步伐走了过来：“妹子，这桌你最小，大哥我敬你一个！”
“我说大哥呀，您看我一直喝矿泉水呢，真不能喝呀！”
“得了，小妹儿，你大哥我喝了这些年酒，这还是头一回在酒桌上敬不下去酒哇，想你大哥我在这世面上，大小是个官儿，宽窄有个面儿，长短也算个棍儿，就算我求你了，万水千山总是情，你喝点啤酒行不行？”
“大哥我，我……”
“啥也别说了，妹子呀，这眼泪哗哗地呀”，说着，大哥拿出面巾擦着泪水已经夺眶而出的小眼睛……
“大哥我，我，……你别哭了，我喝了还不行吗？”
随着“咕噜”一声，实实惠惠儿的大妹子，在大哥使出泪珠掉地摔八瓣劝洒绝技之后，干了！
这叫啥呀，这叫好女扛不住三滴泪，哪个女人没有值得表扬的同情心呢？



 东北大老李原创：动物的烦恼

动物的烦恼
1、
蜜蜂对蜗牛：大哥，买房了，新房挺漂亮啊？
蜗牛对蜜蜂：兄弟呀，别拿你哥开涮啦，我和黄鹂鸟处好几年了，就是买不起房子结婚呐，眼瞅着年龄越来越大，老拖着也不是个事呀，没办法，俺们俩商量来商量去就买了个活动房，虽说是有房了，但每天搬来搬去的也真是闹心啊。
蜜蜂对蜗牛：大哥呀，你知足吧，你毕竟还买得起房呢，你看俺们俩口子都住多少年单身公寓了呀？
白蚁对蜜蜂和蜗牛：两位大哥，你俩知足吧，你俩再怎么说住的也是框架结构的楼房啊，你们知道俺们这些住破土房的在大雨天是啥感受吗？
2、
毛毛虫对屎壳郎：哟，大哥，推这么大的球哇？别累着！
屎壳郎对毛毛虫：兄弟，你啥眼神呀，瞅准了，今天我推的可是轮胎！刚买的新车怕丢，实在是没辙，才想起收车卸胎这个笨招儿！
毛毛虫对屎壳郎：操点心就操点心吧，毕竟比俺们这些没车满地爬的强多了！
屎壳郎对毛毛虫：兄弟呀，啥也不说了，你知道往家推轮胎小爪儿发麻是啥感觉吗？
3、
八哥对鹦鹉：妹子，这俩天咋没见你学外语呢，不学人话了呀？
鹦鹉对八哥：大哥呀，别提了，前一阵子花了不少钱参加人类语言托福考试，说好了过六级就到派出所给俺办人户口，我都八级了，办班的人又说不行了，你说这不是坑俺们嘛？
八哥对鹦鹉：妹子，我早就和你说了，你不听我的话有啥办法呀？
鹦鹉对八哥：大哥呀，别提了，要知道当人这么难打死我也不当啊！
……



 东北大老李原创：如果痒痒挠成为高档品

如果痒痒挠成为高档品
1、电信：本公司痒痒挠实行四向收费，每分钟收费标准为：向上挠一元，向下挠二元，向左挠三元，向右挠四元……
2、开发商：本公司限量推出高级洋房四套，每套将配备高级痒痒挠一个……
3、医院：本院新增GPS痒痒挠治疗室，每次收费100元，因有挠痒痒需求的患者较多，请有治疗需求的患者提前预约，预约及红包举报电话：XXXXXX……
4、海关：最近XX市海关打掉了一个走私痒痒挠的犯罪团伙，共收缴高级痒痒挠20余件……
5、IT：最近由XXX公司开发的全自动高级痒痒挠操作系统全新面市，为适应系统更新需求，该公司还专门在网站开设专区增加了痒痒挠补丁下载界面……
6、网站：本站已全新改版痒痒挠博客专区，欢迎广大痒痒迷踊跃开博灌水……
7、科研：最新研究表明，常用痒痒挠会有上瘾倾向，专家建议广大痒痒挠用户，挠痒也应适可而止！
8、工商：最近XX市工商局在一民宅发现一痒痒挠造假窝点，场面触目惊心，工商部门再次提醒广大市民，痒痒挠属高档商品，购买时请认准YYNQS标志……
9、政治：最近，XXX与XXX**正式对外宣布，从明年1月1日起，两国将联合开发HB250型高级痒痒挠……
10、国际：据最新消息，为调停X国与XX国因痒痒挠引发的政治危机而召开的第十八次会议在XXX召开……
11、经济：继部分城市推出绿色GDP之后，XX市正式对外宣布，该市将于明年1月1日起推出痒痒挠GDP……
12、教育：近日，斐声海内外的XX大学正式设立痒痒挠学院，现该院设有：上挠系，下挠系，左挠系，右挠系，痒痒挠设计系……
13、职场：据职场招聘信息统计显示，中高级痒痒挠设计、维修人才仍然十分稀缺，……
14、娱乐：著名痒痒挠明星“痒不痒”与“挠一把”推出的搞笑专辑发行量已突破300000000张……
15、军事；由于痒痒挠在军事中的特殊地位，一个国家痒痒挠的研发、生产和自主知识产权比例已成为其军事实力的重要象征，……
16、公安：近日公安部门下发了《关于严厉打击偷盗破坏痒痒挠等不法行为的通知》，根据通知，今后，偷盗一只痒痒挠将被判处五年以上，十年以下有期徒刑……
17、税务：为打击逃税行为，税务部门近日出台了以个人拥有痒痒挠数量为参考标准的个税征收办法，根据该办法，拥有2只以上痒痒挠的家庭或个人将被强制征收痒痒挠使用调节税……
……



 东北大老李原创：男人做饭的好处

男人做饭的好处
1、有利于男人在外人面前树立自己成功男人的高大形象，“脑袋大脖子粗，不是大款就伙夫”，男人做饭久了，脑袋大脖子粗也是难免的事，同样，被旁人误以为是成功男人之一的大款也是难免的事。
2、有利于男人的心理健康，不可否认，天下大厨，男人居多，男人一旦爱上做饭这项高尚的事业，其兢兢业业的程度有目共睹，天长日久，厨技渐精，每当全家围座，“唰唰”吃饭的时候，看着家人脸上热情洋溢的笑容，男人的心里有多美，怕是只有男人自己知道了。
3、有利于男人培养严肃认真的工作态度，经常做饭的人都有这样的体会，切丝切片，淘米和面，煎炒烹炸扒，熘煮咕嘟炖，哪一样整好，没有几年的真工夫是成不了才的，凡事就怕“认真”二字，当男人手拿《烹饪大全》腰扎小围裙儿专心做饭的时候，那种忘我工作的认真态度将会影响他们一生。
4、有利于男人的身体健康，严格意义上讲，做饭应该属于家务劳动范畴，劳动的最大好处就在于它在创造剩余价值的同时强健了劳动者的躯体，当男人晃着屁股掂马勺的时候，当男人热汗直淌地切丝切片的时候，男人正收获着在劳动中锻炼身体的快乐！
5、有利于维护男人在家庭中的户主地位，抚今追昔，感慨万千，遥想万恶的旧社会，达官贵人常讲女人要进得厅堂，下得厨房，往事越千年，潇瑟秋风今又是，换了人间，在妇女地位大幅提高的今天，男人们不得不承认，做为高高在上的家庭实际掌权者，下得厨房的女人真的不多啦，当男人不辱使命，勇挑重担，在厨房为自己的户主尊严打拼出一片天地的时候，男人会很容易地找到今天吃啥我做主的户主感觉。
6、有利于男人远离不良嗜好，为了防止一个烟头坏了一锅汤的悲剧，做饭的男人会远离抽烟，为了防止酒后糊涂错把老碱当精盐的事故，做饭的男人会远离喝酒，为了不耽误做饭时间，做饭的男人更会远离玩牌，如此种种，天长日久，做饭男人的不良嗜好就会一扫而光！
7、有利于男人树立战胜各种困难的信心，俗话说的好，众口难调，当面对一条小干鱼，老婆要清蒸，孩子要红烧，而自己的口味又偏于水煮的时候，男人面临的困难与决择可想而知，当男人一番痛心疾首，用一条鱼做出清蒸鱼头，红烧鱼块，水煮鱼尾等三道菜的时候，那种战胜困难后干什么事都信心百倍的感觉是相当难忘的。
8、有利于家庭和睦，这点就不多说了，至今为止，尚未听说哪家的女人因为与老公争夺做饭权而打得不可开交。因此，男人做饭对家庭和睦以及和谐家庭建设功不可没。
……



 东北大老李原创：某些电器的特殊用途1-2

某些电器的特殊用途（一）
1、电吹风：求爱时，如遇铁石心肠的美眉帅哥，可将电吹风对其胸口猛吹， 10分钟后，对方心肠即可变软，求爱成功率会大大提高。
2、手电筒：在漆黑的环境下，打开手电筒，然后进行徒手爬光柱练习，坚持10天，对久治不愈的肩周炎有奇效！
3、麦克风：取会场麦克风一支，睡前置于枕头下面，坚持10天，可治疗顽固性失眠。
4、摩托车：将摩托车的驱动轮与网线连接，然后开足马力， 10分钟后，可成倍提高网络连接速度。
5、电脑：将脏衣服放入电脑机箱，开机后打开WORD文档，在全拼状态下录入“脏”字，然后选中，同时单击DELETE键，15分钟后关机，取出机箱内的衣服，可见衣服已经洁净如初。
6、微波炉：将已经报废的电脑硬件设备放入微波炉， 10分钟后，可变废为宝并获得相应的软件。
7、高压锅：当电脑病毒发作时，可将主机放入高压锅内，并在高温高压的情况下保持15分钟，可达到杀死电脑病毒的作用。
8、电冰箱：将价格便宜的一张3.5 英寸软盘放入冷冻室，10天后即可成为一张价格不斐的硬盘。
……
某些电器的特殊用途（二）
1、电视机：将电视机洗净，放入大号汤锅中，加入清汤适量，料酒，盐，鸡精等调味料少许，清蒸两个小时，取汤汁饮用，连续7天，对顽固性失眠、精神衰弱，记忆力减退有奇效！
2、电熨斗：将电熨斗的温度调至37度，每天三次对着皱纹堆积区进行熨烫，注意：每次时间不得少于8小时，如此坚持30天，可消除熨烫区内的全部皱纹，天长日久，可收到返老还童的功效。
3、洗衣机：酒醉后盘坐于甩干筒内，然后启动，三分钟后即可达到醒酒效果！
4、吸尘器：将吸尘器的吸力调至最高档，然后对着脸、肚腩儿、臀部等脂肪堆积区，打开电源开关，狂吸20分钟，每天坚持10次，连续10天为一个疗程，坚持10个疗程，可收到快速减肥功效。
5、复印机：准备自己心旷神怡年轻貌美时的照片一张，在心情不好时将上述照片在复印机上复印1张并揣在胸前，可使糟糕的心情马上变好！如效果不明显，可加大数量，直至心情蹦高好时为止。
6、吸油烟机：将吸油烟机开至狂吸档，然后在吸油烟口的正下方做弹跳运动，以被吸油机吸至半空，并悬停1分钟以上为止，每次3小时，每天不少于8次，坚持30天，可起到短期增高10厘米的绝佳效果。
7、游戏机：取报废游戏机一台，用20磅大锤砸至粉碎，取碎片一块经打磨加工成胸牌或耳环等小饰物随身携带，坚持20天，可戒除网瘾！
……



 东北大老李原创：电脑高手系列

看电脑高手如何上网
1、没有主机就买只白条鸡煮熟后充当主（煮）机（鸡）上网。
2、没有显示屏就将眼镜改装成微型显示屏上网。
3、没有键盘就用小刀把干面包片刻成键盘上网。
4、没有鼠标就用薯条制成鼠（薯）标上网。
5、没有猫就抓只猫放入纸壳箱充当内置猫上网。
6、没有网线就扯条毛线连通上网。
7、没有软件就拿块胶皮在火上烤软了充当软件上网。
8、没有硬件就接杯自来水放入冰箱冻硬后充当硬件上网。
9、没有传输信号就从脑袋上取几根头发编成天线进行无线上网。
10、没有电就将美眉的飞眼转变成电能上网。
11、网络不畅，就用两头毛驴拉动网线提高网速上网。
……
看电脑高手如何应付老婆的唠叨
1、在耳朵上安装唠叨回收站软件，在老婆唠叨时打开，然后每分钟清空一次。
2、在耳朵上安装唠叨与MP3情歌转换器，只要老婆唠叨，转换器即时启动并播放动听的情歌。
3、下载老婆唠叨自动预警软件并安装在大脑里，当预警装置启动时，迅速逃离唠叨现场。
4、将老婆的日常唠叨整理并编辑成MIDI文件，在老婆唠叨时打开，并将音量调至最大，以毒攻毒！
5、以亲嘴为名，在其嘴上下载并安装窗口菜单程序，只要老婆唠叨，立马单击关闭按钮。
6、以亲嘴为名，在其嘴上下载并安装音量控制软件，只要老婆唠叨，立马单击静音按钮。
7、以夸奖为麻醉剂，在老婆飘飘欲仙麻痹大意之际，在其大脑唠叨区内安装重新启动程序，只要老婆唠叨，立马单击重启安钮。
8、以奉承为***，在老婆五迷三道之际，在其大脑中装载防唠叨软件，只要老婆唠叨，立马启动唠叨查杀软件。
……
如何减少电脑辐射
1、开机时，打开强力吹风机，将辐射线吹散。
2、开机时，打开强力吸尘器，将辐射线吸光。
3、开机时，点燃高效蚊香，将辐射线熏跑。
4、开机时，打开所有光源，将辐射线稀释。
5、开机时给主机服用“灭辐灵”以减少其辐射强度。
6、开机时，配戴望远镜，使自己与电脑保持安全距离。
7、精心维护电脑，促使其良心发现，减少辐射强度。
8、开机时，同时运行多个程序，这样，电脑会因手忙脚乱而没有时间放出辐射线。
9、连续开机半年后再操作，这时电脑会因筋疲力尽而无法放出辐射线。
10、开机后立即关掉主机及显示屏等辐射源。
11、以毒攻毒，在电脑旁放置一台辐射更强的电脑。
12、开机后用剪刀将身体周围剪一下，这样就可以剪断辐射线。
13、在主机及显示屏前安装反射性能良好的玻璃镜将辐射线反射回去。
……



 东北大老李原创：老公在想什么？

老公在想什么？
1、笑的时候，如果老公正瞅着你傻笑，那你可得注意了，这家伙一定是做了啥亏心事，没准心里正打着小鼓呢，这时候最好的办法就是不紧不慢地跟上一句：“傻笑啥呀，你那点事还想瞒我呀？”十有八九，他会交枪投降！
2、发呆的时候，如果老公表情发傻，目光呆滞，那你可得注意了，这家伙一定是在回味着啥，至于说回味某天在路上不期而遇的大美女，也是意料之中的事，这时候最好的办法就是不紧不慢地掐他一下：“发啥呆呀，癞蛤蟆想吃天鹅肉了是不？”十有八九，他会恢复正常。
3、亲嘴的时候，如果亲嘴的时候老公紧闭双眼，那你可得注意了，这家伙一定是把你想象成了当年的初恋情人，正陶醉在往日的温馨之中呢，想想看，借俺们的嘴，过旧情人的瘾，你这主意是不是也忒损了点？所以这时候最好的办法就是一把将他推开，大喊一声：“干哈呀你，闭着眼睛想谁呐？”
4、沉默的时候，如果老公一言不发，始终保持着沉默不语的状态，那你可得注意了，没准他的内心正狂热地盘算着刚攒的小金库该如何花才好呢，所以这时候最好的办法是打破沉默，争取在最短的时间里套出有关小金库窝藏地点的重要信息。
5、吃饭的时候，如果老公吃得慌里慌张，菜饭洒得到处都是，那你可得注意了，这家伙一定是想通过快速吃饭来减少和你近距离接触的时间，如果再深究一点，这家伙肯定是有了喜新厌旧之心！这时候最好的办法就是不动声色，在他吃完之后秘密跟踪十天以上，如发现异常，应及早处理！
6、睡觉的时候，如果老公睡得正香，那你可得注意了，这家伙一定是在做美梦，拴人拴不住心，这时候的男人往往是最放荡不羁的，做为良家妇女，谁能容得了这个呀？所以，这时候的最好做法就是马上叫醒他：“亲爱的，快醒醒，告诉我，你刚才都梦见谁啦？”
……



 东北大老李原创：改编的大腕台词

大腕台词——光棍娶妻版
一定要娶最优秀的老婆
雇宇宙红娘
生就生智商最高的孩子，
优生一步到位
生孩子时最次也得是大国总统出生时的医院
什么专家呀，教授呀，各界高人呀
能用得上的全给她请上
月子里雇六个五星级月嫂，出月子再加九个带过神童的大妈
高级保姆间再住俩哈佛大学的育儿专家
留光头，特耀眼的那种
孩子一哭，甭管有事儿没事儿，都会跟孩子说：
may I help you baby
一口地道的美国曼哈顿腔儿
倍儿有面子
孩子刚生下来一睁眼就实行超长教育
方法用外星人的
一年光开发费就得好几吨黄金
孩子玩就去太空游乐场
二十四小时航天飞机起降
就一个字儿贵
孩子玩一次玻璃球就得个千八百万的
周围一起玩的孩子父母不是世界首富就是大国总统
你家长要是个首相
都不好意思跟人家的孩子玩
你说这样的媳妇，娶到家得多少钱？
我觉得怎么着也得两千亿美金吧
两千亿美金，那是财礼
四千亿美金起
你还别嫌贵，还得排号
你得了解光棍们的娶妻心理
愿意拿二千亿美金的根本不在乎再多掏两千亿美金
什么叫成功光棍，你知道吗？
成功光棍就是结多少次婚，都娶最贵的，不娶最好的
所以，我们光棍儿娶老婆的口号就是
不求般配，但求最贵
……
招人就招全日制（大腕版）
一定得选最好的猎头公司
雇优秀的人力大师
招就得招有档次的员工
学历一步到位
文凭最次也得全日制
什么雅思，托福呀，职称呀
能要证的全给他要上
女员工有模样儿，男员工有个头，
公司里设一个人力管家
留光头，特耀眼的那种
老板一进门(儿)，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说
干哈(Ha二声)呀,头儿？?(我能为您作点什么吗?)
一口地道的东北沈阳腔(儿)
倍(儿)有面子
公司里再建一所高级食堂
厨子用广东的
一年光餐费就得几百块
再建一所露天健身房(儿)
二十四小时开业
就是一个字(儿)?贵
举个哑铃就得花个毛八七的
周围的员工不是开夏利就是开大发
你要是开一个QQ呀
你都不好意思跟人家打招呼
你说这样的员工，一天你得给多少钱
我觉得怎么着也得四块钱吧
四块钱?那是休假
八块钱起
你别嫌贵?还不打折
你得研究公司老板的心理
愿意出狠招用全日制文凭员工的公司
根本不在乎再多掏四块
什么叫成功企业?你知道吗？
成功企业就是招什么职位?都招全日制的?不选合适的
所以，我们招聘员工的口号(儿)就是
不求合适?但求全日制!



 东北大老李原创：救市政策（仿朱自清）

救市政策
盼望着，盼望着，希望来了，救市的政策出了。
一切都像刚发呆的样子，昏昏然开始了行动。股票牛起来了，油价落下来了，ＣＰＩ的颜色绿起来了。
股民嗖嗖地从各处蹿出来，疯疯的，傻傻的。证交所，营业部，瞧去，一大群一大片满是的。看着，叫着，跺几下脚儿，蹦几个高儿，撒几个欢儿，喊几声高腔儿。大盘红乎乎的，心乱糟糟的。
股票、基金、期货，你不让俺，俺不让你，都充满了机会凑趣儿。买的发狂，卖的发疯，看的发傻。市场里透着便宜味，闭了眼，四周仿佛已经挂满了抬手可及的珍珠、玛瑙、金条！理财咨询室里成群的散户嗡嗡地问着，大小的有钱人跑来跑去。理财大师遍地是：荐股儿，提成的，分红的，露脸在电视的，像明星，像大腕，还吹呀吹的。
“吹面不寒杨柳风”，不错的，像母亲的手抚摸着你。市场里带来些蒙动的机会的信息，混着涨停板，还有各种大跌的传言，都在渐渐启动的市场里酝酿。有钱人将资金押在股票当中，高兴起来了，吆五喝六的卖弄着满仓的感受，哼着《赚钱啦》的彩铃曲儿，与赔钱散户的**应和着。柜台上开户的柜员，这时候也成天在胡乱的忙。
赚钱是最常见的，一赚就是三两天，可别喜，看，像奖金，像福利，像中彩，密密地来临着，人们脸上笼着一层喜气。嘴叉子却乐得发歪，小脸也喜得逼你的眼。闭市的时候，人散了，一点点清空的交易大厅，烘托出一片赚钱后的空旷。城里走，马路上，弄堂里，剔牙聊天谈股票的人，还有班上工作的白领，心不在焉，魂不守舍的。他们的电脑股票网页，或明或暗地在闪烁着。
救市的政策渐渐多了，拿钱消费的也多了。美国欧盟，日本东盟，上上下下，各国也赶趟似的，一个个地都出台了。调低调低利率，刺激刺激消费，各做各的一份事去。“危机之际在于救”，刚露头儿，有的是工夫，有的是希望。
救市政策像刚落地的娃娃，从头到脚都是新的，它生长着。
救市政策像小女人，花枝招展的，笑着，走着。
救市政策像健壮的青年，有铁一般的胳膊和腰脚，他领着俺们赚钱去。



 东北大老李原创：东北话RAP

东北大老李原创：东北话RAP
写在前面：谨以此文致敬那些渐去渐远的老东北话。
（一）精编版
东北话，
真叫绝；
说上几段你跟我学（XUE二声）。
跟我学（XUE二声）；
跟我学（XIAO 二声）。
胡了胡了毛儿；
吓不着。
扑愣蛾（NE二声）子；
走着瞧。
大野地，蹦高尥；
顺着垄沟儿捡豆包。
狗尿苔，马粪包；
嘎（GA三声）故小子迈个骚儿。
大狸猫，三指膘；
针线板子小辣椒儿
打罢刀，
心里焦。
滋儿哇儿乱叫的吃奶羔儿。
粘乎人儿，
喝小烧儿；
迷迷登登的大酒包。
欠巴登儿，大灶坑；
显显巴巴大尾（YI三声）巴鹰。
黄郎（LANG一声）子，生牤子；
结婚打对新箱子。
刨茬子，打榨子；
炕稍儿放个碗架子。
小姨子，大舅子；
漫山栽的土豆子。
脑瓜子，鼻梁子；
大嘴杈子灌肠子。
缸衩子；
二傻子。
粘糕饼子；
老侉子。
鳖犊子，老油子；
到处乱串的氓流子。
地曲曲，
扁担钩，
大冰趟子打出溜儿。
他大爷儿，
他老叔（SHOU一声）儿，
长虫儿缠着风呲搂儿。
屁股帘儿，军挎兜儿；
扛起犁杖忙老秋。
骑瞎马，放圆搂，
小心前边水洋沟。
买好贺，年嚼故；
老太吃的真面乎。
夜目虎，燕别固；
三驴蹦子车打误。
大棉袄（NAO三声），二棉裤；
粮食囤子小老树。
酒糟鼻，贼眼皮；
奸懒馋猾肉奸渠。
驾辕马，拉套驴；
老牛趟地不着急。
垒墙上薄（BAO二声）和（HUO二声）大泥；
二八大踹掏裆骑。
扯媒拉欠儿，
老财迷；
头发赶毡编炕席。
狗扯羊皮，
干着急；
贼啦嗑碜他二姨。
勃灵盖儿，松紧带儿；
念秧儿、起皮、不喜见儿。
搂钱的耙儿，装钱的匣儿，
小两口没事嘎（GA四声）嗒牙。
小猪嘎（GA四声）嘎、棉（NIAO 二声）花瓜儿；
山羊猴子、大老家儿。
红头掐儿，绿门插儿，
浪（LANG一声）里浪汤孩儿他妈。
八个幌，四顶八；
黑爪子挣钱儿白爪子花。
曲麻菜，土了咔；
腼不知耻一把抓。
辣不筋儿，甜不丝儿，
豆梨子不捂酸不哩儿。
掐个闷（MER一声）儿，
揪个鸡儿；
豁牙露齿俩六针儿。
布了屈儿，缠酱杆儿；
关里来个小老坦儿。
道了去，会下仙儿；
新买的马驹儿爱（NAI四声）撒欢儿。
串（CHUANG四声）门子，扯闲篇（PIAN一声）儿；
唱戏的手绢镶金边儿。
敲锣边儿，耍个奸儿，
连跑带颠儿卖个单儿。
抽袋烟儿，解心宽儿，
麻雷子不响靠个边儿。
小怪莫，海青房；
后头厦（SHA四声）子藏口粮。
请支客，找捞（LAO四声）忙；
夜个儿走道鬼打墙。
花烫绒，的确良；
光腚小孩儿画满墙。
干打垒，土坯房；
动手动脚臭流氓。
大尾（YI三声）巴狼，走不长；
娶了媳妇忘了娘。
漏粉架儿，饸饹床；
针扎火燎要上房。
大衣柜，小攀长；
狼母猪耳朵爬满墙。
扒小肠，翻小肠，
取（QIU三声）点儿柿子拌白糖。
挠哧墙，痕块糖，
扬蹦得忌要还（HUAN一声）阳。
迫（PAI三声）子缸，鬼子姜；
喇呼娘们儿大甩汤。
牛犊子汤，借个光；
肥猪爱吃高粱糠。
把个盆，锔个缸；
当年的小鸡儿要开张。
大炮筒，小扎枪；
巧媳妇挎个剜菜筐。
镐头荒儿，小片荒儿，
挤甲儿种棵歪脖张。
换小盅儿，换大盅儿，
带劲儿的小妞儿俩酒坑儿。
掐履带，弹脑（瓜）崩儿；
拉帮套的抽邪疯儿。
发毒誓，五雷轰，
毛腰的谷子气死风。
秃老亮，磨电灯；
大学漏子小年轻。
三丫头，老疙（GA一声）瘩（DA轻声）儿；
酒刺哥应长疤瘌。
麻溜儿地，净引儿地，
小鸡儿杀个死儿死儿地。
腼儿腼儿地，见儿见儿地；
妥儿妥儿地，欠儿欠儿地。
事儿事儿地，劲儿劲儿地，
嗷嗷儿地，捯气儿地。
钢（GANG二声）钢地，堂堂地；
肥猪吃食儿狂狂地。
打头地，打狼地；
中间跟个开堂地。
靠墙地，上房地，
臭小子放屁当（DANG二声）当地。
家里地，屋外地；
当家有个受累地。
鸟（NIAO一声）悄儿地，披儿片儿地；
酸不溜儿丢盯儿线儿地。
饿（NE四声）不饿，乐不乐；
新炒的毛嗑（KE四声）儿热（YE四声）不热。
扯大栏儿，来（LAI三声）大悬儿，
看青的庄稼认不全。
盘火炕，抱油坛；
老太太揍饭用火镰。
狗剩子，蚂（MA四声）蚱（ZHA三声）子；
不大不小的半拉（LA三声）子。
日头爷儿，苞米茓儿；
小孩戒子，拴牛的橛儿。
棉靰鞡，纳底儿鞋；
顶级洋烟儿叫雪茄（QIE二声）。
宝塔糖、闷倒驴；
杂伴儿、光头儿、秋子梨。
槽子糕儿，柿子椒儿；
遇事发懵的熊蛋包。
皮子紧，准挨（NAI一声）削；
让你咋着就咋着（ZHAO一声）。
孩子妈，两担八；
吧啦狗子一小瞎儿。
王片PIA（三声）MIA（一声），弹弹NIA（一声）；
树下小嘎（GA一声）儿过家家。
张驴子妈，
大呲花；
彪子练武，
咔咔咔。
老杆子，犟眼子；
油吱麻花气管子。
炒闷子，炸千子，
车老板子三鞭子。
半逛子，八杆子；
红布兜（DOU二声）兜心尖子。
勾杆子，一杆子；
日儿头出了三杆子。
挠杠子，三胖子；
照头再给一棒子。
鸡爪子，狗爪子；
傻了巴叽大爪子。
老鼻子，屁驴子；
油了巴叽滚脐子。
铲刀子，撂挑子，
打鱼摸虾用抄子。
酒懵子，脚蹬子；
蝇子不离粪坑子。
鞋撑子，崩弓子；
横踢乱（LAN四声）卷挠头疯子。
胡喇子，半彪子。
罗锅八相把招子。
激勺子，干弦子；
星灵（LING一声）大月舔盘子。
抽冷子，锅叉子；
猪嘴獠牙拍花子。
耳丫子，嘴丫子，
下巴颏子熊瞎子。
鞋拔子，话匣子；
小小儿直流哈喇子。
粉面子，拔罐子；
**儿编成小辫子。
土驴子，夹障子；
脱坯糊墙打浆（JIAN四声）子。
掰生断交臭罐子；
图小破鞋养汉子。
潮虫、蠓虫、花大姐儿；
茶叶倒立要来客（QIE三声）。
哈（HA四声）什蚂，胡巴喇；
月窠儿小孩儿光光歘儿。
跟谁俩，
打鼓镲，
磨磨叽叽一小拃儿。
瞅着点儿道，
赶明儿个骑，
小心胯胯磨秃噜皮。
倒骑驴，高梁糜；
山炮聚堆儿赶大集。
嘚（DER四声）驾哦和刹（SHA三声）哨吁（YU二声）；
熬（NAO二声）靠想吃棒子鱼。
上学（XIAO二声）校，
虚心套儿；
先生一问知不道。
学驴叫，
拉（LA二声）拉尿儿；
粪蛋儿挂霜老来俏。
地瓜调儿，土豆调儿；
五音不全不着调儿。
往后哨，累涝套儿；
爷（娘、哥，姐，姑母）儿俩交心敞开唠。
趴蛋牛，废物鸡；
秧子冒汗身子虚。
酱杆儿稀，大尾巴蛆。
水裆尿裤，照死了踢。
灯笼挂，要坐蜡；
正房带个小偏厦（SHA四声）儿。
打个岔儿，接个话儿，
瘦死的骆驼比马大。
红肚兜儿，拨郎鼓；
讲话（HUA轻声）离戏（XI轻声）观音土。
嘴里恶（NE一声）苦，
心里发堵；
缺心眼儿子叫二虎。
全棵人儿，
呱嗒板儿；
二大妈挽个疙（GA一声）瘩（DA一声）ZUANR(三声）。
窝了绻（QUAN三声）儿，烟袋杆儿，
光腚打狼傻大胆儿
金钢钻（ZUAN四声）儿，鼻涕（TING一声）怪儿；
小小子留个茶壶盖儿。
小豆腐儿，油茶面儿；
没牙的老头儿乐颠馅儿。
胳（GA一声）肢窝，脚趾盖儿；
抠抠嗦嗦真小店儿。
麻袋片儿，油灯捻（NIAN四声）儿；
舍不吃喝真细线儿。
奔（BER二声）了头儿，瓦了罐儿；
显奸卖快净使坏儿。
瞎米轰轰；
圆固隆冬。
挂钟风匣帮点灯；
没穗的谷子算白扔（LENG一声）。
情郎哥儿，
二乎愣（LENG一声）儿；
小妹儿有话你照直了崩。
办个事儿，长个辈儿，
痛快一会儿是一会儿。
有意思（SI四声）儿，
没意思（SI四声）儿；
到点儿是个啥意思（SI四声）儿。
破个闷儿，
顶一阵儿；
今儿个有点不得（DEI三声）劲儿。
没有事儿，扎个刺儿，
挑出一看细儿米儿棍儿。
蚰子、蚂（MA一声）愣儿、洋喇罐儿；
大料、小咬儿、五香面儿。
爷灵盖儿，肋巴扇儿；
扭秧歌直晃屁股蛋儿。
乌眯、水妞儿、烟丽豆儿；
蘑菇、小鸡儿、一刀肉儿。
猪肉粉条儿油吱喽；
鸡籽儿酸楂青眨豆儿。
矬罢子；
小嘎（GA一声）豆儿。
窜（CUAN一声）稀的科郎（LANG轻声）儿不长肉儿。
吃惯的瘾儿，
跑惯的腿儿；
耍钱的鬼儿，
败家的籽儿。
芦花鸡，锣圈儿腿儿；
高梁地里嘬个嘴儿。
累屁了，跑偏了；
急了拐弯朦圈儿了。
吓屁了，吓凉了；
血呲呼啦烧膛了。
老狠了，老准了，
小蔫巴开车可稳了。
噌（CENG二声）噌地，登（DENG二声）登地，
小肚瓜儿撑的崩（BENG二声）崩地。
卖（MAI一声）搭（DA轻声）地，坟儿坟儿地。
火车钻洞门儿门儿地。
蔫旮儿地，贼儿贼儿地，
小孩儿一笑哏（GER二声）儿哏儿地。。
拉大锯，扯大锯；
小酒一周来脾气。
破皮袄（NAO三声），
狗尾（YI三声）巴草；
寡妇失（SHI二声）业不好找。
小姑娘美，
大姑娘浪；
傻小子不怕睡凉炕。
二愣子，
真够戗；
没里没外瞎乒唱。
夯（HANG四声）荡车子哗啦棒；
结巴嗑子跟不上。
男愁唱，女愁浪。
二溜子没事满街（GAI一声）晃。
立高（GAO二声）高（GAO二声），喇叭匠；
事妈儿拿个大电棒儿。
胰子、烟粉儿、四眼狗；
花子进村邀街（GAI一声）走。
两个旋（XUAN四声）儿，四个斗（OOU三声）；
抽签打卦上下瞅。
直勾瞅，骗子手，
瘟大街（GAI一声）的家里糗。
五月鲜儿，八月忙，
新蒸的粘糕蘸白糖。
胡咧（LIE二声）咧，
瞎车车；
苞（米）面糊涂大饽饽。
手扪（MEN四声）子，尿憋子；
拔棍子，二混子。
黑瞎子，钱串子；
牙花子，一裉（KEN四声）子。
玻璃牛子；
泥了够子。
苞米楼子，老头子；
咸菜疙（GA一声）瘩（DA轻声）瘦猴子。
仨仨虫，前叨木；
老虎妈子要上树。
絻裆裤，劳动布，
没儿没女的无保户。
倒插门儿，侃快人儿；
小媳妇儿拎个包楞皮儿。
草耙子，大眼贼儿；
哆哆嗦嗦跳大神儿。
赌点东西叫割（GA一声）东。
屁事没有叫稀松。
打圈（JUAN四声）子，叫秧子；
奔儿奔儿乱跳的狗蹦子。
瞎老叶子，
羊扒（PA三声）子，
夏天穿的裤衩子。
嘎（GA三声）啦哈（HA四声），晌呼歪；
毛（MAO四声）驴儿爱嚼苞米秸（GAI一声）。
蛤蟆瘌，囊囊膪；
辣菜疙（GA一声）嗒儿，大酱块儿。
挠丫子，屁丫子，
撂高儿快跑毛丫子。
皮勾子，裤兜子；
大金链子奶抽子。
黄麻子，电匣子；
二胡懒子菜耙子。
老岗子，上亮子，
玩票拉灯树趟子；
蝇甩子，线拐子，
麻刀（DAO轻声）招（ZHAO二声）笑小糁（CHAI三声）子。
姑爷子，姑**，
请客（QIE三声）老蔫儿兔崽子。
奶（NAI四声）孩子，前趴子
五眼儿闷扣儿耗夹子。
洋柿子，苦麻子，
哈苏害事大耙子。
半桩子，青棵子，
忽悠儿亲（QING四声）家满桌子。
拐罢子，煤砟子；
格吱儿刺闹儿老傻子。
张跟头，打把式；
球儿了球儿了大衩子。
柿饼子，草甸子，
拐子实成（CHENG四声）半颤儿子。
货郎（LANG一声）子，光（GUANG二声）棍子；
片（PIA三声）了黄了一阵子。
地癞子，二秃子，
穷横（HENG四声）扒瞎眼珠子。
脖溜子，老婆子；
铺陈（CHEN轻声）儿焦儿黄纸壳子。
老导子，面起子；
近乎儿乱乎儿二倚子。
山丁子，丫蛋子；
菇茑边啦（LA三声）二串子。
冰溜子，镐头子；
打水误了捅娄子。
扯犊子，滚球子；
烂眼边子马猴子。
老抱子，吹哨子，
狼母猪下窝猪羔（GAO四声）子。
豆杵子，粉耗子，
扑腾儿扑愣儿老鹞子。
连桥担挑丈眼子；
铁锹洋灰火铲子。
光腚转圈儿推碾子，
弯弯转（ZHUAN三声）转心眼子。
小跨梁儿，大帽兜儿；
高粱米饭馇子粥。
老太太，疙（GA一声）瘩（DA轻声）鬏；
反浆道上掏地沟儿。
烟袋锅儿，打酱油；
三丫儿露个肩膀头儿。
黑车轴儿；
万金油儿。
竞个老头儿；
干气猴儿！
刀愣儿、腻虫、蝴铁烙儿；
张三儿、逐逐、坐地炮儿。
黑不出溜，
嘎吧溜秋；
甜不喽嗖，
腻了姑粥。
噼了啪嚓，
哎呀妈呀；
呜了哇啦，
叽了呱啦。
急吃呼啦；
黄毛虾虾。
磨磨叽叽，
黑了吧屈；
哼（NENG一声）哼叽叽；
酸不啦叽。
哭哭叽叽，
稀了咣叽。
二愣八蛋；
最能装蒜；
虎了巴叽；
到处装B。
溜光水滑；
瞅我嘎（GA四声）哈（HA二声）？
你要嘎（GA四声）哈（HA二声）？
别给我那啥。
非要找茬儿，
最后小匣儿。
虎；
驴。
二赶子，
傻狍子。
撒丫子，
**子。
八杠子，
压不出个屁；
不吃饭，
送你二里地。
狗打连环，
脚踩两只船。
鸡了拐弯
吃粮不管三儿
老目咔哧眼，
给脸不要脸。
顾头不顾腚，
打架不要命。
阵阵落（LA四声）不下，
倒驴不倒架。
越长越回陷（XUAN四声）儿，
彻底没有电。
疙瘩溜秋，贱不喽嗖，
老天八地，呛风冷气，
没羞没臊，撒尿照照，
抠抠嗖嗖，
粘了姑粥。
黑不溜丢，鼓鼓秋秋；
七了出溜，滑不溜丢。
瘪瘪瞎瞎，滋滋哇哇；
没有啦啦，笨笨咔咔。
光腚拉叉，瞪眼扒瞎；
手拿把掐，扯俩挂仨。
屈屈嚓嚓，叽叽抓抓；
胡子拉他，滋滋啦啦。
白白哗哗，叽叽嘎嘎；
颠颠嗒嗒，绊绊喀（KA一声）喀。
蔫蔫巴巴，
勾勾搭搭。
抽筋扒骨，
吞吞吐吐。
瘸头拐杖，
活该攮丧。
啼了秃噜，
麻麻苏苏。
乌了巴秃，
渠渠咕咕。
捋（LV一声）捋夯夯，
啷啷汤汤。
直不愣（LENG一声）腾（TENG一声），
虎了吧登。
激头掰脸，踹个稀扁；
瞎目呼眼，不知深浅。
烂了哭叉，红眼扒瞎，
小孩吃咂儿，土的掉渣儿，
长毛搭仨，胡子拉碴（CHA一声）。
五迷三道，支愣八翘；
云山雾罩，满嘴放炮。
打情骂俏，花里虎哨；
出奇冒泡，啥也不道。
乱马七遭，磨磨叨叨；
闹心巴捞，激激孬孬。
脸往哪高，破破糟糟，
挑俩水梢，鼓鼓捣（DAO一声）捣。
心里熬（NAO一声）糟；乱马吵吵。
彻底没招，满脸大包。
为难招窄儿；
能说会跩儿。
大老蒯，小老跩；
新姑爷儿放屁面子矮（NAI三声）。
妈了拐，真隔色（SHAI三声）；
界比儿媳份儿不下奶。
囫愣圆扁，
上炕吃点儿。
鬼目哈眼儿；
哥俩儿喝点儿。
提（DI一声）了蒜挂儿，就那两下；
人高马大，一惊一乍儿。
毛愣三光，哭叽尿汤；
破马长枪，早晚受伤。
紫了豪光，烟气刚刚；
稀了光汤，连唬带诓。
吊了郎当，贼啦能装，
嘟嘟囔囔，慌里慌张。
哐昌哐昌，
刚邦刚邦。
说打就唠；
能走能撂。
五吹六哨，
嗷（NAO一声）嗷乱（LAN四声）叫。
鬼迷心窍；
拴绳上吊。
背手撒尿；
仰颏儿睡觉。
丢人现（XUAN四声）眼；
臭不要脸。
说胖就喘；
三长两短。
溜虚捧剩，爪干毛净；
对倒穷和（HU二声），立马上听（TING四声）。
七了咔嚓，瘦应渣拉；
稀了哗啦，鼻涕拉虾。
不干不净，招人膈（GE二声）应；
小孩光腚，扬了二怔。
大眼秃噜，糊里糊涂（DU一声）；
小眼扒叉，聋聋呱呱。
乌七麻黑，半截哭插，
屁颠儿屁颠儿，嗞嗞嘎嘎。
看那死出，喳喳呼呼；
瞧那损色（SAI三声），迂囊巴揣（CHUAI三声）儿。
的的瑟瑟，虎B车车；
离离啰啰，傻眯呵呵。
拌拌磕磕；
甜不嗦嗦；
没心搭场；
特（TE一声）了拉膀儿。
三十儿偏晌儿；
放俩双响儿。
挠头姑摔儿；
埋了八汰。
腻了姑摔儿。
油吱搁耐（NAI一声）；
夹夹掰掰；
激激歪歪。
麻麻癞（LAI一声）癞，
病病歪歪；
死乞白赖（LAI一声），
烂了大街（GAI一声）。
呜了嚎疯，黑咕隆咚；
魔魔怔怔，毛毛愣（LENG一声）愣；
脆脆生生，稀稀愣（LENG一声）愣。
闹了巴登，鸡了硌生。
猴头八相，泥头拐杖；
杵绝横（HENG四声）丧（SANG四声），满街（GAI一声）横晃。
鸡蛋散逛；
秃噜反杖。
心里没数；
要打地铺。
吭吃瘪肚；
没穿线裤。
堆堆祟祟；
爱塞（SEI一声）不塞。
颤颤巍巍，破马张飞。
捂捂喧喧，屁似狼烟；
疯疯癫癫，谎屁张三。
稀了马哈（HA一声），心像猫抓；
磕磕巴巴，比比划（HUA一声）划。
脑袋进水，撇着大嘴；
离了歪斜，瞅着发尕。
东北话，
真叫绝；
说上几段，你跟我学（XUE二声）。
跟我学（XUE二声）；
跟我学（XIAO 二声）。
胡了胡了毛儿，
吓不着。
……
（二）普通版
东北话，
真叫绝；
说上几段你跟我学（XUE二声）。
跟我学（XUE二声）；
跟我学（XIAO 二声）。
吃不着，
扣马勺；
过年梳个歪歪桃。
暴土扬长烧砖窑；
愣头旮脑来（LAI三声）大潮。
粘火勺，葫芦瓢；
酸菜蒌子荞面条。
胯骨轴，嘎（GA三声）啦油；
土匪胡子占山头儿。
窜天猴儿，火绳儿头；
年午哄（HONG四声）上晌乎头儿。
真肉头儿，蘑菇头儿；
撩哧秀眯玻璃球儿。
盘腿上炕自来熟（SHOU二声）；
咣叽咣叽上猫楼儿。
墙根儿的小孩儿挤香油，
角锥蹲丘带六轴；
鼠眯儿山巧儿杠子头儿；
丁丁香香打酱油。
猪毛菜，地八脆儿；
打连（LIAN一声）连儿，呆一小会儿。
掐个对儿，带个惠儿，
款儿爷准成儿不打哏（GER四声）儿。
气（妻）管炎（严），
床头柜（跪）；
心里美萝卜嘎崩脆儿。
迂（RU一声）子、洋火、末末渣儿；
老瓢儿把尿哗哗哗。
菜乎儿、恋乎儿、柿子八，
酸不叽溜儿不起沙。
勾巴儿地，
颠搭儿地，
哏（KER一声）儿喽儿气喘吼（HOU一声）哈地。
虎八地，
叫抓地，
齐齐刷（CHUA一声）刷MIA（一声）哒地。
PIA（一声）PIA地，
MIA（一声）MIA地；
丝丝啦啦NIA（一声）NIA地。
拉硬儿地，
拉刚儿地；
的的嗖嗖面慌儿地。
小奔（BER二声）儿固儿，滚刀肉；
丢人现（XUAN四声）世没个够。
干吧拉虾咸盐豆儿；
榆木疙（GA一声）瘩（DA一声）猴啦瘦。
呲呲愣儿愣儿没正溜儿；
蔫巴拉灯儿割（GA一声）块肉儿。
哏（GEN三声）皮腊肉随大溜；
贼啦实惠儿不识逗。
离娘肉，买个六；
黑窟窿，念个咒。
大裤裆儿，备不注；
大肚锅锅走两步。
打蔫儿不？欢实儿不？
满地乱爬好看（KAN一声）不？
没理护，快打住，
害孩子老婆呱（GUA二声）儿呱儿吐。
感脚刺挠没许户，
打小借宿爱唧（JI四声）咕。
说打就上不识相；
呼囊面（MIA一声）叽整个浪儿。
蹲芭蓠子拌倒驴；
老了躺下没了局。
打口袋，地瓜皮；
二踢脚吓毛大叫驴。
满月酒，八八席；
玻璃花骡子慢抬蹄。
恼应隔路瞎不（BU一声）愣儿；
小月（YUE轻声）儿妖道儿紧折（ZHE一声）登儿。
娘们儿实相臭德兴；
抽抽巴巴也尿兴。
半大小子挺毛愣儿；
扯仨挂俩装魔怔。
二八丫蛋儿真沙愣儿，
耍熊体登儿挣大命。
蒿子整景耍更（GENG二声）更儿，
邪性放挺不落（LAO四声）听（TING四声）。
褶子丁见骑颈（GENG二声）颈儿，
闹听（TING四声）固拥真嚼兴；
麻应咋整棒（BANG二声）棒硬，
大哥晒台要人命。
MIA（一声）嗒儿激眼全遭净，
闷宫儿硬实儿真累疼（TENG轻声）。
奔（BER二声）喽舔碗溜干净，
根儿旮不舍气气疼（TENG轻声）。
榜丁撕巴想干哈（HA二声）？
嘛嗒一眼拥乎啥？
夏天的酱缸有掏耙儿；
冬天的水缸冻冰茬儿。
血乎邪虎抽冰尜；
皮实叉皮不压茬。
摸个瞎儿，老掉牙；
寡妇走道不远狭儿。
小抽匣，大拉匣；
拿奉总想找点茬儿。
栓马桩，挑粪筐；
懒人当（DANG二声）院离了浪（LANG一声）汤。
丁罢祸祸还念秧儿，
王八羔子最能装。
孬否儿会能（NENG四声）儿稀呼囊儿，
俊（ZUN四声）俏的小丫挎个筐儿。
呱叽嗞溜大老张，
激了轱（GU一声）辘（LU一声）小马窗儿。
装大款，虎皮色（SHAI三声）儿，
上供别忘打块板儿。
榆树绻（QUAN三声）儿，油豆碗，
地窨窝棚青年点儿。
大碴子，肺管子；
白个定当掉脸子。
手搂子，炉箅子；
甜儿打油飞够意思。
跳格子，水泡（PAO一声）子，
懵圈儿钳搭儿掉腰子。
面引子，酱引子；
恶（NE一声）苦恶苦药引子。
悠车子，虎犊子；
咸盐花子胖厨子。
白菜帮子，
地瓜秧子；
专门偷鸡的黄啷子。
瓣蒜儿炉圈儿谷莠子，
倔巴得意二狗子。
打尜打栏打片（PIA四声）叽；
冤种（ZHONG三声）赛脸臭架子。
瞎捋儿捋儿，乱屈儿屈儿；
骒马带肚儿揣驹子。
小两口子，
烀个肘子；
蒺蓠狗子，
黄瓜扭子。
地楚柳子，
大翻斗子。
花绷子，烟笸箩，
缩脖端腔贼特（TE三声）勒。
暴花撒麻老头乐；
放驴吃喜儿瞎掰车（CHE轻声）。
黄胶鞋，解放鞋；
输耍没六甩大鞋。
愣得超儿，虎得超儿；
鲫鱼瓜子腥得蒿儿。
紫蒿蒿，轻飘飘，
水得捞儿地把苗薅。
步登高儿，眼眶高；
有病没病全报销。
炕琴立柜高低高；
气门肚（DU三声）子大老雕。
烟袋油子茄子包，
挤挤插插往外尥。
叫猪哟呵唠（LAO一声）唠唠，
气怀的小孩儿爱撒娇。
袼褙鞋样白挠毛；
扬基搁孬打土壕。
大钱儿红根儿开了瓢儿；
肚瓜儿户通儿要呲毛儿。
整；
呛。
搥；
上。
放大炮，嗞儿哇儿山叫，
掂开大牙可劲造。
箍引儿根儿陈儿现（XUAN四声）世报儿
倒有挂钱（轻声）毛毛道儿。
嗷唠拉倒呲花炮；
打腰干靠真有尿。
急猴儿说谁（SEI二声）造不造；
锅撬麻爪儿摞不摞。
刺猬猬，炕洞坯；
详乎够叨溜哒鸡。
虱子、耗子、呱（GUA二声）呱鸡；
烂了乎瞎打拉稀。
二虎巴叽，
扯东挂西；
牛B轰轰；
稀（XI二声）了哈（HA三声）松。
一出八相，
上不去炕。
大大咧咧，
嘎哈捏？
神神叨叨，
说谁（SEI二声）捏？
花红确青闹不登；
卤子齁咸败吱声。
眵眯乎，火碱块儿；
心眼不全没眼力见儿。
二八架子耍无赖；
老太太叨个大烟袋。
糙口袋，沾包癞；
吭哧瘪肚要坏菜。
撸个串儿，见个面儿；
踢欠儿来（LAI三声）家和个馅儿。
瞎目虎子丢手绢；
邪门歪道眼泪瓣儿。
山驴肺子，
长得式子。
大肚囊子；
苞米瓤子。
两把刷子；大粪叉子。
瘦肉瓜子，高粱花子。
妈了巴子，脑袋瓜子。
溜须毛子，后脑勺子。
高粱挠子，柳树毛子。
白面条子，勒马嚼子。
笤秫伽嗒儿，
鸡毛掸子儿。
套脖围嘴儿，
大布衫（SHAN三声）子。
猴皮筋儿，
酸菜芯儿；
呛（QIANG一声）食儿、漾（YANG一声）食儿打屁针儿；
天擦黑儿，
打个奔儿；
闷个出的文（WEN一声）儿文儿文儿。
拉偏架，不象话；
埋汰吧啦打发蜡。
小心眼儿，心眼儿窄；
奸懒馋猾炕上迫（PAI三声）儿。
马连开花紫不零丁；
小抠儿过日子精打精。
才刚拔凉冷不丁，
多（DUO二声）前（攒）儿完蛋你就听。
吊锤吊猴嘎（GA四声）没鹰儿，
嘎（GA四声）油儿嘎油儿要懵灯。
星儿星儿地，
丁儿丁儿地；
真灵（LING一声）儿打样干（GAN一声）愣（LENG一声）儿地
不务正相要账鬼；
坐吃山空啃大腿。
分字儿钢镚儿BIA（一声）嗒嘴，
小毛栓儿杠（GANG四声）尖儿乌秃水。
老八岁，稀（XI二声）啦贱
远点山着没有电；
万事通，白话蛋，
毛得噜的真灿烂。
发洋贱，起猪圈，
炕沿趴架比量看。
嫂子小叔闲扯淡；
姐夫小姨爱装蒜。
插（CHA三声）销儿断线儿不来电，
百（BAI一声）日倒下稀（XI二声）乎烂。
金光烂颤；
你招量办。
NENG（四声）NENG（四声）乎乎；
滴了嘟噜。
撒谎摞屁，
哎呀我去。
稀不愣登；
扯立哏（GER四声）愣（LENG一声）儿。
豪横（HENG四声）儿来（LAI三声）春激呲楞儿；
霸道横晃爱装灯。
狗咬尿（CUI一声）泡（PAO一声）一场空；
冷似寒天要拉松。
大月亮地（轻声），
上一边去；
不勒（LEI一声）你，
别来气；
明（昨、前）儿个一块儿扯大锯。
西粮谷，苍（CANG三声）苍棵儿；
嘎（GA二声）巴扯业真能作（ZUO一声）。
赢的少，输的多；
四人麻将打几锅。
娘儿们笑，爷儿们说；
正月喝酒不拉桌。
公鸭嗓，天天讲；
讹（NE二声）人走道摘楞儿膀儿。
大头鞋，挂马掌，
哭登儿哭登儿震天响。
稀NENG（四声）盯楞沙沙溜儿；
说了不算抓个阄儿。
麻花干靠儿粉个呕（NOU一声）儿；
浪不溜丢大丰收。
吃喝嫖赌抽；
坑崩拐骗偷。
蔫损故动坏；
狗秋（QIU轻声）癞屁怪。
解手儿剔牙真好（HAO四声）面儿；
狼狼乎乎儿纯胎带儿。
嗯呐起腻，
爱咋咋地。
窜儿窜儿地，
颤（CHAN一声）儿颤儿地；
后腚踹个乖儿乖儿地。
抻LEN（一声）儿地，
扽(DEN一声) LEN（一声）儿地；
四马汗流拼拎儿地。
日（RI二声）日地，嗞（ZI二声）嗞地；
抢屁（轻声）半疯酱婶儿地。
末末丢，沉（CHER三声）沉儿地，
泡懒儿窜（CUAN一声）稀呲（CER二声）儿呲儿地。
老爷们儿断篇儿嘚（DER三声）儿嘚（DER三声）儿地；
羊倌儿撵狼狠儿狠儿地。
招风地，心大地，
撵个大点儿带叉（CHA四声）地。
眯儿眯儿地，堆儿孙儿地；
航的呼吃儿蔫了咕叽儿地。
吼（HOU一声）蒿地，
呜孬地；
呼梢儿呼梢儿闹吵（CHAO一声）地，
哭嗵儿哭嗵儿玩飘儿地。
五脊六兽找铁子，
大腿腋子左撇子。
瘸子盘腿挑瘪子，
接巴车子尥蹶子。
烀个土豆拌茄子，
炕头儿坐着老爷子；
垄头地边抹斜子；
蔫头旮脑瘪茄子。
血灵儿抹房掉链子；
葛针正经偷汉子。
黄钱纸、马粪纸；
白瞎稀（XI二声）碎包装纸。
野鸡脖子干打雷，
偷猫偷狗不算贼。
抓（ZHUA三声）乎谁（SHEI二声），
哄弄（LONG四声）谁（SHEI二声）；
办事打岔倒大楣。
半拉磕叽，车轱辘话，
黄吧拉叽，伸腿拉胯。
屈屈（QU二声）咕咕，傻大黑粗。
哏（GEN三声）哏揪揪，磨磨秋秋，
哏哏喽喽，嫩（LEN四声）嫩超超，
连吹带哨，
一望八跳。
上窜下跳，
挨俩电炮。
七了哭吃，
津津叨叨。
破头烂吃。
粘粘叨叨。
狼哇怪叫；
连哭带笑。
棍儿呱山叫；
假装黑道儿。
放屁崩坑，沉（CHEN四声）底没鹰（YING轻声）。
四处浪，
摇头尾（YI三声）巴晃。
没深啦浅，
一撅两瞪眼。
大饼子脸，
狗爬兔子喘。
猪腰子脸，
去味用火碱。
披了扑愣，
十响一咕咚。
麻溜尥，
一蹦八个高儿；
乱（LAN四声）支招。
没那五把抄儿。
竞杠（GANG四声）锤儿，爱谁谁；
掐架就怕滚**。
耐心烦儿，
扯粘弦儿；
津津吃儿吃儿小拜年儿。
死啦啦贵，
齁啦啦甜，
吵吵吧火不消闲儿。
白眼儿狼，透亮奔儿；
杂宗馅儿的要较真儿。
小头季脸儿比猴奸，
不让（RANG四声）耗子拉木锨儿。
水误了稀（XIE一声）罕大肚倌儿；
柳冠斗生**咬尖儿。
拉勾上吊土老冒儿；
长虫信子花老抱儿。
卡巴裆，虱子棒；
凉水塞（SEI一声）牙压塌炕。
唧（JI四声）个浪，不赶趟儿；
倒上满上熊蛋样儿。
踹寡妇门，
刨绝户坟；
内个土瘪不是人。
红毛儿活驴是瞎叭
八成兴许豆腐渣。
浑画儿斯弄儿小老妈
几乎完全没给家。
擅不搭，急呼啦，
下晚儿走道睁眼瞎。
一趴啦，一铺啦；
腊肉起了油哈啦。
瞎捋（LV一声）捋儿，大划啦
哗楞儿哗楞儿屎嘎（GA二声）吧。
八岁口儿，卡巴辣；
少说三七嘎嗒话。
小碗碴（CHA四声）儿，端着架儿；
有人托我带个话儿。
虮子篦子哈了巴（BA四声）儿；
老婆舌子大嘴巴（BA四声）儿。
闷（MEN一声）头儿整走神叨叨；
烧炕倒烟激个孬。
辣心嘎（GA一声）巴用侵刀；
假演贼闭打饭包。
扯乎实兴儿来（LAI三声）大彪；
井拔凉水炸腮儿消。
激的来（LAI一声），耍大刀；
斜目吊线完蛋包。
孩子爹，贱不呲咧，
连毛胡子里外撅；
土豆没爹；
架不住捏。
搞对象就怕破头楔儿。
倒栽葱、小老样儿；
甩把大鞋没正像儿。
死鬼头，毛毛亮，
约约巴巴不上炕。
小围脖，烟袋锅；
倔（熟）头巴脑不让说。
香子油，苞米了（LIAO三声）；
房芭儿有窝小家巧儿。
弹弓子，黑巧子，
披了扑嗵下饺子。
狗食颤子饭嘎（GA二声）吱；
二八颤子傻柱子。
憋了巴屈滚犊子，
妈呀一声完犊子。
白天次哄笑面虎；
下黑捂吃主心骨。
二的乎的没个谱儿，
猪羊下水大梁骨。
手扶链轨不搂嗖儿；
钉耙滚子二齿钩儿。
屈死鬼儿，勾死鬼儿；
不等天亮的催命鬼儿。
起先扎乎果两口；
末了溜边不让走。
羊皮袄（NAO三声），大雁鹅（NE二声），
小埋汰鼻涕过黄河。
筋头巴脑一口闷（MENG一声）；
带搭不理打离婚。
咔哧咔哧脚跟皴，
抹（MA一声）萨（SA轻声）抹萨前后心。
馇个粥，溜（LV四声）张饼，
花花肠子大电井。
朦头乎眼打并伙，
闭目哈眼爪哇国。
个噶儿自噶儿自己噶儿，
着急麻慌还是我。
掏炕扒灰用小盔儿；
老赶掇墙塌了堆儿。
钱搭子，锅塌子，
外道固怪老妈子。
一轱辘，一嘟噜；
敞亮赫亮一扑噜。
够（GOU四声）够（GOU二声）地，
透透地，
炸巴儿炸巴儿嗖（SOU二声）儿嗖儿地。
半截子，瘪茄子；
哏（KER一声）儿了喀啦老爷子。
东北话，
真叫绝；
说上几段，你跟我学（XUE二声）。
跟我学（XUE二声）；
跟我学（XIAO 二声）。
吃不着，
扣马勺。
……
东北大老李后记：
我是辽西阜蒙人，东北地域辽阔，文中的东北话可能家乡（阜蒙）色彩更浓一些，如有歧意和不妥，还望各位高人指点。当然了，如果您能懂得80%以上，不用说，您肯定是个地道的70后了，为了能让更多人看懂，如有机会，我会适时写个注释。另外，还有一些东北话，因为众所周知及本人能力有限的原因，没在此列出，算是一点小遗憾吧。
以篇幅计算，这应该是我耗时最长的两篇文章了，一万来字，仅初稿就写了十六天（20200127-20200211，不算后续修改），远远超过了我的预期，也正因如此，疫期放假总算没有荒废。
做为贯口段子，如为演出串场，可截取其中任意部分，自由发挥，为便于前后呼应剪切，本文首尾采取了回文形式。
在此提个醒，如有各界人士用到，请说明出处，如为商用，请与本人联系版权，这也算是对本人劳动的一种尊重吧。



 东北大老李原创：善良其实很简单

东北大老李原创：　善良其实很简单
1、看见人家墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良。
2、看见别人喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良。
3、看见劫匪，如果不能挺身而出，那么悄悄打个110也是一种善良。
4、自己有钱，如果不想捐贫救困，那么多买点福彩也是一种善良。
5、看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良。
6、做为教师，如果不能桃李满天下，那么不误人子弟也是一种善良。
7、做为商人，如果不能足斤足两，那么不掺杂使假也是一种善良。
8、做为雇员，如果不能成为劳模，那么付出的劳动对得起工资，也是一种善良。
9、做为官员，如果业绩平庸，那么不贪赃枉法也是一种善良。
10、做为老板，如果不能提高员工待遇，那么按时发放工资也是一种善良。
11、做为富翁，如果不能仗义疏财，那么不仗势欺人也是一种善良。
12、做为导演，如果不能拍出精品，那么不拍精神垃圾也是一种善良。
13、做为艺人，如果不能大红大紫，那么不恶心观众也是一种善良。
14、做为娱记，如果不能写出好新闻，那么不编花边小道也是一种善良。
15、做为医生，如果不能救死扶伤，那么不昧着良心收红包也是一种善良。
16、做为男人，如果不能封妻荫子，那么不在外面惹事生非也是一种善良。
17、做为女人，如果不能恭俭贤淑，那么不在外面红杏出墙也是一种善良。
……



 写在前面、楔子、引子、一至七章

内容简介
这是一部纯搞笑题材的小说，全篇将3000年后发生的一个个荒诞、离奇、搞笑的故事有机的串为一体，时而幽默，时而搞怪，时而惊悚，时而穿越，大进大出，大开大合，读时会让人有一种欲罢不能的畅快感！
做为一篇充满正能量的搞笑小说，作者延续了以往作品轻松诙谐的写作风格，让读者在读后发出会心微笑的同时，更会引发读者对人生意义的再度思索！
本作品不泛黄，不发黑，不暴力，语言风趣流畅，老少咸宜，不论是茶余饭后，还是枕边、厕前，做为除愁、解烦、解馋、解懒、解心宽的开心果，绝对值得一读！
作者简介
东北大老李：
沈阳市作家协会会员、曲艺家协会会员，祖藉辽宁阜新，自2005年8月致力文学创作以来，现已发表中、短篇文学作品600余篇，计70余万字，其文风恢谐幽默，情趣盎然，在网络搞笑文学创作上独树一帜，深得读者喜爱，作品曾多次入选新华网、搜狐网论坛精华区，因在原创笑话方面的突出表现，于2006年被新华网评为“十大网友”及搜狐网原创笑话“一等奖”。
其代表作品《爆笑对话》系列、《搞笑书信》系列、幽默小说《我可不是个小气人》、《年轻时俺们不懂得爱情》、《做秘书难呐》、相声《我可是个腕》、《打劫》等曾多次被新华网、人民网、中国网、中华网、搜狐网、黄河新闻网、山西新闻网、东北新闻网、广西新闻网、长城在线、《广州日报》、《上海新闻晨报》、《北京娱乐信报》、《辽沈晚报》、《沈阳晚报》、《沈阳日报》、《华商晨报》、《武汉晨报》、《西安晚报》、《南国都市报》、《邯郸日报》、《海峡消费报》、《维权时报》、《华夏时报》、《中山日报》、《长春日报》、《喜剧世界》、《笑林》、《笑吧》、《特别关注》、《爆笑E族》、《爆笑无厘头》、《乐翻天》等多家媒体刊载，此外，其部分作品还被沈阳电视台《说说笑笑》栏目改编成影音作品播出，并收到了热烈反响。
以上简介，如假包换！
附：东北大老李自传
老李不老，但也不小。70年生，属狗不咬。偶有狗叫，笑笑拉倒。长相一般，世上难找。自由自在，愿当活宝。四十大几，没人说好。生来无赖，三饱一倒。夸我人才，就觉挺好。骂我蠢猪，我也不恼。没囊没气，不爱洗脚。妙龄小姐，别把我找，哥们虽丑，已有妻小，世风开放，我能自觉，切莫来函，概不参考。
写在前面
一转眼，东北大老李已经辍笔八年了，假日难得闲瑕，不经意间在百度搜索“东北大老李”五个字，却见往日文字多半已消失得无影无踪了！
江山代有才人出，各领风骚三五年，抚今追昔，不禁越发感慨起来！
扯大旗坐虎皮，做为本文的宣传导语，请允许我将2006年新华网论坛版主对我的评价原文摘录几段置于文前，不为别的，就算壮壮门面吧：
【编者按】发展是我家，发展靠大家。
新华论坛自12月初推出2006十大网友评选活动以来，得到网友们的积极参与和支持，经过网友和版主们的推荐、评议，现将2006论坛十大网友评选结果公布如下（排名不分先后）：
……
东北大老李：
生活论坛原创笑话的第一写手。信手拈来，让生活处处充满幽默；独辟蹊径，精彩演绎无数经典段子。很多笑话段子在互联网上广为流传，给新华网友带来了笑声，给互联网带来了笑声。
……
——摘自2006年12月26日《新华网》
东北大老李候选第87届新华“每周之星
最擅长原创笑话小段，其作品含蓄幽默，诙谐风趣，从老百姓生活中司空见惯的小事情出发 ，运用精辟智慧的语言寓情理于篇篇小品之中，可读性很强，受到大家的热烈欢迎。
评选结果：东北大老李当选第87届新华“每周之星”
评审委员会认为东北大老李的原创笑话特点鲜明，语言幽默，深受网友们的喜爱；其长期不懈的坚持发表原创笑话，这种精神难能可贵。因此颁发给东北大老李本届新华“每周之星”奖状。
……
——摘自2006年《新华网》
……
啥也不说了，现在就一个想法，我要重操旧业了，不为别的，只为这一肚子“嗷嗷”乱叫的才华！
俗话说，三天不写手生，何况八年！今日提笔，自有些生疏，不知那曾经的文采，可否再次跃然纸上？
东北大老李于2014年10月4日晚8时
楔子
各位亲们，下面的这些故事将发生在遥远的3000年后（如果您愿意看，接下来我会写4000年后、5000年后……），天知道那时候这世上会发生怎样天翻地覆的变化，所以当文中讲述的一些事情您觉得不合常理、不可思议甚至不可理喻的时候，敬请您以一种空杯心态、娱乐心态、大脑智商瞬间归零的心态来读这些好玩的故事吧。
说句心里话，做为预热和初写长篇的不成熟章节，前三节在完稿回读之后真是不很精彩（虽经补救，仍不能让我满意，请各位读者多担待），但我以我的模样（见过本人的读者都说我长得“惊天地、泣鬼神”，绝对帅哥一个）向您保证，随着后期情节起伏以及本人写作水平的渐入佳境，您一定会发出会心的微笑！
当然了，啥事都有个例外，如果您没笑，也没关系，请一定E-mail（shenyanglijun@sohu.com）给我，我会在第一时间亲自上门为您提供免费挠脚心服务，保证服务周到，手法老辣，直到您笑得前仰后合、大呼过瘾为止！
古人说，每一个成功男人背后都会有大力支持他干事业的家庭成员，做为凡夫俗子，当然，我也不能例外，出于写书换稿费的正当理由，加上对未来版权稿费贴补家用的崇高期待，本文的第一读者，同时也是对一些章节错别字及文法不通的地方提出大量修改意见的人——我的妻子，更是牺牲了大量宝贵的家务劳动时间（对我来说写作间隙涮涮碗、拖拖地顺便再洗上几件衣服也算作是一种休息吧），还有我的儿子，虽然不是很喜欢我疯疯癫癫的文笔风格，但他总是在我写作期间适时的送上可口茶果，更是让我感动！一家人不说两家话，啥也不说了，她们娘俩儿呀，为了这部作品，也真是没少费力呀！
另外需要说明的是，我非专业的写作人士，平时工作亦很忙，完成这部不成熟的作品曾经占用了我大量的业余时间，毋庸置疑，尽管我很努力，在专业人士看来，它还是有很多值得商榷的地方，在此，恳请各位高手大侠多多批评指正，对于表扬我愿虚心接受，做为鞭策励志之言常读常新，对于扔过来的砖头我也会细心呵护，留待日后盖房一用！
值得一提的是，做为一名东北人，虽然我尽力采用规范的普通话来叙述每一个故事情节，但考虑到东北某些地方语言形象生动的特点，还是不免用了一些，与此同时，为了天南地北的读者朋友能够理解，我还特意加了一些简明注释，虽然不是很准确，也足以保证各位读者开心一读了。
本作品个别章节因情节所需引用了部分名家的精采作品片断，做为向名家精彩作品的致敬行为，如有不当，敬请各位名家高手多多海涵！
本作品为非现实作品，如有巧合，纯属雷同！
对于可能引起部分群体不适的章节，请勿对号入座！
换句话说，我写的这些都是三千年后的事，博人一乐的玩艺儿，要真有那不知深浅的内容无意中冒犯了各方君子，您君子肚里能行航空母舰，海量容人，可千万别当真啊！
江湖人说，光说不练嘴把士，光练不说傻把士，好了，咱闲话少说，书接正文！
引子
各位亲们，从现在开始，东北大老李就是公元51世纪的地球公民啦！
下面，我将以第一人称的叙事方式，向您讲述那些好玩、好听的故事。
此时此刻，无论您身在何地，只要环境允许，都请您用一双水灵灵的大（中、小）眼睛，并以一目一行的速度，盯紧这些可爱的文字，尽情享受作品带给您的快乐吧！
时间：公元51世纪。
地点：宇宙各地。
人物：
我，  地球纯爷们儿，年龄，身高，体重，姿色，财产等信息详见下文。
艾米，初为我的女朋友，后来成为我的老婆，因为某种原因，中间曾一度成为我的丈夫。
崽崽，我和艾米的原创产品。
其他人物：暂不透露。
事件：马上开始！
经过：不看不知道，一看就想笑。
结局：一般人我不告诉他（她）！
……
一、飞向火星
我的天呐，要说今天的心情可真是爽呆了，酷毕了，简直无法比喻了，不为别的，我就要到火星去见小鲜肉艾米啦！
古人说，情人约会象领奖，人逢喜事精神爽，为了早点和朝思暮想的艾米见面，一大早，我便从香浓、细软的被窝儿里爬了起来。
揪葱剥蒜，饱餐早饭，漱口刷牙，乔装打扮，几番前观后看，几番手忙脚乱，一不小心，我的精神面貌就变得里外三新（东北方言，焕然一新的意思）啦！
……
当我拖着拉杆儿箱准备登上自家那架空天飞机的时候，不知为什么，院门前的看家狗旺财正呜嗷、呜嗷地叫个不停！
好你个旺财呀，这些年在我家连个耗子你都不抓，大鱼大肉你可是没少造（东北方言，尽情吃的意思）啊，咋地，我有点好事你就前蹿后跳地闹心得不行啦？
正当我心生懊恼之际，旺财脖子上的狗语翻译器发出了强烈的抗议声——
“主银（人）儿，拖个小包儿这又是上哪啊？要是出远门，您给我留点生活费，行不？”
真是一语惊醒梦中人啊，可不是吗，光想着见艾米了，差点把家中唯一的活物——看家的旺财给忘了，这要是去个一年半载的，旺财的生活费还真是成问题呀！
想到这，自知理亏的我赶紧走下舷梯，转身回到了屋里。
……
一阵翻箱倒柜之后，那张两年前买的五年期《宇宙狗狗——通用消费券》终于被我找到了，拿券在手，轻轻打了一个响指儿，旺财便心领神会地跑了过来！
见钱眼开，盯着那张镶着金边儿的《宇宙狗狗——通用消费券》，旺财的喉咙里居然呜呜了几声含糊不清的“Thank you(谢谢你)”，然后，便如获至宝似的，用嘴叼着消费券，一溜烟儿地跑到对面那家Let’s  go(乐死狗)宠物用品商店置办吃喝去了！
……
一切准备就绪，此刻，坐在空天飞机驾驶舱里的我，正目不转睛地注视着浩缈无际的苍穹（请原谅我没用“天空”这个词儿，没有别的意思，就是想在这里向您表明一下，我可是个写作功底深厚的文化人）。
毋庸置疑，尽管科学发达到了一定程度，但启动空天飞机的几个关键步骤还是不能少的，当然啦，这对于我来说，简直就是闭着眼睛都能做好的几个菜鸟动作——
点火——
松手刹——
踩离合——
挂档——
松离合——
踩油门——
闲话少讲，言多必失，说多无益，随着拧、压、踩、推、抬、踏六个干净利落的起飞动作，没想到，伴着三声有气无力地突——突——突——，空天飞机居然“啪”的一声——
熄火啦！
唉，这可真是心急吃不了热豆腐啊，看着趴窝不起、毫无生气的空天飞机，那种“心里发堵，嘴里发苦，要多不幸福就多不幸福”的感觉一下就涌上了我的心头！我那相伴多年、南征北战、屡建奇功的小机机呀，您这是抽的哪股邪疯儿（东北方言，无缘无故地发脾气、闹情绪的意思）啊？
……
古人讲，不怕学时不用，就怕用时没学，又有老话说，家称万贯，不如薄技在身，现在看来这些话说得还真是有一定道理呀，多亏是我早年曾在后沟儿赵牛倌儿家开的农家乐实习过，没想到，当年端酸菜火锅的翠花妹妹教给我的那些机修知识居然在这派上了用场，要不然摊上这事还真就麻烦啦！
既然时间已经不早了，咱的机修技术也是现成的，还是自已动手，抓紧时间修理一下这台制造原理不太复杂的小机机吧！
工夫不负有心人，几番看图纸，通线路，查三滤，吹油嘴儿，上机油，加玻璃水儿，扒轮胎之后，我终于把小机机的故障找出来了，说来您不信，感情这家伙是啥毛病也没有，就是那燃料箱里的燃料一点都没有啦！
……
俗话说，养兵千日，用兵一时，我的旺财呀，这回组织需要你表现的时候到啦！
随着我一声清脆的口哨儿，脖子上挂满大包小袋宠物食品的旺财从对面商店里蹿了出来！
圣人说，花人家手短，吃人家嘴软，尽管有一千个不情愿，但看在我一出手就是张五年期狗狗消费券的面子上，旺财还是抻脖儿瞪眼儿（东北方言，食物不佳，勉强下咽的意思）地将那一碗大萝卜条儿和半瓢狗粮炒青豆吃了个精光！
唉，真是好事多磨呀， 现在“万事俱备，只欠东风”的我终于可以长出一口气啦！
……
此刻，蹲在一边静候佳音的我正快乐地哼着小曲儿——
七月里呀，
七月七，
天上的牛郎会织女，
神仙都有团圆日啊，
我的旺财呀，
我和艾米两分离呀，
哼哎呀!
……
正当我哼得尽兴的时候，那边旺财的肚子也“咕噜、咕噜”地随声附和起来了！
说时迟，那时快，当旺财摇着小尾巴渐入佳境的时候，眼急手快的我便一把抱起它，并以迅雷不及掩耳盗铃的速度来到了那架空天飞机前，紧接着，我熟练地打开燃料箱盖儿，让旺财一屁股坐了下去！
此刻，旺财正无比享受地闭着水汪汪的小眼睛，只见它羞色难掩，一脸从容——
算啦，我也别臭词儿滥用了，没错，正如您所预料的那样，美妙的事情终于顺理成章地发生了！
随着三声如丝似竹、清脆悦耳的“噗—噗—噗—”声，空天飞机燃料箱瞬间就加满了低成本、纯天然的狗屁可燃气（据古代文献记载，并参照当今权威动力学家给出的专业建议，狗屁的主要成份为强硫化氢，易燃烧，能量超常，如能合理去味，实为难得的清洁能源，敬请有识之士高效利用）！
拧紧燃料箱盖儿，伴着旺财如释重负的摇着小尾巴，我的心情真是美极了，要知道，有了这一箱子燃料，就是跑八个地球与火星的来回路程都绰绰有余呀！
……
说来惭愧，真是到啥时候都有穷富之分啊，按古人的话来说，我现在呀，也就算是个屌丝吧，不说别的，单说这出行代步的空天飞机吧，人家高富帅、白富美都用上羊屁、牛屁甚至马屁这类高性能、低气味的燃料了，远的不说，就连我邻居家的三老猫也都换成一手驴屁的了，我还不得不用二**屁的呢，真是人比人得死，货比货得扔呀！
唉，晚起来的鸟儿没食儿吃，时间已是不早，艾米等得更是心急，这些 “冤有头，债有主，受穷不能怨**”的伤心话还是留到以后再说吧！
……
伴着“嘟—嘟—嘟—”三声抑扬顿挫的马达轰鸣和一道白烟儿， 258缸的空天飞机在我家门前的鸡窝上空一跃而起，转瞬间，就在狗屁燃料的强大推力下，划出一抹亮丽的弧线，忽忽悠悠地飘出了地球！
……
二、太空交通警察
俗话说，知足常乐，虽说咱这狗屁燃料的空天飞机不如别人的速度快，但也慢不到哪去，去个火星，用不了一个小时也就到了，如此看来，咱也没啥不平衡的！
可不是吗？就算您是个高富帅，白富美，就算您再能，用个顶级汗血宝马屁燃料的，不也就快个五十分钟吗？算个啥啊？一想到这，我的心情立刻就好了许多！
……
要说今天的路况还真是不错啊！
此刻，几个戴瓜皮帽儿的太空交通警察正在英姿飒爽地指挥着交通。
与地面上的交通警察稍有不同，为了防止飘离航道，同时也为了抵抗失重，他们每个人的屁股后面都连着一根长长的绳子，透过太空望远镜仔细观察，您就会发现，他们有的下面拴着地球，有的下面拴着火星，还有的下面拴着土星……，总之拴啥星星的都有！
不过话说回来，凡事总会有个例外，真要是有绳子不够长又嫌费事，拴个玻璃球儿或其他东西的您也不必大惊小怪，不为别的，按照《太空交通安全管理条例》第四百五十七条，所有太空交通警察在执勤时，身后都必须得有绳儿拴着，这叫啥？这就叫劳动保护，要是没有这个玩艺儿，您出点啥事，太空交通局的领导就没责任啦，为啥？人家领导说了，我可是要求了，您不拴，出事跟我有一毛钱关系呀？
当然啦，规定是死的，人是活的，在执行时就是另外一码事了，还是那句话，怎么方便就怎么来，人家执法人员也有这个便利，上面领导更是放过狠话，太阳系八大行星以及成千上万的小行星，您就随便拴吧，要是不怕烤糊屁股，您往太阳上拴也没人管！
再说了，这玩意儿就跟三千年前某些电视直销似的，整景儿的东西，关键时刻，人没影儿了您找玉皇大帝也是白扯！
……
天呐，不会吧，刚才还看见几个空天飞机后面贴两块尿不湿遮挡号牌的都没人管，就我这“红灯行、绿灯停”遵章守法的模范机，几个警察叔叔竟然异口同声地要求我靠边接受检查！
唉，真是没办法的事情啊，尽管心里有一千一万个不情愿，但做为一名守法的地球公民，对于执法人员的敬畏之心还是根深蒂固的，伴着“嘎吱儿——嘎吱儿——嘎吱儿”三声点刹，我那架狗屁空天飞机就哆了哆嗦地停到了几个警察叔叔身边！
要说这太空交通警察的执法可真是文明啊，即使是在太空失重的情况下，那一招一式居然做得还是那么有板有眼，小身板儿立得笔直不说，关键是还没等我明白过来咋回事儿，人家那俩脚后跟儿“乒”的一碰，白手套儿“嗖”的一举，“啪”的就是一个标准的举手礼！
“准生证、出生证、身份证、毕业证、职称证、单身证、结婚证、离婚证、二胎生育证、……暂住证、粮藉证、太空通行证、空天飞机驾驶证您全给我掏出来，ＩＣ、ＩＰ、ＩＱ卡，统统告诉我密码，废话少说，马上下来接受检查！”
手拿指挥棒的警察叔叔，小嘴儿如打机关枪似地说着。
……
一番手忙脚乱的掏包之后，证、卡终于让我找齐了！
看到这些，人家警察叔叔也不计较证、卡是否齐全，直接掏出小本，“刷、刷、刷、刷、刷、刷、刷、刷”，白纸黑字，八个大字写得是分外鲜明——
“超速行驶，扣分罚款！”
真是见鬼了！
“我的太空警察叔叔耶，您居然说我超速？我可真比那古时的窦娥还冤呐，您看看，我用的可是纯天然、低成本、臭味纯正的狗屁燃料啊，不信您闻闻，正宗地球产、非转基因的萝卜青豆气！再说了，您当我用的是大骡子、大马屁呀？就旺财那点儿燃料，您就是让我把油门儿上的脚丫子踹秃噜皮（东北方言，皮肤轻微擦伤的意思）也不能超速啊！”
您说奇怪不，一番哥哥、姐姐、叔叔、大爷的软磨之后，警察叔叔竟然是面如止水，波澜不惊！
……
俗话说的好，话不说不透，理不说不明，砂锅不打一辈子不漏，人家说的道理也是相当的简单，这就如同古人开宝马、大奔，在公路上整个百八十迈（东北方言，公里每小时的意思）的没事，您要是骑个“除了铃儿不响哪都响”的倒骑驴（东北方言，人力三轮车的意思），也整个百八十迈的，想说您不超速都难！
再说了，就您那狗屁燃料发动机配置，根本就是不能上航道的报废玩艺儿，尾气排放臭味熏天不说，没说您非标准空天飞机违规上航道就不错啦！
……
看来今天算是碰上茬子啦（东北方言，麻烦的意思），几番软磨不行，咱还是换个招儿——
硬泡吧！
破财免灾，撕开一盒崭新的“云山雾罩”（一种高级香烟），连上面的过滤嘴儿都没摘，就给几个叔叔递上了：
“警察叔叔，您几位高高手，放我一马，这可是我早上新买的零排放、零危害、DHA含量四个加号的环保烟儿啊，我先给您几位点上？”
我一边说，一边掏出干粉灭火器做着点火的动作。
“我的警察叔叔呀，实话跟您老几位说了吧，我舅舅在火星生孩子难产，我这是急着去帮忙啊，行行好，人命关天的大事呀，整不好，我舅舅小命儿难保不说，好几十个未来的小表弟、小表妹就没命了呀，您老几位就高抬贵脚放大外甥我过去吧！”
……
古人说，吉人自有天相，几番央求，几番哀告，人性执法终于占据了上风，在接受罚款（以半罐头瓶儿狗屁燃料抵账），太空驾照扣减六分之后，我又重新飞驰在了太空航道上！
……
人心急，泰山移，终于——
星星点点的光近了，点点星星的灯亮了！
可爱的火星呀，亲爱的艾米呀，你的地球哥哥看你来啦！
……
当我的二手空天飞机缓缓降落在艾米家后院葡萄架上的时候，灯火阑珊之处，艾米正领着一家人捂着鼻子向我快乐地招着小手儿！
……
三、超级农场
艾米是从小与我青梅煮酒、举棍齐眉、一起玩到大的女朋友。
说到两家大人，那更是熟到了见面七十二度高梁烧儿（东北方言，高粱酒的意思）就能对瓶吹的地步，用邻居刘大爷的话来说，我俩那就是绝配，尤其是人家艾米，更是远近闻名、让人瞅一眼就浑身发抖的大美人，套用古话，真可谓——
柳叶眉，
杏核眼，
樱桃小口儿一点点，
杨柳细腰赛笔管，
静如娇花照水，
动似弱柳扶风，
朝生沉鱼落雁之容，
暮显闭月羞花之貌！
那模样长得，
就一个字——
好看！
熟话说得好，男人不帅，女人不爱，这年月，能追上艾米这样绝色佳人的怕是只有我这样的大酷哥了，记得我们当地有一段顺口溜儿说的就是我——
我就这么酷啊，
三斤小烧儿也不吐啊，
哪怕零下四五十度啊，
照样光膀子拔大树啊！
我就这么酷啊，
帅呆小伙倒走正步啊，
哪怕没有劳动保护啊，
沙僧八戒都挡不住啊！
……
美女帅哥，久别重逢，那热得烫屁股的知心话儿，还有那纸短情长、贼啦啦（东北方言，特别的意思）肉麻的小词儿啊，让我和艾米说了整整九车！
古人说，迎风的饺子，接风的面，感情唠差不多了咱就下饭店！
……
在艾米为我准备的欢迎晚宴上，我不只一次地为她操刀自裁式的消费感动得热泪盈眶！
是啊，盐爆西北风、红烧月光、白灼日全食、香酥七彩虹、烂炖空气，还有油焖捕风捉影，这可都是我爱吃的硬菜呀！
想想吧，喝上一口“脸蛋儿红”（一种特制的葡萄酒），吃上两根嘎崩脆的油炸冰棍儿，再来上几口这样的大菜，那是啥感觉呀？
……
酒过三巡，菜过五味，惨烈的买单时间终于到了。
“老板，买单！”
随着我的一声招呼，头扎红头绳儿、一脸火星红的服务小姐风儿一样地飘了过来！
“我买吧！”
艾米说道。
“我买吧！”
我说道。
“我买吧！”
艾米说道。
“我买吧！”
我说道。
……
天呐，为了买单这件事，艾米居然与我展开了死乞白赖的（东北方言，互不相让，勇往直前的意思）拉锯战！
没想到，几十轮争执过后，服务员小姐水汪汪的大眼睛里竟然泛起了点点泪花儿。
“我的天呐，我说你们这个火星饭店啥服务态度啊？
为客人提供服务时不微笑也就算了，干啥还噼哩啪啦地掉眼泪儿呀？
瞧不起俺们地球人，是不？
俺们地球人吃饭差钱儿，是不？”
正当我和艾米一边争着买单一边抱怨不止的时候，梨花带雨的小姑娘终于忍不住说话啦：
“我说两位哥哥姐姐呀，行行好吧，这都三个多小时了，您俩到底谁买单呀？”
……
唉，真是没有办法的事情呀，您说这事闹的，不就是吃饭买个单吗？亿八块钱的，多大个事呀，看把人家纯洁善良的小妹妹都挤兑（东北方言，逼迫的意思）成啥样啦？
算了，入乡随俗，咱大老爷们儿还是别跟女人争啦，艾米呀，您要是愿意买，您就买吧！
……
此刻，艾米正从MV小包里掏着成摞的板砖大票，看着她“款儿姐（东北方言，有钱的成年女性）买单，砸人蒙圈儿（东北方言，出手阔绰，让人眼花缭乱的意思）”的小样儿，我对艾米的爱简直就是无法比喻啦！
……
酒足饭饱，一阵香风吹来，灯光摇曳，随着最后一杯“脸蛋儿红”下肚，我竟情不自禁地随着艾米沙哑的野兽派歌声，靠着墙角的沙发睡眼朦胧起来！
……
喝多谁先醒，
酒醉我自知，
饭店瞌睡足，
窗外日迟迟！
下午，当艾米说要给我一个惊喜的时候，我不由得睡意全无，坐定细听，更是如雷贯耳！
真是不听不知道，一听吓一跳，没想到，几年不见，艾米已成了火星农场的超级大老板啦！
没想到啊没想到，没想到艾米这小娘们儿（东北方言，对年轻成年女性的呢称）在火星这个异地他乡，把事业做得这么风声水起，真是让人有一种妞儿隔三日，当刮眼儿相看的高大上感觉呀。
……
此刻，艾米和我正漫步在火星农场的田间小路上，闲庭信步，极目四望，风景更是尽收眼底！
时值农场生长旺季，只见——
东山的苞米杆儿上结着顶着红樱儿的心、肝、脾、胃、肾等人体器官；
西坡的大梨树上结着几十只“呕啊”乱叫的骡、马、牛、羊；
南梁的葡萄架下结着成串的锅、碗、瓢、盆、柴、米、油、盐、酱、醋、茶；
北沟的瓜秧底下结着数不清的MV包和动力士手表；
除此之外，那中间河滩地里还有一些七七八八叫不出来名字的作物，上面更是结着太空自行车、豆沙包、小人儿雪糕、奶嘴儿、剃须刀、和尚衫、乳罩儿、痒痒挠儿、望远镜、牙膏、皮搋子（东北方言，一种手动疏通厕所的工具）等一切您能想到的东西……
艾米一边走，一边顺手摘下一头顶花带刺儿哞哞欢叫的小奶牛，只见她轻轻地扯了几下小牛尾巴，马上，那冒着热气的牛奶便咕嘟嘟地从牛眼睛里冒了出来，紧接着，她含情脉脉地把那只小奶牛递给我，然后对我说：
“瞧你那损样儿（东北方言，戏谑之词，形容可爱的样子）吧，这有啥大惊小怪的，傻了吧唧（东北方言，木讷可爱的样子）地瞅啥呀，快点喝吧，这可是真正的牛初乳呀！”
小奶牛眼睛里淌出的牛初乳真是太好喝了，不夸张地讲，这要是让三千年前的小屁孩儿（东北方言，通常指学龄前儿童）喝了，肯定会唱 “甜甜的，酸酸的，妈妈我要喝”那句经典的广告词儿！
这边我喝得正美，艾米又顺手从苞米杆儿上擗下一颗“呯、呯”乱跳的小心脏仔细端详起来，那功成名就的表情更是溢于言表：
“亲爱的，等这一茬收了，我再种点胳膊、腿儿还有头发啥的，到那时，我就能给你组装一个智能玩具孩子啦，你看看，这小家伙的心跳得多欢啊!”
艾米一边说，一边掐了一下我洋葱头儿般的大鼻子，略带撒娇地对我说：
“到那时可得找个好大夫装一下，真要是装成你那个傻样儿我可就惨啦！”
此刻，看着艾米娇嗔的小样儿，我的心就像饿了三天见到一锅香喷喷的豆腐渣一样，甭提有多美了，要知道，搞过对象的男人都有过这样的心里感受，当心仪的女人骂你傻样儿（类似的词还有：损样儿、熊色儿、败家玩艺儿、臭得瑟样儿、傻了吧唧等）的时候，那可是贼啦啦幸福的事情啊！
……
四、奇妙的换头术
艾米的老爸病了，听耳鼻喉科医生说也不是什么大毛病，就是脑袋里面的血管全让水泥似的血栓给堵死了！
……
当我和艾米来到老人家床前的时候，他已经快认不出我们了。
真是让人伤感的事情啊，一想到几天前还和我们一起唱歌、跳舞、做游戏的快乐老头儿，这会儿像片就要装在黑像框里挂在墙上，我那眼泪顿时就像盛满碗的炖粉条子似的，涕了秃噜（东北话，连续不断的意思，多用于形容鼻涕或眼泪等不受控制奔流不止的样子）地流了下来。
古人说，人生不如意十之八九，痛定思痛，不管遇上啥事，咱还是得淡定应对呀！
其实细想起来，事情似乎也不是那么不可救药，毕竟艾米农场里还有几亩西瓜秧儿上长着的脑袋可供选用，虽说现在成熟度差些，但临时救个急还是绰绰有余的。
……
当心急火燎的艾米从农场抱着一颗顶花带刺儿、滋儿滋儿淌血的新鲜脑袋回来的时候，老人的眼睛里立刻闪出了视死如归的光芒，那眼神仿佛在说：
我的艾米啊，你可真是爸爸的亲姑娘啊，关键时刻还真是巾帼不让须眉呀！
不等艾米说话，老人家早已迫不及待了，只见他左手按着按钮，右手不停地比划着砍块儿、切段儿的动作，也就是在那一刻，几个家庭医生立即通过脑电通信仪明白了老人的意思！
救人如救火，十万火急的事，老人家立即被推进了家庭手术室，随着麻药推注，刀、剪、针、钻、锛、凿、斧、锯齐上，眨眼工夫，那颗有病的脑袋就被取了下来！
……
古人说，人无头不走，鸟无头不飞，不管到了啥年代，换脑袋都是人命关天的大事！
刻不容缓，说时迟，那时快，几个技法纯熟的医生更是不敢有丝毫的懈怠，接缝儿对补，抹灰儿糊药，瞬间，那颗刚摘的新鲜脑袋就被严丝合缝地安在了艾米老爸的脖子上！
……
真是太奇妙了，说来您都不信，无论大小，还是型号，那颗脑袋居然与艾米老爸的脖子非常匹配，简直跟订制的一样！
老人家终于转危为安了！
此刻，他已慢慢苏醒过来，正用水灵灵的大眼睛含情脉脉地瞅着在场的每一个人！
……
古机修师傅说，再好的散装件也赶不上原厂件！
白璧微瑕，由于这颗救急的脑袋成熟度差些，艾米老爸的性命虽说是保住了，但其智力却暂时停留在了幼儿园水平，整得我和艾米真是郁闷极了！
您要问这是为啥呀，想想就知道了，当您向一个三岁小孩儿喊爸爸的时候，我敢说，您的感觉不一定就比我和艾米好到哪去！
唉，人这辈子，真是十事九不全啊，咱还是即来之则安之吧，毕竟那水深火热的生活还得继续呀。
此刻，看着地上欢蹦乱跳、追着玻璃球儿到处乱跑的老爸，艾米孝心满满地蹲下身，先是帮他擦了擦冒着泡儿的鼻涕，紧接着又说了几句“老爸好乖，老爸不淘气，老爸要听妈妈话”之类的客气话，便无可奈何地与他挥手告别了。
……
当我和艾米走在大路上的时候，温暖的阳光正温柔地抚摸着帅哥的小白脸儿，和煦的东风正骀荡地摇曳着美女的粉纱裙儿，抬眼四望，正是火星一年最美的时节，可谓是——
山花满野，
岸树葱翠，
流连芳草接天舞，
自在黄莺恰恰啼！
抚今追昔，迁客骚人，多汇于此，览物之情已无异乎!
算啦，我也别文词儿乱跩了，繁文莫写，真接挑干的唠吧，总而言之，如今的火星，再也不是几千年前那个人迹罕至的荒凉星球了，可以说，地球上有的，这里都有，地球上没有的这里也有！
……
新奇的东西早已让这里的人见怪不怪了，就拿我和艾米的交通工具来说吧，就是地球上的纯种汗血宝马与火星上的智能飞行器杂交的产物，不细看跟地球上的普通马没什么区别，细看您就会发现，这家伙的四条腿居然踩着冒火星儿的轮子，不客气地说，如果脖子上再套个金钢圈儿，那就是马里的哪吒！
这还不算，关键是人家吃的是草，干得却是喝油、插电的机器活儿，真正的绿色环保啊，想想看，火星满大街的交通工具都是这样的马呀、驴呀啥的，那空气不好都怪了，退一万步讲，即便是有几个不守规矩的家伙排点尾气，也是充满着田园绿草的清香啊！
当我和艾米下马走进一家游乐场的时候，天色已渐渐地黑了。
华灯初上，夜色阑珊，此刻，我正扯着艾米嫩嫩的小手儿，如孩子般地在游乐场内尽情玩耍！
……
游乐场里好玩的东西真是太多了，要说我和艾米最喜欢玩的还是时空转换机！
说起时空转换机，这东西根本就不像几千年前人们想得那么复杂，又是旋转啊，又是瞬间失忆呀，甚至连惊叫都免了，这个类似于三千年前情侣包厢的小机器，玩起来是那么的神奇，那么的刺激！
……
当我和艾米坐在时空转换机主控台上的时候，立刻就被它婉约的风格惊呆了，没想到这个机器竟然是那么的简单！
说来您也许不信，这台机器除了舒适的座位，主控台上竟然只有一个360度全视角显示窗和七个简单的按钮——
前进（一倍光速）；
后退（一倍光速）；
快进（十倍、二十倍、一百倍、一千倍光速）；
快退（十倍、二十倍、一百倍、一千倍光速）；
暂停 (静静观赏、自由干预)；
帮助（与游乐场管理员对话）；
返回（回到游乐场）。
……
顺便说一句，现在，也就是公元51世纪，实现超光速早已不是啥难事了，道理也相当简单，首先让目标物体在不改变形态的情况下转换成光子并以光速前进，然后让光速前进的光子再发出光来，再让物体在光速前进的光子发出的光中再以光速前进，这样一来就会得到两倍光速，如此反复叠加，就会制造出N倍光速前进的物体。
算了，不说这些饶舌的理论了，那都是科学家研究的事，书归正传，当我和艾米一切准备就序的时候，闪闪发光的指示灯正不停地变换着颜色，我们的时空转换机马上就要出发啦！
……
五、鸿门宴
时光转换机出发啦！
此刻，我和艾米乘坐的时空转换机正掠过5200年前的地球，透过360度全视角显示窗，外边的景色渐渐地清晰了起来，艾米也身不由己地按下了暂停按钮。
隔空望去，整个场景如同透明一般，那里发生的事情正三百六十度、全方位、无死角地呈现在眼前：
杀气腾腾地郊外，旌旗招展的兵营，门口正中高挑着一个大大的木头牌子，上面用黄澄澄的牛粪歪歪扭扭地涂着两个大字——
“鸿门”！
中军帐外，正腆胸瘪肚地站着摩拳擦掌的将士，手中更是拿着令人胆寒的十八般兵器——
刀枪剑戟，
斧钺钩叉，
镗镰槊棒，
拐子流星，
鞭杆锤抓！
什么带尖儿的，带毛儿、带刺儿的，带刃儿，带背儿的，带梅花针儿的，真可谓是“刀枪如麦穗，剑戟似麻林”！
此刻，旗罗伞盖之下，一个黑大胖子正骑在一头小毛驴背上高声喊话：
“我说这个，这个，啥，啊，我呀，我可跟你们说呀，一会儿刘……刘……邦这小子可就来吃饭啦，看……看……我手里拿着的这……这……个瓷杯了吗，只要我往地上这么一摔，你们不……不……就听见‘哗啦’一声响了吗？”
这样打字太费劲了，大体上就是这个说话方式，我还是正常地写吧：
“你们就一齐冲进去，把刘邦这小子给我‘咔嚓’了，事成之后，我项羽差不了你们，都听清了没有！”
话音未落，旁边的一个白胡子老头儿便从牛背上扯下来一个**袋，紧接着，‘哗哗啦啦’地从里面倒出来一堆‘心儿里美’大萝卜，然后高声说道：
“看见没，领导说了，事成之后，我范增把这些全给你们炖了吃！”
天呐，感情这就是传说中的鸿门宴啊，没想到5200年前的事就发生在我和艾米眼前！
我和艾米真有点看不下去了，项哥您这也太抠门儿了吧，人家帮您干的可是杀人、剁脑袋的玩命活儿呀，您就给几个大萝卜吃？糊弄幼儿园小孩儿呐！
不等我说啥，艾米早已如小风儿一般，按下了自由干预按钮，回眼看时，项哥手里的杯子早已变成了艾米手中的塑料杯！
哈哈，项哥呀，真是人算不如天算，天算不如艾米算呐，这下您的麻烦可大啦！
……
大营外：
由远及近，随着清脆悦耳 的“呕啊啊、呕啊啊、呕啊啊”三声驴叫，刘邦、张良和樊哙三个家伙带着一帮吃货闻着香味就来了！
……
早上接的通知，项哥这边有局儿（东北方言，通常指请客吃饭的意思），四菜一汤，猪肉炖粉条子可劲造（东北方言，尽情吃饱的意思）！要说这事，那都是让谁摊上谁都会兴奋得直蹦高儿！
闲话少说，这会儿，翻身下驴的刘邦、张良和樊哙正乐得屁颠儿屁颠儿的呢，其他吃货更是哈拉子三尺长，就等着上桌啦……
真可谓应了那句古话，“人不知死，车不知翻”呀！
……
说话间，刘邦带着吃相勉强还算得体的张良先上了桌，看着满桌的“山中走兽云中雁”，还有那“井里的蛤蟆海里的参”，外加“尖椒干豆腐”、“五彩大拉皮儿”之类的爽口小菜儿，邦哥和良哥的眼睛都直了，我的天，感情世上还有这样的好吃食儿呀，这要是再整上两壶地瓜烧儿（东北方言，以地瓜干为原料酿制的低档白酒）就更上档次啦！
正当刘邦、张良两位吃货准备甩开腮帮子、颠开大板牙开吃的时候，那边偏偏又蹦出了一个假装席间助兴的项庄，只见这哥们儿拎着两根油条是一个劲儿的得瑟呀（东北方言，卖弄的意思），什么太空霹雳，水中芭蕾，Ｔ台钢管，再到街边艳舞，好家伙，愣是让他玩了个遍！虽说这哥们儿舞技高超，但也着实有点吓人，别的不说，就说他手里那两根地沟油炸的油条就有好几次差点掉到刘邦新买的翻毛大衣上！
古人讲“龙生龙，凤生凤，老鼠的孙子会盗洞”，又有俗话说“一物降一物，小葱拌豆腐”，看着项庄这家伙装疯卖傻、大出风头的得瑟劲儿，席间有一位叫项伯的人实在是看不下去了，再加上这哥们儿也是一个好显能（东北方言，喜欢炫耀的意思）的主儿，人家二话不说，拎着半拉儿烧饼就上去伴舞去了，这下好了，项庄油条上那点地沟油倒是一点也没糟贱（东北方言，浪费的意思），全甩到项伯的屁股帘儿（东北方言，婴幼儿穿的简约裤装）上了！
……
就当两个活宝（东北方言，乐观而又善于表现的人）在下面折腾得正欢的时候，席上的老范头儿明显有些不耐烦了，他不停地朝项哥飞着桃花眼儿！
俗话说得好，酒逢知己饮，诗向会人吟，一看这阵势，冰雪聪明的项哥立刻就明白了，老范头儿这是让我快点摔杯呀！
瞬间，项羽就将手中的杯子扔了出去！
说时迟，那时快，塑料杯子在空中划了一个美丽的二次函数抛物线[y=a x2+bx+c(a<0)]，便心急火燎地与地上的一块大石头亲上了嘴儿！
就当大家都准备听那一声脆响儿的时候，空气仿佛凝固了，时间也好像冻住了，所有人的心都扯到了嗓子眼儿！
……
天呐，这是怎么啦？摔到地上的杯子不但没碎，而且连点声儿都没有！更糟糕的是，被项哥和老范头儿死看死守而且志在必得的两个大鸡腿，正被刘邦、张良两位啃得乱七八糟！
项哥这下彻底傻了眼（东北方言，目瞪口呆的意思），老范头儿更是急得不停掐大腿，真没想到啊，这山沟里灰土窑烧的瓷杯子，质量竟然这么好！
这真是赔了鸡大腿又丢磕碜儿（东北方言，丢人现眼、没面子的意思）啊！
……
正当我为此笑得前仰后合的时候，艾米也花枝乱颤地笑出了眼泪，回头再看看刘邦、张良装疯卖傻、一脸无辜的小样儿，我们再也不忍看下去了，只见艾米小手一动，瞬间，我们的时空转换机又一次启动了。
……
六、第三者
当艾米按下暂停按钮的时候，时间停到了3000年前。
此刻，时空转换机正在3000年前的大都市上空游荡，不知不觉间，我们来到了一个花园小区。
……
夜色正浓，一栋洋房的三楼正亮着灯，那场景更是贼啦啦地温馨，女人正轻声细语地哄着小屁儿孩睡觉，男人正在窗前愜意的喝着“猫尿”咖啡，时钟已悄然指向十点。
就在这个时候，桌上的电话响了！
几番“哼、啊、那是”之后，男人温柔地吻了一下女人，然后便一脸无奈地说：
“亲爱的，实在是对不起你呀，领导说单位有急事，我得赶紧到班上去一趟！”
真是贤惠的女人啊，她好像早已习惯了似的，只见她轻轻地放下怀中熟睡的孩子，顺手递给男人一件长外套，然后含情的脉脉地说：
“亲爱的，快去吧，千万别累着，路上开车一定要注意安全呀，……”
看到这，我和艾米的眼睛都有些湿润了，是啊，多么让人感动的一幕啊，多恩爱的一对小夫妻呀，真是太让人羡慕、忌妒、恨啦！
所有这些，仿佛都让我和艾米不忍再看下去了，但强烈的好奇心还是驱使着我和艾米，接下来又会发生什么呢？
说话间，男人已快步下了楼，紧接着，他开的那辆奶白色小汽车，屁股冒了两道白烟儿便消失在了夜色中。
……
不知过了多长时间，具有景物跟踪功能的时空转换机360度取景窗里又出现了那个男人的身影！
此刻，歌声细软，舞步红唇，霓光暗洒，香浓语麻，……
天呐，难道这就是古代传说中的KTV包房吗？
只见一个打扮放肆的女人正嘟着肉包子似的小嘴儿，那男人正低声下气地陪着笑脸：
“丽丽呀，家里的黄脸婆实在是缠人呀，晚到了十分钟，您可千万别生气，明儿个我给你买件小貂儿还不行吗？”
真是不看不知道，一看吓一跳呀，原来这哥们儿不是加班，感情他这是“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”啊，真没想到啊，如此道貌岸然的男人竟是这么的不堪！
……
终于，嘟着肉包子小嘴儿的丽丽脸上绽开了苞米花儿般的笑容，紧接着，舞池里的灯光随着哆哆嗦嗦的音乐暗淡了下来，男人拥着丽丽，如痴如醉地跳了起来……
看到这，艾米不禁嘟囔了一句：
“看来几千年前流行的那句‘男人没有一个好东西’还真是不假呀，这家伙也太过分了，看来我真得给他来点教训啦！”
艾米一边说，一边按下了自由干预按钮……
只见艾米用无影指轻轻点了一下男人的小心脏，说时迟，那时快，这家伙立刻就口吐白沫，瞬间倒在了地上，那两个小爪儿（东北方言，手或脚的意思）更是不停地抓着胸口，他呀，抽起疯儿来了！
周围人一见这场面，顿时乱成了一群无头苍蝇，伴着几个女人惊慌失措的“有人抽疯儿啦”的尖叫，刚才还与男人如胶似漆的丽丽，趁乱丢下嘴歪眼斜、不停抽疯儿的他，如耗子见猫般地逃得无影无踪……
伴着“完了，完了，……完了”的救护车鸣笛声，男人被送进了医院。
……
此刻，那个怀里抱着孩子，一直陪在男人身边并被男人称做黄脸婆的女人，已哭得泪人儿一般……
看到这一切，艾米终于动了恻隐之心！
是啊，身为女人，咱何必再难为女人呢？
当艾米收回无影指的时候，男人慢慢地苏醒了过来，他睁开朦胧的双眼，那一刻，黄脸婆女人，正坐在床边用温热的毛巾为他轻柔地擦着脸，憔悴的眼角边还挂着晶莹的泪珠儿……
“孩子他妈，我，我……，”
男人鼻子一酸，再也说不出一句完整的话来。
……
古人说，少年夫妻老来伴，患难见真情，男人呀，你是否想过，此刻那个嘟着肉包子小嘴儿的丽丽在哪里呀？
真的无需再多的劝导，眼前这一切，已然胜过一切苍白的说教！
看到这，艾米长出了一口气，慢慢按动了快进按钮！
……
七、动物语言交流基地
可能是艾米按的时间长了些的缘故吧，当她抬起手指的时候，我俩惊讶地发现，我们居然回到了现在!
正当艾米意犹未尽想再次按动按钮的时候，时空转换机的门自动打开了，那一刻，门外站着的游乐场服务员正向我们展示着“八个牙露”的微笑，原来是我们约定的游戏结束时间到了！
走出舱门，我和艾米一边长长地伸着懒腰，一边回味着刚才发生的一切，嘴里更是不停地感叹着。
……
真是太神奇了！尤其让我和艾米难以置信的是，我们走进时空转换机的那段时间，感觉前后也就一个小时，没想到，出来时服务员告诉我们已经过了整整十五天！真是时空转换机里一日，机外世界已一年啊！
此刻，明亮的阳光正照在脸上，让人感觉舒服极了，我和艾米边走边谈，不知不觉间，我们走进了一个写有“动物语言交流基地”的地方！
真是不看不知道，一看真奇妙呀，没想到这里的动物不但能听懂人话，居然还会说人话呢！
抬眼四望，只见不远处的小山坡上，一匹桃花马正和一个身材曼妙的姑娘唠嗑呢（东北方言，聊天的意思）——
“我说小桃桃呀，昨天喂你的草好吃吗？”
“好啥吃呀，一股中药渣滓味，下回能给我整两根胡萝卜啃啃不？再说了，姐们儿，你也该减减肥了吧，就我这小塑料体格，你可是二百来斤呀，骑在我身上，我受得了吗？”
姑娘听了这话不好意思地点了点头，然后一本正经地说:
“我的小桃花，等我到了三百斤，我一定减，我要让甩我的那个小蹄子（东北方言，泛指浪荡轻浮的青年男女）知道知道，姑娘我在这地界可是个有份量的人！”
……
“来啦，艾米，你身边的那个帅哥是谁呀，我怎么没见过呀？”
一只小脸猫见到我们走来，与艾米热情地打着招呼！
“哎哟，哥们儿，您轻着点落脚呀，您看看，多悬啊，我这六个崽子差点让您踩死仨！”
不经意间，一只黑蚂蚁声嘶力竭地向我愤怒地抗议着！
正当我低声下气地向蚂蚁说着对不起的时候，一群奶牛发疯似的从东边跑了过来，只见它们一边跑一边喊：
“老少牛儿们呀，快点跑吧，要是让后边那帮当官儿的碰见呀，不被吹个半死你就算命大啦！”
听到这，我和艾米都禁不住笑出了声，真是的，这都啥年月了，你们这些当官儿的咋也不与时俱进啊？还玩命地保留着那些祖上流传的恶习干啥呀?
“哥哥呀，老老年有个传说，说天鹅肉好吃，您说这话是真的吗？”
一只坐在荷叶上的癞蛤蟆和另一只蹲在小树杈儿上的癞蛤蟆正在说话。
“纯是瞎说，再说了，就天鹅妹妹那楚楚动人的小样儿，瞅咱一眼就睡不着三天，哪还忍心吃人家肉呢？”
“大款兄弟呀，俺们姐儿几个都给您唱半宿小歌儿了，您就让俺们在您这搓（东北方言，吃饭的意思）一顿行不？再说了，就您那五百来斤的大体格儿，出点血算个啥呀，您行行好，出点血，行不？”
几只丰胸细腰的蚊子正和一个赤膊的汉子商量着晚饭的问题。
“色狼呀，人家开屏你们照像时能不能照前边？跑后边照啥呀?”
一只花孔雀正气哼哼地抗议着几个手拿像机的狗仔队成员！
“母鸡妹子呀，您说最近俺们咋这么郁闷（东北方言，烦恼的意思）呢，您说俺们就这么没白没黑的给人家干活，那使唤俺们的人咋还一句好话都没有呢，这还不说，昨儿个（东北方言，昨天的意思），就差一点儿，刚拉完磨的老娘们儿（东北方言，成年已婚的女人，有时也是男人称呼自己妻子呢称）就让他们给杀了吃肉啦！”
“老驴大哥呀，不是妹子说你们两口子啊，你们干活时有事没事的也“呕啊、呕啊”叫两声啊，你们不叫，谁能看见你们干活儿啊？看看俺们姐儿几个吧，哪怕就下一个蛋，不管是谁下的，俺们都会“咯嗒、咯嗒”地站在墙头喊上一会儿，为啥呀，那意思就是说，你们这些白眼儿狼（东北方言，忘恩负义的人）的人啊，快来看看吧，俺们都下这么大的蛋了，你们还好意思杀了俺们吃肉？”
唉，要说这母鸡和毛驴的对话还真是让人深思呀，听了真是让人有一种眼睛酸不筋儿（东北方言，伤心难过的意思）的感觉呀，细想起来，鸡驴如此，那职场上的人何尝不是如此呢？
“两位，到树上来坐一会儿吧，咱聊十块钱儿的，让俺也稀罕儿稀罕儿（东北方言，亲近的意思）你们人！”
正当我和艾米被这些好玩的场面搞得应接不暇的时候，树上的一只大猩猩向我们发出了热情的邀请！
俗话说，来而不往非礼也，既然人家邀了咱，我和艾米也就没有理由客气了，说时迟，那时快，“噌、噌”两下，我和艾米就爬到了树上！
时值夜晚，一轮淡蓝色的地球正挂在天边，星河灿烂，晚风轻习，艾米和我，饮着猩猩自酿的香蕉酒，吃着猩猩新摘的猴面包果，真是心旷神怡！
酒至半酣，猜拳行令，搂着猩猩，醉意朦胧！
夜半三更，抬眼间，对影三个，分不清哪个是我，哪个是艾米，哪个是猩猩！
那一夜，我们三个谈古论今，说东道西，乐不思归……



 八至十八章

八、宇宙夹子
时间过得可真快呀，一转眼，我来火星都快两个月了，正所谓——
十里搭长亭，天下没有不散的筵席!
此刻，地球那边的单位已经急急地催我回去上班了！
真是没办法的事呀，虽说世上爱情可贵，但对于一个有着强烈事业心的男人来说，整天卿卿我我的儿女情长也是要不得的呀。
说走就走，亲爱的艾米，今天，我就要回地球老家啦！
……
唉，真是恨别鸟惊心啊，纵有万般男人气概，也不免在分别的那一瞬间流下几行伤感的泪水，送行的路上，多愁善感的艾米又情不自禁地哼起了那首古老的《送情郎》——
小妹妹送情郎啊，
一送到大门东啊，
一出门就赶上天上刮大风，
刮风不如下点小雨好啊，
下小雨，
能留下我的郎，
多呆上几分钟啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到大门南啊，
从怀中我就拿出来十个大银元，
这五元，
留给我的郎，
买张火车票啊，
这五元，
留给我的郎，
路上打茶尖啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到大门西啊，
一出门就看见一个卖梨的，
我有心给我的郎，
买上一两个呀，
又一想，
情郎哥吃不了那凉东西啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到大门北啊，
结婚后，
小奴家呀，
给你生个大宝贝啊，
但愿得这个宝贝，
把我们的优点随啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到火车站啊，
火车呀，
一拉笛儿，
冒了一股烟儿啊，
情郎哥你招招手，
小妹妹我好心酸啊。
……
当我隔着空天飞机舷窗挥着小手儿向艾米和带着红布围嘴儿的老丈人告别的时候，那萧萧的班马正在低声嘶鸣！
闲话少说，文词休要滥用，伴着“嘟—嘟—嘟—”三声抑扬顿错的马达轰鸣，我那258缸的空天飞机瞬间飞离了火星!
……
当我的空天飞机在家门前的鸡窝上平稳降落的时候，几个同事正热锅上的蚂蚁似的等着我！
不问不知道，一问吓一跳，没想到，离开单位就这么几天，几个家伙居然捅了一个天大的娄子（东北方言，事故的意思）！
小孩儿没娘，说来话长，这事还得从头说起！
我所在的单位是一家专门生产宇宙夹子的大公司，说到公司的主打产品——宇宙夹子，那玩艺儿可真是相当霸气啊，比方说从地球到月亮有30万公里吧，用我们的宇宙夹子一夹，瞬间就能把地球和月亮像两个乒乓球一样夹到一起，这样往来地球与月亮之间就方便多了，两边的人员只要通过中间搭的几块跳板就行了，等两边的人和货倒腾完了，夹子一松，月亮和地球就像中间安了弹簧似的，自动归位，月亮和地球原先怎么转，还怎么转！
不过话说回来，宇宙夹子虽好，那也是相当有技术含量的，长了不行，短了也不行，用料不对更不行，就这个技术，在我们单位，还就数我是个行家里手，套用古话来讲，咱是公司里的技术大咖！
话说前几天，单位接了个活儿，这活儿可大了，下单的单位名头更亮——世界爱情协会！
……
为了迎接七夕节，满足普天下有情人让牛郎和织女见个面的美好愿望，世界爱情协会专门在我们单位订制了一个能把牛郎星和织女星夹到一块的宇宙夹子！
按常理来说，这该是多好的事啊，再说了，人家一个公费单位，肯定不差钱儿！整好了更是个名利双收的俏活儿！
古人说，没有金刚钻儿，不揽瓷器活儿，结果就我没在家这几天，让他们几个给整秃噜（东北方言，约等于普通话里的失败）了！
没想到，夹子做好后，人家一用，竟然鬼使神差地把织女星跟扫帚星夹到了一块儿！您说这不是添堵吗？结果在众目睽睽之下，天下有情人共同目睹了织女星与扫帚星亲密接触的悲惨一幕！
这下可好了，不但订制单位不付款，还把我们单位给告了，法院一审，后果更是严重，一句废话没有，直接把单位给封了！
听了几个不争气同事的凄凉讲诉，我的心情不由得沉重了起来！
唉，要说这时候想啥也没用了，还是赶紧回单位看看去吧！
……
当我和几个同事出现在单位一把手面前时，这个平日对我们吆五喝六的家伙，早已没了以前的威风，一见我回来，大嘴一撇，居然像个七八十岁的孩子，哇哇地哭了起来——
“兄弟呀，您可回来了，咱单位摊上这么大的事，可咋整啊，这可是天大的影响呀，您说说，咱这几百号人，有老有小的，真要是单位黄了，我可咋向王母娘娘交待呀！”
看见没，这哥们儿彻底让这事给整糊涂啦。
……
俗话说得好，外行看热闹，内行看门道，行家伸伸手，便知有没有，当我仔细打量那个惹祸的宇宙夹子时，禁不住笑出了声——
“哈，哈，哈，我的妈呀，我说你们几个啥智商呀，这材料用的不对，你们用两根油条做夹子，这不是开星际玩笑吗？你们以为是夹月亮和地球啊？临走之前我可是掐着你们几个脑门子嘱咐啊，做这样的夹子得用面条，你们居然用上了油条？看把你们几个能的，错就出在这，赶紧重做吧！”
看着我雷厉风行、快刀斩乱麻的危机应对方式，刚才还哭丧着脸的领导马上咧开大嘴笑了：
“哈……哈……哈……，可不是吗，真是当局者迷呀！”
我一看这个气呀：
“我说领导啊，不是我说你，做为这么大公司的一个当家人，你就这点能耐呀？再说了，这都火上房了，你还傻乐啥呀，快点去借个时空转换机吧，马上把时间重新调到七夕，再用咱们新做的宇宙夹子重新夹一下，保证药到病除！”
古人说，二十一世纪啥最贵，人才！
这话算是说得太对了，人才，尤其是像我这样的人才，别说二十一世纪最贵，你就是再过一万世纪——
还是最贵！
……
好事多磨，农历七月初七，当天空中牛郎星和织女星在面条做的宇宙夹子作用下慢慢靠近的时候，天下的有情人终于发出了阵阵欢呼声！
这是多么迷人的七夕夜呀，牛郎和织女终于可以不用借助传说中的鹊桥，来一个亲密接触啦！
……
人常说，难者不会，会者不难，其实，人才和蠢才有时就差在毫厘之间，不是吗，人才和蠢才差一个字，面条和油条也差一个字！
那天晚上，公司再次复工了，平时不可一世的头儿，还有几个平时对我不太感冒儿（东北方言，不以为然，不服气的意思）的同事，第一次发自内心地、从里到外地夸奖了我，整得我这小心情呀，简直都飘得乱七八糟了！
唉，咋形容我当时的心情呢，我想就一个字——
真爽啊！
……
九、克隆四个我
早上起来的时候，伴着冉冉升起的朝阳，天空中突然出现的一条激光广告引起了我的强烈好奇心——
尊敬的各位老少爷们儿，大家好！
为庆祝克隆克克公司开业三百周年，现向公众提供优惠克隆服务！
太阳月亮，
沧海横流，
帅哥美女，
潇洒温柔。
无边浩宇，
万丈高楼，
会飞苍蝇儿，
喘气儿奶牛！
……
只要您能想到的，我们就能克隆!
价钱便宜！
两块钱！
两块钱！
全场两块钱！
您克隆不了吃亏！
也克隆不了上当！
克隆啥啥便宜！
……
真是天下之大无奇不有啊，居然有人敢打这样的广告，勇气实在是可圈可点！
啥也别说了，做为一名时代青年，碰上这样的事，咱当然得捧个场啦！
……
当我兴冲冲地来到克隆克克公司的时候，闲极无聊的老板正将一只黝黑的小脚搭在办公室的茶几上，那双大手更是不停地抠着脚丫子泥。
说时迟，那时快，一见我进来，老板立刻就以掩耳盗铃的速度将脚丫子塞进了破破烂烂的棉鞋里，然后就一个高儿的（东北方言，一跃而起的意思）跳了起来，紧接着，还没等我反应过来，他那带着脚丫子泥芳香的大手已经紧紧地握住了我娇嫩的小手！
俗话说得好，来而不往非礼也，眼见着人家老板把这么隆重的接客仪式献给了我，做为场面（东北方言，做事得体的意思）人，咱也不能不识抬举啊，这回就是打肿脸，也得充一回胖子啦！
……
“老板，我想克隆四个我，您看行不？”
我一本正经地说。
“您说啥？想克隆四个一模一样的您？”
老板仿佛不相信自己的耳朵，此刻，他那一脸无辜的表情再加上一双会说话的小眼睛，似乎在不停地向我确认着——您说这话没忽悠（东北方言，欺骗的意思）我吧？
“对呀！我就是想克隆四个一模一样的我！”
我说道。
不听不知道，一听吓一跳，在确认无误后，老板突然一声尖叫：
“我的妈呀，一下克隆四个，这大买卖终于披头盖脸地来啦！”
说时迟，那时快，只见他兴奋地吹了一声口哨儿，那旁边的屏风里立刻就闪出了四个彪形大汉，只见他们——
身高丈二，
膀大腰圆，
面如铸铁，
海下钢髯，
豹头环眼，
气宇不凡！
几个人一见我，仿佛是出山的饿虎遇见了肥美的羔羊，不停地“哇呀呀”地怪叫！
再细看几个人的装束，更是让我倒吸了一口凉气——
只见他们：
内穿红色紧身衣，
外罩黑色大氅，
脚上蹬着锃光瓦亮的高腰皮靴，
手里更是拿着寒光闪闪的——
大菜刀！
天呐，这哪是克隆呀，分明是要把我大卸八块呀！
唉，想啥也没用啦，还是快点跑吧！
……
老话说得好，人穷志短，马瘦毛长，心里明白腿打摽儿（东北方言，因惊吓等原因导致的腿脚失灵），抬脚跑时，却发现裤角已有热液汩汩流出，自己已然是一步一个脚印啦！
老板一看这阵势，马上挥了挥手，四个大汉立刻退回了屏风！
由于受到了强烈刺激，过了好一阵子，我才缓过神来。
还用多说吗？优惠克隆，纯是瞎扯！
老话讲得好，叫啥呢，这叫照像馆里的药水——泡人呢！费用呀，您就看着给呗，要是不给够了，人家老板说了，咱一不打，二不骂，就让刚才那四个哥们儿给您捶一天大腿！
古人说，货到地头死，看了这阵势，再看看屏风后面用大菜刀“咔、咔”刮胡子的四个主儿，咱还是别麻烦人家四个兄弟了，咱呀，还是认了吧！
……
钱去人安，火到猪头烂，虽说钱没少交，但服务还真是挺讲究！
当我走进克隆工作室的时候，真是有一种大义凛然、视死如归的感觉，虽说谈不上舒服温馨，也算得上是步步惊心了！
闲话少说，说时迟，那时快，还没等我整明白咋回事，老板就把我推进了一个黑咕隆咚（东北方言，漆黑一片的意思）的铁皮盒子里，紧接着，一阵“叽里嘎啦”的响声过后，老板又把我从盒子里拉了出来！
……
见证奇迹的时刻终于到了！
当克隆克克公司老板掀开铁皮盒子旁边的红色门帘儿的时候，我一下子就惊呆了！
天呐，那里面居然走出了四个和我一模一样的人！
“哥们儿，我们的活儿做完了，您可以提货走人了！”
“提货？您是说那四个与我一模一样的人吗？”
……
凡事都有一个适应过程，当我从克隆克克公司出来的时候，不知发生了多少次我和克隆我不分的思维混乱，后来逼得我实在是没有办法了，只好给克隆好的四个我编了四个号——
克隆一，克隆二，克隆三，克隆四。
……
唉，古话说得好，发昏当不了死，肠子悔青也没用，既然大头钱（东北方言，因上当受骗损失的钱）花了，咱还是让他们发挥点作用吧！
俗话说“天下没有无用的人，只有用的不对的人”，为了人尽其才，经过一番内部海选竞聘，外带邀请多家媒体评委打分，我为四个克隆我提供了实现自己人生价值的最佳机会——
克隆一替我陪艾米；
克隆二替我去上班；
克隆三替我实现当年的做官梦；
克隆四替我去经商，顺便赚点儿外快！
一切安排妥当，我就回家睡大觉去了，至于接下来会发生什么事，我想还是把这一切交给时间去验证吧。
……
十、克隆一和克隆二
艾米来信啦！
激动的心颤抖的手，当我哆哆嗦嗦地打开那封信的时候，艾米天真可爱的小样儿仿佛就浮现在我的眼前！
要说艾米那信写的，可真是有火星水平呀，先是把我一顿夸，说我呀，比以前更懂得疼人了！
艾米呀，你个傻狍子（东北方言，傻瓜的意思）啊，有人冒充我这事，你居然都没发现？
想到这，我差点没笑出声来！
正当我美得直吹鼻涕泡儿的时候，艾米的话锋突然来了个一百八十度的大转弯，再往下看时，我马上就直眼儿（东北方言，目瞪口呆的意思）了！
真没想到啊，克隆一这家伙居然把我能说会道、讨小丫头欢心的招法运用得炉火纯青，尤其让我无法接受的是，这家伙居然让艾米怀上了孩子！
我说克隆一你小子也忒儿（东北方言，过分的意思）快了点吧?我和艾米处了那么多年，好不容易留下点青涩的美好回忆，居然让你小子给祸害得爪儿干毛儿净（东北方言，一干二净的意思）一点儿也没剩！
行，算你小子能，艾米怀孕我也认了，你小子居然还背着人家在外面找小三儿？你说说，人家艾米容易吗？天天挺着大肚子给你做吃做喝，没事怕你寂寞还给你朗诵诗歌，你小子居然还有闲心去撩饬（东北方言，骚扰的意思）隔壁武老二家的斜眼儿小兰？你这么做对得起天天站在火星望夫石上等你回家的艾米吗？你的良心让狗吃了吗？
行，你找小三儿也行，你总得对人家小三儿也负个责任吧？咋地？你把人家一个黄花大姑娘也鼓捣（东北方言，弄的意思）怀孕了？最后咋地？你还玩起了人间蒸发？是个爷们儿不？再说了，你现在把这俩大肚子的娘们儿交给我了，我可咋办呀？
看到信里如泣如诉的字句，还有那信纸上点点滴滴的泪痕，我这心呀，真像狗爪子刨似的，眼泪不止一次的模糊了我的眼睛，好你个挨千刀、敢做不敢当的克隆一呀，看我找到你，我怎么收拾你！
……
正当我为克隆一咬牙切齿的时候，“哗零儿零儿零儿，哗零儿零儿零儿”，家里的电话响了！
电话一接，我的心马上就拔凉拔凉（东北方言，相当于心凉半截）地啦，还说啥呀，真是怕啥来啥啊，领导让我马上过去，说克隆二在公司也摊上大事啦。
……
真是祸不单行啊，一进公司，我立刻傻眼（东北方言，惊呆的意思）了，宇宙夹子公司让克隆二这哥们儿给彻底干黄铺儿（东北方言，企业或商家关门倒闭的意思）了！
我的克隆二呀，你说你让我说你点啥好呢？你说你多大屁股穿多大裤衩儿不知道哇，啥活儿都敢接？
不看不知道，一看吓一跳，这哥们儿居然不知天高地厚地干了个大活儿，做了一个能把太阳和月亮夹在一起的宇宙夹子，关键是做出来也不要紧，不用也没事儿，关键是还有那虎了巴唧、脑子缺弦儿（东北方言，做事鲁莽，不考虑后果）的主儿，真敢用！
结果可想而知，月亮让太阳这么一烤，当时就冒烟儿了，这下好了，整得外焦里脆，跟小米锅巴儿似的！原先在月亮上住的人，当场就烤熟了一小半！至于其他人，更是无一幸免，全都成了热锅上的蚂蚁！
真是不幸中的万幸啊，多亏现在科学发达、防护装备好啊，要不然整个月球上的人就得全报废！
俗话说，好事不出门，坏事传千里，这下好了，太空警察立刻骑着三驴蹦子（东北方言，电动三轮车的意思）来了，啥也别说了，伴着公司几十号人呼天抢地的活不起哀求，再加上医学专家说月球上烤熟的人放冰箱里缓缓还能活，人家这才算放了领导一码，不抓人了，但公司你也别开了，白纸条上写了个大大的“封”字，盖上一个大萝卜章，人家算是网开一面走人了！
您还别说，这克隆二啊，还真不愧是克隆一的兄弟，整出这么大的事，这哥们儿，居然也是凉锅贴大饼子——
溜了！
……
十一、克隆三和克隆四
要说这几天可真不是人过的日子呀，我一边焦头烂额地安抚着艾米和武老二家的斜眼儿小兰，一边还得愁眉苦脸地处理着公司那边的一摊子烂事！
……
真是工夫不负有心人啊，天可怜见，一摊子闹心事今天总算有了眉目！
夜色渐浓，当我疲倦地将四个小爪儿扔到床上准备好好休息一下的时候，门外响起了清脆的敲门声！
笃——笃——笃——
门开了，不是别人，却是久未谋面的老爸！
“爸呀，这么晚了你来我这有啥急事吗?”
“怎么，没有急事我就不能来吗？”
哟，听这话茬儿有点不对劲儿呀！
那一刻，看着面色凝重地老爸，我真是痛苦极了：
“我的亲爸爸呀，难道您不知道儿子这两天闹心得都要神经了吗？我刚消停儿（东北方言，安稳的意思）一会儿，您这又是唱得哪一出哇？”
“哪一出？你说说你啊，咋地，当上官就欠债不还啦？”
“您说啥，我的亲爸爸呀，我啥时当官啦？”
话刚一出口，我马上就想起来了，天啊，难道是克隆三当上官了？
……
小孩没娘，说来话长，也真不能怪老人家生气呀，看看这小子的光荣事迹吧！
没错，克隆三真的当上官了，这家伙也不知道从哪整的时空后退器，一下就把时间拨到了三年前，要知道，那时正是我为竞聘厂长食不甘味的时候，没想到，这个家伙，居然前找关系、后花票子地当上了厂长！
当上官不要紧，关键是有的事做得不太地道（东北方言，符合常规的意思），行了，你官迷，想当个官也行，从老爸那借的钱你总得还吧，就算你不还老爸的，那借别人的总得还吧？
这下好了，你借完钱就玩失踪，在外面躲清静，当着小官儿乐得屁颠儿屁颠儿（东北方言，乐不可支的意思）的，你知不知道，人家都在逼着老爸还钱呐！古人说父债子还，你小子可好，给老爸来个子债父还！
听了老爸的一番控诉，我也麻爪儿(东北方言，无可奈何、无计可施、束手无策的意思)了，挣一个花俩的克隆三呀，你这官瘾也忒大了吧？
再说了，你也忒损了点儿（东北方言，缺德的意思）吧，竟然跑到三年前给我拉了一屁股饥荒儿（东北方言，欠债的意思）？
不算不知道，一算吓一跳，把老爸手里那一沓子借条一加，不多不少，正好是我在太阳系银行的所有存款数！
行啊，你个克隆三，套用一句老老年的古话，你小子这是让我一下回到解放前啊！
……
真是没有办法的事情啊，为了让老爸能有一个幸福的晚年，我含着夺眶欲出的泪水，签了一张支票交给了他老人家！
……
送走了老爸，我再一次陷入到了深深的苦恼中，这下可真是太惨了，现在的兜儿真是比脸还干净（东北方言，一贫如洗的意思）啦！
夜深似海，仰望孤灯，不免又是一声长叹——
水深火热的生活呀，你可让我咋过呀？
要知道再过几天艾米就要生孩子了，我这奶粉钱还没有着落呐！
一想到这，“外表冷漠，内心狂热”的我不禁悲从中来，万念成灰，一抬眼却见厨房里正有几绺抻面置于案板之上，泪眼婆娑间，心意决绝的我不禁大步流星地走了过去！
……
此刻，六根纤细的抻面已被狠心的我拧成了一条筷子般粗细的绳子！
唉，人活千岁终难一死，还是一了百了的好啊，说时迟，那时快，经过几番咬牙跺脚，几番内心挣扎，我终于将搭了几次房梁都没搭上的绳子扔进了滚沸的油锅里！
当香味扑鼻的小麻花从油锅里捞出来的时候，一整天都没怎么吃饭的我竟然一点儿胃口也没有，是啊，此时此刻，您就是给我吃一车云南白药也没法治愈我那颗情绪低落、伤痕累累的心啊。
……
有句古话说得好，老天饿不死瞎家雀儿，天无绝人之路，正当我被克隆三折磨得穷凶极恶的时候，突然眼前一亮，对啦，为啥不去找克隆四帮个忙呢？听别人说这小子最近可是发了大财啦！
对，咱说走就走！
我那久未谋面、十分想念的克隆四呀，你本家哥哥我呀，风尘仆仆、不远万里地看你来啦！
……
当我连夜赶到灯红酒绿的太空酒吧的时候，克隆四正坐在两个小丫头中间喝花酒呢！
实话实说，就目前这段时间来看，还就数克隆四这小子有出息，人家不知在哪整了个时空快进器，愣是把时间整到十年以后去了，做的生意更是声名鹊起！
……
要说克隆四这小子可真是有经济脑瓜儿啊！
就在众人为发家致富绞尽脑汁儿的时候，冰雪聪明的克隆四早就一夜暴富啦！
据小道消息讲，克隆四当年可真是敢想敢干啊，傻小子睡凉炕，全凭火力壮，正是靠着那股无知无畏的劲儿，人家愣是穿着一套借来的太空消防服闯了一回太阳！
没想到，这一闯就闯出了一方新天地，大难不死不说，克隆四还趁人不注意，把太阳给整回来一小块儿，这下好了，回来往太平洋里一扔，没几天，整个太平洋就跟疗养院里的温泉似的，那水温，不凉不热，开澡堂子正合适！
古人说，栽下梧桐树，引得凤凰来，一听克隆四这边有了热乎的洗澡水，那边有俩糟钱烧得没地方花的风险投资人立刻就跟上来了，几番讨价还价，几番折腾，几番得瑟，克隆四的“太平洋——太阳泉”澡堂子隆重开张啦！
想想吧，这生意可真是好的不得了啊，只要想泡澡，不管您多少人，想啥时泡就啥时泡，这还不算，泡澡时您还可以一边泡一边喝点烫死的海鱼汤，要知道，地球上男男女女的，多少人呐，别说鱼汤钱了，就是收澡票钱吧，那都海（东北方言，数量多的意思）了去了！
啥叫“喝着鱼汤，泡着澡，搓着脚丫子，看着表”？那可真是“舒服一秒是一秒”的高级享受啊！
古人说，哥有弟有不如自己有，真没想到啊，“为富不仁”这四个字用到克隆四身上真是再恰当不过了，听完我如泣如诉的借钱理由，这小子居然跟我打起了亲兄弟明算账的官腔儿，那小话儿扔得更是硬，说是人家这单位是股东治理的先进单位，借钱这事呀，他说了不算，别说哥们儿了，就是皇上二大爷儿来借钱，也得召开全体股东大会！
总之一句话，要钱没有，您要是泡个澡儿哇，看在咱兄弟一回的份儿上，澡票给您打九八折，您要是还觉得面子不够，可以再让您免费喝上几口海鱼汤!
……
好你个克隆四啊，你以为我大老远来就为了喝你几口臭鱼汤？
你可别忘本啊，要是没有当初我视死如归钻黑铁盒子的痛苦，能有你今天张牙舞爪泡（东北方言，与人打情骂俏的意思）小丫头的幸福？
你小子，有钱了就六亲不认？
你的良心，可真是大大地坏啦！
你说气人不，任你说出驴叫唤（东北方言，苦口婆心，仁至义尽的意思），克隆四这小子就是不开面儿！
唉，真是自作孽不可活呀，看来我只有起诉克隆克克公司啦！
是的，一切的一切，都源自这个倒霉的克隆克克公司，你说你给我克隆的四个我，哪一个是省油的灯啊，你呀，你得给我个说法！
……
十二、峰回路转
与克隆克克公司的官司终于胜诉了，可我却高兴不起来，为啥呀，宇宙法院那边传过来的话就是四个字：
无法执行！
我靠，真是逼我爆粗口哇，无法执行，四个字，三千年啦，居然还是这么有生命力！再说了，我做为一个合法公民，交税养活你们这帮家伙儿干啥呀，难道就为了听你说一句“无法执行”吗？
老话说得好，冲动是魔鬼，遇事还是冷静点吧，细想也是，不怪人家无法执行，您想想，克隆克克公司克隆了八万多家克隆克克公司，要是您是法院，又能执行谁去呢？看来这事啊，也只能打牙往肚子里咽啦！
……
中午的时候，我的心绪平复了许多。
不经历风雨哪能见彩虹，细想起来，出了这些事，还不是自己当初“卖孩子买猴儿”（东北方言，办事随意，不计后果的意思）闹的？闲着没事抠脚丫子泥也行啊，克隆自己玩？你可真是标准的吃饱了撑的型！
论成败人生豪迈，大不了从头再来！再说了，艾米马上就到了，咱也得在她面前树立一个久经磨难、逾挫逾勇的老爷们儿形象呀！
……
艾米来了，挺着骄傲的肚子，也就在那一刻，我的脸上绽开了久违的笑容！
老话说得好，两口子打架是扯淡（东北方言，胡说乱讲的意思），放上桌子就吃饭，要说艾米呀，那可真是一个没心没肺、食肠宽大的好姑娘啊，虽然克隆一这小子在我俩的爱情路上，横踢乱卷了一阵子，但也丝毫没有影响我和艾米的感情，毕竟是从小的夫妻呀，那感情，铁着呢！
……
不用大惊小怪，现在的人类生产跟三千年前还真是没有太大的变化！如此看来，男人耕种，女人生产，这个生儿育女过程也许还会延续几千年。
十月怀胎，一朝分娩，瓜熟蒂落，可爱的孩子终于呱呱坠地啦！
俗话说，一畦萝卜一畦菜，谁的孩子谁不爱？看着肉滚滚的白胖小子，我和艾米的小心情立刻就让这小子整得像开了花儿似的，别提有多美了。
孩子刚生下没几天，侍候月子的艾米妈妈就从外面买了一台智力提升仪回来，据说这东西效果不错，只要将两边的线一头接在宝宝的耳朵上，另一头接在宝宝的脚丫子上，再调几下按钮，孩子的智力就会得到快速提升！
……
要说我那老丈母娘也真是太心急了，这老太太居然连说明书都没细看，就直接把孩子的智力给调到了博士后水平！
这下好了，我和艾米倒是省心多了，可这小家伙儿躺在摇篮里要求也多了起来，一会要看古典名著《歇后语大全》、《哭羊羊和白太狼》，一会要重新设计地月电梯，一会又要给联合星球秘书长写信，更要命的是这小家伙居然以考我俩脑筋急转弯为乐，我和艾米要是稍有怠慢，他就会扯着毛驴儿似的小嗓子嚎个不停！
……
孩子毕竟还是孩子，虽然智商调高了，但身体成长的过程还是得慢慢来，这可不同于古时打了无根灵的速生豆芽儿，几天就能把你由小崩豆儿变成又粗又壮的绿豆芽儿！
像所有婴儿一样，这小家伙每天除了一小部分时间因为智商高而提些不可思议的要求外，大部分时间还都是在睡了吃，吃了睡中度过的，至于别的，更是印证了那句古话，他呀，是个标准的“说话叭儿、叭儿的，尿炕哗儿、哗儿的”主儿！
俗话说十事九不全，与其他孩子小时候经常吐奶不一样，这小家伙倒是很少吐奶，只不过是吃得稍微有点不舒服，他就会不停地向外吐外星语单词和宇宙化学方程式啥的，整得我和艾米心里乱七八糟的。
这也真是没办法的事情呀，望子成龙，望女成凤，细想起来，把个吃奶羔子（东北方言，处于母乳喂养期间的婴幼儿）直接整成博士后，落下这点后遗症又算得了什么呢？
对了，有了孩子咱就得给孩子起个名儿，经过我和艾米一致同意，这小家伙有了一个响亮的小名儿——
崽崽，
别名儿——
崽儿！
……
十三、可大可小仪
不当家不知柴米贵，自从我和艾米有了孩子以后，我已经实实在在地感到了生活的压力，尤其是离开宇宙夹子公司以来，我一直处于失业状态。
坐吃山空的日子再也不能继续下去了，为了男人的自尊，我决定出去找点事做，一来可以为孩子赚点奶粉钱，二来也可以摆脱别人说我吃软饭的嫌疑。
……
当我来到星际劳务市场的时候，发现前来找工作的人还真是不少——
有的旁边立着牌子：打扫卫生、刮大白；
有的前边支着牌子：做防水、疏通上、下水；
有的手里举着牌子：木工、瓦工、电工；
有的脚下放着牌子：点瘊子、去痦子；
有的车筐外镶着牌子：刷洗油烟机；
还有的脖子上挂着牌子：专治各种水土不服！
……
天呐，怪不得你们这些人都找不着工作，都啥年月了，居然还干着3000年前的老工种？难道说想让考古学家来雇你们吗？
俗话说得好，家称万贯，不如薄技在身，凭借我宇宙夹子公司做高级工程师的工作经历，在走过几家用人单位，谈过几个老板之后，我与一家名为“宇宙可大可小公司”的单位签订了劳务合同。
说来您不信，这家公司是专门为客户量身订做可大可小服务的，举两个例子来说吧——
今年冬天特冷，而你们家又比较困难，甭说别的了，甚至连一床像样的棉被都买不起，咋办？一家老小还想温暖过冬？这时候您找到咱们这家可大可小公司，我们就能利用可大可小仪把你们一家八口人微缩成蝈蝈儿那么大，这样一来，到了让人瑟瑟发抖的夜晚，一家八口人盖一个口罩就能温暖如春了。
再比如，您就有一小瓶酒，好客的您呀，非得请八个人来喝，咋办？还不想丢面儿？这时您找到咱这家可大可小公司，我们就能利用可大可小仪把您这瓶酒放大成大酒缸，这样一来，别说八个人了，您就是来八十人，也能富富有余！
……
说句心里话，就我应聘的工作来说，简直是不在话下，不就是营销客户吗，对我来说，那就是毛毛雨啊！
古人说得好，营销的最大境界在于了解你的产品和客户，作为这家公司聘任的高级营销经理，我的工作当然也是从了解公司核心产品——可大可小仪开始的。
可大可小仪说来也简单，它有点像古代人经常使用的超微型创可贴，使用时客户只要将其粘在目标对象上，然后在变大、变小、复原时小声叨咕几句不同的暗语就行了。
要说这可大可仪可真是名不虚传啊，来到公司的当天，我就已经感受到了它的绝妙威力！
当我把可大可小仪粘到了眼睫毛上的时候，随着不停地变换暗语，我也神奇地在大小之间不停地变化着——
一会儿我身如金刚，头顶蓝天，脚踩大地，感到空气稀薄无法呼气！
一会儿我又小如尘螨，身轻如芥，头如针尖儿，脚如灰粒儿，更是让蚊子追得上气不接下气！
我的天啊，这样的工作真是太刺激了！
……
十四、变小
初步体验了可大可小仪的奇妙之后，我便开始了奇妙的工作历程！
按照公司的惯例，做为新员工，我的第一份工作就是充当客户，免费体验两周可大可小仪的服务，其中：
变大一周，变小一周！
至于说变大还是这小，您可以自由选择先后顺序，不过做为公司考验新员工忠诚度的一项重要规定，一旦完成大小变化，不论中间发生什么事情，都必须坚持一周，否则就会被辞退，而且还要扣罚入职时缴纳的忠诚保证金！
……
当我将可大可小仪粘在眼睫毛上的时候，我的内心充满了矛盾，是啊，我是先变大还是先变小呢？
……
管他呢，反正都是一周，我先变个小的玩玩吧！
“你是我的小呀小苹果，就像天边最美的云朵！”
随着我脱口而出的暗语，瞬间，我就变成了一个跳蚤般大小的人！
不变不知道，一变真奇妙！
变小了以后，我才真真切切地发现，周边那些熟悉而陌生的世界真是太大了，别的不说，眼前这一切就已经让人感到非常震憾了，原先还跟我说说笑笑的同事转眼间都已成了顶天立地的巨人，最可怖的是他们居然没有发现我，而且无论我怎样吸引他们，他们都像听不见、看不见似的，继续我行我素！
就在我熟悉四周环境的时候，娇小可爱的同事阿丽已经把我踩到了脚下！这下我可真急了，姐们儿，咱俩远日无冤近日无仇的，您这下脚也忒狠了吧！
几番挣扎，我终于从她巨大的高跟鞋底缝隙处探出头来，并气急败坏地大声叫喊起来：
“姐们儿，高抬贵脚，鞋下有人！”
您说气人不，不论我怎么喊，这小娘们儿都像没事人似的，依然把我踩得死死的！
……
过了一会儿，我终于明白了，这事还真的不能怪她无动于衷啊，我现在可是跳蚤似的小不点儿，就是把嗓子喊报废了，她也听不到啊！试想，在人没有变小之前，又有谁听过一只跳蚤伤心的哭泣呢？
当我磕磕拌拌地从阿丽高跟鞋底缝里爬出来的时候，一个庞然大物赫然挡在了我的面前！
为了看清这个庞然大物，在一番手脚并用之后，我总算沿着那家伙长满黑毛的大腿爬到了它的身上！
登高望远，无限风光，仔细看时，赫然发现，这家伙原来是只小蜜蜂！
可能是太专注了吧，当我这个小不点儿爬到它身上的时候，这家伙居然一点儿也没有察觉！那一刻，它正贪婪地吸食着棒棒糖纸上残留的几滴糖浆！
俗话说得好，高处不胜寒，人类的直觉马上让我意识到要趁着这个家伙飞起来之前下到地面上去，要不，这家伙一旦飞起来，我……
唉呀，我的妈呀，我简直不敢想下去了！
……
一切都已太晚了，就当我连跑带颠儿的往下爬的时候，这只该死的小蜜蜂竟然一飞而起！
这下好了，我趴在蜜蜂背上想下都下不来啦！
耳边嗡嗡巨响，强大的上升气流让我简直睁不开双眼，我的双手紧紧地拉着蜜蜂的一根粗大背毛，双脚更是紧紧地攀在另一根粗大背毛上！
不知过了多长时间，气流终于平缓了下来，我慢慢睁开双眼，只见蓝天白云，绿草如茵，更有那景色别致的山岗树林，还有那炊烟袅袅的小村庄，真是让人感到格外亲切!
此刻，我正心旷神怡地坐在小蜜蜂宽大平坦的后背上，任由轻风习习吹乱乌黑的秀发，任由阳光明媚倾洒青春的面庞，任由鸟语花香浸润激动的心房！
……
这真是天上人间的享受啊，所有的这一切，对于久居钢筋水泥森林的我来说，该是多么惬意的事情呀!
……
十五 、 遇险
古人说，人生不在于飞得多高，在于平稳着陆，这句话说得真是太精辟了，没想到，小蜜蜂的精力竟是那么充沛！
时值正午，骄阳似火，嗓子早已渴得冒了烟，再看小蜜蜂，飞得正欢，丝毫没有落到花丛中休息一会儿的意思，也就是那一刻，我的心不由得焦急起来！
……
真是天无绝人之路啊，正当我不知如何平稳着陆的时候，正前方出现了一片美丽的池塘，想到自己曾是跳水高手的身世，急于着陆的我便一个107B跳了下去！
从小蜜蜂背上一跃而下，我的动作可真是潇洒极了！要说这在天空中飘来飘去的感觉还真是不错呀！
……
俗话说，望山跑死马，隔山打老牛，眼高手低、估计不准也是常有的事，正当我摊开四个小爪儿往下飘的时候，我突然发现，这个决策是多么的缺心眼儿（东北方言，办事缺少考虑，不周全）！
没错，在空中看，那水汪汪的池塘分明就在脚下，可跳到半空才发现，一块鸽子蛋般大小的巨型鹅卵石正盘踞在我即将落下的地方，天啊，这哪是平稳着陆呀，这分明就是自杀！
唉，真是人生苦短呐，没成想，幸福的生活才开始，就要与这个美丽的世界说白白啦，亲爱的艾米，还有我那可爱的崽儿呀，咱永别啦！
……
正当我悲壮赴死的时候，一阵小风儿吹来，我也随之在空中来了几个情不自禁的空翻儿，紧接着便一屁股摔到了一片软软的草叶上！
大难不死，也就是在那一刻，不知是吓的还是摔的，我的脑袋不停地冒着发财的金星儿，过了好一阵子，才缓过神儿来！
这是哪里呀，四面的高草彻底遮蔽了视线，我在几十人高的草丛中穿行了好长时间，才找到一块可以登高望远的大石块！
……
当我费尽九牛二虎之力爬上石块的时候，我简直都累得快要虚脱了！
这里说一下，在穿行草丛的时候，饥肠辘辘的我趴在一滴露水形成的水池旁喝了个痛快，紧接着，我又冒着被蚂蚁咬残的风险从那帮家伙那里抢到了一条肥嫩的蚊子腿！
……
此刻，午后的阳光刚好把石块晒得温热舒适，抱着肥嫩的蚊子腿大快朵颐之后，困意已悄然袭来，是啊，紧张了半天的我，也该好好睡个午觉啦！
我在石块上找了一片背阴的地方，顺手扯过一片草叶盖在身上，翻身，咬牙，放屁，嘎吧嘴儿，流口水，一连串的睡前动作之后，很快，我便进入了沉沉的梦乡。
……
不知过了多长时间，我被一片喧闹声吵醒了，我揉了揉了惺忪的睡眼，四周的景物渐渐清晰了起来。
天呐，这下麻烦大了，不知什么时候，我竟然被几只蚂蚁用蚊子胡子给五花大绑啦！
古人说，入险境方知生死无常，那一刻，我彻底绝望了！
要知道，在膀大腰圆的蚂蚁面前，我这个跳蚤般大小的人，一切反抗和挣扎都是徒劳的！
唉，一想到以前经常说一些类似 “我呀，搞定你就跟弄死一只蚂蚁一样”之类的豪言壮语，心里就别提多不是滋味了，啥叫十年河东十年河西呀，眼下就是现成的例子啊！
算啦，不想这些了，今天呀，我这小命儿怕是扔在蚂蚁手里啦，这真是才出龙潭又入蚁穴呀！
……
十六、 与蚂蚁公主成亲
不知过了多长时间，看见我绝望的眼睛流出了悲凉的泪水，一只蚂蚁爬了过来:
“小人儿哥哥，别害怕，告诉您一个好消息，俺们家公主瞧上您啦，这会儿正准备嫁给您呢！”
天呐，这些蚂蚁居然会说人话！
“你说啥？你们家公主要嫁给我？”
我简直不敢相信自己的耳朵！
“没错，俺们家公主确实是看上您了，您呀，就舒舒服服地躺着吧，俺哥几个这就抬着您去见公主！”
当我确认耳朵没有听错的时候，一种大难不死的感觉立时（东北方言，立刻的意思）袭上了我的心头！
命运呀，你是这么的让人难以琢磨，有时你是那么的冷酷无情，有时你又是那么的让人欣喜若狂！
……
“放开我，有你们这样对待未来驸马的吗?”
我有恃无恐地喊着！
听到了我的喊声，几只蚂蚁立时就被吓得不知所措了，它们一边帮我解绑，一边诚惶诚恐地陪着笑脸！
真不知道这帮家伙是怎么想的，您说蚂蚁公主想要嫁给我，这事让谁听着不都是天大的好事呀，我还至于抗婚？
再说了，就凭你们几个膀大腰圆的主儿在我旁边一站，我就是想抗，也是白扯呀！正应了那句老话了——
猫要耗子当三陪，哪个耗子敢不陪呀？
说实话，此刻我的心情也是相当矛盾的，别的不说了，就说我和蚂蚁公主成亲这事吧，这要是将来传出去算不算重婚呢？要是再让艾米知道了，她又会怎么想呢？
唉，还是走一步算一步、过哪河脱哪鞋吧，正当我心烦意乱的时候，我已在几只蚂蚁的簇拥下来到了蚂蚁公主面前！
……
金壁辉煌的宫殿之内，正端坐着不怒自威的蚂蚁公主！
只见她——
凤冠霞珮，
瑞彩千条，
旗罗伞盖，
分外妖娆！
左右更是站着数以百计、爪儿上拿着十八般兵器的蚂蚁兵，那场面，那派头儿，可真是牛X的不行！
俗话说，情人眼里出西施，蚂蚁公主一见我，那个欢喜劲儿呀，就甭提啦，虽然我在个头儿上与她差了一大截儿，但咱再小也算是个人啊！蚂蚁嫁人，也算是高配，不说是郎才女貌也算是才子佳人啦！
闲话少叙，直接捞干的吧，一番吹吹打打，鼓瑟吹笙的仪式之后，蚂蚁公主火辣辣的小眼神儿就彻底地俘获了我的芳心！
……
古人说，春宵一刻值千金，牙床锦被，窗映红烛，对影相偎，语软情浓，此情此景，您就是给我个神仙当我也不换啊!
有句老话说得好，天下没有无缘无故的爱，要说起我和蚂蚁公主的姻缘来，还真是挺曲折呀！
还记得我与蚂蚁抢蚊子腿的事吗？您说咋就那么巧，这事恰好让这姐们儿给碰上了，也就是在那一刻，她一下就被我那贪吃不要命的精神所深深地折服了，回宫以后，马上就茶也不思饭也不想了，没有半天时间，那小脸儿就憔悴得不成样子啦，真可谓——
面如黄钱纸，唇如靛叶青！
情况紧急，在后宫行医八十多年的蚂蚁老大夫更是吓得屁滚尿流，悬丝诊脉，一番望、闻、问、切之后，终于确诊，公主这回得的是典型的依赖型相思病，这病要是不马上治，早期股骨头坏死，晚期就是植物蚂蚁！
常言说，一畦萝卜一畦菜，谁的姑娘谁不爱呀，八代单传，千顷地一棵苗，您说人家蚂蚁老国王就这么一个宝贝丫头，能眼睁睁地看着姑娘变成植物蚂蚁吗?再说了，这也不是啥难事，不就是找一个两条腿的小人儿嘛，又不是找三条腿的蛤蟆！马上刷了一道圣旨下去，全国画影悬赏,立马（东北方言，马上的意思）给我找两条腿的小人儿!
……
后来的结果就不用说了，我现在不是和蚂蚁公主入了洞房了吗？
……
十七、 建功立业
古人说，美好的时光总是过得太快，一转眼，我和蚂蚁公主结婚都三天了，要知道，这三天，要是按照蚂蚁王国的历法来说，那就是三年啊！
入乡随俗，为了方便叙事，我还是用蚂蚁王国的记年方式来讲述下面的故事吧。
我和蚂蚁公主结婚一年后，她顺利地从老国王那里接掌了整个蚂蚁王国。
……
光阴荏苒，日月如梭，度过如胶似漆的新婚蜜月，不知为什么，在之后平平淡淡、不香不臭的日子里，一种闹心巴捞（东北方言，百无聊赖，无所事事，心烦意乱的意思）的感觉总是时不时地袭上我的心头！
说实话，每天站在至高无上的女王媳妇帐前，享受着锦衣玉食的优待，看着众大臣口服心不服的眼神儿，身为女王老公，尸位素餐的我已深深地感到了前所未有的建功立业压力！
……
唉，真是辗转反侧，夜不能寐啊，眼下，对我来说，如何变压力为动力，如何转危为机，已成了我能否保住女王老公称号的当务之急！
古人说，车到山前必有路，没路下山跑跑步，是啊，人毕竟是万物之灵，与蚂蚁相比，要想在蚂蚁王国里做出点“惊苍蝇，泣蟑螂”的功业，对我来说，那又算得了什么呢？
……
蚂蚁应该是世界上最勤劳的动物之一了，不可否认，与人的智力水平相比，它们还真是有一定的差距呀!
俗话说得好，没有买卖，就没有杀害，同样，没有对比，就看不到差距，而只有找到这些差距，我才能有大显身手的建功立业机会！我的妈呀，这话说起来咋象是在说绕口令呢？
闲话少说，还是让我从衣、食、住、行这四个方面来说明一下人与蚂蚁的差距吧——
衣：
这方面就不用细说了，众所周知，在蚂蚁王国的上上下下，一律都是不穿衣服的，不论是皇亲国戚，还是贩夫走卒，说白了，人家全是拿光屁股不当回事儿的主儿，而且还觉得挺自然，更可气的是，对我这个浑身上下总是缠着几条布丝儿的人来说，每次见到我，它们总是一脸怪怪的表情，一旦女王不在场，那些膀大腰圆的武将竟然敢对我阴阳怪气地说着不知羞耻的话：
“装啥呀，就你身上那点东西谁不知道啊，好家伙，看把你得瑟的，那小塑料体格儿还纸儿包纸儿裹的，咋的，还怕人家把你身上的啥零件儿给偷了去？”
……
古人说，凡事有一弊就有一利，通过长期观察，我发现蚂蚁光屁股倒是有两个好处，那就是人家洗澡和上厕所比咱穿衣服的人方便多了。
……
食：
要说吃这方面我就更不敢恭维了，草根儿、树叶、大虫子，这帮哥们儿、姐们儿，那是逮啥吃啥，关键是您吃那玩艺儿也行，总得整熟了再吃呀，人家倒好，不管啥玩艺儿，全跟大丰收（东北方言，生鲜蔬菜拼盘，通常以生菜、萝卜、黄瓜、小葱为主，配有特制的酱料，吃时以生鲜蔬菜直接蘸酱食用）似的，一律“嘎嘣儿、嘎嘣儿”地生吃，这倒是节能环保了，想想看，那时间一长身体能受得了吗，怪不得没有一只蚂蚁能活到一百岁，别说老百姓了，就是那养尊处优的蚂蚁老国王，也是活了不到二十岁就“嘎儿”（东北方言，人死咽气的意思）一下没啦！
……
住：
要说这方面，咱就不得不佩服人家蚂蚁啦，那房子，一不用钢筋，二不用混凝土，至于那空心砖、大理石板儿啥的，王国的泥瓦匠更是听都没听过，人家通常就是啃上两口土，再用哈喇子（东北方言，口水的意思）拌吧拌吧，然后直接往地上一糊，紧接着就这样你一口我一口的，用不了几天，愣是能给您整出一套别墅来，而且那外观，那造型，那质量，尤其是屋里冬暖夏凉的舒适度，您就是人类最有名的建筑师撕毯泥斯拉夫司机也没法跟人家一个小泥瓦匠相比呀！不说别的，就那土一口，泥一口的手艺，您能学得来吗？
……
行：
要说这个，也是我最不满意的地方了，现在这世界都发达成啥样了，那蚂蚁王国居然除了花轿、滑杆儿这类简单的贵族出行工具之外，就再也找不到别的了，王国居民出行基本上还是以步行为主，正应了那句老话了，“交通靠走，通讯靠吼，取暖靠抖，干啥靠手”啊，古人讲，要想富，先修路，关键是咱这路是修了不少，但路上连一辆倒骑驴都没有，您就是修了再多的路又有啥用呢？
……
好了，不说那么多了，就说这些吧，对比之后您就会发现，也就是住的方面蚁类稍微比我们人类强些，至于“衣”、“食”、“行”三样，简直就跟我们人类没法比啊！
老话说，万事开头难，即然找到了建功立业的突破口，那咱就先从 “衣”、“食”、“行”三个方面开始吧——
衣：
为了让“蚁是衣服，马是鞍，一看长相，二看穿”的观念深入蚁心，在女王媳妇的大力支持下，我首先组织了一届蚂蚁时装大赛！
俗话说，重赏之下必有勇夫，当重金聘请的三围突出、一身绿叶、红花妆扮的蚂蚁模特出场的时候，台下的观众立刻哗然了，顿时男蚁的口哨声儿、女蚁的叫好声如潮水般地淹没了整个赛场！
这下好了，沉睡了亿万年的蚂蚁爱美之心一下就被激发起来了，一时间蚂蚁服装厂如雨后春笋般地建立了起来，那服装也由当初的和尚衫、挎梁背心、肚兜儿、屁股帘儿几个款式发展成了长风衣、短马甲、超短裙、丁字裤系列，那用料更是从树叶、草根儿这些常见面料发展到蚊子膀、虫子皮这些高档面料，至于时髦的蚁女郎，甚至还穿上了性感的三点式泳装！
……
食：
为了让“宁吃熟蚊子半只，不吃生蚂蚱一个”的观念在蚂蚁王国落地生根，我组织了首届“牙尖上的蚁国”厨艺大赛，当蚂蚁评委们第一次尝到烤蚂蚱腿时，它们个顶个的伸出了高挑的触角，连连说到:
“香，实在是香！”
要知道，那些评委可是蚁界里赫赫有名的吃货呀，俗话说得好，吃货的力量是无穷的，有它们一带头，王国上下顿时掀起了“要想健康长寿，吃东西必须煮透”的卫生宣传月活动，不出半年，王国里就再也找不到一个吃生不吃熟的蚂蚁啦！
……
行：
在我的倡导下，蚂蚁王国很快就建起了水、陆、空立体交通体系——
水运，在我的指挥下，蚂蚁们利用草叶、树皮、耗子胡须等材料建造了名字分别为“小蝇”、“起夜”、“泥米”的三艘巨轮，每艘巨轮可以搭乘800只蚂蚁，这样，我们就可以轻松穿越门前那条波澜壮阔的大河啦（某位人类小朋友撒尿时冲出的一条小水沟儿，后来才知道是崽崽这小子干的）！
陆运，在我的带领下，蚂蚁们制造了一辆名为“新电线”的巨型运输车，通过三只身强力壮的菜青虫拉动，那辆车身为掏空的苞米杆儿、车轮为数粒黄豆的巨型运输车就会“隆隆”前进，而那车上，就是坐上500只蚂蚁都会绰绰有余！
空运，在我的协助下，蚂蚁们用了半年时间成功地驯化了三只捕获的蜻蜓，此外，心灵手巧的蚂蚁工匠还在蜻蜓身上按人类豪华专机的标准进行了装修，其中首只以“菠菜737”命名的蜻蜓已成了我和女王的御用专机，其余两只则以“实客B380”、“蟹巴迪155”命名，用以做为王国民航的专用客机，至于说首飞效果，那就更不用说了，所有坐过的蚂蚁全都用祖传十八代的方言异口同声地喊着一个字——
“忒儿好嘞（唐山方言，太好了的意思）！”
……
好了，限于篇幅原因，其他类似于兴修水利、改造梯田、修桥铺路、尊师重教、扶危济困、计划生育、送医下乡以及救死扶伤这些小事我就不一一赘述啦！
总之，为了在蚂蚁王国树立女王老公的崇高威信，我可真是“殚精竭虑、废寝忘食、鞠躬尽瘁，死而后已”啦！
古贤人说，喊破嗓子，不如甩开膀子，几经寒暑冰霜，我那女王老公的崇高威信就像掉进开水锅里的温度计——可谓是“嗷嗷”的往上升啊！
……
十八、遭遇饥荒
老话说，人有悲欢离合，天有大雨滂沱！
转眼之间，一年一度的夏天又到了，要说蚂蚁王国的天气呀，还真就像小孩儿脸似的，说变就变！
话说这一天，上午还响晴白日（东北方言，阳光明媚的意思）的，没想到，到了下午就雷鸣电闪，乌云压顶，下起瓢泼大雨来了！
这雨下得可真是太大了，刚开始是外面下大雨，屋里下小雨，后来就变成了屋里下大雨外面下小雨了，最后大家都不得不跑到屋外面躲雨去啦！
常言说“福不双至，祸不单行”，没想到，也就是小半天的工夫，当年我领导蚂蚁大军举王国之力修建的“咋冲不倒”大坝，也就是那个号称固若金汤的标杆工程，就让千年一遇（这可是3000年前古人经常用的时髦词儿呀）的大水折磨得彻底崩溃了！
……
报道灾情的简报正从四面八方如雪片般的传来，王宫里的女王和我再也坐不住了！
当我和女王媳妇坐着“菠菜737”专机视察灾情的时候，事态已经相当严重了，也就是在那一刻，所有的蚂蚁都已经无法外出觅食了，全国正笼罩在一片饥荒之中！
这场饥荒真是太惨烈了，极目所到之处，已经很难看到一块干燥的地面了，在那沟沟汊汊的水面之上，更是密密麻麻地飘满了饿死蚂蚁的尸体，据小道消息，在偏远蚁区，甚至出现了蚁吃蚁的惨剧！
看着王国蚁民流离失所、堪堪毙命的凄惨境遇，再看看女王伤感无助的小眼神儿，我那悲天悯人的心呀，真比滚油熬煎还要难受啊！
……
为了全力应对这场百年不遇的***，女王下令，开仓放粮，赈济灾民！
俗话说，救危救不了急，由于灾民众多，再加上王国储备有限，从当初的开仓放粮，开仓放糠，开仓放草……到开仓放味，直到现在，王国的仓库再也放不出任何可吃、可闻的东西了！
万般无奈，爱民如子的女王不得不挥泪下旨，那劳苦功高、拉车卖力的三条菜青虫，还有“蟹巴迪155”、 “实客B380”、 “菠菜737”三只蜻蜓都被杀了吃肉啦！
……
真是度日如年呐，此刻，与国民同甘共苦的女王和我也已六七天水米没打牙啦！
现在，整个王国就剩下最后一条压箱底的腊味蚊子腿了，为了这条蚊子腿，女王媳妇和我不知互相谦让了多少次，直到最后，还是谁也舍不得咬上一小口儿！
是啊，患难见夫妻，太平盛世，衣锦**，又有哪对夫妻会在乎一条小小的蚊子腿呢？世事难料，在这饥荒年月，面临“吃了就能活，不吃就得死”的决择，做为万蚁之上的女王，她能这样对我，我还有什么不知足的呢？
那一刻，我紧紧拥着饿得前腔塌后腔的女王媳妇，再也忍不住夺眶而出的泪水，任它肆意横流！
……
不知过了多长时间，女王突然惊奇地指着泪眼婆娑的我，气若游丝的说:
“老公，你眼睫毛儿上粘的是啥东西呀？”
天呐，是可大可小仪！
真是当局者迷呀，人命关天的时刻，我怎么把可大可小仪给忘了呢？这时候正是用它的大好时机呀！
一想到这，我赶紧把可大可小仪从眼睫毛儿上取了下来，不由得大喊了一声:
“亲爱的女王老婆啊，我们有救啦！”
……
情况紧急，刻不容缓，当可大可小仪粘在蚊子腿上的时候，我开始小声念动那条曾经烂熟于心的变大暗语——
“大屁起兮尘飞扬，安得好布兮不开裆！”
说时迟，那时快，随着我念动暗语的话音刚落，那梦幻般地奇迹就立马发生了，在众目睽睽之下，也就是一眨眼的时间，那条又细又小的腊味蚊子腿就变得如同牛腿一般粗大啦！
看到此情此景，女王陛下顿时惊得目瞪口呆！
“噢，MY GOD，我亲爱的小人儿老公啊，难道这就是传说中的吹牛腿吗？”
……
牛腿一般粗大的蚊子腿，汁多味美，女王尝过之后，不禁连连称赞！
消息传出，全国欢腾，这下好啦，王国子民一年的粮食问题彻底解决了！
当我被一群蚂蚁抛向半空又被稳稳接住的时候，看着女王如花的笑脸，我这心呀，真是爽极啦！
……
俗话说，乐极生悲，正当大家吃饱喝足安静下来的时候，我突然发现，粘在蚊子腿上的可大可小仪不见啦！
天呐，这可真是塌天大祸呀，要知道，如果不尽快找到可大可小仪，我可就要在这蚂蚁王国呆上一辈子啦！
一想到这，我的心啊，别提有多难受啦！
我那活要人命的可大可小仪呀，你现在躲到哪里去啦？
……



 十九至三十一章

十九、  失而复得的可大可小仪
一转眼，来到蚂蚁王国已经是六年整七年头了，我的可大可小仪依然是杳无消息！要知道，按照我和宇宙可大可小公司的约定，现在可是变小实习的结束时间！
古人说，众里寻她千百度，踏破铁鞋无觅处，独上西楼，蓦然回首，我的妈呀，得来居然全不费工夫！正当我为寻找可大可小仪而四处奔波的时候，可大可小仪终于找到啦！
……
要说这事简直是太巧了，就在当年全国蚂蚁分蚊子腿的时候，那块贴着可大可小仪的蚊子腿被分给了一对无儿无女的老蚂蚁夫妇。
只有经历饥荒的人才知道粮食的可贵，那一天，蚂蚁老两口对这块白来的蚊子腿可真是喜欢得不行，含在嘴里怕化了，顶在头上怕吓着，总之呀，就是搁哪都不放心！
最后老两口一致认为，还是吃到肚子里最放心！
……
不想那么多了，吃了多少天的草根儿、树皮、黄土渣儿呀，这嘴里都快淡出鸟来啦，也该开开荤啦！
说做就做，老两口刷锅起火，一番锅、碗、瓢、盆叮当乱响之后，香味扑鼻的清蒸蚊子腿终于热气腾腾地出锅啦！
放上桌子，盘腿上炕，老两口以手把羊肉的吃法，蘸上椒盐，外加饥荒时派不上用场的上好酱油、极品醋，颠开七零八落的大牙，甩开腮帮子， 吃得那叫一个痛快！
无酒不成席，吃肉喝酒才算尽兴，吃到一半，蚂蚁老头儿又起了两瓶早年自制的地瓜烧儿！
老两口左手抓着大块肉，右手掐着酒瓶子，来了个对瓶吹，喝得那个尽兴呀，就不用说了。
酒足饭饱，杯盘狼藉，老两口子这算是彻底安心了！
放下老两口心满意足地打着饱嗝儿在外边连蹦带跳的消化食儿不说，咱再说说粘在蚊子腿上的那片可大可小仪吧！
说起来真是太让人难过了，那片有着神奇魔力的可大可小仪呀，早已在蚂蚁老太太昏花的眼神儿下，直接成了蚊蹄筋儿，让她老人家嚼吧、嚼吧（东北方言，狼吞虎咽的意思）给吃啦！
想想吧，可大可小仪用的可是高科技材料啊，就凭老太太那副老肠老肚子，哪消化得了哇，没过几天，老太太的肚子就因为消化不良大了起来！
……
肚子大了总也不消，终究不是个事，咱还是到蚂蚁医院看看去吧。
真没想到啊，看似简单的大肚子病，内、外、骨、儿、神经各科专家看了个遍，抽血、查尿、化验粪，PET、CT、磁共振，张专家怀疑肝，李教授怀疑肾，王大师怀疑是甲状腺功能亢进！几圈检查下来，愣是没看出个子午卯酉来！
最后，死马当做活马医，心灰意冷的老两口抱着一线希望来到了妇科！
常言说，山外青山楼外楼，水有鱼虾山有猴，天外有天，人外有人，最终还是见多识广的妇科老专家高明，人家搭眼一瞧，马上就给出了明确的诊断意见——
“您老啊，眼仁儿发黄，舌胎发白，啥也别说啦，您这是怀上啦！”
“您说啥？”
蚂蚁老头儿简直有点儿不敢相信自己的耳朵!
“俺俩年轻时都没凿吧出（东北方言，此处指生小孩儿）一儿半女来，这老了老了咋还整出奇迹来了？”
“说啥也没用，咱得听大夫的！”
老太太当时就笑开了满脸核桃纹，咧着三颗朝上两颗朝下大牙的嘴，不住地说:
“怀上就怀上了，铁板钉钉儿的事，还治啥呀，这又不是病，老头子啊，咱俩赶紧回家保胎去吧！”
……
少年夫妻老来伴，晚来得子，老头儿老婆儿自然是心花怒放，拿出养老的积蓄，咱都用在未来的宝宝身上吧，古话说养儿防老，咱都有了孩子啦，还攒那些钱财干啥呀，什么叶酸、孕宝，胎教音乐，全给他用上，这要是不生出个总统啊，咱都赔大发啦！
俗话说，十月怀胎，一朝分娩，虽说蚂蚁不同于人类，毕竟也有个时限，可不知为什么，这肚子里的小家伙儿呀，偏偏就玩起了躲猫猫儿游戏，时间过了再过，日期错了再错，就是没个要生的迹象！
蚂蚁老两口彻底蒙圈儿（东北方言，迷惑不解的意思）了，这事可不能再拖了，赶紧再找专家给看看吧！
找专家？
专家也没见过这阵势（东北方言，场面的意思），一群“妙手回春、启死回生”的高医大贤会诊探究，最终也是俩小爪儿一摊，啥招儿也没有！
这老太太，莫不是要生个哪吒？
“现在看来是说啥也没用啦，干脆，您老还是把肚子里的肠子肚子掏出来抖喽抖喽（东北方言，将物品上下摇动的意思）看看吧！”
唉，真是没有办法的事情啊，事到如今，还说啥呀，老两口面对专家给出的终极建议，也只得认命啦！
哆嗦的心，颤抖的手，蚂蚁老头儿无奈地在剖腹产《手术意见书》上签了字，白布单一罩，蚂蚁老太太随即被推进了手术室！
紧接着，消毒麻醉，开膛破肚，刀光针影，石破天惊——
那个在《王国日报》画影悬赏搜寻多日的可大可小仪终于重见天日，从蚂蚁老太太的肚子里取了出来！
……
当我从老太太颤微微地手上接过完好无损的可大可小仪的时候，我的眼睛湿润了，是啊，可大可小仪呀，你让我找得好苦啊！
……
二十、依依惜别
古人说，夫妻本是同林鸟，大限来时各自飞，这话听起来确实有点伤感，但可大可小公司要求变小的期限已是迫在眉睫，我与蚂蚁女王依依惜别的无情时刻终于残酷地到来了。
在分别的那个晚上，我和蚂蚁女王来到小村旁，从没流过的泪水，伴着小河淌！
看着泪眼朦胧的蚂蚁女王，往日的一幕幕，仿佛就在昨天……
鸳鸯双栖蝶双飞，满园春色惹人醉，悄悄问小人儿，蚁儿美不美，美不美……
碧草青青花盛开，彩蝶双飞久徘徊，小人儿蚁儿深深爱，天长地久不分开……
太阳出来我爬上山坡，爬上山坡我想唱歌，歌儿唱给我的蚁妹儿听，蚁妹儿听了笑呵呵……
一个是人中奇葩，一个是蚁类无瑕，一个是水中月，一个是镜中花，想眼中多少泪珠儿，怎经得从春流到夏……
唉，不说了，那些如歌如诉的日子啊！
古人说，凡事都有两面性，如果细细回想这段日子呀，我又何尝不是被蚂蚁女王强征为夫呢？
按老话讲，我这个身份应该算是个压寨老公吧，再说了，一晃七年啦，就算您君临天下，威仪四方，可人之常情您总得通融一下吧，行，就算我是您的压寨老公，您也得让我回个娘家吧，那古装戏里不是还有一出《四郎探母》吗？我就不行来个《李郎探妻》？一想到这些，我的心情瞬间好了很多！
“亲爱的蚂蚁女王，别再送了，您留步吧！”
那一刻，古老的旋律仿佛又索绕在了耳边——
轻轻地，我将离开你，请将眼角的泪拭去，漫漫长夜里，未来日子里，亲爱的蚁儿别为我哭泣。
前方的路虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福，虽然迎着风，虽然下着雨，我在风雨之中念着你。
没有你的日子里，我会更加珍惜自己，没有我的岁月里，你要保重你自己。
你问我何时回故里，我也轻声问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在冬季！
……
再见吧，亲爱的蚂蚁小妹儿，我将到远方寻找未来，假如有一天，我荣归故里，再与你共诉情怀！
……
相见时难别亦难，怎诉这心中语万千，泪眼凝噎，轻挥手，慢转身，莫回头，更是离时已到，那催人分别的可大可小仪已贴在睫毛之上，轻启朱唇，忍念暗语：
“归来吧，归来哟，浪迹天涯的游子，别在四处飘泊！”
转瞬间，电光划闪，蚂蚁女王已从我的视野中消失的无影无踪！
……
身形恢复正常，抬眼望时，却见——
夕阳西下，山峦莽苍，炊烟袅袅，倦鸟归林！
看脚下——
那淙淙的溪水，流得正急！
极目远眺——
远处一大一小两个人儿，正向我迎面走来！
……
两个人影儿愈发地近了，我也越发地看得清了，所站的地儿正是自家的后花园，那两个人儿不是别人，正是朝思暮想的艾米和可爱的崽儿！
……
二十一、酒后吐真言
久别重逢，艾米和崽儿上上下下的打量了我好一会儿，在确认无误后，艾米一头扎进了我的怀里，粉嫩的小拳头更是不停地捶着我的胸脯：
“你个败家玩艺儿，这些天你死哪儿去啦，知道我们娘儿俩多担心你吗？”
与此同时，可爱的崽儿也一下抱住我的大腿，咿咿呀呀地笑个不停，他伸着胖胖的小手儿，不停地喊着：
“爸爸抱……爸爸抱抱……”
也就是那一刻，坚强的我，眼泪再一次模糊了双眼，我那朝思暮想的妻儿啊！你们可曾知道，我们差点就见不着面了呀！
……
回到家里，热乎乎的炕头，小桌已经摆上，陈醋花生米、韭黄炒豆芽、焦熘大豆腐、尖椒土豆丝、紫菜蛋花儿汤，尤其让人倍感亲切的是，那壶温热的高梁烧儿正弥散着清醇的酒香！
上炕盘腿，滋喽儿一口酒，吧嗒儿一口菜，看着老婆贤惠，崽崽可爱，那个感觉呀，您就是给我个总统当都不换呀，我想那传说中的幸福生活，也不过如此吧！
……
俗话说，酒后吐真言，醉壮熊人（东北方言，做事瞻前顾后、畏缩不前的意思）胆，酒至半酣，面红舌短的我，竟把和蚂蚁女王婚外情的事向艾米彻底坦白了——
“孩子他妈呀，我呀，我对不起你和崽崽呀，没想到，离开家就这么几天，我都没守住贞操啊，你哥哥我呀，背着你都红杏出墙啦！”
“你说啥？没守住贞操，还红杏出墙，就你那损色儿？”
“对，老婆呀，我全交待，求你听我说完，然后你愿意咋踹就咋踹！”
说到这，在酒精的作用下，我显得更加痛心疾首、生不如死了。
艾米看到这个情况，飞起43码的大脚也轻轻撂下了，是啊，既然老爷们儿（东北方言，泛指成年男人，有时专指丈夫）都交待了，也想痛改前非了，乡长都变成三胖子了，咱还照头再给一棒子干啥呀，再说了，毕竟是自己的亲老头儿（东北方言，此处专指丈夫）啊！
看到艾米宽宏大量的表现，我感到更加自责了，是啊，人家都这样了，咱要再不彻底说个清楚，还是个爷们儿吗？
对，说吧，说出来，这心里就好受啦！
“唉，我的艾米呀，我千不该万不该背着你呀，跟那个蚂蚁女王有那么一腿呀！”
“蚂蚁女王？你没喝多吧？”
“对，就是她，我俩呀，都背着你在外面结婚啦，你说我呀，这都啥岁数啦，咋还把持不住呢？真是晚节不保呀，孩儿他妈，我真是对不起你呀！”
说到这，我那眼泪也真是快，竟像断了线儿的珠子，不停地掉了下来！
真是“如泣如诉，如悲如歌”啊，不掖不藏，小孩儿没娘，说来话长，我终于以手扪心的方式，把我和蚂蚁女王的纸短情长原原本本地向艾米讲了一遍！
……
您说气人不，这该是多么牵肠挂肚的婚外情故事呀，没想到，艾米听完以后竟笑得满炕打滚，一边笑还一边说：
“哎呀我的妈呀，你可真是吃柳树条子拉粪筐的主儿啊，也忒能编了，没想到呀，没想到，你喝点猫尿（东北方言，有时也用狗尿，白酒的意思，如果说马尿，则专指啤酒）就这么没正形儿（东北方言，正常的思维模式）！还蚂蚁女王呢？还有鼻子有眼儿的呢！哈…哈…哈…，你当我是三岁小孩儿呀，可真是笑死我啦！哈…哈…哈…，”
……
唉，还能说啥呀，啥也别说了，真是应了那句古话了，有些事呀，您还真别放在心里，别说您不说，您就是说了，又有几个人相信呢？
天下本无事，庸人空自扰，还是那句话，您该干嘛就干嘛去吧！
不说了，天色不早，孩子也睡了，艾米心情更是刚刚好，套用古时风月小说里的文词儿来讲，咱还是别辜负了那久别的良辰美景，趁早歇了吧！
“孩子他妈，我去闭灯啦！”
……
二十二、变大
第二天早上，当我来到自家后花园的时候，那淙淙的溪水正无声地流淌着，我试图依照恍惚的记忆去寻找蚂蚁王国的旧址，却再也找不见一丝一毫的踪迹！
细细想来，人间虽是时隔一夜，那王国已是过了大半年，对于蚂蚁王国来说，既便是发生了沧海桑田的变化也不足为怪呀！
唉，人啊，还真是感情丰富的奇怪动物，当你拥有的时候你不觉得珍惜，一旦失去了，又抓耳挠腮、伤心伤肝地怀念起来了！
……
“孩子他爹，开饭了！”
正当我无限愁怅地徘徊在后花园的时候，艾米已经煮好了一锅面条，脸上正漾着温馨的笑容喊我吃早饭呢！
……
早上八点，宇宙可大可小公司门前已站满了免费体验一周的新员工，头顶光亮的老板远远地看了看大家，露出了一丝稍纵即逝的笑容！
正当我们抻长脖子等待老板走过来飘扬（东北方言，表扬的意思）几句的时候，他老人家已经迈着方步踱进办公室里去了。
唉，真是没办法呀，这就是当下新员工与老板关系的真实写照啊，当您冒着生死危险从营销前线爬回来的时候，能见到他屁股一样的大脸上挤出一丝笑容就算是最大的表扬了。
此刻，主管正叉着圆规一样的细腿，对每个人的工作进行逐一点评，语言犀利，话风冷艳，绝对能让在场的每一个人都感到如鲠在喉，如芒在背，如坐针毡！
显然，她对新员工的免费体验感到非常不满意，至于说为啥不满意，她主要列举了以下几条：
一是变大变小后不够从容，变小的，让耗子追得丢盔解甲，大呼救命的有之，变大的，随便找同事寻开心，把同事当玻璃球儿抛来抛去，吓得同事嚎啕大哭、屁滚尿流的有之。
二是对公司的核心产品可大可小仪爱惜不够，有东藏西掖差点丢失的，有好大喜功，忘乎所以，险些让蚂蚁吃了的（但愿说的不是我）。
三是初见老板表情过于僵化，没有站直，没有鼓掌，也没有大声说“老板辛苦了”，以至于老板背了好几天的“为宇宙可大可小公司服务”回应词一直都没有用上。
……
总之，林林总总，杂七杂八地说得狗都要吐了，她才停下来，随着一句：
“你们还木头桩子似的杵（东北方言，站立的意思）着干啥呀，还不赶紧开始下一步的免费体验？”众人这才从战战兢兢的状态中解放出来！
赚人钱财，替人消灾，随着大家的无声叹息，主管早已迈动圆规小腿，伴着“嘎哒儿、嘎哒儿”的高跟鞋声消失在了大门口。
……
此刻，那可大可小仪已贴在我的眼睫毛上，与变小那次不同，这回不必再为变大变小而矛盾了，因为这次就一个选项，那就是变大！
说变就变，不经意间，那条烂熟于心的变大暗语已脱口而出——
“大屁起兮尘飞扬，安得好布兮不开裆！”
说时迟，那时快，神奇的事情再一次发生了，刚才还高高耸立的公司大楼，此刻，在我眼前正被慢慢推开，直到如同火柴盒般大小才稳定下来，而此时的我，正以居高临下的姿态，密切注视着眼前火柴盒般大小的办公楼！
算啦，古人说，兔子不吃窝边草，这次体验咱还是换个地方吧。
想到这，我轻轻移动大脚，带着十二万分的小心，一步一个脚印地离开了可大可小公司。
……
辗转腾挪，不知走了多长时间，低头看去，一片茂密的森林已拦在脚下！
为了不伤及林中的生灵，我停下脚步，慢慢蹲下了巨大的身躯：
当我扒开几棵高大的古树仔细察看时，立刻便被眼前所发生的一切给惊呆了！
……
二十三、欠债还钱
时值中午，骄阳似火，林中的一片空地上，正展现着惊心动魄的一幕！
一个胖男人粽子似的绑在树上，四个面黄肌瘦的男人正坐在地上大口喘着粗气，胖男人正满脸凄凉地哀求着：
“四位兄弟呀，放开我吧，欠你们的钱不是我不想给呀，我实在是没有钱呀！”
“没钱？没钱你不早说，为了修这条地日铁路，俺哥几个费了多大的劲，遭了多大损失你知道吗？”
“兄弟，你说的对，可是我真没钱呀？”
“别跟我哭穷了，没钱，没钱你坐着超光速飞机到北极星上K歌泡妞儿？”
“对，没钱，没钱你能到日心富人区洗火光浴？”
“对，没钱，没钱你能到南极星赌场豪赌三天？”
“兄弟，你们说的都对，可现在我是真的没钱呀。”
“不用说了，我看这小子是不见棺材不落泪呀，哥几个，给我抄家伙儿！”
说时迟，那时快，四个瘦男人纷纷亮出明晃晃的油条刀，一齐向胖男人扑了过去！
天呐，这是要出人命啊！
正当我准备出手救人的时候，意想不到的事情发生啦！
……
转眼间，胖男人心满意足地吃完了四根油条刀，四个瘦男人也已在他面前齐刷刷地跪成了一排:
“大哥，您还是把欠我们的钱给结了吧！我们哥几个都好几天没吃饭了，好不容易凑点钱买了四根冻油条也给您吃了，您就行行好吧！”
“是啊，大哥，您知道吗，我可是从火星来这打工的，到现在，我都一百多年没回家啦，前几天我那六百多岁的老妈来信跟我说，家里已经穷得揭不开锅了呀！”
“对呀，大哥，我的情况也不比他强多少呀，家近点，月球的，算来咱们也是半个老乡了，本来离家就耗子（东北方言，老鼠的意思）蹦高儿那么远，可我也是五十多年没回家了，昨天接到家里来信，我那败家老娘们儿不知啥时染上了晚期购物狂，买了十车奶嘴儿没钱支付，把我们家仅有的一对儿酸菜缸都押给嫦娥典当行啦！”
“是呀，大哥，他们俩的情况要是跟我比呀，那还算好的呢，您知道吗，我可是从阿尔法星来这打工的，来之前，在当地，我们家可是有名的富户呀，为了给即将结婚的儿子买一座像样的宫殿，九十年前来地球给您打工，现在挣不到钱我也认了，您给个路费也行呀，我都没钱回家了呀！”
“大哥，他们仨说完了，我也说说吧，与他们哥仨相比呀，我可是最惨的了，要知道，在认识您之前，我可是宇宙银行的高级客户经理啊，当初经不住您花言巧语，把钱贷给了您，您到期不还不说，还玩起了人间蒸发！您知道吧，我原先一个月工资可是一后边多少个零呀，这下好了，我现在下岗清收了，在单位是工资没了，奖金也别想了，在家里更是孩子哭、老婆叫，要多乱套就有多乱套，您害我害得太惨啦！”
听了这些话，胖男人像是突然良心发现了似的，再加上正午的太阳足，他那胖胖的大脑袋上竟滚下了乒乓球般大小的汗珠儿！
啥也别说了，欠债还钱，天经地义的老理儿，胖男人终于答应还钱啦！
四个瘦子气喘吁吁地把胖男人从树上解下来，胖男人也哆嗦着从耳朵里掏出了宇宙对讲机：
“喂，张，张会计呀，你把那谁，那谁，那谁，还有那谁一共四笔款子给付，付了吧！”
听到这话，四个瘦子乐得都合不上嘴啦，还有啥可说的呢？既然人家都答应还钱啦，咱还是赶紧回去听信儿吧！
……
四个瘦子走了以后，让我感到目瞪口呆的事情发生了！
胖男人突然朝我这边跪了下来，那身体哆嗦的，用老话讲，跟蝎了虎子（东北方言，田鼠的意思）吃烟袋油子似的，嘴里还不停地哀告着：
“巨人哥哥耶，别，别隐身了，我早就看见您啦！手下留情啊，真不知道您是他们的朋友啊，钱我可付啦，您就放我一码吧！下次我再也不敢欠别人钱啦！”
……
天呐，真是“有心栽花花不放，无心插柳柳成排”啊，这不经意间做好事的感觉还真是爽啊！
既然人家发现了，咱也别藏了，赶紧站起来吧！
出于平等交流的需要，当我站起来的时候，那个胖男人已被我放在了手心上！
此刻，我正目不转睛地看着手心里的这个胖男人，胖男人也惊恐万状地看着我！
天呐，不看不知道，一看真奇妙！
这小子居然是克隆四！
也就是在这个时候，我忽然感到手心有点温热的感觉，细看时，却见克隆四裤腿上已然是滴滴嗒嗒了！
瞧你这点出息吧！
……
算啦，本想跟他说几句劝戒的哥们儿话，现在看来也没啥必要了，毕竟兄弟一场，还是放他走吧！
想到这，我便轻轻地把克隆四放在公路上，然后小心地向后退了几步，看着他慢慢缓过神来，一步一个脚印的逃走啦。
……
二十四、有意义的事
与变小相反，变大后，时间会过得很快，打个比方吧，正常情况下的一周时间，变大后也就是一天时间。这也是我在加入宇宙可大可小公司接受培训时知道的。
时光飞逝，天已过午，现在留给我体验变大的时间只剩下半天了！
……
古人说，尺璧非宝，寸阴是竞，这半天我得做点儿有意义的事情啦！
站得高，望得远，抬眼四顾，不远处几万名筑路工人正在开挖一条穿山隧道，嗷嗷怪叫的机器正冒着白烟，哼哟、哈哟的工人们累得更是汗流浃背！
看来他们真是遇到难题啦，几个领导模样的人正搓着小爪儿，一副啥招儿都没有的样子！
是啊，如果以现在的工程进度来看，真不知猴年马月隧道才能贯通，而在我看来，那点小活儿，简直就是不值一提！
于是我悄悄地走了过去，轻轻的把一个领导模样的人放在手心里，然后小声对他说：
“别害怕，让你的手下人撤到两边，我来试试！”
想想吧，在几万人毫无防备的情况下，一个巨人横空出现在他们面前，那是何等的震撼！尤其是那个被我放在手心里的哥们儿，更是惊恐万状，在一番口吐白沫的人事不醒之后，竟然跪在我的手心儿里，不停地哀告：
“哎哟我的亲娘祖奶奶呀，巨人爷爷，饶命啊，这可是我第一次当监理呀，我上有三百岁的媳妇下有七百多岁的妈，还有六个嗷嗷待哺的孩子，全家老小都指望着我养活呢，不管咋样，只要您不伤害我，我得的这些回扣全都给您！”
……
天呐，这些当官的都怎么啦？国家给你衣食无忧的俸禄，你咋还有点儿小权就收回扣呢？
三千年前的陋习呀，咋就这么根深蒂固呢？
看到我疑惑的眼神，他更慌了：
“我说的是真的，不信，我现在就给您！”
他一边说，一边将包里、兜里花花绿绿的票子、纪念币、邮票、古玩、字画、珠宝、首饰、玉器、手串、存折、存单、银行卡、打折卡、电话卡、购物卡、公交卡、地铁卡、月票卡、医保卡、健身卡、按摩卡、上网卡、体检卡、便民卡、VISE卡、IC卡、IP卡、IQ卡、IE卡……饭卡、门卡、VIP卡扔得我满手都是！”
真想不到啊，就这么个小活儿，这家伙居然收了那么多！我说你小子这胆儿也忒肥了吧？你就不怕现在收得欢将来拉清单？
看到我依然不说话，他更加慌乱了：
“巨人爷爷呀，您真是洞察秋毫的人呐，我真不该跟您玩心眼儿呀，我全交待啦，这个是我今天早上收的，也一起给您啦！”
说完，这家伙竟从嘴里吐出一副珠光闪闪的大金牙来！
……
眼前的一切真是让我不知所措了，老话讲，铁路警察各管一段，你这些破事，我哪管得了呀，再说啦，看把这哥们儿都吓成啥样啦！就凭他先口吐白沫后又痛改前非的态度，咱还是原谅他吧！
“哥们儿，别害怕啦，古人说朝闻夕死，知错就改就是好孩子，既然你知道错了，这些钱你拿回去捐给社会那些有需要的弱势群体吧，老老话讲，人为财死，雀儿为食亡，贪多少是多啊，该收手就收手吧！再说了，我现在也没工夫管你这些芝麻绿豆的小事儿，我是来帮忙的，快让他们退到两边去，别耽误我干活！”
听了我的话，领导模样的家伙终于恢复了常态，我把他轻轻地放到地面，不一会儿，几万人便在他的指挥下退到了两边！
看到众人已退到了安全距离，我轻轻移动身体，慢慢蹲下身来，在隧道两端仔细观察了一会儿，然后伸出一根手指，只是轻轻一捅，就听“噗哧儿”的一声，我的妈呀，隧道通啦！
当我轻轻站起身的时候，几万人立时欢腾了，尤其是那些多少天都没有回家的人，更是激动得泪流满面！
……
红轮西坠，烟霞满天，不知不觉，收工的时间到了，我轻轻挪至来时旧地，扶正可大可小仪，轻声念动暗语——
“归来吧，归来哟，浪迹天涯的游子，别在四处飘泊！”
云光电闪，终归于平静，抬眼望时，宇宙可大可小公司就在不远的前方！
……
二十五、救死扶伤
这次变大，为了不让艾米担心，出门前我就跟艾米做了交待，好在七天时间不长，艾米也没有说什么，男人嘛，天天老婆孩子热炕头也不行啊，咱总得有点事业心呀！再说了，大丈夫志在四方说的不就是这个道理吗？
回到家的时候，艾米和崽崽正站在门口等着我。
古话说，小别胜新婚，虽说只有七天，那一刻，艾米还是像小燕子似的跟我说个不停！
“孩子他爹呀，这回你不用那么辛苦啦，前两天咱们区的拉玛玛雅隧道提前贯通了，这回咱到山那边，打着滑梯就能到了，听说施工承包方老板一高兴，就捐了好几十亿呢，有了这笔捐款，咱区所有的人都受益了，别的不说，就连咱家都被区里评上困难户啦，以后每月崽崽的奶粉钱拿票就能报销，人家说了，一管到底，只要孩子爱吃，你就是吃到一百八十岁人家也给报！”
“对了，还有你以前总念叨的克隆四也来串门了，这不，拿了这些：
花生酥、小糖块儿、奶粉、果汁，易拉罐儿，
果丹皮、油茶面儿、蛋糕、炉果、大八件儿，
绿苹果、桔子瓣儿，草莓、荔枝、葡萄串儿，
……”
一听到这，我都有点憋不住乐了：
“我说孩子他妈啊，你这快板跟谁学的，说得不错呀！”
艾米一听我这么说，也禁不住乐了：
“他爹呀，我这不是高兴吗?对了，克隆四还扔了不少钱让我给崽崽买麦乳精喝呢！还说等你回来，要和你喝酒叙旧呢！”
唉，啥也别说了，您说这话让人听着，尤其是深知内幕的我，那该是多高兴的事情啊！
啥叫和谐社会？老吾老及人之老，幼吾幼及人之幼，为富而仁，善泽天下，文不贪财，武不畏死，这就是啊，若如常是，国何亡哉！
不说那么多冠冕堂皇的话啦，千言万语汇成一句话：美丽幸福的和谐社会呀，原来你就在我们的身边！
……
两周的免费体验结束了，当我再次踏入宇宙可大可小公司大门的时候，我的心中充满了期待！
公司正门前的大操场上，一番酣畅淋漓的表扬过后，主管当面交给我一个崭新的大活儿，帮人输通脑血管！
听了这个工作安排，我和同行的助手梅新真是高兴极了，古话说，医者父母心，救死扶伤，这是多么令人期待的高尚事情啊！一想到瘫痪了八十多年的老爷爷将在我俩的治疗下，扔下轮椅和拐棍儿蹦高儿跑的情景，那小心情真是美极了！
……
当我和梅新赶到病人家里的时候，老爷爷已经昏迷不醒了！
情况紧急，我和梅新赶紧穿好防水衣，戴好氧气面罩，拎上微型工具箱，背起皮搋子及冲击钻，并不停地念动着变小暗语——
“你是我的小呀小苹果，就像天边最美的云朵！”
……
现在，我和梅新已在病人家属的帮助下钻进了老爷爷的鼻子眼儿里，也就是在那一刻，四周顿时黑了下来，在微弱的头灯照射下，跋涉于粗大的鼻毛之间，强大的呼吸气流不停地从我俩耳边呼啸而过，虽说事先戴好了氧气面罩，但那股浓烈的腊八蒜味道还是把我和梅新呛得涕泪横流，唉，我的老爷爷呀，您老能不能口味儿不这么重啊，咱多吃点气味芬芳的东西行不？真是应了那句老话了，这年头儿啊，啥活儿都不好干呐！
此刻，经过几番尝试，我俩终于找好了工作面，亲爱的老爷爷啊，您可千万别打喷嚏呀，现在我俩正在您的鼻子眼儿里钻眼儿呐！我俩一边操作，一边不停地祈祷着。
老天保佑，老爷爷鼻腔里的一根毛细血管终于被我俩用冲击钻给钻透了！
钻进血管以后，针尖大的我和梅新立刻就被波涛汹涌的血液包围了！
……
俗话说得好，技不压身，没想到早年在农村水泡儿子（东北方言，水塘的意思）里学的狗刨儿在这里派上了大用场！
山外青山楼外楼，梅新的泳技其实一点也不比我逊色，外行看热闹，内行看门道，同场游泳，这家伙一会儿蛙泳，一会儿蝶泳，一会儿牛泳，一会儿鼠泳，那一招一式，简直让人看得眼花缭乱，都快赶上动物世界了！
急流险滩，逆流而上，没过多一会儿，我和梅新就来到了第二个工作面，打开随身携带的探照灯，强光之下，一切尽在眼前！
不看不知道，一看真是触目惊心呐，汹涌澎湃的血流到这里竟然一下变得戛然而止，数不清的漩涡，不停地高速旋转着，前方血管已被堵得严严实实！
情况紧急，不能再有半点耽搁，我和梅新马上开始抢险疏通！
我们先用冲击钻在坚硬的堵点钻了几个小孔，然后又将随身携带的液体**塞了进去，一切准备就绪，我俩便拎着防噪声皮搋子迅速退到了安全区！
十 、九、八、七、六……一！
随着DUANG——DUANG——DUANG——三声沉闷的巨响，血流轰然前行，天呐，堵的死死的血管让我们俩个给彻底输通啦！
……
当我和梅新一身血污地从老爷爷的耳朵眼儿里钻出来并恢复常态的时候，老人正谈笑风生地与家人聊天呢。
古人说，有啥别有病，没啥别没感情，想想吧，一个多年瘫痪在床并瞬间康复的老人看到我们两个白衣天使的时候，那该是多么让人难忘的情景啊！
此刻，老人正紧紧地拉着我和梅新，嘴里更是不停地说着激动人心的话：
“孩子们呐，真是太谢谢你们啦，大恩不言谢，今天都别走了，我请客，大米干饭，酸菜炖冻豆腐，外加一碟腊八蒜，你们俩就可劲造吧！”
……
正当我和梅新为老人的快速康复高兴不已的时候，梅新随身携带的宇宙通讯仪响了起来！
……
二十六、取之不尽的牛肉
俗话说得好，官身不得自由，就在梅新我俩和大爷依依惜别的时候，公司发来了新指令，我俩得赶紧到肉牛屠宰场走一趟啦！
当我和梅新上气不接下气地赶到那儿的时候，事态已经相当严重了！
……
一头待宰的五花牛，正眼泪汪汪地哞哞哀鸣，几个举着动物保护协会牌子的人正撸胳膊、挽袖子地站在旁边，另一边，更是站着手拿尖刀、怒目而立的几个屠夫！
所有这一切，在我和梅新到达现场的一刹那，仿佛画面定格了一般，空气中更是弥漫着杀气腾腾的气息！
情况已经一目了然！
一身腱子肉的牛不愿意舍生取义、慷慨赴死；
杀牛卖肉的屠夫，不想“放下屠刀，立地成佛”，想让五花牛死得其所；
奉行万物生存自由的动保人员不想让牛死得不明不白！
形势对比更是黑白分明，明显的二比一，牛有一万个活下去的理由！
……
唉，你们这些动刀的人啊，都啥年月了，还对动物杀杀砍砍的，双手沾满动物鲜血的屠夫们呐，为了那些血肉生灵的凄凉哀鸣，请放下滴血的屠刀吧！
曾几何时，大块吃肉，大碗喝酒，是几千年前野蛮人类标榜的潇洒生活，可现在，万物生长自由，一切活物无疾而终已是常态，做为奉行生态环保的宇宙可大可小公司员工，对于这种行为，我们必须全力阻止！
……
春风化雨，润物无声，经过我和梅新的一番苦口婆心劝导，双方终于各退一步，场地中央，那头眼泪汪汪的五花牛正用惶恐无助的眼神看着周围发生的一切!
按理说，饿了吃饭，渴了喝水，闷了饮酒，馋了吃肉也是人之常情，但如何解决，绝对是仁者见仁、智者见智的事！
冤有头，债有主，猫儿解馋不一定非得吃老鼠！对于我和梅新来说，这点小事根本就不在话下，办法是现成的，用可大可小仪呀！
……
闲话少说，现在，可大可小仪已贴在了五花牛的小耳朵上，随着我和梅新的一阵叨咕，五花牛瞬间变成了头顶蓝天、脚踩大地的巨牛！
这下好了，想吃肉解馋的人，只需搭着火箭爬到巨牛身上，然后在上面搭好开采牛肉的钻井平台，那取之不尽的牛肉您就随便采吧，而这些对于巨牛来说，那身上的人仿佛牛虻一样微不足道，想想看，别说几个牛虻一样的人，你就是成千上万人，采点肉，抽点血，对于巨牛来说，那都跟挠痒痒似的！
当一筐筐新鲜牛肉冒着热气儿从巨牛身上开采下来的时候，屠夫们眼睛都直了，天呐，这些牛肉，您就是卖上八辈子也卖不完呐！
……
没想到，事情发展到现在，有了一个皆大欢喜的结局，爱吃肉的，您就可劲造吧，不想死的五花牛啊，你想活多久就活多久吧，那此动保组织的爱心人士呀，你们呐，该干嘛干嘛去吧！
救一命，胜做七级浮屠，既然来了，咱就好事做到底吧，看着屠宰厂内那些九死一生的生灵们，我和梅新更是如法炮制，转眼间，屠宰厂就成了巨型动物的世界！
这该是多么壮观的场景啊，那些硕大无朋，无法比喻的生灵呀，此刻正无忧无虑地生活在广阔天地间！
好奇心强的读者朋友们呐，让我们拉近镜头仔细看看吧，那些鸡、鸭、鹅、狗、猪、马、牛、羊的巨大身躯上，正雨后春笋般地建起了成千上万个肉、蛋、奶加工厂，机器轰鸣，切割分块，成批的肉、蛋、奶制品正被各式各样的货运工具源源不断地运往各大副食超市，而那些巨型生灵们，仿佛毫无察觉一般，它们正自由自在、无比快乐地生长着！
犹为奇妙的是，那些因人们割取肉、蛋、奶而形成的微小伤口，不等人们离开，就已经快速愈合啦！
……
二十七 、“强制购物”
转眼来到宇宙可大可小公司工作已经十年了，由于表现出色，公司特意给我放了两个月的干部假！
假日清晨，阳光明媚，轻风徐徐，鸟语花香，艾米、崽崽，正准备着出行的行李箱！
古人说，行千里路，读万卷书，仔细想来，这句话真是一点也不错啊，经过深思熟虑，我决定用这两个月时间，带着艾米和崽崽好好地出去旅游一圈！
……
一番通关过卡之后，此刻，我们一家三口已经坐在了开往阿尔法星的宇宙飞船上！
一切就序，繁琐的飞行安全提示开播啦——
“尊敬的各位乘客大家好！
欢迎您乘坐宇宙8008飞船公司执飞的由地球飞往阿尔法星的C88856航班，本次航班全程飞行56天，将根据途中燃料及补给情况在月球、M星、T星、X星、Y星经停一至三天，最后到达本船的终点站阿尔法星，为了您的旅行安全，现将有关规定通知如下：
一，请舷窗旁的乘客注意，开窗时务必抱好孩子，以免孩子飘出窗外；
二，请胆小的乘客注意，务必全程佩戴安全眼罩，以免增加您的心脏负担；
三，请胆大的乘客注意，务必全程服用镇静剂，以免与船长争夺飞船驾驶权；
四，请喜欢高空抛物的乘客注意，务必全程管住手脚，以免外星居民回敬板砖；
五，请好色的乘客注意，务必与船务人员保持安全距离，以免造成一级伤残；
……
八十一，请送亲友的朋友注意，务必在三分钟内完成送行仪式，以免下不去飞船！”
……
飞船终于起飞了，几次姿势调整之后，便以惊人的速度航行在了太空航道上。
透过飞船舷窗，无边的天宇如多彩的布幔展现着光怪陆离的色彩，宽敞明亮的客舱里，每一名乘客都以最舒适的方式体验着这次不同凡响的太空之旅，他们中间有坐着的，躺着的，趴着的，蹲着的，倒立着的，至于高手，玩出类似金鸡独立、苏秦背剑、夜叉探海、怀中抱月、猛虎下山、恶狗扑食、心猿意马等姿势的也不足为奇，反正在失重条件下，您咋玩都行！
此刻，艾米正坐在舷窗旁打着仿古毛衣，崽崽则目不转睛地看着窗外的景色变换！
对于忙碌了多年的我来说，这真是难得的闲暇时光啊，四下张望，不由暗发赞叹，太空飞船的船姐真是太漂亮啦！
……
不知过了多长时间，客舱里传来了船姐温柔甜润的声音——
“各位乘客请注意！
现在经停的是本次飞行的临时中转站——太空农场，请全体乘客下船，凡在农场采购绿色有机食品达5亿宇宙币的乘客将有机会获得太空农场爵士勋章一枚，凡在农场购物额为0的乘客将有机会留在农场体验刷牛舍一周！”
天呐，难道说3000年前的旅游强制购物又一次死灰复燃了吗？
古人说，牢骚太盛防肠断，风物长兮放眼量，事已至此，想啥都没用了，既然上了贼船，咱还是能做点啥就做点啥吧，换句话来说，您净想那些没用的事，除了图增烦恼，又能有啥用呢？
……
太空农场真是太大了！
动物有：牛、马、羊、猪，鸡、鸭、鹅、狗，鱼、鳖、虾、蟹……；
植物有：稻、麦、豆、禾，茶、果、椒、莲，葱、韭、芥、姜……；
至于土豆、白菜、黄瓜、茄子、豆角、西红柿、大萝卜这些常用的大众菜更是不在话下！
不用多说了，总之您能想到的农副产品，这里全有，而且还都是纯天然，绿色有机，无污染！
……
生机盎然的农场里，所有动植物无一例外都是飘浮在空中的，每种动、植物的表面都镶嵌着大小不一的叶绿素光合作用能量板，换句话说，那些地球上用的化肥、农药、饲料、添加剂、生长素、除草剂啥的这里统统不用，所有的动、植物全是通过叶绿素光合作用能量板完成生长要素调节的，只要农场工人不管，这些动、植物想咋长就咋长！那真是一幅万类霜天竞自由的曼妙景象啊！
无需多说，原本还一肚子牢骚的乘客早已将强制购物的怨言抛在脑后，是啊，现在的地球，您到哪能吃上绿色、环保、卫生的好东西呀，啥也别说了，人家东西有限，咱机会有限，还是抓紧时间买点吧！
抢购大战开始了，所有的乘客，仿佛买东西不花钱似的，蝗虫过野般涌向了农场！
……
天色渐晚，尽管飞船的乘务人员进行了无数次提醒，乘客们还是像染上了重度购物狂似的，个个手拉肩扛，脚踢腿推，大包小裹，欲罢不能！
……
飞船终于起飞了，船舱里已被各种农副产品挤得水泄不通，舷窗外早已挂满了鸡、鸭、鹅、狗、萝卜、大葱……，舱内的大爷、大妈更是对买到的东西赞不绝口——
“他大婶子呀，你看我买的这两筐茄子，多水灵儿啊！”
“对呀，他二舅母，快看看我买的这几麻袋土豆吧，这可是正宗的黄麻子啊！”
……
此时船舱里已然是牛、羊、猪、狗齐鸣，葱、蒜、韭、姜合味，人声、鸟语混杂，那个热闹劲呀，就别提啦！
……
二十八、经停月球
今天飞船经停月球，一天一宿的时间，使我和艾米有了故地重游的机会。
记得我和艾米第一次来月球时，我俩还处在热恋阶段，少不更事的半大小子，情窦初开的二八丫蛋儿（东北方言，青春少女的意思），真是精力充沛啊，您能想象得到吗？我俩居然骑着太空自行车，花了整整五十天，愣是从地球骑到了月球！
六十多万公里的往返路程呀，情歌万里，花香满路，那该是多么浪漫的事情啊。
故地重游，斯情斯景，恍若昨天！
漫步在宽敞明亮的吴刚大道，流连于人头攒动的嫦娥大街，还有那绿柳婆娑的玉兔路，鸟语花香的桂花公园，那往日温情的一幕幕，仿佛又浮现在我和艾米的眼前！
……
“老爸，老妈，你俩想累死我呀，拉着我走了这么半天，口干舌燥的，给我买根冰棍儿行不？”
天呐，净想过去的美事了，差点把崽崽给忘了！
“对了，我说崽崽呀，咱们一家三口还是去吃点东西吧。”
……
八戒中餐厅，雅俗共赏的名字，中西合璧（八戒去过西天取经）的字号，听起来就那么有食欲！
时值中午，正是饭点，胖大魁梧的八戒老板，靓丽可人的嫦娥老板娘，手脚麻利的悟空跑堂，毕恭毕敬的沙僧门童，还有那温文尔雅的唐僧收银，是那么的让人感到温馨！
六个大饼卷馒头，三碗白开水兑H2O，外加一小碟精盐拌酱油，就我点的这些饭菜，别说吃了，一听就是开胃又解馋呀！
当我们一家三口叼着牙签从八戒中餐厅走出来的时候，天色已经很晚了，此刻，那星光已布满穹宇，一轮淡蓝色的地球正挂在遥远的天边！
三口人拾阶而上，登上八千米高的望地塔，那灿若星河的不夜城，正如立体画卷一般，渐次展现在眼前，艾米指着那些标志性建筑，和崽崽说着过去的故事，此时此刻的我，不禁思绪翻腾，把酒作诗，舞剑写词的冲动，正不断地搅动着我艺术天才的脆弱神经，那喷薄而出的绝妙好诗不禁脱口而出——
望地高塔多少层，
成堆蚂蚁数不清。
下看月城几千座，
回家数数柴禾垛！
听了我的诗，文学素养极高的艾米和崽崽禁不住双双挑起了大拇指，不住地夸赞：
“高，实在是高！”
……
当我们一家三口赶回飞船旅馆的时候，看到所有乘客都在卸载前一天在太空农场采购的东西，一打听才知道，飞船再次起飞时，速度将会提高好几倍，为了飞行安全，所有乘客买的东西都必须在月亮上打包并邮寄回各自家中。
既然人家有要求，咱也就别搞特殊化了，赶紧打包吧！
“这三筐白菜、两塑料袋红辣椒邮给火星咱爸吃。”
艾米说。
“对，这三头牛，四只羊，还有那一筐鸡邮给地球咱妈养着。”
我说。
“别忘了，还有我挖的几纸壳箱玻璃球儿，也邮回姥爷家，下次我回去好陪他玩！”
崽崽说。
……
好充实的一天呐，当我们一家三口回到飞船旅馆客房的时候，累得连说话的力气都没有了，啥也别说了，咱还是早点歇了吧！
……
二十九、九死一生
机器轰鸣，飞船终于起飞了！
透过舷窗，我发现，太空船正飞速地掠过一个又一个太空城堡，紧接着，外面便空寂了起来。
此刻，船姐正用含糖量四个加号的小嗓子轻声地提醒着——
“各位乘客，现在我们已经进入太空自由飞行区，飞船正处于自动巡航状态，为了大家更好的休息，这段时间我们将中断播音，有需要提供服务的乘客请按动座位前的CALL按钮，我们将在第一时间为您提供方便快捷的服务，各位乘客，晚安！”
……
飞船在太空中寂寞地航行着，船舱内，早已鼾声大作，咬牙，嘎吧嘴儿，说梦话的声音更是混做一团，在这种环境下，您就是超级失眠症想睡不着都难呐！
此刻，崽崽已躺在艾米的怀里沉沉地睡着了，艾米也半倚半靠在我的身上，发出了均匀低沉的鼾声，我的上下眼皮也强烈地要求夫妻团聚，不停地拉着手儿、亲着嘴儿，而我呢，也无力打扰它们的好事，终于让它们心满意足的凑在了一起！
……
不知过了多长时间，就在大家睡得正香的时候，突然一阵地动山摇的晃动，飞船上所有人都从睡梦中惊醒了！
天呐，飞船这是遇上**烦啦！
正当大家惊恐万状的时候，飞船广播里传来了船姐视死如归的声音——
“尊敬的各位乘客：
非常遗憾地告诉大家一个十万分不幸的消息，我们的飞船如同中了1000选7的头奖一般，撞上了一个万年不遇的流星体，经查，船体受损严重，现已无法继续飞行，并将在二十分钟之内全面解体，虽然我们的船长是一名非常优秀并执飞过多种船型的宇航员，但他现在也彻底抓狂了！
……
古人说，人生自古谁无死，留下遗言几张纸，现在说啥也没用了，请您抓紧最后时间写下遗言并投入座位前的黑匣子里，以便后人凭吊！
……
尊敬的各位乘客:
我们全体乘务人员非常抱歉，不能将您安全送达目的地了，如有来生，愿各位乘客再次乘坐宇宙8008飞船公司执飞的由地球飞往阿尔法星的C88856航班!
各位乘客，请节哀顺变，来生再见!”
……
三遍播报过后，话筒里传出了船姐嘤嘤的哭泣声！
天呐，真是人有旦夕祸福，马有转缰之灾啊，要知道这样，我和艾米宁愿再骑着太空自行车来一趟地月之旅！关键这次还带上了崽崽，一朵小花儿还未开，就要马上凋谢了，我那可怜的崽儿啊！
当艾米怀里抱着崽儿并拥着我低声抽泣的时候，我不禁悲从中来，那不轻易掸出的眼泪也大滴大滴地落了下来！
……
唉，临了临了，咱还是代表三口人给活着的人写两句吧——
亲爱的老爸、老妈，老丈人、老丈母娘，大爷、大妈，叔叔、阿姨，哥、姐、弟、妹，还有远房的三姑、六舅、七大姑、八大姨外加烂眼边子二舅母，永别啦！
过去我们做的不好的地方请多担待吧！我爱你们！
亲爱的单位领导，同事，永别啦！
过去我们做的不对的地方请多原谅吧！我爱你们！
人生苦短，不及细说，如有来生，再不计较钱财得失，再不计较功名利禄！
良田千顷，日食不过三斤，豪宅万座，夜眠不过八尺！
如有来生，唯愿三亩地，两头牛，老婆孩子热炕头儿，该吃吃，该喝喝，啥事不往心里搁，抽点旱烟，嗑点瓜子儿，栽点豆角儿，种点苞米儿，有说有笑，那有多嘚儿（东北方言，舒服畅快的意思）！
正当我眼含热泪写遗言的时候，很多乘客也在奋笔疾书，还有的人一边写，一边声泪俱下的自言自语着——
“亲爱的爸爸、妈妈，本想回家给您二老做一次爱吃的尖椒土豆丝儿，现在看来是不能实现了，来生再见吧！我爱你们！”
“亲爱的老婆呀，永别啦，阳台上有一双破皮鞋可千万别当破烂卖呀，那里可有我藏了十几年的私房钱呐！”
“亲爱的老公呀，请原谅我吧，我不该有事没事就和你吊小脸子呀！”
“亲爱的孩子呀，爸爸要到很远的地方去啦，你要听妈妈话呀！”
“亲爱的丽丽呀，从太空农场寄回去的地瓜，一定要烤着吃啊！”
“亲爱的球友呀，如有地球足球队宇宙杯出线的消息，一定要烧张报纸告诉我呀！”
……
多么让人伤感的话呀，只可惜，此时写下已是那么晚！世上的人啊，有些话，有些事，您为什么不早些跟深爱着您的人去说去做呢？
……
正当大家万分感伤地写遗言的时候，舱内的广播再次响了起来——
“尊敬的各位乘客朋友：
告诉大家一个天大的好消息，我们的飞船经过船组人员的全力抢修，现已脱离危险！
我们得救啦！
现在请将刚才写好的遗言收藏起来，做为我们人生阅历的一段难忘回忆吧！”
……
瞬间的沉寂，在船姐重播第二遍的时候，整个船舱里的乘客立时沸腾了，九死一生的人们紧紧相拥，喜极而泣！
……
三十、M星际旅馆
大难不死，飞船终于带着经历了大悲大喜的乘客安全平稳地降落在了M星球上。
是啊，只有踏上坚实的陆地，你才知道，无论在天上怎么飞，还是不如脚踏实地的感觉好！
M星是M星人生活的星球，M星人与地球人建立友好往来始于1000年前，之前的500年，地球人和M星人曾经发生过三次惨烈的星际大战，据说当时损失相当惨重，生灵涂炭不说，甚至差点走向一齐毁灭的边缘！
俗话说不打不相识，古人也说过，天下没有永恒的朋友，也没有永恒的敌人，话说在一个雷电交加的夜晚，两个星球的领导人在吃完一碗麻辣烫后突然醍醐灌顶，一下就想明白了，您说咱们放着“要吃有吃，要喝有喝，儿子孝顺，媳妇没说，有事没事，孙子孙女还给朗诵诗歌”的好日子不过，整天为了那点破事打打杀杀的有啥意思呀，再说了，有啥大不了的事呀？不就是天上新发现的那颗星星由谁命名吗？您就是叫个大地瓜星，还是叫个小土豆子星，又有啥关系呢？
算了，咱还是既往不咎，捐弃前嫌吧！
于是地球人和M星人相逢一笑泯恩仇，化干戈为玉帛，熔剑为锅，重归于好。
……
往事不堪回首，度尽劫波是兄弟，当我们的飞船在M星飞船降落场降落的时候，我们看到了和善、友爱的M星人！
说来奇怪，M星人与地球人的行为是截然相反的，举个例子来说吧，我们是头上脚下行走的，而M星人恰恰相反，他们是用头走路的，由于行走的需要，M星人的头发都长得非常强壮，看他们行走，如同一只仰躺快行的刺猬！
对于经常经停M星进行星际旅行的地球人来说，这早已是见怪不怪的事情了，但对于我们一家三口来说，这可真是终身难忘的奇妙经历！
因为飞船维修保养的原因，我们将在M星停留三天，想想吧，整整三天，在这个奇妙星球，我们将会有怎样的奇妙经历呢？
……
在前往M星际旅馆的路上，一家三口坐在四轮朝上的出租车里，隔着玻璃，我看到道路两边栽满了树根朝上的大树，黑乎乎的树根伸向天空，绿油油的树叶缀满了大树的底部，路边身着五颜六色衣服的M星人正头下脚上的快速行走着，街边的楼房更是倒挂在天空中巨大的汽球上！
拉我们前往旅馆的M星出租车师傅是一个健谈而幽默的人，通过无障碍的心灵感应仪，我们可以进行无障碍的交流。
“哥们儿，你们地球人可真好玩呀，整天大头朝下的呆着不累吗？”
“您说啥？我们大头朝下？有没有搞错呀，您才是大头朝下呢！”
……
这是多好玩的交流方式呀，我们的观念完全是相反的，但可以自由快乐的交流，我想这就是几千年前太极阴阳平衡理论的最好例证吧!
“哥们儿，到了，这是付给您的车费！”
“天呐，我没听错吧，是我们坐车，应该是我们给钱！”
“哎呀，要不说你们地球人老把事整反呢，您一家三口不远万卡路里（长度计量单位， 1卡路里=1亿亿亿亿亿亿亿公里）来到M星坐我的车并为我提供工作机会，我应该给您钱呀！”
“不行，按地球的规矩，我得付钱给您，这是三根油条，您拿着！”
“哥哥耶，您还是算了吧，按着M星的规矩，您要是嫌我给的钱少呀，这车也归您了！”
“您说啥？车归我啦？”
也就是那一刻，地球人趋利避害、占小便宜的基因终于坚定地提醒了我，咱还是入乡随俗吧！
……
当我顺势接过M星师傅递过的车钥匙时，艾米狠狠地瞪了我一眼，崽崽也不无提醒地对我说：
“老爸呀，人家白拉咱就够戗（东北方言，差不多的意思）了，您还真要人家车呀！”
……
要说这M星的出租车还真是不错啊，只不过开这玩艺儿咱得大头朝下的开，对于长期生活在地球上的人来说，要想用脚丫子灵活地把握方向盘还真是需要一段时间！
大头朝下开车的感觉虽然不是很爽，但也不算太难受，尤其是想到这车又是白来的，我的心情顿时好了很多！
……
道是真不近呐，不知开了多长时间，头昏脑胀的我终于看到了M星际旅馆的大门。
停好了车，M星际旅馆的工作人员扔下了三根绳子！
说时迟，那时快，凭着早些年在地球练就的凌波微步工夫，转眼间，我便抱着崽崽拉着艾米，沿着绳子手脚并用地爬上了悬空离地四百多米的旅馆大门！
温馨的旅馆，布满吊灯的地板，摆着桌椅板凳的天花板，头下脚上列队相迎的美女帅哥服务员，还有伸过热情双脚与我紧紧拥抱的旅馆老板，都是那么让人感到温馨！
……
晚饭的时间到了，看着那些盘碗倒扣在桌子上的饭菜，一手托腮，一手拿着汤勺的艾米，不禁发出了无奈的感叹：
“我说孩子他爹啊，你说这碗木须柿子汤咱可咋喝呢？”
正说话间，肚饿心急又绝顶聪明的崽崽发现了其中的奥秘，感情在这吃饭也不是啥难事呀，只要在吃饭时爬到桌子底下就行啦！
……
终于，我们一家三口钻到了桌子下面！
真是不看不知道，一看真奇妙呀，感情这桌子下面，真是别有洞天啊，只见那下面预留了不少小洞儿，那每一个小洞儿都对着倒扣的盘子、碗，您要想吃啥东西，只要把嘴对准那些小洞儿，再轻轻按一下旁边的按钮儿就行了。
……
当我们一家三口心满意足、一脸菜汤地从桌子底下爬出来的时候，几个站在一边的M星服务员早已笑得东倒西歪了！
……
三十一、M星监狱
一觉醒来，艾米、崽崽和我从床底下慢慢爬起，睁开惺忪的双眼，好半天才缓过神来。
是啊，昨天好不容易适应了旅馆的环境，经过一晚的休息放松，顽固的地球思维再一次让我们感到了深深的不适。
艾米扶着地上的吊灯，崽崽不停端详着倒放的闹钟，我更是拿着袜子不知是穿在脚上还是直接套到脑袋上！
正当一家人手忙脚乱的时候，头下脚上的旅馆服务员走了进来，她双脚托着一个倒扣的脸盆，热情地招呼着我们：
“快来洗脸吧！这水呀，可凉啦！”
“洗脸用凉水？你们这是啥服务呀，大清早的，连点热水都没有？”
“哈哈……，”
没想到，听到这，服务员竟笑出了声：
“对不起，我忘了，对你们应该说，这水呀，可热乎啦！”
……
早餐，我们充分吸取了昨天满脸菜汤的教训，在进餐时做了细致周到的准备——
一是选了汤少的饭菜；
二是在钻到桌子底下吃饭的时候每个人都穿了件雨衣！
……
当我们一家三口顺着绳子从旅馆大门滑到地面的时候，一群M星的小孩子立刻围拢了过来！
“快来看呀，这有三个用脚走路的怪物！”
说时迟，那时快，随着小孩子们的大声喊叫，我们立即就被好奇的M星人围得水泄不通啦！
正当我们满头大汗无法脱身的时候，旅馆老板从旅馆大门顺着绳子爬了下来，并出面为我们解了围！
……
看着渐渐散开的M星人群，旅馆老板拿出随身携带的三套衣服对我们说：
“真是抱歉啊，忘了提醒你们了，在M星，出门前一定要穿上这样的衣服，否则就会被围观！”
真是不穿不知道，一穿真奇妙呀，现在穿戴一新的三口人，真可谓帅呆了，酷毕了，简直无法比喻了，您就是用英姿飒爽来形容，也一点都不为过呀！
不信您就看看吧——
艾米上身套着一条杏黄色的紧身裤，下身穿着一件蓝底白花的T恤衫，膝盖上戴着粉红色的胸罩，两个脚上各缠着一条水绿色的围巾！
我上身套着一条浅土色的牛仔裤，下身穿着一件黑翻毛大衣，左脚上缠着一条红底绿格的领带，右脚上系着一朵淡紫色的领花儿！
至于崽崽，小孩子嘛，那就简单多了，这小子从头到脚套着一条大红的萝卜裤，透过萝卜裤屁股上的两个小洞儿，此刻，崽崽正用他那水汪汪的大眼睛瞅着我和艾米！
古人说，物以类聚，人以群分，换上了这身装束，围观的M星人一下子就少了许多，如此一来，我们在街上的行动也就方便多啦！
……
M星的道德文明已经达到了前所未有的高度，这里的人自在平和地生活着，“人人为我，我为人人”的思想早已深入人心，劳动已成为像吃饭、喝水那样的生理需求，因此，对于犯了大错的M星人来说，除了判刑，还要剥夺劳动权利，说到这，您可千万别小看这剥夺劳动权利呀，那可是比杀头还要难受一万倍的超级处罚啊！
……
此刻，作为星际旅行团的特邀嘉宾，我们一家三口有幸参观了M星监狱！
天呐，这哪是高墙电网的监狱呀，这些所谓犯了错的人都被养在一个大大的花园里，他们衣食无忧，生活舒适，几个狱警围着一个犯错的人，就像地球人下属对待领导那样毕恭毕敬！而所有这些，都是因为那个人被剥夺了劳动权利！
再看看那些犯了错的人吧，更是一边喝着咖啡泡着澡，一边痛苦万分地喊叫着：
“我要劳动去，快让我痛痛快快地搬几车板砖吧，求求你们啦，我马上就要崩溃啦！”
看到这些，我和艾米都感到非常惊讶，崽崽更是不住地问着身边的导游：
“姐姐，那些人究竟犯了啥错误啊？”
“啥错误？那可太大了，看着没——
这个家伙，前天踩死了一只蚂蚁；
这个家伙，去年背着老婆攒私房钱；
这个家伙，前年涨工资不请客；
……
这个家伙，更不是善茬儿（东北方言，好人的意思），喝酒居然不吃菜；
那个家伙，简直就是罪大恶极，陪老婆逛大街时居然戴着墨镜偷看别的女人！”
……
从M星监狱回来的路上，我和艾米彻底沉默了，难道说这就是传说中的极乐世界？
崽崽则是不停地叨咕着：
“快点回家吧，萝卜裤套得我都有点喘不过气来啦！”
……



 三十二至四十二章

三十二、人间仙境
飞船终于修好了，我们一家三口随着同来的地球人再次登上飞船，前往T星的奇妙之旅开始啦！
T星是人类最早移民的类地行星，移民始于1500年前，那时T星还是荒凉可怖、飞沙走石、暗无天日的星球，时光荏苒，经过1500年人类前赴后继的折腾，这里终于成了人间仙境，因为生活成本奇高，能在这里混生活的人已非一般人可比，换句话说，这T星早已成了人类富人聚集区的代名词啦！
此刻，飞船正缓缓降低高度，船姐正用温柔的小嗓子不厌其烦地提醒着乘客——
“尊敬的乘客朋友们，再有五分钟，我们的飞船就要降落在美丽富饶的T星了，众所周知，这里是人类富人的高度集中区，为了防止发生不必要的麻烦，请务必注意以下几点：
一，请有仇富病、红眼儿病的乘客注意，不要与T星人过多交谈及进行盲目攀比，以免突然发病；
二，请兜里有俩破钱儿的乘客不要在T星人面前炫富，以免对方做出不当回应时自尊心受到严重伤害；
三，请有移民T星倾向的乘客注意，这里的生活方式及社会管理模式没有几百年是适应不了的，而且T星移民局态度将会让您生不如死；
四，请有购物需求的乘客注意，如非紧要，请尽量到本航班指定的场所消费，以免发生不必要的尴尬；
……
二十五，请各位乘客走下飞船前务必带好《T星旅游指南》，以免发生不必要的意外！”
……
“太夸张了吧，至于那么严重吗？”
“有钱咋了，有钱不也是人呆的地方吗？”
“可不是，有钱？有钱，咱不也来了吗？”
……
没等听完船姐提示，舱里许多乘客都发出了不屑一顾的“嘘、嘘”声！
此情此景，您要问我和艾米是啥态度，告诉您吧，这点破事，我们家崽崽就能回答您啦：
“别听他们瞎白话（东北方言，胡说的意思），咱还是眼见为实吧！”
……
飞船终于降落啦！
走出舷舱，一股带有奇花异草芳香的空气扑面而来，春光明媚，小鸟啁啾，花红柳绿，芳草萋萋，远山轻黛，近水潺潺，拾阶而下，简直不忍落脚！
天呐，这哪是人住的地方啊，您就是那古时的玉帝哥哥，住处也不过如此呀！
正当众人在舷梯上大发感慨的时候，眼前的绿地突然如麦浪般地向两侧闪出一块平整光洁的空地，迷人音乐渐起，清清喷泉如小孩儿撒尿般地从两侧草地中间射向天空，正前方，一辆缀满香花绿草的接引车正向我们缓缓驶来。
坐上接引车，美丽的景色便迫不及待地渐次展开了，只见——
蓝天白云，万道霞光，
碧瓦红墙，城郭山庄，
田园葱翠，山坡牛羊，
鸡鸣犬吠，白驹食场，
童戏路旁，攀柳扶桑，
翁妪相伴，曲水流觞，
俊男歌展，靓女初妆！
真是人间仙境啊！此时，那如痴如醉地乘客也不禁发起感叹来了:
“哎呀我的妈呀，这要是能在这生活啊，给个神仙都不换呐！”
……
三十三、名不虚传
人的名，树的影，T星的富人，爱整景！
一路上，富人整景，已经到了让人神志不醒的地步了，到达T星大酒店的时候，除了嘴里酸溜溜儿的忌妒口水，大家简直无以言表了。
……
虽说我们入住的不是什么高档酒店，但那高度也已达到了直插云霄的水平，至于多少层，富可敌国的老板早已懒得过问啦，再说了，那么多层，几百辈子能数完哪，换句话来讲，有数那工夫，还不如从兜里拿点钱再盖一座好数数的楼呢！
走进金碧辉煌的大堂，更是让人感到目瞪口呆！
墙上镶金挂钻那都是小CASE，就连门口蹭脚布都是24K金的！大吊灯简直能把人吓个半死，别说灯有多大了，就是那最小最小的装饰翡翠都有篮球般大小！
气派吓人的阵势就不用多说了，再说那大堂吧，更是一眼望不到头，来回接个行李都得用豪华跑车接送，至于到多功能餐厅吃饭，走上去您就别想了，那高度，就凭咱这两条小短腿，怕是捣饬（东北方言，小步快走的意思）十天半月也上不去呀，不管晕不晕高了，想上去，就一个招儿，乘直升飞机！
您说啥？想坐电梯？别开玩笑了，好几十万米高的大楼配电梯，亏您想得出！再说了，就是有电梯，您敢坐吗？
至于服务，那就更不用说了，就一个字——
真周到啊！
别看这是经济型酒店，那服务可真是一点都不打折呀！
清一水的帅哥、美女如出水芙蓉般地列队迎宾，清一水的小丫、小小服务生，那服务周到的，足以让您满意得抓狂不已！
“欢迎光临，陛下您好，殿下您好，阁下您好，先生您好，太太您好，女士您好，小姐您好，哥们儿您好，铁子（东北方言，好朋友的意思）您好，大爷您好，大娘您好，叔叔您好，婶子您好，阿姨您好，姨夫您好，伯伯您好，伯母您好，亲家公您好，亲家母您好、老丈人您好、老丈母娘您好、小皮友好，粉粉好，萌萌好，丽丽好，芳芳好，二狗子好……”
反正，人家那称呼就足以让您如沐春风，一直叫到您满意为止！您可能说了，这么说累不累呀？
累？累啥呀，人家全是机器人，整几万遍都不带累的！再说了，这地儿可是富人区啊，别说没人做这样的工作，就是有人做，又有谁能雇得起呢？
您还别说，整个大楼还真有一个活人——这个我想不用说您也能猜到，那就是酒店老板！
老板也不是天天上班，人家是一、三、五休息，二、四、六搓澡，好不容易到了礼拜天，也不一定来，为啥？人家说了，有啥事您去找机器人，别整天拿那点破事儿没完没了地烦我行不行？
真是“人比人得死，货比货得扔”啊，刚才还“七个不服、八个不愤”的乘客都闭了嘴，一个个跟古书上讲的刘姥姥逛大观园似的，彻底被蒙得找不着北了！
一番高大上，喜大普奔，美轮美奂，巧夺天工，鬼斧神工，登峰造极，无与伦比，天下无双之类的赞叹过后，众人再也说不出更好的词来形容眼前的景象了！
真是不敢再想下去了，您说经济型酒店都牛掰成这样，那豪华型的酒店该是啥样呢？
……
一番眼花缭乱之后，房间号牌终于发下来了！
楼层真是挺吉利呀，我们一家三口被分到了8848层，至于具体的房间号，人家服务生说的更是轻描淡写：
“没关系的，那一层楼的房间你们就随便用吧，反正闲着也是闲着！”
……
呜——呜——呜——
随着飞机发动机的启动，伴着崽崽的欢呼和艾米的尖叫，送我们到8848层的专机终于起飞啦！
当飞机平稳地降落在8848层停机坪上的时候，温柔可爱的服务生，为我们递上了两大一小三只降落伞！
至于发伞的原因也是非常简单，人家只管上楼，要想下楼，您就背着降落伞往下飘吧！
再说了，跟人家七八万层高的住客相比，您这个楼层，算个啥呀？
……
三十四、享受型房间
8848层楼，整整一层，从现在起，我们一家三口就是这里的临时主人啦！
此刻，帅呆、酷毕的服务小伙，美丽大方的服务小姐，正如影随形地为我们一家三口提供着细致周到的服务。
“先生、太太，小朋友，欢迎您一家三口不远亿卡路里来到T星并入住我们的T星大酒店，虽然本酒店的设施寒酸，但做为经济型酒店，物有所值一直是我们努力追求的目标，为了让您一家三口渡过一个美好的假期，我们8848层全体8978名服务人员将为您竭诚服务，我是本层服务主管阿丽，下面请允许我为您介绍本层服务员：
这是第一位，秦尉迟，是专门为您开门的；
这是第二位，花洒，是专门为您倒水的；
这是第三位，黄香，是专门为您铺被的；
这是第四位，阿耐李，是专门为您擦鞋的；
这是第五位，肯麦饭，是专门为您送餐的；
这是第六位，蓝菜盒，是专门为您夹菜的；
这是第七位，铜拐里，是专门为您捶背的；
这是第八位，马拉尔多，是专门为您捏脚的；
这是第九位，唐生，是专门陪您聊天的；
这是第十位，卡ＯＫ，是专门为您点歌的；
……
这是第一百三十六位，虞记，是专门为您提供小道儿消息，消遣解闷儿的；
……
这是第……”
……
我的妈呀，看着数不清的服务员，我和艾米彻底傻眼啦，这要是听她全部介绍完，咱这一宿就甭睡了！
“谢谢阿丽，您甭介绍了，该提供啥服务就提供啥服务吧，快点领我们到房间去看一看吧！”
“好的，先生、太太、小朋友，请跟我来！”
随着一阵“呜哇、呜哇”的汽车喇叭，“嘎吱”一声轻脆的刹车，豪华大车瞬间便停在了我们面前，紧接着，一丈二高的玻璃车门轻启，帅哥司机正扬着傲娇的小脸：
“先生、太太、小朋友，咱先到哪个房间？”
“哪个房间好就到哪个房间！”
“对不起，先生、太太、小朋友，这里的房间功能各异，无所谓好赖，请您在舒适型、享受型、婉约型、运动型、养生型、吃喝玩乐型、得得瑟瑟型……”
天呐，又来了！
“不用说那么多了，咱先看看享受型的吧！”
“好的，先生、太太、小朋友，请您系好安全带，享受型房间离这最近，大约八百公里，乘车3分钟！”
好家伙，上个房间还得开八百公里，这也太夸张了吧！
说时迟，那时快，车子瞬间加速，上高架，下立交，钻水洞，绕山包，风驰过耳，眨眼之间便停在了7785号享受型房间门前！
唰、唰、唰，还没等我们三口人整明白咋回事，六个帅小伙两两一组，便把我们三口人轻轻地从车上抬了下来，紧接着，负责开门的服务员轻轻打开房门，六个小伙一边喊着一二一，一边迈着不紧不慢的步伐就把我们直接抬进了屋！
……
周到的服务终于扑面而来了，这边负责接衣服的，拿帽子的，拎箱子的，脱鞋的，脱袜子的，那边捶背的，捏脚的，掏耳朵的，糊面膜的，……，
总之，人家该来的全来了，每个服务员，不论男女，那动作，就八个字——
整齐划一，恰到好处！
……
开饭的时间到了，这下更热闹了，服务员又一拨接一拨地上来了，有帮我们系围嘴儿的，有盛汤的，有夹菜的，有扒虾的，有择刺儿的，有端酒的，有倒茶的，有拿着手巾板不停擦汗的，……
我的妈呀，这哪是吃饭呀，这分明是在吃服务啊！
……
饭终于吃完了，说来您不信，我们三口人自始至终，连动一下手的机会都没有，人家服务员全给包啦！
……
吃了，喝了，洗了，该按摩也按摩了，终于到了上床休息时间！
按理说，临睡之前，清除体内垃圾也是难免的事，可就是这事，别说我和艾米了，就连崽崽都受不了啦，这小子不停地大声抗议着：
“求求你们啦，快点出去吧，有你们四个在旁边站着，我实在是拉不出来呀！”
“可不咋的，你们这服务也太霸道了吧，连扯手纸、给小孩儿擦屁股、冲水、盖马桶盖儿也要四个人分工合作？”
艾米说。
“真是太过分啦，还有没有点个人隐私啊？这要是我和艾米想要…，你们是不是也要一直这么盯着看啊？”
我终于忍不住发火啦！
……
人常说冲动是魔鬼，冷静过后细想，其实发火也没用，要知道，人家可全是机器人呀，服务流程就是那么要求的，再说了，要是执行不到位，老板还不得把人家给拆巴拆巴当废铁卖了啊，咱还是得饶人处且饶人吧！
唉，有啥办法呢？谁让咱选的是享受型房间呢？
……
三十五、富人的烦恼
入住T星大酒店，不管适不适应，那服务流程可是雷打不动的，第一天晚上的服务更是一样没少，铺被，暖被窝儿，哼唱摇篮曲，拍客人睡觉，……，
面对着执行力超强的机器人，做为血肉之躯的地球人，应该说一切抵制都是徒劳的，万般无奈，我们一家三口也只好照单全收了。
……
第二天早上，还没等**服务开始，外面就已经嘈杂不堪了——
“我要告你们去，你们这样服务，我实在是受不了啦！”
“我也要投诉你们，你们这样，俺们拉个屎也整七八个人看着，还有点隐私没有？”
“说啥也没用了，你们要是再这样服务，今天下楼我就不带降落伞了，出了人命你们可是后果自负！”
天呐，感情有这样感觉的还不只我们一家三口啊！
……
俗话说，人多力量大，面对潮水般的抗议，T星大酒店的服务人员终于让步了！
此刻，做为主管的阿文，正泪眼婆娑地向大家道着歉，并说马上与老板沟通，尽量采取大家建议，适当减少服务环节！
……
早餐的时候，当我亲自吃饭的时候，一种自己动手丰衣足食的幸福感油然而生！
另外也得提一下，那就是自己一个人上厕所，身边再没有几个人盯着，那感觉真是痛快多啦！
唉，也真是没有办法的事情啊，这边客人自在了，那边服务员可害怕了，要知道，做为机器人服务员，擅自更改程序并减少服务环节，在老板没批准之前，按照酒店的规矩，那可是要拆了当废品卖的，想想吧，废铜、烂铁、旧电线，廉价塑胶，再加上几块不值钱的线路板，人家得修炼多少辈子才能混成现在的人形啊？
啥也别说了，理解万岁吧，面对痛哭流涕，诚惶诚恐的小丫、小小，咱得跟老板说个明白！
老话说得好，官凭文书私凭印，咱是先签字后画哑儿（东北方言，按手印的意思），谁要秃噜（东北方言，做事不守信用的意思）咱找法，为了与人方便，咱就在《自愿放弃服务承诺书》上签个字吧，不为别的，虽然是机器人，但这帮孩子，也真是不易呀！
……
当下楼的降落伞如天女散花般地开满整个大厅的时候，我们离开T星大酒店的时间也到了！
大堂两旁，所有服务人员都在列队相送，看着小丫、小小眼睛里依依不舍的真诚泪水，真是让人瞅着就伤心啊！此刻又有谁能说机器人没有感情呢？
洒泪而别，依依情深，那些涌动在心头的话呀，真是说也说不完！
……
“哥们儿，值此别离之际，让我再为您擦一次皮鞋吧！”
“不用了，哥们儿，虽然您是机器人，但您的服务真是让我感动得无言以对，谢谢您！”
“哥们儿，您错了，我不是机器人！”
“您说啥，您不是机器人？”
“对呀，不信您摸摸我的手，里边一根电线都没有！”
天呐，不说不知道，感情他还真和别的服务员不一样啊，握手的时候，手里居然一根电线也没有！
“哥们儿呀，实话跟您说了吧，我就是这个T星大酒店的老板啊！”
“啊？您是老板？”
“对，今天我是求您帮忙来了，求您现在就把我带回地球去吧！只要能过上‘自己动手、丰衣足食’的普通人日子，哪怕是一天也行！不为别的，整天‘衣来伸手、饭来张口’的日子，我实在是受不了啦！”
“不对吧？我们来时看到的那些田园风光，还有那些快乐的人群，都挺好的呀？”
“这个您也信呀，知道啥叫广告吗，那些全是机器人演给你们这些初来乍到的人看的，时间紧急，大哥，有些话等我回到地球再跟您细说吧，求求您，快点把我装进您的行李箱，带我回到地球上去吧！只要您能答应，这里的一切全归您都成！”
听到这话，我和艾米彻底惊呆了，天呐，感情这富人的烦恼还真是不少啊！
唉，啥也不说了，有一句话讲得好，想要得的得不到，不想得的她还来了，没钱的时候，我们做梦都想一夜暴富，可是一旦有钱了呢，还不是一样的痛苦不堪？
如此看来，珍惜平凡的生活，享受平淡的人生，对于每一个平凡的地球人来说，该是多么幸福的事情啊？
那些整天梦想发大财、当大官的人啊，请珍惜一家人围坐桌前、粗茶淡饭的日子吧，请珍惜妻贤子孝、全家和美的生活吧，因为所有这些，都是上天对我们的无尚恩泽呀！
钱多了，咱多花，钱少了，咱少花，退一万步讲，没钱咱不花，如果到了除了钱啥都没有的时候，您跟眼前这个哥们儿又有啥区别呢？
……
真是没办法的事情啊，要知道，根据《地球居住法》，非法协助外星居民偷渡地球那可是犯法的事情呀！
考虑再三，豆腐心肠的我，还是无奈地拒绝了协助T星大酒店老板重返地球当普通人的请求！
唉，还能说些什么呢，面对着“唯有泪千行”的他，也只有苍白的语言安慰了：
“兄弟，您就别这山望那山高了，您呀，不错啦，地球上有多少人羡慕您，知道吗？您还是节哀顺变吧！”
……
此刻，悲伤的情感正被送别的鲜花掩盖，那千回百转的站台歌声已然轻轻响起——
好花不常开，
好景不常在，
愁堆解笑眉，
泪洒相思带，
今宵离别后，
何日君再来？
喝完了这杯，
请进点小菜，
人生能得几回醉，
不欢更何待？
来，
喝完这杯再说吧！
今宵离别后，
何日君再来？
停唱阳关叠，
重擎白玉杯，
殷勤频致语，
牢牢抚君怀，
今宵离别后，
何日君再来？
喝完了这杯，
请进点小菜，
人生能得几回醉？
不欢更何待？
哎！
再喝一杯，
干了吧！
今宵离别后，
何日君再来？
……
送你送到小村外，
有句话儿要交代。
虽然已经是百花儿开，
路边的野花你不要采！
记着我的情，
记着我的爱，
记着有我天天在等待，
我在等着你回来。
千万不要把我来忘怀！
千万不要把我来忘怀！
……
唉，不说了，此情此景，真是让人心碎不已啊！
……
送君千里，终有一别，此刻，飞船已轻轻起飞！
别了，给我难忘回忆的T星大酒店！
飞船渐渐升高，欢送的人群也渐渐模糊成一团，远远望去，一个化做黑点的人正向我们拼命的招着手，我知道，那是T星大酒店唯一的一个大活人——
T星大酒店老板！
此刻，他正在为过上普通地球人的生活而努力奔波！
……
三十六、X星奇遇
X星是一个神奇的星球，也是人类在1000年前才得以涉足的地方。
现在，飞船马上就要降落了，耳边再次传来了船姐温馨的提示声——
“尊敬的乘客朋友们，再有三分钟，我们的飞船就要降落在神秘好玩的X星了，在这里，会发生很多不可思议的好玩事情，请大家千万不要大惊小怪！如果发生了超乎想象的事情，请勿以“掐大腿”的形式来验证自己是否在做梦，因为那样做，您就是有八个大腿也不够掐！”
“太夸张了吧，至于把八个大腿全掐青？”
我不停地跟艾米嘀咕着。
“孩子他妈，你先给我做个证，看看我能掐一下大腿不？”
……
飞船刚一停稳，心中充满好奇的乘客便从飞船里鱼贯而出，与此同时，几乎所有的乘客都异口同声地发出了惊呼：
“哎呀我的妈呀，难道这就是传说中的X星？”
……
时值冬季，X星降落场一片银妆素裹，极目四望，除了稍有建筑物轮廓的皑皑白雪，再也看不到任何风景。
正当大家满脸疑惑的时候，一件令人心惊胆颤的事情发生了！
只听“轰隆”一声巨响，飞船降落的地方竟然发生了大雪崩！
真是人有旦夕祸福呀，刚才还在船里有说有笑的人，瞬间就“嗖、嗖、嗖”地飘起来啦！
……
此刻，所有人都已飘在空中了，由于下方深不可测，每个人都悲凉地在空中飘落着，旋转着，他们无助地张着四个小爪儿，涕泪横流的脸上更是写满了恐惧和绝望！
……
不知过了多长时间，大家终于感觉到有点不对劲儿了，是啊，这跟地球上跳楼自杀的感觉确实有点不一样，为啥呢？一是耳边没有呼呼作响的风声，二是没有自由落体时的急速下坠感，有的却是不可思异的太空漫步感觉！
正当大家惊慌失措的时候，随身携带的心灵感应仪传来了X星地面接待人员的温馨提示——
“各位尊敬的地球游客，欢迎您来到X星，现在请您不要害怕，由于X星天气寒冷，空气密度与地球上的水密度大致相当，所以您在空中飘落时，感觉就会象在地球大海里游泳一样，无论您从多高的地方一跃而下，都会毫发无损地安全着陆！现在离您着陆还有大约十分钟时间，机会难得，请您尽情享受这飘飘欲仙的美妙瞬间吧！”
这下好了，终于整明白咋回事的人们，立刻转悲为喜了，既然人家X星人说还有十分钟才能落地，咱还是抓紧时间享受一下吧，于是，人们纷纷在半空中玩起了各式各样的搞怪动作，有倒立的、侧翻的、大肚飘洋的、鲤鱼打挺的……，反正空间足够大，人家愿意咋玩就咋玩吧。
……
终于落地了，看着身上沾满霜花、须发皆白的彼此，大家都不禁笑了起来，抬眼看时，X星的接待人员已在两旁列队相迎了！
正当大家准备开口向X星人致意的时候，心灵感应仪再次传来了X星人的提醒——
“地球人，你们好，为了安全，请暂时不要开口说话！”
不让说话，这也太离谱了吧，为啥呀？
说时迟，那时快，心灵感应仪随即传来了清晰准确的反馈信息，暂时不能说话的原因还是因为X星太冷，在没有温度调节设施的场所，人和人之间只要开口说话，不等传到对方耳朵里，话语就会在半空中冻成冰砣子，最可怕的是它会“哐当”一声砸在说话人的脚面上！
……
据介绍，来X星旅游的地球人，因为不听劝阻而被冰砣子砸伤脚面的每年都有几万人！
好家伙，真是太不可思议啦，早就知道地球上有“搬起石头砸自己脚”的说法，没想到在这里，说句话也能砸着自己的脚啊！
天呐，这是真的吗？我不禁掐了一下大腿，钻心的疼痛，提醒着我，这是真的！
艾米、崽崽和我听了这番提醒，不禁面面相觑，还说啥呀，为了脚丫子不受伤，咱还是把那一肚子话咽了吧！
没有话语交流的时候，大家刚开始还有点不适应，慢慢也就感觉好多了，是啊，有时候，人和人之间交流是不需要太多语言的，一个动作，一个眼神儿，也就足够了！
……
登陆X星后的第一次参观活动开始了！
这是一座语言博物馆，此刻，宽敞明亮的展厅里，考古学家正按不同的冰层揭取一片片前人冻在地面上的话语冰砣，然后又通过特殊的还原设备予以还原，于是，寂静的空间里传来了古人清晰而苍凉的声音——
“磨剪子嘞，抢菜刀！”
“奶油雪糕儿，小人雪糕儿！”
“不许笑，俺们这是打劫呐！”
“丽丽呀，看着没，我要是骗你呀，就是池子里那么大个的！”
“擦洗油烟机-----”
“收陈大米、陈豆油！”
“你瞅啥？”
“瞅你咋的？”
“哎哟，你还真打呀？”
“哎呀我的妈呀，我的牙呢？”
……
听了这些，大家都笑得直不起腰来了，我的先人们呐，咱能玩点高雅的不？
……
三十七、雾霾处理厂
一天的参观终于结束了，当大家返回X星酒店的时候，天已经黑了。
由于有了空调，总算可以说话了，那些一天没有说话的人啊，终于可以尽情说个够啦！
古人说，语言是个好东西，文人用它朗诵诗歌，俗人用它扯嗓儿骂街，男人用它打情骂俏，女人用它搂搂抱抱，老人用它唠唠叨叨，小孩儿用它哭哭笑笑，反正这玩艺儿，是地球人的必需品。
人可三日不食，不可一日无语，要不然，老人家就会摸着你的脑门子，不无关切地说:
“这孩子，又咋了，一整天的，蔫儿巴（东北方言，精神萎靡的意思）的，咋还连句话都没有呢？”
至于暴脾气的女人，则更是干脆，小腰儿一叉，那话也是现成的：
“孩子他爹呀，又咋了，整天闷哧儿、闷哧儿（东北方言，沉默不语的意思）的不说个话，有屁你到是放一声啊！”
不说这些了，累了一天的腿，忙了半宿的嘴，总算到了休息的时候，啥也别合计了，咱还是麻溜儿(东北方言，快点，迅速点的意思)钻被窝儿困觉（东北方言，睡觉的意思）吧！
一夜无话，次日黎明，红轮跃海，喷薄而出，太阳（真不知道照耀X星的叫个啥，估且这么叫吧）已无情地照在了崽崽的屁股上，赖床无益，我和艾米，拉起睡眼惺忪的崽崽，在餐厅里胡乱地吃了几口早餐，此时，那服务员正火燎屁股（东北方言，心急如焚的意思）似的催着我们，不为别的，门口的参观车马上就要出发了。
……
参观车出发了，心灵感应仪再次发出了闭嘴的指令！
这可真是太好了，亲爱的读者朋友们，您知道吗，做为作者，现在我可以轻松些啦，要知道，如果他们不说话，写文章时在标点上会方便很多，不但如此，就是在复杂的人物形象塑造上，也会简单的多，为啥？这也是秃子脑袋上的虱子——明摆着的事，没了语言描写，除了机械的动作，顶多再加上点乱七八糟的心里描写，还能整出啥花样来呀？
算啦，别扯那么远了，再说就跑题啦！
蓝天白云，阳光普照，白雪红梅，绿瓦灰墙，参观车正忽忽悠悠地飘在空中，所有人都仿佛坐在了摇篮里，为了配合默默无语的周围环境，此刻，一片呼噜声正在此起彼伏！亲爱的地球人啊，难道说你们正在以实际行动重温古人旅游时“上车睡觉，下车拍照，停车撒尿，回家一问啥也不知道”的经典历程吗？
嘀——嘀——嘀——
随着心灵感应仪的几声鸣响，第一个参观地到了！
抬眼看时，无边无际的黑云笼罩四野，天黑黑，野茫茫，风吹草低没牛羊，天呐，难道说这就是几千年前的雾霾吗？
一道亮光照来，隔着车窗望去，几名工人正操纵着巨型笤帚机！那一刻他们正不停地将成片的雾霾扫进巨型料斗，那料斗下面的机器更是一刻不停，轰隆、轰隆地开动着！
……
终于，见证奇迹的时刻到了，天边再次出现了蓝天白云、鸟语花香、轻风扑面、绿柳拂堤的美丽景象！说来您不信，所有这一切，简直就是在一瞬间完成的！
说时迟，那时快，还没等我们彻底反应过来，参观车便来到了巨型料斗下方，在那里，雾霾正在机器的奇幻作用下，发生着让人目瞪口呆的变化！
不看不知道，一看吓一跳，只见成堆的煤块，成桶的汽油，成捆的秸秆，成卷的塑料，成罐的奶牛屁，还有一些不知名的东西，正从巨大的料斗中分批流向不同的传送带上，那巨大的传送带正川流不息地运动着，极目望去，天边一处大山挡住了视线，通过车上配备的广角望远镜，山角下遂道口上方正立着一块巨大的红底黑字标识牌，上面“通往银河——太阳系地球”几个大字更是赫然映入眼帘！
天呐，真没想到啊，3000年前让地球人头疼不已的雾霾，就这么轻松地解决了，难道这就是传说中的来料加工吗？
真正的反物理反应啊，这是真的吗？我不停地的掐着大腿，直到钻心的疼痛再次提醒我，那确确实实是真的！
正当大家心中暗叹X星精湛的雾霾处理技术的时候，对面又轰隆隆地开过来一列空天火车，定睛细看，上面竟然分类装着各种颜色的云彩，那车厢上更是写着激动人心的标语：
一方缺水，八方支援，东水西调专用降雨云！
夕阳无限好，只是近黄昏，落日余晖专用景观火烧云！
孩子是星球的未来，宇宙儿童绘画大赛专用白云！
东边日出西边雨，道是无晴却有晴，爱咋咋地影视基地专用电闪雷鸣云！
山是高的，水是深的，泡澡不怕晒也是有原因的，宇宙海滨浴场专用防晒云！
……
无需太多描述，一车地球人全都被眼前这一切给整懵了，看看人家这技术，再看看咱们，简直就是幼儿园水平呀！
正当大家心里不停感叹的时候，参观车再次出发了。
……
要说刚才的场面真是太刺激了，尽管车上依然寂静如初，可车上的人早已睡意全无，个个睁大双眼，注视着前方，此刻，他们正急切地盼望着，接下来又会发生什么样稀奇古怪的事情呢？
回味瞬间，伴着大家似痛非痛的表情，想必不用说您也知道，又有几条大腿被主人掐青啦！
……
三十八、蚂蚁奶和鲸牛奶
参观车终于再次停下来了！
这是一个人头攒动的市场，要说这心灵感应仪还真是太给力了，它居然善解人意地发出了一条指令——
“各位地球人啊，在这里你们可以下车说话啦，赶紧利用这难得的机会与X星人尽情交流吧！”
话痨的节日终于来了，我和艾米，拉着崽崽，一马当先，一头就扎进了X星人群里！
市场是相当有规模的，总的来说，与地球上的市场也没啥区别，有——
挑挑儿的，担担儿的，
卖米的，卖面儿的，
卖葱的，卖蒜儿的，
卖布的，卖缎儿的，
卖糖葫芦的，卖茶叶蛋儿的，
卖煤的，卖炭儿的，
卖粥的，卖饭儿的，
卖针头儿、线脑儿的，卖冰箱、彩电儿的，
卖大汽车的，卖电风扇儿的，
卖蛤蟆、金鱼的，卖航空母舰儿的，
卖骡、马、牛、羊的，卖飞机、拉链儿的，
卖鸡、鸭、鹅、狗的，卖馒头、米线儿的，
……
天呐，一口气写这么多，真是累死我了！
总之，您想买的，不想买的，这里全有！
来了，咱就得买点，再说了，不买东西，您来干啥呀，咱地球人旅游不就是有点购物爱好吗？
尽管市场上的商品琳琅满目，我和艾米权衡再三，地球上有的大陆货咱就算了吧，还是买点X星特产吧！
……
蚂蚁奶！
好家伙，要说人家X星人可真能耐（东北方言，能力超强的意思）呀，这蚂蚁都能给您挤出奶来！
再看那标识，还真就是正宗的小蓝帽，至于条码、日期更是一样不差，关键是那功效，简直就让您挪不动腿！
对——
高血脂，低血糖，
口眼歪、视力盲，
腰膝软，夜尿床，
老慢支，鼻涕长，
冒虚汗，脚怕凉，
牛皮癣，红斑狼，
发育慢，小**，
……等等疑难杂症，均有奇效！
总之，这玩艺儿，简直就是十全大补的神仙药！
至于卖家那最后几句硬词，更是让人心动不已，真的是不买都不行啊，说的是啥，您可听好了——
不用不知道，一用真奇妙！
别看广告，看疗效！
谁用谁知道！一般人我不告诉他！
……
好东西就不能独享，想到地球的亲戚众多，很多人症状也是大同小异，我和艾米一口气批了八箱蚂蚁奶！
……
“爸爸，我要喝鲸牛奶！”
“你说啥？鲸牛奶？崽崽，咱都买了那么多蚂蚁奶了，还是买点别的吧。”
“多大点事呀，孩子想喝就给他买瓶尝尝呗！”
还是当妈的宠孩子啊，不等我回话，艾米早已将一大罐鲸牛奶买了下来！
……
鲸牛奶，听起来就是一个脱俗超凡的名字，不看说明书不知道，一看更奇妙！
要说人家X星人，还真是挺能琢磨，居然能让奶牛和鲸鱼杂交，而且还研究出了一个新品种——鲸牛！
据商家介绍，鲸牛这家伙跟鲸鱼的体型差不多，关键是人家不吃草，只要在海里吃点海带和小虾米就行了，那产奶量，可高了，三百多个挤奶师傅拎着小桶儿跟屁股后挤都跟不上趟儿！
放下产量高不说，再说鲸牛奶那营养成份吧，那可真叫一个全啊！什么维生素A、B、C、D、E、F、G、H、I、J、K、L、M、N……Z全都有，关键是这还在其次，里边还有人体不能合成的DHA、UFO、CEO、B2B、C2C、P2P、O2O、B2C……NBA、WC、CBA、WTO等多种营养素，至于说其他有利于人体健康的元素如：氧、硅、铝、铁、钙、钠、钾、镁、锌……那就更不用说啦！
总之，说一千道一万，喝这玩艺儿，孩子智商，想不提高都难呐！
还说啥呀，孩子是宇宙的花朵，这鲸牛奶呀，咱也来八箱吧！
放下这边我们一家三口正沉浸在抢购蚂蚁奶和鲸鱼奶的狂热之中不提，再说那边，早已乱作一团啦！
……
三十九、清洗灵魂
到啥时候，都得承认，围观、看热闹、不怕事大这些地球人的本性咱是对抗不了的，当我扛着崽崽、拉着艾米挤进人群的时候，事情已经闹得不可开交了！
只见市场拐角处，正大大的立着一个蓝牌子，那牌子正中，更是写着“清洗灵魂”四个金光闪闪的大字！
仙风道骨，鹤发童颜的老先生正守着一个地摊儿，地摊儿中间，摆着一桌，一凳，除此之外，另有十几盆清水更是显得格外乍眼！
……
“这肯定不是我们的灵魂，我们的灵魂肯定没有那么脏，你肯定是做了手脚啦，你必须免费给我们洗干净！”
一个横挑鼻子、竖挑眼的地球人，一边指着地上几团烂海蜇皮似的东西，一边不停地叫嚷着。
“对，你得免费给我们洗干净！”
旁边的两个地球人也随声附和着。
此刻，那桌子后面的老先生更是面如止水，只见他口中不停地念叨着，静心细听，几句真言更是字字入耳——
“咯叽，咯叽，咯叽，咯叽，咯叽，我们爱你！”
念完真言，老先生一捋三尺长髯，高声说道：
“你们灵魂脏不脏，自己知道，刚才我可是当着大家的面，把你们的灵魂从你们的脑袋里掏出来的，这个过程在场的各位都能作证，再说了，有监控，有录像，地上这堆埋了八汰（东北方言，肮脏不堪的意思）的东西就是你们的真灵魂，你们要是嫌脏，我可以给你们洗洗，你们要想吃霸王餐，不花钱就洗，告诉你们吧，连门儿都没有，光天化日之下，朗朗乾坤，你们想干啥呀？想造反咋的？”
……
古人说的好，强龙不压地头蛇，别忘了这可是人家X星人的地界啊，就凭你们几个地球人，想在这立棍儿（东北方言，称王称霸的意思）？还是痛快打住吧！
再说了，拍拍胸脯问一问，号称万物之灵的地球人，神明似火、似电，您的灵魂就真的就那么纯净吗？
想想吧，这些年，做为地球人，我们做了多少亏心事啊？
不说别的——
做买卖的，你敢说斤两不差、童叟无欺吗？
上班的，你敢说没在班上干过私活吗？
男人，当着老婆的面，你敢说没在街边偷看过别的漂亮女人吗？
女人，当着老公的面，你敢说自己没翻过老公钱包吗？
孩子，当着老爸、老妈的面，你敢说自己没在学习时间玩过游戏吗？
……
“唉，啥也别说了，事实胜于雄辩啊，三位地球人啊，老朽奉劝你们一句，还是勇敢地面对自己肮脏的灵魂吧，换句话说，灵魂脏了也不要紧，没事的时候来我这儿洗洗不就完了吗？再说了，洗一次也用不了几个钱儿，至于动那么大的火气吗？”
说完这句话，看着三个人余怒未消的样子，老先生更是耐心十足，只见他双目微闭，一脸从容，又念起那句烂熟于心的真言来了！
“咯叽，咯叽，咯叽，咯叽，咯叽，我们爱你！”
……
说来也怪，老先生十几遍真言下来，三个地球人终于服软（东北方言，屈服的意思）了，那话语也比先前温和多啦！
唉，事到如今，还说啥呀，还是麻溜儿掏钱洗洗那肮脏的灵魂吧！
看到这，仙风道骨的老先生也不纠缠，随即将地上的那几团烂海蜇皮似的灵魂扔进了盛满清水的大盆里，然后又拿出几瓶特制的灵魂清洗液倒了进去！
……
几盆清水下去，盆里的灵魂终于见了底色，紧接着，三个地球人又齐刷刷地俯伏在老先生面前，那见了底色的灵魂最终又被老先生一个个地装了回去！
……
“天呐，真是太神奇了，感情这灵魂还能洗呀，再说了，这哥儿几个都是干啥的呀，这灵魂也祸害得忒埋汰（东北方言，不干净的意思）了吧？”
看了这一切，我不禁小声感叹道。
“艾米，要不咱们也洗洗？”
看着刚才还暴跳如雷转瞬间便心清气爽的地球人，艾米和崽崽在我的怂恿下也不免有些跃跃欲试了。
……
四十、说人不如人
当我们一家三口坐在老先生面前的时候，老先生笑了：
“几位一家的吧，你们谁先洗呀？依我看，小孩子就算了吧！”
“那怎么行呢，既然来了，就全洗洗吧，先生，您还是先给孩子洗洗吧！”
艾米说道。
……
要不怎么说小孩子的心灵纯净呢，当崽崽的灵魂拿出来的时候，竟跟水晶一样无暇透明！
看到这个情况，仙风道骨的老先生更是一脸的笑意：
“我早就说了，小孩子的灵魂不用洗！你们不信，咋样？这回信了吧？咱还是原样给孩子放回去吧！”
……
艾米的灵魂拿出来了！
没想到，这个平时在我面前清纯冷傲、趾高气扬的小娘们儿，灵魂竟然也是花花绿绿的，按老先生的话来说，那酒、色、财、气之类的脏污东西已经沉积不少啦！
此时，面红过耳的艾米早已低下了高傲的小脑袋儿，亲眼看着老先生将自己的灵魂用清水洗了好几水，才让他轻轻地放了回去，一切完毕之后，艾米羞红的小脸儿才逐渐恢复了正常！
……
终于轮到我了，老先生面容严肃，一本正经，坐在对面的我，不免心里也有了几分紧张，毕竟，让灵魂在光天化日之下彻底暴露，对我来说，这还是第一次呀！
……
当老先生捏着鼻子把我的灵魂从脑袋里拎出来的时候，我简直都不敢相信自己的眼睛啦！
天呐，难道说这就是我的灵魂吗？黑乎乎的，臭哄哄的，简直就是一堆烂煤泥呀！
唉，还说啥呀，刚才我还觍着大脸叭儿叭儿（东北方言：说话大言不惭的样子）笑话人家呢，感情我的灵魂也干净不到哪去呀！
……
没想到，清洗我的灵魂居然用了十八盆清水！至于那灵魂清洗液更是不知用了多少瓶！
真是不洗不知道，一洗吓一跳啊，酒、色、财、气，吃、喝、嫖、赌、抽，坑、崩、拐、骗、偷，蔫损、故动（东北方言，背后陷害他人）、坏，我那灵魂占得那叫一个全！真可谓是一样也不少呀，不用说别人，就是那见多识广的老先生，即便是戴了多层防毒面罩，也还是被呛得涕泪横流、满地打滚！
唉，人啊，总是在别人面前道貌岸然地说着自己的高风亮节，是如何的出淤泥而不染，如何的两袖清风，如何的爱家爱人，如何的奉公守法，可真正面对自己灵魂的时候，又是何等的不堪啊！
……
看着洗了十八遍仍像一团油抹布似的灵魂，我真是心有不甘：
“老先生啊，您看，能不能再给洗洗呀，这也没洗透亮（东北方言，干净的意思）啊？实在不行我加点儿钱也行啊！”
“还洗？爷们儿啊，您可饶了我吧，跟您直说了吧，就您这活儿，我接完了都后老了悔啦（东北方言，追悔莫及的意思）！这家伙，给别人洗是挣钱，给您洗，这是要命啊！”
老先生一边扑打着身上的尘土，一边用手绢擦着涕泪横流的脸，那话语中更是带着心有余悸的颤音儿——
“我说爷们儿啊，听我一句劝，咱还是算了吧，就您这灵魂，我看咋洗也都是这样了，这也不是您给多少钱的事，再说了，我也不是有钱不爱赚的人，关键是您这灵魂呀，我实在是洗不出来啦，要是非得洗，也只能死马当活马医了，不过您得加双倍钱，让我再用祖传的金刚锉和铁砂轮试试吧！”
“用金刚锉、铁砂轮？”
我反问了一句。
“行啊，您想咋办就咋办吧，反正我没意见，只要您能把我这肮脏的灵魂收拾的干净点儿，哪怕像艾米那样也行啊！”
说到这，我的屁股突然钻心地疼了一下，天呐，这句话说走嘴了不要紧，关键是艾米这娘们儿下手也忒狠啦！
看着我疼得呲牙咧嘴，老先生居然是一副幸灾乐祸的样子：
“您看看，难怪人家下手那么狠，人常说话为心声，就您这破嘴，连个把门儿的都没有，灵魂再洗几遍又能咋样啊，再说了，如果用上金刚锉、铁砂轮，也可能落下后遗症呀！”
“您说什么？还有后遗症？”
“对呀，如果您不怕留下缺心眼儿（东北方言，智力残障的意思）的后遗症，我倒是可以试试，不过您也不用太担心，留下后遗症的比率也就98%，再说了，哪儿那么巧这98%就让您给赶上了呢？”
“天呐，98%，我看您还是算了吧，您快点把那祖传的金刚锉、铁砂轮给收了吧，我呀，还是凑合用这油抹布似的灵魂吧！”
……
不管怎么说，洗了就比不洗强，当我们一家三口神清气爽地返回参观车的时候，车上的人已经无可奈何地等我们挺长时间啦！
俗话说，日出而作，日落而息，倦鸟归林，牧牛归村，此刻，劳顿兴奋了一天的人们，也该回去休息啦！
……
回到X星酒店的时候，艾米和我突然感到双腿疼痛难忍，崽崽也说屁股火烧火燎的疼，难道说这就是传说中的X星水土不服的表现吗？
还是别瞎猜了，咱还是找个没人的地方看看吧！
不看不知道，一看吓一跳，仅仅一天时间，四条大腿外加一个小孩儿屁股，竟然在不经意间，全被我掐青了！
……
那一夜，好长，多少年家暴失忆的我，再一次重温了艾米的无情家法。
黑暗中，我以肥厚的屁股徒劳地做着无声的抵抗，耳边更是如录音重放般地响起了艾米的责骂声：
“你个缺德玩艺儿，掐我也就算了，你看看你，你看看，你把崽崽的屁股都掐成啥样了？”
一夜将过，艾米终于收工！
这下妥了，四条大腿外带一大小两个屁股，全青啦！
……
四十一、难忘的报告会
飞船终于从X星起飞了，此刻，兴致正浓的乘客正眉飞色舞地交流着自己遇到的那些奇闻怪事！
“哥们儿，你灵魂洗了没，天呐，就我那肮脏的灵魂人家洗七八遍才看出本色儿！”
“姐们儿，看看我买的返老还童散，可好用了，俺妈昨儿晚上就吃了一小袋儿，早上就奶声儿奶气儿地张罗着要上幼儿园啦！”
“老伙计呀，今天我可淘弄（东北方言，找到的意思）着好玩艺儿啦，看，这可是正宗的后悔药啊！”
“大姨呀，您老这耗子毛围脖儿在哪买的啊？”
“哟，大爷，这一人多高、两搂多粗的人参您是在哪踅摸着（东北方言，寻找的意思）的？”
“这X星好是好，就是大腿受不了，你看看，我这俩腿，全掐青啦！”
……
要说这蚂蚁奶清热止痛的功效还真是不错呀，没想到几杯蚂蚁奶下肚，酸麻胀痛的双腿和屁股竟然瞬间恢复了正常！
此刻，艾米、崽崽和我早已忘记了昨日的不快，正坐在飞船里轻轻地哼小曲儿呢！
Y星终于要到了，船姐又开始用含糖量极高的小嗓子播音啦——
“亲爱的乘客朋友们：
宇宙8008飞船公司执飞的由地球飞往阿尔法星的C88856航班，还有五分钟就要到达Y星了，按照预定行程，我们将在此短暂停留一晚，因为Y星是早年外星人流放罪犯的地方，相对于其他停留地，此地治安情况差强人意，请下船后尽量留在指定宾馆，不要随意出行，以免发生意外！
祝您Y星旅程愉快，谢谢！”
……
飞船马上就要降落了，时值傍晚，隔着舷窗，见万家灯火闪烁迷离，每个乘客都心怀忐忑的看着即将踏上的土地，不知下一步将会发生什么样的事情！
在前往Y星大酒店的路上，所有人都不说话，他们都希望快点到达驻地，休整一宿后好继续出发。
Y星大酒店终于到了，看着服务生八个牙露的笑容，大家悬着的心轻松了许多。
……
也许是飞船乘务组不想让大家心情受到太多的负面影响吧，为了缓解大家的紧张心情，同时也是为了给大家一个接受法制教育的机会，酒店老板应飞船乘务组要求，特意联系了Y星司法部门，为全体乘客安排了一场别开生面的新生报告会！
……
晚餐过后，稍事休整，新生报告会开始了——
“学法用法，心明眼亮；”
“提高警惕，永不上当！”
男女主持人上台，四句开场白，短小精悍，朗朗上口！
“欢迎各位光临Y星，众所周知，这里曾是智能生命流放罪人的地方，但那都是万恶的旧社会发生的事情了，时光荏苒，沧海桑田，如今，当年的迷途羔羊，放荡浪子，早已迷途知返，头撞南墙回头，现在的Y星，再也不是那个‘默默无语两眼泪，耳边响起镣铐声’的监禁之所，这里已是歌舞升平，人民安居乐业的幸福之地！
今晚，我们将以忆苦思甜的方式，回望当年那些不堪回首的日子，也希望这些发自内心的忏悔，能似春风细雨，滋润您的心田，温暖您的心灵！
下面就请来自H星的JACK 先生做报告！”
两个主持人念完开场白，带着香风下去了，掌声渐息，一个头发斑白的老年人颤颤微微地走上了台。
“尊敬的各位领导，女士们，先生们，小朋友们，大家晚上好！
我叫JACK，来自H星，没来Y星之前，我在H星是一名技术人员，拥有一个幸福温馨的家庭，早八晚五，夜伏昼出，一直是我的生活常态，然而这一切，都在三百年前的一天下午让我亲手葬送了！
大家知道，我们那个星球很热，为此，做为首席科学家的我，应H星居民的强烈请求，发明了一种能让太阳（JACK说得太快，名字又很长，本人没记住，估且叫做太阳吧，反正差不了多少）退烧的高科技药品，这药说来很神奇，只要给太阳服用一片，它的温度马上就能降低四万度，这样，H星的生态环境就会得到彻底改观！
在这种美好愿景的鼓舞下，我们的宇航员费了九牛二虎之力，才说服太阳将药片用温水含服了下去，万没想到，几分钟后退烧药成了发烧药，见证奇迹的时刻变成了见证灾难的一刻，太阳温度瞬间就上升了十万多度，后果可想而知，三名宇航员当场壮烈殉职，H星球居民也在三分钟后感到了太阳瞬间升温的强大威力，真可谓——
海干河断，
石破天惊，
山崩地裂，
昼夜无星！
好可怜的H星居民啊，全部流离失所，痛不欲生！
唉，啥也不说了，你们说，发生了这样的事情，我还有啥脸在H星混下去啊，于是我主动请求接受处罚，这也是我来到Y星之前不堪回首的一段。
亲爱的地球朋友们啊，请您接受我的教训吧，不管今后从事什么工作，都要有谦虚谨慎、戒骄戒躁的工作态度，要知道，老百姓拿钱养着我们，我们没有任何理由不好好地回报他们啊！
谢谢大家，我的报告完了！”
掌声雷动，报告会继续进行！
“尊敬的各位领导，女士们，先生们，小朋友们，大家晚上好，我叫汤汤，是一个地道标准的地球人，和在座各位更是不折不扣的纯老乡，今天看到家乡人，感到格外亲切，同时也感到格外地惭愧！
美不美，家乡水，亲不亲，故乡人，虽然在五十五年前我犯下过错误，但大家至今还没有忘记我，并且不远万里亿里，风尘仆仆地来到这个星球看我，让我感到十分的温暖与亲切，在此，我代表八辈祖宗谢谢大家！
故国应犹在，往事不堪回首月明中，五十五年前，我曾在地球宇宙夹子公司工作，那一天，我们制造的宇宙夹子被不法分子利用，他们竟然丧心病狂地将月亮与太阳夹在了一起，结果，一场浩劫发生了，月亮上住的人，当场就烤熟了一小半！至于其他人，也无一例外，都成了热锅上的蚂蚁！”
……
天呐，听到这，我一下就惊呆了，这不是我那失散多年、遍寻不见的克隆二吗？
……
报告会终于结束了，当我在后台找到克隆二的时候，他先是一愣，紧接着就一下扑到我的怀里，话语哽咽，眼泪噼里啪啦地掉了下来！
唉，还说什么呢，毕竟是兄弟呀，能有啥过不去坎儿啊！那天晚上，伴着无边的夜色，我们兄弟二人举杯对酌，那些知心的话啊，更是说也说不完。
……
四十二、天上人间
飞船就要出发了，站台上，克隆二紧紧拉着我和艾米的手，眼睛里满是依依不舍的泪水，他大包小裹地往我这边递着:
“这是给咱爸咱妈带的，这是给崽崽的，这是给嫂子的，这是给哥哥您的，这是……”
那一刻，看着克隆二满头白发和布满沧桑皱纹的脸庞，我的眼泪再一次模糊了双眼，要知道，这可是我的亲兄弟呀，这世上再也没有比他更像我的人了，试想，他现在的境遇，何尝不是在替我承担罪责呢，如果当初不是他替我在宇宙夹子公司上班，他也不会沦落到今天这个地步啊！
……
飞船终于起飞了，那一刻，克隆二在舱外，我在舱内，拼命地挥着手……
再见了，克隆二！
再见了，曾经和我一样的亲人！
……
阿尔法星到了，这是一个科技高度发达的星球，刚一下船，我们就受到了阿尔法星人的热烈欢迎，套用古话，可谓是——
净水泼街，
黄土垫道，
锣鼓喧天，
鞭炮齐鸣！
那场面，整得跟迎接外星系总统似的，一打听才知道，我们这架飞船是地球执飞阿尔法星的第10，000次航班！想想也应该，整一万次，不容易呀！
走下舷梯，握着阿尔法星人三个手指的小手儿，看着他们漾满笑容的蓝汪汪小脸儿，每一个地球人的心里都像开了花儿似的！
要知道，这可是我们这趟旅行的终点，飞船将在这里多停留几天，想想今后几天的奇妙之旅，我们一家三口真是开心极了！
……
阿尔法星是一个科技高度发达的星球，做为宇宙智能生命的标杆，每天都会有成千上万的外星智慧人来到这里参观访问。
要说人家阿尔法星人的文明程度，那绝对是没的说，咱得双挑大拇指外带伸俩脚丫子，为啥，人家跟咱地球人相比，绝对不是一个档次的生物，打个比方吧，以地球生物进化为例，阿尔法星人要是猩猩，咱地球人也就相当于蚂蚁！
知道了这点，您就应该理解，阿尔法星人能这么友好地对待咱地球人，咱应该是怎样的感激！
想想地球人吧，做为高级生物代表，我们又是如何对待那些低等生物的呢？
天上飞的，地下跑的，海里游的，洞里爬的，咱地球人啥没吃过呀，关键是吃也行，非得惨无人道的吃，活炸，生煎，碎割，零切，唉，不说了，想想，心里都难受啊。
真是不体会不知道，一体会才知道阿尔法星全是高科技呀，全新的感受，瞬间变化，一切皆由心生，目中一切，皆为无物无形，闭眼瞬间，又是一切皆备！
说得有点不像人话了，有点听不懂了是不？翻译过来就是您身处的环境会随着您的心情不停地变换，比方说，休息的时候，您希望头枕大海波涛，身卧春花满园，上有阳光明媚，下有夏风习习，这时您脑海只需一闪念，那些美妙的想法就会马上变为现实！
咱还是简单点说吧，在这里，只要您方便，只需一眨眼，那头顶上就会遵照您的心愿现出一片蓝天，也就在那一刻，夏日高悬，白云朵朵，不远处，更有碧波万顷的大海，涛声阵阵，舟帆点点，鸥鹭翔集，鱼跃虾腾，不知不觉间，您已躺在沙滩遮阳伞下的长椅上，两边绿柳拂风，训练有素的服务生手捧沙冰和各式小吃，站立服务，那笑容更是憨态可掬，……
您说这是啥感觉呀，极乐社会也不过如此呀！
废话少说，听完阿尔法星导游员的介绍，我们全家马上找了个宽敞的地方，咱也实地体会一把“想啥有啥，想啥来啥”的超级感受吧！
说时迟，那时快，一眨眼，艾米已在赤道的拉哈撒沙漠骑上了高大的骆驼，听着驼铃叮当，喝着椰冰冷饮，艾米的小脖儿扬得像骄傲的小公鸡儿一样！
与此同时，崽崽那边也没闲着，这小子正在极地欢快地堆着雪人儿，高兴得鼻涕泡吹得跟大大泡泡儿糖似的。
我呢，此时正在海边太阳伞下就着韭菜盒子喝扎啤呢，您要是问我那是啥感觉呀，告诉您吧，就仨字——
够味，爽！
此情此景，您说说，咱这一家三口近在咫尺，互不干预，自得其乐，就这感觉，还有啥说的呢？
……
真是美好的一天呐，当我们一家从三个情景区退出来的时候，天色已经很晚了，那一刻，无边的天幕，深邃的穹宇，还有浩若繁星的灯海，让我们一时无法分辨，这里究竟是天上，还是人间？
……



 四十三至五十一章

四十三、ND打印的大活人
今天是来到阿尔法星的第二天，一大早，我们一家三口就起床了。
早餐过后，一天的参观开始了。
今天我们参观的地方叫ND活人运输博物馆。
走进宽敞明亮的展厅，随身携带的多功能心电感应仪正以纯正的地球语向每个参观者传递着实时信息。
根据心电感应仪传递的实时信息，此刻，展现在我们一家三口面前的大机器就是ND活人运输系统！
要说这台机器可真是太神奇了，只要人往操控台上一站，它就会从多角度对人进行扫描和组织成份分析，然后还能根据预设的指令将数据以超光速传送到人想要到达的地方，最不可思议的是，那接收方的数据中心马上就会以古代ＮD打印的方法，在目的地现场打印出一个生鲜冷艳的大活人出来！
天呐，这咋象说绕口令呢，咱还是说得通俗点吧——
比如说，您现在想到牛郎星，这时您只要往机器上一站就行了，人家机器就会把您是由多少水，多少铁，多少钙，多少铅，……、多少滴滴畏组成的数据快速传到牛郎星，牛郎星数据中心接到数据后，马上就能用同样多的水、铁、钙、铅、……、滴滴畏现场以ND打印的技术打印出一个您来！
真是高科技啊，不谦虚地说，只要有了这个技术，再加上超光速的数据传输，任何一个人，想到宇宙任何一个地方，都会瞬间到达！这样一来，同一个人，就可以在同一时间，身处不同星球，体验不同的生活！
这可真是一项了不起的成就啊，试想，如果这项技术得到普遍应用，它将彻底解决人类寿命有限的问题，因为只要有数据，就能随时随地通过ND打印复活！
想想吧，材料都是现成的，再说了，构成人的那点氧、硅、铝、铁、钙、钠、钾、镁、氢，也不是啥稀奇玩艺儿，宇宙各地哪都不缺，完全可以随时随地打印，随时随地的死而复活！
这下可好了，有了这个技术，人就会活得相当洒脱了，想活就活，咋活都行，想死就死，咋死都行！
比如说有一天，有个哥们儿活够了，想死一回，再也用不着哭天抹泪的了，早上穿立正儿（东北方言，干净整齐的意思）的，跟家人道个别：
“亲爱的老婆孩子啊，先等一会儿吃饭吧，你俩先过来，我跟你俩说个事儿，这个小匣儿里有我的身体数据，千万保存好了，要是万一丢了也不要紧，我抽屉里还备了一份，这两天呐，我心里有点烦，想死几天，等你们想我了，拿着这个小匣儿到ＮＤ活人打印中心把我打出来就行啦！”
……
听了这个，您可能说了，那克隆不就行了吗？这您就外行了，俗话说，外行看热闹，内行看门道，要是有点科学态度，您就会知道，这完全是两码事！
严格地说克隆是生物学的事，而ND活人打印那可是物理学的事，克隆的东西会有个生老病死，而ND打印能随时保持活人的生猛状态，况且从远距离超光速传输和方便快捷的角度来看，两个技术简直不可同日而语！
真是不比不知道，一比吓一跳啊，感情咱地球人的技术跟人家这么一比呀，简直就是幼儿园水平啊！
……
还说啥呀，既然来了，咱一家三口也整三个小匣儿吧，万一哪天有个为难招窄（东北方言，山高水低的意思）想不开的时候，“嘎儿”一下抽过去了，用这个小匣儿也能活过来，何乐而不为呢？
要说人家这技术，还真是先进啊，我们一家三口刚往台上那么一站，没有半分钟，随着“吱吱嘎嘎”的打印声，存有数据的三个小匣儿就出来了！
真是太好啦，要知道，有了这三个小匣儿，咱这一家人就有了双保险啦，正所谓，家有大房三千座，终归也是个临时的居所，只有眼前这个小匣儿才是永久的家呀！
好啦，不说那么多让人热泪盈眶的鸡汤儿话了，真是不看不知道啊，一看那张纸上列出的几行数据，感情构成人的材料也真是不值几个钱啊！
以我为例吧，一百四十斤的人，光水就九十多斤，按最好的自来水计算，也就五百块钱，另外还有二十四斤蛋白质，按最好的笨鸡蛋（东北方言，农村散养鸡下的蛋）计算，也就二百块钱，十四斤板油，按九十七号汽油计算，也就一百块钱，矿盐六斤，按一级低钠营养盐计算，也就六十块钱，六斤土，按最好的花肥计算，也就五十块钱，再加上几根钉子那么沉的破铜、烂铁，四十块钱打住（东北方言，足够的意思）了，几个药片那么沉的钾、镁、铅、锌，二十块钱打住了，另外还有一些上不了秤的微量元素，加一起十块钱也打住了，剩下那些七七八八的东西，数量虽多，但完全可以忽略不计，就算十块钱吧，把这几个数一加——
天呐，感情我就值九百九十块钱？
不算不知道，一算真可笑，静下心来想一想，您说我这么优秀的人才值九百九，连一千块钱都没凑上，您说您再大的人物又能多值几个钱呢？
翻来覆去，那点水，那点土，那点盐啥的，咋整也超不过两千块钱吧？
唉，总价超不过两千块钱的地球人啊，还是想开些吧，那些功、名、利、禄的身外之物，您争多少是多啊？
……
四十四、锁柱儿
今天，是我们来到阿尔法星的第三天，热情的阿尔法星向导带着我们参观了又一个新奇的地方——灵魂拯救所！
上插云霄，下扎深宇，当我们来到灵魂拯救所脚下的时候，“灵魂拯救所”五个大字正若隐若现的飘渺于浩瀚的星空之间。
穿上特制的腾云驾雾衣，眨眼间，我们就来到了灵魂拯救所所处的平台之上！
站在宽阔无垠的台子上四处眺望，这地方可真是太拉风啦！
台子中心，几个仙风道骨的阿尔法星人，正用特制的勺子不停地从那深不见底的空间捞着什么。
走近前去，却见那大勺里已睡眼朦胧地躺着一个男人，此刻，他正惊恐万状地望着仙风道骨的阿尔法星人，嘴巴张得出奇的大！
“地球先人，莫怕，我们是三千年后的阿尔法星人，通过机选摇号外加心电感应，现在已通过时空梦幻机走进您的梦境，并要拯救您痛苦的灵魂，您有啥烦恼，请尽情地说出来吧，也许我们能帮上您！”
听到这话，大勺里的人，顿时象受尽委屈的小孩儿见到亲妈一样，大嘴咧得像瓢儿似的，哭了起来！
唉，古人说，男儿有泪不轻掸，只缘未到伤心处啊！
小孩儿没娘，说来话长，男人一把鼻涕一把泪，如泣如诉，在场之人无不动容，那难掩的泪水，竟沾满了衣襟！
……
男人小名儿叫锁住儿，三千年前，这是一个挺嘎儿的名字，不为别的，按古代文献《起名大全》上的说法，起这样小名儿的孩子，不爱得病，好养活！
唉，真是一言难尽啊，虽说父母愿望是好的，但咱们的锁柱儿啊，活的实在是憋屈呀，看看他的生活经历吧——
穷孩子，苦出身，幼年丧父，少年丧母，七邻八居，东一瓢，西一碗，全靠善良纯朴的乡亲帮衬，苦学不辍，一路艰辛，坎坎坷坷，终于来到城里念上了大学，按三千年前的古话讲，那真可谓是标准的凤凰男啊，接下来就是学习不易，就业不易，买房不易，娶妻不易，养子不易，持家不易，赚钱不易，仕途不易，人过中年，腰弯背驼，华发早生，整个人的生活状态呀，用一句话来形容最为贴切了——
中年的男人一头驴，有人打来有人骑呀！
昨天，锁柱儿竞聘的职位被人潜规则了，关键是这时候老婆又不合时宜的提出了离婚，由于养家、供房、周济过去曾经有恩于自己的乡亲，他早已成了不折不扣的月光族，除了必要的生活开支，没有钱与老婆浪漫，没有钱带孩子尽情地吃顿肉夹馍，没有钱出去应酬，更没钱去找关系和送礼，就这样，他不停地努力着，奋斗着，挣扎着，可不知为什么，那些可望而不可及的成功总是离他那么远！
尤其让他痛苦不堪的是，这样的日子还会无休止地持续下去，一点“悬崖勒马、回头是岸”的迹象也没有！
夜色阑珊，家中往日温馨不在，曾给他带来无数慰藉与快乐的儿子也随着老婆回娘家去了！
他翻箱倒柜，找出一瓶当年结婚典礼剩下的地瓜烧儿，就着儿子书包里的半袋小米锅巴，自斟自饮，放浪形骸！
酒入愁肠，悲从中来，一瓶地瓜烧儿见底，在外面风风火火，一副阳光笑脸、仿佛永无愁事的锁柱儿，失声痛哭！
此刻，生活的艰辛与无助，清高的自尊与冷酷的现实，都让他感到世界仿佛彻底抛弃了他！
……
哲人说，人生平等，这话听起来很美，但这世上的每一个平凡人，都仿佛是一粒飘飞不定的蒲公英种子，有些境遇，真的是不能选择，比如出生环境，官、商、富、美，穷、丑、病、丐，你真的无法选择！有的只是，适者生存，千难万难脚下踩，活出个样儿来给自己看！
唉，人生啊，谁不曾有过这样的迷惘呢？又何况命运多舛、人生坎坷的锁柱儿呢？
轻轻的，锁柱儿你睡吧，就让那些恼人的烦心事暂且远离些吧……
现在，我们和阿尔法星人已通过时空梦幻机走进了锁柱儿的梦乡，可怜的人啊，就让善良的阿尔法星人带给你一些美好的精神慰藉吧！
梦中的锁柱儿已轻轻地从勺中爬起，阿尔法星人更是悄悄地将次日开出的大乐透彩票号码告诉了他！
我们知道，钱虽然不是万能的，但至少会在短期内帮他解决一些实际问题！
一切准备就续，锁柱儿又坐着大勺回去了！
……
俗话说天上一日，地上十年，几分钟过后，三千年前的地球已过去半个月了，在大家好奇心的驱使下，隔着时空玻璃窗，我们看到了中了大奖的锁柱儿！
时值冬日，貂皮大衣，狐狸皮围脖，香车美女，锁柱儿这家伙竟然全都置办齐了！真是人心不足蛇吞象啊，没想到，这家伙第二天居然将阿尔法星人梦中告诉他的号码买了1000注！
想想吧，1000注一等奖呀，不但创造了新的世界彩票纪录，还使他成了一个传奇式人物！
……
有钱了，而且是一夜暴富，锁柱儿的生活马上有了天翻地覆的变化！
单位的领导呀，你也甭天天跟我叨叨咕咕了，也不用总说炒我鱿鱼了，哥们儿呀，从现在起，猪八戒摔耙子——不伺候（猴）儿啦！
整天跟我吊小脸子的败家老娘们儿呀，你不是想离吗，咱马上离，这回想不离都不行啦！
我那招人稀罕的儿子呀，从今天起，肉夹馍那些东西你就可劲造吧，想吃几个吃几个，想夹多少层肉就夹多少层肉，你爸爸我呀——
有钱啦！
不知道男人有钱就变坏说得对不对，反正为富不仁在锁柱儿身上是体现的淋漓尽致，那远来的乡亲再也近不到跟前，偶尔近前的，他也是一副爱搭不理，至于说世上有些爱心捐助团体找到他，他更是铁公鸡一个，一毛不拔不说，还振振有词：
“当初我困难的时候，又有谁主动帮助我啦？”
……
钱呐，真可谓是万恶之源呀，没想到，短短的半个月，那个曾经善良、纯朴的锁柱儿竟然变成了这样！
阿尔法星人终于看不下去了，一勺子下去，锁柱儿又被捞了上来，那一刻，锁柱儿仿佛还在梦中，只见阿尔法星人在他面前轻轻吹了一口气，然后又将勺子轻轻地放了下去！
真是高科技呀，这下锁柱儿再次回到了那个酒醉的夜晚！
半夜口渴的他终于从梦中醒了，他踉跄地走到客厅，拿起一杯凉白开，一扬脖喝了下去！
……
现在，锁柱儿清醒多了，当他再次回到卧室的时候，早已睡意全无，此刻的他，正自言自语地盘算着如何换个自力更生的工作，重整旗鼓，再干一番轰轰烈烈的事业呢！
看到这，阿尔法星人还有现场参观的地球人，都会心的笑了！
是啊，男人嘛，活在世上，磕磕绊绊总是难免的事，再说了，就这点小破事儿算个啥呀，咋了，有点不顺心的事你就借酒消愁？告诉你吧，那东西除了伤身体，真是啥用也没有啊！
算了，不说这些了，明天就是星期天，朴实善良的锁柱儿啊，听我们这些后人一句劝，还是早点动身去接孩子她妈吧！
……
四十五、智能人大会
从灵魂拯救所回来的时候，美丽的船姐告诉我们一个好消息，晚上，做为地球人的代表，我们将在星际俱乐部参加第1088届宇宙智能人大会！
智能人是地球人给分布在宇宙各地智能生命的定义，为了方便理解和叙述，我们暂且以外星人来命名他们吧。
不看不知道，一看吓一跳！
当我们到达会场的时候，所有的地球人都被眼前的一切惊得目瞪口呆了！
难道这就是我们经常说的外星人？
看看这些外星人吧，他（她）们不论是相貌，还是声音，甚至他（她）们的衣食住行，行动坐卧，言谈举止，都大大地超出了地球人的想象！
先说形态吧——
有固态的，液态的，气态的，……半固半液态的，半液半汽态的，还有半固半汽态的！
从味道上来讲——
有酸味的，甜味的，苦味的，辣味的，咸味的，桔子味的，柠檬味的，苹果味的，香蕉味的，山楂味的，黄桃味的，荔枝味的，葡萄味的，菠萝味的，榴莲味的，山竹味的，火龙果味的，芒果味的，凤梨味的，甘蔗味的，南果梨味的，草莓味的，樱桃味的，西瓜味的，甜瓜味的，白兰瓜味的，哈密瓜味的，苦瓜味的，黄瓜味的，南瓜味的，丝瓜味的，西红柿味的，豆角味的，（红、绿、大、小、柿子、朝天）辣椒味的，豇豆味的，芹菜味的，蒜苔味的，韭菜味的，圆葱味的，茼蒿味的，茄子味的，土豆味的，地瓜味的，白菜味的，菠菜味的，生菜味的，香菜味的，（红、白、胡、心里美）萝卜味的，香菇味的，木耳味的，松露味的，海带味的，芝麻味的，花生味的，核桃味的，榛子味的，栗子味的，香芋味的，桂花味的，豆沙味的，火腿味的，（鸡、鸭、鹅）蛋味的，（鸡、鸭、鹅、鱼、虾、蟹、牛、马、驴、羊、猪）肉味的、葱油味的，奶油味的，香草味的，可可味的，巧克力味的，五香味的，椒盐味的，咖喱味的，三鲜味的，麻辣味的，孜然味的……牛奶味的，什锦味的，还有没味的（我敢说，看到这您肯定想过来痛殴我了吧，没办法，为了表现我的文学功底，就冒点风险把这个写全点吧，反正我能想到的罐头、饺子、汤圆、月饼、粽子、麻花、火锅、水果、蔬菜等味道全写上了，当然了，严格意义上讲，世界之大，滋味万千，要想写全也是不可能的，在这里也只能是点到为止了，至于说前面及后面的各项我没写那么多，主要是为了防止您抓狂之后发生打、砸、抢、撕等过激行为，同时也是为了防止您哪天看见我说我会点东西就臭得瑟）。
从颜色上来看——
有红的，白的，蓝的，绿的，紫的，青的，黄的，黑的、……亮粉的，水红的，还有花的！
从长相组合来看——
有没脑袋的，一个脑袋的，两个脑袋的，三个脑袋的，……一百个脑袋的，还有全身上下全是脑袋的；
有没脸的，长脸的，短脸的，方脸的，圆脸的，大脸的，小脸的，……咸鱼大饼子脸的，还有鞋拔子脸的；
有没眼睛的，一只眼睛的，两只眼睛的，三只眼睛的，……一百只眼睛的，还有全身上下全是眼睛的！
说到形状——
有不规则的，四方的，三角的，五星的，椭圆的，……多棱的，球状的，柱状的，针状的，还有锥状的！
至于四肢、五官以及腰、身、屁股的组合，那就更不用说了——
有上下颠倒的，左右横生的，中间虚连的，……还有大开大合的！
总之，您能想到，想不到的，这里全都有啊！
……
此刻，那些让人难以言状的外星人，有站着的，躺着的，趴着的，倒立着的，离了歪斜（东北方言，站立不稳，踉跄而行的意思）的，有生龙活虎的，有无精打采的，有哭的，有笑的，有说的，有叫的，有一声不吭的，还有连蹦带跳的！
算了，不写了，再写就有点磨叽（东北方言，办事不利落的意思）了，您说置身于这样的环境里，那第一感觉是何等的刺激呀！
在这种场合，谁也别说见多识广，谁也别说自己胆子大得晒干了能有窝瓜大，到了这呀，甭管您是勇冠三军的壮士，还是深入虎穴的孤胆英雄，一律全部吓麻爪儿！
想想吧，当一摊水样的东西冒着绿泡向您打招呼的时候，当四个脑袋、三条胳膊、八条腿的家伙要与您拥抱的时候，当五官四肢全无的圆柱子向您发出呵呵傻笑的时候，当一脸红毛、八只眼睛齐眨、有手没脚的异形怪物向您滚来的时候，……
天呐，不写了，别说看了，就是想一想，胆小的人都会“妈呀”一声吓昏过去啊！
尽管来之前船姐对我们进行了心理预期教育，并劝阻了一些年老的，体弱的，胆小的，血压高的人，而且还在现场做了充分的应急准备，同行中还是有七八个壮汉当场口吐白沫、人事不省！
您要问啥原因？这还用说，吓得呗！
您问我咋样，其实也没啥，吐完白沫也就没事了，再说了，有艾米和崽崽在两边架着，我还能出啥大事呀！
……
第1088届宇宙智能人大会正式开始啦！
古人说，不以貌取人，不以小人之心度君子之腹，这话说得真是一点都不假呀！
不接触不知道，一接触才知道，这些外星人是那么的和善友好，那么的平易近人！
不用自作高深啦，对于大多数外星人来说，我们地球人的科学水平也就是处于启蒙阶段，想想吧，在人家眼里，我们这些地球人就跟那幼儿园呀呀学语的小屁孩儿似的，您说，咱在和颜悦色的老爷爷、老奶奶面前，还有啥危险呢？人家哄我们开心还来不及呢！
于是，开心搞笑的联欢开始啦！
艾米在几个柱状外星人中间由一个绳状外星人托着荡起了秋千；
崽崽在几个隐形外星人中间玩起了捉迷藏；
我在几个液态的外星人中间耍起了狗刨儿！
一家三口在这里玩得痛快，那边的一帮人也没闲着，他们有抱着奶油味外星人舔个不停的，有拿着雪花膏状外星人往脸上抹的，有扯着三条腿外星人转圈儿的，还有在球状外星人身上练倒立的……
至于那些外星人，也是开心极了，与此同时，做为宇宙星际智能人的共同语言——
哈、哈、哈的笑声更是在星际俱乐部上空久久回响！
……
飞船今天就要返航了，舷窗外，热情的阿尔法星人正向我们挥着三个手指的小手，昨天晚上与我们共同联欢的外星人，也纷纷聚在站台前，并以千奇百怪的姿态向我们表达着依依不舍的心情！
送君千里，终有一别，此刻，包括我在内的每一名地球乘客都不停地向着舱外挥着手！
再见啦，带给我们无限欢乐的阿尔法星！
再见啦，和蔼可亲的外星人！
……
飞船终于起飞了，云遮雾掩，斗转星移，时光悄逝，飞船如梭，遥见灯光点点，山峦村郭，久别的地球呀，我们回来啦！
……
四十六、包翠花
俗话说得好，金窝儿，银窝儿，不如自己的狗窝儿，要说这回到家的感觉可真是爽啊！
就在一家人重温往日温馨的时候，屋外突然响起了笃——笃——笃——的敲门声!
“谁呀?” 艾米问道。
没有人回答。
“谁呀?” 崽崽提高了声音问道。
依然没有人回答。
“谁呀?”
我大声地问道。
外面依然是死一般的沉寂！
笃——笃——笃——
一分钟后，可怕的敲门声再一次响了起来。
“谁呀?”
我、艾米还有崽崽几乎异口同声地大声问道。
与上次一样，外面依然是死一般的沉寂！
笃——笃——笃——
笃——笃——笃——
半分钟后，可怕的敲门声又一次响了起来，而且这次是连续的，渐近渐强的，丝毫没有停下来的意思！
也就在这个时候，一家人立刻警觉了起来，是啊，这深更半夜的，屋外那个不速之客到底是谁呢？
为了看个究竟，我一边向艾米和崽崽做了一个禁声的动作，一边悄悄地走到了那扇门前！
笃——笃——笃——
笃——笃——笃——
笃——笃——笃——
此刻，门外敲击的声音更大了，我轻轻地调整了几下门镜角度，然后将一只眼睛贴了上去！
也就是在那一刻，我看到了那个让我终生难忘的一幕，紧接着，便“妈呀”一声，一头栽倒在了地板上！
……
昏昏沉沉，不知过了多长时间，当我再次睁开双眼的时候，我已躺在一个陌生的房间里了，四周静得怕人，雪白的墙壁，雪白的床单，还有一个大褂白得刺眼的护士小姐！
“我这是在哪里呀，艾米，崽崽，你们在哪呀？”
我大声地呼喊着。
我想动，却一动也动不了，不知为什么，我那手脚早已象被人施了魔法一般瘫软在了床上！
“快放我出去！”
我绝望地哭喊着。
就在这个时候，身穿白大褂的护士小姐说话了：
“地球人，莫怕，这里是61世纪的宇宙CS实验室，我们把您请到这里来，就想向您请教几个问题！请您放心，只要您能好好配合，我们绝不会伤害您！”
……
此刻，那个一脸怪异表情的护士小姐正举着一只注满了药水的大号针管儿——
“听好了，地球人，下面请您如实回答，否则后果会不堪设想呦！”
说到这，美丽大方的护士小姐稍微停顿了一下，紧接着便手法熟练地往上推了推针管儿，直到那尖尖的针头上淌出几滴淡蓝色的透明液体才慢慢停了下来！
看到这，四肢如同烂泥一把无力的我早已吓得魂飞天外了，我的妈呀，这么漂亮的护士小姐，这么神神叨叨（东北方言，神秘兮兮的意思）的表情，孤男寡女的，她这是要干啥呀？
“现在提问正式开始，地球人，请听第一题，……”
……
古人说，人为刀俎，我为鱼脯，此时此刻，纵有万语千言，也只能汇成一句话啦，我的护士姐姐呀，都这节骨眼儿（东北方言，关键时刻的意思）了，要杀要剐您就随便吧！
看着我一脸大义凛然外加视死如归的样子，漂亮的护士小姐突然大板儿牙一露，竟然“噗嗤”一下笑出了声：
“你个傻狍子（东北方言，相当于傻瓜，有亲昵之意）呀，连我你都认不出来啦？”
一听这话，我的内心恐慌一下就消失了一大半，再加上那声音似曾相识，含糖量又极高，原先瘫软的身体瞬间便恢复了活力，我一个鲤鱼打挺，便从床上爬了起来，紧接着，又半推半就地向她抛了一个肉麻的飞眼儿：
“您是？”
“真想不起来了？”
谈过恋爱的古人说，纵有千军万马，不如飞眼儿装傻！
显然，漂亮的护士小姐对我飞过去的眼神儿相当满意，她一边说，一边放下了手中胳膊般粗细的大号针管儿。
“再想想看。”
她轻轻地挪到我的身边，然后用水汪汪的大眼睛含情脉脉地看着我。
“再想想……”
此刻，完全放松下来的我一边用右手挠着脑袋，一边用左手托着腮，做着冥思苦想的怪异表情。
“你是，你是……，哦，对了！”
我突然一拍大腿，喊出了声：
“对了，我想起来了！你是——你是——包—翠—花！”
“对呀，是我！哎呀，妈呀，你这是拍谁大腿呢？”
说话间，她一边把我的手从大腿上挪开，一边略带调皮地掐了掐我饱经沧桑的小脸蛋儿！
要说这当年的包翠花呀，那长得可真是漂亮，身材高挑，肤白貌端，腰枝婀娜，充满青春活力的她走起路来胸脯总是一颤儿一颤儿的。
我和包翠花是在后沟儿赵牛倌儿家开的小饭馆儿认识的，那时，包翠花负责给客人端酸菜火锅，由于相貌出众，再加上身手麻利，性格火暴，端菜时即使偶尔洒点热汤儿，被烫的顾客也不敢吱声，也正因如此，包翠花颇得老板赵牛倌儿的赏识。
我到小饭馆儿实习的时候，包翠花和后厨切酸菜丝儿的男友三老歪刚分手，当时艾米一家已搬往火星，恰巧又赶上我的感情空档期，再加上我和包翠花都喜欢机修，于是一来二去也就好上了。
就当我和包翠花爱得水深火热的时候，没成想，旧情难忘，三老歪原路逆袭，与包翠花恋情复发，两人竟背着我再一次擦出了爱情的小火花儿。
按理说人家破镜重圆也算是个好事，关键是中学数学考试从未及格的三老歪实在是不会处理三角关系，当我和他商量是否以决斗方式来争取包翠花芳心的时候，这家伙居然抛弃江湖套路，悍然以当头电炮儿的方式打了我一个满地找牙，于是，知耻后勇的我便带着些许的小酸心离开了那家小饭馆儿， 自那以后，就再也没有见过包翠花。
真是光阴似箭啊，往事不堪回首月明中，  一转眼我和艾米恋爱、成家，崽崽都已长成大小伙子啦。
“哈…哈…，咋的，见着我不高兴啊，你发啥呆呀？”
正当我回忆往事不能自拔的时候，包翠花银铃般地笑声把我拉回到了现实中。
“我说包翠花，这不是在做梦吧，我咋来到你这啦，我记得我分明是在自己家呀！”
我使劲揉了揉眼睛，掐了掐大腿，然后又疼得呲牙咧嘴地看着笑得花枝乱颤的包翠花。
“我的二狗子（我的小名儿）哥呀，你知道吗，这些年我找你找的好苦啊！”
小孩儿没娘，说来话长，看着我一脸疑惑的样子，包翠花突然神情悲戚，接着，朱唇轻启，便不紧不慢地讲起那如烟的往事来了。
四十七、决斗
三老歪是包翠花的第三任男友。
包翠花认识三老歪时，三老歪切酸菜丝儿已经到了炉火纯青的地步。
三老歪对酸菜丝儿的刀工精益求精，切出的酸菜丝儿比头发丝儿还细，一根普通的缝衣针鼻儿甚至可以穿上三十六根！做为招牌菜，来赵牛倌儿饭馆吃饭的客人基本上都是冲着他做的酸菜丝儿火锅来的。
常言说，业精于勤，技不压身，三老歪在切酸菜丝儿的同时，还利用业余时间自学了时空穿越术，由于这门工夫技术含量低，加之学习人员少，专心投入的人也不多，所以，在这个领域，三老歪一不小心就成了领军人物。
这里顺便说一下，61世纪的科学已经发达得乱七八糟了，至于说1000年前51世纪尚属科学前沿的时空穿越已经简单的连小学课本都进不了了，不过大家也都知道，越是简单的东西，越是不容易玩出花样，也正是因为这个原因，三老歪才靠着切酸菜丝儿精益求精的精神成了时空穿越术的领军人物。
古话说，一畦萝卜一畦菜，有才的男人姑娘爱，包翠花给客人端酸菜火锅，偶然间听人说起三老歪在时空穿越领域还有一定造诣的时候，二度失恋的她便无怨无悔地爱上了三老歪。
据说三老歪学习时空穿越术受到了切酸菜丝儿的启发，每次穿越时，他总是能做到精益求精，时空坐标多位一体，常常毫厘不爽，分秒不差，不由得让人称奇。
三老歪喜欢包翠花，一来包翠花长得花容月貌，二来周围的人中只有包翠花喜欢向他学习时空穿越术。
三老歪和包翠花谈恋爱，包翠花总是喜欢三老歪教她玩穿越，有时三老歪穿越到4000年前带回一小把毛嗑儿（东北方言，葵花籽儿），让她尝个鲜儿，有时后厨做面缺根擀面棍儿，三老歪也会穿到几千年前带回一根武松打虎的哨棒让她凑合着用，这时的三老歪在包翠花眼里总是很可爱的。
光阴荏苒，日月如梭，就这样，美好的日子如兔子蹦高般地流逝着。
老话讲，成也萧何，败也萧何，终于有一天，三老歪教会了包翠花，也就是那个时候，她才发现，花心的三老歪居然同时和几千年前的好几个女人打着情、骂着俏，尤其让她无法接受的是，居然有一个叫潘金莲的女人，更是让她抓了现形！
那一刻，看着衣冠不整的三老歪和床上围着麻花被瑟瑟发抖的潘金莲，包翠花红颜大怒，丢下一句：
“你们这对狗男女呀，光天化日之下，啊，响晴白日的，啊，我…我…，我这就告诉我大郎哥哥去！”
然后就头也不回地穿到古宋国告状去了。
打那以后，尽管三老歪曾多次跪在切酸菜丝儿的菜板前向包翠花苦苦哀求，但伤透了心的她还是把三老歪给甩了。
说到这，包翠花看着我笑了：
“唉，这都多少年前的事了，还提这些陈芝麻烂谷子的事干啥呀，二狗子哥，你饿了吧，我给你下碗荞面条子吃吧。”
“翠花，你先别忙着下面，我也不饿，那后来呢？”
我问。
“后来，后来，你不是知道了吗，咱俩不就好上了吗？”
她说。
“那后来呢？”
我又接着问了一句。
“后来，后来——”
说到这，包翠花停了停，看着我一副刨根问底儿的着急样儿，咽了一口唾沫，又接着讲了下去。
三老歪看包翠花跟一个外号叫二狗子的实习生打得火热，心里实在不是滋味，怎奈脚上的泡，那可是自己走的，天要下雨，娘要嫁人，也只好由她去啦。
失恋的日子总是难过的，虽然穿越也能让他交上几个女朋友，但那也只是个权宜之际，毕竟是在玩穿越，跟现实总还是有些差距，几千年前的女人，由于技术上的限制，与她们在一起总不能时间太长，一来对方家人会鸡飞狗跳的报官寻找，二来只要超过半天，多漂亮的美人都会形销骨立，有时还会遁入荒坟枯草，实在是让人不爽！
对比再三，三老歪觉得找女人不能玩穿越，还是现实的天长地久好。
醋打哪酸，酱打哪咸，男子汉大丈夫，哪跌哪爬，想啥是啥，于是三老歪开始自学特异功能。
61世纪的特异功能，是一门独门绝技，常常需要剑走偏锋，至于说工夫未成身先死的人也是不在少数。
为了爱情，三老歪这回也是拼了，直到有一天，他又以堵门的方式拦住了亭亭玉立的包翠花！
“翠花，求求你，跟我破镜重圆吧，今天你要是再不答应，我三老歪就死给你看！”
说这话时，三老歪双膝跪地，双手横托着一把寒光四射的大菜刀，眼里更是汪着夺眶欲出的泪水。
古人说，好女架不住两行泪，好汉扛不住三泡儿稀，包翠花见状突然心中一软，那忍了很久的眼泪瓣儿也马上就要掉下来了。
古人还说，量小非君子，无毒不丈夫，舍不得孩子套不住狼，就在这时，包翠花一斜眼儿，看见门边儿的二狗子哥正向她拼命地摆着小手儿，转念间又想起当年三老歪扯仨挂俩（东北方言， 乱搞男女关系的意思）的事来了，于是心一横，就要绕过三老歪走出去。
说时迟，那时快，三老歪习练多日的特异功能终于派上了用场，只见他手起刀落，红光崩现间，就将自己胖乎乎的小脑袋带着热气和血筋儿（东北方言，血迹的意思）拎在了手里！
想想看，这画面该有多刺激呀，不用说别的，就是几千年前那些天不怕、地不怕、马路牙子练劈岔儿的女汉子也得吓得妈呀一声啊，何况是心地善良的包翠花呢？
也就在那一刻，生来胆小的包翠花吓得昏过去了。
当三老歪运用特异功能，将自己脑袋再次复位的时候，二狗子哥正抱着包翠花的小脑袋大口大口地做着人工呼吸。
终于，包翠花醒了，那一刻，包翠花说的第一句话是：
“二狗子哥，你今天早上吃了几头蒜呐，熏死我啦！”
面对三老歪的血腥求婚，包翠花终于有些心动了，尽管二狗子哥对她也挺好，但相比于三老歪的以命相许，她还能说什么呢？
二狗子哥要找三老歪决斗，在她看来，那是男人间的事，她不想管，反正古人说过，二虎相争，肯定会有一个活的。
三老歪会特异功能，二狗子要决斗，对三老歪来说，简直是一点技术含量都没有，那是冷兵器时代的对决，再说了，这都啥年代了，别说是大人，你就是当着小孩子的面说声我要和你决斗，都会被他们笑上半天。
二狗子终于站在他的面前，高岗之下，包翠花大声地喊着：
“我说你们俩比划比划就得啦，谁赢了我跟谁，可千万别整出人命来啊！”
夕阳西下，残阳如血。
三老歪电炮出拳，二狗子一个闪躲，紧接着给三老歪来了一个恶虎扑食！
这时候，迎着二狗子的三老歪，出了大狠招！
当三老歪右手拎着自己的大脑袋劈头砸向二狗子的时候，连惊带吓的二狗子倒在了云卷云舒的夕阳里。
兵不血刃，看到二狗子轰然倒地，三老歪只是蹲下身用左手食指试了试二狗子是否还在喘气，在确认二狗子还活着之后，三老歪将大脑袋上沾着的几根草棍儿擦了擦，又轻轻地把它装在自己的脖腔上，最后， 他径直冲向高岗，一把抱起目瞪口呆的包翠花，在月朗星稀的夜色中哼着小曲儿，头也不回地走了。
四十八、半路杀出三老歪
正说话间，手脚勤快地包翠花已经下好了一碗荞麦鸡蛋面，她一边将面递给我一边说：
“二狗子哥呀，这回听够了没，不说这些过去的事啦，前些年听说你和艾米成家了，我也就放心了，这些年我和三老歪过得挺好，听说61世纪这边不错，我俩就穿这边来了，对了，忘了告诉你了，现在我在宇宙CS实验室这当实习护士，今天想起你来了，也没经过你同意，就把你穿这边来啦！”
“我说包翠花，你可真行呀，装神弄鬼的，差点儿把我吓个半死知道不？”
我说。
“哎呀，妈呀，光顾说话了，我差点给忘了，你现在属于无防护的祼穿，这样的穿越不能超过半天，要不然就回不去啦！”
包翠花突然喊了一嗓子。
“我的妈呀，包翠花呀，这荞面条子我还是不吃了，快点让我穿回去吧，那头艾米和崽崽怕是都要急疯啦！”
我说道。
正当我和包翠花着急麻慌（东北方言，手忙脚乱，急三火四的意思）地说话时，抬眼一看，我的天呐，那北墙上的挂钟咋还越走越快了呢？
时间已然刻不容缓，包翠花再次拿起桌上放的那支胳膊粗的大针管儿，然后便一脸焦急地对我说：
“二狗子哥，现在时间紧迫，为防止出现意外，我还是先给你打一针穿越防护针吧！”
“你说啥，你要给我打，打，打针，那可不行，我从小就怕，怕，怕打针！”
我一边向后退，一边捂着屁股向她不停地摆着手。
“翠花，这是谁呀，都这么大的人了，怎么打个针咋还像个小孩儿似的呢？”
天呐，真是应了那句话了，不是冤家不聚头，正当包翠花拿着大针管子追得我满屋转圈儿的时候，三老歪回来了。
“哟，这不是当年跟我决斗的二狗子吗，啥前儿（东北方言，什么时候的意思）穿过来的呀？”
话到人到，三老歪一边档住包翠花，一边向我招了招手。
“翠花，有我呢，不用着急给二狗子打防护针！”
“三老歪，你快点闪开，马上就到时间了，再不打针，二狗子哥就危险啦，他要是有个三长两短，我可跟你没完！”
包翠花喊道。
“你说啥，快到时间了，那，那，那好吧，你给他打吧!”
说时迟，那时快，三老歪一闪身，包翠花人到针到，只听“噗”的一声，我眼前一黑，妈呀一声，倒在了地上。
“包翠花，你，你，你扎我屁——股——上——啦——”
话音未落，三老歪口里吐着白沫儿倒在了我的身边。
天呐，包翠花啊，包翠花，我说你啥眼神啊，把我吓个半死不说，你咋还把自己老头儿（东北方言，丈夫的意思）给扎上啦！
哎，真是越急越出差呀。
这下好了，倒在地上的三老歪一连吐了几口白沫儿后，便“嗖儿”的一下没影了，按后来包翠花的说法是三老歪一针见效，直接替我穿回51世纪去了。
“包翠花，你快点想个办法，赶紧把我穿回去吧！”
看到三老歪留在地板上的几口白沫儿，我绝望地喊着包翠花。
“哎呀，我的天呐，二狗子哥呀，你这下是彻底回不去啦，没有三老歪，让你回去的药水我都不会配呀！”
“你说啥？你不会配药水？我回不去啦？我的包翠花呀，这下你可坑惨我啦！”
我一轱辘从地上爬起来，一把抓住包翠花的小嫩手儿，一把鼻涕一把泪地哭了起来。
俗话说得好，家贫出孝子，国难见忠臣，正当我抓着包翠花的小嫩手儿哭天抹泪的时候，包翠花突然一拍大腿：
“哎呀，我的二狗子哥呀，别哭啦，你让我冷静一会儿行不？”
真是一语惊醒梦中人呀，我马上松开了包翠花的小嫩手， “哏儿喽”一下就 止住了悲声，可不是嘛，你说咱一个大老爷儿们，关键时刻，咋还不如一个娘儿们有沉着劲儿呢？
就在这个时候，北墙上指针飞转的挂钟突然“当——当——当——”地响了三声，紧接着，空中传来了一个神秘的声音：
“亲爱的宇宙CS实验室实习护士包翠花，您的客人，也就是刚从51世纪穿越过来的二狗子，将在五分钟内彻底失去穿越保护，为了他的生命安全，请您立即采取相应的防护措施！”
“包翠花，快点救救我吧，只有五分钟时间啦！”
一听到这，我再也无法淡定下去了。
此时，包翠花仿佛没听见我说话一样，仙人入定一般，双眼微闭，双手合实，那口中更是念念有词：
“天灵灵，地灵灵，穿越大师快显灵！”
终于，神奇的一幕出现了，天昏东南，地暗西北，    紧接着“轰隆隆”一声闷响，一股淡紫色的烟气从三老歪消失的地方逐渐升腾并且迅速聚集起来，还没等我看明白咋回事，那股烟气便将包翠花围在了中间，此时的包翠花在烟气笼罩之下，越发高端、大气、上档次起来，简直如同古传说中的“紫霞仙子”一般。
“哎呀，我的大师呀，情况紧急，求您快快现出真身救救我家的三老歪吧！”
包翠花放下掐诀念咒的手，一把鼻涕一把泪地说。
天呐，感情人家包翠花整这么大的动静是为了救三老歪，你说我是不有点太自做多情啦！
话音未落，紫气渐消，空中传来了一个苍老的声音：
“包翠花莫怕，三老歪去了一定会回来，不会有事的！”
“那我二狗子哥呢？”
还算包翠花有点良心，终于想起我来了。
“包翠花，你忘了吗，只要穿越的人吃了61世纪的东西就不会有事啦！天色不早，我去也！”
话音刚落，那团围绕着包翠花的紫气也渐渐散开了。
“谢谢大师指点！”
包翠花不停地朝着紫气散去的地方作着揖。
“二狗子哥，听见了吧，这下你有救啦！”
包翠花一转头，看见我正端着那碗荞麦鸡蛋面，已然涕了秃噜地吃了大半碗。
包翠花的脸上终于现出了笑容：
“二狗子哥，慢点吃，锅里还有呐！”
说心里话，包翠花做的荞麦鸡蛋面确实挺好吃，如果拍上几瓣独头儿蒜再加点老陈醋就更好啦。
四十九、穿越秘笈
常言说，人是铁，饭是钢，一顿不吃就筛糠。
一碗荞麦鸡蛋面下肚，我原先慌乱的心情顿时安稳了不少。
此时，包翠花正在床边坐着发呆，原先那水汪汪的大眼睛也失神了许多。
“翠花妹子，别太伤心啦，常言说‘旧的不去，新的不来’，既然三老歪兄弟一时半会儿死不了，你也吃碗面条子再说吧。”
说完这句话，我抬眼瞧了瞧包翠花，不想，她竟将一个大大的白眼儿送给了我。
也就在那一刻，我才意识到，这话似乎说得有点不太对劲儿。
包翠花不说话，顺手盛了一碗面条，吸溜儿吸溜儿（东北方言，指人在吃粉条、面条、米粉等东西时发出的声音）地吃了起来。
不知什么时候，北墙上的挂钟已经恢复了正常，那屋顶上的淡黄色灯光正时明时暗地闪着。
包翠花所在的宇宙CS实验室不大，也就十平米左右，是一个正方形，墙及棚顶都漆着白色，地面铺着淡黄色的地板，东墙开着一扇门，门边放着一个洗脸盆架，架上放着洗脸盆，洗脸盆上搭着两条白毛巾，西墙摆着几张操作台，上面放着各种灯光闪烁的仪器，操作台前有几把转椅，南墙靠窗摆着一张床，床上铺着白的刺眼的床单，北墙挂钟旁边贴着一张留着紫色长胡子的老头儿画像，下面摆着些香炉供品。
包翠花吃完了面，又顺手拿起了那个大号针管儿。
此刻的包翠花正在地上踱着小碎步，一边走还一边嘟嘟囔囔地说：
“这穿越秘方我咋就一点也想不起来了呢，我记得三老歪教过我呀！”
“对呀，包翠花，你先别急，慢慢想，反正咱有的是时间，只要能回去，我晚几天也行！”
包翠花不接话，依然自顾自地在屋里转着圈儿。
北墙上的挂钟正不紧不慢地走着，包翠花转圈儿的速度也越来越快了。
包翠花终于停了下来：
“哎呀，二狗子哥，我想起来了，我记得三老歪有一本穿越秘笈，就藏在我家后屋的仓房里！”
常言说，一人藏物，十人难寻，为了能找到三老歪藏的那本穿越秘笈，我和包翠花也真是拼啦。
工夫不负有心人，一番上梁爬墙，挖坑掏洞之后，那本缺篇儿少页儿的穿越秘笈终于在三老歪的一只破皮鞋里找到啦。
要说这穿越秘笈中提到的穿越秘方还真是挺麻烦，它的配制及使用过程居然是这样的：
穿越秘方（传男不传女，切记）：
原料：
白糖100克、五花肉650克（切成3厘米见方的大块）、花生油30克、八角5克、桂皮5克、香叶2克、生姜30克（拍松切片）、大葱50克（留白切段）、料酒30克、生抽50克、清水650克。
制作方法：
先将锅烧热，加入花生油，放入白糖，炒成汽泡翻腾的焦糖色，倒入五花肉，炒至肉色红润，淋入生抽、料酒继续翻炒片刻，加清水，最后加入八角、桂皮、香叶、葱段、姜片，大火烧开后改小火，慢炖至汤汁收浓即可关火。
使用方法：
取该配方一大碗，与一小碗白米饭同食，约半个小时后即可根据自身需要随时穿越时空。
古人说，万事要相信科学，事已至此，为了早日回到51世纪与艾米和崽崽团聚，我也只能照方抓药啦！
当包翠花拎着小筐从市场回来的时候，我已煮好一锅白米饭并扎好围裙与她笑脸相迎了。
说句心里话，三老歪的穿越秘笈确实透着严谨的工匠精神，当我和包翠花手忙脚乱地照单操作时，敬仰之情总是如奔腾的哈喇子（东北方言，口水的意思），呼啸而出！
一大碗穿越秘方，一小碗白米饭，终于冒着热汽摆在了我的面前。
时间已然不早，看着当年的初恋情人包翠花，再想到吃完这碗穿越秘方就要与她分开去见艾米和崽崽，我的心情真是百感交集！
古人说，十里搭长亭，天下没有不散的筵席，送君千里，终有一别！虽说我和包翠花曾经有过那么一段酸不筋儿（东北方言，青涩的意思）的感情，但毕竟我们都是有家室的人，再说了，就凭咱这素质，扯仨挂俩的，也不是咱的性格呀！
这边我正闷头吃着穿越秘方，那边包翠花不知什么时候走了过来，她轻轻地将一只手搭在我的肩膀上，然后用另一手抬起我的小脸，那一刻，她毛嘟噜儿的大眼睛里正汪着夺眶欲出的泪水。
“二狗子哥，穿越秘方你给我留点，我要和你一起穿！”
“你说啥，你要和我一起穿回去？”
听完包翠花说的这句话，我惊得张大了嘴。
“对，我要和你一起穿到51世纪，你是知道的，我是真的放心不下俺家三老歪呀！”
穿越秘方味道不错，我和包翠花你来我往，不一会便锅干碗净了。
半个小时后，穿越秘方显示功效的时刻终于到了。
此刻，我和包翠花正并肩端坐在窗边的那张时空穿越床上，灯光旖旎，身眼迷离，时间仿佛凝固了一般。
“好你个包翠花呀，我就出去这么一会，你俩就——就——就上床啦！”
天呐，三老歪不知什么时候，居然穿回来了！
三老歪显然不太理解我和包翠花为啥并肩坐在了床上，那一刻，他正气得呜了嚎疯（东北方言，气急败坏的意思）。
事实胜于雄辨，穿越秘方的效果还真是不错，没想到，我和包翠花刚吃完，包翠花便心想事成，她时刻挂念的三老歪就应声穿回来啦！
“三老歪，你少血口喷人，要不是我和二狗子哥吃了穿越秘方，你能穿回来吗？”
“你说啥？穿越秘方，哈哈，我知道了！”
三老歪终于明白了。
“你知道了，行，那我再问问你，穿哪去我不管，你回来时能穿件衣服不？”
也难怪包翠花生气，三老歪这回穿越真是太生猛了，居然光着身子穿回来了！
不幸中的万幸，场面还不算太尴尬，虽然三老歪体态婀娜，但毕竟我是个男的。
五十、假做真时真亦假
三老歪的穿越秘方虽然有些肥腻，但不可否认的是确实好用，只不过按照61世纪的穿越原理，它只适合找回穿越消失的人，对于想要穿越回去的人，还是得用包翠花的大针管儿，至于说那大针管儿里面的药水，宇宙CS实验室的实习护士包翠花和穿越技术领军人物三老歪则是一概不知，要想知道相关细节，还得请教北墙画中的紫胡子老头儿。
说句心里话，包翠花给三老歪打的那针确实有奇效，三老歪吐完白沫儿，便“嗖儿”的一下代我穿到51世纪去了。
当三老歪嘴挂白沫儿出现在艾米和崽崽面前的时候，三个人都大吃了一惊。
按理说，这事要是让谁摊上都是个麻烦事，  好在老天饿不死瞎家雀儿，三老歪一抬眼，看见墙上挂着一张合家欢，再结合穿越前大脑残存的几丝记忆，马上就认出了照片里的二狗子：
“请问，这是二狗子家吧！”
三老歪战战兢兢地问。
“哎呀妈呀，崽崽他爹呀，装啥呀，这么半天，你尥（东北方言，跑的意思）哪去啦？”
艾米喜出望外地说。
“别，嫂子，不是，妹子，也不是，那，那，那个嫂妹子，我，我，我真不是你们家二狗子呀！”
三老歪着急麻慌地解释着。
“装，你接着装，小样儿，你以为穿个马甲、戴个假面具我们娘儿俩就认不出来你啦，大半夜的，你作啥妖儿啊？”
艾米一边说，一边掐着三老歪的小脸蛋儿说。
“对呀，我妈说的对呀，老爸呀，不是儿子说您，都啥岁数啦，咋还一点正形儿（东北方言，正经的意思）都没有呀！”
崽崽实在看不过去了，不由得也说了一句。
知道啥叫假做真时真亦假不？这就是，反正以现在这种情况，三老歪就是浑身是嘴也讲不清啦。
从现在开始，三老歪成了不折不扣的二狗子，艾米的老头儿，崽崽的亲爹。
终于，三老歪放弃了无谓的解释，无奈地接受了现实。
当三老歪从地板上一轱辘爬起来的时候，艾米正向他飞着肉麻的眼神儿：
“他爹呀，快把面具摘了，赶紧洗个澡，天不早了，我想跟你唠几句嗑儿（东北方言，聊天的意思）！”
“你说啥，都这么晚了，还要跟我唠嗑儿？”
“是呀，咱俩都多少天没唠了，快点吧，我等你啊！”
我的妈呀，二狗子他老婆这是要干啥呀，三老歪顺手接过艾米递过来的一条浴巾，心怀忐忑地走进了浴室。
“孩子他爹，用我给你搓搓不？”
艾米在浴室外温柔地问。
“不，不，不用，我自己能行！”
三老歪吓出了一身冷汗，嗑嗑巴巴（东北方言，说话不连续的意思）地说。
水是温热的，心是拔儿凉（东北方言，冰凉的意思）的，三老歪一边洗着澡，一边合计着一会儿这嗑儿该咋唠！
这边51世纪的三老歪正手搓脚蹭、心乱如麻地洗着澡，不知不觉间，那边61世纪的包翠花吃的穿越秘方发生了作用，随着“嗖儿”的一声，三老歪连条浴巾都没来得及披，就光不出溜儿（东北方言，赤身裸体的意思）地穿回去了。
有一句古诗，写得很合体，似乎更合乎三老歪出现时的处境：
呜了嚎疯（东北方言，气急败坏的意思）的我走了，
正如我光不出溜儿的来；
我轻轻的招手，
天呐，
咋还没穿件衣裳！
古人说，人活一世，山高水长，偶尔丢人现眼（东北方言，有失颜面的意思）也是难免的事，何况做为凡夫俗子的三老歪呢？
当三老歪穿好衣服从屋里走出来的时候，包翠花的脸色已是相当难看了，可不是，你三老歪平时扯三挂俩也就算了，今天你居然当着二狗子哥的面整这么一出（东北方言，一场戏的意思），你让我包翠花这脸往哪搁!
“三老歪，你，你，你……”
包翠花用小手儿指着三老歪的鼻子，声音有些哽咽。
小孩儿没娘，说来话长，事已至此，三老歪也只有合盘托出了。
三老歪如泣如诉，那余音绕梁的故事更是让他演绎得惟妙惟肖。
话音落地，三老歪一声叹息：
“翠花呀，事情我是原原本本都跟你说了，我真的是啥也没干啊！”
“真的啥也没干？就凭你？”
包翠花瞪着泪水汪汪的大眼珠子不依不饶地问着。
“真的，一来时间紧急，根本来不及，二来二狗子她媳妇长得还不如你呢，我真的……”
这时，跪在包翠花面前的三老歪一抬头，赫然发现了我，那说了半截的话，马上又咽了回去！
“三老歪，你说啥？”
我问道。
“是，是，二狗子哥，不是，二狗子老弟，不，不，哥，你听我说呀……”
老话有一句叫“猪八戒照镜子，里外不是人”，还有一句叫“跳进黄河洗不清”，此时此刻，用这两句话形容三老歪真是再合适也不过了。
这下好了，原先是包翠花哭天嚎地求解释，现在又多了一个血灌瞳仁儿的二狗子！
三老歪呀，你说你一个大老爷儿们，大半夜的，光不出溜儿的去人家干啥去啦，再说了，人家的老爷儿们还不在家，按包翠花的说法，就你那德行，你说啥也没干，哄弄三岁小孩儿呢吧！
常言说，男儿有泪不轻掸，咋解释都无济于事的三老歪终于放开了破锣嗓子——
失声痛哭！
唉，好可怜无助地三老歪呀！
五十一、气体机器人
三老歪正哭得稀里哗啦，一缕淡紫色的烟气轻轻地飘了过来，紧接着，那烟气便将三老歪罩在了中间:
“三老歪，莫要悲伤，我来也！”
随着烟气渐浓，一个神秘而苍老的声音从空中传来。
“紫气大师，你咋才来呀，我都快委屈死啦！”
俗话说得好，明人不用细讲，响鼓不用沉锤，既然紫气大师驾到，包翠花和我也只得借坡下驴，把地上涕泪横流的三老歪拽了起来。
紫气大师是一个气体机器人，顺便说一句，在61世纪，由于科学进步，气体机器人已经取代了实体机器人。与实体机器人有所不同，气体机器人所有的器件都是由具有特殊功能的气体分子组成的。
紫气机器人是宇宙CS实验室的总工程师，三老歪和包翠花穿越到61世纪后，紫气机器人曾给他们提供过无微不至的照顾，天长日久，出于崇拜之情，三老歪和包翠花在紫气工程师为他们提供的临时住所——宇宙CS实验室供奉了一张留着紫色长胡子的老头儿画像，其实以三老歪和包翠花的智商和能力，他们对紫气工程师的形象和非凡能力也只是凭空臆测，最起码，到目前为止，紫气工程师给他们的印象，也不过是一团紫气和空中出现的神秘苍老声音而已。
紫气工程师确实具有超凡的沟通能力，说时迟，那时快，只是过了短短几秒钟，三老歪、包翠花还有我，彼此之间就仿佛有了心电感应一般，瞬间冰释了一切前嫌和误解，并在那一刻达成了空前一致，可不是嘛，事已至此，还纠结那些鸡毛蒜皮的小事干啥呀，还是想些办法，早点帮我穿回去吧。
正当我们三个人准备向紫气工程师请教穿越药水如何配制的时候，那团紫气突然飘忽而去，紧接着，空中神秘而苍老的声音也随之戛然而止了。
古人说，请神容易送神难，包翠花一时性起，没经过我同意，   把我从51世纪穿过来了，真要是把我穿回去，按照61世纪的科学原理，还真得打上一针穿越药水，可现在的问题来了，这个穿越药水是紫气工程师以前配好的，而且只有两支，一支用于来，一支用于去，这来的让我用了，但去的却让三老歪给用了，我要是真想回去，就得再配一支与前两支配方一样的药水啦。
据包翠花和三老歪说，紫气工程师是个琢磨不定的主儿，你就是用“来无影，去无踪”来形容也一点都不过，关键是他老人家还没个定性，有时候，你哭天喊地求他也不一定来，有时候，你啥事没有他也会不请自来，就象刚才一样，但通常都是问题刚解决一半，他便如火燎屁股般地没影了，整得你是一点招儿也没有。
常言说，求人不如求己，既然不知道具体的穿越药水配方，咱还是自己试着配吧，再说了，盲人瞎马，万一碰对了呢？
三老歪在51世纪学过穿越术，不过这对于61世纪来说，他那点能耐简直就是不值得一提，正如包翠花所说，要不是当年遇到了紫气大师，  他们早就回51世纪去了，根本不可能在61世纪长久定居。
华灯初上，夜色阑珊，就着包翠花炒的尖椒土豆丝、盐爆花生米，我和三老歪各捏着一壶小烧儿。
酒入愁肠，滋喽儿一口酒，吧嗒儿一口菜，想着51世纪那边的艾米和崽崽，我的眼圈儿再一次湿润了。
“哎呀，二狗子哥，都怪我呀，来，小妹儿陪你走一个（东北方言，喝一杯的意思）。”
说话间，包翠花顺手抄起半瓶闷倒驴（东北方言，一种酒精度数极高的散白酒），一扬脖便喝了个底朝天。
几壶小烧儿下肚，我和三老歪都有了几分醉意，包翠花也在一边拥着三老歪的一条肥胳膊睡着了。
“二狗子哥，你看这样吧，眼时（东北方言，目前的意思）我看你是回不去了，要不，咱们三个先凑合过，等有机会再说吧！”
三老歪醉眼朦胧地说。
“你说啥，三老歪，咱们三个凑合过？”我立时激动了起来。
“三个人过，三老歪呀，亏你想得出来！”
“二狗子哥，我就是顺嘴说说，你急啥眼啊，再说了，就是咱俩同意，翠花还不一定同意呢！”
“我，我，我，同，同，同，同意！”
不知什么时候，包翠花已将醉眼睁开了半条缝，那嘴里更是含混不清地说着。
也就在那一刻，我终于被这两口子给气乐了，唉，我说你们两口子啊，可真是一点正形儿（东北方言，正经的意思）都没有啊。
古人说，发昏当不了死，过哪河脱哪鞋，即然一时半会儿回不去，咱还是“即来之，则安之”吧。
一夜无话。
第二天早上，胡乱地吃了几口早饭之后，包翠花再次拿起了那根大针管儿，此刻，那针管儿里已灌满了包翠花根据以前回忆配制的穿越药水，与此同时，三老歪则在一边搓着小手儿：
“二狗子哥，别害怕呀，咱死马当活马医，让翠花给你扎一针吧！”
“死马当活马医？”
听了这句话，我的心不由得哆嗦了好几下。
“要不咋办呐，当年紫气大师确实没告诉我们配方啊，就是这个，还是我想了挺长时间才配出来的呢。”
包翠花一脸无奈地说。
古人说，豁出一身剐，敢把皇上拉下马，为了能早点回去，也只能“眼一闭、心一横”地随它去啦。
“先别扎，一旦扎错了他就彻底没影儿啦！”
不知什么时候，紫气大师再一次罩在了半空，那苍老而神秘的声音更是透着急切。
“让他把这个带在身上，万一穿的不对，照上边写的做就回来了。”
真是一语惊醒梦中人，你说穿越针这玩艺儿能随便打着玩吗？真要是象紫气大师说的那样，我可就真完啦！
说时迟，那时快，当紫气散尽的时候，一张黄色的小纸片飘落到了地上，三老歪手急眼快，一把捡了起来，三人围过去仔细一瞧，但见上面用朱红的墨迹写着一行小字：
天机不可泄露，用时自现！
……
当我将黄纸片装入贴身衬衣兜儿的时候，包翠花已为我做好了消毒，在带着消毒液的棉球儿离开皮肤的一刹，包翠花稳、准、狠的大针头扎了进来，紧接着，“妈呀”一声，伴着一阵天旋地转，我便彻底地失去了知觉。



 五十二章至六十二章

五十二、地心岩浆浴馆
真是谢天谢地呀，这一回包翠花总算没有扎跑偏（东北方言，失误的意思），随着“妈呀”一声惨叫，我算是从那边穿回来啦。
古人说，穿越一日，世上十年，要说这话还真是一点也不假呀，没想到，包翠花帮我穿这一下，地球上居然过去了56年！
……
真是世事难料啊，没想到仅仅过了短短的56年，那个曾经带给我无限欢乐的宇宙可大可小公司已经彻底破产了。
那天，我站在公司旧址，看着蒿草丛生的院落，残垣断壁的公司旧址，往日与同事并肩工作的美好场景仿佛又一幕幕地浮现在眼前，斯情斯景，物是人非，不禁让我唏嘘了好长时间……
唉，生活还得继续，这工作咱还得找啊！
其实也真是无奈的事情啊，啥都能退休，唯有这挂老肠子、老肚子不能退休啊，再说了，崽崽虽然快七十了，但离单挑门户过日子的年龄还有好几十年呢，做为老人，咱还得对孩子的未来负责呀！
……
工作终于有眉目了，凭借着过去的老关系，再加上自己在原单位留下的爱岗敬业的好名声，我的就业机会终于风尘仆仆地来啦！
要说这回的工作真是太好了，风吹不着，雨淋不着，太阳也晒不着，环境更是符合养生环保的要求，您要问我是啥工作？说出来都能让人羡慕死，我是一个地下工作者！
您说啥，我是特务？
别开玩笑了，咱这地下工作者可不同于三千年前的特务，也不是你们曾经引喻的死人，告诉你们吧，我在地心工作，单位具体地点就是在地心岩浆浴馆！
……
要说洗澡这玩艺儿，几千年来也是花样翻新的变化着，从凉水到温水，从海水到泉水，从盐水到牛奶，从桑拿浴到芬兰浴，从花瓣浴到草药浴，从泥浆浴到温泉浴，……，这要是全写齐了，怕是几天都写不完呐！
如今，追求顶级享受的地球人，在洗澡这个问题上可是一点都不含糊，富于冒险精神的地球人早已玩腻了开水浴、高压锅蒸汽浴、铁水浴以及火山熔岩浴，现在最时髦的就是地心岩浆浴，至于说舒服不舒服，我就不说了，反正洗过的人都说好，不管你们信不信，反正我是信了！
……
不洗不知道，一洗真奇妙！上班的第一天，老板让我亲自体验了一把真正的岩浆浴！
一进洗浴中心，我立刻就被那种“热气蒸腾，人声鼎沸”的场景深深迷住了！
正中红彤彤的岩浆池子里，几十个胖子正心满意足的搓着澡；
旁边一个温度稍高、颜色发蓝的小池子里，几十个瘦子正在“咕嘟、咕嘟”冒泡的地心岩浆里闭目养神；
两个池子周围，几十个洗舒服了的老人正喝着刚泡好的茉莉花茶，还有十几个老人正在躺椅上哼着几千年不变调的《洗澡歌》——
沐浴露和香香皂，
今天用哪个好？
毛巾衣服要拿好，
温度刚刚好，
淋淋岩浆来搓搓泡，
今天真是美妙！
从上到下要记牢！
我爱洗洗澡！
冲冲头，
擦擦脸，
全身也要淋湿到，
耳朵后，
脖子圈，
脏脏都不能放掉！
噜啦啦 噜啦啦 噜啦 噜啦勒 噜啦 噜啦 噜啦勒！
胳肢窝，
搓搓背，
屁屁也要清洁到！
搓手臂，
摸肚皮，
来来回回洗一遍！
膝关节，
脏指头！
上上下下好干净！
噜啦啦 噜啦啦 噜啦 噜啦勒 噜啦 噜啦 噜啦勒！
……
天呐，这哪是人过的日子呀，就是那天上的神仙也不过如此呀，正当我内心感叹的时候，点点困惑也涌上了我的心头，您说这么热的岩浆，好几万度啊，就咱这小塑料体格进去还不得咕嘟（东北方言，此处指烫的意思）没了啊？
“先生，真的一点都不热，不信您试试就知道了！”
正犹豫的时候，一个**上身，腰间围着透明纱巾的服务生好心地提醒着我。
是啊，别人都能洗，咱有啥不能的呢？
说来也奇怪，当我一点点走进那个红彤彤的大池子的时候，那古时传说中的极热岩浆，温度竟是那么的适中，而且让人感觉舒服极了！
……
写到这的时候，可能有读者朋友要隔着文字跑过来摸我的脑袋了，保准是边摸边说：
“哟，这家伙也不烧啊，咋还说上胡话了呢，没搞错吧，岩浆浴？你不要命啦！”
亲爱的读者朋友们呀，告诉你们吧，现在的我呀，清醒着呢，知道啥叫相对论吗（您要是还不明白，您就去问一下3000年前那个叫爱因斯坦的老大爷吧）？在地面上我们的体温是37度，但当我们逐渐下到地心的时候，我们的体温也会在不知不觉间上升到几万度，想想吧，几万度的身体泡在几万度的岩浆里，您能感觉到热吗？真是一点都不热呀！不但不热，那个舒服劲，您就是把那古代的《大英百科全书》和《辞海》翻上一百遍，也找不出一个合适的词啊！
……
既然来了，咱就洗个全套吧！
要说人家这服务可真是上档次啊，就拿搓澡来说吧，真是不搓不知道，一搓真奇妙啊！
别的不说，光是那搓澡工具就有好几十样！
即有大众喜闻乐见的板儿砖，也有老少皆宜、舒服不贵的手巾板儿，如果您原意提升档次，来包色、香、味俱全、解饿、去乏的古代方便面搓搓也行！
至于那搓澡手法更是一绝，有蜻蜓点水的轻搓，有势大力沉的重搓，也有力道适中的爱搓不搓，反正只要您愿意，喜欢啥型您就随便点吧！
简而言之，洗、蒸、搓、捶、烫、泡、灸，睡，那八步我可是一项都没落呀！
一整套下来，那感觉，真正是——
身轻了，
体健了，
红光已经满面了，
再洗人家就要关店啦！
……
当我心满意足地从岩浆浴池走出来的时候，地心岩浆浴馆的老板正在门口等着我，那一刻，他的脸上更是挂满了开心豆花儿般的笑容！
……
五十三、再遇克隆三
“哥们儿，认识一下吧，我叫马克，看您的简历了，我比您小二百岁，算是您弟啦，欢迎您加入我们这个团队，从今天开始，咱们就是一家人啦！”
没想到，老板的几句开场白还真是把我感动得眼泪汪汪的，尤其是刚刚体会了浴馆的周到服务，此刻，我越发地喜欢上这个单位了。
“哥哥，想跟您商量个事，您也看到了，咱这买卖不错，我从简历中也能看出您是一个见过世面的人，真可谓——
走过南，
闯过北，
马路牙子上擗过腿！
您要不嫌弃，这买卖咱俩一起干吧！”
天呐，我只是想找个养家糊口的地方，没曾想这哥们儿竟然如此敞亮（东北方言，办事大气，不斤斤计较的意思），真应了那句古话了——
我本想拥有一片绿叶，
你却给了我整个春天！
要知道，有一家自己的企业，实现一回“自己挣钱自己花”的企业家梦想一直是我不懈追求的目标，虽说眼前这家浴馆是与马克合开，但离自己的目标也不算太远啦！
天下真有这样的好事？我不停地掐着大腿，直到钻心的疼痛悄无声息地袭来，我终于确认，这事是真的。
俗话说得好，亲兄弟明算账，天下没有免费的午餐，您说干得好好的浴馆，马克凭啥放着大钱不自己一个人赚非得要拉我入伙呢？再说了，就我那经济实力，他也应该有所了解啊！
看着我疑惑的表情，马克也不急着解释，只见他悄悄地转过身，然后又慢慢地转回身来，这时，我才发现他的脸正一点儿一点儿的发生着变化！
“哥哥，请您抬眼细瞧，我是谁呀？”
……
天呐，这一看不要紧，当时我就惊呆了！
“你是——
你是——
克隆三？”
真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫呀，没想到当年给我拉了一屁股饥荒儿的克隆三跑到这来了！
小孩儿没娘，说来话长，看着我惊讶万分的表情，克隆三如泣如诉地讲起当年的往事来了——
“我的哥哥呀，自从当年我借钱打通关系当上小官以后，仕途走得还真是不顺啊，有句话说得好，是你的终归是你的，不是你的，得到也要失去，这话说得虽然有点唯心，但细想起来也真是有一定道理呀。
风风光光地做了一年小官，正当我准备捞点大钱回本的时候，上边抱着的那条大腿（东北方言，后台靠山的意思）突然犯事了！
真是树倒猴狲散啊，上边一追责，这下妥了，顺着这条腿爬上去的人全都耷拉爪儿（东北方言，无计可施，无可奈何的意思）了，还说啥呀，啥也别说了，我这花钱买的小官儿也就没啦！
想想吧，刚东挪西借拉了一屁股饥荒儿买的一个小官儿，就这么说没就没了，我这火一下就上来了，咋整啊，老爸那点钱让我连哄带骗的花光了，关键是还让老爸帮着借了那么多钱，一想就闹心啊，再说了，那会儿我是要钱没钱，要面没面，还有啥脸回家呀，干脆，先躲一阵再说吧！”
克隆三说到这，长长地叹了一口气！
“可是你知道吗，为了帮你还钱，我都差点用面条上吊了呀，你说说你，居然跑到三年前给我拉了一屁股饥荒儿，也忒过了吧，再说了，咱爸都那么大岁数了，他的钱你也敢借？”
“哥哥呀，我也知道，这事做得真是差劲（东北方言，做事情欠考虑的意思）啊，没办法呀，那时候我是“人穷志短、马瘦毛长”，一点退路都没有啊！后来您替我做的事我都知道了，从那以后我就改名马克，并在整形医院装了一副假面具，还暗下决心，不干出个人样来，决不回去见您！
哥哥，您知道吗，为了过上好日子，这些年我可真是蛮拼的呀，真可谓——
打鱼，
渡过江，
卖鸡，
下过乡，
玩命，
扛过枪，
挣钱，
经过商，
挨饿，
吃过糠，
要饭，
拍过窗，
早起，
迎过霜，
受辱，
钻过裆，
养蚕，
栽过桑，
种地，
开过荒，
放炮，
听过乒，
摆摊，
刻过章，
帮厨，
端过汤，
卖艺，
顶过缸，
出力，
砸过夯，
卖药，
写过方，
帮人，
追过赃，
开车，
借过光，
微信，
入过帮，
买基，
建过仓，
炒股，
坐过庄，
回贴，
用过DUANG!”
说到这，克隆三终于长长地舒了一口气，我也被他没正形的调侃逗乐了！
“算啦，哥哥，不说这些陈芝麻烂谷子的事情啦，现在好了，经过这些年的努力，兄弟我开了这家浴馆，前些年回家，听说你们一家三口出去玩去了，我就一直在这等您回来，没想到那天到劳务市场找人的时候，一下就看见您啦！”
“唉，我的克隆三呀，时至今日，你让我说你点儿什么好呢？”
“算了，兄弟重逢，还说这些不开心的往事干啥呀，今天，咱哥俩庆贺一下吧，来，兄弟陪您好好喝上几盅！”
……
酒是热的，心是暖的，看着青春不在的克隆三，我的眼睛不禁酸涩了起来！
都是当年克隆惹的祸呀，要是没有当初克隆的事，克隆三还会受那么多的磨难吗？
况且，做为我的替身，他的苦何尝不是我的苦呢？
……
五十四、浩大工程
地心岩浆浴馆生意真是太好了，相对于客源滚滚的实际情况，扩大营业面积已经成了当务之急。
将心比心，既然克隆三这么信任我，咱也得拿出点诚意来呀，考虑再三，眼下公司正是缺钱的时候，咱还是拿点钱吧。
……
虽说这些年有点坐吃山空，但瘦死的骆驼比马大，我现在是没啥钱，但您别忘了，艾米可是火星超级农场的法人代表啊，回去跟艾米一商量，没想到，艾米更是举双手赞成，再说了，哪个女人不想让自己的男人轰轰烈烈地干一番事业呢？
啥也别说了，那一刻，艾米把我感动的，眼泪瓣儿掉下都能把大理石地板砸出几个坑来，还说啥呀，这才是亲媳妇呀！
……
古人说，人多好干活儿，人少好吃饭，钱多好办事，钱少瞎扯淡，资金到位，说干就干！
要知道，艾米这回拿的可是火星币呀，这钱在宇宙货币体系中可是实打实的硬通货，与地球币的比率更是达到了1：180，000万，想想吧，艾米拿回的那张支票，一后面的零我数了小半天都没数过来，就这钱，你干啥大工程都是花不了的花呀．
有钱就是任性，工程规划见鬼去吧，我们的理念就是没有最大，只有更大！
老话说，敢想敢干，才能金光灿烂，反正地心里面住的人也不多，真正的地广人稀啊，对于那些不爱动的、不想迁的、不愿挪地的，咱一律动员他搬，对于咋说也不走，一心想当钉子户的，那也好办，说一千，道一万，不就是想多要几个钱吗？只要他说个数，不论多少，咱都答应！
亲爱的读者朋友们啊，此刻，您可千万别低估地心人的道德水平啊，这里，根本就没有不想搬的钉子户！
说句心里话，家里要是不困难，谁愿意住在地心里呀，又闷，又热，又黑，到处都是呛鼻子的硫磺味，出门踩着“咕嘟、咕嘟”冒泡的烂岩浆，全家吃低保，姑娘往外跑，小伙对象更是不好找，可以说除了冬天不用交采暖费之外，简直是一点好处都没有呀！
……
当地心的老百姓得知动迁消息的时候，简直就是激动得奔走相告了，再看到这次动迁不但给在地面上安置，还给发动迁费，全都乐得直蹦高儿！
拆迁真是太顺利了，原计划三个月，没想到三分钟就完事了。
开工没有回头箭，只要认准了就得抓紧干！
工程标书一出，人员、车辆马上入住，活儿也简单，就一个标准，地球中间这点儿热乎岩浆给咱留着，除留下几根支撑地面的柱子之外，全部掏空！不过也得记住一条，千万掌握点儿度，别掏太狠了，万一把上面赔不起的东西给掏塌了，后果自负！
俗话说的好，只要钱到位，活儿好干！
……
百密一疏，浩大的工程刚一开工，从地球里面掏出的东西放在哪就成了问题，要知道，那可不是一车两车的事，随便往哪个沟里一填就行了，您说碎石烂泥那么多的东西，要是没个地方放，还真是个大问题啊！
……
就在我们为地球里掏出的东西没处放而愁眉不展的时候，传来了一个好消息，地球——火星高铁施工方正在到处踅摸路基土呢，这下好了，两下一拍即合，咱掏出这点玩艺儿卖给他们正合适！
工程终于再次开工了，按照施工进度要求，所有工程机具一律实行三班倒，歇人不歇机，每天三千多公里宽的传送带不停地从地下往地球——火星高铁施工基地输送土石，那工**可谓是一日千里呀！
……
人心齐，泰山移，经过三亿建设大军的昼夜奋战，短短的一个月，地球就被我们掏得差不多了！
当然了，这么大的工程，个别地方掏薄了、留厚了也是难免的事，不过这事也好办，掏薄了咱就回填点儿，留厚了就再咔哧（东北方言，用刀铲等片状工具轻轻刮磨的意思）点儿，再说了，只要不差太大的事，咱就凑合用吧！
……
紧张的装修开始了！
超大灯泡，超大空调，全给它装上，总之，一切高大上的东西，咱是一样也不能少，小到搓澡的手巾板，大到能容一亿人同时泡岩浆浴的澡池子，全部使用高级材料，还是那个原则，不买对的，就买贵的！
……
工夫不负有心人，三个月后，超豪华的地心岩浆浴馆终于全部装修改造完毕，就等着开业迎宾啦！
……
五十五、逐渐消失的地心引力
古人说，好事多磨，现在看来，这话还真是一点儿也不假呀，就当我和克隆三全力准备岩浆浴馆盛大开业的时候，我们的麻烦事来了！
俗话说得好，冤有头，债有主，千不该，万不该，咱不该从地心往外捣腾（东北方言，搬运的意思）土！
说来也奇怪，我们在装修的时候把地球给掏空了，那地球的质量竟然也大大地减小了，没想到，地球质量一变小，地心引力也跟着凑热闹似的变小了，这下好了，原来那些习惯正常地心引力的人们，生活彻底乱套啦！
真是失去了才知道地心引力的重要啊，现在就让我从衣、食、住、行四个方面来说一下这些变化吧！
从衣的角度来说——
喜欢穿漂亮裙子的女人这下就基本和裙子说白白了，想想吧，地心引力大大减小以后，裙子下摆不但不往下垂，而且还经常往脸上糊，春光外泄不说，关键这走路看不清，安全也是个问题呀！当然了，对于玩命喜欢裙子的女人，这似乎也不是太难的事，正如您想象的那样，出门前，只要在裙子下面挂几个秤砣就行啦！至于男人，显型摆酷的燕尾服最好也别穿了，不为别的，这燕尾总往上翘，咋瞅咋像大尾巴鹰儿！同样的道理，您要是非得穿，那就别怕麻烦了，不过得提醒您一下，挂几个秤砣肯定是压不住了，为了保持燕尾服潇洒飘逸的最佳效果，出门前您最少得挂仨**那样大的铅球才行！
从食的角度来说——
吃点儿东西这下变得相当麻烦了，就拿喝个汤来说吧，装汤倒是不用碗了，直接倒在空中，然后几个人拿着勺子在空中舀着吃就行了，麻烦的是不想喝汤的人，您必须得躲远点儿，要不然，稍有闪失，就会整得满脸都是！这还不算，如果是热汤，那后果就更严重了。
从住的角度来说——
原先那些固定在屋里的家俱全飘起来了，想想吧，满屋子飘床，飘桌子，还有厨房里的菜刀，案板、辣椒面……，也会凑热闹似的飘起来，您说这是啥场面啊？至于睡个觉，那就更得注意先把门窗关好了，要不然，晚上着了凉，打个喷嚏就飘窗外边去了，这要是穿着衣服还行，要是喜欢一级睡眠的，那可就全曝光啦！
从行的角度来说——
原先习惯步行的，这下全改太空漫步了，一个个全跟喝醉了酒似的，脚下没跟儿，忽忽悠悠的，好不容易往前蹭两步，对面来个人轻轻咳嗽两声，又马上给震得退回去了！这还不算，真要是赶巧吃点儿萝卜、青豆之类的顺气东西，想要痛痛快快地放个屁，也得事先找个电线杆子或大树抱住，要不然就会像点火的钻天猴儿（东北方言，礼花炮的意思）一样，指不定崩到哪儿去！
说到这些，咱再说说那些没谱儿（东北方言，办事欠考虑，滑稽可笑的意思）的男男女女吧——
由于地心引力大大减小的缘故，很多沉着稳重的男人都变得轻浮起来，至于借酒消愁，那也是常有的事，于是每天晚上您都能看到喝多的男人，这些家伙为了防止头重脚轻摔跟头，索性就在身上绑俩汽球，不但如此，他们还会不停地在天上东一头西一头的乱飘，而且逢人就满嘴酒气地叨咕着时下流行的酒令开场白——
人在江湖飘呀，
谁不爱酒糟啊，
脚下没有根儿呀，
我也没有招儿啊！
开场白念过之后，做为通用的酒蒙子（东北方言，酒后神志不清的人），保准还会跟上下面这几句——
“哥们儿，姐们儿，别害怕，我呀，我没……没……没喝，喝多，顺便打听一下，您看……看……，看见俺家的老娘们儿（东北方言，成年女人的意思，此处专指妻子）没！”
……
至于那些喜欢浪漫的青年男女更是敢想敢干，胆大心细的年轻小伙为了满足女朋友上天摘星星的要求，他们甚至敢在屁股后面绑一捆二踢脚（东北方言，双响炮的意思），然后再让那虎了吧唧（东北方言，办事鲁莽，不计后果的意思）的娘们儿点着后直接往天上冲！
……
再说说各行各业吧，它们受的影响更是比比皆是！
建筑业的豆腐渣工程这下全露馅了，那些地基没打好的楼啊桥啥的，全都像风筝似的飘起来了。
医院里便秘的病人一下多了好几倍，古人说拉不出来怨地球没有吸引力，这话现在看来还真是一点也不假，别说地球没有吸引力，就是变小了，有的人都拉不出来呀！
农场里的瓜果梨桃，还有白菜、土豆、萝卜等全都长得奇形怪状的，想想吧，地球引力变小了以后，这帮家伙受到的束缚也大大地减轻啦，这下好了，人家想咋长都行啦，至于说生长的方向和形状，上、下、左、右、前、后，哑铃形的，多边形的，……不成形的，长得那个任性劲就别提了！
动物界也乱套了，那些能飞的鸟呀，飞虫啥的，本来靠飞能逃避一下陆上的天敌，这下可好了，猫猫狗狗那些爱吃荤腥的家伙们，全都能蹿天上去了，结果可想而知，连生命力最顽强的家雀儿（东北方言，麻雀的意思）都让它们给祸害得快绝种儿啦！
至于说天上、地上的交通工具相互间的小刮小碰更是多如牛毛，地球引力变小以后，甭管汽车、飞机还是大轮船，全都飘在半空中了，您就是再有水平的驾驶员也没办法做到万无一失，古人有句话——
你能保证不撞别人，但你保证不了别人不撞你！
这还不算最严重的，关键是由于地球引力日益减小，月球脱离地球的速度也开始逐渐加快了，原先看着像盘子大小的月亮现在都快变成核桃仁儿了！
最可怜的就是那些围绕地球建起的卫星城了，它们仿佛成了断了线儿的风筝，上面的人们正日夜不停地向地球基地喊着话：
“地瓜地瓜，我是土豆，发生了什么情况，听见了请回答！”
……
唉，不用再说下去了，反正局面已经彻底失控啦！
……
五十六、力挽狂澜
男人这辈子，咱不能惹事，退一万步讲，就是惹出事来了，咱也不能怕事，敢做敢当，这才是个爷们儿！
盐打哪儿咸，醋打哪儿酸，那都是秃子脑袋上的虱子——明摆着的事，要想解决问题，就得赶紧找东西把掏空的地球填上才行！至于说装修好的地心岩浆浴馆，我和克隆三也顾不上那么多了，再说了，这都要出人命了，哪还有心思合计那事呀。
……
很明显，把运往地球——火星高铁施工基地的土石再运回来，是不现实的，一是官凭文书私凭印，黑纸白字的合同，咱不能说撕毁就撕毁；二是东西已经卖给人家了，整回来，咱这人品就得打折扣，况且说我和克隆三还打算在太阳系上混呢，咱总不能坏了自己的名声！
是疖子就有出头儿的时候，凡事总得有个解决的办法，闭门三日，苦思冥想，克隆三率先打破沉默，说出了一个让我直拍大腿的好主意——
重金悬赏，全太阳系征集能让地球迅速恢复引力的金点子！
……
俗话说得好，重赏之下必有勇夫，巨金之下必有贪财的诸葛亮！
当大幅广告被激光灯打到天幕上的时候，全太阳系的人都看到了那则拯救地心引力的意见征集书！
征集书的词儿写得可招风啦，不信您听听——
山是高的，
水是深的，
地球没有引力也是有原因的！
瞧一瞧了，
站一站了，
全太阳系的老少爷们儿都来看一看了！
有法儿的，
有招儿的，
聪明伶俐智商高的，
这边大把掏钱招人是有指标的！
只要您能让地球不发飘，地心引力达上标，您说咋着儿就咋着儿！
……
古话说，君子爱财，取之有道，现在看来，太阳系还真是个君子横行的文明星系，这不，广告刚一打，前来应征的爱财君子就已经络绎不绝了！
不过话说回来，到啥时候，都有那蒙钱混事的主儿，比如下面几个主意就出自此类君子之口——
在地球内部点燃一根三搂粗的大蜡烛，让烛光把掏空的地球填满！
让全地球的人在同一时间对着掏空的地球大喊 “地球、地球我爱你，就像耗子爱大米”，用声音把掏空的地球填满！
用一个水桶粗的大型打气筒，一头对着地球挖空的大洞，一刻不停地打上三天，用空气把掏空的地球填满！
天水地调，把天上的银河水引到地下，用银河水将掏空的地球灌满！
……
不用再听了，也不用再说了，就这些，别说内行了，就连我这个外行都能听出来是蒙事骗钱的，何况我和克隆三花重金聘请的老专家呢？
去伪存真，经过一番斟酌，最佳方案终于出炉了！
最佳方案是这样的——
在地心内部用锅底灰制作一个窝头儿状的小型黑洞，这样，即不破坏现有的地心岩浆浴馆装修风格，又可利用小型黑洞的超强引力在短期内解决地心引力不足的难题！
真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫啊，没想到，让我和克隆三抓耳挠腮想了好几天的复杂问题，人家用一铁锹锅底灰就给解决啦！您说说，同样是两个肩膀头儿顶个脑袋瓜子（东北方言，脑袋的意思），人家咋就这么聪明呢？
思路有了，技术更是不成问题，再说了，现在都啥年代了，51世纪呀，别说黑洞了，您就是赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫、五颜六色的杂花洞，只要您能提出来，人家都能给您整出来！
至于说黑洞材料，不就是锅底灰吗，找个小铁锅，烧两捆苞米杆儿，然后锅底朝上，用铲刀子咔哧几下就行了。
刀拉有口儿，锯响有沫儿，剪短截说，三天后，小型黑洞终于在几个制洞高手的全力配合下给鼓捣（东北方言，制做的意思）出来了！
……
古人说，实践出真知，您要问这黑洞好不好使，告诉您吧，真是一点也不扒瞎（东北方言，说谎话的意思）呀，那锅底灰做的黑洞刚一团弄好，马上就产生了神奇效果，也就是在那一刻，伴随着“咔叭”一声脆响——
我的妈呀，消失了多日的地球引力立马恢复正常啦！
……
五十七、岩浆的新用途
俗话说，好饭不怕晚，农历八月十八，上午八点五十八分，装修一新的地心岩浆浴馆终于再次开业了！
那一刻，我和克隆三站在铺有猩红地毯的大门前，明媚的阳光，飒爽的秋风，还有空中稻谷飘香的气息，陶醉了在场的每一个人！
古人做生意，开张之日大门口总会贴上一副对联——
上联：
买卖兴隆通四海，
下联：
财源茂盛达三江。
横批：
开业大吉！
虽然几千年过去了，但老祖宗的规矩还是不能变，今逢开业，咱这门口也贴了一副对联——
上联：
岩浆洗澡，东西南北四方来客，
下联：
按摩修脚，上下左右全身妥贴。
横批：
一泡走红！
……
为了答谢新老顾客对公司洗浴事业的大力支持，我和克隆三决定来个开业大酬宾，凡三年内光临的客人全单免费！
写到这，咱得顺便说一下来往岩浆浴馆的交通啦，这事说起来更是简单，为了方便进出，装修时我们特意在地面掏了几十万个进出口，在每个进出口服务站，凡是想来的人都可以免费选用地心降落伞、自动浮升器、地心高速升降机等交通工具，当然了，到达地心浴馆的时间也会有所区别，短则几秒，长则七八分钟也就到了。
为了突出“服务至上，客户第一”的营销理念，对于离进出口较远的客户，我们还在适合自挖进口的地段留下了大量的ＤＩＹ进出口区，也就是您可以在指定的区域自行掏个进出口，反正也不是啥技术活儿，无非就是找几个身强力壮的哥们儿拿着铁锹向下挖几锹，充其量也就是个力气活儿，不管咋挖，只要挖到见亮就行了！至于说交通工具，那您就得自备啦！
……
要说这岩浆浴馆啊，能容纳一亿人的大澡池绝对是最吸引人的地方，不论是恢宏大气、一望无际的装修风格，如梦如幻、气象万千的景色，还是浑身毛孔舒展、心旷神怡的泡澡过程，都会让人有一种欲罢不能、高端大气上档次的感觉！
……
光阴荏苒，日月如梭，星回斗转，白驹过隙，转眼间，免费体验期明天就要结束了，三年来，通过不断的体验式宣传，每天来岩浆浴馆泡澡休闲早已成了所有地球人的生活习惯，尤其让我们感到异常兴奋的是客流量已经达到了井喷的水平！
苦尽甘来，回望过去，与现在取得的业绩来比，我和克隆三付出的那些辛苦又算得了什么呢？
……
正当我和克隆三以及全体员工憧憬美好未来的时候，岩浆浴馆出事了！
百密一疏，人多眼杂，也是该着出事，就在那个人气爆棚的大澡池里，几个服务员一时没看住，一位老大爷就沉底儿了，等大家七手八脚把他捞上来的时候，情况已经十分危急了！
真可谓——
嘴也冒白沫儿了，
眼睛也往上翻了，
站也站不住了，
马上就要瘫了！
人常说，做啥买卖都怕出人命，几个服务员当时就吓麻爪儿了，连哭带喊地把老大爷抬放在案子上，扑噜儿前胸，捶打后背，过了好长时间，老大爷总算睁开了双眼！
您说奇怪不，老大爷睁开双眼竟说了一句让大家目瞪口呆的话：
“哎呀我的妈呀，这岩浆咋这么好吃呢？”
“您说啥，岩浆好吃？大爷，您不是沉底儿时间太长让岩浆给灌糊涂了吧！”
“真的，我没糊涂，真好吃，不信你们尝尝！”
看着老人家一本正经的表情，大家也不由得将信将疑起来。
“啥也别说了，既然人家老大爷都说好吃了，要不然咱也尝尝？”
“尝尝就尝尝！”
……
天呐，不尝不知道，那热乎乎的岩浆一到嘴里，竟是这样的软、滑、嫩、脆、爽，真是鲜香无比的人间美味啊！
就在众人围着老大爷齐夸岩浆好吃的时候，奇妙的事情再一次发生了，只见老大爷脸上的皱纹一点儿一点儿变浅了，白发一点儿一点儿变黑了，七零八落的大板牙也重新长齐了，就连那苍老、浑花的小眼睛也变得熠熠生辉起来了！……
真没想到啊，喝了几口岩浆，老头儿变小伙，大爷变大哥，难道说这就是传说中的返老还童汤？
……
还是那句话，万物变化有原因，关键时刻咱还得相信科学！
送往宇宙科研中心的样品检验报告出来了——
样本：地球岩浆浴馆浴池岩浆。
功效：根据古中医药大师柳宗元老先生的医学名著《捕蛇者说》，此物可以已大风、挛踠、瘘疠，去死肌，杀三虫，常食可身轻体健，延年益寿，返老还童！
……
人求长生，蝼蚁惜命，万物怕死，亘古不变，想想吧，咱这浴馆出了这么金贵的东西，要是不好好利用，是不是也太可惜了呀？
……
五十八、不尽财源滚滚来
有心栽花花不放，无心插柳柳成排！
很快，岩浆的非凡功效如同长了翅膀一般，迅速地传开了！
毋庸置疑，地球上，人做为区别其他低等生物的智力特征是显而易见的，而这其中最重要的一条就是见钱眼开！很幸运，我和克隆三没有置身其外，做为岩浆浴馆的当家人，岩浆的非凡功效让我们兴奋了好几天，不用说您也知道，咱这宝贝岩浆不能再当洗澡水用啦！
疯狂的想象力加上非凡的创造力，是那些艺高胆大、敢想敢干的成功人士的标签，不管您认为多么不可思议，半年后，咱这澡堂子改的食品公司还是嚣张地开业啦！
……
古人说，吃不穷，穿不穷，算计不到就受穷，为了公司的长期发展和持续经营，同时也为了节约资源，我们开发的食品，岩浆一律做为调味料，即使是超级富豪，也不能来一碗啥也不添的岩浆大快朵颐，不为别的，有钱咋了？有钱咱也不卖你！
再说了，现在咱也不差钱，咱得为子孙后代都能吃上这回味无穷的岩浆省着点用，不能啥事都钱儿钱儿的，咋的，掉钱眼儿里啦！
不但如此，公司的食品还一律不外卖，一是咱没有那么多人天上地下的送货，二是咱这东西只能现做现吃，大家都知道，岩浆那玩艺儿，压力、温度稍有变化，就会变硬、变软，其功效和风味也会大打折扣，三是咱这好东西压根儿（东北方言，根本的意思）就不愁卖，店内自销还不够呢，哪还有多余的做外卖呢？
……
俗话说，做生意不怕钱咬手，很快，庞大的社会需求和狼烟四起的消费者抗议，还是逼得我们改变了原有的经营策略，在不断开发岩浆产品的同时，为了满足更多消费者的需求，我们又不得不在太阳系各星球开了一亿多家加盟店！
闲话少说，还是看看我们的产品和加盟店吧——
食品：岩浆米、岩浆饭、岩浆面、岩浆蛋、岩浆饺子、岩浆馒头、岩浆饼、岩浆粉、岩浆馕、岩浆油条、岩浆寿司、岩浆汉堡、岩浆酱、岩浆沙拉、岩浆豆腐……
美容保健产品：岩浆面膜、岩浆唇膏、岩浆沐浴露、岩浆返老还童散、岩浆回春丸、岩浆减肥丹、……
加盟店：岩浆劳、岩浆基、岩浆肥牛、岩浆鸭脖、岩浆米线、岩浆灌汤包、岩浆披萨、岩浆手抓饼……
……
尽管我们做了充足的心理准备，开业当天，那疯狂的购买力还是把我们吓得目瞪口呆——
首先，公司自动收银系统因无法适应海量支付，十亿多台机器被信息挤得口吐白沫；另有五亿多台机器被挤得人事不省！
其次，产品上市不到两秒钟即被抢购族秒杀一空。
第三，两秒钟内收银系统对应的太阳系银行系统崩盘，换句话来说，咱账户进的钱数太多，银行账户系统因数字余额位数不够都识别不了啦！
……
不用说那么多了，这买卖做的可真是火呀，您就是 “一万年不开张，开张顶十万年”的公司也不过如此啊！
“公司开的火，没想到这么火，赚钱能力强，没想到这么强！”
没错，这就是太阳系银行行长来公司登门道歉时说的一句话，啥您也别说了，人家态度是相当地好了，账户余额您做主，反正银行是整不清楚公司账面有多少钱啦，这一后面想加多少个零，给个话，多少我们都答应！
……
人怕出名猪怕壮，有钱人就怕红眼病盯上，一看这买卖挣钱来的快，想发财、脑子快的人全都行动起来啦！
说来您都不信，短短两年后，周围的月亮、火星、水星……还有一些叫不出名的星星，全让地球人给掏空了，与此同时，那些类似月浆茶、火浆蜜、水浆保健液、……X浆可乐的**店更是开满了太阳系星球的各个角落！
……
古人说，人无百日好，花无千日红，啥买卖都有个潮起潮落的时候，当市场硝烟四起的时候，我和克隆三早已转型了，这回呀，咱还做老本行，继续开澡堂子，反正钱够花！
再者说了，有钱人就是任性，挣不挣钱无所谓，卖孩子买猴儿——
咱就图个玩儿！
……
五十九、衣锦还乡
常言说，干事业要轰轰烈烈，过日子不能蔫蔫巴巴！
眨眼间，我来地心岩浆浴馆已经快五年了，人非草木，孰能无情，早上，一觉醒来，回想起昨夜梦中艾米和崽崽可爱的小样儿，这心里简直就象猫爪子挠的一样难受啊！
是啊，真得回家看看她们娘儿俩啦！
归心似箭，说走就走，吃罢早饭，匆匆跟克隆三打了个招呼，我就出发啦！正可谓——
衣锦还乡，杏红桃艳，
蓝天丽日，遥望家山，
打鸣金鸡，守夜黄犬，
灰瓦白墙，袅袅炊烟！
近乡情怯，一切都是那么的熟悉而陌生。
抬眼间，门前老柳吐绿，枝头正挂满了幸福的黄手绢儿，要知道，那是艾米等我回家的旗帜！
……
黄粱新米，酱瓜也香，在外纵有锦衣玉食，也不如艾米做的粗米大饭饱腹宽肠，嗞喽儿一口小酒儿，吧嗒儿一口小菜儿，看着笑容满面的艾米，一把拉过高兴得撒欢儿（东北方言，小孩子高兴得到处乱跑的样子）乱蹦的崽崽，没脸没屁股地亲上几口，我那心里呀，甭提有多美啦！
人常说，家是个好地方，纵观古今，不管您有多少钱，不管您当多大的官，这里都是您可以彻底摘下面具放松心情的好地方！
在外奔波打拼的男人啊，当您累了的时候，烦了的时候，想哭的时候，快点回到家里来吧，在这里，看看老爹、老妈，看看老婆貌美如花，再亲亲孩子圆滚滚的小肚瓜儿，您的心里肯定就会一片乌云全散了，脸上立刻会笑成一朵花儿！
“挣钱啦，孩子他妈，这是我和克隆三连本带利还给你的火星支票，这是给咱爸咱妈的，这是给你貌美如花的，这是给崽崽今后成家的，这是给亲朋好友三姑、六舅买礼物随便发的！”
那一刻，看着艾米为了这个家整日操劳两鬓若隐若现的几丝白发，我的眼睛儿不禁湿润了！
“孩子他妈，这些年，咱们可真是不易呀，趁着年轻力壮，咱再带着崽崽出去玩几天吧！”
听了我的提意，没想到，艾米竟然毫不犹豫的同意了，是啊，自打我和克隆三合伙开岩浆浴馆以来，一家人总是聚少离多，也该出去放松放松啦！
……
要玩就玩点刺激的，大路货的旅游咱就免了，这回咱报的团，一听就刺激，日心三日游！
日心三日游，这要是在三千年前，那绝对是痴人说梦的事情，别说是日心了，靠点边都别想，要是谁到旅游公司说想报名组团到太阳上边去玩，保准能从旁边蹿出几个人来，先摸摸头看看这个家伙是否是在发烧说胡话，然后就是一顿扁踹（东北方言，先把人打倒在地，然后再用脚横向踢踹的意思），外加几句话外音——
“活腻歪了，想作死（东北方言，找死的意思）是不？”
……
时光荏苒，斗转星移，往事越千年，随着科学进步，人类自身体质的不断进化，如今，日心旅游早已不是什么新奇事了，您还记得克隆四利用一小块太阳在太平洋开澡堂的事吧，只不过那时的高温保护技术还不是很成熟，到那玩的还只是少数包头包脸不怕烤糊的探险家！现在好了，日心游呀，早已成了一个老少皆宜的高档休闲活动啦！
……
耐超高温的日心旅游飞船就要出发了，船舱里，充满了乘客的欢声笑语！
此刻，艾米、崽崽还有我，穿着轻便舒适的超高温防护服，正向外面送行的亲朋好友挥手告别！
飞船终于起飞了，宽敞明亮的船舱里，美丽的船姐在为每名乘客倒着新榨的桔子汁，背景音乐正放着那首古老的《YOU ARE MY SUNSHINE》——
You are my sunshine,my only sunshine，
You make me happy when skies are gray，
You’ll never know dear,how much I love you！
Please don’t take my sunshine away！
The other night， dear, when I lay sleeping,
I dreamed I held you in my arms,
When I awoke, dear, I was mistaken,
So I hung my head and cried!
You are my sunshine,my only sunshine，
You make me happy when skies are gray，
You’ll never know dear,how much I love you！
Please don’t take my sunshine away！
……
Please don’t take my sunshine away！
……
“亲爱的乘客朋友，现在请您向舱外看，我们的飞船正慢慢进入太阳，请您带好护目镜，系好高温防护带，准备现场体验日烤羊肉串的乘客请您撒好孜然和辣椒面！”
随着船姐温柔的播音，光芒万丈的太阳已向我们敞开了她豪情奔放的炙热胸怀！
强光夺目，烈焰飞腾，飞船穿梭，火星四溅，船舱里很快便散满了羊肉串的香味！
正当大家兴奋不已的时候，飞船的一个角落里，突然传来了“我的妈呀，光顾往外看了，羊腰子都烤糊啦！”的尖叫声，紧接着，所有乘客都开心地笑了起来！
……
一把串，一瓶酒，感情好的口对口，您说这感觉，怎一个“爽”字能形容啊！
也就在那一刻，飞船上的人们纷纷拿出了照相机！
快门声声，露牙傻笑，勾肩搭背，各种造型！
毋庸讳言，人们所做的这一切，都在集中表达一个中心思想——
光芒万丈、可近而不可亲的大太阳啊，我们风尘仆仆地来啦！
……
六十、太阳人
飞船终于降落了，由于众所周知的原因，与其说是降落，还不如说是飘落，因为太阳中心没有坚实的地方，除了少量红通通烂泥似的东西，就是冒着耀眼白光的热浪了！
当飞船被拖进悬空停泊舱的时候，船上的乘客依次走下舷梯，与此同时，那热情洋溢的太阳人已在下边列队迎接了！
……
可爱的太阳人，身材不高，红通通的脸蛋，两只淡黄色的眼睛，鼻子、嘴巴更是小巧得可以忽略不计，至于那耳朵，则是出奇的大，丰胸、细腰、大臀，再加上细长胳膊还有那被大耳朵遮挡了一多半的短粗腿，整体看来是那么的和谐美丽！
走进金色的太阳大酒店，随身携带的日地语言翻译器响了起来——
“亲爱的地球朋友们，欢迎您入住太阳大酒店，为了让您享受舒适的服务，本酒店已按地球上的超星级酒店标准进行了改造，在这里您可以脱掉防护装，尽情享受太阳大酒店为您提供的美好时光！”
这可真是一个好消息啊，要知道，长时间穿着这些防护装备，所有人都难受死了！
脱去那些禁锢人的防护装备，艾米、崽崽和我不禁长长地伸了一个懒腰，这时的感受用“雁雀离笼，猴出樊网”来形容真是再贴切不过了！
……
这里没有所谓的夜，要知道，在太阳里面说黑天，怕是说出驴叫来（东北方言，无论怎么解释，对方都无动于衷的意思）也没人信啊！
……
太阳大酒店真不愧是超星级设计呀，没想到人类日出而作日落而息的生活规律人家早就想到了，看着旅途劳顿、哈欠连天的地球来客，人家把黑色的窗帘一拉，整个太阳大酒店立刻就笼罩在一片夜色之中了，伴着巨大屋顶上的点点灯光，一场声情并茂、古色古香的烛光晚宴开始了！
酒是太阳味，
菜是日光香，
红男绿女，
穿梭中央，
流连灯影点点落，
自在歌声阵阵长！
酒至半酣，
人舌渐短，
倚墙扶椅，
离了歪斜（东北方言，此处指酒醉者步履蹒跚，东倒西歪的样子），
口吐莲花者，
那是男人们喝醉了！
银铃悦耳，
美酒红颜，
慢款腰肢，
晃臀摆肩，
轻踏舞步者，
那是女人们喝美了！
奔走跑爬，
东抓西摸，
吃这喝那，
嘴里哼呵，
鼻涕吹泡儿者，
那是孩子们玩疯啦！
……
酒过三巡堪堪晚，菜过五味莫添汤，终于到了休息时间，众人拾阶回房，解衣宽带，尽入梦乡！
……
当黑色窗帘再度拉开的时候，天已大亮了！
正所谓吃也吃了，喝也喝了，太阳的环境也熟悉的差不多了，既然来了，咱地球人还是到太阳各地转一转，顺便也看看人家太阳人是咋生活的吧！
古人说，这世上没有不用劳动就能享受美好生活的人，此刻，做为宇宙大家庭的一部分，太阳人正用辛勤的汗水浇灌着幸福的生活！
真是不看不知道啊，感情太阳人的工作也真是挺辛苦，当我们来到太阳人最大的工作车间——阳光整理场时，所有前来参观的人都被眼前那壮观的劳动场面给惊呆了！
场面真是太震撼人心了，只见成千上万的太阳人正沿着一束束太阳光不停地爬上爬下，细看每个太阳人身上都背了一个工具箱，他们每爬上一束光线，都会时不时地停下来，然后利用随身携带的铲子或钳子样的东西，对那些不合格的阳光进行着修理，跑偏的拧过来，分叉的铲平了，太亮的，调暗点，太暗的，调亮点，就这样，每一束阳光他们都会上下多次，直到自己分管的那几束阳光平滑笔直、不亮不暗为止！
……
终于到了工休的时间，这时候，十多个脱了工服满脸大汗的太阳人向我们走了过来，他们一边走，一边拍着身上的火星子，随身携带的日地语言翻译器也响了起来——
“地球人，你们好，看见了吧，当你们每天沐浴在温暖阳光里的时候，你们可曾想到我们这些太阳人？正如你们看到的，为了向地球等太阳系行星输送标准合格的阳光，每天都会有千千万万个太阳人挥洒着辛勤的汗水，不停地劳作着，正是因为有了我们精心呵护的每一缕阳光，你们才有了今天的幸福生活啊！”
看到这一切，所有前来参观的地球人都被深深地感动了，是啊，这世上从来就没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，面对着这些无私无畏的太阳人，想想那些对地球无节制索取而不顾地球生态环境死活的地球人，我们的心绪真是久久难平！
……
六十一、美丽地球
日心三日游归来后，一种强烈的使命感不停地撞击着我的内心，是啊，做为地球母亲的孩子，我们真应该为她做点有意义的事情啦！
古人说，朝闻夕死，未为晚矣，有了好的想法就要马上诉诸实施，唯有只争朝夕，才不枉人生一回呀。
当我跟克隆三提出这个想法的时候，没想到克隆三和我更是一拍即合，我想这就是传说中的心有灵犀吧！
常言说自己的刀削不了自己的把儿，这回咱就操刀自裁一回，地球不是叫咱给掏空了吗，咱现在就给它恢复原样，再也不能用那个窝头儿黑洞对付啦！
……
真是吉人自有贵人相助啊，就在我和克隆三为没有东西回填地球发愁的时候，Ｘ星雾霾处理厂生产的东西通过空中巨大的传送带运到了，这下好了，用这些东西回填地球正好！一来可以节能环保，二来子孙后代万一有个紧急情况，也可以挖出来救个急！
说干就干，拿出当年公司挣的钱，招贤纳士，一番准备，工程再次浩大开工啦！
工夫不负有心人，几天后，我们就在Ｘ星雾霾处理厂连接地球的巨型传送带下方掏出了一条大通道，紧接着，我们又在通道下面修了八万多条巨型分类传送带，随着传送带的高速运转，成堆的煤块，成桶的汽油，成捆的秸秆，成卷的塑料，还有一些其他东西，被迅速地运往地心深处贮藏。
……
古人说，人少好吃饭，人多好干活，上下齐心，其力断金，经过全体施工人员的日夜奋战，工程更是一日千里，不到一个月，掏空的地球就被我们填满啦！
真是无巧不成书，Ｘ星物霾处理厂此时也传来消息，他们生产的东西全都发完了，您说咱这活干的，真是一点儿也不多，一点儿也不少啊！
……
人饿肚子精神差，马饿肚子耷拉（东北方言，塌陷、下垂的意思）腰！
想想看，地球掏空了跟人饿着肚子有啥两样啊？要知道，地球掏空这几年，我和克隆三真是没少挨骂呀——
农民说种啥啥不收；
果农说栽啥啥不接；
渔民说捕啥啥没有；
牧民说养啥啥不长；
……
要问这原因啊，这帮哥们儿更是异口同声：
“这些都是那两个吃饱了没事撑得慌、掏空地球开澡堂子的倒霉玩艺儿给祸害的！”
想想吧，您就是再有钱，人前人后总这么被人指桑骂槐的也受不了呀，再说了，咱这辈子也就这样了，总得给孩子留个好名声吧？
……
不说那么多了，现在好啦，地球的小肚瓜儿让我们给撑的溜溜儿饱，而且，这次填的全是无污染可利用的硬实货呀，过去那地下埋的都是啥呀？可谓是——
鞋帮儿、鞋底儿、鞋后跟儿，
麻绳儿头子、烂铁丝儿，
旧车轮儿、猴皮筋儿，
铆钉儿、镙丝、大头针儿，
破布头儿、烂纸块儿，
碎铁、废钢、麻袋片儿，
一件儿一件儿又一件儿，
没好东西净破烂儿！
……
地球吃饱了，“人勤地不懒”也不再是一句空话了，各地更是捷报频传——
种粮大户张满仓，黄豆亩产超过十万公斤，豆粒儿大得砸断了三条牛腿！
果农大户王大梨，单棵枣树一百万公斤，金丝小枣儿大得仨人吃三天都没看到核儿！
牧场大户李二狗，单头奶牛日产鲜奶三十万公斤，多名挤奶工人被奶牛喷薄而出的牛奶冲倒并摔伤数次！
渔场大户赵金龟，单网捕鱼八十亿公斤，网中最小的一条毛虾也有四千公斤重！
……
古人说，榜样的力量是无穷的，在我和克隆三的感召之下，全体地球人不论男女老幼都行动起来了，短短十年，地球各处就气象一新啦！
看吧，树绿了，草多了，山青了，水秀了，花香了，果甜了，天蓝了，空气也好了，就连那多少年都寸毛不生的拉哈撒沙漠，也都长满青草啦！
……
六十二、复原蝙蝠
地球的环境好了，可不知为什么，生活在地球上的人却越来越感到孤单了，不为别的，周边的野生活物实在是太少啦！
要说这事呀，还真是“小孩儿没娘，说来话长”啊，经过人类的多年侵扰，那些曾经生龙活虎的野生动物们，都已经灭绝的差不多啦！
亲爱的读者朋友们，您能想象天空中没有小鸟，小河里没有青蛙，林里没有松鼠，山里没有兔子的景象吗？
您可能说了，怎么不说点儿大的动物呢？我倒是想说了，您知道这是啥年代吗？51世纪呀，三千年前那些大型动物，诸如狮子、老虎、大象、猴早就绝种啦，至于更大的犀牛、河马、长脖儿鹿，我也只是听我爷爷说过，我爷爷的爷爷的爷爷……的爷爷曾经在动物园看过一回，长得啥样，也是传得神乎其神的，据他们说——
那犀牛，鼻子上长着一根重达八万四千斤的金箍棒，身穿豹纹裙，而且能腾云驾雾，一个跟头就有十万八千里；
那河马，长得一点也不象马，耳大，嘴长，大眼睛，双眼皮儿，一双分叉儿小皮鞋儿，双排扣儿风衣，手持九齿钉耙，见着漂亮的小姑娘就会不停地喊姐姐；
那长脖儿鹿，个儿大魁梧，面如铸铁，紫发，红须，狮鼻，环眼，海口，长牙，能拨云入海，脖子上挂着玻璃球子，头上裹着红布绸子，露着肩膀头子，走道还直晃胯骨轴子！
……
不说那么多了，别说亲眼见了，一听就好玩啊！
要说现在的野生动物还有啥？告诉您吧，满打满算，也就剩下四十只耗子和三十只家雀儿啦，就这玩艺儿也不能随时随地的看，由于想看的人多，您要是非得看，那也行，就得拿出十足的耐心去排几十里的大长队领号，等领了号以后，为了公平起见，人家还要通过摇号才能决定您是否可以买票，您要是这次没摇上，那对不起了，回排尾重新排号去吧，这还不算，就算您摇号买到票了，也得等到过年或是有重大纪念意义的节令才能凭票到珍宝馆看上一眼！
哎呀我的妈呀，相信您和我一样，一看这个复杂的参观程序啊，脑袋肯定都会跟酸菜缸那么大个儿啦，不瞒您说呀，就因为这个原因，直到现在我还没看过耗子和家雀儿长得啥样呐！
算啦，不说这些让人贼啦啦郁闷的话了，咱还是书归正文吧。
至于说大骡子、大马，牛、羊、鸡、狗啊，这些家养的动物倒是没有灭绝，但是看久了也腻呀！
既然环境好了，咱再来个锦上添花吧，好事做到底，为了人类不再寂寞，我和克隆三一商量，咱再拿出点儿钱，为生物的多样性做点贡献吧！
人生有限，功业无涯，咱说干就干！
古人说，万事开头难，本着先易后难的原则，咱还是先复活点儿小型古生物吧，如果成功了，再推广一下也是可以的，这事要是能整成，那可是功在当代，利在千秋的大好事啊！
……
俗话说，重赏之下，必有勇夫，哗啦、哗啦一晃钱袋子，见钱眼开的复原古生物大师就来了，论证再三，删繁就简，先易后难，再对照卷边儿、掉页儿的古代生物图谱，大师一拍大腿，有啦——
咱还是先复原一只蝙蝠吧！
……
啥事总得有个原由，您说那么多的狐狸、老虎、猴儿啥的，您不复原，为啥偏得从蝙蝠下手呢？
大师就是大师，话不说不透，砂锅不打不漏，明人不用细讲，响鼓不用沉锤，……
算了，别磨叽啦，再说就跑题啦！
书归正传，人家大师说了，原因那是相当简单的，珍宝馆里不是有现成的耗子和家雀儿吗？这两样要是重新组合一下，整出一只蝙蝠也就是分分钟（东北方言，几分钟的意思）的事儿！
原理是简单的，耗子与家雀儿入洞房，相亲相爱，水**融，不管母耗子怀孕，还是雌家雀儿下蛋抱窝儿（东北方言，禽类孵化的意思），生出来的铁儿铁儿（东北方言，肯定的意思）地是和蝙蝠差不多的玩艺儿！
想想看，不论是耗子的身子长个家雀儿膀儿，还是家雀儿的身上长着耗子毛儿，您敢说它不是蝙蝠？
……
做事就整点有技术含量的，家雀儿咋说也算是个飞禽，耗子咋说也算是个走兽，要想让两个不是一个品种的玩艺儿谈恋爱，那可不是闹着玩的事儿，别说是两个不同类的动物了，您就是两个同类的大活人，在一起也不一定能碰出爱情的火花儿来！
论成败，人生豪迈，大不了从头再来，这活儿，干得老艰苦了，就是那见钱眼开、无坚不摧的古生物复原大师，也都有好几次要摔耙子不干了，为啥，太难了，本来可用的耗子和家雀儿就不多，再从里面找到一公一母又能两情相悦的更是比登天还难！
别说两情相悦了，就是两个能在一个笼子里坚持三分钟的都没有，不是耗子让家雀儿叨没毛了，就是家雀儿让耗子啃没毛了，反正人家两个见面就耍流氓，以扒光对方身上的毛为乐！
不能再这样下去了，别说场面过于血腥，就是珍宝馆的工作人员也都不干了，不为别的，人家还指着这几个耗子和家雀儿维持工作呢，再说了，你们这么整，蝙蝠整不出来不说，咱这么金贵的东西，再给整绝种了，俺们可真就成了千古罪人啦！
……
苦心人，天不负，车到山前必有路，到嘴的肥肉不能往外吐！
大师就是大师，凭借着招法多，胆子大，愈挫愈勇的玩命精神，终于想出了一个办法，那就是用六十五度的地瓜烧儿把这两个家伙给灌醉了，然后趁着它俩蒙头虎眼儿（东北方言，似醉非醒的样子）的劲儿，就让它们把事给办了！
要说这办法可真是太好了，没想到，一下子就整成了两对儿，没有几天的工夫，一个母耗子就怀孕了，另一个雌家雀儿也下蛋抱窝儿啦！
……
十月怀胎，一朝分娩，耗子和家雀虽然不同于人，但也有个时限！
柳暗花明，瓜熟蒂落，终于——
母耗子下崽儿了，雌家雀儿孵的蛋也破壳儿了，两只可爱的蝙蝠宝宝横空出世啦！
……



 六十三至七十三章

六十三、美丽的大象
古人说，良好的开始是成功的一半，蝙蝠宝宝的成功繁育（尽管这是双方父母醉驾的结果，虽然不符合优生，但也算不是办法的办法啦），更加坚定了我们复原古代生物的决心！
人多力量大，为了壮大我们的队伍，加快复原古生物进程，我们又招募了一大批重量级的大师！
这回的大师队伍，真可谓是包罗万象，气贯长虹，上至天文，下至地理，即包括主科的语文、数学、外语，历史、地理、政治，物理、化学、生物，也囊括副科的思想品德、体育、美术、劳动技术，总之，您能想到的各类学术专家，我们大师队伍里全有，而且个顶个的是所在专业的泰斗级人物！
可能您会说了，复原古生物，语文大师有啥用啊？
有啥用？那用处可大了，为啥啊？要知道，有些古生物只有在古代文学典藉里才能找到一些文字描述，您要是复原，就得参照那些描写。
比如说猴子这种古生物吧，咱根本就没有见过它长得是啥样，再加上年代久远，那些仅存的古代图像资料里也没能留下一些蛛丝马迹，这要是没有古代文学典籍的记载，还真不知道咋复原呢，万幸的是，对于猴子这种古代生物来说，我们还真在一本名为《人是猴子变的吗？》的古代典籍中找到了一段生动描写，具体内容摘录如下——
猴子，有的地方也叫猴儿，种类很多，仅马猴子（东北方言，体形庞大的猴子，有时也指猩猩）一种，就有公、母之分，系胎生哺乳动物，像人不是人，身上有毛，脸平、鼻小、眼睛黑圆，有尾，红臀居多。
猴子聪明伶俐，训练好了，能在街头杂耍卖艺挣钱，惹急了，也能挠人、咬人。
猴子爱居山林，喜爬树，以草籽、根茎、花果、树叶、蚂蚁、昆虫等为主食。
猴子常以群居出没，群中有头儿，号猴儿王，数年易主，在位，妻妾成群，吃香喝辣，下台离位，晚景凄凉，常不得善终。
古人性残，有生吃猴脑之恶习，经年历月，寒来暑往，猴子遭到捕杀日绝，余则残喘延续数百年，终绝踪迹，至今已不得见焉！
……
不用多说了，您说就这样的文字，半文半白的，谁能整明白呀，没有语文大师给翻译一下，能行吗？
……
古蝙蝠被复原后，最开心的就是孩子了，他们纷纷给我们发来了热情洋溢的表扬信，为此，克隆三和我激动了好长时间，是啊，孩子是宇宙的未来，世上还有什么事情能比让孩子高兴更有意义的呢？
有了复原蝙蝠的经验，加上有众星云集的大师团队，我们真应该复原一个古代标志性动物啦！
古人说，人心不足蛇吞象，据传说，大象曾是陆地上最大的哺乳动物，这家伙作为古代标志性动物要是能复原，肯定是一个具有爆炸性的新闻！
对，想干就干，咱现在就着手复原大象！
……
真是事非经过不知难呐，要知道，大象这个古代动物对我们来说，简直就是一点概念都没有啊，没办法，这玩艺儿灭绝的时间太早了,不但如此，就是可供参考的资料也是不多，仅有的一些只言片语也是充满了神秘色彩，比方说《盲人摸象》这则古代故事，写得那是相当生动了，由浅入深，环环相扣，鞭辟入理，但到了关键地方，就有点儿云山雾罩、不着边际了！
根据《盲人摸象》的描述，四个盲人分别说大象这玩艺儿象扇子、柱子、墙、绳子，一听就让人崩溃呀，我的先人们呐，咱能不能找几个眼神儿好点的看看呐！
再比如说“包罗万象”、“万象更新”、“气象万千”、“原驰蜡象”、“曹冲称象”、“四不象”、“找对象”、“装大象”、“象不象做比成样”、“象雨象雾又象风”这些神词儿，虽然各个都有象，但您能想出大象长得是啥样吗？
真是一点头绪都没有啊！
……
大师就是大师，正当大家为复原大象急得抓耳挠腮的时候，团队中杰出的古俏皮话儿大师发现了一条重要线索，在他的指点下，我们在一本名为《俏皮话儿大全》的古代典籍中找到了大象的光辉形象，书中是这样描述大象的——
猪鼻子插大葱——装象！
要不怎么说古典文集博大精深呢，连破折号、惊叹号在内，古人就用了寥寥十个字，大象活灵活现的生动形象就已经跃然纸上啦！
真是言简意赅，一语中惊醒梦中人啊！
……
俗话说：踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫！感情那古代的大象就如同猪鼻子插根大葱一般，想想吧，猪在养殖场有的是，大葱也是信手拈来的便宜货，咱组合一下就行啦！
复原大象的材料有了，下一步就是如何让猪与大葱天衣无缝地结合起来了！
老话说“看花容易，绣花难”，真正做的时候才知道，要是把这两样东西收拾收拾，加点油盐酱醋的调料扔到锅里，结合起来倒是挺容易，真要是活着结合起来，还真不是一件容易的事呀！
想想吧，一个动物，一个植物，那可是跨界杂交！还有，猪有两个鼻子眼儿，这葱是两个鼻子眼儿各插一根呢？还是两个鼻子眼儿只插一根呢？还有，这葱太细了会掉，太粗了，猪鼻子一刺痒，“啊嚏”一声，就掉地上了，再有，猪这家伙是个杂食动物，鼻子前面整根葱，整不好哪天饿极了就给吃了！
古人说，世上无难事，只要肯登攀，就这些问题呀，在大师团队眼里呀，那都不算事！
……
工夫不负有心人，经过大家齐心协力，短短一年之后，那传说中的大象就被我们复原成功啦，此刻，那鼻子眼儿里用250胶水粘着大葱的大肥猪，不对，是大象，正在宇宙各地的儿童乐园巡回展出呢！
……
当然了，复原古生物也是需要过程的，有成功，也会有挫折，就拿老虎来说吧，古代典籍中倒是有照猫画虎这个词，按理来说猫作为人类的宠物，确有实物可供借鉴，关键是那古代典籍中还有一段描写让复原大师们感到非常困惑不解，并为此陷入了无休止的争论之中！
为了尊重科学，也为了您能帮我们这些后人们拿个主意，我还是如实摘录这段出自古典文籍《儿歌三百首》中的文字吧，它的内容是这样的——
两只老虎，
两只老虎，
跑的快，
跑的快，
一只没有脑袋，
一只没有尾巴，
真奇怪，
真奇怪！
常言说，人无头不走，鸟无头不飞，按照这段文字描述，没有尾巴的老虎还可以理解，关键是没有脑袋那只，而且还跑得快，聪明的您，说一说，这样的老虎，我们该怎样复原它呢？
……
六十四、无法解读的文献
根据公元51世纪史学家对人类文明史的分期标准，人类文献史的分期，可以分为远、中、近三期，具体划分依据如下——
远期——物理介质，即上古及古代时期记录在洞壁、甲骨、青铜、石、竹简、草叶、毛皮、布帛、纸、塑料等物理介质上的文献资料；
中期——计算机存储介质，即古代存储于计算机介质的文献资料。
近期——光电一体化介质，即近现代存储于光电一体化系统中的光微子海量文献资料。
不管您是否相信，做为中期文化的主要标志之一，古代计算机存储介质文献，现在已经无法解读了，不为别的，这些文献的解读工具——计算机（古人也称电脑），早已做为光电一体化信息技术革命的牺牲品，在极短的时间内迅速消失了，甚至后来的人们还没有来得及掌握其制造原理！
也正因如此，如何解读古代计算机存储介质文献就成了亘古之迷，直到现在，地球各地仍有从古地层中挖掘出来的计算机介质大量出土，也就是那些大小不一，形状各异、厚薄不等，轻重有别的神奇物体，因为缺少解读设备，它们一直静静地躺在未解古文献博物馆里，等待着解读它们的知音！
……
通过标记在古计算机存储介质表层的古文字，我们能看到这些物体在过去曾被称为：磁带（又称录音带）、胶片（又称录像带）、ＬＤ、ＣＤ、ＶＣＤ、ＤＶＤ、……ＳＤ、MP3、MP4、BANANA6、IPD、ICLOCK、软盘、Ｕ盘、硬盘、移动硬盘等。
其实，发生这样的问题也不难理解，试想，五千年前学堂小儿皆识的古文字，几千年后，又有几个人能看得懂呢？正如同古人在社会过渡中，某些部落人群由原始社会直接过渡到资本主义社会一样，虽然很正常，但对文化传承中存在的缺失断代现象，我们也是相当无奈呀！
唉，不说那么多了，道理很简单，做为复原古生物的理论依据，能否解读古计算机介质存储的古典文献，已经成了阻碍我们复原古生物的一道难关！
……
解决问题就要抓住的关键环节，要想解读这些古文献，别无它法，我们必须复原古计算机！
……
艰苦的古计算机复原工作开始了，根据已经掌握的文献资料，古计算机大约出现在三千年前，消失于二百年后，而这二百年间，有关古计算机制造原理方面的文献资料尚未发现，所以这玩艺儿究竟是个啥样，复原古生物大师团队的各位高人都有着各自不同的见解。
有人说——
结合古文字演变及通假字的考量，计算机也许就是鸡蒜机，那么就有可能是鸡与蒜的组合体，引申考虑，可能是古菜谱中经常提到的清炖鸡，当然了，这种组合也会因为古人方言及笔误的原因，存在类似鲫蒜机（原理同上，可能为清炖鲫鱼）、集酸机（可能为泡菜坛子）等组合方式也是有可能的。
也有人说——
计算机最早名为COMPUTER，也许就是这几个古英文字母形状的金属组合体。
还有人说——
从待解读的这些计算机介质形状来看，古计算机应该是个浑身布满插孔的奇异怪物！
……
七嘴八舌，众说纷纭，反正这些大师谁也说服不了谁，复原古计算机工作一时陷入了僵局！
家有千口，主事一人，在这种情况下，做为当家人，我和克隆三必须当机立断！
古人讲，快刀斩乱麻，千头万绪，不就是个计算机吗？咱不复原不就完了吗？难道说没有这个破玩艺儿你们这些大师就解读不了这些文献资料？
可不是吗，干嘛非得可一棵树上吊死呢？咱还是用现有的手段试试吧！
……
老话讲，人多力量大，群众的智慧是无穷的，说的不如干的，咱还是大胆地实践吧！
一声令下，万众归心，热火朝天的科学实践开始啦，让我们看看这些勇于探索的大师吧——
有把U盘插在狗鼻子上，然后再用动物语言翻译机听狗说话的；
有把VCD放到超强吹风机底下，然后看是否有文字飘出来的；
有的把MP3扔到开水锅里，然后看是否有信息顺着“咕嘟、咕嘟”的水泡浮上来的……
至于我，采用的方法则更人性化一些，我拿了一块硬盘，然后把它搂在被窝里，专门在夜深人静的时候给它讲鬼故事，什么《灯吹鬼》呀，什么《午后凶铃》啊，总之，全是些鬼儿呀神儿呀啥的，反正啥吓人我讲啥，我坚信，总有一天，它会被吓得说出实话来！
……
六十五、腾空而起的大象
正当各位高人为复原古计算机八仙过海各显神通的时候，艾米看我来了！
小别重逢，看到艾米如花的笑脸，尤其是她随身饭桶里带来的可口饭菜，我事业上的小烦恼顿时就烟消云散啦！
人约黄昏后，月上柳梢头，艾米和我走在灯火阑珊的马路上，也就是那一刻，我的心情爽极了！
沿着路边的条石小路，轻风拂面，空气中弥漫着春天的气息，我们两个人，边走边谈，理想、人生、爱情，还有可爱的崽崽，……
夜色渐渐地深了，当我们意犹未尽地谈到在火星上乘坐时空转换机的时候，艾米可爱的小脸上更是洋溢着幸福的笑容!
时空转换机！
天呐，在复原古计算机时，我怎么就没想到它呢，要是有了这个，别说那古计算机了，你就是古航天飞机也能复原出来呀，再说了，有了时空转换机，咱连复原古计算机这道程序也都可以免了，直接到那大象、老虎、猴生活的时代，把它们一样带回来几只不就完了吗？
一想到这，我马上高兴得蹦了起来——
“亲爱的艾米呀，你可帮我解决大问题啦！”
……
五天后，当我和艾米把火星时空转换机整装部件带回地球的时候，大家都兴奋极了！
俗话说一招走活，满盘皆赢，没想到，接下来的时空转换机安装过程更是一顺百顺，势如破竹！
闲话少说，经过厂家技术人员的几番调试，我们的时空转换机终于可以正常运转啦！
……
古人说，好饭怕晚，事不宜迟，此刻，在大家期盼的目光里，我和艾米再次登上了时空转换机。
时空转换机在我和艾米的操作下，高速地运转了起来，隔着舷窗，四周景色飘移变换，刹那间，我们就来到了三千年前！
按动暂停按钮，一块巨大的倒计时牌正显示着下面的内容——
“现在距2050年1月1日还有239天！”
……
春光明媚，
鲜花吐艳，
绿柳婆娑，
溪水蜿蜒！
此时此刻，美丽的野生动物园里到处都是一片生机盎然的景象，外边站着排队参观、高兴得嗷嗷乱叫的孩子们，笼子里关着狂燥不堪、渴望自由的动物！
不知道珍爱动物的古代人啊，你们真是生在福中不知福呀！学没学过《野生动物保护法》啊？
……
终于可以看到那些从来都没有见过的动物了，此刻，它们的牢笼前正挂着各式各样的牌子——
虎园、象馆、猴山、蛇岛、鸟语林、海底世界……。
从字面上看，这些名称是那么的温馨，那么的祥和，但我敢说，没有一只动物愿意呆在那里！经春夏，过秋冬，迎风沐雨，以山林草沼为伴，以天海星空为家，才是它们心中最大的幸福与快乐！
威猛的老虎，敦厚的大象，俏皮的猴子，妖媚的青蛇，漂亮的孔雀，静默的海鱼……这些大自然赐给人类的朋友啊，快些离开那些不友好的古人吧，让我和艾米带你们走吧，一起飞到遥远的三千年后，在那里，万物平等、到处都充满着阳光雨露！此刻，自由自在的地球新家园正敞开胸怀，热切地盼望着你们早日归来！
看吧，在我和艾米的操纵下，神奇无敌的巨型隐身机械手已将那些可爱的动物装进了悬浮于半空中的时空转换机！
……
就在我和艾米将那些动物装进时空转换机的时候，隔着360度的全景视窗，我看到了古人惊恐万状的表情！
是啊，以古人的科技水平，他们根本就无法理解时空转换机的视觉屏障技术，所以，当笨重的大象，还有那些老虎、猴、青蛇、孔雀等动物纷纷腾空而起，又在转眼间消失在蓝天白云里的时候，他们是多么的目瞪口呆！
……
要说这一趟可真是没白来呀，真可谓是满载而归！
此刻，看着时空转换机里恢复了自由的动物，我和艾米的心情真是好极了！
临别回眸，透过360度全景视窗，却见那古人世界已经彻底乱套（东北方言，混乱不堪的意思）啦！
“天呐，爸爸，您看，大象飞到天上去啦！”
“看呐，老虎也蹿天上去啦！”
伴着人群中此起彼伏的“哎呀妈呀”惊呼声，那场面真可谓是——
警灯闪烁，
人群呜嗷，
官员政要，
手拿小包儿，
专家学者，
乱乱糟糟！
至于说那些可视媒体更是全天直播着这一怪异现象，紧接着，类似《外星人洗劫动物园？》、《凭空消失的大象》、《会飞的老虎》之类标题的号外新闻更是占满了各大媒体的头条！
……
六十六、惊魂时分
此刻，时空转换机正平稳地飞行在时空隧道中，也许是最近太累了吧，我的上下眼皮不停地打着架，眼神儿也有些迷离起来了，看到这个情形，艾米善解人意地朝我飞了一个桃花眼儿，然后充满温情地对我说：
“瞧你困得那个傻样儿吧，机器有我看着呢，要是累了，就眯瞪儿（东北方言，打盹小憩的意思）一会儿吧！”
常言说，少年夫妻老来伴，艾米面前咱不装蒜（东北方言，自以为是的意思）！既然老婆有话，还拉啥硬儿（东北方言，逞强硬撑的意思）啊，三下五除二，咱还是脱了衣服赶紧睡吧！
……
昏昏沉沉，七颠八倒，正当我睡得稀里糊涂的时候，突然，传来一阵沉闷的响声，紧接着，时空转换机就完全失去了控制！
天呐，难道这就是传说中万年不遇的时空失速吗？要知道，出现了这样的问题，只有凭天由命的份儿啦！
说时迟，那时快，抬眼望时，艾米已经绝望地摊着俩小爪儿，连哭都找不着调儿啦！
“你个败家老娘们儿啊，这是咋整的呀，我就眯瞪儿一小会儿，你就整出这么大的事儿来？”
……
说啥也没用了，时空转换机正被巨大的时空失速惨烈地折磨着，它不停地翻滚着，哆嗦着，活象一个发了狂的怪兽！紧接着，随着“嘎叭、嘎叭、嘎叭”三声脆响，时空隧道彻底塌陷了！
伴着时空塌陷强烈的冲击波，一种彻底解脱的感觉，袭上了我的心头，那一刻，我感到自己、艾米还有那些动物全部脱离了时空的控制，正在以一种无色、无味、无形、无态、无重、无质的虚无状态飘飞在时空之外！
我的妈呀，难道说这就是古人常说的魂飞天外吗？真要是这样，不就彻底完了吗？一想到这，不禁悲从中来，如泣如诉的呐喊不由得脱口而出——
“我的魂儿啊，求求你，快点回来吧，虽然你曾经是那么的肮脏，但我也曾认真洗过呀，快点回来吧，我实在是离不开你呀！”
……
唉，想啥都没用了，一切都是徒劳的，在时空塌陷的浩劫中，一切都将灰飞烟灭，没有什么可以幸免于难！
古人说，自助者，天恒助之，身处灾难漩涡，现在只有自救一条路了，此刻，我在心里不停地默念着：稳住神儿，沉住气儿，……
终于，在几番手忙脚乱之后，我一把抓住了飘在空中的魂儿，然后把它胡乱地塞进了嘴里，紧接着，我又一把抓住了艾米的魂儿，并顺势扔给了她！
……
当我绕过惊魂未定的艾米爬到操控台上的时候，时空显示屏正飞速地变换着提示语——
史前一万年！
史前两万年！
……
史前一千万年！
史前两千万年！
……
情况真的是万分紧急呀！
当我用尽全身力气按下暂停按钮的时候，显示屏的提示语终于定格了，随着一阵“突——突——突——”的颤抖声，时空转换机慢慢地停了下来！
……
艾米终于缓过神来了，她一边将自己的魂儿塞进嘴里，一边喊着我：
“孩子他爹，快点吧，快把那些飘落各处的动物魂儿找回来吧！”
……
当我和艾米手忙脚乱地把那些动物魂儿塞到它们嘴里的时候，我俩累得简直都要虚脱了！
……
现实真是太残酷了，时空转换机的时间显示屏已经无情地定格在了史前八千万年！
真是不幸中的万幸啊，历经磨难，我们的时空转换机居然一点也没有损坏！
隔着360度的全景视窗，史前地球生机盎然的景色更是尽收眼底——
日暖风和，
天蓝水清，
万物自由，
草茂树丰。
林中巨兽，
海里大腥，
陆上怪虫，
空中奇蝇。
……
正当我和艾米为眼前奇异景色赞叹不已的时候，一种可怕的现象发生了！
天呐，这是咋的啦，就这么一眨眼儿的工夫，艾米和我竟然长出了尾巴和一身长毛！也就是在那一刻，艾米和我彻底吓傻了，还未完全退化的大脑清醒的提示着我们，虽然有时空转换器的多重防护，但是由于时间跨度太过剧烈，我和艾米的身体硬是倒退了一百万年，无需多说，现在，我和艾米已经变成不折不扣的类人猿啦！
这下好了，我和艾米是彻底回不去了，要想回去，就得从直立行走开始，经过制造工具，再通过劳动不断促进大脑发育，并且重温漫漫人类进化史达到一定的智力水平才行！
一想到这，再摸着一腿的大长毛，坐着屁股底下不断长长的小尾巴，脑子也因容量大幅降低而渐渐模糊了起来……
“孩子他妈，我不想变成猴儿，我想回家！”
那一刻，我终于再也忍不住夺眶而出的泪水，大声地哭了起来！
……
“孩子他爹，快起来吧，是不是做噩梦了，刚才还睡得好好的，这会儿咋还嚎（东北方言，大声哭喊的意思）上了呢？”
“哎呀我的天呐，幸亏是做梦啊，真是把我吓死啦！孩子他妈，我梦见咱俩都变成猴子啦！”
……
噩梦醒来是早晨，当我洗漱完毕来到艾米身边的时候，艾米已将时空转换机稳稳地停在了复原古生物基地的草坪上，隔窗望去，那欢迎的人群，正举着满把的鲜花向我们亲切地招着手！
……
六十七、求助专家
“看看吧，三千年前一个大型动物园的动物全让我们给拉回来了，什么老虎、大象、河马、猴儿，这里全有！”
一下时空转换器，对着欢迎的人群，我一边兴奋地拍着时空转换器的后货舱一边说。
“这下好了，咱再也不用研究那些让人琢磨不透的古典文献啦！”
“哥们儿，您先等一会儿说胡话吧，您拉的那些动物在哪呀？”
天呐，真是活见鬼了，刚才还在货舱里活蹦乱跳的动物咋就一点影儿都没有了呢？
“对呀，真是太奇怪了，那可是我们俩一起拉回来的，我以我的模样担保，真的一点都没说瞎话呀！”
看着丈二和尚摸不着头脑的我，艾米也吃惊不已地对大家说。
面对着七嘴八舌的人群，真是说啥都没用啊，事实胜于雄辩，耳听为虚，眼见为实，看着空空如也的货舱，我和艾米也彻底傻眼啦！
……
古人说，山外青山楼外楼，人类的始祖不是猴，这世上谁都不是全才，真要是遇上了为难招窄想不明白的事咋办？还是常说的那句话，咱听听专家怎么说吧！
专家就是专家，关键时刻一个专家能胜过一群大师，行家伸伸手就知有没有，外行看热闹，内行看门道，没想到，看似一团乱麻、云山雾罩的事，让人家专家那么一说，还真就是头头是道儿！
“你们这两个傻孩子呀，总是把事情想得那么简单！”
鹤发童颜，高价请来的老专家终于开口了：
“你俩坐着时空转换机玩玩行，与古人搞点无关痛痒的小恶作剧也行，要想从跨界的时空中整点东西回来那可是万万不能的，要是真能那样的话，这世界岂不乱套啦？”
说到这，老专家不紧不慢地掏出随身携带的酒葫芦，打开盖儿，滋儿喽儿了（东北方言，小口啜饮的意思）一口小酒儿，紧接着，又从兜里掏出几粒儿盐爆花生米扔到嘴里，嘎崩儿、嘎崩儿地嚼了一会儿，然后又怡然自得的说了起来——
“想想吧，你们真要是看着古代哪个帅哥美女好，也不管人家愿不愿意就拉回来，那以下的世界就彻底混乱啦，因为你不拉他（她）们回来还好，人家还能继续在那个年代生儿育女，一代一代传下去，也正是有了千百万的他（她）们，才会有我们现在这代人，相反的，你们要真的把他（她）们拉回来了，原先跟他（她）们有关的那一代又一代人岂不成了无本之木啦？别说不能做到，就是做到了，也会造成严重的社会问题啊，举个简单的例子来说吧，比方说那个帅哥、美女是你们的先人吧，要是真把他们拉来了，你们就得立马消失啦，为啥呀？道理也很简单，你说要是没有你爸的爸的爸的爸的爸……的爸，没有你妈的妈的妈的妈的妈……的妈，能有现在的你吗？”
天呐，这话听起来咋有点像骂人呢？
“说一千，道一万，人如此，动物也是如此啊！”
老专家一边斩钉截铁地说着，一边晃着手里的酒葫芦！
“不对呀，老专家，上次我和艾米在火星上坐时空转换机的时候可是做了些恶作剧呀，而且还发生作用了呢！”
我瞪着纯真无邪的眼睛，不解风情地问道。
“傻孩子，别天真了，那些结果都是注定了的，你无非是改变了其中无关紧要的过程而已呀！”
“那您再说说，咱俩装到货舱里的那些动物都去哪了呀？”
艾米焦急地问着。
“能去哪？又回去了呗，你们无非是在那群古人面前表演了一场大型魔术而已呀！那些动物也只是消失了几天，就又回到原地啦！”
听了老专家一席话，我和艾米不住地点着头！
“老人家您说得真对呀，就拿上次鸿门宴那段来说吧，刘邦那家伙就是没有我俩整塑料杯子糊弄项羽那段，人家也是死不了呀！”
“这就对了，今天你们知道这些道理我也算没白来呀，好了，这人也不吵了，天也不早了，老伴也把下酒菜炒好了，我也该往家跑了，咨询的时间也差不多少了，我也不和你们穷搅了，来吧，谁是负责的，把咨询费结了，顺便把来时的空天飞机票也给报了！”
老专家一席话，把我们大家都说乐了，太好玩了，上知天文，下晓地理，前知五百年，后算五百载的专家见得多了，这说话一套儿一套儿的还真是不多见呀！
“山是高的，水是深的，老专家讲得还是挺认真的，咱掏点咨询费也是事出有因的，会计，快把账给人家结了吧！”
话音刚落，大家又是一阵哄堂大笑！
天呐，我咋也一套儿一套儿的了呢？
……
六十八、复活的泥鳅鱼
复原古生物的计划算是遇上小挫折了，不过这又算个啥事呢？
人这一辈子，总会坎坎坷坷、风风雨雨，就连那见多识广的古人也曾说过，不经历风雨哪能见彩虹，随随便便的人不会成功！
前途是光明的，道路是曲折的，遇山爬不过，咱绕过去不就完了吗？既然时空转换机这条路行不通，咱还是开个头脑风暴会，看看各位专家还有啥主意吧！
……
人多力量大，专家级的人在一起，总会碰出火星子四冒的智慧来！
万事不离其宗，最终，X星雾霾处理厂的逆反应给了我们震撼人心的巨大启示，想想看，乱七八糟、乌烟瘴气的雾霾都能通过逆反应变成煤块、汽油等原发物体，我们是不是也可以利用古生物遗留下的一些蛛丝马迹，再通过逆反应来复原古生物呢？
……
古人说，理想很美，现实却很骨感，火车不是推的，美女不是追的，高山不是堆的，海浪不是吹的，看似容易，可真要是整出个子丑寅卯来，那都不是简单的事情呀。
那些食而无味，寝食不安的日子啊，不知过了多少，真是不知多少次的反复啊，我们的逆反应机终于横空出世啦！
……
现在，检验逆反应机的时刻到了，当我们把三盒考古队刚刚送来的古泥鳅鱼罐头放入进料斗的时候，所有的人都睁大了眼睛！
巨大的逆反应机启动了！
伴着“轰隆隆——嘎叭叭——哗啦啦——七了咔嚓——”的响声，随着皮带、轴承、齿轮等各个器件的不停转动，出料斗里传来了“扑愣儿、扑愣儿、扑愣儿”三声闷响！
……
出料斗终于打开了，见证奇迹的时刻到了，不看不知道，一看心一跳，里面居然蹦出三条半泥鳅鱼来，除了半条没有头的泥鳅鱼蹦了几下便没了动静之外，另外三条居然是活的！
投鱼入水，三条鱼立刻欢快的游了起来，看到这一切，全场专家立刻欢呼了起来！
事实胜于雄辩，不管您如何评论，活蹦乱跳的泥鳅鱼就在那里，我们的逆反应机研制成功啦！
……
逆反应机专家团队的首席顾问杰瑞，捋着飘洒胸前的五绺花白胡子，心得意满，他一边对照着罐头盒标签上的泥鳅鱼，一边看着水里的泥鳅鱼，不住地点着头：
“是它，是它，就是它！这就是古人就着大米干饭吃的泥鳅鱼罐头原料呀！真没想到，这种古鱼在消失两千年后终于被我们亲手复活啦！”
过了一会儿，不知为什么，杰瑞又摇起头来了：
“不对呀，鱼的数量不对呀，标签上可是说每盒罐头里至少有四条鱼呀，怎么三盒才三条半鱼呢？不但鱼的数量不对，就是这份量也有问题呀？用古代常逛市场买菜的老太太话来说，这玩艺儿差秤儿啊！难道说验证了几千年都正确的质量和能量守恒定律也有跑偏儿（东北方言，不准确的意思）的时候？”
看着老专家充满狐疑的眼神儿，众人也陷入了深深的沉思之中！
是啊，这玩艺儿差哪呢？
……
正当大家疑惑不解的时候，逆反应机里又传来了“轰隆隆——嘎叭叭——哗啦啦——七了咔嚓——”的响声，紧接着，出料口里再次传来了出料的声音！
出料口再次打开了，也就是在那一刻，所有人都惊呆了！
往事越千年，不管到了啥时候，咱都得佩服古人的高智商啊，不看不知道，一看吓一跳，我们的古人，为了减少成本多赚钱，真是在偷工减料方面没少下工夫啊！
看看吧，说不出来的胶，不知名的粉面儿，五颜六色的添加剂，……还有散发着各种刺鼻香味的增香剂，最让人不可思议的是泥鳅鱼罐头里居然还有半根臭味正浓鸡脖子！
还能说什么呢？我们的古人啊，做为后人，你们真是让人无语呀！
可以想象的是，那是一个易毒而食的社会，说白了，做馒头的不吃馒头，做香肠的不吃香肠，种大米的不吃大米，……
不过有一点可以肯定，做馒头的吃大米、香肠，做香肠的吃馒头、大米，种大米的吃馒头、香肠……
所有这些，循环往复，最终结果是那一代古人没有几个能活过一百岁！
真是太悲哀了，要知道，一百岁，在我们这个时代，还只是个半大的孩子呀！
唉，不说啦，那些可悲可怜的古人啊！
……
六十九、神奇的营养液
两千年前的野生泥鳅鱼成功复活！
这可真是爆炸性的新闻呀，不用看内容，光看标题就够吸引人啦！
古人说，物以稀为贵，这话真是一点都不假，要知道，现在可是野生动物数量不超过三位数的时代呀！在这个时候，谁要是能在闲暇时间带领一家老小看上一眼野生泥鳅鱼，那简直就是至高无上的享受了。
为了满足广大人民群众近距离观赏泥鳅鱼的强烈愿望，我们郑重决定，修建一所占地八十万平米的古野生珍鳅馆，一来可以利用门票收入弥补复原古生物项目的经费不足，二来也可以普及古生物知识。
……
古野生珍鳅馆的生意真是太好了，参观的人群络绎不绝，随之而来的是门票收入，更是如长江流水，滚滚而来。
一石击起千层浪，随着珍鳅馆的运营，它给其他领域更是带来了天翻地覆的变化，动漫卡通，衣食住行，凡是能跟泥鳅沾边的，都火啦，更有甚者，连孩子的名儿都改啦，一时间，叫张泥、王鳅、李泥鳅……的真是数不胜数啊！
……
正当大家欢天喜地挣大钱的时候，不知为什么，养尊处优的三条泥鳅鱼出了问题！
不知为什么，三个家伙竟然一连几天不吃不喝，甚至有事没事的还玩起了翻白儿（东北方言，水生动物病危时的样子）！
情况紧急，复原古生物专家组的众位大师们更是急得抓心挠肝！
量血压，测肝功，照Y片，做DT，中微子振、验血，验尿，验粪，甚至验屁，几番折腾下来，一头雾水的古泥鳅专家还是一筹莫展！
是啊，这水是清的，泥是消毒的，吃的东西也是卫生的，生活起居也是规律的，就连那每日四遍的穴位按摩也是雷打不动的，三条宝贝泥鳅鱼呀，你们这是玩的哪一出啊？
就在几位古泥鳅鱼专家急得都快魔怔儿了（东北方言，神经错乱的意思）的时候，一位古环境专家经过数天的研究，终于说出了一句石破天惊的话：
“众位大师别着急，死马当做活马医，用我配的营养液试一试吧！”
……
此刻，最奄奄一息的一条泥鳅鱼拿出来了，当它被放进精心准备的医疗池的时候，现场所有的人都屏住了呼吸，要知道，那池子里已灌满了古环境学家配制的营养液！
真是奇迹呀，没想到，奄奄一息的泥鳅鱼一入水，便如同喝了还魂汤一般，立刻生龙活虎地游了起来！看到这一情景，所有人都禁不住热烈地鼓起掌来！
……
三条泥鳅终于转危为安了，做为力挽狂澜的古环境专家也被人们高高地抛上了天空，伴着高一声低一声的“哎呀我的妈呀，救命啊，我晕高，快点把我放下来吧”的呼喊，人们这才意犹未尽的扔下落在半空中的古环境专家，一起去看泥鳅鱼去了。
“快说说吧，这池子里的营养液都是用啥调配的呀？”
大家七嘴八舌地问着。
也就在这个时候，旁边传来了“妈呀”一声惨叫，天呐，扔到天上的古环境专家从半空中掉下来了，听声音，这一下摔的可真不轻呀！
真是万幸啊，古环境专家体格不错，高空坠落，居然毫发无损，还没等大家扶他，便拍了拍屁股，微笑地从地上爬了起来！
……
营养液的秘密终于揭开了，要说这里面东西还真是挺丰富呀，以至于有才的古环境专家愣是把它编成了一段脍炙人口的小快板儿——
营养液，
听仔细，
里面的偏方没比例，
敌杀死、
除草剂！
PM2.5,
汽车尾气！
双氧液，
滴滴涕，
再加半碗威士忌，
调和调和加进去，
两桶脏水，
必须滴！
……
“哎呀，我的大专家，您可别说快板儿了，您没疯吧！”
还没等古环境专家说完，大家就七嘴八舌地嚷了起来！
“可不是，别的不说，滴滴涕，那可是古代闻名的剧毒农药啊，就连生命力极其顽强的古绿豆蝇都受不了，喝上几滴就会折腾的满地打滚儿，您把它用在宝贝泥鳅鱼身上，这哪是救它，分明是害它呀！”
“这你们就不懂了，要知道，这三条古泥鳅可是生活在三千年前呀，那时候它们生存的环境就是这样的呀！知道啥叫适者生存吗？还是那句古话，一物降一物，卤水点豆腐！”
听了古环境学家一番话，所有人都不说话了，联想起泥鳅鱼罐头里发现的那些东西，此时此刻，大家都为古人在吃泥鳅鱼罐头时那种视死如归、饿死胆小的，撑死胆大的、好吃不要命的精神深深地折服啦！
……
七十、隐形丸
正当古生物复原工作开展得坎坎坷坷的时候，失业在家并休养了几百年的老邮差按响了我的门铃！
门打开的一刹那，看到白发苍苍、一脸核桃纹的老邮差倒骑着毛驴停在眼前，我真有点犯迷糊了！
是啊，这都啥年月了，居然还有人用几百年前的信息传递方式！再说了，您老人家年纪一把了，不在家抱孙子，大老远的倒骑着毛驴来干啥呀？倒退一万步讲，就是您再急，言语一声，我派人去取不就完了吗？
要说老人家的敬业精神还真是值得年轻人学习呀，只见他气不长出面不改色，没等我说话，就一撩六尺多长的白胡子开口了：
“请问您是负责的？”
“对，是我，您找我有事？”
“谢谢您，在我休养了几百年后让我重温了一回当年工作的快乐，啥也不说了，这有您一封信！”
……
不管咋说，不论到了啥年月，有信咱也得接，再说了，万一是哪位古代漂亮的小妹妹玩浪漫给我发的慢信呢？
正当我心猿意马之际，老人家已倒骑毛驴绝尘而去，那一刻，手里拿着沉甸甸的信，我的心里不免乱七八糟起来！
激动的心，颤抖的手，开封展信，不见古代小妹妹撩人的话语，却是地球环境署长中规中矩的一封信！
尊敬的古生物复原工程负责人阁下：
惊悉贵单位正在复原三千年前之古生物，深表不安，众所周知，三千年前环境极其恶劣，空气、水、土壤，目所能及，思所能想，肤所能触，皆为污染所累，总之那是一个喝西北风儿都能危及生命的时代，如贵单位欲复原古生物，势必要恢复三千年前的生态环境以适应其生成长，这对生活在现如今的地球生命来说是极其危险的！
想想吧，我们的地球环境，那是经历了多少仁人志士前赴后继、抛头颅、洒热血的不懈努力呀，现在的天蓝、水清、草绿、花香的美丽环境来的是多么不容易啊，如果地球环境因复原古生物再次遭到破坏，我们还有何颜面去见先人！
综上，请于接到本信之日起，即刻停止复原古生物计划，如贵公司一意孤行，我署将采取断然措施，由此产生的一切后果，皆由贵单位自负！
此致
敬礼
地球环境署长：绿野迷宗
X年X月X日
真是一语惊醒梦中人啊，没想到，复原古生物这件事会产生那么严重的后果！
还有啥可说的呢，听人劝，吃饱饭，悬崖勒马，咱呐，赶紧别干啦！
……
古人说，天下没有不散的筵席，此刻，克隆三正站在高高的讲台上，他一手拿着那封信，一手叉着小腰儿，那些“动之以情，晓之以理”的话呀，让他说得是那么的感人：
“各位才高八斗的专家，大师呀，您该干嘛就干嘛去吧，咱这活儿（东北方言，工作的意思）呀，不干啦！您要是非得抠着挠着（东北方言，刨根问底的意思）的想问为啥呀，那就看看这封信吧!”
……
无官一身轻，团队解散，关门歇业，回首来途，纵是能征惯战，也不免充满遗憾，想想久别的艾米和崽崽，一种“麻溜儿（东北方言，马上的意思）回家，归心似箭”的感觉不禁油然而生！
……
当我回到家的时候，早已接到信息的艾米和崽崽正等着我吃饭呢。
真是长江后浪推前浪，前浪摔在沙滩上啊，这些年光顾着在外面奔波打拼了，不经意间，崽崽已长成大小伙子啦！
看着艾米鬓角间的丝丝白发，再摸摸自己下巴密匝匝的花白胡茬，不禁已满眼泪花儿，是啊，孩子都这么大了，也该享受一下了，毕竟是几百岁的人了，咱还在外边瞎折腾个啥呀？
……
清幽老酒，淡雅素菜，围炉小坐，妻儿左右，真是让人倍感温馨！
古人说，龙生龙，凤生凤，树獭的儿子不爱动！这话还真是不假，这些年，尽管我在外边东奔西走无暇顾家，崽崽可是在艾米的教导下一点也没耽误，小学、中学、大学、研究生，一路下来，上的还净是那些顶尖的好学校，什么麻绳儿理工、加粥理工、牛筋儿、见瞧之类的大学，让这小子读了个遍。
学而优则商，几番打拼，如今这小子的生意做得更是风声水起！
……
崽崽开了一家名为随时没影的隐形公司，据这小子讲，他们公司生产的产品隐形丸简直就是供不应求！
“嘴边没毛，办事不牢，隐形公司？没骗人吧，我走天南，闯地北，还在牛蹄子窝儿里喝过水，我咋不相信你能干这件事呢？”
听了我的话，崽崽一点儿也没解释，只见他从随身携带的小包里拿出一个巴掌大小的方盒，然后拿出一颗花生米大小的隐形丸扔进嘴里：
“老爸，您看好喽，我可要隐形啦！”
紧接着，还没等我回过神来，只见崽崽轻轻一转身，然后便消失得无影无踪了！
……
“老爸，你猜猜，我在哪？”
正当我惊讶不已的时候，耳边传来了崽崽熟悉的声音！
真是太神奇了，崽崽的声音分明就在附近，可我却看不见他的影子！
真是青出于蓝而胜于蓝呀，想当年我在可大可小公司工作的时候，就听说有人研究过隐形丸，没想到崽崽把这事给变成现实啦！
……
当崽崽再次出现在我眼前的时候，他已经跟我和艾米挥手说再见了。
……
七十一、鼻青脸肿的男人
古人说，老不舍心，少不舍力，既然崽崽隐形公司开得正火，闲着也是闲着，干脆咱发挥点余热，还是给他当个顾问吧！
当我来到隐形公司的时候，首先映入眼帘的就是横布于工厂围墙的一条大标语——
要想人不知，除非用隐形！
一看这条标语，我的心里不禁一颤，天呐，这要是不法分子用上隐形丸，那还不得乱套啦！
一想到这，我不禁为崽崽担心起来了，你小子这胆也忒大了吧，这事要是控制不好，那可是违法的事呀？
……
当我三步两步、连跑带颠儿地赶到崽崽办公室的时候，这小子正在那闭目养神呐！
“你小子，出大事啦！还有闲心在这卖单儿？”
我上气不接下气地说。
“你说说你们这些年轻人啊，能不能做点招调儿(东北方言，规规矩矩办事的意思)的事呀？”
你说气人不，这小子听了我连珠炮似的一顿嚷嚷，居然连眼皮儿都没撩儿！
“我的顾问爸爸呀，差不多就行了，您刚来，这是闹的哪一出呀？”
“哪一出？就是你爸爸我呀，见多识广，你说说，这要是坏人用了你这东西，那还不乱套啦，到那时，公安局大银镯子一戴，你连哭都找不着调呀！”
一听我说这话，你说气人不，这小子居然哈哈笑了起来！
“哈——哈——，我的老爸呀，就这个呀，放心吧，您说的那些我们早就想到啦，先别急，还是看看这张《隐形丸使用说明书》再说吧！”
崽崽一边说，一边从办公桌上拿起一张纸递给了我——
隐形丸使用说明书
郑重声明：
本隐形丸系随时没影隐形公司专利产品，专利号YUZHOUZHUANLI（宇宙专利）1687号，仿冒必究！
成份表：
玉米面、黄豆面、小豆面、莜面、荞麦面、糯米面、青稞面、燕麦面、高粱面、栗子面、大豆油、花生油、葵花籽油、芝麻油、橄榄油、榛子油、核桃油、5S非转基因压榨油、阿斯巴甜、日落黄、诱惑红、起酥油、蓬松剂、增稠剂、食用香精、脱水蔬菜、食用NaCl、食用NaOH、纯净H2O、维生素A-Z、NBA、FBI、WBA、O2O、GBS、GPS、ABS、CFO、CEO、WC等。
隐形原理：
本品进入人体一秒后即引爆高速分解因子，并在一秒内将人体分解为中微子散布于隐形空间，八小时后高速分解因子失效，散布隐形空间的人体中微子自动归位并恢复人体原形。
用量：
每次一丸，每日不超过三次。
服用方法：
隐形前一秒钟吞服，并默念隐形口诀，专用口诀内容见瓶盖内侧，紧急通用口诀为：
耗子哭，家雀儿笑，谁用谁知道！
功效：
每丸可隐形八小时，请在隐形功效消失前选好安全显形地点。
禁忌及副作用：
本品有效率为99%，如隐形未成功亦属正常。
本隐形丸仅限于娱乐，不得用于非法用途！
灵魂阴暗、心理肮脏者禁止使用，如确有需要，请在运用前自觉清洗灵魂并咨询心理医生至少三次以上！否则后果自负！
孕妇及七十二个月以下儿童慎用。
……
看到这个说明书，我不禁长出了一口气，这还差不多！
正当我和崽崽讨论隐形丸的时候，外面传来了一阵争吵声！
“看看你们公司干的好事吧，你说说，俺们姐几个正洗澡呢，突然冒出来这个家伙，他说吃了你们公司的隐形丸就这样了，现在是人赃俱获，你们看咋办吧？”
还能咋办呐，看着男人手里拿着的隐形丸，崽崽当时就傻眼了！
“我说爷们儿呀，咱这隐形丸您没看说明书呀，这玩艺儿不能用于非法用途，再说了，要都像您这么玩，咱这公司还不得黄铺儿了呀！”
……
要说现在的女人啊，那体格可真是壮实啊，不用说别的了，看看那个让她们抓了现形儿的倒霉男人吧，都让这几个彪悍的娘们儿打成啥样啦，您就是用鼻青脸肿、体无完肤来形容，都一点也不过分呐！
不对呀，这小子看着咋这么眼熟呢，好像在哪见过呢？
天呐，这不是克隆一吗？
我的妈呀，真是人算不如天算啊，我的崽崽呀，也许你到现在都不知道吧，隐形丸这回让你亲爹给用歪啦！
……
没办法，社会再进步，男女还是有别的，一个大老爷们儿，不管你是出于高尚的科研、审美、欣赏亦或是低俗的偷窥、好色等目的，偷看人家女人洗澡也是天理不容的，再说了，克隆一呀，这都啥年月了，你说说你，岁数都一大把了，胡子拉碴的（东北方言，成年男人因剃胡须不及时而显现的一种邋遢形象），咋还狗改不了吃……
四目相对，克隆一无地自容的眼神已让我失去了责备他的决心，啥也别说了，你呀，我是救不了了，跟人家警察叔叔走一趟吧！
古人说，愿望是美好的，事实是弱不禁风的，看到警察带着一瘸一拐的克隆一走了，伴着几个姐们儿“倒霉孩子，你发明点什么不好呀”的指责，崽崽终于下定决心，随时没影隐形公司马上停业整顿！
……
晚上，当我和艾米提起克隆一的时候，她不禁眼圈儿红了，还能说什么呢，一日夫妻百日恩，毕竟那是崽崽的亲生父亲呀！
对我来说，此刻的心情也象打碎了五味瓶，回顾克隆一、克隆二、克隆三、克隆四与我再次相遇的场面，那种深深的自责就会袭上我的心头！
唉，早知今日，何必当初啊！
……
七十二、空中解体
经过不懈努力，地球到火星的高速铁路终于开通了，这下到火星可真是方便多了，虽说以前我经常自驾二手空天飞机前往火星，但那毕竟是自驾出行，速度快、狗屁尾气严重超标熏得**子直疼不说，就是那一路上三步一岗、五步一哨的警察，更是让人不敢疏忽大意，真是很难以放松的心态去享受地火旅行带来的快乐啊。
由于崽崽的公司还要整顿一段时间，地火列车首发的那一天，艾米、崽崽和我一拍即合，咱一家三口还是搭上首趟地火列车出去散散心吧。
……
当我们来到车站的时候，高音喇叭正播放着经过改编的古典名曲《天路》——
清晨我站在清清的牧场，
看到山鹰披着那霞光，
像一片祥云飞过蓝天，
为地火儿女带来吉祥。
黄昏我站在高高的山岗，
盼望地火高铁修到我家乡，
一条条巨龙穿云过雾，
为地球火星带来安康。
那是一条神奇的天路，
把太阳的温暖送到四方，
从此山不再高路不再漫长，
地火儿女欢聚一堂。
黄昏我站在高高的山岗，
看那地火高铁修到我家乡，
一条条巨龙穿云过雾，
为地球火星带来安康。
那是一条神奇的天路，
带我们走进宇宙天堂，
火星酒、地球茶会更加香甜，
幸福的歌声传遍四方。
那是一条神奇的天路，
带我们走进宇宙天堂，
火星酒、地球茶会更加香甜，
幸福的歌声传遍四方。
幸福的歌声传遍--
耶-耶-耶-啊-啊-啊哈-四方！
……
经过改造的地火列车真是太漂亮了，用古人的话来说，简直就是高端、大气、上档次的集合体呀，别的不说，光车箱就有一万四千多节，每节车箱100个座位，想想吧，整列车能拉一百四十多万人！
至于说那功能就更不用说了，要啥有啥，什么吃、喝、玩、乐，学、游、健、购，五花八门，只要是您能想到的，这里全都有！
……
随着一声长笛，列车启动了，在一前一后两台光子发动机强大牵引力的作用下，列车时速很快就达到了四千万公里！要知道，按照这个速度行驶，用不了两个小时我们就能到达火星啦！
列车飞速平稳地行驶着，漂亮的列车服务员正骑着古老的太空自行车不停地的吆喝着——
“雪糕、饮料、矿泉水！”
“啤酒、香肠、大碗面啦！”
与此同时，那一脸严肃的乘务员更是骑着电动小摩托高声提醒着昏昏欲睡的乘客——
“有着急上车没来得及买票的乘客,请抓紧时间补票啦！”
……
要说地球到火星的沿途风景，对于那些经常往返两地的人来说早已是见怪不怪了，哪有几颗星星，哪有几个信号灯，哪有几个屁股后面拴绳的警察，哪有几家大车店，哪的空中酒店老板点餐就送尖椒土豆丝，他们都了如指掌，对于这些人来说，坐火车和自驾空天飞机，其实没什么两样！
火车正在浩渺的太空中快速的行进着，它时而像一条飞速游动的鱼儿，在深邃的大海中自由的畅游，时而像一只展翅高飞的雄鹰，在广袤的天空中自在的翱翔，时而又像一只顽皮的猴子，不停地躲过那些流星飞火，在丛林的枝叶间敏捷地蹿蹦跳跃，左右腾挪！
……
正当我沉浸于窗外美景的时候，火车前面突然传来了“呯——呯——呯——”三声巨响，紧接着，整列火车便像发了疯的巨兽，上蹿下跳起来！
这一切来的真是太突然了，简直毫无征兆，说来也巧，坐在我对面的一位大哥刚好泡完一碗方便粉丝，正要仰脖喝汤呢，这下好了，一点也没浪费，全扣到脑袋上啦！与此同时，躺在他腿上打瞌睡的大嫂更是不知所措，看着一脑袋粉条、泪流满面（估计是汤料辣的）的大哥，她一边瞪着朦胧惊恐的大眼睛，一边大声喊叫着：
“孩子他爹呀，你这是作的啥妖儿（东北方言，做事脱离实际的意思）啊，啥时候整的方便面头型呀？”
……
火车彻底失控了，所有车厢里的人瞬间都成了没头的苍蝇，顿时乱成了一团！
也就在那一刻，艾米紧紧抓住我的手，崽崽紧紧拉住艾米的手，一家三口，这算是猴儿吃芥末——彻底麻爪儿啦！
唉，说啥也没用了，只是一眨眼的工夫，那蜿蜒数百公里的地火列车就象撕碎了的纸条，如雪花般地飘飞起来，放眼望去，所有的车厢都以独立个体的形式散落在了空中！
此刻，隔着车厢视窗，那数不胜数的车厢正在空中无序地漂浮着，恍惚间，旧时坐碰碰车的美好回忆仿佛又浮现在了眼前！
古人说，死生天命，富贵在天，既然有些事情无法挽回，还是活在当下最好，不是有那么一句话嘛，吃着麻花，拧着劲儿，痛快一会儿是一会儿！于是，在短暂的呼天号地、大喊救命之后，胆大不要命的主儿就通过身体的上、下、左、右晃动，玩起惊险刺激的碰碰车游戏来了！
……
雨后送伞，火中送炭，瑟瑟发抖开凉风扇，饥肠辘辘送消食片，一直是有些单位雷打不动的服务宗旨，不知过了多长时间，车厢内的无线电通讯广播突然恢复了正常，伴着沙沙的杂音，播音员宛若天籁的声音传遍了整个车厢——
“尊敬的各位乘客，非常抱歉，由于设计缺陷，我们这辆地火列车空中解体了，不过请您放心，只要呆在车厢内，您的安全就会有保障，现在我们已紧急呼救，前来救援的空天飞机已分别从火星和地球基地起飞，很快大家就会脱离困境！请稍安勿躁，救兵马上就到！”
……
空天飞机终于到了，当我们伸着小爪儿不停地向车窗外摆动的时候，一条条救生绳从空中飘然而至！
……
七十三、多维时空
经历了九死一生的人们终于踏上了火星坚实的土地！
天呐，难道这就是那个熟悉得不能再熟悉的火星吗？
真是太不可思议了，别说我了，就是曾经在火星上生活了近一百年的艾米也有点发蒙了！
星星还是那个星星，火星还是那个火星，街道景色依旧，可不知为什么，这里总是让人有一种奇奇怪怪的感觉！这种感觉说不出，道不明，如芒在背，如鲠在喉！
就在这个时候，三口人随身携带的宇宙方位识别报警器同时响了起来，低头看时，却见上面闪出一条刺眼的信息——
尊敬的客户，您已脱离宇宙方位识别区，为安全起见，请迅速回到正确位置！
脱离宇宙方位识别区？这可是从来都没有的情况啊，别说是火星，就是以前星际旅行的时候，也没有发生这种情况啊，莫非是我们闯入了传说中的多维时空？
正当一家三口不知所措的时候，地火信息显示器也莫名其妙的出现了死机现象，屏幕上白朦朦的一片雪花更是让人感到无比的恐惧和不安！
……
真是怕啥来啥呀，转眼之间，崽崽、艾米和我的身体就开始发生变化了，要知道，这正是闯入多维时空最典型的怪异现象！
说时迟，那时快，就在一家三口“妈呀、妈呀、妈呀”惊叫不已的时候，可怕的变化已在瞬间完成啦！
惊魂未定，六目相对，变化真是翻天覆地、石破天惊！
……
唉，真是太让人无法接受了，您说模样变化点咱也就认了，关键是三口人的性别也跟着发生了变化！
这下好了，崽崽变成了亭亭玉立的大姑娘，艾米变成了满脸胡茬、虎背熊腰的壮汉，我更是变成了一个风韵犹存的半老徐娘！
尤其让我无法释怀的是，眨眼间，崽崽跟我的关系就由父子爷们儿变成娘儿俩啦！
古人说，识时务者为俊杰，看着眼前发生的一切，除了无可奈何还能怎样呢？
痛定思痛，还是那句话，既来之则安之吧，再说了，塞翁失马，焉知非福，没准还会有更好的事情等着我们呐！
……
正当一家三口面面相觑、相互安慰之际，不知啥时候，我们已被好奇的人群围上啦，您要说这是为啥，还不是我们怪异的着装惹的祸！
快来看看吧——
崽崽，
一个貌美如花、青春年少的大姑娘，留着不合时宜的板寸不说，那身上居然穿着没领、没袖的和尚衫！
艾米，
一个膀大腰圆的壮汉，虽说胸前空无一物却戴着D罩，下身更是穿着狐蓝色的超短裙！更加可笑的是，二百来斤的体格、船样的大脚居然踩着双恨天高的棕色女人瓢儿！至于说那脸上，就更有看头儿了，别的不说，单是那猩红的大嘴唇子，您就是心理素质再强的人也都不敢直视啊！
至于我，
就更滑稽了，凹凸有致的体形套着跨梁背心不说，那下身竟然穿着布满破洞、不能遮羞的新潮牛仔裤，真是乍眼又招风（东北方言，异常醒目的意思）啊！这还不算，关键是那一群围前围后、不停乱照的狗仔队，转着圈儿，对着我“啪、啪、啪“这顿拍啊，真可惜我这守身如玉多少年的好名声啊，全让这帮家伙给败坏没啦！
……
不管到了啥时代，总有个邪不压正的规律，正当我们一家三口倍感无助的时候，高大威猛的警察叔叔出现了！
当我们一家三口身着得体的服装从警察局走出来的时候，美丽的阳光温暖地照耀着大地，那熙熙攘攘的红男绿女，正朝气蓬勃地干着轰轰烈烈的事业，时值暮春，绿草漫路，街道两旁的桃杏树，花开得正浓、正香！
……



 七十四至八十六章

七十四、错位生活
真是太神奇了，当我们一家三口性别颠倒之后，火星带给我们的陌生感竟然一下消失了，走在昔日熟悉的大街上，我们一家三口尽情地回忆着过去的美好时光！
时光荏苒，弹指一挥，一转眼，百十来年过去了，当年实施换头术、满地乱爬的老丈人已恢复成了原来的模样，当我们一家三口出现在老人家面前的时候，他正和我那白发苍苍的老丈母娘在门前遛弯儿呢！
多维时空真是太神奇了，两位老人仿佛被删除昔日记忆似的，竟东扯西拉地说起我和艾米来了——
“艾米呀，你看看，这都多少年啦，真是娶了媳妇忘了娘啊，这些年你也不张罗着回家看看老爸老妈呀！”
“啧，啧，看看吧，看看崽崽我这大孙女吧，真是女大十八变越变越好看呀，看看这小脸蛋儿，象粉桃花儿似的！”
“天呐，你就是咱儿媳妇？这些年了，怎么一点也不显老呀？”
“得了，老婆子，别唠叨了，快点带孩子们回家，咱好好吃顿团圆饭吧！”
……
夜色阑珊，灯光迷离，老两口儿年轻时就是大眼睛、双眼皮儿、腿勤脚快的麻利儿（东北方言，做事勤快，身手敏捷的意思）人，买米买面，揪葱剥蒜，切丝儿、切片儿，砍块儿、剁段儿，煎、炒、烹、炸、扒，溜、煮、烀、烧、炖，不一会儿，一大桌子菜就摆上桌啦！
脱鞋甩袜，盘腿上炕，香菜热酒，一番寒喧之后，一家人甩开腮帮子吃得那个痛快劲就别提啦！
古人说，无酒不成席，饭至顶脖儿（东北方言，吃得太饱的意思），咱还是喝点小酒儿往下顺顺吧！
要说酒这东西呀，不就是个水儿嘛，上坡倒，下坡流，想喝多少都不愁呀，再说了，酒逢心情好，想喝多少喝多少！
酒过三巡，菜过五味，不知不觉间，我和崽崽原形毕露，把瓶喝酒、大碗吃饭的爷们儿性格更是发挥的酣畅淋漓，一时间竟把个三从四德、动不摆头、笑不露齿的淑女风范忘了个一干二净，只喝得天昏昏，地暗暗，口吐莲花扶墙站！
……
早上，还未起床，就听艾米和两位老人家正在窃窃私语——
“我的儿子呀，你这媳妇儿和姑娘得管啊，你说说，就昨天，喝点小酒儿，哪还有个女人样啊？”
“真是啥妈啥姑娘啊，别的不说，你快看看你爸那张老脸吧，都让她俩给嘬（东北方言，亲嘴儿的意思）成啥样啦，全肿啦！你说当孙女的亲一下爷爷也没啥，关键是你那媳妇儿，愣是抱着老公公啃个没完没了，这家伙，我拦都拦不住，追着你爸满地这个跑啊，啃的时候，居然还能咂儿吧出（东北方言，亲吻的意思）响儿来，你说说，这哪有个儿媳妇样啊？这是在家里喝多了，要是在外面，你让你爸、你妈这两张老脸可往哪搁呀？”
“可不是嘛，你妈说的对，以后可千万别让她俩在外面二虎巴叽（东北方言，智力有缺陷的意思）地喝酒去啦！”
天呐，真没想到，后果会这么严重，这事说起来，别说艾米，就是让谁听了脸上都挂不住啊！
还能说什么呢，听到这，除了假装打上几个人事不省的呼噜，我还能做些什么呢？
也就是在那一刻，我在心里暗下决心，事已至此，咱还是好好调整心态，快点投入这火热的戒酒生活吧！
……
人常说男女有别，这话还真是一点也不假呀，性别一变，咱这一家三口的生活彻底乱套了！
别的不说，就拿这生活习惯来说吧，还真得适应一阵子，不为别的，虽说是性别变了，可原有的性别习惯还是顽固地占据着智力高地！
就拿崽崽来说吧，表面上是一个漂亮姑娘，却经常在早上拿着剃须刀对着自己光溜溜的下巴刮个没完，直到她妈，不对，是她爸——艾米笑得前仰后合才会停下手来。
艾米笑话崽崽，其实他也好不到哪儿去，这家伙别的都还可以，就是上澡堂子时经常犯错，想想吧，一个五大三粗的爷们儿跑进女澡堂子时是啥情形吧，要不是这哥们儿小腿儿捯腾儿（东北方言，小步快跑的意思）的快，他那脸都破相好几次啦！
当然了，最最不适应的还是我了，做了半辈子的男人，咔嚓一下，变女的了，真是一点心理准备都没有啊！您说说，这事得多别扭呀！别的不说，就说上个厕所吧，我就经常恍惚得不行，好不容易小心谨慎地是找对了地方，也总是在方便姿势上琢磨半天，常常是姿势琢磨明白了，那问题也解决完了，以至于别人经常夸我办事实在，总是一步一个脚印！
……
要说这世上还是善良的人多呀，当越来越多的人知道了我们一家三口的不幸遭遇后，他们纷纷向我们伸出了援助之手，为了让大家能在第一时间识别并向我们提供帮助，我们三口人的脖子上都多了一个美丽的小铜牌儿，那上面更是赫然写着一行清秀的小字——
性别区分障碍，如有冒犯，敬请见谅！
……
这个办法真是太好了，别的不说，就拿我来说吧，那一步一个脚印的事情就再也没有发生过，不但如此，那些善良的女人还特别照顾我骄傲的自尊，每当看到我在厕所里无助四顾的时候，她们就会大声喊起那句古老的游戏民谣——
胡萝卜蹲，
胡萝卜蹲，
胡萝卜蹲完戴铜牌儿的蹲！
唉，这些可亲可爱的女人们啊，你们的善良真是让我感动得热泪盈眶啊！
……
七十五、破败的火星农场
以目前的情况来看，短期内脱离多维时空看来是不可能了，痛定思痛，一家三口总不能坐吃山空，再说了，就艾米老爸老妈那点退休工资，老两口混个年吃年用还行，真要是再添上我们三张嘴，那就有点难了，况且说咱年轻力壮的，天天啃老也不是个长久之计，不缺胳膊不缺腿的，咱还是出去找点正经营生做吧。
正当我们三口人在屋里商量找事做的时候，艾米的妈妈，我那老丈母娘，不对，现在应该叫老婆婆，踮着小脚儿走了进来——
“我的傻孩子们呐，出去找啥工作呀，这些年，你们那农场一直都是托人照看着呢，以前你们在外边瞎忙，现在有空儿了，还是好好经营经营农场吧，古人说，顺垄沟儿找豆包儿，土里刨食儿的活儿，虽说不能大富大贵，混个嘴香屁股臭还是不成问题的！”
真是一语惊醒梦中人啊，虽说老人家说话有点招三不招四（东北方言，说话颠三倒四，主次不清的意思），但话粗理不粗，还合计啥呀，咱也用不着骑驴找驴了，快点到咱那多年不见的火星农场去看看吧！
……
当我们兴冲冲地来到火星农场的时候，眼前的景色让我们彻底惊呆了！
难道这就是当年那个生机盎然的火星农场吗？
残垣断壁，
衰草丛生，
枯藤败叶，
寂寂虫鸣！
真是——
满目凄凉当年地，繁华尽处使人惊！
……
拨开齐腰深的荒草，艰难前行，不知行了几时几分，豁然开朗，惊见——
当年小屋，
半立半塌，
孤立园中，
门前掉毛老狗，
吠不成声，
秃尾鸡一只，
勉强打鸣，
老鸭两只，
其一跛脚难立，
其二瞎眼横行，
唯东隅老牛，
见昔日故人，
触景生情，
哞哞两声，
泪眼起迎！
……
“喂，有人吗？”
看到此情此景，艾米不停地招呼着。
真是十声十不回啊，房中明明有人居住，却不见有人出来应上一声！
正当三人怅然若失的时候，林中走出一位白发老人，只见他身披蓑衣，肩扛月锄，臂挎一筐土豆，正哼着山歌向我们缓步走来，细听那歌，更是回肠九曲，分外凄惶——
一更啊里呀，
月上花墙啊，
小奴家我好悲伤啊，
站在那廊檐下呀，
用心细打量呀，
我的郎啊，
我的郎啊，
臊得奴家脸焦黄啊。
二更啊里呀——
歌声戛然而止，老人家终于看着我们了，只见他三步并作两步地走到近前，那粗树皮一样的大手一把薅（东北方言，拉扯的意思）住了艾米，也就在那一刻，他那浑花的老眼立刻闪出了晶莹的泪光，没牙的嘴巴更是颤抖个不停——
“哎呀我的妈呀，艾米是你呀，还能认出我来吗？”
“您是？”
“我是当年打更的老刘啊，托您的福，总算在我有生之年把你们给盼回来啦！”
“啊，是刘大爷？”
“对，是我呀！”
“大爷，您快点告诉我，咱这农场咋变成这样啦？’
“咋变成这样了？真是小孩儿没娘——一言难尽呐，现在咱这农场就剩下我一个人了，外面风大，快到屋里说话吧！”
……
真是太让人触景伤情了，当年的小屋是多么的温馨呀，那可是我和艾米初恋时经常约会的地方啊，曾记得小屋里可人的摆件，清雅的装饰，还有那朦胧的灯光，更是让我没齿难忘！
看看现在的小屋吧，与其说是屋，倒不如说是一个窝棚，屋顶半塌，梁柱歪斜，角落里更是布满了层层蛛网，地中间几个破桌烂椅，已是缺梁少腿，那屋中更是弥漫着呛人的怪味！
……
老人将我们三口人让进屋，用油亮的袖子抹了几下落满灰土的炕檐，便招呼着我们坐下，抬头看时，那墙上的老钟正不紧不慢地走着。
老人也不寒喧，从厨房灶坑里扒出几个烤好的土豆，吹了又吹，然后摆在我们面前，紧接着，在让过我们一番之后，他又顺手拿起一个，用两只手交替着倒了几下，便嘶嘶哈哈（东北方言，人在冷热时不停抽气的样子）地吃了起来。
……
三个烤土豆下肚，老人的精神头似乎好了很多，那话也多了起来——
“艾米呀，说来话长，咱这农场啊, ……”
七十六、不堪往事
打更的刘大爷，一个饱经风霜的老人，此刻，他眼含泪光，正对那些逝去的往事如数家珍，娓娓道来……
“艾米呀，自打您把这个火星农场交给我们这帮人看管以后，我们可尽心尽力了，这都是因为念您过去的好啊，想当年您可是咱火星安置下岗职工再就业的标兵啊，当初我们那帮人一没钱，二没技术，是您手把手地交，不厌其烦的领啊，我们一个个都成了劳动能手，才有了养家糊口、重树家中顶梁柱儿的信心，还记得那时候，不管农场多困难，您总是到时就发工资，逢年过节的还发豆油、大米、洗头膏和小香皂啥的，平时加个班，那瓜、果、梨、桃，饽饽、点心也没少给我们买呀，尤其是对有困难的员工您还给特殊照顾，就您这样的老板，打着灯笼都找不着啊……”
“大爷呀，您先别提我那点事儿了，直接说干的吧！”
“唉，老了，说话就啰啰嗦嗦，不过这也是当初大家的心里话呀，千不该万不该呀，当初有人不听您的话，结果惹出那么大的一个娄子来呀！”
说到这，老人家掏出一条早已看不出本色儿的手绢擦了擦昏花的老眼，然后又长长地叹了口气，紧接着，他的语气更加凝重了。
“还记得当年农场正中那口老水井吗？对，就是您临走前告诉大家千万不能打开的那口老井！”
刘大爷一字一句地说着。
“那一年大旱，记得那一天是农历七月初八，天热得冰上都能烙饼，地里的庄稼更是干得沾点火星儿就能着了，就在这个时候，咱场里的愣头青（东北方言，办事鲁莽、急躁的年轻人）小陈和另外几个不识相（东北方言，不明事理的意思）的半大小子打起了那口老井的歪主意！”
“天呐，大爷，那口老井可是当年火星科学家研究微型黑洞留下的实验井，根据当时我和火星农垦局签订的承包协议，那井盖可是万万不能打开的呀，再说了，我走之前可是再三再三嘱咐大家了呀……”
“对呀，就是这个天杀的小陈，就在七月初八那天把老井盖子给打开啦，结果，结果……”
刘大爷讲到这，再也抑制不住夺眶而出的泪水，抽抽嗒嗒地哭了起来！
刘大爷的哭声太有感染力了，一时间，天昏地暗，万物悲同，艾米和崽崽更是泣不成声，就连外表坚强、内心柔软的我也不免悲从中来，泪语凝噎！
……
不知过了多长时间，刘大爷渐渐止住了悲声，那接下来的话语更是让人心惊不已！
“唉，这个挨千刀儿的小陈呀，当时连个尸首都没留下，“妈呀”一声都没来得及喊，就没影儿（东北方言，消失得无影无踪的意思）啦，剩下那几个半大小子没跑几步也全没影儿啦！
真是太吓人了，那口老井就像个无底洞，眨眼间就把整个农场都吸进去了，实在是太惨啦，那么大的家业，还有那好几十口子活蹦乱跳的人，就这么的全没啦，……，唉，当初要不是我和另外一帮人去织女星旅游，也完啦！”
说到这，刘大爷用油亮的袖子擦了一把鼻涕，然后又难掩悲情地说：
“幸亏是火星消防队赶来的及时，总算把那口老井给封上了！
自从那以后，咱这农场就元气大伤了，那地力、肥力一点都没有啦，真是种啥啥不长，栽啥啥不活呀，不光是这些，这里还总是发生一些奇奇怪怪的事情，尤其是到了晚上，总会有各种各样的恐怖声响，后来，就是那胆子大的农场老人也都陆续搬走了，到现在就剩下我这一个人看摊儿了，您没来之前，我还以为见不着您了呢，艾米呀，真是对不起您呀！”
说到这儿，刘大爷又哭了起来！
……
还能说什么呢，事已至此，也只能顺其自然了。
几个人正说话的时候，不知不觉间，夜幕已渐渐低垂，无边的黑幛，正如一口倒扣的漆黑大锅，自上而下笼压下来，那让人头皮发麻的恐怖声响正由远及近，由小到大，慢慢袭来！
与此同时，几个人的心也不由得紧了起来！
……
七十七、身临绝境
俗话说，人多胆壮，虽然那声音初闻可怖，但仔细听来，还是隐约有一些规律可循，套用乐理，它的节拍大致是这样的——
咚咚锵，咚咚锵，
七不隆咚锵咚锵，
八不隆咚锵咚锵，
七不隆咚大次个大，
八不隆咚大次个大，
七不隆咚八不隆咚，
大次个大次个大次个大！
台台乙台乙台台，
大次个大次个大次个大！
台台乙台乙个台台，
大次个大次个大次个大！
……
听了一会儿，爱好广泛的崽崽忽然笑出声来——
“我的刘爷爷呀，这就是您说的恐怖声响啊？”
“对呀，姑娘，一到深更半夜就没完没了的响，您说这还不吓人？”
“哈，哈……”
崽崽再也忍不住了，银铃般的笑声简直压过了那恐怖的声音！
“这哪是什么恐怖声音啊，这分明是我过去上古典音乐课时听过的古代广场舞曲！”
说到这，崽崽已然笑得直不起腰来了！
“哈，哈……我的妈呀，笑死我啦！”
……
真是一语惊醒梦中人啊，经过细听，艾米、刘大爷和我完全认同了崽崽的观点，没错，那困扰刘大爷多年的恐怖声音就是标准的古广场舞曲！尤其是接下来的那几句伴唱，更是坚定了我们的判断，唱词是这样的——
苍芒的天崖是我的爱，
绵绵的青山脚下花正开，
什么呀节奏是最呀最摇摆，
什么样的歌声才是最开怀，
弯弯的河水从天上来，
流向那万紫千红一片海，
火辣辣的歌谣是我们的期待，
一路边走边唱才是最自在，
我们要唱就要唱得最痛快，
你是我天边最美的云彩，
让我用心把你留下来，
悠悠地唱着最炫的民族风，
让爱卷走所有的尘埃！
……
听到这，刘大爷也不好意思了：
“天呐，真是当局者迷呀，还是崽崽这姑娘有文化呀，真是愚昧无知害死人呀！”
正当大家心情稍稍放松的时候，刘大爷又神情凝重地提出了一个严肃问题——
“不对呀，小时候那古代地球历史我也是学了一些的，据说当年这广场舞可是风靡世界的，尤其是还出了一些诸如雀儿叔、中国大妈、汤匙兄弟等比较著名的历史人物，但这些都是三千年前的事了，那声音怎么还会由地球这么真切地传到火星这里来呢？莫非是那老井里微形黑洞穿越时空释放出来的？”
老井——
微形黑洞——
穿越释放——
天呐，真要是把这几个词联系起来，那还真是恐怖呀，要知道，黑洞可是有进无出的怪物，可如今那三千年前的古地球声音却能从里面清晰地释放出来，莫不是这火星微形黑洞要再次发生塌陷？要真是那样，……
一想到这，我简直有些不寒而栗了！
正当我要把这个想法告诉大家的时候，那三千年前的声音越发真切了，这回不但有清晰的广场舞音乐，甚至那古地球人嘈杂的对话也能听得真真切切——
“二狗子他妈，这是在哪拉的双眼皮儿呀？”
“哟，大姐，几天不见苗条啦！”
“跳舞的爷爷奶奶呀，你们小点声吧，都几点了，还让不让下夜班的年轻人睡觉啦！”
……
这真是万分紧急、刻不容缓啊！
要知道，这声音越是真切，就意味着那老井的微形黑洞正以十倍百倍的速度塌陷着！
一想到这，我马上大声喊了起来——
“大家快点离开这里！微形黑洞马上就要塌陷啦！”
说时迟，那时快，还没等我把这句话说完，背对老井站立的刘大爷突然“妈呀”一声惨叫，眨眼间便消失得无影无踪了！
“老爸老妈快吃隐形丸儿，快！”
要说身手，还是年轻人反应快，几乎是与那股无形力量到来的同时，崽崽已左右开弓，将两粒隐形丸塞进了我和艾米的嘴里！
“快念隐形口诀！”
情况紧急，早已来不及多想，随着三人异口同声的一句“耗子哭，家雀儿笑，谁用谁知道”隐形诀，那股无法抗拒的强大吸力已扑面而来！
……
七十八、黑洞求生
古人说，不管你是否愿意，该来的总会要来！
是福不是祸，是祸躲不过，这话说的似乎有点凭天由命的意思，但对于眼前的艾米、崽崽和我来说，真是再合适不过了。
老井黑洞的威力真是太大了，尽管我们三口人已经在隐形丸的作用下化为中微子，但还是没能逃脱它那强大引力的控制！
……
真是不幸中的万幸啊，隐形丸不但暂时保全了我们一家人的性命，而且还由于它的中微子分散隐形设计模式，更是极大限度地保留了我们在黑洞中的听、说、做、思等人类独有的功能。
……
“老爸，老妈，我是崽崽，你们还好吗？”
当蜷缩在黑暗角落里的我真真切切地听见崽崽呼喊我和艾米的时候，真是激动极了，是啊，没错，不远处传来的就是崽崽充满阳刚之气的男子汉声音。
“崽崽，你老妈还活着！”
那是曾经熟悉而又亲切的艾米声音！
“孩子他爹，你在哪呀？”
“孩子他妈，别担心，人在呐，人在呐，我没事！”
……
真是塞翁失马有得有失呀，没想到，在黑洞里我们三口人一下摆脱了多维时空的控制，原先错乱的性别也立刻恢复正常啦！
正当我们惊讶黑洞神奇功效的时候，远处再次传来了崽崽的喊话声——
“太好啦，老爸老妈，咱得抓紧行动，从现在起，八小时之内，必须得找到破解黑洞的办法，否则隐形丸药力失效我们就彻底完啦！”
听了崽崽的话，我和艾米稍稍放下的心又一下提到了嗓子眼儿！
唉，啥也别说了，大难临头，三个臭皮匠能顶一个诸葛亮，咱三口人还是赶紧聚在一起商量商量吧！
……
俗话说的好，急中生智，尤其是三个人的智商在黑洞的巨大引力下得到了空前的浓缩，正所谓浓缩出精华，没有几分钟，三个人就在探讨中达成了高度一致，要想脱离困境就必须深入到黑洞中心拆除那个小黑核儿！
此刻，三个人正在黑洞中艰难地行进着，为了防止构成自身的中微子在黑洞的巨大吸力下失散，每前进几米我们都会停下来，轻轻地呼喊着那些落单儿（东北方言，跟不上的意思）的中微子跟上我们，于是黑洞里便此起彼伏地响起了呼喊声——
“鼻子呀，我和脑袋啥的都在这呐，就差你啦，快点跟上吧！”
“我的半拉肘子（东北方言，大腿的意思）啊，别磨蹭了行不！”
“七进八出的芝麻粒儿小牙儿啊，你们哥几个还是麻利儿点吧，我正满地找你们呐！”
……
就这样，一家三口人走走停停，真是欲快不能啊！
这真是没有办法的事情啊，要不然，即使出去了，身上缺点儿零件也不好啊，虽说可以用类似火星农场里的产品替代，但怎么说也赶不上爹妈给的原装件好啊！
……
黑洞里的景色真是太震撼人心啦，要说这家伙也真是个来者不拒的主儿啊，那古人说的更是一点都不假，在这里，什么声、光、电、气，赤、橙、红、绿、青、蓝、紫，酸、甜、苦、辣、咸，抽、麻、胀、痛，山川、河流，老虎、马猴，全都吸进来了，那里边的东西真是太丰富了，任您的想象力有多么不招边际，也都无法想象我们此时此刻的真实感受！
看吧，一道道五颜六色的光正在巨大引力下七扭八歪地堆在一起，一声声叫喊正被巨大引力压缩成时高时低的怪响不停地**着，一个个硕大无朋的天体正被巨大的引力撕扯成破布似的东西快速滑落着，一件件不知名的物体正被巨大的引力搓碾成各种粉末并瞬间灰飞烟灭……
唉，说这里是万物的轮回炉真是一点都不为过呀，想想吧，世上的真、善、美，假、恶、丑，高、大、上，白、富、美，黑、矬、穷，功、名、利、禄，风、花、雪、月，才子、佳人，……所有您能想到的一切一切都将在这里化为浑沌和乌有！
总之，所有进到这里的人都会只有一个感受，那就是——
好死不如赖活着，喘气儿呆着真好啊！
……
七十九、智取黑核
不知过了多长时间，我们三口人终于来到了黑洞中央！
远远望去，那个怪异的黑核正凌空悬在一人高的架子上，它发着怪异的蓝光，阴森可怖，让人望而生畏！
一路跋涉，九死一生，如今黑核就在眼前，按照先前制定的方案，只需将那个黑核轻轻拖离那个架子，整个黑洞就会瞬间崩塌，我们也就能重见天日啦！
此刻，三口人望着“噌、噌”打着电火花的架子，还有那闪着怪异蓝光的小黑核，一时竟没了主意！
“孩子他爹呀，你是一家之主啊，关键时刻你快拿个主意吧！”
……
古人说，遇上啥难事，做为男人，你都不能像女人“妈呀”一声就麻爪儿了，关键时刻你还得能拿出点儿办法来，不管这办法是好是坏，只要你能说得头头是道，那女人都会像小鸟依人似的扑到你怀里，并且一脸幸福地说——
“二狗子他爹呀，你咋这么有主意呢，这辈子我找你呀，算是没走眼（东北方言，判断失误的意思）啊！”
还说啥呀，现在已经到了山青水秀疑无路的地步了，孩子小，老婆娇，关键时刻，艾米、崽崽没招儿咱有招儿！
古贤人说：想法金光灿烂，不如挽起袖子真抓实干！
情况危急，已不容我想得太多，前有娇妻殷切的目光，后有爱子声声的呼唤，做为家里的顶梁柱，我别无选择，唯有高声呐喊，让那黑核的宫殿在我的叫声中动摇——
“我的全身零部件啊，你们都到齐了吗，古人说养兵千日，用兵一时，平时没事的时候，鸡、鸭、鱼、肉、香车、美酒、功、名、利、禄你们是没少跟着我享受啊，今天可是用着你们的时候了，你们可听好喽，要是有一个不卖力的，咱们全都得完蛋！
眼睛呀，你也别愣装看不见了；
鼻子呀，你也别到处装蒜（东北方言，自以为是，自作聪明的意思）了；
耳朵呀，你也别啥也听不惯了；
嘴呀，你也别闲得直犯贱（东北方言，发嗲的意思）了；
牙啊，你也别窝儿里打内战了；
脸啊，你别假装冒虚汗了；
心啊，你也别跳得没紧没慢了;
肺啊，你也别长吁短叹了；
……
腿啊，你也别吓得直杆儿颤（东北方言，人因害怕紧张等导致双腿不停哆嗦的意思）了；
脚啊，你也别哆嗦得像过电了；
胆小如鼠的灵魂啊，艾米和崽崽需要你冲到第一线啦！
各方注意啦，咱一起来呀！”
说时迟，那是快，也就是几秒钟的时间，我从黑暗的角落里终于慢慢地爬了起来，紧接着，一个箭步就来到了黑核近前，我抬脚伸手，几番挣扎，没想到黑核居然在那架子上岿然不动！
古人说老子英雄儿好汉，老爸能争惯战，儿子当然也不能袖手观看，正当我手足无措，崽崽奋勇向前之际，那个黑核已在艾米的一根小手指顶托之下脱离了原位！
……
“快闪开，黑核移位啦！”
随着艾米一声大喊，冲天的蓝光，夺人二目，振聋发聩的巨响，直上霄九，转瞬间，顿觉身形集聚，魂魄重新附体，抬眼望时，艾米、崽崽和我已恢复原型立于老井台上！
真是大难不死呀，那一刻，六目相对，三个人好半天都没有缓过神来！
……
当崽崽一下扑到艾米怀里的时候，我的心情真是复杂透了，唉，你说咱这爹当的，可下（东北方言，终于的意思）遇上点关键事，正是应该在儿子面前表现临危不惧、大义凛然、慷慨赴死的大无畏精神的时候，居然还不如个娘们儿！
唉，诸位男读者朋友们呐，就这件事而言，做为男人，我实在是丢了你们的面子呀！各位见笑啦！
顺便说一句吧，以后啊，咱老爷们儿（东北方言，成年男人的意思）有事没事的时候都对孩儿他（她）妈好着点吧，还是那句话，关键时刻，能拿主意、干大事的人指不定是谁呢！再说了，你能啥呀，真要是有个需要视死如归、奋不顾身的机会，到时候，大喊一声冲到第一线的没准就是孩子他（她）妈！
唉，咱还是别玩嘴皮子了，换句话来说，有这样的孩子他（她）妈，做为男人，咱们是不是也应该感觉到幸福才对呀？
……
八十、物是人非
要说这几天可真是考验我们一家人的精神意志呀，短短几天，就经历了地火列车空中解体、多维时空、老井黑洞三次劫难，虽说大难不死，但那发生的一切，对于我们一家三口来说，简直就像做了三场噩梦一样啊！
正当三口人在老井台上惊魂未定的时候，抬眼间，却见周围景色已骤然发生了变化，那往昔熟悉的景致正如水墨丹青画卷般层递展开，也就在那一刻，艾米发出了惊叹声！
“哎呀我的妈呀，真是太神奇了，这农场怎么又回到我当初承包时的样子啦？”
……
古人说，不是不明白，是这世界变化快，正如艾米说的那样，经历老井黑洞塌陷并在瞬间发生巨大变化的农场现在彻底变了模样，它竟然一下子恢复到了当初艾米接手时的初始状态！
时逢中秋，凉风习习，山野弥漫着丰收的气息，远处山峦层林尽染，近处农人正挥舞着收获的刀镰！
夕阳正欲西下，晚日余晖，天边正有似火的云霞，无边山岗，一轮娇羞皓洁的淡蓝色地球正在缓缓爬升，不远处的小山村，牧童短笛儿渐歇，错落有致的农家小院儿已有袅袅炊烟升起！
……
三人离开老井，沿着农场小径蜿蜒前行，抬眼望，四周景色更是迷人，只见——
东山的谷子笑弯了腰，
西坡的芝麻半人高，
南梁的土豆满山包儿，
北沟的豆角像镰刀，
那中间河滩地里的金丝小枣儿更是挂满了树梢儿！
……
红轮西坠，天光渐暗，耕牛哞喘，倦鸟归林，可谓——
农人荷锄归来晚，
新妇黄粱炊正急！
三人走走停停，不知过了多长时间，那熟悉了几千年的呼唤正由远及近、此起彼伏地响了起来：
“大柱子，回家吃BIANGBIANG面喽！”
“二英子，回家吃烀苞米喽！”
“三丫儿，回家吃饺子喽！”
“思密达，回家吃打糕喽！”
“五结实儿，回家吃臊子面喽！”
“六锁儿，回家吃过桥米线喽！”
“七牛牛，回家吃麻辣烫喽！”
……
古人说，饱汉子不知饿汉子饥，是啊，这都啥时候了，咱一家三口还在这拎着瘪肚子（东北方言，饿着肚子的意思）瞎转悠啥呀，还是快点回家吃饭吧！
……
当艾米、崽崽和我回到家的时候，两位老人已做好晚饭等候我们多时了！
说来也怪，他们对我们回来时的性别变化竟然一点也没有觉得异常，仿佛那多维时空根本就没有发生过！
……
万事得相信科学，细想起来，这其实也是很正常的事，想想看，既然是多维时空，就会有多维时间和多维空间存在，从这个角度来说，那个变性的我们，还有彼时认同这一切的两位老人，他们所在的时空与我们现在的时空其实就是没有交集的平行体，只不过是地火列车在空中解体时产生了巨大的引力场，在它的作用下，我们一下砸穿了平行时空的天花板，然后才掉进了那个多维时空！
哎呀我的妈呀，讲这些科学道理咋这么费劲呢，太让人抓狂了，这玩艺儿您看着蒙圈儿，我写着也脑袋儿抽筋儿，算了，还是别磨叽这点破事了！
总之，说一千，道一万，这都是正常人几万年也遇不到的事！
痛定思痛，真是不幸中的万幸啊，歪打正着，在穿越老井黑洞后，现在这一切终于又恢复正常啦！
……
晚上，当我照例打开NF多媒体通讯机的时候，一则重磅新闻立刻让吃得正香的五口人齐刷刷地放下了手中的饭碗！
天呐，不看不知道，一看吓一跳，老井黑洞上头条啦！
……
八十一、年轻一百岁
“各位火星居民大家晚上好，现在播报重大新闻！”
此刻，NF多媒通讯机里的漂亮播音员正神情凝重地播报着火星居民每日必看的《火火火新闻联播》——
“现在，我不得不以非常沉痛的心情地向广大火星居民郑重宣告：
昨日晚十时，火星农场老井黑洞突然发生了二次塌陷，经权威部门测算，塌陷烈度为爆表级！
事件发生后，相关部门领导即在第一时间赶到现场进行紧急处置，现已查明，整个事件未造成重大人员伤亡及财产损失，但这次事故却给我们火星造成了难以挽回的重大影响，经星球时空署证实，老井黑洞二次塌陷已令火星时间倒退了整整100年（为便于理解及叙述，本章节及后续相关内容均采用地球纪年及计时方式，读者若需了解火星相关纪年方式，请参阅相关书藉）！
为防止火星社会生活出现大的波动，经火星**紧急商议，并全面征询专家组意见，现将有关应对措施公告如下：
一、从即日起，全体火星居民年龄将由公民身份认证系统自动调减100岁；
年龄不足100岁的，自动调减公式为：调减后的年龄=实际年龄数×天；
做为配套方案，相关教育、就业、社保、金融、医疗等系统也将随之进行调整。
二、从即日起，实行火星紧急状态，由火星政务总统任紧急状态部部长，下设各厅，分工协作，全力处置此次危机事件，全天开通紧急应对电话号码为：007-007-584250250.
三、从即日起，请全体火星居民自觉遵守紧急状态部相关通告要求，一切行动听指挥，令行禁止，确保平稳度过此次时间倒退危机！”
……
天呐，没想到老井黑洞居然有那么大的威力，还没等播报员说完，五口人便七嘴八舌地议论了起来！
“年轻一百岁？开什么星际玩笑啊！难道说现在我就要变成吃奶羔子啦？崽崽一脸迷惑地嘟囔着！”
“这么说你爸你妈还得再干一百年？天呀，还让不让人活了，你妈我俩可都是干了四百多年工作啦，好不容易盼到退休了，咋又摊上这事啦！”
“可不是嘛，前几天刚上的老年女子大学，报的画猴专业，刚刚学会画猴屁股！”
“得了，老爸老妈，您二位就别抱怨啦，知足吧！
要说最惨的就是我和艾米啦！真要是年轻一百岁，我俩可是不折不扣的早婚早育啊，现在计划生育抓得多紧您知道吧，这要是让街道带红胳膊箍儿的老大妈知道了，那可是蹲笆蓠子（东北方言，拘留所的意思）的违法事儿呀！”
……
正当一家人吵吵嚷嚷的时候，崽崽突然大叫了一声——
“哎呀我的妈呀，我这身上的肉咋还抽儿抽儿上了呢？”
话音未落，一米八的他竟然“扑通”一声跌倒在地，缩头、缩脚、缩身形，瞬间变成了一个小婴儿！
看到被肥大衣裤包裹其中、不停挣扎并呱呱哭泣的崽崽，我和艾米，还有艾米的老爸老妈，全都惊呆了！
说时迟，那时快，还没等我明白眼前这是咋回事，就感觉到脸上发紧，头皮发麻，胳膊、腿和腰间的各个关节更是一阵“嘎叭叭”的响，紧接着，我就切身地感觉到那腰也不弯了，背也不驼了，平时懒得动弹的胳膊腿也充满了青春力量想出去晃着膀子干活儿了！
就在我不停地“哎呀妈呀”的感叹青春来得太快的时候，那边艾米的变化更是石破天惊！
只见体态发福半老徐娘的她，愣是在眨眼间拉皮去皱，瘦胳膊、瘦腿、瘦脸蛋儿，丰胸、丰乳、丰屁股儿，女大十八变般地化身成了楚楚动人、三围热眼的清纯美少女！
……
要说这变化还真是应接不暇呀，也就是我们一家三口年轻得一塌糊涂的时候，那边艾米老爸老妈的变化更是骇人，两个老人家竟然一改鹤发童颜的老态，七零八落的大牙也出齐了，头发也变黑了，手脚也不再颤颤微微了，老两口全都变成意气风发的中年人啦！
……
正应了那句话，这世上只有想不到，没有做不到，此时此刻，事情闹到这个地步，也许当初火星科学家制造微型黑洞时想都想不到吧！
真是一点心理准备都没有啊，年轻一百岁这个事情实在是来得太过突然、太过猛烈了，此刻，对于我们一家人来说，面对着大自然的不可抗力，除了接受，还能做些什么呢？
唉，啥也别说了，亲爱的老爸、老妈呀，您二老也别打算享受幸福的退休生活了，明儿个起，快点到单位上班去吧！
艾米呀，你也别揪着小辫儿在镜子前面转圈儿臭美啦，为了不违反《结婚年龄限制法》，咱俩明儿个还是赶紧去民政局把婚离了吧！
可怜的崽崽呀，你也别打滚撒泼、嗷嗷大哭了，看样子明天我得冒着蹲笆篱子的风险以私生子的名义给你重新上户口啦！
……
八十二、混乱的生活
年轻一百岁，听起来真是太神奇了，这事要是发生在几千年前，对于那些想长生不老的人来说，绝对是天大的好事，但它给火星居民带来的冲击真是太大啦！
就在火星紧急状态部发布通知的第二天，婚姻登记处和户藉登记处就早早地排起了长龙，那场面真是太壮观了！
想来也是没有办法的事啊，为了不违法，前来办理离婚和进行私生子申报的人真是多的数也数不清呀！
……
古人说，排长队的地方肯定就有卖号发财的黄牛党，这话真是一点也不假，俗话说得好，有需求的地方就有市场，那些瞅准商机的火星黄牛们更是在第一时间抓住了这个千载难逢的发财机会，只见他们不停地穿梭于人群中间，手里举着一张张彩色的排号纸高声地叫卖着——
“南来的，北往的，有钱买号赶场的；
东奔的，西走的，没号着急想走的；
吃饭的，喝酒的，想要啥号都有的；”
……
如此看来，黄牛党这个行业的生命力还真是顽强啊，想想吧，时至今日，多少古代职业都消失了，唯有这份职业，经风雨，历冰霜，愣是几千年不倒！
这边排队的不说，火星上大小商店的婴幼儿用品专柜生意更是异常火爆，什么奶粉、奶嘴儿、奶瓶儿、肚兜儿、屁股帘儿、哗啦棒儿、尿不湿、爽身粉、婴儿车等商品一下就成了抢手货！更有那不法商贩居然趁火打劫，囤积居奇，并借机抬高物价，个别地方甚至出现了夫妻两人一个月工资加起来都买不起一片尿不湿的现象！
还有更热闹的事呢，让我们再到与人们生活息息相关的几个地方看看去吧：
医院——
“你们几个产妇家属都不用等啦，这孩子得一百年以后才能生呢！”
“生孩子的那个姐们儿，你也别痛不欲生地哭天喊地啦，赶紧起来吧，孩子出生的时间还早呐，快点回家给老爷们儿做饭去吧！”
……
银行大厅——
“您说啥？我这存了一百年的定期存款居然按一天活期支付利息？”
“天呐，你们是不是想让我当一辈子房奴啊，这贷款我都还一百年了，咋的，今天到期了我还得再还一百年？”
……
幼儿园——
“园长啊，您就行行好吧，把我们家这十二个孩子收了吧！”
“年龄不够收不了！再说了，您看看，咱这都多少吃奶羔子啦！”
“园长啊，我们也是没办法呀，十二个孩子啊，按现在的说法，年龄前后就差三四天，我们两口子实在是忙不过来呀，您看看，实在不行咱多交点钱行不？”
“孩子他爹呀，别在那瞎磨叽（东北方言，说话不停地重复，重点不突出的意思）了，快拿个塑料袋吧，小十一又尿啦！”
……
养老金发放中心——
“不对吧，这退休金都涨了一百多年了，咋又降回去啦？”
“大爷，提醒您一下，刚退休三年，您还想开多少啊，再说了，您就知足吧，原先比您小四岁的今天早上都去上班啦！”
……
公交车——
“哎，我说那个先生，上车买票呀？”
“我，我……”
“我什么呀，减一百岁了知道不，您那“老头儿乐”月票卡不能用啦！”
……
服装店——
“大姨，您这件皮猴儿都穿100年了，您看看，都穿成啥样啦，掉毛儿、掉渣儿又开线儿的，不能给退啦！”
“姑娘啊，咱话可不能这么说呀，按规定，这皮猴儿我可是刚买了一天呐，当初说好的，三天不满意就退货，咋还说话不算数呢，有点儿诚信不？您要是真不退，我可找消协告你们去啦！”
……
殡仪馆——
“喂，冰柜里的老几位先醒醒吧，现在离您来这还有100年呐，赶紧起来该干嘛干嘛去吧！”
“那几位，先别“干打雷，不下雨”（东北方言，大声哭喊却没有眼泪流出，即假装伤心哭泣的意思，另有“姑爷哭老丈人，驴驹子放屁”也是这个意思）了，人又活了，快点领回家喝喜酒去吧！”
……
墓园——
此刻，坟墓里正响起此起彼伏的敲击声，紧接着，一阵紧似一阵的惊恐叫喊从四面八方传了出来：
“快点打开墓门，放我出去，我还没死呐！”
我的天呐，看到这，别说您了，就是我这胆大的人写着头皮都发麻呀！
……
八十三、死而复生的人
没想到年轻一百岁竟给火星居民带来了这么多的烦恼，诸如此类的事儿真是说也说不完呐！
算啦，活人咱先不说了，现在说说那些死而复生的人吧！
古人说，人之将死，其言也善，鸟之将死，其鸣也哀！
要说这人啊，活着的时候，还真是很难做得到宠辱不惊外带心平气和呀！
细想起来，其实这也是没有办法的事情啊，因为只要活着，世间就会有功、名、利、禄，爱、恨、情、仇，它们总会象顽皮的猴子时不时的跳出来，不知疲倦地纠缠着活人脆弱的神经，并让他们纷纷扰扰，欲罢不能！
或许直到某一天，死期将近，活人才彻底看开了，想通了，那些让人眼泪掉地摔八瓣儿的掏心话啊，也就说出来了——
“唉，我呀，这是要着急麻慌儿（东北方言，匆匆忙忙的意思）地到那边报到去啦，各位亲朋好友呀，你们呐，就好好过吧，该吃吃，该喝喝，啥事别往心里搁，活着的时候啊，也别争这个，夺那个的了，到头来，啥是你的呀，告诉你吧，除了命，啥都不是你的，生不带来，死不带去，真正的光屁股（东北方言，赤条条的意思）来光屁股走呀，唉，现在说啥都晚啦，你们呐，都有滋有味儿地好好活着吧！”
……
更可悲的是，有的人一点儿先兆都没有，就直接“嘎儿”（东北方言，人死咽气的意思）一下过去了，甚至连一句完整的话都没来得及说啊！
算了，不扯那么远了，还是让我们看几个死而复生的人是咋想咋做的吧！
镜头一——
家财万贯的商人：
看着荒草连天的墓地，面对花天酒地的后人，逝去三年、死而复生的商人不禁悲从中来：
“你们这些忘恩负义的狼崽子啊，我生前可是攒下那么大的家业呀，就把我扔到这么凄凉的荒郊野外来了，再说了，这是谁干的活儿呀，咋还把我碑上的名儿都给刻错了呀！我名字那个财可是发财的“财”，怎么变成缺了“贝”字那个“才”啦？再说了，没有钱，你有才又有啥用啊？
你们说啥，我那败家老娘们儿在我死后第二天就拿着存折和房票儿跟小白脸儿跑啦？
还有啥，不到一年，那几个犊子（东北方言，混蛋的意思）就把我那火炭儿红的公司给干黄铺儿啦？”
……
“哎呀我的妈呀，不听了，真是气死我啦！”
话音未落，死而复生的商人再次倒地不起，紧接着，这哥们儿是口吐白沫，四肢抽搐，愣是没把握住年轻一百岁的再生机会，小眼睛儿一翻，“嘎儿”的一下，又抽过去啦！
……
镜头二——
平凡的小职员：
看着腰身不在挺拔的妻子三年来一直无微不至地照料着年迈的公婆，眼睛立刻湿润了，他一把拉住妻子不在爽滑的小手儿久久地说不出话来！
不知过了多长时间，他把妻子领到后院，紧接着，便用镐头丁丁当当地从一棵苹果树下刨出一个锈迹斑驳的小铁盒儿来！
“亲爱的，这是我生前背着你攒下的私房钱，本想偷偷贴补父母养老用的，没想到走的急，说都没来得及说呀，就“嘎儿”一下到阎王爷那边儿报到去了，结果这些年，你们谁也没用上啊！
孩子他妈，原谅我，以后我一定会好好对你，这几年，真的委屈你啦！”
……
镜头三——
死而复生的散户股民:
“唉，你说说我呀，当初咋就那么沉不住气呢，炒点小股票儿，就看眼前利儿呀，一涨就追，一跌就割肉！
赚啦，就眉飞色舞，那K线图说得是头头是道儿！赔啦，就蔫头耷拉脑儿（东北方言，垂头丧气的意思），回家就摔盆儿砸碗儿！
你说说啊，就因为这点小钱儿，着急上火，“嘎儿”一下还抽过去啦，让人笑话不？细想想，这算个啥呀？
以后咱可得好好活着，再也不炒那破玩艺儿啦！”
……
镜头四——
年轻的部门经理：
看着部门工作正在有条不紊地开展着，英年早逝、死而复生的部门经理不禁感慨万千：
“唉，看来这世界没谁都一样啊！
想当年真是整天的战斗脸儿（东北方言，表情严肃，不苟言笑的意思）呀，仿佛下属个个都是偷奸耍猾的坏人似的，啥事自己扛着不说，一年到头累死累活也没落下员工说一个好啊，结果咋样呀，还不是业绩上不去，自己又争强好胜，结果急火攻心“嘎儿”一下过去啦！
事后一看，你过去了又能咋样啊，除了留给爹妈、老婆、孩子无尽的悲伤又留下了什么呢？
唉，不想这些了，改变形象的机会终于又来啦！
就让我从每天与同事的第一声问候开始吧——
喂，大张，你真的很棒！
喂，小李，好样的！
喂，老刘，别急，慢慢来，总会好起来的！
喂，赵工，您别走了，留下来，咱们一起干吧，大家需要您呀！”
……
八十四、花明柳暗
虽说年轻一百岁这件事对火星居民影响挺大，但相对于**部门来说，那就更大了，不夸张的讲，您就是用彻底瘫痪来形容都一点儿也不过分啊，说一千道一万，还是火星政务总统说得最贴切——
“哎呀我的妈，可得想点办法啦，要是长期这么下去，火星社会肯定就得崩溃啦！”
看吧，各行各业已经彻底陷入混乱啦！
别的不说，先说说那人员管理吧——
年轻力壮的有一多半到幼儿园唱歌、跳舞、做游戏去了，不大不小的虽然原岗不动，但为了弥补年轻人大面积缺岗，也不得不一个人做两个人的活儿，至于说那些已经退休多年重新上岗的人，更是无法适应岗位要求，一是业务更新太快，二是这些人对延迟退休充满无奈，不论干啥都懈怠！
要说光上面这些事就已经让管理者头疼不已了，关键是还隔三差五地来几个已经故去多年的人，要说这些人啊，那可真不是省油的灯（东北方言：得理不让或没理辩三分的人）啊！
原先当官的吧，要求官复原职，配房、配车、配秘书，然后现任挪窝儿（东北方言，腾出位置的意思）他还得继续干！
没当官的吧，要求提高当年的丧葬费标准，安排未成年子女接班就业，更有甚者，还要求重新分房改善现有的居住条件！
……
对于这些要求，您领导要是不答应——
男的会砸桌抡椅到处闹！
女的倒是挺文明，人家是一不哭，二不叫，专门找根小绳儿到领导办公室里练上吊！
……
唉，不说了，您说所有单位要是都这样，那服务能好都怪了，于是，让人哭笑不得的场面就在各地如雨后春笋般地出现啦——
“哟，我的老师傅啊，都啥年月了，您咋还给我理个吃奶羔子才留的茶壶盖儿头型儿啊？”
“爷们儿，小点声儿，别吵吵巴火的（东北方言，大声吵闹的意思），您就知足吧，再说了，我都退休多少年了，就这头型儿还是学了好几天才整明白的呢，您就凑合着点儿吧！”
……
“老板啊，到您这儿吃盘熘豆腐咋这么费劲呐？看看吧，这都仨小时了，咋还没端上来呀？”
“哥们儿，咱别火气那么大行不？您过来看看，这么大的火星饭店连我在内可就仨人啊，再说了，咱总得有个先来后到不是？您看着旁边的那位大姐没？人家拍黄瓜都等大半天儿了，人家也没象您这样破马张飞（东北方言，态度不好，吵吵嚷嚷的样子）的呀！”
……
“我说有你们这样对待客户的吗？买口香糖你居然卖给我一盒小狗磨牙棒儿？把你们的领导给我叫出来！”
“大姐呀，您脾气咋这么暴呢？呜呜喳喳（东北方言，张牙舞爪的意思）地瞎喊啥呀，显您嗓门儿大呀？不知道现在哪哪都乱套啊，告诉您吧，口香糖厂早就黄铺儿啦，要不是看您是老客户，磨牙棒儿都不能卖给您呀！再说了，您叫啥真儿呀，都是占嘴儿解闷儿的东西，嚼啥不一样啊？”
……
真的不能再这样混乱下去了！这或许是当下所有火星居民的一致呼声！
俗话说得好，是金子总会发光，是疖子早晚出头儿，事已至此，也真该研究个彻底解决问题的办法啦！
古人说，解铃还需系铃人，天有多高，地有多厚，做豆腐为啥用黄豆，这都不重要，关键是这事的根儿还在老井黑洞那儿，既然当初几个科学家能把那玩艺儿研究出来，也就应该能找出破解问题的办法！
痛定思痛，在火星政务总统的强烈请求下，几个当初参与老井黑洞的科学家终于坐在了一块儿！
……
八十五、黑洞与白眼儿
俗话说，万水千山总是情，站着说话不腰疼，捅娄子容易，摆平事儿难，这话说的还真是一点儿也不假呀！
毋庸置疑，黑洞塌陷引发时间倒退的问题做为宇宙智能生命公认的三大难题之一——妹德巴赫猜想（猜想内容如下：任何一个黑洞塌陷引发的时间倒退问题都可以用智能生命的一种表情行为加以解决，简称1=1），至今都没有智能生命能提出完整的解决方案，何况是几个火星科学家呢？
时间紧，任务重，再加上几个科学家也是好面子要脸儿（东北方言，自尊心强的意思）的人，那着急上火也是难免的事儿啊，结果一不小心，年老体衰、迎风扶墙的科学家老赵急火攻心，“哏儿”（东北方言，晕厥的意思）的一下，累得翻白眼儿啦！
……
多亏是火星医学技术发达呀，再加上抢救及时，措施得当，老赵总算死里逃生啦！
说来也巧，也就在那一刻，在老井黑洞实验室紧盯实验数据的科学家老李，突然欣喜若狂地喊了起来——
“大家快来看呐，刚才实验用的时间加速器比平时快了三秒！”
……
古哲人说，不识庐山真面目，只缘身在此山中！
没想到刚才老赵翻白眼儿的时候，那台实验用的时间加速器居然有了反应！
激动的心，颤抖的手，当监控室小张回放事件经过的时候，大家简直都惊呆了，天呐，时间加速器发生反应的过程居然与老赵翻白眼儿的过程完全同步！
白眼儿，黑洞，黑洞，白眼儿，……
此刻，所有科学家都在不停地重复着这两个词儿，难道说它们之间真的存在着鬼使神差的内在联系？
……
俗话说，科学是来不得半点掺杂使假的，要是没有大量的实验数据做支撑，又有哪个治学态度严谨的科学家敢轻易下结论呢？再说了，您就是下了结论，又有谁能相信啊？
事关重大，几个科学家更是不敢枉下定论，咱还是通过实验来验证一下吧！
……
要说从事科学工作还真是不容易呀，真是不知经过多少次的实验啊，落下永久对眼儿后遗症的几个科学家终于得出了如下的结论：
一、因黑洞塌陷产生的时间倒退问题（即妹德巴赫猜想，简称1=1）可以用智能生命翻白眼儿加以解决，以火星为例，正常成年人翻白眼儿产生的瞬间时间加速反应约为3至4秒。
二、翻白眼儿产生的时间加速反应必须持续进行，否则将会瞬间归零，这也是该反应一直未被科学界重视和发现的主要原因。
三、用翻白眼儿解决因黑洞塌陷引起的时间倒退问题除费眼睛外（在实际操作过程中，参与对象会有对眼儿、斜眼儿、眼睛酸涩等不良反应，通过后期改良，完全可以用多人接力或多人合力方式减轻或避免这一现象发生），应该是破解妹德巴赫猜想最绿色、节能、环保的有效方案。
四、对于火星老井黑洞塌陷产生时间倒退100年的问题，提出解决方案如下：
前提条件：按每人次翻白眼儿加速3秒，24小时不间断翻白眼儿计算。
1、采用多人接力方式，按每人翻白眼儿一次用时3秒计算，需要1，051，200，000人不间断接力翻白眼儿，大约用时100年。
计算过程如下：
（100年×365天×24小时×60分钟×60秒钟）÷3秒/人=1，051，200，000人
1，051，200，000人×3秒/人÷（365天×24小时×60分钟×60秒钟）=100年/人
此方案时间长，效率低，可操作性不强，故舍弃不用。
2、采用多人合力方式，按每人翻白眼儿一次用时3秒计算，需要1，051，200，000人同时翻白眼儿，大约用时3秒。
计算过程如下：
（100年×365天×24小时×60分钟×60秒钟）÷3秒/人=1，051，200，000人
（100年×365天×24小时×60分钟×60秒钟）÷1，051，200，000次=3秒/次
此方案可操作性强，在火星上组织10亿人集中翻白眼儿简便易行，故可采用。
……
八十六、科学的力量
俗话说，请神儿容易送神儿难，虽然几个对眼儿科学家在第一时间就把解决方案提交给了火星政务总统，但做为一个成熟的政治家和社会活动家，同时兼任紧急状态部部长的火星当家人一时竟犯起难来了！
是啊，现在啥事都好办，就是那些死而复生的人，该如何是好呢？
古人说，人死不能复生，可问题恰恰就出在这儿，死的人复生了，而且还不只一个！
看看吧，现在这些人已全部投入到火星新生活中了，不但如此，更有那心急的，年轻点儿的正张罗着找对象，岁数大的也在紧锣密鼓地筹划着与改嫁的老伴再续前缘！
至于说那事业心强的就更不用说了，他们已经重新回到生前所在单位，正要大展身手干上一番事业呢。
这真是一个痛苦的抉择呀！
……
没办法，家有千口，主事一人，做为火星的当家人，总统别无选择，本着大数法则以及少数服从多数的原则，那些死而复生的人呀，你们还是原路返回吧！
原路返回，说白了就是入土为安，这可是标准的要命活儿呀，试想，夺人性命和与虎谋皮又有啥两样呢？
道路是曲折的，过程是折磨的，为了做好这些人的工作，紧急状态部成立了多个劝导组，做为一种创新的工作机制，各组还普遍采取了一对一的政治思想工作模式，当然了，对于个别情绪激动的人还采取了二对一、多对一甚至群对一的模式，至于工作组那让人感动的话呀，更是晓之以理，动之以情，您就是再铁石心肠的人也会被感动得眼泪汪汪——
“我说XX呀，对于那些只死过一次的先人们呐，咱能死两次就不错啦，古人说，新陈代谢、生老病死那都是天经地义的事，您看您该吃也吃了，该喝也喝了，KTV也唱过歌儿了，打麻将也和过**儿（东北方言，麻将术语，有的地方叫也自搂儿，不靠别人打牌，靠自已抓牌和牌的意思）了，咱总得有个崇高的思想觉悟是不？饺子再好吃咱也不能一个人可劲造啊？
另外，您也看到了，咱这火星也是容量有限，要是都像您一样，来了就赖着不走，那还不乱套啦？
况且说这件事已经是箭在弦上了，科学家的解决方案也出来了，就等一声令下马上实施了，真要是到那时候，您可能连准备后事的时间都没有呀，要是突然就‘嘎儿’一下过去了，家里人还不得吓个好歹的呀，就是不为别人考虑，您也得考虑一下家人啊，万一有个啥意外，多不值呀！
再说了，您这次回来一看，家里啥啥都挺好的，房子也分了，孩子也接班了，老伴也找着人了，留下那俩钱儿也让家里人祸祸（东北方言，此处指花费的意思）得差不多了，还有啥牵挂的，您还是快点入土为安得啦！”
……
算了，不写那么多了，真是不知经历了多少个日日夜夜呀，那些参与其中的工作人员更是跑破了鞋，磨破了嘴，小身板儿差点没累毁啊，套用古人一句话，那过**可谓是——
苦心人，天不负，破釜沉舟，八百秦关终归楚，
有志者，事竟成，卧薪尝胆，百二越甲可吞吴。
唉，啥也不说了，总之，经过艰苦卓绝的工作，那些死而复生的人终于全部荣归故里、入土为安啦！
……
扫清障碍，拨云见日，科学家提出的解决方案终于可以顺利实施啦！
现在，来自火星各地的1，051，200，000个成年男女，已经整整齐齐地站到了各自的工位上，他们面前的计时器正一秒一秒逼近统一行动时间！
此刻，1，051，200，000个成年男女面前正摆放着统一订制的白眼儿远程传输器，与此同时，与那些白眼儿传输器实时连接的巨型白眼儿接收机也已摆在了老井黑洞塌陷处！
……
“各方注意，现在开始倒计时一分钟准备——
请各位选手确认眼前白眼儿传输器线路是否处于连机状态！请老井接收机工作人员确认接收机是否连机正常！”
“报告总统：选手指挥中心报告，1，051，200，000台白眼儿传输器实时连机正常！”
“报告总统：老井指挥中心报告，巨型白眼儿接收机实时连机正常！”
……
“各方注意，倒计时30秒准备——
请火星全体居民做好年龄恢复准备，请老人坐好，请当爹妈的把孩子抱好，请其他人站好！”
……
“各方注意，倒计时10秒准备——
10，9，8，……1，
翻白眼儿！
3，2，1，
停！”
……
古人说，啥事整不明白，就找科学家！
这话真是一点也不假呀，你能想到吗？在短短的3秒钟之内，倒退100年的火星时间就在1，051，200，000人一齐翻白眼儿的作用下彻底恢复正常啦！
……
这事听着是不是有点不靠谱啊，没办法，这可是有事实有真相的事，不管你们信不信，反正我是信啦！
……
后记：因成功解决宇宙智能生命公认的三大难题之一——妹德巴赫猜想（简称1=1），参与制定火星时间倒退解决方案的火星科学家群体，获得51世纪宇宙智能时空科学最高荣誉——诺苞米儿时空奖，并一举打破太阳系智能生命无一获取诺苞米儿奖的星际纪录。



 八十七至九十章、后记

八十七、老井逢春
火星时间终于回归正常了，随着崽崽和艾米体态的渐渐恢复，举手投足间，那种久违的“腰弯，背驼，胳膊、腿懒得动弹不想干活儿”的感觉终于再一次袭上了我的心头！
唉，真是人生易老天难老啊，想必不用说您也知道了，我那年轻力壮的体格已经彻底蹉跎啦！
……
古人说，三十不学技，四十不学艺，五十正好学种地！
虽说现在人类的平均寿命已经超过600岁了，但对于我和艾米来说，短期内，做为一种火星营生，最好的选择就是种地了，至于崽崽，这小子头脑灵活，正好能在一些需要的地方帮着出些主意，除此之外，最关键的一点，就是艾米留下的火星农场，现在那里百废待兴，正是缺人手的时候啊！
……
当我们一家三口再次来到火星农场的时候，正是一年之际在于春的时节。
老井黑洞的破坏力真是太大了，经历了两次塌陷和两次时空退进的火星农场现在已是面目全非了——
东山杂树丛生，
西坡蒿草遍野，
南梁砂石成堆，
北沟泥泞不堪，
那中间河滩地里更是黄沙漫漫，一片凄凉！
沿着依稀可辨的昔时小路，伴着两边冒着点点绿芽的低矮灌木，三个人来到了农场中间的那一小片空地，抬眼间，当年老井黑洞的影子依然是清晰可辨！
时过境迁，往昔风声鹤唳的老井早已没了面目可怖的水泥盖子，那形状也由直上直下的井变成横卧仰躺着的一眼清泉啦！
时逢初春，老井清泉已然破冰喷涌，并渐渐汇成一条小河蜿蜒而流，那河水虽不能发出叮咚、叮咚的清脆声音，也算是呜咽潺潺了。
小河两边的空地上，迎春的花花草草正抽着娇嫩的枝蔓儿，更有那心急的，甚至可以隐约见着那些含苞待放的花蕾了！
此刻，清晨的薄雾尚未退去，小河两边淡淡的水汽正在弥散上升，河边枝头早起的小鸟也在欢快的唱歌儿，远处的农家在雾色中更是依稀可辨，由远及近，那辛勤的农人，正躬耕田亩，随着犁声轻起，牛颈上的铃声也渐渐地清晰起来！
……
是啊，现在看来，老井这一小片空地与农场其他地方相比，简直就是天壤之别啊，如果说这片空地已是春风唤醒，那其他的地方则还沉睡在隆冬之中呢！
此情此景，看了以后，不由得让人心生感慨，您说同样的土地，位置不同，差别咋就这么大呢？
……
不说这些了，再这样下去都快成了充满淡淡哀愁的抒情散文了，说白了，咱三口人来这儿的目的那是相当明确了，就是种地，浪漫归浪漫，也不能当饭吃呀，一想到这儿，我立刻就从一片遐想之中回过神儿来了——
“孩子他妈呀，你来看看，咱都种点啥呀？”
“种点啥，我看除了老井这一小片空地能种之外，其他的地方也只能过一段时间，天暖和暖和再说啦！”
“对呀，老爸老妈，真要是种地啊，这块最适合科学种田啦！”
“科学种田？这词儿我可只是在古农业典籍中看到过，你说就这么巴掌大小的一块地方，能种点儿啥呀？”
“对啊，你妈说得对，崽崽，你脑瓜儿（东北方言，智力水平）聪明，快说说吧！”
“要说这科学种田呐，我还是在中学、大学学过的，虽说那是两三千年前古人做的事，但要是能用在眼前这一小片土地上，肯定能长出让人目瞪口呆的庄稼来！”
天呐，古人说，知识就是力量，现在看来，这话还真是一点儿也不假呀，没想到，面无风吹雨打农人之色，十指无沾泥带土耕夫之历，年轻气盛的崽崽说起这科学种田来，还真是娓娓道来呀！
……
八十八、一棵老窝瓜
科学种田，要按崽崽的说法，那也是相当简单的，概括起来也就下面这几句话——
清明前后，
栽瓜种豆。
头伏萝卜，
二伏菜，
实在不行种荞麦！
地懒人不勤，
人勤地不懒。
人有多大胆，
地有多大产。
宁可扒皮抽筋，
也要亩产万斤！
庄稼一枝花，
全靠粪当家。
……
崽崽正要往下说，那边艾米已经笑弯了腰，她一边笑一边说：
“哎呀，我的崽崽呀，你快别说了，就这个呀！”
“我的老妈呀，您还别小瞧这几句话呀，那可都是几千年前古人总结的种地经验呀，知道中心思想是啥意思不？”
崽崽一本正经地说。
“这中心思想就是——
只要肯在土地上下力气，再有点科学的方法和敢想敢干的精神，那地呀，想种不好都难呐！”
闲话少说，说干就干，三口人一边说笑，一边“自己动手，丰衣足食”起来！
……
俗话说，人少好吃饭，人多好干活，不到半天时间，在老井空地旁边，几间遮风避雨的简易窝棚就拔地而起了！
紧接着，在我的倡议下，同时也是为了增加些乡土气息，崽崽回姥姥家牵来了一只看家的小黄狗，艾米到市场上买了几只下蛋的老母鸡和一头花奶牛，我又置办了一些诸如锅、碗、瓢、盆、桌、椅、板凳之类的生活用品，如此这般，一番忙碌下来，老井空地终于有了农家乐的模样。
……
晚上，劳累了一天的三口人终于围坐在了桌旁！
开轩面场圃，把酒话桑麻，屋内烛光摇曳，窗外星火点点，那心旷神怡的温馨感觉呀，真是要把人陶醉死啦！
唉，世上那些碌碌如蚁、压力山大的人们啊，看轻些纷纷扰扰的功名利禄吧，那平淡如水、静坐观心的日子其实离我们并不遥远！
算了，不发感慨了，再这么写下去又跑题儿啦！
一切安排停当，三口人立刻投入到了“拔除杂草，清理碎石，筑垄修畦，挖沟引水”的火热劳动中，几天下来，老井周边的一小片地已让我们整饬一新啦。
……
要说崽崽还真是敢想敢干啊，虽说这一小片地不是很大，但这小子居然强烈建议只种一棵老窝瓜(东北方言，南瓜的意思)！
尽管心中有一万个不理解，但我和艾米还是忍住了来到嘴边儿的话！
是啊，孩子毕竟大了，咱做父母的，也该放手让他闯一闯啦！
……
古话说的一点也不假，人勤地不懒，刨坑撒种，浇水施肥，转眼间，老窝瓜就在一家人的热切期盼中破土而出啦！
话说一家三口起早贪黑地看护着那棵老窝瓜秧，老窝瓜也像通晓人性似的，投桃报李，竟然也不负土肥、汗水、阳光、雨露之恩，一天天地茁壮起来了！
不知为什么，看着根儿深、杆儿壮的老窝瓜，我和艾米的心总是有些空荡荡地，您说这么大一片地，就种一棵老窝瓜，再高产又能有多少呢，整天东一头西一头不知瞎忙些啥的崽崽呀，难道说秋后你想让全家人天天吃老窝瓜吗？
……
正当我和艾米这边狐疑满腹的时候，崽崽那边可真是过得充实啊，这小子放下艾米我俩还有那棵老窝瓜秧儿不管，居然整天整夜地泡在育苗室里！
说到那育苗室，崽崽竟然不让我和艾米靠近半步，至于那里种的都是啥，崽崽更是神秘兮兮——
“老爸老妈，您二老帮我看好那棵老窝瓜秧儿就行了，育苗室这块您老两口儿就别操心了！”
这可真是标准的卖关子呀，我的崽崽呀，你说你有点文化，跟我俩装什么大尾巴鹰儿（东北方言，故弄玄虚的意思）啊！
算啦，既然人家不让问，咱也用不着抠着挠着（东北方言，刨根问底的意思）地问啦！
……
光阴似箭，转眼间，那棵老窝瓜旺盛的生命力就彻底地感染了我和艾米，也就是不长时间，老井空地便被老窝瓜的枝枝蔓蔓爬满了，不但如此，因为火星特有的气候条件，这棵窝瓜更是展现出了不同于地球同类的特征——
叶大如盖，
蔓粗如桶，
花开如伞！
天呐，您说这么壮观的窝瓜秧儿，结出的窝瓜该有多大呢？
……
八十九、窝瓜农场
正当老窝瓜长得正旺的时候，崽崽又做出了一个让我和艾米万难理解的决定——
整棵窝瓜秧儿上就留一朵花，其余全都得掐（东北方言，摘掉的意思）！
那一刻，有着多年火星农场生产经验的艾米终于再也忍不住了——
“我的崽崽呀，虽说咱这地里就一棵窝瓜秧儿，但以目前的长势和开花情况来看，收个万八千斤窝瓜也是不成问题的，如果就留一朵花，那秋后可就只能收一个窝瓜啦，顶多也就百十来斤，到时咱吃啥呀？”
“对呀，还是你妈说的对，当初种一棵我俩可都听你的了，这次你就听我俩一回吧！”
……
你说新鲜不？崽崽一听我俩这么说，愣是一句都没顶嘴！
那一刻我和艾米真是感慨万千啊，可不是嘛，孩子长大啦，知道父母不易啦，我们的崽崽呀，真是一个根儿红、苗儿正的好孩子呀！
……
“哎呀，我的妈呀，孩子他爹呀，快别睡懒觉了，赶紧起来吧，出大事啦！”
随着艾米的大声喊叫，有着早睡晚起习惯的我一大早就被她吵醒了！
情况紧急，不容多想，披衣起身，提鞋飞奔，睡眼惺忪间，那棵老窝瓜秧儿就在眼前！
真是不看不知道，一看吓一跳啊，没想到就一晚上的时间，崽崽这小子竟然背着我和艾米，暗地里把那棵老窝瓜秧上的花摘得只剩下孤零零的一朵啦！
还能说啥呀，这小子可真是当面一套背后一套啊，看着天天看护的老窝瓜秧儿，还有那朵形单影只仿佛正在默默哭泣的老窝瓜花，艾米和我的心真是拔凉拔凉（东北方言，心灰意冷、痛不欲生的意思）的啊！
唉，出马一条枪的崽崽呀，你爸你妈算是管不了你啦，你爱咋祸祸儿（东北方言，此处指由着性子搞破坏的意思）就咋祸祸儿吧！
……
花落果出，与时俱进，随着独苗、独果的老窝瓜女大十八变般地长着，艾米和我对崽崽的气也渐渐地消了，是啊，孩子嘛，既然他做了，肯定有做的道理，咱还是继续支持他干事业吧！
要说这老窝瓜的长势真是太惊人了，从碗口大到西瓜大，再从西瓜大到井口大……那局面简直就失控啦！
窝瓜长得实在是有点儿肆无忌惮了，以至于我们不停地替它挪动着周围的障碍物，说来您不信，现在我们都不得不把房子拆啦，至于说住哪，崽崽早就安排好啦，现在我们一家三口全都搬到窝瓜里面住啦！
……
住在窝瓜里面实在是太好了，真可谓是“温暖湿润，舒适宜人”啊！不但空气像窝瓜霜一样清新，而且居住条件也比以前大大改善了，刚开始在窝瓜内壁上开凿的房间还有点小，没想到随着老窝瓜的不停生长，我们的房间也一天天的变大了！
正当我和艾米为此感到欣喜不已的时候，崽崽领我们走进了那个早已搬进窝瓜瓤里的神秘的育苗室！
……
透过育苗室顶部预留的几个通风口儿，温暖的阳光将育苗室照得明亮极了，此刻，那里正长着各式各样的庄稼和果蔬，什么瓜、果、梨、桃，高粱、苞米，谷子、大豆，花生、毛嗑儿（东北方言，向日葵的意思），稻子、小麦……简直是数不胜数啊，关键是那里全是一片丰收景象，放眼望去，真是无边无际呀！
“不对呀，崽崽，咱这窝瓜也没有那么大呀，你这是在跟我们俩玩情景魔术吗？”
“情景魔术?您二老快到外边看看再说吧！”
……
当我和艾米随着崽崽顺着梯子爬下老窝瓜的时候，立刻就被眼前的一切给惊呆啦！
真是没想到啊，就这么短短几天时间，老窝瓜居然长满了整个火星农场，关键是人家还长得挺合法，居然一点也没侵占别人的地方，一到农场边界就立刻收住然后再往高处长！
场面真是太激动人心了，以至于才高十斗的我当场做了一首脍炙人口的仿古诗：
春天，
老井泉边，
我们种下一棵老窝瓜，
天天为它——
浇水施肥，
阳光，
雨露，
窝瓜秧儿茁壮成长，
光阴似箭，
紫电青霜，
……
秋天，
我本想收获几个肥大的窝瓜，
可你却——
投桃报李，
给了我——
一个大大的窝瓜农场！
……
丰收啦，我们的火星农场再度焕发青春啦，也就在那一刻，三口人激动的热泪不禁夺眶而出！
……
那天晚上，我亲自掌勺为崽崽做了一桌丰盛的庆功宴，酒是窝瓜酒，菜是窝瓜农场出产的绿色、纯天然、无污染的窝瓜菜，一家人围坐桌前，那个开心劲儿就不用提啦！
酒至半酣，崽崽醉眼朦胧地扯出半箱子书来：
“老爸老妈呀，为了咱这农场，你儿子我，我，我可是真不易呀！”
……
真没想到，崽崽这段时间居然研读那么多的古代农学文献，这些不知被他翻了多少遍的古书，大部分都已卷边儿掉角儿了，其中给我印象较深的几本书是——
《十万个窝瓜为什么》，
《窝瓜观止》，
《你看，你看窝瓜的秧儿》，
《窝瓜梦》，
《窝瓜花灿烂的日子》，
《让窝瓜飞》，
《窝瓜去哪啦》，
《宇宙好窝瓜》，
《奔跑吧，窝瓜》，
《窝瓜传》，
《智取窝瓜山》，
《舌尖上的窝瓜》，
《窝瓜大道》，
……
九十、回到地球
一眨眼，来到火星已经三年了，窝瓜农场如今已走上正轨，为了响应“提高下岗再就业率”的火星**号召，经过商议，艾米再次将农场承包了出去，做为回报，辛勤劳作两年的一家人终于又能闲暇一段时间啦。
……
地球人常说，广漠的星空中哪都是临时住所，唯有那个蓝色的小球儿才是永久的家！
此刻，过腻了火星生活的一家三口，终于有了笨鸟先飞早回地球的感觉，也就是在那一刻，尽管艾米的老爸老妈极力挽留，也已然是留人留不住心了！
古人说，姑娘大了不能留，留来留去变马猴儿（东北方言，体型巨大的猴子，有时专指猩猩），既然腿长在人家身上，想走就让她走吧！
……
落花有意，流水无情，在送别的空天飞机栈桥上，艾米、崽崽还有我向着两位老人不停地挥着小手儿！
栈桥下，两位老人更是不停地擦着泪光闪闪的眼睛！
也就在那一刻，我发现，艾米的眼睛再一次湿润了，是啊，那毕竟是自己的亲爹亲妈呀！
……
归心似箭，从星回斗转到灯火阑珊，一个小时的航程伴着脑海中不断浮现的火星九死一生经历，更是让人有一种五味杂陈的感觉！
当地火空天飞机平稳降落在地球上的时候，崽崽预约的接站专车已经恭候我们多时了！
……
好啦，这部《51世纪》就写到这了，临了（东北方言，结尾的意思）咱也卖个关子，算是为下一部做个广告，现在就让我套用一句评书常用语做为结尾吧——
各位看官欲知后事如何，且看下部《61世纪》分解！
……
后记
亲爱的读者朋友们，写完了这部《51世纪》，我也该消消停停（东北方言，安安稳稳地意思）地陪家人过几天好日子啦，再说了，人这辈子，您风风雨雨为的是啥呀，还不是让家人能过上舒心的日子？
……
古人说，钱是纸儿，酒是水儿，潇洒的帅哥靠个嘴儿，您就是再漂亮的妹子也是一个脑袋两条腿儿！
钱这东西，挣多少是多呀，名这东西，出多大才算是个大呀，做为一个平凡人，能开心的生活就比啥都强啊！
听我一句话，人生苦短，如有时间，还是多陪陪家人吧！
家是人生的港湾，是天涯游子永恒的伊甸园，这里有爱您父母，念您的妻儿，还有脸上挂满温馨笑容的新朋旧友，
亲爱的读者朋友们啊，
如果此刻的您正与家人在一起，那么就请您勇敢地大声地对他们说：
“亲人们呐，我爱你们，有时间看看这本笑话百出的《51世纪》吧！”
如果此刻您正奔波在人生的道路上，也请您面对家的方向，对他们大声地说：
“亲人们呐，别挂着（东北方言，牵挂的意思）我，等我看完了这本《51世纪》，马上就回家！”
……
最后，录一首打油诗与大家一起共勉吧——
人生在世心莫偏，
常怀善念律己严。
上班要把事做好，
感恩二字记心间。
在家孝顺父和母，
胜过烧香去泰安。
常忆当年骑竹马，
过隙夕阳将落山，
少年夫妻老来伴，
相亲相爱苦也甜。
儿孙自有儿孙福，
莫把教养丢一边，
多读诗书常走路，
自由自在赛神仙。
轻轻的，亲，这篇小说我写完了，正如当初我呜了嚎疯儿（东北方言，毫无准备而又急三火四的样子）的开篇，我挥一挥手，
亲，咱下部《61世纪》见！
东北大老李于2015年2月14日晚23时初稿于家中
2015年3月31日晚23时二稿于家中
2015年4月26日晚23时三稿于家中
2015年4月30日晚22时四稿于家中
2017年11月23日晚21时五稿于家中



 目录

公元51世纪
目录
内容简介
作者简介
写在前面
楔子
引子
一、　　飞向火星
二、    太空交通警察
三、　　超级农场
四、　　奇妙的换头术
五、　　鸿门宴
六、　　第三者
七、　　动物语言交流基地
八、　　宇宙夹子
九、　　克隆四个我
十、　　克隆一和克隆二
十一、　　克隆三和克隆四
十二、　　峰回路转
十三、　　可大可小仪
十四、　　变小
十五、　　遇险
十六、　　与蚂蚁公主成亲
十七、　　建功立业
十八、　　遭遇饥荒
十九、　　失而复得的可大可小仪
二十、　　依依惜别
二十一、酒后吐真言
二十二、变大
二十三、欠债还钱
二十四、有意义的事
二十五、救死扶伤
二十六、取之不尽的牛肉
二十七、强制购物
二十八、经停月球
二十九、九死一生
三十、   M星际旅馆
三十一、M星监狱
三十二、人间仙境
三十三、名不虚传
三十四、享受型房间
三十五、富人的烦恼
三十六、Ｘ星奇遇
三十七、雾霾处理厂
三十八、蚂蚁奶和鲸牛奶
三十九、清洗灵魂
四十、   说人不如人
四十一、难忘的报告会
四十二、天上人间
四十三、ND打印的大活人
四十四、锁柱儿
四十五、智能人大会
四十六、　　包翠花
四十七、    决斗
四十八、　　半路杀出三老歪
四十九、　　穿越秘笈
五十、　　假做真时真亦假
五十一、　　气体机器人
五十二、地心岩浆浴馆
五十三、再遇克隆三
五十四、浩大工程
五十五、逐渐消失的地心引力
五十六、    力挽狂澜
五十七、岩浆的新用途
五十八、不尽财源滚滚来
五十九、衣锦还乡
六十、太阳人
六十一、美丽地球
六十二、复原蝙蝠
六十三、美丽大象
六十四、无法解读的文献
六十五、腾空而起的大象
六十六、    惊魂时分
六十七、求助专家
六十八、复活的泥鳅鱼
六十九、神奇的营养液
七十、隐形丸
七十一、鼻青脸肿的男人
七十二、空中解体
七十三、多维时空
七十四、错位生活
七十五、破败的火星农场
七十六、    不堪往事
七十七、身临绝境
七十八、黑洞求生
七十九、智取黑核
八十、物是人非
八十一、年轻一百岁
八十二、混乱的生活
八十三、死而复生的人
八十四、花明柳暗
八十五、黑洞与白眼儿
八十六、    科学的力量
八十七、老井逢春
八十八、一棵老窝瓜
八十九、窝瓜农场
九十、回到地球
后记



 东北大老李原创短篇—我可不是小气的人

我可不是小气的人
（一）
第一次，我俩去商场。
为了显示挥金如土的男人本色，突出千金买笑的豪爽品质，去商场前，我特意当着她的面在钱夹里塞了好几沓百元大钞（她也许不知道，那钱可是我背着她借来的呀），当我揣着大钱包气宇轩昂地杀奔最豪华的时装商场的时候，她的脸上分明写满了：“老李大哥，你真的好好讲究哦！”
天快黑了，我和她依然不知疲倦地在繁华的商场里逛着，这也许和我有一定关系吧，因为那天我为自己制定了一个原则：凡是她喜欢的，我就说：
“亲爱的，就凭咱俩这感情，咣咣地，我第一次给你买东西，你就买这么便宜的？！”
然后我就用特真诚的目光含情脉脉的瞅着她，脸上也分明写满了：“你要是不买贵的，你老李大哥这脸往哪搁？”
不知过了多久，商店的广播里终于传来了导购员的甜美声音：
“店内购物的同志请注意了，本店马上就要闭店了，请抓紧时间，……”
也就是那一刻，我终于在她的强烈坚持下放弃了原则，她的第三百二十一次购买愿望得到了我空前一致的肯定！
是呀，这是多么漂亮的一件花裙子啊，款式、样式都仿佛是为她订做的一样，那么的合身，那么的得体！更让人感到不可思议的是价格也是那么的让人感动，恰好是我包里装的那些钱！
那一刻，交款处里的收银小姐正露着满嘴的小白牙儿向我们展示着她甜蜜的微笑，一切是那么的温馨……
当我的手伸向钱包的时候，我立刻惊惶失措地喊出声来：“天呐，我的钱包不见啦！”……
那天晚上，她掏钱请了囊中如洗的我，借着酒吧迷离的灯光，伴着乐池里如泣如诉的伤感音乐，她不停地安慰着伤心的我，……
第二天早上一上班，我迫不及待地找到了同办公室的哥们儿小刘儿。
当小刘儿把一摞百元大钞甩给我的时候，我得意地笑了：“刘儿，你小子下手时也太紧张了吧，差点让她发现！”
“算了吧，下次装小偷这事你最好找别人去吧，她发现了不要紧，要是让警察发现了，我咋解释呀？”
……
第二次，我俩去吃饭。
这是一家特色小店，酒香菜美，我们边吃边聊，情深意长。
不知不觉中，窗外已然夜色阑珊，不知为什么，和她相聚的时间，我总是感觉过得是那么的快，真应了那句话了，美好的时光总是太短暂呐！
酒过三巡，菜过五味，转眼到了买单时间，睁着似醉非醉略带惺松的双眼，我的舌头早已不太利落了：
“小……小姐，买单！”
服务员小姐训练有素地一阵风似地飘了过来：
“先生，您今天消费了……”
“不用念了，我刷卡！”
“先生，对不起，我们这不能刷卡！”
“那咋……咋办？”
我瞪着不依不饶的眼珠子问着不知所措的服务员小姐。
“要不您看？……”
服务员小姐瞅着对面坐着的她，她正做着掏钱的动作。
“不行，我不能丢……丢这个份儿！”
我一手拦住了她正要掏钱的手。
“这样，我出去找个ATM，取钱付账！”
我肉烂嘴不烂地没完没了地坚持着。
“小姐，他喝多了，我要是买单，他又不让，你看这样吧，我陪他去，你要不放心，我先把我的钱押着！”
……
在她的搀扶下我终于找到了一个ATM。
第一次，一番手忙脚乱的操作后，屏幕上显示出了四个汉字：密码有误！
“怎么回事，我就这一个密码呀？”
我自言自语着。
“别急，再试一次！”
她用温柔的语言提示着我。
第二次，密码有误；
第三次，密码有误；
……
难道机器也有心烦的时候，ATM终于让我折磨的吞卡了！
“你说我呀，第一次给你买东西，包让人掏了，第二次请你吃饭吧，卡又让机器给吞了，你说我……”
回家的路上，我不停地重复着这些话，语言凄婉，欲语凝噎……
漫漫的回家的路呀，在我不停的自责中，她也不停地安慰着我……
一阵晚风吹来，她拉我的手更紧了！
……
第二天，我来到了那家ATM机的主管银行，拿回了我的那张卡，虽然是我故意输错密码造成的吞卡，但卡上的钱对我还是相当重要的，虽然钱不是很多，但对我来说，十元钱已经不少啦！
……
（二）
春天，山花吐艳，绿草疯长的时节，我的第十九次爱情在我不断的祈祷之下，嗷嗷地来了！
我和她走啊走，逛啊逛，时间已然无情地到了中午，肚子正咕咕地提醒着我，午饭的时间到了！
认识我的人都知道，我是从来不请客的，可是这次，我真的有些犹豫了，一来小姑娘年轻貌美，二来这可是我处的第十九个对象啊，要是再因为小气的事黄了，我将一辈子也不能原谅自己呀！想到这，从不请客的我，一咬牙，一跺脚，终于第一次为渴望已久的爱情破例了！
我和她来到了一个小店儿，这是一个很干净的地方，几只苍蝇惬意地扑闪着晶莹的翅膀，在服务员的追逐下东一头西一头地飞着，当我和她落座之后，菜牌被服务员嫩嫩的小手递了过来，那一刻我的心不禁颤抖起来，天呐，这简直是抢钱一样啊，一盘土豆丝居然要三块钱！摸着兜里仅有的十块钱，我仿佛听到了它即将离我而去的哭声！
唉，没办法的事呀，为了爱情，我也只能牺牲它了！
饭菜终于上来了，一盘土豆丝，一碗米饭，一瓶汽水，一瓶啤酒，3+1+1+2，我的脑袋沉重地计算着，真想不到哇，这一顿饭竟要花七块钱！
也许是饿急了吧，她狼吞虎咽地吃着饭，喝着汽水，竟然瞅都不瞅我一眼！不知为什么，看到这些，我那即将失去七块钱的痛苦心情马上就好了起来，是啊，毕竟，是这七块钱让我实现了与爱情的零距离接触！值了！
她终于在一碗米饭快要下肚的时候抬起了头：
“你怎么不吃啊？”
“啊，我不饿，喝一瓶啤酒就行了！”
我赶紧倒上了一杯啤酒，浅浅地喝着，并以此掩饰着我内心的不安和眼睛里马上就要伸出的饥饿小手儿。
“吃点菜吧！”
说这话时她都有点不好意思了，那盘菜本来就不多，而且已经被她吃的见了底儿！
“没关系的，我有这个就行了！”
说着，我在兜里慌乱地摸索着，因为我记得兜里似乎有前天晚上从食堂带回来的几粒盐爆花生米！真是越渴越吃盐啊，那一刻，可爱的花生米也不知躲到哪去了，情急之下，我竟掏出了一枚两天前捡的铁钉，舔了一下！
看到这些，她惊呆了！要说人你得有点机智灵活点的劲儿呢，就拿我来说吧，就是遇上了那么难堪的场面，也能化险为夷： 
“你不知道吧，我妈说从小就缺铁，所以每次吃饭时如果不是太饿，舔舔它就行了！”
她听了，点了点头，不再说什么了。
慢慢的等待啊，她总算在我的口水中吃完了，当我叼着牙签从小店出来的时候，七块钱搞定爱情的成功喜悦，一直激励着饿得头昏眼花的我！
……
天知道，尽管我破天荒地在她身上花了七块钱，几天后，她还是跟我黄了，后来听媒人传过来的话说，人家不想过“吃一口饭舔一口铁钉”的日子！天呐，你以为我愿意舔铁钉啊，还不是为了让你多吃点，心疼你都不知道哇？真是好心当作了驴肝肺！
……
夏天，骄阳似火，蛤蟆乱叫的季节，我迎来了第三十一次相亲，有了上次的经验，我的兜里破天荒地揣了一个大数——二十块钱！
美好的时光总是过得太快，转眼，又到中午了，当我征询她意见时，她说了一句让我感到毛骨悚然的话：
“我们去喝午茶吧！”
要知道，去那地方，没有二十块钱是下不来的！没办法呀，既然人家定了，也就只能咬着后槽牙扛着了！
终于，我们来到了一个环境优美闲人免进的茶吧，空调轻轻地吹着凉丝丝的小风，尽管我有心理准备，可是服务员递过来的菜牌依然是那么的触目惊心！尤其是看到她点的那壶茶，居然要价8块！ 你们穷疯了吗？
一阵心惊肉跳的热汗淌过之后，终于熬到了结账时间，服务员送过了账单：两份米饭，一蝶花生米，一盘土豆丝，一壶茶，19！听到这个数字，我长出了一口气，总算是没有超出预算啊，我摸出那张渍满汗水的二十块钱，装做漫不经心的样子买了单！
买单后，我心这个爽啊，不管咋说，咱这19块真是一点也没白花呀，那饭菜让我俩吃的，叫一干净！
真是百密一疏啊，临出门的那一刻，我突然心疼地发现那壶价值不蜚的茶居然剩了半壶！ 
“服务员！”我声嘶力竭地喊着。
服务员小姐一阵小跑，带着香风过来了，要说这餐饮业的服务质量可真是得提高了，挺漂亮的服务员站在我旁边，居然一边看着碗干碟净的桌子，一边木头桩子似的问我：
“先生，您有啥事呀？”
我一看这个气呀，怎么非得我说出来呀！
“打包！”
“打啥包？”
“打啥包？一块钱一碟的小菜都能打包，这么贵的茶水咋就不能打包？”
终于，服务员明白了，要说现在的塑料袋质量可真是不敢恭维呀，半壶茶水用了四个袋居然还是滴滴嗒嗒！
送走了她，回家的路上，在挤得密不透风的公交车里，我拼命地护着我那四块多的茶水，一边叼着牙签一边想，今天这顿饭，吃得可真是不赖呀！
真是没想到哇，那一次虽然我花了那么多钱，她还是无情地跟我黄了，后来听媒人传过来的话，人家嫌我太小气，吃饭时就喝了半壶茶，是饿着肚子回的家！天呐，吃饭的时候，她不是说不饿吗？既然不饿我还要那么多东西干嘛？再说了，我要的已经不少啦，没见我把半壶茶都打包了吗？ 
……
秋天，金风送爽，稻谷飘香的时节，看着别人都在挥汗如雨的收割爱情，三十大几，孓然一身的我，灵魂受到了前所未有的刺激，是呀，我这个样子怎么会有女孩子嫁给我呢？难道钱能和我过一辈子吗？
没有爱情的日子是酸涩的，渴望爱情的日子是难熬的，我真的不能以这种方式活着了，我一定要抓住属于我的有爱情！
终于，不开眼的媒人又让我迎来了第四十八次爱情！
那次我和她在黄叶飘飞的公园里，相亲相爱地走啊走，聊啊聊，终于，翘首以待的午饭时间到了！
那顿饭，吃得可是相当到位了，说句心里话，三十大几了，还是头一次下那么大的决心，在自掏腰包的情况下，恶狠狠地操刀自裁！
不算不知道，一算吓一跳！这顿饭居然花了五十块钱！结账的那一刻，尽管事先有所准备，我还是不由自主地眼含热泪地看了好几十遍事先准备好的一张纸条，因为那上边写着一句话：男人就应当对自己狠一点！
当我俩酒足饭饱打着响嗝走出来的时候，看着我嘴里含着的五六十根牙签，她不解地问：“你用那么多牙签干啥？”
“这你就别问我了，以后你就知道了！”
那一刻，她沉默了，足足有五分钟，我叼着牙签，她张着惊讶大嘴，就那么含情脉脉地在飒爽的秋风中对视着。
终于，她揉了揉发涩的眼睛，带着好奇的眼神心满意足地回家去了。
……
冬天，瑞雪纷飞，喜鹊登梅的时节，我家的窗户上终于贴上了双喜字，那次痛心疾首的破费之后，我又连续进行了几次破坏性的消费，我的爱情终于在那个冬天丰收了！
要说她可真是一个有心人呐，直到洞房花烛的那一刻，她依然执著地问着我同一个问题：“这回你该告诉我了吧，为什么每次吃饭后嘴里都含着那么多牙签？”
我得意地笑了笑，在清冷的月光下，踮步拧腰，将她领到了后院的小仓库，随着一声清脆的电灯开关响，灯光温柔地洒满了小屋。
“天呐，你从哪整的这么多牙签呀？”借着星光点点，她惊讶地用手指着满满一屋子牙签，表情越发的迷人了！
“媳妇呀，你知道吗？这可是我攒了八年的成果呀，要知道，有了这一屋子牙签，今年冬天我们就不用买煤啦！”
话未说完，我那媳妇竟然一头晕倒在了我的怀里！为啥？还不是因为找了我这样一个会过日子的老公，乐的呗！
……



 东北大老李原创短篇—年轻时俺们不懂得爱情

年轻时俺们不懂得爱情
（一）
年轻的时候，玉树临风的俺，可真是吸引了不少美丽的小姑娘，现在想来，那些让人回忆起来有点酸不筋儿的日子，依然如那天边的彩霞，是那么的美丽，那么的令人陶醉……
第一次：是一个风和日丽闲人免进的日子，在去单位食堂的过道上，饥不择食的我，竟慌里慌张地和单位里有名的“大美人”——丽丽撞了个满怀，那一刻，望着惊惶失措的我，平时公主般高傲的她竟然没有生气，反而笑着对我说：“你咋那么坏呢，急啥呀你！” 接着就向我不停地眨着毛嘟噜的大眼睛，……现在想来这是多么凄美多么难得的飞眼儿呀，可是年少无知的我却在一番刻骨铭心的“对不起，真对不起啊”之后对她说：“丽丽呀，你的眼睛是不是进了沙子啦，快滴点眼药水吧！”
第二次：是一个老板让我们疯狂加班的日子，不知为什么，每次下了晚班，面对那么多主动送她的小伙子，丽丽却偏偏要我一个人送她，那天晚上，在柔和的路灯光下，她突然抬起美丽的大眼睛对我说：“你知道我为什么要你送吗？”我傻傻地摇了摇头，她好像很失望，可还是心有不甘地对我说：“我就是喜欢让你送，最好送我一辈子！”……现在想来这是多么富有深情的一段告白呀，可是年少无知的我却在一番手忙脚乱之后充满疑惑地对她说：“丽丽，你咋竟说傻话呢，送你一辈子我可坚持不了啊！”
第三次，是一个美丽的星期六，那一天她把我从单身宿舍喊了出来，塞给我一张电影票，晚上六点，当我来到那家温馨的电影院的时候，夏天温柔的小风正吹拂着她那雪白的长纱裙，……电影真是太感人，我和她都哭了。回来的路上，丽丽问我：“知道为啥请你看电影吗？”“知道。”我赶忙擦了擦已经哭红了的眼睛。“快点告诉我！”丽丽眼睛里闪着幸福的光芒！“你请我看电影是因为今天老板不让我们加班了呗！”不知为什么，听了这句话，她竟头也不回地拦住一辆出租车，自己一个人回家了，……现在想来这是多么伤人自尊的一件事情啊，要知道，那一天，我俩看的那场电影，有一个好听而又意味深长的名字——《真的爱你》。
第四次，在单位的聚会上，丽丽和我都喝高了，在人来人往一声高一声低的卡拉OK中，丽丽踉跄着走上了台，唱了一首让我至今都难忘的歌，那歌的名字至今想来还是那么的清晰——《爱你在心口难开》，掌声响起的时候，她已跌跌撞撞地向我走来，没等近前，那酥软的小手已经轻轻的落在了我那红红的大脸上：“哥们儿，今天姐们儿这歌唱得咋样？”然后就醉眼惺松的笑着，那一刻，她那美丽的小白牙正闪着乍眼的光，……现在想来，这是多么意味深长的一首歌啊，可是年少无知的我却在酒后语无伦次地对她说：“丽丽呀，你那句‘喔喔耶耶’唱跑调了呀！”
第五次，是我和丽丽认识的第二年春天，山花吐艳，蛤蟆咕呱乱叫的时节，一天中午，丽丽在没人的时候悄悄塞给我一张小纸条，还神秘兮兮地让我在没人的时候看，终于，猴急的我在一个没人的地方打开了那张小纸条，只见那上面写着“I LOVE YOU！”，那一刻我真的傻了！下午上班，丽丽红着脸问我的时候，我真的有点手足无措了，看着窘得不行的我，丽丽着急地催着……现在想来，这是多么直白的一句话呀，恐怕连小屁孩都知道那句话是啥意思了，可那时，年少无知的我却在一番张口结舌之后充满疑惑地对她说：“丽丽呀，你写的那些拼音到底是啥意思呀？”
第六次，是在备考夜大的日子里，那是一年的冬天，天上飘着七上八下的雪花儿，丽丽和我正在单位的阅览室里为第二天的语文考试紧张地准备着，不知什么时候，她已悄悄地走到了我的身边：“能告诉我‘对牛弹琴’是啥意思吗？”看着求知若渴的丽丽，当我拿出《成语词典》向她解释的时候，她一脸幸福地说：“我真的希望你是一头牛，那样，我就可以弹琴给你听了！”……现在想来，这是多么痴心而又充满心酸的一句话呀，可是年少无知的我却在片刻困惑之后十分恼怒地对她说：“丽丽呀，我对你这么好，你咋还骂人呢？”
……
（二）
光阴似箭，时光荏苒，转眼八年过去了，身边的光棍儿大都剜筐是菜的成了家，唯独玉树临风的我，仍然任野蛮的爱情嚣张地荒芜着，……
不能再这样下去了，一个蛤蟆乱叫，雷电交加的夜晚，躺在单身宿舍孤枕难眠的我再一次痛苦的感到，应该成个家了！
想到成家的时候，我的脑海里就浮现出了丽丽可爱的小样儿，天呐，当初咋就那么傻呢，咋就说啥也没有及时捕获到人家求爱的眼神儿呢？一想到这，痛心疾首的我就再也睡不着了，火辣辣的爱情正火辣辣地折磨着我，我的心情更是无法平静下来！披衣下床，我要用生花的妙笔给丽丽写一封信，我要让她知道，我愿意做她一辈子的牛，听她对我弹一辈子的琴！
纯洁无瑕的白纸，柔和温馨的灯光，伴着浓浓的夜色，夹杂着喷薄而出的爱情，一封热情洋溢的信很快就写好了，当我在信封上写地址的时候，我突然改变了主意，对了，为啥还要麻烦邮递员同志呢？以前都是我做的不对，为啥这一次就不能主动一些呢，对啦，我要当着丽丽的面把这封信交给她！虽然我们现在已天各一方，见上一面要坐一天的火车，但与渴望已久的爱情来比，那又算得了什么呢？
第二天早晨，当我坐在火车上的时候，脑海里已被丽丽迷人的小样儿装了个满满当当！看着窗外飞快掠过的村庄、小桥、流水，想着即将见面的丽丽，我的心真是畅快极了！
车终于到站了，丽丽呀，丽丽，我要给你一个大大的惊喜！当我买了一大束玫瑰花拨打丽丽五年前留给我的一个电话号码的时候，我的心正狂乱地跳着！
“喂，丽丽吗，你猜猜我是谁？”我急切地嚷嚷着。
“谁是丽丽？”一个男人的声音。
“你不是丽丽吗？”我有点不相信自己的耳朵了。
“对不起，您打错了！”听到对方放下电话的声音，我愣愣地站在了那里！
那一刻，心乱如麻的我，看着站台上渐渐远去的人群，真是百感交集！是啊，时过境迁，一晃五年过去了，在这个信息高度发达的时代，换个电话号码不也是正常的吗？
夕阳如血，云腾雾转，一场春雨沙沙而至，返程的车票正握在我的手中，站台上，心情怅然地我正木头似地挪动着前行的步伐！
“哎哈呀，你咋来了呢？”一个熟悉的声音突然在我耳边响起，抬眼看时，天呐，竟是丽丽！她正在不远的地方打着一把花伞向我招着小手儿！
那一刻，我简直有点不敢相信自己的眼睛，我拼命地掐着大腿，钻心的疼提醒着我，真的不是做梦或是出现了什么幻觉！
有一句歌词写得挺好，这世界说大就大，说小就小，是你的想跑也跑不了，真没想到，朝思暮想的丽丽已出现在了我的眼前！
真的，这些年来，丽丽竟没怎么变化，依然是那么的美丽，那么的热情，那一刻，温柔的春风正吹动着她飘逸的白纱裙，隔着如酥的小雨，四目相对，犹见她上上下下用疼爱的目光羞怯地打量着惊惶失措的我，淡淡的站台灯光下，她露着一口洁白的小银牙儿，唧唧喳喳地像一只快活的燕子，脸上更写满了灿烂的笑容！
一切都来得太突然了，我简直有一种被幸福击晕的感觉，多少年的话呀，多少年的感情啊，竟一时涌上我的心头，让我不知从何说起！
就在我张口结舌的时候，一个小男孩儿手里举着一根冰棍儿跑了过来，“妈妈，我爸在那边等你呢！”
“啊，丽丽，这是你的孩子呀？”
“对呀，你看，我儿子帅不？”
……
那天晚上，在回来的火车餐车上，借着一碟花生，一壶小烧，伴着车箱里呜呜咽咽的小歌儿，看着那一束美丽的玫瑰花，我喝多啦！抬起朦胧的醉眼向外看时，沙沙的小雨下得正浓，……



 东北大老李原创短篇—我的爱情历程

我的爱情历程
（序）
谁要是说我长得不美，我能和他急，你信不，为啥，我的美可是有据为证地：
认识我的人都曾为我的美貌而折服，亲切地叫我“沉鱼”，为啥？有据为证，因为本人姓陈名鱼！
我的美貌曾让月亮忌妒，有据为证，有一年的八月十五，一轮明月当头照，正当大家赏月的时候，我也偷偷地看了几眼月亮，没成想，不一会儿，月亮就害羞地隐去了光华，当我惊讶于我的美貌真的能闭月的时候，旁边有人说，天文台预报的月食真准呐，一分钟也不差！但打死我也不信，会有那么巧的事！
我的美貌曾让高飞的大雁落下，有据为证，前两天，我在院子里喂鸡，一只大雁看见了我的美貌，竟然凄惨的叫了几声，然后就直直地掉了下来，当我惊讶于我的美貌真的能落雁的时候，过来了几个防疫站的人，捡走了那只大雁，第二天，听电台里说我们那出现了禽流感疫情！但打死我也不信，会有那么巧的事！
我的美貌曾让盛开的鲜花羞愧地低下了头，有据为证，昨天，我到邻居家看他家刚开的一盆花，不知为什么，我就瞅了两眼，不一会儿，满盆的花就全耷拉了，正当我惊讶于我的美貌可以羞花的时候，传来了邻居骂孩子的声音：“你个败家玩艺儿，听谁说的天冷了花也怕冷？你给花浇开水，花还能活了吗？是不是欠打呀……” 但打死我也不信，会有那么巧的事！
……
不说那么多啦，你可能说了，写爱情，你说你长得美干啥呀，别急呀，我写这些是想告诉你，咱长得美，那才有爱情基础呢，所以也就会有下面的爱情故事。
（一）
上幼儿园的时候，一个叫小兰的女孩儿让我第一次遭遇了爱情。
不知为什么，她上课时总是不看黑板，总是斜着眼睛，呆呆的望着我，而且是那么的深情！刚开始我还不已为然，后来拿不定主意的我，终于忍不住问了上小学的哥哥，要知道，我当时才五岁呀！
哥哥听完这件事以后，抽了两下大鼻涕，对我笑了笑，就一把我抱起来狠狠地亲了一下说：“我的傻弟弟呀，这还不明白吗，小兰喜欢你呗！要不，你想想，人家一个黄花小闺女，干啥老斜眼儿瞅你呀？”
我当时还不知道男女之间的喜欢是啥意思，反正心里是挺美的，因为哥哥曾对我说过有人喜欢是很幸福的，当时在我看来，幸福是很容易理解的，幸福就是天天有荤油拌饭吃，一想到这，我的小心眼儿呀，立马就让爱情整得的乱七八糟了，把我乐得呀，屁颠儿屁颠儿的。
我问哥哥：“哥呀，那我该怎么办呐？哥哥对我说：“这还不好办，你先写一封情书，也不枉人家喜欢你一回呀。”
记得那年的二月份，我记得很清楚，是13号，当时还没流行情人节呢，我哥就亲自捉刀为我写了一篇情书，天知道，我哥哥告诉我的那些词他都二年级了还不会写！
那信写的，按现在的话来说，词儿是相当结实了，我哥后来跟我说，就那词，他给女同学写条都没舍得用，肯定能打动小兰四岁的少女之心。
信是这样写的：二丫头（小兰小名儿叫二丫头），我是你的二驴子哥（天知道，我家咋给我起了这么一个小名儿），你每天小眼睛总是那么斜着CHOU（瞅）我，让我着迷，我爱你，不爱你，我是小GOU（狗）！
第二天，也就是1975年的2月14日，全国人民正轰轰烈烈的干革命的时候，我呀，已经歪打正着地过上洋节了，论这个事，我想我要是上中国的吉尼斯是没啥问题了。
那天，我穿的挺酷，上穿和尚衫，下套开裆裤，走路还学我哥红卫兵，迈正步。我在一个没人的角落里，把我那封整得抽抽巴巴的信亲手交给了小兰。
小兰当时正在擤鼻涕，还以为我给她一张擦鼻涕纸呢，正要擦，为了保住我的爱情，我一个狗蹿儿，把我的开花棉袄袖子抢先一步送到了她的鼻子前，当亮晶晶的袖子抽回来的时候，我高兴极了，因为我知道，我的爱情保住了（那衣服至今我都没让洗，为啥？因为那袖子上，有我初恋情人鼻涕的清香）。她正愣神的功夫，我把信给了她，还神出鬼没的对她一笑，说：“小……小……兰……兰，”顺便说一下，我小时候有点接巴，现在也叫口吃，“回家再……再看。”
当我把那封信鬼鬼祟祟的交给她的时候，我的心真是跳得不行。
那天晚上，五岁的我第一次失眠了（大了才知道，那种感觉叫孤枕难眠），红色的1975年，漫漫的情人节之夜呀，一个东北农村的五岁小青年，在情人节里，躺在一堆烂棉被里，被爱情煎熬着。
第二天，当公鸡站在墙头上扯着脖子叫的时候，我已经早早地来到幼儿园了，我要等我的小兰妹子儿。
“当……”，幼儿园门口的破钟终于响起来了，这是开园的钟声，奇怪的是我的小兰妹子儿居然没来，我的小心眼儿一下就慌了，莫非是她读了我的情书也一夜没合眼，是感觉到我俩郎才女貌夜不能眠？还是……？
容不得我想得太多了，我的幼儿园老师，也就是我那慈祥的老姑找我了：“二驴子，到我这来一趟。” 
在办公室外面，我隔着玻璃窗看见，我那未来的老丈人，也就是小兰她爸也在那，他正在和我的老师，也就是我老姑在那好象在说着啥。
我当时心想，可能是双方老人要把这事给定下吧，虽说没有我爸在场，但我老姑也是我们家的文化人，我的婚姻大事她定也没错！再往旁边一看，小兰居然也在那一把鼻涕一把泪地哭着，一看到这，我的心就更有底了，因为东北农村有个规矩，姑娘出门子前，总是要假模假样的哭上几声的。
哎呀，我这可是走了桃花运了！小兰这小美人，这就算许给我了！五岁就成家，人家把孩子养了四年，就嫁给我了，还不知道这财礼要多少呢？管他呢，财礼是我们家大人的事，等我长大了，对我爸我妈好点就行了呗。
我一边想着，一边走进了办公室，这时，就听见小兰她爸说：“老师呀，我知道你是这小崽子的老姑，按理说咱乡里乡亲的住着，我不应该说这话，但你看他也太气人了。我们家小兰从小落下了这眼睛斜的毛病，就怕人家歧视她，这下可好……”
听了这话， 我当时就傻了，原来小兰上课不听讲，总是呆呆的瞧着我，是因为她的眼睛有点那个！ 
可想而知，那个灰色的日子，1975年2月15日，天气阴，北风三级，我的心情指数-1200！也就是那一刻，五岁的我第一次知道了什么叫失恋！
记得那个晚上，我和我上小学的哥哥，抱在一起，为了我那斜眼儿的小兰，哭了整整一宿……（那一次爸爸打人下手可真重啊，连平时很坚强的哥哥都哭了！）……就这样，我的第一次爱情，就在我爸翻飞的巴掌中灰飞烟灭了。
（二）
粉碎***后的1978年，我上了小学，像我这样的多情的种子，总是不甘寂寞的，不经意间，就有了又一段令人唏嘘不已的爱情故事，正应了那句话了，哪个小伙上小学的时候没有点乱七八糟的爱情呢 。
那时候，我们是复式上课，因为农村人口分散，所以每个年级都不够一个班，于是就不同年级混在一起上课，二年级上课的时候我们一年级就自习。
我的成绩总是不错的，我总是名列第二（我们一年级只有两个人），在农村上学，男生要是学习好，总会有小女生来问你题，时间一长，你琢磨一下，这不就有了爱情的火花了吗？结果我被二年级的女班长秀兰给看上了，有了幼儿园的教训，我当然慎重了很多，毕竟那时候我成熟多了，再也不会有拿斜眼儿当爱情的事了 。
不知道是因为名字的缘故还是别的什么原因，我总是感觉到她身上有小兰的影子，所以就特别喜欢她。在多次咨询了上中学的哥哥以后，我才勇敢地向她表示了那个意思。
秀兰家是知青 ，他爸重男轻女的思想严重，为了要男孩 ，竟狠命地让她妈生了七个女孩儿！
她是老四，她们姐七个，那可是个顶个的漂亮，在我们村里号称“七仙女”，可是漂亮也不能顶饭吃呀，78年呀，我的天呐，七个孩子，得多困难？ 大的疼，老的娇，挨打受气的在当腰，她就是那种姥姥不亲舅舅不爱的主儿。 衣服总是姐姐们儿会穿剩的，所以她问我题的时候，眼神总是低抵的，像小猫儿一样的令人疼爱。 
慢慢地，我就发现，因为家庭困难，她从来都不带午饭，我又是那种怜香惜玉的人，于是，我的爱情就从我带饭给她吃开始啦。
那时，我们家虽然也好不到哪去，但孩子少，就我和我哥两个，所以我们家的日子还算凑合，既然是那个关系，总不能眼瞅着她饿着，于是中午吃饭的时候，我就把饭分给她吃一些，天知道，她为什么会那么饿 ？我的一盒饭有时竟不够她一个人吃！
每天下午上体育课的时候，我的肚子总是咕咕的叫个不停，长期不吃午饭造成了我的营养不良，我瘦得像高梁杆儿似的，为了爱情，苦命的我在秋风瑟瑟的天气里摇曳着，那时，我妈也总是满脸好奇地对我说：“这一天五个大饼子，都赶上大人能吃了，咋还这么瘦呢？ ”
从那以后，我妈心疼她的老儿子，就每次在我饭盒里偷偷加点荤油，也就是自那以后，我的感觉仿佛稍好些，因为我毕竟可以在她吃完以后，用热水涮一下饭盒，喝点带着油珠的汤（万幸的是她不像我有吃饭舔碗的习惯），虽然说饿归饿，但看着日渐丰腴的她，我的心里甭提有多高兴了。
相爱的日子，总是过得太快，光阴似箭，日月如梭，转眼小学就要毕业了。
那是一个秋天的傍晚，小山村的炊烟正在袅袅升起 ，黄昏的田野飘着纱一样的薄雾，我们走在乡村的小河旁 ，河里的泥鳅无忧无虑的游着 ，水坑里的青蛙在呱呱地叫着，村口老牛倌儿正哟嗬着往队里圈牛 ，夕阳西下，晚霞染红了半边天……
我们俩手挽着手，肩并肩 ，一声不响的走着，那天，她对我轻轻地说 ，她要走了 ，不但她，她的一家都要走了，因为她家落实了知青返城的政策，为了美丽的城市 ，她真的要走了……
那一刻，我的心真的碎了。
第二天我俩逃了学，来到村边的小河旁，任那从没流过的泪水，伴着小河淌……
（三）
十八岁那年（中间因爱情留了几年级），在离家六十里以外的县城读初中，少年老成，成熟得比较早，是那时候认识我的人对我的最高评价。
一次，坐公交车，一个小学生模样的小孩儿，看着略有驼背，一脸胡茬，头如乱草，肤色黝黑，身着如乞丐服的我，竞无法分清我的真实年龄，再加上我带着的一付瓶子底似的眼镜，镜片后面一双红红的小眼睛紧紧地盯着他，他竞吓得一边叫我爷爷，一边给我让了座！
也就是那阵子，社会上的女孩子不知为什么，竟一股脑地喜欢上了有成熟美的男人，因此那段时期，做为成熟男人的代表性人物，还真有不少女孩子把成筐的秋波披头盖脸地向我砸来，根据当时我个人日记的有关记载，我进行了粗略的统计，其中收获的主要秋波有：
一、因在食堂将班花打的一碗木须汤撞洒，收获班花无私秋波一次。
二、因给同座女生起外号，收获同座女生动情秋波一次。
三、因在男老师后背贴小王八，在老师办公室，收获年轻女班主任老师可爱秋波一次。
四、因在开晚会时表演相声忘词，收获全班女生羡慕秋波若干次。
五、因踢足球，裤子开线，收获全校女生惊讶秋波若干次。
……
其实我日记中记录的秋波不止上面提到的几次，怎奈这些年，辗转求学工作，有多本爱情日记，因被家人误作废纸卖掉，不幸散失在了民间，至今想来，仍然是心疼得不行！
也许是年轻不懂得爱情吧，做为帅哥级的人物，就这样，吊了郎当地在一群女生的秋波乱闪中，胡里八涂地数过了三年，可叹的是，三年的秋波，竞被年少轻狂的我，一律当作驴肝肺儿，都化做那缕缕青烟挥霍得无影无踪……
（四）
三年后，我考上了一所很著名的中专，入学的第一天，我就深刻地认识到了我在初中时所犯下的错误是多么的另人痛心疾首，因为专业的原因，我们班几乎是清一色的和尚，几个灿若葱花的女生，不是名花有主，就是……
没滋没味的熬到了第四年，终于想起了当年让我化做驴肝肺的那些秋波儿来了，除了已经不再可能有机会的班主任以外，所有我能记得住的，都发了一封表明本帅哥要收“菠菜”的信，因当时秋菠日记尚未散失民间，再加上本人实事求是地采取了广种薄收的爱情原则，所以，当时本人收发信件的能力受到了空前绝后的考验！好在当时所发信件基本上都是群发处理的，再加上寝室里的几个笔杆子的大力帮忙，也没怎么耽误事，现在想来，信的内容还是那样的清晰：
亲爱的XXX：
我是XX，忘不了当年你迷人的秋波，人生苦短，相知不多，如能有缘，共渡爱河！
爱你的：XX
X月X日
天知道为什么，虽然是群发处理的，收件可没有收到群收的效果，大多数都像断了线的风筝，没了消息！
在那一段不平凡的等信日子里呀，我天天都到收发室，天天都问同一句话：“大爷，有XX的信没有？”可怜的老大爷，从亲切无比，一直到“唉呀，你烦不烦哪，一天来七八次的问，没有！”我真不知道，平时和蔼可亲的老大爷那段时间竞让我折磨成那样！
几个月漫漫的等待以后，在一个阴雨绵绵的日子里，我终于失去了一切等待的勇气，从那一刻起，我像一只斗败的公鸡，蔫头耷拉脑地，目光呆滞地，一脸苦相地，失魂落魄地走在若有若无的校园里，那是怎样的日子呀，白天茶不思，饭不想，夜里还时时发出扼腕叹息的嗥叫声……
正当我被“秋菠”无缘无故地烂在地里而万念俱灰之际，一个美丽的星期天彻底地改变了这一切，那一天，收发室的老大爷，终于咧着没牙的嘴，喊着我：“XX，有你的信！”我简直不敢相信自己的耳朵，掐了四十多遍大腿确认不是做梦以后，电击似地疯跑了过去……
拿到信后，我一看发信人地址，心一下发疯似地狂跳起来，我的妈呀，是梦中的班花！
我疯狂地跑回了寝室，期间摔了多少跟头，撞倒了多少花盆，我都记不清了，只记得摔倒了，爬起来，再摔，再爬……，我实在是被着突然而至的惊喜整得有点精神失常了。
当我出现在407寝室门口的时候，七个光棍儿都在，他们看着一脸癫狂的我，手里拿着一封信，脑袋上不知什么候，新撞的一个大包正在冉冉升起，嘴角咧着，还沾着泥，淌着来不及擦的口水，……
当他们围过来的时候，信终于被我哆哩哆嗦的手打开了：
XX：
你好，来信收到了，真的挺感谢你一直还惦记着我，这些年了，我对你也有感觉，如有可能，我们是可以见上一面的，我将于X月X日到沈阳实习，早上九点半到沈阳南站，如有时间，请在东出站口等我，我们见面再聊！
XXX
X月X日
看到最后一行字的时候，我的眼泪终于模糊了我那早已被爱情熬红，并已失去了青春光泽的小眼睛……
随着X月X日的临近，我也逾发的犯起愁来了，我的财政早就因为信件群发出现了危机，手里的钱也只够做一次头型的，行头还没有着落呢，一提这事我就上火，实在是没有办法呀，家里困难，一直也没置办起一身象样的行头，最后，没有办法的我，为了心爱的班花，只能硬着头皮求同寝室的几个哥们儿啦，要知道，平时我可是只和他们借钱借粮票的，不知道这次行不行……
不知为什么，听说我要借行头，他们哥几个竟出奇的团结，一律不借，但爱情的力量是伟大的，啥事能难倒我呀，功夫不负有心人，经过我不知多少天苦口婆心的促膝长谈，再加上对个别顽固分子的攻心战术，哥几个终于在最后一刻答应了我的无理要求！
那天早上，当我围着老大的围脖，穿着老三的西装（虽然破点，但在当时可是我能借到的最好西装），蹬着老五的军钩，提着老六的提包（当然了，包里的钱是必不可少的，当然了，那也是哥几个帮着凑的），……在镜前一站的时候，心里那个美就别提了，镜子里的我，已经风流倜傥得让刘德华都忌妒了，这也难怪了，当时我全身上下的装束，除了露不出来的皮带和背心裤衩不是借的之外，全是从他们哥几个身上扒下来的精华，可以说我这身装束是举全寝室之力！
望着镜子里打扮得体的我，那一刻，我真得感谢上天给了我一副大众情人般的好身材，因为他们的那些行头我穿上居然出奇的合适，老大的围脖长点，巧的是我的脖子又细又长，竟然一点也看不出来，老三的西装肥点，我的五短身材一穿正合适，老五的军钩大点，我又偏偏是个大脚，……真是天助我也！
出发前，哥七个一字排开，从上到下，对我的装束进行了一次又一次的挑三拣四，直到他们一致认为，就凭我这身打扮，这气质，如果班花不同意，那她肯定会为自己的不开眼而后悔八辈子，倒霉十辈子！
X月X日上午九点，一个穿着怪异的家伙，正焦酌地徘徊在沈阳南站的东出站口，不错，那个家伙正是我，我已经在东出站口眼巴巴地等了她整整两个小时……
望着站台上走得慢慢腾腾的钟，我的心里已经乱七八糟了，想着一会见面她会是啥样呢？看到我现在玉树临风的帅样，她又该是怎样的表情呢？我该领她到哪去吃饭呢？……
“站内接站的同志请注意了，由XX开往本站的XXX次火车已经到达X站台……”，终于，班花坐的车来啦！
不一会儿，蚂蚁样的人群就从东出站口涌了出来，我站在东出站口门前的一块砖头上，拼命地向出来的人群张望着，仔细分辩着，就是不见当年班花的踪影，那一刻，我是多么希望她能出现在我的眼前呀，可是严酷的事实告诉我，人群中真的没有她！二十分钟后，喧闹的东出站口走出了最后一个抱小孩儿的妇女，我象泄了气的皮球，万分失望地坐在了站台前面的台阶上，班花真的没有坐这趟车来沈阳！
当我带着一肚子愁怅回到学校的时候，天色已经渐渐的黑下来了……
那天夜里，在哥几个略带嘲笑的呼噜声中，我在被窝里一边抠着手指头，一边整理着乱七八糟的思绪，临近黎明的时候，我终于得出了这样的一个结论：班花肯定是遇着啥急事了，不能来沈阳，又没法和我联系，所以就……，一想到这些，我的心情立马就好了不少，是呀，这点事就值得我丢魂落魄的，再说了，谈恋爱嘛，哪个女孩子没爽过约呢？这算个啥事呀，也许过两天，人家就会给我来信了呢……
又是漫长的等待，但这种等待是那么的甜蜜，因为在我的心中，班花肯定会来信给我的，当然，这期间有好几次，我都要冲动地写信给班花，但每次和另外哥七个一起分析之后，认为还是不写为好，因为这样，才显得我更有吸引力……
毕业分别的那个晚上，我和哥七个一起出去喝酒，当酒桌底下堆起小山似的啤酒瓶子的时候，我们都醉了，也就是那天，他们告诉了我一个秘密，原来他们为了能让我开心点，快乐点，也为了这世界上少一个因情而废的男人，哥七个假戏真做的导演了班花来信的闹剧……
第二天，随着呜呜的火车鸣叫声，我的中专校园渐渐离我远去了，隔着窗子，我招着手，作别了我的中专，作别了我充满忧伤与期待的中专爱情……
（五）
一转眼，上班十年了，我的感情依然荒芜着，干涸的爱情土地，绿了荒，荒了绿，就这样周而复始，一无所成，望着封妻荫子的同事，我急切地希望能有一个小姑娘马上前来辛勤耕耘我那不在肥沃的爱情。
三十三啦，摸着瘦削而富有轮廓的脸，面对镜子里玉树临风的自己，听着外边噼噼啪啪的鞭炮声，那年的除夕夜，我再一次下定决心，爱情这事，不能再耽误啦！
开年上班，急迫的婚姻问题，让我再也没有什么脸可顾了，跟谁拜完年都不忘了说上那句话：“哥们儿，姐们儿，别饱汉子不知饿汉子饥，哥们儿我呀，还光着棍儿呐！要是哪天碰着不开眼的小姑娘儿，帮着给哥们儿划拉一个，咱不也成家人家？”
俗话说，重礼之下必有媒婆，在我的一阵东走西串之后，这些哥们儿姐们儿终于把我的爱情提上了日程，也就是在他（她）们的一阵狂轰乱炸式的介绍中，我的爱情再一次如雨后春笋般地轰轰烈烈地来啦！
但遗憾的是，不知为什么，我的爱情总是与我擦肩而过。
第一次，我的爱情止于刚一进门，后来才知道，原来她家门框上有一个衡量进门人身高的红道，人家早有约定，低于红线的，一律不予考虑，本来我的身高是可以过线的，但非常遗憾的是，进门时，为了显示我对开门人的尊敬，点了一下头，就是这致命的一下，渴望已久的爱情与我擦肩而过。
第二次，我的爱情止于进屋，闯过了红线关，脱鞋进屋的时候，我发现了一个严重的问题，百密一疏的我竟然穿了一双露着两个脚趾头的袜子，更惨的是，她妈也发现了这个问题，尽管我借给她父母鞠躬弯腰的时机缩紧脚趾头，但已经于事无补，理由很简单，人家认为我的经济条件太困难了，连袜子都买不起，……
第三次，我的爱情止于我开口说话，尽管我在聊天时谈笑风生，博古通今，很是得体，但乡音难改的我一下就让人家听出来我是外地人，人家就一个姑娘，不爱找外地人，通过介绍人传过来的话更绝，说一听我的大茬子（东北的一种玉米面糊糊，农村困难的人家常吃，很好吃的）味就反胃，我的妈呀，要知道是这样，你就是长得跟天仙似的，我也不要，为啥，因为你可以污辱我，但万不能污辱我心爱的大茬子……
第四次，我的爱情止于喝水，好不容易闯过聊天这一关后，人家上来一壶热茶，当我准备给她爸倒水的时候，激动的心颤抖的手却惹了乱子，天知道，眼睛并不近视的我，竟然把一壶热茶倒在了他爸嫩嫩的小手上，随着他老人家凄惨的嗥叫声，我的爱情戛然而止……
第五次，我的爱情止于抽烟，我是一个烟瘾极强的人，看着她家招待我的一盒烟，我不知运了多少次气，做了多少次深呼吸，但还是不管用，当我拿起一支烟点燃，并不自觉地翘起二郎腿吐着烟圈的时候，我的爱情悄悄地向我挥了挥小手，终于头也不回地丢下了追悔莫及的我……
第六次，我的爱情止于吃饭，连闯五关后，总算盼到了开饭，席间上了一盘叫蚂蚁上树的菜（粉条挂点肉沫炒成的），我又偏偏喜欢吃那一口，不知怎么搞的，那天的粉条又特别长，没办法，为了能夹起粉条，我只好站到了凳子上，当我重新坐下，伸出舌头准备吃粉条的时候，我的爱情再一次与我擦肩而过，后来听介绍人传过来的话说，人家认为我心眼儿不全，我的妈呀，不就是吃根粉条嘛……
第七次，我的爱情止于喝酒，本来吃饭的时候不打算喝酒的，怎奈她爸又是一个贼拉热肠子的人，禁不住劝的我，终于端起了她家的小酒盅，三两老白干下肚之后，我的爱情伴着我和他爸“哥俩好哇，六六六呀”的划拳声中，再一次与我擦肩而过……
第八次，我的爱情止于麻将，酒过三巡，菜过五味，终于推桌玩起了麻将，笃信“赌场无父子”理念的我，那天的牌真是出奇的好，一连做了八把庄，不但把我去时拎的礼物钱给赢了回来，捎带着还把她家一个月的生活费也给划拉过来，但我万万没有想到的是，我赢了麻将，却输了一段刻骨铭心的爱情，……
第九次，我的爱情止于出门，勇闯八关的我，马上就要打道回府了，可就在临出门的一刹那，她家楼上下来了一个漂亮姐，我的天呀，那漂亮劲可是我从没见过的，当我张开嘴看她的时候，竟糊里八涂地撞到了门框上，头破血流的我，第九次与我的爱情擦肩而过……
……
老天饿不死瞎家雀儿，苦心人，天不负，破釜沉舟，八百秦关终归楚，有志者，事竟成，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴！我的爱情终于在第十次与我撞了个满怀，如今，我的儿子都上了小学啦，至于说孩子他妈，更是没的说，不信你打听一下，二十年前，她可是我们村东头除“七仙女”之外，出了名的美人儿！
（后记）
白驹过隙，如今回味这些，真的很释然，也笑得很开心，可是当时我真的是很沮丧，很尴尬，一点想笑的感觉都没有，我想这就是岁月留给我们的礼物吧，很多当年让我们不开心的事，不快乐的事，小到一次爱情失利，大到一次曾经以为的失恋，现在想来，都是那么可笑，那么温馨，那么令人难忘。
试想，现在我们所面临的烦恼，面临的选择，再过二十年再回头看时，何尝不是如此呢？
学会感激生活，是每个人必学的一课，感激所有给你激励和所谓挫折的人，因为所有这些，都会随着岁月的流逝，化作最美好的回忆，那些曾给你激励和所谓挫折的人是那么的可亲可爱……



 东北大老李原创短篇—201

东北大老李原创2015年高考作文——新课标全国一卷
孩子举报老爸(材料作文)
一位父亲在高速公路开车打电话，旁边的孩子一再提醒，父亲不要拨打电话，可是父亲不听劝阻，最终孩子选择报警。警察前来后对父亲进行批评教育，此事引起社会争议。以此为内容，写一封信800字的信。可选择给违章当事人、女儿、警察写。
写给举报父亲违章的孩子的一封信
亲爱的孩子：
在父亲开车打电话时，你能在屡劝不听的情况下选择报警，真的让我这个大人感到非常敬佩，啥也别说了，我先给你这个遵章守纪的少年范儿点个赞吧！
俗话说，自古英雄出少年，我想，此时此刻，如果能给你一天时间穿越时空，你一定能与有着共同志向的岳飞、林则徐、邓世昌这些英雄人物相处甚欢!
世上本没有路，车多了，也便有了高速公路！
交通法规说，开车打电话，早晚被拿下，三十年前看父敬子，三十年后看子敬父，既然父亲自作聪明，做为孩子，运用智慧，来个大义灭亲，也是不得已而为之的事情，在这里我要大声对你说：“孩子，你做的对，因为不论到了啥时候，遵纪守法的老实人都不吃亏！”
乡间有谚语，“丝瓜藤，肉豆须，分不清。”毋庸置疑，对于你的所作所为，现在社会上肯定说啥的都有，但孩子你不要太在意，只要对的事，你就大胆地去做吧！ 
还记得那篇有名的《说起梅花》吗？还记得作者对梅花“深入灵魂的热爱”吗？我想你对父亲的爱也一定是深入灵魂的热爱！乌鸦反哺，羊羔跪乳，这是动物都有的感情，何况在父母精心呵护下健康成长的孩子呢？
父母对子女无原则的爱是溺爱，子女对父母无原则的迁就何尝不是一种伤害呢？有时责之深，也是爱之切的表现啊！试想，如果你不及时制止，真要发生了不测，那才是对父亲的最大伤害啊！
现在，造就和谐自我已成为中国梦的重要组成部分，当柔软的亲情与冷硬的法规碰撞时，孩子，你的选择真的让人敬佩！
此刻，如果父亲还在生你的气，请你选择慢慢的等待吧，要知道，蝴蝶翅膀颜色的真相尚有被认知的一天，这点误会又算得了什么呢？我想，在不久的将来，父亲一定会在感知自然之后，像泉水感激喷泉一样原谅你呢。
如果父亲已经原谅了你，并真诚地改掉了开车打电话的坏习惯，也请你为他点一个大大的赞吧，人非圣贤，孰能无过，我相信，做为孩子最深爱的父亲，无论他是笃学敏思，矢志创新，为破解生命科学之谜作出重大贡献的科学家，还是爱岗敬业，练就一手绝活，变普通技术为完美艺术的焊接大师，亦或是酷爱摄影，跋山涉水捕捉时间美景的摄影师，在孩子眼里，他都是生命中最有丰采的人！
孩子，人生的路还很长，大树不能行走半步，借助鸟兽吸食花果，种子亦可传播四方，愿你永远保持初善之心，不停浇灌心中的善良正直之树，走出一个无怨无悔的多彩人生！
古人说：“言为心声，文如其人”。当我写这封信给你的时候，孩子，请相信，写出美妙的文章和做一个品行高尚的人一直是我追随的最大人生目标，愿我们以此共勉！
此致　
握手
你的朋友：东北大老李
2015年6月7日于考场



 东北大老李原创短篇—英雄讲的故事

英雄讲的故事
八一节前夕，单位为几个复转军人召开了酒会，酒至半酣，几位军人纷纷讲起了当年的英雄事。
说心里话，有些故事我和几位没当过兵的女同事已经听过很多遍了，但为了表示尊敬，我们还是认真的听着。
就在几位老英雄已经无话可说的时候，刚分到单位没几天的军转干部老张开口了。
“我给大家讲一个真实的故事吧。”老张缓缓的说道。
“我从小生活在农村，父亲去世得早，是母亲含辛茹苦地把我们兄弟四个养大的，十八岁那年，为了有个出息，早点回报母亲，我参军了……
从入伍的那天起，为了能做个出色的军人，我经常在别人完成规定训练任务的情况下，趁着夜色偷偷地为自己增加着训练难度和强度，那一段时间，我不知吃了多少辛苦，每当我感到吃不消想打退堂鼓的时候，母亲那期待的目光就会浮现在我的眼前……”
老张讲这些话的时候，眼里闪着晶莹的泪光，大家听得投入极了，几个女同事甚至感动得流出了眼泪。
“后来，发生了一件让我终身难忘的事情！”老张突然话锋一转，表情也越发地严肃了起来。
“那一次，我和几个同乡来的战友参加部队组织的实战演习，要知道，那可是我们第一次参加实战演习呀，在演习前的动员会上，听着班长慷慨激昂的动员，我的热血再一次地沸腾了，也就是那一次，我第一次看到了那个东西，那东西带着一个拉环，好像是一个铁疙瘩，圆圆的，……
“是手**吗？”几个女同事睁着大眼睛，紧张地问着老张。
老张停了停，没有回答，他喝了一口水，继续讲着他的故事。
“就在我十分紧张地猜想着那是个啥东西的时候，一个老兵在我的旁边扯下了拉环，顿时，那里面就咝咝地冒起了白烟儿……”
“哎呀，是不是手**没扔出去就响啦？”几个女同事惊叫了起来。
老张看着被故事吓得花容失色的女同事，淡淡地笑了笑。
“终于，轮到我了，当班长把那个圆圆的东西递到我手里的时候，我不停地提醒着自己，要沉着，要冷静！那一刻，我仿佛看到了母亲殷切的目光！”
“说时迟，那是快，随着‘嘭’的一声，那个圆圆的拉环终于被我拉开了，看着里边‘咝，咝，咝’冒出的白烟儿，我的手不禁一抖，紧接着， ‘嘭’地一声，那东西掉在了地上！”
“天呐，你把拉了弦的手**掉地上了啦？”几个女同事紧张地喊出了声！
“就在这个千均一发的时刻，我一低头，一把捡起那个‘咝咝’冒烟儿的家伙，使出了浑身的力气，把它投向了远方！”
“老张啊，这回你可立大功啦，你救了多少人呐！”在座的同事听到这都不由得为老张鼓起掌来。
“算了，啥功不功的，不说了，都过去的事了，大家听听就行了。”老张谦虚地说。
“老张大哥，那后来呢？”看着老张要收手不讲，几个意犹未尽的女同事不停地追问着。
“后来，后来……”老张象是卖关子似地重复着。
“是呀，那后来呢？”几个女同事急得直跺脚。
“是呀，老张，你说话就说个完呗，干嘛还留点引子呀？”
“好吧，我还是把这个故事讲完吧。”老张不紧不慢地说。
“后来，我们班长把我狠狠地批了一顿！”
“天呐，还讲不讲理呀，班长凭什么批你呀？”几个女同事愤愤不平地说。
“班长说，你小子没喝过易拉罐也就算了，干嘛把那玩艺当手**扔啊，你瞧，我这脑袋让你砸这么大一个青包！”
……



 东北大老李原创短篇—我是开奔驰来的

我是开奔驰来的
山不转，水转，毕业十五年后，在号称“钻石王老五”的盛大婚礼上，我和多年未见的同城同寝室的三个哥们儿不期而遇！
酒逢知已饮，诗向会人吟，多少年的感情，多少年的不见，那些知心的话呀，真是说也说不完！
哥四个首先评价了钻石王老五的婚礼，看来，王老五这哥们儿混得真不错呀，就说那迎亲的车队吧，光奔驰宝马就一百多辆，尤其是那台加长的花车，可真讲究啊，要不是哥几个亲眼所见还真有点不信，光是在十二车道的马路上拐个弯就等了仨信号！
“真没想到哇，这小子出息成这样，当时还TMD让我替考过呢！”老四说。
“那算啥呀，当时这哥们儿穷的还向我借过饭票呢！”老六说。
“这就叫十年河东十年河西呀！”老八说。
“算了，别说人家了，还是说说自己混得咋样吧！”我打着圆场。
也不知为什么，一说到这，哥几个发酸的感觉一下子就没有了，立刻象充了电似的，来了精神。
“老大（上学时我在寝室排行老大），您岁数大，您先说说吧！”
好家伙，这帮家伙是想将我一军啊，这不是明摆着的事吗，当年混得那么惨的王老五都混成香车美女了，我应该混成啥样呢？
俗话说，好汉不提当年勇，要说当年，我也算个风云人物啊，不用说是品学兼优的学生会干部了，就是当初校园评选“四大帅哥”那阵子，我也是男一号的热门人选哪！啥叫“回头一笑百媚生”，啥叫“三千帅哥无颜色”，对哥们儿来说，那可不是吹牛的话！
光阴似箭，弹指一挥，一晃十五年过去了，尽管我努力着，挣扎着，可是，让人神伤不已的是，现在的我，依然是一个小小的科员！回首这些年，虽说是衣食无忧，但与今天的王老五相比，我竟是这样的寒酸！
算了，十年八年都不见一面，还说这些摆不上桌面的话干啥？还是说点让人高兴的话吧，反正是过后走人，不一定啥时才见一面呢。我在心里劝着自己。
“啊，哥几个，其实我……我这些年呐，也是混得马马乎乎！”我终于接接巴巴地开口了。
“前些年我与人合开了一家房地产公司，因为自己多出了点钱，当个小小的法人代表，官不大，董事长而已，钱不多，五千多万吧！”
看着几个家伙听得如痴如醉的样子，我的心真是美极了！
“来，来，来，做为大哥，我敬哥几个一杯！”
说着，我端起了酒杯，一仰骄傲的小脖儿灌了下去！
……
酒喝着，菜吃着，烟抽着，大家兴致是那么的浓！
渐渐地，我们知道老四开了一家投资公司，正在和英国一家公司合作做国际贸易，……
渐渐地，我们了解老六已经在俄罗斯开了三家公司，这两天正同有关部门研究上市，……
渐渐地，老八也谦虚谨慎地说，炒期货挣了点钱，不多，美金，才一个多亿，正在运作市**整体搬迁改造的项目，……
真没想到哇，这些年大家在事业上是这么的成功！算来算去，还真就属今天结婚的王老五混得最惨！
……
天下没有不散的筵席，终于到了曲终人散的时候，
“大哥，你咋来的呀？”
“我呀，说来惭愧，我是开奔驰来的！哥几个咋……咋来的，用……用我送不？”我抻着半截舌头问着。
“哥哥呀，不用啦，我那辆破宝马还能凑合着开！”老四说。
“哥哥呀，我也不用了，不好意思，刚买的劳斯莱斯正磨合呢！”老六说。
“哥哥呀，咱俩就谁也别让谁啦，我也是开奔驰来的！”老八说。
哥几个真给面子呀，竟然没有一个让我下不来台的，全是开车来的！
一分钟后，看着哥几个远去的身影，我飞快地钻进了一条小胡同，飞身上了车，……
那天晚上，夜色迷人，借着点小西北风儿，那车让我骑得那个快呀！
要说酒后可真不能骑车呀，心里明白腿发傻，终于，在一个交通路口，我与一个骑车的家伙撞了个满怀！
“你，你，你……”
“哈，哈，哈，是你呀！”
那一刻，我俩都禁不住笑了起来，不为别的，和我撞了满怀的那家伙竟是老八，没想到，这小子，喝了点小酒儿，骑车比我还猛！
没办法，开奔驰宝马的你多啥呀？骑自行车闯红灯你照样也得受罚！也就是那一刻，亲爱的交警同志拦住了我们俩，在权衡利弊之后，我和老八无奈地在罚款五十与协勤半小时之间选择了后者！
站在十字路口手拿小旗尽情挥舞的时候，我十分神伤的想到，奔驰宝马要是开到这个份儿，是不是惨了点儿？
不知过了多久，马路对面摇摇晃晃骑过来两辆自行车，借着昏暗的灯光，我发现车上的人影是那么的亲切而又朦胧！
一阵小风儿吹来，我不禁揉了揉惺松的醉眼，再细打量时，却发现，老四和老六一前一后骑着破自行车，正向我热情地挥着小手儿！
……



 东北大老李原创短篇—减肥记

减肥记
很长时间没称体重了，星期一早上，当我站在体重计上的时候，我惊讶地发现，它的指针已经无情地指向了最后一个刻度，而且无论我如何踮脚，吸气，收腹，它都一点回头的反应也没有，正当我为又胖了感叹的时候，脚下传来了“咯吱吱…… 啪、啪……”的声音，令人欣慰的效果终于出现了，体重计的指针往回动了，但很快，我就无奈发现，这次动的不是一点，而是彻底归零了！
精通机械学的我，研究了半天，终于从体重计里面哗啦哗啦的响声里找到了答案，因为严重超载的缘故，我那刚刚买了三个月的第八个体重计，永久地罢工了。
痛定思痛，八个体重计相继阵亡的惨烈事实，终于使我第九次下定决心，我得减肥啦，……
星期二，按照前天制定的减肥食谱，我早餐只吃了半个橙子，半只香蕉，半根黄瓜，半片面包。
这是怎样难熬的一个上午呀，肠子肚子一直没完没了的和我抗议着，刚开始是咕咕的叫，然后是咕噜咕噜的叫，接着是咕噜噜咕噜噜的叫，最后是咕噜……咕噜……叫，由于上午研究的是一个投资项目，做为主发言人的我，不只一次地被会场主持人张总提醒，他要求我把“宠物蛤蟆”按排到一个适当的地方，以免影响会场秩序……
上午的会议总算结束了，为了逃避午餐，我独自一个人躲在会场吧台的一个角落里。会场吧台离餐厅很近，正是午餐的时间，里面飘来了鸡鸭鱼肉的阵阵香味，不知为什么，肚子这时知趣的不叫了，我想它可能是累了吧。
虽然有“眼不见嘴不馋”的说法，但要命的是我的鼻子和耳朵在那会儿却出奇的好使，隔着三十米远，我甚至能听清餐厅里餐刀切牛排的轻脆撞击声，能听清单位张总吃菜时的吧嗒声，……能闻到菠菜鸡蛋汤的清香，能闻到炸肉串的孜然香……，
我拼命的想着其他的事，尽量冲淡着这些声音和味道对我的干扰，……
肚子终于提前结束了午休，当我的“宠物蛤蟆”再一次叫起来的时候，我不禁心中暗暗埋怨起张总来了，啥事这么急呀，非得吃完马上接着开会，要不然，我是不是可以到外面走一会儿，哎呀，各位大哥大姐呀，求你们了，快点吃吧，饶了我吧，……
会议终于又开始了，……
会议结束的时候，张总把我叫到了办公室，没等我解释，他便一脸严肃地对我说：“小李，今天错怪你了，肚子不好咋不吱一声呢，我这有两片痢特灵，可好使了，你吃两片试试吧！”
“不，我没事，我……”
“别客气，不就两片药吗，值不了几个钱，你吃了吧！”
张总那热情劲，简直让我不好意思再解释了，咕咚一声，在他关爱而充满革命情谊的眼光里，我无可奈何地喝下了两片痢特灵。
晚上，也许是饿了一天又加上吃了两片痢特灵的缘故吧，回到家里的我，几乎要虚脱了，一次又一次的克制与努力失败后，我对自己发了善心，以维持正常的生命体征为由，在被窝里，偷偷地消灭了儿子从幼儿园带回来的两袋小食品。
肚子饿着，总是睡不着，平时不失眠的我，终于尝到了失眠的滋味……
在数到第三万零八百五十三只绵羊后，我终于迷迷糊糊地睡着了……
睡梦中，我恍惚间来到了一个熟食店，大个的烤鸭子冒着油珠，大块的酱肘子色泽是那么的红亮……哎呀，真是太折磨人了，算了，减啥肥呀，我决定买一个猪蹄尝尝，当我付完款，准备拿走猪蹄的时候，我发现，那个猪蹄却怎么也拿不走，我拼命地拽着，扯着，可那香香的猪蹄就是不动，……算了，精疲力劲的我决定不费劲了，反正也交钱了，就在这吃吧，……
“啪”的一声，售货员不知什么原因生气了，打了我一个又大又响的耳光，我愤怒地向她叫喊着：“你啥服务态度呀，我到12315告你去！”
当我梦醒翻身的时候，发现老婆正虎视眈眈地瞪着我，高高地举着手掌，孩子也不知原因哇哇地哭着。一看这情况，我生气了：“瞅啥呀，孩子哭了，你打我干啥，你咋不管孩子呀？”
“你半夜没事使劲拽我脚干啥，拽我脚也行，你干嘛还咬孩子屁股一口？你看你把孩子屁股咬的！”
“不可能呀！我……”
当我看见孩子屁股上那一圈参差不齐的牙印后，我的争辩戛然而止……
星期三，我从采购站买了一个收粮用的大号称重计，为了家人的安全，我决定暂缓执行我的减肥计划。



 东北大老李原创短篇—饭桌上的尴尬事

饭桌上的尴尬事
（一）
早些年，至于是哪年我记不清了，反正是手里出现余钱的时候，平时一起搓小吃部的几个哥们儿终于以AA制的形式凑了点钱，到一家垂涎已久的大酒店开了一把荤！
开宴前，美丽的服务员小姐端上了一个玻璃盅，那里边正盛着晶莹的茶水，几个哥们儿见到此情此景，不禁高挑大指，连声赞叹：“真是大酒店啊，您看人家这茶水没？都上得这么讲究！”紧接着，哥几个就在“张年兄先请，李年兄请”的假门假事虚让中，把那盆茶水喝了个底朝天！
由于凑钱不易，加上茶水的味道很是别致，几个意犹未尽贪得无厌的家伙不禁开口叫道：“服务员，再给来一盆茶水！”
话音刚一落地，旁边一直用怪异目光盯着哥几个的服务员终于忍不住了，她一边笑一边说：“几位大哥，那不是喝的，那是洗手用的呀！”
后来，几位哥们儿连吐了好几天白沫，不知情的人说我们肯定是吃螃蟹吃多了，要不然怎么老吐沫呢？其实我们的心里是再清楚不过了，还不是那“茶水”里放的洗手液放得太多了！
没办法，自那以后，哥几个就改了喝茶的习惯，不为别的，就拿我来说吧，一看到茶水就想吐白沫！
（二）
生猛海鲜刚刚在陆地城市盛行的时候，我们哥几个又凑了几个钱，干啥，尝鲜呗。
菜上来一看，哥几个傻眼了，不看不知道，一看吓一跳，那菜可真是生猛啊，生鱼“咕嘎、咕嘎”地张着嘴，嘎啦（一种贝类的俗称）“呼啦、呼啦”地喘着气，小虾更是“倍儿、倍儿”地乱跳！几个哥们儿实在是有点不于心不忍，谁也不想下这杀生的第一筷！
正当大家惊惶失措的时候，服务员迈着莲花小步端上来一盘“大丰收”（东北的一种蘸酱菜）！
“大丰收”一上来，几个哥们儿立马来了精神，这可是咱的强项呀，于是每人扯过一条黄瓜，蘸了几下大“酱”，放到了嘴里！
就在这个时候，奇妙的事情发生了，几个哥们儿几乎在同一时间翻了白眼儿，随后，几个哥们儿又在没有热泪盈眶过程的情况下，鼻涕一把眼泪一把地哭了起来，性急的更是一个高儿的蹦了起来：“服务员，快把你们老板给我叫过来！”
看到哥几个泪流满面的样子，漂亮的服务员也吓晕了，踉踉跄跄地找老板去了！
老板终于来了，那一刻，哥几个也算缓过劲来了，不等老板说话，膀大腰圆的大哥说话了：“老板呐，您给我们上的是催泪瓦斯呀还是大酱啊，您尝尝，谁能受了啊？”
……
从酒店出来的时候，哥几个以终身难忘的形式认识了一种新调料，它虽然类似于东北的大酱，但它的作用却来得更猛一些，它有一个好听的名字——辣根儿！
……



 东北大老李原创短篇—送个礼就这么难吗？

送个礼就这么难吗？
快四十的人了，论个儿不比人矮，论饭量儿不比人差，眼瞅着人家那小官儿是刷刷儿的升，可我咋就像屁股生了根一样原地不动呢？
前两天，一心想当高干家属的老婆终于忍不住找高人给我算了一卦，俗话说得好，不算不知道，一算吓一跳，人家还真给我算出来了，多余的话不说了，总之就一句话，今年我呀，肯定是能上一步了，用时下的话来讲，官运来了，挡都挡不住！
当老婆兴高采烈地把这个消息告诉我的时候，我还不以为然，但随着中层干部公开竞聘如火如荼的展开，我仿佛看到了当官儿的希望，在官儿迷老婆的鼓动之下，我终于决定活动活动了。
当我拎着茅台在局长家属楼下乱晃的时候，我的心真是慌得不行！
按照老婆给我制定的计划，今天我的使命是给管人事的张局长意思意思，留下点深刻印象，当然了，印像的深浅还得看我手里拎的东西了！
“大爷，张局长住在这吗？”
“张局长呀，是住这，就在3单元4楼1号！”
3单元4楼1号，门打开的一刻，我愣了，天哪，张局长这是咋地啦，咋几天不见头发都掉光了呢？
我不禁揉了揉眼睛，又忍不住掐了两下大腿，确认不是做梦后，我终于看清了眼前开门的人，没错，确实是张局长，只不过他是局里已经退休了三年的张局长！
当张局长眼含热泪地握着我的手说“真没想到哇，我退休这么长时间了你还来看我！”的时候，我还有啥理由不放下手里拎的东西呢？
……
晚上，听着老婆车轱辘式的教诲，我的心情糟到了极点！
三天后，我终于重整旗鼓，再一次来到了局长家属楼前，这次有了上回的经验，我是有备而来，临来之前，我已经打听了，张局长家就住在4单元4楼1号，而且还打听了，张局长今晚就在家！
4单元4楼1号，门打开的一刻，我终于看到了朝思暮想的张局长！
那天，张局长的话说的是相当到位了，他是那么的平易近人，甚至达到了与我促膝谈心的地步，只不过这些话，我听起来实在是有点心不在焉，不为别的，人家明天就要调走了，咱还麻烦人家干啥呀！
……
两次出师不利，老婆决定亲自出马，这回我们下了狠心，不玩曲线救国了，玩就玩个一步到位，咱直接到一把手赵局长家去！
听说赵局长晚上十点才能回来，还听说他过两天就要出差，事不宜迟，我和老婆决定，这次行动只能选在晚上了！
一路上，老婆不断地叮嘱着我：此次出行，只许成功，不许失败！
夜色朦胧，看着老婆为了让我当官而憔悴的目光，我的眼泪不禁洒落好几行！
晚九时许，我们两口子终于来到了局长家属楼下。
熬人的等待呀，躲在食杂店里的我们俩终于把赵局长盼回来了！
当我俩一前一后从食杂店走出来准备上楼的时候，你说巧不巧，也不知从哪来的一条大狗从楼道里窜了出来！随着老婆的一声尖叫，我脚下一滑，耳边就传来了哗啦啦的两声脆响，低头看时，礼品中最能打动人心的茅台已然香销玉殒了……



 东北大老李原创短篇—一脱成名

一脱成名
俗话说得好，天生我才必有用，尽管我能力一般，相貌平平，但我一直坚信，只要方法得当，我就一定能出名！
不可否认，做为一个平凡的男人，我也深深地知道，要想迅速出名，没有点特殊的招法是不行的！
苦心人天不负，八百秦关终归楚，几经策划，几经周旋，出名心切的我终于在一个朋友的帮助下，在一个小饭店里与一个自称是推人高手的高人不期而遇！
三杯老白干下肚，两碟花生米见底，高人终于在我的一再恳求之下，为我指点了迷津——一脱成名！
有句话叫“见过贼吃肉，没见过贼挨打”，要说这话说得还真是有点道理呀，想想吧，在大庭广众之下，一个大男人，要一件一件的脱衣服，而且还要一丝不挂，那得需要多大的勇气呀？
没办法，为了出名，我也只能豁出去了！
我选的场地可真是太美了，那一刻，如雾如纱的水汽正一点一点的弥散着，清澈的池水也在柔和的灯光下闪着迷人波光，随着水光的荡动，我那迷人的身材正如娇花般地在众人面前肆意地展现着……
天呐，现在的人咋都这么麻木呢？我都脱成那样啦，咋连个照像的记者都没有呢？
“快来看呐，我脱啦！”终于，出名心切的我急不可耐地喊了出来！
要说我这一嗓子，可真起作用啊，正在旁边一张躺椅上闭目养神的大哥终于开口说话啦：
“哥们儿，这是澡堂子，不好好洗澡你嗷嗷个啥呀？”
……



 东北大老李原创短篇—我这个人

我这个人
我这个人向来都是很正经的，所以，我鄙视那些一见美女就眉飞色舞的男人，也正因为如此，我大都是将所遇的美女偷偷地拍下来，然后找个没人的地方再慢慢的欣赏。
我这个人向来都是很讲究酒德的，所以，我鄙视那些喝点小酒儿就耍酒疯儿的人，也正因为如此，每每都是在喝多的时候，我才耍酒疯儿！
我这个人向来都是很真诚的，所以，我鄙视那些瞪眼儿说瞎话儿的人，也正因为如此，我说瞎话儿的时候大都是闭着眼睛的。
我这个人向来都是很讲卫生的，所以，我鄙视那些豆腐掉到垃圾堆里还捡起来照吃不误的人，也正因为如此，每每豆腐掉到垃圾堆里，我总是捡起来吹一吹再吃。
我这个人向来都是很讲究仪表的，所以，我鄙视那些衣冠不整招摇撞市的人，也正因为如此，凡是路过立有“衣冠不整，谢绝入内”牌子的公共场所，我总是知趣地走开。
我这个人向来都是遵守交通规则的，所以，我鄙视那些当着警察面就闯红灯的人，也正因为如此，我一直都是在没有警察的时候才闯红灯。
我这个人向来都是不怕老婆的，所以，我鄙视那些老婆一生气就点头哈腰的男人，也正因为如此，每次老婆生气，我都是昂首挺胸地跪在搓板上。
我这个人向来都是很知足的，所以，我鄙视那些吃饱了就骂厨子的人，也正因为如此，我都是在吃不好的情况下才骂厨子的。
我这个人向来都是很慈悲的，所以，每次从市场上买回螃蟹，我总是不忍心将它们活生生地大卸八块，也正因为如此，我吃螃蟹的时候，大都是活着蒸熟的。
我这个人向来都是很尊重艺术的，所以，我鄙视那些践踏艺术的行为，也正因为如此，每每在迪厅看艳舞的时候，我总是第一个鼓掌叫好。
我这个人向来都是很有身份的，所以，我鄙视那些为了蝇头小利就斤斤计较的人，也正因为如此，每次到菜市场买菜，低于１分钱的差价我从来都不与人讨价还价。
……



 东北大老李原创短篇—字母符号的搞笑对话

字母符号的搞笑对话（一）
A对V说：兄弟，还练倒立呐，裤带掉啦！
Q对O说：头发少就梳小辫儿吧，你看我，酷不！
a对@说：跟我装大尾巴狼是不？
I对L说：跟我甩大鞋是不？
D对B说：小样儿，扎个裤带我照样认识你！
Z对N说：孩子他爹，老趴着睡觉，多累呀？
D对P说：姐们儿，咱这体形，还是照半身像吧！
I对T说：哥们儿，扛个杆儿上哪去呀？
V对X说：两口子有话好好说行不，顶啥牛哇？
I对H说：两口子也太懒了吧，那么小的孩子也抬着走？
L对J说：心情不错呀，小尾巴摇得挺欢哪！
V对M说：哥们儿，这又是让谁打了，咋还架上拐啦？
V对N说：你以为拄个文明棍儿就算文明人啦？
V对Y说：妹子，在哪买的高跟鞋呀？
E对F说：大冬天咋不穿个鞋出来？
字母符号的搞笑对话（二）
＄对S说：在俺们美国，有钱没钱看领带！
￥对Y说：在俺们中国，有钱没钱看裤带！
8对∞说：小样儿，躺地下打滚儿我就怕你啦？
n对∏说：戴个大盖帽就跟我玩派，是不？
a对A说：哥们儿，你的别墅好漂亮啊！
b对B说：姐们儿，在哪做的丰胸手术呀？
d对D说：姐姐，你看我梳“冲天辫”好看不？
e对E说：哥们儿，你在视力检查中心工作吧？
g对G说：你真的是我哥哥？为啥咱俩长得一点也不像呀？
i对I说：大哥，年轻时是不是也喜欢戴帽子呀？
j对J说：姐们儿，为什么玩牌的人都管你叫“钩儿”呢？
m对M说：哥们儿，这身肌肉块在哪练的呀？
o对O说：姐姐，为什么那帮小子一见咱俩就“呕呕”怪叫呢？
pq对bd说：夫妻感情好，就得对着咬！
qp对db说：看似般配的夫妻不一定就幸福！
pb对qd说：夫妻身高有差距，不等于感情有差距！
qb对dp说：身高差点不怕，要是感情也差，那就没法处了！
字母符号的搞笑对话（三）
V对K说：我看你是“不撞南墙不回头”啊！
V对W说：哥们儿，结婚了咋不告诉我一声呢？
W对C说：俺娘说了，为了俺家那两间小房不变成厕所，咱俩还是黄了的好！
Y对y说：孩子，别伤心啦，等长大了腿就直了。
n对h说：跟我装刺儿头，是不？
I对S说：姐们儿，体型挺正啊？
d对p说：你脸咋那么大呢？
o对d说：是谁把你的长发高高盘起？
p对q说：我也是偶然翻起相片才想起同桌的你？
W对M说：兄弟，躺着呆着比趴着舒服多啦。
Y对N说：和你搭档这些年了，咋就没有个意见一致的时候呢？
q对Q说：孩子，有头发多好哇，我年轻时的头型比你还酷呢！
T对t说：孩子，啥时候你要是改了这“爱出风头”和“翘尾巴”的坏习惯就好啦。



 东北大老李原创短篇—我可是个腕儿（相声

我可是个腕儿（相声）
甲：来了。
乙：来了。
甲：一上台大家就鼓掌。
乙：大家喜欢咱俩。
甲：慢着，您说啥，大家喜欢咱俩？
乙：您那意思是喜欢您一个人？
甲：反正这话您要是主动说了，我就不说啥了。
乙：那您说说大家为啥就偏偏喜欢您一个人呢？
甲：这还用说吗？人的名儿树的影儿，现在演艺圈里您打听打听，谁不知道我XXX是个腕儿啊！
乙：这倒是头一回听说，这么说您是大明星了。
甲：那还用说？
乙：请问您是啥猩猩啊？（做个猩猩的动作）
甲：猩猩，猩猩像话吗，我跟您说，我可是影、视、歌、舞四栖明星。
乙：四妻（栖），您倒不怕犯重婚罪。
甲：反正，这么跟您说吧，我可是响当当的腕儿！
乙：那您说说，您都演过啥戏呀？
甲：别的我就不说了，就说我最近演的那部大片儿吧。
乙：啥名？
甲：啥名，我也不说了，反正我可是露了大脸啦。
乙：是吗？
甲：我演的那个出彩儿哟，就不用说了。
乙：那您演的主角儿还是配角儿呢？
甲：这还用说吗？就凭我这样的腕儿，不是主角儿的戏我能接吗？
乙：那这次您接的肯定是主角儿啦？
甲：不是，这次我算是破例了，没演主角儿。
乙：为啥呀？
甲：没办法，小孩儿没娘，说来话长，这不是前两天嘛，外国有个导演——斯庇尔伯格，……
乙：您等等，您说谁？世界有名的大导演——斯庇尔伯格？
甲；啊，就是他，他老先生不远万里，来到中国要拍部片子，主角儿配角儿都选好了，演职人员，好几大飞机，就全来了，刚一落地，就听说中国还有这么一位影视巨星——XXX，那演技是前无古人后无来者，可以说是空前绝后啊！当时这个后悔呀，后悔地直拍大腿呀，您说说我选主角儿的时候咋就把XXX给忘了呢？
乙：老先生也没见着过啥。
甲：咋办，让原先的主角儿回家？还得花钱买机票把人家给送回去，再说了，人家都背半年多台词儿了，让人家回去有点对不住人家。不让他回去吧，还想请我，我呢，又是非主角儿不演的主儿！
乙：那咋办？
甲：后来老先生就找了几个哥们儿，什么艺谋啊、小刚啊、凯歌啊，让这帮人出面求我。
乙：是啊？
甲：我一看，当时这哥儿几个还真是挺诚心，拎着这槽子糕、大八件、方便面、黄桃罐头啥的，那都是大超市买的正宗货！
乙：好家伙。
甲：你说我咋办？
乙：咋办？
甲：有句古话，叫盛情难却，得饶人处且饶人吧，一咬牙，一跺脚，给他们个面子吧！
乙：是啊，您再不去人家就找别人去了。
甲：俗话说的好，得人钱财，替人办事。收好了礼，送走了哥儿几个，我赶紧收拾好行李，准备去拍摄现场！
乙：去吧。
甲：要说这人要是有名了，可真是了不得啊。刚一下楼，就看见这楼下满满当当地站了一院子人！
乙：都是干啥的。
甲：干啥的，找我签名！
乙：是啊？
甲：时间紧，任务重，看到众位饭丝儿，我赶紧抱拳答躬：“各位饭丝儿，我现在有个急活，改天再签！”
乙：快走吧。
甲：要说这饭丝儿们可真是太狂热了，不签说啥也不让我走！没办法，只能可等时间长的签了。“各位，听我指挥，等我一年以上的站左边，等我一年以下的站右边！”
乙；没听说过。
甲：要说这些饭丝儿可是真给面子呀，不一会儿，就分成两大排站好了。
乙：签吧。
甲：我拿过来一看，嗬，感情人家这词儿都写好了，就等着我签名了！
乙：写的啥词儿？
甲：XXX欠张三大米钱365元7角8分三天内还清，XXX欠李四煤球钱123元4角3分两天内还清……
乙：甭念了，欠条啊！
甲：啥条您就甭管了，反正不签人家不让走！
乙；那是不能让您走，您都欠人家一年多了。
甲：这一签就是大半天！把我这膀子累得这个酸哟！
乙：我说你到底欠人家多少钱呐？
甲；废话，我要是知道了还能签半天呀？
乙：我说您这腕儿混得是不是惨了点？
甲：没办法，当个腕儿也不容易呀，花销太大！
乙：您倒是有的说。
甲：签完了字，拍片现场那头电话也催来了，全现场就等我一个人了！
乙：好家伙。
甲：我一看，不行，救场如救火呀，骑自行车是来不及了，……
乙：啊，你骑自行车去呀？
甲：骑自行车对身体有好处。
乙：您就别找辙了，赶紧打车去吧。
甲：要说真是心急吃不了热豆腐呀，越着急还越打不着车。
乙：为啥呀？
甲：拦好几辆车人家都不去。
乙：有这事？
甲：从昌平去怀柔给3块钱没人去！
乙：那是没人去。
甲：终于，好说歹说的，用3块钱搭了一辆拉白菜的驴车！
乙：3块钱的活儿。
甲：这一宿把我急的呀，第二天早上，我总算是到了！
乙：快点吧。
甲：我一看，还行，没咋耽误事，导演，演员，场记，摄像全在那列队等着我呢。
乙：赶紧的吧。
甲：导演一挥手，就听那边有人高喊：“XXX，该您的戏了！”
乙：该您的了。
甲：我马上往那一趴，接着就是一通板子哟！打得我是皮开肉绽呐！
乙：啊，打上啦。
甲：废话，光见贼吃肉没见贼挨打呀，您以为当腕儿那么容易呀？
乙：也是。
甲：等样片儿一出来，导演一看我这段戏呀，这个满意呀。
乙：是啊。
甲：尤其是我的那个大特写！
乙：您还有特写？
甲：那还用说，不过有到是有，拍的角度我不太满意！
乙：那也是特写呀。
甲：您不知道，我那个特写拍的不是地方？
乙：那是哪呀？
甲：是屁股！
乙：感情您演的是个替身呀！
……



 东北大老李原创短篇—攒私房钱的日子

攒私房钱的日子
自从有关部门依照《婚姻法》将本人判处有妻徒刑以来，我老婆就尽职尽责地在“经济基础决定上层建筑”的理论指导下管理起我的工资卡来了，虽然婚后的小日子过得井井有条，但一直难以戒除的搓小麻儿，喝小酒儿等恶习却面临着前所未有的考验，在那些钱包日渐消瘦的日子里，为了积攒私房钱，我与老婆进行了一场旷日持久地的斗争。
记得我的第一笔私房钱始于婚后不久，那年的年末，深知老爷们儿攒私房钱不易的张总（男）破天荒地将一笔数额可观的奖钱以现金的形式发了下来，当久别的飘着铜臭芬芳的一叠人民币在我那名义钱包里快乐徜徉的时候，我的心真是高兴极了！
私房钱是宝贵的，发到钱的那天中午，我忍痛放弃了与有关同志切磋54号文件的业余爱好，对这笔来之不易的私房钱的存放地点进行了周密的策划与安排……
晚上，当我把私房钱藏好，没事人似的哼着小曲儿的时候，看着电视机前嗑瓜子的老婆，心情那个爽啊，老婆呀，老婆，啥叫防不胜防你知道不？
这次的私房钱我用的是相当成功了，尤其是藏钱的位置，她是想都想不到哇，我把它藏在壁橱最里面的一双破皮鞋里了！不过自打那以后，我不得不假门假事的以关心她为名，多揽了一项家务，就是打扫房间卫生，其实那不过是个幌子罢了，以收拾壁橱为名偷偷从破皮鞋里拿钱才是真！  
这事做得可真是天衣无缝啊，每次看到我热汗直淌手脚缠着四块抹步满地爬的时候，歪在沙发上看电视的老婆都会亲切地说：“亲爱的，你无耻擦地的样子真的好好可爱噢！”
十天后，当我准备第三次到鞋里支钱的时候，意外地发现，那双鞋居然不见了！
就在这个时候，从厨房里传来了老婆的说话声：“亲爱的，不用收拾了，今天我早回来一会儿，屋子我已经收拾完了。顺便告诉你一下，我把家里的那些用不上的的东西都卖给收破烂儿的了。”
“啊，你说啥，那双破皮鞋也？”我悲伤地张着大嘴！
“对呀！”她扑闪着水汪汪的小眼睛一脸肯定的说。
……
那是一个灰色的日子，我的第一笔私房钱，就这样，在我还没有亲够它的时候，温柔地向我挥了挥手，头也不回地伴着：“有破烂儿地卖”的吆嗬声离开了我！
……
看来破烂儿里是不能放私房钱了，于是，在我得到第二笔私房钱之前，我为它找好了新的藏身地点——鞋垫下面，虽然这地方有点委屈它，但绝对安全，而且可以随身携带，用的时候，只要找个没人的地方脱下鞋，掀开鞋垫揭下一张就行了。
这个藏钱的地方可真不错啊，不过自打那以后，除了打扫房间之外，我又不得不以关心她为名，多揽了另一项家务——洗衣服，其实洗衣服也不过是个幌子，防止她在清洗鞋垫时发现私房钱才是真！
也许是工作繁忙再加上家务繁重的缘故吧，那段时间我的睡眠质量这个好啊，就别提了！不过白璧微暇，日有所思，夜有所想，我那梦做的也是相当的多了，按理说，做梦也不是啥坏事，对于咱们这些感情生活平淡而又渴望波澜的人来说，真要是梦见点风花雪月的事也是求之不得的呀，关键让我十分扫兴的是这梦竟然全跟老婆帮我刷鞋垫有关！
几天后的一个晚上，我再一次梦到了老婆强烈要求给我刷鞋垫，而且不容分说，一把就从我手里抢过那双藏有私房钱的鞋泡进了水里，关键时刻，我终于忍不住了，大喊了一声：“孩子他妈，别泡水呀，那鞋垫下面可有钱啊！”话说出去了，我也惊醒了，睁眼时，发现老婆不知是什么时候醒的，那一刻，她正拎着我那双皮鞋！柔和的灯光，映着她优美的眼神，定睛看时，钞票正被她从可怜的鞋垫下面抽了出来：“一百，一百一十五，一百一十七……
那是一个伤心的夜晚，我的私房钱，在睡眼惺松的忏悔中，在老婆口蘸唾沫得意的“一百，二百五”的清点声中，恋恋不舍地离开了我。
……
第二次私房钱的意外流失，沉重地打击了我，在那段即打扫房间又洗衣服的日子里，我不止一次地放弃了攒私房钱的念头！
日子还是那样不紧不慢地过着，几度消沉之后，无意间一个酒精考验的大哥在酒桌上听到我的悲惨故事，之后他一拍我肩膀，心有戚戚然地告诉了我一个高招，也就是那一刻，我的心花又开始为私房钱怒放得乱七八糟了！
第三次私房钱在张总的关心下，终于迈着莲花碎步向我招手了，这次我为它安排了一个温馨、舒适、安全、保密的小家——狗窝！
这下好了，家有人的时候，有我照着，没人的时候，有狗照着，我的私房钱终于可以高枕无忧了！
俗话说，有回报就得有付出，自打那以后，我又不得不以热爱小狗花花为名，多揽了一项家务——每天定时照顾它的起居，其实那也不过是个幌子而已，照顾我那来之不易地私房钱，防止家人发现才是真呀！
就这样，在我的精心照料下，小狗花花与我的私房钱相安无事的过着平淡而温馨的日子。
小狗花花可真可爱呀，它开始长牙了，那一段时间，出牙的兴奋正火热地刺激着它，所以它对一切东西都想用牙咬上一咬！起初我还没在意，当我发现那只布满小眼儿的拖鞋的时候，我突然想到了狗窝里的私房钱！
当我火烧屁股似的跑到狗窝的时候，我看到了让人欲哭无泪的一幕，可爱的小狗，也不知啥时候扯开了我那捆了又捆，扎了又扎，裹了又裹，包了又包的私房钱，看到满窝花花绿绿一文不值的碎纸片，我的眼泪再一次奋不顾身地模糊了我的眼睛，我那可怜的私房钱啊，你咋死得这么惨呀！
……
看来私房钱真的是没地方藏了，正当我苦恼万分的时候，无意间从一本《烹饪大全》的书上看到了一句名言“最危险的地方，就是最安全的地方！”对，干脆直接藏身上得了！
终于，在一个月黑人静的夜晚，我以赶稿子为名，躲进书房，偷偷地以手上三个血淋淋的针眼为代价，在大衣的内兜上缝了一个兜中兜！
要说这个兜可真是太好了，我每天就那么穿着它在老婆面前晃来晃去的，她愣是没发现那个兜中兜！
当我兴高采烈地享受着第四次私房钱带来的快乐的时候，我心那个高兴劲呀，简直是嗷嗷地呀！真是人逢喜事精神爽啊，扔了多少年的样板戏《白毛女》中杨白劳的一段唱都让我捡起来了，而且只要老婆不在，我就会情不自禁地哼上几句：“发工资攒下了几个钱，怕叫老婆看见了，揣在怀里四五天，四呀嘛四五天！哎，哎，哎……”
俗话说，美好的时光总是太短暂，这话说的真是一点也不假呀，很快我就发现，这次攒私房钱的教训真是太深刻了，平时的私房钱不管怎么说，还能让我稀罕儿它十天半个月的，可是这次，仅仅过了五天，就在公交车上，就在我哼着“四呀嘛四五天”的时候，亲爱的小偷同志，先是悄无声息地靠近了我，接着便悄无声息地带走了我的私房钱！
不提了，一提这些，我这俩小眼睛就酸酸的，总之，自那以后，我就再也没有攒过私房钱，不为别的，我实在是找不着合适的地方贮存它呀！
……



 东北大老李原创短篇—笑破肚皮别赖我1-3

笑破肚皮别赖我系列（一）
忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？
口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？
力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
平对苹说，哥们儿，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
驴对马说，大兄弟，跑的快没用，赶紧把户口上了吧！
月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
孝对教说，有点文化就想办班教人呐？
汤对烫说，哥们儿，快点回家吧，你们家后院起火了。
丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？
阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。
句对包说，哥们儿，多少钱买的雪橇哇？
笑破肚皮别赖我系列（二）
熊对能说，哟，哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？
兵对丘说，兄弟，踩上**了吧，俩腿儿咋都没了？
木对末说，扛着长杆我就不认识你啦？
凸对凹说，虽然咱俩房型不太一样，面积可不差呀。
巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。
掰对分说，咋地，当个小官就有架子了，小手咋还背上了呢？
山对灿说，咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀？
则对厕说，毕业找工作，不信我话，没送礼，咋样？进工厂领导让你看厕所了吧？
知对痴说，别以为有我你就是知识分子了。
我对峨说，挣的比我多，还不是你有靠山，没有靠山，你行啊？
贝对见说，还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。
小对示说，小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？
丁对打说，以后对媳妇好点，长手就打呀？
吻对吵说，两口子居家过日子，要知道长个嘴不光是为了打架的，向我学学吧？
穴和力说，虽然咱俩处这么长时间了，感情也挺深的，但我想咱俩分手也许是一件好事，总比在一起受穷好吧。
情对青说，没良心的，才多长时间哪，就不认识我了？
笑破肚皮别赖我系列（三）
冈对凶说，买的是期房吧，咋还没封顶呢？
杏对呆说，同样的材料，你组装的产品咋那么傻呀？
虎对彪说，姐们儿，这回又生了仨？我结婚都这些年了，咋还没怀上呢，能不能告诉我点经验？ 
力对刀说，干啥活了，累得头都抬不起来了？
健对建说，总和你在一起的那个人哪去了？
聋对龙说，兄弟，我昨天安装了耳朵，咋还是听不着呀？
米，水，比对尸说，大哥，放我们哥仨一码吧，和你在一起，我们已经好几天没吃饭了。
女对始说，哟，妹妹，真有眼光，几天不见就找个台商？
壁对璧说，哥们儿，你可别谦虚了，我哪能和你比呀，别的不说，咱俩基础就差多了。
七对皂说，大哥，有啥闹心事呀，跟小妹儿我说说，看把你愁的，头发都白了。
人对命说，小子，谢谢我吧，要是没有我这个人呐，你连命都没了。
么对分说，哥们儿，别老一个头型了，你看我昨天在发廊整的这个大背头，酷不？
且对姐说，哥们儿，你一脸褶子，是不是讲究点呀，见个女的就叫姐呀？
央对夹说，姐们儿，虽然是天热点，咋连个胸罩都不戴就出来呀？
不对正说，别假正经了，要不是因为你，我能歪吗？
子对孓说，哥们儿，你的腰带系歪了？



 东北大老李原创短篇—动物做广告1-2

动物做广告（一）
1、春光明媚，两匹斑马，正在动物园里自由嬉戏，撒欢儿吃草，柔情蜜意。突然一匹斑马大叫数声，露出了毛驴真迹，同行斑马大吃一惊，同室三年，才知对方竟是毛驴在演戏！真斑马泪眼婆娑，长叹一声：“小毛驴你这又是何必？两情若是长久时，纵然你是头毛驴，我也是爱你滴！”毛驴欢颜：“赢得斑马芳心，全靠XXX油漆给我的无穷魅力！”
2、月黑杀人夜，风高放火天，一只大花猫与一只小老鼠狭路相逢，仇人见面，分外眼红，猫来鼠往，血光四射，稍顷，红殷满地，大猫负伤，落荒而逃！镜头切近，但见老鼠毫发无损，神采飞扬，高声大笑：“吃了XXX壮力糖，怕猫的老鼠赛过狼！”
3、蓝天白云，绿草如荫，山坡之上，洁白羊群，镜头切近，灌木从中，一只斑斓猛虎若隐若现，转瞬间，风云突变，羊群四散，牧羊人逃命更如离弦之箭！镜头特写，老虎摇身一变，却是一只大绵羊把人骗，只见它口叼老虎皮，高声叨念：“要想威风八面，就用XX牌羊绒线！”
4、冬天，寒风瑟瑟，两只蚊子不期而遇，一只乐乐呵呵，一只凄凄惨惨，开口寒喧：“大妹子为何面容憔悴有气无力？”答曰：“冬天食物匮乏，腹内空空实难维系！”问：“为何大兄弟你红光满面充满活力？”答曰：“多亏了XXX牌补血冲剂！”
……
动物做广告（二）
1、山村田野，咯咯嗒，咯咯嗒，两只母鸡亲切把话拉，一只说：“哎呀我的天，每天都要下个蛋，整得我腰酸脚麻象触电！”一只说：“下蛋不补钙，等于喝酒不吃菜！你看我，自打用了XXX钙，腰也不酸了，脚也不麻了，这还不说，现在我一天能下俩蛋！哎哟，不行，说着说着这蛋就来了，我还得下去！”镜头切换，XXX牌钙片金光灿烂！
2、无影灯下，猴子医生，兔子患者。兔子：“大夫，俺这眼睛咋滴啦？”猴子：“你这是红眼病，发现就晚期！要是不治，后果相当严重，早期眼珠坏死，晚期就是个睁眼瞎！”兔子一脸悲凉：“那可咋办？”“咋办？……”猴子一边说一边掏出小药瓶“用XXX牌滴眼液，还您一个清亮的世界！”镜头切换，XXX滴眼液定格，画外音：“XXX牌滴眼液，谁用谁知道！”
3、夏日池塘，鱼红荷香，三只青蛙一只蟾蜍分坐荷叶上，蟾蜍对青蛙：“姐妹们，同样的工作环境，你们的皮肤咋就那么好呢？”一只青蛙对蟾蜍：“姐姐呀，您还不知道吧，我们姐几个原先和您一样啊，皮肤上总是起些小疙瘩儿，又痛又痒，不过自打用了XXX之花嫩肤霜，就好多啦！”镜头切换，“XXX之花嫩肤霜”产品定格，画外音：“咕呱，咕呱，咕咕呱，用了XXX之花，癞蛤蟆都能变青蛙！”
4、山林丛中，两只狐狸正谈恋爱，女狐正欲扑到男狐怀里撒娇，突然，它皱起了眉头，画外音：“关键时刻，怎能有狐臭！” 画面起动，女狐拿出一瓶XXX除臭灵，对着男狐腋下喷了几下，旋即，两只狐狸热情相拥，镜头切换，金光闪闪字幕：“XXX牌除臭灵，搞对象没它就不行！”
5、某片场，导演，剧务，画妆师，摄像，场面宏大。“导演，就差最后一个镜头啦，没有熊猫咋办？”“找个狗熊来扮！”不一会儿，狗熊扮熊猫入戏，憨态可掬，活灵活现，众人高挑大指，连夸化妆师水平真高，化妆师随即掏出一个小瓶：“用了XXX锔油膏，狗熊都能变熊猫！”
6、崎岖山路，一只蚂蚁正扯着一辆抛锚的五十吨的载重大货飞奔，面对一群大象的羡慕眼光，蚂蚁高举一支小药瓶：“喝了XXX营养液，蚂蚁也能拖着大货跑世界！”镜头切换，XXX营养液产品定格！
……



 东北大老李原创短篇—猪八戒给嫦娥的信

猪八戒给嫦娥的信
亲爱的嫦娥妹妹：
提笔写信给你，真不知从哪说起好了，过去的事咱就不说了，几千年了，你我都这么大岁数了，也是土埋半截儿的人了，还提当年那些鲁莽的事干啥呀，这里我只想对你说，不管这些年，你是咋想的，在我心里，你一直占据着一定的位置，挥之不去，抹之不掉。
自从咱俩出事以后，我就下乡去了凡间，春思秋想，夏盼冬伤，不知过了多少年，终于在一个姓高的人家里寻着了一位与你差不多的女子，于是耐不住寂寞的我，一时糊涂，就和那肉眼凡胎的高玉兰成了夫妻，本想安分守已的度此余生，怎奈这小丫头又是天生不安分的主儿，今天说我长得丑，明天又说我好吃懒做，虽是夫妻一场，也没过上一天好日子，更别谈有个一儿半女了，那时候，我也认命了，也忍了，心想毕竟与她夫妻一场，就凑合过吧，也许上点岁数，她想开了，也许能好点。可就是这样的日子，也被那该死的猴子给打乱了，家被他烧了，婚姻也被他搅得一团糟，那时的天，对我来说，总是灰蒙蒙的，心灰意冷的时候，我甚至想到了死，……
后来在唐和尚的劝导下，我开始了漫漫的取经生涯，一路上，我逢山开道，遇水铺桥，天上降妖，地下捉怪，没少出力气，可就是这样，也没捞着啥好，没得到他们仨认可不说，就连上边也不买账，最后评定职称时也只给了个净坛使者的称号（相当于中级知识分子），刚开始还觉着挺好，后来一打听才知道，什么净坛使者呀，其实就是人家吃剩下的我再去给人家舔盘子，想我堂堂的天蓬元帅，也曾主管过海路空三军，山珍海味我啥没吃过，竞沦落到如此境地，……
一气之下，我辞职下海啦，从最初走街串巷的卖耙子，到现在拥有800家“八戒钉耙连锁店”，一路走来，虽说辛苦些，也充满了欢乐。另外，你知道吗，前几年不服管的孙猴子也下海啦，由于不识商海水性，多次碰壁之后，也来我的保安部任职了，考虑到当年的师兄情谊，我让他当了个保安部的小经理，现在这小子脑袋上虽然没箍，干活可比有箍的时候卖力气多啦！人老了，说个话也总跑题，不扯那么远了，按理来说我也算是个商海成功人士了，但近几年来，随着买卖越做越大，我就越来越觉得感情空虚的不行，人生易老，纵有万贯家财，生不带来，死不带去，又有什么用呢？
前一阵子，我打算回高老庄把玉兰接来，也让她享几年清福，不管年轻时她对我咋样，我们毕竟夫妻一场，一日夫妻百日恩呐，可是我一回到高老庄，早已是物是人非，哪还有她的影子，凡人不能长生，听当地人说，她早已驾鹤西去了，荒山孤冢，野树寒鸦，在她的坟前，我不知哭了多长时间……
如今你我也是上了岁数的人啦，不比他们年轻人，模样有啥用呀，感情才是第一位的，你说对吗？年轻时我们不懂爱情，难免毛毛草草的，如果当初哥哥我要是再耐心点，再含蓄点，也许你就会……
不说这些了，都这么大岁数的人啦，也该想开点了，我在取经路上听说，你后来也没再找个男人，这点我信，常言说，一女不嫁二夫，虽然当初，咱俩没成，但我知道，你的心里只有我！
这些年，你一个人在广寒宫，是不是也挺寂寞呀，成天抱着兔子，连个说话的人都没有，实在是可怜呐，前两年听去过你那的美国人说，你那也不像人家说得那么好哇，地上全是大坑，白天热得光膀子都不行，晚上冷得穿棉袄都打哆嗦，连喘个气都费劲，不但鸡鸭牛狗之类的活物没有，就连花花草草也没有，仅有的一棵大树，也叫吴刚那小子给砍倒了，到处破破烂烂的，真让我伤心呀，这也难怪了，你一个女孩儿家，哪会治理家业这档子事呀？
嫦娥妹妹，咱都这么大岁数的人啦，还有什么放不下的呢，按理来说，以我现在的身份和地位，找一个好一点的也不是啥愁事，但我知道，就凭我这模样，能和我谈情说爱的小姑娘又有几个是真心的呢？想来想去，我还是觉得你才是我唯一的选择！
嫦娥妹妹，别在那受苦了，回来吧，咱俩过几年舒坦的日子吧，到那时，咱老两口栽点大葱，种点苞米儿，抽袋旱烟，喝点茶水儿，扯个闲皮，嗑点瓜子儿，有说有笑，那有多得儿？（摘自赵本山同志语录）
情长纸短，如蒙覆信，不胜欢喜！
爱你的：悟能
于X年X月X日



 东北大老李原创短篇—嫦娥给猪八戒的回信

嫦娥给猪八戒的回信
亲爱的八戒你好：
来信收悉，读罢深有感触，如今我们都是上了年纪的人了，现在想起当年的往事来，仿佛就在昨天，光阴荏苒，一晃几千年过去了，难得你对我还有这样的一片深情！
正如你说的一样，年轻时我们不懂爱情，虽然当初您对我有过不理智的行为，但现在想来，无论如何，我也不应该那样对待你，你只不过喜欢我罢了，又没有真正地伤害过我，何必上玉帝那告你一状呢？人有爱的权利，也有不爱的权利，更何况哪个小伙不怀春，哪个姑娘不怀情呢？正值青春年少的你，见了我这样的美眉，春心荡动也是难免的事，有人爱总比没人爱要幸福的多呀，再想起这些年你为了我，官丢了，劳保也没了，还受了那么多的苦，真是于心不忍呐，唉，啥也别说了，封建思想害死人啦！
八戒，我只想对你说，梦中情人也会老的，几千年来，我虽然是神仙，但也无法改变要老的命运，现在我再也不是当年那个：动若娇花照水，静似弱柳扶风，年方二八，面如桃花，**微微，人见人夸的美嫦娥啦，人老色衰的我，只想保留我在你心目中的美好形象，自古就有灯下赏花，月下观佳人说法，何必要挑破这层美丽的薄纱呢？就让我们好好地珍藏这份美好的情感吧！
八戒，你不要伤心，不是我薄情，就是咱俩能处上一年半载的，又能怎样呢？你想想，领导能放过我们吗？别人不说，他家的七姑娘不就是因为和凡间的小董处对象，到现在不还是两地分居？没有房子，没有户口，没有工作，小董在河那边，挑着两个破筐，一把屎一把尿的拉扯着两个孩子，七姑娘在河这边，整天以泪洗面，多可怜呀！不要以为你现在还是天蓬元帅，要知道，你现在是凡间的人啦，咱俩要是结婚，可就不是两地分居那么简单了，说不定咱俩都得遭贬，我这把年纪的人了，要是下界摊上个富人家脱成一个貌美如花的贵小姐，也不枉活一回，可是你呢，要知道，你现在已经是猪了呀，你还想变成什么呢？猪都没资格当了呀？就是身为贵小姐的我对你不离不弃，也不知道你会变成什么，猫呀狗的一大群，让我到哪里去寻你呀？再说了，就是寻着你了，我一个貌美如花的贵小姐，要是真的嫁了一个人都不是的猫呀狗的，怕是早被人送到疯人院里去了吧，思来想去，为了咱俩都好，也为了美女与野兽的悲剧不在重演，咱俩还是珍惜现在的美好生活吧！
八戒，我还想告诉你，或许这件事前些年还有可能，但现在真的一点可能都没有了，那些年里，正如你说的一样，我一个人过得挺苦的，清灯孤坐，长夜难眠，前些年，我终于下了决心，赶巧的是铁扇公主和牛魔王刚离了婚，我就偷偷和老牛成了夫妻，现在我和他已经移民到了火星，过得挺幸福的，可以说是“要吃有吃，要喝有喝，儿子孝顺，媳妇没说，有事没事，老牛还经常陪我唠嗑！”（我也抄一段赵本山同志语录）
告诉你一件事，前一阵子我们看见美国派来的火星车啦，我和老牛高兴得不行，啥前咱老家的车也能来就更好啦！
八戒，此次写信给你，还有一件事想麻烦您帮着照应一下，我和老牛有两个孩子私自下凡，听说一个留学到了英国，得了疯牛病，另一个到了咱们老家，日子过得虽说还行，可就是每年年末的时候，当地人完不成上级下达的任务，老是把他整出来吹个半死，虽然我和老牛心疼得不行，怎奈鞭长莫及呀，你要是能帮就帮一下吧，实在不行，到他孙叔叔那当个保安也成啊，别让他们遭那份罪啦！
八戒，谢谢你这份迟来的爱，我会悄悄地把它珍藏在心里的，俗话说，有情人难成眷属，人生本来就充满了无奈，让我们一起珍重吧！
八戒，我想对你说，如有来生，我愿与你再续前缘！
（以后再写信请发E-MAIL给我好吗，我们家老牛正在学上网呢，真不知道他看了你的这封信会怎么想！要是哪天想我了，就到我的个人网站看看吧，那里有我的照片！我的网址是：XXX.XXXXXXXXX.XXX
祝您开心，快乐！
嫦娥
于X年X月X日



 东北大老李原创短篇—买车

买车
“二狗子他爹，咱们买一台车吧！”
如果我没记错，这已经是老婆第七次向我提起这事了，说心里话，以前她说这话的时候，我的心都是静若止水的，可这次，我的心竟也不由自主地泛起波澜来了。
说实话，在我们单位，论职位，论家庭实力，论挣钱多少，怎么轮都应该是我先买私家车呀，可是，每每想到这件事，我都不由自主地打起退堂鼓来，为啥呀，还不是怕露富的心理在作怪！
是啊，买车的事可不能再耽搁了，别的同事我不说了，现在，就连传达室的张大爷都已经有一台二手车了，我还犹豫个啥劲呀！
对了，说买就买，在老婆孩子的一片欢呼声中，我拎着那张尘封许久的信用卡，腆胸瘪肚地走在了买车的大路上！
那一天，天清气爽，我和老婆奔波在大小车行之间，那一刻，如果用一个字来形容我的心情，那就是“真爽啊！”
我这个人，做事是从来不将就的，要不咱就不买车，要买，咱就买台像样的，要不然，咱这车一上道，别的不说，就是这人，咱也丢不起呀！
虽说车价不低，但对于在职场上打拼多年，财大气粗的我来说，那点钱又算得了什么呢？
不过话又说回来，车这东西毕竟是个耐用品，再说了，咱挣的钱也不是大风刮来的，怎么能随便就定了呢？
价比三家，货卖识人，终于，在走过一家又一家车行，试过一辆又一辆新车，听过一个又一个漂亮售车小姐的热情介绍后，我们一家人终于选定了一辆新车！
车真是太好了，俗话说得好，外行看车形，内行看性能，可以毫不夸张地说，我们选的这辆车几乎同时具备了上面这些优点！
以前我不知道，有车的感觉竟然是这么的爽！当我在前边驾车，老婆和孩子在后排座撒欢儿高兴的时候，我的车正奔驰在快车道上！
人逢喜事精神爽，那一刻，我的车速那个快劲呀，就不用提啦！
“孩子他爹，你乐疯啦，咋连红灯你也敢闯啊！”
晚了，一切都晚了，当耳边生风的我听清老婆这句话的时候，警察同志正惊惶失措的站在我的正前方！
真是祸不单行啊，关键时刻，就在我想把车停下来的时候，刹车居然一点都没有了！
“快闪开，我的刹车失灵啦！”我声嘶力竭地喊着，后面的老婆孩子也吓得“嗷嗷”怪叫起来！
“快点停下来！”危急时刻，警察同志看着急如风快似电的我，也摊着俩小手儿，没招儿了！
俗话说得好，急中生智，千钧一发之即，我也只能孤注一掷了！
说是迟，那是快，随着我把脚伸出车外，并伴着“噌、噌、噌”三道火光，我的车终于在蹿行八十多米之后停了下来！
真是不幸中的万幸啊，车子停下来之后，当我仔细查看时，除了早上在修鞋摊上新钉的三个铁掌被磨平之外，我们一家三口居然毫发无损！
终于，警察同志也气喘吁吁地赶上来了，那一刻，想到我这辆车尚未办牌子，我又没办过驾照，我的汗马上就下来了，要知道，仅凭无照驾驶这一件事整不好就得拘留啊！
“警察同志，我，我……”看到威严的警察同志，我都吓得有点语无伦次了！
“我，我，我什么，骑自行车上快车道，还带俩人闯红灯，你不要命啦！”警察同志一面扯着罚款单，一面严肃地对我说！
……



 东北大老李原创短篇—平凡男人心情最好的八

平凡男人心情最好的八个瞬间
1、酒醉之后，掏出钱包数钱的时候，由于酒精的作用，视觉会出现偏差，钱包里的钱会一个变俩，两个变仨，那种钱越数越多的美好感觉，对于男人来说，怕是用多少华丽的语言都不能表达呀。
2、和漂亮女同事搭档完成临时工作的时候，俗话说得好：男女搭配，干活不累！能和漂亮美眉并肩战斗，男人即使累得满脑瓜子淌汗，俩小爪儿耷拉地，那心情都是甜的，有一句话，叫“累死了就当睡着了”，说的就是这种感觉！
3、别人说孩子象自己的时候，俗话说：老婆是别人的好，孩子是自己的好，在这个诚信有时无端受到猜疑的年代，还有什么能比别人肯定自己的劳动成果更值得高兴的呢，这时，哪怕人家一拍孩子的小脑袋说：“这小子长得，小鼻子小眼儿的真像他爸！” 男人听了都会将大嘴笑到耳丫子上，那感觉，怎一个好字能形容！
4、别人说老婆年轻貌美的时候，俗话说得好，才子配佳人，要是有人说老婆貌似秋香，那咱男人是啥呀，不就是风流才子唐伯虎吗？夸咱老婆，不就是间接地夸咱男人吗？这时谦虚的男人会说：“过奖了，出去吓不着人而已！”要是碰上张扬的男人，他也许会眉飞色舞地说：“这您算说对啦，哥们儿是谁呀？”不管咋说，这时的男人，心里那个美劲儿呀，就别提了。
5、被老婆指着鼻子笑骂“傻样儿”的时候，东北有句老话，如果一男一女处对象，要是女的有一天指着鼻子说男人“傻样儿”的时候，基本上成的可能性就有80%了，当然了，随着婚后生活的平淡，女人要是有一天指着男人的鼻子，面带微笑，骂一声“傻样儿（有时可能是缺心眼儿，缺德，损样儿，你真坏、败家玩艺儿等）！”紧接着又用小嫩手轻砸男人胸脯的时候，男人几乎全都有幸福得要晕倒的感觉！
6、老婆偶尔回趟娘家，自已一个人在外面酒足饭饱之后，回到家，在客厅里肆无忌惮把俩臭脚丫子放在沙发背上边吹口哨边看电视的时候。由于女人对电视遥控器的天生支配欲望，再加上女人“生命不息，改造老公恶习不止”的职业特点，男人很少会有这种天马行空自由自在的感觉，这时候的男人，心情真是好得不能再好了！
7、私藏小金库得逞的时候，工资全交，剩饭全包，大多数男人总是在经济的夹缝中苟延残喘着，有句话叫“男人有钱就变坏！”为了保鲜男人，最大限度地延长男人的保质期，小金库就成了女人严厉打击的重点对象了，魔高一尺道高一丈，一旦男人私藏小金库得逞，尤其是在鞋垫底下偷偷拿出一张百元大钞疯狂消费之后，男人的心里就美得象花儿一样了！
8、闭着小眼睛儿在大庭广众之下接受老婆夸奖的时候，当面教子，背后教妻，这是说给男人的，当面夸夫，背后教子，这应当是说给女人的，由于女人天生的羞怯性格，能得到老婆子披头盖脸毫不留情夸奖的男人真是少之又少，就是用凤毛麟角来形容也不为过呀，真要是哪个男人享受着了这种待遇，怕是美出鼻涕泡儿都来不及擦呀！那感觉，说得幽默点，就一个字：“真爽啊！”
……



 东北大老李原创短篇—平凡女人心情最好的八

平凡女人心情最好的八个瞬间
1、有人送花的时候，俗话说“士为知已者死，女为悦已者荣”，每逢生日、情人节或是什么特别的日子，如有帅哥送上香花一束，就是心情再不好的女人也会幸福得象花儿一样了。
2、上街看到男人为看自己撞上电线杆儿的时候，年轻貌美时节，闲暇时流连于步行街上，见左右争睹芳容者众，偶闻一声闷响，悄回首，见一傻爷们儿已与电线杆子亲密接触，稍顷，又见核桃状大包冉冉于其额头之间，此时的女人，即使没有鼻涕，怕也能美出泡来了！
3、与男友一起乘车兜风的时候，芳草如织，紫燕垒窝的时节，公园里，男人骑个二八自行车，女人坐二等，然后男人在女人温柔的臂湾中，牛一样的蹬车，轻风拂面，绿柳婆娑，随着女人银铃般笑声的响起，女人的心情真是好极了。
4、有人夸男友的时候，有句话叫“男怕入错行，女怕嫁错郎”，在这个男权依然当道的社会，女人虽然撑起了半边天，但嫁对人还是相当重要的，为此，如果有人夸男友，女人就会有一种沙里澄到黄金，慧眼挑到明珠的感觉，这时，虽然女人嘴上说着类似“他呀，还凑合吧，除了有才点，能干点，个高点，人帅点，家庭条件优越点之外，也没啥太多的优点”的话，那心里的美劲儿呀，就别提啦。
5、减肥之后，有人说瘦了的时候，有一句话叫“好女不过百”，那意思是说身材好的女人不应该超过100斤，这话说得有点极端，但也从侧面反映了女人对胖的恐惧，所以要是哪个姐们儿减肥之后，有人见面之后惊呼：“姐们儿，你瘦啦！”的时候，那女人心里，不乐开花都怪了。
6、被心上人抱上花轿的时候，在这个爱情功利的年代，有情人终成眷属的事真是少之又少啊，常听人说抱得美人归，其实最幸福的，当是男人怀里抱着的那个美人了，看着气喘嘘汗珠子直冒的心上人，憧憬着未来美好的小日子，那心情有多好怕是只有女人知道了。
7、改造男人初见成效的时候，男人不坏女人不爱，关键是男人坏到一定程度，女人就不得不使用杀威棒了，当这一手段初见成效，男人手脚缠着四块抹布满地爬着擦地的时候，女人的好心情指数也就会打着旋儿地往上蹿了！
8、初为人母的时候，十月怀胎，一朝分娩，看着小家伙晃着胖乎乎的小手呀呀学语的时候，看着孩子哗哗往他爹脖梗子里撒尿的时候，听着孩子爷爷奶奶姥爷姥姥憨笑不止的时候，做为小家伙的主力创造者，女人的心里真是要多高兴有多高兴啊！
……



 东北大老李原创短篇—男人与成语

男人与成语
1、奋不顾身：这是男人英雄救美时的真实写照，想想看，当一个不会水的男人，快速助跑，再接一个漂亮的107B，一头扎进半米多深的游泳池，并顶着一脑袋青包将正在学仰泳的美女救起的时候，你最先想到的那个词不就是奋不顾身吗？
2、视死如归：这是酒桌上男人的真实写照，酒过三巡，菜过五味，几番车**战过后，桌上已是杯盘狼藉，此刻，开局时那些正襟危坐，道貌岸然者皆已瘫软依伏，默默无语者有之，横七竖八者有之，呆若木鸡者有之，口吐莲花者有之，惟有视死如归者，正尽显着英雄本色，谈笑间，把酒撒风，脚下离了歪斜，嘴里蒜瓣儿渐倒：“喝呀，哥们儿，酒是啥呀，酒就是水呀，起来，咱再喝一瓶！服务员，服务员……，再来一瓶，我，我要路易滴！”
3、张牙舞爪：这是男人酒后归家的真实写照，当男人喝得五迷三道，七拐八绕地找到自己家，然后再以俩小爪儿搭拉门框的方式在老婆孩子面前亮相的时候，他最先表演的就是张牙舞爪，先是张开镶着菜叶的大绿牙，皮笑肉不笑地对老婆说：“孩子他妈，放心，我没多！”，紧接着，就会张开俩小爪儿在孩子的腮帮儿上拧上一把：“二狗子，快给我拿桶来，我要……”
4、大义凛然：这是男人向老婆撒谎时的真实写照，当女人一脸狐疑地问：“你真的没撒谎，真的没有小金库？”男人的大义凛然就会表现的一览无遗，胸脯拍得震天响：“孩子他妈，咱俩都多少年的夫妻了，你还信不着我！”说话的空当，一不小心，男人已将几天前在胸前偷偷缝的暗兜拍开了线，几枚私房钱也伴着“当啷啷”的声音落到了地板上。
5、受宠若惊：这是男人遭到老婆披头盖脸表扬后的真实写照，夫唱妇随，人多眼杂的场合，当老婆子对自己突然发起表扬攻击的时候，看着赞不绝口，笑靥如花的她，伴着雪花般飘来的飞眼儿，平时忍气吞声的男人，怕是只有搓着俩小手儿欣然接受的份了，要说这时候的男人，用受宠若惊来形容是一点都不过呀。
……



 东北大老李原创短篇—笑破肚皮4-6

笑破肚皮别赖我系列4-6
笑破肚皮别赖我系列（四）
囝对囡说，妹子，既然都怀上了，重男轻女的老脑筋该换一换了，生男生女还不是一个样？
果对巢说，就卖个破手机呗，也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀？
卖对买说，明天，我和她在教堂举行婚礼，欢迎参加。
伞对平说，从防水的角度来看，人字房还是比平房好一些呀。
切对分说，别推脱责任了，论捅刀的数量，我也不是主犯。
市对门说，跟谁都比跟你天天闹心强，咱俩早点离了吧。
射对矮说，咱俩是不是在医院让家人给抱差了，我寸身是个子小，你委矢才是开弓放箭呀。
鸟对岛说，蹲在山上你就是大鸟啦？
册对姗说，天哪，哥们儿，不会这样吧？有女朋友了，乐得连路都不会走了？
下对上说：别以为高人一等，咱俩不就是腰带系的位置不一样吗。
人对犬说：贪“一点”不是啥好事呀。
上下对卡说：上下便宜想都占呐，小样儿，这回你卡住了吧？
笑破肚皮别赖我系列（五）
猪对者说，按理说咱都是有学问的人，为啥我穿上皮大衣，别人就叫我猪呢？
叵对区说，兄弟，卖假酒了吧？咋又让法院给查封啦？
申对电说，心情不错呀，小尾巴摇得挺欢呐！
电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？
歹对死说，哥们儿，咱这模样，你还揣把匕首到处晃？咋样，这回废了吧？
阳和阴对明说，儿呀，这些年呀，你跑哪去啦，耳朵咋还整没了呀？
非对匪说，哥们儿，入了黑道更得小心呀，买个房子咋还连个门都不按呢？
皓对靠说，哥们儿，有啥事非告不可呀，看看我吧，还不是白告了？
叭对叶说，天呐，你们家人口比我们家还多？
王对皇说，哥们儿，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了。
今对黔说，哟，大妹子，十一这是上哪玩去了，脸晒这么黑？
座对痤说，兄弟，装修房子用点无污染的材料吧，瞧你那脸疙瘩，过敏了吧？
足对跛说，孩子，新买的皮鞋是不是有点小呀，走道咋还瘸了呢？
耶对聂说，亲爱的，生活了这些年，我才发现，你那俩耳朵和我不一样啊？
笑破肚皮别赖我系列（六）
米对粥说，哥们儿，练双刀、双锤的我见过，但是左右开弓的，我还真是头一回，佩服，佩服！
非对靡说，哥们儿，瞧你那无精打采的样子，真让人心疼呀，少打点麻将行不？
功对攻说，兄弟，别谦虚了，我是出苦力挣钱，比不上你呀，一动笔杆就来钱呀。
妻对夫说，你二人之中，到底哪个才是我要嫁的人呀？
囫对囵说，亲爱的，别生气了，咱俩要是真离了，谁还能和咱成为完整的一家人呐？
吕对器：你俩这不是闲的吗，因为一条狗就闹离婚，值吗？
闫对闩：兄弟，还是防盗门好哇，你瞧，三道锁！
辽对黠：都是东北银（人）儿，你俩咋那么近呢？
闽对门：医生啊，我吃了打虫药咋还肚子疼啊？
吕对品：你们俩口子体格也太差了吧，养一个孩子就把你们俩全累倒了？
力对九：孩子他爸，别跪着了，起来做饭去吧！
们对闪：你是新来的吧，记住，当保安不能总在门里站着，没事也得出来看看！
儡对佃：老哥，这农业税都免了，咋还种那点地呢？
戒对贼：你身上宝贝不少哇，咋还当小偷呢？
敖对獒：孩子，有钱咱买个马，别骑狗瞎转了行不？
吕对串：孩子，快下来吧，爬杆爬那么高，多悬呐！
十对卅：人口多有啥好处呀，你看，哥仨穷得就扎一条裤带！
苦对若：兄弟，早上起来晚了吧，领带都系歪了。
占对古；这行不好干呐，就因为算的不灵，人家把我一条胳膊都给废了。



 东北大老李原创短篇—让男人不得不服的五种

让男人不得不服的五种女人
1、抽冷子冒一句：“别以为我不知道”：这种姐们儿是最吓人的，但凡男人，总是有点不可告人的小秘密，要是哪天老婆面沉似水地说：“装啥呀你，别以为我不知道！”十有八九，男人都会立马傻眼，不用多，就这一句，就足以撕开男人精心构筑了多年的心理防线，足以让男人多年来自鸣得意的瞒天过海伎俩大现原形，嘴里虽是高压锅煮鸭子，肉烂嘴不烂地应付着，那心里早已合计着应该先交待哪个问题了，不知不觉中，脑门上的冷汗已经滋滋直冒了！
2、有事不说话，盯着你就是笑：这种姐们儿绝对是让男人不得不防的，啥叫“此时无声胜有声”，啥叫“于无声处听惊雷”！这绝对是“温水煮蛤蟆效应”的绝佳范例，开始时那个温暖，那个舒服啊，就别提了，待到水里冒出沸腾的气泡，男人就会惊恐万分的发现，借八个腿跑都来不及了，咋办，几乎没有任何回旋于地，竹筒倒豆子，心中那点七拐八绕的秘密你全招了吧，小到幼儿园时摸没摸过三丫的手，大到仓库破棉鞋里藏了几百元钱，……当你搜肠刮肚再也无话可说之后，你会发现，她的笑容已经戛然而止！
3、半夜三更和你唠，就是不让你睡觉：大凡有点事业心的男人，班后晚归，酒后晚归，麻后晚归，洗后晚归，舞后晚归，都是再正常不过的事了，但这习惯可能也有个极限，恰恰就有一些男人总也掌握不了火候，于是女人就使出这个点杀秘笈，俗话说：不打无准备之仗，女人通常是在白天把觉睡足了，就等你晚上回来，几点都候着你，大有：“小样儿，我就不信你不回来”的架式，终于，夜深人静，你拎着糊里八涂的脑袋回来了，当你蹑手蹑脚躲进客厅，准备搂着沙发入梦的时候，灯光柔和地开了，于是可怕的感情交流开始了，从晚上和谁吃的开始，再到隔壁家买的小狗是公是母，再到……“我求你了，我服了，我以后再也不敢晚回来了，行不？你让我睡一会，行不？”直到你发出这样的哀嗥，你依然发现，耳朵上揪着的那只小酥手，依然或紧或松地提示着你：“老公呀，你真的好好可爱哟，我还没有和你唠够噢！”那感觉，怎一个生不如死能形容！
4、话不投机用电炮：看过野蛮女友吗，就是那种类型，要是幸运的话，可能野蛮程度要低一些，但是，不管高低，要是摊上了，再碰上人家心情经常不好，怕是借六条腿跑都来不及了，也许在你一声高一声低的奔逃过程中，还未来得及隐藏的小秘密，早已热气腾腾地端出去了！ 这时，如果人家仁慈，当然也有跑累的原因，女人会扔下一句：“小样儿，跟我玩心眼儿，不想活了吧你！”你会得到稍许的喘息，望着心满意足大胜而归的老婆，只有进气没有出气的你躲在一边，怕是也只有喘的份了！ 
5、连哭带闹，找根小绳要上吊：两口子过日子没有舌头不碰牙的，问题是一旦马勺碰了锅沿儿，这解决方式就很值得研究了，我说的这种姐们儿就会这种狠招，小子，你不是能拉硬儿吗？姐们儿死给你看！有位英雄说过，人的生命是宝贵的，人的生命也只有一次，因此，既使此时男人有多大的火头，眼瞅着婀娜多姿婷婷玉立的老婆要悬梁（值得庆幸的是现的住楼房的多了），男人又有几个不立马服软的呢？又有几个有勇气去验证人家是否真的要去上吊呢？也许在慌乱之中，女人手里拿着的是根面条，男人都看不清了，扑通一声，一把搂住老婆子的***：“孩儿他妈，我错了还不行吗？别上吊了，中不？”



 东北大老李原创短篇—女人不得不服的五种男

女人不得不服的五种男人
1、破裤子缠腿，花心不改的男人：没结婚的姐们儿可要注意了，这种男人绝对是未婚美女的点杀高手，生活中有很多让人感叹的婚姻，最让人扼腕痛惜的就是一朵鲜花插在牛……的那种，如果没有太多的原因，十有八九这鲜花是遇上这种男人了，这种男人抗打击能力超强，要知道，起初这鲜花周围是有一大批娇蜂嫩蝶的，但这种男人深深懂得啥叫水滴石穿，啥叫百忍成金，啥叫苦心人天不负，痴心着，执著着，今儿送花，明儿送月饼，后天再帮你给自行车打气，脸上那笑容啊，叫一个灿烂，即使鲜花偶尔向他使小性子，向他脸上吐上一口，他都会面带微笑的说：“好香啊，再来一口，我就不用擦雪花膏了！”，接着伴着鲜花银铃般的笑声，他的感觉也就找到了！功夫不负有心人，一分辛勤，一分汗水，这哥们儿终于抱得美人归！不过让人生气的是，几天新鲜过后，这哥们儿就又用迷离的眼神去瞟新来的漂亮姐姐了。摊上这种男人，女人通常肠胃不好，为啥，悔青了。
2、有错就改，改了再犯，千锤百炼的男人：有一位名人说，人有错误不怕，怕的是不改。还有一位名人说，犯错误不怕，怕的是重复犯同一种错误。我说的这种男人怕是只记得第一句了，今儿酒醉晚归，“哗”一声，吐被窝里了，老婆子把他揪起来，一顿收拾，然后这哥们儿酒劲儿也吓醒了，接着就是磕头如捣蒜的大下决心：“我呀，下回肯定不喝多了，……”没有几天好景，又犯了，这回好点，没吐到被窝，吐到沙发上了，再接着在老婆杏眼圆睁的怒视之下，又是故伎重演，作揖跪搓板，大表痛改前非之决心，如此再三，直到有一天女人彻底放弃了改造他的决心，他也就心安理得的继续坚持他那改不了的错误了，摊上这种男人，女人通常牙不太好，为啥，生气时咬的！
3、任你手挠脚蹬，就是一声不吭的男人：两口子有个磕磕绊绊也是难免的事，关键在于沟通，我说的这种哥们儿就有这个劲儿，只要一有矛盾，沉默是金的那个劲儿就来了，其实女人生气的时候，很多的时候是想听男人说话，这哥们儿倒好，我偏不说，也不说你对，也不说你不对，反正你折腾吧，手挠脚蹬总有累的时候吧，人家就是能挺住，就是一声不吭，白眼翻着，厚脸绷着，胸脯鼓着，直到女人发完了疯，缓过劲来和他说话的时候，他的劲又来了，还是不说话，……当女人事后问他，他的话更气人：“你还想咋地呀，我一句话都不说，不知道我在让着你吗？”天呐，你都被他气得半死了，他还让着你呢？摊上这种男人，女人通常手指关节不太好，为啥，挠的！
4、感情丰富，经常热泪盈眶的男人：要说男人有泪不轻掸，那是对别的男人，我说的这种哥们儿绝对是感情丰富型的，关键时刻，那眼泪比刘备同志来得还快，有句老话叫好女架不住三滴泪，哪个女人没有点怜爱之心呢，更何况是自己的男人！刘备一哭得江山，咱这哥们儿一哭就把老婆给摆平了，紧接着，那小错误又开始犯了，而且犯的层出不穷，花样翻新！一旦东窗事发，女人呐，你就可劲说吧，可劲批评吧，小说咱眼含热泪，大说咱热泪盈眶，小批评，咱泪如雨下，大批评咱嗥啕大哭，反正那眼泪花子掉的，特真诚！这时候女人会有结婚就当孩儿他妈的感觉，只不过抱着腿哭的是未来的孩儿他爸！摊上这种男人，女人通常眼睛不太好，为啥，和男人一起哭的！
5、破罐子破摔的男人：说心里话，这世上男人打拼的环境确实挺恶劣，但我说的这种哥们儿绝对是经不起磕磕绊绊的男人，今天失意了，垂头丧气回家了，女人晚上一通鼓励，好不容易帮他扬起奋斗风帆了，几天以后，又受了点小挫折，就又萎迷不振了，咋办，谁让咱摊上了呢，再鼓励几句吧，再表扬几句吧，女人一路下来，那个辛苦劲就别提了，直到有一天，这哥们儿终于遇到了一个半米多高的“大坎儿”，这下妥了，任你咋使劲推他过去，他也不动了，扔一句：“我就这样了，任命了，爱咋咋地！”接着就抱着个酒瓶子，整天借酒浇愁去了，这时的女人真是为难了，离吧，有嗷嗷待哺的孩子，不离吧，心里憋屈！摊上这种男人，女人通常头发白的早，为啥，愁的！
……



 东北大老李原创短篇—青蛙的宣言

青蛙的宣言
1、虽然没有白马那样潇洒，但凭魅力，我也曾做过王子治天下。
2、虽然我文化不高，但我的外语水平满天下，不信你听我说两句纯正的日本话：“你滴什么滴青蛙？我滴，青蛙滴青蛙！”
3、虽然我不懂政治，但没事的时候我喜欢坐在井里观天下！
4、虽然我没有小汽车，但我上路的时候总会有人说我开的进口小吉普都不带行李架儿！
5、虽然我没有别墅，但看过我住处的人，都说那里冬暖夏凉真不差！
6、虽然我嗓门大，但我脾气温和，不论你叫我青蛙、青官儿，还是绿蛤蟆！
7、虽然我出身贫寒，但我志向高远，不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅的蛤蟆不是好蛤蟆！
8、虽然我热爱和平，但我知道军队的重要，您瞧，我经常穿着迷彩服走天下！
9、虽然我地位卑微，但我的肚量大，咕呱，咕呱，蛤蟆胸怀装天下！
10、虽然我不懂经济，但我知道融资的重要，缺钱尽管找我，财大气粗的金蟾和我同住在一个屋檐儿下！
11、虽然我不懂奥运会，但跳高，跳远，玩狗刨儿，我都能给你整两下。
12、虽然我模样一般，但我爱清洁，不管工作有多忙，每天我都要抽出时间到池塘里泡几下。
13、虽然我不能象蜘蛛那样成为网络高手，但靠实力，我也能抓个蚊子尝一下。
14、虽然我不太富有，但我懂得节俭，生活困难时我能不吃不喝的睡一下。
15、虽然我生活平淡，但这不代表我生活单调，体形从有尾巴没腿到有腿没尾巴，我能从春变到夏。
16、虽然我不善歌唱，但我能和大家合奏“蛙声”来把丰收衬托一下。
17、虽然有些人对我的同类乱捕乱杀，但我还是心胸大肚地为他们看庄稼！
18、虽然我不懂得啥叫风雅，但我却钟爱出於泥而不染的白莲花，君可知：“悠悠花下坐，呱呱莲上鸣”说的就是我蛤蟆！
……



 东北大老李原创短篇—兔子的宣言

兔子的宣言
1、虽然俺们貌不惊人，但也曾跟如花似玉的嫦娥混过日子。（玉兔）
2、虽然俺们医术不高，但“兔儿爷捣药救死扶伤”的伟大思想也曾深入人心。（兔儿爷）
3、虽然俺们武功一般，但凭着两条强健的后腿，也曾打败过搏击长空的苍鹰。（兔子蹬鹰）
4、虽然俺们钱财不多，但凭着多年的打拼，三套花园别墅的实力已经让俺们步入了中产阶层。（狡兔三窟）
5、虽然俺们不善交际，但即使是狡猾的狐狸，在俺们落难时也会凄然泪下。（兔死狐悲）
6、虽然俺们不懂经营，但凭着可爱的形象，以俺们名字命名的奶糖也曾风靡全国。（大白兔）
7、虽然俺们不善言词，但身教胜于言传，俺们和乌龟的一段感情纠葛常常让人扼腕叹息。（龟兔赛跑）
8、虽然俺们不懂环保，但俺们从不破坏家乡的一草一木。（兔子不吃窝边草）
9、虽然俺们不善领导，但每当有人问起属下，他们都会充满自豪地说：“俺属兔！”（属相兔）
10、虽然俺们不太聪明，但即使是一时犯傻撞上了树，人们嘲笑的对象也不是俺。（守株待兔）
11、虽然俺们很正经，但即使是耍起了流氓，那些少男少女也会对俺们稀罕儿不已。（流氓兔）
12、虽然俺们能力一般，但每每看见俺们那双红红的小眼睛，领导都会充满怜爱地对俺说：“小兔同志，是不是昨晚又加班啦？”（红眼睛）
13、虽然俺们不信命，但看见俺们的人都会情不自禁地对俺们说：“耳大有福！”（长耳朵）
14、虽然俺们与世无争，但总是有些别有用心的人拿俺们的尾巴说事。（短尾巴）
15、虽然俺们觉得挺方便，但看见个别孩子用嘴模仿俺时，俺们还是情不自禁地说：“小屁孩儿，你咋就不学点好呢？”（三瓣嘴儿）
16、虽然俺不会飞翔，但八哥却是俺的朋友。（兔八哥）
17、虽然俺们不懂得外语，但即使是英国人，查数查到二时，也会情不自禁地喊起俺的名字：“兔（TWO）——”。
……



 东北大老李原创短篇—十二属相心目中的理

十二属相心目中的理想伴侣
1、鼠：找个体格好的，胆不小的，有点苞米能养老的，和俺在一起见着大猫也不跑的就行啦！
2、牛：找个脚踏实地的，不会撒谎撂屁的，和俺一起拉犁锄地的，对俺实心实意的就行啦！
3、虎：找个脑门有王的，威震群狼的，做事不狂的，对俺情深意长的就行啦！
4、兔：找个跑得快的，模样帅的，小心眼儿不咋坏的，对俺又没完没了死乞白咧爱的就行啦！
5、龙：找个头上有角的，身上带爪的，生活作风不乱搞的，一心一意对俺好的就行啦！
6、蛇：找个走道会爬的，有点长牙的，皮厚不怕沙子划的，俺要干啥就干啥的就行啦。
7、马：找个腿如风的，背不弓的，四个小蹄一蹬就“咔、咔”出声的，围前围后用四个加号的含糖量喊俺老公的就行啦！
8、羊：找个模样俊的，脾气顺的，有点时间就陪俺出去混的，俺就是胡子一把也不说俺装嫩的就行啦！
9、猴：找个心眼儿好的，爪子巧的，来个马猴儿也能用智慧把它打倒的，俺一高兴就围着俺身前身后嗷嗷乱跑的就行啦。
10、鸡：找个会下蛋的，模样好看的，看俺挨欺负就主动参战的，俺心情好说点大话也不说俺装蒜的就行啦！
11、狗：找个忠诚可靠的，抬腿撒尿的，说话汪汪乱叫的，俺要心情不好就叼着骨头急得连蹦带跳的就行啦！
12、猪：找个胖嘟的，睡觉打呼的，打针不哭的，有事没事，总是围前围后叫俺“美猪儿”的就行啦。



 东北大老李原创短篇—找个工作咋这么难

找个工作咋这么难
大学毕业，和许多人一样，我正为能有个工作的地方朝思暮想着，焦头烂额着，饥不择食着，可是尽管如此，对工作不挑不拣的我，还是有点纳闷儿，找个工作咋就这么的难呢？
第一次我和同学小郑去应聘，专业对口，学为所用，面视的人事主管对我俩那是相当的满意了，填表体检一样没少，全部关卡一路绿灯，可谓八十六拜全过去，就差老板面谈这最后一哆嗦了！
当我和郑同学坐在老板对面的时候，我俩脸上无一例外地都挂着充满崇高敬意的笑容，等待着，煎熬着，老板终于和漂亮的女秘书眉来眼去地交待完工作了！
小郑说：“老板，我叫郑的多！”老板听了微笑着点了点头！
轮到我了：“老板，我叫裴不少！”
不知为啥，老板听了却皱起了眉头！
结果可想而知，小郑留下了，我出局了，后来听说，是我的名字出了问题！
第二次，有了上回的经验，为了不耽误我的锦绣前程，我托人把名改了，这回改得是啥毛病也挑不出来了，叫裴不了！
刀拉就有口，锯响就有沫，这名一改，运气还就来了，很快，我被一家保险公司相中了！据他们的人事主管说，老总这回招我还真就是冲着我这名字来的，裴不了，这保险公司不挣钱都怪了！
试用期的第一天，公司交给我的任务是到前台接受寿险咨询，上午平安无事，没人咨询！
下午活来了，一个中年妇女走了过来，当她坐在我对面的时候，我的咨询开始了：
“大姐呀，买个保险吧，买了我们公司的保险好处可多啦，您以后出门要是有个啥意外呀，比如说坐飞机爆炸啦，坐火车亲嘴儿啦，坐汽车掉沟儿啦，走路滚楼梯啦，如果您大难不死缺胳膊掉腿儿，我们公司会赔你一大堆钱呐！要是您死了的话，钱会更多呀！……”
天知道，这个大姐没等我把话说完，竞破马张飞地找俺们领导去了，她这一找不要紧，我失业了！
第三次，一个饭店相中了我，老板三起三落，那饭店让他开的，是开了赔，赔了开！要不是老板抗赔能力强，也就不会有我俩的邂逅相遇了，在招聘会上，我俩是一见倾心，惺惺相惜，贼啦啦的投缘哪，为啥，他是屡开屡赔，这回遇上我裴不了，应该是时来运转啦！
饭店挺小，老板、老板娘再加我三个人，分工也很明确，老板掂勺，老板娘收钱，端茶送水，传菜启酒，扫地擦桌子是我的活！几天下来，对我这个平时拿书本的人来说，可真是累呀，但一想到月底会有白花花的票子，累又算个啥呢！
那天客人出奇的多，巴掌大的小店竞一下挤进了六桌，老板和老板娘脸上笑开了花！
客人多店里人少，总会有照顾不周的地方，东边一脸酒气的大哥正不是好声地催着：“老板，我的三鲜汤都半个小时啦，咋还没上来！”“来啦！”我一声哟嗬跑了出来，走到一半，你说巧不，我突然发现，碗里竟有一只苍蝇在汤里玩仰泳！这可不行，正当我往后厨跑的时候，一脸酒气的大哥几步过来一把夺过了汤碗 “小子，我看你端好几碗了，都整到别人桌上去了，瞧不起我是不？”
我当时这个不乐意呀，心想，你这人咋这么不识好歹呢，你没看见汤里有苍蝇啊！谁料想忙中出错，心里想着，不留神竟把最后一句说了出来：“你没看见汤里有苍蝇啊！”
结果，就这一句话，六桌人“唰，唰，唰，唰”一个没剩，全走了，最可气的是那个大哥，竟把那么热的汤泼了我一身！
当老板和老板娘脸色铁青一脸怒气地在我的哀求声扔给我二十块钱的时候，我无奈地和我的第三份工作恋恋不舍地分手了！
第四次，我在一个中介机构谋了一份差事，当上了全能业务员，替人排队，帮人看摊，关键时刻，陪人聊天！
那天早上，老板分给了我一个俏活儿，让我给一个漂亮姐当一天男朋友，而且是日薪50元！
虽然见面时这个漂亮姐说话有点招三不招四，但智商很高的我，还是在最短的时间内整明白了她的意思，她是要我和她一起到她原先男朋友的单位逛上几圈，为啥，还不是为了气气那个负心的哥们儿！
那哥们儿的单位可真好哇，大玻璃钢的房子，全是电子办公，白领丽人穿梭着，帅呆酷毕的小伙往来着，……良好的职业培训，使我很快地进入了角色，应雇主的要求，我和她在众人怪异地眼神中勾肩搭背地走着，逛着，用眼神不停地向那些帅哥美女飘散着！
腰酸了，腿麻了，夕阳西下，当我小心翼翼地请求漂亮姐结账的时候，不知为什么，她竟嚎啕大哭起来，……
正当我不知所措的时候，一个白发苍苍的老太太急三火四地跑了过来：
“姑娘啊，你又跑哪去啦，我找你都找一天啦！”
这时，老太太一回头看见了我：“你小子是不是欺负我姑娘了，不知道她有精神病呀！”
“你说啥，她有……有精神病？”
容不得我解释了，漂亮姐哭得更凶了，老太太也喊了一声：“你到底把她咋地啦？我和你拼啦！”，便神情恐怖地向我扑了过来！
……
这是我第五次找工作了，人头攒动的招聘现场，一块朱红的招聘牌子吸引了我：
高薪诚聘业务员，年龄、职业、学历、相貌不限，只要身体健康，吃苦耐劳，抗挫折能力强就行，最好为男性，名额有限，欢迎前来应聘！
天呐，这简直是为我量身订制的一样呀，当我坐下来填表的时候，出乎意料之外，和每次招聘单位的不冷不热相比，这次我受到了招聘单位的空前赏识，老板对我相当满意，尤其是看着我壮硕的身材，诚惶诚恐的眼神，他更是连挑大指：“兄弟，啥也别说了，你还真是这块料，行了，就你了！”
临近中午的时候，老板要聘的七个业务员齐了，清一色的小伙，清一色的五大三粗，坐上老板突突冒黑烟的破面包车上的时候，我们哥几个面面相觑，心里已有了谱，还用说吗，老板这是在招保安！
中午，三碗面条下肚之后，我和另外六个哥们儿开始接受业务培训，一个文质彬彬的老者走上了讲台，培训开始了：
欢迎几位加盟本公司！我们这个公司叫心理安慰公司，众所周知，当今社会，人的心理压力很大，很多人有气无处可撒，时间长了，势必会影响身体健康，为了迎合社会需要，我们公司成立了发泄吧，说白了，就是充当挨打受骂的替代者，哥几个的业务就是带上客户指定的面具，在发泄吧里任由客户踢打挠揍，每次十分钟，当然了，这是一个极富挑战性的工作，风险很高，但哥几个请放心，我们会将危险程度降到最低，并保证你们的生命安全，下面说一下你们关心的报酬吧，我们是计件工资，每完成一个任务按负伤程度当场付款，牙掉了100，脸破相了300，骨折了800，……我咬牙听着，痛苦地闭上了眼睛，就在我进行激烈的思想斗争的时候，业务培训已经戛然而止，抬眼看时，哥七个已吓跑了六个！
一番决择之后，为了胳膊腿儿齐全，我还是史无前例地拒绝了公司老板的盛情挽留！
出一家进一家真是不易呀，在公司门口，我和其他六个人一样，被挡住了去路，几番凄凉的哀求过后，五大三粗的保镖终于发了善心，为我的午餐费打了五折，留下兜里仅有的三十元做为面条钱后，我终于如愿逃出了那家公司！
众里寻她千百度，蓦然回首，工作就在灯火阑珊处！苦尽甜来，我的第六份工作机会来了！
这回真是一点危险也没有，我找了一个替人发广告的工作，这工作真的不轻松啊，不为别的，老板要求晚上出工，一出还就是一宿！但一想到薪水丰厚，一天一开支，我还是高兴地拿下了这份工作！
工作挺简单，一桶浆糊，一把毛刷，一摞广告宣传单就是我的全部工作内容，夜深人静，猫不叫狗不咬，正是我挥汗如雨的时候，工作后的第二天早上，老板特意在百忙之中实地考察了我的工作业绩，当他看到我负责的那片地区，不论是墙上，还是电线杆上，都贴满了的时候，拍了拍我的肩膀高兴地说：“大兄弟，这活你干得还真不错呀，晚上到公司取工钱去吧！”一听这话，我的心马上就乐开了花！
当我仔细端详自己的工作业绩的时候，我不由得也对自己的工作能力肃然起敬了，我这活干得可真不赖呀，每一张广告都贴得那么端庄而大方，不偏不倚，不高不低，不过白璧微暇，也有美中不足的地方，那就是我在充足的光照下，第一次看清了上面的内容：办证，电话：XXXXXXXXXXX。
不想那么多了，晚上，当我找老板开工资的时候，隔着一条街，我看到了一辆美丽的警车，再定睛细看，赫然发现老板安祥地坐在警车里，手上明晃晃地戴着银镯子，正在凄美的月光下熠熠生辉！
那一刻，我丢魂似地疯跑了好一阵子才停下脚来，在一个昏暗的胡同里，摸着狂乱跳动的心口，我再一次不得不与我那来之不易的工作洒泪而别！
人常说，时来运转，黄土成金，这世上还真是好人多呀，当我灰头土脸的在立交桥下举着“家教”牌子的时候，一个大款模样的哥们儿聘用了我。
他家可真有钱呀，独门独院，听他说他们两口子都做大买卖，孩子没人管，更让他们两口子头疼不已的是孩子学习不好！
三环四绕，七上八下，当他老婆见到我的时候，那个热情劲就别提了，里里外外一把手的她满口承诺：只要我能把孩子的成绩整上来，每多考1分除了保底工资500元外再给我提成100元钱！不过话又说回来，要是每下降1分就得在保底工资中扣下50元钱！
我拿到孩子成绩单的时候，我简直有点欣喜若狂了：数学12分，语文19分！天呐，不用多，要是在我教导之下，数学60分，语文60分，一个月这提成我就有8000多块呀！一想到这，我一拍大腿，眼含热泪地说：“大哥，大姐，啥也别说了，这活我接了！”
孩子真是好孩子呀，除了懒点儿、馋点儿，滑点儿，笨点儿，淘点儿，不听话点儿，脑袋缺弦儿点，别的也没有啥太多的缺点儿。
光阴似箭，日如飞棱，在我的辅导下他的成绩真是突飞猛进！
一个月后，满怀期待的孩子月考成绩出来了：数学10分，语文13分！
大哥大姐真是天底下最好的人呐，那天晚上，他俩热情地管了我一顿饭，还说到做到地塞给了我100元钱，可是，当他们说 “兄弟，还干吗？”的时候，我再也没有勇气了……
夜色正浓，腰里揣着100元钱，我和我的第七份工作擦肩而过……



 东北大老李原创短篇—不同版本的打蚊子

不同版本的打蚊子
一、武侠版
夏夜，
繁星满天，新月如钩，
风不吹，
蝉不叫，
蚊子，正如箭一般地掠过一张大脸，那脸上的胡子，正如根根钢针直直的竖着！
看着那些散落在大脸上横七竖八，残缺不全的同类尸体，它的眼里正喷着火！
它要报仇，此刻，只有血，才能带给它快感！
啪，一声炸响掠过它的耳膜！
好险呐，刹那间扬起的一只巨手带起的气流几乎将它冲倒，那巨手上锋利无比的指甲已在瞬间撕裂了它那强健的翅膀！
它终于受伤了，尽管它在蚊子里武功盖世，可它还是不由自主地在空中滑落着！
让我死个痛快，它扬着不屈的头颅！
啪，
血流如注，
伴着一道光，如墨的天空正划着一道耀眼的亮线，
可此刻的它，
却再也无暇欣赏这美丽的流星了，
它，
一只武功高强的蚊子，
就这样，
伴着人的呼噜声，化作一缕清烟，飘飘而去……
二、言情版
温柔的夏天，
风情万种的蚊子，
此刻，夜色正悄悄地弥漫着，空气中散发着迷人的花草气息。
是的，它饿了，肚子正咕咕的叫嚷着，
对此，它真的不能熟视无睹，毕竟，它是一只蚊子，我们不能对它要求太多！
当它准备就餐的时候，几张美丽的大脸正如花一样地在它眼前竞相地绽放着，是的，它得选择，
孩子正香香的睡着，它不忍心打扰他。
女人身上正飘着淡淡的香水味，她是那么的迷人，它不忍心打扰她。
它无奈地在心里盘算着，心里充满了愁怅。
夜，已经很深了，蛐蛐不叫，蝉儿不鸣，
肚子真的很饿呀，它终于下定了决心！
这是一张多合适的大脸啊，胡子正七上八下的倒伏在他那一张一合的嘴唇上，那嘴里正飘着二锅头的清香！
它终于要降落了，
唱着美丽的小夜曲，嗡，嗡，嗡……
啪，
一声响后，
想不到的事情终于发生了，
不解风情的他，竟一扬手，重重地打中了它！
它无助地挣扎着，无助地滑落着，
它，终于如它的前一辈一样，带着一丝凄凉的微笑，
悄无声息地离开了这个世界！
……
三、梨花体诗歌版
一只蚊子
嗡嗡嗡地叫
它
落在人的脸上
啪的一声
人把它
打死啦！
……



 东北大老李原创短篇—搞笑对话（1-3）

搞笑对话系列（一）
1、电视机对摇控器：哥们儿，别老折腾我了行不？
2、摇控器对电视机：你以为我乐意让人按来按去吗？
3、调料瓶对马勺：过日子别炒（吵）来炒（吵）去的好不好？
4、马勺对调料瓶：要是没有你添油加醋，我能炒（吵）来炒（吵）去吗？
5、灯泡对灯笼：为了人家不打光棍，你还是别凑热闹啦，你没听说“打着灯笼都找不着”吗？
6、灯笼对灯泡：还说我呢，你问问大家，谁在谈恋爱的时候喜欢过灯泡？
7、加湿器对油烟机：哥们儿，这是得啥病啦，咋还抽风了呀？
8、油烟机对加湿器：兄弟，还说我呢，你不也是只有出来的气没有进去的气了吗？
9、电冰箱对电炉子：你说我内心冷漠？谁不知道我心地善良（凉）！
10、电炉子对电冰箱：你说我脾气火爆？谁不知道我古道热肠！
11、电饭锅：俺们要是“生米做成熟饭”你就高兴了是不？
12、蒸屉：我又不是啥帅哥，干嘛老是蒸（争）来蒸（争）去的？
13、显示屏：干活的时候，别老盯着俺们行不？
14、键盘：你拿俺们是锣是鼓啊，整天敲敲打打的，烦不烦呐？
15、鼠标：放尊重点，不知道男女有别呀，把爪子拿一边去行不？
16、沙发：你把俺当成啥人啦，咋一喝多了就到俺这睡觉呢？
17、望远镜对音响：喊啥呀，显你嗓门儿大呀？
18、音响对望远镜：瞅啥呀，显你眼神儿好哇？
19、菜对筷子：哥俩都是光棍儿，别挑啦！
搞笑对话系列（二）
1、油条看见麻花，马上拨打110：“警察同志快来吧，这有几个油条正打群架呐！”
2、馒头见到包子，不禁感叹道：“姐姐呀，几年不见，咋老成这样啦，脑袋顶上都是皱纹啦。” 
3、发糕看见粘糕，不耐烦地说：“别老和我粘粘乎乎的行不，咱俩成不了！”
4、绿豆看见王八，一往情深地说：“亲爱的，听说你对我一见衷情，是不？”
5、耗子看见狗，一脸讨好的说：“大哥，行个方便吧，少管点闲事行不？”
6、筷子看见餐刀，一脸不屑地说：“小样儿，跟我玩刀是不？你打听打听，这片还有谁比我光棍儿？”
7、耗子对蝙蝠说：“哥们儿，只要你能教我飞起来，你说啥条件我都能答应！”
8、母鸡看见人：“你们不是说只生一个好吗，为啥让我一天生一个？想累死我是不？”
9、熊猫看见公鸡，可怜巴巴地说：“大兄弟，我这失眠刚治好不两天呀，清早起来别老站在墙头练嗓儿了行不？”
10、马听了驴的叫唤说：“大兄弟，你这嗓子，不报音乐学院都白瞎啦！”
11、苍蝇看见蚊子说：“妹子，心情不错呀，哼着小曲儿这又是上哪喝去呀？”
12、酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？”醋对酒说：“姐们儿，你不也行吗，那么多男人捧着你！”
13、面饼看见面包，一脸同情地说：“兄弟，这是让谁给打了，浑身上下咋肿成这样啦？”
14、蟾蜍看见青蛙，一脸惊讶地说：“大妹子，快告诉我吧，你在哪做的皮肤护理呀，整得这么光溜！”
15、猴子看见猩猩，一脸失望地说：“天呐，我追猩（星）追了一辈子，可下见到了你，你拍拍胸脯就拉倒啦，给签个名行不！”
16、猴子看见螃蟹，一脸严肃地说：“走道横行，罚款五元！”螃蟹说：“你算老几，罚我？”猴子一亮屁股：“小样儿，我现在可是便衣交警，没见我随身带着信号灯吗？”
搞笑对话系列（三）
1、水稻对大米：把衣服穿上行不，显你白呀？
2、山楂对辣椒：哥们儿，咱俩还是赶紧撤吧，怀孕的来啦！
3、玫瑰对花生：抽巴儿小样儿，你也是花生的？
4、黄豆对红豆：哥们儿，脸红啥呀？说实话，刚才那个屁是不是你放的？
5、西瓜对仙人掌：跟我装刺儿头是不？瞧你那小体格吧！
6、大树对小树：孩子，渴就渴点吧，他们今天给我喝的可是开水呀！
7、黄豆对绿豆：姐们儿，减肥也不能绝食呀，饿多少天啦，脸都绿啦？
8、柳树对松树：兄弟，病得不轻吧，身上扎了这么多针？
9、石榴对玉米：肚子里长牙和身上长牙就是不一样！
10、虎皮兰对狗尾草：兄弟，要想找个好工作，还是换个名吧。
11、红萝卜对白萝卜：你看我这脸都红了，第一次搞对象，人家还真有点不好意思呢！
12、白菜对菠菜：秋天就别乱跑了，人家都多想了你知道不？



 东北大老李原创短篇—酒桌上的女人

酒桌上的女人
得道有先后，术业有专攻，随着社会进步，经济发展，酒桌上的女人也渐渐地多了起来。
喝酒的人都知道，酒桌上有四怕：“红脸蛋儿的，揣药片儿的，不吱声儿的，梳小辫儿的”，如果此话是真，那么仅凭最后一条，酒桌上的女人还是值得重视的。
第一次领教女人喝酒的威力是在多年以前，那时，我刚参加工作，仗着膀大腰圆、年轻气盛、血气方刚、敢喝敢吐的本事，我一直是单位酒桌上的第一主力，但人有失手，马有失蹄，那一次，面对一个如花似玉的柔弱女子，酒桌上向来所向披靡的我，却吃了败仗。
真是不喝不知道，一喝吓一跳，感情这姐们儿是个来者不拒、逢敬必干型的，啤白红三轮，在我历经道貌岸然、彬彬有礼、谦虚谨慎、渐入佳境、一马当先、奋不顾身、张牙舞爪、泪如雨下、醉大饿急、口吐莲花、视死如归的几个酒场状态之后，那个姐们儿依然是谈笑风生，面不改色！
酒场如战场，没有常胜的将军，不过因为男女有别，加上女人天生的矜持，在酒桌上喝多的女人，还真是凤毛麟角！
俗话说，见多识广，做为一名酒精考验的老将，我还真是开过一次眼！
一次，哥几个应邀去参加酒会，席间主人盛情，特意安排了几个能争惯战的美女陪酒，酒杯一端，花容再现，杯盘罗列之时，几个酒力不济，没眼高低的哥们儿轰然倒在了美女们的石榴裙下！
姜是老的辣，毕竟是领队的，凭着见招拆招的本领，我一直保持着清醒的状态，几番大战过后，看着对方渐已零乱的阵脚，我的心也渐渐地踏实了起来。
俗话说节外生枝，酒壮英雄胆，没想到，女人有酒也是相当的豪迈，正当我内心放松警惕的时候，一个姐们儿迈着莲花碎步端着酒杯向我走了过来，……
酒过三巡，菜过五味，几个哥们儿终于靠着果醋醒了酒！
是非之地不可久留，当我们起身离开，回头招手之即，我蓦然地看到了让我终生难忘的一幕，那个最后向我敬酒的姐们儿，裙子因拉链忘拉，正在悄悄地滑落……
伴着旁边几个姐们儿的大声尖叫，做为正人君子，我十分无奈地用小手儿捂住了的双眼，那一刻，灯光朦胧，夜色迷人，一阵晚风袭来，透过一丝指缝，我看见，那个花容失色的娇娥正惊慌失措地提着悄纵即逝的裙子……



 东北大老李原创短篇—把钱给我交出来

把钱给我交出来
夜。
伸脚不见五趾。
几个人正在一间小房里忙得不可开交：“一万，五万，八万……”
小房的门正虚掩着，一阵风吹来，门吱吱嘎嘎地响着。
隔墙有耳，此刻，窗外正虎视眈眈地站着一个蒙面劫匪！
劫匪。
业内高手，身高丈二，膀大腰圆！
这个点儿他已经摸过好几次了，虽然这个小房没有挂牌，但从里面人一万两万数钱的劲儿，多年的职业素质告诉他，这肯定是个放大钱的地方！
“咔嚓”一声，说是迟，那是快，小房虚掩的防盗门被劫匪踹开了！
“打，打，打……打劫！”
当头上套着袜子，手里拎着片刀的劫匪出现在几个人面前的时候，几个人的魂儿立马就象长了膀儿似的，飞了！
“大哥饶命，有话好说！”几个人语无伦次地说。
“少废话，快把钱给我拿出来！”
……
“一毛，五毛，一块，两块二，八块五，……”劫匪用手指头蘸着唾沫数着几个人交上来的钱！
“就这么点？刚才还在一万两万的数，你们把大钱都藏哪去啦？不想活了吗？”劫匪一边说，一边地晃着手中的大片刀。
“大哥，我们真没有那么多钱啊！不信你搜！”
……
一番搜查过后，满头大汗的劫匪依然是一无所获。
“不说是不？舍命不舍财是不？”劫匪终于使出了狠招，他把大片刀直接架在了其中一个人的脖子上！
“大哥，我说，我那一万在这……”此刻的刀下之人已然哆嗦成了一团，他的手在一张桌子的抽屉里不停地摸索着。
“你们三个的呢？是不是也想试试我的刀快不快呀？……”
“别，别，别，大哥，我们交还不行吗？”
……
终于，劫匪要的东西，几个人都拿出来了。
借着昏黄的灯光，劫匪看着几个人手里花花绿绿的一万，五万，七万、九万，兴奋得眼睛直喷火！
“为什么不早说？”劫匪吼着！
“大哥，你是不知道啊，俺们哥几个玩前是有约定的，打麻将要是谁暗地里藏牌，就得包庄！”
……



 东北大老李原创短篇—打劫（相声）

打劫（相声）
甲：来了。
乙：可不来了嘛。
甲：X老师，
乙：是我。
甲：这两年，在相声界您可谓声名鹊起，平地一声雷呀。
乙：您夸我。
甲：X老师，苦大出身。
乙：前些年家里比较困难。
甲：那家里穷的，不能提了，听邻居说，那些年他们家耗子都熬不住了，全都集体搬家了。
乙：没那么夸张。
甲：反正啊，你们家困难。
乙：这倒不假。
甲：白天呐，你们一家三口是窝头蘸白水。
乙：晚上呢？
甲：晚上是白水蘸窝头。
乙：够惨的了。
甲：咋办，出去打工，没力气，帮人出主意，没脑子，傍大款，自己又是男的。
乙：我说你损不损呐。
甲：最后，一咬牙一跺脚，你就准备劫道了。
乙：我是没好了。
甲：说干就干，找家伙！一拉冰箱门，从冷冻室里找出一根十多天都没舍得吃的油条来！
乙：找家伙我拿油条干嘛？
甲：把这油条往桌子上一敲，是“当当”山响！
乙：冻着呢，可不“当当”响嘛。
甲：妥了，就是它了，拿一个磨刀石出来，唰，唰，唰，
乙：干啥呀？
甲：你用冻油条呀，愣磨出了一把快刀！
乙：听着都离谱。
甲：快刀磨好了以后，透着阳光这么一照，那是油光四射，寒气逼人！
乙：这都没听说过。
甲：刀是有了，还缺东西。
乙：缺啥呀？
甲：缺一面罩，
乙：咋办？
甲：从垃圾袋里找出半块西瓜，把瓤啃净了（做动作）。
乙：我说你就别比划了，脏不脏啊！
甲：味是馊了点，倒是不耽误吃，然后用筷子“噗，噗，噗”扎了仨眼儿，往脸上这么一罩，跟佐罗似的。
乙：佐罗要是这样可惨了点。
甲：哎呀，刀有了，面罩也有了，还缺一根绳子，这要是得手了，弄个百八十万的，没有根绳子捆着哪行？
乙：说的也是。
甲：这绳子你可是犯难了，没地方找这材料，最后哇，找了四根老芹菜，三缠四绕，这绳子算是有了！
乙：倒是能将就。
甲：一切妥当，你准备上岗了。
乙：上岗啊？
甲：为了做到万无一失，您准备先试一下，看看自己是不是这块料！
乙：这还有试的？
甲：话说这一天，是响晴白日，您没啥事，戴着瓜皮面罩，左手拎着芹菜绳，右手提着油条刀，往对面幼儿园门口一站！
乙：要劫小孩呀？
甲：废话，大人你那体格能行吗？
乙：不行。
甲；还不是的，这时候，机会来了，前边跑过来一个穿开裆裤的小小子，这小小子长得那个带劲儿，最关键的是这小小子手里拿着一串大糖葫芦！
乙：是吗？
甲：这时候你一个高蹦出去了，也顾不上戴面罩了，您是左手横着油条刀，右手拎着四根烂芹菜，高喊一声：“打……打……打劫！”
乙：这还学电影呐？
甲；要不说您点子正呢，还没等小孩说话呢，旁边孩子他妈说话了。
乙：说啥了。
甲：孩儿啊，别害怕，快把那串糖葫芦给那个要饭的叔叔吧！
乙：啊，拿我当要饭的啦。
甲；拿着这串糖葫芦，你这个高兴啊，真是兵不血刃啊，也来不及说谢谢了，“咔嚓”就是一口，半串下来了！
乙：缺不缺德呀。
甲：反正，第一次算是出师大捷！拿着剩下的那半串糖葫芦，回去向老婆讨功去了。
乙：这还讨功呢。
甲；要说家有贤妻男人不做横事，你老婆可比你通情达理多了。
乙：那是。
甲：一边吃着糖葫芦，一边还夸您呢。
乙：夸啥呀？
甲；没出息的东西，就抢半串啊！
乙：这是夸我呀？
甲：要说男人怕激，你好歹也算一条汉子，在老婆面前也是咬钢锉铁说一不二的主儿！
乙：那是！
甲；听了老婆一席话，您是青筋爆跳，如五雷轰顶一般，不禁仰天长叹：没想到哇，没想到！
乙：没想到啥呀？
甲：没想到我XXX和你过了十几年，起早贪黑，兴五更，作六夜，为了这个家，我是多么的不易！
乙：可不是嘛，过得都快要饭了。
甲；没想到你竟说出这样令我伤心的话来！真是孺子不可教也！
乙：您就别跩了！
甲：今天，我要做一个大的给你看看！
乙：看看吧。
甲：说干就干，咱先饱餐战饭，孩子他妈，备饭！
乙：还忘不了吃。
甲；家里太穷了，要说你老婆，那是真疼你呀，虽然家里没有啥，还是东挪西借为您做了一桌大餐——半根油条外带一碗刷锅水！
乙：这还用借呀？
甲：吃饱喝足，在一个伸脚不见五趾的夜晚，你戴上瓜皮面罩，左手芹菜绳，右手油条刀，准备上路了！
乙：这是要干大的了！
甲；门口之外，你和老婆是洒泪而别！临行时还不忘嘱咐几句。
乙：嘱咐啥呀？
甲：孩子他妈，此次出行，山高路险，不知何日是归期，为夫我有一事相求！
乙：快说吧。
甲；早上从邻居二婶家赊的两瓢米汤别忘了还人家！
乙：就这个呀！
甲：闲话少说，不一会就来到了路边，俗话说得好，月黑杀人夜，风高放火天，夜是越来越深，人也是过了一个又一个，你躲在草丛里仔细地盘算着，这个，不行，个儿太高，我打不过他。
乙：下一个呢？
甲；这个，个儿头倒是行，但比我长得壮，还是不行！
乙：那就等吧。
甲：这一等，还真没人了。
乙：是啊。
甲；夜深人静，人没等到，饿劲儿倒是提上来了。
乙：这可咋办呐？
甲：一抬手把瓜皮面罩摘下来了，三下五除二。
乙：啊？
甲；你把它吃了。
乙：这是饿急了。
甲：不行，肚子还是咕辘辘的响。
乙：饿茬子。
甲；这不行，万一这响动把警察招来，事可就大了，想到这，一咬牙，一跺脚，你把绳子给吃了。
乙：啊，吃绳子啊。
甲：糊涂，你忘了，那不是拿芹菜拧的吗？
乙：我把这个茬给忘了。
甲：功夫不负有心人呐，天快亮的时候，您终于碰上了一个合适的。
乙：是吗？
甲；打那边呀，过来一个女的，拎着一个小包。
乙：是吗？
甲：机不可失，时不再来呀，为了给自己壮胆，你把油条刀在腮帮子上磨了又磨，蹭了又蹭！
乙：真下功夫！
甲；紧接着一个高，您就蹿出去了，抢过包来这个跑啊！
乙：真抢啊。
甲：废话，白熬一宿哇？你在前边跑，那个女的在后面追！
乙：够热闹的了。
甲；没成想后边这个姐们儿还是个舍命不舍财的主儿，把你撵的呀，是只有进气没有出气了，不行，再这么下去非死人不可！
乙：要出人命！
甲：也该着是人不该死总有救，正当走投无路的时候，对面过来一辆车！
乙：是啊。
甲；你一看，太好了，出租车！
乙：出租车。
甲：小样，服务挺周到哇，车帮子上还写着一块一呢！
乙：啊，那是110。
甲；管他呢，别说你一块一了，就是两块一我也得打，是出租你就给我停！
乙：劫道的拦110啊？
甲：车停下来，你一看车上下来的俩警察，一拍大腿：“完喽，完喽！”
乙：那还不完！
甲：这时候，后边那个女的也追上了。
乙：是啊。
甲；不过你回头一看后边追上来的那个女的呀，乐了！
乙：这时还有闲心乐呀？
甲：为啥，你一看她呀，这心里算是有底了，肯定没事了！
乙：这么大的事还能没事？
甲；你说咋那么巧？后边追你那个人呀，是你老婆！
乙：是啊！
……



 东北大老李原创短篇—如果人有尾巴

如果人有尾巴
1、幼儿园里的小朋友会互相牵着尾巴玩老鹰捉小鸡的游戏。
2、 “三条腿的蛤蟆不好找，一条尾巴的人有的是”将会成为某些恋爱失败者的口头禅。
3、人每天除了梳头发，还会梳尾巴。
4、尾巴美容师将是一个很热门的职业。
5、武功高的人会在玩“一指禅”的同时玩“一尾禅”。
6、公园里会有很多尾巴牵着尾巴的青年男女在谈恋爱。
7、人类交流感情会继语言、文字、手语之后出现尾语。
8、女人结婚将不在需要别人帮着扯婚纱。
9、父母会采用尾巴抽打的方式惩罚不听话的孩子。
10、淘气的孩子会用尾巴缠住父母的脖子在街上玩倒立。
11、人的稳定性将会增加，花样滑冰及体操的可观赏性增强。
12、因摔倒原因造成的腿骨骨折人数将大为减少。
13、男人的求婚方式会增加亲吻女人尾巴一项。
14、医院会增加尾科。
15、与尾巴有关的美尾、护尾等相关产品及产业会空前发达。
16、与尾巴有关的文学、绘画、舞蹈、电影等艺术形式会层出不穷。
17、电视里会出现“今日说尾”之类的专题节目。
18、模特大赛对选手的要求将增加尾长一项。
19、人们见面寒喧的话也许会是：“哟，几天不见，尾巴长得挺长啊！”
20、公安局破案有可能借助“尾纹”。控制不法分子自由的不会仅限于手拷、脚拷，还会增加尾拷。
21、本着吃啥补啥的理论，猪尾、牛尾、羊尾等将会销量大增。
22、人会在疲劳时坐在尾巴上小憩。
23、椅子的形象可能更象马桶。
24、广告会出现这样的词：“没尾巴，这是病，得治！”
25、特殊人群会开发尾巴的特殊功能，如用尾巴写字、吃饭、偷钱包等。
26、下属在夸奖领导时会说：“X经理，你的尾巴可真长呀！”
27、网上论坛会增加“尾巴天地”一栏。
28、拥用漂亮尾巴的明星将会如日中天，尾丝儿、尾饭、尾迷、追尾族将会大量出现。
……



 东北大老李原创短篇—如果人长了翅膀

如果人长了翅膀
１、航空公司将因客源断档而濒临倒闭。
２、楼房设计将取消楼梯间，窗改门将成为大势所趋。
３、做为讨薪手段，跳楼威胁将成为历史。
４、为了防止不听话的孩子到处乱飞，粘网将成为幼儿园阿姨手中不可缺少的工具。
５、本着吃啥补啥的原理，鸡翅将成为热销食品。
６、鸟人将失去其原有的骂人含义。
７、人类起源之迷将更加扑朔迷离，对于人类的祖先，科学家将不得不在猴子与家雀儿之间进行艰难的决择。
８、由于飞行已代替了步行，人脚的形状将会有所变化，鞋已经成了可有可无的装饰品。
９、陆上交通将毫无意义，一丈多高的杂草已经长满了年久失修的高速公路。
１０、因为在天上飞行的人太多，交警将指挥人们分层飞行，超高或超速飞行都将受到严厉的处罚。
１１、空中将出现这样的安全浮标： XX交警中心提醒您，为了您和他人的安全，请勿空中亲嘴！
１２、为了便于管理，生物学家将通过克隆与基因选择的手段培育出会飞的牛，会飞的狗等。
１３、为了美好的爱情，每年都会有一些青年男女冲破世俗的桎梏在八月十五这天私自奔月。
１４、热恋期间，男人为了给心爱的女人摘星星，经常夜不归宿。
１５、外出旅游时，人们的帐篷大多都会搭在树桠儿上，一旦有人将帐篷搭在陆地上，就会被人嘲笑为“呆鸟”。
１６、酒醉的男人会在天上东一头西一头地飞，而且只要一看见人，就会扯着半截舌头问：“哥们儿，看见俺媳妇在哪飞没？”
……



 东北大老李原创短篇—兼职

兼职
最近一段时间，单位效益不好，原来收支平衡的同志一时日子吃紧，做兼职的也便如雨后春笋般地多了起来。
早上，办公室。
小马一阵风似地飘了进来。
一阵大哥长大哥短的乱扯之后，这丫头终于肆无忌惮地进入了主题，一把抓住我的小手，大声喊了起来：
“哎呀妈呀，大哥，这是你的手啊，咋这么粗糙啊？赶紧买瓶男士护手霜吧！”
说是迟，那是快，还没等我反应过来，这丫头便如同变戏法一般，从兜里掏出一瓶护手霜来：
“大哥买一瓶吧，不多，才二百，要不是有我这个中国总代理的面子，这一小瓶可就八百多呀！” 
等我缓过神来的时候，小马已风一般地打开那个小瓶，毫不顾及男女有别的传统观念，旁若无人的拽着我的小手，连涂带抹地揉了起来！
那一刻，我傻了，看着她那不达目的誓不罢休的热情劲，再看看两边同事的怪异表情，我的心里不由得凄凉了起来 。
“小张，不是你哥我不买，是我……”
“大哥，啥也别说了，我知道了，你没钱，没关系，回头我跟管劳资的张姐说一声，等开工资的时候从你工资卡里直接扣给我就行了！”
……
中午，食堂。
“哥们儿，用牙签不？”小王看着我，一脸关心的样子。
这牙签递的真是太及时了，那一刻，几根老韭菜正把我的大牙塞得乱七八糟！
当我用那根牙签心满意足地剔牙的时候，小王开口了：
“大哥，认识开饭店的老板不？帮妹妹我推销点牙签中不？”
“你说啥？推销牙签？”
“大哥，你可别小瞧这牙签呀，回扣可多啦，这样吧，咱俩也不是外人，我是这个牌子牙签的亚洲总代理，你帮我推销一盒牙签，我给你10%的提成！”
“妹子，你穷疯了吧，那能挣多少钱呐？”看到她那诚惶诚恐的样子，我都被她气乐了。
“哥们儿，外行了吧，要知道我可是亚洲总代理呀，亚洲多少人口你知道不，好几十亿呀，要是每人每天用一根，咱哥俩可就发大财啦！”这妹子继续唾沫星子乱飞地浇灌着我。
一番苦口婆心之后，这丫头终于放过了我一马，不过代价也是有的，我买了她十盒牙签，价钱还行，打了八折，一盒才十块钱，付款方式照例是跟管劳资的张姐说一声。
……
晚上，骑车回家的路上。
“老李大哥，等等我！”
回头的时候，一天没上班的大刘骑辆新自行车满头大汗地追上了我。
“大哥，帮兄弟一把吧，最近我正帮人整自行车以旧换新业务呢，满单位打听，就属您的车破，我给您换台新的得了！”
“哟，这可是大好事，行了，就换了吧！”
当我从大刘手里接过新车的时候，这小子终于向我吐露了难言之隐，不为别的，得补三百块钱的差价款！
“你说啥？三百块钱，你这是以旧换新？”
“大哥呀，你是不知道啊，……”
一阵家徒四壁上有老下有小鼻涕一把泪一把的哭穷过后，我终于热泪盈眶地答应了他！
理解万岁，在付款方式上我和大刘达成了空前的一致，开工资时让管劳资的张姐直接扣给他就行了。
……
盼望着，盼望着，让大家望眼欲穿的工资终于发下来了，看着手里的护手霜、牙签、自行车、蜡烛、锅铲、……炒勺外加十斤挂面，工资条上实发金额3元6角8分也就不怎么让我感到意外了。
“小李，过来领奖金！”
“真是太意外呀，这个月居然还有奖金！”
当我阳光灿烂出现在张姐面前的时候，她也正阳光灿烂地望着我！
“大兄弟呀，这个月顶数你的奖金多呀，不多不少正好两百块呀！”
“是吗？”听到这话，正为工资惨遭扣缴而追悔莫及的我高兴得都不知道说什么好了。
“大兄弟，姐姐求你一件事行不？……”
从张姐办公室出来的时候，我的手里多了一台这位全球乐无边牌痒痒挠总代理向我亲自推销的全自动痒痒挠一套，价钱更是非常实惠，打了五折，不多不少，正好二百！
……



 东北大老李原创短篇—笑破肚皮别赖我7-9

笑破肚皮别赖我系列（七）
男对舅：养几只牛呀，老扛着个槽子走？
冈对凶：姐们儿，咱这身板儿，还是少练倒立吧，多危险呐！
犬对莽：狗儿子耶，别往草里钻了，多脏啊。
品对晶：一家三口买条新裤带呗，显摆啥呀？
人对尺：是不是又有人找你买车票？又扛着行礼走啦？
斤对片：别人说咱俩是孪生兄弟，我怎么觉得不对劲呢？
郑对联：脑袋大，脖子粗，不是大款是伙夫，你这耳朵大，做啥工作的？
人对囚：别人送一套房子你也敢要，咋样，出事了吧？
夫对央：兄弟，这两天干啥重活了，咋累耷拉爪儿了呢。
晋对普：别看我没头发，这叫啥：热闹的马路不长草，聪明的脑袋没有毛儿！
星对胜：你吹啥呀，月亮是你妈，那太阳还是我爹呢！
敖对熬：哥们儿，屁股着火的滋味不好受吧！
姥对妙：姐们儿，女过四十豆腐渣，趁着年轻貌美，找个人算了，别挑了。
孢对苞：说我像包子，你好哇，草包！
个对竹：搞艺术的就是不一样，没事人家两口子在家练芭蕾玩！
丐对钙：我看你是捧着金碗要饭吃，凑啥热闹哇！
笑破肚皮别赖我系列（八）
胜对肤：老爸呀，我妈一个人跑天上给大家照亮儿去了，咱俩可咋过呀？
件对犇：真是天外有天哪，还有比我牛的人！
云对去：举着根棒子这又是和谁呀？岁数都这么大了，脾气咋还这么暴呢！
土对士；兄弟，这就叫士别三日，当刮目相看呐！
川对州：哥们儿，当大款了吧，腰里别着仨手机？
白对臼：头儿，你衣服的扣子好像没系好呀！
俪对仕：哥们儿，不知道吧，俺们这茬小姑娘老喜欢当兵的了！
介对个：上课是不是又给二丫传条了，让老师罚站了吧！
午对牛：年轻人，要学会谦虚才对，不要一出点头就牛得不行！
鸟对乌：孩子，别为了没眼睛伤心了，还是常言说得好哇，老天饿不死瞎家雀儿。
伯对侏：兄弟，这唱白脸儿可比唱红脸儿难多啦！
柒对染：你是老九吧，我是你七哥呀！
从对巫：你们两口子这又是咋地了，咋还闹上分居了呢？
冈对网：大妹子，怀的是双胞胎吧？
佚对仡：孩子他妈，咱还是干点别的吧，咱这可都是丢人的事呀！
笑破肚皮别赖我系列（九）
腥和明：按理说我们俩在一起过日子也不应该比你们差啥呀，咋有人说我俩味不正呢？
丁对厅：你可真行呀，进厂子就享受厅级待遇，配专车没？
才对闭：有能耐也不能老在家里呆着，出来干出点样儿来你才是个能人哩！
牛对牧：有点文化就管我呀？小子，记住喽，我吃的料比你吃的草都多！ 
句对甸：你分的那套房子四个窗子，采光比我的好多了，抽号走后门了吧？
去对丢：明明是你捡了一条头巾，咋还说丢了呢？
咸对碱：伙计，上山背石头的活是不是很苦哇？哪有在家咸（闲）着好哇！
狗对猾：真倒霉呀，好容易碰到一块骨头，咋还长毛了呀？
亏对夸：兄弟，记住喽，要是有人夸你呀，你就准备吃大亏吧。
乒对乓：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧！
坐对丛：两人坐一根杆不累呀，上我们这个土堆上歇一会儿吧。



 东北大老李原创短篇—学艺（相声）

学艺（相声）
甲：给大家说一段。
乙：说一段。
甲：给各位新朋友介绍一下。
乙：介绍一下吧。
甲：这位是X老师。
乙：是我。
甲：著名的相声表演艺术家。
乙：您捧我。
甲：现在挺风光。
乙：还可以。
甲：过去不行，尤其是小时候，家庭困难着呢。
乙：是这样。
甲：那家里困难的，是吃不像吃穿不像穿呀。
乙：是的。
甲：再加上兄弟姐妹多，你爸爸你妈妈拉扯你们这一家呀，真是不易呀。
乙：可不是嘛。
甲：家境虽是这样的清贫，可后来呢，你还是咣当一声就来到了人间。
乙：好家伙，咣当咣当的。
甲：你家自打有了你之后哇，这就算有了改观了。
乙：为啥呀？
甲：你爸爸呀，在你十八岁那年，看到希望了！
乙：是吗？
甲：这个孩子，真是太聪明了。
乙：我小时候到是挺机灵的。
甲：俗话说说得好呀，叫家贫出孝子，国难见忠臣呐！穷人的孩子早当家，十八岁那年，你算出息大发了！
乙：十八那年才看出来呀？
甲：话说十八岁这天，你爸爸把你叫到跟前，右手伸出一个手指，问您，儿啊，你今天都十八了，爸爸考考你，你说这是几呀？
乙：啊？
甲：要说你当时，那可真是气不长出面不改色，高声答道，回禀父亲大人，这是一！
乙：好嘛？
甲：你爸爸一听你说一，眼泪都吧嗒吧嗒地掉下来了。
乙：咋还哭了呢？
甲：他老人家是一声长叹呐，想我X家前前后后养二十四个孩子，在十八岁之时，能识得一者还就你一个呀！
乙：好家伙，这孩子都啥智商啊？
甲：要说你父亲可是个仔细人，转念一想，万一这小子要是蒙的呢？不行，我得再考考他，于是就左手伸出了三个手指头，右手伸出俩个手指头，说，小子，这回爸爸再考一个难的，这都是几？
乙：就这个呀。
甲：要说你聪明呢，一没用人提醒，二也没用人教，你琢磨了俩钟头，一口咬定一边是二一边是三！
乙：啊？
甲：你爸爸一听，一拍大腿，乐得一个高就蹦起来了，一把握住你的手，“孩子，咱家以后的家业就靠你啦！”
乙：听着咋这么别扭呢。
甲：打那以后，你家是倾尽全家之力，就为了培养你呀，要不怎么说十年寒窗无人问，一朝中榜天下知，终于在二十五岁那年，你靠着自己的勤奋，外加上天姿聪颖，终于是青出于蓝而胜于蓝了。
乙：是啊。
甲：也就是你二十五岁这年，你终于把困扰你爸爸几十年的问题给解决了。
乙：啥问题呀？
甲：三个确实比两个多！
乙：你说的也太损了吧！
甲：你爸爸一看这个，心里那个高兴劲呀，就别提了！话说又有这么一天，你爸爸又把你叫到了跟前：“儿呀，看到你一日千里的学习成绩，为父我呀，是教不了你了，给你请个高人，学个手艺去吧！”
乙：学手艺！
甲：说请就请，派人唰唰唰写了一张招贤榜。
乙：是吗？
甲：俗话说，重赏之下必有勇夫。没有几天，还真来了一位高人。
乙：来人了。
甲：一看这位就是一个高人。
乙：是吗？
甲：光各种证书就是一大提包。
乙：是吗？
甲：有牛车驾驶证、骑驴证、出门证、WC证、NBA证、结扎证、小学毕业证，弱视学位证……
乙：你先等等。
甲：没说完呢。
乙：我知道你没说完，我问你啥叫弱视学位证？
甲：不是弱视那是？
乙：那是硕士学位证。
甲：反正是不少证。
乙：证是不少。
甲：你爸爸一看，啊呀，这可真是一位高人呐。
乙：可不高人吗，连WC证都有！
甲：高人一到，你家是分排香案，马上为你举行了拜师会。
乙：那时候都有这个讲究。
甲：要说这个高人，那在你们家那片，可是相当的有号，论亲戚关系，你还得叫人家表舅呢。
乙：可不是。
甲：人家是上知天文，下晓地理，什么抽签打卦呀，什么办证看病呀，下仙跳神呀，人家是样样精通！
乙：就这个呀。
甲：既然拜了师了，就得跟着师傅走，那时也叫跑江湖。
乙：是这样。
甲：话说这一天，你跟着你的师傅就走了，俗话说得好，叫做在家事事好，出门事事难呐。
乙：都这样。
甲：头三脚难踢呀。
乙：可不是嘛。
甲：这一天，你和师傅就来到了一个大地方，在一个十三不管的地方，摆开了阵式，这就要靠手艺吃饭啦。
乙：可不是吗。
甲：要说你师傅那可真是诲人不倦呐，冲你使个眼色，小子，看好了，我这可就教你手艺了。
乙：教吧！
甲：你师傅顺势在那土多的地方打了几个滚儿，又抓起一把黑泥往脸上这么一抹，左手一伸小铁盆，这就开腔了！
乙：啊？
甲：“大爷大妈，行行好，给点吧！”
乙：啊，要饭呐？
甲：废话，手艺人，都得从这最低的开始，不受苦中苦哪能人上人啊？
乙：就这个呀。
甲：过了一段时间，你师傅一看不行。
乙：为啥呀？
甲：不为别的，要的人多，给的人少，实在是吃不饱！
乙：好家伙。
甲：你师傅一琢磨，这样不行，再坚持几天非死人不可！
乙：那咋办？
甲：改行，开医院！
乙：啊，要饭的开医院呀？
甲：手艺人嘛，啥都得会，要不怎么叫手艺人！
乙：是啊。
甲：也不知道你师傅从哪整来的一块白绸子，往地上一铺。说是迟，那是快，你师傅掂着两颗大黄牙，对着自己的手指头吭哧就是一口，血是哗哗地淌啊！
乙：好家伙。
甲：你师傅就用这血乎乎的手指头在白绸子上面龙飞凤舞地写了八个大字——江湖神医，妙手回春。
乙：听着都吓人。
甲：不一会儿，还真来人了，来了一个老头儿，捂着肚子，疼得嘴里直唉哟。
乙：来病人了。
甲：你师傅马上叫你搬来了四块砖头，让老头儿坐下。开始给人家把脉。
乙：还真能装。
甲：过了一会，你师傅一拍大腿，说了一声：老人家，你这是有喜啦！
乙：啊？
甲：老头儿当时一听就急了，你说啥，我活了八十多岁了，还头一回听说男人有喜的呢？
乙：是挺新鲜的。
甲：要说你师傅那可是临危不乱的主儿，马上说：这个你不信，不瞒您说，我也不信，但是这事还偏让我赶上了。
乙：啊？
甲：你师傅一指你，老爷子，你看见没，这小子，就是我生的！
乙：听着这都不像人话！
甲：说到这你师傅一点你，过来，你说说，你是我生的不？
乙：啊？
甲：你一看这架式，再看你师傅直向你递眼神，哪还想那么多呀，马上对着你师傅：哟，妈，你喊我啥事呀？
乙：好嘛。
甲：要不怎么说事实胜于雄辩呢，你这一叫妈，老头儿立马相信了，当下，买了三包黄土面做的假药回家保胎去了。
乙：够损的了。
甲：老头儿走后，你师傅掂着手里卖药的几个大钱儿呀，这个美呀，就别提了。
乙：美吧。
甲：不一会呀，从南边来了一个大嫂子，也用手捂个肚子，来摊边坐下来了。
乙：又来活了。
甲：你师傅一搭脉，哟，大姐，您这是有喜了！
乙：啊？
甲：话还没说完呢，你猜怎么着？
乙：怎么了？
甲：这个大嫂子去就给你师傅一个大嘴巴！
乙：打人呐！
甲：一边打还一边说：你个缺德东西，我还没结婚呢，哪来的喜呀？
乙：你别挨骂了！
……



 东北大老李原创短篇—竞聘(1-2)

竞聘（一）
听说某女性化妆品公司招聘营销经理，就业压力巨大的动物们纷纷前来应聘：
1、牛：各位领导用我吧，我老牛天生就有女人缘，谁不知道我老牛的祖辈——牛郎曾迷倒过七仙女呀？
2、蟑螂：各位领导用我吧，虽说我的模样一般，但正如牛大哥说的那样，我也是相当有女人缘的呀，谁不知道我的祖辈——张郎曾迷倒过崔莺莺啊！
3、眼镜蛇：各位领导用我吧，就凭哥们儿这文质彬彬的小样儿，小眼镜一卡，到哪不是个文化人呀，要知道，现在的女人可是喜欢有才的呀！
4、乌贼：各位领导用我吧，正如眼镜蛇兄弟说的那样，就凭哥们儿这一肚子墨水，让我忽悠那些爱美的小姑娘，还不是小菜一碟！
5、企鹅：各位领导用我吧，人靠衣裳马靠鞍，一看长相二看穿，就凭哥们儿这身打扮，绝对是绅士风度，冰雪气质，见到那些大姑娘小媳妇，都不用俺开口，立马就能迷倒一片！
6、猩猩：各位领导用我吧，毕竟你们的化妆品是卖给人的，咱出来进去的总得有个人样吧？您上眼瞧瞧，谁要说俺不像个人，俺能和他急，您信不？
7、猴子：各位领导用我吧，正如猩猩大哥说的那样，咱这化妆品是卖给人的，有个人样总是对的，关键是哥们儿我与人相比，正突出了女人求美的最高境界——不求形似，但求神似！您瞧我这眼神，象人不？
8、壁虎：各位领导用我吧，俗话说得好，做男人就得对自己狠一点，您瞧（壁虎操刀在手，寒光一闪，将自己的尾巴血淋淋地砍了下来），就哥们儿这狠劲，还有啥工作干不了的呢？
9、苍蝇：各位领导还是用我吧，俗话说得好，事实胜于雄辩，千说万念，不如有点实践经验，就凭姐们儿当过空姐的实践经验，推销点化妆品根本就没有啥悬念！
……
竞聘（二）
听说某公司招聘，就业压力巨大的动物们纷纷前来应聘：
1、狗：各位领导用我吧，用我保准你们公司发大财！您看我的名字“旺财”多吉祥啊！
2、屎壳郎：各位领导用我吧，看看我过去的工作环境，你们就知道我有多吃苦耐劳了！
3、驴：各位领导用我吧，用我能大量节约广告费用，只要公司的产品经哥们儿这大嗓门喊上几声，想不畅销都难呐！
4、驼鸟：各位领导用我吧，在待遇上我的要求不比母鸡高，但是，各位请上眼，您看看我下的蛋有多大！
5、蚊子：各位领导用我吧，别看我身单力薄，但我可以身兼数职，谁不知道见缝插针是我的长项啊！
6、蚯蚓：各位领导用我吧，我可以帮助公司整合资源，化腐朽为神奇更是我的强项，要知道我吃的是烂树叶，挤出来的可是化肥呀！
7、蚂蚁：各位领导用我吧，公司要是有个急难险重的事您就交给我好啦，只要我充分发扬啃骨头的精神，就没有办不成的事！
8、公鸡：各位领导用我吧，科技发达，三条腿的蛤蟆遍地爬，我可是只会下蛋的公鸡呀，就凭俺“噌、噌”下蛋这个能力，啥工作能难倒我呢？
9、猫：各位领导用我吧，梦幻的气质，魔鬼的身材，再配上咱这“猫步”，让我负责公司的公关工作，一定会锦上添花！
10、螃蟹：各位领导用我吧，走路的姿势不应该成为就业的障碍，卓越的品质才是问题的关键所在！
……



 东北大老李原创短篇—什么时候说那句话？

什么时候说那句话？
关关雎鸠,在河之洲， 窈窕淑女,君子好逑。男女搞对象真要到了水到渠成的地步，做为男人就该说那句话了，当然了，现代人的文化水平都提高了，再也不会像阿Q那样说 “XXX，我要和你困觉！”之类的傻话了，但男人在关键时刻说上一句“XXX，我爱你！”，对于追求浪漫爱情的女人来说，还是相当必要的！
俗话讲，女人的心事你别猜，咋猜你也猜不明白，在这个雾里看花的恋爱时代，夜深人静的时候，求爱心切的男人经常被折磨得辗转反侧，脑袋里总是盘旋着一个悬而未决的问题——啥时候说“XXX，我爱你！”好呢？
1、酒醉后
当男人借着酒劲，喊着“XXX，我爱你！”的时候，做为真正爱他的女人恐怕再也没有拒绝的理由了，俗话说得好，酒后吐真言，要是不真心爱自己，男人怎么能在大厅广众之下，脸红脖子粗地喊那样的话呢？
话说回来，就是男人真的是一厢情愿，也不至于因男人已喝得烂醉如泥而让双方感到特别尴尬，女人会想，这小子喝了点猫尿就癞蛤蟆想吃天鹅肉，真是痴心妄想！说不定“啪，啪，啪”几个白眼儿砸过去也就算了，而男人也会在酒醒之后故做不知地说：“天哪，你们一定是听错了，就凭我，能说那样的话，不能吧？” 
由此可见，酒醉时喊上一句“XXX，我爱你！”，效果真是恰到好处。
2、患难时
人活一辈子，难免有个山高水低的时候，一不小心，男人与心仪已久的女人遇险被遗落在了荒郊野外，狼虫出没之地，阴风怒号时节，当男人在女人无助的眼神里充当纯爷们儿角色风来雨往时，当饥肠辘辘，男人脱下仅有的一只皮鞋，在火上烤得外焦里嫩递给女人时，当男人说着“快点趁热把这只鞋吃了吧，这玩艺儿烤熟了吃才香呢”时，说上一句“XXX，我爱你！”怕是铁石心肠的女人也会眼含着热泪地答应啦！
当然了，这事咱也得凭心而论，男人嘛，总不能趁人之危，要是看到女人面有难色，咱也就别勉强了，再说了，就是这事传出去咱也不丢人啊，那么艰苦的条件，都要死的人了，咱活动活动心眼儿都不行吗？
由此看来，在患难时说上一句“XXX，我爱你！”，效果非同一般！
3、愚人节时
愚人节的最大好处是可以随便开开玩笑，由此看来，要是没有合适的机会，不妨在这一天孤注一掷，当男人一本正经地对暗恋已久的女人说：“XXX，我爱你！”的时候，女人一般会有两种反应：
一种是男人渴望已久的，女人嫣然一笑地说：“你真坏，愚人节说爱我，是真是假呀？”这时候男人就可以一蹦八个高地说：“姐们儿呀，咱也不是洋人，过啥愚人节呀，我可是认真的呀！”然后就可以在女人幸福得要晕倒的眼神中哼着小曲儿凯旋而归了。
另外一种就是男人错不及防的，女人杏眼圆睁地说：“你说啥呢，有没有搞错呀？”这时候男人就可以充分利用愚人节当一回挡箭牌了，立马装腔作势地说一句“姐们儿，急啥呀，今天是愚人节你知道不？开个玩笑都不行啊？” 然后就可以在女人目瞪口呆的表情中一溜烟儿地逃跑了。
由此看来，愚人节时说上一句“XXX，我爱你！”，可以收到风险不大，进退自如的绝佳效果！
……



 东北大老李原创短篇—躲不开的随礼

躲不开的随礼
躲着，闪着，逃着，避着，哥们儿姐们儿扎堆结婚的日子还是到了！
金秋时节，硕果飘香，为了防止熟透的爱情烂在别人的地里，未婚的哥们儿姐们儿开始挥金如土地收割爱情了！
看着那些兴高采烈收割爱情的人，我却怎么也高兴不起来，为啥，还不是随礼闹的！
唉，现在这年轻人也不知是怎么了，也不管认不认识，熟不熟，反正那请帖印得可是贼啦啦的精致，尤其是对我这样的部门小领导，还要附带一张婚纱照，这还不算，关键是见着你时的那个热乎劲儿：“哥，兄弟（妹妹）就结这一次婚，您可得光临呀！”，言外之意，您要是不去，哼，我恨你一辈子！就凭这些，你好意思不去？
星期一清晨，家里电话先于闹钟响了，抬眼看时，才五点钟，睡眼朦胧地抓过听筒，听见里面有人说话：“老李大哥，真不好意思，我是小朱，平时您太忙，找不到您，只好现在打扰您了，我这个月8号结婚，……”
撂下电话，搜肠刮肚地想了好久，竟无法判断他是哪个小朱，胡思乱想之间，我的睡意已然全无。
早上七点半，我正骑着除了铃不响哪都响的超级自行车奔驰在上班的路上，这时后面传来了：“老李大哥，等一等……”的声音，回头望时，见一白面书生正骑着自行车向我汗流浃背地飞驰而来，人到话到：“老李大哥，我找你找得好苦哇，不多说了，告诉你一声，我这个月9号结婚，你可得去呀！”
我一时傻了，这个人我咋想不起来了呢？直到我上下打量来人三次以后，才想起，他是三年前曾在一个办公室跟我呆过三天的小徐！
刚要回话，他已如一道寒光向前边的一个人飞了过去，耳边再次传来了“老张大哥，等等我，你咋骑得比老李大哥还快呢！”的叫喊声。
早上八点，手机响了：“老李大哥，我是小周，我这个月18号结婚……”
上午九点，传达室老大爷颤颤微微地送过来一封信，打开信，一行隽秀的小字映入眼帘：“李，我是你的小学同桌小丽，告诉你一个好消息吧，我这个月19号结婚，……”
上午十点，打开电脑，E-mail中一封未收信件让我点开了：“老同学，在校友录上发现了你，还是那么有才哟，我是你的高中同学小薇，我这个月28号结婚，……”
电话响个没完，手机铃声此起彼伏，全是那个事，今天这是怎么啦！
上午十一点，我终于被他们彻底整崩溃了，索性关了电脑，闭了手机，拔了电话，锁了房门！
这下终于清净了，当我翘着二郎腿闭目梳理乱七八糟心情的时候，“当，当，当”有人敲门，坚持了三分钟，我还是无可奈何地把门打开了：
“你怎么回事，那么多客户找你找不到，都找到我屋去了！”唐总一看我在屋里就气急败坏地说，我赶紧陪上笑脸，编七编八地总算把唐总哄高兴了，临出门的一刻，唐总面带微笑地对我说：“老李，我那老儿子这个月29号结婚，到时别忘了去喝酒呀！”
中午十二点，去卫生间，看见了一起玩牌的小张，早就听说这家伙正张罗结婚，我吓得连裤子都没系好就往外逃，这时从后面传来了他急切的喊叫声：“老李大哥，你等等，我有事！”
“不用说了，我知道了，说吧，你啥时候结婚吧！”
“不是，我是问你，有手纸吗？”
……



 东北大老李原创短篇—虱子

东北大老李原创短篇—虱子
虱子，这种小动物，我已好久不见它的踪影了。
按科学上讲，虱子是一种昆虫，靠吸食人畜血液为生，颜色灰、黑、黄或杂色不等，头小、腿短、无翅，肚大、体圆，身量轻微……如此看来，这家伙形象虽然不算得体，但也称得上是小巧玲珑了。
在儿时的记忆中，虱子成群结队，或步履匆匆游走于猪毛之间，或怡然自得嬉戏于人们的衣缝之中，它们食血弄痒，过着“让人扪虱发疯，让猪蹭墙不止”的快乐生活。
小时候，人们对虱子基本都是无可奈何的，这个情况类似于现在的雾霾，要想消灭虱子，那可是个群防群治的浩大工程，在家家户户都是“虱天下”的情况下，你就是再讲究的人，想要远离虱子都是不可能的。
人们对付虱子的办法不多，现在看来，也无非是“以抓为主，以防为辅”。
据老人们讲，  小孩子的血甜（应该算是虱子的细粮，汁多味美），所以孩子们身上的虱子总是很多。
为孩子们抓虱子，通常都在晚上进行，猫蹿狗蹦了一天的孩子们钻进被窝之后，他（她）们的衣服就会集中在大人手里，于是，油灯之下，一场全家抓虱子运动就轰轰烈烈地展开了，            紧接着，伴着油灯碗里虱子被烧爆的“啪、啪”声，  孩子们也进入了甜美的梦乡。
孩子们身上有虱子，大人们身上也自然少不了，不过大人给自己抓虱子不会占用大块时间，他（她）们抓虱子都是随时随地的，没事的时候，他（她）们就会将手伸进裤腰或胳肢窝掏出个把虱子来，然后丢入口中，紧接着就会用牙“嘎嘣”一声将其咬死以解心头之恨。
防治虱子有时也靠药，  文雅些的方法是用虱子棒儿（用农药水泡过的粉笔）沿衣缝划几下，不过这对于古灵精怪、生命力顽强的虱子来说，灭杀效果一般；粗暴些的方法是将六六粉（一种剧毒农药）直接洒在衣被上，这种效果倒是立竿见影，不过“杀敌三千、自损八百”，虱子确实是一命呜呼了，人有时也会因此中毒而口吐白沫儿。
说完了人身上的虱子，再来说说猪身上的虱子。
小时候，家里的大黑猪非常愿意和我在一起，这倒不是因为我长得漂亮，不为别的，  它特别享受我为它挠痒、抓虱子的感觉。
春日暖阳，和风轻拂的时节，大黑猪会慢悠悠地蹭到我的身边来，这时，只要我用手轻轻为它挠上几下后背，它就会乖乖地沿墙根儿躺下来，紧接着，它会眨巴着水汪汪的小眼睛，用鼻子哼着独有的小曲儿，开始享受它与我在一起的快乐时光。
帮大黑猪抓虱子，也是我对虱子尽情报复的时候，我从大黑猪身上将虱子一个个抓下来，再把它们放在水泥窗台上，用拇指的指甲将其按住，然后用力一压，    可恨的虱子便会随着“啪”的一声爆毙而亡。
在我看来，虱子应该算是个动物界的体育健将，当然了，我说这话也不是凭空瞎说的。
上小学的时候，在前座漂亮女生二丫的发辫之间，总能看到身强力壮的虱子，它们排列有序，长幼有秩，时而攀爬倒立，时而下坠空翻儿，常常令我走神失态，脑海中更是浮想联翩。
或因如此，我小学的基础知识一直不是很牢，虽经中学大补，仍是无益，直到后来，连个清华、北大都没能考上，实为憾事。
写此停笔，不由得想大喊一声：“小虱子，你先别急着隐身，快还我个大学文凭来！”
……
后记：
其实，对付二丫头发中的虱子也是有办法的，只要用细缝的木梳（更细一些的叫篦子）梳理几次就可以将头发中的虱兄、虱弟清理干净，只不过这对那些不常洗头，发如毛毡的女孩子来说，简直就是酷刑，梳理时，常常会伴着她们凄惨的嗥叫，每见此状，心慈面善的家人常常会扬手扔梳，大呼一声：
“怕疼就不梳啦！”



 东北大老李原创短篇—两个老头儿

东北大老李原创短篇—两个老头儿
老头儿，这个称呼在别人看来或许有些贬意，总不如叫声老大爷更亲切些，但在我看来，老头儿这个词总是有几分可爱，今日闲暇，初冬暖阳漫照书房，不由得想起小时候的大肚儿老头儿和老孙头儿来了。
大肚儿老头儿是我上小学时的校工，无家无业，无儿无女，现在想来应该算是五保户了，打我记事起，他就在学校当校工。
大肚儿老头儿仿佛多少年都一个形象，身材矮胖，肚子前凸，圆圆的脑袋上没有一根头发，小眯眯眼儿，塌鼻梁儿，嘴角上翘儿，整日都弯着笑意。
他喜欢穿一身浅灰色的对襟长衫，脚上常穿一双圆口布鞋，做为校工，白天他负责司钟，也就是在上下课时敲四五下挂在老歪脖树上的一块道铁（铁轨），夏日，骄阳似火，蝉鸣于树，在有些学生眼里，老师讲课如同念经，常常陡生几分困意，这时，他们常常会张望窗外，盼着敲道铁的大肚儿老头儿早点出现在那棵老歪脖树下。
大肚儿老头儿白天除了司钟，也干些杂务，我上小学时，他的一项重要工作就是在下课时看守教室后墙。
那时农村学校的厕所卫生条件较差，因为“气味芬芳”，总是离教室很远，于是教室后墙就成了男孩子撒尿的理想之地，一来不用跑那么远，从教室出来转个弯儿就行了，二来往教室后墙浇尿也符合男孩子的生理特征。
由于学校教室的墙体都是干打垒的土墙，常言说，水滴石穿，加上童子尿量大流急，威力巨大，天长日久，几间好端端的教室竟成了后墙吹弹可破的危房。
为了防止出现墙倒屋塌的惨剧，教室经过加固修缮后，大肚儿老头儿就有了一份差事——在下课的时候，看守教室后墙。
因为在教室后墙撒尿实在是一件诱惑力极强的事，再加上多年的条件反射刺激，即使有人看着，男孩子们还是愿意在那儿方便，于是，就开始了大肚儿老头儿与男孩子们斗智斗勇的故事。
这个故事中间很是波澜壮阔，诸如某个男孩子被大肚儿老头儿吓得尿了裤子，大肚儿老头儿饭盒里被某个男孩子放进了蛤蟆，不过这个故事的结局最终还是很平淡，几个回合下来，大肚儿老头终于顺利地找到了解决问题的方法——在教室墙后放几个尿桶！打那以后，大肚儿老头儿每天放学后又增加了一个新的杂务，用教室后墙几个尿桶里的尿去浇学校前边的小菜园。
白天，大肚儿老头儿司钟外带做些杂务，晚上便在学校打更。
他的更房在学校教室的东边，离那棵挂着道铁的老歪脖树很近，那也是他的住所，小屋不大，一铺火炕，一领炕席，炕头摞着一床麻花被子，炕沿边是一个土炉子，炉子旁边有一个大水缸，缸盖子上放着一个葫芦瓢，四周墙上糊着泛黄的报纸，地脚放着一个黄木头箱子，箱子上常年放着一个漆色斑驳的搪瓷盆子。
上学时我和几个男孩子常去他的小屋，夏天到他那喝井拔凉水，冬天到他生起的火炉子上热饭盒。
大肚儿老头儿很喜欢孩子，尽管有时我们到教室后墙撒尿把他气得够呛，但他看见我们去他屋里，还是笑眯眯的，甚至会从黄木头箱子里抓出一把苞米花给我们吃。
听大人说，当年大肚儿老头儿也曾是一个帅小伙，靠着一双好木匠手艺，父母早亡、吃百家饭长大的他还娶了貌美如花的媳妇，后来命运弄人，大肚儿老头儿的媳妇难产，偏偏又让庸医给耽误了，结果孩子和大人都没有保住。打那以后，大肚儿老头儿就得了一场大病，从此落下了大肚子的病根儿。
大肚儿老头儿爱吃面，他常跟人说，要是有啥不顺的事就吃碗面，吃碗面就顺溜儿了，如果吃面还不行，就加个鸡蛋试试，因为鸡蛋能滚运啊！
……
后记：
前些年回老家，看见了年近一百的大肚儿老头儿，那时他正端坐在小炕上，心满意足地端着一碗面，涕了秃噜地吃的正香。
……
老孙头儿，是除了大肚儿老头儿之外，儿时给我印象较深的另一个老头儿。
老孙头儿有点智力问题，没有成过家，一直过着“一人吃饱，全家不饿”的自在生活。
认识老孙头儿的人都有一个感觉，按现在的话来说，这老头儿算是个标准的冻龄人，因为数年如一日，不管村中的人事如何代谢，他老人家的模样几乎从未变过。
老孙头儿细高身材，常年穿着一身黑市布，头上总围着一个说白不白、说黄不黄根本看不出本色儿的毛巾，国字脸，高颧骨，脸色发黄，满脸沟壑纵横的皱纹，眉毛发白，大眼睛，蒜头鼻子，嘴边总留着花白的长胡子。
听村里的大人们说，老孙头儿早年住在关里，后来随着改嫁的妹妹来到我们村。乡音难改，老孙头儿说话时，总是带着尾音儿上翘的关里口音。
我们村（当时叫生产队）不大，当时就一百来户人家，由于交通不便，村里人的婚嫁范围也相对比较固定，所以大多数村民都是圈儿套圈儿的亲戚，对于老孙头儿，按照圈儿套圈儿的亲戚关系，我管他叫舅爷。
打我记事，老孙头儿就一个人住在生产队牲口棚旁边的一个小屋子里，他的工作就一个，就是晚上给劳累了一天的牛、马、驴、骡添草加料，这在当年算是一个苦差事，一是生产队的牲口多，晚上得经常起床照应，二是居住条件差，夏天蚊蝇成群，冬天潮湿阴冷。
别看老孙头儿智力有些问题，但他绝对是一个喂养牲口的好手，凡是经过他手**喂养的牛、马、驴、骡，个个都是毛管儿透亮，膘肥体壮!也正因如此，每年公社评选优秀社员，老孙头儿总能拿回一张奖状。
每次从公社领回奖状，老孙头儿总会郑重其事的贴在小屋的东墙上，年复一年，东墙贴满了，连北墙也都用上了。
夜晚，老孙头儿喂牲口，白天，人们将棚里的牲口拉出去下地干活，在打扫完棚舍之后，老孙头儿就有了闲暇时间，  这时候他就扛着镐头到生产队废弃不用的沟沿儿、坡边儿开小片儿荒（小块儿的拓荒地），天长日久，这些小片荒儿积少成多，再经过老孙头儿春种秋收的一番劳作，小片儿荒里的出产也就多了起来，于是老孙头儿就有了除了工分之外的第二份收入。
老孙头儿心地善良，因为有小片儿荒的额外收入，所以相比村里的其他人家，他的手头儿总是宽裕的，于是村里有些困难户总会时常找他借钱，对于借钱的人，老孙头儿从不拒绝，由于智力问题，他从不记账，反正人家愿意还就还，不愿意还就不还，对于那些不还钱的人，他更是记不起来，再来借时还是照借不误，至于说上门讨债，对老孙头儿来说，那都是想都没有想过的事。
老孙头儿手巧，几分钟就能用细马连草编一个精巧的蝈蝈笼子，也能在几分钟之内用剪子将一张旧纸片剪出几个活灵活现的鸡、鸭、鹅、狗出来，至于说帮小孩子做个弹弓，用八号铁丝儿和自行车链儿做个玩具手枪更是不在话下！
因为老孙头儿技艺超群，当时，他在我们这些小屁孩儿眼里，绝对是一个偶像级人物，甚至当有些外村人说老孙头儿缺心眼儿时，我们村这些小孩子都会回以“你才缺心眼儿呢”为老孙头儿鸣不平。
老孙头儿的妹妹不缺心眼儿，当初她嫁到我们村的时候，就是因为担心父母老了，老家人会欺负老孙头儿，于是就把老孙头儿从老家迁到了我们村。
当老孙头儿的妹妹一家听说他经常借钱给别人的时候，就赶紧过来关心他，并替他做上了代账会计，更有甚者，他妹妹还会直接没收他的收入，这让老孙头儿很是恼火，当然了，他也没有那么多大道理好讲，逢人便说，那钱是我起早贪黑挣的，凭啥放毛丫儿（他妹妹的小名儿）那儿呢？
老孙头儿没了财权，自然而然，去他那小屋里借钱的人也就少了起来，同样的，借不到钱的人也会气急败坏地告诉家里的孩子不要到他那里去，于是喜欢热闹的老孙头儿一下子不适应了起来，他也对妹妹一家夺走他财权的事更加恼火起来。
俗话说，人怕急，马怕骑，那一天，耐不住的老孙头儿终于象智力正常人一样讨了一回债，只不过这回充当杨白劳的是他的亲妹妹。
“毛丫儿，你给我出来，快把我的钱还我！”
夏日，骄阳似火的下午，伴着妹妹家大黄狗声嘶力竭的汪汪，老孙头儿扯下头上的破毛巾一边擦着汗一边在妹妹家大门外声嘶力竭地喊着。
常言说，欠债还钱，天经地义，毕竟拿人家钱财不给总不是仗义的事，老孙头儿的妹妹自觉理亏，于是躲在屋里不出来，她知道，有大黄狗在门口叫着，从小让狗咬怕了的傻哥是无论如何也闯不进来的。
老孙头儿虽然要钱心切，但毕竟无法克服心中对大黄狗的恐惧，加上不能耽搁中午给棚里的牲口饮水，于是他唯一一次上门讨债在坚持不到十分钟之后，便以失败告吹。
有了这次向妹妹讨债失败的经历，老孙头儿终于认清了一个理儿，这钱呐，说啥也不能让毛丫儿管着啦。
老孙头儿说到做到，自那以后，财务大权就一直没有旁落，于是老孙头儿的小屋又恢复了往日的热闹，那些有借有还或者光借不还的人又开始有说有笑地出入他的小屋了。
因为老孙头儿有扶危济困、不求回报的借钱性格，再加上他在村里小孩子心目中的崇高威望，所以老孙头儿在村里总是人缘极好，农村过年有杀猪请客的习俗，于是在那个时节老孙头儿总是很少开伙，不用请，哪家猪一叫，老孙头儿就知道请他吃饭的人快到了，有时他甚至会不请自到。
老孙头儿到人家吃饭，连吃带喝不说，回家时手里总会有斤八的猪肉外带半截血肠拎着，为了这个，村里人都会羡慕异常，有时候，甚至把他同大权在握的生产队长相提并论。
我和老孙头儿在一起总是很开心，一是甜甜地叫他几声舅爷，他就会从箱子里摸出点好吃的花生、毛嗑给我，二是我和他恶作剧他从来都不生气，记得有一次老孙头儿让我帮他找根针缝开了花的羊皮袄，我便顽皮地给了他一根针鼻豁口的针，于是，在那个冬日的下午，在光线昏暗的小屋中，眼神不济的老人家全神贯注纫了小半天针!
……
后记：
光阴似箭，一晃四十年过去了，去年回老家，秋收下地，路过当年老孙头儿开过的一个小片儿荒，地头儿不知什么时候多了一个小土包儿，    家人说那是老孙头儿的坟。
唉，不说了，人这一辈子也真是快呀，一眨眼，当年冻龄的老孙头儿都已逝去多年啦。
……



 东北大老李原创短篇—我的三位男老师

东北大老李原创短篇—我的三位男老师
小时候，最常写的作文是《我的老师》，那时候写老师总是离不开“炯炯有神的大眼睛”、“和蔼可亲的笑容”、“花白的头发”之类的话语，现在想来也真是好笑，回想过去，其实，教过我的老师中还真有一些是“小眼儿八叉儿”、“面目严肃”、“头发漆黑”的，正如我下面要说的三位男老师，他们都曾给过我无尽的教诲，让我至今都难以忘怀。
先说第一位，那是我上小学时的一位男老师，姓王，当年应该有五十多岁了，五短身材，头发稀疏，四方脸，小鼻子儿小眼儿，下巴颏儿上有一个黑痦子，戴一副方框瓶子底厚的近视镜，无论冬夏，总爱穿一身劳动布，脚上经常穿着一双黄胶鞋，走起路来小手儿总是甩得很高。
王老师教我们数学，记忆里他教的班级数学成绩总是全年组第一。其实，我们那时数学也很简单，   一年会数100个数、二年会背乘法口决、三年会加减乘除混合运算、四年会做池子进水放水应用题、五年会求个几个圆圈套在一起形成的阴影面积（我上学时小学是五年制） ， 基本上小学数学就可以光荣毕业了。
虽说教学内容简单，但是教会学生却是异常艰难，不是学生笨，是那时班上总会有几个调皮捣蛋的学生，他们不学也就罢了，却偏偏喜欢做些诸如往女生文具盒里放虫子、往男生饭盒里放癞蛤蟆之类的事，你想想，班上要是有这么几位，那课能上好都怪了，可以这么说，要是哪个老师能让学生专心听课，哪个老师教的成绩就好。
王老师教的数学成绩好，原因就一个，所有学生，不管是捣蛋的，还是调皮的，在他课堂上一律坐得笔直，而且小耳朵支愣着，听得特别专注，因为啥，就因为王老师有一个绝技，只要他上课，但凡有那调皮捣蛋不好好听课的，不管他当时是背对大家写板书，还是低头批作业，他都会从手中飞出一截粉笔头儿，神奇的是每次飞出的粉笔头儿都能准确地打在调皮捣蛋同学的鼻子尖上，更神的是有时居然可以同时飞出两截，更更神奇的是两截粉笔头儿居然能同时命中两个调皮捣蛋的同学！
由于王老师身怀飞粉笔头绝技，百发百中，从未失手，又因其教学水平无人向背，终得一绰号“王笔头儿”。
关于王老师飞粉笔头儿绝技是如何练成的，流传着好几个版本，我听得最多的是这样的，王老师早年给地主家放猪，放猪期间经常用粪叉子撮起小石块儿甩出去打那些不听话的猪，天长日久，也便有了指哪打哪的准头儿，解放后，王老师翻身农奴把歌唱，弃武从文，活学活用，扔了粪叉，直接上手，那粪叉上的小石块儿也变成了手中的粉笔头儿，至于说瞄的目标也就由猪变成人啦！
……
**期间，因王老师扔粉笔头儿的原因，被冠以破坏公物罪名，遭到当年红卫兵小将狠批，自那以后，王老师就很少秀他的飞粉笔头儿绝技了。
……
多年后的一天，我在老家看见了退休多年的王老师，老人家在山坡上帮大孙子圈羊，那时他右手正用力地甩着粪叉子，随着“咩”的一声，小石块儿已不偏不倚地打在了一只不听话的羊鼻子尖儿上。
说的第二位老师是我中学的一位男语文老师，姓田，一米八几的个头儿，年轻力壮，用当年的话来说，也就二十八九，三十啷当岁儿，梳着大背头，逢上他发工资的时候，也会打点当时不多见的摩丝，国字脸，浓眉大眼，蒜头儿鼻子，嘴边时常有几根剃不净的黄胡须，没事的时候总喜欢用右手拇指和食指捏住一根不听话的黄胡须横眉立眼外带咬牙跺脚的往下薅。
田老师喜欢穿白色宽大的西服，脚上爱穿回力鞋，由于天生的脖子短粗，为了视觉美观，他胸前总是飘着一条细长的花领带。
田老师教语文也算不错，只是他讲课时有个口头语儿，经常是“所以说啊”不离嘴儿，记得有一次，我后边有两位男同学打赌，赌他一节课能说多少次“所以说啊”，王同学说至少二百次，张同学说肯定没有二百次，你想想看，正是年轻气盛又闲得没事抠脚丫子泥的年纪，于是两个人就争执起来了，在面红耳赤过后，两人仍难说服对方，最后两人决定现场验证定胜负。
现在来看，那堂课应该是张王两位同学有史以来听得最认真的一堂语文课了，简短截说，就在还有一分钟就要下课的时候，张王同学突然起了争执，张同学说一百九十九次，王同学说二百次，两人先是小声嘀咕，接着就到了忘我的境界，居然在课堂上大声地吵了起来，这下全班同学都吓傻了，要知道，田老师那可是有名的暴脾气！
正当两人吓得瑟瑟发抖的时候，问明原由的田老师竟然大笑起来，也算是这两个家伙点子正，向来使用后腚儿踹和大脖溜儿子惩罚男生的田老师居然弃武从文，那惩罚方式按现在的话来说也很人性化，啥也别说了，尊重你俩的个人意见，颜体正楷用毛笔，“所以说啊”四个字，张同学一百九十九遍，王同学，二百遍！
……
多年以后，王同学已成为县书法家协会会员，专攻颜体，其中一幅“知其所以”横幅作品还在省书法大赛获过三等奖。张同学虽然在家务农，但教子有方，两个孩子都考上了名牌大学，据说字也写的不错。
……
前些年回老家，看见田老师，正在他儿子开的食杂店里帮忙，一见我进屋，    便一把拉住我对在场的所有人说：“所以说啊，我的学生啊，这个混得还算是挺有出息的嘛！”
第三位老师，是我上中专时的一位男老师，姓吴，教我们农村经济，中等个儿，梳平头，娃娃脸，短眉毛，小圆眼睛，悬胆鼻子上卡着一副小圆眼镜，胖嘟嘟的小嘴儿总是微微地撅着，双下颏儿，总爱穿一身米黄色运动服，脚上时常穿一双高腰儿的运动鞋。
吴老师课讲得很生动，经常举些骇人听闻的例子，记得有一次，他讲商品销售定位，在讲到如何确定不同商品销售方向时，就曾举过这样的例子：
“说张老板，从外地组织进来一批货品，是啥呢？”
说到这，吴老师抬了抬卡在鼻梁上的小圆眼镜，在黑板上用粉笔画了几个圆圈儿和几个正方形，然后开始提问：
“XX，你说我画的圆圈儿是啥？”
“老师，我不知道。”
“哦，不知道，你居然不知道！你注意我用的是居然啊，好，你坐下！”
“XXX，你说说我画的正方形是啥？”
“老师，我也不知道！”
“哦，不知道，你竟然也不知道，你注意我用的是竟然啊，你坐下！”
“算啦，还亏你们这些人都是学农村经济的呢，连这么简单的问题都不知道!好啦，我提醒一句，现在可是春暖花开的时节，现在这个时节是个什么时节？”
说到这，吴老师眨巴两下小圆眼睛，然后一脸狡黠地扫视着大家，大家也被他吊起了胃口，那脑筋也飞快地开动着。
“好啦，还是我来说吧！”
一分钟的停顿之后，吴老师终于公布答案啦！
“刚才说了，张老板从外地运进来一批货，啥货呢，我都提醒大家了，春暖花开的季节，正是生小孩儿的好季节，于是张老板就进了一批——”
说到这，吴老师故意停顿了几十秒。
“啥呢，对啦，就是——尿盆儿和尿不湿！”
话音未落，看着黑板上的圆圈儿尿盆儿和方形尿不湿，大家顿时哄堂大笑起来。
看到大家笑的前仰后合，吴老师倒是一本正经起来，他不停地敲着讲台：
“有什么可笑的啊，听课啊，听课，下面，问题来了，市场定位一边是县城，一边是农村，请问，如果你是张老板，尿盆儿和尿不湿应该往哪销售呢？”
可想而知，接下来又是一场哄堂大笑，这就是吴老师的讲课风格，尤其是在那个为人师表一本正经的教学年代，他能以如此风格讲课，实在是让人难忘。
……
前些年回学校参加校友会，没有见到吴老师，听当年的导员说他在我们毕业的第二年就下海经商了，现在好象是在南方的一个大城市做生意，据说身家已经过十亿啦。
校友会后，很多同学都说没见到吴老师真的挺遗憾，我当然也有同感，如果还能再见到吴老师，我只想问他一句话：
“尊敬的吴老师，  您现在买卖做的这么大，当初卖过尿盆儿和尿不湿吗？”



 东北大老李原创短篇—儿时的鸡蛋

东北大老李原创短篇—儿时的鸡蛋
我的老家在辽西农村，小时候，鸡蛋对我来说，简直就是具有某种神奇功效的美味。
在物质匮乏的年代，说到神奇的鸡蛋，有一点是众所周知的，那就是鸡蛋可以充当万能货币，也正因如此，在某些当家人眼里，平常日子要是有人想吃个鸡蛋，那简直就是败家子儿！是的，你以为你吃的是鸡蛋吗？不是，那是一张张的大白边儿（钞票）！
说句心里话，那时候，当钱用的鸡蛋还真是能换不少东西，    小孩子可以用它换冰棍儿、糖葫芦、冻秋子梨、灶糖、哗啦棒儿（小孩子玩的拨浪鼓儿）、红头绳儿、嗞花儿炮……，                     大人们可以用它换针头儿线脑儿、油、盐、酱、醋、锅、碗、瓢、盆、煤油、火柴、豆腐、白面、黄小米……
那时候，  每逢农闲，村里就会响起货郎儿的哟嗬声，每每这时，总会有人从家里跑出来问上一句：
“卖货的，用鸡蛋咋换呀？”
神奇鸡蛋还有一种表现形式，它是村里人心目中的万能大补药。
做为万能大补药，妇女生孩子、坐月子恢复体力要吃鸡蛋，据说，家境好的妇女每天能吃上十个，那时，还是小屁孩儿的我就想，天呐，每天吃十个鸡蛋，那该是多幸福的事啊！也正因如此，我甚至还在心里暗暗埋怨过我妈，为啥把我生成一个男孩，让我彻底失去了每天吃十个鸡蛋的梦想。
除了妇女生孩子、坐月子要吃鸡蛋，做为万能大补药，家中干重体力活儿或身体虚弱的人每天也要喝一个鸡蛋。
喝鸡蛋这种仪式通常在孩子们还未爬出被窝的清晨，享受特殊待遇的人会端着一个二大碗，提起暖壶冲入半碗热开水，然后掀起柜盖儿从小筐儿里拿出一个鸡蛋，轻轻地在柜边儿一磕，将蛋清蛋黄滑入碗中，紧接着再用筷子搅动几下，然后就如壮士大碗喝酒一般，伴着喉节的上下移动，将那半熟的蛋液一饮而尽！
据老人们说，喝鸡蛋对治疗身体虚劳有奇效，也正因如此，那时，只要碰上身体虚弱、面黄肌瘦、咳嗽痰喘的人，总会有鹤发童颜的老人家语重心长地说：“唉呀，看这孩子瘦的，跟刀愣儿（螳螂）似的，跟你家里说说，  别太细线儿（节省）舍不得鸡蛋，每天早上喝一个，保准用不了一个月就壮实啦！”
说句心里话， 以我儿时的亲身经历，做为万能大补药的鸡蛋确实拥有神奇的疗效，在我的记忆里，但凡碰上伤风感冒、头疼脑热、跑肚拉稀、跌打损伤啥的，只要吃上一碗有荷包鸡蛋的白面条，那病也就基本好的差不多啦。
神奇鸡蛋还有另一种表现形式，那就是它似乎没有保质期，即使是放时间长变质了，有些人也会吃的津津有味。
小时候，我曾看见隔壁老张头儿在自家灶坑里烧臭鸡蛋，随着臭鸡蛋在灶堂“啪”的一声闷响，那股浓烈的味道就会从灶堂里直蹿出来，那感觉，真是臭极了。
享用臭鸡蛋时， 老张头儿总是淡定地捏上半壶小烧儿（散白酒），然后，慢条丝理地将灶堂里烧得七淌八流的臭鸡蛋放入小碟，抿一口小烧儿，再用筷子头儿戳一口臭鸡蛋放入口中，紧接着，随着瘦削脸颊突起下颌骨的上下窜动，他便微闭双目，仔细品咂起来。
光阴荏苒，老张头儿现已作古多年，可不知为什么，每每回想起过往，他老人家享用臭鸡蛋时心满意足的样子就会浮现在我的眼前。
小时候总盼着家里来人，因为来人就可以借光吃上美味的鸡蛋。
记得有一年冬天，新婚的表哥表嫂来我家串门，做为对表哥表嫂拎来两盒槽子糕（蛋糕）的回报，妈妈特意给他们小两口儿蒸了一小铁盆鸡蛋糕（羹），那时，我和弟弟因为大人不让小孩子上桌只能眼巴巴地在旁边瞅着，看到我俩可怜巴巴的样子，妈妈于心不忍，就把我和弟弟拉到厨房，并安慰我俩，说等一会儿他们吃剩下的全给我们。
那一次表哥表嫂吃得很文明，每个人吃时都会吃自己那小半边的鸡蛋糕，于是，他俩互相谦让的结果就是盆中间留下了一道不宽不窄的鸡蛋糕墙。
为了看护心中的美味，那天，我和弟弟每隔一会儿就要跑到屋里看一下那道鸡蛋糕墙是否还在，因为那道墙是妈妈答应给我们的。
唉，真是怕啥来啥呀，就在表嫂吃完之际，表哥终于放下谦让的伪装，一羹匙就将中间那道鸡蛋糕墙扒得乱七八糟了，也就在那一刻，      内心强大的弟弟终于放声大哭：
“妈，墙倒啦！”
说来也挺有意思，打那以后，我弟弟因此得了一个外号儿：
“墙倒啦！”
鸡蛋除了做鸡蛋糕，炒着吃也不错，只不过炒一盘要用五六个鸡蛋，这对于会过日子的人家来说，未免太奢侈了，于是那时的人们在馋鸡蛋的时候总是做鸡蛋酱。
做鸡蛋酱并不复杂，将一两个鸡蛋摊熟再用锅铲搅碎，然后倒入一碗农家大酱，旺火翻炒，  直到有小气泡“咕嘟嘟”地冒出，再加入切好的葱花（有时也可能是韭菜末）就可以出锅了。
鸡蛋酱，可以做为时令蘸酱菜的蘸料，也可以与葱丝儿、香菜等混搭卷煎饼、夹大饼子，说实在的，以我而言，就是将咸香的鸡蛋酱拌入新出锅的白脸高粱米干饭吃也是喷儿香喷儿香的。
鸡蛋酱的妙处在于用一两个鸡蛋就能让全家人吃得风声水起，在那个艰苦年代，这也是让全家人随时都能吃上鸡蛋的一个好方法，不过凡事也都有个例外，我二叔家仿佛就不适用这种方法，他家孩子多，那年月，四个半大小子，做一碗鸡蛋酱，往往大人还未上桌，那碗便如同狗舔般地干净了，没办法，为了让孩子们养成谦让之风，文化不高的二婶想出了一个绝佳的办法，每次做鸡蛋酱时总是加入大量的朝天椒（一种极辣的辣椒），于是情况有了很大的改观。
鸡蛋虽然金贵，但人们也有尽情享用它的时候，在每年五月节（端午节）这一天，村里不论啥样人家，都会煮上一大锅鸡蛋（有时也有鸭蛋、鹅蛋），让全家人吃个痛快。
俗话说美味不可多得，以我的经验，鸡蛋以煮食最佳，如蘸以酱油更好，至于一次吃多少，我个人认为以六七个为宜，如果吃得过多，打饱嗝儿时就会有另人难堪的鸡粪味！
时光荏苒，白驹过隙，一晃多年，如今，随着生活水平的大幅提高，即使在农村老家，鸡蛋也不再是稀罕之物了。
昨日，弟弟托人从老家带来一筐鸡蛋，见景生情，思绪万千，日有所思，夜有所想，晚上，儿时满山遍野捡鸡蛋的幻境再一次闯进了我的梦乡。
能尽情吃鸡蛋的日子，真好！
……



 东北大老李原创短篇—餐桌七君

东北大老李原创短篇—餐桌七君
古人云，食忌独食。旧训难违，对于今人来说，与人同桌而吃终是难免之事，于是乎，陪众人吃，众人陪吃，蓦然回首间，总有一些同吃君会让人过目不忘。
某君，性热情，每上菜，尝之味美，则喜以己箸布菜于众，每有提醒，其必横眉立目曰：“怕啥，我又没有传染病！”
某君，性猴急，每上菜，凡离己远者，必转桌以求其近，期间若有夹菜者面露不悦之色，其必笑曰：“你看看你，我就转个桌，激（急）啥眼啊？”
某君，性犹疑，菜品稍多，出箸则呈犹疑之态，每每悬箸于空，点划菜品多时仍无落盘之意，期间偶与撞箸，其必嗔曰：“慢着点，瞅准了再夹行不？”
某君，性专一，菜品万千，独盯几样，凡遇钟爱之菜，则有鸡鹐碎米之姿，唯盘空方罢，习间偶有微词，其必愤愤曰：“我愿意吃就吃呗，你管我干啥！”
某君，性张扬，酒过三巡，菜超五味，热必坦胸裸臂，冷必呼开大空调，食间亦高声大嗓，唾星飞溅，酒醉更作旁若无人状，遇有劝者，其必高声曰：“我这个人啊，就这样，别挑理啊！”
某君，性软弱，手抖力微，至投箸，气力宛若游丝，夹菜过汤品犹甚，因不量力，大块菜品常落滚汤碗中而惊起热油无数，遇有满身汤汁怒目而视者，其必一脸无辜，嗓音战战兢兢曰：“真对不起呀，没烫着您吧？”
某君，性好色，席前正襟危坐，颇有谦谦君子之风，酒至初饮，尚能道貌，次饮，则眉飞，再饮则色舞，坊间黄段，闺房讳语，宛如滔滔江水，全不顾有异性在侧，偶有提示，其必笑曰：“都是过来人，装啥正经呀！”
……



 东北大老李原创短篇—二人转

东北大老李原创短篇—二人转
二人转是东北三省和内蒙古东部的地方戏，因其曲调优美，戏剧感染力强而深受当地人喜爱。
东北农村有一句俗话叫“宁舍一顿饭，不舍二人转”，由此可以看出当地农民对二人转的喜欢程度，做为一个土生土长的农村人，我对二人转也有着同样深的感情。
小时候在农村，每逢农闲，总会有民间的二人转戏班子走村串户的演出，戏班唱戏演出的场所通常在村中心小广场，赶上天气不好也会就近选一户人家，锣鼓家什一响，看戏的人也就来了，那时候民风淳朴，来看戏的人兜里有零钱的就往门口的笸箩里扔个毛八七的，如果没有钱，给戏班子带上一小瓢高梁小米也行，当然了，就是白听，也不会计较，何况唱戏的也是当地人，十里八村住着，乡里乡亲的，白听你一段戏算得了啥呢，再说了，演戏看戏都是图个乐呵，高兴就行啦！
记得那时我还小，由于母亲爱看戏，我也便跟着她看了不少戏，再加上平时收音机里也经常播一些二人转，耳濡目染，小小年纪的我也就学会了一些，时至今日，对那些经典小帽儿和大戏中的经典段落仍然是记忆犹新，比如《猪八戒拱地》、《水漫兰桥》、《杨八姐游春》、《梁赛金擀面》、《回杯记》、《马前泼水》、《十八里相送》、《冯奎卖妻》、《小王打鸟》、《包公赔情》、《锔大缸》等，特别是《大西厢》里的一段，也就是电视连续剧《闯关东》镇三江打劫土财主中鲜儿唱的那一段，至今天我还真真切切地记着：
一轮明月照西厢，
二八佳人巧梳妆。
三请张生来赴宴，
四顾无人跳粉墙。
五更夫人知道了，
六花板拷打莺莺审问红娘。
七夕胆大佳期会，
八宝亭前降夜香。
久久恩爱难割舍，
时时想念小张郎。
……
再比如小帽儿里的《小拜年》、《游西湖》、《大将五更》、《送情郎》、《探妹》、《双回门》、《放风筝》、《绣云肩》、《捡棉花》等，基本上不用听词，只要一听过门儿，我就能知道是哪个小帽儿，至于那些唱词，更是信手拈来：
正月里来是新年，
大年初一头一天，
家家团圆会，
少的给老的拜年。
也不分那男男女女，
都把那新衣服穿。
带领我的小女婿，
馃子拿两匣儿。
……
光荫荏苒，一晃小四十年过去了，每每回想起这些，儿时那场中边唱边舞的红男绿女，闭目拉弦儿的老人，腮帮儿鼓鼓吹唢呐的壮汉，打锣打镲的半大小子，还有那围成一圈儿，或站、或坐，或蹲，跟着剧情哭哭笑笑的街坊四邻，就会浮现在我的眼前……
后记：
如今我已很少去看二人转了，因为不知什么时候，二人转已经被某些人以改良创新的名义变换了面目，以至于那些搞怪的、装残的、不男不女的、光膀子的、头顶开砖的、翻跟斗打把式的，耍猴溜狗的，  开口直奔下三路的、光说不唱的、恶心死人不偿命的人都成了二人转演员，毫不客气的讲，现在某些小剧场演出的二人转，有百分之九十九都是这类下斯滥的东西，不但伤害了二人转，更是败坏了东北人的形象，真是让台下观看的人瞧不忍瞧，听不忍听，真想上台抽他们几个大嘴巴子才能解恨，你说好好的二人转，咋就让这帮玩艺儿祸害成这个熊样！真是让曾经喜欢过二人转的人伤透了心！
唉，这样的二人转，不看也罢！



 东北大老李原创短篇—那些年

东北大老李原创短篇—那些年
那些年，正是半大不小的年纪，不知何故（当然了，我要说是失恋了，您也不一定相信），春日黄昏，在村东头儿小河边的柳树趟子里嘤嘤地哭，先是爹在村西头儿大门外喊：“二秃儿，回家吃饭吧！”我不理，继续哭，接着娘又站在墙上喊：“秃秃儿啊，快点回家吃饭啦！”我不理，还是哭，后来，弟弟站在鸡窝上喊：“哥呀，娘新煮的咸鸭蛋，你要是再不回来，我可都吃啦！”于是我便飞也似的跑回家，盘腿上炕，头也不抬，一手接过娘递过的岗尖儿（东北方言，满满的意思）的一碗高梁米干饭，一手磕开咸鸭蛋，抠黄儿舔油儿，吃得杠（东北方言，特别的意思)香……
那些年，傻舅还活着，夏日清晨，每天都要走两里山路去上学，只要一见着傻舅，我便会飞跑过去，然后一个狗窜儿爬到他并不厚实的背上，虽然他只比我大三岁，但依然会憨憨地背我走过不高的小山，趟过不深的小河，然后轻轻地把我放在教室的门边……
那些年，漂亮的二姨尚未出阁，秋风正凉，心灵手巧的她总会拿着软尺在我和弟弟身上比量再三，然后的日子，她便一边陪娘唠嗑儿一边打着毛线活儿，再然后，我和弟弟身上便有了又厚又暖外带套脖儿的花毛衫儿……
那些年，冬雪冒烟儿，除夕夜，热乎乎的土炕，爷爷奶奶偎坐炕头儿，屋内旧报纸糊墙，李玉和、杨子荣的年画几张，老油桌上饺子正香，一时屋外传来噼噼啪啪的鞭炮声，我们孙辈七人一字排开，趴地拜年，头未磕完，油灯氤氲，爷爷奶奶已颤颤微微地拿出了准备多时的桔子瓣儿糖……
那些年，我和某同学初登校园新年晚会表演相声，上场时掌声凄凉，当时舞台灯光迷离，报幕少女身姿婀娜，我竟然紧张得两腿筛糠，不巧的是还有更大的奇迹发生，我们两人居然同时忘词，好在天无绝人之路，正当我俩在台上抓耳挠腮怪态百出之际，台下竟然掌声如雷，趁势起词，演出效果爆棚，还拿了当年的演出一等奖……
那些年，我和妻初次见面，乍暖还寒时节，相约在沈阳站的天桥上，晨日初照，娇俏新颜，我们一前一后，轻轻走在天桥上，彼时，怀中犹如抱着嫦娥的兔子，跳得正欢……
那些年，去妻家，众人皆在桌上搓麻，我与八十多岁的姥姥打纸牌，先故意输一百大元，老人家眉开眼笑，一脸慈祥，几欲耍赖见好就收，怎奈我不依不饶，直到老人家输得伤了老本，终于老小孩儿脾气大发，于是在半嗔半笑间，我又昏招频出，故伎重演，直到她老人家回了老本又赢得三百大元才罢……



 东北大老李原创短篇—说睡

东北大老李原创短篇—说睡
人活着，总离不开吃、喝、拉、撒、睡这些最基本的生理需求，前四样暂且不说，今天咱们说说睡。
古人云，一样睡百样说，细讲起来，睡还真是挺有讲究。
从睡的本质来说，有真睡和装睡之分，真睡不必多说，正如某位哲人所言，那是眼睛一闭一睁的稀松平常之事，单说这装睡，后汉三国，就有两位，装的可算是屁股挂暖壶，有一定（腚）水平（瓶）！
一位是才高八斗的诸葛亮，此公在应聘之时，恃才放旷，敢于剑走偏锋，居然在最后面试的关键时刻，置刘、关、张三位面试领导久立门外于不顾，在土炕上玩起了装睡，害得刘总两位副手直接投了反对票，脾气火爆的张总甚至被气得五迷三道，几欲绑票儿，要不是后来团队确实缺人，再加上刘总也想在两位副手面前树立一言九鼎的高大形象，这才力排众议录用了他，否则怕是得重写蜀汉历史了，当然了，如果三国里没有诸葛亮，也就不会有那么多精彩的故事啦。
三国装睡的另一位高手是诸葛亮的对头周瑜，装睡的功夫也是达到了炉火纯青的地步，这事咱得简短点说，周瑜有个老同学蒋干，这哥们儿学习成绩一般，工作以后一直不受老板曹操的待见，当然了，相对于蒋同学的能力来说，这也是没有办法的事，俗话说，不是夫妻不相会，不是同学不聚头，偏偏两人分属的两家公司因为跑马圈地的事弄得水火不容，好在蒋同学常念旧情，怕老同学在冲突中受到不必要的伤害，于是在两家老大即将火拼之际争取了一个机会来看望一下周同学，当然了，明人不做暗事，他也是想顺便请瑜瑜帮个忙，最好的效果就是拉他离开孙总一起跟曹总干点大事业，细想起来，这在当时那个战火纷飞竞争激烈的封建社会也算是再本分不过的事情了，关键是周瑜，实在是不厚道，不帮忙也就算了，竟然不念同学旧情，更是凭着先天的智商优势与憨态可掬的老同学蒋干玩了一把装睡，写到此处，我想后来的故事大家也都知道了，虽然未知最后结局，但以正常人的推理，蒋同学怕是下岗要饭都是最轻的了。
说完了三国的两位装睡高手，再来说说睡的品味，所谓品味，当然也就离不开雅和俗。
说起雅睡，当提诗仙李白，这位大哥一辈子除了游山玩水爱喝点儿小酒儿不说，就是那诗歌写得也是贼啦啦地撩人，尤其是写睡觉，更是迷人，先不说家喻户晓的“床前明月光，地上鞋几双”，单说下面这首，用小女生萌萌的话来说，更是雅的不要不要的了，其诗曰：
李白斗酒诗百篇，长安市上酒家眠，天子呼来不上船，自称臣是酒中仙。
说到俗睡，这个当属鲁迅先生笔下的阿Q了，不用太多的细节描述，只一句“我和你困觉”，也是让人醉了，是啊，在阿Q看来，如果将与吴妈情爱的最高形式以困觉来代替怕是再高雅不过的事情了。
写到此处，已是夜深人静，看天色不早，我的上下眼皮更是不停地亲嘴儿，更何况明日还要上班打卡，也只好就此打住，抱拳一躬，列位看官：
洒家也去困觉啦！
……



 东北大老李原创短篇—儿时的两种小吃

东北大老李原创短篇—儿时的两种小吃
我的老家在辽西阜蒙县农村，虽然离家多年，但儿时的特色小吃还是让我时常想起，现在想来，那些小吃都是用再简单不过的食材做成的，只不过时过境迁，现在那些食材虽有，已经没有了原先的风味，更有甚者，连同当年随手可得的食材也都消失得无影无踪了，今有闲暇，写上两样儿，算是回味一下过去吧。
一、水牛儿
水牛儿（也叫水妞儿）是天牛的一种，前段时间查百度，才知道它的学名叫锯牙土天牛，是一种大甲虫，体长寸许，黑褐色，有长长的触须和一对锯齿状大牙。
小时候，每到黄豆开花的季节，只要下一场透雨，水牛儿就会出现在田边地头儿，它们通常结群出动，或飞舞或爬行，这时，小孩子们就会拎着带盖儿的罐头瓶跑出去捉水牛儿。
对于地垄边快速爬行的水牛儿，只需用两根手指捏住它的后背再轻轻一提，张牙舞爪的水牛儿就会瞬间失去反抗能力，  并在徒劳地挣扎中被人放进带盖儿的罐头瓶儿里。对于天上飞的水牛儿，小孩子们也有办法，他们会脱下上衣，一边追着水牛儿，  一边不停地挥舞着衣服扑打，紧接着，那些被扑打到地面上的水牛儿也就只有俯首就擒的份儿了。
做为一种美味食材，捉回来的水牛儿会被人用剪刀除去触角、大牙和腿翅，然后再投入盛有淡盐水的铁盆里杀死，这时在铁锅中放入少许豆油烧热，随后加入几段葱花炝锅，再投入经淡盐水腌泡过的水牛儿，经过一分钟左右的爆炒，一道色香味俱佳的水牛儿大餐就可以端上餐桌啦。
水牛儿是季节性小吃，做好的水牛儿酥脆鲜香，在那个物质匮乏、平时很少吃肉的年代，尤其让人难忘。
记得当年捉水牛儿时经常哼唱一首儿歌，其中有两句词儿是这样的：
喔，喔，水牛儿唻，阴天下雨露头儿唻！
二、乌咪儿酱
乌咪儿，是高粱黑粉病的产物，通常在高粱出穗前，有经验的人就会分辨出哪个是健康的高梁穗，哪个是乌咪儿。
为了防止黑粉病扩散，乌咪儿通常会在露头儿前被人从高粱杆上擗下来，这个过程也叫**咪儿。
打下来的乌咪儿，去除外面的几层绿色包叶，会露出手指般粗细的乌咪儿，白白嫩嫩的，生吃时，会有淡淡的清香。
如果打下来的乌咪儿够多，就可以做乌咪儿酱，大铁锅中先放入少许豆油烧热，加入葱花炝锅，随后投入收拾好的乌咪儿，再加入适量的清水及农村大酱，旺火烧开后收汁盛入碗中，味道鲜美的乌咪儿酱就算大功告成了。
乌咪儿酱中的乌咪儿嫩滑有嚼劲儿，而且带有一股蘑菇的清香，再加上浓郁的酱香，总会让人食欲大开，尤其是乌咪儿酱配新出锅的玉米面大饼子，更是不可多得的美味。
乌咪儿是一种季节性很强的小吃，辨识乌咪儿也是一种技术活儿，小时候贪食乌咪儿，常因技术不熟练而错将好的高粱苞当成乌咪儿打回家。
……
后记：
因环境变迁，老家水牛儿已消失多年。
百度上说水牛儿是一种害虫，看来它消失似乎是一件好事，但不知为什么，每每忆起童年，那翩翩飞舞的水牛儿，就会浮现在我的眼前。
……
因为生活水平提高，老家当年成片的高粱已让位于经济效益高的花生、苞米，那盛产乌咪儿的高粱地也不见了踪影。
我常常想，在现在这个科学发达的年代，即使再种上一片高粱，做为专家教授们极力根治的高粱黑粉病——乌咪儿，恐怕也会销声匿迹了，细想这也算是又一件好事吧！
写到此处不免一声长叹，就让当年水牛儿和乌咪儿酱的美味顽强地停留在美好的昔时记忆中吧。



 东北大老李原创短篇—儿时的春联

东北大老李原创短篇—儿时的春联
一年一年的，过得真是快呀，眨眼间又到了年根儿，看着街面印制精美的春联，不禁想起儿时的春联来了。
我的老家在辽西农村，每到农历腊月二十九，家家户户都要贴春联，正所谓“腊月二十九，贴‘倒有’”。
“倒有”是春联的代名词，它其实也是一个类似于现今“福”字的斗方。
写“倒有”时要先在大红斗方中间写上一横一撇，                            在在下面写个“月”字形成第一个“有”，然后将斗方上下颠倒，在那一横一撇下面再写一个“月”字，就有了另一个“有”字，这样，斗方贴出来，就是一个头顶相对，共用一横一撇的两个连体“有”字。
写着“倒有”的大红斗方通常会贴在仓房里的粮囤上，有祈求新一年风调雨顺、五谷丰登、仓满囤流之意。
写春联是一个技术活，那时通常都是由村里文化水平最高、号称“老饱学”的旧私塾先生老六头儿包揽。
老六头儿一到腊月就要为全村上百户人家的春联忙上几天，因为这个，识文断字的老六头儿在村里的地位一直很高，也是村里人过年杀猪时宴请的常客。
老六头儿人好，脾气随和，我记事时他已八十好几，个儿高体瘦，须发皆白，长眉细目，脸色红润，颇有几分仙风道骨之气。
老六头儿写一户春联需要一张大红纸，写前总是先问主家需要多少副对联，多少个横批，多少个斗方，在确定无误后就会提笔运腕，一气呵成。
老六头儿写春联的水平在十里八村也是很有名的，记忆中，他写春联从不裁剪，写完的春联仍旧是一整张红纸，各家拿回去只需上下左右对裁几次，就可以按内容分贴各处了。
儿时的春联文字有些是固定不变的，    如房梁上的“抬头见喜”、大门口的“出门见喜”、门上的“福”字、井边的“井泉似海”、碾子上的“白虎大吉”、磨盘上的“青龙大吉”、仓房的“五谷丰登”、马车上的“车行千里路，人马保平安”、鸡窝的“金鸡满架”、鹅棚的“鹅鸭成群”、牲口棚的“六畜兴旺”、猪圈的“肥猪满圈”等。
老六头儿写春联，内容非常祥和喜庆，至今我还记得他常写的四副春联：
其一：向阳门第春常在，富贵人家喜事多。
其二：天增岁月人增寿，福满乾坤喜满门。
其三：买卖兴隆通四海，财源茂盛达三江。
其四：迎新春花开富贵，辞旧岁纳福接祥。
老六头儿写春联多为厚敦方正的颜楷，这也是村里人喜欢让他写春联的主要原因，本来嘛，那时村里人识字的就不是很多，龙飞凤舞的，又有几个人能看得懂呢？不过这事也不是一开始就是这样的，据说，原来老六头儿写春联也是飘飘洒洒、像雨像雾又像风的狂草风格，直到有一年村西头五保户老李头儿将“肥猪满圈”当成“抬头见喜”贴上房梁才改成了后来的颜楷风格。
参加工作第一年回老家过春节，年过一百的老六头儿已经掇笔，他高中毕业的重孙子大强便成了为村里人写春联的主力，只不过大强写的春联笔力松软，字迹逶迤，已很难与他太爷老六头儿相提并论了。
世事变迁，前年再回老家过春节，老六头儿已逝去多年，写春联的大强更是挂笔从商开起了小卖部，村里的春联也改成精美的印制春联了。



 东北大老李原创短篇—西游同学录

东北大老李原创短篇—西游同学录
如来：团支书，班级里的大哥，平时不咋管事，一旦出手，便能一锤定音，曾应班长请求，关过悟空同学小号儿，不过有时对手下小弟管理不严，遇上小弟惹事总是睁一只眼儿闭一只眼儿。
玉皇大帝：班长，班级里的二哥，手下小弟一帮，耳根子软，爱管事但不能平事， 为树权威曾暴扁八戒、沙僧、小白龙等多位同学，也曾被悟空同学当众戏耍，弄得颜面尽失，威风扫地。
观音：副班长，人缘好，水平高，唐僧、悟空、八戒、沙僧、小白龙、红孩儿等同学都曾求教于他，擅于沟通，八面玲珑，深受团支书、班长和广大同学信任。
唐僧：学***，学习好，喜欢唠叨，与悟空、八戒、沙僧、小白龙等同学组成西天学习小组并担任组长，时常督促全体组员努力学习，  盼望着能早日获取西天大学录取通知书。苦心人，天不负，后来他终于考取西天大学，并顺利取得博士学位。
悟空：体育委员，身体好，脾气暴，喜欢立棍儿，  除如来、观音、唐僧三位同学外，几乎单挑过所有同学，不论组内老实巴交的八戒、沙僧、小白龙，  还是组外膀大腰圆的二郎神、牛魔王， 亦或是弱不禁风、老天八地的太上老君，或者是乖巧可爱、乳臭未干的哪吒、红孩儿，  甚至对貌美如花、娇小可爱的白骨精、蜘蛛精，都能痛下黑手，正因如此，团支书、班长、副班长、学***都曾做过他的思想工作，后来考取西天大学，并获得硕士学位。
八戒：生活委员，爱吃，好色，喜欢摔耙子，据说他二姨挺漂亮，早年曾和班长混得挺好，业余时间在班长家开的店里兼职当保安队长，有一天因为借酒撒疯想要和店里的兼职大堂领班嫦娥同学练亲嘴儿，被班长暴扁导至毁容并流落街头，后被唐僧同学帮助，成为西天学习小组成员，在学习过程中，旧习难改，平日里总想和白骨精、蜘蛛精等女同学搞对象，为此经常受到悟空同学戏弄。因为对吃、喝、玩、乐有一定研究，被选为生活委员，毕业前受团支书引荐，被特招入西天大学，因为成绩太差无法毕业，后来在西天食堂担任管理员，有时后厨洗碗工忙不过来也兼职舔舔盘子。
沙僧：劳动委员，脾气好，喜欢玩扁铲，气质也不错，身上裹着绸子，脖上挂着球子，早年与八戒同学一样，因面目清秀，在班长家开的店里做兼职门童，因为工作疏忽，一不小心把店里的玻璃尿盆打碎了，被班长痛扁并浪迹江湖，后经班副引荐，成为西天学习小组成员，学习中上，在学习过程中紧跟组长步伐，勤学苦练，最终考取西天大学，并获取学士学位。
小白龙：课代表，家境好，帅哥，号称白马王子，学习一般，父亲曾是水务集团的CEO，平日里寡言少语，年幼时曾因叛逆离家出走，在班副的引荐下，加入西天学习小组，为了能得到唐僧组长的帮助，经常背着唐僧同学上下学，后来顺利考入西天大学，毕业后在西天自来水公司供水处任职。
嫦娥：四大校花之一，号称沉鱼，爱养宠物，常年兔子不离左右，早年在班长家开的店里兼职大堂领班，模样姣好，因当年八戒同学酒后失德，险些被其败坏名声。
白骨精：四大校花之二，号称落雁，家境贫寒，父母早亡，失学在家，生活所迫，常以卖血为生，后因身体虚弱需要以血补血，一次在向唐僧同学借血时，被悟空同学三次暴打，虽经八戒同学大力施救，终因失血过多而英年早逝。
蜘蛛精：四大校花之三，号称闭月，学习成绩一般，擅长刺绣，常习妖媚之术，暗恋唐僧同学，虽有八戒同学穿针引线，终因悟空同学百般阻挠，好事难成。
高小姐：四大校花之四，号称羞花，八戒同学旧年相好，八戒被班长毁容，曾在路边摊儿整容后因英雄救美与她一见钟情，后来整容一事东窗事发，加之八戒同学与其家人无法和谐相处，最终导致两人分手，时至今日，高小姐仍待字闺中。
……



 东北大老李原创短篇—春野菜

东北大老李原创短篇—春野菜
春风起，柳丝绿，沟洼塘边，田边地头，那绿盈盈，翠嫩嫩的野菜就冒出头儿来啦。
我爱野菜，一是有副祖宗八代老贫农愿意吃糠咽菜的肚子，二是采野菜有一种上别人家菜园偷菜而不用担心被抓的快乐。
我家住在浑河边，一到春天，河岸的草丛树根下就会冒出让人欢喜的野菜，我认识的野菜不是很多，无非是一些婆婆丁、车轱辘菜、小根蒜、榆钱儿、曲麻菜、燕子尾儿、苦碟（麻）子、槐花儿、荠菜等等而已，虽然不是很多，真要是将采食过程全部写下来，也难免会如“懒婆娘的裹脚布”，扫了大家的兴，这里就挑着写上几笔吧。
以我在本地采野菜的经验，清明后的一个星期最宜采挖婆婆丁，此时婆婆丁刚刚露出两三片新芽，带白根挖回洗净，蘸以鸡蛋酱下饭，满口脆嫩清香，实在是美。
婆婆丁之后就是车轱辘菜，此时它已长出肥厚嫩绿的两片叶子，挖来之后洗净焯水，再剁碎加入鸡蛋碎、海米及时令调料做馅儿，包几帘大馅饺子下锅，全家人定会吃得笑逐颜开。
据医书上说，车轱辘菜是一味药材，吃个鲜儿也就好了，毕竟不能常吃，好在接下来的小根蒜正是采挖之时，小根蒜喜沙土地，爱与槐树伴生，生长之地常有杂草相间，眼神儿太差是发现不了的。
小根蒜洗择颇费功夫，但因其鲜香味美，费些功夫也是值得的。收拾干净的小根蒜最宜与豆面煎饼相配，吃时将煎饼在盘内展开，涂以农家大酱，再在上面撒上些许小根蒜，然后卷好入口，实是让人欲罢不能的美味。
曲麻菜、燕子尾儿、苦碟子三种野菜，因为量多布广，而且味道略苦，采挖的人并不多，所以总能挖到，这三样也是春天我家餐桌上的当家蘸酱菜。老话说苦菜可以败心火，春天万物生发，经过了大鱼大肉、胡吃海塞、懒于运动的冬天，人也自然积了一肚子心火，此时将上述三样野菜摆上餐桌正是恰逢其时。
野菜中我最爱的还是荠菜，因其味美，可供采挖周期只有短短的一个月，在我眼里也更显得可贵。
每年五一过后，便可采挖荠菜了，荠菜通常有宽叶和窄叶两种，采回来的荠菜洗净焯水，不论是做豆腐汤、蘸鸡蛋酱还是包大馅儿馄饨，都是极好的美味，尤其是大馅儿馄饨，煮熟后夹开一个，  看着碧绿的荠菜、金黄的蛋碎、粉红的虾仁儿，还有那喷涌而出的汤汁，再闻一下沁人心脾的香味，那口水想不流出来都难！
为了能让美味的荠菜能常驻一段时间，我通常都会在这段时间多采一些，然后将其略为焯水，再沥干装袋放入冰箱冷冻，这样一来，就可以随时吃到美味的荠菜啦。
槐花儿和榆钱儿的采摘时机总是稍纵即逝，早一天太嫩，晚一天太老，非正宗吃货不能掌握其中的奥妙，槐花儿和榆钱儿通常做为面疙瘩汤的点缀，味道清香怡人，常在出锅前加入，如能在盛碗前点入些许香油，味道会更美。
……
后记：
春日，和风习习，骑单车于浑河岸边，神清气爽。出于对时令野菜的偏爱与好奇，总不免在骑行中向路边张望多次，偶有大棵好菜，也会下车徘徊良久，是啊，这么好的野菜，不采回家真是可惜啦！



 东北大老李原创短篇—母鸡的自白

东北大老李原创短篇—母鸡的自白
1、你说啥，俺是鸡？对，没错，俺就是只鸡。
2、俺老公喜欢唱歌，经常站在墙头儿或杨树杈子上练小嗓儿。
3、俺喜欢跳芭蕾，靠一只小脚儿就能站上小半天儿。
4、 俺喜欢孩子，不论是自己生的，还是别人下的，只要是俺从小带大的，俺都喜欢。
5、俺不喜欢和旺财（狗）在一起，不知为什么，碰上它我总是很倒霉，不过这话也不能说得太绝对，比如俺俩在嫦娥家碰上的那次，它就带俺圆了一回飞天梦。
6、俺很大方，对人可谓“奉献自己，奉青春，奉完青春奉子孙”，所以别老人前人后地说俺“鸡贼”。
7、俺喜欢有文化的人，所以有事没事俺都愿意和鸭子讲上几句，不为别的，俺就想听听它跩上几句文词儿。
8、俺体格还行，能走能跑，逼急了也能绕着鸡窝边的老歪脖儿树飞上几圈儿，即使这样，俺还是最怕伤风感冒儿，那玩艺儿，对俺来说，可真是要命的病啊。
9、按脑容量来说，俺也算得上是聪明的动物了，所以你们在发傻、发呆时别老拿俺说事。
10、俺出身高贵，曾几何时，掉毛儿的凤凰都会在俺面前感到自惭形秽。
11、俺家孩子模样清秀，大画家达芬奇都请它当过专业模特儿。
12、俺的许多同事都喜欢去快餐店，所以不论在哪儿，只要是快餐店，      你都能看见它们“涂脂抹粉儿”、“香气扑鼻”的身影儿。
13、俺防骗意识很强，所以不要轻易打俺的坏主意，整不好，弄巧成拙的同时你还会丢一把小米儿。
14、不知为什么，最近总有一个小子在鬼鬼祟祟地打着俺的坏主意，这小子就是现在说出来俺也不怕，它有一个貌似好听的名字——黄书（鼠）郎（狼）儿。
15、俺天生胆小，心地善良，所以俺在这里郑重声明：那些拿着毛毛儿当令箭、到处招摇撞骗的人跟俺没有一毛钱关系。
16、天下本无事，庸人空自扰，所以看到蒜皮和毛毛儿在一起的时候，请不要大惊小怪，更不要悲伤落泪，俺现在是吃嘛嘛香、啥事没有，活得好好的呐。
……



 东北大老李原创短篇—笑破肚皮别赖我（十

东北大老李原创短篇—笑破肚皮别赖我 （十二）
主对玉说：大哥，听我一句劝，把脑袋别在裤腰带上的悬事咱还是少干点吧。
宴对晏说：大妹子，啥时候我才能像你一样有个出头之日啊？
半对胖说：亲爱的，别伤心了，减肥不成功的原因根本不在你，全是月亮惹的祸呀。
入对兔说：我的老天爷呀，咱俩这“人不人，鬼不鬼”的日子还要过多久啊？
木对呆说：事非只因多开口，少说一句，没人会把你当成傻子。
害对瞎说：非礼勿视，就因为多看一眼，落得现在双目失明这般田地，值吗？
屁对尼说：有些事最好做得文雅些，要不然崩丢了零件儿你都不知道！
磊对鑫说：大哥，能告诉我在哪学的点石成金术吗？
裹对果说：兄弟，大冷的天，咋不穿件衣服呀？
阴对阳说：亲爱的，我想了一宿，    咱家孩子还是叫“明”吧。
饱对庖说：我家包吃，你家包住吗?
蜘对蚊说：咱俩可都是知书达礼、识文断字的虫子啊。
甲对由说：兄弟，别气馁，换个角度你也是天下第一。
秀对秃说：妹子，听我的，把头发多烫几个卷就不显少啦。
白对臼：大兄弟，几年不见，咋胖成这样啦？



 东北大老李原创短篇—淑女与女汉子

东北大老李原创短篇—淑女与女汉子
淑女吃珍珠饺子，哪怕只吃一个，也会采取凌迟的方式，并且很少超过三个，即使偶尔吃上四个，也会夸张地对劝餐的人连摆手带摇头地说：“真的不能再吃了，真的吃不下啦！”
女汉子吃大个灌汤包，哪怕是三盘，也是一口一个，并且很少漏汤，即使偶尔漏汤喷旁边人一身一脸，也会大大咧咧地对人家说：“这包子真好吃啊，要不您再来俩？”
淑女喝矿泉水，如果身边有认识的男人，总会吐气如兰地说：麻烦您帮我拧一下瓶盖行吗？太紧了，我咋拧不动呢？
女汉子喝啤酒，如果身边有认识的男人，总会气壮山河地说：“唉呀我的妈呀，看你们这帮大老爷儿们，启瓶儿还用起子？看我的！”话音未落，上下银牙一较劲儿，      那瓶盖儿便会“啪”的一下，应声而落！
淑女想笑，总是先以手掩嘴，并小心地将五官排列有序，然后再将声音调成银铃效果，紧接着，才会叮铃铃地笑个花枝乱颤，即使说话,也会说：“哎呀我的妈呀，真是笑死偶啦！”
女汉子想笑，总是先咧开大嘴，并放肆地将喉咙眼儿向天，然后再将声音调成京剧花脸大笑的效果，紧接着，就会哇哈哈地笑个前仰后合，即使说话,也会说：“败家玩艺儿，可真能扯犊子啊！”
淑女哭，总会悄悄地酝酿情绪，其间必不可少的是纸巾一盒，待万事俱备，在经历黛拢含烟、泪眼朦胧、梨花带雨、声音呜咽、如泣如诉、欲语凝噎几个阶段之后，才会雨过天晴。
女汉子哭，总会山雨欲来，其间必不可少的是啤酒数箱（或烈酒数瓶），待酒至愁肠，在经历声泪俱下、嚎啕大哭、摔瓶砸碗、撕心裂肺、跺足捶胸、伤心欲绝几个阶段之后，才会烟消云散。
淑女见到心仪的男生，即使表白，也总是如月色般地朦胧，她会说：“欸，我说，那个什么，那个，你看，天上的太阳多圆呀！”
女汉子见到心仪的男生，即使被拒绝，也会如春风拂面般地得意，她会说：“靠，我说你这个人，不愿意就拉倒呗，那个什么，那个，你看，我把昨天跟我在一起的那个小娘儿们介绍给你怎么样？”
淑女见地上有一只小强，便会“妈呀、妈呀”地喊上几声，倘若有男朋友在场，定会如小鸟伊人一般躲在他身后，再瑟瑟发抖、声音发颤地说：“快，快，快把它弄走吧，人家好怕呀！”
女汉子见地上有一条半尺长的毛虫，    便会“我靠！”地喊上一声，倘若有男朋友在场，更会大脚飞起踏上，然后再洋洋得意、声震屋瓦地说：“找死是不？”
……



 东北大老李原创短篇—酒至微醺

东北大老李原创短篇—酒至微醺
酒真是一种神奇的液体。
小时候，看爷爷每天晚上烫一壶小烧儿，就着奶奶为他拌的一盘咸菜丝儿，嗞儿喽儿一口酒，吧嗒儿一口菜，真是很是享受。直到有一天，爷爷用筷子头儿蘸了一点让我尝了一下，我才知道那东西辣得呛嗓子，真真称不上是什么美味。
年纪稍大，看爸爸每天晚上喝一杯带沫儿的啤酒，就着妈妈为他炒的土豆丝儿，咕嘎儿一口酒，咯吱儿一口菜，真是很美。直到有一天，爸爸为我倒了一小口让我尝了一下，我才知道那东西苦得麻舌头，真真称不上是什么好喝的东西。
长大以后，我也在不知不觉中学会了喝酒，说句心里话，刚刚喝酒的时候，儿时的感觉总是难忘，白酒如同辣椒水，啤酒如同马尿。直到有一次喝至微醺，才真正懂得了喝酒的乐趣。
喝酒其实是在寻找一种感觉，准确地说是那种半醉半醒间的微醺状态。
酒至微醺，白酒辣而回甜，啤酒苦而回甘，当这种久违的甘甜慢慢袭上舌尖的时候，你才会发现喝酒的感觉真美！这时身是飘飘的，心是暖暖的，周围一同喝酒的人也仿佛可爱了许多！
酒至微醺，恰如人生历练，那种经历风吹浪打、苦尽甘来的感觉，真是不错。
写此投笔，屋内花草正香，望窗外，寒风吹雪，老鸦绕树，乃呼妻炒豆，儿温酒，好不快活！
家无穷富，情趣盎然时，能在欢喜中喝点小酒儿，真好！
……



 东北大老李原创短篇—纳底儿鞋及绣花布

东北大老李原创短篇—纳底儿鞋及绣花布
我的老家在辽西农村，小时候，女孩子有两样必修的女工，一为做纳底儿鞋，二为绣花布。
纳底儿鞋，有的地方也叫千层底儿，很费功夫，也是考验女孩子是否心灵手巧的头门功课。
纳底儿鞋重在纳鞋底儿。
鞋底的材料取自袼褙。
制作袼褙的过程并不复杂，先用荞（白）面打一小锅浆糊，取一张大桌子，在上面按照或方或长方型铺上一层平时废弃不用的旧（碎）布头儿，在上面刷上一层浆糊，再铺上一层碎布头，如此反复，直至三四层为止，然后揭下来放到外面晾干，最后经过整形压平，就成了一张硬实规整的袼褙。
将鞋样子（依鞋底大小剪出的纸样儿）放在袼褙上，然后沿样子边剪下袼褙，再用白布条将剪下的袼褙包沿儿并锁边儿，这样，一层袼褙鞋底就做好了。
将几层袼褙鞋底用麻线绳紧密地结合在一起叫纳鞋底儿，纳鞋底儿需要锥子、顶针儿、纳鞋针，有时还会用到钳子。
纳鞋底儿时，将几层袼褙鞋底儿对齐，先从鞋后跟儿或鞋尖儿的边缘处开始，用锥子扎一个眼儿，然后再用穿了细麻线绳的纳鞋针穿过小眼儿，这个过程是很费力气的，尤其是往外拔纳鞋针的时候，鞋底厚时要用顶针儿顶，有时也会用钳子拽，当然了，如果遇上性格豪爽火爆的东北娘儿们，直接用大牙咬住针尖薅出来也是稀松平常的事。
纳底针穿透鞋底儿后拉出细麻线绳，隔两毫米左右回针，再用锥把儿缠紧麻线绳用力勒一下，一个针脚儿就纳好了，当整个鞋底布满针脚儿时，一只鞋底就纳成了！
为了达到更平整的效果，纳好的鞋底，有时还会被放在舂衣用的石板上用重木锤敲打一番。
将鞋面用纳鞋底的方法缝在鞋底上叫上鞋，这个过程看似简单，其实也是最难的，如何做到鞋面与鞋底结合的天衣无缝，是每个做鞋女人追求的最高目标，如果碰上手拙的女人，因鞋面不合适，一只鞋上五六次也是正常的，至于说在手上扎几个滋儿滋儿冒血的小眼儿更是常有的事。
评判纳底儿鞋质量优劣的标准有三条:
一：鞋底是否硬实板正;
二：纳底针脚是否细密;
三：鞋底与鞋面结合的是否合适。
如果想通过纳底儿鞋评判一个女人心灵手巧的程度，则不需看别处，只要看看鞋底儿正中是否有精美细致的盘长儿（现在叫中国结）图案，也就一目了然啦。
纳鞋底儿是一个苦累活计，那时候，妇女们白天下地干农活，操持家务，晚上还要在昏黑的油灯下纳鞋底儿，真是不易。
纳底儿鞋有时也是表达感情的一种方式，在那个年代，如果小伙向姑娘求爱，姑娘随后送小伙一双针脚细密而且带有盘长儿图案的纳底儿鞋，十有八九这桩好事就成啦。
纳底儿鞋有时也会带来忧伤的故事。
小时候，临村漂亮的张姑娘与心爱的异乡小伙私奔，几年后抱着三岁的孩子回娘家，一进屋，满心欢喜的张姑娘送给老爹一双纳底儿鞋，不料，伤心义绝的老爹接过纳底鞋，竟然手起斧落，将其剁为四段，至今想来仍是让人伤感不已。
……
绣花布，是那时候女孩子的另一样必修女工。
绣花布，有点类似于现在的十字绣，只不过绣法多样，不拘泥于十字走线。
绣花布，小的可以做为定情手帕、荷包，不大不小的可做枕套儿，肚兜儿，围裙，门帘儿，挂钟、缝纫机、收音机的苫帘儿，大的可做床罩、窗帘儿等。
如果说纳底儿鞋需力量与技巧相结合，绣花布绝对需要耐心与技巧相结合。
绣花布用料不复杂，一块白布底面，几盒多彩绣丝线，一根尖端带孔的绣花针，再加上一套绣花绷子就可以了。
绣花绷子是两个紧紧套在一起的圆竹圈儿，一套绣花绷子通常有大、中、小三种形号，大的直径可达一尺半，中的直径一尺，小的直径也有半尺上下。
白布底面绷上绣花绷子前，要按照绣花样子用复写纸将图案描印在白布底面上，对于技术高手来说，只需画个大概即可，对于新手或是技术一般的人来说，描印的越清晰越细致越好。
将白布底面绷上绣花绷子时，要先将内圈儿取下来，把白布底面放在外圈儿中间，然后再将内圈与外圈套实，最后拉紧，这样，白布底面就如同鼓面一样绷在绣花绷子上了。
绷好的白布底面是女人尽情挥洒聪明才智的一方天地，依照白布底面的图案，将各色的绣丝线穿到绣花针上，然后运针如笔，那底面的图案便会如彩色画卷一般变得栩栩如生起来。
绣花布是一件慢功出细活的女工，因为绣制时间多在晚上，小件绣花布常常需要几天才能绣好，稍大一些，绣上一个月也是正常的，至于大的，有时甚至需要一年，在这期间，那花绷子也会重复绷上多次。
小时候，我二姨绣花布十里八村都很有名，加上她是远近闻名的大美女，所以那些年前来姥姥家为二姨提亲的总是络绎不绝。
绣花布的图案总是很喜庆，抱鱼娃娃的早生贵子，喜鹊梅花的喜上眉梢，牡丹盛开的花开富贵，荷下鸳鸯的夫妻恩爱，凡此种种，让人看着，总是有一种满满的幸福感。
绣花布我更喜欢门帘儿和手帕。
小学毕业那年冬天，漂亮的二姨出阁，我被大舅抱着，在二姨新房挂她亲手绣的花门帘儿，她老婆婆掂着小脚儿给了我五块挂门帘儿钱。
初中毕业那年春天，同座的女生赠我一方绣有“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”的素面钩边儿手帕，那时学业很紧，不知为了绣那方手帕，她用了多少时间。
……



 东北大老李原创短篇—相声：铁胃功

东北大老李原创短篇—相声：铁胃功
甲：这回轮到咱俩说了。
乙：对。
甲：X老师。
乙：不敢当。
甲：您甭谦虚，要说在咱这相声界，提起X老师，XXX，那可是相当有一号。
乙：您捧我。
甲：可谓是满腹涤纶。
乙：一肚子布哇？
甲：不是涤纶？
乙：不是。
甲：对，那是满腹锦轮。
乙：好嘛，改一肚子轮胎了。
甲：那是？
乙：满腹经纶。
甲：啊，对，是经纶，经纶，锦纶，反正听着都差不多。
乙：差不多？差多了。
甲：开个玩笑。
乙：别开玩笑，好好说话。
甲：行，咱好好说话，要说做艺术，X老师可以说是德高望重。
乙：您言重了。
甲：在家里，那也是模范丈夫。
乙：两口子嘛，就得互敬互爱。
甲：这么说吧，X老师，人家那两口子，真可谓是“青梅竹马，举棍齐眉。”
乙：您等等吧，举棍齐眉啊？
甲：不是举棍？举刀齐眉？
乙：净胡说，那是举案齐眉。
甲：不跟您计计了，行，听您的，举案齐眉，两口子是相敬如宾。
乙：也就是过个平常日子。
甲：X老师家房子大。
乙：还行。
甲：有主人间，
乙：有。
甲：儿童间，
乙：有。
甲：客人间，
乙：有。
甲：后母间，
乙：没有。
甲：那是？
乙：保姆间。
甲：对，我记差了。
乙：记差了像话吗，我这多一后妈。
甲：对了，是保姆间。还有更衣间，
乙：有。
甲：洗澡间，
乙：有。
甲：洗衣间，
乙：有。
甲：宠物间，
乙：有。
甲：厨房，
乙：有。
甲：厕所，
乙：有。
甲：X老师家厨房紧挨着厕所。
乙：好嘛，吃完就拉。
甲：方便嘛。
乙：那也不成，没挨着。
甲：别看X老师家房子大，但媳妇贤惠能干，特会过日子，从来不请保姆。
乙：那倒是。
甲：为了表示对媳妇的尊重，X老师让媳妇住主人间，自己住保姆间。
乙：住哪都一样。
甲：每次去媳妇房间，总是先敲门。
乙：啊?
甲：轻敲三下，然后再小声细嗓请示。
乙：请示啥呀。
甲：需要服务吗？
乙：没有的事。
甲：要是赶上X老师有夜场，晚上稍晚一点回家，那嫂夫人更是第一个给他开门。
乙：那倒是。
甲：一进门，嫂夫人先帮着X老师脱去外套还有这鞋脚袜子，紧接着就会端过一个盛满热水的盆，然后再高高举过头顶，而且还面带着微笑。
乙：这是想让我泡泡脚。
甲：夫君，您一天奔波劳碌，实是辛苦，请让妾身为您濯足。
乙：没那么夸张。
甲：要说X老师，那可真是有范儿，看媳妇对自己这样毕恭毕敬，也不客气，熟练地从旁边拉过一把椅子，让媳妇坐在上面，紧接着接过媳妇的盆，一下腰，来了个单膝跪地——夜叉探海，就把媳妇的脚放进了水盆里……
乙：我说你停停吧，合着我给媳妇洗脚啊。
甲：是啊，要不怎么说你们两口子感情好呢。
乙：那能不好嘛，进门就给洗脚。
甲：洗完了脚，嫂夫人更是知书达理，再次将水盆高高举过头顶。
乙：还要干嘛呀？
甲：这叫举盆过顶，反正人家古时候夫妻关系好都这么做，刚才不是说了吗？
乙：这位啥记性啊，刚才还举棍举刀呢，人家那个叫举案齐眉。
甲：对，不管是齐眉还是过顶吧，你们家兴这个。
乙：也不怕累着。
甲：别打岔，夫君，您说相声一天，想必是口内干渴——
乙：啊？
甲：正是，真是生我者父母，知我者爱妻也，说完这话，您是一把接过盆来，来了个犀牛望月，DUN DUN DUN，一仰脖儿，是一饮而尽。
乙：合着我喝洗脚水啊。
甲：夫妻感情好嘛，谁也不嫌乎谁。
乙：听着都不像话。
甲：开句玩笑，这事真不是真的。
乙：本来也不是真的。
甲：X老师脑子好。
乙：这倒是没错。
甲：打小儿就聪明。
乙：可不是嘛。
甲：说有这么一年夏天，X老师跟着院里的几个小孩儿玩球儿。
乙：那时候都兴玩那个。
甲：玩着玩着不好了。
乙：怎么啦？
甲：院子里有一棵老槐树，这树年头儿长了，中间烂了一个大窟窿，这球啊，轱辘辘儿，轱辘辘儿，你说咋就那么寸？
乙：掉树洞里了？
甲：可不是嘛。
乙：这故事听着可有点耳熟啊！
甲：这下子可麻烦了，树洞太深，谁也够不着，一群这小丫头小小子算是彻底没辙了，怎么办呢？
乙：往树洞里灌水吧。
甲：对喽，要不怎么说X老师小时候聪明呢。
乙：是挺聪明。
甲：该说不说，说话间几桶水咕嘟嘟咕嘟嘟也就灌进去了。
乙：球飘上来了？
甲：你说真是奇了怪了，连树洞里的蛤蟆都灌的飘上来了，球愣是没见影儿！
乙：能有这事？
甲：正当你们几个小孩儿给那着急的直跺脚呢，你爸爸回来了，看到此情此景，你爸爸是二话不说，撸起袖子一弯腰，就把那个铅球从树洞里给掏出来了！要说这??
乙：我说你先等等，什么球？
甲：铅球。
乙：铅球啊？
甲：可说呢。要说咱X老师小时候聪明呢。
乙：去你的吧！
甲：说真的，X老师上高中时学习好。
乙：还行吧。
甲：就说这高考成绩一出来，您父母那真是欣慰，啥叫＂十年寒窗无人问，一举成名天下知啊＂？
乙：是这个道理。
甲：要说X老师那高考成绩一出来，可说是平地一声雷呀！
乙：没那么夸张。
甲：把老头儿老太太呀，乐得不行，好几天呐，都拿着这烧烤志愿啊……
乙：烧烤志愿啊？
甲：不是烧烤志愿，拿着这个炭烤志愿啊……
乙：又改炭烤了？离不开串儿啊。
甲：不对吗？
乙：那叫高考志愿。
甲：对，是高考志愿，老姑母俩儿对着清华、北大的专业呀，这个选呀，这个费心呐。
乙：挑个好的吧！
甲：可不是吗，简短截说吧，足足合计了三天三夜，最后决定?
乙：报哪啊？
甲：决定报XXXX（名字虚无长点）学院。
乙：说这么热闹，咋报这啦？
甲：分不够。
乙：我说你损不损啊？
甲：开个玩笑。X老师水平确实不低，是英国牛筋儿大学的访问学者。
乙：牛筋儿？
甲：不是牛筋儿？那是蹄筋儿？
乙：要红烧怎么着？
甲：不是牛筋儿？
乙：那是牛津。
甲：啊，对了，牛津，牛津，牛筋儿，差不多少。
乙：差不多少？差多了。
甲：对，牛津大学。
乙：这就对了，牛津大学！
甲：牛津大学，X老师早些年去英国，听说有这么个牛津大学的地方挺有名，就去了。
乙：是去了。
甲：到了门口，照了张照片，打那以后啊，X老师就跟人家说他是牛津大学的访问学者了。
乙：没有的事。
甲：没有这事？
乙：没有，别老开玩笑了，说点正经的。
甲：行，这回说点正经的，X老师爱旅游。
乙：这倒是真的。
甲：走哪儿，就爱在那儿的墙上，门上、树上、石头上刻字。
乙：啥字？
甲：XX省XX市XX县XX乡XX村XX组XX单位XX到此一游。
乙：刻得倒是详细。
甲：不知为什么，每刻一次，警察就来家抓一次。
乙：破坏环境违法。
甲：他还纳闷儿呢，这警察咋找我找得这么准呢？
乙：这不废话嘛，刻字时就差把自己属啥的都刻上了。
甲：后来一想，这样不行，太给警察添麻烦了。
乙：不刻了？
甲：不刻地址了，就刻六个字“XX到此一游”。
乙：那也不行。
甲：没两天，警察又来了，这位还跟警察犟呢。
乙：犟啥呢？
甲：全国叫XX的多了，你咋就说是我呢？
乙：对呀。
甲：警察一听就乐了，是啊，办这么多在景区私涂乱画的案子，你是第一个把字刻在监控探头上的人。
乙：好嘛。
甲：打那以后，X老师出去玩啊，再刻字可是小心多了。
乙：还刻呀。
甲：没办法，就有这爱好，一时半会儿改不了。
乙：那就刻吧。
甲：话说这是今年夏天的事，X老师到海边玩，一看，这地儿挺好，有这么一大群人呐，在那海滨浴场游泳，X老师不会游，咋办呐，心急的不行，一看旁边有租游泳圈的，就自个儿租一个套上就下海了。
乙：也只能这样了。
甲：咱们就简短截说吧，X老师套着这游泳圈随波逐流，不知不觉就来到了一个美丽的地方，真可谓是“潮平两岸阔，风正一帆悬，山高皇帝远，水浅蛤蟆多。”
乙：这都什么词儿啊。
甲：X老师一看，景色不错，四下又没有人，心里这个高兴啊，心想，如此美妙之所，不留下我X某人的墨宝岂不可惜！
乙：又犯**病了。
甲：想到这，不免又犯起难来了。
乙：难啥呀。
甲：这茫茫大海之中，到哪里去找那应手之物。
乙：可不是嘛。
甲：要不说X老师，那可是绝顶的聪明。
乙：可不是嘛，脑袋上都没头发啦。
甲：别打岔儿，说是迟那是快，X老师一抬手，把嘴里前两天镶的一颗大金牙摘下来了。
乙：啊？
甲：这刻东西的牙是有了，可往哪刻呢？
乙：往哪刻呀。
甲：往水里，不行，显不出来，往远处的大船帮儿子上，不行，离着好几十里呢。
乙：这不废话嘛。
甲：正着急呢，一低头，X老师乐了。
乙：乐啥呀。
甲：看着腰上套着的游泳圈了。
乙：啊？
甲：我的天呐，这质地，这色彩，刻字正好！想到这，您是拿起大金牙，在那游泳圈上是笔走龙蛇，一挥而就，紧接就看见游泳圈上边咕噜噜，咕噜噜，咕噜噜，咕噜噜，冒出四个小气泡，定晴一看，只见四个大字——
乙：到此一游。
甲：沉底啦！
乙：那还不沉。
甲：说点真事吧。
乙：说点真事。
甲：X老师，除了说相声，还是一个练家子。
乙：业余爱好。
甲：人家练铁头功，铁腿功，X老师也练。
乙：我练啥呀？
甲：铁胃功！
乙：铁胃功，听着都新鲜。
甲：可不是嘛，不新鲜的您也不练啊。
乙：没听说过。
甲：要说这铁胃功可真不是一般人能练的。
乙：做啥都得下工夫才行。
甲：工夫不负有心人，现在您这铁胃功算是练成了。
乙：怎么就练成了呢？
甲：咱不说别的，就说X老师吃饭吧，就跟别人不一样。
乙：怎么个不一样？
甲：别人吃东西，都是在厨房做好了再吃。
乙：都是这样啊。
甲：X老师，那可是世上的铁胃功高人，人家是在把东西放胃里再做。
乙：听着都玄乎。
甲：比方说大米饭，X老师，先拿过一大碗生米，然后往嘴里一倒，一仰脸儿，一捋嗉子，就咽下去了。
乙：嗉子啊？
甲：不是嗉子？
乙：是嗓子。
甲：对，是嗓子，一捋嗓子，这一大碗生大米就顺着大肠进到胃里去了。
乙：大肠啊？
甲：不是大肠，是小肠？
乙：是食道。
甲：啊，对，食道，顺着这食道就算进胃里了。
乙：也不怕噎死。
甲：您想想，生吃生大米谁不会呀，关键是咱X老师那可是练过铁胃功的人啊，咋能吃生米呢，怎么的也得想办法给它生米做成熟饭啊。
乙：那咋办呐。
甲：咋办，这点小事还能难倒您嘛，咱可是铁胃功的练家子。
乙：可不练家子嘛，都练出嗉子来了。
甲：闲话少说，大喊一声：“孩子他妈，快给我烧壶开水来。”
乙：啊？
甲：说时迟，那时快，打仗亲兄弟，上阵寡妇兵。
乙：这都哪的词啊？
甲：别打岔儿，说时迟，那时快，打仗亲兄弟，上阵寡妇兵。不一会儿，你媳妇就把一壶水烧好了，只见你前腿弓，后腿蹬，张开大嘴，大喊一声：“败家娘们儿，快把开水往我嘴里倒啊！”
乙：啊，滚开的水往嘴里倒啊？
甲：DUN,DUN,DUN，您是一口气憋住，不一会儿，就让你媳妇把这一壶响开的水倒进去了。
乙：啊？
甲：这下可好了，胃里生米遇上热水，一会就变成大米饭啦。您说这铁胃功怎么样？
乙：您呀，别挨骂啦。
……



 东北大老李原创短篇—人生四境界——盼、等

东北大老李原创短篇—人生四境界——盼、等、忍、挺
人生一世，细想起来，总是离不开盼、等、忍、挺四个字。
当我们还没来到这个世上，盼字就开始了，那是长辈的盼，爸爸、妈妈盼着你健康出生，爷爷、奶奶、姥爷、姥姥盼着早点抱上孙子（女），于是，我们就在这些长辈的期盼中，伴着呜呜哇哇地几声啼哭来到了这个世界上。
从我们来到世界的第一天起，襁褓中的我们就开始有了自己的盼，啼哭时盼望能看到妈妈的笑脸，尿炕时盼望爸爸能快点更换尿片儿……
慢慢地，我们逐渐长大了，盼望也渐渐多了起来，上幼儿园时盼望爸爸、妈妈早点来接好快点回家撒欢儿打滚儿，上小学时盼着早点过新年好去商店买那一千响的小鞭儿，上中学时盼着老师能少留点作业好让我们多在操场疯跑一会儿，上高中时盼着快点长大好早日离开唠唠叨叨的老爸老妈……
慢慢地，我们逐渐长大了，我们会发现，盼的时间总是那么的长，于是，我们学会了等，两三岁的时候，坐在小板凳上张着小嘴儿等妈妈吹凉羹匙儿里的鸡蛋糕儿，六七岁的时候，在捡到一块钱交给老师后坐在座位上瞪着小眼儿等表扬，十四五岁的时候，上最后一节课，在下课铃响起时拎着小耳朵等老师说放学，十七八岁的时候在校园墙角，掂着小脚儿等着跟她（他）说上三年来都不曾说过的几句心里话……
慢慢地，我们步入了成年，当一次次的美好憧憬成空之后，一次次的狗咬猪尿泡儿破灭之后，我们总会发现，很多时候，那些让我们天天想的、夜夜盼的，总是左等不来，右等也不来，于是，男人在心灰意冷之时学会了纵情烟酒，女人在出离无奈时选择了“逛吃、逛吃”，然后，我们便学会了忍。
忍字心上一把刀，何况那刀头分明还滴着血！于是，在“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”的麻醉中，我们忍着一切，直到岁月这把杀猪刀在我们额头、鬓角留下纵横交错的沟沟坎坎……
慢慢地，在盼、等、忍的轮次纠结中，我们已极不情愿地步入了老年。慢慢地，当性别特征在我们身上逐渐消失的时候，我们会发现，我们又一次回到了人生的初始状态，那些曾经的急切地盼啊、焦灼地等啊还有那锥心的忍啊，都已变得不再那么重要，直到有一天，我们真正地体会到了人生无欲、无争、无悲、无喜的四无状态，人生的最高境界“挺”字就会在脑海中喷薄而出！
是啊，人生本无事，庸人空自扰，山中常见千年树，世上难逢百岁人，人生苦短，不如意十之八九，真要是遇上了，您也甭闹心，咱们挺一挺，这一辈子也就过去啦！
……



 东北大老李原创短篇——杀猪菜

东北大老李原创短篇——杀猪菜
我的老家在辽西阜蒙县农村，小时候，每逢过年，记忆中最好的吃食儿就是杀猪菜了。
杀猪菜，顾名思义，就是杀年猪后才能吃到的菜，那时的庄户人家虽然平时日子过得紧紧巴巴，但一进腊月，每家都会杀上一头年猪，一来招待过年来访的亲朋好友，二来也是对全家人一年辛苦劳作的奖赏与犒劳。
那时的年猪质量好坏，是以猪的肥膘厚度做为衡量标准的，猪杀好后一开膛，主人总会迫不及待地问双手沾满 猪血的屠夫：“伙计，几指膘（即猪肉截面的肥膘厚度能容下几根手指）啊？
要知道，在那个生活困难的年代，人们杀年猪主要是以熬油吃为主，所以肥膘厚、出油多的猪总是招人喜欢，也正因如此，肥膘在三指及以下的猪肉会被称为瘦肉瓜子，如果真是这样，主人就会露出一脸无奈，以此类推，四指尚可，如果碰上一巴掌膘（即五指及以上的膘），那主人的嘴就会乐到耳丫子后面去啦。
记忆中的杀猪菜至少有四样是不可或缺的，这四样分别是：
白切肉、
血肠、
猪下货拼盘、
炖酸菜。
白切肉，用料通常选取肥瘦相间的上好五花肉，十几斤的肉洗净后会被整块投入大柴锅中，然后丢进拍松的几块姜，十几粒大料，几根大葱，再加入适量的水烧开并炖至能用筷子轻松扎透为止。
煮好的五花肉捞出后，人们会用快刀将其切成片儿装盘上桌，以我的记忆，肉片儿的通常规格为：
五厘米长，
四厘米宽，
三四毫米厚。
白切肉的吃法很简单，夹上一片蘸以蒜泥酱油（碰上讲究点儿的人家也会上碟韭菜花酱），然后放入口中，闭目细嚼，那种肉香四溢的味蕾刺激就会在舌尖弥散开来，这对于常年清汤寡水的人来说，简直就是无上的美味呀。
白切肉是一道真正的解馋菜，对于那些久不吃肉的人来说，一人吃上一大盘儿也是常有的事。
血肠，家乡的血肠做法有别于其他地方，因为它不是用纯血制成的。
大家都知道，一头猪的血其实并不是很多，要将所有的猪肠都灌成血肠，光用纯猪血是不够用的，为了解决这个难题，家乡人发明了独特的血肠制作方法，人们先在鲜猪血中加入适量的温水稀释，再加入上好的红高粱米面（也可用荞面，但不能用其他面，否则粘牙糊嘴，风味全无）、肥肉丁以及葱花、花椒面、盐、味精等佐料搅成稀面糊，然后再将其灌入洗净的猪肠中，这样，灌料多了，也就能将一整副的猪肠灌制成血肠了。
煮血肠是一个技术活儿，煮制时为了防止肠衣胀破，要时不时地用长针在翻滚的肠子上扎孔放气，有时还要点些凉水除沸，热气蒸腾之下，脸热手烫，现在想来，煮肠子也真是一件辛苦的差事儿。
血肠是孩子们最爱吃的，每逢一锅肠子煮好，他们便会自发地围在案板周围，直到大人们切上一截分给他们，孩子们才会欢呼着散去。
煮好的血肠捞出稍微晾凉，便会被人们用快刀切成厚约半厘米的薄片码盘上桌。
血肠的吃法类似于白切肉。
上好的血肠用快刀切开后，切口不破不流，灌浆饱满，润泽红亮，夹一片入口，油而不腻，满口留香，堪称杀猪菜中的点睛之菜。
猪下货拼盘，这也是一道人们爱吃的杀猪菜，通常取一至两叶猪肝、整个猪心（有时也会视客人数量多少加入一根猪尾巴或半个猪肚儿）再加上各种调料用大锅烀熟，然后切片上桌，吃下货拼盘时常会佐以蒜酱汁儿。
猪下货拼盘是名付其实的下酒菜，香而不腻，适于品咂，是手捏小烧儿（农家自制的烈性白酒）杯当家男人们的最爱。
炖酸菜，这是一道亦汤亦菜的开胃杀猪菜。将农家大瓦缸腌好的酸菜破帮切成细丝，用清水过一遍酸汁，投入先前炖肉和煮血肠的汤中，切入适量的肥肉片，有时也会加入切成薄片儿的半叶猪肺（客人多时还会加入冻豆腐及粉条），然后小火慢炖收浓汤汁即可大功告成。
炖酸菜通常用大碗上桌，家风豪爽的，有时也会用盆！
炖酸菜属于杀猪菜中的压桌菜，上这道菜的时候，客人们通常已被肥腻拿住，正是举箸不定心茫然的时节，这功夫随着主人一声哟嗬“上酸菜啦!”客人们便如醍醐灌顶一般，各自抄起一个二大碗（一种大个头的饭碗），喊一声“二小子（有时也是三丫儿、狗剩子儿），    给我盛碗饭！”然后接饭在手，拿起炖酸菜碗（盆）里的勺子连菜带汤地㧟KUAI（三声）上两下，再满满地浇在饭上，    紧接着就会伴着“呼噜、呼噜”的声音，香香地扒（PA二声）拉儿起来。
杀猪菜除了上面四道主菜，也会加一些配菜，诸如凉拌豆皮、凉拌杏仁黄豆、凉拌萝卜丝儿、香油拌酱黄瓜条儿、香油辣菜（芥菜）丝儿、绿豆芽炒肉、  蘑菇炒鸡肉、圆葱炒鸡蛋、白菜炒木耳、炒黄花菜、  炒土豆丝儿、炒花生米、炖干豆角、炖卤水大豆腐（水豆腐）等农家过年的常备菜也会凑上几样上桌，这样，桌上的菜品就不会显得太单薄了。
说到杀猪菜，想起一道与杀猪菜有关的开胃小吃——油汁喽。
油汁喽，有的地方也叫油缩子，民间亦有“油缩子发白——短炼”的歇后语。
油汁喽，是猪板油和肥肉熬制荤油后的产物，有时里面也会加入连蒂儿（猪胰脏）和腰子（猪肾脏）切成的厚片，上好的油汁喽色泽金黄油亮，洒上些许盐面，趁热吹几下放入口中，酥脆鲜香（尤其是其中的连蒂儿和腰子），美味无比。
油汁喽除了趁热空嘴儿当零食儿吃以外，晾凉后切碎拌入酸菜馅儿，再用荞麦面擀皮儿包大馅儿饺子，味道更是精艳绝伦。
光阴似箭，一转眼，又一年的腊月来了，我在想，此刻老家的小村里又该响起此起彼伏的猪叫声了吧？
算了，写到此处还是打住吧，我得找张纸巾擦擦键盘上的哈喇子啦！
……



 东北大老李原创：笑不笑由你

东北大老李原创：笑不笑由你
1、有时候，武打片和爱情片就差一个字，一个上房，一个上床。
2、考试时有两件最痛苦的事：一是剩下的题全会，但时间到了；还有一件是剩下的题全不会，但时间还没到。
3、看美眉养胃，因为秀色可餐，看恐龙养神，因为闭目可以养神。
4、黑就是黑，白就是白，为啥喝点三聚氰氨的奶粉你就尿不出来。
5、强弩之末，势不可穿铁镐；万马军中看上将首级如探囊取物。
6、抓过一只小鸡一摸，有蛋没？哦，原来是只公鸡！
7、外国有金发碧眼美女，我们这有黑发白眼美女！
8、蚊子咬我一口得减肥三天，要不然它飞不起来。
9、美的东西是不怕见阳光的，因此大卫是裸的，维纳斯是裸的，月亮也是裸的！相反，丑的东西是怕见阳光的，所以有遮丑和见光死的说法。
10、脸怎么红了，工资刚发！怎么又黄啦，工资卡被媳妇拿下！
11、您尽管放心喝好了，虽然我们厂才成立三年，但我们生产的白酒可是百年佳酿！
12、大梦谁先觉，平生我自知，草堂春睡足，全靠安眠药！
13、问：人为什么喘气儿？答：不喘气儿喘什么呢？
14、存款如同腹泻，只要肯拉，总还是有的；贷款如同放屁，只要肯放，总还是能放的。
15、邻居老王有一个明显的相貌特征，那就是在他的嘴角边有一颗黑色的痔。
16、双十一剁手党有一个别称，男称“花花公子”，女称“花花公主”。
17、不准贪污，不准犯罪。
18、“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。”这是最早记录古代车震行为的诗句。
19、最美译文：GOOD MORNING 美丽的早晨；GOOD EVENING 温馨的夜晚。
20、黑夜给了你黑色的眼睛，可你却用它翻白眼儿。
21、不见兔子不种树，至于什么时候能看见兔子，只要守着树就行了。
22、太阳拖着红色的辫子回家了，月亮戴着银色的项圈儿出门了。
23、想吃正宗的烧饼最好到武汉大学，因为武大烧饼历史悠久，这在《水浒传》中早有记载。
24、没有失恋的痛哭流涕，就不会有洞房花烛的幸福甜蜜。
25、最新的科研成果表明眼泪跟狗是近亲，因为狗会汪汪，眼泪也会汪汪。
26、据《自然科学》杂志，经多国数学家联合攻关，现已精确推导出某人心理阴影面积计算公式：某人心理阴影面积=πr2,其中：π取小数点后十七位，r为某人两内眼角的直线距离。
27、一人急说：“家里锅中正炖着排骨！”另一人急问：“锅（家）里有人吗？”
28、排队上厕所是人类史（屎）前文明的另一种表现形式。
29、厦门大学胆大的人不多，因为胆大的人都认为自己不是厦（吓）大的。
30、每个人都是一朵菌，在有些人眼里你是松茸，在有些人眼里你是狗尿苔。
31、珍爱生命，远离手机！
32、我爱的人，数不胜数，爱我的人，熟视无睹！
33、世上本没有钱，存的人多了，也便有了银行。
34、小孩子在地上打滚儿叫撒娇，女人在地上打滚儿叫撒泼，老人在地上打滚儿叫——没人敢扶。
36、有一个特别平常的字，不知为什么，别说是平常人会读错音，就是中央电视台《新闻联播》的大牌主持人也会读错，这个字就是“二”！
37、不能因为你们小两口儿的荒淫无度，就让我们楼上楼下的人失眠无数！新婚的小两口，夜深人静时小点声吧。
38、问：两个半小时是多长时间，答：一个小时。
39、每天孩子放学回家，我都以为老师留的是暑（寒）假作业！孩子的作业真是太多啦！
40、花花世界，无钱可花，云云众生，不知所云。
41、上天给了我花钱的手，你却让它一无所有。
42、烂花有意，工资无情。
43、有钱难买老来瘦，没钱摆摊儿卖土豆。
44、杏儿酸，桃儿甜，莲儿苦，葱儿辣，一样的土地，出产的味道竟是这般的不同。
45、紫圆茄子与大蒜结婚，生子取名山竹。红萝卜与猕猴桃结婚，生女取名火龙果。
46、最能装蒜的水果是山竹。
47、久病成良医，久馋成厨师。
48、在正确的时间做正确的事，譬如，在大乐透中奖号码公布之后，你再说出中奖号码，  保准人家说你猜的对。在错误的时间做错误的事，譬如，在胖老婆咬牙切齿地穿体形裤时，你没眼高低地帮着拉了一下裤腿，结果裤腰开线了。
49、江山自有才人出，一代更比一代粗。
……



 东北大老李原创：东北话RAP普通版

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写在前面：谨以此文致敬那些渐去渐远的老东北话。
东北话，
真叫绝；
说上几段你跟我学（XUE二声）。
跟我学（XUE二声）；
跟我学（XIAO 二声）。
吃不着，
扣马勺；
过年梳个歪歪桃。
粘（NIAN二声）火勺，葫芦瓢；
酸菜蒌子荞（白）面条。
暴土扬长烧砖窑；
愣头旮脑来（LAI三声）大潮。
东扯葫芦西扯瓢；
别（少）给我整（扯）那个用不着。
胯骨轴，嘎（GA三声）啦油；
土匪胡子占山头儿。
大脖筋，要搓球儿；
腌个鸭（鸡、鹅NE二声）蛋（稀不溜丢）也冒油儿。
剪（铰）个头儿，烫（做）个头儿；
呜弄（NOU一声）儿呜弄儿上墙头儿。
窜天猴儿，火绳儿头；
年午哄（HONG四声）上晌乎头儿。
真肉头儿，蘑菇头儿；
撩哧秀蜜（眯）玻璃（琉琉）球儿。
盘（片PIAN二声）腿上炕自来熟（SHOU二声）；
咣叽咣叽上猫楼儿。
墙根儿的小孩儿挤香油，
角锥蹲丘（搭悠）带六轴；
鼠眯儿山（家）巧儿杠子（大肠）头儿；
丁丁香香打酱（洋）油。
慢撒气儿，不是味儿；
扒（掰、烀、烤）点苞米也整事儿。
顺着气儿，别起刺儿；
嗦了冰棍儿靠寸劲儿。
哈啦气儿，小老妹（弟）儿；
缺德玩扔（LENG一声）儿不识（认）字儿。
倒（刀）枪刺儿，家伙(巴)事儿；
逗事（哧）小孩儿笑岔气儿。
破了（点）劲儿，上点劲儿；
你算老几儿（嘎哈）断了顿（气）儿。
鸡粪味儿，治个罪儿；
潮乎蛋子想立棍儿。
七个不服，八个不愤儿；
稳（俺、往）们熊（狠）人呆一会儿。
猪毛菜，地八脆儿；
打连（LIAN一声）连儿，挨（打）闷棍儿。
回过味，不是味，
没囊没气凑不上对儿。
掐个对儿，带个惠儿；
款儿爷准成儿不打哏（GER四声）儿。
真牙碜（CHEN轻声）儿，不走字儿；
造粪机器，没个单位儿。
气（妻）管炎（严），床头柜（跪）；
心里美萝卜嘎崩（嘎叭溜丢）脆儿。
茬心将就铆儿铆儿劲儿，
迂（RU一声）子（作）一会儿是一会儿。
兜齿儿眼时顶不住劲儿；
裂纹（WEN四声）巴哧（康吃蒙呲）好摆事儿。
准儿准儿带进儿亲妯妹儿，
真儿真儿使出吃奶劲儿；
嘘（削XUE一声）温儿顺劲儿一咕季儿，
皮子发紧要裂纹（WEN四声）儿。
姑子、洋火、末末渣儿；
老瓢儿把尿哗哗哗。
菜乎儿烂乎儿柿子八，
酸不叽溜儿不起沙（黄嘴丫）。
勾巴儿地，颠搭儿地；
哏（KER一声）儿喽儿气喘吼（HOU一声）哈地。
虎八地，叫抓地；
齐齐刷（欻）刷（欻）MIA（一声）哒地。
PIA（一声）PIA地，MIA（一声）MIA地；
丝丝啦啦NIA（一声）NIA地。
拉硬儿地，拉刚儿地；
的的嗖嗖面荒儿地。
灰呛地，整桩地，
走到近前儿亮堂（TANG一声）地。
咣当（DANG一声）地，刚当（DANG一声）地；
幔帐穷的叮当（DANG一声）地。
DIANG（一声） DIANG 地，摞荒地；
欻（CHUA二声）欻一地PIANG（一声） PIANG地。
乖了一地，拉（LA二声）拉一地；
掰（不）开镊子必须地。
没有正形（经）你跟谁呢？
哪个活爹跟我扯呢？
没戏了，太次了；
粘（NIAN二声）弦（涎）叨吃没治了。
小奔（BER二声）儿固儿，滚刀肉；
丢人现（XUAN四声）眼（世）没个够。
二虎揍儿，小损揍儿；
呲喽儿透喽（透）儿凛子肉。
人五人六，跟不上六；
卡个跟头秃喽（噜）【猪蹄子】扣儿。
干吧拉虾，咸盐豆儿；
榆木疙（GA一声）瘩（DA轻声）猴啦瘦。
呲呲愣儿愣儿，没正溜儿；
蔫巴拉灯儿割（GA一声）【拉LA二声】块肉儿。
哏（GEN三声）皮腊肉随大溜；
贼啦实惠（成）儿不识逗。
离娘肉，买个六；
黑窟窿，念个咒。
贼啦啦肉，
嘴码（皮）子溜；
驴性八道是活兽儿。
老溜了，老逗了；
光腚棉裤受（过）够了。
棉（大）裤裆儿，备不注；
大肚锅锅走两步。
打蔫儿不？欢实儿不？
满地乱爬好看（KAN一声）不？
扛不住，快打住；
害孩子老婆呱（GUA二声）儿呱儿吐。
揍豆腐（FO轻声），捡（点、大、小、干、水）豆腐；
上街（GAI一声）下地犯迷呼。
地蝲蛄，不打怵；
拉(LA四声)磨拉（LA四声）粉拉（LA四声）豆腐。
一整上赶绑笤秫；
出出（杵杵、揩腚）甩籽糊窗户。
郎猫起劲欻功夫，
五大三粗没理（许）护；
羽猫偷腥炝迷糊，
心里突突紧扇呼。
怼咕揣咕禁不住，
挤咕眨咕真喧呼；
感脚踩蛋儿没许（理）户，
打小借宿（XIU三声）爱唧（JI四声）咕。
家里有矿，
有屁快放；
人模狗样，
忒不上像。
打仗（架）拉仗（架），
没孩子样儿；
晃常扬场（CHANG二声）真透亮儿。
扭头别棒，
兜裆干仗；
呼囊儿面（MIA一声）叽整个浪儿。
趟（TANG一声）个趟（TANG四声），
装个像；
洼(WA四声)凉照量不识让。
说打就上不识相；
尿炕冒漾儿不撵（赶）趟儿。
小金表儿，太（真）阎王；
嘎(GA二声)嘎冷天相（XIANG一声）（搞）对象。
坐虎皮，拉大旗；
蹲芭蓠子张喽（啰）局儿。
想咋地，放大席；
老了躺下万人迷（没了局）。
打口袋，地瓜皮；
二踢脚（双响）吓毛大叫驴。
满月酒，八八（流水）席；
玻璃花骡子老牛（慢）抬蹄。
他老姑（GU二声），她老姨，
南北二屯（界比邻右、一左一右）扒层皮。
狗抢屎，嘴啃泥；
滑不叽溜儿大概【全卡（QIA三声）】齐。
大步流星要成精；
星灵星灵总后惊。
真驴性，假牛性；
河了摆平一拘（激）灵（淋）儿。
挺勒疼儿，贼撑疼儿；
扭腰（头）晃腚傍（BANG一声）早清。
晃着腰，拧着腚；
紫了毫青辣眼睛（JING四声）儿。
指不定，真塌疼儿；
照灵比灵不消停（TING轻声）。
啥玩仍（LENG一声），虎玩仍（LENG一声）；
老灯嘎嘣也蹲疼儿。
娘们儿实相臭德兴；
抽抽巴巴也尿兴。
半大小子挺毛愣儿；
扯仨挂俩装魔怔。
二八丫蛋儿真沙愣儿，
耍熊体登儿挣大命。
板正立正悬的愣；
翻愣白愣主意正。
绿豆蝇，麻豆蝇；
支楞儿别愣儿搓(栓)根绳儿。
后娘养，亲妈疼；
肥（大）肉片子五花三层。
沟满壕平，打（挂）吊瓶；
觉（JIAO三声）病儿登硬儿心一横。
心没谱儿，拴麻绳；
一愣一愣绷（BENG三声）个瓶。
蒿子整景耍更（GENG二声）更儿，
邪性放挺不落（LAO四声）听（TING四声）。
老铁褶子骑颈（GENG二声）颈儿，
闹听（TING四声）固拥真嚼兴；
麻应瞎（胡整）整棒（BANG二声）棒硬，
大哥晒台要人命。
嘛【MIA（一声）】嗒儿激眼全遭净，
闷宫儿硬实儿真累疼（TENG轻声）。
奔（BER二声）喽舔碗溜干净，
哏（GER一声）儿旮（针儿扎儿）不舍气气疼（TENG轻声）。
招紧蹦子干不（的）愣（LENG一声）；
大（小）黄米饭锅上熥。
恼应隔路瞎不（BU一声）愣儿；
小月（YUE轻声）儿妖道儿紧折（ZHE一声）腾（登）儿。
瞎窜愣，直栽愣，
严丝合缝儿挺牢绷。
点子背，闯社会；
坑人攮人干（全）报（干）废。
身子累，脚翻背；
心里有愧遭了（大、洋）罪。
没滋没味，
没心没肺；
跟头把式窝囊肺。
摆愣儿豁愣儿耍酒疯儿；
扒顶通（TONG四声）红要躲灯。
榜丁撕巴想干哈（HA二声）？
嘛嗒一眼拥乎啥？
捋竿爬，顺竿爬；
TER（一声）儿他清嗓儿鼻汀（TING轻声）嘎（GA二声）儿。
凉水拔牙，
歪管斜拉（LA二声）；
犄角旮旯，
搁（GAO一声）点那啥。
想（给、葛）那啥，
你瞅啥？
瞅你咋地？
满地找（呲俩大板儿）牙！
夏天的酱缸有掏耙儿；
冬天的水缸冻冰茬儿。
血乎邪乎（蝎虎）抽冰尜；
抢皮（PI轻声）皮实不压茬。
摸个瞎儿，老（笑）掉牙；
寡妇走道不远辖儿。
小抽匣，大拉匣；
拿奉总想找点茬儿。
翘尾（YI三声）巴，呲啦（刺嫩）牙（芽）儿，
胡同串子没善茬儿。
大龅牙，不搭茬；
纳底儿顶针儿用青（QING三声）麻。
栓马桩，挑粪筐；
懒人当（DANG二声）院离了浪（LANG一声）汤。
人是铁，饭是钢；
一顿不吃饿（NE四声）的慌。
丁罢祸祸还念秧儿，
王八羔子最能装。
俊（ZUN四声）俏的小丫挎个筐儿；
秫该棒（BANG二声）儿棒儿对上庄儿。
呱叽嗞溜大老张，
激（急）了轱（GU一声）辘（LU一声）小马窗儿。
孬否儿会能（NENG四声）儿稀呼囊儿，
洋瓶子摊事儿啥都（可劲）装。
装大款，虎皮色（SHAI三声）儿，
上供别忘打块板儿。
榆树绻（QUAN三声）儿，油豆碗儿，
地窨（子）窝棚青年点儿。
翻白眼儿，干瞪眼儿；
扫（SAO二声）上一眼抠喽眼儿。
瘸子跳舞，踩不上点儿；
横垄拉磙儿，一步一个坎。
踢榨子管儿，小不点儿；
不好使唤自来卷儿。
小身板儿，驴蒙眼儿，
闲不见儿的揭个短儿。
小白脸儿（秫米饭），烟囱板儿；
懒的动唤（弹）傍（BANG一声）跟前（QIAN三声）儿。
背包罗伞儿，
七碟八碗儿；
去你大爷儿踩个点儿。
大碴子，肺管子；
白个定当吊脸子。
夹（JIA二声）板子，鞭杆（GAN三声）子；
匀溜儿押车光板子。
手搂（LOU一声）子，炉箅子；
甜儿打油飞够意思。
跳格子，水泡（PAO一声）子，
懵圈儿钳搭儿掉腰子。
叫羔子，撑腰子；
后脖领子，镙丝刀子。
面引子，酱引子；
恶（NE一声）苦恶苦药引子。
悠车子，虎犊子；
咸盐花子胖厨子。
穷讲究，护犊子；
各各秋秋损犊子。
白菜帮子，
地瓜秧子；
一（满）脸麻子树桩子。
瓣（装）蒜儿炉圈儿谷莠子，
倔巴得意二狗子。
面糗了，挂（跨）斗子；
有点瘆疼大（血）口子。
小两口子，
烀个肘子；
蒺蓠（癞叽）狗子，
黄瓜扭子。
地处（CHU三声）柳子，
大翻斗子。
打尜打蓝打片（PIA四声）叽；
冤种（ZHONG三声）赛（上、晒）脸臭架子。
瞎捋儿捋儿，乱屈儿屈儿；
骒马带肚儿揣驹子。
横扒呼，竖挡着；
断溜（LIV四声）儿炸庙看场子。
散搂（LOU一声）子，光膀子；
瞪眼珠子砸场子。
大酱齁咸抠嗓子，
望门寡哭差乱坟岗（GANG三声）子；
上班闲着半拉（LA三声）膀子，
下班没屁搁了嗓子。
火疖子，卡楞（LENG二声）子；
车斗儿趴条大虫子。
水嘴子，黄嘴子；
磨叽嘴子碎嘴子。
打虫子，拢（NONG三声）蚊子；
红嘴唇子，丧（SANG一声）盆子。
公子（ZI轻声）、母子（ZI轻声）、脑门子（ZI轻声）；
仓（CANG三声）子、轿子、屎盆子。
甩剂子，扎猛子；
大脖领子，后脖颈（GENG三声）子。
花绷子，烟笸箩，
缩脖端腔贼特（TE三声）勒。
嘴儿一个，狠儿一个；
胖嘟儿小猫（狗、猪）儿滚儿一个。
嘎嘎乐，嗷（AO二声）嗷热；
呼哒起来穷的瑟。
魂不守舍，抿着嘴儿乐；
嘴像破车不是个个儿。
暴花撒麻老头（穷欢）乐；
放驴吃喜儿瞎掰扯（CHE轻声）。
黄胶鞋，解放鞋；
输耍没六甩大鞋（别装瘸）。
愣得超儿，虎得超儿；
鲫鱼瓜子腥得蒿儿。
紫蒿蒿，轻飘飘，
水得捞儿地把地薅。
一溜子包，尥高尥；
二（三、四、五）齿钩子老猪腰儿。
步登高儿，眼眶高；
有病没病全报销。
炕琴立柜高低高；
气迷肚（DU三声）子大老雕。
烟袋油子茄子包，
挤挤插插往外尥。
叫猪哟呵唠（LAO一声）唠唠，
气怀的小孩儿爱撒娇。
雾汽招招，抱脖搂腰；
头发象筐没法叨。
袼褙鞋样白挠毛；
扬（RANG二声）基搁孬（弄NONG轻声）儿打土壕。
大钱儿红根儿开了瓢儿；
肚瓜儿护痛儿拌口条儿。
定眼瞧，秃脑勺；
太屯啥也没捞不着。
蔫儿巴淘儿，万年牢儿；
五方六月有点潮。
八竿子，打不着；
津津鼻子要耍勺（呲毛）。
灰土壕，瞧（可，没，起，一）劲嚎；
虚头巴脑净娇（虚）毛儿。
崴一勺，舀（擓KUAI三声）一瓢；
作妖挡（劫）道算该着（ZHAO二声）。
满当（DANG二声）院，捞不着；
择（ZHAI一声）吧连汤狗不捞。
一顿挠，一劲儿刨，
眼睛瘸了嘴发瓢。
火燎毛儿，炸了毛儿。
念叨絮叨虎的着（ZHAO二声）。
手蹬脚刨五爪挠；
张牙舞爪掂大勺。
整；
呛。
搥；
上。
放大炮，别挠道儿【嗞儿哇儿山（瞧）叫】；
掂开大牙可劲造。
闹着玩儿，拧个哨儿；
吊棚叫魂儿要泚尿。
箍引儿根（羹）儿陈儿现（XUAN四声）世报儿；
倒有挂钱（轻声）毛毛道儿。
嗷（AO一声）唠拉倒呲花炮；
毛（猫）腰干靠真有尿。
急猴儿说谁（SEI二声）造不造；
锅撬麻爪儿摞不摞。
开刃藏猫后丘儿哨，
前槽儿狗刨不扛造；
硬铲单挑嗥碾道，
六道儿打腰靠吃药儿。
哼（NENG一声）哼啰啰不上道儿，
跳跳颠颠大电道。
刺猬猬，炕洞坯；
详（嫌）乎够叨溜哒鸡。
草么啷叽，水了吧叽；
打爹骂娘招（叫、遭）雷劈。
虱子、耗子、呱（GUA二声）呱鸡；
烂了乎（窟）瞎打拉稀。
扯东挂西；
脑袋让驴踢。
哈喇（子）啷叽；
笑笑嘻嘻。
嘴不（么，巴）啷叽，
二虎巴叽。
牛B轰轰；
稀（XI二声）了哈（HA三声）松。
大眼灯，
装拉风；
苶不愣登瞎眼矇。
满登登，
紧绷绷；
磨道驴转圈儿白搭工。
驴的哄，
牛（潮、冤、酸）的哄；
冒烟咕咚，辣（膻、臭、臊）的哄。
任嘛不懂，
乱掐黄瓜种；
该整不整，
白菜让猪拱。
真没整，
不整咋整（爱整不整）；
串种儿搭垄整的猛。
不吃重，整不动；
山（三）叫驴道洞贼啦冲（CHONG四声）。
肉皮冻，不落（LA四声）空（KONG四声）；
年夜（午）哄（HONG四声）上抢大供。
真提通（TONG四声）儿，欻个空（KONG四声）儿；
东（南）西（北）两头儿剜门道洞。
一出八像，
上不去炕；
不是那样，
喝酒打样儿。
大大咧咧，
嘎哈捏？
神神叨叨，
说谁（SEI二声）捏？
花红确青闹不登；
卤子齁咸败吱（嗞）声。
鞋（袜）踏（TA一声）了，焖豆饭儿，
踏（TA一声）了板儿（子）要放电。
真有范儿，拉直线儿；
见面就得（DEI三声）擗一半儿。
眵眯乎，火碱块儿；
心眼儿不全眼力见儿。
糙口袋，沾包癞；
难受（吓人）道怪要坏菜。
不开面儿，罕（航）不见儿；
干吧约地咽药片儿。
里一半，外一半；
大耳擂子断了线儿。
地当间（JIAN四声）儿，屋当间（JIAN四声）儿；
小三儿小衫儿摔（操）八瓣儿。
好不见儿，断了捻儿；
寡蛋实（毛）蛋芩么菜儿。
找不自在儿，一个劲儿的踹；
乱儿乱儿起夜是祸害。
撸个串儿，见个面儿；
踢欠（毽）儿来（LAI三声）家和个馅儿。
玩（耍）把癞，天灵盖儿；
熬（NAO一声）菜叨菜囊食揣儿。
小腿绊儿，大排面儿；
扬了翻天在当间（JIAN四声）儿。
你真帅（坏）（几十迈）儿，真带派儿；
改开鞋带露脚盖儿。
锅台转儿，钉（DING一声）（顶）锅（房）盖儿；
搅灾拱火没边没沿儿。
车（人）恨载（债）儿，别挡（真烈）害；
大卸八块儿，东西（南北）两院儿。
瞎目虎子（黑灯瞎火）丢手绢儿；
邪门歪道眼泪瓣儿。
二八架子耍无赖；
没身称（CHEN轻声）儿叼个大烟袋。
起开扒眼儿真有面儿；
打蓝儿还愿儿孵鸡蛋儿。
山驴肺子，
长得式子。
大肚囊子；
苞米瓤子。
两把刷子；大粪叉子。
瘦肉瓜子，高粱花子。
妈了巴子，脑袋瓜子。
溜须毛子，后脑勺子。
高粱挠子，柳树毛子。
大傻狍子，勒马嚼【三（二、四、五）齿挠】子。
前奔喽，后勺子；
油盐不进的饭勺子。
笤秫疙（GA一声）瘩（DA轻声）儿，
鸡毛掸子儿。
套脖围嘴儿，
大布衫（SHAN三声）子。
猴皮筋儿，
酸菜芯儿；
呛（QIANG一声）食儿、漾（YANG一声）食儿打屁针儿；
天擦（摸瞎）儿黑儿，
打个（没打）奔（BER一声）儿；
闷个出的文（WEN一声）儿文儿文儿。
气门芯儿，腿麻筋儿；
美滋儿美滋儿的随了根儿。
草木须儿，屁股蹲儿；
关键时刻叫你真儿。
小半斤儿，一口闷（MEN一声）儿；
放屁砸伤脚后跟儿。
胡罗杯儿，大老黑（小黑盔）儿，
提杯稀楞儿斗（DOU一声）斗（DOU一声）飞儿。
没有影儿，一宿（XIU三声）黑；
有撇没撇不稀（XI三声）勒（LEI一声）。
上人儿嗨人对瓶吹；
死老沉的屁（PIE二声）儿后追。
拉偏架，不象话；
埋汰吧啦打发蜡。
有两下，没两下，
办事换不来一边大。
小马扎，打谷榨；
血乎搭涨杵一（两、几）下。
外屋地下，窗户底下；
上屋下屋垫吧垫吧。
房薄灰驮儿，划啦划啦；
哏（GER一声）嘎（GA一声）山叫，刮（GUA二声）啦刮啦。
小（玩、动）心眼儿，心眼儿窄；
傻妈似（SHI四声）的炕上迫（PAI三声）儿。
单腿驴，王八精；
扔（RENG二声）扔道粪带油星儿。
吱（嗞）一声，放一声；
哧溜溜拱地枣核（HU二声）钉。
马连开花紫不零丁；
小抠儿过日子精打精。
才刚拔凉冷不丁，
多（DUO二声）前（攒）儿完蛋你就听。
吊锤吊猴嘎（GA四声）没影（YING一声）儿，
嘎（GA四声）油儿嘎油儿要懵灯。
星儿星儿【NENG（一声）儿 NENG儿】地，
丁儿丁儿地；
真灵（LING一声）儿有样儿干（GAN一声）愣（LENG一声）儿地。
存了腿，井拔水；
喝点猫（马）尿找不着北。
糊（HU四声）弄鬼，要累毁；
哭（嚎）丧（SANG一声）干爹抱大腿。
想的美，总挨怼；
硌碎干碎（舌头碰牙）撇大嘴。
起先边啦（LA二声）最后倚（尾）儿；
呲牙来（LAI三声）（裂）嘴翘（片PIAN二声）着腿儿。
岔（CHA三声）皮（PI轻声）罢吱小臭美；
四个小蹄儿一顿怼。
不务正相要账鬼儿；
坐吃山空啃大腿（棺材本）儿。
分字儿钢板（镚）儿（分毛没有）BIA（一声）嗒嘴，
小毛栓儿杠（GANG四声）尖儿乌秃水。
大脖梗子麻杆儿腿儿；
炫风筷子铲车嘴儿。
老八岁，稀（XI二声）啦贱；
远点山着勾点芡儿。
吭（KENG一声）吭干，下次（三）烂儿；
一星半点儿独头儿（腊八）蒜。
万事通，白话（活、祸）蛋；
毛得噜的真灿烂。
发洋贱，起猪（马、牛、羊）圈；
炕沿趴架比量看。
嫂子小叔闲扯淡；
姐夫小姨爱装蒜。
插（CHA三声）销儿断线儿不来电，
百（BAI一声）日倒下稀（XI二声）乎烂。
赶集上店，
揪葱扒蒜。
泼米洒面，
揍贼养汉。
金光烂颤；
招（掂、估）量着办。
NENG（四声）NENG（四声）乎乎；
滴了嘟噜。
撒谎摞屁，
哎呀我去。
可不咋地，那不咋地；
十冬腊月能咋地。
干吧地，箭打地；
哏（GER一声）哏（GER一声）嘎嘎还（想）咋地。
拉（LA二声）儿拉（LA二声）儿地，
哇（WA二声）儿哇（WA二声）儿地；
喝酱油放屁，纯是咸（闲）地。
傻老婆，苶汉子；
张三儿不吃死孩子，活人惯地。
酱婶地，一箭地；
卑卑服服（配不配地）相面地。
盆朝天，碗朝地；
韭菜盒子必须必。
起一边去，起边啦去；
嗷(NAO一声)嗷（滋哇）瞧叫，咋地（也）没咋地。
稀不愣登；
扯立根【哏（GER四声）】儿愣（LENG一声）【咙】儿。
豪横（HENG四声）儿来（LAI三声）春激呲楞儿；
霸道横晃爱装灯。
狗咬尿（CUI一声）泡（PAO一声）一场空；
冷似寒天要拉松。
大月亮地（DI轻声）儿，
一边啦（LA三声）（上一边）去儿；
不勒（LEI一声）你，
别来气儿；
明（昨、前）儿个葛块儿聚一聚。
恶（NE一声）不恶（NE一声），
打死不让说；
唠个嗑儿，
老头儿钻被窝儿。
西粮谷，苍（CANG三声）苍棵儿；
嘎（GA二声）巴扯业真能作（ZUO一声）。
赢的少，输的多；
四人麻将（JIANG四声）整几锅。
娘儿们笑，爷儿们说；
正月拼（BIN一声）酒不拉桌。
小地桌，象鸡（猪）窝；
管说不说爬个坡。
正的呵，长的恶（NE一声）；
该说不说净屁嗑儿。
傻的呵，要炸窝；
禁鼻瞪眼（禁禁鼻子）小卧车。
光板车，有一磕；
馋嘴老婆小酒（饭）桌。
有吃有喝，
满嘴跑火车；
缺了大德唱喜歌儿。
没日子吃，
没日子喝；
横是觉（JIAO三声）着要挪窝。
爹矬矬一个，
妈矬矬一窝；
嘴丫子冒沫真能说（说道多）。
青草没棵，
小鸡趴窝；
称（CHEN四声）两（几）个板子可劲作（ZUO一声）。
胡特（TE轻声）特（TE轻声），瞎（总）勒（LE轻声）勒，；
脓脓棵棵瞎嘚嘚儿。
翻蹄亮掌，挂不上档；
土么豁豁一头（下）晌儿。
公鸭嗓，天天讲；
讹（NE二声）人走道摘（栽）楞儿膀儿。
大头鞋，挂马掌，
哭登儿哭登儿震天响。
凉洼 (WA一声)抓瞎要放躺儿；
悠荡穷的叮当响。
不杀疼儿，不开晴，
小肚子拧劲儿贼啦啦的疼。
百尖（精）百灵，干啥啥不行。
喝酒养鱼你伤感情。
稀NENG（四声）盯（顶）愣沙沙溜儿；
说了不算抓个阄儿。
麻花干靠儿紫（粉）个呕（NOU一声）儿；
浪不溜丢大丰收。
吃喝嫖赌抽；
坑崩拐骗偷。
蔫损故动坏；
狗秋（QIU轻声）癞屁怪。
解手儿剔牙真好（HAO四声）面儿；
狼狼乎乎儿纯胎带儿。
嗯呐起腻，
爱咋咋地。
窜儿窜儿地，
颤（CHAN一声）儿颤儿地；
后腚踹个乖儿乖儿地。
抻LEN（一声）儿地，
扽(DEN一声) LEN（一声）儿地；
四马汗流（顺脖子淌汗）拼拎儿地。
日（RI二声）日地，嗞（ZI二声）嗞地；
抢屁（轻声）半疯酱婶儿地。
末末丢，沉（CHER三声）沉儿地，
泡懒儿窜（CUAN一声）稀呲（CER二声）儿呲儿地。
老爷们儿断篇儿嘚（DER三声）儿嘚（DER三声）儿地；
羊倌儿撵狼狠儿狠儿地。
准儿准儿地，怼儿怼儿地；
输耍不成水儿水儿地。
招风地，心大地，
一堆（DUI三声）儿打棒儿（打个火箭、撵个大点儿）带叉（CHA四声）地。
眯儿眯儿地，堆儿孙儿地；
航（大）的呼吃儿蔫了咕（巴）【蔫巴拉】叽儿地。
吼（HOU一声）蒿（哈）地，
呜孬地；
呼梢儿呼梢儿闹吵（CHAO一声）地，
哭嗵儿哭嗵儿玩飘儿地。
五脊六兽找铁子，
大腿腋子左撇子。
瘸瞎鼻士挑瘪子，
接巴车子尥蹶子。
烀个土豆拌茄子，
炕头儿坐着老爷子；
垄头地边抹斜【拔橛（JUE二声）】子；
蔫头旮（搭）脑完茄子。
血灵儿抹（MO四声）房（墙）掉链子；
葛针正经偷汉子。
斜愣人，当驴使；
人才凉（冷）嗖用格尺。
黄钱纸、马粪纸；
白瞎稀（XI二声）碎包装纸。
让门挤，燎张纸；
大腿里子不好使。
咬牙恨齿，
没牙漏齿；
大舌头儿啷叽你算老几儿？
拿篇儿纸儿，
混吃等死儿；
顺气儿来劲儿第几起儿？
你谁呀你，
别把我装里；
真的假的不该你。
瞅周（着）没？撇了没？
擓（KUAI三声）上一碗嗦喽没？
野鸡脖子干打雷，
偷猫偷狗不算贼。
抓（ZHUA三声）乎谁（SHEI二声），
哄(HONG四声)弄（LONG四声）谁（SHEI二声）；
办事打岔倒大楣。
胆儿挺肥，眼儿真贼，
拎俩（眼）珠子找三陪。
王八锤，一通（TONG四声）捶；
闷头蹭饭管是（SHEI二声）谁。
半拉（LA三声）磕叽，车轱辘话，
黄吧拉叽，伸腿拉胯。
屈屈（QU二声）咕咕，傻大黑粗。
哏（GEN三声）哏揪揪，磨磨秋秋，
哏（GER一声）儿哏儿喽喽，嫩（LEN四声）嫩超超，
连吹带哨，
一望八跳。
上窜下跳，
挨俩电炮。
七了哭吃，
津津叨叨。
破头烂吃，
粘（NIAN二声）粘叨叨。
连哭带笑，
拉屎冒泡。
棍（GUN轻声）儿呱儿山叫（狼哇怪叫）；
假装洋炮儿。
闲（放屁）崩坑儿，
沉（CHEN四声）底没影（YING轻声）儿。
整出花，别上当；
连踢（打）带打（闹）火力旺。
四处浪，
摇头尾（YI三声）巴晃。
没深啦浅，
一撅两瞪眼。
大饼子脸，
狗爬兔子喘。
猪腰子脸，
去味用火碱。
披头盖脸；
桃花癣。
瞎么（目）哭吃眼，
拉（LA二声）拉老驴脸；
牛皮（B）闪闪，
卡脸乍眼。
搂一眼，
一点点；
梁柁蛀虫沙（SHA四声）出眼儿。
披了扑愣（腾），
十响一咕咚。
麻溜尥，
一蹦八个高儿；
乱（LAN四声）支招。
没那五把抄儿。
竞（钉DING四声）杠（GANG四声）锤儿，爱谁（SHEI二声）谁；
掐架就怕滚**。
翻个篇儿，大腿弯儿；
袜子飞边儿红眼圈儿。
饭串烟儿，眼嚼酸儿；
划圈儿的祖坟冒青烟儿。
地包天，卡上拍儿；
攮（揎XUAN四声）饭操练要拔尖儿。
大雨（雪）泡天儿，
挠心抓肝儿；
日头卡山打茶尖儿。
转个圈（QUAN一声）儿，
要上天儿；
草棵儿飘着瓦（WA四声）蓝的烟儿。
小头季脸儿，比猴奸，
不让（RANG四声）耗子拉木锨儿。
水误了稀（XIE一声）罕大肚倌儿；
柳冠斗生**咬尖儿。
眼不前儿，
缺根弦儿；
集了赶（滚）蛋大包园儿。
高粱攒儿，甜杆儿甜；
起早爬半夜弄（NENG四声）俩钱儿。
耐心烦儿，
扯粘（NIAN二声）弦儿；
津津吃儿吃儿小拜年儿。
死啦啦贵，
齁啦啦甜（咸），
吵吵吧火不消闲（上前）儿。
搂（LOU一声）起来，擂起来；
老手泥猴儿在当前儿。
掏耳残儿，眼儿发蓝儿；
飞儿吃（稀呼、呼吃）带喘滴溜圆儿。
看小牌儿，该我钱；
解馋改（拉）馋不算完。
倒个短，抬（使）点钱；
固了孩子要玩完。
白眼儿狼，透亮奔（BER一声）儿；
杂宗馅儿的要较真儿。
拉勾上吊土老冒（抱、炮）儿；
长虫信子花被套儿。
卡巴(不)裆，虱子棒；
凉水塞（SEI一声）牙压塌炕。
唧（JI四声）个浪，不赶（撵）趟儿；
倒上满上熊蛋样儿。
小火盆，死啦沉儿；
（老）丈人摆阵轰油门儿。
踹寡妇门，
刨绝户坟；
内（那）个土鳖（BIE三声）不是人。
粘了姑抓，
红（黄）毛搭瞎；
没意拉仨，
扎不啦嚓。
贱儿吧贱儿吧，小老妈；
呼哒儿呼哒儿，瞪(睁)眼瞎。
花里花嗒，嘻嘻哈哈；
狼狼抓抓，经济脑瓜。
呱哒呱哒，乌呀乌呀；
哇呀哇呀，妈呀妈呀。
红毛儿活驴是瞎叭；
浑划儿斯弄儿泥了八叉。
几乎完全没给家，
八成兴许豆腐渣。
白瞎掏瞎叭儿叭儿叭儿；
红（黄）毛搭仨蓝哇哇。
择（ZHAI二声）吧瘫巴咵儿咵儿咵儿；
没意搭（拉）仨拉（LA二声）过花儿。
有脑瓜，用洋叉；
轮着塞（SEI一声）饭仰八扎（嚓）。
紧胡（扑PU二声）啦，慢扒啦；
干拉（LA二声）儿单砸儿瞎划啦。
虎了八儿，大滋嘎儿；
瞪眼瞎扒凉哇哇。
讪（臊）不搭，急呼啦，
下（傍BANG一声）晚（黑）儿走道睁眼瞎。
将将巴巴，
片（PIA一声）嚓片（PIA一声）嚓；
打牌一把一滋嘎（GA一声）。
一趴啦，一铺啦；
腊肉起了油哈啦。
穷白话，果匣子；
吵吵乱套雪扒啦。
瞎捋（LV一声）捋儿，乱撒（SA二声）嘛（么）；
哗楞儿哗楞儿屎嘎（GA二声）吧。
八岁口儿，卡巴辣；
少说三七疙（GA一声）瘩（DA轻声）话。
小碗碴（CHA四声）儿，端着架儿；
有人托我带个话儿。
拉（LA二声）拉胯，败（倍）害怕；
捂巴馊巴练下岔儿。
蹦跶一下，倔嗒一下；
泚嗒叨人撸（捋）一下。
噌（抽）冷一下，咯登（丁）一下；
活啦暴打看树挂儿。
虮子篦子哈（HA三、四声）了巴（BA四声）儿；
老婆舌子大嘴巴（BA四声）儿。
闷（MEN一声）头儿整（弄NENG四声）走神叨叨；
攮炕倒烟激个（的）孬。
辣心嘎（GA一声）巴用侵刀；
假演贼（老）闭打饭包。
扯（惹）乎实兴儿来（LAI三声）大彪；
井拔凉水炸腮儿消。
不惯病，不惯包；
货郎（LANG一声）子卖线挑（TIAO一声）个挑儿。
激的来（LAI一声），耍大(大片)刀；
斜目吊线脸往哪搁（GAO一声）。
掐着腰，闪了腰；
呼撩呼撩二把刀。
腥的蒿，摞一跤；
烂糟溜号儿放大招儿。
弓弓腰，婆婆娇；
赶道儿尿尿抱着刀。
菜不接，硬个撅；
干约恶心扎不约。
孩子爹，贱不呲（CI一声）咧（LIE一声），
连毛胡子里（挑）外撅；
土豆没爹；
架不住捏。
搞【相（XIANG一声）】对象就怕破头楔儿。
倒栽葱、小老样儿；
猴哧儿孩子没正像儿。
死鬼头，毛毛亮，
约约巴巴不上炕。
小围脖，烟袋锅；
倔（熟、蔫）头巴脑不让说。
香子油，苞米了（LIAO三声）；
房芭儿有窝小家巧儿。
仰么（巴）脚，大洋稿；
火（心）急火燎全干倒。
小酸枣，说不好；
嘚儿头呵脑捧臭脚。
捎带脚儿，耍（俩）活宝；
五饱六饱，浮皮儿燎草儿。
腚跟脚儿，不跟脚儿；
耍狗驮子心里长草。
挣的少，
一脚踢不倒；
长腿拉胯骚儿骚儿跑。
弹弓子，黑雀（QIAO三声）子，
披了扑嗵下饺子。
线头子，水舀子；
牛粪迫（PAI三声）子，泔水饺子。
隔塞（SEI一声）子，扎锥子；
造一阵子煤黑子。
发飞子，用推子；
屎壳郎（LANG轻声）儿离不开粪堆子。
帽筒子，炉筒子；
全都弄（NENG四声）废炮筒子。
一杵子，一堡（PU三声）子；
钻地鼠子蝎了虎子。
狗食颤子饭（解、揭）嘎（GA二声）吱；
二八颤子傻柱子。
憋了巴屈滚犊子，
妈呀一声完犊子。
拉（LA二声）拉谷，真挺虎；
全呼碎乎嘴嚼苦。
不靠谱，大约（腰）母；
捅捅咕咕敲边鼓。
西（油）葫芦（LU三声），斗地（玩对）主；
肥猪老胖不合（对）卤。
往那一杵，一身暴土；
嘴里发苦做不了主。
白天次哄笑面虎；
下黑捂吃筋了（主心）骨。
二的乎的没个谱儿，
猪羊下水大梁（肋巴）骨。
手扶链轨不搂（LOU一声）嗖儿；
钉耙滚（碾）子二（三、四、五）齿钩儿。
梆当没准儿激呲溜；
狗揍奔BER（二声）固儿马上抽。
屈死鬼儿，勾死鬼儿；
不等天亮的催命鬼儿。
炕里喳呼果两口；
末了（LIAO三声）溜边儿不让走。
甜嘴不拉舌；
接吧总卡壳。
羊皮袄（NAO三声），大雁鹅（NE二声），
小埋汰鼻涕（子）过黄河。
卡个脖儿，黄嘴壳儿；
嘚儿喝的掐（扽）不折。
七老八，老娘儿婆；
烧火闭火急壳壳。
仰巴颏儿，搂个脖儿；
废了滋了（呲呲）要饭盒儿。
要直脖，也没辙；
上（泡PAO四声）秤儿差秤儿吃顶脖。
冬三春，家里蹲；
筋头儿巴脑儿一口闷（MENG一声）。
有闲心，真闹心；
打折（SHE二声）骨头连着筋。
打掉牙，和（HUO二声）血吞；
带搭不理打离婚。
咔哧咔哧脚跟皴；
抹（MA一声）萨（SA轻声）抹萨前后心。
馇个粥，溜（LV四声）张饼，
花花肠子大电井。
别弄（NENG四声）景，没好饼；
集了轱辘也强挺。
火炭红儿，毛毛虫；
八辈祖宗下个穷。
毛愣实火，白屌扯；
憋气窝火贼啦渴。
朦头乎眼打并伙，
闭目哈眼爪哇国。
个噶儿自噶儿自己噶儿，
着急（急哧）麻慌还是我。
咋好咋好人造（地板）革；
不可不可象个舍儿。
耳雷子，瞎苞米；
终朝每日大老李。
不见起，十好几；
草眯打间（JIAN一声）穷有理(打头里)。
瞎（牛）蠓子，挂骆驼儿；
打垄咯叽柴火垛儿。
口吐白沫，招灾惹祸；
炉果搭伙有点（没法）过。
将（JIANG一声）巴过，大被垛；
屁的溜星头（奔儿）一个。
凑乎（合）过，如刀锉【没挪窝（WO四声）】；
浪三儿烧炕烫屁（PIE四声）伙（HUO轻声）儿。
掏炕（灰）扒灰（炕）用小盔儿；
老赶掇墙塌了堆儿。
钱（饭）搭子，锅（胡）塌子，
外道固怪老妈子。
咸瓜子，肋巴子；
装B贩子打咔啦（哈哈）。
打卧子，小个子，
坐窝（卧）别介找乐子。
大大呼呼，
悬悬（宣宣）乎乎；
虎出傻出彪的呼，
嘚不嘚的没人出。
老头儿猪，干的噜；
死扣儿活扣抱脑袋哭。
憨的乎，胖的出；
朝愣豪豪不错眼珠。
一轱辘，一嘟噜；
眼亮儿赫亮儿一扑噜。
傻的乎，潮的乎；
假装气迷像死猪。
瞧你那损出，
死鬼他老姑；
估摸伙说一顿糊（HU一声）。
一出一出，屁大功夫；
护食茬啦心一出出。
嘘儿嘘儿嘘儿，师儿师儿师儿；
扒开两眼吃吃吃。
哈（HA二声）巴儿哈吧儿够（GOU四声）够儿（GOU二声）地，
辣巴儿辣吧儿透透儿地，
炸巴儿炸巴儿嗖（SOU二声）嗖儿地。
半截子，瘪茄子；
哏（KER一声）儿了喀（KA一声）啦老瘸子。
东北话，
真叫绝；
说上几段，你跟我学（XUE二声）。
跟我学（XUE二声）；
跟我学（XIAO 二声）。
吃不着，
扣马勺。
……
东北大老李后记：
我是辽西阜蒙人，东北地域辽阔，文中的东北话可能家乡（阜蒙）色彩更浓一些，如有歧意和不妥，还望各位高人指点。当然了，如果您能懂得80%以上，不用说，您肯定是个地道的70后了，为了能让更多人看懂，如有机会，我会适时写个注释。另外，还有一些东北话，因为众所周知及本人能力有限的原因，没在此列出，算是一点小遗憾吧。
以篇幅计算，这应该是我耗时最长的两篇文章了，两万一千多字，仅初稿就写了十六天（20200127-20200211，不算后续修改），远远超过了我的预期，也正因如此，疫期放假总算没有荒废。
做为贯口段子，如为演出串场，可截取其中任意部分，自由发挥，为便于前后呼应剪切，本文首尾采取了回文形式。
在此提个醒，如有各界人士用到，请说明出处，如为商用，请与本人联系版权，这也算是对本人劳动的一种尊重吧。

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