天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《似尘如埃》 第一章 这个长假有点长。因为疫情不敢出门，窝在家里哪儿都不敢去。 说是窝在家里，其实这不是我的家，而是我前夫的家。 我并不是有意在这里蹭吃蹭住，我和他也都没有复婚的打算。之所以在一起过年，甚至这个意外的长假也在一起，说到底都是为了孩子们。 我们有一对儿非常聪明漂亮的双胞胎女儿，她们刚刚六岁。 在爱子女的父母眼里，自己的孩子永远都是最聪明可爱的，这一点毋庸置疑。 其实刚开始我搬出去独居的时候，孩子们并没有多大的反应，毕竟她们还很小，很多事情并不是很懂。 最近大宝开始各种黏着我。 打电话、发微信、视频，如果不及时回复，她就会不厌其烦的追问为什么不搭理她。 我回来陪她们住，源于那次她们爸爸狠打了大宝一顿，隔着裤子，小屁股都被拖鞋打出血痕了。 而我正好通过客厅里的监控看到并听到了这一切，我当时就暴走了。那晚非常冷，北风狂吼，我一路狂奔被冻的一个劲儿发抖。 其实我一直没走远。就住在几栋楼之外，没舍得离开太远就是不放心孩子们。 那晚我怒气冲天的赶到了前夫家里，像颗全速爆燃的炮弹冲了进去。 大宝被一顿暴揍，老老实实的贴着墙角站着不敢哭，她爸爸老王低着头一声不吭。 我暴怒着，要报警、要带走孩子们。可是最后，都没做到。 老王听我说要报警，他用他自己的手机拨通了110，两个孩子顿时号啕大哭，奋力的哭着喊着不让警察来抓爸爸，无奈之下我只能带她们离开老王的房间。 马上带她们离开这个暴力倾向过于严重的爸爸吗？ 如果我有能力一边挣钱一边带她们，就不会把她们留给老王了。 为了多挣钱养她们和我自己，我除了现在的工作，没有第二个选择。 我是洗浴女浴里的搓澡工，收入很高但是工作时间特别长。值班的时候是早七晚十二，值班第二天是早十晚十，平时早八晚十。 没有人帮我带她们，我自己为了坚持干这份工作多挣钱，也没办法带她们。 所以，我只能忍气吞声的哭。 那晚，我依然没有作为的忍了，也只能忍着。我只能告诉孩子们，快点长大吧，长大就好了。 那晚，我留在了孩子们的房间里，几乎彻夜未眠。 这个世界上，没有百分百顺大人意愿、乖乖听话的孩子。 每个孩子都会有任性不听话的时候，而我们根本就不会做父母，我们自己本身的人格就不完善，做起父母来，简直就是在犯罪。 我常常觉得，给像我们这样的父母做儿女，孩子们真的是太不幸了。 看着她们熟睡的样子，我很内疚。我不后悔生下她们，我只是愧疚我给不了她们幸福。 这个男人不爱我，我也不爱他。我和他，都是在不完整家庭里长大的，人格和性情都不健全。却阴差阳错的走到了一起，生下了两个小天使。 自从那晚过后，我更加明白了自己的责任，我和老王的婚姻已经彻底结束，但是并不意味着我作为一个母亲可以逃避责任。 所以，我配合着老王的上班时间，每天早上去送孩子们上学，毫不计较的给孩子们花钱，这个春节也主动过来一起度过。 我可能不是个好女人，但是我在努力地做一个好妈妈。 第二章 最近这段时间，由于寒假不上学不用起早，大宝几乎每晚都没有节制的看电视看到很晚很晚。 这也是她挨打的原因。 她们爸爸老王在超市里上班很累，那天睡了一大觉起来快夜里十二点了，大宝却还在看电视。二宝已经困的不行了，竟然也还在配合着她的小姐姐一起看着动画片。 老王让她们去睡觉，大宝却坚持再看一集就去睡。 老王强行关了电视机，大宝立刻就疯狂的哭闹起来，于是挨打了。 孩子们毫无节制的晚睡，成为了这个家里现阶段最大的问题。 今晚我出招了。我在傍晚吃饭的时候就宣布了，今晚必须九点睡觉。 大宝一脸执拗的问我为什么，二宝也随风唱影的跟着问我为什么。 要想解决她们晚睡这个问题，二宝好对付，最棘手的是大宝。因为一直以来，二宝相对来说都是比较听话的，就算也有不服管的时候，只要耐心哄一下就好了。 大宝不一样。这个孩子生来就特别有主见，而且特别的古灵精怪。 她这些日子爱看巧虎，每天每天的循环观看，到了晚上更是变本加厉的左一集右一集的，没完没了。 我宣布今晚必须九点睡觉，她肯定是不服的。 这些天对于疫情，孩子们有一些了解，知道不可以出去，会有被传染的危险。社区来人敲门调查走访、添加微信，她们都知道。 所以我说，如果九点不熄灯睡觉，就会有医生和警察来敲门，把不睡觉的人都带走，再也回不了家了。 大宝继续追问，为什么？为什么九点不熄灯睡觉，就敲门把我们都带走？ 我说，如果九点了还不睡觉，就会生病，现在不允许生病，会被传染的。 大宝说，我们又不出去，不会传染给别人的。 我说，反正九点不睡就会被抓走。你如果不怕被抓走，你就自己接着看电视吧。 二宝果然很听话的跟我去卧室准备睡觉了，大宝的悲伤情绪又上劲了，但是没敢疯狂大哭。怕挨揍，也怕我走。 但是，她还是心不甘情不愿的，有情绪。想反抗，想去客厅接着看电视，可是又怕被抓走，主要是怕我走。 所以，她的情绪很不好。哼哼唧唧的在自己的小被窝里闹情绪。 我有些愤怒了，怒斥她：你去吧！去看电视去吧！去吧！爱看几集就看几集，爱看到什么时候就看到什么时候！ 她委委屈屈的极小的声音说，我不去，我不看了还不行吗。 二宝很快就睡着了。幼儿园没放假的时候，她们都有午睡。现在在家待着，白天根本就不睡觉，晚上躺被窝里，一会儿就能睡着的。 果然，大宝小声音闹了会儿情绪也很快就睡着了。至此，九点睡觉这件事完成了。 这次疫情尽快过去是我们全国人民的心愿，大家回归正常生活。大人们上班，孩子们上学。 不能等到回归正常生活了，再去调整正常作息时间。明天还要九点睡觉，这件事必须严格执行，养成习惯。 老王下午两点下班到家，吃完饭就睡了，一直睡到晚饭时间。现在还能隐约听到他房间里玩手机的声音，他几点睡不归我管。 我写过网络，奇幻的，我喜欢那种题材，天马行空的不受拘束。可是由于我的上班时间太长，每天坚持更新很累很不容易。所以，无疾而终的弃了。 现在这个长假待在家里无所事事，我又想写了。想了很长时间写什么，甚至还跟有才华的朋友讨要故事点子。 后来动笔写这本生活纪实体，就是写我自己，不需要绞尽脑汁的去构思和编辑。 我是个非常普通的女人，每天都有可写的东西，虽然不惊艳，但是也有普遍性和共性。 我活着，我觉得就是一个傻子的修行。我怎样去完善自己，也是千千万万人的现况吧！ 一个离婚女人跟前夫一起抚养孩子们的故事，不新鲜，但是也绝对不庸俗。 第三章 我在早上五点多醒来，第一件事情就是找到手机，翻看最新疫情情况。这是最近每天的常规，待在家里不出去，好在还有网络可以实时得知新闻。 接下来两周时间是爆发期，还是要继续待在家里。而在这两周里，是否会接到上班通知，也不好预测。 没有经济收入的日子，是很难熬的。但是比起奋战在疫情前线的人们，我们只是待在家里，已经很幸福了。 一直以来，做个居家女人对于我来说就是个难以实现的美梦。现在却因为这场疫情得以实现了，也算是因祸得福吗？ 两个孩子起床去客厅吃饭去了，她们的父亲老王刚才关门上班走了。 他工作所在的超市还在营业，只不过时间缩短了，早八点到下午两点。 他临上班走交代孩子们记得拖地擦桌子，我在卧室里都听到了，他的声音也够响亮。 从我过来住至今，他没有面对面的指使我做家务。他知道我最不擅长打扫卫生，同时我们也因为已经离婚变得越发生疏了。 这样也没什么不好，至少已经没有多少可以吵架的理由了。相敬如宾，不过如此吧。 遵照老王的迂回交代，我和孩子们一起进行了打扫。 我不擅长打扫卫生，是因为我的眼睛患有三百度近视和一百多度散光。最主要的是平时我基本不戴眼镜，而且那副眼镜也早就不知去向了。 不擅长，不证明不会，也不能因此就故意不去做，只不过是做的不会很好。但我还是尽力了，用胶带一点点粘落发，地板砖一块块的逐一擦拭。 不得不承认，真的没有老王做的好。二百来斤的大老爷们，收拾起家里卫生来比我强太多了。 所以，实际上我在这里待的并不自在。 现在孩子们正在吃午饭，我翻看着手机。朋友圈里开始出现外出的小视频了，看来大家有些待不住了。 就像是应景似的，一个朋友在微信上约我出去。没错，是个男的，确切的说是个网友。 我偶尔会打开附近人看一眼，真的只是看一眼。我从来不主动添加网友，只是等别人来加我。 有验证消息过来，我会简单看一下。看什么？看朋友圈啊。 大多数人都不会关闭允许陌生人查看十张照片的功能，所以大多数陌生人的朋友圈是可以查看十张照片的。 朋友圈看着有点好内容的，我就会通过验证，聊一聊。 但是，我从来不见网友。我真的只是聊聊天。而且，大多数聊几句就删了。 微信附近人，俨然已经成为了成年人不怀好意的集结地。 到了那里，男的以为自己随随便便勾勾手指就能约到女人出去，而女的以为自己可以肆无忌惮的要红包发点小财。 而我就是闲的没事干，加了删，再加再删。 我挺喜欢那种感觉的，透过三言两语就能看清楚一个人的内心企图，然后狠狠的骂他几句删掉或者拉黑。 这是一种发泄，有些不文明的、变态般的发泄。 这个要约我出去的家伙，看得出来是个有钱人，想要往外发展寻求点刺激。 不幸的是，他遇到了我。不过这大过年的，我收敛了好多，不好意思骂人，但话语依然毒辣。 我说，做个好人吧，别加个女网友就想搞破鞋，你是个有家有老婆的人，请你自重点。 对方沉默了很久，回了三个字：我走了。 那一瞬间，不知为什么我突然感到了一丝儿内疚。其实他一直在说就是见见，看看我的庐山真面目，真的没说别的过分话。 那么，是我的言语有些过激过分了吗？ 我头一次因为怼网友而审视自己，是不是我的潜意识里一直就对加进来的附近人网友持有偏见和敌意，所以才会向来口无遮拦的讥讽咒骂？ 可是，我也上附近人啊？难道我也是个不怀好意的坏人吗？ 而且什么是坏人，什么又是好人呢？我不认为自己是个好人，我顶多就是个不违法乱纪、没丧尽天良的普通人。 临窗向小区里张望，总觉得外面的人和车活动多了一些。 新闻大篇幅的报道疫情的严重性，可是为什么大家看上去似乎都有些待不住了呢？难道是因为我们所处的市只发现了一例吗？ 千万不要啊！我真想怒吼一嗓子：都回家待着去啊！ 第四章 下午老王下班回来后，我打算回我自己的家待两个小时。从老王家下楼出来，我仰面深呼吸了好几下：没错！自由的味道！ 往我家那栋楼走去，一路上东张西望，发觉出来活动的人真的好像比前两天多！ 回到自己家，在关门进到屋子里的那一刹那，我的内心里突然涌起一股子浓浓的悲怆感，但是很快就被我咽下去了。 我不想对此多想，没必要。我不是小孩子了，没什么可纠结感伤的。没错，这是我一个人的家，冷冷清清。 我卧室里有三盆花都在盛开，争奇斗艳的样子很是热闹。 我很细心的逐一给它们浇水，我爱花也对这些花心怀感激。正因为有了它们的存在，我的家才有了生机，才像个家。 我躺在自己的床上，仰望着盛开怒放的花朵，享受着午后的日光浴，内心里竟然还滋生出一分惬意来。 哈哈！我的天哪，我的心是多么的大啊！我就服我自己这种精气神儿！ 我就这样躺着，很快就感觉到冷了。60多平米的房子三朝阳，没要取暖，待久了肯定是要冷的。 我怕冷，生双胞胎坐月子的时候，不知怎么的得了一种寒症，会突然发冷，从心底里往外彻骨的那种冷。 所以，对于寒冷，我有着意识很强烈的自我保护。 我一跃而起，打开冰箱拿出来几包冷冻的山野菜，就下楼了。 我是山野菜的痴迷者，以往每年春天都要去一趟深山里采山菜。 春天里，美味的山野菜就那么几天，我会很舍得花钱去买，然后冷冻几包。 我此生最大的遗憾，就是从来没能在春天里尽兴的跑山采山野菜。 为什么会有这样的心理？我也不太懂，有可能上辈子我就是个野生动物吧！ 刚下楼就擦肩而过一位老大姐，一看就是刚买完菜回来的。 她的口罩很明显已经用过好多次了，我有意拉开了跟她的距离之后，才开口跟她搭讪。 我想知道她的菜是从哪儿买的。大姐一看就是个好接触的老实人，一五一十的都说了。 原来她是在远大购物二楼超市里的一隅买到的，现在政府有规定大规模超市禁止营业，所以他们只能在一个角落里卖菜了。 青菜不好储存容易烂掉，附近居民又习惯了在那里消费购物，两厢情愿下这种买卖形式可以理解，但是我是真的不敢去。 我属于是肺炎的基础病患者，我不满一周岁就得了支气管炎，有着长达十多年的病史。所以，我比谁都害怕这次的疫情。 我没敢前去买菜，而且我的钱包里也没有几个钱了。 一路万分警惕的躲开不戴口罩的人，我小心翼翼的回到了老王家。 两个孩子听到我的开门声，像两只欢快的小鸟似的飞奔进了卧室，我开门进来，听到的便是老王对她们弄出大动静的呵斥声。 这个男人，向来要么一声不吭，要么歇斯底里。学会有耐心的好好交流，还是在最近孩子们大了点这一年多，那也只是偶尔而已。 对于我来说，玩手机也很疲劳很厌倦，我得找点事做。 我决定做些油炸丸子。我把大米饭、鸡蛋、虾皮、葱花、马铃薯淀粉，倒在了一起。 二宝一直紧随着我，欢呼着要帮我搅拌，大宝也跑过来参与。就这样，很快我就给她们做了一大盘炸丸子。 孩子们可能是饿了，也可能是参与了便有了食欲，她们俩一边看电视一边津津有味的把那盘炸丸子吃的只剩下了一个。 没想到啊，这盘炸丸子会这么受欢迎，我的心里还是挺自豪的。这说明我的厨艺还可以啊！ 再拿起手机来，打开作家助手，便看到了这本书通过了审核的消息。 看到这个消息的那一刻，我很兴奋。 我写过两本奇幻题材的网络了，每次审核通过都很容易，而且每次开新书我都没有存稿直接发布的。 不同于前两本，这本书我并没有抱有任何的期待或者幻想。感谢这个平台，能够在这里上架连载，对于我来说就已经是最大的成功了。 于是，我截屏发了朋友圈，炫耀了一下。果然得到了好多点赞，其中就有点拨我成为网络作家的那位作家朋友。 他是从上海过来的，在我们这里暂时居住，宅在家里写。我们互相有微信，但是几乎不联系。 我曾经去看望过他两三次，人不错，三观很正。不知道他现在有没有开新书，我想知道，但是我仍然没问。 我现在才发现，我这个人基本跟谁都不怎么联系，包括我亲爸。 第五章 现在孩子们都睡了。还好，还是九点多一点睡的。 今天发完朋友圈炫耀我的这本书上架了之后，我就给孩子们听了当时我发布出去的前两章。 大宝听得很认真，很显然听明白了写她的那部分。因为她带着点羞怯和小愤怒质问我，为什么不说她的好话。 我配合着煞有其事的说，你如果能够保证每天都九点睡觉，我以后就写你的好话。她认真了，果然今晚九点睡觉这件事很顺利的完成了。 多意外啊！没想到我的小女儿们顺理成章的成为了我的读者，看上去还挺在乎我写不写她的好话。 我真的很想知道，哪天如果老王发现并看了这本书会有什么样的反应呢？ 于是我试探性的向他提了一下。 我说，我的新书里写了大宝，我给大宝听了，她还听明白了呢！ 老王连零点几秒的时间都没给我，直接去忙着做他的肉皮冻去了。看吧，他不会看的，因为他根本就不关心也不在意。 这是意料之中的，而我也不过在心里呵呵了一下。 除了那位来自上海的网络作家，由于写作而结缘的还有一个人，就是我在第二章提到过的那位有才华的高人。 他是我的一位顾客的老公。我非常喜欢我的那位顾客，不能暴露真实姓名，就称呼她小洁吧。 小洁大美女的老公非常有才华，脑袋瓜子里全是好东西。 小洁得知我在写网络，这心大的老娘们就把她的宝贝老公引荐给我，加了微信。 她的老公，网名饭团，这本书里就称呼他饭团吧！ 我和饭团在露天菜市场偶遇过一次，说了两句话。之后的联系，一直都是微信。 我昨晚开新书就在微信聊天框里跟饭团说了，因为之前我有好几次跟他要故事。 他也在写网络，但是人家属于鸿篇巨制、厚积薄发，而我是小打小闹、写了就发。 我拜读过，那真叫好，构思、文笔，全部实属上乘，所以他答应给我的关于写篮球的故事，我没敢接。 我想我是真的接不住啊！对于篮球我了解的不多，不像小洁是个篮球迷。这种题材的，如果小洁喜欢写，让她写是实至名归的。 饭团发现了我在朋友圈里炫耀新书上架，给我写了评论，意见一如既往的中肯好用。 他说，这本不错，起码我能看明白你写的是什么了，就看接下来怎么写才能让人有看下去的欲望了。 看了他的这个评论，我急急忙忙打开，把自己发出去的那两章又认认真真的看了两遍。 也把存稿箱里的第三章和第四章，认认真真的校对了一遍。 我说，我这本就是写给我自己看的，意思就是有没有人愿意看爱不爱看我不在乎。 其实，我在乎。 说不在乎，只不过是清楚自己的斤两，不愿意再品尝一次那巨大的心里落差。 我的前两本，我真的是斗志满满、殚精竭虑的去写的。第一本被封了，第二本自己弃了。 后来我明白了，我就是千千万万个网络作家里，最普通不过的一个。 身边偶尔有人赞叹，也是有着多重意义：哇！一个搓澡的还会写啊！哇！我就不会写啊！ 无非就是我的生活圈子，跟文人墨客，一点都不搭边。搓澡工，也有尊称一句搓澡师的，不过就是出苦大力的社会最底层。 我说我是大学毕业的，在我的顾客听来，都是一个教育孩子的不良示范、反面教材。 我渴望有组织有知音，可是我的水准远远不够。我自己的家里，有两百多本世界名著，我连一本都没看完整了。 我喜欢三国，常常会想，曹操的日常会不会也有无聊的时候？他还没正式踏上历史舞台那些年，是不是也每天混日子？ 然而，曹操是宏韬伟略、博学多才的。那样伟大的人物，会是浑浑噩噩的混日子的人吗？ 他的心里，一直都是有大方向的。所以，内心里有大方向并且为之努力，就应该不是在混日子。 你觉得呢？ 第六章 今天真的是太冷了。当我意识到这一点的时候，我已经前进在步行去单位取快递的路上了。 要去取的快递是两根跳绳，因为是大宝亲自在淘宝上挑选的，所以她每天都度日如年的盼着。 知道到货后，大宝头天晚上都没睡踏实，醒了两三次问我天亮没亮。 说好了等到她爸爸下班去给拿回来，可是大宝如坐针毡，各种抠问和着急，我被她纠缠的实在是烦了，索性步行去拿。 其实，我也是想出来走走了。 还没出小区我就发现了两台出租车，安安静静的停放在楼下，看来出租车是完全的停运了。 我们小区只有东门开放着，其他出口都安装了栏板，还好我不算太胖，从栏板一边小心翼翼的蹭了出来。 平日里川流不息的马路，现在显得很冷清，只是偶尔有车驶过。我在公交车站点张望了一会儿，决定还是按照原计划步行前去。 我横穿过碧霞山公园，由于实在是过于寒冷，也没心思过多的欣赏山上山下的风景。 公园里有三三两两的锻炼者，还有没事闲逛的，甚至还有一家三口。虽然都戴着口罩，可是很显然有的人佩戴的口罩已经很脏很旧了。 我下意识的尽量拉开一些距离，不想跟偶遇的行人有近距离接触。 我小时候有过十多年支气管炎病史，属于肺炎基础病患者，所以对于这场疫情我更加害怕，更何况我家里还有小孩子。 严格来说，我都不应该出门。 一路风尘仆仆，被冻的瑟瑟发抖，历时二十多分钟我终于到达了单位楼后面。 小好水果店看上去正在营业中，但是我没敢进去。匆匆忙忙的拿了我的快递，拉出来我停放在单位已经很久了的自行车，才发现自己忘记拿手套了。 也只能硬着头皮骑回去了，总比步行回去要快很多。而且，还可以趁此机会把自行车骑回去。 回去的这一路上，二宝给我打了好几个电话，因为我没询问她就扔了她的一条麻绳。 我需要绕到东门才能骑自行车进小区，索性我就顺道去了我们小区东南角的盛达超市，因为规模小听说那里一直在营业。 到了那里，才发现不让随便进入，需要在外面等着，有出来的才能让进去。 我看了看那厚厚的棉门帘和封闭状态的超市里面，立刻转身走了。不让随便进入，也改变不了里面空气不流通的现实。 万一有病毒感染者进入了，所有进去过的都会有被感染的危险。我很想买些生活必需品，可是我真的不敢冒险。 我在老王家楼下就把快递的外包装拆掉扔了。回到家，看到新跳绳，二宝的情绪立刻好多了，也不再追究她的那条旧麻绳了。 我很认真的放置好我的大棉袄，洗完手拿起手机来，才发现有一条未读的微信消息。 是他，余则成。 看到来自他的消息，我的心跳顿时停止了一下。很长时间没有来自他的问候了，甚至一点儿联系都没有。 他是我的网友，余则成是他的网名。我们成为网友的时候，我跟老王还没有认识。到现在已经八年多了，但是我们真的从来就没见过面。 老老实实待在家里不要出去！你是肺炎基础病患者，自己心里没点数吗？ 看了这条消息，我的心里顿时一暖。他的说话方式就这样，生硬蛮横，但是那种掩饰不住的关心我懂得。 有可能，在这个世界上，只有他了解并且在乎着我的真实情况。 我没有回复，我不知道他这个时间是在上班，还是在家里，我不愿意冒冒失失的打扰他。 刚开始成为网友那两年，我们经常聊天，我甚至非常熟知他每天的上下班时间。他每天去了哪里、做了什么，都会跟我聊。 就那样无所不谈的聊着聊着，彼此都发觉有什么不一样了。我甚至删除过他。 我有些害怕，毕竟他是个有家有老婆的人，我不想爱上他，但是那时的我就已经对他产生了很深的依赖感。 过了很长时间，他又发来添加请求。重新加上之后，我们就再没有过多的聊过天。 慢慢的看似生疏了，有的时候我甚至都想不起来这个男人。可是，每次他突然发来消息，还是很轻易地就能够扣响我的心门。 没错，我真的非常喜欢他。 第七章 余则成怎么会知道我没在家里待着外出了？ 当我意识到这个问题的时候，不由得内心里一惊：难道他看到我了？ 我去的时候，二十多分钟的步行，被熟人看到的可能性非常大。 可是，难道余则成认识我吗？但是，他跟我不在一座城市里啊！他怎么可能会见到我？ 我曾经问过他：如果咱俩在某个地方突然偶遇，你会不会认出来我？ 他斩钉截铁的说：不会！你那些照片美颜效果太强大了！肯定跟本尊是两个人的概念。我可没法认出来！ 这货说的句句在理啊！我自己都觉得用了美颜滤镜出来的照片，根本就不是我本人，能有三分相似就不错了。 但是明知道那种照片太失真，大家却都喜欢并使用着。 如果不用美颜滤镜，照出来分辨率特别高的最真实的照片，我们都会崩溃的：哦不！那不是我！ 余则成说他认不出来我，我信。相见不相识好啊，如果真认出来了，多尴尬！ 其实我的内心深处一直都渴望着跟他见面相识，却又胆怯。想见自己喜欢的人，这是正常人的正常心理反应。 但是我们不能见面。如果见，最初的头两年见，是最佳时机。八年了都没见，就真的没有必要见了。 可是我怎么都没想过这样一种可能性：在这八年多的时间里，有可能他早就单方面的见到过我了，而我却没见到他。 也就是说，他可能早就认识我了！所以，今天我外出他看到我了！可是，他怎么会出现在这个城市？…… 我的脑袋嗡嗡的一团乱，越想越多。那么多的假设来得太凶猛了，令我一时之间乱了分寸。 我打开他的微信聊天框，迅速的发出去这样一句话：今天你见到我了？ 这条消息，距离他发给我的那条，已经间隔一个多小时了。 过了二十多分钟，才收到他的回复：你不是发朋友圈了吗？ 啊！恍然大悟啊！没错，去的时候走到我最喜欢的彩霞南路时，我习惯性的往朋友圈里发了一个小视频。 打开朋友圈，我发的那个小视频赫然还在啊！艾玛！太尴尬了！ 一瞬间，那些猜测全都被否的灰飞烟灭了。 好在我的理智迅速的回归：没错！余则成根本就不住在这个城市，他不可能见到我！ 好在余则成没再说什么。这么尴尬的状况下，我当然不可能再主动聊什么了。 就在这时候，饭团发来了微信，问我新书通过审核上架用了多长时间，我说一天。 饭团说他刚才发布了第一章，也就是说他正式开第一本书了。听到这个消息，我感到很兴奋，当然是替他高兴。 这家伙的鸿篇巨制终于问世了！他说只有30章存稿，自我感觉存稿太少了，心里没底。 呃……我该说点什么呢？真是汗颜哪！我没有存稿就开新书，已经不止一次了！ 这差距说明了什么呢？真的太自叹不如了。 正聊着呢，饭团突然一声惊呼过了过了！我顿时就明白了，这是审核通过了。简直就是秒速了！ 从这儿就能看出来点端倪了吧！确实是块金子，一露脸就闪闪发光了。 我兴冲冲的点开，找到他的这本《废土家园崛起》，怀着无比激动的心情拜读了一遍，投了推荐票。 实际上他的这本书的前几章，曾经打印出来给我，我早就拜读过了。但是现在是正式开书啊，在上拜读，又是另一番感受。 除了佩服，还是佩服。做为游戏白痴，我根本就不懂他的大作的宏观脉络，但是我最起码懂得欣赏。 他是跟我唯一有交流的文友啊！我会每天跑去拜读并投推荐票的。这也是我唯一能为他做到的事情了。 老王家的客厅空间很大，大宝二宝一直在玩跳绳。因为知道楼下无人居住，所以孩子们每天跑跳都不怎么受约束。 二宝的跳绳一直没发货，但是二宝并不计较。玩着我的那根，或者跟大宝换着玩大宝的那根，她都很开心。 我坐在一边用手机写东西，大宝就跑过来很认真的看，看明白了我在写，就问我有没有写她的好话。 我说有，写的都是你的好话。她听了好开心，又欢天喜地的去玩跳绳了。 第八章 孩子们都睡了，我还没有睡意。上百度查了一下我的第一本《偷闲小舍》，竟然还能够搜索到。 55万字啊！被全文屏蔽了，由于成绩不好，我也没心思去按照责编所说的去每章逐一修改。 到底是因为什么被全文屏蔽了，直到现在我都不清楚。 我自己想了想，觉得没必要去追究原因了。像我这样的写手成千上万，每个人都梦想着成为网文大神。 我非常喜欢写作，但是我的能力有限，我的脑袋里也没有当下受欢迎的关于网游的那些东西。 我的文笔，跟我的长相一样不好不坏。能够在这个平台上发布自己的原创，哪怕只是发布给自己看看，对于我来说就已经足够了。 饭团发来微信说，他收到了其他平台编辑的邀请。我早就说过了，他是个有才华的人，极有可能成为网文大神的。 他的这本处女作《废土家园崛起》，到目前为止刚发布了两章啊，就受到了其他网站编辑的关注！ 我已经加入作家助手426天了，实际创作天数243天，累计写了80多万字，也从来没收到任何编辑的橄榄枝。 为我的文友饭团先生高兴吧！他的脑袋瓜子里全是好东西，将来能够成功也不足为奇。 他的工作也好，好到什么程度呢？即使不去上班，每个月照样拿七八千的工资。有才华，还有时间，想不成功都太难了。 我每天工作14个小时，不敢请假耽误工，也挣不到他那些工资。 人和人，是不能比的。饭团从一出生就拥有着的一切，是我毕生呕心沥血都达不到的。 夜深了，我却了无睡意。这个时候，就有了想找个人聊聊天的意念。不由自主的，就想到了余则成。 但是我不敢点开他的聊天框，不敢联系他，怕打扰到他。 于是，我发了一个朋友圈，配图是三张在百度搜到的我的第一本书的截屏。 我等了一会儿，如果他看到了，肯定会主动跟我说话的。如果十分钟内没有消息，就说明他没看到。或者睡了，或者要睡了。 没等到五分钟，他就发来了消息。 他说，又在无病呻吟了是吧，还不睡作什么呢？ 我的心情一下子好多了。于是回他：我开新书了。 他回：我早就看到了。 没错，我确实发了个朋友圈炫耀，还得到了很多的点赞和评论，只不过一小时左右我就删了。 我喜欢发朋友圈，但是也喜欢删朋友圈。我时常会翻看一下自己的朋友圈，翻看了就肯定会删一个两个的。 余则成一直都在关注着我，这一点是毋庸置疑的了。因为我知道，八年了他也一直喜欢着我。 他说：写着玩玩就行了，没必要上纲上线的每天更新，不就是个爱好吗？别老自以为是的胡思乱想。 啊，嗯，没错！这就是余则成！肯定是本人无疑了。他的嘴里，就说不出什么动听的话来。 但是这几句话，他是实实在在的心疼我了。这份没好腔调的心疼，我接收到了。 眼泪不由自主的流了下来，最懂我的人啊一直都是这个倔驴。 可是我说：你懂个屁啊！我这么坚持写下去，终有一天我会成功的！成为网文大神！我的就会改编成影视剧…… 他秒回：可不嘛，很快你就会累的一身毛病未老先衰，还说不定能提前回老家了呢！努力吧！累死你得了！ 呵呵！哈哈哈！这孙子！我真的稀罕他！可是，他是有主的人了。做为一个写的女子，我必须三观端正、思想纯洁，才能… 可是，我却鬼使神差的打出去这么一句话：余则成，我喜欢你。 这突如其来的表白发过去，我自己都打了一个寒战，我疯了吗？我的天哪！ 我迅速的撤回了那句话，双手合十祈祷他没有看到。老半天，他才发过来一句话：你喜欢我什么？ 我的心顿时跳漏了半拍。但是我却发了一个冷笑的表情，然后我说：喜欢你那张破嘴！死觉吧！ 久违了的聊天就这么慌忙逃窜的结束了，我发誓我永远都不会再向他表白。向一个有妇之夫表白，那等同于犯罪，毫无意义、愚蠢至极。 第九章 夜深了，我该睡了，现在去一趟卫生间。 对于我来说，起夜这件事需要勇敢点。有可能是小时候鬼片看多了，我总是害怕夜里的镜子，不敢直视。 这种对镜子的畏惧感，我甚至写到了我的第一本里。在那本《偷闲小舍》里，我对于镜子有着浓墨重彩的运用。 那本书被全文屏蔽对我的打击很大，55万字啊！你可以想象一下，一个每天上班14个小时以上的人，写出来55万字有多难。 只要看到镜子，我就会想到《偷闲小舍》，从而更加的难过。 所以近期以来，对于镜子，我的潜意识里有了更多的畏惧心理。 我尤其害怕深夜里的镜子。即使卫生间里开着灯，我也不敢看向镜子。 白天我也不怎么照镜子，即使照镜子也绝对不会超过两分钟。 有件事情我觉得很奇怪很诡异，不知道你们有没有过这样的体会： 卫生间里的镜子，照出来的我的样子我觉得特别好看，好像比美颜滤镜出来的效果还要好看一些。 我急匆匆的从卫生间出来回到孩子们的卧室，发现二宝竟然迷迷糊糊的坐在那里，一脸的委屈和悲伤。 我连忙问她怎么了。她悲戚戚的极小声问我：“妈妈，大宝是不是还不知道我弄坏了她的袋子？……” 哦，原来她还在一直担心那件事啊。 白天大宝在看电视的时候，二宝偷摸把玩着大宝的那个装跳绳的小袋子。 可是她一不小心拽掉了袋口上的拉链头，其实那种近乎于一次性的小袋子本来就不结实。 二宝抿着小嘴一脸害怕的表情看着我，那种求助的小眼神真的非常可爱。 她知道那是她小姐姐的东西，害怕被小姐姐责备，因为大宝真的很凶，有时很任性，欺负她小妹妹是家常便饭。 我努力的修了半天，也没修好。只能给二宝出主意，把拉链弄得很板正，看不出来已经坏了，然后小心翼翼的放在了一边。 我告诉二宝说，没事了。 二宝担心的问：这样可以吗？它已经坏了啊，你也没修好啊。 我说没事的，就这样了挺好的，去玩吧。 随后二宝又高高兴兴的和大宝玩在了一起。我以为二宝已经忘了这件事情，没想到她睡的迷迷糊糊的竟然还在担心那件事。 实际上大宝早已经发现那个袋子的拉链坏了，不过她以为是她自己用力过猛拉坏的。当时还自言自语的说：坏就坏了吧，没关系的。 甚至还回头问我：妈妈，是不是没关系的？ 我说没关系的，这种袋子本来就不结实啊！你一直在玩跳绳，一会儿装起来一会儿拿出来的太麻烦了，没必要啊。 二宝不知道大宝已经发现了，现在她睡得迷迷糊糊的，我也没法过多的解释。 哄了两三句，二宝就又躺下睡了。 没想到的是，早上醒来二宝就问大宝：姐姐，你的跳绳袋子坏了，你知道吗？ 大宝说：我知道、没关系啊，坏就坏了吧。 二宝不敢相信的问：真的没关系吗姐姐？ 大宝不耐烦的说：没关系、没关系啊！ 二宝惊喜的追问：你相信我吗姐姐？我真的不是故意的。 大宝突然听出来了玄机：二宝你说什么呢？难道是你弄坏的吗？ 被小姐姐这么一质疑，二宝突然就提高了音量，大声喊到：不是我弄坏的！我一碰它、它就掉了，不是我弄坏的！难道你不相信我吗？ 她俩就这样重复性的聊了一会儿，大宝终于不耐烦了：哎呀不说了，坏就坏了吧。 二宝有点委屈的说：好吧，可是真的不关我的事哦！姐姐，你一定要记住不是我弄坏的…… 小姐俩每天都会吵架，有的时候战争升级还会撕打在一起。而我有时候会若无其事的冷眼旁观。 无论因为什么吵架或者打起来，她们很快就会和好了。每次和好都会先达成一致：我们和好吧，刚才没什么的。 你看吧，根本就不需要第三个人的参与。但是有时候其中一个跑过来告状，我也会适当的给予调解。 做为大人，不要上纲上线的把孩子们之间的事情，上升到是非对错的道德层面上去。 没有人愿意时刻被平论和审判，孩子也一样。我本身不是育儿专家，我只是不希望我的孩子们学会钻牛角尖。 要从内心往外的学会：没什么的！ 第十章 到今天为止，我已经在老王家里待半个月了。 这半个月里，偶尔回我自己家浇浇花、躺一会儿，可是每次都会被大宝锲而不舍的一条又一条的语音和视频给叫回去。 明天就是正月十五元宵节了，四年了，头一次这样无所事事的一直待到元宵节。 今天早起翻看今日头条抗击疫情的实时新闻，有一条让我泪流满面。 武汉有一个孩子，父母都确诊感染了病毒隔离了。这个五六岁左右的小女孩独自待在家里隔离。 社区工作人员给送去吃的东西，孩子怯生生孤零零的站在偌大的床边发呆。 真的是太揪心、太可怜了！比起疫情灾区的人们，我们有吃有喝的待在家里一个都不缺，是多么的平安幸福。 祈祷这场疫情快些结束，大家都能够尽快的恢复正常生活！没什么比能够正常工作和生活更幸福的了。 这场灾难过去，但愿大家都能够热爱生活、珍惜家人、珍重健康。 我和老王现在配合的很默契，就像所有完整家庭的夫妻一样。 我和孩子们起床的时候，他早就上班走了。我负责做家务和照顾孩子们，而他准点下班会买各种生活必需品回来。 由于这几年我干搓澡这行业，上班时间太长了，很少做家务。直到这几天才找回来做家庭妇女的感觉，厨艺也找回来了大部分。 老王和孩子们都喜欢吃我做的饭菜，我们四个人坐在一起吃饭，谁能看出来这是个离婚家庭。 也许你会感到很奇怪，这不是挺好的吗？就在一起好好过呗。或者，干脆复婚得了。 如果真的这么简单就好了，但是很遗憾现实没那么容易。短时间内保持这种平静和谐是没问题的，毕竟我们不是亲人却胜似亲人。 没错，就是亲人。 做夫妻，做能够复婚、能够在一起心平气和的互相宽容、体谅的那种模范夫妻，显然我和老王的修养都远远不够。 生活本身，就是琐碎而敏感的。一旦遇到问题，我们只会互相指责和伤害，因为我们各自的人格和性情都是极度不完善的。 有的夫妻，争吵怨恨了一辈子，都没能磨合的和谐，更别说相亲相爱了。 期间数不清的争吵指责，伤害的不仅仅是彼此，还有孩子们。孩子们在原生家庭里学到的，也只有复制粘贴式的怨恨和指责。 说实话，我和老王现在的相处模式比没离婚的时候好多了。我不知道他的想法是怎样的，反正我很喜欢这样的状态。 我甚至想过，如果他能够跟他深爱的前女友复合，或者又遇到他深爱的女人，我都能够微笑着给予祝福和成全。 我们是朋友、是亲人，是共同扶养孩子的合伙人。都说来日方长，在疫情严重的现在我们应该都懂得了生死无常。 所以，将来会怎样，取决于将来能有多长，我们各自能活多久。 作为父母，我们肯定不是最好的，但是我们都在尽力的负责任，都在尽心尽力。 我今天一直很困，有可能是熬夜写东西，影响了身体机能的正常运作。 不舒服的时候，就想躺着多休息，整个人都显得敏感了不少，就又想起了我的亲爸。 已经有大半年了，我跟我亲爸没有了联系。 我小时候我父母就离婚了，十多年前我回到这座城市，才跟我爸逐渐有了来往，但是说实话一直都不亲。 我爸是个很奇怪的人，可能是由于我的成长历程里他一直缺席，加上若干年里他对我的不闻不问，我们真的亲近不起来。 最近大半年我不再联系我爸，是因为我实在受够了他的淡漠无情。所以我换了手机号码，都没告诉他。 但是，他毕竟是我的亲爸，毕竟血浓于水，我内心里一直都是放不下他的。之所以不去他家走动，原因很多，最大的原因是不愿意看到我后妈。 其实我的性情很懒，我厌倦复杂的东西。对于生活中琐碎的是非对错，我总是宁愿躲开，溜之大吉。 不是不敢面对，而是极度厌倦、不屑一顾。 在这一点上，应该说我是很无情的，这种无情或许正像极了我的亲爸。 这或许就是基因的强大之处吧！即使相处的时间短的屈指可数，还是会惊人的相似。 第十一章 我每天不知道要翻看多少次抗击疫情的实时新闻，我想现在可能大家每天都是这样度过的。 有个小视频上说又一个14天到来了，你的钱包还好吗？ 唉！我的钱包很不好！真的是太糟糕了！ 我虽然没有房贷、车贷，可是我每个月都要交保险。现在都在家待着，孩子们不上学，幼儿园学费暂时不着急。 没错，孩子们的学费一直都是我自己承担的，还有平时的吃穿用度。对此，我没有任何怨言。 社保和医保是不可以断交的。每个月不到770块钱，不算多。但是现在我不上班，没有任何的收入和存款，就太愁人了。 由于年前年后我给我妈转了三笔钱，手里早就空了。所以，我妈现在非常担心我会穷的没东西吃。 由于我一再拒绝我妈把钱还给我，所以她只好打电话不停地叮嘱我：要是着急用钱，就跟你三舅或者四舅借，他们会立刻借给你的。 应该是我妈跟我的这两位舅舅打过招呼了吧，可是我不会张嘴跟任何人借钱的。跟亲舅舅借，也不可以。 实在不行，我宁可那两份保险断交一次。 我给老王发过几次红包，让他买菜用，我不想在他家装聋作哑的蹭吃蹭喝，可是老王都没收。 他每天还在上班，一直有收入。他也没说别的，就说了一句不用了我不要。 我和他之间以前的种种大小战役，应该是都受伤了，所以现在都小心翼翼的尽量不交流，也不说任何一句感性的话语。 我万万没想到的是，余则成会给我转钱。他直接用的微信转账，看到那3000块钱，我被吓了一大跳。 他说：把钱收了！给你交保险用。 我想都没想的就立即退还了。我说：谢谢你，交保险的钱我还是有的。 他又秒速转了过来，很强硬的说：收了！别磨叽。 我可以收吗？我问我自己。 3000块钱不算多，却可以缓解我的燃眉之急。他的这个行为对于现在的我来说，属于雪中送炭。 关键是，我可以这样明目张胆的花他的钱吗？ 见我沉默了没回复，他又发过来一句话：就算是我借给你的。什么时候有再还给我，快收了！ 我叹了口气，我是真的很想收啊，我并不清高！ 可是我立即又退还了：真的不用，万分感谢！ 他那头安静了，再没转钱也没再说话。我很想跟他聊几句，问问他现在在哪儿呢？他在国企上班，现在应该也放假了吧？ 可是此时气氛很微妙尴尬，他没再说话，我也没再打扰他。 说实话在我认识老王之前，我和余则成成为网友的前两年里，他给过我红包，我都收了。 有一次我在逛商场买内衣，他在微信问我干什么呢，我说买内衣。很快，他给我发了一个红包，我想都没想立即就点开了，二百元。 当时我就问他：什么意思啊给我钱？ 他说：纯属手滑！要不你给我发回来吧！ 我笑了，没打算还给他。我当时说：我要留做证据，哪天没准我会拿给你老婆看！所以，你最好别得罪我啊。 他回了两个大大的问号，随后说：哦！没事，随便你。 还有一次我跟同事一起出去吃饭，正好他打开微信问我干嘛呢，我说跟同事出来吃饭，他就又发来一个红包，点开一看还是二百元。 我问：你又手滑了？ 他说：不是，是给你买好吃的，吃饱了好减肥啊你！ 我哈哈大笑：我手里现在有两个证据了，你可别得罪我啊，否则我发给你老婆看！ 他秒回：老婆？什么老婆？随后又秒速撤回了。 我那时以及后来乃至现在，都没有想明白，他为什么要秒速撤回去那句反问。 刚才他给我转3000块钱，我是不是也应该截屏给个纪念？没错，不是什么证据，而是纪念。 也不知谁说过，现在这年头就没有用钱搞不定的女人。 看看、看看吧，穷到交不起八百来块钱保险的我，就视金钱为粪土的没要那3000元钱！ 怎么样，我这思想境界？够不够清高？可是，我是真的很想要啊！我其实就是个俗人罢了！ 只不过我实在是没敢要。 我已经38岁了，人生几乎已经过了一半。以后我可能再不会拥有一份、可以长达八年多的网络友谊了。 我希望这份友谊能够地久天长，所以绝对不可以因为有了金钱来往，而让这份友谊变了味儿。 虽然我跟余则成一直都没见过，但是友情已满，绝不是网友这个词能够定义的了。 第十二章 现在外面响起了此起彼伏的烟花爆竹声，今天是元宵佳节啊！ 遥祝抗战在疫情前线的人们，元宵节快乐！你们辛苦了！有了你们的舍生忘死，才有了我们的安心在家，可以放心的等待着灾难尽快过去。 陪着两个孩子玩了好一会儿，我累了。我坐在孩子们旁边看了会儿实时新闻，突然余则成发来了微信：元宵节快乐，随后还有个红包。 红包的限额是两百元，又不是没收过，人穷志短收了吧！我想收，真的很想收啊，呜呜呜！可是，我纠结着在犹豫。 我很了解我自己，我此时的犹豫就说明了我的理智告诉我：不可以再要他的钱！ 于是我回了句：元宵节快乐！ 我迅速的删了聊天记录，免得我会一直犹豫。我的钱包很瘪，叫嚣着让我赶紧收了这个红包，可是我的理智警告诉我不可以、绝对不可以收！ 删掉的那一瞬间，我大大的松了一口气。没想到余则成立刻发过来一句话问我：你是不是删了刚才的聊天记录？ 我顿时一惊！他怎么会知道我删了聊天记录？我下意识的东张西望着，看了看客厅里的监控。 可是我又猛地摇了摇头：我在想什么呢？他怎么可能会联上网使用这个监控？那是绝对不可能的啊！ 他接着又发来一个红包和一句话：你傻啊给你钱你不要？你又不是没收过我的钱？犹豫个屁啊！ 我被他的这几句话鼓舞了，不得不萎靡了那层致高的精神境界，很没面子的问：红包里多少钱？ 他回：2 两元钱？我去！于是我毫不犹豫的把他再次发过来的红包点开了，是200元，不是2元。 他问：你今天吃着元宵了吗？ 我说：没有。 老王忘了买，我在他家蹭吃蹭喝的，还能埋怨他为什么忘了买元宵吗？ 余则成说：别吃了，那玩意不爱消化，你可能身边没带胃药吧？ 我说：嗯，忘了拿了。你现在在哪儿呢？还在上班吗？ 他说：早就放假了。 我说：大家都放假了，正好你可以待在家里，好好的陪一陪老婆孩子了。 过了好久，他才回话说：苏离，你就是个傻子！我根本就没有老婆也没有孩子。 我顿时就傻住了，什么？他说了什么？他说他根本就没有老婆？也没有孩子？ 那一刹那，我的手都抖了。瞬间双手冰凉，手机都有些拿不住了。 大宝奇怪的看着我问：妈妈，你怎么了？你的手怎么了？ 我顿时回过神来，急忙安抚着孩子说：没事，妈妈有点儿累了。 妈妈，那你去床上躺一会儿吧。大宝懂事的说。我说好我去躺会儿，就急急忙忙的进了卧室。 进到卧室里，我接着追问余则成：你刚才那句话是什么意思？ 可是我没有立即得到回复，可能他在忙别的，这我能理解。可是我此时的内心几乎是被颠覆的，我都快要崩溃了！ 他说他根本就没有老婆也没有孩子！ 他不是个没事胡说八道瞎逗乐的人，他可能说话很直接蛮横，可是他绝对不会乱说话闹着玩，尤其是这样严肃的话题。 也就是说，一直以来他说的他有老婆和孩子，都是骗我的？可是，他为什么要那么骗我？ 要知道，我和他刚成为网友的时候，我也单身着啊！只不过那时我是个大龄剩女罢了！ 如果他一直都没有老婆孩子，也就是说他那时也是单身的。那他为什么要说谎？为什么要捏造出老婆孩子来？ 难道他那时就知道我喜欢上了他，怕我会纠缠他，所以捏造出老婆孩子来，防止我会跟他表白追求他吗？ 真的是越想越多、越想越多疑和生气，我的脑袋里乱哄哄的失去了一贯的冷静。 正在我胡乱猜想的时候，他回复了。他说：苏离，对不起！一直以来我骗了你，但是我真的是无心的没有恶意。 我忍不住追问：你真的没有老婆和孩子吗？ 他说：真的没有，我到现在都没结婚，哪儿来的老婆和孩子？ 到现在都没结婚？这怎么可能呢？他比我大两岁，也就是说他已经40岁了。高富帅的国企职工，竟然到现在还没结婚？ 我想都没想的随口追问：你都多大了到现在还没结婚？ 他说：苏离，我刚刚32岁。 第十三章 苏离是我的网名，我的名字不叫苏离。就像余则成是他的网名，他的名字也不叫余则成一样。 他叫我苏离，我叫他余则成，这样称呼已经八年多了。 直到今天、直到现在我才发现，我不仅仅不知道他的真名字，我所知道的关于他的那些情况，都是假的。 他没有老婆没有孩子，他甚至不是40岁，他刚刚32岁。 我迅速的放下了手机。 我现在眼前发黑，脑袋里乱糟糟的。我就这样仰面躺着，双手都没有力气举起来手机了。 过了好久、好久，我能够很清楚的听到孩子们在客厅里追打疯闹的嬉笑声，甚至能够听到自己的心跳。 可是，我就是觉得我睡着了。 就这样昏昏沉沉的不知道躺了有多久，头疼欲裂的我不得不起身去找药吃。 老王已经在他的房间里，鼾声如雷了。孩子们还在一边看电视，一边打闹着。 我迷迷糊糊的看了看客厅里的电子钟，看不清楚，我的近视好像又严重了。 我走近了，眯着双眼很努力的看了又看。其实眼睛已经看到了，可是大脑就是没反应过来到底是几点。 7：47是几点？怎么读来着？ 外面又传来烟花爆竹声，我慢慢的回过神来了：哦，今天是正月十五元宵节，七点五十分，快八点了？ 我忘了我是出来找药吃的，我又返回卧室找到了手机。 余则成又发来好几条消息，我看了看时间，我是没睡着吗？我放下手机没再回复他，只不过间隔了二十多分钟而已。 可是，我觉得很漫长。 我又看了看余则成发来的那几条消息，他说： 苏离，对不起。我刚开始跟你撒了谎，之后就不得不一直把谎言编下去。 我不是故意骗你的，你要相信我。 你还好吗？ 尽快回话。 苏离，你生气了。真的对不起！回话给我。 我生气了吗？我问我自己。是的，我生气了。我很诚实的回答了自己。 可是，你为什么要生气？你有什么立场生气？他说他说谎了，可是那些谎言对你造成伤害了吗，你要生气？ 我继续质问着我自己。我、内心深处的那个我，此刻一言不发了。 我心里，一直住着一个蹲在墙根，用小树枝在地面上画画的小女孩。 她的小脸脏兮兮的，小手也很脏，时不时的用手擦去画的不满意的地方，弄得尘土飞扬。 我很久没看到她了，此刻我却看到了她，好像还在一点点儿走近了她。 她突然抬起头来，脏兮兮的小脸上一双大眼睛目光干净、炯炯有神。 她突然开口说话了。她说：本来有个小朋友跟我一起蹲在这儿的，可是我现在找不到他了。他叫余则成，你看到他了吗？ 我顿时心里一阵巨痛，不得不弯下身子抱住了自己。 妈妈、妈妈，你怎么了？你是不是不舒服了？妈妈！妈妈！你说话呀？…… 二宝焦急的呼喊着，并一个劲儿的推着我。我回过神来，发现自己蜷缩着抱着自己坐在了地上。 我急急忙忙起身，冲着二宝笑了笑说：妈妈没事啊，就是有点困了，你去问问大宝，我们现在就睡觉好吗？ 好！ 二宝急匆匆的跑去客厅里问大宝，大宝一溜烟儿的跑来质问我为什么。 她的小脸上满是不高兴，五官都皱到了一起：妈妈！为什么啊？不是九点睡觉的吗？ 好吧，那就还是九点睡觉，你们俩做好准备就行。我不得不马上表态，态度好好的对她说。 于是，两个孩子又欢天喜地的去客厅看电视去了。 我应该回复余则成，所以我说：我现在知道了，你没有老婆没有孩子，你刚刚32岁还没结婚。 我知道他肯定一直拿着手机，在等我的回复。可是过了好一会儿，他才说话。 他说：苏离，我必须尽快跟你见面。 第十四章 余则成说，他要见我。 八年多以来，这是他第一次说要见我。我明白他的意思，可是我不想承认我明白。 我偏偏要揣着明白装糊涂的跟他说话。 我说：好啊，等疫情过去了，找个时间认识一下，我还可以帮你介绍对象，带个美女过去呢。 我为什么要这样说话？这样说话，真的是太可恶了。我都想抽自己一下，看看这种混账行为是不是在做梦。 他回复：行！只要你能来见我就行！ 我不想再聊了，我突然失去了跟他继续聊天的感觉。我觉得这个刚刚32岁的男人，根本就不是我的余则成。 其实，我有好多话想要问他。 为什么要骗我说自己有老婆有孩子？为什么要隐瞒自己的年龄？为什么要见我？ 其实我最想问他的是：你那么骗我，是害怕那时候单身的我会追求你吗？ 我一直认为他也是喜欢着我的。 我甚至害怕有家有老婆的他，会因为喜欢我而影响他的家庭和谐。 我更害怕我会爱上他，爱上有妇之夫，我会成为丧尽天良的小三。 我甚至都不敢冒冒失失的主动跟他说话，怕被他老婆看到了不好。 八年多了，那么多的担惊受怕和那么多的顾虑重重，让我保持着理智和分寸，不敢犯错。 你了解喜欢一个人却无法拥有不敢表白的滋味吗？更可笑的是，还自以为是的心疼他也在受着这样的煎熬！ 事实多残忍、多可笑啊！这个时候，现实真的比影视剧都狗血。 现在，我真的觉得我就是个傻子。事情真相了，我确定我就是个自作多情的大傻子。 现在我的脑海里闪现出来的一桩桩一件件，全都是我就像个傻子似的所作所为。 现在我非常确定，我就是个不折不扣的大傻子。 正在我劈头盖脸的在内心里鞭挞数落着自己的时候，余则成又发来一条消息。 他说：苏离我告诉你！你要是敢拉黑我，我现在就去找你！ 疯了吧？是不是！开什么玩笑，拉黑你？我至于吗？你多大年纪有没有老婆孩子，关我屁事？ 我心里噼里啪啦的一顿叭叭，但是我不是这样回他的。 实际上，我说的是：多大个事啊，你想多了！洗洗睡吧。 九点左右，孩子们表现的非常不错，乖乖的上床睡觉了。二宝在我的右侧熟睡，还打起了呼噜。 我把她抱起来，纠正了一下睡姿，现在好多了。睡的这么香甜，是白天玩累了。 此时此刻我却了无睡意，手机扔在一边，我闭着眼睛硬生生的眯着。 余则成太了解我了，我是知道的。我有时候甚至都怀疑，他是不是在哪儿安装了监控能看到我。 他肯定已经猜到了我现在的状态，我也能够猜得到他现在急切想要跟我见面解释的心情。 可是，到底要解释什么呢？能够想到的，我现在都已经想到了。 一直以来，我知道他是喜欢我的，他也知道我喜欢他。 可是我和他终究是有缘无份，不是吗？ 最初两年我们都单身，彼此喜欢却从来没有见面、没有走到一起，八年后见面又有什么意义呢？ 现在我冷静下来了，算一算年纪我竟然大了他六岁。也就是说，刚在网络上结识的时候，他24我30。 一个24岁的高富帅，能和30岁的大龄剩女网恋奔现走到一起吗？ 那时他说自己32岁，有老婆有孩子，是国企的车间主任。照片也是意气风发、阳刚满满的样子。 照片！等等！照片！ 我突然意识到了照片这个问题。我没见过他，我印象里的余则成一直就是他给我发的那两张照片上的样子。 现在，我突然意识到那张照片，肯定也是假的了！ 那年，我以为他32岁，照片上的他看上去也是32岁应有的样子。可是，事实上他那年才24岁啊！ 呵呵了吧！老婆孩子是假的，年龄是假的，照片也是假的！还有什么是假的呢？ 工作吗？工作也是假的吗？居住地呢？难道他其实跟我住在同一个城市里吗？ 所以说，我去单位拿快递那天，他是确实看到了我？ 也就是说，他早就认识我了？ 我忍不住笑了起来。你不觉得好笑吗？这男人是有多会玩啊？我是不是他的大玩具？比电动的还生动呢？ 但是问题又来了啊，他为什么不继续，反倒突然跟我说了实话？ 难道继续那样下去，已经不好玩了吗？可是，他玩什么了呢？就算他认识我、单方面见过我，可是我们也没有实际上的接触啊？ 最重要的是，我们不是网恋不是吗？那么，我为什么要这么生气？为什么？ 我最后想明白了，因为我就是个傻子。 第十五章 眯着眯着，我就有点要睡着了。当微信提示音响起的时候，我被一下子惊醒了，才想起来自己忘了把手机静音。 不是余则成。是我无比艳羡的、才华横溢的饭团先生。 我打开他发来的消息，顿时就蒙圈了。怎么这么长的篇幅！是他的《废土家园崛起》的第30章。 他说：刚写完的，真的是快要把我给累死了。 属实是这样的，码字真的很辛苦，进行创作更是熬心血。我认真拜读了这个第30章，当然是不出意料的精彩绝伦。 能够有幸看到新鲜出炉的稿子，瞬间觉得做他的文友也是值了。 我问他去纵横发布章节，通过审核了吗？他说早起就发现通过了。 他在刚刚发布两章的时候，就有一位纵横的编辑跑来挖他。我胆小，不让他去。 他说没事，就去了。 我急急忙忙下载了纵横app，上去搜索他的《废土家园崛起》，果然赫然醒目、闪闪发光的上架了。 我点开又拜读了一遍，发现第一章怎么跟我以前看过的不太一样呢。问他，原来那面也改了。 他真的是越写越好了，真的是有潜力！我有些望尘莫及、心生嫉妒了。 我在纵横里随手也注册了作家号，正在有心无意的鼓捣着呢，余则成又发来了微信。 他问我睡没睡，我说睡了，他嗯。 我把他曾经发给我的那两张照片发给了他，我问他：这是谁？ 他说：我哥。 我问：什么哥？ 他说：堂兄。 我有些明白了，不过我得求证一下。于是我接着问他：你堂兄今年40岁？ 他说：对！ 我又问：他是有老婆有孩子的吧？ 他说：对！ 我接着问：他才是那家国企的车间主任？ 他说：对！ 我沉默了，也可以说暂时什么都不想再问了，其实刚才问的那几个问题，我都不应该问。 他肯定是会一一都说出来的，我就是太着急了。 他感觉到我不想再说话了，如果他也不说话了，我就会不了了之的去睡觉。但是，很显然他还有话要说。 他说：苏离，我哥从来没跟你聊过，跟你聊天的一直都是我！你要记住这一点！ 我说：我知道了。 他问我：你知道什么了？你说说。 我说：我知道你喝酒了，而且喝大了。 他又问：还有吗？你还知道什么？ 我想了想：你明天就会发现你喝断片了。 他突然就发来了语音。我们聊天一直都是打字，很少语音，所以这突如其来的语音吓到了我。 我一时之间找不到耳机，只好转换成文字。转换出来的都是些碎碎的文字，根本看不明白。 没办法我只好钻进被窝里，调低了音量听，听了好几遍才听明白他说的大概就是他就算喝断片了，也能记住他向我拆穿了他自己这件事。 幸好他再没发第二条。 我用文字回他：舌头都硬了，赶紧休息吧！ 果然他没再回复，我总算是松了口气。我能猜到，他刚开始跟我坦白他没老婆也没孩子的时候，肯定还没开始喝酒呢。 至于他在哪儿喝的酒，恐怕神仙都不一定能猜的出来，我就更不可能知道了。 我印象里，他是烟酒不好的。偶尔抽抽烟，一盒烟有时候能抽好几天。他几乎不喝酒，今晚喝成这德性估计我是逃不了干系的了。 我就算再怎么傻，也知道他对我是有感情的。八年啊，就算养只小猫小狗，养了八年也会有感情的。 我的头疼更厉害了，我这才想起来我去找药吃，看了看电子钟上的时间就给忘了。 我爬起来第二次去找药，却根本就不知道老王的药箱在哪儿，也或许他根本就没有药箱。 孩子们的药箱是我安排的，可是没有成人药可吃。于是我无功而返的回到卧室，倒头便睡了。 仿佛此时喝醉喝大了的不是余则成，而是我。喝大了当然会倒头就睡，这该死的酒精味是从哪儿飘来的呢？ 应该是在梦里吧！ 第十六章 商业大厦东南门的门口，远远的看过去有很多的人。再走近了几步，就会看到大家都没有戴口罩。 我的心里满是疑惑：现在全国疫情这么严重，怎么还会有这么多人不戴口罩聚集在一起？ 而我现在竟然在一步步的走近他们？我这是要干什么去？我是什么时候从家里出来的？…… 正在我困惑不解的时候，突然迎面而来一阵清清爽爽的香皂味道。那是我一直以来最喜欢的味道。 我还来不及反应过来是怎么回事，就被一个充满这种清爽香味的怀抱给结结实实的搂住了。 随后，一个醇厚而又充满磁性的男人声音，紧贴着我的耳边说：苏离，是我，你的余则成。跟我走！ 余则成？我的余则成？跟他走？去哪里？…… 这种我最喜欢的香味，它过于清爽，迅速的浸入心脾，直接迷乱了我的心智。 这个声音也过于好听，让一向声控的我顿时沉迷其中、不可自拔。 我被他那宽大的怀抱紧紧的搂着，乖乖的跟随着他的脚步，大踏步的一齐前行。 我的整个人被他包裹在怀里，只能勉强看到脚尖前半米的路面，再也看不到别的。所以，我根本就不知道他现在要带我去哪儿。 我也没有发问，整个人沉浸在清爽宜人的他的气息里，深深的迷醉着。 他是余则成啊，跟着他走，去哪里又有何妨？去哪里我都愿意。没错，我愿意…… 走了很长时间，脚下的路越来越不好走了。路面泥泞不堪，坎坷不平。 我走的太累了。 刚才被他搂着，幸福迷醉的一塌糊涂。现在走了这么远的路，他搂着我的力道成了我的不堪重负。 他的胳膊怎么这么重啊？我被束缚的实在是太疲惫太辛苦了，我试着挣脱，被根本就徒劳无功。 我刚想跟他说放开我，可是一抬头却突然被吻住了。 他的气息怎么能够这么的清新迷人呢？他的吻，直接让我沦陷了。 他轻咬着我的唇，低沉的声音游离的说着：苏离，我爱你、我爱你…… 妈妈！妈妈！ 突然，大宝带着哭腔喊妈妈的声音传来。 我一下子就被惊醒了！慌忙起身寻找大宝，却发现她正在我的左侧甜甜的熟睡着。 我长长的舒了一口气啊！梦！是做梦啊！我竟然梦到了跟余则成亲热？！ 一种强烈的羞耻感，大义凛然的戴着红袖标，在我的内心深处，开始责备和训斥着自己。 唉！真的是太丢脸了！竟然会做这种梦！我已经38岁了，不是春心萌动的小女孩了，怎么会突然做这种梦呢？ 是我空窗太久了吗？我的天哪！这真的是太荒唐、太离谱了！太不要脸了！ 我急忙起床去卫生间，慌忙打开冷水洗脸。冰凉的水拍打在脸上，使我顿时清醒了很多。 不经意的抬起头来，便看到了镜子里水淋淋的自己。 其貌不扬的长相、参差不齐的短发，这位阿姨你是发疯了吗？ 我长长的叹了口气，凑近了镜子审视着自己，在心里质问自己：你就那么喜欢余则成吗？你喜欢他什么呢？你甚至都不知道他的样子！…… 自我谴责如果过于激烈，也会成为一种鞭挞。而任何一种鞭挞，都是一种伤害。 如此深夜，在灯光微弱的卫生间里，我正在直接长时间的、面对着我一直畏惧着的镜子，言辞激烈的质问着我自己。 可是，我又做错了什么呢？喜欢一个人有错吗？认识八年多却不认识，是我的错吗？ 不认识他的样子，却深深的喜欢着他。可我究竟喜欢着他什么呢？ 他也问过我：你喜欢我什么？ 是啊，我喜欢他什么？ 从少女时代开始我就是个颜控和声控。我一直都只喜欢高大英俊的男子，一直都只会对那样的男性动心。 可是，我根本就不认识余则成，根本就不知道他的身高长相。 他给我的那两张照片，是他的堂兄不是他。 我梦里梦见的他，虽然没看到容貌，但是那宽大的怀抱说明也是个高个子，仍然是我潜意识里喜欢的那种类型。 梦里的他，也只是做梦而已！ 那么我到底喜欢他什么呢？还是我只是喜欢八年多的相知和心灵陪伴？ 对于和余则成的这份感情，现在开始让我变得沮丧不安。 我一直很小心的想要让这份情谊地久天长，可是现在我却对他产生了不应该有的情愫，甚至做了那种亲热的梦。 我心神不安的想要离开卫生间，却在目光离开镜子的那一瞬间，感觉到镜子里的自己还在水淋淋的呆立着，一动不动。 我心里一惊，加快了脚步，没有勇气再回过头去看一看镜子，飞也似的逃了出去。 第十七章 早上醒来第一件事就是摸到手机，查看抗击疫情的实时新闻。 每次看数据报告，心情都不好。再一直翻看新闻，心情沉痛而又压抑。 起床后不久就又听说了一个极不好的事情：刘总死了。 刘总是网名，不是什么总裁总经理之类的。 这位朋友姓刘，大名叫什么我没记住，反正大家都叫他刘总。 我们是以前打工时认识的。年前我还在真实惠超市里偶遇到他，简单的聊了几句。 当时他还说像我这样干搓澡也挺好的，我说如果你想学你就微信联系我，我帮你找师傅。 没想到，现在却是阴阳两隔了。真的是生死无常啊！我打开他的朋友圈，果然第一条是他女儿发的。 内容就是他已经心梗死亡的消息。 他不过四十出头，真的是年纪轻轻啊。互相认识的朋友，大家就都在微信上感慨，有的说他跟丈母娘一起住，好像是老生气。 具体原因，谁都不是很清楚，说什么也都是猜测。逝者已矣，就不要过多的讨论了。 只是正当壮年就突然病逝，这是让大家感到震惊和难以接受的。 有的人不更新朋友圈不说话，静悄悄的状态，也许不是删除不是拉黑，而是已经不在人世了。 人没了，就删了他的微信吗？我做不到，至少现在还做不到。 翻看刘总的朋友圈，绝大多数都是关于吃吃喝喝的。年前偶遇他，也确实发现他真的是发胖太多了。 这些天待在家里无所事事，我也胖了，自我感觉胖的速度比育肥猪都快。 我这两天后背疼，现在我都有些怀疑这是心梗的先兆了。我看到过一篇文章，写的就是心梗前兆就有后背疼这一项。 今天一整天余则成都没有在微信上跟我说话，我也没主动联系他。 宿醉的第二天是很难受的，那种滋味我很清楚。我不想去打扰他，实际上我也不知道该怎样去面对他。 日子看似平静如水的进行着，吃喝拉撒睡。待在家里无所事事，除了照顾孩子们，写成了唯一的乐趣。 我又去纵横看了看，心里总有一种怪怪的感觉。 可能是一直在这个平台写书习惯了，进入纵横，就像是闯进了别人家的院子里，各种陌生感和不自在。 在起点写东西，四百多天了都没写出什么名堂来。与其四处游荡无处安放，不如在一个地方好好修炼了。 上午的时候，我突然发现作家咨询发来了消息，于是点开来看，没想到竟然是收到了橄榄枝。 是签约邀请。 这是好事啊，至少说明这本书受到了编辑的关注。这些天一直在羡慕饭团，没想到我这本书在女频也还凑合。 我点开微信聊天框，跟饭团说了这事。 通常跟他说话，不一定什么时候能回复，这次却回复的很快。 聊了几句，很愉快。我说我有些犹豫该不该接受邀请签约。 第一本《偷闲小舍》是签约的，因为没有存稿，而我又要每天上班，结果搞得我身心俱疲都病倒过。 第二本《猪事皆宜》，我发在了男频，先后主动申请了两次，都没通过。 饭团说，看来奇幻题材不适合你，男频也不适合你。其实我自己也是这么觉得的。 可是这本书，我依然没有存稿啊！有一天写出来过一万多字，寻思着不必循规蹈矩的每天发一章，所以就连续的发了出去。 饭团说：你们恢复上班应该还得几天，我觉得来得及存点稿。 我也觉得我们洗浴行业戴不了口罩，估计暂时开不了。这两天恢复营业的都是商场，都必须戴着口罩。 洗浴和餐饮业，都是没法戴口罩的。 就算是现在恢复上班，我也不敢去。我说过我是肺炎基础病患者，我更怕被传染。 生死无常，谁能不怕？ 饭团先生给了我一些很好的提议，非常受用。在这里要再次感谢他一番，脑袋里好东西多就是不一样啊！ 我现在心不静，根本写不出来什么。一直告诉自己不要去想余则成，可是脑海里总是自动播放着昨晚的那个梦。 被他紧搂着奔走的感觉那么真实，他身上那清爽的味道仿佛还在鼻端萦绕。 尤其是那个吻……我的嘴唇甚至还有着被他轻咬的触感…… 要疯了！我真的是要疯了！我就像个正在恋爱的小女生似的，沉浸在那种甜蜜里不能自拔。 可是，那是梦啊！ 我以为我只是感冒了，现在看来我可能是精神出问题了。都没见过真人，就被迷恋的不可自拔了。 甚至光是一想到他的名字，我的心都在发抖！然而，啊！那是网名！是他的网名啊！ 我肯定是疯了！要么就是傻了！被下蛊了吗？ 我用语音朗读功能听饭团的，可是只有五章，很快就听完了。 而且说实话，我的状态不好，听了也是三心二意的没完全投入。 就在我像个傻子似的纠结时，余则成发来了微信。 第十八章 听到微信提示音那一声悠长的哨音，我一惊。 那一刻我突然意识到是余则成发来的微信，拿起来手机一看，果然是他。 我急忙点开来看，只有四个字：你在干嘛？ 我的心跳迅速加快，就像个收到情书的小女生，内心里小鹿乱撞。 跟他聊了八年多，第一次这样莫名兴奋激动，太不正常了，都因为那个梦…… 我说：待着。 他秒回：待着，为什么不跟我说话？我还以为你在忙。 以为我在忙？所以，他今天是一直都想跟我说话的吗？ 我的内心里竟然因为这个猜想而产生了莫名其妙的小惊喜。 我说：你醒酒了？ 过了一会儿，他说：我也没喝酒啊！ 什么？没喝酒？我顿时傻住了，他说他没喝酒？怎么可能…… 我回想了一下昨晚的情形，他还真的没说他喝酒了。一直都是我的猜想，可是我说他喝酒了，他也没否认啊！ 我追问他：你没喝酒，怎么语音里舌头都硬了？ 他发来一个狂笑不止的表情，然后说：我当时在外环路上飙车啊！ 我问：飙车？什么车？ 他回：摩托车啊，你连我是摩托车发烧友都不记得了吗？ 啊……是吗？我不知道。我的记忆力一直不是很好，好多事情有一点点印象，却记不大清楚了。我以为他喝酒了，喝大了。 他又说：我是不是说了，我就算是喝大了，我也记得都跟你说了什么？ 可是我此时的注意力却在他说的飙车上。所以我问他：你飙车的时候还跟我语音？ 他说：我当时坐在后面，没事的。我怕我不赶紧回复，你就又睡着了。 我还是费解：那你后来怎么不说话了？ 他说：手机飞出去了，到现在还没找到呢！ 唉！好吧！原来如此。是我想多了。可是我临睡前闻到的那股酒精味是怎么回事呢？还做了个那样的梦…… 又想到了那个梦，我感觉我的脸都快要烧焦了。我这是怎么了？又想到那个吻干什么！ 余则成突然发来一句差点吓死我的话来：苏离，我昨晚梦到你了！我还，吻了你！ 我瞬间被石化了！他说……他梦到吻我了？…… 过度惊讶就是惊吓，我被惊吓的傻住了。见我没回话，他又发来一句：咬着你嘴唇的感觉，真的好极了…… 还、还、还用了省略号！ 我现在都快要灵魂出窍了！我和余则成，竟然同时做了一样的梦！ 我突然想到了我写的《偷闲小舍》，里面就有关于做梦的桥段： 人睡着之后就会进入梦魇世界，在梦魇世界里的所作所为，梦醒后就会几乎全部忘掉。 难道梦魇世界真的存在吗？我和余则成昨晚进入梦魇世界相见、相拥、互吻了吗？ 可是为什么我们俩却都还记得那最敏感的部分？ 我们这样聊天，聊敏感的话题，还是第一次。 此刻我该说些什么呢？ 我很想知道他还记得都梦到了什么？梦里他和我是在哪儿见面的？有没有梦到紧搂着我一起走了很远的路？ 我的天哪！我这是在想什么呢？我难道想要跟他讨论梦里亲热的细节吗？ 他又发来一句：怎么不说话了？人呢？ 我慌忙回了一个字：在。 他问我：在怎么不说话？你怎么不问我还梦到了什么？ 这个人……他是想要再接着讲那个梦吗？可是我不想再聊那个话题了，太尴尬了。 因为我心里那个戴着红袖标的小人，在叫嚣着准备再次审判我。我不喜欢被拉出去劈头盖脸的审判，哪怕是自我裁决。 于是，我说：以后少去飙车，太危险了。 过了一会儿，他问我：你怎么了？你有点不正常啊！你应该问我还梦到了什么才对。 我说：做梦而已，谁都会做梦，梦里什么都能梦到，有什么可问的。 他又问我：苏离，那你梦到过跟我亲热吗？ 我的脸现在滚烫滚烫的，难道就躲不过去那个话题了吗？ 我说：没有！我都不认识你，你发给我的照片都是假的，就算是梦里我也不知道哪个人是你啊。 他说：苏离，说话违心你的脸蛋不会发热吗？ 这个男人从来就不会好好说话，这不又开始来蛮横的了。 我说：我没胡说八道，你给我发过的照片本来就不是你的！我也根本就不知道你长啥样。 他问我：你说你就算看到我，也认不出来哪个人是我？对吗？ 我说：对！ 他说：好！等哪天你见到我的时候，我倒要看看你能不能认出我来！ 这个男人，是不是有病啊！这都是些什么逻辑！ 我问他：余则成，你这是生的哪门子气？ 过了很久，他说：苏离，你一定会想起来的！ 他这句话又是什么意思？我忘了什么？我一定会想起来什么？我不明白他的话是什么意思，但是我也没再问。 聊天而已，不必太认真。我努力的想把跟他的关系，维系在网友的层面上，唯愿友谊地久天长！ 但是，余则成又说：苏离，你就是个傻子！天涯在线书库《www.tianyabook.com》