天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《上人只一字》 第1章 预料之中的不幸 2019年10月19日 今天早晨11点左右，我回到了我家所在的县城。头天晚上本来是和室友说好了通宵打游戏的，但是，我们都食言了，可能我们都腻歪了吧。没错，现在的大学生就是这样，每天半夜不睡觉：打游戏的打游戏，看视频的看视频。当然，还有为了完成某位老师的任务熬夜奋斗的同学。 昨晚定的8点的闹钟，因为我的高铁是10:22发车。但是不知为何，昨晚1点才睡的我，今天7点半就醒了。收拾行李，化好妆，来到高铁站也才9点不到。于是，我便看了看昨晚提前下载好的美剧《破产姐妹》。不是因为喜欢，只是因为守我们早自习的学姐推荐给我们学英语用的。 一个小时的时间，我简单的吃过了早饭（一盒饼干加一盒真果粒），本来没想吃早餐的，但是谁叫我们学校离高铁站这么近呢？我来的实在太早了！但是，这一个小时，我连一集40多分钟的搞笑电视剧都没看完，可能我的心是浮躁的吧，就像他们说的：现在的社会是浮躁不安的。我还是选择了我之前收藏的漫画，这种快餐式总会给人带来很多乐趣。 不过，我自己都有些奇怪，沉浸在这些短暂快乐中的我，居然会对“抖音”提不起兴趣。这可是火爆全国的娱乐项目！ 上了高铁，我仍然在看漫画，和以前一样，看见画风好看的漫画不管什么类型都会收藏起来。可能这也是这个社会看脸的原因吧，所有的人都会喜欢上美好的东西。我其实还拍了一张照片，想要发个空间什么的，可是，一点开QQ，我又不想发出去了。像这样遗留在我的相册里的图片可能没有一百，也有五十张了吧。 下了高铁，又在公交车客运中心等那趟可以到达我家附近的车。我还是在看漫画，因为我喜欢。我是倒数第二个上车的，反正我家也就几个站的事情，座位就让其他的人坐好了。我还是看着漫画，我其实也很喜欢，因为的世界是可以随意想象的。我也写自己的，我在大学里的自我介绍中都说到：我这辈子最大的梦想就是出一本，属于我的的漫画。当然，是要自己亲手画的那种。 没多久，我到家了。老妈霸占了我的大床，原因是老爸昨晚和今晚都上夜班，现在他在他们的卧室睡觉。 和老妈简单的聊了两句近况，我的行李箱都还没打开过她就开始催促我收拾回学校的东西了。由于我这周作业较多，而且还有辅导员给予我这个新鲜上任的行政助理的两项任务，我不仅提前预定了明天上午的回程票，而且把沉甸甸的电脑也带了回来。 吃过午饭，我和老妈躺在我的大床上，她看着她加了速的古装电视剧，我打开我的电脑调整我的word推文。果然，早上醒的早，下午就犯困。于是，我就美美的睡了半个下午。 再次醒来，下午五点半，我妈就说了一句话：“你想出去吃还是家里吃？”我：”啊？我看看！“我果断打开手机的美团，开始搜索周边的美食店铺。 终于选定了一家，把老爸喊了起来当我们的司机（他下午起来吃了个午饭又继续睡），就这样出门了。 周末的路上总会有些堵车，我点好了订单，开着导航准备让我爸绕路过去。 这时，他的手机响了，我妈接的电话，两三句就挂掉了。我爸说：“老汉？”（我爷爷）我也不知道我妈当时什么表情，反正我一脸懵逼，什么也不知道。 又过了五秒钟，我妈才告诉我取消订单，我爷爷突然头疼。所以，我们直接回了家，我妈干脆利落的直接开始做饭去了，我看了看我爷爷，感觉他目前状态还行。而我奶奶却慌得不知所措，这里一下，那里一下的。等我爸已经开车走了，她才决定跟着一起去，然而她没能跟上去。 老妈早已厌倦了这个家的生活模式，我也早就见怪不怪了。从几年前开始，奶奶就经常住院，几乎平均每月入院一次；爷爷也日渐衰弱，常常吃药什么的。不过，这次我也有了点不好的预感——爷爷可能脑内出血了。至于这个病情的严重性，我是真不清楚。不过，脑子里面出了问题也不会是什么小问题。 家里，我们吃过了晚饭，奶奶不停地念叨着想跟着去看看。我和老妈都很清楚，她一个六十都岁的老奶奶过去了能干啥？我倒是想劝劝，可是我也知道，奶奶她从来不是一个听人劝的人。她年轻时，正好是大革命时期，没读过什么书，也就小学几年级的水平，连很多日常的字都不认识。可她就是爱担心别人，她这一辈子就没有为自己而活过，她是一个完完全全的封建妇女。老妈真的已经对她疲惫不堪了，好听的话大概几年前就说完了，这几年一开口硬生生的全都把劝人的话说成了挖苦人的。 奶奶担心的走了出去，我们和老爸打了通电话，确认了一下情况，他们刚刚做了个检查，结果还未知。 过了一阵，我才发现奶奶不见了。于是，我试探着走出门去，远远地听见有手机铃响起。“你在干嘛呢？”我直接问了奶奶。“我想打你爸的电话，可是我找不到。”奶奶说到。我在心里叹了口气，没有说话，知道她不认识几个字，我们教过她很多回了，但她还是记不住。果然是老了吗。。。。。。 “与其这样瞎担心，不如安心在家里等他们回来。你过去了又能干嘛？”我还是仍不住当起了和事佬一样的中间人。 奶奶没有说话，但她也没有回去。 过了一会儿，老妈走了出来。她突然询问起我的日常花费问题，她是真的很担心，也很心累。半个月才回一次家的我，一回来就要听一番说教，真的是一件很烦人的事情。不过，她的有些话还是刺进了我的心里，她又哭了。老妈是个坚强的女人，我很少见她哭。但是，自从我开始上高中以后，她在我面前已经哭过五六次了。 她说”这家里的事情已经让我很累了，我不想你再出什么幺蛾子。“ 很普通的一句话，分量却很重。其实，进入这个大学之前我就想清楚了，我的人生注定比别人辛苦许多，我的路需要我自己亲手去铺。不仅是铺我自己的，还要铺出这个家的。 之后，我们去了医院，确实是颅内出血，而且是动脉瘤破裂的内出血，出血量较多。已经转入监护室观察，可能今晚就需要做一次开颅手术。。。。。。虽然，听我那位学医的小姨讲解一番问题不太严重，但是我清楚地记住了一件事情：一次手术可能需要3-4万，而且这仅仅是一次手术的费用，不包括食宿费和药费等。 这种事情我早已预料到了，当然，我的父母也应该早就想到过。我家中的经济状况真的不允许我任性，这是我三年前就知道的事情。 我有时候会不经意的忘记，可是总有许多事情时时刻刻的提醒着我。可是，我还只是个大一的学生，我能做的也只有让自己变得更加优秀。 老妈其实是个非常善解人意的人，她说“我不期望你像你姐一样读完大学还有个几万块的存款，我只希望你别给我欠个债回来。”（我表姐是个优秀的人，年年得奖学金，假期还会做短期工作。我当然也想要奖学金，也想挣钱，不过我还是想坚持朝着我的梦想靠近，说起来，真的有点卑微呢） 我真的好想说“不会的。”可是，完全无法说出口。不是因为我不能保证，而是因为说出这句话更像是在安慰她，而且还是起反作用的安慰。所以，沉默——这是我这几年学会的一种最安全的回答方式。 第2章 逐渐明朗 10月22日，星期二 几天过去了，爷爷的情况尚不明朗。老妈的压力越来越大，每一次我和她交谈，她都会忍不住多说我几句。我的身体早就疲倦了，我的心正在一点一点的往下陷落。 大学的课上，老师不会再对你多么严厉，甚至有些人上课玩手机，睡觉，老师也不会多说一句话。老妈常常认为，我从小到大学习上就没有尽过全力。 10月24日，星期四 又是两天过去，日子过得很快。我投入到了学习与工作之中，我偶尔会想问一问家里的情况，可我又不想再听老妈的唠叨。但是，我也觉得，身为这个家中的一份子，我还是应该关心家里人的情况……我就这样僵持着，又度过了两天。 10月26日， 我终于闲了下来，不，也不算是很闲。这周没多少工作任务，但是作业却不少：构成基础的十张“面”的图，美术基础两张素描构成图，高数两节的练习题，计算机一套题，英语一大堆。。。。。。还有每周三次的跑步任务。（这周因为各种原因，我们寝室的人一次都还没跑过——说到底，其实就是没有毅力，没有决心。） 关于我的工作，这个职位叫做“行政助理”，具体工作内容：帮辅导员老师整理文件，撰写我们这个团队微信公众号的各种活动推文。近日，我对于我的工作还是比较上心的，可是连续几天辅导员都没有找我安排过工作，我发过去的文件也没有及时接收审阅。这对于想要继续好好工作的我来说，真的还是有点让人心神不宁啊。 周四的晚上，我还是选择问了问爷爷的病情，这次是老爸回答我的，他说病情已经稳定下来了。我不敢多问其他的，于是就没有继续多余的对话。 老爸是个很理性的人，他做人做事都不喜欢麻烦别人，即使是最亲近的朋友和亲人。上一次回家老妈对我一番教育之后，老爸也知道了关于我的花费的问题。他来找我谈过话：“你一个月的费用怎么会超出1200了呢？”我说“买东西和缴费啊。”老爸继续审问，“接下来每个月的开销你能不能控制在1200以内？”我回答的很干脆：“可以啊！”老爸说：“那好！谢谢！”我看见后面两个字的时候真的惊到了。虽然，我知道他说这话的理由，但身为父女，这样的对话真是有些。。。。。。 我内心有些复杂，我是一个从小就比较会享受的人，想买的东西有贵的也有便宜的，会直接买的稍微贵些的东西一般都会看了又看。但是，在他们的眼中很多东西少没必要买的，就像小时候一样，有些好看的玩具衣服我喜欢他们也不一定会给我买，因为没必要。从那之后我就学会了，喜欢也不说，大人问我想买什么，就算想要也还是不说。 不得不说，穷人家的确实懂事的早。但我也不得不承认，我过着小资生活。我和普通女孩没什么两样，我也喜欢化妆打游戏，到处玩，吃好吃的，买各种好看好玩的东西。要说有什么不一样一点的，也就是会写点小文章，会临摹别人的图画，胆子比一般女生要大些。 不过，胆大也是练出来的——小学的时候，我是大姐大一般的人物，下课就和调皮的男孩子嬉戏打闹。甚至于，后来我对小学的记忆也就只剩下我和我的小姐妹们与他们打闹的场景。那时候，我其实也怕各种小虫子，怕黑怕鬼，但是为了不让爱捉弄我的男生得逞，我假装一点也不害怕。小时候的演技是那样拙劣，当然有人识破。可是后来，随着年龄的增长，和经验的积累，我越装越像，再后来我自己都信了。现在仔细想想，这可能就是没男生敢给我告白的原因吧。这不是我自恋，这是我这些年多次确认的结果。对于大部分男生来说，我更像是他们的兄弟，这是从好几个我的好哥们和好姐妹的话中总结出来的。所以啊，长相一般的女生想要找到男朋友，就一定要学会温柔！不会也得会！实在不行，装也要装会！不过，决对不能向绿茶的方向发展哈。 现在，我们寝室决定去跑步啦，万恶的跑步啊啊啊啊啊啊啊啊。 10月27日，星期日 昨天我终于第一次成功录入了有效成绩，并且没有难受想吐的感觉，非常奈斯！ 今天我们寝室集体悠闲的赶作业，晚上也进行了跑步，我逐渐进去了学习与生活结合的状态。 今晚不太一样的是，大狗子来找我玩游戏（吃鸡游戏）了。 关于他的存在，解释起来有点复杂，今天太晚了，我现在还打算写一会儿高数作业，就找到这里吧。 晚安，我的聆听者。 第3章 大狗子的身份 10月28日，星期一，晴 关于大狗子和我，这是一个奇特的故事。 大一新学期开学，紧接着就是为期一周的军训，他就是我们五营八排的第一任教官。其实，一开始我根本就没有听清楚他的名字，只隐约知道他姓G，对他的影响也就是长得还不错。一开始，他神情十分严肃，对我们就没有笑过，他说：“我已经服役五年，我是第一次带学生。” 都说军人喊口号都是用吼的，我不知道是他口齿不太清楚，还是我们注意力不够集中，反正他的口令我们经常听不清楚，搞得他又起又没办法。他在部队里也带过新兵，都是男的，部队里管理严格，他只要认为他们做的不好就可以想方设法的惩罚这些新兵。可是，来学校特别是大学，规矩不一样了：不可体罚、不可长时间训练、不可暴晒和淋雨等等对学生来说很人性化的规定。他总是说，“为什么要让我带女生？我想带男的！”拳头捏了又捏，眉头皱了又皱，嗨呀，好气呀！可是又没什么办法。我都有些看不下去想要笑出来了。 说句良心话，他确实对我们要求的不严格，甚至还没有我高中军训的辛苦，我猜他还不懂怎么带学生军训。所以，每天看他被气得不行的样子，着实增添了不少趣味。休息时间，我悄悄地偷拍了一张他笑得还挺好看的侧颜照，这也是我拍的他的唯一一张军装照片。 军训第二天，他突然带来一个个子比他高许多，也强壮许多的教官，告诉我们说：“你们听好啦，是这位教官找我和他换的哈。”那个新教官沉默着，没有说话。我心想：应该是你想带男兵才和他换的吧！然而，接下来我才发现，他带了隔壁的排，隔壁排也是女生。（我们学校新生军训是男女分开组排的）我这才相信了点他之前的话。 第二个教官人也是真的好，一副老老实实的样子。（尽管后来还是发现他也是个内心柔软的闷骚大汉）并且，我们是他带的最后一批大学生。 之后的训练都是第二任教官带的我们，大狗子有时候也会来串个场，不过也就是装个样子，顺便和我们排的教官打闹一番。由于种种物理因素，他和我们教官的互动看起来十分有爱，为广大F女们创造了很多乐趣。当然，我们一直认为他是下面“挨打”的那个。那时候，我对他也就是有一点点小兴趣，毕竟长得有点小帅，行事风格有些搞笑逗比的兵哥哥还是很招人喜欢的。至于为什么是一点点呢？那又是个很长的关于我的成长的故事。 军训后期，他带的排被团长选中了要表演节目，我们两个排被迫分开了。我们也开始了日渐紧张的汇报表演彩排。经过一周的观察，我们发现原来他还是所有教官中长得最好看的一个。 汇报表演完结当天，我们学校给了我们一个小惊喜，我们排的Z教官也了我们一个小惊喜。团长命令全团向后转的时候我就预料到了有什么有趣的事情会发生。果然，当生日快乐的歌声响起时，我们全体转身拍手合唱，为这个月出生的所有小伙伴庆祝生日。我们排的教官也突然发出感慨，“我的生日正好是你们军训结束那几天啊！”毕竟相处了这么多天，我们还是建立了革命友谊的。我们也很想给他庆祝一次生日，但由于不清楚具体日期，我们在最后一天也没有成功。 他们离开的当晚，很多人都想加他qq好友，留下一段宝贵的记忆。我想加他的同时，我还向他很直接的要了大狗子的联系方式。 原本他坚持拒绝的态度让我认为他们是为了确保保密工作，才没有加我们的联系方式。可是，很打脸的是，大狗子主动加了我，并且我还是他加的第一个人。这真的让我有些受宠若惊啊。从一开始的小尴尬到后来的肆无忌惮、什么话都敢说，从开始的神犬小七到后来的神犬、大狗子，经历了十多天不间断的聊天。我看出了他有一股独特的自信，是直男脑回路，却在言行上又有些让人捉摸不透的渣男作风。我的室友和朋友都觉得我俩很有戏，我们互怼互开玩笑互相起绰号，一起单独去过一次游乐园（还是他人生第一次去），还会分享各自的往事和周围正在发生的事，就连我自己都觉得我们除了牵手、拥抱、亲吻，真的很像一对情侣了。但是我哥觉得，只能看出他愿意和我聊天，其他的看不出太多。我也觉得，其实大部分时候都是我在主动找他聊天，并且他也不是每一句都会回我，有时甚至让我觉得他看见了也不想回我；去游乐园那次，看他穿着便装，感受过了他现实中对我的态度，我突然有了个保守的想法——我们还是做“兄弟”吧！ 我承认那时我已经喜欢上他了，但是因为以前的种种原因，我再也不会主动表白了。我想等，等他喜欢上我的那一天。 然而，一切果然都有上天安排。他果然喜欢上了一个女孩，但不是我。同样一个排，同样加了他的好友，但命运总是早有安排。虽然，他曾受过情伤，不敢主动，她也没有主动说过喜欢，但他们还是和之前安排好的一样在一起了。 所以，是时候放弃了。不过，他的有些行为还是让我觉得有些迷惑，但我又仿佛可以理解。他们在一起后，他还是会时不时的找我们寝室的女生一起打游戏；玩坦白说也会发给我们寝室的人，发给我的也是很特别的一句话“一开口就能让人脸红心跳”。对于他这个操作，根据那一点点系统给的提示，我的直觉告诉我，就是他，鉴于他已经有了女朋友，于是我直接开启了对人模式。。。。。。怼他的时候，我们说出了“渣男”两字，弄得他寝食难安，追着我们给他个解释。突然有一天，我以为他也会像Z教官一样生气（他也被人说过），于是我就告诉他那只是个玩笑，可能是真的快忘记了吧，他已经不在意了。 后来，“大狗子”这个词成为了他在我这里的最终定位。 （Z教官和我们排的标兵小姐姐以神一般的速度成功配对，开启天天撒狗粮模式） 第4章 错过未知的 10月30日，星期三 最近，在我快要禁欲修仙的时候，我的室友都开始催促我找男朋友了。我通过交友网站，认识了一个人，但是我却没有一点欢喜的感觉。 10月31日，星期四 经过昨晚的通话聊天，我这个有点“颜狗”的人开始有点接受这个网友L先生了。 今天早晨，早自习照常进行着。老妈突然发了个微信过来：“这周你会来吗？”我们这周恰好有团建活动，从头天晚上直到第二天早上八点。如果我还要回去，那么必定是一次很匆忙的旅程。我原原本本的给我妈解释了一番，她表示谅解，不过，她还是絮絮叨叨的给我讲了爷爷的病况：”你爷这次老火了。“”睡在床上啥子都不晓得。“ 我问：“医生怎么说？” “等“ “一个字。” “你想不想回来看一下他嘛？”老妈又问了我一遍。 “当然。”身为他唯一的亲孙女，不敢怎样都应该回去看看他。 爷爷这次真的快要不行了，和我想的一样，他已经生活无法自理，连人都认不清了。按理说，脑淤血这种严重的病情应该越快做手术越好，可是，他之前一直高烧不退，无法进行手术。 所以，只剩一个字——等。 老妈还说，“你爸昨天守了他一晚上。“ 一句话，让我感受到了他们的不容易，也让我再次感受到了压力。是啊，自己不变得更优秀，怎么去面对这个世界的风风雨雨。虽然，如今我已经慢慢成熟，爷爷的危机也在我的预料之中，并没有太多的伤感。可能，我就是那中在亲情里反映迟钝的人吧，总是要等到他们真正的离开，才会在某天的某一片星空下突然留下眼泪。 中午没睡成觉着实有点熬不住啊，英语课完全就是混过去的，高数也几乎没有听。 晚自习开了个班会，班长讲了些学习上的问题，辅导员也来说了两句。然后，班长就讲到了明晚团建活动的事情——别墅轰趴。这次是第一次全班性的活动，故，十分隆重，预定过程也十分艰辛。具体事宜后天再详细解说。 晚自习期间发生了一个小插曲，班长在发学生证，发到他那位长相清秀的室友那张时，他故意给前排的女生传看，背地里调戏他室友。班长还开玩笑说：“他单身。有女朋友的那种单身！”听的我是一脸懵逼，不过按照我的推断和观察来看，他应该是有女朋友的。毕竟，长得这么俊秀的小哥哥多半都名草有主啦！不然，我都想去追他了。 11月1日，星期五 由于这还是我们开学以来的第八周，我们今天除了早自习，全天无课。But，这周的作业任务对于要赶着回家的我来说，还是比较重。So，我今天早上需要去画室完成我的剩下的素描作业。 11月2日，星期六 我回家之后吃过午饭就和老妈去了医院。 “如果，以后国家统一安乐死了，我们得了老年痴呆或者瘫痪了，就把我们安乐死吧。”这是我妈说过好几次的话。 可能因为生病久了吧，人的意志力减弱了许多，人也变得幼稚起来。爷爷刚吃了两颗药，还有两颗就不吃了，还抱怨：“哪来的那么多药？”确实有点多，只从60岁以后，爷爷奶奶每天药就没有断过。 每次奶奶住院，爷爷都是数着钱过日子的。每一分钱都心疼的不行。然而，实际上，他们在很多方面浪费的钱他们还是没有发觉过。 整个下午我几乎都呆在医院里守着爷爷。老妈让我多和爷爷说说话，有助于他脑补的锻炼恢复。但我这种向来和他们话题很少的人，真的不知道该聊些什么，而且手机里好几个好友的消息不断闪现，我不想僵坐着，于是选择了低头玩手机。 这让老妈又想起了查我账的事情。她直接让我打开了手机上的支付宝和微信账单，老妈特别不喜欢我用HB，她说：”我特别不喜欢借钱过日子的人！“她就那样拿着我的手机，从某一天开始一笔一笔的计算着我的账单。我懒懒的蹲在她旁边，一副生无可恋的样子。 后来，老妈说了很多，但我只记住了她的一句唠叨：你爸已经半个月没有上过班了。 显然，这就意味着我家的经济更加的拮据了。我很清楚也很明白，我的人生将比别人更加辛苦，真的很清楚地感知到了这个危机的到来，然而，我的内心却是极度不愿意接受的。我想要买我想要的东西，但我清楚，我花的每一分钱都是血与汗；我想要吃好吃的食物，但我明白，我吃进去的不一定都值得我浪费；我也想通过我自己的双手，赚点自己的生活费，为他们分担一点点压力，但我很迷茫，我为何每天都活在赶作业和赶任务里？我仿佛没有了自由的时间。不，或许我是有的。 11月6日，星期三 整整过去了四天，我今晚才在晚自习上牺牲了我这周可怜的一点自由时间来写这个。 接着上一次的话，我没有时间吗？好像还是有吧。和那句话说的一样：时间就像海绵里的水，挤一挤总会有的。 可是，我这个挤出来的时间好像也没怎么用在所谓的”正事“上。我这周已经被各种事情安排的满满当当，今晚按理说我是应该加紧背单词的。整整连个单元的单词一次性背完，还是需要一些时间的，况且明天下午我们就要课堂测试，明天早上我还要完成三张素描作业，这也是一个相当耗时的工程。 对于这样的一周，我真的很想说一句：“人生啊，太难了！” 第5章 拖延症晚期 11月9日，星期六，凌晨12点 我其实在两个小时前就想来写的。 看了一下午惊悚电影和解说的我继续边吃边聊看视频，抽个空写了点作业，就在刚才我才赶着读了一篇英文（当然是作业）。 本来说好那天轰趴完后详细介绍一下我们的活动内容，结果还是一拖再拖，不是太忙了，就是想玩手机，直到现在已经快过了完整的一周了。 有时候，人就是这样，拖着拖着就没了感觉。我其实还是想记录一下那件事的，不过现在太晚了，明天我们又要去看一个艺术展览（哈，又是一个作业），我需要好好睡一觉。 下午四点左右，我们看完了艺术会展，正在回学校的路上。在这期间，我们拍下了很多艺术的结晶，我也结束了长达半个月多的网友聊天。 今天是有怒有乐的一天。怒，自己看错时间，错过了一趟高铁，怒己不争；乐，有美食，有一群好室友的陪伴，其乐无穷。 11月11日，星期一 今日凌晨两点半左右，我还在奋力赶着构成基础的作业。 突然灵光一闪，对于喜欢，人们喜欢上一个不属于自己的事物都知道不可强求；对于强奸，强奸犯们喜欢上一个不愿意的人为何就不知道不可强求了？什么叫ta在勾引你？只不过是你喜欢上了ta，强取豪夺罢了！如果，女孩为了某些事穿的暴露一些，就是在引人犯罪；那么，鲜花为了绽放自己的光彩，就是在诱人折枝吗？ 况且，据统计，还有很大一部分被侵害者，衣着朴素，甚至有男孩在内。 美丽本没有什么罪过，只看人心如何罢了。 11月14日，星期四 本来决定这周回一次家的，结果今天我才发现我们学校强制要求参加的马拉松比赛本周就要举行。 从这个日期就可以看出来，我果然是个懒癌患者吧。 其实，我觉得我写的不是，我写的更像是我的日记，我的非连续性生活日记。 小时候，老妈为了锻炼我的写作能力，专门给我准备了一个又厚又大的本子，要求我写日记，每天写。那时候我小小的一只，爱玩爱闹腾，怎么可能安安静静的写每天的日记？每天最多就是日期，天气，流水账。两周之后，老妈还是放弃了。 今年，我十八岁，刚上大一，我重新开始了随机的日记写作。原因有些搞笑，我本来是想从大学开始，写完我已经准备好的起码三本，结果，天不遂人愿，我被网站系统自动屏蔽了。。。。。。近六年的心血就这样埋没在等待解除屏蔽的大军里。 开学到现在已经两个月了，我转身回看，除了多认识了一些新朋友，加入了几个社团，每天不是吃饭、睡觉、玩手机，就是上课、作业、工作任务。事情做的不少，自身的提升与进步却微不足道，学业方面更是找不到积极向上的感觉。 有人说“00后是废掉的一代”，我觉得从这里来看，大概是这个样子了。 每天很忙很忙，忙的我一有点自由时间就想浪费掉。记不起我最初的梦想，也记不起未来的目标。 11月16日，星期六，凌晨0点整 假期总是很短暂的，我一个下午就睡过去了三四个小时，卑微的断断续续看完了两部电影。上午上了第一次专业引导课，我第一次如此详细的了解了我所学的专业。老师讲了很多，比如它是什么、做什么、怎么学习、我们的使命等等，我也逐渐感受到了工业设计这门学科的魅力。我发现，我开始渐渐地爱上它了。 从小学开始，我和我的老师们都发现了我的绘画天赋，我从小学开始就不断地在绘画比赛中拿奖，奖项不大，但这些年确实也堆积起来了几十张奖状。但是，经过这些年的多次自我探索，我觉得，比起绘画，我更喜欢文学，特别是中国传统文学。初中，我喜欢描写自己的真情实感，我的语文老师也给予了我一个很棒的机会，她用我们平时的一次作业让我们修改，并且挑选出了几个最具代表性的文章去参加征文比赛。其中有我一份，虽然只得了个市级二等奖，不过，这也是我目前在文学上得过的最高奖项了。 后来，上了高中。学校的安排还是比较合理的，我们用了一学期的时间去思考——如何分科。我虽然热爱传统文学和文化风俗，但由于我自身的性格特点等原因，我毅然决然的选择了理科。事实上，不管选择哪一科，高中都不是好混的。我们高中学校还是很不错的，我们这一届的领导团队非常重视德智体美全面发展，在紧张的学习中，我们仍然开展了形形色色的课余活动。像我这种比较活跃，偶尔还有点热血的人，当然每个活动基本上都有我的身影。种种活动的表现都有优有劣，很多熟悉了我的朋友都对我有一个比较统一的看法：“被理科耽误的艺术生。” 这已经算是对一个没有艺术基础的纯文化生的最高评价了吧。我还是感到非常荣幸的！曾经，这份骄傲，它在好几次我濒临崩溃时，拯救了我。如今，我也希望，它可以一直保持下去，不多也不少，刚好可以和我一同茁壮成长。 我的话多起来还是挺多的，少的时候就完全不想下笔。 晚安，下次再见！ 第6章 探索我的远方 我曾经写过这样一句话：是否看不见标杆，只顾一路前行，就可以到达远方...... 11月16日，星期六 昨晚之前，我还想着是否需要回家拿些想要的东西。我这该死的记性！我忘了今天下午就要开始马拉松比赛了。 我们全年级几乎所有人都参加了这个比赛，大部分人选择的都是5km的欢乐跑，少部分人选择了10km甚至半程马拉松〖20几km〗。我们这些从小被娇养长大的孩子连学校安排的日常2.2km跑步打卡都觉得累，当然更加不想参加马拉松啦。然而，我们却被学校要求新生必须参加，至少必须报名。 报个名，参赛基础包，还有吃的在等着我们，也不用去争取什么名次，我们还是决定去跑一跑，大不了走完这五公里的路程。 很多人，包括我自己，都对我说过：人生就需要多一点尝试。 所以，面对所有看起来像挫折的事情，我都会对自己说：先试一试吧！万一成功了呢？ 下午两点整，在一片欢呼声中，起跑枪声响起。历经一个多小时，我们寝室的成员两两分批完成了5km长跑。在拿到奖牌的那一刻我的心还是雀跃了起来，和我手掌差不多大小的吉他型金属奖牌，沉甸甸的，分量十足。我虽然不是全程跑下来的，但是我确实也完成了这个5km，这就是我人生中第一个跑步所得的奖牌。 我们在操场里坐了许久，听着台上摇滚乐队的激情演唱，吃完了志愿者们准备的食物。 11月18日，星期一 我真的曾经想过很多次自杀。不知道从什么时候开始，我变得冷血、沉默，对家人没有温情，对朋友仗义中也带着自私。我甚至很认真的想过，奶奶或者爷爷先走一步就好了，我们家每个人的压力都少一些吧。 老妈说曾对我怒吼（我猜她心里是在怒吼吧）：“小时候，你爸把你保护的太好了！”何出此言呢？我可以这样告诉你们：小学的时候，我的欲望很小，小到一颗糖或者一个气球就能让我开心很久；初中的时候，我第一次知道，老爸开的汽车原来是最差最便宜，并且还是二手的那一种；高中的时候，我第一次被人孤立，第一次被好朋友唾骂，第一次被人威胁闭嘴，我也第一次感受到“世界对我的恶意”。 小学的时候，我懵懵懂懂，什么高低贵贱完全没有感觉，因为大家都一样，都是农村里的孩子；初中的时候，我初触禁忌，抽烟喝酒都跟着一些爱恨分明的人试过，但我的心告诉我：“我虽然脾气暴躁不好惹，但我不喜欢这样生活。”；高中的时候，从暴躁易怒，到沉默隐忍，我身临其境，宛如破茧成蝶，彻彻底底感受了一把撕心裂肺的成长的疼。 此时此刻，我已身处大学的课堂，又想起高中种种仍觉痛心不已。冷漠仿佛自那时起，便深入骨髓。 上午11：30 我刚刚考完体育舞蹈课的半期考试。我觉得我当场挂掉了，对，就是这么直接。老师果然都有一股魔力：一个眼神就能给人很大的压力。 开头还算不错，老师一直盯着我看，我本来想稳住自己的心，认真完成所有动作。不知道是我的心还不够坚定，还是老师的眼神太过锋利，反正，我紧张了，越来越紧张，在做完我记得的最后一个动作的那一秒我就知道：我完了。一个动作没有跟上，我的脑子就乱了，不知道该接哪里，跳哪里。出丑我早就不怕了，但我还是会怕老师失望的深情，那种表情像极了抛弃。在报名字的时候，她特意记住了我。 我很多时候都想让自己更优秀，但我的内心其实是胆怯的。害怕变优秀，更害怕被抛弃。没到那个时候，唯一能让我不那么痛苦的事就是自我麻痹。我知道，这不是一个好方法。在别人眼里有时候胆子很大的我，面对自己不擅长的事时，内底里其实真的很懦弱。懦弱得只敢用我的锋芒去面对哪些帮助我的人。 11月19日，星期二 距离开学第一次四级考试只剩二十多天，但是这和我关系好像并不是很大。寝室四人，就只有我一个没有报名。 四级考试的时间越来越近了，几乎每个老师都会提醒我们。每当老师问起：“哪些人报了四级？我们……”我都是既庆幸又悲哀。庆幸自己的准备时间比别人多，悲哀自己至今为止还没有认真准备过。 11月22日，星期五 我现在正在去往C城的地铁上，这是一个特殊的课堂教学。今天全天我们专业的全体人员将会去参观三个公司，和一个商业区。目的性很强：学习和了解和专业相关的东西。 在六个小时以前，凌晨三点半，我才刚刚睡下。作为班级里相对有点绘画和电脑操作能力的“闲人”，我被班长大人赋予了一个光荣而艰巨的任务：制作班级徽章。 制作班徽当然不是简单的任务，我从昨天早上开始就在研究方案，晚自习时也是边听讲座边绘图。回到宿舍里，在熄灯之前我一直没有动过它，我需要先完成点其他的任务，电脑也需要冲一会儿电。 在稀薄的空挡里，我看了看微信，那个人今天早上给我发的消息我还没有回他。想了想，我还是简单的礼貌性回了一句。讲真的，我现在的脑子里几乎只装着两件事情：家里的事，学校里的事。没错，最初是我招惹的他，同意了他追我的事情，不过大家都看得开，合不来还是不将就。所以，我随了自己的心，不太想理他。 11月24日，星期天 此刻，我正坐在回学校的高铁上。回想这两天的经历，我发现亲身体验的效果果然比听别人说的，来得更“情真意切”。总有那么些东西是要用身心去细细品味的，是无法用语言传达给他人的。 相对22号上午参观公司时负责人的详细讲解，下午全身心投入的宜家之旅更令我印象深刻。不知不觉得，我就脱离了我的四人小分队，独自冲锋在前，整整甩开了她们“八条街”的距离。 高科技与现实的结合，自然与城市的相交，都让我看进了眼里，计入了心里。或许是人类开始注意起了教育吧，我从初中开始，仿佛就感受到了这个新兴时代的到来。 第7章 “形势与政策”课 11月30日，00：00〖真巧〗 以下是特别篇： 【个人思想汇报】 通过此次《形势与政策》课的学习，我明白了“形势与政策”专题教育的意义：教会大学生如何明确自身使命，培养认识和解决实际问题的能力，提高思想政治素质。也更深刻、更全面、更真实得了解了国内外的形势与政策。 作为一名大学生，深刻、全面地了解国内外的形势是非常必要的，而学习这一门课程是对我们学生进行形势与政策教育的主要渠道，帮助我们掌握正确分析形势的立场和观点。 跟随着演讲者的PPT，我们再次回顾了一遍中国70年的光辉历程。我们曾走过弯路，但也走上了光明大道，并且在这条路上越走越远。所以，想要成功就要勇于尝试，勇于突破，勇于奋斗。 我们还知道了坚持走中国特色社会主义道路的意义。中国确立了明确的目标，保持着坚定的意志，一直向着一个方向前进，全国上下齐心协力共同发展，共同进步。 我们学习到了新时代中国特色社会主义思想。有一句话是这样说的“懦弱的领导者，才是最可怕的人”，换而言之，“错误的思想方向，才是最致命的道路”。群龙无首，终是一盘散沙；有国无主，必将兵荒马乱。 作为新一代的大学生，我们应该以优异成绩迎接新中国成立70周年。作为时代的逐浪人，我们应该勤奋刻苦，不轻言放弃，奋勇争先！ 当今社会飞速发展，“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的时代早已过去，世界的变化日新月异。生在当代，作为大学生的我们，岂能只当一个学习机器?抛掉陈旧的观念，拥抱外面精彩的世界，才是我们应该做的。当然，并不是拥抱只有玩乐的世界。现在的世界，当代的社会需要的是对形势与政策有着敏锐洞察力，能够正确把握形势与政策的有理想，有抱负的青年。不能做到“识时务者”，一心只知道埋头苦读，或者挥霍青春，不关心国内外形势的井底之蛙只能被自己狭隘的目光所束缚，禁锢，最终留于平庸。 完 当初选择理科就是因为不想学文，不想学难（x）懂（j）的政治课，不想学冗杂的历史课。唯一喜欢的就是地理了，简直是喜欢到高中考试次次高分，错一道题都难受。 如今这个思想政治理论课的思想汇报真的写得能有多官方就有多官方，诗词歌赋越多越好，美言美句越多越好，原因——凑字数。 大学生如今是越来越不轻松了。曾经寒窗十二载，只待一朝入大学；今日回首相望去，高中苦来大学忙。 我上面写了那么多，其实也只是一个草稿，我高估了拿个格子的范围，低估了我的字体大小，我写到纸上的时候还缩减了好大一部分。 搞完了这个，还有一个思想政治的结课作业等着我呢。被迫当了小组长，当然还是要负起相应的责任。所以，我打算这周之内就把最终的PPT报告搞出来，让大家一起看看，然后再准备上台演讲。 大学就是一个不断发现自我，不断发展各种技能的时期，这是我昨天才体会到的新鲜干货。未来进入社会，羞涩内敛的人注定会错过很多机会，想要干出一番事业，就要将脸皮堆厚，厚到原子弹的打不穿的那种。不过，这种厚脸皮还是要分场合的。 不得不说，大学当班长责任大，任务多，但是福利也很多。老师的优秀代表推荐很可能就是班长，老师认识的第一个人可能也是班长，老师……反正，事情还是挺多的。 据我观察，我们班的男班长，那一米九四的大个子，每天忙得晕头转向，废寝忘食，但他真的非常负责。负责，就意味着这个人做任何事情都很认真。认真，就意味着这个人会消耗很多精力去完成各种任务。这确实是让人得到锻炼的好方法。 加油吧！班长大人。作为一个时不时咋咋呼呼，经常对人对事忽冷忽热，专业技术目前有点靠前，偶尔忙一忙学习和工作的咸鸭蛋女孩，我逐渐佩服起了咋们负责的班长大人。 嗨呀，不行了，又困又饿，我先睡了，晚安。 中午好啊，现在已经快下午一点了。不过，我才刚刚起床。和很多同龄人一样，我假期可以睡到自然醒，起床时间大概都是中午吃饭的时候了。 晚上好，马上又要说晚安了。在说晚安之前，我还是记录一下咸鱼的“半天”吧。中午醒了之后，我就一边看着电影一边吃着早午饭。看完日本电影《小偷家族》，恕我不太懂翻译组翻译后给我们呈现的电影效果，我去b站又看了一遍半个小时的解说。这是一个有社会底层的各种人物组建起来的“家”，是由真实事件改编的。当工地临时工的“爸爸”和当洗衣店员工的“妈妈”合谋杀死了“妈妈”的前夫，两人改名换姓到了这里，收留了被自己前夫赶出门的“奶奶”，“奶奶”也收养了被父母抛弃当了xj的“姐姐”，“爸爸妈妈”收养了独自一人躺在汽车里的“哥哥”。后来下雪的某天，“爸爸”和“哥哥”出去偷完家人需要的东西回家，遇见了领居家被父母虐待，独自待在阳台外的小妹妹。自此，他们又多了个新成员“妹妹”。 一家人的生活都越来越不景气了，但他们都很团结有爱，比有血缘关系的家人更像家人。突然，“奶奶”走了，妹妹还太小，学偷东西总被抓包，“哥哥”故意跳桥被抓。一家人就这样彻底暴露了。 他们有属于家人的温情，也有迫于生活的压力，有无私的同情，也有自私的偷盗。 我虽然还是没太懂这个故事的寓意，不过解说告诉了我：它反映了人们真实的情感和生活问题。 今天比较有意义的就是它了，晚安吧。 第8章 清醒点吧，年轻人 11月25日，星期一 许多人总是这样：自己心里非常清楚这样是不行的，但是就是不想去改变。就像吸毒犯一样，上了瘾，戒不掉。 睡觉睡到自然醒，先玩耍最后赶作业…… 真是无聊的一天啊。还真有点忙嘞。 11月27日，星期三，晚自习 我们上一节课是计算机课，我们专业出了个“牛人”。此人不仅无视老师的好心教诲，更是当场离席，利用网络私密空间对其破口大骂，还理所当然得认为是自己先受到了侮辱。在我的眼里，他是个有脾气的“牛人”，但也是个道德欠佳的幼稚鬼。 11月29日，星期五 结果，“牛人”还是写了几千字的检讨书。晚自习的时候，辅导员来给我们开了一个班务会。会后，我亲自看见“牛人”交了一张这得慢慢的作业纸给辅导员。辅导员就像是我们在大学里的一位公共家长，即从前的班主任。我猜，可能是辅导员的协调工作做得很到位，让他心服口服得写了千字检讨。不然，我觉得，按照他的脾性，那千字检讨可能也是“千字谩骂”。 12月1日，星期日 昨晚，我父母告诉我14号左右可以邀请我的室友到我家吃饭，庆贺一下我爷爷平安出院。 其实，他应该已经出现半个月左右了，只是最近他们才有时间办这个宴席。 最近，我都关注了几个关于工业设计的公众号。我发现我私聊沉迷学习，无法自拔，比打游戏都上瘾。 下午两点半，我差不多写完了书面作业，现在就是在做好准备下午去画室画素描作业。跑步、吃饭、洗澡、洗衣服、做PPT、背英语、读单词，思考一下自己的零花钱与花费的关系，做好第二天上课的准备等等。说我不忙，我的事情也不少；说我忙吧，我还有时间看个视频涂个指甲。 12月2日，凌晨一点 我发现，现在的大多数年轻人真的越来越习惯熬夜了，没过12点根本睡不着。 我现在才感觉到有点困了。在这之前我大部分时间都用在了摆弄一些虚无东西上去。逃避着，不愿意面对这个世界的繁琐与嘈杂。不知道我们每天为何有那么多事情可做，忙到没有空可以安安静静的看一会儿书，或者写一篇日记。非要到了这临睡之时，才能硬拖着自己沉重的眼皮来敲下几行字。 晚安，朋友。 晚上20点左右 正上着晚自习呢。稍微理了理我的账单，大学生是真的会花钱啊，悲哀的是大多数人都是只出不进的，就和我一样。 我这个月初其实是不想花太多钱的，可是又管不住自己的嘴，想吃东西。也许是天气太冷了吧，每顿饭都吃得饱饱的，不一会儿，又想吃东西了。 其实我还有一件纠结的事情。看着别人谈恋爱，自己表面没啥，心里却变成了柠檬精。整天脑子里胡思乱想的幻想着和谁谁谁有个怎样的美好未来，结果自己又不想去主动找别人。虽然，身为一个女孩子，我应该矜持一点，我也不想将就，但又但又泛着酸。 哎，不如和学习谈恋爱呢。起码，我的付出都会是有回报的。 12月4日，凌晨一点 我三个小时前立了个fg，“我今晚一定要做完PPT”，果然它还是倒了。不是我真的没办法做完，是我对我的工作不喜欢将就。 这几天，我发现我对我们一米九四的班长大人有了些不太现实的想法……就连做梦都会梦到……实在是不应该啊。大概是最近这半年受的刺激有点多了吧，我觉得应该是这样，要怎么办呢…… 晚上23点，刚熄灯不久。 在做PPT和看电影之间，我假意衡量了一下，选择了后者。很多时候，我们在做一些自己有偏向的选择的时候，其实心里早就有了答案，正式得对比一下其实只是走了一下形式。 接着昨晚的话，我真的有点陷入幻想世界无法自拔了，我竟然又做梦了…… 12月5日，星期四 大一第一次四级模拟考试，我的全部听力题一共就对了两个。大家基本上都考得惨不忍睹。很多人都羡慕起了我的明知之举——我十分清楚自己的英语水平，没有盲从报名。 四六级，从高中就听说是比较基础的英语水平考试。我学英语专业的表姐也告诉我：“赶紧过四级，四级挺简单的，趁着你还有点高中的底子！”然而，她好像忽略了一件事情。她高考英语140多分，我高考89分，并且还是我自己考的比较好的状态。从高一下期开始，我就没有记过单词，看见或者听见很多词都是“很眼熟很耳熟，什么意思来着？” 12月6日，星期五，接近凌晨 今天我第一次看了我们专业男生的篮球赛，比较荣幸，我们班真的算是卧虎藏龙吧。男篮得了季军，全专业不分年级的季军，也是很厉害了。 我从昨天晚上开始才开始看《权力的游戏》第八季，最开始入坑还是高中的一次暑假，我表姐带我入的。权谋，情爱，人伦，纲常全部都有涉及，剧集改编自由美国作家乔治·R·R·马丁所著的严肃奇幻系列《冰与火之歌》。血腥暴力，甚至黄赌毒都拍出来了，真实地展现了一个生动的奇幻世界。可惜，在中国的官方视频网站上是看不见完整版的，都是经过删减处理的。这大概也和中国的传统文化有关吧，中国讲究含蓄内敛，性教育不比国外的开放和覆盖范围广。 这或许就是文化的不同的美，我们无法评判对错，但可以试着去接受这些不同。就好比，人生之所以各有各的精彩，就是因为我们都不一样。 目前，我正在学习如何当一名真正的设计师。我试着让自己从不同的角度去看待事物，去感受不同视角下的美。美的形式是多样的，我觉得要想当一个优秀的艺术设计师，就应当接触各种各样的风格、思想、文化等等，不用每一个都精通，但最好每一个都懂一些，然后再专注于你最擅长或者最喜欢的某一类或某几类。。 借用学姐演讲的一句广告词：“年轻就要醒着拼！” 忙中偷闲 12月7日，星期六 学姐还说了两个很重要的事：每年定10个目标，突破自我。 完成目标的同时突破了自我，这当然是最完美的搭配。人就是这样，你不努力一把，怎么知道你这么优秀？这不是鸡汤，这是人生真理。 然而，目标总是完美的，现实总是迷茫的。定下了目标，没有来的急细化，一天天的结了任务和作业接踵而至。可我总是不愿牺牲所有休息的时间，总有那么些时候是宁愿这样那样也不做作业的。 12月8日，星期日 从早上10点左右开始我们就去了素描画室，然后中午有一个人直接带着画材回去了，我们三个还在继续。如果说构成基础课的作业令人秃头，那么素描作业就是令人作呕。画到下午五点半时我的肩膀已经有些酸痛了，东西幅度稍微拿一点就酸的厉害。就这样我们画到晚上19点左右，画完了。 可能是我意识到了自己的懒惰，在今晚，我室友都在赶着画24色相环的时候，我只用写完英语作业就可以睡了。 不过，我还真有点担心和我连床的那位，熬夜达人，寝室睡神，她的素描着实令人不忍评论。我有些担心她的学习和健康了。 12月9日，周一，晴 没有上午的第一节大课，有的人选择了补觉，有的人选择了写作业，比如我。 我也不知道我这样能坚持多久，不过，我觉得有忧患意识总是好的。提前完成作业，提前准备考试，就算暂时位居人前也要再努力一把，拉大差距。 英语绝对是我此生最大的bug了吧，单词记不住，听力听不懂，文章读不来，作文不会写……完全就是个five（废物）。感觉自己连四级都过不了，还妄想考研究生，最最可恶的是每天忙着赶各种作业，就是没时间好好练练英语，做题全靠看答案，单词听写全凭瞎蒙乱凑。 晚自习前接到通知，班级上要开会，团总支处也要开会，我又有了一个新工作任务。 出乎我的意料，今晚班会主题居然是“骂人”。刚入大一，有些同学还很天真爱玩，于是有些人就抱着玩的心态“公然逃课”——为129校园长跑运动员服务。结果，这次服务彻底变成了“玩耍”，班长大人表示非常生气，这些人的作为令人心寒啊！ 然鹅，过了十几分钟，班长说教了这么些时候好像气消了一些，又想到了也不算是他们的责任。他也有因为忙碌而没有通知到位的地方。他也做了一个透彻的自我检讨。 说实话，他是我遇见的最好的班长没有之一。也许是年龄较大吧，他考虑得往往比我们同龄人更加全面，对工作的认真负责程度更高，对于大学这个“半社会型学堂”的思想觉悟也挺高的。我发自肺腑的佩服，这样的人值得尊敬。 12月10日，周二 周末准备带着室友一起回家的我已经开始盘算本周的各种作业和任务了。 今晚，全班都没有上晚自习。我们班很荣幸得打进了数字艺术系的辩论赛决赛，今晚就是决胜之战。以我这个外行人的眼光来看，我们班的人都有了一定程度的辩论技术进步，对方队伍也不是吃素的。这场辩论以“大学生兼职的利与弊”为中心开展比赛，双方问答环节都是争锋相对，精彩绝伦。不过，最后上期冠军对伍的一个代表用犀利的言语和宏观的视角做出了总结，指出了双方的优点与不足。（PS：这位学长有点艺术生的小爱好——偶尔画个女妆）我刚开始只看见背影是还以为是学姐…… 个人感觉，我们班的队伍可能是这一期的总冠军了。 这是我置身其中的最优秀的一个班级，班委大都很负责，参加活动的人也都非常优秀。确实，人要学会谦虚，世界上总有那么些人比你更优秀。 12月12日，周四 头晚上我本来想干完一门绘图作业，可我还是低估了构成作业的难度，一个晚自习加寝室继续两小时我才画完一个草图。 由于某种不可抗力，我十一点半就困得不行了，第二张草图才花了四分之一就躺下了。躺下来之后我又想起来今天凌晨就是双十二，我有东西要买呢！强行撑到了十二点半…… 马爸爸也是很会玩的，成就了一个双十一又开辟了一个双十二。看来，熬夜人群将会日渐增多啊。 12月15日，周日 这两天着实过得痛快！ 周六睡到自然醒，她们都去考四级了，我一个人悠闲地吃了个早餐，然后跑了次乐跑。 昨晚我就定好了我们回我家的车票，这还是我第一次成功的邀请同学到我家吃“九大碗”。 什么作业也不拿，什么任务也不担心，有吃有喝万事顺心，有什么比这种生活更美好？ 我们四个人占了我家的二楼，简直可以说是“独霸一方”了。我也不用担心遇到许久不见的亲戚喊不出称谓。 吃个大包子，喝包热牛奶，再自由自在的打着游戏吃着花生瓜子，剥几个橘子，开心！人生啊！就是忙里偷闲，才更有味道！ 回学校是我爸开车送我们到动车站的。突然庆幸，老爸老妈都是通达的人，允许我们睡懒觉，允许我们蹲在角落里放弃的玩手机。这些事情，有些家长是不乐意看见的。有幸偷得浮生半日闲，唯谢家亲知我心。 上了高铁，我们四个本来买了坐票的位置上几乎都坐了人，只留了一个空位。我假意问了一下，还是让他们坐，高铁乘客日渐增多，同样的车票却有站坐之分，确实有点不合适呢。 这周的事情真的太多了，各种作业和任务，全都堆在了一起，有些还有点无从下手。周四和周五，将会是一个大转折吧，人物访谈报告，职业生涯规划报告，结课作业，素描作业，视频观后感等等。这个想一下，那个想一下，又多了个团支部的简报。 我太南了！！！ 艺术·生·活 12月18日，周三 双十二买的一个快递没有消息，有点烦；作业任务有增无减，有点烦；熬夜干画人憔悴，有点困…… 睡了，午安。 12月20日，周五 早安。截止到今天早上我们才算完成了这周之前的各种任务，哦不对！我还有一个简报要交…… 今早之前，我们提交了两个1500字的报告，一张A3大小的手抄报。这样看起来好像不太多，不过我来算一算时间，两个报告我用了半个晚上加一个上午，一个手抄报也花了我半个晚上，加起来差不多是10个小时，600分钟，36000秒。 12月22日，周日，正午 一觉醒来，已经中午11点了。经过前几天的夜战，我的身体仿佛已经习惯了，一点钟了都还没有多大困意。白天听见一点声音就睡不着。 就如昨晚，我一点半关掉了电脑，又打开了手机，专门去搜索了一番现下大火的IP《庆余年》，大概了解了一下。作者猫腻是个《红楼梦》的忠实粉丝，全文都以《红楼》作为大背景，以《红楼》中的“庆余年”一诗为主线，描绘出了一场庙堂江湖的情仇爱恨。 切入点和行文风格都堪称新颖，夺人眼球。 说真的，我很佩服这些出了书还被拍成电视剧的作者。他们可能不及《红楼梦》这类四大名著的作者，但是他们用自己的现代的方式铺开了一个个新的辉煌画卷，并且获得了世人的认可，我欣然起敬，佩服！佩服！ 转念一想，我的文学爱好本就与我的艺术学习毫不冲突，为何我不能多花点心思双管齐下呢？ 其他人的看法，对我有何用处？有些事情，我可以，但是我不想！有些事情，可以，但没必要！ 我并非生而不凡，但我生而不甘平凡。 我喜欢无拘无束的生活，喜欢无拘无束的写作，喜欢无拘无束的闯荡世界。不过，现实还是告诉我：所有的自由，都是有界限的！ 想要大学毕业，就必须过英语四级；想要考研究生，就必须再拼命一次；想要出本，就必须遵纪守法；想要活的精彩，就必须奋勇向前……太多太多，说不完，道不尽，人生种种，还需自行体味。 我想把我身边的故事都写一遍，或许美好，或许悲伤，但他们都实实在在存在过。 有些人总喜欢古板的：人物，时间，地点，事件。但我觉得，有时候只需“人”“事”二字就够了。宇宙那么大，历史那么长，时间流逝从不停歇，世界浩渺横无际涯，亿万年后，谁还说得清那是何时何地？有意义的，不过那些人那些故事罢了。 这，大概也是人生存于世，最最宝贵的东西吧。 晚上六点半，人生第一次没带钥匙进不了门。原因是有两个憨憨室友走时把门锁了，而我们没带钥匙……期间有三四波人分别问候过我们为何不进门，统一回复：“憨憨室友锁的。” 熬夜肝画逐渐成了常态，现在凌晨四点，晚安。 12月24日，周二 最后一节高数新课。今天的天气真的很适合睡觉啊，我本来就听不进去，只要不玩手机，我就昏昏欲睡。令人难受的是，有时间可以好好睡一下的时候我又不容易睡着了。 一学期就这样过去了，有的人耍了朋友然后又分了，我确实从一开始的一点点幻想到后来一日日的冷淡。仔细想想，没有爱情也没什么，我不需要一个男人来照顾我，我自己一个人就挺好；我也不需要一个男生来保护我，我自己一个人就能挺过去。 突然觉得，有家人，有朋友就够了。就算有个男的来做男朋友，他也不一定能理解我，也不一定很适合我。说得自大点，我才刚刚十八，还有起码好几年可以挥霍，为何非得在本该积淀自我修养的时候去找个人分心呢？ 昨天周一，节奏感这个东西可能在高中就弃我而去了……我当初作死的选择了体育舞蹈这个课，考试来了就完蛋。中期考试紧张过度忘动作，低分；期末考试双人队友紧张到死，想着舞步忘了节奏……总之，死的透透的，特别凉快。 今晚又是一场恶战。4k素描一张，目测用时3小时。 对了，今晚是平安夜，我可能没有苹果，但是我希望大家都平安。晚安！ 12月25日，周三 素描课结课考试啦！对着一堆难度升级的静物，我有点难，特别是“泸州老窖”的白酒瓶子。 两大节课，一个上午，我本以为下课就要交，风风火火的开了二倍速画出了一副黑乎乎的图，细节还没来得及去细化，不过大体看得出是些什么。到最后，老师环顾四周，大部分同学都还只是个框架草图（除我我、班长和几个人以外，大部分人从未学过素描），还是选择放过我们。 早自习就被特别点名，晚上晚饭时间和班委们一起布置晚会现场。下午空的一节大课，睡了一大半，然后用半小时的时间画了个party装。 计算机课一下课我们就去男生宿舍取了东西，大箱小箱的搬去教室。吹气球，加彩带，挂彩图，画黑板，摆桌子……十来个人忙的欢天喜地。 刚刚挂上最后一条挂饰，一大堆人已经等在门口，大门一开，统统鱼贯而入。 班上大人搜集了各位老师的评价进行了简短的期末总结，我们班果然是全系最棒滴！老师们的赞不绝口，我们早有预料，同学们的积极配合才是最最重要的。只有每个人都想学好，这个班级才会变得更好！ 接着，圣诞晚会开始了。各种零食饮料该吃吃该喝喝，开开心心游戏开始——现场几十部“摄像机”蓄势待发！击鼓传花缓解算是先预热，你做我猜环节的惩罚才是经典中的经典。各种小视频，表情包就此诞生！ 班长大人（男）给每个人都准备了一个乌黑的苹果，一张专属贺卡，一个小礼物和一颗巧克力；团支书小可爱（女）给每个人都准备了一个小收纳盒和四颗糖，四颗糖寓意着大学四年我们每年都要过得甜甜美美，开心快乐。。 我说过的，这是我遇见的最好的班级，不仅仅是班委的认真负责，还有所有同学的和睦融洽。 期末，拼一把！ 12月26日，周四 今早，还留着昨晚晚会的一些余温。还有两周，就放寒假了，想要开心过个年，那必须得期末不挂科啊！ 粗略估计了下，体育已经考了，剩下高数，思政，英语哪一门都不大好过，计算机的复习资料也没看多少，我这边也才慌慌张张的有了点闲空，有发现今天下午就要收的高数作业还没写完。 眼光一放长，材料收集，图文绘制，写作，英语四级到考研，忙着嘞！ 哎，迷茫！！！ 英语课做了个课堂练习，十分的题我才得了两分，我觉得我还可以抢救一下，emmmmm。 晚饭吃了顿韩式火锅，辣白菜的汤锅让我感觉这是可以把火锅底料都喝干的火锅。就是有点心疼我的大白外套…… 晚自习讲了些考试与放假事宜，我一边整理着文件，一边听这些老生常谈的话题。回了寝室，突然发现明天没课，今晚时间还长。于是，我继续整理了一下文件，看完了经典的恐怖电影《闪灵》，又做了一只手的美甲，开开森森的上床边玩边用百词斩记着单词。开心的让我想唱歌，于是就唱了，嘿嘿。一个室友先睡了，两个室友在打游戏，我一个人大半夜的唱着歌，放心，哪位睡觉的不会醒，她自带屏蔽功能每天都睡得可香了。 12月30日，星期一 山脚下的学校就是“早晚都凉”，冷风刮得我脸都快僵了。 刚和室友聊了聊这几天的花销，我为了一个游戏就花了三十六块大洋，不过也不是特别需要买，我高兴了就买，不高兴还有其他办法。我还真会花钱呢！ 周五到周日，基本都是放假状态，弄了弄文件，就只剩下睡觉，看剧，刷小视频和打游戏。身边的三本书也就挪了下位置，书中内容一概不知。 我心里明白，这样不好，可是又仿佛没有动力做任何“正事”。室友们睡的睡，玩的玩，吃的吃，我一个人埋头“做事”，岂不显得十分突兀？这学期开始时我还是朝气蓬勃的，想要向着梦想努力前进。但到了这尾巴上，不知为何又泄了气——单词不想背又想过四级，作业不想写又想得成绩，考试不想复习又害怕挂科……丧里丧气，宛如行尸走肉。这样活着有何意义？！ 12月31日，周二 上午半个小时多就考完了思修，交卷查分——61分！！！昨晚我姐才告诉我，大学期末考试很简单的！好好考！以后评奖学金就看这些。 进大学前，我说：“我要去挣奖学金！”进大学后，我：“我……我尽力吧。”和及格线这么亲密无间，真是让人焦头烂额啊……这就是临时抱佛脚，只能努力及格，优秀，那得拼命啊！！！ 2020年，1月2日，周四 凌晨两点半，大概是昨天睡得太久（下午两点半才醒），翻了好几回身，现在我都还没睡着。 脑子里又在思考人生了——我发现我极不喜欢束缚，特别是在我喜欢的事上面。老师说，设计是为人服务的，和艺术是不一样的。而我现在觉得，我是个更偏于艺术化的人。我放纵的思维，我放纵的个性，我放纵的休闲时光……有时候，莫名其妙做着一些看似简单快乐的事情，但我又得不到真正的快乐，可我依旧麻木放纵的做着…… 画画基本靠感觉，说话做事也全靠感觉，所有的事情都是靠着一点点小幸运和一点点小努力完成的。在很多方面来看，我都算是个有点天分的幸运儿。 不过，想成就梦想，靠这些当然不够，我必须加倍努力付出，可是我又不喜束缚，这要如何是好啊！！！！！ 上着高数课，突然意识到今天还是周四。我感觉我自从那天睡到了下午两点半，我的时间感就开始错乱了。下午以为是上午，周四以为是周三……可能有些人也出现过和我一起的状况吧，我是该醒醒了。 前几天本来说昨天以后都不上课的，突然之间还要补上之前放掉的课，有点不开心。今天早上才理清楚了一些交期末作业的顺序，喝了一杯粥（今天腊八节），吃了些蒸饺和炸春卷，滋味不错。我还是第一次认真的过这个节呢，中国传统文化果然有趣。 1月3日，周五 一切顺利，上午上了个无关紧要的早自习，收拾收拾东西，记了半小时英语单词，粗略思考了一下复习和放假的时间规划。 中午睡了两个小时，一觉醒来到了下午一点半，看着剧吃碗泡面，等着爸妈来帮我把东西先运一部分回去。 不久，他们开车到了我宿舍楼下，我把行李箱和背包给了他们，他们把一套新衣服和一大包水果给了我。半月不见，我和老妈还是寒暄了几句，老爸还是从前的样子，话不多。十来分钟的样子他们就走了，他们中午吃完饭就出门，下午两点半到我这里，现在回到家里大概也是下午四点多了。 下午，阳光正好，我和我们寝室高大软萌的妹子一起去了趟后街，买了奶茶，租了辆电瓶车，悠哉悠哉的在不远的集市里买了两条玉米，又在附近的超市里买了些零食，神清气爽的回来了。 这一学期除了团体活动，我们寝室还没有这样出来走动过，如今这一趟仿佛又救回了我俩快要腐臭的神魂。（其他两位倒是十分享受寝室的宅居生活） 生活就是这样，不需要太多奢侈品，简简单单逛个菜市场也很好。 1月4日，周六，凌晨一点 若说大学前是没有24点睡不着，那么上了大学就是没有凌晨一点睡不着。 本来打算今天搞定创业基础的报告和分配给我的封面设计的……“懒”之一字，害人不浅啊！我又是中午才起床的…… 所以，我这一天，不对，半天，干了啥？ 删删改改还是码出了1不是白写的，一千五百字还算是小任务。。 晚上一个澡澡，奖励自己玩一会儿吃鸡……凌晨十二点半，连续三把死的憋屈，算了，晚安！ 坚持住！就差一点了！ 1月5日，星期日 这周是十六周，本学期的最后一周。某跑步APP就此开始结算啦，我刚好跑了20次，其中有一次记录相对异常，就这样吧，听天由命了！ 几乎看了半天的视频，游戏也玩了，总算是把1500多字的个人报告写完了。又这里搞搞，那里看看，折腾了几个小时，到了晚上九点半，我洗漱完毕，准备上床做“创业计划书”封面。 我对待分配下来的工作还是极为认真的，大概两个小时就搞定了。 于是，我又玩起了我的手机游戏知道凌晨两点…… 1月6日，星期一 定好了八点半起来打印报告和复习的闹钟，然而并没有什么n用。我实际上是被查水表的阿姨的“铁蹄”声吵醒的……这里说是铁蹄，真不算很过分。我猜她踩着的起码是五公分的细跟鞋，“咚！咚咚！”响得三层楼都能听见…… 不情不愿的穿上了衣服，不过我还是没下床，就着这个姿势再次打开了和昨晚一样的养成游戏。各种任务通通刷一遍……一上午又过去了。 1月7日，星期二 英语考试，作文，卒！两个单词看不懂，偏题了……论记单词的重要性！ 1月10日，星期五 这个跨度确实有点大了哈。日记不想写，单词不想记，昼夜颠倒的各种玩乐消磨时光，考试的头天晚上十点才看了看复习资料。 大学果然是“及格万岁！”但是想要那个奖学金什么的，还是要“优秀”才行啊！ 对了，突然决定12号再回家。 这一天过得快的不能再快了。本来两个小时的考试，不到半小时就写完了，有人直接交卷走人了……不到一个小时，教室里的人几乎走光了……一个小时后，考场空空如也。 大学期末考试和高考比起来，那都不是事儿啊！只要你还对挂科有点畏惧，拿着老师给的复习资料多看几遍都可以过的。 1日18日，星期六 断了好几天呢，实在对不起我心中的fg，趁现在有点时间将功补过一下吧。 11号我们全寝室一起出门吃了顿自助烤肉，可惜了我的大白外套啊啊啊啊啊啊，第一天穿就被溅得满身是油。吃完这顿早午饭已经中午一点半了。一个个肚子撑的圆咕隆咚的，我的紧身裙都拉开了拉链，出门的时候才发现不对劲……（丢skr了） 12号我也是接近中午才醒的，一个五点半就要起床回家的室友没有惊动我们任何一个人就离开了。我简单解决午饭，收拾好东西，给每个人的多肉都浇好了水，又检查了一遍我的桌子之后也踏上了回家的路。 一个小时的样子，我就到家了。剩下两个人还在寝室里，一个等着她老爸去接她，一个还要等两天才能走。虽然，我不是第一个走的，但我确是第一个到家的，我心里那个嘚瑟啊～忍不住向他们炫耀一下。 我很喜欢这几个室友，因为她们开的起玩笑，也不会斤斤计较，我们的相处模式都很随意，其乐融融，像极了一家人。我很满足，真的！曾经她们有个人也感叹过：不至于吧！我说：真的，你们很好！ 可能就是因为见多了尔虞我诈勾心斗角吧，格外喜欢这样简单活泼的朋友。就像活在深渊里的人，格外渴望光明。 经过这一学期，我知道：我蜕变了，长大了。破开了高中时期残破不堪的躯壳，显出了崭新的即将带我翱翔的羽翼。 我又变得开朗起来，不是幼时的天真无邪，懵懵懂懂；而是带着成熟的，还有一点看破红尘般淡然的开朗和包容。 走过的路不会再回头，过去的幸运或不幸都是成人的洗礼。我还年轻，我的心还需要慢慢的沉淀，我已经有了迈出第一步的勇气，接下来，我需要的就是努力坚持。 我缺的从来都不是机会，而是一颗持之以恒的心！ 2020年，加油！完成一个个小目标，就是给自己最大的奖励！英语有什么难的？世界上最难的语言就是我的母语，学个英语还不会更容易吗？！记住：学习一门语言，就要了解一段历史，熟悉一种生活习惯。 想要运用它，就要让它成为你生活的一部分。这才是坚持的最高境界。 从高中开始，我开始喜欢思考，各种问题，各种方式，甚至做梦都会去想。这种习惯已经养成，有优势必然也有劣势，要么想法丰富很不错，要么想的太多没啥用，费力又伤神。我不想刻意去改变什么，我只想努力让自己之后人生的每一天都能过得开心一点。 人生苦短，及时行乐！ 别太在意我突然的鸡汤，谁还没个突发奇想的时候？或许我的稍微有点多了，不过，我必须承认的是，我每次写这些日记的时候想法都不太一样，想的也很多。 不期望有多少人能看见，于是，我只当这是一个没有人可以看见的可以随意书写内心世界的独白空间。。 如果哪天你真的这么无聊看到了这里，谢谢你！或许你是我这短暂人生中，我内心世界的唯一见证者。 年快（jiàn）乐（kāng 1月25日，周六 正月初一，疫情爆发第14天。 新型肺炎病毒还在蔓延……老妈被紧急通知：政府部门人员全体复职。 这几天来，有苦中作乐的调侃，有奋战前线的感动，也有孤寂荒凉的迷茫。 身在S省，我们算是幸运的，目前没有太多人感染。疑似病人也自觉在家隔离观察。但是，中国各省的地图正在日渐变红加深颜色，其他国家也出现了相同病例。正直新春佳节，各地人口日流量庞大，病毒还未被控制，且病毒又存在潜伏期，着实是一场惊心动魄的大战！ 刚才看了看武汉当地人的实景视频记录，大多数人都自觉有序的配合安排，街上早已空无一人，大道上也鲜少有车辆来往。像极了电影里的桥段，但，这不是电影。 还健康的人们也用调侃的方式，表示了自己的配合：“终于到了啥也不干在家躺着就能给社会做贡献的时候了！珍惜吧！”更有甚者硬核劝反：在交界处挖出两三米的大坑。各种横幅标语，直接果断。 何地政府陆续发出一级响应，全国各省顶级医院输送救助人员赶往武汉。各地高校实施相应措施，推迟开学，每日学生统一汇报本人及其家庭病疫情况。各市区村社积极开展防疫宣传工作，每一个人都在努力让事情变得更好一点……武汉加油！中国加油！ 昨天，除夕的早上，C城传来消息，大姑婆走了。外公很是挂念，想去见她最后一面，我爸妈本来也准备初三开车去的，虽然危险但也是血浓于水的亲情啊。今天早上，我看了看实时疫情通知，全国总人数急剧增多，从昨天的三位数变成了四位数。我爸妈也看到了许多消息，中午正式决定放弃出行，并且也劝说了外公。 特殊时期，为了大家，还是在家待着吧。老妈和他们打电话的时候，我看见了哽咽无奈的音符，她哭了。 我的人生才刚刚经历了18年，我躲过了03年的非典，逃开了08年的地震，20年我希望我们都还能好好的！ 1月27日，周一，大年初三 一觉醒来十点了，在床上躺尸直接躺倒中午吃饭。 如果不看看疫情实况，我还真有种放长假在家安心玩耍的感觉。不好的是，昨天全国确诊人数突破两千，疑似病例更多；好的是，病毒已经成功分离，全国各地甚至其他国家也在积极研发疫苗。 加油武汉，今天是爆发的第16天！ 1月28日，周二，大年初四 躺了这么几天尸，我都有点疲惫了。考虑要不要出去逛一逛，顺便买个502胶水（表姐让我上色的哪吒模型被我不小心摔断了头……）。 吃完午饭发现我们村里居然也“封村”了。仔细斟酌一下，我还是没有出去。打游戏没人陪，看剧没啥想看的，看也看不下去，画画我又嫌太冷手会冻伤……人生啊～怎么可以闲到这种无聊的地步？ 这是瘟疫爆发的第17天，全国确诊病例接近5000人，疑似病例接近7000人，死亡106人，治愈69人。 昨晚，我同学看见某官方消息称：上海某地研发出了抗毒喷雾剂，已应用于一线医护。 病人还在增多，潜伏患者和病毒携带者还不计其数，全国各地都在采取一级封锁隔离，仅有个别制止力差的还会频道外出。不过好的消息已经来了，希望的曙光已经出现！ 加油！武汉！ 加油！中国！ 1月29日，初五 疫情终于得到了控制，今天也终于出了一次太阳。 虽然，确诊病例还在增多，但是感染人数已经不再怎么增多了。钟南山说：估计再过十多天患病人数就会减少了。 好几天了，终于出了次太阳。不知道从什么时候开始，比起阴天和下雨天，我真的更偏爱晴天一些。即使热到出汗，即使会被晒黑，我也还是更喜欢有太阳的时候。或许，这就是向阳而生吧！ 抑郁寡欢了这几天，我实在是受不了。我终于在有太阳的地方晒了一整天的太阳。玩了大半天的养成型游戏，看了看视频（可是也没看进去），翻了翻我买的和我专业相关的书（虽然也没看几页），把我带回来的画材翻了出来（即使还没来得及动笔），记了记今日份的单词（一个月没记了），我终于又有了生机！ 加油！武汉！ 加油！我可以的！ 不要刻意的坚持，放飞自我，勇敢前进吧。 1月30日，凌晨 突然之间，回顾过去写过的章节。发现自己其实也不是每一件事情都想写下来，不是不愿记得，可能只是不想在意了。 1月31日，初七，第20天 昨天用手机app画了张图，今天买了个新的带屏数位板，一千多块钱对我来说还是有点小贵的。不过，它给了我更多画画的动力，今天下午，我用水彩照着彩铅的教程画了张二哈。没有原图那样圆润可爱，但终归还是有一只胖脸二哈的神韵。 老爸老妈仍然每晚都在幺爷爷家打牌，我今晚直接洗漱好了就躺上了床。本想用电脑画点什么，可惜还是惰性和寒冷战胜了我的思想，看了两集《三生三世枕上书》，被两个主角的神仙颜值洗脑后就啥也不想干了。 悄悄告诉你们，我有收集图片的习惯，手机里存的图片已经有七千多张了，内存也找了好几个G，只要我觉得美的、好看的、惊艳的通通保存。想象着有朝一日，我也能将世间美色绘于笔下。 俗话说：爱美之心人皆有之。食色，性也。君子爱财，取之有道；君子爱美，亦是同理也。 今日，全国确诊病例接近一万，疑似者近一万六千人，治愈率与死亡率基本持平，都有两百来人。目前，病例增长已经减缓许多，虽还未研制出疫苗，但我感觉也不会太久啦～ 中国！！加油！！！！ 快递运输都在逐渐恢复，我相信，人们再次无忧无虑的行走在大街上的日子也不会远了。 悲了个催 2月2日，星期日 春节期间又延长了，大大们说：这并不是让你们出门玩的。 看着路上有所增多车流量我也有点焦心了。 2月3日，星期一 照常，我凌晨两三点才睡，一觉到中午才醒来。我知道这样不好，可是我的生物钟已经改变了，没过凌晨十二点半，完全睡不着啊。我也很绝望啊…… 昨晚倒腾了几个小时，终于在售后的帮助下把我的新数位屏安装好了，我迫不及待的拿起笔画了张战战的酷漫头。今天下午，我又试了试我的旧板子，由于驱动更换的原因，旧板子只剩下了代替鼠标的基本功能，不过，不嫌麻烦的话还是可以用它画画的。 于是乎，我大概用了半个小时吧，瞎画了一副烟火绽放的图。一种说不出的蜜汁风格，我果然还是有点当艺术设计师的天赋，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 晚间，大人们又议论起了隔壁婆婆来借姜的事情。据说是发烧了，但又不想去医院，怕麻烦什么的…… 2月4日，立春 今天确实要稍微暖和一点，立春了，春天就要来了。一切都会好起来的吧。 我其实一直都有一些感冒的症状，不过没有发烧过，吃过一次药，到就是没好完全。大概这就是人体的抗药性吧，从小到大药吃多了就越来越不见效了。不过，万幸的是我不是那种病。 我也不想去开第二次的药了，就这样等它自己痊愈吧。 日子过得越久，我越是给自己找事情做，我就越要忘了，这个假期的不同。 乐天派是天生的，不过后天也是可以破坏和养成的。高中。我经历了一次严重的破坏，一度令我陷入迷茫和自责之中。大学，我迎来了新的校园生活，在此住进宿舍，人已经变了，她们真的令我非常满意，我仿佛也找到了世界的慰藉，我再次养成了乐天主义精神。 或许，它从来都没有离开过，它只是暂时被我内心翻涌的黑暗潮涌淹没了。 近期，因为无聊，我开通了一次匿名提问的通道。各种问题扑面而来，必然有关于爱情的，也有有关于曾经的……只有那一个问题令我内心震动了。 “你会因为羡慕朋友的爱情而伤害朋友吗？” 我竟一时无语凝噎。我像这种人吗？能问出这种问题的人不说百分之百，百分之九十九，是我的高中同学。而且，ta很有可能不了解事实真相，只是个外围看热闹的吃瓜群众。 确实，当初我们互相伤害过，不过，不是这个原因，这种事情也绝对不会是我干的。我又不是里嫉妒心爆棚的必死女二，我干嘛去嫉妒我一点也不喜欢她男朋友的那位朋友？嫉妒都不曾有过，谈何因此伤害？ 当初的事情，我和她之间，简单点说就是：性格不合，过往不同，处事方式不一样，导致朋友二心，和平分手。 为何又会闹得这么大呢？就因为曾经我失言一次，被爱护她的男闺蜜听去了，还用了个小号对我施以威胁。我确实曾口不择言，但我强硬的性格令我极其讨厌威胁。当时就将所有事情，告知了与我最亲近的她，并向她进行了道歉。从此以后，我在没说过任何关于她不好的言论，听见他人再次说起，我也会帮她解释，希望大家能包容理解。 但是，戒备和怀疑的种子从此开始发芽。我以为我的坦荡和真心以待，能再次换回她的信任。许多人都有议论的时候，我尝试着去和她沟通，希望她可以改变一点。确实，她也改变了一些。可是，人言可畏。 她的各种事情传的沸沸扬扬，她感觉的到，她的男友和各种男闺蜜当然也感觉的到。于是，我，离她最近，曾经（她认为，我当然不这么认为）背叛过她的人，就处在了风口浪尖上。 我当时已经和她和平分开有一段时间了，在这之前，我们矛盾激化，她说了句很伤人的话，我这个很少在朋友面前流泪的人，第一次因为好朋友的一句话，在回家的路上也就忍不住哭了出来。老爸发觉了事情的不对，但我一口气憋着，什么也说不出来，只有一肚子的难受。回到家里，我才痛快的哭了一场，老爸再次问了我一遍。 我这才很难受的开了口：“我感觉我最好的朋友都不能理解我，我真的很难受。”是啊，这算什么？相处了两年的好闺蜜，却一点都不了解我？这是个什么感觉…… 自此，我仔细想了想，决定与她“和平分手”，和另外一群关系不错的人走到了一起。这期间我们的变化也看在其他人眼里，她早就有了艺考回来的GG（也是她的闺蜜，不过这位和她更亲近，对我有些排挤）的陪伴，而我独自一人承受着他人暗地里的排挤。有那么一刻，我感觉是老天在惩罚我，世界对我充满了敌意，不过，我还算清醒，他们不了解事实真相，不能和他们计较，否则受伤的只有我自己。坚持过去，我就会变的更好，更坚强，从此以后，什么困难都比这好一百倍。 就这样，我过了段相对安生的日子。我曾想过把我和她的事情一五一十的告诉我新的好闺蜜们，但我忍住了，什么也没说，她们提到了她，我也没多说什么。 期间，我有过很多次自我讨伐，自我询问，是哪里出了问题？我觉得他们都在排挤我，这就是校园暴力吧，一种无声的无法用言语描述的残忍凌迟。我得了抑郁症，自我测试，我猜是轻度抑郁。老妈也察觉到了我的不对劲。现在，我唯一敢毫无保留托付的也就只有父母了，所以，他们知道了所有的事情，包容我的愤怒和不甘，引导我重新去看我曾经不想仔细去看的人。 本来，随着时间的治愈，我已经渐渐好了起来。可是，突如其来的谩骂与冷眼，令我失望透顶。她听信了别人的谗言，朝着我这个曾经对她毫无保留的人，狠狠地开了一枪。 我是真的失望了，就算我曾说错了话，做错了事，我也真心去弥补了，分开之后，我更是什么也没有说过，为什么她就能仅凭一句话就认为我是所有流言蜚语的源头？曾经的信任呢？恐怕从我对她坦白的那次就再也没有了吧。“我曾经的真心是都喂了狗了吗？”我无数次的在心里问她，也问我自己。 我写了一封信，一封很长很长的信，纸都要装不下了。带着我刚刚给她买到的生日礼物一起放到了她的桌上。里面是我再一次的，诚恳道歉，同时也坚决表明，现在的那些话不是我说的。我的人生坚守着那句话——是我做的，我必承担，不是我做的，我打死也不认。 然而呢？她将礼物原封不动的还给我，然后，附带了一个带着愤怒控诉的纸条。她，还是不信。我现在的好友，和她一个寝室，是她在我们两个之间磨合，传递情况。她也帮我解释过，然而，还是那两个字“不信”。 送她礼物的时候我就决定了，她如果还念旧情，收下了，我就能好好解释一番，我们还能是朋友。她如果不念旧情，拒绝了，我也不会留下直接扔了就好，从此我们便是陌生人。 我也没想到啊，两年多的情义，就被她自认为很信任的人（据说是GG）的一句话打的烟消云散了。为了确认各路消息，我这才将我们曾经的事，告诉了我的新闺蜜们。对此，我是愤怒的，我早就确认过了，当初我说出去的话，我知道的人她们本就不是碎嘴的人，并不会去扩散她的流言。就像她信GG一样，我也信任她们。 所以，从此姑娘是路人。。 时至今日，我写到这里还是会流泪呢。果然，我还不够坚强。 站起来，加油！ 2月5日，星期三 接着昨天的说吧。 后来，我确实没理过了她，她也没理我。我就像当初避我前男友（同班的悲哀，这又是一个故事）一样，避着她，视若空气。 不知道哪天，我不清楚也不想清楚她是怎么想通的，她突然在微信上重新加我的好友，并且向我道歉，想和我重新做朋友。 我知道，我们再也回不去了，最多只是一个普通朋友。 不过，她来找我的原因我后来算是明白了。她和她现任闺蜜（不是GG，而是一个曾经所有人都很讨厌的女生，包括她也讨厌她）闹矛盾了。本来就互相看不顺眼的两个人，还非要在人前装的姐妹情深。准确算的上是“塑料姐妹花”啊。想当初，她还劝我重新看待她的新闺蜜呢（当时四人行：她，她男友，我，她现任闺蜜）……如今，她却跑来找我诉苦。 抱歉，不喜欢就是不喜欢，不可强求，顺其自然就好。于是，当然还没和她分开的我，综合了各种因素选择和她“和平分手”，谁曾想会闹了后来这一出啊…… 当初的事情着实有些复杂，真可算是一出大戏了。 2月6日，周四 昨晚十二点就睡下了，今天难得八点半早醒一次，不过也是十点起的床。 吃了这东西，喝了包热牛奶，我就开始画画了。这回是板绘，为现在最困难的地区加油，主题——战“疫”。 随意的起了个底稿，调成了红黄蓝的分割色块。个人觉得色块分割的很顺眼，于是我又开始在文字上下功夫。 中午吃完饭就准备上楼继续战斗。突然一阵腹痛让我直接蹲在了楼梯口，一阵阵的疼痛使我无法动弹，只有蹲着舒服一点。 背朝窗外，晒着太阳，过了好一会儿，我才没了疼痛感。 最终，“战疫”一图半天就出来了。算不上多厉害的绘图手段，只是我觉得看着还算顺眼，也算是一份心意吧。 2月6日，周五 昨晚又睡晚了，今天中午才起的床。经历了昨天的教训，我今天没敢吃冷的东西，当然也没敢喝牛奶。 如今，“牛奶”对于我而言，恐怕与毒药无异。 摘抄了些我平时收集的图文资料，就到了吃午饭的时间。老妈还是每天都在上班，每天都会带些食堂的饭菜回来。 这不，她说：“那里还有一盒没动过的饭菜，你把它吃了吧。”我内心：我就算是没吃饭，我中午也不能连着吃两顿啊！老妈秒懂了我的想法，“反正也不能出去，就在家里吃成个胖猪吧！”我：…… 下午，我突然看见了几个月没动过的灌水笔。这里面的墨水早就干了，然而，令我惊奇的是，一接触清水，墨水仿佛又被唤醒了。神秘的紫色和耀眼的绿色交辉相应，美的近乎无法言喻……一不小心印到了本子上，顺手画了个花环和一只猫。 2月8日，元宵节 整整一天就吃了一个汤圆，也忘了从多久开始，我也不喜欢吃这个软糯糯甜腻腻的东西了。真的是让我奶奶给我整腻了。 又说到奶奶，完完全全的封建女性一个。各种神神鬼鬼的旧习俗事她都听的认真，记得真切，就是听不进去一句我们这些“无知”后辈的一句劝说。 索性今年的元宵节总还是有些不同的，没说一定得吃一碗汤圆。 晚饭过后，噼里啪啦的烟花表演就开始了。虽不及除夕之夜那种声光不断的“演出”，不过断断续续的也有了两三个小时。 本来打算今晚没事干的时候看一会儿《白》的。结果，室友今天来了性质，约了次吃鸡就在也没有停下来过……好在不是在学校里，大家这个假期休闲的久了也知道“早点睡觉”了。十二点半就都下线了。 2月9日，星期日 昨天又接到新任务，同样的战“疫”主题，同样的作品要求。基于第一张图上，我想了想，拉出了好些重点元素，思考了好半天的构图。 昨天，也就弄了个草图，画了个五星红旗；今天，我晒着太阳，画了一整天的面条……直到晚上九点多才画完雏形…… 然后就开始——打游戏！ 昨天太惨了，一把都没杀过人，今天好歹还是有一两局打死了1一个的。突然觉得我买的吃鸡神器好像没多大用……【捂脸】菜鸡还是那个菜鸡…… 2月10日，周一 人的惰性是真的强大，为什么这种力量不能用到其他地方呢？思考ing 没有多大意外，我又是中午十一点起床的。 例行公事每日汇报家里是否有感染人员出现，“无”。 吃完午饭，我还是打算洗个澡换身衣服。昨天开始，我们这边的路口就彻底封死了，行人也不可以随意出入，唯一的出入口都需要凭身份证出入，且每日每户的可出入人员有限。所以，送煤气罐的人更是无法进入了。老妈开始担心起来我们洗澡、做饭的问题...... 洗完澡，太阳也藏了起来。今天中午我就发现，我家的李子树开始发芽了！我猜，等我们再次能够随意出入的时候可能它们已经开花了吧。记忆中，那些阳光中飘扬的的“雪花”还是那样的美丽呢。 现在晚上九点左右。今天改了下画稿，本来说今晚继续画一画的，可是被拦住了“脚步”……不得不说这就是的魅力啊！不需要多么浮华的词藻，简简单单一两句话扣人心弦，引人入胜，让人想要不停的读下去，知道有一个渴望的结局出现。 那啥，顺便tc一下，这个系统有bug吧，我不想修改某章节了，我没违法没犯罪，内容积极向上，有益身心健康，怎么就违规了呢？怎么就三四次都改的不合乃们意呢？？ 这个社会本来就是以人为本的，如此这般？又有何意义呢……我不如那些大学士什么的懂的多，但我也明白人言可畏，我知道什么该说什么不该说，没必要沾到一点点“浪花”，就给我们全部封死了吧。 艺术与生活啊 2月11日，周二 （接上次：就算乃们封锁了，但是盗版也来的快，一样的，百密总有一疏。） 今天起得还算早，我这个乳糖不耐的人还是去给自己热了包牛奶，顺便削了个梨泡着吃。我自己研究出来的吃法，味道还不错！ 边看剧边画画，中午吃了碗面条。说真的，我自从放假回家这好像还是第一次吃面条吧。想当年，每次我放假在家的时候，奶奶可是经常煮面条吃的。因为“方便”“快捷”，其实在我们眼里，爷爷奶奶每天在家里也没啥重要的事干。不过，他们就是这样乐此不疲，喂喂鸡鸭，除除荒草，摆弄一下他们曾经引以为傲的竹编手艺。 乍一看，还真是风光无限好的悠闲田园生活啊。 下午，我洗了衣服，晒了会太阳，想着还是不能太浪费时光。于是，我便上楼看起了买来的书《设计中的设计》。果然，浓缩的都是精华！句句戳人心窝，字字精妙绝伦。虽然，这本精华……还是有些厚重…… 还记得，作者有一处说“你若能看出……”我第一次，很遗憾的在旁边写下了一句：“抱歉，思想浅薄，还需历练。” 又到了静中有声的夜晚，我本来想着今天上交图片的，临近晚上八点，我还是没有贸然上交。我想……终归是个需要真心实意给出去的心意，好歹也要先过了自己眼睛这关吧！ 晚上又倒腾了好一阵，终于弄出了两张图。十一点半的样子上交完毕。 2月12日，周三 我们也开始使用单人通行证了……说真的，憋的难受是肯定的……但是，又有什么办法呢？出去也没啥好玩的。还是老老实实在家待着吧，呜呜呜——（暗自流泪） 今天起得较早，写了篇英语作文，终是想起了我的计划…… 看了看自己写的原文，又理了理之前写的大纲解析等等东西，心累了……感觉比画画还累啊……我怎么就搞出了这么多人物关系和特定情节呢？（摸摸自己已经炸掉的狗头） 要不……咋们先睡会？ 晚上，吃完饭，没法出去太远，就去树林里溜达了一圈。今天下午我就在思考，想要做好小破站的阿婆主那就得学会制作优质的视频啊！我立马就决定要好好的研究一下屏幕录制和视频剪辑的软件。 关于软件的选择，某乎上有大佬给出了答案，并且详细介绍了用法，真的非常贴心。关于具体的操作流程，那还是得靠咋们可爱的小破站啦！小破站一向是拥有各种奇葩人才的优秀网站。想要免费学习某些东西，它绝对能帮到你。（这不是广告，这是真爱！） 挑选安装完软件已经接近凌晨了。眼皮猛跳，困意绵绵的我不知道是在什么力量的驱使下又打开了手机上的围脖。又发现了几个在美术艺术上颇有造诣的几位大佬，顺便清理了下曾经关注的，而现在不想关注的人。除开人民日报，实打实的给自己营造了一个风格迥异的艺术天地。 两本书都还没看完，我就突然有了个感想：“艺术源于生活，高于生活。”这句话真的没错。 如果那两本书，单单只是讲什么美学知识的话，我或许还不会有这些感受。然而，它们让我看见的不止艺术的缤纷多彩，还有生活的绚丽多姿。 2月13日 吃了晚饭，遛个弯。今天遇到两个中年老大叔，和我老爸聊了起来，他们本来一直在说今年的头等“大事”，聊着聊着天色渐暗，我再竖起耳朵听，又听见了什么关于“体检”的话题。 他们这一说，我便想起来，大学录取通知书下来之前我也做过一次全面的大体检——“初次军检”。 一张A4纸前后都被表格打的满满当当。从头天晚上十点以后就不能再吃东西，一滴水也没喝过。一大早就去排队点名。来体检的人数和我想象的完全不同，我本来以为女孩子大多都是不想当兵的，人数最多也就几十个，结果，我一大早进去之后就已经有四五十个人到了。等了大概一个钟头，全省总计到场可能有一百来人，我家那个县区原来也就我一个到了。 按照军队的纪律，听从领导指挥，站好列阵的方队。每个纵队都有一个负责带队的护士姐姐，好几个穿着军装的兵哥哥协助管理秩序。 我们这一对恰好在整个大部队的中间位置，我们都深刻的体会到，等待是个漫长的过程。当然，还有比我们等的更久的人。每进行一个检查项目基本上就有几个人被刷下去，当场走人。虽然，这样可以大大节省时间和物资，但是检查过程还是十分漫长的，可能也是因为饿着肚子吧…… 我们这一组，我和几个小伙伴很幸运的留到了最后。（那是当然，除了血液检查结果暂时不知道以外，我其他项目的表现还算是比较优秀的）其实，我并不想来，我也不想去当什么士官，这一切是老妈意愿。她为了诓我来，使劲了浑身解数，说什么“就当做个免费的全面身体检查！”还亲自陪我到C城走了这一趟…… 从开始到结束，用了大半天的时间，我们大部分人也大半天没吃过东西，只在尿检之前喝过几杯水。尴尬是肯定有的，毕竟……是全方位检查（你们懂的），纵使我脸皮比较厚，还是会在尿检这一关红了脸（恶心的）……抽血化验什么的都是小ks，即使她们抽了三大管…… 2月14日，一个特别的情人节 今天可能是历史上第一次，大部分情侣都变成异地恋情人节。没有情人的情人节。 当然，我也没有情人，远方的情人也没有。我不停的思考又思考，或许，我不需要刻意的去寻找，静静地做好我自己，静静地等待就好。。 今晚本来想写一写我的那本小作，但，当我想起它时，那个系统不知为何突然崩溃了……那我还是先干点其他的吧…… 何时结束呢？（一） 2月15日，第28天 鸡尾酒也喝了五罐了，这酒量好像真的涨了点。 每天画画，看剧，写（kan）。画着画着我就画出了个精致版的战哥哥。前几日是时候研究了下厚涂画法了，准备画个好看的小姐姐～ 不过，不努力的菜鸡始终是菜鸡，懒得像条虫还敢幻想出漫画“连续剧”。 也就是我心态特别好，整天安慰自己：胖胖的女孩也有人爱，帅帅的小哥哥只能梦里相爱。 2月16日 早起吃了个“老妈牌”鸡汤面，晒着太阳，帮老妈准备午餐——鸡肉蘑菇汤锅。一大家人一起吃饭，忒香！晚餐也是它。 今天我的马克笔终于到了，为了安全学校决定准备开网课。取件的路上听着老妈和幺奶奶聊起了爷爷奶奶和隔壁家的陈年往事…… 今天也学了些新东西，get了电脑画素描的新技能【厚涂】 和班长大人聊的挺嗨，一边听一边涂色卡，根本停不下来～艺术生的快乐就这么简单！ 2月17日 这本来是一个普通的不能再普通的一天。 下午接到新通知，我们系开始征集为WH加油鼓励的海报和视频了。作为我系艺术设计团队官方宣传委员，虽然，不用我每一个作品都参与，但是，整体内容的描述和编排就需要我亲自来操刀了。 一开始，我看完任务要求是平淡的。过了一会儿，不知道是天气太冷，还是诸事不顺，我开始烦躁起来了。一想，还没开学，任务就来了；二想，网课开学，总有些不爽快的地方……嗨——越想越烦。 又看了看一些相关的文章，和同学朋友聊了聊天，转念一想，这是我的职业，我们不能为前线奉献什么，那么能尽这点笔墨上的微薄之力，其实也是一种光荣的使命，不是吗？ 不容易啊，我今晚上居然感觉到困了，现在才十点呢。 刚刚瞧见了句类似我的心里话的句子：“海棠花开之时，我们会见面吗？”而我想说的是，“海棠已开，何时再见？”如今，这句话改换成，“桃李满枝之时，我们还能相见吗？” 何时才能结束呢？ 我突然不想写下去了怎么破？【我打死也不承认这章和下一章都是十多天之后补的】 为了凑够字数，不，为了写的有点意义，我来写一下最近看书的感受吧。 首先是《设计中的设计》，我选择的是原研哉的完整版，并且我是买的新书。原因有二，第一，新书干净外观和内部都够整洁，看起来很舒服，也适合用来收藏；第二，自己买的书想怎么勾划就怎么勾划，也不用担心被人破坏过什么的。如此这般，我看起书来就更加有味道了。 咳咳，说正题！这本书的信息量可以说是真的非常庞大，每天看半小时到两个小时的时间，我就和高中上了语数物三节连堂的课一样。 再说《白》也是原研哉的书，同样也是买的新书。说真的，我还是比较佩服翻译者的，字字句句非常到位，有些日本文化里有而中国没有的东西他也会加以批注。不过，还是有些地方令人有些摸不着头脑。 我本以为这种艺术类的书籍可能是文字不大通俗易懂的，读了几页之后我就知道我错了。一个艺术家，也可以是文学家，也可以是哲学家，人是复杂的，人的思维更是复杂的。所以，每一个人都有成为博学多闻的智者的潜力。。 我们这些将来做设计的，不，其实不仅我们，所有的人这一生注定还要学习很多。学海无涯，活到老就当学到老！ 何时结束呢？（二） 2月18日，星期二 话说“秀死快”真的是一个很神奇的魔咒。班长大人和他初恋女友不过相处了一学期，然后就在放假不久喜结良缘，开启了虐狗模式。然鹅，没过多久，大概也就两星期左右，就和平分手了。 我：？？？说（wo）好（jiu）的（shuo）甜（hui）甜（zhe）蜜（yang）蜜（de）呢（ba）。 他还打了两个说说，也挽留过一下，这是真心喜欢过吧。 又是一个星期的样子。班长这种S贱的nan人，总会忍不住发一下烧。各种祝大家幸福安康，万事如意，我一个人孤独终老就好……话痨体质还是不变，逮住一个，就能聊一下午。我，就是其中一个…… 说的那啥点……我好像还挺在意他的…… 2月19日，星期三 昨晚，接到个消息，录制加油视频……我还以为我能躲过这种事情的，真是猝不及防啊…… 于是，即使我昨晚看看到凌晨三点半，我今早还是九点半就醒了，下去吃了个认真的早饭。 上楼后就开始琢磨怎么录视频。我还专门收拾了一下自己的头……涂了个口红。这一天天的，非得让我出个镜，咋们心里头的诚意够了不就行了吗？这样做难道不显得刻意了？ 看了看新的社交app， 2月20日，星期四 浑浑噩噩的中午才起床，下午整理了下新传送的图片资料，准备明天就搞定这个简报。 好几天没碰画板，好歹也是为了我的漫画梦偷偷用一千四百多块大洋买的。所以，我纠结了半天看啥视频，还是选择了收藏已久的板绘教学视频来看。 因为是数位屏，也就是一个电脑两个屏幕。这几次用电脑画画我都是主屏放着视频，数位屏画画。 今天看了好多教学，光看肯定不行的，于是我跟着最后一个画了画我之前存了草图的“彼岸花”。又掌握了一个小技巧，抛开睡过头的时间和洗刷刷的时候今日也不算虚度了。 2月21日，星期五 醒的早，起的晚，就是我本人。 十二点的样子打开电脑初步整理了下新图文，耐不住没吃早饭的弊端，现在就饿的不行了。吃了个昨天洗好的大青枣，害怕胃疼，还是下楼去洗把脸，吃了个鸡蛋。 巧的是，今天奶奶饭煮的早，没一会儿就能吃午饭了（我的“早午饭”）。所以，我干脆没上楼，先把午饭解决了。 说来惭愧，到家之后就格外的懒。看着近七十岁高龄的奶奶啥也做不好，还要忙着忙那闲不下来的样子，我还总是麻痹自己，啥也不想干做好自己的事就行。十多年下来，脸皮也厚了不少…… 人啊，特别是年轻人啊。一边觉得自己长大了，不想别人管你；一边耍赖溜边跑，不想负责任。 何时结束呢？难道真要等到某一天…… 今天大概是第33天吧。 令人兴奋地事情来了！ 今天我们路口的障碍物终于清楚啦！！换句话说，全面封闭解除了！！！ 兴奋过了，我也没怎么出去。奶奶好像也挺开心的，风风火火的出去压马路，惹得爷爷（这个保守派）在后面又是一顿骂“你跑出去弄啥子嘛……”。 【对的，这也是我十多天后补得，时间过了这么久我都不知道还能写些啥了】 性情·懒惰 2月23日，星期日 突然有了一个大胆的想法，为男男设计q趣ny怎么样？ 2月24日，周一 万事开头难。 对于我来说，真的是这样的。如果不逼自己一把，我真的从开头就不容易开始。 有人就会说了，谁不是呢？ 我的开头难，恐怕也是世间少有了吧——简称，懒得做。 2月25日，周二 这几天也是中午起的床，临近开学了，人也越来越无所事事的感觉。 这不，前面的两章我还没写完，什么时候发出去还是个未知数呢。 下午，出门放了次风。打着买胶水，笔和其他物品的幌子，上街去溜达一圈，顺便存个压岁钱。虽然，我已经是19岁的“老阿姨”了，不过，我家的传统就是没工作就有压岁钱。只是少一些罢了。 “奶奶的思想”又来了：我就洗着脚，正准备擦脚，她坐在我旁边突然说了句：“脚好大！”又如前段时间她对着带了好多年老花镜的爷爷吼道：“把你的那p眼睛取了嘛！好射人喏！”这是什么话？！我都过不下去了，和她激烈的辩论了一番，虽然也没啥用…… 2月26日，周三 今天终于早起了一回。九点就起床了，吃了早点就打开了电脑。 第一次音频会议就这样开始了，整整持续了大概十多二十分钟，大概也就是些网课开学注意事项等等。 下午老妈早和幺奶奶商量好了，一起出去绿道骑行。三个人三辆自行车，沿着河边一直骑一直走。来回只走了二十几公里，用了大概三个半小时，只在接近二十公里的时候停下来休息了半小时的样子。早先带好的水果吃得只剩下两个，一路过来，我觉得也不是很辛苦。 2月28-29日，周五-周六 《设计中的设计》和《白》初步观后感： 刚拿到这两本书的时候，它们都是白色，一种干净简洁的白色。当我第一天翻开它们的时候，我就决定拿起一支铅笔，勾划、记录、写随笔、发感想。我用红色的私人印章给它们刻上了独属于我的标记，从此它们也是我终身的好友。 断续看了几天，随处可见的勾划批注，证明着我每一次的翻看都不是随意轻浮的。一个多月过去了，他们被我翻看的次数可能也才十来次，可是我已经学到了很多。与“设计和艺术”对于“彩色和白”我都有了近乎全新的认知。“设计师”不再只是“创造者”，他们还有更多令人无法想象的身份。 再次看见这两本书，这种白已经成为了一种神秘沉稳并且拥有无限可能的白。 我还记得在书中的第三十四页上，我写下过这样一句话，“在看见‘白’时，我不知不觉多了一分欢喜，竟觉得它比之前可爱了许多。”都说“书中自有黄金屋”，这一点也不假。每每读到某些字句时，我感同身受的同时也得到了许多启发。今天可能只是一个小想法，明天就可能是一个大愿望。 说真的，几年前我是极不喜欢读书的。后来我突然想通了，于是就从最吸引人的“世界”开始了。可惜一入“宫门”深似海，从此早睡是路人。我本来想着一本书字太多太烦，用来练练耐心，然而是我太小看了“好书”的深沉，高估了自己的意志。 这两本书就不一样了。“艺术”本就是我感兴趣的地界，再加上高中学习的磨练，现在看起这些较“深沉”的书来，也能领略其中的趣味了。 完 最近，为了治治我自己的“懒癌”，我觉定认真制定每日计划表，并完成它，希望我能坚持到它成为我的一个习惯。 前两天又接了一个简报，然鹅，悲催的事情来了。不知道是我不够走心，还是…总之，当我看见发表的成品文章时，几乎找不到任何一个我的字句，呜呜呜呜呜【嚎啕大哭】是我上次写的那篇抒情文让我飘了【捂脸沉思】 3月1日，周日 emmmmm 对啊，今天周日，明天就周一了！明天就开学了！！网课就要开始啦！！！ 说实话，昨天晚上为了躲避我家的“饭后散步惯例”，我借着老师晚上八点要开语音会议的事捣鼓起了我的电脑。 个人觉得，电脑这个东西，还是要比手机复杂多了。什么各种app的附带广告软件啦，储存文件夹啦，还有各种乱七八糟的小配件啦……一大团东西，虽然“占地空间”不大，但是这样日积月累，我又看不懂哪些能删哪些不能删，几百个G的储存量还是不够我折腾的呀！ 嗨！不提这个了。 这一个多月待得我真是操心啊。一会儿担心我年前打零工的工资怎么还没发，一会儿又担心我偷偷花了那么多钱，两张卡的话费也还没交，开学回学校之后老妈不给生活费怎么办？（精打细算的老妈：给我和她自己各买了两件衣服，用的却是之前她借走我的两千块压岁钱）【暴风哭泣】 我太南了—— 所以，我这才有了赚钱的想法。什么某手的刷视频赚钱，什么画画接稿，什么投稿，安排！！！ 3月2日，星期一 网课学习的第一天。 昨晚我又沉迷“的魅力”看到凌晨四点半才睡的觉，不过，我不是那种会耽误上课的人。虽然起的晚，但是今天早上其实是相当于没课的。 开学第一课就是体育，我有什么办法？老师也就让我们自己下载了一个app统一指定了几个在家训练项目，每个人自觉练习。 起的晚了，我也还是吃了点早餐，做完了一套训练，累的我全身冒虚汗。我也绝对不承认我的肢体协调能力不行，一定是我的四肢太长了，脑电波传输有延迟，嗯，就是这样！ 上午基本上就这样马马虎虎过去了。中午吃完饭，我立马上课开始准备网站，下载课件。对于这种我相对擅长的方面我还是比较努力的，起码，我有一颗不服输的心。 对，我就是不甘平凡，我就是喜欢活的张扬肆意。尽管我和很多大家名人比起来还十分渺小，但我就是相信，我可以开创出属于我的那前天！！ 加油！不甘平庸的追梦者们！ 路过人间 3月2日，晚上十点 我刚刚听了一首之前就喜欢上的歌，不过，这是我第一次刚听见开头就忍不住落泪。它有一个十分仙气的名字——《路过人间》。配上郁可唯的嗓音，一瞬间便能令人沦陷…… 事情其实是这样的：一个小时前突然得到一个灵感，创作一本画册，名字就叫《路过人间的天使》，我想用我的画笔记录下每一个曾经路过我们身边的“小天使”。 最初，我的定位只是陪伴过我的小猫小狗，觉得有点少，又定位成我们身边的所有宠物（即是朋友也是家人）。此处说的是“我们”而不是“我”，意思就是说，我会以我为圆心不断扩大范围，如果以后有某位陌生的朋友想为ta曾经的“小天使”留下些纪念，我也会一起记录下来。 写文案草稿的时候，我是按照我的年龄阶段划分的，高中必定是每个人最难忘的时期，也是青少年时期。 我自然而然的想到了她，那个曾经也来过人间，永远停留在了十六岁的美丽女孩。 往事在心头再次浮现，这一瞬我竟突然联想到了《路过人间》这首歌的歌词。听见第一句歌词响起时，每一个音符都像是一块石头砸在我的心上，我再也不压抑那种感觉，放纵自己的眼睛和心一起流泪。 和很多人一样，喜欢上一首歌的原因大概就是“感同身受”这四个字吧。 3月3日，星期二 哈哈哈，老天真是给我开了个玩笑。 昨天，奶奶听说路上撞死了只黄猫，她大概也没看清楚，就觉是我家的这只。毕竟，它是真的不见了。后来，晚饭后出去散步，那只黄猫已经被埋起来了。我也没能看见，回到家也没看见它。我就信了，所以才有了那个《路过人间的天使》画册构思，才有了那一阵悲痛感慨…… 结果，今天早晨，我正在准备上网课的时候，奶奶突然说了句：“它我怎么在这儿？”我顿时笑了，奶奶的话我居然信了hhhhhh她可是一向听啥是啥的，想象力丰富，正宗的“长舌老太太”。 3月4日，周三 今天上午没课，睡得还算舒服。表姐昨天来了，和我一起睡的，今天也没走，明天她和我妈有事会一起走。 下午出了直播网课还开了个班委会议。现在，正在开班会，所以我又来写文案了： 病情当前，足不出户，除了读书，我还找到了新的乐趣。我用了十多天记录着李花的新生，也见证着疫情的逐步好转。同时，我也发现了一个新的视角——抬起头，不仅有天空，还有理想的枝头。 3月6日，周五 今天没课，灰常开心！ 没有阳光的我又没有动力了……吃了早饭到现在【11点】我玩了好久的手机了。 对了，英语单词什么的我已经三四天没记了……我真的反复疑惑，我一个z国人干嘛非得要死要活的学英语？咋们当个纯纯正正的z国人不好吗？总之，一句话，我讨厌英语，讨厌痛苦的背单词！！！ 平时又没机会练，记了也白记，就等着过几个考试，拿几个本子。像我这种，既不想学，又想那几个本子拓宽道路的人，真的太南了～～～ 不说了，我先哭会儿去—— 好的，哭完了。日子还是要过滴，考试还是要考滴！坚持就是胜利！拿完本子咱们就溜人！就想当初考驾照一样……不一定要随时用它，但必须要有它！ 别到了那种危机时刻才觉得：书到用时方恨少！！！！！ 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊wsl 又如今天早上晃眼间看见的那个娱乐新闻：某明星女儿新的wb动态，众人屏声。标题“这才是真正的炫富”我：不看内容我就输了好吗？先不说家庭条件的差距吧，这我肯定不如人家。就说说这年龄，我比那位小妹妹大了好几岁吧，人家还是初中生，我已经是大学生了，她的油画就画的出神入化，达到了我曾经惊艳过的境界。除开人家外公是油画大师，我这么些年身边虽没有这种机遇，但是我其实也可以凭借自己的努力到达那种水平。 究其原因，不过是我意志不坚，方向不明之故。如今亦然，一会儿想手绘，一会想板绘，一会儿又想写，一会儿又要学英语，一会儿还要搞高数，然后还想赚点钱……结果，一事无成。 噫吁嚱，危乎高哉！ 这句感叹放在这里仿佛有点不太妥当，但是，高中时我就已经在思考：都说高处不胜寒，成“王”的道路注定是孤独的。相比我的状况，不甘平庸，想要处处拔尖，这不是难上加难吗？怎么不能称之为“危险的高峰”呢？ 我想，我若能一剑斩“惰”，我离“封神之日”也不远了。 颓废girl的日常自我安慰。 晚上例行散步，今天心情格外的差，大概是大姨妈光顾的原因吧。 废物点心，一点也不可爱。 昨天我一室友表示：我不想上学，不想读书。我果断回了她一个图：国家一级保护废物。然后配文“你可以去申请一下”。 今天觉得，我好像也差不多。 这种感觉就好像，这个世界有你没你没任何差别一样。你不努力，就别怪世界抛弃了你，这个世界其实一直都是这样无情。 有些人是努力的活，有些人是努力的活着。这句话可能有些深奥，但是，懂得人自然会懂。我身边大多数人都是后者，而我想做前者。 我想要自己画出自己的第一本的漫画，想要自己设计建造一个属于我自己的梦幻家园……所以，我用我人生的“第一桶金”瞒着爸妈买了高配的数位屏，自己寻找各种板绘学习资源，找各种相关社交网站扩展人气，见证我的蜕变，不过，所有的所有都还只是刚刚开始！ 我需要努力的地方还很多，我要走的路还很长，所以，我需要先努力的活着，在努力的活！ 加油！各位！！ 晚安 清晰计划 3月7日，周六 终于周末了，本来打算下午边看电视剧（马上就大结局了）边画作业的。 吃完饭，正准备大干一场老妈一个电话就过来了：“你要不要过来婆婆这里？我们下午一起走路去花市买花。”我纠结了一下下：“……行吧” 略微想了想，就像我妈总想拉我每天饭后散步一样，她今天喊我出去也是想我不要天天窝在家里。还有一个原因就是，灵感这种东西不管哪个方面，真的要出门才更容易找到。 我骑了个自行车就出门了。到外婆家的时候，老妈正在帮我表姐洗头。我也不是很不意外，也没其他什么想法，只是有点疑惑。帮她们添水的空挡我想起来了：表姐前两天才点了痣，脸上一个星期都不能沾水。 下午，我们从绿道上一路走一路看风景。出来一趟我才发现，满田满田的油菜花早已开的一望无际。金灿灿绿油油一片像极了希望。 途中，我们三人坐在三个天然的木凳上休息了片刻。那附近还有一个田园风的小院，遇到了一只杂交的小二哈。春天真是百花争艳的季节，艳丽的海棠，秀雅的李花，粉嫩的桃花，大气的玉兰，繁荣的紫荆，低调的山茶，温婉的垂丝海棠，还有绚丽的油菜花。 看了这么些花，走走停停的还是走到了绿道的尽头。不幸的是，特殊时期，花市需要本地身份证才可进入。我们虽是本地人，但却没带身份证…… 于是只能原路返回。走了一下午的路，脚掌都磨得有些痛了。吃着婆婆家今晚的白菜炒粉丝格外的香。 晚上，我准备来个随性的夜战，一边看电影一边画画。谁承想我这一画就是凌晨三点，真是画入迷了。不过，目前的效果我任然不满意，明天继续。 3月8日，周日， 3月8日除了妇女节抢错了红包，我感觉其他练习手绘的时候就没啥好说的了。 我还是比较佩服帮我分科的那位老师的，谁也没想到工业设计这一专业还挺适合我的。我还不算很喜欢，至少还没达到热爱的程度，但不可否认的是——它确实非常适合我。 3月9日，周一 昨晚玩的有些久了，今早又不想早起。还好上午没啥“任务”。 下午开始我就逐渐忙了起来。上完课就开始课堂手绘，下课就要交的。老师给的意见不多，说明问题不大，还可以。继续努力！ 画手绘的同时我也听了要求学习的直播，课程完了我就先解决了今天定的一个小任务。正准备写观后感，就又该吃饭了。 吃完饭，今晚老妈没回家吃饭，老爸本想一起骑车去兜风的。无奈我此时任务有点多（班长大人还说要开班会），也不知道他自己去了没。 结果，我边抄写单词边等着班长的班会，却啥也没等到。也好，这样我就不用马上开始写简报了。是的，班委们觉得我这个某团委宣传员有点闲，给我分配了一个新的任务，还直接把我拉进了班委群。 刚好，这一期的主题就是“云学习时，规划未来”。 3月10日，周二 好的，上完了英语课，完成了上学的学习内容，我的又来定计划了： 练好手绘。同时多多练习其他绘画形式，定期做各类材料收集。 ②过英语四级。每天记单词，练习写作能力和翻译能力。 ③学好高数。认真上课，积极完成作业，及时改错并与老师交流解惑。 ④练字、修养身心。劳逸结合，除了锻炼身体，也可以练一手好字。练字的同时，还可反复体悟古诗的意蕴。 ⑤看书。各种类型的都可以，技多不压身，书读多了也没坏处。 3月11日，周三 今早逼着自己九点半起了床。上午接着画昨天的生日贺图。 下个星期就是我哥的生日了，我们本来是同届的，他学文我学理，然而，我上课本科，他却没有。所以，他果断复读去了。 这张贺图就是祝他十九岁生日快乐以及健康抗战、高考加油的。这张图纯原创，本来想搞得酷炫一点的，奈何功夫不到家，搞成了可爱风。 画完这张图已经中午了，我却感觉是该吃晚饭的时候……老妈说我是在家待久了，时间感已经混乱了。 今天之所以早起当然是有原因的。今天除了画完那个图，我还要做一份班级简报，上一节手绘表现课，完成一篇英语作文和一次运动，还有两个自己的小任务（暂不详说）。 今天画了贺图，也做了课堂手绘练习，不想画作业。本来安排在明天的数学题改错，我趁着空隙时间先做了，所以，今天安排的一到英语填空题就换到明天去了。 今天很开心，断了好几天的自律小计划，终于又成功完成了一天（自己逼的），就连英语单词也过了一次嗷！！！ 【英语作文如下】 我美丽的家乡 我的家乡在一座座大山里，不是山间，是平原盆地。当我身处他乡举头望月时，不会想她；当我瞥见空中鸿雁时，也不会想她；只有当我听见亲切的家乡话，尝到热烈的家乡味道时，才会想她。她就是天府之国——成都。 我不是一个恋家的孩子，但我是个重感情的人。她的美不在秀丽河山，而在此间情缘。对于刚刚成年的我来说，她不像是一个“母亲”，更像是我的钟子期。子期死，伯牙绝弦。 My beautiful hometown My hometown is in a mountain， not a mountain， but a pin basin. I don't miss her when I look up at the moon in a fn nd; I don't miss her when I catbsp;a glimpse of a wild goose in the air; I miss her only when I hear the kind words of my hometown and taste the warm smell of it. She is the nd of abundance-gdu. I'm not a homesibsp;child， but I'm a seal person. Her beauty is not in the beautiful rivers and mountains， but in love here. For me as an adult， she was less of a “mother“， and more of a fidant. When Zhong ziqi died， Boya died. 我中文写的真是太好了（tui嫑脸），我自己都感动了……可惜，没有一个自动翻译可也给我翻译出内味儿的╮(??ω??)╭ 不知道是不是今晚做了运动的关系，现在就有些困了，可我还想再看会儿电视剧，画会儿画。。 先说句晚安吧！ 累啊困啊 3月12日，周四 给我哥画生日贺图的时候，同时有了个新想法。画一张2020的祝福图，用各种元素组合出来的字体。今天正好可以继续画这幅图，之后还可以拿去参加一个活动。 最近因为花费较多的问题我真的想了又想，我还是需要自己开始挣钱了！ 写赚钱我怕是没那个精力了，画画挣钱还是可以考虑的，毕竟同时也能锻炼我的绘画能力。 今晚，恰好之前认识的学长给我推荐了个人，我们也互相认识了一下，简单聊了几句。算是个志同道合的人。 3月14日，周六 昨天本来想先把手绘作业做完，今天和明天就好做些其他事情的。老妈突然心情大好，竟然答应给我买蛋糕吃！那当然是不去白不去啊！！ 所以，我下午就跟老妈她们骑着自行车溜达到街上去逛了。顺便还把我哥的生日礼物给他送了过去。此贺图可不简单！作为一个准设计师当然是要定制版的贺图啦！绝对的独一无二，正中红心！！！ 今天，八点半被打卡消息吵醒了，犹豫着该不该起床，然后就玩起了手机……回过神的时候，又十一点半了…… 吃过午饭，准备好各种工具，我的手绘作业正式开工。 写到这里，我又想起来前天晚上认识的那个学长，好吧，他更喜欢别人叫他小鱼。 有两个我不得不吐槽的点。一，他的名字真的真的很有画面感！想一想那个表情包“请坐”，你就知道他叫什么了吧。二，认识他的当天晚上我就做了一个噩梦……要不是闹钟响了，我差一点就信以为真了…… 3月16日，周一 又是新的一周，开学已经有半个月了。 44岁追蜜养蜂人自杀…… 其实，我只是想静心。别看我做事都很闲散的样子，实则我心里很乱…… 嗨呀！我好激动啊～我做的第一套古风发簪终于有人要了！那个小姐姐还很喜欢！！定金也给的爽快！！！ 3月18日，周三 好的，今天之后彻底成了废喵一只。 画了一天的手绘图，效果还够理想。目前，还有两章，一篇简报，两个单元的单词，两篇日记等着我……我要怎么搞？感觉刚不起来啦。 晚上，小鱼（那个学长）突然找我聊天。我才发现原来今天累的人不止我一个呢。毕竟是学长，他们的作业不是手绘，都是建模，估计比我们还累。 3月19日，周四 简报搞完了，数学视频看完了，可是还是有些懵逼啊。 时间东拼西凑，写了写，好歹是在晚上十点半发出去了一张，可我干嘛偏偏要立个fg写第二章呢？ 最近待在家里老觉得自己很累，什么也不想做，也还是累。回到家后就没了午休的习惯，今天下午实在状态不好，就先睡了半个小时。醒来感觉果然要好些。 数学作业没写完，每周的运动任务也没完成，自己立下的fg又倒了，今天的手绘也没动过，两本书也好几天没看了。哎——我真是个废物点心。 小鱼又找我聊了几句，他家这几天在修房子，他也要帮忙今天也累了。没聊多久，他也想睡了。我到头来还是承受不住困意，睡了。 3月20日，周五 今天干了很多事情，难得感觉今天闲下来了。玩了几个小时游戏，顺便看了一会儿书。 3月22日，周日 今天很开心，昨天放肆的玩了一天，今天终于养足了精神。周五我就把大部分的作业搞定了，今天只剩下画手绘临摹的作业了。 想我也是个曾经临摹过很多高级图画的人，这点简单的结构图完全不成问题。上午也差不多是睡过去的，昨晚还做了个美梦，嘻嘻。真的挺美的，等会儿说～下午我又玩了会儿手机，这几天天气很不错，我整个人的状态也跟着好了起来。有太阳，但我只要不出门疯我就不会觉得热。 下午三点的样子开始画图，到吃饭的时候我都还差一张加一个图形。吃完晚饭接着画，却又遇上佳孃一家人又在玩。我反复斟酌了好久，还是没下楼，妹妹来找我玩我也不出去（她太小了……），直到他们离开我连招呼也没打过一个。我知道这样有些不礼貌，但是我只有一出去就表示我有时间可以和妹妹玩，然后她必定会缠着我，我就没办法继续画作业，我还是怕小孩子哭的…… 我要是那会儿下去和她玩了，我估计我这会儿就不是在开心的玩手机了，而且在苦逼的熬夜画图…… 好的，现在还有不到两分钟晚上十一点。我现在来说说我昨晚的美梦——昨晚我正式的告诉了小鱼一件事情。我告诉他，我其实不想耍朋友，所以我以后只当他是个学长，没什么事也不会找他聊天了。也不知道他“听”懂了没，反正，我觉得我表达的已经够明确了。我真是个自私的人啊，为了自己过得舒服开心啥事都能干出来…… 昨晚入睡后，我也不记得开头是怎么的了，反正就是我突然多了个脾气性格超好（虽然不是我一贯喜欢的风格）的男朋友……长得又高又帅（帅的也不是我一贯喜欢的类型），知道我对感情有顾虑就不强求，带我一起玩游戏会担心我溺水，带我过水瀑布（一条大河中）知道我不会游泳就拉紧我的手带我冲过去，带我看电影即使那不是我很喜欢的电影也愿意陪着我，我开心他就开心，我有危险他最担心……总之，梦醒时分，我真的有一瞬间好希望这是真的，不想醒来。而且，我也好想再次遇见他，哪怕只是在梦里。 这可能就是真正的心动吧，好久没有过这种感觉了。或许，我的心是在等着真正属于我的那个他吧。只为他，再次狂跳不止！！ 说来也神奇，遇见他第一晚我做了一个十分诡异的噩梦，结束和他的暧昧聊天当晚我又做了一个神奇的美梦…… 变得美好，为了自己！ 3月23日，星期一 昨晚嗨的有些晚，今天本来想睡的久一点的，奈何老妈要早起给我煮面吃。 下午一边看着电视剧一边画画课堂作业，等到吃饭的时候才画完。本来我也觉得今天也是很平凡的一天，吃着饭我才注意到奶奶又犯病发烧了……我就说难怪蒋爷爷来了她也没出来过。午饭没出来吃，晚饭也没吃一口。 恰好姨妈和表姐也来了，顺便吃个便饭，聊了几句家常。 老爸准备开车带奶奶去医院的时候，我还是进她的房间看了看她。她哎呦哎呦叫个不停，想吐又没啥可吐的吐不出来，难受的简直就想捶胸顿足，可又没那个力气。然而，她看见我的第一句话就是：“贞贞，记得帮我把鸡放了，小鸡关进猪圈（里头）。”上了车，靠近我老妈也是：“等哈儿帮我把鸡放了！”以前没错住院都是：“我都想回去了，我的鸡还在屋头。”“今天你们喂鸡了吗？”“……” 我给你们说啊，你们可以千万被误会她有多喜欢鸡鸭，多热爱养殖动物。NO！她对于猫，想让它抓老鼠她就亲切的想把它栓起来，讨厌它叫讨厌它蹭人她就一脚踢开；对于狗，想让它看家护院她就爱它将它栓的牢牢的，讨厌它吼讨厌它生崽她就直接装袋丢掉；对于鸡鸭鹅，想让它们下蛋长肉她就日夜照顾粮食和人的一锅煮，讨厌它们不听话不安分就又踢又打又骂又…… 但是，她真正想要做的事情，只是为了多省一分钱，为她的儿子多分担一点。她对她丈夫和子孙后代的呵护溺爱，就连老妈也时常看不下去。对，她的溺爱也包括了我……她仿佛从来都不是为自己而活的…… 3月24日，星期二 奶奶从前几年开始身体就真的特别差了。血小板低，白细胞少，凝血功能几乎没有，自身抵抗力更是岌岌可危。只要身体上破了个小口，就会血流不止，极容易感染，紧接着就是发烧，呕吐，浑身无力，食不知味，一口饭也吃不下去。 就是这样的她，平日里看着没啥事，能吃能喝的还会做农活，反正就是闲不下来。几十年如一日的劳作，让她早已忘记了休息的舒适感，一天不做事儿浑身难受。可是，岁月不饶人啊！老了，真的老了，连我这个孙女都已经快要谈婚论嫁了，她怎么还能不老呢？ 前几日，爷爷抓了只大老鼠，让奶奶拿砖头打死它。我没在场，但是也听见了爷爷恨铁不成钢的怒骂声：“你浪个那么笨哦！！！”不知道是个什么情况，奶奶居然让它咬到了她的手，而且鲜血长流。 然后就是前天晚上开始发烧，昨天晚上入院治疗了。 每次奶奶犯病入院，全家人就跟着忙碌起来，老妈也时常恨铁不成钢的责骂奶奶“你就不能歇一会……偏要……”。这些日子里，大概除了我，谁也没睡好过…… 3月25日，星期三 今天家里没人，但我起的还挺早。用担心有什么事要我做，或者早上就有直播课。 然鹅都是我想多了。除了四姑婆来送过草药，这个早上基本没什么事儿。鸡有人喂了，其他我也不用做，把自己喂饱了，锅碗瓢盆都洗了就行。 3月26日，星期四 一觉醒来今天就是鸭梨山大的一天啊……一篇简报，一张构图，一章，早上还有一节英语课的说…… 不过，今天早上的梦倒是有点惊悚。我又梦见了班长大人，我是想念学校了？还是咋滴？ 更懵逼的是，我梦见我和他一起走路聊天，然后他去上了个厕所就忘了我走在了前面，我也没去找他理论干脆自己回宿舍，结果在回去的半路上就被他从后面拉住了。我就说为啥走不动……结果是他拉住了我的衣服。他发现我不见了，然后刚才又看见了我才把我拉住的，不过我们谁也没多说什么。我还是找到了入口，回了寝室。 我这是个什么意思？又对他有想法了？不要不要…… 3月28日，周六 昨天提前把手绘作业画了，今天难得悠闲。 今天装热水的时候，忽然之间好像悟到了一个道理：说别人伤害他人的人，或许自己也曾伤害过他人。 我本来有条不紊的往热水壶里装着滚烫的热水。一丝记忆就飘进了脑海——我手上沾了水撒向一只猫，都说猫怕水，它一下子就跳开了。画面一转，还是我把水撒向一只猫，不过，这次是一缕滚烫的热水…… 这两个画面让我想起奶奶对待它们的态度，我这是人性恶劣如此呢？还是真的得了些遗传？这怕是说不清吧……至少我从这十几年的岁月里是看不清的。 古人云“四十而不惑，五十而知天命”我连四十都一半都还没有，哪能没有些疑惑呢？ 最近，手绘又让我看见许多不足，板绘却更让我随心所欲些了。事情少了，人也活的轻松了，就算是下雨心情也还不错呢。 目前，苦恼的可能就只有不知道画手绘的时候不知道放什么电视剧合适吧。 哦，对了。奶奶还在医院里，不过情况已经好些了，年龄大了身体又太差，进医院也只能治标不治本，哎——这也是没有办法的啊！若想大家都轻松些，只能各自忍让一下，收敛一点，这才是真正和睦安稳的家。 虽说人生苦短，大好光阴不该浪费，不过也需及时行乐，劳逸结合！！！ 晚安，好梦！ 再坚持一下，我就是大佬！ 3月31日，星期二 凌晨 接下来就是每天画画画的日子了。每周15副起，估计以后我可能每天不画点什么心里都会不舒服吧。 加油！这个练习量起来了，今后我也是手绘大佬！！板绘一起，更不成问题！！！ 下午才看见消息，我哥“回笼”啦……神兽回笼，必有天劫233333 开心愉快的周二，我还顺便画了张手绘作业。 4月1日，星期三，愚人节 这是一个一点都不好玩的愚人节。 不说不知道一说吓一跳，除了四张手绘作业，和沟通与演讲课的讨论环节，我们还有近代史的直播解答环节。这些也就算了，偏偏我们还要再来一节心理健康课……这是人干的事吗？？？？ 今天课业完成的都还不错。晚上继续看我的高科技特工电视剧。凌晨过后我本来决定睡了，可我又不知道为何开始思考人生。为什么外国影视剧可以几分钟的剧情，信息密集？为什么国内影视剧大多喜欢追古或者重复经典？为什么国内科幻作品数量和质量不如国外？为何国内的情感剧情占比极大？为何明明观众越来越聪明却总是被无脑剧洗脑？ 对于这些，我做不了什么，或许，我该用向前看的眼光重新看待我的生活和学习。包括我的专业和爱好，全部都该向着未来前进。作为第二批00后，我想我不应该让自己活在过去，活在安逸的“老年生活”里。 创造一个环境，让我所学皆可用。 4月2日，星期五 今天是我家的扫墓时间。可偏偏又多了一个近代史答疑直播课，这谁抗的住啊……昨天也是，突然我们体育课就要开始录视频了，这不今天都下午五点了我还没录呢……最近真是越来越想回学校了，我的校园你准备好了吗？ 4月5日，周六，又是凌晨 两天没写了，说明我生活过得很充实啊！ 昨晚做了个有点奇怪的梦。梦见不仅我暑假去了另外一个学校观察准备临时进修，回宿舍后发现楼上客厅里多了一个一个楼梯。跟着上去之后是一个老师的办公室，特别宽敞，一层楼都是她的。然后，我跟路走，结果走到了校门口的楼上。我就下楼去，遇见了好朋友。我本来是想带她们去看我“家”上面的那个办公室的。结果，半路杀出个程咬金，一个长得比较好看（不是我的菜）的男生被人推到我面前，说什么他是谁谁谁，从小就喜欢我，小时候还欺负过我。我觉得这种时候就应该先离开，转身想走。一排的男的就将我挡住了，从瘦到胖都有。然后我就说：“等我想半天再说。”他们这才让开了路。 我们回宿舍的路上有人说，别理他，看他的性格怎么怎么……我说，看他长得还行，我可以考虑一下。回了宿舍我就进了房间，发现两只猫儿居然在我房间里。想让它们出去，却没成功，它们就在我被窝上和我一起睡了。 4月9日，周四 停了写了几天，也没更，最近学习上就已经忙得团团转了，而我的生日也在这几天。 说我做了多少事，其实也没有，只是事情确实多，而我做的节奏更快，当然也有故意暂时省略的步骤。 本来，今年的愿望我想写“让我早日成触”，想了想，还是觉得太虚度，还是来个乐观向上点的自我鼓励吧。 一晃眼，现在已经晚上十点半了。我差一点都以为是明天了23333 值得高兴的是，今天我终于把画了快两周的人头给画完了，即使他不太像那个人。不太安逸的大概就是，今天上了第一堂团校课，课程很长但是不无聊，然鹅，一篇1500字的思想汇报也不算啥，难就难在没上一次课就是1500字……不说了，我要开始手动码字了…… 晚安。 4月10日，星期五 真是魔幻的一天，本来感觉今天好像事挺多，怎么做着做着就没多少了（除了老师说的一周十五张，一张没画）。而且，我又有一种今天是周五？怎么那么不真实？的感觉。 快乐的周末又来了！ 现在先休息一下吧。 手机绘画可以先歇一歇了，板绘搞起来～日常手绘就是作业，还是日常搞吧…… 4月12日，周日 原本计划今天白天画画，晚上就去上团校课的。 恰巧遇上一个表叔买了一箱多肉，老妈想帮我要几个，然后下午就风风火火的来了他们家。作业倒是不及，就是上课有点麻烦，所以还得早点回去。 在半路上直播就开始了，不知道是不是老天垂怜，老师设备出来问题声音太小，果断关机重播。等我到家的时候，其实也没讲多少。就是……那个笔记搞得人有点混乱。 明天早上十点就是交作业的最后期限，我觉定明早五点半起来再肝图。洗了个澡，补完笔记就差不多十二点了，真的困了。 4月13日，星期一 五点半起来八点左右才提交了作业，打完卡，继续闷头大睡。 在床上待到了十二点，直接下去吃午饭。午饭过后又是手绘课，所以，我就先给昨晚上到手的新笔涂了个色卡。我惊喜的发现，果然“便宜没好货！”不仅很可能是盗版笔，而且还给我弄错了一个颜色，我这种强迫症真的是……脾气好的时候还可以忍，但是，我正好最近姨妈即将光顾脾气不大好。 嗯，今天的课堂手绘作业倒是做完了，不过还有新的手绘图我需要画一份，一篇1500字的团校课思想汇报也等着我。嗷！对了，我今天还要补上昨天的一节“体育课”，软件课也出了新课程。 明天还有明天的事情，所以，今天的事再多，我也还是要今天做完的。 加油！再坚持一下，咱们就是大佬啦！！！ 4月14日，星期二 昨晚上做梦，梦见我参加一个什么脱稿演讲过于紧张全程忘词，没有下一次机会，死的透透的。 现在想想，我那是在梦里，准备不充分，突然被推上台，肯定很紧张记不清稿子啊。 是我最近听见演讲太多了吗……这么紧张。。 下周可能有几个考试等着我呢。天涯在线书库《www.tianyabook.com》