天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《住在先生小姐城》 1先生
//..plate.pic/plate_336934_1.jpg" /> 1先生长得很瘦。1先生喜欢立正。不喜欢稍息。1先生走起路来非常快。你一点也看不到他迈动双脚。只能看到一只脚。 有人问。1先生是不是躺着睡觉？当然啦！ 前边有一条河。1先生躺下来。变成了一座桥。人们从桥上走过。但没有人认出他来。1先生还是一先生嘛！谁都知道：1=一。 1先生是个快乐的先生。走几步翻一个空心跟头。走几步又翻一个空心跟头；有时候还喜欢头朝地。脚朝天。倒立一会儿。但没有人看出来。 下雨了。1先生躲在伞下面。在密密麻麻的人群中。你认出1先生来了吗？许多许多的脚。只有1先生的脚最独特。 跟朋友们一起登山。1先生快要成为好朋友的手杖了。 1先生藏书网喜欢冒险：试试大海深不深。探探地底下有没有埋着宝藏。站在高楼上当一回避雷针也很刺激哦！躲在蘑菇伞下。屏住呼吸。静静观察森林里的秘密。参加搜捕队。变成电棍。敲在坏蛋的头上。 偶尔。1先生也会跑去指挥一台合唱。在他的指挥下。大伙儿唱得很起劲。所有的嘴巴都唱成了圆圆的O。 1先生还干过许多工作：作电线杆子。作栅栏。作跳高运动员拿在手中的撑竿。作减肥教练（减肥俱乐部的经理对他说：“你就教大家练倒立吧！或者什么也不用做。有你这么标准的身材。大伙儿减肥更有信心了。”）。作船长手中的单筒望远镜。作老奶奶的绣花针。甚至还当过一回拖把呢。 1先生最不愿意当猎枪。哼。让我去打动物。没门儿！1先生马上辞职了。1先生也不愿意当教棒。被老师举到半空中。对藏书网学生们指来指去。没意思！他跳槽了。无论做什么工作。1先生总是很认真。他经常说的话是：“干什么工作都要1是1。2 是2。来不得半点马虎。” 一转眼工夫。1先生老了。但看起来还是很年轻。头发乌溜溜。脸上没皱纹。1先生不老的秘诀就是：经常跟孩子们一起玩儿。 看到没有？1先生当了铁丝。跟孩子们滚铁环；1先生当了吸管。跟孩子们吹泡泡；1先生当了爬杆。身上挂满了顽皮的孩子；1先生当了跷跷板（这个游戏可不能玩得时间太长。因为1先生的腰板儿挺直。容易骨折）；1先生当了柱子。站在最有本事的阿亮的鼻子上…… 喝过一杯咖啡和一小瓶墨水后。1先生变成了一支英雄笔。他开始当作家了。 1先生很快写出一本书。 这是他一辈子写过的唯一的一本书。书名就叫《1先生》。哈哈。这本书写得太有趣了。瞧。你已经一口气把它看了一遍。 0小姐
//..plate.pic/plate_336935_1.jpg" /> 0小姐长得胖乎乎的。你差不多看不到她的脑袋和四肢。看不到。并不表明她没有。没有脑袋和四肢。那还怎么称“小姐”。除非是在童话里。 其实。0小姐长着聪明的脑袋和结实的四肢。只是跟她胖胖的身子一比。聪明的脑袋和结实的四肢显得好小好小。完全可以忽略罢了。 0小姐最怕爬坡。对她来说。爬坡真是太吃力了。瞧她累得气喘吁吁的样子。但0小姐从来不服输。咬着牙坚持往上爬。 0小姐爬坡。主要是为了减肥。每次看到1先生。她总是羡慕极了：“ 8bf7." >请问。你怎样保持这么苗条的身材的？” “我喜欢锻炼。”1先生说。“看到没有？这会儿我就在练倒立。” 如果不仔细看。你还真不知道1先生这会儿就在练倒立呢！他的头朝下。脚朝上。面不改色心不跳。一边倒立。还一边跟0小姐搭话呢。 “倒立？”0小姐心里一动。“谁不会呀！”于是。我们可以想象：0小姐马上也头朝下。脚朝上。练起倒立来。 0小姐刚爬到坡顶。却不顾劳累。逞强练起倒立！结果出事了——她像一只圆嘟嘟的大皮球。沿着斜坡。飞快地向下滚去。 “不是所有人都适合练倒立……”1先生的话没有说完。0小姐早已滚得不见踪影。1先生叹了一口气。赶紧去找他的同伴。 再说0小姐一路飞快地往下滚。行人们吓坏了： “喔呀。哪儿滚来了一只大轮胎？” “这像什么话。怎么在马路上滚铁环？” “拦住她。说不定是个逃犯呢！” “哇。妈妈你快看。好大好圆的花皮球！” ………… 因为滚动的速度非常之快。谁也看不出那是0小姐。因此说什么的都有。最气人的是。有人居然把滚动的0小姐。当成了旋转的大饭桶！ 0小姐撞翻了6大娘的水果摊；把3先生刚买的面包。压成了薄饼；把7先生的拐杖。９9lib?撞飞到屋檐上去了……整个小镇鸡飞狗跳。人们吓得不知道怎么办才好。 幸亏1先生找来了他的同伴——另一位1先生——两人手拉手。并排站在小镇的十字路口。就等着0小姐冲过来。 来了。来了。瞧。她来了！ 大批警察吹着警笛。挥着警棍。从四面八方围过来。因为两位1先生。一个0小姐。正好组?９９lｉｂ.成了110。命令如山倒。所以警察们奋不顾身地匆匆赶来。 0小姐被拦下来了。警察们要把她带走。 “噢。不！”0小姐叫起来。“我可没有犯法。我在练倒立呢！”警察们弯下腰。仔细一看。可不是：0小姐头朝下。脚朝上。果然还在练倒立呢！ “多么执着的0小姐呀。总有一天她会练得像我一样苗条。”1先生叹了一口气。 “练也白练。等于0。谁让她是0小姐呢！”另一位1先生说。 △先生 △先生总是站得很稳。从来不摇摇晃晃。△先生一看到不倒翁先生就头晕：“哎。我说老头儿。你能不能歇一会儿？” 不倒翁先生反唇相讥：“生命在于运动。像你那样整天傻站着。累不累呀？怪不得体形那么烂！” “我的体形烂？”△先生发火了。脑袋变得越来越尖。最后像一支小型运载火箭。“嗖”的一声。一头撞向不倒翁先生。 “轰——”不倒翁先生倒下了。幸亏他练过平衡术。很快又重新站起来：“你等着。臭小子。看我怎么收拾你！”不倒翁先生伸出双手。抓住△先生。把他举过头顶。趁着一次晃动的机会。把△先生从窗口狠狠地扔了出去。 △先生落到地上。因为惯性的作用。不停地翻着跟头。并且越翻越快。 “噢。好像是0小姐耶！” “0小姐是不是又在练倒立啦？” “0小姐怎么老藏书网是滚来滚去呀？” ………… 大伙儿都把飞快转动的△先生当成了0小姐。你知道的。△转动快了。看起来就像一个0。 积木先生一家正在街头表演杂技。 积木先生的子女多。多得积木先生和积木太太自己也搞不清楚到底有几个儿子。几个女儿。他们都长得奇形怪状的。整天吵吵嚷嚷。烦死了。 为了养家糊口。积木先生和积木太太只得不停地表演杂技。 这是一个城堡。 观众们叫起来：“不对。城堡怎么会没有屋顶呢！” 屋顶来了！原来是△先生。 △先生跳到城堡最高的那块积木上。正好做了漂亮的尖屋顶。 观众们热烈鼓掌。 也有三角形的积木。但谁也不愿当屋顶。那是很危险的活儿。搞不好就会摔下来。要是摔坏了胳膊腿。基本上就成了废物。因为没有专门的积木医院。 积木先生很感激。邀请△先生加入他..的杂技团。因为△先生的加入。积木先生的杂技团越来越受欢迎了。你瞧： 这是一座桥。△先生当了桥墩。 他们在叠罗汉。最底下..的大力士。正是△先生。 积木火箭。△先生是火箭头。 自行车表演。△先生当了三脚架。 滑梯表演。看到没有？△先生藏在哪儿？ 喏。就是那架任劳任怨的△滑梯呀！ 每次杂技表演。不倒翁先生总是坐在前排最好的位置上。享受近距离免费观看的特殊待遇。因为△先生给他送了最贵的嘉宾票。 不倒翁先生摇头晃脑地看得津津有味：“我说过的。生命在于运动。好样儿的△先生。加油哇！真为你感到骄傲！” C小姐 C小姐是个充满矛盾的人。她一会儿非常自信。一会儿非常自卑。自信是因为她想起了自己的优点。自卑是因为她想起了自己的缺点。 偏偏C小姐个性太强。想到优点的时候就趾高气扬。不可一世。人就变成这样：看到没有？她挺着肚子。仰着脑袋。眼睛朝天。 想到缺点的时候就悲观失望。简直活不下去。人就变成这样：看到没有？她勾着腰。低着头。眼睛看着脚尖。 因此。C小姐给人的感觉是两种完全相反的状态。不仔细看还看不出来呢！下面这个表。详细列出了C小姐的优点与缺点：
优点：缺点：
会洗碗但洗不干净
爱看书有时整段整段地跳过不看
爱思考有时思考一些奇怪的问题，比方：活着有什么意义。
节约　有时显得小气：一块太妃糖分五次吃完。
长得漂亮但掉了一颗牙，因此笑不露齿。
兴趣广泛但没有一个兴趣能坚持三天。
热爱小动物但怕狗。
对朋友真挚但朋友不多，最好的朋友是I先生。
到过许多地方但全忘光了，连地名也不记得。
富有童心，决定跟布海豚一生相守在大人世界被当成小孩，在小孩中又被当成大人，弄得左右不是人。
理想远大（当科学家、超级模特儿等）怕吃苦
爱制订计划所有的事都不按计划办
有了成绩不怕别人眼红别人有了成绩，自己爱眼红
有同情心爱哭，哭起来就像浇花的水龙头
想象力丰富整天生活在幻想之中
爱唱歌但唱歌老跑调，常常自己不觉得，以为成了歌星
讲卫生但不爱理发
爱整理房间常常把生活必需品“整理”不见了，怎么也找不到
…………
藏书网９9ｌｉb?t>９9lｉb? 这个表格很长。而且C小姐说。她还会一直填下去。 C小姐总是生活在这样的矛盾之中。她的腰扭来扭去的。一会儿挺胸抬头。一会儿低头耷脑。活得好累呀！因此。C小姐老得比别人快。快许多。 看到I先生。C小姐总是羡慕地说：“还是你好。活得堂堂正正。不卑不亢。” I先生说：“谁没有优点和缺点哪。就看你怎么看待它们了。不论是快乐还是悲伤。是兴奋还是沮丧。是得意还是失望。活在世上。脊梁骨可得挺直呀！” I先生走远了。C小姐却依然沉浸在难受之中。她的腰弯下去。脑袋快要碰到脚尖了：“我、我……我的人生该有多么失败呀！” 不过。她很快走出了失败的阴影。挺胸抬头。眼睛看天。朝I先生追过去：“等等我……有什么了不起的。你这个木头桩子！我什么也不怕。一切都可以从头再来！” 逗号小姐 ，（逗号）小姐像美人鱼似的用尾巴走路。 ，小姐走到小河边一看。水里有许多姐妹在游泳。 “哇。我来了。”，小姐一头扎进小河里。 聪明的读者马上看出来了。小河里游来游去的根本就不是逗号。而是春天的蝌蚪。蝌蚪们唱着歌向前游去。，小姐追上他们：“等等我。你们上哪儿去呀？” “我们要去变青蛙！”有一只小蝌蚪说。 “变青蛙！？”，小姐吃惊得不得了。眼睛瞪得大大的。“为、为什么要变青蛙呢？” “所有的蝌蚪都会变成青蛙的。”另外一只蝌蚪说。 “蝌蚪？”，小姐一头雾水。“蝌蚪是什么呀？是不是像省略号先生似的。长着许多小点点？” “我们就是蝌蚪哇！”有一只大蝌蚪甩了一下尾巴。“难道你不是蝌蚪吗？” “我是逗号小姐。”，小姐老老实实地回答。 “逗号小姐？”蝌蚪们围上来。盯着，小姐看。“没听说过。” “你长大了会变成什么？一只蛤蟆。还是一只乌龟？” “你是生活在岸上的蝌蚪吧？” “你不会横着游泳吗？” ………… 大伙儿七嘴八舌地问。 “我已经长大了。”，小姐说。“长大了我也是逗号。既不会变成冒号。也不会变成句号。更不会变成蛤蟆和乌龟。我听一句话先生说过蛤蟆和乌龟。我生活在岸上。是第一次到水里玩儿。”. 大家聊得正高兴时。水面上突然蹿下来一个怪物：扁扁的硬壳嘴。圆圆的蓝眼睛。长长的绒毛颈。 “快跑。是鸭子！”那只大蝌蚪叫起来。 但是已经来不及了。鸭子用力猛吸一口气。一股疯狂的水流。卷着那群可怜的蝌蚪。冲进了鸭子的嘴里。，小姐也没逃掉。 ，小姐可不是好惹的。她叫起来。同时用尾巴踢鸭舌：“放开我们。你这该死的怪物！” 鸭子的头从水里抬起来。好像听到有谁在说话。他扭头四处找。什么也没看到。，小姐生气啦！，小姐一生气。身体就会越变越大。就像一个黑气球。又像一枚手榴弹。把鸭子的硬壳bbr>嘴“呀”地撑开了。 蝌蚪们随着水流跳出来。跳进小河里游走了。鸭子使出浑身的劲。把嘴巴重新合上。“咕咚”一声。天哪。，小姐被他吞到肚子里去了！
//..plate.pic/plate_336938_1.jpg" /> 不过。一只鸭子是没办法消化一个逗号的。过了不久。，小姐随着一泡鸭屎重新出现在草地上。她身上被弄得臭烘烘的。 “我得赶紧洗一洗！”，小姐跳进小河里。 刚才的那群蝌蚪围上来： “呀。是逗号小姐耶！” “是她救了我 4eec." >们。” “谢谢你呀。勇敢的逗号小姐。” ………… 蝌蚪们带着，小姐快乐地向前游去。 少了一个逗号。一句话先生根本就没发现。在春天的小河里。，小姐是不是真的变成了一只快乐的蝌蚪呢？ 噢。谁知道！ 积木先生一家 积木先生在垃圾桶里发现了一块被遗弃的积木。他要把他收留下来。就在这时。另外一只手伸了过来：“别碰他。他是我的！” “不。他是我的。”积木先生据理力争。“是我最先发现他的。” “他是我的！你别想打他的歪主意。” “他是我的。我喜欢他。” 两..人各自抓着那块积木的一角。互不相让。 “算了吧。他是我们的。”两人同时说。 话一出口他们才知道。两个人想到一块儿去了。他们很快成了一家子。另外那个人就是积木太太。那块被遗弃的积木。当然成了他们的宝贝儿子啦！ 他们生活得很幸福。就像所有的三口之家一样。 他们以拾荒为生。穿行在城市的角角落落。 有一天。在一大堆白菜帮子、烂鱼头中间。小积木发现了一个同伴：“爸爸妈妈。你们看。这儿有一块积木。” 积木太太当时就流了眼泪：“谁也不要他了。多么可怜的小积木……” 积木先生小心地挖出那块积木。 打来一桶水给他洗澡。 让他晒太阳。 用家里仅剩的一点油漆给他涂抹伤口。 第二块小积木变得漂亮起来。 “这是爸爸。这是妈妈。”第一块小积木热情地介绍。“我呢。我当然是你的哥哥啦！” “爸爸。妈妈。哥哥。你们好。”第二块小积木怯生生地说。“我希望这不是做梦。因为我太幸福了。我又有了家。一个真正的家。” 正如你所知道的。后来。积木先生和积木太太又找到了许多遭人遗弃的积木。他们有的很大。有的很小。有的很陈旧。有的缺了胳膊腿儿。总之是五颜六色。奇形怪状。积木先生和积木太太把他们全部收留了下来。一点也不厌烦他们。 夫妻俩用拾荒挣来的钱。买来各种颜色的油漆、能给他们重新打磨的砂纸、能做“接木手术”的透明胶带。对了。还有小孩子喜欢的贴纸。把儿女们打扮得漂漂亮亮。一个个像刚从礼品包装盒里走出来的一样。 积木先生开始训练积木们学会生存了。 两块方积木。一块长积木。做成了一只凳子。 四块长积木。一块圆积木。做成了一张桌子。 这是沙发。 这是茶几。 这是摇床。 他们会做的东西越来越多：汽车、火车、轮船、飞机、飞碟…… 您瞧。这是一座城堡。有无数的小房间。无数的窗户。还有阳台、走廊、花园、游泳池。发展到后来。几乎没有什么东西是积木们不能搭建出来的。 “只要你有足够的想象力。你就能创造出一个属于你的世界。”这是积木先生最爱对儿女们说的一句话。 积木先生和积木太太带着孩子们开始巡回表演了。 所到之处。真是万人空巷啊！ 大家纷纷走出家门。排队买票。争睹积木先生一家精彩的魔幻演出。 如果你细心观察。很快就会发现。在观众之中。许多人悄悄地掏出手绢擦眼泪。他们都曾经当过小孩子。在众多活泼、快乐、本领高强的积木中。他们发现了自己童年的玩伴——一块或几块积木。 他们完全没有想到。多年以前自己亲手扔掉的破积木。在积木先生和积木太太的照顾下。仍然生活得这么有声有色、有滋有味。 如果有一天。 79ef." >积木先生一家碰巧来到了你所在的城市。你会去看他们吗？ 说不定。在积木先生和积木太太多得数也数不清的儿女们之中。你也会找到你曾经拥有过的快乐童年呢！ @小姐 在电子邮件没有出现以前。@小姐一直被人当成一只不起眼的小蜗牛。谁也不知道她有什么用。甚至大多数人都不认识她： @？没听说过。@？不知道怎么念。@？大概是读“a圈”吧。要不念“圈a”？反正就是里面一个a。外面一个圈。不知道是什么玩意儿。 在一次跑步比赛中。@小姐脱颖而出。因为她跑得非常快。比a先生快十倍。比0小姐快一百倍。 整个先生小姐城里没有一个人跑得比她更快。 谁也不知道@小姐为什么能跑这么快。简直比马还快。比风还快。比闪电还快。报..纸上用通栏大标题报道了这件事： 全世界跑得最快的超级“蜗牛”——@小姐 “您好。@小姐。您能帮我捎个口信吗？”一只白鹅找到@小姐。递上一只长得有点像@小姐的螺蛳。“这是送给你的礼物。味道很鲜美。” “噢不。我可不吃螺蛳。说吧。你要给谁捎口信？什么口信？”@小姐问。 “是给我表姐的。告诉她。我很想念她。非常想念。因为要参加赛诗会。这个夏天我不去她家玩儿了。”白鹅抻了抻脖子。“没办法。我要参加赛诗会。‘鹅鹅鹅。曲项向天歌。白毛浮绿水。红掌拨清波。’你觉得这首诗怎么样？很棒是吧？我一定会拿大奖的。你可以提前祝贺我……” @小姐被这只自信的白鹅逗笑了：“行。没问题。告诉我。你表姐住在哪里？” “就住在南极。她是一只企鹅。名字叫白得耀眼斯基黑不溜秋露丝。名字有点长呵。不过很好记。你可以分成四部分来记：一、‘白得耀眼’；二、‘斯基’；三、‘黑不溜秋’；四……”白鹅的话没有说完。因为她发现@小姐不见了。 “@小姐。@小姐。你上哪儿去啦？真是一个急性子。”白鹅正要转身去背诗。突然发现@小姐就在自己的“红掌”边：“这……这是什么？我没有看花眼吧。这是你吗。@小姐？” “口信已经传给你表姐了。”@小姐说。“你表姐说。她一定要来参加你的赛诗会。请你告诉她。赛诗会什么时候举行？门票贵不贵？穿燕.尾服是否合适？” “天哪。简直太不可思议了。”白鹅激动得直拍翅膀。“这么短的时间你就到南极跑了一个来回？噢。当然是真的。你是全世界跑得最快的超级蜗牛嘛！对不起。你根本就不是蜗牛。你是@小姐。好了。请你再转告我的表姐。欢迎她来出席赛诗会。赛诗会将在1藏书网0月26日下午五点正式举行。就在我家后面的池塘边。参加赛诗会的嘉宾有：青蛙王子。知了先生。纺织娘夫人。公鸭公爵。等等。门票不贵：一只螺蛳或者一条毛毛虫或者三颗露珠。” “还有关于燕尾服的问题。”@小姐提醒说。 “噢。瞧我这记性。现在我满脑子都是诗：‘红掌浮绿水。白毛拨清波。’该死。背错了！应该是‘白掌浮绿水。红毛拨清波’。天哪。又错了！应该是‘白毛浮绿水。红掌拨清波’。燕尾服没问题。非常庄重。显得也有礼貌。最好要打领结。哎哟。不知道她有没有领结？咦??。@小姐。你听我说……” 白鹅发现@小姐又不见了。 “你的表姐说。”一转身。@小姐又回来了。“她有领结。是用旅鼠皮做的。非常漂亮。你的表姐还说。她也要报名参加赛诗会。到时候她会献诗一首。全文如下：企鹅上台变戏法。一会儿全身黑。一会儿全身白。原来有两只企鹅。一会儿面对面。一会儿背靠背。” “好诗。好诗。”白鹅叫起来。“看来我不能拿大奖了。我的诗是别人写的。你不要告诉别人喔。是我在一本小学课本上抄的；表姐的诗是原创的。很有灵气。幸亏你没有提前祝贺我。” @小姐成了先生小姐城最受欢迎的人。她为无数的人传递友谊、问候、好消息和坏消息、公文和悄悄话、思念和担忧、约稿信和贺卡等。又快捷。又 51c6." >准确。而且非常便宜——只要你能正确念出@小姐的名字就行了。 人类的电子邮件系统出现后。@小姐的名字成了电子信箱的专用标识。你有电子信箱（又叫伊妹儿或E-mail）吗？现在你能认出@小姐来。是吗？ 7先生
//..plate.pic/plate_336941_1.jpg" /> 7先生什么脏活、苦活、累活都干过。 他做过镐头。挖过很多隧道。尖头碰到石头上。总是火星直冒。 他当过锄头。在小麦地里、棉花地里、红薯地里。总是跟杂草过不去。 他做过钉耙。被猪八戒扛在肩头。保护唐僧西天取经。见了妖怪就打。 在运动场上。7先生当过跨栏。老是被运动员们绊倒在地。所有的镜头都对着运动明星。被绊倒的7先生却谁也不愿扶一下。更别提在电视上出头露面..了。 7先生做过长烟杆。“刺啦刺啦”地被人抽过一阵。最后还要把脑袋磕在石头上。把没完没了的黑烟灰磕出来。 7先生当过簸箕。就是那种用来装垃圾的玩意儿。每次帮人装垃圾。7先生都要被倒过来。上面那一横接触地面。下面那一斜竖被握在手里。弄得他经常头昏脑涨眼发花。有一次还吐了——唔。生活垃圾那气味真不好闻！ 7先生当过面罩。被电焊师傅拿着挡住面部。 “哧——”高温导致的强光像闪电一样惊心动魄。可你不能让任何一丝火星。烧掉电焊师傅的眉毛。否则的话。哼。有你好瞧的。 混一口饭吃不容易呀！再倒霉的人也有时来运转的时候。国王的腿摔伤了。在众多出色的拐杖中。宫廷总管偏偏看中了7先生。 给国王当拐杖可不能粗心大意。弄不好会被杀头的。因此7先生总是战战兢兢又小心翼翼。生怕出差错。 一段时间之后。7先生习惯了宫廷生活。 国王觉得7先生最是称心、称手。 后来。国王有点离不开7先生了。简直把7先生当权杖使了： 发布命令时挥舞着7先生。 发脾气的时候把7先生敲在宰相的头上（宰相恨死了7先生。因为如果国王一跤摔死了。他接替国王的位置并不是完全没有可能）。 7先生差不多成了国王的贴身侍卫。 接见外宾的时候拄着7先生。 参加宴会的时候带着7先生。 连公主都对7先生宠爱有加。有几次还摸着7先生的脑袋。甚至把7先生抱在怀里：公主身上好闻的香味。让7先生迷醉了7分钟。 国王的腿好了。7先生被扔进储藏室。7先生一点也受不了这里的霉味和黑暗。他的心情糟透了。 他砸坏了好几个被王妃嫌弃的花瓶。戳坏了好几只王子小时候玩过的布老鼠。把储藏室里所有的物品都给吓坏了。 最后。7先生跳起来。钩住窗棂。从窗缝里逃出去了。 好在7先生做过镐头也当过锄头。没费多大劲。他很快就离开了王宫大院。重新过起流浪汉的生活。 7先生成了一把镰刀。摆在铁匠师傅的小摊子上。 有一天。7先生遇见了一个人。严格说来他是一只秤钩。他长得怪模怪样的。喏。就是这个形状：七。 两人一见面。互相盯着看。 “你、你是——老七！”两人同时说。 原来。秤钩七跟7先生是一母所生的双胞胎。7等于七。不过7先生早出生一点。也就当了哥哥。 兄弟相见。自然有说不完的话。说着说着。他们都哭了。 秤钩七在当秤钩以前。也做过不少工作。吃过不少苦头：什么帐钩哇。鱼钩哇。铁锚哇。吊扇钩哇。起重机钩哇。混到现在也不过就是一只秤钩。 7先生后悔不迭。把脑袋往墙上撞。 秤钩七抱住7先生：“哥哥。你怎么啦？什么事想不开？” 7先生抹了一把眼泪：“兄弟呀。要是哥哥当初给国王当拐杖时能找到你。该有多好哇。我一定要派将军把你接到宫里好好住几天。” “将、将军？！”秤钩七吓坏了。他连卖肉的屠夫都怕。何况是将军呢！ “将军怎么啦？他敢不去。我就敲他的脑袋。狠狠地敲。哼。我连宰相的脑袋都敢敲。将军有什么了不起的。” “哥哥。我好佩服你……呀！”秤钩七的话没有说完。因为一只大手抓住了它。正好是屠夫的手。 屠夫从铁匠师傅那里买走了秤钩七。 “镰刀你要不要？”7先生嚷起来。“我很锋利的。我会割稻子。割麦子。割玉米。割韭菜也行……不要把我们兄弟分开呀！” 屠夫没听见7先生的话。再说。即使听见又怎么样。一个屠夫买镰刀干吗？ 7先生回到先生小姐城时遇见了1先生。 1先生直直地看着他：“怎么？你的腰……都变成这样了？！” 7先生摇摇头。叹了一口气：“唉。别提了。再大的英雄也有折腰的时候。何况我们这些平头百姓呢。” 据说。7先生.99liｂ?后来飞到天上。变成了一把勺子。那就是北斗七星。 ☆小姐 ☆小姐只在晚上出现。白天你看不到她。即使看到了也会很失望：她脸色苍白。两眼暗淡。全身上下没有一丁点儿光芒。 晚上就不一样了。一到晚上☆小姐就成了名副其实的大明星。☆小姐上哪儿去。从来不提前通知。也不张贴招贴画。 她不喜欢炒作。 许多人都不相信☆小姐的存在。认为她不过是一个幻想中的人物。 夜猫子先生不这么认为。因为夜猫子先生通常整夜整夜地不睡觉。他到处转。在城市的屋檐上后爪踩着前爪。悄没声儿地潜行。 这种沿着一条直线行走的姿势。被人类称作“猫步”。模特儿最喜欢99lｉb?走猫步。 夜猫子先生在屋檐上行走时。你往往只会看到一幅剪影。听不到任何声音。 不过。夜猫子先生的两只眼睛很好使。就像暗夜里的星星。就因为这两只星星似的眼睛。夜猫子先生总是最早发现☆小姐的芳踪。 唔。你瞧。在那儿呢！夜猫子先生从屋檐上跳到窗台上。又沿着落水管滑到地面。穿过那条弄堂。翻过那道围墙。来到了一块菜地里。 他在芭蕉树后面躲起来。 你当然不会想到。光彩照人的☆小姐将会在菜地里演出。如果不是夜猫先生亲眼所见。谁也不会相信这件事。 很显然。菜地经过了精心的布置：南瓜是舞台。上边是豇豆藤、扁豆藤、丝瓜藤、苦瓜藤组成的绿色穹庐顶。 观众座位就设在辣椒地、茄子地、韭菜地、青菜地里。 都是一些什么样的观众啊——瓢虫、甲虫、蝴蝶、蜻蜓、蚯蚓、蚂蚱、蚂蚁、纺织娘、蜘蛛、蜈蚣、蜒蚰、蟑螂、萤火虫、跳蚤、田鼠…… 夜猫子先生一看到田鼠就不想再数观众了。他的口水淌下来。 主持人是青蛙先生。因为他有一只著名的大嘴巴。青蛙先生拿着从荷塘里带来的莲蓬作扩音器：“.各位亲爱的观众朋友们。大家晚上好！” 青蛙先生鞠了一个躬。结果腰弯得太厉害。一下子从南瓜舞台上翻着跟头摔下来。观众们一阵哄笑。夜猫子藏书网先生趁机缩回了串成珠子的口水。 青蛙先生重新登台。他扯掉了头顶上的一片菜叶：“对不起。我太激动了。还有五秒钟。人见人爱的万人迷。多才多艺的天上客。我们盼望已久的☆小姐将会光临我们的菜地……” 掌声响起来。 青蛙先生一扭头。发现☆小姐已神秘地出现在自己的身边。她是从哪里来的？地底下。天空中。还是本来就站在那里。只不过隐身了？谁也不知道。 反正☆小姐一秒钟不差地准时赶到。 青蛙先生赶紧把莲蓬头插在高粱秆上。做了一个请的动作。一纵身跳到芋头叶子上。菜地里只有芋头叶。青蛙先生权且把它当作荷叶来用。 ☆小姐开始跳舞了。一个☆小姐变成了无数的☆小姐。小小的南瓜舞台上星光闪耀。令人目不暇接。☆小姐甚至舞出了几行文字。不过。这些文字只有菜地里的观众才能看得懂：“今夜无人入睡”“我爱你们”“不如跳舞”…… ☆小姐一边跳。一边唱起来：“..如果感到幸福你就拍拍手……” 观众们非常配合地“啪！啪！”鼓掌。 “如果感到快乐你就跺跺脚……” 观众们非常兴奋地“哒！哒！”跺脚。 ☆小姐的嗓音非常温柔、甜美。带着一种梦幻的感觉。 她唱了一首又一首。每一首歌都是那么的打动人心。令人心醉神迷。真是“此曲只应天上有。人间能得几回闻”。 ☆小姐还热情邀请观众们上台来跟她互动。蟋蟀拉起了二胡。蜈蚣打起了手鼓。纺织娘弹拨着古筝。 最后。☆小姐玉手一挥。无数的小星星像露珠一般洒出去。蜘蛛先生刚织好的一张蛛网。立即变成了一张蹦蹦床。所有的观众跟着☆小姐一起跳蹦蹦床玩。 他们蹦得多高哇。玩得多么开心哪。连夜猫子先生也忍不住爬上芭蕉树。把一片巨大的芭蕉叶当跳板。跳进了欢乐的蛛网蹦蹦床。 至此。晚会达到了高潮。 如果你还不相信。夜猫子先生愿意背着你。夜夜追着☆小姐的星光到处赶场子：公园里、树荫下、草地上。城市里所有不被人注意的角落。都有☆小姐永不疲劳的身影。如果你在白天偶尔发现了一块不起眼的小石子。请注意：不要打扰她的安宁。说不定那正是睡得很香的☆小姐呢。 不倒翁先生 不倒翁先生爱运动是出了名的。可以说。他一天二十四小时都处在运动之中。只要给他一个平台。他就会不停地晃来晃去。晃来晃去。坚决不倒。 一名导演找上门来。 “你来演英雄吧。这是一部枪战片。”导演说。“当然是主角。片酬不会让你失望的。只要你演得好。” 不倒翁先生第一次演电影。感觉很兴奋。 他神气极了。走也晃。坐也晃。开起车来也是扭来扭去的。可把摄影师给累坏了。但为bbr>了突出英雄的形象。摄影师只好跟着他晃来晃去。 最精彩的一个场面马上就要开始了。 “坏蛋”举起枪。向“英雄”射击。 哒哒哒……子弹像飞蝗一样呼啸而去。每一颗都打在不倒翁先生的胸口。眼看着不倒翁先生倒下去了。可他马上又站了起来。 当然不是>..真的子弹。要是真的子弹。不倒翁先生早被打死了。 都是道具子弹。演电影嘛！ 无论“坏蛋”怎么打。不倒翁先生就是不倒。倒下去又站起来。倒下去又?站起来。直到坏蛋的子弹打光了。 好厉害的英雄哦！ 在场的人感动极了。有一名场记当场哭了：“杰作！这部影片一定会引起轰动。呜呜呜……好感动啊。英雄怎么也打不倒！” 这部影片一直没有上演。因为“坏蛋”不干了：“这么笨的坏蛋。我才不演呢！” 不倒翁先生只好改了行。当上了一名走钢丝的杂技演员。 这也是一个危险的活儿。不倒翁先生得把颤悠悠的一线钢丝当作平地来走。好在他练过平衡术。走上钢丝绳一点也不紧张。 可是。观众们紧张啊： “哎呀呀。那么一大把年纪。要是摔下来可怎么得了。” “我不要看。我不要看。他在钢丝上晃来晃去呢！” ………… 一段时间过后。观众们的心态平静了： “我才不担心呢。人家是不倒翁。反正不会倒。” “一点儿也不好玩。晃来晃去的。没意思。” ………… 看来得增加难度。否则没人看。 “给你配了一个搭档。”杂技团的老板有一天对不倒翁先生说。“这位是如花小姐。前举重冠军。身高一米四六。体重二百八十……对。是公斤。” 不倒翁先生和如花小姐一起走上钢丝绳。当然是不倒翁先生驮着如花小姐。如花小姐还在搔首弄姿呢。她把自己当“环球小姐”了。 他们在钢丝绳上晃来晃去。怎么也不倒。 观众们发疯了。掌声如雷。 老板们总是贪心的。为了满足观众们的心愿。不倒翁先生的搭档越配越多：前相扑冠军、前摔跤冠军、前铁饼冠军…… 直到钢丝绳断了。所有的搭档全摔趴下了。不倒翁先生仍然不倒——掉到地上还在晃来晃去。 看来。这碗饭也吃不成了。观众们谁买他的账呢！ 哼。从钢丝绳上掉下来。算什么杂技演员！ 一名拳击教练却看中了不倒翁先生：“怎么样？跟我练拳击去吧。” “挨打呀？”不倒翁先生犹豫了。身体晃来晃去的。 “你也可以打别人呀！”教练启发他.99lｉｂ?。“趁别人以为你倒了。被胜利冲昏了头脑。你赶紧站起来。挥拳打去。第二次倒下的就是他。而不是你。” “我试试。” 其实不用试。反正不倒翁先生说什么也不会倒。即使倒下也能马上站起来。因此没有人是他的对手。 所有的拳击运动员都被不倒翁先生打趴下了。
//..plate.pic/plate_336943_1.jpg" /> “十、九、八、七、六、五、四、三、二……一！”裁判先生一边挥着手。一边数数。没有人能站起来。除了不倒翁先生。 不倒翁先生成了打不倒的拳击冠军。金腰带非他莫属。谁也别想夺走。 这个神话一直保持到—— 不倒翁先生被一名挑战者一拳打破。嘀里当啷一阵响。头是头。脚是脚。胳膊是胳膊。腿是腿。还有?９９ｌiｂ?许多弹簧、螺丝什么的。一大堆零件散落在拳击台上。 一个自得其乐。同时也给别人带来无数欢笑。看起来年纪一大把的儿童玩具。为什么偏偏要去当拳击冠军呢？唉！ 8小姐
//..plate.pic/plate_336944_1.jpg" /> 许多人非常羡慕8小姐的腰。连细腰蜂看了都眼红：“嗡嗡嗡……嘻嘻嘻……你、你的腰可真细呀！” 楚王好细腰。宫中多饿死。这不。先生小姐城里爱美的小姐们纷纷束起腰来。 0小姐请线条小姐帮忙。用那条红丝带拦腰一捆。0小姐看起来就跟8小姐一模一样了。不过。假的就是假的。当先生小姐城的市长幻想先生。邀请束过腰的0小姐跟他一起合影时。那根红丝带松开来。0小姐像一只气球一样迅速膨胀。 “嘭！”幻想先生一下子被她弹跑了。 “咦。市长先生跑到哪儿去了？” 摄影师镜头先生瞪着那只巨大的独眼到处找。哪儿也找不到市长先生。据说市长先生变成无数的幻想。飞进人类小孩的头脑中去了。 先生小姐城的市长一职。只好由无中生有先生暂时出任。 8小姐跑去参加首届选美大赛。因为腰细被选为冠军。一下子出了名。 许多厂家找上门来。请8小姐作形象代言人。 8小姐的形象出现在车牌上、门牌上、手机卡号上。因为“8”谐音“发”。一时间。8小姐成为人们争相抢夺的对象。 8小姐不想再当形象代言人了。她派出了无数的替身。混迹于所有需要8的地方。让那些无聊的人们去争夺“吉利号”吧。她一个人看马戏去了。 猴子打锣。狗熊蹬车。狮子滚绣球……嘻嘻。马戏真好玩儿！ 看得兴起。8小姐也跑到台上。即兴参加了一个大型节目的演出。 8小姐变成了两只燃烧着熊熊烈火的钢圈。上面一个。下面一个。猴子、狗熊、狮子从着火的钢圈里钻来钻去。跳上跳下。 观众们热烈鼓掌。“真没想到8小姐很有艺术天分呢！”“就是。别看她的腰细。站得还挺稳。”人们议论说。 当然啦。8小姐甚至还演过电视剧呢。 在一部名叫《你好。小姐》的电视剧中。她扮演过一只眼镜。后来又在神话电视剧《八仙过海》中饰演过张果老的酒葫芦。 不管是演眼镜。还是演葫芦。8小姐都尽心尽力。她完全融入角色的塑造之中。不露一丁点儿表演痕迹。以至于所有的观众都不知道《你好。小姐》中的眼镜。和《八仙过海》张果老的酒葫芦。竟然是8小姐出演的。 一名电影导演发现了8小姐的表演天才。
//..plate.pic/plate_336944_2.jpg" /> “8小姐。你愿意参加我们的剧组吗？”导演找上门来。“我会给你最多的镜头和报酬。你将会成为人们谈论的焦点。” “您想让我演什么？”8小姐问。 “一只耳环。”导演竖起一根手指头。“本来有两只耳环。这可不是一般的耳环哪。这是两只价值连城的钻石耳环。两只耳环都戴在波斯王后的耳朵上。故事发生在1538年。那是一个群雄并起、胜者为王的年代。有一天。妖艳的波斯王后午睡醒来。发现自己的耳环少了一只。故事就从这里拉开帷..幕。直到影片结束。另外一只耳环仍然下落不明……” “谁偷走了那只耳环？”8小姐被吸引住了。 “参加我们的剧组吧。看完剧本你就什么都明白了。”导演说。 这部电影大获成功。8小姐扮演的那只耳环。果然成了人们街谈巷议的焦点： “多么晶莹剔透的耳环哪。闪着迷人的光芒。” “每一道光芒都是一柄利剑。你数数看。为了争bbr>夺耳环。一共死了多少人？” “另外一只耳环到底是谁偷走了呢？” “我也没弄明白。似乎是宫廷总管。又像是八王子。贴身女仆也有可能……” ………… 8小姐的人气飙升。很快成了国际影星。 从此以后。先生小姐城的人们再也看不到8小姐了。看到的都是她的替身。 先生小姐城的一名资深记者。好不容易杀入重围。拍下了一张8小姐的照片。洗出来一看。半截儿照片只拍出了8小姐的两条腿。上面一片空白。 您瞧。就是这张照片：八。 V先生 V先生养了两只兔子。一只公兔子。一只母兔子。两只兔子青梅竹马。两小无猜。到了合法年龄。V先生为他们举行了隆重的结婚庆典。 前来参加庆典仪式的客人那才叫多呢。有1先生、0小姐、△先生、π小姐等。可以这么说吧。先生小姐城的社会名流全都到场了。 一年之后。V先生拥有了一群兔子。这是一群快活的兔子。他们高扬着两只V字形的长耳朵。在V先生家蹿上跳下。开心极了。 这是一个有点纷乱的图景：到处都是活蹦乱跳的兔子！ V先生的家变成了一个大兔子窝。好在V先生性格乐观。看着这些淘气可爱的兔子。无论他们把家里弄得多么乱糟糟。他都打心眼儿里乐呵呵。 V先生出门。那群兔子也跟着出门。你能分辨出哪是兔子。哪是V先生吗？ “1先生。这只兔子送给你。”V先生?t>来到1先生家。送了一只兔子。 “真的吗？太好了。我最喜欢兔子。”1先生高兴得翻了一个跟头。 “0小姐。这只兔子送给你。”V先生来到0小姐家。送了一只兔子。 “哇。好可爱的兔子喔！”0小姐的嘴巴张得大大的。就像O?9９ｌｉｂ?。 就这样。先生小姐城的每一位先生小姐都拥有了一只V先生送来的兔子。 两人见了面。马上伸出食指与中指。打出一个V字形的手势。这意思是：“你有V先生的兔子吗？”“有哇。我有V先生的兔子。” 或者是这个意思：“V先生的兔子真可爱呀！”“就是。我太喜欢V先生的兔子了。”“我一看到V先生的兔子就高兴。就快乐。简直开心死了。”“我也是。我一看到V先生的兔子。就把所有的藏书网烦恼都忘掉了。什么痛苦哇。伤心哪。郁闷哪。全都烟消云散了。” V先生的兔子成了先生小姐城的吉祥物。 V字被设计成 56fe." >图标。挂在高高的城门楼上。 V字手势成了先生小姐们最常用的手势。体育场上。啦啦队员们打着V字手势。鼓励运动员们夺取胜利。考场门口。家长们举着V字手势。告诉孩子“你真棒”。 有人开始研究。为什么V先生的兔子能够给人们带来快乐、向上的情绪？当然跟V字形的长耳朵有关。 可是。为什么V字形的长耳朵。就能给人传递开心、胜利的信息呢？难道说。兔子的两只长耳朵是一个情绪传感器？ “唔。有道理。我得试验试验。”好bbr>9９ｌib?奇先生从衣柜顶上捉住他家的兔子。他好奇地把兔子抱在怀里。腾出一只手。把兔子的两只长耳朵轻轻扳弯了。 就在这时。好奇先生想起一件事来：上次因为好奇。他把家里祖传的闹钟拆开来。想搞清楚里面是不是住着时间老人。结果没找到。只找到一大堆零件。闹钟却怎么也不能还原了。再也不嘀嗒响。成了一堆废铁。 接着。好奇先生又想起来：因为好奇。脑袋被卡在篱笆墙上。怎么拉也拉不出来；因为好奇。两只脚陷进和好的水泥里。自己差点儿成了雕像；因为好奇。把手伸进树洞里。结果引出了一条蛇。总之。因为好奇。好奇先生吃过无数的苦头。 一想起这样。他就禁不住伤心难受。眼泪“哗”的一声流下来：“好奇有理。好奇万岁。好奇是我生活的原动力！”好奇先生差不多是在悲愤地怒吼。您瞧。一边喊叫。他还一边举起了双手。 这不。V先生送给他的兔子立即自由了。他高扬着长耳朵。蹦蹦跳跳地蹿上电视柜了。 好奇先生很快从悲伤的情绪中走出来。破涕为笑：“因为我的好奇。我终于揭开这个秘密。太好了！兔子的长耳朵果然是一副情绪传感器！” 可是。另外一个问题冒出来：这快乐、向上、开心、胜利的情绪。都是从哪里发射出来的呢？ 总得有一个发射源吧？ 好奇先生又开始好奇了。他像一只兔子似的蹿出门。三步当作两步走。很快来到了V先生家。V先生正好在家。您瞧。他的嘴角上扬。就像一个开心的V。 V先生正在收看“开心一刻”节目。一个小丑在表演滑稽哑剧。V先生手里拿着一大本《笑话全集》。旁边还有一台收音机。里面正在播相声。 “我得永远保持一颗快乐的心。”V先生说。“我不想让我的兔子耷拉下耳朵。”好奇先生什么都明白了。V先生自己就是那个快乐情绪的发射源。 让他不明白的是。V先生难道没有一丁点儿烦恼与忧伤吗？他怎样才能把自己的负面情绪。不发射给快乐的兔子们呢？ 这又是一个谜。看来。好奇先生还得继续好奇下去。 QQ小姐 你不要把QQ小姐当成了两个气球。尽管她看起来跟两个气球没什么两样。没事的时候。QQ小姐真的像成双成对的气球一样飞来飞去。来去自9９lｉｂ.由。 大部分时间。QQ小姐生活在网络世界。为人们提供即时聊天服务。QQ小姐把整个世界变成了一个会客厅。天南地北的人们都可以进来做客。 “你好。聊聊？”这是陌生人见面时的第一句话。 不忘老朋友。结识新朋友。QQ小姐忙得不亦乐乎。 不过。QQ小姐更喜欢休假时回到先生小姐城。 你好。0小姐；你好。1先生；你好。不倒翁先生；你好。逗号小姐……QQ小姐跟每一位见面的老街坊打招呼。人们也乐呵呵地跟她打招呼： “QQ小姐。回来了？” “QQ小姐。多住一段时间吧。你总是这么忙。” “QQ小姐。你一回来。大伙儿就热闹起来了。” ………… 大家围住她。七嘴八舌地聊起天来：聊天气。聊股市。聊环保。聊太空。聊美食。聊美容。聊儿女。聊小狗。聊狮子……什么都聊。 QQ小姐当然最能聊啦。因为她见多识广。 以前只能看着别人聊天。自己不能插嘴。回到这里。QQ小姐想怎么聊就怎么聊。?9９ｌiｂ.觉得开心极了。 许多人邀请QQ小姐到家里做客。东家请。西家邀。有时候两家人一起上。拉着QQ小姐的胳膊。谁也不松手。 “刺啦”一声响。QQ小姐被拉成两半。一个Q被拉到东家做客。一个Q被拉到西家串门。 大伙儿这么热情。QQ小姐有什么办法。哪怕只有一半也只好陪着他们一家子聊哇聊。聊哇聊。直聊得呵欠连天。 不行。这样下去怎么受得了。 再说。QQ小姐的左边Q。想念着右边Q呢！ 趁他们一家子上厕所（不停地聊天。也就不停地喝茶。不上厕所才怪呢）的工夫。左Q从烟囱里溜出去了。嘻嘻。886！ 右Q也溜出来。西家人不停地聊天也不停地抽烟。烟雾把他们一家子的眼睛熏蒙了。迷迷糊糊的。哪知道右Q从窗棂间逃跑了呢。 先生小姐城那么大。左Q找不到右Q。右Q也找不到左Q。 不过。有什么关系呢。因为她是QQ小姐呀！当左Q落在一块石头上。右Q停在一棵苹果树上时。那块石头竟然跟远方的苹果树聊起天来。 石头：你好。苹果树。 苹果树：你好。石头。 石头：很高兴认识你。 苹果树：认识你。我也很高兴。 石头：今年的苹果长得怎么样？ 苹果树：好极了。一个个像少女红润的脸。你过得怎么样？待在那个地方多少年了？ 石头： 4e5f." >也不长。才三万六千年。唔。我从来没有吃过苹果耶！ 苹果树：哈哈。我不也从来没有结出过石头吗？ 石头：跟你聊天真有趣。以前我很少聊天。石头不喜欢叽叽喳喳。 苹果树：我也很开心。你听。我的树叶哗哗响。说明我很快乐噢！ ………… 因为QQ小姐的到来。在先生小姐城里。如果你听到：空调机跟小鸟聊天；蚂蚁跟雕像聊天；大象跟书架聊天；糨糊跟风向标聊天；云朵跟小草聊天；青蛙跟抹布聊天；裤子跟壁画聊天；霓虹灯跟马路聊天；楼梯跟电线杆子聊天……你一定不要觉得奇怪。 你能想象得到。他们的聊天该是多么有趣。对吗？ QQ小姐又要上班了。老实说。她受不了街坊邻居们的热情。一点儿也受不了。可一旦要离开他们。回到自己的工作岗位。QQ小姐还是觉得有点恋恋不舍。 不管怎么说。跟热心好客的朋友们拉呱拉呱。总比一天到晚听别人拉呱拉呱有意思。在这个孤独的星球上。谁不渴望交流呢？ QQ小姐期待着下一次休假。 糨糊先生 糨糊先生是藏书网一个鞋匠。严格说来是一个补鞋匠。因为他熬的糨糊非常好使。无论你的鞋子破了多大的洞。只要他抹上糨糊。粘上一块布料或皮子。那个洞马上就不见了。而且你再也不容易把鞋子穿破。即使穿破也是另外的地方。破了也不要紧哪。再找糨糊先生补一补嘛。 后来。糨糊先生几乎什么都补。用的都是亲手熬制的糨糊：补褂子。补帽子。补裤子。补锅。补茶壶。补玻璃杯。补眼镜。补牙。补摩天轮。补拦河大坝…… 有人想打听糨糊先生的糨糊是用什么材料做成的。糨糊先生马上转移话题。故意东扯西拉：“‘神六’上天了；台风龙王登陆福建；前边转弯处的热干面做得最好吃；怎么？天气这么冷还穿短袖衫？小伙子火气足哇……” 有人找上门来：“糨糊先生。我家的墙破了一个缝。有办法吗？”糨糊先生二话没说。跟着那人就走。当然带上了他的一大桶特制糨糊。 他找来一把刷子。三下两下抹好了。整面墙平得像镜子一样闪光。 来了一名小学生：“叔叔。我叫杜加。是先生小姐城好好玩学校四年级学生。” 糨糊先生正在给一只母鹿粘补鹿角。“有什么事你尽管说吧。我很忙。”他说。 “我跟我的同桌九阴白骨爪吵架了。我们谁也不理谁。其实。我 5f88." >很愿意跟她玩儿……”小学生杜加说到最后脸红了。看来这是一?个害羞的小男生。“她的九阴白骨爪好厉害。我的鼻子都被她抓破了。” “没问题。小事一桩。”糨糊先生用右手食指蘸了一丁点儿糨糊。“把这个想办法抹到她的手心。一切矛盾全部解决。” 糨糊先生把手指头上的糨糊。涂抹到杜加的手掌心。 班上正在做游戏。老师让同学们举起手来。同桌与同桌互相击掌：你拍一。我拍一。马兰开花二十一。杜加的手掌和九阴白骨爪的手掌碰到一起。 哈哈哈……全班同学笑起来。因为杜加的手掌和女同桌的手掌粘到一起了。两人用力拉。怎么也分不开。就这样。他们手拉手度过了难堪又难忘的一天。 “我们和好吧！我再也不叫你九阴白骨爪了。”杜加红着脸说。“咱们都这样了。” “我、我再也不用指甲抓你了。”外号叫九阴白骨爪的女同学说。“咱们做好朋友。” 咦。怪事发生了。他们的手掌分开来。掌心的糨糊也消失不见了。 来了一位胖女士。因为胖。一站到糨糊先生的面前就呼哧呼哧直喘气。 “呼哧呼哧……我的老公不爱我了。整天不回家。我是一个倒霉的女人。我们的家濒临破裂。..糨糊先生。您能帮帮我吗？”她问。 “没问题。涂点糨糊就好了。”糨糊先生头也没抬。他正在给一只蜻蜓粘补断翅。 “糨糊？”呼哧女士很吃惊。“您、您不是开玩笑吧？” “来。把这个想办法抹到他的手心。不要抹错了。一定要是手心。一定要是老公噢！”糨糊先生用右手食指蘸了一丁点糨糊。抹到呼哧女士的手掌。 呼哧女士兴冲冲地回家了。 “老公。我同意离婚。咱们分手吧！”呼哧女士看起来兴高采烈。“不过。在分手之前。我有一个小小的要求。咱们握握手。最后一次握手。” 毕竟做了二十年夫妻。握手之后就分手。这个要求不过分。 呼哧女士的老公名叫哎哟先生。因为不停地遭受爱妻的家庭暴力。“哎哟！”成了他说得最多的一句话。 呼哧女士的藏书网手握住了哎哟先生的手。“哎哟！”哎哟先生叫起来。因为他发现他的手掌和爱妻的手掌再也分不开了。 就这样。他们一起散步。一起逛街。连一起进餐时也把两只手在桌子底下握得紧紧的。 “多么令人羡慕的一对呀！” “你看他们的爱情多么牢固。简直比糨糊先生的糨糊还要黏糊……” ………… 人们议论着。 直到他们和解了。感情又回到二十年前的时光。他们的手掌才分开来。 一天深夜。糨糊先生的小屋里。前后来了两个神秘的不速之客。 很显然。他们是远道而来的。他们花高价从糨糊先生那里购买了一丁点儿糨糊。一涂上自己的手掌心。就匆匆离开了。 糨糊先生在第二天的报纸上看到最新消息： 两个打得不可开交的国家元首。长时间握手（据报道。他俩握手时间之长。超过了吉尼斯世界纪录）。他们一致决定停战。不再打仗了。 就在他们签署永久和平协议时。他们的手掌分开来。 糨糊先生微微一笑：“连人心的裂缝都能粘补。看来。我这祖传秘制超级糨糊。真该去申请专利了。” π小姐 π小姐在公园的大树下休息。居然被人当成了小板凳。 “哎。你有没有搞错耶！”π小姐说。“你坐到我的肩膀上。得事先征求本大小姐的同意。” 一只“板凳”说起话来。当然令人９９lｉｂ.吃惊。这会儿。坐在π小姐肩膀上的好奇先生。“哧溜”一下滑到了地上。摔了一个屁股蹲儿。 “你、你……你是谁？喔呀。天哪。板凳成精啦！大家快来看哪。公园里的板凳成精啦！”好奇先生连滚带爬地嚷嚷起来。 0小姐和线条小姐跑过来。0小姐是滚过来的。线条小姐是滑过来的。0小姐滚起来像一个铁环。线条小姐滑起来像草丛里的一条蛇。 “板凳精在哪里？”0小姐的眼睛瞪得比铜铃大。 “谁是板凳精？”线条小姐把自己扭成了一个大问号。 “喏。就在那、那里。一只板凳说起话来……喔呀。吓死人了……”好奇先生指着π小姐。嘴唇和手指一起哆嗦。 “喔呀”是好奇先生的口头禅。 “谁是板凳啦？你妈才是板凳呢！”π小姐可不是好惹的。她勾起一只脚。踢到好奇先生的屁股上。“人家是全世界最、最、最完美的π小姐。” “喔呀。好厉害呀！你是不是练过跆拳道？”好奇先生从地上爬起来。揉着屁股。 “π小姐？”0小姐、线条小姐一起问。 “老土吧。没听说过是不是？”π小姐说。“很早以前。人们就发现了我的雏形。在中国的南北朝时期。有一位数学家。名字叫祖冲之。他算出了小数点后面七位数的我。算了。跟你们说这些干吗。告诉你们吧。我正式的名字叫圆周率。你们可以叫我圆周率小姐。” “圆周率？”三个人更加一头雾水。 π小姐向远处招了招手。皮尺先生和÷先生赶过来。 “帮帮忙。几位。咱们来现场演示一番。”π小姐对皮尺先生和÷先生说。“这几位不认识本大小姐。” 皮尺先生量了量0小姐的周长。0小姐老大不乐意：“是不是要给我做衣服？皮尺先生。你能做超短裙吗？吊带装你会不会做？” 线条小姐当了0小姐的直径。然后。她在自己的身上.打了两个结。 皮尺先生在线条小姐的两个结之间忙乎。线条小姐痒痒得受不了：“嘻嘻哈哈……你想干什么呀。讨厌！” “唔。别笑。马上就好。直径量出来了。” ÷先生把0小姐的周长除以她的直径：“约等于3.14。” π小姐不 540c." >同意：“再算算。精确一点。”.. ÷先生又忙起来：“约等于3.1415。” π小姐说：“再精确一点。” “3.14159。” “精确！” “3.1415926……” 直到夕阳西下。几位先生小姐也没有算出π小姐到底是多少。他们几个累坏了。躺到草地上不愿起来。 月亮出来了。月光透过树叶缝。“叮叮当当”地打在他们的身上。就像清澈的水面。泛起了银币的闪光。 “算了吧。还是我自己来。” π小姐像魔术师似的在月光下变起了魔术。从她扬起的两只手掌上。不停地飞出五彩缤纷的数字。就像飞舞的星星！ 3.1415926535897932…… 这些数字越堆越多。比森林里秋天飘零的树叶还多。 树上树下到处都是数字。 整个公园到处都是数字。 整个先生小姐城到处都是数字。 整个世界到处都是数字。居然还没结束。π小姐还在不停地变出数字：384626433832795028841971 69399375105…… 这是一个由数字组成的世界。在这个世界里。一切都那么变幻神奇。不可思议。这个世界无法穷尽。永远也不会终结。它是那么完美。完美得就像…… 就像永恒。 第二天。晨光照耀着公园。如茵的绿草地上横七竖八地躺着0小姐、线条小姐。还有皮尺先生、÷先生和好奇先生。他们的眼睫毛上挂着晶莹的露珠。 π小姐不见了。 不相信先生和省略号先生 不相信先生对什么都不相信。 有一天。他遇到省略号先生。省略号先生对他说：“你知道被我省略掉的东西都跑到哪里去了吗？我来告诉你……”省略号先生把嘴巴贴到不相信先生的耳朵边。 不相信先生歪着头。用眼角藏书网看了省略号先生一下：“你以为我是白痴呀！你这样说。打死我也不相信！哼。我才不是傻瓜呢。” “请跟我来……”省略号先生拉着不相信先生的手。向那棵歪脖子槐树跑去。他们绕着槐树跑。跑了一圈又一圈。省略号先生在前。不相信先生在后。两人跑得气喘吁吁。 “你要干吗？”不相信先生问。“装神弄鬼的。” “按照不成文的魔法规定。得跑三十六圈。”省略号先生说。“跑完三十六圈。你就什么都知道了。我不骗你……” 省略号先生又省略了一个重要内容：跑完三十六圈。到底会发生什么事呢？ “跑就跑。反正我什么也不相信。”不相信先生一边跑。一边说。 …….三十三、三十四、三十五、三十六。 第三十六圈刚刚跑完。不相信先生觉得眼前一黑。就像谁突然按了一下开关。天上的太阳“啪”的一声熄灭了。四周一片漆黑。伸手不见五指。 “搞什么鬼？”不相信先生嚷起来。“省略号先生。你在哪儿？” 什么声音也没有。好安静。好安静。 不相信先生有点惊慌：我是不是上当了？难道说。这家伙把我也给省略掉了？我是不是掉到了另外一个世界。一个什么也没有的黑暗时代？ 不相信先生摸索着往前走。还好。没有水坑。也没碰上石头墙角。 “我不相信。我什么也不相信。”不相信先生念叨着。“这是一个魔术。一个小把戏。一个梦……” 天幕上出现了银亮的星星。一眉弯月像微笑的嘴角。看着不相信先生。 “啪”的一声响。掉下一个什么东西。不相信先生吓了?99ｌｉb?一大跳。他蹲下来。小心地捡起那个东西。放到眼前仔细看：妈呀。一只癞蛤蟆！皮肤滑滑的。 呱嗒。癞蛤蟆被不相信先生扔到了旁边的水沟里。“呱呱……” “这是一个噩梦。”不相信先生说。 接着又是一声响。掉下来一个东西。就掉在自己的屁股后面。好险噢。不相信先生小心翼翼地转过身。发现是—— 一条蛇。在微弱的月光下。吐着猩红的长舌。 “这一切很快就会过去。”不相信先生安慰自己。 东西和人越掉越多。简直就像冰雹一样。噼里啪啦地响：一排路灯。绿色垃圾桶。斑马线。各种型号的汽车。警察。商住楼。电线杆子。叽叽喳喳的小鸟。律师。电视塔。一盆开得正艳的月季花。匆匆忙忙的上班族…… 好在所有的东西和人。都没有对不相信先生造成伤害。除了一点点惊吓。 他（它）们自己也毫发无损。因为他（它）们都是省略号先生从另外一个世界“省略”下来的。 可怜的不相信先生趴到地上。闭上眼睛。用双手紧紧地抱住脑袋：“不。我什么也不相信。这是一个恶作剧。一个阴谋！” 也不知道过了多长时间。不相信先生睁开眼。四下里一望。发现自己的身边围了一大群人。所有的人都好奇地看着他。就像看一个古董。 “有什么事需要帮忙吗？”一个大胖子问。 “这、这是哪里？”不相信先生站起来。“我、我好像做了一个梦。” “哈哈哈……”人们笑起来。 “大白天趴在街头做梦。你可真会开玩笑。先生。”一个高个子说。 不相信先生来到了一个被省略掉的世界。 在这里生活了一段时间。不相信先生觉得。这个被省略掉的世界。跟原来的那个世界几乎没什么两样。 原来的世界有多大。被省略掉的世界就有多大。甚至更大； 原来的世界有多美。被省略掉的世界就有多美。甚至更美。 其实呀。不管你相信不相信。这个被省略掉的世界。就浓缩在省略号先生那六个神奇的小黑点里。多么不可思议呀。这“黑洞”似的小黑点儿…… 不相信先生再也没有回来。 他生活在那个被省略掉的世界里。直到他“相信”为止。 跟线条小姐去冒险 大部分时间。线条小姐是一根直线。不过。她也可以扭来扭去噢。 比方说。这会儿她就变成了一个毛线团。看到没有？线条小姐织毛衣、织裤子、织帽子、织袜子、织手套……她什么都能织出来。 那些精美的图案也是她自己设计的。这些漂亮的织物从来没有被穿在身上。只出现在《编织大全》一类的书里。你可以在图书馆里找到它们。 有时候。线条小姐成了“慈母手中线”。 在昏暗的油灯下。老婆婆给儿子缝补远行时要穿的衣衫。这时候的线条小姐变得非常结实。那些缝..补过的衣衫。游子们不容易穿破。 新媳妇给外出的丈夫纳鞋底。用的也是线条小姐的一部分。而且是最富深情的一部分。线条小姐被慈母或新媳妇用嘴巴咬断的一刹那。感觉到一种撕心裂肺的疼痛。这疼痛是通过她们颤抖的牙齿传递过来的。 在线条小姐的眼里。世界是由“线条”组成的。这是五角星。这是月亮。这个嘛。这当然是一棵树。 跟着线条小姐走。你得有丰富的想象力。“??当”一声。不小心你撞到这棵树上了。哈哈。头上鼓起了一个包。 如果你愿意。线条小姐可以带你去冒险。 什么？你想爬到树上去。“好。”线条小姐说。“来吧。不会有事的。有我呢！”你抱着树干像猴子似的往上爬。噢噢。好滑哦！ 你赶紧抓住一根突出的树瘤子。 这是什么？天哪。毛毛虫！滚开。你用力拂去。毛毛虫被甩到空中去了。有趣的是。毛毛虫也是线条小姐变出来的。 为了逗你开心。一眨眼间。天上的毛毛虫变成了一只漂亮的蝴蝶。像一声问候。蝴蝶轻轻地飞到了你的身边。 你坐在树杈上。两腿晃荡着。你躺到树枝上睡着了。睡得好香哦。比睡在家里的床上还香。 小鸟喳喳叫。你又被吵醒了。睁眼一看。一个晚上过去了。天亮了！ 你接着往上爬。从树冠上探出头来。你看到了更辽远的地方：平原、河流、大山、飘着炊烟的村庄。 所有这一切都是线条小姐变出来的。 你想到城市去历险。你的话并没有说出口。那棵高耸入云的大树突然消失了。当然不是真的消失。只不过线条小姐抽回了她的线条。 你从半空中往下掉。天哪。好险！ 就在你快要落地的一刹那。一架绳梯接住了你。 你藏书网顺着绳梯往上爬。一级又一级。爬到顶。你抬头看到了一架闪着蓝光的飞碟。舱门打开。你钻进去。哈哈。竟然是透明的飞碟耶！ 不用说。这架飞碟也是线条小姐临时组装的。不过。它的性能好极了。你根本不用操心。它就能自动带着你飞。 你在城市的上空悄没声儿地飞行。一点儿也不用担心撞上高楼。 你在电视塔上绕圈圈；你跟汽车比赛谁跑得更快；你停在古老的钟楼顶上；你飞到公园里的假山后面藏起来。 直到你和你的飞碟被雷达监测出来了。城市的人们吓坏了。以为是外星人入侵。你才匆匆离开了城市。 其实不用离开。线条小姐轻轻一抽线条。整个城市消失了。连同你的飞碟。 你再次从天空往下掉。你抽空看了下面一眼。发现身子底下是汹涌澎湃的蔚蓝色大海。你一点也不想喂鲨鱼。偏偏巨大的鲨鱼跃出海面。张开锯齿般的>利牙。 “噢。线条小姐。别开玩笑。”你闭上眼睛。开始背诵小时候学过的乘法口诀。以暂时忘掉眼前的恐怖景象。 再次睁开眼睛时。你发现鲨鱼不见了。你落在一叶小舟上。 这叫什么破船。摇摇晃晃的。有一个地方还在咕咕地进水。你赶紧扯起布帆。天哪。这叫什么破帆。简直是千疮百孔。不过。有一面布帆总比没有好。你划起桨来。这叫什么破桨。摇起来吱吱嘎嘎地响…… 一个浪头打来。小船散架了。 当你被海水吞没的时候。线条小姐及时抽回她的线条。你落到坚实的大地上。 一望无际。大地上什么也没有。只有望也望不到尽头的地平线。 那就是线条小姐。 “沿着地平线走。你就会回到你原来的世界。”线条小姐这样说。 你站起来。昂头挺胸。义无反顾地向地平线的尽头走去…… 好忙先生 好忙先生总是忙。 给他打电话吧。嘀嘀嘀……他的电话老占线。好在好忙先生的联系方式比较多：五部手机（三部移动的卡。两部联通的卡）。七部座机（家里四部、办公室两部、车上.9９ｌｉｂ?一部）。还有BP机、小灵通、对讲机。身上挂满了这些嘀里当啷的玩意儿；还有手提电脑、QQ、MSN、E-mail等。就算你通过任何一种方式跟好忙先生取得联系。他都会急乎乎地告诉你：“是的。我好忙。谢谢。明儿见。” 好忙先生到底在忙些什么呢？好奇先生总是很好奇。他调动一切手段。要搞清楚好忙先生的行踪。功夫不负有心人。好奇先生实现了这一心愿。 生活镜头之一： 好忙先生忙着开会。剪彩。出席鸡尾酒会。合影。握手。拥抱。贴脸。鞠躬。点头哈腰。指手画脚。大手一挥。签字。发表热情洋溢的讲话。一边睡觉一边听报告。教小狗学吃青草。唱歌给聋子听。有时候学跳蚤跳。等等。诸如此类。 日程安排之一： 6:00起床；6:15出门；6:30乘公汽；6:50换乘地铁；7:30换乘火车；9:16下火车换乘人力三轮车；9:38乘出租车；10:19上船；10:55上岸换乘运货车；11:37乘自动履带进飞机场；11:50上飞机；下午2:30下飞机换乘另一趟飞机；4:30到达第一个目的地…… 私密日记之一： 今天我好忙。在学校门口摔了一跤。打了三个喷嚏（因为忙。把胡椒粉当痱子粉扑到脖子上了）。陪五个陌生人吃了一顿饭；在商场门口参观了一场非正式打架；到电视台刊登寻人启事。因为我把自己弄丢了；跳进护城河里救起了一个别人不要的布娃娃；在十字路口指挥交通。结果所有的汽车撞到一起。因为我原创的手势谁也看不懂……今天的我过得好充实。没有虚度一秒钟。 心理活动之一： 这个人是谁？他为什么对我笑？我一定要查清楚。他为什么平白无故的笑？他到底是嘲笑还是奸笑。是苦笑还是冷笑？他为什么不对别人笑。偏偏只对我一个人笑？我嘴角是不是挂着一粒饭？我的纽扣是不是扣错了？我脸上有墨水吗？我是不是又长了青春美丽痘？我很好笑吗？难道我是一个小丑不成？哼！ 新闻报道之一： 好忙先藏书网生给河马先生做媒。据说对方是一只七星瓢虫；好忙先生投巨资举办世界上第一次扔垃圾比赛。看谁能把垃圾扔得到处都是；好忙先生强烈呼吁：人行道不能放在大街两边。应该让它回到马路中间；请看。好忙先生在给蚂蚁喷射彩漆。因为他觉得黑蚂蚁实在太单调了。它们也应该享受色彩。 最新动向之一： 好忙先生强烈建议：所有人都必须穿衣服。为此他奔走世界各地；好忙先生准备把南极冰山搬到赤道附近。目前正在招募志愿者；好忙先生拟承包地球上的所有空气。今后任何人要想呼吸先得征求他的同意。 邻居的话： 好忙先生真是忙。他如果不在家里。就一定在外面。可是。不管他是在家里还是在外面。我一次也没有看到过他。我知道他很忙。忙得谁也找不到他。好忙先生真是可敬啊！我希望好忙先生有时间到我家来喝茶。 同事的话： 好忙先生是我们中间最忙的一位。他整天有活儿干。闲不住。是的。我很少碰到他。我都不记得他长的什么模样了。老实说。我很想念他。我想对他说：“好忙先生。我把你留下的工作全做了。你得给我报酬。至少得请我喝茶。” 随机采访： 好忙先生？噢。我认识。就是鼻子有点歪、脸上有雀斑的那位是不是？ 好忙先生？我见过。昨天还见过呢。他不是最喜欢赶鸭子上架玩吗？ 好忙先生？是的。我知道。他的身影经常出现。不过。我不清楚他具体忙什么。是干什么的。 好忙先生？你问的是哪一位好忙先生？当然啦。世界上的好忙先生很多。我知道的不下三百个。 好忙先生？谁不知道哇！不就是经常在电视上 9732." >露面的那位吗？对对对。他经常对着话筒说：“我好忙啦。我忙得晕头转向啦。无可奉告啦。谢谢！” ………… 综合以上资料。好奇先生十分好奇：好忙先生干吗这么忙呢？他到底在忙个什么劲儿呢？ 一句话先生 一句话先生一天只说一句话。多一个字也不说。 一句话先生乐于助人。无论什么人需要帮忙。只要你在一天之中不是第二个 627e." >找他。他一定会挺爽快地回答：“行。” 如果一句话先生已经说过这句话了。你再去找他。一句话先生将不再开口。你怎么求他。他也不开口。就像一个哑巴。 如果此前一句话先生正好已经说过一句话了。比方说：“烦！”“爽。”“郁闷。”“闪开！”（这些话都是很容易说出口的）就算你是第一个找他的人。他也不开口。一句话先生有他的原则。谁也不能改变他。 下班回家。一句话先生最爱说的一句话是：“唔。好累呀！”如果正好这一天一句话先生在外面已经说过一句话了。下班回家。他就会把“唔。好累呀！”这句话憋在心里。有些话憋在心里挺难受的。一句话先生常常被憋得脸儿酱紫。 好事的狗仔队。天没亮就埋伏在一句话先生家的院子里、篱笆后面、狗屋后面、桂花树后面。有的甚至爬到他家的屋顶上。等待收集一句话先生的一句话。有时守到半夜也不走。因为那一天。一句话先生的一句话。还没说出来呢！ 因此。一句话先生的一句话。常常成为报纸上的通栏大标题： 一句话先生说。噢。天好蓝哪。那一天。许多匆匆走路从来不看天色的人。第一次发现了天很蓝。云很白。心情也变得快乐起来。 一句话先生告诫全体市民：没什么了不起。当时经济不景气。市民们情绪低落。一句话先生这句普普通通的话。激起了广大市民战胜困难的无穷斗志。 有一次。一句话先生在巴士上抓住了一名小偷。小偷被送到警察局。警察问：“谁是小偷？”一句话先生说：“就是他。”然后再也不说话了。 因为缺乏必要的证据。小偷被放走了。 第二天。一句话先生又来到警察局：“他偷了一个钱包。”第三天。一句话先生对警察说：“钱包是一位女士的。”第四天。一句话先生说：“我亲眼看到的。”第五天的一句话是：“钱包还给女士了。但钱被他取走了。” 整整一个月。一句话先生才把事情的经过讲清楚。 小偷被关进牢里。一句话先生来看他。小偷说：“我真是服了你呀。如果大家都像你这样。小偷这职业一点意思也没有。” 一句话先生说：“重新做人吧。” 是谁想出这样的馊主意。让一句话先生去参加演讲比赛？选手们摩拳擦掌。谁也不把一句话先生放在眼里。反正他只说一句话。而一句话的演讲。当然是拿不了名次的。轮到一句话先生上台了。他先清了清嗓子。然后讲了一句话。 观众们听得津津有味。评委们却都睡着了。 评委们为什么睡着了呢？因为这句话的句号逃跑了（句号受不了一句话先生的简洁。早就想逃跑呢。这回终于逮着了机会藏书网）。一句话没有句号。将无法结束。 直到现在。一句话先生还在啰里啰唆地讲个没完呢。 一句话先生被送进了疯人院。 不存在先生 不存在先生很生气。因为他总是被人忽略。 老板在点名：张大龙、王二狗、李三猫…… 念到不存在先生时。老板的嘴巴闭得紧紧的。生怕飞进了一只苍蝇。过了一会儿又接着往下念：赵小猪、钱小鸟…… 直到所有人的名字都念了一遍。就是没有不存在先生。 “老板。还有我呢！”不存在先生“咚”的一下站起来。头撞到天花板上。 “你……你叫什么名字？”老板问。 “我叫不存在。”不存在先生用他不存在的手。挠了挠不存在的后脑勺儿。 员工们笑起来。老板有点尴尬：“唔。这个。既然不存在。你能为公司做点什么呢？既然你什么也不能做。公司为什么要留着你呢？下面。我宣布……” 不存在先生在老板开除他之前的一秒钟。坚决离开了那家公司。因为他干得一点不比别人少。老板却毫不知情。就像根本没有他这个人一样。 其实。这也怪不了老板。在所有人的眼里。他都是不存在的。 打小的时候起。爸爸妈妈从来不管他的事。就像他们压根儿没有生下过这个儿子一样。他跟小伙伴们一起用力地扛沙包。筑工事。累得满头大汗。轮到玩打仗游戏时。却没有一个人想起他。他整个儿地被撇在了一边。 上学了。在老师们的眼里。他也是不存在的。 他的作业从来没有人检查。他的试卷从来没有人批改。也没有一个老师上课时点他发言。甚至没有老师表扬过他。连批评也没有。 他离开了学校。很小就开始闯荡江湖。他干过许多工作：扫大街、洗盘子、收破烂儿。在工厂里干过车工。在田野里收过稻子。在坑洞里挖过无烟煤。 有趣的是。居然没有一个人知道他。就像世界上从来没有这么一个人。 他开始写小说了。他写的小说淹没在众多的小说中无声无息。因为世界上的小说太多了。大多数人都没时间看。他想办法出版了一本书。希望这本书能给他带来一点好运。至少让一小部分人记住他。 但是。他的希望很快.落空了。没有人说他的书好。也没有人说他的书坏。 这本书就像一个气泡。消失在由书籍组成的汪洋大海里。 从某种意义上说。连“气泡”也称不上。因为气泡破碎时还有“噼啪”一声轻响。他的书没造成任何一点反响。 他找到公证员。用他根本就不存在的左手大拇指。在一张白纸上摁下了一个鲜红的手印。 指纹非常清晰。线条优美。就像一幅现代派画家画出的星空图。 “好。你可以走了。”公证员先生说。随手把手印资料夹进一个文件夹里。 文件夹装进一个文件袋里。 文件袋放进一个文件包里。 文件包收进一个文件箱里。 最后。这个不起眼的文件箱。跟着四面八方、五湖四海送来的文件箱一起。被运到一个黑乎乎的档案仓库里。 这个档案仓库只是无数的档案仓库中最不起眼儿的一个。许多人根本就不知道。世界上还有这么一个鬼地方。 后来。不存在先生想要查找自己的档案。就是那个他亲手摁下的指印。 4ee5." >以此证明自己的合法存在。 费了九牛二虎之力。遗憾的是。他居然找不到那份资料。 “有这么一个指印。登记的名字是——不存在先生。”资料员小姐按图索骥。从一大堆灰蒙蒙的发黄纸片中翻出一张来。 不存在先生心口怦怦跳。呼吸有点急促。差不多语无伦次了：“太、太好了！我终于。我可以……我可以负责任地说。我是存在的。” “不过。该死的老鼠！”资料员小姐皱了皱眉头。“对不起。我不是骂你。该死的老鼠把这份指印当成火腿给吃了。连一条指纹也没有留下。您瞧。这儿有一个空洞。没办法。饿极了的老鼠什么都吃。” “我可以再按一个指印。”不存在先生说。伸出了他根本就不存在的左手。 “你得找公证员先生。我们不管这事。”资料员小姐公事公办。 “我为什么还要找公证员先生呢？” 一想起刚刚经历的那一幕幕。不存在先生就心惊胆寒。他用不存在的手掌。擦了擦不存在的额头。甩掉了一长串不存在的冷汗。 “我当然是存在的。这毫无疑问。”不存在先生扬了扬不存在的嘴角。他的不存在的眼睛。眯成了两道弯弯的细缝。“这就够了。何必自寻烦恼！” 从对面的橱窗玻璃上。不存在先生第一次看见了自己的微笑。这微笑像暗夜里的星>光。又像湿漉漉的树枝上开出了一朵柔嫩的白花。 一个小男孩在街角打弹子。 不存在先生蹲下来：“小朋友。我能跟你一起玩吗？” “当然。”小男孩歪着头。“可我不认识你呀！” “他们都说。我是不存在的……”不存在先生脸红了。 “先生。你可真会开玩笑。”小男孩的鼻孔里鼓出一个鼻涕泡。“如果你不存在。那么我也是。咱们开始吧。谁先上场？” ？先生 ？先生住在电脑键盘的右区。你很容易找到他。 有时候他也住在书里。不信你随便翻开一本书找找看——第5页：“……我一定得去吗？……”噢。找到了。不过。那是？先生工作的地方。请你不要打扰他。 就算你想打扰他。他也不理你。除非是在—— 先生小姐城。 在先生小姐城里?.。？先生像所有的先生一样。能说话。能行走。有时候也打喷嚏：“啊——嚏！”这个喷嚏把？先生的腰给打得更弯了。 “怎么回事？我是不是感冒了？人为什么会感冒呢？感冒为什么一定要打喷嚏？打喷嚏为什么会发出巨大的响声呢？声音从哪里来的？……” 要不是省略号先生及时赶来。？先生就会这样自言自语地一直问下去。 “得了吧。”省略号先生说。“很多事情都是未知数。这个世界还有许多谜。留点精力。咱们一起散步去……” “散步？”？先生歪着头问。“你很喜欢散步吗？你身上那些小黑点。是不是散步留下来的脚印？好奇怪呀。刚好是..六个小黑点。为什么偏偏是六个？不是七个或者五个？这是谁的规定？你一生下来就有六个小黑点吗？” “……”省略号先生简直不知道怎么回答才好。他转过身。像一列奔驰的火车似的溜走了。“拜。我还有事。真让人受不了……” “哎。你什么意思？有什么受不了的？我做错了什么吗？”？先生追过去。 省略号先生消失在人群里。就算省略号先生不“消失”。？先生也追不上他。不是因为省略号先生跑得快。而是因为？先生太好奇了。 他对任何东西都觉得好奇。一好奇忍不住就要问个为什么。所以很难走得快。 “这是什么？”？先生问。 “鸡蛋。”卖鸡蛋的小贩说。 “你怎么知道它是鸡蛋？”？先生又问。 “是我生的。不不不。是我家的鸡生的。”小贩说。 “它为什么是椭圆形的。而不是正方形的。三角形的？”？先生接着问。 藏书网“大、大概是……椭圆形的容易生、生下来。”小贩结结巴巴。“不过。我也不太清楚。要弄明白。得问我家的鸡。” “是单黄蛋还是双黄蛋？是土鸡蛋还是外地鸡蛋？一个鸡蛋有多重？能用鸡蛋碰石头吗？多少钱一斤？你能确定一定孵出小鸡来而不是孵出小乌龟、小鸵鸟吗？”？先生的问题一个接一个。像连珠炮似的。弄得卖鸡蛋的小贩一愣一愣。“再问你一个问题。到底是先有鸡还是先有蛋？” “到底你买不买？”小贩气呼呼地问。 “我买它干吗？我只是好奇。难道我不能好奇吗？”？先生理直气壮。 小贩提着一篮子鸡蛋落荒而逃。 接下来落荒而逃的有：卖瓜子的。卖土豆的。卖洋葱的。卖水果的。卖鱼的。卖肉的。卖鞋的。卖服装的。卖百货的…… 整个先生小姐城一个人也没有了。只剩下？先生孤零零地站在十字街头。弯着腰。低着头。差点儿要哭了：“他们为什么不理我？” 后来。？先生从扑克牌先生那里学会了一个魔术。他对扑克牌先生的魔法简直入了迷。因为他怎么也弄不懂梅花A为什么能在一眨眼之间变成了红桃K。 这是一个隐身魔术。 从此以后。？先生住进了人们的脑子里。 只有当那些先生小姐们碰到某个问题时。他才会冒出来：喏。这会儿他就在那位小姐的头顶上。用一个气球形的圈儿圈着。但谁也看不到他。因为他隐形了。 不过。在我们的卡通书里。你可以很容易找到这种图形。那位小姐的问题是：有一道神秘的目光穿过我的头顶。那是谁的目光？ 人们非常怀念？先生。用省略号先生的话说：“这个世界太迷人了。我们简藏书网直一无所知。好奇心该有多么重要。要是？先生还在。该有多好……” 无中生有先生 我敢肯定。无中生有先生绝对不是魔术师。他没有任何魔法。不过。无中生有先生真的非常有趣。我很喜欢跟无中生有先生聊天。跟他聊天真是太好玩了。 我们碰到一起就聊哇聊哇。聊到后来。我发现无中生有先生消失不见了。我也迷路了。迷路？是的。我完全迷失在无中生有先生用话语搭建的世界里。 对我来说。这个世界是多么的熟悉而又多么的陌生啊！说熟悉。因为无中生有先生创造的世界。里面的一草一木。一花一叶。都来源于我原来生活的那个世界。说陌生。因为这个重藏书网新搭建的世界。跟我原来生活的世界完全不一样。 这是一个陌生的世界。我感觉非常好奇。 这是一个熟悉的世界。我感觉十分亲切。 亲切而好奇。熟悉而陌生。这是属于无中生有的世界。也是属于每一个喜欢无中生有先生的世界。 我经常在这个世界里碰到熟人。一打听。原来他们也对无中生有先生非常感兴趣。就在我跟无中生有先生聊天时。他也同时在跟无中生有先生聊天。 这就不好理解了。难道说不会魔法的无中生有先生学会了分身术不成？ 后来我才知道。无中生有先生可以跟无数的人同时聊天。每一个人看到的无中生有先生。藏书网都是真正的无中生有先生。如假包换。 无中生有先生这个人。同他创造的世界一样。是一个巨大的谜。这个谜吸引了无数的人深入其中。想要揭开谜底。 有一次。我问无中生有先生：“哎。你是不是上帝呀？” 无中生有先生差点儿笑翻了。用手使劲地拍打我的肩膀：“老哥。你开什么玩笑。我要是 4e0a." >上帝。会在这儿跟你聊天吗？上帝不在服务区。我是无中生有哇！”? 我还是不相信：“为什么每次聊天。你总是消失不见了。我却一头闯进了你的世界里？” “没有哇。我好好地坐在这儿。你也好好地坐在这儿。我们俩一直聊哇聊哇。聊得非常起劲。有时候聊到夜深。不知东方之既白。” 无中生有先生不像装糊涂。 “最好玩的是。我在你的世界里生活。在那里吃呀喝呀。有时候过得还很舒服。可是一旦回到现实。我发现我的肚子还是空的。我什么也没有得到。我在里面吃过的喝过的。全都是假的。”我举例证明。 无中生有先生又笑起来：“假的？什么意思？你想说。我是一个骗子？” “唔。不是这个意思。就算你是一个骗子。但你没有对我造成任何伤害。相反还帮了我不少忙呢。你是一个好骗子。我甚至感激你这个好骗子呢！” “你的话绕来绕去的。我听不懂。”无中生有先生盯着我看了半天。好像第一次认识我。“对了。昨天咱们聊到哪儿啦？” “聊到一座房子……”我脱口而出。“一座孤零零的房子。别的什么也没有。” 我隐约记得。这座房子里有一个阁楼。阁楼上面有一块亮瓦。亮瓦下面有一位小男孩。小男孩在看书。 “怎么会这样呢。你去把儿子喊下来。整天看书不怕看成书呆子吗？” 我走到楼梯旁边。抬起头来。 就在抬头的一刹那。我感到有点头晕。赶紧扶住木扶手。心中一阵恍惚：“我是谁？我为什么来到这里？无中生有先生呢？” “妈。你说什么？”小男孩走下楼梯。我明显感觉到他就是我的儿子。我最疼爱的小儿子。一个聪明、有志气的小男孩。马上>..要考中学了。 “没什么。妈有点头晕。”我用慈爱的目光看着他。我的嗓音完全变成了一个中年妇女的声音。“咱们不是说好了。今天去参观达利画展吗？达利是你最喜欢的画家。今天的画展。有他两百多幅原画……” 走出这座我生活了半辈子的老房子。我马上发现它从来就不是孤零零的： 一个温馨的小院。篱笆墙上的牵牛花开得正旺。像一支支蓝色的小喇叭。一口水井。水井边有一棵杜仲树。那是有一年我从山野挖回来亲手栽下的。现在都长得高过屋顶了。走出院门。一道青石板铺成的小巷伸向远方。高低错落的屋檐下。生活着我熟悉的街坊们：戴着断腿眼镜的铜匠师傅、小城第一个买锁边机的裁缝师傅。画玻璃的红鼻子阿三。坚决不用电推剪的剃头师傅老陈…… 又是一阵恍惚。我回到自己的家中。发现无中生有先生不见了。刚才他还在这里的？他喝过的茶水还剩下一小半。冒出袅袅蒸汽。 我也不是中年妇女。我是一个大老爷们儿。我的名字叫萧袤。 我摇摇头。坐到电脑前。记下了我的所见所闻。当我快要敲完最后一个字时。我感觉有人走到了我身后。悄没声儿的。他猛地拍了一下我的肩膀： “嘿。无中生有先生。我们找您好半天了……” 箭头先生 你很容易找到箭头先生。在一个纸箱bbr>..子上。在一根电线杆子上。在一部电梯里。在一道矮墙上。箭头先生为你指明方向。 你想参观摄影展、书法展、美术展、雕塑展吗？你想光临演唱会、演讲会、时装表演会、戏曲晚会吗？跟着箭头先生走。准没错。 就算你想上厕所。箭头先生也可以给你带路：笔直往前走。左转弯。往前走。别急！快到了。左转弯。往前走。你得耐心点。别发火儿。向下。右转弯。到了。 向左。向右。向前。向后。向上。向下。箭头先生可以为你指明任何方向。箭头先生忠于职守。兴致勃勃地干着自己的分内事。 直到有一天。箭头先生遇见了线条小姐。 线条小姐比箭头先生苗条许多。也自由许多。她想到哪里去就到哪里去。想弯就弯。想直就直。如果她高兴。她能够变出一个完全由线条组成的大千世界来。 “你的方向呢？”线条小姐开门见山。 “我、我的方向？”箭头先生从来..没有思考过这个问题。一个奇怪的问题。好在他一直很冷静。很沉着。“我的方向？请看我的箭头。我的箭头指向哪里。哪里就是我的方向。” “可是。你到过工人体育场吗？你到过国家大剧院吗？你到过国际会展中心吗？”线条小姐连连发问。这些问题像一发发隐形炮弹。直击箭头先生的胸膛。“我想。你大概连厕所也没有进去过吧？嘻嘻……好在你也不用上厕所。” “你这是什么意思？”箭头先生不明白。 “我的意思是。你以为你很伟大、很高尚吗？为所有人指明方向。”线条小姐怎么啦？箭头先生并没有得罪她呀。“其实。你没什么了不起。因为你迷失了自我。你找不到自己的方向。” 箭头先生仔细一想。线条小姐的话并不是没有道理呀！箭头先生总是乐呵呵地为别人指明方向。自己的方向在哪里却一点儿也不知道。
//..plate.pic/plate_336956_1.jpg" /> 他尖尖的脑袋想不了这样复杂的问题。但他又忍不住老是在想：“我的方向？我的方向在哪里？我要到哪里去bbr>藏书网？活在世上。总得有一个方向吧？总得有一个目的地吧？” 这样的问题像一只没头苍蝇似的。反复在脑子里盘旋环绕。终于有一天。箭头先生神经错乱了。 要出席结婚典礼的。顺着箭头走进了火葬场；要参观烈士陵园的。顺着箭头来到了珍珠兔养殖中心；要准时赶到考试中心的。顺着箭头来到了地下商场的配电房。整个世界乱成了一团。人们怒气冲冲。 “这是谁画的箭头？瞎胡闹！” “谁在开玩笑？为什么用箭头带我们捉迷藏？” “连箭头都不能相信。我们还能相信什么？” ………… 箭头先生这么一闹。城市变成了一座没有出路的迷宫。 离开箭头简直就迈不动步的可怜的司.机们举行了盛大的游行。这个游行也没有一定的方向。他们一会儿奔向广场。一会儿涌向公园。一会儿聚到西湖一路。一会儿走过解放大道。 “我们需要正确的方向！” “还我道路指示图。” “不能瞎指挥。” “秩序。秩序。我们的生命线。” ………… 他们举着横幅。打着标语。喊着口号。在迷宫似的城市里冲来撞去。 响彻云霄的呼喊。惊醒了箭头先生。在乱糟糟的口号声中。有一个词让箭头先生心头一热。这个词就是：“秩序”。 “我找到我的方向了。我找到我的方向了！”箭头先生兴奋地叫起来。 在混乱的人群中走出了一团乱麻似的线条小姐：“喔呀。太可怕了。这些疯狂的人们。箭头先生。刚才您说什么？” “我找到了我的方向。”箭头先生说。“瞧。没有我的世界变得一团糟。我的方向就是维持世界的秩序。” “哈。那不是方向。那是理想。”线条小姐笑得浑身发抖。一根根头发变得像方便面似的。“好伟大噢。好高尚噢。咱们是不是应该庆祝一下？” “庆祝一下？你的意思是……”箭头先生不明白。 “来。听从我的口令。方向：垂直向上。高度：888米高空。预备。出发！”线条小姐大声喊。就见无数的箭头变成了一支支火箭。向天上冲去。 夜幕刚刚降临。人们抬起头来。看到了五彩缤纷、令人叹为观止的美丽焰火。 城市里。一个箭头也没有剩下。原来画着箭头的地方。现在一片空白。 后来。人们慢慢习惯了。没有箭头也能找到目的地。因为路在脚下。方向在每一个人的心中。 嗅嗅先生 看到没有？嗅嗅先生养了两只犬。对了。.９9ｌｉb.犬就是狗。 每天。嗅嗅先生牵着狗出门散步。他一点也不担心走得太远回不了家。因为狗鼻子很灵。他们记得回家的路。 也许是受了两只爱犬的影响吧。嗅嗅先生的鼻子也变得很灵。他习惯伸着大鼻子到处嗅。仔细分辨各种气味。 唔。早餐店的包子出笼了。真香啊！这个是花卷的味道。带着一点葱花味儿。这个是荞麦粑的味道。有点香又有点苦。很特别。 噢。这是什么味道？好难闻。原来。这家宝宝昨晚尿床了。 大千世界的各种气味扑鼻而来。嗅嗅先生皱了皱鼻子。感到有点应接不暇。世界上到底有多少气味呀？很难有一个准确的数字。 好在不论哪一种气味。都甭想逃脱嗅嗅先生灵敏的大鼻子。 快要走到四季春公园了。一阵清新的气味飘过来。 这是兰花香。这是菊花香。这是向日葵的香味。有一点阳光的味道。这是 6a1f." >樟树味儿。这是梧桐树味儿。这是银杏树味儿。 这是……唔。这是小草味儿。 这是草尖儿上的露珠味儿。这是露珠反射的阳光味儿。这是甲虫味儿。这是蚯蚓尾巴味儿。这是石子味儿。bbr>这是凉亭味儿。这是假山味儿。 未到公园。嗅嗅先生相当于把整个公园游了一遍。用他那超级大鼻子。 嗅嗅先生拐向另外一个方向。两只狗欢快地在前边带路。 那里有一个菜市场。唔。生活气味很浓郁。 小贩的呵欠味儿。菜农们的汗水味儿。新鲜的萝卜菜味儿。热豆腐味儿。青椒味儿。大蒜味儿。土豆味儿。刚挖出来的莲藕味儿。带着池塘深处的泥巴味儿。 猪肉味儿。牛肉味儿。羊肉味儿。有点膻。养在脚盆里活蹦乱跳的鲫鱼味儿。有点腥。干菜味儿。海鲜味儿。水果味儿…… 嗅嗅先生不喜欢汽车、摩托车排放的尾气味儿。不喜欢工厂烟囱排放的废气味儿。不喜欢前边那个小孩脖子没洗干净留下的脏气味儿。 嗅嗅先生不喜欢的气味跟喜欢的气味一样多。 不管喜欢不喜欢。他都兼收并蓄。大肚能容。 嗅嗅先生到过世界上的许多地方。 别人去过的他去过。别人没有去过的他也去过。 每次外出回来。嗅嗅先生总要背回一大堆瓶瓶罐罐。里面装着他搜集的各种气味。大多是混合气味。 回到家里。他一头钻进实验室。把搜集到的混合气味一一分类。 在他的实验室里。有成千上万个贮气罐儿。每一个贮气罐儿里装着一种气味。 提取一种纯正的气味不是一件容易的事。好在嗅嗅先生经过无数次实验。熟练掌握了这一技巧。 没有人进过他的实验室。两只狗在门口忠实地守着呢！ 嗅嗅先生到底要干什么呢？别急。谜底马上就要揭开了。 终于有一天。嗅嗅先生的气味馆正式开张了。这种闻所未闻的气味馆吸引了许多人。每一个人都能在气味馆里找到自己需要的东西。 你想到非洲去吗？请来气味馆。 嗅嗅先生为你准备了“仿真非洲一日游”。 你根本不用劳神费力地跋山涉水。只需伸出一只鼻子就够了。一只鼻子就能让你尝遍非洲的千百种气味。绝对正宗。保证让你身临其境。流连忘返。 想到南极也行。想到太空也行。 想去地底下五百公里处？没问题。 老虎洞。行啊。兔子窝。行啊。甚至你想去楼兰公主的墓地也行。那棺材味儿保证让你心惊肉跳。血压升高。 只要你有足够的想象力。加上没患感冒。你想到任何地方都不成问题。 你完全不必担心。所有这一切都是假的。是嗅嗅先生一手创造的气味世界。但所有的气味都是嗅嗅先生亲自搜集来的。来源于原产地。因此。我不骗你。这个不可思议的气味世界。又绝对是真的。 不过。你别想在气味馆里碰到嗅嗅先生。因为你没有那么幸运。接待你的永远是两只狗。他们一个是售票员。一个是讲解员。 嗅嗅先生呢？哈。他又到世界各地（有时是乘飞船到太空）去搜集那永远也搜集不完的气味去了。 多么迷人的气味世界啊！你不想亲身体验一下吗？ 嗅嗅先生的气味馆就开在子虚市乌有区不可能大街没这回事巷1000008号。因参观的人数太多。记得提前预约噢。 %先生 %先生怎么看鼻子都像长歪了。 要是鼻子没长歪。眼睛再小一点儿。%先生就变成÷先生了。（嗯。÷先生你得歪着脑袋看才行。） 说起来。%先生跟÷先生还是亲戚呢。而且是血缘关系很近的那种亲戚。因为说到底。百分比就是用甲数除以乙数。保留小数点后面两位数。再乘以100。等于多少。这个得数就是甲数占乙数的百分之多少。 %先生老是这样歪着鼻子打量人。因为世间的万事万物。%先生都要在心里算一算：占到几个百分点。 比方说。这一家三口人。爸爸妈妈和一个小女孩。 %先生马上在心里算出了这样几个百分比： 小孩占到了全家人的33.33%。 男的占到了全家人的33.33%。 女性占到了全家人的66.66%。 三个人都戴眼镜。那就是百分百的人戴眼镜了。 大家都不抽烟。那就是说。吸烟者占到了全家人的0%了。 %先生整天干这样的事。乐此不疲。 “啊——嚔！”有人打喷嚏了。 %先生马上着手调查。整个先生小姐城今天到底有多少人打了喷嚏？ 有时候飞毛腿先生也来帮他的忙。因为飞毛腿先生是统计员。而且跑得非常快。如果打喷嚏者占到了全城人数的28.88%。%先生就会跑到市政厅找市长。 原来的市长幻想先生变成无数的幻想。飞到人类小bbr>孩子的头脑中去了。临时代市长就由无中生有先生担任。 无中生有先生接见了%先生。 “你说的不是无中生有的事？”市长先生问。“真有那么严重吗？” “我和飞毛腿先生做过调查。”%先生说。“再不采取措施就来不及了。市长先生。您想想。如果全城人都打喷嚏。如果他们打喷嚏的时间。正好碰到一起。这并不是没有可能的。让我算..一下。至少有8.98%的可能性。那喷嚏声是挺可怕的。爆发出来的声浪冲击波。也是挺大的。” 市长先生的头脑中。无中生有地冒出了“原子弹爆炸”的巨大声响。以及“印度洋海啸”导致的惊人的冲击波。 他不由自主地用颤抖的手拿起了电话：“喷嚏控制中心吗？我是市长。请立即预购消音器。调运口罩。销毁全部胡椒粉。所有救护车处于一级准备状态。在电视台发布流感预警报告……” %先生总是先天下之忧而忧。他算出的百分比。大部分成为市政厅重大决策的可靠依据之一。 比方说。因为吸烟者占的百分比过高。市政厅决定在地底下设立吸烟室。要想吸一支烟。你得乘汽车、乘地铁。再乘升降机。然后乘吊篮、乘轨道车。再爬进一个个地底下的小坑才行。许多人觉得太麻烦。只好把烟戒掉了。 再比方说。小孩子抱怨课业负担重的百分比过高。市政厅决定先生小姐城所有学校一律不准布置作业。而且调整了上学时间。每周上学两天。休息五天；每节课十分钟。课间休息四十五分钟；学生可以设计试卷考老师。不及格的老师将被罚站墙角五分钟等等。先生小姐城的学生们。成为全世界玩得最开心的小孩子。 但是。%先生也提供了一些让人哭笑不得的百分比。 比如。天雨路滑。摔跤者占到了行人的0.86%。%先生郑重建议：所有人不要轻易出门。 据调查。走路时先抬左脚的人成功的百分比很大。%先生强烈建议市政厅规定：所有人走路必须先抬左脚再抬右脚。闹得许多人一点也不会走路了。有些干脆学会了像乌龟似的爬行。 有一天。%先生遇到了‰先生。 “怎么回事？”%先生很惊讶。“您、您有三只眼？” “没错。我是千分比先生。”‰先生拍了拍%先生的肩膀。“老兄。我得提醒您。有些事归我管。您管得太宽了。经常把芝麻变成了西瓜。闹得人心惶惶。” “对呀。有些时候还是糊涂一点好。”旁边有一位长得怪怪的先生插话说。“要是所有人都被你的百分比吓成了神经病。引发了心脏病。或者杞人忧天患上了抑郁症。那美丽的先生小姐城。岂不要变成一座人间地狱？” “您是？”%先生和‰先生同时问。 “我说的是万一。不怕一万。就怕万一啊。”那位怪怪的先生说藏书网。“我说。这是多么恐怖的一件事呀！对了。他们都叫我万一先生。” 蜡笔小姐 “别跟我提什么蜡笔小新！”蜡笔小姐一听说那个跟她名字相近的外国小子就不高兴。她看过《蜡笔小新》动画片。对里面那个臭小子非常不屑。“不要弄错了。俺可是蜡笔小姐噢。跟蜡笔小新没任何关系！” 蜡笔小姐拥有一个彩虹般的身体。她是用小孩藏书网子扔掉的蜡笔头“组装”而成的。因此看起来一截儿红。一截儿黄。一截儿绿的。 那天的天气有点儿闷热。蜡笔小姐起床时一睁眼看到了一条蚯蚓。 蚯蚓瞪着一双好奇的大眼睛。盯着蜡笔小姐看。一边看一边喃喃自语：“我、我在做梦吗？我好像看到了一条彩虹蚯蚓耶……” “不。你没有做梦。”蜡笔小姐说。“但我要告诉你。我不是什么蚯蚓。我是——蜡笔小姐。” “蜡、蜡笔小姐？！”蚯蚓先生没有上过学。不知道蜡笔是什么玩意儿。“你喜欢吃泥巴吗？” “噢。天哪。我怎么会吃泥巴？” “那么。你喜欢吃垃圾是不是？” “真恶心。我什么东西也不吃。但我会画画。” “那你肚子不饿吗？”蚯蚓先生扭着身体爬过来。嘴里还叼着一小片烂菜叶儿。“我一天可以吃三坨泥巴。二两垃圾。还有一小张报纸。” “你怎么老想吃？”蜡笔小姐皱了皱眉头。“请跟我来。” 于是我们可以看到。在一块平整的石板上。蜡笔小姐教蚯蚓先生如何正确握笔。如何运笔作画。蚯蚓先生没有手。他用尾巴代替手。 “我不知道画什么？”蚯蚓先生老实地说。他大部分时间生活在黑咕隆咚的地底下。所见不多。除了泥巴还是泥巴。 蜡笔小姐就鼓励他：“你随便画。想怎么画就怎么画。” 蚯蚓先生画了一条线。 蜡笔小姐说：“挺好的。这是一条蚯蚓。” 蚯蚓先生画了一个圆。 蜡笔小姐说：“挺好的。这是一个太阳。” 蚯蚓先生画了一个点。 蜡笔小姐说：“挺好的。这是一个弹珠。” 有趣的是。不管蚯蚓先生画什么。蜡笔小姐都能想象出美好的东西来。 最好玩的是。蜡笔小姐可以灵活地调动身上的各种颜色。一会儿红。一会儿黄。一会儿绿。一会儿蓝。因此。蚯蚓先生画出来的：蚯蚓是淡绿色的。太阳是火红色的。弹珠是湖蓝色的。简洁而漂亮。 很快地。蚯蚓先生几乎什么都能画了：房子、草地、大山、小河、森林、雪野；各种各样的动物。各种各样的植物…… 不知道什么时候起。蚯蚓先生的身后围拢了一大群观众：螳螂啊。瓢虫啊。蜘蛛哇。蜗牛哇。蚂蚁呀。蝴蝶呀。他们对蚯蚓先生的绘画天才赞叹不已： “真没想到。蚯蚓先生竟然是一个画家。” “蚯蚓先生。你不是住在地底下吗？你是怎样观察生活的？” “蚯蚓先生。你可以给我签名吗？我好崇拜你耶！” ………… 从此以后。蚯蚓先生的生活完全改变了。他不再老是待在黑咕隆咚的地底下了。也不再老是想着吃泥巴、吃垃圾、吃报纸了。 他经常带着蜡笔小姐到外面写生。 对了。他现在对纸非常珍惜。要是在什么地方发现了一小块没用过的白纸。他会欣喜若狂。因为有了白纸。他就可以画下最美的图画。美得像梦里一样。 您不用担心蜡笔小姐。没事的。尽管她的身体越用越短。但蚯蚓先生总是可以找到小孩子丢弃不用的蜡笔头。 有了这些蜡笔头。蜡笔小姐就永远那么笔挺。那么多彩。那么生机勃勃。 蚯蚓先生的蜡笔画展。即将在先生小姐城最大的那座美术馆里隆重举行。如果你够幸运。还可以得到蚯蚓先生的亲笔签名噢。 因为剪彩的时候。镜头先生拍下了蚯蚓先生和蜡笔小姐互相依偎的画面。并且刊登在《晚报》上了。于是好事者议论纷纷： 有人说。蚯蚓先生和蜡笔小姐相爱了。不久将会结婚；更有甚者。有人说。蚯蚓先生和蜡笔小姐将会生下世界上第一条彩虹蚯蚓。云云。 有什么办法。这年头。作为知名人物。不闹点绯闻出来倒显得不正常了。唉！?９９ｌib? 五线谱先生 五线谱先生有时候把自己变成一条河。 你瞧。那游来游去的蝌蚪们就是跳动的音符。你知道青蛙们为什么 4f1a." >会呱 5471." >呱叫吗？就因为小时候他们都当过音符哇。bbr>.. 五线谱先生有时候把自己变成五根电线。穿行在高空中。 你瞧。那些不怕触电的鸟儿们就是优美的音符。你知道鸟儿们为什么会唱出好听的歌吗？就因为他们曾经当过音符哇。 五线谱先生有时候把自己变成了长长的跑道。 你瞧。每一个运动员都是一粒跳动的音符。并不是只有冠军才值得喝彩。所有的音符都是那么可爱呵。加油。穿运动服的音符们。 五线谱先生有时候把自己变成四车道的高速公路。 你瞧。那些飞驰的汽车就是欢快的音符。有些音符不听指挥。闯红灯啊。超速行驶呀。追尾呀。结果经常出现杂音。很难听。很难听。 你还可以在爷爷的额头上发现五线谱先生的身影。人们管爷爷额头上的五线谱先生叫皱纹。那些黑色的音符。人们称之为“老年斑”。 爷爷乐呵呵地对小孙子说：“爷爷额头上的五线谱先生再也弹不出动听的曲子了。” “不。我听得懂。”小孙子说。“那曲子里什么滋味都有。酸甜苦辣……” 你还可以在>藏书网妈妈的眼角边发现五线谱先生的踪迹。不过。人们都把妈妈眼角边的五线谱先生叫作鱼尾纹。 怪不得妈妈那么喜欢吃鱼尾。总是把大块的鱼肉夹给我吃呢。 “妈妈眼角边的五线谱先生唱不出好听的歌了。”妈妈对儿子这样说。 “不。从妈妈眼角边流出来的。永远是天底下最好听的歌声。”儿子这样深99ｌｉb.情地说。 先生小姐城的先生小姐们。每次聚会都要把五线谱先生请来。 五线谱先生总是规规矩矩地躺在曲谱架上。 光有五线谱也弹不出音乐来呀。音乐家颤先生于是用颤抖的手。迅速在五线谱上画出一颗颗跳动的音符。 人们拿出各自的乐器：小提琴、二胡、大提琴、三弦、古筝、六弦琴、笛子、口琴、萨克斯、洞箫…… 这种中西合奏的音乐。也别有一番韵味呢。 7先生和8小姐跳起了伦巴舞。 V先生和C小姐跳起了探戈舞。 ？先生和@小姐跳起了街舞。 i小姐的声音总是那么高亢。因为她高八度。 1先生、3先生、5先生拥抱在一起。立即变成了最好听的和声。不信你在钢琴上试试。同时按下“哆！咪！嗦！”三个键。怎么样。好听吧？ 欢乐的人们看到：五线谱先生缥缈的身影。从七彩的灯光里流出来。从各种各样的乐器中流出来。从人们的笑脸与眼神里流出来。从每一个人的心里流出来。 流哇流哇。流成了一条音乐河。每一个参加聚会的人。都变成了一粒音符。 更多的人自愿加入进来。变成音符。 他们从小小的会客厅拥到长长的大街上。 每一条大街、每一座高楼、每一架立交桥都变成了一组五线谱。无数的市民变成了无数的音符。五线谱先生也变得越来越长。 整个先生小姐城变成了一座音乐大厅。人们忘记了年龄。忘记了烦恼与忧愁。在五线谱先生创造的音乐河中。每一颗音符都是快乐的。 难道不是这样吗？ 不过。让我偷偷告诉你。人们总是趁0小姐不在家时。邀请五线谱先生狂欢一次。闻信而来。0小姐一赶回先生小姐城。马上也变成了一粒音符。因为到得最迟。0小姐只好屈居最后的位置。每当这时。音乐就会停止。 你知道。0小姐在五线谱上并不仅仅是0小姐。她还是——休止符。 感叹号小姐 “太阳出来了！” “天哪。一条蛇！” “前进。前进。向前进！” “哇。你好、好、好漂亮耶！” ………… 众所周知。！（感叹号）小姐遇到什么事都会惊讶得跳起来。喏。她跳起来的样子。您已经看到了。身体离开地面大约3厘米。底下那一小点。当然是她尖尖的鞋跟了。 ！小姐不能忘记这样的场面：无数的少男少女手里拿着荧光棒。或者举着条幅：×××。我们爱你！×××。永远支持你！×××。我们是您忠实的粉丝！随着歌星×××先生的出场。台下掀起了欢呼的海浪。有些歌迷激动得流出了 773c." >眼泪。有些歌迷跑上台献花。场面有点混乱。因为歌迷跟警察打起来了。bbr>9９lｉｂ? 可以说。哪里有热闹。哪里就有！小姐。没办法。她就是喜欢凑热闹！ 遇到一只甲虫。她会惊讶得跳起来！ 跟好朋友分手。她会难过得跳起来！ 碰到超市大减价、商品大甩卖。她会惊喜得跳起来！ 跳起来！跳起来！跳起来！ ！小姐就是这么感情充沛地跳来跳去。跳来跳去…… “咦。你在练 4e60." >习倒立吗？”有一天。！小姐遇到了另一位小姐。“倒立很好玩吗？你可以教我吗？你可真酷！真棒！真了不起！” “对不起。你看错人了。”那位小姐冷冷地回答。“我是i小姐。” “i（衣）小姐？”！小姐很惊讶。“时装模特儿？！服装设计师？！天哪。我可真幸运！怪不得你那么端庄、优雅呢！” “那是我的汉语拼音名字。”i小姐依然平静地说。“我的英文名字叫i（爱）小姐。” “哇。你还有英文名字耶！”！小姐又激动得跳起来。“i（爱）小姐。这名字真好听！我喜欢这名字！你可以教我学英文吗？” i小姐目不斜视地走远了：“So?rry。我很忙。再见！” 后来有一天。！小姐又一次在人群中发现了i小姐。她兴奋得跳起来。冲上前一把拉住她的胳膊（如果她有胳膊的话）：“你好。i（衣）小姐！不。i（爱）小姐！你还记得我吗？我是你的老朋友！你气色真不错！心情一定也挺好！总是那么苗条！见到你真高兴！咱们喝咖啡去。我请客！” 没想到这位小姐更加冷淡。她用力甩开了！小姐热情的双手：“对不起。你看错人了。我不是什么i（衣）小姐。也不是什么i（爱）小姐。我就是我。” “啊？”！小姐的眼睛瞪得像灯泡那样大。“这是真的吗？怎么可能认错人呢？我敢肯定。你们俩长得一模一样！请问。你是……” “别跟我说话。”那位冷酷的i小姐头也不回地走远了。“我是一支点燃过的火柴头。我不会惊讶、感叹、喜悦、愤怒、悲伤。总之。我没有任何感情。我的内心一片黑暗。因为我再也发不出光来……” “再见。火柴头小姐！”！小姐要哭了。她心里是多么难过呀！ 现在。她太需要找一个朋友倾诉一下了。她找到了1先生：“亲爱的。你说。一个没有感情的人。活在世上还有什么意思呢？他就像一根棍子、一截木棒、一支点燃过的火柴头！” “你说什么呢？”1先生气坏了。“你的意思是。我不应该活在这个世界上？因为我就像一根棍子、一截木棒、一支点燃过的火柴头？” “天哪！不。我不是这个意思！”！小姐吓坏了。因为她看到气极了的1先生“咚”的一声晕倒在地。 “脑溢血？心肌梗死？醒醒。你快醒醒啊。1先生。对不起。我不是说你。我只是心里难受想找你拉呱拉呱。你可别吓我呀！你不能死……” ！小姐太多虑了。 1先生没事的。他躺在地上一会儿就好。他又会重新站起..来的。谁不知道哇。就算晕倒了。1先生仍然还是“一”先生！ 括号夫妇 （）夫妇总是相敬如宾。你瞧。他们一见面就弯腰鞠躬。小心噢。差点头碰头了。如果离得很远。他们也会互相踮着脚遥望对方。 你听到他们的对话了吗？ “亲爱的。早点回噢。” “我等你。孩子他爸。” “我想你。” “我爱你。” ………… 男左女右。左边的是括号先生。右边的是括号太太。 我可以负责任地告诉你。（）夫妇是天底下最完美的夫妻。他们谁也离不开谁。却又互相独立。组成了一个温暖而安全的家。 曾经有一个粗心的9９liｂ.小学生。只写下了括号先生（即左边的括号）。却忘掉了括号太太（也就是右边的括号）。 他的老师在批改这篇作业时。惊奇地听到了呼唤声： “太太。你在哪里？” “太太。别着急呵。我一定会找到你。” “太太。回答我！” “太太。我最亲爱的太太……” “太太。你——在——哪——里……” 声音越来越凄清。仿佛失去伴侣的孤雁。这位老师不忍再听。赶紧拿起笔。打出了右边的括号。有趣的是。呼唤声戛然而止。 尽管他的学生再也没干过这样的蠢事。可那深情的呼唤。却陪伴了这位严谨而充满爱心的老师。整整一辈子。 （）夫妇没有自己的孩子。但他们收留过各种各样的孩子：文字、数字、各种符号等。一旦收留了。他们就会细心地 7167." >照料这些孩子。视同己出。藏书网 因为有了（）夫妇。这些孩子往往会引起人们的注意。受到应有的重视。 （）夫妇用他们瘦弱的躯体。组成了一个简陋的房子。 远远看去。这不是一个多么了不得的富贵之家。相反。这个家是贫穷的、朴素的。甚至连屋顶也没有。也看不到窗户。 （）夫妇就像两堵温暖的土墙。又像母鸡的两只翅膀。总是把孩子们围在家里。抱在怀中。 1先生住进过。喏。就是这样——（1） 他都舍不得出来呢。哈。 一句话先生也住进过——（我开玩笑呢你可别生气呀。） +-×÷住进过。 跟他们一起住进去的。还有各种数字——（239-58+12÷4×776） 你能算出这道题吗？ 噢。起风了。（）夫妇赶紧大声喊： “大家靠紧一点。手拉手。别松开。” “孩子们。别怕！妈妈跟你们在一起！” 再大的风也不可能把（）夫妇的孩子们吹到（）外面去。 下雨了。好大的雨哦。雨点落在孩子们的身上。他们的衣服很快被打湿了。连眼睛都睁不开呢。天空黑压压的。闪电撕开了一道道猩红的口子。就像狂舞的金蛇。还有雷声。轰隆隆。轰隆隆。好可怕噢。 每逢这时。（）夫妇总是尽力把身体弯过来。再弯过来。试图用自己的身体给孩子们挡雨。可是再怎么弯也没用。雨还是会从裂缝中倾盆而入。 遇到这种事。（）夫妇总是很内疚。 “都怪我。我太窝囊了。”括号先生使劲地捶打自己的头。“给孩子们一片挡雨的屋顶都办不到。我不配当爸爸。” “亲爱的。别太难过。”括藏书网号太太安慰他。“我们已经尽力了。不是吗？老天哪。求你别再下雨了……” 屋里的积水已经淹过孩子们的脚踝了。淹过膝盖了。淹过肚脐眼儿了。淹过胸口了…… 情况越来越紧急。（）夫妇心急如焚。欲哭无泪。 孩子们却一点也未责怪爸爸妈妈。他们甚至在水里玩起了游戏：打水仗啊。游泳啊。潜水呀。放纸船哪。快乐得就像鱼缸里的热带鱼。 毕竟。这样的奇遇并不太多。你说是吗？ 雨停了。出太阳了。天边挂起了一道美丽的彩虹。屋里的积水很快退走了。（>?９9ｌiｂ.）夫妇悬着的心。终于安定下来。 数数看。没有一个孩子被大雨冲走。只是j先生和i小姐感冒了。不停地打喷嚏。“啊嚏！”“啊——啊嚏！” 无论天气多么恶劣。哪怕是飓风来了。雪暴来了。甚至是发生地震了。（）夫妇总是尽可能地保护他们的孩子。 谢天谢地。从来没有发生过任何丢失孩子的意外事件。只要被他们夫妇“括”进来了。他们就是一个整体。永不分离。 一对完美的夫妻。才能拥有这样温暖的家。才能创造——爱的奇迹。 骷髅先生 我们形容一个人长得很瘦时。往往会用到一个词——皮包骨。 骷髅先生长得很瘦。他干脆没有皮。也没有肉。只有骨头。你说他瘦不瘦？ 严格说来。骷髅先生根本不是人。他是……别怕。世界上根本就没有鬼。骷髅先生也不是鬼。他只不过是一副骨头架子罢了。 骷髅先生住在墓地里。他的床就是一只棺材。 如果你觉得有点恐怖。请不要接着往下看了。 骷髅先?９9ｌｉｂ?生躺累了就会推开棺材盖子站起来。伸伸胳膊扭扭腰。打个哈欠。揉揉眼眶。四下里看一看：墓室里空荡荡的。很安静。 简直太安静了。有点受不了。骷髅先生决定到外面逛一逛。 请注意。我这里说的“外面”。并不是我们生活的这个世界。 我们生活的这个世界。是不可能允许一只骨头架子四处晃荡的。 我这里说的“外面”指的是——先生小姐城。先生小姐城里生活着一群奇怪的人。包括先生和小姐。这些你都知道了。 因此。骷髅先生走出墓室来到先生小姐城。并没有引起什么恐慌。 大家见惯不怪了。 1先生跑上前跟他打招呼：“晚上好。骷髅先生。” 骷髅先生回应他：“你好。1先生。” “好久不见了。有兴趣跟我去喝一杯吗？”1先生提议。 “行。我请客。”骷髅先生很豪爽。出手很大方。“反正我的陪葬品很多。有一些还值两个小钱。都是古董嘛。” 就这样。1先生和骷髅先生走进了一家咖啡店。他们要一壶蓝山咖啡。两盘腰果。三袋爆米花。要不是看在骷髅先生带来的古币很不错。咖啡店老板肯定要把他赶出去：因为没有肚皮。骷髅先生吃什么漏什么。把地板弄得好脏。 就在这时。0小姐走进来了。0小姐长得胖。一进咖啡店。所有人都感觉空间变小了。0小姐很快盯上了骷髅先生：好酷的身材哦！ 0小姐长得胖。对一切比她瘦的人都非常感兴趣：“骷髅先生。你可以吐露一点保持身材的秘诀给我吗？” “这个。唔……没什么。”骷髅先生嗫嚅着..。“没什么秘诀呀。就是。就是……我们来跳个舞怎么样？” 因为身材不好。0小姐很少有机会受到跳舞的邀请。她显得很激动：“好哇。我们这就跳起来。” 正好咖啡店里有一个舞池。1先生操起了他的老本行——当指挥棒。指挥一批乐器：就是那些长号中号短号、大提琴中提琴小提琴什么的。 那些不甘寂寞的碗哪盘哪碟子呀勺子呀。也跟着一起敲打起来。 优美的音乐声中。0小姐和骷髅先生翩翩起舞。 咖啡店里的顾客都扭过头来看他们跳。忘了喝咖啡。 0小姐越跳越疯狂。骷髅先生被她带得团团转——可惜。转得太快了。骷髅先生一下子散架了：头是头。脚是脚。肋骨是肋骨。膝盖是膝盖。 “哇！”店里的顾客们吓坏了。“出事了。这可怎么办呢？” 在1先生冷静的指挥下。大家七手八脚地把骷髅先生拼凑起来。 刚一拼好。骷 9ac5." >髅先生就擦了擦额头的汗。激动不已地大声宣布：“为了答谢大家的深情厚谊。我决定——”.９9lｉｂ. 0小姐的心口怦怦跳：骷髅先生会不会宣布跟我订婚？如果是这样。我要不要答应他？我不喜欢嫁给他以后。住到墓地里。但他的身材好。家底殷实。就是、就是……没什么脑子。可他心地善良。到哪里去找这样的好人哪。再说。嫁给一副骨头架子。别人会怎么说？ 就在0小姐左思右想大伤脑筋的时候。骷髅先生说出了他的决定：“在座各位。今晚的消费。全部由我埋单。欢迎大家到我的墓室里做客。谢谢。” 2小姐
//..plate.pic/plate_336964_1.jpg" /> 2小姐走起路来摇摇摆摆。就像一只仪态万方的鹅。 可以肯定的是。2小姐绝不是那种肥胖得就像穿上了白色羽绒服的家鹅。她是一只优雅的天鹅——您瞧。她那高高伸起的脖子。曲线多么柔美！ 那两只乌溜溜的黑眼睛（你只能看到一只。因为2小姐永远都侧着身子。头永远都伸向左前方）。多么清澈。闪着迷人的光芒。 而且。2小姐永远保持着游水时的矜持姿态：你看不到她的脚。但能看到吃水线——就像一艘小船。船底在水面之下。 就算上了岸。你也看不到2小姐是怎么走路的。她像是在水里一样。飘移在空气中——胸部以下的身子隐形了。 高傲的2小姐永远从右向左走。而且决不回头——一回头。兴许别人会把她当成讨厌的S小姐呢。 S小姐当然不能跟2小姐相比。偏偏S小姐就喜欢在2小姐面前展示婀娜的身材。2小姐才懒得理她呢！脖子高高伸起。目光直视前方。正眼也不瞧她： 有什么了不起的。直立行走的美人蛇！ 蚯蚓。不会钻地的发出臭味的蚯蚓。 两人见面时。看起来像热情地扑向对方。2小姐从右向左走。S小姐从左向右走。其实每次都擦肩而过——互不理睬。谁也不买谁的账。 不过。她们并没有多少深仇大恨。顶多也就是互相嫉妒罢了：2小姐在阿拉伯数字中永远排名第二。S小姐在字母表中却老是排在第十六位。S小姐不服气：她第二。我第十六。凭什么呀！？ 明眼人一看就知道S小姐的“不服气”有点牵强。一个是阿拉伯数字。一个是字母。根本就不搭界。还争什么排名呢。排名有那么重要吗？ 2小姐看不惯S小姐的扭捏作态。就算身材好。有必要如此夸张吗？ 您瞧她那模样。没有一处是直线。哼。一脸媚态。 她是不是把自己当成了国际影星呀！罗伯茨、布兰妮、巩俐、章子怡？ 别臭美了。 2小姐不想太生气——生气容易变老。会长皱纹的。她要去运动运动：2小姐最喜欢的运动当然是游泳了。 在她走向大自然为她准备好的天然泳池（就是那条曲线优美的S字形小河）时。2小姐一路上心情愉快。 她看到了蔚蓝辽阔的天空。也看到了同样辽阔更加生机勃勃的大地。 她看到了男人。也看到了女人；她还在男人（或女人）的身上看到了：2只手。2只脚。2只眼睛。2只耳朵——可是只有一个鼻子呀。不错。一个鼻子却有两个鼻孔啊；可是只有一个脑袋呀。不错。一个脑袋却可以分为左脑和右脑。 她还看到了相亲相爱成双成对嬉游在碧波之上的鸳鸯。相亲相爱成双成对飞舞在花丛里的蝴蝶。相亲相爱成双成对衔泥筑巢的燕子——连燕子的尾巴也一分为二。向两边翘起。就像为新娘子做嫁衣时用到的锋利剪刀。 一条河。两条岸。 一片芦苇。一半在水里。另一半在水上。 一条船。两支桨。 ………… 不用再举例了。世界是由2组成的。 2小姐轻巧地漂游在水面之上。跟天鹅夫妇点点头。跟青蛙夫妇招招手。>藏书网跟逆水而上的鲫鱼夫妇捉了一会儿迷藏。 2小姐上了岸。银子似的水珠从光洁的身体上滑落下来。金子似的阳光仿佛给她披上了一件温暖的浴衣。 2小姐伴着清风跟树叶一起哼了一段二重唱。打了两个小喷嚏。抖擞精神。昂首挺胸。向先生小姐城走去。 快要迈进城门时。一位彬彬有礼的绅士9９ｌiｂ?伸出胳膊邀请她一起走。
//..plate.pic/plate_336964_2.jpg" /> 2小姐看着这人挺面熟。但一时想不起来他是谁。不过。2小姐不会拒绝这么帅气的先生的邀请。她把手轻轻搭在这位先生的臂弯里。 他们走过缝.?纫店、面包店、玩具店。走过佳丽广场。走过钟楼、喷水池、公园、邮局、鲜花排档。一路上吸引得众人争相观看。叽叽咕咕地小声议论： “大家快看哪。2小姐找了一位男朋友耶。” “男才女貌。十分般配。真是天生的一对。地造的一双啊。” “太令人羡慕了。2小姐好福气。” “对了。那位先生是谁呀？真是一位白马王子。” ………… 市民们的小声议论让2小姐心跳耳热。这都哪儿跟哪儿呀。连自己还没弄清楚这位绅士是谁呢。在快要分手的时候。2小姐的家就在前边。她小声地问：“先生。你叫什么名字？” “啊？你不认识我吗？”这位先生有点惊讶。“我可早就认识你了。说起来。咱们还有许多相似的地方呢。你不觉得吗？我们都排行第二。你在阿拉伯数字中。我在中国汉字里。最有趣的是。我们还长得很相近呢。你瞧。你仔细瞧。如果我倒过身子。我这就倒立给你看——现在想起来了吗？我是乙先生啊！” 不用说。自此以后。2小姐和乙先生成了好朋友。至于说他们有没有发展更进一步的亲密关系。那就不得而知了。 好奇先生 好奇先生从小就好奇。严格说起来。所有人小时候都很好奇。一个从小就对任何事一点儿也不藏书网好奇的人。在这个世界上恐怕找不到。 之所以被人称作好奇先生。就是因为他长这么大（好奇先生的年龄？唔。这个得保密。反正不比你爷爷的年纪小）。还像小时候一样：对任何事都感到好奇。 “喔呀！玻璃碎了……”好奇先生像苍蝇一样对玻璃百思不解：明明是透明的。一眼就能望过去。为什么有东西阻挡我呢？好奇先生拿起一块石头。 石头帮了他的忙。 “哪家的臭小子。快赔我的玻璃门！”面包店的胖老板胖得像雪人一样。跌跌撞撞地冲出来。在门口摔了一跤。好奇先生早跑没影了。 “喔呀。镜子破了……”这回是在自己家里。 好奇先生想弄明白镜子里的那个人。到底是不是自己？能不能跟镜子里的自己拥抱一下？他可以出来跟我玩吗？ 好奇先生友好地伸出一只手。结果每次都碰了壁——有一个冷冷的东西挡着。进不去。 好奇先生拉开柜门（这面竖式穿衣镜就安在黑胡桃大立柜上）。把头伸到里面看。镜子里的人不见了。里边黑咕隆咚的。都是大人的衣服。一股樟脑味儿。 好奇先生关上柜门。镜子里的人也随手关上柜门。好奇地盯着他看。 “有办法让你出来。”好奇先生又找来一块石头。 镜子分成了无数不规则的小块。每一个小块里都能看到缩小了的自己。里面的那个人就是不愿出来。他为什么老躲在镜子里呢？ 小时候的这件事。直到现在。好奇先生仍然觉得十分好奇。 因为好奇。好奇先生从小就没少挨打。 把爸爸的字典浸到浴缸的水里——字典上有灰尘。他要给字典洗个澡。 在妈妈的裙子上剪了一排好看的星星——到了晚上会发光的。因为妈妈白得像月亮。 找来一个面缸。加进半缸水。再加一点酱油、味精、胡椒粉；再加面粉、芝麻酱、番茄酱、十三香、盐、糖；再加苹果汁、酸奶、果冻布丁、火腿肠；再加一把沙子。把报纸撕碎了加进去。搅哇搅哇。然后放进橡皮筋、卡通贴纸、奶奶的断腿眼镜、爷爷的大烟斗。搅哇搅哇。接着加进瓜子壳、花生米、半块肥皂、在墙角落找到的一根老鼠毛……搅哇搅哇炼魔药了？”爸爸搂着胸口。呼吸困难。“我快不行了。哪里有速效……遗嘱在中间抽屉……” 爸爸并没死。因为速效救心丸。还在好奇先生的口袋里。 一开始他是准备把芝麻粒那么大的小药丸倒进去的。但好奇先生突然对这个迷你葫芦般的药瓶子感起兴趣来：这个小葫芦好可爱哦。不知道可不可以种到土里？就在阳台上的花盆里种。明年结出更多的迷你葫芦来。微风一吹。像小铃铛一样摇晃…… 好奇害死猫。好奇先生把猫胡子剪掉了（爸爸每天都剃胡子）。那只深得奶奶三千宠爱的老猫没了胡子。在一次追捕老鼠的过程中。因为判断失误。把脑袋卡在落水管口。怎么也拉不出来。活活被逃掉的老鼠气死了；就算没气死。也活活被饿死了——落水管里除了空气。下雨时排放污水。平时什么也没有。 总的来说。好奇先生是一藏书网个快乐的人。不管闯下多大的祸。不管遭到多么严重的打击——屁股上的打击是最沉痛的——他依然故我。真可谓是生命不息。好奇不止；也正是因为这份好奇。他对这个世界永远保持着新鲜感： 太阳会不会变成绿色的？ 凳子为什么不叫椅子？ 有鼻孔朝上的人吗？ 甘蔗是甜的。葡萄是酸的。辣椒是辣的。黄连是苦的。地底下藏着一个五味瓶吗？ 有三角形的电视机吗？ 可以像壁虎一样睡到天花板上吗？ 出门在外。给家里人打个喷嚏吧。一打喷嚏。家里人就知道你又在想家了。像手机短信一样快捷、便利…… 有一天。好奇先生踱出了先生小姐城。 好奇先生拿出一只单筒望远镜。发现这个世界好大：先生小姐城只不过是在一本书里。这本书的名字就叫《先生小姐城》——喏。封面上写着呢。 好奇先生想：充其量我不过是这本书里的一个小角色。如果我这会儿跳下去。我能不能跑到另外一个世界去？那是一个什么样的世界呢？ 比我生活的先生小姐城更好。还是更坏？ 我会不会遇到另外一个好奇先生？或者是迷人的睫毛老长老长忽闪忽闪的好奇小姐？ 好奇先生闭上眼睛。吸了一口气。伸开双臂。他要开始跳了。 一、二…… 不好。快。快点合上书页。别看了。等会儿再看。别让好奇先生跳出来。 来不及了。你的动作太慢。这不。好奇先生跑到我们生活的这个世界了。 好奇先生在哪儿？嗯。谁知道呢。 不过。不管好奇先生在哪儿。你总能在先生小姐城里找到他。他还会再活过来。像以前一样好奇。不相信请翻开这本书。打开第140页。 对。就是你这会儿正在看的这本书的第140页。你看到没有？ 好奇先生 好奇先生从小就好奇。严格说起来，所有人小时候都很好奇。一个从小就对任何事一点儿也不好奇的人，在这个世界上恐怕找不到…… 3小姐
//..plate.pic/plate_336966_1.jpg" /> 称3为小姐实在有点勉强。但她确实是一位小姐。一位长相有点特别、行踪比较诡秘的、普通人根本就看不见的小姐。 老实告诉你吧。3小姐经常化身为一只蘑菇。长在皮肤干裂的松树上。那是在雨后。在树林里腾起一阵白色轻烟似的雾气时。 有时又变身为一只蝴蝶。悄悄地叮在一朵蓝得像天空的牵牛花上。 蜜蜂飞来过。蜻蜓飞来过。瓢虫也爬来过。 它们都没有发现这只造型简洁的蝴蝶。原来是假冒的。 更多的时候。3小姐挂在丝瓜架下、豇豆藤下。作为一只长得奇形怪状的植物。混迹在众多的丝瓜和豇豆之中。为人所忽略。 有时是一只帐钩——纯银打造的。雕刻着精美的花纹。古色古香的宝贝。 但我要告诉你。3小姐的真实身份。其实是一只耳朵。 仔细瞧一瞧。3小姐这只特别的耳朵是多么的完美呀。曲线柔和。耳郭清晰。上小下大。符合黄金分割律。 人和动物都有两只耳朵。3小姐就是那看不见的第三只耳朵。 每个人都有这第三只耳朵。也就是说。每个人都有一个看不见的3小姐终身相伴。可惜的是。大多数人把她忘记了。 只有极少数的人。才会珍惜这第三只耳朵。 这样的人是有福的。因为感恩的3小姐。会像忠实的仆人一样。随时听从主人的吩咐。去倾听那些往往被人忽视或错过的声音。 你知道松树长出新年轮时的声音吗？ 你知道矮墙上的牵牛花的叹息吗？ 你听过老丝瓜讲的故事《豇豆先生的奇遇》吗？ 白色蚊帐顶上。老鼠嫁女的喇叭声。你听到过吗？ 怎么样？你还在怀疑我说的话？那好吧。让我来唤醒你的第三只耳朵。让神秘的3小姐。带你去领略迷人的声音世界。 闭上眼睛。平心静气。吸气。呼气；再吸气。再呼气；重复第三遍。 这时候你有没有发现：由于注意力高度集中。你整个的人暂时变成了两只大耳朵。两只高高扬起的像兔子似的长耳朵。从两只长耳朵中间走出了第三只耳朵。就像从爸爸妈妈的怀里。跑出了一个天真活泼的小孩似的。她就是3小姐。 说吧。你想让3小姐到哪里去？ 你说什么？深海？bbr> 话音未落。3小姐已经在大海深处了。 3小姐身穿潜水衣。背着氧气瓶。姿势优美地穿行在光怪陆离的海洋生物之中。声音传回来了。就像孩子给父母打电话： 珊瑚虫在议论昨天的早餐。 透明水母在模拟花样跳伞。 无数的小鱼游过来。唰唰唰。唰唰唰。就像下了一场急雨。 鲨鱼游来了。激起了巨大的浪花。 ………… 你说什么？换台？想到南极去听一听。 兵贵神速。3小姐已经在南极了。 声音传回来。风声在呼啸。冰山在移动。嘚嘚嘚的声音是海象在嗑牙。因为南极太冷了。那就唱歌取暖吧。啦啦啦。啦啦啦……海象的歌声粗犷而高昂。 噄噄喳喳。噄噄喳喳……谁在练操？噢。原来是企鹅。好多好多的企鹅。它们在做广播操呢。一二一。一二一……壮观而整齐。 你说什么？有一个小孩在哭泣？ 是。3小姐立即赶到出事地点：那是在湖南常德。 一个小男孩在想他的姐姐。小男孩今年五岁。爸爸去世了。妈妈疯掉了。唯一的姐姐被人骗到深圳打工去了。在一家隐蔽的地下光盘加工厂里没日没夜地干了半年。一分钱也没有挣到。十一岁的姐姐逃走了。在一个小镇捡破烂儿。每天可以赚到三块钱。她自己用掉一块钱。剩下的两块钱攒起来。寄给妈妈和弟弟。 小男孩是姐姐带大的。现在姐姐不见了。小男孩很想她…… 你说什么？这声音太悲伤了。那好吧。去听听书柜里的声音。 书柜里当然有声音。不是老鼠和虫子的声音。老鼠和虫子的声音挺讨厌的。它们混杂在文字的声音里非常刺耳。 3小姐还原成阿拉伯数字。在一本本厚厚薄薄的书里穿行。 现在你听到了吗？ 白胡子老托尔斯泰说：“幸福的家庭家家相似。不幸的家庭个个不同。” 饿着肚子的曹雪芹说：“假作真时真亦假。” 一只大兔子对一只小兔子说：“我爱你一直到月亮那里。再从月亮上回到这里来。” 更多的声音也是从书里发出来的。但是听不太清楚。它们叽叽咕咕的。吵吵嚷嚷的。不知道在说什么。像噪声。不听也罢。 怎么样？神奇吧。3小姐能上天入地。纵横四海。 好了。这看不见的3小姐就交给你了。可得好好照顾她哦。 如果你想再次唤醒她。请记住：凌晨三点三分三秒。闭上你的眼睛。右手在左手的掌心。轻拍三下。睁开眼睛。3小姐就会像精灵一样出现在你的面前。 ÷先生 ÷先生总是很忙。 比方说。几个人一起打猎回来。收获不小。大家都很兴奋。但是分猎物的时候。矛盾出现了——谁该分得野猪。谁该分得刺猬。谁该分得熊掌。谁该分得鸟毛呢？ 大家吵嚷着。争执不下。差点儿打起来。 于是有人提议。请÷先生来分。他最公平。÷先生来了。三下五除二。很快分好了。各人拿着自己应得的一份。乐滋滋地回家去。 两个人合伙做生意。没赚钱的时候两人好好的。有说有笑。起早贪黑。一旦赚了钱。马上红了脸。甲说：这个点子是我想出来的。我应该多拿一点报酬；乙说：这个项目是我实施的。我最辛苦。当然要多得一点利润。 别争了。请÷先生来吧。÷先生来了。三下五除二。很快分好了。各人拿着自己应得的一份。笑眯眯地答应继续合作。 哪家公司破产了。÷先生肯定要到场。 兄弟三个要分家了。为了不伤害手足之情。他们早早请来了÷先生。 ÷先生跟账房先生关系很好。 ÷先生喜欢账房先生：他戴着一副泛黄的圆眼镜。看账本时。目光像照过矮墙的夕阳一样。越过眼镜架上方；他留着两撇八字须。手指很白、很长。在算盘上划来划去。噼噼啪啪的声音。像雨打芭蕉一样清脆而悠远。 ÷先生喜欢歪着脑袋看人——他的鼻梁基本上跟地面平行。他这样看人、看世界。并不是瞧不起人。或者对世界不信任；他这样看。表明他在思考： 二十八只大雁分为两行。每行十四只。 一锅面可以盛碗。共有三个人。每人可以吃三碗。 回家的路有三百八十五公里。每天走三十五公里。得走十一天。 一个池塘。七只青蛙。每只青蛙可以分得七分之一个池塘。 一块草地。五只小鸟。每只小鸟可拥有五分之一块草地。 ………… 不但账房先生离不开÷先生。整个世界谁也离不开÷先生呢。 家里共有一百四十八度电。每天用十度。可以用十四点八天。也就是说。十四天后你必须提前到供电所去购电。否则你只能点蜡烛或者摸黑。 冰箱里有三十二只冰棒。假如每天吃三只。可以吃十天。第十一天就只能吃两只了。 我bbr>有一百块钱。每天平均用三块。可以接连用三十天。第三十一天就只能用一块钱了。 在÷先生眼里（如果你歪着脑袋看。把你的鼻梁跟地面平行。你会发现÷先生的两只眼睛还挺精神呢）。整个世界都是可以平分的。 一个地球。六十亿人。每人拥有六十亿分之一个地球。 一个地球可以分为南北两个半球。也可以分为东西两个半球。 大到星球。小到分子、原子、电子、质子、中子、夸克。都可以分。 有时候也有麻烦。比方说。四把椅子共一张桌子。四十把椅子共九张桌子。怎么分？每个桌子可以分得四点四四四四四……张桌子。 除不尽。不管÷先生怎么努力也除不尽。 一块钱三个人来分。也一样。每人可以分得零点三三三三……块钱。 除不尽。就算÷先生一直除下去也除不尽。 遇到这样的麻烦。÷先生总是快刀斩乱麻。遵循“四舍五入”的原.99ｌｉb?则。保留小数点后面两位数。其他的就不管了。 “四舍五入”（也可以叫逢四丢。逢五收）的意思是：得数小于（或等于）四的。去掉不管；得数大于（或等于）五的。进一位。 有一天。÷先生听到一户人家的窗口传出争吵声。立即走进这家大门：“你们别吵了。我来为你们做个了断吧！”原来是夫妻二人拌嘴呢。 于是。在÷先生的安排下。丈夫得到了电视机。但老婆拿走了电视机里的显像管；老婆得到了西餐桌。但丈夫分得了西餐桌的三条桌腿儿；丈夫得到了拖把。老婆却分得了拖把柄；老婆分得了房子。丈夫却拿到了房顶和水电设施——也就是说。丈夫可以把房顶拆>走。没有他的同意，老婆不得用水电。 分到后来。夫妻二人什么东西都用不了。 一气之下。他们把÷先生轰走了。 “我们不分了。你走吧。”丈夫说。“你这样分东西把我们的心都分碎了。” “是呀。我们只不过吵吵嘴。哪有不吵嘴的夫妻呢？”老婆说。一只手叉在腰间。另一只手指着÷先生。就像一把精致的紫砂壶。“想拆散我俩。别做梦！” ÷先生头一回碰到了一个大钉子。他歪着脑袋赶紧逃走。 4小姐
//..plate.pic/plate_336968_1.jpg" /> 有一道关于想象力的测试题。大意是这样的：面对4小姐。你能展开哪些想象？（你可以把这当成一个游戏。就像那些占卜、算命之类的游戏一样。） “4小姐在家里排行老四。”恭喜你。闯过第一关了。“4小姐是一条系歪了的领带。” 恭喜你。闯过第二关了。 “4小姐？我知道。4小姐是一面旗子。一面三角形的旗子。迎着东风。呼啦啦地飘呵飘。” 恭喜你。闯过第三关了。 “4小姐？放大了看。4小姐是正在建设的高楼顶上。那架巨大的吊塔。钢筋、水泥、预制板。都是通过4小姐的吊塔。才被吊上高楼的……” 唔。恭喜你。闯过第四关了。 闯关者越来越多。 有人叫起来：“谁知道4小姐为什么叫4小姐吗？” “有人回答过了。因为4小姐在家里排行第四。”
//..plate.pic/plate_336968_2.jpg" /> 提问者像发现了一个重大机密似的。拿一根手指竖到嘴巴前：“嘘——让我来告诉你们……” 所有人都围过来。等待这个人说出他的高见。那人说：“你们好好看一看。4小姐一共有几个角？” “几个角？” “4小姐长了角吗？” “噢。我发现了。有三个角。4小姐有一部分是三角形噢。”说这话的是著名的三角形先生。 “不。4小姐有四个角。” “四个角？” “在哪里？哪里还有一个角？我怎么没看到？” 最后。所有人都发现了：4小姐果然有四个角。 你发现4小姐的四个角了吗？ 如果你发现了。恭喜你。闯过第五关了。 就在大伙儿这么猜测、想象、争执、议论时。神秘莫测的4小姐悄悄地降临了。往小了说。她是一根三角形的套子；往大了说。她是一堵三角形的围墙；总之。所有人都被4小姐“圈”进她的身体里面了。 大家左冲右突。上下求索。但怎么也逃不出去。 有人吓坏了：“不好。我们陷进一个迷宫了！” “原来。4小姐是一座迷宫啊！” “走出这座迷宫。就算闯过第六关了。是吗？bbr>” 有一个人离开了大伙儿。开始独闯天下。请注意。这里所说的“天下”。其实就是4小姐的那个“三角形的天下”。 他徒步旅行；他驾船出海；他攀爬高山；他穿越沙漠；他驾驶一辆越野车上下颠簸。风尘仆仆；他无数次遭遇死亡的威胁：雪崩、泥石流、饥饿、干旱；他遇到杀人蚁、巨鳄、毒蛇；?也遇到过红颜知己和热情的支持者；他被人骗了。身无分文；他遭到劫持。在水牢里度过七天七夜；他被异族的公主选为夫婿；他拍下了大量奇异、罕见的风光图片；他写下了三百三十八首古体诗。画了七百四十九幅速写。收集了无数的风土人情资料……总之。他的经历就是一本大书。 最后。他在一家权威的科学杂志《发现号》上。发表了他的考察结论： 世界是三角形的。 他的发现。震动了整个世界。 如何走出这个三角形世界。成了这里世代生活的居民。和后来闯进来的移民（就是那些竞猜者。包括那位独闯天下的勇士）最为关心的一件事。 有一名数学家经过反复 8ba1." >计算、推理和预测。发表了他的最新看法：“4小姐不可能是三角形的。4小姐一定有四个角。我们已知她的三个角。那么一定还有一个角。很简单。因为4=3+1。这个未知角是我们暂时没有发现的。它一定就藏在某个地方。只要我们找到了那个角。我们就可以找到更为广阔的天地。” 在想象中。那个未知角是?那么的神秘、神奇、神圣。充满吸引力：比蓝天更蓝；比白云更白；光芒四射；宁静；在那里。所有人都可以像鸟儿一样飞…… 仿佛自由。仿佛天国。 我们都知道那个未 77e5." >知角在哪里。可是我们没办法告诉他们呀。 即使告诉他们了。他们又怎么突破那个圈内圈外的交叉点呢？ 再说了。我们自己也有许多未知角呢：除了肉体。有没有灵魂？世界有边界吗？未来的未来是不是过去？我们从哪里来？要往哪里去？ 直到现在。那些深陷迷宫的先生小姐们。还在苦苦寻找…… 怎么样。你能理解这个故事吗？如果你听懂了。那么恭喜你。闯过第七关了。 有读者很快发现了这个幻想故事的巨大漏洞：4小姐根本不止4个角。她有6个角。恭喜你。闯过第八关了。 可是。等待你的还有第九、第十……还有数不清的神秘关卡呢。 朋友们。加油噢。让我们一起继续闯关吧！
//..plate.pic/plate_336968_3.jpg" /> 不相信先生 在幻想TV的所有节目中。我最喜欢猪频道。 你说什么。没有猪频道？有哇。不相信我现在就打开给你看。看到没有？ZHU频道。图标是一个猪头：一个大圆。里面一个小圆。小圆里面两个小小圆。 “观众朋友们。大家好。”红猪说。他是主持人（不对。应该是主持猪）。“欢迎收看我们的节目。这里是猪频道。今天。我们请了一位人类朋友。参与我们的访谈。他就是不相信先生。有请不相信先生——” 一大群猪：大猪、小猪、黑猪、白猪、蓝猪、黄猪……甚至还有一只野猪。簇拥着忐忑不安的不相信先生走上演播台。 “欢迎您。不相信先生。”红猪说。“谈谈您的感受好吗？毕竟您是第一次走进我们的演播大厅。” 不相信先生有点局促：“唔。这个。老实说。到现在我还不相信……” 那只小猪跑过来。爪子上拿着一束花。是金黄的油菜花。花心里有一只嗡嗡叫的蜜蜂。小猪给不相信先生献花。不相信先生站起来。接过花。送到鼻子边闻了闻。“啊。好香啊。是真花。真正的油菜花。” 那只蜜蜂已先入为主了。她可受不了不相信先生的鼻子：“滚开。别碰我的花！”蜜蜂在他的鼻子上咬了一口。鼻子迅速肿起来。花也被他扔到了地上。 “快。快找医生来！”红猪说。 蓝猪开始打手机：“猪医院吗？请迅速派一位懂人病的大夫过来。你说什么？是的。我们这里有一位病人。不是病猪。是病人。你要我说几遍哪！他被蜜蜂蜇了。鼻子被蜇了。肿得好厉害。看起来就像猪鼻子……” 镜头移到了室外：蓝天、白云、飞翔的小鸟。噢。不是小鸟。是一架飞机。飞行员当然也是猪。好像是豪猪。身上长了好多刺。头上戴着飞行帽。 飞机停在电视大楼的屋顶上。从里面走出一位穿白大褂的花猪大夫。胸口挂着听诊器。手里提着医疗箱。医疗箱上画着红十字。花猪大夫走到栏杆边往下看了一眼。随着她的目光。镜头移到了下面的步行街上：哇。走来走去的全是猪！ 卖气球的猪、卖糖葫芦的猪、卖烧烤的猪、卖头花的猪、擦皮鞋的猪、系皮带的警察猪、夹着皮包匆匆走路的公务员猪。最多的当然是逛街的猪了。 你要是能来我家就好了。你只要对着电视画面看一眼（像那位穿白大褂的花猪大夫一样）。看一眼就什么都明白了。免得我啰里啰唆地讲半天。 花猪大夫给不相信先生打了一针。当然是在幕布后面打的针。因为不相信先生不愿意把屁股露出来给猪看。关于这一点。让在场的猪们笑痛了肚子： “有什么了不起呀！不就是一个屁股吗？”蓝猪说。 “是呀。是呀。我们才不在乎这个呢！”野猪说。 “我们猪屁股是多么浑圆哪！”白猪说。 “我明白了。不相信先生之所以不想把屁股露出来。是因为他没有尾巴。”黑猪说。 “哎呀你简直太聪明了。”黄猪拍了黑猪一掌。“没有尾巴真让人害羞哇！我要?９9ｌib?是没有尾巴。我也不愿意把屁股露出来。” 就在猪们谈笑风生的时候。不相.信先生从幕布后面走了出来。现在。连我也不相信了——你瞧。就因为打了一针。不相信先生整个变成了一只猪！ 演播大厅里响起了热烈的掌声。 你说什么。你也不相信？好吧。下次让他们请你去访谈。 万一先生 万一先生算不上万人迷。不过。哪儿热闹。你总能在那儿找到他。 万一先生热心肠。听到什么事。都要发表一通自己的意见。不人云亦云。 万一先生心地善良。因为思考问题的角度独特。说话的方式直来直去。很长一段时间。不太受人欢迎。 星期天。我们起个大早。换上轻便装。带上火腿、面包、土豆、香油和芝麻饼。我们野餐去。 “万一要是下雨呢？”万一先生插了一句。 下雨也不怕。我们带上帐篷、雨伞和雨衣。雨中野餐不是别有情趣吗？ “万一车子点不着火怎么办？”万一先生小声地补充。 车子点不着火？那我们步行去！我们现在很少步行了。出门就坐车。往往容易产生依赖性。这是很危险的。我们五点钟出发。谁也不准开车。穿过邮政大楼前边的广场。绕过南边那座铜雕像。向东走过一条小巷…… “万一闹钟坏了呢？”万一先生说。 闹钟坏了？不可能嘛！事先检查检查。谁也不准迟到。在小巷前边的那棵银杏树下。我们清点人数。对了。闹钟坏了。可以用手机定时。说好了。五点钟。 “万一手机没电了呢？” 你这人怎么这样？手机没电了不会换电池吗？再说还可以当场充电哪！ “万一停电了呢？”万一先生固执地发问。 每次都是这样。弄到最后。所有人都不欢而散。 邻居家的小孩塌皮要上学了。为了培养孩子的独立性和自理能力。他们决定让孩子自己上学去。 “万一路上遇到坏人怎么办？” 坏人？哪有那么多坏人。这个世界总还是好人多一点哦。 “就算没遇到坏人。万一孩子迷路了怎么办？” 迷路？不会的。路不远。几站路。再说不是有警察吗？我家塌皮记性好着呢。嘴巴也甜。遇事不..慌。 “万一掉到下水道里怎么办？现在这窨井盖总是被人偷走。”万一先生完全是一片好心。为他喜欢的塌皮考虑得非常周到。 不会的。我家塌皮的视力好着呢。那么大一个窨井盖没了他会看不见？不会的。你放心好了。 “万一鞋带子松了呢？” 鞋带子松了自己系呀。总不至于带个保姆帮他系鞋带子吧。 “万一裤带子断了呢？” 嘿。亏你想得出来。这么结实的裤带子怎么会断？ “我是说万一……” 哈。对了。我们塌皮穿的是松紧裤。根本就没有裤带子呢。 “那松紧裤的橡皮筋儿带子要是断了呢？” 那就提着裤子上学好了。到了学校。老师会帮他想办法的。 “万一老师的裤带子也断了……” 你有完没完！我没时间跟你瞎掰。再见。跟你做邻居。真是倒了八辈子的霉。 朋友们都离开了他。连唯一的邻居也搬走了。万一先生有点孤单。 万一先生不想跟人说话。 “万一她是一个骗子怎么办？”“万一她觉得我是一个骗子怎么办？”“万一我的话他不爱听怎么办？”“万一我无意间说错了什么得罪了他怎么办？”…… 甚至也很少出门。 “万一忘了带钥匙。可就进不了家门了。”“我不在家。万一小偷翻窗而入怎么办？”“万一风把广告牌子吹下来。正好砸到我头上怎么办？”“万一心脏病犯了。偏偏忘了带速效救心丸怎么办？”“太阳这么热。万一皮肤晒伤了怎么办？”“公园里的人太多。万一挤到喷水池里怎么办？”…… 不说话。少出门。万一先生还是惶惶不可终日。他不能停止他的思维。而他思维的彩带。总是纠缠在“万一”这个钉得牢牢的螺钉上。 “万一天塌下来怎么办？” “天不过是空气。”万一先生安慰自己。“可万一天花板掉下来怎么办？” “房子很牢固。天花板不会掉下来。可万一要是地震了怎么办？” “哪那么容易发生地震！不过。万一朋友们找不到我。会不会把我忘了？” “万一朋友们找不到我。又没有把我忘掉。会不会很难受？” “万一朋友们找不到我。又没有把我忘掉。一难受。会不会自杀？” .“万一朋友们找不到我。又没有把我忘掉。一难受。自杀了。警察是不是很难判断。他到底是自杀还是他杀？如果是自杀。他为什么要自杀呢……” 就在万一先生感到头痛时。一名警察真的找上门来。 “我、我什么坏事也没干。就算我的话大伙儿不喜欢听。我也只不过说说而已。我从来没有伤害过别人。除了语言上的不中听。”见到警察。万一先生还是有点紧张。心里暗想：万一他把我当成恐怖分子怎么办？不会的。恐怖分子一般都有一部大胡子。喜欢缠头巾。我的胡子很短。又不喜欢缠头巾。 万一我跟正在通缉的大坏蛋卡米拉先生长得很像呢？ 谁也没见过卡米拉先生。但人人知道他是一个黑道老大。一个杀人不眨眼的魔王。一个令警察束手无策十分头痛的家伙。 通缉快十年了。警察们连卡米拉先生的脚印也没抓到。 “不。您误会了。万一先生。”警察说。“您当然是一个优秀的公民。无任何不良记录。自我介绍一下。我叫雷鸣。是刑侦大队的副大队长。最近。我们掌握了通缉犯卡米拉先生的一些信息。正要准备实施抓捕行动。我们领导说了。这次行动只准成功。不准失败。再抓不住卡米拉这个大坏蛋（他扬言要举办‘臭警察抓不到我十周年庆典’活动）。我们就没脸见人了。为了保证行动的绝对成功。在庆典活动之前。我发誓一定要抓住他。我立即想到了您。万一先生。” “我跟卡米拉先生素昧平生。”万一先生倒了一杯水给雷鸣。“再说。我身手不敏捷。从来没有打过枪。连枪柄都没摸过……” “我们需要您。”雷鸣喝完了杯中的白开水。雷厉风行地拉起万一先生的手。“严格说来。我们需要您的万一。现在就跟我走。” 看过警察局集思广益凭空设想的一万八千个可能性后。万一先生发挥自己的特长。再提了一万零八个可能性。 万一先生的可能性充满了想象力。使警察们也不得不叹为观止： 万一卡米拉会飞檐走壁怎么办？万一卡米拉会分身怎么办？万一卡米拉会变形怎么办？万一他要是变成毛毛虫该怎么办？万一他要是变成拖把怎么认出他来？万一卡米拉会喷火怎么办？他会不会人体自焚掉？万一卡米拉有一百个替身怎么办？万一卡米拉通过电话把自己打到另一个国家怎么办？万一卡米拉通过火箭把自己发射到另一个星球怎么办？万一卡米拉从抽屉里逃跑怎么办？抽屉是一个时光隧道。万一卡米拉化装成总统。你们会不会放过他？ ………… 在万一先生和警察们共同绞尽脑汁编排出的两万八千零八个可能性中。有一种可能性发挥了作用。这种逃避警察追捕的唯一的可能性。是卡米拉先生非常得意的一个绝招。但是现在。这个“绝招”被万一先生破解了。 绝招一旦被破解。卡米拉先生只能束手就擒。 卡米拉先生被关进特制的牢笼时。对万一先生说了一句话：“不怕一万。就怕万一。败在你的手下。真是我的荣幸。万一先生。” 听了这话。万一先生吓出了一身冷汗：“万一这个世界没有我。那坏蛋卡米拉会不会永远逍遥法外？” 不过。经过这次抓捕行动。万一先生深沉了许多。看问题也更全面了：“怎么会呢？我们得相信群众的智慧是不是？个人的力量是微弱的。因为正义总是会战胜邪恶的。关于这个真理。只有一万。没有万一。” 万一先生成了警察局的编外警官。 朋友们又回到了万一先生的身边。 邻居搬回来了。塌皮非常崇拜万一先生。万一先生为了以防万一。总是在塌皮上学的时候。一路悄悄跟踪、护送。直到他安全走进校园。 放学时。万一先生假装刚刚下班。正好跟塌皮一同回家。两人有说有笑的（有时候还帮他系系鞋带子、提提裤带子、擦擦鼻涕什么的）： “监考时。万一你们老师拉肚子怎么办？” “哈。那太好了。我们等老师一走。就翻开书来猛抄一通。” “本来不及格。万一老师判错了。给你满分怎么办？” “哈。那太棒了。我回家就不用担心‘皮带拷肉’了。” “万一从前边的下水道里。钻出一条鳄鱼来怎么办？” “哈哈……那我就骑在鳄鱼背上周游世界去……” A先生 A先生躺在地上的时候。人们都把他当成了一条伸向远方的公路。 这条公路到底有多长。谁也不知道。 就算你开上宝马车。每小时跑上五百公里。你永远也别想跑到尽头。 A先生就是A先生。前面那部分总是尖的。他不可能变成H先生。 有时候。A先生变成了一座塔。 这座塔巍然挺立。高耸入云。就算你使劲.t>地仰起头来（小心。小心你头上的帽子！）。你也看不清A先生的脑袋。 但你可以听到风铃声。风铃就挂在A先生上面的那个三角形里。穿“膛”风吹得风铃丁丁响。真好听。 A先生总是站得很稳。但走起路来却是内八字。 因为身材高大。别人总以为A先生是踩着高跷走路呢。 A先生做什么事都要争第一：字母表中。A先生总是排在第一个。老师给学生打分。A先生总是表示第一名。 干什么事情。A先生都想第一个去尝试。比方说。A先生第一个当起了钻头。打墙洞。挖隧道。总是身先士卒。 A先生第一个当起了脚手架。让工人们顺着他的身体。爬上高高的建筑物。 A先生第一个当起了风筝。风筝线就系在A先生身体中间的那根横档上。当风筝是很刺激也很危险的事哦。搞不好一头栽下来可就惨了。但A先生不怕。他喜欢那种飞的感觉。尽管后来各种各样的风筝都有。A先生的风筝显得有点土。人称“小屁帘子”。但A先生毕竟第一个飞上了天空。 不但当过风筝。A先生还当过纸飞机呢。就是小孩子用纸折成的小飞机。小孩子拿着它。在嘴边哈一口气。用力一扔。就能飞得远远的。 A先生当然不是纸飞机。他是用一种特殊材料（先生小姐城没有一个人知道这是一种什么材料）做成的小飞机。比纸飞机还轻。飞得还远。 在每一次的航模比赛中。A先生总是拿第一：造型最简洁；阻力最小。因此飞得最快也最远；曲线最优美；返航最准时。落点最准确。等等。 当过飞机后。A先生开始梦想当火箭了。 就算飞机飞得再高。它还在大气层里面转悠是不是？ 当火箭就不一样了。火箭可以飞到太空中去。脱离地球的吸引力。让人体验失重的感觉。还能欣赏到奇妙无比的太空美景。 A先生雄心勃勃。他在不停地吸收着、聚集着来自地底下的力量。 你看到A先生的大脚板了吗？ A先生的大脚板牢牢地吸附在大地上。每时每刻都有一股神秘的看不见的力量。从地核穿过地幔。从地幔越过地壳。最后进入A先生的身体。 这股力量就像燃烧的地火。炙烤着A先生坚强的心灵。A先生的每一根线条都变得粗壮有力。内心的力量让他.颤抖不已。他要起飞了。 在离先生小姐城不远的人体航天发射基地。顶天立地的A先生站在荒漠之上。无数的人们仰面遥望： 随着倒计时的结束。传来一声巨响。两道笔直的蓝色火苗。从A先生的两只大脚板下喷射而出。A先生开始升空了。 后来的情景。人们是在电视直播中看到的： A先生冲出大气层； A先生变成了一个光点； A先生的身体开始分离：下面一部分就成了太空垃圾。在空中融化了；上面一部分是火箭头。这个火箭头又变成了一个新的A先生。跟原来的A先生一模一样。两只大脚板继续喷射火焰。然后。下面一部分跟火箭头分离。化作太空垃圾。上面一部分重新演变成新的A先生。 如此反复。周而复始。 A先生成了第一个进入太空的字母。也是后来无数航天火箭的先祖。 三年后。A先生准时返回地面。受到了先生小姐城全体居民的欢呼与拥戴。 大多数时候。A先生总显得线条分明。有棱有角。只在累了的时候。A先生才会把身体弯屈起来。变成了a。美美地睡上一觉。 就算在睡觉时。A先生也没闲着。他在做梦：他梦见自己变成了一架天梯。高高地伸向太空。无数激情澎湃的先生小姐。爬上他的身体。向另外一个星球挺进。 你说?。敢想敢做。勇当第一的A先生。能实现自己的梦想吗？ B小姐 你一眼就看出来了：B小姐是一位孕妇。就算…… 丁零零——电话铃响了。B小姐连忙喊：“老公。你在哪里？快来接电话。” B小姐的老公B先生挺个啤酒肚。从卫生间里冲出来：“来了。来了。你歇着。我来接电话。没吓着你和我们的宝宝吧？” B小姐是不接电话的。她怕电话线路产生的微弱电磁。对肚子里的宝宝产生可怕的辐射。 咱们接着说。 就算B小姐不是大写。您也能看出来：b小姐还是一位孕妇。 有时候。她们几位碰到一起。没完没了谈论的。全是她们未来的宝宝。 “我正在给宝宝织手套呢。”D小姐说。 她是她们几位中肚子最大的。 B小姐不同意我的介绍：“那倒不一定。我跟d小姐的肚子一样大。不信。咱们再来比一比。” 噢。原来。B小姐说的是小写的d小姐。 她们俩早就请妇科专家用仪器仔细测量过。两人肚子里的宝宝几乎一样大。只是b小姐习惯肚子朝右。d小姐习惯肚子向左。 咱们再接着说。 “哇。好可爱的宝宝手套！”P小姐夸张地说。抢过手套来看。一边看一边跳着脚。“我在做孕妇操呢。我希望我的宝宝长大了爱好运动。当个运动员。如果能在奥运会上拿个金牌。我这做妈的该有多高兴啊！” 您也看出来了。为了当上冠军妈妈。P小姐总是很吃苦——她老用一只脚站着。这叫金鸡独立。 B小姐想的是另外一个问题：“你们有没有给宝宝取名字？我家宝宝的名字早就取好了。就是把我和我老公的名字加在一起。叫BB。你们说。这个名字好不好？是不是又好听。又好记。还简单。全世界的人民都喜欢。而且。听起来有一股奶香味儿……” “那我家的宝宝就叫DD。”D小姐说。
//..plate.pic/plate_336972_1.jpg" /> “不好不好。听起来好像叫弟弟。哈哈……”B小姐笑起来。但她不敢笑得太大声。她怕自己的笑声。吓着了肚子里的宝宝。 “我家的宝宝就叫PP。”P小姐也毫无想象力地说。 “哎呀。你这名字取得更难听。好像屁屁。哈哈……”D小姐也笑起来。笑得手指直哆嗦。把毛线也弄乱了。 当柏树枝头有一片叶子在轻轻晃动时。B小姐立即告别两位太太慢慢走回家去。B小姐很喜欢公园里的草地和阳光。蝴蝶和绿叶。但她不想在外面待太长时间。外面的世界太吵了：马路上传来汽车的轰响。车轮掀起的灰尘太多。而且起风了。 我们得理解做妈妈的难处哇。早在好几年前。B小姐就开始为肚子里的宝宝做着准备了。如果你能跟随B小姐走到她家的婴儿室（这是特地请专家设计的）。你就什么都明白了：粉红的窗帘、小巧的摇篮（摇篮上罩着白色的轻纱）。积木拼成的地板。地板上一边放着各种各样的娃娃。另一边放着各种各样的汽车。如果是女孩。就让她喜欢布娃娃吧；如果是男孩。他一定会喜欢汽车的；对了。还有各种各样的图画书。有布做的。有折纸的。有一拉会跳出一只大青蛙来的。有展开是一片草地的。草地上还立着一栋能推开窗户的小木屋；对了。还有衣服。大部分衣服都是B小姐亲手裁剪、亲自缝制的。设计图是B先生画出来的。B先生像B小姐一样。对未来的宝宝充满了爱心。就算再忙也愿意放下手头的一切活计。给宝宝设计最贴身、最卫生、最漂亮的服装。 为了宝宝。只要B小姐有吩 5490." >咐。B先生总是言听计从。干什么都兴致勃勃。“这 662f." >是我为宝宝做的风筝。”B先生说。 “咱们的宝宝会放风筝吗？”B小姐问。 “这是我为宝宝定做的望远镜。” “你是不是想让我们的宝宝长大了当个天文学家呀？”B小姐问。 “这是我为宝宝设计的书包。这个书包可不是一般的书包。现在的孩子上学时。书包太重了。趁我们?９9lib.的宝宝还没有出生。我得想想办法。这个书包除了是一个书包。还是一把折叠椅。撑开来就能坐。舒舒服服地休息一会儿；这个书包除了是一个书包。还是一顶帐篷。如果放学回家晚了。我们的宝宝可以打开帐篷在里面小睡一会儿；这个书包除了是一个书包。还是……” B先生说得正起劲时。B小姐却呼呼地睡着了。 B先生轻手轻脚地给B小姐盖上一条毛巾被。 B先生盯着妻子凸起的小山似的肚子。陷入了沉思之中。 B小姐太爱自己的宝宝了。爱到深处。她一点也不放心。有一天宝宝会突然冒冒失失地降临我们这个世界。那么…… 会发生战争吗？如果发生战争。到哪里去找藏身之地？ 地球会持续变暖吗？如果继续变暖。冰山会不会融化？ 海水会不会泛滥？ 汽车这么多。汽车尾气的问题如果不解决。空气将会越变越糟。孩子出世了连新鲜的空气也呼吸不到。还不如就待在妈妈的肚子里呢！ 宝宝会怕黑吗？ 会怕老鼠吗？会怕蟑螂吗？宝宝生下来会不会少一只耳朵？或者多一根手指？地板太滑。宝宝会不会摔跤？ ………… 我得为宝宝准备得更充分一点——但愿水更清。天更蓝。云更白。草更绿。没有工业废水和油烟。没有噪声；但愿人们更善良一点。没有欺骗。没有暴力；但愿宝宝遇到的任何一位陌生人都是好人…… B先..生跟我们一样苦恼。因为B小姐说了。如果没有准备好。她打算永远就这样——当一个未来妈妈。 好在B小姐跟我们人类不一样。人类十月怀胎。B小姐不受这个限制。她想怀胎多久。就可以怀胎多久。 B小姐的BB会是一个什么样的宝宝呢？B小姐的BB到底什么时候能出世呢？让我们擦亮眼睛。拭目以待。 辛苦的B先生。你也别太苦恼了。反正你总有一天会当爸爸的。别再傻啦吧叽地站在床头发呆了。早点休息吧！ 茄子小姐 这位就是茄子小姐…… 可我什么也没看到哇。既没有看到茄子。也没有看到辣椒。甚至连菜篮子也没有看到。 噢。忘了对你说。茄子小姐是看不见的。她不是植物。不是菜。我的意思是。她不是生活中的茄子。她是——茄子小姐。 我是第一次来到这里。茄子小姐的小木屋。 是飞毛腿先生带我来的。 “好。看着镜头。眼睛不要眨。让我们一起喊。一二三……”摄影师大声说。 “茄——子！”站成五排、每排人数不等、后排只能从人缝中勉强露出一个脸的人群。一起喊起来。传说中。就在这时。茄子小姐横空出世了。 您的意思是说。茄子小姐只是一个名字：茄子？或者只是一个单词？一句话？一声呼喊？或者是说出“茄子”二字时嘴角的上扬？ 不。不仅仅是这些。茄子小姐是真有其人的。只是我们看不见她罢了。 据我所知。茄子小姐忙得很。可以说哪里有集体合影。哪里就需要她。她像明星赶场..子似的。一会儿跑到这儿。一会儿跟到那儿。 好在她身轻如燕。快如闪电。一会儿来到了长bbr>..江以南的庐山。一会儿又飞到了黄河以北的内蒙古。一会儿在城市。一会儿在乡村。 您简直不知道她是怎么来的。只要那些合影的人一张嘴说：“茄——子！”茄子小姐马上赶来。一秒钟也不迟到。她从来没有迟到过。 就算两个地方甚至几个地方同时有人喊：“茄——子！”茄子小姐也能一秒钟不差地同时赶到。就像她会分身术似的。 老实说。这个看不见的茄子小姐是摄影师的好帮手。不用付钱的好雇员。所有的摄影师都知道茄子小姐。喜欢茄子小姐。经常公开地约会她。 为了拍出一张满意的相片。茄子小姐可谓立下了大功。 所有人只要一喊茄子小姐的名字：“茄——子！”快乐的更快乐了。不快乐的也变得快乐了。大家都笑呵呵的。就像见到老朋友一样。 以上这些。是我听飞毛腿先生介绍的。 我感兴趣的是。茄子小姐到底有什么秘密武器。能让所有人一起快乐起来？ 在一个风和日丽的下午。我在飞毛腿先生的带领下。有幸采访了茄子小姐。（我的采访有录音可以作证。） 只有飞毛腿先生知道茄子小姐住在哪里。飞毛腿先生当过先生小姐城的邮递员、统计员、外卖送货员等。对先生小姐城的居民比我熟悉。 按过门铃之后。我稍稍等了大约三分钟。茄子小姐打开了木门：“萧先生。请进。” 我当然不会撒谎说我看到了茄子小姐穿着一身睡衣或者一件蓝格子布裙。淡扫蛾眉。鼻子左侧有一粒小小的红痣。头发很长。眼睛很大。单眼皮。整个人透着一种阳光女孩的气息。不。我不会这样说。 因为我什么也没看到。 有一阵风从我的面前穿过。我闻到一股薄荷、野草莓和露珠的清香味儿。 没来由地。我忽然变得很开心。我知道。坐在透明圆形玻璃茶几对面的看不见的女孩。就是茄子小姐。 “来。先喝点水。”茄子小姐说。那只乳白色的瓷杯移到了我的面前。瓷杯里升腾起袅袅的雾气。把我的眼镜片蒙住了。 我用纸巾擦亮镜片后。发现飞毛腿先生已不在屋子里了。 “他呀。他比我还忙好多。”茄子小姐说。感觉好像笑了笑（声音很细）。似乎用手指掠了掠滑到眉心的长发。“不管他。咱们说咱们的。” “很高兴认识你。”我有点紧张地按下了录音笔的录音键。“应该说。我们早就见过面了。从小到大。我至少拍过几十次合影照。你是不是次次都光临过？” “只要有需要。总是随叫随到。”茄子小姐说。“让我想一想。我至少见过你一次。从前的工作。由我妈妈。或者是我姨妈。或者我奶奶负责。我见到你是在最近。有一次你跟好多老爷爷一起合影。你站在最后一排的最左边。那个地方有一个花坛。因为人太多。差点儿把你挤到花坛里了。嘻嘻。” “太对了。我记得我喊过你的名字。”我有点受宠若惊。因为我不知道在我照相的时候。有一位看不见的美女。竟然在暗里地观察过我。尽管当时我实在很狼狈。“你能告诉我。为什么人们一喊你的名字。大家藏书网的嘴角就会扬起来。心里就会变得非常快乐吗？” ?“快乐在每个人的心里。”茄子小姐说。“只不过我们来把它们唤醒。就像唤醒熟睡的宝宝。我很喜欢我的工作。我认为世界上最快乐的事情莫过如此。” “你用什么方法唤醒快乐呢？”我像所有的记者一样穷追不舍。同时我自己也很好奇。“比方说。一种特殊的制剂？一瓶花粉？一个手势？或者一句神秘的咒语？” “对不起。我听到呼叫了。”感觉中。茄子小姐站了起来。我又闻到那缕淡淡的清香味儿。我只好也跟着站起。“我们下次再聊好吗？很高兴跟你聊天。我得去工作了。在青藏铁路第八十九号工地。拜——” 我走出茄子小姐的木屋。帮她关上木门（这个风风火火的家伙。外出时连门也忘了关。而且不怕我这个陌生人还留在这里）。 这时。飞毛腿先生又赶来了。气喘吁吁的：“有收获吗？我不习惯跟她说话。就像对着空气自言自语。感觉怪怪的……” “谢谢您的引见。我找到了我要找的东西。”我握住飞毛腿先生的手。友好地说。 啊七先生和拼图小姐 遇上啊七先生。拼图小姐可算是倒了八辈子大霉！ 啊七先生在家里并不是老七。之所以叫啊七先生。是因为他爱打喷嚏。 啊七先生跟普通人正好相反。别人是感冒了才打喷嚏。他是不感冒才打喷嚏。感冒了反而不打喷嚏（这句话有点像那个绕口令：吃葡萄不吐葡萄皮儿。不吃葡萄倒吐葡萄皮儿）。所以啊七先生经常挂在嘴边的一句话是：“什么时候感冒了多好哇！” 一个人有事没事老打喷嚏可难受了。你说是吗？ 一个人有事没事都能打打喷嚏可好玩了。我不骗你。 一个人不知道自己什么时候会突然打一个大喷嚏可危险了—— 这不。出事啦！啊七先生的一个大喷嚏。把拼图小姐打了个稀里哗啦。 稀里哗啦是一个象声词。它的意思是：拼图小姐整个地散了架。脑袋是脑袋。胳膊是胳膊。五颜六色的拼图。散落了一地。 忘了介绍拼图小姐。拼图小姐是由拼图拼出来的一位美丽的小姐。她跟啊七先生一样。生活在非常有趣充满幻想的先生小姐城。 尽管拼图小姐散了架。但她的嘴巴还能说话。这有什么好奇怪的。人家的嘴巴好好的嘛。好好的嘴巴。为什么不能说话呢？拼图小姐的嘴巴说：“拜托！你又没有刷牙！打出来的喷嚏有蒜味儿。” 听了这话。啊七先生捂住嘴。大气也不敢出。 “喂。还愣着干吗？”拼图小姐的嘴巴说。“快把我扶……不。拼起来呀！人家要去参加选美比赛呢！” “都是我不好。对不起。我不该对着你打喷嚏。我不是有意 7684." >的……”啊七先生不停地弯腰鞠躬。对着花花绿绿的一地拼图。 啊七先生本来是准备对着电线杆子打喷嚏的。结果拼图小姐风风火火地冲过来９９lｉb?。撞到了“枪”口上。 “别废话。快点动手哇！”拼图小姐的嘴巴说。两只散落在拼图群中的大眼睛瞪得像溜溜球。“你玩过拼图没有？笨瓜！” “要么是笨蛋。要么是傻瓜……”啊七先生一边说。一边蹲下来。七手八脚地开始拼图。“哪有‘笨瓜’这个词。你真是一位小姐。连骂人也不会……” “你是笨蛋加傻瓜！简称笨瓜！”咦。拼图小姐会骂人耶！ 豆大的汗珠从啊七先生的额头上掉下来。他小时候家里穷。真没玩过拼图呢。拼图小姐为他提供了一次免费练习拼图的好机会。 拼哪。拼哪。拼哪。一个崭新的拼图小姐。出现在啊七先生面前。 “对不起。我不该对着小姐打喷嚏。本来我想……” “这句话你已经说过啦！傻蛋！”拼图小姐焕然一新。用指头点着啊七先生说。“傻瓜加笨蛋。简称傻蛋！” “你怎么那么多简称啊！”啊七先生哭笑不得。“为了表达我诚挚的歉意。我愿意送你去选美..。可以吗？” “好吧……”拼图小姐扭头四处找。“你的车呢？宝马还是凯迪拉克？” “你说什么？我哪有车呀！”啊七先生脸红了。“人家刚买了房。贷款还没还清呢。哪有钱。再说……” “那你怎么送我呢？”拼图小姐眨着眼睛想不明白。 “来。拉着我的手！”大手握小手。啊七先生说。“抓紧了喔。你不会有恐高症吧？如果你有恐高症。请闭上你的大眼睛……” 啊七先生的话没说完。就听“啊——七！”一声巨响。啊七先生和拼图小姐已双双飞入高空。接着是一连串的“啊七！啊七！啊七！” 啊七先生带着拼图小姐正点赶到比赛现场。 喷嚏式飞行是啊七先生的独门绝技。他现在已练到第二级了。 第二级就是带人飞行。好玩吧？ 更好玩的是。因为重新拼过。拼图小姐意外地获得了选美比赛的冠军。评委和观众们一致认为。拼图小姐是他们见过的全世界最美丽的小姐。 为了表示祝贺。啊七先生特地打了三十七个喷嚏。每一个喷嚏都像礼炮一样响：“啊七！啊七！啊七！……”天涯在线书库《www.tianyabook.com》