天涯在线书库《www.tianyabook.com》 《我不是坏女生》 我还有可以尖叫的权利（代自序） 又要写序了，熟悉我的人都知道，这对我是一件超痛苦的事。我曾自我解嘲，说谁谁谁的书比我卖得好，是人家会写“散文”的缘故。不过我是真的散不起来，我脑子里的形容词少得可怜，游离于故事之外，将自己的前生后世吃喝拉撒絮絮叨叨一百遍，实在不是我的作风，也非我所擅长。 我所擅长的事，和《左耳》中的黎吧啦一样，在于遗忘。关于我，其实有一个天大的小秘密，那就是——我的记性一直很坏。 我会忘掉很多的事情，从前的，现在的，甚至刚刚发生的。每一次出门，我都会忘掉带东西，比如手机充电器、数码相机、存储卡，或者是我的手套以及一双发誓不可以忘记带的鞋子。我忘掉很多的人，他们或许前两天还在跟我发短消息，但是当我们再见面的时候，我会一脸茫然且万分抱歉地问道：“请问您……”我总是想不起他或她的名字，或者记不起他或她的模样，要不就干脆忘掉我们为什么会认识，有过什么样的交集。 没有人的时候，我会悄悄地想：“这会不会是一个很大的毛病，需要医治？” 但是我一直没有空去医治，我的记性开始越来越坏，坏到我自己看我自己刚刚写完的小说的时候会问自己：“这些字，为什么会是这个样子的呢？” 真的有些糟糕，你说是不是？ 不过还好，我是个天生乐观的人。我总是乐呵呵地好脾气地去买第N个充电器，N张存储卡，新的手套和无数双穿了一次就再也穿不上的鞋。我总是一次次试图去记住那些和我擦肩而过的人，在忽然灵光一闪想起他们的名字的时候哈哈大笑起来。 所以，千万不要问我为什么写了这么多字，这些字到底从何而来，因为结果可想而知，问了也是白问的呀。 所以，关于我自己的很多事情，其实，我都是听来的。 我早已经想不起五岁那一年，当我还是个小孩子的时候，我坐在院子里的树阴下练习写我的名字，我安安静静地很乖很乖地写着那些复杂的笔划，我的爸爸从树后面走出来，给我变桔子吃，他那时候年轻英俊，很多人说他长得像“高仓健”。而我是他最宠爱的女儿，除了变桔子，他还给我买过一件绿色的灯芯绒大衣，据说那件大衣花掉了他半个月的工资。我真想知道，我穿着它笑眯眯地靠在墙边站着的时候，会是什么样子。 我也已经想不起小学四年级的时候，我曾经在妈妈的指导下写过一篇叫《跳绳比赛》的作文，我在那篇作文的最后引用了一句诗：“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”。这篇作文得了某次作文比赛的一等奖，被贴在学校的布告栏里。我很想知道那时候的我知不知道世界上有“作家”这个词，是不是从那时候就开始做我的“作家梦”。没有人可以告诉我，他们只记得我是个馋嘴的小姑娘，曾经偷过妈妈的五块钱去买泡泡糖吃，夜里九点在食堂排队等着妈妈学校分馒头。 我当然也想不起念初一的那一年，我从镇上来到市里的中学读书，我们的班主任姓刘，她总是在课堂上声情并茂地朗读我的作文，每堂作文课是我最风光的时候。因为作文写得好，我还参加了学校的演讲比赛，我在那些比赛中总是能拿到一等奖，他们说我的声音很甜美，故事编得很感人。不过我还是那个馋嘴的小姑娘，盼望口袋里有钱，可以在放学后或游泳完吃一碗酸辣凉粉，放很多的辣椒，辣到嘴唇红肿倒吸凉气才算过瘾。 我想不起我是从哪一天起忽然喜欢起写诗，长长短短的句子，我写满了很多很多的本子。想不起那些诗里的任何一句，想不起我是如何抱着它们忐忑不安地成长或者暗自悲伤。想不起我又是从哪一天开始写小说，我写很多很多的故事，用笔写，很厚的一本又一本的稿子，它们流传到各个学校，再传回我手里的时候，后面跟了好多好多的留言，用各式各样的笔写下。我想不起他们是怎么夸我或是怎么骂我，想不起我走在校园里的时候，会有人忽然停下脚步来，指着我说：“看，那个就是妄想当琼瑶的饶雪漫呢。” 我想不起我第一次发表文章，是哭了还是笑了。 想不起我第一次收到读者的来信，是天晴还是下雨。 想不起我第一次暗恋的男生，他到底有没有喜欢过我。 想不起我疯狂写字的那些岁月，抬起头来，看到的是一片什么形状的云。 想不起第一本书出版，到底是在哪一年。 想不起我拿过哪些奖，吃过什么苦，做过哪些梦…… 你瞧，我真的是忘记了很多很多的事，很多很多的人。我在这样大的一个毛病里迷失方向却乐此不疲。当然，我也是有我的小小狡猾的，我愿意相信每一天都是一个新的人生，我可以从头开始，永远是那个穿着绿色灯芯绒大衣的幸福而懵懂的长不大的孩子。 只是，我亲爱的朋友，如果我真的忘记了你，真的真的很对不起。不过在我敲下的字里，一定有你来过的痕迹，这一次我把它们都集合在一起，就像对自己的一次总结和回顾，我整合我的文字，像整合我们曾经的过去，我捡拾曾被我遗落的片断，在前行的路上感恩地驻足。这一次，我请很多的陌生人，来见证我们的故事，我们一起走过的日子，一起爱过恨过的青春岁月，感觉应该可以不错的吧。 时光总是走得很快，一天一天，一年一年，每一年快要过去的时候，心里会有不舍。一年中，我最喜欢的是十二月。今年的十二月二十一日，我飞到成都去看齐秦的演唱会，从十七岁的第一场演唱会至今，我已经数不清这是多少次去看他的演唱会了。还记得两年前在上海，齐秦问：听我的歌有超过十年的吗？我们大声答：有。有超过十五年的吗？有。有超过二十年的吗？有！齐秦得意地说：“那你们都老了。”然后，哈哈笑。 是的，我老了。于是我也会狡猾地忘掉我的生日也在十二月。今年收到的最特别的生日礼物，是一些读者为我录下的祝福，听着听着，就有些没出息地想哭了哦。是的，就算我无法挽住岁月的流逝，但我还有爱的勇气，有为了偶像尖叫的权利，还有容易感动的柔软的心，能为一切爱和美好的事物落泪。 这一切，只因为我和我的十七岁，住在我的文字里，永远不会老去。挺让人羡慕的吧，哈哈。 一套三十多本的书，是一项浩大的工程，在这里，要谢谢所有为此书辛苦的工作人员，谢谢所有的书模。谢谢我的读者。 新年快乐，我爱你们。 饶雪漫2007年12月于江苏镇江 第一章 因为信任，所以很乖坏女生短发夏天 PART1女生档案 网名：短发夏天星座：白羊座最喜欢作家：安妮宝贝、张爱玲、亦舒最向往的生活方式：自由的最喜欢的食物：冰淇淋最钟爱的颜色：黑白红最爱听的歌曲：天呐，这个要怎么说，一星期一首比较喜欢的，不停变换最崇拜的偶像：王菲，梁朝伟，约翰尼#8226;德普做过最勇敢的事：高一自己决定退学最想要的生活：去很多地方，认识很多人，这样的生活现在已经实现 PART2女生事件 我和短发夏天认识，是秦猫猫告诉我这样一个女孩在找我，然后给了我她的QQ号。 其实之前我也注意过她。因为充满灵气和骄傲的文字，她在当时花网的论坛上，已经拥有了一小批忠实的拥趸。所以，没有怎么犹豫，我就加了她的QQ。 我有怀疑过，短发夏天这样急切地找我，很可能是为了一些实际的目的，比如，想要我帮忙给她出书或者联系编辑，诸如此类的事情。不过真的说上话之后，我就丢掉了这些念头。那时，她只是一个十七岁的孩子，有时候很尖锐，像浑身长刺，有时候，又很莫名其妙地忧伤起来，柔顺得像一只小动物。我开始喜欢她，因为能感觉到她对我的信任。由文字建立起来的关系经常这样奇妙，短发传给我看她的相片，果然是短头发的女孩，可是，显得安静乖巧，从她透明的眼睛里，看不出有“叛逆”这两个字的影子。 有一段时间我们好到差不多无话不聊，接下来的暑假，我还请她来我家住了一段时间。 如果我没有那么做，那么我和短发是不是会比现在更亲密一些呢？ 真的，因为我必须承认，那一段的相处并不算特别愉快。在网络上可以很愉快交流的人，在现实中，却往往忍受不了对方的小缺点。我想，我和短发，都有一点这样子。 我发现自己有点接受不了她那种名副其实的叛逆，和她的以叛逆为荣。她在我的家人面前不加掩饰地抽烟，吃饭的时候一个人占去大半边桌子，用我家的电话肆无忌惮地打给任何人，出去逛街的时候指着心仪的衣物毫不客气地要求：“帮我买！” 到后来我终于受不了她，并且直截了当地告诉她：“如果你不改一改自己的性格，一定没有人会喜欢你！” 她不置可否。 最后离开我家的时候，她还是自己那一身夸张装扮，军绿色 T恤，繁复而夸张的金属配饰。我本来已经打算不喜欢她了，不过，当她拦下一辆出租车，头昂得高高地跳进车里去的时候，我看见，她用力地对我挥手。 忽然间我就原谅了她的那些小缺点，所有不愉快，一刹那都变得有点无关紧要。后来留在我记忆中的她，就始终是那样的一种表情，桀骜不驯，拒绝对这个世界道歉或者妥协，并且，一走就不回头。 我知道她走得其实有一点难。退学，单亲，除了写字没有其他谋生手段，让她的生活常常过得窘迫。2004年雪漫创意机构推出“裙摆摇摇”少女写作组合，她是四位成员之一，我知道，那一笔稿费实在不够她买越野车，去沙漠流浪，但是，至少可以买漂亮的花裙子，或者，买礼物送给妈妈……我这样希望。 后来我们也很少联系。有很多时候我想到她，会有点迷糊，因为我完全看不清她的未来会是如何。其实我承认，即使她不改变她的性格，也还是会有人喜欢她的，因为她是一个很真的女孩子。有一段时间，我们在QQ上谈很多，谈到妈妈，谈到喜欢的男生，她的感情，无论爱恨都好像小刀子一样能刮伤人，可是，在最初不适的疼痛过去之后，会发现，在这样的尖锐里，有一种深深的吸引。一个女孩子，用力地爱，用力地付出，被伤害了，就用力地甩甩头装作不在乎…… 短发夏天，确实是我见过的女孩子里，最独立也最任性的一个。 我猜测过，这样的性格，会不会和她的家庭有关？仅仅有一次，她和我说起在自己很小的时候就离开的父亲，我小心地问她，恨不恨？ “那时候太小了，”她说，“还不知道什么叫恨吧，哈哈。” “那长大以后呢？” “长大以后……很奇怪，我会怪妈妈，虽然知道这是不应该的。其实我们已经习惯两个人相依为命——我现在想这个问题，妈妈肯定也有错，妈妈有些神经质了，我不确定这是不是那个男人离去以后才有的。” “那个男人？” “是爸爸，不过我从来不叫的。其实在内心里，我好像也从来没有真正怪过我妈妈……我对她的感情有一种盲目的成分在里面，虽然我老是和她对着干。” 她总觉得和那个神经的女人，在没有男人的日子里更像姐妹，也许是因为妈妈更脆弱一些，自己更不驯一点。她说她要有钱，一定要让那个女人下半辈子活舒服点，虽然那个女人前半辈子把生活搞得一塌糊涂。我打趣她说你不是替那个男人还债吧，她一本正经：“替我自己啊。我妈没能把我管成一个淑女，她自己感到失败，我要给她安慰。如果我去流浪，能挂念的就只有她了。” “又提流浪，还有我们大家啊，雪狼、逆水长流、VITA、绿绿、天天天蓝……” “那不一样的。” 一次短发夏天把妈妈的照片传过来，我看到一个普通的女人，并不漂亮，眼神有些忧郁。我说短发这方面是遗传她吧。短发说不止啊，还有打人什么的，还有我也有一点神经质哦！然后发过来一个没心没肺的大笑脸。 “可不可以问你一些私人问题？” “问吧，这么客气干啥？” “你谈的几次恋爱，你妈都知道不？知道会不会打你？” “知道。当然不打我。相反，她还经常鼓励我有钱就把自己打扮得漂亮一些。我也觉得很奇怪，在这个问题上，她很开通。”短发和我谈到男孩子总是轻描淡写，不过我坚决相信，这些是假象！我问她是不是被伤害过，她点头，不过还很云淡风轻也很臭屁地加了一句：“可是，过去了就是过去了，没有必要用回忆折磨自己，对吧，坏姐？” “那就是说，曾经有过折磨你的男生？对不对？” 最伤心的一段喜欢，发生在初中。一个看上去很不一样的男生，帅，有品位，听最流行的音乐，总是穿有牌子的衣服。现在看来，当初喜欢他的理由真是幼稚得可笑；可是当时，用短发自己的话来说，“就好像脑子触电了”，只要他轻轻一笑或者一皱眉，短发的心里就能掀起十级巨浪。 “其实回想起来，那段时间有种盲目的幸福。以后我会遇到比他好一百倍的人，可是像那样的喜欢，好像真的很难了。” 那段时间，沉浸在爱情里的短发变得不像短发。患得患失，忽晴忽雨的状况，让朋友们都很担心。朋友都说那个男生是自私虚伪的人，短发却只怀疑是朋友嫉妒她。然而，结局总是比想象的更快来临。快中考的时候，他提出分手，借口很多，不想耽误你学习啊，未来啊，我们性格不合啊，妈妈不许我谈恋爱啊等等。短发如梦初醒，原来朋友的旁敲侧击都是真的，他追求邻班一个高傲的女孩，很有家世的，结果自己是最后一个知道的。这件事给她很大打击，短发夏天每天灰头土脸，像一个游魂在校园里荡来荡去。短发夏天说她第一次喝白酒就是那时候开始的，喝了整整一瓶，然后胃里面翻江倒海的，开始吐，后来几天都头痛，重重的，脑袋里总是一件事，排解不掉，学习、考试，甚至吃饭和呼吸，都忽然变得不重要。 “那时不想学习嘛，一看见老师就烦，觉得整个世界都和我作对，世界上我最傻了，上自习的时候会突然站在凳子上，然后下来从窗户跳出去（我们在一楼啦），溜到大街上，转一圈再回来。回来时心情会好一点，就是从那时起，想去流浪，去沙漠，像三毛一样，没有人认识我。” 似乎女孩子都要经历这个成长的过程。挫折以后，有伤痛，但心更坚强，只是会有伤疤。 “想颓废，想放纵，想做个坏女孩，虽然一直都不是好女孩。想离开好孩子的轨道，因为有人给了我不公正的宣判。” 我知道，重要的不是男孩伤害了她，而是她自己对自己的不原谅。 那次恋爱之后，中考随之而来，很多人进了重点高中，短发却要自己拿钱进贵族学校。其实妈妈的收入很少，所以一开始也不是觉得可以读完。新的群体里，短发尽量低调，感觉不是很爱讲话的那种，只有看见欠扁的男生想教训时，大家才见识到她的威力。高中里一度在意的一个男生是小当。小当是短发前桌，学习很好，很幽默的男生，头脑机灵，也很有深度。他知道短发夏天喜欢他，可是，从不说自己的心情，只不冷不淡地偶尔给短发来几句忠告。这对短发也足够了吧。短发虽然大声告诉每一个人她喜欢他，但是没有更具体的行动了。 爱只能到这一步，再多走就失败了。不让自己深陷是最明智的选择。退学是在一次月考之后，语文分奇高，数学却个位数，数学老师说：“像你这样，做什么都不会成！”短发认为是时候离开了，为了自己的事业，自己的新生活，唯一不舍的可能就是小当。 当小当在QQ上鼓励她重新入学，并且终于说出“我想念你”的时候，短发的心，是生平第一次陷入了犹豫吧。其实总是犹豫的，决定成为一个坏孩子的时候，也这样犹豫过。可是不能回头。就这么一直不停地往前走。 PART3雪漫会客 雪漫：OK，今天请到雪漫会客厅来的是花衣裳的网友，其实大家都蛮熟悉的短发夏天。夏天好。短发夏天：当当当当（我自己配乐）坏姐你也好。雪漫：首先问个问题。短发夏天：问吧。雪漫：你喜欢我叫你短发还是叫你夏天？短发夏天：这个……嗯……很难回答哦！雪漫：那我就乱叫吧。 短发夏天：还是叫短发吧，这么叫的人多一点。雪漫：OK，短发，是不是真的留短发？短发夏天：以前是啦，现在已经留到肩膀了，算是中发了。雪漫：那就改名叫中发夏天吧。短发夏天：改名没想过。短发夏天是我第一次上网时的网名，用了五年了都没改。所以不管头发长短还是夏天冬天与否，我都是不会改名的。雪漫：那你觉得为什么我会找你谈话？短发夏天：因为我有代表性。（你昨天说了，西西！）雪漫：你觉得你的代表性在哪里呢？短发夏天：叛逆吧，还有比别的孩子更孤独和忧郁。这样说有点做作，但是是事实。雪漫：可是在我的印象里，你不是这样子的。短发夏天：那么是什么样子的呢？雪漫：我其实觉得短发蛮乖的，真的。短发夏天：嗯，很多人都这样说，尤其是看到我的长相之后，他们都说，好可爱的一个小姑娘哦，一点都想不到你抽烟喝酒打架的样子。雪漫：我一直都记得你第一次给我打电话，声音很甜，很小 姑娘的那种感觉，那次你跟我说你打算要退学了，是不是？短发夏天：还有，你觉得乖是因为不敢跟你不乖。雪漫：拍马屁的话不要当众说嘛。 短发夏天：呵呵呵。嗯对，我也记得第一次给你打电话。那时已经退学了，连考试也没有参加。雪漫：后来就真的退了？短发夏天：嗯，退了，非常坚决的。雪漫：那时读几年级？短发夏天：高一，该升高二的时候退的。雪漫：有个问题必须得问，为什么要退，为什么一定要退？短发夏天：其实我挺不想跟人提及退学的原因，因为很不好说。主要的原因有两个，一个是家庭。我家里没有钱供我上学了，但如果紧紧地来，我还是可以上的，也可以申请特困。雪漫：第二个原因呢？短发夏天：这时候我的第二个原因作祟，是我自己。我首先不是一个很乖的孩子，不安分，学习成绩不好，而且不遵守纪律。我在退学之前因为逃课无数差点背上处分，还把一个男生的眼睛打坏了。呵呵。 雪漫：有没有觉得可惜过，或者有没有想过回到学校？短发夏天：没有，从来都没有，那里不适合我，所以我才坚决地离开。雪漫：现在退学有一年了吧？短发夏天：半年（你记性够差哦）。雪漫：老了嘛，呵呵。这半年你都在做些什么？短发夏天：写文章，帮一本小杂志做过栏目，就是这样，都是跟文学有关系的。 雪漫：我也在一些杂志看到过你发表的文章。我比较关心的是，你的稿费够不够养活你自己？ 短发夏天：差不多，我们这里消费不高，我暂时还是跟妈妈一起住，房子是租的，房租也不高，每个月的稿费交一半房租，买点东西，还能有结余。 雪漫：你觉得这样子会长久吗？有没有忽然产生的危机感呢？ 短发夏天：没有，因为明年我就可以出一本书，拿到稿费买了电脑，剩下的交给妈妈，然后我就会去流浪。生活的窘迫我已经接受过很多次，已经习惯或者麻木了。 雪漫：流浪是你的理想吗？或者说，为什么想去流浪？ 短发夏天：因为总是感觉没有家，而且容易对很多事情厌倦。 雪漫：那会不会有一天也厌倦写作？ 短发夏天：也许会，但也许不会，因为我每天都在写字，上瘾了。（笑） 雪漫：我知道你要出书了，而且是在一家不错的出版社。除了稿费，对你而言出书还意味着什么呢？知道这个消息后，你首先告诉的是谁？ 短发夏天：出书对我来说除了能换到一些钱以外，好像没有其他的意义。消息我几乎是最后一个知道的，因为编辑在网站上发布了消息好久后我看到朋友的留言才知道的，兴奋了一会，然后打电话告诉了我最好的朋友冰宁，又回家告诉了妈妈。雪漫：如果你忽然有了一百万，你会做什么？短发夏天：给自己买辆车，余下的都给妈妈。雪漫：买车做什么，流浪？短发夏天：差不多是。我曾经梦到过我开着一辆性能很好的越野车，去闯沙漠。雪漫：我感觉到你很爱你妈妈。短发夏天：对，虽然我们经常吵架，但我知道我们爱得很深，而且我欠她太多，好像怎么也还不完。雪漫：你觉得妈妈令你最满意和最不满意的分别是什么？短发夏天：很难说满意和不满意，因为无论她是什么样子的，我都得接受，而且要习惯。雪漫：短发今年多大？短发夏天：17岁。雪漫：想没想过一下子就到二十岁的样子？我小时候特别渴望二十岁，因为可以有钱给自己买东西。短发夏天：想过，但总觉得年龄并不重要。雪漫：问一个很八卦的问题，谈过恋爱没有呢？短发夏天：恋爱？呵呵！很多次。雪漫：说一说最让你怀念的一次，好吗？短发夏天：不知道要挑哪一次来说，可以说两次吗？ 雪漫：可以，呵呵。 短发夏天：初二到初三的一次，喜欢上了一个自私而且虚伪的男生，我周围的人都不看好我们，确切地说是都不看好他，但我义无反顾。他给我的伤害很大，也让我以最快的速度成长。第一次最难过的时候就要中考了，每天没有魂地游来荡去。那时候大家都很照顾我，甚至有一个男生每次看到他都叫我“老婆”，呵呵。但我心里总是不怪他，虚荣嘛，男生都有这个缺点的。那个男生很有思想，起码我是这么觉得的。他爱看书，还听很多的音乐。我周围没有这样的男生，所以感觉好奇，兴趣很浓。 雪漫：那为什么会结束？ 短发夏天：没话说了，比较俗，隔了一个暑假见了面只是互相看一眼，然后走开。而且当时很多人都在怂恿我跟他分手。 雪漫：第二次呢？ 短发夏天：第二次是一年后的高一，在这期间我又恋爱了几次，都是游戏那样的。高一学校里有一个男生，很可爱，像个小孩一样，和他在一起我找到了很单纯的那种快乐。真的单纯得要死，好像从来都没有长大过。高中我上得很颓废，每天都是趴在桌子上睡觉，也不跟人说话。心情好了就逃课。我一直叫他小当，他是坐我前面的一个男生，每次上课的时候接老师的话，但老师不怪他，因为他每一句话都能逗得全班大笑。大家好像都很喜欢他，不过我知道他不喜欢我。我们班的男生都不喜欢我，因为我不喜欢跟男生说话，甚至还打他们。呵呵。 雪漫：第二次看来是暗恋嘛。短发夏天：不是暗恋，是单恋。有时候我非常勇敢，我喜欢他是全班都知道的，别人问我，我就说：“是的呀！” 雪漫：那他怎么说？ 短发夏天：他躲着我，见了我就跑。哈哈! 雪漫：你离开学校后，有同学来找过你吗？ 短发夏天：他们联系不到我。 雪漫：你去找过同学吗？ 短发夏天：好像也就只有他在联系我，在QQ上。 雪漫：会不会跟他说心里话呢? 短发夏天：会。有时候他能洞穿我，问的一些问题是我不敢回答的。雪漫：他对你目前的状态有什么建议没有？短发夏天：没有，但他说过他很想我能再回到学校，因为他想我。（偷笑）雪漫：其实我心里也是希望你回到学校的，你会不会觉得我也很俗？ 短发夏天：不会，我知道大家都是为我好。但是我想要说，我并不是离开了学校就没有前途了，我一直都在做我想做，和我觉得有意义的事。 雪漫：这个问题绕来绕去是说不清的。新年要到了，说说你在2005最大的愿望吧。 短发夏天：戒烟。 雪漫：什么时候开始抽烟的？ 短发夏天：具体已经说不清了，小时候很坏的，什么事是大家都反对的，我就干（笑），但是上了高中以后抽烟就变得很凶。 雪漫：有瘾了？ 短发夏天：嗯。 雪漫：一般抽什么牌子的香烟？ 短发夏天：比较杂，是跟着口袋里的钱决定的。但有时候会有特别的原因抽某个牌子的烟，比如我有时候想逆水长流，就抽南京。（笑） 雪漫：我们的对话，我会放到书上去，你介意吗？ 短发夏天：当然不介意，如果介意的话今天就不会来了。 雪漫：在花衣裳里，你是一个很特别的孩子，你想对花衣裳的朋友们说些什么？ 短发夏天：我爱他们。我不知道除了这个我还能说什么，我在网络上的朋友大多数都是花衣裳的，她们对我的爱和好总是触到了我心里最柔软的地方。 雪漫：可以点点名，呵呵! 短发夏天：雪狼、逆水长流、VITA、绿绿、天天天蓝……哎呀太多了，当然还有你。 雪漫：我让你有信任感吗（我觉得我对你们并不是很苦口婆心那种）？ 短发夏天：当然有，我对你的信任都是从你的书里产生的，有时候因为你的某一句话，心里就觉得我们的灵魂是相通的，觉得其实你很清楚我们心里在想什么，也理解我们的悲伤和难过。 雪漫：呵呵，听说你们在背后骂我很凶？说我很厉害那种。短发夏天：没有啊，我们都说你是流氓。哈哈！雪漫：是不是因为我不太迁就你们？短发夏天：不是不迁就，而是你用你的方法教育我们，同样 的一句话家长说出来我们也许不听，但你用你的人物说出来我们 就听了。再有，因为我们是一群小流氓，所以你是流氓头子。雪漫：胡说八道！呵呵呵这些话就不要乱传了。短发夏天：保证不传了，顶多私下里交流，嘿嘿。雪漫：短发，谢谢你今天来做客，有件事我想要告诉你。短发夏天：说吧。雪漫：很多人都很关心你，秦猫猫经常跟我提到你，有不少 网友给我发短消息打电话希望我可以帮助你，并且不让你知道。所以我说，你是很幸福的，记得要快乐。短发夏天：我知道大家都很爱我，有一些我并不认识的人写信给我希望我快乐，我真的感激。雪漫：最后，来句漂亮的结束语。短发夏天：嗯……新年快要到了，为了避免麻烦，希望大家都把祝福写到人民币上寄给我，谢谢！（鞠躬） 雪漫：不怕人家说你素质低，就想着钱？短发夏天：其实有很多话想对不同的人说，不过暂时说不出来，所以写一句比较好玩的，大家都笑笑。雪漫：好，那我也送你一句祝福。短发夏天：嗯。雪漫：祝你新年进步（故意这么土，却也是心里话呢）！短发夏天：嗯。谢谢坏姐。 PART4后来 2007年，短发夏天在厦门。 在一间台湾快餐店里当服务员，每天面对各种不同的客人，大多数是台湾人，听他们聊天，看他们的样子。洗很多的盘子，杯子，扫很多的地，填很多的单子。 一天十个小时，一个月有两天假。花在买饼干上的钱让同事们诧异，被称为“喷CK香水的工薪族”。她说自己现在是一个正常人了，有一份稳定的工作，有三五个朋友，有一些爱好，有一些愉快和疲惫夹杂着的人生。 现在的短发，变得让我有一点点不认得。几年前的夏天，她还是一个直接尖锐、不懂得考虑别人感受的孩子，现在，从文字到人，都变得有点懒懒的，不再那么棱角分明，甚至，有了些成熟慵懒的味道。 我觉得现在的短发很美丽。 我和她不再有太多联系，可我会去看她博客，在去厦门之前，她到过北京、青岛、南昌……很多的城市，吹过大风，走过拥挤的街道，也看了很蓝的天。 现在的生活，算是安定下来了。虽然仍然有些不适应，在人群中仍然觉得自己是不一样的，这种不一样，其实就是孤独。 厦门是美好的城市，可是短发仍然不知道，在那里会待多久。 就像她之前去过的那些城市，每到一个地方，总会不由自主地先问自己：会在这里待多久？ 有朋友和她打赌，坚持做服务员3个月，给她买Ipod；坚持6个月，数码相机；9个月，笔记本；坚持一年的话，就娶她为妻。 这样美得不切实际的约定，让人一想起来就心里温暖。 所以，就算会被罚款、被投诉、被厨房的阿姨骂哭，生活的底子，还是明亮的阳光色吧！ 虽然生活这样琐碎，充满疲倦，心里还是有文字的梦想在的。纵使现实残酷社会黑暗，经历过这么多，也渐渐都释然了。所以，短发说，自己还是会努力地写字吧。想多写些散文，争取开个专栏。然后要少恋爱少抽烟，亦不能继续沉迷于酒了。 和自己也和所有人说：要加油呐。 PART5他她说 薄荷草1990：我超喜欢短发夏天的文，在花衣裳的时候就追看，她的《游乐场》我也有买。感觉她的小说写得好尖锐，故事不是特别刻意的那种，但就是能把我感动得一塌糊涂。不过我最喜欢的还是她的博客，看她在上面胡说八道百无禁忌，看她在上面流露小忧伤……短发不要放弃自己的梦想，一定要继续写字啊！虽然可能不会大红大紫（啊呸呸呸童言无忌），但是，能和心灵相通的人用文字分享生命，怎么说都是一件好得不得了的事情哦！ Vivian：我很羡慕短发夏天现在的生活，去那么多城市，做一份很有意思的工作（虽然听上去有点累，可是每天都能和很多有趣的人说话呀），可以经济独立，可以决定自己生活中所有的事情，可以自己对自己的生活负责。 我现在上高三，成绩很不好，现在我有点后悔没有像短发夏天一样早点选择退学，早点选择自己的世界。 木木：感觉短发夏天是很坚强的女孩子！因为我觉得其实她生活得都不是非常好，总是在不同的城市跑来跑去，做的工作很辛苦，有时候要被客人调戏，钱说实话也不算多。看她的文字，觉得她人很骄傲，即使孤单也不会对身边的人说。看她说第一次哭不是因为失恋不是因为想家而是因为被厨房的阿姨骂，我觉得有点心疼她。其实我也很想去厦门，因为朋友说厦门是污染最少的城市，天和海一样蓝。希望喜欢漂泊的短发乖乖地待在厦门，不要让自己吃苦了！如果我去厦门，可以去找你的吧？ 雪漫：看见短发说自己现在“是一个正常人”的时候，心里很轻松，有点小快乐。 其实我知道她还是一个没长大的孩子，不过，有稳定的工作，有稳定的心情，怎么说，现在的短发夏天，已经有了让自己生活平衡的能力，不太那么容易摔倒了。 我也更喜欢她现在的文字。疼痛开始埋伏在很平静的呼吸下面，从表面上看，很轻很透明。我没去过厦门，不过我看见她的文字，会想到厦门的蓝天。 第二章 绽放在隆冬的玫瑰坏女生冬至 PART1人物档案 目标人物：冬至坐标位置：出生于江苏，南黄海某个美丽小镇，现在上海读书年龄特征：80后的某个冬至，本该理性的摩羯喜好：旅行，拍照，裙子，发卡讨厌：虚伪的人，课本关键词：玫瑰，火焰最大心愿：游走世界 PART2青春事件 跟冬至的相识，可以用“阴差阳错”来形容。那晚我写稿写到头大，看到QQ上深海鱼的头像是亮着的，准备跟她扯两句，放松一下，结果QQ那头一点回应也没有。为了表示被忽视的老板的愤怒，我打出了一长串感叹号，外加一句恶狠狠的“老板宣言”：我开除你了！没多会儿，那厢终于开口了：“我是深海鱼的同学，你找她有事么？” 原来深海鱼平时很少有时间上网，家里对她也管得比较紧，所以就拜托同班的冬至帮她挂QQ。 感谢常年不上QQ的深海鱼，感谢管理严格的鱼爸，饶坏坏又认识了一位率真个性的小姑娘。 冬至这个名字，总是给人沉静的感觉。而恰恰相反，冬至的话异常多，用词也很夸张。什么男人女人的，她都随便说。一开始我还提醒她：“说同学应该是男生女生，而不是什么男人女人。”几经反复，我也懒得说她，无奈地听她一口一个男人，一口一个女人。 和中规中矩的鱼不同，冬至似乎天生就有一种张扬的个性，做自己想做的，说自己想说的，仿佛从来不知道掩饰。有一次我八卦地问：“觉得深海鱼是怎样的人？” 她想了一会儿说：“能干，有水平的人啊。” 我追问：“那我呢？” 这次，她毫不犹豫地迅速回复：“巨能干，巨有水平的人！”我哈哈大笑。 而事实上是，冬至并不是能让人放心地哈哈大笑的人。她曾经揣着一百来块钱就偷偷溜了出去，急坏了爸爸妈妈。他们发动了一大群人找她，亲友、老师、同学。让人头疼的是，连她最要好最亲密的朋友都不知道她上哪儿去了。 最后当妈妈找到她的时候，她正在一家小旅馆里呼呼大睡。后来她告诉我，她妈妈在外面拼命敲门喊着她的小名：“巧巧，快出来！上课要迟到了！”她在心里绝望地大喊：“太没劲了，这么快就被找到了，不好玩！” 至于为什么离家出走，她自己也说不清楚：“就是心情不好，想换个环境吧。” 冬至就是这样，没心没肺到人神共愤的地步。有时候我责怪她不体谅自己的父母，净给他们添麻烦。她认真又委屈地说：“其实我都懂。但是我管不住自己。” 的确，她管不住自己。不然的话，她就不会在秩序井然的晚自习教室里，毫不留情地把茶杯摔碎在那个叫SN的女生的座位旁，然后在老师和同学们惊愕的目光中，昂着头冲出了教室。 “后悔么？”我问她。她简洁地回答：“不。” 其实我早就从鱼那里了解到，那段时间冬至有多么难熬。四年的初恋突然画上句号，她的男朋友和好朋友背着她走在了一起，还一起演戏骗她。男朋友为了讨那个女生欢心，还找借口向冬至借钱。而完全被蒙在鼓里的冬至，还傻乎乎地把自己的零花钱全掏给了他。那个女生自恃成绩优异，不依不饶，满不在乎自己给别人带来了多大的伤害。那个男生在她最难过最无助的时候，一言不发，漠不关心。还有一些好事的同学，私底下议论她，等着看她的笑话。 之后冬至销声匿迹了一段时间，看着她灰色的头像，我心里空落落的。我有点想念这个迷糊的不懂事的小姑娘。 等到她再一次出现的时候，我还没来得及惊喜地给她一个大大的拥抱，她就对我说：“饶大坏，我恋爱了。” 噢，我的小冬至，你可以不那么迷糊吗？ 这次，冬至的对象是一个外班的男生，成绩不错，家境也 好，对冬至也体贴。唯一美中不足的是，我看到他们的合影，那位不太挺拔的男同学和高挑的冬至站在一起，总显得有那么一点别扭。 我没有问冬至，对之前的男朋友是不是彻底地忘记了。 我不想让她为难。此刻享受爱情的甜美，大概能够抚慰她累累的伤痕吧。 而不久以后，我又得知，冬至又和后来的男朋友分手了，因为前男友又回到了她身边。她说其实她心里很愧疚，但是她是个念旧的人，YL毕竟是她的初恋。 我被这一切搞得晕晕乎乎的，但是有一点很清楚，经过这一番变故，冬至不再像过去那样张扬。我不知道这到底是好事还是坏事。不过，至少冬至可以过一段安静的生活，不用再做高一时那个总是愤怒的小姑娘了，更加不会因为别人的恶语相向，就脑子进水地把叉子插进别人的皮肤。 那一次她把所有人都吓坏了，包括她自己。不过还好那个人没有被重伤，她的父母也没有去找冬至。我以为冬至会庆幸自己平安无事。可是，她对我说：“还好，爸爸妈妈不知道，不然他们会伤心死，生出了这样的女儿，在朋友面前也会抬不起头的。”原来，她在乎的是自己的父母不因为她而受伤害。 “既然知道后果严重，当初怎么还要那么做呢？”对于那件事，我很责怪她。因为无论那个女生对她态度怎样恶劣，她都没有理由拿叉子去捅人家。我不敢想象，如果出了事，那个女生会怎样，她的父母会怎样，冬至会怎样，冬至的父母又会怎样。 已经17岁的拿到身份证的冬至，想过这些么？ 她许久都没有回答我，就在我等不下去生气地准备下线的时 候，她发来一句话：“我是不是有病？” 已经指向“退出”的鼠标指针又退了回来。 冬至，你当然没有病。只是你还没有真正地长大，没有真正 地成熟起来。而每个同龄人都会有的冲动，在你身上又表现得那么剧烈。自诩天下无敌的饶坏坏，这一次，也陷入了困惑。 夏天来了，夏天又走了，冬至升高三了。因为家庭环境宽松，即使是在最紧张的时候，冬至也经常挂在QQ上跟我天南海北。通常是下了晚自习，她一挂就是到半夜，仿佛自己是铁人。我是成年人，有成年人的观念，所以经常会询问她的学习情况，或者逼着她下线睡觉，明天早起，背书。 “饶雪漫你怎么也这么没意思啊。”冬至老三老四地对我 说。然后，她又说：“我又不是不知道努力。” 我还是很担心她，但是隔着茫茫网络，我又无能为力。 直到有一天，冬至对我说省内准备开始艺术类院校招生了。 她说，她想去考艺术。我有点惊讶，和她认识这么久，我都不曾听说冬至在艺术上有什么特长。而且当她告诉我她想离开学校去南京一个培训班学动画制作，为考艺术做准备的时候，我几乎是毫不犹豫地反对。原因很简单，考艺术这条路，太玄了，就算考上了，就业也未必容易，甚至比普通专业难上千百倍。但是，她决心已定，不久就去了南京。 冬至就是这样。我认识的其他女孩子，在面临抉择的时候总是跟我讨论半天也无法确定。而冬至，每次都是在自己做出决定以后，再通知我。我有点喜欢她敢作敢为的果断性格，又担心她会因此一意孤行而走错路。 毋庸置疑，冬至是一个让我欢喜让我忧的孩子。 当知道我准备给她做个访谈的时候，她欢天喜地地惊呼：“啊啊啊，真的啊！呵呵呵，好的啊！”我很是动容。我发现，无论遭遇什么样的伤害，做了多么不可原谅的蠢事，冬至内心深处仍然保留一份天真赤纯的情怀，干净明亮，一目了然。 这样的冬至，怎么会不幸福？ PART3雪漫会客 雪漫：你觉得坏女孩是什么样的？冬至：抽烟喝酒、出入不良的场所、夜不归宿、有很多的男 朋友。雪漫：性格上呢？冬至：心眼很坏的！两面派，背后说人坏话的。雪漫：那你觉得自己是坏女孩么？冬至：以前在有些方面可能是，但现在不是。雪漫：我以前听过一些关于你的负面的舆论，对于那些你自己知道么？ 冬至：有的知道有的不知道，我当时自己觉得无所谓，但确实给我带来很多麻烦。 雪漫：比如说？ 冬至：YL，我男朋友，不停地向我求证那些话，觉得我很没有安全感，很烦。然后基本上每周低年级的人都会来找我或者给我发信息，问我是不是在什么地方打了什么人。我晕，我压根不认识那些人。而且我在学校没有动手打过女孩。 雪漫：在学校没有，那在校外呢？ 冬至：打人吗？ 雪漫：对，或者说差不多恶劣的。 冬至：有的，曾经用一把吃西餐用的钢叉捅进了一个女孩的脖子里。 雪漫：为什么？ 冬至：高一的时候，准备英语话剧比赛那一阵子，那时我和YL处在冷战期间。一个高年级的男生，跟我和YL都是好朋友，我让他带我去网吧玩游戏，YL不许他带我去网吧，他就带我去吃东西。然后坐在我隔壁的一个初中的小女孩很猖狂，我们两间房的窗子是连着的，我把我这边的窗户拉上了，她就开始骂我。我当时心情本来就不好，就冲动了，我那朋友在和我玩牌的时候也被我叉伤了手，原因是他耍赖。 雪漫：后来有过后悔么？ 冬至：现在想想觉得挺可怕的，出事那就糟了，但后来也没有人找我处理这事，我就不太记得。 雪漫：那个女孩后来怎么样了？ 冬至：我不知道，我听我那朋友说有一群女孩来找他，想通过他找我，他帮我顶下来了。我就一点不知道以后的事情了。 雪漫：现在想来，会不会觉得后怕？比如那个女孩的父母来找你、你的父母、学校，或者那一群女孩来找你麻烦…… 冬至：会的啊，毕竟是见红了的事情。别人来找我肯定会很麻烦，不光是赔钱了事的事，对自己的家人也很不好。我也就冲动做过那么一件伤害了别人的事情，后来一直会克制。一遇到这种事，我朋友也会死拉着我。 雪漫：虽然有很多非议，但我知道你身边有很多好朋友。说说朋友们最让你感动的事吧。 冬至：有两件事。一是我高一的时候，因为感情的事，吃安眠药，和我同班的两个处得很好的男生知道了，整晚给我打电话要我不要睡觉，两个人每过十分钟给我打一次。其中有个还是寄宿的，半夜翻墙出来给我打电话，在外面站了一夜。还有次是我离家出走的时候，几个很要好的女孩子也总是打电话找我，像方方这样的在学校不开手机的乖女生，连上课都在给我不停地发信息，生怕我会出事。小婕，朱朱她们一下课就给我打电话，晚上也是。而且，她们都是瞒着家里给我打电话，我很感动的。 雪漫：最想对好朋友说什么？ 冬至：一直很感谢她们，不管在我多么落魄的时候她们一直 在我身边。不管我有多少不好的传闻，她们一直相信我。她们都是很乖很善良的孩子，是她们把我渐渐带上正轨，没有她们可能就没有现在的我。我现在的性格也被她们同化得比较和善了，呵呵。 雪漫：她们一定能感受到你的变化，为你高兴为你加油的。 除了友情，爱情对你也意义重大。不介意的话，说一下男朋友？冬至：嗯。雪漫：你们在一起多久了？冬至：具体地说从初二在一起的，大概有四五年了，中间分 分合合也有好多次了。雪漫：为什么会有好多分分合合呢？冬至：他是个很多疑的人，又很专制，而我又不喜欢他老和 他的兄弟们在一起，忽略我，就会为这些事吵架。雪漫：既然这样，为什么又在一起这么长时间呢？冬至：我也不知道。可能是初恋，彼此都有很美好的回忆， 人都是念旧的，就总是会想起彼此。雪漫：在他身上，最让你喜欢的是什么？冬至：哦哦哦，他有很多的缺点，可我就是很喜欢他，要真 说最喜欢，我也不知道呢，呵呵，什么都喜欢。雪漫：你们之间，持续时间最长的一次分手是为了什么？冬至：可能就是高二时的那次吧，最致命的一次。雪漫：介意说一下么？ 冬至：好的吧。 冬至：就是他和别的女人好了。那个女孩是我们俩初中到高中的同学，关系不算特别特别好，但也很好了。可是他们却背叛了我。很伤心啊当时。 雪漫：你是怎么知道的？ 冬至：先是有朋友看到YL带着一个女孩去南通，然后我问他，他不说是谁。然后我就一直瞎猜是谁，因为说个子很小，我开始以为是高一的。就这样猜了几天，一个朋友看不下去了给我写了张字条说，为什么要猜别人呢，可能是你身边亲近的人呢？我就傻了，我四处一逛，就看到SN，我亲近的人中就SN身材小啊，我随口就问，不可能是她吧，然后那个朋友就和我点点头。 雪漫：那天晚上你把杯子摔到她的座位旁边？ 冬至：嗯，就是那次，那杯子是YL生日时我送的情侣杯，我们俩一人一个的。我当时还很想摔她头上来着。忍了。 冬至：最气愤的是她还骗我！！！ 雪漫：骗你？ 冬至：SN说找我谈谈，我就去了，她说都是YL主动的。还说根本不喜欢他，还要当我面说什么和他说清楚。后来我才知道是她先写信给YL的，是她主动追YL的，那次什么当我面的分手是她事先和YL说好的。还让他别把她一会儿要说的话当真。 雪漫：当你的面分手？ 冬至：我能不气吗？她还问我能不能原谅她，我说既然不是你的错我当然不会怪你。嗯，她说她把YL喊出来，当我面说清楚，然后YL来了，她说我们以后没有任何关系了。YL说就是这样？然后就走了——这就是她所谓的分手，她早和YL说好了 雪漫：当时是晚自习，理所当然地惊动了老师。老师的态度是怎样的？ 冬至：老师啊，当时是数学老师在教室里。她貌似很吃惊的，我根本没时间看老师啊，摔完杯子立马冲出教室去了。 雪漫：SN当时是班干，成绩也优秀，出了这样的事情，班主任怎么说？ 冬至：那老头说他会处理的。他也一直认为是YL主动的，说SN处世不深经不起男生的纠缠，难免会犯错误的，让我想开点。然后别人问SN她这样就不怕班主任责怪吗？她说她成绩那么好，老师能拿她怎么样？ 雪漫：这件事对你伤害很大，相处四年的男朋友突然背叛你。当时你还相信爱情么？ 冬至：不相信，当时我就觉得爱情和友情同时背叛了我。有那么一刹那我什么都不信了，觉得世界上只有自己是能依靠的，很无助。 雪漫：可是还有那么多好朋友帮你，我了解到当时周围也有很多同学站在你这边。 冬至：说到帮我，当时我冲出教室后SN的朋友也来找我，安慰我，可是像H这样的人，就像SN插在我们中间的内奸一样，我们一做什么她就告诉SN，还口口声声对我们说讨厌SN这样抢朋友男朋友的人呢。冬至：我太无语了当时。雪漫：后来呢，后来你们和好了么？冬至：后来也就是现在，和好了。在暑假同学聚会之后他主 动来找我。雪漫：在一般人看来，这种伤害是很难平复的。而你为什么原谅了他？ 冬至：开始是没有的，即使是现在我也有阴影。但是后来我来上海上学后，他晚上喝得大醉，他朋友给我打电话让我劝劝他。他的神智根本不清楚，一边在那里哭，说什么对不起对不起，我不好，但我真的很爱你……一直这样反复地说一边不停地哭。 雪漫：你心软了？冬至：嗯，以前他一直是很大男人的人，无法想象他会有这 样的时候，真的很难想象，还有我真的一直很喜欢他，很喜欢。雪漫：有没有自己认真地想过，为什么会很喜欢呢？冬至：先入为主的感觉吧，第一个感觉很能保护自己的人。冬至：第一个在一起很甜蜜的人。雪漫：会不会觉得，这种先入为主，反而会使自己放弃了一 些更好的选择？冬至：他在初中的时候很出色的，对我也很好很好，总是为我做很多事情，我想过，我身边出现过很优秀的人，但我只是觉得这男生真好，却从来没想过要这样的男朋友。雪漫：你的初恋跟很多女孩子都不一样，持久，专注。而非一般人眼中的“青春期冲动”。冬至：但我和YL说过，现在的我可能无法像以前那么爱他 了。雪漫：是因为那次的事情么？冬至：我不知道我是怎样的人，就知道我是一直很专一地爱 着他。对于那件事情，虽然原谅了他，但我还是走不出阴影。雪漫：他对此怎么看，理解你么？冬至：他说现在的他感觉自己付出的多一点，说即使我也 是很爱他但没有初中的时候那份纯正认真。但他知道的，是他的 错，他会努力补偿我，让我走出来的。雪漫：你的恋爱和性格，会不会对学业有影响？冬至：现在还好，毕竟在大学了。感觉高中影响大点，初 中的时候他腿受伤在家休息了一个多月，为了给他补课和我考在一起，我疯狂地学习。高三也很苦，笔记也很多，但我就是那样拼命！我初中成绩就是这样突飞的，才上了我们这儿的重点中学的。 雪漫：爸爸妈妈对你的学业有什么特别要求么？冬至：很简单，初中的时候考上县中，高中的时候考上大学，现在的话就是不要挂科。 雪漫：觉得他们给你的环境宽松么？ 冬至：他们很希望我以后能过得好点自己能养活自己，不要靠别人。我感觉，相对于别人而言，我的成长环境还算宽松的，妈妈是个很睿智的女人，爸爸有的时候会冲动，但都非常非常疼我。他们不反对我和YL在一起，但至于最后的选择，他们希望我不要光被感情麻痹。 雪漫：目前为止，觉得自己能不能达到他们对你的期望？冬至：感觉自己还是不行，我以前做了那么多让他们为难的事情，我现在很想乖乖地让他们开心放心，我还有很多要做。雪漫：在大学里住集体宿舍，你的性格能胜任这样朝夕相对 的集体生活么？冬至：还好，我现在性格温和好多，处得还可以。雪漫：平时喜欢和大学里的新同学做些什么？冬至：可能就是一起在宿舍看看片子，逛逛街，做些轻松的 事情，不喜欢去些娱乐场所。我们这个专业作业很多，空余的时 间也不是很多。雪漫：说起你的专业，当初怎么会选择一个艺术类专业呢？冬至：毕竟我的文化分不高，而且我小时候就对画画感兴趣 有点基础，就很自然地选了。家里也想我能顺利考上也很支持。雪漫：为了考上这个专业，你还在高三最紧张的时候去南京专门学习了三个多月。有没有担忧，会因此影响文化课？冬至：文化课肯定会影响的。当时已经做好思想准备了，就是想拼拼看，不想那么简单地认输。学得很累，在专业考试期间超级紧张，几乎每天晚上做噩梦，梦见自己在考场上出丑了，或者明明通过了又被别人硬挤下去了，等等等等。 雪漫：那三个月，有没有一种远离了学校和那些发生过的不愉快，平静而纯粹的感觉？ 冬至：在南京，陌生的环境让我感觉很紧张，我不是个能很快适应的人。但在那里很安静，没有人谈论你的是非，不会看到我不想看到的事情（比如YL和SN在一起），很用心地学画，我的底子比那些人都差，所以学得很辛苦。 雪漫：最大的困难是什么？怎么克服的？冬至：最大的困难就是在考专业院校的时候，要自己去跑考 场，准备工具，很困难啊，我对南京又不熟悉。雪漫：都是一个人解决么，当地没有同学帮你？冬至：他们都是一个班的，而且没有南京本地的学生在我们 那里学习，要考的学校也不一样，不可能一起去考试。最后还是求助于爸妈的，因为那时考试报名的人超级的多，光排队报名就从早上到晚上一直站着，晚上肯定赶不回培训学校，要住在外面我一个人又不敢，爸妈接到我的电话就飞奔过来了。 冬至：其实爸爸也是路痴，找学校也挺困难的。汗。雪漫：你们一家很有意思。冬至：那是的啊，爸爸是个很好玩的人。雪漫：举个例子？ 冬至：我们去苏州考试完了回家，爸爸开车。开着开着，看到有个大牌子：江苏欢迎你再来。晕，他竟然开出江苏了，要知道我家在南通啊。 雪漫：哈哈，爸爸有没有说什么？ 冬至：爸爸说，啊，要不我们去上海玩玩，考完放松一下？被妈妈狂扁，因为当时快高考了，培训、考试已经耽误了蛮多时间。当初爸爸还想让我考什么空姐，说在头等舱能遇到有钱的人，呵呵。 雪漫：你爸爸的想法很与众不同啊。他平时开明么？冬至：嗯，超级开朗！心态很年轻的啊。雪漫：妈妈呢，妈妈会不会内敛些？冬至：会的啊，很睿智的啊！很崇拜妈妈的，只有她能对付 爸爸的无厘头，汗。雪漫：跟这样的父母相处会不会比其他同龄人轻松许多？冬至：嗯啊，我朋友都说我家人很好玩的啊，超爱来我家 玩！有次十一放假一个扬州的女孩没买到票坐我家车从我家买票 回家的，她说她一路都想笑，我爸爸太好玩了。雪漫：最想和爸爸妈妈说什么？冬至：谢谢爸爸妈妈这么多年的养育，包容了我所有的任 性。现在我已经长大了，不再是那个什么事都麻烦你们的小女孩了，但不管我长得多大我一直都是你们最亲的女儿，我会好好努力用行动来报答你们的，我永远爱你们。 雪漫：看得出来，你很爱爸爸妈妈。他们一定能理解你的。 冬至：其实我算不上是那种传统的孝顺女儿，常常不听话，在外面闯祸，离家出走，心情不好还会跟他们顶嘴。这么多年来，他们一直宽容我，相信我。他们对我的爱，虽然没有声音，却真真切切地压在我心上，是我一辈子的财富。 雪漫：自己对自己，有什么期望？ 冬至：认真学好自己的专业，将来能找到学以致用的工作，报答爸爸妈妈，也对得起自己。还有就是希望能和YL好好走下去啦。 雪漫：Wishyougreatsuccess. PART4后来 谢天谢地，冬至最后顺利通过了专业考试，又经过最后的冲刺，录取在上海一所不错的大学。对于本来文化成绩并不太好的冬至来说，这的确是个让人欣慰的结局。我想她的父母，也可以暂时松一口气了。 她的博客经常写得很甜蜜。YL会从北京千里迢迢去上海看她，她也会不辞辛苦地去北京看YL。有一次她去北京，和YL在西单闲逛，竟然遇到了同样在北京上学的SN。她后来颇有些自豪地告诉我：“我朝她笑了一下，跟她打了个招呼。”我知道她自豪的不是自己抢回了男朋友，而是自己终于可以坦然面对过往。 受伤，挣扎，打拼，痊愈。这条路，冬至总算是走过来了。 冬至也只是个普通的女孩子吧。 其实再叛逆的孩子，归根到底都是普通人。只不过是因为个人际遇，阴差阳错地把自己推上了风口浪尖，从此生活变得坎坷。有时候，只需要一个理解的眼神，一个引领的手势，一个宽容的微笑，一切就又会回到原来的让人放心的轨道。勇敢正视自己，为自己努力，为自己拼搏，总会有雨过天晴的一天。 PART5他她说 爱上小耳朵：Happyending，人生本该如此。 蛋蛋：我身边也有冬至这样的女孩。很多人都会羡慕她们的自由自在，又害怕她们过于直接的性格。其实，每个人都有不同的生活状态，无须羡慕，更无须害怕。走好自己的路，一定会有美景在前方等着我们。 苏小南：喜欢冬至，尤其是她的父母。开明，包容，相比之下，我爸妈太保守啦。总是对我管这管那。 神游天下：我无法想象，友谊缺席的成长，该是多么苍白脆弱。在这一点上，冬至是幸运的。 雪漫：跟冬至的访谈格外自然，格外酣畅。她一点也不拘谨，说到过去那些不开心的事也很坦然。很多网友都羡慕冬至，有和睦开明的父母，有善良温和的朋友。的确，比起其他一些接受访谈的女生，冬至的确是个幸运儿。但是我隐隐约约感觉到，冬至那种冲动、暴躁、一意孤行的性格还没有完全改好，这也许会成为她成长路上的一个牵绊。但是这些令人不安的品性，又衍生出一种特立独行的果断、敢作敢为，让我觉得一切总会好起来的。 唉，这个让人欢喜让人忧的冬至。 第三章 有一天我会停下来坏女生疯狂的蓝 PART1人物档案 目标人物：疯狂的蓝坐标位置：北京年龄特征：87年的摩羯女生喜欢：麦当劳的汉堡、露小腿的裙子讨厌：数学书、沙尘暴、听教训关键词：隐性埃勒克特拉情结最大的愿望：找一个人好好爱自己 PART2青春事件 一般来说，网友习惯叫我雪漫J，或者坏坏。不过疯狂的蓝第一次和我说话，跳上来就是一句：“饶雪漫，你小说里的女生，为什么总是喜欢年纪很大的男人？”有吗？有吗？ 好像真的有……伊蓝啊，暴暴蓝啊，《临暗》里的小爱啊，居然还有人跟我说过，妖精七七一定是喜欢林焕之！我想起不久以前看过的一篇“少女守则”，告诫女孩子们一定不要和年纪大的男人交往，因为“一定会受骗”，马上有些内疚，变得很低很低，低到尘埃里—— 我没有教坏任何一个人吧？没有吧？ “你觉得，这样是不是很不好？”疯狂的蓝问得很直接，“你也喜欢年纪大的男人吧？” 我没有。不过，你为什么这么问？ “因为，我正在和一个年纪很大的男人交往。” 和疯狂的蓝认识是在04年，那时候她上高二，最喜欢我的书是《校服的裙摆》，因为觉得伊蓝的身上有自己的影子。 印象中，她不是一个很多话的孩子，也不经常上网。不过用她自己的话说，就是她“很疯”，而且很成熟。 “15岁以后我有感觉的男人就没有30岁以下的了。”她说。 现在的男朋友，是一家电视台的制片人。离婚，有一个7岁的女儿。 “我们现在住在一起，不过不是在他家里。在外面租了房子，他还算有钱。” 男朋友每周要去前妻家探望一次女儿，那样的晚上疯狂的蓝就去滚石迪厅玩到天亮。 “对他很依赖。看不到他的时候，觉得特别孤单。” 疯狂的蓝喜欢说短句。生活中她是一个有点冷的女孩，跟人说不过三句话，所以也没有男生追。她说她费了好大的劲找到我，是因为她觉得我会赞成她做的一切。 可惜的是，我并不。 而且，我还问了她一个可能有点迂腐，但我认为确实很重大的问题：“你和他住在一起，父母不知道吗？” “不知道。我在学校寄宿，告诉他们学习忙，很少回家，他 们也很少去看我。” “其实我爸爸早就放弃我了。” 最后一句话让我忽然觉得很心疼。 和疯狂的蓝交往比较多的时候，她最经常说的一句话就是：“甭跟我讲什么道理。道理我都明白。” 我其实很少跟她讲什么道理，因为我知道我讲她也听不进去。而且有一段时间，她忽然不再上网，我想了想，把自己的手机号留言给她。她是少数我给了手机号的网友之一。 后来我就把这件事忘了，直到那一年的十月，她忽然打电话给我，告诉我和男朋友分手了，马上就要搬回学校住。 分手的原因很简单，她妈妈终于发现了这段关系，到男朋友所在的电视台大闹了一场，还说她如果不跟他断绝来往，就要求学校开除她，再把她赶出家门。 疯狂的蓝说她根本不怕，不过，最后是男朋友提出了分手。理由很现实，就是他不想成为众矢之的，不能放弃他的工作和现有的生活，尤其是不想影响到自己的女儿。而且他用种种理由说服她，他们在一起也得不到幸福。 “其实中年男人还是都有一点自私的。但是我知道他也很痛苦。他是真的爱我。”疯狂的蓝说。 最后的一天，他们两个人一起收拾了疯狂的蓝所有的衣物，然后在阳台上烧掉了所有的照片。两个人抱在一起哭。疯狂的蓝说那就是一种生离死别的感觉，不知道为什么，就有一种预感，这个人以后自己再也不会见到了。 “饶雪漫，你一定觉得我很坏。其实我跟他很纯洁，真的。不过我知道你不信。” 后来蓝给我发来了她那段时间写的日记，没有说什么话，大概是等待我回音。可是我不知道说什么。跟日记一起发来的还有她的照片，照相的那天应该刮很大的风，她穿着一条短到很容易有走光危险的裙子，站在那里没心没肺地笑。 日记里有写到她第一次穿裙子。裙子是男朋友给她买的，淑女屋的长裙，很贵，有繁复而精致的蕾丝，穿上去很像公主。在那之前，她一直是一个假小子一样的女生，留接近平头的短发，穿T恤和工装裤，背灰色的大书包，用宽大的线条把自己遮盖起来，自己都想忘掉自己的性别。 “以前我在网上看过一句话，说每一个女生都是用来宠的。但是是他才让我在人生的第十七年里有了被宠的感觉。不仅是恋人那样的宠爱，还有点父亲的感觉。他一直说我是个硬邦邦的女生，老天派他来，就是让我变得温柔起来的。” 说实话，我并不喜欢这个很会甜言蜜语的男人。他比疯狂的蓝大整整20岁，我一直怀疑他是个情场老手。 然后疯狂的蓝终于跟我谈起他，而且谈了很长时间。她说她这么做，不是为了让我把她写进小说，而是想让我相信，那真的是一段美好的感情。和他在一起的日子，是她这辈子最幸福的时间。 PART3雪漫会客 雪漫：为什么叫疯狂的蓝？ 蓝：蓝代表忧郁，疯狂很好理解咯。我觉得自己是一挺疯狂的人，但是疯得又不是很彻底，好像有种负罪感，有时候走在路上忽然心里特别慌，觉得自己怎么一下变成这样了，想哭。 雪漫：那么你的疯狂和忧郁的表现是什么？ 蓝：疯狂，比如说去酒吧啦，迪厅啦什么的。跟很多男孩子在一起混。抽烟喝酒都很厉害。忧郁可能是遗传的。感觉我妈就是一挺忧郁的人，不过她歇斯底里的时候就是一个标准的妇女，我不想变成她那样。 雪漫：听你这么说，你妈妈好像脾气不太好。 蓝：其实听我姥姥说，我妈以前是特别开朗的一个人，可是我记事以来就很少看她笑过，以前我爸没当上官的时候，她为过日子发愁，不怎么笑，后来我爸当上官她就更笑不起来了。 雪漫：那是为什么？ 蓝：因为我爸就是一农民，当上官之后就更加农民了，大男子主义特别严重，成天把我妈吆五喝六，就跟使唤丫头似的。而且你信不信吧，他到现在还打我妈。他以前是当兵的，下手特别没轻没重。我觉得我妈特可怜，真的。 雪漫：那……问你一个问题，你可以不回答。 蓝：问吧。 雪漫：你爸爸……也打过你吧？ 蓝：当然打过。随手抄起一样什么东西就打。我们同学里，我是唯一一个过了十二岁还会被爸爸打的人，想一想觉得挺丢人的。 雪漫：那不是你的错：）不过说真的，我很难过。 蓝：其实他也不是经常打我。我最受不了的就是他特别的喜怒无常，让人没安全感。好的时候给我和我妈买什么都成，坏的时候什么事情都做得出来，什么话都说得出来。他甚至会拿菜刀在家里追着我妈砍，我妈就把自己关进厨房里喊救命。 其实要光是打，我也就认了，但是有一件事对我打击特别大。我们初三那会流行交网友，我也有一个挺好的网友，男的，已经工作了。那时候我们聊得很开心，我就把家里的电话给他了，谁知道他打来电话被我爸接了，结果那天我爸让我跪在客厅里，一直不停地骂我，用你能想象的最难听的话，连妓女婊子这样的词都出来了。后来我妈都看不过去了，说你怎么能这样说自己的女儿，他们就又大吵了一架，我妈还把电视机给砸了。那一次闹得挺大的，我妈从那时起就一直说要和他离婚，可离了两三年，到最后还是没离成。 反正从那时候开始我就觉得，我爸是已经放弃我了，在他看来我就这样了，小小年纪就会勾引男人，就堕落得像一堆屎。所以我要是不堕落，才真是吃亏了。 雪漫：谈个恋爱也叫堕落么？ 蓝：说不清……不过我想象过，如果我带一个年纪和我爸差不多的男朋友回家，我爸会是什么表情。 雪漫：他会是什么表情？大发雷霆？ 蓝：不知道。他都不知道我有男朋友的事。我妈没告诉他。 我现在也不想让他知道了。上一次他回家的时候喝了很多酒，说了很多单位里的烦心事，又再喝了很多酒。这么多年来他喝酒之后没有骂人的，也就这么一次。我觉得他也老了。 雪漫：你和你男朋友是怎么认识的，能说说么？ 蓝：朋友介绍呗。初中毕业我考上高中了，离我家挺远，所以寄宿了。我妈那时候正在和我爸离婚，两个人都不管我。我就有机会和同学一起出去玩，认识了一个男的，据说是那一片酒吧的老大，特别有钱。他是第一个让我意识到自己长得还算漂亮的男人。从那以后我就经常出去玩了。 雪漫：他就是你男朋友吗？ 蓝：不是。不过他对我影响挺大的。他特别会玩，我去迪厅就是他带的，他一直就想把我往特别开放的那种路子上引。我也觉得他对我有企图，不过我还是喜欢跟他在一起。 雪漫：可是，不会觉得害怕吗？ 蓝：那时候不懂事。而且，其实他对我也还不错，你也知道迪厅里挺乱的，什么样的人都有，他每次介绍我都说我是他妹妹，带点暧昧的那种介绍，别人看我的眼光里就有一种好奇，还有羡慕，我很享受那种感觉。他还给我买了不少东西，我的第一瓶香水就是他送的。 雪漫：那是虚荣心吧？ 蓝：我就是一虚荣的人。因为初中没考上重点，只好上了贵族学校，同学都是家里特别有钱的那种，我一直都是最寒碜的，恨不得把全身的血都换成名牌衣服，一直过得痛苦无比。 雪漫：他介绍你认识了你男朋友？ 蓝：也不叫介绍吧，是朋友的聚会。我都不知道是谁带他去的，他当时给我的感觉就是和那帮咋咋呼呼的人挺不一样，别人唱歌，他一个人坐在角落里喝酒。后来有人提议去迪厅，他就说他不去了，还要回家看女儿。这句话让我注意到他了。 雪漫：那你有没有问，他是怎么注意到你的？ 蓝：大概因为我小吧。后来我们开始的时候，他就说当时他一眼看到我就觉得，我是不应该在那里的。后来我们还有一次聚会，我刚点了一根烟抽，他就拿眼睛使劲地瞪我，瞪得我心里发毛，就把烟给灭了。 雪漫：可是，这是男人追求女人的一种常见手段吧。你不觉得么？ 蓝：其实后来我看过一本杂志，上面说，一个男人能欣赏女人抽烟的姿势时，跟她只是哥们；可当他夺下她手中的烟时，就是爱上她了。 雪漫：所以你觉得他爱上你了？ 蓝：他就是爱上我了。 雪漫：那你呢？你也爱上他了？ 蓝：应该是吧。就是觉得喜欢跟他在一起。他是一个特别温和的人，也特别细心，和我爸完全不一样。我们搬到一起住以后，他每天早晨开车送我去学校，我在车上补一觉，到了学校附近的一条街他就停下来，给我一个麦当劳的汉堡和一盒牛奶，等我吃完，让我下车自己走。他说他不想对我的人生有什么影响，他想让我和大家一样。 雪漫：听起来，确实蛮体贴的。 蓝：其实他真的是一个特别好的人，那时候他经常对我说的一句话就是，他真的不想把我怎么样，因为我太小了，他也不能把我怎么样。他就是希望我能过得开心一点，到将来回想起来的时候不要恨他，就可以了。 雪漫：我注意到你用了“其实”这个词。为什么？ 蓝：大概是因为……大家都说他不好吧。说他和我住在一起是不对的。我妈说他是流氓，还打过他耳光。 雪漫：分手以后，你有没有后悔跟他在一起？ 蓝：我觉得你这个问题问得好傻。我当然不后悔。不过，我不知道该怎么说，最后一两个月我们都挺痛苦的，经常吵架，他一说分手我就会像我妈那样摔东西，还会拿头去撞墙。是真的撞，撞到自己痛、麻木，至少疼痛消失以前不用去面对以后的日子，是真的那样害怕，那样想。 雪漫：那你恨他吗？ 蓝：现在不恨了。刚分手的那时候恨他自私，恨他说过的话怎么就忽然不算了。还想过在他上班的时候去他办公室割腕，挺傻的，是吧？ 雪漫：挺疯狂的。确实很傻。幸亏你没那么做。蓝：就差一点。说真的。雪漫：是因为关系被妈妈发现了才分手的吧？妈妈是怎么发现的？你不是说她都不管你？蓝：我班主任给她打电话了。说我老不在学校住。要查的话，一查就查到了。雪漫：你妈吓疯了吧？蓝：我妈说要是我不跟他分开就死在我面前。她死都不相信他真的没碰过我，还要带我去做检查，还说要告他。我跪在我妈的面前说我不上大学了，要和他结婚，我妈当时就晕过去了。雪漫：妈妈很爱你。蓝：我知道。她从头到尾都瞒着我爸，不然我爸能把我打死。雪漫：真的想和他结婚？蓝：不知道。不知道那时候自己是怎么想的。跟他说过结婚，结果他说我是傻子。后来我才知道，他其实属于那种不信任婚姻的人，其实他不相信任何人，他还说过他这么爱我就是因为我年纪小，还不知道什么叫欺骗和背叛。 雪漫：说实话，我觉得你们两个的心理都有些不正常。蓝：可能吧。不过我们真的很相爱。雪漫：那，我想问的是，如果他不坚持，你还会不会和他分 手？还是真的会跟他结婚？蓝：我真的不知道。应该也不会结婚吧。雪漫：为什么？因为妈妈？蓝：是，不过不全是。后来我有点害怕了。雪漫：害怕什么？蓝：害怕真的被学校开除，害怕真的被赶出家门……还害怕将来。周围的同学肯定都会上大学，只有我没上，会是什么样子？有一点他真的说得对，就是和人群在一起，和周围的人一模一样，是最安全的。 雪漫：你害怕不安全？蓝：我最害怕被所有的人放弃。所以，可能就算他不说，我也会和他分手的。雪漫：以后会有更好的人的。 蓝：不会了。 雪漫：一定会的。现在的生活怎么样？ 蓝：成天被妈妈守着。妈妈跟单位申请了病退，她本来身体就不是很好。现在每天的生活就是看书。玩了两年，功课都一塌糊涂了。 雪漫：能安下心来看书吗？ 蓝：只能说尽量。他把所有我们一起拍的照片都烧了，还清空了我的邮箱。给我买的那么多裙子，一条也不许我带走，都扔了。 雪漫：等你考上大学，我送你裙子吧。 蓝：谢谢：）不过，以后我还是自己买裙子好了。太淑女的其实也不适合我。最近看中一条Only的短裙，满酷的，适合我。 雪漫：我相信你将来一定会是个特别又美丽的女孩子，真的。所以，加油哦！ PART4后来 那一次聊天之后，有两年多的时间，疯狂的蓝没有和我联系，我甚至怀疑，她把我看成了关于过去回忆的一部分，也决心彻底地抹去了。在QQ上她的头像老是黑的，我好几次都想删掉她了，不过总有点下不了决心。 她重新跟我联系是在2006年的秋天，一上来就说：“饶雪漫，我又见到他了。” 我反应了几秒钟，才想到“他”是谁。 疯狂的蓝再见到“他”，是在一次朋友聚会上。别人对她说：“送你件礼物。”然后把她带到里屋，然后，“他”就出现了。 然后呢？ “然后我就出来了。也不知道为什么。其实我根本没忘记他，但看见他，就是一句话也说不出来。他说他要移民了。” “他没有问你愿不愿意跟他一起走？” “又不是写小说啊，饶雪漫，你回到现实中来行不行啊？” 话这么说，可我知道，她是难过的。 还像以前那么疯吗？ “不了。年纪大，疯不动了。不过，我还是喜欢年纪大一些 的男人。这是恋父情结，我知道的。呵呵。” 有一段时间，我们都沉默。忽然她发给我很长一段话。 “其实，饶雪漫，我还是感谢他的。他说他要把我变得温柔，他真的做到了。考上大学，进了学生会，特多人追求，我觉得，这些都是他给我的。如果没有他，我还是一个假小子，连裙子都不会穿的。可是我还是不开心。老觉得心里缺了点什么。想起以前和他在一起的日子，难过的事情都看不见了。想起自己曾经那么单纯地爱一个人，就有些鼻子酸酸的感觉。也许我是需要 再找一个男朋友了吧，呵呵。” 不过，是不是仍然会想起他？ 已经不会怎么想了。除了有时候吃麦当劳的辣鸡腿汉堡会突然哭起来之外。 PART5他她说 小野：感觉她都不算什么坏女孩啊，又没有杀人放火，又没有介入别人的家庭，谈个恋爱还那么纯情。老男人怎么了？我也喜欢年纪比较大的男人，比较会照顾人。现在的小男生都太自恋了……总之我不认为疯狂的蓝坏。她应该属于那种挺温和的叛逆吧。感觉她骨子里，还有一点点小传统。最后，为什么没和那个男人在一起？我觉得有点可惜呢。如果坚持一下，说不定会很幸福。 不知所云：有点像写言情小说嘛。我真的不赞成女生和老男人交往，我去参加过我们学校的舞会啦，一过了午夜就有老男人哀怨地打转，感觉有点龌龊……难道不觉得自己像在援助交际吗？我有一个朋友也喜欢上年纪大的男人，不过那个人已经结婚了……后果当然可以想象……那种男的根本不会为你改变任何。这也能叫爱吗？祝贺疯狂的蓝及时回头。 看不见的岸：现在的女孩子都怎么了啊？感觉都很不会保护自己，疯狂的蓝还算运气好的了，被家长发现。顺便说一句，我根本不相信那个男的有那么纯情。 小寒：恋父！绝对是恋父！值得同情哈！不过我觉得每个女孩子都有一点渴望被保护的心理，渴望有人照顾自己。想对疯狂的蓝说，就算没有他，总有一天你也会变得温柔的，因为你就是一个温柔的女生嘛！祝你现在过得快乐！ 雪漫：从所有的评论来看，大家好像把讨论的热点放在了“该不该喜欢老男人”这个话题上呢。 其实，这基本是一个无法沟通的话题。所谓萝卜白菜各有所爱……我身边的朋友里，也有年龄有差距但生活得很幸福的例子——打住打住，不是在开恋爱讲堂啊！ 对于疯狂的蓝，大家的看法却惊人一致：她不是什么坏女孩。因为，从她的话里，你其实可以看到很多的温柔小心，对妈妈，对男友，甚至对父亲。而且，她考上的那所大学，会让很多人羡慕哦！ 然而必须承认，高二的那段同居生活，确实在疯狂的蓝心里留下了很深的烙印，也会无所不在地影响到她现在的生活。比如她会跟我说，跟年龄相仿的男生，就是死也不来电，最近可能的一个男朋友是一公司的高管，37岁，问题是，不知道是否已婚…… 真危险。可是也没人能代她作出选择。 请教过心理专家，疯狂的蓝这种情况，应该还是属于恋父情结的一种。虽然她从小和父亲便处在尖锐对立的状态，可是，正是因为父亲温暖形象的缺失，造成她一直在潜意识里寻找可以给她以父亲般关怀的人，她的第一个男朋友，恰恰符合了她的这种需要。 如果他真的是她的父亲该多好。为她细心地准备早饭，给她买很多漂亮的花裙子，微笑地看着她慢慢长大。任何一个女孩子如果有这样的父亲，必定都是幸福的事；只可惜，他以不对的角色，在不对的时间里出现，留给她的，终于只有苦乐参半的回忆，额头上的伤疤，和再也挥不去的影子。 其实除了《校服的裙摆》，除了《临暗》，我还写过一个关于少女和成年男子的故事，叫《蓝蓝和Champ大叔的平安夜》，不过这一次，没有涉及爱情。在这个故事里，女孩用自己的单纯温暖了一个颓废男人的心，成为了他生命里的一个小奇迹。 虽然小说里的事情，不会真实地发生在生活里。 我还是会很乌托邦地想，如果大家都是很善良而单纯的人，长大的过程也会少痛一点。 第四章 我只是一个孤单的孩子坏女生坏小孩 PART1女生档案 网名：坏小孩城市：云南出生年：1989星座：热爱自由的射手喜欢：喜欢游泳，画画，跆拳道，写东西 最讨厌的事：嗦 最大的愿望：拥有快乐 Part2青春事件 虽然我只见过照片，可我知道，坏小孩是非常漂亮的女孩子。照片上的她顶着一头蓬松得爆炸的紫色头发，尖锐的眉眼有点像我想象中的妖精七七。打动我的是她的神情——既不完全像小孩子，又不完全像大人——应该这样讲，她的衣着，她的妆容，看上去都与一个20多岁的女孩子无异，但她的眼神，她那种肆无忌惮直视任何人的样子，像一个拒绝长大的孩子。 2004年，我们在《雪漫》上开设了“雪漫会客厅”，报名的孩子挤爆了邮箱。我一直知道，成长中的孩子都有很多不为人知的疼痛，所有的孩子发过来的故事都令人感动，但同时我们也在小心地甄选，因为，在一些来信中，不乏夸张的成分。刚开始结识坏小孩，不是没有过怀疑，她的父母都是大学教师，她初中成绩很好，她聪明漂亮，她有老师的喜欢父母的疼爱……可是，她却“坏”得如此义无反顾，多少有点让人困惑。 加她QQ之后，她很快回应，只一分钟谈话，就完全打消了我的怀疑。 如果饶坏坏不能一眼看出一个女孩子是在说真话还是撒谎， 那真是白叫了饶坏坏。 怀疑虽然打消，坏小孩说的话，却一点一点更让我心惊。 有时候我宁愿，她是在对我撒谎。 这么说，不完全对。我见过很多自称“坏小孩”的女孩子， 她们在困难的时候打电话给我，我教给她们如何去药店买验孕试纸，强迫她们和家长坦白寻求帮助，虽然气力微小，但总想让她们尽可能少受伤害。 但是面对坏小孩，我觉得我的好心有点迂腐，都不能一点点触及她的灵魂深处，或者，她最真实的那一点疼痛。她总是用一种带点疏离的口气讲着自己的“坏”，她的真实里有种锋利的成分，很容易就刺伤自己和别人。一开始，我有点下意识地避免谈及可能伤害她的话题，她却能用不那么在乎的口气直白地告诉我：“我很久都没有信任过一个人了，特别是男人。” 漂亮的坏小孩谈过很多次的恋爱，多得自己都不清楚有多少次，有的甚至连面孔都不清楚了。14岁的那年跟自己的同班同学第一次亲密接触，以后不断地更换着男朋友，最短的周期是5天，陌生到自己只知道对方是个异性，连当时唯一记住的姓名也早已忘记，跟比自己大整整一圈的男性交往……她告诉我现在的男朋友是在“江湖”上混得很好的人，比她大六岁，在歌厅认识，看赌场的，一个月有三四万的收入。 “你爱他吗？” “不爱。” “那为什么还要在一起？” “只是找一张短期饭票。” 很简短的回答，简短到让我无语。 在聊天的过程中，不能避免的话题是她的父母。让我诧异的是，坏小孩只知道父母在大学教书，却不知道他们是讲师、副教授还是教授……说她对父母漠不关心，又好像不尽如此。 “真的，饶坏坏，你是一个好妈妈。我看了秦猫猫她们写的你和你儿子的事。” “你的父母不好吗？” “他们很好，太好了，好到让我自卑，觉得自己不配当他们的女儿，只好逃。” 所以，逃到不同的男人那里？ “呵呵，也可以这么说。” 但是在梦里，会看见爸爸抽烟妈妈哭泣的场景，真实得好像就发生在身旁。梦醒的一刻会心悸，觉得好不真实，觉得自己好像还是那个牵着父母的手牙牙学语的女生，可以有天真得一塌糊涂的笑容，所有的人，都不知道自己是坏小孩。 有时候，就把被子咬在嘴里轻轻哭起来。 眼泪掉下的一刻，她觉得自己无比爱父母。中间的反抗不安挣扎逃避，所有坏小孩一个人才知道的惊涛骇浪，在瞬间不知道消失到哪里去了。 坏小孩的QQ详细资料里，有四个字叫：为你变乖。我想她一直在等，一个可以让她变得乖乖的人。曾经喜欢过一个男生，是真的喜欢，所以反而无法说出口，一个南城，一个北城，坏小孩会每天默默送他回家。 在知道坏小孩喜欢自己之后，那个男生转学。 我觉得，就算是被父母逼迫的，也真不像个男子汉。 如果那个男生没有转学，而是勇敢地接受了坏小孩的爱情，或者至少，给她一点鼓励，一点希望，坏小孩会为他变乖吗？ 我最终没有问坏小孩这个问题，因为生命中没有那么多的假设。 当我即将结束与她对话的时候，我问了她最想对花网上的孩子说的什么话的时候，坏小孩告诉我，希望别人快乐。很简单，也许是她在生活中体会到了太多的不快乐，所以真诚地希望别人快乐起来。我忽然有点想流泪，她只是个有点孤单的孩子。我也希望她快乐。 因为拥有快乐是多么快乐的一件事。 PART3雪漫会客 雪漫：网友习惯叫我坏坏，或者坏J，你跟我似乎都跟“坏”联系在一起，能告诉我们你为什么给自己取名叫“坏小孩”？坏小孩：喜欢很叛逆的一些东西咯。比如，紫色的头发、耳 洞、穿衣服的品位啦。还有就是会和男生打架呢。呵呵。雪漫：就因为这个，所以叫自己坏小孩？坏小孩：对啊。还有妈妈老是说我是坏蛋……我就叫自己坏 小孩咯……雪漫：那会不会因为这些方面的叛逆与父母起冲突？坏小孩：会吵架呀……有时候还打呢。雪漫：说说最厉害的一次。到什么地步？坏小孩：呃……就是去年4月份吧。那时候不是要中考了嘛。我不想去，就在家里每天上网。然后晚上就出去玩到很晚。这样的日子持续了一个星期呢，然后我妈就打我了。我妈打不过我，就打电话把我爸叫回家来打我。他把家里的好多东西都砸在我身上，还揪着我的头发打我呢。他打我，我从来不哭。 雪漫：为什么不想去中考？ 坏小孩：不喜欢读书。虽然我学习成绩还不错，但看不惯老师的有些做法。特别是她对成绩好的学生就特别好，什么错误都不管，对坏学生就很差，好像很厌恶的感觉。但我喜欢和坏学生在一起玩。 雪漫：那最后有没有去上学？ 坏小孩：去了，我忍受不了妈妈的眼泪。 雪漫：好吧，接着说，中考成绩如何？ 坏小孩：不好意思，我还是没去考中考。我又跑出去了，三天，考完中考才回家的。 雪漫：能不能说说那三天，你都在哪里？都做了些什么？ 坏小孩：早上在旅馆睡觉，睡饱了就去吃饭，去网吧泡到晚上。然后就去吃夜宵。最后去歌厅。玩累了就又去旅馆睡觉。 雪漫：钱从哪里来的呢？ 坏小孩：男朋友给的。 雪漫：给我们介绍一下你的男朋友啦。 坏小孩：一个在“江湖”上混的很好的人，看赌场的，一个月有三四万的收入。 雪漫：比你大多少岁，你们怎么认识的？坏小孩：比我大六岁。我们是在歌厅认识的。雪漫：你爱他吗？坏小孩：不爱。雪漫：那为什么要跟他在一起？坏小孩：不知道。只是找一张短期饭票吧……雪漫：父母不是可以养你吗？坏小孩：但是我不喜欢用他们的钱。因为我觉得那是要还 的。我不想欠他们什么。雪漫：男朋友的不用还？能不能告诉我他每月给你多少钱？坏小孩：我也不知道。看我的需要吧。没有钱了他就给我。雪漫：为什么你用他的钱不像用父母的钱那样有欠的感觉？坏小孩：因为我不爱他，他爱我。可是我爱我的父母。我的 父母也爱我。雪漫：这个逻辑很有意思。呵呵，有没有想过有一天自己挣钱给自己花？坏小孩：有，我想挣很多很多的钱，不仅是我一个人花，我 要给我爱的人花。雪漫：怎么去挣想过没有？坏小孩：想过。学设计。我学了七年的画画。雪漫：是吗？现在还在学没有呢？坏小孩：没…… 雪漫：那你现在都做些什么？坏小孩：上网、看电视、吃饭、睡觉……但从去年4月份开始 到10月份，做了件很有意义的事。雪漫：是吗？说说看。什么事情让你觉得很有意义？坏小孩：我是云南的。我坐飞机到了江苏淮安，和一个 行走学校的学生走了很远的路。从江苏到湖北到安徽到江西，二千八百多公里的路，很充实的事，让我觉得很有意义呢。那段时间很苦，很累，却很充实。 雪漫：一直走路？为什么走？坏小孩：锻炼自己，那个学校的宗旨。雪漫：你怎么参与到这个活动中的？坏小孩：是一个教育训练工作室，专收差生，我父母就把我 送过去了。雪漫：哦，是父母送你去的。他们的本意肯定是要让你吃点 苦，你一开始反对没？坏小孩：当然。雪漫：后来怎么又去了？坏小孩：没办法，拗不过他们。雪漫：呵呵，去的都是所谓的“差生”？坏小孩：对，很多很皮的学生，我是那些人当中年龄最大 的。雪漫：说一件让你最感动或记忆最深的事吧，我相信大家都很想听听。 坏小孩：是指在那个学校发生的吗？还是…… 雪漫：就是你在那个学校发生的事。 坏小孩：我们每天都走很长的路，我们是军事化管理，每 个人都要穿迷彩，背很重的水壶，还有军事背包。有一天，我走路的时候不小心，脚崴了一下，肿了很大一块，走路很痛苦，眼泪都要掉下来了，很想一屁股坐在地上，不起来，可就在那时，一个比我年龄要小很多的小女孩，从后面赶上来，扶住了我的胳膊。另外与那女孩一起的伙伴帮我背我的背包和水壶，看起来那背包比他们的身体还要大，我试着推让，但是我的眼泪不自觉地掉下来了。 雪漫：当时想得最多的是什么？ 坏小孩：她们很小，我觉得不好意思，而且从来没有人这样帮我做过。他们的帮忙是这样的自然，甚至把自己偷偷藏的苹果和一包饼干给我了，自己在那里咽口水。 雪漫：在那个班待了多久？ 坏小孩：待了半年。 雪漫：回家后，你感觉自己变了没有？ 坏小孩：有一些，但是一和社会上的朋友在一起，就又变了，我都恨我自己的。有时候很消极，就用刀子在手上划印子，看着血流下来，就觉得很解恨，觉得自己的罪责会少一点。 雪漫：为什么不进高中继续读书呢？ 坏小孩：我怕跟不上。 雪漫：就因为这个？ 坏小孩：不想见到新的人。 雪漫：为什么？ 坏小孩：因为害怕，我也不知道害怕什么，只是内心深处有一种无力的自卑感。 雪漫：这些，有没有跟爸爸妈妈说过呢？ 坏小孩：没有。我跟他们没有共同语言。一说话就像吵架似的。现在关系稍微好一点了，我会跟我妈说我男朋友的事。但细节不跟她说，怕她受不了。 雪漫：什么细节，可不可以跟我说说？ 坏小孩：嘿嘿……比如，打KISS呀，还有……就是到了最后一步了。 雪漫：那时候你几岁？怕不怕？ 坏小孩：第一次是十四岁，有点怕，但是一直没怀上，所以也无所谓了。 雪漫：是你现在的男朋友吗？ 坏小孩：不是。 雪漫：怎么发生的？ 坏小孩：情人节的时候发生的。那段时间我都没回家，天天在外面。 雪漫：后悔吗？ 坏小孩：以前后悔，现在不了。我不止和一个男生发生过关 系。雪漫：为什么要这么做？这么做主要的原因是什么？坏小孩：我也不知道，很累，活着。雪漫：那你一共谈过几次恋爱？坏小孩：很多很多次。雪漫：有没有一次是真的？坏小孩：有。雪漫：说说看。坏小孩：我喜欢上了一个比我大两岁的男生。他学习很好， 人也很优秀，长得很阳光，喜欢看海。我家在城市的南面，他家在城市的北面。我每天都在他后面悄悄地送他回家，但没对他说。 雪漫：那他知道吗？ 坏小孩：原来不知道，但是后来别人问我喜欢谁谁谁，我就大声地说是他，最后导致的结果就是他看到我都是绕着走。过了一个学期，他父母就给他转学了。 雪漫：再也没有联系过？ 坏小孩：大概他认为我是坏女孩吧。嗯，有时候在QQ上见到过，也没怎么说话。后来就把他的头像删了，现在只知道他离我很远。 雪漫：就是这份暗恋的感觉，却让你觉得最真、最纯？为什么不相信感情？是不是在感情上受过伤害？ 坏小孩：是的。 雪漫：最让你不能接受的一件事是什么？ 坏小孩：曾经交往过一个男朋友，一个比我大10岁的男朋友，他曾经说这辈子只喜欢我一个人，可以为我去死，买很多很多的花给我，他知道我很喜欢鲜花，而且纵容我很多的坏习惯，只要我喜欢的东西，不管多么的昂贵，他会不皱眉头给我买下来。很自然的，我们生活在一起，那时候我觉得他是一个成熟的男人，似乎就是我所要寻找的男人，甚至常常会觉得自己很幸福，那年我十五岁，现在回头想想挺傻的。 雪漫：那男朋友是怎样背叛你的？ 坏小孩：我们之间的交往是背着我爸妈的，暑假有阵子我被爸妈看得紧紧的，根本就没办法出去跟他见面，不像在上学的时候，会毫无顾忌地逃出去。一个星期后，我们没见面一个星期后，我偷偷地从家逃出去到他家，却看见一个妖艳的女子在他的怀中，我很受不了，感觉很崩溃。 雪漫：你们是怎样认识的？相处多久，真的没有爱过他吗？ 坏小孩：在酒吧的外面认识的，相处了三个月，他让我觉得自己很美丽，有被宠的感觉，谈不上爱，我内心深处的感情应该是比较慢的吧，或许想爱的时候，他已经背叛我了。从那件事情之后，我更加不信任人了，特别是男人。幸好当初我并不喜欢他。 雪漫：你现在的男朋友跟他应该不一样吧？ 坏小孩：不知道，至少目前为止，他没有背叛我，对我很好，很体贴，很专一，因为很专一所以显得有点傻，不过我喜欢。 雪漫：可是你不爱他啊，为什么还非要跟他在一起？坏小孩：但是我不能容忍别人和我同时拥有一种东西。雪漫：你想过你们会维持多久吗，想过未来吗？坏小孩：没有，我们之间，因为没有爱情，所以我不想未来 不可知的事情。能走多久算多久的。雪漫：妈妈已经知道你有男朋友，她同意你们的交往吧？坏小孩：刚开始很反对，后来因为我的倔强，或者她比较想 开了，有点无奈地接受这个现实。但是妈妈不知道我现在男朋友是看赌场的，我一直对她说是高年级的学生。我现在的生活，妈妈知道会歇斯底里。 雪漫：可能跟父母的坦诚需要你一段时间的调节，试着让他们了解，或者等你新的最真实的感情来到的时候，一定要记得坦诚地告诉他们，你知道，他们是爱你的，无条件的爱，真正血缘上的爱。说了这么多感情的话题，有点沉重哦，来谈谈你现在最大的愿望是什么？ 坏小孩：戒酒、戒烟，还有好好的读书。以前总是逃避读书，想多写写东西。我再过两个月就要去海南读书了，想换个地方，海南是个很美的地方。 雪漫：真的？真为你高兴，可是为什么要去海南呢？是因为暗恋的那个男生喜欢海吗？ 坏小孩：有点吧。因为我也喜欢海，喜欢蓝色，我想找回一些东西，比如说：纯真。 雪漫：你自己做的决定？那边有亲人吗？ 坏小孩：嗯，有个六姨在那边。 雪漫：噢，你想多写写东西，我记起你说过你喜欢写东西，还发给我一段你写的话，是不是？ 坏小孩：是的，雪漫姐，你觉得怎么样？ 雪漫：看上去，你看过相当多的我的书嘛，只是有一点点…… 坏小孩：一点点极端吧，是不是？ 雪漫：生活中并不都是那样的，就像你知道的，父母是很爱你的，哪怕只有这么一点点，就应该让你有新的体会。上次的行走，走了那么多路的行走，记下来了吗？不介意的话，给我看看。 坏小孩：有点记不清楚了，那段日子。好像只写了很简单的几句话，雪漫姐，也想看吗？ 雪漫：当然想看，那是真实的，没有修饰写下的。 坏小孩：真的，那我明天给你传过来吧。 雪漫：好的，我很期待哦，对了，你曾偶然提起你爸妈都是大学教授，是读过很多书的人，是不是？ 坏小孩：他们都在大学教书。是不是教授我不知道。不过他们确实读过很多书，家里有一个很大的书房。我爸在工作后还读过博士。 雪漫：那样的话，你怎么会觉得很难跟他们沟通？ 坏小孩：可能他们太有文化了，太有文化了，他们总是喜欢摆出一副学者的样子来教训你，而我只是一个中学生，在他们面前，我就是一个无知的孩子，我不喜欢他们觉得我什么都不懂，而且总认为他们是过来人，是对的，还有就是特别嗦，特别是我妈，她特嗦，我最烦她了，可她最爱我，我知道的。 雪漫：为什么不试着去了解？ 坏小孩：我怕…… 雪漫：怕什么？ 坏小孩：怕再次伤害他们……也伤害自己……我就是那种表 面上坚强其实内心很脆弱的孩子……我只是个孩子。 雪漫：有没有见过父母为你伤心的时候，是什么样子的？ 坏小孩：看到过，很多次，妈妈哭泣，爸爸抽烟。 雪漫：你会不会去安慰他们？ 坏小孩：不会……因为我知道我自己构成的伤害我自己弥补不 了。我不了解他们，到现在这一步，可能永远也没办法了解了。 雪漫：嗯。有时候，沟通并不是单方面的责任。我希望你把刚才的话告诉他们，既然已经对爸爸妈妈造成伤害，不要想着自己弥补不了，努力地试着，他们会明白你的，哪怕只有一小部分，因为你知道，他们很爱你的，等我们的书出版，我希望你爸爸妈妈会看到你说的这些话。 坏小孩：我尽量吧。 雪漫：我们今天就聊到这里，最想对花网上的孩子们说些什么？ 坏小孩：希望他们快乐。 雪漫：也希望你快乐，到海南之后，在新的环境下要好好地生活，记得要听话，好吗？ 坏小孩：……我尽量吧。 PART4后来 后来，就没有再联系了。 很多的孩子，我还有我们机构的超级八卦其实也超级善良的编辑们都会进行追踪报道，可是，坏小孩，她好像沙子里的一滴水，就这么消失了。 我想，她应该去了海南。我还猜，那一期的《雪漫》，她最终不会拿给父母看，这么多年，这么多的不了解，他们之间，已经有一整座冰山。 我实在很忙，忙到我以为我忘记她。有天百年一遇地瞅了眼电视新闻，看到一个青少年行走训练营的故事，笑得一脸严肃的主持人挨个问那些孩子：“参加了这样的活动，吃了这么多苦， 是不是就能理解父母有多么不容易？”看着那些孩子在电视上点头，我忽然感到心痛。听见那个假假的主持人信誓旦旦地宣布，从这个训练营里走出的孩子，有多少多少在后来的生活里脱胎换骨重新做人，我真 有一种想抽人的冲动。我知道，这就是坏小孩参加过的那种训练营。从训练营走出来的坏小孩，还是坏小孩。我能不能告诉所有人，其实她们并不是被宠坏？谁能知道她们心里其实有多么孤独？当觉得被整个世界孤立的时候，她们有多么害怕？当她们控制不住要往下滑的时候，又有多少人是真的及时伸出了手？我不知道坏小孩在海南过得怎么样，我只有一种不太好的预感，她可能还是不能找到快乐。 PART5他她说 小薇：其实在我们学校里，也有像坏小孩这样的小太妹，平时我看她们都绕着走的。但是现在我觉得，其实她们也蛮可怜。毕竟谁都想过正常的生活，都不想这样。 泪落无声：我是一个好孩子！可是我觉得，有一天我也会变成这样的坏小孩！因为这样的生活至少很自由、很真实，而我现在每天都对着所有人装出虚伪的笑脸，我觉得真的很累！ 木马A：我觉得坏小孩有点推卸自己的责任。现在的小孩和父母有几个能互相了解的啊？我爸爸还偷看过我日记，还打过我，我也没有变坏啊！所以我觉得她应该多检讨自己。觉得自己对不起父母，就应该拿出行动来，不要再放纵下去了。 安安是我：我不喜欢这样的坏小孩。不过，我也觉得她很可怜。她交往的男人都好坏，不是懦弱就是背叛，如果是我也会伤心死的。现在，希望她好好的咯！毕竟还年轻，还是可以从头再来的。加油哦！ 雪漫：坏女孩，一般有比好女孩更多的故事。在小说里，坏女孩的故事，永远能吸引更多的眼球。可是，我有时候会想，你们还是都变成好女孩吧，哪怕平淡无奇，哪怕天天活得压抑，都比受到那么多伤害好。 在海南的坏小孩，始终是让我牵挂的一个。雪漫会客厅里后来还有很多的孩子来做客，她们各有各的伤口，各有各的困惑，可是，像这样将自己狠狠损毁没有后路的，也就只有坏小孩一个。 很多人看我写的妖精七七，说现实中怎么会有这样的人？所有的人都爱她，她还是这么想毁掉自己？ 我想坏小孩的话，会让他们相信，这样的孩子是存在的。她们的成长从一开始就很孤独，孤独越来越重，只好依靠一些非常的手段，比如恋爱，比如逃跑，比如虐待自己的身体，用一种疼痛去抵抗另一种。 坏小孩会为一个人变乖吗？那个人会是她的父母、朋友，还 是最终在她生命中出现的，被她所爱也诚挚地爱着她的男生？ 我不知道。但我希望她好运。 希望她看到这本书，会跟我联系。告诉我她现在如何。 第五章 有时候我也害怕坏女生朋克CC PART1人物档案 目标人物：朋克CC坐标位置：四川年龄特征：80后的双子女生生活习性：昼伏夜出关键词：摇滚，刺青，摇摆不定的双性恋者喜好：台湾综艺，两栖生物，醪糟蛋，奇怪的烟盒，羽毛耳环 PART2青春事件 那一天，CC看完电影《刺青》的宣传片后，迫不及待地把自己身上的刺青照片改成了QQ头像。结果招来了一大堆人的七嘴八舌，她咯咯地笑，直接隐身，她想自己多少还是与这部电影产生了些共鸣。下线的时候，CC在QQ上给我留言：我的刺青比较拽，有机会让你见识下真的。 CC不喜欢人家叫她80后，她觉得那个叫法很俗，就好像满大街的人都在讨论超级女声一样，简直到了泛滥的程度。可是她又不得不承认自己的确拥有一些80后孩子的特质，比如张扬和忧郁并重，叛逆并且自闭，盲目却又我行我素。这样一想，她整个人就钻起了牛角尖并且万分沮丧，到最后只好听着重金属来麻痹自己的感官神经。 “我简直就是个超级矛盾体！”她对我说。 和CC这样的孩子说话，有时候会有不真实的感觉。认识她的时候她上高三，先被“左耳”的选秀吸引，然后开始看我的书。不过我真心觉得，她比我的任何一个主人公都更像生活在小说里。班级里的孩子们每天都像上了发条的机器人一样做着固定的动作。听课，写笔记，做考卷，吃饭，上自习。只有CC喜欢趴在课桌上睡觉，一睡就是3节课过去了。有时候碰到好奇的同学，她就摆摆手，装出一副疲倦又无奈的样子说： “我补觉呢！”搞得老让别人以为她晚上熬夜温习功课。 而事实上是，她每晚都以上自习的名义跑去酒吧做乐队演出。在那段几乎被束缚的时期，她毅然决定要做个真性情的女孩子，敢爱敢恨。CC觉得从小到大做得最对的一件事情，就是听了妈妈的话学会了钢琴。在妈妈的眼里，CC应该长成一个无比温柔矜持的淑女，小声说话，优雅的坐姿，漂亮的长头发和粉红色的裙子。可不知道是什么原因，CC居然朝着另一个姿态肆无忌惮地发展，放声大笑，盘腿的坐姿，很短的头发和长短不一的裤子。所以当她决定要和好友组建乐队的时候，她只在心里暗自兴奋了一下。她想如果没有办法变成妈妈理想中的淑女，那么至少要做一个乖顺的孩子，哪怕是表面上的。 乐队刚开始的时候并不顺利。尽管大家都有着满腔的热情，可是毕竟都还是些正在念书的孩子，所以买不起什么好琴好鼓，只能凑合着用。最最麻烦的是练习时间少得可怜，一下这个要上补习班，一下那个的老爸要突击检查。即便有了时间练习，也有一半的光阴浪费在了聊天和聚餐上。这让CC充分地体会到了五分钟热度的实质意义，于是当她在网上看到饶坏坏在甄选电视小说演员时，她决定要借这个机会让自己重新抖擞精神。她给自己录了一段歌曲小样，按照要求报名参加了甄选活动。在那段等待结果的日子里，CC突然变得安静起来。 后来的事情是，CC没有通过选拔，歌声却打动了在场的人。后来有了《沙漏》主题曲演唱，我想到CC，重新跟她取得了联系。最后的最后，CC还是没有唱成主题曲，我们却成了有一搭没一搭的网友，在网上碰见，有时候会说说现在和过去。 可能是习惯用歌声表达自己，CC平时并不多话。 所以当有一次她用到很多惊叹号，我感觉到她受了惊吓。 果然如此。 凌晨二点，CC从酒吧走出来的时候，叫不到车，于是上了一辆当地的私人面包车，同行的还有几个一起喝酒的男生。车开到半路的时候，CC酒醒了，她很快发现车子走的道不对。她更加没有料到，那些玩在一起的朋友会出卖她。有陌生人开始翻她的包，扯她身上的饰物，她害怕得不敢尖叫。汽车在拐弯减速的时候，CC突然拉开车门跳下去，一只鞋子掉在车上。她就这样光着一只脚，拼命地往回跑。 还好，她碰上了刚从酒吧下班的同事才算没事。 光着的那只脚骨折了。 为什么在酒吧待到那么晚？ 为了……CC犹豫了一下说，为了告别。 在打石膏静养的两个月里，CC对我说了很多她自己。 她的父母都是部队里的干部，她的家在半山上的一个军区里，从幼儿园到初中，都是在那里度过的。她觉得自己最美好最单纯的那段时光就是在那里，那时候虽然已经放弃了淑女形象，但内心还是纯净得要命，整天除了上课就是回家看电视，顶多和小伙伴在操场上搞点恶作剧，也就再也翻不出什么花样了。因为住在附近的孩子都是父母同事的子女，所以哪家的孩子闯了祸或者是受了表彰都会很快传播开。就在CC闯了无数次的小祸之后，她终于闯了一次比较大的祸——把隔壁班的女生打得出鼻血了。这件事情自然是严重磨损了父亲的颜面，一向和蔼的爸爸把她反锁在小房间里反省，任凭她怎么哭闹就是不理会。结果CC三天没有去学校上课，白天她就装病，等到父母都去上班了，她就拿蜡笔在自己小房间的墙壁上画得乱七八糟，以此来宣泄心中的不满。从那次之后，她便学会了隐忍，心里面小小的孤独感也许就是这样悄悄滋生起来的吧。渐渐地，父母的工作越来越忙，而CC也在自己小小的世界中变成了一颗倔强的种子。 高中那年，因为父母工作调动的原因，把CC送去了广州念寄宿制学校。不知道是那个陌生的环境改变了CC还是她的潜意识想要改变自己。总之，就是从那个时候开始，她把自己变成了一个叛逆的小孩并且迷恋上了摇滚。她很快学会如何武装自己，庞克风的衣服，烟熏妆外加脚踝上的一个太阳刺青。这样的装扮，吓退了班上其他的乖宝宝们，可也吸引了与CC志同道合的人。他们疯玩在一起，逃学，看演出，恶作剧。这样自在的放纵，让CC心里的那颗种子迅速地膨胀起来，她好像找到了真正的自己。 可是她怎么也没有料到，会有女生喜欢上自己。 被告白的那个夜晚，她几乎以为自己是在梦游。 ——“我想和你在一起。” 好像深夜寂静的走道上，突然有谁扔出了一枚钱币，发出突兀又清脆的声音，久久盘旋不散。 宿舍里只有CC和那个女生。日光灯因为刚刚关掉，还发出嘶嘶的声响。但是很快，整个房间就安静得只剩下呼吸声了。CC在被子里翻了个身，心脏突突地跳得飞快。告白的女生是自己最好的朋友牙牙，她是个比自己更孤独更需要爱的孩子。CC想了一会儿，蒙着被子发出了短促的音节。 ——“嗯！” 时间从她的身边呼啸而过，一下子就把她吹到了很远的地方。 然后，在一个小酒吧做演出的时候，CC认识了大胡子。一向中性打扮的她混迹在男生堆里是再容易不过的事。大胡子是另一个乐队的主唱，长得又高又帅，加上又是玩音乐的，简直迷倒了一堆女生。CC和她的乐队混得久了也在那个小圈子里有了点名气，大家常常会在一些演出上碰面，她无数次地希望自己可以引起大胡子的注意。终于有一天，大胡子在一个演出后牵起了CC的手，那个瞬间CC觉得自己拥有了最大的幸福。 大胡子养了一条狗，叫BOYBOY，简称BB. CC养的除了蜥蜴就是金鱼。 不过不要紧，这不影响他们的爱情。唯一使CC矛盾的是，到底要怎么跟牙牙说。这一定会是个很大的打击。CC不愿意用她自私的爱去伤害一个喜欢她的人，她只好悄悄地恋爱。但是故事似乎不愿意就这样发展下去，大胡子在CC考入大学的那年冬天，离开了。他甚至不愿意当着CC的面提分手的事，他的离开太突然了，突然到让CC觉得不真实。她想，或许是他知道了牙牙的事。她找了所有可以联络到的人去寻找真正的原因，结果却是大胡子要去和另一个女孩子结婚。 这是多么令人错愕又沮丧的情节。 他连BB也送人了。那是他养了3年的狗。 心中原本的不安和内疚瞬间变成了深深的悲伤。她再一次把自己关在了屋子里，不说话，不睡觉，安静地流眼泪。牙牙是唯一陪着她的人。她说，CC你不要怕，你还有我。那个时候，CC就决定不管怎么样，她都要好好保护牙牙。牙牙是没有妈妈的孩子，牙牙一直是脆弱的孩子，这场爱情中，受伤最深的，其实是她。 生活不断前行，一个失神可能就打乱了谁的节奏。大学的时候，CC回到了自己的家乡。乐队解散了，失去了大胡子，牙牙也不在身边，她感到了前所未有的落寞。新的同学，新的宿舍，新的床单被套都让她不习惯。她咬指甲的毛病越来越严重，十个手指头秃秃的，难看得很。她跑去学校外面的小店做时下流行的指甲彩绘，她选了一组紫黑色的假指甲，她要求绘上牙牙的拼音缩写。十个假的塑料指甲整天粘在她的手上，打字，洗衣服都不方便，不过抽起烟来倒是很有风情，像日本电影里的庞克女子，带着妖媚和决绝的味道。宿舍里不能养蜥蜴，同住的女生不是书生就是特别淑女的淑女，CC只好养了一缸金鱼，配合大环境。 因为是念艺术大学的关系，学校的整个生活状态比较松散，每到6点以后，就可以看到各种打扮的女生成群结队地往外跑。CC窝在宿舍里看最新下载的台湾综艺节目，笑得人仰马翻。牙牙在MSN上问，亲爱的，你过得好吗？CC回复过去，好着呐，我太爱小S啦！…… 大二的时候，课程安排得很无聊。白天大部分的时间，是可以利用来睡觉以便晚上有精神做夜猫。如果有查得非常紧的课，CC就趴在桌上给牙牙写信。彩色的信纸，可爱的图案，她想，原来自己也可以这么女生的。离牙牙生日还有三个月的时候，CC想去打工为她买一件漂亮的洋装还有一张前往广州的车票。她通过学长的介绍去一间小酒吧驻唱，酒吧的老板看上去像个暴发户，长得贼眉鼠眼，脖子上挂着根很粗的金链子，说起话来一愣一愣的。他跟CC说，得唱流行的，最好是那个啥，能让客人一点再点的歌，我这里不——不太——太适合摇滚。要不是急着打工赚钱，CC一定会不屑一顾地走掉。她看了看酒吧深处那个装潢土气的小舞台，咬了咬嘴唇，鼻子里轻轻哼声，算是回应老板。 酒吧的服务生很少，几乎都是和CC同一个学校的学生。除了周末，其他的时间酒吧的生意都不怎么好，有时候趁老板不在，几个服务生就结伴跑去隔壁的网吧玩游戏，那个时候CC就会帮着看店。某一次，一位客人在听完CC的歌以后，塞给她100块小费。后来CC才知道他是来挖角的。虽然CC知道自己算不上是什么角，但那个人说，你可以去我那里唱摇滚，唱你喜欢的。最重要的是，可以赚到更多的钱。CC犹豫了一下，然后她说，那你让我做完这个月吧，我得等老板请到新的人。 因为这件事我还表扬了CC，说她是个有责任心的孩子。 可她回答：那是因为摇滚精神！ ——我倒。 可是，有责任感的CC忘了人是很会迷失方向的动物。尤其是在纸醉金迷的世界里，一个转角接一个转角，最后只是把自己扔进了巨大的迷宫。在新的酒吧，她唱自己喜欢的歌，有更好的乐队陪衬，有欣赏的掌声还有很多的小费。到后来，她几乎快要忘了自己是为什么去打工，她觉得这是一条可以一直走下去的路，也许有一天，她也可以变成SuperStar。CC的声线还有她个性的外表常常吸引很多男生的目光，面对追求者，她总是大方地说，我是“蕾丝边”。 那段时间，她常给我写Mail。现在翻出来看，很多都是不知 所云，或者干脆就是一连串的问号。 比如她会写： ——为什么我渐渐忘记过去了？ ——为什么我开始觉得喝酒比唱歌更有趣？ ——为什么我一定要说我是“蕾丝边”？ ——为什么我看到牙牙的电话就害怕接起来？ ——为什么我要强迫自己不接受男生的追求呢？ …… 坏坏，我的毛病越来越多。我又咬指甲了。我把头发烫卷又 拉直。我居然还喜欢上喝醉的感觉。还有，我觉得，我其实谁都不爱了。我的17岁已经不见了。 出事的那天，CC说，她本来是想，一切必须有个了断。她给牙牙打了电话告诉她自己没有办法去广州给她过生日。她说，分手吧，牙牙。对不起呐。然后她跑到台上去唱了一首歌，她唱孙燕姿的《遇见》，唱到后面，泪流满面。 这就是曾经的庞克少女CC的生活。 说曾经，是因为，一切都已经过去。 CC绑了两个月的石膏，也安静地养了两个月的伤。她看着自己的石膏脚，觉得这个样子实在是很矬，一点都没有庞克的Style。可那又有什么关系呢？原先混乱的生活状态似乎在那个夜晚戛然而止了并且以很快的速度倒带回以前沉静的样子。当CC光着脚狂奔在深夜的大街上时，她终于明确了自己要去的方向。 PART3雪漫会客 雪漫：大家欢迎CC做客“雪漫会客厅”！（劈里啪啦……一阵掌声） CC：大家好，雪漫姐好，我是CC，请叫我庞克CC，嘿嘿。 雪漫：嘻，现在还是喜欢这么叫你自己啊，对了，脚应该没事了吧？ CC：没事啦，每天走路都欢蹦乱跳的。 雪漫：……你就不能安分点嘛，看来绑石膏的那段日子还没有让你完全清醒。 CC：不，不，虽然现在已经没事了，但是每次回想起来那个晚上，还是心有余悸，感觉像在拍电影一样，之后几天都一直晕晕的。但是我确实是决定改变那样的生活方式了。 雪漫：可是看你当初好像非常喜欢那样的生活啊。 CC：呃……人在不一样的阶段萌生的念头总是不一样的。长大了之后看到过去的自己，就难免会觉得很幼稚，所以就会想到改变。 雪漫：哎，怎么讲话那么官腔呢，不太像你。 CC：（咳——清嗓）好吧，那我注意下，嘿嘿。老实讲，现在的我还是非常怀念高中三年的日子。虽然我承认自己在那三年里面，都没有把心思放在读书上，而且还变成了叛逆的死小孩，但是仍然很怀念，很想回到那段日子中去。人真奇怪。 雪漫：也许你潜意识里就希望生活是那样子的吧。 CC：可能吧。我从小在爸妈面前一直是非常听话的，大概是因为怕他们的关系。他们对我管得很严，又是军人，不怕才怪。所以后来我把自己打扮成那样子，朋友们都很吃惊。哈哈。高三到外地去念寄宿制学校，我等于是放大假啦，第一次感觉那么自由。 雪漫：那你说的最单纯最美好的初中时期呢，不留恋吗？ CC：一点点吧。怎么说呐，那个时候我还太小啦，还不知道自己真正想要的是什么。生活的圈子小小的，况且又在我爸妈的管辖范围内，所以成不了大器。嘿嘿~雪漫：现在对你爸爸还是心存芥蒂吗？ CC：不会啦。但肯定也不会像小时候了，尤其是我去了广州之后，和父母之间的代沟就越来越大了，到最后很多很平常的话都变得很难讲出来。那种感觉，闷闷的，话搁在胸腔又有点痒，不舒服。 雪漫：和爸爸之间的代沟就是从那件事情开始的吗？ CC：是的吧，我爸爸一直以来都非常和蔼的，可就是那次，我因为一时冲动把隔壁班的一个女孩子打了。他知道后，非常生气。你知道吗，我当时一直哭着嚷嚷那个女孩子也有错，可我爸就是不听。他把我锁在小房间里，让我反省。我一直哭一直叫，到最后自己都累了。 雪漫：也许你爸爸只是气过了头。 CC：不，我认为那是太爱面子的表现。我爸是部队的干部，他怎么可以允许这样的事情发生呢，他肯定是觉得我丢了他的脸。其实根本就是两个小孩子在那里吵架，我就是强悍点儿，把人家给打了，也不至于嘛。 雪漫：你当时觉得受委屈了吧？ CC：绝对是的。虽然，我是先动了手，但对方也有错啊，凭什么不听我解释就把我关起来反省啊，想想心里就闷，那个时候我觉得我爸简直就是独裁，法西斯。 雪漫：呵呵。 CC：雪漫姐，你知道吗，后来我爸爸的态度软了下来，我想他肯定知道有点过分了，但是碍于父亲的威严不能表现得太明显。哼，我就偏偏不领情，不是要关我嘛，我还就待着不出来了。我还把墙壁给画得乱七八糟，现在想想，真是畅快。 雪漫：看来你性格中的爆发因子已经显现了。 CC：不管怎么说，我最不喜欢的就是不信任。我是个犟脾气的人，你凶我会比你更凶，但是我不会戳别人的软肋，大部分时候我觉得自己还是个善良的孩子。也许，我只是太不喜欢被束缚起来的感觉了。 雪漫：什么时候开始喜欢摇滚的？ CC：就高中那会儿吧。那个时候有人在午间广播的时候放了一首许巍的歌，我记得我正趴在桌上睡觉，结果就被吸引了。哎，这一喜欢就彻底喜欢上了摇滚，后来开始什么都听，尤其是心里面烦的时候，不想说话，把CD机的音量调到很大，好像可以不理全世界。 雪漫：真是个掩耳盗铃的好方法。 CC：嘿嘿，被你发现啦。正所谓，我的底盘我做主嘛！雪漫：你身上的刺青也是那时候弄的？ CC：是组乐队时弄的，那会儿就成天把自己往个性上整，我秉承着绝不“从众”的原则就给自己搞了这么个印记。我想，再怎么流行，女孩子也不太会去尝试那么疼的玩意儿。哈哈。 雪漫：从根本上来讲，你还是个女生，麻烦不要把自己讲得像是铁做的。你就不怕疼？ CC：怕！唉，我去搞这玩意儿的那天，其实一直在犹豫。之前我看了很多关于这方面的讯息，也问了身边一些做过的人。结果男生一律说，像蚊子叮。女生就说，还好，忍忍就没事了。后来我才知道那全是屁话！疼得跟什么似的，打死我都不再尝试第二次！青春，果然是要付出巨大代价的！（各位同学，千万不要模仿我的这一行为啊！） 雪漫：知错能改还是好孩子嘛。CC：……雪漫：对了，那你放暑假回家的时候，没被你妈妈发现文身 吗？ CC：说到这个，就惊险了。因为我一向中性打扮，不穿裙子，所以心里面也就没怎么担心被发现的事。可是有一次，我妈要和我一起去游泳，我想，完了，这下不知道要被K成什么样子了。 雪漫：你的文身只是在脚上啊，应该比较容易掩饰吧。 CC：呃，状况有些改变。其实，那个——我后来又在背上搞 了一个。雪漫：噢，我的天！ CC：嘿嘿。不过还好，涉及“面积”很小，我想了好几个认错的场景配上台词，结果却一个也没有用到。我妈妈什么都没说。我觉得，她大概没发现。雪漫：那是你的侥幸心理在作祟。 CC：反正结果就是不了了之，虚惊一场，天下太平。哦耶！雪漫：那愿意聊聊和牙牙的事情吗？ CC：嗯。好。 雪漫：大家之前都看了你的故事介绍，但是还是想了解你对自己感情的看法。 CC：首先，我觉得感情它是非常私人的事情，我愿意讲并不代表我会因为别人的看法而动摇。牙牙是我高中最好的朋友。我刚认识她的时候，她是个非常自卑的女孩子，在班上基本上不说话，后来我才知道，她从小就没有妈妈。我们住一个宿舍，所以我就特别想保护这个女孩子。 雪漫：CC，其实你很善良。 CC：那个时候也不认为自己要扮演多么高尚的角色，但是和牙牙做朋友真的很快乐。她非常依赖我，有时候外面打雷，她还会跑来和我一起睡。我们在被子里讲很多小时候的事情，她说到她妈妈的时候，就不停地掉眼泪。我非常难过和心疼。 雪漫：没有想过牙牙会喜欢上你？ CC：没有吧。不过我知道了以后，好像也没有多大的意外感。我平时就比较Man又处处照顾她，所以她有那样的感情也是正常的。 雪漫：那你呢，是出于同情？ CC：说实话，这个问题我一直没有好好想过，潜意识里面有逃避的成分。当时，我愣了一下就答应了，我没有喜欢的男生，我只觉得和牙牙在一起非常的舒服，那就够了。事情就那么自然而然地发展成那样了，至于说同情，我想，没有。 雪漫：但我还是料到你会爱上别的男生。呵呵。 CC：这个就是饶坏坏最神奇的地方（沉思状表情），异性之间的那种感觉很明显是更加具有吸引力。我喜欢爸爸型的男孩子，大胡子比我大几岁，平时很照顾我。在他面前，我会非常乖，像个害羞的小女孩。他是我第一个喜欢上的男人，面对他，我有种不知所措的感觉。 雪漫：呵呵。 CC：可是，大部分时候我是处于矛盾中的。因为我一直没有告诉牙牙，我不晓得怎么开口，到后来就索性隐瞒了。我是摇摆不定，可我也是不愿意伤害任何一个人啊。所以我在想，后来大胡子离开我，也许就是报应。 雪漫：不要把所有的错都归结到自己身上，感情应当是双方的。 CC：我知道，但失恋的那些天，我就是固执地认为他是因为知道了牙牙的事才离开我的。是男人也许都受不了有这样的女朋友吧。 雪漫：可事实上不是啊。 CC：真正的原因差点让我昏过去。我觉得自己是个大傻瓜，我以为我瞒了他，没想到他瞒了我更多。大家扯平，互不亏欠。雪漫：所以，是完全放下了？ CC：放了。这件事情上，让我觉得最感动的是，牙牙其实一直都知道。她最后还那么照顾我，安慰我。在我极度消沉的几天里，她成了我最大的精神支柱。 雪漫：后来在酒吧打工的生活是你想要的那种吗？ CC：一开始，我认为是。我看到了不一样的世界，充满新鲜感，我是喜欢追求刺激的人，所以几乎是义无反顾地投入到夜生活中去。又能唱歌又能赚钱，我觉得挺好的嘛。而且这似乎是时下大学生最流行的生活方式。 雪漫：那后来的放弃完全是因为那次意外事件吗？ CC：那次意外是导火线。要知道，夜生活会带了很多负面效应。我的生活节奏完全打乱，昼夜颠倒不去说，人的精神基本处于很低靡的状态。我想过要改变，但是力不从心。你知道那样的感觉吗，就是……心里面好像有个很大的口子，空空的，把你全部的力量和意志力一点点吞噬掉。我的脾气开始暴躁，也开始自私。所以，我伤害身边爱我的人。 雪漫：比如牙牙吗？ CC：是的。我和她说分手，而且用非常不好的语气。搞得好 像是她欠了我一样。雪漫：你心里面不曾真的那么想过吗？ CC：……也许有。我不知道。 雪漫：好。你的那次意外，感觉挺小说的。 CC：哈哈，后来想想我也觉得。我那时怕得要死，我一边跑一边想，要是我能没事，我一定远远地离开这样的生活。那里太危险，跟你称兄道弟的，搞不好第二天就把你给害了。所以我劝很多同龄人，不要过度沉迷于夜生活。 雪漫：呵呵，怎么感觉你成了反面教材，在忏悔呢。 CC：偶尔深沉一下嘛。总之，我就在一夜间清醒了，也许是 找到了一个非常好的借口把自己给拉了出来。现在感觉很轻松。雪漫：看出来了，现在的你，应该是找到真正的快乐了。 CC：是啊。雪漫：那在谈话的最后，还想说点什么吗？ CC：我还是会坚持自己吧，坦然地面对心里的声音。迷失自 己，是可怕的事，我希望我是真的找回自己了。雪漫：嗯，加油，CC。 PART4后来 大四的CC开始了实习生活，她留起了长头发，化淡淡的妆。每天按时吃饭，早睡早起，工作虽然很累，但是她觉得是从未有过的充实。 后来，牙牙来看过CC一次。她也开始了新的生活，变得勇敢并且开朗起来。 她们又做回了好朋友。 偶尔，CC还是会怀念起当初认真唱歌的日子，她说她会继续喜欢摇滚，会努力做认真的自己。能够学会好好面对自己，是件不容易的事情。不管怎么样，她都会好好地走下去。 PART5他她说 嚎叫的金鱼：我有个朋友也特别喜欢摇滚。有一次，她告诉我，其实那么吵的音乐底下流淌的是最最忧伤的旋律。我觉得CC就是那种潜伏在武装之下的好孩子。大学里这样疯狂的事情，身边也有不少的例子。现在的人，反正都不太在乎这些，只要自己开心就是最重要的。我认为CC只要没有做什么伤害自己的事情就好了，其他的，也都不重要了。年轻，就是有资本玩嘛。 卡卡西：作为一个男生，我对CC这样的女孩子，只抱着欣赏的态度。但是我不会选这样的女生当女朋友。我觉得男生一般都比较传统，也许是不太能接受自己女朋友是双性恋者吧。但是CC在感情世界里的勇气和善良，也是让我感动的。现在大家的想法都很开放，我觉得CC不需要给自己太大的压力。只要是真心的喜欢，就要珍惜。 小雨：我真是很喜欢像CC这样的女孩子呢！别的不说，我就觉得她很个性。青春那么短暂，就是要做一个真我真个性的人啊，这样才不会有遗憾嘛。而且我觉得CC很像雪漫姐笔下的女主角，带着一点张扬，一点痛，她让我想起了妖精七七。我一向都认为，她们是最最善良的人，我喜欢她们。我也希望CC可以继续朝自己的目标走下去。 雪漫：大部分的孩子认为CC是个善良可爱的女孩子，这点让我很高兴。因为大家在CC的故事中看到了她内心真正明亮的一面。在我们还是孩子的时候，总是允许自己犯些小过错来帮助我们成长，可有时候需要付出的代价却大得吓人。 CC不是小说中杜撰出来的人物，却有着妖精七七的勇敢和坚强。她的乐观精神，常常也会感染到我，并且让我不由自主地相信，总有一天，在她身上曾有过的伤口一定会开出最为圣洁的花朵。 第六章 那些无法驱散的噩梦坏女生Larry PART1女生档案 姓名：Larry暂时寄居：南京某大学城，一座以单调的建筑而出名的大学中的某一角落中星座：巨蟹二——个性的一周一句话形容自己：病态完美主义，理智主宰白天，情绪左右黑夜。随身必带品：纸巾喜欢：绿色，阴天，铅笔素描，沙拉，电影最后悔的事：没有系统学习美术 PART2青春事件 我一直不知道，我是不是可以把Larry定义成坏女生。事实上，她从来不抽烟喝酒，从来不对父母骂脏话和顶撞老师，从来不和男生亲昵，也从来没有给过谁一个耳光。 她只是把沙拉酱和碗筷带到教室里去，下课时切一个水果给自己做一盆水果沙拉。 她只是在突然想离开家的时候，就背着包骑着自己的单车到了车站，然后把自行车丢掉，跳上了不知道开往何处的汽车。 她只是在阳光照射到教室里的时候，蹲下身子，缓缓打起一把伞，自然地坐在地上认真做着听课笔记。 她只是在考试的时候把答题纸慢慢地涂成黑色交上去，她只是常常一个月不吃饭，只吃她最爱的龟苓膏，她只是认真地画了一个骷髅贴在自己的床头，死活不肯揭下来。 我是在很偶然的情况下认识Larry。某一天在上网的时候，秦猫猫发来一个网址，让我去看看她的博客。 看过许多这个年纪的女孩子的博客，风格各异：搞怪的，可爱的，忧愁的，纯情的，甚至是暴力的黑暗的。年轻的孩子们总是把自己装扮成各种姿态，一些些小情绪就能控制他们的一切。可是当我看到Larry的博，我发现，她哪个类型都不属于。 Larry在博客里写她的梦。 几个梦。（一）一直做的重复最多的梦（貌似是由真人真事改编）。天黑了。 很大很大的厂房。长满没过头的荒草。只有我一个人。边哭边跑。 （二） 我最怕的也是除了上面一个唯一重复过的梦。因为类似的画面竟然出现在小学的美术课本上。发现以后那本书那一页被自己抓烂了。 类似犹大的故事里面的简单情节（8、9岁开始做的时候还不知道有这个故事）。只是结局反过来。一堆人分开站在很窄的垄道上面。下面本该是洼塘的地方是冒着泡的浓稠液体。叛徒把其他所有人都推下去。人的身体在里面翻滚。 （三）关于卫生间。一个人待着的时候害怕在卫生间里闭眼睛。家里卫生间。一个男人抱着一个女人在浴缸里面。放了满池子的水。一直 在往外流。我问男人为什么不把水关上。他不回答只是很认真地给女人清洗身体。一边洗一边有东西 往下掉。染红了池子里的水。男人一边洗一边说。洗一洗。也许还会活过来的。 我不否认Larry是个性情阴暗的孩子。 她喜欢读的书，实际上根本不适合她这个年纪。大量尼采的哲学书籍，弗洛伊德的作品集，阿勃丝作品集等等。事实上，我完全相信，像她这个年纪的女生，有百分之九十都不知道谁是阿勃丝。 虽然秦猫猫对我说，这是她最好的朋友。但是就连秦猫猫也同时告诉我，她也完全不知道谁是阿勃丝。（我也不知道，但是百度知道！呵呵。） 我知道她家境不错，父母均是公务员，外公是律师，舅舅是法官。这样的家庭，本该长出知书达理，循着人生的道路按部就班生活下去的女孩子。 我倒宁愿相信她是那种可以坐在书桌前整整一天都不动弹，梳着温顺的发型，从不怀疑自己，也从不怀疑别人的姑娘。 所以，她让我好奇。我留下了她的MSN，并在第二天就联络了她。 我刚刚认识她的时候，她正尝试从一段爱情中抽离，情绪非常糟糕。我在她的博客上看到她说她会关掉QQ和手机，丢掉一切和外在的联系，吓了一跳。 果然我给她打电话，接的却是一个男生。 我问：是Larry吗？ 他说：呃？或许，她把电话又转到我的手机上了。 原来，连转接电话都是不需要跟别人说一声的吗？Larry让我这个成年人也感到一些些闹心，我完全可以想见她的父母是如何对她无奈。 诸多好奇，最终我只能向猫猫求证。让我惊讶的是，猫猫却告诉我，她和妈妈的感情非常之好。猫猫说：“从来没有过谁可以像她的妈妈一样，无微不至的同时还受得了她的脾气，并且，永远信任她，宽容她”。 永远？ 我倒是听说过太多这样的事，母亲以爱的名义，趁女儿出门之际偷看女儿的日记本，甚至检查她的书包；但Larry的妈妈，却可以在Larry逃课却说不出理由时，答应Larry一切都不多问，却可以在Larry帮着朋友出逃时，提供钱让她们度过困难。 那么，问题是出在爸爸的身上？ 的确。在她的自我测试页面上，我找到了答案：最不喜欢的人？她答：爸爸。从小就不喜欢。现在也是。 我记下了这个问题，并在我们的那次正式谈话中将我的谜团彻底解开。 Larry重新出现，是在十多天后。她心情不错，话也很多。我那段时间写稿颇为不顺，她传歌给我听。 是《毕业生》。她说，这首歌非常好听，她常常开着房间里 的音响，听着这首歌流着泪睡着。 失眠吗？我问她。 常常。她说，夜晚时情绪起伏激烈。有时异常暴躁。不过。 有猫陪我时。我会非常开心。像一个神经质一样地唠叨。直到她 睡去。有着在别人面前从未有过的安然。 她说话总用句点，仿佛每句话随时都可以完结。 我相信她终究是个孩子，对友情的珍视，是那样纯洁的执著。难怪猫猫常说，她宁愿失去自己的幸福也要使她幸福。 对常常面临诸多问题的迷糊的猫猫，我想，一切一定都少不了这个好朋友的陪伴。 Larry在高三的时候性格更加沉郁，她很少主动发短信给我，但我却有些想念她，她的博客好久没有更新，MSN也从来不上线，我猜她在用功苦读。虽然生性爱自由，但是面对不得不正视的前途，像她这样早慧的孩子应该懂得，可却没想到，突然更新的博客，让我心头一紧：她离家出走，并且是只怀揣着80块钱，坐上了远去云南的火车。她传了许多沿途风光的图片在自己的博客上，只说她很好。 那一天猫猫恰巧给我打电话。我们聊起Larry.她说，走那天晚上，她和Larry一同回家。分别之前，Larry递给她一张字条，字条密封完好。Larry说：明天我如果短信给你，你再打开。如果我不短信你，你就把它扔掉，现在不要拆开。她那天与以往并没有什么不同，走路还是那样慢慢的，昂着头。猫觉得这只是一个刺激的游戏，果真没有打开。直到第二天收到她奇怪的短信，猫才匆忙地将字条打开，可那时她已经走掉。 心思异常细密，可是这一切究竟是为什么？我无从知晓，只希望她能平安回来。所幸，这件事一个星期之内就有了了断。 Larry回家那天，我意外收到她的短信：所有人都说我是坏孩子。但我一点也不后悔。我付出的代价我都能承受。因为离开之前，我早已经全部都料到。只是唯一对不起父母。我对他们无以为报。 她对我的态度，从不故作熟稔，却也不刻意疏离。不像这个年龄的许多女孩子，总是寻找各种各样的话题来接近我，左声姐姐右声姐姐，好不亲昵。我心里明白，属于青春期女生的一些小小虚荣大抵无可厚非，但面对Larry这样有性格的孩子，我还是打心底里喜欢的。 于是我和Larry的谈话，自然发生在了某个夜晚，没有事先的准备，也没有底稿。 好多时候，我都不得不像看待一个大人那样去看待她，但是我依然觉得她只是一个小姑娘，她的世界虽然孤单，可色彩斑斓，她不需要别人的欣赏和拥戴，自己一个人，一两个真心的朋友，就能很好。 PART3雪漫会客 雪漫：给坏女生下一个定义，也可以只做一个诠释。 Larry：不依不饶做自己事情。义无反顾飞蛾扑火。然后。存天理灭人欲。 雪漫：那么，自己就是这样一个人吗？ Larry：我有欲望。不能做到从不后悔。 雪漫：做何解释？ Larry：欲望。我把它理解为精神与物质双重层面的，它承载 了太多人性本能的东西。 我想去商场里面淘大把大把昂贵并且美丽的衣服，想要精致的护肤品跟气味芬芳的香水。我做不到世外高人贤人逸士一般仅仅陶醉于世外桃源而蜷居陋室，我不能放弃的红尘那么多。然而我也鄙弃铜臭渲染的单纯的金钱观。我常常在审视自己的时候惊讶地发现，我对这个世界需求得太多，尽管不是那么看重最终是否获取。没有人在丢掉一只钱包时会比我更加难过，我在意的不是里面的钞票一共有几张，或者更为确切的说法是，我不仅仅在意金钱。我一个礼拜都在心力交瘁，为的只是一张再也追不回的字条。 至于后悔这件事，在我认为自己已经不仅仅是一个孩子，需要去承担一些责任的时候开始，就竭力避免它的发生。我总是执拗地认为，后悔是因为考虑不周全而连带的副作用。于是我需要自己对已有的行为付出代价。是非对错都不是影响最终评判的标准，至少，并非决定性。 因此别人看到的可能会是我的固执己见。曾经我的一位老师对我说，不要怀疑你自己，一旦连你自己也开始动摇，你就真的错了。我不得不承认对于我这是非常真理的一句话。很多时候在面对这种不确定性的时候我试着告诉自己，没事的，继续。 我曾经骄傲地宣布，我从来没有后悔的事情。即使我有过很多的失败，即使我有时让身边的人感到麻烦。但我总可以勇敢地站出来，去努力坦然地接受结果。但随着年龄的增长，我慢慢发现，终究有一件事是我想要重新来过的——画画。我那么钟爱这件事情，然而也许现在它只能够成为一个兴趣。我必须沿着现在的路径走下去，既然我已经在一个进口拐出来。 雪漫：也就是，你不是纯粹的坏女生，但是你有坏女生的潜质，呵呵。那，最偏离正常轨道的日子里，发生过些什么事呢？ Larry：一个礼拜当中总是有出去走走的念头。确定它挥之不去以后我一个人大早上地爬起来离开了家。 雪漫：听说你的同学当时都以为你是得了“高三综合症”， 你真的惧怕高考吗？ Larry：不。 我很果断地打出这个字，因为这是一个我一再确定过的事 实。 有些时候我不得不称自己有点坏（笑），因为我有可能会利用身边人理所当然的一些关心和担忧，这些突如其来的情绪可能会给自己在高三这样的非常时期营造许多见缝插针的悠长假期。直白而惨烈地讲，逃避考试而表现出来的所谓惧怕高考，是对我懒惰散漫的一种掩饰。 我一度不愿意这样承认，我宁愿和所有人一样相信自己是在害怕。然而徒劳，当我仔细地分析了自己的行为以及随之而来的想法以后，我惊讶地发现长久以来的悲观情绪竟然可以产生某种层面上的反作用。我总是在事先做好最糟糕的打算，假定一个最坏的结果。于是我的心智反而变得坚忍起来，变成了传说中的无所畏惧。 大概在最初，确实有一些因素是来自于对考试本身结果的不可估计而产生的无故担忧。但在后来，我反而自得其乐。我需要在每段时间以后做一些自我调节，我需要时间做一些我想要做的事情，而最好的氛围无疑是老师家长宽松的对待。我不认为因为是高三就有必要扼杀我的其他生活，我完全可以在复习的同时找出时间看我的电影，听我的音乐，或者仅仅是跟家人一起吃个饭。什么都不是我生活的全部，全部才是我的生活。 雪漫：你觉得，这样可以被称作离家出走吗？如果不可以，那么你觉得这和离家出走最大的区别是什么？ Larry：常理上讲，是。但我不愿意把它归于这个层面的最大理由是，自己不是出于主观逃避才做出选择。而是理智屈从于内在动力。我不想让谁担心难过。尽管有可能已经造成这种后果。我宁愿说：我只是出去走走。大家都对我很好。我也很好。 雪漫：路途还算愉快？ Larry：算是吧。酸甜苦辣。冷暖自知。 雪漫：详细说一说，旅途中最让你难忘的经历（举一个例子最好）。 Larry：整个过程是艰辛的，尤其是前半段。我带了一把用了三年的小刀来防身，聊以慰藉。 因为出来的时候是瞒着的，我整整三天为了省钱没有饭吃，我住在连登记都可以成为不必要程序的小旅馆里。第一个夜晚来临的时候，我缩在窄小房间的床上，空气里是令人作呕的唾液味道。刚入深秋，我穿着单薄的衣服瑟瑟发抖。手机上连续不断的电话跟信息，每个人语气里的担心，全部变成戳穿我信念的尖刃。我没有接电话也没有回复信息，我不敢面对那些关心我的人，即使他们没有丝毫责备我的意思。爸爸说，姑娘（我们的方言里，把女儿唤作姑娘）回来吧，爸爸想念你。一个不知情朋友恰好发来一句话，夏天走了。心里面的凉意层次渐染。那个晚上是斗争最激烈的，我一夜未眠，仅有的一点睡意也因为冻得吃不消而逼退，我不得不在房间里像尸体一样跳来跳去借此驱寒。 然而挣扎过后，我还是在第二天六点起身到火车站奔赴下一段旅程。 我用尽力气在日记上恶狠狠地写：走下去。我想，我还是要 去香格里拉。 雪漫：那么得到的“暖”，是感动吗？哪些呢？ Larry：是。那些人情。 也许只是关心我的人一路追随的关心问候。也许只是爸爸找到我的时候那一个拥抱。 但是最感动还是爸爸的拥抱。孤注一掷的时候，什么都没有家人的理解和原谅来的重要。 雪漫：那么这些艰难和感动仍然从未使你后悔过吗？ Larry：没有。我不后悔。 雪漫：有一段时间你拼命吃药，有时候你会忽然歇斯底里，有时候你暴食。这些可否都理解成你宣泄情绪的一种方式呢？ Larry：我有很多情绪。但我从不知怎样宣泄排遣。或者确切说它们只是我的晴雨表。 雪漫：那么这些算是什么呢？是因为你的某种和别人不一样的特质，还是说，一种病？ Larry：我从来不想什么。因为仔细去辨析的时候往往会对自己产生怀疑，从而动摇恐慌。我乐得其中。无论是说个性使然是疯子还是偏执狂。 雪漫：不管怎么样，这都让你显得跟同年龄的孩子不一样。你觉得自己是另类的吗？是不是觉得自己很酷？ Larry：从小到大，身边的同学总是觉得我奇怪。不是那种锋芒毕露的另类，可能更多的是波澜不惊的一点点不一样。（你也可以说我是闷骚，哈哈。）然而我从来不想去刻意营造什么，我只是尊崇自己的意愿做事。相反的，我不会叽叽喳喳地吵闹，不会故作怪异刻意标榜，我甚至很少在人多的地方出现。我更不会觉得自己酷，这是一个太张扬的形容。 雪漫：哈哈，你的回答比什么都酷。从小到大，这样的性子都没有变过？ Larry：现在这种样子是高一往高二的时候慢慢定下来的。小时候近乎呆板的安静。按部就班。看科普读唐诗宋词。再大一点到初二前都跟缺心眼儿一样。人来疯那种。哈。我妈这样说我。 雪漫：中间是否存在某种契机，来使你改变呢？ Larry：契机倒谈不上。性格是天生的。可能是气质在慢慢变。潜意识里给自己选了一个方向。小心翼翼走下去。唯一贯穿始终的是自己自尊心特别强。说白了，就是死要面子。 雪漫：看来，是面子问题使你成为坏女生？哈哈，你比好多女生都更能直面自己。 Larry：其实每个人都蛰伏了一个自省人格。或多或少起作 用。自己揭发自己总比别人来要好吧。 雪漫：成长的过程中，有人影响过你吗？ Larry：有。一个我讨厌的人。一个我亲近的人。一个我喜欢 的人。 雪漫：他们各自怎样影响了你？ Larry：第一个让我在成长过程中的一年愈发孤僻。第二个颠 覆我的成长也陪我一起成长。第三个让我觉得成长真TM来了。 雪漫：其中包括你的父母吗？你怎样看待他们和你的关系？又怎样处理？可以分别说。 Larry：没有。他们在我生命中的角色扮演被我放在了一个很高的层面，是他们创造了我，而不是影响那么简单。将近二十年点滴汇聚的潜移默化，起到的作用简直是惊人的。 现在家里面的关系还是很和谐的，并且这种和谐是一种趋势。在我小的时候，爸爸有六年时间不在身边，他被派在另一个地方工作。我很少见到他，而他在这种低出镜率的前提下还总是一脸严肃。他对我的要求总是很高。我不可以撒谎，必须绝对的孝顺。而且这种意义上的孝顺相当于绝对的服从。否则对待方式将相当严厉。我有可能被声色俱厉地训斥几个小时，也可能会罚跪大理石地砖半天，当然更直接的方式会是突如其来的一个耳光。那时候的他是有些专制的，很多大人都喜欢问孩子一个问题——你最喜欢爸爸还是妈妈。一般的孩子总是犹豫，年纪稍大就会很狡猾地含糊其辞。然而我总是斩钉截铁地告诉他们我讨厌爸爸。尽管是玩笑，问者的脸色难免有些尴尬，然后就一脸无辜的看着我爸。（笑） 但是后来爸爸开始反思，尤其是在初三一场大的争执之后。那次的结果是两败俱伤，而从长期来看最终我是赢家。他开始越来越尊重我，很少骂我，支持我做的决定。我也从妈妈那里知晓他睡梦中对我的念叨，胆战心惊地发现原来如果我有一点不开心他就会一夜失眠。于是我开始尽最大限度地理解他，感受他对我的关爱。我们慢慢地能够像我跟妈妈那样无所不谈。 现在我们的关系很好，全家人其乐融融。 只是他们现在对我还是会有要求会有期待，尽管在常人看来是那么简单——有个好的身体，有副好的品行。 雪漫：很孝顺。下面我们讨论些轻松的话题：比如，为什么会蹲在教室的地上打一把伞？ Larry：太阳光好强悍。我热。 雪漫：班主任的反应？ Larry：分情况讨论行不。情景一：中午。他说，要不你去我办公室睡吧。还有空调。情景二：下午自习课。他皱着眉走过来蹲在地上跟我商量劝我爬起来。 雪漫：你某些地方真像个行为艺术家……有喜欢的艺术家不？他们的作品？ Larry：毕加索，梵高。还有黛安#8226;阿波丝。都挺喜欢的。那些充满想象的。执著的东西。 雪漫：即使他们有些地方有不被世俗所接受的丑恶？或者你认为他们并不丑恶？ Larry：扯一个事例来说明我的态度吧。一次英语翻译。题目大概说世人认为毕加索是神经病。我翻译的时候自做主张把世人翻译成zombie.这个词可以解释为行尸走肉。 Larry：纠正一下还是打阿勃丝比较好。 雪漫：这也是你的完美主义吗？呵呵。 Larry：别人通常鄙视我是强迫症…… 雪漫：强迫症也包括你总是随身带面纸的行为？ Larry：那个还是很大程度上是来自于生理需要吧。 雪漫：你觉得，现实和理想必须是分开的吗？ Larry：当我现实的时候是分开的。当我理想的时候是浑然一体的。 雪漫：最后，谈一谈理想。 Larry：理想是个抽象的词，所有人无一例外地对于它的阐述感到棘手。我也不能幸免。 但我尽量将它具体化，比如说，今年要做的旅行，在未来三年里多看些书，最大限度的培养我的美术修养；再比如说，四年以后顺利上研究生；还有，十年之内找个好工作安居乐业。 终极理想是过些个无限期的几年，然后如愿以偿地设计建造自己的房子，也许，我真的可以成为一个艺术家。哈哈。 雪漫：希望你能一一实现它们。 PART4后来 Larry在今年9月，来到南京读书了。暑假时，她就一个人到南京的英文培训机构补习。那时她对这个城市几乎毫无印象，就这样说来就来。但是她依然从容地寻找超市购买洗衣粉，她抱着她买的大脸盆从南京的街头走过时，给我打电话。她向我诉说南京的酷热。梧桐树叶子下投射的明晃晃阳光直射到她眼睛上来。她想死的心都有了。 一直以来，Larry都很自得其乐。她乐得一个人做事，一个人疼痛，一个人成长。有时她也需要朋友的陪伴，同样需要爱情；但即使她和最亲密的伙伴独处时，她们仍然很少同做一桩事；总是一个听歌，另一个看碟；一个看书，另一个上网。她患有空间敏感症。不过还好，她告诉我，在现在的大学里，她基本能够适应宿舍生活。 大学以后，她换了发型，是蓬松微卷的长发。她越来越爱穿布衣服，还是和往常一样静若处子，走到哪里都慵懒寻常，也不会有惊艳的表现，谁也看不出她的内心究竟有多么丰富。 现在的她，过得适意而从容，虽然仍与外界不甚接近，偶尔还有感情困惑，但至少又交到新的朋友，也有时间去看电影和逛街。对她而言，这样简洁的生活正能熏陶她那颗动荡不安的心。只是唯一烦恼的是：每月购买数十本杂志，已经将宿舍堆砌得无比凌乱。她舍不得卖掉它们，但小小的宿舍又无法承载。她正盘算着，什么时候能搬一个大纸箱进宿舍，把她那多的数不清的梦想都填进去，捆起来，在一个晴朗天，连同她自己，一起打包去世界的某个充满斑斓花朵和云彩的角落。 PART5他她说 Sweety：所有她的朋友的保姆，永远背着一个大大大包，里面除了该有的一切，还有胶水和勺子；吃饭时她会帮你把批萨切好，喋喋不休哪两样食物不可以搭配，哪家的牛奶豆腐更新鲜，手不可以放在桌子上以保持双手洁净……直到你发疯。 秦猫猫：一块顽石。 翰文：一个女人。一个有怪癖的女人。一个喜欢夜间出没的女人。一个为避光坚决在35度气温下穿长袖的女人。是一个看透世间险恶却仍然相信善良的女人。如果跟她不够熟绝对不会知道她有多么的暴戾和倔强。有着轻微的偏执狂、强迫症、精神洁癖和严重恋“7”癖。当心情极差时对周围人的态度和与此人的亲密程度呈负相关。（注：此句是翰文同学被长期压抑的愤懑之情。） 啾啾：一个被宠坏了的孩子。因为没有别的事情需要担心所以成天折腾自己的精神。我敢保证，要是她必须一分一分挣出自己的饭钱，不到一个礼拜，所有这些毛病都会不治而愈。 雪漫：首先，补充一个小材料，关于阿勃丝。 我第一次听这个名字就是从Larry那里，为了不被嘲笑“没文化”就上网现查——结果如下： 黛安#8226;阿勃丝，摄影界的“梵高”。她的影像作品被抨击为“不道德”。她所拍摄的对象，大都是正常社会中所谓的畸形人——巨人、侏儒、低能儿、残障者、变性人……而所拍摄的正常人，也是非常态的类型——双胞胎、三胞胎、天体营等等。无论正常或不正常的人在她的镜头下，都有一种极度变态的倾向：人物是丑陋的，表情是令人嫌恶的，穿着是极粗俗的，空间又充满着腐败的气息。 阿勃丝告诉自己的老师LisetteModel，她想要拍摄“什么是邪恶”。她的作品逼迫人们重新审视美与丑、尊严与侵犯、善良与邪恶等一系列根本问题。 阿勃丝患有严重的周期性忧郁症，又受挫于长期性的肝炎，最后终于以自杀来寻求解脱。她的死亡和她的摄影一样，令人惊骇。她是躺在澡盆里，以刀片割腕，让血染红了整池水，也染红了自己，直至咽下最后的一口气。” 吓死我。 我忽然明白Larry为什么喜欢阿勃丝，因为，在一些人“不正常”目光下长大的她，沉默的从不为自己辩解的她，已经在内心找到一种力量要和全世界抗衡，已经在自己的固执里发现美，已经决定不放弃自己小小的偏执狂。 我不知道应该为她骄傲还是叹息。 在和Larry谈话的过程中，我时常能感觉到她强烈敏感的个性，对文字和形象极其敏锐的感觉。虽然，是有一些阴暗……我想她如果去当作家，或者是做艺术工作，都会非常出色，我唯一担心的，是她当下的生活，她能不能一直生活在自己的壳里，也就是说，如果她有一天必须要离开这些懂得她、珍惜她、保护她的亲人和朋友，应该如何生活。 不过，我担心这么多干什么呢？我相信Larry能找到属于自己的将来。 第七章 其实我只是想更美一点坏女生苏纳微 PART1人物档案 目标人物：苏纳薇坐标位置：北京某重点大学年龄特征：85年白羊座女生喜好：七星、樱桃、睡觉、逛街讨厌：虚伪、没钱、太过于靠近没有距离感关键词：时尚、敢爱敢恨、张扬、吸烟、泡吧、情人、堕胎 PART2青春事件 苏纳薇是看到我们贴出的广告《雪漫会客厅》才跟我联系的。我们没有见过面，是单纯的网友。在第一期《雪漫》出版之后，是04年的年末，她不定期地写邮件给我，一点一点地告诉我她的故事。我开始并没有注意到她。因为从《雪漫会客厅》开始，就有许多女孩子给我写信，她们的故事看上去都充满了小说感的疼痛与残酷，然而当我与她们聊天的时候才发现并不是真的。她们只是在自己的臆想中成为一个坏女孩。我不知道是好女孩没有能力模仿坏女孩，还是那些坏女孩们，她们本来比好女孩更孤单、敏感和脆弱。 刚开始她并没有给我她的QQ或者MSN，只是一封接一封的电邮，有时一天两封，有时几个月也没有一封。电邮很短，只是单纯的讲述故事，她对自己的感受几乎没有描述。冷静地像是在讲别人的故事。 渐渐地，我开始对她的故事有兴趣并回复她的邮件，对她的故事和她真实的生活提出疑问。而她并不回复，像是没有看到回复邮件一样，慢慢地告诉我她的生活。 终于有一天一个最普通的企鹅头像从QQ上跳出来跟我说： “雪漫，我是苏纳薇。” 哦。苏纳薇，你终于还是跟我联系了。 来不及想其他的，我问她，你和顾现在怎么样了？ 我根本没有任何的怀疑，苏纳薇，她讲述的，就是她自己的 故事。 “顾给了我一套小小的房子，离学校不是很远，我现在很少去酒吧了。我也根本不需要打工赚钱。”她说。 顾是一个中年男人，确切地说三十多岁，不算老。但是，他已经结婚了。这些都是我从苏纳薇的电邮里知道的，除了这些外我好像一无所知。她似乎不愿意提到这个男人。电邮从讲到这个男人时，就中断了。 “雪漫，我跟他在一起的确是因为他的钱。” 直白得让人断掉了任何猜忌。 她和任何从网络上和我相熟起来的女孩子都不一样，她从来不会连名带姓地叫我，也不会叫我坏坏。当然不是这点让我觉得她有什么不一样。她身上有种冷静的气质，而且丝毫没有矫揉造作的气息。她说从高中的时候开始看我的小说，对我的信任都来自我的书，觉得我应该可以给她现在的生活一些建议。 或者说，希望从我这个地方获得支持。 可是，我认为，她应该果断地离开那个男人。 向来做情人都是件伤人伤己的事情。 她是那么聪明的女孩子，不应该在这个问题上跌倒。何况，破坏别人的家庭这样的事情，曾经是那样深刻地伤害过她自己。 苏纳薇的第一封邮件里，完全没有提到过任何坏女孩的事情，以至于当时我相当地困惑她为什么写信给我。 “我的童年，是那么安然纯美的一段时光。”她写道。 “我的城市在长江边上，我的家就离长江不远。小的时候父母常带我在江边看水，他们一左一右牵着年幼的我。父亲走在江堤边上，我很害怕于是拉他靠里走，他却非常英雄气概地对我说爸爸才不害怕呢。他是那么地宠爱他的小女儿——我。无论我要什么都肯慷慨地买给我，包括当时非常昂贵的小提琴。而母亲总是温柔地笑着叫我囡囡。我的生活美丽得没有一丝阴影。” 苏纳薇在一个南方小城长大，父亲是商人，母亲是幼儿园的老师，都非常地疼爱她。在她小时候父母的感情很好，几乎可以用举案齐眉、相敬如宾来形容。她从四岁的时候开始学习民族舞，六岁开始学小提琴。成绩一直相当优异。 这样平静的生活一直持续到她初一的时候，一天她回家，母亲并没有像往常一样笑眯眯地迎上来，询问一天在学校的情况。她叫嚷着推开父母卧室的门，才发现母亲坐在床边流眼泪。看见她进来，母亲慌乱地抹了一把脸，勉强微笑着对她说，囡囡，赶快去做作业吧，晚饭一会就好啊。 已经初中的她很快便弄明白发生了什么。那么慈爱的父亲居然在外面有了别的女人，而且真的可以抛妻弃女，决绝地不要她们母女俩。 现在她跟我说起那一段经历的时候，仍然用了“痛恨”两个字。 我猜想她的经历应该也与家庭有关系，在她再次跟我谈到这些的时候，我小心翼翼地问她：“现在还恨他吗？” “恨。”她没有一点点犹豫地飞快回复我。 看来家庭对孩子的影响简直是巨大的啊。我倒，我的感叹有些废话的嫌疑了。看多了因为父母离婚给孩子带来的巨大影响，可是每接触一个这样的女孩子，我还是会感慨半天。 很快地，母亲平静地和父亲协议离婚，半年后嫁了一个中学老师。父亲和那个女人结了婚，还有了个儿子。他们把她送进了城郊的一所贵族学校，让她自己过寄宿生活。 “雪漫，你不知道，那段时间我觉得我自己快死了。那种感觉就像自己被无数的水草困在幽深的水底。它们将我的四肢捆绑起来。我只能望着头顶的微光，苦闷地叹息。身体里面有一股巨大的力量，想要摧毁这残酷的现实。” “我只有一个愿望，就是离开这里，我要去北京。” 时间轻而易举地越过这段不快乐的事情，在远处驻足凝视着这一切。 高中她考入全市最好的学校，整个三年她都过得很平静，进入校学生会从干事做到主席，成为舞蹈队、乐器组的成员，担任广播站站长，每年拿一等奖学金。她站得太高太远，与所有人都刻意保持距离，没有跟男生交往过。 苏纳薇传给我看过两张她的照片。一张是高中时候所拍，那个时候的她素面朝天，黑色短发，抱着书站在柳树下面无表情。老实说，她有一种摄人心魄的美，只是也许她自己并不知道，更显示出一种无所畏惧的特质，在她的脸上写得明显。另外一张是最近的，她穿着今年最流行的日式黑色双排扣大衣，红色漆皮靴，栗色的长发烫了大卷，化了浓妆在雪地里站在一辆宝马前微微地眯着眼笑。很是妩媚。 两张照片的风格完全迥异，像是变了一个人，但是可以看出她脸上的勇敢，是一模一样的。 我当然喜欢第一张，她高中时候的。可是她那个时候怎么会没人追呢，如果她那个时候有一段简单而纯情的恋爱，之后也不会那么傻，为根本不值得的感情付出那么多那么多。 呵。赞成在中学阶段恋爱是没有什么不对的吧。我，没有教坏小孩子吧。 ——应该是没有的吧？ 每个人的初恋都是不一样的，虽然结果大多相同。而以什么样的方式结束，对一个女孩子来说，说不定就完全影响了她一辈子。 我真的很想很想写一本给男生们看的书，强烈呼吁他们应该减少伤害以及被伤害。他们往往粗枝大叶，自以为自己做得很完美，其实自私到了骨子里，完全忽略了女生们的感受。 我还很想写一本惊世骇俗一点的女生守则，提醒女生们哪些男人一定要与其保持距离。感情的问题说大则大，说小则小…… 跑题了，赶紧折回来。苏纳薇刚进大学就备受瞩目，谁都知道03级新闻学的苏纳薇，当年在全校的艺术节开幕晚会上，只不过是一曲热情奔放的《卡门》，一袭曳地红裙，口衔一枝玫瑰，骄傲而睥睨众生的眼神，却让台下所有男生都疯掉了。再接下来她换上白裙，面无表情地拉着《梁祝》，灯光淡蓝地照下来，她的脸庞泛着一层奇异的光彩。 “我其实一直不知道自己会被那么多人喜欢，是那次演出之后我开始频繁地收到玫瑰以及各种礼物，以及许多男生各种各样的表白方式，让我觉得自己在欣赏各式的表演。我清楚自己不会喜欢上他们中间任意一个。” 直到遇到欧阳。他同样是主动追求她，不过在她刚入学两个月后。他在图书馆门口拦住她，微笑着看她琥珀色的瞳，轻轻地说：“我喜欢你。” 苏纳薇在向我讲述她与欧阳的时候相当痛苦，我可以感觉到。她的句子破碎不堪，我一直在想，她应该是还没有完全放开的吧，所以才不能以平静的语气来叙述。 事情的发展有些水到渠成的味道。苏纳薇后来回想起来的时候不得不恨自己太傻太一厢情愿因而失去这场游戏的主动权。她太认真，而对方只是在玩一场游戏。 最让我愤怒的是，当什么也不懂的苏纳薇问那个男生“会不 会怀孕”的时候，那个狗娘养的男生居然回答说：不会！ 苏纳薇，你是一个白痴吗？ 他们没用避孕套。一个多月后，她买回的试纸上明显显示出两道红线。欧阳自从去了上海，老是说自己忙，电话少了短信也少了。她在街上逛了两个小时，欧阳的电话始终无人接听。她脑子中一片空白地逛了一晚上，第二天在宿舍睡了一整天，第三天在医生鄙夷而司空见惯的眼神中麻木地坐上手术台。 除了痛得死去活来之外没有别的感受。苏纳薇离开之前扫了一眼白色搪瓷盆中的鲜红血块，丝毫没有将它和一个生命联系起来。 好像扔掉的是垃圾。 苏纳薇坐在一家小店里平静地吃一罐乌鸡汤，透过玻璃窗观察街上来来往往的人，她最后拨了一次欧阳的电话，仍然是无人接听。她只是稍微地犹豫了一下，便果断地按下了删除。 是这样的，所有的事情，只要过去了，就不要再去想。 有的时候，也许真的只有在失去一些东西的时候，我们才是完整的吧。 我知道她抽烟很凶。常抽的烟是五块钱一包的中南海和十块钱一包的七星。 “至于，抽烟，是初中就开始了吧。从他们刚离婚的那段时间开始，躲在厕所里偷偷地抽。最初的时候很难受，呛得厉害。慢慢地就喜欢上那种感觉，很压抑的时候就一根接一根地抽，持续比较久以后就会有晕晕的感觉，到有点飘飘然感觉的时候就上床睡觉。第二天感觉就会好很多。” 其实我一直不喜欢看女孩子抽烟。噢，我得承认，其实抽烟的男生比较帅哦。 这是心里话。 大学以后苏纳薇一直很缺钱用，大多数时间都过得比较窘迫。刚开始父亲每个月按时将钱打到她的卡上，她却将钱汇回去。母亲可以给她的钱很少，而她也不忍心伸手向母亲要更多。毕竟母亲已经有了自己的新生活。 不是不羡慕其他女生的，同宿舍有个北京的女孩子，家境富有，而且家庭幸福，每个周末司机都开着车来宿舍楼下接她，买ONLY或者NIKE从来都不会犹豫一下。她知道她们都对她不服气，觉得她凭什么被那么多男生喜欢。穿衣服没有水平，又几乎不怎么化妆，至于成绩，也不怎么起眼。 毕竟是正在青春中的女孩子，她去逛大商场，看那些名牌的化妆品和衣服，试穿一条淑女屋的裙子，在导购小姐真心赞美的眼光里看着镜子中的自己，突然觉得青春不能这样就过去了，明明很合身的裙子却不得不找个不合适的借口脱掉。 很快，苏纳薇辞掉了原本在学校兼职中心找到的工作，找了一份在迪厅跳舞的工作。不久又开始在一家高级商业会所拉小提琴。 她的衣裙和妆容都是廉价的，可是她的青春，那么闪闪发亮。 之后便认识了顾。他在商业会所看到她，便常去听她拉琴，有的时候跟客户一起，大多数时候是自己去。 一次简单熟练的搭讪，她在酒店门口跌倒，顾叫过服务员，让她送去一条干净的白色毛巾。 她下班的时候，正在收拾琴谱，他走过去，对她说，我很喜 欢听你拉琴。是吗，谢谢。为什么在这里拉琴呢？因为我很穷，很需要钱养活自己。 从电邮里了解到的事情到这个地方就结束了。从最后一封邮件到她加我QQ，足足过去了两个月。而我，竟有点担心这个女孩子。我觉得她经历了那么多事情，仍然是勇敢无畏的单纯样子，想事情过于简单。让人不放心。 Part3雪漫会客 雪漫：纳薇，能和你说话可真不容易啊。苏：有吗？呵呵。不好意思。雪漫：我还是对你和顾很好奇，你们现在怎么样了？苏：我跟他在一起了。换句话说，我是他的情人。也许话很 不好听，可是就是事实。雪漫：你爱他吗？苏：不。雪漫，我和他在一起就是为了他的钱。我真的很需 要钱，而没有其他的途径可以赚到我需要的数目。现在顾给了我一套小小的房子，离学校不是很远，我现在很少去酒吧了。我也根本不需要打工赚钱。这样很好不是吗？ 雪漫：是完全没有感情还是只是不爱呢？苏：不能说是完全没有感情吧。我挺感激他的。而且他是个很好的人，对我很好。雪漫：怎么个好法？苏：他提供给我所有我需要的物质，并小心翼翼地保护我可 怜的自尊。真的是把我当成公主一般宠爱。雪漫：是怎样接受他的？我感觉好像时间不长啊……苏：嗯是的。时间很短。我的恋爱好像时间都持续得很短， 开始得很快，结束得也很快。也许真的是热情和精力都消耗得太快，飞快地就倦态毕露。他开始就是送花送东西，请我吃饭送我回宿舍啊，没有什么特别的。那个时候其实有几个男人一样在追我，有人真的就是许多女生心心念念想要的钻石王老五。笑。反正最后还是接受他了。 雪漫：觉得会有未来吗？苏：我不知道。他没有给过我承诺，我也从来没有奢求过从 他那里得到婚姻。婚姻是多么不可靠的东西，爱情不也是吗？雪漫：……觉得可以一直这样生活下去吗？苏：当然不可能。谁都有厌倦的一天。而且我很快就可以 毕业了，刚毕业也许钱不会很多，但我还有些积蓄。我会离开他的。虽然还不知道要怎样生活。钱真的是一个大问题。 雪漫：那，你会考虑结婚吗？ 苏：不。我觉得婚姻真的不靠谱。 雪漫：会遇到很好的很适合你的人的。 苏：会吗？你知道我在顾之前还谈过无数次短暂的恋爱。也都那样吧。挺没意思的，男人始终是自私的。要什么爱还不如要点钱来得实在。我从欧阳之后，觉得人真的应该现实一点。我在和一个男生恋爱之前，他的家境是我一定要考虑的。 雪漫：现在就住在他给你的房子里是吗？不回宿舍了？ 苏：嗯，我的东西已经完全从学校宿舍里搬出来了。其实我本来觉得没有必要收他一套房子，住在学校宿舍就很好了。可是他坚持要我搬出来。说是想要补偿我。 雪漫：你的同学朋友和爸妈知道你和他的事吗？ 苏：同学是肯定知道一些的，因为他常常开车来学校接我，大家肯定都明白是怎么回事，只是不说呗。我对感情很淡，所以朋友很少，就算有也只是普通的关系。至于父母，他们什么也不知道吧。他们常常很久都不会跟我联系。我每年过年就很尴尬，爸爸家不能去，妈妈家也不好意思去。今年春节我就没有回家，一个人待在北京也一样过完年。 雪漫：现在成绩怎么样？在大学还像在高中一样如鱼得水吗？ 苏：成绩？挂过一些不太重要的课。拿到学位证应该没有 问题。从大一开始我的成绩就不是那么好。到了现在更是变本加厉。我是学新闻学的，可我偏偏不是那么热衷于与人打交道。我觉得很累。如果想做好，我肯定可以，可是我不想去做。现在反正除了上课，我在学校里没有别的事做，简直就是一闲人。大一的时候还去校报啊广播台啊什么的，一年后就完全失去耐性了。在那些地方混，的确需要一些场面上的东西，我觉得很假。受不了的。 雪漫：纳薇，你觉得你今天现在的生活状态和你的家庭有关 吗？ 苏：当然。 雪漫：我可以问一个问题吗……你可以不回答的。 苏：你直接说就好了。 雪漫：当你和顾在一起的时候，有没有想过他的家人呢？想到他的小女儿会不会和你一样遭受那么多强加的痛苦？ 苏：他没有孩子。我不能想他的家人这个问题，一想就难受，再想到我妈妈，就更觉得难过。 雪漫：现在会想妈妈吗？ 苏：偶尔吧。今年我一个人在北京过年的时候，妈妈打电 话给我非要我回去她的家。当时已经大年三十了，顾要陪他的妻 子，我一个人孤零零地看电视，那个时候特别想妈妈。 雪漫：那爸爸呢？ 苏：不想。雪漫：现在还恨他吗？ 苏：恨。我老是会想到我小时候他对我的好，其实他和妈妈离婚后一直想补偿我，想和我见面送我东西，但都被我拒绝了。我的家庭的破碎大概是我对爱情不信任的开始吧。 雪漫：听你说过从初中开始抽烟，是为什么呢？这是否是把自己定义于坏女孩的一个标志？ 苏：就是从他们把我送进寄宿制学校以后。那个学校是私立的，几乎就是贵族学校，里面很多学生都吸烟，喝酒，当然都是偷偷进行的。最开始是同班的女生给我一根烟，很难受，呛得厉害。慢慢地就喜欢上那种感觉，很压抑的时候就一根接一根地抽，持续比较久以后就会有晕晕的感觉，到有点飘飘然感觉的时候就上床睡觉。第二天感觉就会好很多。我不觉得抽烟就是坏女孩，更不是什么标志性的行为。只是一种需要吧。当然不排除许多女生为了显得好看而抽烟，但的确，都只是自己的需要。 雪漫：那你认为坏女孩的定义是什么？苏：没有做违法的伤天害理的事情就不能算坏女孩吧。但我 明白我在其他人眼里肯定是绝对的坏女孩。雪漫：觉得自己不是坏女孩？苏：我只是按自己的生活方式活着。雪漫：我们可以谈谈欧阳吗？苏：可以。雪漫：他现在在上海？ 苏：对，他是上海人。毕业以后就回上海了。我们现在没有 任何联系，不过我知道，他一定跟一个上海女孩在一起。 雪漫：恨他吗？有没有觉得他是在欺骗你的感情？ 苏：不恨。我可以肯定他是对我有感情的。我们分开不久， 是我生日，那天晚上快十二点了他打电话给我，他打来我就挂，再打再挂。后来他打到我寝室，大家都睡了我没有办法，冲过去接了电话。他喝醉了，就在电话里不停地叫我名字，还哭得很凶。他平时是个很大男子主义的人，也很强势，我从来没有见过他这么脆弱。 苏：我觉得我挺理解他的。只是他是个太自私太没有勇气来负责的男人。其实我之前就有隐隐约约听说他在上海有女友，他们在一起已经很多年，我当时只当是流言，但后来分开以后再慢慢想到，果然是真的。 雪漫：告诉过他关于你有了孩子的事情？ 苏：我当时很委屈，这种事谁碰上都会这样的。不过还好当时我很镇定。做完手术我删掉他的电话，后来是他跟我联系的，又说什么很忙啊，要我自己保重之类的。我跟他说这件事的时候，他很沉默只说对不起我。 雪漫：那个……很痛是吗？ 苏：很痛很痛。就是完全身体上的痛感，之前完全没有承受过的痛。有东西在身体里面一下一下地刮。痛过之后，清醒了很多，什么都看清了。看到现在的很多女孩子叫嚷着要为爱付出一切，我觉得很好笑。真的是不值得的。 雪漫：现在还有联系吗？ 苏：有，就是生日的时候互相问一声好。 雪漫：那很后悔跟他在一起？ 苏：是，我后悔我相信错了人。我常常比较冲动，做事情没 有考虑清楚就去做了。这件事情是我活该。 雪漫：是堕胎之后就分开了是吗？是你先提出来的吧？ 苏：当然。我对他很失望。当初很不容易接受他，因为我是 个没有什么安全感的人，本来也不想恋爱。那么挣扎和矛盾中接受他，却换来这个结果。我觉得男人没有一个是好东西，不可以相信。我再也不会相信诺言之类的东西。物质比感情更让人觉得安全。 雪漫：纳薇，你太悲观了点。那之后为什么还是谈过好多次恋爱？ 苏：刚开始有点报复的心理，我想要把他欠我的从其他人身上讨回来。他们都知道我不会跟一个人在一起超过三个月，可是还是愿意跟我交往。我也不懂为什么。 雪漫：大家都在玩？ 苏：我是这样的心态，享受每个男朋友对我的好。他们也会感觉和我在一起会比较有面子吧。有的人就是和我一样无所谓，有的就对我很好，老是跟我说要一辈子怎么怎么样。怎么可能一辈子。男人都会这样说说，之后就忘了。 雪漫：会不会有愧疚的感觉，比如说当分手的时候看他们很痛苦？苏：有时候会有吧。不过感觉很淡，不会持续很久。什么都 会过去的。雪漫：讲讲现在的生活吧。苏：好的。我现在一个人住一套小房子，八十平方米左右。 养一只叫爱丽丝的短毛猫。顾大概一周过来三四次，带我出去吃饭，逛商场。也有很多时候我们就在家里自己做饭，然后聊天，看电视。他不来的时候我过得也很好，上课看书上网逛街。总之现在的生活很好，我很满足。 雪漫：你说“家里”？苏：算是吧。我把他差不多当家人了。雪漫：是因为现在有安全感了吗？苏：不。其实我也不知道，现在挺迷茫的。雪漫：在成长的过程中有过比较极端的想法比如自杀吗？苏：有过。但是我不想去实施。死不能解决一切。就算所有 人都放弃我了，我还是会坚强地活着。我觉得生命还是相当美好 的。雪漫：有明确的目标吗？苏：应该就是尽量不要挂科吧。顺利拿到毕业证和学位证， 可以找一个好工作。雪漫：那梦想呢？ 苏：没有。能好好生活就可以了。 雪漫：纳薇，其实你安定下来我挺开心的，但真心希望你能获得真正的幸福。 PART4后来 那次短短的谈话之后，苏纳薇上网总是隐身，我很难见到她，给过她我的手机号码，可是她从来没有发过短信更没有打过电话。 我一直担心她是不是出了什么事。直到今年春天的一天，她又重新开始写邮件给我。 刚开始是毕业前焦虑的心情。还有她说不能要顾的帮助，一定要靠自己找一份工作，不然真的不能离开了。 终于有一天，她一句话也没有，发来一张照片，照片上的她又恢复了面无表情拍照的样子，穿着淡紫色的套装，精致而淡雅的妆容，站在某电视台的门口。 我知道她找到工作了。而且是那么好的工作，也很为她开心。 这个美丽的白羊座女生，在经历了那么多的事情之后，还是那么勇敢。 顺着自己的意愿，沿着自己的路一直走下去，她一定会幸福。 PART5他她说 爱哭的鱼：我不喜欢她，别人伤害了她，她就去伤害别人，这什么思维啊！长得漂亮了不起啊。还破坏别人家庭，绝对的坏女生！！！太让人不理解了。 李小珥：小说！绝对是小说！怎么会有经历这么恐怖的女生。现实中真的很少见到这样的女孩，也许有，也不会把自己的伤口暴露在空气中吧………她真的很勇敢，要是我，没准就割腕了。嗯勇敢的苏纳薇，我不是很喜欢她。但是可以和坏J一样，远远地站着欣赏她。 小迷糊：她是挺坏的，不过说到底她也只是个平凡的女生，这样的经历，挺要命的。我觉得她很可怜，同情。不过还是要祝她好运吧。 住在深海的妖精：我父母在我小的时候也离婚了。所以我挺理解苏纳薇的，真的。父母离婚的孩子大部分都会受到很大的影响。所以，不能怪她。现在这个年代，堕胎有什么啊？多了去了。没什么大不了的啊。 雪漫：我一直以为大家难以接受一个青春如此斑驳的女孩子，比如苏纳薇。没想到大家都给了她充分的理解，虽然不赞同她的一些行为，但也没有给予责备。她不够纯真美好，却足够坦率勇敢。 我不想太教条地说，大家应该怎么样注意安全。但是许多孩子真的很让我担心和心疼，女孩子真的应该学会保护自己。如果，真的受到了很大的伤害，事情过了，就赶紧忘掉吧。做一个心完好如初的女孩。 都青春着，什么都可以从头再来，不是吗？ 第八章 可不可以从头再来坏女生巧蓝 PART1人物档案 目标人物：巧蓝坐标位置：江南年龄特征：86年的小水瓶喜欢：玫瑰，巧克力，以及与爱情有关的一切厌恶：培训班，成绩单关键词：艺术特长生，涩女郎，恋爱狂最大心愿：平平淡淡过日子 PART2青春事件 如果你身边有这样一个女生，她气质平平却脸蛋漂亮，成绩不好却爱唱爱跳，爱出风头，在任何一个方面，包括——恋爱。你会怎么看她呢？ 我把这个问题抛给我机构里的女编辑们，她们不约而同地说：“不屑。” 其实在我十几二十岁的时候，我也对这样的女孩不屑一顾，甚至是——轻视。但是，后来，我真的结识了这么个女孩子。我才发现，自己多年前在《不必知道我是谁》里写过的那句话是多么的英明：“女孩是花，茉莉也好，蔷薇也罢，都各自芬芳。” 当我把这句话告诉巧蓝，她却骄傲地说：“我是芍药。”紧接着又补充，“我是芍药的身子小草的命。”我忍不住对着电脑笑出声来。 但是，我不得不承认，巧蓝的确是一朵不同寻常的花儿，不仅仅因为她的漂亮。十二岁考上钢琴十级，十五岁过了声乐八级，舞蹈得过国内的一个大奖（请原谅饶坏坏可怜的文艺细胞，我总是记不住那些奖项繁琐的名字），多次参加大大小小的演出，在当地也算是个小名角。无论哪一样，都足以让一个少女骄傲得起来。 而唯一美中不足的是，巧蓝的文化成绩可以用“一塌糊涂”来形容，用她自己的话说就是：“长河落日圆。” 十三岁那年巧蓝以艺术特长生的身份录取到当地一所重点中学。尽管名次总在年级的末端，但是在学校各种各样的活动中，还是不难发现她的身影。 她的琴声优美，她的歌声动听，她的舞姿曼妙。纵然分数不够漂亮，巧蓝还是成了重点中学的一颗星。而与此同时，男生们也簇拥到她周围，刚上初一的巧蓝，就开始恋爱了。 “现在想来，也就是年纪小不懂事。”这会儿她倒表现得很成熟，我暗暗做了一个晕倒的姿势。 不知道是我机构里哪个乌鸦嘴的编辑说过：“恋爱这个东西，一生二，二生三，三生万物……”巧蓝，不幸被言中。从初一到高三，她从来没停止过恋爱。她身边的男生换了一个又一个，各种各样的。从学校的好学生到街头的小青年，从同龄人到可以做她爸爸的老男人，巧蓝从来没有让人放心过。 而她自己的逻辑却是：“如果没人在意我，没人关心我，我循规蹈矩做乖顺的好孩子，又是为了让谁放心呢？” 一时间，我竟然找不到反驳她的话，只能无力地说：“父母会担心你的。” 她只回了我三个字：“算了吧。” 算了吧。这便是巧蓝的态度。她的QQ签名是：“一切一切，都算了吧。” 对于父母，巧蓝总是怀有一股怨气。或许是望女成凤心切，巧蓝的父母在巧蓝很小的时候就开始把她往各种各样的培训班送。“我还没学会拍皮球，就被摆到了琴凳上。”巧蓝自己这样说。每次家里来客人，巧蓝都会被爸爸妈妈推到客人面前表演最近新学会的节目。后来她告诉我，她从来不曾为此而感到骄傲过，相反，她觉得自己不是他们的女儿，而是一个玩偶，一个炫耀的工具。 升初中时，巧蓝自己想读一所艺术见长的中学。而母亲却在她不知情的情况下，动用关系给她扣了一个艺术生的帽子进了当地最好的中学。“他们一直都是这么自私，只想着自己脸上光彩，从来不设身处地为我想一想。” 作为母亲，我当然不同意巧蓝的看法。但是，反过来想一想，巧蓝最后的在感情里的迷失，应该是始于儿时名目繁多的培训班。如果她不学钢琴，不会唱歌，身段也普通，那么现在的巧蓝，成绩单会不会好看一些，遭受的流言蜚语会不会少一些，父母能不能少生气一些。 然而一切已经不能回头。巧蓝在她一次又一次的恋爱中品尝过幸福的滋味，也曾经伤痕累累。她不在乎身边那些轻视的目光，一意孤行地在恋爱的旅途中艰难前进。 我手下又有一个讨厌的编辑说：“最大的幸福会衍生出最深的苦痛。”（抱歉，饶坏坏手下总是有这么一群说话不知分寸的编辑。）那些恋爱，巧蓝通常都不曾放在心上。而唯有一次，让她许久许久都不能自已。 说起那段感情的时候，巧蓝似乎停顿了一下。 “他姓关，我叫他关关，虽然他不喜欢这个名字。” 关关和巧蓝的父母是多年的朋友。他们俩走的是完全不同的道路。关关是传统的好学生，得过的奖都是学科奖项，跟艺术不搭边。每次两家人聚在一起，巧蓝的爸妈拍一拍关关的肩膀说：“巧蓝你要跟人家好好学学，那么用功。”关关的爸妈则一把搂过巧蓝，教育关关：“一天到晚死啃书本有什么用，要像巧蓝一样多才多艺。” 看起来巧蓝和关关像是天生一对，可是当他们真的互相喜欢在一起的时候。父母又站了出来。原因很简单，他们才上中学，路还那么长。更何况，巧蓝虽然多才多艺，可是那么难看的成绩，又能上什么大学，找个什么样的工作呢？ 这样的理由，在巧蓝看来，无疑是一种巨大的侮辱。性格激烈的她把气都出到关关身上。她把关关的书包从五楼扔下去，书本、文具稀里哗啦散落一地；她在关关上课的时候，站在他们班教室窗外，一动不动，像女鬼一样死死盯着关关；她偷偷跑到办公室，趁老师们都不在，撕烂关关的作业…… 开始关关还能宽容，依然每天骑着车默默跟在巧蓝后面陪她上学，送她回家；耐心展平被巧蓝揉成一团的试卷，等她闹够了，从第一题开始讲；抱着巧蓝的书包，拿着一瓶矿泉水，站在艺术馆外，等待练歌的巧蓝。 “我不是没有感觉。奇怪的是，他越是对我好，我就越自卑，他爸妈说的那些话我就记得越清楚。于是我就越恨他。” 最终关关还是选择了离开，一走就是大洋彼岸。 “那天我没有去送他，我知道他的父母看到我也会尴尬。” 巧蓝约了一大帮男生，去KTV唱歌。他们专挑那些节奏欢快的歌曲，在昏暗拥挤的包厢里吼了一整天，最后沙哑着嗓子搭末班车回家。坐在空荡荡的公交上，疲惫地靠着车窗，目睹不断后退的街景，始终不曾流泪。 回家之后，爸爸妈妈给她一个厚厚的大信封，说是关关临走前给她的。那晚巧蓝把自己关在小房间里，跪在地板上，打开信封，终于忍不住泪流满面。 照片，很多很多照片。巧蓝在吃饭，巧蓝在打瞌睡，巧蓝在托着下巴发呆，巧蓝在路上走，巧蓝在演出……每一张后面都写了日期，前后横跨五年。 关关不是书呆子。热爱摄影的他在离别时，把这样一份礼物留给了巧蓝。 “我谈过很多恋爱。只有这一次，我用心了。” 突然，我想抱抱这个小姑娘。这个想法很俗气，却很真诚。 “他们都看不起我，觉得我感情泛滥，觉得我假清高，觉得我的爱情很廉价。我不想去反驳他们。但是饶坏坏，你要相信我，我不是这样的人。” 我给她发过去一朵小玫瑰，她微笑地对我点点头。 “其他的感情，既然你不想用心，为什么又要跟他们在一起呢？” “虚荣吧。要知道对于一个十几岁的女生来说，身边围满了一大群男生，多少还是能让虚荣心得到满足的。更何况，那些男生里面有一部分还是其他女生可望而不可及的。” 于是乎，巧蓝几乎是理所当然地成了女生中的众矢之的。追她的男生如过江之鲫，不喜欢她的女生也数不胜数。 我对巧蓝说我要给她做专访，她几乎想都没想就先拒绝了我，理由是：“你也会跟着成为众矢之的的。”她小看了饶天才的个人魅力。从另一个方面讲，她也小看了自己。 离开关关后的巧蓝，依旧演出，依旧恋爱。那一沓照片，被锁进抽屉。在路上偶遇关关的父母，依然礼貌地打招呼：“叔叔阿姨好。” 只是有些东西，永远不可能再回来。 PART3雪漫会客 雪漫：等你好久，是刚刚约会回来吧？巧蓝：对不起对不起。我迟到了。雪漫：你没跟男朋友说你今天有事么？巧蓝：说了也没用。他这人就是这样，高兴起来什么都不 顾。有一次他要我陪他去参加他一个朋友的聚会，我那天下午还有一场很重要的彩排，无论他怎么劝我我都没有答应。结果他把上午他和我一起去买的演出用品狠狠摔在地上，一个人走了。 雪漫：后来呢？巧蓝：我一个人蹲在大街上，把所有的东西收拾好，去学校彩排。雪漫：就没有难过？没有生气？要是换作我的一个编辑（鉴于她的光荣事迹在我们机构尽人皆知，此处不公开姓名），肯定一个巴掌甩过去。 巧蓝：我从来没打过人，也没有说过脏话。其实，我不是别人想象的那种坏女生。 雪漫：为什么？ 巧蓝：爸爸妈妈从小就这么教育我，不打人，不说脏话，他们觉得这是做女孩子最起码的修养，这么多年来受他们的教育，我自己也是这么认为的。其实我不太看得起那些所谓的小太妹，觉得自己很拽很了不起，其实她们懂什么呢？除了混日子，她们还会做什么？所以我觉得我跟她们是不一样的。 雪漫：哪些不一样？ 巧蓝：虽然我成绩也不好，但是我从来不游手好闲，也不乱花钱。每周都有固定的时间弹钢琴，上声乐课，在学校舞蹈队训练。我尊敬老师，不管他们怎么看我。我也努力和同学和睦相处，虽然他们不大看得起我。但是我自己问心无愧，我没有对不起他们。 雪漫：对于父母呢？ 巧蓝：怎么说呢，其实我很感激他们，让我学这个学那个，让我在一些方面出类拔萃起来。但是有时候又很难说。比如，我常常会很奇怪地想，如果我不学那些东西，一门心思用在功课上，我的状况会不会好一些。 雪漫：但是舞台上的光彩照人，几乎是每个女孩子都梦想过的啊。 巧蓝：是的，你说的没错。我在演出的时候，的确觉得很满足，感到自己很幸运。可是从舞台上走下来，我立即变得一无所有，空虚，巨大的空虚。 雪漫：为什么？ 巧蓝：没有好朋友，和父母无法沟通，成绩不好，等等等等。这些都是我的致命伤。我在舞台上再风光，也无法掩盖我的自卑。 雪漫：那些喜欢你的男生呢？没有成为好朋友的可能么？ 巧蓝：他们只是觉得我漂亮，觉得我风光。你以为他们是真的喜欢我，才不是！他们只不过是觉得把我追到手能显示他们的能力，给他们长脸罢了。 雪漫：既然你知道他们不是真心喜欢你，为什么又要和他们在一起呢？ 巧蓝：你知道的，我没有好朋友。至少和他们在一起，看上 去还是热热闹闹的。 雪漫：但是关关是不一样的，对不对？ 巧蓝：当然不一样，但是我们已经不可能了。自从他去美国 以后，我们就再也没有联系过。他留给我的那些照片，后来我也 没有再翻出来看。 雪漫：为什么？ 巧蓝：不想让自己对这一份不可能再来的过去空伤心，有什么用？谁会在意？既然都过去了，我为什么不能高高兴兴的，像平时一样。 雪漫：如果你们还有可能在一起呢？比如他回来了，他父母也抛弃偏见了，你成了著名艺术家，你们都长大了…… 巧蓝：你小说写多了啊，怎么可能有这些“比如”，我很清楚。我唯一感到遗憾的是，我们两家的感情不像从前那样亲密了。要知道我们之前是很好很好的朋友，私底下我经常为此感到惊叹。因为我听说过，成年人的世界不会有真正的友情。但是我们两家的父母，让我觉得很羡慕，也很自豪。都是因为我不懂事，让他们之间出现尴尬，甚至是裂痕。 雪漫：怎么说？ 巧蓝：他爸妈不同意我们在一起，还觉得是我带坏了关关。我觉得很委屈很不平，做了很多傻事。最严重的一次是，我们两家在一起吃饭，我故意把杯子里的饮料泼到他妈妈身上。冰镇西瓜汁，虽然当时是夏天，那玩意儿泼到身上也会很难受，又冰又粘，还带颜色。就是那一次，关关对我拍了桌子，我爸妈也很惭愧。现在想起来很后悔，不管怎样，给自己的父母丢脸是不对的。 雪漫：你很在意你的父母。 巧蓝：是的。虽然很多时候我们无法互相了解，我频繁恋爱也让他们伤透了脑筋，但是从我内心来讲，我真的愿意做他们的好女儿。 雪漫：你这么想，你付出过努力么？ 巧蓝：没办法，我的功课欠的太多了。从小就在舞台上表演，对我的性格有很大的影响。所以他们讨厌我，我不怪他们。 雪漫：什么影响？ 巧蓝：我变得清高，即使是在生活中，仍然觉得自己站在 高高的舞台上，谁也比不上我。而我的成绩又不好。你知道的，在一所重点中学，成绩是多么重要。他们都觉得我没什么资本骄傲，而我就是改不了我的性子。 雪漫：难道你和父母就这么一直僵持下去？ 巧蓝：我也不知道。我们家的人都不喜欢感情外露，心中有话也不太愿意说出来。尤其是一些比较肉麻的话，什么爸妈我爱你女儿我爱你之类的，我们都觉得很假，都不说的。 雪漫：行动上呢？ 巧蓝：小时候，家里只有自行车，我们是个小城市，公交线路也不发达。爸妈就轮流骑车送我去老师家学琴。足足五公里，他们用车载着我，要骑上五公里。有一段时间，奶奶身体不好。他们把我送到老师家，再骑回去照顾奶奶，我下课了他们再来接我，把我带回家。这样，他们一天要骑上20公里！要是遇上刮风下雨，就更别提了。 雪漫：你的钢琴弹得很好，也没有辜负他们。 巧蓝：也算是吧，除了这些，我也不知道自己有什么再能回报他们的了。 雪漫：你有没有想过，他们这么为你付出，其实不图你什么回报，只希望你能开开心心地长大，有一技之长。我也是母亲，我对我儿子就是这点要求。 巧蓝：但是我心中终究是有愧疚，总希望能为他们做点什么。 雪漫：说了你可能不爱听，你别谈这么多恋爱，少让他们操心，比什么都好。 巧蓝：我知道，可是我控制不了自己。 雪漫：你是说恋爱就像吸毒？ 巧蓝：可以这么说。我很贪心，希望被在乎，被关心，还有点虚荣心。众星捧月的感觉真的很好。 雪漫：但是，你自己也说，那些男生对你未必是真心的。 巧蓝：我也没有付出真心。这很公平。我们利用彼此，满足虚荣心。 雪漫：听起来很残酷。 巧蓝：是的。 雪漫：可是谈话一开始听你说，你现在的男朋友对你并不好，似乎很自我，不为你着想。这样能满足你的虚荣么？你觉得很快乐么？ 巧蓝：我当然不快乐。但是我已经习惯了。在别人看来，我成天被这些男生簇拥着，他们肯定对我百依百顺，我想怎样就怎样。其实不全是这样的。但一切都是我的选择，我必须付出代 价。或者说，我只想维持表面的一团和气，让那些看不起我的人 看看，我活得很好，很开心，很痛快，很风光。 雪漫：这样伪装，你就不觉得累？ 巧蓝：我不在乎。 雪漫：可是你的父母在乎！他们会时时刻刻挂念着你，想着 自己的女儿在什么地方，在干什么，会不会被坏人骗。 巧蓝：这又说回来了。如果他们不给我学那些东西呢，我会有更多的时间花在我的功课上，我不会那么扎眼。我跟其他普通的女孩子一样，好好学习天天向上，约几个好姐妹一起逛街，买衣服和那些花花绿绿的小饰品。有什么不好？ 雪漫：把错误全推到父母头上，很残忍。 雪漫：况且，在现实中，多才多艺，成绩优秀，人际关系融洽，这样的人还是有的。为什么别人能做到你却不能呢？ 巧蓝：人和人是有区别的。 雪漫：那你更愿意做哪一种？ 巧蓝：我随便。 PART4后来 这并不是一次顺利融洽的对话。当时我们说到那里，她就下线了，我也有点不高兴——无论如何，把错全部推到父母头上肯定是不对的。很久，我们都没有再联系。直到一次偶然的机会，我去了她的博客，在我们对话那天的日志上，她写了这样一句话：我又让一个关心我的人对我失望。 忽然之间，我明白了一些，比如她的努力。是的，她的努力。我一直以为巧蓝只是一个我行我素的姑娘，不在意别人看法，甚至是忠告。但是这句话，让我看到她其实在默默和那个叛逆的自己较劲儿，她伸手想抓住每一个真诚关爱她的人，向他们证明自己，证明自己的优秀，证明自己的真诚。 又一个七月过去，高考结束了，巧蓝重新出现在QQ上。 事情还是未能令人如意。高中毕业，纵然有出色的专业成绩，可是过于低迷的文化分数还是让巧蓝和理想的大学失之交臂，只能在当地一所名不见经传的艺术学院学声乐。她消沉了一段时间，但很快又恢复。她恋爱，失恋，再恋爱，再失恋，哭泣的时候用手臂挡住眼睛，告诉自己又一天过去了。至于关关，只是零星从父母的闲谈中得到一点消息：关关进了美国一流的大学，关关在学校拿全奖，关关有女朋友了，和关关是一个学校的…… 他们真的越走越远，两个世界，天壤之别。 暑假，关关带着女朋友回来过一趟。尽管发生了很多很多不愉快，两家人还是聚在一起吃了顿饭，而巧蓝说身体不舒服没有去。她一个人在家，烧掉了当年关关留给自己的所有照片，把灰烬冲进了厕所。 旋转的水涡，咕噜咕噜，将一切吞没。 PART5他她说 橘子汽水：说实话，从内心讲我并不喜欢巧蓝。她太自我。她的这种自我，几乎可以用自私来形容。造成她后来局面的，不是她的父母（父母的出发点总归是好的）。如果换作我是关关，我也不会选择巧蓝那样的女孩。 天天天蓝：我不同意。巧蓝也有自己的苦衷。相反，我很喜欢她那种“走自己的路”的生活态度，不唯唯诺诺，不向生活低头。她的坚强独立，给我印象最深。还有她对父母的爱，虽然一直不能顺畅地表达，但同样感人。 醒芝：还是那句老话，如果不能正视自己，什么事都做不成。 一粒砂：这也许是个悲剧。我不知道是从哪里开始出错的，不知道谁是始作俑者，更不知道巧蓝最后的人生会怎样。应该是个教训吧，在成长的过程中，不能迷失在自我中。有时候，需要跳出来看一看。毕竟，旁观者清。 雪漫：的确，从当初的对话，到后来的事，都有些不愉快。巧蓝，这个曾经光芒四射的女孩，还是没能划出一道美丽的人生轨迹。但是她还年轻，以后的路还很长，前方的机遇不可预测。我坚持这么乐观地认为。 我问过巧蓝：看看现在，再想想过去，有没有后悔过？ 她不能回答我，我也没有勉强她给我一个确切的答案。但是我想，这种犹豫，算不算是后悔的一种表现呢？ 对巧蓝，我想说：“学会承担责任。” 不只是巧蓝，这句话我要讲给每一个成长中的女孩听。当你发现你的现状不对劲，不要把错误一股脑儿地全推到童年头上，更不要推到父母头上。童年已逝，无法挽回；父母用心良苦，应该理解感激。只有自己可以掌控自己，只有自己能为自己所做的一切负责。 第九章 失去自由才是最可怕的坏女生未希 PART1人物档案 对话人物：未希年龄特征：80年代的狮子座家庭背景：父母离异个性喜好：情绪化的不良少女，脾气倔强，虚荣心强，喜欢放纵的感觉特殊事件：17岁时因涉嫌教唆未成年少女卖淫被刑拘，刑期四年 PART2青春大背景 十七岁。生命中独一无二的三百六十五天。好像一块巨大的调色板上铺满了亦明亦暗的颜色，赤橙黄绿青蓝紫。十七岁女生的这一年，似乎有做不完的梦，唱不完的歌。快乐无边，忧伤无际。而在未希的十七岁里，似乎是下了一整年的大雨。她说自己连镶着金边的乌云都没有来得及看到，就让两扇重重的铁门锁住了她未完成的十七岁。 未希这个女生似乎生来就对这个世界充满了敌意。 她不认为有谁可以成为她的救世主，也不认同美好和温暖。 一个女孩子的心里居然装下了满满的愤怒和仇恨，她到底是承担了怎样的过去和现在？当未希第一次面对“雪漫会客厅”的邀请时，其实她是拒绝的。是她唯一的好姐妹再一次找到我，希望能够帮助未希解开心里面的结，哪怕只是一次徒劳的尝试。 在我和未希日渐延长的对话中，这个女生的故事终于慢慢浮出了水面。 如果把未希扔在人堆里，她绝不是个受欢迎的女生，甚至很有可能会是受到排挤的那一类。她的性格有点像我笔下的女孩子，勇敢倔强，敢爱敢恨。她讲话从来不讨喜，功课很差，让老师头疼，有一大堆的异性朋友。 可是她不在乎。我第一次认识她，是在网上看到了她的博客，上面有大段愤世嫉俗的内心独白。我从来没有看过一个女生像她一样决绝，她身上有种摈弃一切的气息。因为博客这个平台，我开始慢慢了解她的一些事情。比如她每天花很多心思来打扮自己，学校里规定不可以化妆烫发，她就偷偷地化；学校里规定要穿校服，她就找很多借口穿便服。 她说班上的女生大部分都看不起她，因为她们漂亮，聪明，有钱，她们是公主。我突然明白了未希的标新立异，也理解了她爱装阔气的习惯。 她曾在博客上这样写： “我时常觉得自己的心里有个巨大的缺口。每次遭遇难过 或者是羞辱，心口就会刮起一阵阵大风。如果有一天，这阵风把我单薄的身体吹得鼓起来，那么我是不是就可以飘向不可知的远方，重新做回一个骄傲的公主呢？” 我联系到她来参加“雪漫会客厅”的时候，她干脆地拒绝了我。 她不算是我遇到的问题最多的女生，却是一个让我无比想要拯救的孩子。她有些奇怪，她没有参加“雪漫会客”，但是她还是把故事都告诉了我。在这点上，我甚至觉得自己是幸运的，因为我得到了信任。 她常常讲，说到底，她其实是痛恨自己的出生。 未希的家在世俗的眼光中是带着些许怪异和耻辱感的。她的爸爸和妈妈是堂兄妹，他们早早地私奔，早早地生下了她。在她开始懂事时，她就已经在学习如何面对周遭的目光和议论。她说自己没有权利选择父母，更没有权利去问为什么。那么多年，她只庆幸，她是个健康的孩子。 本来她以为，父母这样一段不被允许的爱情会制造出多么美丽的命运和结局，可结果只是一再的失望。未希的爸爸是个老实人，大半生一事无成。她一直没有明白，为什么妈妈要选择嫁给这样一个男人？她有那么漂亮的脸蛋，有美好的身段，有灵巧的十指，她会弹那么多好听的曲子。可是，她居然选择嫁给这样一个懦弱并且酗酒的男人。这样的疑问不停地使她怀疑，怀疑身边的一切，她甚至觉得自己是不真实的。直到后来，她累了，因为在这个家里面，连温饱都只是达到刚好的标准，又怎么能允许那些虚妄的想象呢？ 未希说自己的爸爸没有上进心，没有责任心，白天去小工厂上班，晚上回家除了喝得醉醺醺就是沉默地看电视。妈妈做幼教的工作，每天在幼儿园教小朋友唱歌，弹很多好听的曲子，讲许多的童话故事。未希就是在这样一个矛盾的家庭里长大的，她不止一次地告诉我，她常常在想，这样两个人究竟是为什么要走到一起，况且还要背负那么多的不堪。 未希说在内心深处，她一直希望变成像妈妈那样温柔善良，所以后来当妈妈开始教她弹钢琴时，她是努力让自己走进那个世界中去的。她想自己将来也许可以同样从事这个有着美丽光环的职业。只是后来，钢琴只学了个半调子，就被她早早地放弃掉了。 在未希住的那条破破的小街上，有着几十户街坊，虽然相处了许多年，但也不见得有多大的人情味。她是女生中那种非常要强甚至有点霸道的类型，连许多小男生都挨过她的打，所以未希几乎是没有玩伴的。但是后来，她遇见了一个叫小良的女孩子，她便不再孤单了。 未希说其实小良比她更适合参加“雪漫会客”，她比未希小两岁，有着和未希十分相似的遭遇。所以，在未希心里，这个女孩子是她想要保护的。 她们的友情是在游戏中建立的，并且一发不可收拾地茁壮起来。到后来，未希念了高中，她已经把小良当成与她相依为命的人。未希说，她从没有一个当小姐姐的样子，很多时候都是小良在照顾她。因为家境都不好，她们能拿到零用钱的概率是很小的，但只要有钱，她们就会一起花。未希说，不知道为什么，在小良面前，她的心就会变得异常柔软起来。 有一次，我问未希最喜欢我书中的哪个女孩子。她在QQ上嘿嘿一笑，她说她不知道，因为她没有看过。不过后来在我们渐渐熟悉之后，她说如果我写她，她一定是我笔下最坏的那个。可我并不认为。 未希说自己向来没有想过要做好孩子，她觉得那些都很假。她念了一所三流的初中，成天可以看到三五成群的坏学生，打扮邋遢抑或奇形怪状地走过低年级的教室门口，大声地吹口哨。老师根本不管，或者说是彻底放弃了管教。而未希也就在毫无预警的情况下，加入了那支队伍。她甚至跟我说，不要企图跟她说教，那些统统没有用。我在电脑屏幕前，暗暗吓了一跳。我问她，为什么要加入那些坏孩子的队伍中，她说那个时候开始，老觉得心里空落落的，好像不干点什么出格的事情就特别对不起自己似的。我的天，这究竟是怎样一个女孩子！未希就这样变成了她所谓的不良少女。 打架，敲诈低年级的钱，和老师对着干。这些统统是他们常干的事。她说其实她打从心里讨厌这样的自己，但是却又无法停止。我深深感觉到这个女孩子心里的激烈矛盾。她认为自己既然已经被那么多所谓的好学生看不起，那就索性浓妆艳抹地招摇过市，把全世界都抛在脑后。她的这份决绝，真让我有点动容。 我和未希的对话次数的周期很长，她有大把的时间却没有过多的钱待在网吧。有时候，我会突然非常担心她，然后就去看她的日志。我越来越感觉到她心里的空虚感在不断强大。在很久没有联络之后，某一天，我看到她在QQ上给我留了这样一句话：“我不知道心里面是不是住着一只困兽，它好像想要撕裂这个世界。” 事实证明，我的预感是正确的。未希果真是出事了。如果不是她的好朋友小良找到我，也许我会就此失去未希的全部消息。 小良先是借未希的QQ号给我留言，我看到的时候已经是事发后的一周了。我把我的电话留给了小良，说实话，当时我真的担心得要死——未希被抓了，被判了刑。她居然教唆未成年少女卖淫。这个事实，几乎让我快晕过去了。 小良很快给我回了电。我从她那里知道了事情的大概过程。 未希在认识那些高年级的坏学生之后，常常彻夜不归。她花钱越来越大手大脚，生活也很窘迫。后来不知道是哪个女孩子，告诉她有个赚钱的好办法，就是去陪酒。起初，未希还不是非常清楚是怎么回事，她只知道自己可以得到很多钱。可是事发之后，已经晚了。她开始了解到这些个坏孩子中真正复杂的事情，他们其中有人胁迫她去做第二次，第三次，甚至是要她去教唆更多未成年的女孩子。 之后，我陆续地又和小良联系，询问关于未希的情况，可是能得到的消息真是少之又少。小良很少去看她，因为这件事情对她的打击很大，而未希似乎也不愿意见她。就这样，时间一点点把各自心里的伤口填满，结下坚硬的痂。 而我知道，故事一定不会就此结束。 一定不会。 如果有一天我可以写未希的故事，不知道会不会从此被戴上“教唆少女”的帽子呢？ 在未希消失的这些年，我常常这样想。 可是，有些东西，是不能写的。有些黑暗的力量，还是不要去 触碰。我写的吧啦、蒋蓝，她们身上都有一些未希的影子，但是，一个更明亮，一个则更懂得自我保护，所以，到底还是不一样。 二零零七年五月，我终于又一次找到了未希。二十一岁的未希重新获得自由，她以后的生活要怎么继续呢？ PART3雪漫会客 雪漫：在所有参加“雪漫会客厅”的女生当中，未希是比较特殊的一个孩子。能够邀请到她来加入这个对话，确实还有些不容易啊。呵呵。 未希：我只是不知道怎么面对吧。我觉得我语言能力丧失了，我沉默了太长时间，有点习惯了。再加上长时间的狱中生活……几乎跟人没有什么交流。 雪漫：这个是你不愿意触及的话题吗？ 未希：还好吧。反正是大家都知道的事情，现在回头看这件事情也没有觉得有多了不起或者是多严重。本来觉得会非常难，但是走过来了也就不怎么当回事了。 雪漫：我一直觉得你心里有种既绝望又乐天的因子。毕竟这段日子或者说这件事情，不是什么小事。 未希：我懂。说到底，我有点破罐子破摔的味道吧。 雪漫：呵呵。那是你自己总结出来的。 未希：很奇怪，我明明可以立志做一个自强不息的小孩，可我却总是一再地放弃自己，把自己往不好的那一面推。 雪漫：有没有认真地去找过原因？ 未希：有。其实，我后来想通了很多事情，人也清醒了。我承认被关的这几年，的确是让我反省了不少。但是我可不会说那些类似大彻大悟，痛改前非的话。我渐渐想明白的，只是你说的那些个原因。我想，因为我心里太要强，所以常常不甘有这样的 家庭。 雪漫：这样说，你把问题的症结归于你的父母？ 未希：虽然很自私，但我觉得是。家庭对孩子的成长来说很 重要，我觉得我天生注定要走比别人复杂的路。我的爸爸妈妈一直没有怎么管我，他们好像都放弃了我。或者，他们自己本身就对生活没有什么可期盼的。 雪漫：你恨他们吗？ 未希：多少有点。我一直认为，如果我的爸爸不是那么无用，也许我现在就不是这样。在我的印象中，他常常喝很多酒，然后很沉默。他好像对很多事情不满，但同时又不愿意去改变生活的现实状况。反而，我觉得我的妈妈很辛苦并且有点不值。 雪漫：所以，你比较爱妈妈。 未希：是的，至少，我妈妈不会打骂我。她是个温柔的女人，而且非常漂亮。你知道吗，几乎我周围所有的人都不理解我父母的结合。我觉得我是在耻辱中长大的。 雪漫：你不应该这样说，他们毕竟是生你养你的父母。也许有很多事情是你不了解的。 未希：我知道。但是，我很小就学会了怎么面对流言。他们是要负很大的责任的。我记得有一次，我放学回家忘记带钥匙，我就在家门口的空地上和别的小朋友玩跳房子。我听到邻居大妈们在闲聊的时候，不知是谁在那里轻声说——“唉，作孽。挺好的一个女人家，就是命不好。”那个时候，第一次觉得非常难受。 雪漫：流言确实很可恨。不过如果我是你，肯定会冲上去抽那个女人。 未希：呵呵，后来我麻木了。我把自己武装起来，变成个异常飙悍的人。搞得我几乎没有朋友。附近邻居家的小孩都不愿意和我玩，其实是他们的家人不允许。我又没有病，不过似乎那些大人老早就给我下了定义。 雪漫：这的确让人很心疼。你的本质一直是好的，我从不认为你是坏孩子。 未希：哈哈，我觉得也是。而且，我一直很庆幸自己非常健康。要知道，很多人知道我父母是堂兄妹后，首先会怀疑我的智商。 雪漫：你应该怀疑那些怀疑你的人。 未希：那是：P 雪漫：有没有设想过，如果好好按照你妈妈的意思，学钢琴，做一个乖顺的孩子，就不会有后来那么多事情？ 未希：任何女孩子都希望自己是公主，希望自己有无数的糖果，会有很多很多爱。我不是没有尝试过，学琴那会儿，那个老师是因为认识我妈妈才只收了一点点的费用。但是她实际上非常看不起我，她不认为我可以学好，只要我妈妈不在，她就会非常凶地对我。你知道，我是个倔强的孩子，我没有办法忍受的。 雪漫：是的，我明白。 未希：所以啦，我有一次当着那个老师把琴谱撕了。哈哈，简直太爽了。 雪漫：哈哈。 雪漫：对了，现在和小良还有联络吗？ 未希：……有。但是肯定和以前不一样了。 雪漫：因为那件事的关系吧，小良也和我说过，这对她打击 很大。 未希：她是我最不忍心伤害的。我一直是想要保护她的，可是我却做了让她不可原谅的事。 雪漫：但是小良一直说，你是她可以相依为命的人。她虽然 没有办法原谅，但她还是爱你的。 未希：我很……我知道她会这么说，不过，我还是很难过。 雪漫：给大家讲讲你和小良之间的事吧。 未希：她是个让人充满保护欲的孩子。我记得我第一次见 她，是我念小学六年级，有大把的时间可以玩。我喜欢跑到低矮的树丛里摘花。那些有着绚烂颜色的花瓣，深深吸引着我。我把它们摘下来，用力地掐住汁水，再涂到指甲上。虽然这是非常简单的工序，但我还是乐此不疲地反复操作着。我看到小良的时候，她站在大大的太阳下，目不转睛地看着我涂指甲。她的脑袋上都是汗，她对上我的目光时，往后退了一小步。那是个非常可爱的小动作，呵呵。 雪漫：很有趣。 未希：我们是一起长大的孩子。我们互相照顾。我和小良的家境都不好，她比我更可怜，她从小寄养在她姑妈家。我一直告诉自己，要把最好的都给她。 雪漫：你其实非常善良。 未希：也许是因为我遇到了和我相像的人。因为现实中，我救不了自己。我记得我和小良有零花钱的时候，就喜欢跑去我们那里的万安大桥买烧饼吃。那段日子，常常下很大的雨，桥面上很脏，都是泥水，小良的鞋子经常弄得很脏，每次回家都被她的姑妈骂。所以我会先帮她把鞋子擦干净。我吃东西很快，到了晚上就会很饿。小良总是在关键时候，拿出她省下的半个烧饼给我。 雪漫：你们都是好孩子。 未希：我们之间的事情多得数不清。有一年过春节，那是很多年前的事情。小良拿了亲戚的压岁钱，她的姑妈没好意思立即收走。小良很快就把钱花掉了，到了晚上，她姑妈问她要，她支支吾吾半天。后来，我就说是我拿了，才把事情搪塞过去。 雪漫：这件事情，我听小良说过。你回家后，可不好受吧。 未希：呵呵，是啊。被我爸毒打了一顿。他怎么都没有想到，我会偷钱。 雪漫：怎么感觉你像个侠女。 未希：侠女是不会挨打的啦，哈哈。 雪漫：坦白讲，我真的没有想到你后来会出那样的事。我们有很长一段时间没有联络，我一直在担心你。 未希：我现在都不知道事情是怎样发生的，记忆一片模糊。也可能是，身不由己。在那件事之前，我成天都没有心思念书。我就是觉得空虚，我需要很多很多钱。 雪漫：你认为钱可以代替空虚？ 未希：是的。我很肯定这样的想法。我可以买很多我想要的，我喜欢那样的感觉。 雪漫：那些坏孩子是怎么骗你的？ 未希：骗我说去陪人家玩，喝点酒之类的，就可以拿很多 钱。但是实际上……等到我反应过来，我已经意识到事情的严重性。我就算玩得再过火，也不会那么出格。可是，已经来不及了。 雪漫：为什么不报警？ 未希：没有用的。我们那个小地方，谁都不会管这个事情。再说，我有把柄在那些人手里，我也不敢。反正事情就那样发生了，我好像堕落了。有了第一次就有第二次。我知道自己不可原谅。 雪漫：你的父母没有管这事？ 未希：一开始，肯定是瞒着他们。到后来事发了，他们也没有说什么，这让我很寒心。不过，他们无权无钱，也不能为我做什么。 雪漫：后来也是他们威胁你教唆他人的？ 未希：是啊，尽管我一直抗拒这样的事情，但是被威胁的滋味不好受。那些人抽取所谓的中介费，我觉得我被困在那个肮脏可怕的世界里，我没有办法。我的第一次，本来是可以拿到很多钱的，但是被那些人抽了钱后，只拿到六百块。为了六百块，我就把自己给卖了。我觉得自己真他妈脏。 雪漫：别这样。 未希：事实如此。而且更悲惨的是，我上午才拿到钱，下午就被人偷了。我都对自己无语了。呵呵，现在来说这些，觉得好像在说别人的事情。 雪漫：心里真的放下了？ 未希：不可能放下。那是一辈子的阴影。 雪漫：我听小良说，你是被同学出卖的？ 未希：出卖我的那个女人，是我们班上的，属于菜鸟级混混，但是家里有钱。我没有怎么调查她。谁知道她有个当官的舅舅，那段时间她总是在外面闹事，结果人家要找她算账，事情越闹越大，她家里人也就知道了。接下来，她舅舅就把我们一群人全抓了。 雪漫：那个女生被抓了吗？ 未希：没有。她舅舅动用关系把她保出来了。她反正是把我们都卖了。 雪漫：有时候回想，会觉得像是小说中的故事。所以，我觉 得你非常不容易。未希：成长本来就是艰难的，我对未来没有抱很大的期望。 而且这个世界上比我苦的人多了去了，何必困死自己呢！雪漫：未希，你有没有认真喜欢过一个男生？未希：有吧。因为我这样的人是很早就开始发春的。哈哈。雪漫：父母离婚后，你难过吗？未希：哎，感觉瞬间轻松了。我是为他们高兴，两个不爱 的人在一起会造成我这个唯一爱着的人的痛苦。我很赞成他们离 婚。雪漫：现在和谁住呢？未希：妈妈。不管怎么样，我希望重新开始，尽管很难。雪漫：我相信你可以做到。未希：我只能说尽力，我坐牢的时候认真想通了很多事情。 我想要再念书，边打工边念，我不想再造成妈妈的负担，我不知 道自己是不是还来得及。雪漫：一定来得及，未希。我保证。未希：谢谢你，坏坏姐，真的。雪漫：：）未希：其实后来仔细想想，要不是这样一件事，我都不知 道自己要堕落成什么样子。我虽然吃了点苦，但我还是回来了。我觉得自己曾经的倔强和不羁都被磨光了。好像是被拔了牙的老虎。雪漫：呵呵，那就好好学习做一只乖猫吧。未希：对，做一只有理想的乖猫。哈哈。雪漫：我期待你重新开始的人生，会有很多的困难，你心里有准备吗？未希：我知道会很难的，其实我也害怕，不过，怎么说呢， 一步一步挨过去吧，希望到最后什么都会好起来。雪漫：最后一定会好起来的。未希：：）…… PART4后来 结束和未希的谈话后，我们又是很长一段时间没有联络。 如果她不主动和我说话，我通常也不会去询问她的情况。居然是有一种胆怯的心理，因为以我的人生经验，几乎闭着眼睛就能想象到未希在重建自己生活的过程中会有些什么样的艰难险阻，所以我会害怕去问，害怕当她问我“怎么办”的时候。 写下这段文字的时候，我刚刚从福州回到镇江。很累，有些莫名的伤感。伤感的时候我就会想所有我遇到的这些女孩，在这些女孩里，未希其实是最无助的一个。不幸福的家庭，不顺利的成长，还因为一时的失足留下了污点（在世人眼中这是污点），要重新开始人生，要修正所有人看自己的眼光，真是一个巨大的挑战。 呵呵，我太悲观了。未希还年轻，还有勇气，至少从我们的谈话中，可以看见她干劲十足的样子。有时候人生的挫折来得早些未尝不是好事，也许，未希会因此拥有别的女孩都无法想象的精彩人生呢！ 现在的我和未希，偶尔会给对方留言，她说她开始看我的 书，一本接一本。 她说，她想从中找回自己遗失的十七岁。 而我说，你一直都拥有的，不是吗。虽然你的十七岁，远比 一般人来得严酷。 我不是一个浪漫主义者，可是未希，在这么严酷的生活里，我们也一定要昂着头走下去，不是吗？ PART5他她说 风筝：以前我陆续看过些“雪漫”会客的东西，也了解了不少女孩子的故事，但是这个叫未希的女孩子是我目前为止看过的最特殊的一个。我不知道要怎么讲清楚我现在的感受，反正就是有点难受。我们的青春岁月里，为什么总要背负这么多东西呢？ 宝贝不哭：我想问未希，为什么一定要付出代价了，才知道回头呢？真是不值得！一个女孩子，应该学会好好珍惜自己！ 固力果：这个世界，就是会有很多流言来袭击你。我觉得雪漫姐姐笔下写的女孩子都非常的勇敢坚强，我希望未希也是这样的。我会支持她！人都会犯错，但是只要不放弃自己，就一样可以从头再来。有时候，我也会像未希那样，觉得生活空虚无聊，但是现在看了她的故事之后，我觉得自己要好好想一想。生活应该是需要重心的。 南瓜马车：不知道未希现在怎么样了，我很担心她像那些吸毒的人那样，永远也戒不掉“坏女生”的瘾，然后无法控制地一直堕落。雪漫也不知道未希确切的消息吗？说实话，雪漫写过不少坏女生，但是未希是第一个我真的觉得她有点坏的，因为她做的事情不仅伤害了自己还伤害了别人。虽然她犯罪的原因是不懂事和软弱，但是那真的是很坏的事情。不过，现在的她已经被惩罚过了，老天应该给她一个重新再来的机会吧？我会一直关注未希的，未希加油！ 雪漫：讲完未希的故事，感觉心里历经了一场漫长的旅行。这段旅途中，经过沙漠，沼泽，荒地，最终又达到绿洲。我跟着这些女孩子一起成长，学习，蜕变。很多人说我教会了她们如何又如何，其实我觉得，是她们教会了我更多。 十七岁在我们的生命里，是那么微乎其微的一个小小数字。可有时候它却承载了无法想象的悲伤和快乐。未希说她的十七岁一直是不完整的，可我却很想告诉她，时间一定会带领她找到更多更美好的光景。 第十章 在黑暗的河流上坏女生小夜 PART1人物档案 目标人物：小夜坐标位置：成都年龄特征：16岁狮子座喜欢：死亡金属摇滚，安静讨厌：学习，药物，医院，异样的眼光关键词：抑郁症，歇斯底里最大的愿望：去沙漠流浪，做一个流浪歌手的情人 PART2青春事件 关于小夜，她是一个太让人心疼的女孩子。 我和她认识的时间不是太长，她总是给我发短信和打电话。有的时候张嘴就是：“饶雪漫，我真的要死了。恐怕你是见不到我了。” 开始我被她吓得要死，但是次数多了，也有些不以为然。 现在的小女生，总是把死挂在嘴边。很多时候走在大街上，都能看到穿着学校制服的初中小女生把小巧的手机贴在耳朵上，对小男朋友咬牙切齿地叫道：“你再不过来我就死给你看！” 她们觉得死是一件很酷的事情。真的是少年不知愁滋味。她们应该了解一下小夜的故事。 因为太残酷，很长一段时间，我都不愿意提起。 第一次也是最后一次见到小夜，是在成都的一家很权威的精神病医院。 我回四川签售，和我在网上认识了几年的老朋友轩丫头见面。活动一完，她就带着我去了医院。在空空的拉着深灰色窗帘的病房里，我见到了小夜。 医院和我想象的不一样，没有想象中精神病医院的铁栅栏， 和普通的医院没有什么区别，只是更安静而已。 小夜和我想象的样子也很不一样。 她穿着大大的蓝色竖条纹的病号服，头发短短的，一个人孤 零零地抱着腿坐在床上，看着我们和护士开门进去，苍白的脸上一点表情也没有，眼睛呆呆地看着前方白色的墙壁。 轩丫头走过去，把带去的大束的马蹄莲放在床头，叫一声小夜就红了眼睛。她们是从小就认识的好朋友了，可是小夜看她的眼神与看我的眼神没有任何的不同。平静，没有任何感情的变化。 那个老是在QQ上、电话里、短信里跟我咋咋呼呼的小夜到哪去了…… 从小夜自己和轩丫头那里，我陆陆续续地知道她的很多事情。 “我小的时候就特别的调皮，一点也不安分。我家住在河边上，小的时候爸爸妈妈工作特别忙，也不怎么管我，我就每天放学后和院子里的男孩子混在一起玩，下河摸鱼，调皮捣蛋捉弄大人们，活力十足。以前我的成绩还可以，所以不管我怎么调皮，老师都还是能笑眯眯地对我。我就是觉得以前特别快乐，做什么都不用想，凭着内心去做就好了。” 我知道她说的以前是初中以前的童年时光，湿嗒嗒滴着清水一样的散发着青草气息的年华。那一段时光，对许多孩子来说都是弥足珍贵的，因为它的不可再得和一去不复返。 “我明白，该经历的还是要经历，几乎所有的人都要经过中学时光，我也不例外。可是我的中学时光像是一把刀子，在我身上慢慢地刺下伤口，越来越多，我带着这些伤口走了好几年。” 在前些年，S中对S城的孩子来说，都是光荣和梦想的所在地。国家级重点的牌子和美丽的百年校园。但是所有的这一切，对小夜来说，意味着痛苦、自卑和黯淡。 小夜是以体育特长生的身份进入S中的。其实按理说她考上S中应该没有问题，可是在考试的前两天她生病了，考试的那天仍然昏昏沉沉，很自然就没有被录取。就是那个时候她发现父母在别人问起的时候，都很尴尬地解释说自己是因为生病才没有考上的。心里便很难过。 初中的时候，父母对她的约束一下子就强了起来，她觉得很不习惯，更是不理解他们的做法，觉得他们虚荣，为了他们自己的面子想以她的成绩在朋友同事面前炫耀。有一次她做完作业后，在房间里看一本小说，父亲给她送水果进来，看见她在看小说，马上大发雷霆，甚至把她的书都撕掉了，还说，成绩这么差，你还有脸看这种书！ 作为一个八岁孩子的母亲，我很了解小夜父母的想法，可是，他们这样逼她学习的方式害了小夜。她对学习的一点兴趣都没有了，成绩排名自然很靠后。 她在刚进学校的时候被老师直接任命为体育委员，每天早上都带领着大家跑步做操。有一些女生早上赖床没有参加晨练，她就直接告诉老师。这个小夜，一点心眼也没有。被批评的女生对她不满极了。 “她们都在背后说我，靠体育特长考进来的，成绩那么差有什么资格做班委。我真的觉得很委屈，心都寒透了。我每天都那么早起带大家晨练，运动会的时候更是跑上跑下地忙，她们又有什么资格说我？” 她开始变得不爱笑了，越来越自卑。父母也完全没有刚开始鼓励她为班级多做点事的主张，每天都督促着她学习，周末还为她请了家教，不再像从前一样放任她出去玩。她自己陷入一种自闭的状态，每天除了学习还是学习，连走路都开始低着头，从来不看别人的眼睛。 那个时候的小夜，真让人心疼。我不知道她那小小的身躯，是怎样承受住这样的压力的。 很快，本来就不错的底子加上努力，带给她意想不到的进步。她的成绩突飞猛进，很快就在班里排进了前三名。她在充实的学习中找到了快乐，同时她的性格也在不知不觉中改变着。从前的她是活泼好动的，现在却总是沉默着不愿意搭理人。“他们都是势利的人，以前都不理我，现在看我学习好了就跟我好，不过是想看我怎么把学习弄上去的而已。” 轩丫头告诉我，那段时间小夜变得很奇怪，周末约她出去逛街什么的都通通拒绝，对谁都很冷淡。 事情在一个男生身上出现了变化。 “我在他的身上找到了宣泄口，把我从黑暗中拉了出来。” “他很不好，我也知道。他长得不怎么帅，可是有着那种很颓废的感觉，很不羁，围绕在他身边的女生很多，他也就是花心得要死的那种人，女朋友一个接一个地换。可是我居然也喜欢他了。” 那个男生先追她，他们在一起半年。他本来两个月后就想和她分手，可是她死活不肯。在那个男生说分开的那天晚上，她逃课在学校外的一家小餐馆喝了很多酒，然后握着一把刀走进教室。还是在上晚自习的时间，所有的人都在。她直直地走到那个男生的面前，用刀比着自己手腕说，你要是跟我分手，我就自杀。 男生很懦弱地什么也没说。 后来这一幕无数次地上演，小夜逼他在全班同学面前给自己下跪，动手打他。同时也毫不犹豫地伤害自己。割腕、在手臂上刻他的名字，没有任何畏惧。 男生本来就是学校里出名的人物，这样小夜也“有名”了。她走在学校里，常常都能感觉到别人在她背后指指点点，说她神经病、变态、疯子。 可是她根本控制不住自己。 这一些都是轩丫头告诉我的，小的时候她跟小夜住在同一个院子里，念同一所学校，只不过高一级。她很焦急地告诉我这些，希望我可以帮上一些忙。她说小夜也很喜欢我的书，我的话也许她能听得进去。 小夜很快找到了我，很快和我熟起来，也许网络的距离可以带给她安全感吧，可是她似乎只是想找一个可以说话的人，想说话的时候便找我，消失的时候一两个月都不见人影。她跟其他女孩子不一样，总是和我有着强烈的疏离感。 不久又出事了。她和那个男生分分合合闹了很久，那个男生又有了新的女朋友。小夜在厕所里听到那个女生的名字，立马冲进那个女生所在的班级，找到那个女生甩给她响亮的一耳光，两个人很快扭打起来。 老师当然知道了，因为她和那个男生的事情造成了极恶劣的影响，学校给了她留校察看的处分，并委婉地建议小夜的父母注意小夜的心理问题。 小夜跟着父母回家，在父母的逼问下一句话也不说，只是一个人待在房间里闷闷地想事情，谁也不理，也不吃饭。过了一天，妈妈急了拿着饭非让她吃，边说边流眼泪。她也哭了，愣愣地对妈妈说：“你杀了我吧。我真的不想活了。” “我觉得很害怕。待在家里的那两天，我想了很多事情，可是又觉得好像什么也没有想清楚。我就像一块没有生命的肉一样，一点感觉都没有。有的时候我以为自己真的死了，拿着刀在手臂上割也不是很疼，那样的疼也可以忍受。“ “我甚至不知道我为什么这样，对那个男生，我连我到底有多喜欢他我都不知道。可是中考马上又要到了，我的成绩也提不起来。我现在看到书本就想吐。” 手臂上的伤痕累累终于被妈妈发现了，她把小夜送进了医院，在包扎完手后，带着她来到了心理医生那里。他给小夜做了很多测试题，又给她测量了体温。最后把小夜妈妈叫到一边说了半天话。第二天小夜的父母就把她转到了成都的一家医院。 她在那里一待就是大半年。我和她失去联系，终于找到轩丫头去看她的时候，她已经在那堵高大的水泥墙里待了七个月。 小夜这样的青春，让我觉得很难过，她的状态很不稳定，回镇江以后，也一直非常担心她。 只是真的没想到，那次在病房见到她，竟然真的是最后的见面。 PART3雪漫会客 经过小夜的主治医生和她的父母的同意，在有时间限制的条件下，我在小夜的病房和她进行了比较简短的谈话。要谢谢轩丫头的帮忙。 雪漫：小夜，我是雪漫姐。还记得我吗？ 小夜：噢……饶雪漫，是你啊。 雪漫：你这家伙这么久不跟我联系，也太不讲义气了吧。 小夜：对不起。可是他们不让我跟外界联系。我现在打一个电话都要先告诉护士，护士告诉医生和我父母，经过他们同意我 才能在他们在场的情况下打电话。 雪漫：是抑郁症是吗？ 小夜：医生说是很严重的抑郁症，需要住院治疗。可是我觉 得我很正常。你有觉得我不正常吗？我和以前不是都一样吗？我 讨厌医院。 雪漫：那为什么总是想伤害自己？ 小夜：就是麻木了，没有感觉。是伤害自己吗？我觉得没有啊，是有点疼，可是可以忍受，看到血，我觉得心里的坏情绪得到了一定的释放，会舒服很多。雪漫：不觉得这种方式很极端吗？小夜：有的时候我也不想这样。只是脑子里有个声音一直在 让我这样做，一直吵一直吵，很累。雪漫：爸爸妈妈常来看你是吗？小夜：因为我家不在成都，他们每周都来，算是很频繁了 吧。每次妈妈来我都求她带我出去，可是她都不肯。我被他们骗进来以后就再也没有出去过。每次我都死死抓住我妈的手不让她走。他们开始是骗我吃药，我吃了不久就睡着了，醒来的时候爸爸妈妈已经不在了。后来我死也不吃药，就会来很多医生护士给我打针。再后来我就不闹了。只是不想跟任何人讲话。饶雪漫，我已经很久没有讲这么多话了呢。 雪漫：爸爸妈妈会很担心你的。小夜：他们才不会的。雪漫：小夜就乖乖听医生的话认真接受治疗吧，病好了就可 以出院了啊。小夜：我根本就没病。雪漫：好的，我们不说这个了。轩丫头说你喜欢马蹄莲是 吗？我们特意买了送你。小夜：谢谢。我最喜欢的花的确是马蹄莲，因为它代表着坚忍不拔。我很喜欢那种精神，因为我做不到。 雪漫：我相信小夜应该可以做到的。要加油哦。对了，小夜喜欢摇滚吧。听轩丫头说，她开始听摇滚都是受你的影响呢。 小夜：对啊。我的确特别喜欢摇滚，尤其是死亡金属和歌特。很喜欢。像SIXFEETUNDER、DEATH、Opeth都很不错。摇滚让我变得勇敢。只是住院以后医生都不让我听了。其实现在觉得安静地自己待着也不错。只是他们给我吃很多药，我吃了就很想睡觉。很多种药片，红的白的，很多。 雪漫：就是给你吃药让你睡觉吗？还有其他的一些治疗吗？ 小夜：我就只是心理治疗和药物。我听说也有人接受电击治疗，我还没有过。我每周都会接受一两次心理治疗，也就是医生和我聊天，我没觉得有什么特别的。至于各种奇怪的药，我真的很不想吃，可是护士都让我必须吃掉，她会站在那里看着我把药吃下去，特别讨厌。我跟坐牢没有两样，真的。 雪漫：那现在每天都怎么过呢？ 小夜：除了吃饭、在护士的陪同下到院子里走走、上厕所，就是睡觉。我根本没有办法看书或者做什么事。吃了药就犯困，整个人都好像被胶水粘住了，动不了。 雪漫：一直以来学习的压力都很大是吗？ 小夜：是的，在我们学校，学习成绩就是唯一判断你的标准，你学习成绩好，老师就对你好，大家都亲近你，父母也对你笑。如果学习成绩下来了，谁对你都是冷着脸。 雪漫：那现在可以好好休息一下了。 小夜：我不想这样。我觉得我挺不值的，好不容易把成绩弄到前三名，因为一个烂人耽误了。我现在挺想回学校上学的。我很想家，很想自由。 雪漫：可以说说他吗？他到底是怎样一个男生呢？ 小夜：很不好的人，他有过无数个女朋友，长得不帅，可是那种颓废不羁的气质很让人动心，而且他就算上课老是不听课成绩也很好。他对每个女生都很好，妹妹也有无数个。他以前的女朋友，换也就换了。可是碰到我，哪那么容易甩掉我。当时其实我们两个都很痛苦，可是我就是不想放手。凭什么？！ 雪漫：可是这样你的牺牲也很大，你都说他是一个很不好的人，你为一个很不好的人这么做，值得吗？ 小夜：我知道不值得，可是我不后悔，我觉得年轻的时候不冲动难道老了再冲动吗？年轻的时候要把想做的事情都做了。老了才不后悔，不过或许我活不到很老的时候了…… 雪漫：不许胡说！ 小夜：不行，我觉得我现在已经完全没有未来可言了，就像废物一样，整天身不由己地吃了睡睡了吃。我也没有力量去改变这一切了。就这样吧。 雪漫：你还记得是怎么和他开始的吗？ 小夜：是怎么开始的呢。让我想一下。我都有点记不起来了，脑子里乱乱的。对了，我们就是同学嘛，只不过之前一直都没有什么交流。我是属于挺丑小鸭那种女生吧，又不是很漂亮，如果说我和他以前的女朋友有多大的区别，也许就是我比较强硬，我不可能跟他哭哭啼啼的。嗯，开始，应该就是，有一天上课的时候，他突然写字条给我。 雪漫：是表白吗？ 小夜：怎么可能！只是问一道物理题而已。雪漫：哈哈。然后呢？ 小夜：其实他的成绩比我还要好，尤其是物理。所以当时我都有点蒙，完全想不通他为什么要问我题。后来就常常写字条啊。上课的时候就会传很多字条。什么都说，其实有的时候说的话都无聊。比如说我问他以前的感情史啊，他问我今天为什么没有穿白裙子啊什么的。 雪漫：怎么在一起的？ 小夜：一天他送我回家，在到车站的路上，他突然拉起我的手。当时我紧张得不行。除此之外好像都没有什么了。后来我们最甜蜜的那段时间里，我老是埋怨他都没有跟我正式表白过，他就不停地跟我说爱我啊什么的，可是都没有他第一次拉我的手那样感觉强烈了。 雪漫：是为什么会变成后来那样的？开始不是很好吗？小夜：我们不过好了两个月，他就说感觉没有了，说要做普 通朋友，可是我觉得不能接受这样的事情。雪漫：没有他活不了？小夜：也不是。大家都看着我的笑话，多搞笑啊。雪漫：会不会觉得自己对他做的有的事情比较过分，有没有 考虑到他男生的自尊心？ 小夜：我也有想过，可是我控制不住自己。没有办法的事情，而且每这样做一次，我就感觉他还是爱着我的，否则不会一次又一次地迁就我。渐渐地就只能以这种方式留住他了。直到知 道他有新女朋友的时候，感觉真的天都塌下来了。很难受的。雪漫：初中的小孩子说爱是不是太早了点？小夜：爱就是爱啊，年龄很重要么？唉，不过说真的我好像 又不是很懂。就是固执地不想失去罢了。雪漫：会恨他吗？小夜：还好吧。我说过我会让他内疚一辈子的。不管用什么 方式，伤害自己我也不怕。雪漫：觉得现在自己的病是他害的吗？小夜：不算啊，我觉得我上初中以后就不太正常了。特别 是成绩比较好了以后，我会特别神经质地关注成绩和我差不多的人，看他们每一科都多少分，他们分比我高我就特别不高兴，他们的名次突然掉下去了我就特别高兴，其实我自己都觉得自己不正常。之前就这样了。 雪漫：小夜的梦想是什么？小夜：我想去流浪，找一个流浪歌手，让他带我走。雪漫：那更早以前呢？你的梦想是做什么工作呢？小夜：我想做幼儿园老师。我很喜欢小孩子。说起来也很好 笑呢，我从很小的时候就想要自己的小孩，每当我被爸妈骂的时候，我就想，以后我自己有了小孩子，我一定不会这样对他。很好笑吧。可是我不会活到那一天了。 雪漫：不许说丧气话！年纪轻轻的人老说自己要死，那我一把年纪不是成老妖精了？ 小夜：怎么会……其实活到很老又怎么样，不还是会死吗？ 雪漫：……可是你经历的不一样，你到世界上来这一趟才会觉得没有白活。世界多么美好你一定要慢慢地看才会知道，家庭和孩子所带来的幸福，不体验可是会很后悔的哦。 小夜：…… 小夜：我也很想出去。 小夜：死了就可以出去了，我也不想待在这个鬼地方。 雪漫：有尝试过自杀是吗？ 小夜：试过一次，在医院有一次我发烧了，就只好输液。晚上的时候，我把针头拔出来，把输液瓶打破了，用玻璃割腕，割了三刀，觉得很疼，可是觉得很舒服。可是几分钟后护士过来检查输液情况就给发现了。 雪漫：当时是怎么想的呢？ 小夜：觉得活着也没什么意思，还不如死了算了呢。当时脑子里一直有个声音在说，不要活了不要活了不要活了不要活了………然后我就这样做了。 雪漫：有想过爸爸妈妈吗，你死了他们怎么办？ 小夜：他们那么狠心把我送到这里，根本就是不管我。我在上学的时候他们也不怎么关心我，只是要求我给他们好的成绩，我考得好，他们就给我买新衣服、给我零花钱，我考得不好，他们就骂我又笨又贪玩，他们只是爱成绩，根本就不关心我。我死了他们也不会怎么样吧。 雪漫：天下的父母没有不爱孩子的。他们只是不懂得表达的方式。 小夜：道理我都懂……我也常常想到小的时候，爸爸妈妈很宠爱我的情景。小的时候，我想做什么他们都会答应，周末的时候他们会带我去公园玩，常常带我去买书买衣服。有一天晚上我突然想吃一家店的蛋糕，虽然在下雨，我爸爸也大老远地去给我买。现在他们再也不会这样了。 小夜：或许在他们眼里，我就是个累赘吧。不过我无所谓，真的。 雪漫：答应雪漫姐，不要乱想，不要再做傻事情哦，好好地接受治疗，早点出院。 小夜：好……我会努力的。 PART4后来 我后来始终没有和小夜再取得联系。只是从轩丫头那里断断续续地了解到一些她的情况。 让我高兴的是，小夜慢慢地好了起来，三个月后就出院了。她的爸妈没有把她带回S城，而是把她送进了成都的一所普通的寄宿中学，之所以没有送她去重点，我想是因为小夜还不能承受太大的压力吧。于是小夜在休学差不多一年后，又重新走入了校园。 没想到就在我一心期待着更好的消息，希望小夜顺利考上重点高中，还想请她到我家里过暑假时，轩丫头忽然给我打来了电话，哽咽着说不出话来。我的心里顿时揪紧了，连忙问是不是小夜出什么事了。果然，小夜在中考前再次割腕自杀了。是在一个周日，室友从家里回学校，推开门，看见满地的血，已经都凝固了。 她没有留下任何的话。 我难过了好久，觉得自己有错，觉得我和那些不够关心不够了解她的人一样，会在死去的她面前抬不起头。 我本来以为我可以帮助她，可是，一个人要帮助另一个人，其实是多么不容易。 PART5他她说 只爱小耳朵：小夜好可怜。我觉得她完全就是现在教育制度的牺牲品，不能怪她，都怪现在的破教育制度。搞得看一个人只是看成绩，好好的女生就被折磨成抑郁症死掉了。 Ricky：坏J，我也有抑郁症，吃药一两年了，脑子里面有个东西不对了，是很痛苦的事情，自杀是可以解决痛苦的，我理解小夜。死了对她来说不是很坏的事情。 NANA：我也很难过……只希望小夜在天堂过得好。 碎碎：不要拿死说事和解决问题！现在的初中生为什么心理素质都那么不好，动不动报纸上就报道中学生自杀事件，都是心理问题。人生中遇到的挫折多了，像小夜，也没遇到什么事啊，怎么稀里糊涂地就死了呢？ 雪漫：永远的十六岁，小夜的生命就真的停留在了十六岁。 据说，如果在小夜心理出现异常的初期，就有专业的心理医生对她进行开导，这样的悲剧，或许不会发生。 很久以来，我们潜意识里都认为，只有身体上的疾病，才是真正的疾病；而心里的病，尤其是，一个孩子心里的病，都是不应该的胡思乱想，都是不值一提的，就好像电灯开关，说关就可以啪一声关上。 所以，小夜走得加倍让人痛惜。我看到很多网友的评论，都为她感到不值，甚至有些激烈的还指责她不负责任，心理素质太差，诸如此类。 这样指责的人，他们永远不会看到小夜心里大片大片的黑暗。 没有让她从那样的黑暗中走出来，或许不是我的责任，却是我一生的隐痛。天涯在线书库《www.tianyabook.com》