天涯在线书库《www.tianyabook.com》
《对于自己，你还是个陌生人》
你不是不知道怎么办，你只是不想那么办
分手是痛苦的，减肥是痛苦的，找工作是痛苦的，控制消费也是痛苦的……你不想那么办是因为不想痛苦而已啊。你奢望生活当中的每一个选择都如愿，都不需要挣扎和取舍。
前几天收到了一封私信，一个女孩子说男朋友对她不好，频繁出轨还屡教不改，她问我该怎么办？
我说你觉得呢？
她说我知道我应该分手，但他是我的初恋，我想跟初恋白头到老，而且我还喜欢他，你说我该怎么办？
我说你已经知道该怎么办了，你来问我无非是想验证你的想法对不对，或许问我之前你的所有闺蜜都告诉你该分手，可是你还是要问怎么办？
她说没错，所有人都说她要赶紧离开，她知道……但是……
这真是一个无法终止的问答循环啊。
我听过很多类似的提问：“我该怎么办？”
夏天就要到了，胖了十斤，我该怎么办？
工作没前途，工资又低，我该怎么办？
总是控制不住买买买，信用卡分期都快还不上了，我该怎么办？
……
这些真的不是世界性难题，连全球变暖、雾霾扩散都有解决方法，更何况是成长中的一个小困难。答案无非就是分手或在一起、减肥或继续猛吃、留在现有公司或找新工作、控制消费或者刷爆卡。
你一点都不愚蠢，你一早就知道正确答案，可是你还要来问怎么办，是因为你只是不想那么办。分手是痛苦的，减肥是痛苦的，找工作是痛苦的，控制消费也是痛苦的……你不想那么办就是因为不想痛苦而已啊。
可是做另一个选择就不痛苦吗？
“虽然当下也烦恼，也困扰，但已知的熟悉的痛苦总要好过未知的、不确定的痛苦，至少这种痛苦目前还能承受……”
这就是大多数人明明知道答案却不想那么做的原因，他们奢望生活当中的每一个选择都如愿，都不需要挣扎和取舍。
可真实的人生并不是童话故事里演的灰姑娘遇到王子幸福终生。就算是童话故事，依然有12点必须离开的魔咒，依然有削足适履的坏姐姐为穿上水晶鞋付出了血淋淋的代价。谁能保证一生无痛亦无忧呢？
你应该明白的是，做正确的事并不是每时每刻都快乐，但错误的事却一定会给你带来无9９ｌｉb.
时候犹豫不决，宏大到工作方向，细碎到衣食住行，他的人生好像一直充斥着难倒他的选择题。
这样的问题称之为“选择恐惧症”，虽以“恐惧”二字冠名，但也算不上多让人害怕，只是这样的人难选择、易焦虑，很难痛快做出一个决定。
生活中这样的人不占少数，每天像有个债主在身后追个不休，一睁眼就欠生活一个答案，“我该选什么”？你要是鼓励他们快速选择，调整心态，他没准儿会可怜巴巴地睁着一双无辜的眼睛告诉你，没办法，我就是这样一个纠结的人啊！
其实，不是没办法，只是不想有办法。“选择恐惧症”是你给自己的强大暗示，纠结是你给自己胸口上一针针文上的刺青，你只是不相信自己能快速做出一个选择。选择焦虑背后的第一层真义就是，你用自我暗示阻碍着自己快速做决定。
通常，我们认为自己是什么样的人，就会做出那样的人该做的事。你以为自己是善良的，所以你愿意帮助他人；你认为自己是诚实的，所以你才会拾金不昧；你以为自己是弱小的，所以你更习惯于寻求保护；你认为自己是纠结的，所以你才会在选择面前左右为难。
你赋予了自己一个纠结的人生设定，跟你赋予自己幽默、懂事、善解人意、贪玩、好奇等设定并无差别，每一种设定都会促成你过上想要的人生。虽然纠结并不是一个积极的符号，甚至有些负面，但它依然有着正面的意义。
因为纠结必定会带来思前想后，纠结必定跟冲动脱离了干系，这样的状态会让你觉得自己是个深思熟虑、考虑周全的人。只是你误解了二者之间的区别，做出了错误的度量，过度利弊分析、过长的选择过程不但不是一种周全，而是一种会让你不堪重负的纠缠不清的状态。
你或许会在最开始享受左思右想的过程，因为这说明你在用理性处理问题，你会欣喜你是一个成熟的人。但最后它将变成一种折磨，因为每一个选择的落地都在于做出决定并付诸行动，而你迟迟不肯落笔、交出答案，一片空白的答卷让你更加焦虑。
如此循环往复，纠结这一设定加剧了你的选择焦虑，选择焦虑又会再次验证你的纠结。你不肯跳出这个怪圈儿，就永远像一只蒙着眼罩围着磨盘打转的骡子，你的磨盘就是一个个选择题。
当然，并非全部选择恐惧的人都是惯犯，他们可能偶尔会遇到这样的困境，但反应却是相似的，纠结、迟疑背后的问题也是相似的。
有趣的是，你难选择的事并不是你真正的问题。大多选择恐惧始于你的生活本身先出现了问题，难选择只是一个表象。就像你的免疫力出现问题，它可能会反映在皮肤过敏症上，也可以反映在感冒发烧上，你要击退的不只是一场高烧和身上的一片红疹，只有提升免疫力，才是解决病痛本源。
回到最初的问题，我的朋友到底是该留在现有的工作岗位，还是应该选择新的工作？他纠结了两个月为什么还没有答案？
选择哪个并不是最重要的，重要的是他一直没有厘清自己的职业方向和目标，重要的是他迷茫的人生状态。
一路走来，从出国到工作，从选这个工作还是那个工作，他始终不够果决，这是因为一开始他就不清楚自己真正要的是什么，自己真正适合什么，自己的能力和条件究竟能配得上什么样的选择。
这个根源问题窄化在两个工作选项上的利弊分析是无法解决的，你只有像对付乱成一团的毛线一样，顺着线头倒回到真正纠缠不清的那一节才能发现，原来是这里出了乱子，而不是急于赶紧决定用这团毛线去织围巾还是打毛衣。
还有一部分人的真正问题会以变形的方式掩藏起来。你纠结了一阵子要不要换个工作、跟女朋藏书网友去哪里度假、买笔记本还是买台式机等诸如此类的选择，看似是你目前最关心的话题，但实际上，你或许只是用思考选择来占据你的时间、精力，而这一阵子你本该去好好完成当下棘手的工作、解决你跟恋人之间的沟通问题或是去处理个人存款如何打理。
你之所以陷入选择并迟迟不做决定，是因为你害怕确定了答案之后你不得不去面对那件你真正需要去做的事，选择的结束意味着你再也没有理由去躲避和拖延。
所以不如问问你自己，选择背后，你真正的问题是什么，你最重要的事就是眼前这个选择吗？
除了你用“选择恐惧”这个障眼法屏蔽了真正的问题所在，同时，你可能也会神不知鬼不觉被眼前的选择吓破了胆。
你以为这个选择重要到能影响你的人生，所以你战战兢兢地思索，你小心翼翼地衡量，生怕一步选错、无可挽回。
可实际上，工作就是一份工作而已，恋爱也就是一场恋爱而已，它们虽然有重要意义，但绝不会像你以为的那样一役败北，便不能卷土重来。慎重固然是好的，尽力做出对的选择也是积极的动机，但的确没有必要把一个选择赋予过重的意义，期待它能锚定乾坤，更别天真地以为选对了，人生从此一片坦途。
职业成就在于一步步的积累，那些在某项任务上拔得头筹的人绝不仅仅因为这一次的爆发，此前必定是攒足了火力；美满婚恋也在于一天天的磨合，那些跟伴侣走到白头的人，此前也是在一次次恋爱摔打中调整着自己。
如果你有资质在选择中支撑得住任何一个选项，那么或许最初不是那么完美的选择也能走出一片天地；若是你本就弱小或无能，选对了答案，也难善终。
人生的重大课题都不会彻底被一个选择定局，更不必说那些原本就微不足道的琐事。买哪双鞋，穿那件衣服，去哪里吃饭，都不过是一种配饰而已，它最多让你暂时大放光彩，但决定人生光芒的是，做出选择的那个你究竟是怎样的发光源。
还有一种选择恐惧来源于害怕承担结果。你担心失败，而这失败又让你察觉自己的无能。这是更为潜意识层面的解读，因为任何因果剥去外部因素之后，都不可避免地落脚在自身，那些倾向于内部归因的人，更容易把失败的原因归咎到自身。
选择错误带来的失败并不可怕，承认这一点也不可怕，最可怕的是因为一个选择把自己钉在耻辱柱上接受内心的拷打，“要不是我自己不够好，怎么会选错？”、“如果我足够优秀，就不会失败”……
这哪是一场简单的选择？你简直是把它当成考核自己的宣判书，但其实它不过只是千万篇章中的一页，你不翻篇，就永远停留在那里，再没机会书写今后的成功。想想奥斯卡得主也演过烂片，但没有人会说他不是一个优秀的演员，因为任何一次失败都不足以盖棺定论你是个什么样的人，把你苦苦纠结选择、担忧失败的时间投注到选择后的行动之中，往往更能说明你是一个优秀的、执行力强的人。
说千道万，选择恐惧症的终点不是放弃选择，而是尽快做出选择。因为只有完成它，你才会跨越这道关隘继续前进。当你知道任何选择都有利弊，当你明白真正的恐惧来自于哪里，做出这个选择便没那么难。
毕竟真正的人生不是选择完毕就可以高枕无忧，选择之后的行动才是你的征程。抬头看看天高海阔，路远且漫长，眼下的选择渺小如尘埃，你还有必要这么纠结吗？
就好像全世界都与你为敌
这就是你给自己设定的恶性心理游戏：受到伤害——别人的错——我是受害者——我可怜自己——被动迎接伤害——不作为。
生活中总有一类人，他们过得不太好，一定是别人的错，他们没有过得更好，都是被人迫害。社会有问题，他人是地狱，就好像所有人生下来的使命都是给他使绊子，就好像全世界都与他为敌。
有个哥们儿最爱的论调是怀才不遇，每次说起工作，他都跺脚骂娘。不是领导有眼无珠，就是同事抢他风头，总之这几年换了好几份工作，都不适合他。他总挂在嘴边的话是，不是我不行，是周围人总是排挤打压他。
还有一个姐们儿，恋爱经验丰富，坦白讲是分手经验丰富。每一次分手都要把前任数落个狗血淋头，不体贴、不上进、控制欲强等，说到底，都是对方的不好，她惨哭全中国13亿人口。她最爱说的是，要不是这些渣前任把自己耽误了，现在早就嫁人生子了。
看过一部电影叫 href='6436/im'>《等风来》，女主角程羽蒙在公司处处感到不公，原本借工作之便准备踏上托斯卡纳风光之旅，却最终被流放到脏乱差的尼泊尔静心老年团，可是就连这趟旅藏书网
行也处处因团友的奇葩行为受阻，她一路都像个受气包，就好像全世界只有她最无辜，要不是社会不公、他人牵累，她并不至于阴差阳错走到今天这步田地。
在团友王灿几次激怒和点醒下，她终于意识到，尽管境遇险恶，人心难测，根源问题还是自己的缺陷。就像她给自己起的笔名“羽蒙”，是 href='1656/im'>《山海经》里的人形怪兽，它虽然有一双翅膀，可是却飞不远。不怪那风，不怨那山，只恨自己翅膀太短。
生活里这样的例子遍地开花。
这种心态简直是这个世界上最常见又最难根治的妇科病、男性病之一，可以统称为受害者症候群。
一般情况下，他们最爱在生活中倾情出演受害者、弱者等类似苦情角色，并且入戏太深，培育并陷入了荒诞的逻辑之中。
“工资不高是因为这个行业工资水平低。”
“我没晋升，同事升了，还不是因为同事靠关系嘛！”
“谈恋爱总吵架，都怪男朋友不争气。”
他们的现状一定是惨烈的。是的，我没有想让谁在悲戚生活中掩耳盗铃，我切实能看到这些人过得不如意，何止是不如意，简直是不能更差。可是，然后呢？
把问题统统扔给别人，一副事不关己的样子，这样就真的大丈夫吗？作为最关键的当事人，真的能置身事外，挥一挥衣袖却不沾一片云彩吗？
如果我们认为从来就不是我们的错，我们就不需要为它负责，如果我们不需要为它负责，我们就始终是受害者，永远无法翻身。
怀揣着受害者心态，你将会逐渐在内心之中扩大自己所遭受的不公平，让自己真正成为一个受害者，每天生活在抱怨之中。而这种看似不理性又有很多坏处的心态的出现，最开始是因为它能够给我们暂时的保护，这种保护就是心理防御机制之一。
心理防御机制是指，在面临挫折或冲突的紧急状况时，我们的内部心理活动会产生一种适应性倾向——自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理的平衡与稳定。
当我们在遇到问题时，如果把责任都归咎于别人，这可以在某种程度上减轻自己的内疚，也会避免了无力感所带来的自卑。
毕竟这样做的成本很低，既不必承认别人有什么长处，也不必找机会提高自己，只需要在原地发脾气就可以了。看似可以一劳永逸地解决了我们遇到不公平的问题，反正都是别人的错，我们只是在被虐待。于是你成了一个受虐狂。
这是心理防御机制过度所产生的必然的恶性结果——退缩行为，我们在困难面前不积极主动地解决问题，而是选择退缩，怨天尤人是唯一的回应。
其实，经历不公对待或生活打击之后，你本只会受到100点伤害，但因为你的心态，你把这种伤害也扩大了，最终的感受可能是1000点。
因为任何的心理创伤，都必须有所谓受伤害者的“配合”才能够完成。你越是把自己故步自封成受害者的角色，这种伤害就愈发猛烈，就像用显微镜在盯着自己的伤口，你的眼中容不下其他。受害者的姿态还会让你不断地顾影自怜，John W.Gardner说过：“自怜很容易成为最具破坏性的非药物性麻醉。人会上瘾，将事件中受害的部分剥离出来，以得到短暂的安慰。”
在这种自怜状态下，会觉得整个世界都与自己对立，陷入僵局。不采取行动，人就会迷失在忧郁和自怜的恐惧中。
这就是你给自己设定的恶性心理游戏：受到伤害——别人的错——我是受害者——我可怜自己——被动迎接伤害——不作为。
你演出的逼真又卖力，可惜没人给你颁发奥斯卡。
当然，你迟迟不肯行动，还因为受害者心态给你带来了很多好处。
你会得到帮助。
你会一直感觉别人对你不错，因为他们会关注并想帮助你，因为他们也觉得你是弱者，你可怜。
但这样的救助不会持续太长时间，久了人们会厌倦。跟救急不救穷道理类似。
你不用面临风险。
当你想做个受害者时，你会倾向于不采取行动，也就不用面对拒绝和失败。毕竟承认自己的失败会让我们更难过，而采取行动就有新的风险面临困境。
不用去承担重担。
为自己的生活负责是个很艰难的事，有时，你会因为它太沉重而想要撂挑子不干。而如果把问题都理解成是别人的责任，那么多轻松，你不必痛苦地为自己的错误负责。
让你感觉良好。
当你觉得一切都是别人的错，而只有你自己正确的话，这会让你感觉不错，好像众人皆醉你独醒，全世界就你最行。
可惜这一切都短暂易逝，长期处在受害者状态里，会让我们越来越难以自省自身的问题，何谈改进？我们会越来越容易怪罪别人，抱怨人生，用负能量影响周遭；它还会侵蚀你的人际关系，因为没有任何一种关系不需要你维系和经营，只等待别人改变。
如果你还有一点点野心追求成就的动机，请从现在开始为自己的生命负责。
工作不顺是不是仅仅因为环境恶劣、领导势利？那个看似有心机的同事，是不是确实有一些你不具备的能力bbr>？
女友弃你而去真的是因为她嫌贫爱富？还是因为对你的不求上进感到失望？
如果你不能尝试用这些思维填满你的头脑，那么我一点办法都没有。
我知道那些多年积攒的受害者思维方式让你感到亲切又熟悉，但回头看看，它们究竟给你带来了什么呢？除了不停在你前进的道路上拖后腿，只会让你更加顾影自怜，在每个深夜不停反刍发生的一切，并捶胸顿足问苍天，为什么受伤的总是你？
请不要再纠缠于这个问题而拖垮自己。
不如问问自己：我做什么能克服或解决这个状况？谁能帮助我？我能从哪儿得到能帮助我解决这个问题的信息？通过这些变得更富有建设性的想法，你就不会陷入受害心理的囚笼，而是开始朝着解决的方向发展，这种感觉很好，而整个事情运转得也会更好。没准儿你也会摇身一变从受害者变成拯救者，你拯救的是自己的生活。
当然，我并不认为这个世界上时刻有公平和正义存在，就连比尔·盖茨这号富二代加世界富豪给青年人的10条忠告中第一条都是：Life is not fair,get used to it（生活是不公平的，你要去适应它）。
而这种适应的方式是消极抑或积极，决定权就在你自己手里。
人必先自辱，而后人辱之。若不是你把自己投掷于一个受害者的位置，别人也不会争先恐后来迫害于你。
总之，别让受害者心态离间了你自己和更好的生活。现在改变，一切都来得及。
以一种实际的方式去宽恕。“当你对另一个人抱有怨恨时，你必然要与那个人或环境，保持一种比钢还要坚实的情感联系。宽恕是消解这种关联获得自由的唯一方法。”这段凯瑟琳·庞德的话中，你会找到宽恕的最好原因之一。
只要你不原谅那个人，你就和那个人有关联。你?99liｂ?将一遍一遍想起那个冤枉你的人以及他/她做过的事。你们两人之间这种情感连接是那么强烈，你和你身边的其他人，会因为你内心的混乱，承受很多痛苦。
当你宽恕时，不只释放了对方，也将自己从那个痛苦中整个解放出来。
你对谁都好，就是对自己太差
你和我身边不乏古 9053." >道热肠的人，或者你也这样，对别人很好，只是对自己太差。整个人就像是在为别人而活，无私到让人总是止不住赞叹他们高贵的品格。
一个朋友开了工作室，网站出现了一些问题，我另外一朋友懂些技术，就过去帮忙看看。他家住石景山，最近每个周末往返于40公里外朋友的工作室，并没有怎么休息。
说起来，他的这个朋友也并不怎么相熟，不过是偶然聚会上认识的一面之缘，但对方开口，他又不忍拒绝，只能硬着头皮上。我的这位朋友确实是一位好好先生，平时朝九晚九工作忙，周末没为自己着想，反倒还要奔波劳累去帮忙。
生活中他是热心肠，谁有什么事都喜欢求助于他，不是因为他能力过人，只是因为他不会拒绝，哪怕委屈牺牲自己也要努着劲儿为别人两肋插刀。
他让我想起我的一个远房亲戚，当年因为男朋友不想留在广州便辞去了很有前途的外企工作，跟男友回到县城找了一份公务员的工作后结婚生子。她的生活除了家庭、工作，还有一大堆“公益”事业要处理。
因为她学习一直都好，又爱帮忙，所以亲戚朋友领导同事的孩子需要课外辅导都去找她，也是因为自己略懂投资理财，所以也经常被毫不客气地当做他们的家庭理财顾问。
几年不见，发现她苍老了许多，完全没有什么只属于自己的休闲娱乐，只要有点空闲时间，都忙碌在帮助别人的路上。
我问她你快乐吗？她说太累了，那点快乐早就消耗殆尽了，现在就盼着能甩去这一身麻烦，轻松地过自己的日子。她自己还想着能腾出时间做点小生意，但因为时间和精力都被耗费在帮忙上，根本无暇盘算接下来的人生。
你和我身边可能不乏这样古道热肠的人，或者你也这样，对别人很好，只是对自己太差。整个人就像是在为别人而活，无私到让人总是止不住赞叹他们高贵的品格。
只要是别人开口，无论是力所能及还是吃力才能完成的事，都一口答应。他们可能自己过得捉襟见肘，但慷慨解囊借钱给朋友；工作上已经忙得团团转，还会挤出时间帮别人应付麻烦；亲密关系中，他们不舍得给自己买一身衣服，但给伴侣置办行头却舍得一掷千金。
但是在满足别人需求的时候，你掩藏着自己的欲望，还舍弃了太多自我。
我承认，的确有乐善好施者，他们寻找人生意义的方式就在于帮助他人，并且在这个过程中会体验到十足的成就感和价值感，抛开深层次的东西不谈，至少他们是快乐的。
但另一群人，看起来也同样一身侠肝义胆，也的确在为别人的福祉而不停奋斗，但是他们却忽视了自己的感受，他们不快乐。为了成全他人，常常委屈了自己，屡次想要拒绝别人的求助，却终究还是吐不出一个“不”字。
这样的人，心理学家给他们起了一个别致的名字，“看管人性格紊乱”或“取悦症”。这种对他人太友善的无私性格或是一种病态，极端无私是一种用来掩盖一系列心理和情感问题的性格特征。他们友善无私的背后通常是痛苦、孤立、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒和焦虑。
这样倾其所有取悦的人，并非为获得某种利益而刻意讨好，他们只是对拒绝和敌意有着天然的畏惧和焦虑。可能他们从小就在学习如何尽力避免拒绝他人引起敌意，因此戴上友善的面具，只考虑他人而忽略自己，其实是他们希望感到被人需要。
被需要是一件多么体面又风光的事，这说明你不是一个无用之人，说明你在他人眼里有着熠熠生辉的价值。像一匹良驹终于在人群中被伯乐慧眼识珠，那种兴奋和激动真是难以掩饰。
没错，每个人都会通过别人对我们的反馈来确认自己的价值感，但别忽视这样的价值感只是我们认同自己的一部分来源。正确的自我认同首先应基于良性的自我反馈，而完全建立在他人评价上的自信就像搭建在沙尘之上的高楼，风吹沙动，并不牢靠。
一旦偶然的一次你没能满足对方的需求，这种失落和价值丧失感便会如影相随，让你痛苦、焦虑，产生深刻的自我怀疑，“我没能帮上 5fd9." >忙，我真没用”。
除了获得价值感，“看管人性格紊乱”症候群还追求情感上的满足，为了获得爱和温暖，他们自认为需要投其所好，讨好别人。他们的内心暗示是：“要让别人喜欢我，这样我才能生存下去。”
抱持着这样的生活逻辑，他们渐渐形成了“讨好型”的人际交往策略。
根据萨提亚理论，人与人在交往过程中会有四种应对策略：
1．讨好型：压抑自己真实的需求感受，以他人喜好为标准，通过迎合他人保护自己不受伤；
2．超理性型：不近人情，绝对理性地分析一切问题，实则是为了保护自己免受伤害而将自己的感情、情绪封闭起来；
3．指责型：将一切问题归咎于对方，保护自己不受伤；
4．表里合一型：心理与行为统一的状态。
在不同的人际交往情境中，我们可能需要采取不同的人际交往策略，健康的人际关系也同样需要因地制宜的方式。但讨好型的人，他们却始终如一地以跪地仰望的姿态与人接触。因为当取悦症变本加厉，他们不仅会积极回应别人的需求，同时还会主动去迎合。
这渐渐便形成了他们的人格面具，在不断的自我暗示和他人反馈中，强化着自己“善良、乐于助人、无私”的对外形象。
这样的对外形象，还常常会成为被人利用的原因。原本他们只是把善良当做一种人际交往的润滑剂，却未曾想到，过分善良也害了自己。
因为觉得一个人好说话，所以旁人会习惯性地索取，必要的、不必要的事情都来求助；因为觉得一个人总是为他人着想，所以处处以自我为中心，不以为然地忽略这个人的感受。
取悦症患者可能会感到被辜负、被欺骗，但却始终不愿意从这种模式中自寻解脱，因为他们已经形成了思维定势——别人不满意是因为自己付出的还不够多，别人不开心是因为自己还不够好，所以别人的剥削只会转化为他们更努力地讨好。
他们不是天生媚骨，也并不虚伪，他们只是感到无能为力，对我说出拒绝无能为力，对放弃自己习惯性的迎合而无能为力。
假设你还想过好自己的人生，不仅为别人的福祉而忙。
首先，你要学会分辨哪些忙该帮，而哪些确实超出自己的承受范围。
即便你帮了，不但会让你劳累、收不到应有的感激和回馈，同时也牺牲了自己重要的需求。有效的分辨方式是基于你的人际关系亲疏远近，也就是说依据他人对你而言的重要程度。有很多人可以称之为朋友，但不是所有人都是同样交情的朋友，他们和你的心理距离也会各不一样。
取悦症患者的内心焦灼，常常就是因为他们把所有人都放在了同等重要的位置，就好像所有人都紧紧地簇拥在他心间，而实际上这样密不透风的距离，只会让你感到更加窘迫急促、呼吸困难。
每个人都是带刺的，不能够保持一定的心理距离，只会让你在感到温暖的同时也会被刺伤。受惠于人同样如此，当你需要跨越遥远的心理距离奔到他人面前为他人解决麻烦，是一种心理资源的巨大消耗。
我们这一生，很多人都是出现了又消失了。朋友有离有合，爱人此起彼伏。很多感情目的不纯，去向不明，对待不善。我们手里能够握着的感情，归根到底只有几个。而除此之外，尽力而为就好。
所以，下次再给予善良和爱心之前，请先问问自己，这个人、这件事是不是重要到需要你先把自己丢在一旁。
其次，请先确认自己“有余”。
我认为对待我们非常重要的他人而言，最真挚的给予就是，“只要你要，只要我有”。而这个“有”，是以自己“有余”为前提条件的。完全不考虑自己的需求，是对自己无爱，还怎么爱别人？
想想飞机起飞前播放的安全须知，遇到紧急情况时，无论如何都请先为自己戴上氧气罩再来帮助他人，否则，害人害己。
把自己掏空去助人，在真实生活里并不是那么伟大，我们不是注定的英雄，也不是所有人都值得你赴汤蹈火。
最后，学会自我设限和拒绝。
当你分辨这件事确实帮不到、做不了，当你判断这个人不值得、不至于，请用不带有敌意的坚决告诉他们，抱歉，你帮不上忙。
判断一个人在社交中的心理成熟度，要看能否自如地对别人说“不”，同时能否接受别人的拒绝。能够说“不”和能够接受被拒绝，都是需要自信和勇气的。不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。
拒绝常常和否定相连，拒绝别人总感觉是在否定对方的价值。正是你会把这个想法投射到他人身上，所以你也同样害怕拒绝他人。你希望自己是无害的，是利他主义的，你不想伤害别人的自尊，所以你不拒绝。
怕说“不”的人，在他过去的经历和人际环境中，一定存在着很多“不许你”如何的规则和约束。在“不许你”这样的言语暴力下，人的行为为在无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能……”、“你不要……”、“你如果不……就会……”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容，为达到“不”之要求和避免违犯.“不”的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感，这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。
不拒绝也不意味着就避免和减少了伤害，当你因不忍拒绝又或者因能力不足而不得不为难自己也耽误他人的时候，只是在无尽的拖延中伤害彼此，面对他人的求助，拖延才是最残忍的拒绝。
所以，讲拒绝也请及时开口，讲明原因和真诚的歉意，也是一种尊重和解决方式。
任何对这个世界的善意和爱，都请先以不破坏自己的生活为前提，适度的牺牲和忍让是一种美德，但没有任何一个人、任何一件事，值得让你真正放弃你自己的生活，让你不留一点爱给自己。
如果你不能停止这种不断付出以取悦他人的模式，你也将一直跪在别人的心里，难以挺直腰板，最终的结果是牺牲自己的人生，换取的只是他人习以为常地接受这份好。
社交焦虑症，究竟在焦虑什么？
你是否有过因为社交而感觉焦虑？社交焦虑真的变成一种流行病了，有很多人因为焦虑而减少甚至回避社交。难道以后我们的来往只能通过社交网络这种虚拟渠道了吗？
近来，我发现一件奇怪的事。
原本经常聚会见面的朋友圈里，有一位朋友频繁缺席，并且每次给出的理由越来越花样迭出，从加班到身体不适，从家里的狗生病到衣服洗了没有出门能穿的外套，直到最后干脆不回复邀约见面的信息。
他以前可是特别热爱聚会的人啊，可现如今我们同城生活，见个面的时间成本不过是往返一小时的车程而已，他却再也不露面了。
有一次我试探性地问他是遇到什么困难了还是真的太忙，他支吾了半天说，他觉得自己好像得了社交焦虑症，想到跟朋友见面就特别紧张，第二天要参加聚会的那个晚?上甚至会焦虑到睡不着。所以他干脆拒绝了所有社交，除了工作相关的应酬，基本变成了一个彻头彻尾的宅男。
为此我还发起了一个小调查，你是否有过因为社交而感觉焦虑？回复问题的人有近100名，我得到的答案是62%的人都有不同程度的社交焦虑。
看起来，社交焦虑真的变成一种流行病了。有很多人因为焦虑而减少甚至回避社交，难道以后我们的来往只能通过社交网络这种虚拟渠道了吗？
朋友问我该怎么办，或许深受其苦却找不到出路的不止他一个，在社交焦虑还未升级转化成更大的问题之前，每个人都应该自查、剖析和找到解决办法。
因为每个人都不是一座孤岛，社交网络是我们赖以生存的条件之一，回避社交绝不会减轻你的困扰，还会带来更严重的问题。
我跟身边有这样的困扰的人聊过之后发现，其实真正让他们感到焦虑的并不是社交本身，而是社交会给他们带来什么。
就像有人害怕坐飞机，有人害怕走夜路，他们所担忧的都是这件事会给他带来什么样的结果。害怕坐飞机是怕遭遇不测，不想走夜路是怕遇到危险，而社交焦虑背后的动机更为复杂，担心的事情也更复杂。
社交真的不是一件简单的事情，它需要我们能明确社交的意义、清楚自己的目标、了解自己、了解他人、在社交过程中找到沟通的方法、对他人的反应做出适当的回应……诸如此类的细碎环节，才构成了社交这一复杂而浩瀚的工程。其中任何一个环节出错，都可能影响工程的顺利进行。
面对这样繁琐、有挑战的事，我们的焦虑其实是必然的，可以说每个人都会有一定程度的焦虑，这是正常的情绪。只是这种必然产生的焦虑保持适度才是有正面意义的。
通常，对社交有适度焦虑感的人是更值得交往的人，他们对他人敏感，更善于倾听，也更容易理解和体谅他人。因为适度的紧张水平会更让他们更容易察觉周围的信息变化，而不是只关注自身，变成社交中那个对他人迟钝的家伙。
可是一旦这种焦虑超过了适度的水平，就会变成我的那位朋友，为社交困扰，出现退缩行为。
他们究竟在焦虑什么呢？
一、控制感丧失
诚如前面所说，社交真的不是一件简单的事情，并且有很多我们控制不了的环节。有一部分社交焦虑的人正是因渴望较高的控制感而对社交望而却步。
相比社交而言，独自在家打游戏、看电影等一个人能完成的活动对于他们而言更为轻松自在，因为可以选择和控制的部分更多。但一次社交活动中，他们可能要面对陌生的环境、陌生的人，即便是跟相熟的人聚会，他们也无法预测和操控对方说什么、对方会对自己的表现作何反应。
更不要提社交中可能会遇到的尴尬窘境，如果话不投机怎么办？如果冷场怎么办？如果产生矛盾和冲突怎么办？
这一系列不能完全由自己控制的问题便是焦虑的来源，他们光是在脑海里想象这些情境就觉得头疼，更难让自己在真实问题出现的时候感到舒适和应对自如。
因为他们感觉自己控制不了局面。
二、固化的社交模式带来的不适
我们从出生起就开始了社交，跟父母、亲戚、邻居、同学等等的来往，都可以称之为社交。所以，在我们长大成熟之前，每个人内心都已经建立起了一些关于人与人之间交往的假设和价值观，就是我们的社交模式。
比如，学生时代，你和同学之间的交往就是大家结伴学习、上下学、下学后玩耍，这是一种相互支持和陪伴的社交模式。
但可能到了大学时代，你会发现，每个人选修的课程不一样、作息不一样、爱好兴趣也不一样，先前的支持和陪伴模式不再适用，更适合当下的是以精神交流为主的模式，比如跟同一社团里的成员聊兴趣爱好，可能是跟有相同求职目标的人聊实习经验。
待到真正进入社会，你跟同事之间的交往是基于合作、共同完成工作目标，与大学时代也不相同。
可以发现，没有一种社交模式可以贯穿始终，让你无往不利，我们面对不同的人、不同的对象都要采用适宜的方式。
有的人会在社交模式的转变中感到不适，因为以往熟悉的方法不再起作用，他们会感到茫然，还有可能在藏书网人际交往中感到挫败。这也是社交焦虑的来源之一，他们还未掌握多元化、可以变化的人际模式。
具体而言，他们可能不知道面对新同事说什么，跟同学的恋人该以什么尺度相处，面对合作伙伴该保持什么样的沟通频率等等。
从前建立的人际交往模式越固化，它带来的阻滞越明显，因为要改变自己去适应不同的社交情境的确需要假以时日。
三、被评价的压力
如果说前两种是相对个性化的社交焦虑来源，那么担心自己被评价可以说是更普遍的原因。
不得不说，外界的评价是很多人的压力源。人人都担心自己看上去不够好、不足以让别人喜欢。社交之所以让你感到焦虑，就是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。即便你不是刻意为之，但肯定会不自觉地努力散发魅力，因为不被他人喜欢会让你更不喜欢自己。
你担心别人说你不大方，所以你抢着买单；你担心别人说你无趣，你努力讲段子；你担心别人觉得你负能量，你都不敢吐苦水。
长期处在这种装模作样的社交环境当中，谁会不焦虑不疲惫呢？
我的朋友正是因为投资失败，怕让别人觉得自己是个loser，由此才开始了社交焦虑的发病。
当然，引起社交焦虑的原因不局限于这三种，情境因素、个人生活当中的压力，以及自我认知等，都可能会引起暂时的焦虑，并直接反应在社交活动当中。
但无论是什么样的原因引起了社交焦虑，都不是癌症晚期，它可以被缓解、减轻，也有机会彻底改变。
首先，直面你的焦虑，承认它的存在。
有的人讳疾忌医，有了社交焦虑不承认，而总是给自己找各种理由去回避社交，这样的方式只会让你延长病程，不治将恐深。
当你意识到你对社交感到不同以往的压力、紧张甚至想逃避的时候，别闪躲，你要坦诚而确定的告诉自己你的确是有焦虑的问题。就像如果你不承认屋子里有一只困扰了你很久的苍蝇存在，你永远不会主动选择挥舞苍蝇拍去消灭它。
承认焦虑并不丢人，每个人都有这样那样的问题，焦虑更是一种普遍的存在。
其次，找到真正的原因。
如果是暂时性的焦虑，由一过性的问题引起，那么你可以不去理睬焦虑感。但如果是由前面所说的三种情况引起了焦虑，便要各个击破。
解决的基本方法是，在哪遇到的问题依然要在哪解决。就像你永远不能在陆地上学会游泳，社交中的问题也要回到社交情境中去处理。
低控制感的人要首先认识到纵然你再无所不能，你可以控制的也只有你自己。你控制不了的部分不是通过社交就能完全回避，它们依然会存在于你的生活当中，像突如其来的大雨，像意外的交通堵塞，像无法预料的工作变动。
你能做的不是努力去改变你不可操控的部分，而是接受它们的存在，调整可控的东西，比如你的心态、你的沟通方式。而在社交中，正是一个难得的练习场，如果你能适应低控制感的场合而在不断的调整中找到应对不可控事件的方式，那么这样的技能还会迁移到生活的方方面面。
如果是固化的人际交往模式引起的焦虑，也是可以通过观察和学习来改变的。多参加不同的社交场合，即便你还不懂得如何应对，但你能观察和模仿，看看那些在人际交往中如鱼得水的人如何去应对。
此外，充分暴露在社交场合中，也是在逐渐去条件化的过程。因为社交和焦虑已经在你的心中建立了一种较强的联结，要想打破这种联结，必须要充分适应社交场合，当你对社交活动感到习惯，那么适应感会变强，焦虑感随之降低。
对于因担心外部评价而逃避社交的人来说，你要学习的并非如何在他人面前维系良好的形象，而是如何做更真实的自己，不扬长亦不避短。没有人能把自己不具备的特质演绎一辈子，也没有人一无是处毫无价值，真实地表现自己是社交中难能可贵的品质，更何况你究竟是个怎样的人并不立足于他人的口舌之间。
最后，学会跟焦虑做伴。
对于部分人来说，社交焦虑只能减轻，却无法根除。但这并不意味着你终生无法有正常的社交活动，也不意味着你会一直痛苦。
接纳它会一直存在也是一种治疗，就像一些慢性病一样，把它视为你人生的一部分，你依然可以跟它共生，且能不受其累的好好生活。
如果你尝试了各种办法，都无法彻底让你在社交中感到完全的舒适和轻松。那么你要做的就是，总结你会经常遇到的那些让你感到紧张和压力的情况，它可能给你带来什么，你又有哪些办法可以尽量避免糟糕结果的发生。
你要变得像熟悉自己一样熟悉社交焦虑。比如，经过你的尝试和总结，你发现相对于两人见面，多人聚会让你感到压力，它可能会让你不自在、持续沉默，但是你可以通过跟参加聚会的人里比较相熟的几个交流来让你感到愉悦和轻松。那么下次再遇到这样的情境，你便不会手足无措，即便焦虑依然存在，但你知道你可以应付得了，你有管用的办法。
还有一种让你跟社交焦虑和谐相处的方法就是，明晰你的社交愿望是什么。你一定不是毫无原因才去参加多人聚会，一定是有所期待才愿意克服社交焦虑去出席，这个原因和期待便是你的社交愿望。
无论是何种原因，它都是能让你不再过度关注自身焦虑的好办法。当你在社交中把更多的注意力放在跟社交愿望相关的部分，焦虑便不会时时困扰着你。
如果你正在面对社交焦虑的问题，不必过度担忧，焦虑本身并没什么可怕，可怕的是你不知道自己究竟在焦虑着什么，因此而逃避问题。如果你能像了解这个世界一样去了解自己的焦虑，愿意直面它、缓解它、与它和谐共存，那么你解决的不仅仅是焦虑，而是在征服世界的路上又迈出了一大步。
那些分不掉又好不了的恋爱
你身边有没有人，仿佛他们谈恋爱必须按照“分手—复合—分手”这样不断重复的ISO标准。遇到这样魔性的境况到底该怎么处理？该怎么治好对方这样的闹分手“作”病？
感谢那些每天挣扎在恋爱中痛并快乐着的小伙伴儿们，给我提供了源源不断的写作素材。
就比如下面这位。
A：我觉得我和他又要分手了。
B：你就少来吧，一年听你俩分手28万次。
A：嗯，接起来绕地球2圈。
B：就跟国家队要救市一样，也就听听。
A：哎，我自己也觉得够够的。
B：咋了，我想听听段子。
我想说的是她绝对不是一个人！反反复复闹分手，反反复复复合，仿佛冥冥之中的宿命，就是无法谈一场不闹分手的恋爱。
我想会有一些人经历过这样的一位恋人，动不动就提分手，很快又来求复合，或者藏着掖着只说，“我想见你”，很快如胶似漆和好，不出三天，又开始上演闹分手的戏码。
仿佛他们谈起恋爱必须按照“分手—复合—分手”这样不断重复的ISO标准。
都说爱情说穿了就是一个挣脱了一个去捡，可是为什么挣脱的总是他，去捡的总是你？心酸不说，你腰酸不酸啊喂？
遇到这样魔性的境况到底该怎么处理？到底怎么治好对方这样的闹分手“作”病？
我觉得根本上，还是得先分析对方反复提分手的病根儿在哪。
1．证明存在感/被爱，获取安全感
之所以第一个写这类型的分手爱好者，是因为其他情况喜欢反复“分手—复合”模式的人，多少都有这类型人的影子。
正常在恋爱中博得关注和爱的合理方式是努力把自己变得更有吸引力、为对方付出、积极建设亲密关系，这是让我们更加相爱、关系更稳定的积极途径。
这类型的人，其实同样需要爱和关注，但是却往往采用了消极的、负性的方式。他们的自我独白常常是这样的：“你对我不好，我只能分手，如果你真的爱我会来挽回我，否则就真的是不爱我。”
这些表现大多跟童年经历有关。在他们跟这个世界的最初联结当中，可能遭受了很多关系中的对抗或疏离，他们的家庭中总是充斥着紧张的氛围，在 8fd9." >这样的境况下，很难去除“氛围”效应，正面积极地去应对问题。?t>
他们从小就会通过调皮捣蛋、故意犯错等方式，让父母不得不时时关注他，虽然父母对待他们的方式可能是训斥或体罚，但至少博取了关注，而打骂当中肯定也有爱的成分。我们都知道最可怕的关系是冷漠和忽视，一旦小孩子听话了、不再惹祸了，父母感到省心，也就不会再投入那么多的时间和精力去“矫正”他们，这往往也是他们在恋爱中最怕发生的情况——没有波澜，难以感受汹涌的爱。
缺乏安全感而反复提分手的人，虽然在意识上很痛苦，但在潜意识里却是很享受这样的关系。因为每一次提出分手，对方的挽留都是对他爱的证明，这样的做法可以快速直接地验证伴侣是不是爱他，所以即便表面看来，分手是一种破坏关系的行为，但在他们内心深处却是对自己安全感的建设。
一旦对方真的同意分手，他们又会觉得难以真正接受，对于他们来说，无法接受的是自己不被爱、不被重视的现实，所以再次会求复合，这是获取关注的第二种办法。
这类型的人其实希望在恋爱关系中能够重建自我的价值，但用错了方法。如果你的伴侣或者你，恰巧就是这样的人。建议通过沟通来解决这种恶性循环，你们必须知道，反复“分手—复合”虽然可能从某种程度上给予一方安全感，但也伤害了另一方的自尊、消减了恋爱的动机。
任何一段关系都不能长期失衡，一旦有一方总是需要牺牲或者耗费过多精力去解决问题，那么只能带来关系的疲软，最终走向决裂。
所以可以通过沟通，确认反复分手又求复合的原因，如果真的是想要感受到安全和爱意才通过这种方式来证明，那么可以尝试去采取更积极的方法，鼓励对方去做出对亲密关系有益的改变，而另一方要及时给予鼓励、肯定以及爱的回应。
请记住，打击和破坏永远不会让关系变得更加坚固，但爱和付出可以。
2．表演型人格发作
这可能是琼瑶小说阅读过多的后遗症，也可能是玛丽苏少女不死的女主心..作祟，他们一定要在恋爱中作个翻天覆地才肯罢休。前一秒还在演出“山无棱天地合”，转眼就跳跃到了“你走你的阳关道”戏码，总之变化多端，喜怒无常。
这类型的人，除了常见表现爱提分手之外，还经常会在闹分手的时候把气氛搞的跟电影一般，来点儿仪式，说点儿煽情的话，每一句都像人生箴言，每一个眼神都有欲说还休的不舍。虽说提分手，但总少了很多理性的意味，过分刻画离别的难过，又暗示你这好像是复合的必经过程，好像只要你愿意配合她来一段挽留的电影对白，让她感觉自己形似小公举，魂似真女王，分分钟也就重修旧好了。
他们反复提分手又反复勾引你来哄，未必是真的想分手，只是对爱情的印象还停留在青春期的凄美爱情小说里。他们不喜欢一眼望得到头的爱情，必须在恋爱里作个痛快，在分分合合里寻找爱情的真意。
解决办法，你要不嫌累就配合演出几次。但要让她明白，再戏剧化的恋爱经历也不是只有分分合合，你们还可以演点儿别的桥段对吗？两个人并肩努力克服困难终成眷属也很感人不是吗？或者互相鼓舞共同提升携手走向人生巅峰不是也很励志吗？再不济，你们没事儿来个说走就走的旅行不是也很刺激吗？
表演型人格如果能有的放矢，也会增加恋爱情趣，但是一定要有一方能做出积极正确的引导。这样的关系，相对累心，因为只有你成为了恋爱剧本的导演，才能真正左右这部“戏”走向圆满、欢乐的大结局。
3．冲动的情绪反复
这样的情况是最常见的，因为矛盾、争执或关系出现问题而产生激烈情绪，在冲动之下提出分手，分开后又会不断回忆起对方的好，意识到是自己的问题，所以回过头去争取复合。
但可能因为你们的关系确实存在着一定的问题，所以仍然会闹别扭不断、争吵不停，而冲动又会导致再次提出分手。
根本原因在于行动和认知过度受情绪左右，在把对方当做问题的始作俑者时，你的情绪会愤怒、失望、伤心，这样就容易产生破坏关系的行为倾向；而冷静下来时能经过反思和洞察发现自己也有问题时，就会感到失落、自责，进而产生想要修复关系的行为。
最佳解决方式是，不要轻易下定论、做选择，遇到问题如果受情绪牵累想要破坏关系时，请冷处理，别在自己都控制不了自己的时候，试图去解决关系问题。
4．把分手作为解决问题的方式，改变或控制你
还有一种爱提分手的心机男女，他们会企图通过破坏关系的方式来解决问题。
比如，因为他跟别的姑娘深夜暧昧短信，你感到很不高兴，明明希望对方能道歉并发誓痛改前非，谁曾想，对方一个不表态、不理睬，甚至出其不意来个分手。
把你晾在那里几天，让你自己思考。分手吗？那可能也就真的分了。如果你舍不得呢？分手的痛让你不断回忆起他对你的好，还有那些甜蜜的时光，你也会犹豫不定，“不就是个暧昧短信吗，也没什么大不了的”，于是在他跟你藕断丝连的关系当中，他只要勾勾手，你就乖乖回去投怀送抱了。关系虽然复合了，但是关系地位却大不一样，本来是平等可以要求对方的两个人，变成了他怎么做你都要接受并且不敢提要求。你没法再重提旧事，希望对方给你个保证，因为毕竟要复合的是你，这就意味着你接受了对方此前的行为，甚至是未来再次出现这种行为的可能。
这样一来，问题就看上去“解决了”，因为你们谁都不再谈起。当你再度发现他的暧昧行为，也怪不得别人，当初是你不分手，相当于默认可以接受。而你的纵容只会变成对方“控制”你的有利说辞，“不分手那你就包容吧”。
也不排除对方提出分手也要回头求复合的可能，或是声泪俱下，或是拿身家性命保证今后对你好。你稀里糊涂的被这苦情计打动，以为对方回头是岸。但也可能你越软弱就越像他的情人，对方早就知晓你吃这一套，下次再分手，大不了他来个一哭二闹三上吊，你也肯定会心软的答应。
对待这样的情况，我的建议是给一到两次机会，也是给自己机会。如若对方仍然利用你的软弱和善意继续伤害你，请即刻终止这样的反反复复。他用这样的模式操控着你的情绪和人生，你也不要再抱有幻想希望藏书网自己无限次的包容和退让可以换回对方一个珍惜。
就像那个小时候不断喊狼来了的孩子，他一次次撒谎欺众，不过是因为之前的成功，而这成功让他更加自大，更加肆无忌惮地以为你们的关系模式已经确定——只要他召唤，你一定会回来。
狼终有一天回来，你应该早点让他知道这一点。
其实反复“分手—复合”的情侣我见过不少，最终都难以善终。最开始的感受也是死去活来，痛不欲生，而一旦分手变成了习以为常的家庭便饭，就很难给你深刻反思自己、反思关系的机会了。它只会让你觉得辛苦、疲惫，直至麻木，最后变成，“分就分吧，反正我知道总要分手”。
如果对方已经有过反复提分手的行为，而你也被这种反复折磨的无所适从，那么好好思考你们的关系，是不是只有反复分手这么简单，如果其他方面都合适，只有这一点不如意，那么告诉对方，也告诉自己，再给彼此最后一个机会。如果接下来依然遭遇分手的困境，请头也不回地走掉，把时间留给下一个适合的人。
恋爱就像一张美丽的画，每闹一次分手，都会留下一条褶皱，它还是那么美，但却难以如初平整。
人生短暂，即便是浪费，也请浪费在一个不舍得跟你分手的人身上。
你无需用一场恋爱，来证明自己的伟大
你明明知道，他并非所托之人，明明知道应该分手，但为何自己却还是放不下？在恋爱中伤痕累累却还是舍不得放手的人，都以为自己不舍是因为爱情吗？
最近，我的闺蜜G小姐火急火燎地要找我聊聊，因为她陷入了一场糟糕的恋爱，却又无法自拔。
在旁人眼里看来，她的男朋友绝对是一个不折不扣的“人渣”，她认同这一点，却仍然做不到冷静理智地分手。她想不通为什么明明知道所托藏书网非人，明明知道应该分手，但自己却还是放不下？
说起G小姐的男朋友，如果把他身上的缺点当成靶子，能扫射成一枚人肉马蜂窝。因为工作原因，他和G小姐相识，投其所好发起了热烈追求攻势，G小姐招架不住，举手投降，在一起后却渐渐发现他的不靠谱。
男朋友辞了工作，打着想借机了解创业项目的旗号无所事事了近半年，期间都是由G小姐来支付生活开销，男朋友虽工作多年，但因为花钱大手大脚，几乎毫无积蓄。钱花到哪儿去了？他喜欢拈花惹草bbr>，虽然没有要把周围的狂蜂浪蝶扶正的打算，但也处处留情，请姑娘吃饭、开房，有几次都被G小姐抓个现形。
要说他对G小姐有多好呢？除了追求的时候甜言蜜语加忠心表态以外，几乎没有什么可圈可点之处，在家不收拾家务，对G小姐呼来唤去，有时候甚至恶言相向。
G小姐虽然一早就觉得苗头不对，但几次分手都被挽回，因为渣男一直承诺会改变，只是需要些时间慢慢来。拖来拖去，他们的恋情耗了大半年，渣男没有什么实质的改变举动，G小姐却越陷越深，痛下决心无数次，仍然没舍得分开。
我问G小姐她觉得为什么分不开？她说毕竟相处了这么久，对男朋友的感情越来越深，他也承诺要改变，不想就这么分手，太可惜了。
在我看来，不分手才可惜透了，你以为他终会浪子回头，但你却不明白或许需要一生的代价来等到那一天。
G小姐问我是不是觉得她特傻？
这真是一个难回答的问题。说傻呢，G小姐的确是不够聪明，她自以为是地要扮演一个伟大的拯救者；说她不傻呢，是因为她也切切实实在这场恋爱关系当中得到了她最需要的——成就自我。
每个在恋爱中伤痕累累却还是舍不得放手的人，都以为自己的不舍是因为爱情。所以他们心甘情愿一再付出，看似不求回报，实际上她们已经得到了回馈，填补了最缺失的一角，这一角就是他们在人生中没有得到满足的成就感。
谁不希望自己的人生有意义又能实现自我价值呢？有人在事业中获得成功，有人在家庭中感受幸福，有人在兴趣爱好中体验成长，同样也有人会在婚恋关系中去实现人生意义和自我价值。
当然最美满和平衡的结果是，人生开枝散叶，每一个部分都缤纷茂盛，成为你获得成就感的来源，而不是让爱情这一朵花独美。
但遗憾的是，事业、家庭、人际关系、个人成长等方面的发展并不总是能提供显而易见的成长机会，甚至有时会出现暂缓、阻滞或者，在这样的当口，我们更容易被一些看似能获得巨大满足感的事情吸引，并深陷其中。因为在潜意识里，拯救一场糟糕的关系，改变一个混蛋，简直是实现了一个伟大的英雄梦想。
有的人沉浸在这样的梦想当中，孵化出一个身穿超人行头的自己，肩负了影响别人命运的使命。无论受到什么样的折磨对待，他们都不愿意放手，因为所有的艰难和阻碍都是最终改变对方的必经前戏，他们觉得只要自己付出、坚持、感化，终能赢得对方回心转意。
这是他们的潜意识谱写的剧本，对方必定是那个万人嫌的loser，而自己的人设必定是忍辱负重、慈悲为怀、伟大光荣的。
如果真的能让浪子回头、浪女悔改，那真的是一段感天动地、可歌可泣的传奇故事。但只可惜，拯救混蛋需要花费的精力就像个无底洞，你投入的所有可能都没有回响，他们只会一次又一次地用空头支票般的承诺勾引你付出更多时间、物质和感情。
即便是这样，这些“伟大的超人”也依然能获得自我满足。因为在不断付出的过程中，他们获得了旁人的颂扬和怜惜。这些外部的评价，也是他们成就感的来源之一，因为在他们看来，伟大的使命必然会获得社会支持和认同。
即便是那些对“渣男”、“渣女”的声讨也正合他意，在这样的声讨背后，是对自己的认同和肯定，这种“我很好”和“他很烂”的对比，也强化了拯救者内心中的自我形象，强化了他们不断付出和坚持的行为模式。
有时他们也会自我怀疑，是不是自己在做没用的事？是不是自己真的应该离开这个混蛋？虽然理性上的判断是分手，但因为内心已经把自己定义为“拯救者”，所以情感上无法接受这样矛盾的做法。在这样的情况下，他们还会合理化地为自己的坚持找到借口，并因此产生强烈的责任感。
我的朋友G小姐，虽然一方面认为男朋友混蛋，但另一方面又会把这些归咎于没有人爱他、理解他，甚至会帮他找到成为一个“混蛋”的理由，可能是童年家庭生活不幸福，可能是事业上的挫败等等。
这些理由让拯救者更加心疼对方，也为她自己的付出找到了义正词严的理由，就好像改变他是自己义不容辞的责任，离开他就是无情无义。这也是拯救者给自己拷上的道德枷锁。
心里装的都是待拯救的他人和一个虚假膨胀的伟大自我，已经顾及不到真实的自己正陷入深渊。
这样的“拯救者”角色设定也会弥散到生活的其他方面。就像我的朋友G小姐，她现在所处的团队危如累卵，除他以外的成员都是一副混世的态度在对待工作，全组的绩效也靠她一个人在撑。她虽然经常会抱怨团队分工不明晰，其他同事不给力，但言语中又总透着一点得意，因为她作为团队的灵魂人物，一次次地力挽狂澜给了她极大的满足，让她找到极大的自我认同和自我满足，价值感十足。所以，她情愿扛起其他人的负担也要留在这里，尽管她可能做出了很多不必要的付出。
其实，这样的拯救者是很可怜的，他们把自己架在了神坛之上，无法动弹，除了经受苦难修成正果，他们别无选择，这是他们认定的“命”。而这样的选择是因为在成长过程中，他们没有养成独立人格，才更容易陷入糟糕的关系中，才会心甘情愿去扮演这样劳心劳力却难得善果的角色。
没有独立人格的人，更倾向于从他人身上、从依存关系当中去寻找和完成自我。他们获得安全感、自信心和成就感的来源大多是外部的，推动他们自我成长的契机也必定是外部的变化，而不是内心深处的呐喊。
因为他们骨子里刻着一个衡量自我价值的公式：他人肯定+外显成就=自我价值。然而，这个公式却是不对等的，它缺失了最重要的部分，就是自我成长。丧失独立人格的人用所有外化的标签替代了内在标准，即便他们已经有众多优秀的藏书网品质，但没有他人认同或没有通过这些品质获得外在的成就，他们便不会认同自己是有价值的，自己的人生是有意义的。
他们也会过高估计自己，认为自己是有能力改变他人的，甚至是无所不能的。现实与“自以为”的差距存在着巨大的鸿沟，为了填补它，“拯救者”们只能通过不断地投入去改变他人，以此来验证自我认知，所以割舍糟糕的恋爱关系，就相当于斩断了他们实现自我的可能，甚至会让他们在内心里把自己定义为失败者。
“为什么我这么努力，他还是没有改变？”“ 4e3a." >为什么我付出这么多，他还是不能善待我？”这些疑问的答案统统都将指向自己的无能，会让他们产生极大的挫败感，因为危及到他们对“拯救者”这一角色设定的原有认知。失去恋人的痛苦是次要的，最让他们难以接受的是自己没用。
拯救者的确是伟大的，他们有一定的能力和价值，但几乎全部奉献给他人了；他们也是无奈和悲哀的，因为他们本可以过得更幸福。
如果想改变这样的角色设定，最关键的是卸下承担他人生活的责任，正视自己的心理动因，从自身获得满足。
每个人最根本的使命都不是去成就他人，而是获得充分的自我成长，成为一个具有独立人格的人，在此基础之上再谈帮助他人。
帮助他人是好的，是善的，但如果习惯了用改变和影响他人来代替自己的人生任务，这样只会在助人的过程中迷失自己，也是对其他人的不负责任。因为，自己的人生只有自己去承担，当你完全把他人的人生扛在自己肩上的时候，也是剥夺了他人自我成长的机会。
如果真的是一个成功的拯救者，最先应该拯救的是自己的问题，学会把他人的问题还给他人，先完成自身成长。
关键的一步就是从自身得到满足，这种满足不是外化的工作中获得了多少成绩，而是这成绩背后你获得了哪些能力的提升、见识的增长；这种满足也不是恋人的改变和付出，而是你在一段关系当中学会的相处之道、处理关系的技巧。总而言之，一切外显的成就不等同于个人价值，当你意识到最大的自我价值就是你本身，这大概才是最有价值的事。
每个人都是平凡的，但不妨碍我们有伟大之处，真正的伟大是为自己的人生负责，而无需用一场糟糕的恋爱来证明。脱下超人服，走下神坛，交还别人该承担的责任，才是真正成就伟大自己的开始。
为什么你总是爱错人？
你适合什么样的伴侣取决于你的价值观和恋爱观，而价值观和恋爱观又源于你对自己的认知，一个根本不了解自己的人，无法真正明白自?己想要什么样的爱情，也无法找到那个适合自己的人。
我身边有那么一类姑娘，聪慧、美好、识大体，但仅限于单身的时候。一旦谈了恋爱，就完全变成了一个截然不同的人，不管不顾、歇斯底里、笨得一塌糊涂。为爱痴狂也算是种美德，但依我拙见仅限于你爱对了人。
什么叫对的人？
三毛与荷西，黄蓉与郭靖，他们各有各的不完美，但就像两个配套的齿轮，啮合在一起就可以高效运转。
什么叫错的人？
张爱玲与胡兰成，林黛玉与贾宝玉，即便是人中翘楚，但凑成一对儿却像是左脚穿着顶级定制皮鞋，右脚踩着高科技气垫运动鞋，虽然都是极好的，放在一起却不伦不类。
所谓爱对人，不是一定要找到那个最好的，而是一定要找到那个最适合的；所谓爱错人，并非那个人恶劣不堪，而是他的好不对你的口味。
我们最常听到的最常见的分手原因就是，我们不合适，而你问起来究竟是哪里不合适，又不见得藏书网有人说的明白。如果能在开始一段恋爱之前就弄清楚这个问题，或许你们本不会产生在恋爱后经受不必要的折磨和细碎生活细节中滋生的矛盾，直到最后或愤恨或遗憾地说上一句，是我们不合适。
你最看重的是自我实现，梦想是事业成功，渴望举案齐眉的伴侣，那么追求小富即安、悠闲安逸的恋人就不适合你，你该找一个奋发图强、有理想并愿意为之奋斗的人；你最看重>藏书网安稳和踏实，渴望有人跟你一起经营平淡的婚姻生活，那么喜好刺激和冒险的恋人就不适合你，你该找一个跟你一样愿意在平淡中发现人生真意的伴侣；你最看重的是精神上的沟通和交流，那么醉心于物质享乐、并不在意精神生活的人就不适合你，你该找一个能跟你一起秉烛夜谈且能相互理解的人。
你适合什么样的伴侣取决于你的价值观和恋爱观，而价值观和恋爱观又源于你对自己的认知，一个根本不了解自己的人，无法真正明白自己想要什么样的爱情，也无法找到那个适合自己的人。
我们的一生中要完成很多人生任务，就像超级马里奥一样，吃到可以变强大的蘑菇、顺利击退敌人、跨越沟壑和河流才能顺利通过一个个关隘。我们的人生也要经历建立信任、探索世界、获取知识等等人生任务，这些人生任务串联起来就是我们的成长通关史，完成它们才会推动着我们一步步成为一个成熟、稳定、社会化的自我，如果卡在了某个任务上，我们便很难进入到人生的下一阶段。
自我认知便是其中最重要的一个，它贯穿我们的一生，是一件没有止境的事，但成熟的个体应该在一定的人生阶段成为一个人格稳定的人、达到相对稳定的自我认识，即逐渐意识到你是一个什么样的人、你要做什么、你的价值观是什么、你在这个社会上的角色和定位等等，只有解决好这些问题，你才算完成自我认知 8fd9." >这个人生任务，否则将会面临角色混乱、自我认识混乱的心理危机。因为自我它是我们洞悉世界的眼睛，如果自我认知是蒙着尘的、不清晰的、动荡的，那我们看待这个世界的眼光也会有失偏颇，甚至走偏了自己的人生路。９9liｂ.
而建立亲密关系则是在建立正确自我认知之后的下一个人生任务。很难想象一个对自己没有清醒认识的人，能对他人和人际关系有清醒、理性的判断。
就像我开头提到的姑娘，年近三十，仍然觉得情路刚刚启程。她们对自己的认识永远是有情饮水饱、可以随时私奔远走高飞、唯爱至上，对方也必须具备艺术细胞、浪子气息、桀骜不驯等特质才能入了她们的眼进而摩擦出爱的火花。
而对爱情的理解，剧情总是被编排成跟毫无名声的小众画家、落魄地下摇滚青年远居郊区平房，自己变身成厨娘、保姆不离不弃，艺术家的沉默寡言会被她解读成爱的深沉，易怒脾气差被她解读成郁郁不得志，就连偶尔对她的责骂殴打也可以被原谅因为那是艺术创作的需求。
当再一次要自掏腰包垫付房租的时候，她的积蓄已捉襟见肘，终于扛不住准备一拍两散，散伙饭好不容易见了荤腥，心情却不复原来，“不过是流着眼泪吃着肉”的那种坚定早就被对方的忽冷忽热和现实的冰冷彻底磨灭。她终归是意识到了自己并不是原以为的可以为爱走天涯，对方也不是她唯一的爱情归宿，就连他们的关系也不过是男人对他的依赖和感恩，那也许本不能称之为爱情。
如果她一早意识到自己并非传奇爱情小说的女主角，她所期待的爱情不过是柴米油盐酱醋茶的平淡，那么她不会去追逐一个不适合自己的人，而白白把自己的时间浪费在一段错误的恋情当中。在没有搞懂自己是谁的这些岁月里，她也没有搞懂她适合什么样的伴侣。
所以，想要一段合适的恋情，先问问自己你看重的是什么？你的能力和胸怀能撑得住什么样的感情？你希望别人用什么样的方式对待你？你渴望的恋爱应该是怎样的状态？这些问题不先搞清楚，在爱情中使出再大的蛮力也只是自我损伤。
当然，还有一部分人明明已经能够清楚的解答以上问题，但偏偏不去寻找适合自己的恋爱对象，他们飞蛾扑火般投入到不合适的恋爱中，明知不可为而为之，明知没结果却还要撞南墙到头破血流。
这看似是一种自相矛盾的不可理喻，但生活中的确有这样的人存在，并且不占少数。我在一次咨询当中找到了这个问题的答案，关于那些“明知道”和“偏偏不”之间的秘密。
阿明是我的一个来访者，二十七八岁的大男孩，他上进勤奋，人也阳光开朗，性格温和、幽默大度。一个看上去无可挑剔的男孩，却总是被女朋友挑剔，连续被甩三次。他苦恼不已，来咨询室找我，想知道自己到底哪里出了问题。
其实他很清楚自己适合那种段位跟自己相当的姑娘，但每次却总是被那些女神级的异性吸引，所以每次恋爱中他都没有安全感，担心自己无法把女神留在身边，反倒做多错多。
他欣赏对方身上的过人之处，那或许是适合她的姑娘所不具备的特质，就像明明知道自己不合适极限运动，却偏偏也要斗胆试一试，最后造成了自己的极度不适。
这种矛盾就在于现实与期望之间的龃龉，人们往往会渴望那些不符合自身现实的东西，迷恋到无法自拔，因为那似乎代表着一种梦想，一种更美好的存在。
如果把不切实际的幻想转变成身边触手可及的真实人生，你才发现自己驾驭不了也消受不起，那不过是一种叶公好龙的翻版故事。说到底，你虽然想努力维系那个梦，但实际上，你还配不上。
放弃真实的恋爱去追逐虚幻、不切实际的爱情幻想，就是爱错人的又一个缩影。你当然可以闭上眼做任何美梦，但睁眼也别忘记为自己的真实人生而努力。就像我们曾经都经历过的那样，在幻想里我们无所不能，我们上天入地，我们法力无边，可那仅仅是一种向往而已，你不会因为这些当下不适合自己的桥段和剧情而放弃谱写自己的人生剧本。
梦中情人再美好亦是虚幻，眼前人即便平凡却是真实的存在。与其对真实的人生充耳不闻，不如妥善安放好你的美好期望，聚焦当下，好好修炼自己，待到有一天你变得更好更强大，能把“配不上”转变成“配得起”，把“不适合”转变成“正合适”，再去追求曾经的梦想也不迟。
不论是没有弄清楚自己适合什么样的人，还是明知不适合还要苦苦追寻，其实都是爱情中的常见错误，或许它不可避免，但绝对不值得一错再错。在逐爱的路上，谁都是不断甩掉偏见、修正错误也调整自己，但你一定要明白，这么做的目的不是为了找到最好的人，也不是为了收获完美的爱情。
因为真正的爱情里没有完美，真正“最好的人”不过是那个最适合你的人而已。
有时候无法恋爱，也许并不关爱情什么事
无论他是不主动联系你、他莫名消失、他现在不想跟你结婚、他跟你长期暧昧没确定关系，结论都只有一个，他没那么喜欢你。可是，真的是这样吗？
看过下面这种观点吗？
“如果他喜欢你，就不会暧昧不清；如果他不再联系你，别为他找理由。He is just not that into you。”
总之，无论他是不主动联系你、他莫名消失、他现在不想跟你结婚、他跟你长期暧昧没确定关系，结论都只有一个，他没那么喜欢你。
这是电影《他没那么喜欢你》里传递的观点，我二十出头的时候也被蒙蔽过。但凡对方没有做到我以为的爱的举动，我都会一棒子把他们击倒在恋爱的门前，打死也不让进门。这一闷棍就是前面提到的那种思维定势，不允许别人做任何不符合预期的事，只要冒天下之大不韪做了，就是不够喜欢我，他就没资格跟我恋爱。
也不只我一个把这种观念当做金科玉律，我身边的姑娘们也曾陷入到这种思维里不愿自拔，就连上周我在咖啡馆不小心听到邻桌的姑娘聊天，也是同一个路数。一方痛斥男友各种不好，另一方听完自信又煞有介事地告诉她，你知道吗？原因很简单，他就是没那么喜欢你。
我们残忍地不谈人性，不谈生活的苦，不去关照对方的经历，也不愿去仔细想一想为什么，直接简单粗暴地承认他不爱你，就轻松地诠释了这个男人所有的过往行径，就连那些曾让你感觉到爱意的回忆，也被你以为不过是逢场作戏。好像一旦认同“他不爱你”，就可以证明了你的恋爱理论，就可以演绎全天下所有的恋爱假设——他爱你，他就一定要跟你在一起；他爱你，他就一定要按照你期望的一切行动；他爱你，他就必须不能做出任何让你感到失望的事情。
我一查这部电影的编剧，Abbykohn,果真是位女性，可能还有点直女癌中期症状。
如果你真的坚信，一切爱情烦恼的背后都有“他不够爱你”这位始作俑者在作祟，你最好一辈子都别谈恋爱、别结婚，因为你一定会失望，这个世界上并不存在满足恋爱公式的男人。再爱你的人也不可避免地会让你有失落、伤心、不满的瞬间，因为，男人这种生物真的没有那么简单，不是一句“用下半身思考”就能以偏概全。
讲几个男人的故事，为你们搭一座桥，去男人心底瞧一瞧。
1.徐斌
以前上学时做展会兼职认识了一个男孩。说白了站展会这种兼职，除了赚点钱以外，能学习到的东西并不多。女孩穿着高跟鞋、紧身短裙微笑站一天才只有150块，对于只做问询解答和搬运东西的男孩来说，一天只给80块。
没错，我们都是为钱而来。但为了钱也有不一样的理由，我是想把生活费赚出来，这个男孩是为了养家糊口，因为他还有一个上高中的弟弟等他来养。
这个男孩叫徐斌，出生在大山里，是当年山里唯一一个能来北京上大学的佼佼者。为了他能上学，爸妈外出打工，春节都舍不得买票回家，他跟弟弟在家，又当爹又当妈。然而考上大学并不是终点，是偿还助学贷款的开始，是承担弟弟上学开销的开始。来到北京，徐斌在宿舍放下行李的下一分钟，就开始四处打听哪里可以打工赚钱。
徐斌长得很不错，有点儿山里人的质朴和羞涩，还浑身上下透着一股勤奋努力的劲儿。不是没有女孩子喜欢他，他也有过心动的对象，只可惜徐斌是一个有着沉重故事的男同学。
他支付不了恋爱的种种开销，除了自己的贷款，还要定期给弟弟寄钱，他大学三年身高又长了5厘米，那条被浆洗的发白的牛仔长裤现在变成了裤脚悬空的九分裤，风一吹，赤裸的脚踝就打寒颤。
暴露在现实这股强劲冷风下的，不只是徐斌的脚踝，还有他敏感易碎的自尊心。
徐斌上大二时爱过一个姑娘，虽然表白拙劣，但还是虏获了芳心。他们像所有校园情侣一样，一起上自习、一起去食堂吃饭。徐斌从自己三餐里省钱，硬生生每个月挤出了点儿钱去超市给姑娘买一大堆零食。
寒假后就是女朋友的生日了，徐斌犯了难。春节他没回家，在北京的百货商场打工，穿上人形玩偶的衣服，戴上可爱的玩偶面具，跟来往购物的人合照，吸引他们来买促销商品。
徐斌说那年是狗年，他演了一星期的萌宠，就是为了女朋友生日那一天，他能送一份礼物，摇摇尾巴，等她的笑。
寒假里他不怎么给女朋友打电话，要知道，当时北京用手机打长途电话，一分钟要6毛钱，打十分钟，徐斌就得饿上一天的肚子。但是想到她，就是他忍耐下去的动力。女友生日时，徐斌送了一份厚礼，至少对于当时的他来说是份厚礼。女朋友得知他为了这份礼物，大年初一还晃荡在北京街头，难过得哭了起来。
女朋友提了分手，不是不喜欢，而是不忍，这份喜欢太沉重，穿在身上的不只是一件崭新的呢子大衣，更是徐斌沉甸甸的心血。这份沉重，压得他们谁都喘不过气来。
后来，徐斌就不再想恋爱了。在他还不能负担得起轻松恋爱的时候，他想独自承受这份沉重。不是没有人愿意同他共苦，只是他更希望跟爱人一起分享爱情的甜头，而不是两个人一起捉襟见肘为了下一顿吃什么发愁。
如今的徐斌已经不是当年那个为了下个月的生活费而苦恼的少年了，弟弟已经大学毕业，父母回家赡养老人，他在天津买了房买了车，他按部就班的还贷，却还没有理所应当的谈个恋爱。
上次去天津我们见面，说起婚恋问题，他还是有挥不去的焦虑，他不知道究竟要赚多少钱才能填满内心的安全感，究竟要拥有多少物质，他才能负担得起不沉重的恋爱。
他指指窗外来来往往的女孩子，坚定地说，我想让我今后的爱人也bbr>是这样脚步轻盈，可以大胆走向自己想去的地方，等我不再需要跟爱人一起承担经济压力的时候，我再爱。
2.小马
前几年微电影特别火的时候，看过我男神罗永浩拍的一部《幸福59厘米之小马》，至今难忘。
男主角叫小马，30岁的未婚青年，是一个摇滚乐手，背后宗着无数的果儿，他却从不肯对粉丝下手。他喜欢摇滚青年不该喜欢的一切，老人、孩子和狗，他喜欢科普书籍，对这个世界一直保持着好奇。
在摇滚圈里看似浑不凛是最好的混圈儿方式，但小马一直洁身自好，被灌醉了酒都能保持最后的清醒，因为怕被豆瓣月亮小组的骨肉皮们爆料。
科学研究发现，人这一生遇到真爱的概率是二十八万分之一，这比偶然事件概率还低的情况，也许一辈子都无法发生。而像他这样的怪物，再遇到同类，概率又被直接降极到784万分之一。
小马说，一个男人刚跟一个女人做爱之后大多只有两种反应，一种是不想理她，一种是想把她踹下床去。但如果出现了第三种——想拥她入睡，那么可能这个男人是遇到真爱了，那个28万分之一。
小马遇到了江婷，他的英语培训老师，一位有知识分子气质的美女。以前学的冷门知识都在藏书网约会时派上了用场，小马成功抱得美人归。
江婷就是小马遇到的那二十八万分之一，他想温存过后拥她入怀一起迎接天亮，但是小马做不到。
小马有成人夜尿症，他在太阳落山前就要停止喝水，可是一到深夜入梦，有些事情还是无法控制，在感受到那潮湿冰冷的绝望之前，他也能像正常人一样享受昏睡的幸福，但之后他总会毫无意外的在早晨醒在濡湿的床单上。
虽然这种病没有什么值得嘲笑的，但男人怎么会好意思对着心爱的女人说，对不起，我尿床了，并且我会天天尿床。
那会这是一种怎样的尴尬和羞愧？
俄罗斯人安德烈·齐卡提洛也是夜尿症患者，因为忍受不了他人的嘲笑，他成为了一个变态杀人狂，杀害了53条生命。小马没成为杀人狂，但他一次又一次亲手杀害了自己的爱情。
他不想别人发现他丢人的夜尿症，一次次在半夜温存过后走掉，或是把女朋友赶出家门。
长期的稳定关系对小马来说是不可能完成的任务，更不要说结婚，女朋友肯定也会费解，为什么这个男人总是无法跟自己同眠共枕，他是不是不爱我？不以真正睡觉为目的的“睡觉”，根本不叫“睡觉”！
也只有在还不需要睡觉作为恋爱必备活动的中学时代，小马才有过长期稳定的恋情。这些年，他就只能跟来去匆匆的姑娘睡上一觉，没什么机会好好相处。
可是江婷不一样，她是小马想要守护的女人。他做出了努力，给江婷配了家钥匙，打算共同面对问题的时候，江婷却先离开了。
如果这一生你都没有遇到那二十八万分之一，也会觉得这没什么了不起，可是一旦尝到了点儿甜头，人类就会像实验中的小白鼠一样，满脑子都只想着这件事。小马最终还是忍耐不了真爱的相思之苦，他决定坦白这一切。跟江婷温存过后，小马没有选择离开，他睁着眼，等待着天亮。
电影到这里戛然而止，结局让人遐思。我想象着早晨起来之后小马跟江婷解释这一切的画面，当一个男人把他最难以启齿的秘密告诉恋人时，究竟有着怎么样的心情。
有时候不敢爱，不敢面对，是太害怕失去，失掉自尊也换不回爱人。
3.常先生
以前在北京宇宙中心聚会群里认识一个男孩，常先生，有才情又多金，迷倒了无数群里的女娃，是当之无愧的群帅。据说单身两年，可是谁都不信，这么优秀的条件还单身，要么就是乱花渐欲迷人眼挑不过来，要么就是花花公子没有固定伴侣，百花丛中走，片叶不沾身。
群里没有一个姑娘敢向他直接示好，看过了他前女友的照片之后更是没有人斗胆靠近，前女友这种让人恶向胆边生的生物，只要存在过，就让>?99lｉb?人心生妒恨，更何况她还是一个真正的白富美。
我看过常先生写的很多日志，篇篇充斥着对过去的怀恋和对现实的无奈。一面因为忘不了旧爱，一面因为现实中无人可爱而悲伤。
他对我说，有时候女人比你想象的还复杂，她们在恋爱前就设定了条条框框的前置条件。你要帅，又不能太帅；你要有钱，但也不能太有钱；你要有才，又不能太有才，一旦在女人眼里这些光环被视作过度，她们就担心你会变成光芒普照的太阳，所有女性都可能沐浴在你的身旁，舍不得离开。
还有一些女人的靠近和取悦，不是真的爱他，是仅仅爱他的光环，带到朋友聚会上有面子，女人觉得骄傲；走在街上被无数眼光羡慕，女人就会开心。还有的女人仅仅是旅途过客，在这个站台候车，急匆匆奔赴下一段旅程，你根本不是她的终点，她们不过是通过一个又一个男人来填充自己的人生，自己也不知道自己要什么。
常先生也渴望一段真心，却发现连自己也不够诚恳。他爱过，那个白富美前女友，在他身边从涉世未深的小女孩出落成亭亭玉立的轻熟女，最后却变了心。他从未想过他还会娶别人，他没想过见证彼此成长的青梅竹马情最终变成了伤他最深的一把刀，他害怕面对告别和背叛，以及那个还相信这世界上至少他们的爱情不会变的自己。
面对别人的踟蹰不定、猜忌试探，常先生看不到一往情深的真诚，他也不愿交换真诚。
于是他过起了封闭自己的日子，成为了女人口中的暖男，或者是渣男。别人对他好，他也对别人好，别人不靠近，他也不会主动靠近，他不承诺什么，也不保证什么，他看着经过身旁的女人在自己身上索取着短暂的安全感、膨胀的虚荣心以及自以?为是的爱意。仅此而已。
他不甘愿让任何人真正参与到自己的生活当中，拒绝被任何暖意和涟漪融化好不容易筑起的冰冷和宁静，觉得你来我往是无趣至极的事，也不会再相信什么人了。因为体会过被放在心尖上，后来登高跌重，知道再摔一次会粉身碎骨，于是爱不起来了，就想给自己留个全尸。
爱情现如今是让他恶心的词，却并不为此感到一点抱歉。
有时候男人不能恋爱，是还没办法自我疗愈，并且遇不到愿意一起疗愈他的人。
四年前我看日剧新番《我无法恋爱的理由》，讲述了3个二十岁左右的日本姑娘的恋爱故事。一个因为嫌麻烦只想追求事业而不谈恋爱，一个从来没有真正喜欢上别人而无法真正恋爱，还有一个因为害羞、畏首畏尾而无法开始恋爱。真是有趣又生动写实的都市爱情，演出了很多适婚女性的喜怒哀愁，让当时的我沉醉了许久。
最近又翻出来温习了一遍，果真不同的年龄段来看同一部剧会有不同的思考。以前只顾着抱怨男人、心疼自己，可是现在看来，无法恋爱的又何止是女人呢？徐斌曾因为物质匮乏没有安全感，小马因为难以启齿的隐疾以及敏感的自尊心，常先生因着一颗被伤的体无完肤的心以及周遭的冷漠……还有故事之外千千万的男人们，有着数不清或许也意想不到的理由而无法开始恋爱。
有时候无法恋爱，也许并不关爱情什么事。可是恋爱，却一定是他把无数个不恋爱的理由偷偷掐灭在心里，一定是穿透了深重的犹豫和困难才留在你身边。
我看着身边这个虽然笨拙到记错了纪念日却愿意跟我度过每一分每一秒的男人，终于决定不再那么轻易地对他说，“你不爱我”。
越缺什么，越觉得别人在炫耀什么
你越缺失什么，才会对那些你没有而别人拥有的东西百般在意，才那么关注他人的一举一动，还要为了自己的内心平衡，把别人的行为定义为炫耀。
上周跟几个老同学聚会约在一个酒店吃下午茶，闲聊时有同学拍了几张照片，阳光洒在精美的器具和事物上，美极了，于是大家都把照片po到了朋友圈。可有个同学捂着手机不敢发，她说上次在公司洗手间不小心听到同事说她总是晒美景、晒美食，什么高档发什么，语气不善，最后有个人还不屑地下了定论：“她就是炫耀啊！”
我的同学是个包子，关着洗手间的门听完了背后议论，一声不吭，只是默默地给自己定了个规矩，以后除了转发公司宣传的内容，再也不po私人生活了。
听完她的烦恼，我们集体打开了她的朋友圈，从头到尾围观了一遍，她真不是那种一天发N条状态的人，不过是周末出去赏个花、偶尔晚上看个话剧、做顿美食情不自禁分享一下此时此刻，跟同事嘴里的爱炫耀完全搭不上界，不过就是个普通姑娘的日常罢了。
另外一个同学也讲了类似的遭遇。她平时工作很忙，周末也要经常加班，最大的爱好就是旅行，所以只要攒到假期她就会出国玩一次，频率并不高，最多一年两次。好不容易出去放松一下，发几张旅游照片而已，就会有人念叨她的工作真清闲、一天到晚都在玩，还有不相熟的人回复，“大家都在工作就你在晒悠闲”。
听起来真让人生气啊，同学熬夜加班的时候其他人说不定还在睡大觉呢，就见着人家出去嗨，却选择对她勤奋刻苦半夜不睡的朋友圈状态视而不见。
有这种心态的人真不少，他们只能看见他们想看到的东西，还要给别人贴上一个不太体面的标签，无论分享点什么，都会被当作炫耀和故意作秀。有一句流行的说法是，“越缺什么越炫耀什么”藏书网，一刀切地把生活中常见的行为都误判成炫耀，非但如此，还助长了内心中对他人的矮化，“他晒这个就是因为他缺这个啊！”
要我说，不是别人的缺失，而是你自己的缺失。你越缺失什么，才会对那些你没有而别人拥有的东西百般在意，才那么关注他人的一举一动，还要为了自己的内心平衡，把别人的行为定义为炫耀。
那些你眼见的“炫耀”或许并非别人在彰显优越感，你所以为的“不平常”分享或许就是人家的日常生活。名牌包是人家自己买的，精美大餐也不需要你买单，出国旅游是公司福利假期可以自行安排，买双限量版球鞋也没因此倾家荡产，真正拥有这些美好的人，也同样有权利去分享它。
就算人家不是天天坐头等舱飞海外、就算放下顶级牛排还要吃一个月的牛肉面，那也只是人家的选择而已。谁都有追求美好生活的欲念，能偶尔把欲念变为现实满足自己，未尝不是美事一桩。
而这些不也是你平常会做的事吗？恋爱纪念日他为你下厨做顿美食，你不也想激动地发个朋友圈吗？工作中完成了一个难度大的case，你不也愿意记录下喜悦和成功的经历吗？攒了一个月的钱终于买到心仪已久的项链，你不也想戴着项链来张自拍po一下自己的闪耀吗？生病有朋友陪你去医院守护你，你不也感动到想发条状态展现友情的光辉吗？
为什么自己发状态的时候就是出于人性的真善美，却要妄图从他人的朋友圈里揣测出人性丑恶呢？为什么把自己的行为定义为发自内心单纯的表达，而把他人的行为扭曲成心机深重的炫耀和显摆呢？
朋友圈的英文名字是“Moments”，它本就是用来记录和分享那些生命中特别的时刻。如果每一次分享都被贴上炫耀的标签，人人自危，废弃掉表达的本能冲动，朋友圈里将是一片荒芜，每个囚困在自己世界里的人更没有机会探一探头去感受真实世界的美好和多元化的精彩。
你无趣，便不想见他人喜乐；你狭隘，才难容他人辽阔。
虽然这是一个开放的互联网时代，人和人之间的社交成本越来越低，但这也是一个相对封闭的时代，我们封锁在手机屏幕背后再难像从前一样愿意努力去跨越距离触摸彼此真实的模样。而社交软件的确提供了这样一种可能，在我们无法面对面的时刻，我们至少还能通过朋友圈、微博这样的途径去看一看你关心的人都在经历着什么。
我愿意透过朋友圈看看大家关心的话题、分享的观点，虽然不是一对一的单向沟通，但它仍然是一种无时不在的交流。我在别人的朋友圈里收获过差点错过的好书、字字珠玑的文章、我不曾想到的好想法，哪怕就是朋友发布的一家好吃的餐馆，说不定也值得收藏起来下次叫上三五好友饕餮一番。
接纳这个世界有不同的存在，不因不同的存在而感到焦虑和不适，反而能从中反观自己并有所领悟，这种开放和自在才是一个成熟的人该有的心态。
如果你只能从他人的朋友圈当中看到显摆和炫耀，之后心怀不屑和嫉妒，那真正该反思的人是你自己。为什么你如此在意并丑化别人的行为，是你真的过得不如意又怕自己内心失9９ｌｉｂ?衡才会无意识地贬损他人？还是你太善妒，见不得周围的人都比你过得活色生香？抑或是你渴望的东西无法得到，内心失落又不敢承认？
那些引起你强烈情绪的事情往往都是触及了你内心深处最敏感的部分，那些让你以为不一般、不寻常的内容往往都是你本就无法视作平常的东西，本质上跟他人炫耀与否毫无关系，仅仅在于你自己是用什么样的态度去理解他人和世界。
如果看到那些刺眼的内容你还是不爽，你可以选择屏蔽，多去关照一下自身，如果不是自己的人生贫瘠而又无趣，哪会有多余的心思过度引申他人的一举一动。那些能平和地把朋友圈视作平常交流和分享的人，看过了，忘记了，都去忙活自己的人生了。
而那些想发朋友圈的人也不必太过在意别人的眼光，说穿了，谁这一生都要遭遇点白眼和嘲讽，都要经历点无缘无故的恶意和谩骂，伸头是一刀，缩头也是一刀，真的没什么好怕，想发就发，该分享就分享。真正的朋友和关心你的人愿意了解你的人生点滴，而那些对你指指点点的人即便你什么都不发也堵不住他们八卦的嘴。
我不是高冷装模作样，我只是有点小内向
我们似乎更愿意歌颂外向的表现。对于内向，总是会产生不好的联想，比如“不会沟通”、“不好相处”、“不合群”等等。可是，这不该是我们评价人类这样多维度的生物该有的狭隘视角。
“上周朋友给我介绍了一个对象，见了两面，感觉不太好。”
“是很渣吗？”
“不是，其他方面都还不错，就是有点内向，不爱说话，好像很难相处，不太想继续联系了。”
这是我上周在咖啡9９lib?馆无意听到邻桌两个姑娘的对话。乍看是吐槽相亲男的，但也并没有听到什么狗血剧情，倒是她们提到的内向的这句话触动了我。
“因为觉得他内向、不爱说话，所以他难相处”，这是那个姑娘在内心中认定的“合理”的因果关系，这个结论最终导致的结果是姑娘不再愿意与相亲男见面。
姑娘的话蕴藏着没道明的一点嫌弃和遗憾，毕竟各方面都好，只是内向……好像内向是一个公认的缺点，甚至可以仅仅因为它就全盘放弃，舍弃一个大好的恋爱机会。
我在脑海中搜索“内向”和“外向”这两个时常成对出现的词汇，竟然发现，我的记忆中，有不少次被人一脸沮丧的提问“我觉得自己很内向，这可怎么办？”关于外向的苦恼，好像寥寥无几。
这也让我想起之前粗略看过的一本书《内向者优势》，当时不觉什么，现在想来，为什么要单独提炼出关于内向者的优势这样的主题呢？为什么没有一本书写写外向者的优势呢？
答案好像显而易见，在我们的文化背景中，似乎更愿意歌颂外向的表现，外向的优势也是社会公认。对于内向，却总是会产生不好>..的联想，比如“不会沟通”、“不好相处”、“孤僻”、“不合群”等等。
所以才有这样一本书横空出世解救内向者的困境吧，向世人证明，你看，内向者也有很多过人之处，内向也有内向的好啊！
这不该是我们评价人类这样多维度的生物该有的狭隘视角，毕竟，内向和外向只是性格倾向之一，即便是要进行较量，天平上也绝对远不止这一个砝码。
更何况，那些联想未必都是准确的，其中充斥着对内向者的误解。内向跟外向性格同样可能“不会沟通”、“不好相处”、“孤僻”、“不合群”。那些对内向者的不良揣测，也许仅仅是因为他们并不那么爱表达自己。
什么是内向？
心理学家艾森克描述了典型的内向性格：安静，离群，内省，喜欢独处而不喜欢接触人。保守，与人保持一定距离（除非挚友）。倾向于做事有计划，瞻前顾后，不凭一时冲动。日常生活有规律，严谨。遵循伦理观念，做事可靠。很少进攻行为，多少有些悲观。
根据这样的定义，我们以往一刀切的把一类人称作“内向”也并不合理，因为内向也分为真性内向和假性内向。
真性内向的人不主动和外界接触，偶尔有被动接触的情况，可能也只是应付一下，本质上他们不想和别人接触，缺乏与人交往的兴趣，并且没有迫切想改变自己的意愿。
假性内向可以简单理解为跟陌生人交流有一些障碍，他们会紧张、羞怯、语无伦次，但对于亲近的和熟识的人则不会出现上述情况。他们渴望与别人接触、交流，存在沟通问题主要是受一些心理因素影响，并且他们迫切想改变自己的问题。
除此以外，还有很多可能“被伪装”成内向的表现。比如，聚会上其他人聊的都是你不感兴趣的话题，你自然就不太想说话和回应，这种情况是因为话不投机；再比如朋友跟你聊起股票投资，而你刚刚在理财上损失巨大，不想揭开伤疤，只能岔开话题或者保持沉默，这叫做情绪所致。还有，就某事发生争论时，有人据理力争，有人缄默应对，这是因为要避免冲突。
以上这些情况，都是暂时的沉默、不发表意见、不愿意与别人发生更深入的接触和交流的情况，也不叫内向，是每个人都会出现的受情境影响较大的应对方式。
那些真内向的人是具有天然的、难以改变的特质的群体，因为内向往往由基因决定。很可能在你的原生家庭中，父母就有内向的特质。
基因决定了内向者和外向者的生理差异，最重要的表现就是：内向者倾向于把注意力集中于自己本身，也习惯于从内在世界来获取动力。而外向的人则相反，他们更乐于关注外部环境和他人，习惯于从自身以外来汲取养分。他们的精力来源于不同的地方。外向的人需要社交来补充能量，而对于内向者来说社交氛围是他们耗损能量的场所。
除了精力来源的不同，内向者跟外向者还存在着一些差异。
第一，精力恢复的方式
内向者精力消耗得较快，需要休息和独处来恢复精力，从思想、观念和情绪等内部世界中获得精力；而外向者则精力消耗较慢，且可以在与外部世界的互动中迅速恢复精力、获得活力。
相比之下，内向者比外向者需要更多的时间来恢复精力，而精力的消耗却又比外向者更快。
第二，偏爱的刺激强度
内向者有较高的内心活动水平，通常对刺激较为敏感，对外界较少刺激有较大的反应，因而常要减少外界刺激，以降低不适感；而外向者则相反，他们对刺激不那么敏感，较多的刺激才能“激活”他们，因而常会主动寻找更多外部刺激、追寻刺激体验。
内向者在假期更喜欢安静地读书而非参加各种聚会，主要是因为，对他们来说，跟一百本书相比，一百个人太刺激了。外向者则更喜欢结识陌生人、喜欢热闹的气氛。如果场所太冷清，刺激太少或只有内部刺激，对外向的人来说，是难以忍受的。
第三，对刺激的反应时间
内向和外向的人血液流动的通路不同：内向的人的血液通路更为错综复杂，较多集中于内部。简而言之，外向者思考的路径较短，能够快速做出较多反应，而内向者思考的路径较长，往往需要较长时间才能做出回应。
常见的情况是，外向的人能够在聚会上频繁切换话题左右逢源，好像什么都知道，但是内向的人却总是欲言又止。这一般是因为，外向的人习惯于边说边想（甚至先说后想），对与错不太重要，而内向的人习惯于思考好后再说，更重视谈话的“质量”。
第四，对事物探索的深度与广度
内向者喜欢对较少的事情作更深的了解，他们往往限制外部经验，但对每一经验都有较深体验。而外向者则喜欢了解更多的事物，对任何事物都知晓一点，却不怎么深入探寻，从外部世界了解的事物常常不会扩展其内在世界。
内向者喜欢深度，喜欢将要思考的问题限制为一个或两个，对其进行深入性的探讨，否则就会感到压力太大。而对于外向者来说，广度，或者说多样性，才是他们所爱，生活就是寻找刺激、丰富体验，他们随时准备做下一件事。
内向者会在获取信息后再次思考它，促进更进一步的体悟。他们更能够抵御诱惑、耐住寂寞，能将更多精力用于内心的思索。与之相反，外向者必须从外部刺激中补充精力，不停地“赶场子”、不断地寻求新异刺激，由于各种经历多而深入体会少，所以他们对事物的探索往往只能浮在表面。
其实，我们无法单独从内向和外向的优劣势对比来分出孰好孰坏。毕竟任何一种性格都没有绝对的优势或者弊端。
内向者不是不爱说话，只是没有遇到他们感兴趣且能口若悬河的话题；内向者也不是羞怯或者懦弱，他们只是不会刻意为了交际而交际，他们喜欢开门见山，不需要不必要的闲聊和客套；内向者不是不合群，他们只是不需要那么多朋友，几个亲近且可以持续交往的对于他们来说足矣；内向者也不是一直需要独处，独处和社交，他们只是减少不必要的社交；他们不是缺乏沟通的能力，只不过他们不想把精力花在与别人的交流上，与口头表达能力无关；他们更不是行为古怪或无趣，只是更喜欢通过内心世界来达成自我满足，在自己的世界里寻求独特的乐趣。
认定“内向是不好的”这本身就是一个荒唐的观点，一个被主流价值观挟持造成的巨大错误，因为我们的社会对于那些八面玲珑、擅长交际的人往往过于吹捧。
以至于我们要对内向的性格扼腕叹息，觉得内向的人生有太多阻碍。你要知道，真正阻碍你的绝不是你性格本身的不足，而是没有关注到你的优势和长处，那才真正制约你的人生格局。
当你认为自己内向的时候，应该同时看到专注；当你认为自己敏感的时候，应该同时看到细腻；当你觉得自己软弱的时候，应该同时看到谨慎；当你觉得自己犹豫的时候，应该同时看到谨慎。
因为这就是你自己。它不仅是你的性格，也是你的命运和人生。握紧你的命运，同样能获得成功，甚至还有成就你的独特优势。
再说说内向型的人如何社交，毕竟为了减少他人的误解也好，为了增强自己的价值也罢，这都是一个需要打破的瓶颈。
内向的人比较适合相对简单的社交环境，喧嚣的场所并不适合。一群人的热闹也不适合内向的人敞开心扉，他们应该在参与者更少，且话题更为深入的场合下社交。这样可以减少外部干扰，也就是减少对他们能量的损耗，同时也更有利于发挥内向者深度思考的优势。
不要试图别扭着改变自己，努力变成一个外向的人是徒劳无功，且会伤害自己的。注重深度的社交会给你带来更好的体验，同时减少对自我的损耗。如果能在有限的时间精力能力内，与几个趣味相投的人成为知己，经营好友谊，也将是会比一堆没有深度的泛泛之交更有裨益的事。
聚焦于自己感兴趣的领域。如果觉得自己还没有特别投缘的朋友，也不必向外向者一样普遍撒网，内向者更适合聚焦于自己感兴趣的领域去寻找朋友，毕竟在这个领域汇聚的人跟你有共同话题，性格上的差异也会缩小，更适合深度交往。
请相信，内向并不是交友的障碍。障碍在于内向让你慢慢自己远离人群，表现出自己冷漠不爱让人接近的一面。
最后讲个故事。
很多年前去丽江旅游的时候，客栈主人养了两只松狮，是我最喜欢的狗。
其实不仔细看也不会觉得这两只狗有多么不同。住在客栈的几天时间里，我时常逗弄他们，却发现他们的反应截然不同。毛色浅的那一只叫路路，对投喂还有抚摸都反应热烈，平时也很活泼、讨喜。但是另一只毛色略深的叫七喜的松狮，却总是显得很孤僻，对于来来往往的人总是很害羞又很淡漠的样子。没事喜欢走来走去，而不是像路路一样跟客栈里的人玩闹。有人给他喂食，他也总是犹豫着观察一会儿才肯靠近食物。
大多数人都会喜欢跟自己显得更亲昵的动物，所以客栈里的人都爱跟路路玩，有时甚至忽略了七喜的存在。七喜就像个孤独的诗人，每踱一步都像在进行一次深邃的思索；而路路像一个交际花，有它的地方一定热闹。
离开丽江的两年后，我顺口问起了路路和七喜。老板磊哥告诉我，路路经常在客栈门敞开后就跑出去玩，去年跟对面新开的客栈的狗打架被弄伤了一只眼。七喜没什么变化，依旧守着客栈的门口，安静又从容地看着人来人往。对于新来住店的客人它总是充满警觉，只有那个时候他才会叫上几声或者跑到老板跟前，像是在传话，快去看看，有陌生人来了。
我忽然遗憾在丽江的时候没有太关注过七喜，但是如果在我的日常生活中让我去选择一个朋友，我想我会毫不犹豫地想拥有七喜那样的同伴。尽管他们天生习性内敛，不会快速跟人建立联结，但他们会安然接受自己的人生设定，不做不必要的改变，就那么从容的、让人安心的守候着他自己该做的事。
七喜有它的自在，愿内敛的你也是>藏书网。
我们都焦虑
不用看星座运势，不用看天象八字，我就知道，这个月大家统统都焦虑。
这句话放在每个月份每一天也都可以。因为我们身处一个焦虑的时代，人人都有焦虑症，有的是无意识的焦虑，有的是显而易见抓耳挠腮的焦虑。
没有焦虑的感觉出门都不好意思跟人打招呼，必须摆出一副我好焦虑我很着急的样子，似乎才是时代的节奏。
今天要谈的焦虑症和狭义上的各种心理学上的焦虑症定义不同，我想说的是一种集体无意识的慌张导致的焦虑，而这种慌张除了跟时代求快求变的特征有关，更主要来源于我们也被时代紧绷的弦送达至一种不快速运转就要被淘汰的边缘状态。
我们努着劲儿要在最短的时间内快速解决所有问题，恨不得一切刻度都精确到秒。从前慢，也只是从前。现在一旦慢下来一分钟都生怕自己被甩到所处群体的尾巴上。
我们喜欢插队，我们当一米黄线不存在；我们抢出租车，我们在交通灯变黄的时候加速冲过去；我们为了节省五分钟去翻越马路中间的栏杆。我们由亲戚带着走VIP通道进去，因为排队要半小时；我们在机场大闹值班柜台，我们在电话里对着客服人员吼：“马上给我搞定！马上！”我们急急忙忙旅游，急急忙忙拍照，急急忙忙离去。我们走后门，我们送钱。
如今我们..t>很急，我们很不耐烦，呼吸一口外面的空气，都有30%的烦躁情绪含量。我还听闻很多企业的文化口号都有“求快”这样的字眼，互联网时代里“快鱼吃慢鱼”的理念都快要融入每个人的血液里。
这时常让我觉得可怕，在大家都焦虑都急躁的时候，是不是欲速则达，得到了我们想要的结果？可我看到的更多的是因为求速度求结果而酿成了祸端。
还没摸清对方底细就闪婚，还没了解公司业务就闪跳，因为还有一分钟促销活动就结束了，妈呀我再不下单就赶不上这次白捡似的优惠啦！
于是你嫁了一个不求上进偶尔还家庭暴力的懒汉，于是他发现新公司的业务分分钟都有搁浅的危险，而她呢？终于捡到了大便宜，冰箱里堆满了她本不需要的食物，只等过期扔掉。
媒体报道宣扬的各个成功案例都逃不开“快速”这一关键词，我牢记在心的一句话也是“出名要趁早”。可心里烦躁的是，同样是一个鼻子两只眼，为什么人家这么快就搞定了我未来十年甚至是一辈子的目标？
这一切的表现和内心反应，都是因为我们被这些眼花缭乱的信息误导成相信一切都很容易，别人能做到的你也能做到，而别人能做到的你还可以更快更好地做到。
我们焦躁不安，其实，背后多都是因为我们安全感缺失。
追根溯源，如果没像藏书网我们期待的那样完成目标，我们就会焦虑，这份焦虑源自我们内心缺少安全感，需要实现目标来填补缺口。抱持着这样的缺失，我们常会经历以下心路历程：需要安全感——渴望成功和认同——拼命努力想要快速完成任务——期待又快又好的结果反馈给内心获得安全感。
那些好胜成魔的人大抵都会有过无数次这样的尝试，而一旦自身不能完成目标，就极有可能通过损害他人来获得力量感来填补内心的安全感，这是一种缺失安全感给我们带来的可能的隐患。
但也正是因为我们有缺失的东西，才会产生前进的燃料，我们会积极争取，会拼命加快速度。这本身无可厚非，但坏的是，在这种求快就像渴求罗马能一天建立起来一样不切实际。我虽然不是完全认同一切都要慢下来，但我想如果“慢”是自己的步调，那也未尝不可。
我们之所以如此焦虑和慌张，正是因为我们并没有找到适合自己的节奏，却常常忽略自身特点一味向他人看齐，标准就是越快越好。
关于什么是找对自己的节奏，白岩松有一段关于踢球的描述我觉得非常恰当。
我们看那些非常好的球队踢球的时候，有时候快得简直像一道闪电，但是在中场倒脚的时候是非常慢的，是在等待时机。一个非常好的球队，它就是一会儿快一会儿慢，把节奏调整得非常好，使得对方一直在跟着它的节奏走，这样对方就乱套了。所以我们经常听到评论员说“一定要打出自己的节奏”，这话是很对的，就是你一定要把主动权掌握在自己手里。
我们在生活当中也是这样，你有时候需要放慢自己的节奏，甚至停下来，这实际上是在调整，在修身养性，在为迎接一个“更快”的时刻做准备；而有的时候也需要快速.动起来制造先机。快慢本是相对论，如果一直加速前进，永不停歇，但这“快”也不能称之为“快”了。
在历经近两个月的苦逼快生活之后，我终于在这个周末得闲出去走一走，在傍晚的鼓楼东大街，雨后的街道干净又清新，路上的摊贩不吵也不闹，聊着天等待着客人光顾，还有那只我每次去都会逗弄的松狮，也依然憨萌地在那里看着人来人往。
今天的我看待这里，不再觉得它是那个多少人趋之若鹜的首都，也不是那个为证明自己价值而不得不血腥厮杀的战场。这里只是一条隐匿在华厦危楼之间的街道，保留着北京最后一点从容和安宁。
而这一刻我的感觉也不是平日里快生活中斩获的零星成就感所能取代的体会。就像小火熬汤，慢慢炖才能入味，火烧得太快太旺，只会熬干了食材汤料，什么也尝不到。
是什么偷走了你的幸福？
嫉妒，本是一种常见的情绪。在一定范畴内，不需要回避和压抑。可是一旦嫉妒越过安全范畴，它就会变成一只猛兽，吃掉你心底的善，繁衍出更多的恶。你可知，嫉妒背后，是深刻的羞愧和自卑。
一位离异的女读者婷婷给我写来一封长信，她前几天看到前夫在朋友圈po出了跟现任的恩爱照片，最刺痛她的是她跟前夫生的儿子也在照片中，一手牵着前夫，一手拉着后妈，竟然笑得灿烂。她旋即给前夫写了一封邮件，警告他不要惺惺作态，不要在人前演恩爱，更没必要显示现任把别人的孩子视若己出般的伟大。她的言辞激烈，发送前还不忘把邮件抄送给前夫的现任妻子。
婷婷跟前夫离婚两年，心情一直很低落，事业发展不顺，感情上也没有进展，她最关注的事就是前夫和她的孩子。
她见两个人不回复邮件，一气之下还把邮件原文发在了自己的朋友圈。
这条内容收到了很多评论，有人力挺她“手撕”前任，有人劝她这又是何苦。
她问我，你说我这样撕到底对不对？
他们毕竟曾是夫妻，说不清道不明的纠缠太多，她怎么表达对前夫的态度都是针对二人过往嫌隙，尚且可以理解。但还要对前夫的现任恶言相向，的确有失气度、格局，甚至有些病态的不依不饶。
这些攻击背后自然有正向的能量在驱使着她，比如母爱。但若是仅仅为了孩子的福祉考虑，这种在社交圈的公开讨伐毫无积极作用，甚至会把她推向舆论谴责的风口浪尖，并不划算。
现在这个时候，论对错没有指导意义，不如分析“撕前任”表象之下更深刻的心理动因。
这种明显带有攻击和诋毁性质的行为背后，满满的都是嫉妒。
不是只有面对闪耀着光芒的明星时才会产生嫉妒，普通到班级里学习比你好的同学，平常到公司比你业藏书网绩好的同事，甚至亲密到相处了几十年的发小，都可能让你有一闪而过的嫉妒情绪。
这种情绪的根源是，他人得到了你没得到的东西，而你理所应当地觉得该得到的人是你。尤其在这个人跟你有关联，或者在某些方面有相似或旗鼓相当的特质时，更容易产生嫉妒。
婷婷嫉妒的是别人得到了她的前夫，甚至还跟自己的亲生儿子幸福地拍照，在婷婷的认知里，这原本都应该只属于自己，而今却属于另一个人。现在的婷婷不但失去了爱人、和儿子在一起的生活，她的事业没有起色，感情也并未尘埃落定。换了谁都会有挫败感，都会心生妒恨。
嫉妒，本就是一件平常事，是一种常见的情绪。在一定范畴内，不需要回避和压抑。因为，正是人类有着嫉妒这样高级的情绪，才不断推动社会进步和物种进化。因为嫉妒他人拥有更多的财富，你才更有动力去追逐；因为艳羡他人拥有更优秀的品质，你才可以树立榜样努力进步；因为嫉妒他人获得美满感情，你才有了一面镜子，照见自己的问题修正和调整。
可是一旦嫉妒越过了那个安全范畴，它就会变成你心里的一只猛兽，会吃掉你心底的善，繁衍出更多的恶，这些恶又会孵化出攻击、迫害、侵犯和诋毁等等负面的行为，也有人把它称之为因妒生恨。
这头困兽还会驱使着你花费时间、精力、情感投注在他人身上，会让你只顾着忙着关注别人的喜怒哀乐，把你人生的基调都变成为打压他人而活。从婷婷的长信里就能看出，其中不乏含沙射影的抨击前任，当然，赤裸的表达愤怒、怨怼的更是不占少数。
再看看离婚后她的生活轨迹，可圈可点的成就屈指可数。她才三十岁出头，有资本做出成绩，而今，非但没有发挥出自己的优势、过好自己的人生，反而成了每天泄愤的怨妇。最可惜的是，这过程中，她并不快乐。
因为嫉妒背后，是深刻的羞愧和自卑。当个体觉知到嫉妒，觉知到自身在某一方面的无能时，自卑感便如影随形般挥之不去。
有人能利用这种自卑进化，而有人驾驭不了，便只能臣服于它，停留在一个退行性的阶段，固着在一种消极的状态中不肯动弹，像极了一枚凝重的琥珀。
想想我们孩提时代的嫉妒，或许是因为邻居家小朋友拥有了一个你渴望拥有的新玩具，你会不开心，然后呢，你会怎么做？有的孩子选择找其他的玩具替代，转移自己的注意力；有的孩子选择好好表现，争取让家长给自己买；有的孩子会跟小朋友商量，能不能交换玩具分享快乐；还有的孩子会选择攻击，把别人的玩具弄坏，或者说，你的新玩具一点都不好，丑死了。
长大后，我们渴望的玩具可能是优秀的个人表现、财富、情感，当再次面对别人拥有而自己得不到的时候，有人选择在他处觅得幸福，有人选择提高自己，有人选择学习和交流，但依然有人选择贬损和攻击。
其他人都长大了，会把孩童时的方式迁移和升华，没长大的那个依然会在嫉妒出现时，退缩成孩童，继续用破坏性的方式来挥霍自己的能量。
选择攻击的人，都是在逃避成长，逃避直面自身的问题，而把问题嫁祸于人。因为只有这样，攻击才能变成保护壳，掩盖自己的无能。
时间久了，这就是掩耳盗铃式的自我防御，除了你自己不愿意去看到自身不足和问题所在，所有人都在围观你的笑话。
如果你都对自己的问题和人生不屑一顾，谁会愿意来叫醒一个装睡的你？
所以，时刻自查那些嫉妒的情感是否仍在合理范围内，标准是它让你变得更有力量和积极，还是让你感到每天活在负面状态里。
如果每次想到那个你嫉妒的人，你渴望的不是超越，而是诅咒和迫害他的人生，嫉妒这件事就应该重视起来了。
1．建立正确的边界
不要总是以为，一切都本该是你的。同事的业绩好，同学的成绩高，闺蜜的男朋友豪，这一切都不在你的国度里，因为不是你可控的。你真正可控的东西才是你势力范围内的东西，其他是边界以外，不需要你操心和负责。
当你把你的边界无限放大，恨不得得到全世界的时候，你才会觊觎伊丽莎白的王位，马云的财富。这听起来可笑，可实际上正是因为你觉得那些跟你有关联的人所得的一切在你的边界之内，你才会困扰，才会滋生嫉恨。
可原本那些嫉恨，不该有来由。
2．接纳现实，适度顺应嫉妒的情绪
与负面情绪的对抗会让你产生更深刻的不安，为了减少不安，内在的防御机制便会出动去调和这种不安，极易演变成矮化和攻击他人，以此来抬高自己。接纳自己也有弱点和劣势，正常化自己的不足，客观看待自己的优点。
3．让能量流动
任何情绪都是有价值的，嫉妒心亦然。它会产生一种冲动的能量，当你把它固定在攻击 548c." >和诋毁，能量也固着在那里，不流动便不能成长。
攻击是一种释放能量的办法，也是一种防御方式。但并非所有的防御方式都是负性和消?９９ｌｉｂ?极的，如果能把负性的能量转移到正确的方向上，同样能产生积极的效应，这种方式就是升华，而这才是解决自卑的有效方式。
正确的方向就在你可控的边界里，那些愤怒和攻击的冲动无处消解的时候，请想想你那些买了还没读的书，花了钱还没去的健身课程，嚷嚷着要见却还没碰面的朋友。
花一个月时间去琢磨他人的人生，攻击、谩骂、诋毁，他还是那个他，你还是会嫉妒；但一个月时间用来改变自己，学习、工作、旅行，你却可以成为一个更好的你，也许无需再嫉妒他人。
当然，如果你觉得只有像婷婷那样公然泄愤才舒服，请准备好足够多的时间、精力去关注他人的一举一动并随时应对，也要同样做好心理准备，你的怒火会让珍惜和支持你的人望而却步。
与此同时，也要承受打压和攻击会毁灭他人的希望扑空，因为你的言行不过是在不知不觉中颂扬了他人，贬低了自己。
这笔账，千万好好算清楚。
为什么有些伤，你就是忘不掉？
处理过去伤痛的第一步就是不回避，承认你的确在当时受到了伤害，不必为伤害你的人找任何理由和借口。
收到两封来信，故事不一样，但却有相似的疑问：为什么有些伤楚已经过去那么多年，你还是忘不掉？
第一个故事是影子讲的。她的妈妈一直是个很强势的人，从小到大她都不敢违逆妈妈，即便是这样，她妈妈的情绪还会时不时来一个大爆发，最狠的一次是惩罚她放学晚到家，把她赶出门去，从三楼拖到了一楼，那时的她只有10岁。
如今她跟妈妈的关系已经有了很大的改善，但每次母亲生气，她还是感到害怕，好像一瞬间时光倒转，又回到了十年多年前的那个傍晚，她背着书包，被母亲的怒意吓得发抖，感觉随时会被扫地出门。
二十多岁的她已经不会被要求必须几点到家了，也不用背着书包了，但她的人生中却好像永远有个随时会响铃的时间表，身上像永远背着包袱，因为心里还有一个10岁的吓得发抖的小女孩。
另一个故事是一个叫然然的朋友，今年30岁，家庭幸福，事业独当一面，处理任何事情都是不卑不亢，就好像没有软肋。
但去年发生了一件事，却把她打回成软弱无助的原形。她在初中同学群里说起出差，刚好是一个在那个城市生活的同学她主动发起邀约。然然非但没去，还拉黑了老同学。
她说以为自己早忘了，13岁的时候，她被以这个女生为首的小团体排挤，那是她最不愉快的3年。藏书网这么多年过去了，她早远离了这几个人，有了新的生活，没有人欺负她，也没有人看低她。但这次被邀请，让她又回忆起那段本不愿提及的经历，所以她愤怒，她厌恶，她甚至还有点担心，见面的时候会不会慌乱无措甚至语无伦次，她可能还会像13岁一样被戏弄，只会逃避。
可能你也被家人凶过或者被伙伴排挤过，又或许你没有，但生活中或许总有那么一个人那么一件事，他们的存在就是一种提醒，提醒你曾经受过的伤，提醒你曾经的无助、难过，而你无论走到哪里，好像都无法释怀。即便你已经长大成人，已经足够坚强，处理过比这更大的伤痛，但只要面对这个人这件事，你就即刻乱了阵脚。
这种回忆起过去的往事而深受其扰的情况，根源在于你当时没有过即时化的处理。事情过去了，但伤痛还在，因为你没有很好地表达自己的情绪，之后也没有消化，就让它凝结在那里，是你绕不过去的一个心结。
我们每天都要面对大量的情绪，有的是一闪而过，有的会困扰你一阵子，而有的可能会伴随你终老。那些一闪而过的情绪可能因为无关痛痒，随即被其他情绪代替；困扰了一阵子的情绪可能得多一些倾诉和表达，或者自我消化，也会慢慢淡化直至消失；但那些可能会伴随你终老，时不时会跳出来扰动当下的情绪，皆因在那时或者通过压抑或者因为逃避而让它钻了空子，停留在你记忆的角落。它像心房角落里的一把刀，偶尔不小心触碰，就扎的你生疼。
影子和然然便是最好的例子。
或许因为当时年幼，自己力量弱小，不敢表达，因此才把这些记忆埋在心里。影子没有表达的是伤心、害怕，然然没有表达的是愤怒和厌恶。在那个时候，她们可能会通过转移注意力的方式主动减少负面的情绪体验，或者就什么都没有做，不去处理，继续自己的生活。
心理学中有一个很有趣的词叫“未完成事件”，未满足的需要、未表达的情绪，都会在以后变成其他的形式来索取，而你要么要努力填满这个空缺，要么就会在他处补偿。未完成的永远在骚动。
有过类似遭遇的人，可能还会因为自己的弱小而自卑，努力让自己变得强大，强藏书网大到可以不被人再粗暴对待、强大到不担心自己的力量抵抗不了排挤和压力。这个部分的自我的确成长了，这是一种升华和自我精进。但自我的内核中仍有一部分未被修通，未得到成长。这是因为当事人不愿再回忆伤痛，而把它隐藏了起来，然而隐藏不代表它不存在。
当情境再现，你不得不去面对那个弱小的自己时，你发现，这么多年你只是精心地在锻造其他强悍的部分，一直不敢直面脆弱的那一部分。
1.不去触碰它，你永远无法让它变强壮。
当你意识到这个问题的时候，现在处理还来得及，别让它伴随你终老，因为不知道还会被它吓到多少次。现在就让刀剑入鞘，保管好它，你依然能找回你的安全感。
2.不必勉强合理化自己的伤害。
就像影子，她知道妈妈不是不爱她，她们现在的关系也很好，那次伤害也是妈妈无心的。
虽然她说的是客观事实，但这样的说法更多是为了减少自己的内心冲突，合理化对方对你的伤害，因为只有当你认为对方带来的伤害是必然的、合理的，才会在一定程度上减缓你内心的痛苦。
正如很多人安慰其他人时说的话，“他就是那样的人，你不要跟他计较”、“她不是故意的，你不要放在心上”，甚至你也在内心这样说服自己。但这种合理化的说法只对处理情绪有暂时的帮助，对于多年无法释怀的伤害而言，它只会让你更加困惑：“为什么明明理性上你接受了这种伤害，也原谅了对方，这种痛苦还是忘不掉？”
因为所有合理化的借口都是让你在逃避真实的问题和伤害，逃避永远不能真正解决问题。坦然承认对方确实伤害到你，它是真实存在，才有可能让你从内心真正能直面问题，有勇气去解决它。
处理过去伤痛的第一步就是不回避，承认你的确在当时受到了伤害，不必为伤害你的人找任何理由和借口。
3.学会反 520d." >刍和表达。
我们没有时光机，无法穿梭至你受到伤害的那一天。但你可以通过回忆的方式，让情景再现，虽然再次让你暴露在不美好的环境下是残忍的，但这却是唯一修通伤害的机会。
你可以回忆当时的情境，再次体会当时的感受，当你想起那些伤人的话那些粗暴的对待时，你的感受是愤懑、无助还是失望……即便是负面情绪，它仍然有积极的意义，因为每一种情绪背后都反映你当时内心的感受，找到它才能准确表达它。
有机会可以跟当事人倾诉，是最好的。如果你们现在仍然保持着联系，不妨把当年留在你心底的感受说出来。如果你能确认你们现在的关系是健康的、支持性的，那么你有可能听到对方的歉意，这是一种安慰和修复。
但即便不方便跟当事人表达，也仍然可以将情绪抒发出来。在那时那刻你最想说的话，你最想做的回应，可以像给自己讲故事一样表达出来。试着想象对方就在你面前，你表达愤怒、伤心，还是大哭一场，.甚至是指责，都可以。这是修通伤害前必经的一个步骤，就是宣泄。
如果你有值得信赖的爱人、朋友，也可以把他们当做倾诉的对象，倾诉的终点就是表达未完成的情绪，让情绪不再凝结在那时那刻，让它得以宣泄和消化。
4.确认你现在的力量。
表达情绪不是目的，是一种途径。如果现在的你没有成长，那么所有情绪的宣泄，或者愤怒的表达不过都是暂时的虚张声势。只有你自己的力量提升到可以确认现在的你能应付曾经的伤害或者能避免伤害，才是有效的方式。
这种确认是对现在的你说，也是对当时受到了伤害的你说。当你在记忆中再跟当时那个无助的孩子相遇时，请记得告诉她，她已经成长为一个有力量、强大的人，她能处理好现在的问题和麻烦，而弱小和伤害只属于过去。
这种确认不仅仅是一次穿越式的对话，当再次遭遇让你无助、慌张的事情时，不妨想想在经历了伤害之后，这些年，你有哪些成长和进步，你解决过多少问题，你熬过了多少困难，你平息了多少争端，你抚平过多少创伤。这些都是你有能力保护自己的资本，再次确认自己的力量是让你能自信和坦然面对过去伤害的根本。
我们都经历过或无心或有意的伤害，那些忘不掉的伤其实也无需忘记，它是你成长的组成部分。我们该做的是把当时的心结解开，解除“未完成”的魔咒，把伤害转化为认识自己的一种方式，把它打造成成长的一次契机。
因为真正强大的人并不是没有受过伤害，而是受过伤，直面它，征服它，穿过那些风雨如晦，重获光明身。
穿着别人眼中的爆款，未必过好自己的人生
因为大家都这样做，一件事就变得正确无.９９ｌｉｂ.比，必须坚持了吗？大多数人都选的，就一定没错吗？
前几天出去旅行，飞机上挨着我坐的是一对母子，妈妈温柔和善，儿子活泼机灵。
因为座位紧挨，所以自然听到了他们的对话。
孩子：妈妈，假期结束我是不是又要去学英语啦？
妈妈：是呀，你得好好学英语，要用功，你看咱们楼下的萱萱多厉害。
孩子：可是，妈妈我为什么现在就要学英语啊，以后上学再学不行吗？
妈妈：不行，你看幼儿园的小朋友不都学吗？
孩子：为什么他们学我就要学啊？
妈妈闭上眼休息，没再说话。
但是孩子说的话却一直回响在我脑海中，那天已经很劳累的我，却没有睡着。
是啊，为什么别人的孩子学英语，你的孩子就一定也要学呢？
因为大家都这样做，一件事就变得正确无比，必须坚持了吗？
由于做公众号的缘故，我接触到一些写原创文章的人，虽然不太熟悉，但是会注意到他们的朋友圈，经常被大量转发的内容大体都是：如何写出公众号100万阅读的文章，哪些标题更容易吸引读者的眼球，或者内谁和内谁谁的那个文章火了，一旦某种类型的内容爆发了之后，将会有大批面目相似的文章出现，趋之若鹜。
不得不承认，这是大多数自媒体人都在关注的事，一只眼看看别人都在写什么，另一只眼也在看别人都在写什么，却从来没有眼光照顾到自己。
别人写什么火了，我也一定要写吗？火了的内容就一定是有价值有意义，必须效仿吗？
我想起圣诞节前夕的时候，同事发愁该送女朋友什么礼物，于是到处打听周围的人都送了什么，想看看大多数人送什么，自己就送什么，还有人给他出主意，去某宝搜索爆款，一定有他想要的答案。
别人都送的礼物，他的女朋友就一定会喜欢吗？爆款是有很多人买，那一定就适合你吗？
我在飞机上迷迷糊糊之中想起了这些片段，它们虽然是说的不同的方面，但似乎又是在说同一件事：很多人都在照着别人的剧本过自己的人生。
从小时候起，我们在无形中被教育成了一个从众的人，一个要经常把眼光放在别人身上的人，一个害怕被群体丢弃的人。
不知道为什么要学美术学音乐，但肯定不是因为自己喜欢；不知道为什么要去上一个离家特别远的寄宿学校，但是听父母说他们同事的孩子也都去了那个学校；不知道为什么读大学选专业的时候选了计算机或者是金融，好像仅仅因为你的某几个远房亲戚都学了这样的专业，毕业后风生水起。
后来，我们自己也不知道什么是自己想要的了，或者我们懒得思考，跟从一条大多数人都选的路，好像就能挺起腰板走一遭了。如果恰好某一条路上有些人还走出了一点成绩，那将会有更多的门徒出现，虔诚的朝拜，一路追随，只是没人问为什么。
我看着北京雾霾下身穿黑白灰的人们，好像大概明白了这个道理。跟大多数人保持一致便容易把自己隐藏起来，不突兀也不奇怪，如果你一身红衣走在其中，便特别显眼，显眼便容易招致议论，你可能承受不起被议论的风险；跟大多数人同行在同一条路上，好像心里便多了几分安全感，真要是这片天塌了，还有个子比你高的人顶着呢；但是如果选了另一条少有人走的路，真是前方来了敌人，你怕自己和路上寥寥无几的同伴招架不住。
这就是很多人内心隐藏的一个逻辑：大多数人都选的，应该没错。即便真理没有掌握在多数人手中也没关系。人们不需要真理和思考，需要安全。正是这种安全，会让你丢了你自己，同时损失的还有活着的乐趣。
如果你按照别人的剧本去演你自己的人生，何必要生出一个你？已经有人去体会那种人生中的喜怒哀乐，何须你再体会一遍别人嚼过的滋味？你的行动和言语的理由 5f53." >当中有千千万万个他人，却唯独没有你自己的想法和判断，因为你已经把自己的声音淹没在别人的对白里。这就是丢失了自己。
人生的乐趣不就在于多样性和个性化吗？在不损害他人的前提下，满足自己的需求，跟从自己的决定，去探索去发现去体验这奇妙人生。
要是从众跟随别人的选择恰好适合你自己倒也还好。最怕的是你别别扭扭把自己塞进了别人的戏服里，不合身又不自在，到头来没取悦自己，还贻笑大方。
蕾丝花边雪纺裙好看，别人都穿，但是姑娘你长了一张冷峻的脸，何必追随甜美范儿的路线？考上公务员进入体制内安稳，别人都选，但是小伙子你生性爱自由喜折腾，何必阉割自己的天分摧眉折腰事权贵？学钢琴高级，别人的孩子都去，但是你的闺女完全没有兴趣，何必这么早就杀掉一个鲜活生命选择人生的权利？
做人做事都要量体裁衣，穿着别人眼中的爆款，未必过好自己的人生。不信？你去看淘宝买家秀啊！
别让从众和别人的生活毁掉了你自己的可能性，即便不能成功你也能不后悔，因为那是你跟从内心的选择。就像我这样，喜欢王朔的文字，但我知道照着写下去，我最多成为第二个王朔，而坚持我自己的风格，不管成不成得了气候，我的人生冠上的都永远是我自己的名字，我不是第二个王朔，第三个冯唐，我就是第一个自己。
就算有一天你有了情非得已，你有了万般无奈，你已经走上了那条从众跟随别人的路，但至少今后，当你的孩子问起“为什么别人做我也要做”的问题时，你不要沉默，给他个答案。当然，更好的方式是，别让他问出这样的问题，让他做他自己。
你要戴上别人给你加的紧箍咒，按照别人设定的命运去除妖降魔，最终成为了你没想成为的斗战胜佛，都请别忘记你的花果山，你的紫霞仙子，盛服之下，你的心里，仍住着的自在随心的野猴子。
曾经一次走在大街上，阳光正好，街边跑来了一只流浪狗，浑身脏兮兮的，跑到了正在带家里的小朋友出来晒太阳的妈妈面前，小女孩特别开心，笑着跳着想用手去摸小狗狗，这时我以为这位妈妈会一把把小朋友拉走，或者叫小朋友不要摸狗狗，说狗狗很脏，摸了会生病。
不料，这位妈妈说：“宝宝，你的手很脏的哟，不要去摸狗狗，狗狗会感冒的呀。”我的心被温柔了一次！
上一季的人都与你无关
上一季的衣服你可以收起来，上一季的人，你真的可以做到切割吗？
北京已经进入深秋，今天依然看见有人光着大腿穿着短裙瑟缩在风中，不合时宜的装扮总是让美感大打折扣，就好像酷暑时节你穿着高级定制的羊绒大衣，美是美，但是傻愣愣的。季节更替，就应该早点整理衣橱。
“上一季的衣服该收了”，我正这样想的时候，收到一位朋友的信息：“我想让我的前女友离婚，然后追求她，跟她在一起。”
在大多数人都想着赶紧换上当季衣服御寒取暖的时候，我的朋友就像深秋里依然穿着短裙的姑娘，不顾现实变迁，执意要挽留住上一季的人生状态。或许于他而言，跟前任再续前缘这件事，也像打开衣橱拿出上一季的衣服一样，唾手可得。
可实际上，追回前任不但难度系数超高，也未必适合当下。上一季的恋爱就应该交还给过去，上一季的人离开了就已经跟你无关。
我的这位朋友想必是人在萧瑟秋天，心却停留在繁盛的夏天，身为单身汉，心里却住着一个旧情人。
他们的恋爱故事跟每一对分手情侣的经历差不多：相识—相知—暧昧—恋爱—矛盾—争执—分手，差别只在于个性化的起承转合。这段爱情故事的结局是，女方不肯留京而男方坚决不走，最后他们只能一路奔向分手的终点。bbr>..
其实，双方都已经尽了最大努力维系这段关系，却仍旧走不到下一季的剧情，那么能让感情善终，也不失为一种最好的尊重。
但现在，我的朋友在温暖的房间里又想起前任，想起曾经的点滴温存，又心思荡漾了。得知前任决定来京扎根发展，他便以为过去难倒了一对鸳鸯的难题已迎刃而解，抬起头来好像前途一片光明，天都亮了似的。
我问他，前任来京跟他有什么关系呢。他说这太明显了，当初我们爱得死去活来，就因为异地发展才结束恋情，现在两人身处同９9lib.一座城市，这不是最强的复合信号吗？
我还能说什么呢？当他觉得可以再重拾前缘的时候，便会觉得一切都是信号，她发微信告诉他要来北京是信号，她朋友圈偶然透露跟老公闹别扭是信号，就连恰巧看到一部圆满结局的爱情电影他都觉得是信号。
当人们对一个凭空产生的想法信以为真的时候，说什么都没用，因为他会觉得全宇宙的一切力量都在处心积虑发出邀请让他相信并应该义不容辞地去验证这个想法。
这个感情空窗三年又对前任充满了内疚和怀恋的男人>，实在是难以控制住这个看上去诱人的冲动，它悄悄地溜了出来，渗透在跟我描述的字里行间，我猜手机那一头的他一定是一副摩拳擦掌、志得意满的样子，满眼都是希望和憧憬。
为什么还要把她拉回到你的生活当中呢？
为什么要打破自己的平静节奏去追求复杂呢？
朋友说他自觉对不起前任，当初对她不够好，说过的诺言没兑现，现在感觉她过的并不好，都跟自己有关，所以他想尝试重新开始，让她走出阴霾见见阳光。
说千道万，各种荒唐的理由都是“只为她”。
听什么都别忘记听弦外之音，一个人没说的话往往比他说了什么更为重要。为了别人的福祉肯定是个更让人为之动容的借口，但那背后涌动的却是自己湍急的欲望。
口口声声为了别人，其实不过是为了满足自己的需求。为了不再失眠时想起过去而责怪自己不够真心，为了不再因为现实阻碍未来而怀疑自己无能，为了不再回忆过去时只能沮丧叹息，他决定强制把剧情跨越回过去，试图再出演一场永不完结的故事。
他需要的不是事实，不过是这样一个动人的故事而已。因为现实冰冷，前女友已经用自由意志决定终结过去嫁人迁徙，他再无弥补过去缺憾的机会，也再无改写人生的权限，如果不释怀就只能带着这些过去踽踽独行。但如果真有可能旧情复燃，老来儿孙在侧时也多了一个传奇的佳话可讲。他盘算来盘算去，决定再打开衣橱，找寻上一季的衣衫。
我的朋友就是这样在一个北京寒冷的秋夜，于千里之外，强取豪夺了他人的自由选择。他是否知道，也许前任来京并不是为了他，只是跟现任决定有更好的筑巢之地；他是否知道，告知他这个消息也不过是旧日一场感情，也需一点礼貌和客套；他是否知道，她的人生在出演的故事早就是一部新的剧集，跟他毫无关系。
那个于他而言心上的旧日缺口，今时今日也许已是前任的病态增生。他从一厢情愿的那一秒开始，就已经输得一败涂地。.9９liｂ.
这一切只因他仍然没有走出过去的影子，把自己未完成的心结投射在前任身上，无意识的强迫恋旧还心有不甘。
沉浸在过去不甘心的不只他一人。我有一位疯狂的女性朋友已跟前任分手一年，还坚持不懈每天期待他的朋友圈更新，更可怕的是她能把这一年来跟前任互相关注的微博好友都了解个清清楚楚，甚至还通过聚会照片发现前任跟哪位异性已进入暧昧状态。
前一阵子她跟我说，前男友因为肠胃不好最忌讳吃麻辣火锅，这一个月里面他竟然去吃了两次；他以前根本不知道好妹妹乐队是男性组合，现在竟然跑去工体听现场；他以前看不惯我信星座运势，现在竟然转发了一条还评论有道理。
言语背后溢满了不甘和疑问。
为什么跟她在一起的时候他不肯为她改变，而现在却摇身一变成了另外一种样子？为什么他不曾把她的话放在心上，现在却俯首帖耳赞同别人相似的言论？
前任已经迈开大步去拥抱新的人生了，唯有你还在用过去的恋情苛责现在的自己。
人都是在不断改变不断前进不断修正自己的，而不断往前走又会遇到什么呢？不过是一个又一个男人或女人，总有些人会改变他的一些点滴，而你也曾给他留下过生命的痕迹。又或许这些改变跟某个人也没有什么强关系，就是时机到了，一不留神就悄然遇到了埋伏在命运中那个突然袭来的转折，没有早一步也没有晚一步。
而无论他现在是喜是悲，无论他将来是成功还是落魄，都已经是他一个人的事，是他和别人的事，至少不关你事。
我们的生命中就是有那么一撮人，他只是负责在你人生中那么一小段时光里来了又去，并不肩负要跟你厮守一生的命中注定。无论他们是谁，只要离开，就已经定格成为上一季的人。别让生活的镜头总停留在与己无关的人的头顶，你演的是你的人生。
那么关注旧人的你，也请想想如果你生活在别人暗中的窥视之下是否会觉得舒适自在；那么想再重来一次的你，也请考虑别人是否消受的起这份热情。
我有过相似的经历，年少无知时伤害过他人真心，虽然是无意所为，但仍然说服不了自己忘记曾经，好多次都想主动联系他讲讲当初我那么倔强究竟是为了什么，哪怕只是对他说句抱歉也好。我总觉得，我欠他一个交代。
感谢命运让我们再次相逢，我激动得像是找到了失散多年的亲人，拉着他从头到尾讲了当年没能说出口的话，还关切地问了他这些年的经历。那种感觉真的太奇妙了，有不吐不快的兴奋，有抒发情感后的释放，有表达愧疚之后的轻松……对于我的滔滔不绝，他只是腼腆地笑着..，有点窘迫，又有点尴尬，最后轻描淡写地说：“其实，我真的不需要知道这些……你也不用记挂我，你好好过就好。”
就是这句话点醒了我，让我意识到我从来就没真正想过，他是不是想再见到我，是不是想听我说点什么，他是不是还在意那些曾经。我只是一厢情愿地希望能够表达我没表达过的，不是为了他，而是为了自己的心里能好过一点，是为了让自己不再午夜梦回时心被揪住了一样疼。
那天之后的我，终于明白，分手就已经划开了一条界线，一边是上一季糊涂又冷酷的我和执著多情的他，另一边是我的未来和他的未来。这条界线的那一边就应该留在那里，不管是上一季的自己还是别人，都没有资格再来牵绊界线这一边的未来。
夏天再长，终会转凉，也许是时候做一些换季的准备了，与其想要紧紧抓住过去补偿他人，不如花点儿时间关照好自己的人生，不打扰，已经是最大的温柔。
经历过童年创伤，现在能做些什么让自己好起来
她曾经受的那一切让她缺失安全感、情绪波动大、处理不好现在的人际关系、负罪感重以及绝望，都是童年创伤未得疗愈在成年后的表现。
一个刚参加工作的女孩子，因为总是无法建立稳定的恋爱关系来向我求助。
她经常感到压抑和焦虑、情绪不稳定，在亲密关系中经常感到不安，分手后感觉不舍，迷迷糊糊投入到下一段恋爱中，又会纠结想跟前任复合。工作和生活状态也是复刻如此模式。她的自我评价也很低，遇到问题都会习惯性自责，即 4fbf." >便跟自己没有关系的事情，也会感到内疚，把问题都揽到自己身上。
她深感困惑，也觉察到自己的问题跟原生家庭有关，所以有时候会怨恨父母。但自己状态好的时候又会觉得，这并不是家庭和父母的问题。
问起早期童年经历，她的确成长在一个变故多发的家庭环境中。父亲脾气不好，经常跟母亲吵架，连带着也会影响到自己。有时候父亲会将无名之火发泄到自己身上，有时候又会莫名很溺爱她。母亲因为跟父亲的关系不好，情绪一直低落，有时候会在她面前落泪、抱怨甚至也出手打过她。父母要务农，特别忙的时候会把她送到亲戚家生活一段时间，于是，整个童年，她一边承受着原生家庭中父母的暴力对待，另一边又因时常寄人篱下而缺乏安全感。
一个无处安放的动荡童年，就这样被它一直背负着直到成年都无法释怀。她眼神看向别处，声音有点抖，怯懦地问我：我的问题是不是跟原生家庭、父母有关？
怎么会跟那么恶劣的成长环境没有关系呢？她曾经受的那一切让她缺失安全感、情绪波动大、处理不好现在的人际关系、负罪感重以及绝望，这都是童年创伤未得疗愈在成年后的表现。
依照这个女孩的描述，她有可能是典型的创伤后应激障碍症候群（PTSD）。在童年遭受过精神方面的创伤，而导致成年后出现延迟的一些心理问题。这样的人绝不是个例。
虽然普遍来讲，PTSD一般发生在重大的创伤事件之后，如地震、火灾、车祸、死亡等。但对于儿童来讲，尚未成熟，没有自己的认知体系和丰富的情感体验之时，来自于家庭的各种负性经历也往往会构成严重的创伤。很多人即便到了耄耋之年，也未必能躲得过PTSD对自己的破坏性影响。童年创伤，是近乎于一种毁灭性的、最难以治愈的创伤。童年创伤一旦触碰，就像开了闸门的洪水，它可能会席卷了愤怒、羞耻、怨恨、疼痛等很多负面的感觉，一齐冲击你的心房。像猛兽，驯服不良，会吞噬你的人生。
并非危言耸听，七年的心理咨询工作中，超过80%的来访者问题都与原生家庭有关，即便有的并不如前面案例中的那般残酷，但有些小的挫折未处理好，也会给成年之后的个体自我成长带来阻碍。
像父母离异、长期与父母分离、父母吵架、矛盾分歧的父母教育方式等等，都可能是我们今后人生出现问题的伏笔。当然，也不乏能够自愈，或者能在成长过程处理好创伤的厉害角色，但是如果你可能不那么走运，经历过不太愉快的童年，现在又无法忘怀??，那么，这可能是你面对自身问题的一次契机。
虽然，童年创伤是很难疗愈的。但并不代表，长大后的我们什么无能为力，如果不进行心理咨询，你也可以了解一些能够帮自己走出童年阴霾的方法。
一、理解为什么会带来创伤
像上面提的女孩一样，她最大的疑问是为什么明明过去的事还会在多年后仍然无法释怀。
家庭是我们成长的第一站，是我们最初接触世界的第一印象。那时的我们还年幼，对大多数信息都是被动接受，我们没有还没有成熟的三观，也难以分辨和判断事物，在这时发生的一切，对于当时的我们都是难以理解的。虽然，此时你已长大成人，能够试着回溯过往去分析和解释早年经历的一切，但却无法取代当时那些负面事件给自己带来的冲击。
那个小小的稚嫩心灵尚未具备理解一切发生的事的能力，即便是再早熟的孩子，也不过是似懂非懂的状态。但是我们能看到的最直接的、最客观的东西就是结果，那可能是父母对你的暴力、冷漠、忽视，也可能是他们的争执、分裂。
很遗憾，即便现在的你能自圆其说解释过去的所有事情，但是你不得不承认，当时的你认知是需要依附于父母这样的成年人。
所以，不必去纠缠为什么明明那么简单的事情，会给你带来难以想象的冲击和创伤。在那时那刻，你只是个孩子，你还难以用理性去理解和判断来为自己趋利避害。
二、记住，不怪你
在我们还未发育至能判断这个世界的时候。我们看到父母莫名发火，我们听到只是因为你不小心打破了一只水杯，父母就苛责我们甚至骂“没用”，我们体会过因为作业比要求晚完成了十分钟就遭受了皮肉之苦。
这些情况太复杂了。我们也许曾经会问：到底发生了什么？我们会自责，“一定是我不乖，我不好，他们才这样对我”，我们会怀疑，“是不是爸爸妈妈不喜欢我，我还应该喜欢他们吗？”，我们还会羞愧，“为什么别人的孩子没有被打？”
这种种的内心对话，可能曾在你脑海中不停地循环播放。如果一次又一次经受这样的对待，你会渐渐形成，“这一切都是我不好，都是我造成的”，或者是“我不值得他们喜欢”这样的深刻感觉。
这些感觉可能从未从你嘴里说出，但在你的潜意识里，你已经把自己判定为这一切问题和烦恼的始作俑者，你像个罪人，你长大后不敢爱人，不敢信任别人，你总是在遇到问题的时候第一个道歉，尽管那并不怪你。
而今，你可能还在内心深处不断强化着这种归因方式。你羞于承认都是父母的问题，好像这样说，就显得不孝；你试图合理化父母的种种行为，因为他们是你的亲生父母，给予你生的机会；你害怕承认这一切是他们的错，因为在你的内心深处，父母就应该是完美无瑕的、神圣的、时刻正确的慈父仁母形象。
可惜，这一切只是你的想象。
他们也许未必有你想象的那么好，你心里的那个父母形象，只是你自己内心投射出的客体（父母）形象。因为各种社会道德伦常所带来的压力，你想要在内心中保护他们，不肯承认父母的错误和问题。
可是今天，我想说的是，这一切并不是你的错，这一切并不怪罪你。你不是恶魔，而你的父母也并不是你想象中的那般永远正确，请敢于承认他们确实给你造成了创伤，而有些创伤确实是无法原谅的。
三、尝试表达
很多创伤性的体验深刻影响我们的人生，还有可能愈演愈烈，大多是因为我们没有及时整理创伤带给我们的负面情绪。
在儿童时期，我们被打骂、被忽视，我们还目睹过父母大打出手，这些记忆可能会时不时地闪回，即在我们成年后某个时刻再次被回忆起来，而９9ｌiｂ?每一次回忆依然痛彻心扉，难以释怀。这些闪回正是PTSD的表现之一。
如果在我们经历创伤之后，这些情绪未被表达，就会牵动着那时的负性经历不由控制的频繁出现。积攒到一定程度，这些情绪就会试图找到其他的出口释放出来，而往往并不是适合的时机。
回忆一下，你是否有这样的经历？
不过是女朋友不让你看球，你就暴怒大发雷霆；不过是开车时别人没给你并线机会，你就破口大骂问候他全家；不过是孩子考试没考好，你就怒不可遏想要拳打脚踢……
你其实是想对谁发脾气？你到底是想给谁脸色看？你到底是想向谁证明你比TA强大？
这些看似无名之火，或者本没必要的怒气都是来自于哪儿？冷静下来，你也觉得真的不至于，但却搞不懂为什么会如此这般？
其实追根溯源，这些忽然而至又难以自控的强烈情绪的源头恰恰就是你童年经受创伤后那些未曾表达过的感受，它们经年累月的持续增长，偶尔爆发吓你一跳。
如果可以找到你信任的人，在心平气和的时候表达你童年的创伤经历，能在成年后把当年因胆小不敢表达的体验全部讲出来，将会是一种大有裨益的情绪疏导。
当然，如果有条件的话，可以进行心理咨询，除了情绪的疏导，会更有利于创伤的疗愈。
四、与创伤共生
前面也提到过，儿童时期所遭受的创伤是最难治疗的一种，如果不接受专业的心理咨询，只想自己帮自己的话，可能会是更艰难的一个过程。
这个过程中，最重要的两点，一个是正常化，二是与创伤共生。正常化，即接纳自己的现状，不要因为出现不良情绪而苛责自己。就像当你感冒，鼻塞、流鼻涕是很正常的反应；当你磕碰了膝盖，淤青也是很正常的反应：当有不幸的事情发生在你的童年，并且这些事情给你的生活带来了负面影响，比如你一想起这些事情来就会抑郁，会低落，这同样是很正常的反应。
在抑郁或者焦虑的时候不断地对自己说“这很正常”，“这只是童年创伤后应激障碍，总会过去的”。当你能够接纳这些正常反应，而不是每天用“我为什么会这样”、“我不应该这样”来判断自己。这就是很重要的一种成长。
即便是没有经历过创伤的人，也不可能一直处在积极的情绪中，同样会有情绪的波动，并经历人生的低潮。人生本就不可能完美，即便我们无法彻底去愈合这样的伤口，依然还有其他选择，我们还可以与创伤共生。带着伤痛和障碍努力生活，这一点，总会将你区别于那些坐以待毙的人。
最后，送给所有经历过创伤的人一段话，它也曾伴随过我和我的创伤共生。
“很长一段时间，我的生活看似马上就要开始了，真正的生活，但是总有一些障碍阻挡着，有些事得先解决，有些工作还有待完成，时间貌似够用，还有一笔债务要去付清，然后生活就会开始，最后我终于明白，这些障碍，正是我的生活。”
如果不小心遭遇了冷暴力，可以怎么“救”自己？
在婚恋关系中，你有没有莫名其妙地从热情高涨的状态瞬间跌落到冰点？你是否会觉得茫然失措？你想知道他究竟怎么了，而你又该怎么办。
最近在一部韩剧里看到了生活中熟悉的情节。
女主角早上起来第一件事就是查看手机有没有电话和信息，发现男朋友没有联系就很失落。接下来的一天，几乎是每隔几分钟就看手机，没有消息、没有电话，什么事都做不下去，甚至会怀疑是不是电话出了问题、网络中断、或者是不是这个男人出了什么意外才没有联系自己。实在按捺不住焦急的心情，就主动打电话过去，男主却轻描淡写地说一句，我在忙，匆匆挂断电话。
你有没有经历过别人对你的冷漠对待？你有没有在一段人际关系当中莫名其妙地从热情高涨的状态瞬间跌落到?9９lib.冰点？你有没有体会过那种并没有发生什么实质性的改变，但对方每一个反应都像兜头泼下一盆冷水，让你瞬间打起了寒颤。
那些突如其来的身体暴力，可能会瞬间调动你的防御机制，让你进入应激战斗状态，你知道要躲避，要抗争；可是面对这种精神上的冷漠和轻视，大多数人很难接受，你会觉得茫然失措，你想知道他究竟怎么了，而你又该怎么办。
冷暴力无处不在，家庭、工作单位和学校里，尤其在婚恋关系当中，会出其不意地破坏亲密感，甚至是你自己铸就起来的自尊和自信。
不回复信息、不接电话、或者回应的非常冷漠、不主动联系你、找各种借口拒绝交流和见面，面对你的质疑和诘问毫无反应或者敷衍了事，甚至反唇相讥把问题都推到你身上……这些都可能是对方精神施暴的表现。
而这，大多都是因为新鲜感耗尽引发的冷暴力。
很遗憾，没有任何情侣能始终如一的处在热恋之中，激情和新鲜感烧完之后，倦怠自然会袭来。甜蜜激情期恨不得能每分钟黏腻在一起，什么个人空间、私人生活都统统不重要，好像一切都可以为恋爱让路。但是人性使然，我们终究没有办法一直持续这种如胶似漆的状态，对待恋人的感觉也没办法持续升温，而是走到了一个高点等它降落。
冷暴力就属于在恋情退烧后急速下降的并发症，会厌倦，会感到无趣，会回避之前的亲密，想要回归到私人空间当中。有的是客观原因不得不重新打理之前因恋情被冷落的问题或工作，有的是主观上想要重新争取一些私人时间去整理自己的状态。
如果你的恋人跟你说，“我想自己待一段时间”，或者“最近减少见面！”听到这样的话，大多数人的反应会是追问个不休，“为什么会这样？你怎么了？出什么事了？或者是我做得不好你才不想见我？”如果对方告诉你，并没有特别的原因，只是想独处，似乎又不太合理。
每个人的适应曲线都不一样，是急速还是匀速改变都无法预测，甚至这种急速出现的热情到冷漠也是那个忽然冷下来的人自己很难控制的状态。他们很可能需要独处但又担心直白的表达让对方产生误会，只能回避、闪躲，或者用忙碌当做借口。
遇到这种情况，被冷落的一方也不是没有办法解决。
首先，充分地理解。
可能你还在热度之中没有退却，但对方先冷却了下来。每个人的节奏不一样，不是考试结束铃响，每个人都必须停笔答卷式的整齐划一，总有一个人可能会先一步从激情状态中探出头去呼吸新鲜空气。在另一段关系中，你也可能是先于对方感到厌倦的人。告诉对方，你能理解他的变化，你愿意给他时间和空间去面对自己的心情。
其次，给对方一段留白的时间。
这段时间对方可能需要调试，需要在相对冷淡的关系当中去重新认识自己、觉察关系，他可能也没有完全能够适应跟另一个人一起亲密无间的相处，而冷却后正是去调整节奏的时机。冷漠的一方可能并不会有计划、有目的地去做什么，只是像原来一样，忽然想跟伙伴打打游戏，多跟同事、朋友在一起，或者像原来单身时一样自己去独自做事。
这些看似平常的事情却往往承载着一种延续的意义，是一种让他意识到他仍然有延续独立空间、延续相对私密的个人生活的可能，而这些可能看似在你们热恋期已经消失，当他意识到两个人过于亲密时，他需要透一口气，确认即使是恋爱中他也不是被束缚的，他需要松绑。
再次，也给自己一段独处时间。
你同样也需要这样一个机会重新审视热恋中的自己、你们的关系以及未来。甜蜜期的情侣大多是想看两不厌，在这种荷尔蒙爆发的时刻，很容易忽略掉问题，只放大对方的优点，持续这种高烧的不清醒状态，会让接下来的相处中暴露更多的问题。这些问题不是不曾出现，只是被激情蒙住双眼的你们看不见。
趁着独处的时间，去思考有哪些在接下来的相处中自己要注意的、要改变的以及你对他的期望和要求。同时，适应恋爱中的独处，去完善自己。一定要有事可做，发展兴趣爱好，或者参与社交活动，哪怕就是跟朋友喝咖啡、逛街，都能让你转移注意力。要记住，你最应该关照的是自己，而不是把心思时刻放在对方身上。
最后，适度沟通和见面。
冷却不代表断联，适度的沟通是很重要的，表达关心、问候，以及一些生活上必要的交流都可以照常进行。你也可以选择告诉对方，你在做什么，尽量传递出你也可以适应这种独处的情绪。独处期间不代表一定不能见面，但要相对提高见面约会的质量，做一些更有营养的事情，不要为了见面.９9lｉb?而见面，也不要两个人见面无事可做，这样只会让双方感觉更疏远，恋爱没有意义，同时也会让对方更想回归到独处空间当中。
如果顺利，可能不需要你去刻意做什么，两个人就可以自然而然回归到正常的恋爱生活当中，可能你们会比热恋的时候见面少，但变得更有节制和规律，相处的质量更高；如果冷淡期持续的稍微长一些，你也可以选择理性的跟对方沟通你所意识到的问题，以及你们改变现状的解决方案。
总之，面对这样的冷暴力，你先要过好自己的生活，并传递给对方你也过得不错的信号，在调整期反省你们的关系和你自身的问题，用理性去沟通。
当然，在这期间有些事是坚决不要做的。
1.千万别急着下定论
大多数人遇到冷暴力，脑子里一定都堆满了问号，问号叠加起来会让你越来越困惑，你有各种假设需要去验证。他为什么不联系你了？他以前不是这样的，为什么现在会这样？
你没有线索，只靠思辨，会简单地一刀切，认为不是他的问题就是你的问题。很多人会在这个时候有两种表现，一是指向内在的自责，认为是你自己不够好；二是指向对方的责难，认为他不爱你了。
一旦产生这两种想法，你都不会快乐，自责会让你闷闷不乐整天怀疑和否定自己，把精力和时间浪费在自我否定上。你会对自己产生更多的不自信，这样的状态恰恰验证了你这段时间的自我怀疑。“原来真的是我不够好”，长此以往，恶性循环，你很难再重建自信。
责怪他人不再爱你，会让你感到愤怒、伤心，有时会忍不住爆发，去朝着对方发脾气或者质问他为什么不爱你？看起来像是要讨个明白，但只会让对方感到莫名其妙，觉得你是在无理取闹，“我不过是想要段独处的时间，我现在也很心烦意乱，你还要责难我，甚至上升到爱不爱的高度”。这样的行为完全是在把双方的关系推向悬崖。
所以，千万不要轻易下结论，时机未到，你现在要做的就是接受恋爱关系当中必然要出现的这个阶段，同时过好自己的生活，想要的答案，时间会给你。
2.不要以冷制
像我这般刚烈的人，在遭受冷暴力对待后，其实是比较难以接受的。有时一种破坏性的想法会油然而生，“你这么对我，我也会这么对你”，“你不理我，我更不会理你”，甚至当对方破冰想要主动接近时，会有一种报复心理，“你现在想理我，我还不想理你呢”。
如果你真的不想再跟对方发展关系，只想图一时之快，那么你大可以这么干。但凡你还想平稳走过这样的过渡时期跟对方继续往前发展，那么请千万不要以冷制冷，记住，恋爱不是较量，而是一种配合与协作。
之前说的冷静处理不同于你也用冷暴力还之彼身，冷处理是为了解决问题，是继续沟通，而冷暴力是一种惩罚，是终止沟通。不同的处理方式将导向不同的结局，请慎重。
3.别急着证明你自己的存在
有些人也会在这个时候以各种不同的形式唤起对方对自己的重新关注，但又无法取得跟对方的直接联络，只能借着各种社交平台来展示自己，希望引起对方的注意，打破冷漠状态。
比如，过藏书网分在朋友圈里展示生活和表露情绪。或者证明自己现在过的特别好，好像比热恋还要好；或者表现的凄凄惨惨，好像没有对方活不下去。这两种表现都过了火，确实能够达到让对方注意到你的效果，但却只能引起对方的反感。
过得那么好还谈恋爱干什么呢？让对方感觉不到你需要他；过得不好也只会传递一种消极的情绪，让对方顺着这种情绪联想到你的缺点、你们相处的不快。
不要说过激的语言，比如“一个人更精彩”、“没有你我过得更好”这样戏剧性的话，会激惹对方的自尊心，适得其反。正确做法是，表现得尽量如常又比较积极，让对方安心认为你能处理好这个问题，看到你积极乐观的一面也能激发他的积极性。
前面说的都是因为新鲜感耗尽引发的冷暴力，是比较乐观的情况。但是冷暴力也有可能是恶性的结果，是对方放弃关系的表现。
有两种情况也能导致冷暴力的出现，第一种是他想分手又不知道如何说出口，只能用冷漠和拖延等着你忍无可忍主动说分手；另一种是有了新的目标还处在不确定关系的状态下，只是把冷淡留给你，把热情给了别人，一旦对方跟另一位暧昧对象有了实质的进展，他会立即给你发好人卡，现在不挑明，只是想留一个退而求其次的选择。
如果对方的冷暴力持续一个月以上，你主动示好和改善关系都得不到回应，基本上可以考虑放弃这段关系。
冷暴力的男人其实最软弱，他们的目的就是希望通过冷暴力的方式逼女人自行离开，同时塑造自己的“绅士”形象，这样一来，不用承担任何道德上和经济上的责任，也不会落得“始乱终弃”的坏形象。
不爱了、决定放弃关系的时候还想着自己的颜面、不考虑对方的感受，是非常自私的行为，不爱不是最让人痛心的事，最痛心的是不能严肃和尊重的对待彼此、对待关系，用伤害他人的方式作为结束。
这种情况下，你再积极主动再顾全大局也很难挽回。没办法，恋爱同样需要运气。你要做的不是苦苦等待最终的宣判，而是在解决问题未果的情况下，主动提出分手。
从心理感受来讲，你主动做出的选择要比你被动接受选择好很多，尤其是由于对方造成的问题，你主动原谅会表现你的大度，你主动分手会比对方有更好的回旋余地。
大部分人其实都很难把握恋爱中的节奏和尺度，我们都不是影视剧里的心机女，也很难在恋爱中运筹帷幄、或者提前布局做到宠辱不惊，就更别提在恋爱中还想着之前学到的“扑朔迷离、若即若离”了。
并且，恋爱并不是你学了一身本事就一定能轻松驾驭得了的，有时候我们需要一点运气来遇到那个对的人，而更多的时候是把握好自己的理性，该爱的时候爱，该清醒的时候清醒，该离开的时候离开。
你想过自己可能会孤独终老吗？
你对自己的标准从来都不是将就，对生活的要求也从来没有凑合，可是婚姻大事面前，你低了头。选择一个不爱的人携手一生，午夜梦回你真的甘心吗？
你们想过自己可1.不断提升自己
自信绝不是空穴来风，如果你自觉还不具备让自己应对无常的能力，那么就去提升。马斯洛说心理的安全感指的是“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在（和将来）各种需要的感觉”。
苦等别人来满足自己的需要，不如自己先冲锋陷阵解决它。如果你觉得钱能带>9９ｌｉb?来安全感，那就努力赚钱；如果你觉得一份稳定的工作可以给你带来安全感，那就认真踏实的提升专业能力；如果你觉得良好的人际关系让你感觉安全，那就学会对每个人微笑；如果你觉得有一份爱情让你减少不安，那就对爱人关心和呵护。
一个更好的你，毋庸置疑值得更多人为你付出。
2.争取社会支持
虽然我赞同安全感需要自己给予，但绝不认同窄化安全感来源的说法，安全感需要不断补充，但来源除了个体能力的提升，也绝对离不开周围具有相对安全的环境。安全的环境是你和他人共同营造的。再修炼也做不到法力无边，我们的能力总有短板，总有需要他人支持的时刻。有需要而力不能逮的时刻去寻找可靠的帮助和支持，也是获取安全感的重要方式。父母也好，朋友爱人也罢，有他们的守护和关怀，会让你能在一个相对安全的环境中更专注的探索和前进。
3.远离危险因素
这个世界不存在绝对安全的环境，任何平静之下皆涌动波澜。但我们依然可以最运动
跑步，瑜伽，或者跟我一起郑多燕、PIU跳起来！因为运动会产生内啡肽和多巴胺，这两个名字拗口的玩意儿会让我们产生快感。
多巴胺是大脑分泌的一种神经传导物质，这种脑内分泌主要负责传递亢奋和欢愉的信息。内啡肽是一种脑下垂体分泌的类吗啡生物化学合成物激素，能产生跟吗啡、鸦片剂一样有止痛和欣快感，等同天然的镇痛剂，它也被称之为“快感荷尔蒙”或者“年轻荷尔蒙”，意味这种荷尔蒙可以帮助人保持年轻快乐的状态。
总之，只要动起来，就相当于服用免费的能让你high起来的药。
喝一点酒
总觉得偶尔酒喝多一点，日子就会好过那么一点点。但记得是一点点，喝太多容易欢脱到忘形到断片儿到出事儿……
读书
推荐名人传记类，读起来荡气回肠。
读曹操、读曾国藩、读撒切尔，读林徽因，其实都是在读你自己，把烦恼放在更宏大的世界里，它会更显渺小，乃至消弭不见。不管你在意或者不在意，它们都会变成历史的尘埃。
看电影
看别人的故事，理顺自己的人生。哭和笑都能释放情绪，而思考也会带来启发。我曾在电影里得到过平日生活里感受不到的感动、激情、动力以及勇气，又把它们放到生活当中浇灌自己。
吃一顿适量的美食
品尝食物的美妙之处恰恰在于，适量，吃到太饱只有充饥饱腹感，吃得太少又总牵肠挂肚。有一点满足，就是刚刚好。
生命之初，我们通过母亲的乳汁来获得与世界的联结，这是我们的本能。从食物中获得温暖和安全，让情绪得到宣泄，是一种朴素的疗愈方式。
还记得港剧那句最经典的台词吗？“要不我下面给你吃？”
这句问话其实包含着最实用有效的哲学思想。
做一件想做却没做过的事
烦恼是阻碍，但有时也是一剂猛药。
那些一直在吸引你的事，总是因为这样或那样的原因被推迟。再把它们搁置起来，怕是哪一天都不像良辰吉日，不如，就带着烦恼去完成它，做了自己想做的事，是烦恼的积极意义。
电影 href='/article/1954.htm'>《杯酒人生》中的主人公迈尔斯，一直很喜欢品酒，他有一瓶珍藏了许久的顶级红酒，打算找个特别的日子品尝，那也许是跟心爱的女人在一起的日子，也许是他的小说出版的那天……但是这些时刻都没有发生，他依旧求而.９9ｌiｂ?t>不得，烦恼至极，并且渐渐明白也许那特别的日子根本就不会出现。最终，迈尔斯选择了在快餐店就着汉堡喝掉了他珍藏的佳酿，而这一天，是整部电影当中，他最郁郁不得志的一天。
挺心疼的。但再昂贵的酒也不会天生肩负为你庆祝的责任，一切都是你赋予它的意义罢了。而只要你开始行动，每一天都可以是特别的。
在最低落的境遇里，为做了一件９９ｌｉb?特别的事而举杯，然后继续努力生活。在最烦恼的一天，你依然有魄力去做自己想做而没做的事，以后还有什么豁不出去？说不定完成了这件事，你的人生还会有新的体悟和转折。
一切都无须计较和安排，只消领取而今现在。
说了这么多，如果你依然觉得心烦意乱的时候什么都做不下去，甚至连改变自己都难，那也许你需要的并不是减轻烦恼的方法，只是需要童话里的公主般毫无波折的人生，或者再不济也要自带灰姑娘属性，等待一个时刻惊艳全场，征服所有人。
可你的人生真的未必会如你期待般一直有烟花绚烂飞满天，升的再高的烟火，也要划过天际坠向地面。如果你仅仅希望在快乐、顺心的时候才参与你自己的生命，那就是对生活的最大浪费，因为花花世界，有喜有乐才是真实和全部。
亦舒女郎手里攥着的，是跟你那张一模一样的生活入场券。她过得那么自在精彩，正是因为经过悲伤、烦恼的舞台时，她同样奋力演出，积攒成长的筹码。只有这样才能更快进化升级，奔向快乐、兴奋、奇妙美好的新天地。而你，只愿意哭丧着脸在烦恼的舞台前踟蹰，却始终不愿意承认停滞不前根本无法载你去目的地。
最后送你一句我喜欢的电影台词：让我们进化，水来土掩。
我期待着你，脱胎换骨。也同样期待着我们都成为那样一种人，哪怕是万箭穿心，也要活的光芒万丈。
有人对你恶语相加，也会有人对你说上一世情话
有时候你是不是也会觉得，无论你多么尽力地做好自己，也控制不了他人的蜚短流长。
在后台收到一段读者留言，他在出版社工作，是一名图书策划。工资不高，但自己一直喜欢文学，所以也并不介意薪酬，更何况他家庭条件优渥，没有什么后顾之忧。本来日子过得很舒心，但一次无意中别人发错了聊天记录，他才知道……
同组的其他几个同事有一个单独的微信群，聊天记录的内容是背后议论他因为家庭条件好，所以托关系来出版社，也是因此才受到领导器重。有一个人还愤愤不平地说，他家这么有钱何苦跟我们来抢工作业绩，就当个不劳而获的富二代不好吗？
他看后假装不知情，但心里十分愤怒。他说，当初大学毕业要是靠家里安排工作绝不至于只是来出版社，只是因为自己喜欢，所以愿意投入很多时间和精力策划图书，这股认真劲儿被领导口头表扬过几次而已，根本不是同事猜测的那样一切都靠自己的家庭。
他没想到自己平时挺谦虚和气的一个人，对同事和领导同样尊重，从不轻易得罪别人，也不会卖弄自己的家庭条件，为何还会受到这样恶意的揣测和背地里的言语攻击？他说虽然表面上装作没什么，但心里过不去这道坎儿。他问我该怎么办。
我想说，活着，除了迎接善意的帮助和支持，同样也会遭受恶意的攻击和掣肘，这些都再正常不过，有时这样的攻击可能跟你平日的言行、人品都没有直接的关系，换句话说，无论你多么尽力地做好自己>..，也控制不了他人的蜚短流长。这恶意在那些中伤者眼中，或许只是一种简单的、合理的联想（也可以称之为归因方式）。甚至你有时也无意中成为了制造留言和恶意中伤的人，因为恶意与否，会随着立场的不同而有不同的标准。
看到地铁上年轻人不给老人让座，那就一定是因为年轻人没有爱心；看到马路上男人冲女人大发雷霆，那就一定是男人没有气度；看到一个年轻貌美的姑娘开豪车，那一定是被包养了……
这样的例子不胜枚举。我不否认，这种臆断有一定的合理性，毕竟这些因果关系确实存在，且是一种常见的存在，但确实并不是唯一而正确的解释。
不给老人让座的年轻人有没有可能是身体抱恙？吵架的情侣有没有可能是因为女人做出了极其过分之事？年轻貌美的姑娘有没有可能就是能力出众，再不济也可能人家有个有钱的爹吧？一件事情的发生，背后的原因不计其数，无法穷尽，但是为什么大多数人只愿意在众多解释中选择一个，且认定它就是原因呢？
一方面是人们为了简化认知加工。我们生活在一个忙乱的世界里，每天要琢磨工作怎么做好，钱怎么能多赚一点，家庭怎么能和谐等等……一天下来脑细胞不知道要死掉多少，如此生活，有谁愿意多花时间和精力去仔细琢磨别人的人生呢？
更何况往往这个别人也不是自己的重要他人。在这样的情况下，我们往往就用最简单粗暴的思维方式去判定那些没那么重要的人和事，把节省下来的时间和精力去加工那些更为重要的信息。
说白了，别人的揣测和判断，不客观不全面，于他而言不过是一闪而过的念头，于你而言，更是无足轻重没有过多参考价值的闲言碎语。
另一方面，任何认知方式或者说归因模式都是自我服务驱动的。我们对事物的判断总是利己的，在并不能确凿去给一个人一件事下定论的时候，我们会不由自主去选择一个利于自身的解释，并且深信不疑。
就像他的几位同事，或许早就对工作不满，赚的不多又没有得到领导重用，恰逢知道了自己的同事背景显赫，自然会愿意理解成他就是靠关系得到了工作和领导赞扬。因为这样解释，便减少了内心的不平衡感，以及对自己无能的愤怒和不满。
我想起在地铁上听过的两个姑娘的对话，议论起她们都认识且现在还过得春风得意的一位女友，满脸的不屑，言语中也充满鄙夷，讪诮着说：“她不就是靠着男朋友养着嘛，就凭她自己怎么背得起那么贵的包？”虽然没有聊天背景，但听起来还是充满了优越感，背后的心思也显而易见得很：“或许我没你过得那么好，也没背那么贵的包，但我靠自己啊！”
毕竟议论一个跟她们生活毫无瓜葛又风生水起的名人，总没有可以肆意评价周遭的人有快感，或许今晚她们想起自己不如意的人生黯然神伤之时，又转念想想地铁里这番交谈，也能内心安然地睡个好觉吧。
这种自我服务的归因方式也恰恰保护了内心的脆弱和自卑，也可以称之为心理防御机制。毕竟，如果我们把一切问题的原因都联结到自己的失败和无能上，将极大地损害我们的幸福感，而如果对别人优于自身之处，我们选择了一种“贬低他人，抬高自己”的方式，便不会因此自责和无助。
你看似听到了别人在恶意评价你，话题围绕着你，但那背后的真实声音和动机却是围绕着他自身。说你的不好，是为99ｌib.了凸显自己的好；说你靠关系，其实是为了反衬自己的独立和正直，一切评价不过都是为了他的自我表达，这种自我表达有时无需被他人听到，说给自己听就罢了，在自己内心强化自己比他人好，足矣。
虽然那些不符合我们认知和归因的事情依然每天发生，甚至不少于我们相信的那些事实，但我们都更愿意去看到我们想看到的事情，更愿意相信那些跟我们以往的理解一致的事情，谁愿意没事儿给自己添堵，造成内心冲突呢？
长此以往，每个人都形成了一套可以打动自己内心的逻辑，我管它符不符合实际，至少我看到的就是这样！我管它是否带有恶意，又没有直接造成人身伤害！我管它是否另有隐情呢？又不是我自己的人?生！
所以，大多数没有转化为实际行为的恶意，也都是无心而已。至于怎么做，我想说的是什么也不要做，或者你原来该做什么，现在还做什么。
对于恶意的流言蜚语，默摈置之就好。这个世界的恶意和善意一样多，当然，我更愿意相信善意更多一点，但遭遇恶意的时候，你怕是想不起曾经也被善意对待过，你将自己深陷在恶意当中，局限的只关注恶意，那么你的眼里耳里心里只盛满恶意，流露出来的也只会是恶意。
恶意对恶意，这种恶性循环太难改变。东野圭吾在小说 href='567/im'>《恶意》里提到：“人的恶意就像杂草丛生的土壤，你不知道什么时候会孕育出一棵参天大树出来。”
如果真的要在人生里长出一棵茂盛的大树，为什么不选择一颗充满善意、未来会结满善果的种子呢？
我知道很多人面对恶意的时候，一定会有一种冲动，想要反驳，想要解释，想要扳回一城。有什么用呢？
我上初二的时候，数学成绩不是特别好。那个学期，数学就是我集中攻克的敌军。功夫不负有心人，那期中考试我的数学成绩竟然是班级第二。说真的，我挺激动的！但是我同桌的话像兜头的一盆冷水泼下来，我的心都跟着凉了。
他说：你这回数学考这么高分，是怎么蒙的这么准？
我..没有说什么，却为此闷闷不乐了几天。回家跟我妈说起，觉得自尊心受挫，心里还是想着要怎么回击同桌。我妈说了一句话，我一直记到今天：“你觉得你去跟他争论，就能争回你的尊严吗？”
初二就明白的这个道理，今天同样适用。
气不过又不想忍，想通过辩白挽回自尊、分清黑白，真的是太一厢情愿的办法了。
说这句话的人早就把这些忘在脑后了吧？你去反驳，说不定在他心里，你的反驳恰好“坐实”了他的推测。而你苍白无力的辩驳之词又跟他信口开河的判断有何区别呢？都无法作为证据，都无法书写出尊严。
但你的行动可以，它是最好的证明。如今的你自然不必像当年的我一样再用一张高分数学试卷来证明自己的努力和实力，但你需要的就是踏踏实实做自己该做的事，用事实说话，用结果反击。
当然，并不是我们所有的努力都是为了赢得他人给予的“尊严”和“相信”，我们要做的是无论他人如何，捧也好，骂也罢，不改你自己的初衷，自己给自己赋予尊严。
因为你若不自尊，你若计较，只能每天被恶意撼动，付出巨大的时间、精力和情绪的代价，甚至搞砸了自己的人生。而如此，只会让曾恶意揣测你的人有了继续攻击你的理由。只有成为真正有尊严的强者，才是对恶意最好的回应，再没有什么可以刺激到你，到那时你可以默摈置之，更可以一笑而过。
记得时刻提醒自己，尽管生活中你遭受过恶语相加，但同样也被善意和爱包围，我们不是因丑恶而生，我们是为善和爱而活。
朋友，你希望我过得不好吗？
很多精彩或悲惨的故事会有相同的开始，“我有一个××”。他们用自己亲身经历作证，选保守的、稳妥的、不费力的，或者说选跟他们一样的路。
有个姑娘给我留言说，是正面对感情和事业的双重分岔路。
她28岁，朋友介绍了一相亲对象，对方并没有什么不好，但总感觉哪里不对，自己对一个同事比较有好感，想主动接触，又不知道是不是合适；工作上觉得在现在的公司没什么起色，有一家心仪已久的公司，但是对英语要求高，犹豫要不要报个周末的英语班，为跳槽做准备。
听起来，这是极好的人生啊！有工作目标，有喜欢的人，况且不是求而不得。
我问姑娘，虽然是岔路，但明显有一条闪着金光，你纠结什么呢？
姑娘的开场白是：“我有一个闺蜜……”
很多精彩或悲惨的故事会有相同的开始，“我有一个××”，而很多人的人生也跟这位纠结的姑娘一样，受着你的闺蜜/朋友/同事的影响，无法自拔。
面对感情的两难选择，姑娘不知道该选择相亲男相处看看，还是勇敢追求有好感的同事；面对事业的鱼和熊掌，姑娘同样为难，留下继续混生活，还是蓄势待发要鲤鱼跳龙门？
她的闺蜜给出的建议，选保守的、稳妥的、不费力的，或者说选跟她自己一样的路。问起这样建议的原因，姑娘说，闺蜜用她的亲身经历佐证。
闺蜜同样年纪，姿色在自己之上，大学同班同学，但一直没太把心思放在学业和事业上，大学毕业没多久嫁给了现在的老公。老公一直没有什么事业心，好在家境殷实，着实也过了几年风光的日子，可是现在传统企业式微，老公家里的生意也不太好做。在毕业五年后，其他人靠着自身努力也小有成就的时候，倒也看不出来闺蜜的日子比其他人过的好。
因着这样的经历，闺蜜劝姑娘，做女人还是不要太拼命，花那么多钱投资学英语，也未必就能学出什么名堂，现在的工作已经轻车熟路，不如把钱和时间精力投入到改造外在，多美容多买点衣服；谈恋爱也不要好高骛远，女追男，男人不会珍惜，相亲对象靠谱的话就好好相处。
闺蜜建议完毕，还语重心长地数落起自己的人生。“当年上大学的时候，我各种减肥各种打扮，努力维持形象，也不过找个我老公这样的，要是当时不抓紧，说不定现在我也剩着呢。单靠我们这样的学历和家庭，很难找到好工作、好人家，男人还是永远喜欢年轻漂亮的，你还是多努力捯饬自己，留住相亲男吧，别到时候竹篮打水一场空。”
凄凄惨惨戚戚。
听起来，真是言辞恳切，处处为姑娘着想，但每一句话背后似乎又暗藏玄机：“你看我没那么上进，靠着外在修行也不过结果如此；你这么大岁数了，情况还不如我，别挣扎了，又不可能过得更好。”
看着姑娘发给我的聊天截图，我头一次如此直截了当地给出建议，别听她的。我无意腹诽闺蜜的阴暗内心，我想她本意也并非如此。但她内心的失衡作祟，很难给出适合这姑娘的建议。
所谓的“保守的、稳妥的、不费力的”选择，也不失为一种人生，但却并未必是最适合姑娘的路。28岁，尚好的青春，经过社会粗粝的打磨和感情的起落，依然想要主动追求所爱的事业和人，有什么理由不去试一试呢？即便是没有得到爱人，即便失去更好的工作机会，可每一种经历都是一种学习。再不济有一天跟朋友撸串儿的时候，喝的酒酣耳热，你也能侃侃而谈，老娘追求过！
什么都不费力的人生，真的是顺从你内心的选择吗？
往往我们内心的天平摇摆不定，还没听清楚自己内心的声音时，就操之过急把问题抛给了身边的人，而偏偏有那样的人，他们是你的好朋友、好闺蜜、好哥们儿，却唯独不是一个好的建议者。
他们因为自己人生的局限和内心的失衡，也想拖着你一起放弃更好的人生。没错，我们多少都被这社会碾压过，内心企盼位高权重者高处不胜寒，希望有钱人都坐在宝马里哭，甚至恨不得双手叉腰等着别人登高跌重。
说到底，一切都是源于他们没有得到想要的生活，因此内心深处躲藏着蠢蠢欲动的羞耻感，或者叫自卑。这种羞耻感对周遭的风吹草动都非常敏感，一旦有一个触发点可能把这种自卑激活，它将全力以赴拒绝把自身的缺陷放大，凸显在人前。
也许是无意识的，你的闺蜜朋友们，会愿意把你和他的情况等量齐观。
当在他们眼中跟他们生活状态差不多或者略逊色于自己的人就要开始过上比自己好的人生时，这种即将出现的差距便会让内心的自卑隐隐作痛。
他们的内心独白可能是这样的：“我本跟你是同一层次的人，你怎么会有可能过得更好？”这种想法，表现出来就是嫉妒，而包裹在劝慰或建议的外衣下，则是一颗可能把你人生轰炸成废墟的炮弹。
他们可能跟你一样深夜失眠，辗转反侧渴望着拥有更好的事业，更好的伴侣，然而因为先天缺陷或后天折堕导致求而不得，由此产生无助和空虚感。让他们安心继续生活的不是他们本身还有可能过上想要的生活，而是跟他“一样”的人也会被这种失落、不如意包裹，他们内心深信不疑——你们并无差别。这种“一致”减少了社会比较给他们带来的焦虑，可以获得暂时的平静和安稳。
而一旦别人拥有了这些东西，会让他们意识到自己的缺陷和自卑，出现认知失调，因为他们始终认为别人跟自己应该同步保持在这种还凑合的境遇之中。这种不合理的认知会因为你的进步和成功而瓦解和崩溃，因为从始至终，他们所以为的“一样”、“一致”、“同一层次”本就是一种一厢情愿的妄想。
每个人都有追求进步的空间，每个人都有过上更好生活的可能，他们抹杀了自己的可能性，并不意味着你同他们一样也要因为内心的自卑而止步于此。一旦这种自卑被暴露的无所遁形，还会激发愤怒和破坏欲。
我的99lｉb?生活中便有这样的例子，本是同校同班同水平启程，但因为有的人持久地跑步前进，而被其他懒散闲逛的人所排挤。排挤他人的那一群并非看不得别人好，只是看不得原本跟自己差不多的人比自己好。
于是，他们会打压、排挤、中伤他人，尽管可能是无意识的，这种种表现都是他们的自尊遭受挑战后的自然反应和回击，这种攻击性有时会强烈到不惜代价。
这也是我们都经历过的，当生活状态的差距拉大时，那些曾与你交好的人，因为内心的自卑躲闪你、疏远你们的关系，直至形同陌路。最可悲的感觉莫过如此吧，别人得到了你想要的东西，而这个别人恰好就是你身边曾经跟你一样“不名一文”的朋友。
可能你会觉得，别人的生活与我何干，他们得到的是他们的，并不是我的。然而，善妒者的内心却并非如此，他们早就把那些得不到的一切归类为“我和其他人都得不到的”，而即便是有人得到，那也应该是他自己，而不是别人。所以，当发现别人已拥有他们还未得到的，嫉妒的感觉就像夺取了自己的东西一样。
讲起这些，我并非伪善地要把自己与其他人划清界限，我坦然承认，我也有这样普遍的人性弱点和内心的自卑。同样，向我咨询的姑娘自..身也会有这样的“嫉妒执念”，芸芸众生，又有谁不曾自卑和嫉妒？
如何解决嫉妒的心理呢？
一种积极且有建设性意义的方法，就是把注意力转移到自己身上，揣度自己的内心自卑是源于哪种创伤，通过与自己建立联系，学会全面诚实地看待自己。
也就是说，第一步是认识到当我们藏书网害怕别人过的比自己好的时候，真正的问题在于自身。
从精神分析的角度来看，我们嫉妒的那个对象，或者是嫉妒的假想敌，其实是我们自己的一部分，是我们内心被分裂或压抑的部分，那个部分代表着成功的、可能过上更好生活的自我。也就是说，在我们的内心深处曾认同我们自己是成功的，但因为种种现实或心理因素，我们逐渐改变我们的认知，把自己归类到“不太可能活得更好”的那一类人。
根本上，我们不能接纳的是那个不够好的自己，才把对自己的厌恶逐渐压抑并投射给身边的人，所以解决嫉妒，归根到底是回到自己的身上，把那部分可能成功的自我变得更加强大。
关于自卑，心理学家阿德勒曾写过一本很有价值的书叫 href='328/im'>《超越自卑》，其中谈到了非常著名的理论，关于“补偿作用”。
他认为：由身体缺陷或其它原因所引起的自卑，不仅能摧毁一个人，使人自甘堕落或发生精神病，在另一方面，它还能使人发愤图强，力求振作，以补偿自己的弱点。
古代希腊的戴蒙斯·赛因斯（Demo sthenes）原先患有口吃，经过数年苦练竟成为著名演说家；美国罗斯福总统，患有小儿麻痹症，其奋斗事迹，更是家喻户晓之事。有时候，一方面的缺陷也会使人在另一方面求取补偿，例如尼采身体羸弱，可是他却弃剑就笔，写下了不朽的权力哲学。
简而言之，自卑不是阻碍前进的麻烦，它也可能是鞭策人的动力。而不妥善处理，它不但会影响自己超越自己，同时也可能会影响到身边人的成长。
在处理好内心的自卑和羞耻感之前，在求取人生真义的路上，请先练就火眼金睛，看清谁是一身白骨用自卑耗损你的法力，谁是菩萨心肠用霹雳手段磨炼你的意志。
如果你根本过不了自己想要的生活，该怎么办
如果生活目前就只能如此，你暂时甚至永远实现不了那个最初的梦想，如果你根本过不了你想要的那种生活，那么，我们还能怎么办？
最近我收到了两名读者的后台留言，让我很想问一句：什么是你坚持生活下去的动力？
小新是一直关注我的一位朋友，他说“活下去”三个字就是他活下去的动力。因为初中时一次意外夺走了他的半条腿，当时正值青春期的他有过轻生的念头，十年后的现在他就要大学毕业了，他不会再想着去死，他只想活下去，哪怕只是活着，实现不了梦想的活着。
他出生在一个小镇上，跟所有的小镇青年一样，能获取到的教育资源有限，他喜欢读国家地理杂志，曾梦想着走出这个小镇，去世界上每一个小镇看一看。也是因为这个梦想，他爱跑步，说要强健身体，因为那是他闯世界的本钱。
在那场意外到来之前，他也并不是多么上进努力，因为他知道即便不靠读书，他也可以有别的通往世界的路。但是意外之后，他知道，唯有读书，用知识和学历才有那么一点可能叩开外面世界的大门。因为他的义肢毕竟比不上健全人有力的腿，行走和跑步都是要付出巨大意志努力的事。然而，现实比他想的还残酷。一个残疾学生想要考进大学也不是易事。尽管他的成绩能去到更好的学府，但他最终只能妥协选择一所可以接收他的名不见经传的学校。
外面的世界比他生活的小镇大不知道多少倍，再也不是那个闭着眼睛都可以去到任何地方的小世界了，他需要付出比健全人更多的时间，去上课去食堂去浴室……这个时候他才知道，他终于看到外面的世界的一角了，但没有疾步如飞的脚步，他依然只能定格于世界的一隅。十年前要用双腿丈量世界的那个梦想，真的像天方夜谭，今后能找到一份工作都难，更何况是去看世界。
他说他再也不做梦了，能活着就可以。每次闭上眼想起那场意外，他都能闻到死神来过的气息，也许就差那么一点点，他连呼吸的权利都被剥夺掉?9９lｉｂ.。
留言的最后，他问我，我真的改变不了残疾的这个事实了，我能接受，那么，然后呢？我是不是就这样过一辈子？活着就只是为了生活。
看完了他的留言，我是第一次如此强烈地感受到我的双腿的存在，曾经，我理所应当地把它当做我应有的一部分，把它当成了组成正常生活的一个随时可以忽略不计的部分。但是，今天，我头一次想到在我的读者里，不仅每个人都或多或少有一些心理上的缺失，还有人正承受着身体缺失的折磨。
有的人正以我们想不到的方式在抵抗着生活的侵蚀，原来一切拥有都不是那么理所应当。
另一位给我留言的朋友叫娜娜，从小跟母亲相依为命，家庭经济条件不好，母亲靠着做简单的手工活供她读书。高中时同学们就喜欢成群结队去咖啡馆或者快餐店写作业，但是她没有钱，也不忍心花母亲的血汗钱去泡咖啡馆，有时候跟同学一起进去，她坐一会儿就走了。
她说曾支撑自己努力生活的动力就是咖啡馆的咖啡香，那是她闻到的最沁人心脾的味道。她梦想着毕业后能开一间小小的咖啡馆，给那些跟她一样只能沉醉在咖啡香气却囊中羞涩的人们一个落脚地。
她知道刚刚毕业绝对没有实力去经营一家咖啡馆，还要还助学贷款，还想减轻母亲的负担。听说空乘赚钱多，没想藏书网到竟真的考上了。她不是因为找到一份别人羡慕的工作而兴奋，只是因为离自己的小小梦想更近了一步而雀跃。
她原本计划30岁之前攒够钱，然后辞职开一家咖啡馆。但没有想到的是，就在前年她的母亲患上了癌症，她倾尽所有积蓄为母亲看病，好在母亲的病情稳定下来。高兴之余，她想到了她的梦想，现在支付母亲的日常医药费用都已经捉襟见肘，梦想暂时只能是个随时破碎的肥皂泡。如今，每次出勤肿胀着双脚给乘客倒咖啡的时候，她都感到绝望，她闻了太多咖啡的味道，但没有一杯是她能微笑着喝下去的。
如今，能让母亲身体状况维持下去就是她坚持下去的动力。她像是问我也像是感叹地说，不就是个开咖啡馆的微薄梦想吗，为什么都这么难实现呢？
收到留言几天了，我都没有回复。但他们两个的故事总会浮现在心头。我承认，有些人的人生就是有我们想不到的艰涩，而有时候很多事情我们真的无能为力，我们就是改变不了。
可是当他们就出现在我的读者朋友里的时候，我想我不能再轻描淡写地说，有些人，不能再避重就轻地谈。
因为，有些人，有时候，就是他们的真实人生。
不要说身体残缺和至亲罹患癌症这样近乎于大过天的磨难，小到我们已经走上了一条不能回头藏书网但却并无希望的职业道路，选择了一个无法分开但却并无感情的伴侣，我们怕是都真的会被现实掣肘，以致无力回天。
我在问自己，也在替他们问，替所有可能会遭遇改变不了的生活的人问：如果生活目前就只能如此，你就是暂时甚至永远实现不了那个最初的梦想，如果你根本过不了自己想要的那种生活，那么，我们还能怎么办？
李开复说过，改变那些能改变的，接受那些你不能改变的。
接受是我们绕不开的第一步，纵然不是欣然接受，但即便是逆来顺受，我们也能按照生活的安排继续活着。
然而，接受现状并不是近似于放弃梦想，放弃生活，放弃一切可能。小新要接受的是身体残缺的事实，更困苦的生活，原来的梦想难以实现；娜娜要接受的是继续现在的工作，照顾病弱的母亲，暂时搁置她的咖啡馆计划。这些并不是他们应该和需要接受的全部。
生活，总是还有其他。我说的不是诗和远方，是其他的可能性，其他的世界。
其他的世界就存在于你心中，如果你愿意，你就可以将它延伸至生活当中。
我知道小新的梦想就是去看世界，而今不能实现的不是看世界，而是用原来的方式看世界。但是他的心中依然可以留有这样一片天地，那里有他向往的热带岛屿、非洲丛林、北极圈极光。失去了亲眼所见的可能，他依然可以触碰生活以外的生活，哪怕他不想仅仅停留在透过别人的眼睛看世界，还可以亲自去旅行，即便不比从前期待的那样容易，即便是一种我们想象不到的艰难。我在越南的时候就遇到过一对夫妇，男人只有一只胳膊，但另一只胳膊拥着他心爱的妻子，笑得灿烂。
村上春树的小说 href='2478/im'>《且听风吟》里有这样一段描写：“有时想到要是长此以往，心里就怕得不行，真想大声喊叫。就这样像块石头一样终生躺在床上眼望天花板，不看书，不能在风中行走，也得不到任何人的爱。几十年后在此衰老，并且悄悄死去……”
我想这才是真正无法接受的状况，不但身体有残缺，还把这样的残缺扩大弥散至心灵的残缺，生活的残缺。因为你搁浅的不止你的双腿，还有你的精神世界。
娜娜的梦想也暂时无法实现，但没有人会阻挡她把它放在心中孵化。咖啡馆也许只是一个梦想的物化符号，只是一个代表而已，她想要的不仅仅是咖啡馆，不仅仅是咖啡香，而是一种美好生活的外部表征。咖啡馆里有温馨的感觉，有文艺的氛围，有美好的生活片段，这些才是她想追求的梦想本质。
这些东西不通过开咖啡馆来实现，依然可以在心底找到它们存在的空间。闲暇下来阅读、旅行、发展文艺的爱好，都是可以通达美好生活的路径，哪怕就是驻足停留在一朵花面前，你都能拥有美好的体验，而这一切的前提是，你有足够美好和开放的心灵。
如果是一只鸟因为断翅而不能飞翔，那真正可惜；如果一只鱼因为力量弱小而只能停留在一片水域，才真正可叹，因为那便是鸟和鱼的全部人生。但人类跟其他物种的区别就在于，我们荒废而破碎的客观世界并不是我们的全部，我们的身体内还有一个独特又高级的区域存在，便是我们内心的精神生活。
外面的世界雪虐风寒，也阻挡不了内心春意盎然。身体上的残缺和客观生活的糟烂都决定不了我们内心的圆满和美好，能决定它的只是你自己。
所以，我们唯一能做的，除了那说了千万次的接受以外，就是去开拓专属于你的精神世界。
毕竟事事称心，只是一种良好祝愿，美到不切实际，现实生活中我们都抵达不了那样的圆满。但抱不圆还可以守残，守不及残者，亦能随遇而安，亦能在别处寻求生命之美，也是一种梦想成真。
人再能耐，终究会有改变不了的命运。你看那能上天入地、大闹天宫的孙悟空，用一万三千六百斤的定海神针搅得神界鸡犬不宁，也终究翻不出如来佛祖的手掌心，在五行山下压抑寂寞了五百年。
什么是他那时的梦想？翻身重来，回到花果山，还做那只逍遥自在的美猴王。可命运如此，翻身之时，它只能带上紧箍咒，走上取经路，历经九九八十一难。
歌里唱道，我要这铁棒有何用，要这变化又如何？这种平凡的哀愁，也是每个人力不能逮时最普通的嗟叹。
但就算有一天你情非得已，你万般无奈，你要带上别人给你加的紧箍咒，你要按照别人设定的命运去除妖降魔，你最终成为了你没想成为的斗战胜佛，都请别忘记你的花果山，你的紫霞仙子，盛服之下，你的心里，仍住着那只自在随心的野猴子。
出门困难症患者该如何生活？
周末跟朋友约好了见面聚会，并且规划好了几点出门，化妆、换衣服、查好路线，但是出门前却总是觉得都没准备好，一而再再而三地拖延时间，最后只能以堵车作为迟到借口。
你是不是出门困难症患者？
你是不是也有过这样的体验？
周末跟朋友约好了见面聚会，并且规划好了几点出门，但是出门前却总是觉得这也没收拾好，那也没准备好，一而再再而三地拖延时间，最后只能以堵车作为迟到借口。
或者，即便你按照规划好的时间洗澡、化妆、换衣服、查好路线，但仍然每件事都比计划的时间延长了不少，且心情不悦，想到一会儿要出门就烦躁不安，后悔答应了要聚会，心想还是在家好啊。
如果你频繁出现以上的情况，那么估计你也是疑似出门困难症患者。扣上一个“病症”的帽子虽然有点夸张，但如果这样的体验经常困扰你，长期发展也可能会成为影响生活的隐形杀手。
不巧的是，我也恰恰是出门困难症患者之一。今天现身说法聊聊我的一些理解和建议，请移步下方文字，读读更健康。
依我拙见，出门困难症患者可以分为三种情况。
一、御宅系男女
宅文化从日本流传至我大天朝，已然聚拢了一大批拥簇者，形成了一类御宅族群体。他们爱看漫画，爱打游戏，沉醉在二次元的世界当中。
但随着这一群体的文化传播和影响，也有很多虽然不是动漫、游戏爱好者的年轻人也渐渐加入了这一有魔力的组织。
无论在家做什么，听音乐也好，看电影也罢，哪怕只是发呆，他们也宁愿关起门来享受出世生活，不愿推门出去感受万丈红尘。尤其现在O2O业务如此发达，饿了可以叫外卖，电影可以上网看，买东西找马云网，就算累了、不舒服都有手机应用可以把药送上门，按摩师送到沙发边。这种非常适合宅男宅女的便利更强化了他们的宅行为，还有什么是宅在家里办不到的呢？
也只有社交了吧！可是现在大家又非常热衷于通过各种聊天软件交流，在朋友圈看看大家近况，互相评论和点赞也是社交啊！即便见面吃饭，也免不了抱着手机不停刷新社交网站吧！
所以，长此以往，习惯了不出家门就看似可以解决一切问题的方式，让我们都变得越来越难以适应走出去的生活，越来越久的封闭状态也难以在外出社交、活动时找到兴趣点或者交流的话题。这样的循环往复打造了出门困难症的“忠实”病患，能拒绝的坚决拒绝，不得不出门的活动只能硬着头皮拖延应付。
这类群体常见的心理特征是：
1.合理化宅行为：在家可以解决很多问题，何必要出门？还是宅在家里最方便、省事、减少麻烦。
2.回避社交：因为在家也可以刷网站，跟朋友随时随地聊天，见面也没有什么特别的好处，干脆关起门来一个人生活，拒绝真实的社交接触。
3.二、拖延症患者
还有一类朋友，算不得宅，也并不抵制出门活动或社交。但因>为拖延症状弥散在生活的方方面面，导致外出以及外出前的准备行为都一再推迟，主要表现为：十点出门的话需要九点钟吃饭，九点半洗澡，但会由于各种原因拖延开始吃饭、洗澡的时间，并在过程中减速、拉长行为需要的时间，最后导致十点半之后才能出门，然后严重迟到。
拖延症衍生的出门困难症患者最典型的心理状态是，“即便我晚行动十分钟，但我可以减少行动时长，所以不会拖后”，或者“我迟到一点也没有关系，反正别人也会迟到”来作为不立刻行动的理由。
这一类人群的出门困难症只是拖延症的外显表现之一，解决的根本方法还是首当其冲解决拖延问题，但也不妨从出门这一行为入手。
三、潜意识 4f5c." >作祟党
此类型的出门困难症候群患者，乍一看上去，跟拖延症患者的表现非常相似，都以拖延时间或难以开始行动为主要特征。
但造成这类人群出门磨蹭的更多是心理动因，即潜意识在阻碍你的行为。精神分析学派提出的一个非常重要的概念就是潜意识，该理论.认为潜意识是我们在意识层面常常无法察觉，但却会影响我们很多行为和认知的终极大boss。出门困难很可能是由于你在潜意识里并不渴望这次出行，甚至会产生负面的抵触心理。
譬如，出门可能是因为一次相亲约会，认知层面你知道它重要，可能关乎你未来的人生幸福，但内心深处你可能非常抵触相亲的形式，也有可能对跟陌生人碰面感到紧张，同时还伴有内心的不自信。这些你可能否认、压抑甚至扭曲它的存在和真实形态的潜意识，不会在意你的“忽视”，它依然会在不经意间左右着你。
所以看似你并没有出门困难的重要理由，但实则是内心深处涌动的潜意识能量在驱动着你迟迟不去行动。
四、任性派
他们没有顽固的拖延症，更不喜宅，外面的世界对于他们来说也非常有吸引力。但仍然会在出门前手忙脚乱，心思慌张，妆没化好，衣服没挑好，衣服还没洗，电脑还没关……总之，一切事情都会阻挡出门的脚步，而他们也并不是没有在行动，只是出门前才发现原本计划的时间总是不够用。
一切的行为特征都非常像墨菲定律中的一条关键结论：“所有的事都会比你预计的时间长。”尽管你不是没有计划的去做事，但往往就是计划赶不上变化。但若是你仔细推敲你的行动计划，又会发现它似乎不得章法，有不合理的安排，不过是打着计划的幌子恣意任性的行动。
造成这类群体出门困难的原因属于行动层面的问题，如果可以解决，那么也将会迁移技能解决生活中其他的时间管理问题。
归纳完以上出门困难症患者的四种类型，那接下来我们看看到底该如何行动去改善这个问题。
一、认知层面的重构：重建出门的意义
出门还是不出门？这是解决外出困难症最先要回答的问题。
虽然出门可能是因为一次简单的朋友聚会，或者出去逛街购物，但其实同样的一种行为对我们的意义却可能有所不同。如果遇到并不十分想去但又觉得应该要去的外出活动，不妨重新解读一下这件事情对你的意义，可以从外出与否的优劣势来对比分析，综合判断外出这件事对你的利大还是弊大，而如果不出去又会有哪些严重的损失或者并没有多少影响。
清晰地将这一切呈现在纸上，出去与否自然会有答案。如果发现不出门为宜，那就直接拒绝邀请，省去所有烦恼；如果发现还是出门的好处大于坏处，那从认知层面意识到出门的优势，也会一定程度减少你行动上的拖延和阻碍。
二、行动层面的改善：确定合理的计划
既然决定要出门，那么如果你是习惯一个在出门前要做好万全准备的人，行动计划是不可或缺的。
大多数人的习惯是在出门前的一段时间内集中处理要准备的事情，最后却往往被墨菲定律一语成谶，发现怎么计划时间都是不够用。那么不妨，把能提前做的事情在第一时间做好，不要在最后关头忙得团团转，非常容易出错。
任何一个可以完美执行的行动计划都缺少不了冗余的时间以及B计划，如果你给每一项行动都设置严苛的时间，必然会造.成完不成的结果，所以看似完美精准的时间计划其实可操作性都不高。所以建议每一项时间都比原计划预留出十五分钟的弹性时间，做起事情来心理压力更小，反而行动更从容。
另外就是尽可能早的提前做事。比如周六早上要出门郊游，那么不要指望第二天早上睡眼惺忪意识还不清醒的时候去装包、带好各种细碎物品。除了洗澡、洗漱，其他时间前一天晚上就安排好。第二天要准备的东西，也提前在清单上记号，出发前一一核对即可。
三、情绪的调节：积极的情绪联想
我想总会有一些选择，叫做不得不，出门的理由也一样。那么面对这样的情况，可能认知上说服了自己，行动上也做好了准备，但心情也会不佳，消极抵抗的情绪会强化你的出门困难症，反倒更加难以根治。所以，出门前的心情也非常重要。
我自己试过的比较有用的方法是积极的情绪联想。试着去把出门与一些会产生积极情绪的事物联结在一起，比如出门聚会可以吃到美味的食物，可以看到外面的风景，可以看到街上的美女帅哥养眼等一切可以让你产生愉快体验的事情都可以。
在多次的联结之后，我们的大脑会自然而然建立特定的认知与情绪联结，即想到出门会自动产生愉快的情绪，从而从情绪上调节出门困难症。
关于出门困难症，就写到这里，我要跟你们一起治病了，写此文时已未出门44小时，现在立刻马上决定出门，摘下耳机，看看人间烟火。
请你让我犯个错
你一直秉持着“不犯错”的信条，一旦犯了错误，内心就觉得天理难容，几乎可以等同于世界末日。可是，并非所有的错误都不能挽回。
春天值得躁动，经过冬眠和雪藏，各种情绪和想法都在四月喷薄而出，收都收?不住。结果就是心思活络，头脑混沌，在这个春天我犯了很多错误。
丢钥匙，炒菜放错佐料，在地铁刷卡机前拼命刷我的工卡，换衣服的时候穿错前后，恼羞成怒地把它揉成一团发泄不满。
是的，我对自己不满，一直以来我对自己要求的底线就是不犯错，然而这层出不穷的失误给我制造了一个又一个麻烦，我在自己制造的各种混乱中理不顺生活。
数不清的小失误层出不穷，每天的感觉就是走一步错一步，虽然没有造成任何彻底的失败，但这感觉让我找不到什么是对的。老天听不见，我便对自己一遍遍的谴责。
“喂，你怎么这么蠢？”
恰逢身边的朋..友也来找我倾诉，这么多年兢兢业业工作，只是因为一个小问题就被领导不再信任，陷入不知是去是留的困境；感情方面一直克己复礼从未越界，今日也爱上已婚男，感觉自己的人生就要陷入不可挽回的错误深渊，爬不上来。
我深知那种感觉，一个个错误就要把自我揉碎，就要拼不起来这些年努力编织的完整的自我形象。在一次次触碰自我要求的底线后，犯错后的我们迫不及待想要反弹。
也会像个哲学家一样思考，为什么会犯错？怎么才能不犯错？
一切只因这个世界还没有包罗万象到形成健全的容错规则。考试时你答错了一道题就可能落榜，求职时你的一个错误回答就会被否定，旅行时走错了一条路可能就南辕北辙，多残酷。
于是大部分人这一生都在小心谨慎，努力做到在紧要关卡选对路，看准人，站好队，躲过了一切可能的错误带来的伤害。因为有太多的人告诉我们，有些事不能重来，机会不会一直等你，世界不允许你失败。
也是因为秉持着这样“不犯错”的信条，我们也从未给自己在心里保留一个容错的位置，渐渐只能接纳永远保持正确的自己。
更何况，周遭的人也并非永远心存善意，同样用“不犯错”的准则要求着他人。男人晚回家一次是错误，要被惩罚；女人少做一顿饭是错误，要被教育；同事没提前完成工作是错误，要被批评，朋友没借你钱是错误，要被非议。
所以，真正恣意妄为的又有几个？人们都在尽可能敏锐地察觉一丁点儿可能带来错误的风吹草动，一经发现必须扼制，我也同样。
天气阴沉一定要带伞，出门前必须确认钥匙钱包手机带好，发送邮件前要反复读三遍，使用任何电器都会严格按照说明书，陌生的地方要开导航，跟人谈话会打腹稿，有暧昧意向的异性绝不交往，甚至非常不喜欢穿颜色鲜艳的衣服，因为太容易搭配出错……我们把自己捆绑在一个必须永远正确的人生轨道上，建立了一套保守、不出格的规章制度。
一旦犯了错误，内心就觉得天理难容，而打破自己的规则几乎可以等同于世界末日。
于是我们就这样在bbr>纠结、内疚、被别人指责和被世界嘲弄的过程中，忘记了一些事实。
走错路可以遇到意想不到的风景，工作失误可以接受更深刻的经验教训，爱错了人可以去伪存真更清楚自己。在我们对一件事还不那么清楚、了解、明确的时候，我们跟心理学家苛勒试验中那只猩猩也许并没有本质的区别，都是在“尝试—错误—尝试”中摸索自己的生存办法罢了。
更何况，并非所有的错误都不能挽回，并非做对了事情就一定满足快乐。
人生总要move on，谁不是蹚着自己的错误激流勇进、在挫折中成长？而那些给自己建立的规矩和要求就一定是对的吗？在没有伤天害理的情况下，在大是大非之下，那些准则是否真的有对错之分？
而作为一个男人、作为一个女人、作为一个妻子、作为一个孩子、作为一个老师……只要一直按照既定的轨迹和别藏书网人不切实际的期待永不犯错，就可以给自己的人生一个圆满的交代吗？
有人说过，世界上最暴力的语言是，像个男人、像个女人、像个妈妈、像个学生，就是这样的话，往往伤害了我们。人生在世，大家都是头一遭，都会生疏，所以犯点儿错误又如何？
如果犯错后依然有改正的能力，有原谅的胸怀，哪怕是有自信继续踏实生活，那么这个错误都可以称之为值得，因为这些才是你继续成长和进步的最根本的底气。
我会继续在错了改、改了错的千锤百炼中守住这份底气，希望你也是。
也许星座说的都是对的
我们总要“信”点儿什么，来让我们的判断更加合理。我们总是希望用一些东西作为我们行动的指南。
我有一个学妹超级精打细算会过日子，她是金牛座；我有一个同学做事总是井井有条，超级注意细节，他是处女座；我总是多愁善感、爱哭，洞察力敏锐，我是双鱼座。
靠着这些拼凑起来的细节，以及星座指南的说明，我们逐渐认识了身边的十二星座以及自己，并且常常以此为识人交人的基本依据。
有错吗？并没有。人这么复杂的个 4f53." >体，认识起来不知道要杀死多少脑细胞，但通过一些既定的特征来做一个简单的初筛，那么事情便简单多了，并且这个过程也变得有趣起来。天蝎座神秘莫测，所以TA的若即若离不动声色就是个性体现啊；白羊座冲动直接，所以TA的直言不讳肆意妄为就是真性情啊；听说射手座花心爱玩儿喜欢独行，是不是也为TA成为渣男或绿茶婊做了个很好的剧情提示？.t>
我们总是希望用一些东西作为我们行动的指南，咖啡机不会用，我们就看说明书，游戏玩不过关，我们就看主播讲解，那么认识一个人的最初难以把握的时候，通过星座来判断别人也并没有不可理喻。
我们总要“信”点儿什么，来让我们的判断更加合理。
就像早年我一直觉得自己是个视友情重于爱情、但做事无厘头、风一样的少女，因为当时的我以为用农历来确定星座，我把自己归类到水瓶座，所以那种总是要冲破规则、我行我素的气质就这样有了完美的解释。因为我是水瓶座啊！
>可是后来当我知道按照正确的测算方式我是双鱼座的时候，我的内心几乎是崩溃的！
我为什么会成为那个林妹妹类型的人呢？真是讨厌死了。但是当我发现双鱼座也有很优秀的一面，比如细致体贴、有艺术天分等，我便也悄然原谅了自己身为双鱼座这难以改变的事实，但同时又开始腹诽别人一定因为我是双鱼座而觉得我是个玛丽苏症候群患者。
这就是心理学当中所说的巴纳姆效应，每个人都会很容易相信一个笼统的、一般性的人格描述特别适合他。即使这种描述十分空洞，他仍然认为反映了自己的人格面貌，哪怕自己根本不是这种人。并且我们不仅会去相信这是真的，同时也难逃窠臼的去把星座说法套用在自己身上。
可以说这是一种投射，把星座描述的种种行为当做自己行为的标准或者模板，并不断在潜意识层面去暗示自己顺应星座描述的行为。所以当你知道自己是××星座的时候，可能你会变得越来越像那个星座。
当然，也有很多逆反分子，他们不认同以星座论英雄，并宣扬科学主义告诉你星座无用、别误用。这种态度除了在聊起星座这个话题会起到十分尴尬的作用外，我想也并没有特别多的意义。
即便你挣脱了星座给你带来的可能的偏见，但你可能还随身揣着地域、民族、年龄、外貌等种种刻板印象去看待别人。
毕竟，人总是愿意去相信他想相信的事情。
就比如当我爱上一个狮子座，我们正如胶似漆、情意绵绵时，我认同极了星座所说狮子座的男性魅力以及翩翩风度，而当我们终因种种原因无法再继续下去时，我又看到星座配对说双鱼座跟狮子座和谐指数只有一颗星，我才想起，星座解析上也有说狮子座自负、骄傲又很强势啊。
一切只是因为爱的时候你只能看到他的好，而不爱的时候你只关注他不合口味的另一面。所以我说，无伤大雅地聊聊星座解解闷儿没什么不好，但别太当真。
信星座也不是把它当成人生信仰般去遵循，这种“信”是愿意参考、借鉴和进一步思考的“信”。
更何况，信星座也并非没有积极意义，要知道我人生灰暗的时候也会没事儿翻翻星座运势，当知道下周开始生活曲线走高的时候心情也会 597d." >好起来，如果是遇到“水逆”等说法，也会心里坦然地说，嗯，毕竟水逆也是会过去的。