|
| 6.2 我真的好累！ |
|
|
|
北京出版社 朱力亚
|
|
一只刚体会到飞翔的快乐的鸟
突然被折断了翅膀
一朵刚刚绽开的花
被摘下了枝头……
我现在无比痛苦，但是又有谁能够体谅我呢？无数次的轻生念头，又一次次地被我求生的欲望浇灭。我只能这样苟且偷生地活着。我想家，想父母，想同学，想老师，更想马浪。每一天，每一小时，每一分钟，甚至每一秒钟，我都是生活在痛苦中度过的。我只能把回忆当作撑下去的食粮。
想起我们在一起的美好日子，喜中有悲，悲中有喜。算起来近乎两年的时间，我们都在一起快乐地过着。还记得我们在一起看长江上的点点余辉，看天上的繁星点点，一起去观看黄鹤楼……对了，马浪还给了我一首诗呢？现在看到这首诗，就仿佛看到了马浪：高高的个子，大大的眼睛，幽默风趣的言谈……他的一切都是那么美好，为什么顷刻之间就变成了另一个人了呢？
也许他并不是有意伤害我的，毕竟在走之前，他的痛苦、迷茫我是知道的，我看到了他的无奈、矛盾。或许在和我确立恋爱关系之前，他并不知道自己得了艾滋病，和我一样一直认为是重感冒而已。但是当他知道后，已经晚了，但是他又不想失去我。如果告诉我真相，我们都会痛不欲生；如果不说，他就可以让我多快乐几天，我们也可以多一些时间在一起。那一段时间他的思想是多么复杂啊！我很清楚，当一个人失去爱人的时候，那种说不出的痛比任何痛都要强烈，所以他选择了继续欺骗我。为的就是不想让我过早地承受无辜的痛苦。
马浪，为什么一直到最后你还在欺骗我呢？虽然那时这件事已经成为了现实，但是无论如何，我也宁愿从你口中得到消息，而不是让学校通知我。你为什么要这么对我，我真的不恨你，但我就是想不通你为什么要骗我到最后。和你一起等死也没关系，但是你为什么到现在也不跟我联系呢？你在哪儿？现在怎么样了？还记得我们曾经在一起听的那首歌吗？就是那首意大利盲人和莎拉布莱曼合唱的："说再见的时候"，你现在能听到吗？还记得我们曾经说过"You live，I live. You die，I die."吗？现在我们做到了，你高兴吗？很想再听你唱"Love can touch us one time and last for a life time……"好想……我们在一起的每一分每一秒我都想，你知道吗？
什么时候我又泪流满面了，为什么这么多日子了，我的眼泪仍旧没流完呢？难道真的是以前没有流过泪，现在全部要流尽吗？曾经那个坚强的我哪儿去了？曾经那个让老师们感到欣慰的我哪儿去了？老天啊！你为什么要这样对我，你为什么要断送一个对未来充满希望的人的生命呢？
我的生活除去痛苦还是痛苦，现在我能活下去的唯一希望就是还能呆在学校，还能看到我爱着的同学、老师、校园。但是我的不幸在这一天全部降临了：一周前关于我入党的外调函发到了学校，这让原本可以让我成为本年级第一批党员的。但是现在，这个好消息也因为我感染了艾滋病而成为了泡影。
当看着属于我的希望一次又一次地破灭，我本已经脆弱的心再次被击得粉碎，也让从不在乎艾滋病的我，一下子就被对艾滋病的恐惧和害怕周围人的心理击毁了。因此，我的精神处于高度紧张状态，我开始逃避这个可悲的现实，就常常在这间房子里过着独处的日子。我会拉紧黑色的窗帘，让屋子里没有一丝光亮，就这么一直坐着、坐着、坐着……此时脆弱的我不知道到底谁能够帮助我？破碎的心也经不起任何风吹雨打。连自己最亲近最依靠的父母这次都不能帮我走出困境。最权威的医疗界专家也都无能为力。我痛苦、绝望，我眼中的世界开始陌生起来，我感觉不到往日的阳光，我静不下心来听风的声音、闻花的香味。这一切都成了遥远的过去，这个世界正在逐渐跟我脱离关系。
每天给父母打电话之前，必须花几个小时调整好自己的情绪。问他们的情况，撒娇，把自己最快乐的事情告诉他们，如果没有的话，就编些虚拟的情节讲给他们听，我知道他们需要什么。每当父母叮嘱要我多注意身体时，都会有种心碎的感觉。一边忍住想哭的冲动，一边强颜欢笑的敷衍他们。而且在学校我还要用谎言欺骗着我的好朋友们……
我好累啊！我真的好累啊！ |
|
|
|
|